Вербальная самозащита

Теперь вы знаете, как распознать своего вербального врага, вооружить себя и какими стратегиями можно воспользоваться для самозащиты. Вы осознали, какую тактику нужно применять против каждого из противников. В этой части книги вы узнаете, как вести себя в любой ситуации, в которой окажетесь. Вы узнаете, что нужно говорить в создавшемся положении — от самых простых фраз до самых сложных.

Прочтя эту часть книги, вы уже никогда не полезете за словом в карман! Никогда больше не будете растерянно стоять, в то время как ваш мозг мучительно подыскивает подходящую фразу. Вы никогда больше не замолкнете ни во время телефонного разговора и деловой встречи, ни в спальне.

Вы узнаете, как сообщать и как воспринимать плохие новости. Вы поймете, как в определенных ситуациях слова могут спасти вам жизнь. И наконец, вы узнаете, что нужно говорить в самый важный момент своей жизни — когда вы говорите о СЕБЕ!

Глава 20 Вербальная самозащита по телефону

• Как быть с людьми, которые по телефону предлагают вам купить что-то

• Не давайте уговорить себя покупать что-то, что вам на самом деле не нужно

• Как заставить равнодушного человека помочь вам

• Как дипломатично заставить человека говорить мягче, громче, медленнее, быстрее или перестать мямлить

• Как правильно оставлять телефонное послание, чтобы не попасть в неловкую ситуацию

• Как по телефону выразить свое неудовольствие людям с грубыми манерами

Телефон может быть вашим лучшим другом. Он может быть источником удовольствия, так как помогает вам: заработать денег, обрести новые деловые контакты, узнать о возможностях карьерного роста, купить нужную вещь, общаться с друзьями, семьей и любимым человеком. Но иногда телефон становится вашим злейшим врагом. Он превращается в источник волнений и несчастий!

В этой главе вы узнаете, что нужно говорить практически в любой ситуации, с которой вы можете столкнуться во время телефонного разговора. Некоторые из этих сценариев покажутся вам очень знакомыми. Вы, почти как и все люди, обладающие телефоном, в тот или иной момент жизни пережили нечто подобное.

Но особенность этой главы состоит в том, что я не только рассказываю вам о ситуациях, в которых вы можете оказаться. Я не только объясняю вам, какие вы можете использовать приемы для вербальной самозащиты. Я говорю, что вы в точности должны сказать! В девяти случаях из десяти это срабатывает, так что дерзайте!

Вы приходите домой после утомительного рабочего дня. Вы сбрасываете свои туфли, валитесь на диван и с облегчением улыбаетесь. И вдруг звонит телефон. Так как вы не ожидали никаких звонков, то начинаете гадать, кто бы это мог быть: ваша мама, лучший друг, подруги или друзья? Кто бы это ни был, вы все равно улыбаетесь, когда говорите веселым и бодрым голосом «Алло!». Внезапно ваша улыбка меркнет. Вам предлагают что-то купить, причем человек говорит, не останавливаясь! Он декламирует заученный текст, из которого становится ясно, что вам нужно выбрать именно это, а не что-то другое. Вы пытаетесь вставить слово, чтобы объяснить, что не заинтересованы, но у вас ничего не получается! Он просто говорит, говорит и говорит!

Прежде чем я расскажу вам, как нужно отвечать людям, предлагающим по телефону различные товары и услуги, хочу отметить, что не все из этих людей надоедливы. Телефонная реклама — это не обязательно плохо! Более того, это может быть хорошо! Но для того, чтобы продвигать бизнес! Ведь хорошо, когда кто-то звонит вам и рассказывает о каком-нибудь продукте или семинаре, о котором вы давно уже думали или который вас заинтересовал после сообщения этого человека! Нет ничего прекрасней, чем купить что-то или подписаться на что-то, что изменит вашу жизнь к лучшему.

Я не имею в виду тех людей, которые ведут себя вежливо и обходительно! Я говорю о тех, кто звонит в неудобное время, кто не понимает слова «нет» и пытается угрозами или увещеваниями заставить вас купить что-то.

Так что же делать, если человек никак не умолкает? Во-первых, прервите его ЕЩЕ БОЛЕЕ ГРОМКИМ голосом. Скажите следующее: «Мне это НЕ интересно сейчас. И мне НЕ интересно это будет потом. Так что, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЗВОНИТЕ СЮДА БОЛЬШЕ!» Так как он может перезвонить (через несколько дней, недель или месяцев), то перед тем как положить трубку, спросите, где находится главный офис его компании. Попросите дать телефон и назвать его начальника. Постарайтесь узнать у звонившего как можно больше информации. Для этого вам нужно говорить вежливым, приятным, дружелюбным голосом. Если он читает просто выученный текст, то скажите, что сначала вам нужно проверить всю эту информацию.

Скорее всего, этот человек ничего не знает. Поэтому вам придется поговорить с его начальником или с другим его руководителем. Неважно, как вы этого добьетесь, но соберите всю необходимую информацию! Позвоните в главный офис компании и попросите вычеркнуть вас из их телефонных списков. Если они откажутся, то пригрозите судом. А потом повесьте трубку!

Случалось ли, что кто-то предлагал вам что-то по телефону и вы покупали это против своей воли? Может быть, угрозами заставляли вас пожертвовать деньги на благотворительность или на какие-то религиозные нужды, возможно, даже на что-то действительно достойное.

Человек на другом конце провода так убедительно говорил! Возможно, во всем виновата его ловкость. У него был такой звучный голос, слова лились, полные энтузиазма и уверенности. Как вы могли отказать? Вы и сами не заметили, как достали свою кредитную карточку и сообщили дату окончания ее действия.

Прежде чем вы истратите все деньги на вашей кредитной карточке, ОСТАНОВИТЕСЬ! СДЕЛАЙТЕ ВДОХ! ПОСЛУШАЙТЕ! Затем снова ОСТАНОВИТЕСЬ! СДЕЛАЙТЕ ВДОХ! ЗАДАЙТЕ ВОПРОС! Порасспросите о товаре, об услугах, о благотворительности. Как только у вас будет достаточно информации, скажите ловкачу, что вы сейчас вернетесь. ОТОЙДИТЕ НА СЕКУНДОЧКУ! НЕ ДАЙТЕ ЗАСТАТЬ СЕБЯ ВРАСПЛОХ! Выпейте воды, сделайте несколько шагов, потом вернитесь к телефону. Поступайте как угодно, но только не давайте ввести себя в транс гипнотическим, приятным, убедительным голосом.

Скажите, что вы перезвоните или что вам нужно время для обдумывания. Если он откажется и постарается запугать вас, надавить или пристыдить вас, скажите примерно так: «Послушайте, я все выслушал(а), что вы сказали. Кажется, вы действительно знаете, о чем говорите. За это я вас уважаю. Но и вы должны проявить ко мне уважение и дать мне некоторое время, чтобы я мог(ла) все обдумать. Давайте Я вам ПОЗВОНЮ, если соглашусь на ваше предложение (покупка благотворительность или что-то иное)». И вот тут-то вы, вероятно, поймете, что звонивший собой представляет. Человек, который только что был сама вежливость, обходительность и которому вы готовы были довериться, вдруг превратился в монстра. Его голос вдруг стал неприятным, грубым, по его тону стало ясно, что он очень разозлился из-за того, что напрасно столько времени потратил на вас. Если вы услышите такой голос, то скажите, что вы все сказали, и повесьте трубку.

Равнодушные люди, которые обязаны вам помогать

Вы когда-нибудь звонили куда-то, чтобы получить информацию или чтобы вам оказали услугу (об этом уже говорилось в главе 16), но в ответ не получили ни того, ни другого? Вам ответили резко и раздраженно, как будто сделали огромное одолжение, уделив пару минут своего времени? И вы разозлились настолько, что готовы были задушить этого человека? Знаете что? Я с уверенностью могу сказать, что почти все испытали те же чувства, что и вы!

Прямо скажите, что вас интересует: «Пожалуйста, помогите мне! Пожалуйста, мне очень нужна помощь!» Если вам ответят резко и неприветливо: «Я же и так стараюсь помочь вам!», скажите: «У меня такое чувство, будто мне не помогают, а мешают!» (А потом излейте на них поток своих причитаний.) «...Мне так плохо, ужасно, кошмарно. Я будто потерян(а), и выхода нет! Помогите мне! Пожалуйста, помогите мне!» (Вы добьетесь еще большего эффекта, если будете говорить плачущим или ноющим голосом. Как бы неприятно это ни выглядело со стороны, такое поведение заставляет реагировать.)

Обычно такой тон заставляет людей помогать вам. Они постараются поторопиться и помочь вам хотя бы для того, чтобы поскорее от вас избавиться. Возможно, такое ваше поведение их настолько поразит, что они позовут своего начальника. А именно этого вы и хотели с самого начала! Теперь кто-то нормальный, возможно, сможет помочь решить вашу проблему.

Между прочим, если кто-то по телефону говорит с вами резко, обрывисто или грубо, то вы можете быть уверены, что причина такого поведения — не в вас! А причем тут вы? Он(а) же не знает вас! Он(а) даже вас не видит! Может быть, он повздорил с женой или она поссорилась с молодым человеком. Или у него (нее) болит живот. Возможно, он(а) потратил(а) сбережения всей своей жизни на лотерейные билеты и ничего не выиграл(а)! Кто же знает? Но чтобы убедиться, что вы ни в чем не виноваты, проверьте. Как только вы почувствуете, что к вам относятся неприветливо, скажите мягко и дружелюбно: «Кажется, у вас…» а) «плохой день», б) «длинный день», в) «нервный день», г) «тяжелый день» или д) «сегодня много проблем, как и у меня». Выбирайте. Другой способ добиться желаемого результата — это как ни в чем не бывало сохранять приятный, вежливый и дружелюбный тон. Обычно добро перевешивает зло, поэтому вы вскоре увидите положительные изменения в его (ее) голосе. Обычно они меняются, если у вас хватает сил некоторое время оставаться на своем позитивном пути.

Телефон может быть вашим козлом отпущения, когда вы имеете дело с противными людьми вроде вербальных агрессоров, вызывающих раздражение (о которых мы говорили в главе 17). Телефон позволяет таким людям избежать неловкой ситуации и одновременно даст вам возможность высказать свое нежелание слушать эти скрипучие звуки, будто кто-то ногтями по стеклу скребет.

Вы чувствуете, что вам срочно необходимо трансплантировать барабанные перепонки после того, как какой-то крикун на другом конце телефонной линии своим громовым голосом буквально оглушил вас. Что же вам делать? Валите все на телефон!

Если бы вы раньше до этого догадались, то у вас не было бы нужды в пересадке барабанных перепонок! Как только ваша рука с телефонной трубкой отстранилась от уха, вам следовало крикнуть: «Твой голос слишком громко звучит. Наверное, все дело в телефоне! Может быть, если ты будешь говорить тише, то я смогу тебя нормально слушать». Когда человек говорит с вами своим громовым голосом, вините во всем телефон и телефонные линии, пока он не перестанет вас оглушать. В общем, вы должны заставить его говорить с вами тихим голосом.

Видите, вы уже становитесь дипломатом! Вы добились того, чего хотели (здоровых барабанных перепонок), и в то же время позволили человеку избежать неловкой ситуации. Вы свалили вину за громкий голос на плохое качество вашего телефона.

А что делать, если человек говорит слишком тихо? То же самое: вините во всем телефон. Скажите, что ваш аппарат очень чувствителен (ведь действительно — чтобы вас было хорошо слышно и понятно, нужно говорить четко в нижнюю часть трубки). И пожалуйста — наконец-то вы слышите человека! Это чудо!

Вы не можете понять человека, потому что он мямлит или говорит слишком быстро. Кто же виноват, что вы его не понимаете? Скажите этому человеку, что вам не хотелось бы все время переспрашивать, но ваш телефон не позволяет вам понять все, что этот человек говорит. Это не ложь. Ведь если у него каша во рту или он извергает по сто слов в секунду, то как же вы можете понять все это? Если вы попросите его говорить медленнее, потому что не хотите упустить ни слова, его речь может кардинально измениться.

А как быть с теми, кто слишком много говорит или кто говорит слишком медленно? Когда вы чувствуете, что человек становится чересчур разговорчивым и многоречивым или слишком много времени тратит на то, чтобы выразить свою мысль, скажите ему, что ваш телефон может отключиться в любую минуту, поэтому очень важно, чтобы он все сказал побыстрее. И опять же это не ложь. Известно, что телефонные линии ломаются, особенно из-за проблем с электроэнергией, снегопада, града, дождей или грозы, землетрясений, ураганов, наводнений, пожаров, ударов молнии и прочих природных катаклизмов. Вы же не можете предугадать, когда произойдет какое-нибудь из этих событий и ваш телефон перестанет работать! Тараторки могут начать рассказывать одну из своих длинных историй, и что же вам делать? Вы же не сможете дослушать их до конца, если перестанет работать телефон. А кто поручится, что это не произойдет во время вашего разговора?

Предупредив о возможном отключении телефона, вы достигли определенной цели — заставили звонившего быстрее все сказать и не нагонять на вас смертельную скуку! Между прочим, вам не обязательно перечислять все вышеназванные причины возможного отключения телефона.

Прежде чем выйти из себя из-за того, что человек никак не заканчивает разговор с вами, будто он готов вечно разговаривать, вам нужно принять во внимание две вещи.

Во-первых, у человека, возможно, психологические проблемы, «боязнь разлуки». Обычно причины этого лежат в раннем детстве, кроме того, они могут быть связаны с тем, что его кто-то бросил. Естественно, это не ваша проблема и у вас нет ни времени, ни сил на то, чтобы ее решать. Во-вторых, может быть, вы понравились человеку. Вы ему так понравились, что он не хочет с вами расставаться. Он не хочет быть вдали от вас!

Зачем я вам это сказала? Потому что, если вы знаете об этом, то немного по-другому посмотрите на человека и, вероятно, поговорите с ним чуть подольше.

Что сказать человеку, который никак не закончит разговор? Вы уже тысячу раз повторяли, что вам нужно идти, а он не реагирует. Вы опять можете все валить на телефон. То же самое, как и в случае с человеком, который слишком разговорчив. Скажите, что ваш телефон может отключиться. Когда вам звонит мистер или мисс болтун, не грубите ему или ей. Вы же не знаете, может, этот человек вам расскажет нечто чрезвычайно важное. Поздоровайтесь бодро и радостно и некоторое время послушайте, о чем он (она) хочет сказать. Но установите себе временные рамки — скажем, три минуты. Когда это время прошло, вежливо скажите: «Я бы с удовольствием еще поговорил(а), но мне пора уходить».

Если вы никак не можете вставить это предложение, потому что ваш собеседник полностью поглощен тем, что он вам рассказывает, то нужно несколько раз спокойным тоном повторить его имя. Тогда он точно поймет. Если вы несколько раз скажете ему, что можете разговаривать совсем недолго, и действительно будете держать свое слово, то вы выработаете у него условный рефлекс. Он постепенно поймет, что когда звонит вам то разговор будет приятным, но коротким.

Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! (Я умоляю вас — мои ладони сложены вместе, мое лицо абсолютно серьезно. Мои брови нахмурены и я выгляжу так, будто мне противно!) Я и все те, кто слышал ваш автоответчик, поморщились, когда услышали ваши слова.

Вы думаете, что шутка на вашем автоответчике смешная? Знаете что? Она не смешная. Она глупая и делает из вас посмешище.

А эта песня вам кажется такой крутой, потому что вам нравится ее текст? Ну, знаете что? Далеко не все любят, когда их заставляют слушать рэп. И вот еще сюрприз — а слов-то не слышно!

Я знаю, что ваш маленький миленький Джонни наконец-то научился составлять кое-какие предложения и вы обожаете его голосок. Но знаете что? Кроме вас никто не считает его прелестным! Все поеживаются при звуках его писклявого, безвольного монотонного голоса, и никто не может разобрать, что же он говорит! И когда мы слышим, как вы просите его сказать «Пока! До скорого!» нам всем кажется, что его немедленно нужно тащить к ближайшему логопеду!

