Bash.org.ru 2008.01-12

xxx: Админ новый суровым оказался.

ххх: Пришёл к бухам – начал их дрючить. Сказал даже, что столы компьютерные грязные))

ххх: кто-то ему робко пытался возразить, мол это не в его юриздикции, да и чистые столы.

ххх: на что он поднял клавиатуру, перевернул и потряс.

ПуПсиК

Я хочу с тобой ......................... дополни фразу и напиши мне одно слово.Отошли всем кто сидит в аське и ты многое узнаешь про себя

Bazik

разводить атомных эректоплазменных спримоторотизонных дефлагзматов в изолироанных локациях

ПуПсиК

=-O

Bazik

а ты надеялась что я напишу "заняться сексом"o_O ?

Bazik

разводить дефлагзматов веселее

– Буду тебя воспитывать, как говориться, кнутом и пряником

– Бля, а пряником то зачем бить?

Она: поиграем в терминатор 2?

Он: будешь Сарой Коннор?

Она: а можно я буду джоном?

Он: ты не против анального секса?))

Она: против

Он: тогда не надо быть джоном

На работе. Начальник отдела автоматизации подходит к своему админу и видит, что тот шпилится в 4тую цивилизацию.

– 1966 год? А ты еще не в космосе? Работать! Раз все-еще играть не научился.

Машков

Как у тебя там с ооо?

WALL

заебись все... что именно тебя интересует?

Машков

Ну так... Все да по чуть-чуть

WALL

Набираю менеджеров, работаю с клиентской базой... в течение лета планирую начать рекламную кампанию. Моя студия набирает обороты

WALL

чт еще сказать?

WALL

а, чуть не забыл...

WALL

НАХУЙ ВАШ УНИВЕР!

Идёт Егэ по Русскому языку. нам перечисляют что нам запрещено... ПРозедурапоедания мозгов продолжалась окола пяти мнут. Но хорошой разгрузкой напряжения оказался последний запрет: На экзамене по Русскому языку запрещено пользоваться КАЛЬКУЛЯТОРОМ.

седня написал свою первую dll'ку

ну и че она делает?

выдает ошибку...

alena kisa :

Какой у тебя рост вес глаза?

Zdraff :

ну.. сантиметра полтора рост... А вот взвесить его сложнее...

1: Недавно узнал.. Андрей Малахов (младший) умеет превращать свичи в хабы..

2: ???

1: Он им говорит "Не переключайтесь!"

один "умный" товарищ выкинул в окно как-то китайский будильник. два дома, между ними типа арки с плоской крышей, он на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал!

каждое утро ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. акустика между домами – потрясающая.

все, у кого окна были на эту сторону таким матом встречали утро, пока не прошел дождик =)

>Британские ученые пару лет назад начали изучать ящериц, чтобы узнать, как у них отрастают оторванные лапы. Знаете зачем? Чтобы потом пересадить этот ген из ящерицы в человека. Оторвалась рука – ничего страшного, у человека-ящерицы она вырастет вновь! Не нравится длина пениса? Оторвите его – возможно, следующий окажется длиннее.

Нифига! Хвост ящерицы после каждого "отбрасывания" становится короче и тоньше!

1:ты бы хотел с земли марсаходом рулить?)

2:ага, а ты в курсе что сигнал с марсохода идет 15 минут?

реал-тайм им не порулишь,а так ништяк! стоит марсианин, спешит в универ, чик марсоход едет, он: "такси, такси!"

1: а ты через скайп ему говоришь "ЗА 300 ПОЕДЕШЬ?"

а тот "БЛЯ У МЕНЯ ТОЛЬКО 250", а ты ему НУ ПОХ, ПОГНАЛИ

xxx (22:38:25 30/05/2008)

когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))

Jon (22:39:02 30/05/2008)

Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!

Jon (22:41:03 30/05/2008)

Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!

xxx (22:41:32 30/05/2008)

мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру – я хочу с ним поговорить....

Бог один. Просто протоколы доступа разные.

1: парни, а откуда первоначально берётся Интернет ? как его добывают?

2: В шахтах на Урале, ясное дело.

Там, кстати, в одной шахте недавно утечка интернета была, так весь близлежащий посёлок залепило баннерами порносайтов. Коё-как убрали, но экологии вред был нанесён чудовищный – там сейчас на половине грядок надпись 404 вместа овощей. Да и местное население спивается на американские деньги, которые они за размещение порнобаннеров получили. В общем, чего делать, непонятно.

26-го апреля, ровно в четыре часа

«Стрима» лишенный

Умалишенный,

Рвал на груди волоса.

Сразу четыре разрыва вышли один за другим...

Гигнулась «Ася»,

Связь прервалася

С милым дружком дорогим.

Дернулась где-то в затылке, мысли непрочная нить-

Если хреново,

Надо бы снова

Сапорту в “Стрим”позвонить...

Дмитрий, из службы поддержки, челу сказал без прикрас:

“Так уж ведется-

Сессия рвется

В сутки, как минимум, раз”.

Зря домогался Антоша, где же ответ на ответ?

В душу плевали,

Кайф разорвали,

Так и не дали совет...

Голос дрожащий сорвался в матерно-хриплый раскат:

“С вами, тупицы,

Буду судиться,

Есть у меня адвокат!

Бляццские суки и свиньи, бесят меня неспроста!

Хватит смеяться,

Иль мне распяться

Вместо Исуса Христа!”

Долго томился Антоша в эту бессонную ночь.

Вырвать бы руки

Сапорту, суке,

Что отказался помочь.

Нихачу я на сессию. Там страшно и нечего есть.

xxx: я уцпуц трескаю

xxx: курку*

yyy: О_О

xxx: хуясе опечаталась..

xxx:

песдов хошь?

yyy:

эээммм... как-то даже не знаю.. невежливо будет отказываться)

Voland

щас буду лежать один в горячей ванне

Voland

свет притушен)

Voland

роматнтично

Voland

тока ржавая вода немного сбивает настрой

Новости на первом канале: в Испании задержаны российские моряки. Они согласились подработать на разгрузке судна, что в Испании запрещено. Осложняет дело тот факт, что грузом оказались 4 тонны гашиша....

признайтесь, ведь вы тоже перешли с проверки слов Вордом на проверку слов Гуглем? Потому что Google исправляет даже те слова в которых больше одной ошибки

montego> ...если я и буду делить деньги, то только на ноль

xxx

Ты ставишь заного винду, дрова

xxx

Я заного ставлю линь

xxx

Кто быстрей заведёт?

xxx

У мну ядро я пакете. За 10-15 секунд устанавливается ядро. В ядре видео, звук и все остальные железки моего ноута

yyy

быстро однако. Ладно. Давай лучше письками меряться?

xxx: сегодня на баше поставил минус цитате ибо уже ее видел

xxx: потом вспомнил что я ее видел потому что я ее и отправлял О_о

Фотографировать себя самой с вытянутой руки – это как искать что-то в Гугле с помощью кнопки "Мне повезет!"

Она: Ну как я тебе сегодня??? У меня новые бусики, заметил?

Он: Ээх, девушки... Вам бы только бусики да трусики...)

Она: ...

Она: Кхм.. Вот что-то пиво и linux не рифмуются :(

xxx: у меня в комнате такой бардак...менофенальный

yyy: это как?

xxx: я заснуть боюсь.....он меня съесть

yyy: Нефиг было разводить

xxx: ну он такой милый был, когда маленький был

На монике сидит комар.

Он злой.

Он сосёт пиксель.

sAs: а я давно уже не пил

QII: А я села с горя бухнуть на кухне... водки... в одиночестве.

sAs: с горя?

sAs: че-то ты непоследовательная. То у тебя все замечательно, то пьешь с горя.

QII: Я представила, что у меня умер хомячок

Гробы разработчиков надо делать круглыми, чтоб переворачиваться было удобно!

Morkeleb: Был на семинаре от Лаборатории Касперского. Пришла куча админов, ИТ директоров и др. В конце разыгрывали призы – зонтик, кружки, флэшки... Но самый жёсктий приз – это когда большим толстым бородатым админам начили дарить майки размера М. Все их хотели чтобы прибить на стену в серверной.

Такое ощущение, что народ в интернете тратит больше времени на придумывание депрессивных статусов, чем на реальное решение проблем...

Venom: отсутствие секса ухудшает зрение =)

Лисёна: давайте про зрение не будем, это больная тема

AndRAY: Сегодня стоим около евросети. За витриной рекламка: "Я заработала 63 тыщи рублей за месяц" Смотрим, о круто 63 штуки

AndRAY: ВНЕЗАПНО, из глубин евросети к окну подходит продавец

AndRAY: Берёт табличку, закрывает пальцем шестерку и показывает нам

AndRAY: далее тихо уходит =)

ApXbl4: Вот были времена. Банеры формата jpg висели в углу сайта не шевелился и никого не трогали.

ApXbl4: Щас реклама всплывает перед тобой, в центре окна где самое интересное, бегает за тобой кудабы ты не крутил окно, кнопка-крестик появляется только через 30 секунд, а при нажатии на "Закрыть" открывается новая реклама. о_О

ApXbl4: Скоро реклама будет сама включать комп, выходить в интернет и тыкать на себя x_X

Предистория:

У нас одмин уже пол года живет в серверной... причем в самом прямом смысле.. неделю назад у него был день рождения, и мы всем отделом скинулись: установили ему душевую кабинку в подсобке...

А теперь история (из аси):

Я –

Представляешь чо этот мартын седня учудил..

ххх

Что?

Я –

ездил седня с клиентом в банк, веду договор на достаточно крупную сумму.... ну вот, все оформили, радостные возвращаемся к нам в офис...

Я –

А тут это чудо по корридору идет: в халате, тапочках с ушами, на голове намотано полотенце, из кармана торчат трусы... невозмутимо здоровается с нами и скрывается в серверной...

Я –

Мы с клиентом зависли минут на пять... потом как заржем вместе... короче, клиент сказал, что теперь только с нами работать будет:-)))

С форума про загадки:

xxx:Она его ищет и любит, а он её ищет и ненавидит, кто эти двое??

yyy:Может быть дурак и работа?

termit

день финала лиги чемпионов в Москве..в центре ходят пьяные люди,в ушанках и поют калинку-малинку..как же легко узнать англичан в России!

... else document.write("Ваш браузер не поддерживает JavaScript
");

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

ГЛУПA_И_KPACИBA: Дoминaнтный_импoзaнт: вотєта ник. давай поженимся?

Что может быть подлее, чем троян в кряке к антивируснику?

* [BoB4uK] has joined #c++

<[BoB4uK]> красивые девушки с красноярска есть пишите в приват

Да! Тут красивых девушек, ну полный канал прям.

Сейчас вот бороды побреем и пойдем все к тебе в приват.

Санёк

подскажите, как на фотке поднять или опустить веки? с помощью какого инструмента?

lucky

Вий, это опять ты ?

peter parker: Поехал с утра кататься на велике. Проколол заднее колесо. Прикатил велик домой, сел на сеструхин велик – поехал покупать камеру. Камеру купил и на обратном пути опять проколол заднее колесо только уже на велике сестры :(

peter parker: вечером в гости приезжает девушка. Все старые презервативы выбросил, купил новые... а на душе все равно как-то неспокойно..

