Девушки и женщины предъявляют к своим партнерам-мужчинам

явно более завышенные требования, нежели их друзья-мужчины к ним.

Соответственно, дамы бывают чаще ими недовольны…


Вот так мы с вами, почти мимоходом, выявили еще одну важную причину возникновения ссор между любимыми: просто девушки и женщины более требовательны, нежели их друзья и любимые. А если мы разделим 15 % на 9 %, то даже можем получить примерное соотношение:


Девушки и женщины почти в два раза (!) являются более

требовательными к своим любимым, нежели любимые к ним!


И это совсем не удивительно: прекрасной половине приходится думать еще и о будущих детях! Поэтому им хочется быть полностью уверенными в тех мужчинах, что с ними рядом!


Между прочим, эта информация имеет для вас очень практическое значение: возможно, прочитавшие это девушки и женщины хоть чуть-чуть ослабят свою почти «бульдожью» хватку на горле (конечно, в переносном смысле этого слова) своих партнеров и мужей. А те, в свою очередь, уже с большим пониманием отнесутся к традиционным беспокойствам дам по любому поводу и даже без повода. Впрочем, в этой книге об этом хватит. Эти данные я планирую специально проанализировать в одной из будущих своих книг, которая будет называться так: «Дружба перерастает в семью: как не сделать «ошибок финиша».


Теперь самое время напомнить читателям, что никаких итоговых обобщений сейчас не последует. Они будут произведены в следующей главе № 13 «Почему мирятся те, кто звонят первыми?», где будут собраны результаты сразу двух опросов. Тем не менее, это вовсе не повод не давать практических рекомендаций!


Две небольшие практические рекомендации


Первое. Дорожите тем(той), кто звонит вам первым(ой)!

Прочитав эту главу, вы уже должны были понять: Те, кто в течении более или менее длительного периода времени всегда звонят и мирятся первыми:

— во-первых, являются таким штучным товаром, который еще нужно поискать и наличием которого в ваших руках следует гордиться!;

— во-вторых, их запасы долготерпения далеко не безграничны! Поэтому из месяца в месяц и из года в год проверять их на прочность я вам категорически не советую! Может порваться!


В сумме это означает одно:


Если после ссоры ваш любимый человек звонит вам первым —

с полным правом гордитесь этим человеком и цените его(ее)

и отвечайте тем же!

Воспримите это со всей серьезностью!


Второе. Развивайте в партнере гордость за его(ее) миролюбие!

Если вашему партнеру не повезло и вы упорно не желаете копировать его(ее) правильное миролюбивое поведение и звонить первым(ой) — хотя бы упрощайте ему(ее) жизни и препятствуйте выработке у него(нее) чувства обиды за то, что в жертву ваших ссор всегда приносится именно его(ее) самолюбие!

Делается это просто: Находясь в стадии мирного развития отношений, периодически говорите своему любимому человеку: «Ты знаешь, сладкая(ий), а ведь я очень ценю тебя за то, что ты у меня всегда идешь на компромисс и примирение! Мне стыдно за то, что я сам(а) не такой(ая), но зато я гораздо сильнее тобой дорожу! Прости меня за мой характер, но пожалуйста знай, что я очень тебя люблю и очень ценю…».

Даже одних таких фраз будет вполне достаточно для того, чтобы самолюбие вашего любимого человека страдало не так сильно, он(а) мог(ла) мириться с вами и дальше, а вы — владеть таким замечательным человеком!

Ремарка

Миролюбие — одно из самых важных качеств влюбленного человека или супруга(и)! И если оно есть у вашего партнера — любите его(ее) трижды! Знайте: это — более чем заслуженно!

Глава 13

Почему мирятся те, кто звонят первыми?


Сейчас мы продолжаем разговор, начатый в главе выше. Выяснив, что подавляющее большинство тех мужчин и женщин, кто после любовных или семейных ссор звонят и мирятся первыми, на самом деле крайне не любят свою роль миротворца, самое время задать вопрос: Чем же все-таки больше руководствуются те мужчины и женщины, что звонят первыми: любовью, трезвым сухим расчетом, боязнью ухудшить собственное материальное положение, нежеланием потерять привычного сексуального партнера или каким-то другими мотивами?


Поскольку моя книга пытается совместить в себе и определенную научность и максимально возможную популярность и злободневность для читателей, автор сформулирует задачу, поставленную им перед этой главой, еще и максимально прикладном варианте: Соответствует ли действительности то широко распространенное мнение, согласно которому, тот, кто звонит первым, одновременно является более слабым(ой) и… более влюбленным(ой)?


Надеюсь, что после сообщения целей этой главы, вам стало интересно! Одним захотелось узнать, сумеет ли автор вскрыть всю правду, что засекречена и зашифрована в глубинах их сознания (напишет он все то, о чем мы думаем на самом деле или нет?), другие мечтают лучше понять своих близких… А лично автору очень хочется знать правду, какой бы горькой или странной она не была!

Ну, раз у всех у нас есть свой интерес (хоть и совершенно разный!), самое время приступать. Ну, вот мы и приступим… азвивающмхся оскость собственных ельством по отношщению ески никто о помочь нам понять, что же м после себя тяжелотенную!337337337337337


Опять авторская статистика

Для того, чтобы получить более или менее ясное представление о том, какими мотивами и резонами руководствуются те, кто после любовных или семейных ссор обычно мирится первым, мною был продолжен опрос той группы из 1000 мужчин и 1000 женщин, которые были опрошены мною и по заданному в предшествующей главе вопросу № 1. «Как вы относитесь к тому, что при любых ссорах в ваших любовных или семейных отношениях инициатива к примирению почти всегда исходит только от вас?».


Заданный им теперь вопрос № 2 звучал так: Почему обычно именно вы берете инициативу к примирению после любовных или семейных ссоры на себя и какими мотивами при этом руководствуетесь?».


Давайте теперь посмотрим то, что у меня получилось.




Результаты опроса мужчин по вопросу № 2

На мой вопрос «Почему обычно именно вы берете инициативу к примирению после любовных или семейных ссор на себя и какими мотивами при этом руководствуетесь?», ответы опрошенных мужчин можно было распределить по следующим группам.

Из 1000 мужчин, которых мы принимаем за 100 %:


— 17 % мужчин заявили, что такое положение дел их совершенно не устраивает, однако они вынуждены мириться первыми по причине своей материальной зависимости от своих подруг(жен): живут за их счет, не имеют собственной жилплощади, ожидают от них помощи в решении карьерных вопросах и т. д. Когда их собственное финансовое положение значительно улучшится, они собираются либо пересмотреть баланс сил в нынешних отношениях, либо найти себе такую девушку, которая будет значительно более покладистой и признает в мужчине сильную сторону;

— 15 % мужчин признали, что их собственная активность в примирении им не нравится, однако они готовы какое-то время ее проявлять по следующей причине: пройдя несколько личных трагедий и расставаний в своих прошлых любовных отношениях, они все-таки осознали необходимость первыми делать шаги к примирению и очень боятся того, что разрыв с любимой станет потрясением для их самолюбия и самооценки. Кроме того, мирясь первыми, они вовсе не признают своего поражения! Они просто наблюдают за своими пока чересчур холодными подругами и выясняют — что же реально стоит за их «каменными сердцами»: отсутствие неудачного любовного опыта и горечи потерь, или банальное наплевательское отношение к ним, как к партнерам. В первом случае, они готовы подождать. Во втором, спустя какое-то время, они настроены «обидеться» и расстаться полностью и окончательно…;

— 15 % мужчин нашли в себе мужество признать, что им просто очень плохо без своей любимой. Так плохо, что уже спустя несколько часов они готовы полностью сдаться на милость победителя и первыми снять трубку…;

— 13 % мужчин призналось, что их активность в примирении является ничем иным, как специальной временная «военной хитростью», применяемой только в первые месяцы отношений. Считая, что «женщина, как мороженое: сначала холодная и неприступная, а затем тает и начинает тянуться и липнуть», они просто терпеливо ждут, пока их подруга более или менее «привяжется» и станет податливой как пластилин. А уже после наступления этого благодатного времени, данные мужчины полностью перестроят свою тактику и заставят звонить первой уже даму своего сердца. И тут уж, по их мнению, она никуда она не денется: будет звонить и плакать, плакать, но звонить!

— 10 % мужчин честно признали: то, что именно они чаще всего делают шаги к примирению, связано с тем, что именно они чаще всего и виноваты. Поэтому, волей-неволей и приходится идти на поклон… Большинство этих мужчин благодарны своим подругам за долготерпение: будь на их месте они сами, они бы давно уже попрощались с тем(той), кто приносит так много бед и огорчений…;

— 8 % мужчин откровенно сознались в том, что ссоры являются для них сильнейшим сексуальным возбудителем. Поссорившись, они тут же хотят ощутить свою власть над человеком и потому стремятся как можно быстрее вступить в сексуальный контакт, заставить партнера пойти на это. А поскольку для этого, необходимо хотя бы создать иллюзию примирения, вот они и мирятся…;

— 7 % мужчин сказали, что они торопятся помириться со своими подругами прежде всего потому, что они не очень уверены в их верности, порядочности и надежности. По их мнению, затяжка в примирении даст подруге возможность познакомиться с кем-то еще, а ругать ее за это будет очень трудно: формально она знакомилась тогда, когда она временно была «свободной девушкой»;

— 5 % мужчин сообщили, что они дорожат своими любовными отношениями и принимают твердость своих подруг(жен) во время ссор, просто «как данность». Тому, что «сдаваться» приходится чаще всего им самим, они не придают особого значения и не сильно об этом задумываются (Это неслыханно идеальный вариант для женщин! И он — реально существует в природе!!! Хватайте их!!!);

— 3 % мужчин заявили, что они очень уважительно относятся к своим подругам(женам) прежде всего потому, что их таким образом воспитали собственные родители (прежде всего матери!).


(Примечание: Разумеется, некоторые из опрошенных называли сразу несколько мотивов, объясняющих их поведение. Однако автор просил их сделать акцент все-таки на каком-то одном, являющимся для них самым главным).

Таковы мои собственные авторские данные. Как видите, они не очень простые и словно пресловутые «лебедь, рак и щука» тянут в различные стороны. Тем не менее, не будем этого пугаться. Давайте для начала сделаем их самую предварительную обработку. Объединим эти данные в две самые большие группы по следующим параметрам: «искренне или не искренне поступают те мужчины, которые первыми идут на примирение в любовных конфликтах».

Группа № 1. «Мужчины, которые стремясь примириться со своими любимыми первыми, ведут себя совершенно искренне».

Что мы видим из нашей статистики? К этой группе мы можем отнести тех мужчин, которые давали нам следующие подгруппы статистики:

15 % мужчин, которым очень плохо без любимой + 10 % мужчин, которые способны признавать свою вину в конфликтах + 5 % мужчин, принимающих упорство в характере своих подруг «как данность» + 3 % мужчин, которых очень хорошо воспитали. Итого, мы насчитываем 33 % (15+10+5+3) мужчин, которые проявляя инициативу в примирении со своему любимой девушкой или женщиной, поступают совершенно искренне и не тая никакой «задней мысли».


Группа № 2. «Мужчины, которые стремясь примириться со своими любимыми первыми, поступают не искренне и преследуют свои цели».

Особой надобности специально высчитывать эту группу у нас нет. Методом простого вычитания мы получаем: 100 % — 33 %= 67%


Резюме из всего этого у нас будет таким:


Только один из трех мужчин, которые первыми проявляют инициативу

в примирении с любимой девушкой, поступает совершенно искренне.


Подавляющее большинство мужчин очень раздражены тем, что им

приходится звонить первыми, считают это не более чем

«военной хитростью» и при первой же возможности

переворачивают ситуацию в свою пользу.


А некоторые мужчины еще и мечтают наказать свою подругу за

проявленное ею когда-то упорство и «неуважение» к мужскому полу.


Впрочем, достаточно о мужчинах. Давайте теперь поговорим о тех, кому в повседневной жизни приходиться прощать и мириться гораздо чаще. Пришло время узнать позицию по этому вопросу у наших девушек и женщин.


