Bash.org.ru 2008.01-12

разбудил меня звонок рано утром в воскресение. какая то девка тараторила "тратататататата соцопрос. могу я поговорить с членами семьи, кому исполнилось 55 лет?"

я сначала проснулся, потом охренел, потом спросил "вы знаете сколько будет если от 55 отнять 23?"

она помолчала, потом выдала "вроде 32!"

а я ей сказал "так вот, позвоните мне через 32 года, я вам отвечу на все ваши вопросы" и положил трубку

xxx: партнер звонил

xxx: говорит – прикинь, проснулся в незнакомой квартире без куртки, без айфона, без денег и с каким-то ключом в кармане. Похоже на квест.

xxx: чуть позже опять звонит с новыми подробностями: ключ на 38 оказался. Накидной :) И компьютер под кроватью, на компе пароли... Позвонил узнать телефон общего приятеля, с которым гуляли вчера, а записать нечем.

xxx: я ржу.

ххх: через 5 минут перезванивает. Говорит, мол, запишу в биосе компьютера, диктуй.

xxx: продиктовал.

xxx: он в ответ – фухх... Ну, очков 400 я походу набрал.

xxx: как называется принтер, в котором еще сканер?

yyy: сринтер

yyy: сканер+принтер

xxx: я серьезно...

yyy: МФУ

xxx: пасиб

xxx: а то я уже сринтер начала гуглить

пришла мудрая мысль в голову (кто питается в заводских столовых меня точно поймёт. остальным надо подумать)

каждый день, с половины первого до половины второго я ем половину первого и половину второго...

Ars Diaboli: Арина становится с каждым годом все тупее и тупее!

Wolfik: Взрослеет...

gan

ты что, в отпуске?

tucker

последний день

gan

и только сейчас в асю вышел )

gan

что ж ты делал-то весь отпуск?

tucker

пароль вспоминал

NightWolf: вся жопа в занозах >_<

Noname: Почему?

NightWolf: лист фанеры большой, 2х2 метра. чтобы разметку в центре сделать, надо сесть на лист

NightWolf: и НЕ ДВИГАЯСЬ разметить его

NightWolf: а я двинулся...

xxx:

не, не, не, фряха – супер!

пересобрал мир и ядро на живой системе, удалив заживо старое. установил, перезапустил, работает в 64 бит, даже не обиделась )

запустил portupgrade, он сейчас все порты пересобирает и заменяет, а я кофе пью.

любая ось уже раз пять померла бы, я ей пытался изменять и с сюзи, и с убунтой, и с солярой, а все рано к ней тянет

ибо она хорошая и послушная девочка, все знает и все умеет!

хотя и требует знаний.

yyy:

сложно твоей жене с тобой будет, ох, как сложно...

peter: я тут сейчас пожалел, что на телевизоре нет adblock

Phil (23:09, 18.10.08)

К нам сегодня жэнщина пришла в салон, смотрела автомобиль на автомате. Смотрит на комплектацию и говорит мне – у вас тут опечатка, должно быть не DsG, а D&G

Phil (23:09, 18.10.08)

DsG, напоминаю, это такая крутая коробка передач-автомат

Ставим CMS для сайта

Рома :)

мне в мануале больше всего нравится вот это:

Рома :)

либо измените свойства папок с помощью FTP-программы, либо обратитесь к

провайдеру хоста, чтобы он сделал это. Если в данный момент это невозможно, вы можете

нажать кнопку Далее (Next) и посмотреть, что произойдет.

Рома :)

чувствую, будет весело

xxx: что такое десу?

yyy: десу – это приставка к фразе, которая ничего не значит. нечто вроде "..., бля", только кавайное

yyy: мужики, кто последний за пивом, десу?

МТС ввела новую услугу – Мобильная почта.

*** Для пользования услугой в режиме WAP необходимо наличие на телефоне абонента подключенной услуги GPRS. Система оптимизирует размер файлов – сжимает «тяжелый» файл размером 10 Мбайт приблизительно до размера 100 Кбайт.

Дайте мне такой компрессор =)

Silent

Ну ты ведь понимаешь, что когда я у себя дома слушаю метал, то слушаю не один

Silent

Вместе со мной ещё 2 этажа вверх и 2 этажа вниз.

Silent

Один раз врубил так Immrotal. Через пару минут бешенный стук в дверь. Думаю, ну всё, соседи ругаться пришли. Открываю, а там паренёк с 19-го. Радостно так на меня смотрит и спрашивает: "что за группа такая обалденная?" Я ему сразу же дискографию и записал :)

MasteR

скажи, в институте чо-нить новое появилось?

MasteR

какие-нить контрольные, рефераты, курсовые??

mal3pogu

в столовой сосиски в тесте на 2 рубля подорожали

mal3pogu

а, ты про это

The Happiest: как на работе дела?

NN: на работе – отлично!!

NN: я уволилась!!

moog_prodigy

обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!

moog_prodigy

вот, что значит биржа

moog_prodigy

только что сыграл на падении рубля :)

MaLe: Знакомая звонит: кто-то повадился из сети лазить по ее компу. Окна открывает, фильмы запускает внаглую. Советую ей включить брандмауэр. Звонит через день.

– Ну, как? – спрашиваю.

– Нормально, – говорит. – Никто не лазит больше, только фильмы теперь самой запускать приходится.

xxx: а сегодня ко мне привязался мужик на улице пьяный

xxx: шел следом и говорил "Красивая русская женщина. Блондинка. Идет домой к мужу. Но почему так поздно? И где она так задержалась? Откуда ты идешь, изменщица?"

Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )

Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.

Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.

Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )

Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )

ТЕМА: Кому нравится большая грудь?

...

Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше – это вымя!

Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками – трагедия для женщин.

...

Marina:

не хватает мне терпения. как научиться терпеть? как научиться ждать?

Mix_alone

Поставь винду ХР на 256 оперативки.

Или по диалапу в инете полазь.

Пашko: ты начитанный!

Sett: нет, я любопытный и нагугленный.

Sa^ha

Да я тут думаю...

Sa^ha

Что надо иногда что-то в жизни менять

Тимка

носки? )

ХХХ: пошла вторая неделя как я жалею, что купила айфон! А так мечтала…

YYY: солнце, айфон – это как 25-сантиметровый член. Иметь хотят все, но реально, чтобы начать доставлять удовольствие, надо вначале как следует научиться им пользоваться!

xxx

да, но понедельник эта самое прекрасное на свете :)

yyy

Ага, когда отдохнувший офисный планктон выходит трудиться на благо всей страны. В нем кипит инициатива и неумолимая жажда познания. И, обуреваемый этой всепоглощающей тягой к истине, он, как и каждый понедельник, требует ответов на извечные вопросы: какой мой пароль на виндовс, как войти в почту, где мои файлы, которые я сохранял в корзину и что делать если принтер зажевал бумагу... Суки!

DEFAULT (00:09:05 22/11/2008)

прихожу к абоненту чинить его, у него инет не подымается. ошибка, удалённый комп не отвечает. ну что, говорю, настройки проверяли? он говорит – да! ну, я думаю, приехали, наверно пара в кабеле повреждена, или вода попала. полез на крышу, час там лазил, проверил всё, кабель целый.

DEFAULT (00:09:56 22/11/2008)

прихожу к нему, проверяю подключение (ppoe). имя службы должно быть пусто, а у него написано не поверишь что

DEFAULT (00:10:14 22/11/2008)

"порнофильмы"

DEFAULT (00:10:31 22/11/2008)

он заранее программировал свой интернет на определённый контент.

F*ckGlamouR: какая-то непонятная штука с пингом творится.

F*ckGlamouR: не смотрю на него – потери. открываю окно и начинаю испепелять окно взглядом – бац, и все работает.

F*ckGlamouR: только отворачиваюсь – снова потери.

возможно ли с помощью Plesk изменить корневой каталог домена?

нет

дa

если да то как?

вот и отвечай теперь

* JanisB has quit IRC (Ping timeout)

Павлуха> А как насчет того, что наш мир, всё живое и неживое, всё прекрасное и страшное – всего лишь сон который снится Будде и нужно стремится к тому чтобы этот сон был хорошим ведь пока спит Будда существует наш мир?

Max_Brown> Если быть точным, наш мир снится Брахме, а не Будде. Хотя если быть честным, то ЭТОТ мир может сниться только Ктулху.

R@mZeSss: кинь фотку

kelis: какую?

R@mZeSss: ток, чтобы весила поменьше

kelis: я и так мало вешу!

calyps: теперь я понял, что значит "пир во время чумы"

ash: м?

calyps: Это когда на работе разом выключают свет, отопление, воду, все начинают кругом носится с криками, а ты сидишь на последнем заряде UPS и смотришь ютуб.

Она: можно я поеду с тобой? я же хрупкая и беззащитная, на меня все будут нападать и насиловать!

Он: я-то тут при чем?

Она: ты красивый, пусть все на тебя нападают )

мне предки говорят, что у меня крыша поехала

мне тоже такое говорят по поводу компа

как мне им объяснить, чему я научился? )

я линукс показал – не помогло...

Гхыр

земля промерзла, дубняк, а у меня двор облагораживают, перекапывают тщательно, новую землю завозят. причем с семенами, жду когда поливать начнут =)

Гхыр

я фанатею с нашего ДЭЗа

Заинтересовался кодингом под Symbian. В пробном проекте нашел такую прелесть:

#define FOREVER for(;;)

ЗайчеГ-ПопрыгайчеГ

надо новые клавы выпускать с кнопкой "))))"

ЗайчеГ-ПопрыгайчеГ

даже лучше три: ")))", ")))))" и "))))))))"

Sluginat: здравствуйте, я по поводу объявления о продаже гитары. У вас есть видео с игрой на этой гитаре?

Caldo: Здравствуйте. К сожалению, у меня нет видео с игрой на этой гитаре, да и гитары уже нет – я её уже продал, вместе с машиной, квартирой, мебелью, одеждой и женой! Себе оставил только хомячка. Могу прислать видео с игрой на хомячке :(

Здравствуйте, Евгений.

Как обычно и бывает, после отправки Вам сообщения проблемы начали устраняться

сами собой.

Changelog

VirtualBox 2.0.6 (released 2008-11-21)

VMM: fixed Guru meditation when running 64 bits Windows guests...

гуру много медитировали....

Executor

Чорт. Десять минут назад я разлил в коридоре чай и подумал, что кто-то здесь обязательно поскользнётся.

Executor

Только что стал сам первой жертвой.

[00:20:50] sleep `echo 6*60|bc` && while true; do eject –T; done

[00:20:50] будильник линуксоида на через 6 часов

[00:23:18] vo11mond всем до eject'a

[00:28:44] ну я и чудак

[00:29:24] sleep 6h && while true; do eject –T; done

[00:29:31] хорошо поспал 6 минут)

Всеслав Чародей

Как думаешь, а смерть – это причина откосить от армии?

Wishmaster

Нет

Wishmaster

только плоскостопие.

LeComte: Нашел на чердаке спектрум. И кассеты к нему. Час возился с разъемами, чтобы подключить его к LCD-телевизору. Час искал разъемы, и паял переходник от бумбокса на пятиштырьковый контакт. Полчаса учил нидерландца, как можно жрать советские кассеты типа "Мелодия", вручную подкручивая натяжение роликов. Сфотографировал исходник любимой в детстве игры с экрана. Распознал на компе, подправил вручную. Два часа искал вменяемый эмулятор бейсика. В итоге запустил. Под вистой. Прошло шесть часов. Сейчас я на 28м уровне этого убожества и меня та-а-а-ак прет! Завтра работать.

72656b696c6c: суть такая: у меня все работает пока он не придет, а как придет, схема одна.

72656b696c6c: "Сань, я перепишу фильмы, я вставил флешку! куда это я распаковал-то? а почему на флешку не записывается? почему повисло-то все? что это за синий экран?!"

dirtyafro> У нас страна вообще волшебная

dirtyafro> Присылали отчёт из школы

dirtyafro> Один чувак в школе умудрился прогулять за месяц 41 день.

dirtyafro> Как?

Пост на форуме:

Друзья, хочу обратиться к вам с просьбой.

Одолжите трубогиб на недельку. Для труб от 8 мм диаметром.

Нет, я не наркоман.

