Тот факт, что после ссоры партнеры крайне негодуют от того «как же он(а) мог(ла) так поступить?!», означает, что они, по меньшей мере, думали о своем любимом человеке лучше, чем обо всех окружающих, до которых нам обычно совершенно нет никакого дела и которым мы традиционно не верим.


А вот своим любимым и супругам, мы все-таки стараемся верить!


Любимый человек этот тот(та), о котором мы наивно думаем,

что он(а) сильно отличается от всех окружающих.

Уж во всяком случае, хотя бы по отношению «к нам любимым»…


Так вот, до тех пор, пока психуем и злимся, что наш любимый человек в той или иной ситуации повел себя «как-то не так», мы выделяем его из толпы и верим в то, что он(а) может вести себя лучше. Соответственно, мы ему(ей) доверяем и любим. А вот как только мы начинаем остывать, как только начинает осознавать, что тому, кого мы считали своим близким и родным, на самом деле так же «фиолетово» на нас, как и всем вокруг — наши любовные чувства начинают постепенно охлаждаться и цепенеют, словно насекомые в период октябрьского похолодания. И тогда на смену любви приходит целесообразность…


Целесообразность тоже является неплохим средством для цементирования любовных или семейных отношений. Однако, только до тех пор, пока на пути кого-то из партнеров не встретится тот(та), кто либо сумеет вызвать новые любовные чувства, либо окажется еще более целесообразным(ой).

И вот тогда-то отношения окончательно разрушаются…


В этом смысле, можно сказать и так:


Любовь — это наша наивная вера в то, что тот, с кем мы завязываем

или поддерживаем любовные или семейные отношения,

принципиально отличается от всех окружающих.


Соответственно, наше раздражение, возникающее после ссор, является ничем иным как нашим категорическим протестом, против того, чтобы наш любимый человек стал как все — таким же холодным, циничным, равнодушным и способным обходиться без нас! Раздражаясь, мы словно кричим: «Вернись в то же состояние, как ты был(а) раньше!!! Ведь я люблю тебя именно таким(ой), каким(ой) для меня ты был(а) всего полчаса назад!!!».


Так вот, до тех пор, пока мы так кричим и желаем восстановить утраченное равновесие между своими иллюзиями (потому, что на самом-то деле все люди совершенно одинаковы!) и реальным поведением своего близкого человека (с которым мы поссорились — это очень хорошо! Это означает, что наши чувства еще более или менее живы!


Любовь жива до тех пор, пока живы наши иллюзии.

Как только мы начинаем понимать, что наши иллюзии являлись

только иллюзиями, любовь начинает умирать.


Отсюда мы можем вывести вот что:

Наше раздражение во время и после ссоры — это то самое время, которое мы даем своему партнеру по отношениям, чтобы он(а) вновь укрепил(а) наши иллюзии. Если он(а) успеет уложиться в какое-то время, значит баланс наших иллюзий о близком человеке будет восстановлен. И отношения тоже.


Длительность нашего раздражение во время и после любовных ссор — это границы некой территории остаточного доверия между партнерами. И закономерность тут такова:


Чем дольше мы способны злиться на своего партнера после ссоры,

тем прочнее наши любовные или семейные отношения.

Чем мы быстрее остываем, чем скорее мы понимаем «А что, собственно, от него(нее) было еще ожидать? Ведь он(а) такой(ая) же как все…»,

тем быстрее рушатся наши надежды и отношения. А ведь любовные

или семейные отношения — это прежде всего наши надежды…

Ну вот, теперь вы понимаете, чем же вызван такой интерес автора к выяснению того, насколько бывают раздражены друг другом поссорившиеся партнеры, на какие дни выпадают Пики Раздражительности и как быстро успокаиваются мужчины и женщины.

Теперь вы знаете простую закономерность динамики раздражительности мужчин и женщин во время и после ссор. Она звучит так:


Чем дольше длиться раздражение от ссор и чем позже оно возникает, тем лучше для отношений. Чем быстрее прогорают дрова костра нашего раздражения, и чем раньше он вспыхивает, тем хуже для отношений.


После этих слов вам должно стать совершенно понятно:


Как только начнет спадать ваше раздражение от того, что партнер все еще не подает признаков жизни и не спешит звонить вам первым, на смену этому раздраженному ожиданию немедленно придет «зона отчуждения», психологическое состояние равнонаплевательского отношения к тому в какую сторону двинутся ваши отношения — к восстановлению или расставанию…


Ну что, вам стало более или менее понятно и уже интересно? Надеюсь! Тогда я снова начинаю пичкать вас статистикой. Хочется верить, что вы к этому уже не только привыкли, но и постепенно начинаете получать полное удовлетворе… Ой, извините, удовольствие! Разумеется, только научное, а не какое-нибудь там… Ну, в общем, вовсе не то, о котором вы сейчас подумали!


Впрочем, переходим к делу.



Результаты опроса мужчин по вопросу № 2

На вопрос № 2 «Когда вы испытываете чувство наибольшего раздражения, если ваша партнерша(супруга) упорно не желает звонить вам первой?», голоса опрошенных мною двух тысяч мужчин распределились следующим образом (примем их за 100 %):


— 7 % опрошенных мужчин заявили, что их крайне раздражает то, что после случившейся ссоры, их подруги(жены) не проявляют инициативы к примирению уже в тот же день;

— 11 % опрошенных мужчин сильно злятся, если их подруги (жены) не мирятся на следующий(первый) день после ссоры. А вот все остальные мужчины уважительно говорят: «Да, это у нее такой суровый характер…»;

— 15 % опрошенных мужчин недовольны «радиомолчанием» на второй день после ссоры. Им очень хочется отключить свой мобильник и выпить пива;

— 21 % опрошенных мужчин откровенно свирепеют, если примирением не заканчивается уже третий день после ссоры! Ох, как они злятся!!!;

— 10 % опрошенных мужчин почти скрипят зубами, если примирения не происходит на четвертый и пятый день ссоры;

— 23 % опрошенных мужчин преисполнены праведным гневом, если без примирения проходят шестой и седьмой дни после ссоры. Именно после этого дня они начинают действовать: звонят своей даме и озлобленно-язвительно спрашивают: «Ну, что, мне уже стирать твой номер телефона в моем мобильнике, или еще немного подождать?»;

— 8 % мужчин все еще негодуют после того, когда после ссоры проходит от семи до четырнадцати дней (дне недели). Однако, они все равно еще не теряют надежду, что им позвонят и сообщат, что все-таки любят;

— 5 % мужчин сохраняют стойкую ненависть к своим подругам(женам) если они не позвонили и не «сдались» в течение месяца-двух. Впрочем, большинство из них, по первому же сигналу, готовы тут же пойти навстречу своему любимому человеку, раскрыв объятья…

Поскольку все познается в сравнении, пока воздержимся от комментариев и посмотрим, насколько эти цифры совпадают с теми показателями, которые были получены мною после опроса двух тысяч девушек и женщин.


Результаты опроса девушек и женщин по вопросу № 2

На вопрос № 2 «Когда вы испытываете чувство наибольшего раздражения, если ваш партнер упорно не желает звонить вам первым?», голоса опрошенных мною двух тысяч девушек и женщин распределились следующим образом (примем их за 100 %):


— 22 % опрошенных девушек и женщин мягко говоря, очень не довольны, когда примирение не происходит в самый первый день ссоры;


— 17 % опрошенных девушек и женщин раздражены молчанием своего мужчины на следующий(первый) день после ссоры. Они начинают думать про него то, что я не могу написать в этой книге по моральным соображения;

— 11 % опрошенных девушек и женщин недовольны «радиомолчанием» на второй день после ссоры. Их главная мысль в этот день звучит примерно так: «Ах вот ты как! Ну, погоди у меня!»;

— 25 % опрошенных девушек и женщин откровенно негодуют, если примирением не заканчивается уже третий день после ссоры! Если до 12 часов ночи им так никто и не позвонил (и не пришел с цветами), они приходят к кардинальному выводу: «Ну что же, милый, ты показал мне свое истинное ко мне отношение… Вся твоя обычная болтовня, про то, как ты меня любишь, оказалась всего-навсего только болтовней! Ладно-ладно, сделаем из всего свои выводы… Придешь — хорошо! Не придешь, тоже хорошо. А может быть, даже лучше, что и не придешь…;


— 10 % опрошенных девушек и женщин почти скрипят зубами, если примирения не происходит на четвертый и пятый день после ссоры. Многим из них очень хочется немедленно уйти в клуб или на дискотеку, чтобы там познакомиться с кем-нибудь еще. Наиболее часто повторяющаяся мысль в этот день звучит так: «Ну что же, он свой выбор сделал! А мне пора привыкать жить по новому! Уже без этого…!!! (Выражения вырезаны цензурой).

Тем не менее, некоторым еще интересно: «На кого же он меня променял?! Посмотреть бы хоть одним глазком на эту…!!!(повторяются те уже цитировавшиеся выше выражения, которые были запрещены цензурой. Только теперь уже с женскими окончаниями)»;


— 12 % опрошенных девушек и женщин готовы отлупить своего друга(мужа) скалкой, сковородкой, либо другими подручными средствами, если он не даст о себе знать на шестой или седьмой день после случившейся размолвки.

Впрочем, это уже последний приступ энтузиазма. Сразу после окончания седьмого дня, большинство дам охватывает ледяное спокойствие: «Ну что ж, я еще раз поняла всю цену мужчин! Опять меня обманули и использовали! Все — это в последний раз!!! Теперь я стану другой! Теперь я буду циничнее и расчетливее. Ну, вы у меня еще попляшете! А когда я, однажды, разбогатею, я найду своего бывшего милого и просто сотру его в порошок!»;


— 5 % опрошенных девушек и женщин все еще негодуют после того, когда после ссоры проходит от семи до четырнадцати дней (дне недели). Но, выпив к этому моменту все запасы снотворного и успокоительного, они начинают постепенно успокаиваться;

— 2 % опрошенных девушек и женщин ненавидят тех, кто им так и не позвонил чуть ли не всю оставшуюся жизнь. Но уж, несколько месяцев, точно…


Ну, вот теперь то у нас есть вся необходимая база данных. Но, прежде чем начать делать наши обычные выводы и обобщения, для вашего удобства, сведем полученные цифры в одну табличку. Так будет лучше сопоставлять и сравнивать.


Динамика появления чувства раздражения

от поведения «непримиримого» партнера

(по данным авторских опросов)


№

День от ссоры

Раздражительность

у мужчин в %

Раздражительность

у женщин в %

1

День ссоры

7 %

22 %

2

Первые сутки от ссоры

11%

17 %

3

Вторые сутки от ссоры

15%

11%

4

Третьи сутки от ссоры

21 %

25 %

5

Четвертые

и пятые сутки от ссоры

10%

10%

6

шестые-седьмые

сутки после ссоры

23 %

8 %

7

две недели после ссоры

8%

5%


8

Более месяца

5%

2%


Теперь когда у вас перед глазами все данные нашего опроса, самое время попытаться выявить ту разницу в подходах мужчин и женщин к ссорам и примирениям, которая всегда так сильно мешает им в их любовных и семейных отношениях. Для начала сделаем четыре обобщения. А потом и выводы.


Четыре обобщения результатов авторского опроса


Обобщение № 1. Графики проявления чувства раздражения от затягивания процесса примирения у мужчин и женщин значительно различаются.


По этому поводу нет смысла говорить что-то еще. Вы все видите из составленной нами таблицы. Особенно три совпадающих Пика Раздражительности — первого, третьего и седьмого дней от ссоры. А конкретные выводы и рекомендации будут у нас ниже, в следующих обобщениях.


Обобщение № 2. Женщины раздражительнее мужчин, а «зона отчуждения» у женщин начинается на несколько дней раньше, чем у мужчин.


Есть такое расхожее мнение: «Девушки являются более терпеливыми, нежели мужчины. Взять ту же Ассоль: эта легендарная девушка ждала свои алые паруса чуть ли не до первой пенсии и ничего! Вела себя она вполне даже прилично, не скандалила, не писала гневных эсэмэсок и, в итоге дождалась-таки своего милого! Чего и все остальным девушкам и женщинам завещала…». Так вот, судя по данным моего опроса — НИЧЕГО ПОДОБНОГО!

Если вы вернетесь на страницу назад, внимательно посмотрите на сравнительную таблицу и разделите 22 % озлобленных женщин первого дня на 7 % таких же озлобленных мужчин, вы сразу же увидите:


Слухи о невероятной терпеливости девушек и женщин сильно преувеличены! На самом деле, при затягивании процесса примирения, современные дамы проявляют значительно меньше терпения, нежели мужчины.


В день ссоры, количество раздраженных девушек и женщин

В ТРИ РАЗА больше, чем мужчин!


Ну, вот, а мы еще говорим о женской терпеливости!


На третий день после ссоры, количество партнеров возмущенных тем,

что второй партнер все еще так и не позвонил(а) примерно

выравнивается и достигает 21 % у мужчин и 25 % у девушек.


