Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях

запускной механизм их периодического «подогрева».

И не нужно этот механизм выключать! Только хуже будет…

Причина № 4. Ссоры помогают нейтрализовать самую конфликтную в мире энергию ревности.

Следует признать: энергия ревности является мощнейшим источником энергии в любовных отношениях. Несмотря на то, что она имеет и позитивный заряд (заставляя влюбленных стремиться все время быть вместе), большая часть ее потенциала имеет разрушительный характер и представляет для любовных отношений колоссальную опасность.

Спрашивается, какой же Мать-Природа придумала для ревности громоотвод? Ответ очевиден: эту функцию берут на себя любовные ссоры!

Что такое управляемый взрыв, знаете? Это когда саперы специально закладывают заряд в ледяной затор на разлившейся реке или направляют взрывом спускающийся с гор селевой поток куда угодно, только не в сторону ближайшего села. Ну, вот и хорошо, что знаете! Я в общем-то даже и не сомневался… Так, на всякий случай напомнил. Так вот, многие ссоры как раз и являются тем самым управляемым взрывом, тем самым подрывом «взрывпакета ревности», который если своевременно не разрядить, может все копить и копить свою мощность, а в итоге взорвется с такой силой, что напрочь уничтожит любые любовные (и даже семейные!) отношения. А так поссорились влюбленные разок-другой, высказали друг о друге все, что думают и что «наболело», обнялись, расцеловались, залезли под одно одеяло, да и дружат себе тихонько дальше…

Ссоры на почве ревности являются еще одним важным

элементом в том механизме «любовного самосохранения»,

который обеспечивает продолжение любовных отношений

при любых неблагоприятных обстоятельствах.

И если мы не будем этого понимать, значит, влюбленные будут тихо копить свои возникшие на почве ревности обиду, ярость и отчаяние, а затем перезревший арбуз ярости лопнет так, что стянуть обратно его разлетевшиеся во все стороны ошметки будет уже невозможно. Так что ссориться на почве ревности нужно постоянно, по мере возникновения поводов. И еще нужно помнить, следующее:

Ссоры на почве ревности изначально заложены в любовные

отношения и являются для них скорее благом

(хоть и крайне неприятным!), нежели опасностью…

Надеюсь, вы это запомните….

Причина № 5. Ссоры нужны тем партнерам, которые не могут добиться своих целей другими методами.

До этого, во всех четырех выше обозначенных причинах мы говорили о тех неустраняемых причинах любовных ссор, которые провоцируется человеческим бессознательным и теми особыми любовными поведенческими программами, обеспечивающими самосохранением любовных отношений. И только в пятом пункте мы наконец-то говорим и признаем:

Только некоторая часть ссор сознательно и искусственно провоцируется

кем-то из партнеров по любовным или семейным отношениям.

А происходит это в том случае, когда мужчины или женщины либо уже исчерпали все свои возможности добиться чего-то от своего партнера, либо попросту не знают (в силу отсутствия образования или жизненного опыта), как это сделать другими способами. Но, самое главное, они это ОСОЗНАЮТ!

Впрочем, не будем об этом слишком много. О ссорах этого типа, называемых автором «технологическими», мы уже говорили в главах выше и еще поговорим в еще одной главе этого раздела «Механизмы возникновения любовных ссор».

Итак, как было и обещано, нами было названо пять наиболее существенных причин, по которым возникают ссоры между теми людьми, которые любят друг друга, страдают от самого факта ссор, но… никак не могут добиться того, чтобы их не было совсем! Как вы смогли убедиться, никакие влюбленные никогда этого и не добьются. Не добьются просто потому, что любовь без ссор, что сахар без сладости, соль без солености, а пряность без пряности. Такого в природе просто не бывает! А если и бывает, то это уже и не природа, а какой-то мутант, генетически модифицированный продукт, польза от которого иной раз может быть такой, что в конечном итоге оказывается похуже иного вреда…

Такая вот немудреная авторская позиция. Возможно, она вам тоже покажется здравой и объясняющей основную массу тех ситуаций, которые нет-нет, но все-таки возникают в ходе любовных отношений. Нормальных любовных отношений между нормальными влюбленными людьми…

Самое главное

Все то, о чем мы только что говорили выше, являлось своеобразной «подводкой» к одной авторской мысли. Все дело в том, что лично мне кажется:

Если мы отдаем себе отчет в том, что любовная дружба является ничем иным, как подготовкой к тому моменту когда влюбленные начнут жить вместе и рожать детей, если мы понимаем, что суть этой подготовки заключается в максимальной «притирке» партнеров друг к другу, это означает следующее:

Любовная дружба — это время специально выделенное для того,

чтобы партнеры поссорились ровно столько раз, сколько необходимо

для окончательного приятия решения: подходят ли они друг другу

для рождения и воспитания совместных детей, или же все-таки нет…

А раз так, значит не ссориться в период любовной дружбы — по меньшей мере странно и нелепо! Странно и нелепо примерно также, как если бы боксеры все раунды выходили бы на ринг и так друг друга не били!

Если влюбленные хотят быть вместе, в течение всего времени своей

дружбы они прямо-таки просто обязаны ссориться!

В противном случае, они обрекают себя на ссоры уже в супружестве.

А это для них уже значительно хуже…

Так что,

Влюбленные не просто могут и имеют право ссориться —

они обязаны ссориться!

Иначе, зачем же они тогда вообще дружат и теряют свое и чужое время? Если люди хотят избежать любовных ссор — значит им следует немедленно создавать семью, рожать детей и ссориться уже по-семейному!

Согласно самой элементарной логике, дружба без ссор, означает только одно: Кто-то из партнеров (или сразу оба!) на само деле не собирается идти со своей второй половиной по той самой долгой дороге, которая называется жизнью и которая частично проходит по рельсам семейной жизни. Они не желают притираться хотя бы потому, что им этого не нужно! Зачем тратить время и эмоции на конфликты с тем(той), весь смысл общения с которым(ой) заключен или в сексе или в приятном времяпровождении за его(ее) счет. Правильно, незачем…

В общем, не нужно бояться ссор! Не стоит уклоняться от почти обязательного предсвадебного «закаливания»! Нужно бояться лишь слишком частых ссор, происходящих все время по одному и тому же поводу, сопровождающихся оскорблениями и оставляющими после себя неприятный осадок. А ко всем остальным ссорам следует относиться как к должному. И тогда сначала любовная, а затем и семейная жизнь будут протекать так, как это и должно быть у тех, кто рассчитывает идти по Земле взявшись за руки…

Теперь практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Знайте, что ваши ссоры никогда не закончатся!

Автор надеется, что вам уже полностью стало понятно: Ссоры рождаются не потому, что кто-то из вас очень сильно этого хочет. Ссоры возникают от взаимодействия двух бессознательных — вашего собственного и вашего любимого человека. А взаимодействуют они только потому, что вы дружите или живете вместе. А не взаимодействовать они не могут — вы же живые и потому все время находитесь в динамике: взрослеете, умнеете, повышаете или понижаете свой образовательный, социальный, карьерный и имущественный статус (и т. д.). И все это так или иначе должно отражаться на ваших отношениях и на их регулировке.

Любовные ссоры — это отражение любых ваших изменений

(внутренних, внешних, изменений в вашем статусе) на любовных

или семейных отношениях.

Пока вы живы, это так и будет. Все любовные ссоры прекратятся только тогда, когда вы умрете. А поскольку автор очень надеется, что попасть под лежачий камень вы еще не торопитесь, значит, бессмысленно и клясть свои ссоры и делать вечно крайним своего любимого человека или супруга(у)! Вы меняетесь вместе! А потому виновного кого-то одного нет и не будет.

Второе. Откажитесь от заведомо невыполнимого!

Всем влюбленным и начинающим супругам, которые планируют стать самой идеальной парой на Земле и совершенно исключить возникновение ссор, следует:

— отказаться от своих амбициозных планов;

— не паниковать оттого, что с большей или меньшей периодичностью ссоры все равно будут происходить. И совершенно этого не стыдиться!;

— постараться добиться того, чтобы каждая ссора способствовала улучшению взаимопонимания между партнерами и не оставляла после себя неприятного осадка.

Вот, собственно и все. Продолжение разговора о ссорах в следующих главах.

Третье. Имейте очень большой запас терпения!

Любовная дружба — это взаимное тестирование партнерами друг друга. Это утверждение кажется какой-то далекой абстракцией до тех пор, пока вы не примете во внимание следующее:

В связи с тем, что современная любовная дружба обычно длиться от

двух до пяти лет, количество мелких и крупных ссор между партнерами

за эти годы вполне может доходить до нескольких сотен и тысяч!

И это — никакая не патология и не склонность к садизму или мазохизму! Это — всего-навсего особенность нашего времени! Примите это так, как есть. Не терзайте и не мучьте себя сомнениями. Любите своего партнера! Цените своего близкого человека! Мирясь, говорите нежные слова! И тогда ваша период вашей любовной дружбы будет использован по прямому назначению, а ваше супружество будет более удачным.

В общем, начиная дружить, имейте очень большой запас взаимного терпения!

Ремарка

Лично я не очень люблю расхожую фразу: «Ссоры — это притирка между партнерами». Дело в том, что само слово «притирка» как бы наводит людей на мысль о том, что они какое-то попритираются, затем все-таки притрутся и уже никогда больше уже не будут ссориться. Ну, или почти никогда.

На самом деле так не бывает. На самом деле, каждый из нас сохраняет способность и возможность меняться всю свою жизнь. А до тех пор, пока жизнь нас будет «плющить» и лепить из нас что-то, словно мы из пластилина (или той самой пресловутой библейской глины из которой нас вроде бы когда-то слепили), мы будет обновлять свои взгляды на жизнь и поведение, мы будем… ссориться!

И наши близкие люди совершенно в этом не будут виноваты…

А раз так, хочется закончить эту главу почти библейским:

Любите того вашего близкого человека, с кем вы ссоритесь! Не наделяйте его(ее) маниакальным стремлением доводить вас до белого каления. Он(а) такая же как и вы сами! Вы вместе — заложники и самих себя и друг друга и жизни и некоторых особенностей устройства нашей человеческой психики. Вы вместе — заложники ваших собственных любовных или семейных отношений. А раз так получилось, что вы оказались в одних наручниках под названием «любовь», значит, нечего обвинять друг друга в том, что кому-то они жмут сильнее, а кому-то слабее! Ведь, главное другое: главное, что выв них — вместе!

Глава 5

Механизм возникновения любовных ссор

Если вы внимательно прочитали предшествующие главы, вы уже знаете:

Количество и качество ссор, на самом деле, очень мало зависит

от того, хотят влюбленные ссориться или нет.

Решение о необходимости проведения и технической организации, провоцирования ссор обычно принимается не на уровне разума, а на уровне подсознания, нашего бессознательного — очень древнего механизма контроля за нашим поведением. На долю разума выпадает потом только запоздалое чувство стыда за свое собственное поведение и удивление оттого, что, несмотря на все зароки «никогда больше не ссориться», ссоры все продолжаются и продолжаются…

Причина же этой удивительной живучести «малоразумности» любовных ссор, ее сохранения даже в эпоху ядерного XXI века проста и вполне объективна:

При всей своей первобытной древности, ссоры — это единственный по

настоящему эффективный механизм приспособления двух различных

людей для более или менее постоянной жизни именно ВДВОЕМ.

Единственный и эффективный хотя бы потому, что в земной биологической системе уровень развития и приспособляемости живых организмов к условиям среды их обитания определяется их способностью реагировать на внешние раздражители, возможностью перестраивать свое поведение после пережитого стресса.

Каждый влюбленный является для своего партнера частью окружающего мира, то есть этим самым пресловутым природным «раздражителем». А для того, чтобы под этот раздражитель перестроиться, необходимо чтобы возникло некое противоречие, некий конфликт, некий стресс. Любовная ссора — это и есть тот самый необходимый мозгу каждого влюбленного стресс. Это та самая пища для размышлений, без которой невозможно само это размышление.

Любовная ссора — неотъемлемый элемент любовного общения!

Как бы не любили друг друга два человека, мозгу влюбленных обязательно требуется, чтобы они… периодически ссорились и в силу самого факта случившейся ссоры проверяли и выясняли, что они вообще-то все еще вместе, все еще любят друг друга и все еще друг другом очень сильно дорожат.

И вот именно в этом месте, по мнению автора, и пролегает принципиальный конфликт между разумностью, сознательностью человека и его бессознательностью. Поскольку на уровне разума каждый нормальный человек желает избегать стрессов и тех неприятных эмоций, которые почти всегда характерны для ссор — соответственно, каждый влюбленный, по мере своих сил старается не ссориться. А так как его собственное бессознательное очень нуждается в периодических обновлениях своей «картины мира», буквально испытывает голод по всяким там стрессам и конфликтам, и это на самом деле объективно необходимо самим же влюбленным (только они могут сами этого не понимать!), то оно и всячески провоцирует эти самые конфликты. Причем, делает это всеми возможными и невозможными способами.