Мне щас не очень удобно говорить, я в трамвае и в одной руке принтер )

Naked Monkey

хана, блин, мормонов встретил, так фигня то, что они не знают кто такие Августин, Киприан, Тертуллиан, даж Иоанна Златоуста не знают, но это тож ерунда. Они попытались мне впарить книгу, написаную со второго века до н.э по 4век н.э.....

Сидишь крепко????

Amalgama

??

Naked Monkey

ЕВАНГЕЛИСТАМИ АМЕРИКАНСКОГО КОНТИНЕНТА

simple t. (22:53) :

у тебя мама дома?

aberrancy (22:53) :

нет, я одна

aberrancy (22:53) :

приезжай=))))

simple t. (22:53) :

блин

aberrancy (22:53) :

а что?

simple t. (22:54) :

нафик ты мне. мне твоя мама нужна :/

Ставил обновления ядра, которое позволяет ставить обновления ядра без перезагрузки – пришлось презагрузиться...

xxx: блять, как ахуенно иметь рядом грушу..... чет не пашет – встал отпиздил грушу. И клава цела и, блять, ниипацо спорт

Manchester Utd.: Это первая сессия, когдя я не получил все зачеты вовремя. При Путине такого не было...

Вот он – технический прогресс! Когда в ясный день на улице на тебя что-то капает сверху, теперь это не птичка сделала, а кондиционер...

Москва – город, населенный деньгами, а у них, в свою очередь, есть домашние питомцы – люди...

ххх: ты всегда такой скрытный?

yyy: да.

yyy: женщины узнают, что я кончил, только по двум полоскам на тесте...

305625491 Если ты читаешь это сообщение,значит кто то из твоих близких друзей скоро умрет,готовься к худшему . . .

Snake

Давай тогда познакомимся с ТОБОЙ поближе.

Ну не п..дец ли?! В "Год семьи" в "День защиты детей" у меня рвется презерватив :(((

Мама задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу:"Надо тебя замуж срочно выдавать ...пока совсем товарный вид не потеряла...

ххх

Щас книжку скачал с инета, "как лень побороть"

ххх

Завтра, думаю, прочесть...

С форума.

Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).

Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева)

мне 18, ему 29

Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила...

Sagep: У меня дома единственная лицензионная программа – это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спиздил с работы...

Наш лозунг!

Сходил в кино – выложи на фтп!

V: сегодня приключилась очередная беда: потерял кошелек в котором были проездной, некоторое количество денег, права, много карт скидок, абонемент на электричку и многое другое. Как выбрался из ситуации? Пришел на вокзал. На электричку то я попаду, а от электричку до дома пешим ходом идти не хотелось. Решил действовать нестандартно – пошел сдавать бутылки. Cобрал денег на электричку и автобус до дома, еще неного даже осталось.

M: А как нашел куда сдавать? это ж надо ещё не продешевить

Сколько времени сбор занял?

V: у бомжей спросил куда сдавать

за пол часа 42 рубля – неплохо

K: Достал калькулятор, прикинул. 42 за пол-часа, 84 в час. За 8-и часовой рабочий день – 672 рубля, за 22 рабочих дня в месяц – 14784.

Выходит, если у тебя зарплата, скажем, 1000 баков в месяц, то ты всего лишь в два раза больше бомжа получаешь.

Читаю утром заголовки новостной ленты:

– Серия взрывов в городском транспорте...

– Нашли убийцу 12 летней девочки...

– Европу захлестнули наводнения...

– Очередная авиа-катастрофа, мы летаем на старье...

– Страшное ДТП на выезде из города. Столкнулось 7 машин...

– Во время поста, ДалайЛама ест шоколадки...

Чувствую, что новость про ДалайЛаму посмотрят больше всего народу! Он чисто за счет контраста рулит!

ААА! Мне сегдня признался в любви человек которого я пол года добивалась!! Такое настроение!! Я просто парю!

<Мongoose> Привет. А я сегодня выспался и наелся.

atanis: Ира, если ещё раз привяжешь меня к кровати пока я сплю – заставлю тебя саму жрать то, что готовишь.

Ptizz: Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?

olgashik: о_О А за что?

Ptizz: ...тест-драйв, наверное;)

Memph:

Был пару месяцев назад в Сбербанке. Там у каждого окошка висел плакат с лозунгом "Стань владельцем карточки Visa и выиграй поездку в страну-победитель кубка УЕФА". Вот интересно, куда теперь поедет победитель...в Россию? :D

Свихнулся я с этой сесией.

Скачал прогу, которая записывает за пользователем все перемещения мышки и нажатия клавиш, а потом все это может воспроизводить. Короче запустил ее и начал делать курсач. Убил на это дело 4 часа.

Потом сел, открыл банку пива и пустил прогу на воспроизведение.

Полчаса не мог оторваться, смотрел как комп САМ мне курсач делает O_O

Archi: Бля ржунемагу, просто под столом!!! У нашей кампании в вакансии одной написано "Коллектив состоит в основном из хороших людей"!!!

Заря: это после того как ты устроился, ремарку внесли?

девочка хочет вирта

Плох@я Девочk@

Возбуждает тебя голая девушка?

Xolod

конечно

Плох@я Девочk@

Как поживает твой самый лучший дружок?

Xolod

Василич то... нормально поживает... машину себе купил недавно а что?

слух а ты случайно по утрам часов в пол девятого на 52-й не ездиш на пролетарку?

<Призрак> ездил недели 2-3 надад долгое время, сейчас уже на 23 на другой стороне сажусь

понятн

просто думал ты не ты :)

а к незнакомому человеку подходить с вопросом "Ты случайно не призрак, а то я покемон из 123 сетки" как то палево по моему :)

ххх: даже моя бабушка знала прогу, которая состоит из двух операторов присваивания и random'а

yyy: Оо?

ххх: икота-икота перейди на федота, с федота на якова, с якова на всякого

Арс (Техподдержка): Судя по всему, у вас закрыт 443 порт. Попросите системного администратора его открыть.

ХХХ: а как мне его открыть????

Арс: Попросите системного администратора.

ХХХ: так я и есть сисадмин. ЧТО мне нужно сделать чтоб его открыть?????

Арс: 1. Написать заявление об увольнении.

2. Прислать скан заявления, подписанного начальником, нам по e-mail.

Она:Ну чего тебе от меня нужно-то!? ]:->

Он:Нравишься ты мне очень! *IN_LOVE*

Она:А как же Наташа, и другая с юрфака..? О_о

Он:Ты мне нравишься, даже несмотря на твои моногамные предрассудки! :D

coipish: Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"

На следующий день после корпоратива на теплоходе:

"Я понял что практически влюбился в нее, когда она произнесла фразу: "Мне очень нравится, что ты такой хозяйственный", когда я запихивал пару бутылок водки в ее сумочку (когда уже причалили)"

Kimberly

если у программистов слышны кликанья мышки – значит, они не работают, а играются

если у дизигнеров слышен стук по клаве – значит, они не работают, а трындят по асе....

ИМХО! Если у одминов слышен стук по клавишам и щёлкание мышки значит что то их разбудило!

<Азм_Чудовищный> О всемогущий владыка тьмы, я повелеваю тебе всеми силами ада спуститься и сделать мне бутерброд!

сумма на вашем счете недостаточна для проведения исходящего вызова ....

<КолпаК> есть медицинские кастеты

<КолпаК> 0.5 кг, обтянут мягкой, ухватистой резиной

<КолпаК> сумасшедших мочить

гы, я даже не буду спрашивать откуда ты знаешь это

1)(15:38:15 2/06/2008)

так что ты целый день на работе делаешь?

2) (15:39:28 2/06/2008)

рисую разноцветными фламастерами, делаю фигурки из пластелина, кушаю, и играю с остальными программистами..

1.: Я боюсь читать статьи авторов с именами Феликс Водичка и Т.Нипперди…

2.: А я боюсь геля для душа с детским маслом… Как-то задумываюсь, а вдруг его жмут не из качественных детей.

Статус в аське:

Раз-раз, сосисочная!

Эксперимент века. Тушим сосиски в горчице!

16:46 смешал горчицу и воду

16:47 вкинул сосиски

16:49 добавил приправу

16:50 помешал

16:53 блять, что это?! О_о

16:55 сосиски окончательно разлелись...

16:57 хм, каша говняного цвета

16:58 стыдно при соседях поднять крышку чтобы перемешать

17:01 соседи как-то странно на меня косятся, на кухне слезятся глаза от витающей в воздухе горчицы

17:03 делаю вид, что всё нормально

17:04 процедил сосисочную кашу через дуршлак, обжариваю

17:08 сварил макароны

17:15 Макароны по-флотски! Пище богофф!

Зашел недавно в детский магазин. На витрине стоит игрушечный трактор, а из сиденья водителя торчит какой то штырь. Подхожу к продавщице (П). Говорю максимально корректно – дети все таки рядом

Я: здравствуйте,а что это за штырек из сиденья торчит?

П: ну туда человечек садится

Я: ээ... А у него в..ээ..сзади...отверстие?

П: В ЖОПЕ?! Да! Он же ТРАКТОРИСТ все таки...

Срач дома это как монстр под кроватью, если на него не обращать внимания – он перестаёт пугать.

Nonamez: При сдаче диплома требуют копию на лазерном диске..к чему бы это? – чтобы легче было потом продавать?

eagleowl: Ну, например, чтоб прогнать через антиплагиат.ру

Докторсвязи: Распечатанный отсканируй да запиши на болванку. Бормоча "попутного ветра в твою горбатую спину", отдай преподу.

первое существо, которое создал Бог говорило только "Hello World!" и умирало

ххх

не смешно

я в нее втюрился, а она виртуальная) ну фотки конечно присылала, и ей 31, но все равно)))

ууу

> я в нее втюрился, а она виртуальная)

звучит как "я готов жениться, а она надувная"

Женские журналы железны.

"Признаки того, что ты ему не нравишься"

1. Он тебя бросил.

Когда был маленьким, думал, что вечный двигатель это удлинитель воткнутый сам в себя.

Харьковская гор администрация, фамилия главы – Протос.

По результатам интернет голосования, лучшим девизом для новой предвыборной кампании будет – "Зерги не пройдут!"

Новости RBC:

В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками

В Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей

Мой дружбан купил пианино,живет он на седьмом этоже позвал нас помоч затащить енту глыбу.Ну додербанили его до 4 этажа

остановились на перекур скучно как-то сел короч друг мой за инструмент и началь блюзик шпилить...

И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит

"А ранче я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли" делает грустные глаза и уходит.

Диалог с директором.

он: Позвони Кате в проектный.

я: Кате – какой? Фамилия?

он: Ээээ... фамилию забыл. Бляццкая какая-то. на "Е"...

он: Егорова? Ермолова... Ершова... Не помню

я: Стесняюсь спросить – а что бляццкого в фамилии Егорова, к примеру?

он(сдаецца и уточняет у секретаря): Во – ЗиновьЕва!!!

