Впервые — в Лит. газ. (№ 28, 1990)
под заголовком «В огороде бузина —
в Киеве дядька».
В одно совершенно замечательное зелено-голубое утро, когда капельки росы на травяных стеблях уже начали испаряться, а капельки пота на носах двух совершенно замечательных людей появились, когда одна рука устала насаживать червячков на крючок, а другая утомилась тасовать карточную колоду, когда с одной ноги уже был снят взопревший носок, а другая уже перестала гладить бархатистые ягодицы случайной знакомой, когда верхнее давление уже упало до ста двадцати, а нижнее еще не поднялось до восьмидесяти, когда в одном желудке уже приступил к перевариванию свежекопченый угорь, а в другом еще не закончился процесс наслаждения соком папайи, когда мгновенье уже почти остановилось, потому что стало почти прекрасным, если верить Гёте, один из упомянутых совершенно замечательных людей, мечтательно глядя в заокеанскую даль в сторону зюйд-веста и почесывая промежность с юга на север, произнес:
— А у меня бузина в огороде…
Второй, не менее замечательный человек, используя свое право на абсолютное равенство, смахнул рукавом патриотические слезы и, проглотив ностальгический ком, тоже произнес:
— А у меня дядька в Киеве…
Принять бы первому эту информацию к сведению и утешиться философской истиной — «каждому свое», — которую говаривали спустя тысячи лет нацисты и которая была бы не столь ужасной, если бы не висела на воротах концлагерей… И, возможно, сморил бы его сладкий сон. увидел бы он во сне и огород свой, и милую сердцу бузину…
И по размякшим в счастливой улыбке губам ползала бы безобидная муха, которая в те времена еще не была переносчиком заразы…
И вполне возможно, что второй, повздыхав-повздыхав, тоже бы затих в умилении, предвкушая скорую встречу с дорогим дядькой на родной Киевщине…
Но ничего этого, увы, не произошло, и первый, корнями своими сросшийся с корнями бузины, преисполненный гордости, сказал вдохновенно:
— Но вы даже не представляете, какая у меня в огороде бузина!..
А второй, по-прежнему считая себя не ниже первого, а своего дядьку — не хуже бузины, тоже сказал, и тоже не менее вдохновенно:
— А вы даже и вообразить себе не можете, какой у меня в Киеве дядька!..
На горизонте появились облачка, подул ветерок, и первый заметил с некоторой ухмылкой:
— Если б вы увидели мою бузину в огороде, вы бы забыли про своего дядьку в Киеве.
Второй в ответ тоже заметил, и не без самодовольства:
— Да если бы вы хоть издали взглянули на моего дядьку в Киеве, вы бы перестали поливать свою бузину в огороде за ненадобностью.
Первый свернул цигарку, нервно зачиркал спичками, закурил с третьего раза, затянулся и выдохнул:
— Бузина наша, между прочим, поглощает углекислый газ, а выделяет кислород. Под сенью ее, между прочим, могут отдыхать в жаркий день трудящиеся, плодами ее, между прочим, если выплевывать через трубочку, можно сбивать птиц и летательные аппараты… Табачок, между прочим, тоже бузинный…
Второй поморщился, отгоняя табачный дым, и ответил:
— А наш дядька поглощает кислород, а выделяет углекислый газ. Так что ваша бузина питается тем, что выделяет наш дядька. Поэтому наш дядька первее… И его трудящимся отдыхать вообще не нужно, потому что работа у нас — лучший отдых… И не курит наш дядька совсем…
Солнце заволокло тучами, и два совершенно замечательных человека незаметно перешли на «ты».
— А мы из коры нашей бузины горшочки делаем, а твой дядька, между прочим, их за валюту покупает!
— А мой дядька, чтоб ты знал, и все наши трудящиеся в эти горшочки ходят! А вы это покупаете и удобряете свою бузину! Поэтому и табак твой пахнет тем, чем наш народ ходит!..
— А потому что твой дядька и все ваши трудящиеся — засранцы!
— А вы на бузине негров вешаете!
— А я тебе за такие слова глаз на задницу натяну!
— А я из твоего носа хобот сделаю!
Но в это время хлынул такой свирепый ливень, что два совершенно замечательных человека побежали в разные стороны.
Вечером этого же дня, упаковав чемоданы, они покинули международный дом отдыха «Дружба». Одного «Боинг-747» глубокой ночью приземлил в Огороде. Другой на «Каравелле» произвел мягкую посадку в Киеве…
Сообщение в газете «Огородное пугало»
Вчера регент-министр Огородной Федерации г-н Турнепс вручил послу Дядьковского Объединенного Королевства ноту протеста. В ноте, в частности, говорится: «Определенные круги ДОК в последнее время раздувают разнузданную антиогородную кампанию, направленную на дестабилизацию в сопредельном регионе. Особому смакованию подлежит пресловутая «фекальная» проблема. Правительство ОФ считает, что использование так называемых фекалий в народном хозяйстве является сугубо внутренним делом народа ОФ, и развернувшаяся истерия в данном вопросе есть не что иное, как вмешательство во внутренние дела. Грязная шумиха, поднятая в ДОК, может привести к непредсказуемым последствиям, ответственность за которые целиком ляжет на правительство ДОК.
От Комитета Королевской Безопасности ДОК
В течение последнего времени на территории Дядьковского Объединенного Королевства действовала шпионская группа, засланная из Огородной Федерации. Засланцы методом подкупа и шантажа пытались пронюхать секреты производства естественных отправлений нашего народа. Благодаря четким действиям сотрудников ККБ ДОК подлые диверсанты были арестованы, а затем и пойманы с поличным. Ведется следствие, в ходе которого все преступники сознаются.
УКАЗ Федерального Огородного Совета
«За выдающиеся заслуги в деле выращивания Великой Бузины, за героизм и массовое самопожертвование наградить Огородный народ орденом Бузины и впредь именовать его «Великий ордена Бузины Огородный народ». Орден вытатуировывается у каждого жителя Федерации ниже пупка, что дает право на внеочередное обслуживание всех видов по предъявлении».
ВЕРДИКТ Дядьковского Объединенного Королевства
о присвоении Его Высочеству Дядьке звания Любимого
За всемерную заботу о благе народа, за блестящие достижения в борьбе за мир и усиление военной мощи Объединенного Королевства присвоить Его Высочеству Дядьке звание Любимого и установить в Киеве на родине героя бронзовый бюст его супруги.
Фрагмент Речи Главного Писателя
Огородной Федерации на 181-м съезде
огородных писателей
…до сих пор наши огородные писатели в неоплатном долгу перед матушкой Бузиной. А ведь мы все, по сути дела, ее благородные плоды. Чего греха таить, есть среди нас горе-поэты и горе-прозаики, которые уповают на иностранные растения и культуры. Бесполые стихи о розах, сентиментальные сюсюканья об акациях, интеллигентские брюзжания об опавших кленах, наконец, сексуально-порнографическая поэзия о случайной связи между дубом и рябиной… Гнать, гнать и гнать из наших рядов всяких «патиссонов» и «Пастернаков»! Пора наконец понять, что только корни и соки бузины — животворные источники нашего творчества…
Отрывок из «Кантаты о Любимом Дядьке»
муз. лауреата Дядьковской премии М. Трехнутовой
сл. Б. Одноглазова
Вдохновенно. не спеша.
Мой Дядька самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он Тетке свой пример поставил
И лучше выдумать не мог.
Бывает, немощь нас тревожит.
И врач не в силах нам помочь.
Зовите Дядьку — он поможет.
Зимой и летом, днем и ночь.
Кукушка скачет по болоту,
Остался сирота-птенец.
А это Дядькина работа,
Его Любимый он отец.
Котенок молоко лакает,
Не знает горя и забот.
А Дядька кошечку ласкает.
Ведь Дядька наш — великий кот!
Козленок в чистом поле блеет.
Он мирный признак наших сел.
А Дядька козочку жалеет.
Ведь если надо — он Козел!
Играют волны, ветер свищет,
И мачта гнется и скрипит.
Наш Дядька счастия не ищет —
Он просто в лодке с Теткой спит!..
Из учебника грамматики для четвертых классов
Огородной Федерации
«Выдающаяся работа выдающегося огородного лингвиста, регента-министра С. Турнепса является выдающимся достижением мировой лингвистики. Выдающееся исследование маточного свойства слова «бузина» оказало выдающееся воздействие на дальнейшее развитие всех языков мира. Не много существует на земле слов, от которых произошли все другие слова. Выдающийся лингвист 19 лет изучал словари мировых языков и пришел к выдающемуся открытию.
«Бузина» происходит от слова «буза», что означает «шум», «гам», «революция». Таким образом, революционный смысл «бузины» находит свое лингвистическое подтверждение. В дальнейшем по мере развития цивилизации «бузина» своей корневой основой «буз» породила многие слова, которые мы сегодня пишем и произносим, не задумываясь над их происхождением. Возьмем лишь некоторые: БУЗотер, аркеБУЗа, арБУЗ, БАЗар (раньше говорили «БУЗар»), троллейБУЗ, автоБУЗ, глоБУЗ. БУЗгалтер и т. д.
Венцом выдающегося открытия является доказательство фантастического синонимизма: слово «бузина» и слово «царица» — синонимы!! Сегодня эта лингвистическая теорема, не уступающая по сложности теореме Ферма в математике, выглядит просто. Но все человеческое просто.
А сколько за этим бессонных дней, ночей и лет!.. Гениальный регент-лингвист неопровержимо доказал, как, постепенно заменяя в слове «бузина» одну букву, можно в семь этапов получить «царицу»!!
Бузина — Кузина (жена кузена) — Казина (славянская женская фамилия) — Калина (ягода) — Малина (тоже ягода) — Марина (имя полячки Мнишек) — Марица (оперетта) — ЦАРИЦА!!
Поистине БУЗИНА — ЦАРИЦА! Это вам не какой-нибудь доморощенный «дядька», который неизвестно от чего пошел и от которого ничего нового не образуешь!»
Интермедия и политико-сатирические частушки
из программы торжественного концерта,
посвященного 70-летию Любимого Дядьки
Первый. Что у тебя в руках, Фима?
Второй. Репа!
Первый. Репа?! Где ты достал репу, Фима? Это же дефицит!
Второй. Я ее не достал! Я украл ее у одного честного огородника!
Первый. Фима! Что я слышу? Ты украл репу у честного огородника, как последний вор!
Второй. Как сказал наш Любимый Дядька, самый последний дядьковский вор честнее самого честного огородника!
Первый. Молодец, Фима! Тогда давай споем!
(Поют.)
На Огород их глядя,
Сказал Любимый Дядя:
На ихний Огород мы наплюем!
На ихнем Огороде мы даже не присядем,
И даже, извините, не польем!
Наши кактусы!
Наши фикусы!
Бузи-накося!
Бузи-выкуси!
Выступление рабочего VIII парникового хозяйства
на митинге под кроной Бузины шестнадцатого числа
Мы, простые труженики VIII парникового хозяйства, с гневом и возмущением узнали весть о пиратском захвате мирной овощной баржи в нейтральных водах. Вооруженные до зубов дядьковские варвары вчера вечером захватили нашу баржу с мирными помидорами и зверски надругались над ними. Озверевшие тираны топтали их ногами, а наиболее зрелые были обесчищены. От имени всех тружеников VIII парникового хозяйства мы требуем палачей к ответу и заявляем им свое решительное
«НЕТ!». Глубоко поддерживаем и одобряем предпринятые нашим родным правительством ответные меры! Все, как один, защитим нашу великую матушку Бузину до последней ветки!
Сообщение Дядьковского радио
Сегодня на рассвете огородные троглодиты совершили неслыханное злодеяние. Фальсифицируя факты вокруг так называемого «помидорного инцидента», мотивируя якобы «ответными мерами», огородные изуверы схватили ни в чем не повинного племянника Любимого Дядьки, бывшего культурным атташе в Огородной Федерации, и, попирая все нормы международного права, закормили его до смерти помидорами! В этот тревожный час мы все, как один, должны еще теснее сплотиться вокруг Любимого Дядьки, вокруг его ума, чести и совести. Презрение и смерть огородным вандалам!
Под знаменем Любимого Дядьки, по советам матери Тетки сделаем из каждого огородника огородное чучело!
Из центральных газет
одного нейтрального государства
Киев. По сведениям Комитета Обороны Дядьковского Объединенного Королевства, сегодня после завтрака войска Объединенного Королевства перешли границу Огородной Федерации на всем протяжении и вторглись на глубину от двух до пятисот километров. Затоптано свыше восьми тысяч гектаров пашни, захвачено четыреста пятьдесят овощей и бронетранспортеров…
…Огород-сити. По сведениям Верховного Командования Огородной Федерации, сегодня утром федеративная армия натощак пересекла границы Дядьковского Королевства по всему фронту и находится в двух трамвайных остановках от резиденции Любимого Дядьки на Подоле. Захвачено в воздухе четыреста боевых самолетов. Войска Огородной Федерации потерь не имеют…
Нью-Йорк. Как стало известно, сегодня в 14 часов пополудни состоялось экстренное заседание Совета Безопасности по обсуждению встречных жалоб двух воюющих стран, обвиняющих друг друга в неспровоцированной агрессии. Выступивший на заседании представитель СССР потребовал немедленного взаимного прекращения огня с последующим решением конфликта за столом переговоров. В случае отказа советский делегат пригрозил полным прекращением поставок оружия обеим воюющим сторонам. Большинством голосов Совет Безопасности принял советскую резолюцию. Делегат Эфиопии наложил полное вето.
Белград. По неподтвержденным данным, вчера авиация огородников нанесла превентивный атомный удар по столице Дядьковского Объединенного Королевства. По сообщениям Огородного агентства, Дядька и Тетка погибли. Столица стерта с лица земли.
По сообщениям Дядьковского радио, жертв и разрушений нет.
Пхеньян. Корреспондент Дядьковского радио в Корее подтвердил, что по территории Огородной Федерации нанесен мощный ядерный удар с помощью ракет типа «земля — земля», после чего такие понятия, как Огород-сити и матушка Бузина, остались в истории как воспоминание.
По данным Огородного агентства, жертв и разрушений нет.
Лондон. Сегодня в полдень в Лондонском аэропорту Хитроу приземлился воздушный шар, в корзине которого находятся Любимый Дядька, Тетка, а также другие члены семьи и правительства ДОК. Как уже сообщалось ранее, Дядька накануне в спешном порядке покинул столицу своего государства. Спустя час в Лондон прибыл бежавший из Огород-сити Регент ОФ г-н Турнепс. Оба правителя заявили по прибытии о своем решении переселиться в Лондон, чтобы отсюда руководить действиями своих войск.
Правительство Великобритании решило предоставить политическое убежище главам воюющих стран.
Нью-Йорк. Здесь вновь в экстренном порядке собрался Совет Безопасности, с тем чтобы обсудить положение в воюющем регионе. В результате была принята резолюция советского делегата, в которой, в частности, говорится:
1. В связи с тем, что войска Дядьковского Объединенного Королевства полностью оккупировали территорию Огородной Федерации, а войска Огородной Федерации полностью оккупировали территорию Дядьковского Объединенного Королевства, считать дальнейшие военные действия бессмысленными и прекратить огонь после ужина.
2. В целях последующего мирного развития двух стран переселить оставшееся население Дядьковского Объединенного Королевства на земли Огородной Федерации, а оставшееся население Огородной Федерации переселить на земли Дядьковского Объединенного Королевства.
3. Провозгласить столицей Дядьковского Объединенного Королевства гор. Огород-сити.
4. Провозгласить столицей Огородной Федерации гор. Киев-таун с перенесением на Подол матушки Бузины.
5. Провести в обоих государствах свободные выборы.
6. Для поддержания порядка дислоцировать в приграничных районах ограниченный контингент войск Казахской Республики.
Резолюция была принята большинством голосов. Делегат Эфиопии сначала воздержался, но потом наложил полное вето.
РЕЧЬ г-на Турнепса, произнесенная им на обеде
в честь главы Дядьковского Объединенного
Королевства по случаю 60-й годовщины
со дня заключения Мирного договора
между двумя странами
Дорогой Любимый Дядька!
Дорогая Тетка!
Товарищи!
60 лет минуло с того дня, как между нашими народами началась вечная нерушимая дружба. Постепенно уменьшаются подозрительность и взаимоненависть. Увеличиваются смешанные браки. Возрастает торговый оборот на паритетной основе. На каждые пять ваших помидоров приходится пять наших народных удобрений. Отменены таможенные тарифы на переход через границу крупного рогатого скота. В будущем году будет полностью разрешен проплыв всех видов красной рыбы для нереста. Завершается процесс передачи лагерей военнопленных в ведение профсоюзных здравниц. Желаю Вам, дорогой Любимый Дядька, кавказского долголетия в труде и сибирского здоровья в личной жизни! Шлепнем!
(Речь г-на Турнепса была выслушана и неоднократно прерывалась.)
…Международный дом отдыха на знаменитых болгарских Золотых Песках начинал свою обычную вечернюю жизнь. Полтора часа назад на летней эстраде закончился концерт популярного советского певца и депутата съезда. Головные боли постепенно стихали, успокаивалась изжога, и вспоминать как-то не хотелось. На двух смежных балконах четырнадцатого этажа главного корпуса стояли, держась за перила, двое отдыхающих и плевали вниз на меткость в специально высаженные для этой цели гладиолусы. Спать не хотелось, а не спать было скучно. Поцыкивали цикады. Покусывали комары. Нигерийский полковник с девятого этажа задумчиво надувал презерватив. В реликтовом лесу надрывно кричала девушка. По линии горизонта медленно проплывали уютные огоньки чартерного теплохода, вызывая тихую грусть и чувство оторванности от семьи. И один из плюющих произнес как бы для самого себя:
— А у меня бузина в Киеве…
Эта выдохнутая в душное пространство фраза, видимо, всколыхнула что-то, задела сокровенное, разбередила, и второй сказал:
— А у меня дядька в огороде…
Впервые —
в альманахе «Российские вина» (1998).
Вот в чем вопрос. Отрицательный ответ на этот вопрос делает бессмысленным мои рассуждения. Разумеется, следует пить… А если так, то ЧТО пить? КОГДА пить? СКОЛЬКО пить? С КЕМ пить? На СВОИ пить или пить на ЧУЖИЕ? ГДЕ пить? Наконец, философский вопрос — ЗАЧЕМ пить? На последний вопрос следует ответить не менее философски и категорично. А ЗАТЕМ!
Напитки делятся на несколько категорий: крепкие, полукрепкие, десертные, дамские, школьные и мочегонные.
К крепким напиткам следует относить водку, коньяк, виски, джин, бренди, чачу и все виды самогонных изделий.
Лично я пью водку лишь с наступлением темного времени суток. Таким образом, зимой я потребляю ее существенно больше, чем летом. Интересно, что подобной точки зрения придерживаются многие мои друзья, такие как А. Ширвиндт, М. Жванецкий, Г. Горин. Разделяет эту точку зрения и писатель В. Владин. Поэтому, когда он потребляет водку рано утром, он завешивает окна. Исходя из этих соображений, я по окончании института не поехал по распределению в г. Норильск, где полярная ночь длится несколько месяцев, что могло неблагоприятным образом отразиться на моем здоровье.
Водку принято потреблять в охлажденном виде, хотя некоторые слои населения (во времена застоя) получали удовольствие от принятия ее в период от 12 до 14 часов дня на пляжах черноморских здравниц, когда солнце находится в зените и температура воздуха достигает 30 градусов в тени. В настоящее время в связи с распадом единого социалистического пространства и потерей Россией практически всех черноморских здравниц данный способ принятия водки считается анахронизмом.
Водку принято заедать разнообразными продуктами, включающими в себя соленья, маринады, колбасы, сыры, селедочку, соляночку мясную и рыбную, пельмешки (желательно с уксусом), семужку и многие другие компоненты, делающие утренний похмельный синдром столь радостным и желанным. Однако при ограниченности времени и стесненности в пространстве (подъезд, подворотня, туалет) водку можно заедать и первыми попавшимися, концептуально необязательными ингредиентами типа конфетки, печенюшки, яблочка…
Стоит ли запивать водку другими безалкогольными жидкостями? Я бы не советовал, ибо излишняя жидкость нагружает и без того ослабленную сердечно-сосудистую систему, что может со временем привести к дрожанию пальцев верхней конечности, напоминающему движение пальцев по клавишам рояля (синдром Гилельса). При ограниченном количестве водочного субстрата на душу населения иногда прибегают к заливанию водки мочегонными напитками типа пива для достижения «малой кровью» большого удовольствия. При этом важно не перепутать очередности потребления, помня народную мудрость «водка на пиво — диво!»
В потреблении водки следует соблюдать разовую и суточную дозы. Разовая доза зависит от величины так называемой глотки (отсюда, кстати, и происходит слово «глоток»). Потребители, как правило, делятся на две основные категории — стопочники и стаканщики. Стопочники зараз потребляют «сто», стаканщики — стакан. Объем стопки и стакана может колебаться. Для наглядности: Наполеон, например, по утверждению историков, несмотря на малый рост, был стаканщиком (особенно во время бегства из России), а Карл Маркс — типичным стопочником, что, правда, могло обусловливаться пышностью его бороды. Ведь борода, как правило, затрудняет процесс потребления стаканным способом, увеличивая вероятность непопадания значительной части напитка непосредственно в глотку (симптом «стекания по усам и непопадания в рот»).
Суточная доза варьируется в зависимости от состояния печени потребляющего. Однако точно известно, принятие внутрь свыше 16 килограммов в сутки может иногда приводить к печальным последствиям.
Иногда при гусарски-легкомысленном принятии дозы верхняя часть глотки и пищевод могут судорожно сузиться и вызвать обратное движение принятой жидкости — наружу, из организма. Паниковать и расстраиваться при этом не следует. Надо быстро зажать рот свободной от сосуда рукой и, согнувшись, стремглав покинуть зал как можно более незаметно (по-английски). На лестничной клетке или в саду (если таковой имеется) следует освободиться от принятого, отдышаться, расслабиться и так же по-английски возвратиться в зал для продолжения принятия. В случае повторения судорожного эффекта следует незамедлительно вспомнить, сколько и чего было принято накануне.
Советую тщательно избегать сочетания принятия водки с заеданием черным хлебом, ибо черный хлеб при большом количестве принятой водки может привести к алкогольному опьянению со всеми вытекающими последствиями вплоть до требований покинуть данное помещение.
Помните, что при умелом потреблении водки окружающее вас общество покажется более милым и привлекательным, женщины преобразятся на глазах и превратятся в предмет интимной необходимости, долги станут не столь существенными, политические пристрастия — не столь определенными, жизнь окажется презабавнейшей штукой, захочется поласкать запертую в кабинете сторожевую овчарку и приподнять за ушки белокурую девочку…
При неумелом же потреблении водки все процессы и проявления исказятся. Окружающее общество покажется диким и омерзительным, женщины состарятся, а мужчины превратятся в предмет интимной необходимости, вы начнете требовать у всех возврата несуществующих долгов и оскорблять своих политических союзников, жизнь окажется сплошной нелепой ошибкой, захочется запереться в кабинете и поласкать белокурую девочку, неодолимым станет желание приподнять за ушки сторожевую овчарку…
Моя первая беседа на тему «Пить или не пить» относится только к водке. В дальнейшем мы коснемся других напитков и особенностей их потребления.
ЧТО МЫ ЗНАЕМ О ШАМПАНЬСКОМ?
что оно именуется так по названию французской провинции Шампань;
что оно — «Советьское» и имеет несколько разновидностей (в зависимости от того, в какой провинции гонится виноград): Казаньское, Рязаньское, Цымляньское, Магаданьское, Армяньское и т. п.