Утешает во всем этом только одно. Вследствие того, что в процессе организации ссор принимает участие всего две стороны — разумное человеческое сознание и наше древнее бессознательное — нам не составляет особого труда понять: механизмов запуска любовных ссор всего три: бессознательный, сознательный и сознательно-бессознательный (если вы считаете, что получить фэйсом об тэйбл принципиально отличается от нанесения удара тэйблом по фэйсу, можете называть третий механизм так: бессознательно-сознательный.

Поскольку главная цель этого раздела книги заключается в том, чтобы те, кто действительно желает разобраться в том, почему и зачем он(а) ссорится со своим партнером по любовным отношениям или супругом(ой), полностью в этом разобрались, самое время показать как на практике срабатывают три основных механизма ссорообразования. А уже зная их отличия друг от друга, вам будет гораздо проще оценивать и понимать те ссоры, которые происходят между вами и тем, кого вы любите.

Три механизма возникновения любовных ссор

Механизм № 1

Бессознательная ссора естественного происхождения

Одна из важнейших функций любовных ссор — проверка и подогрев постепенно охлаждающихся любовных отношений. Этот механизм включается тогда, когда бессознательное кого-то из партнеров вдруг начинает тревожиться, что «что-то не то» и желает срочно удостовериться, что второй человек продолжает дорожить отношениями и «дружить вообще-то еще имеет смысл».

При ссорах, которые проводятся нашим древним автопилотом, нашим бессознательным, сам человек еще не осознает конфликта между своим мышлением и поведением и мышлением и поведением своего партнера. Но, зато это уже понимает его бессознательное, те самые структуры мозга, которые сформировались еще до появления у человека разумно-логической коры больших полушарий и задача которых заключается в обеспечении нашего банального выживания. Улавливая это некое противоречие в поведении двух партнеров, бессознательное начинает беспокоиться о том, чтобы его владелец не оказался чересчур притеснен(а), не потерял(а) своего права на внимание, пищу и секс(размножение). После чего оно начинает срочно искать свои способы каким-то образом просигнализировать, донести тревожную информацию до более высокого мозгового этажа, до коры больших полушарий, до человеческого разума. А самым лучшим способов для это является конфликт, те самые ссоры, которые по своей сути являются принуждением, тем самым подзатыльником, после которого человек, наконец-то берется за ум и начинает понимать, что происходит что-то для него(нее) неприятное…

Решая провести такое «тестирование ссорой» или просто корректируя позиции партнеров по тому или иному вопросу, бессознательное делает так, чтобы ссоры возникали совершенно «естественным» и малопредсказуемым путем, происходили даже тогда, когда никто из партнеров их не только не ждал, но и они были полностью уверены, что для их возникновения совершенно нет никаких причин. Внешне это выглядит примерно так же, как вы бы, не желая утечки воды, своими руками заткнули в старом шланге абсолютно все имеющиеся в нем дырки, но уже сам факт увеличения в нем внутреннего давления обязательно приведет к тому, что маленькая струйка воды все равно найдет где-нибудь «слабину» и все-таки опять прорвет шланг и потечет…

В итоге, совершенно не желая ссориться на разумном уровне, зарекаясь, что этого никогда-никогда уже не повторится, для начала просто обмениваясь некими мыслями и мнениями, партнеры обнаруживают: «Ба, да мы уже оказывается, ссоримся! Ах вот ты оказывается какой(ая)! А я-то думал(а)… Ну, ладно, придется идти до конца! Раз, выясняется, что у тебя есть свои принципы и подходы, то сейчас ты узнаешь и о моих! Сейчас ты все у меня узнаешь!!!».

Так в бессознательном варианте ссоры происходят без наличия внутренней готовности обоих партнеров, партнеры на самом деле очень не хотят ссориться, не понимают, как же они «прошляпили» и допустили возникновение конфликты, ощущают по этому поводу внутреннюю досаду, но… начав ссориться, все равно доводят дело до конца!

Этот механизм — самый часто срабатывающий. Думается, вы его уже узнали. В разных вариантах и модификациях он работает на всем протяжении любовных отношений. Но, наиболее выпукло он проявляет себя в период кризиса любовных отношений. В этот момент времени он становится частью большого механизма самоликвидации любовных отношений, который автор определяет как «критическая программа» и который день за днем провоцирует все новые и новые ссоры и конфликты, даже если оба партнера упорно этому сопротивляются. Желающие узнать о нем более подробно, могут прочесть мою книгу «13 способов преодолеть кризис любовных отношений».

Как вы смогли убедиться,

В бессознательном варианте ссор, партнеры узнают что между ними

есть какие-то более или менее существенные расхождения… только непосредственно уже в ходе любовной ссоры!

Соответственно, такая бессознательная ссора является ничем иным, как способом сначала выявить противоречия, а затем уже донести информацию об этом до «хозяина» — до разума партнеров, который уже и должен будет принять окончательное решение: утрясти проблемный вопрос непосредственно в ходе той самой ссоры, в которой он, собственно говоря, только что выявился, либо уже в следующей, осознанной и более основательно подготовленной ссоре. В той самой ссоре, о которой мы сейчас скажем.

Механизм № 2

Бессознательно-сознательная ссора «для профилактики»

Представим себе, что два человека действительно любят друг друга. Их отношения давно стабилизировались и приняли длительный характер. Все принципиальные расхождения между ними уже сняты. Ссориться, казалось бы, уже совершенно незачем, но… бессознательному влюбленных все равно необходимо периодически убеждаться в том, что «все нормально» и в результате «снятия стрессовой информации», полученной в результате провоцирования ссоры «на пустом месте» дополнительно подкорректировать картинку восприятия партнера. А для того, чтобы добиться этого и вызвать такую ссору, которая хоть и не будет стоить даже выеденного яйца, но, тем не менее, сумеет довести партнеров чуть ли не до «белого каления», бессознательному партнеров приходится как бы «легализоваться» и «вывести», сформулировать свою потребность на уровне разума кого-то из партнеров. То есть, ссора, которая изначально возникает на уровне подсознания, просто переводится в «верхний» сознательный уровень, становится своеобразным «поручением», выданным разуму бессознательным.

В этот момент времени, человек, только узнавший, что его партнер(ша) отменил(а) давно намеченный ими выход в кино или посмел(а) изменить свою стрижку без предварительного согласования, вдруг задумывается: «Что-то в последнее время я несколько расслабился(ась)! Что-то я часто его(ее) прощаю и проявляю долготерпение… И судя по всему, это уже не только не ценится, но и становится причиной наплевательского ко мне отношения! Так, не пора ли мне устроить «показательную порку», продемонстрировать искреннее негодование от случившегося, сделать вид, будто я «психанул(а)», развернуться и уйти?! Точно, пора! Так и сделаем! Используем данную возможность и рассоримся как будто всерьез, а на самом деле «понарошку». Пусть моя половина побегает и попереживает. А я уж, так и быть, через пару дней сменю гнев на милость…».

Этот механизм ссор для вас, наверняка, «как родной». И вы действительно не задумываетесь, почему вы именно таким образом отреагировали скажем, именно на третий случай опоздания вашего партнера на свидание, а, не, скажем, на второй или четвертый. И никогда сами не поймете, почему именно сегодня вы начали додумывать от лица партнера про себя всякие гадости и немедленно в них же и поверили. А если вас об этом спросить, вы связно не ответите. Но, даже если и ответите, то скорее всего это будет формальная отговорка, в истинности которой вы сами будете не очень-то уверены. Хотя виду, вы, конечно же, не подадите…

Бессознательно-сознательные ссоры — это такой вариант ссор, когда один из партнеров, совершая то, что станет поводом для ссоры, сам к ссоре не готов. А вот второй партнер, чей разум своевременно растревожен бессознательным, уже полностью готов к ссоре, знает истинную причину ее возникновения и имеет четко поставленную цель.

Бессознательно-сознательные ссоры, которые я называя ссорами «для профилактики», играют в любовных отношениях огромное значение. Как уже было сказано, именно они позволяют отношениям развиваться, методом «от противного» помогают влюбленным почувствовать, что они до сих пор нужны друг другу и готовы периодически смирять свою гордыню и просить прощения даже в том случае, если их вина настолько микроскопических размеров, что ее и под микроскопом-то не рассмотришь. Но, зато из-за какой-то мелочи скандал выходит таким, будто речь идет, по меньшей мере, о факте измены!

В итоге, сегодня «профилактически» организует ссору и стресс один партнер, завтра — другой, а в итоге все любят друг друга и очень счастливы. Бессознательное и разум обоих партнеров работают между собой в тесном взаимодействии и рады тому, что их хозяева-люди — вместе…

Механизм № 3

Сознательная «технологическая ссора»

Настоящим торжеством человеческого разума могут считаться сознательные, или как я их определяю, «технологические» ссоры.

Технологические ссоры — это такие ссоры, которые специально провоцируются вовсе не для того, чтобы ухудшить отношения, а для того, чтобы добиться решения такой кратковременной тактической задачи, которую трудно достичь обычными любовными методами. То есть, кто-то из партнеров, вследствие собственных размышлений или использования чужого совета, ОСОЗНАННО приходит к мысли о том, что единственным способом достичь чего-то или избежать чего-то является только… ссора (или угроза ссоры) с партнером по любовным или семейным отношения. Вот он(а) и ссорится…

В этом варианте, ссоры происходят тогда, либо когда человек осознанно понимает, что его партнер по любовным отношениям поступает так, как его(ее) совершенно не устраивает, либо ему просто нужно вообще избавиться от данных отношений. Такой человек сознательно решает: «Самое время поставить партнера на место или временно разорвать с ним отношения. Вот сейчас мы это и сделаем! И не важно, будет для этого подходящий повод, или придется его инсценировать. Матч должен состояться при любой погоде!».

Поскольку сознательные «технологические» ссоры — настоящий триумф нашего разума, приведу список примеров наиболее распространенных «технологических» ссор между влюбленными.

Десять примеров разумных «технологических» ссор

Пример № 1. Циничное желание кого-то из партнеров (чаще всего у мужчин) «сэкономить». Если у первого партнера через день-два будет день рождения, небогатый второй партнер, бывает, ссориться с ним(ней) только для того, чтобы либо вообще ничего не дарить, либо сделать это чуть позже, когда финансовое положение несколько улучшиться и можно будет приобрести действительно достойную вещь.

Пример № 2. Вовремя организованная ссора используется как хороший повод выклянчить во время примирения ту или иную понравившуюся вещь (профессиональные содержанки состоятельных мужчин, именно таким образом успешно их «разводят на подарки».

Пример № 3. Ссора является результатом стремление избежать намеченного «ритуального» знакомства с родителями своего близкого человека (а то и прямой подачи заявления в ЗАГС!). Свежая ссора с последующей обидой и паузой в отношениях, позволяет отодвинуть это «знаковое» событие «на потом», то есть на неопределенное время.

Пример № 4. Сложные жизненные обстоятельства неожиданно потребовали стопроцентной концентрации сил на том или ином направлении (вступительные или выпускные экзамены, сессия, годовой отчет, очень выгодный контракт и т. д.). Поскольку партнеру очень трудно объяснять, что две-три недели лучше всего не видится вообще (зато будет заработано очень много денег!!!), самое время правильно поссориться и «взять тайм-аут».

Пример № 5. Сомнение в том, действительно ли партнер по отношениям так сильно дорожит этой связью, как он(а) это говорит, заставляет ссориться «для проверки», то есть для того, чтобы убедиться в том, что партнер все-таки «прибежит», а его(ее) любовь на самом деле имеет место.

Пример № 6. Чрезмерная ревность одного из партнеров, который совершенно не позволяет второму партнеру хоть куда-то выходить без его(ее) сопровождения. А так поссорился, вышел на пару дней из «зоны связи» и бегом в баню или на день рождения…

Пример № 7. Желание мужчины воспользоваться «критическими днями» своей подруги для того, чтобы принудить ее заниматься теми видами секса, которые ей не нравятся (прежде всего, оральным и анальным). В этом случае, дамы своевременно ссорятся и несколько дней пережидают. А там уже можно заниматься обычным видом секса.

Пример № 8. Ссора «на сексуальной почве» используется как метод давления на того партнера, который является сексуально более пассивным(ой) и помогает более активному партнеру добиться того, чего ему хочется методом «сексуальной забастовки».

Пример № 9. Вследствие факта собственной сексуальной измены, один из партнеров приобрел венерическое заболевание (или есть подозрения на этот счет). Чтобы временно прекратить сексуальные контакты и выиграть те самые жизненно необходимые две-три недели для лечения, лучше всего вовремя «наговорить друг другу лишнего», поссориться и на какое-то время «залечь на дно».

