Bash.org.ru IT Happens Истории ## 10001 – 11000

1

#9980: Не боги кирпичи обжигают

12:45 07.10.2012, IT happens

Как бы звучали некоторые ежедневные реплики моих клиентов, если заменить программный продукт на, скажем, кирпичи?

— Понимаете, поддержка ваших кирпичей в должном состоянии слишком дорога для нас. Что, если вынуть вот этот и во-он тот кирпич?

— Ваше строение наверняка рухнет.

— А вот ваши конкуренты каждую неделю предлагают нам свои кирпичи! Они несколько другие, но значительно дешевле ваших.

— Кирпичи? За такую цену это просто детский кулич из песка.

— Ваши кирпичи и регулярное обслуживание строений из них неоправданно дорогие! Почему?

— Марьванна, понимаете, стоимость наших кирпичей складывается из множества факторов: найм квалифицированных рабочих для добычи подходящей глины, формовка, сушка и обжиг изделий, а также постоянное поддержание производственного оборудования в отличном состоянии. Также мы постоянно занимаемся разработкой новых месторождений глины и исследованием новейших технологий изготовления кирпича.

— Ну и что?

— …

— И вообще, наш директор хочет кирпичи из мифрила по той же цене.

— Понимаете, у нас сложная ситуация, да еще вот конкуренты приходили ваши… Сделаете нам скидку?

— Я должен обсудить это со своим руководителем. На какую сумму вы рассчитываете?

— На N процентов меньше.

— Это невозможно. («Разве что у вас будут кирпичи из говна», — думаю я про себя.)

2

#7237: Ваши действия?

16:45 12.09.2011, IT happens

Есть такая бабушка в Перми, зовут Тамара Петровна. В 1986 году она пришла в Славянку преподавать информатику. Студенты ленивые, компов никто в жизни не видел. Первый урок.

— Кто знает, что такое алгоритм?

Молчание.

— Чудаки, это же интересно!

— Не-е, бред какой-то…

— Не только интересно, но и жизненно.

— Гы-гы-гы…

— Хорошо. Парни, давайте с вами сыграем в игру. Называется «доеду домой на лифте».

— Чё за хрень? Ну давайте…

— Вот вы заходите в подъезд. Перед вами лифт. Что вы будете делать, чтоб уехать на нём?

— Кнопку нажал да поехал.

— Кнопка уже горит. Ваши действия?

— Ну, ждём, пока хмырь из лифта вылезет, и едем.

— А за вами соседка с коляской стоит. Ты что, один поедешь?

— Не, чё, я не пацан, что ли? Девчонке помогу в лифт заехать.

— А если бабуля с палочкой?

— Подожду, мне не в падлу пенсионера пропустить.

Тамара Петровна рисует какие-то квадратики на доске.

— А не западло спросить у пенсионера, на какой этаж она едет, чтоб кнопку нажать?

— Не, это норма…

— А какие могут ещё быть ситуации?

Аудиторию как прорвало — а Тамара Петровна только успевает квадратики рисовать и подписывать. Все выговорились, а она на доску показывает:

— Смотрите, я по шагам это задокументировала для компьютера. Всё логично?

— Ну-у-у…

— А знаете, что такое дуракоустойчивость в программировании?

— Не-а.

— А ты кнопку нажал, там что-то погудело, двери открываются, а лифта нет. Ты шагнёшь в шахту?

— Блин, забыли, Тамара Петровна! Давайте вот тут в алгоритм добавим ветвление…

С 1986 года я не вылезаю из-за компов. Работал программистом, барыжил железом, заправлял картриджи, а сейчас админю. Низкий поклон вам, Тамара Петровна Алексеева — вы мой самый любимый преподаватель!

3

#9867: К юзеру лицом

12:45 13.09.2012, IT happens

У меня есть сеть. Не городского масштаба, но тысячного абонента включили давно. Наши девушки-на-телефоне в состоянии доходчиво объяснить пользователю, как cконфигурировать IP в большинстве операционных систем и графических оболочек. В полуминутной доступности у них есть мануалы к большей части домашних роутеров. Если вдруг такового не оказывается, ещё две минуты тратятся на выяснение названия устройства и поиск руководства к нему. Пользователь получит вежливую, доходчивую и достаточно объёмную помощь по телефону.

