Bash.org.ru 2008.01-12

Cold Rolling

Миша.. как можно народными методами.. БЫСТРО!.. убрать синяк?

Point

где намотал то?

Cold Rolling

да млин глупасти.. мои.. на лбу огромный синяк..

Point

) окуеть, лбом наглупил где?

Cold Rolling

валялся на диване и в руках крутил "банку".. ну знаешь горчишники-банки... взял и прицепил ее ко лбу.. стало прикольно.. кожа на лбу натянулась.. такой расслабон.. я полежал с банкой минут 15... а потом глянул на себя в зеркало и ахуел.. теперь из дома не выхожу

млин а завтра заказчице надо диски вести.. и че делать..

У нашей секретарши новое задание от шефа...ненавязчиво выяснять чем сотрудники занимаются за компами в рабочее время. Теперь каждый раз при её приближении отработаным движением включаю пинг, она недолго втыкая в черный экран с цыферками спршивает чего делаешь, отвечаю – "программирую!". И каждый раз слышу восхищенное "Ты такая умная, я бы так не смогла". Люблю свою работу =)

знакомый прыгал с парашютом. на инструктаже рассказывали: "Ноги – вместе! Представьте: между коленками – сто евро, и между ступнями – сто евро. Ноги развели – отдали деньги доктору".

зато как наглядно))

Насчет заёба с мозгами после работы.

Выходя из душа весь такой загнанный, сморишь на стрелки часов, на которых 7.15, быстро выпиваешь кофе, одеваешься, прёшся на работу и придя туда, от вахтера узнаешь, что сейчас восемь часов вечера! и на работе ты седни уже, блять, был!!!... ушел не прощаясь где-то полтора часа назад(((

Переводчик Сократ убил: Невинную фразу– Меня зовут Леша, он перевел как – my name is wooden goblin.... Я в шоке!

Купил тут пару инструментов фирмы SATA. Решил в инете узнать что хоть за фирма такая. Вот что нашёл:

"SATA – торговая марка принадлежит американской корпорации DANAHER TOOL LTD"

Данахер такими инструментами работать...

ууу

дай фоток

ххх

винда слетела,щас фоток в компе нет

ууу

это твоя фраза для меня, как специалиста IT звучит как "я пизжу" ))

блииииин))) до меня только щас дошло, почему все ржали, когда я подарила Энди открывашку для левшей)))

ну?

короче, он спросил, откуда я знаю, что он левша, ну я и ответила, что определила по мозолям на руках

))))))))))))))))

ага, тут-то всех и срубило, Энди красный стоит, а я-то говорила про бугорок на среднем пальце от ручки... блин))) вот почему теперь когда я к ним подхожу, у всех руки в карманах)))

Slevin

под рамштайн паять клева )))

Slevin

такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить

она:

ну идет у нас "физиотерапия". Я значится сверху, в позе наездницы. Ну в голове вертиться таже мысль: "Я наездница". Решила ее в слух озвучить. Типа для придания эротизма и распаления страсти. Ну и с томным взглядом и умным видом выдаю : "Я навозница". Ну о том что процесс прикратился тут же, думаю говорить не стоит. Серега ржал до утра. так как картинка стояла перед глазами долго. я бы то же так смеялась еслиб небыло так стыдно.

Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!!!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. В общем властное начальство ЗАСТАВИЛО его отвечать на телефон, в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь, каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "бла-бла-бла", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!!!"

Дима – СЧАСТЛИВ!!!

1: мля, как меня достал сосед – скачает какую-нибудь одну песню, например, "к Элизе" Бетховена, послушает ее на повторе целый день на ноутбучных колонках, а на следущий день в разговоре с какой-нибудь девушкой может невзначай обронить "я люблю классическую музыку, особенно, Бетховена"...

2: ага, а у меня сосед – заядлый байкер. Когда его зимой депрессняки душат, он, лежа на кровати на спине, поднимает над собой перевернутый байк и начинает крутить педали, типа едет куда-то. Я, когда этого еще не знал, как-то утром проснулся от звука переключающихся передач, заглядываю к нему в комнату, а там... сосед, полностью одетый в эту свою защиту, шлем, лежит на кровати под великом и трясется как эпилептик. Я тут же ломанулся скорую вызывать с мыслью "все, докатался парнишка...", но обошлось. Оказывается, в тот момент он воображаемые камни переезжал, вот его и трясло.

DEmon: адсл рулид

drblack: ы?

DEmon: ОГО от Укртелеком

drblack: а тарифа ОГОГО нету?

DEmon: а что, свежая мысль. Тариф ОГОГО (адсл) и Эгегей(вай Фай)

drblack: и ойойбля – диалап

Voronushka (16:32:59 25/06/2008)

урааа

Voronushka (16:33:05 25/06/2008)

временно дали интернет

Voronushka (16:33:12 25/06/2008)

просто все потому что ветер

Voronushka (16:33:29 25/06/2008)

спросишь меня какой ветер – отвечу южный

Voronushka (16:34:30 25/06/2008)

потому как мы питаемся от вай фая другого клуба и листва заслоняет и без того слабый сигнал, ветерок подул – листва зашевелилась, пропускная способность увеличилась

Desperate: Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?

Girl of Blonde: ПРИВЕТ МАЛЬЧИКИ 1418 ЛЕТ!!!!!

xxx: Жанна? О_о

Старое, но доброе... Одна прога при установке выдавала лицензионное соглашение. Когда жмакал "Согласен", он выдавала: "Вы действительно уверены, что согласны с условиями лицензионного соглашения, которое читали 1,3 секунды?".

ууу: мля макс как ты мог

ууу: с ЛИНУКСА!

ууу: на висту скатится!

ххх: что? О_О

ууу: позор

ууу: ты не тру

ххх: у настоящего айтишника должна быть насыщеная половая жизнь...

Есть тут девушки оч нужен совет отпишитесь в личку плиз!!!!!!!!!!!!!

ребристые бери

посмотрел матч, выключил телевизор и молча пошёл спать.

разобрал диван, лёг. тишину в доме нарушали только звуки разбираемых диванов.

грустно...

xxx: купил новый IPod,от компа играет музыка,а когда без компа от тухнет и музыка не включается,что делать?

yyy: для начала нормально, по человечески, описать проблему!

xxx: я купил айпод помогите!

wetсh: народ, скажите, в чём отличие каналов linux && windows, если учест что и тут и там сидят линуксоиды...

xandry: wetсh: Там они для нападения, а здесь для защиты.

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

С форума басистов

ххх:

Рок группе Sandra Seamon требуется басистка 13-15лет.Наличие инструмента не обязательно.

ууу:

ммм...

я конечно может чего не понимаю...

а что вы будете делать с басисткой 13-15 лет, без инструмента?

Из кулинарной книги:

....на ломтик рыбы слегка намазать хреном васаби.

Тигрёнок (22:57:48 25/06/2008)

коты орут. скрутил доклад в рупор. мяукнул. все заглохли. кажись, они мерялись, кто громче. я выиграл. значит, я терь должен кошку трахать

ххх: Все, закончил ремонт твоего фотега

ууу: скока с меня?

ууу: ты ахуел??!!

ууу: ой....рано....

artyfarty: иногда на фотографиях Большого Андронного Коллайдера где-то вдалеке можно заметить человека в костюме и с чемоданчиком.

1: ты в екселе силен?

2: ну смотря в чем именно

1: как страницу растянуть вниз, короче подятигиваю ячейки, шоб одна строка на страницу залезла одну, а они сокращаются и вместе с ними подтягиваеться и граница страницы сука

2: 0_o мне чето вспомнилось как мы в институте в психушку ходили на экскурсию. Нам показывали одного больного, она безсвязно расказывала про помидоры, фотоаппарат, и ведро...

Mizantrop: чем мощнее компьютер, тем больше ты не знаешь чем за ним занятся.

перед тем как приводить в доказательсто википедию ее всегда можно подкорректировать – что очень хорошо

Уже в который раз удивляюсь реакции серьезных дяденек и, особенно, тетенек на вид открытого системника: 'еп! да он почти пустой!' Как будто, бля, он должен быть набит битком болтами и шестеренками

Хых

я щас класную фишку придумал – сидел хавал пельмени из тарелки для салата, которая овальная такая, длинная и узкая

Хых

удобно, блин!

Хых

развернул поперек ее – перед клавиатурой мало места занимает, не мешает печатать, супер ваще, рекомендую!

shepa^rnd: бля. А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3 плеер...

SG> Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.

AK> Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.

SG> Зашибись. На балконе – гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...

К07: при уборке никогда не складывайте мусор у выхода из комнаты. есть шанс замуроваться.

-Мля, чет в ноуте щелкает.

-Странно.

-Да не. нормально. Это Ровер. реле щелкает, ёпте...

Orbiter: Вдумайтесь!!! Цитата с google-mail.

"Google будет увеличивать предлагаемый пользователям объём почтового сервиса GMail, пока тот не достигнет теоретического предела (бесконечности), _после чего_ каждому пользователю будет добавлен _ещё один такой объем_"

секс по аське:

он: мм..и что же ты будешь делать дальше?...

она: я подойду к тебе, встану перед тобой на колени...и...дальше твоя роль)))))

он: я медленно достаю свой меч из ножен...

она: о да! и чтоже ты будешь делать со своим "мечом"??

он: я касаюсь своим мечом одного твоего плеча, затем друго, и наконец посвещяю тебя в рыцари!!!!!

LegoL@$(©)

Deux ex Machina (12:02:26 25/06/2008)

"Какое бешенное счастье

Хрипя воронкой горловой

По Дерибасовской промчаться

С оторванною головой..." (ранний Маяковский)

S K Y (12:02:49 25/06/2008)

как раньше люди жили

S K Y (12:02:59 25/06/2008)

как тоноко чувстовавали

mazzy

надо будет в аптеку еще зайти, помнишь?

yuzzz

нет ну ты представь себе эту ситуацию... заходит парочка в аптеку, нежно так целуется, тискает друг друга, шепчет пошлости, кусает за ушком и всё такое... медленно в очереди не отрываясь друг от друга подходят к кассе... долго целуются в засос пока аптекарша терпеливо ждет... потом поворачивается к ней и медленным похотливым голосом: "дайте пожалуйста средство от розового лишая!!"

Kater

Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):

«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

А Я ЗНАЮ ЭТА ТАКАЯ КНОПОЧКА ЕЁ НАЖИМАЕШЬ И ЛАМПОЧКА НА КЛАВИАТУРЕ ЗАГАРАЕЦА У МЕНЯ ДВЕ ЛАМПЧКИ ГОРЯТ И МНЕ НРАВИТСЯ ЭТА

ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ОТВЕТ СУКА!!!!!!!!!!!!!ОДИНОДИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111!!!!!адин!!!!!!!

А Я ЛЮБЛЮ КАГДА ВСЕ ТРИ ГОРЯТ ЭТА ЗАРИЖАЕТ МИНЯ ЭНАРГИЯАЙ

А ГДЕ ТРЕТИЮ НАЙТИ????????????

НАД СТРЕЛАЧКАИ ВВЕРХ ОТЩИТАЙ ДВЕ КНОПАЧКИ И НАЖМИ ТРЕТЮ

блядь скорее бы коллайдер

Коммент к фотке дочки:

Помнится, захожу домой, а Дашка увлеченно колотит по полу нашей лепестковой миной... Противопехоткой... Когда она стабилизатор отпустила, увидел вырезанную на нем буковку "У" – учебная...

Пока был на работе, заходил Дриньк и подарил, сцука...:)

UstoRn (18:05:10 26/06/2008)

из инструкции:

...

2. при не правильной установке элементов питания,они могут детонировать

я точно купил маленькие безобидные рации...?