Да, трубогиб реально существует.

Да, это штуковина нужна для того, чтобы гнуть трубы.

З.Ы. Да, эта штука называется именно трубогиб.

xxx: хочу быть сомалийским пиратом

yyy: Для начала нужно закончить факультет пиратства в Cомалийском институте водного разбоя. Рекомендую – есть специальность 66613 – Грабеж судов высокого тоннажа.

yyy: Лабы выполняются вблизи пиратской базы. Дипломный проект – в Аравийском море.

он: спокойной ночи, красавица

она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...

он: тогда бди, монстр!

Kot

я вчера в ярости был

Kot

от нечего делать даже центр починил, до которого год руки не доходили! телефонную сеть переделал заново! от подъезда до телефонов. полная разводка как положено. два сплиттера, розетки, почти никаких скруток

Kot

если так дальше пойдет, то я еще и успею стиральную машину от отдельного кабеля запитать

interset

вот что с людьми отсутствие инета делает...

<Николай> Вооот

<Николай> Я бы разбудил лучше, чем мама

<Ушки> O:-)

<Николай> Знаешь, как?

<Ушки> я бы тогда ни на какую работу бы не пошла

<Ушки> как? )

<Николай> Я бы принес горячий кофе, поставил бы рядом с кроватью, чтобы аромат его тебе приснился в это утро, взял бы за руку, поцеловал ее. Провел бы пальцами по линии губ, нежно поцеловал бы в шею и произнес бы на ушко: "Настенька, солнышко, только что сервак упал..."

<Николай> Все, сна как не бывало.

Plintus

а че на работе было?

BETEPOK

ничего, вызвал директор и сказал, что я кретин и позорю себя и компанию

BETEPOK

я сказал, что компания позорит меня и уволился

kukolka3 03:54:41

мне так грустно... так одиноко... (

seven 03:55:09

*сложил крылья, свернулся у вас на коленях клубочком*

Мурррррр :-*

kukolka3 03:55:18

Здраствуй, радиация.

wart: холодно – это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом.

<лось> почему скорость скачки такая маленькая?

лось: скачешь медленно

Алексей Тапилин: Был у нас случай.. Из разряда самых тяжелых.

Алексей Тапилин: Вызов к клиенту, по телефону ситуация описывалась как "ни в одном документе не могу сумму вбить, док открывается, а сумма не проставляется"

Алексей Тапилин: Выехал специалист, нажал им кнопочку "NumLock" и уехал.

Suneater (23:24:57 25/11/2008)

привет. нужна помощь.

в той функции "function AnyStrToReal(Const S:string; const default:real=0):Real;"

при вводе например str "54е" мне возвращает real "54". но так нельзя!

если хоть одна цифра в числе не цифра, надо вернуть ошибку!

как сделать, не знаешь?

Alex (23:25:24 25/11/2008)

Away message: Away

Suneater (23:25:56 25/11/2008)

а где прописать?

xxx: Вот аська довела уже.

xxx: Открыл чистый вордовский лист, написать кое-что.

xxx: Написал: "Привет!" и сижу думаю, что что-то тут не то...

xxx

я что думаю

xxx

может петуха себе купить? чтобы в зад клевал каждый день (

Rufus: Знаешь, его тупости нет предела. Он как-то при мне создал папку и назвал ее "ВИДИО". Я сказал – исправь "и" на "е"

Rufus: Не поверишь, он исправил.

Rufus: По сей день у него на компе есть папка "ВЕДИО".

Deepnightbird: Смартфонам на базе Google Android нашлось еще одно нестандартное применение. Оказывается, с помощью этого аппарата можно запросто открыть дверь гаража. Принцип работы программы достаточно прост. Каждые несколько секунд смартфон будет сканировать местность через Wi-Fi. После того, как он засечет домашний сигнал, он отправит HTTP-запрос на сервер двери, после чего она откроется.

Денис: Сервер двери – звучит

Deepnightbird: ага. поставлю-ка я на гардины апач )

bugz:

слушай – а как машинки серверные на инет заворачиваються

.snake:

Галубой пакет бежит качаицааа, в шлюз машинки выбирает хоооод

route print команда набираеца, и пакет в дефолтавый идееееееет

нолики нолики, метрики стелюца, и упираюца пряма в интерфейс,

умная цысочка, пряма с табличики рутит пакетичек пряма в интернет

xxx: я в универе месяц не появлялся, страшно идти туда :)

yyy: эгегей... ты на заочке, не боись!

xxx: я на очке вообще-то...

xxx: во всех смыслах этого слова. :)

Рол:

Еще понравился один отрывочек, новое слово в кидании понтами о технике: «Да мой скрин тебе в монитор не влезет!»

Miri:

Покатит. Или там «Да у моей мыши колесиков больше, чем у твоей тачки!..»

разговор о нерадивых коммуналных службах

xxx

а у нас воду, скоты, за семерых считают уже второй месяц. Надо идти и ругаться!

yyy

за семерых? а откуда взяли еще трех?

xxx

ну там получилось, что в августе они посчитали одному.

в сентябре решили исправиться и насчитали семерых. Четверо и еще трое августовских.

xxx

и так им это понравилось, что они и за октябрь семерых посчитали и за ноябрь...

ффф: почему к вечеру голова работать начинает?

ыыы: да ее просто достает сопротивляться, и она сдается!

Юленька: Приветик, у меня есть к тебе вопрос...

Я: Приветик, я слушаю.

Юленька: Ты любишь детей?

Я: Эммм, это ты к чему, у тебя все нормально? Отвечай, только быстро!

Юленька: Да ты не волнуйся :) Я просто хочу своего младшего брата в духовку засунуть, ОН МЕНЯ ЗАДОЛБАЛ...

x: я по работе постоянно пользую поиск в наших новостях, не было ли чего на тему, по которой делаю новость

x: и мне сейчас регулярно выскакивает новость с гениальным просто заголовком. Мой напарник – бог просто.

x: "Резиновые уточки помогут НАСА"

x: оказалось, что с их помощью будут исследовать подводные океанские течения...

1

Наш сайт был создан на стороннем хосте. Выделили под него 50 Мб.

Сейчас места не осталось, решил поудалять логи. И обнаружил, что они не чистились с 2001 года.

1

Каждый день создавался файл в 10 Кб. Браузерный файловый менеджер не позваляет выделять несколько файлов и удалять их. Только по одному файлу за раз.

2

мнэээээ... а каким-нибудь другим менеджером? :)

1

А не позволяет ничему другому коннектится. Только через браузер :)

2

Что, ни телнета, ни фтп? Это же убиться пассатижами можно! :)

А вежливо попросить, чтобы был телнет или фтп?

1

Угу.

Позвонить в Штаты и вежливо попросить их открыть нам доступ по фтп на тот сервер, который держала уже закрытая фирма. Почему он работает до сих пор, никому не понятно :)

Стоит ли говорить, что мы уже шесть лет не платим за хост?

xxx: Мама купила сегодня мандарины.

xxx: Вспомнил, что скоро Новый Год...

Larson

я волшебник )

Larson

сломал себе вайфай на ноуте, неделю просидел на проводах.. сейчас об эту витуху споткнулся, ноут к чертям со стула свалился

Larson

перезагружаюсь – вайфай работает )

xxx: трям!

yyy: ку!

xxx: что, в кукушки пошла!?

yyy: ага, а что, нельзя?

xxx: сочувствую твоим детям...

Warlock9000: Я хочу, чтоб мне кто-нибудь шарфик подарил или связал

Алёна: Зачем?

Warlock9000: Чтоб я его все равно не носил, а тот, кто подарил, вечно ворчал на меня, что я могу простудиться и что на улице холодно.

ReapeR: А правда что для поднятия/восстановления системы Windows Seven будет достаточно окропить системный блок напитком SevenUp?

Morris

Ты гамал?

Zox

Звучит, как "Ты пил?" :)

Morris

Больше не приходи вдрызг загаманный, от тебя же экшном за километр несёт, и воняешь этим нитро просто безлимитно!

Идет пара. Препод раздает контрольные по геометрии, и доходит до одной студентки, смотрит на ее, вздыхает, затем идет к своему столу, садится. И говорит: "Я бы хотела прочитать пару предложений из вашей работы". И читает:"...эллипс – это фигура в трехмерном пространстве, образованная с помощью КРИВЫХ прямых.

он: я устал работать, хочу бездельничать!

она: я устала бездельничать, хочу работать!

он: выходи за меня

она: будем друг друга дополнять :)

x: Что тебе мама вкусного приготовила?

y: Пельмешки ^_^

x: "Пельмешки" – это когда ты из ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже "Пельмени, бля" :(

Виртуозом интернета себя ощущаешь, когда умудряешься чего-то скачать и не вляпаться в какое-нибудь всплывающее окно.

Лофти, булинь, безье ворочай,

Черный раб, CG-рабочий :)

&TRANCE t-m.ru: Нового года не будет!

&TRANCE t-m.ru: блин! не туда :)

Beliy: ниче себе новость

Beliy: хорошо, что не туда

[Re:] Антон (2006-03-30 20:29:05)

Как нарисовать линию, чтобы на ее концах были точки?

Как нарисовать стрелку?

заранее спасибо.

[Re:] Владимир Громов (2006-03-30 22:10:14)

>Антон (2006-03-30 20:29:05)

Извини, пожалуйста, Антон, но вопросы ВЫГЛЯДЯТ настолько тривиальными, что не знаешь, что и ответить. Для начала надо хотя бы ознакомиться с меню, кнопками и командной строкой. Ну, что это за вопрос: как нарисовать линию или точку? Нажимаешь соответствующую кнопку и рисуешь. Чего уж проще.

...

[Re:] Артём (2008-11-17 20:56:21)

Владимир Громов, вы сноб и мудак.

[Re:] Makswell (2008-11-18 15:03:28)

>Артём (2008-11-17 20:56:21)

Думал над ответом 2 с половиной года?

Archer:

Я на твой комп поменял пароль, ибо надоело вводить по 15 символов каждый раз, на пароль из двух символов... И угадай, что произошло? Правильно! Я их забыл.

xxx: хорошо вам там.

xxx: работаете типа.

xxx: а я вот приехал на работу, посмотрел на сантехника, который приехал снимать батарею у нас на фабрике, и понял, что так жить нельзя. Он без инструмента приехал и возился с этой батареей при помощи плоскогубцев, такой-то матери, и трех растрындяев, которые давали ему советы.

xxx: выдал этому вражине разводной ключ и пошел дальше, развивать крупную группу компаний.

Стоим на улице, курим. Наш юниксоид рассказывает, что учит маленького сына буквам. Говорит, он тот сам ни с того ни с сего написал буквы i и R.

– Ну R еще понятно, "Я" слегка перепутал. А вот откуда i – непонятно?

– Кодировку проверь.

xxx

только сейчас заметил, какой же всё-таки прекрасный у нас офис...

xxx

ABAP-программист сидит в майке, C-программист сидит в костюме, а JAVA-программист в пуховике, и ещё и капюшон надел

xxx:

Грег Браун (исполнительный директор Motorola) вчера заявил, что во втором полугодии будет выпущено 50 новых телефонов. Хотя предпологается, что компания не удержит существуещую долю рынка, и возможное увеличение операционного убытка.

yyy:

Осталось найти 50 покупателей. Хорошо хоть новые телефоны, проще будет продать.

Анюта: Хочу лето.

Анюта: Лето хочу.

Анюта: Сделай мне ЛЕТО!

dronozavr: сейчас, вот только тут с делами разгребусь и начну

dronozavr: правда, это много времени займет

dronozavr: месяцев семь, наверное

она:

мне сегодня в кадровом агентстве задали вопрос – смогла бы я работать официантом. я честно призналась, что не донесу поднос до пользователя. так и сказала "пользователь"! :(

он:

ойтишнег ты наш! не надо тебе в официанты!

Действительно нет времени – это когда утром в душе не успеваешь даже настроить температуру воды.

Он: Что делаешь?

Она: Салат поглощаю.

Он: Ты ж на диете. После 6 не ешь!

Она: Ну да... Я закусываю!

Mourzik (05:09:26 26/11/2008)

а меня в данный момент смущает, что вайл у меня сначала выпросил фотку, потом разбанил, а сейчас интересуется, буду ли я в Москву возвращаться, или хотя бы приезжать...

