Искусство быть Женой и Музой

ЧАСТЬ III

КРИЗИСЫ СЕМЕЙ

Глава 1

Любовь или ее подмены

Мы так часто произносим слово «любовь», что мало кто уже испытывает от него трепет. Тем более, каждый раз непонятно, что конкретный человек имеет в виду. Ведь каждый понимает под любовью что-то свое. Сейчас даже секс называют «занятиями любовью», не говоря уже о других грубых подменах типа «полюблю мужчину за возможность совместного проживания» или «я тебе — любовь, а ты мне — движение по карьерной лестнице». Причем эти суррогаты обычно яркие, кричащие, словно рекламные баннеры. О них снимают сериалы, про них поют песни по радио.

Но настоящая любовь в этом не участвует. Она стоит в сторонке и смиренно ждет, когда ее выберут. Как маленькая стеснительная девочка на танцах. Любовь не кричит, не захватывает мир, не делит зоны влияния. В нее нельзя обратить, ее нельзя навязать. Нельзя заставить любить.

Ах, это чувство!

Основные заблуждения о любви следующие.

Очень часто люди думают, что это нечто, чем нельзя управлять. Она сама приходит, сама уходит. Поэтому кажется нормальным и даже логичным развестись через семь лет, когда «любовь прошла». Недавно я заглянула на один форум, где мы с девочками когда-то готовились к свадьбам. С того времени прошло как раз семь-восемь лет. И вот уже те же самые девочки, которые восторженно писали о муже, об отношениях, о свадьбе, публично поливают теперь уже бывшего супруга грязью в своих постах. Очень грустно, что так происходит. Что мы до сих пор верим в присказку «прошла любовь — завяли помидоры».

Стивен Кови в такой ситуации всегда говорил, что любовь — это действие. И когда она закончилась, нужно приложить еще больше сил, чтобы любить супруга. В книге «7 навыков высокоэффективных семей» он приводит такой пример:

После семинара к нему подошел мужчина и сказал, что уже не любит свою жену.

— Что мне делать? — спросил он.

— Любите ее, — ответил Стивен.

— Вы, наверное, меня не поняли. Я сказал, что УЖЕ не люблю ее.

— Тем более, вам нужно начать любить ее. Любить — это глагол. Значит, за ним стоят какие-то действия. Заботьтесь о ней, слушайте ее, пытайтесь понять. Учитесь любить свою жену заново, зрелым осознанием, без помощи гормонов.

Даже сказать близкому человеку что-то хорошее — это уже действие. Рискнуть поговорить по душам после многих лет формального общения — действие. Вот как о деятельной сущности любви сказал Радханатх Свами:

«…чувство любовной привязанности может приходить и уходить, но фундаментом здоровых взаимоотношений всегда остается уважение. Уважение и забота друг о друге. Благодаря уважению и заботе обоюдное расположение может вырасти в глубокую любовь на уровне души.

Физически мы выражаем заботу друг к другу, удовлетворяя основные жизненные потребности. В зависимости от вашей деятельности и отношений вы должны предоставлять жилье, одежду, медицинскую помощь и другое, что необходимо для физического существования. Но также и эмоциональная забота крайне необходима. Недостаток эмоциональной заботы может полностью сбить ваш брак с пути. Каждый нуждается в признательности и поощрении. Столько женщин обращается ко мне со словами: “Мой муж не заботится обо мне — ему ничего не нравится из того, что я делаю”. Когда же я спрашиваю мужа: “Ты о ней заботишься?” — он отвечает: “Конечно, да”. Тогда я спрашиваю: “Тебе нравится, что она делает?” — “Да, мне очень нравится”. “А ты говоришь ей об этом?”. И он отвечает: “А зачем ей говорить об этом? Она ведь и так знает”.

Общение очень важно. Иногда в браке мы общаемся с кем угодно, но только не с человеком, с которым живем. Общение, честное общение — это когда мы на самом деле выражаем свою любовь друг к другу, и выражаем ее таким образом, чтобы поощрить друг друга. Это принципиально важно для здоровых отношений».

Мы в этой книге подходим к понятию «любить» только с «глагольной» позиции. Неважно, что это — чувство, система обязательств или высшая цель. Главное — какой набор действий мы должны совершать, чтобы выбранный нами человек понимал, что его любят. Если я не чувствую любви к мужу, значит мне нужно меняться. Нужно внимательнее заботиться о нем, уделять ему больше внимания вместо того, чтобы обвинять во всем и требовать любви для себя. Если я не чувствую любви к себе, но считаю, что «заслуживаю» ее, ибо сама люблю, то мне и сигнализировать об этом нужно научиться с любовью, а не требуя, пиля и отчаиваясь.

Такой активный подход меняет нашу реальность. Действуя осознанно, мы учимся управлять своими чувствами. Можем не просто сохранять семью, но еще и укреплять отношения, развивать их. Только этот выбор приходится делать нам самим. Добровольно. Полностью отдавая себе отчет, что мы имеем в виду под этим загадочным словом, программу какой «любви» мы транслируем.

Заслужить любовь

Иногда мы считаем, что любовь — это то, что можно получить, только если мы «хорошие». Если делаем все правильно. Если добиваемся каких-то результатов. Такой подход формируется в детстве. Когда за пятерки нас любят, хвалят, ставят в пример другим. Но если мы получаем двойку, тройку или даже четверку, то можем стать почти «врагом народа».

