Психология
любовных
отношений
Андрей Зберовский
Ссориться, нельзя, мириться!
конфликты
в любовных
и семейных
отношениях
Зберовский А.В.
Серия «Психология любовных отношений»
Красноярск, 2005. - с.
Новая работа известного психолога, философа и политика Андрея Зберовского посвящена анализу той неприятной составляющей любовных и семейных отношений, которая именуется любовными ссорами.
Поскольку ссоры обязательно присутствуют в каждых любовных и семейных отношениях, по мнению автора, все мужчины и женщины обязаны знать азы любовных конфликтов и владеть алгоритмами правильного поведения как при ссорах, так и при примирении. Желая облегчить жизнь супругов и влюбленных, автор помогает читателям понять то, почему между влюбленными происходят ссоры и размолвки, объясняет причины их возникновения и дает множество тех бесценных практических советов, которые помогут и мужчинам и женщинам как научиться избегать их, так и своевременно мириться.
Книга предназначена для самого широкого круга читателей всех возрастных категорий.
Так как в книге представлен прежде всего мужской взгляд на любовные ссоры и конфликты — особый интерес данная работа должна вызвать у представительниц прекрасного пола.
Зберовский А.В., 2005
Моей дорогой жене Елене,
которая так долго выдерживает
мой жутко несносный характер,
с благодарностью за немыслимое терпение.
Начнем разговор
Эта книга — о том, что всем нам очень сильно усложняет жизнь.
Эта книга — о том, что часто помогает нам добиваться своего.
Эта книга — о том, из-за чего регулярно рушатся человеческие судьбы и расстаются мужчины и женщины.
Эта книга — о том, после чего люди начинают любить друг друга и дорожить имеющимися отношениями еще сильнее.
Эта книга — о ссорах между влюбленными и супругами, о тех самых конфликтах и размолвках, без которых не бывает ни одних любовных или семейных отношений.
Эта книга — о том, как сделать так, чтобы в вашей жизни было меньше ссор и расставаний, гневных реплик и хлопаний дверью, вызывающих раздражение подкалываний и тех самых «обид длительного хранения», которые, словно оставшиеся в полях мины времен Второй мировой войны, могут взорваться и уничтожить ваши любовные или семейные отношений именно тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. В общем, автор желает помочь вам понять кое-что из того, о чем вы и так уже смутно догадывались, дать вам пару советов о том, что вы и сами знаете, но почему-то упорно не делаете… да и вообще, просто поговорить с вами о том, о чем вы и так постоянно разговариваете со своими родственниками, друзьями, подругами и знакомыми.
Глядишь, что-то и окажется для вас полезным…
Теперь чуть-чуть подробнее.
…Те, кто еще не имеют большого жизненного опыта, начиная свои новые любовные отношения, глубоко убеждены в том, что они будут принципиально отличаться от всех окружающих и уж точно сумеют общаться таким образом, что ссоры и размолвки будут совершенно исключены.
Те, кто уже прошел две-три дружбы (как две-три войны!), ставят перед собой задачи поскромнее: хотя бы уменьшить число конфликтов с тем человеком, с которым очень хотелось бы (причем, сильно-сильно!) дотянуть до ЗАГСа и создать семью. В крайнем случае, какое-то время перетерпеть, а уже только потом (по прошествии медового месяца), показать сразу и «Кузькину мать!» и «Кто в доме хозяин!».
Те, кто дружил уже добрый десяток раз, активно поучаствовал в создании несколько гражданских браков или одной-двух семей, как правило, уже вообще ничего не загадывают. С какого-то момента времени, они просто махают на все рукой и пассивно плывут по течению жизни: «Как будет, пускай так и будет. Чему быть, того не миновать. Один(одна) уйдет, другой(другая) придет! И все такое прочее…».
Спрашивается, кто же из этих людей поступает наиболее правильно?
В идеальном варианте ответ звучит так: Конечно же, те, кто желая избежать ссор и конфликтов… вообще ни с кем не знакомятся, не дружат и не создают семьи!!! Вот эти люди, действительно, на правильном пути! Им не нужно заискивать, нет необходимости ни под кого подстраиваться, нет нужды придумывать более или менее правдоподобные отговорки и делать вид, будто их все устраивает, как раз тогда, когда хочется взять в руки что-нибудь потяжелее, и как…(!!!)… горячо любимому(ой) прямо по…(!!!)…. Ну, в общем, вы поняли!
Зато, такие с позволения сказать люди, никогда и не узнают о том, какую радость испытываем мы(простые смертные) когда после крупной ссоры и двух-трех дней перерыва в общении, сначала пишем примирительную эсэмэску, а затем ходим кругами вокруг своего сотового телефона до тех пор, пока наконец-то, не приходит долгожданный ответ-сообщение от «Любимый(ая) моб.»! Им неведомо то ликование, которое охватывает всех нас тогда, когда вечно гордый(ая) и почти непрошибаемый(ая) партнер(ша), все-таки звонит первым(ой). И уж совершенно им не понять того, когда два еще недавно «совсем-насовсем» расставшихся человека вдруг все-таки находят друг друга, до боли в ребрах обнимаются и… у кого-то текут такие соленые, но на самом деле такие сладкие слезы!
…сейчас-сейчас! Одну минутку! Вот только слезы вытру… Воспоминания, знаете ли, нахлынули… Такие ностальгически-болезненные, но такие приятные… Даже сердце забилось как-то уж совсем по-особенному…
…Все-все! Перерыв по техническим причинам уже закончен. Слезы высохли, продолжаем разговор. Так о чем это я только что говорил? Точно! Мы рассуждали о том, как же правильнее всего жить: с ссорами или без ссор? Можно ли создавать любовные и семейные отношения без выяснений отношений, конфликтов и скандалов? Возможно ли это в принципе? Что скажет автор? Ну, чего же он тянет-то?!
Отвечаю. Все это небольшое слезоточивое авторское отступление было сделано только с одной целью: чтобы уважаемые читатели глубже поняли:
Вся человеческая жизнь построена на контрасте!
Без слез обид не будет радости от признания вашей итоговой правоты!
Без ярости ссор не будет страстности примирения!
Без ожидания звонка любимого(ой) после ссоры вы никогда не поймете,
что вы любите и вас тоже кто-то любит!
Без любви, без боли разлуки и нежности при восстановлении временно
оборвавшихся отношений вы так и не станете Человеком!
А раз так, значит, нам следует признать:
Ссоры — это такая же естественная часть жизни, как и наше раздражение от самого факта того, что мы ссоримся. Устранение ссор — такое же бессмысленное занятие, как и рисование на песке в зоне морского прибоя. Нравится это нам или нет, ссоры и последующие примирения с любимым человеком — являются неотъемлемой частью существования и сосуществования мужчин и женщин. В том числе влюбленных мужчин и женщин. А может быть даже особенно влюбленных мужчин и женщин…
Однако, само признание этого факта вовсе не означает, что автор скажет вам сейчас какую-нибудь философски-напутственную мудрость, типа: «Дорогие мои читатели! Мужчины и женщины! Ссорьтесь на здоровье и наслаждайтесь всей полнотой жизни!». Ни в коем случае! Многолетний авторский анализ любовных и семейных конфликтов показывает: Ссора ссоре рознь! А уж в любви тем более…
С точки зрения автора, все те ссоры, что возникают в любовных или семейных отношениях, можно условно разделить на две большие группы:
Группа № 1. Ссоры, возникающие по объективным причинам
Проще говоря, это все те ссоры, которые связаны с различием партнеров по их взглядам на жизнь, недовольством собственным статусом в любовных или семейных отношениях, своеобразием их характеров, темпераментов, целей общения, объему жизненного опыта, социальному, имущественному, культурному и возрастному уровню и т. д. и т. п.
В этом смысле, следует заметить, что многое из того, что мы привыкли называть субъективным(личные особенности каждого человека), в данном случае, также относится к объективному. Ибо каждый из нас имеет дело с тем любимым человеком, который сформировался еще задолго до знакомства с нами и предстает перед партнером уже в своем целостном, почти неисправимом виде…
Группа № 2. Ссоры, возникающие… из-за прошлых ссор
Это — очень большая и очень интересная группа любовных или семейных ссор! Это ссоры, зачастую возникающие практически на пустом месте! Ссоры связанные только с тем, что во время прошлой размолвки партнеры:
А. …сказали друг другу так много неприятного и лишнего, что это оставило в их душе столь неприятный осадок, что он не спешит опускаться на дно и порастать быльем;
Б. …после ссоры так долго играли в гордость и тянули с примирением, что у кого-то из пары возникло устойчивое ощущение, будто у партнера уже «кто-то есть». Что, разумеется, вызвало дополнительное раздражение, породило с трудом скрываемое недоверие и «завело» кого-то из партнеров настолько, что отныне он(а) только и ждет: ну когда же другой человек сделает ошибку и наконец-то все тайное станет явным… А если ничего такого все еще не происходит, это означает только одно: Партнер очень ловко скрывает свои эротические похождения! Поэтому, смотреть в оба, караулить и скандалить следует с удвоенной энергией…;
В. …примирились просто «по факту», так и не сказав друг другу, как они друг без друга страдали, как им было плохо, не проанализировав причины ссоры, не сделав правильных выводов. В итоге примирение просто безжизненно повисло в воздухе и так и не доставило никому особого удовольствия…
Так вот: если со ссорами «группы № 1» действительно, почти ничего не поделаешь — придется либо терпеть своего партнера таким, каким он(а) есть, либо менять шило на мыло и подыскивать себе кого-то еще, то, ссоры «группы № 2» — это уже совсем другое дело! С моей авторской точки зрения, тут можно и нужно приложить все усилия для того, чтобы своевременно разряжать остаточное психологическое напряжение партнеров и не позволять происходить самому страшному — когда из-за одного и того же предмета люди сначала десятки раз ссорятся, а затем… делают скоропалительный и чаще всего ошибочный вывод о своей принципиальной несовместимости и расходятся в разные стороны. А потом годами страдают, сожалеют, сохнут, вянут и болеют, но… сделать, увы, уже ничего не могут! И все это очень и очень грустно…
Ага! Ну вот, кажется я вас хоть немного заинтересовал… Прекрасно! Значит у данной книги появляется какое-то количество шансов на то, что вы дочитаете ее до конца. А собственно, что еще книге нужно?! Именно в этом-то и заключается ее незамысловатое книжное счастье…
Итак, что мы имеем? А имеем мы сразу семь благих целей! Вот они.
Семь благих целей книги
Согласно острому желанию автора уменьшить у своих читателей число тех ссор, что мешают их отношениям, целями данной книги является:
— осмысление целей, места и значения любовных и семейных ссор;
— знакомство читателей с различными видами и типами любовных и семейных ссор, как простыми ординарными, так и опасными фатальными;
— выведение некоторых закономерностей любовных и семейных ссор;
— анализ особенностей поведения поссорившихся мужчин и женщин;
— передача читателям тех сведений о специфике мышления поссорившихся мужчин и женщин, которые помогут им начать лучше понимать самих себя и любимого человека во время и после ссор;
— снабжение читателей такими практическими советами, которые помогут им уменьшить число своих ссор с любимым человеком, облегчить их течение и ускорить последующие примирение, создание идеального алгоритма любовных ссор и примирений;
— развенчание ложных общественных представлений и мифов о любовных и семейных ссорах и конфликтах.
Как видите, автор не желает добиться ничего сенсационного! Так, помирить между собой пару миллионов поссорившихся влюбленных, укрепить сотни тысяч семей и призвать к введению ООН всемирного моратория-запрещения на использование во время любовно-семейных ссор скалок, поварешек, сковородок и других средств взаимного отдубасивания друг друга…
Надеюсь, все эти позиции будут вами более или менее поддержаны. Особенно, последняя. А то вы даже не представляете себе, как мне надоела одна соседская супружеская пара, которая ознаменовывает наступление каждой субботы разбиванием очередного сервиза о голову друг друга! Это просто ужасно!!! Автор очень надеется, что, может быть, они все-таки прочитают эту книгу и хоть немного успокоятся… Тогда у меня наконец-то появится возможность написать следующую книгу — «Ревность в любовных отношениях: учимся выживать». Очень, знаете ли, хочется…
Ну, впрочем, все это шуточки. Если внимательно проглядеть все семь благих целей данной книги, то вы можете увидеть: По большому счету, глобальных целей две:
Две глобальные цели книги
Глобальная цель № 1 заключается в том. чтобы помочь читателям познать самих себя, посмотреть на самих себя через призму опросов хоть и совсем других мужчин и женщин, но все-таки очень на всех нас похожих.
Глобальная цель № 2 состоит в том, чтобы снабдить уважаемых читателей такими практическими рекомендациями, которые помогут им понять поведение их близких, облегчат течение их любовных и семейных ссор, упростят процедуру примирений, не позволят ссорам разрушать отношения.