Ser_Winter (05:10:54 26/11/2008)

новая услуга веб-программеров – разбан по фотографии

BlooD_Garpia:

чего-то как-то скучно в поезде :(

и в окошке ничего не видно :(

Alukard13:

Взяла бы боковые. Плацкарт. У туалета. В час ночи.

Обхохоталась бы.

Shtuber:

С полным вагоном дембелей.

Alukard13:

С полным вагоном цыган-дембелей.

Это страшнее.

wred:

с полным вагоном старых цыган-дембелей!

Alukard13:

Нет. Лучше цыган-дембелей с ГРУДНЫМИ ДЕТЬМИ!!!

wred:

ну тогда вообще пожилых цыган-дембелей с грудными детьми и гитарой

Alukard13:

Едущих поездом Москва-Владивосток без остановок!

Administrator: Сегодняшняя проблема с Интернетом связана с физическим выходом из строя жесткого диска. Веник не проработал даже месяца. Восстановить из бэкапа системный раздел с установленной системой и настроенным файрволом не удалось, так как все бэкапы хранились на другом разделе вышедшего из строя жесткого диска.

Lensky: После школы пошел в университет изучать философию. Где-то с середины третьго курса было такое чувство, что до 30 лет буду жить с мамой. Так и вышло.

a.: Оказывается, можно очень удобно настроить оперу, чтоб сворачивалась по нажатию любой клавиши в трей. Для этого необходимо зайти в настройки/горячие клавиши и добавить в группу default строку типа "0 – Hide Opera".

a.: после этих манипуляций браузер будет скрываться в трей при нажатии на 0, как на стандартной, так и на дополнительной-цифровой клавиатуре.

a.: это очень актуально тем сотрудникам, у которых начальство знает про клавосочетание win+d и alt+tab

Пост на mail.ru :

"Как ездить на BMW. Конкретные советы"

Имхо, надо было добавить "Как ездить на BMW. Чисто конкретные советы"

Гесс: крысы захватят мир

Гесс: сейчас иду и вижу картину

Гесс: бежит крыса, а на ней пакет одет

Гесс: и, главное, дырки для лап сделала :)

>>> Компания Tomy Corp выпускает человекоподобного робота i-Sobot, в прошивку которого можно установить Linux

>> если было бы встроено что-нибудь, связанное с хранением данных – любопытно было бы взять.

> точно. в случае необходимости робот, глупо хихикая, лихо убегает вместе с базами 1с-ки )

XXX: А ты умеешь рассольник архивировать?

YYY: и как его архивировать?

XXX: А когда готовишь, мяса, картошки и перловки больше кидаешь. Потом, когда там остается полкастрюли каши без жидкости, доливаешь воды, солишь и добавляешь томатной пасты – получается опять почти целая кастрюля рассольника

YYY: это совсем жесть получается!

XXX: Нормально! Сейчас разархивировал, сижу, ем )

Mor.S.> В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пиздят.

xxx: Книжку нашел, название: "21 способ дожить до 100 лет".

xxx: Типа "Эх, 12й способ не сработал. Надо следующий попробовать"?

Машулько:

Читаю диплом, из которого себе в курсач кидаю абзацы. Наткнулась, сейчас в истерику впаду.

Машулько:

Про демократический стиль в управлении:

Путь ненасилия не унижает, а возвышает человека, создает морально-психологический климат дружбы, взаимопонимания, побуждает совесть. Этот путь глубоко гуманистичен: направлен не против людей, а против сил зла.

Машулько:

Выходит такой директор в кольчуге с красным плащом в золотую тесемочку, ловким движением вскакивает на стул, одну ногу на стол и, вытаскивая шикарный меч из ножен, вещает: "Расшугаем демонов по углам бухгалтерии! Изничтожим нечисть в PR-отделе! Вперед! Во имя света!"

И весь коллектив, вдохновленный речами, метнется искоренять силы зла...

St. Lex:

Ну ты загнула :)

Машулько:

Картина перед глазами так и стояла :) Я еще шлем хотела описать :)

Машулько:

Он такой, как в игре Варкрафт... с огромным красным и белым пером на макушке. Такими огромными, пушистыми. Лучи солнца, пробивающиеся сквозь пыльные жалюзи, отсвечивая от шлема, слепили подчиненных. В прорезях шлема блестели яростью и отвагой глаза топ-менеджера. Мужественно выпятив вперед все два своих подбородка, шеф обвел глазами свою свиту: «Восстанем же, воины света! И низвергнем силы тьмы в АД!»

ххх: Это было что-то =) Короче, посреди лекции выбегает к доске из паралельной групы кадр, быстро раздевается до трусов и носков и кричит: "ХА-ХА-ХА, А Я НЕВИДИМЫЙ!"

ууу: Жесть :)

ххх: Так препод посмотрел на все это, потом говорит аудитории: "А хотите, анекдот расскажу?"

ххх: Пиздатый у меня универ :)

ххх: мне мама говорила, что ты там беспроводную ей ставил

yyy: еще не ставил, но скоро. Мы долго не могли решить, как подводить 220, т.к. она хотела и здесь беспроводку, а я сказал что так только Тесла умел делать. Короче, один провод все-таки будет.

Lique: да не знаю, поворотник вдребезги, фара целая, крыло правое помято

uncle.eugene: а в кого, во врага, или в ландшафт? :)

Lique: в жигули. не знаю, к какому типу отнести :)

Влад: В армии говорят, главное для пацана – большие сиськи.

Михарус: Не, меня мои устраивают.

Карбонат Кальция: а грузчиком чего вдруг работал? )

СВЯТОЙ-папа: да, попросили съездить, забрать документы. только не сказали, что их 24 коробки было (

Обсуждение статьи о ISP на одном из форумов:

Woland:

В виду плохого понимания Вами предметной области поясню на пальцах: автор имеет поддомкраченный автомобиль без колес и четыре отдельно лежащих колеса. Не прочитав инструкцию по замене колес, он хватается за сварочный аппарат, надевает колеса и наглухо их приваривает, что и другим советует. Кроме того, он утверждает, что сварка будет непрочной, если эпоксидкой не приклеить 4 колпака к дискам, а пятый, из запасного набора, к решетке радиатора. "Задача выполнена – автомобиль поедет, критики идут нафиг" – констатирует он в итоге, не понимая того факта, что некоторые вещи, описанные им, делаются гораздо проще, другие излишни, а третьи вообще вредны.

Да, и еще... Когда ему говорят про гайки и гаечные ключи, то он ухмыляется и верит в них примерно так же, как человек старше 15 лет в Деда Мороза.

Ink: Хочется велосипед. Москва как-то способствует появлению этой мечты

Ystas: Странно. Должно хотеться иметь пулемет...

и сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит )

Сервер стоит по фэншую. Просто руки не по фэншую растут.

Prophet:

с распространением интернета название фильма Операция "Ы" для многих людей может нести другой, скрытый смысл, а некоторые ждут продолжения, например: Операция "xD", Операция "lol" и др.

Фил: Сейчас буду люлей получать.

Avel Nightroad: За что?

Фил: За нарушение дисциплины в общежитии.

Avel Nightroad: Нажрался, как свинья, и приставал к вахтёрше?

Фил: Нет. В комнате нашли бутылку вина и запрещенный обогреватель.

Avel Nightroad: Лучше бы ты нажрался, как свинья, и приставал к вахтёрше.

xxx: Бог создал мир за шесть дней, и все до сих пор работает.

xxx: А все потому, что перед ним не стояла проблема совместимости с предыдущей версией.

ОЛя: Коля! Жизнь прекрасна! И я не умру!

КОля: Мо-ло-дец

ОЛя: Надо было просто попробовать навести порядок в комнате

xxx: Счас тетенька сидит, звонит сотовый – сын или дочь, как я поняла.

xxx: Несколько секунд молчала, слушала, а потом на всю комнату: Ты? Первое место на городской олимпиаде по математике? Да что же там, вообще никто не соображает?!

GoblinQueen: будь проще, и у тебя будет меньше делителей.

лялька:

Ну вот что мне делать, я такая влюбчивая!

нЯк0:

да? и как это сказывается?

лялька:

ну вот влюбилась в четверых парней, и оба они учатся в моей школе.

нЯк0:

ты ничего в своих словах не замечаешь?

лялька:

нет, а что?

нЯк0:

бедненькая, ты не только влюбчивая, ты еще и тупая...

OlegN:

– Моя не ест ни Вискас, Китекэт. Покупал в питомнике, сказали, что лучше эти корма животным не давать, дали названия удобовариваемых марок, при взгляде на цену которых я разумно посчитал, что красной икрой кормить будет дешевле. Знакомая, работящая в том же питомнике, подсказала, что лучше всего давать сырое телячье сердце – натур. продукт, все минералы, гарантированно не подхватит гельминтов.

bobbie:

– К моему тестю на перевоспитание! У него метода простая: хочешь вкусно жрать – иди в подвал ловить мышей.

Наша сверх-избалованная кошка после всего двух месяцев "стажировки" научилась жрать постные щи, выпрашивать чёрный хлеб (с целью его съесть), и потом полгода считала молоко лакомством.

xxx: А еще я без ноута на некоторое время

yyy: чего так?

xxx: Потушил спичку пальцами)

yyy: и... что?

xxx: Сканер отпечатков...

->Old Miller: А где гномы?

<-БеЛоСнЕжКа: Спрятались:-)

->Old Miller: Найди, пажаласта

<-БеЛоСнЕжКа: А тебе они зачем?:-)

->Old Miller: Я просто посмотреть хотел на матриархальную полигамию.

kenny: Вот письмо тут получил пару минут назад..

Поздравляем с днем рождения Блогов@Mail.Ru.

24 ноября проект Блоги@Mail.Ru празднует свой день рождения. Проекту исполняется 3 года!

Хотим поздравить вас с этим прекрасным событием, поблагодарить каждого из вас за то, что все это время вы были с нами!

kenny: мало того, что поздравления пришли на 2 дня позже, блога на mail.ru у меня и в помине не было, событие это ничуть не прекрасное, и всё это время я с ними не был; так ещё и ОНИ МЕНЯ поздравляют СО СВОИМ днём рождения. Вот это пафос! Николаи, блин, Басковы

Cheshire: форексу точно не хватает чата

Cheshire: *крики в чате* пати на йену собираю! пати на йену!

bye: кто на фунт? Нужны чары с крепким депо!

Cheshire: Прием в клан 60к+

bye: ищем КЛа, опыт работы не менее двух лет, объем управления от 500к, ПМ :D

начнётся война: завоют сирены, загремят взрывы снарядов, засвистят пули. а мы умрём спокойно – будем до последнего думать, что это чей-то рингтон.

Agasfer

какая замена тэга
может быть?

urs (workdao)

Agasfer

врешь

urs (workdao)

пару часов назад от моего компа запахло паленым

я быcтренько все вырубил, пошел проверять

пахло только из угла где стоял комп, все перенюхал, проверил комп, в другую розетку врубил, крышку снял. все было в норме. прозвонил всю проводку, все что было рядом. задолбался. потом пошел зачем-то в кладовку, и оказалось что это воняет какой то паленой кашей через вентиляцию

а ко мне, почему-то именно к компу по самому низу пола затянуло, и от компа нести в первую очередь стало

но думаю, не может же проводка вонять паленой кашей

<тОлянчег> окно открой )

уже выветрил, комп подрубил

2 часа искал, блин

хреновы соседи! чтоб они там этой кашей подавились!

thesunbeam: А вод есле я буду песать таг: "Приффет! Как дилишги? Сюси-пуси" и т.п., делоть очинь-отчинь мноха ашыбак и упатриблять олбанцккий, – тагда я смагу сайти за бландинку-фкольнетсу-малаледку или какуюнить другую силёдку? Далжно жы уминя палучица, наканетс-та?

ekkoni: Не-а. Настолько правильно писать по-албански может только человек, идеально знающий русский :) По-другому ТАК извратить русский язык невозможно ;) И потом, знаки препинания тебя выдают с головой :Р

thesunbeam: Чёрт... Сафсем-сафсем нипалучицца? :'(

ekkoni: *WALL* Маша!!! ты даже на албанском ухитряешься писать "цца" вместо "тся" и "ца" вместо "ться". Это неизлечимо...

gr00sh: расcказала у нас на работе одна женщина.

gr00sh: едет в челябинск с неположенной скоростью, и из кустов на нее бежит гаец, спотыкается и расстилается прямо в хорошей глубокой луже.

gr00sh: она поехала дальше, так как в ПДД нет указаний по прыжкам гайцoв в лужи.

