Доверься себе, или Как сохранять спокойствие и уверенность в любых обстоятельствах

Вам не хватает уверенности в себе?

Идет ли речь о базовом доверии? Иначе говоря, о внутренней безопасности, этом телесном ощущении человеком своего места в жизни, о том глубоком внутреннем мире, который делает нас свободными.

Идет ли речь об умении доверять себе? Об уверенности в своих ощущениях, эмоциях, суждениях, способности утверждать свои желания и потребности, говорить «я хочу», просто говорить «я», не боясь отделять себя от других даже с риском оказаться отвергнутым или изолированным?

Идет ли речь об уверенности в ваших навыках? Трудно ли вам говорить «я могу», хватает ли вам уверенности в той или иной из ваших способностей: в вашем интеллекте, ваших талантах, ваших возможностях, вашей памяти, ваших знаниях…?

Идет ли речь о реляционном, или социальном доверии? О доверии к другому человеку, но прежде всего – о способности строить подлинные и прочные отношения, чувствовать себя комфортно в обществе, в иерархических и организованных системах, а также в неформальных ситуациях.

Да, за слишком общим термином «доверие» стоит именно это: уверенность в себе. Эти четыре измерения строятся друг на друге в процессе нашего развития. Именно по этой причине я называю их этажами.

В первый год жизни в объятиях родителей вы настраиваете свое чувство внутренней безопасности. Затем, взрослея, вы начинаете противиться, развивая вашу собственную личность. Ваши родители признают ваше право на персональные желания, потребности, ощущения, эмоции, выбор, суждения, и вы укрепляете уверенность в вашей собственной персоне. С трех-четырех лет вы все больше исследуете мир, хотите делать все сами, развиваете уверенность в своих навыках. В школе вы встречаетесь со сверстниками, заводите друзей… Вы укрепляете социальную уверенность. Когда эти четыре этажа прочны, вы чувствуете в себе глубокую уверенность в жизни и в своем становлении.

В чем конкретно заключается ваша неуверенность в себе?

Я боюсь, что меня не любят.

Я не выношу отказа.

Я боюсь чужих взглядов, чужого осуждения.

Я боюсь конфликта.

У меня нет необходимых навыков.

Возможно, я ошибся.

Я склонен следовать мнению других, у меня нет собственных идей.

Я не знаю, чего хочу. Я все время колеблюсь.

Я не способен делать выбор.

Я не справлюсь.

Я одинок.

Я считаю себя никчемным, уродливым, неинтересным.

Я стесняюсь, я не смею говорить с другими.

Я не в своей тарелке на вечеринках.

Я не знаю, как поддержать разговор.

Я себя не люблю…

Как описать человека, которому не хватает уверенности в себе? Один человек может оказаться некрасивым и непривлекательным, сохраняя при этом великую уверенность в своей правоте. Другой может теряться перед выбором, оставаясь уверенным в своей безусловной власти над женщинами. Женщина может бояться конфликтов, будучи совершенно уверена в своей компетентности. Другая же может сомневаться в своих способностях, чувствуя себя уверенно в противостоянии с другими. Существуют различные формы уверенности, различные этапы выстраивания нашей уверенности. Мы вместе пройдем эти этапы. После более подробного рассмотрения каждого из них я предлагаю вам пути, по которым можно следовать, простые упражнения и месседжи, которые можно размещать у вас дома и даже в офисе, на холодильнике или на компьютере, чтобы повышать вашу уверенность в повседневной жизни.

1. Внутренняя безопасность, или базовая уверенность

Закройте глаза и прислушайтесь к тишине внутри себя. Дышите. Как вы себя чувствуете? Вам хорошо?

Дышите, прислушиваясь, как воздух циркулирует по вашему телу сверху донизу. Сосредоточьтесь на зоне от крестца до копчика. Сможете ли вы оставаться в течение часа в молчании у вас дома или где-то еще, не поддавшись соблазну включить телевизор, радио, компьютер, погрузиться в чтение газеты или позвонить другу?

Нравится ли вам оставаться наедине с собой? Есть ли у вас свое место на этой земле? Говорите ли вы себе, что жизнь имеет на вас виды? Доверяете ли вы жизни?

Внутренняя безопасность, или базовая уверенность – это ощущение того, что вам комфортно внутри себя, вы хорошо устроились в самом центре вашего тела, в позвоночнике, в крестце. Это чисто физическое ощущение, сложный телесный опыт, выработанный в контакте с родителями. Он связан не только с вербальными месседжами последних, хотя его и укрепляют многочисленные «я тебя люблю».

Он основан на прикосновениях, взглядах, на безусловной любви, нежности и поцелуях, словом, на интимности.

Этот опыт обеспечивает определенное спокойствие перед лицом различных ситуаций. Он позволяет вкушать одиночество, не чувствуя себя изолированным, справляться с жизненными испытаниями, не усомнившись в ценности своей личности, он дает уверенность в том, что у человека есть собственное место на этой земле. Он дает ощущение надежности и «покровительства», которое обеспечивали наши родители, когда мы были маленькими. Мы активизировали ресурс защищенности, который получили от наших родителей, когда были совсем крошечными.

Младенец не обретает уверенности в себе автоматически, его уверенность строится на отношениях с родителями, с момента зачатия до конца первого года. Если этот опыт адекватен, он станет основой естественной уверенности. Однако у ребенка могут быть и неприятные переживания. Мы не застрахованы от них даже в материнской утробе.

Принимают ли меня? Есть ли у меня свое место среди других людей? Вот вопросы, на которые ребенок находит ответы в этот период зависимости.

Ваш ребенок основывает свое базовое доверие на контакте с вами. Он использует вашу собственную защищенность, а также физическую и эмоциональную защищенность, которую вы ему предлагаете. Ваша любовь, принятие его таким, какой он есть, конечно, необходимы, но недостаточны. Ребенок, который плачет один в своей комнате, через восемь минут начинает испытывать настоящий ужас. Переноска, колыбель, грудное вскармливание, все, что способствует физическому контакту, повышает базовую уверенность. Однако существуют различные типы контактов. Гаптономическая методика[17] обеспечивает оптимальную защищенность при уважении личного пространства ребенка. Младенец, находясь в утробе и ощущая контакт с ладонью папы или мамы, держит спину, шею и голову прямо и открывает глаза на мир. Испытанное в этом прикосновении ощущение позволяет ему открыться миру без страха.

