Я [ненавижу] аристо

Глава 1 Кидалово и попадалово

— Готов?

— Всегда готов! — Тим-младший коварно сморщился и обнажил мелкие зубы, которые уже начали меняться на коренные.

Издевается, гадёныш. Прекрасно знает, как я ненавижу жандармов и всё, что с ними связано — от девиза до их идиотского камуфляжа.

— Смотри оставшиеся не рассыпь! — Мой кулак у его носа всё-таки заставил вредного братца убрать ухмылку с чумазого лица. — Вперёд!

Согласно шмыгнув, пацанёнок ловко протиснулся сквозь ограду парковки торгового центра и на миг скрылся из вида за рядами машин.

Это, наверное, самый большой в Ротенбурге храм потребления. Внутри — самые дорогие магазины. И самые богатые покупатели…

Почти не пригибаясь, братец быстро засеменил вдоль шикарных капотов и блестящих бамперов к намеченной цели, прячась от огней гигантского рекламного щита, зачем-то призывающего вступать в жандармерию. Странно. «Работа для настоящих героев», как утверждала реклама, наверняка ничуть не интересовала местную клиентуру. Наверное, управа просто бабки тут с рекламщиками пилит. Или они сами крысят у них потихонечку. Тут по другому нормально не заработать.

А братец-то мелкий совсем, даже для своих неполных восьми… Но на самом деле он уже куда взрослее любого барчука из какой-нибудь пафосной прогимназии. Уже лет через пять будет почти как я. И сможет сам мне в зубы дать при желании. Ну, максимум через семь. Главное синтетикой не кормить. Глядишь, выйдет толк из пацана.

— Ах, оставьте, баронесса… Кто вам сказал такой вздор⁈ В текущем сезоне — только шёлк! И только из Южного Квансона! Да-да! — Без устали тараторя в покрытую какими-то кристаллами трубку, расфуфыренная дамочка одновременно пыталась найти в своей сумочке пульт от сигналки. Интересно, что стоит дороже — этот её брендовый кошелёчек или перламутровый внедорожник, который она пытается открыть? Ничего, скоро выясню…

— Отнюдь, сударыня! Нет-нет, слышите! Жемчуг — это уже совсем прошлый век! — Надутые губы раскрашенной курицы, тем временем, сложились в какой-то презрительный пельмень. Или это резина сама на морозе так сморщивается? — Ох, ну наконец-то… Что? Нет-нет, это я не вам! Просто никак не могу попасть в машину… Да-да, Мусик недавно новую подарил. А то старую мне какой-то подонок вчера поцарапал. Я, главное, еду себе и еду, блог записываю… А он, видите ли, разгружался… Нахал! Что? Да, совсем распустились! А? Ах, да-да… Балует меня, что поделать… А-ха-ха-ха-ха…

Нет, эта фифа точно не из благородных. Манеры совсем не господские. Скорее всего, просто подмахивает кому-то из местных местечковых графьёв. Может даже сразу нескольким. Может даже одновременно. Они это любят… Такой свиристелке всегда проще новую цацку купить, чтоб заткнулась. Это за жён или дочурок знать тебя и на том свете найдёт. Семьи под боярами трогать — себе дороже…

Да к тому же, все эти родовитые дочурки и сами могут рога поотшибать при желании. Даже без охраны… Не просто так все эти кланы уже тысячу лет на верхушке сидят.

Но от этой селёдки точно можно не ждать файербола в морду. Да и ствол она с таким маникюром не удержит. Максимум — из баллончика какой-нибудь гадостью брызнет. Можно брать.

Сигнал зуммера, говорящий о снятии блокировки дверей, к счастью, быстро заглушил этот приторный смешок. Такой же искусственный, как и наштукатуренное лицо этой барской шалашовки… Ну да ладно. В конце концов, она занята, тем же чем и мы с Тимом — выживает как может. И ради этого готова практически на всё. Всего лишь вопрос цены.

— Секундочку, баронесса… Я сейчас… — Плавно закрывшаяся дверь заглушила дальнейший телефонный разговор. И тут же мягко заурчал мощный двигатель.

А Тим уже на месте… Тронулась… Ну чего тупишь⁈ Действуй!

— А-а-а-а-а-а-а!!! Больна-а-а-а-а!!!

