Bash.org.ru 2008.01-12

Карина: А как называется, когда парни знакомятся с девушками, только чтобы быстро затащить их в постель?

Антон: пикап

Карина: а, точно! а то постоянно путаю с паркуром...

Ефим: MAC-Адрес – это адрес ближайшего McDonalds?

Might&Magic 8 в переводе от 1С. Не, перевод не плох в принципе но пройти игру нельзя. Почему? А потому что перевод загадки по основному квесту сделан дословно (а там вроде как стихи). И даже не промтом. Скорее школьником начальной школы с плохоньким карманным словарем. Я 2 дня убил на попытки вникнуть в суть вопросов. Суть ускользала. И тогда я случайно решил попробовать перевести эти вопросы на нативный английский. Вуаля! все стало понятно сразу. Вот только ответы не подошли. А почему не подошли? А потому что в полностью переведенной на русский язык игре ответы надо вводить на английском...

xxx: а ты чего сегодня кольцо на большой палец надела?

yyy: а что?

xxx: ты знаешь, что означает у девушки кольцо на большом пальце?

yyy: то, что с других пальцев оно слетает

xxx: да уж... и не возразишь...

Amilee: шеф вообще оборзел!

Amilee: сказал что будет отслеживвать все наши переписки по асе :(

Amilee: УРОД! ПАДОНАК!

ShuRik: ты нашла как это обойти?

Amilee: нет

Amilee: ой мля....!

Седня с утра ездил РКО подключать.

Оказалось что телефонист не подключил провода в телефонную распределительную коробку.

У администрации попросил стремянку. Так как коробка была размещена под подвесным потолком.

Залез на стремянку, открыл люк. Под потолком несколько распред. коробок и куча проводов. На одном из коробок нахожу записку. Текст:

"Привет Аноноим!

Если ты читаешь эту записку то значит у тебя проблемы:

с телефонами

с локалкой

с головой

Желаю тебе удачи!

06.06.2006"

<Она (рассматривает фотку – рёбенок смотрит на большой качан капусты)> ему интересно смотреть, где его нашли:-)))

<Он> ага. подрастёт, узнает, где его нашли на самом деле, и будет рассматривать ту экспозицию.

-у тебя тут дышать невозможно!!!

-а никто не заставляет!

Furax: В провинции dial-up отличается от DSL только тем, что по первому ничего не скачаешь ибо медленно, а по второму – ибо дорого.

Неожиданность концовки фильма зависит от зрителей. Один мой приятель был шокирован концовкой "Жанны Д'Арк" Он оказывается не знал, что ее сожгли

Как обычно, под конец рабочего дня идут разные ляпы... Но сегодня продавец протянула мне сдачу, пристегнутую степлером к чеку. А я еще взял и даже успел подумать "блин, а как удобно-то"...

RealLove(He)@Work

На днях, когда ехал на работу, созерцал очень романтичное зрелище... парочка экскаваторов подъехала вплотную к озеру (озеро Долгое) и принялась ковшами зачерпывать воду, выливая ее на кабину. Плескались, как слоники ... Все припали к окнам, особенно женщины. Не знаю, возможно потом экскаваторы стали опекать друг дружку...

она: то есть ты предлагаешь мне сорваться с пар и рвануть на другой конец города, чтобы в течение двух часов посмотреть как ты выбираешь запчасть для своей консервной банки?!

он: ну да...

она: ну хорошо...

lx>у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж.

Презервативы имени В. Оккама "Не плоди сущностей!"

Ю: А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!

З: Глазва хоть видно?

SEXY_GIRL: девушка девушку всегда поймет

Особенно когда сама с собой разговаривает

Полная зависимость от интернета – это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела.

ххх

и вобще блин выздаравливай или хз что делай....ты последнее время разговариваешь как олигофрен со спермотоксикозом

ууу

ты ещё не видела меня

ххх

а что ты и выглядишь так же?

freedos

мой старый стол круче

freedos

он так шатается что оттуда упал мой старый монитор и принтер тоже упал

freedos

отличие между падениями то что монитор упал на пол

freedos

а принтер в окно

Из резюме:

– Предыдущее место работы?

– Завод "......"

– С какими трудностями вы сталкивались на предыдущем месте работы?

– Очень жарко

– Как вы решали возникшие трудности?

– Терпел

Stenka: Хмм... Программа из серии "поставил и забыл"...

Glladiator: Троян?

1: Коалы и люди — единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.

2: Ммм... Ты тоже задумал гениальное преступление :) ?

xxx: Что бы такого другу подарить. Чтобы и захватывающе было, и чтобы не банально.

yyy: Подари слепок телекомпании ВИД начала девяностых.

Ринка: ну в среднем половина моих входящих – эт мой собственный домашний

Руль_Педальный: Мама звонит?))

Ринка: Если бы. Я одна живу)

Руль-Педальный: А зачем тогда?

Ринка: Теряю по 3-4 раза в день...

Выдержка из статьи на 017.by

"Правоохранительные органы Беларуси и России серьёзно взялись за распространение детской порнографии по всемирной паутины."

Tos: понял для себя, что больше не буду в пьяном угаре писать смс... Странно было объяснять девушке, что "Лось! Это Пища!!! Я тебя люблю!!!" это, на самом деле, "Котя" и "Миша".

Фокс

17/05/2007 14:57

у меня знакомый мужик ваще за газ неплатит ))))))

у него счётчик установлен мордой к стене

к ниму газовики пришли.....

-почему за газ неплатим ?

-я показания снять немогу!

-почему счётчик неправильно стоит ?

-неяж ставил.. ваша организация..

-ждите ремонтников

уже 5 лет ждёт ! они немогут оформить заявку ! переустановка счётчика –такого нету, тот кто ставил– давно там неработает, финансировать начальство неможет такую услугу.....

вобщем они сами застряли в своей бюрократии !!!

1: я охуел, когда на 5 курсе увидел, что у меня 4 стоит по интеллектуальным системам!

2: ты охуел когда перестал ходить на пары, а когда ты увидел, что у тебя стоит 4 ты просто удивился ;)

Katya: мне даже спам перестал приходить. может с ящиком что-то не то?!

maximax: они поняли, что бестолку. пенисы ты не увеличиваешь, американским английским не интересуешься

Katya: с первым утверждением я бы поспорила :-[

1: Привет как дела? Как учеба?

2: привет, да нормально все, учеба тоже пока отлично как не странно. с парнем моим все уже хорошо, помирились наконец. короче у меня вообще светлая полоса пошла ща в жизни самой даже приятно! да и как то со светкой такими подругами стали не разлей вода

1: ясно все. Как сама-то?

2: а че блять прошлое сообщения я о ком то другом писала???????

111> ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ

222> Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?

111> КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????

222> Ну я скажу слово – а ты – максимально быстро – первую ассоциацию на него, это просто.

111> НУ ДАВАЙ

222> слово: "полевой"

111> ТРАНЗИСТОР

222> бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" )))

111> Сука, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)

<1> Когда у меня давно еще "ока" была, я за год 70000 намотал...

<2> Вылезти чтоли не мог?

eraserkry: руки надо иметь из плечей а не из жопы

MadFoks: девушек надо иметь, а не руки....

Каждый сисадмин должен пройти через огонь, воду и ssh на жопорезе.

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" – радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."

Вообще, ISO давно пора принять стандарт на смайлики. А то блин, какую-то херню принимают, а на смайлики до сих пор стандарта нет!

Cko3JIo}i{oII

Вот я фчера попалился перд светкиной матерью

Cko3JIo}i{oII

мне терь паходу дарога туда закрыта

RaptoR

шо случилось та?

Cko3JIo}i{oII

да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить

Cko3JIo}i{oII

посидели чаю попили,поговорили

Cko3JIo}i{oII

ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в зале

Cko3JIo}i{oII

а я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ

ххх: В Амадеусе пианиста наняли. Он нам сегодня исполнил мелодию из Марио.

ххх: Завтра думаем ему предоставить список композиций из игр, которые мы хотели бы прослушать.

Woron: я вот думаю коньки купить – их можно в рюкзак положить, а велик никак

Zur: хошь я тебе Каму продам? Она складная! Её можна на спину взгромоздить, а в случае чего – сойдет за серьезное оружие ближнего боя, массового поражения...

Woron: скорее, массового устрашения

Zur: прикинь: ты лихо выхватываешь из-за спины 22хкилограммовую ржавую Каму, co зловещщим щелчком раскладываешь её в боевое положение... вскакиваешь на неё и быстро уябываешь!

Никогда не встанут на колени,

Даже если заберут их в плен,

Добрые и смелые тюлени,

Ибо вовсе нет у них колен.

это мир настолько холоден и жесток, что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.

xxx: слушай поможи мне пожалста.

yyy: да

xxx: зайди на страницу <...>

yyy: зашел

xxx: пройди по верхней ссылке

xxx: там архив откроется скачать. вот ты открыть нажми

xxx: откроется окно rar

xxx: и там будет папка <...>

yyy: открылось

xxx: и папка перехода вверх. перейди в верх

yyy: ну

xxx: че видишь там?

yyy: временную папку виндовс

xxx: слава тебе яйца

xxx: значит я еще не ебнулась

xxx: пойду скажу заместителю ГЕНЕРАЛЬНОГО директора, что на нашем сервере нет ПОРНУХИ. что это его временная папка

Sim-Sim88: короче, я хожу на курсы немецкой компании Heidelberg, там читают лекции по всякому оборудованию

Sim-Sim88:а вчера решили показать нам фильм

Sim-Sim88:со словами "а сейчас мы посмотрим немецкое кино!"

Dan: :DDDDD

Sim-Sim88: но когда мужик увидел, как меня плющит, он добавил "немецкое кино по оборудованию! будем ломать стереотипы!"

С появлением автомобиля Great Wall, выражение "убиться ап стену" приобретает буквальное значение...

от провайдера:

Ваш безлимитный пакет("Закачайся") отключен, в связи с превышением траффика по указанному тарифному плану.

Она:

гыгыггыгы я крылья купило:)))

Он:

правда?:)

и как?:)

Она:

ох...!! ты б меня видел..сейчас сижу голая с крыльями за ноутбуком:))

Она:

агнец-2:))

Он:

буш сашку встречать в крыльях?:)

или лучше обмотацо утром простыней и надеть их

и подходишь к его кровати и так аккуратно будишь

и говоришь

чиво же ты сцуко газ забыл выключить:))))))))))))

xxx ‎(20:21): да кого ебут ее нервяки! она охуела в раз.

Katya (20:21): Нет, ну...

xxx ‎(20:21): если нам будет удобно она будет мочой по шёлку веселые картинки вырисовывать

Katya ‎(20:21): o_O

xxx ‎(20:22): я профессионал! напиши ей, что ты мои личные контакты никому не оставляешь.

xxx ‎(20:22): и что я лично ебал ее в рот раскрытым зонтом

Katya ‎(20:22): Эээ...

xxx ‎(20:22): я ей покажу хуй мирового пролетариата

Katya ‎(20:22): ?

xxx ‎(20:22): баба тупорылая

Katya ‎(20:23): ...

xxx ‎(20:24): пусть трахает дедушку ницше

Katya ‎(20:24): ...

xxx ‎(20:24): раком через дерево. психопатка ебучая!

Katya ‎(20:24): Роман Игоревич, вы мне напишите, пожалуйста, что все-таки клиентке говорить, ну официально...

xxx ‎(20:24): ну не знаю, можешь убрать про ницше в принципе... не при чем он тут.

