Дочь предателя

Глава 53. Мне было пятнадцать…

Вернулся из Москвы и сразу к Рите в клинику. Захожу тихо в палату, боясь разбудить, но кровать пуста. Пугаюсь этой пустоты до чертиков, мало ли что могло случиться. Рывком открываю дверь в ванную и вижу Риту в одном полотенце и с расческой в руках. Такая она стала худенькая, почти прозрачная. Смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по коротким волосам. Такая нежность заливает, что хочу подскочить, сжать что есть силы, зацеловать всю.

— Мне нужна машинка и платок, — не глядя на меня, говорит с обреченностью в голосе.

Встаю за ее спиной, встречаюсь глазами в зеркале. Ее плечи подрагивают, того и гляди разрыдается.

— Надо, так надо, — говорю ей, подхватываю на руки и несу в кровать.

Затем вспоминаю, что внизу есть специальный магазин с платками и бегу туда. Выбираю несколько штук разной расцветки и возвращаюсь к Рите, спросив у медсестер машинку для стрижки.

Веду аккуратно машинкой по голове Риты, оставляя короткий ежик. Пока стригу, так и хочется поцеловать в эту тонкую шею, плечо. Соскучился? Возможно. Меня не было пять дней, а я возвращался словно домой, будто мой дом теперь там, где Рита.

А дальше я ее целую. Просто разворачиваю к себе и накрываю ее губы своими. Нежно касаюсь тела, сдергивая полотенце, губами пробую кожу, ласкаю языком. Я словно голодал все эти годы, а теперь смакую жадно, пробую на вкус, забывая обо всем. О том, что мы в больнице, о том, что в палате, куда может кто-то войти. Мы оба не можем остановиться, даже мысли такой не возникает. Я сжимаю ее тонкую талию, зацеловываю все ее раны, стараясь излечить. Я отдаю ей всего себя, соединяясь с ней на каком-то подсознательном уровне. И когда это происходит, когда я уже в ней, ловлю губами наш стон, запивая ее приглушенным криком.

Возможно, я делаю нам больно еще раз, открывая зарубцевавшиеся от времени раны. Я перекраиваю их по-новому, вскрывая уродливый шрам, заклеивая тонкой полосочкой. Настолько тонкой, что она становится еле видной. Рита не простила меня, но наша близость совсем другая. Это не просто совокупление с животным рычанием и укусами до крови, нет, я просто в ней пропал, утонул, погиб. Настолько, что чувствовал, как соединился с ее душой, обжегся и вступил в это пламя, сгорая вместе с ней. Близость вопреки, ломая все человеческие принципы о прощении и мести. Это не банальный голод двух тел, это нечто большее и настолько прекрасное, что сам не замечаю, что в глазах стоят слезы.

— Ты что... Плачешь? — удивляется Рита, когда уже лежим после всего, совершенно голые, сплетаясь руками и ногами. Я все еще в ней, а она словно вросла в меня всей кожей. Да так, что теперь не оторвать, только с мясом, только по живому.

— Нет, — ворчу я, тыкаясь носом в ее шею, поднимаюсь губами, целую.

— Глупый, — тихо смеется Рита, чуть отстраняясь, смотрит в глаза, — Плакать — это нормально, это хорошо, значит твоя душа не совсем зачерствела, значит, ее можно пробить, пролезть, пустить в ней корни.

— Ты залезла туда, пустила кровь и очистила, — сам не понимаю, что несу, но слова откуда-то рождаются, сами выходят наружу, как вскрытый гнойник, — Ты не простишь, я знаю. Даже спрашивать боюсь. Сам себя понять не могу. Шесть лет жил ничего не зная, коркой обрастал, а вы с Дашкой ворвались и шкуру с меня сняли. Я словно еще раз в душе побывал, под горячей водой, снова сварился да облезлой кожи.

— О чем ты говоришь? — удивляется Рита и ведет тонким пальчиком по моим губам. Беру ее руку, целую эти белые пальцы с тонкими синими венами.

— Мне было пятнадцать... — начинаю и рассказываю ей все.

То, что сказала тогда мать у могилы отца, как я поверил ей и затаил злобу на Смирнова. То, как почти сварился живьем, не осознавая боли от горячей, почти как кипяток воды. Как потом кричал, когда с меня сдирали повязки, пропитанные вонючей мазью. Как обрастал новой кожей, которая постоянно чесалась и зудела. Как расчесывал себя снова в кровь, не мог терпеть этот зуд по всему телу. Умолчал об одном, признание Агафонова, что он убил отца Риты. Не сейчас, не сегодня признаваться в этом.

— А что потом? — из глаз Риты текут слезы, и я вытираю их подушечкой большого пальца. Потом целую, собирая губами.

Ругаю себя, нашел время рассказывать о своем детстве, ей нельзя волноваться.

— Потом, долгие беседы с психологом, которая убедила меня, что все проходит и это пройдет, — усмехаюсь я, — Только что-то и где-то повернуло не туда и я рос зверенышем, затаившимся, злым на всех. Даже после того, как ушел тогда из вашего дома на следующий день после свадьбы, я упивался своей местью. Шел и говорил сам себе «Свершилось, я отомстил, я молодец!». Тогда еще не знал, что твой отец умер в тот день. Потом, посмеялся, типа «Собаке, собачья смерть». Каким дураком я был!

— А что изменилось? — робко спрашивает Рита, — Когда?

— Когда Дашка рыдала у меня на груди, стало так больно, будто узел внутри, крепко завязанный, лопнул. Я потом несколько дней ходил, дышать не мог свободно. Мне воздуха не хватало. Я еще не понимал, что Дашка, моя дочь, что ты рядом, но уже ломался весь, рассыпался на осколки. Такая ломка была, что метался из крайности в крайность, то хотел тебя вышвырнуть опять из своей жизни, так как ты делала мне больно, то хотел смотреть на тебя часами и не отпускать. Я был, как собака с костью и сам не ел, и других кусал, кто близко подбирался.

— А сейчас? Что происходит с нами сейчас? — спрашивает Рита и я притягиваю ее к себе, оборачивая в одеяло, словно в кокон. И плевать, что моя задница при этом остается голой, на радость любому, кто войдет в палату.

— Было ничего не понятно, — говорю ей честно, — Я в таком раздрае был, что тушите свет, пока сюда не уехали. Но эти полтора месяца наедине с тобой, эта борьба с болезнью, сняли с меня последние капли сумасшествия. Сейчас, я тебя просто люблю. Можешь мне верить или не верить, можешь обозвать меня тварью, подонком, можешь уйти. Заберешь Дашку, отвернешься, я пойму, мне нет прощения, но любить, ты мне не можешь запретить. Только тебе решать, что с нами будет дальше. Начнешь прогонять, я буду уходить и возвращаться. Никогда не просил у тебя прощения, зная, что простить нельзя, но все же скажу: прости, Рита, за все, что сделал. Это был мой сознательный поступок, о котором я не жалел тогда, но жалею сейчас. Я сделаю все возможное, чтобы помочь тебе справиться с болезнью. Больше всего хочу быть хорошим отцом для Даши, и я хочу, чтобы у нас была семья.