что оно бьет в нос;
что оно бьет по карману;
что в распечатанном виде оно бьет струей, в которой купаются победители каждого этапа «Формулы-1»;
что в нераспечатанном виде оно бьет по борту спущенного со стапелей корабля или по черепу подвернувшегося собеседника;
что им любят нарушать режим спортсмены и футболисты;
что им завтракают лица кавказской национальности;
что с водкой оно вызывает «северное сияние»;
что с пивом от него блюют «новые русские»;
что от него быстро балдеют одинокие девушки:
что оно деформирует «атташе-кейс»;
что его нельзя класть в морозильную камеру;
что залитое им свадебное платье
не отстирывается от смокинга жениха;
что настоящие гусары пьют его стоя, сидя и лежа;
что в нем можно выкупать стопятидесятидолларовую проститутку (хотя зачем?!);
что в нем обмывают генеральские звездочки;
что некорректно закусывать его селедкой и соленым огурцом;
что брошенный в бокал с шампаньским кусочек шоколада тонет и всплывает, тонет и всплывает, вызывая во время поминок восторг у вдовы;
что десять бутылок шампаньского не заменят двадцать;
что, если пить его двадцатипятиграммовыми рюмками, можно опоздать в метро;
что, если выпить пять бутылок шампаньского, можно опоздать в туалет;
что, кто не рискует, тот не пьет шампаньского;
что, если нет под рукой шампаньского, то благородную отрыжку можно вызвать нарзаном с водкой;
что изжогу после шампаньского ни в коем случае нельзя гасить содой — может разорвать желудок;
что взрыв цистерны с шампаньским равен по мощности одному килограмму тротила, но существенно дороже;
что лучше с умным потерять шампаньское, чем с дураком найти;
что, кто ищет шампаньское, тот всегда найдет:
что рожденный ползать шампаньское пить не может;
что без шампаньского и без табора цыганьского мы не можем жить;
что шампаньское без газа — это все равно что Маркс без Энгельса;
что шампаньское с коньяком делает женщину значительно красивее;
что бокал шампаньского, вылитый на голову, до утра сохраняет форму прически;
что Уинстон Черчилль шампаньское в гробу видал.
После того как вы познакомились с основными свойствами и качествами шампаньского, можете смело перечесть «Женитьбу Фигаро» или откупорить бутылочку вышеназванного напитка. Способ употребления шампаньского очень прост:
Один-два бокала 3 раза в день до конца жизни! Перед употреблением не болтать! Держать подальше от детей, стариков и женщин!
В следующей беседе мы поговорим о том, как с помощью алкогольных напитков можно уложить женщину.
Многие женщины предпочитают шампанское всем другим опьяняющим напиткам. Хитроумные охотники за женскими прелестями уже давно заприметили эту женскую слабость. По данным социологического опроса семиклассниц Средней полосы России, примерно 33 процента девочек лишились невинности именно после приема четырех-пяти бокалов благородного напитка. Из этого числа соблазненных забеременели 16 процентов. Остальные отделались легкой отрыжкой. Статистика насчитывает более полутора тысяч методов укладывания в постель с помощью шампанского. Вся методика делится на два раздела: укладывание в постель в режиме первичного контакта и укладывание в постель в режиме повторных (привычных) контактов. При этом категорически не следует думать, что слово «постель» употребляется в своем первозданном смысле. Укладывание может осуществляться и на пол, и на стол, и на траву, и на снег, и на токарный станок, и на верблюда (в некоторых районах Средней Азии), и стоя… В стрелковых тирах распространен метод укладывания с колена, но этот метод требует упорных многодневных тренировок и специальной подготовки.
В процессе, как правило, задействованы три компонента: охотник, шампанское и жертва. Наличие двух или одного из трех компонентов к должному результату обычно не приводит. Варианты «охотник + шампанское» и «жертва + шампанское» нередко заканчиваются банальным алкоголизмом. Вариант «охотник + жертва» без шампанского относятся к категории совсем иного рода и в данном случае не рассматриваются (см. журнал «Охота и рыболовство» № 12 за 1932 г.).
Процесс следует начинать с выбора предполагаемой жертвы с последующей закупкой необходимого напитка.
Осуществлять акцию предпочтительно на своем поле, так как в этом случае сопротивляемость жертвы снижается, и она становится более беззащитной. Приведя жертву домой, следует позаботиться о создании интимной атмосферы: зашторивание окон, включение негромкой музыки, разговор в слегка приглушенных тонах… Следует избегать бездумных попыток немедленно завалить жертву, так как в случае удачи бессмысленной становится предварительная закупка шампанского, а употребление игристого напитка после того, как жертва завалена, ни к каким результатам, кроме изжоги, обычно не приводит.
Откупоривание бутылки осуществляется либо с шумом, либо без него. Экзальтированные и замужние жертвы возбуждаются уже от одного звука выскочившей пробки с последующим излиянием пенистого содержимого. Жертвы, ни разу не испытавшие ни одной интимной близости (девушки), предпочитают мягкое бесшумное раскупоривание. Для достижения желаемого результата наиболее предпочтительно полусладкое шампанское. Вкус сухого шампанского большинству жертв не нравится, а сладкое шампанское в силу естественной липкости может вызвать неприятные ощущения во время подготовительных поцелуев и усыпляющих поглаживаний. Шампанского в доме должно быть много. Известны случаи, когда жертва, почуяв неладное, ускользала из дома, пока охотник бегал за очередной бутылкой.
После вливания в жертву третьего бокала следует осторожно положить руку на колено жертвы и, проникновенно заглянув в глаза, ласково произнести: «Как ты себя чувствуешь, родная?» Независимо от ответа следует сразу же влить в жертву четвертый бокал. Это критический момент всей акции. Обычно жертва готова к заваливанию между пятым и восьмым бокалами. В ее глазах появляется поволока, движения становятся неуверенными, а речь утрачивает четкость. С этого момента охотник должен действовать смело и решительно.
Начинать заключительный этап охоты следует с плавного танца с последующим прижиманием жертвы. Кошачьи прикосновения в области между пятым и восьмым позвонками, а также легкое покусывание ближайшей к охотнику мочки уха жертвы ускоряют процесс. Танцевальные па следует производить в направлении предмета, на котором должно осуществиться укладывание. Движения должны быть неназойливыми, но решительными. Нередки случаи, когда жертва вдруг вырывается из рук охотника и начинает просить еще шампанского. Следует удовлетворить просьбу жертвы и попытаться начать снова с плавного танца с последующим прижиманием жертвы. Но если и после второго захода просьба жертвы повторяется, то это может явиться грозным симптомом банального пристрастия к алкоголю. Следует немедленно выпустить жертву на волю. В случае необходимости это надо сделать насильно, иначе жертва вылакает все шампанское, расфилософствуется, останется до утра, что может привести к головной боли у охотника и к неприятным ощущениям в области малого таза. Попытка же завалить жертву в этих условиях может привести к ее звериному сопротивлению и нецензурной ругани, что с большой долей вероятности может классифицироваться правоохранительными органами как изнасилование в особо опасных размерах.
Не следует идти на поводу у жертвы, если она заявляет, что устала, что ей стало душно, что нужно открыть окно или форточку. Помните! Свежий воздух может привести к протрезвлению жертвы, что сделает затруднительным или вовсе невозможным ее заваливание.
Известны две основные методики, катализирующие процесс укладывания, — среднерусская и грузинская. Среднерусская методика проста: воспользовавшись моментом, когда жертва отошла к окну, или рассматривает живопись в доме (если таковая имеется), или отлучилась в туалет, влить в шампанское некоторое количество пива или водки. Можно того и другого. Обычно это приводит к быстрому оглушению жертвы с неясными последствиями вплоть до бурного исторжения принятого напитка с последующей потерей сознания, что, впрочем, для неприхотливого охотника серьезным препятствием не является.
Грузинский способ более изыскан. Он пользовался большим успехом в советские времена. В бокал с шампанским с таинственным видом кладется кусочек шоколада. Пузырьки газа, образующиеся на шоколаде, обретают подъемную силу, и шоколад всплывает на поверхность. На поверхности пузырьки газа лопаются, и кусочек шоколада опускается на дно бокала. Там на нем снова образуются пузырьки, и он опять всплывает на поверхность. И так много раз подряд. Этот эффект приводит жертву в неописуемый восторг, она теряет ориентацию, и ее можно укладывать практически голыми руками.
В связи с отделением Грузии от России этот способ сегодня оказался незаслуженно забытым…
Эти и другие способы применимы исключительно в тех случаях, когда охотник и жертва не связаны друг с другом узами законного брака, ибо нет ничего бессмысленнее, чем использовать шампанское для укладывания собственной жены. Это нонсенс!
Во всех остальных случаях шампанское может превратиться из предмета роскошного удовольствия в коварное оружие, которое при правильном использовании может тоже привести к получению определенного удовольствия.
Первая публикация —
в газете «Частная жизнь» (1998).
В один из дней приблизительно середины 1977 года в Центральном Доме литераторов ко мне подошел Вася Аксенов, который для меня, и не только для меня, был безусловным лидером молодой советской литературы. Я очень дорожил нашими приятельскими отношениями, и дорожу ими до сих пор, хотя прошедшие годы и развели нас географически… Так вот, Вася подошел ко мне и сказал: «Арканыч, мы собираем сборник произведений, которые по тем или иным причинам у нас не публикуются. Этот сборник мы передадим в ВААП (Всесоюзное агентство авторских прав), и они предложат его для публикации за границей…»
Надо сказать, что ВААП тогда (конечно, не по собственной инициативе) изредка проводил хитрые проститутские акции: отдельные произведения или пьесы отдельных прогрессистов, «завернутые» по политическим и цензурным соображениям в СССР, продавались на Запад. ВААП получал за это валюту, какие-то крохи скидывал авторам, и таким образом убивались два зайца: с одной стороны, можно было демагогически орать на весь мир — мол, какая у нас свободная литература, а с другой стороны, сгребалась какая-никакая валюта.
Аксенов назвал мне еще около дюжины имен, быть в числе которых всегда казалось мне большой честью. Были среди них Анатолий Гладилин и Фазиль Искандер, Георгий Владимов и Владимир Войнович, Белла Ахмадулина и Юнна Мориц, и Евтушенко, и Вознесенский, и Высоцкий, и Битов, да и многие другие были там. И вот через несколько дней я передал Васе рукописи двух моих (на то время лучших) рассказов: «И снится мне карнавал» и «И все раньше и раньше опускаются синие сумерки»…
Отдал и отдал. Не ожидал, не интересовался и не нервничал — не было оснований. Месяца через три Вася, Фазиль Искандер и Женя Попов показали мне отпечатанный экземпляр увесистого красивого сборника, в котором стояли и два моих рассказа. Не скрою — мне это было очень приятно и лестно.
В начале 1978 года я возвратился в Москву из длинной поездки по Сибири, и кто-то из моих друзей взволнованно сообщил: «Аркан! Тут такая история завернулась! По «Свободе» передавали твои рассказы из «Метрóполя»! И по «Немецкой волне»! Уж и не знаю, поздравлять или сочувствовать!»
После этого стали звонить многие. Кое-кто предупреждал о возможных неприятностях…
Неприятности последовали очень быстро. Появились гневные публикации в прессе, состоялся пленум Союза писателей СССР, который дал однозначную оценку альманаху «Метрóполь» как предательской, антинародной и антисоветской акции группы «так называемых» молодых писателей. С одной стороны, я стал одним из «героев», с другой стороны, не скрою, мне стало немножко муторно: последствия могли быть весьма тяжелыми и для меня, и для моего сына, которому тогда было одиннадцать лет. В прессе стали появляться угрозы: исключить всех участников из Союза писателей, выслать к чертовой матери из страны, посадить…
В Центральном Доме литераторов стало довольно противно появляться — указывали пальцами, подходили в пьяном и трезвом виде, особенно правоверные писатели, говорили: мол, как ты мог, с кем ты связался и т. п. Некоторые стали обходить стороной… Кое-кто втихаря поддерживал… Кое-кто говорил, что историю с альманахом не поддерживает, но разнузданное улюлюканье в наш адрес не одобряет.
Я не понимал только одного: почему разразился такой дикий политический скандал, если предполагалось передать альманах за границу официально? Вася Аксенов сказал мне, что ВААП потребовал исключить из состава участников двоих: писателей Юза Алешковского и Фридриха Горенштейна. «Мы категорически отказались, — сказал мне Аксенов, — а пока ВААП настаивал, а мы упирались, экземпляр альманаха каким-то образом оказался переданным за границу…»
Каким образом «Метрóполь» попал на Запад, я до сих пор не знаю и не имею на этот счет ни одной версии… Говорили, что это «постарался» КГБ, чтобы инспирировать скандал и подзавернуть гайки. Говорили, что это дело рук инициативной группы альманаха, чтобы заработать себе политические очки на Западе… Всякое говорили. Но факт оставался фактом: «Метрóполь» попал за границу, и началась травля… Участников по одному вызывал к себе руководитель Московского отделения Союза писателей Феликс Кузнецов и обрабатывал, призывая к покаянию и отречению. Никто не покаялся и никто не отрекся. Я, по своей всегдашней наивности, дал-таки маленькую слабину… Кузнецов сказал, что без моего ведома никто не имеет права публиковать мои произведения ни в СССР, ни на Западе (вот какие мы демократы!), и попросил меня написать бумажку, что я против публикации моих произведений без моего ведома. Честно говоря, я думал, что все написали такие бумажки. В этот же день мне объяснили, что Феликс просто меня на…бал и теперь будет козырять моим заявлением… К тому времени приемная комиссия СП уже отказала в приеме в члены союза двум замечательным писателям — Вите Ерофееву и Жене Попову. Причина была ясна: оба — участники «Метрóполя». Мы все подписали письмо протеста против этого решения и против развязанной против нас травли. Увидев среди подписей и мою, Кузнецов пришел в ярость, поняв, что я остался по ту сторону баррикад. А ведь было время, когда Феликс считался очень прогрессивным и демократически настроенным литературным критиком… На крайние меры пошли двое из нас: Инна Лиснянская и Семен Липкин. Они добровольно, в знак протеста, вышли из Союза писателей. Лидеры альманаха на это не пошли и мне не посоветовали…
А события развивались по нарастающей. Все договоры, заключенные нами с разными издательствами и журналами, были расторгнуты, рукописи возвращены. На телевидение меня не подпускали на пушечный выстрел и даже снимали с эфира актеров, исполнявших мои произведения. Вернули рассказ даже из моего отчего журнала «Юность». Но обид у меня ни на кого не было. Я понимал, что по-другому они поступить не могли. Им было строго предписано.
В это время мне хотелось куда-нибудь уехать, переждать… Но куда?
К счастью, страна наша велика и непредсказуема. Однажды в разгар шабаша (это был февраль 1978-го) мне позвонил мой друг (в то время симферопольский поэт) Саша Ткаченко и сказал, что, едучи в поезде, познакомился с начальником Симферопольского военно-политического училища… Генерал проявил большие познания в литературе, обмолвился, что очень любит мое творчество. Когда Саша сказал, что мы с ним друзья, генерал попросил уговорить меня приехать в Симферополь для участия в торжествах училища по поводу Дня Советской Армии. С этим предложением Саша и позвонил мне в Москву.
— Саня, ты что, опупел?! — удивился я — Сейчас, в разгар «метропольщины», я должен ехать выступать в военно-политическом (!) училище? Ты соображаешь, что говоришь?
— Аркадий, — ответил он, — в Симферополе об этом никто не знает. Не докатилось еще. Приезжай. Генерал очень просил. Он отличный мужик…
В голове моей забегали чертики: а ведь забавно! Опальный писатель едет выступать — и куда? На передний край идеологической обработки — в Военно-политическое училище! Будет что вспомнить!..
В Симферополе меня встречал генерал со свитой. Оркестра, правда, не было. В машине он сказал мне, что программа моего участия в празднике состоит из двух частей. 23 февраля на плану во время торжественного построения я должен быть на трибуне и короткой речью поздравить училище с Днем Советской Армии. Затем генерал зачитает указ о присвоении очередных воинских званий преподавателям училища, а я (!) вручу им погоны: майорские, подполковничьи и полковничьи… Я стал упираться, но генерал был неумолим — он сказал, что для офицеров этот день станет вдвойне незабываемым.
— Я вас очень прошу, — добавил он. — Для нас это важно. Тем более что будет присутствовать руководство Крымского обкома партии (!)…
Тут я понял, что может произойти приличный конфуз… Ну ладно, генерал не в курсе скандала, но уж секретарь обкома по идеологии точно осведомлен… Но я решил: будь что будет!
В 12 часов дня 23 февраля меня пригласили на трибуну и представили руководству обкома. Они здоровались со мной с протокольной вежливостью, секретарь по идеологии даже улыбнулся, и я понял, что ни о каком «Метрóполе» они не подозревают. Тогда я и убедился, что советская идеологическая машина работает не столь уж исправно…
Я поздравил курсантов с праздником, и генерал объявил, что акт торжественного вручения погон будет осуществлять «наш гость из Москвы, известный писатель-сатирик Аркадий Арканов». Мы с генералом спустились с трибуны. Генерал вызывал из строя офицера, зачитывал приказ о присвоении ему очередного воинского звания и передавал мне погоны. Офицер отделялся от строя и четким парадно-строевым шагом направлялся ко мне с шашкой наголо. Мне было торжественно, страшно и смешно. Я поздравлял офицера, вручал ему погоны, а он, приняв погоны, произносил мне лично: «Служу Советскому Союзу!» А я думал: «Господи! Знал бы этот офицер, что погоны ему вручает «идейный враг», которого завтра могут выгнать из страны или посадить!» Время от времени я косил взглядом в сторону стоявшего поодаль Ткаченко. У него было бесовское выражение лица. По-моему, он получал плохо скрываемое удовольствие от фарса, который сам и затеял… После этого был «офицерский чай» и мой концерт перед курсантами. Справедливости ради должен сказать, что более горячего приема, чем в тот вечер, я не помню. Отправляли меня в Москву, как правительственную персону. Генерал даже приказал задержать вылет самолета. К трапу меня доставили в генеральской машине с мигалкой…
Когда травля достигла своего апогея, начала реагировать зарубежная общественность, которая заговорила о правах человека, о свободе слова в стране, где через два года должны были проходить Олимпийские игры. И вдруг из ЦК КПСС последовала команда: травлю прекратить и все спустить на тормозах… Сразу же стали снова звонить из газет и журналов. Из «Юности» позвонили и сказали: «Аркадий, срочно давай какой-нибудь острый рассказ. Мы ставим его в очередной номер».
Внешние страсти постепенно улеглись, но внутренние продолжались… Как-то утром раздался телефонный звонок и незнакомый мужской голос произнес: «Товарищ Арканов? С вами говорит следователь Комитета государственной безопасности (голос назвал свою фамилию, но я не стану ее приводить. Ни к чему). Нам необходимо побеседовать…» — «Пожалуйста, — сказал я, дрогнув, — приезжайте». — «Лучше это сделать у нас на Лубянке», — сказал голос.
Там, в кабинете, меня ждал достаточно молодой, обходительный и вежливый человек в штатской одежде. Он предложил мне сесть и сказал: «Чтобы вы не думали, что наша беседа будет записываться тайно, я включу микрофон…»
Дальше он стал говорить, что не сомневается в том. что мне не чужды судьбы Родины, что я талантливый человек… Я сказал: «Если вы имеете в виду альманах «Метрóполь», то все его участники — талантливые люди и каждому из них не чужды судьбы Родины». Он сказал, что в этом тоже не сомневается, что «Метрóполь» — дело прошлое и забытое как недоразумение, но ему стало известно, что где-то в литературных недрах готовится новый альманах, «Метрóполь-2», и не могу ли я что-нибудь сообщить об этом. Я ответил, что понятия не имею. Он сказал, что ему известно: я часто обедаю в ЦДЛ и вокруг меня все время много молодых литераторов, и, конечно, мы ведем всякие разговоры, и может быть, мне что-то известно или может стать известно… Я ответил, что за столиком вокруг меня, как правило, собираются или шахматисты, или алкаши, или те и другие, и что разговариваем мы в основном либо о шахматах, либо о бабах… После этого я сыграл под полного дебила — пообещал буквально следующее: «Но если я услышу, что за каким-нибудь столиком ведутся разговоры о вооруженном выступлении против советской власти, я вам позвоню…» Он посмотрел на меня очень внимательно, выключил микрофон и сказал: «Договоримся так: этого разговора между нами не было. Если когда-нибудь вы увидите меня в ЦДЛ или на улице, то мы с вами не знакомы».
Больше он в моей жизни не возникал, и никогда я этого человека больше не видел. Может, он и вправду посчитал меня дебилом, а может решил: «Не прошло и не надо».
Мое участие в «Метрóполе» я считаю для себя счастливым везением. Благодаря ему я почувствовал собственный вес, благодаря ему в 1979 году в Париже был опубликован сборник моих лучших новелл на французском языке… Но если до «Метрóполя» меня иногда выпускали в Болгарию (только в Болгарию!), то после «Метрóполя» до 1989 года мне и Болгария была заказана…
Впервые песни из этого «Ликбеза»
прозвучали в популярной передаче
«Белый попугай» (1998).
Автор музыки — Л. Оганезов.
Молодежь нынче во власти попсовой музыки.
Попса с ее убогими рифмами, примитивными образами, приблатненными мелодиями владеет умами. Люди перестают читать, не интересуются живописью, не ходят на симфонические концерты… Налицо деградация. И если так пойдет дальше, то через десять — пятнадцать лет мы получим поколение, утратившее понятие «культура» как таковое… Дальше, как говорится, мрак, чума, туши фонарь. Идея «ликбеза» заключается в том, чтобы в попсовую музыку, в попсовую стилистику с помощью попсовых образов, сравнений и рифм «протащить» сюжеты известных классических произведений мировой и отечественной литературы. Быть может, таким образом удастся приобщить молодняк к культуре. «Ликбез» мы проводим вдвоем с моим другом, блистательным музыкантом Левоном Оганезовым, который является композитором всех «хитов». Фрагмент нашего проекта представлен шестью шлягерами по мотивам произведений классики: «Идиот» (по Ф. М. Достоевскому), «Анна Каренина» (по Л. Н. Толстому), «Пиковая дама» (по А. С. Пушкину и П. И. Чайковскому), «Фауст» (по Гете), «Евгений Онегин» (по А. С. Пушкину и П. И. Чайковскому), «Ромео и Джульетта» (по Шекспиру). Идея наша сугубо ироническая, пародийная. Так что, как говорил А. И. Райкин, «не поймите нас правильно».
Идиот
(слегка праблатненно, шафутанисто)
Помню я тот зимний вечер…
Дверь открыла ты сама.
И глаза твои, и плечи
Враз свели меня с ума.
Но судьба в «очко» играет,
Даму треф десяткой бьет.
Был князь Мышкин просто фраер —
Стал князь Мышкин идиот.
Настасья Филипповна!
Что же ты наделала!
Настасья Филипповна!
Девочка моя ты смелая!
Настасья Филипповна!
Ты меня покинула!
Настасья Филипповна!
Зачем меня ты кинула?
Я растерян, я встревожен,
Не могу с друзьями пить.
Не могу я, как Рогожин,
Захотеть тебя купить.
Облажался старый дурень,
Надсмеялась ты над ним.
Видел я, как ты, в натуре,
Баксы бросила в камин.
Настасья Филипповна!
Что же ты наделала!
Настасья Филипповна!
Девочка моя ты смелая!
Настасья Филипповна!
Ты меня покинула!
Настасья Филипповна!
Баксы в печку кинула!
Анна Каренина
(Философично, кобзонисто)
Все смешалося в доме Облонских.
Майский гром прогремел не к добру.
И возник обольстительный Вронский
На кобыле по кличке Фру-Фру.
Стал противен бухгалтер Каренин,
Закипела горячая кровь.
И нельзя больше жить на коленях,
Если манит шальная любовь.
Ах, Аннушка-Анна!
Ты жертва обмана.
Красавец военный,
Прощальный гудок.
Любовь умирает,
И все презирают,
И плачет в кроватке
Несчастный сынок.
Анна Каренина!
Анна Каренина!
Но Фру-Фру свою ногу ломает,
И бледнеет у Анны чело,
И Каренин тут все понимает,
И ревнует, читая письмо.
Унижает постыдным допросом,
Обрекает ее на хулу.
И она выбирает колеса,
Не желая подсесть на иглу.
Ах, Аннушка-Анна!
Ты жертва обмана.
Красавец военный,
Прощальный гудок.
Любовь умирает,
И все презирают,
И плачет в кроватке
Несчастный сынок.
Анна Каренина!
Анна Каренина!
Анна Каренина!
