Bash.org.ru 2008.01-12

она: каких таких особенностей? ;P

он: Я ТЕПЛОКРОВНЫЙ!

BlazE:

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)

– Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О

punisher: у меня вчера шок был) в передаче "человек и закон" про антисанитарию готовки куриц гриль и шаурмы показали мужика у которого я шаурму беру

>НАТО защитят Грузию от хакеров

Люблю короткие анекдоты.

-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.

-ну и?

-про ежика или кошку.

-омг.

-я выучила.

-Так. Поворачиваюсь к дочке

"Я представляю как с тобoю,

Ночному рaдуюсь прибою.

Мы обнимаемся во тьмe

И ты ласкаешь киску мне. "

– Сколько лет воспитательнице?

– 23.

– Сойдет.

Найдено неизвестное устройство, поиск драйвера для неизвестного устройства, драйвер для неизвестного устройства найден, установка драйвера неизвестного устройства, драйвер для неизвестного устройства установлен успешно, неизвестное устройство работает нормально

…сдал анатомию-можешь влюбиться, сдал патан-можешь жениться…

NNov(22:31)

Не патан, а матан

NNov(22:31)

Паправь

@LSU(22:32)

патологическая анатомия…

NNov(22:32)

оО

NNov(22:32)

“ушол обратно в угол”

(17:55:10) 1: я просто с-под линухи. тут еще не совсем разобрался

(17:55:36) 1: ппц, тут реально надо с бубном висеть

(17:56:07) 1: уставлю антивирус, мне пишет:error: unpacking of archive failed: cpio: Bad magic

(17:56:19) 1: МАГИЯ ему сцуко не нравиться

(17:56:25) 2: *ROFL*

DipCaT : всёже есть у беспроводной клавиатуры один минус ! ... когда роняешь – за шнур не поймать =(

X: привет

Y: замуж хочу!

X: *контакт удалил себя*

Они заебали ныть, блять!

То, что транлируется по телеканалу 2х2, плохо влияет на психику, травмирует её, делает детей агрессивными, бла бла бла, хуё маё, бараньи яйца!!! ЗАЕБАЛИ ЗАЕБАЛИ ЗАЕБАЛИ!!!

Тупые овцеёбы, неужели вы на столько тупы?! Неужели, блять, в вашей голове нет ни капли мозгов?! Мозгов, блять! Неужели это так трудно, сделать так, чтобы оградить своего спиногрыза от злого канала? Не хотите, чтобы чадо лицезрело зомбо–мультики?! Так какого ж хуя!!! Блять! Любой идиот догадается, что на телевизоре (на телевизоре, блять!!!11) есть такая хуйня, как настройка и программирование каналов!

НЕ НАСТРАИВАЙТЕ 2Х2!!! ОГРАДИТЕ СЕБЯ ОТ ЭТОГО БЕЗУМИЯ!!! СПАСИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ!!!

Только нас, блять, в покое оставьте!!! Лишайте себя просмотра любимых программ, а от нас ОТЪЕБИТЕСЬ, СУКИ!!! (c) che_guevara_ssa

Тема дня: Залетает в комнату мой начальник: морда красная, глаза мутные – видно получил люлей от более крутого начальника, короче чувак в полной запаре. Начинает ходить по комнате и рассказывать всем присутствующим какие они балбесы, делать ничего не умеют и вообще от них 100р убытку (воспитательная лекция длилась минут 10 ). А я сижу вообще не втыкаю в чем дело, т.к. утром он же у меня работу принял и сказал что все Ок. Ну я у него и спрашиваю в чем проблема то. Он очухался ... осмотрелся по сторонам ... Ой, говорит, извините !

Я комнатой ошибся !

xxx: бляяяяяяя

ууу: что такое?

ххх: да все уже норм. Суп жарю...

– Кость уна у всех мышки переслаи работать сегодня!

– ???

– У всей бухгалтерии!

Ну пошел.... Тык – не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за

мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши – не работает..

Вставляю свою – работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей –

сенсор заклеей бирочкой с инв. номером! Инвентаризая у них вчера была!

объявление:

"Ищу зарплату! работа у меня уже есть..."

Рассказал подруге прикол про то как девченка в Sims мужика своего сжигала. На что она мне ответила: "Я так же делала.. Можно еще утопить этого лоха! Засылаешь его в бассейн и продаешь лесенку.. Он устает и тонет!" Я че-то боюсь ей предложение делать.

Bukich: ФПИРЁД! НА АБОРДАЖ!

Брат Bulich: )))))) С тобой всё нормально?

Bukich: Твой брад пидар!!!!

Bukich: То есть пирад...

Брат Bulich: Серёж, я давно подозревал это *ROFL*

<Убийцы копиров> : Антон, Вы не могли бы зайти в бухгалтерию? У нас опять...

Лекция по информатике.

Лектор: ... приложения, работающие в бэкграунде, они же...

Из аудитории: Демоны!

Лектор: Господь с тобой! Демоны...

FPS_69^Zub (11:48:10 20/09/2008)

Привет

Shum (11:57:38 20/09/2008)

здоров

Shum (12:03:23 20/09/2008)

слышай я тебе щас лог скину за посл 20 дней нашего общения:

FPS_69^Zub (14:27:58 31/08/2008)

Привет

Shum (14:28:06 31/08/2008)

здароф

FPS_69^Zub (19:51:10 2/09/2008)

Привет

Shum (19:51:20 2/09/2008)

прив

FPS_69^Zub (22:30:02 8/09/2008)

Привет

Shum (23:48:39 8/09/2008)

прив

FPS_69^Zub (11:48:10 20/09/2008)

Привет

Shum (11:57:38 20/09/2008)

здоров

Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем-то... И тут слышу такое:

– Слушай, шлёпни меня!

– Без проблем, иди сюда.

Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре...

А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...

мне кажется человечество на грани вымирания..

вчера идем с парнем по улице, идут пацаны – лет 11-12.. и бурно обсуждают: "прикинь, Сашке повезло, ему телка дала..прикинь.. сама предложила!""

мы в ахуе..

"ПОМЕНЯЛА МАГИЮ НА ОБЫЧНЫЙ МЕЧ!!"

тут-то страшно и стало..

Сижу на кухне,окно открыто настеж, слышны два голоса:взрослый и детский:

-Ба, давай посчитаем?

-Хорошо, давай! будем считать твои ноги: Раз нога, два нога, три нога...

Я даже выглянуть побоялась...

Друг рассказывает впечатления от нового сталкера:

"...Но больше всего мне понравился один момент: глубокая ночь, за несколько километров никого из людей, сидит одинокий сталкер с гитарой у костра. Тишина, только где-то шорох от кровососов. Сталкер смотрит на костер. Молчит, почти не шевелится. Потом вдруг резко говорит: "А вот еще анекдот. Снова молчание. Через полминуты начинает хохотать. И снова тишина..."

: кароче, седня узнал, почему дождь косо идет...

: ну и? )

: училка по географии рассказывала на уроке... типа мол ось нашей голубой планеты находится под углом в 23.5 градуса, поэтому када идет дождь, то для нас он как бы под углом 66.5

: да ты гонишь. 66.5 – это угол наклона к плоскости эклиптики. причем тут дождь?

: эээ.. а как?

: да врет она. это от ветра.

: ага. так и поверю. вот как ты думаешь – кто для меня авторитетнее – ты или училка? ((

: эх! вот так и вырастают бараны... )))))

Slim:

По поводу названий компаний ...

Работаю в конторе с названием EXPO 2000. Менеджеры молодые девченки – курс молодого бойца заключается в том, что ее просят позвонить кудато, далее происходит приблизительно такой диалог:

– Здравствуйте, я така-то, секс по две тысячи ...

– по чем, по чем????

кулинарный сайт, видимо, для мужиков...

...

Тушеная свинина с черносливом

Тушеная свинина с грибами

Свинина, тушёная в красном вине с кориандром

Свинина тушеная с квашеной капустой

Кусок мяса с пивом

...

Вводная лекция по предмету подходит к концу. Как его зовут никто не знает. Диалог Препода(П) и Стуодентов(С):

П: Есть какие нибудь вопросы ко мне?

С: Да, представтесь пожалуйста.

П: Ну...(мдленно, рожая каждое слово) я заслуженный профессор кафедры, работаю на ней более 40 лет, Заведовал тем то тем то. Участвовал в разработке узлов ракет из ОКБ-1 космической программы. 10 лет был деканом вашего факультета.. ну и вся такая пурга в том же духе..

П: Есть ещё ко мне какие то вопросы

С: ЗОВУТ ТО ВАС КАК??

П: ну.....

С: ПЛЯ!!!...@#$%^

Это просто жесть. программисты, ёпта, живем втроем, договорились так: первый будит второго, второй третьего, третий первого... рекурсия=) в результате проспали лекцию.

tatyana (13:22:37 23/09/2008)

сейчас учусь на высшее,а что?

grrr (13:22:51 23/09/2008)

кем будешь?

tatyana (13:23:38 23/09/2008)

учусь в северо-западной академии государственной службы,так и кем я буду?

grrr (13:24:08 23/09/2008)

северо-западным государственным служебным академиком?

ххх:(23:48:04 21/09/2008)

а где ты учишься?

ууу: (23:48:42 21/09/2008)

в институте...РГУТИС

ххх:(23:49:00 21/09/2008)

а без абривиатуры?

ууу: (23:49:11 21/09/2008)

в институте...

1: это ж ностальгия

1: пряник "Памятный", особенно когда он 3-х месячной давности

2: бля... яж его свежее и не видел

1: можно на огороде в виде молотка держать его

2: и хуй кто спиздит!

1: накупил таких пряников дохуя-дохуя – можно этой плиточкой тропинку проложить к беседке

есть у меня девайс, флеха на 4гб, обтянутая мехом (подруга подарила)...

так вот, есть еще пес-троглодит, жрет все что найдет, между ним и девайсом произошло взаимодействие такого плана:

пришел с работы, на флехе принес кода пару метров, посмотреть на свежую голову... бросил флешку на диван, завалился спать..

утром-нет карты.. все обыскал– нет.. повел собаку гулять, весь такой грустный... ну тут пес садится по делам.. и между этих дел вы*ирает мою флеху 0_о

матерясь выковыриваю, тащу домой, вытираю, вставляю в комп и слышу визг каспера!!! куча вирей!

PS: на работе новые базы, вирей нет... думаю отвести пса к ветеринару.... 0_о

Антиспам-бот,внимание вопрос!

"Спамер?"

(c)Dzirt

Фига се сны О_о Переучилась ))

Практика по программированию. И сниццо мне, что мой код на С++ не компилиццо ну никак )) Я умудрилась проснутся, спросить у соседа надо ли ставить ; в определеном месте, уснуть и исправить.

Предисловие: в институте полно богатых и мажористых ребят, любящих повыпендриваться, которые всех откровенно задолбали.

В общем, очередь в столовке за хавчиком. Стоят две хорошо одетые пафосные курицы, за ними девушка в простеньком свитере и джинсах. Разговор.

Гламурка1: Слууу, а у тя че за машина?

Гламурка2: Ну я на хонде езжу..

Гламурка1: Ааа, а я хочу мазду купить, красненькую..

далее прочее бла-бла-бла в таком духе. И насмешливый голос сзади:

Девка-в-свитере: а я езжу на такой длинной-длинном машине, ну все видели наверно, еще с водителем...

Гламурки в шоке, девка покупает шоколадку и садится рядом со мной. Я ее спрашиваю, интересно стало:"Охренеть, откуда у тя лимузин?0_о", а она так скромненько:"Нуууу...вообще-т я автобус имела в виду"

Подружились с ней после этого.

На тему счета на пальцах до 1024.

получается что в руках можно носить 10 бит информации.

А если еще и ноги задействовать то уже 20 бит. Тоесть получается пальцы на руках и ногах это регистры... а вот 21 бит это уже флаг...

Ебанутый у меня дом! Вместо таких милых сердцу "вася лох" и "хуй", у меня в лифте красуется "Франц Кафка – ЗАДРОТ!!!"...

DemoN

ну у мну и прав пока нема )

def

так я брал без прав тоже

и без умения водить

DemoN

))

def

пока с киева доехал научился

def

а когда заебался штрафы платить, то и права получил

demonies:вот, бля, заставить бы вас всех, питекантропов, строить в реале все те гримасы, что вы в смайлах посылаете...

