Учитель

Глава 12 «Научи меня…»

Шёл быстрым шагом. Полина семенила рядом.

— Макс, а почему такси не вызвать? — Продолжая идти, посмотрел на неё.

— А почему не пешком? Я вижу принцесса разучилась ходить ножками? Здесь идти совсем ничего. Но ты можешь себе вызвать такси.

— Ну ладно, Макс, пойдём пешком. Я же о тебе беспокоюсь. У тебя ноги мокрые, ты сам сказал.

— Спасибо за заботу, мадемуазель Литвинова. Ножка не болит? Может на горбушке тебя подвести? Заодно споёшь, как там, битый не битого везёт.

— Макс, ну ты что обиделся? Я же пошутила.

— На ребёнка обижаться, это себя не уважать. Просто в следующий раз, Полина, если ты реально ножку свою подвернёшь, я могу подумать, что это очередная шуточка с твоей стороны. И придётся тебе на трёх полусогнутых ковылять.

— Макс, ну извини… А почему на трёх полусогнутых?

— Не догоняешь?

— Нет.

— А ещё самая умная и прошаренная. Эх ты. А на скольки тебе придётся ковылять? У тебя ведь останется одна нога здоровая и две руки.

— Ты хочешь сказать, что я на карачках поползу?

— Конечно. Руки тебе на что даны? Вот и будешь ими здоровой ноге помогать. Только платье подлиннее надень, чтобы задом голым не сверкать, когда ковылять таким макаром будешь. А ещё лучше штаны носи. Всё не так стрёмно будет.

— Да не буду я так ползать.

— Это почему?

— Меня муж на руках понесёт.

— Серьёзно? Не завидую твоему мужу.

— Ошибаешься, Макс. Моему мужу будут все завидовать.

Я словно на стенку налетел. Резко остановился. Полина тоже. Она вцепилась в мою руку, где локоть и почти повисла на ней. Смотрела на меня снизу вверх.

— Объясни мне тупому, почему твоему мужу будут завидовать? А то уже я что-то не догоняю?!

— Потому, что у него жена будет красавица и умница. Вот скажи, Макс, разве ты красавицу и умницу, какая у тебя будет жена, на руках носить не будешь?

— Красавицу и умницу? — Она кивнула. — Такая как ты? — Опять кинула. — А точнее это ты будешь моей женой?

— Да. Что в этом плохого, Макс?

— М-да, Полина, скромность явно не твой конёк. Но ты права. Если ты будешь моей женой, то я возьму тебя на руки и пронесу…

— Ну вот видишь! — Её личико засияло.

— До ближайшего мусорного бака. Засуну туда такую умницу и красавицу жену Полину, сверху крышкой прикрою и ещё придавлю чем-нибудь тяжёлым, чтобы сразу вылезти не смогла, да подхода мусоросборщика. А сам рвану в аэропорт и куплю билет куда-нибудь на Камчатку. На самую дальнюю точку, куда только на собачьих упряжках добраться можно.

— Главное, что туда можно добраться, пусть верхом на оленях или на собаках. Я тебя и там найду. Не ожидала я, Макс, что ты меня хочешь в мусорный бак засунуть. Ну и сволочь же ты Вольский.

— Если я сволочь, чего вцепилась в меня? Танком оторвёшь! — Двинулся дальше. Полина не отпускала меня, засеменила рядом. — Надеюсь у тебя нет ключей от моей квартиры?

— Нет. Я не стала тогда брать. Хотя хотела.

— Слава богу. А то не дай бог, в одно прекрасное утро проснусь и увижу перед глазами твоё личико. Да меня там сразу парализует или удар хватит.

— Почему? Я что такая страшная? Я даже очки сняла.

— Зря, очки тебе идут.

— Хорошо, я завтра их надену. А тебе какая оправа больше нравится?

— Мля, Полина. Детский сад, вторая группа. Ты ещё спроси меня, какой длины тебе юбки носить?!

— И правда, какой?

— Да убиться АП стену, Полина! Чтоб трусы видны были!

— А ты не заревнуешь? А то я могу такую юбку надеть.

Хорошо, что мы подошли к моему дому. Зашли в подъезд. Открыл дверь, пропуская пигалицу вперёд. Оказавшись дома, скинул ботинки. Разделся. Прошёл на кухню и поставил чайник на плиту. За мной на кухню зашла девчонка. Свитер, а точнее вязанную куртку она сняла, оставшись в кофточке. Обувь тоже сняла, по деловому напялив мои тапки.

