Сборник рассказов

Укушенный

В кабинет вломился взбудораженный детина с бешеными глазами. Он плохо держался на ногах. То ли пьяный, то ли больной. По запаху доктор никак не мог установить правильный диагноз, потому как сам только что принял грамм сто пятьдесят неразбавленного спирта. В медицинских целях, естественно.

— Слушаю Вас.

— Доктор! Мне срочно требуется квалифицированная помощь! Или хотя бы простая, медицинская.

— Это одно и тоже.

— Ага, только не совсем. После оказания простой помощи пишут в диагнозе по-простому: «Дал дуба», а после квалифицированной — по латыни: «Киррдыкус кабздециус».

— Что же Вы пришли, при таком отношении к медицине?

— Я ж говорю, срочно требуется помощь. Причем, у меня случай тяжелый, но не смертельный.

— На что жалуетесь?

— Вот! — Пациент сунул под нос эскулапу средний палец.

— Опять оскорблять?! Пшел вон!

— Доктор, я не дразнюсь. Я же не виноват, что именно за этот палец меня тяпнули.

— Вас укусили?

— А я про что битый час талдычу? Быстрей налейте мне стакан противоукусительного спирта. А лучше два.

— Этим не поможешь. Итак, кто Вас укусил?

— Эта крыса позорная. Больше некому.

— Крыса? Где это произошло?

— Как где? Дома. На кухне.

— У Вас дома водятся крысы?!

— Ага. Две штуки. И эта выдра хвать меня за палец…

— Выдра? Вы только что говорили про крысу. А выдра — очень редкое животное.

— А сволочь — наиредчайшая. Убил бы!

— Откуда такая ненависть к братьям нашим меньшим?

— Так ведь звери!

— А я животных люблю. Я же ветеринар.

— Как тогда попал сюда, людей лечить?

— По блату. Мне один олигарх помог. Он хочет чтобы я его собачек и кошечек лечил, вот и пристроил пока сюда на людях тренироваться.

— Ни фига себе, Айболит переделанный!

— Опять забываетесь! Что значит переделанный?

— Простите, доктор. От стресса путаюсь. Я хотел сказать недоделанный.

— То-то же. Это другое дело. Итак, вернемся к нашему барану, в смысле к Вам. Рассказывайте, как было дело.

— Сижу, значит, никого не трогаю, только собрался перекусить, уже начал завтрак открывать.

— Это как?

— Очень просто. Он у меня в бутылке был. Люблю водкой завтракать. И тут эта шимпанза облезлая…

— Обезьяна?!

— Мартышка гамадриловая.

— Какая-то странная порода. Насколько я знаю в природе не встречается такая смесь.

— Что в ней только не встречается. Она хвалилась, что в ее жилах течет кровь иудейских мусульман.

— Как хвалилась?! Она что, разговаривает?!

— Мало. В основном лает.

— Собака?

— Сука!

— Если Вас укусила собака, то ее срочно надо обследовать на предмет бешенства.

— Нечего обследовать, я и так знаю: бешеная.

— Тогда я Вам не завидую. Предстоит сложный процесс лечения. Только сорок уколов в живот чего стоят.

— Не пойдет. Меня в живот колоть нельзя.

— Почему?

— Я в него пиво пью. А с дырявым животом никаких денег не напасешься. Лучше спирту налейте, а то после общения с этими тварями у меня стресс психический.

— Зря Вы так. Я Вам, наоборот, завидую. Не каждый может себе позволить иметь дома настоящий зверинец.

— Гадюшник.

— И змеи есть?

— Две подколодные. И эта кобра очкастая, как раз и цапнула меня.

— Очковая.

— Насчет этого не в курсе. А очкастая, это точно. Минус три.

— Ничего не понимаю. Кто же Вас укусил на самом деле? Невозможно перепутать обезьяну со змеей.

— Ничего я не перепутал. Просто образно выражался. Вы же не дослушали до конца. Сижу, начал завтрак открывать, а тут эта стерва, супружница моя, принялась бутылку отнимать. А я не люблю, когда ребенка лишают последней радости. Вцепился, не отдаю. Тут-то она зубьями своими и цапнула меня. Какая уж там бутылка? сразу к Вам. Лечиться.

— Понятно. А вторая, образно выражаясь, змея, кто?

— Теща моя, раскудрит ее мать!

— Ясно, знакомая история, — доктор тяжело вздохнул и достал из стола две мензурки, — вообще-то, я не практикую снабжение пациентов лекарствами. Но у Вас особый случай. А чтобы не подумали, что микстура поддельная, я и сам приму антистрессовый стопарик…