ДПП-3 "Операция "Отжать и убежать"

Глава 3 Погоня за двумя с половиной зайцами... Половинка зайца!

Чебурек!

Горячий, хрустящий, с капающим по рукам жиром, брызжущий соком и распространяющий умопомрачительный запах мяса с луком и специями!

Беляш, конечно, тоже хорош, на чебурек - вне времен, политических строев и гражданских течений!

Я закрыл глаза и хрустко откусил уголок венца творения, наслаждаясь, умиротворяясь и погружаясь в самые кошмарные пучины гурманства.

Сделав еще один "хрусь", заткнул истерящую нейросеть, сигнализирующую, что уровень совсем НЕ полезных микро-макро-нутри и прочих элементов зашкаливает и что печень надо беречь!

Ха!

Между прочим, именно для этого и есть наноботы, которые будут устранять последствия моего обжорства.

Облизнув пальцы, взял с беленькой, одноразовенькой тарелочки еще один чебурек и закрыл глаза, представляя, что сижу я не на космической станции, на геоцентрической орбите, а в старом, заросшем парке, вдалеке от полопавшихся под напором корней, асфальтовых дорожек, тихом и шелестящем зеленой листвой.

Вку-у-у-у-у-у-снотень, зараза!

Эх, а ведь были времена, когда я просто от одной мечты о жирном чебуреке скручивался вдвое от приступа гастрита!

А теперь...

Ел, ем и, глядишь, буду есть!

Вот ведь интересный факт, кстати говоря, шаурма на бескрайних космических просторах прижилась; шашлыки - вполне себе существовали; пицца - котировалась, правда намного ниже, чем пельмени; манты и лагман - остались и прижились у выходцев Оширского Директората, а вот пирожки, беляши, чебуреки - вышли из обихода!

Ну да на этой, отдельно взятой станции, я это дело поправил...

Вытерев руки и губы, скрутил все в трубочку из тарелки и выбросил в стоящую рядом тумбу-утилизатор, сыто икнув.

Хорошо!

"Файлит-34", зависший на самой границе с "Центральными мирами", покинуть мне пока не удалось - зачистка "подвалов" станции вызвала огромный резонанс у общественности Центральных миров, которые теперь проводили проверку, всячески пытаясь дое... прие.. найти противозаконные действия, вызвавшие многочисленные жертвы среди жителей жопы станции.

Два алефа, в сопровождении пяти четырехруких и трех обычных, людей, опрашивали меня семь часов, упорно пытаясь влезть в мозги и пройтись по ним в грязных сапогах, оставляя свой след.

Ага, а то как же!

Нейросетка, после первой же атаки сгенерировала отдельный слепок разума и засунула его в самый медленный из моих потоков сознания, тщательно наблюдая, чтобы алефы больше ничего не увидели.

А я, искренне жалея, что подзабил на ментальные практики, считая, что если мне не дано, так и начинать не стоит, вытаскивал из своего сознания самых мерзких монстров и щедро делился ими с длинноухими, заставляя их брезгливо морщиться и стоически переносить увиденное-почувствованное.

Нейросеть возмущалась, что я ломаю всю игру, но я-то чувствовал, что поступаю правильно!

В результате, вся эта шараш-монтаж контора махнула на меня рукой, подтвердила законность моих действий и их эффективность и указала на дверь.

Жаль только, что только на дверь из кабинета допросов, потому что прибытие длинноухих дознавателей намертво застопорило жизнь станции наложенным запретом на перемещения во всей системе!

Уроды длинноухие!

А через двое суток в систему пожаловали еще одни мои старые знакомые на шарообразном кораблике, при виде которых я искренне пожалел об отсутствии под рукой Рейдера.

Арбитры тоже прошмыгнулись по станции, суя свой нос во все щели и опрашивая всех, кто попался им по дороге.

И тоже не брезговали лезть в мозги, оставляя свои закладки и отпечатки.

Вот и завис я на станции уже на пять дней, злой, как собака.

Тем более что алефы четырежды наведывались на мой корабль, проводя досмотр и проводя какие-то странные манипуляции по замеру чего-то в разных местах корпуса.

После каждого посещения, Евгений-свет-Батькович скрипел виртуальными зубами и призывал сонмы проклятий на длинноухие головы!