Анна Каренина!
На-на!
Пиковая дама
(По-девичьи, алено-апински, с огоньком)
С бабушкой графиней Лизонька жила,
Полюбила Германна — сизого орла
Не читал он книжек, не ходил в кино,
Только в карты резался ночью в казино.
Припев:
Ах, девочки, девочки, девочки, девочки!
Не садитесь к мальчикам вы на их сучочки.
Мальчики азартные, как сучки, ломаются.
Лишь бы знать три карты им, а девчонки маются…
Ночью и днем только о нем!
Ах, истомилась, исстрадалась я!
У Канавки Зимней девочка стоит.
На ресничках иней, и усталый вид.
Истомилась Лизонька — не идет корнет.
Вот уж полночь близится, а Германна все нет.
Припев
В спальне у графини прячется корнет:
«Бабушка, откройте карточный секрет!»
Вынимает пушку — у нее инфаркт.
Раз! И нет старушки с тайною трех карт…
Припев
Всех игра-игрушка завела в тупик
Германн наш в психушке бредит дамой пик,
Лиза утопилась, жизнь не удалась…
Вот к чему приводит пагубная страсть…
Припев
Фауст
(Размашисто, газманисто,
с конским топотом и криками «ура!»)
Я когда-то помирал от тоски,
В двух шагах от гробовой был доски,
Но мужчина вдруг ко мне заглянул —
Круто жизнь мою он перевернул,
Сделал так, что я тебя повстречал,
И я жизнь свою по новой начал,
Целовал я твои губы в саду,
Отдалась ты мне в любовном бреду.
Припев:
Рита, Рита, Маргарита, послушай!
За тебя я заложил черту душу,
И теперь моя душа нараспашку —
Залетай в нее, родимая пташка!
Хоть когда-то стариком был твой Фауст,
Но в любви с тобой забыл про усталость.
Улетим на Мексиканский залив мы,
Не найдет нас Мефистофель противный.
Ты мне в волосы ромашку вплела,
А Вальпургиева ночка плыла.
Я рассказывал тебе про любовь,
Любовался на игривую бровь.
Я к груди твоей, родная, приник,
Но мужчина вдруг из дыма возник.
У него горбатый нос был большой.
Он явился за моею душой.
Евгений Онегин
Онегин с Ленским жили-были,
Дружили крепко с давних пор,
Вино частенько вместе пили
В усадьбе двух родных сестер.
И Ольгу — младшую из женщин
Любил поэт душою всей.
Другой любил Татьяну меньше,
Но больше нравился он ей.
Онегин как-то с Ольгой танцевал,
А Ленский Ольгу бурно ревновал.
И в голову ему ударил хмель —
И Ленский друга вызвал на дуэль.
Упреки, измены, наветы, угрозы
И три хризантемы, как две белых розы.
Как чайка на снеге, упал и не охнул.
Зачем ты, Онегин, товарища грохнул?
Конец круиза. И в карете
Онегин поспешил на бал.
Кто там в малиновом берете?
Ее внезапно он узнал.
С ней генерал стоял одетый,
Седой и пожилой на вид,
Весь в орденах и эполетах
Стоял почетный инвалид.
Онегин вздрогнул, закипела кровь,
И он сказал ей про свою любовь.
Но генерал увез ее домой…
Евгений спел: «О жалкий жребий мой!»
Упреки, измены, наветы, угрозы
И три хризантемы, как две белых розы.
Любовь без изъяна — неспелая вишня.
Зачем ты, Татьяна, за Гремина вышла?
Ромео и Джульетта
Ты утром от меня ушел,
Сказал, что больше не придешь,
А вечером опять пришел,
И утром ты опять уйдешь.
А я тебя всегда люблю,
И я тебя всегда хочу
Просить, чтоб ты любил меня,
Как я тебя люблю всегда.
Припев:
Ты приходи ко мне, Ромео-мео-мео!
Ты обними меня, Ромео, смело-смело!
Люби меня, Ромео-мео, до рассвета
И называй меня своей Джульеттой-етой.
И я сгораю каждый раз от нетерпенья,
И ты всегда меня доводишь до кипенья,
И утопаем мы с тобой в любовной пене,
И нам не надо это жаворонка пенье.
Пусть мне всего тринадцать лет,
И родом я из Капулетт,
А ты, Ромео, из Монтекк,
Но у любви короткий век.
Тибальд Меркуццио убил,
А ты Тибальда замочил,
Но я не стану горевать,
И на Тибальда мне плевать.
Припев
За окнами сплошной туман,
А в жизни все — сплошной обман.
Пустым-пуста моя постель,
А на душе метет метель.
И если тебя не дождусь,
Повешусь или отравлюсь,
В края уеду дальние…
Нет повести печальнее…
Первое издание —
С.-Пб., Русско-Балтийский информационный центр БЛИЦ (1993).
В течение 1991–1992 гг. книга была прочитана автором
на радиостанции «Свобода».
Как бы мы не относились к периоду советской власти, к потрясающей КПСС, к ее незабываемому ЦК, из истории этот период, как из песни слова, не выкинешь.
Потомки будут изучать это славное время, чтобы никогда больше не пойти или, не дай бог, пойти протоптанной большевиками дорогой к светлому будущему. Ведь чем хорош исторический опыт? Одни с криками «чур-чур» отмахиваются от него навсегда. Другие с шизофреническим упрямством готовы повторять и повторять его, исправляя допущенные ошибки на том или ином этапе. Это как в теории шахматных дебютов.
Попытки осмыслить историю с точки зрения отсутствия здравого смысла уже были. Взять хотя бы опыт сатириконцев во главе с Аркадием Аверченко. Но я пошел «другим путем». Я написал учебник, чтобы даже недоразвитый ребенок сразу мог понять что к чему.
Учебник состоит из двух разделов. В первом — история советской власти. Во втором — история антисоветской власти, т. е. власти, которая пришла к власти после советской власти. Обе власти, с точки зрения автора, достойны друг друга, и на обе автор имеет свой иронический взгляд, ибо, как писал В. Г. Белинский, мы же не какие-нибудь «немцы», чтобы не уметь смеяться над собой.
Во время работы над учебником я изучил труды Маркса, Энгельса, Ленина, Сталина и их верных последователей.
Неоценимую помощь в моей работе оказал мне весь советский народ, перед которым я с благодарностью склоняю свою лысеющую голову и желаю ему процветания в любой форме государственности, которую он выберет и которая не отобьет у него великого чувства юмора.
К XIX веке Россия считалась темным царством. Цари были темными. Крестьяне были темными. Нарождающийся рабочий класс был темным. Передовая высокообразованная интеллигенция была темной. Пушкин был не только темным, но и кучерявым. Ночи были темными. Светлыми были лишь проникшие из Германии марксистские идеи. Все общество делилось на богатых и бедных. При этом бедные всегда хотели стать богатыми, а богатые никогда не хотели стать бедными. Это приводило к целому ряду недопониманий.
В таких случаях бедные сбивались в шайки и жгли усадьбы богатых. Самих же богатых вешали на деревьях. В степях, где деревьев не было, богатых обычно забивали вилами и батогами. После этого шайки собирались в большие отряды, выбирали себе атамана и с криками шли убивать законного царя и спать с царицей. Но эти народные чаяния никогда не сбывались, потому что слаб еще был рабочий класс. Бывало, что иной передовой крестьянин подходил к иному передовому рабочему и предлагал:
— Пойдем, Степаныч, революцию сделаем, царя-батюшку стрельнем, царицу-матушку трахнем.
— Не могу, Петрович, — отвечал иной передовой рабочий. — Не окреп еще я и не организован, да и марксистской теорией не вооружен. Вот ужо родится Вождь мирового пролетариата, тогда я тебе свистну.
— Ну извини, — говорил передовой крестьянин и уходил влачить свое жалкое существование.
И только в 1870 году 22 апреля в семье Ульяновых родился кудрявый смышленый бутуз, которого нарекли Владимиром Ильичом (он же В. Ильин, он же К. Тулин, он же Карпов и др.). Говорят, что повитуха, принимавшая роды, взглянув на младенца, воскликнула: «Батюшки-светы! Вылитый Ленин!»
На том и порешили,
А в 1959 году был построен первый в мире атомный ледокол «Ленин», который в 1974 году был награжден орденом Ленина. Но между рождением Вождя и этими событиями было очень много интересного, что и составит содержание следующих глав.
Контрольные вопросы по главе 1
1. Кем хотели быть в России бедные?
2. Чем забивали богатых в степных районах?
3. Что хотели сделать крестьяне с царицей?
4. Опишите новорожденного Вождя.
По свидетельству современников, Володя был вполне нормальным ребенком. Любил не только сверстников, но и сверстниц. Обожал Бетховена. Сохранились стихи, характеризующие его доступность еще в детском возрасте:
Когда был Ленин маленький,
С кудрявой головой,
Он тоже бегал в валенках
По горке ледяной.
Больше всех Вождь любил своего маленького брата Митю. Когда однажды Митя втихаря съел мясной пирог, приготовленный матерью к ужину, Володя не ударил его и не заложил, а лишь сочинил обличительный стишок, который и прочитал вечером, когда собрались гости:
Во тьме ночной
Пропал пирог мясной.
Пропал бесследно, безвозвратно.
Куда и как девался, непонятно.
Эту непримиримость к врагам Володя сохранил до конца жизни. Еще в детстве он имел склонность к парадоксам, прибавляя к любому слову приставку «архи…» Рассказывают, что. увидав как-то в окне проходившего мимо мандрита, Володя крикнул: «Архимандрит!» Мандрит обиделся и погнался за Вождем, но тот спрятался в погребе, переодевшись в мамино платье.
Эта способность к конспирации очень пригодилась впоследствии, когда Вождь, находясь в бегах, скрывался в шалаше вместе с Архизиновьевым.
В детстве Володя очень любил учиться, учиться и учиться. 1 марта 1887 года он даже получил пятерку по Закону Божьему. Но эту радость омрачила весть об аресте старшего брата Александра, который вместе с другими народниками по нелепой случайности организовал покушение на своего тезку Александра III. В тот день Ильич насупился, возненавидел народников и решил: надо идти другим путем — уж если расстреливать, то всю семью целиком. С нянькой, фрейлинами и доктором Боткиным. «Мы пойдем другим путем!» — сказал он, и в том же году был исключен из Казанского университета. Это и явилось началом «другого пути», на котором уже стоял наш бронепоезд.
Контрольные вопросы по главе 2
1. С какой головой бегал маленький Ленин по ледяной горке?
2. Кто из родственников Володи съел мясной пирог?
3. Что омрачило Володину радость 1 марта 1887 года?
4. Кого еще следует расстреливать вместе
с царской семьей?
Желающие свергнуть царя в России делились на две основные группы — народники и антинародники. Народники любили народ, но не верили в него. Антинародники, те, марксисты, наоборот, в народ верили, но не любили его. Этим они друг от друга и отличались.
Был еще Плеханов — ни рыба ни мясо, С одной стороны, ярый антинародник, а с другой стороны, и не подлинный марксист, потому что верил в буржуазию, а на крестьянство и дохлой кошки не ставил. Это и явилось питательной средой для будущей меньшевистской, как любил говорить Ильич, сволочи. Ленин же боролся со всеми, но при этом жутко тосковал по будущей партии. Бывало, соберется народ в кружок «Манифест» вслух почитать или «антидюринг «потанцевать. Все веселятся для конспирации, закусывают, а Ильич — ни в какую. Даже от пива отказывался. Все о партии мечтал. И вот один раз собрал он все кружки и сказал: «Вы теперь «Союз борьбы» — зародыш партии». В ту же декабрьскую ночь 1895 года кто-то на Вождя настучал, и его упекли в каталажку. И, как выяснилось, напрасно — там в тиши и уединении Ильич написал программу партии. Написал между строк медицинской книги молоком, которое в царских тюрьмах полагалось зекам за вредность. Поняв свою ошибку, царское правительство выпустило Ленина из тюрьмы, а молоко в тюрьмах с тех пор отменило.
К этому времени уже вступил в пору полового и революционного созревания будущий вождь — Иосиф Джугашвили. Кто был его отцом, до сих пор неизвестно. Не исключено даже, что и путешественник Пржевальский — первооткрыватель одноименной лошади.
Но подрастали не только верные ленинцы. Подрастали и сволочи. К ним в первую очередь относились «экономисты», которые считали, что народ должен хорошо работать, сытно есть и не отвлекаться на политику. Ленин же говорил, что все должно быть наоборот. Этим он их и разоблачил. Еще большими сволочами были так называемые легалы, которые хотели действовать только в рамках закона и официально. И тех и других пламенные революционеры вносили в особые списки, а после Октября 1917 года их всех до единого повычеркивали.
Контрольные вопросы по главе 3
1. Что танцевали в марксистских кружках?
2. От чего отказывался Ильич, мечтая о партии?
3. Назовите других путешественников — вероятных отцов Иосифа Джугашвили.
4. Перечислите всех будущих сволочей.
У Ленина было много врагов, не желавших создания подлинно марксистской партии, т. е. ума, чести и совести той эпохи. Они хотели создать другую марксистскую партию, т. е. без ума, без чести и без совести. Не хватило бы всего алфавита, чтобы перечислить имена оппортунистов. Назовем хотя бы нескольких: Аксельрод, Бернштейн, Волкенштейн, Герасимштейн, Добрынинштейн (АБВГД): Ельцинштейп, Жабштейн. Зильберштейн, Иванштейн, Каменевштейн (ЕЖЗИК); Лифшицштейн, Мандельштейн, Наумштейн и братья Осерваттер и Перельмуттер (ЛМНОП) и т. п. Особую группировку составили Бухер, Люхер и Яхер (БЛЯ). В 1898 году царское правительство совершает вторую непростительную ошибку. Оно отправляет Ленина в Шушенское — село с резко континентальным климатом, где Ленин пишет «Развитие капитализма в России» и официально вступает в брак с Надей Крупской. Вспоминает сам Ильич в одном из своих писем, как однажды утром отворилась дверь, вбежала Наденька с маменькой и, не раздеваясь, закричала: «Или ты женишься, или мы уезжаем!»
Страстная и пылкая любовь к диктатуре связала их до конца жизни. В это время, воспользовавшись отсутствием Ильича, девять депутатов приехали в командировку в Минск и, не получив номеров в гостинице, создали РСДРП. Впопыхах, без программы, без устава, без газеты. К тому же их сразу арестовали. В то время уже начинал процветать МХАТ. Говорят, что К. С. Станиславский, узнав о создании РСДРП, так перепугался, что закричал: «Не верю!» И продолжал кричать это на каждой последующей репетиции.
У Ленина давно было желание создать газету, но не было денег. У Плеханова были деньги, но не было никакого желания создавать газету. Они объединились, заняли немного у наивной Надежды Константиновны и стали выпускать «Искру», из которой скоро разгорелось пламя.
За нарушение правил противопожарной безопасности мягкотелый и добродушный полковник Зубатов предложил царю убить Ленина, но жестокий и коварный царь настоял на своем: пусть помучается за границей и потоскует по отечеству.
Капитализм в стране тем временем успешно развивался. Однако многочисленные стачки и отсутствие противозачаточных средств привели к тому, что Россия впервые почувствовала себя беременной революцией. Все признаки были налицо: тошнило от декаданса, повысилось давление цензуры, крестьяне, матерясь, брались за топоры — их тянуло на соленое и острое.
Контрольные вопросы по главе 4
1. Кто входил в БЛЯ?
2. Чего хотелось Ильичу и не хотелось Плеханову?
3. Что кричал Станиславский?
4. Какие первые признаки беременности?
Ленин в каждом номере «Искры» к месту и не к месту вставлял слово «диктатура». Плеханову это не нравилось. Рассказывают, что однажды дело чуть не дошло до драки, и Георгий Валентинович заявил: «Или, старик, верните деньги, или кончайте со своей диктатурой!»
Пришлось созвать Второй съезд РСДРП. На этот раз были умнее и собрались в Брюсселе. Естественно, что в Брюссель захотели поехать все, но по анкете прошли только сорок три делегата. Неожиданные трудности возникли с размещением в гостинице. Делегатам предложили двойные номера. Но Мартов не пожелал жить с Троцким. Предложили поменяться с Аксельродом. Но тот тоже не захотел жить с Троцким. Ленин предложил Троцкому раскладушку в своем номере, но Троцкий не захотел жить с Лениным. В конце концов бельгийской полиции все это надоело, и съезду приказали убраться в Лондон. В Лондоне комфорта было больше, а наличие шведского стола решило дело окончательно.
Принципиальные разногласия наметились с БУНДОМ. БУНД требовал принять в партию всех евреев, проживающих в черте оседлости. Плеханову эти штучки не понравились, и он был категорически против превращения партии в синагогу. Ильич призвал к компромиссу: евреев в партию принимать, чтобы в случае победы революции было на кого свалить, но заставить их взять русские псевдонимы. История впоследствии подтвердила прозорливость Вождя.
Много споров вызвал вопрос о членстве в партии. Мартов предлагал: кто считает себя марксистом, тот и член. А твердые искровцы говорили: нет! Партия должна состоять только из передовых членов, да и то если они платят членские взносы. В результате программу партии в ленинской трактовке приняло большинство. Так возникли большевики. Устав же партии был принят в варианте Мартова. И тоже большинством. Так возникли меньшевики. Это было шагом вперед и двумя шагами назад. Большевики, однако, скоро поняли, что если продолжать движение спиной, то это будет шагом назад и двумя шагами вперед. Назрела необходимость в Третьем съезде, тем более что приближалась русско-японская война, которую в интересах революции ни в коем случае нельзя было выигрывать.
Контрольные вопросы по главе 5
1. С кем не пожелал жить Троцкий?
2. Во что Плеханов не хотел превращать партию?
3. Кого было больше и кого меньше — большевиков или меньшевиков?
4. «Что делать?»
К концу XIX века жители Китая начали размножаться Leo страшной силой. Империализм решил с этим покончить Началась борьба за раздел Китая. Россия оттяпала Порт-Артур. Япония прибрала к рукам Корею и Манчжурию. Французов интересовали китаянки. В общем, назревала русско-японская воина. Пока русские думали, какого числа объявить войну, японцы потопили царский флот при Цусиме и за это получили Порт-Артур и Мукден.
Меньшевики, буржуазия, крестьяне, здоровая часть пролетариата и другие очень переживали по этому поводу. Большевики же, наоборот, радовались, потому что это и без того увеличивало сильную гнилость царского режима. Но царь тоже был не дурак и заключил мир с японцами: отдал им Порт-Артур, половину Сахалина, но зато укрепил силу, хоть и гнилую, своего режима. Это большевиков дико расстроило. Пришлось убеждать несознательных браться за оружие.
А тут как раз начали бастовать рабочие и требовать увеличения зарплаты, 8-часового рабочего дня, путевок в санатории и дома отдыха. Большевики же всякий раз вписывали и свои просьбы: свержение власти, отнятие земли у помещиков, заводов у капиталистов, денег у богатых. Властям это не очень нравилось.
В те дни на броненосце «Потемкин», но мнению некоторых историков, матросы любили играть в «очко», и кто-то однажды слямзил червовую семерку. Стали искать, и один из них вытащил из ведра со щами «семь червей». Черви в щах и стали причиной восстания. Матросы начали вешать офицеров, и, возможно, все было бы хорошо, но большевиков было маловато, а меньшевиков — многовато. Поэтому другие корабли эти убийства не одобрили.
Но большевики не унывали. «Это только репетиция, — говорили они. — Премьеру сыграем через двенадцать лет».
А пока решили пострелять, построили в Москве баррикады и начали восстание.
«Мы же ничем не рискуем, — говорили они. — Победим — хорошо! А не победим — еще лучше: отступать научимся!»
Но сволочи меньшевики опять все провалили.
А Плеханов вдобавок еще и втянул Ленина в дискуссию.
Смысл этой дискуссии по поводу восстания 1905 года спустя много лет ярко выразил доцент кафедры марксизма-ленинизма Харьковского университета Соломон Евдокимович Вейсман-Махно, который сказал студентам: «И тогда Плеханов Ленину выговаривает: «Не надо било взацца за оружие!..» А Ленин ему в ответ: «А не надо било спратацца у в кусты!»»
Таким образом, от разгрома декабрьского восстания большевики получили огромную пользу и сделали выводы.
Выводы:
1. Большевики окрепли настолько, что научились отступать.
2. Меньшевики — суки рваные.
3. Царь — падло.
4. Буржуазия — шлюха.
5. На хитрую крестьянскую жопу надо иметь свой винт.
6. Пролетариат еще довольно трезв, чтобы стать гегемоном.
Контрольные вопросы по главе 6
1. За что не надо было браться, с точки зрения Плеханова?
2. Какая масть была в матросских щах?
3. Назовите имя ребенка, съехавшего в коляске
с Потемкинской лестницы в фильме С. Эйзенштейна.
4. На что надо иметь свой винт?
В то время как Европа, не говоря уж об Америке, начинала щеголять в капиталистическом смокинге, Россия никак не могла доносить старый изношенный феодальный кафтан.
Особенно тесно в нем было молодой, набиравшей вес буржуазии. Так что о переменах мечтали не только большевики. Но тут, как говорили в Одессе, были две большие разницы. Одни хотели — постепенно, реформами, желательно без крови. Другие, наоборот, — сразу, с криками, с поножовщиной. Одни боялись робеспьеровщины в российском варианте, другие, наоборот, считали, что Робеспьер был тряпкой и поэтому фраернулся. Обе разницы особенно выделялись во время общих разборок, которые назывались конференциями.
Надо сказать, что среди материалистов, кроме Маркса и Энгельса, в законе были еще Ленин и Троцкий. Они говорили, что в жизни есть только две вещи: производительные силы и производственные отношения.
Плуги, лошади, станки, паровозы — это производительные силы.
А то, о чем говорят между собой люди во время пахоты или у станка, — это производственные отношения.
В начале века, когда появились твердокаменные революционеры, они стали эти отношения менять.
— Знаешь, на чьем станке работаешь? — спрашивал марксист у простого рабочего.
— На хозяйском, — отвечал простой.
— А ты забери станок у хозяина, — говорил марксист.
— А чего я с ним делать буду? — спрашивал простой рабочий.
— Работать.
— Так я и так работаю.
— Сейчас ты на хозяина работаешь, а тогда все твое будет.
— А хозяин?
— А ты его замочи!
— Так это же противу Бога! — пугался простой рабочий.
— А Бога никакого нет! — говорил марксист
— Так за это же судить будут! — упрямился простой рабочий.
— Вожди тебя отмажут, — уговаривал марксист. — Знаешь, что Маркс сказал? «Насилие является повивальной бабкой всякого старого общества, когда оно беременно новым».
— А я в гинекологии не силен, — говорил рабочий. — Забожись!
— Век свободы не видать! «Капитал», том первый, страница шестьсот три! — рвал на себе рубаху марксист…
Другие философы, которые напирали на идеализм, считались фраерами. В эту шайку-лейку входили Гегель, Мах и Авенариус. Но им всем Ильич сделал козью морду. Недаром крестьяне, перед тем как сжечь помещичью усадьбу, выставляли лозунг: «Долой гносеологическую схоластику эмпириокритицизма!»
В это время как раз явился Столыпин и произвел большие экономические реформы, которые большевики назвали столыпинской реакцией. В результате этой реакции начался огромный экономический подъем. Народ стал жить лучше и меньше думать о революции. Пришлось Столыпина ликвидировать и уйти в подполье.
Революционные вожди тоже между собой собачились, кто главнее да кто умнее. Кончилось тем, что Ленин назвал Троцкого «иудушкой» и этим доказал, что он умнее. А в 1912 году во время Пражской разборки большевики с меньшевиками вообще расплевались.
«Без сопливых обойдемся!» — сказали они меньшевикам и к старому названию РСДРП прибавили маленькую букву «б», чтобы все знали, кто есть кто.
Ленин тогда написал теплое письмо пролетарскому писателю Горькому: «Наконец удалось вопреки ликвидаторской сволочи возродить партию… Надеюсь, Вы порадуетесь этому вместе с нами».
Горький потом очень долго радовался.
Домашнее задание по главе 7
1. Подберите нужное прилагательное к слову «сволочь» (женская, гнедая, солнечная, партийная, ликвидаторская).