Как видим, озлобленность мужчин достигает уровня женщин только на третий день. Вот это действительно, терпение… Впрочем, оно есть далеко не у всех мужчин! Ну, вы-то об этом точно уже знаете…


На седьмые сутки от ссоры, мужчины и женщины полностью меняются

местами: теперь недовольно 23 % мужчин и 8 % дам. То есть, число

недовольных мужчин теперь В ТРИ РАЗА больше, чем женщин.


Спрашивается: что же все это нам дает? Отвечаю: дает очень много! Например, нам становится понятно:


Распространенный миф о женской терпеливости

и готовности неделями ждать у моря погоды,

в наши дни, не соответствует действительности!


Впрочем, об этом мы еще поговорим ниже.


Обобщение № 3. Мужчины достигают высокого уровня раздражения гораздо медленнее чем их партнерши. Их Пики Раздражительности — третьи и шестые-седьмые сутки от ссор.


Чтобы смысл этого обобщения стал вам более понятен, давайте создадим примерный график развития мужской раздражительности после любовных ссор.


Описание динамики раздражительности мужчин

после любовных и семейных ссор:

Согласно полученным данным, график раздражительности у мужчин выглядит примерно так: Стартуя с 7 % процентов в первый день, мужчины постепенно набирают обороты и, после первого Пика Раздражительности третьего дня (сразу в 21 %), в сумме набирают 54 % недовольных стойкостью своих дам. Немного переведя дух на четвертый-пятый дни, к седьмому дню они выходят на второй Пик Раздражительности (23 %) и в сумме набирают 87 %.


Отсюда мы приходим сразу к трем выводам:


Три вывода о мужской раздражительности

после любовных ссор:


— мужчины становятся все более и более раздражительными постепенно, обычно только начиная со дня, следующего после ссоры;


— мужчины проходят два пика раздражительности. Мужские пики раздражительности приходятся на третьи (21 %) и шестые-седьмые сутки (23 %);


— мужская «зона отчуждения» начинается примерно с седьмого дня после ссоры и наступления паузы в отношениях.


Перевод динамики мужской раздражительности

на обычный язык

Переводя сухие цифры в эмоциональные выражения, можно представить эту схему в таком виде:

В первые дни после ссоры, мужчины желают, чтобы их подруги(жены) как можно лучше «прочувствовали ситуацию», «немного помучились» и оказались готовы к предстоящим торгам по поводу «что кому можно, а кому нельзя». То, что в течение двух дней после ссоры девушка упорно не звонит, мужчины совершенно спокойно списывают на то, что «так и положено». И не очень-то по этому поводу расстраиваются.

Если им так никто и не позвонил, только на третий день ссоры(!) примерно половина мужчин постепенно начинает терять терпение. Мужчины начинают беспокоиться и комплексовать на тему: «А не нашла ли моя подруга(жена) себе кого-то еще?». И я особенно обращаю ваше внимание на этот момент:


Первая половина поссорившихся мужчин начинает ревновать своих дам и допускать мысль о том, что отсутствие звонка с ее стороны может быть связано с тем, что «у нее кто-то появился» только на третий день после ссоры. А вторая половина по этому поводу еще даже и не задумывается.


Мнение о крайней ревнивости мужчин сильно преувеличено.

Во время ссор, мужчины начинают ревновать только

спустя два-три дня после ссоры.

На их ревности явно установлено «позднее зажигание».


Основной пик ревности и раздражительности мужчины набирают к шестому-седьмому дням. Только в том случае, если долгожданного звонка так и не поступает, мужчины издает боевой рев «Ах так! Ну, тогда, держись, милая!!!» и… звонят сами. Впрочем, каждый десятый мужчина (13 %) отказывается звонить по принципиальным соображениям. И так никогда больше уже и не звонит.


По меньшей мере, один из десяти мужчин способен воздерживаться от

того, чтобы помириться первым, в течение недель и месяцев.

Но это не означает, что эти мужчины не любят своих подруг!

Просто они гораздо больше любят самих себя…


Фактически, мужчины начинают действительно злиться и начинать «надумывать» про своих подруг и жен что-то очень плохое, рисовать в своем воображении сочные картины измен только к шестому-седьмому дню после ссоры. Вплоть до наступления этого момента, мужчины либо мало беспокоятся о случившемся, либо отвлекаются на текущие проблемы, либо откровенно радуются временной «свободе» и срочно пьют пиво с друзьями.


Мужская «зона отчуждения» начинается только после седьмого дня

после ссоры. Только с этого момента времени, большинство мужчин

перестает доверять своим подругам(женам) и начинает «надумывать».


Этот вывод — очень для нас важен! И мне бы очень хотелось, чтобы его запомнили уважаемые девушки и женщины. Потому, что правильно осознав, «прочувствовав» этот вывод, они смогут лучше понять логику поведения своего друга или мужа при ссорах.


Обобщение № 4. Дамы чаще всего ждут примирения в рекордно короткие сроки, а их Пики Раздражительности выпадают на первый и третий день от ссор.


Чтобы это стало более понятно, давайте теперь опишем динамику женской раздражительности после ссор. Кстати, автор очень надеется, что сама попытка этого описания не вызовет у уважаемых дам особого раздражения…


Описание динамики раздражительности женщин

после любовных и семейных ссор:

График раздражительности у девушек и женщин выглядит примерно так: Резко стартуя с 22 % процентов в первый день (являющийся первым пиков женской раздражительности), дамы все увеличивают потенциал своей раздражительности и после второго пика раздражительности третьего дня в 25 %, в сумме набирают 75 %. Набрав еще 10 % на четвертый-пятый дни, к седьмому дню они подходят с цифрой в 93 % недовольных.

Отсюда мы приходим сразу к трем выводам:


Три вывода о женской раздражительности

после любовных ссор:


— девушки и женщины очень сильно раздражаются, как только им становится ясно, что примирения в первый день уже не будет. Это раздражение сразу достигает очень высокой цифры в 22 % (а у мужчин всего 7 %!) и становится первым пиком раздражительности;


— девушки и женщины проходят два пика раздражительности. Дамские пики раздражительности приходятся на день ссоры (22 %) и третьи сутки (25 %).


— дамская «зона отчуждения» начинается уже по истечению третьих суток после возникновения ссоры и наступления паузы в отношениях.


Перевод динамики женской раздражительности

на обычный язык

Оживляя цифры и переводя их в бытовые эмоциональные выражения, можно восстановить схему мышления некой «усредненной дамы» следующим образом:

Будучи более эмоциональными, нежели мужчины, женское большинство считает самым правильным, что бы любовный конфликт был исчерпан непосредственно в день ссоры. Так как девушки и женщины склонны покончить со ссорой одним ударом, соответственно, их искренне возмущает то, что мужчины мыслят как-то по-другому. Более того, женщины полностью уверены в том, что мужчины хорошо знают что им нужно и потому специально делают им «назло».


После произошедшей ссоры, девушкам и женщинам очень хочется почувствовать, что они нужны своему партнеру. Если он этого не понимает, а звонка от него так и не следует, дамы тут же ощущают кровную обиду…


Если в день ссоры время уже к часу ночи, а от милого «ни слуху, ни духу», дамы тут же «встают на дыбы»! Их раздражение в рекордно короткое время достигает такого значения, которое является первым пиком. И первые и вторые сутки после ссор, уровень раздражения несколько опускается. После первой нервно-бессонной ночи дамы элементарно отсыпаются, перезваниваются с подругами и… копят силы для дальнейшего самоистязания разного рода тягостными мыслями.

Доминирующей женской мыслью третьего дня является мысль: «Да у него, гарантированно, уже кто-то есть!!! Ах, стервец!».


Судя по опросам, девушки и женщины практически не допускают мысли о том, что их партнер может сначала поссориться, а затем хранить молчание по каким-то «принципиальным» соображениям. По их мнению, единственной более или менее правдоподобной причиной мужской «холодности» после ссоры является то, что партнер явно «на кого-то запал» или у него уже «кто-то есть».


Рассвирепев от скоропалительно сделанного вывода о том, что «Я — такая хорошая, а меня не ценят!!!», дамы на третий день решают: «Ну и пусть от катится к своей …(ну, вы поняли, о чем это я)!!!». Так наступает второй пик раздражительности (в 25 %). И тут уж мужчинам приходится не просто плохо, а очень плохо…


В период ссоры, женщины решают, что у их партнеров «кто-то есть»,

просто так, совершенно не тратя время на какие-либо обоснования.


Закономерным итогом данного подхода становится то, что мужчина, решивший позвонить своей подруге после трехдневного перерыва в общении, с высокой степенью вероятности, услышит: «Ага, всплыл! Ну, что на…хался со своей новой пассией и решил вновь ко мне?! И думаешь, я должна быть очень рада?! Нет уж, не дождешься!».

На четвертые-пятые сутки после ссоры, дамы приходят к окончательному выводу о том, что они сильно ошиблись в своей выборе кавалера и их озлобление начинает постепенно уменьшаться. Впрочем, это — вовсе не повод для мужской радости! Увы, на самом деле, это означает:


Женская «зона отчуждения» начинается уже после трех дней с момента возникновения ссоры. Именно с этого момента времени, большинство

дам начинает подозревать своих мужчин в измене и серьезно

пересматривать к ним свое отношение.


Именно после этого срока женщины начинают «надумывать» о том, что «данному мужчине уже трудно доверять, как раньше», «надо повнимательнее к нему присмотреться», «судя по всему, он вовсе не такой хороший, как я думала раньше», «наверное не стоит не нем зацикливаться, самое время посмотреть по сторонам» и т. д. и т. п. И все это для мужчин весьма печально…


Закончив с нашими четырьмя обобщениями, сделаем пять очень важных общих выводов данной главы. Уверен: они вам очень пригодятся!

Пять важных выводов из сопоставления графиков мужской и

женской раздражительности после любовных и семейных ссор:


Вывод № 1. Психологические «зоны отчуждения» (как я называю, «зоны погранично-наплевательского состояния») одинаково имеются и у женщин и мужчин. И у тех и у других они возникают после того, как проходит то самое настроение «активной готовности к примирению», которое в этой главе мы называли Пиками Раздражительности и которых и у мужчин и у женщин по два.

В этой связи, напоминаю: То, что мы так страшно называем Пиками Раздражительности, на самом деле является нашими мужскими и женскими «пиками надежды» на то, что наши партнеры по любовным или семейным отношениям нас все-таки любят и без нас не могут жить. И только после того, как нам очень долго не предлагают мириться, мы начинаем «надумывать», ревновать и… попадаем в «зону отчуждения» от своего партнера.


Вывод №.2 Первый Пик Раздражительности (22 %) приходится у девушек и женщин на сам день ссоры, а второй пик раздражительности (25 %) выпадает на третий день после ссоры. После чего, достигнув полезного максимума раздражения, две трети девушек и женщин (75 %), постепенно начинают остывать и глубоко разочаровываться в своем партнере…

Таким образом:


Зона отчуждения у большинства девушек начинается после

третьего дня от ссоры. Если мужчина не успеет помириться

со своей дамой до этого срока, он рискует выпасть из ее доверия…


Если эти строки читает сейчас мужчина, ему следует об этом подумать!


Вывод №.3 Первый Пик Раздражительности (21 %) приходится у мужчин на третий день от ссоры, а второй пик раздражительности (22 %) выпадает на шестой-седьмой дни после ссоры. С этого момента времени, начинают думать плохое о своих подругах и женам 87 % мужчин.

Соответственно:


Зона отчуждения у большинства мужчин начинается

с шестого-седьмого дней после ссоры. Если дама не помириться

со своим мужчиной до этого срока, он сильно в ней разочаруется…


Если эти строки читает сейчас девушка или женщины, ей тоже следует об этом подумать.


Вывод № 4. Явное несовпадение мужских и женских пиков раздражительности, приводит к тому, что возникновение мужских и женских «зон отчуждения» также не совпадает. Причем, сразу на три-четыре дня.

В итоге, если сопоставить начало женской «зоны отчуждения» с третьего дня, и мужской «зоны отчуждения» с шестого-седьмого дней от ссоры, разделив шесть дней на три, мы получаем:


Девушки и женщины начинают «надумывать» о своих партнерах,

а также считать их «неверными» и «ненадежными»

в два раза быстрее, чем мужчины.


Все это позволяет считать:

Именно отмеченное нами несовпадение наступления «зон отчуждения» у женщин и мужчин, и, соответственно, частое «непопадание партнеров в графики друг друга» на практике регулярно приводит к тому, что партнеры перестают доверять друг другу и начинают настраиваться на все новые и новые ссоры…


Вывод № 5. Единственным способом не допустить вашего попадания в погранично-наплевательские «зоны отчуждения» своего любимого человека является знание того, каким образом он желал бы исчерпать данную ссоры.


А это включает в себя в том числе и следующее:

- четкое знание о их временных размерах и сроках возникновения «зоны отчуждения» у любимого человека (у девушек и женщин после третьего дня ссоры, у мужчин после шестого-седьмого);

— ваше собственное стремление помириться с ним(ней) именно в то время, пока он(а) еще хоть и злиться на вас, однако все еще любит и не ставит под сомнение то, что и вы любите его(ее)…


Вот, собственно и все, о чем я хотел сказать в этой главе. Надеюсь, что все полученные вами сведения немного улучшат ваше взаимопонимание с вашим близким человеком. А сейчас наши практические рекомендации о том, как не попасть в «зону отчуждения».