ххх: нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила

ууу: а он что?

ххх: а он ныл, бубнил и жрать просил...

ИЗ ЖЖ:

06:59 pm April 2nd, 2007

Тема: Повестка

А еще мне сегодня повестка пришла.

Хотят забрать меня в армию – наивные люди :)

17:01 pm April 14th, 2008

Тема: бляяяяяяяяяяя

.........

Darth: Машка, сходишь за пивом? ааа? пазалуууста...

Miss: ага..когда рак на горе свистнет!

Darth/ вышел

Rak_na_gore вошел

Rak_na_gore: Складывает губы трубочкой…

Как же ж сегодня страшно ездить. Водители какие-то неадекватныйе. Буд-то все с бодуна разом.

Ну сегодня перец на московской за мной стоял, перед б.морской, я ждал пока маршрутка проедет, он мне посигналил, резво так объехал, обматерил, и въебался в маршрутку

Bool IsNumber (string str) {

return (str.Replace ("0", "").Replace ("1", "").Replace ("2", "").Replace ("3", "").Replace ("4", "").Replace ("5", "").Replace ("6", "").Replace ("7", "").Replace ("8", "").Replace ("9", "").Length == 0);

}

она: И что делать с этой программой??

он : Установи и крякни

она: Установила и крякнула ниче не работает

он : Т как крякала?...

она: как уточка)

– У тя программа на неделю толстая такая есть?

-Нафига тебе? в интернете посмотри

-Интернетом окна мыть неудобно(

xxx

Входящий файл: lenin.gif

Размер: 29,13 Кб

yyy

Отправка файла: lenin.gil

Размер: 29,13 Кб

yyy

Отправка файла: lenin.budet.git

Размер: 29,13 Кб

xxx

отстань))

niels: 23.4

Bloody: что 23.4??

niels: это не тебе =)

Bloody: ооо... с деффками знакомишьси? )))

niels: 23.4 – это курс доллара, озабоченная ты моя... =)

-= Pr!zR@K =-

Ты кста знаешь как ловят мышей тру ойтишнеги?

IceMan

котов своих на работу приводят?

-= Pr!zR@K =-

не

-= Pr!zR@K =-

у нас короче завелись. Нашли в хламе веб камеру. Примотали инфракрасную подсветку. Сунулуи под стол. Поставили коробку с палочкой и приманкой, как обычно. Провели нитку.

Когда в камере начинает менятся картинка, тобишь там что то перед ней ходит, то прога через LPT подает питалово на электро магнит, со стержнем, от старого мафона. И поршегь дергает нитку. Мышь в коробке )

DeFacto: Существует мнение, что мутант Магнетто обладал полной властью над людьми с пирсингом в интимных местах.

Он: Сори что я вчера не появился – мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

xxx:

когда я пытаюсь сфотографировать птицу, она тут же улетает.

утки – исключение

yyy:

Они тонут?

Mr.Step: ну тогда я бы подошёл к тебе, крепко обнял,заботливо отвёл в спальню и сделал бы всё как в хорошем фильме

Perfekcionistka: позвал бы толпу народа и станцевал бы лезгинку?

Mr.Step: не понял...

Perfekcionistka: ну "мимино", говорят,хороший фильм...

вот у нас тестер – уже лет 20 баги находит

в те славные времена он газировку с сиропом бесплатно пил

и в городки за 15коп мог бесконечно играть

Кубик Рубика – трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.

xxx:

у нас тут начальник решил приобрести в отдел аквариум для рыбок. и с этой целью поставил у себя на столе копилку. типа если хочешь отгул – клади 10 руб в копилку. сегодня копилка заполнилась, и решили её вскрыть. крышки у неё не было, стали сверлить дно, чтобы выбить его потом и не сломать всю копилку. но копилка случайно всё-таки сломалась. среди всех денег нашли презерватив и пару записок. на первой записке было написано: "Гандон в копилку положил Лёха". а на второй: "Нет, это не я".

yavas: Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...

Юлечка: нет так отношения не строят, надо все решить

Юлечка: просто мне тоже нелегко

Marazmatik:просто все в мире уравновешенно

Marazmatik: я плохой ты хорошая

Marazmatik: я не красивый ты красивая

Marazmatik: я умный ты..... красивая

Вчера был у чувака, которому в нагрузку к буку бесперебойник продали)пиздатые менеджеры в эльдорадо))

ххх: скучно, делать нечего...

АV: чем пробавляетесь?

ххх: а у нас теперь любимая игра в русскую рулетку. послать начальника по матери в письме, отправить письмо и успеть удаленно через ssh с корпоративного почтовика письмо снести прежде чем начальник его прочитает.

AV: 0_0...

ххх: хотя уже скучновато... есть предложение усложнить – успеть добежать до кабинета начальника и снести письмо с его компа под предлогом борьбы с троянами.

Snikel: Эта страна не перестает удивлять меня... Недавно услышал то, от чего станет кровь в жилах. Что может сделать простой Екатеринбургский поп, предварительно получив благословение от церкви? Может он хочет построить храм? Или спасти заблудших? НЕТ. Он взял гитару, собрал группу, и теперь они играют ПРАВОСЛАВНЫЙ ИНДАСТРИАЛ В ДУХЕ РАММШТАЙНА...

Предистория: друг купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке.

Еду с другом об унитазе не знаю, звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу, я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит: Посмотри на заднем сиденье – за унитазом, наверное валяется.

Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил: Вы слишком много времени проводите в автомобиле...

ххх: Настька, отгодай загадку:

На воде стоит корабль, с него спущенна лестница, растояние между ступеньками у лестници – 15 см. Вода поднимается со скорость 30см в час. Через какое время 5я ступенька с низу скроется под водой?

ууу: она не скроется под водой, т.к лесница поднимается вместе с короблём по мере прибывания воды!

ххх:О_о

ххх: простите, а настя дома?

ууу: нету её дома, ушла...

JD: но хотя внешне она не изменилась. такая же молчаливая, с косой.

Homeless: О_о ты мне точно про Свету рассказываешь?

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

Люба (02:00:13 17/04/2008)

а поцеловать???*

Тёплый (02:00:22 17/04/2008)

куда?

Люба (02:00:32 17/04/2008)

под хвостик

Тёплый (02:00:39 17/04/2008)

в жопу что ли?

Люба (02:00:50 17/04/2008)

нееет под хвостик

Тёплый (02:01:11 17/04/2008)

под какой хвостик????

Люба (02:01:30 17/04/2008)

нееет у меня с зади хвостик

Тёплый (02:01:45 17/04/2008)

нуууу, в жопу значит!!!!

Люба (02:02:01 17/04/2008)

в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!

Стою сегодня в киоске, заходит чел, по виду понятно, что что-то не так.. Говорит по телефону, попутно приближаясь ко мне и к продавщице, слышу следующее:

(чел говорит по телефону) "Лёх, че там с моей машиной?.. В страховую звонил?..", потом обращаясь к продавщице "Дайте пару миллера", потом ему что-то говорят в телефоне, он поворачивается к продавщице и говорит "..и еще 2 бутылки водки", расплачивается, подходит к выходу и так грустно в трубку: "Лёх, те пиздец..."

Genmichael: Было у меня в прошлом банке два подчиненных. И любили они получать сертификаты от МикроСофта и проч. При это хвастались перед друг другом и на стенке у каждого висело около десяти и все в рамочках....Как положено. И как то стали они меня доставать что вот у меня вся стена чистая, а еще насяльник называется. Ну пришлось порыться дома и наити почетную грамоту и рамочку к ней. Повесил – сразу две недели молчали. Грамота – за успехи в стрельбе от РОСТО.

прочитал недавно, что один пожилой австралиец, абориген Чарли Мунгулда – последний в мире человек, который разговаривает на языке амурдаг

хмм.. интересно, с кем? 0_о

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:

а) Хочется мужчину, но нету

б) Мужчина есть, но не хочется

Miolin

если я обдолбаюсь наркотой – у меня зависимость будет?)

Vincent Whatman

ты, я надеюсь, про фаллаут?

SvetovoiDim: ну как там Тим со своей анимешницей?

koBaPHoeLAMO: это жесть. познакомились в воскресенье. в среду уже ехали к ней ночевать.

SvetovoiDim: хм, а как она из себя?

koBaPHoeLAMO: да она на все 100 анимешна. на все 3. ну ты понял..

SvetovoiDim: ну поздравь его)

koBaPHoeLAMO: сам поздравишь.

koBaPHoeLAMO: они всю ночь Наруто смотрели.

Захожу в магазин канцтоваров. На стене в рамочке висит портрет Путина, под ним ценник 500 р. Рядом в точно такой же рамочке висит портрет Медведева. На ценнике 1000 р. Комментарии, как говорится, излишни...)))

Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.

от нефиг делать в голову пришла мысль,что когда-то и в израиле сделают ролёвку по сталкеру...

За вечер перешил старый армейский комбез,вытащил сумку со страйкбольными вещами,стал примерять что-где-как,тут позвонил товариш,поделился с ним идеей,сказал что зайдёт зханесёт какие-нить примочки для костюма...

Управдом теперь шарахается от меня и мычит,ибо будучи уверен что это товарищ,я как и был в прикиде,открыв дверь ткнул сначала стволом,потом посветлм фонариком и прогудел через "хобот" "Стоять!територия долга!"...

Бедный мужик хотел толька месячную плату за свет и уборку подьезда...

ELLA:

хочу на море....

KAM:

приезжай в гости – устрою

ванна, морская соль, морской ветер = фен, шум моря включу на компе, будем со Степой ходить и предлагать креветки и чебуреки, а Танюха рядом будет лежать и вы будете трепаться

читаю физику

"Радиоактивные атомы не стареют...

Распад любого атомного ядра – это не смерть от старости, а несчастный случай в его жизни..."

компьютеризация населения наступила. Начальник нашел меня в контакте, увидел аську и затем заметил статус "скука смертная". Теперь по уши завалил заданиями.. Раньше 8-ми меня в онлайне не ждите :)

xxx: Короче выяснил, что если найти правильное растояние между ЭЛТ монитором и оптической мышкой, то курсор на мониторе начинает ползти.

ууу: LOL

xxx: У нас в офисе теперь соревнование проводятся, сидят джедаи перед мониторами и держат мышки на изготовке. Выигрывает тот, чей курсор быстрей доберется до верхней части монитора.

Радует Гугл Ридер.

Создает заголовки "Весна пришла. Всё живое засует"

А текст добивает

"Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов..."

Ввел в Яндексе теорема Больцано Вейрштрасса для подготовки к экзамену, а он мне выдал : "коммунизм, Гражданская Оборона, AD&D, садо-мазохизм, теория вероятности, теорема Бальцано-Вейерштрасса, онанизм в вакууме, некрофилия, Портвейн!" Неожиданная развязка! :)

katars1s>А я вот написал ИИ, который проходит тест Тьюринга

katars1s>Бот для аськи:

Mybot>Извините, я не могу сейчас ответить

Mybot>Извините, я не могу сейчас ответить

Mybot>Сам ты бот! Иди нахуй!

Mybot>Все, я с тобой больше не разговариваю

Bu> я сегодня починил камеру в своем мобильном, но чувствую себя вандалом))

Brimkins>а чё не радиофизиком?

