Искусство быть Женой и Музой

ЧАСТЬ V

МАЛЕНЬКИЕ СЕКРЕТЫ БОЛЬШОГО СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ

Глава 1

Правильно ссориться и мириться

Семья — это полигон для тренировок в прощении. На этом полигоне у кого-то проходят ежедневные изматывающие тренировки, а кто-то приходит сюда редко, но сдает сразу очень серьезные и болезненные экзамены. Вот какая история несколько лет назад произошла с моей близкой подругой.

Она улетала в командировку. Ее провожал муж, и что-то они не поделили по дороге. В результате поссорились и вели себя друг с другом в аэропорту довольно замкнуто, сдерживая эмоции. Вот уже прошла регистрация, ей нужно было спешить в закрытую зону на досмотр. Но в какой-то момент она вдруг смогла пересилить свою гордость. Развернулась и догнала мужа. Обняла его, попросила прощения. Сказала, как сильно его любит. Он тоже растаял, извинился, и прощание получилось очень теплым и трогательным. Улетела она с легким сердцем.

А на следующий день он попал в аварию. И разбился. Насмерть…

Прошло уже несколько лет. Но она до сих пор рада, что тогда сделала первый шаг. Что перед тем, как расстаться, как оказалось, навсегда, она набралась смелости и попросила прощения. Насколько тяжелее ей бы жилось после трагедии, если бы этот шаг не был сделан…

Часто нам наши обиды становятся дороже гармонии в семье. Мы крепко за них держимся и что-то отстаиваем, кому-то доказываем. Но будет ли это все иметь смысл, если завтра мы не сможем обнять своего близкого человека? Будут ли иметь значение носки, раскиданные по дому, невымытая посуда, опоздание на полчаса?

Поэтому миритесь столько же раз, сколько поссорились. Это простое правило способно вылечить любую болезнь семьи.

Итак, первая причина, почему нам предстоит научиться извиняться самой и прощать близких по-настоящему, — мы никогда не знаем, что нам готовит завтрашний день.

Вторая причина, почему мириться стоит сразу, еще проще: даже за несколько часов, проведенных в ситуации недопонимания, женщина «накрутит» на льдинку обиды в своем сердце целый снежный ком. Если не помириться перед сном, то еще и сон ей приснится «в тему», где муж опять будет виноват. Следующее утро снова начнется с обид и колкостей. Несколько дней — и вот уже семейное тепло погребено под лавиной претензий и недосказанностей. Просто так не докопаешься.

Когда в семье мелкие претензии и непонимания копятся с каждый днем, и мы их не прощаем, не отпускаем, то энергетически словно складываем их в свою котомочку обид. Проходит года три — и какая-то незначительная вещь вдруг переполняет котомку. Именно в такой момент начинает казаться, что уже ничего нельзя сделать. Что единственный выход — развестись.

Поэтому миритесь в день столько же раз, сколько поссорились. Учитесь просить прощения первыми. Учитесь прощать. Простить — не значит заставить себя забыть или вычеркнуть. Простить — означает принять и отпустить ситуацию. Дальше само собой получится об этом не вспоминать, не копаться в грязном белье, не высказывать в сотый раз одних и тех же претензий. Проверьте себя: если в пылу ссоры вы снова припоминаете мужу, как он выбрал мамин борщ вместо вашего, значит вы ему этот злополучный борщ еще не простили.

Подумайте о том, что прощение и простота — однокоренные слова. Великий и могучий русский язык подсказывает нам, что простить — означает отнестись к ситуации проще. Не надумывать что-то горькое и грустное в одиночестве, дуясь как мышь на крупу (например, «Ах, мамин борщ лучше! Значит, он ее любит больше! Я давно подозревала, что он маменькин сынок. Он же всю жизнь на ее мельницу будет воду лить. А как с таким семью создавать! А чему он сына научит! А стоит ли вообще…»; в общем, от борща — к разводу). Нет, нужно выяснить все спокойно, в диалоге. Так вы либо поймете истинные причины обидного поступка близкого человека — а значит, станете к нему ближе, — либо увидите, что между вами просто произошло недоразумение, недопонимание. И вопрос, ведущий к обиде, будет снят. В любом случае выиграете от упрощения ситуации вы оба.

Экология прощения

Для того чтобы простить уже полученные обиды, нужно позволить себе прожить все возникающие в связи с обидой эмоции по определенной схеме:

гнев — обида (тот же гнев, скрытая форма) — боль — разочарование — грусть — страх — чувство вины — благодарность — и только после этого любовь.

