Bash.org.ru 2008.01-12

Крошка Енот

с 8.30 до 15.40 в пятницу так же

Папа

а в субботу

Крошка Енот

а в субботу свадьба

Папа

у кого?

Крошка Енот

у нас c Митей блин!!!)))))))))

Папа

у где? у хто?

Крошка Енот

папа..возможно для тебя это станет неожиданностью,но я выхожу замуж.

Папа

хто разрешил?

Крошка Енот

*ROFL*

Прислали по аське кусок кода. Квип увидел в сообщении смайлы :-!. Согласен, код тошнотворный

XXX 16:37>

сейчас интересную штуку на вики вычитал. Цитирую: "В английском языке для слова «localization» иногда применяется сокращение «l10n». При этом число 10 означает количество пропущенных между «l» и «n» букв."

YYY 16:38>

и1и на х1й

XXX 16:38>

сцуко

XXX 16:39>

а ведь красиво... :)

zu: Разбирала во сне сначала большой древний телевизор, потом маленький современный. Искала нужную деталь.

zu: деталь потом закапывала. Раскапывала снова. Ломала. Запирала непонятно где. Топила. Кажется, в итоге сожгла. А знаешь почему?

Алёна: *заинтересованно* ии?

zu: Потому что она, сцуко, ХРАПЕЛА!

Сегодня знакомый в универе рассказывает(факультет Автоматики и Вычислительной техники): сдает реферат по истории на 400 с лишним страниц, препод ему: "уменьшишь размер реферата до 15-ти страниц – получишь зачет." Он сдает файл рефератом и лупой, препод: "а зачем лупа?" Он: "начнете читать, поймете", – уходит. В общем, этот программер уменьшил ШРИФТ до 0,2(!!!!)

P.S. Зачет получил)))

пошел в банк карточку кредитную получать...

сидит там дево и мне грит – у вас уже была карточка, вам ее надо деактивировать, активировать, блаблабла.....

я у нее межу прочим спрашиваю "а на карточке скоко мегабайт памяти? туда 10 млн рублей влезет?

ТЫ БЫ ВИДЕЛА ЕЕ ГЛАЗА!!!!!!!!! карточку выдали без прволочек – даже старую не забрали.

в паспорте окаалась бумажка с надписью Даша и телефоном))))))

перешла по ссылке... наткнулась на ЭТО:

"Ничего не найдено, или проблемы с сервером. Впрочем, кого это волнует."

и пониже подпись

"Нам наплевать на вас. Нет, правда"

Купил Strepfen от боли в горле. В пачке 16 таблеток.

На обратной стороне в касной рамке "способ применения и дозы"

последние две фразы:

– Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.

– Не следует принимать таблетки более 3-х дней.

Спрашивается – нахера нужна 16-я таблетка??? о_0

Давеча читал объявление – среди требований – "опыт работы в Visual Studio 2005 – не меньше 5 лет". Хм, интересно, нашли они кого, нет...

Она: Never trust anything that bleeds for 5 days and doesn't die =)

Он: а перевод?

Она: не доверяй ничему, что может истекать кровью 5 дней подряд и не умереть ))

Она: я тоже перевод не знала,

мне перевели ))

Он: это правильный перевод?

Он: Стоит ли мне верить?

сижу и думаю: как в одной статье совместить 2 праздника – день борьбы с самоубийствами и европейский день женского оргазма... оба сегодня

PblCb: недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то хуйня тут".

не смог не взять.

Требования к кандидату:

...выдержка, коммуникабельность, дар убеждения...

Написали бы просто: "Ищем Джедаев".

сегодня с другом мотались по городу в разных направлениях, и дабы скоротать в дороге время, купили какую-то досужую газетёнку _про разный юмор_.. в ней отыскался раздел типа "приколы из инета": сплошные баяны с баша) но, так сказать, прошедшие цензуру – типа юмор в массы.. но что самое убийственное, но в то же время гениальное: повсеместно краткое и ёмкое "О_o" было с аккуратной типографической точностью переименовано в "Ого"...

Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать")

вчера Цивелизация убила..... решил развить на науку полностью.... прям на всё забил и чисто наука..... так воть картина....1000 г ДО нашей эры, мужики бегают с дубинами ..... и сука ..... РАСЩИПЛЯЮТ АТОМ!!!!!!!!!!!!!!!! я в ахуе, чем? дубинами?

unn_feeling:

В последнее время на работе просто ахтунг какой-то со спамом. Тематика преобладает порнушная, но иногда приходит и прекрасное, как например сегодня – "Илью Лагутенко воспитал бородатый краб". Я всегда это подозревал.

"Препод: Они же язычники. Вот праздник Ивана Купала? Думаете собирались, чтобы веночки попускать? Это потом. Мужчины и женщины купались раздетыми... А там уж кто с кем, как повезёт...

Пауза — входит другой преподаватель. Проходит в лаборантскую.

Препод: А потом появляются дети...

Второй выглядывает из лаборантской, вытаращенными глазами обводит аудиторию. Студенты под столами.

Второй: А о чём лекция?

Препод: Славянская культура.

Второй((!)успокоенно): А-а-а-а-а-а..."

друг рассказал:

у знакомого родители уехали на дачу, оставили денег и полный холодильник еды. Он приходит домой, заглядывает в него, еды нет, только банка варенья и запеканка.

Потом заходит в комнату, видит, что ноута нет, фотоаппарата и тд, понял, что их грабанули.Звонит маме, рассказывает.

Реакция мамы (обиженно):

-Я не поняла, а чё это мою запеканку не упёрли?! У меня вкусная запеканка...

slacker_on_duty: у нас была идея игры "Shaurma tycoon" – начинаешь с палаточки с шаурмой, развиваешь ее до сети, ставишь управляющих, а сам переключаешься на финансирование и планирование террористических действий

Тестовая раздача призов

Подарок к сожелению уже забрал пользователь admin

Юля

извинись. мне неприятно:/

Юля

шучу. все равно не извинишься, знаю

SeregA

извини, юля, я юля больше, юля не буду, юля

Юля

на мантру похоже:D

Юля

извиняю,Сережа!

SeregA

Юлять... где , юля, твое чувство юмора, юля?

Он: Я бороду сбрил ! Стою перед зеркалом и не понимаю что за незнакомый мужик на меня смотрит.

Она: Так познакомься с ним ....

Он: о_0 Я с мужиками не знакомлюсь !

Она: А я с этим мужиком сплю, так что ты с ним лучше познакомься.

посмотрел я как охранник на улице кормит воробье семками, и понял что воробьи это души умерших гопнегов =)

пизди воробьев!!!

мобилами и десятками!!

не надо! они ж переродятся обратно в гопнегов!

кстати да... возможно чарли не прав... это гопнеги – души умерших воробьев....

угу, такие же тупые, наглые, и просят семки

На википедии:

1 ноября 2005 года с полигона «Капустин Яр» в Астраханской области проведён успешный испытательный пуск ракеты «Тополь-М» с новой головной частью. Этот запуск стал уже шестым в рамках испытания системы, создаваемой для преодоления американской(!!) противоракетной обороны.

Не палимся :D

xxx: Твою мать, на мэйле тольк что прочел в новостях "Буш начал атомную войну"

ххх: Весь офис чуть не обосрался

ххх: И вот у каждого в глазах вопрос "набухаться или потрахаться?" У моего шефа слезы в глазах стояли, когда он узнал, что это неправда.

Шеф(Ш), подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:

-Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?

Николай(Н), не отрываясь от монитора:

-Патчкорд – это сетевой кабель.

Ш:Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!

он:

угу. переносной резервуар энергии. сменные батарейки. подзарядка.

она:

:-D

он:

кстати... к теме о батарейках... мне вы, девушки, в детстве, когда было годика 4-5, представлялись какими то андроидами...

он:

а всё из-за этой долбаной рекламы.

он:

трудно воспринимаемой для деццкого мозга.

он:

рекламы ТАМПАКСА.

он:

я думал что это сменные батареи...

он:

сменила – и снова можно радоваться жизни, играть в тенис(как в рекламе), и так далее.

она:

ужс :-D

Witness: Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?

LenOK: Нуууу...хз... наверное, половина того и половина этого

Witness: Мудрая и Красная?))

anejka-7: сегодня все утро перебрасывались с мужем цитатами с баша в аське.

anejka-7: под вечер замечаю, что уже давно перепутала окна и переписываюсь с начальником=(

Alexy: ыыы! И как начальник?

anejka-7: хз... я выйти боюсь...

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

На Google Вопросы и Ответы

Вопрос с ярлыком "физика":

"Возможны ли путешествия во времени?"

Лучший ответ:

"Конечно возможны.

Лег, заснул, проснулся. Оп, ты уже в завтра."

у меня парень прикольный.. сейчас пришла от него смс-ка: «привет зайка! что ты на выходных делаеш?»

а через пять минут вторая: « *ь»

-Уважаемые студенты 4-ого курса ИЭТ (Эл-хх-01). В данном форуме вы можете обсуждать курс "Электрический Привод". Давать свои комментарии по лекциям, практическим занятиям и лабораторным работам. Мне будут интересны ваши мнения.

Помимо этого, вы можете консультироваться здесь по экзаменационным вопросам, практике, контрольным работам и т.д. Постараюсь ответить на все ваши вопросы.

Лектор потока, ... .

-С какой скоростью вращается ось искателя гониометра механического подавителя радиодевиации посредством привода, включенного через синусно-косинусный трансформатор?

-Очень хороший вопрос, добавим его в билеты.

Лёня (13:13:40 15/09/2008)

а я понял почему тестя называют тестем

Лёня (13:14:01 15/09/2008)

потомучто он тестил предыдущую версию твоей жены )

WmP: Ща иду по политеху и слышу как один студент другому говорит:

"Че лучше: выспаться или наесться?"

WmP: Бля, мне их аж жалко стало...

Aquarius89: Мы – высшая ступень эволюции, об которую она ударилась головой..

ххх:

привет! я злой ганибал лектор....очень люблю молоденьких девушек, я их убиваю и расчленяю, а потом все это съедаю...аааа

ууу:

приветик, а я настя, фанатка цска:)

ххх:

бля ты выиграла

ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,

Щелкнет раз – и помним вас. Кто это?

yyy: Оптимистичный вариант – фотограф. Пессимистичный – снайпер.

xxx: o_O

1 (21:47:57 11/09/2008)

ты тут??

2 (21:48:50 11/09/2008)

да

1 (21:49:46 11/09/2008)

ну и сиди блять как дурак в аське

Jaras: как называется та фигня у дам которыми они воздух трясут?

Z_Nurik: ???

Jaras: широко использовалась в 18-м веке во француских фильмах

Z_Nurik: Веер?

Jaras: да точно!!!

F@UST

Пишу сёня отчёт по практике (ну моряк я)

F@UST

Короче там по плану есть пункт про тушение пожаров

F@UST

Типа чем тушить и тд

F@UST

Ну я ж беру учебник и тупо списываю. Цитата "Тушение пожаров на судне производится с помошью огнетушителей, воды, песка и матов"

F@UST

Написал... Перечитал... Дошёл до последнего слова... И тут у меня ступор... Первая мысль – пьяный боцман стоит и орёт на пожар "Тушись, сука!!!! Бля, тушёсь ёбаный пожар!!! Какого хуя не тушишься?!?!"

HunterAlf:

Стою значит на балконе....слышу стук громкий такой

HunterAlf:

Думаю,че за хня???

HunterAlf:

Тут другой стук слышу типа "эй ты,пидарас,выходи со мной на связь"

HunterAlf:

И тут так начинает стучать второй,третий,четвертый....вобщем пол дома бля стучит

HunterAlf:

Бац,вылазит из окна красная морда мужика и орет на всю улицу "Да дайте мне,блять,отбивные доделать,суки!!!!!"xD

shaber: друг порадовал. Говорит, пол часа удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сидит с акка сестры...

Sorin рассказал :

В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения – реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик – уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

xxx: первобытные люди чтобы снискать расположение – вытаскивали кровососущих насекомых из головы своего предмета обожания.

21 век. сижу и выуживаю баги в коде своей девушки...