Саппорт в обязательном порядке слушает начальный курс по локальным сетям (часто даже не один раз). Он имеет достаточно инструментов и прав для получения информации о состоянии активного оборудования на трассе до порта клиента (неуправляемых свитчей нет, каждый абонент привязан к порту). На это уходит никак не более половины минуты.

В редких случаях саппорт не справляется с проблемой. Тогда звонок переключается на админа. Вежливый молодой человек поможет побороть QoS на оборудовании клиента, настроить раздачу трафика в Mac OS 9.2 или поправить iptables. Бесплатно.

Содержание (и поддержание квалификации) таких работников обходится дороже на 25–40%. Но во многом благодаря им мы можем успешно бороться с провайдерами государственного масштаба. Благодаря им у нас нет оттока клиентов в тех случаях, когда конкурентное предложение выгоднее по цене.

Не стоит поворачиваться жопой (История #9805) к 3% пользователей, пристающих со странными вопросами к саппорту. Они и есть те «компьютерщики», на чьё мнение в IT-отрасли ориентируются соседи.

4

#3502: Льготная деизотопизация

00:30 30.06.2010, IT happens

Работаю монтажником у одного малоизвестного питерского провайдера. Дело приходится иметь с разными людьми: клиентами, их соседями, сотрудниками ЖЭКа. Самые запоминающиеся случаи происходят именно при общении с людьми, которые к нашей работе отношения не имеют.

Есть у нас на обслуживании один дом в Центральном районе — старая советская четырёхэтажка годов, наверное, тридцатых. Ключи от чердака есть в том числе и у жильцов последнего этажа, которые по старой советской привычке сваливают на чердак всё барахло, «нужное позарез».

Жили в этом доме, как раз на последнем этаже той парадной, где стоит наш узел, дед и бабка. Нет, курочки Рябы у них не было, зато был бзик: не знаю, как это называется в медицине, но они вбили себе в голову, что наш ящик по ночам шумит и не даёт им спать — при том, что стоял там одинокий восьмипортовый «тупой» D-Link с пассивным охлаждением. Дошло до того, что дедушка согнал целую комиссию из домоуправа и электрика. Те, конечно, покрутили пальцем у виска, но ящик послушали и убедили-таки дедушку, что никакого шума от оного не исходит. Вроде бы дедушка с бабушкой успокоились, но...

Приехали как-то на этот адрес с заданием на модернизацию: проложить от местного абонентского узла до магистрального оптический кабель вместо витухи. Придя к этим дедушке с бабушкой за ключом от чердака, мы выслушали новую версию нашего заговора против них. Оказывается, наш ящик излучает на их квартиру изотопы, от которых у бабушки уже третью неделю голова болит и аппетита нет. Я даже не нашёлся, что возразить на такое, и посоветовал лишь сходить к терапевту. По дальнейшему разговору было ясно, что несчастному домоуправу опять придётся выслушивать весь этот бред. Грозились даже вызвать радиационный контроль. Проложили мы кабель и сели на лестнице ждать сварщика, параллельно слушая бабушку. Я уже хотел сказать ей, что принесу из дома дозиметр и предъявлю показания, но вдруг созрела другая идея...

Пришёл сварщик варить оптику. Парнишка не любил дышать на чердаке пылью, поэтому на шее у него болтался респиратор, а на плече — ярко-жёлтый алюминиевый чемоданчик со сварочным аппаратом и аксессуарами (кто смотрел «Назад в будущее», те поймут).

— Вот, знакомьтесь, пришел наш старший ядерщик. Сейчас мы изотопы из ящика изымем, и проблема ваша исчезнет!

Наступаю сварщику на ногу. Тот, естественно, был не в курсе происходящего и ничего не понял, но встретился взглядом с моим напарником и промычал:

— Д-да...

Велика сила самовнушения! Больше подобных жалоб от этой парочки не поступало.

5

#3105: Лови волну

13:00 14.05.2010, IT happens

Программил я как-то на пограничников. Частенько ездил по заставам — ставил наш софт, учил им пользоваться... Занесло однажды в одну глухомань, которая находилась в долине между двух высоких холмов. Сопровождали меня техники (тянули сеть) и начальник узла связи тамошнего погранотряда (из любопытства).

