Беседы о...

2 Кстати, условием крепкого, удачного и счастливого патриархального брака были именно такие

взаимоотношения между мужем и женой: ограниченное равенство, когда муж – образно говоря, старший

товарищ, а жена – младший.

116

В таком случае при постоянном близком общении дружеские отношения

должны завязаться. Обязаны просто – если только вы не промахнулись со

своей симпатией, не ошиблись в оценке морально-нравственных и духовных

качеств вашей избранницы/избранника. Завязавшиеся дружеские отношения

(то есть доверительность, доброжелательность, уважение, взаимная забота),

плюс потребность в привязанности, в любви, плюс близость, которая

возникает на основе секса и сопутствующие этой близости страсть и

нежность – такой вот рецепт зелья, именуемого любовным. Помните, в

БЕСЕДЕ ТРЕТЬЕЙ мы говорили о том, что бОльшая крепость браков,

заключаемых не «по любви», а «по рассудку» вовсе не так парадоксальна, как

кажется? Именно в силу того что, когда разум не ослеплен влюбленностью,

вероятность правильного выбора супруги/супруга выше. «Правильного

выбора» – то есть того, что вы выберете человека, с которым сможете

построить, точнее, вырастить «вертоград любви»*54. Райский ли уголок для

двоих за высокой стеной, сад ли плодоносящий – семья, обильная

потомством, или пышный благоухающий цветник…

Проблема выбора

Во времена Домостроя – мы уже об этом вспоминали – проблема выбора

стояла перед родителями, а вовсе не перед молодыми. Собственно, одной из

родительских добродетелей было женить сыновей и выдать замуж дочерей.

Сейчас, с высоты нашего «свободного» времени, нам кажется это дикостью и

ущемлением в правах – как это так! Не родителям же жить – детям! А их!

Насильно! Под венец!

Ну, не совсем это было так, и далеко не всегда насильно.

Во-первых, главной добродетелью детей в те времена было послушание

родителям. И родительская власть далеко не всегда была деспотичной. И –

мы уверены! – достаточно часто молодые сами выбирали себе будущего

спутника/спутницу жизни, а родители одобряли их выбор, и действовали

117

дальше по веками отработанной схеме – засылали сватов, занимались

устройством свадьбы, определяли размеры приданного и так далее.

Бывало, конечно, и – не одобряли, и тогда случались побеги и тайные

венчания, или попытки суицида, уход в монастырь, или – куда чаще –

смирение с волей родителей, вступление в брак, и достаточно часто – долгая

и счастливая жизнь с такой поначалу нежеланной и нелюбимой спутницей

(спутником).

Но, не спросясь ее совета,

Девицу повезли к венцу.

И, чтоб ее рассеять горе,

Разумный муж уехал вскоре

В свою деревню, где она,

Бог знает кем окружена,

Рвалась и плакала сначала,

С супругом чуть не развелась;

Потом хозяйством занялась,

Привыкла и довольна стала.

Привычка свыше нам дана:

Замена счастию она.

А. Пушкин1

Во все времена родители любили своих детей, и жизненный опыт тоже во все

времена приходил с годами. Да и патриархальность семьи вовсе не означает

отсутствие в ней любовных и доверительных отношений между детьми и

родителями. Воли, свободы в поступках возможно, меньше, но меньше и

ответственности – до поры-до времени. Ответственности, которая не всегда

по плечу молодым людям.

Впрочем, те времена в нашей стране давно миновали, и проблема

выбора плавно переместилась с плеч родителей на плечи детей. И хотя по

старой памяти родители и сейчас, случается, пытаются запрещать детям

вступать в брак с не устраивающим их по каким-либо причинам

претендентом, или как-то иначе руководить выбором супруга своих чад, нам

кажется это некорректным – превышением полномочий, если хотите.

Посоветовать – или не посоветовать – вот и все, что остается бедным

1 Пушкин А. С., «Евгений Онегин», гл. 2.

118

родителям, даже если они видят, что их дитя, зачастую единственное,

готовится совершить страшную ошибку. Не склонны молодые люди

следовать советам старших, особенно родителей, могут обидеться, а если

родители «пережмут» – то и вовсе разорвать отношения. А потом родители

сетуют на неблагодарность детей, «бросивших» их без поддержки в одинокой

старости. Однако отношениям «дети-родители» и проблемам воспитания мы

посвятим отдельную беседу, а пока вернемся к проблеме выбора.

Если молодые влюблены друг в друга – тут все понятно (см.

предыдущую БЕСЕДУ). Тут выбор сделан, единственно возможный, самый

верный и самый точный, и нас ждет любовь до гроба и райские кущи в

отдельно взятой квартире (комнате). И ура!

Ура-то ура, но время покажет – и показывает, насколько выбор по

влюбленности «самый верный».

Но вот если влюбленности нет, любовь – что бы мы ни понимали под

этим словом – все не приходит, а жениться пора/замуж хочется, что делать

тогда?

И начинается «поиск по параметрам» – причем для каждого эти

параметры свои. Для некоторых – даже и целый список параметров:

красивая, умная, нежная, ноги длинные, хозяйственная, с чувством юмора,

рост не ниже ста семидесяти, глаза голубые, понимающая, но не слишком,

самодостаточная, но чтобы на мужа снизу вверх смотрела, и кушать чтобы

готовить умела и не ленилась*55…

А у девушек, вы думаете, параметров меньше?По большому счету, то

же самое – и умный чтобы был, и нежный, и хозяйственный, и понимающий,

и деньги зарабатывал, и на руках носил, и кушать готовил, и кофе в постель, и

цветы дарил, и ответственный, и вообще настоящий мужчина*56. И

красивый1. С годами набор параметров ужимается, съеживается, сокращается

до одного-двух, но уже основных. То ли действительно, умнеем с годами, то

1 Вы думаете, женщины на внешность внимания не обращают? Почитайте дамские романы, особенно

фэнтезийные. Обязательно для главной героини судьба припасла красавца-эльфа-принца.

119

ли «теряем надежды»*57, и самооценка снижается (иногда, наоборот,

завышается – но это уже от исходной зависит).

И в результате в супруги себе выбираем иногда полную противоположность

того, о ком мечтали – по всем или почти по всем параметрам. И бывает, брак

при этом получается и крепкий, и счастливый. Удачный.

Ну вот, опять парадокс – мы же говорили, что брак «по рассудку»

крепче брака «по любви». А если параметры – прямо противоположные

выбранным нами, то тогда получается брак безрассудный, а вовсе не

рассудочный! На самом деле – вовсе нет. Брак, называемый нами «по

рассудку» совсем не является браком рассудочным. Рассудочный брак – это

брак по расчету; в конце концов, когда мы подбираем женщину/мужчину по

списку параметров, мы рассчитываем получить что-либо от брака, какие-

либо блага, не обязательно материальные.

Просто цитата

Я согласен с покойным Уильямом Коббетом1 относительно выбора

жены. Смотрите, чтобы женщина хорошо пережевывала пищу и

имела твердую походку, — вы не сделаете ошибки.

У. Коллинз2

Например, услугами – она будет готовить пищу и убирать квартиру, а вы –

обеспечивать ее материально. Ее и детей, если они появятся. При этом вам

будет приятно на нее смотреть и заниматься с ней сексом, и не стыдно людям

показать, когда вы куда-то идете вдвоем, и поговорить можно, поскольку

умная и с чувством юмора etc. Меняем «она» на «я», и соответственно, «вы»

на «он», получаем модель брака по нематериальному расчету с женской

стороны.

Такой себе договор неимущественного обмена.

1 Коббет, Уильям (1763–1835) — английский публицист, историк, политический деятель.

2 Коллинз Уильям Уилки (1824-89) — английский писатель. Один из зачинателей детективной литературы:

романы «Женщина в белом» (1860), «Лунный камень» (1868). Друг и соавтор Ч. Диккенса (повесть "В

тупике", 1867). Здесь – цитата из романа «Лунный камень».

120

Если хорошо подумать, вспомнив все, о чем мы говорили в

предыдущих БЕСЕДАХ, это и не брак вовсе, а общежитие – общность быта

и хозяйства, общая крыша и общие дети. Бытовые и правовые отношения

есть. Эмоциональные – может быть, появятся. А может быть, и нет.

Что касается выбора «по рассудку», то правильней было бы назвать «по

душе».

Это русское выражение – «по душе»/«не по душе» (вариант – «по

сердцу») – мы сейчас употребляем редко. Оно спряталось куда-то на

задворки языка, осталось в романах позапрошлого века. Что делать – язык

меняется, как и все в этой жизни, старое отмирает, ему на смену приходит

новое, только вот это новое далеко не всегда лучше.

Когда мы говорим: «Мне нравится этот человек», мы имеем в виду, что

человек чем-то приятен, симпатичен нам. «Мне нравится эта работа» –

работа интересная, приятная, которой хотелось бы заниматься. Какое-то

время. А вот работа или дело по душе – это гораздо серьезнее. Это дело, в

котором мы можем раскрыть, реализовать себя, в котором нам комфортно, как

в удобной и привычной одежде, а не просто интересная и приятная работа.

То же и с человеком. Человек пришелся нам по душе – это много

больше, чем «нравится», чем просто «симпатичен». Это значит, что в

человеке есть нечто, позволяющее нам сблизиться, какие-то пазы и выступы,

совпадающие с нашими выступами и пазами.1 Нам с этим человеком

комфортно и уютно, даже если мы с ним спорим. Это наш человек, живущий

в единой с нами системе координат. А дальше – как случится: иногда жизнь

разносит нас, и просто остается воспоминание о человеке, с которым могло

бы что-то сложиться, и вовсе не обязательно брак. Дружба тоже.

В молодости встретиться с человеком «по душе» проще. Потому что

наши личности еще не окончательно сформированы, потому что наши пазы

еще не так глубоки, а выступы еще не так остры и тверды, им проще

сгладиться и притереться. Потому и друзей мы находим в основном в юности.

1 Ну как не вспомнить Платонова андрогинна! (См. БЕСЕДУ ТРЕТЬЮ)

121

Да и в брак лучше вступать в молодом возрасте – притереться друг к другу

легче.

Если вы влюбились в человека, который вам «по душе», «по сердцу» –

то все будет в порядке, и брак ваш будет удачен, крепок и счастлив.

Но в том-то и беда, что влюбляемся мы вне зависимости от «по душе»,

хотя нам кажется, да и литература нас этому научила, что «любовь – чувство

духовное». Подробно мы еще об этом поговорим1. А здесь заметим только,

что, как мы уже говорили, литература всех времен и народов под любовью

понимала как правило влюбленность, чувство острое, яркое, зачастую

скоропалительное, преходящее и завязанное на физиологии выплеском

гормонов. Чувство прекрасное, но затуманивающее не только разум и

способность к логическому мышлению, затуманивающее также способность

чувствовать адекватно. В период острой влюбленности мы проходим мимо

людей нашей системы координат, точно так же, как и мимо многих

необходимых нам и безусловно ценных по большому счету вещей: к примеру,

обиды родителей или друзей, чьей-то боли или радости; мы иногда ломаем

наше собственное будущее, отказываясь от работы или учебы, или от

переезда в другой город, или все бросаем и переезжаем в другой город, или

даже страну, потому что ведь – ах, любовь! Любовь важнее! Любовь – она как

война, она все спишет!

На самом деле не списывает все ни любовь, ни даже война.

И – на самом деле – любовь, безусловно, одна из величайших

ценностей в человеческой жизни. Но не величайшая – нет и не может быть

величайшей ценности, они все «из ряда», и никак не сопоставимы. Именно

потому, что величайшие. Это как с шедеврами живописи или литературы,

сравнивать их бессмысленно.

Вот поэтому брак «по рассудку» (читай – «по душе») много прочнее

брака «по любви» (читай – «по влюбленности»). И никакого парадокса в этом

нет.

1 см. ВМЕСТО ИЛЛЮСТРАЦИИ: ЛЮБОВЬ ЗЕМНАЯ И ЛЮБОВЬ НЕБЕСНАЯ

122

А вот еще одно полузабытое слово – «мезальянс».

Существовало в русском языке такое слово, а в русском обществе –

такое понятие. Заимствовано оно из французского и означает «неравный

брак». Означало оно, что один из будущих супругов по происхождению или

имущественному положению стоит на социальной лестнице значительно

ниже другого. *58

Сегодня мы живем в демократическом государстве – во всяком случае,

происхождению «из дворян» или «из крестьян» особого значения не придаем.

Некоторые, конечно, пытаются дворянским происхождением кичиться,

выправляют дворянские грамоты, восстанавливают родословные1; однако о

выборе супруги/супруга по сословному признаку мы пока что не слыхали.

