Против автомобилей: деавтомобилизация как категорический императив

Анекдоты об автомобильщиках

Автомобилизация благоприятно сказалась на уровне преступности: стало значительно меньше конокрадов.

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт-диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч. Вопрос: как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

— Ну, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

— Не знаю, я еще только собираюсь к нему в больницу.

На экзамене по вождению:

— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди вдруг возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?

— Гм… ну, это… старушку!

— Тормоз! Тормоз давить надо!

На перекрестке останавливаются «Жигули». Подходят к водителю трое:

— А ну, вылезай из ворованной машины!

— Да вы чё, мужики? Эта машина — моя!

— Ша! Была твоя! А теперь — ворованная!

600-й «мерс» на полном ходу сносит гужевую повозку. Повозка — в хлам, лошадь — в конвульсиях, чуть поодаль возница лежит, весь переломанный. Выходит из «мерса» браток, видит такое дело, помочь бы надо. Он — к лошади, а она уже хрипит. Жалко: мучается животное. Достает «пушку» и — бац лошади в голову. Подходит к мужику:

— Ну, мужик, а ты как? Тебе помочь?

Мужик в ответ хрипит:

— Ты не поверишь, братан!… Мне никогда ещё не было так хорошо!

Целый месяц я учил правила дорожного движения. Наконец, выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я учил молитвы!!!

Вчера в больницу привезли мальчика с гвоздём в попе. По его словам, он царапал этим гвоздём на новеньком Lexus слово «лох», и рука соскользнула.

В машине:

— Коль, а чего так людей много?

— Вась, так мы ж по тротуару едем!

— Коль, может, сверни!

— Вась, так ты ж за рулем!

— Куда это ты с унитазом бежишь?

— Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.

Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

На автомобиле в качестве пассивного средства обеспечения безопасности были установлены иконки, а в качестве активного средства обеспечения безопасности применялась бейсбольная бита.

Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся «Волгу»:

— Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг нее, извергая вопли.

— Не волнуйтесь, это такой пустяк!

— Вы говорите пустяк таки, да?! А где мой прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети?!

«Вольво» цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю «Вольво».

— Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя большие деньги!

— Ребята, а вы кто?

— Мы?! Мы — СПОРТСМЕНЫ!

Мужик достает пистолет и, взводя его:

— Ну, тогда — НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! МАРШ!

Антиглобалисты по ошибке сожгли автомобиль Павла Глобы.

Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.

— Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль — в гараже!