Автоответчики придуманы не для того, чтобы отразить вашу личность или ваши таланты. Нам не важно, можете ли вы петь оперным голосом, играть на флейте или гитаре или пародировать известных людей (большинство из которых уже умерли). И нам не нужны ни звон колокольчиков, ни свист! Для нас главное — чтобы вы узнали, что мы звонили, и чтобы вы перезвонили нам, как только услышите наше сообщение на автоответчике. И все! НИЧЕГО БОЛЬШЕ!

Вам нужно объяснить это человеку. Конечно, это задание не из легких, особенно если он потратил уйму времени на то, чтобы довести до совершенства свой убогий кусок смехотворного мусора, который этот оригинал называет записью для автоответчика. В зависимости от того, к какому типу относится человек, возможно, лучше начать с юмора. Постарайтесь все это превратить в шутку. Скажите ему что-нибудь, связанное с его отвратительным чувством юмора, чтобы он засмеялся. Тут вы можете шутить в том же духе, что и сделана запись на его автоответчике. Обычно это помогает «наладить связь». А потом можно сказать что-нибудь такое: «Ты знаешь, тебе и мне это кажется смешным, но многие не разделяют нашего превосходного чувства юмора. Более того, у большинства чувство юмора вообще отсутствует!» В ответ на это создатель абсурдной записи для автоответчика скорее всего улыбнется и согласится с вами.

Помните, что главное — чтобы все было просто! Две записи, которые я собираюсь предложить вашему вниманию, подойдут вам лучше остальных. Они простые и содержат всю нужную информацию. Вы можете их немного расширить, добавив вопросы, касающиеся важной для вас информации. Но не забывайте о том, что все должно быть просто.

Первая запись довольно личная. Вторая касается больше сути дела. Выберите ту, которая вам больше подходит.

Говорите медленно, но не слишком. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш голос звучал бодро. Не стоит делать запись, если вы не чувствуете себя достаточно хорошо. Постарайтесь тянуть каждый гласный звук примерно по секунде, когда будете делать запись для автоответчика. Это сделает вашу речь более ясной и отчетливой.

Допустим, у вас во рту куриная нога, когда звонит телефон. Вы поднимаете трубку и говорите «алло». Человек представляется. Если это кто-то, с кем вам нужно сохранять профессиональный образ или если вас связывают деловые отношения, немедленно выплюньте курицу и только после этого говорите. Я еще раз повторяю, не жуйте, не глотайте и не откусывайте следующий кусок до тех пор, пока не закончите разговор и не положите трубку. Ни при каких обстоятельствах не говорите о том, что вас застали как раз в тот момент, когда вы жевали куриную ногу. Нет! Никогда!

С другой стороны, если вам позвонил друг, то можете продолжать жевать, проглотите, а потом скажите: «Ты застал меня с цыпленком во рту! Я тут решил(а) немного перекусить. Ничего, если буду жевать во время разговора, или тебе удобней поговорить попозже?»

Именно так! Таким образом вы избавите человека от чувства неловкости и дадите ему возможность самому решить, как поступить. Некоторых людей чавканье на другом конце трубки совсем не волнует. Они даже не задумываются об этом. Они считают, что раз вы голодны, то неважно, где и чем занимаетесь, но ради Бога — ЕШЬТЕ! Еда важнее всего! Все в порядке. Получайте удовольствие! С другой стороны, есть люди, которые считают, что жевать во время телефонного разговора — это ужасно. И ваши причмокивание и чавканье их отвлекают, раздражают, кажутся им бестактными и невежливыми. Самое главное — никогда не ешьте, когда обсуждаете важные дела. Когда общаетесь с другом, поинтересуйтесь, не возражает ли он (она) против того, чтобы вы ели во время разговора. Если против, то не обижайтесь. Уважайте его (ее) мнение. Вы же друзья!

Люди, которые во время телефонного разговора с вами говорят с кем-то еще, намеренно так ведут себя либо просто невоспитанны. И вы начинаете задумываться, а какое место они занимают в вашей жизни. Деловые люди часто так поступают для того, чтобы показать, насколько они важные.

И если это не чрезвычайно срочное, неотложное дело, то говорить с кем-то еще во время телефонного разговора — абсолютно бестактно и неучтиво. Иногда у вас нет выбора. Ничего не произойдет, если вы в самый кульминационный момент телефонного разговора извинитесь и отвлечетесь, чтобы попросить вашу домработницу выключить духовку, так как почувствовали запах из кухни и вам совсем не хочется, чтобы произошел пожар. Вполне понятно также ваше желание отругать трехлетнего сыночка, который любит забавляться тем, что сует руки в унитаз или пальцы в розетку. Но невозможно понять, почему вы отвечаете на все его вопросы, которыми ребенок перебивает вас через каждую секунду, — это очень раздражает вашего собеседника на другом конце провода.

Любая книга о том, как развивать языковые навыки у ребенка, объяснит вам, что нужно отвечать на вопросы вашего ребенка и говорить что-то в ответ, чтобы он научился нормально говорить. Но это не значит, что нужно так поступать в тот момент, когда вы с кем-то разговариваете по телефону.

Если вас отвлекают во время телефонного разговора посторонние, неважно — ребенок или кто-то еще, то следует сказать собеседнику, что вам нужно идти и вы поговорите потом. И не давайте ему возможности объясниться. В общем, вы используете негативное усиление. Вы наказываете человека за его неучтивое поведение.

Если это продолжается долгое время, то резко скажите, что вам пора идти, и тут же кладите трубку. Поверьте, человек тогда все поймет! И когда вы будете разговаривать в следующий раз, будьте уверены, все внимание будет уделено вам!

У всех дела! Актеры заняты! Атлеты заняты! Мэры заняты! Матери заняты! Директора крупнейших компаний заняты! Нейрохирурги заняты! Но тем не менее все эти занятые люди находят время и возможность перезвонить. Наверное, причина их преуспевания в том, что они достаточно уважают других людей, чтобы перезвонить им!

Больше всего портит деловые или просто человеческие отношения, если человек не найдет времени, чтобы ответить на звонок. Это и оскорбительно, и неучтиво. Это вызывает неприятные чувства и может навсегда разрушить деловые или личные отношения. Если человек не перезванивает, а вам нужно с ним поговорить, продолжайте дозваниваться, пока не добьетесь своего. Если он настолько невоспитан, то вряд ли его заденет то, что вы ведете себя так же и продолжаете ему названивать. После того как вы позвоните энное количество раз, он все-таки ворчливо ответит на ваш звонок. И тогда скажите ему: «Прошу прощения, что все время звоню вам. Обычно я не веду себя так настойчиво, но так как вы не перезвонили, а мне очень нужно было с вами поговорить, я решил(а) звонить, пока не дозвонюсь».

И хотя вам может быть неприятно, что кто-то вам постоянно названивает, не стоит слишком обижаться на него за это, потому что, может быть, он одинок, вы ему очень нравитесь, он зависит от вас или очень высоко ценит ваши суждения, мнение, идеи и ум. Поэтому ко всему, что вы говорите, он относится как к Священному Писанию. Он хочет рассказать вам все о своей жизни, чтобы услышать ваше одобрение. Он хочет поведать вам о своих планах, чтобы вы сказали ему, что стоит делать, а чего — не стоит и почему. В общем, он вам звонит так часто потому, что вам была присвоена роль суррогатного «родителя». Он вовсе не хочет вам надоедать, просто чувствует, что без вас не может нормально жить.

• Вы ничем не обязаны противным и гадким людям, которые звонят вам «из вежливости». Они о вас не думают, поэтому и вам не обязательно общаться с ними. Будьте прямолинейны и ответьте им так, как они того заслуживают!

• Если кто-то обязан вам помочь, но не помогает, не оставляйте это так. Поговорите с человеком, от которого зависит этот бездушный субъект, чтобы получить ответ на ваш вопрос и необходимую помощь.

• Если вы разговариваете по телефону и не можете понять собеседника, потому что он мямлит, говорит слишком громко, тихо, быстро, медленно или слишком много, вините во всем телефон (например, плохую связь). Вы будете удивлены, насколько изменится речь вашего собеседника.

• Обычно люди, которые донимают вас звонками, совсем не хотят быть надоедливыми. Просто они чувствуют собственную незащищенность и страдают.

Глава 21 Вербальная самозащита в сложных ситуациях

Прежде чем рассказать вам о том, как вести себя в сложных ситуациях, я должна вас предупредить, что все мои слова ни в коем случае не являются единственно верными! Они предназначены всего лишь для того, чтобы вы в общих чертах поняли, что нужно говорить. Вы можете повторить все слово в слово или изменить эти вспомогательные фразы в соответствии с ситуацией. Как я уже неоднократно повторяла, вам в первую очередь необходимо понимать, кому именно вы говорите эти фразы. В зависимости от того, с кем вы разговариваете, иногда бывает лучше промолчать. Но если вы решитесь все-таки высказаться, можете быть уверены, что эти фразы добавят вам уверенности в себе и помогут защитить себя.

Теперь у вас есть наготове слова, которые помогут вам в любой момент сказать именно то, что вы хотите. Если кто-то попытается заставить вас сделать нечто, чего вы делать не хотите, попросит у вас денег или будет унижать в присутствии других людей, то он будет поражен, узнав, какая «жертва» ему попалась. Когда он услышит все, что вы ему выскажете, то поверьте, уже никогда не захочет с вами связываться! У него вдруг появится к вам уважение!

Если это сделал коллега по работе или друг, то нет ничего оскорбительней, чем унижение в присутствии других людей. Вам только остается забраться в норку и никогда из нее не вылезать.

Когда кто-то так поступает с вами, вы чувствуете себя маленьким ребенком. Более того, унижение обычно заставляет вас вернуться мысленно к самым ужасным детским воспоминаниям, когда вам было страшно, и вы были не уверены в себе, когда вам казалось, что вас никто не любит и никому вы не нужны. И опять становитесь тем неуверенным, беспомощным, беззащитным ребенком, который понятия не имеет, что сказать. Иногда нерешительный ребенок решает постоять за себя, и у него это вполне получается, он даже становится агрессивным.

Так как мы теперь взрослые, то вроде бы должны лучше контролировать свои эмоции и ситуации, когда кто-то пытается унизить нас или поставить в неловкое положение, — но мы этого не делаем! Мы либо опускаем голову в смущении и молчим, либо взрываемся и бросаемся в контратаку!

Когда люди начинают вас отчитывать или ругать в присутствии посторонних, то обычно делают это для того, чтобы показать, насколько они лучше, и продемонстрировать свою силу. Но такие люди не понимают одного: когда они так поступают с вами, обычно теряют уважение окружающих. И то, как они с вами обращаются, может повлиять даже на то, будут с ними иметь дело или нет.

Я знаю многих людей, которые прекращали все деловые контакты с подобными агрессорами. Например, у них деловой обед с таким человеком. После того, что они услышали, как он отчитывает официанта, им уже не хочется иметь никаких дел с ним. Так что один положительный момент есть в ситуации, когда вас отчитывают, — часто такое поведение бумерангом возвращается к обидчику.

Когда человек совсем вас порвал на клочки, вы можете сказать ему: «Ну что, теперь тебе стало лучше?» Другой способ — во всем согласиться с ним. Когда он говорит: «Как ты мог(ла)...?», вы зеркально отражаете его: «Действительно, как я мог(ла)?» Разозлитесь еще больше, чем он, и повысьте голос, придав ему оттенок ярости, продолжая обвинять себя. Ругайте себя сильнее, чем вас ругает этот человек. Это не только быстро остудит его пыл, но может даже так повлиять на него, что он постарается встать на вашу защиту. Он может сказать: «Ну, не все так плохо!» И постарается успокоить вас.

Когда кто-то смеется над тем, что вы сделали, а вам это совсем не кажется смешным, то юмор действует так же унизительно, как брань, когда вас отчитывают. Когда вы хотите подружиться с людьми и произвести хорошее впечатление, то не ожидаете, что какой-то идиот расскажет им о том, как вы однажды надели разные ботинки и настолько ничего не соображали, что даже не обратили внимания. Вы съеживаетесь, потому что вам совсем не хочется, чтобы присутствующие решили, будто вы со странностями, чудак, у которого подобное случается постоянно. И вы, конечно, не хотите, чтобы они узнали, как все было на самом деле, — что вас мучило жуткое похмелье после вчерашнего и вы не могли найти свои ботинки, поэтому схватили первые попавшиеся, чтобы не опоздать.

Другой случай. У вас внутри все сжимается, когда вы слышите, как ваша коллега-садистка рассказывает вашим потенциальным друзьям о том, как вы опростоволосились во время презентации на собрании директоров компании. Она открыто и громко рассказывает о том, что вы сказали не «это было интересно», а «это выло интересно». Все держались за животики, включая и вас. Единственная разница была в том, что они это делали от смеха, а вы — потому что вам стало дурно. Вы хотели, чтобы ваши новые коллеги уважали вас, а не смеялись над вами и считали вас клоуном.

Так как из-за этой садистки вы выглядите непрезентабельно в глазах соратников, коллег или потенциальных друзей, то лучше всего посмеяться вместе с ними и непринужденно сказать что-нибудь вроде:

• «У тебя, наверное, болезнь Альцгеймера. Это же был не я, а твоя (или твой) (сестра, мать, жена, подружка, молодой человек, муж, сын, дочь — выберите сами!)».

• «Ты уж точно знаешь, как показать лучшие стороны человека, не правда ли?»

• «Простите, как, вы сказали, вас зовут? Мы с вами знакомы? Мы друзья? Что-то я не помню, чтобы у меня были друзья, которые бы унизили кого-нибудь таким образом!»

Произнося эти фразы, не забывайте одну важную вещь — УЛЫБАЙТЕСЬ. Если вы не будете улыбаться и произнесете все эти невинные, но зубастые слова (на самом деле это весьма колющиеся реплики), переходя на крик, начнете сыпать обвинениями, то ваши потенциальные друзья могут увидеть вас в плохом свете. Это отношение может закрыть для вас и деловые двери, и двери в человеческие отношения.

Быть постоянной мишенью для шуток — это почти то же самое, что постоянно тушить сигарету о свой язык. И то, и другое обжигает! И то, и другое может навсегда испортить вашу жизнь! Одно — ментально и эмоционально, а другое — физически. Когда человека постоянно унижают, насмехаясь и высмеивая его, даже если в шутку, он постепенно начинает к этому привыкать, вживается в эту роль униженного, потому что его постоянно к этому приучают. О его недостатках напоминает ему не только тот человек, который над ним подшучивает и смеется, но и все окружающие вслед за насмешником. Почему? Потому что, как бы обидно это ни было для объекта насмешек, но подобные шутки заразны. Обезьянка видит — обезьянка делает! Когда кто-то смеется над человеком, то всем вокруг кажется, что этот человек — легкая добыча. И они тоже начинают смеяться над ним, чтобы развлечь себя, и продолжают его мучения своими шутками. И этот человек настолько подавлен (особенно если это ребенок), что он уходит, плачет, ему теперь трудно показываться на людях. Но для взрослого человека, даже если ему и хочется плакать, как только в обществе его выделили и сделали объектом более чем одной шутки, это уже слишком! Если вы как раз такой человек, то пора положить этому конец! И НЕМЕДЛЕННО!

Повернитесь к человеку, который только что «пошутил» на ваш счет, и изобразите на лице очень натянутую, неприятную улыбку. Наставьте ваш указательный палец прямо на него. И на глазах у всех окружающих вас людей скажите бодрым, веселым, шутливым тоном: «Теперь твой черед! С этого момента мишень для всех шуток будет находиться тут!» (показывая на этого человека). Вы еще можете вести себя как разозленный родитель. Отмахнитесь от него со словами: «Ну хватит уже! Надоело!» Скажите это спокойным, скучным, монотонным голосом, сопровождая его унылым выражением лица.

Если вы хотите добавить немного остроты в ситуацию, поднимите руку, как будто вы регулировщик движения и показываете знак «СТОП!», и скажите: «ПРЕКРАТИ НЕМЕДЛЕННО!» Потом развернитесь на каблуках и уйдите. Уйдите куда угодно — в другое помещение, на улицу, куда угодно. Просто уйдите. Вы будете отсутствовать всего минуту-другую, чтобы дать этому человеку осмыслить свое отвратительное поведение. А потом вы вернетесь в комнату. Ваш насмешник будет в шоке! Возможно, повиснет молчание. Это может быть похоже на тишину, сопровождающую появление короля, королевы или кого-то влиятельного! Он не может поверить, что вы вернулись, особенно после того, как был уверен, что надолго испортил вам настроение! Вы застигли его врасплох, и теперь сердечно улыбнитесь. Продолжите прерванный разговор. Поверьте, вы уже никогда не будете объектом насмешек!

