Я – лузер (СИ)

Глава 18

Конечно, я обрадовался ее звонку. Впервые после расставания она позвонила мне первая.

- Привет, - сказала она, - как дела?

- О, привет, Айгуля, любимая. Дела нормально, как сама? Как здоровье?

- Да хорошо все, не переживай. Как вы там перевоспитываетесь?

- Ударными темпами, сам поражаюсь. Сегодня вот заставил Ермека Тацита читать на бурятском, завтра в консерваторию собираемся, на рэп-переделку Чайковского.

- Опять бухаешь, что ли?

- Да просто шучу, что за гнусные намеки. С водкой покончено навсегда, теперь ты - моя водка.

- Туповатый комплимент, ну да ладно. Я, собственно, насчет вашего духовного развития и звоню. У меня племянник сегодня на поэтическом вечере выступает в Клубе поэтов. Сможешь меня сопроводить? Ермека тоже бери, ему полезно будет. Можете даже выступить там, я очень рада буду.

Конечно, я очень хотел увидеть Айгулю, но, блин, поэтический вечер? Если кто узнает, надо мной будет ржать весь край еще лет триста.

- В Семске что, есть Клуб поэтов? Реально?

- Вообще-то, это группа «Вконтакте», просто на один вечер кафешку сняли. Наши семские поэты собираются пару раз в год и читают свои стихи. Кто больше понравятся, тем дарят подарки. Ну, книги, там, блокноты, ручки. Я хочу сертификат на три тысячи в нашу донерную подарить.

- Блин, и твой племянник в это втянулся? Скажи, пожалуйста, сколько раз в неделю его бьют? Почему вы ничего не предприняли, когда он стал носить длинные шарфы и по целым дням просиживать на подоконнике? Сломаете жизнь парню. В армейку бы его, или хоть на зону.

- Ой, это твое окружение - гопники одни. Шарфов он не носит, и друзья его уважают.

- Посмотрел бы я на этих друзей. Эспрессо, поди, любят пить и штаны подворачивать. Эх, как я иногда жалею, что мне сейчас не шестнадцать лет. Вот бы я среди этих хипстеров развернулся. Открыл бы оптовую торговлю отобранными вейпами, гироскутерами и спиннерами. На тамагочи я, помню, нормально в свое время поднялся, кассетный аудиоплеер на батарейках и с кассетой «Сказка» «Сектора газа» взял у Толика, ему потом батя зуб выбил за ту сделку. А нынешние молодые пацаны вялые какие-то, не могут их толком под шконарь загнать. Ой, прости за вульгаризм, это я от Ермека набрался.

- Ох, ты все такой же болтун. Ладно, короче, не хочешь - не надо, я найду с кем сходить.

- Подожди. Я же не сказал, что не пойду. А с кем это ты с другим собралась?

- Я тебе разве обязана отчитываться? Не беспокойся, одна не пойду. Короче, ты мне составишь компанию?

- Конечно, буду счастлив.

- Ну, а то столько разговоров лишних. Ладно, значит, сегодня в семь часов вечера.

- Куда подходить-то? Где у нас нынче в Семске средоточие томного декаданса?

- Кафе «У Жадыры» знаешь? На семьдесят втором квартале находится.

- А, знаю, как-то бух… в смысле, сидел там. Минералку еще, помню, пил с долькой грейпфрута. Ладно, я обязательно буду. До встречи, жду с нетерпением.

- Давай.

Положив трубку, я задумался над двумя вопросами. Первое: брать ли с собой Ермека? По всем раскладам выходило, что брать надо. Одного его оставлять ой как чревато: вытащит что-нибудь из дома, загонит да набухается. Наведет в дом всякой ветоши, всю заготконтору мне попалит. Так что брать однозначно. И второе: нельзя ли, пользуясь случаем, как-нибудь произвести впечатление на Айгулю? Что-то она там намекнула про выступить. Позор, конечно, но мои пацаны по таким подозрительным местам, как поэтический клуб, не ходят, так что, может, никто и не узнает. Зато можно будет там блеснуть. Понимаете, о чем я? Поэтический вечер; толпа патлатых и сутулых очкариков с лоснящимися лицами да худосочных некрасивых барышень с неприятно высокими лбами; несколько порядочных людей, случайно забредшие на огонек и старающиеся не выдавать, что они родственники одного из поэтов, безудержно зевают; но вот все задроты отмямлили свои прыщавые рифменки, и тут выхожу мужественный я и прочитываю хорошо поставленным голосом что-нибудь гениальное собственного сочинения. Грех таким случаем не воспользоваться. Дело за малым - собственно написать что-нибудь гениальное. Можно, конечно, ради такого случая позаимствовать на один вечер стишок у какого-нибудь Бодлера, но, учитывая присущее мне невезение, обязательно найдется в зале образованная свинья и уличит меня в плагиате. Рисковать я не имел права.

Подумав, я вспомнил, что у нас во дворе живет один щегол-студент по имени Рустем, который тоже, вроде, занимается этой стихосочинительской хренью, из-за чего передвигается по краю исключительно короткими перебежками, то и дело ныряя в кусты при виде нормального пацана. Он иногда, когда удается выклянчить у своей матери-одиночки немного денег, берет через меня траву. В каком-то смысле хороший пацан: сколько укропу ему в шпек ни подмешивай, ни разу не жаловался. Мне иногда кажется, что он даже не кайфует от травы, а ему важен сам факт покупки, как бы приближающий его к брутальному и таинственному миру краевских движений, к которому его тянет как всякого задрота.

Разумеется, так как Рустем позванивает не менее двух раз в неделю (больше ему не через кого брать, прости господи, лошара), у меня есть его номер. И я набрал ему.

- Салем, Рустем, узнал? Как делишки?

- О, салам, я тебе как раз звонить хотел. Не обрадуешь?

- Обрадую, братишка, конечно обрадую. Короче, ты же вроде стихи пишешь?

- Что? Ну да, увлекаюсь, а причем тут? Я замутиться хотел.

- Да понял я, о том и речь. Мне тут в одном поэтическом вечере выступит надо. Не напишешь мне стишок хороший, ну, чтобы я там козырно смотрелся? Не колхозный, типа, а что сейчас модно. Ты, наверное, шаришь в этом. Я, знаешь, прозу больше люблю, а в поэзии вообще дуб дубом. А я тебе пару маленьких подгоню, в качестве гонорара. Масть эксклюзивная, в городе ее еще нет, я тебе по блату сделаю.

- А что за вечер? В «Жадыре» сегодня?

- Ты че, в курсе?

- Да, я там тоже выступаю. Надо же, никогда бы не подумал, что ты…

- Да мне просто свою девушку надо впечатлить.

- А, ясно. Знаешь, есть готовая вещь, поэма, вообще бомба, новый жанр в стихосложении. Только я за два маленьких ее не отдам.

Охренеть, еще и торгуется. Надо же, лох лохом, а как зашли на его территорию, так сразу сиськи расправил.

- И сколько тебе надо за твою поэму?

- Большой.

- Губа не дура, братишка. Но если твоя поэма не называется «Облако в штанах-2» и по уровню не дотягивает до первой части, я такой цены не дам. Да и сам Маяковский постеснялся бы целый стакан ломить.

- Ну, ладно. Меньше не могу, извини. Лучшая моя работа, переворот в стихосложении, я ее приберегу лучше.

- Ой, ладно, подожди. А еще говорят, что поэты бескорыстные.

- Кто так говорит?

- Да все говорят. Мол, истинно творческие люди все бессеребренники. Ладно, давай так: я к тебе с весом подъеду, посмотрю твою поэму, если понравится, отдам стакан. Нет - нет. Кота в мешке тоже не хочу покупать.

- Ладно. Давай часов в шесть встретимся, как раз куранем и вместе в «Жадыру» пойдем.

- Курануть-то можно, только я с девушкой договорился пойти. Сам по себе продвинешься. Ладно, в шесть ко мне домой подходи, я подъеду.

Не хватало еще, чтобы люди в краю видели, как я с этим дуриком куда-то иду. И куда? На поэтический, пля, вечер, как два французских гомосека.

Я быстро нарвал травы примерно на стакан и положил в тень сушиться. Потом снова задумался. А ну как мне эта его поэма не понравится? Новый жанр, тоже мне, выискался поэт-новатор. Надо подстраховаться и на всякий случай иметь в загашнике что-то еще.

Подумав, я решил, что напишу что-нибудь сам. Даже, блин, Серябкина из «Серебра» стишки кропает, хоть для успеха на поп-сцене пары сисек и аккаунта в «Инстаграме» вполне довольно, так неужто я не смогу? Просто следует серьезно отнестись к вопросу создания творческой атмосферы.

Я снова пошел в теплицу и набрал лучших соцветий, смешав все имеющиеся в наличии сорта (опасливо обойдя лишь кустик злополучного Royal), сделал и съел столовую ложку «каши», выпил стопку манаги и, дожидаясь эффекта, скурил с Ермеком то, что осталось.

Через час я вдруг ощутил прилив вдохновения. Метафоры с эпитетами так и зароились в голове: знай записывай. Не теряя ни минуты, я схватил лист бумаги и ручку и начал творить.

Через полчаса (а может и больше, кто знает: когда в дверь стучится Вечность, время теряет полномочия) я поставил точку, сощурился, перечитал написанное, удовлетворенно откинулся на спинку стула и громко процитировал Пушкина насчет сукина сына. Стих явно удался, при прочтении я ощущал сладкое дрожание во всем теле, как будто сама муза Эрато спустилась со своего Геликона и сделала мне прямой и ласковый массаж простаты.

Время шло к шести. Я велел Ермеку одеться в единственный его приличный костюм, дар сэконд-хэнда, тщательно закрыл дачу на все возможные запоры (собаку надо было завести, да побоялся, что Ермек сожрет), и мы поехали в город.

К шести подтянулся Рустем, мы покурили, потом он вытащил из кармана замусоленный листок, и я прочел следующее:

Когда депутат, молодку купивший от «Apple» благами,

ей во влагалище фаллос влагал, она, в потной влаге, нагая,

все думала, что скажет парню, что скажет маме.

- Что это за хрень? Это поэма? Тут три строчки всего.

- Это поэма-хокку.

- Ахаха, что? Поэма-хокку? Вон даже Ермек заугорал.

- Да вы просто не шарите в этом. Хокку знамениты тем, что в минимальном количестве строк и слогов там передается глубокое экзистенциальное переживание или тонкое наблюдение за окружающим миром. Вот, например:

Стебель морской капусты.

Песок захрустел на зубах.

И вспомнил я, что старею.

Басе запечатлел тот миг, когда к нему пришло окончательное понимание: он - старик, - Рустем начал тараторить и махать руками, как курица, а в уголке его рта стала скапливаться слюна; первый раз я его таким видел. - У него ухудшилось зрение, и он не заметил, что плохо вымыл капусту. Это очень грустное стихотворение. Я же решил пойти дальше. Показать в минимуме строчек не переживание одного человека, не красоты природы, а жизнь целого общества. Перечти мое стихотворение, там вся наша эпоха: повсеместное падение нравов, поклонение торговым маркам, беспутность власть предержащих, и все это запечатлено, как на снимке, в одном моменте соития.

Ермек начал зевать. Я решил поддразнить не в меру разошедшегося Рустема:

- Да-да, там слышится Дант, там слышится Шекспир.

- Точно. Только на современный лад. Мы поколение «Твиттера», не забывай. Нам надоели многостраничные поэмы. Я доказал, что можно вместить эпоху в три строки.

- Если твоя поэма такая гениальная, что ж ты ее сам не прочтешь на вечере?

- Да, блин, тут проблема есть. Там же снимать будут, потом в нашей группе выложат. Моя мама обязательно посмотрит.

- Ахаха, что, наругает?

- Нет, почему сразу наругает? Просто недовольна будет. Ей почему-то кажется, что это типа порнухи.

- И мне тоже. А что такое «влагал»?

- Это устаревшая форма слова «вкладывал».

- А со словом «влагалище» оно не одного корня? А то тавтология получается.

- Конечно, - иронически заметил Рустем,- сейчас что ни человек, то литературный критик.

- Ладно, я все равно покупать не буду. Ты говоришь, там снимать будут. Если с края кто потом увидит видос, где я про влагалище молодки и дряблый депутатский фаллос стихи читаю, со мной здороваться перестанут. Блин, реально слишком много потных гениталий для трех строчек. От твоих стихов рыбой пахнет.

- Да, это я селедку ел, когда писал. Ну, не хочешь, не бери, я сам потом, как начну отдельно жить, его прочту.

- Лет в сорок? Тогда оно уже не актуально будет.

- Ладно, уже идти пора. Коробок продашь?

- Да без бэ.

- Только у меня семьсот тенге только. Насыпь на эту сумму.

- Блин, это как будто сигаретами поштучно торговать. Ладно, хрен с тобой, давай свой семихат, держи полный коробок. Вот, с горочкой насыпаю, как незаурядному поэту. Маме привет.

Без пятнадцати семь мы уже подходили к кафе, воспевающем в своем названии красивое казахское женское имя, и я набрал Айгулю:

- Привет, мы уже к кафе подходим.

- Да, мы с племянником скоро будем. Там вход свободный всем желающим, смело заходите, я минут через двадцать буду.

Я открыл дверь и окунулся в мир провинциальной поэзии.