я подумала что если наряжу елку, то ощущение праздника придет на много быстрее

но пришло только чувство пиздеца и приближающейся сессии

#linux на венете:

Bregor: друзья, понимаю, что немного не попадаю в общую тему канала, но все же спрошу: M$ Project Server 2007 никто не юзает случаем?

Bregor: можете отвечать в приват, чтобы не палиться

Эйлори: меня из очередного христианского чата пнули.

Эйлори: за замечание, что "Сатана" – грамотно пишется с большой буквы, а знаки препинания – не от лукавого, это их кто-то обманул...

Олька – воткинск: а что программируешь? в какой области

qnxoid: программы. в астраханской

Sigmund: эти уроды отменили концерт....

Морвен: какой концерт?

Sigmund: мой.

Морвен: это чем-то было мотивировано?

Sigmund: ага. организаторы не учли, что клуб переехал.

Zurich

завтра ответ надо от юристов, не забыл?

Андрей

да

Zurich

да не забыл или нет не забыл ?

Андрей

да затрахал

Анна

Привет. Жень, трафик кончился, десяточку нельзя подбросить?

Женя

Привет! Масса снаряженного ВАЗ–2110 1010 кг Если считать что человек массой 90 кг и ростом 189 см может подбросить на высоту хотя бы 50 см максимум 15 кг, то для подбрасывания ВАЗ–2110 нужно 1010/15 = 67.33333 человека. Округляем до 67.

Длина автомобиля – 4265 мм, ширина – 1880 мм. Итого периметр автомобиля = 4265*2 + 1880*2 = 8530 + 3760 = 12 метров 29 сантиметров. Средняя ширина подкидывающего – 50 см. Итого, по периметру ВАЗ–2110 можно разместить 24 человека. А это гораздо меньше необходимых для подбрасывания 67.

Вывод: десяточку подбросить нельзя!

Dina: мне для универа сайт надо написать еще на php =(

G.С.: что на нем быть должно?

Dina: ну какая то интересная фигня, а также гостевая книга и фиговина для подсчета посетителей

G.С.: информация должна в базе данных храниться, или не важно?

Dina: в базе

G.С.: пишется за час, по идее

Dina: а за пиво?

G.С.: нет уж, давай лучше за час

Клубничка: ты не знаешь, какую музыку можно поставить на танец жениха с мамой?

pjotrt: поставь музыку из звездных войн, там где темный император выходит к своей армии

pjotrt: как раз по случаю подойдет

Клубничка: дурак! )

pjotrt: Мама прочувствует свою силу и мощь, а жених поймет, куда попал

Клубничка: я теперь всю свадьбу ржать буду

pjotrt: и скажи маме, чтобы она сказала с придыханием и сипением: "Вася, да прибудет ночью с тобой сила!"

pjotrt: тогда у них будет офигенная первая ночь

kaan: что-то висте нехорошо

drumrock: она вспомнила, что она виндовс, и ей взгрустнулось.

xxx: Включаю на днях канал МTV

xxx: Время – часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ.

xxx: Там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосексуалистов.

xxx: Спрашивается – зачем запретили рекламу пива до 22-00?

на автофоруме, обсуждают обвес Opel Astra:

kobloff: В чем прикол обвеса гражданской машины, не предназначенной для гонок?

Вам будет на порядок сложнее преодолевать препятствия и в случае небольшого ДТП, ремонт будет дороже. В чем ощутимые преимуществa?

vlad: Натяну панаму я

На свою на голову

Пусть не греет ни хуя

Но зато как здорово!

Nataly: Ты когда падал, головой не ударялся?

Сыр: Я видимо раньше где-то стукнулся ей, если в ноябре собрался на роликах покататься...

xxx: Захожу недавно на какой-то сайт. Выскакивает реклама: «Бронирование отелей!»

xxx: Первая мысль. – “Блин, дожили!”

xxx: Потом начинает доходить что имеется ввиду нечто иное. Но первая мысль была интересней!

Злая Фалька

блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?

Медик

иди ты в жопу с такими проблемами.

Flar: Сегодня в универе видели верх оптимизма. Девушка на 4м месяце беременности в футболке с надписью "I believe in love" и без обручального кольца на пальце.

xxx: вчера возвращался домой чуть поддатый

xxx: на дверях подъезда увидел объявление, что в связи с ремонтом не будет холодной и горячей воды

xxx: пришел и набрал в одно ведро холодную воду, а в другое кипяток )

в сентябре еле еле нашел в москве нужный кабель

ценой 200 метров 60 тысяч

заказал, дождался, привезли

кабель для прокладки по дну Невы, с броней и всеми наворотами

и эти гении сделали броню из пластика

да экономично, надежно и так далее, но мать вашу, ДОННЫЙ КАБЕЛЬ ВСПЛЫВАЕТ!

я даже ругаться по аське с ними не стал.

как подумал, что они мне ответят...

"а вы не говорили, что он не должен всплывать!"

– Как ваше име?

– Вера.

– А полное?

– Доверие.

takeoff: У нас тут горадминистация предложила меры по борьбе с пробками: оснастить каждый _маршрутный_ автобус GPS навигатором, который будет показывать где пробки в городе. И еще повесить на остановках таблички с графиком движения автобусов

<Кальпи> Мотоцикл – это кучка смешных деталей. Типа сухарей фиксации тарелки, башмаков натяжителя, успокоителя цепей, всяких форсунок и лепестков, бобышек, юбок, головок, щек и коренных шеек

<Някокисо> Можно собрать из мотоцикла бабу!

Полное имя художника Пабло Пикассо звучит так: Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо.

но современники звали его просто Пабло~1

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй – полкило, третий – четверть... "Понял," – говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

Aspi: Вчера прикупил себе теплую куртку и берцы на барахолке. Сегодня прихожу в универ, а меня стопорят охранники. Потянулся за студенческим, а они мне говорят: "Нахера тебе универ! давай к нам в ЧОП". Сначала не догнал чего они хотят, а потом посмотрел в зеркало и понял, что у меня куртец и берцы точь в точь такие же, как у них :/.

Сейчас сижу и думаю, а может и в правду, ну его этот универ с его матаном и квантовой механикой?

Увидел название игры "Новые приключения Колобка".

Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.

С чего же начнутся новые? Заинтригован.

Ищу в поисковике реферат: "Иван Грозный и опричнина скачать реферат"

Он мне выдаёт мне ссылку:

В 1572 г. Иван Грозный отменил опричнину и даже запретил скачать реферат

xxx> Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?

yyy> Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.

Google Earth рулит.

Ищу маршрут из Paris в NewYork.

На что вижу ответ:

NewYork? Возможно, вы имели в виду 金水区

Да, конечно, как я мог ошибиться...

Elerium: а я хочу завладеть миром. хотя для начала не откажусь от квартиры, счета в банке и бентли.

Таша: и будешь в своём бентли стоять в московской пробке, а какой-нибудь придурок-ребёнок накорябает гвоздём "помой меня" )

Elerium: тогда еще автомат калашникова и вертолет.

Elerium: нет.

Elerium: два вертолета. один я взорву.

Kalyan: а сильно будет страшно, если я завтра приду поздно?

Чародейка: ну ты еще скажи, что холодное оружие захватишь и будешь страшно ррррррычать, и я вообще никому завтра дверь не открою!

Kalyan: неее, я возьму холодное пиво, и буду страшно храпеть.

Девочко (18:08:57 30/11/2008)

опиши себя

Cry0 (18:17:39 30/11/2008)

Cry0 (18:17:56 30/11/2008)

вроде ничего не забыл

Девочко (18:18:16 30/11/2008)

иди-ка ты нафиг с глаз долой!!!

Cry0 (18:20:18 30/11/2008)

всегда подозревал, что у меня слишком светлая кожа..

Turion (14:43:17 1/12/2008)

что у тебя статус злой?

Баженчик (14:45:36 1/12/2008)

Да блин, позвонила своему молодому человеку домой, там его бабушка трубку взяла. Я еле докричалась до нее что мне Дениса надо. она сказала сейчас посмотрю и ушла. Все еще ходит. Я трубку положила через пять минут ожидания, сейчас звоню, а телефон все еще занят. Уже больше часа прошло...

xxx: нашёл письмишко в одной базе:

Re: Re: Fwd: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Fwd: Fwd: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: консолидированный заказ

Мяф!: сейчас буду носик закапывать

Hromoy: в землю?

xxx: я ведь романтичный, да? )

yyy: да я и романтичнее видела! был у меня один друг, такие стихи писал, так в любви признавался... арр...

ххх: чего ж ты не с ним? )

ууу: мы не сошлись характерами... (

ууу: с его парнем

Кузововчик: Зла не хватает

Splean: Твори добро

если он бы ставился просто так, было бы проще...

ну так в инете посмотри, может там что полезную пишут

ничего там не пишут, такое чувство, что я фея смерти. как только прихожу на форум – он вымирает.

Эльфийская: Слух помоги мне!

Dragoniel: чем?

Эльфийская: Социальный порок османской империи

Dragoniel: Хрена себе рефератик :-) откуда такие темы берут?

Эльфийская: 9 букв

Moose: Тебе кролик карликовый не нужен? У меня тут 3 штуки родилось, дёшево )

FRIDAY13: неа, спасибо. а ты что, занялся их разведением?

Moose: Они сами занялись разведением. Оказалось, что из двух самцов один самка

xxx: Ты прикинь, сейчас дама одна писала. Говорит мол "у меня вирусы кажется на компе, может приедешь посмотришь?".

ууу: огого! ну и ты чего?

ххх: А чего я? Я ж не идиот. Сказал пусть антивирусом проверит, глупая.

ууу: ...

Nasta: Только представь: девушка переезжает к парню в другой город, находит там работу, снимает квартиру, зовет его к себе жить, не просит его платить за квартиру потому что он безработный, не настаивает на том, чтобы он искал работу, хочет с ним спать, готовить ему и стирать за ним носки. А он отказывается, потому что у нее в квартире нет интернета.

Из медицинского форума, прения как-то вяло сползли в философскую стезю сути существования:

"...Правда, меня в этом смысле радует мой котик Томик (11 лет). Вчера он ловил мушку на столе совершенно бесперспективно, потому как мушка была в стекловидном теле моего правого глаза – хоть котик убедил меня, что я существую..."

Programmer: да, а если добавить новости объекта, то сбой строк будет еще хуже и чаще встречаться. я могу только предложить сделать скроллинг. или какие будут идеи?

Manager: Мне совсем не стыдно сказать что слово скроллинг у меня ассоциируется с каким то неприличным спортивным состязанием с участием кроликов. Можете пояснить?

Atro: А мне нравится современная молодежь. Они похожи на козинаки: куча семечек и гламурная карамель

noNik: ты что делаешь для того что бы было тепло в машине?

Оля: Просто включаю печку

Оля: Но обдува то нет!!!

noNik: а тогда каким образом она у тебя греет?

Оля: Не знаю! Ведь батареи тоже греют, но они без обдува

забавно. ходила по интернету, зашла на какой-то сайт с как бы онлайн антивирусом, который якобы просканировал всю мою систему и нашел в /windows/system32 пару троянов и еще в Моих Документах...

* paradise до сих пор ищет указанные пути у себя в генте )

<ГАЛАТЕЯ>: Сегодня как-то не очень получается тебя разговорить...

NerV: кофточку сними

<ГАЛАТЕЯ>: Нельзя

NerV: ты меня расстроила

<ГАЛАТЕЯ>: Так под ней нету ничего просто!

NerV: ну так я и надеялся на это...

<ГАЛАТЕЯ>: Вот вы парни какие: нас разденете, а сами одетые остаетесь!

NerV: нифига, я носки снял!

Корвин (23:39:23 1/12/2008)

Нихрена себе вчера ублюдок дежурил

Ладно в серверной накурено, ладно грязно, хрен с ним, что валяется пиво.