Именно исходя из наличия этих целей, автор очень просит своих читателей не просто постараться запомнить как можно больше из прочитанного, но и применять все авторские рекомендации на практике. Честное авторское, не пожалеете!
И последнее. Поскольку автор стремился сделать свою книгу не просто совокупностью досужих сплетен и народного мифотворчества, а вполне адекватным и максимально полезным психолого-философским сочинением, практически по каждому из сформулированных вопросов им проводились специальные опросы.
Использование автором статистики, с одной стороны немного утомит тех читателей, которые ненавидят арифметику еще с пятого класса, но, зато, с другой стороны — даст им возможность сопоставить свои собственные ощущения от ссор с теми ощущениями, которые испытывают наши(то есть ваши!) любимые. Ведь, как вы знаете, сравнение себя с другими всегда полезно. Ибо только честное сравнение и сопоставление является непременным условием возникновения честности и объективности при анализе каких-то явлений нашей с вами жизни. А без честности и объективности мы так и будем с вами жить дурацкими иллюзиями, типа: «Все мужчины — гады! Им лишь бы переспать с бедной девушкой, а затем ее бросить…» и «Все женщины — потаскухи, которые только и ищут того богатого и глупого мужика, которому можно продать себя подороже, сесть ему на шею и делать потом всю жизнь, чего захочется…».
Надеюсь, вы не из числа тех несчастных людей, кто думает только такими категориямихолого-философским ожалеете! мендации на праткике337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337, смотрит на представителей противоположного пола только из своего «полового окопа» и понимает под любовной дружбой только захват такого «языка», который немедленно сдастся, добровольно возьмет на себя все мыслимые и немыслимые функции и обязанности и будет высказывать свое мнение только тогда, когда вы его(ее) специально об этом попросите. Ага, немного занервничали! Да, ладно, вы! Все равно никто этого не увидит…
В общем, прочитайте эту книгу до конца! Она на самом деле даст вам хотя бы несколько таких полезных советов, которые заметно улучшат ваши любовные или семейные отношения. Во всяком случае, об этом говорили все те, кому автор давал эти советы еще до написания этой книги и уже в процессе написания. Так что, практика на нашей стороне! А это не может не радовать!
И еще. Надеюсь, все полученные вами благодаря этой книги сведения помогут вам правильно укрощать праведный гнев вашей половины уже в следующей ссоре в вашей паре! И автор очень надеется, что она произойдет вовсе не из-за того, кто будет первым читать эту книгу…
Самая первая ремарка книги
Прочитав эту книгу, не говорите потом, что вас не предупреждали, что Любовь — это не только Личное Счастье, нежность, теплота родного сердца, семья, нежное тельце вашего ребенка, но и холодное молчание в ответ, обиды, слезы, расставание и такая боль, которая может жить в вашем сознании долгие-долгие годы… Если, конечно, вы не научитесь правильно ссориться и мириться.
Распишитесь, пожалуйста, что вы это прочли. Вот здесь, пожалуйста ______.
ВНИМАНИЕ! ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРОЧТЕНИЮ КНИГИ
Поскольку эта книга — уже четвертая книга Андрея Зберовского, автор уже в курсе, что все читатели делятся на две категории: ленивых и не очень ленивых.
Поэтому он специально сообщает для очень ленивых: Исходя из ваших подходов к жизни, будет вполне достаточно, если вы прочитаете хотя бы первый, второй и пятый разделы этой книги и главу 19 «Десять советов как правильно мириться» из четвертого раздела. Тем самым вы поймете большую часть того, что хотел сказать автор и при этом избегните знакомства со статистикой и теорией.
Ну, а что касается не очень ленивых… то им придется прочитать всю книгу! И желательно все главы по порядку: они так логически выстроены.
Но, зато вы будете знать о любовных и семейных ссорах практически все!
Теперь до встречи на последней странице!
Раздел Первый
Место ссор в любовных отношениях
Главное содержание первого раздела этой книги — разговор о том, что же представляют из себя любовные (и частично семейные) ссоры, какова причина их возникновения, кому и для чего они выгодны, можно ли сделать так, чтобы их никогда не было.
Первый раздел — своеобразная теоретическая основа для всего того, о чем мы будем говорить в следующих разделах. Поэтому автор категорически рекомендует его прочесть. А со своей стороны, он обещает сделать его совершенно не скучным и легко читаемым.
Глава 1
Любовные отношения, любовные ссоры…
Прежде чем говорить в этой книге о любовных ссорах, для начала нам необходимо понять: А, собственно говоря, что это такое — любовная ссора? С чем ее едят? Почему об нее иной раз обламывают зубы? И вообще, чем любовная ссора отличается от банальной ссоры с одногруппниками, сослуживцами, партнерами по бизнесу или просто соседом по автобусу или подъезду?
Понятно, что любовная ссора, это — ссора с тем человеком, с которым вы поддерживаете любовные или семейные отношения (Надеюсь, что вы не думаете, что перевод любовных отношений в семейные автоматически приводит к умиранию любви?), которая характеризуется… Стоп, стоп, стоп. А чем же она все-таки характеризуется? Да и вообще, согласно научным и логическим принципам, прежде чем дать итоговое определение, сначала нам нужно выявить признаки, особые приметы именно любовных ссор. Давайте с этого и начнем.
Итак, в чем сходство и отличие любовных ссор от всех остальных? Вообще, что нам дает сама приставка «любовные»? В чем ее суть? Пойдем по порядку. Начнем с любовных отношений, с понимания того, чем же любовные отношения отличаются от обычных отношений между людьми. И тогда нам сразу же станет понятно, чем же любовные ссоры отличаются от всех остальных. А если мы сможем понять это, то мы поймем и то, что же такое любовная ссора.
Что есть классические любовные отношения? Давайте разберемся.
Начнем с определения. С точки зрения автора,
Любовные отношения — это такая более или менее устойчивая связь между мужчиной и женщиной, которая обязательно должна характеризоваться наличием десяти следующих признаков-характеристик:
Десять признаков-характеристик любовных отношений
Ваши отношения с лицами противоположного пола (или своего, если речь идет о любителях однополой любви) являются любовными, если они характеризуются десятью следующими признаками-характеристиками:
1. Более или менее частыми личными встречами партнеров.
2. Стремлением сделать так, чтобы другому человеку рядом с нами было комфортно. Проще говоря, стремлением казаться лучше, чем мы есть на самом деле (хотя бы в первые недели или месяцы любовных отношений).
3. Взаимной способностью «подстраиваться» под характеры друг под друга, готовностью иногда (или всегда!) перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера.
4. Неожиданно обнаружившейся склонностью периодически подчиняться своему партнеру (А ведь в обычной жизни, мы этого ой как не любим!).
5. Определенной терпимостью к тем чертам в поведении, мышлении и характере другого человека, которые всегда вызывают у нас раздражение и до этого никому не прощались. А вот теперь прощаются…
6. Взаимной заботой друг о друге (в том числе готовностью идти ради другого человека на определенные траты и даже жертвы).
7. Устанавливающимися или уже установленными сексуальными отношениями.
8. наличием осознанного или пока еще неосознанного (либо об этом еще не думали, либо пока даже боятся думать) стремления быть вместе сейчас и, желательно, остаться вместе навсегда (ну, уж хотя бы еще на какое-то время). Внешне это может выражаться в том, чтобы как можно чаще встречаться, начинать жить вместе, создавать семью.
9. Явно осознаваемым переживанием в случае кратковременного или долговременного перерыва в общении (причем, любом: и личном и даже по телефону или Интернету), наличием обостренного чувства потери именно этого человека, острым желанием как можно быстрее восстанавливать по тем или иным причинам прерванные отношения (из-за ссор, командировок и т. д.).
10. Ревностью, то есть проявлением собственнических чувств на близкого человека, желанием его(ее) «приватизировать», сделать только своим(ей).
Разумеется, это — далеко не все признаки любовных отношений. Однако, эта «горячая любовная десятка» все-таки несет в себе самые основные из них. Убери один-два из этих признаков-характеристик и отношения уже не будут любовными. Будут какими угодно: дружескими, сексуальными, рабочими и т. д. и т. п. Но, подчеркиваю: уже не любовными! Если хотите, можете поэкспериментировать. Или просто проанализируйте свои или чужие любовные отношения…
Продолжаем. Если называть все своими именами и отдавать себе отчет, что в природе не бывает такого, чтобы самец и самка месяцами ходили бы рядом «просто так», потому что им, дескать, «приятно общаться друг с другом», следует признать:
Глубинный и истинный смысл (с точки зрения Матери-Природы)
создания любовных отношений — это рождение совместных детей.
Нравится это кому-то или не нравится, это — так! И не нужно говорить презрительное: «Фи… Надо же, как все это примитивно! Мы-то ведь, люди, а не какие-то там краснозадые мартышки-макаки!». Ах, какие мы гордые! А представьте себе, что было бы, если бы у вас не было различных противозачаточных средств… Правильно! Уже через несколько месяцев такой вот, с позволения сказать, дружбы у кого-то из вашей пары обязательно бы произошло округление животика. Причем, вовсе даже не от хронического переедания. И ваш выбор был бы предельно прост: либо у вас будут любовные отношения и, соответственно, дети, либо вам не следует завязывать никаких любовных знакомств. Потому, что, шутки шутками, но как вы знаете, могут быть и… Да, да, они самые! Маленькие, розовощекие и дико вопящие. Наша с вами радость… Причем, кое у кого, неожиданно свалившаяся на голову.
Соответственно, можно сказать и так: Поскольку с позиции анализа нашей с вами биологической природы, смысл любви и общения отдельно взятой пары мужчины и женщины заключается в рождении детей, это означает:
Любовные отношения — это ни что иное, как некое время, специально отведенное для проверки, своеобразного взаимного «тестирования», прощупывания партнерами друг друга с целью выявления взаимной готовности к выполнению своего биологического и социального долга, — совместного проживания с целью рождения и последующей защиты, обеспечения всем необходимым и воспитания совместных детей.
Опять таки, подчеркиваю: Не важно, понимаем ли мы это, или нет, отдаем себе в этом отчет или предпочитаем витать в розовых облаках. Это — так!
Двигаясь методом «от противного», вполне логично считая, что любовная ссора — это некий сбой, некое нарушение такого приятного для всех нас процесса любовной дружбы или семейных отношений, можно сказать так:
Любовная ссора — это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по какому-то из тех десяти основных признаков-характеристик любовных отношений, о которых мы сказали двумя страницами ранее.
По сути дела, любовные ссоры — это такие мины-растяжки, которые стерегут покой десяти признаков-характеристик любовных отношений. И если кто-то из партнеров вдруг оказался таким неуклюжим или невнимательным, что случайно или специально задел невидимую, но очень чуткую нить — немедленно следует цепная реакция, те самые химические реакции в нашем мозге, которые внешне выражаются в всплеске нашей раздражительности и готовности ругаться, выражаются в… ссоре!
Чтобы это стало понятно, приведу самые общие примеры.
Любовные ссоры на практике
Переводя мое авторское убеждение в том, что любовная ссора — это прямое следствие нарушение десяти приведенных выше неписанных любовных заповедей, десяти признаков-характеристик любовных отношений, в прямые примеры, хочется сказать следующее: Любовные ссоры возникают тогда, когда кто-то из партнеров (или сразу оба!):
— под различными предлогами долгое время уклоняется от личных встреч;
— проявляет самые дурные черты своего характера, особенно эгоизм;
— отказывается «подстраиваться» под характер своего близкого человека, упорно не желает перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера;
— ни в чем и никогда не подчиняется своему партнеру (и в конце концов это начинает задевать его(ее) самолюбие!!!);
— проявляет свою нетерпимость по отношению к отдельным поступкам, фразам, чертам поведения, мышления и характера другого человека;
— плохо заботится о своем близком человеке, не выполняет его(ее) просьб и поручений, скупится на какие-то материальные траты на своего партнера;
— в течении длительного времени отказывается от установления сексуальных отношений или вступает в них в том виде и в том графике, который совершенно не устраивает вторую половину;
— не демонстрирует своего желания как можно дольше быть со своим партнером, уклоняется от всяких разговоров о совместных детях и образовании семьи. Периодически подчеркивает, что данные отношения носят только временный характер (А это, ой как обидно слышать!!!);
— всячески делает вид, будто временные (разной длительности) перерывы в общении ему(ей) совершенно безразличны. Человек может долго не звонить, «теряться», не проявлять склонности мириться после ссор, показывать, что ему все равно — будут ли они дальше общаться, или расстанутся навсегда;
— либо мучает своего партнера излишней и совершенно не обоснованной ревностью, либо ведет себя в этом вопросе настолько прохладно — «пофигистически», что другому партнеру приходится периодически нагревать его(ее) демонстративно-скандальным поведением.