Viper

на работе седня раздавали халявные гандоны ) слегка просроченные )

Viper

я взял пару коробок 15 по 12 штук )

Viper

хочу жену подъебать

скажу, что з/пл гандонами выдали (

2 недели не платят ЗП. Повесили в комнате плакат "Пишем автоматизированные системы учета за еду". Начальство как-то странно косится на нас...

xxx:

Даешь реализм! Если в тебя попали – то ты валяешься и стонешь от боли. Без разницы чем и куда (ну, если в руки или ноги еще можно выжить). Часовые меняются раз в 4 часа. Если тебе не повезло, то ты сидишь в засаде все это время и ждешь. Если тебя убили, то происходит удаление всего персонажа. При этом защита игры не дает загрузить скопированные из проводника файлы. После ранения как минимум на несколько суток игру нельзя запустить. Типа лечимся. Игроку нужна еда. Но жрать все подряд нельзя – диарея будет. Враги будут встречатся редко, но будут меткие (про попадания я уже гоаорил). Полоска жизни не нужна вообще. Либо ты живой, либо валяешся раненый, либо умер.

Автор, вы уверены что реализм – это хорошо?

yyy:

А во втором фаркрае так и обещают. Будешь валятся пока товарищ не подбежит и не подлечит. А еще надо сделать чтобы после смерти игра деинсталлировалась и добавлялась запись в реестре, запрещающая повторное установление))

zzz:

А мож сразу к тебе после смерти в игре, надом приходит киллер, и доводит реализм до придела? :)

Работаю в тех. отделе.

Сижу работаю, слышу рядом техник поднял трубку, далее идут слова "там всего 104 кнопки, ты что найти не можешь ?" – убило.

Vika: А я была на крутой РЕП-тусе, оттянулась суперово!!!

Фриц: Ну незнаю, боюсь я этих реперов, они так руками машут на концертах, шо я думаю еще секунда и как жахнет фаерболом по толпе...

xxx: еще бампер новый вчера поцарапала

yyy: жду трагическую историю....

xxx: а чего такого. я парковалась.

xxx: ну там типа маленький заборчик, его не видно, поэтому я ориентируюсь по удару

xxx: ну я думала, он не поцарапается

pixel:*mitsakoolt получает предупреждение за мат*

mitsakoolt: "pixel получает мат за предупреждение.* Модер иди нах

111:ну бля, давай исчо письками помериямся)))

222:давай, у меня одна.У кого больше?

ххх: Комп загрузился, чёрный экран, белая стрелочка и играет тихая спокойная музыка, что делать?

Коментарий админа: За упокой...

Nick> А вы пробовали в 90-е записывать финальные заставки сериалов на кассетник и врубать на даче на все огороды невовремя, сея ужас среди соседских бабок?

После того, как я месяц не ночевала дома и появлялась 2-3 раза в неделю на пару часов, мама всё же осознала, что воспитывать меня уже позновато. Поняла я это, когда на мой выкрик "Мля! Х*ли ж я такое блондинко?!!" она не прибежала с негодующими криками на тебу "как ты смеешь произносить подобные слова в моём доме?!", а тихонько приоткрыла дверь и спокойно сказала:

– Доця, не кричи так. Умнее ты от этого не станешь, а соседи и так знают.

Из новостей на Компьюленте:

NASA сообщает, что зонду "Феникс", возможно, удалось выкопать лёд. Впрочем, нет никакой уверенности, что является именно льдом, а не солевыми залежами. В течение ближайших нескольких лет камеры зонда будут делать снимки : если это действительно глыба льда, то она должна будет уменьшиться в размерах.

Прошло несколько лет, пришел ответ от Феникса: "Не! Не айс!"

Восторженный возглас нашего препода по логике:

– Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

Нота:

Прет Ксюх =) что там за вопли у вас среди ночи были? =)))

Ксюх:

Да, бля! я в бешенстве! ко мне вчера Вовка приходил!

Нота:

Кэтмэн? Ыыы +)))) ну и? исполнила свою мечту? трахнула этого здоровяка? +)) Рассказывай!!!!

Ксюх:

да чё там рассказывать !!!!! Посреди процесса в квартиру ворвался досрочно явившийся с работы папахен и с воплями типа "тебе конец, мерзавец!" начал гонять одетого в одни носки Кэтю по квартире! Я психанула, убежала к соседке. Через полчаса возвращаюсь. Была морально готова найти 2 трупа в квартире, а там эти двое уже сидят на кухне и спорят до хрипоты "какой дистрибутив линукса лучше для домашней станции"! Так мало того – так и не придя к единому мнению они устроили заруб в кваку по вай-фаю!

Ксюх:

На мои попытки привлечь к себе внимание оба вяло отмахивались, а под конец вообще вытолкали к чёрту из комнаты и посоветовали "не мешать процессу"! В итоге романтический вечер закончился тем, что я 2 часа в одиночестве глушила пиво на кухне и смотрела МТВ!, а 2 этих мудака после 5 матчей довольные друг-другом выползли из комнаты и не обращая на меня внимания отправились к дорогому папане на работу собирать новый комп!

Служил еще в союзе. На узле связи. Один сослуживец сделал татуировку – эмблему связистов, а под ней надпись "ЗАС" – засекреченная аппаратура связи. Замполит чуть в обморок не упал, потащил пацана в штаб. На следующий день, после незначительных манипуляций у него на руке красовалась уже доработанная надпись "ВАСЯ". Как звали пацана не помню, но не Вася это точно.

В рот мне ноги!

>В root мне логи!

>>Врут мне боги :(

>>>Внук мне Гоги =Р

Pzz>Совершенно случайно узнал, что у российской почты есть тракинг посылок.

Pzz>Немедленно вбил туда идентификатор посылки, которую я жду примерно месяц. Выяснилось, что посылка отправлена назад. Причина возврата – "смерть адресата".

Pzz>Мда...

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена – и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать – ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

– АА. Сегодня рыдал

– чо такое

– ездил к девушке своей. Она щас в пионерлагере вожатой трудится. Приехал днем. У них обед. Вся ребятня завалила в столовую и какой-то троль по динамикам пустил рамштайн.

Далее картина маслом – дети выстроились гуськом и проходят по одному к раздаче каши, а такая нехилая повариха плюхает им в миски черпаком порции.

Ну и музычка на фоне.

холокост отдыхает

PurpleDragon: Есть у меня кепка Blizzard'овская. Спереди – жёлтый восклицательный знак. Как у квестовых персонажей в WoW'e.

PurpleDragon: Подходят как-то ко мне на улице 2 тела, начинают клянчить квест. Отправляю их за пивом. Приносят 2 бутылки: "А экспу?". "Ваш навые торговли увеличен", сказал я, забирая пиво.

У меня сыну полгода. Сказать "в рот мне ноги" он пока не может, зато делает по пять раз на дню.

C американского форума.

– вы знаете, что книги можно читать с компа?

– че, серьезно? абалдеть!

– ага... там какие-то хитрожопые русские их сканят и у себя выкладывают

выходи за меня замуж, а?

<Оле-Лукойе> мм...

<Оле-Лукойе> ты пироги умеешь печь?

да

<Оле-Лукойе> стирать умеешь?

умею

<Оле-Лукойе> а..это..полы мыть подметать?

да

<Оле-Лукойе> мм...тогда у тебя наверное все цветы мертвые стоят. потому что ты забываешь их полить

нет

<Оле-Лукойе> ну и нахрен тебе жена?

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...

<а что должен?

>про бизнесменов что-нибудь

<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Мама: Я заставлю тебя убрать комнату!

Веркошак: У меня три пакета печенек, два литра аква минерале и термос чаю! Я смогу держать оборону НЕДЕЛЯМИ!

Мама:...

Веркошак: Ты еще брату бы пригрозила. Он опытный геймер, у него запас еды на среднюю ядерную войну

ххх: я не тру клитор

yyy: да, ты не тру клитор

Теперь я знаю что думал Воланд, когда подходил по Патриаршим прудам к скамейке с Берлиозом и Бездомным :)

"Ага, вот эти ребята..."

Мое бабушко – жесткий гот. У нее в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных – номера кварталов на кладбищах и номера могил.

xxx: слышал новость? кириллические домены уже точно будут

ууу: )))) а ип римскими цифрами не будут?

Пользователь Admin был выдворен из чата модератором root

фея:

меня уже ждут...у меня еще часик в запасе – успею привести себя в порядок...буду рыжей ;)

lim:

ноги побрей

фея:

угу

veet купила

(через полчаса)

фея:

никуда я не иду :((((((

lim:

?

фея:

смотрю на свои красные ноги и страшно даже думать что я намазала на голову...

Готовлюсь к лету – купил водонагреватель...

Государство не сдаётся – отключили холодную воду...

MoHAX > Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт – алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать – не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?

77 > А точно не раскладушка?

Fiery-lion

там все указано, смотри в чем фишка, инет рабоет на XP у брата. я вытаскиваю его шнур, и вставляю в свой. не работает

_Lemon_

а ты действительно думаешь, что настройки интернета на шнуре сохранены?

Fiery-lion

а что могут исчезнуть?????

С Форума Железа:

xxx: Народ как определить Какая оперативка тебе нужна нада, DDR1 или DDR2?

yyy: покупаешь DDR2, запихиваешь (не лезет – сильней пихай, залезет) включаешь комп. Если мать сгорела – надо было ДДР1

ОН: хочеш на этот раз я приготовлю тебе поесть ? )

ОНА: это угроза ?

Пришло письмо в ответ на наше коммерческое предложение.

> Господа, подскажите, где вы такие цены берете?!

> С уважением,

> Блаблабла Блаблаблов

Отослал ему в ответ фотографию нашего потолка.

Ежик: в учебнике по русскому языку за 5 класс стишок:

Жестка больничная кровать,

Жестка и холодна.

А от неё рукой подать

До светлого окна...

Ежик: детский шансон, однако

Выхожу из подьезда, а там пёс идёт....смотрит на меня взглядом....типо спаси !

Я думаю...чё эт с ним

пёс побежал

=)

а за ним парень мелкий

в руках у него кот

и парень кричит собаке: Лапа стой! на...поешь!!! стой...поеш!!!

только мне кажется что у мобильных операторов в 1 рубле 60 копеек?

xxx: А вы вчера не с нами вместе ушли из Мода?

yyy: не вы на 15 минут раньше,ты в мега гавно был))

ххх: Ага))) Меня ваще так вырубало жестко)))Так прикинь, Я же вчера вырубился в метро и очнулся в Рыбацком))) И метро закрыли) Пошел гулять, встретил 2х мужиков, спросил как до Ломоносовской дойти. А они говорят, типа, хуй я дойду, очень далеко. Ну и сказали, что я могу с ними затусить. Я думал, что мы на хату какую-нибудь пойдем, а оказалось, что это бомжи и живут они в подвале))) Каручи, седня я ночевал в подвале с бомжами))) Они мне дали раскладушку и одеало) А еще мы с ними слушали техно на магнитофоне))) Пиздец)

Разглядываю японскую дореволюционную открытку. Под картинкой надпись Bazar at Kaleyskaya street, Vladivostock.

Калейская, калейская... Сколько лет прожил в этом городе, не попадалось такое название.

Лезу в яндекс. Первая же ссылка гласит: "Калейская молковь, как выузе упели понять, тюдесным облазом подходит к васему национальному напитку..."

Вот вы говорите – ВОВ, ВОВ.. кореш, после того, как мы час возводили в сумерках гребанную палатку, выдал – "констракшн комплит!".

xxx> А я всё время думала, что "xxx" – это слова девушкек, а "ууу" – это слова парней..

ууу> А "zzz" по твоему кто тогда?

zzz> ПИДАРАСЫ!

Вакансия:

Системный администратор (25 000 руб)

Платформа Windows 2003. В самое ближайшее время миграция в 2008. С десяток серверов, Exchange, филиалы, есть помошник, есть коллега...

Требования:

– отсутствие знаний по *nix системам

Uzver

Вчера скрипт какой-то тупой приснился, ща вот сижу за каким то х его набираю. :-D

xxx Я теперь импотент..

yyy Чё такое?

xxx Помнишь тебе вчера про Катьку рассказывал с ЖЖ?

yyy Ну да? вы же давно уже встречаетесь..

xxx Да всё нормально было...