Помахав рукой продавцу одного из ларечков, благодаря за сытное, вкусное и вредное жарево запрокинул голову к виртуальным небесам и вздохнул.

Из пяти суток на "Файлит-34" - первые я просто проспал.

Вторые провел на допросах и доследованиях.

А третьи и четвертые провел в этом самом ларечке, экспериментируя с мукой, маслом, мясом и в поисках лука, перца и подходящей под жарку, посуды.

Трехрогий арендатор паркового общепита, в виду отсутствия клиентов, относился к моим потугам снисходительно, не мешал и оттого был первым, кто попробовал первый из нормально получившихся, чебуреков.

Слопал.

Не понял и потребовал добавки.

А сегодня, когда из системы убрались Арбитры и шел слушок, что завтра-послезавтра сдристнут и длинноухие засранцы, народ потянулся в парк - перевести дух, полюбоваться на "зеленку" и провести время с дорогими близкими.

Тут-то новинка, почему-то упорно называемая трехрожиком "Чеебу’рэк", собирающимся компаниям и, что называется, "зашла"...

Вздохнув, полюбовался все прибывающим и прибывающим в парк народом, мысленно махнул рукой и поплелся к себе на корабль, "чиститься от блох", что остались после посещения всех этих "высших рас" и готовиться к старту - что-то мне подсказывало, что чем быстрее я свалю с этой станции, тем мне будет лучше.

Евгений-свет-Батькович, получивший карт-бланш на чистку транспортника, встретил меня совсем не веселыми новостями - алефы успели нагадить и наследить на корабле так, что волосы дыбом стояли - программные закладки на искинах, почти сотня микродроидов, что вцепилась в топливопроводы, управляющие системы и СЖО, энергетические сущности, внедренные в силовой хребет самого кораблика - после них не чиститься, после них весь кораблт проще на разбор сдать!

Тщательно регистрируя каждого такого "вторженца", программную запись или изменения крепости силового каркаса, Евгений собрал немалых размеров файлик, который я, на прощание, вывалю в сеть станции и не только этой, а то расповадились твари длинноухие вести себя как господа жизни!

Пока взвешивал все "за и против" информационного сброса, на нейросеть кто-то тихо постучал и, не дождавшись ответа, оставил свои координаты и просьбу о встрече в том самом парке, из которого я ушел... Ух ты, уже почти пять часов назад!

Почесав затылок, скинул адресату подтверждение о встрече через час, на указанном месте и пошел собираться-добираться.

В парке, к этому времени, уже было не провернуться и не вздохнуть, а чебуреки жарили во всех ларьках, наполняя станционный воздух ароматами от которых, если честно, в таких количествах откровенно подташнивало.

Лавочка, на которой намечалась встреча с неведомым мне, но очень вежливым разумным, оказалась оккупирована целым семейством, глава которого питонил чебурек за чебуреком, супруга главы, с квадратными от удивления глазами - наблюдала за своим супругом, а двое детишек, прямо у нее под носом, вытирали жирные руки друг о друга.

Чертыхнувшись, включил идентификатор сети и завертел головой по сторонам, пытаясь хоть приблизительно понять, кто же из всех этих существ интересуется мной?

Через пару минут, пара высоких и четвероруких мужчин-креатов, очень вежливо поздоровавшись, пригласили пройти к их владельцу, ожидающему меня на парковке неподалеку.

Как ни крути, а любопытство - основнейший движитель попадания в самое черное нутро!

Черный флаер, судя по двигателям и синеватому отливу металла - явно военная модель, лишь слегка-слегка прошедшая конверсию для продажи частным лицам, занимал на парковке два с половиной стандартных места, но...

Недовольных вокруг как-то не наблюдалось.

Еще раз окинув меня подозрительным взглядом, креат махнул обеими двумя левыми руками, разрешая открыть дверь.

Проскользнув в салон, уселся напротив женщины-трехрожика, судя по морщинам и седине - достаточно старой, чтобы держать царственную осанку, но...

Судя по бесенятам в глазах, где-то "там, внутри", сидело существо, еще не раз ввяжущееся в какую-нибудь авантюру.

Учитывая, что идентификатор у бабушки был отключен, пришлось встпоминать правила хорошего тона, представляться и ждать ответного хода.