Как вы считаете: это соответствует действительности? Как мне кажется, соответствует…
Теперь давайте повторим предложенное мною определение еще раз:
Любовная ссора — это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по какому-то из десяти основных признаков-характеристик любовных отношений.
С выявлением несоответствия партнеров друг другу по какому-то из десяти основных признаков-характеристик любовных отношений, мы уже разобрались. Теперь самое время прояснить смысл другого фрагмента моего определения ссоры: «Любовная ссора, это — одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия…». Что означает — «одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения»? Типа «три в одном» и все такое?
Отвечаю: Да, «три в одном»! И предлагаю вам подумать вот о чем.
В тех случаях (согласитесь: это — очень частые случаи!), когда ни вы сами, ни ваш партнер по отношениям не понимаете, зачем же вы ссоритесь, это означает, что за вас ссорится ваше бессознательное — те самые древние участки вашего мозга (возникшие еще до формирования у человека коры больших полушарий мозга, в которых собственно и живет наше сознание), которые вы сами не контролируете, но которые при этом оказывают на вас воздействие. Так вот, это самое бессознательное, о котором мы еще будем не раз говорить в этой книге и собственно на которое Мать-Природа и возложила все функции по контролю за тем, как мы размножаемся и воспроизводимся, — оно возникло настолько давно, что в то время еще не было ни разума, ни логического мышления.
То есть в условиях дремучей первобытной жизни наши предки — какие-нибудь там антропоидные обезьяны, дриопитеки или австралопитеки еще не могли принимать каких-то личных или глубоко интимных решений на основе разумного или взвешенного анализа. Не могли по той простой причине, что много миллионов лет назад у них этого разума и этой логики еще не было (а у всех животных его все еще нет и сейчас!). А вот решения эти принимать было не просто нужно, а ой как нужно! Иначе, каким бы образом, находясь в одной весьма конфликтной стае, некий самец был бы уверен в том, что данная самка — только его, а некая самка узнала бы, что выбранный ей партнер будет исправно носить пищу для ее детей и ее самой?
Отсутствие в то далекое от нас время сознания, логики и возможности разумно, на уровне слов и понятий, осмысливать любовную ситуацию, примерно напоминает, как если бы вам дали некое задание что-либо измерить, но при этом совершенно не выдали инструментов. Представьте себе, что вы — некий инженер, которому поручили проверить наличие в сети электрического напряжения. Или картограф, которому поручили нанести на карту некую дорогу, с указанием ее длины и углов всех ее поворотов. Вот вам и приходится изворачиваться… Проверяя напряжение, вы будете вынуждены периодически тыкать в провода палкой и устраивать короткое замыкание. Измеряя дорогу, вы станете делать это в шагах, а вместо транспортиров и угломеров использовать свои собственные локти. В общем использовать свои ЕСТЕСТВЕННЫЕ возможности!
Надеюсь, эти примеры теперь позволят вам лучше понять самые простые первобытные ситуации, связанные с любовными отношениями, то есть с размножением. Итак, есть некий самец, которому нужно узнать, готова ли некая самка к спариванию с ним. Спросить ее человеческим языком невозможно, а подаренные ей охапки фруктов она принимает вроде бы охотно! Что делать? Выход один: начинать приставать! Самец начинает приставать, а тут шум до потолка! Возникла самая что ни наесть настоящая ссора! В ходе этой ссоры, незадачливый самец (схлопотавший пару раз по физиономии) совсем было загрустил, но вот нашумевшая на него самка почему-то далеко от него не уходит…
В этот момент в голове у нашего предка срабатывает очень примитивный аппарат измерения всего и вся. Срабатывает бессознательное. Оно как бы говорит своему хозяину: «А не попробовать ли тебе еще пару дней покормить эту самку бананами? Так сказать, довести ее до нужной степени кондиции… Глядишь, она и оттает! А там, может быть, чего и получится! Вот и размножимся…».
Чтобы уважаемым дамам не было обидно за такой пример, дадим еще один, так сказать, альтернативный. Как первобытной самочке проверить то, будет ли некий набивающийся ей в друзья самец хорошим папой для их теоретически возможных будущих детей? Потребовать с него клятву хорошо себя вести? Не получится: еще нет таких возможностей для самоконтроля, нет чувства стыда, нет совести, да и языка пока еще тоже нет. Подружить с ним пару лет и проверить все в процессе любовных отношений? Не выйдет: Мать-Природа не любит когда механизмы для размножения простаивают вхолостую! Ей все нужно как можно быстрее, без разных наших человеческих полутонов… А так родятся дети, а то, кто и как о них станет заботиться, пока еще совершенно непонятно!
Выход у этой самой сомневающейся (разумеется, на уровне бессознательного!) самки опять-таки всего один: подойти к тому самцу, который последнее время все оказывает и оказывает знаки внимания, да и забрать у него его же собственный кусок мяса. Глядишь, вот она ссора и есть! С криками, воплями и, сгоряча, даже тумаками. А вот дальше все может быть по-разному! Самец может не отдать свой кусок мяса, пара подерется… и на этом вся любовь, глядишь, и закончится! А может пошуметь-пошуметь, да и в итоге, отдать… Да еще потом в нужную сторону щелкнет и его собственное бессознательное, скопирует методом «научного тыка» нащупанное единственно правильное поведенческое решение. И тогда он, попозже, сам принесет ей еще один кусок мяса. И тогда бессознательное этой самки увидит: а самце-то в принципе, оказывается, неплохой! Готов отказывать себе любимому в мясе! А значит, вполне в состоянии позаботиться и о беременной (временно не боеспособной) самке и о ее детенышах. Чем, спрашивается, не жених?! Конечно, жених!
Во всех этих примерах я попытался передать вам одну мысль:
Любовная ссора — это всегда сразу комплекс из провоцирования конфликтной ситуации, плекс из опытался передать кая и прогрессивная автоматиканего его собственный кусок мяса. 337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337, обработки ее результатов и принятия решения
об изменении или не изменении собственного поведения.
А без этой провокации — никак!
Любовная ссора — это когда инженер, не имеющий под рукой нужных контрольно-измерительных приборов, вынужден бросать на оголенные провода палку, чтобы проверить, есть ли в них ток. И если вдруг произойдет замыкание или его самого ударит током — виноват он сам. Но, с другой стороны, у него просто нет никакого другого выхода! Он не может проверить наличие напряжения в сети, до тех пор, пока не вызовет короткого замыкания и… временной потери того самого напряжения, наличие которого он сам же и проверяет! Вот и получается, что в результате его проверки может исчезнуть то самое, что он и проверяет! Главное, чтобы исчезло ненадолго!
Не стоит удивляться и расстраиваться от того, что в ходе проверки — любит ли вас ваш партнер, эта проверка может привести в том числе и к временному «короткому замыканию» ваших отношений. Это — та самая небольшая плата за возникновение нашей уверенности, что нас все-таки любят, которую всем нам иногда все-таки следует платить…
Прошу вас еще раз вдуматься в то, что вы только что прочитали. Любовная ссора — вещь очень парадоксальная и невероятно противоречивая! Она — это то самое ИСКУСТВЕННО ВЫЗВАННОЕ короткое замыкание, которое и позволяет человеческому бессознательному и (теперь уже) сознательному понять — есть еще в данных отношениях хоть какое-то «любовное напряжение» или его уже нет (или никогда и не было). Будет ли отдавать самец самке свой кусок мяса или нет, последует ли данная самка за данным самцом, если он уйдет из стада или нет? Все это — предмет выявления в ходе любовной ссоры!
А вот теперь, по поводу выделенной фразы «ИСКУСТВЕННО ВЫЗВАННОЕ короткое замыкание». Тут я вынужден вас немного огорчить. Все дело в том, что в данном случае, ИСКУСТВЕННОЕ ВЫЗВАННОЕ — вовсе не синоним слову СОЗНАТЕЛЬНО ВЫЗВАННОЕ. Хоть я и немного забегаю вперед (об этом я еще буду говорить чуть ниже, в следующих главах), но все-таки следует сказать:
Наблюдения свидетельствуют, что содержание разумности в
любовных ссорах так удивительно невелико, что очень обидно!
Поэтому, если мы сейчас говорим ИСКУСТВЕННО, в данном случае мы должны понимать, что это — БЕССОЗНАТЕЛЬНО! А почему тогда мы говорим искусственно, а не естественно? Да, потому, что для этих самых пресловутых самца или самки провоцирование ссоры — дело вовсе не являющиеся жизненно важным! Теоретически, в тот момент времени, что возникла ссора, они вполне могли без нее обойтись. И друг без друга, кстати сказать, тоже. И в этом смысле, все мы должны понимать:
На самом деле, каждый из нас легко может обойтись без любовных ссор!
Рецепт прост: нужно просто ни с кем не дружить!
Однако, нам всем почему-то (кому-то чаще, а кому-то реже!) хочется дружить с представителями противоположного пола (а некоторым и со своего!)! С теми самыми, без которых, на самом деле, мы вполне можем прожить! Но, как известно, без которых не сможем стать счастливыми отцами и матерями… Это, кстати — мой авторский камешек в огород тех, кто упорно не желает увидеть в человеческих любовных отношениях сексуальную подоплеку!
Так вот, теперь к сути дела. А суть такова, что несмотря на то, что с описанных мною времен прошли уже многие миллионы лет, несмотря на то, что мы уже сотни тысячелетий пользуемся и разумом и речью, несмотря на все наше желание считать, что мы — стопроцентно разумны, увы…
КОНТРОЛЬ НАД НАШИМ ИНСТИНКТОМ ПРОДОЛЖЕНИЯ РОДА, КОНТРОЛЬ НАД НАШЕЙ ТЯГОЙ ОБЩАТЬСЯ С ПРЕДСТАВИТЕЛЯМИ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА, КОНТРОЛЬ ЗА НАШЕЙ СКЛОННОСТЬЮ К СЕКСУ, В ОСНОВНОЙ СВОЕЙ ЧАСТИ ПО-ПРЕЖНЕМУ ПРИНАДЛЕЖИТ НАШЕМУ БЕССОЗНАТЕЛЬНОМУ!
А что это означает на практике? А это примерно то же самое, будто капитан самого ультрасовременного атомного авианосца прокладывает курс корабля по звездам, определяет направление ветра и дает разрешение самолетам на взлет, только предварительно наслюнив свой палец, а в бою определяет расстояние до цели исключительно на глаз. А вот все остальное на корабле (вплоть до стирки носков матросов и подогрева им тостов на завтрак) делает вполне разумная и очень даже наукоемкая и прогрессивная автоматика.
Вы уже, наверняка, поняли:
Выживая в современном мире на основе сложного РАЗУМНОГО
поведения, большую часть тех вопросов, что связаны со сферой
нашей личной жизни, люди по-прежнему, вынуждены доверять
своему бессознательному и своим инстинктам!
Опять же, нравится нам это или нет (обычно — не нравится!) — это так! И это — немного грустно! Немного грустно от осознания того, что:
Даже в наше триждыразумное время, чтобы проверить наличие
и степень чьей-то любви к нам, наше бессознательное использует
все те же сверхдревние методы проверки ссорами,
что применялись и миллионы лет назад.
Вот они наши с вами пресловутые «три в одном»! Вот оно искусственно спровоцированное нашим бессознательным (или вашим собственным, или партнера или сразу вас обоих) возникновение конфликтной ситуации, плекс из опытался передать кая и прогрессивная автоматиканего его собственный кусок мяса. 337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337, мгновенная или несколько запоздалая обработка ее результатов и принятия некого итогового или промежуточного решения как о судьбе данных любовных отношений, так и о том, следует ли вам менять, перестраивать свое собственное поведение ради общения с вашим партнером. И все это — после того, как случившаяся ссора помогла вам выявить те или иные взаимные любовные несоответствия, любовные неоправдавшиеся ожидания, которые теперь должны быть устранены.
Кстати об устранении выявленных любовных несоответствиях. Сразу отметим, что вариантов этих устранений всего четыре.
Четыре варианта устранения
выявленных любовных несоответствий
Вариант № 1. Признание одним из партнеров своего поражения и перестройка своего поведения с учетом предъявленных требований.
Вариант № 2. Совместный (иногда одновременный, иногда у кого-то чуть раньше, а у кого-то чуть позже) отказ сразу обоих партнеров от тех своих подходов и позиций, которые постоянно приводят к возникновению ссор.
Вариант № 3. Временный отказ от продолжения выяснений отношений, «замораживание» проблемной темы, «подвешивание» конфликтного вопроса в воздух на неопределенное время при формальном продолжении общения.
Вариант № 4. Временное прекращение отношений (размолвка и разрыв) для того, чтобы собраться с мыслями, выработать четкую позицию, измотать любимого «противника» морально, а затем прийти к какому-то из трех вышеописанных видов устранения выявленных любовных несоответствий. Это и есть классическая ссора!
