Выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть

Глава 1 Часть 1

Я в комнате одна, Галка, моя соседка по комнате убежала с девчонками по магазинам, чтобы завтра после работы сразу ехать домой. Звали меня с собой. Не пошла. На душе тоскливо и безрадостно.

Полтора месяца назад мне исполнилось двадцать лет. Нормальный такой возраст. Казалось о чем бы горевать? Живи, да радуйся. Только радоваться не получается, все у меня впереди как - то неопределенно и смутно. Я не уверена даже в том, что будет завтра. А уж что говорить о том, что будет через полгода. Нет, одно - то я точно знаю, через полгода я стану мамой. А вот, как дальше жить буду , мне пока совсем не ясно.

Итак, мне уже двадцать лет, зовут меня Анькой. Я не замужем, живу в рабочей общаге в комнате с подружкой, с которой вместе учились в училище. Вторая моя подруга и бывшая соседка по комнате - Маша, летом вышла замуж и съехала из общежития.

Ну и чтоб совсем все стало ясно, работаю я в СУ – 4, маляром, так же, как и мои подруги. А еще учусь на вечернем в филиале Магнитогорского Индустриально-педагогического техникума на третьем курсе. Учусь то я первый год, но после училища, меня приняли сразу на третий.

И да. Я беременна,вот уже четыре месяца как, хотя животика еще практически не видно. Вчера вечером дурачились с подружкой. Галка встала рядом со мной перед зеркалом, расслабила и надула свой живот.

- Ну вот скажи, кто из нас беременный? Где твой живот Анька? А там точно, кто-то живет? – хохотала она, похлопывая она меня по животу.

«Точно, живет». Я горько вздохнула, и потёрла лоб рукой. Нет, я не жалею ни о чем.Я хочу этого ребенка. Но мне страшно, мне правда страшно. Я пока с трудом представляю, как и где я буду жить после родов.

Да что там через полгода! В моей жизни, куда не поверни везде неопределённость. Завтра Новый год, а я не имею ни малейшего представления, где и с кем буду его встречать. Казалось бы, должна встречать с Сергеем, своим парнем и будущим папой, того кто поселился у меня под сердцем. Только вот нет у меня такой уверенности. Милый глаз не кажет уже который день. Что происходит, хотелось бы мне знать.

А собственно, что происходит? Скорее всего он тоже не знает и не понимает, как ему жить дальше. И что делать со мной и с моей беременностью. И похоже тоже боится, хоть и старается не показать виду. С его стороны, это даже подвиг. Ну, ладно мне двадцать, а ему – то еще и восемнадцати нет. Восемнадцать ему исполнится только в конце января. Я старше Сергея на два года, два месяца и двадцать один день.

Мы с ним словно растерявшиеся дети, которые получили в руки желанную взрослую игрушку. А получив, не знаем, что с ней делать дальше. Вот именно, что же нам делать дальше?!

Эх, казалось бы, взрослая девица, а ума, как у пятилетней.

Я сижу за столом и старательно вывожу строчки на листе бумаги. Далеко не всегда, и не все можно рассказать подругам и Сергею. Ему, особенно. Знать ему о том, что я по нему с ума схожу. вовсе необязательно. А бумага стерпит все. Все мои страхи, неуверенность, тоску, ревность. Всю мою паранойю.. На неё я выплескиваю, весь свой негатив, это своего рода психотерапия. О, какие слова я знаю. А самого элементарного не знала!

Хотя не такое уж это и элементарное. Где и от кого я могла бы я узнать раньше, как предохраняться от нежелательной беременности?

От мамы? Если бы она сама об этом знала, то навряд ли родила бы семерых детей. Ни в школе, ни в училище об этом речи даже не было. Теперь то я знаю, поздно только. Книжку вот дали почитать. Тут все и написано, как, зачем, когда и почему.

«Сереженька, любимый мой здравствуй.

Если бы ты знал родной, как я по тебе соскучилась, по твоим глазам, твоему носику. Я тоскую в полном смысле этого слова, и даже ревную. Смешно?»

А мне совсем не смешно, вот ни капельки. Я действительно ревную. Ревную его к друзьям, к учебе, к его каким-то непонятным делам, до которых ему есть дело. Ему до всего есть дело, только не до меня. Забежать ко мне на минутку, у него не находится времени. Я горько вздыхаю и потираю ноющую грудь. Как же я мечтала, когда – то по настоящему сильно влюбиться.