Улыбайтесь, улыбайтесь все время. Иногда случается, что на человека, который вас терпеть не может, ваша улыбка действует так, что вы вдруг начинаете нравиться ему все больше и больше. Нет ничего приятного в том, чтобы разговаривать с человеком, который заведомо вас недолюбливает! Возможно, из-за конфликта в прошлом, возникшего между вами недопонимания, необоснованных слухов или ревности он не воспринимает вас. Он ведет себя с вами неприветливо, смотрит на вас как-то «не так» или говорит вам что-нибудь гадкое, грубое, язвительное, саркастическое или резкое. Вы больше не можете придумывать объяснения такому поведению. Уж слишком все очевидно.

Что же вам делать? Если это не повлияет на ваши отношения с окружающими и вы не будете чувствовать себя абсолютно подавленной, то вам нужно обрушиться на него! Будьте откровенны! Вам нечего терять! Все равно вы ему не нравитесь!

Скажите что-нибудь вроде: «Слушай, я знаю, что ты относишься ко мне не очень хорошо. И не понимаю причину такого отношения. Может, ты объяснишь, почему так ко мне относишься? Я бы очень хотел(а) раз и навсегда все выяснить и никогда больше к этому не возвращаться. Вероятно, произошло какое-то недоразумение, в котором легко разобраться».

Заметьте, что говорите вы это обычным голосом. Никакой формальности. Не надо создавать впечатление, что вы пытаетесь отчитать человека или умоляете его. Вместо этого вы должны быть открыты и честны. Покажите, что вам важно знать, что же происходит.

Главное при этом — не хмурить брови и не напрягаться, если это возможно. Напротив, постарайтесь улыбаться. Постарайтесь выглядеть буднично, будто все нормально. Это поможет собеседнику почувствовать себя с вами уверенней и даже вести себя более открыто и дружелюбно. По крайней мере двери открыты. Он понимает, что вы знаете. А вы убедились, что он знает. Вы сделали первый шаг, и если все получилось, то вы выиграли! В противном случае вы все равно выиграли!

Кстати, если человек не хочет об этом говорить или отказывается быть с вами откровенным и разобраться с этой проблемой, то вполне вероятно, что у него нет причин не любить вас. Дело в том, что вы собой представляете, а не в том, что вы ему сделали. Итак, теперь вы знаете своего вербального противника, будьте начеку!

Теперь, прочитав эту книгу, вы уже должны неплохо разбираться, почему люди говорят обидные или насмешливые слова, особенно если на то не было никаких причин. Самый лучший способ отразить такие нападки, тем более если они абсолютно не заслужены, — ответить четырьмя простыми словами: «Простите, что Вы сказали?» Когда человек говорит обидчику эти четыре простых слова, тот на какое-то время останавливается, чтобы собраться с мыслями. Ему нужна небольшая пауза, чтобы обратиться к информации, хранящейся в клетках его мозга. Ему нужно перемотать «пленку», на которой записано, что он сказал, и повторить все дословно. Обычно оскорбители автоматически начинают повторять то, что только что сказали.

Люди, которые намеренно сказали вам что-то обидное или насмешливое, абсолютно не ожидают, что вы попросите их повторить сказанное. Поэтому в этом случае вы получаете преимущество! Вы заставляете их защищаться, когда требуете объяснить, что именно они имели в виду, говоря вам гадости. Вам остается только насладиться зрелищем, как они будут извиваться, стараясь отмахнуться от своих обидных и неудачных комментариев. Может быть, они воспользуются популярной ложью, сказав, что «это всего лишь шутка»! Ну да, конечно! А мне так не кажется!

Вы идете на вечеринку со своим новым молодым человеком или девушкой. На вечеринке много важных людей, с которыми вы ведете дела и общаетесь. И все идет замечательно до того момента, как гости оказались за столом. И тогда вы замечаете, что лицо вашего молодого человека (или девушки) испачкано едой, а его(ее) одежда вся в крошках и пятнах. Он(а) говорит с полным ртом, обратившись к кому-то напротив, при этом облокотившись локтями на стол. Через какое-то мгновение вы слышите похрюкивание, которое оказывается смехом. Они оба смеются над какой-то пошлой шуткой, которую рассказал(а) ваш(а) знакомый(ая) раздраженному джентльмену, сидящему между ними. Очевидно, что они оба в стельку пьяные. Что сказать человеку, который опозорил вас на глазах у всех своим неконтролируемым поведением (со злости, или из-за лекарств, или наркотиков)? Что сказать людям, на глазах которых вас опозорили?

Первая проблема требует от вас сдержанности. Нужно, чтобы ваш голос был спокойным. Поговорите с этим человеком ласково, добавляя к его (или ее) имени «дорогой(ая)», «любовь моя», «лапочка». Это покажет ему(ей), что, несмотря на его(ее) поведение, вы все еще любите его(ее). И поможет ему(ей) прийти в себя.

Вторую проблему (что сказать людям, на глазах которых ваш спутник (или спутница) и его(ее) собеседник опозорили вас) можно решить, произнеся следующее: «Конечно, у него(нее) проблема. Я (по)стараюсь ему(ей) помочь». Не надо по сто раз рассказывать во всех подробностях, что они сделали. Не вспоминайте о других случаях. Просто скажите фразу, которую я вам посоветовала. Коротко и по-доброму, а потом смените тему. Все знают, в чем дело, поэтому нет нужды вдаваться в детали. Иначе вы уже будете сплетничать.

Что произойдет, если кто-то из ваших знакомых или те, которых вы знали прежде (включая членов семьи), начнет рассказывать об унизительном случае из вашего прошлого?

Нужно пресечь это немедленно! Не дайте ему (или ей) закончить. Уничтожьте это воспоминание. Скажите, что, очевидно, он(а) перепутал(а) вас с кем-то или просто сошел (сошла) с ума (и действительно, этот человек абсолютно не в себе, потому что рассказывает об этом случае). Если он(а) будет настаивать, скажите, что он(а) спутали. Переубедите их. Ни в чем не признавайтесь. Скажите, что это был кто-то другой. Это не ложь. Это был кто-то другой. Вы уже не тот человек, которым были пять лет назад, вы кардинально изменились.

Как быть с такими людьми, которые настолько ощущают себя начальниками, что позволяют себе говорить за вас даже в том случае, если вы стоите прямо перед ними? Во-первых, выслушайте все, что они скажут. Чтобы проверить, сказали бы вы то же самое. А затем сразу же объявите свои правила, немедленно! Эти правила заключаются в следующем: никто не говорит за вас! «Вы говорите сами за себя в присутствии людей!»

Как это донести до окружающих? Для начала вполне сойдет юмор. Вы можете сказать что-нибудь вроде: «Знаете, последний раз, когда за меня кто-то что-то говорил, — это была моя мама, мне тогда было два года и я действительно не мог(ла) говорить за себя». Или же скажите: «А я думал(а), что только адвокаты говорят за тебя, да и то если им заплатить!» Обязательно улыбнитесь и хихикните, когда будете произносить эти колкие фразы. Скорее всего, вас поймут.

Впрочем, всегда есть шанс, что вас все равно не поймут. В таком случае вам лучше вести себя более прямолинейно, вежливо скажите: «Большое спасибо, что ты пытаешься мне помочь высказать мою точку зрения. Я знаю, что тебя эта тема волнует так же сильно, как и меня. Но позволь мне самому (самой) высказать все, что я думаю по этому поводу». Обычно такая фраза все расставит на свои места.

Но если и после этого человек ничего не понимает, то вам стоит попробовать вбить в его голову немного здравого смысла: «Спасибо, но мне адвокат не нужен, я могу говорить сам(а) за себя. Я не человек-невидимка. Я нахожусь здесь». Или: «У меня есть своя голова на плечах, у меня есть свои мысли, и я вполне могу говорить сам(а) за себя, спасибо». Если и это не поможет, то прервите его одним словом, которое, очевидно, ему знакомо лучше всего: «ЗАТКНИСЬ!»

Если кто-то будет совать свой нос в ваш разговор, несмотря на то что его это нисколько не касается, то вы можете сказать ему то же самое, что сказали бы людям, говорящим от вашего имени. Только немного перефразируйте: «Видимо, у тебя много свободного времени, иначе ты бы жил(а) своей жизнью». Вы можете выбрать вежливый и добрый путь: «Послушай, я знаю, что ты хочешь помочь, и ценю это. Но я справлюсь сам(а)». Если человек после этого будет продолжать лезть не в свое дело, крикните ему: «Устрой свою жизнь, а мою оставь в покое!»

Очень часто бывает, что вы общаетесь с человеком, который вам не нравится, против которого у вас много различных предубеждений. В основном это результат того, что кто-то наговорил вам об этом человеке всяких гадостей. Поэтому у вас сложилось отрицательное впечатление о нем. Вы ведете себя резко и холодно. Люди убедили вас, что этот человек недостоин внимания, и вы им, конечно, поверили. А теперь, когда вы поговорили, он вам понравился. И ваше поведение меняется, он замечает это. И говорит вам об этом! Что вам ответить? Честно признаться, что вы слышали о нем не очень приятные вещи и думали, что он окажется дрянью? Нет. Молчите. Скажите что-нибудь (только не ложь) вроде: «Я был(а) немного не в себе, когда мы встретились». Это правда! Вы действительно были не в себе! Внутри вас преобладало мнение других людей, их мысли, их ценности. А теперь, когда ваш собственный разум очистился от чужого мнения, вы стали самим собой! Это был для вас неплохой урок, и вы его отлично усвоили. Не верьте всему, что говорят окружающие! Думайте сами!

Что делать, если вы узнали о том, что кто-то говорил о вас гадости? Лучше всего, если вы знаете об этом, а он(а) не догадывается, что вы знаете. Скажем, вы на собрании или просто в рабочей обстановке. Вы подходите к этому человеку и смотрите, как он на вас реагирует. Настороженно? Сверхдружелюбно? Отчужденно? Откровенно враждебно? Все эти реакции многое скажут вам о его характере. Если вы окажетесь рядом с ним в рабочей обстановке, то постарайтесь встать или сесть возле него.

Попытайтесь почаще смотреть на него и улыбаться. Ему станет очень неуютно, и он будет чувствовать свою вину (если у него есть совесть, конечно) за сказанное в ваш адрес. Выберите удобный момент, лучше всего, если вы сможете остаться наедине, и сообщите ему: «Я слышал(а), что ты поливал(а) меня грязью!» или «Я слышал(а), что ты говорил (то-то и то-то); это не слишком-то порядочно». Посмотрите на его смущение. Посмотрите, как он покраснел. Посмотрите, как он волнуется и заикается. Если вы хотите разобраться в этом недоразумении, потому что этот человек вам важен как деловой партнер, то останьтесь. Если нет, то прощайте, экс-приятель!

Есть люди, с которыми очень неприятно находиться рядом. Они заставляют всех испытывать чувство неловкости из-за того, что чересчур предвзято ко всему относятся. Иметь собственное мнение — это хорошо. Но иметь слишком большое самомнение и не прислушиваться к взглядам остальных — это плохо. Если человек слишком предвзято ко всему относится, то вежливо скажите ему: «Я уважаю твое мнение. Я могу понять твою точку зрения. А вот иная точка зрения. Что ты об этом думаешь?»

Если он перебьет вас и не даст высказаться, не даст вам возможности изложить ваше мнение или будет все время его подавлять, то вам нужно сделать следующее:

Протяните вашу руку так, как будто вы хотите остановить движение. Если вы женщина, то достаньте зеркало (маленькое зеркальце вполне подойдет). Покажите ему его лицо в зеркальце. Если у вас нет зеркальца, то найдите любое зеркало или скажите: «Подойди к любому зеркалу и посмотрись в него». А потом добавьте: «Человек, которого ты там увидишь, — это единственный, которому ты можешь высказывать свое мнение, потому что только он всегда с тобой будет соглашаться. Может быть, тебе стоит всегда носить с собой зеркальце, чтобы разговаривать с собой».

Представим себе, что вы встретились с человеком, который немногословен.

Он довольно сдержан. Отвечает одним или двумя словами. Разговаривать с ним — все равно что выдирать зуб. Он не поддерживает беседу, не задает вам никаких вопросов. Он просто сидит и ждет, когда вы у него что-нибудь спросите. Он скучен. Вы сидите в тишине, а потом задаете следующий круг вопросов.

Чтобы расшевелить беседу, вы можете попытаться предпринять следующее.

1. Попросите его задавать вам вопросы. Это будет вроде игры. Пусть он о чем-то спросит вас, а потом вы сделаете то же.

2. Попросите его рассказать о лучшем фильме, который он когда-либо смотрел, о лучшем дне в его жизни или о самом веселом или самом грустном случае в его жизни. Постарайтесь добиться от него, чтобы он сказал больше, чем два слова.

3. Скажите, что вы чувствуете себя уверенней, когда люди с вами разговаривают, и вам бы очень хотелось, чтобы он помог вам обрести это состояние.

4. Тоже молчите. Ничего не говорите. Посмотрим, кто первый не выдержит тишины!

5. УХОДИТЕ!

Если люди все время жалуются вам на что-то после того, как вы проявили к ним доброту и любовь, поддержку и внимание, вам стоит направить их к кому-нибудь другому.

Например, если они жалуются на постоянные боли, скажите: «Обратись к доктору». Если они все время говорят о том, как же им плохо, скажите: «Сейчас же вызови врача!» Если они не прекратят роптать, скажите: «Давай позвоним в службу спасения, вызовем скорую!» От того, на что они жалуются, зависит и ваша реакция.

Неважно, на что они сетуют, все равно соглашайтесь с ними. Преувеличивайте и требуйте утрированных мер, как в только что приведенном примере. Они вас обязательно остановят и перестанут плакаться, по крайней мере на какое-то время. То есть вы должны приучить их не жаловаться, во всяком случае — не вам!

Я отдаю вам должное за то, что стараетесь общаться с людьми, не говорящими на том же языке, что и вы. Я уважаю ваши попытки объясниться при помощи жестов и рисунков, показывая на разные объекты и называя на их языке. Но пожалуйста, не кричите. Они же лишь не понимают! Они не глухие! Повышая голос, вы не добьетесь от них осмысления. И еще, когда пытаетесь говорить на их языке, пожалуйста, убедитесь в том, что вы понимаете какие-то ключевые слова и жесты, чтобы не попасть впросак и не сделать нечаянно неприличных телодвижений. Если вы по-американски покажете бразильцу, что все «о’кей», то он решит, что вы его обозвали неприличным словом. У разных народов разные жесты и обычаи, которые имеют разные значения. Сказав не то слово, вы можете попасть в очень неловкую ситуацию.

Одно из самых агрессивных действий, которое может сделать человек, — это попросить денег. Это может разрушить дружбу и вызвать злобу и ненависть. Вы очень много узнаете о человеке, когда дело касается денежного вопроса. Они могут изменить и даже привести к концу личные и деловые отношения. Именно поэтому существуют менеджеры, бухгалтеры и адвокаты — чтобы разбираться с финансами.

Если человек настолько прямолинеен с вами, что просит взаймы, то вы должны быть так же откровенны и попросить его подписать бумагу, в которой сказано, что это всего лишь заем, и деньги должны быть возвращены в определенный срок. Как бы отвратительно вам это ни казалось, но попросите его оставить что-нибудь ценное в залог — кольцо, какую-нибудь драгоценность, или стереосистему. Иначе, поверьте мне, если он не расплатится в срок, вы окажетесь в неприятном положении!

Если человек станет отказываться написать расписку, то сошлитесь на ваш неудачный опыт. И вы не обманываете. В этой книге вы как раз знакомитесь с подобными ситуациями. Очень многие мои клиенты потеряли слишком много денег. Но когда они брали залог, то всегда возвращали его. Если человек начнет на вас кричать и заставит оправдываться, вы можете крикнуть в ответ: «Я что, похож(а) на банк?»