Пример № 10. Та или иная ссора может быть продиктована сознательным стремлением «подогреть» уже длительное время существующие и потому несколько «увядшие» любовные отношения. Подобные эпизодические «встряски», действительно, нередко имеют важное профилактическое значение и помогают сбросить накопившееся эмоциональное напряжение, избежать чрезмерного «застоя крови», создать в поскучневших длительных отношениях хотя бы видимость какого-то яркого «события».

Безусловно, этот список не является полным! Однако даже он позволит наиболее неискушенным читателям осознать, что автор имеет в виду, употребляя понятие «технологические ссоры». Нет никаких сомнений, что часть из этих примеров для вас хорошо знакомы, а некоторыми вы теперь пополните свой «любовный арсенал». Но, самое главное, вы сможете реабилитировать свою собственную разумность: оказывается, она не только все-таки играет в любовных ссорах какую-то роль, но и иной раз играет ее очень даже заметно!

Кроме того, автор очень надеется, что знание о трех механизмах возникновения любовных ссор, поможет вам в следующем:

Три плюса знания о механизмах любовных ссор:

Плюс № 1. Теперь вы знаете, что под внешней оболочкой самого факта ссоры могут скрываться совершенно различные механизмы ее образования.

Плюс № 2. Эти знания станут неким элементом вашего собственного самопознания, повысят вашу собственную управляемость самим(ой) собой и своими ссорами.

Плюс № 3. Понимание того, что ваш любимый человек далеко не всегда сознательно провоцирует ссоры, позволит вам иногда его(ее) прощать и вообще, немного легче относиться к текущим ссорам.

Сказав обо всех трех основных механизмах возникновения ссор между партнерами, самое время подвести итоги данной главы и сделать выводы.

Основные выводы из сказанного в главе

Вывод № 1. Подавляющее большинство тех ссор, которые возникают между влюбленными имеют не субъективный (как мы обычно привыкли думать!), а объективный характер.

Чаще всего, ссоры происходят не тогда, когда люди сознательно желают проверить своего партнера «на прочность», а тогда когда это сочтет правильным и нужным наше бессознательное (точнее говоря, «досознательное», сформировавшееся в процессе эволюции еще за миллиарды дет до появления разума). То есть тогда, когда наш мозг либо посчитает целесообразным сопоставить свои собственные принципы, подходы и реакции с такими же принципами, подходами и реакциями другого человека (в начале отношений), либо тогда, когда мозг уже принял принципиальное решение о невозможности совмещения двух партнеров и потому начинает провоцировать бесконечное число ссор для того, чтобы эмоционально накалить своего(ую) хозяина(йку) «до белого каления», и… тем самым, наконец-то сподвигнуть его(ее) на внешне якобы «холодное, сознательное и глубоко взвешенное» решение о необходимости расстаться.

Вывод № 2. Несмотря на явный и подавляющий перевес в ссорах «фактора бессознательного», сознание человека вовсе не довольствуется ролью «технического исполнителя» возникающих ссор. От него действительно очень много зависит…

Уже сам имеющийся в этой главе научный анализ ссор между партнерами — пример активности человеческого сознания в исследовании и покорении собственного бессознательного. Поэтому, ничего не мешает уважаемым влюбленным задумываться о том, почему и отчего они ссорятся, обмениваться своими мыслями с близким человеком и, как следствие, повышать «управляемость» совершенно необходимых для пары любовных ссор. И уж, конечно, ничего не мешает партнерам активно использовать механизм «технологических ссор»! Тем более, что их тот их список, что приведен выше, на самом деле, далеко не полный…

Вывод № 3. В течение всего срока существования любовных и семейных отношений, нет периодов, когда ссор нет вообще.

Безусловно, наибольшее число ссор действительно происходит либо на старте отношений (сразу после окончания кратковременного периода «розовых очков», либо на их финале, когда партнеры уже склоняются к необходимости расстаться, ищут для этого «красивые поводы» и все новыми и новыми ссорами проверяют друг друга «на прочность»: «Выдержит не выдержит?! Ах гадина, выдержал(а)! Значит, в следующий раз нанесем ему(ей) удар по самолюбию посильнее этого…». Однако, такое неравномерное распределение количество ссор в начале и в конце любовных (да, и семейных тоже!) отношений, вовсе не означает, что где-нибудь в середине срока ваших любовных отношений (скажем, в интервале от года до трех лет общения) имеется некое «море Спокойствия», где партнерам гарантируется полный штиль и избавление от каких-либо ссор и конфликтов. Увы, это не так. Хотя бы и значительно меньших размерах, однако ссоры будут иметь место и в «золотой середине» любовных отношений и даже на их Пике. И даже за сутки до свадьбы! А то и во время ее!

Если читатель спросит автора, почему же это так, автор ответит следующее:

В ходе эволюции Мать-Природа так хитро «отрегулировала» взаимодействие между человеческими сознанием и подсознанием, что на протяжении всего срока любовных или семейных отношений происходит частичная замена и «перекрытие» одного механизма возникновения ссор другими: когда отношения стабилизируются и количество естественных бессознательных ссор идет на убыль, приходит время ссор бессознательно-сознательных. А когда партнеры совсем уже привыкли друг другу и полностью «притерлись», они сами начинают «мутить воду» своими сугубо разумными «технологическими» ссорами. Затем наступает кризис отношений и вновь увеличивается число ссор бессознательных. Если кризис удается преодолеть, на смену этим ссорам снова приходят другие. И так до бесконечности…

То, что обычно нам кажется простой чередой банальных ссор,

на самом деле является сложным перетеканием одного типа ссор

в другой, их причудливым «наложением» и взаимопереплетением.

Поэтому, когда уважаемый читатель или читательница пожелают проанализировать свои ссоры с любимым человеком, пусть имеют это в виду.

Вывод № 4. Исходя из того, что процент разумных «технологических» ссор составляет лишь очень небольшой процент от ссор в целом, полностью исключить возможность возникновения поводов для ссор, представляется делом практически невозможным.

Как известно, поводом для возникновения ссор между влюбленными может быть совершенно что угодно: начиная от чьей-то вечной критики партнера за его(ее) внешний вид и заканчивая чрезмерным желанием одного из партнеров все время быть вместе и не выходить «в свет». Соответственно, любые попытки договориться о том, что те или иные «острые темы» никогда не должны являться поводом для выяснения отношений, почти всегда обречены на провал. Если подсознаниям обоих партнеров очень нужна информация о вероятном отце или матери будущих детей — они все равно найдут способ ее получить. А как уже было сказано, самым лучшим и максимально наглядным способом ее получения является сопоставление, то есть … ссора или конфликт на некую «заданную» тему. И это так.

Вывод № 5. Так как всякая попытка поддерживать любовные отношения совершенно без конфликтов является делом заведомо не реальным, единственно правильным выходом в ситуации борьбы с любовными ссорами является не исключение ссор как таковых, а направление их в «нужное русло».

Как показывает практика, это достигается, прежде всего, за счет:

- правильного поведения партнеров во время самого выяснения отношений, умелого ведения «ссор» без произведения болезненных ударов по самолюбию, оскорблений и рукоприкладства;

- правильного поведения партнеров сразу после произошедшей размолвки;

- правильного поведения партнеров во время примирения;

- выведения партнерами правильных выводов о том, чьи же позиции и подходы оказались в той или иной конфликтной ситуации более удачными;

-правильной оценки партнерами самого хода, «тональности» и результатов ссоры.

Надеюсь, что вы все это очень внимательно прочитали и будете учитывать в своих любовных ссорах.

А сейчас практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Смиритесь с любовными ссорами!

Зная о том, каким образом возникают любовные ссоры, теперь вы должны окончательно смириться с тем, что как бы вы не любили своего партнера, вы все равно будете с ним(ней) ссориться! Вы будете ссориться хотя бы потому, что как я уже говорил в главе — как бы вы не хотели заткнуть все дыры в своем старом шланге, уже сам факт затыкания этих дыр будет приводить к такому увеличению давления воды на шланг, что обязательно будет возникать все новые и новые дыры.

Проще говоря,

Бесконечное перетекание бессознательных ссор сначала в

бессознательно-сознательные, а затем в сознательные,

остановить практически невозможно!

А это означает, что у вас должна быть устранена хотя бы одна причина ссор — ваше недовольство тем, что ваш партнер постоянно с вами ссорится!

Второе. Выявляйте разумные «технологические» ссоры!

Показав вам в этой главе десяток разумных технологических ссор, автор сразу предупреждает своих читателей:

Наличие разумно спровоцированных ссор — вовсе не признак того,

что вы разлюбили своего партнера или он(а) разлюбил(а) вас!

Это просто означает, что вы — опытные, хитрые и умные! Это означает, что вы или ваш партнер умеете манипулировать друг другом! Однако, это вовсе не означает, что вы только друг друга используете!

Тем не менее, в разумных технологических ссорах есть и свой тревожный диагностический признак. Скажем и о нем.

Три опасных признака разумных технологических ссор:

Согласно моим наблюдениям, случившаяся разумная технологическая ссора несет в себе много потенциально неприятного в том случае, если она содержит в себе три следующих признака:

— ссора мало эмоциональна, партнер-инициатор ссорится откровенно скучающим голосом давно все про себя уже решившего человека;

— партнер дает вам на размышление и принятие ультиматума («на подумать») время большее чем сутки: например, неделю, две недели, месяц;

— партнер категорически отказывается общаться с вами на предмет восстановления ваших отношений в течении того времени, что он(а) дал(а) вам на размышление и принятие его(ее) правил игры.

Если эти признаки имеют место — будьте внимательны. Возможно ваш партнер действительно уже либо остыл(а) и планирует с вами расстаться, либо попросту вас использует.

Третье. Не переборщите с профилактическими ссорами!

Что такое «профилактические ссоры», вы помните. Это такие ссоры, которые первоначально провоцируются на бессознательном уровне, однако затем нами осмысливаются, принимаются на вооружение и становятся сознательными. Так вот, многие влюбленные, привыкнув к тому, что ссоры иногда возникают практически «из ничего», начинают копировать бессознательно-сознательные ссоры уже на совершенно разумном уровне, превращают их в «технологические». А затем с чувством огромного морального удовлетворения периодически устраивают «профилактические порки», говоря народным языком «достают», «дрессируют» и «драконят» своих любимых, сначала доводят их в воспитательных целях до истерики, а затем счастливо мирятся. Целуются и плачут в машинах, подъездах и лавочках в парках…

В связи с тем, что эта проблема имеет место, мне хочется сказать всем эти любителям не просто «докопаться», а сделать это так «творчески», чтобы довести партнера почти до слез, заставить трястись от негодования, принудить сказать какую-нибудь резкость, а затем… подвести дело к тому, чтобы обняться, расцеловаться, трепеща от переполняющих эмоций обняться до хруста костей, следующее:

Уважаемые любители дрессировки партнеров! Имейте в виду! У профилактических ссор существуют сразу дне проблемы:

Проблема № 1. Внешне совершенно безобидные, «профилактические» ссоры все равно оставляют на душе обоих партнеров «неприятный осадок», который с годами достигает такой толщины, что полностью покрывает и любовь и нежность. Рано или поздно, количество «профилактических» ссор неизбежно переходит в качество и начинает отдалять друг от друга когда-то очень влюбленных друг в друга людей…

Проблема № 2. Устраивая друг другу «профилактические» ссоры по принципу «чтобы партнер не очень-то расслаблялся!», некоторые влюбленные почему-то искренне убеждены, что совершать подобное имеют право только они одни, а вовсе не их партнер, которому, якобы, этого «не положено». В итоге, любые попытки второй стороны устроить «профилактическую» ссору мгновенно и очень жестко пресекаются, человека стыдят и всячески укоряют.

В результате, в данной паре возникает своеобразный «перекос» в сторону одного из партнеров. Второй партнер начинает чувствовать, что его(ее) «зажимают», его(ее) не ценят, «игра все время идет только в одни ворота» и т. д. и т. п. Такому человеку в рамках этих любовных отношений становится очень дискомфортно, морально-психологически очень тяжело. Кончается это все либо изменами, либо стремлением больше общаться с тем, «кто ко мне лучше относится и ценит меня таким(ой), какой(ая) я есть». В итоге, это все равно приводит к изменам…

Если вы согласны, что дело обстоит именно таким образом, постарайтесь не злоупотреблять своим правом на «профилактические» ссоры! Не думайте, что «воспитывать» своего партнера можно только вам одной(ому)! Не пресекайте попытки своего любимого человека сделать что-то подобное «в вашу сторону»! Если вам нравится, когда партнер покоряется — будьте морально готовы хотя бы изредка покоряться и своему партнеру! Только таким образом вы сумеете избежать «перетягивания одеяла только в одну сторону», добьетесь в вашей паре необходимого «паритета», устраните опасность того, что сначала ваш любимый человек начнет чувствовать себя «забитым(ой)», «униженным(ой)» и «угнетенным(ой)», а затем решит, что «пора прекращать эти оскорбительные для моего самолюбия вечные дрессировки и воспитательную работу!».