Тот, кто не получил необходимого физического контакта со своими родителями, кто не смог интериоризировать внутреннюю безопасность, испытывает острую потребность в постоянном контакте с другими людьми. Он не может пережить момент одиночества, он зависим от своего телефона. Телевизор или радио неизменно включены, чтобы обеспечивать фоновый шум. Он боится тишины, пустоты, одиночества… Он попадает в зависимость от других (родителей, супруги, детей) или фиксируется на переходном объекте, таком как сигареты, алкоголь, работа, наркотики, одежда, еда, деньги, власть, внешний вид или секс, даже религия… Некоторые находят себе прибежище в церкви, секте, общине, политической группе, которая принимает их и руководит их жизнью, определяет их место и предоставляет ориентиры, которых им не хватает. Некоторые ищут безопасность в работе, финансах, любви, пытаются укрепить ее брачными узами. Но обостренная потребность в безопасности плохо сочетается со свободой, а тем более с интимностью. Приключениям мы предпочитаем привычки. Мы цепляемся за свои убеждения. Тяготеем к конформизму, но не экстремизму с его категоричными установками. Мы ищем безопасности, в то время как нам не хватило интимности. Драматический квест, который невозможно пройти, поскольку мы ошиблись с конечной целью.

Базовая уверенность основывается не на шоколаде, сексе или деньгах, хотя мы иногда стремимся обрести ее с их помощью. Ее можно восстановить через связь с другим человеком. Вот почему сеансы психотерапии, столь эффективные в решении многих проблем, таких как фобии или травмы, не в состоянии восстановить внутреннюю безопасность. Она восстанавливается через испытанную временем прочную связь и укорененный в сознании положительный опыт отношений. Мы не можем обрести свою внутреннюю безопасность в одиночку. Физический контакт незаменим. Фрейд, сознавая его важность, имел обыкновение накладывать руку на живот и голову своих пациентов. С тех пор многие психотерапевты усовершенствовали свою технику и жесты.

Однажды клиентка бросилась к своему психотерапевту Дэну Касриэлю, чтобы поблагодарить его. Она обняла его с такой силой, что оба оказались на полу, но и тут она его не отпускала. Клиентка нависла над ним, крепко сжимая в своих объятиях. Дэн Касриэль[18] сначала пытался высвободиться, а потом почувствовал, что вот-вот разразится рыданиями. Его грудь вздымается – и вот он уже громко рыдает. Осознавая этот контакт, он оценивает свои проблемы. Его никогда так не обнимали. Он оплакивает свое детство и выходит из этого переживания исцеленным. Он извлек из этого опыта терапевтическую методику – бондинг (bond – связь, bonding – установление связи). Психотерапевт крепко держит своего клиента, обнимает, обеспечивает ему физическую защищенность, которая позволяет человеку разрешить себе очень глубокие эмоции. Удерживаемый психотерапевтом, он может безопасно дать волю своим ужасам, своему былому гневу и тем самым освободиться от них. Такая связь позволяет человеку обрести необходимую безопасность, чтобы вновь осмелиться чувствовать и вызвать свои прежние эмоции.

Регулярные встречи, безусловное внимание психотерапевта – это также элементы, которые дают человеку ощущение своего собственного места. В этом терапевтическом пространстве, разграниченном четкими правилами, он может почувствовать себя принятым, признанным, услышанным. Он (вос)создает свою базовую безопасность.

Можно ли восстановить эту внутреннюю безопасность без психотерапии? Некоторые обретают ее в любви. Другие ее в любви не находят. Трансцендентность позволяет некоторым чувствовать себя защищенными, удерживаемыми в объятиях Богом, кем-то более великим, более могущественным, чем ты сам. Родителем!

Ребенок внутри нас нуждается в восстановлении своей безопасности. Наше взрослое «я» может помочь ему в этом. Вот отрывок из письма, адресованного мне двадцатилетним Генрихом:

«Очень поздно в этот воскресный вечер во мне проснулся маленький мальчик. Он пришел ко мне, он рядом со мной, я беру его на ручки, чтобы обнять. Есть еще один мальчик постарше, лет пятнадцати, у него черные глаза, с черными кругами под ними. Я словно очутился в семье, большой мальчик приближается с трудом, но он тоже подойдет. Он несчастен, как я. Мы обнимаемся. Такое случается со мной впервые, это приятно. Прочитав твою книгу[19], я начал делать записи в тетради, стал видеть своего маленького мальчика. Время от времени я плакал на кровати, крепко обнимая подушки. Маленький мальчик подошел ближе, заставив меня почувствовать его страдания. Он много страдал, но теперь улыбается, он кажется счастливым, я его люблю, он прекрасен. Я крепко сжимаю его в моих объятиях».

Чтобы восстановить ваше базовое доверие:

Заново научитесь дышать. Сделайте глубокий вдох, визуализируя воздух, который проникает через ваш позвоночник до крестца. Чтобы помочь себе, положите руку на крестец, вдохните, чтобы воздух прошел через руку. Открытым ртом выдохните без усилий, просто неторопливо выпускайте воздух из тела.

Сидите, обратившись лицом к самим себе, молча, по десять минут в день.

С вашим психотерапевтом: двигайтесь навстречу глубоким эмоциям, которых не хватает. Попросите его обнять вас и принять в свое сердце.

Идите навстречу вашему внутреннему ребенку[20]. Вы, взрослый, мысленно прислушайтесь к тому ребенку, которым вы были, уделите ему внимание, одарите его любовью, в которой он нуждается.

Нашепчите ему важные слова (которые также произносите, не сдерживаясь, своим детям): «Я люблю тебя», «Ты существуешь для меня, ты важен(на) для меня», «Ты желанен (желанна)».

Но главное – послушайте, как он вам доверяет. Позвольте вернуться воспоминаниям детства и станьте таким взрослым, который был вам нужен в то время.

Днем почаще мысленно обнимайте вашего внутреннего ребенка. Без слов адресуйте ему свою внутреннюю нежность.

Купите подушки и даже мягкую игрушку, заветный предмет, которого, возможно, у вас не было, когда вы были маленьким. Мягкая игрушка приятна на ощупь, нежна, на нее можно проецировать маленького ребенка, которым вы были.

Уменьшите употребление возбуждающих продуктов (кофе, сигарет, белого сахара), чтобы приблизиться к своему телу.

Если вы принимаете лекарства, обратитесь к врачу-психиатру, чтобы уменьшить или прекратить прием антидепрессантов, снотворного или других психотропных средств (консультация с врачом необходим, так как прием некоторых психотропных веществ нельзя резко прекращать из-за опасности эффекта отмены). Так называемые легкие препараты помогут смягчить переход.

Прогуляйтесь в лесу, по берегу моря или в горах. Посмотрите на природу вокруг себя. Красота местности пробуждает в нас чувство причастности, которое также может содействовать восстановлению внутренней безопасности.

Сходите на массаж и делайте массаж вашим детям.

Деликатный массаж позволит вам почувствовать, как руки ласкают ваше тело. Ничто не заменит руки другого человека, которые обрисовывают контуры нашей телесной оболочки. Нам гораздо больше нужны физические контакты, чем мы осмеливаемся думать.

Из различных видов единоборств выбирайте тот, который вам больше подходит. Запишитесь на занятия, чтобы отработать техники заземления, соприкосновение ног с полом и контакт с харой – центром нашей жизненной энергии, расположенным на два пальца ниже пупка.