Пока мы не легли в постель и она не залезла рукой в мои трусы...

ууу Ичего???

xxx Когда я от неё услышал "Вротмненоги! Скукожь его обратно!"

Я захотел убить Бочарова(((

Сегодня утром обратил внимание на надпись на троллейбусе: ГОРЭЛЕКТРОТРАНС. Подумал, что такой стиль музыки я бы заценил (c) rockhell

Россия. 2008 год.

Предприятие по производству ДВД и Компакт дисков.

В цеху стоит комп на мониторе которого в таблице Exсel отображается план на смену.

И напротив отработанных пунктов на мониторе проставлены черные точки... маркером...

Arafel: бля, 13 лет живу в израиле и до сих пор иногда не понимаю коренных жителей. на работе не хватает людей, отпуск уже полгода не мог получить, но стоило совершить серьезную ошибку, как меня тут же отстранили от работы на неделю. но вся фишка в том, что мне эту неделю оплачивают! теперь кайфую :)

Иностранцы ездили по москве и переводили на английский все названия подряд. И знаете как они перевели "Новодевичий монастырь"? "Fresh Girls Nunnery"

Приходит клиент, приносит фин-документы на флешке. Начальнег тянет свои ручки к девайсу, я твердо забираю его и несу сканить к себе. Возвращаюсь через пару минут: "Теперь можно вставлять. Вирусы, которые там были, вам нужны? Я их потом скопирую обратно если хотите." Клиент в шоке, начальнег смотрит на него с гордостью (но зарплату, сцуко, не повышает).

ДэвидБлейн> а че мохнатые?;)

Мохнатые_ладошки> да уже не мохнатые.. войлок клеил внутриколонок перемазался весь вместо рук были меховые варешки :) с кожи уже слезло а на ногтях намертво..

Мохнатые_ладошки> попробовал растворителем не взяло.

Мохнатые_ладошки> зато теперь блять у меня на каждом ногте ровный блестящий причесаный мех....

ДэвидБлейн> гы ниче так манекюрчег, гламурненько ;)

Мохнатые_ладошки> ога. был бы я московским богемным педерасом через месяц это было бы писком моды. и все быдло страны лепило бы себе такое насмотревшись домадва.. но я блять сибирский программист и мне до завтра надо придумать как это снять, а то блин мужики непоймут, так и представляется иду через цех в серверную а за спиной смешки и выкрики типа Миха-алыч..

Хотел бы увидеть того человека, который назвал таблетки содержащие глюкозу "Глюко Мастер" О_о

aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:

"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?

Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.

Whatever... I got a PC, a MacBook Pro, an x360. Mac's for work, x360 for playing, PC for downloadig stuff for the two above.

panda-kopanda: Моей парикмахерше около 50 лет, и у нее есть внучка 1,5 года. Когда внучку к ней привозят, то ребеночек берет большой пластмассовый меч и рубит все в фарш, в том числе ценные хрустальные светильники в коридоре. Чтобы не допустить глобальных разрушений, парикмахерша судорожно ищет по телеку мультики. И вот, найдя мультики, она кричит ребенку: "Софиечка, иди посмотри, тут зайчик, медвежонок, очень интересно!". Софиечка забегает в комнату, глядит несколько секунд на экран и произносит: "ЭТО НЕ ЧАК НОРИС." После чего мгновенно убегает обратно.

ххх: Нет, ну как можно бояться запуска БАКа, если на серьёзном сайте, под серьёзной статьёй о коллайдере, первый же комментарий – цитирую:

"Чур я хедкраб! :о)"

ЧЧЧ:

Есть такая порода людей, что если им показать фильм, где Мерлин с помощью магии разрушает Вашингтон, а Иисус пиздится на крыше небоскрёба с Шивой, то они и там сообщат мне, что невозможно так развернуть машину, как было в сцене погони

xxx:я тут вообще мега хрень придумала

yyy:а че за

xxx:а я вместо того,чтоб полиномом Лагранжа искать 3й степени вручную. нашла 2й паскалем и проинтегрировала))))) получилось даже точнее))

yyy:ага, а мы на ТОЭ амперметр трясли и он показывал на пару мгновений те данные что нам надо...

Работаю админом девять лет. Всегда издевался над юзерами, которым после отпуска стирает память. На днях вернулся из трехнедельного трипа по Парижу. МЛЯТЬ, ЗАБЫЛ СВОЙ СЕТЕВОЙ ПАРОЛЬ! 8-[= =]

Отпуск удался... :))

она: – я 4 месяца назад купила вашу пиратскую программу (лицензионная дорого через-чур), она у меня запускалась и всё работало.. а вот я пятница запускаться перестала.. что мне делать?

я: – я украл у вас телефон, через несколько дней подхожу к вам и говорю что он не работает, включите мне или почините..

она: – вы мне не метафорами говорите, а помогите

я: – если вы приобретаете программу лицензионную у нас, то "не запуск" или ещё какие проблемы – это наши проблемы.. А так могу посоветовать обратиться по месту приобретения..

она: – так они же мне денег не вернут, если я захочу её отдать..??!! Вы мне будете погать или нет??!! Вы же представительство (ну и т.д.)..

ххх: и все-таки я не понимаю, за что так стебут Чака Норриса

ууу: xD а ты посмотри хоть один фильм...

ххх: ээээ

ххх: я в детстве смотрела сериал "Крутой Уокер" и мне он оч. нравился о_О

ууу: ...Чак Норрис тебя пощадит ^^

Купила в палатке бублик. Оказалось, что это не бублик, а, как гласит этикетка, "булочная мелочь в виде кольца".

EveningStar:

...такое бывает только со мной

EveningStar:

у меня в метро из сумки вытащили

EveningStar:

не поверишь

EveningStar:

СНИКЕРС

EveningStar:

он был НА ДНЕ сумки

1000:

вот это нюх!

qwe: Я за тобой наблюдаю!!!

asd: Да? и откуда же?

qwe: Сверху!!))

asd: И что же я сейчас делаю??

qwe: смотришь наверх!

asd: 0_o! где ты??!!

Пароль как коньяк, чем больше звездочек, тем лучше

C.C.: Признаться, сразу и не догадался, что объявление "!!!ПТИЧИЙ ХРЕН В БЕЛОМ НОСОРОГЕ!!!" гласит о выступлении группы "Птичий хрен" в клубе "Белый носорог" ...

KilkennyCat>> Свершилось! Я написал программу, обладающую первым признаком интеллекта – не работает!

xxx:

девочка, знала бы ты какой я умный

yyy:

я пока в этом сомневаюсь

xxx:

не сомневайся даже

xxx:

раз за разом пробую менять мир под себя

удаётся всё лучше и лучше, хоть победы мои пока микроскопические.

yyy:

ты в комнате убрался или шо, я не могу понять

[Пукер]

Так что делаем

[Пукер]

Не молчим не молчим

[Пукер]

Фури сэвен фури сэвен

[nicestep]

Тщт. орел, я звезда. слышу вас хорошо. прием. тщт

[Пукер]

Чик..какого куя не отвечаем! Чик

[nicestep]

Тщт. пьем водку. ха-ха-ха. тщт

[Пукер]

Чик..вы че ебанулись на посту водку пить?.прием Чик

[nicestep]

Тщт. ла-ла-ла-ла! свистни в куй *CRAZY*Тщт

[Пукер]

Чик...вы как долбаебы смайл крези по рации передали?O_о...Чик

Разговор о кесаревом сечении.

АсяДеффачкаЭмоЖжот: я сама кесарёнок и никаких отклонений и проблем с развитием не замечаю.

Ravings: а я замечаю.

у меня открыто 3 окна : БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу чето в блоге или читаю БОР.

я тут подумал как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет...

Vulh: Но всеравно спасибо

Guevara: дык, незачто еще

Vulh: Ну... Ты уже родился – это не мало

Guevara: сомнительная заслуга с моей стороны, если учесть, что я к этому слабо причастен

Vulh: Ну это как сказать... Ты уже победил примерно 150 миллионов соперников

Guevara: исходя из данных о состоянии собственного здоровья – я здорово читерил

ta-kyh:

Папка "ДЕБИЛЫ НА ОСТРОВЕ", увиденная на рабочем столе некоего компьютера, не на шутку заинтриговала.

А обнаруженный внутри нее третий сезон LOST ужасно развеселил.

<Жenya|СкУчНо> жизнь моя жестянка

а ну ее в болото :)

<Жenya|СкУчНо> живу я как поганка

и выглядишь ты так же

Ситуэйшн: иду по массиву, прохожу мимо детской площадки... На ней сидят кружком дети лет 6-7. Ну, думаю, мало ли во что дети играть могут. Но когда один из них встал и сказал "Кто голосует за то что Леня наркоман?" я был в шоке...В результате выборов Леня оказался наркоманом ибо некий Вася поднял 2 руки сразу.

Демократия, хуле)

Divisi0n_by_zer0

Опыт с гондофоном прошел успешно

Bashka

с чем?

Divisi0n_by_zer0

Я надел на телефон презерватив и фотил рыбок

Владивосток:

объявление на магазине "Справочная служба. тел 404-404"

Седня меня посетила "гениальная мысль": мне нада было очень мятую справку разгладить, я сую ее в принтер и печатаю пустой лист – результат идеальный, но фантазия сцуко жжот, уже погладил носовой платок, ток застрял правда два раза, ща думаю погладить носки, но чет боюсь за принтер, жалко рубашка туда не влезет ...

друг переходит на анлим, смена тарифа в 00:00

> young:

> Кста, я купил шампанское и скачал бой курантов )

melpasha: cстою значит на болконе курю, вдруг с нижнего балкона высовывыется 2 деревянных палки, ну я и дернул... реакция последовала незамедлительно: "Миша блять! Я говорила что там ктото есть!"

Купил племяшу игрушку-робот, так он выдает:

"Я защитник мира и добра на планете.

Внимание угроза.

Открываю огонь. ОГОНЬ." и тра та та та та

При этом его туловище вращается т.е. он уничтожает

все вокруг себя.

Наверное уже пора менять представление о мире и добре!!!

SSS

Ща к нам тип приходил из СибСетей, хотел нам их типа поставить-прорекламировать. Когда я сказал, что на анлим ценник одинаковый (у меня вебстрим), а p2p один фиг на вебстриме на 4 сети идет, он сказал, "зато у нас порнухи на 200 терабайт."

2262 год.. Вавилон 5. Шеридан сушит носки на батарее в ванной. Мужик!!!

XzaMen

таааа скорее меня в армейку забирут цукованы

uplink

Зато вернешься, а тут Diablo 3, Fallout 3, SC2, Duke Nukem Forever =)

111: В Казани шаровая молния влетела в салон троллейбуса. Кондуктор спасла пассажиров, притянув шар с помощью кард-ридера, и отшвырнула молнию в угол троллейбуса, где та сильно взорвалась.

222: Кто там говорил, что гравипушка – сплошная выдумка?

заходит только что покупатель к нам в магазин компьютерной техники, и спрашивает

Покупатель – Вам память привезли DDR3...???

Продавец – Да

Покупатель – Охуеть... и уходит !!!

#windows

Zenitur: Так тихо!

Zenitur: Что даже можно услышать, как в соседней комнате компилируется Wine.

...

Vote agent: 61 пользователей проголосовало за бан участника Zenitur.

Ульяна : Я обижена и оскорблена

legioner: я кончил и закурил

ххх:

прибил комара. решил рассмотреть жывотное через лупу. оказалось, что брюшко имеет поперечные полосы. поймал себя на том, что пытаюсь определить номинальное сопротивление комара по полоскам O_o

Я не зануда, мне просто интересно: что играли гитаристы в магазинах музыкальных инструментов ДО того, как появились "Led Zeppelin"?