я: ассоциативный ряд со словом "бляццкая фамилия" я понял – Зиновьев, Каменев и...

он: Да!!! И "проститутка Троцкий"!!!

fedaw: слышу ща по телеку программу Час суда на РЕН-ТВ. Говорят фразу, характеризующую все российское законодательство: "Справедливый суд только на РЕН-ТВ"

Подарил бабушке мобильный телефон, призвал на себя проклятие круглосуточной домашней службы техподдержки.

X-cyle: Лучший способ возненавидеть любую песню – поставить ее на будильник.

Temcha: Мой будильник каждое утро орет "Пора вставать" моим же голосом.

Temcha: Чувствую, я на дороге к самоубийству...

xxx: Мну сегодня девушко бросил :(

yyy: О.о ... так кто кого бросил?

Lexa: офигеть! у нас в новом клубе такой дресскод! проще дома дискотеку устраивать, чем на смокинг копить >:(

Vesna: это что..у меня мама пришла зареванная с улицы – ходила мусор выбрасывать, а ее дворник турнул от помойки "ты чего тут шаришься?!нечего тут лазить!"

Vesna: теперь иначе как на каблуках и накрашенная туда не ходит :D

LittleAnt: Ну что за пробки на дорогах? Откуда столько людей?! Хочется комфорта...

Ont: Хм. Один момент.

(через 5 минут)

Ont: А знаешь ли ты, что если ты хочешь сложить всех человеков штабелями в большой титановый куб и захоронить его в океане, то тебе понадобится куб со стороной 1135м. Принимая габариты каждого из 6,5 млрд человек 1,8х0,5х0,25м.

Ont: Если же воспользоваться прессом, то сторону титанового куба можно уменьшить до 770м. Человечество компактно. Места на планете хватит всем!

LittleAnt: Не пиши мне больше.

[22:26:24] я высокий, голубоглазый брюнет атлетичевкого телосложения

[22:26:40] шучу

[22:26:45] у меня дядька так о себе говорит

[22:26:56] так какой ты?

[22:27:13] лысый, худой, маленького роста, клаза серые

[22:27:24] я 23-164-51

[22:27:45] это твой номер на телогрейке?

[22:28:03] ты еще и злой

Stopich (12:25:15 5/06/2008)

мне друг вчера сказал что хочет сделать татуировку яркую красивую чтобы во время занятия сексом была хорошо заметна и знаешь где он ее хочет сделать? на спине!

Docha> я уже мозг сломала искать название для магаза по продаже apple

Docha> нада чтоб красивое и не занято было...пипец просто...

Geol>"Овощи-фрукты"

Geol>Магазин "Ябло"!

красиво и конкретно

Geol>Нужна качественная техника?

Получите в Ябло!

M03r: читал новости? "Китайские хакеры отключили свет в США"

GraywinD: ога... Русские хакеры теперь не актуальны. Теперь во всём обвиняют китайских хакеров.

M03r: это точно, даже обидно как-то.... видимо они просто не знают, что наши хакеры юзают китайские прокси

Zzip: Когда захожу на мэил.ру, ощущаю будто зашел в комнату, где на полу разбросанно МНОГО разнообразного цветного пестрого мусора

MooN_CaT_AngeL (2) (08:53:49 4/6/2008)

жизнь бессмыслена, зачем потакать её жестокости, если финал уже известен...

Growl (08:54:13 4/6/2008)

блять иди на зачот!

обсуждение первого сексуального опыта:

ччч:

Случайный секс со старшеклассницей после школьной дискотеки...я в 7-ом был,она в 10-м (как потом выяснилось)...

Впечатлений никаких не осталось...

ууу:

Это у тебя, а она до сих пор проржаться не может... %^)))))))

юЛе4го

Привееет)) ну что, что он тебе подарил?

aire

Подарил. Кольцо, блин. Правда, красивое, с большиииим бриллиантом.

юЛе4го

Ой, а на какой палец? Не на безымянный? ;-) Нет, это нормально, вы ж давно встречаетесь, может, он так хотел тебе предложение сделать...

aire

Неааа) Чорт, зачем мне кольцо за такие деньги..на них можно было купить три харда – два внешних на 120 и один обычный на терр..они бы мне больше пригодились! Я бы один внешний как флэшку б юзала, на другой б мандриву 2008ую поставила б – давно хочу..эх..я б хоть наконец се вижуал студию поставила нормальную, а не в урезанном состоянии, а сколько б софта вообще туда нужного поместилось, я б попрогала хоть в свое удовольствие..с хардом в 40 Гб не особо много чего сделаешь!!!..а тут кольцо.

юЛе4го

Блять. Все девушки как девушки, а Лерачко как программист. Скажи мне, ты бороду по ночам в приступах ностальгии не приклеиваешь?!!

про ОБЖ

123: Сразу вспомнил медзнания, как мы там делали на манекене искусственное дыхание. Один квадратногнездовой отрок дунул и разорвал его в клочья. Не дай бог такой окажется рядом

kroIIIka HIO

Леш, ты сегодня босса видел?

Alex Shade

Неа, а нафих он тебе?

kroIIIka HIO

надо очень срочно доверенность подписать….

Alex Shade

Ну если ОЧЕНЬ надо – заходи в серверную, я запущу контру и он материализуется у меня за спиной.

Tenshi 03:54:41

Твоя ль вина, что милый образ твой

Не позволяет мне сомкнуть ресницы

И, стоя у меня над головой,

Тяжелым векам не дает закрыться?

Скромница 03:55:09

Что это? Это обо мне? :-*

Tenshi 03:55:18

Это Шекспир. О курсаче.

KoHb: Bоnpoс #72: Бывают ли тpубчатые подшипники? (3 буквы)

<светик> Я была так рада, что чуть не подарила девственность своему парню!

лол, зачем ему вторая девственность?

Sorokin

питерские отмазки это чо?

A.S.

ну это тапа

– чо не приехал?

– мосты развели.

Sorokin

а... а в москве ща модно

– чо не приехал?

– машина сгорела.

GenieW43: закрой за мной квип, я ухожу.

Как все меняется – начал смотреть сегодня "Хакеров" – вот там – сисадмин это круто. Внушает страх и уважение. Ходит в плаще почти как дракула из ван-хельсинга. Рабочее место – как командный центр в межгаллактическом звездолете. Никакой бороды. Наверное самый модный персонаж из всего фильма. Никого не боится. Все его уважают и боятся, особенно директора. Он даже на стол директора садится как ни в чем не бывало. И к нему обращаются не "с**а, чтоб работало!", а "вы справитесь с этим?". Не то что щас...

vdbv: Я сюжет придумал, сиквел Half Life 2, только играешь за хедкраба. Пять часов сидишь в засаде около Цитадели, потом приходит Фриман и ебошит тебя монтировкой.

<@dmin> UsEr, смените кодировку

kakyu kodirovky ispol'zovat'?

<@dmin> UsEr, 1251

seichas u menya ustanovlena CP1251

<@dmin> UsEr, Win1251 или Koi8r поставьте

УЕКЮБУ ЮЙФБВЕМШОЩ НПЙ УППВЭЕОЙС?

* UsEr кикнут пользователем @dmin (Выключите CAPS пожалуйста (anticaps.bot))

мне щас отказали во вступлении в группу "НЕУДАЧНИКИ"

теперь такое смешанное чувство...

Mad_C: скажи, что если не заплатят у них точно будут проблемы с сетью, все адреса и пароли я знаю :)

Mad_C: сначала я положу все терминалы, поочереди, каждый из них будет умирать медленно, сначала я не торопясь отключу каждого пользователя, потом, потом я начну поочереди завершать системные процессы, оставляя только нужные для моего коннекта, после этого я поставлю в автозагрузку команду format c: и удаленно перезагружу каждый из серверов. После, сходя покурить я примусь за маршрутизаторы, я буду загружать в них прошивку от других моделей, четко и последовательно, вот так умрет ваша сеть :)

goodwin: если б я был мазохистом я б кончил

(ALEXEY): Вот так всегда – раскроешь душу, а тебе залезут в нее и насрут

(ALEXEY): так же и с сетевыми папками

Бормотрон

самое страшное здесь – скука аццкая !

Бормотрон

зато у нас тут есть классное развлечение – называется ТЕТРИС !

Бормотрон

Это когда ты идёшь на склад, достаёшь из под тыщи коробок нужную, тащишь её через узкий коридор к себе в техгруппу, вскрываешь, достаёшь оттуда комп, разбираешь его и вкручиваешь туда вентилятор, который забыл поставить...

Потом собираешь, запаковываешь, несёшь обратно, а потом через полчаса слышишь аццкие маты кладовщиков "где эта ?№"!"№;%?: коробка !!!!!"

Бормотрон

а еще есть игра "найди коробку" – это когда комп собирается в корпусе с прилавка, а потом, когда его надо отдавать идёшь на склад, залазишь под потолок, и там в темноте и в пыли ищешь нужную коробку с нужным 16-ти значным серийником...

Бормотрон

есть квест "получи аванс", боевик "сходи к начальству и наори, какого хрена они опять косячат"

Бормотрон

логическая головоломка "пойми манагера"

Бормотрон

стелс экшен "пошли курить", потому что наш путь пролегает через прозрачный кабинет директора магазина немолодой и вредной тётьки

Бормотрон

смысл в том чтобы пройти и неуслышать за спиной "КУДА БЛЯ ???"

xxx: в субботу работаешь?

ууу: да

ххх: гуд

ххх: думал наепка какая-то

xxx: я тащусь над нашими арендодателями

yyy: Чего?

xxx: пля, они пытаются запретить курение в сортире

xxx: Сначала повесили: В туалете курить запрещено!!! Администрация.

yyy: И?

xxx: Один хрен курят. Дописали (ручкой): БУДУТ ВВОДИТЬСЯ ШТРАФЫ!

xxx: Не помогло. И только когда уборщица дописала красным маркером "РЕКТАЛЬНО" курить в сортире перестали...

Скорей бы уж зима. Зимой в квартирах тепло.

Я рождённый в прошлом тысячелетии, в городе и стране, которых уже нет...

Санек:

Я сегодня от отчаяния решил пойти все свои деньги проебать

Санек:

Тратить их все равно не на кого

Санек:

тепрь уже, любимая ушла

SliM:

трать на себя

Санек:

А мне на хуй ничего не нужно

Санек:

Я пошел в автоматы

Санек:

И сука снял 1500

Санек:

Бля...

SliM:

))) гыыы

Санек:

Даже тут не везет

fl0ra: Все страны мира обсуждают тот факт, то россиянин оказался первым космонавтом, умудрившийся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил:)))

thor:бля, тока что под окнами прошел мой научрук с черенком от лопаты, с рынка чтоли

thor:я и не знал что он в нашем районе живет

boing:а он и не живет

*thor ушел делать диплом

С одного женского форума, тема "Как от них избавиться???":

Девчонки!!помогите!А то родители меян убьют!Дело в том что я гуляла с парнем одним,недавно познакмились.Короче мы с ним стали целоваться,очень очень очень страстно.И теперь у меня щека опухла,губы опухли,подбородок тоже,рот весь кровоточит,на губе огромный синий кровоподтёк,подбородок и щеки все в следах от зубов)))Вот и как мне быстро это всё свести?)))Тем более это был наш первый поцелуй)

комментарий: первый поцелуй, каким же тогда первый секс будет?