Вас также может привлечь путь искусства… Поработайте со своим голосом, чтобы лучше позволить выразить себя вашему пути. Рисуйте, танцуйте, лепите, пишите, фотографируйте… Доберитесь до самых глубин вашей сущности. Речь идет не о копировании чужой работы, но о том, чтобы вы ощутили, кто вы есть. Какой бы способ вы ни выбрали, через этот способ выражения вы настраиваетесь слушать себя. «Это я, я люблю себя, я чувствую себя живым, я чувствую, что существую. Я чувствую мою собственную вибрацию. Я – это я».

Приветствуйте любую возможность художественного самовыражения (также и у ваших детей), отдавая предпочтение пространству, где вам не выносят оценок; цель этих занятий – укрепление ощущения самого себя, а не достижение совершенства[21].

2. Кто я?

Умеете ли вы самоутверждаться?

– Ты идешь? Мы в ресторан. Что ты предпочитаешь, пиццерию или китайскую еду?

– Не знаю, как ты хочешь.

Умеете ли вы выбирать, позволяете ли себе собственные предпочтения или охотно следуете желаниям других? Некоторые люди настолько привыкли не иметь ни желаний, ни потребностей, что даже не знают, что им больше нравится. Движимые стремлением упрочить отношения, они говорят: «То, что доставляет тебе удовольствие, доставляет удовольствие и мне», – скрывая отсутствие у них собственных желаний. Ублажать – это их главная цель, за которую они платят своей индивидуальностью.

Неспособные сказать «нет», эти мужчины и женщины оказываются «слишком добры». Боясь конфликта, они никогда не возражают. Не имея собственных идей куда проще избежать столкновений. Трудности с самоутверждением и запрос на одобрение слышны в их речи, то и дело перемежаемой оборотами: «видишь ли», «не так ли», «ты не находишь?».

«Нет, нет, нет и нет». В жизни каждого человека, находящегося в становлении, случается период, отмеченный почти постоянным отрицанием. От полутора до двух лет каждый ребенок проходит через этот этап, отличающийся перманентным противодействием и вспышками гнева. Ставки в этот момент очень высоки: речь идет об индивидуации человека.

Этот этап неизбежен. У него есть функция и важная цель. Этот период может быть очень коротким, если эту ситуацию принимают и позитивно оценивают родители, то есть если задача решается – ребенку позволяют прочувствовать свое существование как отдельной личности. Это может длиться долго, а то и всю жизнь, если ребенку препятствовать, если его подавлять, обесценивать. Период отрицания называется контрзависимостью. В период зависимости ребенок выстроил свою внутреннюю безопасность. Он подрос, и теперь ему предстоит выйти из симбиоза. Он хочет стать отдельным человеком. Он хочет существовать для себя. Он хочет знать границы своего «Я». Он исследует и проверяет на прочность не границы своих родителей, как некоторые хотят верить, а свои собственные границы. Он стремится определить, что есть «я», а что – «не-я»?

Для этого ему необходимо противиться желанию родителей. Так как, совершая какой-либо поступок по просьбе родителей, он не может знать, делает ли он это потому, что ему этого хочется, или потому, что это является продолжением желания его родителей. Являюсь ли я субъектом моих поступков или я всего лишь объект?

Если он не почувствует себя принятым с его отрицанием, с его поисками себя, он либо застрянет в состоянии систематического противодействия, либо снова станет милым мальчиком для своей мамы, маленьким мальчиком, который больше не будет пытаться стать самим собой, потому что он понял, что это опасно для него или для его матери, во всяком случае для их отношений. Если мы относимся к ребенку как к объекту, мы лишаем его возможности жить жизнью субъекта.

Для того чтобы укоренить наше чувство внутренней безопасности, нам нужны были мамины руки; чтобы построить чувство уверенности в собственной личности, нам нужен ее заботливый взгляд, ее уважение и адекватное одобрение: «Ты имеешь право быть собой и быть не таким, как я», – что подразумевается во многих случаях одобрения. Ты имеешь право чувствовать иначе, чем я, любить то, что мне не нравится, и не любить то, что мне нравится. Ты имеешь право испытывать гнев, грусть, страх, радость, ты имеешь право чувствовать то, что ты чувствуешь. У тебя есть право иметь потребности и их выражать. У тебя есть право иметь желания и их выражать. Ты имеешь право думать иначе, чем я. Ты имеешь право на мнения, отличные от моих. И главное:

Я смотрю на тебя.

Я тебя уважаю.

Это уважение включает наше тело, наши мысли, наши эмоции и чувства, наши права, нашу территорию, – все то, чем мы владеем, даже если это только потертый плюшевый мишка, крышечки от пива, старые бумаги, собранные в сквере каштаны, ракушки и прочие сокровища.

Второй период отрицания мы переживаем в подростковом возрасте. На этот раз ставка – опять-таки утверждение своей индивидуальности, но теперь в ценностном подходе. Подростку необходимо отречься от ценностей, исповедуемых родителями, чтобы найти свои собственные. Ставка такова: «Я хочу быть уверен, что мыслю самостоятельно».

Доверять собственной личности – значит доверять собственным ощущениям, эмоциям, чувствам и мыслям. Кто я? Я – это я! Ответ не вызывает у вас сомнений. Вы знаете, чего хотите. Вы доверяете своим ощущениям. У вас безупречный вкус. Вы не впадаете в растерянность на несколько часов при выборе между двумя сумочками. Вы легко выбираете то, что предпочтете съесть в ресторане. Вы знаете свои потребности и умеете их проявлять. Вы умеете выражать эмоции. Вам не нужны ничьи подсказки о том, что следует говорить. Мнение окружающих вам безразлично. Вы доверяете вашей интуиции, этому тихому голосу внутри вас. Вы ясно выражаете ваши убеждения и способны на многое, чтобы их защитить. Вместе с тем вы достаточно уверены в себе, чтобы в себе сомневаться. Вы признаете, что можете ошибаться, а ваши убеждения могут меняться под влиянием информации, которую вы получаете… Вы уверены в своей персоне.

В случае дефицита эта уверенность восстанавливается, если в работе с психотерапевтом или в повседневной жизни удается бросить вызов родительскому запрету на возражения, заново пережить детские волнения, учась говорить «нет» и делать выбор. Большинство психотерапевтов сопровождают своего клиента на пути дифференциации и в стремлении ответить на вопрос: кто я? В то же время, для того чтобы (заново) выстроить эту уверенность, мы должны пройти через эксперименты, которые не смогли осуществить в детстве. Нам необходимо демонстрировать наши желания и потребности, обманываться и обнаруживать, что это не так уж важно. Нам необходимо научиться игнорировать других, короче, пройти через естественный период эгоизма, который позволяет почувствовать свое эго, определить – его очертания, в той мере, которая необходима, чтобы впоследствии просто быть собой.

В конечном счете речь идет о прохождении подросткового кризиса. Никогда не поздно отправиться на поиски своей индивидуальности!