Кроме, разве что, истории, рассказанной в художественном фильме

«Принцесса на бобах»2. Но то – в кино, а в жизни…

А вот имущественное положение и, скажем так, социальный ареал значение

по-прежнему имеют. То есть не то чтобы «неравные браки» вообще не имеют

места – случается, когда мальчик из очень обеспеченной семьи женится, к

примеру, на нищей студентке, или наоборот, дочка богатого бизнесмена

избирает в качестве супруга водителя маршрутного такси.

Но все-таки, как правило, браки заключаются в «своем кругу».

То есть имущественное и социальное положение будущих супругов

обычно не очень различается. Причин тому несколько.

Во-первых, когда родители знакомы и общаются достаточно часто, их дети

поневоле знакомятся и общаются, а там, глядишь, и не только общаются, но

еще и влюбляются друг в друга, и женятся.

Во-вторых, будущие супруги достаточно часто учатся либо работают

вместе – понятно, что как общее место учебы, так и общее место работы

выбирают, как правило, люди близкого социального положения. Знакомства

1 Хотя в наше цинично-прагматичное время, говорят, за определенную сумму денег специалисты вам любую

родословную нарисуют: хоть от Иоанна Васильевича, хоть от короля Франции Карла Великого. И с

документами.

2 Фильм Вилена Новака, снятый в 1997 году, производства Одесской киностудии, студии «Шанс», «ТВ-

Центр».

123

на дискотеках, или, как говорили во времена юности авторов, «на танцах»?

Так ведь и дискотеки, бары, клубы выбираются по все тому же

имущественному признаку – для обеспеченных одни, для бедных – совсем

другие.

Но познакомиться можно и на улице (в автобусе, в поезде и т. д.), и в

Интернете (и даже не на сайте знакомств, а на каком-нибудь форуме или в

чате), и все же – опять же как правило – браки заключаются в одном

социальном и имущественном кругу. А исключения – они только

подтверждают правило.

Это, в общем-то, понятно. Влюбиться можно, конечно, в кого угодно. И

с первого взгляда. Но очень редко влюбленные бегут в Загс расписываться на

следующий после знакомства день1, да и по закону нужен какой-то срок на

проверку своих чувств (для всех граждан, кроме военнослужащих). И в этот

срок влюбленные не только целуются и милуются – они еще и общаются.

Понятно, что у людей, выросших приблизительно в равных имущественных

и социальных семьях больше точек соприкосновения для общения: их

взгляды и вкусы формировались в схожих условиях.

То же самое справедливо и для людей разных национальностей и

разных религий. Случаются, конечно, удачные межнациональные браки и

браки между людьми, принадлежащими к разным религиям и конфессиям, то

есть ответвлениям одной религии. Но это опять же – исключение,

подтверждающее правило.

И, пожалуй, построить нормальную семью для двоих, относящихся к

разным культурам и религиям, наиболее сложно – чтобы не сказать

«невозможно». Ну, вот представьте себе – городская девочка, которая выросла

на асфальте и четко знает, что молоко добывается из магазина, выходит замуж

за деревенского юношу, переезжает в село, и тут ей свекровь говорит: «Вот

тебе подойник, вот тебе корова…».

Представили?

1 Хотя нам известны случаи, когда расписались на завтра, и прожили потом всю жизнь в любви и согласии.

Исключение, подтверждающее правило!

124

А теперь перенесите это село в Африку: «Вот тебе подойник, вот тебе

буйволица…»

Или – случалось и такое в нашей стране – студентка выскакивает замуж

за араба. Да не простого – а то ли принца, то ли шейха. И уезжает с ним в его

Объединенные Арабские Эмираты. И попадает в самый настоящий гарем.

Восемнадцатой (или там восьмидесятой) женой. И хорошо, если в гарем

собственного мужа, с котором вместе училась в институте дружбы народов –

а случалось и такое, что ко времени переезда эта восемнадцатая жена

молодому человеку уже надоела, и он «уступил» ее своему другу. Или дяде.

Или еще какому родственнику…1

Так что слово «мезальянс» сегодня, возможно, почти не применяется,

но понятие все-таки остается. То есть неравный брак – это брак, в который

вступают люди из разных кругов, сфер, ареалов обитания, и не только

имущественных и социальных.

Такой брак тоже может стать и крепким, и счастливым. Но подводных

камней на пути к счастью в таком браке больше, чем в браке между людьми

одного круга. Именно потому, что различий больше.

Еще один вид неравного брака – когда у супругов очень большая

разница в возрасте. Тут, правда, нужно определиться с тем, что понимать под

«очень большой разницей» – десять лет? Двадцать?

У нас, в нашем современном обществе, нормальным считается брак,

когда мужчина немного старше женщины, или когда супруги ровесники. А

если старше женщина – то разве что на год-два, не больше. При этом

общественное мнение с некоторым неодобрением относится к тому, к

примеру, когда сорокалетний мужчина женится на восемнадцатилетней

девчушке, но очень отрицательно – когда женщина под/за сорок выходит

замуж за двадцатилетнего. Хотя, если так разобраться – кому какое дело?

Любят люди друг друга – ну и пусть себе!..

1 Такие случаи действительно бывали – в семидесятых-восьмидесятых годах.

125

Подводные камни

Есть такая теория: наиболее опасны для брака годы, кратные семи: то

есть седьмой, четырнадцатый, двадцать первый…

Есть иная теория – самые опасные годы кратны трем: третий, шестой,

девятый…

Приверженцы и той, и другой теории доказывают, что статистика на их

стороне, что наибольшее число браков распадается на третий (или седьмой,

или двадцать четвертый…) годы брака.

Не знаем – статистических данных, подтверждающих ту или иную

теорию, мы не нашли.

Хотя на наш взгляд есть опасные периоды, когда вероятность крушения

брака наиболее велика, и в каждом таком периоде – свои подводные камни.

Первая опасность подстерегает брак, когда влюбленность прошла, и

наступило отрезвление. Это может случиться и через месяц, и через год, и

через десять лет после заключения брака. Понятно, что чем короче период

влюбленности, тем выше вероятность, что брак распадется – супруги еще не

привыкли, еще не притерлись друг к другу. Наиболее распространенная

ошибка в этом периоде – желание (и попытки!) переделать, перекроить

супругу/супруга. Раз уж ваша избранница/избранник не соответствует тому

идеальному образу, который вы себе нарисовали, значит, надо ее/его к оному

приблизить. Способы могут быть разные: от намеков и обидок до прямого

давления и скандалов. Хотя единственный верный путь – разобраться сначала

в себе – что вас в вашем партнере не устраивает категорически, а с чем вы

могли бы примириться. А потом поговорить – спокойно, без излишних

эмоций. Потому что излишек эмоций ведет к скандалу, а скандалы хороши (и

возможны) только в период острой влюбленности. Когда так приятно

мириться. Милые бранятся – только тешатся, говорит народная мудрость. Но

это справедливо, когда бранятся действительно милые. А когда уже не милые,

то скандал – самый прямой путь стать друг другу постылыми.

126

Еще один опасный период – как это ни странно – когда появляется

первый ребенок.

Странно – потому что дети – это, как говорят, «душа брака». И вдруг…

Ну, не такое уж «вдруг» на самом деле.

Молодые супруги обычно не вполне представляют себе, насколько

изменится их жизнь с появлением третьего члена семьи. Да еще такого члена

семьи, который требует повышенного внимания, постоянной заботы и очень

большого количества любви. Такого большого, что один из супругов (муж)

может почувствовать себя ущемленным.

Эгоизм, конечно.

Ну, так не всем же быть альтруистами!

И родительские чувства не у всех сразу проявляются: это мать любит

свое дитя, когда оно еще не появилось на свет, а у отцов по-разному: иногда

ребенок воспринимается как продолжение любимой женщины, иногда

любовь возникает, когда в первый раз на руки берет, иногда позже – когда

ребенок начинает проявлять свою индивидуальность.

И получается «любовный треугольник» – Он, Она и Третий. И хотя

Третий – это не посторонний мужчина, а собственное дитя, чувства

аналогичны: ревность, ощущение недостатка внимания и заботы; иногда и в

постели проблемы – женщина после родов не всегда в состоянии заниматься

сексом: иногда и потребность в сексе исчезает на какое-то время (не у всех,

но случается), а иногда просто нельзя – если роды были тяжелыми.

А если добавить сюда еще и перегрузки: физические и

психологические, потому что маленькие дети иногда ночами не спят, и

пеленки пачкают, пусть даже в наше время есть такие волшебные памперсы,

и руками стирать не приходится. Все же по сравнению с жизнью вдвоем

нагрузки возрастают многократно.

И закончиться все может разводом, как всякий любовный треугольник.

Очень опасными подводными камнями являются отношения с мамами

– то есть тещей и свекровью. Иногда и с папами – тестем и свекром, но реже.

127

Конечно же, мама – самый близкий человек на земле. И, конечно же,

мама хочет, чтобы ее сыну (дочке) было хорошо. И, конечно же, мама знает

(или думает, что знает), как это обеспечить. И дает советы. Или прямо

рекомендует (читай – велит) действовать так-то и так-то. Дочка, бывает,

слушается. Невестка обычно нет.

Дальше – понятно: обиды, упреки, ссоры, да и ревность тоже.

Конечно, тут бы желательно, чтобы мамы (и папы тоже) были и

тактичными, и понимающими, и – самое главное! – осознавали, что дети их

уже выросли, и хотят строить свою жизнь по-своему.

К сожалению, родители это осознают не всегда.

У них самые лучшие побуждения – они ведь пытаются уберечь своих

деток от ошибок, чтобы деткам было хорошо!

Только вот каждый должен допустить свои собственные ошибки, и

научиться их исправлять сам – это как с шишками, которые все мы набиваем,

пока учимся ходить. На чужих шишках, как известно, ходить не научишься.

Что из этого следует?

Только одно: в любом случае, понимающие ли ваши тесть и

теща/свекор и свекровь, или бестактные, – отношения с ними тоже нужно

строить. Некоторые молодые супруги, влюбленные друг в друга, считают, что

и так все получится – мы же любим друг друга! Бывает, конечно, что и

получается, но это то исключение, которое – ага, точно, только подтверждает

правило. Обычно все-таки нужно где-то подстроиться, приспособиться;

иногда поговорить с супругой/супругом или даже с ее/его родителями. Чего

нельзя делать ни в коем случае – обижаться и жаловаться. Ни своим родным

маме и папе, ни жене/мужу. Объяснить, если вам что-то не нравится, но ни в

коем случае не с обидой.

Конечно, очень бы желательно полюбить родителей жены/мужа. Своих

же любите? Но это, конечно, уж как получится. А вот уважать обязательно

нужно – своих же уважаете!

128

И – безусловное следствие – молодые супруги должны жить отдельно

от родителей, если, конечно, достаток позволяет. «Удаленные» отношения

построить гораздо легче, чем когда живешь одним домом.

Это, возможно, трудно – не сразу получается наладить быт, и забот

прибавляется, и ответственности – но трудности окупятся сторицей, если вам

удастся построить крепкую семью и сохранить со старшим поколением

хорошие отношения. Потому что семья – это ведь не только Он, Она и их

дети. Семья – это и родители, бабушки-дедушки, братья-сестры, племянники,

кузены, дядя Вася из Жмеринки и тетя Аня из Америки…

Еще один опасный для брака период – когда дети подросли, и уже не

требуют постоянной заботы, когда влюбленность уже прошла, а любовь, даже

если и пришла, но пока дремлет…

Вы скажете – да так не бывает! Любовь – она или есть, или ее нет, а как

можно не чувствовать, что любишь!

А вот можно. Супружеская любовь, в отличие от влюбленности,

чувство спокойное, мягкое и в глаза не бросающееся. Иногда даже самому

носителю этого чувства. Осознание того, что любишь своего спутника жизни,

само по себе редко приходит – нужен какой-то толчок: со стороны ли,

изнутри ли – чтобы понять, что любишь.

Но данная глава не о любви, а о подводных камнях и опасных периодах,

так что не будем отвлекаться.

Итак, дети подросли, ежеминутной заботы не требуют.

Быт налажен, брак случился.

Любовь то ли есть, то ли ее нет – не важно, потому что в отсутствии

влюбленности человек испытывает состояние покоя и – увы и ах! – скуки.

Да еще очень часто этот период брака совпадает с возрастом, который

принято называть кризисным: когда личность в своем развитии проходит

какой-то этап, завершает его и переходит к следующему. Кризис зрелости,

например – около тридцати лет. Или кризис среднего возраста – лет в сорок-

сорок пять. Кроме всего прочего, для возрастных кризисов характерна

129

переоценка жизненных ценностей и переустановка приоритетов. Например,

юность грешит максимализмом, зрелость терпимей и мудрей, а то, что

казалось самым важным в пятнадцать, совсем иначе ценится в сорок. Тем

паче в семьдесят. Иногда кризис проходит безболезненно, иногда тяжело – с

депрессией, с агрессией даже, и агрессия эта может быть направлена как на

себя, так и на близких. На жену (мужа), на детей. Треть или половина жизни

позади, а то, о чем мечталось, то, к чему стремился/лась с юности, не

достигнуто, и уже никогда не будет достигнуто, потому что времени все

меньше, и сил все меньше, и старость на носу… Кто виноват? Понятно: те,

кто рядом. Это из-за них ничего не успел, на них тратил драгоценное время и

силы!