Мобильная связь появлялась, только если подняться на вершину холма. И вот понадобилось мне позвонить начальству, чтобы обсудить пару возникших проблем. Самому пилить километр-полтора в горку — как-то лениво, потому я начал подбивать одного из техников составить мне компанию. Начсвязи, услышав, что я собираюсь прогуляться, спрашивает:

— А какой у тебя оператор?

— %Опсос%.

— Вон, видишь забор?

Забор был достаточно высоким: метр кирпича и метр ажурной арматуры.

— Ну, вижу.

— Залазишь вот здесь на забор, идёшь 20 метров вон до того угла (из-за особенностей рельефа тот угол висел над землей уже не на метр, а на полные три), поднимаешь руку с телефоном и ловишь связь.

В ответ на мою скептическую физиономию — дуришь, мол, начальник! — начсвязи ответил:

— Ногу даю на облизание!

Решил испытать: а вдруг? Пройдясь до заветного угла, поднимаю руку — точно, есть связь, аж на два деления! Опускаю руку — «Поиск оператора». Хорошо, в кармане была гарнитура. Так и стоял полчаса на высоте трёх метров, как статуя Свободы, пока не обсудил с начальником пару тем. Спустившись вниз, спрашиваю:

— А откуда ты знал о том, что там ловит %опсос%?

— Так я же начальник связи! Я должен знать о связи на своем участке абсолютно всё.

После этих слов я поверил: граница действительно на замке.

6

#6138: Щёлочка яблочка

16:45 05.05.2011, IT happens

Работаю айтишным мальчиком по вызову. Пришёл заказ на починку привода. Беру инструмент, выезжаю. Дама в возрасте демонстрирует моноблочный iMac. Такое чудо яблочной техники попадает ко мне впервые. Выясняется, что привод там ноутбучный, с щелевой загрузкой. В корпусе — целый один винт, держащий крышку отсека оперативы (тоже ноутбучной). С полным на то правом хорошенько (но не в наглую) набиваю цену ремонта, получаю добро и деньги на новый привод. Еду в магазин, по дороге в пробке сливаю на коммуникатор инструкцию по сборке-разборке, на обратном пути покупаю в магазине хозтоваров комплект ключей Torx. Итак, для замены драйва следует:

1. Открутить крестовой отвёрткой вышеозначенный винт.

2. Вакуумной присоской снять стекло, закрывающее ЖК-матрицу. Я использовал автомобильный держатель для наладонника, другие не брезгуют вантузами.

3. Отвинтить 12 (двенадцать) «звёздных» болтов по периметру матрицы.

4. Снять переднюю часть корпуса, предварительно отцепив термодатчик.

5. Выкрутить 8 (восемь) «звёздных» болтов матрицы (разной длины), отцепить хренову тучу шлейфов, один из которых прикручен к плате.

6. Отвинтить железки крепления привода.

7. Кончиком ножа вывернуть наноболтики, держащие разъём старого привода.

8. Поставить новый привод.

9. Выяснить, что с пластиковой «мордой» он туда не лезет. Отодрать морду.

10. Понять, что кнопка выброса диска упирается в корпус яблокомпа до степени постоянного нажатия. Пояснение: для пользователя она не предусмотрена вообще — диск вынимается либо программными средствами ОС, либо клавишей Eject на яблочной клаве, вместо которой использовался радиокомплект Logitech по причине ориентированности яблочников на FireWire и связанной с этим нехваткой USB. Мне повезло: попавшаяся модель привода забыла, что у неё есть кнопка.

11. Собрать всё в обратном порядке.

12. Перед установкой стекла постараться вычистить с него и матрицы всю пыль с помощью авторизованной сервисной тряпочки, входящей в комплект.

Итог — нехилый гонорар, щедрые чаевые, вкусный ужин и бесценный опыт. Процесс завершился глубоким вечером в день моей несостоявшейся свадьбы — но это уже совсем другая история.

7

#9315: Девушка из высшего общества

16:45 02.06.2012, IT happens

В сравнении девушек с ОС (История #9302) как-то подзабыли главное.

OS X. Прекрасная, донельзя ухоженная, умная и отзывчивая. Дочь богатых родителей, но от общения с ней не возникает чувства собственного недостоинства, скорее, наоборот. Познав мир её красоты и ангельского голоса, никогда не захочешь чего-либо другого. Подтянута, занимается фитнесом и хорошо питается.