Для того чтобы восстановить уверенность в своих желаниях и потребностях:

Просто начните с покупок. Зайдите в пекарню, внимательно посмотрите на хлеб и… выйдите, ничего не купив.

В кондитерской попросите круассан, но потом передумайте и предпочтите слоеный пирожок… Ах нет, вы все-таки хотите круассан.

Для того чтобы чувствовать себя более непринужденно, выберите магазины вдали от вашего дома.

Возьмите с собой подругу (или друга, если вы мужчина) и в больших магазинах перемерьте все виды одежды. Не ограничивайте себя тем, что привыкли носить. Для того чтобы дать себе больше свободы, запретите себе делать покупки в тот же день. Цель состоит в том, чтобы вы увидели себя во всех возможных вариантах одежды. И хотя одеяние не делает человека монахом, в мини-юбке и сексапильной блузке женщина чувствует себя иначе, чем в штанах для бега трусцой и толстом безразмерном свитере.

Запомните эти ощущения и наблюдайте, как меняется ваш образ в зависимости от одежды, которую вы осмеливаетесь надеть.

Научитесь наносить макияж, менять прическу, работайте над своим образом не для того, чтобы походить на кого-то и стать не такой, какая вы есть, а для того, чтобы осмелиться открыть себя – самой себе.

В ресторане не смотрите в меню! Возьмите три закуски вместо одной, плюс блюдо и десерт. Попросите сменить приборы. Поменять ингредиенты пиццы… Экспериментируйте. Не бойтесь докучать официанту…

К вам обратились с просьбой? Всегда сначала говорите «нет», потом думайте и отвечайте по существу.

Берите слово трижды в день. Слушайте своих детей трижды в день в течение пяти – семи минут.

Хотя бы раз в день возьмите на себя смену темы разговора.

Судите о поведении ваших родителей по их отношению к вам.

Время от времени просите ваших детей судить вас. Выслушайте их суждение и признайте ту часть истины, которая в нем содержится.

У вас нет мнения? Поддержите одно из мнений в качестве эксперимента.

Принимайте и цените мнение ваших детей, даже если оно не совпадает с вашим. Позвольте ребенку иметь другое мнение, чем у его брата.

С двух лет предлагайте вашим детям самим выбирать себе одежду из гардероба. Разрешите им предпочесть один свитер другому, даже если тот вам не нравится.

Предложите им выбирать себе еду. Ты предпочитаешь морковь нарезанную или тертую? Помните, что вкусы детей сильно меняются, их вкусовые рецепторы могут реагировать по-разному из месяца в месяц. Они имеют право в один день любить ту или иную пищу, а на следующий – нет. Если вкус взрослых относительно стабилен, то вкус детей еще очень лабилен. Вкус – это не только дело психологии, он имеет физиологическое обоснование.

Избегайте сами выбирать за детей их прическу.

Постарайтесь обойтись без вина, алкоголя, кофе или мяса в течение месяца. Внимание: речь идет не о диете. Цель состоит в том, чтобы ощутить свое отличие от других людей, противостоять социальному влиянию. Желание похудеть – это желание соответствовать социальному влиянию, поэтому в данном случае оно контрпродуктивно.

3. «У меня нет навыков»

– Я не могу занять должность психотерапевта. Я недостаточно уверена в себе, я не чувствую себя компетентной, – призналась мне однажды ученица психотерапевта.

– Надеюсь, что так! – ответила я. – Ведь если ты начнешь работать с полной уверенностью в себе, это однозначно будет вредно для клиента[22]. Уверенность в себе основана на накопленном опыте. Если у тебя еще нет опыта в какой-то области, ты не можешь быть уверен в себе. Мы начинаем, еще не будучи компетентными. Мы выращиваем свою квалификацию день ото дня, после многих неудач.

– У меня никогда не получится так же хорошо, как у тебя.

– Этого никогда нельзя знать заранее. Но сегодня, надеюсь, это так. Если бы у тебя с самого начала получалось так же хорошо, как у меня, это бы означало, что я не особенно продвинулась за двадцать четыре года практики!

Хотелось бы все знать, прекрасно со всем управляться и без учебы.

Мы бы предпочли быть компетентными, не учась. Некоторые люди не осмеливаются продвигаться вперед по жизни, парализованные страхом, что у них нет необходимых навыков. Сколько людей признавались мне в кабинете: «Я не могу принять это повышение или баллотироваться на эту должность, я не уверен в своей компетентности». Они были удивлены, услышав от меня: «Я уверена, что у тебя их нет… – и после того как они менялись в лице, я добавляла: – И я не понимаю, почему это мешает тебе двигаться дальше».

Никто не обладает достаточной компетенцией, вступая в новую должность. К какой бы области это ни относилось, компетентность достигается через деятельность и опыт. С этой иллюзией относительно профессиональных навыков я сталкивалась часто. Так вот, совершенно очевидно, что, когда вы в первый раз садитесь в машину, вы не в состоянии ею управлять. Когда в первый раз вы готовите безе, вам нужны рецепт и советы! Когда в первый раз занимаетесь любовью, вы в этом деле не эксперт! Это нормально, это естественно и здорово! Именно ваша нерешительность, отсутствие у вас уверенности в себе побудят вас учиться лучше.

Давайте избавимся от этих шаблонов. В сущности, вопрос заключается не в том, есть ли у вас навык, а в том, можете ли вы развить тот или иной навык. Но прежде всего, конечно, хотите ли вы его развивать. Каждая новая работа, каждая новая должность будут подразумевать овладение различными навыками. Мы уже освоили некоторые из них и собираемся обрести новые. Наконец-то мы будем компетентны… и, когда нам предложат подняться на ступеньку выше, снова обнаружим у себя какую-то некомпетентность.

Вскоре после периода отрицания, в два – два с половиной – три года, наступает период «я сам». Ребенок хочет почувствовать свою власть над вещами, проверить, на что он способен. Он уже «большой». Он хочет сам одеться, поесть, спуститься по лестнице… Когда родители делают это вместо него – из-за нехватки времени, из нетерпения, просто чтобы упростить себе жизнь, или, что еще хуже, из недоверия к способностям ребенка, – он не получает возможности почувствовать, на что способен. Для того чтобы обрести уверенность в своих навыках, ребенку необходимо право изучать, терпеть неудачу и начинать все сначала. Он нуждается в поощрении, поддержке, разрешении потерпеть неудачу и снова подняться и в уважении к своему творчеству: рисункам, картинам, коллажам, пластилиновым шедеврам…

И уж тем более никаких оценочных суждений! Ни о полученных им результатах, ни о нем самом. Месседжи, которые некоторым родителям представляются мобилизующими: «ты ничтожество», «какой дурак!», «бездарность», «ты никогда ничего не добьешься», «идиот!» и много других в том же духе, в долгосрочной перспективе являются контрпродуктивными. «Но это действует, – сказал мне один отец. – Когда я устраиваю ему встряску, он лучше занимается в школе, оценки об этом свидетельствуют». Да, это правда, и научные исследования показывают, что улучшение наступает, однако совсем ненадолго. На самом деле ребенок (или взрослый) может реагировать на такие стимулы, вкладываться в свою работу, однако эффект от коротких убийственных фраз не замедлит себя ждать. Он сгорает со стыда. «Мне так часто повторяли, что я ничтожество, как в школе, так и дома, что я в конце концов поверила этому, и теперь мне очень трудно верить в свои способности», – делится со мной Мартина.