Наплевать даже на то, что все разгромлено

Корвин (23:40:19 1/12/2008)

НО ЗАЧЕМ ЭТА СУКА ТУШИЛА БЫЧКИ ОБ КЛАВУ?!

~RANDOM~ (23:40:37 1/12/2008)

ВАРВАР!!!

пусть себе об конец тушит

Корвин (23:41:45 1/12/2008)

Я хотел ему "выговор" сделать, но.

Пришел сисадмин. Покопаться в стойке.

И видит, что тут творится...

Корвин (23:42:26 1/12/2008)

Кстати, саппортом подработать не хочешь? А то у нас одно место теперь есть )

xxx: Комп на ремонт привезли, думаю что делать с ним

yyy: а этаж у вас какой?

xxx: Второй, разлет маленький будет, не феерично

VaDSiN

Я – тру-нонконформист!

У меня у половины группы стандарт – айфон, макбук, машина. Все увлечены сноубордом, фитнессом и фотографией. Что есть у меня? Сони-Эриксон двухлетний. Все сбережения убиваю на пропитание и что-нибудь для гитары. При этом хожу в универ пешком. Да у меня даже телевизора нет дома!

Zacky

ты не нонконформист, ты иногородний студент )

Она: Почему во время аврала повышается интерес к противоположному полу особенно? Ищу интеллектуальных приключений! )

Он: Жопа резко перехватывает управление.

x: Мой парень хоть и худой, но у него пресс накачанный – я его в живот ткнула, у меня аж палец хрустнул!

y: Просто ты ему в позвоночник попала...

WonDER: прочитал кстати – Российские инвесторы скупают недвижимость в Зимбабве

deStendal: деревья?

lizaar: так вот, в кафешках "Теремок", когда тебе говорят "здравствуйте, сударь", ты отвечай "здорово, холоп!" )

gr00sh c форума

y меня сосед маленького роста, ездил на Ниве. Зато речь очень правильная, четкая и выделяется Р. И он рассказывает: "Еду, стоят гайцы в кустах, ловят превышающих скорость. Ну, как обычно, мигнул встречным, предупредил. И вдруг голос как с неба "Я ТЕБЕ ПОМОРГАЮ!" Я чуть руль не бросил! Это менты на машине с матюгальником сзади подобрались и рявкнули." После этого стал подкладывать подушечку под зад, чтобы повыше сидеть...

xxx: Бондарчук – приколист и извращенец.

xxx: 1-го января премьера фильма "обитаемый остров"

xxx: куча опухшего народу идет на премьеру, кто с пивком, кто с минералочкой...

xxx: и попадают на фильм длительностью 4 часа 15 минут...

Nastena: Неделю висело объявление, что 1 декабря не будет света в доме с 12:00 до 17:00. И что ты думаешь?

Натуся: был?

Nastena: Свет был, вот только в указанное время вырубили интернет, кабельное и воду. Россия!

xxx: Я поняла!

xxx: На иконке Visual Fox Pro нарисована не лисичка.

xxx: На иконке нарисован песец!

xxx: Только рыжий.

Searcher: слушай, посмотри в моих свойствах аськи – сколько времени я в онлайне?

Mblshka: 8 мин

Searcher: я просто варю пельмени и не засек время

Ооо, как я люблю графические редакторы, когда девушки выкладывают свои сильно затемнённые НЮ-фотки с уверенностью, что там всё равно ничего не видно :)

XXX: Прикольно. Если пытаешься нарисовать статик роут, где шлюз – адрес интерфейса самого же роутера, ругается. Но если сначала написать роут, а потом привернуть адрес на интерфейс – не ругается, но уходит в traceback. :-)

Dec 2 13:40:25: %IP-3-LOOPPAK: Looping packet detected and dropped –

src=10.16.71.78, dst=172.16.9.2, hl=20, tl=204, prot=17, sport=500, dport=500

in=FastEthernet4, nexthop=10.16.31.78, out=FastEthernet4

options=none

-Process= "IP Input", ipl= 0, pid= 67

-Traceback= 0x807CFE8C 0x80B1A714 0x80B1A914 0x80B1B454 0x80B1B800 0x80B03D24 0x80B058C0 0x80B02D88 0x80B0309C 0x80B0315C 0x80B03304 0x8034CA58 0x8034FD18exit

YYY: "Ааа!" – сказали суровые сибирские мужики и ушли валить лес топорами (с) :)

user: В квартиру залетел воробей, не могу никак ни выгнать, ни поймать. Подскажите что делать.

GdFkUs: Простынкой поймать не судьба? Во молодежь пошла!

user: Не судьба. Так ему крылья повредить можно. Жалко животину.

GdFkUs: Бей в глаз – крылья останутся целыми!

Mora: Вот я блондинка или домохозяйка?

Mora: Решила помыть раковину. Все помыла – осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги.

Mora: Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана :(

Отаку: И вообще, Ющенко – это тот редкий тип человека, когда внешняя красота соответствует внутренней.

xxx: Сегодня протер ноут влажными салфетками

yyy: И че?

xxx: Батя спросил, откуда я взял деньги на новый ноут...

Выходные в этот раз начались продуктивненько. Отправляю сына на выходные к своим родителям. Т.к. компа у них в наличии не наблюдается, заманиваю, как могу, каждый раз.

Но тут мне подфартило – мама притащила с работы котенка. Сообщаю об этом сынуле, и вот радостный визг оповещает мир о том, что на выходных я смогу спокойно сходить с мужем в кино.

Ура! Ребенок начинает собираться, и тут ему подворачивается наша родная кошатина, обитающая на нашей родной жилплощади уже лет пяток. Сын наклоняется к ней, нежно гладит и говорит: "Марго. Запомни – ты самая главная, самая любимая кошка в моей жизни! А этот котенок ничего не значит."

У меня почему-то руки зачесались дать мужу оплеуху.

xxx: Я сегодня понял, что все-таки воспитал своих родителей! :)

zzz: Эт как?

xxx: Они теперь каждый день, когда по МТВ заканчивается "Клиника" и начинается "Южный парк" говорят мне: "Все, детское время закончилось..."

xxx: и идут спать :)

Ocume: Вчера был капец с моим новым имиджем...

Молодая мамаша ткнула пальчиком в мою сторону и сказала ребенку: "Если не будешь слушаться – будешь как дядя". Я фалломорфировал.

Судя по восторженным глазам ребенка – слушаться он больше никогда не будет.

xxx: Начал по-настоящему чувствовать в себе мастерство звукорежиссёра только после трёх лет учёбы в универе...

xxx: И знаешь, как?

xxx: Когда заметил, что в одном из японских аниме во время сцены погони на порше по прямому шоссе без поворотов машина перешла на более высокую передачу 21 раз.

В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную.

Бывает, он зависает.

Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков км. для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.

xxx: Каждый раз, когда рука тянется к кнопке Del и вздрагивает, как бы не веря в безопасность своего движения, потому что помнит и боится промахнуться, и попасть в маленькую кнопку Power, которая совсем рядом, ты опускаешь взгляд...

xxx: А Power нет )

xxx: И тут ты злобно улыбаешься, потому что вспоминаешь, как совсем недавно злобно выдирал ее плоскогубцами )

Support: Компания ###. Здравствуйте!

Девушка: Меня попросили позвонить и попросить открыть 25 портал.

support: В недоумении. Может, 25 порт?

девушка: Нет, 25 портал.

support: Если вам надо открыть 25 порт – это к нам, а если же 25 портал, то звоните, пожалуйста, в Роскосмос! :)

xxx:

вот правильный способ обращения в тех суппорт:

xxx:

"уважаемый провайдер!

у нас не работает интернет...

...потому что на вашем каталисте по адресу x.x.x.x в таблице маршрутизации не прописана наша подсетка y.y.y.y/mm"

xxx:

махом починили.

White Voice: ты не знаешь, чего делать с субтитрами формата ASS?

Sacrifice: наверное их нужно куда-то засунуть :)

Сегодя зашел в макдак. Стал свидетелем такого диалога между кассиром и пожилой теткой:

(Т): У вас сендвичи с чем?

(К): У нас есть рыбные, куриные, говё... кхм. Говяжие сендвичи. Вам какой?

SaBo: Русификация консоли в Windows.

SaBo: В свойствах на закладке Шрифт ставим шрифт Lucida Console и жмем ОК.

SaBo: Линуксоиды меня поймут...

xxx: Когда у меня на работе резко увеличивается расход трафика буквально за 10 минут, я ловлю себя на мысли, что надо бы найти чем себя занять...

slava: На какое мыло посылать?

bob: Боб на хотмейле

bob: Наверное думаешь: "это когда ж он адрес завел, что у него просто имя БОБ, без знаков, без цифр!"

slava: Да нет. У меня тоже без цифр. Просто вячеслав трясогубский собака хотмейл ком.

мед-блондинко: Привет. У меня вопрос – какие есть программы для эффектов видео? Надо свадьбу свою обработать.

tv-kot: Ууу... Саш... При всём уважении к тебе...

Программ хватит две – Adobe Premiere и Adobe After Effects. Но вопрос равносилен такому: какие есть виды скальпелей? мне нужно удалить другу аппендикс...

Разговор модераторов с одного форума в асе:

xxx: я просто насчет нарушения сомнениями терзался. но ты меня успокоил ;)

yyy: да ну их в... еще и терзаться из-за этого. счас надо соблюдать смирение :)

xxx: смирение?

yyy: 28 ноября начался Рожденственский пост

xxx: аа, ты про это :) и не судить строго спамеров и ламеров, и не судим будешь? :)

yyy: ну, конечно, не судить. просто банить и удалять. смиренно и по-доброму :)

pumbastuy: а что с роботом – какие сроки, какая цена?

ksoo: 100 бакcов движок и от 20 бакcов за привязку к каждому сайту.

pumbastuy: прикольно. и в какой стадии уже?

ksoo: открыл php editor

pumbastuy: ???

pumbastuy: а, понял

ksoo: только услышал от заказчика, что он согласен

pumbastuy: понятно

pumbastuy: я просто миранду поставил – она пишет постоянно контекстом "пользователь начал печатать", "пользователь ушел в хайд", "пользователь сменил статус"... тут смотрю, пишет "Леха открыл php editor"...

pumbastuy: думаю, ничего так она следит...

Shytnik: Ну, я за словом в карман не полезу, у меня есть свое мнение относительно любого предмета, и меня очень трудно переубедить. Я очень просто отношусь к жизни и ее аспектам, а еще я бережлив. Ну и конечно, я думаю, что смогу добиться всего, чего только пожелаю.

ElizZza: Гы! Похоже, ты грубый, упрямый, циничный, жадный и самоуверенный мудак.

Armeec: Как труд?

Vin'Torezz: лучше б оставались обезьянами

Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.

– Что ж ты такая холодная-то!

– Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.

Он, не открывая глаз:

– А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?

Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина! :)

whoarym: хы!

на warwick-ах играют пацаны их Nightwish, Slipknot, Limp Bizkit...

я как раз счастливый обладатель warwick corvette $$!

denplusplus: На интелах ребята из google пишут свой код. Я как раз счастливый обладатель интел.

gator (20:03:50 29/11/2008)

Выписали таблеточки, 550 р. в месяц, а эффекта – ноль. Потом врачиха спросила, как у меня с финансами я сказал – хреново. Она выписала другие, 100 р., от них-то и пошёл эффект. Знаешь, Лёха, как-то начинаешь что-то подозревать, когда врач тебе выписывает дорогие таблетки, а у него на столе письменный прибор с логотипом этих таблеток.

xxx: Было у меня в дневнике: "уважаемые родители, помогите девочке Лизе заполнить дневник."

xxx: И еще было: "уважаемые родители, обратите внимание, как Лиза закрашивает отметки учителя".

xxx: И все это я тоже замазала.

Мата Хари: Как в шампуне могут содержаться микрочастицы бриллиантов?

Eastwing: Ну, если их туда положили – то могут. Только зачем?