Тут на сцене появляюсь я, весь в белом, и начинаю заправлять картриджи

Интересно а был в древности день крестоносца?

Бухие паладины бродили по городу,били об голову амфоры с вином, и орали прохожим, эй ты , салага,ты даже гроб господень не видел!

Прихожу устраиваться на работу. Маркетологм. На завод. Собеседование с директором по маркетингу, вся хуйня, все отлично. Тут, в конце собеседования меня спрашивают: "как у вас обстоят дела с вредными привычкам?" – Ну я значит чинный ответ: "Курю, иногда пью." Ответ меня убил: "ЭТО НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ! Вам придется пить с металлургами – иначе с ними общаться нельзя! Крепкая печень – обязательное условие приема на работу..."

х: Дароф, как сьездил (встре4а выпускников 10 лет)

у: нормально... помнишь нашего физрука? мы ещё как-то после бассейна слух пустили 4то у него хуй чуть ли не по колено?

х: ну?

у: подходит он ко мне на встрече... и душевно так: "спасибо пацаны..."

yanisdesign

Интересно, а зачем евросеть пишет о поддержке съемки видео в iphone 3G если таковой нет…

izzik

Я в евросеть заходил и спаршивал про поддержку VHS в телефоне nokia 1100, не долго думая консультат сказал: «Да, естественно!»…

физик отжег:

– буду кидать составителей ЕГЭ с 5 этажа института, пока они не поймут, что g = 9.8 , а не 10

особо упрямых подниму повыше, чтобы получше ощутили разницу

[03:49:18] <@Roxy> блин, время почти 4 утра... попугаю захотелось песни петь!!!

[03:49:58] <@al> найди кнопку – без звука

[03:50:09] <@al> пусть вибрирует до 6 утра

Ург

пиля...

Ург

ды че вы все молчите то(((

Ург

хоть кто нибудь ответил бы – к какой нам завтра паре

Ург

в конце концов – я ваш староста или нет????

Два товарища покупают в ларьке пиво. Ларек высокий, окошко маленькое. И видно в него только шикарный бюст продавщицы...Диалог:

– а можно пива?

– только оно теплое...

– (глядя на грудь) а можно потрогать?..

Объяснительная записка программера по поводу опоздания на работу:

16 сентября я ушел поздно с работы, в связи с чем пришлось домой идти пешком. Утром 17 будильник не услышал т.к. спать лег поздно в связи с чем и опоздал. прошу обеспечить меня телепортом :))))

Замечено, в конторах с халявным кофе клавы летят в 3 раза быстрее.

– мы же от души так сказать

– какая душа у линуксоидов? так... ядро

Пакуем с батей яблоки в коробку. на коробке написано "лук и чеснок". я спрашиваю что за фигня?

ответ: это что бы червей запутать...

Все чаше слова "юзай поиск" преобретают смысл иди в жопу....

xxx: (00:543:02 24/09/2008)

Мелкая моя учудила.

yyy: (00:54:07 24/09/2008)

чо?

xxx: (00:57:42 24/09/2008)

короче, мамка моя приносит ей доску и магнитные буквы, типа учить алфавит. Коробка. В ней до хуя букв. Я говорю Сашке: "Достань буковку". Достает "Х". Я:" Ну-ка, достань другую". Достает "Й". Я (с воодушевлением): "Давай еще одну!". Достает "У". Моя дочка.

ххх: сегодня в инсте казус был... пара началась, иду неспешно к лифту(на 9 этаже занятие), главное он открытый стоит, вот-вот закроется. И тут чел летит чуть не сбил, в закрывающиеся двери ногу засовывает.. чтоб не закрылась, так у него ботинок в лифт улетает, дверь закрывается и он стоит как м3к..

Не знаю уж что больше убило... его лицо, выражающее солидарность ко всему сущему или возглас из лифта: "бомбафублянах"

Сложил А4 8 раз. 15-тонный пресс рулит...

– год щаз какой?

– крысы

– бля, номер!?

Никогда,слышите,никогда не ночуйте у миловидных малознакомых девушек! Как водится суббота, клуб, цепляю, "оставайся,куда ты щас поедешь", и пр. Утром просыпаюсь один, тихо бреду к кухне и наблюдаю картину маслом. Моя загорелая блондиночка – синяя, в очках,сыпет кофе в стакан, просыпает мимо, бормочет "Пля, руки дырявые", в голос начинает петь на мотив гимна РФ "Дарявые руууууки у наааашей Натахиииии", берет губку с раковины, задумчиво смахивает просыпанное в стакан,заливает, орет "Кофе буишь?", замечает меня и произносит (!) "О, и ты тут?!"

Adeon ПО на 5м курсе

Adeon ваще не учится

ZeRoK они ж программеры

Adeon стабильно по 2-3 пары в день

ZeRoK их учат пинать хуй

ZeRoK эт ещё что... У меня вот будет предмет ОУиПСДЭС. Боюсь представить что это, но название говорит само за себя :(

2garin: готова к хиту?

Dante : готова

2garin: Мой отец настолько суров, что во время последнего чиха у него вылетел зуб!!! (с) Му4

Dante : :-D

2garin: ппц я патсталом

Dante :моему отцу когда ему было около 20 выбили два передних верхних зуба.

Но я его никогда не видела без зубов , у него стоял мост. И вот однажды я чуть со смеха не

померла – когда мы обедали, отец кусает мясо , чета оно у него не кусается , он снова кладет

его на тарелку и видим в мясе передние зубы

2garin: жжжесть))))

Dante :и папа в растерянности смотрит на это мясо , потом улыбается буззубой улыбкой

со словами "оба на" ... вот это надо было видеть

Как-то наблюдал надпись на гараже...

Написано "Шевчук лох".

Аккуратненько зачеркнута "е", вместо нее "и" (Шивчук).

Далее, видимо автором, зачеркивается "и", и снова пишется "е".

Но противник оказался сильнее... По крайней мере меня убил...

Снова зачеркивается "е", пишется "и", и комментарий: "Ж, Ш пиши с "и""...

by Fatal_Error

– Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...

– Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.

Закон туалета:

Через 2 дня отсутствия бумаги в туалете, рулонов появляется количество равное количеству людей в квартире * на 2))))))))

аz

Andrew

трындец. правлю тут документ один.

Количество страниц – 13, количество слов – 666

Andrew

даже сфотал ))

PA.T

только в слух его не читай))!

Из аськи:

Куртка бэйн (15:22:49 20/09/2008)

Сегодня такой пиздец был..короче еду на учебу.дико не выспался..после пар электричек даже близко нет,решил по кольцу круги помотать..сел,уснул резко..просыпаюсь,когда один круг уже сделал,сидит передо мной тот же мужик,что и сидел..дальше снова вырубаюсь..просыпаюсь-снова тот мужик..вобщем я 4 круга так накатал,и всё это время он тупо спал на соседнем сиденье:)он наверное от меня в том же ахуе,что и я от него. Прикинь просыпаться и видеть в метро одну и ту же рожу:)

Меня распирает от гордости за свою страну))Сегодня увидела очередной уникальный товар-полулитровая бутылка с названием "Мини-полторашка"...)))

Офис, утро. Звонок в суппорт:

Я: Але, у нас принтер не работает!

Суппорт: А почему?

Даже не нашел, что ответить хD

> Нет, не красота, резервное копирование спасёт мир!

warhawk: Да у нас, вообще, дурдом, а не школа была. Да че "была" – так и осталась...

warhawk: У моего одноклассника младший брат тоже в нашей школе учится, только он сейчас в 7-м классе. Нормалные ребята, и тот, и другой... Видел его летом, спросил, как там школа.

warhawk: Рассказывает, что школу решено было обнести забором. Чтобы дети не сбегали с уроков раньше времени. Решение единогласно принято на педсовете. Теперь, при малейших огрехах в расписании и прочих форс-мажорах, через забор приходится лазить и школьникам, и учителям. Ну не пе$теZ?

Amber

а ты пробовал тантрический секс? )

KOKA

я по разному пробовал

KOKA

последний раз я доставил юле высшее наслаждение, отправив ее с моей мамой на концерт (сам ваще дома сидел, болел)

Amber

гигант епта )

KOKA

да. это называется удаленое администраироваие

Amber

одмин сцуко )))

bvv (23:58:27 24/09/2008)

заметь

bvv (23:58:31 24/09/2008)

привет – ghbdtn

bvv (23:58:37 24/09/2008)

приветы – ghbdtns

bvv (23:58:46 24/09/2008)

все по правилам

Сегодня захожу в подъезд. В подъезде неизвестные гопники. Я в камелотах, уставший, грохот по подъезду... Один останавливает. Смотрит на камы. Диалог:

– чо нах скин чоли?

– (немного подумав) нет, джедай.

– (тяжёлая работа мысли) а где световой меч?

– отключили за неуплату

Уважительный взгляд, дикий ржач, потом дали бутылку пива, сказали что я жгу, пожали руку и с миром отпустили....

(C) esenin

Касса04: Алексей, добрый день! У нас опять проблема, полетел принтер, он через раз захватывает бумагу...

Алексей: захватывает и просит выкуп? не идите на его требования – это блеф.

Mask (17:02:55 23/09/2008)

у меня соседи сверху ремонт тоже делают

и с утра чо-то по полу таскали. звук получался типа "уффффффффффф... уффффффф"

а я, понимаешь спал еще. то есть просыпался.. а там "уффффффффффф... уффффффф"

..в последних кадрах своего сна я видел ДАРТА ВЕЙДЕРА, КОТОРЫЙ СМОТРЕЛ ПРЯМО МНЕ В ДУШУ

Dr.Dizel (13:33:41 26/09/2008)

Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом...

я наконец понял нафига в супермаркетах открыли книжные разделы))

и?

я уже третью неделю в очереди книжку читаю) вытащил с полки, потом сунул за стелаж с фильмами. пока после работы зайду – там очередь в 20 голов, я книжку кирдык из под стелажа и читаю..

))))) и что читаем?

Портрет дориана грея))) уже на 348 странице – я ее чипсами заложил)

XXX: Ноут вчера починил

YYY: А чего с ним было?

XXX: Vista.

[1:58:44] Девчонки кто хочет мальчика 15 лет??

[1:58:56] ггг

[1:59:18] я на органы пожалуй возьму

Churs: прихожу к другу в гости, а он жалуется, типа с соседом не могут сеть провести, через 3 этажа потолки дырявить другим сосядем не улыбается. Я посоветовал через стояк в туалете провести.

Когда пришел в следующий раз, по выходящему из ванной в сторону компа проводу я сразу все понял. ХЗ как они это сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все работает )

Занятие по японскому языку:

П.-Для хвостатых животных один суффикс, для предметов на четырёх ножках – другой.

Ст.-А котёнок – хвостатое?

П.-Да, а чучело котёнка – это на ножках.

Гагарин долетался, Троцкий допизделся, а я докатался. Чёртова работа, хренов автомобиль. Пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности. О_о

как зайти на однакласники сайт?

отучиться в школе

и дадут талон

XXX (22:43:55 23/09/2008)

Надеюсь тебе будет интересно пообщаться с прекрасной девушкой которая тоже очень любит дельфинов.но не разу не прикасалась к ним!

Дельфин (22:44:39 23/09/2008)

ты кто

XXX (22:45:54 23/09/2008)

Я же написала?ПРОЧИТАЙТЕ ЕЩЁ РАЗ.

Дельфин (22:46:17 23/09/2008)

хочешь меня потрогать?

Вчера улыбнуло... Стою на остановке... Подъезжает троллейбус-гармошка... Надпись на грязи: Двухъядерный!

знакомый админ пишет:

rolt

знаешь что мне на работе предъявляют?

din

что?

rolt

у них видители пасьянс не сходится....

nik s.> Случилось страшное: два года потоком воздуха из кондиционера микрон за микроном выдувало кабель питания из разъема питания сервера. Сегодня его выдуло :) Силами отдела инженерной поддержки причины отсутствия доступа к серверу устранены, виновник прилюдно обматерен.

xxx взяли чела с фамилией Пупсик..

xxx теперь каждый раз когда его вызывает начальник работа останасливается :)

Заходит в комнату гостья.