Bu>ну вот если бы у меня была нужная отвертка и паяльник может почуствовал бы радиофизиком

а так обошелся маникюрными ножницами, иголкой, проволочной соломкой и суперклеем)))

1: По данным PISA заокеанские школьники опеpежают наших, хотя и не намного.

2: Не знаю, что такое ПИСА, но, веpоятно – весьма автоpитетное нечто. Названье впечатляет.

3: Дык это же наверняка тот самый х%#, который все знает! :-)

ххх: Вау! Я тут случайно обнаружил, что сумма всех простых чисел меньших миллиона является простым числом!

Mrack: Кто смотрел "Как жениться и остаться холостым"? Там главный герой – парфюмер с исключительным обонянием. И вот он заходит в офис, после отпуска кажись, а его встречает начальник возгласом:

– Вот он, наш Великий Нос! Приветствуем тебя! Все идите сюда! Смотрите, вот Нос которому мы обязаны всеми нашими миллионами! Все, давайте целуйте его! Целуйте Нос! Целуйте его с благодарностью!

Все подходят и по очереди целуют чувака в нос.

Mrack: Так вот, я представил как заходит после отпуска на студию Private Рокко Сиффреди...

Jadus

а мне другая фишка нравилась в RA2. с хроносферой. если есть на карте вода, то можно спереть собравшюся в кучку технику неопытного противника и утопить

Jadus

я так пиздил ливийские грузовчики

Jadus

и в воду их, в воду

Talibov

топишь исламистов, ты расист ссаный.

Jadus

кто сказал, что топлю? нихера. обряд крещения

Опрос мнений на сайте Министерства лесного хозяйства Республики Белорусь:

Проголосуйте: ВОПРОС?

Ответ 1

Ответ 2

Ответ 3

Результаты:

Проголосуйте: ВОПРОС?

Ответ 1 — 36.05%

Ответ 2 — 37.79%

Ответ 3 — 26.16%

И все кто заходит. тот голосует!!!

Vimma:я пила три топора

lotrek:я дрель четыре паяльника

она: блин ты кусок идиота!

он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина;)

Strast fon Kata (01:10:46 17/04/2008)

ниправда

Strast fon Kata (01:10:50 17/04/2008)

я оч веселая

Strast fon Kata (01:10:54 17/04/2008)

и красивая

Strast fon Kata (01:10:57 17/04/2008)

и умная

Strast fon Kata (01:11:00 17/04/2008)

и добрая

Strast fon Kata (01:11:08 17/04/2008)

я просто клад какой-то

Mike (01:11:14 17/04/2008)

так бы и закопал

xxx: Зашла тут в языковой центр тут поблизости...

xxx: Решила, курс латыни закончится, можно попреподавать буит... Над детишками поиздеваться...

xxx: Захожу, значит, там за ресепшеном блондинка стот... Такая прям, как надо... Глаза пустые-пустые...

xxx: Ну я и спрашиваю: "Вам нужны преподы латыни?"

xxx: Она на мну с такой претензией уставилась и уверенно так выдает: "Деееевушка, нам нужны только носители языка!"

xxx: Я в долгу не осталась и пожелала удачи в поиске древних Римлян.

Тут, кстати, Матвей с утра гордо заявил, что он в говне не копается. пришлось напомнить ему, что он работает тестером.

Mawa: ой как голова болит

Raiden: водка?

Mawa: думаешь, поможет?

Raiden: думаю, причина.

амг :) лист алюминия 1 миллиметр размер 1200х2000

* Red_Lion представил как он его будет тащить в метро

Red_Lion: обмотай вокруг себя :)

dottedmag, угу :) еще шапочку полукруглую сверху и надпись R2D2

kshisia: Ня!

Грузовик: еще раз?

kshisia: Ня!

Грузовик: довай петь)) я начну а ты продолжай. Птица щастья завтрашнего д

kshisia: Ня!

Грузовик: Прилетела крыльями зве

kshisia: Ня!

Грузовик: Выбери ме

kshisia: Ня!

Грузовик: Выбери ме

kshisia: Ня! *ROFL*

Грузовик: Птица щастья завтрашнего д

kshisia:

Ня! *ROFL* *ROFL* *ROFL*

У нас какой-то придурок написал в подъезде "СМЕРТЬ придет к любому". Хорошо, что хоть нашелся какой-то чел, который дописал ", но не ко мне. Л. Гурченко"

Правильному отношению к жизни меня научила такса.

Турнир. Бойцы вышибают мечами искры друг из друга, болельщики вопят, судьи считают.

И вдруг зрители отвращают свои взоры от бойцов, и смотрят в сторону. Затем происходящее в турнирном кругу перестает интересовать судей. Поднимают забрала бойцы.

Пятьдесят человек в полной тишине смотрят на крупную немецкую овчарку. У нее ошарашенные глаза.

У нее разинута клыкастая слюнявая пасть. Она стоит мордой к приступочке.

На приступочке задними лапками стоит маленькая такса по имени Буй. Ее передние лапки – на башке у овчарки.

Буй бодро трахает овчарку в рот.

> вот, объясните мне, что за дурацкое разделение на "виндузятников" и "линуксоидов"? Компьютер – это инструмент, ОС и программа – тоже инструмент. Для выполнения работы я беру подходящий для этого инструмент.

Ну вот смотри, предположим тебе нужно забить гвоздь. Линукс это молоток, а венда это резиновый член (в случае со свистой еще и вибрирующий). А теперь подумай откуда взялось разделение и почему не всякий инструмент одинаково полезен.

anonymous ЛОРа

Как раз таки в этом случае винда – это молоток.

А линух... Ну не резиновый член конечно!

Линух это семечка, из которой нужно вырастить дерево, потом его срубить, выточить из него ручку для молотка и найти где-то саму киянку, которой бить.

anonymous БОРа

xxx

знаешь как прога называеца, которая свободное место на винте заполняет всякой ху*ней, для того что бы потом данные нельзя было восстановить?

yyy

бухгалтерша

спать вредно! пока ты спишь – ВРАГ КАЧАЕТСЯ!

vertu> нашим отношениям в принципе не суждено было сложиться. У нас у обоих безлимитка

Стою возле метро, курю, наслаждаюсь солнышком. Рядом становится девушка ну очень гошной внешности, закуривает какуе-то готишную чорной бумаги папиросной сигарету, достает чорный АйПод, вставляет наушники и... я явно слышу "Малинки" Гопотеки Аварии!.. Ее глаза округляются, я тихо ржу... Тут она смотрит на меня и выдает: "несмешно!.. а вот за то, чтоб посмотреть как моя 10-летняя сестра в школу под SlipKnot с моим плеером топала я бы много отдала..."

Смотрел фантастический фильм "Марионетки". Оказывается, чтоб взломать код доступа к системе подачи электричества или еще хрен знает к чему(я не очень внимательно смотрел) – нужно четыре раза написать команду.

ping 192.168.0.3

В путеводителе по океанариуму написано:

"Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!"

climber>> дожили

выходил на улицу, там стояли курили местные сантехники, электрики etc

так они обсуждали, как правильно жрать устриц

видать хорошо живём =)

Speed: В нашей стране, наивность – это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

SUBJ: Google выпустил новую версию Google Earth

– Мдя.. Базы древние.. У меня автобус какой-то на перекрёстки уже 2-ой год стоит.. =)) Или это автобус с эстонскими туристами?

– Что там автобус второй год – ерунда! У меня вот телега на въезде в город стоит, и ее-же видно на карте снятой с аэроплана в 1913 году – видимо с русскими туристами.

streetskater2006: бля вчера сдал скачанный доклад,так там посредине текста ссылки а-ля "увеличить пенис"...в просак попал еще и 2...

lulik: это ты называешь просаком?я один раз не украинском доклад сдал.мне полгода препод припоминал....

из вордстрима,трэд цитаты про простые числа.

mike_z:

пиздец народ, у меня такое ощущение, что если выложить неправильно доказательство какой-нить теоремы, которую лет 300 никто доказать не может, то тут её докажут правильно, так, от нехуй делать на работе.

xxx:

никогда не пробовал есть в ванне? ))

yyy:

нет

yyy:

как и все нормальные люди, я предпочитаю есть за компом

Nazgul: так ті к ней поедешь?

Кам: Не, у нее задержка

Nazgul: Да? Скоко?

Кам: дето полторы сек. Я лучче дома погамаю.

ОНА:

Блин..если диплом ене получу то тоже не скоро буду)))))мне тут такие перспективы рисуют..елси я сдам диплом....то бабушка мне подарит либо полностью новый комп иили ноутбук на мое усмотрение в пределах 50-55 штук. А мама с тетей сказали что машинку нам возмона с мамой купят..но точнее мне потмоу что мама с ногойц водить не будет и пока если че после диплома я пойду на курсы пока в очереди на машину стоять будем я получу права..а машинка либо мазда 3 либо новый форд фокус который скоро выйдет....так что конечно надо бы диплом делать...за аткие то перспективы..но я такая похйистка что мне влом.

ОН:

ахуеть

ОН:

А мне тупо: "Не сдашь диплом, пизды получишь, убогий блять"

Гарын (10:02:28 18/04/2008)

а меня радует что пятниццоо)

Гарын (10:02:40 18/04/2008)

правда завтра на учебу..

Гарын (10:02:49 18/04/2008)

а воскресенье на работу

Гарын (10:02:57 18/04/2008)

мля...чему радуюсь)))

Самое большое скопление людей с фотоаппаратами было зафиксировано возле клетки с табличкой "Выдра обыкновенная" в которой подметала уборщица.

С форума

А вообще новость навеяла школьные воспоминания 10 летней давности: наша учительница физики(очень хорошая, кстати, учительница, лет эдак 75 ) неоднократно рассказывала нам, что в будущем благодаря развитию и внедрению фотоэлементов, человек будет подходить к двери магазина, например, и о чудо– при его приближении двери будут сами открываться. В ощем за всё время обучения ни одна сволочь ей так и не сказала, что будущее уже наступило.

Жириновский: Как приятно выходить на трибуну, когда на тебя смотрят 900 умных глаз, 900 умных голов...

с автофорума (пользователь (П) и редакция (Р)):

П: посоветуйте – калина, логан, нексия или ланос

Р: советуем – логан, нексия или ланос

-> vk22

Эхал сейчас домой в переполненной электричке... Тут миниатюра была "Крокодил и Гена":D

-> vk22

Девушка лет так 25 на весь вагон разговаривала по мобильнику с каким-то Геной, называв его имя через каждые три слова..

-> vk22

"Да, Ген... Нет, Ген... Ну Генаа.. Ну Ген, не не обижайся, Ген.. Ген, посмотри там в... А, нет Ген, там нету..."

-> vk22

Продолжалось это минут десять... К концу этого разговора почти весь вагон смеялся уже не стесняясь...

-> vk22

Люди уже порядком успокоились, когда через минуту у нее опять зазвонил телефон:)

-> vk22

Девушка опять на весь вагон: "Да! Почему занято было? Да я с мамой разговаривала!"

-> vk22

Девушку, по ходу, спалил дикий взрыв хохота...

На заре появления РАдмина мы с напарником коллегу так разыграли. Я, вальяжно развалившись в кресле, диктовал в микрофон текст, а товарищ был

подключен ко мне и набирал все, что я скажу, сидя в другом конце комнаты. У нашего завхоза глаза сделались совершенно круглыми. Добил я его тем, что

погладил корпус и сказал: концовку сам придумай, ты ж все-таки пентиум; и пошел курить :)

диалог о басгитаре урал.