Мата Хари: Чтобы волосы блестели

Eastwing: Глупость какая-то. Микрочастицы бриллиантов в порах кожи – несомненно, огромная польза для здоровья

Мата Хари: Гель для душа с микрочастицами бриллиантов

Мата Хари: Зубная паста с микрочастицами зубов

Eastwing: Гель для интимных мест с микрочастицами интимных мест

Eastwing: Гель для душа с микрочастицами душа

Eastwing: Гель для микрочастиц с микрочастицами микрочастиц

По-настоящему вежливых людей отличить легко: при входе/выходе в метро они смотрят назад на предмет идущего позади человека.

xxx: куплю фотик и буду его использовать, как флешку )

yyy: Куплю пылесос и его буду использовать, как чемодан

XXX: Ммм... сыр с плесенью вкусный, однако! Дор блю, ёлки-палки.

ZZZ: понравился? )

XXX: Дааа! Только называется он как-то по-другому

ZZZ: в смысле?

XXX: Ну, название другое какое то, желтая такая упаковка и там домик

ZZZ: олтерман что-ли какой-то?

XXX: Ага )

ZZZ: так он разве с плесенью?

XXX: Не знаю, у меня с ней

ZZZ: говорила же – не есть, если несвежий!!!

XXX: ээ, я думал, он – специальный...

SkyLight: Вот так всегда. Все то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь началом ПМС

Masa4: мне кажется, что самый адекватный метод приготовления горячего шоколада – расплавить обыкновенный.

Masa4: а еще можно убирать орехи/ягоды и добавить что-нибудь по вкусу. поставить в морозилку и если все сделано правильно, то получится шоколад с другой начинкой.

Masa4: как линукс.

Панда: Все девушки общаги говорят, что у тебя "пунктик".

Айдар: Что значит "пунктик"?

Панда: Ну, говорят ты пошлишь.

Айдар: В смысле?

Панда: Ну, все твои мысли обрабатываются твоим двухъядерным процессором

NDR: все сервера попадали,на ag.ru и игроманию не зайти, остальные жутко тормозят, все торенты улетели в ад, лимит конектов превыщен, трекеры не работают, все в панике

Zerg: конец света?

NDR: да не, GTA 4 вышла

xxx: Как думаешь без чего легче прожить? Без воды или без воздуха? )

yyy: Без тупых вопросов

Люба (СПб): У тебя часы спешат?

Я: Гммм... на 3 часа?

Люба (СПб): Видимо.

Я: Да не парься, в Омске так модно...

khatarnak: в любой ОС должно быть как минимум два аккаунта: "администратор" и "пьяный администратор"

Сеймур Крей также является автором известного «алгоритма покупки автомобилей»: вы идете в магазин, ближайший к вашему дому, показываете на машину, ближайшую к двери, и говорите: «Я беру эту». Этот алгоритм позволяет тратить минимум времени на не очень важные дела (покупку автомобилей) и оставляет большую часть времени на важные (разработку суперкомпьютеров).

Из книги "Архитектура компьютера"

ххх: Трамвай, час пик. Народ злой и голодный едет с работы, а два каких-то урода мало того, что сидят, а не стоят, дык исчо и жрут мандарины, источающие запах на весь вагон. Блин, впервые в жизни с удовольствием чувствовала себя уродом! :)

Из аси.

– Зима будет холодной?

– Нет.

– Точно?

– Да.

– *YAHOO* значит, вместо дублёнки принтер куплю!

форум на GodDotNet:

Vitrym(новичок): Стоит такая задача: требуется написать приложение, которое будет отвечать на запросы GET, обрабатывать их и выдавать ответ в виде XML, все запросы должны записываться в базу MSSQL, вообще с чего начать делать собственно всё это дело?

1) запустить вижуал студию

2... ?

Allaire:

2) свернуть студию

3) выпить чаю с коржиками

4) сходить пи-пи после чаю

5) пошпилить в "Героев" – настроится для серьезной работы

6) опа – вот уже и обед!

7) отдохнуть после тяжелого процесса приема пищи, вздремнуть

8) крепко подумать а нафига все это нужно...?

9) снова засесть шпилить в "Героев"

10) ёхан-грег – два часа ночи!

11) снова открыть студию – тупо повтыкать на пустой проект...

12) закрыть все нафиг, выключить комп и лечь спать... блин – завтра мож разберемся, что к чему... =)

Сессия – это когда ты переносишь ярлык Ворда в панель быстрого запуска :(

xxx: Блин, я знал, что я придурок, но...

xxx: ?

xxx: Решил подружке подарок сделать, приехать с Москвы в Питер к ней на ДР,знаю,от неожиданности она бы сильно обрадовалась, но...

xxx: Как я понимаю, твой недавний статус в аське "Уехал в Питер" тебе все испортил?

xxx: Я, конечно, много чего полезного и прикольного видел в супермаркетах.

xxx: Но рассол "Guten Morgen" – это уже слишком :)

xxx: ага, а первые экземпляры генетически выведенных тестеров умерли ещё до рождения

xxx: они находили уязвимости уже в утробе матери...

yyy: я курить бросил

xxx: молодец!

yyy: еще б тупить бросить!

xxx: сказал он, спустя 2 часа после окончания разговора

xxx: ребята, я новичок, скажите пожалуйста, Линукс – это хорошо? не сложно?

ууу: знаешь, линукс – это как секс...

zzz: ...с конём

Дикс

я сегодня ворону коту скормил

Дикс

ну или синицу

желтоватую

задолбался её ловить

Дикс

пустил кошку, та быстро порядок в доме навела

только хруст и писк раздался

dmw

Синица сильно отличается от вороны. В случае вороны писк раздался бы от кошки. А потом и хруст.

Ramzes2: чем отличается "Christmas Day" от "Christmas"?

Koster: ну, я думаю, что Christmas Day это день, в который празднуется рождество. А Christmas – рождество

Ramzes2: эк сложно!

Koster: нет,тут все просто. Christmas – класс. Christmas Day – экземпляр класса.

xxx: Прибежали из бухгалтерии. Пока ходили курить – компы сами выключились. Данные были несохраненные. Отчетность и все такое. Чуть ли не в слезах.

xxx: Сказали им, что наверно скачок напряжения. Хотя не было скачков. А вчера опять, а потом ближе к вечеру еще раз. И опять чего-то не сохранили.

xxx: Короче, после тщательного расследования установили – это гендир ходит по комнатам и компы сотрудников тушит, если их на месте нет – к экономии приучает.

Artii: А папа у тебя завтра во сколько уходит?

KAtrin: Ну, как обычно, полседьмого... Т.е после того, как мама придет...

Artii: Смена караула :(

xxx: Я играю на бирже

yyy: да ты вор!

xxx: В смысле?!

yyy: деньги от кого-то переходят тебе, а взамен ты им не даешь ни услуг, ни товаров – значит вор :)

ууу: Запрос авторизации

ххх: проверим возраст, назови первообразную от (2х)

ууу: двавкводраде плюз Няяяяя!! ^_^

ххх: правильно, но пожалуй иди-ка ты нахрен.

Маринки: Привет, как на работе?

19986: Играем в доктора Хауса – гадаем почему зависает сервер. Я предлагаю сделать биопсию жесткого диска, а админ отказывается говорить пока ему не дадут дозу викодина :)

Spirit: Мы сегодня с Германом наспор от автостанции до работы добежали )

ra!nb0w: кто кого?

Spirit: начальник нас.

Spirit: за опоздание )

xxx: я без компа сижу, с мобилы

yyy: батя?

xxx: нет, мама сегодня обои клеила, намазала клей, ее начало током шибать, так мазала и клеила до тех пор, пока розетки не выбило

xxx: теперь свет и электричество есть только на кухне

xxx: надо ждать, пока высохнет все )

Сидим на схемотехнике, пытаемся поймать сигнал. Препод ходит по помещению и наблюдает за работой. Вдруг раздается его раздраженный и усталый голос: "Нда, только в нашем колхозе синусоида может получиться прямой..."

ххх: на втором курсе универа понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной когда из неё пропадают цифры

Был у меня недавно жуткий депресняк. Поставил в аське и контакте стасус "готовлюсь к суициду", и жду, когда меня завалят сообщениями типа: "ты ж еще молодой" "одумайся" "что сдучилось"... Ага щас! Пришло 3 сообщения:

1) Ты говорил, у тебя нэт проплачен до конца года, скинь мне логин и пароль, плиз.

2) Сделай меня админом на своем сайте, буду всех банить :)

3) Подожди до завтра, ты мне еще курсак не доделал!

Я так подумал, НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!

Привёз бабушку из деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек (плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: "АШВАРАЙЯ РАЙ!"

DMBBes_: Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре.

DMBBes_: Историю только я сдал на четыре, остальные на два. Приняли всех.

Гражданский долг – это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.

xxx: у нас военкомат

xxx: 17й кабинет на 3м этаже, 26й на 2м...

xxx: Что у девушки на уме, то во время ПМС у нее на языке.

Из новостей:

Министерство юстиции РФ зарегистрировало новые требования к оружию самообороны, утвержденные в приказе Минсоцздравразвития РФ. Министр Татьяна Голикова подписала поразительный документ, согласно которому оружие самообороны, легально продающееся в магазинах, не должно причинять преступникам телесных повреждений. Новые правила вступают в силу с 1 декабря 2008 года.

Влад: я продолжаю жить в удивительной стране)

Я понял, что рядом со мной МОЯ женщина, когда утром я проснулся с большооого бодуна, и она принесла мне холодное пиво.

xxx: познакомлюсь с девушкой-сисадмином для последующего создания совместного RAID-массива!

xxx: а для меня запах сессии – это отсутствие запаха пива

xxx: Как настроить icq на ByFly?

yyy: через джаббер.

zzz: да, тоже интересно

yyy: тебе тоже через джаббер. кому еще интересно?

ZimM:

Парадокс – гостевой, как таковой, еще не существует, но в ней уже есть баги

Bewman

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки – все черно-белые.

Bewman

а у невесты...

Corvus

...все цифровые

жЁня: Я сделала две ошибки в двух словах в запросе, который я набирала

жЁня: И первая ссылка, которую он мне выдал, была РОЗЕНТАЛЬ Д.Э., ДЖАНДЖАКОВА Е.В., КАБАНОВА Н.П. "Справочник по правописанию"

жЁня: Это намек?!

мальчики пишите 13 14 лет я вас жду

find: столько лет ждешь?!

BellaStella

сейчас сотрудница говорит: блин, мне бы сейчас с моими мозгам, да в первый класс, я бы такую карьеру сделала!

МОНАРХ

ага, но во втором пришлось бы уже туго... )

В тот год осеняя погода

Стояла долго на дворе.

Зимы ждала, ждала природа,

Снег выпал только в январе,

На третье в ночь.

А.С. Пушкин

Глобальное потепление, говорите?

xx: Ты своим "нихачу" мне пол-камасутры перечеркнула!

azskit: хм, как думаешь, а правда говорят, что чем короче сформулирован вопрос, тем сложнее на него дать ответ?

Boom: чо?

azskit: ...

xxx: современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии...

Дефка: Как ты?

SCRED: круто

SCRED: пашу как верблюд

SCRED: без воды, всё время плююсь, и какая-то сволочь всё время на горбу сидит

ххх: поругались с женой, она ушла сказав, что поживет пару недель у мамы

xxx: всё бы нормально, если б не два обстоятельства

xxx: 1. мы в Питере относительно недавно и все наши родственники проживают в Якутии

xxx: 2. Моя теща восемь лет назад умерла

xxx: А ты темненький? прямо совсем? я про волосы ..

vds: Сильно-сильно. Раньше они почти чёрные были. Сейчас чуточку светлее

xxx: Раньше это когда?

vds: Минут 15 назад, я голову помыл только что

xxx: Что детство кончилось лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня водку

xxx: я как перестал играть в линейку, сразу разучился спать по 3 часа в сутки и совмещать работу и учебу... Теперь ничерта не успеваю и устаю, как лошадь...

Мария: Как звать твою девушку?

CziFEAR: Маришка

Мария: Ммм, крисиво. А она работает, учится?

CziFEAR: Учится в 11 классе :)

Мария: Сережа. Ей меньше 18?

CziFEAR: Ага :) Когда меня это смущало?

Мария: Ну, я надеюсь, что ты ведешь себя достойно джедая...

