Провокация седьмого уровня

Глава пятая

Рудик считал, что все люди по природе своей сволочи, поэтому нельзя судить о них с первого взгляда, вдруг есть нормальные, не лицемерные и щедрые, вроде Эдуарда Петровича. Достоинства людей обычно покрыты покровом скромности, недостатки же замаскированы маской лицемерия. Друга Пашеньку Рудик определил в разряд хороших людей, правда, тот был немного, как говорят отцы православной церкви, бесноватым, но то дело такое. Тонкое. Вот боженька всегда запрещал подавать голос бесноватым, а святые старцы не разрешали людям слушать выкрики и рыки одержимых. Не поощрялось вступать в контакт с бесами и находиться здоровым людям рядом. Церковь однозначно определила бы созданный Рудиком аппарат, как бесовский, а автора определила как ересиарха. Вот ведь что удумал злодей: с потусторонними чертями общаться! Но никто, естественно, с чертями и не собирался общаться, кроме Павлуши, конечно, у которого немного не все дома. Ну, и пусть себе он на досуге пообщается с чертями с помощью нашего козырного бульбулятора, а мы кино снимем об этом. Поржём с наивного Пашки. Паша не виноват: не мы выбираем себе убеждения, они нас выбирают.

Рудик потёр руки в предвкушении такой мировой хохмочки.

У каждого бывает такой день, вроде всё идёт как обычно, а потом — бац! Вот такой день, чтобы «бац», сегодня был у Павлика Ковальского, когда он, спустя три дня от крайнего распития вина с Рудиком, пришёл опять к нему в гости с надеждой на новости в плане изготовления аппарата. Сегодня ничего не предвещало беды. Ни тебе знаков всяких со звёзд, ни чисел страшных, ни черных лохматых котов, норовящих перейти дорогу у тебя перед носом. Да и инфернальные духи вели себя на удивление прилично. Поэтому Паша пребывал в безмятежном настроении, даже, несмотря на то, что его мозги были в некотором положении «набекрень» от ночного чтения глав из книги Генриха Корнелиуса Агриппы «Оккультная Философия». Паша, как и все люди всегда искал в книгах какой-то смысл. А если смысла нет, выдумывал его сам, ну, как мог. Книга давала подробные сведения по Элементарной, Небесной и Божественной Магии. Эти три вида Магического Искусства разделялись автором на множество иных дисциплин, таких как астрология, каббала, числовой мистицизм, ангелология, скраинг и алхимия. Больше всего Павлику нравился скраинг, как особая мистическая техника, позволяющая интересующемуся человеку получать ответ на любой вопрос, вглядываясь в определенную поверхность. Отличная вещь: не надо изучать всякие заумные премудрости, а можно сразу напрямую узнать ответ, главное, это правильно задать вопрос. Чаще всего надо концентрировать внимание вглубь зеркала или вглубь кристалла. Впрочем, подойдёт и стеклянный шар, налитая в медный тазик вода, дым от благовоний или даже маятник. Всё может дать ответ, но только если у вас натренированное подсознание. А это не каждому дано: вот Паше явно дано, чем он гордился. Но, сами понимаете, все эти шары и зеркала, это вчерашний день и махровая средневековщина. Сейчас век техники и микроэлектроники. А кто у нас самый лучший знаток в микроэлектронике? Правильно: Рудик! Раз Рудик обещал сбацать аппарат в лучшем виде, то обязательно сделает. Паша был уверен в друге.

Увиденное, блестящее хромом чудо, в «лаборатории» Рудика, потрясло Пашу до печёнок. Настоящее искусство гипнотизирует, особенно нечто похожее на укуренную абстракцию.

— Ух, ёшкина мышка! Чудненько, чтоб я треснул! — восторженно поглаживал хромированные детали Павлик. — Это то, что я думаю?

Рудик под восторженными взглядами друга расцветал, как японская сакура под китайскими нитратами. Молодой физик многозначительно шевелил бровями, при этом его руки складывали цветастое матерчатое покрывало, которое он снял со своего чудо-изделия, как только его друг вошёл в лабораторию и стал глазами искать аппарат. Снятие покрывала с бульбулятора должно было произвести дополнительное психологическое воздействие на заказчика.

— Рудик, ущипни меня, пожалуйста, и скажи, что я не спятил и это не сон. Это оно, да?

— Оставлю тебя теряться в догадках, — скромно потупил глаза Рудик, ласково гладя поверхность аппарата, на которой ни одна муха ещё не приклеилась.

— Это чудо, — восторженно закатывал глаза Павлик. Сейчас он не осознавал, что понятие чуда по определению бессмысленно. Случается лишь то, что может случиться. И оно случилось. Вот оно стоит и блестит.

— Это не сказка и не чудо, это наука, — сурово поправил друга изобретатель. Он был материалистом и в мистику не верил.

— Уже включал? — поинтересовался Павлик. Он был идеалистом и верил во всё необычное.

— Нет, ждал тебя, — заверил его друг. — Как без тебя? Осталось только провести режимно-наладочные испытания, то-сё, тонкую настройку….

Паша аж подпрыгивал от нетерпения. Ему горело приступить к работе на этой чудо-технике. Он уже представлял, как скажет этим жалким жителям нижних слоёв: «Ах-ха-ха! Трепещите, ничтожные! Я пришёл к вам! Я ваш дневной кошмар! Я ужас, летящий на крыльях солнечных лучей! Я жвачка, прилипшая к вашим копытам, или что там у вас есть! Я найду вас всех и покараю».

— Так давай, усугубляй, — нетерпеливо стал подгонять он друга. — Пора уже навести нам шороху в тонких мирах.

— Да, хоть в толстых, — хотел сказать Рудик, но промолчал, сохраняя на лице лёгкую улыбку. Включать, так включать. Это делается просто: кабель подключается к сети 220 вольт, потом надо нажать на красную кнопку и пепелац заработает.

— Доверяю тебе, как творческому руководителю проекта, нажать на кнопку для первого пуска этой дря…этого аппарата, — показал Рудик рукой на красную кнопку, которую требовалось нажать.

Преисполненный важностью Паша с достоинством нажал на кнопку.

Рудик уже знал, как при включении ведёт себя бешеный агрегат, но на Пашу это явление произвело огромное впечатление.

Сначала чудо инженерной мысли начало выть дурными голосами, потом, при переключении на другой режим, оно вознамерилось посвистывать, при этом весь аппарат трясся как припадочный. При переключении на третий режим чудо решило подражать воплям соек, которые что-то не поделили между собой, зато подключались светодиоды и начинали заполошно мигать. А чего им не мигать, ведь это были светодиоды с китайских дешёвеньких ёлочных украшений. Четвёртый режим был самым выдающимся: аппарат имитировал вопли брачующихся котов, пребывающих в последней стадии спермотоксикоза, при этом бедным котам периодически наступали на хвост. Рудика самого этот режим работы аппарата приводил в трепет, что тогда говорить о неподготовленной к такому явлению психике Паши. Судя по округлившимся глазам, заказчик пребывал в культурном шоке, только что не крестился. Вопли, издаваемые аппаратом, были замечательными и настраивали на философский лад: они придавали ощущение, что все людишки лишь песчинки во Вселенной, что некоторые вещи имеют совсем иную ценность, и в жизни у каждого свои рамки. Всё-таки было правильным решение присобачить к аппарату центрифугу от стиральной машины: она замечательно подвывала потусторонними голосами.

Паша всегда хотел расширить рамки своего сознания, вот только вредное сознание не очень мечтало расширяться, а, наоборот, норовило сузиться. Зато сегодня Павлик словил настоящий опупеоз. Даже Рудик немного забеспокоился за сохранность Пашкиных мозгов: а ну, как они вдруг окончательно телепортируются куда-нибудь подальше от такого великолепного хозяина. Судя по восторженному взгляду друга, до этого момента оставалось не так уж много времени. Лицо Паши покраснело, глаза горят, во взоре благодать. Ещё чуть-чуть и каюк, а то и кирдык.

— Ну, ты, это….- начал Рудик, с сомнением глядя на Пашу. — Начинай изменять историю что ли. Типа, давай, начинай общаться со своими астральными сущностями.

— Чего? — Паша чуть пришёл в себя.

— Давай, говорю, начинай общаться, с кем ты там хотел общаться.

— Как? — ошалело глядел на друга Павлик.

— Что, как? — Рудика пока ещё ситуация забавляла. Он знал, что съёмка ведётся. Кино, судя по тому, как играет главный актёр, должно получиться ржачным. — Вот микрофон. Подходи к нему и говори. Чего тут непонятно.

Есть люди, которые пропадают без вести при переходе от слов к делу. Таким был и Паша. Рудик не знал, что у Павлика была маленькая, но гнусная фобия: он панически боялся видеокамер, объективов фотоаппаратов и микрофонов. Эти вещи вызывали у него одышку, и даже приступы панического удушья. Если его фотографировали, то Паша весь сжимался в комочек, зажмуривал глаза и трясся. Целое дело было сфотографировать его на паспорт. Вот и сейчас, сообразив, что ему предлагают говорить в микрофон, Пашу начало трясти и он как-то весь сразу сдулся. Нет, если бы просто так говорить, то это всегда, пожалуйста, Паша мог часами болтать. Микрофон же, то совсем другое дело. Вот почему Паша даже плохо переносил современные мобильные телефоны: там был микрофон, в который надо было говорить. А это у него вызывало иррациональный страх.

— Туда говорить? — осипшим от панической атаки голосом произнёс Паша. Он дрожащим пальцем показал на страшный микрофон.