2. Составьте слово из трех букв, используя букву «х»,
для получения фамилии одного из материалистов-фраеров.
3. Повторите сто раз перед зеркалом выражение «гносеологическая схоластика эмпириокритицизма».
4. Образуйте ЦКВКП(б) из предлагаемых фамилий (ненужное зачеркнуть): Бисмарк, Троцкий, Моцарт, Буденный, Авенариус, Лифшиц, Ленин, Ойстрах, Ганнибал, Феллини, Микоян, Робин Гуд, Муссолини, Джамбул, Мичурин, Пеле, Бенкендорф, Сталин, Алишер Навои, Эдит Пиаф, Семашко.
Народы России давно мечтали о счастье. Поэтому большевикам до зарезу нужна была газета «Правда», чтобы рассказать народам, что такое настоящее счастье. Для этого нужны были деньги, а богатые меценаты и спонсоры предпочитали почему-то вкладывать деньги в производство и культуру. Они не понимали, что подлинное счастье не в созидании, а в разрушении всего мира «до основанья, а затем…».
Впоследствии большевики привели в соответствие с жизнью слова партийного гимна: «Мы наш, мы новый мир построим. Кто был никем, тот станет всем». Правда, жизнь слегка подкорректировала эту идею, и в результате кто был никем, тот стал ничем. Но это мелочь.
Деньги добывались разными способами: продажей контрабанды, осведомительством, женитьбой на богатых барышнях. Надо сказать, что многие богатые барышни изнывали от отсутствия романтики и грубой мужской силы. А этого у революционеров было пруд пруди. Можно только себе представить, что вытворял в постели какой-нибудь луганский слесарь, если он мог в конном бою до седла разрубить «контру». Тут денег никаких не жалко. Видимо. поэтому до сегодняшних дней любой заголовок в «Правде» носит сексуальный оттенок: «Крестьянское дело — нехитрое». «Ни шагу назад», «Один за всех»…
Немало денег большевики добыли методом экспроприации. Делалось это так. Двое-трое вооруженных экспроприаторов выслеживали в глухом безлюдном месте богатого купца или инкассатора и, приставив наган ко лбу экспроприируемого, спрашивали: «Жизнь или кошелек?!» Если экспроприируемый отвечал «жизнь», то у него сначала отбирали кошелек, а потом убивали. Если же он отвечал «кошелек», то его сначала убивали и только потом уже отбирали кошелек. Таким образом, можно смело сказать, что к 1913 году революционеры вышли на большую дорогу.
Конечно, заработной платы рабочим не хватало, как не хватает ее и по сей день, и они устраивали стачки и забастовки. А поскольку ума у царских жандармов было мало, да и нервы никуда не годились, они часто устраивали забастовщикам «кровопускание», играя тем самым на руку революционерам.
Великий Сталин даже писал: «Ленские выстрелы разбили лед молчания и — тронулась река народного движения. Тронулась!..»
Тем не менее экономический подъем был налицо, и кто знает, может быть, через несколько лет Россия вступила бы в эру процветания, но в конце июля 1914 года в Сараево убили эрц-герцога Фердинанда, и это очень обрадовало пламенных революционеров, так как тут же началась Первая мировая война.
Контрольный практикум по главе 8
1. Сделайте сексуальные иллюстрации к работе Ленина «Как нам организовать Рабкрин».
2. Найдите эротический смысл в первой строчке «Интернационала»: «Вставай, проклятьем заклейменный…»
3. Организуйте в своем районе две-три учебные экспроприации.
4. Какого Карла вывел Горький в образе Ужа в «Песне о Соколе»?
(Карл Маркс? Карл Великий? Карл Каутский? Клара Цеткин?)
Зачинщиков Первой мировой войны было много. Назовем лишь некоторых: Германия. Австрия. Англия. Франция, Италия. Венгрия, Болгария, Россия, Югославия, Испания, Бельгия, Голландия. Люксембург, Турция, Египет, Япония, Китай, США, Канада, Мексика, Тринидад и Тобаго, Перу, Аргентина, Австралия. Новая Зеландия Уругвай, Бразилия, Парагвай, Чили, Гватемала и многие другие.
Безусловно, если бы в 1914 году существовал Израиль, он стал бы главным зачинщиком войны.
Короче говоря, в войне были заняты все страны, подавшие заявку на участие в первенстве мира но футболу.
Страны были разбиты на несколько подгрупп. Победители выходили в финал. Сначала все хотели уничтожить друг друга поодиночке, но потом составили две сборные. В одной играли армейцы Германии и Австро-Венгрии, в другой — Англии, Франции и России, составившие команду Антанты. Большевики во главе с Лениным с самого начала считали, что война между государствами — дело ненужное, хлопотное и дорогое. К тому же мешал воевать языковой барьер. Поэтому гораздо выгоднее и дешевле война гражданская, т. е. внутри одного государства: брат на брата, отец на сына, дядя на тетю, бабка на дедку, мышка на внучку. Не вынося сор из избы, перебить всех к едрене фене, а добро поделить между своими.
Поэтому с самого начала войны большевики призывали русских брататься с немцами. А кто не желал, или кому было противно, или кого переполняли патриотические чувства, тот должен дезертировать и начинать бить своих, чтоб чужие боялись.
Но глупые социал-демократы и многие другие не хотели, чтобы их страны потерпели поражение, и начали поддерживать свои правительства, развалили II Интернационал и стали шовинистами. Большевики им это потом припомнили…
Империалистическую войну Ленин не любил, но войну против империализма просто обожал, даже больше чем «сонату-аппассионату» Бетховена.
Вождю мирового пролетариата вообще были свойственны противоречия. Сначала он верил Марксу и хотел произвести революцию сразу во всем мире. Но время шло, а революции во всем мире все не было и не было. Нарастала опасность просто до нее не дожить. И вот один раз ему пришла в голову гениальная мысль: «А чего ждать-то? Почему бы не устроить революцию в одной, отдельно взятой стране? А там, глядишь, и остальные подтянутся…»
Отдельно взятую страну Вождь придумал сразу. Конечно, Россия! Народ российский ко всему привык. В случае чего на евреев свалим или извинимся… А можно и не извиняться…
Так в бочку марксизма была добавлена ложка ленинизма, что и сделало эту теорию всесильной. «А почему учение марксизма-ленинизма всесильно?» — спрашивали недогадливые. «А потому, что оно верно», — отвечал им впоследствии Вождь.
В ноябре 1914 года царское правительство обнажило свои подлинные зубы и арестовало большевистскую фракцию Государственной Думы, обвинив большевиков в «государственной измене». И за что?! Только за то, что они желали поражения России и призывали солдат дезертировать из армии и брататься с врагами?!
Так была окончательно сброшена волчья шкура с царской овцы.
Каникулярное задание по главе 9
1. Поиграйте со сверстниками в «буриме», используя следующие рифмы: «война — говна», «меньшевик — большевик», «социализм — национал-социализм», «дума — шмума», «протоиерей — еврей».
2. Уговорите знакомого солдата дезертировать из армии.
3. Организуйте забастовку на заводе «Серп и молот».
4. Представьте, что вы еврей, и спрячьтесь от погрома.
5. Постарайтесь эмигрировать в Германию.
Конечно если бы Россия в Первой мировой воине додерживала победу за победой, большевикам пришлось бы туго с идеями социалистической революции, хотя и в этом случае Ленин наверняка бы что-нибудь придумал, потому что был «горным орлом». Такую кликуху дал ему потом Сталин.
Но Россия, наоборот, одерживала поражение за поражением, и в этом был для большевиков огромный фарт.
К тому же при царском дворе появился тобольский старец Гришка Распутин, который, пользуясь способностью останавливать кровь и заговаривать зубы, перетрахал всех дворцовых фрейлин и ослабил и без того слабую мощь России. Тут уже возмутился весь народ вместе с буржуазией. Таким образом, Распутин очень помог большевикам. Жаль, что такой талантливый человек не разделял ленинских взглядов и не был членом РСДРП(б). Тогда его бы не убили. Да и царь с царицей, если бы захотели, тоже могли стать членами РСДРП(б), и никого бы из них не убили, и все бы они прожили до 1937 года…
А так царь оказался в изоляции, на него поднаперли и вынудили подписать отречение.
Так произошла Февральская революция.
Но большевиков во Временное правительство не позвали, потому что боялись, что они приведут туда своих, и каждая кухарка начнет управлять государством. Буржуазия, видите ли, непременно хотела иметь в правительстве грамотных и образованных. Тогда большевики стали поддерживать Советы рабочих и солдат. Но и туда начали пролезать интеллигенты и демократы. Пришлось большевикам и Советы послать куда подальше. Тут и начались открытые призывы к захвату власти.
Ленин и его дружки знали, в чем слабость Временного правительства, но никому об этом не говорили. А слабость правительства состояла из нескольких причин.
Причина первая. Надо было не продолжать войну, а заключить мир и заняться хозяйством.
Причина вторая. Надо было быстро пообещать раздать землю крестьянам.
Причина третья. Надо было пересажать всех левых революционеров, а не играть в демократию и в дурацкие «свободы слова», «свободы печати», «свободы митингов».
Потом, правда, правительство хватилось, велело арестовать Ленина, но не нашло его. А догадаться, что он вместе с Зиновьевым живет в шалаше и удит рыбу, никто не мог.
В общем, поезд ушел. Пришел бронепоезд.
Как писала позднее и своих мемуарах одна известная революционерка: «В целях конспирации спала я с одним жандармским полковником. Спала и спала. А когда он стал предохраняться, было уже поздно — я попала…»
Картина к тому времени была невеселая: война продолжается, разруха, жрать почти нечего, и власти, по сути дела, никакой: ни у правительства, ни у Советов.
Хотел было генерал Корнилов навести порядок, но все перепугались, что он снова царя на трон посадит, и тогда конец демократии. Его поэтому и разгромили.
Тогда Ленин тайком приехал в Петроград и велел организовать восстание. И правильно. Не хотите брать власть в свои руки — мы ее возьмем сами.
Стали определять сроки. «Сегодня, — сказал Ильич, — рано. Послезавтра — поздно. Кто скажет — когда?»
Все стали соображать и думать, какой срок Ленин имеет в виду.
Никто не догадался. Один Сталин сказал: «Я думаю — завтра». «Молодец, Коба! — похвалил его Ленин. — После моей смерти станешь Генеральным секретарем».
Коба потом целых семь лет ждал, пока Ильич сдержит слово.
Практические советы по главе 10
1. Заговорите зубы шести-семи молодым женщинам и попробуйте их соблазнить.
2. Пригласите какую-нибудь кухарку управлять государством и внимательно посмотрите, что из этого получится.
3. В целях конспирации переспите с полковником госбезопасности.
4. Соберитесь с друзьями, составьте каждый свои апрельские тезисы и сравните, у кого больше.
Троцкий накануне восстания сначала кочевряжился: мол, давайте подождем, мол. мало ли что. мол. сперва созовем съезд Советов. — но потом плюнул и согласился с Лениным. И действительно, неразбериха в стране была полная. И если большевики возьмут власть, то он, Троцкий, вроде не пришей к одному месту рукав. А зачем же тогда он столько мучился, и в ссылках сидел, и к мировой революции призывал? Так что он решил присоединиться и этим очень большевиков порадовал. Ведь Ленин хоть и назвал его «иудушкой», но сделал это любя, так как ценил его ум, образованность, а главное, непримиримость к врагам.
Большевики засели в Смольном и решили, кто чего будет брать: кто — почту, кто — телеграф, кто — вокзал, а кто на стреме постоит.
Атак как ночью никто в Петрограде не работал, они почту и телеграф взяли. Стали готовиться к штурму Зимнего дворца, чтобы Временное правительство арестовать, а тут матросы прибежали и говорят, что вот. мол, никакого штурма не получится, так как дворец охраняют только бабы из женского батальона и пара юнкеров. Тогда Ленин приказал дать исторический залп из «Авроры» и с криками «ура!» брать Зимний дворец. Тут рабочие и крестьяне, переодетые в солдатские шинели, это и сделали. Без шума, без пальбы. С бабами из женского батальона на бывших царских кроватях побаловались и побежали арестовывать Временное правительство.
— Откройте! — кричат.
А те спрашивают:
— А кто вы такие?
— Мы, — говорят, — именем Ленина вас арестовать пришли.
— Не знаем никакого Ленина! — кричат те. — Не имеете права! Это не по конституции!
— А чего с ними разговаривать! — командует главный. — Ломай, братва, двери и хватай их! Конституцию потом сделаем.
Ну и повязали всех министров. А Керенский сбежал. Говорят, в женском платье. Керенский, правда, потом это категорически отрицал, но один матрос видел, как из Зимнего дворца выбежала баба в женском платье. Матрос попытался было ее оприходовать, но та вырвалась и с криками убежала.
Спрашивается: какая баба могла отказать революционному матросу? Ясно какая — Керенский…
Так революция, о которой говорили большевики, свершилась.
Позднее советские кинематографисты создали увлекательные киноленты об этой исторической ночи. Особенно много денег ушло на организацию съемок грандиозного штурма. Говорят, на съемках одной массовки во время давки погибло большое количество рабочих и крестьян, переодетых в солдатские шинели…
Но если взять власть оказалось делом плевым, то удержать ее было гораздо сложнее. Перво-наперво Ленин обратился к народу:
— Мира хотите?
— Хотим, хотим!
— Землю хотите?
— Хотим, хотим!
— Берите ее у помещиков!.. Недра хотите?
— Еще как хотим!
— Считайте, что они ваши!
Тут все и растащили. Богатых частично поубивали, а частично они за границу сбежали. Но не все. Нашлись такие, что мятежи стали устраивать. Керенский с Красновым даже организовали Комитет спасения, но им быстро рога пообломали. А Керенский и на этот раз сбежал. И снова в женском платье. И снова это обстоятельство категорически отрицал. Они все, интеллигенты, такие — им плюнь в глаза, а они говорят — божья роса.
А чтобы впредь другим неповадно было, решили создать ЧК во главе с железным Феликсом Дзержинским. Из всего алфавита Дзержинский очень любил согласные и ненавидел гласные. С гласными он быстро покончил, а из согласных потом возникло много интересных слов: «ЧК», «НКВД», «КГБ», «ЦК КПСС», не говоря уж о «ГКЧП»…
Если бы Робеспьер был жив, он бы Дзержинскому очень позавидовал.
Игры и развлечения по главе 11
1. Возьмите власть в руки и удерживайте ее до получения оргазма.
2. Оденьтесь в женское платье и прогуляйтесь по Невскому проспекту. Если к вам пристанут гомосексуалисты, скажите, что вы — Керенский.
3. Купите горшок с цветами. Цветы подарите бабушке, а землю отдайте крестьянам.
4. Создайте из согласных букв русского алфавита новые карательные аббревиатуры.
Для того чтобы построить новый мир, нужно было сначала до основания разрушить старый. Вторая часть этого грандиозного замысла большевикам удалась, хотя и не без труда, потому что старый мир разрушаться не хотел. К тому же и Учредительное собрание никак не хотело утверждать ленинские декреты, считая захват власти большевиками незаконным. Вооруженные солдаты и матросы, караулившие депутатов, чтобы они не разбежались, всю ночь приказывали им утвердить ленинские декреты, но те уперлись как бараны, и ни в какую. Это было откровенным издевательством, 463 потому что солдаты и матросы к утру устали, и многие из них начали зевать. Тогда старший матрос Железняк сказал:
— Все! Караул устал!
И всех арестовали к чертовой матери.
Так были утверждены новые декреты.
Но многие люди продолжали упорно верить в Бога и в десять заповедей. К тому же значительная часть народа еще не потеряла совесть. Все эти обстоятельства очень мешали разрушать старый мир и строить новый.
Пришлось большинство попов и священнослужителей расстрелять. Так церковь была отделена от государства. А сомневающимся объяснили, что забрать у богатых нажитое ими добро никакой не грех, а, наоборот, трудовой подвиг. И убивать тех, кто не согласен, тоже никакой не грех, а тоже подвиг, только не трудовой, а боевой.
После всех этих мероприятий разрушение старого мира стало производиться с небывалым подъемом. Тут все поняли, что с советской властью шутить не надо, и многие стали убегать за границу: писатели, ученые, артисты, поэты, композиторы, военные и прочая интеллигентная шушера.
Очень мешали немцы и австрийцы, которые продолжали воевать с русскими солдатами, отвлекая их от Гражданской войны. Пришлось заключить Брестский мир и отдать немцам Латвию и Эстонию. И Украина отделилась. И вдобавок большевики стали платить немцам контрибуцию.
Левые коммунисты, скатившиеся в болото, говорили. что Брестский мир — это позор и кабала, а на самом деле это была победа большевиков, потому что немцы могли потребовать земли аж до Урала, но об этом не догадались. Короче говоря, были окончательно созданы условия для изменения названия РСДРП(б). И начиная с Седьмого съезда партия стала называться Коммунистической, и уже на следующее утро Ленин протянул руку с кепкой в сторону горизонта и все увидели там зримые черты коммунизма, а тех. кто не видел, приглашали в ЧК и устраивали проверку на зрение…
…К тому времени народ уже очень проголодался, а крестьяне, у которых было зерно, не хотели его отдавать бесплатно, за что и были названы кулаками. Тогда Ленин организовал комитеты бедноты, которые с песнями и оружием начали это зерно у кулаков отбирать, а их самих и их семьи — расстреливать. По отношению к кулакам это было гуманно, потому что иначе они умерли бы голодной смертью.
А левые эсеры совсем озверели. Мало того что они защищали кулаков и подняли мятеж, один из них, по фамилии Блюмкин, совершенно не вовремя убил германского посла Мирбаха. Пришлось большевикам перед немцами извиниться, а Блюмкина взять на работу в ЧК, так как там очень нужны были меткие люди.
А тут и первую Конституцию сочинили.
Игры, загадки, шарады и частушки по главе 12
1. Спалите дачу богатого соседа и весело, с огоньком спойте озорную частушку:
Праздник нынче в ВЧК!
Все танцуют гопака!
Это мы с миленком Ваней
Расстреляли кулака!
2. Расшифруйте шараду:
Мой первый слог подписан в Бресте.
Второй слог — гений нотных знаков.
Все это, сложенное вместе,
Взорвал гранатой Блюмкин Яков.
3. Психологический тест на партийность.
Кого бы вы расстреляли в первую очередь, придя к власти?
Бухарин (5 очков)
Троцкий (7 очков)
Николай Второй (9 очков)
Рыков (4 очка)
Савинков (3 очка)
Фрунзе (2 очка)
Всего 30 очков.
Если вы набрали 12 очков, значит, вы левый эсер.
Если вы набрали 21, значит, вы монархист.
Если вы набрали все 30 очков, считайте себя коммунистом.
Как-то утром, где-то в первой половине 1918 года, англичане Французы, японцы и американцы проскулив увидели, что, пока они воевали с Германией и Австрией, большевики укрепили захваченную ими власть. Более того, они стали подзуживать остальных бедных рабочих и крестьян всего мира к революции.
— Сэры леди, джентльмены, месье, японцы-сан. — обратились они друг к другу. — Так не годится! Надо поскорее покончить с немцами и взяться за большевиков, а не то допрыгаемся!..
Так они и сделали.
Тем более что в ноябре 1918 года в Германии свергли Вильгельма и провозгласили буржуазную республику. Немецкие коммунисты предлагали, правда, провозгласить Советскую Немецкую республику, по буржуазия их и слушать не хотела.
Большевикам, с одной стороны, это было обидно, но, с другой стороны, приятно — какая-никакая, а все-таки революция… Они вообще очень любили слово «революция» и впоследствии его всегда приветствовали и поддерживали, где бы на земном шаре это слово ни вспыхивало. Произведет где-нибудь в Африке какой-нибудь генерал переворот и говорит: «У нас революция!» Большевики тут же и в ладоши захлопают, и оружие пошлют, и плотину построят, и словом добрым подбодрят, и террор наладить помогут. А генерал этот давай коммунистов вешать!
— Что ж ты коммунистов-то вешаешь? — спрашивали большевики.
А генерал отвечал:
— Я, дорогие товарищи, не ваших коммунистов вешаю, а своих.
— Тогда ладно, — говорили большевики. — Каждая революция имеет свои примочки…
Но, впрочем, это потом началось, а пока надо было с внешней Антантой и с внутренней контрой воевать. Для этого всех бедных Ленин под ружье поставил и сказал:
— Буржуи хотят все добро, которое вы у них отграбили, снова себе забрать, а вас всех за это пострелять!
— Как бы не так! — закричали бедняки. — Мы ихнее народное добро не отдадим! У нас теперича два пути — либо на виселицу, либо в коммунизм. Нам терять нечего. Раньше хоть цепи были, а нынче и цепей днем с огнем не сыщешь!
Ну а коли народ российский такой теорией вооружился. с ним совладать трудно.
Коммунизм так коммунизм. Как говорится, сами выбрали. Но сначала был военный коммунизм: партия все к своим рукам прибрала и всех пахать заставила. А кто не хотел работать, тот не ел. Да тому и не надо было есть, ибо мертвые, как говорится, сраму и аппетиту не имут…
Троцкому Ленин поручил Красную Армию создать, потому что Троцкий в этом деле большой мастак был.
— Нам к весне, — говорит Ленин, — нужна армия в один миллион.
— Сделаю! — говорит Троцкий.
— А три миллиона?
— Тоже мне, большое дело! — говорит Троцкий. — Хотите три миллиона — нате вам три!
И вот какую хитрую штуку он придумал! Воевать ведь тоже надо уметь. Как окружать, как атаковать, как в плен брать или сдаваться. Но для этого нужны грамотные начальники — а где их среди своих взять? Так он из оставшихся в живых бывших царских полковников и генералов, которые в идеи марксизма поверили, военных специалистов сделал.
Красным командирам не нравилось, что ими грамотные командуют, и они стали выступать против Троцкого и требовать, чтобы всех военных специалистов поставили к стенке. Но Ленин был умный и Троцкого в этом вопросе не дал в обиду по двум причинам: во-первых, военных специалистов нельзя было уничтожать, потому что без них белогвардейцы и Антанта разгромили бы Красную Армию, а во-вторых, надо было кого-то оставить и до 1937 года.
В общем, в этот исторический период Ленин Троцкого опять полюбил, и это очень огорчило Сталина, который Троцкому завидовал.
Сегодня многие говорят, что революцию в России сделали евреи, чтоб им ни дна ни покрышки! Нов 1918 году в Ленина выстрелила Фаня Каплан, тоже не совсем русская. Так в чем же дело?..
Это как с Иисусом Христом…
— Вы, жиды, нашего Христа распяли! — кричат антисемиты.
— Какой же он ваш? — кричат жиды. — Он же еврей был!..
Но антисемиты не унимаются:
— Каплан потому и промахнулась, что была еврейкой!
Впрочем, это тема для особой дискуссии.
Важно то, что ни у Антанты, ни у белогвардейцев ничего не получилось.
Кто в этом виноват? То ли западные либералы, которые требовали от своих правительств не вмешиваться во внутренние дела России, то ли царские генералы, которые не могли поделить между собой власть, то ли Красная Армия…
Как говорится, и те и другие хороши…
Темы лекций и дискуссий по главе 13
1. Пуля — дура, а штык — молодец! (К очередной годовщине злодейского покушения Фани Каплан).
2. Историческая необходимость сохранения жизни некоторым «военным специалистам».
3. Почему беднота предпочла коммунизм смертной казни?
4. Еврейские корни в кубинской революции.
Интеллигенты в Европе и Америке не верили, что Красная Армия сможет победить в Цзажданской войне. Они говорили, что, во-первых, белые хорошо едят, а красным жрать нечего. Что. во-вторых, белые воюют в сапогах, а красные — босиком. Что, в-третьих, у белых полно оружия, а у красных нет ни черта. Что, в-четвертых, у белых много генералов, а у красных одни прапорщики и комиссары.
Но именно эти причины и привели к победе Красной Армии. В это верил Ленин. В этом не сомневался Троцкий. Об этом говорил Сталин. Бухарин тоже догадывался, но никому не говорил. Его за это потом и расстреляли.