сегодня был проверка ИТ безопастности

я подвожу проверяющих к серверной

а на днях второй одмин умудрился отломать ручку на двери

проверяющий: – Почему на двери в серверную поломана ручка?

я: – Это для увеличения безопастности проникновения в серверную

ничего не ответели =)

продолжай измерять качество фотографии количеством пикселов в фотоаппарате. А еще можно измерять вкусность еды размером сисек поварихи...

Пересматривал фильм "Послезавтра", возникла мысль: миру пизда, люди выжили тока в слаборазвитых приэкваториальных странах, инфраструктура порушена... Как они собираются вытаскивать тех парней, которые застряли на МКС???

А что хотят зрители, стоящие на самых опасных поворотах на ралли?!

Re:

каждый из них мечтает получить полторы тонны живого эволюшна и чтобы в руки

*Тема перенесена модератором ххх из раздела ааа в раздел ббб (отсутствие конструктивного диалога, слабое соответствие тематике раздела).

*Тема перенесена модератором ууу из раздела ббб в раздел ааа (нам чужого дерьма не надо – свое бы разгрести кто помог!).

Land: Я давно в cсоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе

* неожиданно has joined #windows

<неожиданно> ВСЕ ПИДАРАСЫ!!!

* неожиданно has left #windows

это было неожиданно

1: Ну и зачем тебе нужно было покупать новый комп, когда и на твоем старом можно было играть в Героев, сидеть в нэте и смотреть фильмы?..

2: Он загружается быстрее! :)

aNyta

мне кажется, после суши через 2 часа опять есть охота.

gumanist

а ты думаешь, почему самураи такие злые и суровые?

gumanist

жрать хотят

Это подобно концу света...

осознавать, что завтра приезжает мама из двухнедельного отпуска...

со слезами на глазах поливать каждый гребаный цветочек в доме и умолять: "Живи, прошу тебя, не умирай!"...

Высказывание сотрудника одного из секретных ФГУП: "...если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их...откинем назад лет эдак на 30-ать!" О_о

Medved: с др тебя )

Medved: желаю обрести единство с Силой )

DVD: настоящее единение (единство) с Силой джедай достигает только после смерти

DVD: спасибо, епть:)

Олежек

Какие шансы забеременить если я буду заниматься сексом без призерватива, а когда буду кончать я вытащу и кончу? М?

Хранитель

тебе никаких

Хранитель

сожалею, чувак

Из курса cisco :

Червь инсталлирует самого себя, используя известные уязвимости в системах, такие как наивные конечные пользователи

Moandor: у меня личная трагедия... Мой лучший друг оказался геем. Не знаю смогу ли я пережить это, простить его необычность. Ведь это противоестественно... Когда вся страна в субботу пашет, в счет будущих выходных у этого ПИДАРАСА выходной!

Den_iS> Сейчас студенты писали контрольную по Операционным системам. Студент на вопрос: "Перечислите отличия между процессом демоном и зомби процессом", – выдал, цитирую (орфография и пунктуация сохранены):

– Процесс зомби при контактах с другими процессами заражает их, и они тоже становятся зомби. Процесс демоне убивает другие процессы, испепиляет их душу (сегменты данных).

Жена вчера в женской консультации была:

– Прикинь у них там в регистратуре карточку беременной заполняют – в бланке два варианта пола, и они усердно ставят галку где "жен".

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать – сказал полностью.

Princess:

А еще внучка, Жучка, кошка и мышка...

Кстати, никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки.

AlexVK:

видимо, собаку женского пола политкорректно заменили...

Myp3uk: Мама тут приехала с дачи и рассказывает: "У нас вчера по участку ходил маленький щенок дрозда и каркал"

Вот думается мне – не цветы они там выращивают! :-D

ostro169: Рассыпал на полу сухое молоко, но аккуратно так, горкой. Убирать совком и веником влом. Правильно, я ливанул так же аккуратненько сверху кипятка и позвал кошку...

Олеся

мне так похо...

Рыжий

мне так похуй..

Муж админ, его работа – соседее от нашего дома здание. Сегодня выходной. Слышу телефонный разговор мужа в соседей комнате:

– Привет, это Сергей. Слушай, там на серваке такая штука стоит квадратная. Там на ней написано Зухель, и лампочки мигают. Нашел? Так вот, сзади нее, где кабели всякие висят, есть кнопка – нажми ее два раза. Ага, нажимай. Нет, ждать не надо, сразу можно включать. Угу, это нормально. Все? Лампочки мигают? Ну отлично, спасибо. Через пол минуты у вас инет появится. Ну все, давай. (кладет трубку). И у меня тоже! Бугага!

обсуждаем с другом рассказ Мари Слипа "Жизнь амёбы":

ххх: там повествование от лица амебы идет. она единственная разумная среди остальной органической массы, которая только и делает, что трахаеца и жрет.

ууу: что же мне это напоминает?

ууу: во, вспомнил! похоже на мой бывший класс...

Adam:

Хорошая шутка сказанная вовремя– лучший контрацептив :(((

Когда мне было 13 лет, я вела дневник. Там было всего две записи.

1. Вилле! Вилле, я люблю тебя!

В школе я расспашивала одноклассников: "Маша Вало – звучит?" Но знаю, мы будем вместе!

2. Сегодня я первый раз побрила подмышки. Это было очень ответственное, важное, но совсем не сложное дело.

Черт, никогда мне не было так стыдно.

diesell: Ах тыж ёбаный ты нахуй, меня как–то в башку тяпнул шершень. Три дня кололи супрастин, нихрена не видно, даже читать нельзя. Потом еще три дня опухоль спадала с головы, брат ржал целую неделю.

Golem: diesell: Готовый текст для The Offspring.

Kassiopeyka:

А некоторые бабули даже специально прогноз слушают, когда магнитные бури будут, чтоб знать когда плохо себя чувствовать.

Андрей: я нежно целую тебя в шею

Катя: о да, продолжай сладкий

Андрей: мои губы спускаются к твоей обнаженной груди

Катя: ммм, как приятно

Андрей: тебе хорошо

Иннокентий: бля, хочу пельменей

Она:учиться танцевать стриптиз буду!

Он: аа...а зачем? Кому хоть показывать?

Она:может быть когда нибудь у меня появиться парень. Буду ему танцевать:)

Он:Ааа... совет тебе... лучше научитсья вкусно готовить жрать. Реально приятнее)))

ххх: а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? гг

ууу: это хуйня, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и блять вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это пездец

ZZZ: Корче, я вляпался. Я, таки, встречаюсь с коллегой. Но все в страшном секрете. И мы даже не целовались ни разу, что б не палиться..

FFF: епт..))

FFF: Ну коллега хотя бы девушка?

ZZZ: Да. Но, спасибо, что спросил.

С форума переводчиков:

"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

dartanger: как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла)))

тема в форуме: "м+ж+ж"

1:Срочно подскажите у кого был опыт!!!!Что делать со второй??????????

2:пока одну трахаеж, вторая должна думать, что ты на работе или с друзьями

ххх-ощущение что мой сидюк похож на меня .

ууу– почему ???О_о

ххх-ты же знаешь как я пишу ,вот так и этот мудак ,значала запишет ,а потом прочитать не может...

XXX

понедельник

I-Bot Translate 39M2

Monday

XXX

вторник

I-Bot Translate 39M2

Tuesday

XXX

среда

I-Bot Translate 39M2

environment

XXX

среда

I-Bot Translate 39M2

environment

XXX

день недели, сука.. среда!

I-Bot Translate 39M2

day of week, bitch.. environment!

xxx: а что в жизни не устраивает?

yyy: персонаж за которого я живу)

Alex_51: Что ты, Еж, такой колючий?

Alex_51: Это я на всякий случай.

Alex_51: Знаешь, кто мои соседи?

Diamond: Биполярные медведи.

У меня за окном стоит вертолет

схожу гляну что там происходит

(через две минуты)

ясно, открыть балконную дверь, когда с той стороны "стоял" вертолет, было плохой идеей

*Intruder is away: убирается в комнате и раскладывает бумаги по местам

С Хабрахабра, рассуждения о том, как основатель Гугла, Сергей Брин полетит в космос.

Min0r:

— Поехали!

P.S.: Интересно, какую фразу скажет мистер Брин, в первые секунды старта?

CrackedEd: Мне повезет!)

у нас на фасаде банка бегущая строка

....вчера после корпоратива пели по ней караоке.

Форумы » Флейм » Firefox vs. Opera [Тема закрыта]

Страниц: «– 1 2 3 4 … 99 –»

Форумы » Флейм » Firefox VS Opera II: в поисках истины [Тема закрыта]

Страниц: 1 2 3 … 100 –»

Форумы » Флейм » Firefox vs Opera III: красно-оранжевая полемика [Тема закрыта]

Страниц: 1 2 3 … 99 –»

Форумы » Флейм » Firefox vs Opera IV: тотальное сравнение браузеров

Страниц: 1 2 3 … 54 –»

она: ты у меня самый внимательный, самый заботливый!

он: ага

она: всем хвалюсь, что пожаловалась тебе на жару в офисе, и отсутствие прохладной воды, и ты придумал дома наморозить кубиков льда, и даже сделал это сам

он: ага

она: я просто таю от такой заботы, КАК ТОТ ЛЕД, КОТОРЫЙ ТЫ ПОЛОЖИЛ МНЕ В СУМКУ С ВЕЧЕРА!!!!! >:

он: ого..

* checker (~checker@pppoe-88-147-187-37.san.ru) has joined #linux

please help me

hello

hello, man)

i have ATI Radeon 9600 se and i want to use compiz with it but setuping drivers gives nothing

which version of drivers you try to install?

system says that no drivers

one moment

ati-driver-installer-8-5-x86.x86_64

я конечно все понимаю, но человека зашел с русского ипа, из саратова, и общаеца с нами по-английски)

бля по русски пишу нихуя не помогает никто)

xxx

трудно быть тупым и умным тоже.

xxx

но тупым труднее.

xxx

а ещё когда ты умный и понимаешь что ты тупой, то ваще. пипец.

shurik (23:11:02 13/06/2008)

из мануала к средству отбодуна "алка зельцер":

Способ применения и дозы

"Для взрослых разовая доза составляет 1-2 таблетки, суточная доза –до 8 таблеток. Для детей старше 3 лет разовая доза – 0,5-1,5 таблетки; суточная доза – 1-4 таблетки. "

>>> посмотрел хакеров

<<< и как?

>>> смещной фильм

>>> меня убивает, когда они смотрят на исходники, а там объявление массивов и они говорят "Бля, какой охуенный алгоритм сжатия!!!!" х(

Наконец то!наконец то!После стольких месяцев ожиданья у меня появился парень-программист!!!!!!!!!Теперь осталось запихнуть его в душ и можно насиловать^_^ и все можно забыть о салонах и соляриях:)свобода!Секс и удаление всех вирусов с компа:)

tar (16:50:31 13/06/2008)

что такое лоботомия ???????