Редактор™

а звук? или там отсутствует такое понятие как класс?

TooR

ну как тебе сказать...представь, что ты включаешь гитаро в комбик, ставишь у комбика магнитофон и пишешь все это на кассету, потом включаешь кассету и подносишь к динамику телефон, а с той стороны к телефону подносят диктофон, а потом включают диктофон и записывают через наушник в комп. то что получается в итоге – это немного лучше, чем звучит тот бас.

Мда, все совместно нажитое за 8 месяцев имущество – общий аккаунт на торрентс.ру

Ага, а приданое к свадьбе – Премиум акаунт на Рапидшаре!!!

Bagamut: вопрос в кроссворде "избитая фраза". По буквам подходит бойан. Я в сомнениях...

Уважаемые посетители – огромная просьба не перегинать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа "[удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором]" будут удалятся модератором.

она: я кстати губу проколола!!!

он: на рыбалке?

1: У меня в сумке два винчестера на 300Гб, три пары носков, одеколон, два метра патч-корда, две отвертки, термопаста, и после этого они мне говорят, что я работаю дизайнером!

2: О! Как сисадмин сисадмину, скинь свои конфиги сендмэйла, я их поковыряю)

Чем больше гигов, тем ужаснее осознавать что и их мало.

7 утра. Звонит телефон. Не подхожу, срабатывает автоответчик:

-Здравствуйте, бла-бла-бла, говорите после сигнала...

-(бодрый женский автоматический голос)Здравствуйте уважаемый клиент, уважаемая клиентка! Наша компания Бла-Бла сообщает вам о том, что с ноля часов ноля минут 19 апреля последует автоматическое подключение...

-(мой автответчик) У вас осталось 10 секунд!

-...по тарифному плану, согласно договора номер....

Пииик.

Поговорили, называется. Восстание машин.

Как нужно начать доклад, чтобы моментально привлечь внимание всей аудитории? Одна девушка начала доклад словами: "Как видно из предыдущего абзаца..."

самое беспомощное существо – это хацкер на огороде

мля..как все болит(((

Lime :

ты случайно стихи не пишешь?ъ

Серёга :

писал раньше.Сейчас нет уже.Давно не пишу

Lime :

=) а ...почитать тебя где-нибудь можно?

Серёга :

можешь почитать меня где угодно.Мне приятно,когда меня почитают...)))))))

ххх: чота мне походу железа не хватает в организме, все время хоццо гречки и мяса

ууу: а када рыбы хоццо, то чего не хватает?

zzz: фосфора

yyy: а када соленой рыбы хоццо?

zzz: пива :)

Счас по СТС была передача "Цвет нации" там бывшие КВНщики тусуются, и 1н из конкурсов – звонят куданить и заяпывают тупыми вопросами. В этот раз звонили в тех поддержку , тык вот ,у них заготовленны вопросы и поидее на какомто из них на том конце бросают трубку, а на сей раз у них закончились тупые вопросы я чувак из техподдержки так и не бросил трубку :)

1й случай в программе когда они сами её повесили,

Респект тебе работник техподдержки :)!!!

Она: чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет "монитор"?

Он: ты не поверишь...

Он: А ты любишь мороженое?

Она: неочень

Она: а вот сладкое вообще терпеть не могу

Он: =) Ага, к тебе на свидание молодые люди приходят с цветами и коробкой котлет?

ххх: а у нас с коллегой новая игра.

ууу: какая?

ххх: скачали смайлы для квипа. их докуя терь. но баг, когда шлешь многа смайлов, квип глючит и выкидывает. баг проявляется рандомно

ууу: ?

ххх: мы переименовали друг друга в Пушкин и Дантес и устраиваем дуэли. не больше 10 смайлов за раз с интервалом в минуту…

ууу: жжете )). кто Пушкин?

ххх: Я! восстанавливаю несправедливость! счет 5:0

Гус Хиддинк посетит матч "Шинник" – "Химки"...

хм... проспорил, чтоли кому-то?

a5urbanipa1: Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

Интересно, во всех банках политика безопасности на уровне:

– А вам точно разрешили доступ к этим счетам?

– Мамой клянусь.

– Ну ладно, даю.

Крошка: зонтик – это не средство защиты от дождя. Это средство защиты от проходях мимо людей с такими же зонтиками

урбан, кстати вместо снотворного – пососи глицин

это ты чтобы меня не обидеть сказал на латыни?

Kelly: почти нет нежности романтики и того искренненго счастья что было в первую ночь и потом в первый день когда были свечи по всей комнате в общаге, когда была музыка и т.д. .и мне было плевать на все и всех.. лишь бы быть с тобой!

Leshikk: Маша – это была демо-версия :)

Вова>

Когда мы в тот раз гречку варили, для Бифура было откровением, что она после варки в 2-3 раза по объему увеличивается. А то он хотел в кастрюльку весь пакет засыпать

Legin>

дальше было бы как в сказке – "горшочек, не вари!"

Господа, прежде, чем писать на олбанском, выучите русский!

(с)Фердыщенко

mihey: Всем привет,дома лежат бриджи и пояс для похудания ....хотел спросить ваше мнение

есть ли от них какой толк? как их граммотно применять ? всем спасибо за внимание!

Анонимный ёжик: Их надо стирать вручную, ежедневно, по полтора часа. Если при этом таскать воду ведром из колодца – жиросжигающий эффет усиливается.

<@Hodur> За выдающиеся заслуги один из дельфинов по имени

Таффи недавно был торжественно произведен в сержанты

ВМС США.

<@BaT> Hodur: Да у них и президентом бабуин

1: Захожу на сайт Примпогоды, смотрю прогноз в крае на сегодня: Днем от +3 до +29. Выбирать любое понравившееся число?

2: Зато приморские синоптики наконец научились делать 100% достоверные прогнозы. Температуре нечем ответить на такую изобретательность.

У нас был штурман с обезьянним лицом, сначала техники дали ему кличку Маугли, лётчики подумали что Маугли очень грубо и стали звать его Акеллович.

xxx: Славооок, а ты вчера обещал, что на пасху девки на шашлыках будут

yyy: Я вчера в таком состоянии был... странно, что не пообещал, что Иисус будет

E-not:

я нилюблю гарри поттера

E-not:

не читал и не собираюсь

E-not:

ну максимум фоты гермионы в плейбое 2012 года гляну...

Johnny Star:

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

xxx: вот сделаешь доброе дело за деньги – скажут "СПАСИБО!"

xxx: сделаешь на халяву – сядут на шею

[Angelo]:Не..ну что за жизнь такая.Говорят мне-проверь факс,не принимает почему то..ну я проверяю,настройки поставил,идёт прием факса, и выдает отчет об ошибке.

Я говорю– шли еще раз,она мне посылает, и снова вместо факса отчет об ошибке.

Я говорю ей по телефону– хули,не работает..не знаю почему.Все время отчет об ошибке приходит.

Она– Ы..а я его и присылаю..

b-angel: Угадай, что общего между беременной девятиклассницей и запорожцем?

LD: мозги в заднице?

b-angel: :ROLF: После этого я даже не буду говорить правильный ответ.

LD: а какой правильный?

b-angel: И то и другое – позор для семьи ))

LD: Мое – точнее ))))

xxx: К теме про олимпеаду в Сочи.

xxx: Во всех нормальных странах если на твою землю претендует кто-то, кому она позарез нужна, ты становишься миллионером. В России ты становишься раком.

Разговариваем про пневматику

Просто Мазур

так его надо носить не заряженным?

Lesik

обойму отдельно от пистолета

Lesik

и баллон недокрученный

Просто Мазур

акуеть. гопникам сказать, ребята, погодите, я ща обойму вставлю, да?))))))))

Lesik

дела на 10 сек, зато обойма вставляется с характерным щелчком, демонстративно передергиваешь затвор

Lesik

и получаешь арматуриной по ебалу

XXXXXX

Здравствуйте

XXXXXX

Я хочу заказать e-mail рассылку (1 млрд. писем)

XXXXXX

Сколько это будет стоить?

YYYYYY

1 млн. рублей,за это мы разошлём весь мир!

XXXXXX

А можно на один e-mail?

YYYYYY

Я не совсем понимаю.

XXXXXX

Ну чтобы миллиард писем на один email

YYYYYY

На мэил наверное?

XXXXXX

ну да

YYYYYY

Мы с мэйлом временно не работаем. Можем по России сделать,можно по европе.

XXXXXX

Не

XXXXXX

Мы друг-друга не допонимаем

XXXXXX

Я говорю про отправку на один конкретный e-mail адрес

YYYYYY

Просто завалить адрес?

XXXXXX

да

YYYYYY

Можно сделать так,чтобы всякая херня на этот адрес шла.

XXXXXX

Мне нужно, чтобы в письме был конкретный текст

YYYYYY

И как часто присылать этот текст на этот адрес?

XXXXXX

10 писем в секунду можно?

YYYYYY

Хорошо.

XXXXXX

а можно будет как-нибудь убедиться, что писма идут?

YYYYYY

Ну если этот человек ваш знакомый,то он вам обязательно скажет,что его просто .... письма.

XXXXXX

Значит вы себе на e-mail отправляете 10 писем в секунду с текстом : "Сдохни ебучий спамер", как приходить будут, вы мне отпишитесь. И, кстати, хватит мне на почту рекламу слать, я её удалять заебался.

Лисенок: а ты меня до дому потом проводишь ? А то я так оделась что выходить боюсь..

Россия точно родина слонов.

Летом прошлого года к нас в регионе было рекордное дело – кража целого АБЗ (асфальто-бетонного завода) площадью в пару гектар.

Смысл в следующем: 10 лет назад масковские барыги купили АБЗ и только этим летом нарисовались, а тем временем окресные жители растащили завод, включая бетонный забор, строения из бетонных блоков (вместе с фундаментом), все оборудование – осталась голая земля в котлованах.

(из милицейского форума)

Меня сегодня разбудили звонком и сказали, что меня беспокоит Кельвин Кляйн.

Я спросонья как-то чуть-чуть испугался и сказал, что совсем он меня не беспокоит.

В телефоне зловеще захихикали. Я уже хотел повешать трубку и весь оставшийся день провести в сомнениях, когда в телефоне нахихикались и сообщили, что мои джинсы подшиты и я могу их забрать. :(

_guard_: Очень хочется отправить заказчику альбом Pink Floyd 1979 года.

Kayfat

Еще одна причина, почему ITшникам нельзя давать тесты на кампах.

В общем, намечалось такое у нас такое тестирование и препод на консультацию принес показать тестовую прогу.

Показал и сразу удалил, чтоб не сперли (что не помешало нам ее стащить через сеть).

Т.О. на экзамене у всех были бумажки с правильными ответами :)

(прога из серии ехе-шник + текстовый файл с вопросами/ответами и пометкой который верный)

На следующий экз они поумнели... во-первых закрыли сеть (что не помешало нам взять втихаря его флешку и скопировать) во-вторых файл с вопросами сделали скрытным(ну вообще детский лепет) и что самое ужасное притащили демку на 10 вопросов :(

Тем не менее это не помешало нам во время экза открыть текстовый файл и через поиск искать в нем ответы =)

Последний экз с тестами был по программированию.