Вот так-то лучше…

Дверь нежно-розового джипа снова плавно откинулась. И надутая модница выскочила наружу, распахнув свои километровые ресницы, похожие на кисти дяди Тумира:

— Ты что тут делаешь⁈ А ну отойди от машины! — Заозиравшись по сторонам, дамочка тут же включила голосовую сирену на всю мощь. — Охрана! Охрана-а-а!!!

Зря стараешься, дырка на ножках… Сторож там восьмую серию в своей будке смотрит. Сегодня финал сезона.

— Охрана! Охр… Ах! — Тряся грудями, дамочка процокала на своих каблучках до кормы машины и ахнула. Ведь было от чего — нога мелкого пацана под ребристым колесом превратилась в грязный блин. Из-под которого уже вытекала багровая краска, которой Тумир вчера красил подъезд соседнего человейника. Надеюсь, той что осталась, ему сегодня хватит. А то начальник на него и так зуб из-за нас с Тимом точит. Дескать, не положено чужих в казённую хату пускать… Ну а уже завтра я тебя отблагодарю, дядь Тумир… Сейчас будет чем…

Теперь уже моя очередь. Пора!

— Ах ты крысёныш! Ты представляешь, какой мне теперь штраф из-за тебя выпишут! Ты что ли его платить будешь? Или твой папаша-нищеброд⁈

Нету у него родителей, курица ты ощипанная. Один я остался. Да дворовые, типа Тумира помогают…

Но вызов охраны, похоже, отменяется. Всё как я планировал. Вы, куклы, всегда такие предсказуемые…

— А-а-а-а-а-а!!! — Разинув щербатый рот во всю ширину, Тим своим воплем даже вызвал срабатывание сигнализации у соседней машины.

Чем окончательно вывел из себя капризную мамзель:

— Ещё и машину мне новую испачкал! — Барская подстилка завертелась, пытаясь отыскать карман в многочисленных складках соболиной накидки. — Вот я сейчас как позвоню в санитарку! Оттуда уже не сбежишь, паразит ты эдакий!

— А-а-а-а-а!!! Тётя, не надо, пожалуйста-а-а-а!!! Мне больна-а-а-а!!!

Красавчик, братишка. Давай только ещё погромче, а то тут снег хрустит. А ведь только ещё октябрь!

— Так тебе и надо, паршивец! Ало! Ало-о! Мусик! Мусик, ты это слышишь⁈ На меня напали! Да, прямо напали!!! И машину испортили! Да, новую! Какое-то хулиганьё малолетнее!!!

Легко подкравшись под эти вопли и вой сигнализации к капоту розовой тачки, я заглянул в открытую дверь. Неплохо… Сумку сразу берём… Чехол от мобилы с камешками… Нет, фальшак. Муфта… Вроде натуральная, берём. А в бардачке… Очки… Дорогая буква, надеюсь не фуфел… А сзади чё… Да ты чего на меня уставился-то, дебила кусок!

— Ах ты дрянь такая! — Проследив за взглядом Тима, дамочка вытаращилась прямо на меня. — Мусик, меня тут ещё и грабят! Сейчас я его сфоткаю!

Ещё чего не хватало…

— Атас!!!

— Ай! — Взвизгнув от брошенного в неё чехла, искусственная красотка всё-таки выронила трубку из своих длинных красных когтей. С чего они все взяли, что это красиво?

А Тим, мгновенно выскользнув из разношенного ботинка, тут же дал стрекача следом за мной.

— Куда⁈ — Пришлось затормозить и развернуть его в нужную сторону. — Врассыпуху!

Получив вместе с приказом ещё и братский подзатыльник, паренёк без лишних слов юркнул в соседний ряд тачек. И стремглав почесал в указанном направлении к кустам теплотрассы, сверкая драной пяткой шерстяного носка. Всё-таки забыл второй надеть, тупица! Ну как надаю по шее, если опять простудится… Снова таблетки без рецептов где-то искать…

Проскользнув по накатанной тропинке, я перепрыгнул через ограду со своей стороны. И дал по тапкам в сторону въезда на парковку, чтобы успеть на мигающий зелёный. Раз… Два… Три…

— А ну стоять, шкет! — Прокуренный хрип охранника парковки не отличался особенным рвением. Он даже не вышел из своей конуры, а лишь подвинул окошко в сторону. Ну да за твои копейки это даже много. Откисай так и дальше, дядя…

Четвёртое мигание… Вот и «зебра»… Светофор моргнул в пятый раз… Жёлтый…

— Вот дрянь такая! — Молодящаяся старушка чуть не слетела с высоких копыт, когда я еле увернулся от её опухшего зада, перепрыгнув с дороги на тротуар. И стартанувший за моей спиной шикарный беспилотник лишь добавил на моём пуховике несколько крапинок слякоти из-под колёс. — Куда только полиция смотрит!