— Чайник вскипит, заваришь чай. Заварка вот, заварник там.

— Я знаю.

— Не сомневаюсь. Всё прошарила в прошлый раз?

— Я не шарилась у тебя. Но чай заваривала.

— Всё, я в душ. А ты ничего больше не трогай в моей квартире.

Зашёл в ванную и закрылся, а то ума хватит, ещё ко мне полезет сюда, греха потом не оберёшься. Снял мокрые носки, посмотрел на них тоскливо. Раньше я носки не стирал, ибо было западло. Выбрасывал и надевал новые. Сейчас об этом можно забыть. Ибо как сказал когда-то бровастый вождь Малой Земли — экономика должна быть экономной. Вот мы на носках и экономим. Постирал и повесил сушиться. Потом сам залез под горячий душ. Всё таки продрог с мокрыми то ногами. Ляпота! Ещё бы умницу и красавицу сплавить домой побыстрее и расслабится можно. Жена, блин. Одуреть! Да проще застрелиться сразу из крупнокалиберного миномёта, чтобы уж наверняка. Какой длины ей юбку носить???!!! Представил её в короткой юбчонке, когда она нагибается и нижнее бельё видно. Тут же фантазия нарисовала эту картинку, и что на неё смотрю не только я, но и ещё какие-то имбицилы. И мне это почему то не понравилось. Нет, пусть лучше длинные носит. И вообще какого хрена я об этом думаю? Макс, ты идиЁт? У тебя точно рядом с этой очкастой пигалицей мозг перегревается. Интересно, а что она там делает?

Вылез из ванной, вытерся на сухо, надел спортивные штаны. По привычке вышел голый по пояс и босиком, так как мои тапки были у Полины. На столе стояла кружка с парящим чаем. Тут же лежало печенье.

— Макс, у тебя что, кроме стрёмных пельменей и плавленного сыра ничего нет? Слава богу хоть печенье нашла. — Сказала Полина, сидя на подоконнике, спиной к окну.

— Нормальные у меня племени из сои и собачатины. Зато от туберкулёза помогает хорошо.

— Фу, какая гадость. А что, самому пельмени нельзя сделать? Мы вот дома дружно все пельмени лепим. Знаешь как вкусно!

— Чтобы пельмени самому сделать, надо мясо купить, на мясорубке накрутить, тесто завести. А у меня мясорубка из каменного века, ручная. Такой моя прабабушка мясо ещё молола. Пробовал я уже, думал у меня стол в спираль завернётся. Так что лучше я куплю готовые. Зато дёшево и сердито… Так, я не понял, а что за вид у тебя, Полина?

— А у тебя? Макс, а ты красивый, вон у тебя грудь какая и пресс.

— Я у себя дома! А вот ты чего разделась? Какого хрена?

— Макс, мне жарко стало. Чего ругаешься, я же не голая. Полувер твой большой нашла. Классно же на мне смотрится?

— Поля! — Я повысил голос. Достала уже! — Так нельзя, понимаешь?

— Почему нельзя? То, что я ещё маленькая, да? То, что мне нет 18, в отличии от моей сестры?

— Да не в этом дело, есть тебе 18 или нет. Ты же девушка! Так нельзя тебе вести себя.

— А как можно?

— Полина, пойми, ты же вешаешься на меня. Прёшь как танк. Это раздражает. Вот скажи, тебе приятен бы был парень, который постоянно к тебе липнет. Назойливый такой до одурения?

— Ко мне не липнут. Я таких сразу посылаю.

— Вот и с девушками так же. Нельзя так себя вести.

— Что ты всё заладил, нельзя, да нельзя. Научи меня, как можно?

— Я тебе что, учитель? — Сказав это, тут же понял какую хрень я сморозил. Полина захихикала.

— А кто ты, Макс? Ты и есть учитель!

— Я учитель математики и информатики, а не воспитатель юных девочек. И мы не в институте благородных девиц. Учить тебя, как вести себя с мужчиной должна твоя мать.

— Мама научит и расскажет. Но и ты тоже расскажи. Как мужчина, расскажи что вам больше всего в женщине нравится?

— Для начала иди оденься. Что это на тебе?

