Искусство быть Женой и Музой

Глава 3

Отношения со свекровью

Не секрет, что почти каждая девушка, выходя замуж, сталкивается с не очень радостным лицом мамы жениха. Обычно отношения невестки и свекрови быстро переходят в натянутые. И начинается «тяни-толкай»:

«Иди и скажи своей маме…»

«Я с твоей мамой общаться не хочу»

«Мне она не мама…»

«Пусть твоя мама купит нам холодильник»

«Не могу больше выносить твою маму в нашем доме!»

И так далее.

Я слышала сотни страшных историй на тему «Моя свекровь — монстр!», от некоторых волосы шевелятся на голове. И все бы ничего, если бы такой конфликт не разрушал мир супругов. А ведь эти отношения — очередная мина замедленного действия, которая сначала незаметно лежит в кустах, но в один «прекрасный» момент рванет со всей силы. И тогда уцелеют не все. А выжившие останутся до конца своих дней ранеными в самое сердце.

Между двух огней

Давайте посмотрим на ситуацию глазами мужа. У него есть мама. Женщина, которая его выносила, родила, выкормила и вырастила. Пусть она и сделала все неидеально, но именно благодаря ей ваш муж есть. Это сложно отрицать. Как любой ребенок, он очень лоялен к родителям, хотя внешне может этого не показывать. Даже если у него с мамой плохие отношения, внутри он всей душой любит ее. Безусловно. Как и все дети. Это, кстати, хорошо видно на простом опыте: сам он может нелестно отзываться о своей матери, но другим, чаще всего, не позволит плохо говорить о ней.

Со временем в жизни сына появляется женщина, которую он любит. И она его любит. Вроде бы все здорово. Но оказывается, что у любимой назревает конфликт с его мамой. И в таком положении он оказывается как бы между двух огней. В каждый момент времени ему приходится выбирать: жена или мама? мама или жена?

Как вы думаете, легко ли это для искренне любящего сердца? Есть и второй вопрос: чем все закончится?

Чаще всего, если довести до ситуации кризиса, то мужчина вольно или невольно, словами или поступками сделает все, чтобы «выбрать» маму. Потому что маму не выбирают. А жена в жизни может быть не одна… Потому что маму он знает сорок лет, а жену — только пять. Потому что мама его полностью принимает и понимает, а жена — постоянно ищет повод поссориться. То есть в итоге конфликт со свекровью больше всего проблем приносит невестке. Именно невестка, скорее всего, останется не у дел.

Значит, именно задача невестки — наладить отношения со свекровью. Ради своего семейного счастья, ради уже рожденных и будущих детей, ради спокойствия мужа.

Отдай миру лучшее?

Давайте также посмотрим на ситуацию глазами мамы. Много-много лет она растила этого мальчишку. Стирала пеленки, выхаживала во время болезней, мазала коленки зеленкой, утешала после драк в детском саду. Делала за него уроки, возила в кружки, покупала ему клюшку, а сама ходила в старом пальто. Таковы мамы. Они отдают очень много своим детям. Очень много вкладывают в них. Конечно, мамы в наш век не самые бескорыстные. Многие — или даже все — хотят гордиться детьми. Хотят, чтобы они радовали и помогали. Редко кто из родителей готов принять любой выбор своего ребенка и отпустить в его собственную жизнь. Ведь большинство женщин сейчас воспитывают только одного или двух детей. Поэтому ждать отдачи больше неоткуда. Все яйца сложены в одну корзину. Такая ситуация вводит мать в иллюзию: ей кажется безумно важным сохранить эту корзину при себе. Во что бы то ни стало.

Что происходит, когда чему-то придается такая чрезмерная важность? Собственно, «корзина», а точнее ребенок, начинает бунтовать. Потому что он пришел в этот мир не для того, чтобы оправдывать чьи-то ожидания. Он хочет идти своим путем, а не пытаться все время соответствовать. Что происходит с мамой, которая видит бунт своего родного и любимого мальчика? Сердце ее разрывается от боли и разочарования.

И вот драгоценный ребенок вырос. Он стал большим и сильным мужчиной. Но в силу своей «молодости и глупости» маме он за это спасибо не скажет. А просто выберет какую-то девушку и приведет ее в дом. Эта девушка в тот же миг решит, что отныне это ее мужчина. И начнет отвоевывать территорию. «К маме не ходи», «маме не звони», «мамины подарки дурацкие, ты их выброси», «детей будем доверять только моей маме». Даже если вслух это не произносится, подсознательно мать мужа чувствует: против нее идет партизанская война и на кону — лучшее и самое дорогое, что было в ее жизни. Если невестка внутренне встала в боевую стойку, как прикажете реагировать свекрови? Либо лечь и помереть, либо встать и сражаться.

