Искусство быть Женой и Музой

Глава 6

«Ездить» у мужа на шее

Разговор о доверии настолько важен, что мне хочется продолжить его. Только уже не в теории, а на практике. У нас с мужем есть любимая «забава». Точнее, любима эта забава только мной, а муж обычно позволяет мне побаловаться. В бассейне я обожаю кататься у него на спине. Такая вот нехитрая детская радость.

И вот, проплыв так в сумме не одну олимпийскую дистанцию, опытным путем мы установили интересную взаимосвязь. Можно сказать, модель взаимодействия, которую легко применить и за пределами бассейна, в ежедневном общении пары.

Давайте примем аналогию, что «проехать на спине у мужа» в бассейне — то же самое, что передать ему ответственность в жизни, довериться, положиться на него. Наши «сильные» мамы и бабушки презрительно называли такую ситуацию в семье «ездой на шее» (чем, интересно, она по факту отличается от желанного всеми «ношения на руках»?).

Так вот. Я обнаружила, что есть три основные рабочие стратегии этого процесса. Три основных типа поведения партнеров. Варианты, когда жена «отказывается ездить» или «командует, куда грести», а муж «идет камнем на дно» — не из этой оперы, в данной главе мы их не рассматриваем.

Неоднократно проверено, что все три стратегии вполне разумны и даже комфортны для обоих. Но между ними есть разница в эффективности. Под эффективностью я понимаю скорость совместного передвижения.

Стратегия № 1: «Давай я тебе помогу!»

Сначала я всегда делала именно так. Крепко держалась ногами, а руками старалась синхронно грести. Тогда вроде как и я при деле — не просто так прохлаждаюсь. Не стыдно за «сидение на шее», есть иллюзия бурной деятельности. Только вот скорость передвижения ниже, чем если каждый плыл бы сам по себе.

Тогда вроде бы бессмысленно создавать такую конструкцию. И те, кто попробуют вот так «довериться» в семье, начнут сомневаться. Скажут, что это древний механизм: ни скоростей, ни комфорта. Не для наших дней, в общем. Не в нашей стране. Не в наших условиях. Сегодня требуется быть самодостаточной, независимой, самостоятельной. Достигать выше, быстрее, сильнее.

А ведь проблема не в том, что знания о совместном продвижении к цели устарели. И не в том, что мы гребем плохо. Просто в процессе мы проявляем «неполное доверие»: давай я тебе помогу, потому что тебе тяжело; а раз тяжело, значит есть шанс, что ты не справишься; а раз я думаю, что ты не справишься, то явно проявляю недостаточно доверия к твоим способностям и личности в целом. А ведь капитан на судне должен быть только один, понимаете?

Стратегия № 2: «Будем единым целым!»

В момент, когда вы понимаете это, начинает вырабатываться вторая стратегия. Прильнуть всем телом, стать единым целым. Плотно-плотно прижаться. И полностью довериться.

Так скорость значительно возрастает. И уже получается гораздо быстрее, чем плыть поодиночке. Когда ты можешь довериться ему на 120%, полностью отдаешь ему свою жизнь и себя саму, у него появляется больше сил, возрастает ответственность. Кроме того, он освобождается от излишнего сопротивления. И это уже отличный вариант. Правда, просто отличный! Поэтому я долгое время думала, что стратегий две. А потом нашла третью.

Стратегия № 3: «Я в любом случае счастлива!»

Как бы это ни было смешно, но третий вариант — это когда я также «сижу у мужа на шее», но руками держусь за надувной матрас. Я не гребу сама, я также полностью доверяюсь. Но при этом муж знает, что если он нырнет слишком глубоко, то я не утону. Это сродни ощущению внутреннего стержня в жизни. Я ведь часто говорю:

женщина должна быть самодостаточна в плане своего счастья. Это единственная самодостаточность, которая ей на пользу.

Есть муж рядом — счастлива. Временно уехал на рыбалку — все равно счастлива. Ушел в пещеру — счастлива.

Третья стратегия выгодно отличается тем, что, если муж «уплыл без меня», я не гребу за ним вслед. Я спокойно держусь на поверхности, ожидая его возвращения. Не доказываю ему, что тоже чего-то стою, не пытаюсь догнать и образумить. У меня ведь есть мой матрац.

Когда руководствуешься третьей стратегией, жить становится проще и мужчине, и самой женщине. Зная, что без него ей хорошо, но с ним она чувствует себя еще счастливее, он хочет вернуться из своей пещеры к ней. Она ждет мужа, чтобы поделиться своим счастьем от нахождения под солнышком на матрасе, а не чтобы повиснуть на нем, захлебнувшись.

А знаете что самое интересное? Скорость пары, передвигающейся по третьей стратегии, еще выше, чем во втором варианте. Потому что вес, который несет на себе муж, меньше (ему не нужно полностью отвечать за мое счастье или несчастье), а мне в процессе передвижения проще расслабиться (я ведь в любом случае счастлива).

Вопрос только в том, что в реальной жизни может стать для вас этим «надувным матрасом». Вариантов много: вера в Бога, соблюдение принципов, следование заповедям, определенная религия. Каждая может выбрать то, что ей на данном этапе ближе.

Доверять мужу стоит. И периодически «ездить у него на шее» — это не порок, а практика гармоничного взаимодействия женской и мужской энергии. Это полезно обоим. Только важно ездить правильно — не натирая мозолей на его спине, не потопляя всем своим весом, не создавая помех и не выкрикивая в ухо, куда держать курс. Тогда все на вашем маленьком семейном корабле встает на место — вне зависимости от того, какое сейчас время, какие порядки, что принято, а что нет.

Практическое задание

Садимся на шею

Иногда мне кажется, что русские женщины вообще забыли, каков на практике вкус доверия мужу. Что ж, давайте попробуем вспомнить на самых простых жизненных примерах.

1.-Давно ли вы просто сидели у мужа на коленях? Проведите маленький тест: обнимите его вечером и попроситесь «на ручки». Побудьте немного в положении, когда муж вас обнимает и защищает. При этом обратите внимание на свое поведение. Как вы сидите? Можете ли позволить себе расслабиться, как маленькая девочка? Или вам постоянно неудобно? Или вы «бережете» мужа, удерживая «на носочках», которыми касаетесь пола, весь свой вес? Подумайте, какую стратегию выбирает ваше тело.

2.-Возьмите пять сфер вашего с мужем взаимодействия, в которых, как вам кажется, не хватает доверия. Мысленно попробуйте проиграть типичную конфликтную ситуацию в каждой сфере по всем трем стратегиям. Как изменяется ваше поведение? Поведение мужа? Каковы эффективность взаимодействия и результат в каждом из трех случаев?

3.-Если в вашем (или ближайшем) городе есть аквапарк, запланируйте поход туда всей семьей. Весело проведите время — и протестируйте на муже все три стратегии «езды на шее», чтобы в теле закрепился кинестетический образ доверительного взаимодействия. Да и просто получите удовольствие от того, что вы вместе!