— Твой полувер.

— А под ним?

— А ты разве не видишь?

— Я задал вопрос, Литвинова?!

— Трусики, лифчик, женская майка и колготки.

— Вот именно, дорогуша. И в таком виде ты светишь своими юными прелестями перед посторонним мужчиной.

— Ты не посторонний. И больше я не перед кем ничего не свечу.

— Не посторонний? А какой я тебе? Может муж? Нет? Это перед мужем ты можешь вот так ходить. Это даже наоборот хорошо, когда супруги остаются одни. И у тебя есть цель соблазнить мужа. Поиграть с ним в брачные игры. Но не с посторонним мужчиной!

— Не муж. Ты мой любимый мужчина.

— Да опять двадцать пять, Полина! Какой любимый мужчина? Послушай меня, ты же предлагаешь себя. Понимаешь? Щёлкну я пальцами и ты готова в койку мне прыгнуть. Мужчина никогда такого не оценит. Знаешь какая ассоциация сразу возникает? — Полина молчала. — С легкодоступной женщиной. А отношение к таким дамам у мужчин презрительное. Не ты должна заинтересовать собой мужчину, это он должен стать тебе интересным. Не ты должна в койку к нему прыгать. Это он должен сделать так, чтобы ты согласилась на любовь с ним. Это он должен очаровать, заинтересовать, завоевать тебя. И чем труднее ему это будет даваться, тем больше он будет в тебе заинтересован. Тем ценнее ты будешь для него. Тем больше он будет дорожить тобой.

Полина молча, опустив голову, слезла с подоконника. Поставила кружку с недопитым чаем на стол и так же молча, не взглянув на меня, проскользнула мимо. Ушла в комнату. Там шуршала своей одеждой. Потом вернулась. На неё были джинсы, кофта.

— Так нормально? — Спросила она.

— Нормально! Слава богу. — Сам пошёл в комнату и надел майку. Вспомнил, что у меня есть конфеты, желейные в шоколаде. Только вот куда их засунул??? Конфеты нашел в тумбочке, на которой стоял мощный советский зомбоящик. Почесал тыковку. Когда я их туда засунул и самое главное — зачем? Но ладно. Полиэтиленовый кулёк принёс на кухню.

— Давай, Поля, чай с конфетами попьём. Они правда недели две у меня уже. Но это же ерунда. Конфеты не колбаса, быстро не испортятся.

Попили чай. Я посмотрел на часы. Время восемь вечера.

— Полина, скажи, а родители твои о тебе совсем не беспокоятся?

— Беспокоятся. Я сказала, что к подружке зайду.

— Подружка это я? — Она улыбнулась, но ничего не ответила. — Хороша подружка с яйцами. Извини. Тебе пора домой.

— Да. Я сейчас такси вызову.

— Вызывай.

— Может чуть позже?

— Полина?!!

— Ладно, не злись. Чего сразу глаза вытаращил. — Смотрел на неё. Не, ну наглая! Она достала из кармана свой телефон, заказала такси. Через 15 минут подошло такси о чём ей сообщили СМСкой. Я накинул куртку. Вышел с ней из подъезда. На всякий случай сфотографировал на свой мобильник машину и номер. Мало ли.

— Макс! — Она смотрела мне в глаза. — До свидания.

— До свидания в школе, Литвинова. Удачной дороги.

— Это всё? То есть, так закончится наше свидание?

— Поля, это не свидание. Но если ты так хочешь. — Взял её голову в ладони и поцеловал в макушку. — Всё иди.

— И всё? Я не маленькая в макушку меня целовать.

— Сейчас с тебя и этого достаточно. Мы с тобой говорили на этот счёт. Полина не будь легкодоступной. Вперёд.

Наконец, она уехала. Вздохнул облегчённо. На первый урок, как раз был он в 11 «В», я пришёл довольный.

— Доброе утро, камрады 11 «В». — Поздоровался с классом. Мне ответили. Все сели. Я смотрел на Полину, алчно ухмыляясь. Даже облизался, как перед вкусной трапезой. — Литвинова Полина, к доске. Для начала покажи, как ты решала домашнюю работу.

— Для начала? — Она поправила на переносице очки, подходя к доске. Тетрадь с домашним заданием я у неё конфисковал.

— Для начала. Потом будет задача дополнительно. Так сказать, из институтского курса.