Я: ты извини, у меня тут бардак...

Она: у меня на носке дырка.

Я: гм. мы квиты.

Он: один из нас точно блондинка

Она: и кто же?

на работе:

-а бумажки отковыривать?

-нет.

-а я уже отковырял=( щя обратно приковыряю

-приковыривай...

-а эту приковыривать?

-нет.

-а я уже приковырял=( отковыривать?

-нет!

XXX:

У меня сегодня голова болит от телевизора

YYY:

ты смотрел телевизер???

XXX:

Мне его Стас на голову уронил.

Еду с универа домой, сел на тролейбус, достал псп, сел играть. Я как раз недавно закачал новых Звездных войноф себе, сижу играю... Рядом села старушка, лет 70. Поворачиватся ко мне и так серьезно:

– Это что Джедай у тебя там бегает чтоль?

– ну да О_О

– Звездные войны чтоль?

– да

Отвернулась.

– Эх отстали вы от жизни, они уже давно не в моде...

Playza

вахахаха назвала флешку Error Disс два препода в деканате уже испугала))

<+OZi> калл ты через какой сайт мебель заказывал?

<@Kallamish> www.pizdets_my_dorogo_i_dolgo_dostavlyaem_mebel.ru

Жена играет в новую игрушку Spore, типа SIMS там развивать существ цивилизации и т.д.

"Вот сейчас надо с одним племенем подружиться. Но мне кажется легче их убить."

Кандидат в вице-президенты США Сара Пэйлин считает, что наибольшую угрозу США представляют «страны, где господствует исламский экстремизм». К таким государствам она относит Россию, Иран и Северную Корею.

Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать...

Он:

это кто пишет?

ОН

Лёша? или Катя?

Катя

А тебе кого больше хочется слышать

Катя

т.е. читать

Он

Перес Хилтон

Катя

она очень худая страшная и грудь у нее искуственная

Он

Катюха привет!

Fly: Я вот тут недавно домой ездил. Встретил там свою первую девочку... :-[

Fly: Смотрел на нее буквально с открытым ртом и замиранием сердца...

Fly: В течении 1,5 часа ...

Fly: Потому что она, бля, теперь стоматолог! О_о

michel: из общения с клиентом

– видете ли, разъем ide устроен таким образом, что в него невозможно вставить шлейф неправильно. там, знаете ли, отсутствию пина соответствует отсутствие дырочки в разъеме шлейфа, и если перевернуть наоборот – другой пин упрется в ровную площадку.Однако человек сильный и настойчивый сможет преодолеть эту маленькую проблему. в вашем случае была проявлена редкая настойчивость, поскольку пины были выломаны на обоих винчестерах...

michel: блять, какого труда стоило сформулировать это без ненормативной лексики...

Лекция по политологии, тема бандитские группировки:

Лектор бабуля божий одуванчик:

Лектор:

-В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...

Голос с последнего ряда:

-Да как это распалась, нихрена!!!

Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:

-Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!

лекция была сорвана...

xxx: Слуш, а вот когда картинку на рабочий стол добавлять там три режима есть, типа замостить, растянуть и по центру. Эт как?

Padla: ну вот смотри.. замостить это как брусчатка на дороге, если маленькая картинка, то её много по всему экрану. Растянуть это как европейский асфальт – на весь экран одна большая брусчатина (картинка). А "по центру" эт как у нас с асфальтом – куда хватит, там и есть..

ххх:Привет, Диман. У тя в общаге переночевать сегодня можно?

ууу:Ну да. А че случилось?

ххх: Оля из дома выгнала...

ууу:???

ххх: ну лежим мы с ней в постели, а у нее месячные.

ххх: она мне такая: а если мне неделю нельзя будет сексом заниматься ты меня бросишь?

ххх:Я такой нет Она а если 2. Я нет. Она а если месяц. Нет. А если 3.

ххх: Ну я тут задумался. Она: да бросишь ты меня типа знаю я вас.

ххх: Я ей нет любимая не брошу только ты сосать 3 месяца заебешься...

ххх: вот теперь жду когда метро откроется)))

xxx

Вот и выросло поколение бородатых одминов, которые говорят, что: вот и выросло поколение щетинистых одминов, которые говорят, что: вот и выросло поколение одминов-ламеров, которые говорят, что: вот и выросло поколение профессиональных юзверей, которые говорят, что: вот и выросло поколение диких юзверей, которые говорят, что: вот и выросло поколение малолеток-дрочеров, которые говорят: Ы?

yyy

Ы

yyy

Бля! Спалился!

IBes. Сегодня на работе:

выхожу с кабинета и вижу как два админа чтото тащат.

Я им: Опять с работы чтото тащите.

Ответ админа убил:

Ты говори больше и без инета останешься.

Оспорить было не чем.

староста-как презерватив– всех предохраняет, но сам в такой жопе побывал... и всегда оттуда вылезает

выходит новая книга пелевина.

московские власти запретили её рекламу потому что на макетах (которым было отказанно) написанно: "реклама этой книги запрещена цензурой". что по мнению властей для них оскорбительно, ведь цензуры у нас нет.

Прохожу мимо школы, вижу разборки двух первоклассников (у одного на лбу огромная шышка)...

– Блин ты казел!

-(виноватым голосом) Паша!! Я абсолютно не виноват в том что ты врезался в столб!!

scana: бля, это надо же мне было умудриться посраться с девушкой в пух и прах по причине, что мы никогда не будем ссориться...

баш: "Ебанутый у меня дом! Вместо таких милых сердцу "вася лох" и "хуй", у меня в лифте красуется "Франц Кафка – ЗАДРОТ!!!"..."

дык напиши сам чего хочешь :)

типо "борхес рулит!"

или "пелевин ты лучший"?

8) напиши "от задрота и слышу". это всех озадачит 8)

Вот культура, мля.

После королевской пьянки у знакомого на даче, когда все надрались в говно, утром наблюдал, как подруга с другом танцуют вальс под Утреннюю сюиту Чайковского...

Думал, с перепоя привиделось.

Ребенок (3.5 года) ходит в школу развития. Их попросили слепить грибки из пластилина. Он слепил. 1.5 см высотой. Я его спрашиваю – а что такой маленький. он грит – "тетя не сказала какой надо". Препод в ауте. Мне решила пожаловаться. Я ей тоже самое сказал, что требования надо детализировать.

маленький айтишник растет – требования формально выполнил.

itshaman

На семинаре по экономике.

Преподша(П): К примеру, за семинар на моем факультете мне платят сто долларов, а за семинар у вас...30 рублей. Ну, ненамного больше.

Студент: Блин...мы стоим пачку сигарет!

(П): Нет. Это Я стою пачку сигарет.

анлим в москве.....7 часов на форуме орут "дайте новую серию" и 20 минут качают

...анлим в курске....20 минут ищут где скачать и 7 часов тянут серию

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель – вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.

И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...

И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль – Ё-ё-ё...

Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:

– Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери – и травоядные, и хищники – приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему – скоро сессия...

у друга комп выдал:

"Windows XP исправил неисправимую ошибку невозможного процесса..."))) и какая ОС лучше!!! ставьте все икспу!!!!!!!!!

Brider> откуда берутся дети?

Lu> из казармы.С непременным комментом "юнит готов!"

itachi (16:22:33 29/09/2008)

мя сеня с пары выгнали :-D

:D (16:23:24 29/09/2008)

какого уя?

itachi (16:24:25 29/09/2008)

да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала "57 секунд, лучший круг"...

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо – он его применит.

xxx> У меня появились две идеи: одна – говно, другая – идем пить пиво!

У меня дефффка есть знакомая с ...мммммм... неуровновешенной психикой. А парень у нее при кладбище работает – памятники делает. Мы их зовем Истериск и Обелиск))) Галлы)))))

У племянника спрашиваю:назови осенние месяцы.

Думал,думал... И выдаёт – вьябрь.Я под столом!!

Ребёнок одним словом описал рабочие будни)))

23:31 den2theMoon: прислали из британии плакатик

в развернутом виде, на подложке из картона, авиапочтой, с надписью НЕ СГИБАТЬ на англ.

но наши почтальоны таки сложили вчетверо и запихнули в почтовый ящик... еле достал..

Хозяйке на заметку: обесточенный офис крупной компании легко и непринужденно превращается в приют матёрых сатанистов усилиями инициативных секретарш, сообразивших подсветить особенно тёмные коридоры рядами маленьких свечек.

XXX

меня муся вторую ночь за*бывает

XXX

приходит в 5, начинает об мя тереццо, мурчать, тип покорми мя, ну покорми, а, ну кушать хотцца...

XXX

я в стаю, ч матом кладу еду, иду спать

YYY

хы

YYY

кошки зло

XXX

через минут 20 она приходит опять, тип спасиба, было оч вкусно, дай я об тебя потрусь, поблагодарю

Пролог: Поставил себе игрушку Alien Shooter 2. Лицензия. Так там вся музыка и озвучка в .mp3 формате.

Так вот. Занимаемся как то с подругой оралом, на компе музыка через WMP(лень было плейлисты выставлять, тупо вся музыка). Вообщем подруга доходит до крайней точки, затихает, я подымаю голову, и тут с колонок громогласно "Отличная работа солдат!!!" Я минут 5 не мог успокоиться :)

я

Илюхх,здоров,пусти переночевать?:)

Global[WZ]

2 батла пива

я

а помыться пустишь?:)

Global[WZ]

4 батла пива

я

я с девушкой приду)

Global[WZ]

мля.ставь мне вискарь хороший с колой и текилу.в вашем распоряжении будет комната,я приготовлю еду.короче как в отеле – всё включено)

я

я бегууууу

Global[WZ]

не разбей.тару не принимаю

Поставил в аське страну USA. Ловля на живца так сказать.

Собссна чат:

ххх Privet

xxx I am russian student

xxx are you hear?

xxx nu i her s toboy!

xxx pidor nes4astniy, tak i jivi syka v svoem pendostane!

За день подобных контактов добавляетцо 1-2. Скоро опубликую свою книгу по логам "Отношение к ЮСА"

Van der Sar (21:58:33 25/09/2008)

Здpавctвyйtе, хомяки

Mr.Hamster (21:59:45 25/09/2008)

здравствуйте вратари сборной страны с самым большим процентом педиков на единицу населения

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.

он: привет

она: приеет... я ща заплачу

он: всмысле?

она: у нас девачка нташка програмистка, любит в полной тишине в серверной работать, и не пугает ее то что она завалена хламом, главное тихо... так вот она диск какой то писала, после записи хотела проверить як записалось... так вот-сидиром находиться прям над кнопками ресет с повером, эта дурында нажала ресет(ногти то длинные) и... поняла... короче в это время вся бухгалтерия делала зарплату, и отпустив кнопку полностью ребутнулся бы 1С... так она стала кричать-спасите, помогите, убивают(время к обеду было), благо ее услышала я, пришлось с диким кипешем бегать по кинетам бухгалтерии и орать сохраняйтесь... нада было видеть и понимать наташкину выдержку, она минут 20 раком простояла, держа кнопку!

он: ЫЫЫ как с гранатой и выдернутой чекой!!! омон не вызывали???)))))

Преподша поделилась опытом стирки носков в общаге. Закидываешь носки в ведро, замачиваешь и ВАНТУСОМ их, вантусом. Отлично, кстати, отстирывает. Но страшно представить, как они до этого додумались

Вопрос человека который задумался о вегатарианстве:

Если животных есть нехорошо, то почему они сделаны из мяса???

о_О

А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! :)

из разговора с одной девушкой:

"Вот все прогресс, да прогресс. всякие новые технологии придумывают,антирвирусы всякие,файрволлы, программы разные. о компах заботяться. а вот что бы придумать капроновые колготи, такие что бы не рвались, этого нет..."

Нет, я конечно понимаю, что врач не должен быть брезглив и т.п. Но когда тебе однокурсница предлагает сушеных кальмаров со словами: "Мозольки будешь?" 0_о

Сидим с другом, смотрим американский ужастик какой-то. И там девушка не дает своему парню, потому что ей нет еще 18.

Я, удивленно:

-вот видишь, у них это всё соблюдается, до 18и – нини. у нас так всем пофиг.)