<Ханчег> Здарофф! пришел в себя

Ку. Вроде да

<Ханчег> когда придешь

Когда приду

<Ханчег> мля когда ко мне придешь. можешь

Когда к тебе приду – могу

<Ханчег> могу когда приду

Может быть

<Ханчег> мля на выходных приедешь ко мне домой

Хуясе приказ

<Ханчег> ??? это вопрос

??? – это знаки вопроса, которые никто не хочет учить, как и другие знаки препинания, и пока, блять, не начнешь с вами так же разговаривать, хуй кто их ставить будет, блять

у всех родители, как родители... а у меня мама заходит в комнату, видит беспорядок и говорит : чего это у вас все вещи расшарены?.. о_О

2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля.

Воскресенье, вечернее построение.

Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил ... бла бла бла

Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал..

и вот красота русской речи! Он говорит:

КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!?

По лицу майора было ясно – челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова.

рота на полчаса упала.

Если между консолью и стулом поставить пиво, начинает прорастать админ.

Смотрю рекламу,где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку,и мамке относят,типа выкидывай.исходя из опыта своего детства рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш,а папу с пачкой пиздюлей.

ЛОР, опрос про любимый язык программирования:

anonymous: "Давайте представим аналогичный опрос скажем, на форуме врачей:

какой ваш любимый инструмент ? –скальпель рулит! –нифига, скальпель только лохи юзают, вот градусник – сила!! –да все отстой, за горчичниками будущее...."

Coldcat: Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой – как-то стремно его теперь не кормить...

Вот как соощение о вирусе всплывает, так все сразу админа зовут с криками о помощи, а как 1 июля квип упал, так сами все прекрасно обновили.

-=dima=-: читала на баше про бабку и телефон с адресами умерших подруг?

anno: ну?

-=dima=-: наша кадровичка тоже отожгла готичненько.

-=dima=-: умерла одна сотрудница, корпоративную ее симку положила на полку. Через пару месяцев эту же карту выдала новому сотруднику. тот начал ее использовать. Ты бы видела лица людей, которые забыли из телефона стереть этот номер о_0

-=dima=-: седых людей в офисе за пару дней добавилось ))

Курсовая по зоологии

"в природе наблюдается большое ракообразие разноообразных"

У нас на фирме есть сотрудник один, уж он очень жадный. Всю глубину его жадности я осознал недавно в курилке, где он со мной поделился опытом прохождения игры "Сталкер". Далее с его слов:

– Не, ну прикинь, иду по зоне, дофига всего валится ценного, а у меня лимит – 60 кг. Ну как так. Так я взял чей-то труп, и начал в него пихать всякую дребедень, которая мне не поместилась. Так ведь пипец чо за баг – оказывается в труп можно напихать неограниченно. Так я пол игры и таскал за собой трупешник, под тонну весом по всем локациям, периодически скидывая барахло барменщику. А вторую половину игры не знал куда деньги потратить...

0pT1caL: Эт, пипец. Парни сидят на лавке жрут водку с соком, тут едет ментовский бобик, они быстро хватают все свои пакеты с бухлом и бегут в рассыпную. Менты им в догонку через громкоговоритель: "Стой, стрелять буду, ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА !!!"

xxx: ппц ... мало того что я в год петуха родился.. так еще и раком .. сцуко ..

Белиал: прив, че не спишь?

ohox: дароф, боюсь спать

Белиал: че так?

ohox: да прикинь я во сне какогото маугли пер. со словами, извини джони но моя очередь))

Белиал: ыыы не понрвилось?)))

ohox: не, боюсь что щас его очередь...

Белиал: *ROFL*

Бля, на работе как в туалет не зайду в унитазе вечно какая-то грязь тусуется, гайки там всякие, деревяшки, болтики

.....Больше не буду в местную столовую ходить..

pumko: последнее время мне кажется, что фумигатор не убивает комаров, а просто заставляет людей крепче спать...

mike: заруливаю в подъезд... с автопылесосом (ну зарядить надо было) а он суко красивой такой формы обтекаемой и в руке удобно лежит.. темно-писец.. ну на пылесосе то лампочка... ну я посветил.. а там тело...в общем оно решило видимо что у мну БФГ с тактическим фонарём... бежал красива и бысра... я ему погудел пылесосом вслед ещё...

Голландцы запретили табак, потому что на них давил евросоюз, а насчет марихуаны их чиновник один ехидненько так в новостях говорил: "А чтобы запретить марихуану, евросоюзу надо сначала ее разрешить".

Сервисная служба провайдера. Абоненту были назначены сервисные работы, т.к. нифига не поимает и попросил настроить браузер. Отчет сервисного инженера о проделанной работе: "Пришел, все работает, абонент сам не знает чего хочет. Попросил взломать mail.ru"

Диман:

мне иногда на рабочий тел звонят и спрашивают: "Ну так че, можно цемент выгружать?" Ну а так как я добрый по натуре, то я отвечаю: "Выгружайте"

BaD.P1nG:

на работе ознакомился с техникой безопасности. Одна выдержка просто убила:"Запрещается касаться рукой включенного монитора, клавиатуры и задней стенки системного блока ОДНОВРЕМЕННО..." Я честно попытался...

Keri> прет, к тебе вчера на приём не приходило такое тело с расцарапанной мордой?

враCHEEHо> ну какое-то приходило.. а чё?

Keri> да прикинь, иду вчера по темени домой, в руках – видюшка старенькая, но на ней залман ребристый такой стоит...

враCHEEHо> и чё?

Keri> кароче слышу шаги сзади, оборачиваюсь, какое-то гоповатое чудовысько мну догоняет... ну я с размаху ... еееееблысь его по морде этой видюхой и унеслась... интересно теперь, чё у него с летсом)))

враCHEEHо> ахахаха мухахаааа!!!! жесть!!!! =))))

Keri> ????

враCHEEHо> да ко мне вчера среди дня вваливается в кабинет какойто придурок, вся морда в полосочку, я у него спрашиваю, чё случилось? а он мне объясняет, бегу, типа, по району, опаздываю на автобус, впереди девка идёт... и тут резко поворачивает, ебошит мне ногтями по морде и съёбывается...

Keri>гы..

враCHEEHо> нед, самое весёлое в другом, я насчитала 21 полоску у него на лице и полдня размышляла, где он встретил такого мутанта...

Iukkn: мля.. миша, ты свою кофту забереш когда-нибудь, или подарил?)))

Михрютко: Какого цвета?

Iukkn: ну, ты такие вопросы задаешь.. щаз посмотрю

Михрютко: И?

Iukkn: посмотрела.. спасибо, хорошая кофта.

bjaka_max: Kassandra: я тут кстати задумался, а кто хомячков то ест?

Kassandra: bjaka_max: кошки, собаки, кони...

iostream: кони травоядные

Δ: iostream: а в траве хомяки попадаюццо

Δ: выплёвывать чтоль?

Из чата WoW:

xxx Мля,народ ни у кого небыло такой херни, когда сворачиваешь вов экран начинает быстро моргать разными цветами ?

yyy Выспись

tetyanka (11:22:14 4/07/2008)

что тебе не нарвится ,когда девушка делает впостели?

trol (11:23:09 4/07/2008)

храпит

tetyanka (11:23:38 4/07/2008)

а при занятии сексом?

trol (11:23:50 4/07/2008)

особенно при занятии сексом....

xxx> яндексу нельзя заливать зашифрованные архивы вроде, а здесь видать можно =)

yyy> А не зашифрованные архивы зашифрованных архивов? :D

zzz> Вот за что я люблю русский менталитет :)

GREEN_berg: Привет! Как дела? (Кстати, хочу заметить, что вышестоящая фраза не уебанское желание написать банальную хуйню и получить статус почётной блондинки, а также не ожидание получить в ответ "нормально" и быть зачисленным в список невидящих или попросту прослыть мудаком, отнюдь, это просто первый шаг для конечного подведения нашего диалога к предложению "Не хочешь ли ты пойти выпить пива завтра?")))

:) ща на форуме нашем человек зарегился, Дамир зовут. e-mail: yesworld@..

[phaoost]: подскажите, что в компе сдохло если при включении компа один длинный писк и шесть коротких

FiN: мыши

threep: Сёдня еле сдержался чтобы не заплакать со смеху, когда клиент сказал что у него завис комп и он не может загрузить свою учетку. Подхожу к его столу на мониторе окно с запросом имени и пароля он на клавиатуре пытается набрать свой логин и ничего не происходит. Краем глаза замечаю, что numlock не горит, потом оглядываю клаву и вижу что провод от нее лежит на столе. Рукой выдвигаю вторую клаву из стола и говорю пробуйте снова. Кто ему оставил клаву на столе осталось загадкой, но клиент час не мог загрузиться.

точки над Ё: В армии и так одни мудаки. И в правительстве мудаки. Все кто шутит о войне мудаки. Афтар цитаты мудак. Мир полон мудаков.

Blængr: точки над Ё, ты, главное, к зеркалу не подходи, там тебя тоже ждет неприятный сюрприз...

Блин... Это нормально когда после регистрации на сайте приходит письмо "Регистрация прошла успешно. Мы сообщим вам когда сделаем сайт."?

mario: ты бы хоть машину помыл...

lion: денег нет

mario: а ручками? не?

lion: времени нет, мы же без выходных работаем

mario: бля, что за страна... все работают без выходных, а денег ни у кого нет :(

Таньчик: Ппц. Звоню в фирму. Минут 5 втираю мужику, какие нам нужны визитки.. Он очень внимательно слушает. Потом выдает – я вообще-то зубы чищу, ничего не понимаю, но у вас такой голос приятный, вы мне перезвоните обязательно

Таньчик: Кони блин

однажды моя сестра прочла все 4 тома "Войны и мир" в надежде "встретить" там поручика Ржевского..

Звонит сегодня клиент

– У вас можно велосипед такой-то заказать? – а голос жизнерадостный такой и одновременно умиротворенный.

– Можно, конечно, данные ваши... так... записал... А куда вести? А когда удобнее всего?

– Давайте сегодня, – и чувствуется, что у товарища солнечное настроение.

– Можно и сегодня. Во сколько удобно?

– А когда хотите... – за голосом слышу песенку какую-то расслабляющую, слова там что-то вроде "саншайн регги".

– Так вы скажите как вам лучше.

– Да как угодно будет.

– А! Так вы, наверное в отпуске! – пытаюсь проявить смекалку я.

– Да нет, знаете ли, я на работе. Мне просто похуй!

И чувствуется прямо-таки заряд жизнерадостной энергии. ))

Аж завидно блин...

народ какой ща самый последний касперский?

<[ntk]-LD-> евгений касперский

<[ntk]-LD-> если у него детей нет)

Brunetta: пробираюсь как-то ттк между крайним левым и левым рядами. раб.день, пробка. чуть впереди справа стоит раф4. за рулем шатенка. курит и смотрит на меня. сигналю и жестом показываю, что было бы хорошо подвинуться ну совсем чуть. и места у неё для этого "чуть" много. из рафа в меня прицельно летит бычок и никаких движений. слева а8. открывается заднее окно, приятный мужчина с улыбкой Джокера протягивает половину тлеющей толстой сигары и показывает на окно раф4. в этот момент движение слегка оживляется и у меня появляется возможность объехать раф4. по пути кидаю сигару в окно шатенке. в рафе истерика, Джокер в а8 рукоплещет и показывает "зыка-зыка!". а я дальше поехала, ага

Дело происходит в Мурманске:

GreyStone ‎(2:53):

Сегодня заходил в Магазин "Макинтош". ппц...аж стыдно стало за эпл )

Alex ‎(2:53):

чотак?

GreyStone ‎(2:53):

Блять...это типа...представь себе магазин D&G в котором висит один халат и одни трусы.

Совесть : Доброе утро!

Assassin: Проснулась бля...>_<

Алиса: Я вчера залезла в твою телефонную книгу на телефоне.

И увидела приблизительно такой список:

Ленка

Лена

Леночка с фирмы

Ленуся 2 комп слева

Ленка соседка

Ленка не подымать

Ленка не подымать никогда

Ленка ненавижу

...

Я не ревную, просто интересно под каким из имен я записана.