У ребенка уверенность в себе основана на том доверии, которое оказывают ему мама и папа, выделяя ему обязанности, давая задания и поручения…

Если в детстве вам позволялось проявлять свои способности, если вы вникали в трудности и сумели с ними совладать, если вы научились падать и подниматься, если вас ценили, поощряли, поддерживали в ваших опытах по изучению окружающего пространства, вы скорее всего доверяете вашим навыкам. Имея эту уверенность, вы полагаете, что способны делать или учиться делать то, что хотите и/или что вас просят. «Уверенный» не означает «всемогущий», «всезнающий». Вы сознаете свои сильные и слабые стороны.

В любой работе вы видите, что можете сделать для ее выполнения, вы не задаетесь вопросом, компетентны вы или нет, вы знаете, что можете стать компетентным. Вы любите учиться и не боитесь делать ошибки, убежденные, что на ошибках учатся. Вы наслаждаетесь вызовами, сложными задачами и ситуациями, которые позволяют вам использовать свои способности, тем самым совершенствуя их день за днем. Вы охотно приступаете к задачам чуть выше своего уровня, потому что не довольствуетесь тем, что уже знаете, а находите удовольствие в развитии своих навыков.

Для того чтобы восстановить уверенность в ваших навыках:

Измерьте свой IQ[23].

Сколько людей, непохожих на окружающих, смогли благодаря этому осознать свой высокий интеллектуальный уровень! Потенциал, которым вы не воспользовались, о котором вы порой не подозревали, потому что ваша школьная успеваемость не позволяла его даже предположить. Если вы измерите IQ ваших детей, помните, что результат вы получите не вполне адекватный. Замерьте его по крайней мере дважды, с интервалом в полгода, у специалиста-психолога.

Составьте список ваших навыков. Окружающие могут помочь вам увидеть то, чего вы не видите сами. Мы не всегда сознаем опыт, который получили на работе и в жизни. Мы не всегда осмеливаемся видеть свои преимущества. Даже если мы не испытывали унижения, нам так долго внушали, как важно быть «скромным», что нам порой трудно признать, какими навыками мы обладаем.

Цените навыки ваших детей. Не обесценивайте и не переоценивайте, просто помогите им увидеть, что им действительно удается.

Запишитесь на занятия в тренажерном зале, на танцы, йогу: на любую физическую активность, которая вам нравится, чтобы придать легкость вашему телу.

Научитесь лучше управлять вашими эмоциями, участвуйте в группах личностного развития, тренингах, которые учат слушанию и самоутверждению, ненасильственному общению и эмпатии.

Прочитайте газету, сходите в кино или послушайте передачу с четкой целью обсудить с кем-то полученную информацию. Подготовьтесь: об этой статье я должен сказать…

Запомните информацию, но прежде всего сформируйте свое мнение по этому вопросу. Ваше мнение будет развиваться по мере сбора новой информации и обсуждений с друзьями, но наличие мнения позволит вам общаться. В противном случае вам придется слушать пассивно.

Для ваших детей:

Поручите им подготовить семейный дневник, который вы отправите родственникам и друзьям в качестве поздравительной открытки.

Винсент хочет поехать в Египет? Предложите ему собрать документы и подготовить краткое сообщение, чтобы убедить в необходимости поездки остальных членов семьи.

Во время поездки предложите детям вести путевой дневник с фотографиями… Вместе с фотографиями вы представите его друзьям и вашим родителям.

Обдумайте в полете одну из императивных аффирмаций дочери и вместо того чтобы исправлять, предложите ей обосновать свою точку зрения, чтобы защитить ее на семейном ужине.

Подведите итоги, составьте перечень своих сильных и слабых сторон. Сделайте ставку на свои сильные стороны и посмотрите, как исправить свои слабые места. Предложите своим детям сделать то же самое.

Мои физические навыки:

Мои эмоциональные навыки:

Мои навыки общения:

Мои интеллектуальные навыки:

Каких способностей вам не хватает и какие вы хотели бы приобрести?

Чтобы приобрести новый навык, новое качество, используйте технику «как будто»[24].

Просто действуйте так, будто вы уже обладаете этим качеством, хотя бы полчаса в день… Затем осознайте, что если вы смогли сделать вид, будто у вас оно есть, это то же самое, как если бы оно у вас уже действительно было. Вам больше не нужно притворяться, вы чувствуете его внутри себя. Остается усовершенствовать его на опыте. Рискни, посмей… Эта техника очень эффективна как для родителей, так и для детей.

Моделирование возможностей:

Выберите человека, обладающего тем навыком, который вы хотите приобрести. Внимательно наблюдайте за ним, а затем «вселитесь» в него. Посмотрите, что он видит, послушайте, что он слышит, что говорит внутри себя.

Почувствуйте то, что он чувствует. Принимайте те же позы, делайте похожие жесты… и почувствуйте, что происходит внутри вас.

4. Доверие в отношениях

Вам встретился незнакомец? Это здорово! Вам предстоит узнать еще кого-то. Вы любопытны к другим людям, вас увлекает их непохожесть. Вы легко идете впереди других. Вы любите людей, и они платят вам добром. Вы везде чувствуете себя как дома! Вы легко находите свое место в группе и вообще на земле. Вам редко бывает скучно в обществе, вам всегда есть что сказать, рассказать, чем поделиться. Ваш дом всегда открыт. Вы часто принимаете друзей и охотно бываете у них в гостях.

Скорее всего, ваши родители тоже принимали многочисленных друзей в своем гостеприимном доме. Моделирование имеет большое значение для доверия в отношениях. Мы видели, как наши родители взаимодействуют с другими, они учили нас контактировать с другими людьми – как с друзьями, так и с незнакомцами.

Если у вас были очень застенчивые родители, вы тоже скорее всего будете такими же. Нам не хватает каких-то навыков социализации. Судя по проблемам наших родителей, мы не были свидетелями ритуалов, которые сопровождают встречи. Мы не умеем приглашать на ужин, не умеем жарко спорить, не умеем делать объединяющие жесты и не в состоянии вести интимную беседу.