Практические рекомендации


Первое. Единственный способ избежать попадания в зону отчуждения — не строить иллюзий о женском долготерпении и мужском «пофигизме»!

Все то, о чем мы говорили с вами в этой главе, должно помочь вам избавиться от двух устоявшихся общественных штампов. Теперь вы точно знаете:

— Легендарное и воспетое женское долготерпение, на самом деле, почти в два раза короче мужского и ох, какое взрывоопасное!

— Мужчины, хоть и «нагреваются» на пару дней позже, чем их подруги и спутницы жизни, на самом деле вовсе ни какие ни «пофигисты»! Они всегда думают о том, почему возник тот или иной конфликт, почему им еще никто так и не позвонил и сильно-сильно ревнуют… Правда, до поры до времени, стараются этого не показывать!

В общем, практика показывает:


Единственный способ избежать попадания в зону отчуждения —

не строить иллюзий о том, что кто-то обязан вас ждать

и мириться как можно быстрее.


Поступайте именно так! И тогда жить вам станет значительно легче.


Второе. Меняйте свои взгляды на раздражительность партнера во время и после ссоры!

Добрая половина главы была посвящена тому, чтобы доказать: раздражительность вашего партнера во время и после любовных ссор — на самом деле гораздо лучше, чем его(ее) нейтральность или холодность, ставшая следствием затяжки с примирением. Поэтому, меняйте свое отношение к раздражительности вашего партнера в момент примирения! Во-первых, вы сами ее заслужили, затягивая с примирением. А во-вторых, радуйтесь тому, что с вами еще разговаривают (хотя и очень громко)!


Третье. Мириться нужно во время Пиков Раздражительности!

После прочтения этой главы вы должны четко уяснить:


— Если вы плохо разбираетесь в разновидностях прокладок, а вас угораздило родиться мужчиной — поссорившись со своей подругой или женой (причем, совершенно неважно, из-за чего) вы, конечно, можете показать свой характер и не звонить первым в течении двух-трех дней. Но, как бы вы не гордились своим самообладанием и несгибаемостью, если ваша дама в течение двух дней после ссоры так и не позвонила вам первой, автор настоятельно рекомендует вам не испытывать ее нервы и все-таки проявить свою инициативу к примирению.

Если ваше примирение не произойдет за те два-три дня, пока у девушек и женщин «вся душа кипит и клокочет», а она еще верит в то, что вы не можете без нее жить, вы, конечно, можете примириться и потом: и через пять дней и через семь и через десять! Однако, имейте в виду: на душе вашей подруги останется такой психологический шрам, который будет еще долго не давай ей покоя и провоцировать все новые и новые ссоры. А кроме того, вслед за Пиками Раздражительности неизбежно придет зона отчуждения, в которой вы сможете завязнуть как в настоящей трясине. Так что, все-таки лучше мириться в то время, пока девушки и женщины находятся в своих пиках раздражительности после ссоры!


— Если вам нет необходимости начинать свое утро с бритья бороды и усов, а в вашем паспорте указано, что вы — женщина, значит, поссорившись со своим другом или мужем, вы можете несколько перевести дух: в силу различных психологических особенностей мужчин, для примирения у вас есть не менее пяти дней! Однако, это — не повод расслабиться и откладывать ваш примирительный звонок до последнего. Помните: знаменитая народная мудрость «не тяни кота за хвост!», относится именно к мужчинам! И то, что они начинают реально задумываться о верности своих подруг или жен только после третьего-пятого дня от ссоры, — это вовсе не означает, что звонить и мириться с ними следует только на пятый день!

Наберите заветные цифры номера вашего мужа или любимого (а еще лучше, если это — «два в одном»!) где-нибудь так день на второй-третий. Этого будет вполне достаточно, что бы он, одновременно понял, что вы — «девушка с характером», но при этом не стал забивать себе голову мыслями о том, что у вас уже «кто-то есть»! В итоге и вам будет хорошо и ему, да еще и помиритесь! Что же в этом плохого?!

В общем помните: мириться следует в то время, пока еще не угасли пики раздражительности и вас еще не успело засовать то самое «болото надуманных выводов», которое находится в психологической зоне отчуждения.


Примирение всегда должно происходить «по живому».

Это — может быть больно, но зато точно срастется!

Надеюсь, что вы с этим согласитесь.


Четвертое. Дайте своему партнеру выговориться!

Ни в коем случае не «затыкайте рот» своему партнеру во время процесса примирения (разумеется, кроме тех случаев, когда ваш партнер пьян или крайне необразован и груб)! Не говорите ему(ей) «Немедленно сбавь тон, а иначе я развернусь и уйду!». Дайте ему(ей) возможность выговориться, выплеснуть свои эмоции и переживания. Потерпите пять-десять минут! На самом деле — это не так страшно! И уж это точно менее страшно, нежели холодность или полное безучастие. В конце концов гром накопившихся эмоций вполне может разрядиться дождем слез и на лице партнера появится улыбка. А вот если в ваших отношениях наступят заморозки или вообще ледниковый период — тогда дело будет совсем плохо…


Пятое. Не успеваете попасть в Пик Раздражительности — сообщите партнеру обнадеживающую информацию о своих намерениях!

В жизни нередко случается так, что партнеры (супруги) по каким-то вполне серьезным техническим причинам не успеваете помириться со своим любимым человеком до наступления «зоны отчуждения». Кто-то оказывается в командировке, кто-то более и находится дома или в больнице, идет сессия или какая-то важная сделка и вы физически не можете выкроить время для личной встречи и т. д. и т. п.

Став заложником такой ситуации, многие мужчины и женщины начинают думать примерно так: «Да, ладно — ничего страшного! Потом все ему(ей) объясню, расскажу, докажу и покажу! Если любит — поймет!». Так вот, ответственно вам заявляю: Согласно моим многочисленным опросам — НЕ ПОЙМЕТ! А если вы будете думать, что он(а) поняла и простил(а), скорее всего, вы просто-напросто ошибетесь. И поймете это только тогда, когда к вашему великому удивлению, то, что вы думали «это — уже давно «проехали» и забыли», будет вам вновь преподнесено эдак месяца через два-три… Но, как говорится, будет уже поздно…


Любовь и ревность таковы, что на самом деле, они ничего не прощают!

Просто до какого-то момента времени они хорошо это скрывают!


Поэтому, чтобы не испытывать этой закономерности на своей собственной шкуре, очень вам советую не полагаться на чье-то «всепонимание» и долготерпение. Будет гораздо лучше, если вы все-таки хотя бы позвоните, отправите эсэмэску или отобьете телеграмму.

Смысл этого мероприятия предельно прост: Вы сообщите своему близкому человеку о своих примирительных настроениях. Вы же, наверняка знаете: когда два государства долго не могут договориться между собой по какому-то вопросу, они для начала подписывают хотя бы так называемый «протокол о намерениях». Они как бы заявляют: «Да, мы пока не можем договориться! Нет у нас для этого сейчас возможности! Однако, это — не повод расчехлять наши пушки и начинать рыть окопы. Это — лишь повод дождаться более удобной ситуации для продолжения диалога. И не более того…».

Берите в данном случае, пример с политики и политиков. Позвоните или напишите: «Милый(ая) я пока очень сильно занят(а)! Однако, это не отговорка для того, чтобы с тобой не видеться! Отношения с тобой для меня важнее всего! Все у нас с тобой будет хорошо! Пожалуйста, потерпи буквально день два! Целую, твой Кролик». И все! Одного такого послания или минутного звонка такого же содержания будет вполне достаточно, чтобы величина неприятного осадка после примирения была совсем уже микроскопической и не оказала на ваши любовные или семейные отношения катастрофического воздействия.


Шестое. Не лишайте человека возможности показать свое желание помириться с вами! Не наказывайте самих себя!

Если в роли человека который по тем или иным уважительным причинам не может быстро помириться, оказался ваш любимый человек — не лишайте его(ее) возможности хотя бы частично «разрядить ситуацию» и снять возникшее психологическое напряжение! Ни в коем случае не отключайте свой мобильный телефон, не просите родителей или друзей врать вашему партнеру, что вас нет дома или они не знают, где и как вас можно найти! Такое демонстративное поведение с явно выраженным «воспитательным» подтекстом, рано или поздно обязательно вернется к вам бумерангом.

Напоминаю вам: Это просто в жизни кто-то что-то может забыть или, хотя бы, вспомнить только очень запоздало. В любовных и семейных отношениях никто и никогда ничего не забывает. Поэтому, уклоняясь от возможности начать процесс примирения, вы не только затягиваете собственные мучения, но и обманываете сами себя!


Те, кто думают, что уклоняясь от примирения и затягивая ссору, они

тем самым чему-то «учат» своего партнера, на самом деле учат

его(ее)… поступать точно также уже в отношении самого(ой) себя!


Проще говоря: «проучив» хотя бы раз таким образом своего любимого человека, спустя какое-то время, вы гарантированно окажетесь в совершенно аналогичной же ситуации! И вряд ли вам это понравится…


Ну вот и все. Теперь переведем дыхание и подведем наши маленькие итоги.

Итак, после прочтения этой главы, вы уже, как минимум:

— знаете истинный смысл и цену нашего раздражения после ссор;

— понимаете, что раздражение вашего партнера по отношениям, на самом деле, гораздо лучше погранично-наплевательского состояния «зоны отчуждения»;

— представляете, с какого дня активно-раздражительное желание помириться и восстановить временно утраченные иллюзии о том, что любимый человек принципиально отличается от всех окружающих становится вялым и все пускается на самотек: у дам с третьего дня после ссоры, у мужчин после пятого;

— полностью настроены мириться в первые дни после вашей ссоры;

— больше не стесняетесь мириться первым(ой);

— уже не питаете иллюзий о том, что ваш любимый человек обязан терпеть до того момента, когда ваше настроение и жизненные обстоятельства позволят вам спуститься с небес своей гордости и соблагоизволить помириться.


Если это действительно так, значит автор может надеяться: научившись лучше понимать и учитывать особенности психологии, мышления и поведения друг друга, влюбленные и супруги вполне могут избежать как возникновения взаимного недоверия, так и опасного и ничем не обоснованного ревнивого «надумывания», чаще всего являющихся следствием того, что люди затянули с примирением и восстановили свои отношения уже только в «зоне отчуждения».


Ну а наиболее упертым и гордым из моих читателей я предлагаю ознакомиться со следующей главой «И все-таки почему мириться нужно быстро?». Она написана специально для них.


Ремарка

Мысль этой ремарки проста: Бойтесь не раздражения, а отчуждения своего любимого человека! Бойтесь не на словах, а на деле! Бойтесь вдвоем…

Глава 17

И все-таки почему мириться нужно быстро?


Эта небольшая глава — продолжение того нашего разговора, который мы начали в предшествующей главе 16 и суть которого сводится к тому, что:


Парадоксальным образом, мириться лучше всего в те самые первые

дни от ссоры, когда ваш партнер по отношениям наиболее на вас зол!

Эта глава для тех невероятно упертых читателей, кто многократно услышав, что САМОЕ ЛУЧШЕЕ примирение после любовной или семейной ссоры — это как можно более БЫСТРОЕ ПРИМИРЕНИЕ, уже узнав о том, что психологическая зона отчуждения формируется у дам уже после третьего дня, а у мужчин только после седьмого, после чего у них уровень раздражительности значительно уменьшается, ВСЕ РАВНО ПОНИМАЮТ ВСЕ ПО СВОЕМУ и думают примерно следующее: «Ну вот и слава Богу! Значит, мужчине нужно подождать после ссоры пять дней, девушке — семь, и тогда уже спокойно мириться! Уровень злости на временно пропавшего партнера в этот момент самый минимальный. Соответственно, партнер, уже не чаявший возобновить отношения с тем(той), кто проявил после конфликта невиданную крепость духа и так долго не звонил(а), вдруг услышав родной голос, невероятно обрадуется своему счастью, широко раскроет свои объятья, все разом забудут прошлые обиды и… отношения возобновятся так, как будто ничего и не было…».

В общем, эта глава для тех, кто вечно считает себя самым гордым и самым умным, для тех, кто наивно убежден, что уж кого-кого, а именного его(ее) всегда подождут…


Давая суровую авторскую отповедь таким проблемным партнерам, хочется начать со следующего: Конечно, со стороны может показаться, что спешить с примирением на самом деле вовсе даже и не стоит. В конце концов, мирятся же мужчины и женщины и через неделю и через две недели и через месяц и даже через год после ссоры… И ничего!

Однако, разочарую всех тех, кто будет так думать. Правда такова:


То, что мужчины и женщины мирятся после попадания в

зону отчуждения на самом деле никак не связано с тем,

что они несколько успокаиваются, оттаивают и любят!