Postman: Алиса, прелесть моя, твое имя начинается на букву "А"!

Lilit: Интересно когда я найду работу своей мечты...

Ну или хотя бы работу, на которую меня возьмут

Тореадор, наносящий быку последний (смертельный) удар

матадор

пикадор

мадератор

fyroq: Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати

fyroq: Не задумываясь поставил аську и объяснил, как пользоваться

fyroq: К концу недели результат превзошел все ожидания...

Мой приятель – любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди – видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки"

_neco_

ссуки в соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовалсо, чё реву.. "да они там апельсин едят".

сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"

Дрю: Спаситееее!!! Расскажите как клубничное варенье варить!!!:)))

Симпозиум: значит берёшь нольпять виски...

Дрю: Где их взять?:))) Точнее, где взять денег на покупку тех самых ноль пять виски?

Симпозиум: продай клубнику

‹Dik› хм... а мне вот что-то небиологические ассцоиации лезут в голову со словом люцифераза

‹Dik› По номенклатуре получается. что это фермент, расщепляющий Люцифера

‹Jarkko› Применялся Инквизицией?

‹Wintera› святая вода, видимо

ххх: Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!

ууу: Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе.

(=PuShiStiK=) (23:15:38 7/07/2008)

ты висту скачал?

[BolG@R] (23:15:47 7/07/2008)

она у меня на ноуте была

(=PuShiStiK=) (23:16:07 7/07/2008)

ты купил ноут?

[BolG@R] (23:16:20 7/07/2008)

он в коробке был

(=PuShiStiK=) (23:16:41 7/07/2008)

ты купил коробку??

Devix : вышла Nikon D700. Есть вай-фай и дисплей 640х480. Первые комментаторы не характеристики обсуждать начали, а стали думать, как поставить туда линух...

Wasabi (20:35:30 7/07/2008)

Борщ – это как пельмени, только кусочки поменьше и разные, бордового или красного цвета

Рома (20:36:22 7/07/2008)

С тестом?

Wasabi (20:39:54 7/07/2008)

ты еще знаешь, что такое тесто?

Рома (20:40:27 7/07/2008)

Оно растет на мясе пельменя

SMonk: Офигеть. Сижу, делать нефиг, раскопал фильм на харде – включил. Экранка, причём хреново снятая. Думаю фиг с ним – смотрю. Перевода нет. Ну думаю ладно, пока понятно. Через 10 минут фильма... оппа! Перевод! Ещё через 5 минут камера перестала трястись. Сижу, жду пока станет DVD качество...

xxx: блин, третий день архив переборщиком взломать не могу

yyy: а что за переборщик?

xxx: а что не понятно?

yyy: какая программа?

xxx: WinRar

yyy: программа перебора какая?

xxx: а что есть специальные программы?

yyy: понятно. До какого количества символов дошёл?

FЁkla: как классно ночью залезть под плотное лёгкое одеяло, под которым не жарко, укутаться с ног до головы, слышать, как комары жужжат над твоим телом в тщетных попытках доступиться до него и засыпать со сладкой мыслью: "А ХУЙ ВАМ"!

[pyro]: обычно у девушек CHMOD 764. У порядочных – 744. У тусовщиц – 774. У динамщиц – 664, а про 777 мы говорить не будем.

Укачивать ребенка приговаривая "ненене-ненене" это уже наверное перебор. Но магия действует.

Первое практическое занятие по информатике, всех рассадили за компы. Препод говорит включать компьютер согласно лекции, и сам начинает озвучивать конспект: "...Нажимаем кнопку 40В...", я в ступоре, просто сижу и не понимаю что это за кнопка "40В", глянул у соседа лекцию, тоже 40В. Вроде и в компах, как говорится, шарю, не могу въехать что он от меня хочет. И тут я обращаю внимание на марку монитора SAMSUNG SAMTRON 40B, причем 40В как раз получается над кнопкой включения монитора. Препод мою реакцию не понял...

Однако вчера были у меня в гостях два экипажа вертолетчиков. Так вот один из пилотов рассказывает:

Летим мы как правило над автомобильной трассой. Высота небольшая. Отлично видно что внизу твориться. Где авария, где пробка, где менты шкурят за скорость. Если видим что менты за скорость дерут, зажигаем фары и начинаем мигать встречным автомобилям

народ помогите плз...

чо?

какой у вас проиграватель стоит?э

радиотехника вега 122с, а что?

* Guest44479 disconnected

Dandy>

Скажите что – нибудь про это

return (it == end()) || it->second.is_free(ns_item.m_idx);

Anonimous>

Это ХОРОШИЙ код. В нем нет никаких плохих слов, все слова хорошие. Он помещается в одну строчку. У него первое слово синенькое, а остальные черненькие. Это жизнеутверждающий код. В нем есть слово free.

xxx: вот мы в свое время, чтобы начертить чертеж брали 0.5 и 0.7

ууу: это литры? чего?

ххх: блин. это милиметры. карадаши были такие

Casus

mplayer2 выдал классную ошибку: "The connection to the server has been". Философско.

когда смотришь расшаренные файлы и видишь среди музыки только шансон и гигабайты репа, то понимаешь,что то что тебе нужно может лежать именно в той папке под названием "хуйня"...

смотрел тут репортаж с нашествия..

понравилось как парни водку пронесли на поле :))

В себе? o_O

с помощью gps )

они за 2 месяца до мероприятия закопали водку ))

а потом с лопатами через gps нашли ))

WallaWalla: слуш, а за что тебя Берсерком прозвали, ты не буйный вродь, как они...

DeeryJubble: да не, там другая история. Када я со сломанной правой рукой валялся, делать нефег было, только телек смотри и в нете шарься. Вот я и выучился мышой левой рукой владеть очень неплохо. И так привык нехило, что у меня дома терь две мыши: одна справа от клавы, G5, для игрушек, а другая – беспроводная, под левую руку, для работы и инета. Вот когда ко мне домой ктонить приходит – все сразу офигевают типа ты чё, двумя мышами хуячишь О_о Вот отсюда и Берсерк пошёл, они ж типа обоерукие бойцы...

Труъ кодер не будет читать Войну и Мир. Проще новую написать, чем разбираться в 4 Мб чужого кода.

Иду на работе через склад ГСМ... Вижу подписанные чёрным маркером бочки:"масло компрессорное","масло трансформаторное","растворитель",(цитирую)"АХРЕНЕТЬ СКОЛЬКО СПИРТА", "масло компрессорное","диз. топливо".....

Я:Самое трудолюбивое насекомое,ето жук-навозник,он сначала лепит шарики из говна,а потом их толкает.

Ира:ПОЧЁМ??

Даша – менеджер по маркетингу.

0:47:29 daria: млять, я настраиваю маршрутизацию

0:47:29 daria: роутинг прописываю

0:48:10 daria: нод скачать апдейты не может

0:47:41 saltanov: o_O

0:48:50 daria: ну а хуле, жизнь заставила

0:49:17 daria: так интересно

0:50:46 daria: хочу быть техническим

0:50:59 daria: возьмешь к себе в стажеры?

0:54:13 saltanov: если сможешь пробросить через SSH локальную проксю – возьму

1:32:31 daria: putty.exe –L 8080:127.0.0.1:80 daria@.ru

1:33:11 saltanov: эээ... скока хочешь денег?

Жизнь: из аськи кыш

Слон: Ну пожалуйста

Жизнь: шо ты хочешь, Слон?

Слон: Подружиться

Слон: С вами

Слон: Девушка

Жизнь: Блять

Жизнь: как вы все зоебали уже

Жизнь: я не девушка, а 30-летний мужик

Жизнь: бородатый и с перегаром

Слон: Еще лучше.как дела брат?

Седни в магазине стою в очереди. Сзади меня стоят папа и ребенок. Ребенок разоряется на весь магазин: "Папа хочу, купи-купи-купи!!!" Ответ папы убил: "Ты хочешь все, что видишь. Так что закрой глаза и стой спокойно". Занавес...

Уважаемые форумчане!

Подскажите пожалуйста, как мне быть в такой ситуации.

У нас бригада строителей (молдаване) требуют аванса 30 тыс. рублей, якобы им надо откупиться от милиции, которая вроде как приходила в наше отсутствие.

Что делать?

1. Написать анонимку участковому, что у соседей молдоване устроили ремонт, адрес указать свой.

2. Накатать заяву в отдел внутренних расследований, что участковый вымогает деньги, пригласить участкового, дать ему помеченых денег ну остальное по сценарию спецментов.

3. Зайти на рынок к армянам, пустить слух, что вам известно где скрываются молдоване, убившие армянского мальчика. Оставить свой адрес. Квартиру застраховать, пригласить журналистов, за деньги, ессно, пообещать убойный сюжет.

Если все правильно организовать (а организовывать всегда и все надо правильно) то много людей впоследсвии весьма уважительно будут о Вас отзываться

Люди медиков любят очень. Недавно иду я в направление химкорпуса. Мимо мамаша с ребёнком, ребёнок ревёт, капризничает. Мамаша:

– Чего ты ревёшь, счас я тебя студентам отдам, вон они пошли, студенты!

И показывает на меня.

ТЕФТЕЛЬКА

А я всегда думала что каждый парень просто обязан отслужить,чтобы вернуться настоящим мужчиной!

TAVchik

я всегда считал , что каждая девушка должна невинность до свадьба беречь)))

*мечта катафалка* ‎(22:23):

Прикинь,сегодня к подруге ездила,словила машину. Доехали,я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный,мне одному страшно было ехать!" О_О

-мну в бешенстве

-не надо мять, тем более в бешенстве.

XXX я тут придумала новый способ грядки с луком и чесноком пропалывать

ХХХ ну знаешь у меня ж свинья морская есть

УУУ и?

ХХХ ну..они ж чеснок с луком не едят да?

УУУ ну вроде

ХХХ ну вот покупаем еще штук 10 и высаживаем на грядки! они траву любую жрут кроме лука!! через 30 мин все прополото будет

меченый: недавно новое слово узнал в чате, "атак"

Fiore: и что оно значит?

меченый: оно значит и не друг и не враг, атак

......

Выходили курить к нему на балкон 10 этажа.

На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат:

1. Искусство дельтапланеризма.

2. Я не боюсь смерти.

xxx: Краткий курс IT на китайском языке:

xxx: 目 – серверный шкаф

yyy: 鈕 – новый год: елка и серверный шкаф

xxx: 器 – компьютерная сеть

yyy: 明 – два шкафа: один далеко, второй ближе (вид под углом)

yyy: 員 – серваки и KVM на них

yyy: 管 – серваки и отведенные от них сетевые провода наверх

yyy: 自 – серверный шкаф и Wi-Fi антенна сверху

yyy: 開 – у братишки похожий компьютерный столик

xxx: 關 – одмины-атланты держат серваки чтоб не падали

сегодня гуляла по арбату.

наткнулась на странную картину.возле стенда художника,который рисует с фотографий,на коленях стояло несколько пьяных в гавнище панков и что-то такое непонятное вытворяло.

подошла поближе.

они молились портрету чака норриса о0

Кальян:Хочешь расскажу как реальную "дуру" отличить от нормальной??

ИГА: нука

Кальян: Позови на зеленку...скажи что идти далеко... и будут камни..

Умная возьмет кеды, крроссовки....... "дура" придет на коблуках и всю дорогу будет падая говорить что ей все равно так удобнее...

ИГА: Бывает, но это единицы!

Кальян: ЧУВАК!!! в воскресенье принародно проверили..)))

ИГА: и кто ж такая?

Кальян: Собрались на пикничек с сосисками на речку... я заранее озвучил про "дур"... и стали ждать прихода девушек...

Кальян: действительно одна пришла в короткой юбке и на шпильках..и стойко в таком виде перлась через брод...

ИГА: ыыыы.. реально

Кальян: Только не обижайся.. это твоя Танька была!

Кайман

кошек любишь?

romanoff

мин через пять отвечу...

Кайман

не надо пробовать!!!