Многие люди так настойчивы, что заставляют вас делать то, что вы и не собирались, начиная от крупных одолжений и заканчивая женитьбой! Они добиваются своего при помощи техники эрозии. Это то же самое, что делают маленькие дети, когда изводят маму просьбами купить им игрушку или свозить их в Диснейленд. Как испорченная пластинка, они просят снова и снова, снова и снова, не реагируя на ответ «нет» и не отступая пока наконец не получают, что хотели!

Если от человека пахнет потом или у него плохо пахнет изо рта, у вас есть два выбора. Либо вы скажете ему об этом, либо задохнетесь! Вам решать! Что вы скажете, зависит от того, кто рядом с вами. Если это ваш начальник, то вы, скорее всего, предпочтете промолчать, зато потом анонимно пошлете ему зубную пасту, мыло, туалетную воду, дезодорант и зубную щетку. Если это кто-то, с кем вам приходится проводить мало времени, зажмите нос, сделайте свои дела и убегайте. Если вам нужно находиться с этим человеком долгое время, скажите: «Я не стараюсь тебя обидеть или смутить, но просто хочу сказать, что от тебя пахнет потом (или пахнет изо рта). Вдруг тебе сегодня придется близко общаться с людьми». Вы должны знать, что после таких слов человек может перестать с вами разговаривать или возненавидит вас за то, что вы его пристыдили, но вообще-то вы ему оказали неоценимую услугу. Если же это друг, любимый человек, или член семьи, то можете смело все сказать! Предупредите о его недостатке! Но пожалуйста, будьте дипломатичны!

Спросите, не ел ли он чего-нибудь острого или не пил много жидкости, что вызвало такое сильное потоотделение. Если ответит отрицательно, то спросите, не пользовался ли он каким-нибудь особым дезодорантом или туалетной водой. Возможно, тогда он поймет, куда вы клоните. Он увидит, что вы хотите дать ему возможность избежать неловкой ситуации. И наверняка в этот момент постарается отодвинуться от вас подальше или пойти в ванную, чтобы почистить зубы или быстренько ополоснуться.

Если вы много раз ходили куда-то обедать с человеком и он ни разу не посмотрел на счет и не заплатил ни копейки, не молчите! Ни в коем случае не позволяйте, чтобы ему это сошло с рук! Если вы ничего не скажете, то значит, заслуживаете, чтобы он использовал вас! Не давайте вашей злости кипеть! Она не поможет, если вы ничего не скажете.

Не надо этого скупердяя жалеть и злиться на него за то, что он не хочет оплачивать счет. Если он действительно не может себе позволить такие траты, то с самого начала не стоило его брать с собой. Конечно, есть категория скупцов, которые получают зарплату, выраженную в шести-, а то и семизначных числах. Такому человеку надо сказать, чтобы он платил! Не торопитесь оплатить счет и спасать его от неловкости. Скажите: «Ты знаешь, я всегда оплачиваю счет. Сегодня я предлагаю тебе это сделать. К тому же, я оставил(а) кошелек дома». Если он скажет: «И я тоже», то можете ответить: «Я подожду тут, пока ты съездишь домой за кредитной карточкой». Если он живет слишком далеко, то позовите официанта и будьте настойчивы. Говорите от имени вашего знакомого. Скажите: «Мой друг оставил свою кредитную карточку дома, он даст вам свой номер телефона и адрес и позвонит вечером, чтобы сообщить номер своей карточки». ПРИСТЫДИТЕ СКРЯГУ, ПУСТЬ СОВЕСТЬ ЗАСТАВИТ ЕГО ПОСТУПИТЬ КАК СЛЕДУЕТ! Это будет ему уроком! Конечно, есть вероятность, что вы больше никогда уже не будете с ним обедать.

• Люди, которые вас не любят, будут насмехаться над вами, унижать вас и ставить в неловкое положение.

• Будьте откровенны и прямолинейны с людьми, которые говорят за вас, вторгаются в вашу жизнь и стараются изменить ваше мнение.

• Никогда не давайте мучить себя людям, которые не хотят с вами говорить. Они должны отвечать за свои слова.

• Не кричите на людей, которые не говорят на вашем языке. Изучите особенности их культуры, их жесты, чтобы нечаянно не обидеть этих людей.

• Если люди не дают вам высказать ваше мнение или жалуются на что-то все время, применяйте экстренные меры, чтобы как-то повлиять на их поведение.

• Если от человека плохо пахнет, вы окажете ему услугу, указав на это.

Глава 22 Вербальная самооборона в еще более сложных ситуациях

• Как сообщить неприятное известие и поддержать в горе

• Как общаться с человеком, который умирает

• Как быть с людьми, которые вам лгут

• Как быть с людьми, которые говорят отвратительные фразы

• Как общаться с людьми, которые больны физически или душевно

• Как быть с теми, кто ранит ваши чувства

В главе 21 вы узнали, что нужно говорить в сложных ситуациях. В этой главе вы узнаете, что говорить в еще более щекотливых ситуациях — в условиях, когда перед вами возникла дилемма. В одних случаях вас могут проклясть, если вы что-то сделаете, в других — если чего-то не сделаете. В любом случае у вас есть выбор. Вы узнаете, что именно нужно говорить и как это говорить в ситуациях, которые вы, возможно, уже не раз обдумывали и которых, возможно, даже боялись.

В древние времена гонцам, которые имели несчастье приносить неприятное известие (посланное, например, соседним королем), отрубали головы. Отсюда и пошло выражение «не убивайте гонца». Одна из самых ужасных вещей на свете — принести неприятное известие. Но еще хуже, конечно, — получить такое известие.

Вот совет, как быть, если вам нужно сообщить кому-то плохую новость. Сначала спросите себя: «Как бы мне хотелось, чтобы со мной обошлись, если, не дай Бог, я бы оказался(ась) в такой ситуации?»

Никто не ищет возможности стать посланцем неприятных известий. Это происходит само собой! Просто так получается! Внезапно вы оказываетесь рядом с человеком, около которого ни в коем случае не хотите оказаться, и говорите что-то, что ни в коем случае не хотели бы ему сказать. Если вы не врач, полицейский, пожарник, адвокат или министр, то вас скорее всего не учили, как сообщать людям, что случилось нечто ужасное или трагическое. Бросить на человека вербальную бомбу — не всегда означает сказать ему о том, что кто-то получил увечья, серьезно болен или умер. Может оказаться, что вам просто нужно уволить человека или сказать ему, что он должен вернуть долг. Вам нужно сказать о том, что отношения закончены, или даже о том, что вы встретили другого (или другую). Что бы вы ни сказали, ваши слова опустошают и причиняют человеку ужасную боль.

Поэтому посланец должен сообщить свое известие как можно осторожней. Естественно, что прямота тут ни к чему, как бы вы ни нервничали, иначе потом вам придется иметь дело с более серьезными эмоциями. Забудьте о себе, о своих эмоциях, о своих страхах, о своем похмелье. Не думайте о СЕБЕ сейчас, думайте о НЕМ! Не бойтесь коснуться его, обнять, подержать, погладить или легонько потереть его плечо, спину или руку. Пусть поплачет, покричит, повоет. Не говорите: «Пожалуйста, не плачьте» или «Не кричите так громко». Не давайте его чувствам захлестнуть вас! Пусть он выпустит все свои эмоции. Дайте ему возможность перенести свое горе так, как он захочет!

Как человек, принесший плохие вести, вы, в отличие от древних гонцов, не будете буквально обезглавлены, но можете приблизиться к этому. Вы должны быть готовы ко всему. Предупрежден, значит, вооружен. Человек может рыдать, пока не потеряет сознание. И вам, возможно, придется делать искусственное дыхание или вызвать службу спасения или скорую помощь. А может быть и такое: он набросится на вас и начнет с остервенением бить вас и пинать.

Сказать человеку о том, что его или ее супруг(а) изменяет ему(ей) с кем-то, — это одна из наиболее сложных задач, потому что вы никогда заранее не можете предугадать, что творится в голове человека, которому вы собираетесь это сообщить. Во-первых, у них могут быть свободные отношения, которые допускают такое поведение, поэтому информация нисколько не смутит человека, в то время как вы так долго мучились, стараясь (напрасно) уберечь его чувства. Или ему может быть все равно. Или он будет даже доволен, так как сам изменяет или только и ждет случая, чтобы прекратить эти отношения. А может случиться, что человек захочет убить себя, своего супруга (или свою супругу) или партнера по измене.

Важно о таких реакциях знать наверняка, если вам доведется сообщать печальную информацию. Как вы узнали, что на самом деле измена была? Вам это сказал какой-то сплетник? Вы были в одной постели с ними? Это проговорился подозреваемый вами мужчина или подозреваемая вами женщина? И если да, то кому он(а) проговорился (проговорилась)? Вам? Если да, то имеете ли вы право говорить об этом другому (или другой) супругу (супруге)? И если даже эта женщина сказала вам о предполагаемой измене, может быть, она хотела немного подлить масла в огонь, зная о вашем пристрастии к сплетням. Что касается признаний мужчины, то, возможно, это сделано просто из желания поразить вас своей сексуальной силой. Если вы достаточно благоразумны, то промолчите и не будете совать свой нос в чужие дела.

Жены и мужья часто могут сами определить, верны ли им их спутники жизни, поэтому оставьте эту задачу им. Иначе вы рискуете тем, что вас вербально обезглавят и прогонят с глаз долой. Может случиться, что человеку будет настолько стыдно и больно вспоминать об этой ситуации, что он просто не сможет находиться рядом с вами. С другой стороны, если вы меня не послушаете и расскажете, то будьте готовы вести себя так же, как повели бы себя с человеком, который потерял близкого.

Когда вы говорите с человеком, который оплакивает потерю близкого, помните о том, что вам предстоит общаться с этим человеком на разных стадиях охватившей его печали. Он может быть на стадии «отрицания» или на стадии «все замечательно», когда со стороны может показаться, будто ему и дела нет до того, что человек с которым они прожили вместе 25 лет, вдруг умер. Он ведет себя так радостно, всем предлагает кофе и печенье, раздает салфетки и не проливает ни слезинки. И конечно же, вы будете вести себя совсем по-другому, когда наступит стадия рыданий — через день, месяц, два года спустя.

Вам нужно быть всегда настороже, будьте готовы ко всему. Люди скорбят по-разному по разным причинам. Говорите мягким, нежным голосом. Говорите утешающие, но искренние слова. Дайте понять человеку, что вы будете поддерживать его горе! Даже если он позвонит вам в 2 часа ночи! Он в вас нуждается. Вы предложили помощь, поэтому помогите!

Возможно, самое тяжелое испытание — это говорить с человеком, если вы знаете, что никогда больше не увидите его живым. И хотя с разными людьми нужно говорить по-разному, основываясь на их религиозных воззрениях, философских взглядах, но есть две вещи, которые одинаково действуют на всех людей, — это звук и касание.

Очень важно закончить отношения с человеком, которого вы больше никогда не увидите. Вы должны рассказать ему все, что вы когда-либо хотели выразить, ничего не скрывайте! Если он в сознании, то вы друг другу сделаете такой подарок, который нельзя купить ни за какие блага мира.

Никогда не забывайте о касании — это один из самых лучших способов общения с умирающим. Мы должны помнить о том, что в некоторых африканских племенах вся деревня собирается, когда кто-нибудь находится при смерти, и все по очереди с любовью гладят, держат, обнимают, прижимают, целуют умирающего, пока он не отойдет в мир иной. И нам нужно столько же внимания и ласки уделять тем, кому не так долго осталось прожить на земле.

Вы уличили кого-то во лжи. Что вам делать дальше? Все зависит от того, что это за ложь и кому этот человек лгал. Если это приукрашенная правда, сказанная друзьям и коллегам, чтобы похвастаться, то кому какое дело? Он сказал вам о том, что у него шестизначная зарплата, хотя на самом деле она пятизначная. Он рассказал о том, как во время отдыха в Сан-Тропезе встречался с тремя красотками, хотя на самом деле и близко ни к одной женщине не подошел. Он знает, что врет. Вы знаете, что все ложь. Но скорее всего он не представляет, что вы в курсе дела. И пусть он таким образом накачивает свое чувство собственного достоинства этой маленькой ложью, кому какая разница? С другой стороны, допустим, что между вами и определенным человеком какие-то деловые или личные отношения (дружеские или более интимные), и он рассказывает какие-то сказки. Вот что я вам скажу: ПОЙМАЙТЕ ЕГО (ИЛИ ЕЕ) С ПОЛИЧНЫМ! В зависимости от того, что это за человек, вам предстоит решить, каким образом сообщить ему о том, что вы его раскусили. Сначала попробуйте дать ему возможность избежать неловкой ситуации. Особенно если человек вам симпатичен, улыбайтесь, хихикните слегка, если сможете, и скажите: «Да ладно тебе, что на самом-то деле произошло?» Обычно люди отвечают тоже с юмором, смеются в ответ и рассказывают правду. Если человек не признается, то будьте более серьезны и прямолинейны. Говорите с ним спокойным и вежливым тоном, не обвиняя. Начните предложение так: «Мне не очень приятно...», «Меня ужасно расстраивает...», «У меня какое-то внутреннее чувство...», «Я не обижусь на тебя...», «Я не собираюсь тебя осуждать...», «Я не собираюсь на тебя кричать...», «Мы все совершаем ошибки...» или «Все мы оступаемся и совершаем странные поступки время от времени...» Вы даете возможность ему достойно выйти из сложившейся ситуации. Вы снимаете его с крючка, позволяете спокойно во всем признаться без всяких последствий. Что, если он увиливает и не признается, ведет себя тупо, глупо и бесчувственно? Не беспокойтесь о том, что можете задеть его за живое. Он же не беспокоится о ваших чувствах! Скажите: «Слушай, я знаю, что ты мне врешь. Признайся!» Или: «Почему тебе так сложно сознаться? Хватит врать! Ты лжец! Ты мне лжешь! Признайся, если у тебя осталась хоть капля уважения ко мне!» Обычно люди после этого во всем сознаются, если у них есть совесть и они не патологические вруны и не страдают от психических заболеваний. Если не признаются, то читайте дальше.

Мы все встречались с такими людьми, которые просто не могут сказать правду, что бы ни произошло. И пусть есть все улики против них, все равно! Они все равно врут! Очевидно, у таких людей большая психологическая проблема, которую еще предстоит решать.

Постарайтесь придумать еще какие-нибудь смешные фразы для обманщика, например: «Ты меня не проведешь», «Я родился ночью, но не вчера ночью». При помощи юмора вы избежите ситуации, когда лжец загнан в угол, и в то же время повысите шансы, что он расскажет вам, как все было на самом деле.

В ответ вы должны быть откровенны, прямолинейны и говорить злым голосом! Таким людям нужна поддержка со стороны окружающих. Поэтому они и врут. Они не хотят выглядеть плохо в глазах людей. Так что вам нужно раскрыть их ложь. Посмотрите им прямо в глаза, не отводите свой взгляд. Громким, четким голосом скажите: «Ты врешь. Я поймал(а) тебя. У меня есть все доказательства, что ты лгун».

Все любят слушать хорошие отзывы о себе, но никто не любит, когда им манипулируют или когда ему лгут. Никто не хочет слушать сладкие слова — «конфетки для ушей», — когда человек говорит из корыстных побуждений. Он может говорить эти приторные пустышки (на самом деле такие слова ничего не стоят!) многим разным людям. Он распинается только для того, чтобы добиться от человека чего-то. Он думает: дайте человеку «конфетку для ушей», и он сделает все, что захочешь: ляжет с тобой в постель, даст тебе работу, сделает подарок, все, чего ты только ни пожелаешь! Конечно, тот человек ничего взамен не получит, только кучу «конфет для ушей».

Когда вы слышите от человека нападки на вашу национальность или замечания по поводу секса в присутствии других людей, знайте, что он поступает глупо по двум причинам. Первая очевидна. Этот человек доказывает, какой он невежественный, отсталый и бесчувственный. Во-вторых, он подвергает риску свою жизнь. Людей изгоняли из общества, семьи разрушались, людей сажали в тюрьмы и даже убивали из-за расизма и сексуальных домогательств, как показывает мировая история. Это не шутка. К сожалению, даже в наше вроде бы политически корректное время многие люди ведут себя в этих вопросах бестактно. Злобные и сексуальные замечания все еще появляются у некоторых людей в виде шуток. Это нельзя терпеть и сносить ни при каких обстоятельствах. Если вы стали мишенью подобных замечаний, то ваша реакция будет зависеть от того, сказали ли это в вашем присутствии или за вашей спиной.