Пусть даже и не винит человек свою семью, все-таки срывается на них,

на близких – просто потому, что постоянное и тесное общение провоцирует

выплеснуть раздражение, да и на чужих выплескивать как-то не принято,

невежливо и неприлично.

Кризиса избежать не удастся, даже если цель достигнута. Потому что,

как известно, достижение цели приносит разочарование – некуда бежать, не к

чему стремиться, и ради чего все это?

Кризис – явление кратковременное, и иногда достаточно просто

подождать, пока произойдет «перезагрузка». Но ждать невмоготу, и человек

резко меняет образ жизни: заводит любовницу/любовника, или бросает

работу, жену/мужа, или уходит в монастырь, или – да мало ли! Иногда потом

жалеет, иногда – нет. В любом случае возрастной кризис – период, опасный

для брака.

Как спасти семью в этот период?

В первую очередь – осознать, что происходит, причем это должен

сделать и сам проходящий через кризис, и его спутник (спутница). Запастись

терпением: «…и это пройдет», — как говаривал мудрый царь Соломон. *60

Постараться не предпринимать необратимых шагов. Например, не вешаться.

130

Во-вторых, разобраться в себе, в своих желаниях и своих

разочарованиях – так ли они радикальны? Или, может, все не так уж

страшно?

А близкие должны поддержать, не обижаться на возможные в этом

состоянии резкость и срывы, лишний раз не трогать, «не чипать», как говорят

у нас в Одессе. Достучаться до человека в состоянии кризиса иногда бывает

очень непросто, а иногда и невозможно.

Хуже, когда возрастной кризис совпадает по времени у мужа и жены, да

еще ребенок как раз вошел в переходный возраст – тоже период кризиса,

причем наиболее серьезного в развитии человека.

Тут семью спасет только любовь (извините за банальность) и чувство долга.

Впрочем, чувство долга и любовь помогают справиться с любыми

подводными камнями, которые угрожают браку.

Мы очертили только самые крупные, самые очевидные из них – а

может их быть множество, в каждой семье – свои. От бытовых проблем (кто

будет мыть посуду, или – опять же пресловутый тюбик, который надо

закрывать, почистив зубы), до вопросов национального самосознания (нам

известны браки, которые распались на этой почве). Главное – вовремя их, эти

подводные камни, обнаружить и осознать, чтобы преодолеть и обойти.

Рецепт лекарства вам известен – любовь и чувство долга; осознание

проблемы и открытый разговор без жалоб и обид. И – добавим кстати –

помогает чувство юмора. Вовремя пошутили и посмеялись вдвоем – глядишь,

и мелкие проблемки растаяли, не превратившись в серьезные и важные

проблемы.

Но есть один камень – он может быть подводным, или надводным, или

плавучей горой-айсбергом, о который любовная лодка разбивается почти со

стопроцентной гарантией.

Не ведающая нюансов

Есть такое мнение: измены укрепляют брак.

131

В некоторых случаях – да, пожалуй, что и укрепляют.

«Неверность как смерть, она не знает нюансов» Дельфина де Жирарден.1

Судите сами: была влюбленность, через время прошла, но осталась

привычка, и определенная комфортность существования. Счастья нет, но

очень хочется ощутить полноту бытия.

И тут – ну, мало ли что может произойти: влюбленность, увлечение, да

просто сексуальное приключение; все эти события позволяют вновь ощутить

полноту жизни, то есть счастье. Оно, счастье это, быстротечно, но все же –

пусть так, если иначе никак.

Но!

Существуют нормы нравственности – мы говорим сейчас об

общепринятых нормах. И в этих нормах супружеская измена не

приветствуется.

Конечно, нравственность – понятие одновременно и социальное и

сугубо индивидуальное. Каждый человек имеет свои собственные

нравственные нормы и правила, свою собственную, образно говоря,

нравственную планку, и от того, на какой высоте эта его нравственная планка

находится, насколько высота этой планки соответствует уровню

общепринятых норм и правил, мы и говорим о человеке, как о нравственном

или наоборот, безнравственном.

Для человека с уровнем нравственности, близком к общепринятому в

современном обществе, супружеская измена есть нечто не вполне

допустимое. То есть да, любовь (мы с вами знаем, что это влюбленность, но

человек, это чувство переживающий, как правило, ошибается), и счастье

испытывает, и – слаб человек! – добавляет остринки еще и ощущение

«запретного плода»2. Однако появляется чувство вины – нехорошо это все-

таки: изменять жене/мужу. Мы все это знаем – так воспитаны.

И чувство вины заставляет нас бережнее, нежнее и внимательнее

относиться к человеку, который рядом – к соучастнику нашей судьбы. С

1 Жирарден де, Дельфина (в девичестве Гэ) (1805-1855) — французская писательница и драматург.

2 Почему-то есть для современного человека имеется некий шарм не в грехе даже – в грешке!

132

которым нам комфортно – мы же уже притерлись друг к другу. С которым

нам привычно и хорошо, а от добра добра не ищут. С которым нам немножко

скучно – но он же в этом не виноват? Напротив, виноваты мы сами – потому

что в обход этого близкого человека, на стороне, получили то, чего нам

хотелось, чего нам не хватает в браке. Но – это нам только кажется, что на

стороне мы искали любви и получили любовь. Искали мы на самом деле

остроту ощущений. Полноту жизни. Счастье.

Но нашли мы не счастье и даже не полноту бытия – а именно остроту

ощущений. Для счастья это чувство слишком горькое, слишком быстро

преходящее и слишком, пожалуй, извращенное.

И мы начинаем больше ценить покой и комфортность нашего со-

существования, то есть наш брак.

Отсюда и появилось мнение, что измены укрепляют брак.

Но не всякий брак, и не всякие измены.

Брак не просто случившийся, а крепкий и удачный, брак, в котором

присутствует любовь, супружеская измена не укрепляет, и может разрушить,

уничтожить полностью, либо надломить, превратить его из брака удачного в

брак, просто случившийся.

Почему?

Да потому, что любовь требует верности.

Потому что измена больно ранит.

И потому что при наличии общего эмоционального фона скрыть факт

измены не удастся. То есть сам факт, при хорошем умении врать, при

должной изворотливости и так далее вы, может быть, и скроете. Но

изменения в вашем эмоциональном настрое супруг/супруга почувствует сразу

же. И – кстати – ложь здесь принесет куда больше вреда, чем пользы. Потому

что правда имеет тенденцию прорываться наружу. Потому что ложь ранит не

меньше, чем измена; и если измену иногда можно понять, принять и

простить, то ложь будет стоять между супругами всегда, разрушая доверие. А

доверие друг к другу для брака необходимо, как воздух для дыхания.

133

Хотя для брака необходимо и умение понимать и прощать. Все мы –

живые люди, и все мы иногда делаем ошибки. Понимание того, что сделана

ошибка, нелицемерное в ней раскаяние и – не зарок, потому что зарекаться

ни от чего нельзя, всякое случается – но искреннее стремление больше таких

ошибок не допускать требуют ответной реакции. И тут все зависит уже от

субъективных, личностных качеств второго супруга. Кто-то может простить

измену, кто-то нет. Кто-то прощает не до конца, ожидая – сознательно либо

подсознательно – повторения предательства. Потому что измена супругу,

которого любишь – это все-таки предательство, каковы бы ни были

«смягчающие вину обстоятельства». Потому что любовь – это высшая

ценность, и рисковать этой высшей ценностью ради чего-то мимолетного

либо не мимолетного, но все равно преходящего означает понижение

нравственных стандартов. Извращение ценностей – пусть не всех, пусть пока

что только одной…

Но с ценностями, к сожалению, как с радиоактивными элементами:

происходит своего рода цепная реакция*61. Сначала приходит ложь – вроде бы

«во спасение» – во спасение брака. Правда перестает быть высшей

ценностью, как и любовь, а там и сам брак уже не ценится, потому что

«стесняет свободу», «мешает самореализации», «у меня – порывы, а он…»

или «жизнь проходит мимо, а она…»; свобода рассматривается как

вседозволенность, а цель существования – как получение удовольствия от

этого самого существования; кстати и дети – досадная помеха, потому что

требуют заботы и внимания, да еще и деньги на них тратить приходится.

Престарелые родители – тоже помеха, еще более досадная, потому что с

детьми можно хотя бы поиграться, понаряжать, покрасоваться с ними, с

родителями же – только трата сил, времени и денег…

Впрочем, о системе ценностей современной цивилизации и цепной

реакции их обесценивания мы поговорим в другом месте – в следующей

нашей книге.

134

Отрава жизни

Это в словаре В. И. Даля так сказано: «Ревность – отрава жизни».

А Шекспир называл ревность «зеленоглазым чудовищем», и утверждал,

что она – желтого цвета.

«Болезнь безумца, глупое дитя гордости» – вот что такое ревность по

мнению Бомарше1.

Да и мы со школьных лет в курсе, что ревность – чувство нехорошее,

чувство собственника и эгоиста. Ревность убивает любовь, доверие друг к

другу – основа гармоничных отношений…

Да, да, мы все это знаем!

Но – ревнуем.

Более того, обижаемся, если не ревнуют – нас.

Твердо вбито в наши головы, что ревность – это плохо; но не менее

твердо вбито в наши головы и то, что ревнует – значит, любит, а если не

ревнует – так наверно я ей/ему безразличен? Или, соответственно,

безразлична?

Но – как и всегда в области человеческих чувств и отношений, все не

так уж однозначно.

Современные толковые словари утверждают, что ревность – это

«мучительное сомнение в чьей-либо верности»2. И словарь эпитетов это

подтверждает, перечисляя очень сильные прилагательные: безумная и

безрассудная, звериная и животная, тираническая и томительная – и так

далее.

Это все, конечно, правда. Отелло душит Дездемону, Арбенин травит

Нину, а Гай Юлий Цезарь3 разводится с Помпеей4, потому что «жена Цезаря

должна быть вне подозрений»*62.

1 Бомарше, Пьер Огюстен Карон де (1732 - 1799), французский драматург. Автор пьес «Севильский

цирюльник» и «Женитьба Фигаро», которые и по сей день ставятся на театральных сценах Европы и мира.

2 И у Ушакова так, и у Ожегова, и в новейшем словаре Кузнецова.

3 Цезарь, Гай Юлий (100 или 102 - 44 до н. э.) — римский диктатор в 49, 48-46, 45, с 44 - пожизненно.

Полководец. Автор «Записок о галльской войне» и «Записок о гражданских войнах»; провел реформу

календаря (Юлианский календарь).

4 Помпея Сулла – римская матрона, вторая жена Цезаря. Внучка диктатора Луция Корнелия Суллы.

135

Впрочем, зачем нам бродить по мировой литературе и историческим

анекдотам – мало, что ли примеров «безумной и тиранической», не говоря

уже о «безрассудной и томительной», в современной жизни? Да достаточно

оглянуться вокруг, или даже себя вспомнить в определенные моменты.

Но – всегда ли ревность так уж ужасна?

Кстати, слово «ревность» – одного корня со словами «рвение»,

«ревнитель», а разве так уж плохо относится к своему делу со всем рвением,

или ревностно служить, к примеру, Отчизне?

Ревностно служить – значит, служить самозабвенно, с полной

самоотдачей. Ревностно любить – то же самое. Разве плохо?

А разве не случалось нам приревновать слегка – почти в шутку, так,

чтобы потом мириться, млеть и таять, слушая, как нас любят и ценят; и сами

мы – что греха таить! – случалось, заставляли свою партнершу/партнера

немножко приревновать: а пусть ценит! Вон я какой (или какая)! Как за мной

увиваются лица противоположного пола! Между прочим, достаточно

опасный способ подогреть отношения – можно их ненароком лишиться, а

можно и разбудить зверя – если ваша партнерша или ваш партнер

патологически ревнивы.

О, вот оно – на самом деле ужасна и безумна ревность патологическая,

то есть ненормальная. А нормальная, не-звериная, не-безумная и так далее

ревность – в ней нет ничего дурного и ничего ужасного. Она естественна и

присуща каждому индивидууму. Если он замечает, что что-то не так. И не

важно, знает он/она о неверности любимого человека, или только

сомневается в его/ее верности – ревность приходит мучить и рвать душу.