Результаты опроса девушек и женщин по вопросу № 2

На мой вопрос «Почему обычно именно вы берете инициативу к примирению после любовных или семейных ссор на себя и какими мотивами при этом руководствуетесь?», ответы опрошенных девушек и женщин можно было распределить по следующим группам. Из 1000 девушек и женщин, которых мы принимаем за 100 %:


— 27 % девушек и женщин признают свою вину (даже если ее и нет!) и звонят первыми прежде всего потому, что очень привязаны к своим партнерам, очень сильно их любят и совершенно не переносят вынужденное одиночество;

— 25 % девушек и женщин вынуждены поступать таким образом, потому что они материально, финансово или карьерно зависимы от своего партнера. При этом, данная зависимость очень их тяготит. Подавляющее большинство из этой группы опрошенных, особого удовольствия от своей покладистости не испытывают. Такие дамы рассчитывают когда-нибудь улучшить собственное материальное положение и в той или иной степени отказаться от столь гибкой позиции. Их девиз звучит так: «Вот тогда-то мы им покажем!!!»;

— 20 % девушек и женщин научены прошлым горьким опытом своих любовных отношений. Когда-то они проявляли твердость и резкость, и в результате, уже не раз и два теряли своих партнеров. Больше этой ошибки они допускать не собираются. Однако и становится «вечно крайними» они тоже желают: так же как и мужчины из подобной категории, они какое-то время ждут — насколько их партнер оценит такую готовность идти навстречу…;

— 11 % девушек и женщин допускают, что их партнеры могут ссориться с ними специально, чтобы «в знак протеста» пойти куда-нибудь на вечеринку и познакомиться там с кем-то еще, или «воспитывают» их просто профилактически, чтобы лишний раз подчеркнуть свое мужское превосходство. Не доверяя своим друзьям, они мирятся с ними почти «сквозь зубы», лишь бы лишить их возможности изменить под благовидным предлогом «временного холостякования»;

— 10 % девушек и женщин стараются мириться первыми, честно признавая, что в случившемся конфликте виноваты именно они;

— 7 % девушек и женщин признались, что поступают таким образом просто потому, что они так воспитаны и убеждены, что девушки должны во всем (или почти во всем) уступать своим мужчинам.


Теперь сделаем предварительную обработку и этих данных. Как и в случае с мужчинами, объединим эти данные в две самые большие группы по следующим параметрам: «искренне или не искренне поступают те девушки и женщины, которые первыми идут на примирение в любовных конфликтах».


Группа № 1. «Девушки и женщины, которые стремясь примириться со своими любимыми первыми, ведут себя совершенно искренне».

Что мы видим? В эту группу входят 27 % тех дам, которые очень привязаны к своим кавалерам, 7 % девушек, которые воспитаны на том, что мужчинам следует уступать и 10 % девушек и женщин, умеющих признавать свои ошибки. Суммируя эти данные (27+10+7), получаем 44 % (а у мужчин, как вы помните, было 33!). Таким образом, мы можем говорить о том, что почти половина (или, если хотите, чуть меньше половины) тех девушек и женщин, что проявляют инициативу в примирении после ссор, поступают так более или менее искреннее.


Группа № 2. «Девушки и женщины, которые стремясь примириться со своими любимыми первыми, поступают не искренне и преследуют свои цели».

Как и в случае с группой № 2 у мужчин, особой надобности специально высчитывать женскую группу № 2 у нас нет. Методом простого вычитания мы получаем: 100 % — 44 %= 56%

Таким образом, можно говорить о следующем:


Девушки и женщины делятся примерно пополам:

половина искренне готова мириться первой, половина только и ждет

возможности изменить ситуацию и вырваться из-под контроля.


Вот теперь, у нас есть тот объем информации, который поможет нам сделать итоговые выводы. Набираемся побольше смелости и оглашаем те результаты, на которые нас навели все приведенные выше цифры.

В общем, пришло время наших глобальных обобщений, которые, а рамках данной главы, одновременно будут выполнять функцию своеобразных практических рекомендаций.

Автор искренне надеется, у вас хватит терпения все это прочитать!

Практические рекомендации через обобщение данных опросов


Обобщение № 1. Миролюбие, искренность и любовь явно проигрывают хитрости, зависимости и любовному опыту…

Для начала давайте сопоставим между собой результаты двух опросов, проведенной в этой и предшествующей главе.

Начнем с мужчин. Напоминаю вам, что согласно ответам на вопрос № 1, вате сопоставим 337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337 67 % мужчин были откровенно раздражены тем, что им приходится проявлять инициативу в примирении со своими подругами. Это очень хорошо согласуется с данными опроса № 2, где мы выяснили, что только 33 % мужчин мирятся со своими дамами совершенно искреннее, без задней мысли и камня за пазухой.


Что касается наших девушек и женщин, то в соответствие с их ответами на вопрос № 1, мы выяснили, что нам вате сопоставим 33733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733733762 % из опрошенных были крайне недовольны тем, мириться приходилось именно им. Это тоже на удивление хорошо совпадает с данными опроса № 2, где свою искренность в моментах примирения проявило около 44 % дам.


Данное перекрестное обобщение не только повышает доверие к нашим опросам, но и помогает окончательно понять три следующие вещи:

Первое. Безусловно, девушки и женщины все-таки чуть более миролюбивы и более искренне, нежели мужчины;

Второе. Однако, размеры этого женского миролюбия и девичьей искренности, на самом деле, не так уж велики. Если быть совсем уж точными, то:


Дамы миролюбивее мужчин всего на 5 % (67 % минус 62 %),

и искренней всего на 10 % (44 % минус 33 %).


Так что, решайте сами: есть ли во всем этом существенные отличия…


На самом деле, какой-то принципиальной разницы при поведении

мужчин и женщин при ссорах, не существуют.

Нравится это нам, или не нравится, они ведут себя примерно одинаково.


Третье. Подавляющее большинство мужчин и большая часть девушек и женщин, мирясь первыми, на самом деле проявляют вовсе не любовь, не привязанность и не взаимное уважение, а лишь защищают какие-то свои конкретные интересы.

Чаще всего, активность во время примирения, свидетельствует не о искренности и не о глубине любовных чувств, а лишь о том, что инициатор примирения или хитрее, или зависимей или опытнее, чем тот(та), кто тоскливо-озлобленно ждет, когда же ему(ей) позвонят и извинятся…

Впрочем, эти обобщения, это лишь только начало…

Обобщение № 2. Понять, где же миролюбие, искренность и любовь, а где хитрость, зависимость и любовная сноровка, практически невозможно…

Уважаемым читателям, наверное, стало очень интересно, каким же образом отличаются те мотивы примирения, которые были выявлены нами в ходе опросов мужчин и женщин. А раз так, значит, мы не можем не сказать им об этом. И сделаем мы это используя самый наглядный из известных нам способов — таблицу.

Сравнительная характеристика мотивов

первого примирительного звонка у женщин и у мужчин



Мотив примирения

Мужчины

%

Женщины

%

1

материально-

финансовая зависимость

от партнера


17%

25%

2

трагический опыт

прошлых отношений

15%

20%

3

любовная психологическая

привязанность

15%

27%

4

стремление искусственно

привязать к себе партнера:

«военная хитрость»

13%

-

5

Признание своей вины

в возникновении ссоры

10%

10%

6

Сексуальное желание

8%

-

7

Неуверенность

в надежности

любимого человека

7%

11%


8

учет упорного характера

любимого человека

5%

-

9

воспитание

3%

7%



Выводы из сопоставления в таблице

Думаю, что комментировать тут специально ничего не нужно: все понятно и так! Мы совершенно четко видим сразу несколько интересных явлений:


Первое. По сравнению с девушками и женщинами, мужчины лишь чуть менее меркантильны, корыстолюбивы и прагматичны в любовных отношениях (таких мужчин меньше всего на 8 %).

Мужчин-«приспособленцев» на самом деле не так мало, как

мы привыкли думать. Их количество уже почти равно числу

традиционно являющихся притчей во язытцах девушек,

стремящихся любой ценой найти и удержать мужчину-«спонсора».


Второе. По сравнению с мужчинами, значительно большее число девушек (на 13 %) очень сильно привязываются к своим партнерам по отношениям.


Третье. Поэтому, неудивительно, что по сравнению с мужчинами, на 5 % больше девушек очень страдают от неудачных прошлых любовных отношений.


Четвертое. Понимая это, становится ясно и то, почему мужчины значительно чаще, чем девушки (на 13 %) идут на примирение как на уловку начала отношений и терпеливо дожидаются, пока их партнерши не привыкнут к ним настольно, что из них можно будет «веревки вить»: просто мужчины хорошо знают, что девушка долго привыкает, но зато еще более долго отвыкает! Поэтому, все это против них и используется…


Пятое. По сравнению с мужчинами (7 %), целых 11 % девушек не уверены в верности своих партнеров. А это почти в два раза больше!


Шестое. По сравнению с мужчинами (3 %), девушки почти в два раза больше с детства воспитаны и приучены уважать характер своего партнера.


Седьмое. Факт ссоры может вызвать у 8 % мужчин усиленное сексуальное желание, основой которого является стремление удостовериться в том, что мужчина все еще контролирует свою подругу. А вот у девушек и женщин это практически не отмечается. Хотя, возможно, они просто скромничают!


Восьмое. Только каждый десятый мужчина (10 %) и каждая десятая девушка или женщина (10 %) способны признать, что в случившейся ссоре виноваты именно они и никто другой. И в этом они удивительно равны!


Спрашивается, что все это нам может дать практического и полезного?

С точки зрения автора, эти данные позволяют понять сразу несколько действительно важных и очень практических вещей:


Пункт первый

Одной из важнейших причин тех ссор, что наверняка имеют место между вами и любимым человеком, является то, что «слабая половина» в два раза более ревнива и подозрительна к сильной половине, нежели та к ней. Отсюда и мужское непонимание, «почему же она ревнует?» и женское негодование «ах как он ловко делает вид, будто не понимает, что я имею в виду!!!».


Надеюсь, что вы-то теперь это уже понимаете…


Пункт второй

Напоминаю вам: Только каждый десятый мужчина (10 %) и каждая десятая девушка или женщина (10 %) способны признать, что в случившейся ссоре виноваты именно они и никто другой. А это означает следующее:


В подавляющем большинстве случаев, примирение после ссоры

происходит вовсе не потому, что люди устраняют первопричину ссоры!

В девяти случаях из десяти, партнеры мирятся просто потому,

что по каким-то мотивам считают нужным это сделать…


Вдумайтесь в смысл этой фразы! Очень вас прошу! Это фраза — чуть ли не самая ключевая в этом обобщении. Это фраза просто кричит нам о том, что у большинства из современных любовных пар (наверняка и у вас тоже!) примирение между партнерами происходит чисто механически: Кто-то кому-то звонит и примирительным тоном говорит: «Ладно, хватит дуться друг на друга… Пошли куда-нибудь сходим!».

В итоге, люди мирятся совершенно не производя «разбор полета», не выявляя глубинную причину ссоры и уж тем более, не занимаясь ее устранением! А раз причина ссоры не устранена, если она обходится просто по умолчанию, совершенно неудивительно, что огромное число партнеров регулярно и все более и более озлобленно… сорятся по одним и тем же причинам!!! И каждый раз с таким видом, будто это происходит впервые…


Примирение без выявления и устранения первопричины ссоры,

гарантированно приводит к тому, что спустя какое-то время,

влюбленные ссорятся из-за одной и той же вещи (или темы) еще и еще!

И еще потом наивно удивляются, почему же это происходит…


Автор искренне надеется, что вы в состоянии приложить этот потрясающий и более чем практический вывод к собственным отношениям! Сделайте это!


Не миритесь просто так, «от фонаря»!

Помните: у вашей ссоры обязательно была какая-то причина…


Подумайте об этом.


Пункт третий

Развивая начатую тему, скажем еще и вот что: Тот факт, что в подавляющем большинстве случаев партнеры мирятся по совершенно произвольным мотивам, зачастую не имеющим никакого отношения к первопричине ссоры, заставляет меня признать один очень грустный факт:

Человеку, не имеющему большого жизненного и любовного опыта или специального психологического образования, в тот момент, когда после случившейся ссоры его(ее) партнер первым(ой) предложит ему(ей) мириться, понять, где же миролюбие, искренность и любовь, а где хитрость, зависимость и любовная сноровка, практически невозможно…


Уверен, что данный вывод очень расстроит многих мои читателей… Более того, считаю правильным и честным признать, что он расстраивает и огорчает даже меня самого!

Отсюда у нас сам собой вытекает один грустный вывод. Вот он.


Грустный вывод: Конечно, бодрое признание того, что тот, кто звонит первым, либо очень любит, либо просто признает вашу власть, очень бы сильно нас обрадовало и успокоило. Однако даже самые несложные наши опросы показывают: этот широко распространенное убеждение на самом деле не соответствует действительности…


Мы с вами только что очень наглядно увидели:


Мотивов для примирения на самом деле почти столько же,

сколько можно придумать поводов для ссор между влюбленными!


А раз так, значит, нечего упрощать все то, что скрывается за внешне благостным и таким приятно ласкающим наше самолюбие явлением «первого примирительного звонка»! Давайте не будем идти на поводу примитивных базарных пересудов и половых стереотипов! Пришло время до конца отбросить ту занавесу нарочитой примитивности и «легкопонятности», которая обычно скрывает за собой то, что же на самом деле думают те партнеры, которые проявляют инициативу к примирению и очень надуются как раз именно на то, что их партнер и подумает: они или так сильно любят, или попросту сдались!

Пора научиться находить и признавать правду! В том числе и горькую правду! В том числе правду и о том, что наши самые сокровенные и самые «задние» мысли могут стать известны нашим любимым людям. И правду о том, как они все это время о нас думали… Особенно во время ссор и во время последующих примирений.