Тут же загалдела остальная толпа, поджидавшая своей очереди на переходе к магазинам:

— Совсем распустились, крысята! Уже нормальным людям прохода не дают!

— И кто их только из дворов выпускает! Куда родители смотрят⁈

— Да бухают, поди! В санитарку таких надо! И всего делов…

— А вон же квартальный! Эй! Эй, сударь! Смотрите, что делается!

Чёрт! У них же сейчас пересменка должна быть… Наверное сменщик опаздывает. Надо было учесть. Слишком хорошо о них думаю…

— Украли!!! Сумку украли-и-и-и!!! — Знакомый визг напомаженной курицы долетел до моего слуха со стороны стоянки. Пора менять курс!

Схватившись за рекламный столб, я развернулся вокруг него по инерции. И, прежде чем нырнуть вбок — в узкий прогал между блестящими небоскрёбами — успел увидеть, как полицай с завитыми усами всё-таки двинулся с поста в мою сторону. Что за дебильная мода у этих держиморд пошла? Небось, под начальство новое косят. Или какого-нибудь актёра…

Забор. Сетка. Ржавая, но держит. Чёрт, перчатку порвал… Ладно, если сегодня всё толкну, завтра и себе и мелкому новые справлю… Ещё и Тумиру чё-нить надо найти в секонде, а то ходит уже совсем как огрызок…

Полузамёрзшая лужа по ту сторону ограды оказалась глубже, чем я думал. И в правом ботинке теперь противно хлюпает ледяная жижа. Всё-таки дырявый, а я всё надеялся, что мне кажется. Опять расходы…

— А ну стоять! — Достигнув сетчатого забора, усан тоже начал карабкаться по нему вверх.

Вот ты фанат, блин… Тёлка понравилась, что ли? Так она ж с тобой на одном гектаре срать не сядет, служивый…

— Смотри усы не порви, пузо!

Направо… Налево… Тупик⁈ Да как так-то⁈ Наверное столб перепутал с голодухи… Там на нём, небось, тоже какую-нибудь жральню рекламировали. Ладно, назад! Хрена с два меня этот увалень поймает! Главное, чтоб не сфоткал…

— Попался… Фух… Сволочь трущобная… — Справившись с вертикальной преградой, жирный полицай всё-таки немного запыхался. — Я те покажу, как добрых людей грабить!

— Кодекс учи, клоун!

— Ах ты ж!.. — Резиновая дубинка пролетела мимо в пальце от моего виска. Но, хлопнув по мусорному баку, обратным движением усатый толстяк тут же врезал мне прямо по хребтине. И поскользнувшись, я с разбега влетел в ту же самую лужу.

Чёрт, очки погнул… Ладно, в карман. Может, ещё выправим. Сумку в зубы — и вверх!

— А ну сюда, тварь паршивая! — Пухлая пятерня вцепилась в замызганную полу куртки. Но, так и не удержав мокрую синтетику, постовой лишь снова припёк мне палкой прямо пониже спины. И обратный взмах по рёбрам снёс мою тушку с ограды вбок на стену.

И снова я в этой луже, только теперь задней частью. Хватаю ртом воздух, а рукой — горсть грязных ледышек. И метаю прямо в жирное лицо. Тут же прыгаю в ноги! Н-на!!!

— Ох!!! — Лишившись дыхания, равновесия и модных завитушек, ослеплённый усан грузно шлёпнулся на колени, схватившись за отбитый пах.