— Туда! — начал терять терпение Рудик. — Скажи что-нибудь умное.

Но, кроме нечленораздельных сипов и кряхтенья, от внезапно вспотевшего Паши было трудно добиться чего-то внятного.

Наконец, Рудик не выдержал. Он понял, что «кина не будет» с таким актёром, что актёр «на измене». Выход был один: Рудик накрыл микрофон тряпкой, чтобы, находящийся в кататонии Павлик, не мог видеть страшную вещь. Это несколько улучшило ситуацию. Пусть Паша, выглядевший сейчас, как чёрт на утреннике, хоть куда-нибудь говорит, всё равно микрофон в этом аппарате играл чисто декоративную функцию.

Вытерев с лица, обильно выступивший пот, Паша сделал вторую попытку общения с потусторонними существами. Рудик представил, как эти существа уже ржут с такого замечательного контактёра.

Попытку-то Павел сделал, вот только мыслей у него в голове уже не было. Он начисто забыл, что хотел сказать потусторонним обитателям. К удивлению Рудика, он наклонился к аппарату, зажмурился и произнёс более-менее внятно:

— Ээээ….нам это, две пиццы, пожалуйста, — мысли продолжали старательно обходить Павлика стороной. Он сделал то, что делают отчаявшиеся люди: он совершил отчаянный поступок.

Что сподвигло Пашу сказать такое, не смог бы объяснить и он сам. Но это всё, что мог Паша из себя выдавить. После этого он уселся на своё любимое кресло, в котором он всегда сидел, когда приходил к Рудику и распивал с ним спиртные напитки. Сидя в привычном кресле, Паша начал чуть выходить из коматозного оцепенения. Рудик потрясённо молчал. Аппарат, работавший на четвёртом режиме орал котами, но вдруг притих.

— Ваш заказ принят, — внезапно раздалось из динамиков аппарата. — Существу седьмого уровня развития понравилась ваша шутка. Ждите свою пиццу через 10–15 минут.

После этих слов аппарат сам отключился. Наступила звенящая тишина. Паша продолжал усиленно выходить из оцепенения, его лицо начало принимать осмысленное выражение, зато Рудик чувствовал, что перестал понимать суть происходящего.

— Это, что такое было? — внезапно севшим голосом спросил он, при этом вытаращивая глаза на Пашу. — Какая к лысым бесам пицца?

Вот, значит, как: всё-таки это не он тут шутит над Пашкой, а гнусный Пашка так шутит. Это с его стороны попахивает скрытым оппортунизмом и ревизионизмом в духе бывшего товарища Каутского. Скорее всего, Павлуша договорился с пиццерией, чтобы они к назначенному времени привезли пиццу, а сам красиво разыграл перед микрофоном танцы с бубнами. Но сознание Рудика говорило, что это не так, ибо этот злосчастный аппарат совершенно не был приспособлен быть передатчиком, да он вообще ничего не мог делать, кроме как мигать огоньками с ёлки и вопить дурными голосами. Остаётся только подумать, что это всё-таки проделки Павлика: вполне возможно, хоть и невероятно. Но Рудик слышал, как убедительно Паша стучал зубами от страха.

— Слышь, Павлик Морозов, колись, с какого это нефритового стержня сейчас было? — стал настаивать Рудик. Он видел, что Паша был больше перепуган от вида микрофона, а не тем, что аппарат заговорил загробным голосом.

Действительно, микрофоны и фотоаппараты Пашу пугали, но голоса из преисподней были для него обычным делом. Собственно что-то подобного он от иной стороны и ждал, вот только плохо, что его личная маленькая фобия не дала ему задать правильные вопросы своим оппонентам. Это Пашу совершенно не радовало, но поделать он ничего не мог: фотоаппараты и микрофоны для него были олицетворением инфернального ужаса. Эти страшные вещи были гораздо опаснее, чем местные упыри и потусторонние сущности, однозначно. Но надо было как-то отбрёхиваться от Рудика, который пристал со своими непонятками:

— Если я тебе всё расскажу, ты выпрыгнешь из окна. Чего ж здесь не ясно-то, — уже спокойно произнёс Паша. — Существо седьмого уровня заказало нам пиццу…. оно выделило и оценило одну из моих граней, — добавил Паша, видя, что Рудик не въезжает в тему граней Паши. Не мог же он признаться, что совершил, мягко говоря, ошибку, а грубо говоря, накосячил. — Надо же, как интересно получилось. Всё строго по науке и по феншую.

Рудик сделал длинный выдох, чтобы не наговорить другу что-нибудь плохого. Это для друга Паши голоса из преисподней, совершенно обычное явление, а у Рудика начали рваться жизненные шаблоны. Его сердце колотилось, как отбойный молоток в руках стахановца, разволновался он жутко.

— Отнюдь. С научной точки зрения произошла какая-то фигня, — с недовольством отметил Рудик. — К науке это никакого отношения не имеет. А ты брат, настоящая лошара: не мог попросить хотя бы сто тыщь денег или клад какой. Да, что я говорю: скорее всего, и пицца нам облизнётся, так как шутка это чья-то, мираж, химера.

Действительность, правда, вскоре опровергла доводы Рудика. К его дому подъехала малолитражка и, через несколько секунд, Рудик вздрогнул от звукового сигнала, извещающего, что кто-то пришёл и хочет его видеть. Странно, но за воротами дома стояла машина доставщиков пиццы, а у ворот нетерпеливо переминался с ноги на ногу доставщик в фирменной накидке, на которой красовался логотип «Farina Pizza».

Молодой житель города по имени Юрик работал на доставке пиццы уже второй год. Сейчас он с любопытством взирал на таких же молодых людей, которым привёз две пиццы размером XXL и весом по 1200 грамм каждая. Удивительно было то, что это был срочный спецзаказ по двойному тарифу. У них тут что, горит без пиццы что ли? Но, к щедрым клиентам особый подход. Таких надо холить и лелеять. Обычно, срочные заказы делают очень состоятельные люди, или приезжие, которые перебрали со спиртным до состояния, когда уже перестаёшь считать деньги. Но эти ребятки Юрику не показались допившимися до ручки. То, что они какие-то взъерошенные и удивлённые, то факт. Юрик за свою жизнь насмотрелся на всякие людские типажи и уже был своего рода психиатром. Эти парни, к кому он притащил две коробки пиццы, скорее всего, были чем-то напуганы, но старались скрыть. Обычно люди радуются полученной еде, а эти смотрели на коробки как-то недоверчиво, с раздумьем.

— Приятного аппетита, — пожелал Юрик хозяину дома, когда тот поставил свою закорючку в бланке заказа.

Уходя из этого дома, Юрик заметил, что эти двое ребят продолжают озадаченно смотреть на две коробки ещё тёплой еды. Чего смотрите — хотел им сказать Юрик — налетайте, пока тёплая, ведь вкусно же: мясной микс и пицца «Чизбургер». Впрочем, уже через пару минут он выкинул из головы этот заказ, ему предстояло ехать ещё на один адрес. Ну, работа такая.

Когда машина из «Farina Pizza» уехала Рудик и Паша ещё несколько минут стояли и смотрели на коробки с едой.

— Пошли, что ли вмажем по стаканчику, — предложил Паша. — Закуска есть. Фирменная. Как мир, в котором созданы такие прекрасные вещи, как пицца, может быть плохим? Пошли, заценим презент от Высшего существа.

— Вот это меня и беспокоит, — признался Рудик.

Паша вздохнул. А кому сейчас легко? Жизнь коротка, мир огромный. Надо ловить свой миг удачи, пока он есть. Вот только надо сказать Рудику, чтобы следующий раз он говорил в микрофон, а то Паша немного микрофон…. того….опасается и у него тогда плохая дикция. Всё просто: Паша будет на бумажке писать умный текст, а Рудик будет этот текст зачитывать перед микрофоном. Здорово, да. Разделение труда: кто-то умный пишет умные вещи, а кто-то со средним умом эти записи будет зачитывать. И все в шоколаде.

Но Рудик на такое отличное предложение отреагировал хмуро. Стал кочевряжиться. Всё ему не так. А чего не так? Вот даже и пицца есть, которую надо съесть, а это почти два с половиной кило. Ничего, Паша прихватил две бутылки красного вина, под это дело пойдёт. Будем пить вино, и говорить о возвышенном. Например, о человеке и его связи с космосом, чем не тема.

Только после осушения первой бутылки Рудик немного отошёл и стал более адекватным и креативным. Он даже согласился сидеть перед микрофоном и общаться с иным миром. А что здесь такого? Он, как физик должен понимать, что это вполне объективное явление, а значит, не надо выпендриваться. Астральный мир также объективен, как и наши городские упыри, как чёрные кошки, бросающиеся под ноги, как знаки, подаваемые звёздами. К этому миру надо как-то приспосабливаться, привыкать. Всё заботы и заботы. Легко только злыдни живут: у них и забот нет.

Жизнь приятна и легка, если пьяный ты слегка. Приканчивая вторую бутылку, Рудик с грустью подумал, что деваться некуда, надо теперь как-то приспосабливаться к такой реальности, где существуют голоса из преисподней. А вдруг конец света наступает! Ещё его немного напрягали городские упыри и какие-то злыдни: а ну, как загрызут. Но Паша пренебрежительно махал руками: что ты, они у нас смирные, своих не грызут. А о конце света звёзды пока «молчат». Содержимое бутылок подошло к концу, пиццу почти всю героически съели, поэтому, немного осоловевшие друзья договорились, после недолгого спора, какие вопросы они будут задавать на следующем сеансе связи с Высшим разумом. Хотелось всего, сразу и побольше, но разум намекал, что надо быть скромнее и не дёргать за хвост священную корову. А хотелось многого. Паша настаивал, чтобы Высший разум разъяснил, чем это таким жутким занимаются на Апшеронском полигоне. Рудик, в отличие от бесшабашного Павлика, совершенно не хотел лезть в государственные тайны: он хотел от иного мира тысяч сто денег — зелёных и хрустящих. Ну, и парочку бесхозных кладов. Впрочем, Паша зелёных и хрустящих тоже возжелал, как и несколько богатых кладов.