"Бабушка" смерила меня взглядом, тяжело вздохнула и, покачав головой, протянула руку для пожатия:

- Торна С'Олах.

- Очень приятно, госпожа С'Олах. Чем могу помочь? - Я устроился удобнее на диванчике напротив женщины, прикидывая, что же могло так заинтересовать совсем не бедствующую леди. - Если у Вас какое-либо предложение по моей прямой специальности, буду вынужден ответить отрицательно - у меня уже есть контракт и не закрыв его...

- Нет-нет-нет! - Замахала руками Торна. - Мой интерес несколько в другой плоскости...

Я даже слегка напрягся после таких слов, прикидывая, успею ли я открыть портал и свалить в него?

- Меня интересуют ваши... "Чеебу’рэки". - Женщина качнула головой в сторону парка и... Расхохоталась, любуясь моей растерянностью. - Ведь вы не... Регистрировали на них патент или авторское право?

Я помотал головой, озадачивая своих адъютанта и нейросеть возможными проблемами на эту тему.

- Я бы хотела предложить вам... Например, процент с продажи? Например, двадцать процентов? А всем остальным займутся мои юристы?

Адъютант, услышав озвученную цифру, тут же потребовал подписаться, нейросеть, прокрутив возможности и подсчитав барыши, согласилась с адъютантом. Оба намекали, а точнее - выкладывали экономические обоснования выгодности такого вложения.

И, если с Адъютантом все понятно, он для этого и создавался, то вот с чего это так оживилась моя нейросеть, которой я однозначно не давал права на саморазвитие...

- Жаль, конечно, что ваше блюдо не подразумевает... вегетарианского наполнения... Тогда, можно было бы поговорить и о большем проценте... - Женщина, видя, что я не тороплюсь с ответом, решила "прояснить обстановку", но, вместо этого, "выкопала себе яму", в которую я ее мужественно столкнул.

- Почему же нет? Обязательно есть! - Я попытался отогнать в сторону вкус и вид пирожков с капустой, с картошкой, с яйцом и луком, множественных пирожков с сыром, с грибами, рыбой и, конечно же - пончиков с ливером!

Проглотив слюну, шмыгнул носом и обрадовал трехрожку, что "есть у меня варианты и для травоядных", чем заслужил широкую улыбку и плюс пять процентов к договору.

Правда, пришлось напрячь своих помощников, чтобы они нашли в сети аналоги картошки, капусты, грибов и прочего, идущего на начинки, но это уже было совсем не важно - мадам С'Олах, почувствовав разностороннюю прибыль, была готова подождать пару-тройку дней, пока я подберу все ингредиенты и сделаю первую, пробную, жарку-выпечку.

В общем, пока юристы Торны составляли договор, а спешно нанятые мной юристы - проверяли составленный договор на "подводные камни", настоятельно требуя, чтобы я открыл под это дело отдельный, "пирожковый", счет и первое время не трогал прибыль с него, хотя бы месяца три, а лучше полгода, я уже нашел рецепт картофельного пюре, кислой капусты и девять рецептов грибов - белых, подберезовиков, сопливеньких маслят и еще список фирм, торгующих высушенных белых и черных древесных грибов, которые в мои годы называли "китайскими", и которые на ура шли на зразы...

В общем, да здравствует многопоточность!

Уже почти подписав договор, вспомнил, что обещал арендатору ларька некоторое время на "разгонку" его бизнеса, на что госпожа С'Олах махнула рукой и сказала, что с внуком разберется сама, тем более что тот и сам еще тот болтун!

Прикидывая, сколько стоят рецепты для пищемата и смена имеющихся у меня картриджей на новые, более дорогие, со вздохом признал - кулинария это дорого, очень дорого!

За картофельное пюре пришлось отдать семь тысяч кредов, за грибы, в общей сложности - двадцать четыре, а за капусту - тринадцать тысяч!

Сорок четыре тысячи - как корова языком слизнула!

В общем, скрипнув зубами, скачал программы, заказал на оставшихся 12000 кредов полдюжины подходящих картриджей и, подписав договор о намерениях, засобирался к себе на "Марихалль", жарить пирожки.

Между делом, пока искал рецепты, наткнулся на трехуровневую базу "Кулинария", недорогую, но, зараза, объемную.