А я, наступив на его синие погоны, тут же оказался с другой стороны забора. Ух… Ногу-то как отбил, гад! Неделю хромать буду… И муфта теперь в грязи… Ладно, может хотя бы в сумке ещё что-нибудь ценное…

Справляясь с хромотой, я уже скоро снова ковылял по переполненной улице… Надо уходить из-под камер… Вот нужный столб! Тоже с фальшивым бургером. Только у того логотип красно-белый, а этот бело-красный. Свобода выбора, блин…

— Пятый! Пятый! Лови гадёныша… — Прежде чем я срулил уже в нужную подворотню, сзади послышался сдавленный хрип усатого постового. — Серая куртка в грязи! Штаны мокрые…

Ясно, раздеваемся! Куртку — в бак, всё равно уже вся свалялась… Штаны… Штаны жалко, почти новые… Ладно, спереди почти не видно, что в луже искупался. Ходу!

Чтобы не вызывать у прохожих лишних подозрений, я сунул шикарную сумочку внутрь грязной меховой муфты. И выглянул на улицу с другой стороны от офисной башни.

Вроде бы всё как обычно. Продрогшие от свистящего между небоскрёбами сырого ветра серые прохожие вжали головы в плечи. И идут почти строем, торопливо ступая по шершавым плиткам в сторону метро. Резких движений и синих погонов вроде не видно… Надеюсь, этот «пятый» дежурил где-то на другой стороне проезжей час… Уф!

— Попался, щенок! — Схватившая меня за воротник пятерня была куда жилистей, чем у пузатого усача.

Жандарм!

Приподняв меня над землёй, спортивный амбал хлопнул мою тушку о стену, словно деревянную марионетку. Ну хотя бы ты без усов…

— А это будет мой бонус… — Пока я считал искры из собственных глаз, качок в серой пятнистой форме ловко подхватил выскользнувшую из муфты сумку. И быстро сунул её себе за лацкан форменного бушлата. Хотя мог и не торопиться. Ни одна из сутулых офисных крыс даже не покосилась в нашу сторону.

Но раз он такой смелый, значит у камер здесь слепое пятно… И у меня есть шанс!

— Ай-с-с-с!.. — Зашипев от боли, жандарм рефлекторно разжал кулак, когда мои зубы впились в один из жилистых пальцев.

Но пока я сползал по стенке вниз, амбал тут же припечатал меня к ней обратно ударом левого кулака в живот. И сразу прижал шею обратно, сунув мощный локоть под мой подбородок. Из его ухмылки резко пахнУло луковым фастфудом:

— Вот крысёныш… — Скосив взгляд на укушенную ладонь, жандарм тоже заметил там кровь. И, развернув меня за плечо мордой в стену, потащил прямо по ней обратно к углу подворотни. А свободной рукой полез куда-то себе к ремню форменных брюк…

Э! Ты чё это задумал, босс качалки⁈

— Ничё, щас я тебя согрею, ублюдок… — Щёлкнув чем-то на поясе, амбал швырнул меня в темноту прохода между башнями. И по пути я снёс мусорный бачок той самой жральни с рекламы. Теперь к грязной воде из лужи на рубашку добавился узор от недоеденных синтетических соусов.

Снова оказавшись на земле, я быстро обернулся. За широкой пятнистой спиной качка увидел лишь всё тот же торопящийся к своим сериалам планктон. Какой-то лысый очкарик всё-таки покосился на серые погоны. Но только ускорил шаг. Ведь, осматривая рану на правой, в левой руке жандарм уже держал ярко-жёлтый шокер. А чуть слышный писк однозначно говорил о том, что агрегат готов выстрелить свои тысячи вольт. Скорее всего, витые проводки вылетят гораздо быстрее, чем я смогу хотя бы подняться из этой помойки…

Но что же ты тогда медлишь, тварь серая?

Закончив неторопливый осмотр укуса, амбал недовольно поморщился. И перевёл взгляд своих водянистых глаз на меня:

— Ты хоть не заразный? А, щенок? — Шокер нетерпеливо дёрнулся, прицелившись мне в корпус. — Колись, чё ещё спёр, глиста вонючая! А то ноздри вырву!

Ну конечно… «Работа для настоящих героев», похоже, не очень хорошо оплачивается… Впрочем, как и все остальные…

Борясь с удушьем от удара в живот, в ответ я мог лишь глухо хрипеть:

— Оч… Очк… — Я выдвинул из кармана блестящую оправу.

— Чё это? Очки, шоль?

— Оч… — Глотнув побольше воздуха, я всё-таки смог закончить мысль. — Очко себе вырви, пёс!

— Вот гнида! — Легко увернувшись от брошенной в него оправы, бритоголовый жлоб чуть подвинул плечо вперёд перед выстрелом. И две серебристые проволочки резко выскочили из писклявого шокера.

Вот только вонзились они не в мою перемазанную соусами грудь, а в пластиковую крышку от мусорки. Которую я успел подобрать и поднять перед собой, словно щит. Всё-таки не пуля…

— Задушу! — Рыкнув, жандарм рванулся ко мне вперёд. И, отфутболив мятую крышку одним ударом высокого ботинка, вторым движением он протянул пятерню к шее.

Только не к моей…

— Сокрытие улик. — После этой монотонной фразы, тушу амбала откинуло от меня к стене, словно тюк сена.

А драгоценная сумочка вдруг сама по себе выскочила из-за ворота его бушлата и шлёпнулась под ноги какого-то плечистого парня в чёрном пальто.

На голове — аккуратная казённая стрижка, но обувь дороже шмоток. Остального из-за светивших с улицы огней, никак не разглядеть.

— Статья триста шестнадцатая имперского уголовного кодекса. — Пиджак протянул вперёд руку. И когда сумка опять сама по себе взлетела прямо в его ладонь, он оценивающе оглядел её со всех сторон. — До пяти лет каторги…

— Р-р-ра-а-а!!! — Продолжая держать себя за шею, жандарм зарычал как бульдог и метнулся к щеголеватому незнакомцу. Но тут же снова отлетел назад с глухим хрипом, словно врезавшись в невидимую преграду.

— Посягательство на жизнь сотрудника органов имперской безопасности. — Метко бросив сумку в мусорный бак рядом со мной, парень в пальто продолжил говорить ровным тоном. — Статья триста семнадцатая имперского уголовного кодекса…

— А-а-кх-х… — Амбал в серой форме сжал свою глотку обеими руками и мелко задрожал всем телом.

Когда безопасник вдруг заглянул мне прямо в глаза, в глубине его зрачков зажглись рыжие огоньки:

— Высшая мера наказания.

Тут же глянув на дрожащего жандарма, он с будто бы любопытством склонил голову немного на бок. И наблюдал так за конвульсиями, пока бритая башка вдруг не лопнула, забрызгав весь переулок жёлто-красным салатом.

Еле успев зажмуриться, сквозь капли чужой крови на ресницах я увидел, как туловище в серой форме расслабленно съехало по стене вниз, оставляя за собой на сайдинге широкий алый мазок.

Это, конечно, не первый безголовый трупак, который я вижу так близко. У нас на районе и не такое бывает… Просто цвет свежей человечины оказался совсем не как у нашей краски. Надо учесть на будущее. Если оно у меня есть…

Огоньки в чёрных глазах, тем временем, снова заглянули мне прямо в душу:

— А тут что? Кража? — Парень начал неторопливо стягивать кожаную перчатку с правой руки. Похоже, что на него не попало ни капли. — Статья сто пятьдесят…

— Какая ещё кража⁈ На мне ничего чужого! — Я продемонстрировал перемазанные в слякоти и крови ладони. И качнул головой в сторону дохлого жандарма. — Кроме его мозгов!

Замерев на пару секунд, парень в пальто, кажется, слегка улыбнулся. И, всё-таки стянув перчатку, опять покосился на труп:

— Да и тех — кот наплакал… — Поднеся изящную ладонь ко рту, он чуть слышно добавил. — Зачистка. Угол Среднего и Восемнадцатой. Срочно.

Когда горящий взгляд снова вернулся на меня, незнакомец принялся медленно потирать палец о палец. Так, словно давил между ними какое-то насекомое:

— Да. Пожалуй, с тобой можно попробовать. Всё равно времени уже почти не осталось… Да к тому же люди любят глупцов и наглецов… — Его мягкий и одновременно глубокий голос будто бы звучал у меня прямо внутри головы. — Ты не тревожься, Гор. Тебе понравится твоя новая жизнь.

— Тревожатся только вон те олени! — Я глянул ему за спину, заодно пытаясь найти путь к побегу. И вдруг заметил, что все прохожие на нашей стороне улицы куда-то пропали. — И меня зовут не Го…

Но сразу после того, как парень щёлкнул пальцами, демонический огонёк в его глазах погас вместе с моим сознанием.