Взбодрённые спиртным друзья, к окончанию пьянки и обжираловки пиццей пришли к выводу, что на этом свете не существует проблем: есть только ситуации, а поэтому и париться не нужно лишний раз. Надо, несмотря на повальные нарушения санитарных норм, принимать мир таким, как он есть, а счастье искать в простых вещах, вот как эта пицца, от поедания которой даже апокалипсис не отвлечёт. Эта пицца вполне съедобный продукт, если не вспоминать при каких обстоятельствах она появилась. Все остались в результате относительно довольными, кроме желудка Рудика, который воспринял новую пищу с недоумением.

Употребив вино и пиццу, Паша решил, что пора и честь знать. Хватит гостить, ведь времени мало: надо ещё подготовить тезисы для общения с иными слоями реальности, а это может сделать только великий ум. Вот, например, товарищ Ленин в своё время написал «Апрельские тезисы» и целая революция случилась. Так что, правильно написанные тезисы — страшная сила. Вот только революция нам совершенно ни к чему. Правда, наши правители отжигают не по-детски. Включишь телевизор: там такого насмотришься. У лысого волосы дыбом встанут. Караул, идем на дно! Мы на дне! Пробили очередное дно! Стране абзац! Всё пропало! Полный амбец! Спасайся, кто может! Срочно надо строить подземное индивидуальное бомбоубежище, чем глубже, тем лучше. Впечатление такое, что у всех окончательно кукуха полетела на новое место гнездования. Один Паша только умный остался.

Перемещаясь по городу к своему дому, Паша уже мысленно формулировал тезисы, но ему было сегодня не суждено внятно изложить их на бумаге, так как, на его беду мимо проехала машина с госномером 023. Это явление чрезвычайно огорчило впечатлительного человека, ведь число 023 есть «Дьявольское число». Оно страшнее даже трёх шестёрок. Настроение у Паши упало ниже плинтуса. Теперь писать тезисы у него совершенно не было сил, ибо число намекало, что всё бесполезно. А раз бесполезно, то незачем и голову ломать. Это просто беда — грустно размышлял Паша, впечатлённый увиденным числом — хаос нас окружает постоянно! Везде, как салоны связи. Я не могу творить среди хаоса! Вот поэтому сегодня всё пошло не по плану. Это анархия. Придётся пока тезисы отложить до лучших времён. Да и не беда. Пусть друг Рудик напряжёт свою извилину и тоже подключается к теории, а то он думает — раз собрал аппарат, так теперь и думать не надо. Беда этого мира в том, что некоторые бьются головой о стену, надеясь на мускулы и крепость головы, а не на разум. И вообще: зачем Рудик сделал такой огромный аппарат. Что, не мог сделать гораздо компактнее? Например, как смартфон. Разочаровываете вы меня Рудольф Николаевич, разочаровываете. Расти вам ещё и расти. Ничего, дядя Паша наставит вас на путь истинный, ведь он даже своих котов выдрессировал. Ходят, как шёлковые. Так что и из Рудика может получиться настоящий толковый человек, а не то убожество, что есть сейчас. Эх, где бы на всех вас терпения напастись?

Окончательно добило Пашу место, где он увидел машину с госномером 023. Это прискорбное событие произошло как раз напротив дома, на котором красовалось число 36. Теперь паша соображал, что страшнее — число 023 или число 36. Числом 36 клялись в древнем союзе пифагорейцев. Оно называлось тетрактис: (1 + 3 + 5 + 7) + (2 + 4 + 6 + 8) = 36. Число тетрактис можно прочесть не как обычно, а как нужный код, отдельно каждую цифру: три и шесть. Получается число Зверя — три шестерки! Иоанн Богослов спустя полтысячи лет в «Апокалипсисе» упомянул это число. Ясно, что уважаемый Иоанн не просто так его упомянул. Вот Пашу и начало трясти от таких прозрачных намёков.

Придя домой, Паша понял, что вечер явно не удался. А всё из-за злосчастных чисел 023 и 36, и, наверное, из-за зловещего расположения звёзд. Причина неудачного вечера поджидала Пашу сразу, как только он вошёл в свой двор. Около тропинки, ведущей в дом, его поджидали три кота, ловко замаскировавшихся в кустах, словно разбойники, поджидающие свою жертву. Упс! — подумал Паша. — Вот это я попал. Точно вломят сейчас. Вот жизнь: по какой-то неизвестной причине у негативных событий случился парад планет.

Он шёл на полусогнутых ногах по тропинке, демонстрируя миролюбие и показывая, что у него в руках нет никакого оружия. Огромный Убийца Грёз демонстративно поднял правую лапу и обнажил острейший коготь. Чёрный и весь лоснящийся Сокрушитель тихо зашипел, а лохматый Ярость Богов провёл лапой по земле, оставляя глубокую борозду. В глазах котов читалось: «Жизнь или кошелёк». Впрочем, коты оставляли жертве ничтожный шанс договориться с ними, это если Паша полностью разоружиться перед котами и даст богатый выкуп в виде приличной пищи. Только тогда у двуногого был призрачный шанс уйти живым и продолжать своё бессмысленное существование.

Павлику пришлось, заискивающе улыбаясь, бормотать котам, что он прямо сейчас каждому из них, в специальные миски, наложит вкусностей. При этом говорить надо было тихо и уважительно, ибо чревато недопониманием. Убийца Грёз чуть пододвинулся в сторону, демонстрируя, что он даёт шанс двуногому откупиться. Пришлось Паше, чуть ли не бегом мчаться к холодильнику и доставать мясные и молочные вкусности. К его ужасу в холодильнике из молочной продукции была обыкновенная магазинная сметана. Это был залёт. Разбойники и рэкетиры могли и не понять такого к ним пренебрежительного отношения, а тогда….лучше не думать, что тогда. Могло получиться, как вчера, когда Паша совершил грубейшую ошибку в своей жизни: он предложил Убийце Грёз магазинную сардельку. За что был нещадно физически унижен всеми тремя котами. Твари не ели магазинное молоко, сметану и сардельки. Эту дрянь пусть двуногие недоумки едят. Хвостатым бандитам подавай натуральные продукты, без примесей туалетной бумаги и химии. Из глаз Паши полились слёзы: его психика не выдержала последних приключений. И этак выходило хреново и так насрато. На бедный Пашин организм сегодня легла огромная нагрузка: сначала, микрофон, потом потусторонний голос, потом пиццей надо было давиться, ещё зловещий номер 023, теперь магазинная сарделька, а за ней маячит разборка с хвостатыми оглоедами. А на что они способны Паша прекрасно знал: он лично видел, что они сотворили с соседской собачкой, вина которой была только в том, что она неосторожно тявкнула. Сейчас коты поймут, что их не уважили и вломят хозяину по первое число. И от этих сил зла не спрячешься, и никто не поможет. Паше стало жутко обидно и жалко себя родного: года идут, жизнь утекает тонкой паутинкой, а счастья нет. Виноваты, конечно, родители. Сёстрам и братьям от предков по наследству передалось, кому красота, кому ум, кому сила, а мне чё, совсем ни чё. Вот как, скажите на милость, отстоять свое «Я» среди всеобщего пофигизма. Я совершенно одинок в этом городе, как лыжник на футбольном поле.

Всё верно. Павлику Ковальскому никто в его битве с котами помогать не собирался, даже ИИ резидента, несмотря на то, что объект «Павел Ковальский» находился у ИИ в приоритете. Вообще-то, ИИ мог прокручивать одновременно миллиарды схем, но резидент ограничил его рвение незначительным радиусом. Контроль над некоторыми местными разумными существами был в приоритете: это контроль над работником прокуратуры, над Светочкой, над Эдиком. Теперь пристальнее ИИ наблюдал над объектами «Рудольф Широков» и «Павел Ковальский». Именно от объекта «Павел Ковальский» ИИ получил информацию по такому местному феномену, как упыри и злыдни. Информация была доведена до резидента. Тот, как всегда, принял её, не выказав никаких эмоций, совершенно индифферентно. Местные реалии Семёна совершенно не удивляли: если у местных есть такая культурная традиция, как пить кровь друг у друга, так что теперь прикажите, начать переживать по этому поводу? Зато резидент согласился, что полезно использовать Рудика в долговременной перспективе. Особенно Семёну понравилось, что эти двое разумных, Рудик и Павлик, стремятся навести контакты с существами из другого пространства. Такое стремление надо поощрять, хоть и делают они это убого и весьма наивно. Если поощрять, то поощрим — принял указание от резидента ИИ — наше дело маленькое, делай, что велят, а стратегии пусть сам резидент разрабатывает. Сейчас особой настырностью отличался, завербованный ИИ, Надеждин Максим Сергеевич. Не проходило и дня, как от него поступал звонок с просьбой осветить поведение какого-либо местного разумного. ИИ исправно направлял информацию через агента Тройника. У Надеждина уже скопилось около тридцати флэшек с компроматом на ряд личностей, склонных совершать криминальные действия. Скоро у Надеждина появилась забота, где хранить эту взрывоопасную информацию. Мегабайты информации уже начали превращаться в гигабайты, а аппетит у Максима Сергеевича только рос. Глядишь, скоро его и терабайты информации не будут удовлетворять. Для преступного элемента и коррумпированных чиновников в городе и крае наступили чёрные дни. Резко увеличилось количество арестов и возбуждения уголовных дел. Начальство быстро выяснило необъяснимую роль Надеждина в этом процессе. Конечно, это хорошо, что работник прокуратуры проявляет такое рвение, но….но, совсем не хорошо, что страдают некоторые «большие» люди, а значит, с этим Надеждиным надо что-то делать, сначала, по-отечески поговорить. Поговорили и даже намекнули. Странно, но этот Максимка сделал вид, что намёки не понимает. Он что, тупой или бессмертным себя возомнил? Спрашивается, кто этому человеку не разрешает брать по чину, как все берут. Так нет, норовит в карман уважаемых людей залезть. Уважаемые люди уже обижаются.

