Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях

Кроме того, сам факт установления между ними сексуальных отношений ГАРАНТИРОВАННО запустит программу оптимизации отношений между ними. Запустит ту самую «притирочную» программу, которая путем больших и маленьких ссор все равно постарается несколько «пообтесать» и «подогнать» партнеров друг к другу, хотя бы «на всякий случай»: вдруг у них на самом деле родятся дети и им действительно придется какое-то время быть вместе…

И все это будет сделано нашим бессознательным даже в том случае, если оба партнера не верят в то, что они смогут стать подходящими друг для друга мужем и женой: человеческому бессознательному на это глубоко наплевать! Оно рассуждает примерно так: «Есть некий самец и есть некая самка! Они между собой общаются… Почему бы им не спариться и не родить детишек с новой для данного биологического вида генетической комбинацией? Вот-вот…». И именно наличие у человеческого бессознательного (а как вы уже знаете из предшествующих глав, подавляющее число ссор провоцируется как раз именно бессознательным!) такой железной логики и помогает всему человечеству выживать и размножаться на протяжении уже миллионов лет.

В общем, Матери-Природе совершенно «фиолетово», что думают партнеры о перспективах своих любовных отношений и о том, к какому виду они их относят: к легким «тусовочным», или серьезным «долгоиграющим». Как настоящая заботливая мать, она старается просчитать и самый худший из вариантов: тот самый вариант, когда когда-нибудь у партнеров все-таки родятся дети и им придется взаимодействовать хотя бы для того, чтобы они не умерли с голоду. А для этого следует своевременно «притереть» их друг к другу, хотя бы «на всякий случай». А эта притирка — это и есть те самые любовные ссоры…

Итоговый вывод

Итоговый вывод этой главы звучит так:

По числу ссор и конфликтов самые «легкие» любовные

отношения совершенно не отличаются, да и не могут

отличаться от самых «серьезных».

Не отличаются просто потому, что Мать-Природа ничего не знает о презервативах и простодушно думает, что любые сексуальные отношения рано или поздно приводят к появлению детей. А Мать-Природа очень любит детей и всегда старается, чтобы у детей были хорошо подходящие друг для друга родители…

В общем, вы поняли: миф о том, что в легких «тусовочных» отношениях ссор всегда меньше, чем в серьезных, не отражает реального положения вещей. Поэтому верить в него лично я не рекомендую.

Теперь всего одна практическая рекомендация.

Одна практическая рекомендация

Первое. Не питайте иллюзий, что легкие любовные отношения гарантированно избавят вас от ссор!

Автор надеется, что прочитав эту главу, вы уже поняли: Совершенно любые любовные отношения обречены на большее или меньшее число любовных ссор. В том числе и так называемые легкие «тусовочные».

Скажем больше. Ссор не бывает только там, где люди встречаются только ради секса, исключительно ради секса и желают его настолько сильно, что все остальное их временно не интересует. Причем, речь не идет о проституции: даже там могут возникать ссоры из-за стоимости тех или иных интимных услуг и нежелания проституток удовлетворять те или иные прихоти клиентов. Речь идет о таких встречах, где ради «крутого секса» встречаются вполне взрослые люди (уже много раз создававшие любовные отношения), которые на самом деле не желают создавать семьи, не питают совершенно никаких иллюзий и делают все это крайне редко. Да и то, как только они начнут делать это более или менее часто или регулярно, между ними гарантированно начнутся ссоры. Начнутся просто потому, что более или менее частые встречи, это — уже общение. А для возможности успешного общения следует притираться…

Мораль такова: Боясь возникновения любовных ссор, не спешите завершать те отношения, в которых они постепенно начинают возникать! Прекратив эти отношения, если вы имеете хоть какой-то сексуальный аппетит, спустя какое-то время, вы все равно создадите новые! И если они продержатся чуть больше месяца или двух, все повторится вновь: сначала робко, а затем все уверенней и уверенней и вы сами и в ваш новый партнер, все равно начнете ссорится! Так что, прежде чем своевременно «рубить» подошедшие к рубежу начала «притирки» новые любовные отношения, хорошенько подумайте: что вы теряете и что вы приобретаете. Вполне возможно, что все положительное сальдо состоит только в том, что месяц или два вы действительно не будете ссорится. Зато вы можете потерять такого человека, который в итоге окажется лучше всех последующих, а вот вернуть его(ее) назад вы уже не сумеете…

Конечно, «удерживаться на гребне волны» и «снимать сливки» все новых и новых любовных отношений, при наличии определенных навыков и нормальных отношений с собственной совестью можно и годами и даже десятилетиями. Однако, выбравший этот путь рискует довольно многим. В том числе:

— заразиться венерическими болезнями;

— заработать репутацию гулящего человека;

— все-таки влюбиться, но при этом все время мучительно думать о том, куда же пойти гулять, чтобы не встретиться с кем-то из своих «бывших».

Так что, подумайте… И прежде чем прекращать очередные любовные отношения по принципу «пока не началось!», подружите еще месяц-два. Возможно, эти отношения все-таки станут для вас судьбоносными.

Ремарка

Все то, о чем мы сейчас говорили, явно свидетельствует:

Не стоит упрощать любовные ссоры! Миф о том, что единственный способ избежать их — это создавать только легкие отношения, не подтверждается практикой. Вероятность любовных ссор мала только в так называемых одноразовых» отношениях, когда партнеры знакомятся, через пару часов занимаются сексом, а потом никогда больше не видят. Во всех остальных случаях, стоит только любителям «тусовочных» отношений начать встречаться более или менее эпизодически (а уж тем более регулярно!), между ними неизбежно начинается общение, «притирка» и… те самые ссоры, которых они так хотели избежать.

Правомерен вопрос: А стоит ли в этом случае так стремиться только к легким отношениям? Если эти легкие отношения почти всегда все равно стремятся стать сначала «долгоиграющими легкими отношениями», а затем плавно эволюционируют в серьезные, стоит ли так бояться серьезных?

Подумайте обо всем этом сами… в ениях я, ях аны ешее число ссор. речи, это уже регулярно мьи, не питают совершенно никаких иллюзий и 337337337337337337

Глава 21

Очень разные партнеры: чревато ли это

любовными ссорами?

Миф о любовных ссорах № 2 звучит так: «Любовных ссор всегда больше всего между очень различными между собой людьми». Суть этого утверждения примерно такова: Больше всего любовных конфликтов якобы происходит между такими людьми, которые являются друг другу полными противоположностями и «совершенно не подходят для совместной жизни». Но, так ли это на самом деле? Давайте рассуждать вместе.

Говоря о том, что «партнеры совершенно друг другу не подходят», многие сваливают в одну кучу почти что все на свете: образование, возраст, жизненный и любовный опыт, характер, темперамент, социальное и имущественное положение, и многое-многое другое. А это — совершенно неправильно. На самом деле, с каждой из этой позицией следует разбираться отдельно.

Мой опыт изучения любовных и семейных отношениях показывает:

Различия в возрасте, характере и темпераменте практически

не оказывают никакого негативного воздействия

на течение и характер любовных и семейных отношений.

Впрочем, более подробно, мы поговорим об этом в следующей главе №…… Роль различий в любовном и жизненном опыте будет проанализирована в главе №…. А сейчас предлагаю сконцентрироваться на различиях в социальном, имущественном и производными от них различиями в культурном уровне партнеров.

Исходя из авторских наблюдений, действительно — различия во всех этих трех позициях имеют очень существенное значение для количества и качества любовных ссор. Однако, только при одной очень существенной оговорке:

Число ссор между партнерами велико только в том случае, если различия в социальном и имущественном положении, а также в той культурной среде, в которой вращались, формировались и общались будущие партнеры, были более или менее стабильными в течение довольно длительного периода. А вот если различия есть, но они сформировались в течение относительного недавнего времени, это уже не столь важно.

Проще говоря, если один из партнеров родился и вырос в довольно зажиточной семье, получил приличное образование, а затем сам занял некую социальную нишу в том высоком уровне, который был привычен для него с детства — ему(ей), ему будет очень трудно понять того своего любимого человека, который на момент их знакомства также может оказаться тоже более или менее успешным(ой) и богатым(ой), однако, его(ее) нынешнее высокое(или хотя бы среднее) положение стало результатом собственных усилий и сформировалось только за последние годы. Так, даже имея одинаковое образование, годами работая в одном и том же офисе, мужчине и женщине будет очень трудно найти общий язык, если их детство прошло в разных социально-имущественных средах.

То же самое, в случае, если оба партнера бедны и мало успешны. Казалось бы, эти обстоятельства должны их объединять, стимулировать ту их совместную деятельность, которая будет направлена на повышение жизненного и социального статуса, уменьшать число ссор! Однако обычно так бывает только в кино. В реальной жизни все равно приходится учитывать то, в каких условия прошли их детство и юность. Так, воспитываясь в семье пусть бедной, но интеллигенции, мальчик или девочка, уже с трудом смогут общаться с такими же малообеспеченными партнерами, но из необразованной среды. И все потому, что в любовный отношениях действует такое правило:

Различные социальные, имущественные и культурные среды

формируют различные стереотипы любовно-брачного поведения.

В каждом социальном и имущественном слое приняты свои

традиции и нормы любовного и семейного поведения.

То есть, в различных семьях и социальных средах дети воспитываются так, что в итоге они имеют в корне противоположные друг другу представления о том, как должны развиваться их любовные отношения. Например: сколько и как должны дружить между собой влюбленные, когда следует создавать семью, кто из партнеров должен быть лидером, какие качества ему(ей) для этого нужны, в чем именно должно проявляться лидерство и т. д. и т. п. В итоге, в рабочей среде молодые мужчины уверены в том, что мужчина всегда должен быть лидером в любовных отношениях, а вот в среде интеллигенции они уже допускают иное развитие событий. В одном социальном слое, женщины готовы терпеть побои, ругань и пьянство со стороны свого друга (мужа), если он очень хорошо зарабатывает, а вот в другой, сколько бы он не зарабатывал, уже одной сцены грубости или насилия будет достаточно, чтобы отношения оборвались уже раз и навсегда…

Особенно выпукло любовно-брачные традиции видны в таком традиционно конфликтном вопросе, как оптимальный срок любовной дружбы и время ее перевода в семейные отношения. Например, среди тех, кто живет в рабочих (шахтерских и т. д.) поселках и в сельской местности, средний срок дружбы и, соответственно, проверки партнера «на прочность» составляет примерно год-полтора. Затем люди женятся или расходятся. А вот в так называемом городском «среднем классе», где большое внимание уделяется необходимости получения образования и карьерному росту, принято дружить долго: от двух до семи лет, со средней цифрой в три года. Среди элиты закономерностей нет вообще. Все носит совершенно произвольный характер: люди могут сыграть свадьбу через месяц после знакомства, а могут десять лет жить гражданским браком и все еще сомневаться…

Все то, о чем говорит сейчас автор, вовсе не является отголоском какой-нибудь там «сословной розни» или эхом «классовых битв» эпохи развитого социализма. Дело совсем в другом. Дело в том, что:

За многими ссорами и конфликтами влюбленных

или супругов нередко скрывается наличие принципиальных

различий в их стереотипах любовно-брачного поведения.

И это — неудивительно! Воспитываясь в определенных правилах, впитывая их буквально с молоком матери, человеку затем очень трудно перестраиваться. Именно поэтому, дружба и браки между людьми, с детства «настроенных» на различные схемы поведения, имеющими в сознании принципиально несхожие стереотипы любовного мышления, как правило заканчивается довольно плачевно. И никакие там характеры и темпераменты почти ничего уже не изменяют…

Конечно, благодаря современным телевизионным сериалам сейчас активно идет процесс «стирания социальных граней» и, соответственно, нивелирования, «уравнивания» любовных традиций и ценностей. Однако, не стоит надеяться, что все это произойдет очень быстро. Во-первых, мужчины очень редко смотрят «мыльно-любовные» сериалы. А значит, их поведение будет совсем другим, нежели то, на которое рассчитывают современные дамы! А во-вторых, многие социальные слои и сословия очень активно защищают свою замкнутость и чуть ли не каждый год придумывают все новые и новые специфические защитные любовные традиции. И посторонним вход туда, по-прежнему запрещен. Разве что в качестве любовницы-секретарши, любовницы-референта, или любовника-шофера…

А вот если партнеры происходят примерно из одного социального слоя и с детства прошли примерно похожую поведенческую «любовную школу», то чем больше между ними всевозможных других различий, тем это оказывается полезнее для любовных отношений. Именно поэтому, такими успешными оказываются очень многие любовные отношения, завязавшиеся между выпускниками одной школы, партнерами выросшими в одном дворе или в одном микрорайоне (или подобных дворах или микрорайонах различных городов, выходцами из примерно похожих между собой поселков или райцентров)! Секрет успеха прост:

Люди, даже относящиеся в различным социальным и имущественным средам, вырастая вместе, формируя единую среду общения с едиными любовно-брачными традициями, даже обладая глубоко различными жизненными целями и карьерными перспективами, в конечном итоге, все равно великолепно понимают друг друга именно в сфере личных, любовно-семейных отношений.