Вовсе не чувство собственности, страх потери и эгоизм1 заставляют нас

ревновать. Конечно, когда ревнуешь, думать и разбираться в своих чувствах

практически невозможно, но если вспомнить их, эти чувства, и разобраться в

них на «трезвую голову»?

1 Хотя какая-то их доля, безусловно, присутствует

136

А на трезвую голову становится ясно, что основная составляющая

чувства ревности – обида. По большому счету обида – это ощущение

несправедливости, которая нам причинена. Чувство деструктивное,

разрушающее. И – как мы уже говорили – чувство, очень мешающее строить

отношения.

А еще ревность – это горечь от предательства.

Мы уже говорили, что любовь требует верности.

Сомнение в верности означает недоверие.

Недоверие убивает любовь.

Получается, ревность убивает любовь, ведь ревность – это обида,

сомнения, страх, горечь…

Но без ревности нет любви – ведь любовь есть самоотдача,

самозабвение и вообще – рвение и ревностность.

Истина, как всегда, где-то между.

Отсутствие ревности подразумевает безразличие – значит, немножко,

слегка приревновать – это добавить в отношения и ревностности, и рвения.

Но только слегка, и только при наличии повода. А ревность без повода

– это уже патология, и с нею надо бороться всеми возможными для вас

способами. Прежде всего разумом.

Если ревность затмила разум, замкнула слух, затуманила зрение,

единственный выход – сбежать. В другую комнату, запереться в ванной и

сунуть голову под холодную воду, или в ночь, на мороз, под дождь – только

ни в коем случае не выяснять отношения в этом состоянии.

А вот когда успокоитесь – поговорить. Обязательно. Иначе вас

измучают сомнения и разрушат ваш брак с неотвратимостью лавины.

137

Айсберг для «Титаника»

Единственная опасность для брака, от которой практически нет

спасения, неотвратимая, как все та же лавина, фатальная, как переход

Рубикона*63; словом айсберг для «Титаника».

Не догадываетесь?

Если один из супругов пьет1 – можно с уверенностью сказать, что

брака больше нет.

Есть общность быта (и так далее). Нет любви – есть только

воспоминание о ней. И не надо тешить себя надеждой, что вы (второй

супруг) его вытащите, спасете и так далее. Вместе – да, возможно, вам это

удастся. Но только если ваша пьющая половина осознаёт, стремится и хочет

вырваться.

Так бывает – но это скорее исключение, чем правило. А почему мы

говорим, что брака больше нет? А потому, что того человека, который был

вашим супругом, тоже больше нет. Алкоголь2 разрушает человека, сначала

внутри, а потом и снаружи. И внутри – это не печень с почками мы имеем в

виду, хотя и их не минует разрушение, но саму личность.

И еще: милые девушки! Если вы влюбились в алкоголика, не надо

мечтать, что ваша любовь их спасет, и вы его вытащите, обновите и заставите

стать новым человеком! Так только в книжках бывает. И в кино. А в жизни…

Резюме

Любовь – основа брака, настоящий брак без любви невозможен.

При верном выборе партнера любовь возникает в браке неминуемо,

главное – правильно выбрать. Влюбленность здесь – скорее помеха, чем

подспорье.

1 Мы не о нормальном употреблении алкогольных напитков – нерегулярном и по поводу. Мы о начале

болезни, именуемой алкоголизмом.

2 Наркотики тоже, и гораздо быстрее.

138

Но взрастить любовь мало, нужно ее еще и сохранить. Не идти на

поводу эмоций и – главное – обидок, а руководствоваться разумом, и в

основу отношений положить доверие друг к другу и взаимную терпимость.

Стремиться понять, научиться прощать, стать половинками единого

целого.

Но, став половинками, не растерять себя, свою личность.

И помнить, что семья, во-первых, не замкнутое в себе жесткое

образование, состоящее из «Он» и «Она», и, может быть, их ребенка/детей.

Семья – это живое существо, которое растет, развивается, болеет,

и которое связано с окружающей средой: и с пространством, и с временем.

Вертоград – точнее не скажешь.

139

Вместо иллюстрации: Любовь небесная, любовь

земная…

Их противопоставляют со времен Платона: Эрот небесный и

Эрот земной.

Духовное в любви и физическое.

Афродиту небесную и Афродиту пошлую – площадную.

Небесный Эрот – сила, устремляющая к прекрасному.

А вот «Эрот Афродиты пошлой поистине пошл и способен на что

угодно; это как раз та любовь, которой любят люди ничтожные»1.

Ничтожные люди любят ради тела, а не ради души, причем тех, кто

поглупее – и даже женщин! А не только юношей.

Впрочем, не нужно забывать, что для античной Греции

однополая любовь была не только чем-то предосудительным, а

вполне приемлемым явлением, а для некоторых, в том числе и для

Платона – предпочтительней гетеросексуальной. Но для Платона

возвышенная любовь – это любовь без физического обладания.

Платоническая.2

Однако в то же время Платон вовсе не отрицал «физического

соединения» возлюбленных, и не порицал эту сторону любовных

взаимоотношений, хоть и намекал (ненавязчиво), что достойнее – без

нее.

Христианство

привнесло

в

концепцию

любви

самопожертвование, заботу и дарение. В то же время христианская

любовь отрицает избирательность. Любовь – не к избраннику, но к

ближнему, а превыше всего – к Богу. Ибо «Бог есть Любовь»3.

1 Платон, Пир.

2 Откуда – из диалога «ПИР» – и пошло выражение «платоническая любовь», которое, впрочем,

впоследствии стало означать любовь гетеросексуальную.

3 1 Иоан.4:16

140

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не

превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не

раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине;

все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда

не перестает»1.

Любовь небесная, таким образом – к Богу. Может быть, к ближнему –

христианская и милосердная. К жене, поскольку она – тоже ближний.

Телесная же сторона брака рассматривалась в те времена, как

допустимое зло. Из снисхождения к слабости человеческого тела, и во

избежание худшего.

В позднее средневековье из этого противопоставления небесной

и земной любви и явился культ Прекрасной Дамы – мы уже писали о

нем в БЕСЕДЕ ВТОРОЙ. Поклонение идеалу – Прекрасной и

недосягаемой возлюбленной – не мешало куртуазным рыцарям

удовлетворять потребности тела с поселянками, служанками,

банщицами и даже другими дамами, не столь возвышенными и

прекрасными.

«…над всем средневековым рыцарством тяготело это

раздвоение между небесными видениями христианства и "дикими и

рьяными" силами в действительной жизни, пока наконец

знаменитейший и последний из рыцарей, Дон-Кихот Ламанчский,

перебивши много баранов и сломав немало крыльев у ветряных

мельниц, но нисколько не приблизивши тобосскую коровницу к идеалу

Дульцинеи, не пришел к справедливому, но только отрицательному

сознанию своего заблуждения; и если тот типичный рыцарь до конца

остался верен своему видению и "как безумец умер он", то Дон-Кихот

от безумия перешел только к печальному и безнадежному

разочарованию в своем идеале»2.

1 1 Коринфянам 13:4-8

2 В. Словьев, Смысл Любви. Цит. по изданию: Соловьев B.C. Сочинения. М.: Мысль, 1988. Т.2.

141

Идеал на то и идеал, чтобы разочаровывать своей

недосягаемостью.

Возрождение.

Тициан пишет свою знаменитую «Любовь земную и любовь

небесную»: на фоне пейзажа две прекрасные женщины (или богини?)

у источника, забранного в мрамор. Пышно разодетая Любовь Земная –

и обнаженная красавица Любовь Небесная. Они похожи как близнецы

– может быть, это одна и та же женщина? Может быть, великий

художник, противопоставляя, как то полагалось по эстетическому

канону того времени, две ипостаси Любви, намекал на их внутреннее

единство? Эрот-то на картине только один – плещется ручками в

источнике.

Жизнеутверждающий гуманизм Ренессанса обернулся к земной,

чувственной стороне любви.

А вот буржуазное пуританство табуировало – нет, не секс, но

любое упоминание о нем.

Чувственность – недостойна, супружеский долг – на то и долг,

чтобы его исполнять, стиснув зубы. Для женщины, конечно – у мужчин

с их «грубой организацией» потребности тела должны

удовлетворяться, но это, конечно, всего лишь физиология.

Вл. Соловьев1, философ и мистик, поэт и религиозный

мыслитель, и – можно даже так сказать, духовный вдохновитель

Серебряного века русской поэзии, в цикле статей «Смысл любви»

возвращает нас к Платонову пониманию небесной («высокой») и

площадной, пошлой, низкой любви. Высокая, истинная любовь – в

духовном и физическом единении, и столь же ущербно стремление

1 Соловьёв, Владимир Сергеевич (1853 — 1900) — русский религиозный мыслитель, мистик, поэт,

публицист, литературный критик; сын С. М. Соловьева, ректора Московского университета и автора 29-

томной «Истории России с древнейших времен» (1851 – 1879). Стоял у истоков русского «духовного

возрождения» начала XX века. Оказал влияние на религиозную философию Н. А. Бердяева, С. Н. Булгакова,

С. Н. и Е. Н. Трубецких, П. А. Флоренского, С. Л. Франка, а также на творчество поэтов-символистов — А.

Белого, А. Блока и др.

142

исключительно к физиологической связи, сколько и отрицание

«телесности» в союзе любящих:

«Внешнее соединение, житейское и в особенности

физиологическое, не имеет определенного отношения к любви. Оно

бывает без любви, и любовь бывает без него. Оно необходимо для

любви не как ее непременное условие и самостоятельная цель, а

только как ее окончательная реализация. Если эта реализация

ставится как цель сама по себе прежде идеального дела любви, она

губит любовь. Всякий внешний акт или факт сам по себе есть ничто;

любовь есть нечто только благодаря своему смыслу, или идее, как

восстановление единства или целости человеческой личности, как

создание абсолютной индивидуальности. Значение связанных с

любовью внешних актов и фактов, которые сами по себе ничто,

определяется их отношением к тому, что составляет самое любовь и

ее дело. Когда нуль ставится после целого числа, он увеличивает его в

десять раз, а когда ставится прежде него, то во столько же уменьшает

или раздробляет его, отнимает у него характер целого числа,

превращая его в десятичную дробь; и чем больше этих нулей,

предпосланных целому, тем мельче дробь, тем ближе она сама

становится к нулю.

Чувство любви само по себе есть только побуждение,

внушающее нам, что мы можем и должны воссоздать целость

человеческого существа. Каждый раз, когда в человеческом сердце

зажигается эта священная искра, вся стенающая и мучающаяся тварь

ждет первого откровения славы сынов Божьих. Но без действия

сознательного человеческого духа Божья искра гаснет, и обманутая

природа создает новые поколения сынов человеческих для новых

надежд».

И – ниже:

143

«… два низшие элемента – животная природа и социальный

закон, – также естественные на своем месте, становятся

противоестественными, когда берутся отдельно от высшего и

полагаются вместо него».

И еще ниже:

«…исключительно духовная любовь есть, очевидно, такая же

аномалия, как и любовь исключительно физическая и исключительно

житейский союз. Абсолютная норма есть восстановление целости

человеческого существа, и, нарушается ли эта норма в ту или другую

сторону, в результате во всяком случае происходит явление

ненормальное, противоестественное. Мнимо духовная любовь есть

явление не только ненормальное, но и совершенно бесцельное (…)

Ложная духовность есть отрицание плоти, истинная духовность есть

ее перерождение, спасение, воскресение».

Вл. Соловьев жил и творил в конце девятнадцатого века.

В двадцатом веке изменилось многое – и в менталитете, и в

системе ценностей.

В том числе и отношение к «Афродите небесной и Афродите

площадной».

В начале века психологи, в первую очередь незабвенный Фрейд,

сообщили, что секс ах как важен, и что нельзя сдерживать либидо.

Потом две Великие Войны – с невиданным прежде количеством

жертв, социальные революции, изобретение и применение ядерного

оружия…

Надо торопиться, надо все успеть, надо получать удовольствие,

пока живы…

Любовь – это ведь долго, это время нужно тратить.

И вообще — ее нет, она длится всего-то три… пять… шесть лет –

ученые говорят!

144

Сексуальная революция шестидесятых-семидесятых – это у них,

у нас раньше случилась – после семнадцатого года. Потом, на какое-

то время – «откат» и возврат к традиционным нормам, в несколько

более свободном варианте1.

Второй виток – после развала Союза, в девяностых. И по

сегодняшний день.

Чему помогает телевидение, интернет, глянцевые журналы,

литература, да и вся философия современного общества всеобщего

потребления.

Нет, мы не ханжи и не лицемеры.

Мы не видим ничего дурного в сексе до брака, без брака, в

гомосексуальных отношениях.