Кроме того, Красной Армией руководили гениальные самоучки-рубаки. Такие как Буденный, Ворошилов, Чапаев.
У Буденного была Конармия. Рассказывают, что, когда Деникин взял Воронеж, Ленин вызвал Буденного и велел отбить Воронеж обратно. Говорят, он обратился к Буденному с такими вот словами:
— Товарищ Буденный! Судьба русской и мировой революции зависит от того, в чьих руках Воронеж. Твои доблестные кавалеристы устали. Их надо поднять любой ценой на штурм Воронежа. Твое красноречие обладает силой убеждения Цицерона. Выступи перед бойцами на митинге, объясни стратегию Красной Армии в Гражданской войне вообще и в штурме Воронежа в частности. Скажи им, что передовые рабочие и крестьяне во главе с Третьим Интернационалом на нашей стороне. Убеди их в предательской позиции эсеров. Если надо, прочти им мою работу «Что такое друзья народа и как они воюют против социал-демократов». В крайнем случае скажи, что это не только моя просьба, но и желание Надежды Константиновны, что только взятие Воронежа избавит ее от головной боли. Говори час, два часа, сутки, но подними бойцов на штурм. Понял?
— Понял, Владимир Ильич! — гаркнул Буденный. — Не сумлевайся! Сделаю все, как ты велел!
Возвратился Буденный в Конармию, разбудил бойцов, вскочил па коня, выхватил шашку и, указав ею в сторону Воронежа, заорал:
— Мать их в жопу-у-у!!
Услыхав этот призыв, бойцы с криками «ура!» взяли Воронеж. Вот какой силой обладал буденновский гений, оплодотворенный ленинской логикой.
У Чапаева не было армии. У него была дивизия. Но ему и дивизии вполне хватало. О богатырской силе Чапаева, о его преданности коммунистическим идеалам в народе ходили легенды. Рассказывают, что однажды ординарец Чапаева Петька спросил Василия Ивановича перед атакой:
— Скажи, Василий Иванович, а слабо тебе выпить бутылку водки зараз?
— Почему это? — говорит Чапаев.
— А две бутылки? — спрашивает Петька.
— И две могу, — говорит Чапаев.
— А три?
— И три могу.
— А ведро можешь? — пристает хитроумный Петька.
Тут Чапаев задумался, почесал усы и, глядя вдаль, грустно произнес:
— Ведро, Петька, не могу. Ведро только Ленин сможет…
Понятно, что в борьбе с такими командирами белогвардейские генералы были обречены. Поэтому большевики и победили в Гражданской войне.
Упражнения по главе 14
1. Перепишите в тетрадку типовой диалог Буденного и Ворошилова из рассказа неизвестного автора и вставьте пропущенные слова:
— А слабо тебе, Сема, взять Воронеж? — сказал Ворошилов,
— А не пошел бы ты, Клим, на…! — ответил Буденный.
— Сам пошел в… I — пошутил Ворошилов.
— А я твою маму…! — отпарировал Семен Михайлович.
2. Выпейте залпом две бутылки водки, вставьте два пальца в рот и произнесите слово «ГОЭЛРО».
3. Сядьте на коня и возьмите Воронеж.
Беднякам, босякам, безлошадникам, бездельникам так понравилась Гражданская война, что они никак не могли остановиться.
К 1921 году почти всех перерубили да перестреляли, богатеньких, интеллигентиков, врачишек разных, дамочек благоухающих, всех, кто в шляпах да в цилиндрах, очкариков… Никого не осталось. Большевики даже перепугались: того и гляди народ за них возьмется. Ведь многие из ЦК тоже в шляпах ходили. Один Ленин кепку носил или в руке ее держал. И тогда Ленин сказал: «Хватит! Кончайте стрелять! Слезайте с коней! Мы победили!»
Тут все сразу и увидели, что победили. Решили выпить. Выпили. А закуски нет. Что делать?
Большевики к кулакам. А кулаков-то уже и не осталось. Большевики к середнякам, а те говорят: «Побойтесь Бога! Вы же у нас по продразверстке все подчистую забрали!»
Большевики к беднякам: «Выручайте, братцы!» А братцы говорят: «Нам самим жрать нечего! И на хрена, спрашивается, мы царя-батюшку свергли да всех буржуев перебили? Где рай обещанный? Щас в момент бунт сделаем!»
Большевики к рабочим: «За работу, товарищи! А то с голоду подохнем! Ильич раз в день питается, Надежда Константиновна лицом и фигурой похудела! Нехорошо получается!» А рабочие отвечают: «Во-первых, мы инженеров да директоров к стенке поставили. А сами мы в экономике ни бум-бум. Во-вторых, мы по вашему приказу все средства производства разрушили до основанья. Так что и работать нам не на чем».
Тут начались в партии дискуссии. Троцкий кричит: «К ногтю всех! А кто работать не хочет, того к стенке!» Каменев говорит: «Позвать грамотных надо. Пусть они все хозяйство восстановят…» Бухарин то тем поддакивает, то этим.
Опять все пришлось Ленину решать. Он и решил. «С Троцким, — говорит, — соглашаться нельзя, иначе мы все население перестреляем. Одна партия останется. Это неудобно. Если грамотным всю экономику отдать, то народ увидит, что большевики никому не нужны, и мы с носом останемся. Надо брать хитростью. Давайте объявим новую экономическую политику и назовем ее НЭПом. Давайте всех капиталистов, кто за границу убежал или кого случайно здесь не добили, обратно позовем. Мол. возвращайтесь на старые места, берите заводы, берите недра, кормите людей и за это сами обогащайтесь. А когда они все восстановят, мы с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским им всем по одному месту мешалкой дадим и все обратно национализируем».
Вот какую мудрость Ильич придумал! Тут многие во главе с Троцким стали кричать, что это возврат к капитализму! Мол, за что боролись?! Но Ленин позвал Молотова и Кагановича и велел им все эти группировки и фракции разогнать и перебить, что они и сделали с помощью чекистов.
Так был решен вопрос о единстве партии.
Что касается западных стран, то они на ленинскую удочку клюнули. Им НЭП понравился. Давайте, сказали они, Советскую Россию спасем. Специалистов пошлем, инвестиции вложим и сами наживемся…
И стали буржуазные недобитки назад возвращаться. И начали вкалывать. И подъем начался. И еда появилась, и мануфактура, и ситец комсомолкам на косынки. А бедняки опять недовольны и опять давай Ленина донимать: «Верно — и жратва появилась, и задницу есть чем прикрыть. Но ведь они же нас эксплуатируют и опять богаче нас живут!» Но Ильич их успокоил: «Потерпите, братцы, еще немного. Пусть они нам изобилие обеспечат. Мы им тут же шеи и свернем». Народ Ленину поверил и стал ждать, когда изобилие наступит, чтобы снова богатым шеи свернуть.
Самостоятельное задание по главе 15
Внимательно прочтите нижеследующую русскую народную сказку.
Как мужик барина обманул
Жили-были два мужика. Один мужик на печи цельный день валялся да водку пьянствовал. Крыша у евонной избы прохудилась, лапти поистерлись, баба с голоду пухнет.
А второй цельный день в поле пашет, нраву тверезого.
Дом у него со светелкой, ставни резные, закрома ломятся, баба сочная да румяная. И сам как сокол ясный.
За это его первый мужик барином и прозвал.
Пришел как-то первый мужик к барину и говорит:
— Барин, а барин! Чего это я как голь перекатная и баба моя с голоду пухнет? А ты сам как сокол ясный и баба
у тебя сочная да румяная?
А барин и отвечает:
— А оттого, что я цельный день в поле пашу и нраву тверезого. А ты цельный день на печи валяешься и водку пьянствуешь.
— А я, — говорит первый мужик, — так, как ты, не умею.
— А ты приходи ко мне в поле помогать, — говорит барин, — я тебя научу и отблагодарю.
Стал мужик барину помогать. И впрямь — дело пошло. Работает цельный день, деньжишки появились, крышу залатал, лапти новые справил, баба словно вишня зацвела.
Вот однажды дождался мужик, пока барин спать лег, вошел к нему в избу, самого барина топором зарубил, а бабу его сочную да румяную раком поставил. Так мужик барина и обманул.
Ответьте на вопрос:
В чем сходство и в чем различие у мужика с Лениным и у барина с Чемберленом?
Большевики всегда любили учить жить. Крестьян — что и как сеять. Врачей — чем и кого лечить. Беременных — кого и когда рожать. Англичан — говорить по-английски. Альпинистов — штурмовать вершины. Утопающих — тонуть. Солнце — светить. Кто не был согласен, тех расстреливали, а потом объявляли политическими уродами и троцкистами. Кто выражал сомнения, тех объявляли политическими уродами и троцкистами, а потом расстреливали. Так что каждый мог сам выбрать свою судьбу. Это и называлось диктатурой пролетариата.
Время от времени ЦК проводил чистку своих органов. Вызывали партийца и спрашивали: «Пэтов бить контру?» Если тот отвечал: «Да хоть сейчас!» — его оставляли в партии. А того, кто начинал мямлить — мол, готов, конечно, но прежде разобраться надо, кто контра, а кто не контра, — того вычищали к чертям собачьим.
Таким образом, монолитность партийных рядов крепла день ото дня.
С национальным вопросом было сложнее. Каждый народ имел свои привычки. Украинцы любили галушки, татары — беляши, узбеки — шурпу, грузины — лобио, русские — картошку. На всех не угодишь.
Тогда большевики решили все народы объединить в Союз Советских Социалистических Республик на основе полного равенства. Вякнет, к примеру, какой-нибудь татарин: «А почему беляшей нет, кильманда такая?» А большевики говорят: «У тебя беляшей нет, а у русского картошки нет. У украинца борща нет!.. Чем ты лучше, твою мать? У нас все равны!» Татарин и заткнется.
Так была достигнута нерушимая дружба народов СССР. Из этой дружбы немножко выпадали евреи. Они все любили. Нет мацы — давай картошку. Нет картошки — лобио съедим. Нет лобио — шурпу похлебаем, чтоб ты мне был здоров… Их за это другие народы не очень жаловали. И на вопрос, что такое дружба народов, люди обычно отвечали так: «Дружба народов — это когда русский брат берет за руку украинского брата, украинский брат берет за руку узбекского брата, узбекский брат берет за руку белорусского брата, белорусский брат берет за руку татарского брата и все вместе идут бить еврейского брата».
И все было бы хорошо, но осенью 1922 года ни с того ни с сего Ленин заболел. От пищи отказывается, Крупскую в упор не видит, говорит неразборчиво — не то «люблю», не то «расстреляю», Сталина матюгами кроет… И никакие лекарства его не берут. В общем, странная у него болезнь случилась… Один истопник, что дачу Ленина топил, говорил, что Ильич заболел «лесной болезнью», что будто бы время от времени он открывал глаза и бормотал: «Ох, и наломал же я дров…» И плакал.
Кое-кто намекал и на совсем неприличное заболевание, вроде того, которым, по некоторым источникам, Бетховен страдал. И в качестве доказательства приводили любовь Вождя к произведениям данного композитора. Но это чисто меньшевистский диагноз, хотя известно, что Ленин не только ходоков принимал, но и сам хорошим ходоком был.
Сталин болезнью Ленина очень опечалился и, говорят, даже посылал Вождю гостинцы — немножко отравленные конфеты, чтобы ускорить конец Ленина и тем облегчить его страдания. Но это из области досужих вымыслов. Вернее всего, Сталин просто хотел как можно скорее стать Генсеком и отцом народов. И в этом его можно было понять.
Полезные советы по главе 16
1. Если вам вдруг начала нравиться музыка Бетховена, немедленно обратитесь к врачу-венерологу.
2. Отнимите у знакомого эстонца его дом, а самого эстонца сошлите в Сибирь. Если эстонец на вас не обидится, значит, вы связаны нерушимой братской дружбой.
3. Назовите соседа по даче жидовской мордой.
Если он подаст на вас в суд, значит, он и есть жидовская морда.
Несмотря на то что, по утверждению Сталина, жить стало лучше, жить стало веселее, Ленину было все хуже и все грустнее. Детишек поласкаться к нему уже не подпускали — боялись и за них, и за Ильича. На съезды перестали звать — мало ли чего он в бессознательном состоянии наболтает. И неспроста. Поговаривали о каком-то завещании, где он Сталина и грубым обзывал, и малограмотным, и рябым… Но Сталин вовремя позаботился, чтобы эти глупости, сказанные Ильичем в бреду, до народа не дошли, потому что народ Ленину верил и действительно мог подумать, что Сталин — грубый, малограмотный и рябой. А это было бы на руку троцкистским предателям и могло поколебать единство партии. Больше того. Сталин даже клятву на смерть Ленина сочинил и все только ждал, когда же тот умрет, чтобы эту клятву произнести.
И вот наконец в январе 1924 года Ленин помер, Царствие ему Небесное, и Сталин стал Генеральным секретарем. Тут он свою клятву и зачитал: мол, клянемся тебе, великий Вождь и Учитель, все, что ты недоделал, доделать. Индустриализацию и коллективизацию проведем. Днепрогэс построим, метрополитен пророем и именем Кагановича назовем, всех троцкистов перевешаем, армию укрепим, милицию и чекистов заставим беречь и стеречь каждого советского человека. А про самого тебя скажем, что отныне ты будешь жить вечно.
Про эту клятву народ потом сочинил песню и пел ее устами хора им. Пятницкого:
На дубу зеленом да над тем простором
Два сокола ясных вели разговоры.
А соколов этих люди узнали:
Один сокол — Ленин, другой сокол — Сталин.
Ой, как первый сокол со вторым прощался,
Он с предсмертным словом к другу обращался:
«Сокол ты мой сизый! Час пришел расстаться.
Все труды-заботы на тебя ложатся».
А второй ответил: «Позабудь тревоги.
Мы тебе клянемся — не свернем с дороги!»
И сдержал он клятву, клятву боевую.
Сделал он счастливой всю страну родную.
Есть, правда, указания, что во время болезни первого сокола второй сокол ни разу с ним не встречался и в буквальном смысле слова в гробу его видел. Но это не важно. Главное, что сохранился тот зеленый дуб, на ветвях которого состоялось историческое прощанье. Говорят также, что вплоть до самого последнего времени на этом дубу висела мемориальная доска следующего содержания:
Здесь, на этом дубу,
19 января 1924 года
два Сокола Ясных
вели разговоры
Так или иначе, Сталин приказал Ленину долго жить и вечно. Чучело Вождя было спрятано в мавзолее, а по всей стране поставили памятники. Кто-то подсчитал, что если бы собрать все памятники Ленину и сбросить в Тихий океан, то возник бы новый Всемирный потоп. Имя Ленина было увековечено всюду. Сохранились анкетные данные одного верного коммуниста-ленинца. Он жил в Ленинском районе Ленинградской области в поселке Ленино на углу Третьей Ленинской улицы и Седьмого Ленинского переулка, работал на заводе имени Ильича заведующим Ленинской комнатой.
Ленинская символика была практически на каждом товаре народного потребления. Одна зеркальная фабрика им. Ленина наладила выпуск специальных ленинских зеркал. Человек подходил к зеркалу и вместо себя видел отражение Ильича. Однажды Сталину на его именины подарили такое зеркало. Сталин посмотрел в него, увидел Ленина, испугался и упал в обморок. Всех рабочих расстреляли, а фабрике присвоили имя Сталина и начали выпускать зеркала с его изображением,
Часовой завод им. Двадцать восьмой годовщины со дня смерти Ильича выпустил часы-кукушку. Но вместо кукушки каждый час из домика выскакивал маленький Ленин и кричал: «Верной дорогой идете, товарищи! Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!» Часы пользовались настолько большим успехом, что директора завода пришлось расстрелять.
Был даже подготовлен указ о награждении советского народа орденом Ленина. В указе так и говорилось: «За выдающиеся заслуги во всем наградить Героический Советский Народ орденом Ленина и впредь именовать его «Героический ордена Ленина Советский Народ имени Сталина»».
Сталину очень понравился этот указ, и его составителя расстреляли с присвоением звания Героя Социалистического Труда.
В конце концов была внедрена для повседневного пользования гениальная формула: «Сталин — это Ленин сегодня».
Один известный математик развил эту формулу, доказав. что если «Сталин — это Ленин сегодня», то «Ленин — это Сталин вчера». Математик был удостоен Ленинской премии второй степени без права переписки.
Практические занятия по увековечению памяти Ленина
1. По примеру песни «Два сокола» сочините несколько новых песен о прощании Ленина со Сталиным, используя других животных: «Два слоника»,
«Два пуделя», «Два муравьеда» и т. п.
2. Купите бронзовый бюстик Ленина, возьмите с собой на рыбалку и используйте в качестве блесны.
3. Испеките к празднику портрет Ленина с грибами.
После смерти главного машиниста большевистский паровоз помчался к светлому будущему, сбрасывая на ходу кулацкое отребье с его хлебом, интеллигентствующих хлюпиков с их мыслями и сомнениями, давя сознание в пережитках.
Сталин осуществил вековую мечту Ленина и в подходящий момент свернул шеи всем частновладельцам, в очередной раз национализировав все их производство и личное имущество.
Кулаки были официально признаны врагами народа, и беднякам выдавали мандаты на уничтожение их целыми семьями. В этом советская власть добилась небывалых успехов. И уже к 1929 году был окончательно переломлен хребет всем частным производителям хлеба на всей территории страны.
Не случайно этот год Сталин назвал годом Великого перелома.
Но кормить население все же было надо, и всех крестьян большевики стали добровольно загонять в колхозы. Загон производился с песнями и плясками, под гармошки, под палки и ружья. А чтобы закрепить крестьян за землею навечно, у них были отобраны паспорта. Это вызвало невероятный подъем. Начались народные гулянья, переходившие в голодные бунты. Пришлось даже расстрелять большое количество чересчур развеселившихся колхозников.
Не меньших успехов добились большевики и в деле индустриализации. И здесь особую роль сыграла новая наука — социалистическая статистика. Благодаря статистике Советская страна в небывало короткие сроки догнала и перегнала все высокоразвитые капиталистические страны. Советская статистика произвела революционный переворот в науке и явственно показала, до чего можно дойти по дороге к светлому будущему.
Суть нового метода вкратце такова. К примеру, в 1928 году США имели 1 млн машин, а в 1929 году — 1 млн 100 тысяч. А Советский Союз в 1928 году имел, к примеру, 1 машину, а в 1929 году — уже 3 машины.
Таким образом, в США годовой прирост промышленности составлял всего 10 процентов, а прирост в Советском Союзе достигал 300 процентов. Это было ярчайшим доказательством превосходства социалистической системы хозяйствования над капиталистической системой.
Было ясно, что этими успехами советский народ обязан родной Коммунистической партии, родному советскому правительству и лично отцу всех народов и племен, горячо любимому Иосифу Виссарионовичу Сталину.
Особенно советские люди гордились производством чугуна на душу населения. И действительно, к 1934 году, например, на каждую душу населения приходилось по 25 кг чугуна. Это переполняло душу населения гордостью и радостью счастливого младенца. Недаром советские люди пели под музыку Исаака Дунаевского: «Мы любим петь и смеяться, как дети».
Но враги петь и смеяться, как дети, не желали. Их надо было выявлять в собственной среде. Одного Павлика Морозова, донесшего на своего родного выродка отца, было недостаточно. Страна нуждалась в сотнях тысяч Павликов. А для этого нужно было ликвидировать вековую неграмотность. И уже в течение первой пятилетки эта задача была решена. Теперь каждый советский человек мог написать донос, а каждый сотрудник НКВД мог этот донос прочитать. Таким образом, решались одновременно две проблемы. С одной стороны, рудники и лесоповалы получали дармовую вражескую рабочую силу, а с другой стороны, в освободившиеся вражеские квартиры простые советские люди — люди-труженики, люди-романтики въезжали с сознанием выполненного долга.
Одновременно укреплялось и партийное единство.
Сталин поставил перед партией главную задачу — превратить политические трупы троцкистов, бухаринцев, рыковцев, радековцев в трупы физические. И партия с помощью народа решила эту задачу. А Троцкий был выслан из страны, и карающий топор возмездия настиг его через несколько лет в Мексике, где он пребывал в постыдной эмиграции.
Победы на всех фронтах были налицо, и в январе 1934 года был созван исторический Семнадцатый съезд партии, который назван был «Съездом победителей». После этого съезда и пошла в народ поговорка «победителей не судят», потому что по указанию товарища Сталина почти весь состав съезда в чисто профилактических целях был расстрелян без всякого суда. А на освободившиеся в партии места пришли молодые сталинские соколята, готовые по велению Вождя на всё.
Теперь можно было подумать и о Конституции.
Упражнения по главе 18
1. Напишите несколько учебных доносов на друзей и родственников. Наиболее удачные из них раскрасьте цветными карандашами и отправьте в соответствующие органы.
2. Сварите борщ по-стахановски. Возьмите 100 г чугуна, 200 г проката, 2 стакана коксующегося угля.
Добавьте столовую ложку жидкой стали. Залейте содержимое двумя литрами нефти и варите в доменной печи до кипения. Борщ очень калориен и утоляет жажду.
3. Решите задачку. У Сталина было 12 огурчиков. У Берии было 10 помидорчиков. Вопрос: кто убил Кирова в коридорчике?
Бланки домашних заданий
ДЛЯ ЗАМЕТОК
. . .
. . .
К 1936 году советский народ уже имел, по меткому выражению товарища Сталина, все. Не хватало только Конституции. В очередях за хлебом, за маслом, за тапочками люди вслух выражали свою вековую мечте о Конституции.
— Эй, шляпа! Ты здесь не стояла! — дружески говорил в очереди рабочий интеллигенту.
— От шляпы слышу! — ласково отвечал интеллигент. — Я здесь со вчерашнего дня ошиваюсь!
— Конституции на вас нет! — ворковал рабочий и нежно натягивал интеллигенту шляпу на глаза.
— Это сочно! Конституции на них нет! — вмешивался колхозник и давал интеллигенту пинка под зад.
Таким образом, ясно можно было видеть в советском обществе два любящих друг друга класса: трудовые рабочие и трудовые крестьяне-колхозники. Рабочие являлись теми бывшими крестьянами, которым удалось вовремя сбежать в город из деревни, чтобы не подохнуть с голоду. Колхозники же являлись теми бывшими крестьянами, которые или по лени, или по пьянству сбежать из деревни не успели.
Интеллигенция же была между этими двумя классами прослойкой, своего рода буфером, чтобы взаимная любовь рабочего и колхозника не перешла в мордобой.
А поскольку новая интеллигенция состояла сплошь из рабочих и крестьян, пооканчивавших «ликбез», то она любила и тех и других и всегда с удовольствием подставляла свою физиономию то под рабочий сапог, то под крестьянскую пятерню.
Это и узаконила потрясающая Сталинская Конституция. сочиненная в 1936 году, по которой каждый советский человек имел любые права на любые обязанности.
Советский человек имел право на рождение и на смерть и обязан был это сделать, так как аборты были запрещены. Он имел право на религиозную пропаганду и обязан был этим правом пользоваться, матеря церковь и попов-грабителей.
Право на выполнение супружеской обязанности являлось священным долгом каждого советского человека. Особенно члена партии. И если какой-нибудь член партии не исполнял супружескую обязанность, мотивируя тем, что он импотент, партия сурово одергивала его, говоря: «Ты не импотент! Ты коммунист!»
Уникальность и демократичность Сталинской Конституции вынуждены были признать многие западные политики, задыхавшиеся от ненависти к советской власти. Так, Уинстон Черчилль отметил когда-то: «Советский Союз — это страна, в которой ничего нельзя, а то, что можно, то обязательно».
Но поистине беспрецедентной в истории стала советская система выборов в Верховный Совет. Ни одна страна в мире не могла похвастаться такой активностью избирателей. какая была в Советском Союзе. Участие в выборах было объявлено почетной обязанностью и всенародным праздником. Кто уклонялся, того стыдили, клеймили, выгоняли из партии. А если выборы происходили зимой, ему снимали отопление. Поэтому народ, не успев похмелиться, с утра бежал на избирательные участки и опускал свои голоса в урны с прахом ранее проголосовавших.
