Искусство быть Женой и Музой

Глава 10

Почему мы не говорим о мужских обязанностях

Все чаще на моем сайте появляются вопросы, которые повисают в воздухе: с какой стати женщина обязана быть целомудренной? Почему только женщина должна спасать отношения? Неужели мужчинам ничего не нужно делать, они приходят на готовенькое? Кто сказал, что женщина имеет так много обязанностей, притом что о мужских вы не пишете? Почему вообще в ваших статьях причина всех бед в семье — женщина?..

Я могу еще раз сказать о том, что женщина должна воспринимать знание о своей природе только от женщины, причем обладающей жизненным опытом в той сфере, о которой она говорит. Если речь идет о создании семьи, то наставница должна сама быть женой, желательно еще и мамой, и ее отношения в браке должны быть живыми, развивающимися. Я не являюсь ни наставницей, ни учителем, скорее подругой, которая делится своим опытом. Но учить мужчин их обязанностям я точно не могу. Ведь мы девочки, мы — другие, и понять мужскую природу способны либо на уровне умствований и требований «хочу, хочу, хочу», либо по большой любви. Что, собственно, и означает семейные отношения с мужем. То есть не тыканье его носом в проблему с криками «ты должен», а выполнение для него своих женских обязанностей, о которых я рассказываю.

Особо упрямые возразят: в семье как минимум два полноценных участника. Кто же все-таки несет большую ответственность за отношения? Как она должна делиться?

Пятьдесят на пятьдесят — или…

Именно такая позиция рождает в семье споры и ссоры. Кто сделал больше, а кто меньше? Как сравнить работу мужа по обеспечению семьи с трудозатратами жены по благоустройству дома? Как оценить его подвиг в виде нежной эсэмэски и принесенного букета — и ее жертву в виде вечернего массажа стоп уставшему супругу?

Кто вводит критерии и кто должен считать эти самые проценты? Насколько значимо каждое из действий? По его важности, по временным или эмоциональным силам, вложенным в партнера? Или все еще проще, и семья должна существовать по принципу «услуга за услугу», «ты — мне, я — тебе»? Я сделала шаг навстречу — ты, будь добр, тоже сделай шаг?

Такой подход основан на гуне страсти. На желании наслаждаться другим человеком. На стремлении в отношениях испытывать только радость. Помните, в третьей главе мы формулировали, как взаимодействуют с миром люди в страсти: общаются только с теми, кто может быть полезен, и только до тех пор, пока это выгодно. В этом нет истинной любви, искреннего служения. Нет стремления создать по-настоящему счастливую семью. И баланс сохраняется во всем: ты мне сделал больно — я сделаю еще больнее.

Поэтому мой ответ такой:

за любые свои отношения вы несете 100% ответственности.

За отношения с мужем, за отношения с детьми, с родителями, с друзьями. Любые отношения — целиком и полностью ваша ответственность. Вы садовник, который поливает и удобряет эти грядки. И если там вместо цветов вылезли сорняки — значит вы вовремя не пропололи. Если нет вообще ничего съедобного, то вы ничего не посадили. Или забывали поливать. Или не укрывали от стужи. Конечно, на все воля Бога. У нас есть некие погодные и климатические условия. Исходные данные, на которые влиять мы не можем. Если вы растите огород в Сибири, то вряд ли посадите кокосы. А если и посадите, скоро поймете, что урожая вам не видать. Но яблоки, например, вырастить можно. Или помидоры. И даже чтобы создать необходимые условия для этих растений, придется приложить много усилий.

Но когда речь заходит об отношениях, мы не хотим ни анализировать, ни вкладываться. Не хотим учитывать «погодные условия». Выходим замуж за слесаря, надеясь, что он станет генералом или бизнесменом. Выбираем маминого сына и ждем от него рыцарских поступков. Скажите, чем это отличается от попытки вырастить кокос в Сибири? Ничем. Результат известен заранее. Мы не хотим долго ухаживать за грядками и ожидаем сразу богатого урожая. Вместо того чтобы работать на огороде, ходим вокруг пустых грядок и ругаемся на них: «Вы мне должны пять кило картошки! Где она? Почему не вижу всходов?!» Действительно, зачем учиться принимать и любить? Лучше начать требовать уважения и признания от супруга. А самим нам лень делать ему приятное. И еще более лень отстраняться, когда он ведет себя неподобающе. Для этого ведь нужно и терпения набраться, и с эмоциями справиться. Гораздо проще наорать, устроить концерт. Или надуться как мышь на крупу.