Мы не видим ничего дурного даже в сексе ради секса – для

получения удовольствия. В конце концов, «каждый выбирает для

себя…»2

Но, выбирая для себя секс бездуховный, секс ради секса и для

удовольствия, помните, что вы выбрали «Афродиту площадную», ту,

которая, по выражению Платона, «для людей низких».

«Целомудрие – сбережение собственного меда

в предчувствии любви»

А. де Сент-Экзюпери

БЕСЕДА ШЕСТАЯ

Непростая арифметика

С одной стороны: всем известно, что дети человеку необходимы.

Ну, помните: «…посадил дерево, построил дом, вырастил сына…»

1 Подробнее см. БЕСЕДУ ВТОРУЮ.

2 Из песни С. Никитина на стихи Ю. Левитанского.

145

То есть не зря прожил жизнь.

Поженились – значит, и дети должны появиться. Так надо.

С другой стороны:

— Кому должны?

— Зачем надо?

У людей по-настоящему верующих – все равно, к какой конфессии они

принадлежат – вопросов не возникает. Детей иметь надо, причем столько,

сколько Бог пошлет. Противозачаточные средства (не говоря уже об абортах!)

– грех1.

«Первая (…) это была заповедь умножения жизни: «плодитесь

и размножайтесь, и наполняйте землю»2. Вот повеление, которое

Господь дал людям прежде всего».3

А женское дело – рожать; даже выражение такое было в русском языке:

«непраздная женщина», то есть женщина беременная. Не бездельница какая-

нибудь!

Потому что такая была главная женская работа – вынашивать детей,

рожать, вскармливать. Так назначено природой; и что бы ни говорили сегодня

махровые феминистки радикального толка, таковой главная женская работа и

осталась. Пока что нет иной возможности для продолжения рода

человеческого.

Впрочем, и у не очень религиозных людей в старые добрые времена –

да и не такие уж старые! – вопроса, нужны ли дети, не возникало.

А как же! Иначе зачем жениться? Дети – это в браке главное, для чего

же еще люди женятся!

Ну, мы об этом уже говорили – зачем люди вступают в брак.

1 Хотя в некоторых конфессиях, в том числе и ортодоксальных (мы имеем в виду православие и католицизм)

не считается грехом планирование семьи путем воздержания.

2 Быт., 1 22: «И благословил их Бог, говоря: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте воды в морях, и птицы

да размножаются на земле».

3 Диакон Андрей Кураев. Из лекции в Гродненском Государственном университете имени Янки Купалы.

146

Говорили мы и о том, что ребенок со своего «царского», центрального

места в семье, слегка подвинулся. В современной семье на первом месте –

отношения между супругами. И ребенок (дети) рассматриваются сегодня

зачастую именно как продолжение отношений.

В этом, в принципе, нет ничего нового – еще, кажется, в шекспировские

времена говорили о ребенке – «залог любви».

Как будто любовь требует каких-то залогов и обязательств!

На самом деле всегда – и сейчас тоже – ребенок, дети — это залог

продолжения рода.

Опосредованное бессмертие.

Потому-то – «вырастить сына», а не дочь: наследник, продолжатель

рода, носитель фамилии…

Но это, так сказать, отрыжка патриархата.

Сегодня «вырастить» именно «сына» потеряло свою актуальность.

Во-первых, потому что нынче и девочки могут передавать фамилию по

наследству – в Украине более 20% детей рождается вне брака1. И – что,

конечно, случается редко, потому что противоречит нашим традициям, но все

же случается – молодые, вступая в брак, могут взять фамилию жены, а не

мужа.

А во-вторых (и «в главных») — современная семья « растеряла» детей.

И из многодетной всего каких-то сто, и двухдетной лет пятьдесят назад

сегодня семья превратилась в однодетную. Так что не сына должен вырастить

сегодня мужчина, а ребенка. Хотя бы одного.

Многодетность обеспечивает расширенное воспроизводство населения.

Двухдетность – простое воспроизводство.

Однодетность – суженное воспроизводство. Соответственно, приводит

к отрицательному воспроизводству. То есть, грубо говоря, к вымиранию.

Такая вот простая арифметика: два равно двум, а единица ровно в два

раза меньше. Так что если тенденция к однодетности сохранится, то через

1 По данным института демографии Государственного университета Высшей Школы Экономики.

147

пятьдесят лет нас, жителей Украины, будет вдвое меньше. А через сто лет – в

четверо. А лет через триста – вообще почти не будет, станем малым народом.

Впрочем, это не только жителей Украины касается – а вообще белой

расы1.

Конечно, все не так уж просто, не так уж прямо пропорционально, и у

каждого явления есть – как не быть! – свои предпосылки.

Многодетность связана с уровнем жизни и уровнем образования

вообще, и уровнем образования женщин в частности.

Потому что чем женщины образованнее, тем меньше у них детей. Во-

первых, на получение образования надо потратить время, и пока учишься, не

до детей. Разве что бабушкам/нянькам ребенка скинуть, но тогда зачем

торопиться? Не лучше ли подождать, и заняться деторождением потом, уже

получив образование?

Ан нет – зачем же училась, чтобы тупо переквалифицироваться в

женщину-мать? Рожать ведь и без образования можно, а вот полученные

знания нужно как-то реализовать. В наш прагматичный век, с перекосом в

сторону переоценки ценностей по западному образцу, успех понимается

исключительно как карьера, слава, деньги. Значит, сначала сделаем карьеру,

добьемся славы, заработаем денег, а потом уже можно и родить. Одного,

максимум двух.

А если один уже есть – на бабушках/няньках, по молодости и глупости

до времени рожденный, то можно уже и вовсе не рожать: зачем? Долг перед

обществом, мужем, предками (нужное подчеркнуть) выполнен, родительский

инстинкт реализован, можно заниматься своим профессиональным ростом и

шагать по дороге карьеры к успеху (деньгам и славе).

Так что с уровнем образованности женщины все понятно – потребность

самореализации образованных женщин лежит в иной плоскости, нежели

деторождение.

А если женщины необразованные, а уровень жизни общества высокий?

1 Хотя и у японцев те же проблемы. Так что правильнее будет сказать: «у цивилизации западного образца».

148

Из рассказа одного из работников ЮНЕСКО, пропагандировавшего в

Центральной Африке планирование рождаемости и сокращение числа

детей в семье:

«Рассказываю. Слушают. Кивают. Потом одна из них говорит:

— Нет, умом я понимаю, что надо – пять. А сердце говорит: "Девять!

Девять!"»

Какой-то период семьи продолжают оставаться многодетными: медицина

поднимается на определенную высоту, смертность, особенно детская

смертность, снижается. Численность населения увеличивается, причем

довольно быстро: при таком способе воспроизводства населения демографы

говорят об удвоении за пятьдесят лет. Демографический взрыв – вот как

сейчас происходит в Африке и некоторых других странах. Но это население

нужно как-то прокормить и чем-то его занять…Ситуация эта учеными

называется мальтузианской ловушкой*64, то есть рост производства средств к

существованию не сопровождается в перспективе ростом производства на

душу населения и улучшением условий существования подавляющего

большинства населения, которое остается на уровне, близком к уровню

голодного выживания.

Но на самом деле через одно-два поколения многодетная семья

сменяется двух- и однодетной.

Почему?

Чем выше уровень жизни, тем меньше детей в семье, и по очень

простой причине – тем больше потребностей и тем дороже обходится их

удовлетворение.

При низком уровне жизни потребности, как правило, примитивны – в еде,

крыше над головой, одежде. Уровень медицины, понятно, тоже низкий. Зато

уровень смертности высокий – поэтому чем больше детей в семье, тем выше

вероятность, что кто-то из них вырастет, доживет до зрелых лет, сможет

содержать престарелых родителей. Плюс то, что чем больше в семье детей,

тем больше работников: мы уже говорили о том, что в «старые добрые

149

времена» дети с малых лет трудились: помогали по хозяйству, участвовали в

«семейном бизнесе», попутно обучаясь ремеслу, и даже служили1.

И, кстати, женили/выдавали замуж тоже рано. Помните, как там у

Пушкина, Александра Сергеевича?

« — А как же ты венчалась, няня?

— Так видно, Бог судил. Мой Ваня

Моложе был меня, мой свет.

А было мне тринадцать лет…»2

Когда уровень жизни повышается, отпадает потребность в ранних браках: в

семье есть достаток, нет надобности в дополнительных рабочих руках.

Забота о нетрудоспособных престарелых частично переходит к государству.

Повышается уровень медицины – снижается уровень детской смертности,

повышается продолжительность жизни. Детство продлевается: как за счет

отсутствия необходимости в детском труде, так и за счет появления новой

потребности: в образовании. Сначала только для мальчиков, но с получением

женщинами бОльшей свободы – и для девочек. Образование – штука

дорогостоящая, тем более дети, пока учатся, не в состоянии зарабатывать

сами. Вот и получается, что чем выше уровень жизни общества – тем дороже

обходится воспроизводство населения.

И – урбанизация, которая «убивает» рождаемость: в деревне не так

остро стоит квартирный вопрос, пристроили к дому комнатку-две-три, и

размещай себе подрастающее поколение. И прокормиться в деревне проще, и

присмотр за детьми не нужен такой жесткий, как в городе, и дополнительные

работники в семье требуются всегда – потому что в деревне хозяйство по

большей части натуральное. *65 Во всяком случае, в производстве основных

продуктов питания. Но чем выше уровень жизни, тем выше удельный вес

промышленности в валовом продукте, тем больше требуется этой

промышленности рабочих рук. Да и городская жизнь привлекательна для

деревенской молодежи: не надо пахать от зари до зари, развлечений не в

1 В Англии в начале 19 века на работу на ткацкие фабрики брали детей с пяти лет. И не на «подай-принеси» –

к станкам! В шахтах – Англии, Франции, Бельгии – начинали работать с семи.

2 А.С. Пушкин, «Евгений Онегин», гл. 3.

150

пример больше, и работа городского жителя легче, приятней и чище. Вот и

живет сейчас почти 70% населения Украины в городах.3

Повышение уровня жизни, снижение детской смертности,

индустриализация с урбанизацией, увеличение количества образованных

женщин…

И через одно-два поколения общество приходит к модели двухдетной, а

то и однодетной семьи. Какой-то период прирост численности еще

наблюдается – за счет увеличения продолжительности жизни. Но

одновременно нация стареет, и для обеспечения достойного уровня жизни

старикам (достойного уровня пенсий) приходится увеличивать пенсионный

возраст, привлекать мигрантов из стран с низким уровнем жизни, но с

благоприятной демографической ситуацией, в которых – правильно, пока еще

семьи большие и детей много. В надежде, что через одно-два поколения

мигранты ассимилируются, воспримут ценности и традиции коренного

населения.

Только вот пока пройдут одно-два поколения численность коренного,

титульного населения уменьшится – пусть не вдвое, пусть на четверть. А вот

численность иммигрантов учетверится – как за счет многодетности семей,

так и за счет того что новые граждане, более-менее устроившись,

вытаскивают к себе родственников с прежней родины: семейные узы крепки,

и братья/сестры/племянники/дяди перебираются в новую страну уже со

своими семьями…

И во Франции, в надежде хоть как-то сохранить облик европейской

страны, законодательно запрещается мусульманкам в общественных местах

носить соответствующую одежду – паранджу.

А вот в Великобритании – наоборот, учитывая большой процент

мусульманского населения в стране и недавние конфликты на религиозной и

национальной почве, по телевидению в период месяца рамадана транслируют

3 По данным Госкомстата Украины городское население в 2012 г. составило 68,8%.

151

призыв муэдзина к молитве. Как в каком-нибудь мусульманском государстве:

в Иране или Индонезии.

Это то, что произошло в Европе, что происходит в США, что очень

скоро произойдет у нас, в Украине, в России. У нас уже сегодня

положительная миграция – то есть переселяющихся в Украину больше, чем

выезжающих из нее. И уезжают в основном молодые и люди среднего

возраста – в Европу, в США, в Канаду. А перебираются к нам оттуда, где

хуже, чем у нас: с Кавказа, из стран Ближнего, Центрального и Дальнего

Востока. То есть из тех мест, где многодетность – норма и правило.

Сейчас, правда, рождаемость в Украине чуть-чуть повысилась. Во

многом благодаря государственным одноразовым выплатам при рождении

ребенка. Но поощрение рождаемости при помощи пособий – путь тупиковый.

Как выразился один из исследователей – превращение материнства в способ

люмпенизированного заработка. Жизнь на пособие превращает человека в

растение, в США даже выражение такое есть – «дети вельфера»1, то есть

поколение, выросшее в семьях, где никто и никогда не работал. И они, эти

дети, тоже работать не хотят и не будут – за очень редким исключением. И

пополняют ряды все тех же живущих на пособие люмпенов, или уголовных

элементов.

