Вербальная самозащита

В предыдущих главах вы научились определять вербального противника. Вы научились замечать некоторые черты характера этих диких и жестоких вербальных животных, угрожающих одновременно вашему и физическому, и душевному здоровью. Теперь вам будет спокойней бродить по джунглям жизни, ведь вы знаете, как их обнаружить.

Вы готовы к защите. Теперь вы настолько хорошо вооружены, что никому не следовало бы на вас нападать. Вы обладаете самым мощным оружием, которое только можно вообразить, оно гарантирует вам огромное преимущество в вербальной битве. Оно настолько совершенно, что ваш противник никогда не сможет даже дотронуться до него. Оружие — это уверенность в себе. Теперь, когда вы уже оснащены всем необходимым, в этой части книги вы узнаете, какими стратегиями пользоваться, когда и как. Также вы выясните, как пользоваться более сложным и изощренным вербальным оружием, если возникнет такая необходимость. Вы узнаете, какие сигналы свидетельствуют об окончании вербальной войны.

Независимо от того, выиграете вы или проиграете войну, всегда остаются последствия и эмоциональное опустошение. Поэтому вам предстоит узнать, как собраться и реабилитироваться, возвращаясь с поля битвы. Вы узнаете, как вылечить ваши эмоциональные раны. И, наконец, вы научитесь справляться с последствиями синдрома посттравматического шока.

Глава 10 Стратегии вербальной самообороны

• Как узнать, что вы вошли в зону боевых действий

• Как пользоваться стратегией воображаемого разговора при подготовке к вербальной самообороне

• Сходство между вербальным и настоящим боем

• Когда вы имеете дело с вербальным хищником, помните, что у вас есть выбор

Если вы учитесь искусству вербальной самообороны, то должны быть готовы ко всему. Скорее всего, вы не будете искать драки, спора и прочих проблем. Например, вы пойдете выгуливать собаку, и абсолютно незнакомый человек подойдет к вам и расскажет историю о мертвой собаке. А вам совсем не хочется слушать истории о мертвых собаках, особенно в 7 часов утра. Или вы идете за газетой и уже протягиваете руку с деньгами. И тут кто-то из очереди обзывает вас, говоря при этом, что вы тут не стояли, что он был первым. Но вы-то прекрасно знаете, что когда пришли, этого человека тут не было. Потом вы, ничего не подозревая, идете в ближайшее кафе выпить чашечку капуччино. Вас там встречает неприятный, дерганый и нетерпеливый официант, который с нескрываемым отвращением смотрит на протянутую крупную купюру, которую он вынужден вам разменять. Вы садитесь и замечаете человека, сидящего за соседним столом. Вы улыбаетесь ему и говорите «Доброе утро!», а человек в ответ отворачивается, будто не видит вас. Ваш день забит встречами, но он еще не начался, а ваш начальник уже орет вам приказания, лишенные каких-либо «пожалуйста» или «спасибо» и вообще какой бы то ни было вежливости. Он кричит только о том, что вы сделали что-то не так, не обращая внимания на то, что все остальное вы выполнили хорошо. Более того, вы настолько все отлично сделали, что остались по-прежнему лучшим торговым агентом компании за прошедшие шесть месяцев И в довершение всего, вы возвращаетесь домой, собираетесь отдохнуть и обнаруживаете, что ваша вторая половина с вами не разговаривает, потому что вы видимо, сделали что-то не так. Ни поцелуя, ни объятий — ничего. Вы ошеломленно спрашиваете: «Что случилось?» И слышите в ответ: «Ничего не случилось».

Что может быть хуже?

Представьте себе, вы вошли в зону вербальных боевых действий! А вот вам и радостная новость: вы больше не будете жертвой! Помощь прибыла! Дальше в этой книге объясняется, как защититься от таких нападений. Вы никогда уже не станете жертвой вербальной агрессии.

Помните мультфильм, в котором огромный бык бьет копытом о песок, а перед ним стоит маленький и слабый человечек? А потом этот человечек тренируется и наращивает мускулы. И вот после долгих тренировок и диеты он уже становится больше, сильнее быка и побеждает его. Вы оказываетесь в положении этого человечка. Вы будете тренироваться и питаться специальными (питательными) продуктами — словами, которые помогут вам победить в любой ситуации с любым соперником.

Как боксерам, борцам и чемпионам по карате, вам нужно тренироваться перед тем как выйти на ринг защищать свою честь.

Перечисленные спортсмены придерживаются режима, им приходится растягивать и наращивать свои мышцы в верхней и нижней частях своего тела. И так каждый день, чтобы стать сильнее, проворнее и увереннее в своей физической силе.

Так же и вам нужно соблюдать ежедневный режим и готовиться к возможной встрече с опасным вербальным противником. Вам необходимо тренировать себя физически и совершенствовать свои разговорные навыки и навыки общения с людьми, о которых говорилось в главах 6, 7 и 8. Делая упражнения для тела, дыхания, голоса, челюстей, носа, работая над произношением и шлифуя свои навыки общения, вы становитесь более гибкими в разговоре и более уверенными, соприкасаясь с людьми.

Вам надо попрактиковаться в том, что вы будете говорить вашему вербальному противнику. Вам нужно представить, как вы с ним говорите, проиграть в голове все возможные сценарии. А потом, когда придет время встретиться с ним лицом к лицу, ситуация окажется полностью в ваших руках. Вы не будете нервничать перед лицом вербальной опасности, потому что к тому времени уже отрепетируете, что сказать в любых возможных исходах сражения. Разговаривая с собой, представьте, что вы приглашаете на свидание девушку или молодого человека, который (которая) вам нравится. Представьте себе, что вам сказали «да». А потом, что вам сказали «нет». И наконец вы услышали «может быть». Попробуйте представить, что бы вы ответили в каждом из этих возможных вариантов.

А теперь в своем воображении попросите босса поднять вам зарплату. Вот вы садитесь на стул перед его рабочим столом, своей позой выражая уверенность в себе, об этой позе вы читали в предыдущих главах. Вот вы смотрите ему прямо в глаза и говорите: «Господин Браун, я работаю на компанию уже больше четырех лет и ежемесячно приношу тысячи долларов прибыли. Поэтому я и решил(а) поговорить с вами о возможности поднять мне зарплату». Представьте себя, послушайте себя, почувствуйте себя, раз за разом прокручивая в голове этот сценарий. Такие повторения, если вы при этом представляете себя, вселяют в вас чувство уверенности. Повторяйте это снова и снова, пока не перестанете заикаться и бормотать слова себе под нос. Продолжайте повторять про себя то, что вы хотите сказать, пока эти слова не осядут в памяти, не станут вашим вторым «я». И еще, представьте вашу реакцию, если ваш босс говорит «да», а потом — если он говорит «нет» или «может быть». К тому времени, когда вы в самом деле сядете на стул перед боссом и попросите его о повышении вашей зарплаты, вы будете уже на 150% готовы. Используйте эту стратегию, когда вам нужно будет поставить кого-то на место, отчитать или общаться с кем-то, кто вас предал. Проанализировав все возможные варианты действий, вы будете точно знать, что и как сказать вашему вербальному врагу.

Глава 11 объясняет, как пользоваться каждой из стратегий, предоставленных вам. И тогда вы сможете эффективно использовать «Технику воображаемого зеркала» вкупе с той стратегией, которую вы выбрали.

Лучший способ научиться применять стратегию воображаемого разговора — стоя перед зеркалом. Тогда вы, разговаривая перед зеркалом сами с собою, будете лучше представлять свою мимику, жесты, голос и то, каким(ой) другие люди видят вас. Попробуйте записать на диктофон репетиции различных сцен. Это поможет вам разобраться, как ваш голос звучит в различных ситуациях, когда вы злитесь или волнуетесь. Самое удобное время для таких тренировок — утро, потому что вы все равно смотритесь в зеркало — когда бреетесь или когда накладываете макияж. Почему бы не уделить один момент совершенствованию ваших стратегических навыков? Вы можете это делать даже в машине, если в ней никого кроме вас нет, когда вы едете на работу или с работы.

Только когда вы начнете хорошо в себе разбираться (прочитав главу 8, вы, скорее всего, уже хорошо в себе разбираетесь) и когда будете уверены в том, что все делаете правильно, тогда вы совершенно естественно почувствуете, в какой момент пора действовать и контратаковать! Вы знаете, когда человек переступил допустимые пределы. Только вы знаете эти пределы. Чтобы чувствовать себя уверенней, проводя контратаку, подумайте обо всех тех случаях, когда вы не стали ничего отвечать на выпады вашего вербального противника. Вспомните, как вы себя чувствовали после этого, как были не в силах заснуть (или какие кошмары вам снились), как себя чувствовали на следующее утро. В приведенной ниже таблице отметьте крестиком то время, в течение которого вы не находили себе места после того, как вам сказали что-то неприятное. И напишите обо всех подобных ситуациях, которые сможете вспомнить. Даже из детства, когда вас кто-то оскорбил, а вы не отреагировали тут же.

Сразу после этого

По прошествии 2х часов

Ночью, во сне

На следующее утро

2 дня спустя

Неделю спустя

Месяц спустя

Год спустя

Разные ситуации

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

Некоторые люди вспомнят только об одном таком случае, а другие могли бы заполнить не одну тетрадь подобными историями. Заведите себе тетрадку специально для этого задания и постоянно записывайте туда похожие случаи.

Вы думаете о том, что произошло, сразу после неприятной сцены? Если да, то это хорошо. Это обычная реакция. Вам, скорее всего, нужно несколько минут, может быть даже полчаса, чтобы переварить услышанное в свой адрес. Вы, наверное, хотели бы сказать что-нибудь в ответ, но уже поздно, и вы делаете вид, что ничего не произошло. И вы на самом деле забываете об этом, а не притворяетесь. Вы умеете эффективно бороться с ядовитыми личностями. Если вы продолжаете об этом думать спустя два часа, то это уже проблема, потому что вы тратите время впустую, хотя могли бы потратить на размышления о чем-нибудь более позитивном и полезном.

Если вы не могли заснуть и продолжали ворочаться ночью, то это уже большая проблема. Если из-за этого у вас плохо с животом или сердцем, если вас тошнит или вы себя чувствуете, будто вот-вот выскочите из своей кожи, то у вас действительно очень большая проблема. Значит, тот факт, что вы ничего не ответили, влияет на ваше физическое состояние. Это опасно. Если это случилось более двух раз, то у вас выработалась такая реакция организма, что вам становится нехорошо из-за вашего бездействия. Вы буквально «наказываете» себя, мучаетесь из-за того, что не могли постоять за себя.