Да, действительно, партнеры по любовным и семейным отношениям могут помириться и через две недели после ссоры и даже через полгода или год. Да, на практике такое бывает вовсе даже нередко. Но я вновь и вновь обращаю ваше внимание: это вовсе не связано с тем, что через недели или годы после ссоры они вдруг «оттаяли» и полностью успокоились! Вспомните то, о чем мы уже говорили в главе «Почему мирятся те, кто звонит первым?» (если еще ее не читали — обязательно прочтите!). Мои опросы показывают:


Значительно выходя за рамки «идеального времени для примирения», в которые, как вы помните (после прочтения прошлых глав раздела) входят три первых дня после ссоры, люди чаще всего мирятся по тем причинам, которые вовсе никак не связаны с любовью!


Просто кто-то из партнеров житейски хитер и ему(ей):

— очень жалко потерянного времени (особенно после двух-трех лет дружбы);

— не хочется проходить все то же самое с другим человеком. (Да и, найдется ли еще такой человек, что будет меня терпеть?! Кто это гарантирует?);

— не хочется терять возможность бесплатного секса;

— не хочется терять спонсора, периодически оплачивающего новые наряды, учебу, аренду квартиру, дарящего подарки и т. д.;

— не хочется терять партнера с квартирой, машиной и хорошей зарплатой (богатыми родителями);

— не хочется выглядеть дураком(дурой) в глазах окружающих, которые могут подумать, что человек оказался «таким(ой) слабаком(чкой), что даже не смог(ла) ее(его) удержать»;

— просто выработалась привычка проводить время именно с этим человеком, а теперь как-то совершенно скучно и даже непонятно, чем же заняться?;

— принципиально очень хочется довести дело до свадьбы;

— непонятно, кому я могу быть нужна в возрасте около тридцати лет, да еще и с ребенком? (вариант для дам).

И таких вот объяснений разного рода «искренних и радостных примирений» через недели и месяцы после ссоры, я могу предложить вам не меньше двух-трех десятков. Да вы и сами их знаете!

Да, конечно, партнеры могут мириться когда угодно! Но, подумайте сами: Разве будут такие вот примирения по методу «от безнадеги» или «зачем рубить тот сук на котором сижу?», свидетельствовать о сильном любовном чувстве и взаимном уважении, восстанавливать утраченное доверие и уверенность в надежности друг друга? Как показывает суровая жизненная практика, нет и еще раз нет! НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ!


Да, мужчины и женщины мирятся уже в «зоне отчуждения»! В той самой зоне, когда, как вы помните, наступает то самое ПОГРАНИЧНОЕ СОСТОЯНИЕ, когда у людей возникает безразлично-наплевательское отношение к тому, что будет дальше — примирение или перевод друг друга в разряд «бывших». Именно в это время, наступающее у девушек и женщин после третьего дня от ссоры, а у мужчин после седьмого, начинается тот очень мерзкий процесс «додумывания и накручивания», когда партнера сначала мысленно обвиняют во всех смертных грехах, а затем начинают сами же в это верить…

Именно в такой казалось бы тихой «зону отчуждения» происходит примирение под страшным для развития любовных или семейных отношений клеймом: «Ладно, помиримся, а там уж посмотрим на его(ее) поведение: будет себя вести хорошо — так и быть, подружим! Если опять ссоры — до свидания!».


В общем, всем тем, кто принципиально не желает звонить первым(ой) и потому все сидит и ждет звонка от партнера даже тогда, когда явно видит, что эта размолвка уже явно выходит за пределы трехдневной «зоны успешного примирения», следует знать:


Девиз примирения в «зоне отчуждения» звучит так:

«Да, помирились! Но, неприятный осадок-то остался…».

Да и вообще! Спросите сами себя: готовы ли вы после ссоры с долгой паузой в примирении вновь начать полностью доверять тому своему любимому человеку, который(ая), как вы выяснили за это время:

— смог(ла) так долго обходиться без вас;

— судя по его(ее) внешнему виду, прекрасно себя чувствует;

— проявил(а) совершенно наплевательское к вам отношение: а вдруг вы за время разлуки попали в больницу?;

— неизвестно, чем все это время занимался (особенно с кем?);

— не искупил своей вины за долгий перерыв в общении слезами раскаяния.


Автор, конечно, не провидец, но почему-то мне кажется, что в этом случае вы вряд ли сможете начать свои отношения с чистого листа. И если вы будете честны сами с собой и ответите искренне, вы наверняка со мной согласитесь…


Ну, а если вы все еще упираетесь, нанесу по вашей совершенно неправильной гордости и вашему фатализма (помиримся так помиримся — нет, так нет!» еще один мощный удар. Давайте еще раз поговорим о том, что же такое любовь именно в ракурсе примирений партнеров по отношениям.


Еще раз, что такое любовь

Говоря о любви в ракурсе авторской агитации за ускоренные примирения после любовных или семейных ссор, следует заметить:


Нравится нам это или нет, любовь — это всегда иллюзии!

Просто у кого-то из партнеров их больше, а у кого-то меньше…


Любовные и семейные отношения существуют до тех пор, пока присутствует иллюзия того, что два человека не могут жить друг без друга. Как только люди понимают, что оставшись в одиночестве они не только не увядают, но и ощущают интерес к себе со стороны представителей противоположного пола, их текущие любовные или семейные отношения оказываются в глубокой кризисе и даже могут завершиться…

А вот как раз ссоры с затяжным примирением наносят по этим иллюзиям совершенно сокрушительный удар!


Чем страшны ссоры с затяжным примирением

Ссоры которые выходят за рамки Пиков Раздражительности и попадают в Зону психологического Отчуждения, страшны тем, что:

— после нескольких дней моральных мучений, так и не дождавшись вашего звонка и не позвонив сам, ваш любимый человек вдруг с удивлением понимает, что жить можно и без вас;

— он(а) привыкает планировать свой день и свои недели уже без учета того, что вы можете позвонить и предложить сходить в кино;

— вы сами наслаждаетесь временным прекращением любовно-семейной «обязаловки» и начинаете думать: «А не сделать ли мне перерыв в общении еще более долгим и «отдохнуть на всю катушку» уже без этих вечных отпрашиваний и оправданий? Да и вообще: так ли нужны мне эти отношения?».


Если вы согласны с тем, что сейчас прочитали, значит, вы поймете:


При возникновении размолвки, главное, чтобы ваш партнер

не успел понять, что он(а) может жить и без вас

и не начал(а) привыкать к этому…


Ну уж теперь-то вы понимаете: единственный способ остановить развитие этой неприятной для вас тенденции — именно БЫСТРОЕ ПРИМИРЕНИЕ…


Заканчивая свой авторский диалог с теми своими читателями, кто в жертву своей ложно понимаемой гордости готов принести собственные любовные или семейные отношения, дам всего одну практическую рекомендацию.


Одна практическая рекомендация, или ни в коем случае не ждите, когда ваш партнер успокоится!

Уважаемые женщины и мужчины! Поссорившись, ни в коем случае не тешьте себя иллюзиями о том, что вам следует переждать то время, когда ваш партнер наиболее раздраженный(ая) и эмоциональный(ая) и дать ему(ей) время остыть и успокоиться! В реальной любовной и семейной практике, некоторое «успокоение» вашего близкого человека на третий-седьмой день, чаще всего означает следующее:

— он(а) сделал(а) для себя определенные выводы (и явно не в вашу пользу!);

— он(а) стал(а) предполагать, что у вас «кто-то есть»;

— он(а) перестал(а) считать вас надежным(ой) и всегда готовым(ой) прийти на помощь в трудную минуту;

— начал(а) допускать мысль о том, что на смену вам, однажды, может прийти кто-то более верный(ая), надежный(ая) и перспективный(ая).


В реальной любовной практике, успокоение партнера после ссоры —

— верный признак вашего попадания в «зону отчуждения»,

начало процесса охлаждения отношений. Увы, это так…


Кто бы вам не рассказывал, что после ссоры вам нужно «выдержать пару- тройку дней для приличия», дать партнеру «остыть», помните:


Наблюдаемая вами «отходчивость» вашего любимого человека

— хороший знак только в первые три дня после ссоры.

Во все последующий дни, это — плохой знак!

Это признак того, что с вами начали мысленно прощаться.

После третьего дня вынужденной паузы, кажущуюся «отходчивость» вашего партнера, вовсе не признак большой любви и всепрощения. Скорее всего, в его(ее) голове работают уже не эмоционально-любовные, а совсем другие факторы, разумно-меркантильные, экономические. А это уже с любовью плохо совместимо. Это — настоящее принуждение! И то, что оно производится собственным волевым решением «Так выгодно и так надо!», на самом деле, очень плохо. В данной паре как раз и происходит тот самый внутренний психологический надлом, который до определенного момента плохо осознается самими партнерами от любовным или семейным отношениям. А в итоге люди начинают друг от друга отдаляться и подчас даже сами не понимают, что с ними происходит, почему это происходит и куда это может их привести!

Не допускайте этого! Не ждите целую неделю «успокоения» партнера. Не убаюкивайте себя пустыми иллюзиями. Не зарабатывайте репутацию «ненадежного(ой)»! Миритесь в первые часы или максимум дни после ссоры! Это — единственно правильный подход, на котором я категорически настаиваю.


Ремарка

Любовь — это всегда кипящий котел самых противоречивых эмоций. Приближая к себе другого человека, влюбляясь в него и влюбляя его(ее) в самого(саму) себя, мы тут же начинаем мучиться мыслями на тему: «А может быть тот(та) другой(ая), был(а) бы лучше?!». А вот ссора — это как раз такой период, когда таких мыслей становится значительно больше. Намного больше…

Размножаясь словно болезнетворные бактерии, они способны буквально парализовать наши правильные действия, направленные на примирение. Поэтому главная задача всех тех, кто желает сохранить свои отношения и не допустить развития опасных мыслительных процессов в сознании партнера — нанести по этим болезнетворным мыслям-бактериям решительный, а самое главное — быстрый удар. А это делается просто: снимаете трубку телефона и говорите своему партнеру: «Ты знаешь, а мне без тебя грустно и скучно… Давай мириться». И тогда бактерии сомнений сразу погибают, а любовь живет дальше!!!



Глава 18

Как и когда нам хочется мириться


Эта глава является предпоследней главой одноименного раздела. В этой главе я ставлю перед собой две задачи:

Во-первых, подготовить вас к той последней главе этого раздела, которая называется «Десять советов как правильно мириться» и в которой будет содержаться некий универсальный алгоритм вашего примирения с любимым(ой).

Во-вторых, дать вам возможность услышать мнение таких же как вы, познакомить вас с результатами самого последнего в этой книге опроса двух тысяч мужчин и двух тысяч 2000 женщин по тому вопросу, который выше мы называли вопрос № 3 и который звучал так: «Когда вы испытываете наибольшее чувство удовлетворения, уважения и благодарности к вашему партнеру, если первым звонит и предлагает помириться именно он(а)?».

С моей точки зрения, именно такая постановка вопроса позволяет понять: Каков же идеальный вариант примирения мужчин и женщин после любовных и семейных ссор? Как и когда им хочется мириться?


Именно анализ ответов на этот вопрос поможет вам соотнести собственное поведение и собственные настроения во время ссор с мнением окружающих вас мужчин и женщин и позволит вам понять: как бы каждый из нас не хотел чувствовать себя единственным и неповторимым, создание универсального алгоритма примирения после любовных и семейных ссор все-таки вполне возможно.

Итак, приступаем.


Результаты опроса мужчин по вопросу № 3

На вопрос № 3 «Когда вы испытываете наибольшее чувство удовлетворения, уважения и благодарности к вашему партнеру, если первым звонит и предлагает помириться именно он(а)?», голоса опрошенных мною двух тысяч мужчин распределились следующим образом (примем их за 100 %):


— 31 % опрошенных мужчин мечтают, чтобы их подруги(жены) звонили бы им непосредственно в день ссоры, рыдали в трубку, говорили, что они без них (то есть без своих любимых!!!) не могут жить и дня… и просили как можно быстрее к ним вернуться! Если их дамы поступают именно так, они были бы просто счастливы!

Данные мужчины обычно очень эмоциональны. Поэтому, они лучше понимают более эмоциональную женскую натуру и как бы находятся со своими дамами «на одной психологической волне»;


— 56 % опрошенных мужчин рассудочно хотели бы, чтобы их подруги(жены) за сутки, прошедшие после ссоры, «хорошенько подумали и осознали сделанные ими ошибки» и выразили желание помириться только на следующий день. По мнению этих мужчин, примирение на следующие сутки помогает женщинам больше не совершать новых ошибок в своем поведении. Поэтому они хотели бы, чтобы ссора хоть немного бы «отстоялась», «страсти улеглись», а проявляя инициативу к примирению, женщины четко сообщали бы, что они «вынесли» из ссоры и гарантировали бы улучшение своего поведения в дальнейшем.


А вот торопливое эмоциональное примирение сразу же после ссоры, по их мнению, не позволяет дамам сделать нужных выводов и в дальнейшем они опять повторяют все тоже самое». Чего данные рассудительные мужчины, разумеется, категорически не приемлют;


— 8 % опрошенных мужчин хотели бы, чтобы их подруги(жены) «помучились и пострадали» как можно дольше (в течение недели), а потом осознали: «Так как в ним сейчас относятся, никто и никогда не будет к ним относиться». После чего, «по мере созревания» подавали бы прошение о помиловании. Вот тогда-то их мужская душенька была бы довольна… Ох, как довольна!