Мы вырастаем и пытаемся по той же стратегии получить любовь от коллег, от друзей, от мужа. Точнее, получить то, что мы считаем любовью. На самом деле это суррогат. Фактически товарно-денежный обмен, акт купли-продажи. Когда мы позволяем другим людям наслаждаться через наши достижения. И заслуживаем признание или «любовь», а в реальности — поощрительную стимуляцию выгодного для других поведения, получая «хорошие отметки» от своих близких.

При таком понимании любви мы делаем все, что нужно. И даже больше. Сдаем все проекты на отлично. Но внутри нет удовлетворения от процесса. Потому как мы ждем признания, оценки, благодарности. Мы сделали — и считаем, что нам теперь «должны», что мы «заслужили». А если не получаем — начинаем требовать…

Настоящая любовь бескорыстна в своей основе, она «не ищет своего». Это одно из ее отличительных качеств. В мире рыночной экономики бескорыстное поведение невыгодно. Против него идет война, как против чего-то, разрушающего основы общества. Потому что, если мы не сможем двигаться по пути «купи-продай», то придется изучать какие-то другие, давно забытые законы. Гораздо более бескомпромиссные и справедливые.

Жалобная книга

В старину говорили «я жалею тебя» вместо «я тебя люблю». Но в те времена и жалость была другая, деятельная. Тогда «жалеть» означало заботиться, опекать. То есть трудиться для человека с искренним принятием внутри. То есть фактически любить. Сейчас же жалость — это немного унизительная обязанность заботиться о том, кто не особо тебе нравится (даже если ты всеми силами демонстрируешь, что это не так). Еще жалеть — значит заботиться о ком-нибудь с корыстной целью: чтобы чувствовать себя нужной, чтобы не быть одной, чтобы спасти кого-то — и таким образом над ним возвыситься, получить статус благодетельницы.

Так появляются на свете жены алкоголиков, наркоманов и других категорий мужчин со сложной судьбой. Очень часто женщины уже выходят замуж за человека с явно выраженными пагубными склонностями — именно потому, что испытывают жалость. Женщина хочет мужчину спасти и сберечь. Хотя должно быть наоборот.

Жалость — всегда отношение сверху вниз. Она унижает вторую сторону, не дает ей развиваться. Блокирует весь потенциал партнера. А истинная любовь — это отношения бескорыстного служения. Когда мы намеренно становимся номером два, чтобы помочь мужу раскрыть свой потенциал. Когда мы верим в него, восхищаемся им. И ухаживаем не как за бедным и больным, беспомощным и ущербным, обделенным родительским вниманием и недолюбленным в детстве, а наоборот, заботимся о замечательном сильном человеке, которому иногда тоже нужно отдыхать и расслабляться. Но для этого нам придется и себя любить, ощущать равносильной, равноценной, замечательной.

Поэтому любовь — это именно умение быть на равных. Процесс выстраивания баланса и полноценного обмена между двумя личностями. Только так возможна истинная взаимность — еще одно из качеств истинной любви. Обоюдность, обеспечивающая цикличное, постоянное, естественное служение друг другу.

Оплаченная жертва

Так часто выглядит родительская любовь. Когда мы делаем все ради детей, лишаем себя чего-то ради них, но все лишь для того, чтобы потом выставить выросшим «кормильцам» счет за свои услуги:

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

Я столько сделала для тебя, а ты…

Как ты можешь так со мной, ведь я стольким пожертвовала!

Как только речь (в поведении или во фразах) идет о жертве, это уже не любовь. Это попытка манипулировать другими людьми через корыстное служение. Ничего общего с любовью это не имеет. Потому что еще одно качество настоящей любви — радость. Когда любящий человек, совершая действие, «сорадуется истине, всего надеется и все переносит».

Жертва, жалость и зарабатывание. Все эти суррогатные модели «любви» (а на самом деле — схемы манипуляции) мы получаем во время своего взросления, а также из современных СМИ. И только тысячелетнее духовное знание может рассказать нам о любви настоящей. Библия, ведические тексты, Коран — во всех священных писаниях есть прекрасные строчки о любви. А еще — о цели создания семьи. Ради чего все это нужно, к чему стоит стремиться.

Чтобы наша семья выжила, нам важно понять смысл ее создания глубже, чем на уровне белого платья и совместной ипотеки. Есть три уровня вопросов, которые для этого нужно решить в паре:

на грубом уровне — продолжение рода;

на тонком уровне — обучение законам жизни и передача детям этого опыта;

на духовном уровне — обретение любви к Богу.

Нам стоит развиваться во всех трех направлениях, иметь знания о них и стремиться к целостности во всем. Если мы не затрагиваем все три уровня, в семье будет сохраняться и с годами нарастать неудовлетворенность. Вообще, земные отношения — это опыт, необходимый нам, чтобы развить любовь к Богу. Земная жизнь — школа Любви. В этой школе, как и в любой другой, можно получать оценки «для вида», можно пресмыкаться перед учителями ради пятерки. А можно — искренне проникнуться предметом, не бояться сложных задач и получать наслаждение от того, что соприкасаешься с возможностью дарить любовь человеку, который тебе близок и дорог.

Практическое задание

Изучаем проявления любви

1.-По материалам главы поразмышляйте, в каких отношениях и с какими людьми вы проявляете суррогаты любви.

2.-Попытайтесь вспомить/проследить, в общении с какими людьми и в каком возрасте вы усвоили подобные суррогатные программы.

3.-Перечитайте отрывок из Нового Завета под названием «Послание к коринфянам». Перепишите на листок бумаги все глаголы, характеризующие проявления истинной любви. Приведите несколько примеров из вашей с мужем совместной жизни, где вы или он совершали подобные действия (не мыслили зла, не превозносились, не гордились, хотя был повод, и т. д.)