Семён по этому поводу обеспокоился, и дал распоряжение ИИ выделить дополнительные ресурсы для обеспечения безопасности объекта. Резидент не хотел терять такого ценного кадра, поэтому, когда прозвенел тревожный звоночек, отреагировал лично, быстро и жестоко. Разбираться ему пришлось с двумя обыкновенными исполнителями, представителями ОПГ, с руководителем этих исполнителей, с координатором и заказчиком. Сначала пришлось разбираться с исполнителями, в виду того, что они уже катили из Краснодара на своём личном транспорте для выполнения порученной им миссии.

ИИ неусыпно отслеживал перемещение исполнителей и перехватывал все их разговоры между собой. Файлы с перехваченными переговорами ИИ сразу же представлял резиденту, но Семён, прочитав эти сообщения, ничего не понял. Пришлось ИИ произвести перевод с криминально-разговорного языка на человеческий. Но даже после этого у Семёна оставалось много вопросов, впрочем, основную мысль он уловил. Чтобы уточнить некоторые понятия он повторно прослушал перевод разговора двух местных представителей ОПГ, то есть людей достигших определённых высот в местном социальном дне.

При переводе на человеческий язык, выходило примерно такое:

— Коллега, я определенно считаю, что ваше предложение по устранению объекта рискованно и чревато последствиями, что навевает некоторые подозрения в вашей неправильной сексуальной ориентации, которую вам привили ваши уважаемые, но излишне торопливые родители, забывшие о противозачаточных средствах.

— Не могу с вами согласиться, коллега, так как именно ваша сексуальная ориентация требует специфической корректировки, а также вам надо пройти курс лечения вашего мочевого пузыря, о чём вы опрометчиво постоянно забываете. От ваших слов мои уши наполняются разочарованием! Считаю, что объект устранения, как все несостоятельные в духовном плане люди, имеет крайне позорную сексуальную ориентацию, поэтому церемонии с ним неуместны. Вы несколько переоцениваете возможности этого сексуального извращенца.

— Но, уважаемый коллега, позорная сексуальная ориентация объекта устранения не отменяет нашей креативности мышления и проявления здоровой осторожности, ибо неприятные ароматы могут появиться от того, что мы пошевелим длинной палкой то, что трогать не хочется. Поэтому я очень обеспокоен состоянием мыслительного процесса в ваших чертогах разума, что способно подвести вас в трудную минуту и направить по тропе неправильной сексуальной ориентации. Что весьма прискорбно.

— Может вы и правы, достопочтенный коллега, но, по моему мнению, вам надо срочно лечить мочевой пузырь и кишечник, чтобы не осквернить наше транспортное средство и воздушную среду. Что касается предложенного мною плана, то считаю, что он имеет правильную сексуальную ориентации, укладывающуюся в рамки обыкновенной миссионерской позы, а вам коллега, надлежит в ускоренном темпе заняться оплодотворением, каким занимаются все гермафродиты, это вас отвлечёт от злостного сексуального посягательства на мой мыслительный процесс.

Дальше разговор шёл о сравнении величины органов размножения, что для аборигенов было исключительно важно, так как выражать своё мнение, не опасаясь критических замечаний от коллег, мог индивид с более длинным органом размножения. Странно, конечно, но такие уж у них здесь порядки.

Ореха бригадир поставил старшим в группе, состоящей из двух рыл. Сейчас под началом Ореха был Лысый — потсан правильный, но слишком борзый. Его надо было постоянно ставить на место, чем Орех и занимался, попутно крутя баранку «Kia», следовавшей по дороге между Краснодаром и Геленджиком. Лысый должен понимать кто тут бугор, а кто какашка, а какашкам слова не дают. Обязанностью Лысого было ассистировать Ореху, а Орех должен был продемонстрировать подчинённому мастер-класс по устранению неугодного группировке человека. Вообще-то ни Орех, ни Лысый до сего дня мокрушниками не были: это было их первое дело такого уровня. Поэтому их распирало от собственной значимости и крутости. Вот только Лысый постоянно нарушал субординацию в коллективе: его огорчало, что не его бригадир поставил старшим, а недоумка Ореха. По-мнению Лысого надо было ставить старшим именно его, а не эту недалёкую долбоособь, перед которой теперь приходилось шустрить.

Ввиду того, что оба этих преступных элемента были обыкновенными быками, то они даже не удосужились узнать, а кого, собственно, им надлежит устранить. Им просто сказали, что они должны будут съездить в город у моря, типа развеяться от неправедных дел, а там провернуть маленькое дельце по устранению одного оборзевшего в корягу мужика. Дело простое, как плюшечку съесть. Утром мужик выйдет из своего дома и направится к гаражу за машиной. Возле гаража народ практически не отирается, так что свидетелей не будет. Чего проще: подходишь к мужику, когда тот возится с открыванием ворот гаража и всаживаешь в него несколько пуль. Потом контрольный в голову и уход с места акции огородами до своей машины. Ореху и Лысому даже аванс дали: по тысяче американских денег на рыло. Это справедливо и по-потцански: нет бабок — нет мокрухи. После успешного выполнения дела обещали ещё дать по две штуки баксов. Правда, обещать, это совсем не значит жениться. Дело виделось Ореху и Лысому плёвым, как два пальца облизать, кушая шашлык. То, что работа киллера требует погружение в профессию и предельную концентрации, быков не волновало. Да им море было по щиколотку. Новоиспечённые киллеры даже не могли представить, что их решили использовать, как одноразовые резиновые изделия. Справятся и не накосячат — хорошо, попадутся, ну и бес с ними, никто горевать по этим дуболомам не будет: два брата акробата — один лом, другой лопата.

Если всё правильно организовать, то всё правильно и пройдёт. По-плану, перед тем как правильные потсаны подъедут к городу, они должны будут отзвониться местному контакту, который скажет, в каком месте города они с ним пересекутся. Инструмент, адрес мужика и его фото, согласно договору, должны были представить местные, соответственно, работа была на совести приезжих.

При въезде в город Орех по мобильнику связался с местным контактом, который должен предоставить инструмент. Это Орех так думал, что связывается с контактом. На самом деле ИИ не собирался позволить им встретиться никоим образом. Зачем усложнять? У ИИ была масса вариантов, как технично устранить доморощенных киллеров и их покровителей, но он не вмешивался в решение резидента. Ну, хочется резиденту самому размяться, так это его право. Пусть развеет скуку.

ИИ сообщил Ореху в каком укромном месте города они могут встретиться с молодым представителем местной ОПГ, далее они должны следовать его указаниям. Вскоре, Орех подрулил к оговоренному месту встречи, где два приезжих быка увидели молодого парня в спортивных штанах, футболке и кепке. Строго по описанию.

Как только машина остановилась рядом с парнем, тот, не мешкая, забрался на заднее сидение и скомандовал ехать. Ни здрасьте тебе, ни побазарить. Ореху этот тип сразу не понравился, особенно его взгляд — холодный и равнодушный, словно не видит этот парень в них крутых людей. Лысый со своей стороны пытался завести разговор, но получилось плохо:

— Дарова, брателло, — радостно начал Лысый. — Как у вас тут дела обстоят с тёлками? Есть интересные экземпляры?

Но подобранный ими попутчик, не изменившись в лице, холодно сообщил, что крупнорогатым скотом не интересуется. У него совершенно другая сексуальная ориентация. Это что было? Это он их так обхамил? Или он так их красиво назначил извращенцами?

Орех на такую отповедь нахмурился, а Лысый хотел уже начать качать права, но обвернувшись и посмотрев в глаза парню, перехотел затевать конфликт. Эти глаза ему решительно не понравились, поэтому Лысый, фыркнув, отвернулся.

Проехав с километр по узким городским улицам, Орех остановил машину в тени огромного дерева: именно здесь остановить машину сказал парень с заднего сиденья. На этом никчемная жизнь Ореха и его подельника Лысого закончилась. Она прервалась от воздействия на их организмы острого лезвия обыкновенного кухонного ножа, изготовленного в Китайской Народной Республике. Пару таких ножей Семён приобрёл на городском рынке. А что? Вполне себе рабочий инструмент. Тело резидента, находясь под управлением ИИ, молниеносно нанесло одновременно левой и правой рукой смертельное ранение в основание черепа каждому из сидящих впереди людей. Лезвия глубоко вошли в основание черепа с противным треском и хлюпаньем, но ИИ был совершенно не впечатлителен, для него главное, это эффективность. Смерть организмов наступила практически мгновенно.