Постарайтесь отнестись к этому максимально серьезно.

С уважением, Андрей Зберовский.

Ремарка

Поскольку автор не относит себя к числу престарелых моралистов-маразматиков на почве импотенции, он отдает себе полный отчет в том, что разумные «технологические» ссоры занимали, занимают и будут занимать в любовных отношениях достаточно важное значение. Поэтому, говорить о том, что все эти технологии хорошо подготовленных ссор являются для любовных отношений «запрещенным приемом» он не будет. К сожалению, в тех или иных ситуациях разумные ссоры все равно приходится применять: иначе, как добиться тех или иных уступок или хотя бы сближения позиций по методу «под нажимом»?! Действительно, иной раз совершенно никак!

Однако, некое итоговое авторское предупреждение по этому поводу все-таки будет. Вот оно:

Дорогой(ая) читатель(ница)! Пожалуйста, не заигрывайтесь и не считайте себе чересчур продуманным(ой)! Игра под названием разумные технологические ссоры крайне редко идет в одни ворота! Поэтому, принимая решение о том, что вам самое время поссориться и что-то себе выторговать, всегда отдавайте себе отчет в следующем:

— во-первых, ваш партнер не просто может, но и имеет полное право поступать совершенно также, как и вы;

— во-вторых, вы можете постепенно обеднить эмоциональную составляющую ваших отношений, сделать их чересчур рациональными и потому скучными. А скучные любовные отношения редко бывают долгими…

— в-третьих, вы рискуете тем, что ваши хитрости, однажды могут быть раскрыты, а вы потеряете доверие своего любимого человека;

— в-четвертых, чрезмерная фальшивость или притягивание ссор за уши, однажды может привести к тому, что у вашего партнера выработается ко всем ссорам полный иммунитет. И тогда ваш вынужденно ставший толстокожим партнер перестанет хоть каким-то образом менять, модернизировать и перестраивать собственное поведение. А как показывает практика, «несгибаемые» партнеры почти всегда теряют свои любовные отношения. Теряют их только потому, что они уже не могут приспосабливаться к тем изменениям друг в друге, которые неизбежно возникают со временем;

— в-пятых, заранее придумывая, когда и из-за чего вы поссоритесь со своим партнером, постарайтесь не хвастаться своим опытом дрессировки перед своими друзьями, знакомыми или родственниками. Как только такая информация дойдет до ушей вашего любимого человека, вы совершенно гарантированно получите такой всплеск совершенно справедливого гнева, с которым вы можете уже не справиться…

В общем, используя те или иные «технические» ссоры, постарайтесь не перехитрить самого(саму) себя! Иначе, потом будете очень об этом жалеть…

И еще.

ИНОГДА ПОЗВОЛЯЙТЕ СВОЕМУ ПАРТНЕРУ

ПОБЕЖДАТЬ ВАС В ВАШИХ ЛЮБОВНЫХ ССОРАХ!

И поверьте мне: тогда ему(ей) будет гораздо интереснее и поддерживать любовные отношения и периодически проигрывать вам.

Но, самое главное, — это будет ПО-ЧЕТНОМУ! А это — важно!

Вот, собственно и все. С уважением, автор.

Глава 6

Общая картина любовных ссор

В этой главе мы поговорим о том, как любовные ссоры выглядят на практике. И сделаем кое-какие значимые для вас выводы.

Итак, давайте вспомним, как вы ссоритесь со своим любимым человеком. С чего все начинается? Как вы помните, все и всегда начинается с некого несогласия. Допустим с вашего собственного. Например, вы говорите… Да, в общем-то совершенно неважно, что вы говорите: «Я не хочу смотреть это канал! Почему я должен(на) смотреть только то, что интересно тебе?!», «Я не хочу идти в этот кинотеатр, давай сходим в другой!», «Мне не хочется проводить эти выходные с твоими друзьями, лучше побудем вместе…», «Не желаю опять просидеть все это лето в городе или на даче! Давай куда-нибудь съездим!», «Я не хочу выглядеть только так, как тебе нравится! Сегодня я оденусь как хочу сам(а)!», «Мне не нравится, что ты периодически ходишь на свои корпоративные вечеринки, а я как дура(к) вечно сижу дома и жду тебя!». И т. д. и т. п.

Главное — другое. Главное, что началом всего-всего последующего сначала становится ваше несогласие с тем, что было предложено вам или уже сделано вашим партнером.

Услышав ваше несогласие, ваш партнер как правило удивляется и задает вам резонный с его(ее) точки зрения вопрос «Почему?».

После этого вы начинаете обосновывать причину своего отказа или несогласия. Приведя пару-тройку вполне объективных или крайне субъективных доводов, вступая в полемику с партнером, рано или поздно, вы обязательно скажете самое главное, поистине ключевое слово любовных ссор — «Надоело!». Причем, подойдете вы к нему следующим образом. Перечислив свои доводы, вы обязательно пожелаете надавить на совесть партнера, продемонстрировать ему свое немыслимое долготерпение, и скажете: «А вообще, милый(ая), я хочу тебе сказать следующее: между прочим, я терплю возникновение таких вот ситуаций уже НЕОДНОКРАТНО! Я тебе обычно все уступают и уступаю, все жду и жду и надеюсь, что рано или поздно ты поймешь, что нельзя быть таким(ой) эгоистом(ком), учитывать исключительно свои интересы и жить только по своим правилам! Но, как видно, ты ничего не понимаешь и совершенно не уважаешь моего мнения и моего к тебе трепетного отношения! И мне все это уже надоело!!! Так что, или давай учитывать мои пожелания и интересы, или мы с тобой вечно будем ссориться, а потом в итоге расстанемся! Причем, расстанемся именно из-за тебя!».

В этот момент самым важным является следующее: мучительно напрягая свою память и перечисляя все те многочисленные случаи, когда вы проявляли свое смирение, когда терпели и молча соглашались с тем, что вам навязывали, ВЫ НЕОЖИДАННО ДЛЯ СЕБЯ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ ДАННАЯ ССОРА — ВОВСЕ НЕ КАКАЯ-ТО ТАМ СЛУЧАЙНОСТЬ! Это — ЗАКОНОМЕРНОСТЬ! Оказывается, вы терпели все это уже давным-давно, а сами даже этого и не подозревали! Ах как вам все это время было плохо, а вы об этом даже и не знали! Но, вот теперь-то ваши глаза раскрылись…

Выслушав вашу гневную тираду, сопровождающуюся обширным экскурсом в историю ваших отношений и тыканьем его(ее) носом в некоторые совершенно вопиющие факты, ваш партнер начинает давать свой комментарий случившемуся.

Из его выступления вы, с большим удивлением, также узнаете, как же ему(ей) все это время было очень тяжело с вами! Узнаете, что на самом деле, все сказанное вами следует понимать совершенно по-другому и вообще, главным эгоистом в ваших отношениях являетесь все-таки вы!!!

Если слушать ссоры влюбленных или супругов со стороны, в подавляющем большинстве случаев возникает резонный вопрос: Если вам друг с другом так плохо, то почему же тогда вы все еще вместе?!

С большим или меньшим терпением прослушав своего партнера, вы берете ответное слово и ввиду недостатка аргументов, начинаете все глубже и глубже уходить в историю ваших любовных отношений, которая в вашей интерпретации теперь представляется ничем иным, как историей ваших обид и унижений!!!

В ответ вы слышите такое же краткое изложение многотомной истории ваших отношений, однако каждый из упомянутых вами эпизодов представлен уже совершенно в другом свете. И разумеется, виноваты во все только вы сами!

В конце концов у кого-то из вас лопается терпение! Кто-то из вас удрученно признает: «Хорошо, пусть во всем буду виноват(а) только я сам(а)! Но на самом деле я виноват(а) только в том, что все эти годы я потакал(а) тому(той), кто, как выяснилось, совершенно меня не ценил и не ценит! Ладно, если уж я такой(ая) плохой(ая) — тогда я прошу прощения за то, что отнял у тебя столько время из твой жизни и ухожу! Ну, все — пока!».

Затем, кто-то из вас либо замолкает, либо начинает плакать, либо сразу же разворачивается и уходит. Соответственно, вторая сторона либо также разворачивается и уходит, либо экстренно пытается примириться и наконец-то начинает говорить что-то более или менее разумное и проникнутое желание все-таки остаться вместе. В конечном итоге, кто-то отказывается от своей позиции и обещает впредь лучше учитывать пожелания другой стороны. В общем, в этот же момент или несколькими часами или сутками спустя, инцидент будет исчерпан, а партнеры уже будут сами недоумевать: И чего это мы устроили такой разбор полета из-за сущей мелочи?! Сами не понимаем! Ведь каждый же из нас прекрасно знает, как нам друг без друга плохо… Наверное, сглазили завистники, или просто у кого-то в тот день было плохое настроение…».

Надеюсь, что во всем описанном вы себя более или менее узнали.

Теперь переходим к сути. Если суммировать все то, о чем было сказали, мы можем выделить четкий алгоритм типичной любовной ссоры. Он выглядит так.

Алгоритм типичной любовной ссоры

Этап № 1. Один партнер предлагает другому партнеру то с чем он(а) не соглашается. Причем, почти всегда, тот партнер, который с чем-то не согласился и пошел на ссору, до этого, в подобных же ситуациях, всегда соглашался…

Этап № 2. Партнер, возмущенный отказом своего партнера, требует прояснения его(ее) позиции по проблемному вопросу.

Этап № 3. В ходе обоснования своей позиции, возмущенный не согласившийся партнер приводит в пример те аналогичные ситуации, когда он(а) все-таки шел(шла) навстречу пожеланиям партнера, однако данная уступчивость так и не была им по достоинству оценена. При этом, сам ряд примеров из истории отношений, всплывает в голове недовольного только уже в ходе ссоры. Что нередко удивляет его самого и, в итоге, еще больше эмоционально заводит.

Этап № 4. Интерпретация всех приведенной недовольной стороной фактов в пользу того, кто предложил то, что вызвало у его партнера исходное раздражение.

Этап № 5. В силу того, что сталкивания одного факта с другим может длиться практически до бесконечности, рано или поздно происходит эмоциональный взрыв, кто-то кричит «Надоело!» и ссора кончается либо примирением, либо размолвкой, либо разрывом.

Теперь, когда все вышеизложенное представлено на ваш суд в сжатом, концентрированном виде, вы вполне сможете прийти к тем трем выводам, к которым пришел автор этих строк.

Три вывода из рассмотрения алгоритма любовных ссор:

Вывод № 1. Наше бессознательное тихо и незаметно ежедневно ведет счет наших любовных обид и притеснений

Именно оно является тем самым невидимым «счетчиком», который сначала кропотливо все учитывает и суммирует, а затем, когда у нас возникает необходимость отстаивания собственного мнения и позиции, стремительно подает эту информацию «наверх» — нашему сознанию, нашему разуму, которое ведет дискуссию уже не на первобытном уровне рычания и повизгивания, а на уровне вербальном, словесно-логическом, осмыслено-осознанном.

Вывод № 2. В большинстве случаев, наше личное бессознательное само принимает решение о необходимости провоцировании любовной ссоры. А мы только исполняем или не исполняем его указания.

Если вы попытаетесь оспорить эту позицию, тогда попробуйте ответить на два вопроса: А почему вы решили, что вам было целесообразнее поссориться именно на пятой, а не на, скажем, десятой, по счету конфликтной ситуации? И это при том, что внешне — ссориться в ней вам значительно неудобней, чем в предшествующей: там вы были вдвоем, а сейчас вокруг — люди, там вы просто прогуливались, а вот сейчас из-за вашей ссоры срывается тот поход в кино, где вы уже отдали деньги за билеты… Да и вообще, почему вы пару недель назад проглотили гораздо большую обиду, а вот сегодня отреагировали на какую-то мелочь… И так далее и тому подобное.

Конечно, мы люди — существа обучаемые. Уже после нескольких месяцев самых первых в своей жизни любовных отношений мы вполне овладеваем искусством самостоятельно принимать решения о начале тех или иных ссор. Тем не менее — окиньте взглядом свои любовные ссоры! Будем объективны: дай Бог, если мы ОСОЗНАННО принимали решение о необходимости ссоры хотя в одной из десяти своих ссор! Нравится это нам или нет, в вопросах о любовных ссорах, чаще всего, мы являемся все-таки заложниками чужих решений: заложниками либо своего собственного бессознательного, либо бессознательного своего партнера, либо удвоенной сумме двух бессознательных (вашего и партнера), либо вообще кого-то из своих знакомых, который выслушав какие-то наши жалобы на партнера, вдруг желчно сказал: «А вот я бы на твоем месте не стал бы всего этого терпеть и поссорился!».