Впрочем, об этом ниже…

Обращаюсь к уважаемому читателю: Не надо требовать слишком много всего лишь от одной главы! К сожалению, она уже и так выходит за рамки и размеров и приличий! Напоминаю: перед ней ставилось всего две задачи:


Задача № 1. Понять, чем же руководствуются те мужчины и женщины, что звонят первыми: любовью, трезвым сухим расчетом, боязнью ухудшить собственное материальное положение, нежеланием потерять привычного сексуального партнера или каким-то другими мотивами?

Задача № 2. Выяснить, соответствует ли действительности то широко распространенное мнение, согласно которому, тот, кто звонит первым, одновременно является более слабым(ой) и… более влюбленным(ой)?

На эти задачи мы ответили так:


Наши итоги главы

Первое. Мы выяснили, что звоня и мирясь первыми, мужчины и женщины могут руководствоваться по меньшей мере десятком самых разнообразных мотивов, причем многие из них являются довольно существенными.


Второе. К нашему удивлению, нам стало понятно, что, как правило, эти мотивы очень мало связаны с теми причинами, которые и привели к возникновению ссоры.


Третье. К нашему разочарованию, мы убедились, что из-за того, что огромное число примирений происходит сугубо механически, «по умолчанию», определить, какие именно мотивы стали для вашего партнера (или для вас самих) определяющими, либо очень трудно (он(а) или вы сами можете об этом не догадываться!), либо практически невозможно.


Четвертое. Соответственно, мы констатировали:


Общераспространенное мнение о том, что сам факт первого примирительного звонка явно свидетельствует о невероятной любви и привязанности партнера или его(ее) остром желании сдаться на милость победителя (разумеется, это — вы!), нашими статистическими данными и нашими выводами никак не подтверждается.


Как говорится: «Извините, но увы…».


Сравнительный анализ, проведенный в нашей таблице показывает:


Только треть всех примирений после серьезных ссор связаны с наличием

у партнеров сильных любовных чувств и острым нежеланием повторять прошлый трагический любовный опыт.


Примерно треть всех примирений после серьезных ссор происходит

из-за материальных или откровенно корыстных интересов партнеров.


Еще одна треть примирений происходит по тем самым различным мотивам, которые плохо осознаются не только другой стороной, но и самим(ой) примиряющиемся(ейся)!


Так что, бессмысленно и неправильно как слепо полагаться на любовь партнера, так и мазать сразу всех женщин или мужчин грязными эпитетами типа «все женщины — продажные!» или «все мужчины — приспособленцы!». Наш анализ и практика показывает: в каждом конкретном случае следует разбираться отдельно. Причем, очень внимательно и осторожно…

Пятое. Отсутствие тех данных, которые бы явно свидетельствовали, что первый примирительный звонок всегда работает на того, с кем мирятся и кому звонят, наводит нас на мысль о том, что это вполне может быть с точностью «до наоборот». А именно:


Первый примирительный звонок на самом деле,

чаще всего является триумфом только того, кто его делает

и началом поражения того, кому звонят и с кем мирятся…


Впрочем, данное открытие — это пока еще только самое начало наших рассуждений на эту тему. Поскольку мы выполните все те задачи, что ставились перед этой главой — самое время перейти к следующей, которая так и будет называться: «Победа над любимым(ой) — первый шаг к расставанию! Читайте!


Ремарка

В главе я никак не комментировал то, что многие мужчины мирятся со своими подругами буквально «сквозь зубы», терпеливо дожидаясь, пока она не привяжется и не станет «совсем ручной». Конечно, применение мужчинами данной военной хитрости — не есть хорошо! Скорее, это — есть плохо! Однако, поскольку мужчин (так же как и женщин) мы с вами все равно не переделаем, значит дамам остается только одно — учитывать, что данное явление «имеет место быть» (причем, явно и со стороны женщин тоже). И уметь вовремя понимать, где и когда этот метод применяется.

В общем, если ваш партнер несколько первых месяцев вашего общения почти всегда мирился первым(ой), а затем вдруг «засбоил(а)» и начала принуждать вас к покорности, это — верный признак того, что вас попросту «предварительно прикармливали» и на нарочитую искренность этого человека сильно полагаться не следует…

Поступайте дальше, как хотите. Дружить или не дружить — дело ваше! Мое авторское дело вас просто предупредить. А дальше, как знаете…












Глава 14

Победа над любимым человеком

— первый шаг к расставанию!


В этой главе мы продолжаем ту цепочку рассуждений, которую ведем на протяжении всего раздела. А ее главной целью является более полное раскрытие того тезиса, на который мы вышли в самом конце предшествующей главы. А именно — убедить читателей (то есть, вас лично!) в том, что принципиальное стремление обставлять свои любовные или семейные ссоры так, чтобы первым сдавался всегда именно ваш партнер (и никак не вы сами!), в конечном итоге… больнее всего бьет именно по победившему!!!

Не верите? Прочитайте эту главу до конца. Тогда и поговорим!


…Всего одну страницу назад, в предшествующей главе «Почему мирятся те, кто звонят первыми?», мы выяснили:


Общераспространенное мнение о том, что сам факт первого примирительного звонка» явно свидетельствует о невероятной любви и привязанности партнера или его(ее) остром желании сдаться на милость победителя и принять его(ее) условия, на самом деле, является скорее нашим стремлением выдавать желаемое за действительное, нежели реальной действительностью.


Конечно, наши опросы показали, что примерно каждый третий мужчина и почти каждая вторая девушка или женщина прилагают определенные усилия к примирению с партнером по любовным отношениям прежде всего в силу сильного любовного влечения или острой боязнь одиночества (особенно при наличии опыта предшествующих расставаний). Однако, при этом следует понимать:

— во-первых, кто может вам гарантировать, что ваш партнер относится именно к этой явно не самой большой группе?

— во-вторых, кто возьмет на себя ответственность за то, что ваш партнер не является хорошим актером и, предлагая вам мирится и изображая искреннее раскаяние и привязанность, на самом деле, не играет и не лицедействует?

— в-третьих, хватит ли у вас жизненного опыта, чтобы самостоятельно, как говорится в горячке боя (то есть в ходе конфликта и последующего примирения) понять: чем же руководствуется ваш партнер: любовью, острым пониманием, что без вас с вашей квартирой ему(ей) некуда идти, рассудочным пониманием того, что проявлять свой характер ему(ей) еще рано (надо подождать, пока вы побольше привыкните…), опасением того, что оставшись без присмотра, вы немедленно с кем-нибудь познакомитесь и т. д. и т. п.


Если вы настолько уверены в себе и в своих способностях видеть своего партнера буквально насквозь, и читать его(ее) мысли, читать эту книгу дальше вам совершенно не нужно: вы сумеете принять правильное решение и так! Но, если все три только перечисленные позиции все-таки лишили вас привычного оптимизма и некоторой самоуверенности, а также заставили несколько призадуматься, попробуйте понять то, каким образом мыслит автор этой книги. То есть, я, Андрей Зберовский.


С моей точки зрения, каждый современный влюбленный или человек создавший семью, обязан постараться избежать двух крайне опасных крайностей:

Крайность № 1. Крайность крайней и совершенно слепой веры своему партнеру, которая приводит к тому, что такого человека попросту используют, а затем бросают его в расстроенных чувствах и осознанием того, что отныне он(а) больше никому уже не верит….

Крайность № 2. Крайность тотальной подозрительности и полного неверия, которая беспрестанно провоцирует вспышки ревности, а также с трудом сдерживаемое желание опередить «неверного» партнера и бросить первым(ой)!


Единственным способом избежать всех этих неприятных крайностей является наличие у вас четкого понимания основных закономерностей как любовных отношений, так и возникновения и прекращения любовных ссор и конфликтов.


Именно эти закономерности любовно-семейных ссор мы с вами рассматриваем уже на протяжении доброй половины книги. Именно их мы и продолжим изучать в этой главе.

В предшествующих главах мы изучили с вами ту самую статистику «первых примирительных звонков», которая жизненно необходима нам для того, чтобы выведенные нами закономерности были не «высосанными из пальца», а соответствовали реальной любовной действительности. А вот теперь пойдут самые главные выводы и обнаруженные нами закономерности. А уже за ними последуют наши практические рекомендации.


Выводы и закономерности всего раздела


Вывод первый. Во время ссор и примирения различия в поведении современных мужчин и женщин не очень велики.


Как вы могли убедиться, на протяжении всех глав этого раздела мы с вами видели практически одно и тоже: по большей части пунктов наших опросов, мужчины и женщины демонстрировали редкое единодушие (плюс минус несколько процентов).


Унификация, «усреднение» в воспитании современных мужчин и женщин приводят к тому, что во время любовных конфликтов и примирений, их поведение и сами мотивы их действий, чаще всего различаются не слишком принципиально.


Казалось бы, самое время начать возмущаться: Вот они последствия того, что мальчиков и девочек учат в одних классах и одних школах! Вот они последствия увеличения числа неполных семей, в которых пацаны-подростки получают от матери воспитание только под женским углом зрения! Вот они последствия такого современного устройства жизни, когда мужчины не могут реализовать себя как лидеры, не могут зарабатывать столько, чтобы содержать свою семью и потому целых 17 % мирящихся мужчин делают это прежде всего из-за соображений своей материально-финансово-карьерной зависимости от своих подруг или жен! Однако, мы с вами в этой книге по этому поводу возмущаться не будем. Сделаем это в какой-нибудь из следующих. А пока мы сделаем несколько неожиданный, но зато прямо-таки сам собой напрашивающийся вывод № 2.


Вывод второй. То факт, что во время ссор и примирения различия в поведении современных мужчин и женщин не очень велики, позволяет партнерам лучше понимать и даже предсказывать поведение друг друга.


Конечно, некоторые дамы опять могут начать возмущаться и говорить, что в женщинах все равно должна оставаться какая-то загадка, а некоторые чересчур патриархально настроенные мужчины скептически заметят, что «женщины сами-то себя предсказать не могут, так что куда уж нам, мужчинам…». Однако, мы опять останемся безучастными к таким комментариям. Лично меня очень радует (и я искренне надеюсь, что и вас тоже!), что ссорясь и мирясь, мы все-таки можем рассчитывать на то, что сумеем понять, что же «в голове» у любимого (и даже уже и не очень-то любимого!) человека.


Только понимание мотивов друг друга рождает взаимную терпимость!

Только взаимопонимание и терпимость

помогают продлевать Любви жизнь!


Ну вот и хорошо! Раз современные мужчины и женщины уже стали более или менее похожи друг на друга (больше не верьте во все эти банальные разговоры о том, что мужчины и женщины произошли от разных пород обезьян или спарившихся на Земле пришельцев с разных галактик!) и потому во время ссор и примирений вполне способны понимать и предсказывать поведение друг друга, значит и те и другие в равной степени смогут воспринять вывод № 3.


Вывод третий. Основной массе тех мужчин и женщин, что мирятся первыми, очень это не нравится.

Долго по этому поводу мы говорить не будем. Этот вывод у нас уже был выше. А сейчас он нам нужен только для того, чтобы не нарушать нашу логическую цепочку. Поэтому сразу переходим к выводу № 4.


Вывод четвертый. Проявляя инициативу в примирении, большей части мужчин и женщин приходится идти наперекор самими себе и своим принципам.


Вам может показаться, что этот вывод — точное повторение вывода предшествующего. Однако, на самом деле, это — не так! Использованное выше словосочетание «не нравится» — описывает как бы «разовую» ситуацию, какую то одну совершенно конкретную ссору или размолвку. Предложение «приходится идти наперекор самим себе и своим принципам» отражает нечто совершенно другое: на протяжении всей длительности отношений, некоторым людям приходится проявлять инициативу к примирению значительно чаще, нежели их «половине». То есть, как минимум несколько раз (а то и несколько десятков раз)! И тут мы получаем следующий результат:


Устойчиво повторяющаяся ситуация вынужденного отказа от собственного же убеждения, что «сдаваться» представителям противоположного пола очень стыдно и «совершенно негоже», не может не оставлять на душе у постоянно (и даже периодически) мирящегося человека некого неприятного психологического осадка…


Скажем больше:


Периодически повторяющийся отказ от собственных жизненных (я — весь(вся) такой(ая) гордый(ая) и независимый(ая)!) и половых (наш пол не имеет право сдаваться, подстраиваться и угождать этим…!) принципов является ни чем иным, как постоянным и неприятным психологическим стрессом, который может привести к некому психологическому «надлому»…


На основании этого вывода, делаем вывод номер пять.


Вывод пятый. Проявление инициативы в примирении с партнером, самым парадоксальным и странным образом, почти всегда порождает чувство некоторого раздражения поведением того человека, казалось бы, ради кого мы и жертвует своими «половыми принципами» и жизненными установками.


Это — не только вывод. Это одна из закономерностей любовных ссор.