Друг работает переводчиком..так вот.. В переводческой конторе наступил армагеддон в связи с тем, что фабрика "Пусечка", производящая мягкие игрушки, в рамках расширения рынка решила перевести свое название на 25 иностранных языков

[Oz*] офигеть тёмный рыцарь собрал в прокате уже почти милиард баксов

[Самотёлкин] главное – чтобы он с ними не съебался )

А до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные

Janna:

у меня есть идея по поводу книги по вязанию и я её отчаянно думаю)))

Gleb:

Книга "Как вязать крючком: советы обывателю. Книга первая"

Книга "Как вязать крючком: ебучие узлы. Книга вторая"

Mix> Ты покушала Заюшка ?

buka> ДА!!!

buka> ваще.....какой же кайф, Миш...не представляешь..)))))))))))))

Mix> Представляю

buka> я щас очень добрая))

проси чего хочешь – другого случая не будет))

Mix> Выходи за меня в замуж !

Mix> Серьезно.

buka> бля...погорячилась..........

xxx: напечатал 36 листов текста и щас сижу об него руки грею =)

Сегодня встретил двух гопников.......Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете(((

Zav: лечица надо

Maksim: не поможет поздно уже

Zav: ты к нам в больничку приходи, к урологам. За йайца дёрнет один раз, зрение 200% будет

#47 Чучело Гитлера

А где в Самаре сексшоп? Мне нужна плеть.

#48 Эдуард Ким

Плети кончились, только через интернет, можно купить на кировском рынке ремней и нарезать, тоже заводит

#49 Чучело Гитлера

Я солидный человек, Эдуард. Я стесняюсь на рынке.

#50 Эдуард Ким

на рынке нужно купить, а резать брючный ремень лучше дома

#51 Чучело Гитлера

Дома мама.

#52 Эдуард Ким

тупик

xxx> вчера зрил синему и не выключил Долби :(

yyy> пслдствя?

xxx> в 3.40 ночи пьяный в лох дружбан стукнул в аську

yyy> услышл?

ххх> мы сильно спали. Жена поскочила, как ошпаренная – грит иди открывай дверь, я боюсь. Встал, попер.

yyy> ге?

ххх> там возле двери спала овчарка. Понятно, про нее забыл, свет не включил.

yyy> не любишь ты зврушек.

ххх> Наступил, попытался убрать ногу, ебанулся.

yyy> мишнь?

ххх> Попал лбом в дверь. Псина от злости укусила за ногу. Кость цела, но ногу прокусила.

yyy> прости гспди!

ххх> Когда очнулся, за дверью никого не было. Пошел в ванную, остудить шишку на лбу.

yyy> мишнь 2?

ууу> Кот насрал где не надо, она его отметелила веником и он залез под ванну.

ххх> и шо?

ууу> Она налила молоко в тарелку и поставила перед ванной :(

ххх> ты прчем?

ууу> Я зашел, захлопнул дверь и вступил.

ххх> В говно?

ууу> Нет бля – в тарелку. Нога уехала, упал спиной на дверь ванной, вышиб ее плечами и затылком.

ххх> Ух ты! Бля-я-я?

ууу> Когда добрался до компьютера, светало. У него статус сстоит "сплю". Прикончу заразу тупым ножом.

Вчера узнала, что такое быдло-кодер.

Дали на аудит проект.

Вылезает окно:

"Не сохранить проект?"

"Да" "Нет"

Ajandar: вот смотри: вчера купил кило креветок, бутылку балтики 3 рублей за 17р чтобы их варить и бутылку чешского будвайзера за 90р.

Отгадай в каком пиве Юлька сварила криветки..

KiMak: чорт... хотел столько всего полезного сегодня сделать... но пришлось весь день работать. :(

BigDot

меня наш финрынок беспокоит

Gumanist

у меня 400р на 4 дня))) мне как-то похуй))

medvejonoks: авоська — очень удобная вещь, до сих пор дома имеется коллекция, 10 штук разных цветов, размеров и толщины веревки. пользуюсь. в институт ходил с тетрадками в авоське. еще ноутбук удобно в авоське носить, только народ оборачивается.

ххх: Не получается у меня гвоздь забить. Постоянно роняю

ууу: Наверное, твои руки предназначены не для грубой работы, а для поцелуев )))

ххх: Знаешь, еще никто в такой вежливой форме не говорил, что у меня руки из задницы растут

DIss: Я поняла почему дети любят сладкое. У них ведь в жизни нет права выбора, постоянный диктат, никакого секса. И даже не заглушить своё горе ни алкоголем, ни куревом. Сладкое для них – единственно доступный наркотик-релаксант.

Hollow:я понял кого мне напоминает мой антивирус...

Hollow:Сталина....

Hollow:Нет файла нет проблем...((((

Было бы прикольно если бы в виндовсе как в винампе, щелкаешь по часам и они показывают не сколько прошло времени, а сколько осталось...

У нас в офисе пару месяцев стоит "автоматический" шредер сделанный из старого принтера и обычного шредера. Ему стопку в 200 листов кладешь, а он её потихоньку захавывает.

Наняли новую девушку на ресепшн, забыли рассказать про шайтан-машину. А она у нас девушка прележная, мол "принтер без бумаги стоять не должен" За месяц ухитрилась угробить 12 пачек чистой бумаги!!!! ><

[10:51:01] zert: кроликов разводить круто

[10:51:06] zert: у меня брат разводит

[10:51:53] zert: берёшь чердак, бросаешь туда двух разнополых кроликов, через полгода они прогрызают потолок и сыпятся вниз

[10:52:00] zert: их подбираешь и жаришь

ну не должно быть такой фамилии у препода по ассемблеру – Сбоев

Скачал недавно фильм "Робот-полицейский", детство вспомнить, так сказать. Короче, там директор компании демонстрирует нового робота ED-209 – будущего борца с преступностью, и предлагает одному из сотрудников изобразить бандита. Однако, у робота случается сбой и тот аццки расстреливает мужика. Всё бы ничего, но мужика звали мистер Кенни.

17.04.2008 13.30, Ephidrina: в старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал:

— Я не хочу читать эту хуйню! Я лучше буду смотреть на весну!

До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века.

Читал введение в предмет по экономике у 9-го класса. Разъяснял, что такое производственный цикл и эффект экономии на масштабе на примере плантации подсолнухов для рощения семок на продажу. Они придумали этот сюжет сами, я лишь описывал происходящее с научной точки зрения.

Фантазия детская безгранична, вплоть до необходимости ставить охрану чтобы по ночам гопники в поисках халявной дозы не лазили к нам через забор и не умирали от передозировки сырья. Апогей? Вопль одной девочки: "Зато экономия какая! Можно будет пустить их трупы в удобрения!"

BDV: Добрый день. Возник проблема замены ванны. целиком ее не вытащить,а стены разбирать не хочется. чем ее можно распилить ? какие советы будут ?

С уважением, Дмитрий.

biv: Показал Ваш вопрос человеку который трижды перепиливал ножовкой рельс. Он сказал, что кувалдой, наверное, действительно быстрее.

Alex21: Если не военная тайна – а нафига он его пилил?!

biv: Если бы сам не видел, не поверил бы. Он делал фундамент под токарный станок.

<-викторина->

+ Вопрос: Вспомогательная точка, по которой производится пристрелка орудия для последующего переноса огня на цель (в артиллерии)?

+ Подсказка: @@@@@

<-викторина-> Правильный ответ: репер

*Пользоветель Ar0n_love_50cent уходит из чата

Солидной компании на постоянную работу требуется девушка приятной внешности со знанием Linux, программирование встраиваемых микроконтроллеров на C/C+ /ASM, знание Linux – установка и настройка (сеть, графика, установка драйверов); C , Python, технологии ООП, GTK (желательно PyGTK) или Qt, SQL и XML – базовые знания; понимание многопоточности и синхронизации потоков.

PAF

хочешь упасть

PAF (23:33:04 14/09/2008)

касса нового планетария

PAF

как обычно монитор с местами где показывается как в кино где свободно

PAF

с одним отличием

PAF

всё нарисовано в пеинте, открыт сам пеинт и тётенька инструментом заливка вручную закрашивает каждый кружочек

Народ! Гениальная идея!

НЕ УДАЛЯЙТЕ СПАМЕРОВ из своих асек! Соберите их в одну группу и пересылайте им письма счасться от других... вроде и цепочку не нарушаете, а вроде и приятно:))

Дежурная на ст.м. "Сухаревская":

"Встаем по два человека на ступеньку. Пешком не идем, машина всех довезет. Расслабляемся!"))

x: у тя опера есть?

f: да

f: и понятые

f: и группа захвата

DivineRock (00:20:50 14/09/2008)

Москвичи настолько зажрались, что комп с АНЛИМОМ(!!!) вырубают на ночь

DivineRock (00:21:06 14/09/2008)

Убил бы

HE: короче приглашаю на кальян .... с тебя хорошее настроение

SHE: и пачка презиков*LOL*

HE: две пачки

SHE: офигел

SHE: мы столько не надуем

Iguana:

Сегодня лабу сдал 1ую по ООП) фраза препода понравилась:"вы второй человек на моей памяти, который вкорне похоронил основную идею ООП"

До чего же недоверие к юзверям доводит ...

Во внутренней системе документа оборота при передачи оборудования, составляется "акт приема-передачи оборудования".

Так вот делал генеральную уборку в серверной после увольнения двух главных админов, нашел забавный документ: "Акт передачи акта приема-передачи оборудования" о_О

вот все говорят – админы/прогеры/юзеры исключительно за компом кушают. хуйня всё... у мя кореш фотку выложил, так этот сцуко поставил себе на стол плитку и, не отрывая жoпы от компа, жарит се картошку на ужин...

папа: дочь-балбеска, устроилась на работу, с первой зарплаты купила нам с матерью бутылку шампанского, пришлось купить ей ноутбук.

друг папы: усынови меня!

– йа вспомнила, йа гений!

– ?

– в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!

– мне даже страшно спрашивать алгоритм... ><

– дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо – не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали

– суровое шаманское децтво... о_О

Цомпутер, бля, для 'учебы' эта МАКСИМУМ PIII 366 Mhz, 32 мб озу, интегрированая видеокарта, 2 гб HDD, диал ап инет, заебательский лазерный ч/б принтер и никакой нахуй звуковой карты! Иначе, бля, учебный процесс резко перетекает в чтото противоположное. Када в техносиле это бля поймут?!

Плядь, хорошо работать на двух работах, денег валом...

Но цука не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда. :(

Она: где Новый Уренгой находится?

Он: погугли

Она: погугли для меня )))

Он: я занят

Она: Вот они – рыцари 21 века. Даже погуглить ради девушки не готовы

Nik@: Что замолчал?расскажи о себе

Серый: открой анатомический справочник и почитай, потом присоедини пару пунктов из статей про неформальные молодёжные движения и несколько пунктов из справочника психических отклонений

w1asser: сижу за консолью, в темнице сырой, вскормленный пингвином одмин молодой...

ASH>> Нет, ну на хуя было кормить кота, стирать и гладить одежду, а главное мыть полы??!!! Не пьянка, а хуй знает что!!

heleknar: Касательно ребрендинга МыТыСы, мой приятель, работающий в оной организации, уверяет, что после появления яиц длительность разговоров в течении месяца (или около того) увеличилась на 4с (примерно на фразу "Ты видел это уродство с яйцами? Да! Охренеть какой отстой!"), что дало компании нехилую прибыль (которая перебила все расходы на ребрендинг).

максимус (16:26:38 4/09/2008)

российская ракета Тополь-М производства 1971 года попадает в круг диаметром 2 метра с расстояния 9000м.

максимус (16:27:46 4/09/2008)

говорю как специалист

максимус (16:27:54 4/09/2008)

я их 2 года красил

‡ Divers@nt ‡

недавно видел один из тысяч банков.. название его меня поразило: "Новый банк"

так и представляю себе, создется очередной банк:

Новый банк (2)... Новый банк (3)...

Разговор по телефону.

ххх: у меня комп не загружается.

yyy: ntldr is missing?

xxx: наверное.

yyy: а ты файлы из корня С: не удалял?

xxx: нет, я их в С:\Temp переместил, так что проблема не в этом...