Larisa: Ты не мужик, не кремень! Ты просто желе! доброхарактерное!!!

Romans: Не желе. Холодец. С хреном!

q: пришла СМС от оператора – общайтесь с друзьями в три раза больше

q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит

xxx – Промт, технический словарь. При написании диплома столкнулся с тем, что слово file перевело как "гвоздь".

yyy – гы ) "Вбейте 2 гвоздя в диск С..."

bazil11 :как у тя дела?

Liska :фчера со своим сказочным мущиной заезжали в магазин)))

Liska :в итоге, купила и сныкала баааальшой толмуд по линуху, но когда сели в машину поняла что забыла купить то

Liska: зачем приезжала – тушь для ресниц... мля... я не баба(((

рукопеси не горяд

<Чу> Дос, у гоголя-то сгорели

дык. гоголь, в отличие от лукьяненко, жог

дык то гоголь, а то лукьяненко. у лукьяненко они еще и не тонут

Катя: привет,я с уга вернулась!

Ромка: прив!как оно там?

Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...

Ромка: вах)))Фстудию!

Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!

Ромка: Ну давай...

Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?

Ромка: Ну...Конечно же в PSD

Катя: А,хорошо,щас кину!!!

Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!

Брательник мелкий(15) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал как это делать и додумался(!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!

с блога Free-lance:

ххх

Помогите открыть jpg :(

Как Шопом открыть изображение объемомо 677Мб, Шоп материться :(

yyy

Виталий... 677 Мб... jpg. Ех вы :) Переименуйте в Hot_xxx_teen_chicks_students.avi и откроется.

По дороге в Ебург случилась забавная штука с нами. От нехер делать я включил в поезде блютуз. Он нашел всего одно устройство зато какое! «АЦЦКАЯ ПРОФАДНИТСО»

allev (14:09:12 9/07/2008)

я тут читаю форум про замерзание труб в земле, канализация водопровод. тут пишут некоторые " Канализация, это философия! чтоб её правильно положить, нужно представить себя дерьмом."

DennyBoy: Знакомый рассказал: "У меня сгорел модем. Просто задымился и больше не включался. Позже экспереминтальным путем было выявлено, что эта падла еще прихватила с собой витуху, идущую в розетку. Потом отрубился телефон. Пришел на АТС, говорят-авария. Мне страшно."

LaserFANCSKA

ты знаешь как на мегафоне деньги брать?

cKoTuHa

да

LaserFANCSKA

как?

cKoTuHa

в черной маске и с береттой

LaserFANCSKA (16:49:58 10/07/2008)

серьезно

cKoTuHa (16:50:55 10/07/2008)

приходишь в офис упираешь ствол в лоб кассирше и орёшь *105#2801#

Сакуреныш: сегодня в ремонт мобильник принесли

Сакуреныш: я его разобрал – на клавиатурной плате

Сакуреныш: маркером посление из прошлой ремонтной мастерской

Сакуреныш: телефон после удара, клиенты мозго**ы, не стоит возиться

Archi: вчера смарел передечу про комодских варанов.

Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщемто опять жрут падаль.

а тут вдруг такой инцидент – нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с хуя ли такое поведение – раньшне никада не замечалось за ними.

и че ты думаешь – кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.

Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался

Archi: Мораль такая – менять носки надо чаще ))

fool panda

нахуя бля я работаю по такой дерьмовой профессии

Shenter

не говори так

Shenter

ты же не какой-нибудь дизайнер

fool panda

=-O ]:->

08.07.2008 14:51:45, Shenter

э... Ты дизайнер что ли? :-[

Долгое время занимаюсь Боевыми искусствами (ну, там, Карате, Рукопашный, Капоэйра), само собой очень люблю холодное оружие и могу обращаться. Предпочтение отдаю По (длинная палка, как у Донателло из Черепашек) и при любом возможном случае не упускаю возможности покрутить чем-то напоминающим (будь то лопаты/тяпки/грабли на огороде либо просто ствол от тонкой берёзы, что в руках окажется на даче).

Вообщем, работаю машинистом ТК и у нас у каждой смены есть закреплённая территория, на которой нужно поддерживать чистоту и порядок. Очередной раз подметаю (метла такая жёлтая китайская пластиковая с длинным черенком), смотрю – я за турбиной, меня никто не видит, ну и решил пару раз вертануться. Покрутил чуть, попрыгал, после очередного разворота в прыжке, при приземлении сразу продолжил подметание. Слышу за спиной голос инженера:

– Я, конечно, видел, чтобы парни усердно работали, но чтобы ТАК!

Дали премию :)

Valerjo:

Моя любимая история про зачет: опаздываю на 4 час, приезжаю уже никого, в ведомости неява. Препод бывший военный!!! Я ему всю армейскую выправку и речь... Разрешите... такой-то такой, прибыл на зачет вся фигня... Он: опоздал чего? Я: всвязи ....... Он: не ходил вообще Я: вынужден ....... работать и т.п. Он: ну вижу знаеш, боевая задача расставь стулья в аудитории, жду в деканате. Расставил, вхожу в деканат тихонько ему: Боевую задачу выполнил Он: Давай зачетку *ROFL*

"Настоящее имя Маргариты Готье, как известно, было Мари Дюплесси. Это была выдающаяся красавица, которой увлекался весь Париж и которую знали даже и люди, не имевшие к ней никакого отношения, по букету чудных камелий, без которого она никогда не появлялась в дни первых представлений в театрах. При этом камелии были не всегда одинакового цвета. Двадцать пять дней в месяце они были белые и пять дней красные. Какая была тому причина, никто не знал, и она так и осталась тайной, которую Мари Дюплесси унесла с собой в могилу..."

Мне вот интересно, я один про календарь месячных подумал!? =)

Лет 10 назад.Разговор о различных планировках квартир...

Одна из сотрудниц (С) вступает в разговор:

С: А у меня в Томске отдельная трехкомнатная...

Все: Ого!

С: В старинном деревянном доме конца 19 века...

Все: Класс!

С: 150 кв метров...

Все: Супер!

С: Второй этаж особняка бывшего купца Х...

Все: Дааа!

С: Только вот с планировкой-пипец...

Все: А чего с ней?

С: В результате советских переделок у меня теперь туалет длиной 6 метров...

Все: Ого!

С: Шириной – 1 метр...

Все: Да ну!

С: Унитаз установлен посередине...

Все: Это как?

С: Как-как, ПОПЕРЁК!!!

Woodman (12:17:59 11/07/2008)

Кристинка вчера коры мочила

Auburn (12:19:45 11/07/2008)

Чего делала?

Woodman (12:20:22 11/07/2008)

Смотрю плейбой. Спрашивает – пап, че, новые часы смотришь? Я говорю – нет. Она заглядывает в журнал – аааааа, грит, новую зенсину?

Woodman (12:21:28 11/07/2008)

И выдает– пап, купи себе новую зенсину, а то (показывает на Женьку) эта орет!

Плюшевое солнце:

я правда красивая ?

GRRR:

правда-правда!

Плюшевое солнце:

даже искусственная?

GRRR:

да! даже если тебе вместо одной руки сделать пулемёт, а вместо другой цепную пилу!

GRRR:

в глаза вставить лазеры, а в ноги рокетлончеры!

Плюшевое солнце (12:23:13 11/07/2008)

))

GRRR:

ты всё-равно будешь симпапулькой!

GRRR:

а на спину джет пак, в ноги гусеницы!

Плюшевое солнце:

мой зая

GRRR:

и чтоб плевалась кислотой

cOsper: У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись airbag.....

Это пиздец... чувствую себя демо-версией. Сначало делаю для человека всё что могу, а потом начинаю от него чего-то требовать. И знаю, что нехуй-делать меня взломать, но всёравно выёбываюсь...

правда, что бейсбольные биты в количестве восьми составляют бейсбольный байт?

Идёт экзамен по ООП, один чел уже отвечает.

Препод:

– А вот тут у вас ошибка.

Чел:

– Почему?

– Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася...

Голос из аудиотории:

– А чо я-то?

Препод:

– Ладно. Программист Саша...

Другой голос:

– А я при чём?

– Хорошо. Программист Коля...

Третий голос:

– А я чо, хуже всех?

– БЛЯТЬ. Программист Бхагаван!..

Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине.

-Уточки жёлтые надувные есть?

-Есть!

-Это не уточка-это голубой слоник, нужна жёлтая уточка!

-Ну вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.

-Он в это уже не верит.

-А кто кстати ребёнок?

-Я!!!

Молча уходит искать уточку...

-Саня? а это нормально, что бабушка всю жизнь проработавшая на рынке, назвала подареную ей кошку

Беляшиком!

xxx:

насколько крепок и устойчив асус еее к внешней среде? Интересует работа в условиях производства. возможны пальцы в масле, возможны брызги воды и падения кувалдочки.

rrr:

ноут, устойчивый к "падению кувалдочки": из бронелиста, с ребрами жесткости, на колесах для портативности. и еще сверху поворотную башню с пулеметом. и внутри кабину сделать удобную.

фееричная картина: открывается дверь, и торжественно въезжает сисадмин на своем ноутбуке.

Курьер у нас в конторе– аццкий маргинал. Взял с работы наклеек

"на себя" и "от себя"(работаем в типографии)и наклеил их на все двери в доме. Тока с неправильных сторон. Теперь все друзья приятели толкают двери, бьются лбами о них, матеряцца, а он говорит "Это у меня протест такой против общества! Нехера вестись на все что пишут!"

практика показала, что джаз из наушников мешает сослуживцам больше, чем панк-рок из колонок

> заметил сегодня у нашего компьютерщика в столе старую советскую микросхему – такое жучище сантиметров десять длиной

> спросил, нафиг она ему – в голову втыкать для разгона мозгов?

> почти угадал. он ей, сцуко, расчесывается...

на паре физики в тех. ВУЗе. Студент выходит к доске и пишет: hw=mc2(квадрат), и выдает фразу: предположим, что электрон стоит. Препод указывает на с: а это тогда что? Голос из заднего ряда: предположим, что электрон стоит со скоростью света...

Из рекламы стиральных машинок LG:

"Объем молекулы пара в 1600 раз меньше, чем объем молекулы воды"

Из воспоминаний одного мужика о тушении лесных пожаров:

"Привезли военных, но тут в огне взорвалось несколько мин, и военных увезли..."

<Капитан Oргазмо>:

"Слон", "Жизнь"... Что за тупые ники порой придумывают люди...

kmatalist: мне нужен твой совет

kmatalist: срочно

kmatalist: жизненно необходим

zork#23: пей

Форум по выбору автокомпрессора

xxx: Леха, я тут недра багажника выскребал, где-то глубоко нашел какой-то незнакомый компрессор. Не твой, часом?

yyy: ты это, небось, бензонасос вынул. поставь обратно.

Аццкий Топор: Я видел много лагов в Обливионе из-за корявых плагинов... Но чтобы моя лошадь обращалась ко мне голосом охранника: "Стой! Плати штраф или иди в тюрьму!", когда я мирно дёргаю грибочки на полянке...

ххх: Устроился на работу фрилансером-программистом. Все серьезно: догвор, белая зарплата, бухгалтерия. Полгода не могли придумать задание. Зарплату бухгалтерия исправно перечисляла. Вчера платить отказались и сказали зайти к директору. Мне кажется они что-то подозревают.

Если я очень сильно нахмурюсь, у меня на лбу появляется логотип Quake 3.

Blednolizij has not understood

I-Bot Translate не понял

Blednolizij тупой бот

cho: я разочаровался в конец в MMORPG посмотрев на голубей жрущих батон: самые тупые деруться за крошку, удачливые ухватывают мягенькие большие кусочки, отважные глотают твердые куски которые еле еле могут проглотить, и тут появляется мелкий воробей, пиздит больше чем весит и методично съябывается...

Postman: Знаешь надоело уже, давай вместо слова "ОК" использовать наше русское "Ладно" или "хорошо". ОК?

Inisator: Ок.