Суть в том, чтобы «взорвать» каждую обиду, провести контролируемую ядерную реакцию и таким образом очистить душевное пространство. Очень удобный инструмент для такого контролируемого взрыва чувств — письмо обиды. Схема его написания предлагается во многих источниках — и у Джона Грея, и в технике «Радикального прощения». Методика очень эффективна — но не тогда, когда вы читаете о ней, а когда не ленитесь и прописываете свои собственные ситуации, доставая их со дна сердца.

Итак, вы берете листок бумаги и ручку. А лучше много листков — пригодятся. Садитесь где-нибудь в одиночестве, чтобы иметь возможность чувствовать, дышать, плакать. Занимает это обычно минут двадцать. Зависит от количества ваших обид, от их запущенности.

Начинается письмо с обращения: «Любимый Саша!» или «Дорогая мама!». Да, вы не ослышались. Если у вас есть обиды на родителей, полезно написать такое же послание. А дальше вы проходите последовательно по всем чувствам, указанным в схеме, начиная каждый новый абзац со следующих формулировок:

1.-Я злюсь на тебя за то, что ты… Пишите так в начале каждой претензии. И достаете из себя эти претензии, пока они не закончатся. Критерий того, что список полон, — в голове становится пусто. Если не пусто — пишите. Бывает, даже первая претензия может занять много листов и несколько часов. Особенно для тех, кто запрещает себе проявлять агрессию. В каких-то местах вы даже напишите «ненавижу тебя» или «презираю». Не оценивайте. Не бойтесь. Пишите, как чувствуете. Важно выплеснуть на бумагу все, что разъедает вас изнутри.

2.-Я обижена на тебя за то, что… Здесь то же самое: пишите, пока обиды не закончатся. Потом переходите к следующему чувству. Могут ручьем литься слезы, а может валить пар из ноздрей. И то, и другое, и третье, которого в списке нет, нормально. Главное — как только чувствуете, что готовы остановиться, отвлечься, впасть в ступор или разрыдаться, глубоко дышите. Процесс полного дыхания помогает пропускать через себя чувства, оставаясь живой и сознающей.

3.-Мне больно от того, что ты… В этом месте при глубоком дыхании и проживании часто наружу прорываются реки слез. Пусть текут свободно. Не зажимайте.

4.-Я разочарована тем, что ты… Выплесните на бумагу свои разочарования от этих отношений, от человека, от его поступков, от ваших разрушенных надежд. Не скромничайте и не скупитесь.

5.-Мне грустно от того, что…

6.-Я боюсь, что… Мы словно на раскопках, замечаете? Каждый предыдущий поднятый пласт чувств открывает пространство для осознания следующего. Когда вы прожили злость и разочарования, активизируются ваши страхи в этих отношениях. Чего вы на самом деле боитесь, обижаясь на его поступки? Что они — сигналы того, что отношения скоро кончатся? Что он от вас уйдет? Что он вас предаст? Что он никогда не разделит ваших целей? Выпишите свои страхи сейчас. Признайтесь себе в них, вместо того чтобы таскать с собой повсюду и смотреть на мир через их треснувшую призму.

7.-Мне жаль, что… В этом месте расскажите о том, чем вы лично чувствуете себя виноватой перед партнером. Мы ведь все неидеальные, частенько друг другу портим кровь и мотаем нервы. Обиды на себя временами бывают глубже и тяжелее, чем обиды на близкого. Часто за какой-то один проступок мы можем корить себя годами. Привыкаем наказывать себя, носим, не снимая, скорбную маску, не даем себе возможности радоваться. Если так происходит с вами, то, поверьте, вашим близким приходится очень трудно. Они тоже теряют право на радость рядом с вами.

8.-Я благодарна тебе за то, что… Скорее всего, после такого очищения вы начнете вспоминать светлые моменты общего прошлого. И найдется очень много того, за что можно благодарить. Если таких моментов мало или нет совсем — значит, вы плохо прошли предыдущие стадии.

9.-И дальше естественным образом рождается любовь — сокровище, которое мы поднимали из глубины… И своему мужу или родителям можно написать «я люблю тебя» — и закончить на этом. Если же отношения с человеком уже в прошлом, то лучше завершить послание фразой «я отпускаю тебя с любовью».

Что же теперь делать с этим письмом? Отдать мужу? Пусть тоже помучается и поймет, где он не прав? Не самое лучшее решение. Читать такие вещи очень тяжело и больно. И, если вы старательно прописывали стадии обид и разочарований, то есть шанс (и очень большой), что до благодарностей и признаний в любви он просто не дойдет. Тогда ситуация только усугубится.

Цель письма — отмыть от грязи конкретной обиды свою душу. Не переделать мужа, а самой очиститься. А значит, с письмом мы делаем то же самое, что с мусором после уборки дома. Можно просто выбросить. Но часто гораздо лучше подключить к принятию негативных чувств стихии. Например, сжечь листок откровений. Или утопить в унитазе. Или похоронить в парке, разорвав на мелкие кусочки. Выбе­рите способ, который вам ближе.