Наш препод решил все коренным образом: Во-первых он прогу показал тока на экзе (шоп не сперли) Во-вторых прогу он писал сам и файл с вопросами сделал в виде машинных кодов (шоп не открыли) притом при малейшем изменении прога выдавала ошибку.

Есно многие завалились... и пришли на пересдачу.

Ну препод уверенный в своей проге оставил студентов тестироваться а сам отошел…

Он-то и представить не мог, что они на пересдачу притащат ArtMoney :D

DiS-:

я тебе говорила , что я еще похудела? и муж сказал , что цифры уже больше похожи не на вес .а на температуру тела?))))

-DiS-:

теперь Сашка говорит , что мне все равно тату не сделают)) потому что на костях только гравюрные работы выполняют...

A.Volkov: Теперь у нас кроме Капустина и Волкова в конторе есть Козлов и нас можно перевозить через реку

Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заежать во двор удобней было

Цыри: Поняла минус того, что дискетки сменились на флэшки...

Цыри: Чертить неудобно =(

Системы безопасности по-русски:

В одном из цехов на входную деверь установили замок, открывающийся электронной ключ-картой...Прихожу с утра на работу, ессно ничего об этом не знал, никакой карты не имел....подергал не открывается....посмотрел на терминал (или хз как это называется: куда карту совать)))...понял что и не откроется.....Поднимаю глаза – рядом, тупо, элетрощиток "380 и вся хуйня..."..открываю его, так множество тумблеров, подписанных аккуратным почерком электрика: "Свет там-то", "Вентиляция"...."Электронный замок на двери")))))))))))))))))))))))) Челчок туда, щелчок сюда и ты офигенный взломщик

1: Слышь, а че у тебя написано что ты аську зарегил 01.01.2008 01:24 ?

2: Потому что я ее тогда и зарегил

1: Ты че не пьющий О_о?

Залетает один из диров и бросив секретарю:"Мне на завтра билет на Свердловский самолет",вышел.

Сидит девочка,пыхтит. Не выходит цветочек, блин, каменный....

-Ну что я,говорит, не так пишу?Где ошибка?Как пишется правильно Свердловск?

Тетки наперебой предлагают варианты написания.

Сижу давлюсь от смеха.Когда варианты иссякли,а программа наличия должных билетов не показала,я не удержалась:"Девочки,я знаю как правильно пишется Свердловск! Пиши! Диктую по буквам: "ЕКАТЕРИНБУРГ"

ххх: Интернет нынче не тот стал...

ххх: Раньше найдешь программу с кряком за 5 минут и качаешь ее на диалапе 2 часа

ххх: а щас... ищешь прогу два часа, а потом качаешь 5 минут...

Kate>

как бы ты перевел фразу will fuck for coke?

eddie>

а эту фразу я бы предпочёл не переводить

Kate>

наша главбухша пришла в майке, на которой огромными буквами это написано!!!

eddie>

ну скажите ей что это "мир, труд, май"!

Kate>

дело просто в том что она не знает английский

Kate>

я пацтол упала когда она вошла на планерку

#Обсуждаем проблему ипотеки

schutz: сколько не обсуждали эту тему, а выход находили один – грабить банк

black_real: надо грабить

black_real: если даже и попадемся, сразу исчезнет проблема с жильем на ближайшие годы

С возрастом надписи в подъезде на стенах все тупее и тупее.

Цитата из резюме на должность специалиста по ВЭД:

"Личные качества: способность сохранять самообладание при работе с таможенными органами РФ".

Но больше всего меня добивает святая вера начальства в то, что стоит заменить сотруднику компьютер на более мощный – и у него руки немедленно перестанут расти из жопы.

Приснилось, как в дверь позвонили дяди в строгих костюмах и представились сотрудниками космодрома "Байконур". Рассказали, что в связи с тяжёлым материальным положением у них вышел из строя стартовый стол, и попросили на выходные одолжить мой кухонный...

xxx: она купила ноут за 36к чтобы делать свой диплом...

yyy: купить ноут, чтобы делать диплом? O_o

yyy: лучше бы она диплом купила)

Камасутра для коал, или как во время секса не ебануться с ветки.

SHOO: я уже предлагал на форуме винасма хэлп-систему: цепляешь на бровю магнит, на лоб – геркон, провода от него – к кнопке F1. теперь, когда видишь нечто странное на экране – выскакивает помощь

она: ты стал таким грубым, не романтичным. три минуты и готово. а я хочу чтобы все было так же чудесно, как в первый раз!

он: хочешь как в первый раз – напейся!

Прихожу сдавать анализы в больницу.

спрашиваю: – Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.

Лаборантша мне: – Вам из крови или мочи?

Я: – Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.

Лаборантша: – Так из крови или из мочи?

Я: – (про себя, "бля, я ебу как") Ну давайте из крови.

Лаборантша: – А из крови такой не делается.

с форума:

Gulterman

Что из себя представляет истиная девушка?

SCULPTOR

мне чото даже интересно стало, что из себя представляет ЛОЖНАЯ девушка

Форум CredCard.ru

ВОПРОС Дима

Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был в шоке, такого никогда не слышал... Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением, Дима.

ОТВЕТ

Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков:

Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли кто-то что-то скажет.

Psiholog

слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям.

Psiholog

оказалось, что песня про цветы )

Nadia: Жена Толстого была чудной женщиной. 4 раза переписала Войну и мир

Nadia: родила 11 детей

Nadia: была дворянских кровей и уехала с ним в деревню

Nadia: Потом толстого переклинило, и он сказал что мы будем питаться только тем, что вырастим сами

Eugen: И они стали питаться детьми? o_O

Мася: я думала тебе должны быть интересны прекрасные существа с длинными ногами...

jackz: страусы чтоли? о_О

Мася: в каком-то роде да...

От бурной молодости остался шрам на видном месте – на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила: "Садомазохизм." Он: "Так может, без наркоза зашивать?"

xxx

Научи как можно в такую теплынь простыть

yyy

1.идешь на тусовку, на которой 5000 человек колбасятся в слабовентилируемом помещении

2. колбасишься и промокаешь до нитки

3. идешь в туалет и тебя в общем веселии обрызгивают водой, так что ты промокаешь до последней нитки

4. во время пожара в здании тусовки выбегаешь на улицу мокрый, теряешься, пытаешься найти своих, неистово выкрикивая их имена в толпе...

yyy

а ты как провел выходные?

ххх: Я тут подумал... Если есть доктора наук, то должны быть и пациенты наук; соответственно, если есть член-корреспондент...

yyy: ..должна быть корреспондентка-пизда! И таких немало, бля буду.

Бродяга: А когда уже будет косплей тетриса? Ролевики будут переодеваться в кубики и по ночам на девятой скорости складываться в полоски...

В догонку про методы сдавания тестов на компах – три случая из моей жизни :

1. Сдавали тест на проге написанной под ДОС. Открыл в vc в шестнадцатиричном редакторе (Кто помнит, что это такое ;)) и поменял все условные джампы на nop. Сдал на 5.

2. Прошел поностью тест, на 10 балов из 55. Снял скриншот, отредактировал в Paint результат на 55 из 55. Потом положил на рабочий стол как фоновый рисунок, закрыл прогу и попрятал ярлычки. Единственная мысль, которая крутилась в голове в момент проверки преподом – "Только не нажми ок, сука" :).

3. Задание – написать библиотеку на с++. Препод удаляет файл с решением. Ну тут все было просто, как вы понимаете – была скачана с нета прога для восстановления файлов.

Andrewus

Тебе нечего класть на учебу

Andrewus

Поэтому девушки всегда лучше учатся

Настенько

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Pirl

шо?

Настенько

у нас зафтра день отделения журналистики в универе

меня шеф уполномочил от имени мэрии речь толкать

у преподов будет истерика, чувствую я

"Да-да, я официальный представитель мэрии. Да-да, я именно та девушка, на которую всегда было по 50 докладных в семестр. И да-да, это именно я в свое время послала нахуй жену ректора"))))))

Удивительная Хорсик)

А еще у нас тут такой день был жуткий. Куча пар. Вечноголодные студенты... Моя соседка садится на стул, кладет вещи и тупо засыпает сползая под парту... Я думаю, пусть ребенок поспит. Начинается пара. Всех проверяют по списку. училка(дойдя до ее фамилии): а где настя? Я толкаю настю...Чудо просыпается, на парту, цепляясь за подбородок вываливается голова без туловища и выдает фразу спросонья на весь кабинет: ГДЕ Я? ПОЧЕМУ НЕТ ЕДЫ?...

Удивительная Хорсик)

Такого обреченного голоса я в своей жизни еще не слышала)

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.

Птичка шизокрылая:

люблю наш саппорт

сидит такая волосатая небритая хуйня и в телефон нежно говорит "зая, посомтри там в ад чо происходит"

зая – это примерно такая же небритая волосатая хуйня этажом выше

Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом – как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше – тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))

Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.

Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:

– Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.

И успокоенный одевает пижаму.

Krab: Меня нашел однокласник по имени "Лестницы Строительные конструкции". Страшно. Эдвард руки-ножницы отдыхает.

Котёнок: счас по радио говорят:

в британском отеле для того, чтобы мойщики окон не пугали постояльцев своим НЕОЖИДАННЫМ появлением за окном – их решили переодеть в костюмы человека-паука!

Котёнок: этот безумный-безумный мир))

XXX

Здарова! Передай брату, пускай он начальнику отзвонится, тот его второй день ищет

YYY

толку-то... он валяется с фиолетовой от синьки рожей невменяемый и воняет трупом

XXX

короче передай этому зомби, когда его некромант оживит, что его искал предыдущий хозяин

xxx: купил средство от облысения) Читаю инструкцию...

xxx:побочные эффекты: "Существует риск появления волос на местах случайного попадания раствора, поэтому его следует наносить осторожно, во избежании попаданий на другие участки кожи"

ххх: способ применения: "...тщательно втирают раствор РУКАМИ"

ххх: вот че то даже и не знаю)

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное

ххх: так ты мне можешь объяснить, чем паранойя отличается от папаноидальной шизофрении?

ууу: параноя – это когда ты слышишь звонок в дверь, думаешь, что это милиция (бандиты, маньяки) по твою душу, на цыпочках подходишь к двери, смотришь в глазок а там мама

параноидальная шизофрения – когда ты слшишь звонок в дверь, думаешь, что за тобой пришли гоблины, и они хотят тебя расчленить за то, что ты похитил из тилимилитряндии волшебные мандарины, смотришь в глазок – а там никого нет

В начале двадцать первого столетья –

О, наша молодость! Как ты была прекрасна!

Пусть всю тебя мы просидели в интернете.

Скажи, админ мой милый – это ж было не напрасно?

Я помню твой безукоризненный албанский,

Твой вечный линукс и проблемы с сеткой.

Как хмуря бровь небритого чела,

Ты нежно называл меня своей креведкой.....

Соседу по подъезду креативно отомстили за воющую сигналку у машины.

Разбили обе фары и туда красной краски плеснули.

Жуткое зрелище….

GRAF: Слушай нужно девушке занять 30000 у парня.какую ей причину придумать?

Affector: :) на аборт

GRAF: Он 3000 стоит

Affector: себе и подружкам

support-akado: добрый вечер, какая у вас проблема?

abonent: мне, конечно, всё нравится у вас: и скорость по тарифу у меня +8000К, и локальных ресурсов много, – всё нравится

support-akado: так в чем проблема?

abonent: Не работает это всё нихера!!!!!!