Если вы когда-нибудь думали о случившемся с утра, как только проснулись, то, скорее всего, у вас была либо головная боль, либо приступы тошноты. Даже если вас самую малость подташнивает, это все равно плохо. Неприятность случившегося и то, что вы никак не отреагировали, проникли в ваши внутренние органы, то есть в живот и мозг. Это повлияло на кровообращение, не говоря уже о проникновении в ваши мысли. Если вы проснулись, думая об этой проблеме, то вполне вероятно, что будете постоянно возвращаться к ней в течение всего дня. Ваши бедные внутренние органы мучаются оттого, что вы никак не отреагировали в неприятной ситуации. Прошло два дня, а вы до сих пор страдаете. Вы начинаете беспокоиться каждый раз, когда вспоминаете о том, что произошло. Ваше лицо приобретает напряженное и злое выражение. К этому времени вы уже всем рассказали о случившемся, чтобы успокоиться, заручиться поддержкой и не нести это тяжкое бремя в одиночку. Некоторые люди, с которыми вы об этом говорили, приняли вашу сторону; но вы рассердились и перестали уважать тех, кто не был согласен с вами. Теперь у вас две проблемы: та, которая уже два дня вас мучает, и потеря некоторых людей, которых вы считали своими друзьями. Вы думаете, что они показали свое истинное лицо, и собираетесь порвать с ними все отношения. Прошло два дня, потом неделя, а вы все еще думаете о том, что вы могли бы, что вы должны бы были, о том что вы бы сделали, если бы ситуация повторилась. К этому времени у вас уже начались хронические боли в голове и желудке, а к ним добавились еще и боли в спине и шее. Каждый раз, когда вы думаете о той ситуации, вам на самом деле становится плохо. Самое время обратиться к терапевту. Вам нужно лечить не только ваши боли в спине и шее, но еще и обратиться к психологу.

Первое, что вам нужно сделать, если вы оказались в опасной ситуации, — это вынуть голову из песка и встретить проблему лицом к лицу. Если так не поступите, то пострадает только один человек — это вы сами. Первый шаг в обучении любому боевому искусству — это научиться следить за противником, уметь предугадывать любое возможное движение. Тогда вы сможете блокировать, если он ударит ногой, и лишить его равновесия, вовремя отклонившись или шагнув вперед. То же самое и в вербальных искусствах. Вам нужно держать глаза и уши на страже все время. Пора перестать прятаться! Пора признаться себе и окружающим, что вы человек. Причем человек, которому необходимо уважение и который достоин его не только со стороны окружающих, но — самое главное — самоуважения. Уважающий себя человек никогда не позволит той ужасной ситуации зайти так далеко. Он бы задушил такую ситуацию в зародыше! Когда солдат сражается на поле боя, разве он ждет два часа, неделю, месяц или год, чтобы ответить на атаку врага? Нет конечно! Разумеется, он бы умер, если бы не отреагировал немедленно!

У солдата есть выбор, но он должен принять решение за доли секунды. От этого выбора зависит его физическое состояние. Он может спастись бегством, может спрятаться, он может выстрелить в ответ или кинуть ручную гранату и разнести все в пух и прах. Но у него есть еще одна альтернатива: не делать ничего и умереть на поле боя. Войны могло бы не быть вовсе, если бы лидеры обеих воюющих сторон сели за стол переговоров и попытались примириться. Хотя это довольно-таки жесткое сравнение, но это правда! В конце концов, эта книга о том, как защитить себя от врага — вербального врага! Стратегия вербальной самообороны не отличается от той, которой пользуются действующие солдаты в армии. Вы, как солдат, должны сделать выбор, более того, немедленно! Принятое вами решение определяет ваше душевное и физическое состояние. Вы можете спастись бегством и никогда не оглядываться (стратегия отключения). Вы можете отстреливаться (зеркальная стратегия). И вы можете по-настоящему задать жару вашему вербальному врагу, разнести его в клочья (техника рыка и крика). Ну и наконец, вы можете вообще ничего не делать. Можете промолчать и позволить яду вашего врага проникнуть внутрь вас, и тогда вы отравитесь физически и психически. Если оскорбления будут сыпаться на вас в течение долгого времени, то это даже может в конечном итоге вас убить!

Теперь вы знаете, что вам предстоит принимать решение, потому что ваша жизнь в прямом смысле от этого зависит. Вам нужно осознать, что ситуация полностью зависит от вас. От вас зависит, какую стратегию вы выберете в том или ином случае, с тем или иным противником. Если одна стратегия не сработает, не забывайте о том, что в вашем распоряжении есть другие. Главное, что нужно помнить, — что, как и любой человек, занимающийся боевыми искусствами, вы никогда не должны нападать сами. Обладатель черного пояса по карате применяет свое смертельное оружие (руки и ноги) только в том случае, если вынужден защищаться.

Так же и вы должны применять свое вербальное оружие только в том исключительном случае, когда вынуждены защищаться.

Чтобы ситуация была целиком в ваших руках, вам нужно всегда помнить о четырех важных правилах:

1. В любой ситуации во время вербального боя оставайтесь непредвзяты.

2. Объективно оцените ситуацию.

3. Не торопясь, выберите подходящую стратегию.

4. Защищайтесь.

Первое правило: вы — воин слова, в любой ситуации должны быть «чисты», «без задних мыслей» и вооружены, как любой настоящий воин. Вы оставляете свое «эго» за дверью. У вас нет ни на кого злости. Вы — это просто «вы», открыты, честны и ни в коем случае не агрессивны. Это означает, что вы никогда не нападаете сами, осознанно не говорите другому человеку то, что его заведомо оскорбит. Вы, как настоящий воин, спокойны, непредвзяты, приятны и благосклонно относитесь к любому, с кем пересечетесь.

Второе правило: вы, как истинный воин, должны объективно оценить ситуацию и оставить все былое в прошлом, живете настоящим, тем, что происходит «здесь и сейчас». И поэтому ни вас, ни настоящих воинов не мучают лишние переживания. Вы просто забыли об этом. Вы научились не переносить неприятные воспоминания из прошлого в настоящее. В результате вы ведете себя миролюбиво, ваши жесты, мимика, интонации и все ваши слова пропитаны миролюбием и доброжелательностью.

Третье правило: вы берете ситуацию в свои руки, но для этого должны быть уверены в том, что все вам подконтрольно. Для этого постарайтесь следить за своим дыханием. В 11 главе вы научитесь эффективно контролировать свое дыхание, используя для этого технику контроля дыхания. Благодаря этой технике у вас будет доля секунды на то, чтобы залезть в ваш ларец со «стратегиями для вербальной самообороны» и достать подходящую для сложившейся ситуации.

Для того чтобы выбрать правильное оружие для вербальной самозащиты, вам требуются определенные навыки. Но не волнуйтесь. После длительных тренировок у вас, как и у обладателя черного пояса по карате, появятся эти навыки и вы сами станете обладателем черного пояса (по вербальной самообороне).

Хороший воин превосходно знает все позиции, замечательно владеет блоками и ударами. Когда власть над ситуацией в ваших руках, вы точно так же превосходно знаете позиции (вашего тела и головы), отлично владеете движениями (мимика и жесты) и ударами (стратегии вербальной самозащиты). Настоящий воин имеет физическое превосходство перед своим противником, у вас же превосходство вербальное.

Четвертое правило: берегитесь, если воин решит нанести ответный удар. Потому что последствия могут быть плачевны. И так же с вами, если вы решите «нанести ответный удар», то ваш противник совершенно точно получит свою дозу вербального свинца в голову. У него появятся такие враги, какие ему и в кошмарном сне не снились. Ведь он будет совершенно безоружен перед вами и в будущем не раз задумается, прежде чем атаковать вас, обладателя черного пояса по вербальной самообороне, или кого-либо другого.

• Вы вступаете в зону вербального конфликта ежедневно, даже не отдавая себе в этом отчета.

• Люди могут быть грубы и отвратительны, могут занимать ваше личное пространство и переступать границы допустимого.

• Вербальное сражение ничем не отличается от настоящего.

• Ваша жизнь в буквальном смысле зависит от того, как вы решите бороться с вербальными нападениями.

• Вы полностью берете ситуацию в свои руки, как только начинаете защищать себя.

Глава 11 Дайте им понять, что они переступили границы дозволенного

• Как использовать молчание себе во благо

• Прямолинейность в общении

• Как использовать такое оружие, как смех

• Как использовать такое оружие, как любовь и доброта

Если вы хотите получить превосходство над своим противником, то вам необходимы одновременно и знание, и умение выбирать правильную технику вербальной самообороны, в зависимости от ситуации.

Техники существуют разные — от молчания до экстремальных мер. Главное — дать понять человеку, что он явно нарушил пределы допустимого. Выучиться каждой из этих стратегий очень важно, потому что таким образом вы сможете избавиться от тех ядовитых веществ, которые, вероятно, сидят в вас в результате вашего прошлого бездействия.

В главе 10 вы узнали, что ни в коем случае нельзя держать вербальный яд в себе, иначе это может плохо сказаться как на вашем психическом, так и физическом состоянии.

Молчаливый, бесчувственный, отрешенный взгляд бывает в тех случаях, когда вы внезапно бросаете все свои дела, на секунду замираете и тупо смотрите на своего оппонента. Это зачастую настолько сбивает с толку вашего вербального врага, что он просто моментально теряется.

В таком случае молчание ценится на вес золота. Скорее всего, в детстве вы на собственной шкуре много раз испытали применение такой техники. Когда вы были ребенком, вашим родителям стоило только взглянуть на вас таким образом. Сначала строгий взгляд, тишина, потом нахмуренные брови, и затем следует выговор. И это столько раз происходило, что со временем вашим родителям нужно было всего лишь взглянуть на вас так, и вам было понятно, что лучше вести себя как следует. Учителя часто используют эту технику, чтобы заставить студентов замолчать и слушать внимательно.

Легко прийти в замешательство, если увидеть лицо, обычно полное жизни и радости, вдруг превратившееся в маску. Настолько легко смутиться от этого шокирующего «инопланетного» лица и его «отсутствующего выражения», что вы, скорее всего, оторветесь от всех дел только ради того, чтобы убедиться, что глаза вас не обманывают.

Теперь, убедившись, что эта техника действительно работает, вам нужно использовать ее как часть вашего защитного резерва. Представьте, что кто-то сказал вам нечто очень оскорбительное. Вот что вам нужно сделать, чтобы взглядом поставить этого человека на место:

1. Немедленно бросьте все дела.

2. Вдохните носом. Для вашего молчания важно, чтобы вы не вдыхали ртом. Так как вы не собираетесь говорить, то вам не нужно заполнять воздухом брюшную полость. Вы не собираетесь издавать громких звуков.

3. Придержите дыхание. Тем самым вы замедляете сердцебиение и фокусируете свои мысли, после чего спокойно уже берете ситуацию под контроль.