An (16:51:06 13/06/2008)

удаление лобных долей мозга, ответственных за само-осознание и за принятие решений.

tar (16:51:30 13/06/2008)

Бляяяяяяя

An (16:51:46 13/06/2008)

хирургическое вмешательство при душевных заболеваниях; операция на головном мозге душевнобольных

An (16:52:02 13/06/2008)

когда тебе назначили?

Во время любого ливня неизбежно наступает момент когда тебе уже похуй.

Sewer:

Запрос в яндексе "serial PCAny 1.5"

Ответ от яндекса: Быть может, вы искали: «сериал пацаны 1.5»

Пипец, Вчера в спешке собирался домой, не выключил компьютер (в аське звук не выключен). Какая-то зараза 2 часа ночи решила добавить меня к себе в контакт-лист. Думаю вы знаете какой там звук. Короче об этом меня оповистила охранная фирма – сработал акустический датчик, который реагирует только на звук бьющегося стекла. Пришлось приезжать на работу...

Блин, гопота тусующаяся у меня в подъезде радует меня...

Чем выше этаж, тем лестничная площадка раздолбанней, то окно выбито, то вообще дверь сожжена, поднявшись на 12ый этаж я ожидал увидеть верх погрома, и увидел......... Весь этаж расписан формулами химических реакций

crontab: Вспомнилась кстати одна категория юзеров–чайников, которые обязательно кликают на всё по нескольку раз, хотя одного достаточно.

same: это старкрафтеры. они не обязательно чайники

видела в метро чела с РУЛОНОМ пупырчатого полиэтилена. уххххххх блиннннн.....

отдельный кадр – бешеные глаза проходящих мимо этого чела с ЭТИМ рулоном

а: Он качает с торрентов фильмы dvdrip, записывает их на dvd-r и продает америкосам. А сам хихикает, что на dvd-r еще туча места осталось

б: так пусть на cd-r пишет

а: они палят тогда, что надпись не dvd

ххх:да, он акуенный чувак%)вчера прикинь заявил, что влюбился!))))

ууу:=-O=-O=-O ОНО влюбилось?!?!?!

ххх:да, ппц!я спросил-мол а как ты это понял?

ххх:он ответил– когда я с ней целуюсь я НЕ думаю о том как в ее рот по слюнным каналам идут слюновыделения, и о том как напрягаются челюстно-лицевые мышцы и о том что мы с ней выглядим будто едим другдруга.

ууу:убил*ROFL*

Ну вот заводит директор к нам очередного клиента и оба наблюдают офигеную картину как гл.дизайнер на завишем компе – ну когда окна, шлейфы на рабстоле оставляют – выводит окном копировать слово хуй. Клиент посмотрел сказал что у него не когда не получалось и закоючил с нами договор :)

Сява: привета *PRIVET_01*

Romanoff: и тебе привета *DOPOLNITELNIE_SMAILI_V_PIZDU*

Фраза "Осторожно дври закрываются" в 6 утра звучит как "Спи-спи, тебе на следующей"

ххх: (из описания) внешний FDD-дисковод: USB 2.0 скорость передачи данных до 450 Мб/с...

ххх: вот думаю: Нах ему такая скорость?

Прикинь, захожу в фотосалон, спрашиваю: скока стоит распечатать 9/13. Говорят: 7р.

Иду домой, фоткаю себя на телефон, фотошоплю, монтирую 6 фоток на поле 9/13. Приношу, она открывает и выдает:

-А, так у вас на документы? Тогда 80 рублей!

О_о..

Fi: Слышь, давай в старкрафт гамать

а то мне нескем

все сука выросли

стали взрослые

работу себе нашли

и теперь там гамают

Жара. Пробка. Окна в тачках открыты. Справа от меня Шеви-Нива, у водилы слева от руля (!) закрепелн мобильник. Тут мобильник начинает играть, мужик с яростным лицом хватает мобилу, сморит на номер, матерясь жмет сброс и хочет поставить вернуть мобилу, но она выпадает из рук на проезжую часть, аккурат под колесо грузовика. Мужик смотрит на размазаный по асфальту телефон и орет на него: "И не звони мне больше, ДУРА!"

Все свидетели тихо сползают под руль.

keypaD: помнишь переводчик типо понедельник – mondаy, вторник – Tuesday, среда – environment

Slim: Ну ?

keypaD:

keypaD (21:36:26 14/06/2008)

воскресенье

Переводчик (21:36:27 14/06/2008)

resurrection

1arts: Ты че такой дерзкий?

gnkd: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

Аллергик

люблю тебя)

Аллергик

и кушать)

Peligro (16:44:16)

а кого больше?:-D

Аллергик (16:49:46)

тебя, конечно

Peligro

долго думал)))

Аллергик

я кушал

Зая: ты спишь когданибуть,а то ты всегда в чате)))

Chaos[out]: ну конечно

Chaos[out]: out стоит – значит меня нет у компа

Fieriya.

Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.

Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):

DimsonN

«блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный пиздец…

Полезли мы с другом-рпгэшником на дерево (решили молодость вспомнить). Я то залез, а он, по причине своей упитанности застрял на третьей ветке вниз головой. Я ему сверху кричу, мол, что ты там копошишься, лезь быстрей! Он:"Да я в текстурах застрял, щаз заново залогинюсь!"

Я чуть с дерева не упал...

Катька: А теперь мальчики заглянули в свои мобильник и высылаем свои последние смски)))

Олег:я тебя ждала,ты так и не пришел ко мне домой(((

Сергей:я тебя тоже лю!Чмок!

Ром@н: Э,бля,какой пидар рейд массив в зеркале на 1 вмазал?!

Идет девушка, провожает глазами киоск с мобильниками. Метрах в 10 от нее идет парень, открыто пялится на спину (и, естественно, на задницу) девушки. Еще в 5 метрах за ним идет еще один парень – типичное быдло. Его взгляд устремлен на мобильник парня, который тот за ремешок вертит в руке. В киоске с мобильниками стоит грузин и с надеждой смотри на быдло...

Wesaus: Мне кажется, что с появлением блогов заборы, стены домов и прочие поверхности в городе стали чище.

Если раньше любой, томящийся вербальной невысказанностью, стремился изгадить панель банальным "икс-игрек-Й" или потрясающим сообщением в духе "Вася – лох!", то сейчас всё это можно спокойно излить в своём блоге. Да ещё и метку поставить: Настроение сейчас: философское .

ProffX: заметил такую тенденцию: на форумах посвященных конкретным вещам, например телефону sx1 или всеми любимой сейчас psp, народ так часто пишет эти сокращения, что им реально становится лень переключать раскладку. так появились ыч1 и зыз. звучит красиво, писать удобно))

ProffX: а теперь представь себе форум любителей системы NFLSO, где почти в каждом посте красуется "ТАДЫЩ"

@Doom: если вы не перстаните писать матом, я вас всех забаню !

забаню по айпи !!!!! вы задолбали !!! вы сдесь больше не будете находиться когда я вас забаню !!! вам всем понятно !!!

FlyMAN: Doom у тебя разрывов случайно не бывает ?

Купил себе "восьмерку", по дороге из МРЭО мне въезжают в зад. Сделал. Первый выезд на дорогу, история повторяется. Знакомая отправила к какой-то бабке-знахорке. Та что-то на тарабарском промычала и дала соль в перемешку с мукой, завернутые в платочек. Сказала, что меня сглазили, а соль носить месяц с собой. Через три дня меня в своем дворе остановил отряд УВО, начали обыскивать, я начал возмущаться, но когда у меня нашли платочек, на слова: "это солль... и...и мука!!!!!", мне заломали руки и усадили в машину. Говорят в экспертном отделе ГНК так давно не ржали.

Echuy

Это – моя левая рука... А это – моя правая рука... Это – моя левая нога... А это – моя правая нога... Они – такие разные, а растут, блядь, все вместе из жопы!

Малинка: Чего молчим?

Дзэн:хочешь попробую перевести эту фразу с женского?:-D

Малинка: Ну рискни

Дзэн: "я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик"

Доктор Зло: Бля ну как ты можешь!? Возишься с этой долбаной школой, уроки там ведёшь, бухгалтерия ихняя на тебя молится, директор тобой заработанными грамотами весь кабинет увешал, и всё БЕСПЛАТНО! Сдурел?

Ал: Эм... Ну... Как бы это тебе объяснить. Вот есть люди, кот орые заводят себе кошечку, собачку. Возятся с ними, кормят, поют, выгуливают, к ветеринару там... ручные домашние животные.

Ал: А у меня своё маленькое ручное государственное организацие... Капишь?

Ал: Ау?

Ал: Чомолчишь?

Доктор Зло: бля... это не я Доктор Зло, это ты – Доктор Зло. *устыдилсо, меняет ник на ЗлобныйТупойУрод*

[Ichat] "kpm" изменяет имя на "КИрилл"

[Ichat] "КИрилл" изменяет имя на "Кмрилл"

[Ichat] "Кмрилл" изменяет имя на "ДА БЛЯТЬ!"

[Ichat] "ДА БЛЯТЬ!" изменяет имя на "Кирилл"

xxx: почему с локалки ниче не качает??? пишет НЕДОСТАТОЧНО МЕСТА НА ДИСКЕ...

yyy: угадай с одной попытки.

Смотрел код коллеги.. Вот как у нас программисты веселятся:

string iff(bool f)

{

switch(f)

{

case 0:

return "false";

break;

case 1:

return "true";

break;

case 2:

return "Хуясе О_о";

break;

default:

return "Ненене, Дэвид Блэйн, ненене!!";

}

}

вчера с одноклассницей бывшей встретился, так прикинь она не только уже замужем, у неё детей двое!

Да ладно?! Ей же всего тридцать! сама еще совсем совсем ребёнок, а уже муж, дети! Да нужно еще гулять, трахаться и веселиться! Какая семья нафиг?! Всю молодость загубила!

ты серьезно? вот за это я тебя и люблю))

пошел в песдень!

Наличие двух девушек в разным цветом волос – невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте :)

Аня:

Подруга рассказала – ей врач на карте написал:'диагноз-подозрение на апендицит'. А снизу другой врач написал в графе 'замечания для скорой': слово аппендицит пишется с двумя п

<призма> отлично. список вопрос к экзамену по матстату оптимистично заканчивается строкой "84. И ДРУГИЕ..."

(Real)Был у нас одмин, звали Каллистрат Зайцев. Родители его, конечно, отожгли... Еще отжёг Лёха, когда сказал, что это не имя, это процесс.....

picselspb:

помниш чувака который пароль на ноутбук забыл?

я:

помнию, бабла за взлом зажал.

picselspb:

так вот, он взял словарь Ожегова, дошел до 66 страницы и ВСПОМНИЛ пароль...

1:Походу наш админ сегодня не в духе, разжаловал в новички за то что, на форум фотку большого размера выложил.

2:Я тоже так подумал когда получил бан за флуд в теме флудильня.