Сижу дома, решил покурить. Открываю окно, курю (12 этаж!). Тут слышу крик "эй пацан", смотрю вниз, там стоит гоп. Далее такая сцена:

я: че?

он: спустись вниз, денег даш

я: иди нахуй

он: ты че, ща поднимусь пизды дам!

я: подымись, наскребу на лечение

он: ты че за базаром неследиш мож пизды хошь?

я: про базар расскажеш у мя на этаже

тут он немного подумав говорит: "чтоб я больше тебя тут не видел!"

чуть в окно не вывалился...

У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "ПРОЖИГ ЖИЗНИ УСПЕШНО ЗАВЕРШЕН".

©sonic

Andr: Алексей Григорьевич, вы бы трахнули Марию Семеновну из отдела планирования, а то: и человеку плохо, и работа стоит.

Он: Я седня научился линукс устанавливать. Я-БОГ!!!!!

Она: Лучше бы ты научился кунилинукс делать....лошара..

мда. романтический ужин удался

кровать сломали

sdert: Зачем нужен двужпроцессорный комп?

KIFIR: Чтоб одновременно смотреть фильм...

sdert: Одновременно с чем?

KIFIR: Одновременно с Вистой

На работе факс сломался, и мы отправили по мылу отсканенный счет. Клиенты перезванивают: пришлите еще раз, счет пришел, но он вверх ногами.

Я восхитилась выдержкой нашего менеджера, она спокойно так овечает: а вы его распечатайте, а листочек переверните...

1:Что такое западло?

2:Это когда ты везешь свою девушку на такси и водила сидит и нервно жует неприкуренную сигарету. Высаживаешь девушку у ее дома и водила с облегчением дымит на весь салон на обратном пути.

1:И это, по-твоему, западло? ))

2:Нет, западло то, что твоя девушка – курильщик с 10-летним стажем, а у тебя астма...

Рыжая:

Рядом в метро сидит мальчик с оригинальными дредами. Так вот. Толи это задумка такая, толи он потерял у себя в волосах сигарету..

А один мой знакомый собирал однокопеечные монеты в банку. И не просто так забавы ради! У него была голубая мечта – купить сырок! И вот он собрал 3р за 2 года. Сырки подорожали до 4р Он ещё 1р за год. Они уже 6р. Так за все 5 лет универа и не осуществил он свою мечту...

ххх: чтобы узнать, как будет выглядеть фотка в ч/б, настоящий мужик не открывает фотожоп, а жмакает завершение работы, впечатляется и тыркает на отмену.

она: А в тебе есть изюминка?

он: О, во мне масса изюминок.

он: Я практически кекс.

ххх: солнышко, ну хоть ты неначинай! Мне с самого утра мозг ебут!

ууу: меня неебет кто тебя еще ебет! Меня ебет что ты меня неебешь!!!!!

zu: утро. сонный сосед случайно выпустил кота на улицу. не заметил

zu: минут через 10 я понимаю, что кота нет, понимаю куда он делся

zu: с воплями: мать твою, достало, вечером кастрирую! – лечу на улицу искать кота

zu: быстро нахожу, несу домой.

zu: бледный сосед, полностью одевшийся за полминуты, вылетает навстречу помогать ловить зверя.

zu: 100% уверенный, что кастрировать я обещала его

zu: Вот что значит репутация :)

она: а ты не будешь бояться со мной ездить, когда я получу права?

он: нет

она: правда не боишься?

он: да

она: вооот, хоть ты меня поддержал. ))) А то все говорят, что со мной будет страшно ездить.

он: я просто не боюсь смерти.

xxx: я сижу в одних стрингах.... на мне больше ничегоо нет

xxx: продолжай

yyy: хм... я сижу в майке и трениках, у меня чёрные руки, и ужасно испачкан стол, я заправляю картридж BC-02 Для принтера Canon BJC-1000 ибо кончилась краска...

xxx: что то не очень то сексуально....

yyy: Зато – правда

Her_Minator: Чего-то я не понимаю в религии

Аспирантко: Чего???

Her_Minator: Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала

Аспирантко: Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней:)

Her_Minator: Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают???

Аспирантко: Хм… у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают...

Her_Minator: О_о

Иду к шефу получать аванс,а про себя думаю-вот бы щас бигмак,захожу в кабинет и на автомате заявлю "мне бигмак и колу",более охреневших глаз я не видел:-)

Ааа!! я совсем испорчен. T__T

Время от времени на каком-нить локальном фтп я наталкиваюсь на порнуху, умельцы её маскируют ну как могут, изощряясь по разному, потому что запрещено её выкладывать, а я любопытный мне интересны всякие такие странные названия...

Короче, занесло меня на очередной фтп в поисках фильма "Приют", смотрю там три папки с фильмами, и одна из них называется "Фильмы о рыбалке".

Думаю как-то подозрительно, зачем из всех фильмов выделять именно фильмы о рыбалке. :susp: Открыл папку с фильмами, их там оказалось до чёртовой матери, но больше всего меня смутили названия...

"Воблеры", "Мягкие приманки", "Ловля окуня на вертушки", "Ловля на балансиры", "Зимой на вертикалку", "Отвесное блеснение с лодки", "Зимой за щукой", "Зимой за окунем"...и тыды, тыпы...

О, как у меня сразу фантазия разыгралась, ассоциируя все эти названия!

Из принципа, чтобы убедиться, что это порнуха, а не моя испорченная фантазия, я скачал фильм с названием "Вольфрамовые вертушки". И что вы думаете там оказалось?.. Вольфрамовые вертушки... –_-

Polina

Когда мужчина приходит с вином и конфетами это не значит, что он хочет тебя напоить и трахнуть. Он хочет тебя порадовать.

Smoke

?! Как это не значит? Еще как значит

Polina

Увы как показывает практика нифига не значит

serega: Привет ВСЕМ!!! особенно девчонкам 17-19 :) :) :)

Krypterius: Серёжа, я же тебе вчера рассказывал для чего аська...

serega: ООО И ТЫ ТУТ ?!!!! :)

Krypterius: собственно ТУТ только я и есть о_О

Сергей: ну вот смотри у меня на плере 6 ГБ музыки. и скока мне лет дадут если на улице поймают?

xxx: И чё? Я даже если архив скачаю, то после распаковки его удаляю, чтобы место не занимал!

yyy: Блиа... Я так не делаю с момента появления 20гиговых винтов! Это уже перебор! Твои архивы по метру никак не изменят ситуацию на полутерабайтном винте! Ты когда свою винду ставишь, убираешь галочки с пасьянсов? Это ж тоже ценные килобайты!

xxx: Пшёл ты! Это называется "рациональное расходование ресурсов компа"

yyy: Это называется "врожденный консервативный долбоебизм!". И при твоих 4 гигах оперативки Memory Booster в авторане яркое тому подтверждение!

чет спать охххота

))))

а ты как лошадка стоя

чтоб никто не заметил

ага... встал на рабочем месте

и уснул

... биспалива

Читал на Википедии статью про Феминизм. В этом абзаце мне кое что показалось очень странным:

Теория феминизма ставит своей целью понимание природы неравенства полов и заостряет внимание на вопросах политики, власти и сексуальности. Децл это круто. Политическая активность феминистов сосредоточена на таких проблемах, как права деторождения, домашнее насилие, отпуска по беременности и родам, равная заработная плата, сексуальное преследование, дискриминация и сексуальное насилие.

>>>вот если тебе нада пишешь!!

>>>сцука а сказать спокойной ночи, медвежонок впадлу..

<<<спокойной ночи, медвежонок Впадлу

Вырвано из контекста:

...знаешь, я тоже в английском не супер, но всё же сомневаюсь, что "We're going to sink together" нужно переводить как "Мы пойдём за синькой вместе"

Список фильмов у некоего чела в шаре:

– Мумия

– Мумия 2

– Мумия возвращается

– МУМИЯ

– Оргазм в Огайо

Kage [ня]: я ща в троллейбусе видел настоящего РПГшника!!! В очках, немного слабоумный по ходу... Короче, подобрал пустую банку от редбулла на ступеньках, 3 использованных билетика... Вышел, бросил банку, потом по очереди прочитал и выбросил все билетики... Трэш-лут, по статам не подошел)

(22:56:49 23/04)

<_хорошуНичка_> Через 3 часа кто-то признается тебе в любви, тот кто по настоящему тебя любит.Этот человек старше. Если ты прервешь цепь то ты всегда будешь неудачлив.Тот человек полюбит другого. Итак посылай это сообщение как минимум 10 своим контактам. Один человек, которого ты очень сильно любишь сделает тебе

сюрприз

(22:57:00 23/04)

я нахуй пошлю того, кто через 3 часа меня разбудит. ясно сука?

ph.d. (16:23:19)

чувствую, что я придумал новый рецепт жарки пельменей

ph.d. (16:23:35)

поставьте сковородку на огонь, налейте масла, насыпьте пельменей

ph.d. (16:23:36)

ждите

ph.d. (16:53:38)

выкиньте нахуй

К нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.

Утром, накасячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст "Что случилось?"

По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога )))

Steph: Рассказывал друг. Говорит, занимается со своей девушкой сексом, все отлично, девушка торчит по полной, кричит, стонет и т.д....вытянув руки, касается батареи и произносит:"еб твою мать, отопления дали!"...дальше говорит он продолжать не мог....

Ничто так не бодрит по утрам, как свежеупавший сервер.

я когда смотрю на таких людей как он, начинаю думать что Свинец – это, сука, тринадцатый знак зодиака..

Решила убрать у парня с компьютерного стола банки,обертки,пустые бутылки и т.д.Он пришел с работы,я радостная веду его в комнату, а он вместо "Ух ты!Пасиб,любимая" говорит:"Где мой СРАЧ?!Я спрашиваю где мой срач?"

если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером

xxx: слушай, у этой твоей утилиты где логово?

yyy: опа... ну типа куда слил, там она и будет лежать. или сбежала?

xxx: да не... я говорю, логи она куда сливает?

Я конечноне в курсе, но вот када на полочке под задним стеклом в шахе лежит фуражка, военная или милицейская, то становится понятно что водит машину офицер. Но что предположить када на задней полочке лежит шлем Дарта Вейдера?...

Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".

Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.

Долго стоял в ступоре – это как.

А ещё мне кажется, что первым дауншифтером был Дядя Фёдор.

А что? Сын певицы и академика сбежал из города назад к природе и нашёл своё нехитрое аграрное счастье в деревеньке Простоквашино в обществе пса, кота, галчонка и почтальона

X: Какой у вас любимый цвет?

У: Когда тонер кончается все цвета любимые

САВ> А как отлаживают программы для крылатых ракет?

ЛВВ> Как? Проще всего по логам )

ЛВВ> На следующий день после пуска во всех газетах опубликуют

x: впервые установить Федору самому, ничего не читая и ни у кого не спрашивая совета – это не большой шаг для человека

y: зато огромный скачок для бурундучка!

Сеня

а я пельменев сибе подогрел сам)

Аурика

малдетс!

Сеня

поборол булькающее масло, сам потушил сковородку и проветрил кухню

Аурика

блять!

xxx: почему у меня первый сервер пропал

yyy: хз

xxx: сервера же два

yyy: вбейте заново

xxx: а как их удалить

yyy: руками

xxx: и где их искать

yyy: Если брать во внимание ваши вопросы то руки следует искать на уровне жопы.