4. Все еще придерживая дыхание, расслабьте все лицевые мышцы. Представьте, как ваш лоб расслабляется, а также веки, нос, щеки, губы, нижняя челюсть и подбородок. Почувствуйте, как расслабились все ваши мышцы и лицо потеряло какое-либо выражение.

5. А теперь посмотрите в сторону вербального преступника, просто взгляните на него. Постарайтесь не мигать, просто смотрите. Обычно через три секунды ему становится настолько неуютно, что скорее всего он спросит: «Что случилось?» и «На что ты смотришь?» При этом слабо хихикнет и неловко улыбнется напряженными губами.

6. Ничего не говорите! Просто продолжайте смотреть. Как только он заговорит, знайте, что у вас все козыри. Посмотрите, насколько быстро ситуация изменилась. Теперь вы распоряжаетесь. Его попытка захватить власть при помощи оскорбительных слов сошла на нет. Ваш лицевой щит заслоняет и не дает вашему противнику никаких шансов уничтожить вас вербальными пулями. Теперь он чувствует себя неловко, а не вы.

Кстати, как только он начнет говорить, а это произойдет через несколько секунд, вы можете больше не сдерживать дыхание, а то посинеете и упадете в обморок.

Стратегия взгляда, выражающего отвращение, очень похожа на стратегию молчаливого, бесчувственного, отрешенного взгляда. Но только вместо отсутствующего выражения у вас на лице написано омерзение. Эта техника приводит вашего оппонента в сильное замешательство, потому что он не ожидает, что кто-то будет пристально смотреть на него с явным отвращением, ничего не произнося при этом. Теперь он совсем потерял уверенность. Возможно, он сморщит лоб и нахмурит брови, напряжет челюсть и скажет обороняющимся тоном: «В чем дело?» или «Почему ты так на меня смотришь?» Если ему действительно неуютно, то вы можете услышать такие знакомые слова: «Я же пошутил». Но на самом деле он совсем не «шутил». Вы знаете это, и он это знает. И теперь он понимает, что не может так говорить с вами. Выражение вашего лица красноречивее всяких слов. Как «сделать» лицо, выражающее отвращение:

1. Приподнимите верхнюю губу.

2. Наморщите нос.

3. Откройте рот.

4. Приподнимите подбородок.

5. Прищурьтесь.

Этот способ общеизвестен. Люди всех культур используют его, чтобы выразить отвращение.

Пользуясь этой стратегией, помните, что очень важно не дать яду распространяться внутри вас и отравлять ваш дух. Как я уже говорила в главе 2, ядовитые слова похожи на клей — они прилипают. Они всегда будут прилипать к вам, если вы не способны избавиться от них мысленно и физически.

Поэтому следующая стратегия разработана специально для того, чтобы контролировать свои эмоции. Она лежит в основе всех остальных стратегий, представленных в этой главе.

Когда кто-то вас раздражает, ваш адреналин начинает скапливаться. Ваше сердце бьется чаще, голова начинает немного болеть, лицо краснеет, глаза вылезают из орбит, и вы замираете, не дыша. Вы настолько шокированы, что попросту забываете дышать. В данном случае я не говорю об использовании стратегий, в которых вы намеренно сдерживаете свое дыхание, чтобы добиться некоторого эффекта. Я говорю о неконтролируемом прекращении дыхания. И вот как в такой ситуации вы можете эффективно использовать стратегию вдыхания и выдыхания, чтобы обеспечить себя кислородом.

1. Сделайте легкий вдох: достаточно две секунды вдыхать ртом.

2. Потом подумайте о вашем враге. Вспомните все то отвратительное, что он вам говорил. Послушайте, как его голос изрыгает яд. Постарайтесь вспомнить об этом за три секунды, в то же время намеренно сдерживая дыхание. В этом случае вы контролируете свое дыхание, так как отлично знаете, что делаете.

3. Продолжая думать об этом «вербальном нарушителе», выдохните воздух через рот изо всех сил.

4. Продолжайте выдыхать, пока у вас не кончится воздух в легких.

5. А теперь остановитесь на две секунды и не дышите.

6. Выполните это упражнение второй раз. Вы таким образом буквально выдыхаете его слова из своей головы, вы изгоняете этого человека из себя.

7. Снова повторите эту процедуру. Выдохните из себя всю негативную энергию и неприятные чувства, вызванные словами этого человека.

8. А теперь остановитесь и сделайте глубокий вдох через рот, заполняя легкие до предела, и выдыхайте уже нормально.

Когда вы пользуетесь такой стратегией, то можете почувствовать легкое головокружение. Не волнуйтесь, это вполне нормально.

Помните популярный сериал «Лейтенант Коломбо»? Детектив Коломбо спокойно задает незначащие вопросы как бы случайно, ничего не имея в виду, а преступники бессознательно начинают ему помогать и отвечают на его кажущиеся простыми, а на самом деле расчетливо выверенные, вопросы. После чего Коломбо раскрывает преступление и спасает положение. Как детектив ловил своих преступников, сбивая их с толку, так же и вам нужно тем же способом расчетливо запутывать своих оппонентов.

Если вы решили использовать эту технику, то должны говорить тоном спокойным, дружелюбным, сдержанным. Результаты будут еще лучше, если вы последуете следующему совету. Цель этой стратегии заключена в том, чтобы задавать человеку целый ряд вопросов в логической последовательности, требующих ответа «да» или «нет». Это похоже на действия адвоката, который стремится доказать необходимое ему решение, заставляя своего свидетеля отвечать на серию вопросов. В вашем случае, как бы то ни было, вы должны быть настроены не враждебно.

Задавая вопросы, начните с самого абсурдного, на который вы гарантированно получите ответ «нет». Затем продолжайте задавать все менее и менее странные и сложные вопросы, пока человек не поймет вас. В какой-то момент он будет загнан в угол и увидит, насколько он неправ. В разделе «Как постоять за себя» вы найдете хороший пример применения такой техники. Невежа, сделавший расистское замечание, полностью изменил свое мнение в результате использования этой стратегии.

Вот вам спокойная, расчетливая (как у Коломбо) стратегия в действии. Происходит диалог между невежественным, предвзятым, недалеким фанатиком и уравновешенным, объективным, благожелательным к людям человеком. Фанатик сделал уничижительное замечание, касающееся цветных людей. Беспристрастный и справедливый человек берет ситуацию под контроль, что вы сейчас и увидите.

Справедливый и добрый человек: Ты хочешь сказать, что ненавидишь каждого негра в мире?

Фанатик: Нет, я этого не говорил.

Справедливый и добрый человек: Ты знаешь хоть одного негра, который тебе симпатичен?

Фанатик: Нет, никого не припомню.

Справедливый и добрый человек: А ты любишь спорт?

Фанатик: Конечно, кто же его не любит!

Справедливый и добрый человек: И ты уважаешь кого-нибудь из звезд спорта?

Фанатик: Да.

Справедливый и добрый человек: Кого?

Фанатик: Мухаммеда Али и Майкла Джордана.

Справедливый и добрый человек: А как насчет политики или музыки?

Фанатик: Я не очень разбираюсь в политике, но мне нравятся Би Би Кинг и Арета Франклин.

Справедливый и добрый человек: Есть хоть один негр, которого ты считал бы умным или талантливым?

Фанатик: Конечно, Опра Уинфри и тот парень из программы «60 минут»... Эд Бредли.

Справедливый и добрый человек: А негры вообще когда-либо делали тебе лично что-нибудь плохое?

Фанатик: Нет, мне нет. Лично мне нет.

Справедливый и добрый человек: Ты мне кажешься трудолюбивым парнем, заботящимся о своей семье. Как ты думаешь, а есть негры, которые работают в поте лица на благо своей семьи и заботятся о ней так же, как и ты?

Фанатик: Ну конечно же есть такие!

Справедливый и добрый человек: А ты сам лично знаком со многими неграми?

Фанатик: Нет, лично не знаком.

Справедливый и добрый человек: А ты когда-нибудь работал с неграми?

Фанатик: Ну конечно.

Справедливый и добрый человек: И ты ненавидел каждого из тех негров, с которыми работал?

Фанатик: Нет конечно. Более того, один из моих лучших друзей по работе был негром.

Справедливый и добрый человек: Ты никогда не думал, что если бы меньше людей ненавидели друг друга и постарались бы рассмотреть в каждом личность, вот как ты со своим другом по работе, то в мире было бы меньше ненависти и невежества?

Эта стратегия настолько сильна потому, что она заставляет человека стать ответственным за тот вербальный яд, который он выплескивает на других. Если вы научитесь пользоваться этой стратегией и хорошо ее освоите, то сможете не только доказывать свою позицию, но и менять образ мышления оппонента. Он, как активный участник разговора, сможет как следует посмотреть на себя со стороны и понять, насколько он смешон.

Ведь в наше время прямолинейная, абсолютная честность может восприниматься как удар по лицу! Когда кто-то высказывает гадкое и обидное замечание в ваш адрес, вы можете просто сказать этому человеку «голую правду». Если вы воспользуетесь этой стратегией, то, безусловно, собьете человека с толку. Он ведь никак не ожидал услышать о том, что, говоря гадости, был омерзителен.

Скорее всего, он испугается вашей прямолинейности. Говорите уравновешенным, сдержанным тоном, стойте прямо, голову поднимите повыше. Это замечательный случай, чтобы продемонстрировать, как ваши ежедневные упражнения помогают вам при использовании той или иной стратегии. Все вместе — и правильная поза, и прямой контакт глазами, и звучный голос — техники, которые вы уже изучили, необходимы, если вы хотите, чтобы ваши слова подействовали на ваших вербальных врагов.

Стратегия «голой правды» часто предотвращает будущие вербальные бомбы, которые могли бы в вас еще полететь. Ваш противник обычно обнаруживает к вам уважение, потому что вы ясно выразили, что видите все его игры и не потерпите их.

В общем, ваше самоуважение все высказало за вас и заставило врага считаться с вами.

Другой надежный способ выбить вашего соперника из агрессивного состояния — это смеяться над ним или над собой. Иногда сложно придумать что-то смешное, особенно после того, как вам сказали нечто настолько обидное, что вам хочется плакать, а не смеяться. Опять же в течение двух секунд вдыхайте воздух через рот. Потом задержите дыхание еще на две секунды и начинайте веселье. Эти четыре секунды как раз помогут вам придумать шутку. Лучше всего подойдет шутка, относящаяся к тем неприятным словам, которые вам сказали. Если вы их используете в противоположном значении, то козыри будут у вас, и вы овладеете ситуацией. С другой стороны, вы можете добавить к его оскорблению еще и свое. Это уж его точно сразит! Он-то думает, что задел вас своими гнусными комментариями, а на самом деле вы сами приберегли для себя еще более резкую оценку. Его слова ничего не значат после ваших. Главное — сказать что-нибудь еще более изощренное, чем он.