Как мы с вами видели, за большей частью фактов проявления инициативы в примирении стоит вовсе не любовь и даже не чувство огромного взаимного уважения, а ВЫНУЖДЕННОСТЬ кого-то одного из партнеров, который или в чем-то зависит от того(той) с кем мирится, или страдает от трагического прошлого любовного опыта или заниженной самооценки: боясь, что больше никто на него(нее) не позарится, ради продолжения любовных отношений, многие люди готовы отказаться буквально от всего на свете…

И эта самая пресловутая ВЫНУЖДЕННОСТЬ кого-то из партнеров ведет в этой ситуации к неприятным последствиям.


Раз за разом проявляя активность в вопросах примирения, партнер-инициатор постепенно проникается чуть ли не к ненавистью к тому, с кем он(а) мириться и ради кого отказывается от части своих жизненных установок и начинает меньше сам(а) себя уважать…

Одновременно любя и ненавидя того чересчур упорного и сверх принципиального партнера, с кем они вынуждены мириться, и при этом не устраняя самых принципиальных причин ссор (мы об этом уже говорили выше), в итоге, мужчины и женщины просто учатся… хитрить и обманывать! Учатся имитировать любовь, нежность и привязанность. А на самом деле, начинают только и думать о том, каким же образом устранить ту самую зависимость, из-за которой им приходится на все это идти.


Вывод шестой. Как бы странно это не звучало, проявляя инициативу в примирении, «проигравшая сторона» на самом деле не наносит удар по своему самолюбию, а, скорее, его спасет. И, в конечном счете, выигрывает.


Пришло время сказать еще и вот о чем: Вопреки сложившемуся мнению о том, что «первый помирившийся» всегда является проигравшей стороной и вынужденно смиряет гордыню, мои наблюдения и опросы показывают:


Проявляя активность в вопросе примирения, морально более слабая (с заниженной самооценкой) или более зависимая сторона, на самом деле не наносит ущерб своему самолюбию, а спасает его от того гораздо более сильного удара, который бы неминуемо последовал бы за разрывом любовных отношений в том случае, если непримиримую позицию заняли бы сразу обе стороны.


Кроме того, проявляя свою способность к гибкому поведению и сохранению отношений, та сторона, которая обычно считается проигравшей, на самом деле оказывается гораздо в более выигрышном положении. Убедитесь в этом сами.


Семь плюсов в позиции инициатора примирения:

Плюс № 1. Восстановив любовные отношения, инициатор примирения достигает той самой своей цели, ради которых он(а) эти отношения создал(а): кто-то получает бесплатный секс, кто-то решает свои материальные, квартирные или карьерные проблемы, кто-то избавляется от тишины одиночества и т. д.


Плюс № 2. Инициатор примирения сохраняет свое самолюбие пусть и в несколько более напряженном, чем обычно состоянии, однако не травмирует его самим фактом окончания одних отношений и возникшей необходимостью создавать новые.


Плюс № 3. Инициатор мирится именно в тот момент, который он(а) посчитает для себя самым удобным и самым выгодным.


Плюс № 4. Если пауза перед примирением чересчур затягивается, прежде чем проявить активность и помириться, инициатор делает про себя принципиальный вывод о том, что его(ее) чересчур гордый партнер уже очень мало дорожит их отношениями и явно «ненадежен». Соответственно, уже после восстановления отношений, инициатор может стараться максимально выжать из этих «шатких» отношений то, что ему(ей) нужно, а тем временем, начинать подыскивать себе кого-то еще…


Плюс № 5. Настраиваясь на то, что через какое-то время придется произвести рокировку и сменить партнера, инициатор будет располагать для этого большим запасом времен. В момент разрыва, сменив одного партнера на другого, «выбив клин клином», он(а) не будет так сильно страдать. А якобы «победившая сторона» в течении всего этого времени не будет об этом даже и догадываться! Поэтому, будущий разрыв станет для такого успокоенного своей моральной победой человека «громом с ясного неба» и настоящей личной катастрофой. Разумеется, с попытками вернуть «проигравшую сторону», слезами и жалобными попытками «поговорить откровенно»…


Плюс № 6. Помирившись, инициатор примирения набирает себе «дополнительные очки», его(ее) ценность в глазах победителя увеличивается, а сам победитель нередко начинает стыдиться своего непримиримого поведения и недавней готовности расстаться чуть ли не навсегда.


Плюс № 7. Если даже возможность к примирению уже будет полностью утрачена и отношения так и не восстановятся, инициатор примирения, снимает с себя всякую ответственность и, по меньшей мере, не будет мучиться угрызениями совести! В конце концов, он(а) же пытался(ась) примириться! Так что вся ответственность за случившееся, падает на вторую, «упертую» сторону.

ертую" енность за случившее, падает на вторую и советситтношения уже одным; ночества и т. д.или более зависиаи образом 337337337337337337337337

Правомерен вопрос: Так кто же на самом деле является победителем?

Реальная практика любовных отношений отвечает на него так:


Проигрывая по общему мнению тактически, в конкретной разовой

ситуации, инициатор примирения почти всегда побеждает стратегически, постепенно становится истинным

хозяином положения в своих любовных отношениях. грывая по обшееской, разовой, кратвожеде ловека и сменить партнра, 337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337

Так что, еще раз подумайте, стоит ли слепо следовать за тем общественным мнением, которое сформировалось еще где-то в Средневековье, во времена патриархата, в эпоху дворянской сословной спеси с одной стороны и привычки к крепостной зависимости с другой. Очень вам советую…


Вывод седьмой. Если одна ссорящаяся сторона постоянно занимает непримиримую позицию, спустя какое-то время, инициатор примирения будет мириться с плохо скрываемой ненавистью.


Продолжая делать свои выводы и обобщения, хочу обратить внимание читателей на то, что многие из тех 3000 мужчин и 3000 женщин, что участвовали в проведенных мною опросах, признавались: после какого-то количества примирений по собственной инициативе, мирясь в очередной раз, они словно впадали в какое-то особое ПОГРАНИЧНОЕ состояние, когда тому, кто первым протягивал «руку дружбы» уже становилось примерно одинаково: примут ее с благодарностью, или отношения оборвутся уже окончательно…


Наступление этого общего для всех опрошенных (вы, наверняка, уже испытывали что-то подобное!) ПОГРАНИЧНОГО состояния, опрошенные обычно связывали с наличием двух обстоятельств:

— с явным затягиванием паузы с примирением;

— с однократным или многократным отказом самой гордой стороны от предложенных вариантов примирения.


Однако, чем бы наступление этого момента не вызывалось, его суть всегда одна:

Начиная с какого-то момента времени (у каждой пары своего)

обычному инициатору примирений становится БЕЗРАЗЛИЧНО:

удастся ли помириться в этот раз, или данные

любовные отношения полностью прекратятся.


А если перевести эти слова из плоскости теории в плоскость практики, это значит следующее:


Как только в паре произойдет четкое распределение ролей на «вечно правого», который(ая) гордо хранит молчание и «вечно виноватого(ой)», на долю которого(ой) выпадает всегда проявлять инициативу к примирениям, данная пара может считаться неблагополучной и кризисной.


Вероятность разрыва отношений между тем, кто всегда уверен(а) в том, что ему(ей) обязательно позвонят и тем(той), кто со временем начинает сам себя презирать за трусость и отказ от своих принципов, начнет постепенно увеличиваться и становится лишь делом времени…

Этот вывод — является для нас в этой книге одним из самых принципиальных! Запомните его! Обязательно примерьте его на себя! Скорректируйте свое поведение! А если вам трудно понять, в какую сторону это нужно сделать, я подскажу вам это в практических рекомендациях.


Вывод восьмой. Разделение партнеров на «вечно правого(ую)» и «вечно виноватого(ую)» постепенно убивает любовные чувства и приводит к кризису отношений.


Прочитав предшествующий вывод, некоторые читатели, наверняка подумали: «Автор наверное специально нас пугает! Конечно, иногда в период ссоры может возникать «равнонаплевательское» отношение как к примирению, так и окончательному расставанию. Но, это только тогда, когда у данной пары совсем уж затянувшийся кризис… А в обычное время, такого не бывает!».

На это можно ответить следующим образом: К сожалению, такой подход является довольно распространенным и весьма опасным заблуждением! На самом деле все значительно сложнее. В любовных отношениях действует следующая закономерность:


Постоянно проявляемое насилие над гордостью и принципами одного из партнеров, чересчур ассиметричное и «перекошенное» распределение ролей в паре (проявляемое как раз в период ссор), приводит пару к возникновению кризиса отношений совершенно так же, как и затягивание периода дружбы до бесконечности или длительный перерыв во встречах.


Поэтому, не надо строить иллюзий, что если после ссоры первым(ой) позвонили не вы, а вам — вы кого-то «морально сломали», «загнали под каблук» и «наконец-то показали, кто в доме хозяин»! Фактически, вы нажили врага. Особенно, если вы это делаете часто. Вообще, чем чаще вы ломаете человека, тем больше вероятность того, что он вас предаст.


Принуждая своего партнера всегда быть инициатором примирения,

второй партнер целенаправленно выращивает себе врага…


Это — не досужий авторский вымысел! Это констатация еще одной печальной закономерности любовных ссор. Постоянное психологическое «наклонение» одного партнера другим, «тыкание его носом» в то, что он морально слабее способно довести до ярости тигра даже самого безобидного человека.


Регулярно растаптываемое самолюбие однажды

превращается в Ненависть.

А ненависть постепенно и незаметно душит Любовь…


Жизнь и ежедневно разрушающиеся любовные пары прекрасно нам это иллюстрируют. И пусть ваши отношения не станут еще одной красочной иллюстрацией…


Вывод девятый. Единственный способ предотвратить опасное разделение партнера по ролям — во время ссор, им следует периодически меняться ролями и мириться по очереди.


Те, кто внимательно прочел все то, о чем мы говорили выше, наверняка уже поняли:


Всякая пара, стремящаяся к созданию долговременных серьезных отношений с перспективой на создание крепкой семьи должна всеми способами стараться не допустить выделения в ней «вечно правого(ой)» и «вечно виноватого(ой)».


Одним из главных технических приемов для этого — примирение по очереди. Если после вашей прошлой ссоры первым звонил ваш любимый человек, значит в этот раз звонить предстоит именно вам. И это даже в том случае, если вина в возникновении этой ссоры целиком и полностью лежит на вашем партнере. Звоните первыми и миритесь! Вполне возможно, что он(а) по достоинству оценит ваше благородство и в следующий раз будет менее конфликтным(ой)…


Вывод десятый и итоговый. Проверка партнера «на прочность» методом максимального затягивания с примирением, является серьезнейшей стратегической ошибкой в любовных отношениях! Во время ссор, самой лучшей линией поведения является соревнование: «кто позвонит первым».


После всего того, о чем мы говорили в этой главе, какая-то расшифровка данного итогового вывода представляется почти бессмысленной! Вы уже знаете, что слепая вера во все то, о чем говорят на лавочках у родного подъезда или даже в офисах, является не только глупостью и ошибкой, но и способна подтолкнуть вас к какому-нибудь неправильному поведенческому решению. Вы ознакомились с авторскими социологическими исследованиями, наверняка в каких-то пунктах узнали самих себя. Теперь вы знаете о том, кто и когда должен звонить и мириться первым почти все! И вот…

Стоп, стоп, стоп! Извините, ошибочка вышла. О том, кто должен звонить первым, вы действительно уже знаете. Это всего три нехитрых правила:


Три нехитрых правила примирения

после любовных или семейных ссор


Правило № 1. ЗВОНИТЬ И МИРИТЬСЯ ПЕРВЫМИ ВСЕГДА ДОЛЖНЫ ВЫ САМИ!


Правило № 2. ЕСЛИ ВЫ ЧЕРЕСЧУР ГОРДЫ, ЗВОНИТЕ И МИРИТЕСЬ ПО ОЧЕРЕДИ!


Правило № 3. ЕСЛИ ВЫ ПРЕДОСТАВИТЕ ПРАВО ЗВОНИТЬ И МИРИТЬСЯ ПЕРВЫМ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО (ИЛИ ХОТЯ БЫ ЧАЩЕ ВСЕГО) СВОЕМУ ПАРТНЕРУ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО ВЫ ОБМАНЕТЕ САМИ СЕБЯ, ПОТЕРЯЕТЕ ЭТИ ОТНОШЕНИЯ И ОКАЖЕТЕСЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ….

Теперь-то вы точно эти правила не забудете. Но, вот какая незадача: а вот о том, когда лучше всего звонить и мириться, ни в этом разделе, ни в этой главе мы с вами еще не говорили! А раз так, это — мое авторское упущение, которое я немедленно компенсирую и наверстаю в следующем разделе этой книги. Ну а пока я собираюсь с мыслями и провожу специальные социологические опросы, читайте практические рекомендации. Они не очень большие (все уже и так сказано!), но все-таки…


Практические рекомендации


Первое. Знайте истинную цену примирению «через колено».

Вспомните как называется эта глава. Она называется «Победа над любимым(ой) — первый шаг к расставанию!». Возможно, еще три-пять страниц назад вы еще не совсем понимали, что же стоит за этой фразой. Теперь вы уже знаете:


Проявляя «каменное сердце» и вынуждая партнера мириться первым(ой),

вы целенаправленно разрушаете свои любовные отношения

и отталкиваете от себя любимого человека.