— Но мы в школе учимся, а не в институте.

— Я не понял, Литвинова? Кто-то тут козырял излишне большими знаниями. Да и медаль тебе нужна, я всё правильно сказал? — Полина молчала, только зло поблёскивала на меня стеклами очков. — Ну вот и хорошо. — Сел на стул, налил себе из термоса кофе и сделал глоток. — Полина, не будем катать вату. Начинай отвечать, мы все тебя внимательно слушаем. Всеми своими ушами. Да, камрады?..

Ну вот и закончилась вторая четверть. Сегодня 11 классы уходят на новогодние каникулы. Зашёл в класс. Камрады уже были все на местах и при моём появлении встали. Я поздоровался и сделал рукой жест, чтобы садились. Взглянул на доску, там была намалёвана всякая похабщина в виде мужского органа во всей его красе, крупным планом и со всеми причиндалами. Очень креативно и оригинально. Но я не стал заострять на этом. Нравится смотреть на подобное, особенно девицам, пусть смотрят, так сказать, для самообразования и повышения квалификации. Тем более, скоро им вступать во взрослую жизнь. А взрослая жизнь она такая… Взрослая, одним словом.

— Итак, камрады! Закончилось первое полугодие. Я в диком восторге от ваших умственных способностей, креатива и художественных талантов. Впереди у вас каникулы, а потом последние полгода и всё. Ваша школьная жизнь окончена. Вы перевёрнёте эту страницу и сделаете шаг на следующую ступеньку лестницы. Поэтому, во втором полугодии свои извилины нужно будет напрячь по чёрному. Стараться сделать так, чтобы они именно стали извилинами, как цепочка следов пьяного колхозника на снегу. А не прямая линия, разделяющая две очаровательные ягодицы. Да, Литвинова, которая Светлана? Можешь не отвечать. Полина, не отвлекайся на сестру. Продолжаем разговор о делах наших скорбных. Так вот. Через полгода, вы покинете сие заведение, шагнёте во взрослую жизнь со всеми сопутствующими проблемами и ништяками. У кого-то, в итоге, будет много проблем и мало ништяков и, в конце концов, он закончит свою жалкую жизнь в сточной канаве в образе вонючего БОМЖа. Ну, или на трассе, от рук отморозка, который не захочет заплатить за 30 минут грязной и продажной любви. Уловили мысль? А у кого-то этих ништяков будет достаточно много и он или она, это по барабану, начнёт ворочать миллионами и от него будут зависеть десятки, а может сотни или даже тысячи судеб и жизней других людей. Это я к тому, что если кто-то не захочет морщить своё серое вещество достаточно интенсивно, искривляя извилины, то он может не парится, ничего не делать и готовится пополнить ряды весёлой армии БОМЖей и плечевых. А тот, кто захочет ворочать мильЁнами, ездить на крутой тачке, покупать красивых женщин или красивых альфонсов, тому придётся напрячься, ибо мозг, это либо сила, либо балласт.

— Какое классное пожелание, Макс! Прямо путёвка в жизнь. Зашибись речь учителя и педагога. — Скривила ротик Полина.

— Мадемуазель Литвинова, я конечно тот ещё учитель, но поверь, я ни разу не педагог. И чем тебе не понравилась? Может грубовато, зато жизненно, в самую точку. Вот например я учился в школе с математическим уклоном. Была у нас там отличница. Очень хорошая девочка. Школу окончила с золотой медалью. Знаешь, чем зарабатывает на жизнь? Не знаешь? Элитной проституткой. Кстати, неплохо имеет. Это называется эскорт-услуга для вип-персон. А там тупых не держат. Мало иметь красивую внешность и аппетитный зад. Ты должна уметь вести светскую беседу, знать как минимум два иностранных языка, и вообще быть эрудированной девочкой.

— А ты откуда знаешь? — Полина зло на меня таращилась. Я усмехнулся.

— Так я спецом заказал бывшую одноклассницу год назад. Мы с ней на Ибицу летали. Очень результативно слетали.

— И что, дорого заплатил? — Я всё ждал, когда она скажет мерзавец. Но Полина сдержалась. Я продолжал улыбаться.