OX (девушка-переводчик)

злоебучие индусы с не менее злоебучими насосами

OX

кто, КТО индусов учил онглискому езыку??? плять, ну как так можно предложения составлять: "это будет насос, который будет иметь головной узел, который будет иметь микропроцессор, который будет управлять потоком, который будет подаваться из танка, который должен быть изготовлен из нержавеющей стали"? о_0

Я

в доме который построил джек.

Я

классический, правильный английский, чо те не нра

Айфон в сто раз круче htc touch diamond

Окей, это всего лишь вопрос вкуса.

Я так понял, что вы – живой пример маркетинга Apple. То есть Apple это круто палюбас.

У iPhone, на самом деле, вагон и маленькая тележка минусов. Начиная от отсутствия нормальных сторонних приложений и заканчивая необходимостью использования демона iTunes. Невозможность передачи файлов с телефона на телефон – это вообще полнейший идиотизм.

Но шторки с яблочком на глазах не дают этого хорошо разглядеть.

Феррари жрет много бензина, дорога в обслуживание, в ней нельзя перевезти шкаф и он не проедет па танковому полигону... Но шторки с лошадкой не дают этого хорошо разглядеть...

В компьютерной аудитории на одном из компов обнаружили на рабочем столе в верхнем правом углу архив под названием: "маленький незаметненький запороленный архивчик"

Livsy> Глянул тут x-files.. Больше всего порадовало, когда они в начале во главе с экстрасенсом приезжают на место преступления, выходят из машины возле дома, экстрасенс тут же заявляет: "Не-не-не, преступление было совершено не здесь" и уверенно идет к сарайчику в стороне от дома. Все переглядывают, типа, вобля, что значит экстрасенс! Потом показывают сарайчик, который тупо огорожен ярко-желтыми полицейскими ленточками.

miks: где твой роут джек?

jack: and don't you come back no more no more no more

Студенческий форум.

Nemo: Граждане первокуры! Если есть свободное время – отдыхайте. Во время семестровых контролей и сессий его не будет совсем. Р.S. И не сидите слишком долго на форуме.

belkins: он от вас тупеет

Был у нас предмет – экономика, вел ее оч старый препод, лет под 70, ну и как следствие, очень злобный. Вот диктует он как-то лекцию, потом смотрит на нас и говорит:

– Нет, вот мы в ваши годы другими были, как-то интересовались всем, в библиотеки ходили, а вы ? Вон в игрушки всякие играете на компьютере... Как там у вас называется, в которую вы все играете?..

Из лекционки:

– Контра!

– Варкрафт!

– Квэйк три!

– САПЁР!!

Препод:

– О, точно, сапер. Правда там кто-то сказал "старпёр", ну не важно..

– Прохожу медпрофосмотр.... Осталось терапевта пройти, бабушка божий одуванчик, предпенсионного возраста

– Ну и?

– Она спрашивает, что беспокоит? Я ей говорю – ничего, планирую прожить ещё лет 100-150...

– Блин говори конкретнее!

– А она отвечает, Вы молодой человек оптимист, если Вы проживёте столько лет, то я Вам первая пожму руку O_o

kenny: За время присутствия в Афганистане сил НАТО производство наркотиков в этой стране выросло в 2,5 раза.

kenny: яяяяяя-то дуууумал... чёёёё они оттуда уходить не хотят...

Читаю про спецподразделения, Первая Мировая Война:

"Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте."

Xomyak (13:24:52 14/09/2008)

ДАвай обшатьcя

Солнце (13:25:54 14/09/2008)

Давай!!

Xomyak (13:26:11 14/09/2008)

А то Трахаться у нас не получаеться (

ash: обьясни мне разницу между Lossless и обычными форматами?

Burillo: ну вот смотри, предположим ты сжал стихотворение пушкина

ash: ну

Burillo: при декомпрессии в случае Lossless получится "У лукоморья дуб зеленый златая цепь на дубе том", а в случае mp3 – "ну типа дерево стояла, типа чето на нем висело"

Ezh: Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам – в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать ;)

подруга, учащая немецкий, попросила найти перевод глагола "war".Забили в онлайн-переводчик.

WaR

сокр. от Wassermannreaktion

реакция Вассермана на сифилис

О_О

Колибри

дети меня убивают

Reaper

ты нуб, ты играть не умеешь

Радик: угу, тип того, у самураев был специальный меч чтобы харакири сделать, а у Ахилеса кусок пемзы.

Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев

(С) ILLIARTAL

Oberon: скандинавские анимешники вместо nya говорят NYAAAARGH!!!

Карамель

Помоги.

Хотела отправить сообшение, нажимаю на кнопочку "Отправить". Далее идет загрузка страницы и появляется надпись: Parse error: syntax error, unexpected T_IF in /home/.../.../message.php on line 125

Six Miller

Не, фигня. Я то уже убрал. Сейчас он должен писать

Parse error: syntax error, unexpected '}' in /home/.../.../message.php on line 731

Обнови

Карамель

Ну да, теперь как ты сказал.

Six Miller

Отлично. Не стоит благодарности)))

Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличии от предшественников им можно бриться в течении месяца.

Alex:пиздец.иду домой,попиваю пиго,подхожу к подъезду.ну и рядом на лавочке сидят 2 бабушки.диалог такой:

-сегодня газету купила.видела,ющенко от проказы вылечился?

-да фотошоп это все

пиздец,чуть не подавился ><

xxx

увидеться хочешь?

yyy

лучше не задавай мне вопросы со словом "хочешь" я кроме как пожрать и поспать ничего не хочу в последний месяц..

xxx

увидеться будешь?

Подруга работает админом в магазине дисков. Продавцы практически все – мОлодежь 19-20 лет. Стоят как-то два продавца (П) и разгадывают кроссворд. Долго думают, наконец обращаются к админу (А):

П – Слушай, как звали дочь Гомера Симпсона?

А – Лиза, а что?

П – Странно, не подходит ни Барт, ни Лиза...

А – Какой вопрос-то?

П – Детище Гомера.

А – Попробуй "Илиаду" или "Одиссею"...

П – блин, вот я дебил...

Чтение делает человека знающим, беседа – находчивым, а привычка записывать – точным. Ф. Бэкон

Интересно, что Бэкон сказал бы про ICQ...

(c) Dr. Agon

Эпически доставил АИ в игре.

Сидят сталкеры, общаются, ну как обычно, анекдоты травят.

Один говорит "А как вам такое?".

Встаёт и уходит.

Немногие знают, что при помощи загибания пальцев можно досчитать вовсе не до 10, а до 1023.

со слов иностранного коллеги:

cегодня наблюдал интересную картину. простуженный русский сотрудник пришел на работу и прямо на рабочем месте сделал себе компресс с помощью рулона туалетной бумаги, магазанного пакета, бутылки водки и шарфа. это нормально?)

ххх: помнишь у меня мандрива на ноут не ставилась, вырубалась на середине?

ууу: помню

ххх: там биос кривой – процессор во время установки перегревается и ноут вырубается, я решил эту байду исправить – захожу на форум а там написано типа перепрошейте биос или идите в сервисную службу

ххх: ламеры

ххх: я ноут держал над вентилятором – всё нормально поставилось)))

пиздец. вакансия "Программист Психологической службы"

-але! у нас ошибко! не работает бля-бля-бля

-вы хотите об этом поговорить? )))

xxx: слышал сегодня разговор нескольких девушек, шедших впереди. они вели оживленную дискуссию по вопросу соотношения двух терминов: разные вещи они обозначают или одно и то же? и что это вообще такое?

ууу: че за термины то?

ххх: хехехе, ADSL и BDSM

Осень – это когда комп с торрентами оставляешь включённым на ночь не потомучто хочется скачать несколько гигов или поднять рейтинг, а потомучто сцуко холодно!

Лен0Chка: Блин, ты знаешь, у меня, наверное, ипохондрия…

Sygurd:????

Лен0Chка: Я очень сильно и необоснованно боюсь заболеть СПИДом. Наркотики не пробовала, а секс только в презервативах, но каждый раз уколовшись обо что-нить или поцарапавшись я считаю что заразилась. Просто я очень, ОЧЕНЬ сильно боюсь подхватить вирус, а вдруг и правда заболею?!?!?!

Sygurd: А у меня лутрафобия – я очень, ОЧЕНЬ сильно боюсь выдр. А вдруг и правда выдрут?!?!?!

x: Как переводиться с французского дежа вю?

y: Бойян.

Препод по Концепции Современного Естествознания

"Допустим, в некоторой системе отсчета в открытом космосе в некотором непрозрачном ящике с привязанной к нему натянутой веревкой находится некоторый наблюдатель в состоянии наркотического опьянения и проводит эксперимент с двумя телами..."

Из раздела FAQ одного и-нет магазина обуви:

Вопрос: Цена на сайте указана за один кроссовок или за два?

Ответ: За два. В смысле за пару. За правый и левый. Одинакового цвета, размера и модели. По одному не продаем. Так же нельзя купить два правых, два левых или правый и левый разной модели. Или одинаковой модели и разного цвета.

ЧЧЧ

ты скока весишь?

ННН

65 мб

ННН

*может быть

он: моя, бля, иногда такой сукой бывает!

она: а мой, ублюдок, постоянно пишет не в то окно..

он: ЛЮБИМАЯ!!! Это я не о тебе!!! Да как я мог бы такое о тебе сказать?!

она: пошёл нах.

он: ну зайка!!!!!!

она: Пц! Пц! ПЦ!!!!!!!!!

xxx: Будешь в Контру?

SeeT_LoToF: Давай. Я за кантров!

SeeT_LoToF: Гоу гоу гоу. бахбах вайр ин зе хол бабах пикпик зе бомп хаз бин плентет топтоп тадах Ээаа хщг зе бомб хаз бин дефьюз контер терарист вин!!!

SeeT_LoToF: Я победил =)

xxx: О.о х**се ты читер

xxx

Ты знаешь, у меня вот реально такое чувство, что если я в ближайшую неделю с ним хотя бы не поцелуюсь, я вот возьму и сдохну.

xxx

Может, подойти к ниму и как-нибудь ненавязчиво подергать его за хуй?

xxx

Типа намекнуть?

БА says: Дурацкий ебэй!

БА says: Полез что-то смотреть, купил самолёт

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))

222: чего там?

111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее

111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет

111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть

222: тааак, я начинаю догадываться)

111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.

111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: ппц, бедняга))

111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Чёрно-белая фотка с видом на воду, закатом и силуэтом на берегу.

Комметарии:

(кто-то)-Печально...

(автор фотки)-Эт Я ссу в Неву! =)

у кого Хичкок есть?

вообще-то Хэнкок

ALENo4kA, отожгла, молодец))))))))))))

Garik

Ты хочешь быть ангелом?

Poedatel Byterbrodof

Это впрос или угроза?

vituwa

"..... лечение алкоголизма, табакакурения, ожирения за 1 сеанс..."

как такое может быть

avdeeff

рот зашивают

* Степашка (~error-2-0@213.234.253.1) приходит в #azz

<То_чего_нет> хы

<То_чего_нет> можно вопрос?

<Степашка> давай

<То_чего_нет> а Вам рука ведущей в жопе не мешает?

<Степашка> =))))

* Степашка меняет ник на Lera

теперь нет=)

"У нас, программистов, так:

– где лег – там и постель,

– где встал – там и жена!"

(с)

xxx:

представь, что каспер отмочил :)

позавчера он ругнулся на какой-то файлик драйверный

там говорит вирус. трампам-троян-тарам.

ну мне файлик особо без надобности, я равнодушно говорю – мол тюрьма сажай

сейчас выходит каспер

и смущенно так

я говорит на досуге немножко тюрьма проверял – ну здоровый файлик-то, может выпустим?..))

yyy:

))) погорячилсо)) с кем не бывает))

xxx:

*ROFL* *чуть не подавилась*

xxx:

а мож он осознал и исправился? :)

типа, лечим клептоманию клаустрофобией...

yyy:

ага *ROFL*

Прогер мне (в легкой панике): Слушай, у нас тут сервак помирает!

Я (флегматично): Ему грехи отпустить?