То есть, даже относясь к глубоко враждебным социальным средам, но при этом вырастая на одной и той же улице, относясь примерно к одной и той же возрастной группе, впитывая в себя одни и те же любовно-брачные традиции, партнеры будут затем удивлять всех окружающих тем, что «такие совершенно разные люди, каким-то образом все равно находят общий язык, умеют понимать друг друга и вопреки всем жизненным обстоятельствам, все равно идут по жизни вместе!». И только среди тех людей, кто сформировался примерно в среде с примерно одинаковыми любовно-брачными традициями, все остальные различия, пойдут только в плюс.

Если люди хорошо понимают любовно-брачные цели и стереотипы поведения друг друга — чем более различны между собой люди и их интересы, чем специфичней их жизненный опыт и не похожи характеры и темпераменты, тем меньше они будут между собой ссориться. И это связано с тем, что партнеры будут видеть и уважать друг в друге именно то, чего им не хватает в самих себе: кому-то юной свежести чувств, а кому-то житейской зрелости, кому-то опыта административной работы, а кому-то способностей увидеть возможность заработать деньги, кому-то личной смелости, а кому-то продуманной и взвешенной осторожности в поступках. И так далее.

Поговорив обо всем этом, самое время подвести итоги.

Итоговые выводы

Вывод № 1.

Общая установка на то, что партнеры, «по жизни» различные друг другу, не смогут успешно быть вместе и обязательно погрязнут во множестве ссор, практически не применима. Если бы это было бы так, то с учетом того, что все мы хоть в чем-то индивидуальны и непохожи на всех окружающих, на земле бы совершенно не было бы успешных любовных и семейных отношений. Однако сам факт того, что они все-таки есть, означает: далеко не все различия между партнерами имеют фатальный характер.

Вывод № 2.

Среди тех различий, которые на самом деле приводят к непониманию партнерами друг друга, самыми опасными являются вовсе не отличия в характере, темпераменте, социальном статусе, месте работы или жизненных целях. Самыми опасными являются отличия в тех любовно-брачных традициях, на которых воспитывались партнеры.

Вывод № 3.

Отличия в тех любовно-брачных традициях, на которых воспитывались партнеры могут быть связаны с различиями в социальном происхождении партнеров. Однако, не стоит проявлять социальную зашоренность и узколобость и считать, что партнеры из различных слоев общества — «не ровня друг другу». Проблема различий в любовно-брачных традициях партеров легко устраняется, если они росли примерно в одинаковых условиях, смотрели одни и те же фильмы, читали одни и те же книги, играли в одни и те же игры.

Вывод № 4.

Если партнеры происходят примерно из одной социальной среды и воспитаны на примерно одних любовных традициях, чем сильнее они будут отличаться по темпераменту, характеру, уровню жизненного и любовного опыта — тем меньше будет ссор и тем лучше для пары в целом. А вот если партнеры очень близки по своим характерам, темпераментам, уровню общей образованности (и т. д. и т. п.), но условия формирования их любовно-брачных стереотипов принципиально различны, шансов отметить не только «золотую», но даже и «серебряную» свадьбу у данной пары будет не очень много.

Соответственно, вывод таков:

Если вы действительно желаете избежать общения с таким партнером, с которым вы просто обречены на частые ссоры по принципиальным вопросам, вам всегда стоит поинтересоваться тем, какое было у него детство.

Впрочем, обо всем этом, в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Не бойтесь строить отношения с тем человеком, кто заметно отличается от вас!

По этому поводу не буду много распространятся — все уже и так сказано. Не бойтесь, да и все тут! Однако, при этом, задумывайтесь: Так ли он(а) представляет себе ваши отношения, как и вы? Или по его(ее) мнению, все должно происходить с точность до наоборот?

Второе. Интересуйтесь детством и семьей своего близкого человека!

Среди тех, кто прочитал эту главу, наверняка есть такие, кто подумал: «Рассуждая о какой-то там разнице в каких-то там любовно-брачных традициях, принятых в каких-то там различных социальных, имущественных и культурных средах, автор несет какую-то ерунду! Никаких различий у нас нет! Мы все одни и хотим примерно одного и того же. Так что, не надо нам тут…».

С теми, кто так считает, не буду спорить. Пусть так и считают. И проводят свою жизнь в ссорах. И теряют одни любовные отношения за другими. А вот те, кто предпочитает учится не на своих ошибках, а желательно на чужих, пусть просто подумают вот над чем: А почему всем нам так нравится, когда в общении со своим любимым человеком, мы вдруг узнаем: в детстве он(а) играл(а) в такие же игры, верил(а) в такие же страшилки, смеялся(ась) над такими же анекдотами, так же влюблялся(ась) в пятом классе и плакал(а) над теми же фильмами, что и мы сами? Да просто потому, что понимание того

— каким образом формировалась личность человека;

— насколько формирование этого человека похоже на наше собственное;

в итоге делает его(ее) несколько более предсказуемым(ой), очень помогает предсказать его(ее) реакцию в тех или иных ситуациях, дает возможность избежать многих ссор и конфликтов.

Как мне кажется, было бы глупо всем этим пренебрегать.

Тоже самое можно сказать и о факторе семьи и о ее любовно-брачных традициях. Вот вам всего три примера:

Три примера фактора семьи

Пример № 1. Если родители вашего партнера прежде чем создать семью дружили пять-семь лет, добиться того, чтобы он уже через год после начала ваших отношений предложил вам руку и сердце (она согласилась выйти замуж), практически невозможно. И дело вовсе не в том, что он(а) побежит советоваться с родителями, а они скажут категорическое «нет». Дело в тех самых традициях, которые проникают в наше сознание так глубоко, что мы уже не всегда сами отдаем себе отчет в том, почему мы поступаем так, а не иначе.

Пример № 2. Если в семье вашего партнера периодически происходят жестокие скандалы на почве ревности и измен, будьте уверены: он(а) будет доверять вам значительно меньше, нежели бы перед его(ее) глазами не было этим примеров. Соответственно, когда вы ссоритесь из-за того, что он(а) не отпускает вас в гости к подруге, вполне возможно, что ваши ссоры являются лишь не более чем продолжением ссор его(ее) родителей. И вам стоит хорошо подумать: А нужно ли вам быть заложником чужих жизненных ситуаций?

Пример № 3. Если ваш друг (этот пример для девушек) происходит из такой богатой семьи, где отец бы многократно замечен в «левых» связях, вполне возможно, что у его сына воспитано потребительное отношение к девушкам: переспать, пополнить сексуальную коллекцию и расстаться. Разумеется, в отношениях с таким парнем все у вас будет «не так», вы начнете ссориться и в итоге расстанетесь с самыми дурными воспоминаниями. Разве это вам нужно?

Так что, в деле борьбы с ссорами, нет и не может быть мелочей. Не нужно бояться того, что ваш партнер отличается от вас! Нужно бояться того, чтобы его любовно-брачные традиции не очень расходились с вашими собственными!

Ремарка

Различия между людьми — не порок. Прок — не учет этих отличий в своей личной жизни. Порок — тот самый любовный «пофигизм», что чаще всего и становится питательной средой для возникновения ссор между партнерами.

Глава 22

«Сложные» и «простые» влюбленные:

кто склонен ссориться чаще?

Миф о любовных ссорах № 3, звучит так: «Так называемые «культурные» партнеры являются очень сложными людьми и потому ссорятся гораздо более часто. А вот менее образованные и более «примитивные», легко находят между собой общий язык, создают семьи и живут долго и счастливо».

Безусловно, с точки зрения обывателя может показаться, что с более сложными людьми труднее выстраивать любовные отношения (и это приводит к ссорам), а вот с более простыми значительно легче (и потому ссор там меньше). Однако, это мнение — очень поверхностно и плохо отражает реалии жизни. На самом деле, в случае с любовным или семейным общение так называемых «простых» партнеров работает следующая закономерность:

Чем «примитивней» партнеры, чем они проще, грубее и невежественнее, чем ниже уровень их общей воспитанности и культуры поведения — тем выше будет уровень их эгоизма и тем больше вероятность возникновения между ними ссор и «разборок» подчас по таким смехотворным поводам, о которых даже говорить не хочется.

И это — вполне закономерно. Чем проще и «узколобей» человек, тем больше для его мышления характерна формула «я и все остальные», прямо противоположная формуле культурного образованного человека «я — органичная часть этого общества и потому обязан(а) уметь находить со всеми точки взаимодействия». Примитивный человек нередко наивно полагает, что весь мир вращается именно вокруг него(нее), а все окружающие созданы исключительно для того, чтобы выполнять различные его(ее) прихоти и желания. Естественно, что у подавляющего большинства окружающих по этому поводу будет совсем другое мнение…

А почему со стороны может казаться, будто необразованные и примитивные на самом деле реже ссорятся… Так, это просто потому, что в таких парах практически нет никакой взаимной терпимости (как модно сейчас говорить, взаимной «талейрантности»), но зато очень высокий уровень агрессивности и полного подавления более слабого партнера более сильным. Главный лозунг тех любовных пар, где примитивными являются сразу оба партнера, такой: «К ногтю!». Или, говоря рекламным языком, «Сказал(а) к маме, значит к маме! И точка!». Поэтому, стоит только морально более слабому партнеру заявить о каком-то своем «особом мнении», его(ее) тут же «прессуют» и подавляют. А иной раз и хорошенько поддают…

В итоге, в таких парах, один партнер почти всегда внутренне не согласен с поведением и решениями второго, однако боится об этом даже «заикнуться» (могут в прямом смысле слова сделать заикой!). Поэтому ссоры если и происходят, то только тогда, когда более угнетенный партнер для начала употребит «для храбрости» приличную дозу спиртного, или будет доведен(а) до крайней степени отчаяния.

Именно в таких парах чаще всего происходят уходы одного партнера от другого без предварительного объяснения. А чего объяснять тому, кто все равно ничего не поймет и не желает понимать! В итоге можно просто получить по физиономии. А это, знаете ли, изрядно надоело…

Именно в таких вот «простых как три рубля» парах чаще всего происходят случаи пьяной поножовщины и бытовых убийств (особенно, когда партнер-угнетатель заснет!). И все это от «безнадеги»: устранение партнера-лидера становится почти единственной возможностью спасения более зажатой половины от любовно-семейного угнетения: ударил(а) спящего ножом и вот оно, заветное освобождение… А вот если бы стороны нашли возможность спорить в более мирном формате, глядишь, все было бы иначе. Как говорится, могли бы жить…

Надеюсь, уважаемому читателю оборотная сторона такого вот «бесконфликтного сосуществования» в социально и умственно примитивной среде уже стала полностью понятна.

А вот что касается так называемых «сложных» пар, которые состоят из образованных и культурных людей, то здесь ситуация совершенно другая:

Если партнеры воспитаны и образованы, если их отношения строятся на принципах взаимного уважения, то даже в тех случаях, когда конфликты между ними все-таки возникают и даже являются принципиальными — они протекают в значительно более легких формах и не сопровождаются такими отягчающими обстоятельствами, как оскорбления, ругань, унижения и побои.

Кроме того, являясь натурами внутренне сложными, такие люди (обычно их называют «интеллигентными») вполне способны допустить, что их близкий человек — примерно такой же, как они сами. А раз так, значит, его внутреннее духовное пространство и самостоятельность поведения следует уважать хотя бы для того, чтобы он(а) в ответ уважала его(ее) собственное… Разумеется, такой подход к ссорам «по факту» будет всех устраивать!

Партнеры, которые могут друг друга не только слушать, но и услышать, почти всегда понимают саму суть возникшего между ними противоречия и стараются устранить его полностью и принципиально, не доводя дело то того, чтобы все ссоры происходили по типу «одно да потому». Их принцип звучит так: «Сорняки вырвать лучше всего с корнем»!

Вот и делайте теперь свои выводы самостоятельно: хорошо ли ссориться мало и плохо ли ссориться часто…

Лучше ссориться часто, но зато соблюдать режим взаимного уважения,

нежели крайне редко, но зато по-хамски, подавляя более слабого

партнера и оставляя у него(нее) в душе чувство внутреннего протеста.

Автор надеется, что большая часть читателей с ним согласиться.

