Золото мистера Дауна

Глава двадцать третья

После возвращения кассет доктору Нахманову репутация «Парацельса» укрепилась настолько, что это совместное предприятие могло бы спокойно торговать самым настоящим говном в прозрачной упаковке под видом гербалайфа. Однако вместо по-прежнему кидать бабки на дальнейшее развитие медицины в виде телевизионной и газетной рекламы, Барон по-быстрому нарастил производство слегка по другому, и «Парацельс» в очередной раз взял в банке краткосрочный кредит под закупку громадной партии ультрасовременного лекарства «раттомрехс».

Банкир получил наличманом свои десять процентов до того, как чернила высохли на договоре. Он тоже хотел благотворительности для народа, а потому решил помочь медицинской фирме за всего лишь семьдесят процентов годовых.

Барон мог с легкостью подписаться и на семьсот процентов, но, в отличие от банкира, он относился до своих служебных обязанностей куда серьезнее этого не так выдающегося экономиста, как теперь уже потенциального клиента для очередной автоматной очереди.

Через день после того, как ведущие специалисты фирмы «Парацельс» получили приглашение на всемирный конгресс медиков в Баден-Баден, господин Орлов дал самую настоящую пресс-конференцию перед таким банкетом, что попасть в конференц-зал фирмы посчитали своим долгом самые независимые журналисты.

Григорий Орлов, слегка подчеркнув заслуги «Парацельса» перед мировым сообществом, стал гневаться на явных аферистов, лезущих на его родимый рынок с сомнительными препаратами, которые, кроме вреда людям, не дают никакой пользы. Журналисты стали усиленно потеть в предчувствии сенсации и задавать Барону явно провокационные вопросы: а какие конкретно проходимцы, кроме тех, что всем давно известны, орудуют на наших рынках?

Дворянин, слегка помявшись, решился действовать на благо общества и стал сыпать в микрофоны сильные разоблачения, потрясая всякими бумагами, с понтом он возглавлял комиссию Государственной Думы по защите прав потребителей и ихнего рынка от зарубежных поползновений.

Оказывается, Национальная Академия питания США заваливает рынки Эссенговии всяким залежалым товаром, половина из которых ведет не столько до повального здоровья, как ко всяким старомодным чахоткам и новейшим аллергиям. Переведя дух, господин Орлов принялся добавлять таких подробностей, что диктофоны прессы едва успевали вслед за его обвинительных речей.

Вы только посмотрите на их так называемый «Суперсжигатель жира», пропагандировал Барон, чего он там палит, кроме бабок потребителей? Вот возьмите проверьте, если не верите мне и прочим ученым с мировыми именами: похудел от ихних препаратов хоть один человек, больше похожий на гиппопотама, чем на обезьяну, от которой произошел? Вот именно! Из-за их гнойных методов и вредных пилюль люди вовсе не доходят до повальной дистрофии, как мечтают, а совсем до других последствий.

Наша лаборатория специально скармливала этот сжигатель подопытной обезьяне, так, кроме отвалившегося хвоста, никаких похудений на ее организме не замечено. Ну, разве шкура местами облезла, и только от этого слегка снизился вес подопытного животного, которого мы теперь тянем с того света своими наученными достижениями.

После сенсационного сообщения газетчики потирали руки не менее радостно, чем капитан Немо и отец Михаил, стоявшие у истоков разработки дезинформации. Будь на их месте специалисты менее высокого класса, они бы действовали проще, что за гораздо большие бабки вряд ли бы дало нужный Тарану результат. А так чего проще: незаслуженно обвиненная Бароном во всех смертных грехах Национальная Академия питания США, отмываясь от чернухи, залепленной господином Орловым, не могла не задаться извечным вопросом имени гражданина Паниковского: «А ты кто такой?»

Менты, заявившиеся в Москву через неделю после отбытия Барона и его команды, могли бы помочь ответить на этот вопрос: Григорий Орлов не кто иной, как сам господин Розенберг, и где он в следующий раз начнет делать людей счастливыми — это науке, в отличие есть ли жизнь на Марсе, пока неизвестно.

Кто такой господин Розенберг, неправедно обвиненную Национальную Академию питания США уже интересовало не менее остро, чем отпечатки пальцев девицы Брукс. Академия поручила своему маркетинговому и лабораторному отделам расследовать факты, приведенные в российской прессе. Кроме своих сотрудников, были наняты независимые эксперты, бросившиеся искать широко разрекламированный бармилон и раттомрехс непосредственно на их родине.

