Токсичные слова

Глава 11. Все мы отчасти эгоцентричны

Вы эгоцентричный человек? Конечно, ответить на этот вопрос непросто. Приведу два примера для лучшего понимания. Какую песню вы будете напевать, услышав слова «с головы до пят»?

«Прекрасна с головы до пят» (Kim Jong Kook — Loveable).

«Горячая тема с головы до пят» (4Minute — Hot Issue).

«Оронамин C»[8] с головы до пят (реклама «Оронамина C»).

Если обобщить ответы, которые обычно давали на лекциях по коммуникации, люди в 40 лет и старше выбрали , а те, кому было от 20 до 30 лет, — и . Феномен, при котором одна и та же строка вызывает у нас различные ассоциации, связан с нашим культурным опытом. У представителей разных поколений свои воспоминания.

Еще один вопрос: какое из следующих значений слова «пикетирование» кажется вам привычным?

Вспомогательные меры для эффективного проведения забастовки (демонстрации, бойкота и т. д.), направленные на то, чтобы привлечь больше участников, а также устранить препятствия со стороны работодателей.

Продажа билетов (ticketing), где люди не на жизнь, а на смерть бьются за места на желанное представление[9].

— это определение, которое содержится в словаре, а — неологизм. Если вас спросят об определении слова, правильный ответ — . Однако, если учитывать контекст покупки билетов, правильным будет ответ . Таким образом, значение слова варьируется в зависимости от личного опыта и ситуации.

«Ворабель»[10] — это неологизм, обозначающий состояние, при котором поддерживается баланс между работой и личной жизнью. Идеально, если соотношение составляет 50:50. Однако наша жизнь не редис, ее не нарежешь ровными ломтиками. Вы не можете не отклониться немного в какую-то из сторон. В таком случае каким ценностям вы отдаете хоть ненамного, но больший приоритет, чтобы поддерживать равновесие? Они касаются работы или частной жизни? Расхождение во мнениях относительно совещаний, корпоративов, продолжительности рабочего времени, отгулов, отпуска и авралов стоит понимать не как столкновение поколений, а как конфликт между ценностями, присущими отдельному человеку.

Нам кажется, что наши мысли универсальны и объективны, но на самом деле они субъективны и относительны. Поскольку история жизни каждого человека уникальна, то и его убеждения о том, что считать естественным и правильным, тоже уникальны. Мы склонны слушать и говорить, руководствуясь соображениями эгоцентризма — конечно, отчасти. Под эгоцентризмом понимается поведение и мышление, при котором человек не принимает во внимание никакое другое мнение, кроме собственного. Однако существует большая разница в способах общения между людьми, знающими и не знающими, что «в каждом человеке есть доля эгоцентризма».

Если вы читаете эту книгу, то наверняка осознаёте опасность эгоцентричного мышления. Дайте-ка угадаю. Вы тщательно подбираете слова, потому что хорошо понимаете, что все люди думают по-разному. Все потому, что когда-то вас ранили резкие высказывания тех, кто не считает эгоцентричное мышление токсичным.

До сих пор и я была человеком, который уважает чужое мнение, говорит осторожно и сдерживает себя в выражениях, чтобы ненароком не травмировать собеседника. А что же люди, которые заставляют вас чувствовать боль? Наверняка они убеждены, что их мысли и слова правильны и естественны, и без колебаний доминируют в диалоге. Однако теперь пришло время нам защитить свои мысли, слова и жизнь от тех, кто не знает об опасностях эгоцентричного мышления. Скажите им, что ваши идеи тоже справедливы. Поскольку каждый из нас отчасти эгоцентрик, в жизни не существует абсолютно правильных ответов. Если мысли других людей верны, то и ваши — тоже. Совершенно нормально ставить себя во главу угла, как это делают другие, и говорить то, что вы считаете нужным.

Глава 12. Говорить то, что думаете, — можно

Вы когда-нибудь сожалели о том, что не сказали чего-то, а просто отступили? Люди, которые привыкли говорить то, что думают, вряд ли разделят эти переживания. Я чувствительна к реакциям и оценкам других, поэтому действия и выражение эмоций занимают у меня какое-то время. Взгляните на следующий диалог и подумайте, как бы вы отреагировали и что почувствовали бы на месте руководителя.

Руководитель. Сможете вести протокол совещания?

Сотрудник. А он нам нужен?

Руководитель. Может, и нет. (Про себя: «Но мы же всегда все протоколируем…»)

Сотрудник. Согласен.

Руководитель. Ну ладно, обойдемся без протокола. («Ну вот, я не сумел поставить его на место и настоять на ведении протокола».)

Эту историю я услышала от одного менеджера среднего звена. Вот какими проблемами он со мной поделился.

• «У меня на душе тяжело, и я сожалею, потому что не могу сказать то, что мне нужно».

• «Поскольку я в основном соглашаюсь, а не возражаю, мне приходится брать на себя задачи других членов команды, а это тяжело».

• «Я постоянно грызу себя: “Ну почему я опять промолчал!” — из-за чего отвлекаюсь от работы».

Независимо от пола, социального положения и поколения, осторожные в словах люди испытывают сходные чувства. Согласно теории поведенческой экономики, в принятии решений участвуют две системы мышления. Первая — автоматическая: это следование инстинктам, немедленная реакция на раздражители. Ее особенность в том, что она почти или вообще не требует усилий. Вторая система — сознательная, требующая затрат энергии: осознанная умственная деятельность, несколько замедленная реакция на стимулы. Ниже приведены типичные действия, характерные для каждой из систем.

Итак, действия, характерные для первой системы, произвольные и бессознательные, в то время как действия, характерные для второй системы, предполагают осознанный мыслительный процесс.

Что получится, если применить обе системы к ситуации диалога? Мы осознанно беспокоимся из-за оценок и реакций окружающих, поэтому привыкли обдумывать свои слова. То есть нам нужно время, чтобы привести мысли в порядок и заявить о своей позиции. В результате при разговоре нам кажется, что все правильно, но после мы обдумываем диалог еще раз и жалеем, что чего-то не сказали. Особенно активно сознательная система проявляет себя в разговорах с людьми, которые выражают мысли ясно и реагируют быстро, а также в ситуациях, когда приходится отстаивать противоположное мнение. Нередко мы упускаем наиболее подходящий для ответа момент и терзаемся сомнениями: «Как этот человек может с такой легкостью говорить что-то подобное? Что он подумает об этом мнении? Не обидят ли его мои слова? Правильный ли это выбор?»

Еще печальнее, когда, не успев хорошенько подумать, мы автоматически говорим: «Да, я понимаю, всё в порядке» — или что-то подобное. Этот мыслительный процесс в конечном счете оставляет в нас сожаления, отнимает много энергии, из-за чего мы не можем погрузиться в работу, выполнить важную задачу и т. д.

«Обрати внимание», — обращаемся мы к человеку, призывая его сосредоточиться на том, что он видит, слышит или делает. Однако энергия, которую мы можем направить на определенное действие, ограничена. Это справедливо и для диалога. Если уделять все внимание реакции или мнению собеседника, вы не сможете сконцентрироваться на том, что хотите или должны сказать.

Поскольку внимание и интерес не бесконечны, пора сделать выбор в свою пользу. Не расходуйте силы, пытаясь подстроиться под другого человека. Начните наблюдать за собственными мыслями и чувствами. Сфокусируйтесь на том, чтобы выразить себя. Говорите то, что думаете именно вы.

Глава 13. Иногда приходится выбирать дискомфортные отношения

Под Новый год многие из нас дают себе обещания что-то изменить. А что запланировали вы? И каков ваш уровень удовлетворенности сейчас? В январе мы полны решимости воплотить свои планы в жизнь, но потом рвение ослабевает. Это особенно заметно, когда речь идет о долгосрочных проектах (отказаться от вредной еды или алкоголя, выучить английский язык и т. д.). Причина в когнитивном искажении (ошибке мышления), которое называется отклонением в сторону статус-кво. Суть в том, что мы склонны вести себя так, как привыкли.

Возьмем в качестве примера здоровое питание и тренировки. Чтобы нормализовать рацион и укрепить мышцы, придется перестроить режим. Вместо удобного дивана и телевизора после работы — занятия спортом по часу в день, вместо жареной свинины — запеченная куриная грудка и салат. Иными словами, чтобы этот план осуществился, надо преодолеть отклонение в сторону статус-кво, и без тщательного самоконтроля здесь не обойтись.

Отклонение в сторону статус-кво также применимо к отношениям и разговорам. Какая линия поведения для вас нова и требует адаптации: говорить то, что думаете, или воздерживаться от слов, которые хочется произнести? Раньше для меня были важны хорошие отношения и внешняя оценка, поэтому я привыкла выслушивать других людей и соглашаться с ними. Однако теперь я стараюсь уверенно заявлять о своей позиции и открыто выражать собственное мнение, даже если это кажется неудобным. Все потому, что я не смогу жить той жизнью, которой для себя желаю, если буду просто терпеть и молчать, боясь испортить отношения. Вместо того чтобы каждый Новый год давать себе обещание высказывать все, что думаю, и ничего не предпринимать, я преодолеваю себя, рискуя ошибиться, и открыто говорю: «Это не нормально, мне это не нравится, хватит».

К нашей жизни вполне применим экономический принцип эквивалентного обмена. Стоимость того, что мы отдаем, должна быть равна ценности того, что мы получаем взамен. Невозможно приобрести больше, заплатив меньше. Чтобы что-то получить — в течение 24 часов в сутки, 365 дней в году, за отведенный нам жизненный срок, — нужно от чего-то отказаться. Если хотите защититься от грубых требований или навязчивых просьб, будьте готовы к некоторому дискомфорту в общении. Будьте готовы ради своих приоритетов поступиться тем, что для вас менее важно. Другого выбора нет. Действуя так, вы убедитесь, что подобное поведение приводит к конфликтам далеко не так часто, как вам казалось.

Нередко нами руководит неприятие потери. Это когнитивное искажение, при котором убыток ощущается намного большим, чем прибыль, даже если они равноценны. С экономической точки зрения мы должны с одинаковой интенсивностью радоваться получению 10 миллионов вон[11] и сокрушаться из-за потери той же суммы. Однако эксперименты показали, что в подобной ситуации чувство утраты оказывается примерно в два раза сильнее, чем чувство удовлетворения. Неприятие потерь объясняет, почему мы не решаемся на рискованные инвестиции или непривычные действия.

То же самое касается отношений и общения. Когда шансы на ухудшение и улучшение ситуации одинаковы, многие люди считают, что риск все испортить выше. Именно поэтому они предпочитают сохранение статус-кво изменениям. Вот причина, по которой мы не решаемся говорить то, что думаем. Мы ошибочно полагаем, что наш отказ или требование приведут к острому конфликту. Однако восприятие (наше видение ситуации) и факт (истинное положение дел) различаются. Страх разрыва отношений продиктован тревогой, которая по интенсивности вдвое превосходит возможное удовлетворение от благополучного исхода. Если человек действительно вас уважает, он не станет злиться или разочаровываться только потому, что вы придерживаетесь другой точки зрения или отказываете ему в просьбе. Если же он негодует из-за того, что вы отреагировали не так, как он ожидал, придется пережить этот неприятный эпизод.

Не расстраивайтесь из-за реакций и оценок людей, которые относятся к вашим убеждениям и мнению без уважения. Это всего лишь их личная реакция, а не объективный факт.

Глава 14. Все испытывают одиночество

Словарное определение одиночества — это «грустное настроение или состояние, возникающее, когда человек остался один». А вы испытывали это чувство в последнее время? Моя десятилетняя дочь чувствует себя одинокой, когда приходит домой после школы, а мы на работе. Или когда она вместе с мамой и папой, но ей скучно. А что насчет меня, взрослой? Мне одиноко, когда собеседник не понимает меня, когда я оказываюсь одна в незнакомом месте, когда не с кем разделить огромную ответственность или когда чувствую, что отдаляюсь от кого-то в отношениях. И дети, и взрослые наверняка хотели бы избежать подобных ощущений, но в мире не найдется человека, который не был бы одинок.

Как смерть сопутствует жизни, так и одиночество сопутствует общности. Если у нас нет значимых отношений, мы чувствуем себя покинутыми и растерянными. И наоборот, отношения, в которых можно найти опору, получить помощь или просто выговориться, становятся источником силы и помогают справиться с социальным и эмоциональным одиночеством.

Социальное одиночество возникает из-за отсутствия широкой сети контактов с другими людьми, когда вы не чувствуете принадлежности ни к какой группе или когда вам не на кого положиться в трудные времена. Это фактически социальная изоляция. Эмоциональное одиночество предполагает отсутствие близких, глубоких отношений, в которых можно поделиться сокровенным. Людей вокруг много, а довериться некому. Наиболее полно потребность в близости удовлетворяется в отношениях с друзьями, возлюбленными, а также членами семьи, например родителями или супругами. Люди преодолевают одиночество, утешая и поддерживая друг друга в социальных отношениях. Однако никакая связь не может длиться вечно. Расставшись с кем-то из близких, мы чувствуем себя одинокими. В преклонном возрасте мы теряем родителей, супругов, друзей и остаемся одни. Иными словами, время от времени одиночество настигает каждого из нас. Это естественное чувство, столь же обыденное, как радость или печаль.

Иногда мы ощущаем пустоту даже рядом с любимым человеком или в дружеской компании. Такое случается, когда никто не разделяет наших мыслей и чувств и не понимает нас безраздельно, — по крайней мере, нам так кажется. Подобное состояние называют экзистенциальным одиночеством. Его можно выразить фразой: «Все люди отделены друг от друга, каждый ограничен своим сознанием». Такое ощущение возникает даже в очень давних и близких отношениях.

Дочь. Мама, ты совсем не понимаешь, что я чувствую.

Мать. Подождем, когда у тебя появятся свои дети. Тогда сама поймешь, какие они — материнские чувства.

Жена. Мы уже двадцать лет вместе, а ты до сих пор меня не понимаешь?

Муж. А ты сама-то уверена, что хорошо понимаешь меня?

Друг А. Попробуй-ка изменить вот это. Увидишь, будет очень удобно.

Друг Б. Я и сам знаю, что это хорошо, но… Мне удобнее так, как сейчас.

Может ли один человек знать другого как самого себя? Очень сомневаюсь. Думаю, абсолютное взаимопонимание недоступно даже в самой любящей семье. Согласитесь, что вы не способны угадывать все чувства и мысли окружающих. Значит, верно и обратное. Если принять это положение вещей, вам станет гораздо легче. Безусловное понимание — это утопия, ожидать его — только изводить себя. Оглянитесь по сторонам: есть люди, которые принимают вас пусть и не всецело, но от всего сердца. Будьте им благодарны. Если стало одиноко, поговорите с тем, с кем вам эмоционально комфортно и кому вы доверяете. Пусть в вашей жизни есть только один-два таких человека — этого достаточно. Каждая минута общения с людьми, которые любят вас и дорожат вами, будет наполнена смыслом.

Неглубокие разговоры с теми, кто не стремится вас узнать, не приносят облегчения. Случалось ли вам пойти на встречу с кем-то, лишь бы унять чувство одиночества, но после расставания ощущать еще большую тоску? Значит, вы выбрали не того человека. Не тратьте время на то, чтобы завязывать и поддерживать поверхностные отношения. Это не средство от одиночества, тем более экзистенциального. Многочисленные социальные связи от него не избавят.

Сила близких отношений в том, что они правда помогают справиться с одиночеством, но примите тот факт, что не существует человека, который бы чувствовал и думал так же, как вы. Единственный человек, который полностью вас понимает, — это вы сами. Если помнить об этом, можно освободиться от страха одиночества и беспокойства по поводу отношений.

Глава 15. Живя по-своему, вы не становитесь плохим

Для «публичной Ким Оксим», выбравшей общение своей профессией, естественно выражать мысли устно и взаимодействовать с людьми. Какое представление обо мне успело у вас сложиться? Возможно, вы думаете, что я весьма общительный, ни капли не застенчивый человек, который хорошо выступает где угодно и перед кем угодно? Однако, вопреки вашему предположению, за пределами профессионального мира Ким Оксим — интроверт. Во время лекции я трачу всю свою энергию, а потом отчаянно нуждаюсь в отдыхе и уединении.

Мне комфортнее поддержать беседу, чем самой инициировать диалог. Большой аудитории я предпочитаю маленькую группу. Еще мне трудно разговаривать с теми, с кем нет общих тем, и на то, чтобы сблизиться с новым человеком, уходит много времени.

Иногда я немного завидую людям, которые с легкостью заявляют о себе благодаря врожденным ораторским способностям и уверенному поведению. Конечно, можно приложить некоторые усилия и научиться им подражать. Однако постоянно идти против собственной природы утомительно. Чем чаще мы так делаем, тем больше горечи в душе, тем сильнее чувство собственной неполноценности. Я не желаю оказаться на месте других, а вместо этого сосредоточиваюсь и работаю над тем, что у меня получается хорошо.

Кому-то нравится, как я читаю лекцию, а кому-то нет. Даже рассказывая что-то невероятно увлекательное, я не могу повлиять на субъективные предпочтения и антипатии слушателей. Критерии того, что мы считаем интересным и скучным, строго индивидуальны. Так что было бы глупо отказаться от моей уникальной манеры, чтобы угодить всем. У любой звезды есть хейтеры. Если отказаться от своего стиля, чтобы их не стало больше, можно лишиться и фанатов. То же самое касается и отношений. Если подстраиваться под других или ломать себя, от нас постепенно отдалятся люди, которым мы были дороги такими, как есть.

Следующие утверждения используются в тесте MBTI для выявления черт личности. У каждого из нас свои представления о том, что считать удобным и приемлемым. Поскольку мы не можем судить о предпочтениях и антипатиях человека с позиции «правильно или неправильно», необходимо уважать его индивидуальные особенности.

Перед совещанием или важным телефонным звонком для интроверта будет лучше обдумать ключевые моменты и дополнительно настроиться. Если же он будет пренебрегать своими потребностями и работать в стиле экстраверта, уровень стресса возрастет, а продуктивность снизится. То же самое справедливо и для экстраверта.

Кажется, в наши дни успеха добиваются те, кто много, складно и легко говорит и активно заявляет о себе, в том числе через социальные сети. Возможно, вы жалели о том, что по сравнению с такими людьми вы слишком серьезно и вдумчиво подбираете слова. Однако люди, которым вы нравитесь, ценят вашу рассудительность и доверяют вам. Мне бы хотелось, чтобы мы не меняли себя и позитивно принимали себя как есть. Да, вы осторожны в высказываниях, и вам нужно время, чтобы сблизиться с кем-то, но здесь нет ничего не правильного. Таков ваш склад личности.

О том, как важно «жить по-своему», писал еще Джон Стюарт Милль[12], автор трактата «О свободе». Он утверждал, что можно быть счастливым, если принимать свои склонности и проявлять свою индивидуальность для достижения желаемого. Однако Милль также предупреждал, что это необязательно приведет к наилучшим результатам. Случается, что-то идет не так, и тогда вы испытываете сожаление и спрашиваете себя: может, надо было действовать по-другому? И все же, говорит Милль, следуя по самостоятельно выбранному пути, вы приобретете больше, чем если другие будут тянуть вас в направлении, которое кажется им верным.

Человек — социальное животное. Мы обязаны поддерживать межличностные связи, но и внутренняя гармония тоже важна. Нам необходим баланс между индивидуальным и социальным. А вам удалось достичь такого равновесия? В моей жизни перевес был на стороне социального, в отношениях я всегда думала о других больше, чем о себе. Теперь же я приняла решение жить в согласии с собственной индивидуальностью, которую прежде игнорировала.

Мне бы не хотелось, чтобы вы менялись через силу и перекраивали себя под навязанные стандарты. Наиболее естественно и комфортно для нас — быть собой, пусть мы и недотягиваем до идеала. Если вы не причиняете вреда другим, вы хороший человек, даже если живете по-своему.

[Самокоучинг]. Записи о моем дне и моих чувствах