Влюбилась?

Получите и распишитесь. Чего теперь жалуешься?

А строчки ложатся, ложатся на бумагу, расплываясь из-за навернувшихся на глаза слез.

«Смешно? А мне грустно. Ты опять почему-то не приходишь ко мне. Я стала уже, как сумасшедшая. Ты иди работать в дурильник, на днях меня туда доставят. Диагноз – легкое помешательство на почве любви. Реву, реву, как дура целыми днями. Ты как увидишь Галку спроси у неё, я ей должно быть надоела, такой концерт устроила, хотя и меня понять можно. Завтра 31, люди Новый год справлять будут. А что же ждет меня в этот день. Опять слезы? Ведь ты же так и не пришел, и не сказал, где мы будем встречать Новый год.»

Черт, Сережка, ну нельзя же так в самом-то деле. Почему не сказать прямо, что у тебя какие-то планы. Я ведь все же живой человек, а не говорящая кукла. Мне конечно было бы неприятно знать, что меня в твоих планах нет, но лучше уж так, чем сидеть и ждать неизвестно чего. Не сожрала бы я тебя, если бы ты сказал мне прямо. Хотя все может быть, смотря под какое настроение попал бы. А настроение у меня меняется по десять раз на дню. От беззаботного чириканья и хохота до черной меланхолии - пара секунд.

Как же больно –то, господи! Как больно. Словно в грудь всадили лом и разворотили всё там. Ноет, ноет, болит моё сердечко. Я начинаю тихонько мурлыкать песню. Если, конечно. это можно назвать мурлыканьем, вот это мое завывание вперемежку со слезами.

«То не ветер ветку клонит,

Не дубравушка шумит -

То мое, мое сердечко стонет,

Как осенний лист дрожит.

Извела меня кручинушка,

Подколодная змея!..

Ты гори, догорай, моя лучинушка,

Догорю с тобой и я!»

М-да, и репертуар у меня в последнее время, вот такой весь. То «Рябинушку» пою, то «Черный ворон», то вот «Лучинушка» привязалась, второй день из головы не идет.

Эх, Анька, ничего – то хорошего в этой любви нет. Боль одна и страдания.

«Знаешь, я точно уже дура, ты не пришел, а у меня уже в голове, НЕ ЛЮБИТ, БРОСИЛ, (таким синявкам, как я на вокзале только место.)»

Ну, про синявок, это я конечно загнула.

А так если хорошо подумать, что не бросил, что ли? Спросила же его в последнюю встречу, про Новый год? Что он ответил? Что подумает и при следующей встрече скажет. Ага, после дождичка в четверг, только вот по календарю еще зима. Я встала и подошла к окну. На улице медленно падал снег, кружась и поблескивая под светом фонарей, укутывая землю, мягким и пушистым одеялом. Сейчас погулять бы, слушая как поскрипывает свежевыпавший снежок под ногами, половить ртом снежинки. Всегда любила такую погоду. Я опять вздохнула и вернулась к столу.

«Родной мой, если тебе меня не жалко, хоть ребенка пожалей. Малыш совсем не причем, слышишь. Не хочу, чтоб он был дурачком психическим, а ничего поделать не могу, реву, а ведь слезы в первую очередь на ребенке отражаются.»

Сама дура, о ребенке подумай! Сколько можно выть? Толку то от твоего нытья. Только себе хуже делаешь. Опять давление подскочит.

А ему, что о ребенке думать, он сам еще ребенок. Шляется вот где-то и в ус не дует. Нет у него еще усов.

Анька, ему еще нет, даже восемнадцати. Салага он Анька, зеленый еще совсем! Ну какой из него отец семейства? Чем ты думала, когда поддавалась на его шантаж? Блин, ну деревенская же девчонка, прекрасно знаешь, что от таких занятий, дети появляются.

Надеялась, что пронесет? Угу, надо было молока с солеными огурцами попить, может и пронесло бы.

А ничем и ни о чем другом ты не думала. Только о том, чтобы не потерять своего драгоценного Сереженьку. Ни в Магнитогорск учиться не поехала, ни в Петропавловск- Камчатск - работать, только бы рядом с ним быть. Ну и где он сейчас? А нету! Нету, блин!