Поэтому, если вы считаете себя умным человеком — отказывайтесь от попугайского повторения тех житейско-любовных глупостей, которые твердят на каждом углу. Не следуйте советам тех, кто сам годами не может выстроить успешные любовные отношения или регулярно теряет партнеров! Начиная дружить, не настраивайте себя на суровую битву за лидерство и господство! Настраивайте себя на то, что данные любовные отношения должны быть успешными, длительными и закончиться именно так, как вы этого хотите…


В борьбе за личное счастье очень легко потерять того человека,

которому(ой) вы решили отвести роль «звонящего(ей) первым(ой)».

Надеюсь, что в этой главе мне удалось вам это доказать. И теперь, когда вы будете ссориться, вы будете вспоминать содержание этой главы.


Второе. Звоните первыми!

Автору очень хочется, чтобы после прочтения этой главы к вам пришло понимание того, отчего так плачевно закончились какие-то из ваших прошлых любовных отношений и что следует изменить в отношениях текущих. Кое-кому из читателей следует осознать:

Под многие (особенно под предшествующие!) любовные отношения мы сами закладываем бомбу замедленного действия. И это бомбой с часовым механизмом, в том числе, является и ваше принципиально-гордое нежелание звонить первым(ой)! То самое хроническое нежелание, с помощью которого вы сами превращаете своего любимого человека в своего врага, который под маской напускного смирения только и думает: «Ну я тебе, когда-нибудь покажу!!!».

Поэтому мой авторский тезис прост:


Не закладывайте бомбу под свои любовные отношения собственными

руками! Не выращивайте себе врагов сами! Звоните первыми!


Надеюсь, вы не станете повторять прошлых ошибок до бесконечности!


Третье. Боритесь со своей половой и социальной спесью!

Если вы ощущаете, что вам внутри «словно кто-то мешает» проявлять инициативу к примирению — это означает, что вам для начала следует научиться преодолевать свою половую и социальную спесь. Вам самое время раз и навсегда отучиться думать примерно так: «Раз у меня есть квартира (машина, хорошая зарплата, отличная внешность и т. д.), значит, звонить после ссоры должен(на) именно он(а)!».

Оставьте это заблуждение всем тем, кто желает или менять партнеров как перчатки или прожить в скорбном одиночестве! Просто ответьте сами себе на следующий вопрос: «Для чего я создал(а) себе эти любовные отношения? Чтобы методом «на контрасте» ощущать свое высокое привилегированное положение за счет того, кому меньше повезло (с богатыми родителями, внешними данными и т. д.), и кто, по моему мнению, должен всячески передо мной унижаться и лебезить, или для создания действительно равных отношений с тем, кто ценит меня как личность и кого ценю я сам(а)?».

Если вы честно признаетесь сами себе в том, что вам очень нравится чувствовать свою значимость благодаря своему материальному, физическому или умственному превосходству перед партнером — пожалуйста, пусть будет так! Никто не запретит вам поступать так, как вы считаете нужным и «воспитывать» вашего партнера по технологии «через колено». Желаем вам успеха! И просто даем совет: «НЕ ВЗДУМАЙТЕ РАССТРАИВАТЬСЯ, СТРАДАТЬ И ПСИХОВАТЬ, КОГДА ВАШ ПАРТНЕР ВАС БРОСИТ! ПОТОМУ, ЧТО ВЫ САМИ ЭТОГО ХОТЕЛИ, САМИ К ЭТОМУ ШЛИ, ДА ЕЩЕ И НЕОДНОКРАТНО ЭТИМ ГОРДИЛИСЬ!». Да, да, именно гордились! Это ведь вы любили так часто говорить самому(ой) себе: «Да я то, без него(нее) проживу! А вот он(а) — то, мы еще посмотрим…». Вот и живите себе теперь так, как хотите. Наблюдайте, как будет жить он(а)! А вот всякие книжки на тему «Как пережить потерю любимого человека?», вам уже читать будет нельзя! Ведь, вы же такие гордые, богатые, красивые и успешные! А они, по вашему нынешнему мнению, написаны только для слабаков.

А вот если настроены на создание именно равных отношений с таким человеком, которого вы действительно любите и в чьих чувствах тоже не сомневаетесь, значит, звоните и миритесь первыми! И не забивайте себе голову всеми видами спеси и разного рода ерундой! Живите своим умом и своими чувствами! Так-то оно лучше будет! Да еще и честнее! Да еще и успешнее!


Четвертое. Боритесь со своими подростковыми комплексами!

Сказав о необходимости борьбы с присущей многим из нас социальной спесью, нельзя не сказать и о том, что тем влюбленным, кому сейчас от 20 до 30 лет, стоит проверить себя и на наличие различных подростковых комплексов на тему: «Вот когда я вырасту и стану взрослым(ой), вот тогда я никогда и никому не буду подчиняться! Не буду этого делать просто потому, что устал это делать уже сейчас! Когда я стану более или менее самостоятельным(ой), я скажу всем тем, кто будет оспаривать мое лидерство: Да пошли вы все, сами знаете куда!!!».

Давайте (раз уж вы считаете себя таким(ой) взрослой) четко отдавать себе отчет в следующем:


Любовные отношения — не место для вашего самоутверждения!

Любовные отношения — не поле для выяснения: кто круче!

Любовные отношения — территория взаимного примирения!


Поэтому не стоит самоутверждаться и проверять «насколько я взрослый(ая)?!» используя для этого того (как боксерскую грушу), кто вас любит и очень к вам привязан. Ну а если в ваших отношениях вам попался «подросток-переросток», который(ая) сам(а) утверждается за ваш счет — дайте ему прочитать эту главу. На худой конец, треснете его(ее) этой книгой по голове (Шутка!). Глядишь, ситуация начнет постепенно выравниваться…

Но, в любом случае, для начала изживите своим подростковые комплексы самоутверждения в себе!


Пятое. Уважайте и цените того, кто опередит вас и позвонит первым(ой)!

В течение всей этой главы я твердил одно:


«Проигравшим на самом деле является не тот, кто звонит

и мирится первым, а тот, кто думает, что он(а) обязательно

выиграет и терпеливо ждет чужого звонка».

Однако к тем, кого я так до конца и не убедил, тем, кто продолжает считать, будто чужая инициатива к примирению является верным признаком моральной слабости и готовности признать чужую власть, я попробую зайти с другой стороны. И вот что я скажу тем, кто идет на поводу общественных мифов:


Давайте поймем: наша способность быть сильными и не звонить

после ссор первыми, на самом деле подарена нам теми,

кто нам это позволяет и сам набирает наш номер телефона…


Ну как вам такой вариант? Устраивает?! Надеюсь, что устраивает! Так неужели же мы не можем ценить, любить и уважать тех, кто опережает нас и делает примирительный звонок первым(ой) хотя бы за то, что этот человек так высоко поднимает нас в наших собственных же глазах?! За то, что он(а) окружает заботой и вниманием наше традиционно болезненное самолюбие? За что, что позволяет нам почувствовать себя хозяином(хозяйкой) положения и такими важными? Конечно, же можем!!! А раз так, значит, не мытьем, так катанье, я должен заставить вас уважать того, кто звонит вам первым(ой)!

А если вы уважаете того(ту), кто подчеркивает свое уважение к вам — разве этот человек не достоин того, чтобы вы тоже звонили ему(ей) первым? Наверняка, достоин! Так что, звоните…


(Примечание: Простите меня за эти некоторые авторские хитрости, различные полемические и ораторские приемчики! Моя-то задача состоит в том, чтобы сделать ваши любовные и семейные отношения более прочными, а вас самих более счастливыми. И тут уж автор готов немного похитрить и попридумывать… Надеюсь, что вы отнесетесь к этому с полным пониманием).


Вот такие авторские практические рекомендации к этой главе. Мне хотелось добавить к ним несколько еще, но я решил, что некоторые из них будут более уместны в следующей главе «Время примирения: насколько оно безразмерно?», а какие-то просто вошли у меня в ту самую большую ремарку, что вы сейчас прочтете. Читайте ее, а затем последнюю главу этого раздела. Надеюсь, вы останетесь всем этим довольны!


Очень большая ремарка

В этом разделе мне так долго приходилось держать себя в «научных рукавицах» (пусть и не в ежовых, но все-таки…), что в этой авторской ремарке так и хочется скатиться на эмоции. А вот и скачусь! И скажу вам следующее:


«Если говорить о своей собственной жизненной позиции, то я на самом деле считаю, что звонить и мириться следует первым! Уверен: Постоянное принуждение любимого человека к тому, чтобы звонил(а) именно он(а) — самая прямая и верная дорога к последующему расставанию. Регулярное отлучение партнера от общения с вами не только заставляет вставать его(ее) на колени, но и постепенно приучает ко все большим и большим перерывам в общении. К таким перерывам, за которыми вполне естественным образом может оказаться пропасть невозвращения…


Именно исходя из понимания этого, я точно знаю: Если вы поссорились — на самом деле, не важно, кто в конечном итоге остался прав, а кто не прав. Важно лишь то, любите ли вы своего партнера или нет, хотите идти с ним(ней) по жизни, или только скоротать годик-полтора.


Если вы разошлись обиженными и надутыми — направьте свои волю и разум на обуздание самого(ой) себя! Постарайтесь как можно быстрее успокоится. Поймите, какими бы бесчувственным чурбаном вам не казался ваш любимый человек, какую бы маску равнодушия он(а) не натягивал(а) бы на себя — ему(ей), на самом деле, все равно так же плохо, как и вам. (Это точно! Проверено опросами 6000 тысяч мужчин и женщин). Поэтому, не затягивайте! Как можно быстрее звоните своему любимому человеку. Шлите ему(ей) нежные извиняющиеся эсэмески. Приходите к нему(ей) домой. Караульте его(ее) у подъезда с тортом или цветами. А если вы уже живете вместе — отключайте телевизор, откладывайте книгу, газету, встречи с друзьями (никаких встреч, пока вы не урегулируете конфликт с любимым человеком!!!) и начинайте разговаривать по душам.


Текст разговора или сообщения должен быть очень простой. Например: «Милый (милая), знай: после нашей ссоры мне стало очень плохо. И если ты любишь меня — я знаю, что у тебя на душе сейчас творится тоже самое, — давай мириться! Давай не будем сегодня продолжать обсуждать конфликтную тему разговора! Давай просто сядем рядом и обнимемся, как действительно любящие друг друга люди, как настоящие «люблюськи»… И тогда все у нас будет хорошо… Мусь, мусь… (Вставьте в конец фразы свои варианты шифрованных слов нежности «только для внутреннего употребления» в рамках вашей пары).


Поверьте мне — мало кто устоит от таких слов! Потому что в них есть сразу все: Любовь, сопереживание, стремление на корню подавить развитие конфликта, готовность уступить ради самого святого — желания всегда оставаться рядом с любимым человеком…

Такое обращение не будет являться вашим поражением! Ведь вы не признали правоту кого-то одного. Вы просто вывели конфликт «за скобки». И это станет вашим совместным триумфом и самым лучшим способом защитить самолюбие каждого от дурацкого ожидания звонка «проигравшего». (Которого может и не быть. И, тогда, через пару дней, вам все равно придется звонить самому (самой)). Но, самое главное — это сохранит ваши любовные или семейные отношения, освятит их взаимным уважением и любовью.


Более того, если вы много раз, не затягивая, первыми будете идти на примирение именно таким образом, вы начинаете получать положительное сольдо, в виде определенного морального преимущества. Ведь это же вы организуете примирение, а не кто-то там, понимаешь! Ведь это вы, однажды, можете уже не позвонить и тогда… Даже страшно себе представить, что же будет тогда!