На этом мы и закончим рассуждать о том, что же такое любовная ссора в этой главе. Надеюсь, что кое-что в себе и в вашем партнере вам стало все-таки немного понятнее…
Ну а теперь, давайте подведем некоторые итоги и окончательно разведем в разные стороны понятия «ссоры вообще» и «любовная ссора».
Итоговые выводы главы
Итак, теперь-то мы знаем следующее:
«Ссора вообще» — это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения людьми различных противоречий в поведении, мышлении, поступках, словах или целях друг друга.
Любовные ссоры, это совершенно то же самое, только в специально выделенном «узком месте», это выявление противоречий в рамках тех десяти признаках-характеристиках любовных отношений, о которых мы уже сказали.
Любовные ссоры — это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по какому-то из десяти основных признаков-характеристик любовных отношений.
Любовные ссоры — это такой постоянный процесс взаимной проверки и подгонки друг под друга тех, кому суждено стать матерью и отцом совместных детей, который совмещает в себе «три в одном»: провокацию самой конфликтной ситуации(ссоры), обработку ее результатов и, плекс из опытался передать кая и прогрессивная автоматиканего его собственный кусок мяса. 337337337337337337337337337337337337337337337337337337 принятие решения как о судьбе данных любовных отношений, так и о том, следует ли кому-то из партнеров (или сразу обоим) перестраивать свое поведение.
Ну, собственно говоря, вот и все. Та цель, которая ставилась нами в этой главе — а именно, понимание того, что же такое любовные ссоры, нами полностью достигнута. А те мысли, к которым мы могли прийти в процессе достижения цели, будут изложены в первых в этой книге практических рекомендациях.
Практические рекомендации
Первое. Знайте, что любовные ссоры очень полезны!
Автору очень хочется, чтобы прочитав эту главу, вы поняли:
Любовные ссоры не только не страшны, но и напротив, очень полезны!
Действительно, если вы собираетесь пройти со своим партнером по долгой и опасной дороге под названием жизнь, вам поистине жизненно необходимо быть уверенной(ым) в наличии у него(нее) необходимых качеств, знать, что этот человек разделяет ваши взгляды на мир, обладает схожими жизненными целями. В противном случае, вы будете мечтать о тихом семейном счастье, а он(а) будет стремиться объехать весь мир, поучаствовать в революции или десантироваться на Марс. Он(а) будет проявлять жизненную «гибкость», давать всем взятки, ходить с руководством по баням и ресторанам, а вы окажетесь несгибаемо-принципиальной(ым) и будете гордо отказываться от всех жизненных благ, полученных не совсем честным путем. И даже многократное уверение вас в том, что все это делается для вашего же блага (и ваших совместных детей!) совершенно вас ни в чем не убедит…
В конечном итоге, вы расстанетесь. И хорошо еще, если к этому моменту времени у вас еще не будет совместных детей. А если они уже будут, значит принимать участие в их воспитании будет уже кто-то другой. Что, вряд ли когда-то входило в ваши жизненные планы…
В общем, мораль такова:
Лучше своевременно пройти целую череду любовных ссор, но зато более или менее «притереться» и понять, что ваш партнер действительно разделяет ваши взгляды на жизнь, нежели ссориться и выявлять глубину той самой непреодолимой пропасти, что пролегает между вами, уже в рамках семьи. В рамках той самой семьи, где могут появиться те, кто вовсе не обязан страдать из-за того, что когда-то вы жили в розовых иллюзиях и боялись называть вещи своими именами…
ощем. входило в ваши жизненные планы…стие в их воспитании будет уже кто-то другой. их совместных детей!.337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337Очень хочется, чтобы вы с этим согласились.
Второе. Проверяйте прочность своих любовных отношений через ссоры!
Ссорясь, влюбленные часто ощущают следующее: они очень хотят быть вместе, но ЧТО-ТО им постоянно мешает и провоцирует конфликты. Теперь вы уже знаете, что этим ЧТО-ТО является то отсутствие единомыслия по тем основным десяти вопросам любовных отношений, которое ощущается вашим мозгом на бессознательном уровне.
А еще в любовных ссорах есть одна изюминка: «Как бы сильно не ссорились между собой настоящие влюбленные — они все равно очень желают быть вместе. А до тех пор, пока они желают быть вместе — они друг друга любят. А раз желают быть вместе и друг друга любят, значит их отношения действительно являются любовными. Что и требовалось доказать». сновным десяти вопросам любовных отношений, о которых мы уже 337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337
Проще говоря:
Главное отличие любовных ссор от всех остальных заключается
в том, что какой бы остроты они не были, партнеры все равно
желают оставаться вместе.
Вот он суперпризнак: желание все равно оставаться вместе! Даже через ссоры!
Действительно, поссорившись с кем-то, кто не является нашим любимым человеком (или нашим близким родственником), в принципе, мы желаем только одного: получить от него(нее) то, что нам нужно (из-за чего собственно и возникла ссора) и никогда больше этого человека не видеть! Как минимум, не иметь с ним больше никаких дел. А вот ссорясь с любимым(ой), мы думаем: «Ну, какие же мы дураки! Ведь все равно же завтра помиримся… Так стоит ли сегодня так громко и принципиально выяснять отношения?!».
Исходя из всего этого, следует признать:
Ссоры были и есть самым лучшим способом проверить и чувства
партнеров друг к другу и их желание оставаться вместе.
Именно благодаря некоторым особенностям прохождения ссор, вы сможете легко протестировать свои любовные отношения, определить их жизнеспособность или не жизнеспособность. Делается это очень легко:
Тест на жизнеспособность ваших любовных отношения
До тех пор, пока во время ссоры, или спустя минуты или часы после ее окончания, вы отдаете себе отчет в том, что все равно (ни смотря ни на что!) вы все равно желаете и дальше оставаться с этим человеком, ваши любовные отношения следует считать вполне жизнеспособными. И это — здорово!
А вот как только во время ссоры, или после ее окончания, вы сухо и жестко говорите сами себе: «Я буду общаться с этим человеком только после того, как он исправит в себе это и это!», и собираетесь долго и упорно следовать собственному решению, жизнеспособность ваших любовных отношений оказывается под большим вопросом. И не важно, что при этом вы можете все еще любить своего партнера и уверять и самих себя и партнера, что все происходящее делается только в целях достижения вашего общего блага и особенно его(ее) собственного! Главным в этом случае будет то, что сама эта ситуация нарушает как минимум пять из десяти признаков-характеристик любовных отношений. Например, эти:
— из-за ссор и долгих пауз рушится график ваших личных встреч;
— уменьшается ваше стремлением сделать так, чтобы другому человеку рядом с нами было комфортно, вы уже не стремитесь казаться лучше, чем вы есть;
— у вас и у вашего партнера явно пропадает способность «подстраиваться» под характеры друг под друга;
— кто-то из вас (возможно, именно вы) не проявляет склонностью периодически подчиняться своему партнеру;
— от чисто любовной терпимости к тем чертам в поведении, мышлении и характере другого человека, которые всегда вызывали у вас раздражение, вы вновь возвращаетесь к нашей обычной житейской нетерпимости…;
И тот факт, что у вас могут оставаться остальные пять признаков-характеристик (взаимная забота, сексуальные отношения, желание быть вместе, переживание от ссор и ревность), увы, может уже ничего не изменить… Между вами будет вбит такой клин, который может оказаться совсем уже невыбиваемым! А это — плохо!
В общем, подумайте обо всем этом на досуге. Проанализируйте свое поведение во время ссор. Может вам уже пора побороться за то, чтобы повысить жизнеспособность, живучесть своих отношений?
Ремарка
У каждой стороны жизни есть свои ссоры. У бизнеса — бизнес-ссоры, у супругов «семейные ссоры», у уголовников «ссоры по понятиям» (и т. д. и т. п.). Все это означает: начав заниматься тем или иным видом деятельности, следует знать специфику соответствующих ссор. А раз так, значит, начиная любовные отношения, следует быть готовым(ой) к любовным ссорам. И потом уже не хныкать и не жаловаться на жизнь…
Единственный способ выживать в любовных ссорах, это как следует изучить их механизм и технологию правильного ведения.
И по мере своих скромных сил, автор постарается вас со всем этим познакомить на страницах этой книги.
Глава 2
Как мы представляем себе причины возникновения любовных и семейных ссор
Благодаря предшествующей главе мы с вами уже знаем: Любовные ссоры — это постоянный процесс взаимной проверки и подгонки друг под друга тех, кому суждено стать матерью и отцом совместных детей. Однако, ежедневно общаясь с теми мужчинами и женщинами, кто считает себя пострадавшими от любовных и семейных ссор, лично я все время задавал им и себе один и тот же вопрос: «Чего же в наших любовных и семейных ссорах больше — осознанного или не осознанного, сознательного или бессознательного? Можем ли мы похвастаться тем, что управляем своими любовными ссорами?». И довольно долго не находил какого-то четкого ответа.
Делясь с читателями своим научно-практическим беспокойством по этому поводу, я предлагаю вам в этом разделе совершить увлекательную экскурсию по мотивам нашего собственного человеческого любовного и семейного поведения, мотивам любовных и семейных ссор. А начнем мы с того, что выясним: Как же мы сами понимаем — зачем мы ссоримся?
Общие рассуждения
….Мой анализ нескольких тысяч наиболее типичных любовных и семейных ссор показывает:
В подавляющем большинстве случаев, причина и тематика любовной ссоры, как правило, забывается еще в ходе самой ссоры.
У вас, наверняка бывает так: Уже через час или два после ссоры, вы:
— с трудом понимаете, зачем вам все это было нужно?;
— ругаете себя за ту самую дурацкую и совершенно не поддающуюся разумному объяснению упертую принципиальность, из-за которой банальное обсуждение того или иного вопроса, вылилось в яростное выяснение отношений;
— не можете найти объяснение тому, почему же именно ЭТА тема для разговора (о которой вы до этого уже сто раз говорили!) вдруг вызвала такую неадекватную реакцию со стороны вашего любимого человека;
— испытываете досаду от того, что вы заранее почувствовали, что дело закончится именно выяснением отношений, ссорой и последующим перерывом в общении, однако так и несмогли вовремя остановиться;
— зарекаетесь, что сделали это в самый последний в жизни раз и больше никогда так уже не сделаете!;
— размышляете над тем, за что же вам следует извиняться и что же говорить во время примирения, если вы совершенно не чувствуете себя ни в чем виноватой(ым)?
Если все эти чувства и ощущения вам хорошо знакомы, если вам периодически кажется, будто ваши отношения кто-то «сглазил» или весь мир упорно желает, чтобы вы поссорились и расстались уже навсегда — не пугайтесь! Согласно моим наблюдениям и опросам, с большей или меньшей периодичностью, все это испытывает АБСОЛЮТНО КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК, который имеет любовные или семейные отношения. Причем, независимо от пола, возраста, национальности, гражданства, социального происхождения, имущественного ценза и уровня образования.
Надеюсь, от этого сообщения вам стало значительно легче… Вы — совершенно не хуже других!
Итак, отныне вы знаете: Несмотря на ваши регулярно возникающие ссоры с любимым человеком:
— вы — не умственно отсталая(ый);
— всевозможные боги и колдуны вовсе не желают вам зла;
— после очередной дурацкой ссоры, ваш любимый человек, скорее всего, испытывает примерно то же самое, что и вы.
Теперь самое время поинтересоваться: Если никто из нас не желает ссориться, то почему же мы все-таки периодически выясняем отношения со своими любимыми или супругами и какие цели при этом ставим перед собой?
Пытаясь найти ответ на этот вопрос, сначала мною было опрошено около 300 мужчин и женщин. Почему мною употреблена фраза «сначала», будет сообщено дополнительно.
При этом (автор желает быть полностью искренним со своими читателями и потому сразу расскажет все как есть!), начиная проводить свои опросы, мне пришлось столкнулся с одним весьма неожиданным для меня обстоятельством.
О нем стоит рассказать…
Суть возникшей проблемы состояла в том, что когда я спрашивал людей:
«Какие вы ставите перед собой цели перед тем ссоритесь со своим партнером или супруг(ой)?», подавляющее большинство опрошенных удивленно на меня таращилось: «Бог с вами! Какие там цели!!! Я вообще самое миролюбивое существо в Галактике! А знаете, как я его(ее) люблю?!». А затем люди возмущенно давали какой-то из трех следующих стереотипных ответов.
Три стереотипных ответа на вопрос о целях ссор
Ответ № 1. «Поскольку на практике ссоры почти всегда происходят неожиданно, я почти всегда оказывался(ась) к ним не готовым(ой) и потому ни о каких целях ссор с моей стороны не может быть и речи!».