OConnor

из википедии:

Евгений Иванович Забабахин (16 января 1917 — 27 декабря 1984) — советский учёный-физик, один из создателей ядерного оружия в СССР, академик АН СССР

OConnor

Блин, вот я чувствовал, что он ядерщик...

Пару лет назад дом культуры "Современник" приглашал на семинар с заголовком:

"Если ты умный, то почему больной и некрасивый?"

Еле удержался чтоб не сходить..)

с пикапфорума

robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.

Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..

Larson

фенечка твоя так пахнет приятно.. :-*

SeltsamLizzie

чем же?

Larson

духами твоими..

вообще тобой:-*

Larson

так приятно.. как будто ты счас за спиной стоишь, а волосы твои мне на плечи падают.. :-*

SeltsamLizzie

заинька...такой ты милый у меня...

Larson

надо тебе носки мои в сумку подложить, чтоб тоже меня вспоминала;)

Dar: привет

Strelok: привет

Dar: как дела?

Strelok: как в Шотландии

Dar: в смысле

Strelok: все в юбках а ебать некого

Dar: эммм... я Дарина

Strelok: эммм... а я стрелог

Dar: это имя ?

Strelok: ага

Dar: что ага ?

Strelok: рубероид говорю дорожает

Dar: какой рубероид ?

Strelok: в одессе который. Не знаешь почем сейчас ?

Dar: нет...

Strelok: вот и я незнаю =( а он сцуко дорожает

Dar: зачем тебе рубероид ?

Strelok: на дережабль наклею

Dar: какой дережабль ???

Strelok: который возит сиамских близнецов на планету фрион 2000

Dar: ты с ума сошел ???

Strelok: хм... а ты попробуй дережабль покрыть рубероидом, любой с ума сойдет :LOL:

Strelok: приятно было пообщаться Дарина ))) пиши если что

Dar: ...ну пока

JAx (02:24:37 18/06/2008)

ЕСТЬ ЛЮДИ С СЕРДЦАМИ ИЗ КАМНЯ,ЕСТЬ КАМНИ С СЕРДЦАМИ ЛЮДЕЙ...

JAx (02:24:42 18/06/2008)

а я какой ??

Наташка (02:24:53 18/06/2008)

ты дерево

<111> Народ! Дайте чтонибудь над чем я могу поглумится с пояльником и отвёрткой. Я вам чтонибудь полезное соберу!

<222> мне тут кое-кто денег должен...

Ну ёб твайу мать, пля почему русские не научатся снимать фильмы?? почаму??

ну и какой фильм ты на этот раз посмотрел?

Дерзкие дни, балять..

ОМГ, чую недоброе..

особенно меня, как рукопашника, порадовал момент когда тощий пацанёнок голыми руками и криком ки-я поклал дюжину качков с битами, храбро и безболезненно стерпев десяток попаданий арматуриной по почкам..

Невольно вспоминается ответ Стивена Сигала на вопрос, что бы вы сделали если бы на вас напали двое с ножами?

Он грит,у меня 7 дан по айкидо. Вообще, очень мало людей с таким уровнем мастерства, но даже я предпочёл бы убежать.

Вот скажите, нахрена в "Битве Экстрасенсов" называют победителей? Чо ж это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта?

Надо так – собрались, вышел Пореченков, один обрадовался, другой тупо развернулся и ушел!

pZ: раньше у нас были пароли из семи цыферок. Пришол новый одмин, начал пальцы гнуть насчот безопасности и секретности. Заставил всех поменять на 15-символьные с шифтом и символами. Щаз к любому компу подойди – под клавиатурой бумажка с паролем лежит.

pZ: безопасность ниибацца повысилась.

BlackArrow: если бы я не ездил каждое утро с этой остановки, я бы никогда не поверил чо оттуда можно уехать

BlackArrow: сесть там в автобус в 8 утра это ваще анрил :)

BlackArrow: причем турнамент :(

Россия – Швеция 2-0

Больше всего насмешило, что когда играли гимны, наши на трибунах растянули огромное полотно с портретом Петра – Шведы сразу поуникли )))

K-21: кст.. IE for linux – злая тема.. с ним я прошел проверку на сайте МС.. они признали мою убунту лицензионной версией Windows..

На пиратском серве ВОВа:

Админ: а можно самого себя забанить ???

Игрок : хз, попробуй

Админ was banned by Админ reasons : Видимо можно :)

Игрок : НАРОД ВРУБАЙ ЧИТЫ, ПОКА ЭТОТ ДУРАК БУДЕТ ДУМАТЬ КАК СЕБЯ РАЗБАНИТЬ :D:D:D

я тащусь от диалапа

Сижу в нете. Вдруг он умер, но подключение осталось и комп пакеты посылает. Выдергиваю кабель – он продолжает посылать пакеты. Через минуту нажимаю диконект – пять секунд раздумья и комп заявляет что не может отключится потому что кабель отсутствует

Приходит к нам в клинику на детство мама с девочкой 5 лет с жалобами на боль в зубе 5.4. Осмотрели,сделали снимочек и говорят маме-придется удалить зубик верхний вашей дочке. А она:

-Нет,не дам удалять!

-Ну понимаете,там вокруг корня очаг гнойный (показывают снимок),он хронический,надо удалить.

-Нет,нет,нет,даже не уговаривайте! Пусть лучше очаг этот ваш будет,чем удалять.

-Да и зубик уже разрушен,если вы так хотите его сохранить,нет смысла восстанавливать.

-Не дам удалять!

-Ну почему (в отчаяньи)???????

-Но ведь вы не хуже меня знаете,что через лунку удаленного зуба мозг вытекает!!!

Хэдкраб-хэдкраб... Вот муж сидит, режется в сталкера. А я играю за аптечку – жмакаю вовремя кнопочку Ъ

...так, надо сходить оплатить интернет, а то в 12 часов мой роутер превратится в тыкву о_О

Вчера вечером ставлю машину в гаражном кооперативе. Там есть приколист один, шахтер, частенько пьянствуют вечером в гараже. Вчера эти демоны опять собрались...

Рядом с их гаражом кто-то Волгу оставил на ночь (там проходная со сторожем рядом). Так эти джедаи выходят из гаража, глядь, во бля, Волга стоит. Подходят, пинают по колесу, срабатывает сигналка, и они под эти завывания танцуют, причем пляшут в такт сигналке, она же меняется постоянно.

Все заезжающие останавливались и глядели шоу...:)

Знакомая из прокуратуры пишет:

Едем на работу. с зам.прокурора – такого благодушного вида бабушка ругается: "и вот этот мужик пришел к своей бывшей золовке, разбил ей голову монтировкой, а потом, зараза такая, выбросился из окна и падая с девятого этажа сбил с моего балкона ящик с рассадой!"

root@dblaine# cat /dev/legs > /dev/mouth

поехали в субботу на корпоратив..

.. забыли директора.

xxx: гы... мне в первом классе кол поставили за то, что весь диктант слитно написал)

ххх: Что с утра не было инета?

yyy: А ты незнаешь? Наши сисадмины заперлись с вечера в серверной с водкой, уронили днс а потом подрались за первенство того кто будет будет его поднимать... продолжать?

xxx: *ROFL*

а у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене рядом написано "милиция дураки" а не "менты козлы"

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Вторая вышка. 25 серьезных человеков, занятых в интернет-бизнесе. Сидим на лекции по WEB'у. Рассматриваем вопросы по динамическому формированию навигации на примере Microsoft'овского раздела выбора продуктов и лицензий.

Лектор задает вопрос:

– Ну вот, например, кто-нибудь покупал продукты Microsoft?

25 серьезных человеков опускают глаза и ковыряют пальцем ладошку.

Трэш по-белорусски — это в полночь транслировать в записи матч Хорватия-Польша, а в 23:50 пустить в эфир выпуск новостей, в конце которого на всю страну объявить, что матч закончился со счетом 1:0 победой Хорватии. Пидарасы, блять!

Про противоугонки:

Серёга:

один знакомый ложил наночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином

Серёга:

когда его машину всетаки украли то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало)

Серёга:

в смысле жопа и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать

Я:

Ты террорист )))

Серёга:

я "ведущий инжинер-конструктор"

Серёга:

что впрочем равнозначно...

Кстати, раз уж тут такой чат тематический получился...

Товарищи, у кого-нибудь есть ноты к саундтрекам Silent Hill?(любых частей)

Если есть, то киньте сюда пожалуйста ссылку, где можно скачать!

Заранее спасибо!

Альтмер

и тебя забанил за компанию.

Pasya

Pasya

Меня? 0_0

А чем это грозит?

Альтмер

Вообще-то я тебя забанил, ты сейчас не можешь ничего писать.

Pasya

Парадокс!

Но по-моему я тут что-то пишу, и ты это видишь, и даже отвечаешь! =)

Хмм... Ну да ладно.

Альтмер

Блин, не знаю, вроде забанил, но что-то не сработало. Молчи, короче.

Pasya

Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?

Одмин: он его смотрит.

[ххх 22:30:28]

>> завтра репетиция в 11, быть всем) отказы не принимаются)

[ууу 22:31:15]

<< Что? У тя проблемы с кодировкой

ваще я бы лучше артдиректором пошел)

ходил бы важный с кнутом и пряником))) ходишь смотришь, пряник кушаешь.. кто отвлекся – хуяк по спине!

запросы в поисковике:

1. Спортивные машины

2. вонки

3. Mazda RX8

4. роторно-поршневой двигатель

5. двигатель ванкеля принцип чертежи

6. Что курил ванкель?

Друг, далпоёп, блин предложил бизнес по заработке денег.

Цитирую дословно "берем чистую болванку, переписываем на другую болванку и получаем две чистые болванки. Лишние продаем"

xxxx: мля я в ужасе когда говорят по ТВ на АЭС все в порядке!

xxxx: если все в порядке какого хрена говорить ???

xxx: Начальником тыла Космических Войск России назначен полковник И.В. Йода

yyy:....пипец америкосам...

rain_maker:

заметил одну логичную вещь:

у оптимистов быстрей затирается "0", а у пессимистов "9".

вовсе нет (:

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.

Очередная тусовка.

В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:

– мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?

Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:

– а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

спам пришёл:

"Зам. Начальника"

тема – "Вы приняты пошамкать"

открыл, посмотрел.

пусто((.

а так хотелось пошамкать..

У нас в инсте тестовые экзамены, в качестве подготовки гоняем базу в тестере с названием "Zhopa3DEx!!!" ("Жопа, 3 дня до экзамена!!!").

И вот представьте: Автобус, час пик, у девушки звонит мобильник, и после "Привет" и "Как дела" звучит следующее:

"А жопу новую дали? Как не дали? Да нахрена мне старая, я ж деньги заплатила, пусть мне дадут новую полную жопу!!!.."

Автобус лежит...

Девушка продолжает: "Ой, а знаешь, говорят в новой версии цвет менять можно, а то задолбало уже пялиться в эту синюю жопу..."

У британского министра украли компьютер с секретной информацией

В Британии из тюрьмы освобожден идеолог "Аль-Кайеды"

В Кишиневе арестован британский педофил

В Британии разрешен топливный кризис

Интересно, что еще найдут в этом ноуте?

Почему "винда – гавно!" громче всех кричат те, кто и в линухе ни хрена не умеют?

