Язык жестов - путь к успеху

ГЛАВА 6 ИЗЛУЧАЯ ДОБРО

«Очень приятно с вами познакомиться», — бормочем мы, когда нас представляют новому человеку. Эти слова в значительной степени — дань ритуалу, формула вежливости, принятая в обществе, чтобы приветствовать друг друга. Ни мы сами, ни тот, с кем мы разговариваем, не обращает ни малейшего внимания на то, вкладываем ли мы в эти слова какой-нибудь смысл. Тем не менее через несколько минут общения или даже раньше только что познакомившиеся люди уже сформируют свои впечатления друг о друге и определят, действительно ли им так приятно было познакомиться. Часто это первое впечатление становится для нас решающим, и именно оно в дальнейшем определяет, будем ли мы стремиться побольше узнать нашего нового знакомого. Если судьба сведет нас через долгое время после первой встречи, мы можем внезапно обнаружить, что первое впечатление было ложным и что человек нравится нам теперь гораздо больше (или меньше), чем в начале знакомства. Однако чаще нам обоим или кому-то одному придется приложить усилия, чтобы возобновить знакомство, и при этом наши отношения, возникшие при первой встрече, будут играть решающую роль.

Каждому из нас хочется производить хорошее впечатление больше, чем плохое, поэтому необходимо понимать, какими именно нашими качествами это впечатление создается. Точно так же, если вы хоть раз в жизни ошиблись, скажем, назначив свидание обаятельной на первый взгляд особе, которая оказалась невероятной занудой, — то вы, конечно, не прочь в дальнейшем избежать подобных ошибок.

Одна из самых необходимых в жизни вещей — знать, как к вам относятся. Это в равной мере важно в деловых отношениях, в дружбе и в любви, Возможно, новые знакомые настолько просты, что сразу же скажут вам, что находят вас интересным и привлекательным или же, наоборот, абсолютно невыразительным типом. Но куда вероятнее, что они скроют свои истинные чувства или почти ничего не скажут о них. Тут-то и придется снова вернуться к языку жестов, чтобы проникнуть в их истинные чувствами мысли. Как уже было сказано в главе 2, одним из ключевых факторов, определяющих наше восприятие других людей, является то, насколько мы считаем их физически привлекательными. Интересно, что в этом аспекте не существует половых различий. Иными словами, не только разнополые люди придают большое значение привлекательности друг друга. Как у женщин, так и у мужчин имеются определенные представления о физической привлекательности лица, принадлежащего к тому же полу, что и они, и лучшее отношение вызовет тот, кто соответствует этим представлениям.

Итак, если вы встречаете кого-нибудь впервые в жизни, то как определить, понравились вы ему или нет? Единственное, что можно сделать, это уловить те невербальные сигналы, которые выражают тепло и доброе отношение. Большинство из нас уже слегка разбирается в этом, причем женщины в целом лучше мужчин. Мы достигаем этого путем неосознанной обработки всей совокупности полученных сигналов. Но если вы хотите усовершенствовать свои навыки в этом деле, полезно сознательно проанализировать отдельные компоненты того, что принято называть «общим впечатлением».

Дружеский взгляд: даже когда вы просто поддерживаете необязательный разговор, сам по себе не очень интересный, расположенный к вам человек будет часто смотреть на вас, особенно когда вы говорите. Психологи используют для обозначения этого выражение «есть глазами», что значит неотрывно смотреть на другого человека, особенно ему в лицо, однако не всегда встречаться с ним глазами. Анализ видеозаписей показывает, что если мы светски болтаем, то смотрим обычно на все черты лица собеседника, но особое внимание привлекают его глаза и рот как наиболее выразительные детали лица.

