Засланец божий 6

Глава 24

— Ага, пи. Полный пи! — Не зная, что еще тут можно сказать, ответил я цыпленку.

Или как там будет маленький кукурикан? Кукуриканчик? Кукурицленок?

— Ага, одну полную порцию «пи»… — сделал запись на планшетике цыпленок. — Что пить будете?

— Ну, видимо, кукареку… — потряс я головой и посмотрел на существо, на полном серьезе записывающее этот бред в блокнот. — В смысле? У вас че, реально есть такой напиток?!

— Пи. — с серьезной мордой кивнул птенец. — Вы не знакомы с нашим меню? Тогда, вероятно, вам нужно ознакомиться с ним…

— Не-не-не! Пусть будет сюрпризом! — воскликнул я, теперь уже заинтригованный таким ассортиментом. — Лех, одно только уточнение. Эти пи и кукареку съедобны?

— Одну минуту. — ответил мне Леха. — Гагалаго, дай, пожалуйста меню мене… Тьфу, мне меню.

— Мы минуту меню на монету меняли, мы минуту не мяли меня. Лови, Лех, скороговорку, тренируйся. — выдал я набор звуков паладину, то тот полностью погрузился в изучение меню. Прямо из воздуха перед Лехой появилась толстая книжка средних размеров в переплете из петушиной кожи с перьями цвета швейцара, которую он подхватил и погрузился в глубину страниц. А я внимательно посмотрел на цыпленка.

«Гагалаго. Кукурикан»

«Официант»

— А можно вопрос? — осторожно спросил я у кукуриканчика.

— Мы все Гагалаго, и мы все кукуриканы. — вежливо поклонился птенец. — Пи!

— А, часто спрашивают? — усмехнулся я в ответ.

— Все, кто впервые у нас, задают этот, пи, вопрос. — улыбнулся официант в ответ.

— Да, Денис, твой заказ вполне съедобен для человека, и даже должен быть вкусен. — произнес Леха, отрываясь от книжки. — Только напиток безалкогольный.

— Если вы любите алкоголь, могу пИсоветовать наш фирменный джин. — услужливо предложил птенец. — Он весьма мягко идет как в чистом виде, так и идеально подходит для коктейлей, в том числе и с кукареку.

— Во, давай. — кивнул я в ответ. — Мне однозначно начинает тут нравиться. А шейкер можно для смешивания?

— Можно даже персонального коктейльщика. Пи! — предложил альтернативу Гагалаго. — Если же ваша беседа должна будет остаться конфиденциальной, его могут в конце зарезать прямо при вас и даже приготовить.

— Эээ… Чо? — охерел я от последней фразы и посмотрел на Леху. — В смысле?

— В яйце весь персонал состоит из кукуриканов. — пояснил с ехидной ухмылкой Леха.

— И? Они же разумны! Разве нет? — возмутился я в ответ.

— Вовсе нет. — ответил вместо него птенец.

— При вылуплении, части цыплят владелец ресторана заливает слепок личности, создавая себе обслуживающий персонал. — пояснил Леха. — С определенным набором знаний. На особых должностях, типа швейцара, память вообще наследуется. А так это обычные куры. Ну, может, немного умнее обычных.

— Именно так. Пи. — подтвердил Гагалаго. — И только в нашем заведении вы можете съесть вашего официанта! Правда, в моем случае еще нечего кушать, придется еще хотя бы десяток моих братьев добавить. Пи!

Вот такие дела в этом ресторане творятся, да. Как потом объяснил Леха, кукуриканы эти — это магомодифицированные куры. Владелец этого яйца по образованию был, как я правильно угадал, химерологом, только не самым сильным и талантливым. В общем-то, эти куролюды были его дипломной работой. И именно этих птиц за основу он взял по причине того, что куры — полностью ебнутые на всю голову создания. И как деревенский житель, подтверждаю этот факт. Вот даже возьмем кроликов за пример. Если вы будете забивать их на глазах у собратьев, вы ловить потом следующую жертву заебетесь. Живые сородичи будут понимать, зачем их ловят. Недолго, пару дней шугаться будут, потом забудут, но факт остается фактом. С другой, более умной скотиной это еще заметнее. Прекрасно они понимают, когда их забить хотят.

А курам похую. Хоть посреди курятника им головы руби. Они еще будут подходить, любопытствовать. Мол, а че это тут происходит? А может, помочь? А можно я эту голову себе возьму, она Рябе больше не нужна. Петух так вообще может решить, что только он вправе решать, кому жить в этом сарае, и попытается дать тебе самому пиздюлей, даже если ты от него топором отмахиваешься.