— Достаточно. Поверь, учитель в школе за два месяца таких денег не зарабатывает. Был у нас ещё один, натуральный лошпед. Стрёмный такой по жизни, но сейчас большой проф в мире ИТ-технологий в одной госкорпорации. Катается на последней модели «Мерина» и имеет красотку-жену, как с обложки глянцевого журнала. Хорошая девочка. Без тормозов. Отвечаю. Мы с ней на байке гоняли, когда лошпед улетал за кордон по делам.

— Зато ты теперь учителем в заштатной школе! Питаешься стремными пельменями из кошатины и собачатины, и пластмассовым дошираком. — Литвинова не желала сдаваться и хоть как-то мне отомстить за наглую измену с элитной проституткой и женой бывшего одноклассника. Думал у неё очки сплавятся. Всё верно, девочка моя, закаляй свой характер. Чтоб была железная воля и стальные нервы. Тебе в жизни, душа моя, это пригодиться.

— Ты забыла добавить про плавленный сырок «Дружба», солнышко ненаглядное. — В зале раздались смешки. — Всё верно, Полина. Теперь я долбанный учитель в заштатной школе. Но это ненадолго. Я решил взять тайм-аут. Строю сейчас, ээээ бизнес-планы. А вот вам, в отличии от меня тайм-аут брать нельзя. А то на старте взрослой жизни шлифонёте с пробуксовкой и покрышка лопнет, переводя вас в разряд вечных лузеров. Ты же не хочешь быть вечным лузером, Полиночка? — Литвинова промолчала. Я кивнул ей удовлетворённо. — Я так и знал, дорогая, лузером ты однозначно быть не хочешь. Молодец! Эх, какую речь я толкнул проникновенную. Жаль броневика тут нет, а то я бы с него задвинул про мировую революцию в отдельно взятом улусе, вытянув руку вперёд! Но ладно, камрады, всё это педагогическая лирика. А я не педагог. Как там в одной песни из шансона:

— Вот друзья мои, поэтому я не педагог! М-да… Итак оценки за четверть и полугодие. — Продиктовал кто и что получил. Прошлый раз Полину топить не стал и поставил ей пять с минусом. Вот и сейчас стал троллить эту заразу. — Полина Литвинова, вот что я могу сказать насчёт оценки? Короче, за четверть я тебе поставил, вернее натянул сову на глобус, пятёрку с минусом. Минус указывать не стал, но всё же. А может надо было четверку поставить? Зато железо-бетонированную, как в бункере у фюрера? Как ты считаешь?

— Мне всё равно. Хоть тройку ставь или вообще кол!

— Ай-яй-яй, Полинушка. Не хорошо так опускать свой интеллект ниже уровня сточной канавы. И не разочаровывай меня, медалистка. Знаешь, Полин, вот получите вы с братом медали, я себе тоже медаль на шею повешаю, из жестянки вырежу и награжу сам себя. Но это будет в конце года. Ну всё, камрады. Оценки все получили. Учёбу пока закончили. Всех с наступающим Новым годом. Оторвитесь на праздники по самые гланды. Поблюйте на снег, если перепьёте какого-нибудь стрёмного пойла. Можете подраться и вам разобьют в хлам трафарет или вы разобьёте кому-нибудь, что тоже не плохо. Главное, чтобы по окончанию каникул, вы все пришли сюда живыми и здоровыми, желательно с уже сошедшими бланшами под фарами. Счастливого Нового года, камрады. Свободны.

Когда все ушли и гомон учеников затих, в класс вернулась Полина. Я сидел на стуле, положив ноги на стол и пил кофе.

— Ты специально рассказывал мне про своих шалав? — Спросила она.

— Полина, я привёл вам реальные примеры из жизни. Есть например ещё один, одноклассник. Сел бедолага на червончик, два года назад. За кокс. У этого мозги уже сплавились, так что закончит жизнь в сточной канаве или в лагерной больничке от туберкулёза. — Я поставил стакан с кофе на стол. Она в наглую взяла его и сделала пару глотков.

— Поганый кофе. Растворимый. Я лучше завариваю, по-турецки.

— Я это услышал. Считай, заработала себе бонус.

— Макс, скажи, а что ты будешь делать в Новый год?

— В Новый год? О у меня очень насыщенная культурная программа. Я себе подарок уже купил, новогодний.

— Какой?