Другая забавная техника — это вышибать клин клином. Он вас пытается оскорбить, а вы его в ответ! Он говорит, что вам нужно бы похудеть. А вы скажите, что ему тоже. Ведь, скорее всего, этот тип и сам не топ-модель, правда? Скажите ему об этом. Его огромный рот проглотил, наверное, не меньше тонны грязи.

Когда пользуетесь этой стратегией, неважно, что вы говорите. Главное — чтобы вам было смешно!

Чуть позже вы узнаете, как по ходу разговора вставлять ехидные замечания, направляя их на определенных ядовитых людей в определенных ситуациях.

«От похлопывания по спине до удара по попе всего несколько позвонков». Любому, кто часто прибегает к выплескиванию вербального яда, скорее всего, просто не хватает самого главного — любви. Те, кому не хватает любви и поддержки окружающих, обычно становятся неуверенными, завистливыми и злыми, и на самом деле они плохого мнения даже о себе. Глубоко внутри они хотят быть добрыми, но не могут и вместо этого идут в другом направлении, и ведут себя злобно и язвительно. Причина такого поведения лежит, конечно же, в их внутренней ярости и в том, что они не чувствуют себя достаточно любимыми.

Если вы посмотрите на них с этой стороны, то у вас не возникнет так много отрицательных эмоций по отношению к ним. Их скорее нужно пожалеть, а не ненавидеть. Им необходимо сострадание, а не агрессия. Поэтому вместо того, чтобы злиться на них, вам надо рассеять их злость своей любовью и добротой. Это «подвиг Геракла» для любого, в кого вербально стреляли, кого искалечили и разодрали на мелкие кусочки. Если вы поймете, что не можете так поступить, то не волнуйтесь. Это лишь один из инструментов в вашем арсенале оружия самозащиты.

Если вы вспомните распространенную фразу «убить добротой», то, возможно, вам будет легче использовать эту стратегию чаще.

Ниже приведены шесть суб-стратегий смены ненависти на любовь в целях самозащиты. Опробуйте их на практике! Они довольно забавные и к тому же очень воодушевляют.

В «библии» своего времени «Как обрести друзей и влиять на людей» Дейл Карнеги говорит о том, что звучание собственного имени — это сладчайшая музыка для ушей. Почему? Потому, как было сказано выше, что люди обожают говорить на свою любимую тему — о себе. Повторение имени человека несколько раз подряд нежным тоном обязательно захватит внимание этого человека, особенно если он в ярости. Это поможет его успокоить. То, что вы контролируете ситуацию, заставит его взять себя в руки. Это разоружит его. Он затихнет и будет вас слушать. Вместо того чтобы быть целью для битья, вы становитесь теплой, мягкой подушкой. Между прочим, это стандартная техника, используемая психиатрами для контролирования детей, страдающих аутизмом.

Эта техника очень похожа на предыдущую, только вместо имени человека нужно повторять «тише, тише». В принципе, это та же техника, которую вы используете, когда успокаиваете младенца: вы держите его на руках и мягким голосом говорите ему «тише, тише». Ваш ровный тихий голос и то, как ласково он звучит, успокаивает.

Это превосходная техника для тех случаев, когда человек никак не угомонится. Если вы будете постоянно повторять «тише, тише» спокойным и мягким тоном, то он (или она) постепенно перестанет кричать и распаляться. Ведь на самом деле эти люди все равно что большие младенцы, которым нужны мамочка и папочка, чтобы им стало уютно.

Кстати, о младенцах. Помните, в детстве другой ребенок играл с вашей игрушкой, а вы из-за этого расстраивались и плакали? Зачастую, чтобы избежать позора и привести в порядок свои маленькие чувства (которые в то время были, конечно же, большими чувствами), вы отвечали: «Ладно, дайте малышу его соску». Ваш обидчик обычно обижался из-за ваших слов: ему не хотелось, чтобы его называли этим ужасным словом «М-А-Л-Ы-Ш», поэтому он вскоре возвращал игрушку вам или вы играли вместе. Мало что изменилось с того времени. Зачастую стоит вам только уступить вашему вербальному неприятелю, как он становится беспомощным, и ситуация плавно переходит к вам в руки. Если вы в ответ на выпад согласитесь со своим вербальным противником, то ему будет некуда деться. Он будет сбит с толку, потеряет почву под ногами. У него нет ни малейшего представления о том, что происходит и что нужно говорить дальше. Очевидно, что он не может нападать на себя, поэтому предпочитает промолчать. Это уничтожает его вербальный яд.

Эта стратегия, которую я придумала для своих клиентов, одна из лучших для восстановления личных отношений. Очевидно, что пара любит друг друга, но они все время ссорятся из-за глупых и абсурдных вещей. В конце концов они начинают говорить друг другу гадости, что страшно обижает обоих. Как вы уже знаете, слова прилипают, особенно неприятные! Поэтому я сказала молодому человеку и девушке, что как бы трудно ни было, но как только они начнут подобную перебранку, кто-то из них обязательно должен взять другого за руку и продолжать браниться, не отпуская руку.

Обычно они начинают смеяться и прекращают ссору, становятся более мягкими и нежными друг с другом. Продолжая держать друг друга за руки, они обычно начинают по очереди высказывать свои взгляды на проблему, но уже спокойно и деликатно, чтобы другой мог все выслушать.

Это очень действенное средство для решения проблем среди пар, так же как и среди друзей.

Между прочим, тот, кто первый берет другого за руку, контролирует ситуацию.

Давным-давно, во времена Римской империи, когда римляне старались захватить весь мир, любой, кто встречал их, был озабочен вопросом, какое оружие они прячут. Поэтому когда римлянин клал свою руку на сердце, чтобы выразить чистосердечность, уважение и дружелюбие по отношению к встречным, сразу было понятно, что опасность не угрожает (по крайней мере на данный момент), так как в руке вероятного врага не было никакого оружия.

В прошлом веке такой жест стал символом чрезвычайной любви и большого чувства к человеку. В более современном мире этот жест означает искреннюю любовь, но также и отчаянье, «тяжесть на сердце». Поэтому, когда вы обращаетесь к своему вербальному противнику (особенно к тому, кого вы на самом деле любите) положа руку на сердце, у вас появляется преимущество. Подсознательно они понимают, насколько глубоко вас задели. Обычно этот жест смягчает их слова и резкое поведение.

Если вы скажете ребенку, что он хороший, даже если на самом деле это отъявленный террорист и портит всем жизнь, оставляя одни разрушения на своем пути, он будет вести себя лучше, особенно в вашем присутствии. Так как вы ожидаете от него только хорошее, то и он старается не подвести вас.

Это ничем не отличается от той ситуации, когда вы говорите взрослому человеку о том, какой он хороший, и обсуждаете его положительные качества. Поступая таким образом, вы получаете превосходство и контроль над ситуацией. Кому не приятно услышать положительные слова о себе? Такая похвала обычно людей останавливает, и они начинают улыбаться. И хотя они знают, что вели себя неправильно, но тот факт, что вы смогли разглядеть в них что-то хорошее, заставляет их почувствовать к вам расположение. А если это случается, то им сложнее вас атаковать.

• Молчание совершенно точно будет цениться на вес золота, если при этом состроить подходящее выражение лица. И отрешенный взгляд, и выражающий отвращение заставляют вашего вербального врага остановиться.

• Очень часто прямолинейность — это лучшая тактика. Так как большинство людей не настолько откровенны, чтобы всегда говорить правду, то вам легко будет выбить их из колеи: они не готовы услышать неприкрытую правду.

• Один смешок в день отгоняет десяток вербальных противников. Кто может вас оскорбить, когда вы с удовольствием сами себя оскорбляете? Обычно такое поведение останавливает людей и заставляет их улыбнуться, а враги редко это делают!

• Хотя и сложно найти что-то хорошее в человеке, который тебя обидел словом, а уж тем более любить его, но такая техника поразительно действенна!

Глава 12 Когда требуется более тяжелое вооружение

• Вы узнаете, когда самое время контратаковать

• Стратегии, которые нельзя использовать ни при каких обстоятельствах

• Как ваша интонация может встряхнуть вашего врага

• Как фантазия может спасти вашу жизнь

• Как показать человеку, насколько он неприятен

• Как задать ему жару

Стратегии, о которых рассказано в главе 11, действуют очень эффективно, если вы имеете дело с более-менее цивилизованным человеком. С такими людьми вы можете общаться на каком-то, хотя бы самом низком, уровне. Остальных нужно встряхнуть немного сильнее. Вообще-то я рекомендую сначала следовать принципам «похлопывания по спине», но иногда у вас нет иного выбора, кроме как «похлопать по попе», чтобы вас наконец услышали. В этой главе объясняется, когда вам лучше перейти на «похлопывание по попе». Данные стратегии наиболее эффективны для защиты от вербальных бандитов.

Никогда не уходите, если вы еще не все сказали!

Спросите у разных людей, что бы они сделали, если бы кто-то оскорбил их и затем продолжил свои нападки. Вы неизбежно услышите следующий (к сожалению, очень распространенный) ответ: «Я просто отвернусь и уйду». Если вы более детально опишете гнусные действия обидчика, то ответ все равно останется прежним. Может быть, кто-то воскликнет: «Я бы его проигнорировал!»

Знаете что? Вы не можете его игнорировать! Это уже произошло. На ваших глазах. И позже вас это будет преследовать. Вы слышите голос, вы вспоминаете, как все это было, — вам больно. Если вы хамство проигнорируете сейчас, то потом оно вернется к вам в виде физических и душевных страданий.

Возможно, ваши знакомые говорят, что просто развернутся и уйдут, потому, что считают себя пацифистами, а осуждающие войны именно так должны поступать, по крайней мере на людях.

Есть еще люди, которые разворачиваются и уходят, потому что этому учит их религия. Их с детства научили подставлять другую щеку, если кто-то с ними несправедливо обращается. Не хочу ни казаться надменной или безответственной, ни оскорблять чьи-либо религиозные взгляды. Более того, я стараюсь уважать все религиозные воззрения. Поэтому, пожалуйста, не поймите меня неправильно. Но подставить другую щеку — это не значит, что следует получить шлепок и по другой стороне лица. Я, как и многие представители духовенства, считаю, что нужно, наоборот, отвернуть ее от врага, чтобы предотвратить вторую пощечину, и просто идти дальше, не позволяя никому себя оскорблять.

Как бы вы ни решили поступить, главное — сделайте что-нибудь! Даже если вы решите развернуться и уйти, не делайте вид, что слова вашего вербального врага вас ничуть не задели. Если вы не зомби или инопланетянин из другой галактики, то неприятный инцидент вызовет у вас определенные чувства. Вы можете сначала этого не заметить, стараясь выбросить неприятные воспоминания.