Конечно, сплошь и рядом можно наблюдать такие ситуации, когда пары складываются смешанным образом — один партнер является более сложным(ой), а другой(ая) более сложным(ой). В этом случае, какого-то одного рисунка ссор нет. Но общая закономерность таких отношений все равно понятна. Успех или провал любовного общения смешанных пар зависит всего от трех слагаемых. Вот они.

Три слагаемых успешного общения смешанных пар

Успешность отношений смешанных пар зависит:

— от способности более примитивного партнера учиться и подтягиваться до уровня более «сложного» и образованного (в том числе и получать образование);

— от уровня обреченности более «сложного» партнера, то есть от степени его(ее) неверия в то, что его(ее) сможет оценить кто-то лучше, нежели тот партнер, который имеется в настоящее время;

— от степени материальной, или какой-то иной (финансовой, карьерной, сексуальной и т. д.) зависимости партнеров друг от друга.

Если эти слагаемые имеют место, значит у смешанной пары есть определенные любовно-брачные перспективы, а число их ссор будет поддерживаться на более или менее приемлемом уровне. Если этих слагаемых либо не будет вообще, либо их значение станет постепенно уменьшаться, судьба таких отношений обречена: партнеры расстанутся даже тогда, если к моменту осознания бесперспективности и всей тягостности данных отношений они уже создадут семью и обзаведутся детьми…

В данной главе и выводы и практические рекомендации будут совмещены всего в трех пунктах, прямо связанных с тремя пунктами слагаемых успешного общения смешанных пар.

Практические рекомендации

Первое. Ищите себе ровню!

Данное утверждение относится и к тем, кто ощущает свою сложность и к тем, у кого «чересчур сложные» вызывают непонимание и искреннее раздражение. Первые должны понимать, что даже обладая хорошими навыками по подчинению себе более линейно мыслящих, рано или поздно они либо в них разочаруются, либо окажутся под таким домашним гнетом, который не позволит им добиться своих жизненных целей: сделать успешную карьеру, заниматься самореализацией в сферах науки, культуры, и т. д. и т. п.росонию себе более и навыками кого чето считает ых пар. стности данных отношений он 337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337 Вторые же, когда-нибудь все равно будут раздражены тем, что их не понимают так, как они бы этого хотели и захотят чего-то более простого и более близкого…

Странным образом, больше всего жалуются на непонимание

не те, кто сложно устроен, а те, кто устроен так просто,

что все его(ее) мысли сразу же читаются по его(ее) лицу…

Поэтому, чтобы вам было комфортно в своих любовных и семейных отношениях, ищите себе тех, кто сумеет вас понять! Ищите себе ровню!

Второе. Если вы отстаете от своего партнера — умейте до него(нее) подтягиваться!

Автор не советуют более образованным и культурным стремиться понизиться до более примитивного партнера. Во-первых, все равно до конца не получится, а во-вторых, такой партнер может принять это за изощренную форму издевательства и отреагирует так, что вам придется совсем уже нехорошо…

А вот тем, кто осознано понимает, что ему(ей) улыбнулась Удача, а его любимый человек так хорош(а), умен(на), образован(а) и культурен(на), что все окружающие испытывают плохо скрываемую зависть, автор советует не стараться не поставить его(ее) на место, а приложить усилия к собственному подтягиванию до его(ее) уровня: заняться своей внешностью, перетрясти гардероб, пойти учиться, заняться самообразованием и т. д. и т. п. Если все это удастся сделать за год-два, вполне возможно, что отношения все-таки сложатся, закончатся семьей и счастливыми окажутся сразу оба партнера!

Третье. Не ставьте на себе крест раньше времени!

Данный совет адресован прежде всего тем, кто образован и стремится использовать свою жизнь не только для правильной организации жизни в четырех стенах своей отдельно взятой квартиры, но прежде всего для самореализации. Выбирая себе любимого(ую), им не следует торопиться!

А чтобы подкрепить этот тезис какой-то более или менее понятной аргументацией, скажу следующее. Для тех, кто сложен и образован, всегда характерны семь следующих признаков:

Семь признаков сложного человека

Если вы относитесь к так называемым сложным людям (А внутренняя сложность — это не всегда признак наличия высшего образования! Сложным можно быть и вообще не имея никакого образования!), у вас наверняка бывает следующее:

— ощущение, что вы родились не в свое время;

— чувство искренней обиды за то, что окружающие вас не ценят;

— какое-то непонимание того, что идут годы, а вас (таких хороших!!!) почему-то так никто не замечает!;

— раздражение от того, что все вокруг устроено не так, как это следовало бы устроить. Вы бы все сделали по-другому!;

— устойчивое мнение о том, что подавляющее большинство представителей противоположного пола крайне низкого качества, а все более или менее приличные экземпляры уже разобраны;

— какая-то мрачная решительная обреченность выйти замуж (жениться) за(на) первого(ой) встречного(ой), посвятить себя детям и забыть о своем стремлении улучшить этот мир и стать кем-то успешным, а лучше Великим…;

— периодически посещающее желание разрыдаться, забиться в нору, уйти в монастырь или в лес, покончить самоубийством или завыть на Луну.

Конечно, на самом деле этих признаков гораздо больше. Однако, поскольку острое беспокойство за судьбу голодающих в Конго или желание заморозить себя на пятьсот лет, чтобы потом принять участие в колонизации далеких Галактик или утереть нос бывшему любимому человеку распространяется уже не на всех сложных людей, ограничимся только теми семью признаками, которые являются для людей сложного типа действительно общераспространенными.

Поскольку автор этих строк сам иногда испытывает нечто подобное и слышит это от тех мужчин и женщин, кто обращается ко мне за советами не реже чем три раза в день (а то и чаще!!!), смею вас уверить:

Наличие семи признаков сложного человека не является вашей личной трагедией! Более того, это — вообще не трагедия! Это не более чем особая отличительная черта, которая объединяет многие миллионы жителей планеты Земля. Причем, мужчин и женщин, живущих в одно и то же время.

А раз это так, значит мой вывод прост и крайне оптимистичен:

Вокруг вас множество таких же, как вы! Эти люди, так же как и вы, находятся в поиске любимого человека. Причем, желательно, такого же,

как и они сами. Так что, на вашем жизненном пути такие

обязательно встретятся…

Да, и как не встретятся! Еще как встретятся!!! Ведь если бы похожие друг на друга не встречались бы, откуда бы на Земле было бы так много сложных людей? А ведь их, как я уже сказал, не просто много, а очень много!

В общем, без паники! Никакого упаднического настроения! Никаких нор, монастырей или самоубийств! Нужно просто набираться терпения, учиться общаться и активно расширять круг своих знакомых. И тогда вам обязательно попадется тот(та), кого вы полюбите, кто полюбит вас, с кем вы, конечно же будете ссориться, но… не так часто и в целом, миролюбиво. Вот…

Ремарка

Сложные и умные, пожалуйста не грустите! Вас много и вы обязательно будете счастливы! Только для этого нужно не ставить на себе крест и немного побороться за свое личное счастье. И еще привлечь к себе внимание. Но, только не вытьем на Луну, а стильной и бодрой внешностью и, конечно же, улыбкой.

И тогда Судьба обязательно ответит вам взаимностью…

Глава 23

Надо ли легко относится к пьяным ссорам?

Миф о любовных ссорах № 4 таков: «Самый легкий вариант любовных или семейных ссор — это такие ссоры, когда кто-то из партнеров (или сразу оба партнера) пьян. Утром следующего дня обо всем случившемся нужно просто забыть…». Поговорим и об этом.

К сожалению, в нашей стране (впрочем, как и везде в мире!) есть целые районы (сельские, окраинные городские поселки, шахтерские городки и т. д.) и целые социальны группы (сельские жители, рабочие дорожной, строительной и коммунальной сферы, различных автохозяйств и т. д.), где подавляющее большинство любовных или семейных ссор происходит именно в пьяном угаре. И происходит это только потому, что основную часть времени такие вот граждане (так же как и все, стремящиеся к созданию тихого домашнего очага) традиционно проводят именно в состоянии «под мухой». Но, поскольку эта часть гражданского общества вряд ли будет читать эту и подобные этой книги, рассматривать характерные для них ссоры мы не будем вообще. Ибо это примерно тоже самое, что и пытаться разговаривать с тем насекомым, которое ученый рассматривает под лупой: оно об этом все равно не узнает…

Переходим к жизни тех слоев, где общепринятым считается все-таки состояние большей или меньшей степени трезвости.

Начнем с того, что известная пословица «что у трезвого на уме — то у пьяного на языке», полностью применима к любовным и семейным отношениям. И в этом смысле, можете не сомневаться — все те претензии, которые будут высказаны вам вашим(ей) пьяным(ой) партнером(шей), на самом деле существуют не только под воздействием винных паров, но и тогда, когда этот человек трезвый! Просто в этот момент они находятся под гораздо большим контролем. Соответственно, человек молчит…

Исходя из этого, не советую относиться к сказанному вам в пьяном состоянии попустительски! Чтобы вам не сказали — что вы не устраиваете в постели, что вы мало зарабатываете, плохо выглядите, растолстели, находитесь под контролем своей мамы-ведьмы, невыносимо скучны, сдерживаете его(ее) карьерный рост, совершенно ни в чем не помогаете (и т. д.) — все это следует обязательно анализировать, анализировать и еще раз анализировать.

Скажу сразу: Говорить на следующий день ледяным голосом ритуальную в таких случаях фразу — «Милый(ая) ты вчера сказал(а) так много нового для меня, что мне бы хотелось сегодня поговорить об этом немного подробнее…», лично я особого смысла не вижу. Как показывает практика, при таком развороте событий люди либо делают вид, будто они совершенно ничего не помнят (а это не проверишь!), либо заранее продумали необходимые правдоподобные отговорки, либо просто начинают униженно скулить, просить прощение и всячески стараются «закрыть тему». Конечно, бывают и настоящие герои, способные пойти в бой с открытым забралом и честно изложить свои претензии уже в трезвом состоянии. Однако, в реальной жизни их очень мало.

Спрашивается: что делать? Нарушая собственную традицию давать практические рекомендации только в конце главы, отвечу прямо сейчас:

Узнав о себе от своего пьяного партнера много нового, у вас есть

всего два варианта выхода из этой ситуации: или учесть

высказанные замечания или расстаться с партнером.

Да, да, не удивляйтесь! Дело обстоит именно так! Как бы это не было для вас грустно и неприятно, вам стоит знать: Согласно моему собственному анализу тех скандалов, которые связаны с пьяными ссорами,

Больше половины тех претензий, что высказывают

друг другу подвыпившие партнеры, на самом деле,

соответствуют действительности!

Поэтому, вариант № 1 — учесть высказанные пьяным партнером замечания, на самом деле не так мерзок и отвратителен, как это сгоряча могло вам показаться. Поэтому, сразу же — немного о нем.

Вариант № 1. Учесть высказанные замечания

Поймите: У многих из тех, кто на самом деле любит своего партнера, совершенно не желает с ним(ней) расставаться и очень боится его(ее) обидеть и оттолкнуть, в трезвом виде просто язык не поворачивается сказать, что:

— партнер полностью запустил свой внешний вид, обрюзг, с ним(ней) стыдно выйти в общество, сходить в кино;

— партнер совершенно обленился в сексе, несмотря на свои заверения быть современней и сексуальней, так и не делает то, что хотелось бы партнеру;

— несмотря на свой возраст и финансовую самостоятельность, по-прежнему ежеминутно бегает советоваться со своими родителями, друзьями или подругами;

— человек уже знает о том, что у его(ее) партнера «кто-то есть» и он(а) очень хочет понять, чем это вызвано и к чему может привести;

— человек очень устал(а) от того, что дети уже подрастают, а вот папа(мама) так ничего не делает, чтобы увеличить доходы семьи;

— и так далее и тому подобное.

Более того,

Некоторые люди специально напиваются, чтобы сказать правду!

Исходя из того, что со всем этим я сталкиваюсь практически ежедневно, очень вам советую:

«Услышав подчас очень жесткую и обидную критику в свой адрес, не торопитесь возмущаться и устраивать бескомпромиссный разбор полета! Попробуйте использовать эту критику как некое зеркало, попробуйте поставить себя на место своего партнера, подумайте, были бы вы сами довольны собой, своим внешним видом и своим поведением, будь вы на его месте!

И если вы сумеете проявить хоть какой-то минимум объективности, вполне возможно, что вы осознаете, что ваш любимый человек действительно в чем-то прав, что он(а) страдает оттого, что вы не видите своих промахов, что вы не реагируете на те претензии, которые говорятся вам в более мягкой «трезвой» форме. А осознав это, не развивайте этот разговор дальше, не возвращайтесь к нему на следующий день, а просто начните меняться, модернизироваться и улучшаться! Сумев выйти на этот правильный путь, вы вполне сумеете сохранить ваши любовные и семейные отношения, а вашему партнеру уже не будет необходимости проявлять алкогольные героизм и правдолюбие…»

Правильно воспринятая алкогольная критика своего партнера — нередко вполне приличная основа для сохранения и улучшения затухающих или кризисных любовных и семейных отношений!

Так что, проявите свою разумность! Если пьяные откровения случаются с вашим любимым человеком не чаще раза-двух в год, не отвечайте на них последующими разбирательствами на тему: «Что же ты милый(ая) имел-то в виду?! Давай-ка поговорим…». Сделайте вид, будто ничего не случилось, а сами срочно попытайтесь исправить те свои ошибки, о которых вы услышали от своего партнера. Измените свое поведение, свою внешность, свои подходы к жизни. Причем, сделайте это даже в том случае, если ваш партнер утром покаялся(ась) и наотрез отказался(ась) от собственных слов! Сделайте это потому, что отказавшись от них на словах, на самом деле, он(а) никуда не выбросит своих претензий из своей головы. И рано или поздно они снова «выстрелят».

Пьяные откровения, это — хоть и очень плохая, но все равно «обратная

связь», способ получения более или менее объективной информации о том, что в вас думает ваш партнер и как он(а) оценивает ваши отношения.

Если в вашей паре нет традиции откровенных разговоров на тему «кому чего хочется друг от друга», то запугав своего партнера суровыми утренними допросами и выяснениями отношений, вы рискуете потерять ту единственную возможность своевременно понять то, какие именно его(ее) ожидания вы не оправдываете. В конечном итоге, вместе пусть и болезненной, но все-таки правильной и очень нужной корректировки своих отношений, однажды вы рискуете услышать роковое слово: «Прощай!».

А чтобы вы не подумали, будто автор «сам из этих» и стойко стоит на страже интересов алкоголиков, перейдем ко второму варианту выхода и ситуации. Как вы помните, это — своевременно расстаться со своим пьющим партнером.

Вариант № 2. Скажем алкоголю — НЕТ!

Каждому человеку, считающему себя вполне взрослым и как минимум не дураком(дурой), следует хорошо понимать:

Алкоголь — это самая лучшая питательная среда

для размножения и развития бацилл любовных и семейных ссор.

Поэтому, если вы явно усматриваете в своем партнере склонность к алкоголизму, советую не питать иллюзий о том, что все это пройдет, и всерьез подумать: Может быть стоит прекратить эти отношения?

Алкоголизм плох тем, что у того, чей партнер страдает от алкоголизма, в течении очень долгого времени сохраняется иллюзия, будто очередной запой — это уже в самый-самый последний раз, еще совсем немного и партнер совершено бросит пить. И так проходят годы, угасают любовные чувства, расстраивается сексуальная жизнь, рождаются больные дети, ухудшается материальное положение…

Всему тому уже ИЗНАЧАЛЬНО следует сказать самое решительное — НЕТ!

Не буду перегружать своего читателя описанием всего того, чего чреват алкоголизм. Я так хорошо знаю это на сотнях обращавшихся ко мне любовных и семейных пар, что очень советую вам этого не знать. А для этого вам следует постараться исключить развитие своих любовных или семейных отношений с теми людьми, кто склонен рассматривать окружающую их действительность через граненые стенки рюмки с водкой…

Переходим к выводам.

Итоговые выводы

Итоговый вывод у нас будет всего один:

Всем тем, кто относит себя именно к разумным людям,

следует серьезно относиться не только к тому, что будет сказано

вам вашим изрядно выпившим партнером, но и к самому факту

того, что это произошло!

А теперь раскроем эту позицию в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Постарайтесь исключить дружбу с потенциальным алкоголиком!

Начиная свои любовные отношения, постарайтесь выяснить что представляет из себя семья и весь родственный круг вашего партнера. Если у него(нее) в родне немало пьющих или откровенных запойных пьяниц — трижды подумайте о том, нужен(на) ли вам такой(ая) отец(мать) для ваших будущих детей!? Имейте в виду: Предрасположенность к алкоголизму передается генетически!

Если же по родственной линии у вашего партнера все нормально, вам следует знать, что склонность к алкоголизму сравнительно легко распознается по наличию у человека пяти следующих характерных поведенческих признаков:

Пять характерных признаков начинающегося алкоголизма

— Начав в этот день выпивать, человек не может остановиться до тех пор, пока не достигнет совершенно невменяемого состояния или не уснет.

— Большая часть употреблений спиртного затягивается не меньше чем на два, а то и на три дня подряд (начинается с двух дней, заканчивается месячными запоями).

— Человек готов бросить все свои текущие дела по первому призыву кого-то выпить. Человек особенно склонен к выпивке, когда на работе, в учебе или в личной жизни у него начинаются какие-то трудности и проблемы.

— Человек имеет склонность похмеляться, то есть на следующий день после употребления спиртного, старается выпить что-то еще (бутылку пива с утра, пятьдесят грамм коньяку для аппетита и т. д. и т. п.). Это свидетельствует о начале возникновения физиологической, почти наркотической зависимости человека от алкоголя. А это — начало разрушение мозга и психики человека, старт его полной умственной, психологической и морально-нравственной деградации.

— Мерилом успешности для вашего партнера является возможность устроить хорошее застолье и устроить основательный разгрузочный загул…

Если у вашего партнера начинает проявляться уже как минимум три из пяти перечисленных признаков — немедленно бейте тревогу!!! И выход в этой ситуации может быть только один — принудить человека бросить употреблять спиртное вообще! Любые договоренности о том, что это будет происходит только по выходным будет означать только одно — процесс превращения в алкоголика растянется на пару десятилетий. А это означает одно:

Смалодушничав в молодости, оставшись рядом с тем(той) кто

демонстрирует склонность к алкоголизму, вы обречете себя

на жизнь с алкоголиком в более взрослом или пожилом возрасте.

Только и всего… Подумайте над этим неутешительным прогнозом!

Второе. Исключите возможность собственного алкоголизма!

Ей Богу, мне не хочется казаться каким-то нудным морализатором! И я вовсе не склонен бороться за то, чтобы никто и никогда на Земле не употреблял ничего горячительного. Однако, мой святой долг предупредить всех тех читателей, кто прочитав расположенный выше пункт рекомендаций вдруг увидел присутствие у себя некоторых признаков склонности к алкоголизму. Будьте бдительны! Не позволяйте себе превращаться в то скандалящее животное, которое находясь в стадии запоя готово поднять руку на своего близкого человека и даже детей! Все время помните:

К сожалению, почти все из тех кто стал алкоголиком, когда-то сами

смеялись над теми, чья жизнь — это только перерывы между запоями…

Поэтому, если вы не желаете зайти слишком далеко и причинить неисчислимые страдания своим родителям, своим близким и детям — не начинайте с малого!

Третье. Если вы, выпив, обидели своего партнера — выйдите на откровенный разговор!

Возможно, вы со мной не согласитесь, однако я считаю так:

Нет ничего более глупого, унизительного и неправильного,

чем попытка отказаться от тех слов, которые были произнесены

в состоянии алкогольного опьянения!

Поэтому, если вы действительно недовольны какими-то чертами поведения, мышления или отношением к вам вашего партнера по отношениям, и, однажды, сказали об этом вслух, употребив спиртное, советую следующее:

Алгоритм правильного поведения после того,

как вы, употребив спиртного, «наговорили лишнего»

своему любимому человеку

А. На следующий день вам следует признать сам факт того, что вы это говорили на самом деле и прекрасно это помните.

Б. Извиниться за то, что вы все это время стеснялись и трусили это сказать.

В. Еще раз четко и связно изложить свои претензии к партнеру.

Г. Не забыть сказать, что вы его(ее) очень любите и глубоко убеждены в том, что, с вашей точки зрения, данный разговор, не только не помешает, но и напротив, поможет развитию и укреплению ваших отношений.

Д. Выразить полную и безграничную уверенность в том, что ваш партнер в состоянии устранить все ваши замечания, а вы сами с удовольствием будете ему(ей) в это всячески помогать.

Е. предложить и ему(ей) изложить теперь уже вам его(ее) собственные претензии к вашему поведению.

Ж. В заключении разговора обняться, расцеловать и обязательно отметить сам факт этого в высшей степени полезного и принципиального разговора какой-то вечерней культурной программой.

Предупреждение: В ходе осуществления культурной программы, желательно отказаться от «обмытия» и «спрыскивания» случившегося судьбоносного разговора. А, то, как говорится, неровен час! Мало ли, что вы там опять друг другу наговорите… А то еще и подеретесь!

Так что, если вы уже сделали одну ошибку и наговорили лишнего тому, кто любит вас и кого вы любите сами — не усугубляйте своего положения! Разрядите ситуацию открытым и честным разговором! В итоге то, что могло разъединить вас, на самом деле укрепит ваши отношения. И вы останетесь довольны!

Ремарка

У меня есть стойкое ощущение, что некоторые читательницы, прочитав эту главу, грустно подумают: «Да… Вам-то хорошо говорить! Вы-то мужчина! А вот где лично мне найти себе нормального парня или мужчину, в то время когда вокруг пол страны — алкоголики!».

Отвечу так: Во-первых, для начала станьте высоко образованной и финансово независимой. Это уже как минимум защитит вас от того, что вы будете вынуждены терпеть чьи-то пьяные оскорбления или побои. А во-вторых, не сидите сложа руки, не ждите, когда кто-то обратит на вас свое внимание! Проявляйте любовную инициативу и знакомьтесь сами! Так-то оно вернее будет!

А о том, как, где и во сколько лучше всего осуществлять успешные любовные знакомства — в моей книге «Стратегия успешного любовного знакомства: мужские советы для женщин и мужчин». Прочтите ее и, возможно, именно в ней вы найдете ответы на многие мучающие вас вопросы.

Глава 24

Меньше ли будет ссор, если кто-то из партнеров

— знаток любовных отношений?

Миф о любовных ссорах № 5 выглядит так: «Партнеры, обладающие большим жизненным и личным опытом в своих любовных и семейных отношениях всегда ссорятся гораздо реже, нежели малоопытные». Поговорим об этом подробнее.

На первый взгляд, данное утверждение совершенно не кажется мифом. Многие читатели, наверняка уже возмутились: «Да, какой же это миф?! Это — чистая правда! Конечно, те, кто уже прошел определенный жизненный путь и имел хотя бы пару-тройку любовных отношений, уже умеет лучше себя контролировать, понимает то, что в голове у партнера и, соответственно, успешно избегает любовных и семейных ссор». Однако, ежедневно сталкиваясь с любовными и семейными конфликтами, позволю себе с этим утверждением не согласиться. И поясню почему.

Скажу сразу: с моей точки зрения, приведенное выше общераспространенное утверждение «Партнеры, обладающие большим жизненным и личным опытом в своих любовных и семейных отношениях всегда меньше ссорятся гораздо реже, нежели малоопытные», на самом деле должно звучать так: «Партнеры, обладающие большим жизненным и личным опытом в своих любовных и семейных отношениях могут ссориться гораздо реже, нежели малоопытные».

А замена слова всегда на могут, связана с тем, что жизнь убедительно показывает и доказывает:

Теоретически, житейски и любовно более опытные мужчины и женщины действительно могут быть значительно менее конфликтными, нежели их более молодые и неопытные партнеры. Однако на практике этому мешает целый ряд весьма существенных и трудно устранимых жизненных обстоятельств.

Назовем сейчас семь наиболее распространенных.

Семь существенных жизненных обстоятельств,

мешающих более опытным людям быть менее конфликтными

Обстоятельство № 1. Самоуверенность

Многие из тех, кто прошел несколько любовных отношений, гражданских или официальных браков, настолько начинают верить в то, что они все знают и умеют, что в своих новых любовных отношениях начинают играть как бы «за две команды». Считая, что они полностью понимают все мысли и желания своего партнера, глубоко веря в свои способности предсказывать его(ее) поступки «на все сто процентов», они перестают учитывать его(ее) реальное поведение. В своих действиях они как бы все время заранее знают реакцию партнера и… как будто бы сами решая все за него(нее), спустя какое-то время начинают общаться уже сами с собой.

Спустя какое-то время, вполне реальный (пусть и малоопытный) партнер начинает понимать, что в его(ее) голову вкладывают те мысли и чувства, которые на самом деле ему(ей) не свойственны. (Причем, более опытный партнер, сам их вкладывая, сам же на них и реагирует). И это начинает вызывать у малоопытного партнера чувство искреннего раздражения.