на что он мне отвечает:

-Так этож ужастик!!!

xxx (12:54:07 30/09/2008)

ты всю жизнь живёшь в питере?

yyy (12:54:46 30/09/2008)

нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))

xxx (12:55:38 30/09/2008)

классно! А почему с ленинграда переехала?

mad_sanity: после 50 км на велосипеде и надетых перед этим неудобных, пардон, трусов начинаешь по-другому понимать пословицу "терпение и труд всё перетрут".

woman: Если за окном весна, которая начинается на букву В, то стрелки переводят на час вперёд. А еcли осень, с первой буквой О, то часы переводят обратно.

Спасибо! я теперь не буду путать куда переводить часы! ))))

Поставили меня на должность заместителя командира роты по работе с личным составом, замполитом значит. Нужно каждый месяц вешать на доску документации бред, а иначе стенную газету. Спрашиваю, у солдата, что набирает эту пакость, на какие деньги распечатывается эта простыня формата а1 (половина ватмана). Он отвечает, что перед тем, как газету сверстать, он устраивает аукцион и балбес, который готовится к дембелю и хочет себе на память большую открытку, дает деньги, за это в газете делается большая статья про героические подвиги балбеса с большой фотографией спонсора. По истечению месяца газета ныкается до дембеля мецената. И устраивается новые торги.

Такая вот армейская коррупция и продажная пресса.

4MaTC: С днем программиста!

Форма: ах да, вас тоже коллега)

4MaTC: бля, кажись промазал, седня 255-й день, а не 256

4MaTC: Тогда отмечаем день маски подсети

У меня папа очень интересный человек. Каждый день будет меня в 8 устра с вопросом – выспался?

terapeut > вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом – у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.

grafiny > если сделано две дырочки – надо в обе!!

terapeut > хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

Королева: с такой самооценкой замуж выйдешь за вибратор!

xxx:Вас добавили

xxx:Приветик.

yyy:Привет

xxx:Скажи пожалуйста ты не знаеш где с парашутом прыгают?

yyy:в ВДВ

xxx:Да мне один разок надо.

yyy:один разок можно и без парашюта

Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!

Купил картридж для принтера. Из инструкции: "Не касайтесь электрических контактов картриджа INE, как показано на Рис.2."

Бля, меня ломает уже)

она: скажи что-нибудь приятное для меня.... :)

он: хуй

она: и не поспоришь...

Irene

блин, схожу с ума

Irene

просыпаюсь сегодня от того, что муж целует, гладит...

Irene

и думаю: Вот зараза! обещал же, что никогда мне изменять не будет, а сам целует кого-то, пока я сплю!

Irene

хотела ведь скандал закатить...

Audi Q7 с номерами Х 111 ВС возле Храма Христа Спасителя выглядит просто божественно..

Слышу лицом в монитор, слышу сзади звук падающего за диван тела, не поворачиваясь: "Что там упало?" Из-за дивана, абсолютно спокойный голос брата: "Фондовые рынки".

Кто в тетрис не играл, тому с переездом из квартиры будет туго!

РР :

интересно потрахаться с собакой или конём

РР :

я в фильме видел

uu :

не надо.я ветеринар,я все знаю пра конские куи.

РР :

ну я видел как девочки их себе засовывали под не мыслимыми углами

uu :

мальчик, это в жопу лучше не совать. удовольствия 30 секунд. а при эякуляции головка увеличивается в несколько раз. искуственные вагины лопаются. а у тебя будет черепномозговая травма, придурок.

Пришел я военный билет свой получять прошлой весной. После военной кафедры нашей доблестной. Захожу в военкомат. Все как надо, застегнут на все пуговички.

Подтянут все дела. Стучусь в кабинет к тыловой крысе и начинаем общаться.

– Товарищ майор, разрешите обратиться?

– Проходи.

– Сержант Игорь . . для получения военного билета прибыл.

– А чего ты меня "товарищем" то назвал? Ты знаешь что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!

– Простите? А как надо?

– Господин!

– А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?

*Покраснел майор, глаза выпучил*

– Пошел вон!

– Слушаюсь.

Кисулька (21:23:17 29/09/2008)

ты сам знаешь, мама – психолог и все такое...так вот к ней седня пришла дама с дочкой ее заниматься, у которой заикание. но не о дочке речь. мамаша рассказала по ходу что в детстве у нее был энурез (недержание мочи)....а родители в тот момент развелись и отец забрал ее к себе....пару раз он еще вытерпел стирку грязных пеленок, а потом решил задачку по-своему...провел к детской кроватке электричество, когда пеленка становилась мокрой – девочку несильно так, но ощутимо дергало током....папа инженером был.....самое интересное что энурез действительно прошел через 3 дня

муж и жена по аське

она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!

он: че?

она: ой, извини, окошком ошиблась

он: ЧТО?!!!

она: ой нет

она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась

он: дома поговорим

она: бля!

она: ну чесно чесно

она: *бьется головой оп стол

жалкие смертные

и ты такой же

бля, не напоминай..

Сидела со своим парнем в гостях у его друга. Заходит его

(друга) батя, разговор перемещается на флешки.

Батя: у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.

Мы: О_о Как???

Батя: вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он – автолюбитель.

[19:07:19] <111> Люди, а как можно начать бумажное письмо? (

[19:07:42] <222> извениться перед духом дерева

Как сообщает издание The Inquirer со ссылкой на «достоверные источники», корпорация Google ведёт переговоры о покупке студии Valve, всемирно известной благодаря своей игре Half-Life. О заключении сделки может быть объявлено уже на следующей неделе.

mrThe

зная политику гугла… ждём бесплатных игр на движке source. =]

только теперь Гордон Фримэн будет с буквой G на костюме…

FRAGIL3

Зачем, там кажется уже был G-Man)

Cepuk

Ходил долго с чемоданчиком, присматривался. Наверное всё-таки понравилось.

xxx: один дома сидишь?

yyy: не, бабка, кошка попугай и собака

zzz: вы там не репку тянете?)

С форума моделистов.

старина фельдфебель:

У КОГО ЕСТЬ ЧЕРТЕЖИ ВИНТОВКИ "ГЕВЕР"88Г.ПРИШЛИТЕ ПОЖАЛУЙСТА! БУДУ РАД И ПРИЗНАТЕЛЕН! У НЕЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ СТВОЛЬНЫЙ КОЖУХ.

Wombat:

Даже на гражданке старина фельдфебель не мог избавиться от командного голоса.

ZoomKnight: помню, в детстве мне мама говорила когда домой шли

ZoomKnight: "слушайся маму, а то проснешься вон с теми дядьками"

ZoomKnight: (показывает на панков жрущих водку на скамейке)

ZoomKnight: БЛЯТЬ, ЗРЯ Я НЕ СЛУШАЛСЯ МАМУ!!!!!!! Т_Т

9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошел с ума

а десятый напевает мелодию из тетриса

препод по уравнениям матфизики (дедуля в возрасте) отжег на паре в поисках очередного доказательства (не помню только, с чего все началось):

– .... поэтому в самолете я пил водку с третьим секретарем правительства Афганистана. Правда, его потом оттуда выносили, а я еще сам вышел, хоть и с трудом..... Так...... а к чему это я?.....

сохранена 2008-09-29 в 20:10)

Ну почему, стоило мне жениться, и телки на улице сами стали подходить и знакомиться...

К-в-а-з-а-р: Обьясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, + ты побрит и накормлен.

vtr (16:04:11 30/09/2008)

...фраза, услышанная мною сегодня утром от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского.

(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!

8-1

Слово ёбай означает тайный ночной визит к женщине

8-1

японский предельно точен

Практическое занятие по матану. Студент у доски ни черта не знает. Препод ждет, давая шанс хоть что-нить вспомнить. Тут кому-то приходит смс, и телефон голосом из Mortal Combat орет: "FINISH HIM!"

ДартВёдер (10:18:15 30/09/2008)

давай поработим мир!?

Дэвид Блэйн (10:18:37 30/09/2008)

как?

ДартВёдер (10:19:01 30/09/2008)

я буду хрипеть а ты пырится:)

Вспомнилось вот... До прошлого лета я использовал слово "хуйнюшки", пока не узнал, что это называется "стразики"...

со мной в нахимовском учился парень,который спал с открытыми глазами,у него просто зрачки закатывались,а веки оставались на месте,типа как у рыб )). Ночью нас проверяет дежурный по факу, видя этого чувака спрашивает у дневального : "а ему не холодно с открытыми глазами спать?" ))))

А я в кино сломал два пальца на ноге) – alex-3D

что ты ими делал в кино? – posthuman

Тесно было, вытянул ноги, а впереди сели.... – alex-3D

книжку новую написал?

в работе пока

гут, а прочо?

предательство. вампиры. бессмертие ))

?? про ипотеку штоле? ))

Cellsul: "на МКС везут диск с записями о генах человека и всеми достижениями современной науки..." Если БАК таки рванёт одмин с МКС накатит эту версию :)

xxx: У меня депрессия , я без секса умру скоро...

yyy: При отсутствии реорганизации генетического материала инфузории впадают в депрессию и погибают (В.А.Догель "Зоология беспозвоночных" стр. 80, 2 параграф)

yyy: Одноклеточное ты мое :)

из резюме:

"Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы."

xxx: это писец:) аэрокосмический университет ХАИ, пля :) захожу в химическую аудиторию главного – а там до туя бумажных самолётиков, штук пятнадцать набросано... ну я ж давай их запускать – аудитория-то громадная... так из них всех, полетел ОДИН, причём, покрашенный в красный цвет и с красными же звёздами на крыльях!.. авиастроители, ёпт...

так и видится... какой-нить профессор советской закалки, презрительно осматривает студентов и их шедевры, сплёвывает смачно, и со словами: "учитесь, долбоёбы..." складывает самолётик....

звонок, время 4,20 утра, вторник.

Друг звонит:

– Здарова Мааааксс какдила?

– Ты знаещь сколько сейчас времени?

– Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?

– Нахуй можно пойти в такое время.

peg@s:

Прикинь, сегодня утром пришли такие серьезные мужики в пиджачках, забрали все системники из бухгалтерии. Главный ходит с красной рожей, а мы сидим чаи гоняем – у нас сервак с точкой доступа в подсобке, дверь в комнату шкафом загорожена. Так эти гаврики спустя три часа вернулись, выключили все компы в офисе и отрубили со щитка электричество – из подсобки весело запищали бесперебойники... кароч ищу работу :(((

xxx: есть вопрос который мучает уже лет 10

yyy: какой?

xxx: фильм "разрушитель" помнишь со сталлоне?

yyy: ага

xxx: так вот: на хрена там в будущем вместо туалетной бумаги лежали морские ракушки?

yyy: )))))

xxx: Добрый день. У меня сканер полетел.

ууу: Осень, йопт. Они всегда улетают. Весной вернется.

бля, запомните, "пробывал" – это опечатка в слове "проёбывал", а то, что вам нужно – пишется через "о".

У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всго остального.

Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё – делает мне минет, а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток... зря я это сделал... было больно...

Социологический опрос: "участвуете ли вы в социологических опросах?" нет-87%...Вот уж воистину о_О

Волгодонск. Магазин музыкалиных и иных дисков "Гараж". Рекламная акция по раздаче бесплатных пакетов (нашли чем завлечь, млин), большой такой плакат:

"НУЖЕН ПАКЕТ?! ВОЗЬМИ!!!"

Внизу маркером дописано:

"И БЕГИИИИИИИ!!!!"

В инст приблудилась кошка мелкая. Трехцветка (черный, белый, красный). Решили с одмином местным назвать флешка. Черный – занятое пространство, белый – свободное. Рыжий – битые сектора :)

А у нас в ДЕтском парке атракционов стоит гаишник .. ну каторого живот удариш и он говорить .. ой типа ты сильный такой...

так вот .. на нем бумажка висит ..с надписью... НОГАМИ НЕ ПИНАТЬ!

У нас завуч тоже ловил школьниц: "Почему в короткой юбке?! Быстро снимай, БЫСТРО!"

Если мальчик был с длинной прической, давал три рубля и посылал стричься.