CziFEAR: достойно поджидая :)

На музыкальном форуме, разговор про структуру трека:

Сообщение от sleek:

Скажите, как делать эффектные переходы? Я не знаю, как это объяснить, но, думаю, вы поняли суть вопроса.

Сообщение от МихХ:

Я думаю, стоит развесить в переходах гирлянды, мишуру. Блёстки поприклеивать к стенам, а при входе включить музыку. Думаю, эффектно будет.

join : я вот как пошел в универ, понял всю прелесть цитат про учёбу и сессии

join : и теперь уже как понимающий могу тебе сказать:

join : декабрь это не "ихааа! скоро новый год!"

join : а скорее "О, вот это жопааа..."

ххх: купил сегодня туалетную бумагу

ххх: а на ней большими буквами написано

ххх: СВЕТЛАЯ ПОЛОСА В ТВОЕЙ ЖИЗНИ

ххх: если это светлая полоса...

Недавно любимая выдала:

Я очень расстроена... Хотела купить себе прокладок, а они, оказывается, у меня уже есть :(

Clinique (19:17:07 26/11/2008)

что ты печатал мне и так и не допечатал?

Moecus (19:17:23 26/11/2008)

ничего я не печатал )

Clinique (19:18:31 26/11/2008)

да ладно, меня кип уведомлял!

Moecus (19:17:36 26/11/2008)

просто использовал окно под Punto.

Clinique (19:18:31 26/11/2008)

козел! даже в асе я тебе нужен только в личных целях! (

*ушел плакать*

xxx: В одной большой большой стране даже у самого маленького есть возможность определить раз в неделю день недели и время с точностью до часа, даже если ему это нафиг не надо.

xxx: Спасибо, господин Якубович...

xxx: Раньше я думала в кого я такая неадекватная...

xxx: но сегодня...

xxx: когда моя мама купила межпальцевые перегородки...

xxx: все мои сомнения развеялись (

Heartless: Демон, рад приветствовать тебя.

Leksikys: Рос, единственное, что ты потерял за всю свою жизнь – это совесть и девственность. Поэтому смени ник на обычный.

Frank: Анька на права не сдала.

Nekros: Что завалила? практику, теорию?

Frank: Практику. Она пешехода сбила...

WasD: Рома из мисис?

Unlying: не понял. рома из мистер.

WasD: универ у него как зовётся?

Unlying: лол, понял, МЭСИ

xxx: нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету

yyy: нашему – 4, мы ему и не рассказываем уже

xxx: тут нам сейчас в ТП звонил юзер

xxx: Юзер – Алло, скорость подняли?

ТП – Да, как и просили, а как у вас, заметно?

Юзер – Неаааа, что-то так и осталась 100 мегабит...

Описание патча 1.05 к игре "Санитары Подземелий".

Цитата:

31.Теперь нельзя получить голову Лоданапа, не убив самого Лоданапа.

никита: я к тебе зайду ты мне на диск запишешь?

Даниил: К

никита: К <-это что?

Даниил: ОК, только сокращенно

никита: Да ты вообще что-ли охренел еще и ОК сокращать?

fiery-bestia: Сейчас прихожу на кухню, открываю холодильник. На одной из полок вижу банку. Читаю – Хрен обоюдоострый – и понимаю, что что-то не так...

xxx: Есть вообще мнение о том, что бесчисленные глупые рыцарские романы – это бульварное чтиво для молодежи средневековья, типа сегодняшнего масс-фэнтези – с волшебством, драконами и фехтованием.

xxx: Из этого, кстати, получается, что дон Кихот – это сошедший с ума ролевик.

O'Bear: нет у Вас, желания Ирина Владимировна в выходные рыбку половить в моей компании? ;)

К-Ира: к сожалению, никак не получается в выходные

К-Ира: но вам не затруднит отыскать замену. Все равно прекрасно съездите

O'Bear: вас, Ирина, мне не заменит никто. вы же знаете

К-Ира: ой, знаю, Михаил, знаю

К-Ира: и даже плачу от того что причиняю Вам такую неукратимую боль :'(

O'Bear: не, все нормально. я глотаю обезболивающее прежде чем сделать Вам какое-либо предложение

O'Bear: обезболивающее чтобы перенести моментальную боль в случае отказа, снотворное чтобы забыться и не продлевать агонию и слабительное чтобы проснувшись сразу сосредоточиться на других проблемах

Народная мудрость:

Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...

А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

yyy: меня пригласили на конференцию, гостиница редисон сас славянская...

yyy: конгресс диетологов и нутрициологов "питание и здоровье", десятый всероссийский

yyy: при участии компании "Макдоналдс"

Olegin: в разногласиях живешь? :)

xxx: ага

xxx: хотя нет

xxx: а может и да

Интересно – у всех девушек/женщин фраза "я постирала" означает: "машинка стирала бельё, полоскала, отжимала, а ты повесь бельё сушиться"?

Почувствовал себя реальным генератором идей, когда увидел жигуль, раскрашенный под кирпичную стену.

Йожег ^^: ты прости за вчерашнее... просто у вас есть месячные – а у нас отрубают инет...

Olliver: Сейчас видел самый яркий пример кощунства в моей жизни: на дороге лежал большой кусок полиэтилена с пупырышками, безжалостно раздавленный чьим-то колесом...

Суть – меня в узком переулке закрыл VW какой-то ремонтной фирмы, водителя нет, номер телефона не оставил, на борту только телефон фирмы. Звоню, поднимает девушка (д):

я: добрый день, <обьясняю суть проблемы>

Д: сейчас разберемся! а какая машина?

я: volkswagen crafter

Д: мм...

я: вам номер продиктовать?

Д: нет...

я: м?

Д: она такая большая, красная?

я: ))))) да-да, большая и красная!

Д: сейчас я ему позвоню!

igrunya13: вышла на балкон курить

igrunya13: на небе две звезды и полумесяц, получается смайлик

igrunya13: жизнь, кажется, налаживается! :)

ВоФчеГ: знаешь, я как приловчился в кс играть?

ВоФчеГ: беру бук, рядом ставлю, захожу на один и тот же сервер

ВоФчеГ: играю с компа, а бук в спекторах

ВоФчеГ: и смотрю, кто где :)

Temon: вот сука

Семинар по истории в нашем любимом ГАСКе.

Препод пишет на доске темы и подтемы семинара.

Выводит "... на Древнем Востоке"

Девочка: вы неправильно написали, надо писать "В" Древнем Востоке.

Препод: по-моему, "на" Древнем Востоке.

Девочка: нет, нужно писать "в".

Препод стирает "на" и пишет "в" со словами: "Хватит терять время семинара, напишу, как хотите".

Через какое-то время спрашивает: "А такой-то такой-то вообще в институте появляется?"

С задней парты: да он почти всегда на вас ходит!

Препод: так, стоп, стоп, стоп, не понял, "В" меня или "НА" меня?..

ххх: Кстати, сегодня прикол был.

ххх: Езжу я на мотоцикле всегда с дальним светом (кроме ночи, там уже переключаюсь), так заметнее на дороге. Еду, смеркается... а фар не видно. Ну думаю, не горят, блин.

ххх: Оказывается, из-за мокрой дороги вся морда заляпалась до такой степени, что свет фар не пробивался на дорогу .Сразу пришла в голову мысль, которую позже претворил в жизнь – аккуратно в грязи пальцем нарисовать сердечки.

ххх: Итог: на светофоре симпатичная "ситроенша" дала свой телефон.

"Розовые розы" ООО

"Светке Соколовой" ООО

Песня про бесплатные поставки цветов одного юрлица другому :)

Ничто не рассмешило меня в этот день сильнее, чем высказывание одногруппницы во время доклада "деловой стиль одежды": "одежда имеет очень хорошее свойство СНОШАЕМОСТИ" и ее убедительные доводы, что так правильно и произносится.

Болтал я с другом по асе и скинул ему код, чтобы тот проверил правильность:

var i, a=10, b=1;

for (i=0;a!=b;i++)

{

a++;

b-;

}

trace(a);

trace(b);

Вася больше не отвечал...

30 минут назад.

Сидим, работаем. Один сотрудник подходит к окну и начинает материться. Говорит: "Пчел, подойди, пожалуйста". Подхожу. Он молча показывает на свою машину. Смотрю. Какой-то придурок повесил ему на антенну банку из под пива. Хмыкаю… Достаю из под стола старый, добрый Steyr AUG (страйкбольный), на глазах у обалдевших сослуживцев вставляю магазин, подхожу к окну и… короткой очередью сбиваю банку. Сотрудник поблагодарил, народ заценил ствол и продолжил работать.

6 минут назад.

Под окнами встала какая-то мамаша, у которой в коляске ОЧЕНЬ громко орет ребенок.

Как-то странно на меня все смотрят…

xxx: Лучшая новость утра!

xxx: Это не синяки под глазами, это несмытая со вчера тушь! :)

Вечер, часов 10. Моя девушка сидит за своим компом и адобиллюстраторе рисует, её подруга сидит за моим компом в инете... а я, блин... а я на кухне посуду мою! Админ, блин.

123:

Блиин... Старший админ вышел и пропал...

Второй админ вышел, и его тоже до сих пор нет...

ХРЕН ВАМ Я ОТСЮДА ВЫЙДУ!

123:

у меня жратвы на три дня запасено.

xxx: мне приснился страшный сон

xxx: мне приснилось, что у меня в организме установлен линукс

xxx: а питаюсь я библиотеками

xxx: но есть проблема

xxx: процесс поедания библиотеки заключается в ./configure && make && make install

xxx: так вот у ./configure нужно указать правильное значение флага –prefix

xxx: если значение укажешь неправильно, то будет болеть живот

xxx: библиотеки в основном колючие, и когда они не туда встают, то это вообще пипец

xxx: а ещё меня с библиотек пучило

xxx: после каждого segmentation fault внутри либы, начинало зверски пучить

xxx: пипец, короче

xxx: проснулся от того, что обожрался каких-то левых библиотек...

xxx: мне надо завязывать...

Обсуждали с коллегами, что такое плохо комментированный код, ну там были истории про комментарии на румынском и т.д. Самая прикольная история была про большую компанию, которая купила другую компанию со всеми их наработками. Когда стали разбираться в коде новой компании, то выяснилось, что большая часть написана китайцами, а добил их комментарий перед злобной реализацией некого алгоритма на несколько страниц: "описание алгоритма смотри в тетрадке у Чуня". Где тот Чунь уже было неясно :)

Пашган: Ванек, а может такое быть, что антивир распознает кейгены, как трояны?

Kenny_dn: Да. И даже лучше. В кейгене троян.

Пашган: Это как? Полезный троян?

Kenny_dn: Конечно полезный, потом винду с нуля ставить… Зато работать будет быстро.

Я вот только одного не могу понять... слово "пылесос" образовано от слов "пыль" и "сосать"... так почему же есть глагол "пылесосить", когда правильно "пылесосать"?

Из резюме "Инженер-электроник":

Семейное положение, сведения о детях: не женат, дети голодают.

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.

не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.

И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:

– Мам, смотри! Тётя-панда!!

xxx: почувствовал себя одиноким, когда понял, что ставлю на "любимый номер" домашний телефон...

Ryou: помню мне парашу поставили за сочинение

Ryou: тема была – написать о своей любимой книге

Ryou: я спросил: "совсем любую можно?"

Ryou: мне ответили: "да"

Ryou: и я, сцуко, притащился с книгой кодов для денди :(

: Кулер смени

<+Ponchik>: Какой из 5?

: Оба

<+Ponchik>: Ага...

[Flyer]: Утро сегодня феерично началось...

[Yury]: В смысле?

[Flyer]: Когда я проснулся, соседи за стеной уже смотрели на приличной громкости телевизор – что-то там юмористическое. Первое, что услышал, была фраза диктора: "...мы видим под деревом бабу с ведром на голове...". Я окончательно проснулся, весьма заинтригованный – моя измученная дипломом фантазия сразу выдала на-гора десяток эротических сюжетов. Но, увы, тот же голос почти сразу сказал: "...мы катали ее из снега почти час...".

Эх, я ведь уже тянулся за пультом, предвкушая ТАКОЕ!

xxx: Блин, я такая сложная, как луковица.

yyy: Когда раздеваешь, плакать хочется? :)

С форума оверов :

XXX:

Насколько важно заземлять корпус компа?