Лекторша сегодня пришла простуженная: кашляят, чихает, бормочет что-то

Я сижу, нихуя разобрать не могу. А Антон что-то пишет. Заглянул к нему в конспект, хочу переписать

А у него там крупными буквами "Аррргх, апчхи, кхе, кхе, охе, кхе, кхе-кхе-кхе, бля"

Snow

иду с колледжа домой как обычно

Snow

возле гимназии где я раньше учился проводилось обучение гопников-нубов гопниками-папками

Snow

когда подходил слышал тихие "та давай,ты сможешь,я ж тя учил"

Snow

ну тот подходит "пацан,еба,есть мелочь?"

говорю мол нема

Snow

уже отошёл,слышу как другой на того орёт "ты еблан я ж те сказал,надо говорить "а если найду?""

Закрывают 2X2.

А: этот канал плохо воспитывает наших детей...

В: Это проблема общества, что их детей воспитывает телевизор..

"Роберт Де Ниро разозлил Greenpeace. Дело в том, что в одном из его суши-баров сети "Nobu" продаётся синий тунец, находящийся на грани исчезновения. Всемирный фонд дикой природы даже призвал к запрету на лов и продажу этой рыбы. Причем в меню ресторана синий тунец не указан, но представители Greenpeace уверяют, что РАСПОЗНАЛИ ЕГО ВКУС в нескольких блюдах"

жосткие борцы за зеленый мир =)))

<@jWizard> jAngel, Саня сегодня будет не доступен, ибо начальника поставил задачу собрать 30 компов (

<+Snusmumrik> какие 30! 60 – Санька вчера говорил.

<@jAngel> ну приврал чуток.... ))

<@jPaladin> Так и запишем.. 100 компов за 2 часа:)

<@jAngel> одной рукой...

<@jAngel> с завязанными глазами ...

<@jAngel> через usb-порт ...

<@jPaladin> В шторм на нефтяной платформе в японском море...

<@jAngel> ...под перекрестным огнем зергов и протоссов...

<+Snusmumrik> а потом Золушка ты можешь поехать на бал :)

<@jAngel> с тыквой в жопе...

xxx:

ты ж у нас программист, создай матрицу)

yyy:

3 4 5 2 1

2 3 4 0 5

4 5 9 8 8

yyy:

создал,что дальше?

Сестра рассказала.Работает учителем Русского языка в школе.Темой урока было сочинение на вольную тему,но в виде письма другу.из двадцати пяти сочинений восемнадцать начинались смовами:"Привет!Как дела?"

Пара по криптографии.. Тишина в аудитории, напряжённо пишем: "...от частоты появления отдельных букв или их сочетаний: биграмм, триграмм..." Голос с последней парты, шёпотом: "стограмм.."

ххх (12:23:22 18/09/2008)

а с личным у тя как? не появилсо кто-то постоянный?

ууу (12:27:34 18/09/2008)

из постоянного пока только работа

ууу (12:27:49 18/09/2008)

она меня кормит

она же и трахает

я помню когда был на первом курсе мечтал зажечь Юпитер

состав у него как у звезды, тока массы не хватает самому в звезду превратиться. Человечество уже щас, я думаю, может ему в этом помочь неебовой ядерной ракетой. Вот это я понимаю будет памятник человечеству, всё остальное – суета :))

ВДВ[СЕРЕГА]: Жека знаешь меня терзают смутные сомнения...

Добрый>.<Аист: Че такое?

ВДВ[СЕРЕГА]: Жена сказала сыну, что такого прекрасного ребенка ей подарил Аист...

Добрый>.<Аист: эээ...

Я – У девушек мозг как винда – многозадачный, но часто глючит.

Она – Да. Но за то какой красивый интерфейс!

xxx:знаешь как Вано съездил в командировку?

yyy:неа, он же взял отпуск, на работу болт положил

xxx:fuf...

xxx:ага, положил, ему идиоты наши сняли номер для новобрачных, языка то, мля, никто не знает. Он приехал, везде цветочки-сердечки, персонал улыбается, шампанское каждый вечер приносили. правда, потом чего-то поутихли и спрашивали, когда наконец придет леди. В конце поездки после переговоров вернулись они в отель с шефом, и шеф его обнять решил, мол, заебись, поработали. Их в этот момент вдруг с нихуя сфоткали и торт вынесли. Но убило его не это, а то, когда он выписывался ему фотку эту отдали с подписью "just married", справочник по гей-туризму, где на первой странице значит этот отель как самый gay friendly.

Flasher

у меня поцанский монитор, у него в настройках вместо "резкости" стоит "четкость"

С одного форума, раздел CS 1.6:

-Подскажите, у меня из наушников звук не так идет, из левого наушника доносятся звуку которые должны быть из правого, и наоборот. Наушники одеты правильно.

-Одень не правильно.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом....

[Depth Watch] Seorl: Сплэш вон в Spore отжигает. Создал расу, которая выглядит, как Советники из HL 2, понастроил кучу городов с одними заводами. Как только население начинает жаловаться на недостаток мест для отдыха – сбрасывает на город ядерную бомбу и отстраивает заново. Вот это я понимаю – методы!

Alex:

Андрюх, ты правда от нас уходишь?

aaz:

Да блин...

aaz:

Сколько раз мне ещё повторить:

aaz:

Я ПРОСТО ПРИБРАЛСЯ НА СВОЁМ РАБОЧЕМ СТОЛЕ!

:D

Alex:

*ROFL*

В большом гипермаркете товаров для ремонта, есть мой самый любимый отдел: там стоят образцы межкомнатных дверей в очень большом количестве. Мое любимое занятие это ходить по этим дверям, открываешь одну, выходишь в другую и так может продолжаться очень долго. Недавно снова зашла в этот гипермаркет выбрала че хотела и пошла в любимый отдел, и вот при открытии очередной двери вижу бледную девушку с очень большими глазами в которых застыл страх О_о(она видимо дверь выбирала). быстренько ухожу оттуда и начинаю дико ржать. уже потом мне пришла мысль что надо было сказать – "Ну заходи коль пришла"...

Juli

Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни, когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц

nata:

девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Х: здравия желаю

У: и тебе не хворать. как жизнь?

Х: да ровно всё. ты как? женился?

У: не, живем гражданским браком

Х: так сказать – разведка боем?

У: это бля у вас военных это разведка боем, а у нормальных людей это тестдрайв называется

Х: ну ну, смотри как бы твой тестдрайв в краштест медленно не перетек.

Леший: Поставил на работе чайник. Чайник от рабочего места далеко, и, чтобы не забыть, решил написать программу, которая будет вести обратный отсчёт до закипания. Пока писал, чайник уже закипел и его весь выпили :(

ALASKA: хай

Desertir: ЗДОРОВА.ЧЕ ДЕЛАЕШЬ

ALASKA: печатаю строчными буквами

Desertir: ЯСНО

JackPokroshytel (16:58:49 19/09/2008)

Отстань от меня – грязный овцеёб!

Вован (16:59:52 19/09/2008)

опасаешься за свою честь, агнец божий?

Ангел

какая твоя самая большая мечта?

sheid

cf,death

sheid

бля. сабвуфер то есть ))

иду поздно вчером от метро домой дворами. там обычно бабки на скамейках сидят, а счас че-то как-то никого нет... через 50 метром откуда-то выруливает товарищ милиционер и радостно заявляет:

– о!!! девушка!!! понятой будете!

я говорю: нет, я спешу, бла-бла-бла...

на что он выдает совершенно гениальную фразу:

– девушка, ну пойдемте же! ну хотя б на ТРУП НАСТОЯЩИЙ поглядите!

– беспокоит ли вас лицензионность ПО на вашем домашнем ПК?

– Да. Очень плохо сплю из-за этого. Стал терять аппетит, и, как следствие – вес. Стыдно смотреть на себя в зеркало. Начались проблемы с общением, стал терять друзей. Не понимают родные. Даже кошка отвернулась от меня.

Gendzi: че в асе не отвечал вчера?

Той Кру: у нас на работе разгрузочный день был))

Gendzi: спал сцуко!!)))

Той Кру: еслибы! пол-дня фуру с сетевым оборудованием разгружали бля!! %)

Посмотрев фильм "Звонок" пришёл к выводу, что сегодняшнюю молодежь этот фильм напугать ну никак не может.

Они просто не поверят в существование кассет.

На рабочем месте уже три меняца маленькими кусочками отваливается штукатурка с потолка. Вчера ходил к начальнику отдела.

Я: Нужно что-то предпринять, не могу работать когда эта хрень постоянно осыпается.

Н: Так ведь не наголову.

Я: Хотелось бы как то этот вопрос решить.

Н: Хорошо. Завтра предпримем меры.

И ведь решили: Сука, сегодня уволили меня.

Препод но Гражданскому процессу отжег: "В России смертную казнь заменили на ипотеку...."

Пришел к другу тот работает прокурором. Читает мне материал дела и ржет.

Из показаний свидетеля (написано собственноручно), "наверное он решил совершить предсмертный предупредительный выстрел себе в голову"

Долго думал.

Kogoth

блин какой вопрос в антиспам придумать?

xxx

"Хвыф гнагр?"

Такой пойдет?

Kogoth

ппц

xxx

А чем тебе вопрос не нравится? Ни один бот не пролезет

Kogoth

ага, и ниодин чел тоже

xxx

Ну, умные люди догадаются, что ответ – либо "Хвыф", либо "Гнагр" А глупые... А зачем тебе глупые?

Kogoth

знаеш я сам не додумался чета... а почему такой ответ то?

xxx

Так как это предложение бессмысленно, и осмысленнго ответа на него быть не может, но по идее люди должны догадаться, как ответить, ответ должен быть заключен в самом вопросе. А так как вопрос из двух слов, скорее всего ответ – одно из них

Kogoth

походу WinApi создал ктото очень на тебя похожий. там тоже половина параметров либо неимеет смысла либо NULL либо уже содержится в константах самой этой функции

Oleg

Сегодня пришел на работу. Сразу подходит бухгалтер и говорит, что не работает принтер.

Oleg

Глянул как он подключен и тупо ахуел . . .

Petrovi4

???

Oleg

Представь кабель для соединения ПК с принтером. На стороне ПК разветвление, для возможности подключения как к LPT так и к COM. Так они умудрились COM с разветвления засунуть в принтер, а LPT – в комп . . .

Oleg

спрашиваю:

– а вас не смутило, что есть еще один длинный конец провода?

ответ меня добил . . .

Oleg

– мы хотели его вставить в другую машину, чтобы можно было печатать сразу с двух компьютеров

Petrovi4

вовремя ты успел, еще чуть-чуть и они бы построили сеть на информационных кабелях

Денис: Блин, на парах иногда так скучно бывает, что у тебя обычно только два выхода – или спать, или всяким

дебилизмом заниматься, на партах рисовать, или с соседом смсками перекидываться

Enja: Это еще ничего. Дебилизм, это когда рисуешь на стене солнечным зайчиком от часов слово х@й и ждешь, пока кто-то заметит )

Препод: Диплом – как недопитая бутылка водки: всегда пригодится.

Должен сегодня связаться с фирмой "Стеллс". Контактый телефон пол дня не отвечает, адрес не оставили. Начинаю догадываться откуда взялось название.

Black

vhs

I-Bot / Переводчик

спидобарографы

Black

O_O

I-Bot / Переводчик

O_o

Black

o_O

I-Bot / Переводчик

o_o

в момент упоминания про сломаную базу 1С и что придётся дохуя там потом ручками править очко главбуха способно пререкусить лом

Когда-то, давным-давно, когда NOKIA был обычным телефоном...

камент на обзор новой ниссан теана:

>А сколько картошки, интересно, в неё входит?

>Средняя насыпная плотность картофеля равняется 0,65 тонны/м3. То есть 650 кг на 1 000 л. Объем багажного отделения у Теаны равен 488 л.

Если я ничего не напутал, то в багажник этому седану влезет примерно 317,2 кг картофеля...