<Эль Брухо> Пользуясь забычивостью завуча, многие длинноволосые мальчики сделали на этом первый капитал...

nadya

поняла=)как дела?

Crazy

Это филосовский вопрос.. Ну вот с точки зрения зеленого листа дерева (например березы) мои дела ужасно, потому что я нифига не зеленый и не прицеплен ни к стволу дерева, ни даже к какой нибудь веточки

Crazy

С точки зрения жука навозника мои дела тоже ужасны

Crazy

Потому что я ни отложил за всю свою жизнь ни одной личинки, ни в один каловый шарик

Crazy

А вот с точки зрения психотерапевта мои дела просто отлично

Crazy

Потому что я каждый день общаюсь с огромным колличеством людей с психическими расстройствами и отклонениями

С кино-форума:

TwInK: Народ, можно вопро? Почему с 4-го эпизода ( может не тот эпизод, но где ещё Харрисон Форд снимается в роли Хана Соло) Так ухудшилось качество фильма? Саберы дрожат, СЭффекты фиговые, качество изображения плохое... Вообще даже Йода стал каким то пластмассовым...

MiiYamoto сан: Ну так и было задумано,просто Лукас хотел показать как всё прекрасно было при Старой Республике,и как всё хреново стало при Империи

Приехали друзья из другого города.

Сидим в гостинной. Застолье полным ходом. Замечаю, что одного парня нету. Смотрю в комнату ушел. За компом сидит.

– Ребята! Рама не выдержал!

– Спит?

– Блюёт?

– НЕТ! В ИНТЕРНЕТЕ!

-ты не проспал!!? я глазам своим не поверила! 9 часов, а ты уже на работе))

-прикинь, подобрал гениальную мелодию на будильник. Сквозь любой сон вырубить, сука, тянешься!! Заставка к дому-2...

^_^

сидим на программинге, препод объявляет перерыв 5 минут. Сам собирается покурить сходить.Тока открывает дверь тут к нему заочница с зачеткой, у самой кенгурятнег с ребенком маленьким. Ну препод её узнал, берет зачетку ставит оценку, расписывается и на последок выдает фразу:

-Это вам за то что не мой.

"Сейчас есть куча компьютерных фирмешек, которые официально продают запчасти, хотя в реале они собирают компы. Мне пришлось защищать такую фирмешку: к ним приперлись менты из отдела "К" (сейчас это "Р") и пытались привлечь за сборку компов без лицензии. Нам удалось доказать документально, что покупатели берут только запчасти, которые сложили в системный корпус, а то что вся эта куча вдруг заработала, так мы тут ни при чем – сами удивляемся как это получилось – менты поскрипели зубами, но им пришлось уйти из суда побитыми..."

Поставили в офис платный кофейный аппарат (хотя нах,если есть бесплатный). Люди столпились,начали пробовать, бабос совать.В итоге тесциры сказали,что они его за неделю поломают. Прогеры обиделись и сказали что хакнут его за 3 дня. Прешол сайлс манагер и скозал,штоб ниибли моск,иба он его уже перепродал. Урод :(

Bye

бля, я ща вообще щасливый – каждые два часа капли в глаз.. в субботу словил метал стружку, когда рельсу сверлил.. сегодня извлекли )

Ванька

Как глаз, нормально? Не чё серьёзного?

Bye

скачал книжку про Кутузова, осваиваюсь...

xxx

Хочу 201розу

xxx

Не выйду за тебя,пока ты мне не подаришь столько!!!

yyy

...так мне еще никто не отказывал!

Врядли оценит всю прелесть 4 Мб/сек тот, кто не сидел по карточкам на 16 Кб/сек.....

yy: А тебе не интересно как я выглежу

xx: мне хватает того как ты пишешь

...но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...

жизнь не справедлива – когда был старый комп я упорно проходил сталкер, с тормозами но всё такки прошел на миннимальных настройках...и я много мечтал о том когда у меня появится новый мощный комп чтоб я мог играть в кризис...и вот я обзавелся такой машиной с двумя видяхами 4 гигами оперативы и 22-дюймовым монитором подключил безлимитный интернет... теперь сижу....слушаю музыку...О_о???

ццц: звонок седня на ффф (радио)

ццц: У моего знакомого репера сегодня день рожденья... Включите гаду 'Последний закат' Арии.

ццц: уважаю

Olivia

я тока регюсь

xcooler

и как?

Olivia

ну как: открываю регистрацию.

там предлагают прочитать правила

читаю... соглашаюсь

потом появляется форма, где нужно ввести параметра аккаунта

xcooler

ЧИТАЕТЕ ПРАВИЛА??????????????????? О_О

Речь о самопальной мморпг.

Stasundr:

там такой прикол был, который в простонародье называется пиздец.

Знач играем себе, играем. А там на уровне 4 кролика бегает. Ну просто для разнообразия.

И хоп, подбегает к толпе кролик и говорит "Где я?!"

У меня там чуть инфаркт не случился, я ТАКОГО не кодил.

А кролик продолжает "Бля, че происходит. ГДЕ Я!!!"

Только потом дошло, что при ошибке авторизации индекс перса в игре отрицательный и серв назначает ему свободного юнита. Т.е. кролика

Zloster

завтро в восемь сорок

Ewgenich

ага

Zloster

с диском тебя жду)

Zloster

желательно с Обливионом

Zloster

желательно чтобы не толька коробочка но и игра там тоже была

Zloster

желательно чтобы эта игра была Обливион)

(на форуме обсуждается падение на амерских фондовых рынках 30.09)

ХХХ: Срочно скупаем соль, чайные ложечки и сушеную морковку.

УУУ: (ХХХ)А ложки то нах?

ЯЯЯ: (УУУ)Сушеную морковку солью посыпать. Не дикари, чай.

nightman.spitfire

Я бензопилу купил. Хускварна 142

Freebird

Опа! У меня такая же. Дуэль на бензопилах?

nightman.spitfire

Она у тебя с собой?

Freebird

Нет.

nightman.spitfire

Тогда я готов!

woldemarovich: денег нет

tasya: а ты не пробовал хотя б по 1000 в месяц в заначку прятать?

woldemarovich: пробовал, нахожу

Гонщик NASCAR незадолго до финиша прижался к бетонной стене, надеясь пройти поворот, не снижая при этом скорости. В результате он откатился на второе место. Сделал же он это специально, т.к. по его словам, в видео игре такой трюк позволяет проходить поворот не снижая скорости.

xxх: у меня перед носом висит стикер с надписью "не жрать"

yyy: изобретательно

некоторое время спустя

yyy: че делаешь?

xxx: ем бутерброды

yyy: о_О как же стикер?

xxx: я бунтарь

(с) abiotic

У нас на даче мусорных контейнеров почти нет, поэтому весь хлам обычно в лес кидают. Ну вот около одной образовавший свалки добрые люди повесили транспорант:

"Здравствуй мудак,

Спасибо за мусор

Теперь твой род проклят

на 7 поколений.

Передавай привет семье.

Друид."

ацкий сон, пиздец:

Я должна была помочь человеку, у которого работа – набирать воду из луж во время дождя в клизмы и складывать их в тазик

Sayman (17:18:11 29/09/2008)

да пипец...вот пример...

рекламистка...какова хуя палезла по левым сайтам, вирей нахватала..

всё. бля..завтра начну перемучивать защиту, букду банить все левый сайты...аську, мыло..ниипёть...задолбали..говори не говори, один хер хрензнает куда лезут, накочают дерьма, а я патом кавыряй...

Оксана_рек.отдел(17:18:55 29/09/2008)

Саш,ты чего???? я ж ниче не делала таокго?????

Sayman (17:18:11 29/09/2008)

бляя, не тебе писал... ДА И ПОХУЙ, ЖИВИ ТЕПЕРЬ С ЭТИМ

aaz:

Два года назад тёща попросила меня привезти из лесу десятка два красных мухоморов – какую-то лечебную настойку делать, (вроде бы) для наружного применения.

aaz:

Так вот, когда в лесу меня с пакетом мухоморов встретил сосед и спросил: "Это что у тебя такое?" – я смог не покривив душой с энтузиазмом выпалить: "Мухоморы для тёщи!"

Леди_20: Димыч, вопрос срочный

Поездатый чувак: ну?

Леди_20: какой у меня размер груди?

KATANO

а что такое Черноземье?

KATANO

это что то из толкиена?

Вчера наш дворник по пьяни сломал черенок от метлы. Сегодня с утра вижу как он опять преспокойно метёт. Пригляделся – он привязал к лому старый веник и подметает улицу дальше...

Иду иегодня с универа и набшлюдаю потрясающую картину:

Мужик выгуливает двух такс и хорька (!). Причем хорька, невзирая на форму тела, зовет Шариком 0_o! Стало интересно, подхожу, разговорились, оказалось, что хорька ему подарили вместе с двумя щенками такс, и выросли они вместе...

Dara: Сижу дома, смотрю порно, ем консервы с хлебом из банки. Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка...

Cлучайно подслушанный телефонный разговор. Было хорошо слышно человека с того конца провода. Бабушка звонит по поводу работы по объявлению:

– Здравствуйте, вам администратор нужен?

– Бабушка! Системный!!!

xxx: Как работает плагин???

yyy: я так понимаю перехватывает прорисовку всех компонентов и окон QIP на уровне API....

xxx: \=......

xxx: А доступнее?

yyy: вжик-вжик-пиу!

Драйвераписатели у АТИ – это звездец. Я почти вижу, как в чумном бараке толпа прокаженных индусов под бичем белого центуриона из ATi вдруг начинает хаотично бегать, и внезапно с криком "Формируем Мегакодера" собирается вместе и трансформируется в одного огромного индуса, у которого везде жопа. И который этой жопой пишет дрова для карточек ATi.

Dot: может минет?

Она: хуй тебе не пососать?

Малыш

У моей сестренки (ей 7 лет и она в первом класе), на уроке музыки спрашивают, какая ее любимая песня, она отвечает Аригами-без лишних слов, учительница попросила спеть, та спела, теперь в школу родителей вызывают:-D

СкреJet

гроулингом хоть пела?)

Малыш

да

Малыш

что самое интересное у нее не плохо получаеться

на улице слышал диалог двух парней:

1 – Пойдем в Макдональдс!?

2 – Поссать чтоли?

1 – (иронично) НЕТ, блять поесть!!!

ххх:

Бля, у меня комп в бешенстве. Тупит и выебуется =((

ууу:

ну дык пни его с ноги :D

ххх The user was disconnected

ууу: хD

Страшно жить, товарищи. Сейчас ехал в автобусе, водитель которого спрашивал по громкой связи у пассажиров куда ему ехать.

Играем на паре с одногруппником с старкрафт.

Подходик ко мне препод со спины и так возмущенно:

"Ты че делаешь?!?!"

Я виновато начинаю закрывать игру.

А он орет на всю аудиторию:

"ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШЬ ДУРАК!!!!, НАФИГА ТЕБЕ СТОКА ФОТОНОК!?!?"

sh1RoKen

моя девушка работает воспитательницей в детсаду. Как-то после рабочего дня пришел к ней, ну как-то не утерпели и в одной из комнат занялись на столе любовью. Зато потом я с чистой совестью мог рассказывать мужикам, что трахал еще в детском саду воспитательницу...

Жена, сидящая в декрете, и умирающая со скуки, выдала...

жена: Ты мне хоть червей установил я бы играла хотя бы...

муж: Я тебя в Spore-у научу играть, тебе понравится!

жена: А что это такое?

муж: Ну там надо с клетки живой организм вырастить...

жена: я уже один организм почти вырастила с клетки

LOL

А кто-нить в курсе про китайские чипсы из серии "зяки-зяки", крабовые-креветочные и т.п.? Так вот, я как то на шашлыках один в костер уронил... он загорелся зеленым пламенем(см 10 в высоту), потом стал буро-черным, расплавился и закипел...

Теперь мы их на шашлыки всегда с собой берем. Костер разжигать.

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск. Что со мной сделала эта ебаная жизнь

> freebzdya: ты еще успеешь удивиться

> sk1ll: я пля удивился когда увидил у неё в ванной конструкцию из бп, мамки, и куллера на длинном проводе.... так и не понял зачем её это борохло в ванной

> freebzdya: игарь;) ЭТО ФЕН!