Пожалуйста, прочитайте это внимательно. Ни в коем случае, никогда НЕ ПРИБЕГАЙТЕ К ФИЗИЧЕСКОМУ НАСИЛИЮ, никогда! Вербальное насилие? Это уже другое дело, но физическое насилие неприемлемо.

Если замечание было высказано за вашей спиной, то тем лучше. Теперь вы знаете, кто на самом деле был вашим тайным врагом. Если замечание сделано при вас, особенно в присутствии других людей, то у вас есть несколько вариантов, как повести себя. Тем более если человек был настолько глуп, чтобы сказать все это на работе. Последствия — юридические и не только — огромные, поэтому вам даже не обязательно что-то говорить, пусть этим занимается тот, кому следует. С другой стороны, если замечание было сделано в других условиях, то вот что вы можете сказать расисту: «Знаешь что? Мы совершенно одинакового цвета под кожей, у нас такая же красная кровь». Если вы очень хотите поиграть с ним, то согласитесь с его расистской шуткой. Хихикните и скажите: «Да уж, эти ________ (группа людей, над которой он смеялся, к которой относитесь и вы) такие ________ (уничижительное определение). Я так рад(а), что мы с тобой к ним никак не относимся!» У него отвиснет челюсть, потому что вы абсолютно точно входите в эту группу людей и осмелились показать ему, что он ведет себя отвратительно!

В ответ на женоненавистническое замечание спросите: «Вы из какого века?» или «Если бы не мы, то не было бы и вас». Вы можете также испытать много удовольствия. Скажем, вы женщина и услышали чрезвычайно грубое замечание, касающееся представительниц слабого пола. Совершенно очевидно, что этот человек не уважает вас как женщину, поэтому вам не стоит особо задумываться о том, что вы делаете. Присоединитесь к нему. Смейтесь очень громко. Он посмотрит на вас очень удивленно. Скажите: «Да, эти женщины, у них и правда замечательная________(комплимент, касающийся анатомической части их тела, о которой, скорее всего, шла речь в шутке). Мне больше нравилось быть мужчиной! Я очень сожалею, что сделала эту операцию!» Посмотрите, как он оробеет и смутится!

Не случайно по-английски слово «диета» в себе заключает смерть (diet — «диета», die — «умереть»), ведь вы умираете от желания съесть что-нибудь, что вам противопоказано! Учитывая, сколько всего давит на вас, вы просто герой, если можете не отклоняться от избранного плана. И конечно же, вам совсем не нужно, чтобы кто-то саботировал ваши намерения специально или случайно. Так как очень легко поддаться искушению, вам нужно собрать воедино ваши стремление и волю и сказать четко и твердо: «Нет, спасибо!», если человек будет настаивать, повторите: «Нет, спасибо!», только на этот раз громче. Если и после этого человек не отступится, скажите: «Слушай, я знаю, что ты не хочешь ничего плохого, но мне и правда нельзя. У меня специальная программа, мое здоровье зависит от этого. Ты же не хочешь подвергнуть риску мое здоровье, ведь так?» Скорее всего, это его остановит. Опять же, вы не солгали. Ваше здоровье действительно в опасности. Кроме физических проблем, связанных зачастую с излишним весом, вам стоит не забывать о вашем душевном здоровье. Часто бывает так, что люди, страдающие от излишнего веса, очень переживают по этому поводу, иначе они бы не ограничивали себя в питании. Эти толстяки обычно мучаются из-за того, что лишены любимых блюд. Зачем же еще добавляют мучения от диеты?

Почему всех так волнует чужой вес? Мы живем в обществе, которое одержимо вопросом — а сколько же весит мой сосед! Как часто вы сталкиваетесь с другом, которого не видели давно, и высказываетесь: «О, да ты похудел(а)!» Или поворачиваетесь к кому-нибудь и говорите: «Кажется, она поправилась!» Есть даже люди, которые не стесняются спрашивать: «Ты что, поправился (поправилась)?»

Если человеку надо похудеть, поверьте, он об этом знает, и ему не нужны ваши замечания! Он не нуждается в вашем мнении. У него есть зеркало, которое выполняет эту функцию. Но что, если он ноет и сетует на то, какой он толстый? Что ему сказать? Для начала не надо его поддерживать. Пусть ноет, сколько хочет, но если вы согласитесь с ним, то берегитесь! Он никогда вас не простит. Никогда! Если вам сказали, что неплохо было бы вам немного похудеть, то скажите: «А почему мой вес беспокоит тебя?»

Что делать, если во время разговора вы услышали, как кто-то говорит о вашем друге? Во-первых, помолчите и выслушайте все, что они скажут, чтобы иметь полную картину. Возможно, вы согласитесь со всем сказанным. Но, может, вы захотите дополнить и показать все в ином свете. Это поможет присутствующим разобраться, почему ваш друг поступил именно так.

С другой стороны, если они не говорят ничего хорошего о вашем друге и весь их разговор состоит из одной лжи, то вы как настоящий друг должны встать на защиту! Скажите: «Послушайте, вы говорите о моем друге (подруге)!» Если они ответят: «Ну и что?», то вы можете добавить: «Вообще, мне не нравится, когда о нем (ней) так говорят!» Если они настроены воинственно, то вам лучше ретироваться и не связываться с ними. Не стоит устраивать кровавых разборок из-за этого! Достаточно уже того факта, что вы встали на его защиту. Вы сами решите, рассказать о случившемся вашему другу или нет. Возможно, вы этим поможете ему в будущем, но в данный момент вы доставите ему боль.

Наверняка вы были свидетелем того, как кто-то говорил о чем-то, не имея ни малейшего представления о предмете, при этом настаивая на том, что он все знает и что он прав. Упорствовал, что вам следует все делать так, как он говорит. Вы знали, что в этом случае, если согласитесь с ним, потеряете много денег и времени. Но он был ужасно настойчив и упрям, как бы вы ни пытались его переубедить. Вы пробовали обратиться к логике, сделать письменные подсчеты. На вашей стороне все доказательства, какие только могут быть. Но они ничего не значат. Он упрям как осел. Что же вам остается?

Все зависит от того, с кем вы ведете разговор. Если это начальник и ошибка будет оплачиваться из его кармана, то пусть рубит сук, на котором сидит, пусть все будет, как он того хочет. Если вы лично много вложили в это дело, скажите вот что: «Ты знаешь, я тебя очень уважаю, уверен(а), что и ты испытываешь схожие чувства. Мы зашли в тупик. Я дальше пойду своей дорогой, а ты — своей. Пусть пока будет так. Без обид».

Если вы имеете дело с человеком, который заикается или у которого какое-либо иное расстройство речи, самое ужасное, что вы можете сделать, — это закончить предложение за него. Даже если вы всего лишь хотите помочь.

Как бы неловко вам ни было следить за тем, как он мучается, повторяет звуки, корчит лицо и, может быть, даже брызжет слюной, для него во сто крат хуже, если вы начнете говорить за него. (Исключение составляют люди, перенесшие удар: вы можете помочь им таким образом выудить из их расстроенной памяти определенные звуки.)

Поэтому вам стоит проявить терпение. Постарайтесь не отворачиваться, даже если вы испытываете чувство неловкости. Ни на секунду не забывайте, что он так же, как и вы, заслуживает, чтобы с ним обращались с достоинством и уважением.

Когда вы разговариваете с человеком, у которого есть проблемы со слухом, вам нужно говорить громче, даже если у него есть слуховой аппарат, но НЕ КРИЧИТЕ! Это может вызвать помехи в аппарате. Повернитесь к нему лицом, чтобы он мог читать по вашим губам, говорите медленно, чтобы у него была возможность понять все, что вы говорите. НЕ НАДО разговаривать с ним свысока или обращаться с ним так, будто у него не все дома. Его ум никак не связан со слуховыми проблемами.

Если вы раньше не имели дела с людьми, у которых физические или ментальные проблемы, то вы будете себя неуютно чувствовать при общении с такими людьми. Главное, что вы должны помнить, — относитесь к ним с уважением, никогда не говорите с ними свысока. Слова Джона Меррика, человека-слона, выражают всю суть проблемы: «Я не животное, я человек». Хоть он и был не таким, как все, но он был человеком, заслуживающим уважения окружающих.

Первое, что вам нужно помнить при общении со слепым или парализованным, — никогда не повышайте голос и не говорите громко и медленно, простыми фразами. Они не глухие и не тупые. Более того, у слепых часто очень сильно развивается слух, который превосходит слух зрячего человека. Разговаривайте с ними так же, как и с другими людьми.

Люди с психическими расстройствами — это одни из самых сложных людей в общении, потому что вы никогда не знаете, что именно они хотят сказать. Часто вы думаете, что человек просто ведет себя отвратительно, а на самом деле вы видите лишь верхушку айсберга. Некоторые могут быть психологически чрезвычайно неспокойны. У других бывают постоянные смены настроения, периоды перевозбуждения могут внезапно сменяться депрессиями. Третьи испытывают внезапные приступы ярости или капризного поведения. Другие во время приступов совершают конкретные ритуалы, ведут себя определенным образом или очень раздраженно реагируют на некоторые вещи. А у некоторых людей настолько отсутствует связь с реальным миром, что они слышат голоса.

И хотя люди с психическими расстройствами могут уже проходить курс лечения, есть несколько положений, которые помогут вам лучше общаться с такими людьми. Важно говорить спокойным, твердым голосом, старайтесь не говорить громко. Когда вы пытаетесь что-то объяснить или рассказываете историю, четко определите рамки и цель истории и переходите к сути как можно скорее. Убедитесь, что ваше общение затрагивает только общую информацию, обходите стороной сложные религиозные и философские проблемы.

Когда вы узнаете о том, что человек, который вам очень нравился или которого вы любили, предал вас, нет таких слов, которые могли бы описать ваши чувства. Возможно, он предал ваше доверие. Может быть, в момент злости он бросил вам в лицо то сокровенное, чем вы делились только с ним. Вы не в состоянии вымолвить ни слова! Вы немы! У вас такое ощущение, будто вас ударили в живот!

Что вы можете сказать? В конце концов, что говорить, когда уважение потеряно? Именно об этом вы и должны сказать. «Не могу поверить, я так тебе доверял(а)! Это просто отвратительно. Скажи, как после этого я смогу доверять тебе? Мне очень больно!»

Главное — не держать это в себе! Дайте волю своим чувствам! Скажите все, что подсказывает вам ваше сердце! Плачьте! Почувствуйте боль! Будьте искренни!

В нашей культуре выше всего ценятся честность и прямота. Мы воздаем должное раскаянию. Мы быстро прощаем. Мы открываем сердце тому, кто способен посмотреть на себя со стороны, признать свои ошибки и постараться их исправить. Это основа того, как мы оцениваем других. Но еще важней то, как мы оцениваем сами себя.

Если вы признаетесь в том, что обманули или совершили ошибку, не забывайте, что для этого требуется большое мужество. Нужно иметь сильный характер, чтобы признать свою вину, извиниться и раскаяться в содеянном. Но нужно быть еще более сильным человеком, чтобы попытаться исправить создавшееся положение. Чтобы признать свою ошибку, главное — не думать о том, как отреагирует на это другой человек. Возможно, он возненавидит вас и не захочет больше иметь с вами ничего общего. Ну и что? Вы полноценный человек, делайте то, что вам нужно. Если вы сознаетесь, то становитесь лучше. Вы получили свой урок и больше не допустите подобных ошибок. Если кто-то вас после этого отвергнет, скажите, что вы все понимаете и принимаете его гнев, как бы сложно это ни было. Вы сказали то, что должны были сказать. Вы признали свою вину. Пусть человек даст выход своим чувствам! И что бы теперь ни произошло, все в его руках!

Что сказать тому, кто вас недооценивает? Такое часто происходит, если человек знает вас уже довольно давно. Он не понимает, что вы уже не ребенок, что закончили институт и уже имеете ученую степень в области физики. Но для него это все не имеет значения. Для таких людей вы навсегда останетесь малышкой Джейн, а у детей не может быть своего мнения. Представим, что вы женщина-адвокат, и мужчины-адвокаты не воспринимают вас всерьез, хотя вы были лучшей в своем выпуске в университете.

Или представим себе, что у вас иностранный акцент. Вы высококвалифицированный врач, родились за границей, а ваш пациент не хочет, чтобы вы его касались. Он думает, что вы понятия не имеете о том, что делаете. Он вас явно недооценивает! Что же вам сказать?

Во-первых, озвучьте его чувства. Пристыдите его, открыто критикуя его предубеждения. Тут нечего скрывать. Затем объясните ему, почему вы высококвалифицированный специалист (например, перечислите ваши достижения), и поинтересуйтесь, не позволит ли он вам осмотреть его и помочь ему.

Например, Джейн скажет: «Я знаю, что для тебя я все еще малышка, но я уже выросла, у меня уже ученая степень. Я могу тебе помочь с твоим общественным проектом. Я уже этим занималась в Бостоне, и все прошло очень успешно».

Женщина-адвокат скажет: «Я понимаю, что некоторым мужчинам-юристам нелегко принять в этом качестве женщину. Это выше их. Я не хочу сказать ничего плохого о вас и не пытаюсь принизить ваше достоинство. Возможно, для некоторых это естественное чувство соперничества. Но для меня, возможно, это все очень личное. Что бы мы ни делали, я чувствую, что между нами существует большое напряжение. Я просто хочу делать свою работу как можно лучше. Если вас волнует мой профессионализм — я заметила, что вы оспариваете все, что я говорю, — позвольте сказать, что я открытый человек, легко адаптируюсь и быстро учусь. Вообще-то я была лучшей в своем выпуске. Так что позвольте я помогу вам помочь компании».

Что касается врача, то ему нужно сказать следующее: «Я знаю, что многие люди чувствуют себя неуютно с докторами-иностранцами, особенно с выходцами из моей страны, потому что она очень бедна. Вы, вероятно, гадаете, как врач из такой бедной страны смог приехать сюда для обучения. Я прожил здесь уже 20 лет, тут закончил мединститут, прошел стажировку. У меня есть лицензия. Я могу работать в области кардиологии и занимать пост профессора в университете. Если вы хотите проверить это, то можете позвонить в министерство здравоохранения и проверить мои слова».

И хотя может показаться, что все это не так просто, никаких секретов нет. Эти три человека высказали вслух то, о чем думали другие. И не было никаких «я думаю, что ты думаешь», поэтому все могут спокойно заняться своими прямыми обязанностями.

• Если вам нужно сообщить плохое известие кому-либо, будьте готовы стать центром скорби и позвольте несчастным выплеснуть свою боль так, как они захотят.

• Слова, музыка и касание могут стать отличным способом общения с человеком, который доживает свои последние дни.

• Есть много способов, как решить проблему лжецов в зависимости от их мотивов и от степени раскаяния.

• Неожиданный и шокирующий юмор — это, как правило, лучший способ справиться с расовыми и сексуальными замечаниями, а также с оскорблениями, связанными с весом.

• Никогда не прощайте человеку предательство. Выскажите ему, насколько вас обидело его поведение и сломало вашу веру в него.

• Будьте честны, если совершили что-то ужасное. Даже если вам неудобно — сознайтесь.

• Если кто-то смотрит на вас свысока или не любит вас, дайте этим людям понять, что вы знаете об их чувствах.

Глава 23 Вербальная самозащита может спасти вам жизнь!

• Слушая «между строк»

• Как завладеть ситуацией, чтобы не подвергать себя риску

• Как избежать насилия на дороге

• Как использовать правильную интонацию, чтобы спасти свою жизнь

• Как при помощи правильных слов предотвратить возможные изнасилования, изнасилования на свидании и ограбления, как говорить такие слова

• О безопасном сексе и использовании презервативов

Это одна из самых значимых глав в книге, потому что она поможет буквально спасти вашу жизнь! В ней рассказывается о том, как использовать все приобретенные вами из этой книги знания на практике, как обратить их во благо себе.