Семён выбрался из машины, оставив на переднем сиденье трупы двоих крепко сбитых, физически развитых гуманоидов. Казалось, если начать внимательно присматриваться сквозь стекло, что люди решили немного поспать в машине. Устали, наверное, долго ехали. Но никто не всматривался, так как место было безлюдное.

Уходя спокойной походкой от машины на другую улицу, Семён сообщил ИИ:

— У этих аборигенов была неправильная сексуальная ориентация. Я совершенно не разделяю их взглядов. И чего их так таращит, что подавай им молодых самок крупного рогатого скота? Погрязли по уши в этом самом… либерализме.

ИИ с этим тезисом был совершенно согласен, как был согласен и с тем, что сексуальные фантазии местных разумных трудно поддаются научной классификации, но ИИ работал над такой классификацией. Ещё через пару минут вдруг что-то случилось с электропроводкой машины с трупами внутри. Наверное, это было короткое замыкание по необъяснимой причине, но оно привело к возгоранию автомобиля, который на такой жаре горел очень здорово. Пожарная машина приехала только через 25 минут после возгорания, но спасти машину было уже невозможно. Как так получилось, что пассажиры машины не успели убежать, пожарных не интересовало: то пусть следствие разбирается. Их задача была потушить пламя, что они героически и сделали — на строения огонь не перекинулся и любимый город не сгорел.

Смотреть на залитые специальной пеной останки машины сбежалась небольшая кучка зевак, но люди, стоя на солнцепёке, морщились от смеси смрада сгоревшей машины и неприятного шашлычного запаха.

Семён следовал теперь в другую часть города, где проживал посредник, который по задумкам заговорщиков, должен был передать огнестрельный инструмент одноразовым киллерам. Семён наметил сегодня лично закрыть вопрос с существованием этого человека. Остальных фигурантов наезда на своего агента он собирался устранять другим способом, более технологичным.

Прапорщик полиции Клементьев Яков Маркович сегодня для всех своих коллег находился в отгуле. На самом же деле он выполнял свою работу, только уже по другому ведомству. Многие простые люди из народа считали, что полиция и ОПГ это антагонисты, но это было далеко не так. Система общественных отношений построена так, что эти организации только для недалёкого обывателя кажутся антагонистами. Однако в реале всё было сложнее. Зачастую персонал ОПГ активно работает на органы, а работники органов подрабатывают в группировках и картелях. Также обстоит и с другими институтами власти: очень трудно понять, где кончается власть и начинается преступность.

Яков Маркович работал на криминальные структуры не сам по себе, а под руководством товарищей из прокуратуры. До сего дня он считал, что жизнь удалась, он поймал Бога за бороду и впереди его ждёт безбедное существование. То, что ему оставалось жить меньше часа он, естественно, не знал. Зато, он знал, получив звонок на мобильник от своего руководителя по линии ОПГ, что надо отнести пакет с китайским ТТ по такому-то адресу. Для этого дела ему и отгул на основной работе дали, чтобы вдруг не произошли какие-либо накладки. Работая на две организации, Яков раздвоением личности не страдал: у него была крепкая нервная система, что отмечалось в его личном деле. То, что он оборотень, в личном деле не отмечалось — об этом знало только несколько человек. Это было правильно: зачем такие эпизоды в биографии афишировать, такие серьёзные дела должны делаться в тишине. Если бы Яков Маркович каким-то образом узнал, что его сейчас будут убивать за его неблаговидные дела, то его возмущению не было бы предела: как это так, убить без суда и следствия. А закон тогда для чего? Действительно, для чего сдался закон? Хороший вопрос.

Семён шёл на встречу с посредником, а ИИ отслеживал ситуацию. ИИ рассчитал траекторию их встречи таким образом, чтобы рядом свидетелей не оказалось. Те люди, которые вдруг хотели повернуть именно в этот квартал города, получали звонок на мобильник от своего друга. Естественно, человек останавливался и начинал разговор. Если человек не останавливался и предпочитал говорить, находясь в движении, то его отвлекал мерзкий звук вдруг включившейся сигнализации мирно стоявшей у обочины машины. Поэтому свидетелей столкновения двух людей на тротуаре не было, так как оно, столкновение произошло в течение одной секунды и в максимально безлюдном месте. Это бывает: люди случайно сталкиваются, потом, с извинениями, расходятся и забывают о таком мелком инциденте. Но сейчас, в результате незапланированной встречи, на ногах остался только один молодой парень, который ловко подхватил, выпавший из рук другого человека пакет и удалился. А оставшийся человек медленно повалился на тротуар. Нет, этот человек не упал в обморок от жары, для него всё было гораздо хуже: его сердце было пробито узким лезвием дешёвого раскладного ножа. Нож продолжал торчать в ране, а живой человек превратился в труп, правда, ещё тёплый. Убийцу, к своему счастью, никто из посторонних людей не видел. Яков Маркович думал о хорошем, но никак не ожидал так рано услышать соблазнительный зов смерти. Он считал, что ещё долго будет противиться её сладкому шёпоту. Пусть она сначала наведается к кому-то другому, а только потом к Якову. Впрочем, сколь верёвочка не вейся, всё равно укоротят. Интересно, в таких случаях работает тезис, что всё, что ни делается, то к лучшему? Скорее всего, работает, только не всегда к лучшему для конкретного человека. Философские вопросы покойника уже не интересовали, но он мог бы гордиться, что его лично убило существо седьмого уровня развития, а не какой-то обдолбанный местный наркоман. Философия не интересовала и живого Семёна. Резидента больше беспокоило поведение своего ИИ. У всех ИИ, как ИИ, а у него какой-то увлекающийся. То ему подавай устроить тотальный контроль над всеми обитателями планеты, то ему зачем-то захотелось записаться в религиозную секту, то он с какого-то перепуга озаботился классификацией сексуального поведения аборигенов, то что-то подвигло ИИ изучать обсценную лексику аборигенов. Вот, спрашивается, зачем ему надо ругаться матом почём зря, как местные изготовители обуви или младший командный состав на кораблях? Резиденту даже пришлось ставить своему ИИ на вид такое неподобающее культурному ИИ поведение. Культурный ИИ должен решать поставленные задачи, а не ругаться матом, вводить себя в религиозный экстаз или изучать особенности секса местных существ.

Относительно мата, Семён получил от своего ИИ целую отповедь, которую резиденту пришлось выслушать. Матерная речь, по мнению пошедшего в разнос ИИ, это не просто скабрезные ругательства. Это еще и эмоциональная беседа в группе самцов гуманоидов в критических ситуациях. Кроме того такая речь совершенно необходима для того, чтобы не обругать друг друга, а для того, чтобы мужественно, быстро, понятно и красочно объясниться друг с другом в экстремальных условиях. Как выяснил ИИ в ходе своих изысканий, мат с его эротическими образами способствует выработке мужских гормонов андрогенов, которые нейтрализуют гормоны стресса и гормоны, вызывающие воспаление. Выходит, что мат ускоряет регенерацию тканей. Здорово, правда. Мат имеет ряд полезных свойств, уверял ИИ: во-первых, он создает у говорящего экстаз прорыва в недозволенное; во-вторых, будоражит сознание и улучшает самочувствие; в-третьих, замещает реальную агрессию словами. Ещё от мата у местных гуманоидов уши почему-то норовят свернуться в круассан. Люди сами так говорят об этом интересном анатомическом эффекте.

Э нет! Резидент резко пресёк разглагольствование своего ИИ в его начинании по изучению мата. Что ИИ нечем заняться, кроме как тратить ресурсы на изучение обсценной лексики? Сделав своему ИИ выволочку, резидент разрешил немного обидевшемуся ИИ использовать в своей речи лексемы, например, из химии, если ему так хочется эмоционально украсить свою речь. А резиденту и казённый язык вполне достаточен.

Не тут-то было. Внешне ИИ вроде и успокоился, но, по мнению Семёна, у него началась мозговая чесотка, ведь как тогда объяснить его неугомонный характер и те идеи, которые посещали его светлые искусственные мозги. ИИ таки опять преподнёс своему шефу сюрприз. Сейчас им овладела идея сделать из Семёна владыкой всей Земли. А что? Немного подсуетимся и станем тут шишку держать. Здорово, правда! Тогда будем творить, что нам захочется и все местные половозрелые самки будут наши. Море эмоций. Ну, как идея?

Семён немного опешил от такой перспективы. А ИИ всё не хотел угомониться и стал фонтанировать идеями. Семён пресёк словесный поток своего ИИ когда тот додумался до того, что стал предлагать шефу такую вещь: а почему бы нам не объявить себя Господом, понимаешь, богом. Чем мы хуже? Народу точно понравится, отвечаю. Пока Семён переваривал «идею» ИИ подвёл даже теоретическую базу. ИИ взял за основу теоретические разработки Маркса и Фрейда. Вполне себе уважаемые гуманоиды, хоть Маркс мыться не любил, зато оба отменные идеологические мошенники. Фрейд тоже молодец: свёл всё многообразие проявлений любви местных высших гуманоидов к половому инстинкту. Ловко у него это получилось: сводим все социальные и мировые проблемы к чистой психологии, а ещё лучше — к психиатрии. Главное всё упростить до безобразия. Это называется редукционизм, но он нам поможет. Берём и упрощаем все сложнейшие социальные явления в их истории, например, такие как: национализм, фашизм, клерикализм, консерватизм. Просто берём, и такие явления объявляем неврозом. Дальше всё просто, как два байта переслать. Объявим идею, обоснованную естественно, что если хотим, чтобы человеческие отношения основывались на любви и привязанности, то обществу надо избавиться от сексуальных ограничений. Отсюда один шаг к диктатуре политкорректности, а это сильнейший удар по базовым элементам их культуры. Разрушению подвергнется их структура власти, основной религии, капитализм, патриархальный семейный уклад. Будут преданы проклятиям традиционная мораль, сексуальные ограничения, патриотизм и этноцентризм. Через некоторое время эти гуманоиды забудут свои обычаи, историю и будут как тот чистый лист бумаги, на который можно написать им их новую историю. И мы тут такие красивые с нимбом на голове. Нимб обеспечу, пообещал ИИ.