Такие мужчины уверены: Чем дольше женщина будет одна (разумеется, все равно в пределах недели!), тем больше она будет дорожить самим фактом примирения и тем дольше потом не будет ссор. Это — очень рациональные и «продуманные» мужчины. Как правило, очень уверенные в себе.

Тем не менее, большинство этих мужчин проявляют свою ревность и очень хотели бы знать: А чем занималась дама их сердца все это время?;


— 5 % опрошенных мужчин цинично признались, что хотели бы «растянуть удовольствие» от перерыва в любовных(семейных) отношениях примерно на месяц. Мотив прост: Им очень хочется временно выйти из под контроля и хорошенько «оттянуться» (погулять с друзьями, познакомиться с новыми женщинами и т. д.). И если их подруги(жены) слишком торопятся с примирением и потому не дают им возможности «развернуться», они, мягко говоря, не очень-то довольны…


Вот такие результаты получены мною после опроса двух тысяч мужчин в возрасте от 16 до 50. (Напоминаю, что для удобства читателей, данные несколько округлены). Давайте сразу же посмотрим, какие же показатели у наших уважаемых девушек и женщин. Их тоже две тысячи и им тоже от 16 до 50.

Результаты опроса девушек и женщин по вопросу № 3

На вопрос № 3 «Когда вы испытываете наибольшее чувство удовлетворения, уважения и благодарности к вашему партнеру, если первым звонит и предлагает помириться именно он(а)?», голоса опрошенных мною двух тысяч девушек и женщин распределились следующим образом (примем их за 100 %):


— 58 % опрошенных девушек и женщин мечтают покончить с ссорами и размолвками непосредственно в день ссоры. Это связано прежде всего с высоким уровнем женской эмоциональности и склонность не искать истинные причины ссор, а объяснять случившееся чем-нибудь вроде расхожей фразы: «Да у него просто сегодня было какое-то плохое настроение!!! Наверняка кто-то испортил, вот он на мне и отыгрывается!».

Этим дамам очень хочется верить, что их партнеры думают так же как они и потому они очень хотят, чтобы примирение было очень запоминающимся, ярким и эмоциональным. Чтобы их друзья или мужья со всей силой сжимали их в объятьях и долго не отпускали. И целовали, целовали и еще раз целовали…


— 27 % опрошенных девушек и женщин готовы потерпеть до следующего дня, рассчитывая, что их мужчинам станет несколько стыдно за вчерашнюю резкость и они либо раскаются, либо наконец-то «остынут» и смогут общаться уже без колкостей и резкостей. В общем, «дойдут до нужной кондиции».

При этом, многие из этих дам хотели бы, чтобы примиряющиеся мужчины обязательно пошли бы им на какие-то уступки или, по меньшей мере, пообещали бы чего-нибудь приятное… И уж совсем здорово было бы, если бы они каждый раз после ссоры что-нибудь дарили бы! Причем, не обязательно дорогие подарки: хотелось бы хоть маленький букетик цветов…


— 11 % опрошенным девушкам и женщинам нравится, чтобы мужчины «побегали за ними денек-другой и научились дорожить тем, что у них есть»! Соответственно, наивысшее удовольствие они получают в том случае, если хотя бы раз они отвергнут предложение мужчины о мире и снизойдут до восстановления отношений с ним где-нибудь в период от двух дней до недели».

Многим таким дамам также хочется «продаться максимально подороже» и получить в подарок новые духи, букеты роз и все то, что доставляет всем женщинам мира их маленькие женские радости…


При этом, подавляющее большинство женщин этой группы хотят буквально по минутам знать, чем же занимались их партнеры. А еще лучше по секундам! Иначе дикие вспышки ревности и подозрения в том, что милый так долго не звонил по той простой причине, что у него уже «кто-то завелся» могут оказаться настолько сильны, что попытка примириться может привести к новой ссоре и новой размолвке.


— 4 % опрошенных девушек и женщин заявили, что после особо тяжелых ссор им требуется определенное время для того, чтобы осмыслить происходящее и понять — тот ли рядом со мной человек, который мне нужен? Если за то время, которое потребуется для таких вот размышлений (от недели до месяца) у них появится «кто-то еще» они будут только рады. Можно произвести рокировку и сменить «устаревшую модель» партнера на более перспективную…

В худшем случае, «все познается в сравнении» и временная разлука вполне может помочь понять: «Нынешний вариант не так уж и плох, как казался»…


Таковы результаты нашего последнего опроса в этой книге. Вздохните с облегчением: пичканье вас авторской статистикой уже закончилось. Теперь вам остается только отнести себя к той или иной подгруппе, а автор пока сведет все данные в одну сравнительную таблицу.


№

Идеальное время примирения с партнером

Мужчины

%

Женщины

%

1

День ссоры

31%

58%

2

День, следующий за ссорой

56%

27%

3

В течении недели с момента возникновения ссоры

8%

11%

4

В течении месяца с момента

Возникновении ссоры

5%

4%


Обладая этими данными, мы можем сделать несколько предельно простых, но при этом предельно полезных обобщений, которые будут содержать в себе элементы практических рекомендаций. При этом, следует напомнить уважаемым читателям сразу о двух вещах:

— во-первых, в этой главе для нас самыми важными являются вовсе не цифры: об оптимальных сроках примирения мы с вами уже прекрасно знаем! Важными для нас являются те женские и мужские «хотелки», желания и ожидания, которыми сопровождались все эти цифры! Прежде всего, именно их мы и будем учитывать в наших обобщениях;

— во-вторых, главная задача всех наших выводов и обобщений будет заключаться в сознании некого «Реестра Ожиданий при любовных и семейных ссорах и примирениях», на основе которого в следующей главе нам и предстоит дать алгоритм самого оптимального поведения при примирениях


Ну а теперь наши выводы и обобщения.


Выводы и обобщения главы


Обобщение № 1. Мириться в день ссоры желает больше половины всех женщин и не менее одной трети всех мужчин.


Это хорошо видно из нашей сводной таблицы. Мужчин, желающих помириться в день ссоры 31 %, а вот женщин аж 58 %!


Женщины в два раза торопливее мужчин в вопросе примирения!


Собственно, все это — вполне логично. Для женщин — любовные отношения являются центральной линией их жизни, так говорят психологи — ведущим типом деятельности. Поэтому даже не сами ссоры, а чересчур затянувшиеся после них паузы, воспринимается ими гораздо более болезненно, нежели мужчинами. Поскольку женщины почти всегда (даже если они сами этого не ощущают и не признают) думают сразу и за себя и за своих потенциальных детей, затянутый конфликт на генетическом уровне означает для них примерно следующее: «А что было бы, если бы я с детьми сейчас была в африканской саванне, где вокруг кишмя кишат зубастые хищники?! Да нас бы уже сто раз съели!!! Спрашивается, зачем мне нужен такой вот ненадежный друг, муж и отец?! Ну его, к чертовой бабушке!!! Найдем себе кого-нибудь понадежнее! Пусть даже более простого, более бедного, более глупого и более трусливого… Лишь бы все время был рядом!!!»

Кстати, я очень надеюсь, что мужчины эту фразу тоже прочитают. Может быть это поможет им преодолеть ту традиционно мужскую слепую уверенность в том, что если у них очень много денег, крепкие бицепсы и сексапильный внешний вид, это гарантирует им как стопроцентную женскую верность, так и то, что во всех ссорах и конфликтах правым всегда будет именно они, а девушки будут сами звонить им и извиняться даже за то, в чем они вовсе даже и не виноваты. Так вот: ПУСТЬ МУЖЧИНЫ ТАК НЕ ДУМАЮТ!!!


Будучи психологом, мне приходилось много раз в жизни видеть мужские слезы, ставшие следствием того, что мужчины теряли тех своих любимых женщин, которые в конечном счете останавливали свой выбор на гораздо более слабых мужчинах именно потому, что они после ссор мирились гораздо быстрее, чем их более сильные собратья, которым проявлять свою привязанность, ошибочно расцениваемую ими как слабость, видите ли, было «зазорно, не солидно и как-то даже не по-мужски…». Это — зрелище, которое трудно описать словами. Да вовсе и не хочется его описывать. Хочется только одного: чтобы мужчины были немного умнее! Чтобы они не путали слова «искренняя забота и нежность» и «ложно понимая мужская гордость»! Чтобы они учились лучше понимать своих жен и подруг! Что бы если они и хвастались тем, что они якобы умнее женщин, умели бы и доказывать это на практике и либо умели избегать ссор, либо умели быстро мириться. И тогда и им самим и всем женщинам мира сразу стало бы гораздо лучше. И время «зоны отчуждения» так и не успевало бы приходить.


Обобщение № 2. Во второй день ссоры желает мириться больше половины мужчин и только треть женщин.

Причины этого также вполне понятны: на следующий день после ссоры дамы уже успевают обидеться на своих бесчувственных и толстокожих партнеров, а вот мужчины, наоборот, уверены: за прошедшие сутки их подруги успели все хорошенько осмыслить и сделать правильные выводы. Вот теперь самое время провести серьезный установочный разговор и помириться!


Исходя из этого, дам две следующие практические рекомендации. Одну для мужчин, а вторую для женщин. И сделаю это в форме обращений.


Уважаемые мужчины! Имейте в виду: После ссор с вами, ваши жены или подруги меньше всего на свете желают думать! В подавляющем большинстве случаев, они хотят только одного — чтобы как можно быстрее восстановить прерванные отношения! Так что не требуйте в момент примирения никаких отчетов о проделанной за время разрыва умственной работы. Во-первых, ее почти никогда нет, а во-вторых, если бы она была — это может для вас же самих плохо закончится! Сравнят вас с кем-нибудь круче и смерть вашим отношениям!

Так что, не требуйте от своей любимой какого-то осмысления! Просто миритесь, а все полезные разговоры проводите уже чуть позже. Когда страсти несколько поутихнут…


Уважаемые дамы! Имейте в виду: Мирясь со своими любимыми через несколько дней после ссоры, учитывайте их желание услышать от вас «что-то умное», типа: «Ты знаешь, милый, я все это время очень много думала и много переосмыслила в наших отношениях! Теперь-то я точно знаю, что ты у меня очень хороший! Давай обнимемся и забудем нашу ссору!».

Поверьте мне: данный технический прием поможет вам отвязаться от нудных попыток вашего мужчины поговорить по существу буквально в два счета!


Уверен, что и мужчинам и женщинам эти советы очень пригодятся.


Обобщение № 3. Мужские и женские графики идеального примирения явно не совпадают.

Собственно, ничего страшного в этом нет. Явное несовпадение графиков идеального примирения у мужчин и женщин просто должно навести вас на мысль о том, что:

— дамам лучше всего проявлять инициативу в примирении на день, следующий за ссорой и более или менее логично перечислить свое партнеру те выводы, к которым она пришла и все то, что начиная с сегодняшнего дня она готова изменить в своем поведении;

— мужчинам лучше все-таки не тянуть и мириться непосредственно в день самой ссоры.

Как видите, ничего нового или страшного! Обо всем этом мы уже говорили.


Обобщение № 4. При примирении в зоне отчуждения партнерам не стоит строить особых иллюзий и обязательно учитывать то, что вторая сторона про них обязательно что-то надумала.

К данному обобщению автор пришел исходя из анализа того, что ему говорили мужчины и женщины. Исходя из их слов, получается:


Затянув с примирением, партнеры обязаны подумать о своем алиби на тот период, пока они не общались!


Затянув с примирением, вам следует быть твердо уверенными в том, что ваш партнер по отношениям, наверняка «надумал(а)» про вас что-нибудь неприличное. Как правило, он(а) уверен(а), что:

— вы все это время прикидывались, что любите, а на самом деле не любите, а просто используете своего партнера в своих корыстно-сексуальных целях;

— вы элементарно не уважаете того(ту), кто так много для вас сделал(а);

— вы завели себе кого-то «на стороне» и регулярно изменяете. Все то время, что вас не было рядом, вы провели исключительно в пьяных оргиях с лицами противоположного пола;

— вы специально тянете с примирением, чтобы поставить своего партнера «на место» и заставить его(ее) жить по своим правилам… А вот и фигушки вам!!!;

Поскольку в девяноста случаях из ста, дело обстоит именно таким образом, непосредственно перед моментом примирения, вам следует:

Во-первых, терпеливо выдержать весь поток той «эмоциональной пены» после затянувшейся ссоры, которую выльет на вас ваш партнер. Как-то: высказывания типа «Ну, что тебе было хорошо с ним(ней)?!», «Значит, я все-таки оказался(ась) лучше?!», «Что, деньги кончились и гулять больше не на что?!», «Кому ты теперь рассказывал все эти сказочки про любовь, дурил голову, как когда-то мне?!».

Во-вторых, воздержаться от ответных высказываний в том же духе.