Впоследствии у вас может развиться синдром посттравматического шока. Если вы сразу не разберетесь со своими чувствами, то вам придется разбираться потом с последствиями эмоционального характера. Поэтому расскажите о случившемся, о том, какие ужасные вещи вам сказали и как вам это сказали. Расскажите всем своим друзьям, семье, духовному наставнику и терапевту. Эти люди вам помогут.

Частенько люди становятся жертвами вербальных преступлений и их последствий из-за того, что они не устанавливают жесткие рамки допустимого поведения. Если бы они дали понять, как человек должен вести себя с ними, то и не нужны были бы никакие экстренные меры. А иначе вербальный преступник не считается с правилами и не воспринимает их серьезно. Одно из величайших недопониманий происходит, когда жертва восклицает: «Я говорил ему много раз, чтобы он перестал говорить со мной таким тоном и не перебивал меня, а он все равно продолжает в том же духе!» Когда вы слышите об этом впервые, то вам хочется пустить кровь обидчику. Впрочем, при ближайшем рассмотрении обнаруживается, что жертва действительно просила его перестать обращаться с ней таким образом, но она забыла упомянуть вам тот факт, что при этом сама хихикала и смеялась, как кокетливая девчонка.

Он просто не воспринял ее слова «Хватит, прекрати! Сейчас же!». Иногда (например, когда она начинала плакать) он понимал, но вскоре опять брался за старое. Он просто не относился к ней всерьез. Если его спросить, почему она плакала из-за его слов, он отмахнется: «Скорее всего, просто предменструальный синдром сказался».

Конечно, он ведет себя как придурок, и, естественно, нельзя винить жертву. Но в этом случае мы ясно видим, что если она не встанет твердо на свою защиту, чтобы ее слова дошли до него и чтобы он вел себя уважительно по отношению к ней, то она так и будет выслушивать в свой адрес гадости.

Ей нужно громко и отчетливо высказаться, а не хихикать и смеяться. Ей нужно так ответить, чтобы его уши раскрылись раз и навсегда, и он изменил свое гнусное отношение к ней. Но самое главное — ей нужно быть последовательной в том случае, если он заколеблется и попытается вернуться к прежнему. Интонация и слова, которые вы подбираете, должны четко говорить человеку о ваших серьезных намерениях. И ему станет понятно, что ни в коем случае нельзя повторять то, что он только что сказал.

В разделе «Как постоять за себя» вы узнаете, как этого добиться. Юлия, служащая инвестиционного банка, разговаривает с одним из своих коллег. Юлия, которая обычно одевается формально, вдруг сталкивается с коллегой Джеймсом на дискотеке. В том, как она одета в клубе, нет ничего формального: короткое, облегающее, с открытым верхом платье, которое подчеркивает ее шикарный бюст и длинные стройные ноги. Покидая клуб, она сталкивается на улице со своим коллегой. И вот что происходит.

Джеймс: О, Господи! Меня сейчас кондрашка хватит. Юлия, неужели это ты?

Юлия (улыбаясь): Ну да, это я.

Джеймс: Ты... ты... на работе ты выглядишь совсем по-другому.

Юлия: Ну, я надеюсь. В банке же я не развлекаюсь.

Джеймс: Ни фига себе! Так и не терпится рассказать завтра утром всем на работе.

Юлия (Улыбка тут же сменяется хмурым взглядом. Она смотрит ему прямо в глаза. Голос становится низким, она говорит отчетливо и громко.): Мое рабочее время принадлежит компании. А мое свободное время — это личное время! Понял?

Джеймс: Да ладно тебе, успокойся! Я же всего лишь пошутил!

Юлия: Ну а я не шучу. Ты не имеешь права обсуждать мою личную жизнь с кем бы то ни было! Нам обоим нужно, чтобы на работе нас все уважали, иначе мы ничего не добьемся. Разве не так?

Джеймс: Конечно! Без проблем.

Юлия прекратила свой приятный, дружеский стиль общения. Вербально и интонационно она сменила его на формальный стиль общения, более громкий и серьезный. Джеймс, естественно, все понял. Впоследствии он старался избегать встреч с Юлией на работе.

Когда кто-то выходит за рамки допустимого, лучше всего использовать именно эту фразу. Произносите ее четким, громким голосом, чтобы вас услышали! Не смейтесь, когда произносите ее! Не улыбайтесь и не делайте вид, что вы это говорите «как бы между прочим»! Не хихикайте! Не говорите высоким голосом! Не произносите ее в форме вопроса, неуверенно повышая интонацию в конце слова «пойдет». Не засоряйте ее словами-паразитами, такими как «ну», «типа» и «ты знаешь!». И еще: не бормочите себе под нос! Вытягивайте гласные всех трех слов.

Затем вы можете объяснить, что вам не понравилось из сказанного человеком, чтобы он окончательно уяснил, что перешагнул пределы дозволенного. Постарайтесь не терять самообладания, не кричать и не вопить. Напротив, говорите спокойно, но четко, чтобы было понятно: вы имели в виду именно то, что сказали; и сказали именно то, что имели в виду. Никогда не отступайте от сказанного!

А значит, будьте внимательны и следите, чтобы никто не вел себя с вами неподобающим образом.

Если вы хотите выглядеть в глазах вербального преступника еще более устрашающе, то воспользуйтесь словами героя Роберта Де Ниро, Трэвиса Бикеля, который в фильме Мартина Скорсезе «Таксист» говорил: «Простите, это вы мне?» Это сразу давало понять собеседнику, что он вооружен и готов к бою.

Фраза стала крылатой. В основном она звучала как предупредительный сигнал: «Я слышал, что вы сказали. Вы отнеслись ко мне без должного уважения. Мне это не понравилось! Поэтому не вздумайте еще раз так со мной говорить».

Это сразу дает людям понять, что вы настроены серьезно и не потерпите гнусного отношения к себе. А раз так, то не смейтесь, произнося эту фразу, и не хихикайте нервно после того, как произнесли ее. Скажите громко и ясно, чтобы вас услышали. Ваш решительный голос отзовется в его ушах и непременно разбудит, встряхнет и заткнет обидчика!

Громкий и ясный голос дает вам власть. Люди начинают слушать. Чтобы заставить обидчика прекратить свои нападки на вас, вы зачастую можете отразить эти вербальные пули громким и шумным голосом.

Вы, без сомнения, лишите его равновесия. А это, как и в боевых искусствах, путь к победе! Несомненно, ваша решительность его удивит, даже шокирует, и он остановится, пусть даже на какое-то мгновение.

Испуганная реакция обидчика заставила его нервную систему работать слишком напряженно и тем самым вывела его из агрессивного состояния. Он и душевно тоже потерял равновесие. Ему казалось, что вы едете с одной скоростью, а вы вдруг переключили передачу! Это оказалось полной неожиданностью для него! Если только он не глухой, то вы получили преимущество и одержали еще одну победу.

Воин, который сражается нечестно, — это отвратительно! С нечестным бойцом у вас мало надежд на победу, а может быть, и вовсе их нет. Непорядочные бойцы могут все превратить в грязную потасовку. Они вполне могут ударить настолько ниже пояса, что вы потом всю жизнь будете мучиться душевными болезнями.

В боксе, если партнер ведет бой не по правилам — бьет соперника ниже пояса или делает что-то совершенно непотребное (например, откусывает ему ухо, — то он будет дисквалифицирован.

Иногда возмущение публики нечестным поведением одного бойца по отношению к другому возрастает настолько, что бой вспыхивает за пределами ринга. Посмотрите, что произошло в Мэдисон Сквэр Гарден, когда Рон Голетта постоянно бил Риддика Боу ниже пояса, несмотря на предупреждения. Каждый раз, когда Боу получал удар в пах, его болельщики тоже чувствовали боль. И когда Голетту наконец дисквалифицировали, началось буквально светопреставление. Болельщики окружили ринг. Менеджеры и персонал были избиты. В дело пошли стулья. Ни в чем не виновных людей по-настоящему выкидывали с ринга. Трибуны охватили бесчисленные драки, незнакомцы мутузили друг друга. Многие были ранены, многих арестовали, кого-то посадили в тюрьму, а все из-за нечестного поединка. Фактически из-за удара ниже пояса. Удар ниже пояса — это не что-то присущее только боксу. Это случается регулярно: дома, на работе, на общественных собраниях и даже на улице. Все мы знаем о том, что означает удар ниже пояса в районах с повышенной преступностью. Оскорбление чьей-либо матери или девушки (это уж точно запрещенный удар) может привести к смерти обидчика.

Со злости люди рассказывают о таких подробностях, о которых вы никогда не слышали. (Например, о трехлетнем романе вашего мужа, о котором он вам сообщает со злостью и враждебностью.) Они говорят о таких вещах, которые вроде бы знать не должны. (Например, время, проведенное в тюрьме за кражу автомобиля в 18 лет.) Они говорят о тех ужасных событиях, которые произошли в вашей жизни, когда только с помощью психотерапевта или духовного наставника вы смогли справиться с чувством вины и пережить случившееся. (Например, если ваша подруга умерла в результате автомобильной аварии, а вы были за рулем.)

Такие душевные раны наиболее глубоки и болят больше всего. Во многих случаях они никогда не заживают. Слишком велика боль. И столько крови выливается из раны, что отношения ломаются — умирают! Даже если боец лишен каких-либо моральных принципов, вам совершенно необязательно ему уподобляться и вести себя так же. Вам не станет лучше оттого, что вы забросаете его вербальными гранатами. Ему придется жить с тем опустошением, в которое он вас вверг. Не добавляйте еще и оскорбление к вашей ране, не обременяйте себя еще и ранами, причиненными ему. Попробуйте утешить себя сознанием того, что «как аукнется, так и откликнется».

Ваши руки, ноги, тело и зубы абсолютно запрещены в качестве оружия! Единственная ситуация, когда вы можете применить свои зубы, — когда вместе с языком и губами вы ими пользуетесь, чтобы говорить. Но ни в коем случае не для того, чтобы сделать кому-то больно. Никогда не применяйте физическую силу!

Неважно, насколько сильно вас разозлили чьи-то слова, последствия применения физической силы этого не стоят. Нет оправдания насилию. Если на вас накатывает такое чувство, что вы уже готовы избить человека за его оскорбления, пожалуйста, не делайте этого! Прежде чем что-либо предпринять, сделайте глубокий вдох, задержите дыхание и выдыхайте, выдыхайте, выдыхайте весь воздух, вместо того чтобы размозжить кому-то череп.

Если вы настолько разозлились, что готовы рвать и метать или чувствуете, как у вас пар из ушей валит, и думаете: будь что будет, но обидчик умрет, — то ничего не делайте!