Мы не хотим признавать свою стопроцентную ответственность, потому что тогда дальнейший самообман станет невозможен. Уже не на кого будет свалить вину, и придется меняться самой. А это очень и очень трудно. Но в процессе изменений мы получаем огромный подарок — настоящую свободу творчества. Возможность стать бескорыстными и любящими. Тогда снимается вопрос «а что мне взамен?», тогда не интересует уже «почему он не хочет меняться?» или «а когда уже будут результаты?»

Вы отвечаете за свое целомудрие, за свое настроение, за выполнение своих обязанностей. За то, как вы сами к себе относитесь, и за то, как позволяете другому к себе относиться. Начните с принятия этих видов ответственности — и вы изумитесь, как много изменится в вашей жизни.

Что вы от этого получите?

Что получает цветок, когда раскрывает лепестки миру и благоухает для всех? Что получает корова, которая дает молоко своему теленку и делится этим же молоком с человеком? Что получает Господь с тех пор, как, согласно «Бхагавад-гите», «с незапамятных времен исполняет желания каждого»?

Самую малость: всего лишь реализацию своей природы. Исполнение своего Предназначения. Внутренний мир и покой, которые мы давно потеряли и безуспешно ищем в цивилизации торговли и выгоды. По существу, это самый ценный приз, самый большой подарок, который вы можете сделать не только своим мужьям, но, в первую очередь, самим себе. Однако, поскольку ум, воспитанный в категориях «эффективности трудозатрат» (или, попросту, в обязательной оглядке на личную выгоду), не так-то легко перестроить, давайте поразмыслим, что еще принесет нам отказ от рассуждений о мужских обязанностях и принятие женского долга.

В семье отменяется режим «открытого судебного разбирательства»

Современный мир — место, где все друг с другом судятся и доказывают личную правоту. Все бьются за свои права. Семья постоянно существует в режиме перетягивания одеяла между родителями, и дети, подрастая, включаются в эту тяжбу — за любовь, за внимание, за возможность сказать последнее слово в споре, за квартиру и наследство. Но, кроме прав, в нашей жизни есть место и обязанностям!

Правда, просто? Но об этом никто думать не хочет. Обязанности для нас — обуза, тогда как партнеру мы их вменяем, как само собой разумеющееся! А корень зла в том, что наше отношение к обязанностям в корне неверно. Обязанности, долг — это то, чем мы можем быть реально полезны другому человеку. Шанс проявить любовь — и сделать это в поступках, которые любимому действительно необходимы. Наш долг как жен, например, в том, чтобы заботиться о питании домочадцев. И выполнением этого долга мы гарантируем реализацию их прав. Ведь у мужа есть право быть накормленным, когда бы он домой ни вернулся. Если же мы на вопрос «почему не готов ужин?» начинаем огрызаться «а почему ты пришел не вовремя?» — начинается эмоциональное разбирательство, в котором потерянное время будет самым жестоким судьей.

Вы прекращаете жить дома в гуне страсти, в условиях «рыночной экономики»

Перестаете постоянно бояться, что дети будут делать уроки, только пока им платят карманные деньги, муж останется с вами, только пока вы молодая и красивая, семья «прорвется», только если у вас есть работа. Формируете пространство доверия и искренних чувств. Создаете жизнь в благости, когда мы сначала трудимся и всю душу вкладываем в отношения, но зато потом неминуемо приходим к ощущению счастья. Да, это труднее. Да, это требует внутренних усилий и работы. Со своим эгоизмом — в первую очередь. Да, это кажется «несправедливым» — и это снова голос эгоизма. Потому как в этом мире все справедливо. И не нам эту справедливость вершить.

Появляется реальный шанс спасти брак, если отношения давно не развиваются

Очень часто я слышу от женщин: «Ну да, это все хорошо. Быть женщиной, заботиться. Но только когда муж уже выполняет свой долг. Пусть он начнет первым. Купит мне шубу. Будет меня слушать. Тогда я могу гладить его рубашки и делать ему завтрак». Эта внутренняя торговля в паре может даже не озвучиваться, но в голове у супругов она идет годами. И никто не делает первого шага, ожидая его от партнера. А отношения не просто стоят на месте — они все больше и больше разваливаются. Люди совсем отдаляются, и делать спасительный первый шаг со временем уже не хочет никто.