В-третьих, максимально полно (вплоть до мельчайших подробностей) перечислить все то, чем вы на самом деле занимались все это время. При этом, вы должны показать, что ваш жизненный график этих дней абсолютно ничем не отличался от ваших обычных дел. А вечерами вы сидели дома и откровенно скучали.


Имейте это в виду!


Обобщение № 5. Надумывание того, что затяжка с примирением вызвана появлением «третьего лишнего» характерно прежде всего для уважаемых дам.


Это обобщение также вытекает из той информации о своих мыслях в период ссор, которыми делились с автором опрашиваемые им мужчины и женщины. А посему есть смысл сделать еще одно обращение, персонально адресованное милым дамам (хотя и мужчинам тоже). И вся его суть заключается в одном очень простом авторском совете:


«Уважаемые девушки и женщины! Мне хорошо известна такая особенность вашего мышления, как склонность совершенно однозначно видеть главной причиной задержки с примирением после вашей ссоры появление в жизни вашего партнера некой мифической соперницы. Не стану отрицать: такое тоже случается. Однако мой опыт анализа любовных и семейных конфликтов показывает:


В среднем, только в одном случае из семи, причиной того,

что мужчина не спешит с примирением после ссор

является возникновение у него левой связи.

Подчеркиваю: только в одном случае из семи! А вот сначала надумываете плохое, а затем высказываете это вслух всем семерым, то есть абсолютному большинству мужчин! И, соответственно вызываете у них самое искреннее непонимание, а то и обиду.

В общем, советую следующее:


Не стоит бросать в лицо своим любимым, главной виной которых

является лишь то, что они не сдались вам в первый же день после ссоры,

обидные упреки в наличии какой-то «левой» связи

в том случае, если вы точно в этом не уверены!


В противном случае, регулярное высказывание всего того, что надумало ваша творческая женская фантазия, вполне может привести к тому, что однажды нервы вашего партнера не выдержат и он действительно захочет найти себе ту, которая будет иметь более покладистый характер.


Конечно, и в этом случае мужчина очень сильно ошибется: все женщины в этом вопросе одинаковы и только поначалу делают вид, будто они не ревнивы. Но вам-то от этого будет не легче! И от того, что вашему партнеру когда-то станет полностью понятно, что он променял шило на мыло, вам-то легче не будет! Вы-то этого человека уже потеряете!


Чем меньше в поведении женщины стервозности и склонности

беспрерывно надумывать измены, тем лучше… для нее самой!


Поймите, что это дело обстоит именно так. Особенно в период любовных ссор и последующих примирений.


Обобщение № 6. Для преодоления кризиса в зоне отчуждения принципиальное значение играет эмоциональность и того, кто предложит мириться первым и того, кто обязан поддержать предложение о мире.


Мне кажется об этом специально говорить об этом не стоит. Вспомните, как мужчины хотят, чтобы в момент примирения женщины плакали у них на плече, а женщины мечтают, чтобы их обнимали, целовали и дарили подарки…


Кстати о подарках при примирении. Давайте не будем вносить пункт об этом в наши рекомендации. Как-то знаете, стыдновато…


Давайте лучше перейдем к тому, что мы, собственно и планировали сделать по итогам этой главы. Самое время еще раз перечитать все то, о чем говорили в нашем опросе мужчины и женщины и создать тот самый «Реестр Ожиданий при любовных и семейных ссорах и примирениях» который мы уже анонсировали.


Впрочем, составлять его мы будем уже в следующей главе под весьма красноречивым названием: «Десять советов как правильно мириться». Которая, по своей сути и будет являться сводом практических рекомендаций и к этой главе и ко всему четвертому разделу.


Ремарка

В этой ремарке я хочу поделиться с вами одним авторским наблюдением. Когда я проводил свои опросы и предлагал людям пофантазировать на тему, каким же образом должно выглядеть их идеальное примирение после ссор, из четырех тысяч мужчин и женщин всего 46 со вздохом сказали: «Уважаемый Андрей Викторович, лучше бы и вы и мы подумали о том, каким же образом сделать так, чтобы влюбленные и супруги вообще никогда не ссорились!».

Если мы принимаем с вами 4000 человек за 100 %, простыми арифметическими действиями мы узнаем, что искреннее желание жить и любить ВООБЩЕ БЕЗ ССОР было проявлено… чуть больше одного процента опрошенных мною мужчин и женщин. А это означает следующее:


Подавляющее число влюбленных и замужних женщин и мужчин

на самом деле не питает иллюзий о том, что дружить

и жить семьей можно без ссор


А раз дело обстоит именно так, раз большинство женщин и мужчин являются реалистами и прагматиками, значит общая авторская установка на то, что на самом деле главное — вовсе не ссоры, а то, с какой скоростью и как партнеры мирятся, является по своей сути правильной. И это не может не радовать мое авторское самолюбие…













Глава 19

Десять советов как правильно мириться


Вот и пришло время последней главы этого раздела. Той самой последней главы, в которой мы анонсировали создание универсального алгоритма оптимального примирения после любовных и семейных ссор.

Поскольку от своих обещаний автор отказываться не собирается, самое время приступать к делу. И начнем мы с создания уже обещанного в прошлой главе Реестра Ожиданий при любовных и семейных ссорах и примирениях.

…Проанализировав все те идеальные пожелания, которые мы получили из опросов предшествующих глав, теперь мы знаем следующее:


За исключением разного рода мелких нюансов, представления

женщин и мужчин об идеальном примирении после любовных

и семейных ссор в целом совпадают.


И именно этот факт призван объяснить, что специальное создание отдельно Реестра мужских и отдельно Реестра женских ожиданий является явно лишним. Теперь к делу.


Реестр Ожиданий

при любовных и семейных ссорах и примирениях

(создан на основе авторских опросов)


Изучая настроения и психологические установки «на примирение» у поссорившихся мужчин и женщин, автором было выделено десять самых общих пожеланий и ожиданий:


Ожидание № 1. В период между ссорой и примирением, а также во время примирения, партнер будет вести себя корректно!

Под этим подразумевается, что примирение не будет происходить после того, как любимый залезет ночью на балкон и будет угрожать покончить самоубийством в том случае, если вы немедленно его не обнимете. Или, что любимая точно не придет на работу(в деканат) и в ультимативной форме не будет требовать немедленного увольнения(отчисления) того, кто вот уже целых три дня ей не звонит. Ну, в общем, значение слова корректно, вы понимаете!


Ожидание № 2. Примирение произойдет быстро!

Тут даже не о чем говорить! Мы об этом говорили на протяжении целого раздела. Повторяться я не вижу никакого смысла.


Ожидание № 3. Партнер должен сам проявить инициативу к примирению!

Ну, разумеется! Кто же любит звонить первым сам…


Ожидание № 4. Все будет только по-моему!

В этом ожидании закладывается сразу две вещи:

Во-первых, чтобы сам процесс примирения произошел в те сроки и по тому сценарию, который нарисовал(а) себе в голове ваш(а) партнер(ша);

Во-вторых, чтобы инициатор примирения пришел именно капитулировав, полностью или хотя бы частично признав правоту второй стороны!

Вот как, оказывается, мы себя любим-то…


Ожидание № 5. Конфликтная тема будет закрыта сразу же после примирения!

Все понятно: раздувать угли затухающего костра ссоры ни в коем случае не следует! Иначе костер разгорится вновь…


Ожидание № 6. Примирение должно очень хорошо запомниться и нести в себе очень положительные эмоции!

В общем, вы должны мириться максимально эмоционально: с криками, воплями, слезами, рыданиями, битьем кулаками себя в грудь и вырыванием последних волос.


Ожидание № 7. Партнер должен объяснить, почему он(а) поступил(а) именно так, а не иначе.

Проще говоря, инициатор примирения обязан польстить самолюбию своего партнера и сказать ему(ей), что именно в тиши одиночества он(а) наконец-то понял, с каким же великолепным человеком его свел старый сводник Амур!


Ожидание № 8. В момент примирения партнер должен признаться в том, что будучи один(одной) он(а) очень скучал(а) по вам и страдал(а)!

С точки зрения большинства опрошенных, самая лучшая гарантия от новых ссор — неимоверные моральные страдания партнеров от одиночества! Именно поэтому, в момент примирения партнеры желают увидеть душевные и физические (желательно, даже эротические) муки друг друга!


Ожидание № 9. В момент примирения партнер обязан увидеть и то, что вам без него(нее) тоже было очень плохо!

Поскольку в момент примирения мы всегда напряженно вглядываемся в лицо своего партнер и желаем увидеть его(ее) искренность и чувства, в этот же момент нам очень хочется, чтобы партнер также увидел, что его старания и страдания — не напрасны! На самом деле, его тоже любят!

Конечно, может не так сильно, как он(а) нас, но все-таки…

Ожидание № 10. Партнер устранит все причины для вашей ревности!

Это — очень важная позиция. В момент примирения нам всем очень хочется знать и верить, что в течении всего времени вынужденной паузы в отношениях, наш любимый человек (Причем, у каждого свой! Нечего заглядываться на чужих любимых! Иш ты!!!) совершенно не занимался подыскиванием себе новой подруги или друга.

Да, ладно вам стеснятся! Этого все хотят! Не вы одни!


Перечислив десять основных ожиданий после любовных и семейных ссор, универсальных как для мужчин и женщин, самое время сказать о выявленных нюансах. Их всего два. Один у женщин, второй у мужчин.

Два нюанса в ожиданиях женщин и мужчин


Нюанс № 1. (Дополнительное ожидание девушек и женщин).

Очень хочется, чтобы мужчины не приходили мириться с пустыми руками!

Извините, что мы об этом прямо так, в открытую…


Нюанс № 2. (Дополнительное ожидание мужчин).

Партнерша должна сделать вид, будто она сделала для себя какие-то важные выводы и обязательно внесете какие-то коррективы в свое поведение!

Такие уж мы, мужчины! Уважаемые дамы, примите нас такими как есть!


Вот теперь вы все знаете. Ну, или почти все!

Теперь не будем тянуть время и кота за хвост (раздел-то заканчивается!) и сразу перейдем к тем нашим практическим рекомендациям, в которых будут учтены все эти женские и мужские ожидания.


Возможно, это совершенно лишнее и вы уже сами все поняли, тем не менее обращаю ваше внимание на следующее обстоятельство: все десять советов как правильно мириться после любовных или семейных ссор написаны на основе десяти пунктов Реестра Ожиданий и довольно точно соотносятся друг с другом.

Теперь за дело.


Практические рекомендации или десять советов как правильно мириться после любовных или семейных ссор.


Совет первый. Избегайте «ошибок примирения»!

Некоторые влюбленные, допустив и саму ссору и возникновение кратковременного разрыва отношений, совершают дополнительные ошибки в виду попыток примирится в таком варианте, который еще больше раздражает его(ее) партнера. А сами эти партнеры, реагируя на чьи-то неуклюжие попытки примириться, в этот же момент времени совершают не менее глупые поступки, «показывают характер» и всячески уклоняются от возобновления тех контактов, что необходимы для осуществления примирения.

Чтобы уважаемый читатель не повторял этих ошибок, перечислим их.


Десять наиболее распространенных «ошибок примирения»


Поссорившись со своим любимым человеком категорически нельзя:

— звонить или приходить с целью примирения, находясь в нетрезвом состоянии (особенно в такой степени алкогольного опьянения, когда люди утром не помнят, что они уже помирились и пытаются проделать это же еще раз, словно «на бис!»);

— звонить с целью «обстоятельно поговорить по душам и расставить все на свои места» поздним вечером или глубокой ночью;

— отказываться брать трубку телефона (а также поднимать, а затем бросать трубку) тогда, когда партнер пытается дозвониться. Как показывают опросы, партнер в этот момент может подумать, что вы в это время уже занимаетесь с кем-нибудь сексом, мертвецки пьяны (и т. д.) и потому ответить просто не в состоянии! Разумеется, особой радости у него(нее) все это не вызывает;

— не отвечать на нейтральные или примирительные эсэмэски своего партнера. В этом случае очень самолюбивый партнер может так сильно обидеться, что даже самая мелкая дежурная ссора может растянуться на добрых две недели;

— отправлять эсэмэску с лаконичной просьбой: «Набери меня!». Партнер может побояться того, что позвонив первым(ой), он(а) как будто ставит себя в положение «заведомо проигравшего(ей)» и потому в итоге вам и не позвонит. А отсутствие звонка от партнера, в свою очередь вызовет всплеск негативных эмоций уже с вашей стороны. Так неловкая попытка примириться бумерангом ударит по вашему же настроению;

— набрав своего партнера (или взяв трубку) начинать разговор с фразы: «Ну что, надеюсь, ты наконец-то осознал(а) свои ошибки и уже хочешь извиниться?!». Как правило, такая постановка вопроса вызывает бешеную ярость и тот человек, который взял трубку (или позвонил вам сам), в итоге не только не скажет слова примирения, но, напротив, сочинит вам в ответ что-нибудь особенно сочное и многоэтажное;

— звонить и начинать свой якобы «примирительный» разговор с фразы: «Ты конечно мерзавец (бесчувственная скотина, неблагодарное животное, предательница и т. д.), однако я люблю тебя и предлагаю забыть о произошедшей размолвке…». Такое начало крайне редко бывает очень плодотворным;

— часами стучаться или звонить в дверь своему партнеру с категорическим требованием немедленно открыть и «во всем разобраться». Такое поведение редко улучшает настроение того(той) с кем пришли мириться;

— угрожать, что если партнер не проявит инициативу к примирению в течение определенного количества дней, вы немедленно обзаведетесь совершенно другим любимым человеком;

— обращаться за помощью к родителям, близким друзьям(подругам), работодателям или учителям своего любимого человека. Обычно это воспринимается им(ею) как способ оказать давление (а это совершенно так и есть!) и только усугубляет ситуацию.