Каждый должен овладеть способами самозащиты, предлагаемыми в этой главе! От решения, которое вы принимаете за долю секунды, какой способ самозащиты выбрать в определенной ситуации, может зависеть ваша жизнь! И хотя я не могу гарантировать, что эти рекомендации подействуют стопроцентно, но могу вас заверить, что они помогут вам в большинстве случаев, почти всегда. Вы должны быть проницательны, осторожны и внимательны, доверять только своим суждениям, чтобы избежать рискованных положений.

Из этой главы вы узнаете, как вести себя в экстремальных ситуациях. Вы узнаете, как избежать несчастья — от насилия на дороге до ограбления и изнасилования. Я снабдила вас очень мощным оружием, которым вы можете себя защитить в различных опасных ситуациях. Это оружие уже спасло жизни других людей. Надеюсь, вам никогда не придется его применять. Читайте и будьте внимательны!

Если вы будете молчать и действительно слушать, что говорит вам человек, то он расскажет о себе практически все, что вам нужно о нем знать. Если вы будете молчать, как бы сложно и неудобно это сначала ни казалось, то поразитесь, как много вам удастся узнать! Вы ясно увидите, что представляет собой человек на самом деле. Это первое, чему учат шпионов. «Молчите! Пусть говорит! Он(а) расскажет все, что вам нужно!»

Если вы будете внимательны ко всему, что вам говорят, — к каждому звуку, каждой шутке, покашливанию и интонации, — то избежите кучи неприятностей, эмоциональных мучений, сбережете деньги и, может быть, даже жизнь. Представим, что вы разговариваете с человеком, которого не знаете или с которым только что познакомились. Просто понаблюдав за тем, как и о чем он говорит, вы сможете многое узнать о его характере. Вот что произошло с одной моей клиенткой. Она встретилась с деловым партнером, который бесконечно говорил о своей жене и ни на один вопрос не мог ответить иначе как «мы» (даже если это было совсем не к месту). Моя клиентка решила, что он подкаблучник. И когда она наконец познакомилась с его женой, оказалось, что была права. Суть этой истории в том, что мы должны знать о таких вещах. Это не какое-то шестое чувство, это просто наши уши. Мы должны слушать «между строк».

Однажды ко мне в офис зашел очаровательный джентльмен в костюме от Армани, с маникюром, распространявший аромат. Он сказал, что по профессии инвестор. Его ко мне направила моя хорошая подруга, которая за него ручалась. И хотя внешне я дала ему 10 баллов, но, послушав его немного, уже опустила оценку до 5 баллов. Я была настороже и услышала много несуразностей. Он противоречил себе и врал о своем прошлом. Сначала он сказал мне о том, что, когда ему было десять, его родителей убили. Он жил с бабушкой, в жуткой бедности, вырос на улице и сам добился всего, что имеет. Ближе к концу разговора он сказал, что вырос в обеспеченной семье, а его родители все еще живы и живут в штате Коннектикут. Он много шутил. Когда я спросила его, чем он, собственно, как инвестор занимается, он рассмеялся и ответил шутливым тоном: «Я беру у людей деньги и убегаю».

Когда моя подруга потом позвонила мне и спросила, что я думаю об этом «инвесторе», я сказала, что никогда в жизни не доверила бы ему ничего. Она обиделась, отметив, что я глупо поступаю. Ведь в конце концов он был очень уважаемым человеком, многие известные люди пользовались его услугами. Подруга сказала, что он замечательный инвестор. А я ответила, что, послушав его, пришла к выводу, что он жулик. Он противоречил себе. И он как человек, который должен хорошо разбираться в мире финансов, почему-то неправильно произносил многие длинные слова.

Моя подруга обиделась и не разговаривала со мной два месяца, пока этого человека не арестовали! Он оказался мошенником! Я-то об этом знала, потому что внимательно к нему прислушивалась. Я поняла это после того, как он рассказал мне свои противоречащие друг другу истории. А его последнее замечание — «шутка» — расставило все точки на «i». Как сказал Зигмунд Фрейд, «не бывает шуток, бывает только правда». Как же прав он был! «Я беру у людей деньги и убегаю!» Он, несомненно, сказал правду! И это вовсе не шутка, что он отбывает свой срок!

Когда вы слушаете «между строк», вот на что нужно обращать особое внимание.

• Саркастические шутки, в которых есть доля правды. Это подсознательное желание признаться или объяснить, в чем дело. Человек вас проверяет, высказав подобное замечание. Если вы улыбнетесь в ответ или хихикнете, он решит, что вы «безопасны», и будет чувствовать себя с вами более раскрепощенно.

• Противоречия и несуразности. Это неосознанная утечка информации, связанная со степенью настороженности по отношению к вам и зависящая от того, ложь или правду он вам говорит.

• Приступы ярости. Человек может выйти из себя, потому что он чувствует себя незащищенным, но не хочет, чтобы вы об этом знали.

• Внезапно меняет темы. Это еще одна тактика для того, чтобы отвлечь собеседника от неприятной темы. Он смотрит на вашу реакцию, если она последует.

надежде, что он забудет о ней. Таким образом внимание перемещается на что-то другое.

Как сказано в Библии, сила жизни и смерти находится на языке. Если вы не отдаете себе отчет в том, что говорите, то можете испортить жизнь и себе, и другим. Всем нам знакомо ужасное чувство, когда кто-то распускает о нас слухи или предает наше доверие. Но что, если мы предаем других? Что, если это наш язык повергает в шок других, потому что они не могут поверить в то, что мы только что сказали?

К сожалению, десять или двадцать лет назад наше поколение воспитывали, основываясь на том, что ничего не нужно держать в себе и лучше дать волю своим чувствам. Что можно рассказывать все: главное — показать свое истинное «я»: плачьте, кричите, деритесь, вздыхайте или пойте, выпуская своих внутренних демонов и избавляя себя от боли. Это полезно, если всем этим заниматься в частной обстановке или в кабинете психолога, но иначе это вредно. Последствия могут быть плачевными.

Конечно, вы хотите быть честным и открытым, но есть нечто личное, о чем лучше не рассказывать. У всех есть свои рамки, и многие из них не стоит нарушать. Ни один мужчина не захочет узнать о том, что до него вы переспали с сотней мужчин, особенно когда вы в постели прижимаетесь к нему. И не обязательно всем рассказывать о том, как вашего ребенка вырвало во время церковной службы.

Я придерживаюсь той точки зрения, что нужно давать волю своим чувствам (в определенных ситуациях). Но бывает, что лучше спрятать свою гордость. Иногда лучше просто замолчать, проглотив свои слова, вдохнуть, выдохнуть, замолчать, стиснув зубы, замолчать, прикусив нижнюю губу, замолчать, прикусив язык, замолчать, замолчать, замолчать... Почему я так твердо стою на этом? Потому что думаю, что вам будет намного лучше дома или в кругу друзей, чем в тюрьме с сокамерниками. Такое может произойти с кем угодно, но не позволяйте этому случиться с вами. Никогда не вступайте в перепалку с представителями власти или с судьями (иначе вы можете никогда уже не оказаться на свободе).

Так что же вам тогда делать? Вспомните технику снятия напряжения, добавьте к ней технику фантазирования, и все будет хорошо!

После прочтения этой книги вы будете знать о том, что слова и интонация могут морально убить. Сказав не те слова, вы можете разбить человеку сердце или настолько расстроить его, что он сойдет с ума, станет эмоциональным или физическим инвалидом. Иногда вы осознаёте, что тон вашего голоса может разозлить, или возбудить человека, или сделать его несчастным. А иногда вы говорите что-то, не отдавая себе в этом отчета, или просто хотите выпустить злость, и это может стоить вам жизни. В следующих нескольких разделах я представляю вашему вниманию несколько сценариев, когда насилие было спровоцировано чьим-то несознательным действием из-за того, что человек не понимал, как говорит с другими. Так как в жизни все основано на причинно-следственных связях, то если вы будете вести себя недружелюбно или враждебно (далее неосознанно), то в большинстве случаев результат будет не очень приятным.

Я предлагаю вашему вниманию эти примеры, чтобы расширить ваши знания, чтобы защитить вас. Чтобы вы не делали тех же ошибок, которые сделали люди в этих историях. Их ошибки стоили им очень дорого, кому-то даже — жизни! Возможно, осознав эти ошибки, вы не повторите их. Может быть, это спасет вам жизнь!

Вы можете спровоцировать войну с человеком, если в момент злости упомянете его:

• мать или отца;

• компаньона;

• сестру или брата;

• ребенка;

• части тела;

• поведение;

• ум;

• честь;

• репутацию;

• материальные вещи.

Присмотритесь к тому давлению, которое испытывает современный человек. Помножьте его на время, проводимое в машине, значительное увеличение количества машин на дорогах, на отсутствие порядочности и элементарных манер у многих людей, на разный уровень вождения автомобиля. И что же мы получим? Н-А-С-И-Л-И-Е Н-А Д-О-Р-О-Г-А-Х!

Насилие на дорогах всех волнует в последнее время. Об этом пишут во всех журналах и говорят на всех шоу. Газеты и выпуски новостей рассказывают о возросшем количестве происшествий из-за насилия на дорогах.

Нет никакого сомнения, что давление современного мира приводит к жутким стрессам. Если у вас был неудачный день на работе, то единственное, чего вам хочется, — это прийти домой и расслабиться. Поэтому, если кто-то пристает к вам на дороге (подрезает или сидит у вас на хвосте), злость — это ваша естественная реакция. Но возможно и такое: другой водитель окажется рассерженным, и дело закончится дорожным насилием. В таком случае у вас может появиться желание выйти из машины и вступить в перепалку с этим водителем (который, скорее всего, ответит вам с такой же яростью), или даже причинить ему телесные повреждения (при помощи кулаков или оружия). Если вы подчинитесь своей злости, а не разуму, то последствия могут стать ужасными! И хотя дорожное насилие чаще всего происходит в мегаполисах, где миллионы водителей, такое может случиться и в маленьких городках.

Как же быть, если произойдет нечто подобное? Забудьте об этом! Ну и пусть! Задайте им жару в своей машине, в одиночестве. Примените технику снятия напряжения и технику фантазирования. И хватит об этом. Сконцентрируйтесь на дороге и более важных вещах.

Наравне с волной дорожного насилия, захватившей наше общество в последнее время, появилось еще и «театральное насилие». И хотя мне неизвестны смертельные исходы в случае подобного насилия, это не значит, что такое невозможно. Театральное насилие заключается в том, что кто-то начинает разговаривать во время спектакля или фильма. Возможно, им нравится фильм так же, как и вам, но они делятся своими впечатлениями, не желая подождать его окончания.

К сожалению, в наш век телевидения, видеомагнитофонов, компьютеров и дисков многие люди предпочитают не ходить в кинотеатры. А следовательно, они привыкают к тому, что во время сеанса можно поболтать. Часто таким людям приходится напоминать о том, где они находятся, что они мешают остальным наслаждаться зрелищем. Люди нормально реагируют на просьбы вести себя потише, но им не нравится, когда их отчитывают, как капризного ребенка, или отдают приказания громким голосом, как лающей собаке. Так что же делать? Будьте очень вежливы. Улыбнитесь. Скажите: «Извините, вы не могли бы поговорить потом? Спасибо». Улыбнитесь. Говорите это мягким, приятным голосом. Если вы скажете это с сарказмом или со злостью, то вы с тем же успехом могли бы сказать: «ШШШШШ». Если они не уступят, то пересядьте! Если зал переполнен, то скажите сотруднику театра или кинотеатра. Пусть он разберется. В этом и заключается их работа.

Ушли те времена, когда учитель мог сказать: «Джонни, прекрати! Перестань разговаривать и отвлекать класс. Ты все время мешаешь, из-за тебя мы теряем много времени. Еще одно замечание, и я вызову сюда твою маму». Все более распространяется насилие, направленное против учителей. Повсюду ученики избивают и даже убивают учителей. Почему? Я решила это выяснить, поэтому опросила группу детей, которые издевались над своими учителями. Им было от 8 до 17 лет. Они мне дали довольно последовательные ответы. «Она относилась неуважительно». «Она выставила меня посмешищем перед всем классом». «Она все время ко мне цеплялась». «Она меня ненавидела». Я спросила, как бы они хотели, чтобы их учителя вели себя. И каждый из них сказал мне: «Уважительно по отношению ко мне». И хотя я категорически против того, что они делали, но их понимаю. Если бы учитель вывел провинившегося за дверь, поговорил с ним вместо того, чтобы унижать на виду у друзей, то все было бы по-другому. Поэтому, если вы педагог или знаете кого-нибудь из учителей, пожалуйста, поделитесь с ними этой информацией. Она была получена от непосредственных «обидчиков учителей».

Сейчас растет не только насилие, направленное против учителей, но и вообще школьное насилие. Недавняя волна перестрелок в американских школах, когда дети убивали других детей, и ужасает, и шокирует. Но более глубокое изучение психологии этих малолетних убийц показало, что у них всех было нечто общее. Над ними всеми насмехались и издевались их однокашники. Обидные слова летели в их сторону так часто, что от их чувства собственного достоинства ничего не осталось. И тогда они выпустили свою злость! Иногда они направляют свою злость на себя! Количество самоубийств среди подростков растет как никогда. И почти в каждой предсмертной записке можно прочесть, что они одиноки и над ними все смеются. Этот феномен распространен по всему миру, такие же предсмертные записки оставляют подростки в Японии и Германии. Все это — результат злых, гадких, ужасных слов, которые неосознанно произносят бесчувственные подростки, чтобы казаться круче или лучше своих однокашников. Суровая правда состоит в том, что вместо металлических они используют ментальные пули, которые убивают человека изнутри. Единственное, что остается измученным детям, это закончить дело физически — уничтожить себя.

Педагоги и общественность настолько озабочены проблемой детского насилия, что в Америке ввели программу «Защити свою школу от хулиганов» в более чем 200 школах. Но нужно, чтобы и остальные учебные заведения озаботились этой проблемой, нужно учить детей быть добрыми и внимательными по отношению друг к другу. Иначе скоро некого будет учить!

На протяжении всей книги я акцентирую внимание на чрезвычайной важности того, как вы говорите разные фразы. Тон вашего голоса может стать убийцей. Если вы говорите с человеком грубо, резко, громко, он может подумать, что вы злитесь. И тогда берегитесь! Может быть, вы вовсе и не злитесь, но другие воспринимают вас именно так. Вы рискуете навлечь на себя их раздражение. Если вы не замечаете, каким тоном говорите, то вам, скорее всего, кажется странным, что все вокруг такие раздраженные. И в ответ вы, скорее всего, будете вести себя еще более агрессивно, пока дело не дойдет до драки. Такое часто происходит в сфере обслуживания, когда люди просто выматываются за день работы. У них плохое настроение, и это тут же сказывается в голосе. Вы отвечаете так же агрессивно, они раздражаются еще больше, и пошло-поехало. Поэтому в следующий раз, когда вы почувствуете, что у человека плохое настроение, не принимайте это на свой счет! Постарайтесь ободрить его мягкими интонациями, добрыми словами и улыбкой. Всегда контролируйте свой голос, особенно с незнакомыми людьми, которые могут быть вам полезны, чтобы они не подумали, будто вы чем-то раздражены.

Миллионы людей страдают психическими расстройствами, даже не подозревая об этом. Они считают, что просто отличаются от других! И у вас может быть психическое расстройство, о котором вы и не подозреваете. Конечно, вы бываете перевозбуждены, но ведь вы многое успеваете сделать. А бывают дни, когда вам так плохо и так не хочется вылезать из постели. Все новые и новые исследования подтверждают, что все дело в вашей биохимии, которая отвечает за эти перемены настроения.

Повезло тем, кому поставлен диагноз — психическое расстройство. Они могут лечиться и жить нормальной жизнью. Но бывает, что человек не может себе позволить купить лекарства или не хочет их принимать. Некоторые из таких людей представляют опасность. Некоторые из них нападают на других, порой дело доходит и до убийства. Главное — аккуратность. Говорите с ними спокойным, приятным, учтивым тоном.

