Чужие грехи (СИ)

Глава 24 Даша

Как принять всю эту информацию? Как переварить её? Я только отошла от того, что мы расстались, понадобилось несколько недель, чтобы перестала хотя бы во сне думать о нём, и вот Максим снова появился. Это издевательство над моей психикой.

Сейчас и так тяжело. Скоро придётся брать академический отпуск, ноги от работы гудят, как мне, кроме физической нагрузки выдержать ещё и этот груз? Где взять сил, чтобы понять и принять то, что я узнала про Настю?

Мама настаивает на том, чтобы я больше не работала. Но всё равно придётся, хотя очень тяжело. Поспать бы лишний раз, ноги крутит, сводит, живот ещё небольшой, а уже спина начинает ныть вечерами так, что лежать в кровати нормально не могу. А у меня ведь срок ещё скромный.

После того, что узнала, всё равно не могу оправдать его поведение. Да, он винит себя за произошедшее с сестрой, но разве это давало ему право так поступать мной?

Вспоминаю его монолог: «Сейчас я тебе и даже себе объяснить не могу, почему выбрал такой путь. Ты ведь сразу мне понравилась, просто признавать этого не хотел, боролся с этим… Во мне тогда кипело всё: злость, ненависть к нему, к вашей семье, потому что не понимал, как твои родители могли воспитать такого ублюдка… Она была моей младшей сестрой, я Настю очень любил. Мне сложно осознавать и принимать, что теперь она лежит в могиле и кормит червей».

Кормит червей… да, осознавать это и понимать тяжёлая ноша, бесспорно. Да ещё и Настя была в таком молодом возрасте. Видимо, он не смог принять её смерть, и корил себя больше остальных. Но сейчас это ничего для меня уже не меняет. Решила, буду растить малыша одна, и помощь мне не нужна.

Анализируя наши отношения, теперь знаю, почему между нами была какая-то невидимая стена, за которую не пускал, не разрешал проникнуть и посмотреть. Максим умалчивал о своих родителях, совсем не говорил о сестре, о своих предыдущих отношениях с девушками.

Словно, он — человек из ниоткуда. В его доме не было ничего связанного с семьёй, так только, пару фотографий, которые и то я увидела случайно. Но при этом, о жизни и семье моей расспрашивал регулярно. Задуматься бы мне, почему, но голова не работала. Голова была занята только Максимом и вопросом, где взять денег, чтобы закрыть кредит.

А ведь, если остановится, задуматься на мгновение: погашение кредита тоже моя навязчивая мысль, как у него месть моему брату. Только я не прибегаю к каким-то подлым или незаконным махинациям, не использую для достижения цели людей, никого не обманываю. А так, всё тоже самое. Получается, мы два параноика, но только каждый в своём вопросе.

Да, верно говорят: два дебила — это сила… Мы оба зациклились, но каждый в своём направлении. И эти вопросы нас «съедают».

Теперь всё чаще стало казаться, что впереди меня ожидает удручающая неизвестность. Душу мучило полное отчаянье. Несмотря на мой боевой характер ранее, сейчас я превратилась в пессимистку, не радовало ровным счётом ничего. Оказавшись в этой ситуации, поняла, что сказки живут только в книгах, и что человек человеку по большому счёту — никто. Сегодня родной, завтра уже чужой. А казалось бы ещё вчера думалось, что такое невозможно.

Как в песне у Ирины Аллегровой: я для него была транзитный пассажир. Так, зацепил меня мимоходом пока двигался к своей цели.

Не икается ли тебе каждый день, братишка Сашенька? Как же ты стал таким? Когда? Ведь наш отец учил нас иному. А ты ничему не научился: никого не уважаешь, никого не любишь, ни мать, не сестру, ни эту девушку, ни своего ребёнка. Как только такое возможно, не представляю.

У меня есть племянник, привыкаю к этой мысли.

Несмотря на то, что чувствую себя обманутой и униженной, сердце также ноет и скучает по Максиму. К прекрасному чувству привыкаешь быстро, особенно когда оно кажется тебе взаимным. Отвыкать — вот где жесть.