Вместо этого незамедлительно воспользуйтесь предлагаемой стратегией! Представьте себе, что бы вы с ним сделали. Во всей красе прочувствуйте это, услышьте это. Но не делайте этого по-настоящему! Я не могу сказать вам конкретно, что вам нужно вообразить себе. Вы сами должны все придумать, ваша собственная злость должна вам помочь в этом. Если вам в голову приходят ужасные мысли, то испытайте их в воображении. Прокручивая эти сцены в голове, вы вдруг осознаете, насколько лучше себя чувствуете, насколько меньше осталось в вас гнева, насколько вам стало легче. Вы почувствуете себя скороваркой, из которой выпустили пар.

Другая альтернатива — смотреть бои по телевидению или пойти на популярный боксерский матч. Представьте себе, что с каждым ударом более сильного боксера (в мыслях это вы) по более слабому (это корпус вашего врага) тот получает по заслугам. В этом нет ничего странного. Мы все неосознанно пользовались техникой фантазирования, когда смотрели фильмы, в которых наши любимые актеры выколачивали душу из злодеев. В следующий раз, когда вы будете смотреть такой фильм, просто представьте себе, как было бы здорово, если бы ваш любимец сделал то же самое с вашим врагом. Это уж лучше, чем по-настоящему делать что-то подобное.

«Ты никогда больше не найдешь работу в этом городе»; «Я тебя разорю»; «Я сделаю так, чтобы все об этом узнали»; «Я добьюсь, чтобы тебя уволили»; «Я отсужу у тебя все, чем ты владеешь»; «Когда я с тобой разберусь, у тебя ни гроша за душой не останется»; «Ты будешь жить на улице»; «Я сделаю все возможное, чтобы ты умер(ла) от голода».

Такие угрозы очень часто рождаются в пылу ссоры. Люди, угрожающие опасностями, даже не задумываются о том, что говорят. Они предельно рассерженны, и эти угрозы — лучший способ выпустить пар. У них нет ни малейшего представления, насколько больно бьют их слова и к чему они могут привести.

Очень опасно угрожать людям, делая акцент на их основных инстинктах. В классической книге «Иерархия человеческих потребностей» известный психолог Авраам Маслов рассматривает основные потребности человека: воздух, еду и дом. Когда этим основным потребностям человека грозит опасность, последствия могут быть ужасны. Биологически срабатывает основной инстинкт самосохранения и выживания — «Бороться или бежать». Когда это происходит, результаты оказываются страшными. Веками людей убивали за то, что они на словах угрожали чьим-то основным жизненным потребностям.

Еще раз: никогда, ни под каким предлогом, не угрожайте людям, тем более их средствам к жизни! Ситуация может накалиться до такой степени, что человек потеряет контроль над собой и случится непоправимое.

Цель сказанного в том, что, как бы рассержены вы ни были, никогда не угрожайте никому, даже в шутку! Вы рискуете попасть в тюрьму. Вы рискуете потерять все, что имеете, в ходе долгих судебных разбирательств. А самое главное — вы рискуете жизнью!

Говоря о стратегии зеркального отображения противника, многие из вас возразят: «Я бы никогда не смог сделать то же, что сделал он! Я бы никогда не опустился на их уровень!» Я вас понимаю. Но знаете что? Если вы не опуститесь на их уровень, то как они вас смогут понять? Откуда они тогда узнают, что их поведение неприемлемо?

Опускаясь на уровень вашего вербального врага, вы заставляете его самого ощутить всю мерзость произнесенных им слов. Вы становитесь, по сути, его «вербальным зеркалом».

Один из моих клиентов, адвокат, однажды обсуждал по телефону одно дело со своим коллегой Джонсом, который вел себя агрессивно и оскорбительно. Мой клиент не мог и слова вставить из-за криков и ругательств своего коллеги. Внезапно он отстранил телефон и начал лаять, как собака. Пораженный Джонс замолчал, а потом спросил: «Что ты сказал?» Мой клиент опять залаял, а затем сказал: «Именно так звучит ваша речь — как лай собаки. Послушайте, господин Джонс, мы оба высококвалифицированные специалисты в своем деле, образованные люди. Давай будем вести себя подобающим образом: разговаривать тихо и интеллигентно, чтобы можно было понять друг друга и прийти к дружескому соглашению».

Мой клиент всего лишь дал господину Джонсу взглянуть на себя в зеркало. Конечно, тому не понравилось, что он услышал. Очевидно, ему и в голову не приходило, что его речь похожа на лай пса. Но он, безусловно, осознал свою ошибку и впоследствии был внимательнее к своим коллегам и не тявкал на них. По крайней мере не так сильно, как раньше!

Вкуса собственного вербального яда зачастую достаточно, чтобы человек понял, насколько жалко он выглядит в глазах окружающих. Люди обычно не замечают, как себя ведут, поэтому считайте, что оказываете им любезность, применяя эту стратегию.

Босс [громким и резким, официальным голосом]: АННА, ПРИНЕСИ МНЕ ПАПКУ С ДЕЛОМ ДЖОНСОНА И КОФЕ С МОЛОКОМ И САХАРОМ!

Анна [подражая его пронзительному голосу]: ХОРОШО, Я ПРИНЕСУ ВАМ ПАПКУ С ДЕЛОМ ДЖОНСОНА И КОФЕ С МОЛОКОМ И САХАРОМ!

Босс: Почему ты кричишь? И почему ты так грубо со мной разговариваешь?

Анна: Ну, господин Томпсон, вы же точно так же разговариваете со мной.

Босс: Правда? Я и не замечал. Я прошу прощения. Спасибо, что обратила мое внимание на это.

Эта стратегия похожа на предыдущую, «зеркальную». Стратегия «рыка и крика» дает людям понять, насколько некрасиво они себя ведут. И хотя нам с детства объясняли, что неприлично кричать на других людей, но бывает, что у вас нет иного выбора. Вы загнаны в тупик. Вы испробовали все средства, но вербальный хищник вас не слышит.

И вам больше ничего не остается, кроме как «задать ему жару»! В атаку! Старайтесь разозлиться и разговаривать очень громко. Пусть ваше лицо покраснеет, а вены на шее надуются и пульсируют. Да, вы можете и материться сколько хотите. И пусть ваше лицо исказится от ярости. Главное — говорите что угодно (кроме угроз жизни и средствам к существованию), чтобы ваша ненависть к человеку и вся ярость выплеснулись наружу. Ничего не забудьте! Откройте шлюзы и пустите поток! Ведите себя, как разъяренный тигр.

Да, все именно так! Я сказала, что можно использовать нецензурную лексику (просто не делайте это привычкой)! Поступая таким образом, шокируя своего соперника, вы заставляете его прислушаться к вам. Возможно, это единственное, что может заставить его выслушать вас.

Но будьте ОСТОРОЖНЫ! Никогда не используйте в дополнение к словам свои руки, ноги, кулаки, колени или зубы. Никогда не прибегайте к оружию (ножи, вилки, пистолеты, ружья, автоматы или ручные гранаты), ни в коем случае. Даже если вы просто хотите пригрозить вашему обидчику или запугать его. Потому что последствия могут быть ужасающими!

• Не надо терпеть ничьих оскорблений. Установите рамки дозволенного: как с вами можно разговаривать, а как нельзя.

• Никогда не бейте человека ниже пояса. Никогда не говорите, просто чтобы поквитаться, таких слов, которые задели бы человека слишком глубоко. Это нечестно, к тому же последствия могут быть непоправимыми.

• Никогда не пользуйтесь своими кулаками. Вообще никогда не пользуйтесь никаким оружием. Насилие — это не решение проблемы. Вместо этого вообразите себе (только вообразите!), что бы вы с ним сделали.

• Вы подвергаете риску свою жизнь, когда угрожаете семье человека, его жизненным потребностям (еда и жилье) или его существованию. Никогда никому не угрожайте. Если ваши угрозы окажутся слишком серьезными, то вас могут арестовать, даже если все было сказано в пылу злости.

• Вы можете «зеркально отображать» на людей их неприятное поведение или задать им жару на словах. Иногда люди понимают только громкий, рассерженный тон, приправленный нецензурной бранью.

Глава 13 Хватит, значит, хватит! Как вовремя ретироваться

• Как понять, что самое время ретироваться

• Хватит уже прощать вербальные пытки

• Закон «трех ударов»

• Как узнать, что уже все закончилось

• Не оглядываться

• Как лечить раны

Когда наступает конец вербальной войне? Как узнать, победили вы или проиграли? Ответ прост. Если вы испробовали все стратегии вербальной самозащиты, представленные в двух предыдущих главах, и они не сработали, то пора отступить. Это значит «отключиться». Уходите прочь от чересчур ядовитого обидчика. Бегите. Бегите как можно быстрее! Спасайте свою жизнь. Некоторые личности очень похожи на наркоманов. Очень сложно, а то и вовсе невозможно успокоить их странное и частенько агрессивное и интенсивно разрушительное поведение (например, если человек голышом бегает по улице). У них появляется сила десяти человек, доходит иногда до того, что они становятся практически неуязвимыми. Они в буквальном смысле похожи на Супермена, которого нельзя одолеть обычным способом. Они не чувствуют боли, скорее всего из-за изменений в биоструктуре, которая перестает реагировать на болевые ощущения. Обычно такие люди представляют опасность как для себя, так и для общества. Поэтому много усилий уходит на то, чтобы поймать их и изолировать. Судебные приставы отмечают, что иные индивидуумы настолько сильны, что требуются усилия двенадцати человек, чтобы их усмирить. А в некоторых рапортах встречаются утверждения, будто они с легкостью ломали наручники и цепи и даже гнули тюремные решетки.

Так же и в вашем случае: если ни одна из стратегий не смогла усмирить вербального бандита, то вам нужно плюнуть на все и двигаться дальше. Иначе он, как наркоман, может вас просто уничтожить.

Если вы испробовали все, от любви и доброжелательности до криков, и ничто не помогло смягчить или изменить его поведение, то вам абсолютно ничего не остается, как бежать во имя спасения своей жизни!

Люди очень часто продолжают слишком долго находиться в плохих отношениях в надежде, что «все образуется». Но чаще всего ничего так и не «образовывается»! И СЕЙЧАС самое время прекратить оскорбительные для вас отношения! В бейсболе есть правило, что после трех ударов вы выбываете. И в некоторых штатах США есть закон «трех ударов».

Точно так же я верю в «правило трех ударов», когда дело касается оскорблений. Когда человек оскорбляет вас в первый раз, то, несмотря на всю неприятность случившегося, вы можете списать это на «неудачный день», «плохое самочувствие», «предменструальный синдром» или на то, что «человек проверяет, как далеко он может с вами зайти», — и выходит за рамки допустимого.

Когда это происходит второй раз — это ужасно, но все же можно объяснить произошедшее как «жизненный кризис» (например, проблемы на работе, с детьми или другими членами семьи кроме вас, проблемы со здоровьем — от простуды до импотенции, климакса или смертельной болезни).