Вы перестаете ждать чего-то от других людей и начинаете менять свою судьбу

Какой смысл множить поводы для упреков, когда пришла пора действовать?

Фокусируясь только на своих правах, мы перестаем выполнять обязанности. И, как следствие, права нашего партнера оказываются также ущемлены. Можно до посинения выяснять, чьи права ущемили раньше и больнее и кто прямо сейчас что должен сделать. А можно начать выполнять свой долг. В этом случае вы получаете обоснованное право на улучшение отношений, и со временем это обязательно произойдет. В гуне благости вы обречены на счастье. Что бы вы ни делали, все случится для вас наилучшим образом.

Жизнь обретает цель и смысл

Когда мы выполняем обязанности, делаем проще свою жизнь. Потому как, выполняя долг, получаем благословение свыше на достижение личных целей. Мы делаем лучше жизнь близких, обеспечивая их правами. И мы даем им шанс встретиться с Богом, который живет у каждого в сердце, как Сверх-Душа или Со-Весть.

Вот почему в этой книге нет и не будет главы «Обязанности мужчины». Пусть об их долге мужчинам расскажет другой мужчина. Наставник, духовный учитель. В конце концов, друг, который выполняет свои обязанности перед женой. Так больше шансов, что наши мужья прислушаются к советам и будут им следовать.

А нам стоит заняться собой. И своим долгом. Это то, на что действительно мы можем влиять. Хотя такой подход многим не нравится, что поделать — век бурного развития психологии! Психология, по моему мнению, одна из самых опасных наук. Не только потому, что в ней можно учиться манипуляциям и влиянию на умы людей. Скорее потому, что она создает для человека иллюзию, что знания «фрейдистской» или «юнгианской» картины мира достаточно. Само слово «психология» переводится как «наука о душе», но чаще всего изучение души заканчивается бытовыми вещами. Странно, правда? Как наладить отношения с мужем, женой, детьми, найти любимое дело… И все. Иногда психологи чуть-чуть касаются темы смысла жизни. Но только вскользь, с опаской. Разве это — знание о душе? О ее вечной и чистой природе, исполненной блаженства? А еще психология коварна тем, что чем больше ты знаешь о других людях, тем меньше это применяешь в своей жизни. У тебя всегда есть отговорка, чтобы не выполнять свои обязанности. Почему я не выполняю женский долг? Да просто потому, что муж мало для этого постарался, а ведь я прекрасно знаю, что он должен был сделать, чтобы «разбудить мою внутреннюю женщину»! И даже говорю ему об этом по пять раз на дню! Не слушает только почему-то… По той же причине на работе я не выкладываюсь на 100%: начальник у меня не идеальный. И так далее. Такое топорное знание психологии всегда оставляет для нас запасной выход. Поблажку. Повод сбежать. Чтобы не выполнять свой долг. Не заботиться о других.

Сразу вспоминается ситуация с потопом, который несколько лет назад нам устроили жильцы сверху. Когда мы позвали соседку, чтобы показать ей наш заплывший потолок, она гениально переключила наше внимание: «А у вас в коридоре обои отклеились». Казалось бы, причем тут коридор, когда они затопили нам ванную? Но логика в этом есть: гораздо проще указать на проблемы других людей, чем признать свои ошибки и начать нести ответственность, выполнять долг. Этого почему-то никому не хочется…

Психология нужна и важна как первый шаг в познании человека. Как возможность наладить отношения. Но если она не ведет дальше и глубже, к пониманию смысла жизни человека на земле, то, по моему мнению, становится опасной. Вот почему мое второе образование называется именно «ведический психолог», и в основе моей картины мира лежит вера в вечную природу души, а не концепция какого-то одного ученого. Мне хочется, чтобы эта книга вела вас дальше, чем обычная психологическая литература. Чтобы вы смогли задуматься не только о муже и детях, но и о Боге, о духовности, о личном долге перед семьей, перед людьми, перед миром и перед самой собой… Поэтому мы и не говорим о мужских обязанностях, а только — о нас, женщинах, и о нашей женской силе.