Alex:

Что бы выловить случайную ошибку нужно добиться устойчивости её появления.

Scream

Сегодня на работе смотрели Google Maps и что самое интересное места, где должны быть американские подлодки, все размыты!!! Зато наши подлодки виднеются хорошо =\

MagNomeTik

Я почти что уверен, что это не американцы замазывают подлодки, а наши свои дорисовывают))))))

LGM ты в курсе, что наталья выходит за логинова?

Lunev Еще когда я знакомил системного администратора Логинова и бета-тестершу Аникееву – я знал, что они обречены, с такими-то фамилиями.

xxx: Надо буит собрать плазмопушку))

yyy: Угу

xxx: Нам нужны две флешки, кусок от громоотвода, изоляция, спусковой курок, оптический прицел, усилитель и драйвера

yyy: А драйвера то зачем?

xxx: А ты что хочешь, что бы вся эта ху*ня работала без драйверов?

yyy: o_O

ххх – Бля, ща во двору начали пиздися 4 алкаша

ууу – ну и кто кого

ххх – это х-ня, какой то долбоеб вытащил на балкон колонки..

ххх – и в включил соундтрак мортал комбат

ууу – ыыыааа

waver: dying_freedom, я на твоём месте с таким ником вообще молчал бы... :D

dying_freedom: waver, слушай, ради Бога, поставь себе такой же ник и заткнись!

Это еще что! У нас у шефа файлы хранятся на рабочем столе, засрано реально. Ну мы из файлов пдф выложили слово "хуй"... Пока не спалил...

DanT'st (4:11:44 12/07/2008)

А прогать по ночам прикольно...

Вчера опытным путем подобрал оптимальную концентрацию кофе )

Это когда код уже дает советы, как его написать, но еще не спорит с тобой и не подкалывает в случае неудач )

исходные данные:

1. я не помню, выключил ли газ дома (хотя перед выходом обычно проверяю).

2. надо проверить, не сгорела ли квартира (у меня иррациональный страх перед пожарами)

3. один из методов удалённо это сделать – залогиниться на домашнюю циску и проверить там термодатчик.

4. IP динамический.

5. укртелекомовская сетка имеет 65535 динамических адресов, какой у циски – не знаю, динамический DNS ещё не сделал :-)

6. больше половины из этих адресов имеет открытый telnet.

а теперь главное:

7. Я ЕЁ НАШЁЛ!

скрипт где-то на полкилобайта, он мне её за полчаса отыскал.

после этого мне уже два человека сказали, что я псих :-)

111: да видела я, как вы оба на эту девицу пялились :(

222: ты просто не понимаешь мужчин, мы ж во всех женщинах стараемся найти повод считать что они нас недостойны

111: и какая связь??

222: ну вот стоит рядом с нами девушка. взгляд случайно падает на ее, допустим, ноги. сразу происходит оценка, что плохого о них можно сказать. если же предварительно ноги оценены как красивые, бросается второй взгляд, чтобы запомнить картинку получше и разобрать по деталям: настолько ли они прямые как показалось, не слишком ли мощные или тощие икры, не выступают ли коленки, и прочие признаки. но если брака все же не обнаружено, делается еще снимок и уже разбираются бедра и попа, затем талия и тд. и так до верху. если даже в чертах лица дефектов не обнаружено, то применяется последний убийственный довод – анализ поднимается с уровня физики, и на лице ищутся признаки либо чрезмерной стервозности, либо чрезмерной блядливости.

ну ты в общем поняла – мы искали недостатки! а ты говоришь – пялились…

111: :)))))))) вот отмазка :)))) а если недостатков совсем нету?

333: 222: жжош )

333: 111: а тогда оценка проводится исчо и исчо. что ты собстна вчера и наблюдала )

Еду в автобусе, висит объява МЯСОКОМБИНАТА: "В связи с увеличением объёмов выпускаемой продукции объявлен большой набор МУЖЧИН и ЖЕНЩИН".

Трамвайный хам

завалил перездачу по инфе...рецензия цитирую "флуд и оффтоп в коде"

купила себе новую сумку – красивущая, ручки красные, лаковые, блестят красиво. Вчера пробежалась аки рысь по магазам в надежде найти что-нибудь "красненькое" под сумочку. Захожу и вижу вдалеке что-то похоже по цвету на сумкины ручки. Издалека вижу, цвет красный – то, что мне надо. подхожу ближе... бля...

Висит огнетушитель. :)

Dzirth: Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у него их 2 в продаже :)

BeNDeR

ппц я вчера узнал что смайл <3 это сердце

BeNDeR

а я думал это сиськи и слал их всем надоедливым девкам

kernelpanic2008

=-)

BeNDeR

а я в шоке приходил... им сиськи рисуют а они тебе чмоке

<Николай Иванович> Есть мощное ощущение, это когда на заправке заливаешь бак на 1536руб. и 70, да, копеек. Ты стоишь перед кассой и ищешь по всем карманам, отделениям кошелька, в портфеле, по всем мыслимым закуткам нужную сумму железом, испытывая садистскую мысль– ну сейчас я вам навалю здесь. И тут, блядь, понимаешь, что все резервы исчерпаны и тебе не хватает 20 копеек. А ты ведь специально ходил с этим металлом, что бы вывалить при первом удобном случае. Может быть, 20 копеек не нужно искать? На тебя смотрят как на конченного бухаря и просят заплатить нужную сумму. Эти люди торгуют нефтью. В итоге ты даешь две бамажки по 1к рублей, читаешь на лице кассира ту же садистскую улыбку, что была минуту назад у тебя, загребаешь свою кучу плюс кучу отсчитанной сдачи, и, идя к выходу и гремя как Буратино, в очередной раз думаешь – «ну уж в следующий то раз….»

сумма по накладной не сходилась с суммой заказа на 20 копеек. нашел верные цены – исправил, теперь не сходится на 16 тысяч. я в раздумьях.

xxx: короче сижу щас. туплю. смотрю на рубашку, а там на груди написано: KABAN NA

xxx: думаю, во бля купил. заебись))

yyy: ухахаха)))

xxx: заканчиваю тупить и переключаю взгляд на комп. там ставится винда

xxx: просит написать имя и название организации. я пишу Anton

xxx: и в следующем окне он выдает название компа по дефолту: Anton-BABA5JJ06G

ххх: ну сука! чем я так миру не угодил! >_<

yyy: лежу...

боюсь чтонить написать

а то снова скажут что я не адекватен

лучше посижу тихо в углу на раковине поем радугу

Работаю в фирме по продаже компов,находимяся мы в подвальном помещении,а над нами ещё сдаётся площадь большого магазина и чё-там строится...и вот в один прекрасный день прихордит деловитого вида мужик с какими-то чертежами,ходит-смотрит-сверяет,на резонный вопрос отвечает:Да над вами банк строится,установили как раз установили 500кг-ый сейф.-На наших лицах он что-то уловил и успокающе добавил,-Смотрю потолки не прогнулись ли...О_о

MARIA93: Приветик!!!

Kirr: Привет? Ну привет. Доброе утро, то есть. Как у меня дела? Нормально дела, ничего не произошло с того раза, когда ты спросила это в прошлый раз. Почему я сразу пишу так? Да вот не знаю, мне показалось, что тебя это непременно заинтересует. Почему сразу "нормально"? Потому что, если бы у меня что-то особенное произошло, я бы не стал сидеть перед монитором, ожидая, пока мне кто-нибудь задаст вопрос, например, "Как дела?". Что я делаю? Ну, я, вообще, много чего делаю. Сразу несколько дел одновременно, понимаешь? Поглощаю суп, слушаю музыку, отвечаю на разного рода вопросы. Ах да, еще я думаю нед тем, куда бы съездить летом. Пару минут назад еще и над проектом работал. Почему я сразу тебе это пишу? Ты не поверишь...

MARIA93: кирюха, сорри, у машки авто-приветствие настроено при открытии окна)) здаров)))

Kirr: Блядь. Привет.

в процессе разговора:

xxx: есть всегда две кучи вещей и носков: 1. Куча грязного 2. Куча грязного, но еще можно поносить.

yyy: Ага. И с течением времени вещи из 2. перемещаются в один, и при необходимости куча 1. просматривается и самые "чистые перекладываются в 2.

zzz: Или просто кучи 2. и 1. меняются местами.

– но мы же не можем прямо тут

– физиологически – можем

– но мы же не животные

– биологичеcки – животные

– но у нас же есть какие-то морально-этические принципы

– теоретически – есть

Историю слышал от друзей АйТишнегов.

Привезли им на фирму какие-то детали для компов. Детали упакованны по всей строгости гостов..и помимо всех прочех мер предосторожности, в коробках были пакетики для впитывания влаги. Названия у них точного нет... а все что на них написанно – "Do not eat". Ну, друзья мои , люди хозяйственные, решили по пару пакетиков домой отнести.. По дороге к мерто покупают пиво.. идет веселое обсуждение прошедших за день приколов.. Короче, через некоторое время их останавливают менты.. Шманают карманы... Находят пакетики, и торжественно доставляют пацанов в отделение. Менты уверенны что поймали наркодиллеров... сержант пишет протокол в котором обозначает что было изьято 7 пакетов "дунотыта", весом 100грамм.. Вызывают начальство, чтоб похвастатся.. Короче весь офицерский состав по полу катался, а пацанов сразу отпустили...

-Ты это видел?

-У меня анлим – я много чего видел)

на фотофоруме:

"Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу черетй никак снять – я их вижу, а на снимках их нет."

у меня нод ошизел

он утверждает, что последний раз обновлялся...

1 января...

1601-ого года

дык

чума и всё такое

правильно, что обновлялся

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:

я –мяу!

-мяу

я –мяу

-Ну мужик, харош! я кошку ищу!

– о_О

коллега с работы подарил мне свой старый Hi-Fi ламповый усилитель с 50 честными Ваттами на выходе и, соответственно колонки, которые легко держат эту мощность. при этом добавил:" ты лучше громкость на усилителе держи БЛИЖЕ К МАКСИМУМУ, а регулировать будешь программными средствами с компа", сославшись на то, что в таком случае меньше звуковые искажения

подцепил я вирус... сукаблянах Кошмарский антивирус... чуть дураком меня не сделал

shvedka: Нет, ну вы только посмотрите на него. Сидит этакая офисная планктонина, таращится в матрицу на тонкопленочных транзисторах, разработанную в Принстоне, интегральная схема аж жужжит, в тонких пленках в винте гигантское магнетосопротивление наблюдается… а наш красавец сидит и думу думает о том, что от физиков один вред. Что физики – они заигрались совсем в свои никому нахрен не нужные игрушки, что вот запустят они Большой Адронный Коллайдер, и станет планктонине плохо – потому как она точно знает, что оттуда хэдкрабы полезут, а обращению с монтировкой наша планктонина не обучена… Страшно жить, короче. Тогда берет планктонина клавиатурку, открывает жежешечку и строчит о том, какие эти физики гады и как от них жить невозможно. И мысля его со скоростью света отправляется к другим офисным леммингам. С помощью полупроводниковых гетероструктур товарища Алферова.

shvedka: А планктонине страшно, конечно. Потому как злобные физики никак не могут объяснить, почему их Большая Штука не рванет немедленно после запуска. И действительно – не могут. Правда, о том планктонина не задумывается, что они ей вообще мало что могут объяснить – потому как в школе планктонина физику не учила, в институте вообще не появлялась, да и не преподавали там этой зауми… А ученый – он, с другой стороны, тоже цирковое училище не заканчивал, в пантомиме не силен и на пальцах бозон Хиггса хрен покажет. Поэтому полная некоммуникабельность у ученого с планктониной.

<солнышко> Serg504 ох, и кабели вы мужики

солнышко: 00t:

кабель...хм...только мне кажется что это провод,шнур и т.д?

Steel: ну да, мужики – кабели.

Steel: лежит себе такой, изолированный от общества, проводит через себя пиво

~lotos~:Ржунимагу, стою в магазине в сервисном центре проверяю мой новый наут, и вижу надпись на служебной двери "вход в магазин с собаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещен!!!"