Ответ № 2. «Я так хорошо отношусь к своему любимому человеку, что даже если в возникновении ссоры и бывает моя вина, то, обычно, она очень мала и заключается лишь в том, что я вступаю в те самые «злокачественные» перепирательства, которые начинает вторая сторона и которые, в конечном итоге, и приводят к ссорам! Поэтому можно сказать и так: Я никогда не преследую никаких целей хотя бы потому, что никогда не хочу наших ссор!!! Честно!!!
Ответ № 3. «В момент возникновения ссоры я ставлю перед собой только одну цель: Не допустить ее возникновения и дальнейшего развития!!! Ну, а если партнер успевает меня обидеть или сказать такое, что можно считать ударом ниже пояса, тогда я, как минимум, желаю прекратить топтание моего самолюбия, разворачиваюсь и ухожу. И так вот получаются почти все ссоры».
Как видите, ничего полезного при такой постановке вопроса мы не получили и о тех целях, которые ставят перед собой ссорящиеся влюбленные или супруги, так ничего и не узнали…
Впрочем, это не совсем так, или, если быть совсем уж точными, — совсем не так! На самом деле, даже отсутствие информации является для нас информацией. И из факта того, что большинство людей отрицает свой умысел при ссорах, мы вполне можем сделать сразу четыре хоть и предварительных, но тем не менее, вполне интересных и заслуживающих вашего внимания вывода:
Четыре предварительных вывода
из трех стереотипных ответов на вопрос о том, какие цели
ставят перед собой ссорящиеся влюбленные и супруги
Предварительный вывод № 1.
Подавляющее большинство ссорящихся влюбленных или супругов искреннее убеждены в том, что ссоры происходят потому, что цель — устроить ссору, имеется в голове их партнера по отношениям! И уж никак ни у них самих…
При этом, когда их спрашиваешь о том, почему это так, а не иначе, почти все разводят руками и говорят: «Не знаю! Просто мой друг (моя подруга) — такой уж человек! Без ссоры он(а) просто не может… А я только отдуваюсь!».
Предварительный вывод № 2.
Подавляющее большинство мужчин и женщин наивно полагают, что все окружающие четко разделяются на тех, кто любит ссориться и тех, кто не ссоры не любит и очень от них страдает.
При этом, все упорно относят себя именно к последним…
Однако, давайте не будем идти на поводу у этого общераспространенного мнения. Как человек давно и профессионально занимающийся психологией любовных и семейных отношений, я знаю: делить всех людей на тех, кто не может и дня прожить без ссор и тех, кто является их невинными жертвами, не только ошибочно и не научно, но и совершенно глупо. Ведь если доводить эту точку зрения до логического конца, можно прийти к выводу о том, что все люди произошли от двух видов обезьян: добрых и злых. И это будет полная ерунда!
Кроме того, если мы с вами примем во внимание то обстоятельство, что многие из опрошенных говорили о «злокозненности» и коварных целях тех своих партнеров, которые также участвовали в моем опросе и отвечали совершенно таким же образом, как и те, кто пытался свалить всю вину за возникновение ссор именно на них, можно сделать еще один совершенно глобальный вывод:
Предварительный вывод № 3.
На самом деле, подавляющее большинство ссорящихся влюбленных или супругов в момент ссоры вообще не ставит перед собой никаких целей и нередко даже не предполагают о том, что тот или иной разговор закончится ссорой.
Возможно, этот вывод вам не понравится. Возможно, вы все равно останетесь при своем мнении и будете наивно думать о том, что ваш партнер в сотни раз хитрее вас и «уж он(а) то точно всегда все просчитывает на десять ходов вперед и всегда знает что и для чего он(а) делает»… Возможно, вы посчитаете, что этим своим выводом автор наносит глубочайшее оскорбление всему человечеству, которое уже пару сотен тысяч лет носит гордое название homo sapiens (человек разумный) и потому просто обязано всегда сначала подумать, а уже потом ссориться…
Однако, автор — разумный человек. Он разумно пишет свои книгу. Он вполне разумно проводил свои исследования. И он искренне убежден:
Глобальный вывод о некоторой неразумности большинства
влюбленных и супругов в момент возникновения ссор
сделан на основе вполне разумных наблюдений.
Надеюсь, что вы с этим согласитесь. А в благодарность за солидарность с автором (то есть, со мной самим!), я вам подкину следующий вывод № 4.
Предварительный вывод № 4.
Судя по результатам опросов, чаще всего, конечная цель ссоры формируется только уже непосредственно в ходе самой ссоры. И она звучит так: «Любой ценой отстоять чувство своего собственного достоинства и не позволить партнеру лишить меня каких-то прав!!!».
Вот такие вот у меня получились предварительные выводы! Извините за их скудность! Так уже отвечали те, кого я опрашивал — люди мало чем отличающиеся от вас, да и от меня тоже…
Обобщать все сказанное мы пока не будем: это произойдет только в следующей главе «Осознанные цели любовных и семейных ссор». Однако дать кое-какие практические рекомендации мы можем уже сейчас.
Практические рекомендации
Первое. Узнайте самих себя!
Одна из задач книги заключается в том, чтобы уважаемые читатели стали немного адекватнее, то есть научились более правильно и объективно оценивать собственное поведение. Поэтому, если читая эту главу, вы вдруг:
— поймали себя на мысли, что в возникновении своих любовных ссор вы также привыкли винить исключительно своего любимого человека;
— волей-неволей признали, что в большинстве своих любовных ссор вы так и не имели каких-либо осознанных и четко сформулированных целей;
— согласились с автором в том, что чаще всего ваши цели ссор возникали только из самообороны, уже в процессе вялотекущего или агрессивно-энергичного спора, и, по вашему мнению, носили характер самозащиты (вашего чувства собственного достоинства);
— признали, что все ваши потуги полностью устранить ссоры из ваших отношений всегда заканчиваются полным провалом;
— и т. д. и т. п…
…автор настоятельно вам рекомендует:
НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ ТОГО, ЧТО ВЫ СЕБЯ УЗНАЛИ!
И уж тем более не мучьтесь угрызениями совести! Я вам гарантирую: во всем том, что было описано выше, совершенно нет ничего плохого или позорного. Просто так мы устроены. Такова наша психология. Таковы наши человеческие повадки. В конце концов, так мы любим…
Однако констатация всего этого — не повод ничего не делать! В этой книге вам будет дано еще множество практических рекомендаций. Но именно в этом пункте автор очень просит вас немного подумать самостоятельно. Сделайте собственные выводы. Попробуйте самостоятельно перестроить свое любовное или семейное поведение так, чтобы оно стало чуть-чуть более осмысленным и разумным. А в последующих главах вы сможете сравнить то, к чему придете вы сами и то, что порекомендует вам автор. И уже сам этот творческий процесс повысит ваш интерес к книге и даст дополнительный импульс к улучшению ваших любовных отношений. Ибо в любви, как и везде, действует принцип:
Успешность человеческой деятельности всегда повышается тогда, когда прежде чем что-то сделать, человек хоть немного подумает о том, чего же он собственно хочет. Так что, прежде чем поссориться — немного подумайте!
Второе. Будьте снисходительнее к своему любимому человеку!
Автор очень надеется и на то, что после прочтения этой главы вы осознаете:
Ваш любимый человек — вовсе не кровожадный монстр, который
только о том и думает, как бы с вами поссориться. Он(а) — совершенно
такой(ая) же, как и вы! И точно также, как и вы страдает от ссор…
Как вы смогли увидеть из опросов тех, кто удивительно похож на вас самих, на самом деле, ваш любимый человек (если он(а), конечно, не старше вас лет эдак на десять — двадцать!), скорее всего не хитрее чем вы и в большинстве случаев, сам(а) не знает, зачем и почему провоцирует те или иные ссоры.
В общем, вы поняли:
Правильное понимание природы и целей ссор учит большей терпимости
по отношению к тем, кого мы любим и с кем мы ссоримся.
Постарайтесь воплотить этот принцип в жизнь. И тогда число ваших ссор вполне сможет уменьшится хотя бы на половину. А это будет уже результат!
Третье. Забудьте о поисках идеальных партнеров!
Те, кто наивно полагает, что где-то есть такие идеальные партнеры, которые никогда не ссорятся, должны понимать и то, что в случае их существования, они должна ВСЕГДА осознавать для чего и почему они ссорятся. Однако, как вы смогли только что убедиться, все опрошенные честно признались в том, что они практически никогда не понимают причины возникновения ссор и СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ во время этих ссор. А если люди не понимают собственного поведение, разве они могут избегать возникновения ссор? С моей точки зрения — конечно же, нет!
Таким образом, побочным результатом тех исследований, что мы провели в этой главе, является следующий супервывод:
Никаких идеальных партнеров по любовным или
семейным отношениям не существует!
А потому тратить свое время на их поиски, я искренне вам не советую! Гораздо правильнее, делать как все: найти себе любимого человека и немного подтесать его(ее) под себя любимую. Разумеется в ссорах! А как вы хотели?!
Ремарка
Мне бы очень хотелось бы, чтобы прочитав эту главу, вам стало немного стыдно за то, что даже в любви, даже в любовных ссорах, мы всегда стараемся сделать крайним(ей) того, кто рядом с нами, кто нас любит, кто желает идти по этой жизни рядом с нами. И моя просьба предельно проста:
Давайте не будем делать крайними в своих
любовных ссорах тех, кого мы любим!
А они почувствуют это и наверняка отплатят нам тем же…
Глава 3
Осознанные цели любовных и семейных ссор
Внимание! Эта глава является логическим продолжением предшествующей главы «Как мы представляем себе причины возникновения любовных и семейных ссор». Обязательно прочтите ее! Иначе вам будет непонятна логика автора.
Итак, выше, опросив около 300 мужчин и женщин, автор с удивлением выяснил, что подавляющее большинство тех кто ссорится, практически всегда отрицают какой-либо собственный умысел и с удовольствием сваливают все на партнеров. Причем, сами эти партнеры (также мною опрошенные), так же ни в чем не признаются, удивленно разводят руками и назначают виновными за ссоры тех, кто назначал крайними их самих…
В конце концов, мне все это надоело и я пошел дальше. А дальше было вот что. Осознав, что:
— почти все опрошенные никак не могли более или менее связно определить цели и мотивы своего поведения во время любовно-семейных ссор;
— почти все опрошенные искреннее считали себя «только обороняющимися», упорно сваливали всю вину за их возникновение на своего партнера по отношениям и считали его(ее) гораздо более «продуманным(ой)», нежели себя.
…автор решил проявить свою собственную разумность и несколько изменить формулировку вопроса. Отныне я стал задавать вопрос, звучащий так: «Как вы думаете: какие цели обычно ставит перед собой ваш партнер по отношениям, в тот момент, когда он(а) решает с вами поссориться?».
Теперь, с моей точки зрения, опрошенным становилось гораздо легче.
Во-первых, они уже не старались казаться лучше чем они есть и потому исчезал смысл врать автору;
Во-вторых, они могли вкладывать в голову своего партнера примерно те же мысли и цели, которыми они либо сами руководствовались в момент ссор, либо к которым приходили чуть позже, осмысливая произошедшее;
В-третьих, им давалась возможность все-таки подумать (вероятно, для многих из опрошенных это было впервые в жизни!) о том, для чего же они ссорятся и что именно хотят от своих ссор с партнером по отношениям.
По моему мнению, в совокупности это должно было дать хоть какую-то объективность в этом вопросе.
Судя по всему, мой план сработал. Не пытаясь казаться лучше, чем они есть, проявляя свои истинные цели, планы и наклонности, опрошенные мною мужчины и женщины (и тех и других было опрошено по одной тысяче человек) помогли мне все-таки выявить наиболее повторяющиеся цели и мотивы ссор. Возможно, они характерны и для вас тоже…
Вот что в итоге у меня получилось.
Шесть основных осознанных целей любовных ссор
Цель № 1. Доказать свое умственное, волевое, психологическое (или какое-то другое) превосходство над партнером
На практике, это означает продемонстрировать, что позиция по тому или иному вопросу одной стороны является более правильной, здравой и выигрышной, нежели позиция другой. Признаком наличия именно такой цели является использование в ходе ссоры фразы: «Я же говорил(а), а ты меня не слушал(а)!!! Ну, теперь-то ты понял(а), кто из нас был прав?!».
При этом, сам вопрос может не стоит и выеденного яйца! Главное, чтобы у победившей стороны возникло жет не стоит и выеденного яйца! равильного кружающие разделяются на тех, кто любит ссориться и тех, кто нвозникло сладостное ощущение превосходства.
Цель № 2. Заставить партнера сделать то, что выгодно другой стороне
Отличие этого пункта от предыдущего заключается в том, что предмет спора и ссоры, в данном случае более или менее осязаем или вполне материален. Например: Кто-то настаивает на проведении выходных именно по своему сценарию, или требует заехать именно к своим, а не чужим родителям. Парень принуждает свою подругу к началу сексуальных отношений. Девушка в категорической форме намекает на необходимость покупки ей новых нарядов или мобильного телефона (и т. д., в зависимости от запросов).