Хуже того, наши родители, вероятно, учили нас, что другие опасны, что они совсем не такие, хуже нас, или что им нельзя доверять… Своим поведением, а также, возможно, и на словах они передали нам свои недоверие, страхи, ревность, гнев, иногда – ненависть. Мы усвоили о себе: «я не интересен, я ничтожество…» и об отношении к другим: «не стоит выделяться», «не надо беспокоить», «другим не нужно знать, как мы живем», «лучше, чем я сам, никто ничего не сделает», «стоит полагаться только на себя». Такие установки отделяют от других и серьезно препятствуют отношениям. Тем более что они провоцируют укоренение негативных представлений о себе. Франсуаза впадает в отчаяние: «Меня никто никогда не замечает». На вопрос, почему она редко выступает в группе, слегка шокированная вопросом, она совершенно серьезно заявляет: «Не стоит выделяться!» – не сознавая, насколько ее ответ парадоксален.

Но дело не только в наших родителях. В детстве мы встречаемся со многими другими людьми, особенно с другими детьми, как вовне, так и внутри нашей семьи… Наши отношения с братьями и сестрами оказывают существенное влияние на то, как будут складываться наши отношения с другими людьми. Психологи, акцентируя внимание на ответственности родителей, часто недооценивали значимость отношений со сверстниками. А первые сверстники – это братья и сестры. Не следует упускать из виду последствия убийственных замечаний брата или демонстративного пренебрежения сестры. Отношения с братьями и сестрами и само количество детей в семье также играют определенную роль. Дети из многодетных семей часто намного легче сходятся с людьми, чем те, у кого только один брат или одна сестра. Они привыкли просить, давать, отказывать, делиться. Они умеют участвовать в оживленной дискуссии, если только это не последний, поздний ребенок, который не находит себе места в семье…

Еще есть школа, место так называемой социализации, где мы встречаемся с другими сверстниками, мальчиками и девочками нашего возраста. Мы видели, что опыт дедовщины, отвержения, унижения может надолго травмировать ребенка. Если первый опыт был травмирующим, мы не решаемся открываться впоследствии.

«Я невоспитанна, у меня нет чувства юмора, я никогда не вспоминаю смешные истории, у меня нет тем для разговора», – сетует Доминик. Она никогда не рассказывает о себе, так как считает, что ее жизнь никого не интересует. Одновременно она признает: «Мне никто не интересен». Не говоря о себе, она еще более утверждается в мысли, что не интересна другим людям, но она этого не осознает. «Другие намного лучше меня». Однако на самом деле она на других не смотрит и их не слушает. Она сосредоточена на самой себе. Она постоянно следит за собой, непрестанно заботится о своей внешности, о том, что подумают о ней другие. За столом она гораздо больше прислушивается к своему внутреннему монологу, чем к разговорам сотрапезников! Между ней и остальными воздвиглась настоящая стена. Стена, которую она упрочивает своим отношением к ним.

Доминик сосредоточена на самой себе, что, конечно, еще больше ее подавляет. Не говоря уже о том, что, поскольку она не находит свою жизнь достойной чужого интереса, она мало что запоминает. Легко запоминается лишь то, что может иметь применение. Люди нуждаются друг в друге. Таким образом, в определенном смысле естественно задаваться вопросом принятия нашего поведения группой. Некоторых людей, таких как Доминик, парализует мысль о том, что другие их судят. Чаще всего они представляют себе, что эти оценки негативны. «Что они обо мне подумают? Что скажут люди?» – на самом деле означает: «Они будут думать обо мне плохо».

Откуда у Доминик такое негативное отношение к себе? Из суждений отца. Он беспрестанно одергивал ее: «Если у тебя найдется что-то интересное, мы тебя послушаем», – и беседовал с ее старшими братьями. В конце трапезы он поворачивался к дочери и бросал ей: «Итак, тебе есть что сказать?» И, конечно, сказать ей было нечего. Да и можно ли говорить по команде? Тем более с грозным требованием: это должно быть интересно. Но то, что интересно маленькой девочке, разве может быть интересно и папе? Доминик хотелось поговорить о своей жизни, о школе, об играх, о подругах…

Даже сегодня, тридцать лет спустя, во время еды Доминик молча изображает на губах улыбку. Парализованная мыслью о том, что неинтересна, она отчаянно пытается что-то сказать. Когда наконец находит, оказывается, что уже не время, и она вновь ждет подходящего момента. К концу ужина она так и не раскрыла рта. Гости блистают умом… Она оказывается одна.

Если нам не хватает доверия в отношениях, мы молчим, прячемся, стараемся оставаться незамеченными, жалея, что на нас никто не обращает внимания. Или создаем себе маску, ложную личину.

Для исцеления полезны занятия в группе, где протестируют наше поведение, другие люди поделятся впечатлениями о нас в атмосфере непредвзятости, где можно отделить сегодняшнюю реальность от того, что нам рассказывали родители, можно освободиться «в сложившихся обстоятельствах» от клише прошлого, совместно их анализируя.

Есть также всевозможные простые действия и отношения, которые нужно культивировать в повседневной жизни, чтобы изменить наши отношения с другими людьми, а следовательно, нашу уверенность во взаимодействиях с другими.

Чтобы восстановить доверие в отношениях:

Не менее трех раз в течение дня обратитесь к незнакомым людям (в очереди, на тротуаре): узнайте, который час, как пройти в то или иное место или где расположена ближайшая аптека. Для того чтобы помочь вашим детям выстроить доверие в отношениях, сделайте это в их присутствии, потом вместе с ними, а затем предложите им сделать это самим, в вашем присутствии.

Наблюдайте (и поощряйте ваших детей наблюдать) за тем, как другие делают то, чего вы не умеете (или чего не умеют они). Посмотрите на позы, прислушайтесь к тону голосов, понаблюдайте за мимикой. Посмотрите также, на какие сигналы они обращают внимание. Затем рискните: попробуйте им подражать!

Упражняйтесь в эмпатии. Сосредоточьтесь на ощущениях или чувствах человека: коллеги, друга, незнакомца… Поразмышляйте о пережитом ими. Например, кассиром: «Вам, должно быть, тяжело, когда люди раздражены ожиданием». Помогите своим детям распознавать эмоции других людей. «Твой приятель, когда ты ему говоришь / когда учитель ему говорит / когда он упал… что он почувствовал? Представь, что бы ты чувствовал, если бы оказался на его месте?»

Принимайте приглашения, которые получаете! Каждый раз, когда идете на ужин или на вечеринку, составьте себе личный план. Это позволит вам избегнуть апатии, уменьшит ваши страхи, помогая направить свои мысли на действие, а не на то, как воспринимают вас другие. Выберите одну цель, по крайней мере в начале (тренируйте своих детей в этой практике). Например:

– Сегодня я поговорю по крайней мере с одним человеком, которого не знаю.

– Я приму приглашение на три танца.

– Один раз я сама начну разговор.

– Я присоединюсь к уже сложившейся группе.

– Я предложу кому-нибудь выпить по бокалу шампанского.

– Я расскажу о моем путешествии в Таиланд, о последнем научном открытии, о репортаже, который видел по телевизору (я заранее продумаю, что хочу сказать).

Пригласите на ужин человека или пару, которых мало знаете. Черпайте идеи из главы 5 «Как они это делают?» и ведите разговор, предоставляя как можно полнее высказаться вашим гостям.