Готовлю сына в школу, укладываю тетради в его портфель... нахожу не подписанную тетрадку...Спрашиваю у сына(2 класс)

Я: Это, что за тетрадь?

Сын: в клеточку!

Я: Блин, к какому уроку?

Сын: К 4-му!

Дети Индиго Мля!!!

Разговор с человеком, какую бы он хотел свадьбу:

я один раз честно сказал какую

церковь

все дела

"если тут присутствует человек, который считает, что этот брак не может быть заключен, пусть говорит сейчас, или молчит до конца дней!"

и тут голос с галерки– "ты не охуел, Юрик?!"

и я такой– "ой бля, что ж я делаю?!"

все бросаю, выбегаю прочь, прыгаю в свой БМВ М5 и съябываю вдаль

Это, кстати, не очень веселая история– мне потом три недели не давали

мотивируя это тем, что я сволочь и эгоист

Сегодня осознала смысл строения вселенной... Вся разница между мной и нашим админом в том, что, когда он тыкает во все подозрительное в системнике, вдумчиво качает провода, потом вытаскивает и облизывает процессор, он сцука ПОНИМАЕТ смысл своих действий!!!!

MixeR: Сегодня был полный пиздец! Пошел на балкон покурить и увидел, что на моём мотороллере сидит какой-то неизвестный хуй... Кричу ему: –Ты чё, охуел?

Он: – СЛАВА БОГУ! Я уже думал, что никто не крикнет.... Одному скучно... Пошли пить пиво!... О_О

Зашел на сайт Тульскокго Педагогического Универа. Там опрос:

Однажды ночью мне не спалось. Я вышел на балкон и увидел:

– что однажды ночью мне не спалось.

– небо в алмазах.

– Наташеньку.

– Машеньку.

– Петеньку.

– Среднюю Медведицу.

– баллистическую ракету.

– что за стеной квартиры начинается Ничто.

– что толпа затаила дыхание и ждет моего слова.

– танки входят в город.

Боюсь заходить в результаты опроса.

Хорошо, что я там не учился.

Новости с ленты:

01.10 14:54 России разрешили бороться с пиратами на территории Сомали

01.10 15:12 Сомали признает Абхазию и Южную Осетию

Бояцца:-D

Ехал в троллейбусе,народу тьма,толкучка. На остановке заходит новая толпа,и какая-то тётка лет под 50 начинает наезжать на парнишку лет 20,мол "смотри куда прёш и тд". парень молчит,тётке это не нравится она продолжает "затычки в уши засунул и думает умён,воспитали ущербное поколение" и тд. Парень молчит. Тётка продолжает,к ней подключается 2 бабки,все в духе "в наше время таких как ты в лагеря на перевоспитание отдавали" и тд. Наконец парень не выдерживает,вынимает наушники и тихо но так что все его слышали говорит рядом стоящей девушке "Девушка,передайте тем особям что я не знаю коровий язык и не могу с ними общаться". До конечной доехали в полной тишине,на лице половины мужиков сияла блаженная улыбка.

0x09: Нельзя полностью доверять компьютерам. Лето, институт. Я на серваке с AD запускал свои древние экспериментальные програмки, молодость вспоминал, так одна из них незаметно системное время поменяла на год назад (а сервер-то раздает время всем рабочим станциям). Через пару дней заспорили с напарником, какой год сейчас. Главный мой аргумент – не могут же все компьютеры в сети врать. Долго спорили, пришлось выглянуть на улицу и у первого попавшегося спросить, какой сейчас год. Видели бы вы его глаза.

Стихотворение вьетнамской девушки(учится в Приморском крае),

в твоем сердце покрыт лед ,

в твоих глазах горит огонь

у тебя нос корявый ...

так что я могу про тебя сказать ?...

ты яйцоголовый ,кучарявый,симпотный

как отражения Гитлера без усы !

ты словно маленький старик ,

с виду такой трогательный !

В голове ЧИК-ЧИК !!!

И у тебя маленький зубчик ,

как у жирненьких суслик !

я плакалЪ

Вчера делали уроки по русскому языку за 7 класс с сыном. Нашли упражнение. Долго мы представляли разные позы.... и хохотали до слез

Перед вами картина В.И Хабарова "Портрет Милы". Представьте себе, что вы вошли в комнату Милы и увидели свою подругу в необычной позе. Вы невольно рассматриваете ее лицо, позу, одежду. Что нового вы узнали о Миле?

(причем никакой картинки к упражнению не было)

Я многое видел и слышал, но когда у нас из дэпо угнали ТРОЛЛЕЙБУС..

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге – "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".

Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе – "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".

(c) ikillbill

весело у нас в кабинете. по последним подсчетам выявлено что у нас в кабинете имеется:

– Цветок-невидимка (горшок с землей, цветок загнулся полгода назад, но неизменно поливается чаем и кофе)

– Домашний мух (обычная муха, которая засыпает от холода и неизменно просыпается к обеду, когда в кабинете тепло и пахнет едой. спящая муха не выкидывается вон, а заботливо укрывается салфеткой)

– Мини криогенная установка (окно, которое не закрывается НИКОГДА, оно просто не входит в раму, перекосило его, так что мы останемся юными навсегда!!!!)

Сегодня видел плакат, на котором баба с ошалевшим лицом держит в руках полотенце. На полотенце надпись:"Банные дни". А перед словом БАННЫЕ белая полоска, ровно под одну букву.

Я всегда знал, что в этом мире есть какая-то недосказанность.

(c) Funnare

Живем в общаге. Учимся на 5 курсе!

Вчера заходит первокурсник: маленький, худенький, глаза по 5 рублей и спрашивает

-Ребят, кто ни-будь в линейке рубит?

-Не в Lineage не играем.

-Да не, я про линейную алгебру...

звонок в саппорт:

о-оператор

ю-юзер

ю: добрый день, у меня тут проблемка, в интернет не могу выйти. Проверил локал, все вроде в порядке,проверил пинги, пустил Tracert до сервера, обмен вроде ровный, но медленнее чем обычно.

Не помогло,думаю проблема в E-GE,....хммм, сейчас попробую поставить через бридж соединение....таааак., что там.....ага.....воооот так.... Мда, это мне придется делать на локал расшару.... плохо, хотя обмен вроде даже больше прежнего, ого, неплохо, а так и проблем будет меньше. До свидания.

о: ээээ......здравствуйте

Пестесс, сегодня начался призыв, а я студак вовремя проебал(

Ладно, думаю, побрился налепил значков на сумку, стою на остановки жду автобуса. Курю, покашливаю так. Ко мне подходят два представителя правоохранительных органов лет по двадцать пять, с трудом сдерживая смех. Говорят – парень, респект тебе, охуенно косишь – и уходят. Я в ахуе.

У нас на военной базе сняли соединительные накладки с рельс и скрутили болты. Видимо кто-то решил просто сдать металл. Когда пытались списать эту дрянь, то выяснилось, что ничего на балансе не стоит и в помине. Как результат цитата из акта инвентаризационной комиссии:

"В результате проверки выявлена железная дорога, состоящая из двух веток протяженностью более 2-х километров..."

А так ничо, что база постороена в 1956 году. Спали и не знали... Армия, епт.

Нес Цы: сегодня утром прихожу на работу. В обоих кулерах нет воды и народ так толпится немного с кружками и мычит – ворчит. Ну иду в подсобку (я знаю, где вода сныкана) ставлю заветную бутыль и сижу смотрю, как мимо меня довольный народ переставший мычать потянулся очередью за водой и обратно. Некоторые угощают меня конфетами. ВЕСЕЛАЯ ФЕРМА БЛЯ!!!

Сентябрь месяц, начало учебы на втором курсе, предмет судебная медецина.

Весь поток не виделся все лето все галдят, разговаривают...препод опаздывает...

Появляется наконец он в аудитории видит эту картину что все на него конкретно забили, и он в жестком игноре.

Он так громко, зычно на всю аудиторию:-ХУЙ!!!!!

Да-да Именно ХУЙ!!!

тишина гробовая в момент...

Он продолжает :-Именно с этого слова и начинается "Анталогия Русского мата "

я:– Профессор простите, но Анталогия подразумевает начало с буквы А.

Профессор: Молодой Человек если назовете матное слово на А зачет Автоматом.

я: Ахуеть!

как известно, в китайский – тональный язык, то есть одно и то же слово, произнесённое разными тонами, будет означать абсолютно разные вещи. вот наткнулся

китайская скороговорка:

Shí shì shī shì shī shì, shì shī, shì shí shí shī. Shì shí shí shì shì shì shī. Shí shí, shì shí shī shì shì. Shì shí, shì shī shì shì shì. Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shì shì. Shì shí shì shí shī shī, shì shí shì. Shí shì shī, shì shǐ shì shì shí shì. Shí shì shì, shì shǐ shì shí shí shī shī. Shí shí, shǐ shì shì shí shī shī, shí shí shí shī shī. Shì shì shì shì.

русский перевод:

В каменном доме жил поэт, львов любивший, он поклялся съесть 10 львов. Утром он пошёл на рынок. По чистой случайности на рынке появились 10 львов. Когда поэт увидел львов, он выстрелил 10 стрел, и 10 львов умерли. Взамен он получил 10 львиных туш и вернулся в дом. Когда он съел 10 мёртвых львов, он понял, что это было 10 каменных львов.

кошмар

(с)Serg

Муж отжог.

Отправляюсь в роддом, собираю пакет с вещами, этот упырь кладет в пакет кубик Рубика...

На вопрос – накуя? отвечает– А что б не скучно было.

ххх: Как вместить 10 Гб на 8Гб флешки?

ууу: ногой, хуле...

несуществующая программа неработоспособна, ибо не выполняет своих функций, с другой стороны – багов в ней тоже нет, поскольку нет кода. Налицо парадокс – неработоспособная программа без ошибок. Как это по умному – вырожденный случай?

Саша: Вот в отпуск уходишь, а не проставляешься. Не хорошо!

Яманэко: Ээээ, а кого я сегодня ирисками угощал?))

Сижу я, значит, в кабаке, играет живая музыка, отдыхаю...

Внимание мое привлек спор за соседним столиком между посетителем и официантом, причем говорил только официант, а посетитель жестикулировал и показывал какие-то "корочки" или удостоверения... Как позже я узнал у этого же официанта – клиент отказывался платить за музыкальное сопровождение, аргументируя это тем, что он глухой .... ))))

xxx (13:36:20 2/10/2008)

а-а-а я ору. Весь офисом сидит в шоке и помирает со смеха одновременно. Москва "по доброте душевной" выслала нам паштеты под названием Гавежка. Какой идиот придумал такое название.

самое обидное что нам это придется продавать

yyy (13:37:07 2/10/2008)

аааа)

yyy (13:37:19 2/10/2008)

жесть)

Хотел узнать,что такое десу. Лучьше всего обьяснила Википедия:

Гундосное произношение глагола «Несу» (н.п.:«Нести»).

Пример:

– Неси сюда эту хреновину быстро!

– Десу, десу, десу, десу!

huber

слуш как сделать чтоб за курсором всякая херня бегала?

ScorpY

полазь по порносайтам

Против нашего, русского сна

Чашка кофе нифига не сильна

xxx

курьер завтра в первой половине привезёт оригинал счёта, два экз договора подписанные с нашей стороны. подпишете оба, один нам вернёте

yyy

ладушки

xxx

блинчики

yyy

хычины

xxx

чебуреки

yyy

пышки

xxx

пончики

yyy

шаверма

xxx

сцуко, тоже жрать хочешь?

yyy

ага...

XXX: А ты знал, что в виндовском ноутпэде по клавише F5 вставляется текущие дата-время?

YYY: Ага. Тоже недавно решил клаву протереть 0_o

Работаю училкой, проверяю сочинения 5-классников. Тема – день из жизни египетского земледельца.Читаю:"Утром я встал рано и пошел на поле.Работал весь день.Вечером вернулся в хижину. И тут приплыл писец... и воин с плеткой.Они забрали половину урожая." – правда, писец, ставлю пять.

Вот выйду на пенсию – буду в ММОРГ ебошить круглыми сутками. Все думать будут что задрот малолетний, предлогать с девушками погулять, пива попить... А я им главное что бы бабушка моя не узнала.