Tooms: я тут рабочую клавиатуру решила домой взять на выходные, помыть. короче помыла, правда, потом проблемы с ее обратной сборкой были... хреново короче она собиралась. в итоге собрала, даже вроде ёёклавиши все на месте, ёёёёёёётока глюк непонятный появился, она (клава) теперь самопроизвольно буквы ёёёё выдает )))) ну, ты уже заметила наверно ))))

Машко: Прыкольно)))

Tooms: причем клавиша не запала, ничо такого... просто мимо нее теперь пальцем проводишь, даже не дотрагиваясь, и сразу длинный ряд ёёёёё вылезает... заебалась уже сегодня всем объяснять что я нихуя не реппер!!! ёё

Tooms: бля, прикольно конечно, но лучше она ыыыы выдавала... я хоть так сильно не палилась бы... а то ёёёё... чо бля за ёёё... объясняй теперь народу... а про ыыыы полюбас никто не спрашивал бы!!!

Машко: гыыыыыыыыыыыыыыыы)))))

У нас в городе в одном из филиалов Сбербанка сделали детский уголок – для нашего города это вновинку – чтобы детишкам было чем в банке заняться))) ну там поставили что-то типа желтого игрушечного крокодила, маленикий столик и маленькие стульчики, на столик положили разукрашку и два черных фломастера....

он: кста.. ты не знаешь, какой у тебя IQ

она: у меня нету... там ток сестра сидит

он: 0_0 каэта?

У моей знакомой в туалете ,напротив унитаза висит плакат А.Малахова с подписью :"Верь в себя!Ты-лучшая!"...

У меня за окном цирк!! Грохот стоит нереальный... Думал стройка какая-нибудь началась. Выглядываю – там наши умельцы воду из луж экскаватором уберают! ))))))))))))) Ну эти маленькие – bobcat... Опускает ковш – вот так: оо\ и задним ходом быстро быстро сдает – в итоге воду выгребает!

Русские непобедимы!

xxx: все, надоело! сняла со стены манифест футуристов, вместо апполинера закачала в телефон мураками, вместо новых конверсов купила лаковые туфли на каблуке и журнал космополитен и ПОКРАСИЛА ВОЛОСЫ В БЕЛЫЙ ЦВЕТ

в первый же день познакомилась с милым мальчиком

мда..

Щас тестю нашу внутрикорпоративную прогу. Делаю что-то, вылазиет окошко "Такая-то операция недопустима из-за ограничений на права пользователя" и единственная кнопка "Ну и не надо :("

из студенческого конспекта

if SizeOf( (*)(*) )=2.5 then ShowMessage('Ксюшка?');

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник – положить их вместе в стиральную машинку.

Tos: По работе звоню в пятницу вечером на ряд заводов... 5 часов вечера. порядка 20 заводов просто не берут трубку. Наконец-то один отвечает:

Он: Здравствуйте

Я: Херасе.. ну хоть кто-то работает..

Он: А который час ?

Я: Уже пять.

Он: (радостно) о, спасибо брат!! Удачи!! И кладет трубку.

мужики,только вы можете помочь!!как в Марио пройти 7 мир,где в замке всё время бежишь,а лакация не меняется??помогите.я же спать не буду((

У меня знакомый чувак в Штаты уезжал учиться по программе обмена. Там его попросили научить их русскому матерному. Он говорит "Хуй", все просят объяснить что это такое. Так америкосы так запали на русский мат, что когда чувак уезжал, они его провожали с плакатом с надписью "HOOE"

В соседнем дворе положили НОВЫЙ асфальт... сразу с заплатками... *wall*

(с) kemerov4anin

Приезжаю я вчера к своей тёще, машину оставил у подъезда, коммуникатор со встроенным GPS-ником в карман положил. Подхожу, короче, к двери, а тёща ненаглядная выходит из квартиры и идёт ко мне навстречу с вонючим таким мусорным ведром :-! .

В это время навигатор мой как заорёт из кармана: "Плохие условия приёма!!!" (это он соединение со спутниками потерял).

Тёща в ахуе 0_0

Сейчас коллега рассказал про то

, как его брат(который служит на аэродроме "чкаловский")выложил на бетонке "Повысьте зарплату военным" ,привезенными с Дальнего Востока двумя ведрами КРАСНОЙ ИКРЫ!!!

XXX Всего в список наркодержав вошли 20 государств – Афганистан, Багамы, Боливия, Бразилия, Мьянма, Колумбия, Доминиканская Республика, Эквадор, Гватемала, Гаити, Индия, Ямайка, Лаос, Мексика, Нигерия, Пакистан, Панама, Парагвай, Перу и Венесуэла.

YYY ничё так выбор для отпуска

Dyor: хороший диссер выплыл, интересный: "Повседневная жизнь Петрограда и Москвы в 1917 году"

lexx: Ого, за диссер спасибо! Почитаю, люблю такие вещи.

lexx: Жаль, что только 17-й.

Dyor: На самом деле, всё правильно. Логика научной работы проста:

доклад десятиклассника: "Повседневная жизнь городских обитателей в 1905-1929 годах", 20 страниц, 5 источников

реферат первокурсника: "Повседневная жизнь крупных российских городов в 1914-1921 годах", 30 страниц, 15 источников

реферат третьекурсника: "Повседневная жизнь москвичей и петроградцев в 1914-1918 годах", 50 страниц, 35 источников

диплом: "Повседневная жизнь москвичей и петроградцев в 1916-1919 годах", 120 страниц, 130 источников

кандидатская: "Повседневная жизнь москвичей и петроградцев в 1917 году", 230 страниц, 220 источников

докторская: "Повседневная жизнь петроградцев в январе-ноябре 1917 года", 400 страниц, 375 источников

монография академика: "Интимная жизнь жены предреввоенсовета Петроградской стороны осенью 1917 года", 600 страниц, 417 источников.

Дело было с моим папой лет 30 назад.

Жили они с моей мамой у маминых родителей. А бабушка у меня суровая, все присматривалась к зятьку.

Папа же очень любит детей и поскольку конфетки на то время были дешевые – он после работы купит пол килограмма – и раздает деткам. Так и повелось, что соседские дети встречали моего папу с работы. А бабушка говорит однажды: "Николай, что же ты деньги понапрасну на чужих детей тратишь?"

А Николай ей и отвечает:"вдруг какой из них – мой"

Как гласит семейная история с тех пор она так с ним и не разговаривала.

Я раз решил найти вирус под Линух.... Нашел... Инструкция по установке и настройки на три листа А4

17.09.2008 12:10:57, Faust

бля... долго писать пример :)

та и ничего особо не лезет в голову (

попробую на пальцах

есть базовый класс "шапка"

со свойством "степень теплоты" и методом "надеваться на голову"

создадим класс наследник от класса "шапка" и назовем его "пидорка"

со свойствами "форма" и "цвет" и с методом "вызвать у прохожих смех"

в конструкторе зададим родительскому свойству "степень теплоты" в значение 3 например

создадим еще класс наследник от класса "шапка" и назовем его "ушанка"

со свойствами "форма" и "цвет" и с методом "вызвать у прохожих зависть"

в конструкторе зададим родительскому свойству "степень теплоты" в значение 10 например

таким образом мы отделили некоторые общие черты обеих сущностей "пидорка" и "ушанка" в отдельный класс "шапка" и ползуемся им

понятно?

Fotokor

епт, ты представляешь, я минут 30 наверно доказывал девочке, что не может быть треугольника, у которого сумма двух сторон равна третьей О_о

ai v2.0

ты меня сломал....(

Fotokor

она не верила и грила, что у нее папа такие треугольники чертит, он строитель, мне бля страшно теперь >.<

Нашел на рабочем столе файл мысль.doc. Открыл. пусто ...

щас был в гаи, спалился немного :)) кароче у меня есть привычка, на разных быдлоресурсах в форму регистрации писать в поля Имя – "имя", в поле Фамилия – "фамилия" ну и т.д. так вот я щас рефлекторно гаишный бланк так заполнил:) когда дошел до адреса, вписал "ааа@" и очнулся :)) когда попросил новый бланк, инспектор на меня странно так покосился, я терь опасаюсь псих экспертизы :))

застряли с корешом в лифте. давим кнопку

-что случилось?

-застряли

-а кнопку СТОП а потом любой этаж не пробовали?

-у меня друг лифтер. Всё пробовали!

-а вы кто?

-админ

-тогда попробуйте контр альт делит

o_0 & 0_o

> Сообщение:

> День добрый, Данил!

> Удалось решить проблему с роутером TEW-452BRP?

> Когда компы не видят друг друга в локальной сетке. У меня точно такая же вроде бы проблема, как описана у вас: роутер удалось настроить выходить в инет с обоих компов. Но друг друга они не видят.

Добрый день!

В какой-то степени, проблемму удалось решить. Весной у нас спиздили оба компа, которые не хотели друг друга видеть, при подключении через роутер, и сам роутер ))

Так что если подобная проблемма вновь всплывёт на форуме – присмотритесь повнимательнее к этому человеку ))

Да твой сайт можно оценить, даже не открывая. Домен третьего уровня сам по себе убивает престиж. Но поддомен narod.ru не просто убивает, но насилует труп в глазницу с забавными причпокиваниями.

©Siberia

Irinka: не порти мне настроение, оно и так отвратительное

GrayWolf: Ир, на самом деле работать будет легче с безлимщиками.

GrayWolf: ну Иррр....

GrayWolf: ну Иррр, а Иррр, давай введем абонентам безлим, ну не будь букой.

всё бы ничего, но это исполнительный директор и главный бухгалтер прова :)

доктор сказал,что во время содержания меня в стационаре,я не смогу порабощать вселенную....Жалкий,наивный раб!

Не знаю откуда китайцы берут слова или фразы, которые они печатают на одежду, но надпись "raped", напечатанное на заднице джинс просто убило.

катерина >>

Мих, а что такое рапидшара?

terapeut >>

rapid – быстро

share – халява

литературный перевод – "быстро спиздил и ушёл – называается нашел!"

Ангелочек: ХУЙ!!!

Ангелочек: ХАЙ!!!

KaneFF: Пизда.

KaneFF: Привет.

"контакт Ангелочек удалил себя из списка ваших друзей."

xxx Привет!Ты когда нибудь кому нибудь говорила: Я тебя съем?

yyy нет

yyy я не разговариваю с едой

xxx :-D

xxx я про людей

yyy а я про кого? 0_o

в нашей компании начальник тестового отдела со страшной фамилией Баглюк =)

Крик души. Четверостишие в стиле Маяковского.

Читать вслух с чувством.

Прошу меня обнародовать!

Не убеждайте! Не верю я!

Что может нормально работать

1С:Бухгалтерия!

Батя: Молодец, сынок, женился-таки. Помнишь, раньше говорил, что все девки – дуры?

Я: А что не так?

Батя: Ну...

OfflineGamer

пошли на форум пофлудим?

Taratos

Бля. звучит как "пошли на заборе "хуй" напишем"

а есть у кого программа, которая бы пока я работаю в маджонг играла, по скайпу пиздела и виcела бы на одноклассниках, снимая девок?

Me: люди в связи с отсутствием доступа к трекеру прошу вас дать мне фильм на вечер.потом верну.

X: красавчик напряги извилины мы вместе

Me: oO?!?!

X: Еще Иллюзионист могу предложить

Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание

Таня 4/10: А правда, что парни оценивают девушек по 10-баьной шкале?

Fi[x]: *ROFL* чушь полная!..

ххх: Не обольщайся,мне просто спорить лень)

ууу: Не важно ) Главное, что я подебил )

ххх: Вот-вот!Подебил ты!

@ADM: Двойные стандарты: Торговля своим телом – проституция, чужим – сутенерство; своими органами – донорство; чужими – статья УК; своими мозгами – наука, чужими – интеллектуальный бизнес...

Приходят к нам в приёмную комиссию 2 заочника и спрашивают декана. Объясняю: "вход со двора, третий этаж, кабинет 308" они уходят... как выяснилось в конце дня, у него кабинет № 309, а 308 – мужской туалет... Но тогда я этого не знала, и была уверенна, что послала их по адресу!!!! Они возвращаются и в полном недоумении говорят: "А там его нет..." На что я им так официально и с полной уверенностью заявляю: "Ну так подождите, он скоро туда подойдёт! Заочников он принимает ТАМ!!!!!" Заочники поменялись в лице 0_о

Звонок по телефону другу, подходит старший брат (Б).

Я: Лешу к телефону можно?

Б: Не, он спит.

Я: Ну если проснется, то пусть позвонит.