Предложите свои услуги. Когда не хватает уверенности в себе, мы не смеем давать, предлагать помощь, убежденные, что другой в нас не нуждается.

Попросите соседа об услуге, займите головку чеснока, немного соли, килограмм сахара… Только не отправляйте вместо себя ваших детей! Предложите им это лишь после того, как они несколько раз увидят, как вы сами обращаетесь к соседям с такими просьбами. И сначала подготовьте соседей по телефону: «У вас не найдется до завтра головки чеснока? Я посылаю к вам за ней моего сына, спасибо!»

5. Как они это делают?

Когда я задала вопрос: «Откуда ты знаешь, что уверена в себе?», Дафна ответила: «Я знаю, чего хочу, и верю в то, что делаю». Марк сказал: «Я знаю, куда иду». Опрашивая разных людей различного возраста и положения, я услышала самые разнообразные ответы: я знаю, что всегда найду решение. Я очень себя люблю. У меня есть ресурсы для решения проблем. Я доверяю жизни. Жизнь меня не подведет. Даже если имею дело с изнанкой жизни, я полагаю, у нее есть замысел в отношении меня. Мне все нравится. Я делаю то, что хочу делать. Мне плевать на чужие взгляды. Я знаю, что у меня есть способности, чтобы преуспеть в том, что я делаю. Я чувствую себя уверенно с самыми разными людьми. Я часто сомневаюсь в выборе или направлении, но не в себе. Я часто говорю себе, что любая неудача для чего-то нужна. Я доверяю своим навыкам и умению обновляться. Я верю в будущее. Я люблю жизнь. Я иду к людям. Я тот, кто я есть. Я иду туда, где мне хорошо. Я знаю, что, если что-то говорю, я это делаю. Я понял, что у меня много способностей. Я сознаю свои сильные стороны как свои пределы. Я чувствую себя на подъеме. Я чувствую себя мужчиной, носителем ценностей, проектов, созидания.

Эти утверждения, пожалуй, не так уж далеки от нашего опыта…

«Жизнь – как велосипед, – говорил Эйнштейн, – надо двигаться вперед, чтобы не потерять равновесия».

Что делает Хьюберт? Он торопится. Движется вперед. Делает. Реализует. Он, конечно, испытывает страхи, но не позволяет им себя остановить. Иногда он ошибается, падает и поднимается. Другие ждут, когда у них появится уверенность в себе, чтобы начать действовать. Так вот, если вы не действуете в существующих обстоятельствах своей жизни, вы можете платить своему психотерапевту три раза в неделю в течение многих лет, но ничто не сдвинется с места.

Конечно, психотерапия помогает вам понять происхождение ваших негативных установок, снять эмоциональные блоки, высвободить свою жизненную энергию. Вы выходите из кабинета своего психотерапевта с чуть меньшим страхом, чем входите. Но сам путь еще предстоит пройти. Уверенность в себе подпитывается многократной отдачей, другими людьми, нашими достижениями, нашими успехами. Она поверяется реальной жизнью. Она не падает с неба. Мы хотели бы быть избавленными от всяких страхов, риска, сомнений, неуверенности. На самом деле речь идет об этом, о нашей способности управлять своими эмоциями и контролировать страхи. Но если мы окажемся в ситуации, которая лишает нас всякой уверенности, как из нее выбраться? Больше никогда не говорите: «Я не могу этого сделать, потому что у меня нет уверенности в себе», поскольку именно неделанием вы поддерживаете вашу неуверенность в себе.

У людей важную роль играет подражание. Это самый мощный и наглядный процесс обучения. Мы можем использовать его, чтобы обрести уверенность, которой нам не хватает. Подражать – значит не петь, но воспроизводить, ориентируясь на образец. Люди раскрепощенные не всегда осознают особенности своего поведения – так некоторые на глазок готовят, не соблюдая пропорций, не обращая внимания на время приготовления. Тем не менее, наблюдая за ними, можно определить компоненты используемых рецептов. Наблюдайте за свободными в общении людьми не для того чтобы сравнивать себя с ними, а для того чтобы учиться. Копируйте их позы, манеру поведения. Они умеют то, чему вы не имели возможности научиться, потому что на вашем жизненном пути вам недоставало необходимого опыта, потому что вашему естественному развитию мешали травмы, потому что предоставленные вашими родителями образцы оказались дисфункциональными…

Вы колеблетесь, боясь утратить свою идентичность? Когда вы наблюдаете, как человек готовит, и спрашиваете у него рецепт, вы просто учитесь. У вас нет ощущения, что вы утрачиваете свою идентичность, готовя торт по его указке. Ведь к основным элементам рецепта вы добавите ваше личное участие.

Давайте понаблюдаем вместе.

Когда Анна приходит в незнакомое место, она ищет глазами кого-то, с кем можно поговорить. Остановившись на ком-то взглядом, она не задается вопросами, а решительно подходит и обращается к этому человеку. Свободные в общении люди идут к другим и больше заботятся о других, чем о себе. Они не пытаются предугадать, что подумают другие, они находятся в отношениях. Итак, Анна говорит. Собеседнику льстит интерес, который к нему проявили; связь установлена. Для того чтобы войти в контакт, она дает ему почувствовать себя комфортно, комментируя то, к чему они оба имеют отношение здесь и сейчас: «долго же приходится ждать этого автобуса», «эти птифуры восхитительны». Отвечает ли незнакомец вербально или улыбкой, она добавляет вопрос, чтобы вовлечь собеседника в разговор: «Как давно вы ждете?» или «Вы пробовали это канапе?» Поначалу мяч быстро переходит от одного к другому. Одна фраза – один вопрос. «Я редко езжу по этой линии, а вы?» – «Меня пригласила Катрин, а вас?» Если разговор завязался, каждый может говорить чуть дольше, соблюдая при этом очередность высказываний. Незнакомец слишком много говорит? Анна берет слово. Он молчалив? Она его переспрашивает. Ей известно, что другие не всегда осмеливаются задавать вопросы, потому что боятся показаться нескромными, они не всегда осмеливаются прервать вас, когда вы слишком долго говорите о себе, опасаясь прослыть невежливыми.

Вопреки широко распространенному убеждению, люди, свободные в общении, не обязательно умнее, образованнее других. Они просто более «приятны», потому что осмеливаются идти на контакт и обращаются к вам.

Если не хватает уверенности в себе, подойти к одиночке, забившемуся в угол, так же трудно, как и к оживленно беседующей небольшой группе. Мы настолько сосредоточены на себе, что забываем о других и их потребностях. Подойти к другому человеку – значит обратить на него внимание, показать ему, что он достоин нашего интереса.