Если уважаемый читатель категорически воздержится от использования вышеперечисленных «методов примирения», он не только будет полностью прав, но и уже сделает самый первый шаг к последующему примирению. Причем, шаг довольно значимый.


Совет второй. Миритесь в течении суток — максимум трех, с момента ссоры!

Говорить об этом уже не стоит! Я только напомню тем уважаемым читателям, что еще не прочитали этого и предшествующих разделов книги, что:

— если вы — мужчина, вам желательно помириться со своей подругой либо в сам день ссоры, либо утром следующего дня, либо еще в течении трех дней;

— если вы — дама, вам желательно помириться со своим другом либо на следующий день после ссоры, либо опять-таки в течении трех дней.

Мириться после трех дней тоже можно, однако уж больно велика вероятность того, что у кого-то из вашей пары на душе останется тот неприятный осадок, который в последующем сам станет причиной новых ссор.

Так что, советую не экспериментировать на своем личном счастье!

Совет третий. Проявляйте инициативу к примирению!

Опять-таки не вижу необходимости специально распространятся по этому поводу. Этому вопросу у нас в третьем разделе книги посвящено сразу две главы: глава 10 «Мужчины и женщины: кто должен сделать первый шаг к примирению?» и глава 11 «Не стесняйтесь сделать первый шаг к примирению с любимым человеком!». Просто перечитайте их и вам все станет понятно.


Совет четвертый. Знайте, что именно ждет от вас ваш партнер!

Вот тут можно немного подробнее. Напоминаю вам, что этот совет написан в соответствии с ожиданием № 4, в котором закладывалось сразу две вещи:

Во-первых, чтобы сам процесс примирения должен произойти в те сроки и по тому сценарию, который нарисовал(а) себе в голове ваш(а) партнер(ша);

Во-вторых, принципиально, чтобы вы — как инициатор примирения, капитулировали не просто так, а полностью или хотя бы частично признав правоту второй стороны!


Исходя из этого, вам следует:

— Четко знать, когда конкретно ваш партнер предпочитает, чтобы вы ему(ей) сдавались. На практике у различных людей могут быть совершенно различные сроки: одни любят, чтобы с ними мирились буквально через пять минут после ссоры, а вот другие принципиально убеждены в том, что если размолвка продлилась меньше двух-трех дней, то это означает что стороны так и не сделали никаких выводов и потому досрочные примирения попросту бессмысленны!

(Разумеется, любимые сроки примирения своего партнера никто не может вам подсказать. Их предстоит установить вам самим! А лучше всего выявить их из анализа прошлых ссор или личного общения с партнером на эту тему.


— Во время примирения обязательно сказать то, что немного поразмыслив, вы готовы кое в чем признать правоту вашего партнера. Это самое «кое в чем» на самом деле не так страшно. Вполне возможно, что вашему партнеру просто станет так приятно, что требовать от вас существенного изменения своего поведения или подходов, от вас так никто и не будет!


Совет пятый. Не обсуждайте конфликтную ситуацию в момент примирения!

Опросы показывают:


Большинство поссорившихся влюбленных и супругов очень

не любят возвращаться к теме ссоры во время примирения!


А раз статистика такова, значит и не стоит гладить против шерсти! Не поднимайте конфликтую тему во время примирения!


Разумеется, это вовсе не означает, что все случившееся нужно просто забыть и никогда к нему не возвращаться. Конечно же, нет! Ведь благодаря нашим рассуждениям в первом разделе, мы с вами помним, что какими бы бессмысленными не казались ссоры, на самом деле, они таковыми никогда не являются: наше бессознательное никогда ничего не делает просто так! Поэтому вернуться к выяснению истинных причин ссор и взаимных неоправдавшихся ожиданий вам все-таки следует. Однако, наберитесь немного терпения и все-таки сделайте это чуть позже…


Совет шестой. Миритесь очень эмоционально!

Поскольку большинство опрошенных очень хотят, что сам момент примирения был максимально приятным и запоминающимся событием, это означает, что его нужно сделать очень эмоциональным!

Когда вы с цветами, тортом или мороженым пойдете навстречу друг другу, или ваш любимый человек наконец-то откроет вам свою железную дверь — немедленно издайте крик счастья, выроните то, что было у вас в раках (Бог с ним, с этим тортом! Главное, что вы помирились!!!), крепко-крепко обнимитесь, прижмите друг друга к себе до хруста ребер, расцелуйтесь, начните гладить друг друга по волосам или по спине и даже можете немного всплакнуть!

Поверьте моей профессиональной практике: Кашу маслом не испортишь!


Совет седьмой. Объясните партнеру, почему вы все-таки решили помирится!

Когда возникает вопрос о необходимости мириться после ссоры, каждому мужчину и каждой женщине очень хочется знать две вещи:

— его(ее) все-таки оценили по достоинству!

— решив позвонить первым, партнер поступает именно искренне, а не пытается решить свои материальные, финансовые, карьерные или сексуальные проблемы за ваш счет.


Именно по этой причине, в том монологе, который вам следует сочинить перед тем, как вы начнете мириться, обязательно должно присутствовать:

— вы наконец-то поняли, с каким же все-таки хорошим человеком общаетесь все это время!

— вам совершенно ничего от него(нее) не нужно, кроме того, чтобы этот столько обожаемый вами человек (просто вы не всегда хорошо это показываете!) оставался с вами рядом!

Совершенно однозначно вас уверяю: это обязательно сработает!


Совет восьмой. Убедите партнера в том, что вам без него(нее) было очень плохо!

Этот пункт — вовсе не продолжение пункта предшествующего. В седьмом пункте речь шла в основном о тех словах и поступках, которые работают на уровне разума вашего партнера. Теперь самое время взяться за его эмоции!

Произнеся по время примирения почти ритуальные фразы: «Ты даже не представляешь, как мне все это время было без тебя плохо! Сколько раз в порывался(ась) тебе позвонить! Какие плохие сны мне все это время снились! Как грустно мне все это время было! И вообще: знаешь как я соскучился по твоим рукам, твоим объятьям, твоим губам и всему-всему… ммм-мм!» мы редко отдаем себе отчет в том, какие на самом деле струны чужой души мы задеваем! А ведь на самом же деле — задеваем!

Раз так — значит, давайте задевать!


Чем смелее вы будете признаваться в том, что совершенно разучились

обходиться без своего любимого человека, тем вы скорее помиритесь!


Даже не сомневайтесь!


Совет девятый. Убедите партнера в том, что ему без вас было очень плохо!

В глава 17 «И все-таки почему мириться нужно быстро?» уже говорилось о том, что одна из самых серьезных проблем, затрудняющих процесс примирения после ссоры, является возникновение у партнера мысли (или иллюзии) о том, что он(а) вполне сможет прожить и без вас!

И выход тут только один: вам следует совершенно однозначно убедить своего партнера в том, что:

— на самом деле он(а) без вас сильно-сильно страдал(а);

— ему(ей) без вас было скучно и не с кем сходить в кино, в кафе или просто погулять;

— то, что он(а) уже начал(а) постепенно привыкать жить без вас — это всего-навсего лишь кратковременная и крайне опасная иллюзия…


Технически это достигается за счет двух приемов:


Два технических приема убеждения вашего партнера,

что во время вашей разлуки ему(ей) было очень плохо


Прием № 1. Вы предлагаете обширную культурную программу.

Придя мириться, вы просто обязаны немедленно предложить своему партнеру целый ряд увеселительных, культурных или оздоровительных мероприятий! И уже сам факт оглашения всего этого списка покажет ему(ей), что с вами значительно интереснее, нежели без вас!


Прием № 2. Вы искусственно эмоционально нагреваете своего партнера тем, что рассказывая о своих страданиях в период разлуки, волей-неволей воскрешаете в его(ее) памяти собственные страдания первых дней ссоры. А они обязательно есть у каждого!

Однако, поскольку чаще всего бывает так, что к моменту примирения основные страдания вашего партнера оказываются уже в прошлом, значит, единственный для вас выход заключается в том, чтобы вызвать его(ее) воспоминания о его(ее) собственных былых страданиях по поводу вашего отсутствия. А для этого вы должны рассказать ему о своих собственных страданиях, как бы эмоционально «прикурить» своего партнера.


В момент примирения после затяжной ссоры

нельзя экономить на эмоциях!


Вкладывайте в эту фразу любой смысл, какой пожелаете! Плачьте, рыдайте, говорите самые нежные слова, бейте себя кулаком в грудь и посыпайте голову пеплом! Делайте что хотите — хоть танцуйте танец с саблями, лишь бы несколько озябшее сердце вашего любимого человека хоть немного отогрелось…

Отогреете — значит помиритесь и все у вас будет хорошо. Не отогреете — пеняйте сами на себя!


Совет десятый. Убедите партнера, что вы все еще его(ее) собственность!

Кто бы как этого не отрицал, все равно напоминаю вам:


Любовные отношения обязательно построены на чувстве собственности одного человека на другого!


А потому, в момент примирения, вам принципиально важно подавить и погасить вполне естественную ревность вашего партнер, убедить его(ее), что за время вашей размолвки вы не изменяли направо и налево и ваша пара пока не превратилась в любовный треугольник.


Технически это достигается сразу тремя параллельно применяемыми способами:


Три технических приема убеждения вашего партнера,

что вы по прежнему являетесь его(ее) собственностью


Прием № 1. Ваше алиби на все дни вашего временного отсутствия

Знайте:


В момент примирения после затяжной ссоры самым важным является

именно алиби, ваш рассказ о том, чем вы занимались все это время.


Пытаясь примириться после трех-пятидневного срока от ссоры, вам необходимо быть готовым(ой) к очень обстоятельному докладу о том, как вы провели все эти дни. Если этот доклад будет плохо подготовлен, нести в себе множество нестыковок, или окажется заведомо лживым (а это проверяемо), ваши отношения получат такой удар «ниже пояса», от которого могут никогда уже не оправиться…


Поэтому, постарайтесь быть либо максимально искренним(ей) и честно повинитесь в том, что действительно имело место, либо создайте себе такое алиби, которое не смог бы разрушить даже союз легендарных Пинкертона и Шерлока Холмса. В противном случае, знайте:


Та информация, которую вы сообщаете в момент примирения

после затяжной ссоры, навсегда записывается в памяти вашего

партнера по отношениям и уже никогда не забывается.


И если ваш друг или подруга через год или два вдруг проговорится и ваш партнер выявит какие-то противоречия между тем, что говорили ему(ей) и другой человек — он(а) поверит именно другому человеку. В итоге может произойти такая ссора, которая окажется уже финальной…

Соответственно, вам следует знать, что:

— все то, что вы будете сообщать о своем поведении, будет неоднократно проверяться и перепроверяться. Причем, даже через годы после вашей ссоры;

— любые самые мелкие нестыковки будут вызывать еще больший взрыв возмущения и свидетельствовать, что вы цинично врете в лицо тому(той), кто вас так искренне любит. Таким образом, все то, что вы скажете о себе может (и будет!!!) использоваться против вас.


В общем, решив примириться через неделю или месяц, отказывайтесь от дурацких улыбочек и банальностей! Готовьте свое алиби! И чем длиннее и подробней будет ваш доклад о том, как вы жили все это время, тем будет лучше.


Прием № 2. Игра на психологии партнера

Известно, что принуждая нас получше себя кормить, собаки играют на самых примитивных наших чувствах — чувстве собственности и желании чувствовать себя защищенными. Совершенно новая для вас дворняжка, завиляв при виде вас хвостом и хорошенько облаяв случайно проходящего мимо вас прохожего, немедленно вызовет у вас прилив теплых чувств (Она меня защищает!!!) и кусочек колбаски. Залаяв на другого, она уже автоматически стала «в доску своей», «вашей».

Используя эту методику, выйдя после примирения на совместную прогулку, обязательно пару раз крайне пренебрежительно выскажитесь в адрес той красивой девушки или того симпатичного парня, которые выглядят лучше, чем ваша половина. В итоге, вашей девушке станет приятно, что вы ругаете других девушек, а парень рассветет от осознания того, что кроме вас вам никто не нужен! Облаяв случайных прохожих-конкурентов вы тут же станете своим(ей) и сомнения партнера относительно ваших измен несколько уменьшатся. (Разве можно ему(ей) не верить, если он(а) только что в пух и прах раскритиковал того(ту), кто выглядит лучше меня? Конечно, можно!).


Вообще, советую максимально использовать магическое значения фразы «я — твой(я)»! Чем чаще вы будете повторять какую-нибудь глупость, вроде «Твой котик без тебя очень скучал…», тем быстрее вы преодолеете некоторое естественным образом возникшее из-за ревности отчуждение.