Но в третий раз не может быть никаких извинений! Вы выбываете! Уходите!

И не говорите мне «Да, но...»! И не говорите себе «Да, но...»! Оскорбление — это унижение! Достаточно! Если человек вам говорит фразы, о которых написано в главе 2, то вы жертва вербального преступления! И вербальный преступник должен быть изгнан навсегда! Изгнан из вашей действительности пожизненно. Многие из вас подумают, что это утверждение слишком жестоко. Но ведь нет ничего жестокого в том, когда вам говорят, что укорачивается и ухудшается самое драгоценное, что у вас есть, — ваша жизнь! Я это говорю вам потому, что вы мне не безразличны! Настолько не безразличны, что я готова всю свою жизнь потратить на то, чтобы помогать людям в схожих с вашей ситуациях. Пожалуйста, откройте ваши глаза. Поймите и почувствуйте, что я пытаюсь до вас донести. Чем длительнее вы сохраняете оскорбительные отношения, тем больше вы будете чувствовать себя отвратительно. Битва проиграна, и вам никогда ее не выиграть.

Если вы действительно сделали все, о чем говорилось в этой книге вплоть до этой главы, воспользовались каждой стратегией самозащиты, правильно и в точности следуя указаниям, но никаких положительных результатов не добились, то нечего говорить «Да, но...».

У вас могут быть серьезные причины (по крайней мере вам так кажется), чтобы сохранять оскорбительные отношения. Но у меня есть еще более убедительные доводы, подтверждающие, что вам нужно прекратить эти ужасные отношения, из-за которых ваше чувство собственного достоинства разрушается с каждым днем, проведенным рядом с вербальным преступником. Ниже я даю объяснения, почему говорю «нет» в ответ на ваши «да». Никаких больше извинений, поэтому внимательно ознакомьтесь с моими доводами.

1. Ваше «Да!»: Я не хочу портить мой привычный стиль жизни.

Доктор Гласс говорит «Нет!»: И насколько же вы привыкли к тому, что вас ежедневно кто-то использует как вербальную боксерскую грушу? Неважно, что вас двоих связывает: на скольких бы яхтах вы ни путешествовали, на скольких бы личных самолетах вы ни летали, какую бы одежду ни носили, в каких бы экзотических местах ни побывали и сколько бы у вас ни было красиво обставленных домов, — ничто не стоит той эмоциональной пытки, которую причиняет оскорбление. Все ваши материальные богатства ничего не значат, когда вы вдруг оказываетесь на больничной койке и умираете от рака, инсульта или сердечного приступа. А все из-за того, что позволили оскорблению бередить ваши раны до тех пор, пока это не привело к разрушительной болезни.

2. Ваше «Да!»: Я остаюсь по финансовым соображениям.

Доктор Гласс говорит «Нет!»: Конечно, сначала будет нелегко. Но ведь миллионы людей зарабатывают себе на хлеб, не имея супруга, партнера или даже соседа по комнате. Лучше уж жить на хлебе и воде, чем с человеком, который вас оскорбляет.

3. Ваше «Да!»: Я не могу уйти из-за детей.

Доктор Гласс говорит «Нет!»: Я утверждаю, что вы должны уйти ради своих детей! Какой человек в здравом уме захочет, чтобы ежедневно на глазах у его детей вербально издевались над его отцом или матерью? Дети вырастают, и вырастают они с сознанием, что могут вести себя оскорбительно по отношению к окружающим, так же, как и тем можно проявлять хамское отношение к ним.

4. Ваше «Да!»: Но я же его(ее) люблю!

Доктор Гласс говорит «Нет!»: Во-первых, вам следует уточнить, что вы понимаете под словом, «любовь». Великолепный секс — это не любовь, а всего лишь великолепное соитие! Секс может быть проявлением любви для кого-то, но если любовь не проявляется ничем иначе, то это другое чувство! ЭТО ПРОСТО СЕКС! Любовь — это уважение и восхищение человеком. А если человек не проявляет этих чувств в той мере, чтобы общаться с вами цивилизованно, то знаете что? (Я сожалею, что мне приходится вам об этом говорить, но это честная книга.) Возможно, он не любит вас в истинном значении этого слова.

5. Ваше «Да!»: Что подумают люди?

Доктор Гласс говорит «Нет!»: А кого это волнует? Пусть думают, что хотят. Они не живут за вас, это не их жизнь — это ваша жизнь! Поэтому живите своим умом, а не чужим. Кроме того, любой достойный человек будет уважать вас за ваше решение прекратить оскорбительные отношения.

6. Ваше «Да!»: Но он(а) на самом деле не имел(а) это в виду. У него (нее) просто такая полоса в жизни: проблемы на работе и в семье и еще куча всего другого.

Доктор Гласс говорит «Нет!»: Со всех ног бегите на собрание анонимных алкоголиков, чтобы увидеть, чем грозят попустительство и слабая воля и к чему это приводит. Если бы были собрания жертв вербальных преступлений, то я бы настоятельно рекомендовала вам сходить туда. Но так как таких собраний нет (по крайней мере пока), то вам остается только одно. Уходите сейчас же!

7. Ваше «Да!»: Может быть, я смогу его (ее) изменить.

Доктор Гласс говорит «Нет!»: А может быть, зеленые свинюшки будут прыгать по деревьям?! Очень маловероятно! Поймите же, что вы видите, то вы и имеете! что есть, то есть! Люди не меняются просто так. Если только они сами не захотят этого очень сильно. Установлено, что люди меняют свое поведение только в случае усиленной терапии. И даже тогда они могут не измениться, если не закреплять постоянно их «хорошее» поведение.

Точно то же самое происходит с леопардами. В английском языке есть такое выражение «леопарды не меняют своих пятен», если только вы не подрисуете их дополнительно. И когда через некоторое время краска сотрется, они опять будут выглядеть, как раньше, на них будут те же старые пятна. И если вы не будете постоянно дорисовывать новые, то старых пятен так и останется столько же. И если леопард не хочет, чтобы ему меняли раскраску, а вы будете настаивать, то будьте готовы к тому, что станете его обедом! Он убьет вас, прожует и проглотит. А если вы ему уж слишком досадите, то он вас выплюнет!

Это относится и к человеку, которого, как вы думаете, можно укротить или изменить. Как и леопард, он тоже съест вас на обед. И вся процедура, свойственная хищнику, повторится!

Некоторым людям (обычно с определенными мазохистскими наклонностями из-за проблем с самомнением) требуется намного больше времени, чтобы все понять. Тем, кто действительно работал над собой, чтобы избавиться от душевных демонов, нужно для осознания меньше времени. Они отбрасывают вербального хищника на обочину. Максимум три удара — и все в прошлом!

Наконец-то вы поняли! Да! После того, как вы попытались всеми возможными способами убедить себя, что все еще образуется, вы наконец-то осознали, что шансов на это нет. Вы просто не можете позволить этому человеку разрушить вашу жизнь и вас как личность. Вы смирились с тем фактом, что больше не можете себя обманывать. Теперь вы так взволнованы — наконец-то свободны! Вы себя чувствуете так, будто каменную плиту весом в тонну скинули с плеч. Вы не можете поверить, насколько же вам хорошо! Вы все время улыбаетесь. Люди говорят вам о том, как хорошо вы выглядите. Вы воспряли духом. Теперь людям нравится с вами общаться, потому что у вас больше нет постоянных депрессий и вы не ноете, что у вас жуткие проблемы. Вас чаще приглашают в разные места, и вы больше веселитесь, чем когда-либо. Вы открыты для всего нового: даже сделали себе новую прическу и потеряли пять килограммов, накопленные во время ваших ужасных отношений, которые буквально «пригнули вас к земле»! Вы замечательно выглядите! Замечательно себя чувствуете! И все кругом замечательные! Жизнь прекрасна!

И вот как-то вечером все спокойно, телефон молчит, у вас нет никаких планов. После того как отпраздновали вашу вновь обретенную свободу, вы постепенно начинаете приходить в себя и осознавать, что вечеринка закончилась. Теперь вам нужно начать новую жизнь с новыми людьми, неядовитыми. Это не просто. Вы думаете: «Где же мне встретить человека, с которым можно было бы начать новые, здоровые отношения?», «Где искать?», «Что мне делать?», «О, нет!» Вы думаете про себя: «А что, если я не смогу привлечь ничье внимание? Что, если я не понравлюсь? Что, если мне суждено жить и умереть в одиночестве? Что, если у меня больше никогда не будет нормальных отношений? Что, если никто не захочет спать со мной? Что, если все, кого я встречу, отвергнут меня? Что же со мной будет? Что, если я впаду в жуткую депрессию из-за всего этого и мне не захочется больше жить? Что, если я решу убить себя?»

Теперь вы мысленно начали истязать себя, и ваша свобода показалась вам не волнующим и захватывающим приключением, а страшным кошмаром. Вы парализованы от ужаса! И вам кажется, что вы раздетой выставлены на всеобщее обозрение и так уязвимы! Как будто вы настолько оголены, что на вас и кожи нет!

И что же подсказывает вам ваш инстинкт? Ну конечно же — взять телефон и позвонить тому знакомому, который вас оскорблял. Это безопасно. Может, он и оскорблял, уговариваете вы сами себя, но по крайней мере был вашим. Он сможет вам помочь! И вы уже не будете ощущать себя так, будто на вас нет одежды, пройдет чувство опасности. Стоит только вернуться к этому человеку, думаете вы. Итак, вы тянетесь к телефонной трубке, чтобы позвонить «Ему». И вот, когда нам всем казалось, что у вас все начало налаживаться, вы возвращаетесь, чтобы получить еще порцию хамства. Сага продолжается, но теперь нам уже совсем не хочется выслушивать все ваши истории. Нам надоело слушать, как он вас оскорбляет, теперь вы и сами нам наскучили.

Прежде чем взять в руки телефонную трубку, подумайте о ком-нибудь из своей семьи, близких друзей, из вашей церкви и о человеке, который сейчас вам нужен больше, чем кто-либо, — о психотерапевте. Если вы не знаете ни одного из перечисленных, то позвоните в местную психиатрическую лечебницу, в университет или в медицинский центр. Позвоните друзьям. Спросите у них, может, они или кто-то из их друзей знает хорошего психотерапевта. Позвоните своему врачу. Позвоните в министерство здравоохранения. Если вы считаете, что не можете позволить себе помощь профессионала, то выбросьте это из головы! Очень часто где-то в округе проводится недорогая программа для помощи душевнобольным. Министерство социального обеспечения в вашем городе, области или крае тоже может вам помочь. Университеты зачастую также дают консультации за небольшую плату. Ваша церковь тоже может помочь, ведь именно для этого она и существует! Духовные настоятели — это, возможно, как раз то лекарство, в котором вы нуждаетесь. Возможно, они хотя бы помогут вам успокоиться в этот период огромного эмоционального напряжения. До тех пор пока вы наконец не сможете позволить себе обратиться за помощью к профессионалу, получившему специальное образование психотерапевта.