Людивин приблизилась к небольшой группе, которая ведет оживленную дискуссию. Она никого из них не знает. Она находится на «правильном» расстоянии, не слишком близко и не слишком далеко. Достаточно близко, чтобы слышать, что они говорят, и иметь возможность исподволь вступить в разговор, и достаточно далеко, потому что она еще не вошла в их круг. Она слушает и смотрит. Улыбка, прямой взгляд, кивок, едва уловимый жест кого-то из группы служат ей разрешением подойти ближе. Она принимает участие в разговоре, не будучи приглашена к чему-то большему. Она говорит внятно, глядя прямо в глаза остальным.

Если человек не доверяет себе, опасается показать, что чего-то не знает, боится сказать глупость, вздор, быть неинтересным, он молчит. Однако другой или другие могут истолковать это молчание как отсутствие интереса, а то и как негативное суждение о ком-то, обо всех!

Людивин не ждет ни вопроса, ни приглашения к разговору, она вступает, когда человек едва закончил фразу, рискуя его оборвать. Она ухватила смысл сказанного и собирается продолжить тему. Это позволяет человеку чувствовать себя понятым и до конца выслушанным. В отличие от Франсуазы, которая стремится заставить принять себя и начинает высказывание со слов «я тоже» или «я такая же, как ты», Людивин осмеливается расходиться во мнении с собеседниками. Ее ценность в том, что она другая. Она показывает себя. Остальные ее видят, слушают. Людивин высказывает свое мнение, слушает и задает вопросы, оставаясь внимательной к реакции окружающих. Часто, если тебе не хватает уверенности в себе, ты идешь по жизни с закрытыми глазами. Мы не смотрим на других, не видим сигналов, которые дают понять, что люди устали… Мы настойчиво продолжаем говорить, тем самым подтверждая, что мы невыносимы.

Вот подходит Филипп. Он решительно и с улыбкой пожимает руки. Он смотрит собеседникам в глаза. Обнимая женщину, он целует ее в щечки, а не в воздух. Глядя на него, мы чувствуем себя уверенно. Когда целуют пустоту, когда рука вялая, создается впечатление, что в этом нет жизни. Филипп охотно прикасается к своим собеседникам. Если о чем-то просит, он касается руки. Этот прикосновение располагает человека. Но если бы он положил руку на плечо, этот жест был бы воспринят как попытка доминирования.

Когда Филипп с кем-то беседует, он принимает ту же позу, что и его собеседник, тон и громкость его голоса синхронизируются. Он словно реагирует на ваши эмоции. Он умеет сочувствовать и даже иногда сопереживать. С ним хорошо. Пространство внутри него обширно.

Чем свободнее вы будете говорить, тем быстрее люди станут казаться вам знакомыми, тем непринужденнее вы будете себя чувствовать.

Впрочем, уверенность в себе не означает непременного успеха в любом предприятии. Однозначно увеличивая ваши шансы на успех, уверенность не исключает того, что в среднем люди, доверяющие себе, чаще сталкиваются с неудачами, чем другие. Да, уверенные в себе нередко терпят неудачу – просто потому, что чаще рискуют!

Жители Тимора не пускаются в авантюры. Опасаясь неудачи, они ничего не предпринимают или сдаются еще до начала игры. «В любом случае это бесполезно, я ничтожество…» Отсутствие уверенности в себе – это не страх не преуспеть, на самом деле это неумение проигрывать, неумение справиться с неудачей, отказ от противостояния и готовность держаться негативных установок о самом себе.

Чем больше вы рискуете, тем больше повышаете вашу уверенность в себе.

Жюльен идет вперед, даже если не уверен в успехе. Будучи уверен в себе, он знает, что на результат одновременно влияет множество факторов. Он готов делать все, что в его силах, осознавая как свои возможности, так и свои слабости. Он не боится столкнуться с неопределенностью.

Быть уверенным в себе означает не успех во всех начинаниях, но знание, что, какими бы ни были обстоятельства, мы сделаем все возможное. Самооценка Жюльена зависит только от энергии, которую он вкладывает в проект, а не от успеха или провала этого проекта. Он гордится тем, что делает, своими усилиями, каким бы ни был результат. Это не значит, что ему наплевать на результат, он способен проанализировать его и в следующий раз воспользоваться полученным опытом.

Марин, шестидесятилетняя женщина-инвалид, опираясь на трость, выбирается на стоянке из арендованного автомобиля. Ей помогает молодой сотрудник проката. Она ласково сказала:

– Какой вы милый!

Он улыбнулся:

– И только?

– О, если вы меня еще и проводите до вагона, то нет, не только милый. Я нахожу вас очень красивым. К тому же я хочу вас, и, если бы дала себе волю, я бы вас потискала.

– Почему бы и нет?! – воскликнул молодой человек. Не смутившись этим приглашением, Марин дотронулась до него и даже приласкала. Он проводил ее до вагона и поцеловал.

«Это были четверть часа чистого счастья. Если бы я знала раньше, что все так просто! Я не стала говорить себе: мне 61, ему 25, я для него слишком стара. Я не стала думать: я инвалид, я хромаю, а он молод и красив. Я вообще ничего не стала себе говорить. Я сказала ему то, что на самом деле думала».

Вот вам совет от Марин: остановите эту шарманку в вашей голове, которая все время повторяет одну и ту же мелодию. И скажите, что вы на самом деле думаете. В подавляющем большинстве случаев окружающие примут это позитивно. Но даже если вы потерпите несколько неудач, что ж, это не так уж плохо! Мгновение близости, которое пережила Марин, не гарантировано, но наградой вам станет счастье быть самим собой.

Думать: «Я обрету уверенность в себе, а потом уже стану общаться с другими людьми», – это иллюзия. Именно когда мы обращаемся к кому-то, мы выстраиваем уверенность в себе, через отношения. Вы не в компьютерной игре, у вас только одна жизнь! Во что бы мы ни пытались заставить вас верить, это ваша жизнь, вы вольны жить так, как вам заблагорассудится.

Возраст часто придает уверенности, чужой взгляд становится для нас менее значимым. Мы приобретаем опыт, а также некоторую дистанцию, лучшее понимание вещей и людей. Наши встречи, наши друзья, наша любовь помогают нам видеть себя иначе, избавиться от наших негативных установок о самих себе. О, одних слов недостаточно, чтобы мы осмелились восстать… Нам требуется некоторое время, чтобы принять поддержку друзей. Нет смысла твердить: «Доверься себе. Ну да, ты справишься…» Уверенность должна исходить изнутри. Впрочем, месседжи наших друзей не будут лишними. И хотя их недостаточно, они необходимы. Уверенность в себе строится на опыте, на обратной связи с другими людьми. Мы не сможем выстроить ее в одиночку.

Некоторые в семьдесят доверяют себе не больше, чем в двадцать… Возможно, они жили под властью кого-то, мужа или жены, на которых целиком полагались, или… у них нет друзей. Зависимость и изоляция, как мы видели, – две важнейших причины утраты уверенности в себе.

Время не лечит, чтобы вылечиться, необходимо иначе взглянуть на себя и осмелиться измениться! Итак, хватит рассуждать, давайте перейдем к делу.