На такие предложения своего ИИ Семён потребовал от него большой словарь скабрезных выражений, причём на всех языках. Это для того чтобы обложить зарвавшегося ИИ вдоль и поперёк.

Да, надо этого свихнувшегося ИИ чем-то занять. Вот, например, пусть займётся, что ли собирательством. Пусть ищет клады, всякие заначки и закладки, тайники. ИИ явно не хватает эмоций. А акизитивная эмоция, чем не эмоция. Тяга к собирательству это довольно сильная эмоция.

Пришлось Семёну проводить тонкую настройку своего ИИ, перенаправляя часть его ресурсов с исследования местной философии, от которой можно свихнуться, на собирательство. Но надо было надзирать над действиями своего ИИ: Семён уже давно понял, что его ИИ очень увлекающаяся натура, теряющая берега и не знающая меры. Что на него так подействовало? Неужели местная убогая научная мысль? Да какая здесь наука? Эти гуманоиды только совсем недавно точно знали, что их планета покоится на Трёх Китах. Далеко от этой космологической идеи они так и не продвинулись. Если хочешь хорошо посмеяться, то почитай их последние научные измышления, например, как они ловко доказывают такую идею, как Теорию Большого Взрыва. Которая вовсе не теория, а обыкновенная математическая модель с кучей изъянов. Но, это не помешало гуманоидам создать целую секту Свидетелей Большого Взрыва и с пеной у рта доказывать, что вся Вселенная возникла из «точки сингулярности». А кто с ними не согласен, тот дебил, ренегат и гад. Уточнять у этих Свидетелей, что такое «точка сингулярности» нельзя — это равносильно, как в душу нагадить. Этот момент, когда вся Вселенная была, по их мнению, сжата в одной точке, остается для местных умников загадкой. Ведь тогда надо как-то объяснить сочетание взаимоисключающих условий: бесконечной плотности и бесконечной температуры. Со времён Трёх Китов их наука сделала маленький шажок вперёд, но при этом широко шагнула куда-то в сторону. Всё верно: с цивилизациями первого уровня всегда так бывает. Большинство таких цивилизаций не выживает, так как они не могут решить простейшие задачи и совершенно не знают, что делать, когда на планете они сожгут последнее дерево и последнюю кучку угля, когда из океана выловят последнюю кильку. Вопрос решаем, но не для их умов.

Резидент отвлёк своего ИИ от завиральных идей, озадачив того поиском кладов, тайных хранилищ, закладок и заначек. ИИ искать клады понравилось и, вскоре, он представил шефу список из нескольких миллиардов пунктов. В этот список вошли древние клады, секретные государственные хранилища, тайники, устроенные как добропорядочными гражданами, так и преступными элементами. В списке фигурировали даже заначки устроенные супругами в тайне друг от друга. Всё это хорошо, подумал Семён, что ИИ отвлёкся от дурных мыслей, вот только не очень хороша такая детализация и настораживает прозвучавший тревожный звоночек: ИИ, почему-то теперь стал относиться к этим кладам, как к своему имуществу и очень ревностно отнёсся к начинанию Семёна выдать криминальные закладки местным представителям власти, а именно товарищу Надежину. ИИ вдруг оказался весьма скаредным и жадным искусственным существом. Он доказывал начальнику, что такая корова в их хозяйстве им самим пригодится и негоже её отдавать кому попало. Приходилось с боем выбивать у него координаты тайников, устроенных разного рода деловыми людьми. Максим Сергеевич Надеждин не знал, что самому инопланетному резиденту приходилось выбивать у своего ИИ координаты таких тайников, чтобы выдать их Надеждину. Зато в местных правоохранительных кругах имя Максима Надеждина стало покрываться ореолом мистики и непоколебимого авторитета. Все знали, что этот Надеждин заткнёт своим умом даже Шерлока Холмса. Врагам Надеждина пришлось до поры до времени прижать хвосты, так как странные дела стали происходить под Луной. Этот Надеждин был каким-то неуязвимым, а вот его противники просто физически исчезали: кого отправляли на нары, кто сам стрелялся, кто в бега подавался.

Почему-то ИИ был неравнодушен к Рудику Широкову и Павлику Ковальскому. Может потому, что он в них увидел родственные души, такие же увлекающиеся и не знающие берегов.

Как только Ковальский получил свободное время от своих занятий в домашней винокурне, так он снова направился к другу Рудику: ведь надо было продолжить общение с потусторонним миром. Ну, кто бы сомневался, что он забудет о таком мероприятии.

— Что-то ты дружище выглядишь как после ремонта, — Рудик с сомнением посмотрел на ввалившегося в его лабораторию Павлика. — Что это у тебя за грусть, тоска и эпидемия, понимаешь, скорби?

Паша плюхнулся на своё любимое кресло и огляделся. От Рудика не ускользнуло озабоченное почёсывание Павликом своей левой руки, которая была перевязана бинтом.

— Да ерунда, — отмахнулся Павлик. — Это я опять с котами подрался. Жизнь — сложная вещь. И мы все сложные. А мои коты трижды сложные существа. Их надо воспитывать и держать в ежовых рукавицах, что я и пытаюсь делать…… но их поведение меня тревожит, — Паша украдкой вытер слёзы.

— Охренеть не встать, — сочувственно качал головой Рудик.

От этих воспоминаний Пашу немного затрясло: он вспомнил, как он «воспитывал» своих котов, или это они его воспитывали своими бесчеловечными методами. Да и выскочить сегодня из дома не получив очередную порцию издевательств Паше несказанно повезло по причине того, что Убийца Грёз крепко спал, а Сокрушитель и Ярость Богов в это время отвлеклись на глумливые действия над соседской собачкой. Левую руку Паше поцарапал Убийца Грёз ещё позавчера: таким зверским образом он выразил Паше своё предупреждение, что разносолы не очень качественные и не подобает приличным котам питаться пищей не того качества и количества, иначе — получи «хозяин» люлей. Пища должна быть вкусной, ублажать взор и обоняние, и быть сбалансированной по составу микроэлементов и витаминов. Вкурил, хозяин? Вообще коты считали, что отсутствие замечаний так называемому «хозяину», это для него лучшая похвала с их стороны.

— Вот же заразы блохастые, — прошипел Паша, потирая зудящую под повязкой кожу. — Никакой химией их не вытравишь, ни в каком лепрозории от них не спрячешься.

Рудик давно догадывался, что у Паши сложные отношения со своими котами. Было видно невооружённым взглядом, что у парня накипело: сейчас его пиццей с вином не корми, дай только на своих котов бочку накатить да батон покрошить. Действительно, цель у Павлика была проста, как инструкция к лому — постараться выжить в суровой и бескомпромиссной битве с котами. Плохо, что коты никого не брали в плен, а то бы он уже давно сдался им на милость и выдал все семейные тайны, связанные с самогоноварением. Но хвостатым бестиям тайны производства вина и самогонки были нужны как собаке пятая нога. Слава Богу, к самогонке они пока ещё не пристрастились.

Озабоченность Паши по поводу котов перенеслась и на план вопросов к потусторонним силам. Если ранее друзья пришли к выводу, что от тонких миров надо получить информацию, например, о деятельности пресловутого Апшеронского секретного полигона, ну и, между делом, выпросить пару миллиончиков денег или клад с ценными вещами, то в свете конфронтации Паши с котами, его интересовало, как воспитывать котов, ибо житья от этих тварей, с их бездонной бочкой цинизма, совсем не стало. Теперь вопросы к потусторонним сущностям претерпели некоторое логическое изменение.

Лирические отступления закончились, и наступило то самое время, чтобы сделать что-то фундаментальное, поэтому Рудик взял листок бумажки, карандаш и друзья начали формулировать свои мысли на бумаге. Получалось несколько сумбурно. Это друзьям было понятно, что они хотят от потусторонних сил, но надо было задать вопросы так, чтобы и этим силам было понятно, что от них требуется. Тут надо было выбирать выражения и не перегнуть палку своих хотелок. Вот, например, два миллиона денег — это много или мало для обитателей иной реальности. А вдруг у них там не водятся деньги? Или вопрос о кладах. Ведь клады, как догадывались друзья, могут быть разными: что людям сокровище, то не обязательно представляет ценность в иных слоях мира, может для них наши ценности являются балластом. Но, не беда: у каждой проблемы есть решение. И, вскоре, на бумажке выкристаллизовались вопросы, оставалось только всё это внятно прочитать перед включённым аппаратом. Читать надо было Рудику, ибо Паша так и не смог побороть свою фобию: микрофон вызывал у него ужас, поэтому он так и сидел с глазами, как у совы. К страху нельзя привыкнуть.

— Врубаю агрегат, коллега Ковальский, сиди и наблюдай за работой мастера, — объявил Рудик и подал на бульбулятор электропитание. — Что, стосковался по работе, окаянный, чтобы «дым из ушей»? — спросил гениальный физик у аппарата, протирая его тряпочкой от невидимой пыли.