Б: Что значит ЕСЛИ ПРОСНЕТСЯ? О_о

By IICuX127.

она: расскажи?

она: о чем ты фантазируешь там без меня

он: я не фантазирую, я работаю

она: ну пофантазируй

она: и расскажи

он: я фантазирую как мой отладчик входит в твой код

она: бля

он: и частыми итерациями добиваемся феерической работы приложения

она: извращенец

он: черт, а меня это заводит)

Институт, пара по истории. Обсуждаем татаро-монгольское нашествие.

Препод: "Как по вашему, кто был в орде?"

С последней пары на всю аудиторию: "ОРКИ!"

С форума о купле-продаже:

1: Куплю раскладушку в хорошем состоянии(б/у),недорого. Предложения сюда или по телефону

2: есть Samsung S410i, полный комплект в коробке и с документами (там ещё уши и чехол пластиковый), б/у 2 года, но состояние нового

3000 нормально?

1: нет, на твоей спать не получится.

23:29:53 Сижу себе с набитой мордой,

И кофе на ночь глядя пью....

Когда же мне пришлёт аккорды

Любимая по айсикью?

23:33:26 Сижу и в монитор моргаю

А за стеклом темным темно...

Прошу, взгляни же, дорогая

На сообщения окно.

23:35:04 Сижу, себя не понимая

Осознаю, как приговор,

Что занесёт меня родная

В табличку с надписью "игнор"

23:39:34 Аккордов жду я как прозренья

Отныне я навеки ваш...

Боюсь лишь, что стихотворенье

Уже отправилось на БАШ

Фантазия спамеров поражает – сегодня получил письмо с темой: Стоит х№й и не знаешь что делать? Читай письмо.

Даже задумался...

Почему-то сразу представился мужик у телевизора в грязной майке, который орет

Жена! Жена! Он стоит! Что делать!

Не знаю! Вызывай милицию!

Может веником его?

Да не, давай ведром прикроем!!

Добрый Жук: Меня пригласили на знакомство с родителями, но сказали без пива не приходить))) Многообещающее начало))))

Сыну в школе задали составить задачу на арифметику. Он её составил, протягивает мне. Читаю:

"19 сентября Анна Сергеевна поставила Диме 2 пятёрки по математике, 3 пятёрки по русскому языку и 1 рятёрку по природоведению. Вопрос: сколько раз 19 сентября Анна Сергеевна получила удовольствие?"

Пля, видимо, придётся рассказать сыну, откуда дети берутся...

yyy: :-P

xxx: воспитанные дамы язык не показывают)

yyy: (_|_)

Пользуны у мну прикольные... Грохнулся сервер, на котором куча виртуалок висело. Ща тут восстанавливаю сервера... Девушка позвонила, а я тока тока запустил. Говорю, проверьте прям при мне... Пауза... Она такая: "О, да, детка! Пошла вода в хату!". Я аж трубкой подавился...

Layara: Бля, я хуеею с нашего народа.

Layara: Купил мой приятель себе машину, напихал в нее опций на половину стоимости блютус радио и проч хня, и собстно в салоне где покупал, сунули ему в нее афигенную сигналку, содрали за это немало денех, так он до кучи и застраховал ее от всего, отчего только можно. Ночь. Тачка во дворе живет, так как денех на гараж уже нет.

Layara: разумеется, ее ночью пытаются спиздить, только ничего у угонщиков не выходит, и она со злости разводят внутри машины костер. На следующий день в страховой ему списываютт полностью машину, а он тащит остатки того, что не сгорело в сервис,где ему говорят, что ни хуя никакой сигнализации там в жизни не стояло. Наебали его, вобщем.

Layara: Он берет своего зятя, и эта парочка претцо в салон Форда, где начинает грозится отпиздить и посажать на кол всех присутствующих разом. В итоге приятель оказывается при новой машине от страховой и при 700 штук наличными, от салона.

В универе в древнем корпусе пожарный щит снят вместо него листок а4 с надписью:"при пожаре никуда не звонить! Отправьте смс на номер декана с текстом пожар бля!"

С@нчелло-В@сесу@лий

*Kiss my ass*

Rus

хароший смайлик наверно)) добрый

С@нчелло-В@сесу@лий (14:02:14 18/09/2008)

ага

Rus

*явасвротебатьхотелалександр*

Rus

отобразился? ;)

Имя одного стервозного клиента – Валерий. Теперь вопрос, о чем думал (что курил, пил и т.д.) инженер техподдержки, когда в письме обращался к нему следующим образом:

Уважемый Калий!

Мы все в шоке. Топ рейтинг возможных вариантов извинительного письма прочно занимает версия с обращением "Уважаемый Бериллий!"

она: наши парни тут жгут я прям не выдержу счас.. ляпну наверна...

он: чё делают? =)

она: сидят обсуждают стиральные машинки

у меня бош 5 лет

у мня индезит 3 года

то гавно, это гавно и тд

он: =))

она: а я сижу и думаю – сказать или нет что у меня машинка приморье 25 лет:-D

он: *ROFL*

она: и ана сцука еще столько же проработает!!!*ROFL*

Продам ЭПИЛЯТОР BRAUN EE2170 DX Куплен 14.07.08. На гарантии. Абсолютно новый, не использовался (покупался как подарок, девушка боится)

gr тут есть пизданутый сайт один по тендерам.. бля, и я там зарегистрирован.. они даже иногда звонили услуги платные предлагали.. я случайно один раз подписался на рассылку новостей (новые тендеры). и, по идее, от нее можно отписаться. письмом. я и так, и эдак... ни в какую не отписывают. я уже и с матами... бля, шлют и шлют по 10 раз в день. сука, вот ща 7 метров наших сертификатов им шлю. может, пригодиться. так буду на каждое их письмо.... вот следующим пошлю видео с нашими технологиями... буааагггааа! 130 метров... ибо вроде как ограничений никаких нету... итак, сука, дорогая ты моя, Иванова Лилия, проверяй, блядина, почту.. Привет!

У многих старых игр логические ходы в сюжете похожи на логические ходы в дешевой порнухе. Вот например: На землю напали иннопланетяне и вам теперь просто необходимо обыграть их в арканоид. :)

Gera: я тут у кого то цитату увидел "если дурак признался в том что он дурак он уже не дурак".Вить, мы с тобой не долбаебы!

Фаллоимитатор "Гигант", Размер 30 – 6,5 см.

Timur: Штука весьма полезная в хозяйстве: я им рихтовал крыло на своей Бэхе, выдавливал пузырьки из обоев, собака держит "Гигант" в зубах и гулять не просится. Действительно полезная вещь.

1: Я вообще теряюсь — кто такой был Вольтер. Как заходит речь о какой-нибудь значимой персоне того века, так сразу как штамп «ОТК» «...и переписывался с Вольтером». Когда у него время на всех было-то? И зачем они все ему писали?

2: Ну как... Ты представь, времена какие: компьютеров нет, сети нет, ни игр, ни фильмов, ни асек... Мрак. Одно развлечение — письма писать.

1: ...Вольтеру.

заядлый геймер написал:

"У меня теперь новый вид отдыха на работе. Беру всю еду с обеда, наливаю чашку горячего чая и иду читать форум про сталкер чистое небо. Там люди пишут об игре всё что накипело, орут, кричат, злятся. А мне так хорошо становится от того, что я ее не купииииил..."

Libertine: Игравшие в GTA знают, что любого водителя можно было выкинуть из машины и занять его место. Самые внимательные знают, что если бы водители были пристегнуты – выкинуть их стало бы проблемой :)

1: дома у меня вообще инета нету...

2: Каменный ты человек....

1: ага... ты-бы знал скока у нас тут инет стоит... на героине сидеть дешевле, чем на инете!

xxx(11:52:50 15/09/2008)

люблю тебя

yyy(11:53:18 15/09/2008)

я тож себя люблю

xxx (11:53:30 15/09/2008)

а ты-то как умудрилась в это вляпаться?)

Он: Привет дорогая!

Она: Привет!

Он: Я себе новый бинокль купил.

Она: И что?

Он: 32-х кратный зум. Такое увиличение, что муху с 300м видать.

Она: Ммм..

Он: Приятно?

Она: ???

Он: Шторы закрой, дура!

ssb: Если задуматься, откуда "стеснительный" квиповский смайлик достает руку, и зачем вытирает палец, то становится понятно, почему же он покраснел...

возле метро стоит мужик и орет хитрый бессвязный текст:

"зеленые инопланетяне, порча, сглаз, приворот, макияж, маникюр..." и держит что-то в руках. народ толпами подбегает посмотреть и в благодарность получает макулатуру про "покупайте двери только у нас"

xxx

и хочу сейчас кольчугу

мечь – палаш

yyy

?

Зачем

xxx

и хороший кованый удобный шлем

yyy

Что ты делать с ними собрался

За даму сердца сражаться?

xxx

я буду ходить по дому и пугать кота

Универ. зимняя сессия.

Мат. анализ. контрольная. Кто её напишет на 4-5 получит авто зачет.

От сложности контрольной все в ахуме...

Друг крутился, чёт списать пытался ,препод пересадил его за первую парту только спиной к доске-лицом к аудетории, этот придурок давай рожи корчить и дурить.

Все держатся за головы, делают "страшные глаза" и планируют скока перездач в переди. Этот друг-чудик засовывает кисть руки за отворот пиджака, и вытаскивает руку в виде "типо пехаль".

Препод смотрит в журнал не видет ни чё. Друг засовывает "пехаль" к себе в рот и как язычек на револьвере взводит большой палец, вся группа нервно хихикает и смотрит на этого "самоубийцу". Препод роняет такую фразу чисто в пространство :"Только не бросайте аудиторию в таком виде, уберете все лишнее и вытрите с доски"

Следующие 5 мин. своей жизни я плохо помню...

Как-то на лекции по математике:

Преподша:

"Лямбда раз, лямбда два..."

Смех на галерке.

Преподша:

"Не смеемся, а пишем, лямбдарасы!!!"

GreenR

.,;:!? – ипать так это ж эволюция

"Спалился" – это когда в офисе гаснет электричество и в кромешной темноте двадцать женщин, разлученных с уютными бложиками, с ненавистью смотрят на твое лицо, освещенное монитором ноутбука.

Политический кризис на украине – это когда они ненавидят свою власть больше чем москалей )))

Вот скажите! Это вообще нормально, когда на форуме интернет-провайдера в разделе "жалобы и предложения" доступны только два смайлика – улыбающийся и смеющийся???

Читаю РБК.Исследования рынков:

>Среди рабочих в г.Москве мужчин в 6 раз больше, чем женщин: в настоящее время 13% рабочих – мужчины, а 2% – женщины.

А ещё 85% кто тогда???

xxx: я ф шоке...

ххх: попался высоко интеллектуальный спамер

ххх: на антиспам боте вопрос: чему равно с?

int a(19);

int b(-12);

int c(0x1C);

++c –= ++b + –c * ++a;

ххх: так ведь ответили и прислали "РЕГИСТРАЦИЯ ООО, ЗАО..."

ууу: о_О

ххх: После такого даже удалять контакт неудобно...

Nafanya: Купила крапчатую флешку, не долго думая, назвала ее To4ka. Тем же вечером маман долго ржала, найдя на компе To4ka (G)

объява на форуме.

Аноним 17/09/2008

сломался флоп, не читает дискеты, пишет, что открыта дверца, кто возьмётся починить, я нахожусь в c. Сухая Атя (Ашинский р-н), кто может приехать?

(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!

(мрачно) Древнее проснулось Зло...

(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!

(мрачно) Пять дивизий полегло...

(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!

(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...

(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!

(мрачно) Против пули не попрёшь...

(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!

(мрачно) И впридачу – Мега-Зло...

(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА – КОЖУРА!

(мрачно) Хоть кому-то повезло...

(c)leit

1: ты так зарос! чего не пострижешься?

2: да я б давно постригся, да жена не дает

1: и как связаны эти два факта?

Комп бешено отжёг))) Выдал сёдня

ERROR : NOT ERROR

и неспеша отрубился))))

1:Щас есть такая штука, блютус называется. Так чтоб файл передать даже не недо телефоны друг к другу прислонять, как с ИК портом

2:Я вообще не понимаю, как такое может быть. Без проводов и прислонять не надо...