Да и сама процедура выборов была упрощена и демократизирована. Партия вносила в бюллетень только одного кандидата. Так что не надо было тратить время на раздумье. Бюллетень опускался в урну, и таким образом человек голосовал «за». А если какой-нибудь случайно оставшийся в живых буржуазный прихвостень вычеркивал фамилию достойного кандидата, то бюллетень считался недействительным. В результате коммунисты побеждали несуществующих конкурентов начисто. И если в выборах участвовало 99,99 процента избирателей, то за коммунистов голосовало 99,99 процента советского народа. Так что недаром на домах висели лозунги: «Народ и партия едины!»
К 1937 году выяснилось, что троцкисты, зиновьевцы, бухаринцы, рыковцы и многие другие политические проститутки оказались иностранными шпионами и наймитами английской, германской, французской, люксембургской, итальянской, американской и японской разведок. В их коварные планы входили зверские убийства и отравление товарища Сталина, товарищей Молотова, Кагановича и всего советского народа.
Партия сурово покарала выродков и ублюдков. Застрельщиками в этом деле были коммунисты, комсомольцы, пионеры и беспартийные.
Для обеспечения заслуженного отдыха страна покрылась единой сетью лагерей. Дети направлялись в «Артек», взрослые — в ГУЛаг.
Пособие для начинающего особиста по главе 19
1. Выявите среди своих друзей и ближайших родственников южноафриканского шпиона и новозеландского диверсанта.
2. Найдите на карте климатически приятное место для концлагеря.
3. Подслушайте музыку советских композиторов.
4. Посадите репку.
Экономический подъем сопровождался подъемом культуры во многих областях, особенно в Саратовской и Оренбургской, а также в области здравого смысла.
Новая советская интеллигенция, только вчера научившаяся писать, освоила искусство чтения. Она уже читала букварь со словарем и отлично знала таблицу умножения.
Бывший пролетарский писатель Максим Горький поселился на острове Капри и там разрабатывал новое течение в искусстве — социалистический реализм, основоположником которого он и хотел стать.
Как известно, народ пошел за Лениным еще и потому, что тот обещал отдать ему после революции все искусство в безвозмездное общественное пользование. Это было одним из двух вековых народных чаяний. Первое чаяние — обладать искусством. Второе чаяние — чтобы это искусство было понятно народу. И то и другое чаяния Ильич удовлетворил.
Основными эстетическими заповедями социалистического реализма явились две:
1) чье искусство непонятно народу, тот враг;
2) если враг не сдается, его уничтожают.
Впоследствии к этим двум постулатам добавился и третий, который свято выполнялся теми, кто остался живым, признав два первых: советское искусство должно быть национальным по форме и социалистическим по содержанию. Русский наряжался в лапти и косоворотку, узбек — в халат и тюбетейку, украинец — в свитку, молдаванин — в доску, чукча — в стельку… В этих нарядах каждый хвалил Ленина, Сталина и партию.
Особенно преуспел величайший поэт и прозаик всех времен и народов Джамбул Джабаев. Он родился еще во времена Тамерлана девяностодевятилетним старцем, но подлинную молодость обрел после революции. Его принцип был прост и, как все простое, гениален: «Что вижу, о том пою». За свою долгую послереволюционную жизнь он воспел 120 лошадей, 14 тракторов, 80 внуков и правнуков. Он зарифмовал белым, как полотно, стихом полторы тысячи протоколов собраний колхоза им. Джамбула Джабаева. Ему писал Жан Поль Сартр, но ответа не получил. Сотни братских писателей и поэтов перевел Джамбул через колхозный арык на ту сторону добра и зла. Если бы не внезапная смерть, то Джамбул жил бы вечно.
Гордился советский парод и большими успехами в изобразительном искусстве. Художники отображали на своих полотнах рост благосостояния, животворные марксистско-ленинские идеи, а также поступательное движение к коммунизму. На Выставке достижений народного хозяйства до недавнего времени экспонировался знаменитый триптих под названием «Колхозное счастье». Первая картина называлась «Девочка с персиками», вторая — «Доярка с огурцами», третья — «Кузнец с яйцами».
Говорят, что на Нобелевскую премию выдвигалось и другое знаменитое полотно — «Азербайджанская Мадонна, кормящая грудью младенца». Говорят также, что реакционеры из Нобелевского комитета «прокатили» выдающееся произведение, придравшись к тому, что младенец был с усами и в сапогах. Позднее художник переработал картину, назвав се «Товарищ Сталин утешает будущую вдову секретаря обкома партии».
Но особых успехов добились советские композиторы в создании подлинно народных мелодий. Песни советских композиторов благодаря доступности мелодий распевались повсюду. Музыка была настолько хороша, что люди даже не обращали внимания на слова Лебедева-Кумача и других. Достаточно вспомнить такие песни, как «Широка страна моя родная». «Ваня-машинист». «Кантата о Сталине»…
Ио. ка к говорится, в семье не без урода. Особенно в со-^е'. окой семье.
Клеветники Бабель и Пильняк, извращенцы Прокофьев и Шостакович, блудница Ахматова, пошляк Зощенко, психопат Мандельштам и другие сорняки были с корнями выкорчеваны с советского огорода, в результате чего смогли вырасти подлинно народные цветочки. Но настоящие ягодки были впереди.
Уроки самообразования по главе 20
1. Какая штука у Горького, по выражению И В. Сталина, «посильнее, чем «Фауст» Гете»?
2. Сколько казаков изнасиловали девушку Франю в романе Шолохова «Тихий Дон»?
3. Почему Мандельштам был психопатом, а Демьян Бедный не был?
4. Аккомпанируя себе на тромбоне, спойте стихи Джамбула о Сталинской Конституции.
Когда до коммунизма уже было рукой подать, или, выражаясь народным языком, советские люди дошли до ручки, началась Вторая мировая война, которую развязал Адольф Гитлер. Когда в 1933 году Гитлер пришел к власти, недалекие западные политики облегченно вздохнули: мол, теперь фашисты и коммунисты столкнутся лбами и перегрызут друг другу глотки. Но поначалу не тут-то было. Гитлер, конечно, был и негодяем, и фашистом, и палачом, и вероломным бандитом, но товарищу Сталину тоже палец в рот не клади.
Сегодня многие историки проводят параллели между двумя любимцами народов и находят у них много общего. Разумеется, если ставить перед собой цель опорочить Иосифа Виссарионовича и выставить его в нехорошем свете, то можно с помощью казуистики наскрести кое-какие чисто внешне схожие детали. Ну, например, вроде того, что и Сталина, и Гитлера любили их народы. Или, скажем, что и Сталин, и Гитлер строили концентрационные лагеря для врагов, прикидывавшихся друзьями, и для друзей, оказавшихся врагами. Но, пожалуй, на этом сходство и заканчивается.
Коренные же различия между двумя историческими личностями остаются до сих пор в тени. А они налицо.
Каковы же коренные различия между Адольфом Гитлером и Иосифом Сталиным?
Во-первых, Сталин был грузин, а Гитлер никогда грузином не был. Сталин обожал сациви и гурийскую капусту. У Гитлера от этой еды возникала изжога.
Сталин был старше Гитлера.
Гитлера называли «фюрером», Сталина — «вождем».
Сталин курил трубку. Гитлер вообще был некурящим.
У Сталина были дети, у Гитлера с этим вопросом были сплошные неприятности.
Сталин любил принимать ванну. Гитлер же, будучи убежденным национал-социалистом, предпочитал душ.
У Сталина были усы, у Гитлера — усики.
У Сталина был добрый, открытый, хотя и узкий лоб. У Гитлера была отвратительная челка.
Чарли Чаплин в кинофильме «Диктатор» изобразил Гитлера, а над Сталиным издеваться не посмел.
У советского народа была любимая песня: «Выпьем за Родину, выпьем за Сталина! Выпьем и снова нальем!» Однако история не помнит, чтобы немцы пели про фюрера: «Выпьем за фатерлянд, выпьем за Гитлера! Выпьем и снова нальем!»
Ну и, наконец, последнее различие: Гитлер войну проиграл, а Сталин выиграл.
Таким образом, факты говорят сами за себя. А факты, как говорил Сталин, упрямая вещь. Недобросовестные историки утверждают, что Гитлер и Сталин были антисемитами. Факты проливают свет и на это обстоятельство.
Сталин обожал Кагановича и часто его ласкал и гладил и обращался к нему не иначе, как «Лазарь». Сталин любил и еще одного еврея — диктора Юрия Левитана и только ему доверял оглашать по радио Приказы Верховного Главнокомандующего.
Гитлер же Кагановича видеть не хотел и знать не знал, а Юрия Левитана грозился повесить на Красной площади. Отсюда ясно, кто был антисемитом, а кто не был.
Когда Гитлер начал завоевывать Европу, Сталин обрадовался, вмешиваться не стал, а, наоборот, договорился с Гитлером и отхватил Прибалтику, кусок Румынии и кусок Польши. Это не было оккупацией, как утверждают некоторые сегодня, потому что это был договор о добровольном воссоединении. Гениальный Сталин рассуждал просто: когда Гитлер завоюет Европу и выбьется из сил, тут мы его, родимого, и прищучим. Следовало только обновить старые кадры Красной Армии. Для этого надо было лишь уничтожить 90 процентов всего командного состава, что не составило особого труда. Но коварный Гитлер только того и ждал и все спрашивал у своих шпионов: «Ну, что? Всех своих командиров Сосо перестрелял или еще остались?» И когда ему 22 июня 1941 года доложили, что уже почти никого в живых нет, Гитлер на Сталина и навалился, оторвав советских людей от строительства коммунизма.
Но Гитлер не знал характера советского народа. А советский человек — особенный. Он все стерпит: голод, холод, концентрационные лагеря, расстрелы… Но если его от строительства коммунизма оторвать, то не дай бог, как говорится…
Контрольные вопросы по Второй мировой войне
1. Как звали мать Риббентропа?
2. В чем преимущество кавалерийского полка перед танковой армией?
3. Могли бы Гитлер и Сталин стать друзьями, если бы они поближе узнали друг друга?
4. За что повесили Муссолини?
Примечание: ответ «за ноги» не верен.
Бланки домашних заданий
ДЛЯ КОНСПЕКТА ДОНОСОВ
. . .
. . .
Сначала немецкие войска наступали, а советские из глубоко стратегических соображении — бежали, оставляя один город за другим. И когда Гитлер уже подошел к Москве, Сталин вспомнил, что еще не все военные командиры расстреляны. Он вызвал Жукова, Рокоссовского и других и велел им разгромить немцев под Москвой, прорвать блокаду Ленинграда, окружить врага под Сталинградом, выгнать его из Восточной Европы и захватить Берлин. Это был гениальный план разгрома гитлеровской Германии. На его выполнение Сталин отпустил четыре года.
Некоторые недальновидные сталинские соратники хотели поссорить Сталина с Жуковым и Рокоссовским. Рассказывают, что сталинский секретарь Поскребышев однажды сказал вождю, что Рокоссовский не только талантливый маршал, но еще и выпивоха, и бабник, и что устраивает на фронте вечеринки с водкой и патефоном и под песню Шульженко «Синенький скромный платочек» употребляет врачей и санитаров женского пола.
— Что делать будем, Иосиф Виссарионович? — спросил Поскребышев, надеясь, что Сталин скажет любимое слово «расстрелять». Но Верховный Главнокомандующий раскурил трубку, посмотрел в окно и грустно сказал:
— Что делать будем?.. Завидовать будем…
Сталинский гений понимал, что сначала надо выиграть войну, а потом уже можно и наказать победителей. За это вскоре Сталин стал генералиссимусом. Таким образом, в XX веке было три генералиссимуса: Сталин, Чан Кайши и Франко.
К весне 1945 года войска союзников заняли всю Западную Европу, а советские войска — всю Восточную Европу. После этого Западная Европа стала разлагаться и загнивать, а Восточная Европа — процветать и благоухать. Но глупые восточноевропейские люди не понимали своего счастья и умоляли коммунистов: «Не хотим процветать и благоухать. Хотим загнивать и разлагаться». Пришлось использовать танки. А в Берлине построили высокую стену, чтобы восточные немцы не переживали за своих загнивающих и разлагающихся западных родственников.
Каковы были причины победы?
Первое. Великий Сталин и замечательные песни о нем.
Второе. Славные чекисты-разведчики, такие как Штирлиц, пробравшиеся буквально во все структуры гитлеровской верхушки. Один инвалид на Центральном рынке города Москвы рассказывал, что Гитлер, понимая, что война проиграна, перед тем как покончить жизнь самоубийством, позвонил по вертушке и сказал: «Товарищ Сталин! Ваше задание выполнено! Гитлер капут!» Факт этот, конечно, не проверен, но заслуживает внимания.
После войны советские люди вновь принялись за строительство коммунизма. Но несмотря на то что Сталин ежегодно снижал цены на гнутые гвозди, битое стекло и гинекологические кресла, дело подвигалось туго. Мешали поочередно то безродные космополиты, то буржуазная лженаука кибернетика, то вейсманисты-морганисты, то врачи-убийцы, в который раз вынашивавшие людоедские планы неправильного лечения советского народа и его любимых вождей. Все эти подонки были связаны преступными нитями с международным сионизмом и являлись агентами фашистско-еврейской организации «Джойнт». И уже готовилось справедливое переселение народа-вредителя на земли Восточной Сибири. но в марте 1953 года умерло и закатилось величайшее солнце всех времен и народов.
Оставшись без отца и учителя, советские люди осиротели. Снизили свои результаты физкультурники, лишенные поддержки лучшего друга. И неизвестно, чем бы все закончилось, если бы партия не расстреляла, а потом и не разоблачила ближайшего соратника Сталина, верного ленинца, троцкиста и агента царской охранки, английского шпиона Берию. В этом разоблачении главную роль сыграли верные ленинцы Маленков, Каганович и Молотов, которые скоро были разоблачены и исключены из партии верным ленинцем Никитой Сергеевичем Хрущевым.
Начался завершающий период строительства коммунизма.
Семинарское занятие по главе 22
1. Какой советский чекист во время войны работал в ставке Гитлера под фамилией Гиммлер?
2. Во время наступления батальона комиссар бросал клич «Коммунисты, вперед!» Какой клич бросал комиссар при бегстве батальона?
3. Эйнштейн, Вейсман, Морган, Раппопорт, Ойстрах, Ботвинник… Продолжите список народных вредителей.
4. Композитор Сергей Прокофьев умер 5 марта 1953 года. Кто еще умер в этот же день?
Когда Никита Сергеевич Хрущев пришел к власти, он первым делом созвал XX съезд партии и зачитал секретный доклад. Тут все и узнали, что великий, мудрый и добрый отец всех народов был злым и кровожадным тираном и уничтожил десятки миллионов честных и нечестных людей. Многие Хрущева поддержали. Мол, правильно, Никита Сергеевич, мол, спасибо, что открыл нам глаза, мол, теперь, с открытыми глазами, под руководством Никиты Сергеевича Хрущева сплотимся еще теснее вокруг родной партии и — вперед по ленинскому пути.
А другие, тоже многие, возмутились. Мол, надругался Никита над телом отца и учителя, друга шахтеров, ученых и гинекологов. Мол, сам хочет стать отцом и учителем. чтоб с Мавзолея простым советским людям ручкой делать.
Но Хрущев быстро и тех и других успокоил. Мол, успокойтесь, товарищи. Мол, ничего страшного не произошло. Мол, Сталин, конечно, и мудрым был, и великим, и много заслуг перед партией имеет, и навеки за это в наших сердцах останется. Но личность у него была злая и кровожадная. И он этой своей личности создал культ, мерзавец эдакий, и за это мы его из своего сердца и из Мавзолея навеки вычеркнем, тирана кровавого, хотя и мудрого, но справедливого.
Сталин, конечно, если бы догадался при жизни, какого хитрого шахтера пригрел на груди своей, расстрелял бы его как поганого троцкиста. Но Сталин почему-то Никиту любил. Хотя во время домашних вечеринок и задавал себе вопрос: «Расстрелять его к чертям собачьим или пусть гопака спляшет?» И сам себе отвечал: «Пусть гопака спляшет. Ему это больше нравится». А Никиту Сергеевича хлебом не корми, а дай стопку выпить да гопака сплясать. Так он и доплясался до верного ленинца и пламенного соратника Сталина.
А уж когда время пришло, он Сталину все и припомнил. Тогда же народу и пообещал, что в 1980 году наступит коммунизьм. Нужно только Америку по мясу и молоку перегнать и всю страну кукурузой засеять.
После того как Сталина от Ленина из Мавзолея отселили. народ и партия старую песню о двух соколах уже по-другому пели:
На дубу зеленом, да над тем простором
Два сокола ясных вели разговоры.
А соколов этих все люди узнали.
Один сокол — Ленин, другой сокол — тоже.
Хрущев был не очень грамотным или очень неграмотным. Смотря в каком порядке эти слова поставить. Поэтому настоящее искусство он любил, а ненастоящее ненавидел. Солженицына местами жаловал, а Пастернака не читал и не переваривал. А пуще всего досталось абстрактным художникам. И однажды всех, кого эти художники на своих картинах нарисовали, Хрущев назвал «пидарасами».
Таким образом, у советских людей было три главных врага: западногерманский канцлер Аденауэр, американский империализм и абстрактное искусство. Из этих трех зол люди пуще всего ненавидели абстрактное искусство, потому что всё могли стерпеть: и козла Аденауэра, и кока-колу буржуазную, но «пидарасов» еще со времени Ивана Грозного били чем попало.
Хрущев был очень тонким дипломатом, и если господа империалисты не понимали русского языка и не боялись кузькиной матери, Хрущев снимал с ноги башмак и стучал им по трибуне.
По электричкам ходили нищие и пели песни о разрядке международной напряженности. Сохранилась одна из них-«О Парижском совещании в верхах». — восхваляющая изящные дипломатические способности Никиты Сергеевича (исполняется в ре-миноре):
Помню я, как когда-то в Париже
Совещание было в верхах.
Там собрались четыре министра —
Говорили о разных делах.
Тут поднялся товарищ Макмиллан
И сказал он себе на позор,
Что желает с позиции силы
Он с Хрущевым вести разговор.
Тут Хрущев сразу с места ответил
И сказал, посмотрев на него:
«Дорогой мой товарищ Макмиллан!
Ты не прав. Ты сказал не того».
Эйзенхауэр тихо смеялся
И почесывал ногтем усы.
Поддержал он Макмиллана сразу,
Потому что он был сукин сын.
Тут поднялся де Голль длинноносый
И сказал: «Такова селяви —
Я хочу небольшой перерывчик,
Я сегодня немного устал».
Эйзенхауэр тихо смеялся
И почесывал ногтем усы,
Поддержал он, конечно, де Голля,
Потому что он был сукин сын.
Тут товарищ Хрущев встал со стула
И сказал: «Дорогие друзья!
Мы вас можем тотчас уничтожить.
Коль на это приказ выдам я».
Сразу в мире вокруг потеплело.
Лед растаял холодной войны.
Лишь стояли-молчали ракеты
Нашей мирной Советской страны.
Кстати, из-за советских ракет американские империалисты едва не развязали ядерную войну. Хрущев решил тайно разместить на Кубе у своего друга Кастро ракеты и 40 тысяч советских войск. Но коварные американцы с самолетов это дело заметили. А их агентам на Кубе показалось подозрительным, что по острову слоняются белобрысые солдаты в кубинской форме и говорят между собой на чистом кубинском языке такие слова:
— Эй, Родриго! У тебя ракета куда нацелена?
— На Чикагу!
— А у меня на Вашингтон, мать его растак!..
Пришлось ракеты обратно демонтировать.
У Хрущева был друг Леонид Брежнев. Ему тоже хотелось и страной поруководить, и на Мавзолее постоять, и людей посмотреть, и себя показать. Стоило Хрущеву поехать отдыхать, Брежнев сговорился с другими верными ленинцами, и когда Хрущев из отпуска вернулся, ему сказали, что никакой он больше не Хрущев, а, наоборот, волюнтаристски настроенная личность, пытавшаяся подмять интересы партии и народа.
Хрущев погоревал, погоревал, да и умер. А главный его враг — абстракционист Эрнст Неизвестный сделал ему памятник.
Вопросы на смекалку по главе 23
1. Шагал, Кандинский, Малевич… Какие еще художники рисовали «пидарасов»?
2. Смягчите с помощью «мягкого знака» следующие слова: марксизм, коммунизм, шовинизм, мазохизм, антисемитизм, сионизм, алкоголизм.
3. Почему Московский мясокомбинат назван именем Микояна?
4. Почему в речах Ленина ни разу не встречается слово «кукуруза»?
Бланки домашних заданий
ДЛЯ УЧЕБНОГО ПРОТОКОЛА
. . .
. . .
Во время правления Брежнева Коммунистическая партия Советского Союза и Родное Советское Правительство так быстро помчались к сияющим вершинам, что все народное хозяйство перестало за ними поспевать. Пришлось затормозить поступательное движение вперед, а потом и вовсе остановиться. Видимо, именно эту эпоху, названную впоследствии эпохой застоя, предвидел гениальный Гете, когда сказал: «Остановись, мгновенье! Ты прекрасно!»
Партия, идя твердым курсом, добилась поразительных результатов, заставив изумиться многих экономистов на Западе: чем меньше было в магазинах продуктов и товаров народного потребления, тем больше росло благосостояние советского народа.
Наступило время пленумов, каждый из которых был историческим. Обычно это были пленумы «О мерах…». Скажем, добивалось сельское хозяйство небывалого подъема в закупке канадской пшеницы, и сразу же созывался Исторический Апрельский Пленум ЦК КПСС, который назывался «О мерах по дальнейшему подъему сельского хозяйства». Потом созывался Исторический Ноябрьский Пленум «О мерах по еще более дальнейшему подъему сельского хозяйства».
Хлеборобы заканчивали каждый очередной весенний сев на две недели раньше прошлогоднего. Так что в течение 12–15 лет во многих областях сев яровых осуществляли уже в ноябре.
Окончательно стерлись грани между городом и деревней. Колхозники на автобусах приезжали в города на симфонические концерты. Приезжали утром, а до начала концерта от нечего делать скупали хлеб, масло, молоко, мясо, птицу, рыбу, яйца, соль, спички, обувь, мыло, простыни, посуду. А музыканты в это время на грузовиках ездили собирать урожай. Картофель и другие клубневые культуры особенно любили собирать пианисты и скрипачи.
Отдельные случаи хищений в стране практически прекратились. Партия просто разрешила каждому работающему уносить что-нибудь с производства домой: деталь комбайна или танка, пару курочек, спиртик, один-другой отрезик, две-три палочки колбаски. Конечно, находились ловкачи семитского вида, которые злоупотребляли. Некто по фамилии Рабинович нагло похвалялся ем. что устроился мойщиком трупов в морге 2-й Градской больницы. «Золотое дно! — говорил этот зарвавшийся делец. — Два трупа обмыл, а третий — твой!»
Не видеть потрясающих успехов в деле коммунистического строительства могли только нового рода шизофреники. которым партия сразу ставила диагноз: «прогрессирующий диссидент» — и отправляла их на бесплатное лечение в соответствующие заведения, любовно названные народом «психушками». Те же пациенты что представляли особую опасность для советского общества. направлялись в специальные лагеря, которые после массовой реабилитации бывших врагов советского народа просто простаивали, а охранники томились без дела. Наиболее наглых, портивших воздух советским людям, выдворяли подыхать на Запад.
И во всех славных делах весь советский народ и все прогрессивное человечество видели заслугу и заботу родной Коммунистической партии во главе с любимым «лично дорогим товарищем Брежневым».
Лично Леонид Ильич Брежнев лично любил писать книги и лично написал их штуки три. Из этих книг народ узнал наконец, что победа в Великой Отечественной войне была добыта лично Леонидом Ильичем в боях на Малой Земле лично под Новороссийском. За эти заслуги партия наградила лично Леонида Ильича пятью комплектами орденов и медалей Советского Союза и присвоила ему звание маршала, что он и оправдал, введя танки в братскую Чехословакию и «ограниченный контингент» в Афганистан.