Терпеть не могу, когда наушники запутываются. Сидишь их распутываешь, как дэбил какой то. Тут значится собралась поездка – 3 часа туда и 3 обратно, в пути делать нехрен. Ну дома наушники решил аккуратно сложить, положил в какой то маленький пакетик, чтоб не запутались. Через пол часа в автобусе достаю – не запутались!! А плеер, сука, дома забыл ТТ

В 9.00 начался и в 00.45 закончился 9-й 8-часовой рабочий день 5-дневной рабочей недели...

Крис: я когда-нибудь от перлов нашего журналиста Сашечки сдохну. Это патологически неграмотный чувак. вчитайся:

"Управляющие компании, чьи руководители не справились с поставленной задачей понесут наказание в плоть"

– У моего начальник первый компьютер был слабее, чем мой первый смартфон :) Всё течёт, всё меняется. БГ когда-то говорил: «640 килобайт хватит всем».

– не сразу понял что речь о БГ из microsoft :)

– а для кого-то БГ — это Bill Gilbert =)

– О да! Легендарная личность. Кстати для некоторых БГ это Борис Гребенщиков. Я минуты 2 вспоминал в какой он песне спел «640 килобайт хватит всем» :)

Я понял зачем в советских домах такие узкие сартиры делали: в них когда пьяный, как не упади все равно сядешь куда надо!

– Арамис, у моей жены месячные!

– Я задержу их, ничего!

Когда был курсантом, вела у нас практику по экономике природопользования преподша (П) лет под 60:

П: Да что Россиия, вот возьмите Америку, у них у Буша IQ в два раза меньше чем у Клинтона!

Я: Да ладно?!

П: Да бля буду!

Мой любимый отжёг. Я болею, на учёбу не хожу. Он же учится. Но при этом сидит со смной в аське до 5 утра. Вот так опятьсидим,он: "Забью на учёбу,пойду спать". Ну хорошо... Пусть спит.

Утро. около 11. От него смс:"ДУ, любимая!"

я: "Проснулся?"

он:"Да. И прикинь, я оказывается на паре..."

<Зелибоба> прикинь как будут праздновать 2048 й год ;-)

<Зелибоба> особенно программисты

а как праздновали 1024!

спайдэр

черные коты и кошки люблю их есть в них что то мистическое и тайное

M`child

О_о ты хоть знаки препинания ставь ептить

бля, андрей, ты че нам за смерть кащея бесмертного прислал???

файл в архиве, архив в письме, письмо в письме ...

ххх:Давай займёмся сексом втроём?

ууу:о_О

ххх:Ну хотябы вдвоём....

ххх:А то я один уже не могу

У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попpосили кошку коpмить и за домом следить, ну и ключ дали.

Как-то pаз захожу – а из откpытой фоpточки один за дpугим шесть котов выпpыгивают. Кавалеpы, туды их в качель... ;) Hа следующий день я пеpед тем, как заходить, закpыл наpужную фоpточку. Когда я зашел в кваpтиpу, между pамами окна один на дpугом были четыpе кота. Они по пpивычке пpыгали в откpытую внутpеннюю фоpточку и падали между pамами ;-) Так вот – там была самая настоящая боpьба за существование! Четыpе полудиких кота на площади 0.2 квадpатных метpа ;-))

...Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской ;)) Больше эти коты там не появлялись – с них хватило тех 5 минут ;-)))

by Zoltrix

X: да что старпер может смыслить в современных технологиях

У: Не скажи. Я несколько лет назад в офисе Мегафона на Новослободской наблюдал:

Х: знаю этот офис

У: Там получаешь бумажку с номером очереди и ждешь, когда на табло появится. И стоит комп – монитор и мышка. На нем – локальная копия мегафоновского сайта без меню и правой кнопки. Клавы, естественно, нет – только мышь.

Х: ага типа полезная информация

У: Ты слушай. К этому гробику прибился скучающий мужичок лет 40. Через 10 минут возюканья мышой на экране появился запрос на открытие файла (не заметил, каким образом), еще через пару минут были открыты блокнот с каким-то бредом, калькулятор и CMD. Мужик уже начал по одной букве копировать из блокнота в окошко "какой программой открывать?" E X P L O

У: Тут подбежал с перекошенным лицом какой-то местный и с криком "Что вы делаете?!" грубо вырубил комп.

У: ты смог бы найти в хтмл за 10 минут дыру и практически суметь ей воспользоваться? Напоминаю, без меню броузера и только левой кнопкой мыши?

neptumium: Подскажите, пожалуйста, аналог программы keygen для мака.

october31st2007: Помню 10 лет назад я с друзьями сидели на утесе на Казантипе и курили то, что обычно курят на Казантипе. Да вот, курили. Мда...

Так вот, курили это мы на утесе, курили, в море носились виндсерферы, а в небе чайки. Исчасливымыбыли... Да, были...

Что то прибило меня доплыть то скалы, которая метрах в 10 от берега, и уж не знаю что там случилось, но когда я плыл обратно, за мною увязалась чайка. Вот плыву я, плыву, все замечательно, виндсерферы ноятся неподалеку, но почему то надо мною парит чайка. Здоровая такая, как средних размеров собака – до сих помню. Или не помню? Ну да бог с ней, с собакой, мы тут все таки про чаек. Тут я пугаюсь, и начинаю плыть эти самые 10 метров несколько быстрее, потому как парящая над тобой чайка размером со среднюю собаку, это вам не носящийся в где то в море виндсерфингист...

В общем в конце концов, вылез я на берег, а чайка все еще надо мною парит. подхожу я к друзьям, смотрю – айка все еще парит, мне дают еще покурить, я курю, чайка... ну вы понимаете. Так это я к чему? Я это к тому, что до сих пор мучает меня этот вопрос – а была ли чайка?

А вот аналог программы keygen я не знаю. Да, не знаю... Но здоровая такая была чайка!

инженер и админ – адское сочетание. с братом такую хуйню замутили – теперь когда встаёшь из-за компа (отрываешь жопу от кресла) в аське автоматически статус ставится "отошёл"

Шкиперъ: Недавно в кабинет, где мы сидим вдвоём, купили песчанку– мышку и посадили в клетку... Сижу значит один, рот набит печеньками, открывается дверь, там появляется директор проводящий экскурсию для заказчика по офису: "Вот а тут у нас жывотное!" Заказчики смотрят на меня с выпученными глазами, говорят "Здрасьте..." и уходят.

Диман: слушай, а правда што вам мусульманам нельзя есть свинину, что это бальшой грех?

Руслан: да это так

Диман: а если тебе дать мясо ты сможешь на вкус апредилить, што съел свинину?

Руслан: конечно смогу

Диман: а аткуда тебе извесно какой вкус у свинины?

Руслан: бляя, палюсь

пи*дец..читала журнал,наткнулась на статью,где люди рассказывают о том,когда поняли,что влюбились.история одной девушки просто убила:

"ВЕРОНИКА, 26 ЛЕТ

Иногда мне достаточно какой-нибудь мелочи, какой-нибудь полной ерунды, чтобы влюбиться. Однажды я увидела на улице парня, который вез коляску с ребенком. Он был симпатичный, модно одет (молодой человек в смысле), он шел и вытирал ребенку щеки носовым платком. И говорил очень нежно: «НУ ЧТО ТЫ,ВАНЯ,КАК ЧМО,ВЕСЬ В ПЕЧЕНЬЕ!» Меня это так умилило, что я сразу же влюбилась в этого парня! Если мама Вани случайно это прочтет, хочу чтобы она знала: девушка, ваши мужчины просто прелесть!"

xxx

вот у меня материальный вопрос!Как девушке себя вести в тот момент,кгда парень расплачивается?

yyy

Если расплачивается за вас, то сказать "Спасибо". А если с вами, то сказать "Приходи еще"

– А чем веб-камеры различаются?

– Разрешением

– И куда есть разрешения? мне за границу надо

когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.

"Писал, писал и разревелся в конце",– рассказывала позже учительница.

ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Проверял уроки дочери. Учебник по "русскому..." за 4 класс.

Кусок стихотворения:

"Пусть петух боится лая,

Пусть не спит козел в сарае"

Я вот как-то не сразу понял, что вторая строка не про петуха...

kolmar: самые забавные фразы русских солдат из официальной КоД2 это "гоу, гоу, гоу, товарищи!!" и "grenade, блядь!"

XXX: Привет, как ты? На работу устроилась?

YYY: Ага) Меня уже "компьютерным гением" там называют)

ХХХ: Ты же вроде офис-менеджером хотела?

УУУ: Им и работаю. Сама сначала не понимала в чем дело, пока не увидела, как наши менеджеры за компьютером работают. Вопросы "Куда флешку вставлять?" и "Почему меня в компьютер не пускают?" (нажатый капс при вводе пароля) еще пол-беды. А вот как они адрес в браузере набирают – просто ппц. Начинают набирать английской раскладкой, когда

подходят к месту, где надо точку ставить, думают некторое время, переключают раскладку на русскую, ставят точку, потом обратно переключают на английскую, и продолжают печатать

ХХХ: оО

ann> вчера иду по старому району города, прохожу через глухой дворик и наблюдаю картину: на лавке сидят два парня в спортивных костюмах с бутылками пива, и краем уха слышу кусок разговора: "... представляешь, он одним из первых вышел на рынок потребительского кредитования в постсоветской России..."

ann> yу и кто после этого скажет, что современная молодежь деградирует?

BL: первая машина, эт как первая женчина

­ [m]: давай быстрее пока родители не пришли? ;)

Мало кто знает, какие вещи енот может вытворять своими лапками =)

Я по ТВ видела,енот стоит от 5-15 тыс руб.В этой передаче,мужик рассказывал:купил себе енота, ушел на работу и оставил его одного,а енот ему системный блок разобрал:)))Вот так:)

xxx: знал я одного чувака

xxx: он в 98 году купил пень на 350мгц

xxx: налил в ванну глицерина

xxx: разобрал холодильник, вынул катушки, сунул в ванну

xxx: охладил глицерин почти до нуля

xxx: положил в него комп

xxx: и разогнал до 1.3ггц

yyy: А где же он мылся тогда?

xxx: после всего что я написал ты ещё думаешь что он мылся?!

(оригинал – http://bash.org/?832291)

ххх: Я понял: если у тебя безлимитка на 1Гбит и жесткий на 1Тб, то НЕЛЬЗЯ создавать папку "В сортировку" )))

На работе поставили кофейный автомат. Теперь у входа организации, чьи сотрудники получают зарплату на карточку, стоят кофемашина, не принимающая больше полтинника, и банкомат, выдающий минимум сотню. Первые меняющие уже ходят по вестибюлю. Памятник конфликту стандартов.

ххх:А мне както в школе учительница по математике сказала что если я совершу приступление, то его никогда не расскроют!!!

ууу:О_о

ххх:А потом добавила что это из-за того, что у меня отсутствует логика((

Люди, может я и идиотка, но я не понимаю этот блондинизм книг из серии "Сталкер"... какой нахер Калугин, Орехов и Степанов??? Есть ведь офигенные Стругацкие! В чем понт "книги по игре по книге"?

xxx: Подхожу к нашему сисадмину – смотрю он что-то интересное читает на каком-то сайте, явно про секс. Подхожу сзади, заглядываю в монитор, там про петтинг, нетинг, глубокий и поверхностный петтинг, он увлечён, я типа думала, что он сейчас закроет, чтоб не палицо, а у него ноль реакции. Ну я наклоняюсь ближе к монитору, изучаю страничку и говорю: "О! скинешь мне потом тоже почитать!" Ответ: "Так это я у тебя и нашёл в списке сайтов,которые посещала".

TapaKaH: кто напишет следующее сообщение – тот пидор

TapaKaH: и дрочер

Студент: Я хотел бы писать у Вас диплом на тему:Направления борьбы с национальным экстремизмом

Препод: У меня уже есть дипломник

Студент: Кто??

Препод: Айрапетян

Студент: Вот чурка, блин

Сёдя услышал от одного прохожего...

...Ну ты прикинь,какое качество у стены,если семилетний ребёнок в ней ПАЛЬЦЕМ дырку проковырял!?!...

Предыстория. Парень живет у черта на рогах, в инет ходит через GPRS и каждый мегабайт стоит бешеных денег.