Я вам предложила столько разных вариантов, что не может быть никаких отговорок! Обратитесь за помощью! Немедленно!

А что, если ваш обидчик является инициатором вашего разрыва? Неважно, насколько тяжелыми или даже невозможными были отношения между вами. Но никому не доставит радости, если его вышвырнут на помойку, как дохлую собаку.

Просто подумайте о том, что вам, скорее всего, хуже, чем ему. Ведь отвергнутому всегда хуже, чем тому, кто отверг.

Я могу вместе со всеми сидеть тут и симпатизировать вам. И хотя мы стараемся выразить расположение, пытаемся подбодрить вас, вы все равно думаете, что мы понятия не имеем, о чем говорим. Вы хотите, чтобы мы просто замолчали, выслушали вашу душераздирающую историю, вытерли ваши слезы, чтобы, когда вы кладете свою голову нам на плечо, вам стало бы уютно и легко. В разделе «Как постоять за себя» представлены фразы, которые обычно говорят для того, чтобы успокоить отвергнутого человека, и что обычно отвергнутые люди отвечают на эти ваши глупые советы.

Человек, пытающийся помочь: «Я знаю, что ты чувствуешь».

Отвергнутый человек: «Нет, ты не знаешь, что я чувствую! Никто, кроме меня, не может ощутить это! Как ты можешь проникнуться тем, что происходит во мне? Это ведь я чувствую себя, будто меня переехал грузовик. Тебя когда-нибудь переезжал грузовик? Неееееет!»

Человек, пытающийся помочь: «Этот ужасный человек! Тебе намного лучше без него».

Отвергнутый человек: «Да не такой уж он и ужасный! Нет, мне не лучше без него! Кто со мной пойдет в кино? Кто сходит со мной в магазин в 2 часа утра, когда мне просто хочется шоколада?»

Человек, пытающийся помочь: «Не волнуйся, все будет хорошо».

Отвергнутый человек: «Ты не в себе? Я спать не могу. Меня все время тошнит. Голова болит. Я плачу, не переставая. У меня пропал аппетит. Я хочу выпить виски, потом еще и еще и никогда не выходить из пьяного ступора! Ничего уже не будет хорошо!»

Человек, пытающийся помочь: «Ты еще найдешь себе кого-нибудь».

Отвергнутый человек: «У меня ушло 10 лет на то, чтобы встретиться с ним! Когда я встречу кого-то еще? Когда мне будет 90?»

Человек, пытающийся помочь: «Много рыбы в морях».

Отвергнутый человек: «Да, но в каком море ловить такую рыбу? Где она? Как получается, что вся хорошая рыба уже поймана? Если в море так много рыбы, то почему на меня только акулы клюют?»

Такие слова вам не помогут. Напротив, вам станет только хуже! Просто запомните, что вам будет плохо, чрезвычайно плохо некоторое время. Но потом, когда вы сможете нормально питаться, спать, перестанете плакать и начнете хоть изредка улыбаться, — когда вы проведете некоторое время вдали от отвергнувшего вас человека, — вы увидите то, чего не могли разглядеть раньше! Он же вам помог!

Если он оставил вас, и вы были мучеником, то должны уяснить для себя нечто очень важное: не надо трогать чувство собственного достоинства человека. При разговоре с людьми проявляйте к ним уважение, которого они заслуживают, а то вам не с кем будет разговаривать! Но с другой стороны, если он оставил вас и был мучителем, то это произошло скорее всего по ряду причин, ни одна из которых не была связана с вами! Вот некоторые из причин, из-за которых мучители могут бросить вас:

1. Ему стало стыдно за то, как он с вами обращался.

2. Он считал, что недостоин вас.

3. Он не смог добиться от вас той реакции, на которую рассчитывал. Он хотел, чтобы вы ударили в ответ, но вы этого не сделали; либо хотел, чтобы вы все сносили безропотно, а вы не стали.

4. Он устал от вас. Вы были его игрушкой. Он поиграл с вами и теперь выбросил вас.

5. Ему нужен кто-то, кого можно оскорблять, чтобы питать свою извращенную душу. Он, как вампир, который высасывает жизненные соки из своей добычи и быстро переходит к следующей невинной жертве.

Если кто-то бросает вас, то вы, конечно же, можете попробовать начать все сначала. Но если у вас и с третьей попытки ничего не выходит, то вам не нужно уже возвращаться в этот вербальный ад. Он того не стоит!

Конечно, вы будете себя чувствовать так, будто проехались на американских горках, будете сожалеть о потерянных отношениях, не важно, насколько ядовитыми они были. Но главное — это как можно скорее пережить все эти страдания, чтобы быстрее начать новую, здоровую и позитивную часть жизни. Психотерапевт или хороший друг помогут вам справиться с вашими страданиями, предоставив вам возможность проветриться. Самый лучший способ пережить этот сложный период вашей жизни — составить список всех гадостей, которые ваш враг говорил вам когда-либо. Не имеет значения, если вы не можете все вспомнить слово в слово. Просто выпишите, каким образом и при каких конкретных обстоятельствах это происходило. Когда вы чувствуете себя паршиво и вам хочется вернуться обратно к старым отношениям, просто достаньте этот список. Это поможет вам вылечиться и ускорит выздоровительный процесс!

После того как вы перестанете страдать, у вас иногда будут возникать негативные мысли по поводу вашего мучителя. Воспользуйтесь техникой остановки мысли, описанной в книге. Это вам очень поможет! Также найдите утешение в поговорке «Как аукнется, так и откликнется». Возможно, это не произойдет сразу, но будьте уверены, что ваш обидчик понесет наказание за свои поступки. Если он к вам относится неуважительно, то, скорее всего, и с другими он ведет себя так же. Как я уже говорила чуть выше, леопарды не меняют своей окраски.

Никогда не забывайте, что агрессоры сделали, чтобы доставить вам эти страдания! И что бы там ни говорили самопровозглашенные гуру, не вы делаете себе больно, а другие причиняют вам боль.

Послушайте, вы же не специально искали способа получить порцию оскорблений. Скорее всего вас привлек этот субъект, и уже потом вы узнали, какой же он придурок! Вы не виноваты! Вы не сделали ничего плохого, поверьте мне! Единственное, вам следует задуматься, нет ли тут закономерности. Если вы обнаружите, что вся ваша жизнь переполнена оскорблениями, то, может быть, вам стоит подумать, почему. Возможно, в вашей жизни было уже нечто подобное раньше. Если так, то будьте осторожней и в следующий раз постарайтесь не наступить на эти же грабли и не начинать отношений с такими людьми. Далее в этой книге я расскажу вам о различных типах вербальных негодяев. Внимательно изучите их. Возможно, вы увидите более четкую закономерность в зависимости от того, к каким людям вас влечет.

Да, как практикующий психолог я уделяю много внимания значимости моей профессии. Сходите к психологу! Я вам уже рассказала, как его найти, поэтому окажите себе услугу и обратитесь к специалисту как можно скорее.

Это ваше время!

Как я уже говорила ранее, лучше всего вам обратиться за квалифицированной помощью. Кроме этого, вы можете попробовать вылечиться сами.

Балуйте себя! Причем не жалея никаких сил! И не надо испытывать никакого неудобства! Это хорошее вложение денег! Представьте себе, что вы принц или принцесса, шейх, король или королева! И потратьте весь день на такие вещи, которые заставили бы вас почувствовать себя не просто хорошо, а превосходно! Делайте все, что вам взбредет в голову! Вот список, из которого вы можете почерпнуть некоторые идеи, как лучше провести этот день.

• Пойдите в театр или на какое-нибудь спортивное мероприятие (как бы дорого ни стоили билеты).

• Пойдите туда или сделайте то, о чем вы всегда мечтали, но на что не хватало времени или сил.

• Пойдите в клуб потанцуйте.

• (Если у вас нет проблем с алкоголем.) Пойдите в бар (или курительный салон) и выпейте сколько влезет, при условии только, что вы не поведете машину в пьяном виде (вы же не хотите, чтобы это был ваш последний день!).

• Поездите по магазинам, потратьте столько денег на все что угодно, сколько захотите. Забудьте о деньгах, вы же все равно со временем компенсируете себе эти траты.

• Сделайте себе маникюр, педикюр, новую прическу, займитесь лицом. Избавьтесь от лишних волос на теле (и для женщин, и для мужчин), побрейтесь в парикмахерской (если вы мужчина). А потом окунитесь в расслабляющую теплую ванну с пеной и пузырьками и завершите все полным массажем тела.

• Пригласите множество этих специалистов к себе домой, чтобы они позаботились о вашей неге.

• Проведите весь день в постели.

• Проведите пищевой марафон, забудьте о диете и калориях! Ешьте вашу любимую еду. Можно в вашем любимом ресторане, а можно даже менять каждый раз ресторан: один — для кофе, другой — для завтрака, ланча или еще чего-нибудь, третий — для чая, четвертый — для обеда или ужина и т.д.

• Проведите книжный марафон. Прочитайте все, что вы когда-либо хотели прочесть.

• Займитесь вашим любимым спортом или начните заниматься тем видом спорта, который вы всегда хотели испытать: водные лыжи, ролики, параплан, конный спорт, стрельба по движущейся мишени или поло.

• Проведите видеомарафон. Устройте просмотр всех видеокассет, которые вы когда-либо хотели посмотреть.

• Проведите секс-марафон с любимым человеком.

Что бы вы ни делали, вашей единственной целью остается одно: сделать все, чтобы ВАМ было хорошо. Никаких телефонных звонков! Никаких встреч! Никаких проблем! Это ваш день, только ваш, пользуйтесь этим! Делайте, что хотите, и не стесняйтесь этого! Это время удовольствий и баловства, скорее всего, поможет вам удержаться от того, чтобы вернуться к вашему обидчику, и облегчит ваши эмоциональные страдания и беды, причиненные им. Когда вы думаете о нем или когда видите другого обидчика, приближающегося к вам, вспомните об этом прекрасном дне! Это поможет вам спокойно пережить трудное время.

• Вы можете многое узнать об отношении людей к вам по тому, сдержанны они или нет в разговоре, оскорбляют ли они вас или себя и говорят ли в свое оправдание «я просто пошутил(а)».

• Не надо оправдываться! Поймите, что этот человек может разрушить вашу жизнь.

• Дайте им возможность использовать «правило трех ударов» — три нападения на вас — и ваши обидчики терпят поражение.

• Для того, чтобы общение с вербальным агрессором не портило вам жизнь, позвольте себе помечтать. Расслабляйтесь и не стыдитесь своих фантазий.