Блудный муж

ПЕРЕПЕЛИНЫЕ ЯЙЦА

В последнее время с Сережей Горчичкиным стало твориться что-то неладное.

Многие видели, как он вел по улице козу и пытался сесть с ней в троллейбус; как он сидел на березе в парке и его снимали оттуда дружинники; как он ходил по базару с охапкой сена под мышкой; как он ползал по болоту, выковыривая что-то из грязи.

Когда же в газете появилось объявление, что Сережа срочно меняет свою двухкомнатную квартиру в центре на отдельный домик в любом пригороде, можно без удобств, но обязательно с участком, я отправился узнать, что с ним такое случилось.

Сережа попался мне навстречу. Выпучив глаза и задыхаясь, он бежал мимо своего длинного дома и, прохрипев: «Стой здесь!», скрылся за углом. Через какое-то время он появился уже с другой стороны квартала, кое-как доковылял до меня и привалился к стене, зевая ртом, как рыба, вынутая из воды.

Немного отдышавшись, он объяснил:

— Бегом… от… инфаркта… понял?.. Каждое утро так…

— Зачем?

— Сильное воздействие… для общего оздоровления… Если этот инфаркт раньше меня не тяпнет, то — застрахуюсь… Читал газеты, журналы?..

— Ты же вроде ничем не болел?

— Это с виду ничем… Вообще — нужна профилактика… Болезни — коварны!.. Хватишься, да поздно! Читал про стресс? Страшное дело! Все человечество сейчас от него страдает, поэтому нужно принимать меры!..

Сережина квартира была заставлена горшочками с разными колючими и ползучими кустами, повсюду, как в жилище средневекового колдуна, были развешаны пучки трав. На подоконнике в стеклянной банке квасилась какая-то масса отвратительного вида, смахивающая на медузу. В другой банке были опущены в воду два электрода. Тут же лежали странные черные колобки, похожие на конские копыта, и пачки каких-то вырезок из газет и журналов. Среди всего этого ходила с печальным лицом Сережина жена.

Я огляделся и спросил:

— А где коза?

— Коза не у меня, а у Вадьки — знаешь? — объяснил Сережа. — У него — язва, требует особо жирного молока, вроде козьего…

— Это, значит, ты ей сено таскал по базару?

— Сено! — усмехнулся Сережа. — Это тебе не сено, а состав! Целебный, понял? Старик тут есть, он составляет на основе народных примет, чертовски дорого дерет! Козе это сено будет не по карману! Да что — коза… Вот у зайца жирность молока — двадцать три процента!..

— Жалко, что зайца вам негде поймать! — усмехнулась Сережина жена. — Заодно уж…

Она сходила на кухню, принесла чайник, две чашки и буркнула:

— Нате, надувайтесь!

— Не признает ничего! — подмигнул мне Сережа, наливая из чайника какую-то подозрительную жидкость, не похожую на чай. — Женщины гораздо консервативнее мужчин, социологи установили…

Я отхлебнул из чашки и поставил ее на стол.

— Настой чаги по утрам пью, березовый гриб! — объяснил Сережа, показывая черные копыта. — Лучшая профилактика против рака! Почитать тебе, что один академик пишет? Таня, подай вон ту папку!

— Не надо! — испугался я. — Это ты за ним на березу лазил?

— Да! Чуть было не расшибся, и дружинники меня за пьяного приняли!.. Однако я внес усовершенствование: завариваю его на серебряной воде. Она от всех болезней, я тебе потом покажу вырезку… Разлагаю электролизом серебро на ионы…

— Мой браслет распили! — сказала жена враждебным голосом.

— Здоровье мужа должно быть дороже какого-то там браслета, — назидательно произнес Сережа. — А тебе бы хотелось, чтоб я от изжоги мучался, как сейчас?

— Раньше не было…

— Значит, вовремя захватил! — рассуждал Сережа с отвращением, как водку, глотая свой состав. — В самом начале… Есть шансы вылечиться! Лучше всего, конечно, снеговая вода… Но в городских условиях где ее взять? Вот поменяемся на пригород, там у меня снеговой воды будет вдоволь! В идеале, конечно, — переехать бы на Дальний Восток!

— Неужто здесь снега мало?

— Там, кроме снега, много есть кой-чего: панты, жень-шень. Тихий океан близко, а в нем — акулий жир, яд медузы, трепанги…

— Сумасшедший дом построен для таких… — тихонько добавила жена.

— Может, не стоит из-за снега переезжать? — пытался я заглушить назревавший семейный конфликт. — Много ли тебе нужно этой снеговой воды? Может, лучше снег привозить в каком-нибудь ведре?

— Снег, это — между прочим! А главное — мне необходимы перепелиные яйца, от японских перепелов. Удивительно целебные яйца — сейчас все только о них пишут и говорят!.. Я прикинул: как раз от всех моих болезней! Но достать трудно! Приходится самим изворачиваться, у Вадьки наклюнулась возможность достать перепелят! Тут их, конечно, водить негде, поэтому я решил переехать. Разведу перепелов, участок засажу жень-шенем и прочим… Возможно устрою пасеку. А в сарае перепела несутся. Эх, лошадь бы еще, для кумыса…

— А в другом сарае зайца будете доить с Вадькой своим ненормальным, — добавила жена.

— Ты чего подначиваешь! — страшным голосом закричал Сережа. — Знаешь, что мне вредны отрицательные эмоции, а злишь, дура! Убью! Всех поубиваю!!

И схватив пластмассовую чашку, Сережа кинул ее на пол.

Жена заплакала и убежала, а Сережа, поставив небьющуюся чашку обратно на стол, объяснил мне вполне миролюбивым шепотом:

— Это я для разрядки! Всегда нужна разрядка… Кто держит раздражение в себе, то оно остается внутри, оседает на печень и через это развивается рак. Вот она — счастливая: чуть что — сразу плакать. Слезы очень хорошо снимают напряжение… Но лучше всего — драка! Один западный ученый — читал, небось? — советует каждую неделю драться с женой, прекрасная разрядка, на всю неделю напряжение снимается! Но моя — очень уж смирная…

Я ушел домой, жалея Сережу и его милую, тихую жену…

Через месяц я встретил супругов Горчичкиных на рынке. Сережина жена шла впереди с довольным, счастливым видом, а за ней плелся Сережа, согнувшись под мешком картошки.

— Целебная какая-нибудь? — спросил я про картошку.

— Да ну… Что в ней целебного, — пробормотал Сережа, с облегчением сваливая мешок на землю. — Наоборот, содержит яд, соланин…

— А перепелов завел? Как на вкус перепелиные яйца?

— А ты разве не знаешь? — удивился Сережа. — Было опровержение одного авторитетного НИИ: ничего в них целебного, обычные яйца, только маленькие… Ложная сенсация оказалась!

— Конечно, пишут много чепухи! — вмешалась Сережина жена. — Но я ему нашла настоящую статью, подруга мне одна дала почитать, там уже без вранья. Профессор не станет врать, он говорит: переутомляйтесь! Ото всего помогает переутомление! Переутомляйтесь — и все!

— Да… — кивнул Сережа. — Я это по себе чувствую… Вообще сейчас другая мода пошла: никакой химии, нужны простые естественные методы лечения… Нужно просто помогать организму, а он сам справится.

— Вот видишь! — радовалась жена. — И все благодаря мне! Он мне и на рынок ходит, и пол прошпаклевал, и ковры пылесосит.

— Есть много хороших естественных методов, — продолжал Сережа. — Лечение смехом, сном. Сон успокаивает нервы, а большинство болезней — на нервной почве…

— Про сон — чепуха все! — перебила его жена. — Смех — еще ладно… А ото сна какая может быть польза? Опухнешь — и все… По-моему, это — заблуждение. Вот у одной моей подружки муж — тот голодом лечится! Она теперь всем хвастает: еще немного полечится — шубу себе куплю!

— Голодом лечиться можно только по назначению врача, — сморщился Сережа.

— Можно и к врачу сходить, что тут такого!.. Вот его дружок Вадька, который с козой, теперь тоже хорошо лечится! У него оказалось все на почве нервов. А жена его у нас переводчицей работает на заводе, и перевела ему из американского журнала статью: лучше всего нервы успокаивает вязанье! Он ей уже три кофты связал: две она продала, одну сама носит!

— Нигде не могу достать подробную медицинскую энциклопедию, — пожаловался Сережа. — Краткая у меня есть, а, говорят, есть еще полная…

— Не нужна тебе никакая энциклопедия! — оборвала его жена. — Какую нужно статью я тебе сама достану! Пошли! Тебе еще телевизор сегодня в починку нести!

Сережа взвалил себе картошку на спину и побрел лечиться дальше, а я долго хихикал, чувствуя, что смех в самом деле здорово помогает для общего самочувствия.