YYY:

Если бьет еле заметно, то еще не важно.

Если бьет заметно, то важно.

Если убивает на месте, то уже не важно.

* Dark меняет ник на Dark_AwaY

Тобаяс вернётся, пусть в пм напишет

Ага, передам

Цитата: Rockstar (GTA 4)

> Не волнуйтесь ребята, вам не сломать нашу защиту.

> Думаете, что мы зря потратили 200 тысяч $, чтобы вы поиграли бесплатно?

> Мы сделали все возможное, чтобы вы не поиграли в нее бесплатно!

Русские потратили на разработку кряка две чашки кофе и бутерброд с колбасой.

Vadim:

думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2"

Vadim:

сейчас у коллеги звонит телефон "Пошел на***3"

Bloody Pudding: А я тоже ФИО сменить хочу, не знаешь как и где менять?

Аняк: В настройках

xxx: Добросовестность работы лифтеров определяется затертостью кнопки "аварийное открывание дверей"

black_ninja: мне из детства запомнилось много немецких фраз и слов: "хенде хох", "ахтунг фоя", "русиш швайна", "шнеля", "варум"

black_ninja: а из юности только "дас ист фантастиш"

xxx: кстати, лисп – не функциональный, а мультипарадигменный язык, на нем можно писать чисто функциональные, императивные, объектно-ориентированные, логические программы, или же придумать свой стиль

xxx: А Ока – многофункциональная машина. В ней можно жить, заниматься сексом, хранить картошку, ей можно подпирать забор, чтобы не упал, её можно сбрасывать с самолёта на голову агрессору, или придумать собственное применение.

Just

помимо поливитаминов, полезно употреблять комплексы витаминов группы Б («Пентавит» очень хорош, пару таблеток с утра и пару – на ночь, такая гибкость во всем теле образуется...)

Leader

"такая гибкость во всем теле образуется"

в народе это называют ломкой )

xxx: Сегодня был в военкомате

xxx: Пока стоял в регистратуре, мой взгляд упал на красивый каталог "Города и ландшафты Германии"

xxx: Задумался...

Когда мне в качестве комплимента сообщают, что мой голубой свитер так хорошо подчеркивает цвет моих серых глаз, это верный признак того, что пора его постирать.

xxx

На www.****.ru пройди iq-тест, скажешь потом результат

yyy

я прошёл, видимо опять у тебя вирусы.

yyy

закончил тест за 12 минут. оно просит прислать смс, чтобы получить свой айкью.

чую, результата два – у тех, кто посылал смс – примерно 50, у тех кто не присылал – >140 )

xxx: помню, придя на встречу выпускников в школе, наша бывшая классная дала нам бумажки, которые мы при выпуске заполняли

xxx: мы там писали, что нам дала школа

xxx: одним из пунктов у меня было "Грамматика" с тремя ошибками )

Цитата с сайта kaspersky.ru:

"Лаборатория Касперского" предлагает всем пользователям бесплатно скачивать утилиты для устранения наиболее опасных вирусов. Если ваш компьютер инфицирован каким-либо вирусом из приведенного ниже списка, скачайте соответствующую лечащую утилиту и запустите ее на своем компьютере.

_______________

Интересно, много ли пользователей, у которых НЕ стоит антивирус, знают названия зверей, водящихся в их компах?

xxx: сегодня в гипермаркете видели девушку-промоутера, рекламирующую наполнитель для кошачьего туалета.

xxx: перед ней на стойке стоял лоток с наполнителем, а на голове у нее были надеты аккуратные кошачьи ушки.

xxx: интересно, как она все-таки собиралась демонстрировать его работу?..

xxx: ищу в интернете пиво в кегах, нашла новость.

xxx: ОАО «Барнаульский пивоваренный завод» принял участие в организации социально значимого мероприятия «Подари улыбку маме!» приуроченного к году семьи в России.

visombre: у знакомого в фирме было. сидит секретарша, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "что-то не работает"

знакомый:"устала наверное, переверни"

visombre: она долго не думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал,

visombre: приходит секретарша, он говорит: "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть"

visombre: она переворачивает и действительно работает.

visombre: Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...

Из одного ЖЖ:

Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях?

При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час.

Состояние аффекта гарантирую.

xxx: Скачал наконец-то карту Ватикана, 690 Мб весит, зараза.

yyy: Масштаб 1 : 1?

renegade: Кстати, неплохо бы придумать смайл, где он разбивает головой стену, а там светлое будущее...

xxx: Вчера видела аварию: столкнулись 2 машины, одна из которых относилась к автошколе "Шесть звезд"

xxx: Хе-хе...

xxx: Думаю, теперь ее переименуют в "Семь звезд"! :)

ЁжИк: Ну как оно?

Барс: Да никак. На работе косяки, персонал со мной уже 3й день не разговаривает, жена к матери ушла...

ЁжИк: Что натворил?

Барс: Закрыл доступ во все социальные сети!

ххх: Это еще что, вот моя мама запрещала мне в детстве рисовать в Paint, ссылаясь на то, "чтоб в компьютере краска не кончалась" :)

xxx: Пять минут назад, "Радио 7".

xxx: Время – начало десятого утра.

xxx: Ведущий вещает:

– Итак, мы будим людей, по их просьбе. У нас номер... из... Иркутска. Абонент просил его разбудить в 9,00. Ну что ж, позвоним... (длинные гудки). Эмм, жаль, что так и не дозвонились.

xxx: А ничего, что в Иркутске уже два часа дня?! Кто-нибудь в Москве знает, что не во всей России московское время?

xxx: если раньше фраза "наш офис находится в центе Москвы" звучала гордо, то сейчас – как проклятье.

ххх: помнишь того 17-летнего парня с форума, который всем помогал с восстановлением системы, безопасностью и никсами?

ххх: даже олдовые компьютерщики умилялись его всезнайству и опытности

ххх: я недавно этого парнишку на одной конференции встретил и понял, в чем дело

ххх: вобщем-то я так и думал и даже почти не удивился

ххх: он бородатый

Паренёк: Это же радость! Не каждый день ты узнаешь, что у тебя будет сын!

ЧИТА: Ну да, не каждый. Хотя, если у тебя склероз...

Rogue

Слушай, знаешь же выражение "мохнатая лапа"?

andrewandco

да

Rogue

Вокалист группы Пилигрим в интервью (на сайте группы!): "Через полгода у меня работало 500 человек, через два – 2000 человек. На тот момент отец уже умер, мама – пенсионерка, и никакой волосатой руки, только сам"... )

andrewandco

интеллигент

xxx: Даш, мы богаты

yyy: Душевно?

xxx: Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Dori Aikousha: нашел скрытую функцию в кофейном аппарате

miss_peace: какую?

Dori Aikousha: короче, если в него напихать 50 тенге пятёрками и десятками, а потом нажать "возврат денег" – отдаст полтинник одной монетой :)

Dori Aikousha: сёдня мелочи в автобусе надавали – поменял на полтинники :)

Dori Aikousha: ты бы видела рожи охранников наших – кидал столько мелочи в аппарат, нажимал "возврат" и уходил :) И так 2 раза.

Dori Aikousha: кажется, они меня начинают подозревать :)

Oiran: А я не люблю спать одна, поэтому высыпаюсь в метро :)

qqq: Ты сало.

xxx: А ты мясо.

qqq: Зато я вкусная, а ты жирное.

xxx: Зато тебя жарят.

qqq: Зато мне нравится.

На работе было скучно, решил обновить биос... теперь вообще нечем заняться.

Прислали нам в военно-научную часть буржуйскую технику. Естественно, запаковыввали ее такие же военные, только счастливчики, что служат "за бугром". В большой коробке, кроме умных железяк, еще был пустой надутый и запаянный пакет. А на нем большая надпись красным маркером – "ВОЗДУХ СВОБОДЫ!"

Вот сидишь, обрабатываешь свадебные фотки и вдруг – ррррраз! – и замуж захотелось.

Отвела глаза от монитора – и рррраз! – расхотелось.

хxx: за еверквест засел, уже 2 недели играю :) по ночам

хxx: аккаунт свой старый разблочил

уyy: с женой по ночам играть надо :)

хxx: так я с женой поиграю, а потом иду с компом дружить :)

$$$: Ты слишком полигамна.

Camomille: Сердце большое – люблю всех.

Camomille: Но такая голова пустая – быстро забываю.

Она: На работе упал сервер... Опять. Блин. :( Ненавижу это железо!

Он: Железо – оно как женщина: ломается. :)

Она: Чаще.

Он: Даааа?

Она: Женщину один раз достаточно уговорить. И если ей заниматься, то настройки не сбиваются. А железо это долбанное ломается периодически и независимо от внешних факторов.

Он: Учту. Только вот... ПМС есть. Беременность... :)

Она: Тогда она не ломается. Это плановые мероприятия.

На компьютерном форуме, в разделе "Какое железо мне выбрать?"

Caty: Приветик! Ребята, у вас такой заумный форум, ничего не поняла, но круто :) Посоветуйте мне железо получше, пожалуйста. Требований особых нет, цвет меня не особо волнует (желательно коричневый). Слышала только, что от разных производителей оно по-разному служит :) Торгаши советуют Липецкое... но я ничего не знаю... Хочу, чтобы служило подольше! Чтобы крыша не ржавела. Всякие ондулины и прочие руберойды не хочу! Крыша должна быть железной. Заранее пасибки.

Biggi: Блин, сначала въехать не мог, а потом чуть со стула не грохнулся :) Дама о кровельном железе вопрос задаёт :)

Caty, мы тут о компьютерном железе толкуем, про кровельное ничего не ведаем, Вы сайтиком ошиблись

Caty: Ой, простите, чмоки :)

ХХХ: Профнастил – вот решение твоей проблемы. Не забудь специальные саморезы подобрать, с резиновой прокладкой, чтобы не подтекало. Серьезно.

Он: Я пойду ради тебя на всё.

Она: Так уж и на всё?

Он: Ну да...

Она: Тогда иди на хуй!

xxx:

Иной раз хочется взять, обнять Gentoo, но не получается :)

Как можно его потискать?

yyy:

for file in /*; do touch $file; done

Пытался объяснить значение термина benchmark. В общем, самым правдоподобным показалось объяснение "ну это типа как выкладывают на лавку (bench) и ставят отметки (marks), чтобы померяться, у кого длиннее."

den: Ну давай, с нами вина выпьешь!

smith: Да не буду я эту гадость! Последствия не устраивают. Голова болит, на рвоту тянет, и в конечном итоге кто-то от тебя беременный...

jorjetta: А ты на самолетах летал?

Core: Да. Только не на боингах.

jorjetta: Страшно? :)

Core: Не на боингах – страшно.

Мама-бухгалтер: как можно назвать одним словом: моторное масло, фильтр, смазка универсальная, охлаждающая жидкость?

Flame Burst: сколько букв? :)

Мама-бухгалтер: каких букв! это платежка, а не кроссворд

ххх

Любимый, я подарила тебе сердце! Как ты будешь хранить его? :Р

ууу

в формалине.

Катич: а что ты думаешь о ДартВейдере?

Катич: я тут на 25м году жизни смотрю Звездные Войны...

Imagination: ДартВейдер – чёрный. и неровно дышит к галактике.

Imagination: это, собственно, отчётливо слышно при просмотре кино :)

xxx: как в командной строке на уровень выше перейти?

yyy: эх, вы где учились?

yyy: ни ОС не указана, ни версия интерпретатора..

yyy: так что, видимо, "cd..."

xxx: Я провода зачистил, рассортировал, теперь хочу, чтобы в конце ты обжала коннектор!

yyy: Может, еще бутылку шампанского об корму разбить?

xxx: У тебя есть бутылка шампанского?

yyy: У меня есть корма...

pertsovich: Что такое настоящая мобильность? Это когда утром на кухне отправляешь зятю почту с ноута по вайфаю, а вечером зять эту почту с того же ноута на кухне читает...

YaHoo: пока горит где-то хотя бы один значек дветыщапятого квипа, я буду хранить верность идеям и принципам русских традиций воровства чужих протоколов!

Kpe4et: Я понял, почему суши квадратные у меня получаются. Так они лучше ложатся в желудке. Тетрис!