Разумеется, было бы неправильно отрицать, что среди нас есть такие люди, которые ссорятся осознанно довольно часто! Или совершенно осознанно умеют управлять своим темпераментом так, чтобы не выпускать свои эмоции наружу, проглатываю ссоры внутри себя и умеют ссориться так, что со стороны даже не подумаешь, что такой человек ссорится. Однако, с моей точки зрения, это вовсе не означает, что такие люди контролируют свое бессознательное. Вовсе нет! Просто они успевают разумно обрабатывать получаемую от бессознательного информацию еще до того, как сказать ее вслух своему партнеру. И в результате осмысленно принятых решений, в итоге так ее и не сообщают, «закрывают тему», не провоцируя своими репликами самообороны ответного гнева партнера.

Каждый человек вполне способен научиться сначала осмысливать

то что ему услужливо подает ему его бессознательное, а затем

удерживать эту информацию в себе и… хоть как-то

уменьшать число своих ссор.

Разумеется, тем у кого характер флегматика, сангвиника или меланхолика контролировать себя все-таки значительно легче, нежели холерику. Тем не менее, практика показывает, что и холерикам это вполне по силам. Такие примеры я сам наблюдал очень много раз. Так что, проявлять свою разумность и удерживаться от любовных ссор в принципе может совершено любой человек. Разумеется, разумный человек.

Вывод № 3. На самом деле, никаких бессмысленных ссор не бывает! Любая, даже самая мелкая ссора является важным звеном в длинной цепочке ссор в ваших любовных отношениях

Этот — вывод важнейший в этом разделе. Как вы смогли убедиться,

Даже в том случае, когда нам кажется, будто мы ссоримся

из-за какого-то сущего пустяка, подбирая аргументы

в процессе ссоры, мы все-таки понимаем: и эта ссора

тоже имела под собой очень длинную предысторию…

То есть, при ближайшем рассмотрении, практически каждая ссора является вполне объективной и более или менее назревшей, логичным результатом всех ваших предшествующих ссор, обид и размолвок. А то, что она может показаться пустой и надуманной — то это лишь, не что иное, как проблемы нашего сознания, не всегда успевающего правильно осмыслить гениальность и заботу о нас нашего бессознательно, которое никогда ничего не забывает и не прощает!

Кроме того, у этой ситуации есть еще и обратная сторона! Не забывайте: вас же двое! Значит у вас на двоих сразу два бессознательных и два сознания. И если какая-то ссора может показаться сущим пустяком вам и вашему бессознательному, то это вовсе не означает, будто это так и есть! А вот бессознательному или сознанию вашего партнера текущая ссора пустяком не кажется! И это обязательно следует иметь в виду.

Кажущаяся бессмысленность многих любовных ссор, на самом деле очень верно отражает замысел Матери-Природы и нашего бессознательного. Цель любой любовной ссоры всегда многогранна — борьба за лидерство, выявление не оправдавшихся ожиданий и противоречий между партнерами, искусственное провоцирование короткого ухудшения отношений, создание такой временной паузы в отношениях, после которой все с любопытством ждут: кто же начнет мириться первым и что же он(а) при этом скажет…

А уже сам процесс примирения, готовности торговаться и делать или не делать уступки, в конечном итоге определит лидера и покажет — перспективны ли эти любовные отношения, или их самое время закончить…

То есть, цель любой ссоры состоит в том, чтобы временно прекратить любовную идиллию, развести партнеров в стороны, дать им возможность начать свои отношения как бы еще раз сначала, но при этом внести в сами отношения, в их стиль и иерархию те изменения, которые будут отражать постепенно меняющиеся (за годы дружбы или семейной жизни) позиции мужчины и женщины.

По сути дела, любая любовная ссора — это более или менее успешная попытка той или иной стороны пересмотреть те условия общения, которые к этому моменту времени сложились в этой паре, сделать так чтобы они устраивали того, кто является инициатором ссоры…

Теперь итоговое авторское резюме:

Авторское резюме

Завершая этой главой теоретическую часть нашего разговора о любовных ссорах, хочу поделиться с вами некоторыми соображениями. Как мне кажется,

Цель любовной ссоры заключается в сознательной или бессознательной попытке кого-то из партнеров перезаключить договор о продолжении любовных или семейных отношений на более выгодных для себя условиях. Или хотя бы сохранить в них тот свой статус, который был завоеван в предшествующих ссорах.

Самая основная цель любой любовной ссоры — заставить партнеров мириться на более выгодных для себя условиях. А в процессе примирения все встанет на свои места: определится лидер и ведомый, станет понятно, могут ли партнеры уступать друг другу и оправдывать взаимные ожидания. Соответственно, станет ясно — если ли смысл все еще оставаться вместе…

Таким образом, как бы странно это не звучало, одной их задач ссоры является временное разлучение партнеров, для того, чтобы затем они возобновили свои отношения как бы сначала, ощутили прилив радостных эмоций, обновили свои сексуальные ощущения.

Супер задача ссоры состоит в том, чтобы разрубить ваши любовные или семейные отношения на ряд таких отрезков, в каждом из которых вы словно начинаете с нуля. И это придумано для того, чтобы вы не очень тяготились от длительности вашего общения. В итоге, вместо долгого и нудного совместного жизненного пути у вас получается несколько интересных периодов отношений. Собственно, благодаря этому периодическому обновлению и возобновлению современные любовные отношения и получаются долгими. И это — хорошо!

В идеале, супер цель ссоры — дать вам возможность помириться!

А уже в процессе примирения у вас есть шанс добиться своего…

Так что, не удивляйтесь тому, что после ссоры вы какое-то время не общаетесь. Это так и положено…

Надеюсь, излагая все свои выводы и наблюдения, я смог быть более или менее понятным для своих уважаемых читателей…

Теперь переходим к практическим рекомендациям и постараемся ответить на те самые животрепещущие вопросы, что уже давно витают в воздухе.

Практические рекомендации

Первое. Знайте, когда начинаются любовные ссоры

Как вы уже поняли, ссоры между влюбленными почти никогда не происходят, да и не могут происходить в самые первые дни или недели начала общения. Исключением из этого правила является только такая ситуация, когда парень чуть ли не в первые часы отношений пытается затащить девушку в постель. Разумеется, в этом случае конфликты возникают мгновенно. Впрочем, данная ситуация и не имеет к любви ровно никакого отношения! Это просто секс и ничего больше!

Для возникновения любовных ссор обязательно нужна пусть даже

и очень краткая, но все-таки ИСТОРИЯ взаимоотношений.

И бессознательному и сознанию каждого из партнеров требуется определенное время за которое они протестирует поведение того, с кем его(ее) хозяина(йку) свела Судьба и старина Амур. В течение этого времени влюбленные будут терпеть разного рода мелкие и крупные обиды и притеснения, улыбаться друг другу сквозь слезы и делать, делать и еще раз делать свои выводы…

Именно ввиду необходимости приобретения определенной ИСТОРИИ отношений, ссоры между партнерами обычно начинаются только после истечения нескольких месяцев (как минимум, недель!) с момента знакомства. Только после того, как между партнерами отработает та самая специальная программа улучшения и оптимизации отношений между совершенно новыми друг для друга людьми, которую мы и называем любовью, и которая почти насильно заставляет новых знакомых не только стараться быть лучше, чем они есть на самом деле, но и временно занижает их собственную критичность по отношению к словам и поступкам новоприобретенного(ой) друга(подруги).

После того, как люди пообщаются друг с другом в течение нескольких недель или месяцев, в их сознании более или менее складывается общее представление о партнере (как выясняется в дальнейшем, почти всегда ошибочное!) и именно оно становится основой для принятия дальнейших решений как о стиле межличностного общения («на равных», с элементами превосходства или подчинения), так и о самой судьбе данных отношений. И вот тут-то и начинаются ссоры…

Исходя из этого, всем тем, кто продружил какое-то время (от месяца до года), а затем, по его(ее) мнению ВДРУГ начал(а) ссориться со своим партнером, следует сделать глубокий вдох, расслабиться и успокоиться. Это — абсолютно нормально! Это означает, что после какого-то времени общения, ваше бессознательное (и вашего партнера) сделало вывод о том, что этот человек вам более или менее подходит, но при определенной его(ее) корректировки. Вот эта корректировка и начинается…

Как бы странно это не звучало, начало любовных ссор является

очень положительным признаком и свидетельствует о том, что

между двумя людьми началась та самая притирка, которая

нужна им для того, чтобы остаться вместе.

Главное, чтобы эта притирка не являлась фатальной! О признаках фатальных ссор мы поговорим в следующем разделе.

Второе. Знайте примерную частоту возникновения любовных ссор!

Некоторые влюбленные очень переживают от того, что число их ссор оказывается большим, нежели у каких-нибудь их знакомых. Самое время их успокоить: В этом щекотливом вопросе каких-то специальных нормативов нет и не будет! Число ссор всегда будет соответствовать ритму и течению вашей жизни и тем целям, которые вы ставите перед собой в своих отношениях. Так что брать с кого-то пример или на кого-то равняться, попросту бессмысленно!

Количество ссор является индивидуальной и неповторимой

характеристикой каждой конкретной пары влюбленных или супругов.

В этом смысле, вам нужно понимать: сколько бы не было ссор между вами и вашим партнером, их число будет более или менее объективно! Объективно просто потому, что число ссор всегда связано с:

— темпераментом партнеров;

— возрастом партнеров;

— наличием предшествующего любовного и семейного опыта «вообще»;

— наличием негативного предшествующего любовного и семейного опыта (проще говоря, бросали и предавали ли уже этого человека, или еще нет);

— целями данного любовного или семейного общения;

— различием в имущественном, социальном и культурном уровне партнеров.

А как вы понимаете, все эти параметры, более или менее объективны.

Ну а тем, кто все-таки очень переживает по этому поводу, сообщу некие самые приблизительные «нормативы».

Примерные условные нормативы любовных ссор

е одного раза в месяц. ршенно "бщу: тся попросту 337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337Согласно моим наблюдениям за парами, ваши любовные отношения протекают совершенно «в пределах нормы», если вы:

— ссоритесь по мелочам не более трех раз за совместно проведенный день;

— ссоритесь по крупному примерно раз-два в неделю;

— из-за особо принципиальных ссор прерываете свои отношения на срок от одного дня до недели не чаще одного раза в месяц.

Если вы в это укладываетесь — прекрасно! Не укладываетесь — ничего страшного. Главное, чтобы число ваших особо крупных ссор с размолвками не переваливало за три штуки в месяц. С этого момента, согласно моим наблюдениям, у партнеров, действительно начинаются проблемы…

Третье. Регулируйте количество своих ссор!

Имейте в виду: тот факт, что подавляющее число любовных ссор происходит по желанию нашего бессознательного и абсолютно все происходящие ссоры — объективны и закономерны, вовсе не означает, что влюбленные совершенно не могут влиять на количество и качество своих ссор. Одним из простейших способов регулирования количества ссор является управление частой встреч влюбленных и максимальное оттягивание самого начала ссор.

Закономерность в этом вопросе предельно проста:

Чем чаще начинают встречаться новые знакомые — тем быстрее они

начинают ссориться и тем чаще затем конфликтуют «по мелочам».

Чем реже встречаются партнеры (конечно, речь не идет о встречах

раз в месяц) — тем позже начнутся ссоры и меньше их будет.

То есть, если познакомившись с кем-то, вы станете встречаться не менее трех-пяти раз в неделю (а то и каждый день!), — любовные ссоры могут начаться уже через месяц после начала дружбы. А иной раз и через неделю-другую…

Соответственно, если партнеры встречаются не более двух-трех раз в неделю, первые ссоры могут начаться только через полгода, а то и вообще, через год…

Так что, если вы желаете, чтобы ссор в рамках вашей любовной пары было немного — «не частите» в количестве встреч! Впрочем, не надо и перегибать палку и встречаться раз в месяц или в два. Об этом — в следующем параграфе.

Четвертое. Знайте, что увеличение числа ваших ссор — не повод для прекращения данных отношений!

Как уже было сказано, любовных отношений без конфликтов не бывает. Это не только неизбежная, но и в какой-то мере необходимая составляющая общения двух совершенно различных между собой людей. Поэтому, с одной стороны, ни в коем случае, не надо от них «зарекаться», и не надо их бояться. Но, с другой стороны, нельзя относиться к ним попустительски, нельзя с ними смириться и «плыть по течению».