В зависимости от распределения населения по возрастным группам

различают три типа возрастной структуры населения: прогрессивный (доля

детей – 40%, пожилых людей – 10%), стационарный (доля детей – 27%,

пожилых людей – 23%), регрессивный (доля детей – 20%, пожилых людей –

30%). Для справки – по данным Госкомстата Украины в 2009 году

доля детей составила 14,1%, пожилых людей – 15,9%.

Конечно, даже если тенденции не изменятся, не переломятся, и

однодетность в наших семьях будет по-прежнему лидировать,какое-то время

у нашей нации и самой белой расы еще есть. И даже если она вымрет лет

через пятьсот-тысячу, человечество от этого существовать не перестанет2.

1 welfare (анг.) — вообще-то благополучие, благоденствие, но в данном случае – социальное обеспечение.

2 Если, конечно, не вымрет по каким-то иным причинам: глобальное потепление, ядерная война,

столкновение с гигантским астероидом…

152

«Русский крест»: сверхнизкая рождаемость и сверхвысокая смертность ежегодно сокращает

население России, Украины и Белоруссии на 0,5% в год (opec.ru)

Если пройтись по отдельным территориям, то из всех «бело-христианских» регионов мира

в наихудшем положении оказалась Восточная Европа, в особенности — славянские

республики бывшего СССР. Феномен, названный демографами «русским крестом»

(сверхнизкая рождаемость и сверхвысокая смертность), ежегодно сокращает население

России, Украины и Белоруссии на 0,5% в год. Коэффициент фертильности (соотношение

количества женщин детородного возраста и количества детей) в этих странах давно

опустился ниже отметки в 1,5. При этом для воспроизводства, по разным оценкам ученых,

требуется от 2,05 до 2,2. 1

Но это все – потребность в детях в «национальном аспекте», то есть

залог выживания этноса.

А в аспекте семейном?

1 Читать полностью: http://www.km.ru/front-projects/demografiya/krizis-beloi-tsivilizatsii-glavnyi-udar-po-rossii-

ukraine-i-belorussii

153

Счастье по-другому

Реализация родительских инстинктов?

Потребность в продолжении рода?

Оставить что-то после себя?

Залог любви?

Продолжение отношений?

Чтоб было кому на старости лет заботиться, стакан воды подать?

Для увеличения общего количества любви и счастья в отдельно взятой

семье и в этом мире в целом?

На этот вопрос – зачем мне дети? – каждый отвечает себе сам, и по-

своему. Вплоть до: «нам это не надо»1.

«Нежелание иметь детей говорит о нелюбопытстве к миру и жизни, лишает

возможности узнать больше о себе самом и о тех немногих чудесах, которые в

этом мире действительно случаются».

Из беседы на одном

интернет-форуме

К счастью, у нас таких пока немного. Больше тех, кто отвечает на этот вопрос

однозначным: «надо!», не заморачиваясь особо вопросами «зачем?», и

«кому?». Может быть, потом, с годами, и задаются этими вопросами,

особенно если с ребенком что-то неладное получается: вырастает

алкоголиком, наркоманом или просто бессердечным эгоистом.

«И зачем только я его/ее рожала?» — спрашивает у себя мать тогда,

иногда – риторически, иногда – и в самом деле желая понять, зачем.

Каждый выбирает для себя: жениться или не жениться, рожать или не

рожать, иметь или не иметь…

Но нельзя забывать, что человек – существо не только социальное, а

еще и биологическое (опять же – что бы нам ни говорили феминистки

радикального толка). Поэтому по нашему мнению главное и основное в

1 Мы уже говорили о движении «чайлд-фри» – см. БЕСЕДУ ПЕРВУЮ.

154

потребности иметь детей – реализация родительского инстинкта. То самое

«должны» и «надо» – непонятно зачем и кому. Должны нашему

биологическому «Я». Потому что потомство – потребность иметь потомство

– естественно для любого живого вида. В том числе и для вида Homo sapiens.

Человек разумный.

То есть в желании иметь ребенка, детей, потомство нет и не может

быть никакого целеполагания. Осознанной постановки цели.

Дети нужны просто так.

Кстати – один из тезисов сторонников чайлд-фри: «Не хочу плодиться,

как животное!»

Ну животные мы, животные: тип хордовые, класс – млекопитающие,

отряд – приматы!

А тем, кого смущает слово «биологическое» в применении к

человеческому существу – так физиологию пока что еще никто не отменил.

Кушать – кушаете? Продукты жизнедеятельности (пардон за физиологизм!)

из организма выводите? Или уже питаетесь солнечным светом, на

фотосинтез1 перешли? *66 Так и фотосинтез – это тоже биология!

С другой стороны, Homo sapiens – это все-таки человек разумный. И разум

позволяет нам до определенной степени управлять своими инстинктами. В

том числе и инстинктами, побуждающими к размножению и продолжению

рода2 – а бесконтрольное инстинктивное размножение неразумно.

Собственно именно поэтому достаточно долго у нас существовала

двухдетная модель семьи: если для реализации родительского инстинкта

достаточно одного ребенка, то идеальная семья рисовалась с двумя детьми,

причем желательно разного пола – сын «для папы», дочка – «для мамы».

А почему нет?

1 Фотосинтез — использование зелеными растениями световой энергии для образования простых сахаров из

двуокиси углерода и воды, т. е., грубо говоря, для производства питания.

2 Некоторым людям управлять родительским инстинктом не нужно, потому что он (инстинкт) у этих людей

полностью отсутствует. Таким людям и в самом деле лучше детей не иметь.

155

Разумно: равновесие соблюдено. Справедливость торжествует. Все

довольны.

Сын наследует Фамилию – продолжатель рода.

Дочка – забава для отца, помощница для матери.

Оба родителя воспроизвели себя в потомстве.

Своеобразная симметрия.

Чего еще желать?

Третьего, как правило, заводили, если оба имеющихся уже ребенка

были одного пола. Ну, или если случайно.

Для мужчины желание иметь сына всегда лежало не только и не

столько в биологической плоскости – то есть как удовлетворение

родительского инстинкта – сколько в плоскости социальной. Опять же

«отрыжка патриархата» – но в мужской среде до сих пор отец сына как-то

воспринимается более состоявшимся, чем отец дочери.

Прежде – а в некоторых культурах и сейчас1 – женщина, родившая

сына, тоже пользовалась бОльшим уважением, чем рожавшая девочек, не

говоря уж о бездетной – такие просто не считались, с такими мужья

разводились; «бесплодный сук», как однажды с горечью выразилась о себе

королева Англии Елизавета Первая, прозванная «королевой-девственницей»

Сегодня бездетность – и женская, и мужская – не понижает социальный

статус индивидуума. Каждый волен выбирать. И все же, все же…

Все же – пусть на бытовом уровне, но остается подсознательное

ощущение, что человек бездетный – он как-то не до конца состоялся. Не то

что он неполноценен или ущербен, менее уважаем, но вот как-то не задалась

у него/нее жизнь.

Так что почему, уже имея двух девочек, хотели еще и сына, понятно.

А если два мальчика уже имеются?

1 Самое вежливое обращение к женщине в мусульманском мире – назвать ее «мать такого-то», например,

если женщина родила мальчика по имени Ибрагим, ее называют «мать Ибрагима»: «умм Ибрагим».

156

«Дочка маме ближе» – утверждает народная мудрость. Несмотря на

множество примеров обратного: достаточно часто бывает, что как раз более

близкие отношения в семье у отца с дочерью, а у сына – с матерью.

Зато дочку можно наряжать во всякие рюшики-оборочки-бантики,

передавать ей свой опыт по строительству семьи, по ведению хозяйства и

устройству жизни, реализовать свои несбывшиеся надежды и былые

амбиции, ну и просто: «вот хочу дочку!».

Отцы, в своем желании иметь сына, ищут того же: воспитать, передать

опыт, реализовать через сына то, что не получилось у самого папы…

А еще сыновья для отцов – это своеобразная замена друзей детства,

младшие товарищи, с которыми можно немножко расслабиться, пошалить,

выпустить наружу того мальчишку, который до старости живет в каждом

нормальном мужчине.

Как ни странно, но достаточно часто дочку хотят и отцы. Особенно

когда сын (или сыновья) уже есть. Возможно потому, что нужно же куда-то

девать нерастраченные запасы родительской нежности: с сыновьями не

принято слишком миндальничать, во всяком случае, исходя из традиций

нашей культуры мальчикам стараются привить мужественность, не

посюсюкаешь. А вот с девочками – сам бог велел!

Любим мы наших деток.

И это самое главное.

Один ребенок, два или три – это решать, разумеется, родителям, но с

нашей точки зрения оптимальное количество детей – трое.

Почему?

С «народнохозяйственной» точки зрения понятно – обеспечивает

расширенное воспроизводство.

С «семейной»…

157

Для реализации родительского инстинкта, для продолжения рода или

отношений, для страховки от одинокой старости, как залог любви (и так

далее) одного ребенка вроде бы достаточно.

Жизнь нас научила тому, что справедливости не существует*67, и

плевать нам на равновесие; тут одного бы выкормить – вырастить – дать ему

все необходимое – еще самим пожить хочется…

Даже такое опасение нам приходилось слышать от женщин: «А вдруг я

второго не буду любить?»

Или: «Кажется, что уж вот этого я так люблю – больше невозможно, а

будет второй – первому меньше достанется?».1

И – самое, пожалуй, распространенное: «Второго мы не потянем». Причем

имеется в виду, не потянем как материально – денег не хватит, так и не

потянем физически – тяжело.

Ну и увеличившееся количество разводов, одиноких матерей – как

разведенных, так и просто матерей-одиночек – также сыграли свою роль.

Одинокой женщине дай бог одного вырастить, ей ведь все самой приходится:

и ребенка воспитывать, и деньги зарабатывать, и быть своему чаду и мамой и

папой в одном флаконе.

Вот так постепенно семья из двухдетной плавно превратилась в

однодетную.

Известный советский журналист Василий Песков в беседе с матерью Юрия

Гагарина, у которой, как известно, было четверо детей, спросил:

— А Юру вы, наверное, больше всех любите?

(Гагарин в то время был еще жив).

На что Анна Тимофеевна ответила:

— Пять пальцев на руке. Какой больше любите?2

И это плохо, и плохо даже не с «народнохозяйственной» точки зрения – а с

семейной и с человеческой. Единственный ребенок в семье лишен очень

важной на наш взгляд вещи – братских или сестринских связей и отношений.

Родители, сводя количество детей в семье до единственного ребенка,

1 На самом деле любви достанется всем детям – нет, не поровну, но это только потому, что любовь

количественному измерению не поддается.

2 К сожалению, не можем привести точную цитату – читали в детстве, то ли в книжке, то ли в журнале.

158

отнимают у своего чада самоё возможность иметь в «жизненном

путешествии» самого близкого человека. Хотя бы одного.

Возмущенные несогласные скажут: «Самый близкий человек на земле –

мама!»

Или: «Самый близкий человек на земле – муж!». (Для мужчины,

соответственно – жена.)

Возможные варианты – отец, сын, дочь, даже друг для кого-то.

Все так.

Для каждого свое понимание близости: духовной ли, кровной.

Те, кто не дружат со своими братьями или сестрами (а случается и

враждуют), тоже начнут возражать и приводить примеры – как ревновали

родителей, как дрались в детстве, как друг другу делали гадости, как

наследство не поделили…

Пожмем плечами, скажем: «Бывает!» – потому что и в самом деле,

бывает и случается, и не так редко, как хотелось бы.

Но мы уже отмечали, что говорим мы не только и не столько о том, как

бывает, сколько о том, как должно быть.

В нормальной семье должен иметь место общий эмоциональный фон.

В счастливой семье этот общий эмоциональный фон насыщен

любовью.

Родителей – друг к другу, родителей – к детям, детей – к родителям.

И – как следствие – детей друг к другу.

То есть в нормальной и счастливой семье братья и сестры не могут друг

друга не любить. Просто не получится у них.

Просто исторический анекдот

В давние времена повадился на Русь летать Змей Горыныч – за полонянами.

Зачем они были нужны – история умалчивает: то ли просто помучить по

причине мерзкой натуры, то ли как запас пищи.

И вот в одной деревне Змей Горыныч захватил всех жителей, только одна

женщина ненароком спаслась – в соседскую деревню ходила.

Домой вернулась – а дома нет, пепелище на месте деревни.

159

И пошла та женщина искать логово Змея, знала, что не всех на месте сжирает.

А ну, как повезло, и кто-то из ее близких в неволе томится?

Дошла. Нашла. Повезло: и муж ее оказался жив, и отец, и сын, и брат.

Змей Горыныч восхитился, потому что найти его логово и добраться до него

было очень не простым делом, даже не думал он, что обыкновенная баба, не

богатырка, на такое способна.