>> Бля, мне сегодня приснился страшный сон...

>> Короче приснилось, что оставил комп с включенным интернетом на ночь а он накачал восемь мегабайт o_O

>> сцуко, я реально в холодном поту проснулся

ххх: побыв замужем за тобой, мне уже ни4его не страшно. я теперь могу теперь даже за Ла Вея замуж выйти.

ууу: дорогая.. он ведь воде помер уже..

ххх: ..и это мне тоже не страшно..

ччч :

слушал бы ща попсу..рнб..тусил бы по клубам..в голове был бы паралон и кусок дсп...учился бы в гуми каком-нить..и было б похваще

ччч :

а так сидишь слушаешь металлику,решаешь вычмат, в голове уже каша...одно общее: похваще

Lila: как правильно, Юрию?

Чайка: да

Lila: еще вопрос на конверте в самом низу...где цифры обводить надо ..пишется чей индекс..мой или его?

Чайка: его

Lila: спс))))

Lila: слушай а мне надо на почту,да, идти чтобы письмо отправить...))

Чайка: ну и что?

Lila: так надо да?

Чайка: нет, млин, оставь на столе, ночью прилетит сова Гарри Поттера и заберёт!

Что за вопросы?? о_О

Lila: а вдруг она не прелетит??

Чайка: о_О

1> В лучшем случае меня уволят.

2> А в худшем? ;)

1> А в худшем?... Не уволят...

2> 0_о

Да... это меня сильно радует... прям как дохлого енота крупный жёлудь лежащий рядом...

паранойя – это миф, придуманный теми, кто хочет тебя обмануть

yyy: У него такая сексуальная вмятинка на лбу)

xxx: Не поверишь, но это я сделал ему в далёком детстве ещё...

xxx: ...игрушечным, но от этого не менее тяжелым и железным танком (кг 2-3)

yyy: блин а так прикольно получилось))))

xxx: ггг уже представляю "забудьте про тату и пирсинг! Новое движение – вмятинки на черепе!"

xxx: приходишь, платишь, садишься на стул, тебя ебашут танком в лоб, ты падаешь, встаешь, смотришь в зеркало и радуешься

xxx: Сексуально, хуле)

ххх: Ненавижу соседей сверху!!!

ууу: ?

ххх: Когда они нас залили, им бы хоть что, а когда мы их залили, так скандал.

ууу: О_о

ууу: Задумался...

сегодня прочитал заголовок в газете:

"У моего сына принцип: переспал с девушкой – женись на ней"

после сорок второй свадьбы отрезали ему хуй. семья вздохнула с облегчением...

ххх. у мя комп старый, на обновку бабла жалко...

ххх. гамаю во всякое старьё, в закромах тут нашёл Jedi Academy. русифицированный.

ххх. один из эпизодов: джедай ждёт, када два охранника напиздятся и свалят...

ххх. и вот один из них типа анекдот травит

ххх. "Приходит Люк Скайуокер к императору Паладину и грит:

– В чём сила, брат?

– Конечно, во власти!

– Вот и папа говорит – во власти, а она в ньютонах!"

xxx: у тебя завтра сколько пар?

yyy: ну, теориетически да

У меня сеструха-великая модница(серия-кукла барби)

вчера пошла вечером выносить мусор-минут 15 красилась,хз зачем(мусорка в 20 шагах),в общем наштукатурилась, взяла пакетик модный(ибо стремно ей идти с мусорным пакетом,увидят еще подруги),туда мусорный пакет положила и пошла..

при выходе из подьезда к ней подбегает гопник лет 12 и вырвав пакет быстро убежал в даль...

Метро, час пик. Мимо меня пролетает парень, в руках – пакет, видно что тяжелый и одна ручка уже оторвалась. У парня в глазах остервенение, но он волочет за оставшуюся ручку. И тут она обрывается. Истеричный крик:

-НУ И САМ СЕБЯ НЕСИ!!! – бросает ношу на хрен посреди зала и уходит.

Играю в русскую версию Call of Duty 2. Сталинград, зима, пальба со всех сторон, взрываются гранаты, трупы... и крик командира: "Не надо пытаться стать героем, Василий! Просто уничтожь танк!!!"

™-=ORION=-™: жизнь сложная штука.

nikito: жызнь игра, но с класной графикой

™-=ORION=-™: согласен.

nikito:немогу пройти уровень где у меня зарплата 500 баксов

Вакансия: HTML-верстальщик

Условия работы: в офисе есть еда

Коллега отожгла:

– Я в комп. игры вообще не играю, надоели и неинтересно.

– А во что играла?

– Барби чудесный стилист

xxx> Я потерял гарнитуру в комнате

xxx> Все перерыл

ххх> Я в отчаяньи

xxx> Но когда включаю блютус на телефоне, он сцуко её находит

...

415

а чего вири не умеешь писать?

130

не умею

415

Просто вот посетила меня мысль о вире, который вгрызается в видеофайлы с названием типа ХХХ, и при воспроизведении оных врубает громкость на максимум..

130

лол...я ща на лестнице в метро чуть не сполз

415

ну че.. неплохая идея...

Так всю локалку от этой мути можно очистить – и качать у людей наконец-то нормальные файлы..

130

жесть...доктор зло хуле

415

=)

x: Санек! завтра в боулинг пошли?

y: с тобой не пойду.

x: почиму?

y: ты бухаешь много.

x: да ладна.

x: ты просто ссыш что я тебя снова обрыгаю.

x: то есть обыграю.

y: первый раз ты правильно написал.

Она: Я поставила миранду и разбираюсь в ней )

Он: Ооо, большое дело)

она: Я думаю, если постараться, то судя по настройкам, тут мона грудь увеличить )

Dmitry G

Если человек кладет левую руку на Alt+Tab когда Вы подходите к нему, он от вас что-то скрывает.

nesty

Привет,ты не знаешь со скольки работают сбербанки?

Ёрик @home

привет, они вообще не работают

Ёрик @home

они сидят и пиздят весь день

Ёрик @home

да что это делается

Ёрик @home

да откуда вы понабежали

Ёрик @home

да что вы, читать не умеете

Ёрик @home

да некогда мне с вами цацкаться, мне работать надо

Ёрик @home

а ещё у них как не придёшь, либо обеденный перерыв, либо переучёт, потому что пятый четверг месяца

nesty

Спасибо.

Deux ex Machina (10:16:40 3/10/2008)

Как все знают, любое изобретение на самом деле открыто за 50 лет до того неизвестным русским учёным–самоучкой.

Огромная аудитория... лектор опаздывает. От "нечего делать" народ начал лепить и запускать самолетики. Но тут внезапно заходит препадаватель – дедушка лет 80 ...и начинает что-то быстро писать на доске...тут он резко оборачивается а с заднего ряда в это время кто-то пускает самолетик...и он точно преточно летит деду на кафедру...

Препод берет самолет...внимательно смотрит: "Я 40 лет уже как авиамоделист...и знаете что я вам скажу? Вы не умеете их делать!" Берет самолет, что-то мудрит с ним... и запускает через всю аудиторию точненько в того кто ему кинул :)

Я им горжусь 8)

она:я хочу своей малой сделать костюм бабаочки или феи, НО я хочу что бы крылья двигались и желательно не тот нервных подергивания. нужет механизм, а пока я изучаю основы аэродинамики можешь подумать)

он:микроэлектродвигатель, аккумуляторы, редуктор, кривошипно-шатунный механизм, принудительно блокированный дифференциал и все будет песня! Заряда аккумуляторов весом около полукилограмма хватит примерно на 4-5 часов плавного движения крыльями или на 10 минут полета при максимальной скорости!

В джимме есть такая хрень как всевидящее око, ну типа видеть тех кто в инвизе, так вот, заглядываю сегодня туда и вижу такую картину:

Всевидящее око:

[1]: Фродо был замечен скрывающимся.

Мля, почувствовал себя Сауроном...

Приятель: – Чел, почему просроченый йогурт зеленеет?

Я: – Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим

оружием, сынок.

(с)Skywrighter

Марочка

Жень,а если я покурила минут 20 назад,а ща покашляла и дым идет изо рта-эт че?

J 0 I< E R

Сгинь демон!!!

Zoomer (09:41:07 29/09/2008) [утро понедельника]

Кстати, сегодня первый день за неделю, когда я не прочь дернуть пивка!

ххх: пришлось скорой сказать что вызов ложный, ничего смешного))

ууу: оперативненько ты 03 набрал)

ххх: у меня по команде *пздц бл@* голосовой набор)

Разговор в отделе продаж одного крупного провайдера.

– Почему этого клиента не подключили?

– Тут написал техник по подключению в примечаниях...

– Что написал?

– "У клиента нет компьютера. Менеджер сказал клиенту, что техник придет со своим ноутбуком".

Пипец...таблетки от аллергии и кожного зуда.Побочные реакции:кожный зуд и аллергические реакции..:-[

hotspot

у тебя было такое что девушки забывали свои трусики как бы случайно?

iluxa

а как понять как бы случайно или нет?

У меня было когда я Олесе говорил, о забери свои трусы,

а она мне – это НЕ МОИ!

njcobra:

Отзыв одного моего программера о другом (о прохождении испытательного срока):

Пишет он быстро и хорошо, но допускает ньюансы.

Если сделать скидку на общую неадекватность и легкую ебанутость, можно оставлять.

Лёха-ха: единственный плюс холостяцкой жизни – всегда знаешь, чья сегодня очередь мыть посуду, стирать, готовить, пылесосить, гладить и т.д..

Участковый вчера отжег.

Восемь вечера – я дрыхну после универа. Звонок в дверь – отец (О) пошел открывать – на пороге участковый (У) – "я по поводу вашего ребенка" – говорит.

О: А в чем проблема?

У: Я недавно звонил в школу – вы знаете что за весь месяц ваш сын в ней ни разу не появлялся?

О: Да – он и в прошлом году в нее как-то не ходил...

У: Почему?

О: Да вот в университете слишком занят – третий курс как-никак...

У: о_О

А потом блин меня будили, пришлось студак сцуко предъявлять. А к другим, вот, из военкомата приходят...

ххх: привет! ты че в отпуске в аське делаешь?

ууу: сижу на блаконе)) тырю интернет из соседнего отеля)))

ххх: мдя... админ – он и в Турции админ...

ххх:Ты разбираешься в японской кухне?

ууу:а че там разбираться????? стол.стулья.плита,холодильник)все как у нас)

Грустно когда стажер путает слова "форматировать" и "дефрагментировать"

Щас в одминку заходит и грит:"Ну все, все харды у бухов я отформатировал"

Urchin:

"на работе нужно работать!" – с серьезным видом произнес шеф..

.. а в отражении окна за спиной красовалась томная незнакомка в красных трусиках на босу грудь.

*minas has joined us

???? ??????

??? ? ?? ??? ?? ? ??????????

?????? ??? ??? ?????

???

? ?? ???? ?????

??? ? ??

???????? ?????

??? ? 7 ???? ?

аха! палитесь сцуки!

бля

???

dns.md –> положил на батарею крабовые палочки пачку разморозить, ща глянул – на пачке лед, а батарея холодная под ними. Они мне сцуко батарею охлаждают!!!

css> Если вам за какую-либо помощь обещают оказать множество услуг, не забывайте, что множество может быть пустым. )

ххх: у нас с гитаристами всё время жопа какая-то

ххх: только вольются в коллектив ) и сразу какой-нить несчастный случай ыыы

ххх: последнего вот в армию зобрали )

ууу: Да.. Действительно несчастный случай :-D

ууу: Вернется, не узнаете бедолагу

ххх: до него был гитарист

ххх: так он ваще женилсо )

xxx: халявааа...жизнь налаживается

xxx: Мне сегодня уже второй препод обещал зачет за семестр автоматом, за то что я ему комп собрал и сетку помог подвести)

yyy:...

xxx: можно фигней маяться весь семестр =)

xxx: ты че не рад за меня?

yyy: бля, я офигенно рад...

xxx: да че такое та?

yyy: ты не пойми меня не правильно, но ТЫ ЖЕ СУКА В МЕДИЦИНСКОМ УЧИШСЯ, какого хера там преподы зачет на халяву ставят?