Он открыл во мне женщину: настоящую, чувственную, нежную. Мне хотелось дарить это Максиму, с ним я стала ранимой. А ему, наверное, тяжело было со мной, в нём боролись два человека: тот, кто ненавидит меня всей душой и тот, кому я всё-таки нравлюсь.

Каждое свидание с ним превращалось для меня в маленький праздник, после которого не хотелось возвращаться в жестокую реальность. Ночами, когда я оставалась у него, просыпалась и смотрела на спящего Максима. На его спокойном лице не было морщинок, разглаживались. А когда он просыпался и снова начинал хмуриться, они снова появлялись. Иногда я принимала это на свой счёт, и, не зря, ведь я и была «этот счёт».

Иногда мне казалось, что Максим баловал меня, словно ему было важно, чтобы я была счастливой. Или так хотелось верить в это. Им подаренные цветы, ведь мне никто не дарил цветов. Его неожиданные приглашения на ужины в уютных кафешках, ведь меня никто до этого не приглашал. Да, этого было немного в наших отношениях, мы не успели многое, судьба внесла свои коррективы.

После смерти моего папы именно с ним мне захотелось жить. Жить, несмотря ни на что… В этом человеке я нашла отдушину, после всего того, что произошло. С ним я чувствовала себя такой защищённой. Наверное, нашла в нём это, и мне уже было неважно на его перепады настроения, на его нежелание говорить про свою семью, неважно всё. Имел значение только он. А взамен он меня растоптал.

Не могу поверить, что человек способен так играть! А может быть, просто убеждаю себя в том, чтобы не было так больно?

У него появилась возможность избавиться от меня, ведь толку от меня не было, брата найти не помогла. И он этой возможностью воспользовался, как только я неожиданно для нас обоих забеременела. Интересно, а если бы не забеременела, сколько бы он мучился, каждый раз притрагиваясь ко мне?

Когда узнала, что у него умерла сестра, решила: он замкнулся в своём горе и не хочет пускать никого в свою душу. Так оно и было. Но, кроме этого, в его душе жила ненависть… ко мне.

Сейчас трудно даже представить, когда я думаю про то, как же тяжело ему было притворяться, прикасаться, обнимать, ложиться со мной в постель, заниматься любовью (А для него? Чем он занимался со мной?). И всё ради чего? Чтоб ублажить своё эго? Чтоб потом ходить и бить себя в грудь кулаком повторяя, что он отомстил за сестру? Как же теперь ты будешь ненавидеть меня, если я ношу твоего ребёнка?

— Не знаю пока ещё кто ты, мальчик или девочка, но я буду тебя любить. Не знаю, смогу ли дать тебе, что нужно, денег то у нас с твоей бабушкой совсем мало, дядька твой накуролесил, а выгребаем мы. Впрочем, как всегда, — глажу свой живот. — Но за одно дядьке твоему благодарна: не будь этой ситуации, не встретила бы тогда твоего отца, он и не обратил бы на меня внимание, и ты сейчас не жил бы в моём животе. Я не буду говорить тебе о нём плохо, обещаю. Будем с тобой думать, что он космонавт и улетел покорять в космос, командировка лет так на тридцать, — смеюсь сквозь слёзы.

Мне бы самой научиться верить во всё то, что я говорю.

И снова вспоминаю всё, что слушала в машине несколько дней назад. Настю жалко. Ровесница моя практически, молодая, неопытная, всегда под крылом у брата. Эх, мне бы так!

Я всегда сама по себе, наоборот гребу против течения, не прикрытая от волн ни с каких сторон, бултыхаюсь, сил уже нет, на дно скоро пойду. По-женски её жалко, по-девичьи.

Да, Максим тоже сделал мне больно, но, чтобы ТАК⁈ Какая жестокость! Её психика не выдержала, неокрепшая душа. Но у неё хотя бы поддержка была: мама, папа, любящий брат, готовый заступаться и мстить, а у меня никого, кроме мамы — ангела на земле, безотказной и доброй.

Но даже несмотря на это, не представляю как можно было бросить ребёнка. Эх, Настя, когда ты совершала эти вещи, думала ли ты, как они будут хоронить тебя, жить потом? И, наверное, ему действительно было очень тяжело… А чувство вины? Съедает, ведь не защитил, не уберёг. Стоп! Я что, уже оправдывать его начала?