У некоторых народов не принято смотреть в глаза человеку и начинать разговор, особенно с женщинами. Ни в коем случае нельзя трогать человека. Речь должна быть краткой, только по делу, лицо должно быть серьезным, деловым. У других народов такое поведение считается неестественным, кажется враждебным и обидным, даже оскорбительным. И когда два представителя настолько разных культур сходятся вместе, последствия могут быть кошмарными. На самом деле такое часто происходит в США. Многие убийства произошли из-за того, что люди не знали об особенностях общения в другой культуре (рукопожатия, касания, теплые приветствия мужчин и женщин, улыбки, открытость, чрезмерная дружелюбность). Так как универсальный язык — это теплота, улыбка и попытка выразить что-то словами, то эти три выражения благотворительности могут спасти вашу жизнь, где бы вы ни находились!

Ваш язык может вас погубить, а может и спасти. Если вы знаете, что нужно говорить в ситуации, которая вышла из-под контроля, или когда вашей жизни угрожает опасность, то вы спасете себя. Далее в этой главе я расскажу вам как это сделать. Я обучу вас некоторым разговорным и голосовым техникам, которые могут спасти вас. Также расскажу вам о некоторых неприятных ситуациях, в которых вы сможете их использовать, чтобы остановить своего обидчика. Прочитайте эту часть несколько раз. Я хочу, чтобы эта информация прочно задержалась у вас в голове. На тот случай, если, не дай бог, что-либо подобное произойдет с вами, то у вас будет хороший шанс выйти сухими из воды. Но главное — помните о том, что вам следует самому(ой) думать и доверять своим инстинктам. Эта информация должна всего лишь помочь вам, это только дополнение к вашему уму и инстинктам.

Вербальный удар — это когда вы напрягаете свои брюшные мышцы, открываете рот и как можно громче, вытягивая каждый гласный звук, четко говорите: «УБИРАЙТЕСЬ ОТСЮДА! Я НЕ ШУЧУ!» или «ЧТО ВАМ НАДО?» Вербальный удар придает вашему голосу то качество и то звучание, которые вам необходимы для того, чтобы показать, что вы не слабый человек. Вы достойный соперник. Вы не жертва и вы полны решимости! Зачастую этого достаточно для того, чтобы ваш обидчик убрался.

Голосовые пинки — это когда вы говорите быстро, резко, словно маршируете. Это очень хорошо действует, если вы хотите отстоять свою точку зрения. Вы будто бросаетесь в человека восклицательными знаками! Интонационные блоки помогают, когда вам лучше сохранять молчание. Вы хотите закричать, но знаете, что это вас погубит. Чтобы контролировать себя, вдохните немного воздуха ртом и задержите дыхание. Держите как можно дольше, а потом выпустите воздух. Потом повторите. Это по крайней мере приведет вас в более стабильное и уравновешенное состояние, насколько это возможно в сложившейся ситуации.

Это может вам показаться странным, но будьте милы с вашим обидчиком. Таким образом вы во многих случаях способны спасти свою жизнь. Уже не раз мягкий тон и дружелюбие спасали жизни людей даже в тех ситуациях, которые при всем желании нельзя было назвать дружескими. Когда маньяков и серийных убийц спрашивают, почему они оставили в живых тех или иных своих жертв, то виновники всегда отвечают: «Они относились ко мне по-доброму». Поэтому, прежде чем принять решение, как быть дальше, для начала постарайтесь вести себя дружелюбно. Говорите мягко. Это может стать решающим фактором для преступника — оставить вас в живых или нет.

Грабители посылают своих сообщников проверить то место, которое собираются обобрать. Точно так же и люди вас проверяют. Исследования показали, что если у вас походка, как у жертвы, то вы станете пострадавшей. Это касается и речи. Если у вас голос жертвы, то вы, скорее всего, ею станете. Но теперь, когда у вас в запасе есть все эти стратегии вербальной самообороны, вы вовсе не обязательно окажетесь жертвой.

Именно поэтому потенциальный грабитель может спросить что-нибудь вроде: «Который час?» Начните разговор и при этом смотрите ему прямо в лицо, лучше в глаза. В этот момент вы излучаете силу. Вы посылаете сигнал: «Меня не запугаешь!». Затем скажите: «Знаете, я бы сказал(а) вам, который час, но мои часы сломаны. Нужно бы их починить, но для этого нужны деньги, а я только что потерял(а) работу. Мне сейчас трудно работать, потому что у меня проблемы со спиной, моя сестра в тюрьме, и мне приходится присматривать за ее детьми...» Поверьте, он подумает, что вы сошли с ума, и постарается найти, кого бы еще ограбить.

Если он будет вас преследовать, и вокруг будут люди, то проведите вербальный удар, а потом воспользуйтесь техникой рыка и крика. Обычно это помогает, скорее всего, кто-нибудь подойдет, чтобы вам помочь. Если вы застали его с поличным и уверены, что он не вооружен, то воспользуйтесь той же техникой и проведите вербальный удар. Схватите свои вещи. Если он будет сопротивляться, то бегите и вызывайте милицию.

Одна моя клиентка рассказала мне о случае, когда она смогла избежать изнасилования. В общем, она побила нападавшего его же оружием. Он приставил ей к горлу нож и приказал раздеться. Она мягким, спокойным голосом сказала: «Не бойся, я не причиню тебе вреда». Насильник был настолько сражен этими словами, что совсем растерялся. Она убежала и спасла свою жизнь. Это в очередной раз доказывает, что ваша жизнь зависит от ваших слов. Повторяю, примите все возможные предосторожности. Будьте начеку. Прислушивайтесь к голосу разума. Если вы видите, что к вам кто-то приближается, а вокруг полно людей, громко говорите или даже пойте. Если человек решит, что у вас не все дома, то, скорее всего, не будет с вами связываться.

Изнасилование — это преступление, даже если вы знаете человека, который надругался над вами. Более того, это еще хуже: ведь он вас знает. Для обычного насильника вы — лишь обезличенный объект, в то время как для своего знакомого вы — личность. Значит, он относится к вам с еще меньшим почтением, чем обычный насильник!

Это очень сложная тема, потому что тут может быть много различных вариантов, все зависит от обстоятельств и возможных недопониманий. Но главное — изнасилование на свидании может произойти, несмотря ни на что. Но если вы не собираетесь спать с человеком или уже решили, но чувствуете, что еще не готовы, то постарайтесь не ставить себя в компрометирующее положение. Не оставайтесь с ним наедине — даже в машине. Если вы окажетесь с ним наедине в машине, убедитесь, что вы едете правильной дорогой, и постарайтесь не останавливаться лишний раз. А также убедитесь, что у вас хватит денег на дорогу домой.

Хотя все вокруг проповедуют «безопасный секс», это последнее, о чем вы хотите говорить в «тот момент». Когда вы наконец-то решили узнать своего партнера совсем близко, когда ситуация накалилась, вы вряд ли подумаете о возможности заразиться СПИДом! Одна из самых сложных вещей — это говорить о безопасном сексе. В пылу страсти, особенно когда ваши тела соприкасаются, желание может настолько вас захватить, что вы просто не сможете остановиться и сказать что-то. Но давайте будем откровенны: если ничего не говорить и ничего не делать, то можно умереть! Вот что вы можете сказать: «Мне неудобно, но в эпоху СПИДа и прочих болезней стоит об этом поговорить. Я не думаю, что ты чем-то болен (больна), но мне кажется, что нам обоим было бы неплохо провериться, чтобы чувствовать себя совершенно спокойно». А потом сдайте анализы. Вы получите результаты на следующий день! В конце концов, сколько вы ждали этого момента!

Мы не смущаемся, когда дело до доходит до того, чтобы раздеться догола, но мы жутко стесняемся заговорить об использовании презерватива! Конечно, это помогает предохраниться от заболевания ВИЧ, но вам стоит не забывать и о других болезнях, передающихся половым путем. Если их вовремя не вылечить, они могут испортить вам всю жизнь! Если у вас идеальное здоровье, если вы прошли все возможные тесты, проверили все и потом перепроверили, если вы женаты (или замужем), верны одному человеку и не изменяете ему (я имею в виду — никакого орального секса, никаких ласк и касаний), только в этом случае вы можете отказаться от презервативов. Иначе вы ставите под угрозу свою жизнь и жизнь еще одного человека. В разделе «Как постоять за себя» я расскажу, какими отговорками пользуются мужчины, чтобы не надевать презерватив, и как нужно на них отвечать. Главное — никаких отговорок!

(Мужчина) Я никогда не пользуюсь презервативами.

(Партнерша) Самое время начать ими пользоваться.

(М) Мне не нравится это ощущение.

(П) Сейчас делают сверхтонкие, они буквально не чувствуются.

(М) Это все равно, что принимать душ в дождевике.

(П) Но если у тебя будет сверхтонкий дождевик, то ты сможешь все почувствовать.

(М) Я не заражен СПИДом.

(П) Я в этом и не сомневаюсь. Но есть другие вещи, которые могли тебе достаться, от твоих предыдущих отношений, ты можешь о них даже не догадываться.

(М) Ты меня обижаешь.

(П) Я ни в коем случае не хочу тебя обидеть. Ты мне дорог, и я думаю о нас обоих.

(М) Я не могу поверить, что ты считаешь, что я гуляю направо и налево.

(П) Я так не считаю, но ведь у тебя были другие в прошлом.

(М) Он на меня не налезает.

(П) Тебе повезло! Теперь выпускают и большие размеры.

(М) Давай не будем. (Имеется в виду надевать презерватив.)

(П) Ладно, давай не будем! (Имеется в виду заниматься любовью.)

(М) Все будет нормально.

(П) Конечно, мы же будем заниматься безопасным сексом.

• Слушайте «между строк». Следите за несуразностями в речи человека и прислушивайтесь к тому, как он говорит.

• Ведите себя разумно. Если вы не будете следить за тем, что говорите, то можете оказаться в тюрьме или умереть, или ваши слова испортят жизнь кому-то еще.

• Насилие на дорогах, драки, насилие в школах и прочее принуждение можно предотвратить, если знать, что сказать.

• Тон вашего голоса и слова, которые вы произносите, могут спасти вашу жизнь в опасных ситуациях, таких как попытка изнасилования или ограбления.

• Никаких отговорок, чтобы не заниматься безопасным сексом. От этого зависит ваша жизнь.

Глава 24 Вербальная защита себя от себя!

• Что нужно говорить о себе, чтобы расположить других

• Что нужно сказать себе, чтобы не чувствовать себя неуютно в обществе других

• Как решить, какую личную информацию о себе стоит говорить

• Почему мы делимся личной информацией с другими

• Как забыть о чем-то плохом, случившемся в прошлом, и начать радоваться каждому новому дню

Вы научились защищать себя от различных вербальных врагов. Вы знаете, что говорить, как говорить и кому говорить все это. Теперь вы можете уверенно воспользоваться любой изученной тактикой. Вы можете легко избрать технику, наиболее подходящую для того, чтобы победить своего соперника. Вы знаете, что делать дальше. Вы знаете, как менять техники, пока одна из них наконец не поможет вам одержать победу в вербальной битве.

Вы стали экспертом в деле защиты себя от других, поэтому пришло время научиться защищаться, возможно, от самого опасного и страшного врага — от СЕБЯ!

Слишком часто в вербальной битве мы сами — злейшие свои враги! К сожалению, мы об этом и сами прекрасно знаем. И хотя жизнь состоит из потерь и приобретений, иногда мы настолько бываем поражены тем, что одерживаем верх в сражении, что в конце концов проигрываем его, сколько бы сил ни вложили в эту победу. Мы делаем это не намеренно. Мы действуем неосознанно, по глупости. Обычно мы поступаем так потому, что глубоко внутри у нас засела психологическая проблема: имеем ли мы право побеждать или нет? Мы можем считать, что не заслуживаем победы, что не имеем на нее права. Поэтому мы не можем успокоиться и расслабиться!

Лучше всего вы защитите себя от своего самого главного союзника, если будете сами себе говорить хорошие слова. Если вы станете положительно отзываться о себе, то и другие последуют вашему примеру.

Как уже вы узнали, когда я училась, у наших девчонок в общежитии, которые встречались с ребятами из института, было правило: «Если парень говорит тебе, что он придурок, верь ему — это действительно так!» И то же самое с вами. Если вы скажете, что вы тупица, то, может быть, другие о вас чего-то не знают? Может быть, вы действительно тупица?

Возможно, у вас милая, приятная, располагающая к себе внешность, но глубоко внутри вы ужасное, манипулирующее другими, похотливое животное. Поэтому если вы скажете, что вы не очень хороший человек, то, скорее всего, скажете правду. В конце концов, кто вас знает лучше, чем вы сами?

С другой стороны, есть много очень милых людей, которые из скромности и, чтобы не показаться самодовольными, подкладывают себе свинью, принижая себя. К сожалению, если вы скажете «Я такой идиот!» или «Мне всегда не везет!» достаточно много раз, то настолько поверите в это, что эти слова станут правдой. Люди поверят, что вы неудачливы и глупы, и будут сторониться вас, ожидая от вас только неприятностей.

Если вы считаете, что у вас лишний вес или слишком большой нос, лысина, толстые бедра, и будете все время об этом говорить, то заставите остальных обращать внимание на ваши черты, которые кажутся вам плохими. И даже если это действительно так, вам нужно полюбить в себе эти черты — и другие понравятся окружающим тоже!

Хватит заполнять себе и другим мозги своими негативными мыслями. Один из лучших способов — прекратите говорить: «Я ненавижу свой нос», «У меня кривые зубы», «Я такой (такая) толстый (толстая)!», «Я ненавижу свои волосы» и «У меня такой маленький рост». Вы можете высказать это тем, кто способен помочь, близким людям, профессионалам, которые в силах исправить ваш недостаток. Кстати, сегодня медицина вышла на такой уровень, который может изменить то, что раньше казалось неосуществимым. Вы легко можете исправить недостатки своего лица, походку, речь, слух. Есть даже способы увеличить рост человека. Об этом никто и мечтать не смел еще лет десять назад! Главное — никаких отговорок! Если что-то вас действительно очень беспокоит, то вам нужно найти решение, как это исправить.

Посмотрите в зеркало. По-настоящему поговорите с собой. Посмотрите внимательно на то, что вас мучает больше всего. Поговорите вслух об этом, когда вокруг никого нет. Это ваше личное дело, это касается только вас. Поговорите о том, сколько неприятностей причинила вам эта проблема; почему вам это мешает; как бы изменилась ваша жизнь, если бы не было этой проблемы.

А теперь пойдите к кому-нибудь, кто вам очень близок, и поделитесь своими трудностями с ним. Проведите двухдневную беседу. Расскажите все то, о чем говорили перед зеркалом. Может быть, вы заплачете. Вероятно, вас будут отговаривать что-либо менять, но вы не слушайте! Будьте верны себе. И попросите этого человека пойти с вами к врачу, но только в том случае, если этот человек вас поддерживает в вашем желании измениться! Выскажите все, о чем вы говорили сами с собой (и с близким вам человеком), специалисту и надейтесь на лучшее. Если он не станет обращать внимание на ваши переживания, а больше будет озабочен вашей внешностью, откажитесь от его услуг. Сейчас очень много хороших специалистов, которые будут уделять внимание и тому, и другому. Он должен заботиться о вас и прислушиваться, а также помогать вам.

Допустим, вы исправили свою внешность, но вам еще предстоит переделать себя внутренне. Вы можете для этого воспользоваться стратегией, о которой пойдет речь в этом разделе.

Когда вы ведете себя чересчур тихо и стеснительно или не можете себя заставить общаться с людьми, это происходит по четырем причинам:

• Вы чувствуете, что эти люди стоят выше вас, что они более значительные.

• Вы не можете понять, почему кто-то захочет общаться с вами.

• Вы чувствуете, что человек может контролировать вас.

• Вы боитесь, что человек будет принижать вас или отвергнет вас. И чтобы избежать этого, вам легче не появляться в его поле зрения, остаться на обочине.

Ну, знаете что? Вам больше не нужно так себя вести. Есть способ, как навсегда избавиться от этого синдрома. Этот способ состоит из трех маленьких слов, которые вы будете мысленно повторять снова и снова, даже когда вам все надоело, даже когда вы спите — всегда! Вот эти три маленькие слова: «Я ИМЕЮ ПРАВО!» Произносите их вслух, особенно если чувствуете, что к вам возвращается чувство неуверенности. И затем тихо повторяйте про себя снова и снова.