Конечно, с точки зрения системной терапии новая семья имеет преимущество перед старой. То есть дети должны уходить из родительских семей и создавать свои. Но! Очень большое значение имеет то, как именно мы уходим. Хлопаем ли дверью и сжигаем мосты. Или убегаем как можно дальше. Или полностью разрываем связь. Или говорим от всей души спасибо и дальше живем так, как хотим. Благодарность своим родителям не означает потакание их капризам. Не означает она и навязчивое стремление жить так, чтобы их радовать.

Настоящая благодарность может быть выражена только тем, что мы родим детей и дадим им не меньше, чем получили сами.

Если представить, что мужчина — это огромное и сильное дерево, то становится понятно, как себя вести с его корнями. Ведь его род — это как раз корни, питающие дерево и дающие силы для роста и развития. Если мы пытаемся вырвать молодое деревце и обрубить его корни, то, скорее всего, оно погибнет, так и не достигнув расцвета. Сильным и могучим оно сможет стать, только если сохранит свои родовые связи. Черпая из них силу и отдавая ее дальше — своим плодам.

Как наладить отношения с мамой мужа

Давайте посмотрим, чего хочет (а часто и требует) типичная невестка от свекрови.

1.-Очень часто недолюбленная мамой девочка ждет, что свекровь ее «долюбит». Что мама мужа примет ее, как родную дочь. И даст все то, чего девушка недополучила в детстве: обучение женским наукам, понимание, терпение, нежность. Это практически нереально. Такое бывает, но очень и очень редко. Например, если свекровь вырастила много сыновей и всю жизнь мечтала о дочери. Нужно понять, что мы и так забираем у свекровей самое ценное — их дорогих сыновей. Значит, они уже дают нам очень много. Даже если мы этого пока не видим и не понимаем. Когда мы перестаем ждать от чужой женщины материнской любви в нашу сторону, становится проще трезво взглянуть на вещи.

2.-Мы также ожидаем, что наш авторитет будет полностью признан. В переводе на простой язык, «чтобы муж был только мой». И плясал под мою дуду, а не под мамину. Но муж — это не вещь в хозяйстве. И не хомяк, которого можно вместе с клеткой отдать другому. Даже собака не всегда слушается того, кто записан в паспорте в графу «владелец». А муж — это не статус, не набор обязанностей, не бриллиант в вашей короне. Это, прежде всего, человек. Как бы банально ни звучало, но он не может принадлежать кому бы то ни было. Он не мамин и не ваш. В первую очередь, он — Бога и свой собственный. Осознание этого делает абсурдным перетягивание каната между вами и свекровью. Задача каждой — выстраивать с этим мужчиной свои уникальные отношения.

3.-Мы хотим независимости, автономии, своего семейного пространства. Забывая при этом самое важное: человек, если он не отреченный монах, никогда не бывает полностью автономен и независим. Даже когда вы общаетесь со своим мужчиной, вы никогда не бываете вдвоем. Даже в постели. Ваше общение состоит как минимум из шести голосов: твоих родителей, его родителей — и ваших собственных. Чаще всего в разговоре также прослеживается влияние бабушек, дедушек, прабабушек, прадедушек и так далее. Звучание этих голосов — установок, правил, семейных историй — продолжится в ваших детях. Хотите вы оба того или нет.

Поэтому бессмысленно рубить корни. Особенно корни, питающие вашего любимого человека. Бесполезно устраивать войну с личностью свекрови, когда ее голос все равно будет звучать в сердце вашего мужа всю жизнь. Гораздо дальновиднее — понять и принять ее, определив здоровые границы ваших отношений. Вот как можно значительно улучшить ситуацию.

1.-Не вмешивайся в их семейные отношения. Не решай за мужа, когда и сколько времени ему общаться с семьей. И как именно он должен это делать.

2.-Работай над пониманием и принятием своих родителей. Чаще всего конфликт со свекровью указывает, что есть нерешенные проблемы со своей собственной мамой. Поэтому сперва займись собой и своими отношениями. Когда изменишься ты — изменится и мир вокруг тебя. Или как минимум твое отношение к происходящему.

3.-Попробуй сказать свекрови искренне спасибо. Хотя бы письменно, если произнести перед всеми на празднике или наедине за чашкой чая пока сложно. Если даже написать рука не поднимается, нужно начать с внутренней благодарности. Потом переходить к мысленным поклонам. Ведь повод действительно есть: эта женщина помогла вырасти мужчине, которого ты любишь. Она соавтор шедевра. То, что он есть, — ее великая заслуга.

4.-Начни о ней заботиться. Искренне. Например, для меня значимым открытием стал пример из личной жизни, когда я осознала, что мы годами выбирали и отправляли подарки моей маме, а Лешину маму обходили вниманием вообще. Сейчас я стараюсь подумать о свекрови и купить ей подарок в первую очередь. А потом уже — порадовать своих родственников.