Признаком наличия именно такой цели является прямое или косвенное использование фразы: «Все будет или по-моему, или я на тебя обижусь!!!».
Цель № 3. Навсегда подавить сопротивление своего партнера
В данном случае, партнеры могут ссорится и часами спорить из-за совершенных мелочей. При этом, все (или по меньшей мере кто-то один) понимают: дело — вовсе не в предмете спора! Главное — отучить партнера от каких-либо споров вообще! Если данная цель будет достигнута, это позволит экономить время в будущем. Отныне победившая сторона будет всегда диктовать свои условия и рекомендация, уже не встречая такого упорного сопротивления.
Внешне обычно это выглядит так: «За кем осталось последнее слово». Окончание дискуссии ознаменовывается фразой, типа: «Ты точно согласен(на) с тем, что поступать нужно именно по-моему?! Если не согласен(на), давай лучше доспорим еще! А то мне вовсе не нужно, чтобы ты затаил(а) на меня зло и радовался(ась), когда у меня вдруг что-нибудь не получится…». А вторая сторона устало-замучено, но иногда все равно оставаясь при своем мнении, говорит: «Да, точно, точно… Хватит, уже! Я устал(а) от всего этого… Давай закончим!».
Цель № 4. Вызвать в другом человеке чувство вины за или иной поступок или фразу, которые не понравились инициатору ссоры и явились формальной причиной выяснения отношений
По мнению опрошенных, если им удавалось проделать это несколько раз подряд — они получали особое право «ненавязчиво рекомендовать» своему партнеру прислушиваться к их мнению практически по любым вопросам. Кроме того, они получали такое приятное право стыдить своего близкого человека в случае его(ее) отклонения от «правильного» (то есть, своего!) курса.
На практике, этот вид ссоры начинается так. Кто-то говорит своему партнеру: «Как тебе не стыдно поступать таким образом по отношению ко мне? А ведь я, когда тебе было нужно, сразу бросал(а) все свои дела и оказывал(а) посильную помощь. (Или уступал(а) тебе во всем!). А вот ты…».
Партнер сначала не соглашается с такой постановкой вопроса и начинает (или нудно или очень энергично) перечислять те случаи, когда он(а) тоже оказывал(а) различные благодеяния или поступался(ась) своими принципами ради близкого человека. Начинается дискуссия на извечную для всех влюбленных и семейных пар тему — «Кто кого больше любит?», в ходе которой партнера все-таки заставляют признать, что он(а) поступает в корне неверно и вообще незаслуженно обижает того, кто его(ее) так сильно любит…».
Если же партнер так и не устыдился своего поведения, в дело ступает цель № 5.
Цель № 5. Заставить партнера позвонить после ссоры первым(ой)
В ходе предельно откровенного разговора, более половины опрошенных честно признаются:
Очень часто, главной целью и главным результатом ссоры
является… достижение временной паузы в любовных отношениях.
Сама же пауза, чаще всего вовсе не является самоцелью. Она — лишь средство заставить партнера позвонить и предложить мириться первым.
В массовом сознании принято считать, что тот, кто первым позвонил, пришел, или написал письмо или эсэмеску — тот и сдался, проиграл, капитулировал и готов признать свое поражение в борьбе за лидерство в отношениях. Соответственно, кто смог проявить дьявольское терпение и показное равнодушие к судьбе текущих любовных отношений — тот и победил.
Не будем сейчас подробно анализировать эту ситуацию. Об этом мы специально поговорим ниже, в третьем и четвертом разделах книги.
Цель № 6. Временно прервать любовные или семейные отношения
Этот вариант — вовсе не логическое продолжение цели № 5. Если в предшествующем варианте партнеры ссорятся для того, чтобы затем помириться таким образом, чтобы показать «кто в доме хозяин» и больше уже не ссориться, а сама необходимость последующего примирения совершенно не ставится под сомнение, то при цели № 6 некоторые партнеры (во всяком случае, кто-то один из партнеров), допускает, что данные отношения могут закончиться уже навсегда…
Для чего партнеры могут стремится временно
прервать любовные или семейные отношения
На практике, необходимость временно прервать отношения, чаще всего, возникает в пяти следующих случаях:
Случай № 1. Ссоры стали настолько частыми, что кого-то из партнеров данные отношения уже начали тяготить.
Случай № 2. У кого-то из партнеров произошло новое любовное знакомство или возникли новые отношения. Для того, чтобы оценить их перспективность по сравнению с текущими, требуется затратить на них специальное время. А для того, чтобы оно появилось, требуется временно свернуть «старые» отношения;
Случай № 3. Ссора — единственное условие для того, чтобы хорошенько «встряхнуть партнера» и заставить его более бережно относиться к текущим отношениям (а также принудить его(ее) к созданию семьи).
Случай № 4. У кого-то из партнеров началась сессия, вступительные или выпускные экзамены, очень проблемная сделка, усложнилась ситуация на работе, возникли проблемы с карьерой или необходимо отбыть в длительную командировку или какое-то время уделить своему здоровью (в тайне от партнера сделать операцию, излечиться от венерического заболевания и т. д.).
Случай № 5. У кого-то из партнеров (чаще всего у мужчин) элементарно закончились деньги. Не желая ударить в грязь лицом, такой партнер скорее предпочтет сначала поссориться, а затем временно «потеряться» и тем временем заработать деньги, нежели прослыть скрягой. (Дама следует иметь это в виду!).
Теперь возвращаемся к тому, что является главной задачей данной главы — пониманию тех целей, из-за которых ссорятся влюбленные и супруги. Причем, не просто целей, а именно тех целей, которые могут быть более или менее осознаны самими спорящими и ссорящимися.
Итак, у нас получился список из шести основных осознанных целей. Вот он в сжатом, более или менее целостном виде.
Сводный список шести осознанных целей любовных ссор
Цель № 1. Доказать свое умственное, волевое, психологическое (или какое-то другое) превосходство над партнером.
Цель № 2. Заставить партнера сделать то, что выгодно другой стороне.
Цель № 3. Навсегда подавить сопротивление своего партнера.
Цель № 4. Вызвать в другом человеке чувство вины за или иной поступок или фразу, которые не понравились инициатору ссоры и явились формальной причиной выяснения отношений.
Цель № 5. Заставить партнера позвонить после ссоры первым(ой).
Цель № 6. Временно прервать любовные или семейные отношения.
Данный список имеет для нас очень важное прикладное значение:
Три плюса знания списка осознанных целей любовных ссор
Плюс № 1. Благодаря ему вы сможете лучше понимать самих себя!
Плюс № 2. Зная его, вы сможете с большей или меньшей степенью вероятности угадывать те цели и мотивы, которыми руководствуется в ходе ссор ваш партнер. Причем, даже в том случае, если он(а) делает вид, будто все это — неосознанно, или на самом деле, действительно неосознанно.
Плюс № 3. Вы получаете дополнительный рычаг воздействия на своего партнера в ходе ссор! Отныне в самый разгар ссоры (а лучше всего, в самой ее начале) вы всегда можете сказать своему партнеру: «Ага, ты специально хочешь подавить мое мнение в какой-то мелочи, чтобы затем совершенно не учитывать моих желаний в чем-то более важном! Нет, не выйдет!». Или: «Такое ощущение милый(ая), будто ты специально провоцируешь ссору, чтобы отделаться от меня на этих выходных и сходить со своей кампанией в клуб без меня! А вот не получится! Я-то уже читал(а) книгу Зберовского! Так что, без фокусов!».
Конечно, кое в чем я просто шучу. Однако, как вы знаете, в каждой шутке есть доля правды…
А если обобщать все эти три плюса, то лично я бы очень хотел, чтобы знание осознанных ссор помогло достигнуть вам самого главного:
Главная цель этой книги состоит в том, чтобы в ваших любовных
или семейных ссорах хоть немного появилась или укрепилась
УПРАВЛЯЕМОСТЬ этим на самом деле весьма сложным процессом!
А если вы спросите меня, почему я так говорю, то я скажу следующее: В процессе своих исследований и опросов ссорящихся, у меня несколько раз очень сильно портилось настроение. А портилось оно от того, что в конечном итоге, лично я пришел к тем следующим десяти выводам о целях, течении и характере наших обычных человеческих любовных ссор, которые совершенно недвусмысленно свидетельствуют о следующем:
Как бы мы не называли себя разумными, как бы мы не выделяли осознанные цели ссор, подавляющее большинство
любовных или семейных ссор участниками
самих этих ссор совершенно не контролируется!!!
Впрочем, не буду скакать через голову и плакать о том, что я еще не представил на суд читателей. Ознакомьтесь с моими выводами и тогда уже поговорим.
И еще. Пожалуйста имейте в виду, что все предложенные вам авторские выводы учитывают и все то, о чем мы говорили в предшествующей главе.
Итоговые выводы главы о целях любовных ссор
Итоговый вывод № 1.
Подавляющее большинство мужчин и женщин во время своих ссор, на самом деле совершенно не имеют желания ссориться и очень редко ставят перед собой какие-то осознанные цели.
Скорее всего, это относится и к вам…
Судя по реальной жизненной практики, осознанная режиссура и постановка сцен любовных ссор происходит чаще всего в пяти случаях. Это, когда:
— кто-то из партнеров имеет очень большой жизненный и любовный опыт;
— мужчины пытаются принудить своих дам к сексу;
— дамы желают поставить чересчур напористых поклонников на место;
— в отношениях доминируют корыстно-меркантильные мотивы и ссора является хорошим способом что-нибудь себе выпросить;
— отношения уже идут на спад, партнером совершенно не дорожат и потому принуждают его к выполнению различных поручений совершенно как попало.
Во всех остальных случаях, ссоры удивительно нелепы и непредсказуемы…
Итоговый вывод № 2.
У большинства мужчин и женщин желание поссориться чаще всего возникает… уже непосредственно в ходе начавшейся ссоры. Однако даже в самый разгар ссоры многие влюбленные все еще отказываются верить в то, что они… уже ссорятся!
В этом случае, некоторым читателям (может быть и вам тоже!) следует более четко понимать:
Наличие ссоры вовсе не связано с тем, осознаете вы это, или нет!
Ссоры — это нарушение тех десяти признаков-характеристик любовных отношений, о которых мы говорили в главе «Любовные отношения, любовные ссоры». А осознаете ли вы ее непосредственно перед ссорой, в ходе ссоры или только после ее окончания — ваше личное дело. Самой ссоре на это наплевать! ни описываются мною в главе". в то, что они уже ссорятся. 337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337
Итоговый вывод № 3.
В подавляющем большинстве случаев, цели ссоры в ходе самой ссоры партнерами все-таки так и не осознаются. В итоге они так и не становятся осмысленными.
Этот вывод — один из самых принципиальных выводов этой главы. Именно поэтому я решил даже выделить его пожирнее. Мы к нему еще вернемся.
Итоговый вывод № 4.
Поскольку анализ любовных ссор показывает, что большая их часть на самом деле являются НЕУПРАВЛЯЕМЫМИ, причины их возникновения и сам их ход плохо контролируются самими участниками, а результаты ссор почти всегда многовариантны и крайне неоднозначны, автор предполагает: периодически запуская механизм любовных ссор, Мать-Природа (в лице человеческого бессознательного) на самом деле вовсе не ставит перед собой какую-то одну цель. Скорее всего, она желает убить сразу как можно больше зайцев и потому реализует сразу множество замыслов.
Согласно моим выводам и наблюдениям, с точки зрения Матери-Природы, главной целью любовных ссоры является периодическое тестирование отношений сразу по нескольким параметрам. Прежде всего по следующим:
— определение того, кто на данный момент времени является лидером, а кто ведомым(ой), выстраивание системы любовной иерархии, любовного доминирования;
— профилактический подогрев и «встряхивание» остывающих любовных или семейных отношений;
— выявление того, кто из партнеров больше заинтересован в поддержании отношений, а кто меньше. Полное уничтожение тех любовных отношений, которые по тем или иным причинам уже полностью изжили себя и потеряли всякий смысл.
Ставя перед любовными ссорами сразу несколько задач, Мать-Природа достигает главного: при любом течении ссоры она делает их обязательно имеющими свой смысл и итоговый результат, а вовсе не такими бессмысленными, как это иногда кажется ссорящимся людям.
В этом смысле, всем нам есть чему поучиться у Матери-Природы. Все что в ней происходит, на самом деле имеет смысл. И он сохраняется даже в том случае, если мы его не понимаем, или понимаем как-то не так…
Итоговый вывод № 5.
На осознанном уровне цели ссорящихся партнеров чаще всего формируются методом «от противного», исходя из целей психологической самообороны. Кто-то из партнеров может захотеть подчеркнуть свое лидерство, кто-то — просто сохранить собственное лицо и независимость. Но понимание всего этого происходит только уже в процессе самой ссоры.
Советую вам хорошенько поразмыслить над этой фразой. Судя по всему, именно эта закономерность является главной причиной того, что мы традиционно считаем себя невинными агнцами и обороняющейся стороной, а во всех произошедших ссорах виним своих партнеров. А они, соответственно, поступают также…
На практике это выглядит так. После того как наше бессознательное нас УЖЕ втягивает в ссору, неожиданно включается наше сознание и мы сразу раздражаемся от того, что это все-таки случилось. Поскольку в сознании каждого нормального человека есть своеобразный психологический «предохранитель», который защищает нас от разного рода моральных страданий, угрызений совести и других психологических «перегревов» — он тут же включается и, поскольку на осознанном уровне большинство из нас действительно не желают ссор, делает «крайним» партнера. А у него(нее) в голове происходит все тоже самое…
В итоге, каждый искренне убежден, что на него «напали» и со всем пылом и жаром начинает «защищаться». А поскольку партнер в это время также «переключается» с бессознательного уровня (слепой стрельбы очередями) на уровень уже сознательный (стрельбы пусть и одиночной, но зато гораздо более прицельной и болезненной для чужого самолюбия) — он(а) поступает ровно точно также. В итоге, одни все-таки проигрывают, другие — выигрывают, а те, кто находится примерно в одной «весовой категории», временно прерывают отношения. А дальше у кого нервы окажутся более крепкими…
В общем, вы поняли:
На самом деле, мы ссоримся со своими близкими прежде всего
потому, что нам вдруг показалось, что это они ссорятся с нами.
А они в это же время, думают точно также.
Выход из этой ситуации прост: Не надо додумывать за своего близкого человека. Впрочем, об этом — в практических рекомендациях к главе.
Итоговый вывод № 6.
Главной осознанной целью ссор в любовных и семейных отношениях является борьба за лидерство и удовлетворение своих личных потребностей.
Впрочем, автор уверен, что вы это и сами знаете.
Итоговый вывод № 7.
В процессе подготовки к ссоре и даже в ходе начавшейся ссоры практически никто не задумывается о том, какие цели могут быть у партнера.
Поскольку мало кто задумается как собственных целях, так и о том, какие цели может ставить перед собой партнера по отношениям и ставит ли он(а) их вообще, это приводит к поведенческим ошибкам обоих партнеров и отягощает ссору разного рода неприятными «довесками» в виде неправильного поведения после ссоры.
Конечно, у вашего партнера (впрочем, так же как и вас!) осознанные цели могут полностью отсутствовать! Однако, во-первых, они все-таки могут быть. А во вторых, вам ничего не мешает немного подумать за своего партнера…
Итоговый вывод № 8.
Судя по всему, главной целью того бессознательного психологического механизма, который мы называем ссорами и суть которого заключается в периодическом тестировании отношений на предмет их перспективности и целесообразности, является выявление того, каким образом будут вести себя партнеры… во время примирения!
Этот вывод — также является принципиальным! В упрощенном виде он звучит так:
Главная цель ссоры — временно развести партнеров после
выяснения отношений и посмотреть то, как они будут себя вести.
А потом выяснить — устраивает ли их поведение друг друга
и предложенные условия примирения.
И это — самая страшная тайна Матери-Природы, придумавшей ссоры.
Главная цель ссоры — выявить то, кто из партнеров и каким образом
будет мириться. А уже в процессе этого будут выявлены и лидерские
претензии и готовность уступить и целесообразность
данных отношений…
Вот теперь-то вы понимаете, почему в ссоре самое главное — примирение, и почему все мы так не хотим звонить и мириться первыми…
Итоговый вывод № 9.
Любовно-семейные ссоры очень трудно сдерживать, регулировать и уменьшать их число. Гораздо разумнее уметь вовремя устранять их негативные последствия и правильно мириться.
Этот вывод — прямое следствие вывода предыдущего. Если ссоры запускаются тем самым нашим бессознательным, которое перед нами совершенно ни в чем не отчитывается, значит, гораздо правильнее и логичнее вмешиваться в процесс ссоры тогда, когда она уже закончилась.
Итоговый вывод № 10.
Несмотря на то, что причины возникновения и само начало процесса ссоры, чаще всего находятся под контролем нашего бессознательного, люди вполне могут готовиться к ссорам на разумном уровне.
Как видите, этот вывод более чем оптимистичен! Автор очень надеется, что он вас очень обрадует. Ибо он наносит мощный удар по той грустной предопределенности, которая иной раз посещает многих влюбленных или супругов.
«Нет Судьбы! Все в руках человека!». Этот лозунг является главным девизом и вектором Прогресса человечества. Работает он и в любовных ссорах.
Вот, собственно, и все выводы. Теперь небольшое итоговое обобщение.
Итоговое обобщение
Главным итогом этой главы является следующее. Ставя перед собой задачу выявления осознанных целей ссор, мы их все-таки выявили. Как вы помните, в нашей голове, обычно, их шесть:
— доказать свое умственное, волевое, психологическое (или какое-то другое) превосходство над партнером;
— принудить партнера сделать то, что нам выгодно;
— навсегда подавить сопротивление партнера;
— вызвать в партнере чувство вины;
— заставить партнера позвонить после ссоры первым(ой).
— временно прервать любовные или семейные отношения.
Однако, параллельно с выявлением осознанных целей ссор мы выявили и другое:
Осмысленные ссоры с четкой постановкой целей
еще до начала самих ссоры составляют очень небольшой
процент от всех любовных и семейных ссор.
И наличие этого глобального вывода означает: Несмотря на наше огромное желание быть именно разумными существами, подавляющее большинство ссор происходит все-таки под влиянием тех психических процессов, которыми управляет наше бессознательное.
Впрочем, это не так уж и плохо. Представьте себе, как нам стало бы плохо, если бы вдруг все то, что мы делаем, стало делаться нами только на сознательном уровне: дышать, засыпать, просыпаться, совершать различные движения головой, руками, ногами, губами, бровями и т. д… Да мы бы с вами с ума сошли! Поэтому, вполне возможно, что нам следует поблагодарить Мать-Природу за то, что она взяла часть хлопот, связанных с любовными и семейными ссорами на себя…
Тем не менее, все эти наши выводы — еще далеко не последние! Скажу больше: сам наш поиск осознанных, сознательных целей ссор — это такая цель, которая вовсе не ограничивается этими самыми целями.
Главная цель поиска целей ссор — это наше с вами самопознание!
Мне очень хочется, чтобы бы читая главы этой книги, вдруг с удивлением обнаружили в себе и в своем поведении так много нового, что это заставило бы вас быть умнее и осторожнее, заботливее к себе, своему любимому человеку и вашим любовным и семейным отношениям. Потому что, что если мы разумно признаем факт своей некоторой неразумности во время ссор, значит все мы должны очень боятся за то, чтобы не сделать какой-то очень неверный шаг, который может перечеркнуть месяцы и целые годы вашей любовной или семейной идиллии…
Впрочем, не будем в это чрезмерно углубляться. В конце концов, эта книга не по философии, а по психологии!
Полученные нами в этой и предшествующих главах выводы станут той основой, благодаря которой в следующей главе «Объективные причины ссор в любовных отношениях» мы окончательно выясним — для чего и почему мы ссоримся с теми, кого любим и кто любит нас.
А пока — практические рекомендации.
Практические рекомендации
Первое. Не переоценивайте человеческие способности остановить ссоры!
В жизни часто бывает так, что мы ссоримся со своими партнерами только потому, что на наш взгляд «мы-то хотели и предлагали остановить ссору, а вот он(а) — довел(а) дело до того, что мы разругались вдрызг!». При этом, мы можем даже не задумываться о том, что наши партнеры сами сначала так же (пусть и очень по-своему!) пытались добиться того же, а потом так же на нас обиделись. А в результате такой вот перекрестной обиды из-за того, что в возникновении очередной ссоры каждый считает другого, размолвка может затягиваться чуть ли не на недели.
По мнению автора, если вы внимательно прочитали эту главу, и уже знаете, что большее число наших любовных и семейных ссор контролирует не наш разум, а наше бессознательное, вы должны были прийти к простой мысли:
Поскольку редко кто из влюбленных задумывается о целях ссоры,
неудивительно, что они регулярно происходят даже тогда,
когда совершенно никто не желает их возникновения.
Все дело в том, что ссоры — это, говоря на языке уважаемого Вини-Пуха, такой странный предмет, которого то все еще нет, то они сразу есть! Проще говоря, в своем совершенно естественном желании остановить свои ссоры мы сталкиваемся сразу с тремя «но»:
— мы не всегда осознаем собственного желания поссориться;
— мы не всегда осознаем желания поссориться у своего партнера;
— мы не всегда осознаем, что ссора уже началась.
С учетом того, что все эти три «но» присутствуют и в голове наших любимых людей, то умножая три объективных «но» на два субъективных фактора двух человеческих индивидов (вас и вашего партнера), мы получаем грустное:
Не следует переоценивать человеческие возможности
контролировать ход и возникновение ссор!
Однако это пессимистическое по своей сути наблюдение, лично у меня имеет весьма оптимистическую оборотную сторону.
Раз мы не всегда можем контролировать ход и возникновение ссор,
значит нам нет особой нужды устраивать трагедию из каждой ссоры!
В конце концов, где-то мы вполне можем положиться
и на свое бессознательное.
Мне кажется, это звучит вполне оптимистично!
Второе. Собираясь ссориться, всегда ставьте перед собой сразу несколько целей!
Сказав в этой главе о шести осознанных целях ссор, следует подчеркнуть,
В реальной жизни, цели многих ссор вполне могут быть
комбинированными и совмещать в себе сразу несколько мотивов
по принципу «если уж и не догнать, так хотя бы согреться!».
То есть, вы можете специально поссориться со своим партнером, который не отпускает вас на вечеринку (которой может быть и нет вовсе или вам на нее на само деле и не хочется!), во-первых, для того, чтобы «надавить ему на совесть» за то, что сам-то он на них ходит, а во-вторых, создать для себя более выгодную предстартовую позицию для того, чтобы затем потребовать у него(нее) что-нибудь очень значимое и существенное. В крайнем случае, использовать свое сознательное, заранее спланированное поражение в этой ссоре для того, чтобы через неделю не отпустить его самого на день рождения к тому другу, который на ваш взгляд, все время окружен девицами легкого поведения.
В случае неудачной попытки показать «кто в доме хозяин», всегда можно показательно обидеться, поставить отношения на паузу и заставить партнера позвонить первым(ой). А уже потом еще раз повторить попытку. Глядишь, она станет уже более удачной…
Это только пример! В реальной жизни вы можете быть и продуманней!
Третье. Учитывайте, что ваш ссорящийся партнер также может иметь глубоко законспирированные цели и переиграть вас!
Жизнь ежедневно убедительно доказывает:
Ни в одной сфере нашей деятельности никогда не следует считать
себя самым(ой) умной! В том числе и в сфере любовных ссор!
Поскольку цели партнеров могут быть глубоко различными, на практике это может приводить к тому, что та ссора, которую сознательно запланировали и подготовили, в итоге может иметь результат прямо противоположным ожидаемому и привести к вашему же поражению. Ко мне ежедневно обращаются люди, которые специально ссорились для того, чтобы временно поставить отношения на паузу и заставить партнера выполнить условия своего ультиматума, а, в конечном итоге… были вынуждены звонить первыми и давать клятвы больше никогда-никогда не ссориться. И так далее и тому подобное.
Поэтому мораль такова:
Начав ссориться в строгом соответствии со своими планами, нужно
не только иметь заранее подготовленную «дорожку отхода»,
но и внутреннюю готовность признать свое итоговое поражение!
Да, да, это именно так! Если вы чувствуете, что проигрываете в ссоре, не доводите дело до банальной размолвки и многодневного перерыва в общении! Ведь если ваш победивший партнер ощущает свою правоту, скорее всего, он(а) не будет звонить первым(ой)! И тогда после нескольких дней радиомолчания, мириться придется все-таки вам! Так вслед за поражением в ссоре вы еще будете очень раздражены необходимостью капитуляции. А в перспективе, такое остаточное психологическое напряжение обязательно приведет к новым ссорам!
Отсюда простой совет:
Если вы чувствуете, что вы проиграли эту ссору — гораздо правильнее
публично признать правоту партнера и даже сделать на этом акцент!
Правильнее, хотя бы потому, что вы потом ГОДАМИ будете подчеркивать то, что вы способны признать чужую правоту и тем самым «давить на совесть» своего партнера и получать многочисленные дивиденды. А кроме того, сама покровительственная фраза: «Да, ладно, милый(ая), ты конечно, прав(а)! Умница! Горжусь твоим умом! Как все-таки правильно я поступил(а), влюбившись в тебя!», тут же меняет положение чаши весов и создает полное ощущение, что в конечном итоге, хозяином положения остались все-таки именно вы!
Так что, при правильной стратегии поведения при поражении в ссоре, кто проиграл — еще очень большой вопрос…
Ремарка
Не любя ссоры, не нужно переносить эту нелюбовь на своего партнера по отношениям! Чаще всего, он(а) вас тоже любит и ссориться по той же причине, что ссоритесь и вы сами — потому, что нам не дано способности контролировать все свои ссоры! А это причина — уважительная!
Глава 4
Объективные причины возникновения
ссор в любовных отношениях
Многие из тех, кто поддерживает любовные отношения, бывает, в сердцах спрашивают у себя и других: «Как же сделать так, чтобы влюбленные вообще никогда не ссорились?». Однако, как мы уже знаем из предшествующих глав — увы, к сожалению, это абсолютно невозможно!
Однако, поскольку такой лаконичный ответ в наше время уже никого не удовлетворяет, давайте обобщим все сказанное выше и уже зная и ОСОЗНАННЫЕ цели сор и то, что чаще всего они происходят все-таки НЕОСОЗНАННО, назовем в этой главе самые основные как осознанные, так и неосознанные причины возникновения любовных ссор. А поскольку людям свойственно верить в то, что сумма осознанного и неосознанного (не зависящего от нас) дает объективность рассмотрения вопроса, назовем эту главу «Объективные причины возникновения ссор в любовных отношениях».
В общем, самое время закончить со скольжением по поверхности и спуститься в самую глубину сознательных и бессознательных мотивов нашего любовного поведения.
…Анализируя обстоятельства возникновения ссор между влюбленными, сначала можно увидеть сразу множество самых разнообразных «факторов ссорообразования». Постепенно отбрасывать в сторону все многоцветие шелухи поводов, становится ясно: наиболее существенных причин для возникновения любовных ссор все-таки пять. Давайте назовем их и познакомимся поближе.
Пять самых основных причин любовных ссор
Причина № 1. Ссоры необходимы для регулировки отношений между двумя совершенно различными между собой людьми.
Начнем со следующего утверждения:
Влюбленные и супруги должны отчетливо понимать — главной причиной любовных ссор является как раз то, что когда-то стало основой для возникновения любовного притяжения — наличие существенных отличий одного партнера от другого.
Проще говоря, люди ссорятся именно по той же причине, почему они вместе — потому, что они… очень разные. Именно это влечет влюбленных друг к другу и… одновременно отталкивает. В этом смысле, любовные ссоры — не более чем некая игра между центробежными и центростремительными силами, между силами отталкивающими и силами притягивающими. И чем больше партнеры по отношениям отличаются друг от друга, тем больше их друг к другу влечет (как девочку-отличницу и уличного хулигана)… тем сильнее это обстоятельство и провоцирует между ними любовные ссоры.
Ссоры — такой же неотъемлемый элемент любовных отношений, как и объятия при встрече или нежное пожелание друг другу спокойной ночи.
Ссоры — особый психологический механизм, который необходим для распределения ролей в каждой любовной и семейной паре.
Ссоры — ни что иное, как внутреннее самотестирование влюбленных, некая «ролевая игра», необходимая для выявления того, чьи взгляды или подходы окажутся в совместной жизни двух разных по своей сути людей более правильными и выгодными как для каждого из партнеров, так и пары в целом.
Ссоры между партнерами — это поиск и достижение некого идеального баланса между теми любящими людьми, чей возраст, образование, социальное и имущественное положение, жизненный и любовный опыт, чаще всего, очень различны. Достигнутый итоговый баланс и будет являться индивидуальной характеристикой именно данной любовной пары.
Чтобы сказанное автором стало немного нагляднее, представьте себе современный музыкальный центр или DVD — проигрыватель (можно в вашем компьютере). В каждом из них есть множество самых разнообразных функций настройки звука: баланс левой и правой колонки, высоких и низких частот, громкость, объемности звучания и уровня инструментальной обработки (поп, рок, джаз, классика и т. д.) и еще много чего другого. Прежде чем послушать музыку, вы все эти функции старательно выставляете «под себя любимого(ую)», приводите их в соответствие со своим собственным слухом и представлениями о музыке. Именно поэтому воспроизведение даже самой любимой вашей музыкальной композиции на аппарате другого человека может вызвать у вас немалое раздражение: «Звучит совсем не так, как это должно звучать!». И тогда очень хочется самому «подкрутить чего-то там» на технике совершенно другого человека. Убрать низы, добавить верхи, и так далее…
В общем, вы уже поняли: вследствие наличия в современной музыкальной технике всех этих функций, звучание того или иного диска обусловлено не только качеством его студийной записи, но и результатом сложноустроенной комбинации того аппарата, где это диск будет проигрываться.
Примерно таким же образом выглядит «баланс сил» и в каждой любовной и семейной паре. Только «настройки» здесь несколько другие: смелость и робость каждого из партнеров, их уверенность и самоуверенность, эгоизм и альтруизм, уровень жизненного, любовного и сексуального опыта, хозяйственные навыки, степень взаимной заботы и многое другое. И вот как раз ссоры между любимыми — это и есть коллективная настройка двумя влюбленными людьми каждого из этих параметров, приведение их к некому общему знаменателю.
Разговаривают люди между собой и как бы вдвоем решают: в этой ситуации здравомыслие одного оказалось лучше нахрапистости второго, умение девушки ладить с родителями оказалось лучше прямолинейности парня, готовность пойти на скандал мужчины позволило решить ту или иную ситуацию эффективнее, нежели стремление его подруги развернуться и уйти не солоно нахлебавши…
При этом, следует понимать: итоговая регулировка ссорами баланса внутри пары никогда не бывает чьей-то полной победой! Как бы не хотелось так думать кому-то из партнеров (как правило, более самолюбивому(ой))… В одном пункте колесико внутреннего баланса ОБЯЗАТЕЛЬНО сдвинуто в сторону одного из партнеров, в другом — в сторону другого. И так по каждой «точке преткновения».
В итоге, после нескольких месяцев любовной дружбы, после череды ссор, партнеры все-таки решают: в сексе и в управлении автомобилем лучше слушаться его, а в планировании финансов и общении с родителями — ее. И так далее и тому подобное. И все это по целому перечню вопросов, глобально-жизненных и примитивно-житейских ситуаций. Поспорили-поспорили, отрегулировали колесики настройки так, как это устраивает (или почти устраивает) обоих и начали жить дальше гораздо проще…
Таким образом, становится совершенно понятно: раз основанием любовных ссор является то же самое, что и позволяет двум совершенно различным людям создать между собой отношения, а именно их различия и, соответственно, «взаимодополняемость», значит при обычном положении дел — любовных ссор совершенно не стоит бояться! Они — ничто иное как подготовка основания для создания длительных (в том числе семейных) отношений. Это — рытье строителями котлована под будущую многоэтажку. Сначала пыль и грязь, все перемазаны и озлоблены, а затем вырастают белоснежные этажи…
Так что, ссоры между двумя партнерами по любовным отношениям не только вполне естественны и закономерны, но и полезны, необходимы и… почти желательны! В конце концов, это в их собственных интересах! Ведь прежде чем доверить той самой доске, по которой вам предстоит переходить пропасть, все-таки лучше всего пару раз попрыгать на ней еще до похода.
Самой лучшей специфической индивидуальной характеристикой любовной пары являются … причины, поводы, результаты и само течение ссор партнеров. Именно эта характеристика — самая настоящая «визитная карточка», неповторимый «отпечаток пальцев» данной любовной пары. Двух пар одинаковых по причинам, количеству и результатам ссор в природе попросту не существует…Если желаете, можете этим гордиться!
Как видите, своими ссорами влюбленные могут даже гордиться. Ссоры — это незабываемое! Даже если вам так и не удастся остаться с кем-то вместе и навсегда и, однажды, вы расстанетесь, знайте: именно ТАКИХ ссор, именно по ТАКОЙ-ТО причине и с ТАКИМИ-ТО результатами, у вас больше никогда не будет! Максимум по одному-двум поводам! А вот по всему перечню «кнопочек регулировки» баланса отношений внутри пары — НИКОГДА! Поэтому и спохватываются люди спустя год-два после окончания своих прошлых любовных отношений: «А ведь тот(та) партнер(ша) — то был(а) лучше! Но для того, чтобы это понять, мне пришлось потерять этого человека…». Так что постарайтесь не оказаться в этой роли…
Причина № 2. Ссоры необходимы для выстраивания «любовной иерархии» между партнерами.
Психологам давно известно: достаточно свести двух совершенно незнакомых между собой людей и дать им возможность пообщаться (даже просто поговорить хотя бы пять минут!), спустя какое-то время между ними обязательно выстроится некая иерархия: кто-то получит более высокий статус, а кто-то более низкий, чьи-то слова будут восприниматься почти как откровение или сигнал к действию, а чьи-то останутся не более чем сотрясанием воздуха. Все это — совершенно нормально: чем более сложно устроен социум, тем труднее поддерживать в нем порядок и потому в нем больше иерархичности. (Все это имеет место и в животном мире: приглядитесь к поведению любого стада или стаи и вам сразу все станет ясно).
Так как человеческое общество является на сегодняшний момент времени самым сложноустроенным социумом, необходимость в создании разного рода иерархий проявляет себя абсолютно во всех сферах человеческого взаимодействия и общения. А поскольку любовные отношения — это лишь одна (хотя, возможно, и самая приятная!) форм человеческого общения, значит, необходимость выстраивания иерархии действует в этом случае ровно с той же силой, как и в любом офисе или в воинском подразделении. Призванные Амуром «любовные новобранцы» по команде «на первый-второй рассчитайся!» тут же начинают ссориться, и в течение довольно короткого времени действительно определяют, кто из них «первый», а кто — «второй»! А так как многие из нас не считают, что любимый человек в чем-то нас превосходит, это приводит к тому, что выяснение лидера и «ведомого» затягивается во многих парах на месяцы и даже годы…
И вот еще один момент. Поскольку современные любовные отношение могут длиться по три-пять, а то и по десять лет(!), в течение этого периода у партнеров меняются характеры, социальное и имущественное положение и т. д. и т. п. Все это тут же отражается на перераспределении ролей и статусов в паре. А происходит все это почти всегда в ссорах. Ничего не попишешь: иерархия всегда выстраивается в конфликте…
Причина № 3. Ссоры необходимы для периодического «подогрева» любовных отношений, для выявления того, насколько партнеры дорожат друг другом.
Многолетний анализ феномена человеческой любви и любовных отношений привел автора к следующему выводу:
Программа любовного поведения — это очень сложная
САМОРЕГУЛИРУЮЩАЯСЯ система, которая обладает
колоссальным запасом внутренней прочности и способностью
к выживанию в любых экстремальных условиях.
Имея целью любой ценой обеспечить воспроизводство человеческого рода, любовь как бы все время проверяет степень натяжения «любовного поводка», прочность связи между партнерами. И делает это как раз ссорами и размолвками. Если «поводок» вдруг ослабнет, а у человеческого бессознательного одного из партнеров возникают смутные сомнения относительно того, насколько другой партнер дорожит этими отношениями — оно немедленно провоцирует ссору. В том числе, буквально «на пустом месте», когда даже сами влюбленные не могут понять, зачем же они ссорятся! И такие вот ссоры лично я называю проверочно-подогревочными.
Цель проверочно-подогревочных ссор
В ходе проверочно-подогревочных ссор происходит следующее:
Цель № 1. Уничтожаются те отношения, которые перестали быть «жизнеспособными» и держатся уже исключительно на привычке или «любовной обязаловке».
Цель № 2. «Подогреваются» те отношения, в которых чувства партнеров еще достаточно сильны, а влюбленные просто чересчур увлеклись решением своих собственных проблем и стали меньше уделять внимания друг другу. Стресс, естественным образом возникающий во время ссор, «приводит в чувство» несколько «расслабившихся партнеров» и на какое-то время существенно оживляет их несколько потускневшие отношения.
Если отношения пережившие очередную ссору, спустя какое-то время вновь начинают «увядать», следует новая ссора, являющаяся очередной «проверкой на прочность». И так до бесконечности, или до того момента, когда-то кто-то из партнеров либо сделает свой вывод о бесперспективности отношений, или влюбиться в кого-то еще…
Если приводить аналогию, то любовные ссоры лично мне очень напоминает либо периодический подогрев пламенем воздуха в летящем воздушном шаре, либо коррекцию орбиты спутника земли специальными двигателями. И в том и в другом случае смысл один: все эти процедуры препятствуют тому, чтобы летящий объект не опускался ниже определенного уровня высоты.
Любовные ссоры — важнейший элемент общей системы
своевременной корректировки любовных отношений,
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги