Трио для разведённой

Глава 23

В кофейне довольно многолюдно, но Рома договаривается с персоналом и для нас освобождают зарезервированный ранее столик. Он находится в уютной, интимно освещённой нише в углу дальнего зала, и это, пожалуй, лучшая обстановка для последующего разговора. Естественно, меня снедает любопытство на тему пока ещё не озвученного предложения, но я предпочитаю не додумывать, а просто дождаться того, когда Рома и Артур расскажут мне всё сами.

Пока что я понимаю только одно. Они, как и я, прощаться не хотят. Не только они запали мне в душу. Это очевидно взаимно. И одно только понимание этого очень меня греет.

Никто не суетится, делая заказ. Мы просто называем официанту какой хотим кофе, а потом выбираем пирожные. Забавно, но у нас получаются три очень разных заказа.

— Больше пока ничего не будете? — спрашивает молодой человек в фартуке с логотипом кофейни, наверное, подрабатывающий здесь студент.

— Пока всё, — отвечает Артур.

— Итак, девушке — капучино и шоколадный чизкейк, вам, — он поворачивается к Роману, — стандартный американо и тирамису, и вам, — он переводит взгляд на Артура, — двойной эспрессо и круассан с сыром. Всё верно?

— Да, — отвечает Роман.

Официант кивает, говорит, что скоро всё принесёт и уходит. Некоторое время мы общаемся на отвлечённые темы: в основном я просто расспрашиваю мужчин о впечатлениях о Москве.

Официант действительно очень скоро приносит нам всё, что мы заказали, желает приятного вечера и уходит.

Уютно дымится ароматный кофе у мужчин, а я добавляю немного сахара в капучино, и, поглядывая на них, размешиваю его небольшой металлической ложечкой.

— Ну что ж, — глядя на меня, произносит Роман, — перейдём, собственно, к нашей теме?

— Да, — отвечаю я. — Думаю, что я готова поговорить.

— Очень хорошо, — глотнув кофе, одобрительно отзывается он. — Расскажи нам, Маш, почему ты решила, что не написать никому из нас — это лучший вариант.

Хм. Интересно задан вопрос. Он будто был свидетелем моих метаний.

Пью капучино. Очень вкусно. Впрочем, он здесь другим и не бывает. Это одна из причин, почему я зачастила сюда. Смотрю на Романа, на Артура. Даже странно, что я здесь с ними.

— Понимаете… — ищу нужные слова. — Я вдруг поняла, что если бы познакомилась тогда в поезде с кем-либо из вас, то никакой дилеммы бы не было. Просто потому, что… — вздыхаю и умолкаю на несколько секунд.

Они оба терпеливо ждут. Внимательно смотрят на меня. Не пытаются угадать то, что я хочу сказать, не пытаются подсказать. Просто терпеливо ждут. Не знаю почему, но мне это очень приятно. Наверное оттого, что чувствую себя действительно важной для них.

— Просто потому, что я уверена, что была бы готова начать отношения и с тобой, — я смотрю на Артура, — и с тобой, — перевожу взгляд на Рому. — У меня не было бы чувства, что я могу ошибиться. А в этой ситуации, когда я вынуждена сделать выбор между мужчинами, с каждым из которых мне было очень хорошо, я чувствую себя человеком, который запросто может не угадать. Наверное, это трудно объяснить. Но я, как Буриданов осёл. Вы очень разные, да, но у меня нет понимания того, с кем из вас мне будет достаточно одного. К тому же я всё время держу в уме вашу многолетнюю дружбу, её ценность и понимаю, что не чувствую себя вправе её разрушать. Да, я помню, Рома, что ты говорил мне в отеле. Что я не готова к отношениям. Что мне нужно сейчас слышать себя, принимать себя настоящую и ориентироваться на то, что мне действительно сейчас нужно. На секс. Но я не смогу выбрать между сексом и сексом. Просто потому, что только секса с любым из вас мне будет мало. И я для себя это точно знаю.

Я умолкаю, но они не спешат говорить. И поэтому, глядя в глаза то одному, то другому, я продолжаю:

— Я ведь просто женщина. И на самом деле вполне моногамная. Когда я занимаюсь сексом с одним мужчиной, я не думаю о других. Когда я была замужем, иногда я позволяла себе пофантазировать на такие темы, но я знала, что дальше фантазий это не уйдёт. Мне нравится быть верной своему мужчине.

Делаю глоток кофе. Очень кстати. Мне нужна эта маленькая передышка. Но они и сейчас молчат. Тоже задумчиво пьют кофе и молчат. Не припоминаю, чтобы до них кто-либо из мужчин в моей жизни с таким вниманием и таким уважением относился к моим словам. Ловлю себя на мысли, что мне легко быть с ними искренней. Просто легко.

— Больше того, — продолжаю я, — секса втроём я тоже теперь не хочу. Изначально он воспринимался мною, да что там — уверена: всеми нами, иначе. А теперь я понимаю, почему мы все пришли к тому, что в нём нет больше нужды. Это перестало быть просто ярким и будоражащий воображение сексом. Тот первый раз в Питерском отеле, он очень поднял мою рухнувшую самооценку. Больше того, он позволил мне легче пережить развод, который, как известно — "маленькая смерть". Но после второго раза и секса с каждым из вас по отдельности, я поняла вас. И себя поняла лучше. Поняла, что такие отношения с вами обоими сразу дальше будут только унижать и вас и меня. Мне стало понятно, почему вы предложили мне сделать выбор. Я правда отдаю себе в этом отчёт. К тому же, с того момента, как между нами появилась реальная психологическая близость и возникли чувства, я стала ловить себя на мысли, что боюсь этого. Боюсь сближаться так. У меня было время подумать над тем, действительно ли я хочу отношений, которые выбрала бы только на базе классного секса. На основании только того, что мне хорошо с этим человеком в постели. Даже очень хорошо. И поняла, что мне этого недостаточно. Я всё равно влюбляюсь, если мужчина производит на меня такое сильное впечатление, как вы. И есть ещё пое-что. Сделать выбор между вами чисто теоретически я, конечно, могу. Больше того, я скорее всего не прогадаю, кого бы из вас ни выбрала. Но, понимаете… Когда я мысленно делаю выбор, у меня возникает чувство, что я предала того, кого не выбрала. И это будто солидная такая ложка дёгтя в бочке с мёдом. А всё потому, что мне не плевать на вас. Ни на тебя, Роман, ни на тебя, Артур. И я очень хорошо понимаю, что сделав выбор в пользу кого-то из вас на тех условиях, которые вы мне предложили, я лишу одного из вас не только своей любви, но и дружбы с лучшим другом. Выбрав одного из вас, я сделаю плохо другому. К тому же, думаю, что это ударит по самооценке того, кого я вынужденно отвергну. А вы, мужчины, в этом отношении очень ранимы. Мне тридцать, я это знаю. Поэтому я и отказалась делать выбор. Вот, собственно, и всё, что я могу вам сказать о том, почему никому из вас не написала.