5.-Пойми, что у вас со свекровью разные роли. Тебе не нужно бороться за возможность заменить ему маму. Его сердце создано так, что может любить вас обеих. По-разному. У каждой из вас свое место. Если одной из двух не будет, в отношениях с другой наметится опасность перекоса (чрезмерная привязанность, требовательность или, наоборот, халатность с его стороны). Так что не нужно рыть яму собственным отношениям.

6.-Поэтому — самое важное! — научись принимать его целиком. Понимая, что «принять» — означает взять все то, что стоит за ним: его родителей, бабушек, дедушек, родовые программы и сценарии. Даже если это не нравится, они навсегда запечатлелись в нем. Именно такое их сочетание дало ему жизнь. В расстановочной психотерапии мы обычно произносим фразу: «Я уважаю твою любовь к маме». При случае нужно сказать это мужу. Для начала — хотя бы мысленно.

Почему я пишу об этом

Наши отношения с мамой моего супруга прошли большой путь. Я до сих пор помню, как она побелела, когда Леша сообщил о нашей свадьбе. Помню, в каком шоке она была и как сложно вначале нам было общаться. Помню многомесячную молчанку между нами, когда Леша попросил ее не приезжать больше в гости. И я помню, как тяжело ему давались такие решения. Как он тосковал по маме, по отцу, который, как истинный джентльмен, встал на защиту жены.

И только недавно я смогла понять ее. Смогла увидеть ее безмерную любовь к сыну, который едва не умер в раннем возрасте. Я почувствовала боль женщины, отпускающей частичку себя, которая выросла и живет своей жизнью. Но самое важное — я ощутила благодарность. Осознала, что, какой бы свекровь ни была, именно она вырастила моего дорогого мужа и очень многое вложила в него. Все то, что я люблю в нем, — это и ее заслуга тоже. Когда я это поняла, то смогла написать ей о своих чувствах. Сначала — очень кратко: «Спасибо вам за такого замечательного сына!» Та открытка словно прорвала плотину между нами. Она тогда сказала, что это лучшее поздравление в ее жизни. Теперь я всегда пишу ей именно такие слова. Потому что приятно и легко говорить правду. Она действительно родила и вырастила лучшего мужчину для меня. И я бесконечно благодарна ей за ее материнский труд.

Со временем я почувствовала огромное облегчение: мне больше не нужно было перед самой собой лезть из кожи вон, чтобы «заменить» мужу маму. Не нужно было стараться его «полностью» завоевать. Оказалось, мне не нужно его «делить» со свекровью. Потому что он навсегда останется ее сыном. А мне он нужен как муж. И место РЯДОМ с ним — мое. Тогда как его мама всегда будет стоять у него ЗА СПИНОЙ, поддерживая, оберегая и благословляя. Облегчение почувствовал и мой муж. Ему стало проще говорить со мной о своей семье и своем детстве.

После моего осознания сердце свекрови тоже стало таять. Сейчас мы, наконец, можем спокойно общаться. Как две женщины, которые сильно любят одного и того же мужчину. При этом у каждой есть свое место в его сердце. Я желаю каждой из нас в будущем стать лучшей в мире свекровью! Вы ведь понимаете, что, скорее всего, станете ею (ну или тещей) в один прекрасный день?..

Практическое задание

Вспоминаем детство и делим дом

1.-Наведите мужа на разговор о его детстве. Расспросите, как в той или иной ситуации поступала его мама. Отметьте качества ее характера, которым вам хотелось бы научиться. Воспоминания позволят мужу расслабиться и хоть ненадолго выйти из позиции «между двух огней», а вам — глубже понять его и женщину, которая его воспитала. Такая практика полезна как тем, кому сложно общаться со свекровью, так и тем, у кого с родителями мужа теплые отношения.

2.-Представьте, что вы достаточно давно арендуете большой двухэтажный дом. По условиям аренды вам принадлежат только верхние комнаты. Но, поскольку жильца на первом этаже нет, вы до сих пор беспрепятственно пользовались огромной гостиной, большой кухней и всеми остальными помещениями. Теперь вы узнали, что на первом этаже появился новый жилец. Запишите, какие правила общежития вы хотели бы обсудить с хозяином первого этажа. Ожидаете ли вы, что он будет устраивать скандал, если вы по привычке воспользуетесь нижней кухней? Хотите ли, чтобы ремонт дома осуществлялся совместно? Было бы вам приятно вежливо здороваться с соседями, проходя к себе на этаж? Хотели бы вы иногда устраивать совместные праздники — или вас устраивает «игра в молчанку»? Эти правила общежития — тот элементарный минимум принятия и вежливости, исполнения которого ваша свекровь ожидает от вас, как от любого социального человека. Оцените, выполняете ли вы хотя бы эти, описанные вами же, правила цивилизованного общения. Это позволит установить со свекровью как минимум благожелательный нейтралитет.