1:Ну смотри, радио без проводов же работает...

2:Ты че, совсем что ли? Так в приемнике внутри же провода

1:А... Ну да... Тогда я тоже не понимаю, как это работает...

Люди, вот я ХЗ, где вы нашли такое поколение? мне 16 лет и при этом, я играл в тетрис, я слушал всю музыку на кассетах, которые до сих пор у меня хранятся. Фильмы только на видеокассетах. у меня был первый комп на деревне, которые нам в подарок привезли немцы, который до сих пор у меня работает, и я берегу его как память. Тогда еще никаких носителей кроме зипдискет и просто магнитных дискет я тоже не знал. Бля... про поколение, которое не знает, что такое дискета это вы 6ти летних детей спрашивал что ли?

Cooler:

У нас месяц назад системщики тянули оптоволокно, ну и остался кусок в 15 метров, его оставили у мусорки . Часа не пролежал – кто то сныкал.

Сегодня захожу в толчок – а там сантехники им трубу чистят – я спрашиваю – вы что это – а они грят: мы свой железный трос выкинули – этим чистим теперь – лучше его ничего нет. Вот ищем где еще купить.

9:42 Cutlet: 2018. Ереван отмечает 2800 летний юбилей.

9:43 Cutlet: 2024. В этом году исполняется 2800 лет первым олимпийским играм в античной Греции.

хы, даже ереван старше блин

9:43 Игорь: пральна, на первых играх кто то должен орать "ХАЧИПУУУРИ"

9:43 Игорь: 6 лет на подготовку пороизводства у них было

ххх (14:38:30 20/09/2008)

холодно, когда там уже отопление дадут

yyy(15:01:20 20/09/2008)

отопительный сезон начинается 15.10

xxx(15:01:29 20/09/2008)

о, так через 9 минут

приходит от кладовщика:

бля.........толи я так оголодал, что меня глючит, но от приехавшей оперативы пахнет копченой рыбой............

Darkness :

Ты не знаешь,что делать с озабоченными девушками??

Ganja_boy :

давай им мою аську

Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз когда читаю название "Вольтарен Эмульгель" мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией, то можно кастануть файрболл..

Выбираем пылесос, читаем про пылесосы-роботы, которые сами ездят по дому и убирают.

Sophia сообщает:

(...) При всех очевидных достоинствах роботы-пылесосы не всегда могут тщательно убрать в углах и под кроватями.

Sophia сообщает:

Karcher RC 3000 Робот-пылесос. RC 3000 Пылесос передвигается самостоятельно,убирая пыль,и,закончив уборку,сам направляется в свой аккумулятор и разгрузить собранный мусор на "базу",находящуюся где-то в дальнем углу квартиры.

Sophia сообщает:

а еще размеры такого пылесоса

Ширина 280 см

Высота 98 см

mla сообщает:

такой нашу квартиру за "угол" примет и не почистит

Значит 256 день в году , день программиста, а лет 10 назад, это был 128 день, а 20 лет 64 день, ну а лет 50 назад, программисты бухали каждые 8 часов?

Silent

я когда жил в общаге в позапрошлом году

Silent

у нас была двойная комната

Silent

и мы красили тараканов спреями

Легион

эо как?

Silent

берешь спрей

Silent

красишь таракана в красный

Silent

в одной комнате

Silent

в другой комнате красят в синий

Silent

если синий добегает до комнаты красных его давят тапочком

Silent

если красный добегает до комнаты синих – тоже самое

Легион

*ROFL*

Silent

this is sparta :E

DOKTORCCCP:

ХРУСТАЛЬНАЯ ПРИНЦЕСА в черно белом лесу! ждёш принца? или можно просто быть мужчиной?

Helena:

Что значит : "можно просто быть мужчиной?"

DOKTORCCCP:

Ну это без царства без коня! но с достоинством и чувством такта.

Helena:

Без царства значит... и даже без коня... :задумалась. А размер достоинства и тактовую частоту можно узнать?

Из ЖЖ

Странно, почему люди боятся старта этого колладра... Или как там он пишется...

Вроде как в нем может получиться большая чёрная дыра, и мы все умрём...

Я понимаю, что страшного в том, что кто-то умрет, а я останусь.

Я понимаю, что страшного в том, что я умру, а кто-то останется. Или что-то останется недоделанным, недополученным.

Но мне совершенно непонятно, что страшного в том, что исщезнет все... просто совсем все.. моментом. Там же некому будет даже заметить что что-то изсчезло, и что что-то вообе раньше было. Какая тогда разница...

ххх: пиздецпиздецпиздец!!!

ууу: чётакое О_о

ххх: Я хуею, моя от меня ушла... я в ахуе...

ууу: я тоже че случилось то?

ххх: ну пришла она комне. легли там ужин, романтика, все дела... все как обычно ничего не предвещало беды...

ххх: легли в постельку, все супер все довольны... потом она в душ пошла, вернулась оттуда и глаза на мокром месте...

ххх: я к ней-Милая чеслучилось?

ххх: молчит как партизан. я в ахуе... ну думаю может обидел чем... хотя точно знаю что мне краснеть незачто... нихуя не признается... говорит все зашибись не обращай внимания...

ххх: ну я тоже подзабил, пошле в душ...

ххх: возвращаюсь, она на пороге стоит одетая в слезах...

ххх: я ей –Бля чезахуйня? а ога мне ьакая

ххх: Ты у меня такой хороший, я тебя так люблю шопиздец и если тебя у меня ктонить уведет я этого не переживу, поэтому нам лучше расстаться!...

ххх: цуко, я аж не нашел что сказать... сижу теперь в ахуе и не понимаю логики ваще и женской в частности...

ууу: мда... пиздецпиздецпиздец...

Брат рассказывал. Идут они раз с пацанами по центру 1-го сентября. А там малых – толпы! Все бухие. Праздник! И тут слышат: на весь центр какой-то задорный детский голос (чуть не оглохли!): "ДАЛЯГАЯ МАМАЦКА! ТЫ СЯМАЯ ЛЮЦСАЯ!!! ... ля-ля-ля", потом стишки какие-то. Причем с хрипами, с треском. И всё это "ля-ля" такими лютыми децибелами по ушам ебошит, что аж зубы стучат. Шо за нах?! Поворачивают за угол, а там картина: стоит ментовская тачка с матюгальниками на крыше, дверцы нараспашку, внутри сидят лыбятся менты, а вокруг – стадо мелких. И менты им поочереди дают поорать в матюгальники...

Сцуко, дети и менты на одной локации – это всегда не к добру ))))

SeDDoy: Если б я был султан, я б имел трёх жён

SeDDoy: И войсками США был бы окружён... о_О

Домой сегодня пришел сильно уставшим, залил в себя кружку чая, разложил диван, разделся и бухнулся спать, наверное еще 22 не было. Ближе к 2 ночи проснулся, чувствую, нога как-то странно онемела. Как-то давит, немного чешется и вообще… Но сил разбираться не нашлось и я заснул снова. Ближе к четырем опять проснулся. Онемение не прошло. Выпростал в темноте ногу из-под одеяла и с удивлением и некоторым даже страхом увидел, что она почернела. От кончиков пальцев и чуть не до половины голени. Боясь дотронуться до больного вскочил, на одной ноге допрыгал до выключателя и врубил свет. Блин.

Оказалось, забыл снять носок.

Чтобы нормально поработать – нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. ;)

как только мой асус еее не называли – и печатная машинка, и субчик, и гитарный процессор и т.д.

но круче всех его назвал мой телефон после вытаскивания usb-кабеля. на своем экране он выдал – "зарядное устройство отключено!"

так asus eee еще никто не унижал )

Paul> Я вчера свой Фольц старый таки завёл. Теперь он прям как ракета.

Nik> На первых секундах поездки ступени отваливаются? ;)

летом дело было.идем с другом значица вдоль дома,на первом этаже окна открыты,из одного звук стрельбы и какого-то звука типа пропеллеров(у кого-то колонки громко) и периодически доносятся тихие маты,после чего звуки стрельбы повторяются.Друг останавливается,зависает секунд на 10,потом как заорет в окно:"Ты када вертушки полетят стрельни в бочки,и все пучком!"

Пара секунд тишины,потом среди тишины звучит одинокий выстрел,после чего звук аццкого взрыва.Потом опять тишина.И такой тихий голос:"Спасибо".

-да не за что,фигня вопрос.

Отходим дальше,я в ахуе спрашиваю

-это что ваще было?!

-Да это чувак во второй халфе застрял там же,где и я,я эти звуки никогда не забуду)))

как мне рассказал один препод, когда он учился на 4ом курсе у него было две тетрадки подписанные: "конспекты по физике" и "конспекты не по физике"))

#CS

CHESTER вошел на канал

CHESTER: сегодня дома у меня никого нет, 5ти комнатная квартира, все настоящие отцы КСа-бухаем у меня!!! Адрес: ул Кxxxxxx д xxx-xx

pro*DELO: А это не ты, сученыш, все время по ночам с читами играешь?

CHESTER покинул канал

Арамис: Мужчина должен изредка ебать мозг.

Портос: Мозг убери.

Атос: И изредка тоже!

RoV: Ппц... Позавчера видел надпись на стене "Я Антифашист! А ты?!" А вчера появилась приписка: "А я фашист! Ты где?" О_о

Зашел я как-то раз к корешу (К) в магазин, он работает продавцом мобилок, и у него стажерка (Д) есть. В тот день она на себя напялила пластиковые красные бусы, с крупными шарами.

Корешь обращается ко мне:

К: Вот посмотри на эти бусы и скажи что они тебе напоминают?

Я: Чхе... Чху... Чха... блин... А! вот Чхеурчеллу!!

Д: Ура! Хоть один нормальный человек есть!

Я: А ты думала я скажу анальные шарики?

Д: Блять!! О_о

-Сашь, ты ниче с нашим сервером не делаешь?

– Нет, ничего, только перезапускаю...

Lich: Вот сидел я, читал демонологию, и подумал:

asm – язык программирования Ассемблер,

deus – "Бог" на латыни.

Получается, демон Асмодей (Asmodeus) – Бог Ассемблера?

Теперь мне ясно, кто откликается на звон бубна...

Рекс: Нет вот смотри, у тебя 200 гигов порнухи на винте, еще 400 на дисках, так нафиг тебе вся подшивка Плейбоя за 82 год?

Nick: Да вот детство что то вспомнить захотелось...

У меня упала самооценка. Мне даже во сне не дали ...

: Ну всё, Критиночка, пока! Мне некогда.

<Кристиночка>: Я понимаю что я не шарю в сетях,но ТАК дурой меня еще не называли!

УАЗик, а в нем сундук. На сундуке закреплялась карта. Еще сверху была каретка в которую вставлялся карандаш. Карандаш ставился в точку где находится УАЗик. И поехали. К сундуку идет тросик от спидометра и внутри есть гироскоп. Только механика. Едем, а карандаш на карте трассу движения рисует. Вот такое было тогда GPS

Мой главный враг – будильник.

Давно бы его разбил нахрен!!!

Но он хитрый, сцуко, совместил в себе еще функции мобильного телефона и mp3 плеера.

И лежит гнидо, довольный такой, звонит по утрам, знает что ниче с ним не сделаю!

Она: Привет! Ну что, поженились?

Он: угу

Она: Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? ;-)

Он: да никак... не разговариваем третий день

Она: =-0 Что случилось?! Когда поругаться успели?

Он: сразу после загса

Она: :-D Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то?

Он: из за чувства юмора моего ебанутого... мы с пацанами договорились... выходим из загса, ко мне подбегает санек, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь" и с горла ее выпиваю до дна... пацаны ржут, девчонки челюсти уронили, теща за сердце схватилась... они ж не знали что там вода... зато батя когда ржать перестал сказал, что ему не стыдно – сына он правильно воспитал

1: привет!

2: не могу говорить

1: почему?

2: мама ругает...

1: за что?

2: за то, что у меня в комнате почти все тарелки, ложки,вилки и сковородки)))))

В школу часов в 9 поступил звонок о минировании часовой бомбой, взрыв был запланирован на 12, администрация приняла решение – до 11-30 учимся, а потом – эвакуация...