И тут произошло самое интересное. Несмотря на постоянную рекламу, как в Америке этими снадобьями обжираются все подряд, а кое-кому она вообще стала главнее почистить зубы после завтрака из бармилона с раттомрехсом вприкуску, самые выдающиеся сыщики отчего-то не смогли найти этой радости ни в одной из фирм, торгующей лекарствами, витаминами и пищевыми добавками.

Забодавшись гонять с языками за плечами по американским просторам в поисках чудодейственных снадобий, эксперты принялись клацать кнопками компьютеров, но найти какие-то сведения за чудодейственные препараты, широко разрекламированные за океаном, оказалось гораздо труднее, чем вынюхать самый слабоохраняемый секрет Пентагона.

Американцы до сих пор бы скакали по своим прериям и городам в поисках хоть одной таблетки чудодейственного бармилона, если бы не гуманитарная помощь России, где сохранилось полным-полно фирменных бланков «Парацельса» при полном отчаянии получить хоть с кого-то банковский кредит.

Эксперты прочитали фирменный бланк, на котором, кроме слов на непонятном им русском языке, было по-английски указано: совместное предприятие «Парацельс» представляет в России интересы знаменитой на весь мир «Анчалинкорпорейтед», штаб-квартира которой находится в городе Бернсе.

Сыщики и эксперты дружно тыкали пальцами по самой крупномасштабной карте своей родины, однако этот город в упор не нащупали, хотя сдаваться не собирались и прибегли к помощи сильного микроскопа.

После долгих поисков город Бернс был-таки найден, однако широко разрекламированную всемирно известную корпорацию в нем обнаружить не удалось. Наверное, только потому, что штатовские сыщики гораздо хуже, чем постоянно рекламируют за их почти бармилоновские способности американские боевики.

Прибыв в сердце захолустья штата Теннеси, эксперты только и сумели вычислить давно заброшенную ферму, которая таки да оказалась тем самым городом Бернсом. Из всего населения города, сыщикам повстречался какой-то вовсе не медик с газонокосилкой в руках, который чистосердечно раскололся: он знает, кто сегодня президент США, уверен, что русские пьют водку прямо из самоваров, но про знаменитую компанию «Анчалинкорпорейтед» почему-то не имеет представления.

Эксперты и прочие сыщики уже хотели пасовать перед такими необычными обстоятельствами, тем более, иди знай, вдруг в это дело вмешались инопланетяне с их тарелками, до краев заполненными бармилоном, однако сведения из России довели пинкертонов до кем-то давно высказанной мысли: мы пойдем другим путем. Правильно, какие там могут быть инопланетяне или другие загадочные явления, если в этом деле слегка проявились русские? Они умеют устраивать всяких загадочных сюрпризов в мировом масштабе не только на родной земле, и сами откровенно признаются, как Россию понять мозгами невозможно.

Обнюхав со всех сторон банку бармилона, эксперты легко пришли к выводу — на нее наклеена так называемая частная этикетка. Эта радость присобачивается на банку, когда посредники закупают какой-то товар у производителя, лепят с его согласия свою этикетку и торгуют с таким свистом, с понтом, кроме них, в мире никто не делает подобный товар.

Этикетка бармилона била по глазам с неменьшей силой, чем хорошо поставленная реклама. После тщательного исследования анализ красок и клея ничего путного не дал, однако один из экспертов лупил себя в грудь и пропагандировал: наши производители витаминов, лекарств и пищевых добавок давным-давно не используют на этикетках режущие глаза потребителей люминесцентные краски, а все подобные ядовитые оранжево-лимонные пестрые наклейки любят заграничные клиенты дешевых американских карамелек.

Отчаявшись найти знаменитую фармацевтическую фирму, работавшую под эгидой не менее таинственного фонда имени мистера Дауна, эксперты запросто прикупили ее продукцию, которой в избытке торговали на необъятных просторах одной шестой света, и стали лезть в душу каждой пилюльки своими лабораторными анализами.

После испытания бармилона на микробиологическую чистоту ученые с ходу убедились: с таким мощным лекарством им не приходилось встречаться в своей бога-, той практике. Это же надо такого добиться, чтобы на один грамм целебного препарата приходилось более миллиона бактерий. Изучение раттомрехса показало, что в лекарстве, кроме бактерий, имеются частицы изредка таки да полезного растения, именуемого «Aspidium filix mas», что переводится с латыни на все языки мира как «блядская трава».