Вам это может показаться странным, вы подумаете: «Как может одно предложение добавить мне уверенности в себе?» Такие вопросы задают мне мои клиенты. Но они были просто поражены, когда этот способ действительно сработал! Это действительно помогает! Ваше сознание начинает привыкать к мысли, что вы такой же значительный человек, как и любой другой, что они все ничуть не лучше вас! Сейчас я поделюсь с вами небольшими хитростями, что нужно делать, чтобы не говорить плохих вещей О СЕБЕ! Каждый раз, когда вы говорите о себе плохо: «Я тупица», «Я абсолютный неудачник» — или начинаете принижать себя, прибегните к одному из этих несложных приемов, который поможет вам приучить себя не говорить о себе недостойных слов и не испытывать унизительных чувств. Если вы прибегнете к одному или нескольким приемам, перечисленным ниже, то все реже и реже будете говорить о себе плохо. Сами убедитесь.

Проделайте какое-нибудь из перечисленных ниже 10 действий, если скажете о себе плохо. Через какое-то время вы перестанете принижать себя.

1. Щелкните пальцами.

2. Дуньте изо всех сил.

3. Прикусите нижнюю губу.

4. Прикусите язык.

5. Стисните зубы.

6. Ударьте себя по запястью.

7. Щелкните задними зубами.

8. Приоткройте горло, будто вы зеваете, а затем зевните.

9. Сожмите вместе свои пальцы.

10. Надуйте щеки.

Люди все помнят! Они не забывают! Они говорят! Они говорят, и говорят, и говорят! Они говорят о себе! Они говорят о других! Они говорят о ВАС! А это значит, что если вы сообщите им пикантные подробности о себе, если вы откроете свое сердце и душу им, то можете не сомневаться, что каждая мелочь, каждое сказанное вами слово распространится среди всех ваших знакомых и даже среди незнакомых людей.

Иногда вам кажется, что вы говорите с другом. А на самом деле — с ужасным врагом, с кем-то, кто вас совсем не любит, завидует вам, хочет вас погубить. Если он захочет, то может испортить вашу репутацию, чтобы сорвать ваши планы.

Здравый смысл предупреждает, что не стоит давать вашему сопернику никакого оружия, которое можно было бы использовать против вас. Но проблема в том, что вы уже это сделали — ваш язык помог вам в этом. И эта вербальная бомба настолько мощная, что, взорвавшись, может убить вас. Все происходит внезапно, удар наносит человек, от которого вы ничего подобного не ожидали. Мораль тут такова: «Никогда не рассказывайте своему лучшему другу (или подруге) ничего, что вы хотели бы сохранить в тайне от ваших врагов!»

Нравится вам или нет, но ваша семья — это ваши близкие! Вы можете их всех ненавидеть. Вы можете не разговаривать с ними со всеми уже 15 лет. Неважно, какие у вас с ними отношения. Если вы говорите плохо о своей семье, то относитесь плохо к себе, особенно если разговариваете с незнакомыми вам людьми или просто знакомыми. Но это касается и людей, с которыми вы хорошо знакомы.

Почти у всех есть проблемы в семье, и они совсем не простые. Если вы будете рассказывать другим о проблемах внутри вашей семьи, то тем самым подвергнете свою семью и себя эмоциональным ударам. Большинство людей не умеют выслушивать чужие сокровенные тайны. Если вы им откроетесь, то они будут настолько поражены, что расскажут об этом еще кому-нибудь, а те в свою очередь, еще кому-то и т.д. И вы оглянуться не успеете, как люди будут знать, почему вы ведете себя именно так, начнут вас жалеть, зная о вашем прошлом. Внезапно окажется, что на вас навешен «ярлык»! Поэтому рассказывать о трагедиях в семье можно только специалистам. В этом случае тайна останется за семью печатями. Рассказывать можно только самым, самым близким друзьям или родственникам и только после того, как вы убедились в том, что можете им абсолютно доверять.

Помните о том, что вы рискуете, если рассказываете свои тайны не специалисту, не поддерживающему вас члену семьи, не самому близкому другу, не мужу (жене) или любимому человеку, на которых вы полагаетесь. В этом случае вы можете подвергнуть опасности свою репутацию.

Иногда вам лучше не хранить ничего в тайне. Иногда вы нуждаетесь в утечке информации по какой-либо причине. И вы намеренно так поступаете, зная, что не все могут хранить секреты! И это не всегда плохо. Это может стать еще одной стратегией вашей самообороны. На самом деле политики все время так поступают. Именно таким образом мы, народ, получаем ту информацию, которая якобы «просочилась» из неизвестного источника. Сведения либо восхваляют, либо порочат ту или иную сторону. Иногда информация соответствует действительности, а иногда это откровенная ложь. Иногда такие материалы предвещают событие и подготавливают нас к нему, а иногда они направлены на то, чтобы запугать нас.

Как бы то ни было, информация не случайна! Это была попытка передать сведения, нарушив конфиденциальность.

Как использовать эту стратегию в вашей жизни? Скажем, вы хотите, чтобы о вас или вашем сопернике стало кое-что известно. Это может быть как правдивая информация, так и немного приукрашенная. Лучше всего в таком случае рассказать об этом самому большому сплетнику (или сплетнице). И тогда вам остается только следить за тем, как информация распространяется, словно лесной пожар. Вы можете немного преувеличить (пошутить) или рассказать небылицу. Как только сплетник (или сплетница) услышит вашу историю, вы уже ничего не сможете сделать. (Правильно! И кто только просил его (или ее) рассказывать об этом всем на свете?) В общем, такой человек может стать вашим самым мощным оружием и агентом по пиару.

Помните игру «испорченный телефон», в которую мы все играли в начальной школе? Один человек шепчет на ухо какое-то слово другому, тот повторяет его третьему и так далее до конца цепочки. И когда слово повторяется 30-й раз, оказывается, что это уже совсем не то слово, которое сказал первый человек. То же самое происходит в нашей жизни.

Наши слова искажаются и приукрашиваются, но для этого им вовсе не обязательно проходить через 30 школьников. Они могут исказиться, пройдя фильтрацию нескольких людей, которые добавят к вашей истории что-нибудь из своего опыта или свою точку зрения.

Представим, что вы пошли на свидание с Джоном. Вам не понравилось. Он только хотел переспать с вами. Но вас к нему не тянуло. Вы оказались несовместимы, он просто не ваш тип. Вы это рассказали коллеге по работе. А она рассказала своей подруге о том, что ваше свидание было ужасным, потому что вам вовсе не хотелось заниматься с ним сексом на первом свидании. Ее подруга рассказала другой приятельнице о том, что ваш молодой человек — сексуальный маньяк, который встречается только с теми девушками, которые согласны заниматься сексом на первом же свидании. Надо же! И теперь у бедного молодого человека такая репутация, которой он вовсе не заслуживает! А все из-за того, что он целуется, как лягушка. Вот что может случиться, если вы о чем-то расскажете. А могло бы все произойти и по-другому. Вы могли сказать, что замечательно провели время, что он здорово целуется. Ваша коллега тогда рассказала бы своим подругам о том, что ваш молодой человек — великолепный любовник. Все узнали бы о том, что ваш молодой человек бесподобен в постели, и все женщины только и мечтали бы, как переспать с ним.

Поэтому иногда лучше сохранять нейтралитет и сказать, что «все было хорошо» или «нормально», особенно если вы знаете, что имеете дело со сплетником (или сплетницей).

Даже если мы знаем, что не стоит этого делать, почему мы тем не менее все время говорим и сплетничаем о себе, особенно если дело касается нашей личной жизни? Одна из причин заключается в том, что от этого нам таааааа-ак хорошо!

Человек получает удовольствие, если об этом говорит. Ему очень нужно выпустить свои эмоции. Если он не расскажет, не поговорит об этом, то буквально погибнет! У него возникнет психологическая, эмоциональная, ментальная и физическая травма. В медицинской литературе можно найти результаты многочисленных исследований, подтверждающие мои слова. Именно поэтому терапевты и священники так важны: людям необходимо сбросить свои проблемы на человека, который их поймет в профессиональном смысле. После этого они чувствуют себя намного лучше. И им станет еще лучше, если их направить в правильную сторону и дать полезный совет. Давайте рассмотрим это подробнее. Еще одна причина, из-за которой мы так любим все рассказывать друзьям или даже первому встречному, состоит в том, что нам от этого становится хорошо. Когда мы говорим о своем опыте и вспоминаем событие в мельчайших деталях (особенно если это было очень эротическое событие!), то будто бы проживаем его еще раз и получаем опять то же удовольствие.

Что касается эмоций, то мозгу все равно — происходит событие сейчас или мы его представляем. Поэтому получается, что мы как будто возвращаемся и повторяем все снова! И вы берете в свое путешествие и ваших слушателей, они тоже могут все это представить и сопереживать вам, словно они там были. Словно они главные действующие лица в вашей подробной эротической истории. Когда история завершена, то рассказывающий и его слушатели испытали «вербальный оргазм». Повторяя историю раз за разом разным людям, рассказчик обеспечивает себе многочисленные вербальные оргазмы.

Кроме секса, люди много говорят о мельчайших деталях своих неудач, чтобы выговориться и заручиться поддержкой. Они рассказывают истории со своей точки зрения, чтобы слушатель настроился против их соперника и чтобы показать, что они «правы». Им становится лучше, вам становится лучше, а к тому же вы получаете удовольствие. Им обязательно нужно поговорить с кем-нибудь, и они выбрали вас, о чем бы ни зашла речь. Поэтому с какой-то точки зрения это должно льстить. Но если вы не хотите все это выслушивать, не надо! Проявите твердость. Скажите: «Я ценю твое доверие, но мне неловко все это слушать». Улыбнитесь. Тут не на что обижаться.

Вам нужно перестать вспоминать о неудачах в прошлом! Конечно, может быть, интересно узнать о сотнях любовников-козлов, которые у вас были, и о том, что вы росли в такой бедности, что вам приходилось есть червяков и бутерброды с пылью, а жить в домике из картона. Но иногда так хочется, чтобы был переключатель каналов! Чтобы в следующий раз, когда я услышу, как очередной раздраженный муж или жена клянет на чем свет свою вторую половину, я могла бы переключить их на счастливый канал. И чтобы они вместо этого рассказали мне о том, как они пережили эту неприятность и как их «паршивая» половинка заставила их изменить свою жизнь к лучшему и жить счастливо.

К сожалению, такой переключатель каналов еще не изобретен, но вы сами можете переключить свой канал. Ну хватит уже! Проехали! Восемь лет — это достаточный срок! Когда вы обвиняете кого-то, то продолжаете подливать масло в огонь. И так может продолжаться вечно. Чем меньше вы говорите о трагедиях и людях, которые поступили с вами «нечестно», тем больше у вас шансов обратить внимание на людей, которые будут поступать с вами «честно».

Самое ценное в организациях типа «анонимные алкоголики» и «анонимные наркоманы» — это то, что вы просите прощения за то, что своим поведением портили жизнь людям! Вы говорите, что искренне сожалеете о том, что совершали ужасные поступки, не сознавая того, под влиянием ваших внутренних демонов. В этом вся прелесть этих программ. Просить прощения — это самое замечательное и ценное, что вы можете сделать. Нужно быть поистине значительным человеком, чтобы на это решиться. Нужно обладать большим мужеством и внутренней силой, чтобы подойти к человеку и попросить у него прощения. Но вам нужно это сделать, если вы хотите чего-то добиться. Честность, искренность и откровенность — это основы вербальной самозащиты. Если вы обладаете этими качествами, то вы можете все.

Что нужно говорить, если вы хотите попросить прощения? Не думайте, что можете отделаться дежурной фразой «Извини»! Ни в коем случае! Посмотрите в лицо человеку и скажите, почему вы просите прощения. Вы должны попросить простить вас за то, что вы сделали. Скажите о том, как он, должно быть, почувствовал себя после этого. Вы должны внимательно выслушать его, когда он расскажет вам о том, какие шрамы ваши действия оставили и какие неприятные последствия его ожидали. Вы должны посочувствовать ему.

Не пытайтесь пока обелить себя и сказать что-нибудь в свою защиту. Просто сидите и слушайте!

Поплачьте с ним, посочувствуйте ему. Постарайтесь всем сердцем прочувствовать его боль. Дотроньтесь до него. Попробуйте коснуться его. Дотроньтесь до его руки. Спросите, можно ли подержать его за руку и погладить ее. Если нет, то отнеситесь к этому с пониманием. Нужно время, чтобы рана затянулась. Он, возможно, простит вас сейчас или когда-нибудь потом, а может, и никогда. В любом случае вы победили сами себя, и вам больше не придется бороться с этими внутренними демонами. Вы можете наконец их похоронить. Вы поступили правильно!

Если вы не хотите что-то делать или не хотите куда-то идти, то не делайте это и не идите туда. Иначе вы обязательно скажете что-нибудь не то кому-нибудь не тому. И это приведет к неприятностям. Люди не глупые! Если вы им лжете, чего-то от них хотите или используете их, они это видят.

Некоторые люди даже могут подыграть вам в вашей лжи, потому что это очень интересно — наблюдать, как вы будете прокладывать себе путь к вашей цели, например к постели или к деловым возможностям. Вы можете считать себя сладкоречивым и продвинутым человеком, но ваши пустые слова ничего не будут значить даже в том случае, если вы добьетесь своего. Вы опережаете всего на пять минут, зато потом вдруг отстанете навсегда. Нужно говорить правду. Вы больше никогда не будете вербальной жертвой, которую заставляют говорить обязательные банальности! Вам больше не придется лицемерить! Вы сможете спать намного спокойней. Ваша совесть чиста после того, как вы стали вести бой честно. Пусть так будет всегда!

Чтобы выиграть вербальную войну, вам нужно использовать самое мощное оружие, а именно — любовь и добрые слова. Говорите их себе, своим союзникам и своим врагам. Вот список «вербальных подарков»:

• Слова нежности: «дорогой (дорогая)», «любовь моя», «лапочка», «милый (милая)», «крошка» и «сладость». Эти слова очень, очень эффективны и могут доставить человеку удовольствие.

• Приятный тон. Ведите себя весело и дружелюбно, будто вы безумно рады видеть человека. Пойте про себя: «Я жутко рад(а), что ты у меня есть, я тебя просто обожаю!»

• Никогда не выплескивайте на человека вашу злость или обиду. Никогда не проклинайте и не ругайте никого, как бы раздражены вы ни были. Разберитесь с этой проблемой! Но разберитесь с ней по-доброму, нежно и цивилизованно. Никаких криков!

• Немедленно извинитесь, если что-то сделали не так, — тем более если это небольшая ошибка. Будьте искренни в своем раскаянии! Повторите это, если необходимо, и выразите свои чувства, прикоснувшись к человеку.

• Говорите окружающим приятные слова, когда они того совсем не ждут.

• Никогда не говорите людям ничего незначительного и не будьте мелочны. Всегда говорите о более масштабных темах.

• Говорите людям конкретные слова, когда объясняете, почему вы их любите или уважаете. Опишите особые черты характера человека, его внешность, поведение и вспомните какие-нибудь случаи в мельчайших деталях. В самых мельчайших, микроскопических деталях. Это все любят.

• Всегда поддерживайте людей в их стремлениях. Расскажите поподробней, почему вы в них верите. Объясните, почему вы уверены в их успехах. Скажите, что всегда будете их поддерживать.

• Когда вы говорите о себе плохие вещи, окружающие начинают повторять их за вами и теряют к вам уважение.

• Если вас что-то в себе не устраивает, перестаньте об этом ныть и постарайтесь как-нибудь решить вашу проблему. У вас для этого есть огромное количество возможностей.

• Люди обожают сплетничать, поэтому обращайте внимание на то, с кем говорите.

• Даже ваш лучший друг (или лучшая подруга) может раскрыть ваши секреты, которые вы хотели бы сохранить в тайне от всех.

• Вам больше не придется быть вербальной жертвой. Вы можете говорить такие фразы, от которых и вам, и окружающим станет лучше. Вы можете жить счастливо.