В общем, в этом случае, именно вы становитесь Лордом-Хранителем ваших отношений. И тот, другой человек, ваш партнер по отношениям, обязательно должен будет понять всю пикантность ситуации. Ведь, то, что вы звоните первым (или первой), не ожидая «контрольного времени», отведенного на безрезультатное ожидание чужой попытки, показывает вовсе не вашу пресловутую моральную сломленность, а вашу силу! Вы звоните тогда, когда могли бы и не звонить… Да, вы этого ПОКА хотите! Но, я подчеркиваю: ПОКА… Но, ведь, вы, однажды, можете этого и не захотеть…


Если ваш любимый человек окажется более или менее здравомыслящим(ей) и действительно любит вас — он(а) неминуемо оценит ваше поведение и будет дорожить вами еще больше. Возможно, он(а) даже поддержит вашу тактику и отныне, в случае ссор (а они, все равно, неизбежны), у вас начнется та самая, увлекательная и очень правильная любовная игра под названием «Кто кому успеет позвонить первым», к которой я все это время призывал вас в главе. А вы должны знать: Согласно моим опросам и наблюдениям, те, кто принимает такие правила игры — общается дольше и лучше других пар. У них гораздо больше вероятности построить прочную семью (и поддерживать в ней мир), нежели у тех, кто пытается строить свои отношения на патриархальном господстве и превосходстве, и считает: первым протянуть руку примирения — это, равный спуску государственного флага перед лицом превосходящих сил противника…


Ну, а если ваш любимый человек очень примитивно устроен, или он, на самом деле, не любит вас, а общается с вами только потому, что «так все делают» или вы необходимы ему(ей) для банального самоутверждения(и проживания) за ваш счет, — ваша постоянная инициатива к примирению станет самым лучшим тестом для ваших отношений. И если ваша любовь и готовность к самопожертвованию и смирению собственного самолюбия не вышибет вашего партнера из состояния надутого и чванливого равновесия — тогда пусть с ним(ней) разберутся ваши обиды и ревность. После пятого или десятого примирения «в одностороннем порядке», уходите от такого человека! Уходите, даже не задумываясь…

Впрочем, уходите, с оглядкой. Дайте ему(ей) почувствовать и прочувствовать всю прелесть наступившей тишины. Той самой тишины, когда проходят сначала часы, потом дни, потом недели, а никто уже так и не звонит… Ни в вашу дверь, ни по телефону. И никто не пишет примирительные эсэмески, не бросает украдкой в почтовый ящик такие трогательные и нежные открытки, не подкладывает под дворники вашего автомобиля бумажные сердечки и не шлет с кем-нибудь цветы…

Практика показывает: от этой страшной любовной тишины становится плохо даже самому отпетому сердцееду или сердцеедке. От нее страдают даже те, кто поначалу считали: «Ну и слава Богу! Кажется, наконец-то отстал(а)…». И это тот самый выбор между напускным безразличием и подавлением того, кто тебя любит и страдает, с одной стороны, и равенством и заботой о том, кто всегда готов сделать первый шаг навстречу без оглядки на свою гордость и общественное мнение, с другой — который рано или поздно приходится сделать каждому человеку, начавшему строить свои любовные или семейные отношения. И своими советами в этом разделе, я просто хочу показать всем уважаемы читателям, что наиболее правильным, добрым и просто человеческим и человечным, является именно второй вариант — вариант вашей инициативы к примирению с дорогим для вас человеком. Потому, что любовь потому и является любовью, что она не боится встать на колени перед объектом своего обожания, даже если вокруг все кричат и смеются…

А если дорогой вам человек все же выдержал испытание тишиной, если его(ее) сердце не дрогнуло и он(а) не побежал(а) к своему любимому человеку(то есть к вам), не видя перед собой ничего, кроме самого дорогого и красивого в мире лица своего милого(ой) — значит, этот человек не достоин вашей любви и привязанности! Значит, он(а) еще не вырос(ла), не стал(а) по-настоящему взрослым(ой), не созрел(а) для самого трудного и красивого, ответственного и романтичного чувства под названием «Любовь». Не беспокойте его(ее), не отвлекайте от иллюзорной игры во взрослых или крутых, где все взрослые и крутые должны быть только волевыми и железобетонными, лишенными права на нежность, слабость и слезы. Пусть этот человек растет себе дальше… А вы, однажды, встретите в этой жизни кого-то еще!


Тот, кто умеет по-настоящему любить и жалеть того, кого

он любит — не останется в этой жизни одиноким!


Это — точно! Это тысячелетний закон человеческой жизни и истории человеческих любовных взаимоотношений. Его еще долго-долго никто не отменит. И потому пусть любовь всегда звонит первой! Ведь, в этой кажущейся слабости и покорности, на самом деле и есть вся сила любви…


Извините за многословность. С уважением, ваш Андрей Зберовский.












Раздел четвертый

Как и когда нужно мириться


В этом разделе мы поговорим о том, как вам нужно себя вести в том случае, если вы вовремя не помирились и ваша ссора переросла в размолвку — временное прекращение отношений. Из глав раздела вы получите четкие ответы на вопросы «насколько безразмерно время для примирения?», «когда лучше всего мириться?», «что нужно делать, если не успел вовремя помириться?», «как правильно мириться!», «различается ли мужское и женское поведение во время ссор и если «да», то как?» и некоторые другие.

Кроме того, автор познакомит вас с такими понятиями как «психологическое пограничное состояние», «психологическая зона отчуждения», научит правильному поведению во время затяжных ссор и конфликтов, расскажет о таком очень распространенном виде конфликтов, как «ссоры седьмого дня».

В общем, вам должно быть интересно. Читайте!


Глава 15

Время примирения: насколько оно безразмерно?


Часто бывает так: После ссоры со своим любимым человеком, вы сидите, смотрите на часы и мучительно думаете: «Если он(а) не позвонит мне до 12 часов ночи, завтра (так и быть!) я позвоню сам(а)!». Приходит следующий день, а вы опять нервно смотрите на часы и… так и не звоните. И так два-три дня подряд… А потом у кого-то из вас рождается отчуждение, у кого-то — отчаяние и то самое озлобление, о котором там много говорилось в предшествующем разделе.

В итоге, отношения если и восстанавливаются, то уже с определенным «негативным балластом», взглядами исподтишка или теми плохо скрываемыми обидами, которые постоянно дают о себе знать и рано или поздно становятся причиной для очень тяжелого для вас разговора…


После прохождения двух-трех таких ситуаций, вы, наверняка, задумывались: «Интересно: а через какое количество минут, часов, дней или недель мириться лучше всего? Сколько после ссоры нужно «продержаться», чтобы не потерять свое лицо? Насколько вообще, «размерно» или безразмерно время примирения?». Но, поскольку у обычного среднего влюбленного нет возможности получить ответы на эти вопросы (спрашивать знакомых — «через какое время они мирятся?», как-то неловко…), в результате, они так и остаются «открытыми». На смену любовным отношениям, рано или поздно приходят семейные, ссоры все равно периодически случаются, а люди по-прежнему, так и не знают, правильно они поступают или нет, и вообще: «Когда, через какое время и во сколько лучше всего мириться? В конце-то концов!!! У кого бы спросить?!».


В отличие от влюбленных или супругов, у профессионального психолога, который каждый день общается, как минимум, с несколькими поссорившимися, есть отличная возможность постепенно собирать фактический материал ссор, обобщать его и осмысливать. Решив помочь всем тем влюбленным и супругам, которые периодически мучаются вопросом «Когда мне будет уместно и правильно позвонить ему(ей) после нашей последней ссоры?», я в течение нескольких лет собирал те данные, которые позволили мне прийти к некоторым довольно полезным для вас (ну, по меньшей мере, хотя бы интересным!) выводам. Вот о них мы в этой главе и поговорим.


И снова эта вечная статистика!

Решив понять, какое время для примирения является оптимальным, по опыту прошлых опросов я уже знал, что спустя какое-то время после ссоры, у многих людей возникает то самое ПОГРАНИЧНОЕ СОСТОЯНИЕ, о котором говорилось в предшествующей главе, и при котором тому, кто первым протягивал «руку дружбы», внезапно становилось почти безразлично: примут ее с благодарностью, или отношения оборвутся уже окончательно. Поэтому, в ходе своих исследований, я постарался обнаружить ту некую временную «вилку», которая находится между тем временем, которое является наиболее подходящим для примирения и тем временем, в ходе которого возникает ПОГРАНИЧНОЕ состояние и формируется своеобразная ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ между партнерами.

Для того, чтобы это сделать, мною было опрошено 2000 мужчин и 2000 девушек и женщин, поддерживающих любовные или семейные отношения на момент опроса. Каждому из опрошенных было задано три следующих вопроса:


Вопрос № 1. Если вы решаете помириться и звоните первым(ой), спустя какое время после ссоры, обычно, вы это делаете?


Вопрос № 2. Когда вы испытываете чувство наибольшего раздражения, если ваш партнер упорно не желает звонить вам первым(ой)?


Вопрос № 3. Когда вы испытываете наибольшее чувство удовлетворения, уважения и благодарности к вашему партнеру, если первым звонит и предлагает помириться именно он(а)?


Формулировка каждого из этих вопросов имеет определенный смысл, который станет вам понятен при прочтении тех глав, где будут анализироваться итоги опросов мужской и женской аудитории.


В рамках этой главы мы проведем с вами анализ тех данных, которые были получены при обобщении результатов опроса на вопрос № 1. Анализ итогов опроса по вопросу № 2 будет происходить в следующей главе «Как избежать попадания в «зону отчуждения». А осмысление результатов опросов по вопросу № 3 в главе 17 «Как себя вести во время примирения с любимым человеком».

А сейчас напоминаю: В этой главе, мы сейчас попробуем выжать максимум выводов и обобщений из ответов мужчин и женщин на вопрос № 1. Поскольку автор постарается сделать так, чтобы все они имели максимально практическое значение для читателей, все пять содержащихся в главе обобщений будут построены как комплекс из сразу нескольких полезных советов. Впрочем, без наших традиционных практических рекомендаций в этой главе тоже не обойдется. Надеюсь, мои уважаемые читатели останутся довольны…

Вот теперь, сделав все необходимые авторские оговорки, приступим к анализу полученных нами в результате опросов фактов.


Общие результаты авторского опроса по вопросу № 1


Результаты опроса мужчин по вопросу № 1

На вопрос № 1 «Если вы решаете помириться и звоните первым, спустя какое время после ссоры, обычно, вы это делаете?», голоса опрошенных мною двух тысяч мужчин распределились следующим образом (примем их за 100 %):


— 16 % мужчин настроены на примирение уже спустя несколько часов после ссоры;

— 30 % мужчин стараются примириться на следующий день после ссоры;

— 12 % мужчин мирится через два дня после ссоры;

— 16 % мужчин приходят к пониманию того, что звонить придется именно им только по истечению трех дней после ссоры;

— 8 % мужчин первыми поднимают трубку телефона только в интервале четыре-пять дней после ссоры;

— 10 % мужчин решается позвонить первым только по прошествии не меньше недели;

— 5 % мужчин готовы проявить мужской характер и позвонить только в интервале от недели до месяца после ссоры;

— 3 % мужчин звонят и мирятся первыми, только после того, как пройдет несколько месяцев, а они так и не встретят ту, которая была бы лучше той, с которой они поссорились.

Как видите, разбивая опрошенных мужчин по группам с различными временным показателями, в этот раз автор сознательно отошел от принципа «сверху вниз», когда сверху идут самые большие цифры, а к низу — самые маленькие, и сначала поставил 16 %, а только затем 30 %, и так далее. С моей точки зрения, именно такое выстраивание данных:

— позволяет нагляднее увидеть мужскую «динамику примирений»;

— помогает читателям самостоятельно увидеть как увеличивается и уменьшается мужское желание мириться после истечения все большего и большего числа дней от момента ссоры;

— дает возможность выявить мужские «Пики примирений», то есть те временные интервалы, когда мужчины больше всего желают примирения;

— упрощает сравнение этих данных с аналогичной динамикой и пиками женских примирений.

Впрочем, судите сами…


Результаты опроса девушек и женщин по вопросу № 1

На вопрос № 1 «Если вы решаете помириться и звоните первым, спустя какое время после ссоры, обычно, вы это делаете?», голоса опрошенных мною двух тысяч девушек и женщин распределились следующим образом (примем их за 100 %):


— 24 % девушек и женщин настроены на примирение уже спустя несколько часов после ссоры;

— 35 % девушек и женщин старается примириться на следующий день после ссоры;

— 11 % девушек и женщин мирится через два дня после ссоры;

— 15 % девушек и женщин приходят к пониманию того, что звонить придется именно им только по истечению трех дней после ссоры;

— 5 % девушек и женщин первыми поднимают трубку телефона только в интервале четыре-пять дней после ссоры;

— 7 % девушек и женщин решается позвонить первым только по прошествии не меньше недели;

— 3 % девушек и женщин звонят и мирятся первыми, только после того, как пройдет несколько недель или месяцев (сказать более точно затруднились).


Как вы видите, в случае со статистикой у девушек и женщин, автор также использовал «ломаную диаграмму» как наиболее наглядную и показательную.

Тем не менее, без сводной таблицы нам все равно не обойтись. Вот и она.


Сводная таблица мужской и женской динамики готовности мириться после любовных и семейных ссор


№

День от ссоры

Мужчины

%

Женщины

%

1

Непосредственно день ссоры

15 % мужчин

24 % женщин

2

Первые сутки

30 % мужчин

35 % женщин


3

Вторые сутки

12 % мужчин

11 % женщин

4

Третьи сутки

16 % мужчин

15 % женщин

5

Четвертые и пятые сутки

8% мужчин

5% женщин

6

Шестые и седьмые сутки

10 % мужчин

7% женщин

7

Неделя-месяц от ссоры

5% мужчин

3% женщин

8

Более месяца от ссоры

3%

-

Теперь мы с вами располагаем всем нужным инструментарием. Самое время наложить мужские «пики динамики примирений» на женские (или наоборот: кто какие позиции больше предпочитает!) и мы сразу же все увидим и все поймем.


Обобщение результатов авторского опроса № 1


Обобщение № 1. Мириться в день ссоры вовсе не зазорно: так делают очень многие!


Прежде всего, в глаза бросается то, что в течение первого же дня после ссоры (а это, фактически, через несколько минут или часов после ссоры!) готовы мириться 16 % мужчин и 24 % девушек и женщин. А это означает для нас сразу две вещи: Во-первых,


Каждый шестой мужчина и каждая четвертая девушка или женщина

являются очень отходчивыми и готовы мириться уже в день ссоры!

А во-вторых,


Девушки и женщины в полтора раза (24 % дам разделить на 16 % мужчин

= 1,5 раза) более склонны к примирению, нежели их партнеры-мужчины.


Как видите, эти данные более чем оптимистичны! Так что, не нужно думать, что все современные мужчины и женщины очень упертые и крайне агрессивные существа: по меньшей мере один из шести мужчин и одна из четырех девушек или женщин готовы открыть свои объятия любимому человеку уже через несколько минут или часов после ссоры. Разве это не здорово! Конечно, здорово!


Кроме всего прочего, из этих данным мы сразу же получаем два очень практических следствия. Так, мы узнаем следующее:


Мужчины кажутся более холодными, нежели их подруги, просто потому, что каждая четвертая девушка или женщина опережает каждого шестого мужчину и успевает помириться с ним буквально за несколько часов или минут до того, как он сам бы это сделал…


Впрочем, оглашение этих данных — вовсе не повод для уважаемых дам, проверять этот вывод на практике и упорно не мириться со своими друзьями или мужьями. Так вы собьете всю авторскую статистику!!!


А кроме того, автор уверен в том, что данная констатация фактов здорово облегчит моральное самочувствие всем тем уважаемым читателям и читательницам, которые вписываются в наши «одну шестую» и «одну четвертую» и стараются не раздувать костер конфликта и мириться по горячим следам. Честь им и слава! Они правильно делают! Они делают так не одни! Таких миролюбивых, любящих и житейски умных довольно много! Поэтому, хватит стесняться собственный чувств и миролюбия! Не нужно этого стыдиться! Если вы относитесь к «одной шестой» мужчин или «одной четвертой» девушек и женщин — этим вполне можно гордиться! Вот и гордитесь!


Обобщение № 2. Наивысшие показатели к примирению одинаково демонстрируются и мужчинами (30 % опрошенных) и женщинами (35 % опрошенных) на следующий день после ссоры!


Не менее трети мужчин и более трети всех девушек и женщин желали

бы покончить с конфликтом не позднее следующего для после ссоры!

Это — наивысший показатель, настоящий «Пик примирения»!


А это означает, что наиболее оптимальный и практически беспроигрышный вариант для вашего примирения с любимым человеком является именно день, следующий за вашей ссорой! Именно в этот день совпадают «Пики желания примирения» сразу и мужчин и у женщин, именно в этот день меньше всего вероятности, что вас «отправят куда-нибудь подальше», именно в этот день, больше всего вероятности, что ваш любимый человек уже сам собирается вам позвонить! И как говориться, грех всем этим не воспользоваться!


Обобщение № 3. Если партнеры не помирятся на следующий день после ссоры, на второй день число желающих помириться, резко уменьшается и опять возрастает только на третий день. А на четвертый день снова угасает…


Продолжая анализировать полученные данные, мы можем увидеть следующее: После того как через день после ссоры готовы мириться 30 % мужчин и 35 % девушек и женщин, на второй день, такую же готовность демонстрируют уже только 12 % мужчин и только 11 % дам. По сути дела, мы видим:


Если примирение между партнерами не произошло в течении суток

после произошедшей ссоры, их готовность к примирению

уменьшается сразу в три(!!!) раза.


Честно говоря, эти данные потрясли меня самого. У меня нет какого-то четкого объяснения этого феномена, но факт остается фактом: Если вы пожелаете «сдаться» своему партнеру на второй день после ссоры (когда он(а) сильно-сильно к этому не готов(а)), вы сильно рискуете «нарваться» и узнать о себе много нового. Причем, по большей части, неприятного…


А вот если посмотреть на готовность партнеров к примирению на третий день после ссоры, то мы явно видим некое «оживление»: мириться хотят уже не 12, а целых 16 % мужчин и уже не 11, а целых 15 % девушек и женщин! А если вам не понятно, чему же тут так радуется автор (какая разница, 12 % или 16 %, 11 % или 15 %?), то я напомню: объективность, наглядность и «выпуклость» сопоставления получается только тогда, когда сравнение происходит сразу в обе стороны — и в направлений дня первого и в направлении дня третьего (а лучше всего еще и четвертого и пятого дней). И если выстроить динамику примирений всех этих дней в один ряд (для вашего удобства я еще раз продублирую сделанную нами с вами сводную таблицу), вот тут-то вы сразу увидите то, чему я так радуюсь:


Динамика готовности мириться в первую неделю после ссоры

(по данным авторских опросов)


№

День от ссоры

Мужчины

%

Женщины

%

1

Непосредственно день ссоры

15 % мужчин

24 % женщин

2

Первые сутки

30 % мужчин

35 % женщин


3

Вторые сутки

12 % мужчин

11 % женщин

4

Третьи сутки

16 % мужчин

15 % женщин

5

Четвертые и пятые сутки

8% мужчин

5% женщин

6

Шестые и седьмые сутки

10 % мужчин

7 % женщин

7

Неделя-месяц от ссоры

5% мужчин

3% женщин

8

Более месяца от ссоры

3%

-


Вот теперь-то вы наглядно видите:


Статистика готовности мириться второго дня составляет только одну треть от статистики дня первого (30:12 у мужчин, 35:11 у дам). А вот не очень отличаясь от статистики второго дня, статистика готовности к примирению третьего дня, составляет уже ровно половину статистики дня первого (30:16 у мужчин, 35:15 у дам)! А это уже очень неплохо!

А вот статистика дня четвертого показывает:8 % мужчин составляет только одну четверть (30:8) от первого дня, а 5 % девушек и женщин — вообще, всего одну седьмую (35:5) от показателей первого дня. А это уже в разы меньше, чем показатели второго и третьего дней…


А что это для нас означает? А означает следующее:


В течение пяти дней после возникновения ссоры, самыми

оптимальными днями для примирения являются: день самой ссоры,

следующий день после ссоры, и третий день после ссоры.


А кроме того, мы с вами видим:


Если мужчина совершит такую глупость, что не помирится со своей

подругой(женой) в течение трех дней, в дальнейшем, ее готовность к

примирению будет значительно ниже, чем у него.


Не верите? Просто сопоставьте между собой 8 % мужчин и 5 % девушек и женщин. Ну, теперь-то согласны? То-то же! И если вы — мужчина, не теряйте больше времени и бегом мириться! Во всяком случае, автор очень не рекомендует вам тянуть с примирением дальше третьего дня после вашей ссоры. В противном случае, не удивляйтесь, когда в голосе своей подруги(жены) вы услышите уже не радость и не благодарность за столь «рыцарский жест», а холодное безразличие или ядовитое раздражение…

А если эти строки сейчас читает очаровательное создание женского пола — немедленно дайте прочитать эти строки своему другу или мужу (Можно сразу обоим, если вы разделяете эти понятия! Шутка). Мне кажется, это вам (и ему!) это здорово поможет… Попробуйте, проверите!


Обобщение № 4. После «Пика примирений» третьего дня, еще одним более или менее подходящим днем для примирения является день седьмой.


То, о чем я сейчас говорю, хорошо видно при изучении нашей таблицы — хронологии примирений. Конечно, седьмой день — это уже не такой уж большой пик, однако он все равно выделяется по сравнению с четвертым и пятым днями после ссоры и последующим периодом от недели до месяца, когда мужское и женское желание мириться падает сразу в два раза (10:5 у мужчин и 7:3 у девушек и женщин)!

Фактически мы видим:


Примирение на седьмой день после ссоры является последним более

или менее оптимальным сроком восстановления отношений между партнерами по любовным или семейным отношениям!


Надеюсь, что в своих ссорах и примирениях, вы не будете заходить дальше этого дня!


Обобщение № 5. При затягивании процесса примирения девушки и женщины становятся гораздо менее склонными к восстановлению отношений, нежели мужчины.


На данный вывод меня натолкнуло следующее: Выясняя желание опрашиваемых мириться отдельно во временном интервале от недели до месяца и от месяца до нескольких месяцев, я столкнулся с такими различиями в поведении мужчин и женщин:

Если основная масса мужчин более или менее четко разделяли два вышеупомянутых периода примирения — от недели до месяца и от месяца до нескольких месяцев, и за первый период голосовало 5 % мужчин, а за второй 3 %, то почти все опрошенные девушки и женщины эти периоды между собой почти не разделяли и в один голос твердили: после того, как друг(муж) никак не напоминает о себе больше недели, им уже в принципе безразлично, когда он «всплывет» — через две недели или через два месяца. И мотив ими выдвигался такой: если человек сумел прожить без меня больше чем неделю, вероятнее всего у него уже есть другая дама сердца, он — «неверный и предатель» и самое время учиться жить уже без него…

В итоге, тех девушек и женщин, которые смогли допустить, что они могут первыми позвонить своему исчезнувшему после ссоры другу или мужу, после двух-трех недель или месяцев после прекращения отношений, набралось всего… каких-то 3 % от опрошенных!!! А поскольку логичнее всего сопоставлять эти данные следует сразу с 8 % мужчин (5 % готовых мириться в интервале неделя-месяц + 3 % готовых мириться в период до нескольких месяцев), мы получаем следующее:


Девушки и женщины реагируют на длительность периода

размолвки в три раза более нервно, нежели их друзья и мужья!


Исходя из той мотивации «ненадежности», которую приводили уважаемые дамы, так и хочется сказать, что девушки и женщины являются в три раза более ревнивыми, нежели мужчины! Однако, сказать такое я все-таки как-то не решаюсь… Зато, мне кажется, что эта цифра свидетельствует о трех вещах:


— о более сильном женском самолюбии;


— о развитом женском прагматизме, когда посчитав своего друга «ненадежным», девушка или женщина (Разумеется, с определенными душевными страданиями! Куда без них!) трезво и вполне рассудочно решает: «При ближайшем рассмотрении, этот вариант оказался «вовсе не вариантом»! Самое время начинать подыскивать себе кого-то еще…»;


— об определенной мужской наивности в сочетании с явной самовлюбленностью. Значительная часть мужчин почему-то очень уверены, что их подруги и жены никуда от них не денутся, будут ждать их ровно столько, сколько они будут «определяться» или «экспериментировать» с совершенно другими кандидатурами на звание подруги или жены.


А какое из всего этого очень практический вывод:


Всем более или менее разумным мужчинам следует научиться преодолевать ту свою наивность и самовлюбленность, которая особенно ярко проявляется в некотором затягивании процесса примирения с теми женами и подругами, которые, по мнению мужчин, «никуда от них не денутся»!


В противном случае, поссорившись со своими подругами или женами и, чрезмерно затянув с примирением, они рискуют очень многим. Например:


Чем рискуют вовремя не помирившиеся мужчины

— потерей женского доверия;

— прекращением тех самых любовных и семейных отношений, которые они почти всегда наивно считают «зарезервированными для себя почти навсегда»;

— получением мощнейший удар по своему мужскому самолюбию в том случае, если потерявшая терпения подруга-жена их бросит.


Как вы считаете, стоит ли все это знать нашим уважаемым мужчинам? Мне думается — стоит! Во всяком случае, это будет полезно сразу всем: и самим мужчинам, которые не будут терять свои отношения и их дамам, которые не будут попадать в ПОГРАНИЧНОЕ состояние и «зону отчуждения» просто потому, что их любимые мужчины совершили глупость и не помирились в течение недели…


Стоп, стоп, стоп! На этом самое время остановиться. Пяти обобщений для этой главы, вполне достаточно. Тем более, что мы уже самой логикой изложения приблизились к разговору о пресловутой «зоне отчуждения». А ее, по плану автора, мы должны будем рассмотреть только в следующей главе.


Давайте немного переведем дух, сделаем еще несколько дополнительных практических рекомендаций и, перейдя на страницы следующей главы, рассмотрим ту авторскую статистику, которая была получена при обработке мужских и женских ответов на вопросы № 2 и № 3.


Впрочем, еще одну минуту! Давайте-ка все-таки сделаем итоговые выводы из этой главы и ответит на те вопросы, что были сформулированы нами в самом ее начале:


Итоговые выводы главы


Вывод № 1. Время для примирения поссорившихся влюбленных или супругов — мягко говоря, не безразмерно! Оно заключено в хронологические рамки от одного до семи дней.


Поэтому, те кто будут думать, что у них всегда все под контролем, а любимый человек будет месяцами и годами сидеть и плакать у окна, ожидая его(ее) триумфального возвращения, здорово ошибутся.

Согласно нашим опросам, человеческая психология (и мужская и женская) дает нам следующий срок:


Единственно правильный срок, на который могут рассчитывать поссорившиеся влюбленные или супруги —

НЕДЕЛЯ!