Обсуждение названий сайтов на русском языке на форуме программистов:

xxx: Нужны домены на кириллице". Д.Медведев поставил задачи

yyy: Будет повод начать запоминать не доменные адреса,

а IP-адреса непосредственно :)

zzz: Следующим шагом будет: "Нужны ip адреса на кириллице". Эту новую кириллицу в народе будут ласково называть медведицей.

Рыбник: Серверная это еще что... Вот я в одной фирме работал. Вобщем – основной цимус в том, что сидела она в здании какого-то бывшего цеха, посему потолки там были навесные, сделанные (незнаю зачем) настолько добротно, что на них можно было залезать и там ходить на четвереньках.

Рыбник: Что мы и делали – вся сеть там была, свичи, серваера, все добро – все там было. Хлам всякий наш одминский лежал =) Залезали мы туда по приставным лестницам, которых в разных местах лежало несколько штук (в потолке).

Рыбник: Переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и клиентов. Вдруг комп на котором презентацию гоняют зависает и больше не грузится. ИТ директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с явным усилием сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница, по лестнице спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму сисадмину "в потолок", принимает от него другой, подключает, залезает по лестнице, утягивает за собой лестницу и закрывает панель через которую вылез =)))

Рыбник: Говорят, на клиентов произвело впечатление...

Преамбула:

Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром.

Амбула:

Провисла дверь в мой кабинет, стала хреново закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан лет 18ти.Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается... После чего он мне выдает: "А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!".

В оффисе сижу рядом с израильтянином, я чихнул...

он: PIDARAS!

я: no Yonatan, this is NOT what you say when someone sneezes.

Всё-таки меня непреодолимо тянет зарегать фирму "ООО Какие сиськи" и поучаствовать ей в розыгрышах ГосЗаказов

zzz: Я мегажурналист, меня забанили в ЖЖ у Новодворской, при этом я не употребил ни одного бранного слова, забанен на сайтах у Несогласных у Лемоновцев, в новой России и много ещё где. Внесён в списки партии Коспарова как "нежелательныые люди" по тем же причинам.

xxx: Ну ты, брателло, маргинаааааал))))))))))

yyy: и это он еще трезв.........

zzz: Я собой горжусь, я не употребил ни одного оскарбления, не ругался и не посылал. У "несогласных" в частности хотел просто выяснить с чем конкретно они не согласны...

ххх: Приветствую Вас Дети Ночи!

ууу: чо?....

ххх: здорова говорю упыри!

ууу: а... привет...

fairy: устроилась репетитором англ. яза к маленькому неуправляему ребенку (6 лет) соседки . сижу я сегодня на кухне, дожидаюсь с его мамой на диванчике его выявления на горизонте, чтобы начать насильно заталкивать в него знания... а им как раз телик привезли упакованный весь в пупырчатый полиэтилен... и тут выходит этот спиногрыз, с ног до головы замотанный полиэтиленом и изрекает: "Ну что, я себе занятие на ближайшие 20 лет нашел, а ты, мама?"

...

Она

ты мне предлагаешь устроить тебе секс по... ммм... аське?

Он

Хотя бы!

Она

хм... а у меня нет такого опыта.... я тут в первый раз....:-[

Он

Не верю!!! Руби с пле4а

Она

Я медленно протягиваю руку к топору....нежно обхватываю его твердую деревянную ручку, сжимаю сильней руку и.....

Она

Х..як с плеча ;)

Новости жгут

10:45 Американцы создали летающую тарелку.

...

По словам разработчиков, поверхность тарелки покрывают электроды, за счет чего и ионизируют окружающий воздух, превращая его в плазму. Именно этот эффект позволяет тарелке взлетать вертикально, двигаться и зависать в воздухе.

...

16:08 В Китае создана летающая тарелка с пропеллером.

Народ чё такое ПНХ????

– Пошла На Хуй

– Пошла на хер

– <Майкл> пошла на хуй

– Бля чо уже спросить незя?????

-!– Anichka [Anichka@10.168.11.12] has quit [Quit]

hommer: слушай а почему они все вместо Я пишут йа ??

StupidDoc: а ты чего незнал? яндекс оффициально зарегестрировал букву Я в качестве логотипа и товарного знака на территори россии и стран бывшего ссср. поетому все русско язычные ресурсы попадают под область действия защиты авторских прав на использование этого логотипа. За такой плагиат могут и за решетку посадить.

Это всеравно что ты откроешь магазин и назовешь его магдональдз, тебя юристы по судам затаскают будешь всю жизнь им платить штрафы.

StupidDoc: )

hommer: жестоко... лана пойду йа кушать

Мама изучает мед. литературу на тему: лечение суставов. Оставила на столе открытую книгу.

Читаю и охуеваю.

Дословно: "Лечение горячим песком". Для лечения суставов горячим песком Вам понадобится: песок, деревянный ящик размером 180 см на 70 см....

Дальше читать желание отпало.

Препод по физике в универе исполниг, говорит:

"Давайте рассмотрим самуя простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!"

с форума ДДТ:

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

a: Прикинь, у сотрудницы на компе стоит скринсейвер, который крутит картинки в режиме слайд-шоу. В общем, он, похоже, добрался до сканированных финансовых документов. Так занятно выглядит.

111: привет, че делаешь? что-то тебя давно не видно

222:с утра получил пиздюлей от деда, помыл сортир, стирал носки, щас буду картошку чистить

111:ты в армии???

222:нет... в деревне

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.

На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.

На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.

Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.

Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

reDo> это песец! общага стоит на ушах!

Masha> Что на этот раз?

reDo> народ берет непереведенное кино и английские субтитры. дальше файл субтитров прогоняется через англо-русский переводчик. после чего это все смотрися. желательно знакомый фильм, он наполняется абсолютно новым содержанием :)))

Deresh> Помнишь цитату про то что становишься взрослым, когда говорят не "не мешай мальчику", а "не мешай дяде"?

Deresh> Так вот: незабываемые ощущения испытал, когда папа сказал сынуле – не мешай дяде, мелкий на меня внимательно посмотрел, и на весь вагон возмутился "Это не дядя, это мальчик!"

++[EpmakOFF]++ (23:19:57 19/06/2008)

ща тему расскажу,тока случилась

LLega (23:20:08 19/06/2008)

давай.

++[EpmakOFF]++ (23:23:34 19/06/2008)

кароче ща захожу в магаз,рядом с домом денег на счет кинуть,там кароче стоит шайтан коробка в неё деньги кидать,приколи пацаны со двора взяли его поломали засчет бага одного,там кароче когда у определенного оператора при наборе счета зажимаешь клавишу,он через время выдает обычную виндусовскую менюшку,типа сохранить рисунок как,они через эту хрень залезли на сервер ,так как вся инфа на сервере,нашли папку гамес и запустили кваку,терь эта херня лавэху не принимает зато там мона в кваку 3 погонять,тока жаль ходить нельзя,зато можно вертеться и стрелять,ххх

LLega(23:24:06 19/06/2008)

пиздец....

В жизни я видел много разных бабулек, и телефоны они по-разному хранили. Но когда сегодня на остановке бабка, предварительно открутив крышку, достала телефон из поллитровой стеклянной банки ..)))))

Бес Стыжий:

У меня в СА была рубашка.

Чехословацкая – Варшавского Договора – один в один с нашей по крою – но – ядовито зеленого цвета – на которую мне – за бутылку в гарнизонном ателье – аккуратненько перешили все "родные" пуговички и бирки с клеймами (типа – "Ивановская ткацкая фабрика").

Я ее (естественно с умыслом – кому охота "париться" с проверяющими) одевал исключительно на строевые смотры.

Реакция понятная и предсказуемая – "Что ЭТО!!!" – на что звучал ответ – "Откуда я знаю, такую на складе выдали!!! Вот все бирки!!!" ... ну и естественно – "Нафиг из строя, с глаз долой... нехрен нарушать единообразие!!!"

После 2-3 проведенных "номеров" – я уже стал – "обязательной программой" на смотрах – на которую даже ком.полка закрывал глаза... ну дык – проверяющие писали в "пожЫланиях" (а без них – ну какая проверка) – "улучшить мат.обеспечение части" – что всем было на руку.

Читал инструкцию по установке дров на видюху для ХР и Висты – у Висты на один пункт больше. П.4. Установка драйвера трудоемкий процесс и занимает определенное время, пожалуйста подождите. У ХР такого пункта нет. Производители сами наверное ржут.

Nvm: блин, ездил на выходные в деревню к родственникам. Там соседи свинью резали. Меня в начале аж передернуло – думал касперский опять чего то нашел %)

кипу: Нам на окончание 11-го класса выдали, по приколу, тетрадки за 1-3 классы. Так вот, на ПЕРВОЙ же странице, своей ПЕРВОЙ тетрадки по русскому языку за ПЕРВЫЙ класс... я лицезрел слово "сцуко". Рыдал весь класс. Експертиза показала, что изначально это задумывалось как "щука", только первая же палочка согнулась...

В одной конторе, где я работал, был прямой переход в бухгалтерию из серверной через отверстие в стене, поверх которого со стороны бухгалтерии стоял шкаф без задней стенки (чтоб дырой в стене вид не портить). Админ, вылезающий из шкафа по молитве бухов, производил незабываемое впечатление.

Dmar > стояло 2 стакана – из одного я кофе пил а во второй пепел стряхивал

Dmar > кароч кофе допил

Dmar > а во втором стакане пепла нет

Предыстория. У меня дома телевизор долго включается, причем звук появляется сразу, а изображение минуты через 3... итак...

История. Проснулся я вчера оч рано, сходил на кухню замутить кофе. Слышу – кто то в зале шебуршит, шепотом что то говорит. Я захожу в зал – шорох прекратился. Я развернулся, почти вышел из зала, как слышу сзади властный грубый голос "СТОЙ!!!". Я остановился. Слышу опять "Подойди ко мне!". Я тихонько разворачиваюсь... огляделся... слышу шорох идет откуда то из угла... я подхожу туда... Резко включается телевизор и на меня в упор палит чак норрис.

FoX: Чего так рано в сети? 7-00 O_o??

Sadist: Месяц назад соседи переехали на эта 4-м этаже.

FoX: И чё??

Sadist: целый месяц ремонт над моей головой начинался в 7-00 заканчивался в 23-00

FoX: Ну, вроде не нарушают....

Sadist: А вчера ремонт закончили обильной пьякой до 5-и утра с музыкой, визгами и мордобоем

FoX: да, тяжело тебе!!

Sadist: я сегодня не спал.. Сейчас на все 300 ватт орёт Cannibal Corpse альбом Gallery Of Suicide я на пару с дрелью и перфоратором им подпеваю и долблю стену для полочки! Так, что НЕ МНЕ сейчас плохо!!

FoX: Садист!! Воистину САДИСТ!

нашел седня в списке девчонку... хто она не помню...

я: ты хто?

она: я добрая фея!

я: а желание можно?

она: валяй

я: а не скромное?

она: говно-вопрос!

я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахатися... и шоб все не за мой счет!

она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке ;)

>>> А почему без звука смотришь?