В самый разгар ваших ссор и «боев местного значения», успокаивайте себя мыслью о том, что спустя какое-то время их количество обязательно идет на убыль, вы договоритесь между собой по основным вопросам, изучите возможные реакции друг друга и… овладеваете искусством «сглаживать острые углы» и избегать ссор еще до возникновения к тому каких-либо оснований. Поверьте: чаще всего именно так и случается! Однако, вы уже знаете: Полностью исключить возникновение любовных и семейных ссор никогда и никому не удастся! Поэтому, не нужно по этому поводу так сильно переживать!

Отсюда, следующая авторская мораль:

Наличие ссор между партнерами — вовсе не повод для прекращения любовных или семейных отношений! Все ваши заявления о том, что вы хотели бы сделать именно эти любовные или семейные отношения (даже обладая значительным опытом прошлых отношений!) совершенно бесконфликтными — не более чем утопия и вредное прожектерство! На практике так никогда не было и не будет! Не болеет только мертвый человек! Не ссорится только тот, кто ни с кем не общается и не дружит. Причем, как вы наверняка знаете, периодически ссориться сам с собой может даже одинокий человек. Причем, вовсе не являющийся шизофреником…

Так что, без паники! Ссорьтесь, но все равно дружите! По-другому, никак!

Пятое. Не глушите все свои любовные ссоры!

Борясь за уменьшение числа своих ссор, тем не менее, не перестарайтесь!

Как бы это не казалось странным, однако одна из задач ссор

заключается именно в уменьшении их числа!

Напоминаю вам: любовные ссоры — это совершенно естественный элемент нашего человеческого поведения. Он встроен в нас генетически. В этом смысле наши ссоры — ничто иное, как некий аналог нашей иммунной системы. Ссоры — это своего рода эмоциональная иммунная система. Безусловно, нам всегда не нравится, когда из-за болезни у нас растет температура, однако любой врач вам скажет: принимать антибиотики следует только после того, когда столбик градусника начнет подниматься уже где-нибудь к 38 градусам. А вот до этого пить аспирин и парацетомол не следует: организм должен уметь бороться сам! Так вот, та же схема работает и в любовных ссорах: до определенного момента времени, бороться с ними не только бессмысленно, но и попросту вредно! Партнеры, влюбленные и супруги просто обязаны дать своим ссорам поработать! Иначе в их любовном организме из двух индивидов так и не сможет установиться тот самый баланс, который и окажется для них индивидуально оптимальным.

Если же партнеры после каждой ссоры возьмут за правило бегать к родителям или психологам, это будет напоминать жизнь при подключении к аппарату искусственного дыхания: жизнь вроде бы как есть, но она все время зависит от того, не отключат ли в данной больнице электричество…

В общем, позвольте себе ссориться! Ссоры — не прихоть и не роскошь! Это — тренировка и профилактика вашей эмоциональной сферы. А ее не просто можно, ее даже нужно тренировать! А иначе как же вам жить?

Шестое. Не позволяйте подталкивать вас к ссорам!

Если прочитав этот раздел, вы вполне прониклись осознанием естественности и закономерности большинства своих любовных ссоры, вы должны самостоятельно осознать:

Слушать чужие советы при любовной ссоре, это примерно тоже

самое, как если бы вы пытались установить винт вертолета

на подводную лодку!

Да, да, это именно так! Чужой опыт всегда малоприменим в любовных ссорах! Поэтому ни в коем случае не слушайте советов некоторых «бывалых» и не осуществляйте искусственного вмешательства в совершенно естественный процесс регулировки ваших отношений. В конце концов, они же у вас ЛИЧНЫЕ!

Провоцировать ссору после того, как-то некий доброхот скажет вам: «Ну, сколько можно терпеть! Разве можно себя так не уважать?! Ведь ты же вполне сможешь найти себе кого-то еще, а вот он(а) — еще большой вопрос! Так что, немедленно ссорься и в борьбе требуй улучшения отношения к своей персоне!» — это примерно то же самое (извините за такой, пусть и не аппетитный, но зато очень наглядный!), как вскрывать еще не назревший гнойник. Сначала вам будет больно, затем у вас появится иллюзия, что вы все сделали правильно, а затем… все воспалится, «дойдет до нужной кондиции» и вскрывать еще раз все равно придется! И при этом вас всегда будет посещать мысль: «А может быть все это зря? А может быть он бы рассосался и сам, без хирургического вмешательства?».

Мало того, что вмешательство кого-то в ваши личные отношения само

по себе может стать поводом для ссор! Устранение одной ссоры до ее

возникновения все равно неизбежно приводит к возникновению другой:

причем, по той самой причине о которую вы совершенно не учитывали…

Ссора по совету кого-то, очень сильно напоминает фильм про путешествия по времени, когда незадачливый герой все время пытается упредить какое-то неприятное событие, но в результате собственных же действий все время ухудшает и ухудшает ситуацию и свое положение…

Так что, очень вам советую: Ссорьтесь только сами по себе и в силу собственного разумения! НЕ НАРУШАЙТЕ ЕСТЕСТВЕННОГО БАЛАНСА СВОИХ ЛЮБОВНЫХ ССОР! БЕРЕГИТЕ СВОЙ ЛЮБОВНЫЙ СУВЕРЕНИТЕТ!

Только в этом случае вы сможете достичь именно СВОЕГО личного счастья!

Ремарка

Главной целью этого раздела было некоторое ваше просвещение и успокоение относительно текущих любовных и семейных ссор. Надеюсь, что вы стали лучше понимать себя и своего любимого человека, научились быть более терпимыми к некоторым особенностям его(ее) поведения.

А вот в следующем разделе вам вновь предстоит немного напрячься: там мы поговорим о тех ссорах, которые характерны для проблемных, кризисных любовных или семейных отношений. Хочется надеется, что все это останется для вас только сухой теорией, однако, прежде чем даже допустить возможность падения, лучше подстелить немного соломки. Так-то оно помягче будет…

Раздел второй

Ординарные и фатальные любовные ссоры

В первом разделе уже говорилось о том, что любовные ссоры всегда начинаются только спустя какое-то время после начала отношений и уже сам факт их начала дает партнерам возможность успешно «притереться» и создать семью. Однако, далеко не все ссоры — признак именно здоровых любовных отношений, признак притирки и подстройки партнеров друг под друга! С точки зрения автора этой книги, известная всем поговорка «Милые бранятся — только тешатся!», чересчур оптимистична и не передает всей сложности и трагичности любовных ссор. К сожалению, далеко не все ссоры являются притирочными, профилактическими или технологическими! Среди всего многообразия ссор между партнерами по любовным или семейным отношениям, есть и такие, которые автор определяет как «фатальные», приводящие к постепенному или быстрому уничтожению еще совсем недавно таких романтичных отношений…

Об обычных, как я их называю — «ординарных», и смертельно опасных для любовных и семейных отношений «фатальных» ссорах мы и поговорим с вами в этом небольшом разделе. А кроме этого, мы еще и попытаемся создать наиболее успешный и безопасный алгоритм того, как правильно ссориться… Читайте!

Глава 7

Ординарные и фатальные любовные ссоры

Читателям, наверняка хотелось бы знать: Есть ли какие-то характерные признаки, по которым можно своевременно понять, является ли та или иная их ссора с партнером по любовным или семейным отношениям только «притирочной» и свидетельствует о том, что люди просто подбирают друг к другу какие-то невидимые «ключики», или же она сигнализирует, что разрыв и превращение в «бывших» возможны буквально в любую минуту? Где же проходит та самая грань, которая отделяет ссоры текущие, не принципиальные, от ссор разрушительных и для исхода отношений почти смертельных?

Обрадуем тех читателей, кто задает эти и подобные вопросы. Безусловно, такие признаки есть, а правильная диагностика любовных конфликтов вполне по силам любому человеку. Обычные, «текущие», «притирочные» ссоры и конфликты между влюбленными (назовем их обычными, ординарными, или позитивными), имеют множество характерных отличий от конфликтов периода кризиса отношений (назовем их фатальными, или негативными). А чтобы читатели сумели не только сумели их увидеть, но и своевременно протестировали собственные любовные ссоры, дадим сейчас описания наиболее типичных, характерных конфликтов ординарного и фатального порядка, выделим их наиболее яркие признаки.

Начнем с конфликтов любви обычного, ординарного порядка.

Тринадцать признаков ординарных любовных ссор

— Конфликты происходят только по самым принципиальным вещам. Мелкие «нестыковки» обычно просто опускаются «по умолчанию» сторон.

— Партнеры почти никогда не связывают новую ссору с предыдущими. Они не восклицают «ну вот опять, как в прошлый раз!» и каждый раз ссорятся как в первый раз, не ссылаясь на выводы и решения сделанные во время прошлых ссор.

— В момент возникновения конфликтной ситуации, партнеры до последнего стараются избежать необходимости специально обсуждать поведение друг друга. Вместо предъявления взаимных претензий и предложений «откровенно поговорить», звучит фраза: «Милый(ая), не будем сориться по пустякам! Просто давай больше прислушиваться друг к другу и исправлять те досадные мелочи, что портят нам жизнь… И, вообще, уже забыли…».

— Ситуации с выяснением отношений являются очень болезненными для обоих партнеров. С момента ссоры до момента примирения оба партнера испытывают сильнейший психологический дискомфорт. (Даже если они стараются его скрыть). Люди желают примириться как можно быстрее…

— Ссоры имеют краткосрочный характер, обычно день-два. Партнеры стремятся как можно быстрее найти путь к примирению. Они словно играют в игру «кто успеет позвонить друг другу первым!». В половине случаев, люди плачут и мирятся уже в ходе ссоры (особенно сидя в машине).

— Партнеры не стыдятся признаваться в том, что кто-то из них «был не прав» и регулярно просят друг у друга прощения.

— Само примирение между поссорившимися партнерами почти всегда происходит без каких-либо предварительных условий или торгов. Люди не говорят друг другу «Я буду с тобой общаться только в том случае, если ты больше не будешь делать это, а будешь делать только то», они мирятся не для того, чтобы что-то себе «выторговать», а потому что им друг без друга плохо… Примирение в таких случаях происходит почти естественным путем. Один партнер спрашивает другого: «Кстати, что сегодня идет в кинотеатре?!». Другой восторженно отвечает, что это совершенно неважно, но в кино обязательно следует пойти! Да и вообще — МИР!

— Ради сохранения отношений оба партнера готовы идти друг другу на различные уступки. О своем самолюбии и гордости никто не вспоминает…

— Даже на самом пике конфликта партнеры не допускают мысли о том, что самый лучший способ выхода из ситуации — это просто расстаться.

— Несмотря на ссоры, партнеры испытывают друг к другу сильное сексуальное влечение. В самый разгар выяснения отношений многие думают примерно так: «Какой ерундой мы занимаемся! Лучше бы обнялись и занялись делом…». В итоге, многие конфликты заканчиваются хорошим сексом.

— В ходе словесных перепалок никто не жалуется на то, что «мы уже устали от этих отношений», не называет их «неперспективными», не предлагает «проверить чувства друг друга» краткосрочным расставанием, не требует дать возможность «отдыхать по отдельности» и т. д.

— Во время выяснения отношений партнеры никогда «не переходят на личности» и не пытаются «сделать друг другу больно», используя те факты биографии партнера, которые тот(та) не любит вспоминать.

— Даже в самый пик ссоры никто никого не оскорбляет и не ругается матом (или делает это крайне редко). Тем более никто не пытается друг друга ударить…

Такова «клиническая картина» мелких бытовых конфликтов, ординарных конфликтов любовных отношений. Сделаем о них свои промежуточные выводы.

Промежуточные выводы об ординарных конфликтах любви

Ординарные конфликты любви не являются отражением глубоких противоречий между партнерами, почти всегда они вполне устранимы.

Ординарные конфликты любви — это не более чем своеобразная «притирка» отношений, определение баланса сил между партнерами, выявление лидера (ведущего) и того, кому суждено стать ведомым(ой).

Ординарные конфликты любви наиболее характерны для периода начала любовных отношений, когда работающая любовная программа оптимизации отношений легко подавляет привычный для нас эгоизм и заставляет людей стремиться найти выход из ситуации порой даже ценой пощечины собственному самолюбию и эгоцентризму.

Ординарные конфликты любви являются важным моментом в процессе подготовки пары к длительному существованию вместе. Это то самое выявление «кто в доме хозяин» среди только что набранной команды, на том самом корабле, который выходит в свое плавание к гавани Семейного Благополучия.

Ординарные конфликты любви являются внешними проявлениями процесса гармонизации и регулировки отношений между партнерами, рассчитывающими на длительные отношения. Это не что иное, как согласование партнерами своих позиций по различным вопросам в ходе открытых дискуссий, определение статуса людей в рамках данных отношений.