В конце концов, такое вот «раздвоение мышления» более опытного и самоуверенного партнера, который, думая, что они принимает решения сразу за обоих, на самом деле принимает их только за самого себя, вступает в конфликт с мышлением малоопытного партнера. Тот(та) или может возмутиться, почему ему(ей) отказывают в праве на собственные поступки («затыкают рот»), или тем, кто его(ее) понимают совершенно не так, как он(а) думает на самом деле.

Отказ менее опытного партнера подчиняться почти всегда

наносит такой болезненный удар по самолюбию более опытного партнера, что это неизбежно приводит к ссорам…

Вполне вероятно, что такую вот ситуацию «горя от ума» в своей жизни вы уже проходили…

Обстоятельство № 2. Неспособность исправить самые принципиальные проблемы своего характера или взглядов на жизнь

Начнем с того, что

Если у людей в течение трех-пяти попыток не получается создать

успешные любовные или семейные отношения, это означает,

что какие-то проблемы существуют в них самих…

Мои наблюдения показывают

Многие из тех, кто кажутся самим себе и своим близким очень умудренными жизненным и любовным опытом, регулярно терпят поражение в своей личной или семейной жизни вследствие того, что… они так и не удосуживаются исправить те черты своего характера или взглядов на жизнь, которые уже неоднократно мешали им достичь личного счастья с другими людьми.

Например, инфантильные и не способные принимать на себя ответственность за те или иные принципиальные решения, всегда уклоняющие от почетной миссии «пробивать» те или иные житейские проблемы, как правило сохраняют эти свои негативные свойства на всю жизнь.

Люди, которые страдают определенной зашоренностью в сексе, принципиально отказываются от каких-то разновидности сексуальных поз и приемов, нередко теряют из-за этого три-пять отношений подряд, однако упорно борются за свои дремучие представления о том, что можно, а что нельзя делать в постели.

Многие сильные женщины, на словах мечтая общаться с «настоящим мужчиной», упорно не замечают, как они сами подавляют своих изначально волевых и самостоятельных партнеров, низводят их на роль своих подчиненных, а затем в них разочаровываются и теряют отношения.

Многие сильные мужчины, мечтая о том, чтобы рядом была более слабая чем они женщина, с завидной регулярностью все равно выбирают себе амбициозных и энергичных подруг, с которыми сами же не могут и уживаться.

Многие слабые мужчины-«неудачники», стремящиеся стать альфонсами рядом с успешными женщинами, в итоге так никак и не могут побороть в себе рудиментарное чувство некой «мужской гордости». Пристроившись возле сильного женского плеча, затем они начинают по мелочам демонстрировать свой характер, портить своей подруге настроение и в итоге пилят под собой тот самый сук, на котором они сидят.

Подавляющее большинство людей, страдающих алкоголизмом или наркоманией, так и не в силах побороть свой недуг: потеряв из-за этого одни отношения, затем они на какое-то время приходят в себя, создают новые связи, а затем вновь «срываются в штопор». И так по нескольку раз подряд.

Этот список можно продолжать почти до бесконечности. Наверняка вы и сами знаете те свои качества, глупость, опасность и вредность которых для вашей же собственной жизни вы прекрасно осознаете, но никак их не исправляете из принципиальных соображений, боясь потерять самих себя. Так вот имейте в виду:

Комплект тех качеств, которые опасны для самого их

носителя, имеется практически у каждого человека.

Другое дело, что кто-то их или преодолевает или успешно прячет, а кто-то этого не делает.

Обстоятельство № 3. Не учет персональных особенностей характера нового партнера

Многие из тех, кто обладает значительным личным и житейским опытом, создавая новые отношения, осознанно или неосознанно пытаются:

— либо подобрать себе кого-то похожего на того человека, что был с ними раньше;

— либо, напротив, встретить того(ту), который(ая) бы совершено ничем не напоминал(а) того(ту), кто остался в неудачном лично прошлом.

И в том и в другом случае есть свои собственные проблемы. В первом варианте люди забывают о том, что совершенно одинаковых людей на свете не бывает!

Какова бы не была велика степень сходства внешности или поведения,

внутренняя «начинка» всех тех, с кем вы начинаете новые отношения,

всегда будет заметно отличаться от «начинки»

вашего прошлого партнера по любовным отношения!

Во втором случае, у человека (пусть даже и трижды опытного!) элементарно не хватает навыков общения именно с таким типом любимого человека, с которым он(а) до этого не имел(а) дела.

В любом случае,

Как бы мы не гордились собственным любовным опытом,

его всегда будет недостаточно для того,

чтобы исключить ссоры в новых отношениях!

И это — чистая правда!

Обстоятельство № 4. Боязнь быть использованной(ым) и обманутой(ым)

Мои наблюдения показывают:

Примерно в девяти случаях из десяти, любовные или семейные

отношения разрушаются только после возникновения любовного

треугольника и обнаружения факта уже свершившейся

или вот-вот готовой свершиться измены.

Это вовсе не означает, что отношения рушатся из-за измен! Как раз наоборот, измены чаще всего являются лишь следствием разрушения отношений, следствием осознания кем-то из партнеров их бесперспективности.

Не вдаваясь сейчас в эти детали (об этом — в моей книге «Анатомия любовной измены», читайте ее), лишь обращу ваше внимание на следующее:

Подавляющее большинство тех, кто создает новые любовные

или семейные отношения, панически боятся,

чтобы у них не получилось «как в прошлый раз»!

И совсем не важно, что было в прошлый раз — сами они кого-то бросили, или бросили их: Люди прошедшие окончание хоть одних любовных отношений в своей жизни, отныне начинают бояться того, чтобы их не использовали, не бросили и не обманули…

На практике это приводит к возникновению у мужчин и женщин обостренного чувства опасности, подозрительности, стремлению опередить партнера — потенциального врага и нанести удар первым(ой). В итоге те, кто очень страдал от ссор в прошлых отношениях, зарекался никогда больше их не допускать, своими собственными опасениями (часто совершенно беспочвенными, иногда — нет) приводят к тому, что ссоры все возникают и возникают… радал от ссор в прошлых отношениях, зарекался никогда большеих не допускать, 337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337

Обстоятельство № 5. Постоянная оглядка в сторону прошлых отношений

Обладая опытом прошлых любовных или семейных отношений, вольно или невольно, люди всегда оглядываются на тех, кто был с ними когда-то раньше, на тех, кого они любили и кто любил их самих. При этом, мужчины и женщины прежде всего вспоминают самые лучшие и самые приятные страницы прошлого. А вот сравнивают они их с обратным — с самыми сложными и неприятными моментами любовного настоящего…

Из-за того, что людям свойственно вспоминать о

хорошем прошлом именно в моменты плохого настоящего,

настоящее всегда будет проигрывать прошлому!

На практике, это означает, что всякому любовно-опытному человеку регулярно приходит к голову такая мысль: «За все годы моих прошлых любовных отношений с… (вставьте имя своего любимого человека) он(а) никогда не позволял(а) себе того, что позволяет себе мой нынешний партнер! Вот уж точно — все познается в сравнении! Спрашивается: стоит ли мне терпеть и прощать нынешнего партнера?! Наверное — нет! Так что нас стоит серьезно с ним(ней) поговорить и поставить все это дело на вид!».

Согласно моим наблюдениям, данная особенность нашего человеческого мышления и поведения регулярно приводит к ссорам в новых отношениях. Причем, новые партнеры, нередко так и не понимают, что главной причиной таких ссор является вовсе не сам факт ошибок в их поведении, а то, что этих ошибок не было у тех, кто когда-то был рядом с их нынешними любимыми…

Обстоятельство № 6. Наличие детей в прошлых отношениях

Не менее половины серьезных любовных отношений и три четверти семейных отношений приводят к появлению совместных детей. Примерно половина мужчин и подавляющее большинство женщин считают себя обязанными заботиться о них и поддерживать с ними отношения даже в том случае, если они навсегда расстались со своим партнером и уже не живут со своими детьми. Сам факт того, что какая-то часть материальных средств уходит куда-то «налево», нередко вызывает раздражение у новых партнеров. А факт раздражения новых партнеров приводит к раздражению у тех, кто считает себя обязанным поддерживать отношения со своими детьми от прошлых отношений.

Неудивительно, что все это способно провоцировать ссоры…

Обстоятельство № 7. Ревность новых партнеров к прошлым отношениям своего любимого человека

Какими бы понимающими и отзывчивыми не были бы партнеры по новым отношениям, если они знают о присутствии в их городе или поселке того(той), что когда-то занимал их место, большая их часть все равно будет ревновать. Эта ревность будет особенно усиливаться, если люди знают, что их нынешний партнер по отношениям продолжает тепло относиться к тому, с кем у него(нее) «не сложилось».

Согласно моим собственным наблюдениям,

В каждой второй любовной или семейной паре с большей или

меньшей регулярностью происходят скандалы связанные с ревностью

по отношению к прошлым партнерам своего любимого человека.

А ведь это мы еще не говорим с вами о возможной ревности к тем совершенно посторонним людям, которых мы подозреваем в том, что они «неровно дышат» в строну наших близких…

Вам уже наверняка пришло в голову, что на самом деле причин для того, чтобы между опытными и неопытными партнерами по любовным отношениям периодически возникали ссоры, на самом деле вовсе не семь и даже не тридцать семь! На самом деле — их гораздо больше!

Безусловно, те люди, которые прошли уже множество любовных и семейных отношений все-таки в состоянии избегать разного рода ссор. Особенно в том случае, если они:

— очень хотят создать (новую) семью и ради этого готовы какое-то перетерпеть те черты характера нового партнера, которые позже они совершенно терпеть уже не будут;

— обладают настолько заниженной самооценкой (жизнь била уже слишком много раз…), что совершенно не верят, что они могут понравиться кому-то еще;

— настолько чувствуют себя потерянными в жизни, что с огромной и искренней благодарностью откликаются на чужое внимание;

— материально, карьерно или физически (ввиду тяжелой болезни или травмы) зависят от своего нового партнера;

— вынуждены смириться со своим низким статусом ради того, чтобы помогать своим детям;

— новый партнер оказался настолько эффективным помощником в делах, что ради этого стоит простить очень многое…;

— новые сексуальные впечатления оказываются настолько сильными, что в течении какого-то времени перевешивают минусы нового партнера.

Сказав все это, самое время перейти к выводам и практическим рекомендациям.

Итоговые выводы главы

С моей точки зрения, главным итогом этой главы должно стать то, что вы согласитесь: в общераспространенном утверждении о том, что «партнеры, обладающие большим жизненным и личным опытом в своих любовных и семейных отношениях всегда меньше ссорятся гораздо реже, нежели малоопытные», слово всегда должно быть заменено на слово могут. В итоге у нас получается то, о чем я говорил уже в начале главы: «Партнеры, обладающие большим жизненным и личным опытом в своих любовных и семейных отношениях могут ссориться гораздо реже, нежели малоопытные».

В общем, как бы мне не хотелось расстраивать уважаемых читателей, тем не менее, я не могу пойти против собственных наблюдений и потому констатирую:

Вывод № 1. В среднем, по числу ссор любовные и семейные отношения с участием «профессионалов» практически не отличаются от тех отношений, которые создаются начинающими или «любителями».

Вывод № 2. В процессе прохождения через свои прошлые любовные или семейные отношения, «ветераны любовного фронта» набирают так много негативного опыта и предубеждений, что это, напротив, в целом ряде случаев приводит к увеличению немотивированных или слабо мотивированных ссор. Согласно моим ощущениям, в таких случаях возникают «ссоры наоборот»:

То, что начинающие партнеры вполне могли бы простить друг другу,

в отношениях между чересчур «продуманными» опытными партнерами

становится поводом для очень серьезных разбирательств и ссор.

Впрочем, если у вас уже есть хоть какой-то негативный любовный опыт, вы, наверняка это знаете на своей собственной… конечно же, не шкуре, а судьбе!

Вывод № 3. Наиболее оптимальной стратегией поведения в любовных отношениях между теми партнерами, которые имеют неравные весовые категории в смысле наличия любовного опыта, является следующее:

— Более опытные партнеры не должны чрезмерно полагаться на свой опыт. Им лучше постараться не оглядываться назад и выстраивать свои новые отношения по принципу «с чистого листа».

— Менее опытные партнеры не должны ни пытаться показать, что они тоже «не лыком шиты», ни слепо уверовать во всемогущество более опытного партнера. Им следует вести себя максимально естественно.

— Самые лучшие отношения — отношения, которые полностью исключают любовную «дедовщину» и строятся полностью на равных.

А сейчас — наши практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Общаясь с более опытным партнером, не стройте иллюзий, что все будет гладко!

Как говорится, без комментариев! Начав дружить с тем, кто опытнее вас, просто старайтесь как можно быстрее научиться от него(ней) всему тому, чем вы пока еще не обладаете. Особенно терпимости.

Второе. Общаясь с менее опытным партнером, не будьте самоуверенны!

Более подробно эта в общем-то очень простая мысль будет раскрыта мною в главе……….

Если вы считаете себя более опытной(ым), чем ваш партнер, прочтите ее обязательно! Честное слово, она будет вам полезна!

Третье. Ищите истинные причины своих ссор!

Как вы смогли уже убедиться,

Наличие того или иного опыта любовных или семейных отношений —

вовсе не гарантия того, что вам удастся избежать ссор!

Однако, это вовсе не повод мириться с этими ссорами! Так как совершенно любая ссора все равно имеет какую-то причину и какой-то повод, вы вполне в состоянии их вычленить и осмыслить. А если вы сумеете сделать это, значит вы сумеете и уменьшить их количество!

Если вам этого хочется, а ваш партнер значительно отличается от вас по степени обладания опытом ведения любовных или семейных (звучит, почти как «боевых») отношений — используйте то, что вы прочитали в этой главе для правильной диагностики ваших ссор. А потом — преодолевайте их!

Четвертое. Не кичитесь тем, что вы «неисправимы»!

Как вы смогли убедиться,

В каждом из нас заложены те проблемы, именно наличие которых,

а не наши вечные ссылки на то, что нам «опять не повезло»

или нас «почему-то никто не понимает», затрудняет создание

действительно успешных и прочных любовных отношений.

Они есть совершенно во всех — в авторе этих строк, в вас самих, в том(той), кого вы когда-то любили, в вашем нынешнем любимом человеке. И это — вовсе не повод для хныканья или принятия решения о жизни в одиночку! Это лишь повод раз и навсегда отказаться от того трижды дурацкого подхода, который лучше всего просматривается в популярной фразе: «Да, я такая(ой)! Принимайте меня такой(им), как я есть!».

Подробно, я поговорю об этом в какой-то другой из своих книг. Однако, уже сейчас я хочу зафиксировать:

До тех пор, пока мужчины и женщины будут осознавать сделанные

ими поведенческие ошибки, но при этом не только не изменять

и не перестраивать свое поведение под партнера, но и гордиться

своей непоколебимостью, они обречены вновь и вновь терять

свои любовные и семейные отношения!

Пожалуйста, найдите время сначала подумать об этом, а затем все-таки или устранить или хотя бы спрятать в себе то, что так мешает развитию или укреплению ваших отношений с любимым человеком.

Очень вам советую.

Вот и все, что я хотел бы сказать.

И еще. Мне очень хотелось бы, чтобы прочитав эту главу, вы избежали бы двух очень распространенных ошибок:

Ошибка № 1. Это когда люди, уже имеющие опыт любовных отношений и создавшие следующие, вновь попав в череду ссор, панически испугались их, сгоряча решили, что эти отношения оказались только очередными и совершенно провальными и… расстались!

Ошибка № 2. Это когда малоопытные партнеры, начав дружить с более опытными и несколько раз поссорившись с ними (так называемые «серийные ссоры»), полностью разочаровываются в их способностях обеспечить идеальные отношения и уже не дорожат этой связью.

Подробнее об этом — в следующих главах этого раздела.

Ремарка

Если прочитав эту главу, вы серьезно задумались — «А что, если между собой начинают дружить сразу два опытных партнера, значит разного рода «остаточных» проблем, «эха прошлых отношений» у них должно быть тоже в два раза больше?», скажу вам следующее: Да, у двух опытных партнеров тоже обязательно найдутся свои сложности и проблемы! Однако им поможет то, что зная самих себя, им уже гораздо проще понять, что же в голове у примерно такого же партнера. Но, самое главное, что у них уже будет УДВОЕННЫЙ запас взаимной терпимости. А взаимная терпимость — это как раз то, что является главным страховочным канатом любых любовных и семейных отношений.

Будьте взаимно терпимы к другим и совершенно нетерпимы к своим

ошибкам! И тогда вы обязательно будете счастливы в любви!

Попробуйте эту методику и вы точно не ошибетесь!

Глава 25

«Серийные ссоры»: всегда ли это финал отношений?

Миф о любовных ссорах № 6 таков: «Если ссоры между партнерами начинают следовать буквально друг за другом — их любовные отношения уже обречены!». Давайте посмотрим — так ли это?

Действительно, в любовных или семейных отношениях бывают такие периоды, когда ссоры сыплются буквально как из ведра. Эти периоды мы назовем периодами серийных ссор. А чтобы всем было понятно, о чем речь, дадим определение.

Период серийных ссор — это когда в течении двух-трех дней у вас происходит не менее чем по две ссоры в день.

Так вот, как мы с вами уже выяснили, есть мнение о том, что если такое начало происходить, значит партнеры гарантированно расстанутся.

Однако, не будем плакать! Мои собственные наблюдения показывают:

— Периоды серийных ссор имеют место в абсолютно каждых любовных отношениях, причем, нередко с завидным постоянством. (Так что, не очень-то паникуйте! Не вы первые, не вы последние!);

— Серийные ссоры серийным ссорам рознь. Под внешним сходством на самом деле скрываются очень большие внутренние отличия.

— Наличие серийных ссор совершенно не мешает многим парам влюбленных создавать вполне счастливые семьи.

— Серийные ссоры продолжают преследовать многие супружеские пары, что все равно позволяет им отмечать свои серебряные и золотые юбилеи.

Немного вас успокоив, пойдем далее. А чтобы вам спалось уже совсем безмятежно, сообщу следующее.

Серийные ссоры представляют реальную угрозу вашим любовным

или семейным отношениям только в том случае, если они

происходят на фоне общего затухания любовных чувств и

ясного осознания бесперспективности данных отношений.

Подчеркиваю: Взятые сами по себе, серийные ссоры не способны погубить ваши отношения! Они представляют опасность только тогда, когда являются специальным инструментом «программы выключения отношений», которая включается вашей психикой (или психикой вашего партнера) в том случае, если в течении довольно длительного времени кто-то из вас не оправдал любовные ожидания друг друга. Сам момент включения того самоликвидатора любовных и семейных отношений, который я называю «критической программой» уже был описан в моей книге «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Поэтому, интересующихся отсылаю к этой специальной работе.

А чтобы вы не мучались вопросом — не являются ли ваши серийные ссоры признаком умирания ваших отношений, приведу десять признаков того, что в вашей голове (или голове вашего партнера) включилась программа самоликвидации отношений — «критическая программа».

Десять признаков включения «критической программы»

1. Вас начинает раздражать проявление к вам нежности со стороны вашего партнера. Когда вас целуют или обнимают, вы думаете про себя: «Вместо этой щенячьей нежности, лучше бы … (Вставить по ситуации: «Сделал предложение», «чаще бывал рядом», «зарабатывал бы больше денег», «была бы более энергична в постели», «меньше бы прислушивалась к своим дурам-подружкам» и т. д.). Это дает о себе знать конфликт неоправдавшихся ожиданий…

2. Вы начинаете жалеть о том, что проводите слишком много времени вместе. А ведь за это время можно было так много успеть! Например: уделять больше времени работе и общению с руководством (глядишь, и карьера пошла бы в гору), в совершенстве выучить французский и итальянский, посещать фитнесс-клуб, стать топ-моделью и т. д.

3. Вас все реже тянет заниматься с партнером сексом.

4. Малейшее неповиновение вашим указаниям вызывает вспышки дикой ярости, ведет к ссорам. Иногда сами не понимаете, почему вы себя так ведете…

5. Вы обнаруживаете в своем партнере все больше и больше несоответствий своему образу «идеального спутника жизни». Оказывается, он(а) сопит и храпит, редко моет голову, не в состоянии самостоятельно сходить в магазин, купить билеты в кино, его(ее) одежда или старомодна, или чересчур авангардна, вы любите пельмени и чай «Дилмах», а вас вечно пытаются накормить варениками с грибами и напоить чаем «Липтон». Все это просто возмутительно!

6. В вас происходит переоценка своего любимого человека. Вы понимаете, что те качества, которые раньше казались вам такими важными (например: он всегда подает вам руку, помогает сесть в машину и открывает перед вами дверь подъезда, при встрече она всегда бросается вам на шею и выражает свою искреннюю радость) на самом деле — сущий пустяк. Иметь в кармане деньги или уметь самостоятельно решать свои проблемы, теперь гораздо важнее…

7. Вам начинает казаться, что общаясь с этим человеком, вы его(ее) балуете. На самом деле, вы достойны большего, а он(а) — меньшего.

8. Вы вдруг понимаете, что «в случае чего» легко найдете себе другого партнера, а вот ему(ей) придется еще поискать…

9. Стремление вашего партнера хоть как-то сгладить ситуацию, его(ее) откровенное заискивание и предупредительность только разжигает вашу подозрительность или ревность. Вы думаете: «Ишь, как забегал(а)! Наверняка, или уже изменяет, или готовит меня к тому, чтобы отпроситься на какую-нибудь вечеринку или дискотеку. А на самом-то деле… Какая гадина!!!».

10. Обидев своего любимого человека, вы больше не считаете себя виноватым(ой). Вы думаете примерно так: «Ну и ладно! Поделом тебе! Я устал(а) делать тебе замечания по одному и тому же поводу. Если не понимаешь по-хорошему, будет по-плохому! Мое терпение не безгранично. Я предупреждал(а), что если ты не сделаешь выводы и не исправишься, какая-нибудь из наших ссор может оказаться последней…».

Если большая часть этих признаков (а желательно вообще — все!), не имеют к вам ровно никакого отношения, вдохните глубже: ваши периодически происходящие серийные ссоры не так страшны, как они кажутся!

Итак, если «ничего такого» вы в себе не обнаружили, идем дальше.

Говоря теперь уже о не страшных и совершенно не фатальных серийных ссорах, для начала перечислим основные причины возникновения самых типичных серийных ссор. Возможно, что уже одного этого будет достаточно, чтобы сразу узнали самих себя и без всякой подсказки увидели способ преодоления своих проблем.

А чтобы все-таки немного облегчить вашу задачу, в каждый из последующих пунктов я помещу некоторые моменты наших традиционных практических рекомендаций. Тут они будут вполне уместны.

Семь основных причин возникновения

самых типичных серийных ссор

Причина № 1. У вас (разумеется, если вы — дама!) или у вашей подруги — «критические дни» (не нужно путать с критической программой!)

Как показывает практика, у многих девушек и женщин стресс, связанный с приближением и началом месячных, так сильно отражается на психике, что приводит к резкому повышению раздражительности и приводит к череде совершенно надуманных ссор из разряда «на пустом месте».

Выход прост: Если вы — дама, учитесь контролировать себя тогда, когда у вас вот-вот начнется или уже началось ЭТО. Если ничего не получается, постарайтесь просто не видеться в эти дни (под самыми благовидными предлогами). Лучше от этого будет только вам обоим!

Если вы — мужчина, научитесь четко ориентироваться в месячном цикле своей любимой или супруге (Это очень просто! Весь цикл — 28 дней, длительность критических дней от 3 дней до недели. А потом опять плюс 28 дней. Когда ЭТО начнется — вы точно узнаете!). А научившись ориентироваться, постарайтесь в эти дни вести себя тише воды и ниже травы. Окружите свою любимую нежностью и вниманием. Возможно, это вас спасет…

Причина № 2. Ваша пара слишком долго не занималась сексом

Не будем говорить об этом слишком много. Вы наверняка знаете:

Секс — одна из самых лучших форм эмоциональной и психологической разрядки человека! Особенно влюбленного…

Так что, если у вас уже давно сложились сексуальные отношения, однако по какой-то причине у вас нет секса больше недели (а что уже говорить о двух-трех неделях!), в том, что у вас начались серийные ссоры нет ничего странного! Так и должно быть. Займитесь, наконец, делом!

Вообще, борясь с серийными ссорами, всегда советую начать с секса. И только в том случае, если вы занимаетесь сексом не менее трех раз в неделю, а ссоры все продолжаются и продолжаются — есть смысл начинать поиск других причин. Например, из последующего списка.

Причина № 3. Вы долго не виделись со своим партнером

Более подробно об этом пункте я буду писать в главе «Ссоры встреч». Сейчас ограничусь тем, что скажу:

Серийные ссоры часто возникают из-за накопившегося эмоционального

голода тех партнеров, которые не виделись в течении одной-двух

недель и невольно начинают подозревать, что у второй

половины «мог кто-то появиться».