Если вы сделаете сознательную попытку проследить, как часто собеседник смотрит на вас, здесь придется сделать определенные поправки, Зависящие от того, с кем мы имеем дело. С одной стороны, некоторые исследования показывают, что женщины не только склонны сами больше «поедать глазами» своего собеседника, но и более положительно относятся к тому, что и на них много смотрят. Мужчины в целом относительно менее склонны к тому, чтобы позволять часто на себя смотреть, даже в знак теплых и дружеских отношений. В США, где проводилось много подобных исследований, и в Северной Европе мужчин часто учат скрывать свои чувства и держаться менее открыто, чем женщины. В противоположность этому уроженцы других стран, скажем, средиземноморских или арабских, больше разглядывают собеседника и менее настроены общаться, когда вы смотрите на них.

Улыбки: вы, по всей вероятности, улыбаетесь автоматически, когда впервые вступаете с незнакомцем в светскую беседу, и ваш партнер поступает так же. Но однажды возникает разговор, интересующий обоих, и тогда улыбка, пусть едва уловимая, показывает, что ваш собеседник относится к вам с уважением и не пытается быстро закончить обсуждение. Остерегайтесь тем не менее улыбки, которая никогда не касается глаз собеседника, так как она показывает, что человек улыбается по долгу или из вежливости, а не потому, что им руководят чувства. Вы, конечно, всегда замечаете это на уровне подсознания, поэтому начинаете ощущать неловкость, но, чтобы контролировать беседу, всегда полезно уметь осознать, почему подобное чувство возникает.

Теплые интонации: мы всегда следим за тембром и интонациями голоса как средствами выражения эмоционального содержания слов, которые мы слышим, и в разговоре можем отличить их от смысла самих слов. Например, одно исследование обнаружило, что люди могут различить злобные оттенки в печальных речах и оттенок симпатии в ревнивом монологе, даже когда говорившие просто перечисляли буквы алфавита. Исследователи обнаружили, что некоторые люди умеют лучше других как общаться словами, так и выражать чувства одним лишь тоном голоса. В общем, голос лучше выражает положительные, чем отрицательные эмоции, и вам, по всей вероятности, приходилось на основании одних только интонаций, а не по содержанию речи обнаружить, что вы нравитесь собеседнику. Кстати, ученые также утверждают, что именно таким путем проще определить, стараются ли вас ввести в заблуждение или говорят прямо и откровенно:

О чем говорит тело: если вы ведете разговор стоя, то бросьте быстрый взгляд на ноги собеседника. Как развернуты ступни? Хорошо, если они размещены под прямым углом к вашим собственным, так как это означает, что чувства вашего собеседника по отношению к вам совпадают с вашими собственными. Если вы разговариваете с кем-нибудь впервые, то эта позиция, выражающая умеренную степень близости, вполне подходит для первого знакомства. Продолжайте разговаривать и развивайте отношения!

Этот же принцип приложим к оценке того, как вы разговариваете сидя. Если кто-то находит вас интересным, то он будет сидеть вполоборота к вам, может быть, положит ногу на ногу, причем та нога, что ближе к вам, окажется снизу. Это особенно заметно, когда рядом с вашим собеседником с другой стороны сидит еще кто-нибудь — сразу становится ясно, кого предпочитает человек, поддерживающий с вами разговор. Однако необходимо предостережение: не переоценивайте ни одного из этих признаков по отдельности!

Положение тела говорит о многом.

Есть люди, у которых положение ног (например, правой ноги сверху) — дело привычки и не зависит от обстоятельств. Обязательно наблюдайте за другими признаками, чтобы проверить ваши выводы: вся совокупность информации важнее, чем жесткие выводы, сделанные на основе отдельных «высказываний» на языке жестов.

Часто очень трудно расслабиться и быть самим собой, когда встречаешь новых людей. Если вы стараетесь произвести хорошее впечатление, но боитесь, что у вас ничего не выйдет, то вряд ли достигнете успеха. Чуть-чуть подумав и попрактиковавшись, каждый, однако, может овладеть искусством некоторого притворства, которое со временем может стать второй натурой человека. Немного это напоминает обучение вождению автомобиля: сначала вы тщательно обдумываете, какое движение должны совершить ногой или рукой, куда нажать и что повернуть, но через некоторое время начинаете делать это совершенно автоматически. На самом деле язык жестов тоже нетрудно использовать, чтобы дать кому-то понять, что он вам нравится и интересен, даже если короткий разговор вам тяжело дается. Вот шесть простых способов общения без слов с человеком, который вам симпатичен:

Не жалейте улыбок

Это не означает, что надо приклеить на лицо глупую ухмылку. Просто не бойтесь улыбнуться, когда считаете нужным. И если вам действительно интересен человек, с которым вы общаетесь, неужели вам не захочется улыбнуться иногда? Так как улыбка вообще воспринимается как проявление теплых и дружеских чувств, она послужит для вашего собеседника подтверждением того, что он вам интересен, и вызовет ответную улыбку. На самом деле есть свидетельства того, что улыбчивые от природы люди больше нравятся, и это заставляет их ощущать, что все улыбаются им в ответ.

Дело не в том, что вы говорите…

…а в том, как вы это говорите. Большинство из нас испытывает шок, слыша собственный голос в магнитофонной записи или на автоответчике, поскольку он сильно отличается от того, что мы ожидали. Для остальных такой проблемы не существует, но все-таки лучше прислушаться к самому себе и проанализировать, как звучат ваши слова. Громкая речь на повышенных тонах мало воспринимается, а те, кто говорит очень быстро, часто выглядят недостойными внимания. Помните, что тон голоса иногда важнее, чем слова, так что, когда вы говорите с незнакомым человеком, постарайтесь вложить в свою речь чувства, даже если вы не хотите выразить больше, чем сказано словами. Никто не ждет от вас, чтобы вы в подражание известным политикам драматически расцвечивали свое выступление, достаточно того, чтобы интонации, скорость и тон вашей речи соответствовали ее настоящему смыслу.

Не отрывай взгляда

Ну, не буквально, конечно. Но если вы совсем не будете смотреть на человека, с которым разговариваете, он решит, что вы невежливы и враждебны. Сказанное, однако, не означает, что надо без конца пялиться на человека, постоянно заглядывая ему в глаза. Первое выглядит как проявление неприязни, второе — удел влюбленных. Когда вы хотите выказать свое дружелюбие, часто, но ненадолго останавливайте взгляд на лице симпатичного вам человека. Ваши глаза встретятся, быть может, всего на секунду, но этого будет достаточно, чтобы поддержать взаимный интерес.

Слушайте и учитесь

Если ваш новый знакомый не совсем лишен чувств, у него (или у нее) появится необходимость показать, что он ощущает ваш, повышенный интерес. Это чувство может возникнуть даже тогда, когда ваше общение сводится еще только к поверхностной болтовне и вы находитесь только на стадии первого знакомства.

Если собеседник перескакивает с одного на другое на половине фразы и не реагирует на скрытый смысл ваших сигналов, значит, он не поощряет вашего интереса к нему. Но если вы хотите расположить к себе собеседника, то помните, что большинство людей от природы хорошо относится к тем, кто дает им понять, что увлечен и заинтересован их рассказом. Обычно советы, как расположить собеседника, сводятся к тому, чтобы вызвать его на рассказ о себе, — возьмите это на вооружение. Естественное общение напоминает игру в теннис между собеседниками, когда один из них подает, а другой отбивает мяч. Поэтому большинство людей ждет, что вы будете не только задавать вопросы, но в ответ расскажете что-то и о себе. Это не означает, что стоит выдавать все подробности своей интимной жизни или семейных преданий, но некоторое количество сведений, необходимых, чтобы, как говорят эксперты, «раскрыть себя», поможет другому человеку составить более ясное представление о вас как об интересном человеке. Когда отношения складываются успешно, «самораскрытие» идет одновременно, а это значит, что партнеры знакомят друг друга со своей частной жизнью в одинаковой степени. Когда один человек обнажает перед другим душу, а тот держится замкнуто, это значит, что отношения их развиваются дисгармонично.

Будьте дружелюбны

Большинство из нас приучено на людях держать под контролем выражение своего лица, сохраняя любезную мину, по которой мало что можно сказать о реальных человеческих чувствах. Особенно мы стараемся не показывать негативных эмоций перед теми людьми, с кем близко не знакомы. Интересно, что исследования американского, психолога Пола Экмана показали, что счастливое выражение лучше всего читается на лице у людей всего мира, к какой бы культуре они ни принадлежали. Более того, эмоции заразительны, поэтому, если человек с которым вы общаетесь, доставил вам удовольствие, не скрывайте этого. Если, он почувствует ваше явное восхищение, то с большей вероятностью тоже будет находить удовольствие в общении с вами.

Тепло прикосновения

Прикосновения к другому человеку, лишенные сексуальной окраски, скажем, к руке или плечу, являются сильнейшим средством передачи теплого отношения и симпатии. Когда нет оснований полагать, что это будет негативно воспринято, не стесняйтесь прикосновений, если у вас они выходят естественно. Те, кто умеют в разговоре дотронуться до собеседника, обычно воспринимаются как милые и привлекательные, однако нужно быть очень внимательным к возможной реакции другого человека. Люди очень сильно различаются по характеру реакции на прикосновение не очень близкого человека. Некоторые исследования обнаружили, что все сходит удачно, когда один мужчина прикасается к другому или женщина прикасается к мужчине, который для нее не близкий друг и не возлюбленный. Однако эти исследования были проведены в США, поэтому не распространяются на людей из других стран — например, уроженцы средиземноморских стран сдержанны много меньше и, не смущаясь, ходят обнявшись.

Существует еще один удивительный признак, по которому с уверенностью можно сказать, что двое людей представляют собой гармоничную пару и отлично ладят друг с другом. Его называют зеркальным отражением. Понаблюдав за тем, как люди сидят, стоят и двигаются, вы заметите у них тенденцию настолько подражать друг другу, что создается впечатление, будто это один человек, отражающийся в зеркале. По-другому такое поведение называют еще синхронным, или «позиционным эхом». Вы сами ведете себя точно так же, встречаясь с близким другом, и, так как процесс этот идет на уровне подсознания, никто из вас ничего не замечает, пока не начнет над этим задумываться.

В основе этой манеры поведения лежит посыпаемое друг другу бессловесное сообщение: «Посмотри, я совсем такой же, как ты». Понаблюдайте и вы удивитесь, насколько часто можно заметить это явление. Одной из наиболее очевидных его черт является взаимное подражание в манере сидеть — люди могут закинуть ногу на ногу и подпереть головы руками в «зеркальном отражении». Иногда можно поймать себя на том, как посреди разговора вы с близким вам человеком оба одновременно наклонитесь друг к другу или воспользуетесь одним и тем же жестом, подчеркивая смысл сказанного. Чем лучше вы кого-нибудь знаете и чем ближе ваши отношения, тем больше вы склонны «отражать» его язык жестов. Когда в отношениях между двумя людьми царит полное согласие, даже мимолетные выражения их лиц совпадают.

Зеркальное отражение помогает усилить взаимопонимание людей.

Итак, стоит подумать, является ли зеркальное отражение просто интересным психологическим феноменом, можно ли его использовать, чтобы улучшить отношения с окружающими людьми? На второй вопрос можно ответить утвердительно: да, вы в состоянии извлечь из этого пользу, но лишь в известных пределах, причем действовать следует ненавязчиво и деликатно. Вы будете выглядеть смешно, если начнете рабски копировать любое незначительное движение собеседника, и в конце концов скорее приведете его в раздражение, чем уверите в своих лучших чувствах, совсем как ребенок, который, забавляясь, передразнивает другого человека.

Когда зеркальное отражение может принести пользу

• Когда человек, с которым вы говорите, кажется безучастным, понаблюдайте за его движениями и начните слегка подражать некоторым из них. Соотносите свою и его позы, но так, чтобы это не бросалось в глаза. Собеседник ваш может просто расслабиться, тогда как вам не стоит слишком расслабляться.

• Когда хотите отстоять свои права, делайте более четкие жесты и принимайте более выразительные позы, чем обычно. Исследования показали, что человек, являющийся инициатором подобных четких и ясных движений, которым подражает собеседник, обычно бывает доминирующим партнером в отношениях.

Когда нужно убедить кого-нибудь и сделать своим союзником, попробуйте, ненавязчиво подражая его движениям, сделать так, чтобы он успокоился и расслабился. К этому приёму часто прибегают люди, занимающие высокое положение, добиваясь, чтобы их подчиненные чувствовали себя более непринужденно.

• Знать о том, что доминирующей личностью в любых отношениях является тот, чьему поведению подражают, может быть полезно в том случае, когда вам приходится решать, «кто Туг хозяин». Например, когда один из супругов много говорит и суетится, копируя при этом спокойный язык жестов своего мужа или жены, совершенно ясно, кто в этой семье обычно принимает решения. В наблюдении за этим феноменом особым искусством обладают люди, связанные с миром торговли, которые им пользуются в общении со своими коллегами и с другими людьми.

• И напоследок — небольшое предупреждение. Преднамеренное отражение жестов собеседника способно помочь лишь в том случае, когда сопровождается положительными или конструктивными невербальными сигналами. Например, если ваш шеф откинулся на спинку стула, прижал ладони ко лбу и всем своим видом показывает, кто тут главный, копировать его поведение все равно что щелкать его по носу. Сходным образом, когда язык жестов вашего банковского менеджера говорит совершенно однозначно о том, что его не впечатляет ваш бизнес-план, вы не в силах изменить это мнение никаким зеркальным отражением поз и выражений лица.

Язык жестов во многих случаях можно назвать языком дружеского расположения. Однако в нашей жизни бывают ситуации, когда жесты людей начинают обозначать прямо противоположное. Не многие из нас настолько отважны (или грубы), чтобы заявить другому прямо в лицо, что он нам не нравится или что мы хотим, чтобы нас оставили в покое. Если вы научитесь, не дожидаясь того, чтобы вам об этом сказали, распознавать, желательна ли та или иная встреча, то это избавит вас от напрасной траты времени и возможного замешательства.

Внешние предупредительные сигналы

В результате исследования, проведенного в США доктором Джеральдом Клором и его коллегами, был создан список поведенческих признаков, отражающих антипатию. К ним относятся:

• хмурый вид;

• нежелание смотреть в глаза собеседнику;

• хождение с места на место;

• зевота;

• усмешка;

• ковыряние в зубах;

• покачивание головой;

• чистка ногтей.

Скрещенные ноги и наклон тела в противоположную от собеседника сторону, безусловно, являются сигналом к отбою.

Все эти признаки совершенно очевидны, и вы наверняка легко воспримете предназначаемое вам сообщение. Однако если ваш собеседник ведет себя менее откровенно, вы можете тем не менее, сами не зная почему, чувствовать неловкость. Иногда то, что считается внешними признаками, может служить в буквальном смысле слова указателем истинных чувств другого человека. Мы уже видели раньше, что положение ног человека может показать, в каком направлении движутся его мысли, и если ваш приятель займет по отношению к вам какую-нибудь определенную позицию, можно смело предположить, что он будет рад поскорее от вас отделаться. Это желание может быть выражено в позе сидящего человека — например, если ваш собеседник закидывает ногу на ногу в противоположном от вас направлении, это является сигналом эмоционального отступления. Иногда, конечно, это происходит случайно, и тогда вам не следует относить подобную реакцию на свой счет. Ваш знакомый может просто думать о чем-то, не имеющем никакого отношения к вашему обаянию (или его отсутствию). Только в том случае, если, пытаясь произвести хорошее впечатление, вы всякий раз будете натыкаться на подобную реакцию, следует подумать о том, что же делать.

Если уж вам иногда приходится быть объектом прохладного отношения, вы, вероятно, при случае захотите воспользоваться теми же сигналами. Когда окончательно потеряете надежду от кого-нибудь избавиться, но не решитесь сказать об этом прямо, можно избрать тактику полного отключения внимания. Это легче сказать, чем сделать, так как большинству из нас прочно привиты вежливое поведение и хорошие манеры. Тем не менее необходимо строго запретить самому себе поощрять собеседника общепринятыми способами. Не вставляйте в разговор никаких подбадривающих реплик типа: «В самом деле?», «Ну, понятно», — и даже не кивайте автоматически в знак согласия. Важно также избегать прямого взгляда в лицо собеседнику, в особенности в его глаза. Не многим удается выстоять перед лицом таких явных сигналов, демонстрирующих полное отсутствие интереса, и они обычно выбирают себе другую жертву.

Подобные маневры, вероятно, особенно в тягость окажутся женщинам, потому что им от природы более свойственно поведение, излучающее поддержку и симпатию. И более того, мы уже видели, что мужчины хуже понимают тончайшие оттенки языка жестов, так что придется очень постараться, чтобы сделать полное отсутствие вашего интереса кристально ясным для этой непонятливой половины человечества.

В четвертой главе мы показали, как можно использовать физические препятствия, такие как письменные столы, чтобы отпугнуть других и пресечь их желание подойти поближе. Вы сможете достичь того же эффекта, пользуясь менее ощутимыми, но достаточно хорошо понимаемыми символическими барьерами. Конечно, срабатывает и противоположная линия поведения — можно демонстрировать свою открытость и контактность, намеренно избегая оборонительных позиций. Можно использовать постоянно оба этих способа.

Большинство специалистов относят к категории барьеров особые положения рук или ног или их комбинации, имеющие какой-либо дополнительный негативный оттенок. Иные заходят так далеко, что приписывают совершенно точные значения конкретным положениям рук, кистей, больших пальцев и прочего.

Большинству людей, даже если они захотят, очень трудно заставить себя избегать этих оборонных маневров. Скрестив Куки или защищая себя одной из них, мы следуем естественной защитной реакции, срабатывающей, когда нам не по себе, и обнаруживаем себя в одной из таких поз, лишь только забудем, что этого нельзя делать. Однако и здесь легко впасть в заблуждение; так, многие, когда мерзнут, привыкли прижимать к себе руки, а женщины часто находят удобным стоять со скрещенными на груди руками. В этих случаях, чтобы судить об истинных чувствах людей, необходимо поискать какие-нибудь дополнительные признаки, кроме скрещенных рук. Вас сочтут человеком контактным и дружелюбным, если вы займете «открытую» позицию, что, в свою очередь, может помочь вам ослабить собственное напряжение.

Исследования показали, что аудитория на лекциях настроена более дружелюбно по отношению к выступающему и внимательнее его слушает, когда слушатели сидят в ненапряженных и «открытых» позах. Другими словами, негативные и оборонительные позиции действительно усиливают наши отрицательные эмоции.

Прибегаете ли вы к этим защитным методам?

Руки согнуты в локтях и скрещены. Знаете ли вы об этом или нет, но жест этот свойственен вам, когда вы чувствуете опасность или не уверены в себе, особенно при общении с людьми, которых не очень хорошо знаете. Когда над вами нависла угроза, вы можете одновременно сжать кулаки, а если находитесь в дурном расположении духа, то крепко сожмете руки. Однако, как это часто бывает в языке жестов, признаки эти не всегда столь просты и однозначны, а потому не следует делать слишком поспешных выводов.

• Руки находятся поперек тела. Эта поза представляет собой более завуалированную версию предыдущей. В этом случае вы поддерживаете одной рукой локоть другой. Такая поза, хоть и выглядит более естественной, тем не менее также свидетельствует об обороне. Люди в неприятные для них минуты как бы извиняются за нее, делая вид, что проверяют пуговицы на манжетах или смотрят на часы.

• Сигарета в руке. Одним из самых сильных препятствий на пути непрошенного вторжения в пределы вашего жизненного пространства может стать раскаленный яркий кончик зажженной сигареты, служащий предостерегающим; сигналом. Столь же явным сигналом неприятия является и дым, выдыхаемый прямо в лицо собеседнику. В наши дни курение сигареты самое по себе может оказаться вполне достаточным, чтобы держать других на почтительном расстоянии.

• Ноги крест-накрест. Хотя вы можете часто принимать такую позу, чувствуя опасность или пребывая в дурном настроении, окружающим непросто правильно ее интерпретировать. Женщинам часто внушают, что такая поза подразумевает женственность, хотя на самом деле, на уме у них может быть что-нибудь другое, например, стремление сексуально выглядеть (подробнее об этом см. в главе 7).

• Обе руки что-либо крепко сжимают. Иногда можно использовать какой-нибудь невинный предмет — например, стакан воды, ручку сумки или портфеля для символической самозащиты, сжимая его перед собой двумя руками. Возможно, вы полагаете, что скроете таким образом от посторонних вашу нервозность, однако, скорее всего вы глубоко заблуждаетесь, так как большинство из них все же правильно, хотя и неосознанно, оценят этот сигнал.

• Как вы стоите. Вполне возможно стоять, скрестив одновременно и руки и ноги, и именно такую позу принимает большинство из нас, находясь в кругу незнакомых людей. Они также склонны принимать подобные позы, и вы сразу поймете, что общество начинает «оживать», но мере того как люди начнут распутывать свои переплетенные конечности.

Застенчивого человека приводит в ужас перспектива начать разговор с незнакомцем. Изучение языка жестов не способно разрешить эту проблему за один вечер, однако сможет помочь вам лучше справляться с собой в подобных ситуациях. Большинство застенчивых людей боится знакомиться с новыми людьми, опасаясь сделать что-нибудь не так и будучи уверенными в своей неспособности произвести хорошее впечатление. Печально, но это самовнушение часто оказывается пророческим. Если вы будете слишком сосредоточены на собственных чувствах и на том, как выглядите со стороны, вы не сможете положительно реагировать на авансы, расточаемые другими, и они решат, что вы недружелюбны и не интересуетесь их обществом.

Как мы отмечали раньше, люди, которые избегают смотреть в глаза другим, занимающие оборонительные позиции и редко улыбающиеся, ведут себя совершенно так же, как и те, которые хотят уклониться от общения или поскорее избавиться от собеседника. И потому люди не всегда могут понять, что вы ведете себя так просто потому, что застенчивы. Поэтому, даже если вы охвачены тайным ужасом, старайтесь дружески «отвечать»- окружающим на языке жестов. Это покажет им, что они вам интересны, и вы им, безусловно, понравитесь.

Первый раз, когда вам удастся достичь успешного результата, так; вдохновит вас, что в следующий будет гораздо легче. Это, конечно, совсем не значит, что бороться с застенчивостью очень легко. У некоторых людей скромность является отличительной чертой натуры и будет всегда в той или иной степени присутствовать в манере их поведения. Понимание «грамматики» языка жестов может помочь застенчивому человеку научиться вести себя с другими так, словно он не испытывает никаких неприятных переживаний. Окружающие станут лучше к нему относиться, и встречи с незнакомыми людьми станут для него менее тяжким испытанием.