И сказал:

— Раз так, проси — кого-то одного с тобой отпущу!

Злодеи во все века любили над людьми поизгаляться. Ведь все ей родные – и

отец, и сын, и муж, и брат!

Подумала женщина, поплакала и попросила:

— Отпусти со мной брата!

Змей Горыныч таким выбором был озадачен.

— Так ведь, — сказала женщина – всех же жалко! Все родные! За всех душа

болит и сердце кровью обливается! Но батюшка – он ведь пожил уже,

старенький, ему и так помирать скоро. Сынок – жалко, да пока невинный,

погибнет – в рай пойдет, а я молодая еще, другого рожу. Мужа – жалко, слов

нет, так Бог даст - другой найдется. А вот брата другого у меня уже никогда не

будет…

Змей, как положено в сказках, удивился и раскаялся – и отпустил всех

жителей деревни.

А почему брат или сестра ближе мамы/папы? Или мужа/жены?

По возрасту, по крови, по среде обитания…

И просто потому, что брат или сестра – это почти тоже самое что «Я

сам(а)». Ну, чуть-чуть иначе хромосомы расположились – но источники этих

хромосом у братьев и сестер общие. Одни и те же – мама и папа.

И еще: один ребенок в семье – это к тому же причина постоянного

психологического дискомфорта родителей. А вдруг с ним что случится? Он

же один, кровиночка!... И стараются мамы, а зачастую и папы

спасти/сохранить/ подменить свое чадо в сложных жизненных ситуациях, и

вырастает это чадо инфантильным и безответственным…

Нет, конечно, родители волнуются за свое дитя всегда – одно оно, или трое,

или десятеро. Но физических и психических сил подменять десятерых (и

даже троих) детей в сложных жизненных ситуациях (начиная с

приготовления уроков в первом классе и кончая устройством на работу или

взаимоотношениям с начальством во взрослой жизни) у родителей не хватит.

160

Так что чем больше детей в семье, тем выше уровень их самостоятельности.

А также ответственности и взрослости.

Второе рождение

Семья – живой организм. Пусть не биологический, а социальный.

Как всякий живой организм, семья не есть нечто застывшее, словно

муха в янтаре – семья живет, развивается, то есть проходит определенные

стадии и этапы. Болеет. И – умирает?

Может умереть – в случае развода. Когда что-то в развитии пойдет

неправильно, то есть когда нарушилась внутренняя логика процесса.

Семья, пока она состоит из двоих, не вполне еще состоялась. По-

настоящему семья рождается с появлением первого ребенка.

Протоиерей Илия Шугаев, книгу которого «Брак, семья, дети…»

настоятельно рекомендуем прочитать, так образно представляет этот момент

в жизни семьи:

«Семья до рождения детей — это два молодых жеребенка, которые

пасутся на зеленом лугу и играют между собою. А семья после рождения

детей — это две ломовые лошади, запряженные в телегу, которые тянут ее по

грязной разбитой дороге. Если одна лошадь откажется тащить груз, то другая

будет надрываться в два раза больше. А многие после прекрасного зеленого

луга ой как не хотят впрягаться в телегу».1

Нам кажется, что это сравнение не точно.

Два жеребенка, резвящиеся на зеленом лугу – это, скорее, молодые

влюбленные, пока что не связанные никакими узами. А вступление в брак –

это уже и есть впряжение в телегу. Только пока еще пустую, не очень

мешающую взбрыкивать и резвиться. И дорога пока еще ровная, не разбитая.

А потом уже начинается: вначале беременность – первое бремя.

1 Илия Шугаев. Брак, семья, дети... (беседы со старшеклассниками)

http://bookz.ru/authors/ilia-6ugaev.html

161

И первое испытание прочности брака.

Потом – рождение ребенка, детей; и какие-то тягости и неполадки в

семейной жизни добавляют груза на телегу, а испытания и события внешней

для семьи жизни ложатся под ноги буераками и каменьями, и вот уже две

ломовые лошади влекут свой груз по разбитой дороге, безрадостно и уныло.

Грустно, господа…

И никакого брака, никакой семьи уже не хочется.

Только это все – неправда.

Мы не согласны!

При всем нашем уважении к протоиерею Шугаеву.

Воспользовавшись теми же образами резвящихся жеребят, нарисуем

свое видение семьи, детей и жизненного пути.

Знакомство, ухаживание, влюбленность (которая кажется

переживающим ее любовью), конфеты-букеты-дискотеки-библиотеки1…

Словом, жеребята резвятся на весеннем лугу, полном свежих цветов и

сладкой травы.

Обручение (в старые добрые времена) или совместное проживание (в

наши циничные) – это уже некоторое обуздание (или, точнее, взнуздывание,

впряжение в совместную телегу/карету/ландо). Пока что еще шелковыми

ленточками. Пока что легко и ненавязчиво.

А вот брак, ЗАГС – это уже серьезно. Это крепкий ременный повод.

Постромок. Или даже хомут.

Закончился праздник, начались будни. Пока что не очень суровые –

телега еще легкая, новенькая к тому же, и дорога ровная, пока что не

разбитая невзгодами.

Весело бежать лошадкам…

Но только если они – как справедливо заметил протоиерей Илия

Шугаев – тянут телегу в одну сторону.

1 Честно-честно, так тоже бывает – мы знаем одну супружескую пару, для которых все началось в

библиотеке!

162

Вот этот участок ровной дороги – до появления ребенка – самый

главный для будущей семьи. Потому что две молодые лошадки, запряженные

в одну тележку – это пока что еще не семья, пока что они только начинают

создавать, строить свою семью – в том числе и тем, что именно сейчас

супруги приучаются тянуть телегу в одну сторону.

Но тут их подстерегает первый… скажем так – буерак.

Беременность.

Вспомним одну избитую и банальную, но очень важную истину:

беременность – не болезнь!

Но испытание супругов, так сказать, на вшивость.

А брака – на прочность.

Нет, конечно, иногда беременность протекает достаточно легко, а

будущий счастливый отец (вместе с будущей счастливой матерью) весело

тянет тележку, разве что чуть сильнее партнерши налегая на постромки.

А если беременность тяжелая? Если токсикозы, капризы, перепады

настроения, или – не приведи Господь! – угроза выкидыша, и лежать будущей

маме приходится в больнице несколько месяцев?

Трудно.

Но и радостно – потому что это время ожиданий и надежд.

Появление ребенка не только добавляет в нашу тележку груза забот –

оно приносит еще и счастье.

Прежние жеребята-родители повзрослели, а новый крохотный

жеребенок бежит рядом и радостно удивляется этому миру, и его родители

удивляются вместе с ним.

А дальше все зависит от воспитания, то есть от родителей.

Чем старше жеребенок, тем больше у него сил; что будет делать

жеребенок дальше? Будет все дальше удаляться от родительского пути – с их

груженой тележкой, дорогой в колдобинах и рытвинах – чтобы резвиться на

лугу, бездумно и весело, пока не повстречает другого такого жеребенка

противоположного пола?

163

Захочется ли ему создавать семью, впрягаться в свою телегу?

Или по мере взросления жеребенок начнет помогать родителям с их

тележкой, иногда подставляя плечико под жесткий постромок?

Сторонники «счастливого» – читай, беззаботного, бездельного детства –

скажут: «Ах, нет! Зачем? Еще успеет, пусть резвится, пока есть такая

возможность! Потом придется хлебнуть, тянуть, пахать, впрягаться…»

Или: «Ах, у него/нее такие нагрузки – в

общеобразовательной/музыкальной/художественной/спортивной

школе!

Пусть пока погуляет, не лишать же ребенка детства!..»

Как правило, такие жеребята резвятся всю оставшуюся жизнь, не желая

ни пахать, ни впрягаться. А если нечаянно накинут на шею этот хомут – брак

– то очень скоро, не имея ни привычки тянуть вообще, ни умения тянуть в

одну сторону с партнером, ни – самое главное! – желания напрягаться, очень

быстро его сбросят. А чадолюбивые родители, создававшие прежде своему

дитяти тепличные условия беззаботности и бездельности, удивляются и

горюют, что-де не повезло их чаду, не может устроить свою личную жизнь,

все попадаются какие-то неправильные спутники (спутницы), а прежний муж

(жена) и вообще был(а)…

А вот мы тут скажем: «Ничего удивительного!»

Подробнее мы обсудим эту проблему в следующей беседе, а пока

закончим нашу аллегорию счастливой семьи.

Вот они, две взрослые лошадки бегут по дороге, иногда гладкой, иногда

и неровной, в выбоинах и ухабах, но всегда дружно, и всегда с радостью,

потому что совместные и слаженные усилия, прилагаемые для

достижения какой-либо цели, приносят чувство глубокого

удовлетворения. Даже бОльшее, чем самоё достижение этой цели.

Попробуйте сами – и вы в этом убедитесь.

А рядом бегут их жеребята. Самые маленькие пока еще больше

резвятся, чем помогают; те, кто постарше, понемногу перекладывают на себя

груз тележки, добавляя свои силы к силам родителей: их не принуждают, но

164

сами они с радостью принимают участие в общем деле, их помощь

принимается с благодарностью, и оплачивается любовью. А там и младшие

тянутся помочь, потому что чувствуют, что так себя вести – хорошо и

правильно. А вырастая, жеребята и сами стремятся найти себе спутницу

(спутника) и тележку. И вырастить своих жеребят. Потому что их жизненный

опыт доказывает верность такого modus vivendi.1

А цель, спросите вы? Какая тут может быть цель – бежать по дороге,

тянуть за собой телегу, плодить будущих бегунов, будущие упряжки для

других телег?

А вот это уже вопрос о смысле жизни, ответ на который мы будем

искать в нашей следующей книге.

Но – в качестве варианта ответа – увеличение количества счастья на

земле не может ли считаться достойной целью?

Так что: если хотите быть счастливы, рожайте детей и правильно их

воспитывайте!

Шутим.

А если серьезно – одной из основных функций семьи есть

воспроизводство членов общества.

И это тоже достойная цель.

Но – помните, в предыдущих беседах мы говорили, что семья

рождается не в момент проштамповки паспортов работником ЗАГСА, и не со

словами регистратора браков: «Объявляю вас мужем и женой». И даже не в

момент: «Венчается раб Божий (имярек) рабе Божьей…»

Семья строится, создается, взращивается супругами во все время их

совместной жизни.

Но как во всяком строительстве или взращивании, в жизни семьи есть

свои точки отсчета.

Закладка первого камня, посадка саженца – момент регистрации брака.

1 Modus vivendi (лат.) — образ жизни, способ существования, часто употребляется в смысле «условия

мирного сосуществования».

165

Возведение фундамента, появление первой листвы – рождение первого

ребенка.

Так что мы не зря назвали эту главу «Второе рождение».

С появлением ребенка и рождается собственно семья.

Два в квадрате

И еще немножко математики.

И философии.

Мы уже упоминали модную нынче теорию индивидуализма, когда

отдельная человеческая особь противопоставляет себя обществу и

человечеству в целом, объявляя себя самодостаточным и «самодельным»1;

иногда сторонники «бытового» или «кухонного» индивидуализма отрицают

вообще какие-либо «долги» перед кем-нибудь, от родителей («Я их не просил

меня рожать!) и до человечества в целом («ЧтО мне человечество? Мне

вообще никто и ничего не дал!»).

Родители дали жизнь, и не просто дали, а и проводили в нее. Как

смогли.

Человек рождается благодаря Небу и Земле, отцу и матери, а

потому и взращиваемое им тело не является его собственностью.

Тело следует взращивать с почтением и тщанием, не принося ему

вреда. Жизнь должна быть долгой. В этом и заключен сыновний

долг перед Небом с Землей, перед отцом с матерью.

Кайбара Экикен (Эккэн)2

Для верующих людей – жизнь человеку дает Бог, потому что вдыхает в

будущего человека душу.

Но тело, этот «сосуд для души», подготовлен родителями, мамой и папой.

Даже если папина роль ограничилась всего лишь зачатием. И передачей

своих хромосом

1 Американское self-made-man – человек, «сделавший себя сам», то есть добившийся успеха без полмощи

других людей.

2 Кайбара Экикэн (Эккэн) (1630–1714) – японский врач, философ, ученый-энциклопедист, педагог, один из

виднейших представителей философии просвещения в Японии.

166

Немножко посчитаем.

Количество предков у человека рассчитывается по формуле:

Кп = 2(n — 1)

где n — номер поколения.

В первом поколении человек один, два в степени единица минус

единица, то есть два в нулевой степени равно единице.

Два в первой – соответственно двойке.

Мама и папа.

В квадрате – четверке, две бабушки у человека, и двое дедушек.

А в пятом? Совсем недавно – сто лет назад?

Шестнадцать.