Это приводит к тому, что люди совершенно невольно начинают «проверять» друг друга: провоцируют множество мелких ссор друг с другом для того, чтобы довести партнера до слез и истерики, поссориться с ним(ней) так, чтобы затем дать ему(ей) возможность прийти с повинной головой, помириться первым(ой).

Сразу после того, как вы (или он(а)) понимаете, что все в порядке и вас(вы) по прежнему любят(любите), все устаканивается и возвращается на круги своя.

Причина № 4. Вы слишком долго находитесь вместе и при этом ничего не делаете.

Деятельность — главное отличие живых существ от всего неживого. Вы можете себе представить, чтобы ваша собака или кошка (особенно, молодые), или какой-нибудь тигр, антилопа или кенгуру целую неделю только ели, ходили в туалет и при этом ничего не делали? Конечно, так не бывает и быть не может! А вот некоторые люди наивно полагают, что рутинно проведя совместную неделю перед телевизором или на диване, они здорово укрепят свои любовные или семейные отношения. Разумеется, они ошибаются!

Накопленная физическая и эмоциональная энергия

всегда требуют разрядки.

Серийные ссоры — один из вариантов такой вот разрядки!

Так что, категорически вам советую: Если вы начали слишком часто ссориться, задумайтесь: «А какие совместные активные виды деятельности были у вас с партнером в течении последних недель?». И если вы уже давно не выходили в общественные места, не бродили по набережной или не уезжали за город — срочно компенсируйте это какими-то энергичными действиями.

Встряхнетесь физически — разрядитесь эмоционально! Серийных ссор сразу станет намного меньше!

Причина № 5. У вас накопились не выговоренные претензии друг к другу.

Еще одна причина серийных ссор — усиленные старания обоих партнеров максимально глушить все текущие ссоры, не позволять им достигать сколько бы то ни было опасной остроты. В результате этого люди не могут элементарно «доспорить», выплеснуть негативную энергию спора, разрядиться эмоционально. Но, самое главное, они не могут до конца понять позицию друг друга, не понимая этих позиций, не могут перестроить свое поведение.

Преждевременное сворачивание, обрывание, «закругление» ссоры

чревато тем, что партнеры так и не могут понять, как же

именно им следует себя вести, чтобы избежать новых ссор.

Затыкая себе и друг другу рот, не разряжаясь, партнеры напоминают мне солдат, которым выдают коробку патронов с условием расстрелять ее за месяц, а затем сдать стрелянные гильзы. Поленившись ходить на стрельбы каждый день, не стреляя одиночными, в конце концов, они вынуждены затем прийти в тир на добрых полдня, вставлять сразу полную обойму патронов и стрелять, стрелять и стрелять очередями почти до изнеможения…

Одной из причин ваших серийных ссор может

являться ничто иное, как отсутствие ссор одиночных!

Так что, попробуйте ссориться, не прерываясь на полуслове и не мешая друг другу связно излагать свои взгляды на вас и текущие ситуации. Вполне возможно, что ссорясь примерно раз в три-пять дней, вы избежите серийных «очередей»!

Причина № 6. Меняется статус кого-то из партнеров

Одной из самых неприятных причин для возникновения серийных ссор является изменение карьерного, социального или имущественного статуса кого-то из партнеров или супругов. Причем, это одинаково неприятно как в случае повышении этого статуса (более высокая должность, резкое увеличение заработной платы и т. д.), так и при его понижении (особенно если человек начинает спиваться или деградирует еще каким-то другим образом).

Повышение статуса одного партнера всегда объективно приводит к некоторому понижению статуса другого партнера. Соответственно, понижение статуса одного партнера всегда объективно приводит к некоторому повышению статуса другого. Любовные или семейные отношения всегда представляет из себя некий замкнутый контур, систему сообщающихся сосудов, где малейшее изменение в статусе одного человека тут же самым прямым образом отражается на статусе другого…

Имейте в виду:

Как повышение, так и понижение статуса первого партнера всегда

больно бьет по самолюбию второго. В первом случае, он(а) начинает

завидовать и ощущать свою зависимость и «неполноценность»,

во втором, — начинать думать о том, что вполне

может претендовать на что-то получше…

Тут выход только один: демонстрировать свою терпимость, любить, более удачливому партнеру необходимо стараться подтягивать менее удачливого, а менее удачливый обязан прилагать усилия для своего подтягивания. Других возможностей гасить серийные ссоры и оставаться вместе у партнеров, увы нет…

Более подробно об этой ситуации в моей книге «Анатомия любовной измены».

Причина № 7. У вас разная скорость мыслительных и психических реакций

Ну и, пожалуй, самой распространенной причиной серийных ссор из трех-пяти размолвок в течении одного-двух дней является всего лишь то, что у партнеров различная скорость мыслительных и психических реакций, различная скорость обработки полученной во время исходной ссоры информации, различная скорость принятия решений. Как говорится, различная скорость «нагрева» и «остывания». Говоря научным языком, различные характеры и темпераменты, различные скорости прохождения реакций возбуждения и расслабления.

С учетом этого, о чем говорилось в главе…… м. Возможно, это вас спасет. я для своего подтягивания.337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337

где вы узнали, что ссоры бывают трех вариантов — осознанные, неосознанные, осознанно-неосознанные, рисунок многих серийных ссор (возможно и ваших тоже!), на практике выглядит примерно так:

Рисунок типичных «серийных ссор»

Этап № 1. Исходная неосознанная ссора

Первая, исходная ссора была неосознанной и возникла из-за банального несовпадения взглядов двух различных людей на один и тот же предмет. В этой ссоре обычно побеждает тот партнер, кто умеет быстрее всего вспылить, отмобилизовываться, чаще всего холерик или сангвиник. Второй партнер не был готов к тому, что из-за какого-то пустяка возник спор, он(а) отругивался(ась) довольно вяло и в этот раз легко сдал(а) позиции.

В этой ссоре никто не был к ней готов и потому она является неосознанной.

Этап № 2. Осознанно-неосознанная ссора-реванш № 1

Чуть позже (возможно, на следующий день), тот(та), кто проиграл(а) раньше, растревожил(а) свое самолюбие и решил(а), что партнер проявил себя чересчур агрессивно и потому должен(на) быть наказан(а). Он(а) ждет удобного момента или искусственно провоцирует скандальную ситуацию.

Так возникает новая ссора, в которой теперь уже лучше отмобилизован тот партнер, который(ая) до этого проиграл(а). Столкнувшись с невиданным упорством, более энергичный партнер либо уступает, либо сводит ситуацию вничью, но надеется на реванш: нужно же как-то восстановить свое лидерство…

В этой ссоре партнер проигравший до этого готовился к ней осознанно, а тот, кто перед этим победил, был втянут в нее неосознанно. Поэтому, она осознанно-неосознанная.

Этап № 3. Полностью осознанная ссора-реванш № 2

В третьей ссоре стороны полностью готовы к словесной баталии. Так возникает уже полностью осознанная ссора, в которой стороны схватываются уже «не на жизнь, а на смерть» и вполне смогут «достучаться» друг до друга, сделать правильные выводы и окончательно утрясти ситуацию

Этап № 4. Осознанно-неосознанная ссора-реванш № 3

Если по итогу предшествующей ссоры кто-то все-таки остался недовольным (совершенно неважно, кто), этот партнер может вновь затаить обиду, посчитать, что он(а) просто был(а) не готов(а) к прошлой ссоре и спровоцировать новую ссору.

Этап № 5. Новые осознанные ссоры-реванши…

Тут говорить не о чем. Сами знаете — ссоры могут тянуться и тянуться целыми неделями, и одна ссора провоцирует другую, а другая — третью..

Скорее всего, вы себя узнали! Не переживайте: как уже было сказано, это — рисунок самых типичных, общераспространенных любовных ссор. Периодически, так ссорятся абсолютно все влюбленные и супруги.

Спрашивается, как же тут быть? Да, очень просто! Когда вы осознаете, что ваши ссоры приобрели уже именно серийный характер (обычно люди это понимают на третьей ссоре), вам следует сказать партнеру: «Милый(ая), мне кажется, что мы начали ссориться чересчур часто! А это означает, что кто-то из нас (а, возможно, мы оба!) на самом деле чем-то очень недоволен и это скрывает! Давай-ка вспомним все старые обиды, выясним кто и что из нас думает плохого друг про друга… Но, при этом, давай будем помнить и то, что мы еще и любим друг друга и все-таки хотим быть вместе! Давай, начистоту! Кто чем недоволен?! Кто начнет — я или ты?!».

Вполне возможного, что этой фразы будет вполне достаточно, чтобы все протрезвели и все в вашей паре осознали гибельность той дорожки серийных ссор, по которой вы идете. Вполне возможно, что вы все-таки произведете разговор «по душам», который позволит вам лучше понять и позицию своего партнера и свои собственные промахи. В любом из этих случаев, вы победите и серийные ссоры закончатся!

Главное, чтобы вы любили друг друга.

Вот мы и закончили обзор основных причин для возникновения серийных ссор. Теперь наши выводы.

Итоговые выводы главы

Тот длинный перечень, что был сделан автором, призван был показать вам:

Вывод № 1. Серийные ссоры являются совершенно неотъемлемой и абсолютно естественной частью любых любовных и семейных отношений.

Взятые сами по себе, серийные ссоры совершенно не угрожают

вашим любовным или семейным отношениям!

Главное, чтобы не было такого отягчающего обстоятельства, как ощущение бесперспективности отношений. Но это — тема отдельных книг!

Вывод № 2. Многообразие причин, вызывающий серийные ссоры означает то, что вам никак не удастся избежать их периодического возникновения в вашей паре. Как бы вы этого не старались сделать…

Вывод № 3. Каждая новая серийная ссора в ваших отношениях вполне может иметь под собой различную причину: сначала вы поссорились из-за своих (или ее) критических дней, затем из-за того, что кто-то уезжал на каникулы или в командировку, затем из-за временного отсутствия денег на обширную культурную программу, затем из-за чьей-то хронической занятости и отсутствия секса, затем из-за чего-то еще…

Вывод № 4. Каждый вид серийных ссор вполне устраним и имеет свое противоядие. Их стоит хорошо знать.

Вывод № 5. Самое главное противоядие серийным ссорам — ваша любовь друг к другу!

Оптимистично?! Надеюсь!

Что касается специальных практических рекомендаций, то частично они были даны в процесс описания семи причин серийных ссор. Теперь мне остается дать только три самых последних.

Практические рекомендации

Первое. Не бойтесь серийных ссор!

Не верьте различным мифам и примерам того, что, якобы другие рассорились и разошлись именно из-за серийных ссор! Возможно, эти люди уже просто разлюбили, разочаровались друг в друге или завязали с кем-то «левые» отношения. Если ни на вас, ни на вашего партнера не распространяются те «десять признаков включения критической программы», что были приведены в главе, ничего не бойтесь!

А вот если они показались вам до боли знакомыми, вам стоит испугаться и немедленно начать борьбу за свои отношения. Иначе вас ждут слезы и разочарования…

Второе. Не делать во всем крайним своего любимого человека!

Как вы уже увидели, серийные ссоры — совершенно естественны и связаны с такими особенностями физического и психического устройства человека, которые невозможно устранить, не устранив вообще все человечество в целом. Так что, не делайте во всем крайним своего любимого человека! Он(а) виноват(а) во всем ровно так же, как и вы! Вот так-то вот!

Третье. Учитесь правильно понимать причины своих серийных ссор!

Попав в шторм серийных ссор, не вздумайте растеряться! Просто немного сконцентрируйтесь и попытайтесь понять, чем же они могут быть вызваны. Отныне вы располагаете перечнем самых основных причин серийных ссор. Если вы или ваш партнер не являетесь глубоко законспирированными агентами марсианской разведки и на вас распространяется все то, что распространяется на всех людей планеты Земля, в приведенном перечне вы обязательно увидите самих себя. Вот и прекрасно! Варианты противоядий серийным ссорам того или иного типа там есть! Правильно подбирайте их и используйте. И все!

Как видите, ничего сложного.

Вот, собственно и все! Любите друг друга даже во время серийных ссор!

Слава Богу, серийные ссоры — это не серийные убийства!

Ремарка

Не уподобляйтесь ленивым солдатам! Не копите патроны ссор! Расстреливайте свои обиды по мере их появления! И тогда вам не придется стрелять друг в друга очередями серийных ссор!

Глава 26

Любит ли тот, кто распускает руки?

Миф о любовных ссорах № 7, звучит так: «Если партнеры действительно любят друг друга, то их ругань и даже рукоприкладство во время ссор, вполне простительны…».