С форума, тема про нагрев видюхи:

... Как говорил один знакомый кочегар, что бы померять температуру котла, надо потрогать пальчиком – если палец покраснел – 85 град., если пузырек – то 105, если светлокоричневая корочка и пованивает – беги,скоро взорвется.

Смотрел сериал "Эшелон". 1945 год. Едет поезд из Германии на восток, с японцами воевать. В конце одной серии так красиво состав едет на закат...

Ядрен-батон! Солнце заходит на ЗАПАДЕ!!!

СМС от оператора дошла не полностью (не сразу):

"Спасибо что выбрали МТС в качестве оператора сотовой связи, теперь вам {...}"

<@Mr_Deadhead> девушка в милицию обратилась и с ментом ко мне прибежала....

<@Mr_Deadhead> "меня на переходе какой-то парень схватил за грудь"

<@Mr_Deadhead> я пизденею...

<@Mr_Deadhead> "задержите негодяя"

ты не хватал?:)

<@Mr_Deadhead> но ТАМ НЕ ЗА ЧТО!!!!!

<@Mr_Deadhead> у меня нервы не выдержали..я ей так и рубанул... говорю, радоваться надо, гражданочка... что такая грудь еще кого-то интересует...

<@Mr_Deadhead> теперь сидит сука на меня жалобу строчит...

<@Mr_Deadhead> :о))))

<@Mr_Deadhead> а я в ответе на жалобу так и напишу

<@Mr_Deadhead> что предьявленное гражданкой мало похоже на грудь

Rozenkroiz > Traveller’s Notebook опубликовал кучу советов для истинных путешественников.

Rozenkroiz > Пересеките свою страну на велосипеде.

Rozenkroiz > Ну-ну. Пересеките Россию на велосипеде.

<_Мальвина_> [starosta]: ты олень или че??

<[starosta]> _Мальвина_: я весы) а ты?

Ренсон 11-07-2008 15:51

В твоей квартире труп взрослого мужчины. Как будешь избавляться от него?

Raider 11-07-2008 15:52

пусть остается...

глупец 11-07-2008 15:54

я пожалуй завтра отвечу

White Russian 11-07-2008 15:57

Свежый? это важно

ЙП 11-07-2008 16:17

жалко канешна сцуко шта труп мужчины...

Дети растут.

Не забыть бы со временем объяснить ребенку, что глагол "пестовать" – это не по-олбански.

alex: я от софта получаю удовольствие 2 раза: первый, когда устанавливаю и надеюсь что с новыми фичами тачка будет работать круче, второй когда удаляю в надежде что теперь в системе будет меньше глюков и тормозов.

Из книги Microsoft Office SharePoint Server 2007:

"Подойдя к главе 14 необходимо будет побороть в себе желание ее пропустить".

mantihorka

а я щас буду кушать варенички с картошкой. а вчера кушала пильмешки. а позавчера тоже пильмешки. а позапозавчера тоже. слава богу, завтра мама приезжает

Во время последней поездки на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт.

Я тут на днях разгадал загадку, которая не давалась мне несколько лет. Ну никак не мог понять, почему все тётки в офисе называют ноутбук – "порт". И тут мне дают на подпись опись техники компании. Пробегаю глазами, и вижу у каждого ноутбука название "Порт. компьютер".

Бляяя..

в сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж – Жэк Горобэць.

Кинозалы лежат.

>>Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця"=)

предыстория: парень расстался с девушкой и в статусе стоит "так и не сказал главное....."

я: и что же ты не успел сказать?

он: глаавное......

я: то что любишь? о_О

он: то что она стерва тоже храпит...((...

!Ассоль

а меня сестренка все время в детстве называла Юлька-кастрюлька ))

Странник

А почему кастрюлька? Крышечку сносило)))?

что-то мне не нравится, что у меня пропеллер завывает

<Петрович> варенья поешь малинового

Клиент хостинга: "Вы знаете, у нас что-то термодатчик на кулере показывает +470... Вы не могли бы посмотреть, что с ним?"

Инженер-колокатор: "Нет, к сожалению, не могу."

Клиент: "о_О!!!"

Инженер: "Ну, понимаете... Такая ситуация... Короче, там пожар!"

Леньчик: твой мобильник у меня

Леньчик: это что бы ты его не искал

Dmitry: а... я думал, ты будеш стирать по одному номеру в час из адресной книги, если я не выполню твои требования

xxx: Может можно у манагера еще че-нить поспрашивать? Hу, например, попросить вместо встроенного радеончега, nVidia какую-нить, мож контроллер как-то поменять можно? Мож чего еще...

yyy: звуковуху семиканальную, руль, джойстик, синию подсветку... ты чё ваще покупаешь?!

zzz: Hормально. Сергей Рыжков, директор Кроникс+, выдвигал отличную идею: во все сервера (желательно и на колокейшне) ставится звуковуха, маленький динамик и небольшая программа. Которая произносит случайное ругательство при прохождении

каждого гигабайта через сетевуху. Представь – датацентр, темнота, и только негромко матерятся сервера в стойках.

ххх: со мной в постели лежит девушка и категорически отказывается заниматься сексом. бля ((((

ууу: суко дебил тыб асю для начала отключил.....

Стою вчера в очереди в супермаркете,очередь длинная,делать нечего.У касс вспоминаю,что дома закончились презервативы,беру упаковку,начинаю рассматривать.

Сзади мученический голос:Девушка,ну какой секс в такую жару...

Psyh: Давай что-нибудь сломаем?

shpachella: ;

Psyh: это уже сломано, давай что-нибудь другое.

shpachella: !

Psyh: ?

Psyh: готово

shpachella: .

Psyh: _

Psyh: сплющил

В июне вышла очередная модификация GpCode, кровный враг касперского прям, шифрует данные ключом 1024 бит и требует деньгу. На форуме ЛК идёт обсуждение – всем обьедениться и расшифровать ключ, нужно ~30 миллионов машин в течении 2 месяцев чтоб работали. И лишь одна светлая голова написала

"Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы "узнали" пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу..."

Татьяна: Ща, 5 сек

Pulsar: 4,3,2,1... )

Татьяна: Я женщина, мои секунды оч долгие

Pulsar: ГЕНИАЛЬНЫЕ СЛОВА ))

Шурик:

да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих

Шурик:

ты ничего не слышал такого?

Шурик:

Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение

KuZoF:

Все знают – вкусная котлета (21.5 р.)

Порой желаннее минета (300 р.)!

И лучше, чем кончать всем в рот,

Залейте вы туда компот (6 р.)!!

Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)

Заходит похлебать свекольник (16 р.),

От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он

Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!

Amer:Как сама-то, как дела?

Иришка:Да дела не очень. Вчера вот вечером на катке покаталась, теперь у меня на работе проблемы, фтык вставили....

Amer:А что такое? Что нельзя после работы на катке побывать?

Иришка:Ну да, я тоже думаю, за что? Сказали, что ещё раз за рулём катка увидят – уволят нахрен!

xxx: Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше?

yyy: ну...

xxx: Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!

yyy: нашла старый лог. ровно год назад чел убеждал меня, что не создан для семейной жизни, а я его – что мне накуй не нужен муж...

yyy: поспорили на 5 штук долл, кто последний будет

yyy: завтра наша свадьба ]:->

xxx: это вы красиво друг друга наебали :)

redwoman: Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.

М@льшк@> у тя есть песня Билана –всё в твоих руках?

RJ>у меня есть веб-сервер Apache, интерпритатор PHP, неоткомпилированный код бота для чата и 2 маршрутизатора Cisco

RJ>ахх да! а еще 10 гигабайт брейккора, 40 гиг дарксайда и 25 гиг порнухи

RJ>и вообще... любителям Димы Билана я откусываю головы

Нас покинула М@льшк@

Рассказываю страшную историю.

Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.

Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.

Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.

"А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!

И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."

C форума men's health:

xxx:

еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...

Я на полном серьезе

yyy:

Жуй эспандер.

Rishar: читаю на Яндексе заголовок: "Освобожденный пиратами сухогруз терпит бедствие в Аравийском море"...

Гм, что там такое захватило судно, что его освобождали пираты? 8-]

МОХНАТЫЙ (12:05:46 16/07/2008)

как чё?

echinoid (12:05:58 16/07/2008)

работаем

МОХНАТЫЙ (12:06:20 16/07/2008)

да это поняно. а в перспективе?

echinoid (12:07:32 16/07/2008)

в перспективе... да все тоже самое.

работаем->едим->спим->работаем->едим->спим...

МОХНАТЫЙ (12:07:47 16/07/2008)

а пиво?

echinoid (12:08:05 16/07/2008)

"->" – это пиво

KommentatoR: привет. помнишь у меня шрифты на теле слетели ? а ведь я все восстановил и прочитал в истории, что ты мне по-русски писал ;)

KommentatoR: дык вот: сам такой 8)

Бля, девочка манагерша пиздец на работе отожгла: приходит мужик, грит хочу кондиционер у вас купить, вы счетна оплату отправьте в наше бугалтерию, тока мне откат сделайте 3000.

счет сделала, отправила, девочку уволиле, предварително без вазелина отодрав в начальском кабинете, мужчка того похоже тоже уволят...

выписала счет: первая строка – кондиционер, вторая – откат.

ххх: В рот мне ноги, врот мне ноги. Вот как то в середине 80-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакимиться. а там ножки кривые, да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка – "ебаться в пассатижы"

xxx (23:14:35 15/07/2008)

шахтер выиграл!!!!!!!

yyy (23:14:49 15/07/2008)

молодец шахтер!

yyy (23:15:02 15/07/2008)

а во что шахтер играл?

ph

что можно подарить такое программеру в пределах 50 баксов ?

Anatoliy

50 баксов

xxx:те мужик не нужен?

yyy:надувной?

xxx:не надувной

xxx:настоящий

xxx:но сука пользы как от надувного

людит посоветуйте че мона посмотреть из ужасов

<_R00T_ADMIN_Techsup_> статистику пингов до шлюза у меня....

Leshiy:

Сегодня вышел из магазина, выбросил сдачу в мусорку и пошел на работу, медленно осознавая содеянное.

<-Dio– aka A$TER> ПОнял что пора в отпуск когда увидел, что у диска "C:" улбыка до ушей, а диск "D:" очень сильно чем то расстроен...

lea: Катька, вот ты работала в мужском коллективе? Нет? Тогда ты НИЧЕГО не знаешь о грязных чашках

tux: романтика это когда идешь к девушке и в первую очередь проверяешь взял ли цветы, а не гандоны

sphere: это не романтика, это пессимизм :D

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

xxx В России так распространено пиратство, что когда покупаешь лицензионный диск чувствуешь себя меценатом

R: можешь мне в двух словах объяснить чем готы отличаются от сатанистов?

Buck: гм... ты в героев третих играл?

R: ну

Buck: ну так вот замок Некрополь – это готы)

Buck: а Инферно – сатанисты)

Поставил на будильник в мобиле "Машину смерти" Арии. Утром заряд сцуко бодрости на весь день, до сих пор руки трясутся: чудо-агрегат ползет на вибро в мою сторону и напевает "Машина смерти сошла с ума... она летит сметая всех..."

разговариваю с клиентом... у него иннет не работает.. смотрю вирусня.. говорю что вирус у вас..

клиент говорит что неможетбыть!

говорю ну шас ваш комп в германию ломится..

клиент говорит не качал я немецкую..

неудержался. заржал..

Strongholder: Мля. У нас есть три времени года:

1) "Не надо открывать окна, и так жарко"

2) "Не надо открывать окна, и так холодно"

3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

Ненавижу свою работу. Ношу воду в двадцатилитровых бутылках, и каждый раз когда кто-нибудь отвечает в домофон "да" нужно говорить "вода".

Хоть бы сегодня опять гроза была. Вчера вечером в метро такооой конкурс мокрых маек был.

ххх а что пели?

ууу я маленькая лошадка

ххх это понятно