Jess:

ща соберу всю волю в кулак..

LiaR:

а потом из этого кулака оттопырю среднйи палец и покажу его учебе.. ;)

Denis: Роман, не знаешь что значит "PCI standard ISA bridge" вроде что-то с дровами от материнки?

KaizeR: Стандартный мост PCI-ISA :)

Denis: Сука, я несколько раз стирал и заново писал, чтобы выразить свое восхищение твоим ответом)))))))

ххх: а у меня анлим 100Мб за 450р :Р

ууу: Москва? или Питер?

xxx: мск))

ууу: у тя 450р – инет, 15000р – хата. у мя хата 2000 + анлим инет 2500 так что... понт незащитан. :-D

Из руководства пользования ноутбуком

Восстановление системы – это процесс, приводящий к потере данных.

Glo: Да уж... Начинаешь понимать, что стареешь, когда вместо прыщей начинаешь в фотошопе убирать морщины :(

Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.

С форума:

ххх: если вдруг воровка читает форум (что кстати вполне возможно), пусть оставляет себе украденную мобилу (она хоть и стоит 9р, но деньги не главное). Сжалься, набери номер значащайся как дом и продиктуй телефоны Алисы, Юли, Даши, и номер с названием Красивая девушка. Украла мобильник, так зачем губить теперь и личную жизнь.

Статус: "Всё идет хорошо, но почему-то на хуй..."

Блин, у меня всё язык чешется спросить у нашего коммерческого директора Владимира Владимировича, займёт ли в мае его место наш завскладом Дмитрий Анатольевич...

CuteKitty

Я ветрянная, развратная кошечка))) Ищу себе тигра!

Вечный/BF109

Меня интересуют только человеческие самки. Брысь, животное!

Сегодня приснилось что плыл на подводной лодке, ядерный реактор заглох на самом интересном месте.

Пошол в машинный отсек (или как его там) и долго поджигал реактор спичками.. Проснулся с чувством выполненого долга )

завтра в 6.30 вставать

ну что за еб твою мать )

мне в 8

точнее в 7:30

точнее в 6.30

я позвоню )

Dudnikov_dv: бля во прогресс куда пришел – раньше все боялись Format C: complete , а сейчас самое страшное в мире это Format D: complete !!!

ОН: Слушай уже поздно, пошли ты у меня переночуешь?

она:НЕТ!

он:Почему?

Она:То есть, ты хочешь сказать, что не в курсе, что твоя мать по ночам приодит к тебе в комнату и того кто с краю спит скидывает на пол, мол типа нельзя не по советски?

mrBIOS: Субботник великая вещь! вчера(в пятницу) с сыном пошли на школьный стадион, ну погонять мяч... вкопали 4 отпиленных ветки, из кучи рядом. хорошо вкопали – чёб те не упали. сёдня идём мимо – окопаны и побелены.

egro92: и чё?

mrBIOS: если примутся – в следующую субботу ещё понасажаем.

desperado: а у нас на работе есть чувак (дедушко Вано), который сам с собой играет в крестики-нолики

desperado: когда выигрывает – очень радуется

FIDO711 (17:27:10 23/04/2008)

сдаю сегодня курсач...точнее принес переделанный...

препод обещал 9-10 баллов за переделанный

FIDO711 (17:27:50 23/04/2008)

он смотрит,говорит какой хороший чертеж,молодец,вижу старался...берет зачетку

FIDO711 (17:28:23 23/04/2008)

и сдесь открывается окно,и карниз с диким свистом ебашит его по голове

FIDO711 (17:29:01 23/04/2008)

после чего он жалуется что у него голова болит и начинает меня ебать по всем лекциям!!!

FIDO711 (17:34:15 23/04/2008)

после этого,мочит,что это не я его делал,и он даже за такую безграматную фигню,даже 4 поставить не может

FIDO711 (17:34:19 23/04/2008)

я в ахуе((((

FAQ от Electronic Arts по игре в BF2142:

...

88. Несмотря на то, что вам говорят в чате или по VoIP, нажатие сочетания клавиш «Alt+F4» одновременно не откроет все анлоки в игре и не даст вам других преимуществ.

xxx Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю значимость моих энциклопедических знаний.

yyy Привет Наполеону передайте.

1: если присмотреться немножно неестественный край откушенного кабеля. и шерсть немножко неправильная

2: именно поэтому операторов и 3D художников НЕ берут в конкурсные жюри кинофествалей, они будут смотреть и оценивать не ФИЛЬМ , а КАРТИНКУ :)

1: а паталогоанатомов – в жюри фестивалей фильмов ужасов ;)

– Слушай, а ты со своей девушкой каждый день смс-ками переписываешься?

– да.

– А вот что ты пишешь ей в ответ, когда она постоянно желает тебе спокойной ночи

– А я делаю ресенд всем своим любовницам и у меня заготовлены ответы на целую неделю.

111

Здарова Дим. прикинь на меня щас пошли директору жалаваца, типа я комп не чиню :)))) сцуко, заебали, я менеджер по продажам, а не админ!!!

222

:-D БЫСТРА ПОЧИНИ КОМП!!! ]:->

111

нунах :)))) у нас админ и так расслабилсо :) по все вопросам ко мне отправляет. ))) единственное чо он сделал-скрыл, что я на март месяц 2 гига с нета выкачал :)))

111

хотя.... пойду ка я комп починю )))

phoenix: День не прошел зря. Мысль супер!!! Масса удовольствия. В общем.

Я знаю как отомстисить все малолетним пидарсам, фулдерам, спамерам, выебонщикам, включчительно с такми же

взрослыми дибилами. Уходя с работы провайдера с большой сетью, выложить на форум рядом с никами мудаков все айпишники,домашние адресса и имена фамилии тех, кто ярко отметился радуясь что из-за той стороны мониторы их никто не увидит и не узнает и не достанет..

Молитесь сцуки чтобы мне зарплату подняли! А то вам писта флудерасты!

jacky: ыыыыыыыыыыыыыыыы феня вали с работы!!! я двоих ну очень!Ё хочу увидиеть!!!!!

VenoM: гыыы я пошел биту готовить. съебуй оттуда нах.тебе полфорума пивом выставится будешь месяц бухать =))

xxx:Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе "интетресы" написано "фотошоп"

Она: Я блею (((

Он: Я тебе всегда говорил, что ты овца )

Она: болею*

Она: Сцука ты (

xxx: Apple Inc. покупает P.A. Semi за 278 миллионов долларов. Напомним, что компания P.A. Semi занимается разработкой процессоров для мобильных платформ. Она была основана Дэном Добберпулом, благодаря усилиям которого появились такие знаковые и судьбоносные процессоры как Alpha и StrongArm и благодаря которому в феврале 2007 года миру был представлен 2GHz, 64-bit dual-core микропроцессор.

yyy: представляю Apple iPhone 2GHz 64-bit dual core 2GB RAM 160GB SSD

xxx: возьмете на колокейшен наш iPhone сервер?

yyy: :)

xxx: висят на стойках грозди айфонов

yyy: зачем колокейшн? Сети 5-го поколения позволят носить сервер всегда при себе :)

yyy: и даже совершать с него звонки

xxx: главное чтобы жопу не обжог

yyy: при DOS-атаке? o_O

yyy: от перегрева? :)

xxx: новый вид хака – задосить все Iphone серваки в радиусе действия блютуса. удачным считается хак, когда хозяин вскакивает с криком ;)

yyy: и новая брутфорс – потырить айфон из кармана соседа

1:Привет, мне очень срочно нужен опытный и ответственный верстальщик.

Если вам показалось, что это про вас, стучите в аську

2.Мне показалось,но я не верстальщик.

xxx: У меня уже есть машина времени — это мои часы.

zzz: ага, а телевизор — это коробка передач, правильно?

Katy:Меня брат сегодня реально разозлил и я сделала ему подставу!!^^

Timoha:оО какую

Katy:Я поставила ему на звонок на мобилке Мальчик гей от тату и когда она у него заиграет на паре.. блин чтобы это увидеть я даже готова отдать свою девственость

Timoha:Как свезаться с твоим братом?оО

я всё ожидал от своих домочадцев на 1-е апреля, но подсовывать на Пасху покрашенные, но не сваренные яйца, это несколько запоздалая подстава, вам не кажется?.. =\

в википедии есть список запрещенных названий. при чтении охватывает гордость за столь разностороннее развитие современного общества:

УПЯЧКА ‎(полная защита)

Протожоп ‎(полная защита)

Викижопия ‎(полная защита)

Уебан ‎(полная защита)

Одмин ‎(полная защита)

Хохломасон ‎(полная защита)

Выдох Вейдера ‎(полная защита)

Вдох Вейдера ‎(полная защита)

Воровство магистра Йоды ‎(полная защита)

Хомячки убийцы ‎(частичная защита)

Древофилы ‎(полная защита, истекает 08:52, 25 ноября 2008 (UTC))

Баребух ‎(полная защита)

Лазерная графика в стекле ‎(частичная защита)

Дыхательный процесс (Звёздные войны) ‎(полная защита)

ПЕРДОЛИЩЕ ‎(полная защита)

xx> вот смотрите. Шарик, нанизан на веревку, которая замкнута кольцом.. я же правильно понимаю что не существует в природе способов освободить шарик не нарушая целостности веревки?

yy> В трех измерениях нельзя, но можно вытащить то и другое в четвертое, там их расцепить, а потом обратно засунуть в третье. Есть ли в природе такая сила, наука не знает)

zz> есть,химики называют ее диэтиламид лизергиновой кислоты

Svarka

Муж Мадонны обвинил россиян в росте цен на жилье

Муж поп-звезды Мадонны, кинорежиссер Гай Ричи, прославившийся благодаря фильму «Карты, деньги, два ствола», обвинил иностранных богачей в том, что коренные жители Англии не могут позволить себе приобретение недвижимости в центре Лондона.

В интервью журналу Empire Ричи заявил, что "цены на жилье не снижаются, а только растут".

barks

Бедный.

barks

Пусть возьмет ипотеку в Москве.

Sybear

Работа в офисе

Кто-то где-то что-то жрет,

Кто-то курит, кто-то срет.

В «одноклассниках», в «контакте»

На каком-то порно-сайте.

Кто-то музыку качает,

Сериалы обсуждает.

У кого-то лук поспел…

«Кто «Апостола» смотрел?»

Как поставить сервис-пак?

У кого клиент мудак…

Новый трек для телефона,

Кошка ебнулась с балкона.

Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.

Поважнее есть задача – где достать говна на дачу?

Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,

С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

она:

это я к тому, то хочу похвастаться – впервые за долгое время стрелка весов показала первую цифру 4

он:

а остальные две?

он:

извини не удержался...

Статус в асе: Adobe Gitler. Zip File!!! Zip File!!!

kds> бля,новый телефон – хуета

shikari> а че не так?

kds> да, фпринципе все нормально, только один минус, я свой старый подключал через usb и он заряжался даже от выключенного компа

shikari> ну

kds> а этот если комп выключить не только не заряжается, но и разряжается до такой степени, что его потом хер включишь, даже если изначально там было дофига зарядки

shikari> =)

kds> мне интересно, куда он энергию всю девает?

shikari>может он пытается комп включить?))

Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком – мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.

– Вы готовы сделать заказ?

– Да. У вас есть водка?

– Водка? Да, у нас есть такая-то марка.

– Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.