Теперь мы можем выявить признаки фатальных конфликтов периода кризиса любовных отношений наиболее показательным и наглядным методом «от противного». Пожалуйста, будьте очень внимательны: вполне возможно, что какое-то их количество уже присутствует и ваших ссорах…

Тринадцать признаков фатальных любовных ссор

— Партнеры уже не могут сдерживать самих себя и друг друга и потому конфликты могут начинаться из-за совершенных мелочей. Более того, незначительные проступки партнера почти всегда становятся поводом для обстоятельного разговора на тему о том, «как кому тяжело друг с другом», «как все это надоело» и «почему ты совершенно неисправим(а) и вечно повторяешь одни и те же ошибки…».

— Люди легко «раздувают из мухи слона», пытаются мысленно моделировать и «просчитывать» поведение партнера, делают за него(нее) далеко идущие выводы, «додумывают» что-то обидное для себя, легко убеждают себя в «злом умысле» партнера и его(ее) «ненадежности по жизни».

— Никто не пытается остановить эскалацию напряженности. Партнеры «подливают масла в огонь» фразами типа: «Да и не очень-то и хотелось!», «Ты обиделся(ась), вот и я тоже обижусь!», «Ну и ладно! Обойдусь и без твоего согласия на это!». И т. д. и т. п.

— Большая часть ссор приводит к ритуальной фразе: «Я уже устал(а) от этих вечных дурацких ссор из-за … (вставьте то, что наиболее актуально именно для ваших отношений)! По-моему, нам пора сесть и все это обстоятельно обсудить…». То, что происходит потом, обычно оставляет долгий неприятный осадок и грустные воспоминания…

— Почти все ссоры приобретает долгосрочный характер (минимум два-три дня, а реально три-пять дней). Партнеры не стремятся найти путь к примирению путем смирения своей гордыни. Люди упорно ждут: «Интересно, кто же «сломается» и позвонит первым?». Пауза между моментом начала конфликта и возобновлением отношений в полном объеме может длиться до недели и даже больше.

— С какого-то момента, ситуации с выяснением отношений становятся почти привычными и уже не являются болезненными для обоих партнеров. Какое-то время после ссоры партнеры откровенно «отдыхают друг от друга». Они еще осознают необходимость последующего примирения, но мириться уже не торопятся…

— Партнеров раздражает мысль о том, что нужно признавать свою вину и делать примирительный звонок первым(ой). Они больше не готовы идти на различные уступки ради сохранения отношений. В момент ссоры и какое-то время после нее люди упорно стоят на занятых ими позициях.

— Возобновление отношений происходит не путем примирения, компромисса и взаимных извинений, а либо в результате долгих и обидных «торгов», по типу: «Ты будешь делать так, как я скажу и тогда, возможно, мы все-таки еще какое-то время будем вместе…», либо чисто «механически». Во втором случае, после того как возникшая сразу после ссоры «пауза» чересчур затянется, кто-то из партнеров говорит другому: «Ну, ладно, хватит дуться друг на друга… Пошли завтра в кино?». Второй отвечает: «Хорошо. Если у меня завтра ничего не будет, так и быть, сходим…». Это уже не примирение, а всего-навсего перемирие между новыми конфликтами. Чаще всего, партнеры сами это хорошо понимают…

— В момент конфликта и даже после примирения партнеры могут спокойно допускать мысль о том, что «самый лучший способ выхода из ситуации — это просто расстаться и найти себе кого-то с более покладистым характером…».

— В момент возникновения конфликтов партнеры «смотрят друг на друга совсем другими глазами», мысленно проклинают тот день и час, когда они познакомились и начали дружить. В момент ссор они нередко начинают испытывать почти физическое отвращение к тому, с кем общаются уже несколько лет. Сексуальное влечение в этот момент напрочь отсутствует. Конфликты практически никогда не заканчиваются сексом.

— Во время выяснения отношений партнеры легко переходят на личности, могут стараться сознательно сделать друг другу больно, используя те факты биографии партнера, которые до этого являлись «табу» и не являлись предметом спекуляций и унизительного тыканья носом.

— В ходе словесных перепалок партнеры жалуются на то, что они «уже устали от этих отношений», называют их «бесперспективными», предлагают «проверить чувства друг друга» временным расставанием на тот или иной период, требуют дать возможность «отдыхать по отдельности» и т. д.

— Во время наиболее жестких «выяснений отношений» дело может не ограничиваться только словами. Начинаются явные оскорбления и нецензурные выражения. Иногда случается рукоприкладство…

Такова «клиническая картина» тех наиболее тягостных любовных ссор и конфликтов, определяемых мною как фатальные.

Сделает о них свои промежуточные выводы.

Промежуточные выводы о фатальных конфликтах любви

Данные конфликты возникают вследствие того, что кто-то из партнеров уже недоволен теми отношениями и тем балансом сил, которые сложились ранее, в период начала и расцвета любовных отношений. «Ведущей(му)» может надоесть тянуть за собой «ведомого(ую)». «Ведомый(ая)», закончив университет или получив повышение по службе, уже не считает себя таковым(ой) и либо требует равноправия, либо начинает тянуть «одеяло лидерства» на себя.

Фатальные конфликты любви являются отражением очень глубоких противоречий, тех самых противоречий, которые автор называет «конфликтом неоправдавшихся ожиданий». Самое печальное, что в рамках этих отношений многие из данных противоречий неустранимы…

Фатальные конфликты любви наиболее характерны для того периода, когда программа любви прекратила свою работу, а сами партнеры оказались не способны самостоятельно оптимизировать свои отношения. Они не хотят или не могут копировать собственное поведение периода начала отношений. Самолюбию и эгоизму кого-то становится тесно в обозначенных рамках…

Фатальные конфликты любви способствуют постепенному охлаждению отношений, отдалению партнеров друг от друга, приближают момент окончательного разрыва отношений.

Фатальные конфликты любви готовят почву для того, чтобы кто-то из партнеров сделал вывод о «бесперспективности» данных отношений и либо прервал их, либо параллельно начал подыскивать себе кого-то еще…

Фатальные ссоры и конфликты любви — это тревожные сигналы, информирующие партнеров о том, что данные любовные отношения перестают устраивать кого-то(или сразу обоих) из партнеров. Они требуют принятия неотложных мер по такой оптимизации и реанимации отношений, которая смогла бы учесть изменение требований сторон друг к другу.

Итоговые выводы:

Ссоры — неизбежный элемент любовных отношений. Если провести такую аналогию, где ссоры будут являться кровью, бурлящей в жилах любовных отношения, ординарные и фатальные конфликты являются некими аналогами лейкоцитов и эритроцитов, белых и красных кровяных телец. И так же, как врачи после изучения анализа крови больного пациента, судят о его состоянии и определяют саму болезнь именно исходя из количества лейкоцитов и эритроцитов, так и по наличию признаков «ординарности» и «фатальности» конфликтов можно легко судить по общему состоянию данных любовных или семейных отношений.

Тем же, кто плохо помнит, что такое лейкоциты и эритроциты, приведем пример с холестерином. Холестерин, это — такое вещество, которое содержится в жирах и чрезмерное количество которого приводит к закупорке кровеносных сосудах, инфарктам и смерти человека. Так вот, суть в том, что совершенно избавиться от холестерина не только невозможно, но и не нужно: человеческая печень «настроена» на борьбу с ним и без этой борьбы ухудшит свои показатели примерно в той же степени, если бы она все время боролась.

Мораль всего этого такова:

Те чересчур впечатлительные влюбленные, которые уже увидели в своих ссорах один-два-три признака «фатальности», должны немного успокоиться и перевести дух! Бессмысленно полностью искоренять признаки «фатальности» ссор! Это невозможно! Следует просто все время контролировать этот уровень и не допускать его повышения примерно так же, как мы в быту боремся с холестерином, отказываясь от чересчур жирной пищи и садясь на диеты. И во всем этом совершенно нет ничего сложного! Все это — вполне вам по силам!

В общем, прочитав эту главу, вы должны знать:

Ординарные конфликты любви являются необходимым элементом «притирки», общения двух людей, наделенных различными чертами характера. Бороться с ними не только бессмысленно, но и не нужно. Ординарные конфликты — это тот самый длинный шест в руках циркового канатоходца, который помогает «перераспределять» роли и полномочия и в рамках данных отношений. А отбирать его ни в коем случае не следует… Можно упасть!

Ординарные конфликты любви — это та самая локальная «разведка боем», которая помогает выявить скрытую угрозу, сманеврировать и избежать втягивания в серьезный бой «по-крупному». И ее не избежать!

Периодически ввязываясь в ординарные конфликты любви, влюбленные должны принимать их как есть, но при этом обязаны все время думать об одном: как не допустить их трансформации в конфликты фатальные…

Если влюбленные еще житейски и любовно не опытные, если они не умеют (или не хотят) дорожить своими отношениями, ординарные конфликты перерастают в фатальные. Это уже и есть тот самый бой «по-крупному», который, если его своевременно не закончить устраивающим всех примирением, однажды превратится в «котел» кризиса отношений, выльется в любовный разгром одного партнера другим. Поэтому те, кто поддерживает длительные любовные отношения, должны все время тестировать свои конфликты и вовремя уходить от того, чтобы ординарные конфликты не приобретали черты фатальных…

Тем же читателям, кто читая признаки фатальных конфликтов любви обнаружил у себя больше трех признаков фатальных конфликтов, сообщаю:

Наличие сразу более чем трех ЛЮБЫХ признаков фатальных конфликтов — это и есть та самая опасная грань, после выпячивания которой, партнерам или супругам самое время начать беспокоиться и думать о судьбе своих отношений!

И если вы ничего не предпримите, ваши любовные отношения начинают свой дрейф в вечно штормящее море Неоправдавшихся Ожиданий, где ураганы взаимных претензий в клочья разорвут ваши алые паруса Любовной Надежды…

Тем не менее, это — не повод для паники! Не повод хотя бы по одной причине:

Появление тех или иных признаков фатальности является

неизбежным моментом в жизни совершенно любых любовных

или семейных отношений!

Просто на каких-то этапах развития отношений их будет чуть больше, а на каких-то — чуть меньше.

Так что дело вовсе не в наличии у вас тех или иных признаков фатальности! Дело в другом: дело в том, как быстро они у вас появятся, как вы на это отреагируете и сумеете ли уменьшить содержание в крови своей любви уровень этого пресловутого холестерина фатальности. А об этом мы и поговорим в следующей главе.

Поскольку вся следующая глава — сплошные практические рекомендации, обойдемся в этой главе без них. Надеюсь, вы не очень за это на меня обидитесь!

Ремарка

Признаки фатальных ссор — это не приговор отношениям! Это лишь вовремя поставленный правильный диагноз к той любовной болезни, которая называется «конфликт неоправдавшихся ожиданий» и которая, слава Богу, вполне излечима. Ну, а наличие желания или нежелания лечиться — уже ваше личное дело…

Глава 8

Боремся с фатальными любовными ссорами

Рассказав в предшествующей главе о двух основных типах любовных ссор и конфликтов — ординарных, характерных для начала отстраивания отношений и фатальных, готовящих почву для разрыва любовной связи, сконцентрируемся в этой главе на углубленном рассмотрении именно последних.

Важность специального анализа именно фатальных ссор, связана с тем, что начиная свои любовные отношения, большая часть влюбленных еще не знает о том, какова будет их длительность и чем же они, в конце концов, закончатся: счастливой свадьбой, гражданским браком, изменой или банальным разочарованием друг в друге. Именно поэтому, если некий(ая) «среднестатистический(ая) влюбленный(ая)» в начале любовных отношений будет настраивать себя на стандартную трех-пятилетнюю дружбу с последующим созданием семьи и именно по этой причине пребывать в наивной убежденности в том, что фатальные конфликты ему(ей) совершенно не страшны (ведь до этого кА минимум, год-два!), — он(а) рискует сильно ошибиться! И не просто сильно, а очень сильно! Ведь дело-то состоит в том, что, несмотря на все наши благие желания и сладостные ожидания, никто и ничто не может гарантировать влюбленным, что именно эти любовные отношения окажутся хотя бы… длительными! Вдумались в смысл этой фразы? Прочтите ее еще раз… Вот теперь, наверняка, вдумались… А раз вдумались, то вам будет понятно и это:

В силу того, что, начиная свои любовные отношения,

никто не может быть уверенным(ой) в том, что именно они

окажутся длительными и будут иметь счастливый семейно-брачный

финал, влюбленным всегда стоит учитывать вероятность того,

что ссоры и конфликты, носящие фатальный характер,

могут начаться не через годы, а уже через недели или

месяцы после любовного знакомства…

Проще говоря:

Начиная с кем-то встречаться и отдавая себе отчет в том, что без

«притирочно-регулировочных» ссор все равно не обойтись, не следует терять бдительность и считать абсолютно все ссоры начала

отношений исключительно ординарными и совершенно безопасными!