<<< Колонок нет, мама на работу забрала

>>>Бедняга( Ну так не парься, вставь наушники и слушай)

<<< Ты дурак? Хочешь мне весь комп спалить? Как по твоему они заработают???

>>> эээ.. а как в плеере они работают по-твоему???

<<< Там другие процессы..

>>> Ах да, извини, ляпнул не подумав ))))))))

Сегодня экзамен на кафедре сдавали. Там на входной двери листок висит с текстом: "Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь."

Brodyaga: люблю свой двор...крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "блять, съебываемся!" и веселый топот десятков ножек...

Holodok: прикинь, вчера мою сеструху чуть в армию не забрали!

Цондер: зачем она им там?

Holodok: сам охренел, когда в дверях увидел двух офицеров, участкового милиционера и домуправа. Почти час разбирались, почему Собейко Валентин Сергеевич 25 лет отроду, проживающий по адресу... скрывается от службы. Долго проверяли все наши паспорта, особенно сеструхин – Собейко Валентины Сергеевны и все хмурили брови.

Цондер: и чего?

Holodok: сказали: "Ладно пока. Разберёмся"

Цондер: попал писарь... Три наряда, как минимум!

XXX (15:22:35 20/06/2008)

это Маша, можно познакомиться?

YYY (15:23:46 20/06/2008)

Можно. Очень приятно, Маша. Только я не из Серпухова.

XXX (15:26:21 20/06/2008)

да хотя бы так пообщатся с тобойYYY

YYY (15:28:46 20/06/2008)

Ну, давай пообщаемся.

XXX (15:31:51 20/06/2008)

что это за город СПБ, чем занимаешься?

YYY (15:34:24 20/06/2008)

СПБ – это Сан Пари Бермуэ, во Франции. Я – помощник шеф-повара в суши-ресторане в соседнем китайском квартале.

Me$$eR (10:10:55 19/06/2008)

Да) Мы теперь не родственники, ты наверное уже знаешь

Kathleen (10:11:38 19/06/2008)

Нет, вы развелись?

Me$$eR (10:11:43 19/06/2008)

Ага

Kathleen (10:11:55 19/06/2008)

Почему?

Me$$eR (10:12:12 19/06/2008)

Хз...просто развелись) Инициатор даже не йа)

Me$$eR (10:13:04 19/06/2008)

ВОт так вот

Kathleen (10:13:23 19/06/2008)

Кошмар, ну не переживай! у меня ещё 3 двоюродные сестры есть!

Me$$eR (10:13:32 19/06/2008)

*WALL*

Kathleen (10:14:20 19/06/2008)

Любой возраст

Me$$eR (10:14:55 19/06/2008)

Блин...ты мне щас напоминаешь сваху...но после фразы "любой возраст" почему-то уже сутенёра...

Обитатели мегаполисов оценят...

К нам седня пришел мужик и заказал 500(!) визиток с надписью "Если моя машина мешает вам выехать, позвоните 8-903-ххххххх" О_о

Theo: а я упаковываю механическим способом в герметичные ёмкости множественные органические объекты повышенной кислотности небольшого радиуса с предшествующей термообработкой.

Drey: помидоры закатываешь?

Theo: смородину

Я раньше думал, чего это рыбки у меня в углу аквариума кучкуются? Оказывается они через стекло смотрят на пачку корма о_О

Katy:

приветик, как жизнь, что хорошего?

Иван:

приветик.. жизнь прекрассна, всего хорошего :-)

_Niku_

пока тебя не было...

_Niku_

мне аванс дали))))

Geos

мне еще раз уйти?))

Madman: У нас в универе есть нефтехимический факультет. А во дворе написана надпись: "Скоро кончиться нефть, вы всё ещё хотите здесь учиться?"

xxx: А по mtv этого чувака с твоей аватарки показывают. Он кто ваще?

yyy: Вообще-то Гитлер.

В гипермарекете электроники:

– Дайте мне пожалуйста дрель погромче!

После поздравления с ДР одного чела в офисе остались надутые воздушные шарики. Прошл пара месяцев, шарики скукожились, стали с два кулака размером, их забросили на подоконник.

Чел подходит к окну с непроницаемым лицом, берет шарик, жамкает его в руке. Берет второй, кладет их рядом. Втыкает. Потом задумчиво:

– Кто-нить в курсе, Анька седня в офис приедет?

Дафна: утро после жестокой пьянки. просыпаюсь от того,что жутко болит челюсть. с трудом изучаю предмет беспокойства,помимо собственно больной челюсти обнаруживаю прокушенную губу и опухший язык..обреченно думаю о драке.. хрипло вопрошаю:

-че я делала?..

несчастный голос откуда то из соседней комнаты:

-говорила..

-КАК?!

в ответ,чуть не плача:

-много...

1: К чeму oтнocитcя этoт ряд cлoв: бурaн, cтaрт, aтлaнт, кacкaд, cигнaл, aвaнгaрд, грaнaтa?

2: К системам залпового огня.

1: Это сорта оругцоф.

Все вокруг гандоны, а я – воздушный шарик !

Участковый печатает, а я на монитор смарю. "Утерянные вещи... МедицЫнская карта". комп ему подчеркнул слово ""МедицЫнская"", тот в ступоре сморит, че такое. и что же он сделал?! Нажал правой кнопкой мыши и вставил в словарь!!!

lbs: понимаешь, что переиграл в варкрафт, когда успеваешь открыть архив, разархивировать его и закрыть до того как винрар выдаст окно о покупке лицензии :D

Брательник рассказывал:

Приходит к ним в отдел пожарная инспекция, все очень серьезно – ходят, заглядывают во все комнаты и щели, делая разные замечания по техники безопасности. Тут инспектор замечает на столе странную коробку с надписью "Вскрыть в случае пожара" и неумолимо движется к ней.. Начальник отдела при этом слегка бледнеет и пытается подорваться и остановить этот процесс, но поздно, тот вскрывает коробочку и охреневает...

Внутри коробочки надпись крупными буквами "ДУРЕНЬ! ХРЕНЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ! НАПИСАНО ЖЕ – В СЛУЧАЕ ПОЖАРА!!!"

Инспекция пошла успешно.

Подумываю собрать себе такой же девайс )

kapa89> Прикинь, у нас тут Миха чуть пить не бросил! Значит уехали в деревню, ну выпили как водится, но не курили. Пошел дождь, думаем сделать навес нужно. Ну вбили колышки и на них положили СТЕКЛА от автобуса.

Ночью Михалыч выходит покурить во двор, кидает бычок... Смотрит: хуясе, бычок в воздухе завис! Я ваще никогда не видел, чтобы человек с лицом О_о с такой скоростью бежал спать :)

Сегодня девушка с нашей техподдержки вежливо и терпеливо рассказывала главному инженеру крупного завода, почему мы не можем продать датчик температуры на –300 градусов Цельсия

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

pick.Bosos: вчера курсовую до 4 утра делал!

КарамелькА: Ого, Молодец!!

pick.Bosos: с 3 30 ))))

[aLmaz}:умение ебать моск самому себе называется совестью

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда – садится и виновато опускает голову.

ХХХ:Богата земля долбоёбами... Мы с Женькой сейчас по сети охуенно поиграли...

УУУ: ???

ХХХ: Материм друг друга. Выясняем, у кого ошибка в ДНК, ни один не может найти игру, которую другой создаёт. В итоге выяснилось, что я пытаюсь играть в Вархаммер, а он в Кваку...

<Бигмак>: сына мой – будущий начальнег большой... приехал вчера в офис на пол-часа, наорал на всех, пожрал, посрал и домой уехал... и это уже в месяц такие замашки... :))

Было скучно. Поставил в раздачу ДВД-образ. На трекере, узнав, что у меня канал 64Кб, раздачу закрыли. Мну не растерялся, включил режим "в обход трекера". Сейчас образ уползает со скоростью в 1 кб/с...

Так и представляется – килобайты, по одному, нацепив камуфляж и измазав морды краской, ползут по проводу. Проползая мимо трекера, пугливо замирают, когда трекер отвлекается – ползут дальше. И со вздохом облегчения падают на другой винт.

xxx: вчера дома меняли батареи отопления. вместо огромной чугунной батареи поставили малюську какую-то....

xxx: спилили трубы, в потолке дыра, решил в нее заглянуть, а оттуда на меня тоже глаз смотрит :)

PaSSwORdlo_0o_0st: блин, бороду сбрил, теперь прищепку от гарнитуры некуда цеплять когда без майки сижу :(

С форума:

Хоть какая-то польза от болельщиков была. Они таки вырвали с корнем лавочку, которую я собирался уже пару недель срезать нафиг. А тут выхожу – красота, ни одного алкаша и нарка у подъезда.

ХХХХХХ

а меня прикинь во сне заглючило что я еду на автобусе, обьявляют остановку и чувак говорит кроме названия остановки теги, знаешь как на ноунейме внизу есть ключевые слова где по которым ищется новость

ХХХХХХ

типа "остановка поликлинника, лечиться, лечат, больничка, врач, доктор, терапевт"

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

знаешь же на упаковках рецепты всякие пишут. ну типа че можно сделать из того, что в пачке. пельмени щас насыпаю в кастрюлю, а на другой стороне в колонке рецепты красуется – блинчики! из пельменей можно сделать все))

X:Вот рекламируют шампунь, даёт волосам 140% блеска. Это как, интересно?

Y: волосы превращаются в зеркальную поверхность и начинают светиться изнутри. Чего тут непонятного?

Есть рядом с Анапой местечко Сукко. Там проводятся инсценировки рыцарских боев для туристов.

Местные жители усиленно ставят ударение на последнюю букву.

Но в Анапе рядом с рекламмой где изображена тетка в доспехах и написано "Сукко рыцари" смех не утихает никогда.

MrX: наш главбух настолько суров, что уверен что тотал командер лучше касперского...

с кинопоиска:

Скорее всего Вы ищете:

Мой ласковый и нежный зверь, 1978

Похожие результаты:

Чужой, 1979

White Tiger

Это у нас в столовой один мужик все время брал двойную порцию. Говорил: Дайте мне и Рустаму. И повариха только сегодня додумалась спросить, кто этот Рустам. Мужик честно ответил: Я.

<Павел (БАЙТЕХ)> кто знает как платить налоги?

<Павел (БАЙТЕХ)> научите

<Павел (БАЙТЕХ)> куда платить и что в платёжке писать

<Павел (БАЙТЕХ)> "Подовись государство"?

vit2k (16:22:14 24/06/2008)

В Москве 26 июня ограничат продажу напитков в стеклянной таре

Aaz (16:22:58 24/06/2008)

Они лишат меня моего любимого 3-ех литрового сока!?

Flip[Flop]:а детей как назовешь, если будут?

Стёпка:если девочка, то Олей...Ольга Сергеевна будет))

Flip[Flop]:гыгы)) уже предполагаешь в соседи Серегу

взять? =)

Стёпка: бля, опечатался!

Flip[Flop]:хуясе! всего то 5 букв не тех))

она: а чё ты сделаешь если я тебя брошу? )

он: туалетную бумагу с твоими фотками...