Лично Леонид Ильич Брежнев был очень ласковым и любил целовать взасос своих соратников и руководителей братских коммунистических партий. Больше других он целовал Луиса Корвалана. Эту свою привычку Леонид Ильич сохранил до глубокой старости и потом уже охотно целовал любого, кто оказывался в непосредственной близости от него.
Народ очень любил еще одну особенность Леонида Ильича — умение не выговаривать слова русского языка. Но отменная дикция и чтение речи по бумажке делали его выступления живыми и доступными. Например, говорил он слово «сиськи-масиськи», а люди знали, что это означает «систематически». Или, допустим, скажет он вдруг «сосиски сраные», а народ понимает: Леонид Ильич сказал «социалистические страны».
Умер Леонид Ильич спустя два года после XXII Олимпийских игр в Москве. Умер после тяжелой продолжительной болезни, которой страдал всю свою жизнь пламенного большевика и верного ленинца.
Но партию его смерть не застала врасплох. В ЦК КПСС на этот случай было много членов зрелого возраста, страдавших не менее тяжелыми и не менее продолжительными болезнями. Сначала после тяжелой и продолжительной болезни скоропостижно и безвременно стал Генеральным секретарем Андропов, а после него — по той же причине — Черненко. Но ни тот ни другой никакого вреда партии не принесли.
Пособие для начинающего Генсека по главе 24
1. Решите пример: 7+3. Должно получиться 11.
2. Произнесите по-брежневски следующие слова:
Попакатепетль, Азербайджан, Ньюфаундленд, окаменевшее яйцо птеродактиля, гипотетически, Гаргантюа, лимфогранулематоз.
3. Повесьте на грудь 28 килограммов орденов и попробуйте разогнуться.
4. Поцелуйте взасос Генерального секретаря компартии Нигерии.
Бланки домашних заданий
ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРОГРАММА ПУТЧА
(тезисы)
. . .
. . .
Последним Генеральным секретарем КПСС стал Михаил Сергеевич Горбачев с супругой. Он-то практически и развалил все то, что так любовно в течение семидесяти трех лет натворили и наделали большевики. За это, с точки зрения партийного гимна «Интернационал», его следовало бы расстрелять как бешеную собаку и отряхнуть его прах с наших ног. Хотя, с точки зрения других песен, именно за это его следует причислить к лику Героя и установить на родине Героя бронзовый бюст его супруги. Так и будем его рассматривать в историческом аспекте.
Поначалу вроде бы все шло путем. Михаил Сергеевич Горбачев с супругой потоптал сперва предыдущих покойников, навесив на них все грехи наши тяжкие. Затем избавился от брежневских соратников: прежде — верных ленинцев, теперь — взяточников и выдающихся ворюг. Все. казалось бы, логично и по-генсековски. И на Мавзолее он с радостью стоять начал, и народу-романтику, народу-созидателю весело ручкой помахивал. Но потом вдруг ни с того ни с сего объявил гласность и перестройку.
Все так и ахнули. И стали его переспрашивать: «Михаил Сергеевич! Может, ты не то хотел сказать и не то имел в виду?»
Но Михаил Сергеевич упрямым мужиком оказался. «То, — говорит, — хотел сказать, что сказал и имел в виду. Главное — начать, чтобы процесс пошел. А потом — углубить и сформировать!»
Тут такое стали говорить, печатать и по телевизору показывать, что у народа просто крыша поехала. Оказалось, что троцкисты, бухаринцы, Тухачевский с Блюхером и другая прежняя нечисть не враги-душегубы, а друзья кровные и защитники и что зря на них столько па тронов извели.
Кроме того, выяснилось, что народное благосостояние выросло до черты бедности и нищеты, а в западных магазинах — «Докторская» колбаса всех сортов и колготки любого размера; что в половом смысле советский простой человек темен и необразован и не знает даже, с какой стороны к законной супруге подступиться; что онанизм в детском возрасте не только не вреден, а, наоборот, способствует…
Но самое страшное заключалось в том, что «пидарасы», оказывается, такие же люди, как все, только с какой-то не то лишней, не то недостающей хромосомой.
А тут еще Михаил Сергеевич ляпнул что-то про суверенитет и национальную независимость. И началось. Все республики, большие и малые, — врассыпную. Михаил Сергеевич с супругой перепутался и понял, что хватил лишку.
«Товарищи! Братцы! Вы меня не так поняли! Не разбегайтесь! Все у вас будет — и суверенитет, и независимость! Нс в новых социалистических рамках! Это не так уж и плохо! В Швеции социализм со своей шведской физиономией! В Израиле тоже социализм, но с еврейской мордой! А у нас будет социализм с человеческим лицом!»
Куда там! Все народы стали ему кричать; «А пошел ты!» Правда, каждый на своем языке: кто на латинице, кто на кириллице, кто на эсперанто. А какой народ языка своего не имел, тот с помощью пальцев Михаила Сергеевича и весь нерушимый Союз послал в нужном направлении.
В братских странах и того хуже вышло. Ихние интеллигенты и шахтеры своих коммунистов скинули, стену Берлинскую разрушили и снова воссоединили единую Германию, за что канцлер Коль Михаила Сергеевича очень благодарил и даже, говорят, подкинул денег на перестройку.
За это, с одной точки зрения, Михаила Сергеевича, конечно, следовало расстрелять и судить, но с другой, прямо противоположной, точки зрения, ему надо поставить памятник с установлением вышеупомянутого бюста супруги.
И в тот сложный политический момент Михаилу Сергеевичу с супругой подсуропил его друг и, казалось бы, единомышленник Борис Ельцин, который стал требовать, чтобы оторвали коммунистов от кормушки, и еще что-то неджентльменское сказал про супругу. Михаил Сергеевич его в лучших партийных традициях задвинул и заявил устами другого своего друга и единомышленника: «Борис, ты не прав!»
Но Борис Ельцин не только не покаялся, а, напротив того, сказал, что сгорает от стыда за свое темное коммунистическое прошлое, и выложил партбилет на стол. За этот героический подвиг народ выбрал его президентом России.
Тогда несколько твердокаменных коммунистов из КГБ, МВД и армии решили сделать путч и создали ГКЧП. А Михаил Сергеевич с супругой в это время загорал на пляже своей дачи в Крыму. И вот, по одним предположениям, он знал, что его друзья по партии делают путч, и только ждал, чем дело кончится, а по другим предположениям, не знал и очень огорчился, что его друзья по партии сделали путч без его ведома и, таким образом, обманули его надежды.
Но путчисты, вместо того чтобы по всем правилам Октябрьской революции захватить почту, телеграф, вокзал и расстрелять Ельцина, ничего этого не сделали и были арестованы. Видимо, революции удаются большевикам в октябре лучше, чем в августе.
Михаила Сергеевича с супругой привезли с пляжа в Москву, где он вынужден был сказать: «Борис, ты прав». Затем он отрекся от своей любимой партии, от президентства и сошел с политической арены, принимая поздравления и проклятья.
Контрольных вопросов и заданий по 25-й главе не будет. Как говорят в народе, «у матросов нет вопросов».
У матросов, правда, нет и ответов. Но так говорят в другом народе…
На бывшей территории одной шестой части суши победившего социализма сегодня располагается СНГ. Не будем влезать в суть этого сокращения. Скажем только, что время для нас еще то. Кто-то в восторге, кто-то в ужасе.
Коллектив, в котором каждый из нас мог сачкануть, распался. Спекулянт, переименовавший себя в «бизнесмена», заинтересован в полном обнищании окружающей среды. Это называется периодом первоначального накопления капитала. И в этом процессе сегодня, как и вчера, в первых рядах коммунисты, которые вовремя вышли из партии и стали демократами.
История наша выходит на новый виток. И уже пишутся новые главы этого бесконечного учебника. У нас уже есть свой «93-й год», мы уже обогнали многие страны по количеству купленных «Мерседесов»… Мы уже оставили позади многие развивающиеся государства по числу бомжей, роющихся в помойках… Уже приобрели «чеченский синдром»… Мы уже опять движемся к какому-то неопределенному светлому будущему по пути, указанному нам родным правительством… И кто знает? Может быть, мы перейдем в следующий класс, а может быть, нас оставят на второй год?..
После развала Союза Советских Социалистических Республик и краха Советской власти началась новая история России и антисоветской власти. Мы находимся в самом зародыше этого исторического витка. За истекшие шесть лет. считая от 1991 года, произошли разной величины события, промелькнули разные личности, одни из которых стали историческими (по крайней мере, на ближайшие годы], другие следа в истории не оставили. но наследили прилично. Большое видится на расстоянии. Поэтому автор выжидал время для выводов и обобщений, коих ему хватило на две главы. Автор надеется оставаться Пименом до тех пор. пока его не востребует Всевышний. После этого роль Пимена возьмет на себя какой-нибудь талантливый потомок, который завоюет это право в конкурентной творческой борьбе с не менее талантливыми людьми.
После провала августовского путча всех главных гэкачепистов свезли в Лефортовскую тюрьму для опознания и опохмелки, после чего многие из них, как настоящие коммунисты, покраснели и раскаялись в содеянном. А те. кому стыдно не было, стали терпеливо ждать амнистии. но покраснели еще больше. Кое-кто из коммунистов публично сжег свой партбилет. На всякий случай.
Но кое-кто партбилет сохранил. Тоже на всякий случай.
Ельцин и другие партийные руководители из союзных республик съехались в Беловежскую Пущу выпить и закусить да заодно и распустить Советский Союз за ненадобностью. После этого каждый субъект получил по суверенитету. Новообразование суверенных государств стало называться СНГ, а его жители — эсэнговнянами. Началась эпоха президентов. Главным президентом народ выбрал Ельцина. Чуть пониже были президенты Татарии, Калмыкии, Чувашии, Мари Эл, Мордовии. Потом шли президенты ассоциаций, обществ, фондов, банков. Еще ниже — президенты районов, магазинов, прачечных. Дальше шли президенты сами по себе.
Старую Конституцию заменили на новую. Старый Гимн заменили музыкой композитора Глинки. Музыка была замечательной — слов нет! Да их и не было. Для контроля за президентом оставили Верховный Совет во главе с товарищем господином Хасбулатовым. Верховный Совет сочинял законы, а президент должен был эти законы подписывать. Если президенту законы не нравились, он мог разогнать Верховный Совет к чертовой матери.
Премьер-министром стал Гайдар — сын Гайдара и внук Гайдара. Всему кабинету министров народ тут же дал кликуху «Гайдар и его команда». Гайдар, в отличие от всех предыдущих и последующих глав правительств, был человеком образованным и интеллигентным, что и вызывало у народа неприязнь и подозрения. Любимым словом и делом Гайдара было слово «монетаризм». С помощью этого слова Гайдар и хотел реформировать всю Россию. Но народ монетаризм не любил, не понимал и поэтому не хотел. Многие считали монетаризм разновидностью полового извращения и французской любви. Национал-патриоты и коммунисты убеждали всех, что монетаризм — это ответвление сионизма, а Гайдар с командой и Ельцин — переодетые жидомасоны, и что настоящая фамилия Ельцина — Эльцынд Борух Наумович. Слухи эти подтверждались постоянным ростом отпущенных цен и неукротимой инфляцией. Красной тряпкой для народного быка стал Анатолий Чубайс и его ваучер. Каждый житель России получил по ваучеру и не знал, что с ним делать — то ли продать за наличные, то ли куда-нибудь вложить. Вкладывали кто куда, в результате чего возникли очереди в гинекологические кабинеты и в отделения проктологии. Наиболее предприимчивые жители полезли в бизнес. В короткое время слово «бизнес» из ругательного стало загадочным и таинственным образом приносящим деньги. Поначалу русский бизнес развивался по такому принципу. Встречались два бизнесмена, и один говорил другому: «Хочешь купить вагон сахара за сто долларов?» — «Хочу», — говорил другой. «По рукам?» — «По рукам!» И они разбегались. Один искал, где украсть сто долларов, а другой — где угнать вагон с сахаром. Кто находил. тот становился новым русским, а кто не находил, тот становился нищим и выходил на митинги под красными флагами и портретами Сталина.
Как только новый русский богател, к нему приходили бритоголовые «качки», которые назывались рэкетирами. В таких случаях между ними происходили типовые разборки.
— Мы тебя будем охранять, а ты будешь отдавать нам половину своих денег, — говорил рэкетир.
— Но на меня никто не собирается нападать, — отвечал новый русский.
— А если мы на тебя нападем? — говорил рэкетир. — Так что соглашайся, а мы тебя от нас же и защитим. Мы — твоя крыша.
Таким образом, рэкетиры тоже становились новыми русскими, и к ним тоже приходили бритоголовые «качки». В результате весь российский деловой мир был под одной крышей и все платили друг другу. Позднее это стало называться коррупцией. Остальная же часть населения России, включая госслужащих, жила в ожидании чуда. и чем дольше чудо не приходило, тем больше эта часть ругала Ельцина. Гайдара и Чубайса. В воздухе снова запахло переворотом, который в России всегда считался любимой народной забавой…
В связи с этим полезно ознакомиться с классификацией и основными признаками переворотов.
По определению Ленина, первичным половым признаком переворота является ситуация, когда верхи не могут, а низы не хотят. Но поскольку в России верхи почти всегда хотят, но не могут, а низы могут, но не хотят, вероятность переворота в России сохраняется практически круглосуточно.
Перевороты бывают весенними, летними и осенними. Зимних переворотов быть не может, так как холодно и переворачиваемым, и переворачивающим.
Перевороты бывают также правительственными, дворцовыми, военными и октябрьскими. Октябрьские перевороты еще называют социалистическими революциями.
В случае успеха переворота свергнутый режим объявляется кровавым. В случае неуспеха кровавым объявляется сам переворот, а вернее — его попытка.
Одним из грозных признаков российского переворота считается отдых главы государства на Черноморском побережье Кавказа или в Шуйской Чупе.
Слухи о болезни главы государства или о его чрезмерном пристрастии к алкогольным напиткам, распространяемые в средствах массовой информации или в местах общего пользования, реальными признаками переворота считаться не могут, так как одновременно являются признаками устойчивости и стабильности существующего режима.
Немотивированное длительное звучание по радио и телевидению музыки Чайковского из балета «Лебединое озеро» до недавнего времени считалось главным признаком начавшегося переворота.
Исполнение песен Иосифа Кобзона ни о чем не говорит, так как может означать либо успех переворота, либо его полное поражение.
Упражнения по предыдущей главе
1. Сверните ваучер в трубочку и найдите для него наиболее удобное место вложения.
2. Сделайте вход в ваш туалет платным. Это станет вашим бизнесом ПО-БОЛЬШОМУ счету.
3. Встаньте с утра перед зеркалом и громко повторяйте слово «Гайдар» до наступления полного монетаризма.
4. Какие еще народные приметы переворота вы знаете?
Например: «Солнце красно с вечера — переворота бояться нечего». «Солнце село в тучу — жди с утра путча».
К концу сентября 1993 года свобода в России достигла такого уровня, что Верховный Совет и его спишет? удалой Хасбулатов стали угрожать президенту его отставкой. Тогда президент издал указ о роспуске Верховного Совета и велел всем депутатам покинуть Белый дом Тогда депутаты сказали, что указ президента — им не указ. Тогда президент отключил депутатам воду, газ. электричество, отопление, телефон и питание. Тогда генералы Макашов. Руцкой и простая девушка Сажи Умалатова вместе с простым парнем Витей Анпиловым стали звать народ к топору и штурмовать Останкинское телевидение — рассадник жидомасонства и средств массовой информации. 3 и 4 октября в Москве возникла кровавая буза, в результате чего погибли сотни людей. Но на сей раз рабочие и крестьяне, одетые в солдатские шинели, не пошли на сторону генералов, простой девушки Сажи Умалатовой и простого парня Вити Анпилова, а наоборот, по приказу президента стали стрелять по Белому дому из пушек и пулеметов, сделав на нем черные отметины. Тут депутаты перепугались, вышли из Белого дома и сдались на милость президента, пообещав ему впредь никогда не устраивать в России кровавую бузу с оружием в руках. Продержав Хасбулатова и других несколько дней в Лефортовской тюрьме, президент простил их и отпустил, тем более что началась подготовка к выборам в Государственную думу, а многие из узников хотели в нее баллотироваться.
Подготовка к выборам и сами выборы прошли в обстановке дружеской взаимоненависти кандидатов, блоков и партий. Гадалки и специалисты общественного мнения убеждали всех в победе гайдаровского Демократического выбора России. По этому поводу в ночь после выборов в Кремле устроили в честь будущих победителей бал-встречу Нового политического 510 года с трансляцией по телевидению на всю страну. Ждали приезда президента и Гайдара. Но в самый разгар веселья вдруг выяснилось, что большинство в Думе завоевала партия Жириновского (юриста по происхождению), который пообещал в случае своей победы колбасу по 2 руб. 20 коп. и массовое купание российских солдат в Индийском океане. Конечно, народ предпочел эти блага ненавистному монетаризму. Президент и Гайдар на праздник так и не приехали, а по Кремлю расхаживал счастливый Жириновский и хохотал над своими противниками. Народ по этому поводу потом шутил: пригласили всех на именины, собрались гости, а именинник умер — так что вместо именин пришлось пить на поминках…
После этого президент убрал в тень Чубайса от греха подальше и заменил премьера Гайдара на премьера Черномырдина, который до этого был большим специалистом по газу.
Пока политики грызлись между собой, доказывая, кто из них больше любит народ, производство упало окончательно, потребительская корзина совсем прохудилась, инфляция галопом обскакала заработную плату, и Россия получила наконец статус развивающейся страны. Презервативы, появившиеся в несметном количестве, вконец подорвали и без того жалкую рождаемость. Врачи месяцами не получали нищенскую зарплату, в результате чего медицина стала по-настоящему бесплатной. Гигантскими темпами развивались новые русские и реклама. По количеству «шестисотых» «Мерседесов» и «Роллс-Ройсов» Россия вышла на второе место в мире после Объединенных Арабских Эмиратов. Реклама заполнила все паузы и пространства. Вместо смертоносных крылатых ракет Запад забросал Россию крылатыми прокладками и тампонами, удобно располагающимися внутри женского тела. Реклама делала все, чтобы россиянки могли даже в критические дни танцевать и смотреть «Санта-Барбару» в дорогом нижнем белье, а от россиян чтобы перестало пахнуть из подмышек и вонять перегаром изо рта. Но главный удар реклама направила на перхоть — самый страшный враг музыкантов и поп-певиц…
Молодые новые русские, разбогатев, переводили свои деньги в западные банки, справедливо опасаясь призрака коммунизма, который продолжал бродить по России, размахивая портретами Сталина и грозя восстановить советскую власть. Единственным, что мешало им жить спокойно, были налоги и неплатежи. Но если налоги можно было укрывать или просто не платить, то со взаимными неплатежами дело обстояло сложнее.
В обстановке переходного периода распространено было желание взять кредит в банке или одолжить деньги у друга. Отдавать же кредиты и долги, конечно же, никто не хотел — деньги нужны были каждому. Тогда банкиры и друзья нанимали бандитов, которые убеждали кредиторов вернуть взятые деньги: они гладили должников раскаленными утюгами, приковывали их к железным арматурам и напускали крыс. Но несмотря на все убеждения, денег никто отдавать не хотел. Тогда к делу приступали наемные убийцы, которые назывались киллерами. Они убивали должников и членов их семей согласно прейскуранту, публиковавшемуся в различных печатных органах. В свою очередь, кредиторы и должники придумали свои ответные меры против беспредела. Человек брал кредит в банке или одалживал у друга, скажем, 20.000 долларов США, потом нанимал киллера, платил ему 5000 долларов США. и тот убивал банкира или друга. Оставшиеся 15.000 долларов США человек оставлял себе. Таким образом постепенно в России создавался первоначальный капитал. Заказчик после этого нанимал второго киллера, который убивал первого киллера. Третий киллер убивал второго киллера и т. д. по известному «принципу домино». Убийство киллера стоило недорого и большого материального ущерба заказчику не приносило. Если заказчик сам подпадал под подозрение правоохранительных органов, то он выдвигал себя в Госдуму, где и пользовался правом депутатской неприкосновенности…
В это время назревала большая разборка с Чечней. Туда был направлен в качестве президента бывший советский генерал Дудаев. А он, мало того что провозгласил независимость Чечни, еще и стал продавать нефть, не желая делиться с теми, кто послал его быть президентом. Началась русско-чеченская война, в результате которой Чечня была разрушена, а Россия потеряла несколько десятков тысяч молодых солдат и офицеров.
В такой обстановке происходила подготовительная кампания по выборам второго президента России. Кандидатов было много. Практически каждый мог выдвинуть себя в президенты. Голоса завоевывались методом «обсера» конкурента и с помощью телевизионных дебатов, в ходе которых кандидаты могли оскорблять друг друга, обливать апельсиновым соком или запускать в противников графином. Огромную роль сыграли популярные певцы, певицы и артисты, которые за скромные деньги поддерживали своими концертами того или иного кандидата. В результате актерская бригада Ельцина перепела и переплясала актерскую бригаду Зюганова почти на 11 процентов. Третьим был отставной генерал Лебедь, который упал, отжался и встал, отобрав много голосов у Жириновского и Зюганова. После этого Ельцин сделал Лебедя секретарем Совета безопасности. Когда Лебедь заключил мир с Чечней, Ельцин вывел его из Совета безопасности. А коммунисты сочинили про Лебедя частушку:
В небе птица пролетела —
Встрепенулася вся Русь.
Показалось — лебедь белый.
Оказалось — серый гусь.
Тогда Лебедь на всех обиделся и сказал, что в 2000 году обязательно станет президентом России.
В стране тем временем наметился экономический подъем, который привел к почти полной остановке производства в военной области, в области науки, культуры, медицины и космической деятельности. Появилось много безработных, пенсионеров и просто людей, не получающих свою заработную плату. А поскольку витрины магазинов ломились от импортных товаров, народ стал возмущаться, потому что денег на покупку этих товаров у него не было. Вопрос «где взять бабки?» для всех встал ребром.
И тут кое-кто вспомнил любимое и желанное слово народа «халява» и начал строить «пирамиды». Народ стал продавать последнее и тащить деньги в эти образования, надеясь получить через короткое время аж 1000 процентов назад. Обобрав бывших советских людей до нитки, «пирамиды» рухнули, а их хозяева или чухнули за границу, или были арестованы, или их поубивали. А начальник «МММ» г-н Мавроди стал за это депутатом Госдумы. Народ из-за этого страшно опечалился не только за себя, но и за своих любимцев — семью Пугачевых, которая тоже вложила в «пирамиды» последние сотни тысяч баксов и вынуждена была перебиваться с хлеба на воду, что отрицательно сказалось на творчестве.
Ельцин очень из-за этого переживал, и ему сделали операцию на сердце, после чего он разогнал своих прежних друзей, снова приласкал Чубайса, а первым вице-премьером сделал молодого нижегородского губернатора Бориса Немцова. Немцов не только был активным работником, но, что очень важно, внешне походил на Филиппа Киркорова и близко знал Аллу Борисовну. Так что люди сразу увидели в нем кандидата в президенты на выборах 2000 года. Но до этого еще всем нам надо как-то дожить…
Вопросы на засыпку по предыдущей главе
1. На кого из деятелей искусства похож Зюганов?
(С. Крылов? С. Говорухин? З. Соткилава? М. Джексон?) Ненужное оставить, нужное зачеркнуть.
2. Жириновский — это псевдоним, кличка, профессия или диагноз? (Однозначно все оставить.)
3. Является ли 15-е место А. Пугачевой в Дублине результатом расширения НАТО на восток?
4. Ответьте рифмой на вопрос: заработная плата — она где?
Цель диалога — в корректной беседе прояснить позиции и достичь желанного берега под названием КОМПРОМИСС. В диалоге обычно принимают участие, как поется в песне, «два веселых гуся: один левый, другой правый — два весёлых гуся». Слева от телезрителей сидит, как правило, ЛЕВЫЙ гусь, справа — ПРАВЫЙ гусь. Иногда ПРАВЫЙ становится ЛЕВЫМ, а ЛЕВЫЙ — ПРАВЫМ. В зависимости от обстоятельств. Но оба утверждают, что хотят спасти Третий Рим…
ЛЕВЫЙ. Рад видеть вас в прямом эфире, Владимир Давидович.