Закрыв глаза, купил и ее - раз уж пятьдесят штук усвистело, так и еще сто пятьдесят просвистят!

Глядишь, может все и окупится.

А если и не окупится, так хоть готовить научусь по "иноземному", а то я все больше сейчас на три привычных кнопки нажимаю, получая на завтрак-обед-ужин нечто типа гречневой каши с мясом, блинов с творогом и странного, фиолетово-оранжевого супа, по вкусу - чечевичного.

Ну, а "куафятница" у меня отдельная, чтобы не искать правильный код на пищемате.

- Дан! Вас подвезти? - Поинтересовалась старая леди, осторожно касаясь меня за колено. - Дан?

- Если не сложно... - Вышел я из раздумий, с одной стороны смутившись, что в них впал, вместо того, чтобы использовать отдельный поток, а с другой - радуясь: надоело за сегодня ноги туда-сюда бить.

К моему удивлению, флаер стартовал с парковки, свечкой ушел к потолку, нырнул в гостеприимно распахнувшийся люк и рванул по совершенно пустому тоннелю в сторону обшивки.

Через пару минут нас подбросило вверх явно антигравитационным лифтом, а еще через десять минут мы вывалились из-под потолка в ста метрах от входа в мой ангар, с припаркованным в нем, четырехсот метровым "Марихаллем"!

Если учитывать, что пешком до парка мне добираться часа три, на пассажирском монорельсе, курсирующем из края в край станции - чуть меньше двух, а на такси лететь не меньше 45 минут, то "у бабушки" на станции полный доступ ко всем аварийным ходам и закрытым лифтам, что должны использоваться только в случае аварийной ситуации!

"Интересная бабуля" - честно бормотнул я себе под нос, для проформы по-русски, чтобы уж точно никто не понял.

- Простите... Что вы сказали? - "Бабуля" оказалась не только интересной, но еще и любопытной, о чем я признался, разве что сменив, для вежливости, "бабулю" на "женщину".

- Приезжайте через годик, "мужчина" и я вам покажу настоящую "интересную женщину", а не "мать владельца станции"!

Суя по тому, как залихватски она мне подмигнула, через год мне тут лучше не появляться!

Нет, не потому что я боюсь таких женщин, а скорее потому, что ее доблестный сыночек открутит мне голову и даже не заметит, что кто-то там под ногами мешался!

Но, для проформы, приглашение я все-таки, принял.

Попрощавшись с тэр Торной С'Олах и помахав на прощание ее четырехруким телохранителям, дошел до ворот в "свой" ангар и, проскользнув в открывшуюся калитку, на подгибающихся ногах поплелся к себе в рубку.

Только сейчас я заметил, что за время беседы с "бабулей" устал и вымотался так, словно пробежал марафонскую дистанцию!

С привязанным к поясу, груженным составом.

И в горку!

Нейросеть, запущенная на проверку, отчиталась об одном микроинсульте и энергетическом оттоке, который легко компенсировать здоровым, 12-ти часовым, сном.

"Нифига себе меня бабуля пожевала"! - Я открыл портал и сделав шаг сразу плюхнулся в капитанское кресло, одновременно требуя по сети самую большую кружку с куафэ и десяток, нет, лучше два, мелких, приторно-сладких пирожных, которые только и годились разве что на быстрые углеводы...

Пока я сидел и приходил в себя, адъютант успел закинуть купленные настройки в пищемат и теперь, дождавшись новых картриджей, ждал отмашки, чтобы опробовать.

В какой-то момент я порадовался, что на старых кораблях, по типу моей "Марихалль", есть какая-никакая, но столовая, с минимального набора плитой и посудой, о которых я благополучно забыл, когда экспериментировал с чебуреками.

Разумеется, к своему стыду, я отлично помнил о сковородках и муке, но вот о масле, на котором жарить - совсем забыл и пришлось заказывать доставку.

В прочем, пока я месил тесто, пока пассировал квашенную капусту и вертел в руках коробку с яичным порошком, пытаясь осознать как из него сделать яйца - масло, в аккурат и подоспело!

А еще через два часа я стал отлично понимать женщин, ненавидящих все это "жарево-печево"...

Отправив тере С'Олах стазис-контейнер с пирожками, вызвал дроидов уборщиков и, открыв портал, рухнул в свою, такую милую, теплую и ласковую, кроватку!