Вполне возможно, что данные отношения изначально запрограммированы на неудачу (в силу «ошибок знакомств», принципиального несовпадения характеров и жизненных целей, отсутствия сексуальной гармонии т. д.) и тогда весь спектр вашей несовместимости (а это целый букет проблем!) испортит вам жизнь уже в самое ближайшее время. И если это произойдет в ближайшие месяцы ваших отношений, вполне возможно, что нет ровно никакого смысла за них бороться: самое лучшее, это мирно расстаться, а затем встретить на своем жизненном пути кого-то еще…

А поскольку уважаемый(ая) читатель(ница), наверняка задает сейчас автору вопрос о том, каким же образом можно проверить — не являются ли те или иные отношения запрограммированными на неудачу, сейчас мы приведем десять самых основных характерных признаков тех фатальных ссор, которые могут возникать уже в первые месяцы или годы ваших любовных отношений. тсутствия ния характеров и жизненных целей, но запрограммированы на неудачу (в силу "друге337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337

Десять признаков фатальных ссор

характерных уже для начала любовных отношений

Признак № 1. Ссоры все время происходят по одному и тому же вечно повторяющемуся поводу, который может быть совершенно любым. Это означает, что никто не желает никому уступать и потому остро необходимый для всякой пары «внутренний баланс сил» никак не создается.

Признак № 2. Ссоры происходят потому, что кто-то из партнеров (или сразу оба партнера) предъявляет к другому заведомо завышенные требования и претензии. Например: девушка требует, чтобы ее небогатый друг дарил ей золотые украшения, а парень требует от своей подруги, чтобы она совершенно прекратила общаться со своими одноклассницами, одногруппницами или коллегами по работе.

Признак № 3. Ссоры особенно часто возникают из-за того, что один партнер попрекает другого партнера как самим фактом его(ее) прошлых любовных, семейных или сексуальных отношениями, так и сохранением более или менее приличных отношений с бывшим партнером (мужем, женой). Формальным поводом для ссор такого рода может служить чрезмерное любопытство того партнера, который(ая) позволяет себе читать СМС-сообщения пришедшие на чужой мобильный телефон, или его(ее) раздражение от того, что «бывший(ая)» его(ее) «второй половины» поздравляет его(ее) с днем рождения.

Признак № 4. Поводом для ссор становится то, что один из партнеров постоянно позволяет себе крайне неприятные высказывания в адрес близких родственников или детей (в случае наличия прошлого брака) своего партнера по отношениям.

Признак № 5. Кто-то из партнеров периодически или постоянно принуждает второго партнера к таким сексуальным позам, техникам и приемам, которые тот(та) категорически не приемлет и расценивает как явное к себе неуважение.

Признак № 6. Причина, ход и особенно итоги и результаты ссоры в течение длительного времени «смакуются» партнером-победителем прямо в присутствии партнера-проигравшего. Разумеется, это болезненно отражается на его(ее) самолюбии.

Признак № 7. Подавляющее большинство ссор происходит в том случае, если ваш партнер (или вы сами) начинает их, находясь в пьяном состоянии.

Признак № 8. Ссоры почти всегда происходят в присутствии других людей (особенно ваших родственников и знакомых).

Признак № 9. Инициатива примирения после ссор исходит исключительно от вас, а ваш партнер старательно делает вид (или это на самом деле именно так), будто судьба данных отношений ему(ей) совершенно безразлична.

Признак № 10. Во время ссор кто-то из партнеров позволяет себе унижать, оскорблять или бить своего близкого человека.

Поверьте автору: во всех этих случаях, влюбленным, действительно, есть о чем призадуматься! Да еще и не просто призадуматься, а иной раз вообще прекратить данные любовные отношения! Ведь, как показывает практика, ничего хорошего в тех парах, где уже во время первых недель или месяцев отношений имеют место вышеперечисленные признаки фатальных ссор и конфликтов. И уж совершенно ничего позитивного не бывает в том случае, если данные признаки начинают активно проявляться уже через несколько месяцев после начала ваших любовных или семейных отношений! Но, самое главное, — все это означает, между партнерами сформировался конфликт неоправдавшихся любовных ожиданий и их данные отношения нужно срочно реанимировать.

В таких случаях, если даже люди и создают семьи, существуют они весьма недолго. А в итоге, больше всего страдают от таких «краткосрочных браков» те дети, которые успели в это время родиться…

Тем не менее, не стоит вас и чересчур запугивать! Как уже говорилось выше, наличие тех или иных признаков фатальности в ваших любовных ссорах — вовсе не повод сдаваться, лить слезы и расставаться. Это — лишь повод заняться улучшением самих кризисных любовных или семейных отношений, повод лучше понять своего любимого человека и его любовно-брачные ожидания, повод для начала своего самосовершенствования.

О том, как все это сделать на практике — в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Постоянно тестируйте свои ссоры и конфликты.

Используйте приведенные в этой и предшествующей главах признаки ординарных и фатальных конфликтов любви для того, чтобы периодически тестировать собственные любовные и семейные конфликты. Это поможет вам своевременно понять, насколько хороши ваши отношения и нет ли признаков взаимного охлаждения и ухудшения ситуации. Если со временем признаков фатальных конфликтов будет становиться все больше и больше, это должно заставить вас попытаться найти скрытую причину охлаждения отношений, выявить первопричину приближающегося кризиса и, при необходимости, своевременно осуществить коррекцию вашего поведения в нужную сторону.

Профилактическая корректировка любовных или семейных

отношений — гораздо лучше, чем их последующая реанимация!

Думается, вы полностью с этим согласитесь.

Второе. Регулярно устраивайте «разбор полета»!

Запомнив основные признаки ординарных и фатальных любовных ссор, не старайтесь придать этой информации характер «закрытой». Обязательно поделитесь ею со своим любимым человеком! В конце концов, он(а) ведь тоже должен(на) проявлять свою заинтересованность в уменьшении числа конфликтов!

Уже зная эти признаки вдвоем, вы можете раз в месяц (или по мере надобности) проводить совместный «разбор полета» и тщательно анализировать вслух произошедшие между вами ссоры. Наблюдения за теми парами, которые используют эту методику (чаще всего, это пары, где у обоих партнеров имеется высшее образование) показывают:

Совместный, регулярный и честный анализ поведения

партнеров во время ссор существенно снижает уровень

фатальности во время любовных конфликтов!

Если вы желаете «равняться на передовиков», имейте это в виду!

Третье. Не живите иллюзиями, будто фатальные конфликты не имеют и не будут иметь к вам хоть какое-то отношение.

Если ваше тестирование собственных любовных и семейных конфликтов показало, что у вас налицо только признаки исключительно ординарных конфликтов, значит, пока все идет очень неплохо. Однако это все равно не повод прекратить бояться появления признаков фатальных конфликтов. Народная мудрость гласит: «Тот, кто хоть раз обжегся молоком, — потом дует на воду…». Если вы считаете себя разумным человеком, лучше всего не обжигаться вообще и всегда дуть на ту или иную выпиваемую жидкость. Проще говоря, каждый влюбленный обязан приложить максимум усилий для того, чтобы не позволить ординарным любовным конфликтам превращаться в конфликты фатальные, еще задолго до того, когда это может стать грустной реальностью ваших отношений.

Если вы действительно дорожите своими отношениями и любите своего партнера, — постарайтесь сделать так, чтобы текущие конфликты не оставляли после себя неприятного осадка, не отталкивали вас друг от друга, не заставляли думать о том, как вы здорово ошиблись в своем выборе.

Не в коем случае, не расслабляйтесь! Не живите иллюзиями, будто все фатальные конфликты могут коснуться кого угодно, только не ваших собственных отношений! Знайте: именно наличие таких вот иллюзий в сумме с верой в собственную непогрешимость и приводят к тому, что партнеры просто-напросто упускают тот самый момент наступления «точки невозвращения», после которого разрушение их отношений приобретает уже такой лавинообразный характер, остановить который оказывается им уже не под силу…

Если влюбленные не будут все время держать руку на пульсе

своих любовных ссор, однажды они почувствуют,

что сердце их Любви уже остановилось…

Не доводите до этого! Будьте немного умнее и бдительнее…

Четвертое. Боритесь с чувством усталости от любовных ссор!

Самые опасные любовные ссоры — это такие ссоры, которые начинаются с фразы: «Ну, как же мне все это надоело! Одно, да потому! Ты что, специально хочешь меня довести до белого каления?! Ты что, не можешь и дня прожить, чтобы не испортить мне и себе настроения?! Да, зачем и мне и тебе такие отношения, где мы каждый вечер лаемся, как собаки?! По-моему, с этим пора заканчивать уже раз и навсегда!».

Приведя этот очень распространенный среди российских пар (да и семей тоже!) монолог, хочется сказать следующее: В обществе принято думать, будто один из партнеров своими вечными придирками и брюзжанием доводит своего партнера до того, что тот(та), однажды его бросает. И это мнение очень устойчиво. Однако собственные исследования и опросы привели меня к несколько другим результатам. Проанализировав статистику прекращения любовных отношений из-за «вечных конфликтов», мне стало совершенно понятно:

Количество инициаторов прекращения любовных

отношений как среди тех, кто провоцирует ссоры и

среди тех, кто обычно «отбивается», примерно одинаково.

А все это потому, что на самом деле, уставшими от этих вечных ссор нередко считают себя как те, кто их начинает (искренне считая, что уж сейчас-то они поставят точку и больше к этому вопросу уже никогда не будут возвращаться), так и те, кто до последнего пытается избежать этих «очередных разборок» (вообще не понимая, зачем так много говорить о том, что и так давно ясно-понятно).

Поэтому, автор настоятельно советует своим читателям: Как только вы сами поймаете себя на мысли о том, что вы начинаете привыкать к тому, что почти каждое ваше свидание начинается или заканчивается ссорой, испытываете от этого явное ощущение «усталости» и уже не очень-то стремитесь встречаться чаще, как только вы услышите подобные слова об «усталости» от своего партнера, вам следует тут же остановиться и сказать дорогому для вас человеку примерно следующее:

«Любимый(ая)! Судя по всему, мы вплотную подошли с тобой к очень опасной черте! Мы с тобой так устали от перманентных ссор, что однажды можем совершить глупость и обидим друг друга так, что расстанемся уже навсегда. Поэтому, я предлагаю вовремя остановиться и ответить самим себе на принципиальный вопрос: «Заинтересованы ли мы в развитии наших отношений или уже нет?». Если мы по-прежнему хотим быть вместе, нам следует принципиально уменьшить число наших ссор. Если мы на самом деле уже давно не желаем общаться, если мы мысленно уже простились — нам не стоит изводить самих себя и зводить дсамом деле уже давно не желаем общаться, если мы мысленно уже простились, нам не стоит о 337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337дожидаться удобного момента, чтобы оставить кого-то «крайним» и обвинить его в развале отношений: стоит честно в это признаться и мирно разойтись в разные стороны так, чтобы все-таки сохранить друг о друге более или менее приятные воспоминания… Мы можем ответить на этот вопрос прямо сейчас, а можем взять тайм-аут до завтра. Давай решим, как нам лучше поступить: поговорим сейчас, или перенесем общение на другой день?».

Практика показывает:

Искусственное обострение ситуации, акцентирование внимания на том, что все может закончиться весьма плачевно, не менее чем для половины ссорящихся пар имеет очень положительное значение. Партнеры вдруг задумываются о потенциально опасной сути происходящего и… количество ссор резко идет на убыль. В общем, ссорясь, имейте в виду:

Возникновение чувства усталости от ссор должно являться для партнеров своеобразным выстрелом ракетницы, символизирующей, что пора срочно принимать экстренные меры. Иначе, та или иная очередная ссора может стать тем самым патроном, которым играют в «гусарскую рулетку»: партнеры будут думать, что эта ссора — всего лишь очередная, а она окажется уже последней…

Боритесь с возникновением чувства усталости от ссор путем обострения ситуации. Иначе усталость от ссор однажды превратиться в усталость от данных любовных отношений. И тогда они неминуемо закончатся…

Пятое. Не паникуйте от того, что ваши ссоры не заканчиваются!

Некоторые партнеры глубоко убеждены в том, что если спустя год или два после начала их отношений, количество ссор не уменьшается — это само по себе является признаком фатальности и обреченности их связи. От осознания этого факта у них буквально опускаются руки, они начинают заниматься психологическим самопрограммированием себя на неудачу и… неудивительно, что спустя какое-то время все так и происходит. Партнеры почти радуются своему так сильно ожидаемому любовному или семейному провалу и расходятся в разные стороны.

Скажу сразу: Сколько бы я не пытался, мне не удалось выявить какую-либо четкую закономерность того, что после определенного числа месяцев или лет развития любовных или семейных отношений, число ссор обязательно должно идти на убыль — мне это так и не удалось! Анализируя любовные и семейные ссоры, как бы я не старался, мне не удалось увидеть значительного снижения их количества в тех парах, которые были вместе и три года и пять лет и даже десять.