ПРАВЫЙ. Я буду более откровенен и скажу, что я не очень рад вас видеть, Николай Грузинович.
ЛЕВЫЙ. Спасибо за откровение, но я действительно, рад вас видеть, Владимир… Давидович.
ПРАВЫЙ. А что вы жмете на мое отчество?! Имя моего отца ни от вас, ни от меня не зависит. Вы же не виноваты, Николай Грузинович, что ваш отец — Грузин! (Саркастически хохочет).
ЛЕВЫЙ. Благодарите Бога за то, что мы в прямом эфире, а то мы поговорили бы на другом языке!
ПРАВЫЙ. А вы объявите рекламную паузу, и я скажу, что я о вас думаю!
РЕКЛАМА
— У меня сегодня важное свидание в прямом эфире, а у меня грязная шея. Не знаю, как быть…
— Лучшее средство от грязной шеи — мытье с мылом «Кориолан»!
ЛЕВЫЙ (у него фингал под правым глазом). Тем не менее я по-прежнему рад вас видеть, Владимир.
ПРАВЫЙ (у него фингал под левым глазом). Я так не могу сказать.
ЛЕВЫЙ. Послушайте, Владимир…
ПРАВЫЙ. А что вы опять жмете на мое отчество?! Моего отца звали Давид! Мне стыдиться нечего! Его звали Давид, а не Грузин!
ЛЕВЫЙ. Вы пользуетесь тем, что мы в прямом эфире, и я не могу вам ответить?
ПРАВЫЙ. А вы объявите рекламную паузу!
РЕКЛАМА
— У меня сегодня важное свидание в прямом эфире, а у меня ноги потеют.
— «Кориолан»! Лучшее мыло для ног и шеи в одном флаконе!
ЛЕВЫЙ. По-прежнему рад вас видеть, Давид Владимирович.
ПРАВЫЙ. А я рад вас не видеть, Грузин Николаевич.
ЛЕВЫЙ. Вот и договорились… Послушайте…
ПРАВЫЙ. Я знаю, что вы скажете! Вы скажете, будто я сказал, что я плачу своим избирателям, что я призываю к фашизму, что я съел графин на приеме в Сербии! Да, я это все говорил! Но, во-первых, не я плачу, а мне платят! А во-вторых, на приеме в Сербии я не съел графин, а выпил! После этого не только к фашизму, но и к коммунизму призовешь! Дайте мне сказать! Все! Я кончил!
ЛЕВЫЙ. Значит, вы все это говорили?
ПРАВЫЙ. Все! До единого слова! Но все, что я говорю, это заведомая ложь, и вы это прекрасно знаете!
ЛЕВЫЙ. Я этого не знаю!
ПРАВЫЙ. Знаете! И сознательно пользуетесь ложью!.. Вот я вас и поймал! Вы сами платите избирателям!
ЛЕВЫЙ. Я плачу?! Из чего?!
ПРАВЫЙ. Из-за границы. Грузин Николаевич!
ЛЕВЫЙ. А вы, Давид Владимирович, просто отцеубийца! Вы Павлик Морозов!.. Хотя я и рад вас видеть!
ПРАВЫЙ. Сейчас я сделаю так, что вы будете рады меня только слышать!
РЕКЛАМА
— У меня сегодня важное любовное свидание в прямом эфире, а запах изо рта ужасающий…
— Отправляясь на любовное свиданье в прямом эфире, не забудьте надеть вот ЭТО!
(В кадре ТО, ЧТО надо надеть, отправляясь на свидание в прямом эфире).
ТИТРЫ:
Ведущий
Ведущий режиссер
Ведущий оператор
Ведущий политолог
Ведущий офтальмолог
Ведущий травматолог
Ведущий психиатр
Для того чтобы хоть что-нибудь организовать, нужны хоть какие-нибудь деньги. Для чего нужны эти хоть какие-нибудь деньги? Для того чтобы хоть ЧТО-НИБУДЬ купить. Для чего нужно хоть ЧТО-НИБУДЬ купить? Для того чтобы ЭТО ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ продать. Для чего нужно ЭТО ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ продать? Для того чтобы иметь хоть какие-нибудь деньги.
Пример. У вас есть рубль. На этот рубль вы можете купить кукиш с маслом. Теперь вы должны этот кукиш с маслом продать. Но сегодня кукиш с маслом больше чем за рубль у вас никто не купит. Вам остается только слизнуть масло, а кукиш спрятать в карман, где у вас до сих пор лежит ваучер. Таким образом, бизнес у вас не получился, хотя вы и были в процессе. Вспоминается известный экономический анекдот с участием двух евреев. Так вот, идут два еврея и видят на дороге кучу дерьма. И один другому говорит: «Послушайте, Рабинович, вы можете съесть эту кучу, если я вам дам миллион?» — «Конечно!» — отвечает Рабинович, съедает кучу и получает миллион. Идут они дальше и видят на дороге другую кучу. Тут уже Рабинович говорит: «Послушайте, Бенюмович, а вы можете съесть эту кучу, если я вам дам миллион?» — «Конечно! — отвечает Бенюмович. — Что я, глупее вас?» Съедает кучу и получает от Рабиновича миллион.
Идут дальше. И тут один другому говорит: «Послушайте, а вам не кажется, что мы с вами наелись дерьма и ничего не заработали?»
Отсюда
В бизнесе надо зарабатывать! Для чего? Для накопления первоначального капитала. Каким образом? Можно, скажем, выращивать яблоки и продавать их. Но за годы советской власти наш народ так обленился, что, вместо того чтобы выращивать яблоки, он предпочитает околачивать груши. А как же тогда накопить первоначальный капитал?
Можно, конечно, воровать, грабить, или, как говорили большевики, экспроприировать. Но за это можно угодить в тюрьму. Поэтому проще всего занять у разных друзей побольше денег, поехать в Турцию, накупить там товаров широкого потребления и продать их втридорога на рынке в Коньково. Затем снова поехать в Турцию, и еще раз в Турцию, и еще раз в Турцию… До тех пор пока Жириновский не уничтожит Турцщо. Но к тому времени у вас будет столько денег, что хрен с ней, с Турцией. Вы сможете поехать в Америку да там и остаться. И хрен с ней, с Россией… Тем более что друзья, у которых вы в свое время занимали деньги, просят их вернуть. А кому это охота возвращать с таким трудом заработанные деньги? Не лучше ли пустить их в оборот? И вы покупаете в Америке большую партию американских кукишей с маслом и наводняете ими российский рынок, рекламируя их как экологически чистые кукиши с маслом, совершенно не содержащие холестерина, снижающие кровяное давление, вызывающие у женщин абсолютно безболезненные выкидыши даже на восьмом месяце беременности и одновременно обучающие английскому языку по методу Илоны Денисдавыдовой с параллельным послабляющим эффектом и постоянной эрекцией у пенсионеров.
За это большинство из нас, ничего не смыслящих в бизнесе, отдадут все: и нефть, и золото, и алмазы, и Курилы… И вам кажется, что вы нас выгодно надули? Жестоко ошибаетесь, господа хорошие! Ведь наш-то родной кукиш при этом остается в нашем собственном кармане, а с ним всегда можно выйти на любую демонстрацию против любого правительства!
Игра проводится в доме, во дворе, в городе, в области или на территории СП (в зависимости от количества участников). Сначала участники тащат разноцветные фишки, кто сколько сможет. Каждый цвет соответствует наименованию политических убеждений: синий — демократы, белый — либеральные демократы, серый — аграрии, зеленый — экологи, голубой — сексуальные меньшинства и т. д. Обладатели красных фишек считаются коммунистами. Красные фишки считаются козырными. Обладатель красных фишек в любой момент может обменять их на фишки другого цвета в соотношении один к трем в зависимости от ситуации. Затем из мешка вываливаются домики, заводики, колхозики, нефтяные вышечки, золотые руднички, солдатики, офицерики, флотики, валюточка. Участник или группа участников, собравшие большинство фишек одного цвета, объявляются паханами и до начала игры забирают себе половину содержимого мешка. Остальные участники по команде «хватай!» быстро растаскивают вторую половину содержимого мешка. Участники, которым фишки не достались, объявляются народом.
Они ходят вокруг стола или вокруг Кремля и выражают свое возмущение. Затем паханы объявляют условия игры: «шок-терапия», «монетаризм», «мягкие реформы», «планирование» (в зависимости от настроения). Цель игры — переход к рынку. В процессе игры участники имеют право торговать друг с другом на взаимно невыгодных условиях, воровать друг у друга имущество, брать кредиты и не отдавать их. Собравшие в процессе рыночных отношений наибольшее количество имущества, валюточки, солдатиков и офицеров имеют право крикнуть «атас!» и перевести бывших паханов в оппозицию, а самих себя объявить новыми паханами. Возмущающийся народ может в любой момент отнять у играющих фишки и имущество. В этом случае игра считается проигранной и назначается новая игра. Игра эта увлекательная и захватывающая. Рассчитана на несколько поколений.
Игра проводится в любом доме. Можно в Белом. Участники тащат из мешка фигурки разных животных. Участник, который вытащит фигурку медведя, объявляется президентом. Остальные животные объявляются членами Думы. Однородные фигурки (волки, зайчики, уточки) объединяются во фракции. Участники, которым фигурки не достались, объявляются народом. Они ходят вокруг стола или вокруг Кремля и выражают свое возмущение. Участник, имеющий фигурку ослика, считается спикером. По команде ослика «И-a! И-a!» все участники вскакивают и начинают кричать что-нибудь обидное, каждый на языке той фигурки, которой владеет. В ответ участник, имеющий фигурку медведя, старается перекричать остальных участников по-медвежьи. Если это ему удается, игра продолжается. Если медведь не может перекричать остальных участков, то он берет большую рогатку и разгоняет Думу. В этом случае игра считается проигранной, участники снова тащат из мешка фигурки, и начинается новая игра.
Для владельцев электронных телеприставок типа «Нитендо» или «Денди» могу предложить увлекательные электронные игры: игра на сообразительность — «Опознай массона», поисковая игра — Найди партийную кассу, и географическая игра — «Чей Крым?».. Удачной игры, господа!
Высокие договаривающиеся до бог знает чего стороны договорились до следующего.
1. Сторона, именующая себя ПЕРВОЙ, берет на себя право лишь частичного охаивания в средствах массовой информации ОСНОВОПОЛОЖНИКА великих идей, но без посягательства на вынос последнего^из Мавзолея. Однако сторона, именующая себя ПЕРВОЙ, в любой момент может прекратить всякое охаивание ОСНОВОПОЛОЖНИКА великих идей вплоть до частичного признания. но при условии обязательного выноса последнего из Мавзолея.
2. Сторона, именующая себя ВОСЬМОЙ, имеет право на демонстрации и митинги под красными носами и флагами не более двух раз в квартал с требованиями свержения существующего режима не более трех раз в квартал, но без мордобоя.
В случае отказа от демонстраций и митингов под красными носами и флагами, а также от требований свержения существующего режима, сторона, именующая себя ВОСЬМОЙ, получает право на ограниченный мордобой мирными средствами не более четырех раз в месяц в свободное от работы время.
3. Сторона, именующая себя ТРЕТЬЕЙ, снимает справедливые обвинения ПЕРВОЙ стороны в причастности к международному сиономасонскому заговору, но сохраняет право омовения сапог в водах Индийского океана в рамках частного туризма при согласии принимающего государства.
4. Сторона, именующая себя ЧЕТВЕРТОЙ, с момента вступления в силу настоящего документа не считает более приватизацию ПРЕСТУПНОЙ при условии разрешения этой ЧЕТВЕРТОЙ стороне приватизировать сорок процентов предприятий легкой промышленности и военно-промышленного комплекса.
5. Сторона, именующая себя ВТОРОЙ, получает право считать сотрудничество с ТРЕТЬЕЙ, ЧЕТВЕРТОЙ и ДЕВЯТОЙ сторонами ЗАПАДЛО вплоть до полного истечения полномочий нынешнего состава Государственной думы.
6. Сторона, именующая себя ПЯТОЙ, признает все пункты настоящего договора при условии запрещения абортов на всей территории бывшей Советской Литвы (включая Клайпеду) и применения смертной казни по отношению к представителям сексуальных меньшинств народов Крайнего Севера.
7. Сторона, именующая себя ШЕСТОЙ, сохраняет за собой право на применение силы по отношению к стороне, именующей себя СЕДЬМОЙ, при условии полного отказа стороны, именующей себя СЕДЬМОЙ, от применения силы.
8. Сторона, именующая себя ДЕВЯТОЙ, считает для себя оскорбительным именоваться стороной ДЕВЯТОЙ без признания остальными сторонами колхозного строя ПЕРВИЧНЫМ, а материи — ВТОРИЧНОЙ.
9. Сторона, именующая себя ДЕСЯТОЙ, не готова пойти ни на какие компромиссы со сторонами ПЕРВОЙ и СЕДЬМОЙ до тех пор, пока Чечня считается СУБЪЕКТОМ, а Геннадий Хазанов и Борис Березовский не лишены двойного гражданства. В то же время сторона, именующая себя ДЕСЯТОЙ, сохраняет полное право на любой компромисс со сторонами ПЕРВОЙ и СЕДЬМОЙ именно при условии, что Чечня останется субъектом, а Геннадий Хазанов и Борис Березовский НЕ БУДУТ лишены двойного гражданства.
10. Сторона, именующая себя ОДИННАДЦАТОЙ, как ни разу не упомянутая в данном договоре, считает себя вправе В ГРОБУ ВИДЕТЬ все стороны с ПЕРВОЙ по ДЕСЯТУЮ и наложить на все полное вето с прибором, включая ответственность.
11. Члены сторон, одобрившие и не одобрившие данный договор, именуются соответственно ОДОБРЯНТАМИ и НЕОДОБРЯНТАМИ и приглашаются на умиротворительный прием с коктейлями. В целях дальнейшего укрепления взаимопонимания и взаимодоверия НЕОДОБРЯНТЫ приглашаются на прием без супруг. ОДОБРЯНТЫ приглашаются на прием с супругами НЕОДОБРЯНТОВ.
Вход свободный, конвертируемый.
12. Договор окончательный. Помилованию и обжалованию не подлежит.
Положение, в котором находится все население нашей страны, считается общим положением. Каждый гражданин нашей страны имеет право и на собственное (частное) положение. Положения «стоя», «лежа», «сидя», «с колена» считаются собственными (частными) положениями и не регулируются государством. «Дурацкое» положение, «интересное» положение, а также положение «хуже губернаторского» являются делом совести каждого гражданина нашей страны.
«Экономическое» положение, «политическое» положение и «чрезвычайное» положение гарантируются государством и возврату, а также обмену не подлежат.
По государственному устройству наша страна является думно-парламентской, авторитарно-демократической, не ограниченной жесткими рамками цивилизованной анархии и регионального беспредела.
Нашей страной правит президент, избранный народом или назначенный в рабочем порядке определенными структурами.
В отсутствие президента (командировка, сон, депрессия, день рождения) страной правит вице-президент.
В отсутствие вице-президента (командировка, сон, депрессия, день рождения, участие в заговоре) страной правит спикер Думы.
В отсутствие спикера Думы при одновременном отсутствии президента и вице-президента страной правит прокурор.
В отсутствие прокурора (участие в процессе, пикники, тюремное заключение) страной правит товарищ прокурора или лицо, считающее себя таковым.
В отсутствие товарища прокурора (тяжелое алкогольное опьянение или когда у прокурора нет товарищей) страной правит начальник ближайшего отделения связи или Сбербанка.
В отсутствие ближайшего почтового отделения или Сбербанка наша страна объявляется НЕУПРАВЛЯЕМОЙ и назначаются новые выборы или назначение нового или старого президента.
Армия, Флот, Авиация, Внутренние войска. Милиция, Служебные собаки и остальные силовые структуры в кризисной ситуации соблюдают принцип активного невмешательства и материальной заинтересованности за исключением особых обстоятельств.
К особым обстоятельствам относятся просьбы о вмешательстве не менее двух трудящихся, достигших 18-летнего возраста, или мотивированное желание шести, пяти, четырех, трех, двух, но не менее одного руководителя силовых структур или членов их семей, проживающих в данном или сопредельном регионе не менее полутора лет.
Основным населением нашей страны является Народ и его слуги. Все остальные категории населения Народом не являются и народными благами не пользуются или пользуются таковыми с учетом согласия самого Народа или его представителей.
Всякое право является священной обязанностью каждого гражданина нашей страны.
Наши граждане имеют обязанности на следующие права:
1. Каждый гражданин имеет право на рождение, на смерть и на горячую воду в старости.
2. Каждый гражданин имеет право на продукты питания и товары широкого потребления, приобретенные либо за наличный расчет, либо в результате стихийного перераспределения ценностей в результате переполнения чаши народного терпения.
Чаша народного терпения считается переполненной в следующих случаях:
а) когда верхи не могут, а низы не хотят.
б) когда низы не могут, а верхи не хотят.
в) когда верхи хотят, а низы не могут.
г) когда низы хотят, а верхи не могут,
д) когда и верхи, и низы хотят, но не могут.
Во всех остальных случаях чаша народного терпения переполненной не считается. Искусственное переполнение чаши народного терпения является недопустимым и карается по закону Ломоносова-Лавуазье (часть 11).
3. Каждый гражданин имеет право открывать и закрывать свои и чужие дома, магазины, предприятия общественного питания и бытового обслуживания без предварительного согласования с местными органами управления.
4. Граждане нашей страны имеют право избирать и быть избранными в зависимости от существующего законодательства.
5. Граждане нашей страны имеют право на свободу совести. Свобода совести осуществляется гражданами только в строго отведенных для этого местах.
6. Национальное равенство является священным правом каждого гражданина нашей страны. Категорически запрещается оскорбление и унижение национального достоинства лиц, не являющихся представителями данной национальности.
7. Граждане нашей страны имеют право на уважительное отношение к представителям высшей государственной власти. Оскорбление чести и достоинства лиц высшей государственной власти путем сравнения их с домашними животными, включая нецензурную брань на улицах или в средствах массовой информации, является недопустимым вплоть до истечения полномочий данного лица или лишения его депутатского мандата.
8. Земля, ее недра, реки, озера, леса, угодья и пастбища являются достоянием нашей страны и никакой ответственности за это не несут. Загрязнение окружающей среды является преступлением. Исключение составляют лишь сливы в близлежащие водоемы городских канализаций, выбросы в атмосферу сернистого ангидрида и радиоактивные отходы.
9. Граждане нашей страны имеют гарантированную свободу слова. Свобода двух, трех и более слов согласуется с правоохранительными органами.
Право на любовь является неотъемлемым правом каждого гражданина нашей страны независимо от возраста, партийной и расовой принадлежности, занимаемой должности и пола.
Осуществление любви половым путем на законных основаниях называется браком и санкционируется соответствующими органами.
Зарегистрированные пары объявляются семьей и получают право на детопроизводство при согласии не менее одного из партнеров. В случае несогласия одного из партнеров на детопроизводство второй партнер имеет право на производство потомства частным порядком с предварительным уведомлением региональных супрефектов или без такового.
Распад семьи осуществляется в судебном порядке при наличии у одной из сторон убедительных мотивировок.
Убедительными мотивировками считаются:
1. Отказ одной из сторон от исполнения супружеских обязанностей без убедительных мотивировок. В убедительные мотивировки отказа от супружеских обязанностей входят:
а) вялость и апатия одного из партнеров,
б) отсутствие желания,
в) раннее или позднее время суток,
г) бытовая ненависть.
Все остальные мотивировки считаются неубедительными и квалифицируются как сознательное уклонение от супружеских обязанностей.
2. Слишком частые требования одного из партнеров исполнения супружеских обязанностей без убедительных мотивировок.
В убедительные мотивировки слишком частых требований исполнения супружеских обязанностей входят:
а) недоедание,
б) неприятности по работе,
в) длительные командировки или тюремное заключение.
г) желание.
Все остальные мотивировки считаются неубедительными и квалифицируются как нанесение ущерба здоровью одного из партнеров.
Каждый гражданин нашей страны имеет право на труд независимо от наличия работы. Эксплуатация человека человеком в нашей стране категорически запрещается. К эксплуатации человека человеком относятся следующие виды эксплуатации:
а) труд рикши,
б) труд гейши,
в) найм рабов жрецами культовых храмов.
Все остальные виды эксплуатации к эксплуатации человека человеком не относятся и обжалованию не подлежат.
Высшим органом законодательной власти в нашей стране являются Национальное собрание, стортинг, сейм, Дума, кнессет, Верховный Совет, вече, бундестаг (в зависимости от того, какая партия одерживает победу на выборах. Депутатом высшего органа законодательной власти может быть каждый гражданин нашей страны, избранный путем тайного или открытого голосования) в зависимости от погодных условий (или в результате опроса населения в местах общего пользования при наличии не менее двух фотографий кандидата).
Высший орган законодательной власти издает законы и необходимые поправки в соответствии с требованиями конкретного исторического момента.
Высший законодательный орган может выразить недоверие президенту, которое президент имеет конституционное право отклонить.
Граждане нашей страны обязаны строго соблюдать законы, изданные высшим законодательным органом власти, если эти законы не противоречат убеждениям граждан.
Граждане нашей страны имеют право в любой момент отозвать своего депутата, а депутаты имеют право в любой момент не согласиться со своим отзывом.
Граждане нашей страны имеют право на образование и культуру. Образование и культура могут быть начальными, средними и высшими.
Граждане, имеющие начальное образование и культуру, приравниваются к ветеранам войны и имеют преимущественное право на бесплатный проезд в общественном транспорте, а также на бесплатное посещение киноконцертных залов, стадионов, музеев и библиотек. При этом за ними сохраняется право высказывать свое мнение вплоть до полного непонимания и силового невосприятия.
Книга, как и в прошлое время, считается лучшим подарком. Чтение книги не является обязательным и не освобождает от налогообложения.
Граждане нашей страны имеют право налево.
ПРИМЕЧАНИЕ. Настоящий Проект является сугубо частным предложением Арк. Арканова и нуждается в дополнениях, замечаниях и доработке в порядке свободной дискуссии, на которую мы надеемся. Сам же автор Проекта объявил день его публикации национальным праздником и нерабочим днем.
1. Аристотель. «О душе».
2. Белинский В. Г. «Литературные мечтания».
3. Бруно Д. «О причине, начале и едином».
4. Вильямс В. Р. «Травопольная система земледелия на орошаемых землях».
5. Вольтер Ф. Р. «Философские письма».
6. Гайдар А. П. «Мальчиш-Кибальчиш».
7. Гегель Г.В.Ф. «Наука логики».
8. Гельвеций К. А. «О человеке, его умственных способностях и воспитании».
9. Герцен А. И. «Былое и думы».
10. Горький М. «Песня о Соколе», «Нунчо».
11. Дарвин Ч. «Происхождение видов».
12. Декарт Р. «Метафизические размышления».
13. Дидро Д. «Сон Даламбера».
14. Добролюбов Н. А. «Луч света в темном царстве».
15. Достоевский Ф. М. «Идиот».
16. Ибн Сина А. А. «Даниш-намэ».
17. Кабанис П. Ж. Ж. «Отношения между физической и нравственной природой человека».
18. Кампанелла Т. «О смысле вещей».
19. Кант И. «Пролегомены».
20. Каутский К. «Аграрный вопрос».
21. Ламарк Ж. Б. «О перерождении животных».
22. Ленин В. И. «Что делать?», «Развитие капитализма в России». «Шаг вперед, два шага назад».
23. Маркс К. «Гражданская война во Франции».
24. Михалков С.В. «Гимн Советского Союза», «Заяц во хмелю».
25. Руставели Ш. «Витязь в тигровой шкуре».
26. Сковорода Г. С. «Брань архангела Михаила с сатаною».
27. Сталин И. В. «История ВКП(б). Краткий курс». «Марксизм и вопросы языкознания».
28. Твардовский А. Т. «Ленин и печник».
29. Тимирязев К.А. Полное собрание сочинений в 10 т.
30. Чернышевский Н. Г. «Что делать?»
31. Шевченко Т. Г. «Думка».
32. Энгельс Ф. «Анти-Дюринг».
33. Юм Д. «Трактат о человеческой природе».