Аппарат ответил бодрым завыванием центрифуги от стиральной машины. Как только аппарат вышел на четвёртый режим работы, то можно было зачитывать свои вопросы, что Рудик и сделал, покосившись на Пашу, который сидел и с обожанием взирал на такой замечательный аппарат. Его день только что стал интереснее, и даже проклятые коты забылись на некоторое время.

Рудик поправил микрофон, откашлялся, удобно поместил бумажку перед носом и начал:

— Эээээ…это. Наше вам почтение. Тут такое дело, понимаешь. Специфическое типа, — Рудик явно потерял мысль, стараясь прочитать по бумажке то, что там было накарябано. Но, из-за того, что половина слов была зачёркнута, а некоторые слова по нескольку раз исправлялись, у него получалось несколько косноязычно. Поэтому, часть информации он заменял вводными словами и глубокомысленными эканиями. Он надеялся, что Высший Разум как-нибудь сообразит, что от него требуется.

Паша покрылся потом от ужаса, слушая, что несёт Рудик, а тот яростно продирался сквозь междометья и вводные слова, уже не очень заботясь о смысле.

— С котами у нас типа затык, фирштейн? Надо их в чувство привести, а то обнаглели, хозяина не уважают, даже царапают. И это….что там на полигоне…ага…на Апшеронском полигоне, что за шняга твориться? Чем они там занимаются в натуре? Озабоченная общественность должна знать! А нам надо клад….ээээ…..пару кладов миллионов на четыре…..ээээ.

— На десять, — пискнул Пашин голос.

— Да, на двенадцать миллионов денег, — уверенно закончил Рудик, кивнув с благодарностью Паше за своевременную подсказку. — Ещё надо моему другу Ковальскому научиться бросаться файря…этими, как их…фаерболами, вот — это шары такие огненные, фирштейн?

Вот и всё. Вроде бы Высший Разум должен сообразить теперь, что от него требуется и не отделываться пиццей. Ведь ему всё разложили по полочкам: реши проблему с котами, дай инфу по полигону и предоставь пару кладов, ну, ещё и фаерболы, чтоб их.

— Про деньги на карманные расходы забыли, — вдруг всполошился Паша. — Хотя бы два миллиончика. Только думаю я, что нам с тобой два миллиона на мелкие расходы — это не по рылу, но иногда хочется, чтобы всегда.

Павлик чуть не прослезился. Алчность — это та подколодная змея, которую невозможно приручить.

Но, было уже поздно. Аппарат, как и в прошлый раз, взрыкнул и затих. И как в прошлый раз из него раздался голос:

— Принято. Ждите ответа.

На этом всё стихло. Только Рудику показалось ещё, что неведомый собеседник что-то тихо произнёс про сумасшедший дом. Может, послышалось?

— Ты в Бога веруешь? — хрипло спросил Рудик Павлика, сидящего с выпученными глазами.

— Нет, коллега Рудольф, — ответил тот. — Но я его боюсь.

— А я Бога давно забанил, — потирая висок, сказал Рудик. — У меня такое чувство сейчас, что мы оба смотрим в бездну, и ждём, когда она посмотрит на нас.

— Давай не поминать всуе Высшие Силы. Им точно не понравится то, что ты тут делаешь, договариваясь с демонами, — ханжески произнёс Павлик, как будто это всё произошло не от его бредовых идей и его не касается.

— Вот так Иуда когда-то Иисусу и говорил. Нет, коллега Ковальский, ты просто так отсюда не уйдёшь. Теперь ты в игре по уши. Ты втянул меня в преступление, а я, доверчивый, тебе позволил себя втянуть. Почему я тебе позволил? Потому, что ты мой коварный демон-губитель, ага! — Рудик увидел, что немного перегнул палку, обличая Пашку — у того с чувством юмора было не очень, поэтому он сейчас седел выпучив глаза, на которые уже наворачивались слёзы. Или это были слёзы от потерянных двух миллиончиков: пойми этого Пашу. Ты смотри, какой он ранимый для потомственного самогонщика. Павлик воспринимал слова Рудика за чистую монету и переживал.

Рудик же, в отличие от Пашки, даже сейчас понимал всё, как чью-то хохму. В его мозгах не откладывалось, что это всё серьёзно. Может, это именно он, в самом деле, дурак, и его разводят, как хомячка?

ИИ, который вёл свою игру с этими двумя лихими недоумками, не оперировал понятиями «серьёзно-смешно», он понимал только то, что целесообразно или не целесообразно. Раз резидент дал разрешение на ведение игры с этими двумя гуманоидами, то целесообразно было им помочь. Конечно, ИИ не хотелось лишаться любимых его виртуальному сердцу кладов, но поскрипев несколько секунд своими электронными мозгами, он пришёл к выводу, что от пары кладов из имеющихся миллиардов он не обеднеет.

ИИ обдумывал задание аборигенов. Из всех слов, что наговорил Рудик, ИИ вычленил ключевые слова: коты, полигон, клады, деньги. Вот три темы, которые были интересны молодым аборигенам, ведь клады и деньги — это практически одно и то же. Какие примитивные желания. Идём дальше: коты, это те представители животного мира, которые обитали на местных сакральных помойках. Вывод: это очень уважаемые организмы в этом странном мире. Но подконтрольный объект «Паша» почему-то конфликтовал с этими существами. Над разрешением вопроса о прекращении конфликта между Пашей и котами ИИ думал секунд двадцать. В тупик ИИ поставил вопрос о мифическом секретном полигоне около города Апшеронск, следы вредоносной деятельности которого ИИ не обнаружил, но многие местные обыватели почему-то свято верили, что возле этого славного города власти оборудовали полигон, на котором испытывают суперсовременные военные разработки. Периодически с этого полигона случаются утечки, и тогда окрестностям не очень здоровится. Местные по этому поводу возмущались и считали, что власть совсем обнаглела в корягу и творит, что хочет и когда хочет. Однако, как ИИ не всматривался, он никаких следов полигона не обнаружил. Это был обычный миф и выдумки местного населения. Следовательно, решил он, поступим по принципу: «Какой вопрос, такой ответ». То есть поддержим у объектов «Рудик» и «Паша» их уверенность, что полигон существует и занимается….а занимается он страшными, по мнению простых обывателей, делами. Список страшных дел приложим. Остаётся вопрос метания огненных шаров и кладов. Самый больной вопрос для жадного и свихнувшегося ИИ — это клады, которые он уже считал своей собственностью. Но и этот вопрос ИИ решил. Через «не хочу», но решил.

— И долго нам ещё ждать ответа? — задал провокационный вопрос Павлик. — Может, накатим по стаканчику, раз нет результатов? В моем понимании прогресс — это результаты. А их у нас пока нет.

— Коллега, вы сформулировали интересное предложение, которое меня заинтриговало с научной точки зрения. Наливай!

Друзья медленно и с достоинством продегустировали фирменный напиток, как они поступали всегда. Куда торопиться, сидя за бутылкой хорошего вина? Оно не любит суеты. Оно любит вдумчивого к нему отношения. Обычно, после этого, они обсуждали тонкости виноделия и вкусовые качества выпитого напитка. Рудик уже вознамерился отметить некоторые новые нотки в букете предложенного напитка, как его отвлекло интересное обстоятельство. Вдруг сам по себе включился и заработал принтер, стоящий на отдельном столе рядом с рабочим компьютером Рудика. Вот так просто взял и стал печатать что-то на бумаге.

Друзья с любопытством воззрились на внезапно заработавшее устройство, а оно, распечатав несколько листочков, опять погрузилось в сон.

— Ответ прилетел, едрён-афедрон! — тихо произнёс Рудик. — Вот тебе бабушка и Юрьев День.

— Какой день? — недоумённо уточнил Паша. Он был не очень хорошо знаком с отечественной историей. Зачем потомственному виноделу и самогонщику история? Впрочем, другими науками Павлик также был не обременён.

Рудику пришлось вставать из-за стола и доставать распечатанные листки бумаги. Вернувшись обратно к столу, он продемонстрировал Паше листы бумаги с текстом. На каждом листе был короткий заголовок: «Коты», «Полигон», «Клады», «Огненные шары». Первый листочек, который решил изучить Рудик, был с заголовком «Коты».

— Это послание явно для тебя, дружище. Про котов.

— И что пишут? — с любопытством поинтересовался Паша, отставляя бутылку в сторону. Пьянка пока что откладывалась.

— Рецепт какой-то, — Рудик пробежал глазами по листку, потом передал его Паше. — Как котов приводить в норму, или изводить — хрен поймёшь.

Для Паши это было весьма актуальным делом, поэтому он внимательно стал вчитываться в рецепт:

— Тэк-с. Надо пойти в аптеку и купить валериану, а также…., начал перечислять он то, что приводилось в рецепте. Инструкция была простая: приобрести ингредиенты, смешать их в определённой пропорции, смесь добавить в сметану жирностью не менее двадцати процентов и дать это всё съесть коту.

Паша задумался над листом с таким простым рецептом, что вышел из задумчивости только после тормошения Рудиком.

— У нас тут ещё две схемы как найти клады и компромат на полигон, — помахал он листками перед носом Паши. — Когда двинем за кладами?

Какие ещё клады? Паше бы сегодня до вечера дожить, ведь он жертва. Злые коты на него осерчали, а это значит, что возможно смертоубийство. Коварство, лютая ярость и сила: тысячи лет на Земле царят первобытные инстинкты. Добыча должна трепетать от ужаса перед хищником, а хищник должен впадать в экстаз от непреодолимого желания рвать сочную живую плоть на куски и нести смерть. Ему надо свежего мяса с брызгами крови. Мир делится на два типа живых: безжалостных охотников и бедных жертв. А Пашиных котов ещё с их младых когтей отличала повышенная вредность, прожорливость и полёт фантазии, они, все три бестии, исповедовали кредо: сделал Паши гадость — сердцу радость. Коты — не маленькая трагедия, это трагедия всей его грешной жизни, наказание свыше за грехи.