Так что кукуриканы очень легко относятся к тому факту, что они расходный продукт. Модификация им инстинкт самосохранения вообще практически к нулю свела. Тем более, что особо умный образец слепка личности, или самый полезный набор воспоминаний могут пересадить преемнику. Как с швейцаром, например. Тот больше двух лет не живет, но в то же самое время он, по сути своей, бессмертный. Потому что память регулярно пересаживается в более молодое тело, а старое уходит в суп или на гриль.

Не знаю, как бы вы лично отнеслись к поеданию говорящих кур. Лично мне пофиг. Свиньи с коровами, вот, например, тоже не только умные, но еще и весьма вкусные и питательные. Остальные монстродеры тоже придерживались подобной точки зрения. Гарик вон, ваще людей ел. При мне даже. И думаю, до меня в его утробе сгинуло пару Китаев. И ниче. Да Ня только одна овощей заказала, хотя веганкой и не была. Слишком глубоко ее родные законы и мораль вбили в нее, что разумных жрать нельзя, и она никак не могла осознать, что эти кукуриканы на самом деле не разумны. Хотя речь и не признак разума. Попугаи тоже порой могут слова произносить. Некоторые даже осознанно и уместно. Но цивилизации собственной у них до сих пор нет. Хотя, я бы посмотрел на это…

Короче, полный пи оказался большим, просто огроменным набором человек на пять, либо на одного, но очень большого. Теперь понятно, почему официант не стал больше ничего у меня спрашивать и переключился на моих спутников. Синяя картошка фри в среднего размера ведре, три разных овощных салата, завернутых в сантиметровой толщины большие лепешки на манер шаурмы, десять небольших чашек с разнообразными соусами. И куча разнообразных куриных запчастей в панировке, однозначно обжаренных во фритюре. Сложена эта курятина была на трёхъярусную тарелку. Гагалаго пояснил, что сверху — с самой острой приправой, а снизу — самые лайтовые по остроте, и посоветовал начинать снизу, дабы подготовить язык к вершине мастерства местной кулинарной алхимии.

Ха! Да я как-то раз аптечную перцовку выпил! После нее даже самые острые крылышки КЭЭФСИ пресными кажутся! Так что я сразу схватил ножку с верхней полочки и, макнув в первый попавшийся соус, вкусил жареной кукуриканятины.

Если захотите когда-нибудь испытать подобные ощущения, наберите в рот аджики и лизните раскаленный утюг. А еще спойлер следующего утра — вставьте в жопу предварительно разогретый паяльник, смазав вместо вазелина очко соусом чили, и поймете ощущения, создаваемые полным пи на выходе. Я думал, что местный каменный унитаз расплавится. Но думал я об этом утром. А сейчас я вообще не думал, выпивая третий большой стакан напитка под названием кукареку. И только на четвертом, когда я уже начал различать вкус и более-менее начал видеть, протерев глаза от выступивших слез, что этот черный шипящий напиток подозрительно похож на колу…

Нет, слава Вакху, это не был аналог первой кока-колы с экстрактом одного южного куста. Леха сказал, что даже вкус у напитка другой, хотя и напоминает ее, да, и вообще это что-то типа кваса из местной черники, с какими-то добавками. И да, когда язык капитально отошел от пожара, я заметил различия, но… Черт побери, это было очень и очень похоже!

— Лех, а как думаешь, полковник Сандерс мог быть попаданцем из Академии в Америку? — спросил я, осторожно пробуя кусок мяса с нижней полочки.

— Вполне мог. — пожал воин, прожевывая омлет с мясом и какими-то красными овощами. — А кто это такой?

— Эх, Леха, Леха. — вздохнул я. — Это чувак, который КЭЭФСИ придумал!

— А это что такое? — усмехнулся он в ответ.

— Ты еще скажи, что про МакДональдс не слышал? — вопросительно взглянул я на археролога.

— Ну, про него сложно не услышать, слишком известный «ресторан». — равнодушно пожал он плечами. — А вот ты, готов поспорить, даже не слыхал, например, про найденный в Хакасии курган, превосходящий по размерам даже Египетские пирамиды, сложенный из огромных каменных блоков. Слыхал?

— Нет, не слыхал. — похлопал я в ответ глазами. — А причем тут этот курган?

— А притом, что я слыхал про него, но не слыхал про эту твою КЭЭФСИ. — спокойным голосом огрызнулся паладин. — А ты наоборот.