Данная мифологическая установка как бы является логическим продолжением известной фразы о том, что «милые бранятся — только тешатся». Однако, не следует забывать: и первое и второе утверждение пришли к нам из глубины Средневековья, из эпохи самого дремучего патриархата, когда главным подтекстом этих фраз было следующее: «Поскольку мужчина считался владыкой, хозяином своей жены, значит он имел полное право орать на нее, таскать за волосы и бить так, как считал необходимым для обеспечения воспитательного процесса». То есть, смысл фраз был такой: «Мужчина имеет полное право кричать на женщину и бить ее».

Сказав все это, автор желает выстроить некую логическую цепочку, которая поможет вам понять и суть этой главы и авторскую позицию.

Семь пунктов, необходимых для нашего разговора

Нет никаких сомнений в семи вещах, имеющих самое прямое отношение к нашему разговору:

Первое. И в древности и сейчас есть определенная группа женщин, которым нравится, когда на них кричат и их бьют. Более того, от всего этого они либо получают сексуальное удовольствие, либо их избиение является обязательным прологом перехода к сексуальному контакту. Такие женщины называются мазохистками. Быть мазохисткой совершенно не зазорно. Это не болезнь и не отклонение, Это — всего-навсего некий атавизм, пережиток той психологии, которая характерная для животного мира, где физическое принуждение самок к спариванию считается явлением если и не общепринятым, то во всяком случае, очень распространенным. Вот у кого-то в генах этих воспоминаний больше, а у кого-то меньше…

Второе. Среди мужчин также есть некоторое число мазохистов, которым нравится, когда женщины их бьют или оскорбляют. Впрочем, для мужчин более распространенным явлением, скорее, является садизм — стремление причинить боль своей избраннице, почувствовать себя хозяином положения. И это тоже не болезнь. Однако, причинение телесных повреждений является уголовным преступлением…

Третье. Не только мужчины проявляют интерес к избиению тех, кого они любят. И в древности и сейчас какое-то число женщин бьет своих друзей, мужей и любовников. Причем, не только пресловутыми скалками и сковородками, но и чем-то потяжелее. Например утюгами…

Четвертое. Совершенно однозначно, что подавляющему числу и мужчин и женщин, все-таки очень не нравится, когда на них кричат и тем более, когда их бьют. В том числе близкие и любимые люди. Или, если быть более точным — особенно близкие и любимые люди.

Пятое. Понятно, что примирение средневековых партнеров после ссор с рукоприкладством являлось вынужденным. Женщины (с кучей детей на руках) были материально зависимы от мужей-драчунов. Мужья (в силу проживания в небольших селах) были очень ограничены в выборе жен. В итоге люди обреченно мирились и так проходила целая жизнь.

Шестое. Со всей определенностью следует признать, что в настоящее время женщины уже могут выживать без драчливых мужчин, а миролюбивые мужчины вполне в состоянии найти себе более или менее безобидных подруг.

Седьмое. Главной особенностью современных отношений между мужчинами и женщинами является наличие длительного периода предсвадебной дружбы, периода наших с вами любовных отношений. А вот в течение нескольких тысячелетий цивилизованной истории у человечества этого не было. Партнеры либо создавали семьи волею родителей, нередко даже не представляя, как выглядит их суженый(ая), либо какое-то любовное общение длилось от силы несколько месяцев, после чего у женщины появлялся животик и следовало создать семью еще до рождения внебрачного ребенка…

Соответственно, и у мужчин и у женщин в течение многих тысячелетий просто физически не было возможности проверить своего любимого человека на склонность к рукоприкладству и унижениям другого человека. А вот теперь, после появления более или менее надежных современных противозачаточных средств, это стало вполне возможным! Поэтому, отныне каждый нормальный человек — и мужчина и женщина, за время своей многолетней дружбы не просто может, но и обязан протестировать своего партнера на предмет склонности к садизму, мазохизму или просто мерзкому поведению в пьяном виде.

Теперь проясню свою личную позицию. Она состоит из двух вещей:

Первое положение авторской позиции: Кричащий — враг!

Начнем с того, что громкие крики (все эти ругательства, оскорбления, обидные ответы в резкой форме и т. д. и т. п.) и в животном мире и в человеческом обществе всегда воспринимаются как признак опасности, или вообще — ОПАСНОСТЬ. (Согласитесь: все нежное и ласковое мы всегда говорим шепотом, или уж по меньшей мере, не вопим изо всех сил. И у животных (в том числе и у всех обезьяноподобных) все тоже самое). А с точки зрения всякого существа, озабоченного своим выживанием, тот, от кого исходит ОПАСНОСТЬ или, во всяком случае, вызывает с ней ассоциацию — потенциально ВРАГ! Соответственно:

Любой человек, если на него кто-то периодически кричит,

со временем начинает воспринимать его(ее) как своего врага.

И это уже — чистая психология! Точнее, это психология на уровне подсознания, нашей генетической памяти. И с этим уже совсем ничего не поделаешь!

Как бы кричащий и ругающийся (а тем более распускающий(ая) руки!) потом не мирился(ась) и не извинялся(ась), как бы тот, на кого накричали не прощал накричавшего(ую), все это обязательно откладывается в подсознании сразу у ОБОИХ партнеров. Один партнер начинает привыкать к тому, что ему(ей) это позволено, другой(ая) к тому, что совершенно любая новая встреча-свидание может закончиться новыми унижениями, оскорблениями, а то и побоями. Рано или поздно это приведет к тому, что тот(та) на кого кричат, начнет либо избегать встреч, либо сводить их к минимуму.

Это обстоятельство уже само по себе начинает ставить под сомнение нормальное развитие любовных отношений и их перевод в семейные. Однако, важнее другое:

Уклонение унижаемого партнера от таких вот любовных встреч обязательно вызовет дополнительные подозрения, а значит и дополнительную агрессию у того, кто привык кричать или распускать руки.

Данная эскалация психологической напряженности всегда заканчивается плохо:

— либо быстрым разрывом отношений;

— либо откровенными побоями и уголовными преступлениями (в том числе убийствами из самообороны, когда тот, кто устал, что на него кричат или бьют, берется за ножницы, отвертки и молотки…);

— либо тяжелым психологическим стрессом для того партнера, кто не сумел освободиться из под власти кричащего и ругающегося (а ведь у этого человека так же развивается почти наркотическая зависимость от того, кто ему(ей) это позволяет и он(а) начинает все больше и больше дорожить таким вот, с позволения сказать «общением»). Отныне такой человек превращается почти в раба(рабыню) и все больше и больше начинает ждать некого Освободителя. А как показывает практика, когда Освободителя ждут, рано или поздно, он(а) обязательно приходит… иеая одсознании ОБОИХ партнеров. ая) руки)как ОПАСТНОСТЬ. 337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337

Говоря об этом, я специально подчеркиваю:

Кричащий, ругающийся или ударяющий на самом деле может

любить своего партнера. Однако это не отменяет природно-

психологической заданности: Тот кто кричит или бьет,

все равно подсознательно становится врагом!

А с врагом всегда так не хочется идти по жизни вместе…

Надеюсь, что все сказанное вызывает у вас понимание.

Второе положение авторской позиции: Крики и рукоприкладство не могут продолжаться долго!

Безусловно, некоторые ссоры вызывают новые вспышки любви и нежности. В том числе и ссоры, сопровождающиеся дикими криками, оскорблениями и рукоприкладством. С точки зрения психологии, это вполне нормально: резкая вспышка негативных эмоций с последующим подавлением одного партнера другим, или торжественным примирением, как бы создает иллюзию создания новых отношений, или их перевода «на качественно новый этап», за которым следуют новые надежды и ожидания. И пока снова не выяснится, что все эти новые надежды и ожидания оказались такими же беспочвенными и неоправданные, как и предыдущие, любовные или семейные отношения несколько оживают. Затем идет эмоциональный спад, копится раздражение и следует новый взрыв. И вновь крики, обиды, оскорбления, а то и пощечины с зуботычинами…

Все это так, если бы не одно небольшое «но». Как уже было сказано:

Скандально-болезненный переход от одного этапа любовных отношений к другому является ничем иным, как природно-животной традицией. В дикой природе, самцы, принуждая свою новую самку-партнершу к спариванию, рычат на нее, кусают, или по меньшей мере сначала загоняют до полусмерти. Нередки случаи совершенно отчаянных драк или удерживания самцом самки (в том числе и зубами за загривок) во время осуществления полового акта.

Так вот, все дело в том, что в дикой природе акт насилия с воем, урчанием и рычанием, как правило, совершается ОДИН РАЗ — в начале отношений. А вот потом если животные-партнеры и ссорятся, то до царапания и кусания дело доходит только в самых исключительных случаях. А вот в связи с тем, что человек создал традицию долговременных любовных и семейных отношений, получается, что он нарушает общеприродную закономерность: у многих пар ссоры с криками и драками происходят довольно часто и все это — В РАМКАХ ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ ОТНОШЕНИЙ. А в природе, как было сказано, это происходит всего лишь один, реже — несколько раз.

Кроме того, в природе возобновление рычания и кусания является сигналом к окончанию периода случки или завершения существования устойчивой пары после того, как недавно рожденной потомство уже подросло. Когда самка вновь начинает отгонять от себя самца, рычит на него, а он возмущенно пытается ее укусить и восстановить свое право на спаривание — это является тем самым «выключателем» в мозгу животных, который и отключает, сворачивает и прекращает любовные отношения. И нет никаких оснований считать, что данная схема утратила свое значение и в любовных отношениях человека.

Соответственно:

Раз за разом ссорясь с криками и попытками ударить, партнеры не только опасно эмоционально перегревают самих себя, своего партнера и сами отношения, но и рискуют включить встроенный в наше бессознательное «выключатель» любовных отношений, запустить тот таймер, который спустя какое-то время полностью уничтожит и любовные чувства и взаимное доверие между партнерами.

Таким образом, в животном мире, рычание и схватки между самцами и самками, являющимися некими аналогиями человеческих ссор и драк между партнерами, не могут быть МНОГОРАЗОВЫМИ. Они лишь знаменуют собой начало любовно-брачных отношений и их окончание. А все мелкие шероховатости в текущих отношениях устраняются более или менее мирно.

Исходя из этих наблюдений, автор склонен полагать, что данная же закономерность продолжает сохраняться и работать в сфере любовно-брачных отношений человека. Именно поэтому, повышение голоса, угрозы, хлопанье дверями или рукоприкладство вызывает такое эмоциональное потрясение у того(той), над кем все это проделывается.

Кроме случаев с явными (пусть даже и не осознающими это) любителями садизма и мазохизма, повышение голоса, угрозы и рукоприкладство — почти всегда приводит в действие характерный для всех живых существ психологический бессознательный «выключатель» любовно-брачных отношений.

Так что удивляться тому, что после стресса от ссоры с криками, унижениями, угрозами и попытками ударить, любовные отношения начинают умирать даже в том случае, если одна сторона извинилась, а вторая приняла извинения — не приходится! Это — так и положено…

Вот такие вот авторские мысли по этому поводу. Теперь краткие выводы.

Итоговые выводы

Вывод № 1. Любить, но при этом бить или кричать на своего любимого человека можно. К сожалению, так бывает…

Можно затем долго стоять на коленях, плакать и мириться. Однако, если тот, на кого кричат или замахиваются — не мазохист(ка), такие любовные или семейные отношения заведомо обречены на провал.

Вывод № 2. Даже если тот, на кого замахивались или кричали, думает, что он(а) простил(а) своего, мягко говоря, несдержанного партнера — это все равно включает психологический механизм опознания в нем(ней) врага и прекращения данных любовных или семейных отношений.

Вывод № 3. Если того, кто склонен во время ссор кричать или замахиваться, вовремя не остановить, его(ее) садистко-маниакальные наклонности будут развиваться и развиваться. Практика показывает: такие люди никогда не способны правильно проанализировать своего поведение и отказаться от тех крайностей, что попросту опасны для их партнеров.

Вывод № 4. Поскольку склонность кричать, угрожать или бить почти всегда прогрессирует, следует однозначно признать:

Как бы не любили друг друга партнеры, проведение ссор

на повышенных тонах, с оскорблениями, криками,

угрозами и применением физического

насилия для любовных и семейных отношений

полностью противопоказаны.

Исключений всего два:

Исключение № 1. Один из партнеров является садистом, а другой — мазохистом. В данном случае, за таких людей стоит только порадоваться. Они нашли друг друга…

Исключение № 2. Тотальная финансовая зависимость одного партнера от другого. В данном случае, кому-то из этой пары стоит только посочувствовать…

За криками сначала следуют угрозы, за угрозами замахи, за замахами удары или частичное удушение партнера, затем удары ногами и тяжелыми предметами. Если вовремя не расстаться, возможны тяжелые травмы, увечья и даже убийства. 337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337

Теперь наши практические рекомендации