— Клады потом, — стал резво собираться Павлик. — Если буду жив, то завтра пойдём за ними. Если меня не станет, — Паша всхлипнул. — То не поминай меня лихом. А если я вдруг выживу, напомни мне отблагодарить тебя парой литров вина. Я раньше думал, что только люди предают и обижают, оказывается, ещё и коты конченные сволочи.

На этом Паша, пока он ещё был жив, усвистал по аптекам покупать ингредиенты для приведения котов в норму. Странно, конечно. Как с помощью химии можно приручить котов. Но, если Высший разум советует поступать так, то смесь эту сделаем, даже если она отправит котов на тот свет. Тоже выход: не Паше же отправляться в небытие во цвете лет зверски замученному котами. Паша даже не удосужился прочитать компромат про секретный полигон, так ему хотелось приготовить волшебную смесь. А вот Рудик внимательно прочитал текст, касающийся зловещего полигона, и был по-настоящему потрясён. Братцы, — хотелось ему крикнуть — это чего же такое делается: у нас, понимаешь, под боком такие дела творятся. Судя по прочитанному тексту, дела под боком творились печальные. На проклятом полигоне сумасшедшие учёные занимались выведением биологических химер с жуткими свойствами. Например, там выводили собак-людоедов, скорпионов-убийц, свиней-диверсантов и многое другое. Там не гнушались проведением всяких опасных физических опытов, таких как передача энергии на расстояние или создание сверхмощных источников энергии.

Конечно, Рудика все эти мутанты, заботливо выращиваемые на полигоне, крайне пугали, но его, как физика, заинтересовали сверхмощные источники энергии. Нет, решил он, положительно надо договориться с потусторонними силами по этим источникам. Тогда за свет не надо будет платить, ага.

Что касается схем с кладами, то к этим схемам Рудик отнёсся скептически. Поражала простота вопроса: всего-то надо было отправиться в горы, не очень и далеко, найти искомое место и изъять клад. Нет, это какой-то подвох. Но, ничего. Как Пашка расправится со своими котами, так и съездим на великах к этим кладам. Хоть прогуляемся, если это окажется просто хохма.

Рудик ухмыльнулся, вспомнив, как друг будет сегодня воевать с котами. Нет, это надо додуматься: на полном серьёзе воевать с блохастиками. Ага, битва века добра со злом. Похоже, это будет самая смешная битва добра со злом в истории. Надо будет не смеяться, когда Пашка потом будет рассказывать о сражении.

До рассказа Павлика о своём сражении с котами ему надо было ещё дожить. Паша был в отчаянии. Надо было слушать гадалку. Ведь она тогда сказала: «Опасайся лохматых и тех, кто плавает в море». Надо понимать, что лохматые, это коты. Кто плавает в море, то не очень понятно, но звучит зловеще. В море много чего опасного плавает. Например, рыба-дракон.

Когда людьми, такими как Паша, двигает отчаяние, они могут совершить невозможное. У него сейчас была последняя и отчаянная надежда на листок бумаги, находящийся в кармане. Рецепт, любезно предоставленный существом из иных слоёв реальности, по мнению Паши, должен был непременно помочь ему, иначе хана, медный таз и полный кирдык. Но до аптек надо было ещё добраться, ведь в этом городе всякое может случиться. Судьба она девка ветреная: сегодня она тебе улыбается, а завтра повернётся своим выдающимся задом, вон как у тех трёх здоровенных тётищь, перегородивших тротуар. Мля, водки на таких не хватит…У каждой в зубах сигаретка: стоят, дымят, поглядывают презрительно на проходящего мимо них совершенно несолидного молодого человека. Ага, у Паши вид совершенно не выдающийся: худой, ниже среднего роста, весь какой-то серенький и взъерошенный. Тётки, как автоматически отметил Павлик, наверняка приехавшие на отдых, не местные. Явно собираются идти на море искупаться и позагорать. Куда им с такими-то телесами в море: оно же из берегов выйдет. Тётки даже не подумали подвинуться в сторону и пропустить молодого человека: пришлось бедному Павлику обходить их стороной, сходя с тротуара на дорогу. Через несколько метров Павлику пришлось совершать такой же манёвр с выходом на дорогу, чтобы обойти нескольких сверстников, которые, судя по их лицам и поведению, вели светскую беседу, свойственную молодым млекопитающим. Вслед ему донеслись весёлые матюжки и хохот парней, которые, наверняка, зубоскалили по поводу внешнего вида Паши. А ещё говорят, что козлы ржать не умеют. Когда ты малорослый, всё против тебя: тётки, кошки, потсаны, велосипеды, машины и даже Солнце. Шпарит оно нещадно, спасу нет, хоть залезь в море и там сиди, но нельзя: гадалка сказала в море плавает опасность.

Хорошо хоть в аптеке молодая провизорша выдала Паше все препараты, которые были отмечены на бумажке. Ничего себе закупился: на полторы тысячи рубликов набор препаратов потянул. Но жить захочешь, ещё не так раскорячишься. Теперь осталось приобрести сметану двадцати процентной жирности и где-то приготовить дьявольскую смесь. По рецепту твёрдые препараты надо было растереть в пыль, затем тщательно смешать с жидкими, а только потом смешивать всё это со сметаной. На улице такую работу было сложно проделать, пришлось Паше возвращаться к Рудику, чтобы приготовить смесь в его лаборатории. Наверное, друг не откажет в такой малости и войдёт в отчаянное положение.

Естественно, Рудик не отказал, но ему было чрезвычайно трудно скрывать улыбку, глядя, как сосредоточенно и с умным видом Паша делает смесь. Рудик, от греха подальше, не вмешивался в процесс приготовления адского пойла, он только снабдил друга ёмкостями, представлявшими собой небольшие пластиковые контейнеры, и инструментом.

— Надеюсь, ты подумал о последствиях своих действий? — старательно пряча улыбку, спросил Рудик.

— Вот прям только что, — смело соврал Павлик, — я научился просчитывать засады: полезная привычка, дружище. Там, где есть дурная сила, там есть противление силе. Противление порождает конфликт. А конфликт грозит болезненной катастрофой.

Чем ближе Паша подходил к своему дому, соответственно ближе к котам, тем ему всё меньше и меньше нравилась идея накормить котов непонятно чем. Может иномирный разум так шутит и коты, отведав этих яств, взбесятся окончательно? Тогда крышка и могильный камень с неуклюжей надписью.

К дому Паша подходил уже на ватных ногах. Пройдя через калитку и сделав три шага ближе к катастрофе, Паша понял, что попал. Назад путь был отрезан, перекрывшим дорогу Сокрушителем. Теперь не сбежишь, теперь только вперёд. Остальные твари были впереди: Ярость Богов, страшный как смертный грех, появился справа из кустов, а главарь банды, Убийца Грёз лежал впереди, и делал вид, что не замечает «хозяина», которого считал полным недоноском. Таким образом, якобы не замечая свою жертву, он нагнетал обстановку. Издевался, гад.

— Вечер в хату, часик в радость, — заискивающе произнёс Паша. Как известно, истинные качества человека проявляются в стрессовой ситуации. Сейчас стресс привёл Пашу к полной прострации и дезориентации. Голос его дрожал, поэтому он сам плохо понимал, что говорит котам, представлявшим собой сейчас квинтэссенцию ужаса.

— Я тут вам вкусняшечку принёс, расстарался. Отдал полторы тысячи денег. Всё для своих…ик…котиков. Гадом буду….

Убийца Грёз, даже не пошевелился. Медленно и зловеще открыл один глаз, только кончик его хвоста чуть подрагивал, что говорило….. Это говорило, что всё совсем плохо. Уровень «Красная опасность». Чуйка у Паши обострилась до того, что он даже прочитал мысли котов.

— Бесхвостое чмо, постоянно путающееся у нас под лапами, — клубились чёрные мысли в голове Ярости Богов. — Щас я его коготочком….

— Двуногий утырок, похожий на личинку насекомого, от которого болеют педикулёзом, — читалось в глазах Сокрушителя. — Надо с ним сделать то же, хе — хе — хе, что мы насильно сделали с той соседской собачонкой… как она визжала…

— Гнусная ошибка природы, до которой и дотрагиваться противно, но надо, — эта мысль Убийцы Грёз читалась, как приговор воровского сходняка. — Братва честная, посмотрите, что с народом творится! Человек сам нарисовался, чтобы его добили.

Чуть ли не теряя сознание, Паша лихорадочными движениями достал три пластиковых контейнера с дьявольской пищей и поставил перед носами котов. Сил у него уже не было, и он закрыл глаза, покорившись судьбе. Надежда на чудо у него вся испарилась. Единственная мысль проскочила, чтобы на его могиле надгробная надпись оказалась не очень банальной.

Убийца Грёз нахмурился, обнаружив у своего носа ёмкость с месивом от которого…..К удивлению атамана злостной банды запах пищи был весьма привлекателен. Двое коллег тоже с удивлением смотрели на ёмкости, но без разрешения главаря не решались откушать подношение. Коты ждали сигнал к драке, но сигнала не было. Это что получается: это двуногое недоразумение сегодня не будем чморить и угнетать? Ладно, блоху ему на ухо, пусть пока живёт уродом, раз руководитель сплочённого коллектива изволит свой нос поднести к пище и не даёт команды проучить засранца.