<Иваныч>:...не, у нас в городе самые суровые – эт водители маршруток

<МишКо>: (: с чего эт ты взял?

<Иваныч>: да у нас есть кафе "Рай". Вот захожу я в раздолбанную такую газельку и спрашиваю "до Рая доедем?"

<Иваныч>: а водила такой, суровым таким голосом "смотря как ехать будем"

<Иваныч>: 0_о

Фраза одного студента-программиста: «Иногда мне кажется, что компьютер просто игнорирует все мои комментарии».

"Девственная плева – это загадка человеческого строения. Плева существует только у человека, высших обезьян и некоторых видов антилоп. Особый вид ДП содержится у компьютерного корпуса марки Codegen 6066, у него девственная плева особенного строения, сделанная из металла толщиной 0,6мм, с зазубринами. При дефлорации такого корпуса следует быть предельно осторожным, возможно обильное кровоизлияние."

(с) Википедия жжот!

Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить...

xxx> О какой машине мечтал в детстве?

yyy> О вычислительной.

– Вы работаете до пяти или до шести?

– Да

– Хорошо

yyy Цербер – это пёс с тремя головами...

xxx О_о, значит он может буквы Х, У и Й произнести одновременно...

ввел в google sets слово "гавно". результат:

гавно

попса,

кино,

дима билан,

....

гугл знает.

переписка с отцом:

отец: Рома, я сегодня домой.

сын: а я нет.

отец: понял.

У маево знакомого ник – "Милый". Ну он и правдо милый, из тех распиздяев, которых учительницы в старших классах в лаборансткой девственности лишают )))

Короче попал он в армию, ну после КМБ, на присягу приезжает папа (который прозвища не знал), в части – день открытых дверей, в казарме показывают папе тумбочку сынули, он заглядывает, а там записка:

"Милый, жду тебя в столовой!"

Папа поседел на все волосья за считанные секунды, а сын заебси обьяснять что к чему)))

xxx:

-...Американские винтовки отдыхают! Калашников пробивает рельсу!

yyy:

-Вдоль..!

(с) Фабий

народ явно проявил креативность при смене ников)) но круче вара с дивным именем Игдебылхил я все равно никого не встречала

1: Ты где фчира полночи был?????????

2: В линейке 4 чиса прасидел

1: да какова уровня поднялсо?

2: Мля, в линейном отделе милиции! Раз 6 папкой па башке @бнули – знач наверна до 6-ва.

xxx: Мы взяли ГАЗ-66, покрасили его в наши корпоративные цвета и нарисовали на нем эмблему, чтобы в центральном офисе видели, что мы тут, в Казахстане, не хуйней занимаемся.

я в отпуске был в маленьком городке Котово, так меня там научили курить в газовую колонку, во избежание запаха

111:таджикам итак весело – они систему кондиционирования ставят над крышей на высоте 3-х этажного дома без страховки...их туда краном закинули...

222: а слезать как

111: ну ща, рабочий день закончится – кран опять приедет, снимет их

222: пиздец)

111: они просто планировали за 3 часа успеть, а тарахтящий камаз с краном очень сильно мешал всем работать и его выгнали

222: они весь день на крыше сидят?

111: не, не на крыше.... НАД крышей на хуйнях, которые кондиционеры держат

111: знаешь такие Г-образные крепления, которые под блок охлаждения на дома ставятся?

111: вот они сидят на таких же, только раз в 50 больше и крутят вентиляторы, размером с окно

111: периодически стреляют сигареты, спуская за ними ведро

222: пиздос.......

111: им весело... они этим ведром пытаются голубей пиздить, чтобы на голову им не срали

222:0_o

YYY: у меня на джЫнсах на жопе написано "сенсор"

YYY: выражение "жопой чувствую" обретает вполне законченный смысл...

xxx:а она вообше никакая

xxx:и не страшная, и не милая

xxx:на свидание с такой и ружьё не вязть и цветы не купить

xxx: Сижу на работе, скачал и поставил старый UFO. Ностальгия, ляпота!

yyy: А не боишься, что запалят ?

xxx: Да не, за мной стена, всех видно, дверь простреливается.

yyy: А ести сисадмин запалит ?

xxx: Не, он мой кореш.

yyy: А если IT-директор...?

xxx: Я – IT-директор...

На экзамене по физиологии препод задает студенту доп. вопрос "Какие старческие болезни Вы знаите?" На что тот незадумаваясь отвечает "Болезнь Альцгеймера и геймовера!" Ушел с четверкой!

Ксения:

Насколько мне помниться, славяне были терпимы к другим вероисповеданиям.

Воиведъ:

Ну у тебя и память

Silvia Leen:ну у меня есть, что почитать, в том числе Гарри Поттер и Апология Сократа.

[ET]:а че такая есть штоль? Последняя?

Silvia Leen:какая последняя?

[ET]:ну есть кубок огня, узник азбакана. Че то я не помню такой книги. Роулинг штоль передала права кому-то?

Silvia Leen:ты издеваешься?

[ET]:а кто написал "Гарри Поттер и апология Сократа?".

Сварил остатки дешевых пельменей, сажусь есть. Хочу поставить в аське статус "Ем". И вижу в qip текст статуса, написанного мной давным-давно, во время сытого лета, проведенного у родителей: "Молодая картошка с майонезом, сардельками, помидорами, огурцами и кефиром :-Р"

Сцуко, я себя ненавижу...

У меня сестра живет в Германии и учится на фармацевта. У них новый препод по химии – мужик, которого они еще не видели. Сидят как-то студенты на перемене и просят мою сестру научить их материться по русски. Она решила научить их простому и понятному русскому слову "Пидорас". И вот все студенты, чтобы лучше запомнить повторяют это слово хором. И тут заходит новый препод по химии, который, как оказалось, тоже когда-то жил в России.

Сегодня еду в универ и вижу как рабочие, под банером с рекламой Лады Калины вешают второй. На нем значится "Донорство – тоже подвиг!" Кажется они о чем-то догадываются...

— Женя, есть статья: "Вредно ли есть после 6 вечера", какие предложения по иллюстрациям к статье?

— Думаю "Тайная вечеря" Леонардо — идеально покажет всю вредность.

Из чата.

Max: Слыш ты – осколкО! ЧЁ малчиш? А?

ОсколокЛуннойГрусти: хм. а что за вопросы были?

Мах: ... мда.

Мах: Да я просто докопаться хотел.

Мах: Но потом фотку увидел...

Мах: Слушай друг, а ты сколько лет уже качаешься?

недано решил приколоться. взял тысячную купюру и написал на ней ультро-фиолетовой ручкой "НАСТОЯЩАЯ".

Прикольно было смотреть на продавщицу када она начала ее проверять под УФ светом и медленно сползать под прилавок

А ведь, лучшая музыка пишется для кейгенов ...

hans: какдила?

newsmaker: да особо нового ничего. хомячка сыну купили. вчера пошел за самочкой, а ее уже не было...

hans: я своему эублефара купил, теперь затрахался корм искать:-d

newsmaker: это что за зверь?

hans: эублефар, эт ящерица такая красивая и сцуко только живой корм, пипец ест

newsmaker: как понять живой?

hans: тараканы мадагаскарские кончились в магазине. наших жрать отказывается гадина. поеду в магаз личинок какихнить куплю

hans: вот сцуко головняк купил

newsmaker: в смысле не дохлые, а чтоб ползали?

hans: ага шевелить надо чтоб ползали, ана на них охотится, както недавно съябялись тарананы с банки, анютка чуть не родила со страху

так блять сцуко специальные тараканы 6 руб штука а она за раз 10 ест:-d

newsmaker: офигеть!

hans: носятся они по аквариуму быстро, вчера спросил у продавцов что сделать чтоб медленее бегали а то говорю не успевает она за ними......неповеришь сказали вы горит лапки поотрывайте несколько у них они медленее бегать будут:-d, че совсем я б еще лапки не отрывал у тараканов заняться нечем чтоли, да и противно. тебе хорошо – хомячки… у меня тож хомячки в детстве были, только они живут мало 2 года всего, вот ящерица 20 лет, подписался блин не знал что стока живет. теперь 20 лет тараканов покупать…

она: ой, у меня сестра такие часики себе купила классные, на них циферблат как будто по ремешку стекает...

он: Сальвадор Дали? :)

она: нет, Swatch

у меня вот один клиент купил новострой, и думать забыл, мы его год искали, как оформление пошло, когда нашли, он долго лоб морщил, а потом – "блииин, точна, точна-точна, вспомнил, ага, я к вам с такой блондинкой приезжал, у неё ещё собачка малюсенькая была.... во дела, вааще забыл, что квартиру купил".

Rick: чем занимаешься?

Natashka: окнами

Rick: винду переставляешь?

Natashka: на зиму заклеиваю )))

Вопрос другу, который работает помощником судьи.

– хочу ноут подешевле купить, знакомые есть?

– есть, но они все сидят.

О_О

xxx: из бывших советских республик я был только в кубе... там победил коммунизм – шлюха и мыло стоят одинаково

С велофорума:

-А если колесо сдулось, а дырки не видно?

-Можно брызнуть в насос духов и вынюхать дырку!

Самый реальный способ!

-А можно накурить туда дымом из косяка и по струйке дыма найти гадкую дыришку

X0LoD: вы все больные и не лечитесь

bigbadbaz: ooo, cyrillic

bigbadbaz: vy vse bol'nye i ne lechitas

bigbadbaz: f'ck knows what that means, but it looks pretty :P

Люблю наших русификаторов, устанавливал ЦМСку

Пожалуйста выберите язык:

-Гавно

-Гавно

-Гавно

-Гавно

-Русский

-Гавно

-Гавно

-Гавно

как то приехала в гости свекровь...я – засела в инет, бабуля пусть понянчится...

утром слушаю диалог(сыну 3 года)

Бабушка – Никита будет кашу?

Малой– С х@я ли???...сосиски давай!!!...

user>модем подключен к роутеру, а уж он раздет Инет на девять компов.

support>Как на девять? у вас же договор на физ.лицо. Вы хотите сказать, что в вашей квартире девять компов?

user>Да. Три у меня, четыре у соседа сверху, два у соседа за стеной...

user>Что, и сказать нечего?

support>бля...

Bоnpoс #239: Oдин из cтаpeйшиx цeнтpoв дoбычи pтyти (5 букв)

<шизгара> градусник

XXX: у мня в хате забавная хуйнюшка завелась

XXX: шумит на кухне

XXX: и стонет по утрам

XXX: в углу поддиваном

XXX: посудой гремит

XXX: хуйпайми кароче

YYY: на описание жены похоже, если про угол убрать

Tata

я тебе звонила, ты недоступная быдла

FrIDa

:(

А (23:50:09 21/09/2008)

я очень тебя обьоб

А (23:50:11 21/09/2008)

мм.

Prince Enzo (23:50:12 21/09/2008)

)))))))))

Prince Enzo (23:50:23 21/09/2008)

а это как?))

А (23:50:51 21/09/2008)

это как люблю, только на одну кнопку левее

она: у нас тут с девченкой спор, есть ли любовь до гроба?

он: а ты за какую позицию?

она: 69

он: согласен

она: бляяяя.. шифт не нажала

он: договорились договорились :)

Знакомый по программе Work&Travell был в США.

Решил он выпить со знакомыми. Заходит в супермаркет, набирает спиртного.

Кассир: А сколько Вам лет?

Знакомый демонстрирует какой-то из документов, дающих право на пребывание в США, с фотографией. Дата рождения, указанная у нас в Украине 16.10.87 На дворе сентябрь месяц. То есть ему еще нет 21-го года.

Кассир: как это может быть 16-ый месяц? (в США число и месяц изменены местами в сравнении с нашей записью).

Знакомый: так у нас в стране 24 месяца – в каждом месяце 15 или 16 дней.

Кассир: то есть у Вас день рождения 10 августа?

Знакомый: да, в августе, но 25-го числа, так как 16-ый месяц по Вашей форме начинается 16-го августа. Таким образом, мне 21 год и месяц.

Продала. Занавес.

он: Не знаешь, когда включат отопление? а то в силу некоторых моих физиологических особенностей по утрам очень тяжело вставать