Из минусов — не признаёт дешёвых вещей, купленных на китайском рынке. Не позволяет крутить собой, горда и независима. Дорого обходится.

Да, не каждый уживётся с такой, не у каждого хватит духа и, прямо говоря, денег на содержание такой девушки. Но остальные счастливы.

8

#7965: Предложение, от которого невозможно отказаться

12:00 07.12.2011, IT happens

Началось всё в пятницу. Я встретился с другом, который показал мне читалку известной фирмы. Друг сетовал на то, что решил поставить неофициальную прошивку с правами рута и прочими прелестями, но его постигла неудача, из-за чего прошивка книги откатилась с версии 2.1.1 на 2.0.6. Друг попытался заново прошить книгу, скачав файл с официального сайта, но почему-то действия строго по инструкции закончились неудачей.

В субботу товарищ зашёл ко мне, прихватив книгу. «Попытка — не пытка», — подумал я и предложил попробовать прошить гаджет заново. Прошивка скачана, залита на карточку памяти, друг выключает книгу и включает, зажав клавишу «громкость +». Появляется прогресс-бар с зелёным роботом, но выскакивает ошибка, и книжка перезагружается.

Несмотря на то, что друг делал всё строго по инструкции, я решаю попробовать те же действия сам. Повторяю почти всё, только вкрадчивым голосом говорю девайсу: «Ты поставишь мне эту прошивку» (кто играл в Postal 2, поймёт). Чудо! Прогресс-бар начинает медленно заполняться. Другу с квадратными глазами я в спешном порядке вручаю бубен (шутки ради установленное на телефон приложение), тот начинает в него бить и, уже поняв, что надо делать, мычать что-то на одной ноте.

Прошивка встала на книгу, как родная. Почему абсолютно одинаковые действия двух людей привели к абсолютно разным результатам — понятия не имею.

9

#7561: That’s all folks!

13:00 20.10.2011, IT happens

Учился я в конце девяностых в одном славном техникуме в промышленном центре Нэзалэжной. Начинал познавать азы программирования не на чём-нибудь, а на чуде советской инженерной мысли — программируемом инженерном калькуляторе «Электроника МК-61» киевского производства.

Поначалу, как и многие, баловался еггогологией (История #6832), затем учился делать программки (вот когда пригодились блок-схемы), а потом играл на нём же в игры (тогда первым источником игрушек была приобретённая на рынке книга). Естественно, программки забивались в память калькулятора ручками и хранились там до первого выключения аппарата. Освоение игрушек дало повод к освоению недокументированных возможностей калькулятора, а именно воспроизведения на его семисегментном индикаторе букв, слов и целых выражений. Например, «8Е----0» обозначало, что в баке гоночной машины в одной из игрушек закончился бензин.

Одним прекрасным осенним деньком, сидя в кабинете физики на паре, я заметил на стене возле доски увеличенную стендовую модель калькулятора, завешанную плакатами. Задав вопрос преподавателю насчёт агрегата, я получил приглашение выйти к доске и проверить работоспособность стенда самостоятельно.

Я вышел. Где-то в глубине учительского стола щёлкнул тумблер, загорелось нежным зеленым светом табло калькулятора, и я принялся усиленно нажимать кнопки на стенде. На экране мелькали какие-то цифры, символы, экран тух и включался, цифры и буквы сменяли друг друга с немыслимой скоростью. За моим клацаньем следила вся аудитория. Я слышал, как студентки перестали шептаться между собой и внимательно следили за происходящим. Следил и преподаватель, наклонившись над своим столом и внимательно смотря на экран.

Нажав последнюю кнопку, я резко повернулся лицом к аудитории и почти театрально, разведя руки в сторону, произнёс финальную и единственную фразу: «Всё!»

Я слышал, как у преподавателя упала на стол челюсть.

Я видел восхищённые и озадаченные лица своих одногрупников.

Над моей головой на экране, как на плакате, сияла мягким зелёным светом надпись:

-ВСЕ-

10

#6832: LOL вверх ногами

13:00 27.07.2011, IT happens

Сегодня утром, мельком взглянув в зеркало заднего вида на стоящий сзади автобус, я явственно прочёл на его лобовом стекле «error». Только со второго изумлённого взгляда стало ясно, какую шутку со мной сыграли зеркало, номер 10119 и намертво впечатавшаяся в память надпись «ЕГГОГ» на экране Б3-34…