– Хорошо.

Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?

– У вас всё хорошо?

Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:

– Ебучий...

– Простите? – переспрашивает официант удивлённо.

– Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?

Официант тихо уходит.

1: "Любой предмет, у которого длина превышает ширину, является предметом фаллической формы"

2: А тот, у которого ширина превышает длину, является горизонтальным предметом фаллической формы.

Следствие: единственно возможный предмет не фаллической формы в прямоугольной системе координат – куб (в сферической – шар, в цилиндрической критерии спорны).

* Xenius гладит Кошечку щупальцами

<Кошечka> Уйди от меня!

Тебе не нравится? *убрал тентакли*

* MeowRaa появился всадник на белом коне

я спасу тебя от этого чудовища!

<Кошечka> :)

* MeowRaa подбегает и хватает Ксена садя его рядом с собой на коня

* MeowRaa гладит Ксена

Xenius: не переживай, всё уже позади. ты в безопасности

Спасибо, Норб!

– <111> А вот и снова Я!))

– Пользователь xxx временно лишен права говорить в чате.

– Пользователь yyy временно лишен права говорить в чате.

– Пользователь zzz временно лишен права говорить в чате.

– <111> Ау, тут есть кто-нибудь?

– <222> есть...

– <111> расскажи в двух словах плз, как устанавливать Apache на Win2003 server?

– Пользователь 222 временно лишен права говорить в чате.

Игорь: дай 50 тыс рублей

Alexander: зачем?

Игорь: потрогать

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

слушай

такое дело

у меня деньги есть

тока что заработал

понимаешь, что это значит? ;)

что мы идём пить пиго

ты када освободишься?

<зашибись> выдери себе энтер нахуй и не превращай мне мобилу в вибратор

Демиург: самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху – во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль

Эй молодые! Уже

Начинает

Надоедать!

Запомните, сцуко

Через "Д"

Пишется слово

Блядь!

В. Маяковский.

>Нахуй пшел,

Стихоплет –

Ответ наш таков!

Вкрути мозг,

Если тебе

Не понять –

В нашем языке

Восклицание – блять,

Ну а блядь –

Баба, которую

Хуем одним

Не унять!

Ditrih: Приветище! Ну как букетик выбрал? Ей понравилось? Секс был? А чё так?

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.

Ездил вчера в порт Бремена (Германия) разтомаживать машину. Там окошечко такое в стене маленькое и за ним сидит томоженник и так меддленно, не спеша работает, попивая кофе. Простоял в очереди из 5 человек 3 часа. Когда подошла моя очередь понял что я не первый, прямо над окошечком красуется надпись большини РУССКИМИ буквами: "ТОРМОЗ"

Вчера неожиданно с утра так пропал инет, провайдер хранил гордое молчание. Вечером отец от знакомого , работающего там, узнал в чем причина. Его рассказ начатый с фразы "Газовики бурили яму.." можно было не заканчивать))

GreenHedgehog: Объясняю что такое когнитивный диссонанс. Есть у меня друг. Хороший мужик, атлет, и носит он истинно мужское имя Валя, Валентин то есть.

Rostik: Это и есть когнитивный диссонанс?

GreenHedgehog: Это еще нет. У него жена, милая, маленькая, невысокая, хрупкая. И её звать Женя.

Так вот, по словам это пары, когнитивный диссонанс был у их родителей, когда детишки говорили по телефону. Представь себе кабанчика с весом под сотню килограмм и прической под ноль, который по телефону говорит "Женя, милый ты мой человечек, мне так с тобой хорошо, я так тебя люблю, я готов за твой поцелуй отдать все что угодно". А на другом конце провода родители дочурки охреневали от "Валечка, спасибо за такие слова, мне сегодня было так с тобой хорошо, я бы хотела чтобы так было всегда". Ну а сейчас яркие признаки этого самого диссонанса можно наблюдать у свидетелей того, как Валя рассказывает про свою семейную жизнь с Женей.

ОНА: я для тебя как курить!

ОН: в смысле?

ОНА: ты меня хрен бросишь!

ОН: )))

Сегодня препод по Алгоритмам фразу выдал:

"Персональный компьютер общего пользования, это как монашка лёгкого поведения".

Вся аудитория была в шоке.

Хорошо – то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые – добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь – от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

(c)svensk67 Guns.ru

Alex Melyon: помоги советом. что делать с отличницей?

Alex Melyon: не.. ну понятно что то же самое что и с двоешницей, но как?

xxx: Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...

yyy: Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

она

кстати, сегодня как раз праздник

он

какой?

она

вальпургиева ночь))))))

она

все ведьмы летят на шабаш, совокупляться с дьяволом )))

он

о_О

он

так тебя сегодня домой не ждать? :))))

она: и что ты молчишь?

он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука

он: но воспитание не позволяет

нда. инет бывает разным...

не хочется ничего качать, тормозит по черному

не хочется ничего качать, дорого

не хочется ничего качать, все уже скачал...

он– Привет, чего делаешь??

она– Я тебе не скажу, потому что ты будешь смеяться...

он– ???

он– Скажи!!!

она– мм..

она– я тебе говорила, что купила мышку к ноутбуку?

он– ну да! а че?

она– Ну вот я теперь сижу уже пол часа и проверяю что сильнее, тачпад или мышка...

он– )))))))))

Дожили... сегодня на улице малые играли в ВОВ, рейдом в 15 тел пытались завалить дворника, чето там про эпическую двуручную метлу орали О_о

Larence: как называется формат который 700 мб весит ?

Larence: а все вспомнил AVI

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!

-бросил парень.как можно отвлечься?

-поставь себе фрибсд, покодь чего-нибудь

работаю в рекламной компании. на днях я и наш сисадмин получили штраф на 2 зарплаты. дело было так : мы с атишнегом должны были из системной подконектица к компу в конференц зале и врубить на нем рекламный ролик седьмоо континента после чего отконектица и дальше все заебись. мы все сделали так как надо до момента отконектица. мы чото запиздились и забыли, но нам казалось шо отконектились. и дальше как нам рассказали в коференц зале происходит вот што: проэктор на полотне размером 5 на 8 метров высвечивает рекламный ролик, вроде все заебись, но на 15-ой секунде медиа плеер закрывается, открывается мозила с вкладками порнухи с прошлого раза, вкладки порнухи закрываются, открывается ютуб, в строке поиска пишется "грендайзер заставка", серчится и включается на фул скрин. в итоге пока манагеры бежали до системной (котрая кстати в другом крыле)) все наши клиенты, включая главного заказчика целиком просмотрели заставку грендайзера, и наполовину успели посмотреть новогоднюю песенку камеди клаб.

S

я из-за тебя санта-клаусом себя чувствую

N

с куя бы это? оО

S

я тоже люблю печенье с молоком и разговариваю с оленем!

1: пашли бухать!

2: я не пью

2: вотказло

1: сам казло!

он: привет! :)) ответь на вопрос пожалуйста:))

она: на какой??

он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??

она: конечно водка:))

он: ???? почему???

она: ну она алкогольная, а остальное нет!!

он: а если еще подумать??

она: ммм... ну тогда вода...

он: почему????

она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут??

Неоднократно замечал, что при проэктировинии баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" – женский.

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе

она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки

она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"

она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" – "всё равно, лишь бы побольше секса"

она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?

он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется

она> давай попробуем отвечать осторожно.

он> с тобой!

она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?

он> просто быть с тобой!

она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!

она> вы выиграли главный приз!

он> секс!?

она> бля....

>>и мусорка будет настолько умная, что будет узнавать хозяина и вилять хвостом и открываться, обрадованная его желанием что-то выбросить

m: У родителей мужа такая стоит. Ничего более неудобного и раздражающего, чем такая мусорка, я никогда ни на одной кухне не видела :)

d: а наш знакомый встроил в обычный ящик под мойкой над обычным мусорным ведром фотоэлемент от детской игрушки. просто приклеил, это было последнее, что уцелело после падения девайса с балкона. игрушка была "горшочек с печеньем" с дырками, куда засовывались кубики определённой формы.

короче, теперь, если в ведро что-то кидают, то оно радостно и громко отвечает "ням-ням!" и "ммм, обожаю печенье!", а иногда манерно хихикает:)

xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то

молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".

Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.

Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.

Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.

Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!

yyy : Это да...)))))

xxx: Система безопасности Висты работает так:

xxx: "В воздухе много опасных бактерий! Надо поместить господина в герметичную упаковку. Идеально подойдет черный полиэтиленовый мешок, он еще и от УФ лучей защищает!"

xxx: "На господина в мешке может упасть что-нибудь тяжелое. Нужна твердая защитная оболочка. Подойдет цинковый гроб".

xxx: "Для безопасности надо поместить господина под землю, чтобы его не накрыло мощной радиацией от ядерного взрыва. Хватит двухметровой глубины".

xxx: "Господин, теперь вы в полной безопасности!"

Опрос на одном сайте

Вы:

-мужчина

-женщина

-мальчик

-девочка

-попали сюда случайно

Мигает лампочка в кабинете. Звоним АХУшникам, чтобы заменили.

– Алло, у нас тут лампочка мигает третий день, сделайте что-нибудь, пожалуйста!

– Ага, не волнуйтесь, сейчас придем, посмотрим...

Пришли. Посмотрели, кивнули, типо проблема ясна. Ушли. Вот думаем, может надо в следующий раз более четко обозначить задачу...

она: как тебе моя новая розовая кофточка?

он: как квадратный корень из двух

она: что также иррациональна?

он: О_о

Учусь в меде. Препод по педиатрии, сцука, зверь. И на вопрос-признаки интоксикации у новорожденного мы хором отвечали заученные слова "вялый, адинамичный, плохо сосет". Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. В один прекрасный момент нас спросили-а как вы, уважаемые отличите, что у человека интоксикация? Мы хором, по инерции– "вялый, адинамичный, плохо сосет".

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот – явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

xxx: сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро.

ххх: поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"...

xxx: почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...

Машка из чата: я на работе )) Ты кем работаешь?

skr: работаю начальником.

Машка из чата: Ого, даже так. Чем занимается компания?

skr: обеспечивает физическую безопасность и финансовую независимость начальника.

Привезли к нам в магазин два поисковых магнита. Это такая штука, которую привязываешь к веревке и кидаешь в старый колодец. Иногда на него налипает что-то интересное.

Ну вот, два этих увлекательных девайса я и прилепил к металлическому косяку, чтобы под ногами не болтались.

Через некоторое время пришло осознание, что эти магниты держат 160 кг на отрыв.

А заказчик придет через час.

Бля.

Aishe: Теперь я буду есть как все нормальные люди!

Aishe: на кухне

Aishe: с ноутом..

Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?

<`[6]>Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство – временное решение вечной проблемы.

привет, сладкий

привет привет

я соскучилась, поговори со мной

о чем?

о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член

он такой большой такой напряженный

даа.. продолжай

он стоит

ооо

а еще он в ванной

мм кто?

ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ

А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!

f=-f:ну ты ж знаешь, к нам в тех. поддержку хрен дозвонищща не то шо ночером, та и днём..ну так вот:звонят, ну думаю, хрен с ним, отвечу, помогу страждущему. Поднимаю трубку, слышу"бляяяяааа!!!наташа!!!я дозвонился!!слушай!!пиздит?!",– и такое тихое "да". м мне в трубку "дружищще!! мне ща будут делать минет!!". трубка кладёцца))