— Хм. Справедливо. — почесал я затылок куриной костью. — Но про Сандерса тебе бы надо знать. Че, зря что ли этот куролюб на Троцкого похож? Лех, че с тобой?

Последний вопрос был спровоцирован тем банальным фактом, что ботан наш просто подавился своим омлетом и в данный момент с силой бил себя по нагруднику бронированным кулаком, пытаясь откашляться.

— Давай молот, Лех, по спине постучу. — предложил я, но тот лишь отмахнулся, успокаивая приступ кашля.

— В каком, говоришь, звании этот Сандерс был? — переспросил, отдышавшись, Леха. — Полковник?

— Ну да. — не понимая причины такого оживления, ответил я. — Только не говори, что владелец этого выебанного яйца — Сандерс? Он точно умер, причем достаточно давно! Вроде как в восьмидесятом. Даже не пропал без вести!

— Эм… Как бы объяснить… — Немного растерялся ерпарх, пытаясь сформулировать мысли. — Я когда в прошлый раз в Академии был, познакомился с хозяином ресторана. Вернее, это он пожелал познакомиться со мной, на настоящего ерпарха посмотреть. В общем, он напился и начал рассказывать, что он в этом мире родился не просто так. Ээээ… В общем, он память своего прошлого воплощения сохранил, и тогда он в другом мире жил. Говорил, что был богатым человеком, тоже благодаря курятине разбогател, по собственному секретному рецепту приготовленной. А еще был полковником, пусть ему этот титул просто подарили, но все же. И еще он был членом всемирноизвестной тайной организации, и эта организация занималась тем, что… Ну, в общем, чтобы вот так, переродиться, сохранив воспоминания. Меня тогда удивило больше именно вот то, что он на Троцкого похож, только пожирнее. Это что, получается, что Сандерс — масон?

— Нихуя себе тебя вштырило. — с весьма большим сомнением в психической стабильности своего напарника посмотрел я на Леху. — Че, омлет еще и с грибами? Или на кухне перепутали травы для маринада? Хочешь сказать, что масоны — не просто такой массовый прикол?

— То есть ты до сих пор не обратил внимания на то, что твой медальон жреца похож на всевидящее масонское око? — как-то странно посмотрел на меня ходячий справочник. — Или просто не в курсе существования подобного символа?

— Не, ну я подумал, что где-то че-то похожее видел… — задумчиво достал я свой херпаршеский кулон и посмотрев ему в зрачок. — Но потом подумал, что раз уж это символ главной церкви, то уж что-что, а он во всех мирах, где босс появлялся, должен быть известен…

— Ну, правильно подумал. — после некоторой паузы ответил Леха. — Хотя, в нашем родном мире и следа уже не осталось… В общем, сменились и символы, и имена богов.

— В общем, Лех, доёдывай и… Сам догадаешься? — макнул я очередной кусок курятины в соус.

— В рифму? — фыркнул ботан.

— Можешь и в рифму. — кивнул я. — Только напрягай все свои местные знакомства и добудь мне этого куролюба. Надо его лично допросить, реально он попаданец-перерожденец, или нам в еду отборной дури подсыпали, отчего мы тут несем просто невероятную ахинею.

— И что, если правда? — с некоторым сомнением уточнил Леха.

— Тогда, если он в курсе хотя бы каких-то деталей сохранения памяти, он окажется очень и очень кстати. — неожиданно подала голос Миюффт. — Если их орден способен сохранять память прошлых воплощений, эти знания могут помочь нам сохранить душу Дениса в целости.

На этот раз Леха молчал и думал целую минуту. После чего уверенно воткнул ложку в омлет и сказал:

— А еще нам нужно найти хотя бы одного миссионера Веселителя, либо в гости к Хиндзи зайти.

— Эээ… Продолжай мысль. — не сумев уловить смысла фразы, потребовал я закончить идею.

— В последнее время ты стал весьма умные логические выводы делать, и поступки стали менее безрассудными. — медленно и вдумчиво произнес Леха. — Такие перемены могут происходить с богами, только если в это верит огромное число людей. В таком случае, нам всем необходимо знать, какие еще перемены от людской веры могут с тобой произойти.

— То есть ты даже ни на минуту не допускаешь, что я на самом деле мог быть таким, просто придуривался? — скептично поднял я бровь.

Ответом стал всеобщий взрыв хохота. Суки, чо еще сказать. Пусть даже они и правы, но все-равно суки.