А пятьсот лет назад, приблизительно двадцать пять поколений тому мы

получаем уже почти семнадцать миллионов предков!

А сколько их было тысячу лет назад? Во времена Киевской Руси, князя

Владимира?

А еще за пару тысяч лет до того?

Да столько людей на земле просто не было!

Получается, что в родственниках у нас – все существующее

человечество.

И что же, мы никому ничего не должны?

А язык, на котором мы с вами разговариваем – иногда не очень

правильно?

А культура, носителями которой мы являемся – иногда не очень

бережными?

Да даже дом, в котором мы живем – кто-то построил для нас.

О, вот тут сторонники индивидуализма завопят, что дом (квартиру) они

купили себе самостоятельно, на заработанные лично (!) деньги.

Но деньги, которые можно зарабатывать, тоже не могут существовать

отдельно от общества. Потому что общество – это та окружающая нас

167

среда, которая дает возможность эти деньги зарабатывать. И тратить, кстати,

тоже. А человек, по-настоящему самодостаточный и не зависящий ни от

кого, по логике, и строить дом для себя должен своими руками – из

строительных материалов, созданных своими же руками, и мебель делать

самостоятельно из собственноручно выращенной древесины, и…

Впрочем, о взаимных долгах, о личности, обществе и индивидуализме

мы поговорим в другом месте.

А сейчас нас интересует иной долг – кармический*68, что ли.

Все те поколения, которые жили до нас, череда которых привела к нашему

появлению на свет – неужели мы ничего им не должны? Хотя бы такой

малости – не прервать эту череду?

Миллионы предшественников нам ничего не скажут, а вот мамы/папы –

бабушки/дедушки наше нежелание или невозможность произвести на свет

детей переносят болезненно и иногда с обидой.

«Каждому возрасту соответствует своя мудрость»1, и в определенном

возрасте родителям молодых становятся необходимы внуки.

А уж как внукам нужны бабушки и дедушки – это почти каждый из нас

помнит! За очень редким исключением – кому не повезло. У кого

бабушка/дедушка не дожили до внуков, или не имели возможности отдавать

внукам время и силы, или не любили внуков…

Но таких очень мало – большинство бабушек и дедушек во внуках

души не чают.

Нельзя сказать, что пра-родители любят своих потомков во втором-

третьем колене больше, чем собственных детей. Внуков и правнуков любят

иначе, в любви бабушек и дедушек меньше требовательности, но больше

умиления и гордости.

В свое время исследователи (и наши, советские, и зарубежные) много

сетовали по поводу того, что в СССР молодые семьи были вынуждены из-за

плохих жилищных условий жить вместе с родителями. Да и мы (см. БЕСЕДУ

1 Л. Соловьев, Повесть о Ходжа Насреддине.

168

ПЯТУЮ) согласны с этим: плохо строить молодую семью на уже занятом

пространстве. Занятом не физически, а морально, виртуально: когда молодой

муж (реже – молодая жена) приходят в дом к родителям супруги (супруга),

они вынуждены приспосабливаться к уже существующим традициям,

правилам, быту. Строить свое, собственное, в таких условиях трудно и

вырастить здоровое и полноценное почти невозможно: попробуйте посадить

в один небольшой горшочек к уже старому растению молодое. Либо оба

завянут и погибнут, либо новое вырастет уродливым и искривленным, а

старое начнет чахнуть.

Единственный верный путь – прививка, то есть не сажать новое

растение, а приживить черенок новой семьи к уже имеющемуся стволу

старой. Как, собственно, и строились, росли молодые семьи во все века

патриархального уклада. Перенимая традиции и обычаи, правила и нормы,

уже существующей семьи, и осторожно привнося свое, новое.

Двадцатый век – век стремительных перемен. И новое, вносимое в

старые семьи, за счет своей стремительности взрывало их, разрушало. И

практически уничтожило – мы уже писали, что в цивилизации западного

образца практически не существует патриархальной семьи.

НО – как же без «но»! – в семьях, молодой и старой, сосуществующей

на одном пространстве, бабушки и дедушки принимают участие в

воспитании внуков. И как теперь признают исследователи (опять же и

западные и отечественные, в данном случае российские), это имеет и важный

позитивный эффект. В западных семьях, где отделение новой молодой семьи

от родительской рассматривается как строго необходимое условие ее

становления, имеет место ослабление контактов между первым и третьим

поколением, что затрудняет, а иногда даже прерывает передачу культурного и

психологического опыта. А такой опыт, как показывает изучение семей с

точки зрения психологии, порой оказывается для новых поколений ничем не

заменимым.

169

И еще одно открытие российских ученых: оказывается, для младенца с

самых первых месяцев его жизни важно общение. Чтобы не запутаться в

научных терминах, приведем большую цитату из статьи доктора

биологических наук Татьяны Строгановой:

«В отличие от многих других параметров энцефалограммы младенцев,

которые очень, просто до неприятного, наследуемы, тета-ритм как раз

оказался сильно зависящим от факторов общей среды, то есть той среды,

которая была одинаковой для обоих близнецов в паре. Нам стало интересно,

от каких именно. Возможно, внутриутробных? Проверили, вроде нет. Потом

моей коллеге Елене Ореховой пришла в голову идея: «А давайте посмотрим,

у каких близнецов есть бабушки, а у каких нет. У мамы, если она одна в доме,

мало времени на общение с близнецами остаётся, ей всю домашнюю работу

надо самой выполнять. Когда в семье есть бабушка — другое дело. В такой

семейной ситуации у взрослых больше возможностей поиграть и

позаниматься с детьми. Будет ли это деление коррелировать с различиями

между детьми в тета-ритме?»

Так мы открыли «эффект бабушки» — статистически достоверно и

надёжно. У младенцев, с которыми занимались бабушки, тета-ритм в

состоянии внимания был выражен сильнее и само внимание удерживалось

лучше, потому что они его «тренировали»; у них было больше социального

взаимодействия. Внимание — крайне тренируемая вещь, внутренней

сосредоточенности можно научить. Мы же знаем, как это важно, как от

умения удерживать внимание зависит не просто способность человека

решать задачки, а вообще всё: совокупный результат его деятельности».1

Так что дети, которых с младенчества воспитывали бабушки,

внимательнее, собраннее и вообще умнее детей, у которых бабушки

присутствовали в качестве гостий.

А вот индийские ученые теми же словами («эффект бабушки») назвали

совсем другое явление, но так же связанное с общением (снова цитируем)2:

1 Т. Строганова. Откуда берутся умные дети: ж. «Наука и жизнь», №5, 2013 г.

2 Статья, вообще-то не про бабушек, а про новые технологии в обучении, но все же…

170

«В 2010 году в журнале British Journal of Educational Technology Митра

публикует статью, где описывает такой эксперимент: в стену дома в

отдаленной индийской деревушке монтируется компьютер с простейшей

программой по обучению молекулярной биологии.

Задача: научить детей в возрасте от 10 до 14 лет, почти не знающих

английского, основам молекулярной биологии без учителя.

Результаты: через 150 дней 34 подростка достигли того же уровня, что и

ученики элитных школ Нью-Дели.

В это сложно поверить, и статья первым рецензентом была отмечена

как «слишком хорошая, чтобы быть правдой», но все же это так, и Митра все

тщательнейшим образом задокументировал. О чем это нам говорит? О том,

что, привыкнув к школьной системе обучения, мы слабо представляем, что

будет, если ее вдруг убрать из уравнения. Оказывается, стоит совместить

детей и технологии, как открываются новые узоры взаимодействий и

мотиваций в детских группах. Они не только с удовольствием учатся, но и

обучают своих сверстников.

Взрослые подключились только во второй части эксперимента, но

необычным образом: местную жительницу, ничего не смыслящую в

молекулярной биологии, Митра попросил стоять за спинами детей и

подбадривать их. Это называется «эффект бабушки», когда детям постоянно

говорят: «Здорово! молодцы! а что еще вы можете мне показать?» Это было

то последнее вмешательство, которое и вывело детей на высокий средний

уровень».1

Правда, очень многие молодые родители жалуются, что бабушки детей

«портят». Де, балуют, позволяют «стоять на голове», покупают им вредные

сладости и чипсы и так далее. И ребенок потом капризный, неуправляемый, а

иногда даже и болеет.

1 Л. Иванов, Эффект бабушки: что нужно от образования в будущем. На сайте T&P («Теории и практики

Москвы»): http://theoryandpractice.ru/posts/3735-effekt-babushki-chto-nuzhno-ot-obrazovaniya-v-budushchem

171

Бывает, конечно. Это от большой любви, не всегда разумной. Но

способ, которым иногда родители пытаются добиться «порядка» – лишить

детей общения с бабушками и дедушками – никак нельзя приветствовать.

Потому что одновременно вы лишаете ребенка возможности

почувствовать себя любимым – бабушкой и дедушкой. И не говорите, что вы

его и сами любите, и этого достаточно!

Да, мы любим наших детей – так, как их любят все родители. И будем

любить всегда, пока живы: и когда они вырастут, и сами станут родителями.

Но любовь бабушек и дедушек – она другая; и наша, родительская любовь ее

не заменит. Лишая внуков и пра-родителей общения, вы лишаете их и еще

возможности любить и быть любимыми так, как их никто не сможет

полюбить – даже вы сами. Тем более что эта любовь, к сожалению,

кратковременней иных. Никто не знает своего часа, но, как правило, пожилые

люди уходят из жизни раньше молодых.

Так что: попытайтесь поговорить, объяснить, даже запретить своим

родителям давать вашим детям чипсы и газировку.

Но не лишайте общения!

Резюме

Семья рождается по-настоящему, когда в ней появляется дитя.

Потребность в детях с одной стороны – биологическая, обусловленная

материнским и/или отцовским, родительским инстинктом. С другой

стороны – социальная: продолжение рода, упрочение социального статуса

взрослого, состоявшегося человека. С третьей – духовная: дети, ребенок –

как возможность самореализации себя в верно воспитанном потомстве,

продолжатель не только рода, но и традиций.

Но современная семья (западного образца) «растеряла» детей, семья

превратилась в основном в однодетную, что ведет к сокращению

численности населения – к отрицательному его воспроизводству и в

172

конечном итоге, грубо говоря, к вымиранию народности и даже нации. А

население стран, для которых характерна тенденция к однодетности,

пополняется за счет миграции из стран с высоким уровнем рождаемости: в

Европе, России, Украине – азиатских, в США и Канаде – стран Латинской

Америки.

Каждой семье, конечно, решать самим – сколько детей иметь.

Заметим лишь, что трое детей в семье – это не только страховка от

сокращения численности нации, это еще и гарантия для ваших детей

близкородственной поддержки и опоры в жизненном плавании. Ну, почти

гарантия – потому что бывает по-всякому.

А чтобы этого «по-всякому» не случилось – любите детей.

И правильно их воспитывайте.

173

БЕСЕДА СЕДЬМАЯ

И снова про…

Теперь уже не «еще раз про любовь», теперь уже «еще раз про

воспитание».

Потому что «про воспитание» написано, пожалуй, не меньше, чем «про

любовь». И, кстати, тоже в самых разных жанрах и представителями самых

разных профессий – от литераторов, мыслителей и философов – до

политических деятелей, психологов и собственно педагогов. Кроме, может

быть поэтов – и то…

аллюзия

Проблема воспитания стара как мир, ибо люди во все времена

воспитывали своих детей, а задумываться о сути этого процесса, его целях и

средствах стали, вероятно, задолго до становления наук. Свою лепту в эти

рассуждения внесли философы, теологи, литераторы и моралисты всех

времен. Ведь все они так или иначе размышляли о сущности человека, о

смысле его существования, или, иными словами, о тех идеалах, к которым

должно быть устремлено развитие личности, и соответственно о тех

средствах, которые должны способствовать развитию в этом направлении.

Изречения о целях, задачах и приемах воспитания можно отыскать в

наследии любого мыслителя, от Конфуция до Сартра.1

Что, в общем-то понятно – воспитанием в той или иной форме

приходится заниматься каждому.

Воспитанием детей.

Воспитанием соратни… – ой, извините, сотрудников.

Соседей по лестничной площадке или по даче. Домашних любимцев.

Супругов.

Себя самого, наконец!

1 Популярная психологическая энциклопедия. — М.: Эксмо. С.С. Степанов. 2005.

174

А самовоспитание –это такой процесс, который на самом деле начинается с

момента осознания своего «Я» и продолжается до самого последнего вздоха.

Для начала неплохо было бы уразуметь, что же такое — воспитание.

Уже привычное нам обращение к словарям:

Воспитание по Ушакову:

«Систематическое воздействие на развитие ребенка».

Воспитать по Ожегову:

«…Вырастить (ребёнка), воздействуя на духовное и физическое

развитие, дав образование, обучив правилам поведения.