Сборник рассказов

Изобретатель

Нет! В этой стране никому не нужны гениальные изобретения. Да, я — великий изобретатель. Кулибин по сравнению со мной — мелкий халтурщик. Вот, например, много веков подряд лучшие умы пытаются создать пурпетовый мобиль, это, в переводе с какого-то языка, — вечный двигатель. И хренушки! Ничего не получается. А я с первого раза изобрел пурпетовый ступор. Антипод мобиля. Вечный бездвижетель. И что? Мало того, что ни кем не востребован, так даже в патентном бюро заявку на изобретения не приняли. Ясное дело, там надеялись за мой счет повысить свое материальное благосостояние. Сейчас же без взяток ни в одном деле не продвинешься.

Кстати, о взятках. Как мздоимцев ловят? Устанавливают скрытые камеры, деньги пачкают невидимой краской. Потом ультрафиолетовыми фонариками ищут следы той краски. А хапуга от всего отбрехивается, мол, знать не знаю, ведать не ведаю, нечаянно где-то вляпался, краска ведь невидимая… А я изобрел более действенный и радикальный метод. Для этих целей нужно выпустить специальную партию американских денег с секретом. Чтобы портреты президентов были не просто портретами, а еще и кусаться умели. Представьте, только взяточник положил пачку купюр в задний карман, и тут же Эйзенхауэр его цап! И никаких скрытых камер не надо. Как только где-нибудь в кулуарах власти чиновник заверещал благим матом — все! Можно брать голубчика под белы рученьки. Взяточник. Однако, МВД проигнорировало мое рацпредложение.

А Министерство Обороны? Я им предложил новейшее оружие, которого нет ни в одной стране мира. Да и никогда не будет. Все ученые стран НАТО, работающие на мощнейший военно-промышленный комплекс, не смогли до такого додуматься. А я смог! Из верблюдов дятлами стрелять! Но вояки не только не заинтересовались новым вооружением, способным восстановить утраченную мощь государства и многократно ее увеличить, но еще и заинтересовали моей персоной психиатров. Еле ушел.

А еще трендят про утечку мозгов за границу. Я тоже утеку, как только предложат. А предложат обязательно. Мельчает их наука. Нет глобального подхода и нестандартных решений проблем. Возьмем к примеру их генную инженерию. Что они внедрили за последние десятилетия? Сою, чтобы нам в колбасу вместо мяса подкладывать. И еще картошку, которую не жрут колорадские жуки. Знаю, почему не жрут. Потому что невозможно. Мыло хозяйственное вкуснее. Не знаю, почему до сих пор Белоруссия им всем не объявила войну за оскорбление святыни?

Я же придумал, что с чем надо скрещивать, чтобы поднять сельское хозяйство. Мичурину и не снилось. Пшеницу с кошками. Прикиньте, как всегда припрутся на поле мыши с хомяками, чтобы жрать и запасы на зиму делать, а новый гибрид их самих всех похавает. Двумя концами палки по всем зайцам: и вредителей меньше, и на удобрения не надо тратиться, и урожай офигенный. Как, наверное, догадываетесь, и этот мой проект на корню зарубили. Что поделаешь, если все проблемы продовольственной безопасности решают лобби заокеанских фермеров?

Нет, утеку вместе с мозгами. Так что, пока не произошла тяжкая для страны утрата, обращайтесь, не стесняясь. Изобрету все что угодно, в любой сфере. Хоть эффективное средство от запоров — унитаз ужасов, хоть автомобильную сигнализацию, которая вместо привычных звуковых сигналов при попытке угона начинает крутить похоронный марш вместе с конкретным базаром крутого пацана — похититель в ступоре, бери тепленького.

Короче, обращайтесь, не пожалеете…