Письмо обиды — экологичный способ выражения чувств, который и вас очистит, и отношения разрядит, и второму человеку нервы не подпортит. Конечно, гораздо проще позвонить подруге и все на нее вывалить. Или устроить концерт мужу. Или просто промолчать, в очередной раз забивая обиды вглубь себя. Но эти способы вредят — и нам, и нашим близким.

Полезно писать письма обиды всем людям, отношения с которыми не завершены или не налажены. Например, если вы до сих пор при мысли о своей первой любви обливаетесь потом, значит есть чувства, которые не были прожиты до конца. Полезно такие мысли написать всем своим сексуальным партнерам. Это действенный способ очищения от прошлых связей.

А еще очень полезно писать такие письма родителям вместо того, чтобы предъявлять претензии за испорченное детство при каждом телефонном звонке или встрече. Отношения теплеют, общаться становится проще. Перестаньте делать из своих пап, мам и бабушек монстров, которые всю жизнь положили на то, чтобы вас ущемлять и обижать. Им от наших обвинений жить не легче.

Не носите с собой картофель

Давайте вернемся к мужу. Если что-то произошло, вы обиделись — поработайте со своими чувствами. Продышите обиды, пропишите злость. Есть еще один хороший способ выражения гнева, который используется в Индии. Во время танца женщина очень интенсивно топает, тем самым отдавая чувства в землю, где все они успокаиваются. Так что попробуйте потопать вместо того, чтобы кричать или бить тарелки. Ведь выход разрушительной энергии в любом случае нужен: если оставить ее внутри — она вас на куски разорвет. Так сделайте этот выход управляемым, запрограммированным.

Прощайте свои обиды и обязательно миритесь. Миритесь столько раз в день, сколько поссорились. Вы увидите, что легче заниматься профилактикой, чем лечением. Проще каждый раз после еды помыть три тарелки, чем в конце дня перемывать целую гору. Есть замечательная притча, которая позволяет понять всю суть обиды и отказаться от этой бесполезной ноши.

Однажды ученик пришел к своему Мастеру с вопросом: «Учитель! Ты всегда в благостном расположении духа. Ты мудр и спокоен, а я вспыльчив, часто бываю зол на близких, нередко обижаюсь на друзей и судьбу. Помоги мне быть таким же, как ты».

Тогда Мастер привел ученика в кладовую, где хранился картофель, и дал ему в руки мешок. Затем велел вспомнить всех людей, на которых ученик таил обиды, написать имя каждого на картофелине и наполнить ими мешок. Большой обиде соответствовал крупный картофель, маленьким обидкам — овощная мелочь. Ученик вспоминал старательно — и мешок получился довольно увесистым. Затем Мастер дал юноше задание носить этот мешок повсюду с собой — на молитву, к реке за водой, на встречи с Учителем, — а ночью оставлять у изголовья своей кровати. Каждый раз, когда вновь обижался на кого-то, ученик должен был добавить в мешок еще одну картофелину.

Через месяц ученик пал к ногам Мастера:

— Прошу тебя, гуру! Освободи меня от этого задания! Мой мешок стал слишком тяжел, а картофель в нем начал портиться и покрылся слизью. Теперь, куда бы я ни пошел, я ношу с собой этот груз, издающий зловонный запах!

И отвечал Учитель:

— Ты можешь оставить этот мешок. Но знай, что подобный ему ты уже много лет носишь в своем сердце. Каждый раз, когда ты на кого-то обижаешься, на твою душу падает камень. Со временем груз обид накапливается, начинает издавать зловоние, портит твой характер и мешает почувствовать аромат Чистоты, ведущий тебя к Богу. В следующий раз, прежде чем на кого-то обидеться, подумай, кому ты сделаешь одолжение, прощая, — себе или обидчику. Подумай — и прости прежде, чем обидеться.

Да, это непросто. Но для нашего ложного эго очень полезно — первой идти на примирение, признавать свои ошибки, извиняться и прощать. Наши родители не умели обращаться с чувствами и нас не смогли научить. Но если вы сами научитесь, то сможете привить культуру экологичного чувствования своим детям. Тогда их жизнь будет гораздо легче и радостнее. Это еще одна причина, почему стоит прощать и проживать свои обиды.

Практическое задание

Опустошаем мешок обид

1.-Вспомните, на кого вы уже успели обидеться сегодня. Попробуйте отнестись к ситуации проще — простить человека.

2.-Кто первым приходит на ум, когда вы думаете про обиды? Напишите этому человеку письмо по схеме, указанной выше.