«Сереженька, дай мне хоть родить спокойно, а там уйдешь в армию и делай что хочешь. Любишь ко мне вернешься, а нет, так не так больно будет, отвыкну за два года. Прости, что не верю, сомневаюсь в твоей любви, но поверь дороже тебя никого у меня нет, и потерять тебя для меня равнозначно смерти. Я не пугаю тебя, но тебя нет, и я не хочу жить. Я боюсь Сережа. Боюсь, что однажды не вынесу всего этого.»

Бред, сивой кобылы. Вынесешь и будешь жить, как миленькая. Поплачешь, поноешь, и вперед на танки. Вынесешь и не такое! Страшно, конечно. Господи, как страшно - то. Но я все выдержу. Просто - убивает эта неопределенность. Непонятно, чего ждать. Уж бросил бы что ли… Проревелась бы и дальше бы жила. А то вытягивает жилы. Сил нет ни каких.

«Прости меня, солнышко мое ясное, радость ты моя. Как я люблю тебя. Мне порой даже очень смешно становится, я не могу не о чем думать, думаю о тебе и ребенке. А знаешь нам уже четыре месяца, скоро шевелиться начнем, только боюсь слабенький он. Я последнее время замоталась совсем, и аппетита нет. Часто ночью просыпаюсь и лежу, лежу, тебя вспомню, поплачу.»

Это все гормоны шалят, так по крайней мере в книжке написано. И что она мне раньше на глаза не попалась. Глядишь и не залетела бы вот так сразу.

Зато теперь я буду мамкой. Сынишку хочу, и чтобы походил на папку своего.

Как же ты мне нервы-то вымотал, Сережка. Где же тебя носит?

Я вздохнула, вытерла слезы и положила голову на руки. Хочется в голос орать. Такая тоска, хоть волком вой.

«Сережка, родной мой, дорогой мой человечек, как ты много значишь для меня. Ты – это жизнь моя. Не бросай меня сейчас. Сейчас мне и без того тяжело, а бросишь, стоит ли жить. Ведь это же, наверное, здорово, ничего не бояться. Не страдать, не мучиться, просто не существовать.

Я все время боялась смерти. Теперь как-то все равно. Ведь в жизни все намного сложнее, чем мне казалось. И думать о смерти уже не так страшно, привыкла что она где-то рядом. Ну ладно.»

Еще бы не привыкнуть, когда за последний год уже трое похорон. У меня уже скоро и праздников не останется, что ни праздник, то несчастье какое-то. А с собой я точно ничего не сделаю, слабость это. А я сильная! Наверное сильная... Хотелось бы думать, что сильная...

Вот если бы уснуть и не проснуться…

«Сереженька, ветерок мой, когда же я увижу тебя.

Чудо, ты мое желтоглазое. Как я глаза твои люблю, поглядишь в них и спокойно как-то становится...

Береги себя, тебя не будет, мне не жить.

Твоя Аня.»

Киса, ты и есть киса. И глаза у тебя кошачьи и ведешь ты себя, как кот. То ластишься, то фиг дозовешься. Приходишь и уходишь, когда вздумается. Играешь моими чувствами, как кошка с мышью.

Дохлая я уже, дохлая! Лапками кверху валяюсь. Не видишь что ли, сдохла я. Господи, да что же это такое! Дай мне силы всё это выдержать.

«Я верю. Верю тебе, только приезжай скорее. Я так сильно хочу тебя видеть.»

Ну почему, почему же мне так плохо - то? Больно, больно, очень больно. Хочется рычать, выть, как раненой волчице, биться головой о стену, чтобы вытрясти из неё все дурные мысли до одиной. Хочется вырвать из груди эту ноющую и стонущую душонку.

Ну, хватит, Анька? Хватит уже, успокойся. Хорош уже рыдать, я сказала! Подумаешь, опять не приехал. В первый раз что ли.

Я сердито смахнула со щек слезы, сложила свою писанину и засунула её в тетрадь.

Вырвав новый лист написала.

«Привет.Ты так и не появился, и поэтому пишу сама. Новый год я буду встречать в «Уральских зорях» у Алки. Захочешь присоединиться, милости прошу. Я поеду шестичасовой электричкой. Буду ждать. Аня.»

Запечатала в конверт и подписала. Завтра перед работой завезу и кину в почтовый ящик. Постояла у окна, глядя как падает за окном снег и пошла умываться. Когда вернулась в комнате уже была Галка, разрумянившаяся с мороза, шумная и веселая. Подруга похвасталась покупками, мы попили с ней чай с пряниками и легли спать. Утром надо будет рано вставать на работу.