Да и во время обычного общения, очень вам советую:


Чем чаще вы будете говорить своему партнеру «Я думал о тебе»,

тем меньше у вас будет ссор и размолвок!


Это проверено на сотнях пар! Одобрено к применению!


Прием № 3. Подчеркивание своего сексуального голода

Тут не нужно особенно мудрить. Всячески поглаживайте своего партнера, прижимайтесь к нему(ней), целуйтесь и прямо признавайтесь в том, что сильно-сильно соскучились и очень его(ее) хотите…

Как только представится такая возможность, немедленно займитесь сексом! Да не просто рутинным сексом, а с воображением! Творчески!


Применяя все три этих технических приема вы просто обречены на успех!


…Закончив изложение десяти советов, было бы совершенно нечестным и неправильным проигнорировать те два нюанса в поведении примиряющихся женщин и мужчин, о которых мы говорили в нашем Реестре Ожиданий. В конце концов, это те самые МАССОВЫЕ нюансы, которые распространяются на очень многих читателей. Возможно и на вас тоже.

В общем, самое время прокомментировать два нюанса в виде двух дополнительных советов: один для мужчин, второй — для женщин.


Два нюанса в виде двух дополнительных советов


Дополнительный совет № 1. Если вы мужчина — не миритесь с пустыми руками!

Раз очень многие дамы желают, чтобы примирение после ссор обязательно оставило о себе какое-то приятное и, самое главное, овеществлено-материальное воспоминание, значит следует пойти им навстречу!

Делается это элементарно: когда вы пойдете мириться, советуя купить с собой цветов, торт, коробку конфет или хотя бы мороженое. А как только ваше примирение состоялось — сходите в кино, на выставку, в кафе или в музей. Вполне возможно, что ваша подруга сохранит свой «счастливый» входной билет в той самой какой-нибудь маленькой шкатулочке для самого ценного, который имеется у большинства опрошенных мною девушек и женщин…

Вот вам и приятные ощущения и память о примирении!


Ну а если у вас много денег или просто хорошее воображение — примиряясь с дамой своего сердца, покупайте ей или какую-то полезную вещь или сувенир. Впрочем, советую не переборщить: некоторые ловкие дамы очень быстро начинаются ссориться только ради того, чтобы выпросить себе «что-нибудь этакое». А это уже почти завуалированная форма проституции.


Дополнительный совет № 2. Если вы дама — сделайте вид, будто вы пришли к каким-то важным выводам и обязательно внесете какие-то коррективы в свое поведение!

Суть этого совета также незамысловата. Раз мужчины кичатся своей рассудительностью и склонностью из всего делать глубокомысленные выводы — самое время учесть и эту их особенность! И если во время примирения они очень хотят услышать, что именно вы вынесли из ссоры и какие выводы сделали — продемонстрируйте им свою способность анализировать случившееся и немного порассуждайте о ваших отношениях. Ну, хотя бы создайте иллюзию этого.


Если вы этого не сделаете, мужчина начнет сердиться, что вы замачиваете ситуацию, она (словно огонь при пожаре на торфяном болоте или на складе угля) заходит внутрь и чревата новыми конфликтами. Поэтому, в данном случае, лучше всего пойти этим вечно недовольным мужчинам навстречу.

В любом случае, в выигрыше вы будете вместе!


Ну, что ж, я полностью выполнил те обязательства, что брал на себя в этом разделе: проанализировал то, как мы миримся после ссор, дал вам возможность посмотреть на себя со стороны, и в итоге создал для вас «десять советов как правильно мириться» после любовных и семейных ссор. В сумме с уже изложенными мною в девятой главе второго раздела «десятью советами как правильно ссориться», у" е йо разлезложенными мною ных ссор. ссор, дал вам возможность пом337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337 вас получается неплохой инструментарий.

В общем, теперь и для своих любовных и семейных ссор и для последующих примирений вы вооружены буквально до зубов. И автор уже за вас полностью спокоен! инструментарий. 337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337


Ну, а поскольку эта глава в этом разделе была последней, значит, мы переходим к следующему, пятому разделу. А поскольку на протяжении целых четырех разделов я все пичкал и пичкал вас статистикой и теоретическими рассуждениями, значит пришло время откачнуть маятник в сторону практики и отвести весь пятый раздел анализу совершенно конкретных и донельзя практических ситуаций, связанных с такими ссорами, которые происходят в жизни большинства мужчин и женщин.


Читайте пятый раздел «Тринадцать мифов о любовных ссорах»!


Ремарка

Как часто бывает, что пока люди дружат, они друг друга не балуют, экономят на ласковых словах. Зато, когда происходит серьезная ссора и размолвка, — особенно долгая размолвка со звенящей пустотой, — вот тут-то мы начинаем изливать такие потоки нежности, которые могут растопить даже айсберги. Но, увы, иногда их уже никто не хочет слышать… Вот и ходит несчастные люди, ревя и страдая от переизбытка все время (по привычке и по психологической и эмоциональной инерции) рождающейся нежности, как вовремя невыдоенная корова, чье налившееся вымя устало от тяжести молока, бегают по разного рода «бабкам» и кабинетам психологов и психоаналитиков.

А выход-то более чем прост:


Надо расходовать свою заботу и нежность не тогда, когда возникают

ссоры и кризисы в отношениях, а тогда, когда в них все хорошо!


И если поступать именно таким образом, глядишь, до ссор и дело-то не дойдет! Не дойдет хотя бы потому, что партнеры и без ссор будут знать: они друг друга любят…


Раздел Пятый

Тринадцать мифов о любовных ссорах


Некоторые особенности устройства нашей жизни и нашей собственной психологии таковы, что мы просто физически не в состоянии самостоятельно проверить все те наблюдения и утверждения, что сделаны кем-то до нас. В итоге, мы нередко живем в соответствии с заведомо неправильными инструкциями и в результате вполне закономерно имеем то, что имеем…

В сфере любовных и семейных отношений все тоже самое. А уж про любовные ссоры говорить вообще не приходится! Вокруг этого придумано столько всяких ложных утверждений и глубокомысленных «народных наблюдений», что просто диву даешься. Начиная от того, что «чем мягче волосы у партнера, тем меньше он(а) склонен(на) к ссорам» и заканчивая тем, что «брюнетки всегда более злопамятны, чем блондинки и потому ссориться с ними не рекомендуется…».

Разумеется, автор не в силах развенчать все мифы о любовных ссорах. Не в силах хотя бы просто потому, что в каждом городе, поселке, регионе и каждой стране есть такие мифы «с местным колоритом», о которых лично я могу даже и не знать. Поэтому, на страницах этого раздела будут проанализированы только те тринадцать основных мифов о любовных ссорах, которые «прописались» практически повсеместно и наверняка знакомы моим читателям. Это:

Миф № 1. В легких «тусовочных» отношениях ссор меньше, чем в серьезных.

Миф № 2. Ссор больше всего между очень различными между собой людьми.

Миф № 3. Так называемые «сложные» или «культурные» партнеры ссорятся между собой гораздо чаще чем «простые».

Миф № 4. Пьяные ссоры — самый легкий вариант любовных ссор!

Миф № 5. Партнеры, обладающие большим жизненным и личным опытом в своих любовных и семейных отношениях всегда ссорятся гораздо реже, нежели малоопытные.

Миф № 6. Начало серийных ссор всегда означает финал отношений…

Миф № 7. Если партнеры любят друг друга, им вполне простительны оскорбления или даже удары друг другу.

Миф № 8. Во время любовных ссор категорически нельзя плакать!

Миф № 9. Если начав ссору вы остановитесь и замолчите — ее как будто бы и не было! Так что, начав ссориться, следует вовремя разойтись по домам…

Миф № 10. Самый лучший способ легче всего перенести любовную или семейную ссору — это поделиться ею со своими близкими.

Миф № 11. Ссоры во время встреч партнеров после разлуки свидетельствуют о крепости их любовных чувств и идут им только на пользу.

Миф № 12. Ссоры — самый лучший способ воспитать партнера под себя!

Миф № 13. Более взрослые партнеры всегда будут выигрывать в ссорах с более юными и потому те всегда будут у них в зависимости.

И еще. Прошу не обижаться на меня за то, что какие-то из них будут мною развенчаны, а некоторые оценки автора не совпадут с вашими. Теперь за дело!

Глава 20

В каких любовных отношениях меньше ссор:

в легких или серьезных?


Миф о любовных ссорах № 1 звучит так: «В так называемых легких «тусовочных» отношениях ссор меньше, чем в «серьезных». Так ли это?


Согласно данному мифу, если партнеры не желают создать семью, а собираются встречаться только какое-то время, то их отношения всегда будут более интересными и менее конфликтными. А вот если партнеры желают остаться вместе навсегда, то они якобы тут же начинают сначала «притираться», а затем и «придираться» друг к другу. Притирка-придирка достигает масштабов «снятия стружки» и тогда любовные отношения постепенно портятся и спустя какое-то начинают сильно проигрывать «просто тусовочным». Соответственно, уставшие притираться партнеры нет-нет, да и начинают посматривать «налево», то есть туда, где их принимают такими какие они есть. Как известно, заканчивается все это любовными треугольниками или любовными квадратами произвольной формы.

Отсюда некоторые «наиболее продвинутые» люди делают вывод о том, что «самый верный способ поссориться и разойтись — это заговорить о предстоящей брачной перспективе». Соответственно, «брак — это плохо, а просто дружба — хорошо!». В общем, если вы хотите жить вместе долго и счастливо, и при этом совершенно избежать ссор — всегда «просто дружите»! И ваши нервы будут значительно крепче…


Чтобы прокомментировать данный миф, мы пойдем любимым авторским методом «от противного». Для начала, давайте спросим самих себя: «А кто сказал, что современные любовные отношения всегда должны вести к созданию семьи и потому являются определением того, насколько партнеры подходят для совместного проживания?». Конечно, в современное нам время, это, мягко говоря, не так!

Более того, исходя из опыта собственных авторских опросов, получается: если взять любых десять любовных пар (для примера возьмите десять своих друзей, подруг, одноклассников(иц), одногруппников(иц) и т. д.), то при честном опросе их участников, легко можно выяснить: свои любовные отношения «с прицелом на последующее создание семьи» рассматривают не более чем половина, а реально, даже треть всех опрошенных. А остальные дружат «просто так», «чтобы было не так скучно жить», «для приобретения необходимого жизненного опыта», «для наличия постоянного сексуального партнера», «чтобы быть как все» и так далее и тому подобное. Не верите, расспросите своих знакомых самостоятельно. Уверен: результаты ваших опросов обязательно совпадут с моими…

Идем дальше. А раз многие современные любовные отношения (не менее трети, а то и вообще, две трети всех отношений) вовсе не имеют целью привести к созданию семьи, то, с точки зрения приведенного выше мифа о том, что легкие любовные отношения почти всегда бесконфликтны, должно получаться следующее: Не менее чем каждая третья любовная пара (а то и две трети любовных пар) должна либо не конфликтовать вообще, либо конфликтовать на совершено минимальном уровне! Ведь им-то делить нечего: партнеры все равно не собираются создавать семью! Разве не так?


Вот тут-то у вас должна наступить некая «мыслительная пауза»…

Вы должны срочно окинуть своим внутренним взором все свои прошлые любовные отношения, вспомнить то, как обстоит дело с ссорами у всех ваших друзей, подруг и знакомых и … увидеть то, что уже увидел автор данных строк:


Вне зависимости от того, собираются ли люди создавать семью, или они

об этом даже не думают, ссорятся абсолютно во всех любовных парах!


Согласны?! Надеюсь, что у вас хватит мужества признать этот факт.


А вот теперь дадим авторский комментарий. С моей точки зрения, все рассуждения о том, что в так называемых «легких тусовочных» отношениях ссор и конфликтов гораздо меньше, чем в более серьезных, являются полной ерундой хотя бы по одной очень принципиальной и совершенно неустранимой причине:


Неустранимая причина, вследствие которой ссоры

всегда будут присутствовать в любых любовных отношениях

Все дело в том, что деление на «легкие» и «серьезные» любовные отношения является не более чем благоглупостью и совершенно пустой человеческой абстракцией. Давайте не будем забывать, что люди — это хоть и высшие, но, все-таки, животные. И на нас распространяется следующая закономерность:


Так как у всех животных (в данном случае, у млекопитающих) ЛЮБЫЕ отношения, связанные с половыми отношениями (а любовная дружба и секс всегда идут, взявшись за руки!), автоматически являются созданием возможности для размножения, значит, их мозг ОБЯЗАТЕЛЬНО будет просчитывать и создавать такие условия, которые помогут партнерам быть вместе до тех пор, пока это необходимо в интересах возможного потомства.


Проще говоря:


Как бы партнеры не уверяли самих себя и окружающих в том, что они

«просто тусуются», по меньшей мере, кто-то один из них, в глубине

своей души обязательно будет верить в то,

что они все равно «будут вместе».


Если вы имеете хоть какой-то любовный опыт, вы это признаете.

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги