Запретный Рай (ЛП)

Глава 8 Холодный фронт

ТРЕВОР

Дерьмо.

Я её напугал. Отстой.

Уничтожил практически весь прогресс, достигнутый нами за последние двадцать четыре часа.

До этого поцелуя я считал Кэт неприступной, как минимум, отчуждённой.

Сейчас? Если она хотя бы коснется меня трёхметровым шестом, я умру от шока. Её прежние стены были всего лишь заборчиком с детской площадки в сравнении с тем Эверестом, что она воздвигла теперь.

Твою мать. Неужели я так облажался? Отреагировав на то притяжение, что мы оба, несомненно, ощущаем? Её тихие вздохи. Стоны. Я их не выдумал.

Когда я поцеловал Кэт, она ответила… схватившись за меня и притянув к себе. Достаточно близко, чтобы почувствовать её грудь. Достаточно близко, чтобы ощущать её сердцебиение. Она хотела этого поцелуя так же сильно, как я.

Но теперь она снова ушла в себя, отодвинулась так далеко, что я не уверен, смогу ли когда — нибудь снова дотянуться до неё.

Сегодня она такая деловая, обсуждает только маршрут к национальным паркам. Вдобавок, вместо разговоров со мной, как она делала раньше, Кэт предпочитает писать в своём синем ежедневнике, не поднимая головы и глаз в мою сторону вообще.

Начинаю завидовать этому ежедневнику. И вообще, какого чёрта она там пишет? Это уже второй раз, когда я застаю её за этим с того времени, как мы оказались в лесу: четвёртый или пятый с того момента, как я зашёл в тот злополучный автобус в Тампе.

Кэт прижимает книжку к груди и яростно строчит. Это старый влажный блокнот, помятый после купания в Теннесийских водах. Он едва ли заслуживает спасения, и всё же она крепко держит его в руках, горячо защищая, словно материализованный секрет.

Бессмысленно щурюсь на него, сосредоточившись на обложке, словно пристальный взгляд даст мне рентгеновское зрение. Хотел бы я заглянуть в него. Кэт, вероятно, считает, что хорошо прячется от меня.

Она ошибается.

Я уже не раз замечал, как она делает записи, предпочитая ничего не говорить. Знаю, что она старается делать это незаметно, но не знаю, почему. И чем больше Кэт пытается спрятать блокнот от меня, тем больше я хочу узнать, что же в нём.

И, что меня особенно убивает, — обычно я не такой человек. Совершенно. А рядом с ней я — вот этот, присевший на корточки, чересчур внимательный, самопровозглашённый страж. Я ничем не лучше любопытствующего соседа или слишком заботливого родителя, вмешивающегося во имя любви и высшего блага.

Не то чтобы я был влюблен или типа того…

Это просто… А, чёрт. Мне кое — что нужно: кое — что от Кэт. Всё сильнее. Все отчаяннее. Мне бы хотелось узнать о ней больше, соприкоснуться с её тайной. Я просто хочу… большего.

И всё же она и понятия не имеет. Если бы только она знала, как сильно я…

Чёрт. Сукин сын.

Отталкиваюсь от дерева, на которое случайно наткнулся, используя здоровую руку, чтобы уйти в другую сторону. Проклятье. Даже просто мечтать о Кэт — опасно для здоровья. Каждый раз, когда я это делаю, оказываюсь в ещё большей опасности, чем раньше.

Крепче прижимаю сумку к груди, наблюдая, как Кэт закрывает ежедневник и встаёт. Её соблазнительное миниатюрное тело выглядит потрясающе в обтягивающих джинсах, и прямо сейчас я бы последовал за ней куда угодно, лишь бы получше рассмотреть её.

Несмотря на мои предыдущие слова, я не могу в полном размере… держаться подальше. Господи помоги, мне это действительно нужно.

Кэт подпускает меня к себе только в тот момент, когда мы мастерим из веток «лубок» для её лодыжки. Мне приходится подавить смех, когда я наблюдаю, как она сначала колеблется, а потом наконец обретает достаточно уверенности, чтобы удерживаться на травмированной ноге.

Она не просит о помощи, и я знаю, что не стоит предлагать.

Мы удивительно хорошо преодолеваем путь сквозь роскошный лес. Проходим мимо дикой индюшки, семейства оленей, потом ещё одного.

По холмам. Сквозь холмы. Вверх и вниз. Я и Кэт, мы стараемся находиться на пониже, избегая подъёмов. Мы словно застряли на американских горках этой территории, и наш оптимизм скачет точно так же. Приходит. Уходит.

Вверх… затем вниз.

Мы подобны реке, прорезающей путь сквозь землю, прокладывающей его, создающей.

Пышные поля. Богатая почва. Мечта туриста… при других обстоятельствах.

Следуем за лёгким ветерком, приятным и прохладным, несущим запах леса. Маленькая сосна, несколько раскидистых деревьев, и запах Кэт.

Украдкой смотрю на неё, воспроизводя в голове запах её волос, такой же цветочный, как и всё вокруг нас.

Красивая… неукротимая… но остерегайся её шипов. Меня влечет сама эта опасность: риск укола. Слишком захватывающая дух, чтобы удержаться, но чересчур болезненная, чтобы дотронуться.

Качаю головой. Хм. Я с самого начала был конченным человеком. Моя жаждущая острых ощущений натура. Всегда знал, что однажды меня укусят за задницу. Только не думал, что зубы будут принадлежать темноволосой задире ростом в пять футов три дюйма.

Но сводит с ума не только сила моего влечения к Кэт. Дело вот в чём — в исходе. Каждый день мы покрываем всё большее расстояние, и всё же кажется, что мы фактически не достигаем никакого прогресса. С каждым часом я говорю себе — мы всё ближе и ближе… но ближе к чему именно?

Мы не видели людей, не встретили ни одного искусственного ориентира. Как это возможно? Ни туристов, ни охотников… ничего?

Нам удается очень мало достичь в таком темпе, и те несколько раз, когда я говорил об этом Кэт, она отмахивалась, отвечая, что «мы движемся правильно по тому пути, который обговаривали».

Уверенность после уверенности. Мы это уже обсуждали. Мы уже говорили об этом. Таков был наш план, но…

Но что, если мы ошиблись?

Я знаю, что сегодня будет ещё одна ночь без сна. Мы с Кэт, конечно, снова держимся на расстоянии, и мне почти хочется, чтобы температура снова упала, чтобы получить ещё одно приглашение в спальный мешок.

Кэт борется с притяжением между нами, как и я. А если я ещё сильнее стисну зубы от отчаяния, то уеду из Теннесси без зубов. Внезапно чувствую ледяной укол страха.

Что, если мы никогда не выберемся из Теннесси?

Кэт кажется оптимистичной на этот счет, а я всё больше и больше беспокоюсь. Наши припасы не вечны. Я собрал достаточно вещей на несколько дней, максимум на две недели.

Мы можем ловить рыбу или даже охотиться. Но что потом?

Как долго мы здесь пробудем?

Как долго?

***

КЭТ

Тревор явно встревожен.

В тесноте этой маленькой палатки почти душно. Он заряжает воздух ощутимым напряжением, которое медленно обволакивает мне шею, вытягивая из меня жизнь.

Так было с середины дня и продолжалось до этого самого момента, когда мы начали устраиваться на ночь. Ну, вообще — то, когда я начала устраиваться на ночь.

Тревор согнулся в три погибели в палатке, уткнувшись в карту Теннесси. Наблюдаю, как его пальцы скользят по бумаге, как взгляд становится жёстче. Он одержимо сосредоточен на этом, а я? Я сосредоточена на нём. О чём он думает? Что видит?

Что случилось?

Минуты пролетают без единого слова… или звука. Молчание становится тяжёлым. Даже я больше не могу его выносить. И первой нарушаю:

— Что? Что такое? — спрашиваю его.

— Я… Ничего особенного.

— Это не похоже на «ничего», это похоже на «что — то». У тебя что — то на уме. Скажи мне, что. — Я колеблюсь, нервничая. — Пожалуйста.

Он опускает голову и проводит рукой по лицу. Кажется, это длится вечно.

— Я не был уверен, стоит ли говорить. Пугать тебя — это последнее, чего я хотел, но… — он вздыхает. — Нам следовало остаться там, где были. Я всё испортил, Кэт. Я. Мне следовало бы знать лучше. Сколько раз я ходил пешком по этой местности? Всегда есть шанс на серьёзную опасность. А теперь я втянул тебя в это. Кто — нибудь обязательно пришёл бы. Они бы заметили пропажу автобуса. Мы должны были засесть там. Это был я: я… и мое грёбаное нетерпение. Отец был прав. Я действительно полный придурок.

Это утверждение является окончательным. Заключительным. Он сдался. Бросил флаг. И он совершенно прав. Это реально пугает меня.

Потому что страх и неуверенность… теперь поселились в душе Тревора. Это эхом отдаётся в его голосе. Отражается в его глазах. Они удивительно грустные: неуверенные, и я смотрю сквозь них, словно ожидающий зритель. Вот что я наделала.

Сомнение — это смертельная болезнь. Оно распространяется наружу, заражая по частям, отравляя каждую клетку, как гангрена. И Тревор уже заражён. Оно убивает дух в его кофейных глазах.

Я слишком хорошо знаю эту болезнь. Заразилась ей в ту же секунду, как ступила на территорию Фоксхолла. Будучи слабым маленьким Немо в большом издательском океане, я стала закуской для акул, и, за исключением моего непосредственного начальника, меня заживо съели хищники, с некоторыми из которых я когда — то плавала рядом.

Мне очень не нравится видеть отражение той себя на лице Тревора. Это разбивает то маленькое сердце, что ещё у меня осталось. Не могу позволить ему сделать это с собой. Не позволю ему этого.

— Тревор, — наконец произношу я, обращаясь к его опущенной голове. — Тревор, посмотри на меня… ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!

Громкость моего голоса шокирует его, заставляя отреагировать. Голова резко вкидывается вверх с застывшим выражением лица.

Когда его тёмные глаза останавливаются на моём лице, я теряю всякое представление о себе. Я была не совсем готова к тому, что сказать дальше, но теперь всё внимание сосредоточено на мне, и это мой шанс занять подиум.

Встать там, где раньше пряталась.

Сказать и сделать то, что никто другой не смог или не захотел сделать для меня.

— Не смей… не смей винить себя. — Я поднимаю палец, чтобы подчеркнуть свою точку зрения, но он дрожит от интенсивности моих чувств, огня внезапной страсти. Я возмущена, эмоционально… разгневана. — Не позволяй страху овладеть тобой… и, ради Бога, не позволяй сомнению управлять тобой. Ты… то, кем ты себя считаешь. Никак иначе. Ты вовсе не придурок. — У меня мокрые глаза, а голос ужасно дрожит. Я неожиданно… несомненно… абсурдно оскорблена из — за него.

Независимо от того, что я сказала или сделала Тревору, это неприемлемо. Он тот самый человек, что был рядом со мной всё это время. Тот, кто спас меня. И я никому не позволю унижать его подобным образом. Даже ему самому.

— Придурок не смог бы сделать того, что ты сделал там, в озере. Придурок не смог бы сохранить нам жизнь, вопреки всем шансам на обратное. Ты… ты — полная противоположность придурку. К чёрту твоего отца… и всех вроде него. Всё зависит от тебя. Ты хозяин своей судьбы… капитан своей души.

В его погасших глазах возникает понимание, оживляя их светом. Что — то в моей маленькой сентиментальной речи резонирует в нас обоих, потому что мы замолкаем, уставившись друг на друга. Он моргает, и я замечаю в глубине его взгляда признательность.

— Непокорённый, — произносит он, признавая происхождение моих последних слов.

Я киваю, не отрывая взгляда от его лица. Да и как я могу? Когда Тревор так смотрит на меня, я не могу пошевелиться, не говоря уже о том, чтобы дышать.

Каждый раз, когда наши взгляды скрещиваются, происходит замыкание. Это двигает воздух вокруг нас: заставляет его кружиться и вихрить, переплетаться и заворачиваться. Это пронизывает нас насквозь, обволакивает, связывая… этой потребностью.

Я вижу в глазах Тревора всё, что чувствую.

Понимание. Скрытая растерянность. Эта неоспоримая… потребность.

И вот оно снова: это колющее… раздражающее… тревожащее и каким — то странным образом всепоглощающее чувство, что мы нужны друг другу. Я не хочу нуждаться в Треворе. Мне также не нужно, чтобы он нуждался во мне. То, что существует между нами двумя, неизбежно: невидимо, но мощно. Мы как две звезды, кружащие вокруг друг друга, танцующие… пока не произойдет неизбежное. Космический шквал, грозящий дождём разрушения… или прекрасная звёздная пыль, и я не уверена, что именно из этого выйдет, так что… принимаю решение прямо здесь и сейчас.

Решение… убраться отсюда.

Убраться пока ещё могу: пока могу избавить нас обоих от этого неизбежного взрыва. Пока могу избежать разочарования, которое, несомненно, последует. Пока могу уберечь себя от того, что Тревор обнаружит мой обман.

Не хочу видеть выражение его глаз, не могу ощутить печать позора на своём собственном лице. Я уже не могу справиться с отчаянием, которое вызываю, неуверенностью, что посею в нём. Это всё из — за меня. Из — за моего обмана. Моей фальши. И я могла бы это пережить, если бы не одна маленькая неувязочка.

Мне нравится Тревор.

Мне и правда нравится Тревор. И когда, чёрт возьми, это случилось? В какой — то момент благодарность — досада превратилась в благодарность — уважение. Я могла бы справиться с обычным влечением, могла бы осилить животную похоть. Чёрт возьми, меня даже устраивает взаимное презрение. Всё, что угодно… кроме этого. Это ментальная связь. Эмоциональное отношение. Физическое влечение.

Мы с Тревором так похожи, что это пугает. Что бы я ни выдавала, он спокойно выносит. Чего бы мне ни хватало, он берёт это на себя.

Я хочу его ненавидеть.

Я хотела возненавидеть его… с того момента, как увидела. Почему — то чувствовала, что он другой, что он хранит какую — то особенную тайну.

И это приводило меня в ужас.

И приводит до сих пор… потому что он уже у меня под кожей… а прошло меньше девяноста шести часов.

Мои защитные механизмы сработали, я могу честно сказать, что пыталась. Но он уже пробрался внутрь, и теперь я просто хочу вырвать его.

И это… единственный известный мне способ.

Я рисковала с этим планом, как никогда раньше. Огромный риск. Было достаточно плохо подвергнуть свою собственную жизнь опасности, но поступить так с Тревором?..

Я ожидала, что останусь одна, что мои решения повлияют на меня и только на меня. Взяла судьбу в свои руки. А теперь боюсь, что, возможно, выписала смертный приговор нам обоим.

Говорю себе, что это к лучшему: лучше для меня, лучше для Тревора. Я всё ещё неплохо справляюсь с самоубеждением. Я ошиблась ещё в автобусе при пересадке. Ничего не изменилось. Катарина Лексингтон всё та же трусиха.