Кроме присутствия этой самой травки, в чудодейственном лекарстве обнаружились кишечные Палочки, допустимая концентрация цинка была превышена всего-навсего в семьдесят раз, а самым главным золотом препарата оказался именно золотистый стафилококк. Кроме того, при тщательном исследовании этикетки с грамматическими ошибками ученые установили: количество пилюль в банке резко не соответствует указанному на ее поверхности, не считая отсутствия абсорбента. Благодаря этому препарат покрывался плесенью еще быстрее, чем за океаном распространялись слухи про его небывалую пользу.

Если ученые смогли определить наличие в банке пресловутой травы, так компонент «таранин», указанный на этикетке, стал для них подлинной головной болью. В какие бы компьютеры они не лезли, в какие бы справочники не зарывались своими учеными головами, так нигде не могли найти сведений за эту наверняка главную производственную тайну засекреченной фармацевтической фирмы «Анчалинкорпорейтед».

Исследования штрих-кода дало не сильно больших результатов, хотя половина этикеток начиналась с цифры «О», что свидетельствовало — ее изготавливали в Соединенных Штатах. Больше того, чтобы доказать грамотному потребителю — эти пилюли самые что ни на есть американские, так штрих-код начинался даже не с одного, а сразу с двух нулей.

Эксперты перезвонили в Россию дистрибьюторам Академии питания и с ходу выяснили: пресловутые два нуля пользуются поголовным спросом местного населения испокон веков. И только в последнее время кое-где эти знаки на дверях стали менять на изображения джентльмена или дамы.

Изучение остальных этикеток дало более действенный результат. Штрих-код на них принадлежал совместной испанско-израильской компании с весьма сложным английским названием, которая скоропостижно скончалась за два дня до знаменитой пресс-конференции руководителя совместного предприятия «Парацельс». Сыщикам от науки удалось выяснить: обанкротившаяся по непонятной причине фирма покупала сырье где-то далеко от Америки, предположительно в Таиланде или Засрундии, поставляла его таинственной для всех «Анчалинкорпорейтед», лепившей на банки непонятно где изготовленные этикетки с такими словами, от которых потели великие фармацевты и лингвисты.

Попутно выяснилось, что испанско-израильское предприятие вовсю торговало через «Гиппократ» продукцией фирмы «Кико»: резиновыми и латексными сосками, пустышками, кусальниками «Пингвин», погремушками «Кампанелла», игрушками «Гриб», «Мороженое в стаканчике» и прочими товарами для самых маленьких.

Детишки радовались продукции испанской фирмы «Кико» и воодушевленно игрались импортными цацками, вызывая у родителей хорошее настроение, хотя при этом сильно рисковали по поводу своей неокрепшей нервной системы и аллергий, не считая прочих радостей жизни. В этих испанских игрушках было не меньше превышений норм катпака, альтакса, олова, цинка, чем в природе вокруг малолетних потребителей.

Стоило сильно разоряться по такому поводу главному санитарному врачу Украины? Хай поднял: караул, кусальник «Пингвин» грызть вредно! А пользоваться одесским водопроводом полезно? Европейские эксперты вовсю воют, как здесь трудно строить совместные предприятия: им наша вода не годится для технических нужд нефтеперегонного завода из-за своего знаменитого на весь мир качества. Не иначе зажралась эта Европа до полной потери совести или зависти, хрен ее разберет.

Нехай бы дети и дальше сосали своего испанского «Гриба», запивали местной водой и привыкали свои пока слабые организмы до реалий жизни, при которой возможная угроза биологическо-химической войны нам ни разу не страшна по причине выработанного иммунитета до всякой смертоносной гадости. В общем, пусть всего этого боится Европа, а наш главврач не сильно переживает по поводу того, что внук Александра Саливоновича жует пластмассовое «Мороженное в стаканчике». В крайнем случае бармилоном закусит, он все равно, согласно рекламе, чересчур полезный, нехай даже этот «Анчалинкорпорейтед» не искали разве что бойскауты днем с огнем.

И вообще, все эти ученые с прочими сыщиками должны были понять за свою тупость еще в самом начале пинкертоновщины. Фирму они найти не могут, дармоеды. Причем, такую знаменитую, продукцию которой жевал прославленный вратарь и не грохался в обморок.

А чего грохаться, если он не за бабки, а совершенно бесплатно пил с детства в заокеанской Одессе воду с-под крана. Вот бы ее американцам для исследования подсунуть, так они, лишь бы не глотнуть этой воды, клялись бы имени Гиппократов-Парацельсов жрать бармилон три раза на день и закусывать его раттомрехсом.

Правильно, потому что реклама есть реклама, а кто платит бабки — тот всегда прав. Это американцы такие тупые, зато наш человек легко откроет любую газету и прочитает: ответственность за рекламу несет исключительно тот, кто за нее платит, а не получает. К тому же за бабки у нас можно и не такое; если кому захочется, так его любимую кошку поздравят с именинками из экрана телевизора. И поздравляют, зачем же тогда говорить за всякие интимные подробности про целебность бармилона?

Таки да полезное лекарство, как писали все газеты и рассказывал телевизор; эти американцы чего-то там скулят против, лишь бы задавить конкурентов. А как же иначе, если знаменитая «Анчалинкорпорейтед», согласно монотонным сообщениям средств массовой информации, была награждена всеми мыслимыми и особенно немыслимыми сертификатами и почетными дипломами, выданными «Американским институтом питания и здравоохранения»? Небось, у ихней Национальной Академии питания таких наград нет, вот они и возопили, что этого самого института жратвы не существует ни в природе, ни в Америке. Так на кой он сдался, когда есть бармилон с раттомрехсом, широко рекламируемый благодаря фирме «Парацельс», а также Центра Здоровья, арендовавшего аж две крохотные каморки на втором этаже ветеринарного техникума?

Кто виноват, если эти американцы такие, какие они есть, и не понимают элементарных вещей? Кинулись проверять — а вдруг неправда, что «Анчалинкорпорейтед» попала в знаменитую Книгу рекордов Гиннеса? Что значит неправда, когда за это можно было прочитать в интервью глвврача «Гиппократа» Моргунова, показавшего тщательно проверившему его слова журналисту бумагу от фирмы «Парацельс».

Между прочим, в рекламном проспекте совместного предприятия было четко написано на понятном всем языке межнационального общения: «Анчалинкорпорейтед» таки да сидит в пресловутой Книге рекордов. Или, может быть, интервью господина Моргунова несет не такую правдивую информацию, как и помещенная рядом статья за творчество известного поэта Баклажанен-ко, чьи книги не залеживаются на прилавках?

Чистая правда, потому как у Моргунова есть рекламный проспект, где за Гиннеса сказано предельно ясно, а книг Баклажаненко на прилавках таки да нет, хотя выдающийся лауреат не теряет надежды найти для издания стодолларового спонсора, лишь бы его поэзия легла на тот самый прилавок раз и вовеки веков агромадным тиражом в двести штук.

Зато реклама про чудодейственные возможности бармилона с раттомрехсом по инерции выходила куца большими тиражами и после того, как команда Барона с концами отчалила из своего шикарного офиса. Потому что в газетах работали исключительно порядочные люди, и они продолжали помещать заранее оплаченную рекламу, даже если рядом с ней публиковались статьи каких-то ученых деятелей, слегка засомневавшихся в необычайной пользительности выписанного по телевизору препарата раттомрехс для дедушки Игната красивой провизоршей Ириной Петровной.

Зрители газет и телевизоров слегка почувствовали что-то не то, когда эта самая медичка усиленно тянула в разные стороны колготы «Лайма» и томно замечала: они гораздо крепче, чем любовь, даже при полной импотенции. При этом медичка отчего-то не извлекала из тех колгот банку раттомрехса.

А ведь в течение ушедшего года Ирина Петровна регулярно появлялась в телевизоре без этой «Лаймы». Да что там колготы, докторша вполне могла бы вылететь на экран даже без трусов, но без банки раттомрехса для дедушки Игната — вот такое было бы представить просто невозможно.

В это самое время резко заинтересовавшиеся деятельностью «Парацельса» федералы получили интересную информацию по служебным каналам: уже исключительно скандально знаменитая фармацевтическая фирма «Анчалинкорпорейтед» была организована как подразделение благотворительного фонда имени мистера Дауна не в мифическом Бернсе, а вовсе в Оруэлле неким американцем по фамилии Коневский и его индийско-пакистанским компаньоном ирландского происхождения господином Синхом, родившемся в Техасе.

Федералы поставили в известность своих заокеанских коллег, однако найти следы мистеров Коневского и Синха оказалось не легче, чем офис их компании «Анчалинкорпорейтед».