— Всё тебе скажи… Но ладно, так уж и быть. Сладкий подарок. Конфеты там, шоколадки, мандаринчик с яблоком. Сама понимаешь. Купил маленькую ёлочку, положу его под неё. Заварю чай, достану подарок из-под ёлки, открою самое дешёвое шампанское, накачу бокал, дай бог не отравлюсь. Зажгу бенгальскую свечу и выстрелю из хлопушки. Потом вскрою подарок и буду смотреть по древнему зомбоящику новогоднюю программу. Пить чай и есть конфеты. Оцени, какая у меня классная новогодняя программа!

— Ты сейчас надо мной опять стебёшься, да, Макс?

— Ну почему же? Отвечаю, всё именно так и будет.

— А оливье? Селёдка под шубой? Пельмени на утро?

— Я тебя умоляю. Я решил сесть на диету. Так что только чай и ириски!

— Макс, а может ты к нам в гости придёшь? — Спросила она. Я чуть кофем не захлебнулся.

— Исключено.

— Макс, ну почему?

— По кочану. Я сказал исключено. И не канючь. Не расстраивай меня.

— Ладно. Не хочешь, как хочешь. Ну ладно, я пошла.

— Удачи. Не подскользнись.

Литвинова вышла. А мне на сотовый позвонили. О, Слон звонит! Что-то тормоза они порядочные. А ещё друзья.

— Алё?

— Макс, привет!

— Привет, Хобот. Только сейчас обо мне вспомнили? Молодцы!

— Макс, в натуре, нам сказали, что тебя за бугор сплавили. А сегодня инфа пошла, что ты учителем в каком-то Мухосранске.

— Не в Мухосранске. Нормальный город. Здесь даже боулинг-клуб есть.

— Подожди. Макс, ты что реально учителем работаешь?

— Реальней некуда.

— Б..ь, вот это жесть. — Услышал как он кому-то там начал говорить. — Эй народ, прикиньте, Макс учитель! Реально! — Там раздался хохот. — Макс, тут народ ржёт. Не верят. Кстати Ленка-кочерга говорит, что соскучилась по своему пупсику.

— Передай кочерге, чтобы и дальше шуровала в топке, только без меня. Я пас. И пупса себе найдёт другого. Задрала меня с этим пупсиком.

— Да она не парится. Уже нашла. Но сказала, что по тебе скучает.

— Пусть дальше скучает. Скажи, что я тоже по её заднице скучаю. Я тут бабками разжился. Сегодня себе девочку хорошенькую закажу. Буду расслабляться в драбадан, чтоб шкаф качался, как при 10 балах и кастрюли звенели на кухне. Что мутите то, балбесы?

— В клубе. Взяли текилу. Начинаем с неё, дальше как масть пойдёт, сам знаешь. Макс, что на Новый год делаешь?

— Буду чай пить с конфетами. И древний зомбоящик смотреть.

— Народ, — заорал Слон обществу, — Макс стебётся. Говорит на Новый год будет чай пить с конфетами. — Опять услышал ржачь. — Макс, хватит пургу гнать. Может к нам? Расслабимся, как в старые добрые времена?

— Не. У меня режим нон-стоп.

— Да на хрен твой режим… Макс, что с тобой случилось? Ты заболел? Я тебя не узнаю.

— Наоборот, Слон. Я выздоравливаю.

— Ааа. Так бы и сказал, что болеешь. Ангина что-ли?

— Что-то типа того. Насморк.

— Ну выздоравливай. Надеюсь к Новому году выздоровеешь?

— Навряд ли. Особо тяжёлая форма.

— Гнойная что ли?

— Ага, типа того…

Полина уже направилась на выход из школы, как хватилась свой телефон. Его не было. Вспомнила, что оставила на парте. Вернулась. Услышала, как Макс говорит с кем-то по телефону. И особо ей не понравилось про то, что он сегодня закажет хорошую девочку расслабиться. Сначала у неё из глаз брызнули слёзы.

— Сволочь, кобелина драная. — Тихо проговаривала она. Потом замолчала. Подумала. — Я тебе закажу хорошую девочку, мерзавец. Ты у меня расслабишься по самую задницу. Главное не подавать вида, забрать телефон. Хорошо, что у меня ключи от нашей городской квартиры есть. — Полина решительно открыла дверь в класс. Прошла, сопровождаемая удивлённым взглядом Макса, забрала телефон и молча, не глядя на мерзавца, вышла. Ей надо было срочно подготовится…