После этого, свет звезд любовно-семейной надежды начинает постепенно тускнеть… А то, что мужчины морально готовы мириться и через месяцы и через годы после ссоры, то это — их собственные проблемы! Конечно, немалое количество девушек и женщин способны принять своего «кота гуляющего сам по себе» и через недели и месяцы после размолвки и расставания, однако умным мужчинам я бы не советовал слишком на это рассчитывать! Гарантий, что за это время, на вашу уютное любовное или семейное ложе не заберется какой-нибудь другой «кот, который уже успел нагуляться раньше вас», никто вам не даст! А автор этой книги, тем более!


Вывод № 2. Наиболее оптимальным временем для примирения поссорившихся партнеров по любовным или семейным отношениям, следует считать день ссоры и утро (максимум, вечер!) дня, следующего сразу за днем ссоры.


Тут даже не о чем специально говорить. Надо просто следовать этому выводу в своих любовных и семейных отношениях. И тогда никто не оттолкнет вашу дружелюбно протянутую руку…ринять своего "ек будет годами л провести опрос 2000 мужчин и 2000 женщин


Ну, а теперь, обещанные практические рекомендации.


Практические рекомендации


Первое. Знайте три основных пика Примирения!

Когда у вас будут происходить всевозможные ссоры, вы должны знать, что наиболее оптимальным временем для примирения являются:


Три основных пика примиренческих настроений,

одинаково совпадающих и у мужчин и у женщин

Пик № 1. День возникновения ссоры.

Пик № 2. День, следующий за днем ссоры.

Пик № 3. Третий день после ссоры.


Именно в это время степень готовности к примирению мужчин максимально совпадает со степенью готовности у примирению у девушек и женщин. При этом, самым лучшим моментом для примирения — своеобразным «пиком пиков Примирения», является день, следующий за днем ссоры.


Так что, решив помириться, лучше всего миритесь именно в эти дни. И вы не ошибетесь!


Второе. Миритесь утром следующего дня после ссоры!

Для тех, кто пожелает мириться именно на Пике № 2, то есть в течении дня, следующего после возникновения вашей любовной ссоры и размолвки, даю специальную подсказку:


В рамках примирения на следующий день после ссоры,

лучше всего мириться прямо с утра!


Во всяком случае, именно на эту мысль меня навели мои многочисленные беседы с ссорившимися и мирящимися. Все они хором твердят (скорее всего, вы также будете в этом хоре!): вечера дня ссор вполне хватает для осмысления произошедшего, для возникновения беспокойства за судьбу отношений и для возникновения первых мыслей о примирении. Утром следующего дня, значительно более «остывшие» и успокоившиеся партнеры уже вполне готовы мириться. И поскольку эта готовность у всех участников конфликта примерно одинакова, весь вопрос состоит только в том, кто позвонит или отправит примирительную эсэмэску первым. А поскольку весь этот раздел я доказывал вам, что для вас выгоднее всего будет, если первый примирительный звонок сделаете именно вы, значит, звонить и писать следует все-таки вам!

Подчеркиваю:


Мириться лучше всего не вечером следующего дня, не вечером после работы или учебы, а именно тогда, когда этого ждет ваш любимый человек — сразу с утра пораньше!


Не знаете, что и как сказать? Напишите эсэмэску!

Не хотите считать себя проигравшим(ей)? Не признавайте! Просто напишите: «Не могу без тебя! Давай мириться!». Скорее всего, вам напишут такое, после чего все ваши дурацкие комплексы развеются так же, как речной туман под лучами утреннего июльского солнца. И всем сразу станет хорошо…


Третье. Знайте четвертый, «запасной» пик Примирения!

Четвертым, «запасным» пиком Примирения, я называю седьмой день после вашей ссоры. Конечно, эффективность примирения в этот день уже значительно меньше, чем в первый или третий, тем не менее, она есть. И потому, было бы глупо и совершенно не разумно этим не воспользоваться.

О самой специфике седьмого дня после ссоры я специально рассказываю в главе «Ссоры выходного дня». Поэтому, отсылаю вас прямо к этой главе.


Сейчас же скажу следующее:


Успешность примирения на седьмой день после ссоры значительно увеличивается в том случае, если вечером шестого дня вы произведете предварительную «обработку», своеобразную «артподготовку» своего обиженного партнера по отношениям.


Что имеется в виду? В виду имеется следующее: Вечером шестого дня вы отправляете лаконичную эсэмэску: «Собираюсь завтра мириться! Спокойной ночи мой Пушистик! (вставляете то прозвище своего партнера, которое в ходу конкретно вете то призвище своего партнера ску. 337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337 вашей паре).


Примерно в одной трети случаев, ответом вам будет суровое радиомолчание или фраза, типа: «Спасибо, можешь не беспокоится! Бессонница не мучит!».


Еще в одной трети случаев, вы получите в ответ скептическое: «Да-а? Как интересно! А почему не сейчас?! Мешают принципы?».


Ну, а зато в последней трети вам тут же напишут: «Супер!!! А что нам мешает помириться сейчас?». На что вы ответите: «В принципе, ничего!». И уже через пару минут созвонитесь и тут же помиритесь».


Разумеется, третий вариант — самый наилучший! Однако, первые два, на самом деле, тоже не так плохи, как могут вам показаться. Напоминаю: У нас нет цели мириться на шестой день! У нас есть цель помириться на седьмой день! А знание вашим партнером того, что вы настроены на примирение, обеспечит вам его более безболезненное приобретение уже утром следующего дня. А ваше самолюбие будет спать совершенно спокойно…


Ничто так не помогает в примирении, как твердое знание

одним партнером, что второй тоже этого хочет!


Согласны с этим авторским утверждением? Наверняка, согласны! А раз так, значит помогите своему любимому человеку правильно настроиться на завтрашнее примирение! Если у вас нет мобильников и возможности писать эсэмэски, сделайте короткий вечерний звонок и также скажите: «Малыш, привет! Я просто хочу немного поднять тебе настроение и сказать, что завтра хочу с тобой помириться. Где, когда и во сколько тебе будет удобно?».


Опять-таки, примерно в трети случаев, вы помиритесь прямо в ходе последующего диалога. В трети случаев, партнер вас всячески обругает (а вы не перечьте и молча слушайте!), эмоционально «разрядится» и завтра вполне будет готов(а) к примирению (а может быть сразу после окончания своей гневной тирады!). А еще в одной трети скажет где и во сколько вы увидитесь. И примирение во всех этих случаях состоится так же гарантированно, как ежедневный восход Солнца.


В общем, сначала сделав одну глупость и поссорившись, а затем еще одну и затянув с со своевременным примирением, не паникуйте! У вас еще есть «запасной парашют» — четвертый пик Примирения, «примирение седьмого дня».


Ну, а если вы совершите третью глупость и «передержите» ситуацию настолько, что выйдите за пределы недели после вашей ссоры… то все равно не паникуйте! Читайте следующую главу! Там мы все равно чего-нибудь придумаем! Не оставлять же вас на съедение вашей же совести…


И последнее. Автору очень хочется, чтобы вы поняли самое главное:


Ни в коем случае больше не думайте, что время отведенное вам на

примирение после любовной или семейной ссоры является безразмерным!


Скажу вам больше: величину этого отведенного вам времени, на самом деле не знаете не только вы сами, но и ваш партнер по отношениям! Вспомните то, о чем мы говорили с вами в самом первом разделе этой книги:


Счет наших любовных обид и счет дней отведенных нам на примирение,

чаще всего ведет наше человеческое бессознательное: ваше собственное и вашего партнера.

А вот спросить у них, что они думают по этому поводу, у нас пока еще нет никакой возможности. У нас только есть возможность выявлять некоторые закономерности их функционирования и грамотно под них подстраиваться. В этом смысле знайте — созданная нами в этой главе сводная хронологическая таблица мужских и женских примиренческих настроений — это и есть ни что иное как попытка понять стиль мышления и стиль принятия решений нашего бессознательного. Знайте это и используйте эту информацию себе на благо!


Ремарка

Некоторые люди считают, что мириться трудно! Категорически не согласен. Трудно — не мириться! Трудно быть одному и ждать звонка. Трудно вздрагивать от каждого сигнала приходящей эсэмэски, загораться надеждой и… в очередной раз засыпать, так и не дождавшись обнадеживающих новостей. Вот это — по-настоящему трудно! И даже не пытайтесь с этим спорить.

В общем, на самом деле, мириться — не трудно, трудно — мириться тогда, когда примирение не произошло вовремя, не попало в тот или иной психологический пик Примирения. Но вы-то теперь все это знаете! А раз знаете — применяйте! Да и вообще: лозунг «Знание — сила!», еще никто не отменял!


Глава 16

Как избежать попадания в «зону отчуждения»


Те уважаемые читатели, которые внимательно прочитали предшествующую главу «Время примирения: насколько оно безразмерно?», должны помнить, что поставив перед собой задачу выяснить наиболее оптимальное время для примирения поссорившихся партнеров по любовным или семейным отношениям, автор решил провести опрос 2000 мужчин и 2000 женщин сразу по трем вопросам:

Вопрос № 1. Если вы решаете помириться и звоните первым(ой), спустя какое время после ссоры, обычно, вы это делаете?

Вопрос № 2. Когда вы испытываете чувство наибольшего раздражения (а затем наступает погранично-наплевательское состояние), если ваш партнер упорно не желает звонить вам первым(ой)?

Вопрос № 3. Когда вы испытываете наибольшее чувство удовлетворения, уважения и благодарности к вашему партнеру, если первым звонит и предлагает помириться именно он(а)?

Результаты, полученные автором при обработке данных опроса по вопросу № 1 и предложенные своим читателям в предшествующей главе, позволили выявить три основных Пика Примирения (день ссоры, первый и третий дни после ссоры), а также запасной вариант в виде седьмого дня после ссоры. При этом, самую наивысшую оценку с точки зрения эффективности получило утро дня, непосредственно следующего сразу за ссорой — настоящая территория максимально комфортного и успешного примирения.

Получив эти данные, вы наверняка уже уверены в том, что никакие дополнительные опросы проводить больше не надо: все и так ясно! Однако, если мы хотим соблюсти максимально большую объективность и получить действительно исчерпывающую информацию о том, какова же логика и каковы основные закономерности любовных и семейных ссор, нам следует пройти путем массовых опросов и обобщений до самого конца. И облегченно вздохнуть только тогда, когда нам с вами совсем уже станет все понятно. А самое главное — нам станет понятно то, каким образом нужно ссориться и мириться, чтобы от ссор не оставалось неприятного осадка, между влюбленными или супругами не возникало той прозрачно-ледяной и очень холодной стены отчуждения, которую не сразу видно, но об которую все равно можно разбиться…


Итак, мы пойдем путем опросов до конца. И поскольку в этой книге я уже много раз употреблял термин «психологическая зона отчуждения», или просто «зона отчуждения», самое время дать ему развернутое определение.

Психологическая «зона отчуждения» — это особое психологическое ПОГРАНИЧНОЕ СОСТОЯНИЕ когда спустя какое-то число дней после ссоры, у партнеров по любовным или семейным отношениям значительно падает уровень доверия к любимому человеку, уменьшается число связанных с ним надежд, становится практически равнозначно: продолжатся с ним отношения, или же они полностью завершатся.


Автору представляется, что для подавляющего числа читателей, это страшное для существования любовных и семейных отношений психологическое состояние более или менее знакомо. Ну вот, и прекрасно! Значит мы с вами будем говорить на одном и том же языке.


Теперь ставим перед собой конкретные цели этой главы. На ее страницах мы должны:

— понять как и когда возникает то психологическое состояние «зоны отчуждения», когда партнеры перестают доверять друг другу;

— выяснить, есть ли отличия в сроках возникновении этого состояния у женщин и у мужчин;

— лучше понять процессы мужского и женского мышления во время любовных конфликтов;

— дать уважаемым читателям такие советы, которые помогут им во время ссор избежать попадания в «зону отчуждения» любимого человека.


Мне кажется, это — хорошие задачи и потому они стоят того, чтобы потерпеть еще немного авторской статистики. То самой статистики, которая по утверждению уважаемых авторов «Двенадцати стульев», Ильфа и Петрова — знает все!

В этой главе мы проанализируем результаты опроса мужчин и женщин по вопросу № 2 — вопросу, показывающему в какие дни после ссоры мужчины и женщины наиболее раздражены случившимся, как мы будем говорить, достигают Пика Раздражительности.


Небольшое техническое отступление

Прежде чем перейти к анализу статистики, мне следует сделать одно небольшое техническое отступление и сразу же сообщить уважаемым читателям следующее: Несмотря на то, что само слово «раздражительность» чаще всего вызывает только плохие ассоциации и раздражает уже само по себе, с точки зрения психологии любовных и семейных отношений, вполне естественная раздражительность мужчин и женщин после ссор является чувством… очень даже положительным! Все дело в том, что любовь — это сфера прежде всего эмоций, а не разума. Трезвый холодный расчет губителен для любовных чувств.

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги