ПРИНЯТИЕ СЕБЯ


Любовь к себе возможно, когда мы начнем принимать себя как целое.

Пока ребенок не достиг десятилетнего возраста, его наполняют страхами, мифами и сомнениями относительно его ценности, привитыми обучением и взрослыми. Мысли, которые необходимо наверняка оставить, являются: «Я не важен», «Моим чувствам и действиям нельзя доверять и необходимо их контролировать», «Меня контролируют другие люди, и я должен получить разрешение на свои поступки», «Мои естественные формы должны быть закрыты одеждой определенного покроя, косметикой и т. д., чтобы их могли принимать другие», «Я должен стать таким, как хотят другие люди», «Мне нужно понимание от каждого», «Другие важнее, чем я» и т. д.

Мы хотим получить совершенно новый тип принятия, это принятие, о котором даже не нужно думать. Мысли о принятии указывают на ее отсутствие, поскольку мы отделяем человека, желающего любви и принятия, от настоящего самопринятия. Мы никогда не думаем о воде, пока у нас нет жажды и нам нечем ее удовлетворить. Мы достигаем настоящего принятия, когда сознание перестает замечать само себя.

Таким образом возникает объединенное сознание, интегрирующее фальшивое чувство себя, о котором мы незаметно думаем, что мы им являемся или должны стать. Истинное внутреннее Я, создано исключительно из любви и самопринятия, наблюдается исключительно лишь в себе.


ПРИНЯТИЕ НАШЕГО НЕПРИНЯТИЯ


Часто люди, не любя себя, желают измениться, подходя к этому при помощи способа, который удерживает их на пути самоутверждения.

Другими словами, поскольку они не принимают и не любят себя такими, какие они есть со всем уродством, морщинами, чувствами и т. д., они принимают совершенную ситуацию за плохую. Поэтому они пытаются изменить себя в так называемую «лучшую личность», принимая новую роль кого-нибудь одухотворенного, приятного, любящего, здорового и т. д. Этот тип самоизменений, подталкиваемый страхом, отсутствием любви и неспособностью принять себя такими, какими мы были перед этим, быть кем-то другим, кто в действительности неправдив с самим собой.

Настоящее изменение себя и настоящая духовность появятся, лишь когда мы полностью полюбим и примем себя, включая наше тело, сознание и даже эго. Это наука о том, как стать еще более самим собой и принять того, кем мы на самом деле является. Нам нужно лишь расслабиться, радоваться жизни, жить, любить, иногда быть похожими на детей, не относиться к себе слишком серьезно и прежде всего принимать свое неприятие. Настоящее самопринятие начинается, когда мы принимаем факт того, что ненавидим часть себя. На этом этапе скорее всего возникнут вещи, с которыми мы не сможем согласиться, так как просто считаем их некрасивыми и неприятными. Итак, все что нам нужно сделать, это признать это непринятие. Притворяться, что мы любим что-то, в то время как мы это ненавидим — исполнение еще одной роли и мягкая форма подавления с помощью неоткровенности с самим собой. Если мы не любим некую часть себя, давайте скажем нашему гневу или части тела: «Когда-нибудь я полюблю это, но теперь я люблю себя за то, что это ненавижу».

Ключом любви к себе и приятия является расслабление, бытие собой и принятие нашего непринятия.

Смысл в том, что самопринятие возможно без необходимости достижения состояния некоего воображаемого совершенства. Самопринятие не обязательно означает совершенство, но вместо этого предлагает нам возможность жить с принятием нашего несовершенства, являющегося фальшивым и негативным убеждением о нас самих. Идеалист — тот, кто, ненавидя часть себя, требует совершенства от себя и своего окружения, чтобы скрыть и компенсировать свое непринятие.

Самопринятие означает принять себя сейчас такими, какие мы есть со всей нашей виной, слабостями, ошибками и недоработками и со всей нашей силой. Самопринятие пойдет лучше, если мы осознаем, что весь наш негативизм просто принадлежит нам, не являясь частью нас.

Самопринятие становится легким, когда мы перестаем идентифицировать себя со своими ошибками. Мы можем делать ошибки, но мы уж точно не являемся ими. Настоящая религия учит, что первым шагом к освобождению является признание своих «грехов», в отличие от бытия «грешником». Необходимо распознать свои ошибки, прежде чем мы сможем их исправить. Первым шагом в направлении приобретения силы, является признание того, что у нас имеются слабости. В ребёфинге мы используем негативные обращения в виде активизированной подавленной энергии, для того чтобы стать «самореализованным».

Ребёфинг так же, как и другие техники самосовершенствования, говорит о превращении, что может быть истолковано как изменение себя в лучшую личность или в кого-нибудь другого. Если мы примем это за. правду — весь смысл будет утерян. Необходимо чтобы мы из личности, которая думает, что она такова (обусловленность), превратились в личность, которой мы действительно являемся. Мы не можем превратиться в кого-то другого, кем мы восхищаемся. Такие попытки заканчиваются обычно исполнением чужой роли и отрицанием нашего истинного Я. О здоровом желании измениться мы можем говорить только когда желаем роста, хотим испытывать новое, нежели отрицать нечто в себе и отрицать время и место, где мы находимся.

Если изменение спровоцировано непринятием того, кем мы являемся, оно будет искусственным и недолговечным, поскольку мы подавляем те части себя, которые не любим. Тысячи людей втянулись в ставшие многочисленными за последнее время системы самосовершенствования, потому что они ненавидят часть себя. Они удивляются через некоторое время, почему начальных эффектов хватает так ненадолго.

Настоящее изменение сильнее стимулируется желанием самопознания, нежели превращением себя в другую личность.

Одно время я работал над самосовершенствованием, но теперь моя цель саморазвитие. Самосовершенствование имеет в виду исправление того, чем мы уже являемся. Но раз уж мы совершенны, то как можно совершенствовать совершенство? Самосовершенствование — это совершенствование того, что скрыто внутри нашего истинного Я.

Это нужно лишь открыть и поднять на поверхность. Нам ни к чему что-то- совершенствовать, а лишь развивать то, чем мы на самом деле являемся, — «Правдой, Любовью и Радостью».


САМОПРИНЯТИЕ ПРОТИВ БЕЗРАЗЛИЧИЯ


В то время как самопринятие — это постоянная любовь к себе, безразличие — это отсутствие озабоченности в происходящем. Безразличие заставляет нас принять полную акцептацию и является в действительности формой ненависти к себе, уходом сознания от жизни вообще.

Самопринятие признает, что все мы имеем области, требующие очищения, и что мы можем любить все в нашей настоящей ситуации, включая непринятие. Самопринятие означает вовлеченность в жизнь и одновременно непривязанность к потенциальным результатам, потому что это удерживает нас в данном моменте. Безразличие означает, что мы не заботимся о том, что происходит, поскольку не чувствуем себя достаточно важными, чтобы испытывать счастье теперь и в будущем.

Этот тип приятия опирается на самоунижении и даже распространяется на поиск вины и трудные ситуации, такие как плохие отношения. В то время, как безразличие не заботится, заставляя нас принимать нечто вроде самоугнетающей акцептации в виде притворства, любовь к себе всегда полна заботы и дает возможность быть собой каждому.


ШАГИ К САМОПРИНЯТИЮ — КЛЮЧ К АБСОЛЮТНОЙ ЛЮБВИ


Мы описали начальные ступени самопринятия, а теперь перейдем к основным шагам, которые, если им следовать, приведут нас к полной акцептации.

ШАГ 1

Воспользуйтесь ребёфингом. Если вы начнете интегрировать свои блоки, остальное придет естественно и легко.

ШАГ 2

Изучите и практикуйте ежедневно какие-либо формы медитации или внутреннего контроля. Это разовьет ваше сознание так, что вы сможете открыть новый опыт внутри себя и развить самосознание. Без этих первых двух шагов следующие восемь будут подобны гребле на байдарке против течения горной реки.

ШАГ 3. АКЦЕПТАЦИЯ ФИЗИЧЕСКОГО ТЕЛА

Нужно, чтобы вы спросили себя, принимаем и любим ли мы каждую часть нашего тела. Если нет — это значит, что мы отвергаем ту часть нас, которая делает нас человеком. Если мы отвергаем себя физически, или только некую часть, мы будем отвергать и другие человеческие тела, что означает отвержение других людей.

Мы все были обусловлены общественным определением того, что является красотой. Худое пропорциональное тело и определенные черты лица считаются красивыми у современных женщин. Три тысячи лет назад сегодняшние королевы красоты были бы признаны слишком худыми. Конкурсы красоты и им подобные расшатывают наше понимание того, чем в действительности является красота. То, что мы считаем одно тело красивым, а другое уродливым — лишь наше личное мнение, основанное на нашей обусловленности. Уродливости не существует нигде, кроме как в дегенерированном сознании людей, подвергнутых промыванию мозгов, которому в той или иной степени подвластны мы все.

Эти вещи, которые мы не любим в себе, такие как: грубость, низкий рост, то, что мы слишком высоки или худы, то, что у нас не хватает волос или растут лишние, там где не надо, большой или маленький рот, слишком большая грудь и т. д. — это лишь наше мнение. Мы, возможно, не в состоянии изменить это, но мы можем изменить свой способ восприятия. ВСЕ СОВЕРШЕННО И НИЧЕГО НЕ БЫВАЕТ СЛИШКОМ МНОГО.

Быть низким не хуже (и не лучше), чем быть высоким, просто это разные вещи. Если мы не любим своих тел — мы путаем наше ощущение того, что общество принимает за красоту, с действительностью.

Помните: красота расположена в глазах наблюдателя. Когда мы считаем свое тело красивым, мы решаем быть независимым от сравнений, смешанных мнений других людей. Решая, что для нас приятно, не оглядываясь на то, что думают другие, мы можем любить свое тело и открыть множество прекрасных чувств и физических ощущений внутри каждого из нас.

Быть человеком означает, что каждый из нас неповторим, и поэтому имеет особую форму, рост, цвет, запах, длину волос и т. д. Сравнение одного тела с другим имеет столько же смысла, как и сравнение зеленой каштели с красной малиновкой. Однако общество и промышленность приглашают нас стыдиться наших человеческих черт и прятать их при помощи камуфлирующего поведения. Телевидение и пресса высылают непрерывный поток информации о том, что мы должны скрывать наше естественное я под «новыми» продуктами, что мы не должны любить запах своей кожи, что наше лицо и волосы требуют работы над собой, чтобы мы снова могли себя чувствовать хорошо и естественно.

Нас ведут к убеждению, что мы не должны принимать то, какими мы являемся, а с применением дезодоранта, макияжа и причесок мы будем любить себя больше. Это означает, что наш естественный способ существования неприятен и только тогда мы будем достойны приятия, когда искусственно изменим себя.

Нет ничего удивительного в том, что реклама приглашает нас к мышлению такого типа, если учесть прибыль, которую можно от него получить. И все же это заставляет нас пренебрегать собой как человеческим существом. Ничего странного, что большинство людей полны отвращения к своим телам и полностью дезориентированы в вопросе красоты.

Любовь к себе означает акцептацию своего физического тела и ощущение красоты быть естественным, без необходимости производить впечатление на людей. Если мы некрасивы для других, то потому что у них проблемы с собой, и это мешает им видеть красоту. Так или иначе, мы всегда можем чувствовать себя красивыми просто любя себя.

Максвелл Мальц, пластический хирург из США, автор «Психокибернетики» сказал как-то, что нельзя изменить свое внутреннее я, изменяя внешний вид. У него была клиентка с исключительно крючковатым носом.

После операции он подвел ее к зеркалу, в котором она увидела лицо, достойное кинозвезды. Посмотрев, она сказала: «Возможно, я и выгляжу прекрасно, но я все еще ощущаю уродство внутри себя».

Тем, что нам необходимо побороть, является наша обусловленность, и мы легко можем справиться с этим с помощью аффирмаций, ребёфинга. Мы можем также любить свое тело, получая от него много приятного, если отбросим идею необходимости предпринимать что-то вне себя, для того чтобы стать привлекательным и красивым. Не будем критиковать свою естественную красоту, а если мы делаем выбор и используем косметику, пусть это будет результатом поиска нового и приятного, а не антипатией к самому себе или попыткой произвести впечатление на окружающих.

Еще одна причина, из-за которой люди не любят своих тел, — это высокий уровень стресса вследствие зла в мире и токсических субстанций, накапливающихся в тканях, вследствие житейских привычек, которым уступает большинство людей, таких как курение, плохое питание, употребление алкоголя, наркотиков. Возникают ментальные и химические токсины, превращая наше тело во вредное и неприятное место для жизни. Все это вкупе с желанием смерти приводит к тому, что большинство людей неосознанно желают покончить с жизнью как можно скорее. Они пытаются это сделать при помощи кофеина, никотина, вредной пищи из переработанных продуктов. Забота о физическом теле заставляет нас чувствовать себя хорошо. Это акт любви.

Когда мы обретем любовь к своему телу, мы, естественно, захотим заботиться о нем, поскольку нам это будет приятно. Нам понравится натуральная диета из здоровой пищи, чистой воды, содержащая мало мяса, а наркотики и алкоголь уменьшат свою власть над нами. Мы захотим убрать лишний вес (который указывает на нелюбовь к себе) не потому, что мы не акцептируем его, а потому, что он угрожает нашему здоровью. Ликвидируя лишний вес, мы можем очистить тело, одновременно оставляя отвращение к себе в прошлом. Нас будет притягивать солнце, свежий воздух и нам захочется заниматься спортом. Мы увидим, что нам хочется очистить тело как изнутри, так и снаружи, и мы начнем убирать токсины, накопленные годами поведения, направленного против самого себя. Массаж, голодание и другие виды внешнего очищения тела мы также будем практиковать. По мере очищения тело будет отвечать лучшим самочувствием, оно наполнится энергией. Мы хотим быть здоровыми, поддерживая привлекательность тела. Поскольку мы красивы и нужны, мы так будет относиться и к своему телу.

Другой тип поведения означает противоположность любви к себе.

ШАГ 4. АКЦЕПТАЦИЯ НАШЕЙ ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТИ

Существует миф, говорящий о том, что одни люди умнее других. Это правда, что некоторые люди пользуются своей интеллигентностью очень эффективно, в то время как другие установили множество самоограничений.

Но у всех нас одинаковый потенциал.

Несколько лет назад эксперимент, проведенный в средней школе США, показал опасность, которую может принести внешнее влияние, ограничивающее чьи-то шансы на достижения в учебе. Учитель получил тесты с результатами тестов на интеллект учеников двух классов. В первом классе результаты огласили, а во втором список, в котором должны были стоять цифры IQ (коэффициент интеллекта) стояли номера шкафчиков из раздевалки учеников. Учитель и ученики были убеждены, что номера шкафчиков и являются величиной IQ. В конце года было замечено, что ученики класса, где список IQ был подлинным, достигли больших результатов, нежели во втором классе, с фальшивыми данными. В этом втором классе ученики с более высокими номерами шкафчиков делали свои задания несравненно лучше, чем те, у кого номера были меньше.

Если нам говорят, что мы глупы и мы позволим себе в это поверить, мы будем жить в соответствии с этим убеждение. Эта фальшивая вера убедит нас в том, что мы глупы. Это убедит и других, и они начнут относиться к нам соответственно. Однако в каждом из нас живет гений, и мы можем надеяться, что по мере того, как мы будем избавляться от наших блоков, мы позволим ему подняться на поверхность. Люди настолько интеллигентны, насколько сами решают такими быть Отказываясь сравнивать свою интеллигентность с другими, мы можем создать собственные стандарты и быть такими умными, как нам хочется. Чем счастливее мы себя сделаем, тем умнее мы будем. Трудности в учебе, в таких областях как математика, физика, орфография и т. д., не имеют ничего общего с нашей интеллигенцией. Это скорее результат того, что мы выбирали, того как мы используем свою энергию и того, каким образ ом до этого момента смотрели на себя. Мы можем изменить способ использования своей энергии. Если не читать книг, не смотреть телевизор и т. п., а упражняться в орфографии, математике и т. п., то наверняка через какое-то время мы сможем хорошо разбираться в этих областях. Если мы считаем себя неинтеллигентными из-за отсутствия хорошего образования, то потому, что сравниваем себя с другими, пользуясь чужими стандартами, а не своими собственными. Все это происходит от нашего отношения к себе.

Ключ к интеллигенции — это скорее дело времени, нежели врожденных качеств. На это указывают исследования над способами образования и обучения — большинство учеников в состоянии со временем справиться с каждым заданием. Те, которым это не удается, сдерживаются своими негативными обусловленностями и, конечно же, не отсутствием возможностей или интеллигенции. Такой подход и вера в собственные способности дает возможность некоторым ученикам получить большую скорость, нежели другим. К этому также приводят постоянные тренировки этого позитивного взгляда.

Мы можем научиться всему, если только у нас достаточно времени, энергии и мы примем решение сделать это. Мы однако можем не вкладывать время и усилия, чтобы изучать то, что нас не интересует.

Научиться тому, как жить, любить и быть счастливым, может оказаться намного более важным предметом. У всех нас достаточно интеллигентности для жизненно важных вещей, и мы можем улучшить это, принимая решение увеличить ее и посвящая ей больше времени и энергии.

ШАГ 5. АКЦЕПТАЦИЯ НАШИХ ЭМОЦИЙ

Нет такой вещи как плохая эмоция. Чувства просто есть. Можно назвать негативными те чувства, которые заставляют нас чувствовать себя отделенными от других, нелюбимыми, неадекватными, находящимися в опасности и т. п. Эмоции — это лишь побочный продукт мыслительных процессов, физиологическая реакция на определенные процессы, протекающие в мозгу.

Когда мы испытываем эмоции, вначале появляется мысль, которая посылает информацию мышцам и другим органам тела, чтобы реагировать определенным образом. Например, озабоченность — это эмоция, которая является непосредственным результатом удерживания в сознании мыслей, полных тревог. Гнев невозможен, если наши мысли спокойны. Ненависть к себе не может существовать, если наше сознание заполняют мысли о любви. Эмоции объединены с нашими мыслями, и мы можем изменить их, изменяя свои мысли. Эмоции — это отражение мыслей, а негативные эмоции — продукт обусловленных образцов мыслей. Поэтому мы используем ребёфинг для очищения этих стереотипов, создающих чувства негативного характера.

Даже если некоторые чувства кажутся нам более приятными, нежели другие, ни одно из них не может быть лучше или хуже. Большинство людей ненавидят себя потому, что у них больше негативных чувств, нежели позитивных. Так происходит потому, что образцы их мыслей перегружены фальшивыми концепциями того, кем и чем они являются.

Им нужно лишь понять, что какое бы чувство они не испытывали, это в данный момент абсолютно хорошо и правильно. Если оно «негативно» в связи с образом неприятного и враждебного мира, в этом случае информацией, которой истинное Я пытается сообщить, будет то, что этот человек сопротивляется Правде, а «боль» — это мера этого сопротивления. Боль и негативные чувства — это нечто прекрасное, так как они являются сигналами предупреждения о том, что мы ошибочно воспринимаем совершенную ситуацию, и считая ее плохой, ненавидим.

Когда мы грустим, злимся, беспокоимся, обижаемся, боимся и т. д., мы можем сознательно дышать внутри этих чувств (первый элемент ребёфинга), потом сфокусировать полное сознание на чувстве (второй элемент), акцептировать и принять это чувство (третий элемент), расслабить тело во время этого (четвертый элемент) и осознать, что оно в этот момент абсолютно совершенно и правильно (пятый элемент). Потом можно с интересом наблюдать эмоциональный опыт, интегрирующийся в Благодать. Это развитие процесса Ребёфинга за рамки нормальной сессии. Потом мы сможем возрождаться в конце каждого дня, занимаясь своими обычными делами и прекрасно отдыхая.

Именно наши чувства позволяют нам контактировать с самим собой, давая нам возможность очиститься от импульсов и мыслей о том, что мы плохи, несерьезны и инфантильны.

Когда мы любим свои чувства, или по крайней мере себя за то, что они у нас есть, мы смотрим за их границы, видя то, как эго нас обманывает.

Видя это и любя свои чувства, мы можем приветствовать каждое из них как опыт здесь и сейчас.

ШАГ 6. АКЦЕПТАЦИЯ НАШЕЙ УНИКАЛЬНОСТИ

Один из моих клиентов ребёфинга одарил меня однажды великолепным уроком. Рики был молодым парнем, ищущим себя, прекрасно реагирующим на ребёфинг. Он уже начал полностью принимать себя, после многих лет самоподавляющего поведения. Чтобы пробудить его к дальнейшему росту, я спросил: «Что ты умеешь делать лучше, чем другие?» К ответу, который он дал, я был совершенно не готов. Он сказал: «Я могу быть МНОЙ лучше чем кто угодно в мире».

Это полный ответ на вопрос о сомнениях в себе. Каждый из нас может быть этим уникальным индивидуальным сознанием лучше, чем кто-либо другой. Когда очистив эго, мы узнаем, кем мы являемся на самом деле, мы сможем радоваться своему истинному я, ведь то, что мы интеллигентны и уникальны, это лучшее в нас.

Наиболее подавленными людьми в мире являются те, кто неустанно пытается убедить окружающих, что они совсем не то, чем являются.

Какое облегчение и удовлетворение приходят, когда кто-нибудь, наконец, отбросит притворство и свою навязанную роль, становясь собой!

Мы часто отгораживаемся от любви, приятия, удовлетворения, когда пытаемся быть другими. А ведь они сами приходят к нам, как только мы расслабляемся и становимся собой.

Великий святой Рав Зусси из Транифальта перед смертью дрожал, думая: «Через минуту я предстану пред обличьем Благославленных и Единого, чтобы отчитаться за пребывание на Земле. Если он спросит: Зусси, почему ты не был таким как Моисей? Я отвечу: потому, что ты не одарил меня мудростью, какую дал Моисею. Если спросит: Зусси, почему ты не был таким, как Рабби Акибба? Отвечу: поскольку ты не одарил меня силой, какую дал Рабби Акиббе. Но Всемогущий не спросит меня, почему я не был таким, как Моисей или Рабби Акибба.

Всемогущий спросит меня: Зусси, почему ты не был таким как Зусси, почему не исчерпал потенциала Зусси. И я дрожу перед этим вопросом».

Каждый человек, который рождается, является выражением чего-то, что не существовало никогда ранее, чего-то совершенно нового и уникального. Если бы раньше существовал кто-то такой как мы, не было бы необходимости теперь существовать нам. Но раз уж мы существуем, совершенно отличаясь от всех бывших до нас и будущих после нас, наша задача — раскрыть свою уникальность, полностью используя наши неповторимые возможности. «Самореализация» — это нечто большее, нежели реализация нашего уникального потенциала и не копирование кого-то иного. Мы чувствуем себя не полными только тогда, когда измеряем собственную ценность чужими мерками. Сравнение с другими почти всегда приводит к тому, что мы чувствуем себя или лучше (что опирается на подавленных чувствах худших ситуаций), или раздраженными неадекватными, завидующими. Эти идеи, заставляющие нас идти за собой, действуют угнетающе, так как мы воображаем, что нас не любят или мы до чего-то недоросли, поскольку ощущаем других более важными. С практикой любви себя и приятия, каждая ситуация, в которой мы ранее чувствовали себя худшими или завидующими, может быть изменена. Благодаря глубокой вере в свою ценность, мы можем оценить силу других и перестанем нуждаться в их любви и комплиментах, для того чтобы повысить себе цену.

ШАГ 7. АКЦЕПТАЦИЯ СЕБЯ НАРАВНЕ С ДРУГИМИ

Акцептация себя означает также акцептацию окружающих, отличающихся от нас. Может статься, мы встретим человека, который верит, что его поступки или его вера единственно «верны», а все остальные ошибаются. Это широко распространенное убеждение во многих религиозных и политических идеологиях. Эти люди не принимают того, чем мы являемся, и того, что мы говорим, считая при этом, что их слова являются абсолютной правдой (чем она для них и является). Эти люди построили структуры убеждений, в основном опираясь на уроки, полученные от других, а не благодаря своему опыту самореализации.

Поэтому, если будет высказано нечто угрожающее этим структурам, они отгородятся от инакомыслящих с целью защиты своих убеждений. Если мы сами таковы или встретили такого человека и нам тяжело принять и полюбить его, необходимо заново рассмотреть и изучить собственные системы убеждений и эмоциональные блоки, удерживающие нас от любви. Неплохо также заново рассмотреть эти чувства обиды и неприятия внутри нас, поскольку они говорят нам о существовании не принимаемой нами части себя и отражающейся в отсутствии принятия находящегося перед нами человека. Открывая перед ним наше сердце, мы открываем невидимый канал сочувствия, который заставит его взглянуть на себя и расширит его точку зрения, что произведет намного большее воздействие, нежели попытка форсировать наши идеи. Акцептация и любовь безусловны, независимо от того, верят ли в это другие или нет. Попытка изменить их при помощи нашей структуры убеждений является отрицанием их уникальности и их права быть иными. Каждое убеждение в нашем сознании без сомнений является нашей реальностью, поскольку мы сами его создаем. Убеждения других людей — это их реальность. То, что для нас нереально, для них правильно. Человек с широким кругозором и убеждениями, не воспринимающий других людей из-за их убеждений, более ограничен, нежели личность с более узкими взглядами, но акцептирующая чужие идеи.

Наш отказ признать другого человека важным в своих глазах со всеми его отличиями, это не только отрицание его, но также отрицание части нас самих. Мы должны всегда помнить: каждый делает то, что нужно, в нужное время и в нужном месте. И мы не должны стремиться к изменению окружающих, а лишь любить и акцептировать их. Это и есть настоящая безусловная любовь.

ШАГ 8. АКЦЕПТАЦИЯ СЕБЯ, В ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ ЧУВСТВУ ВИНЫ

Родители, учителя и многие взрослые используют чувство вины как форму манипуляции, средство контроля, чтобы стимулировать других, особенно детей: «Тебе должно быть стыдно». Если нас кормили этим ментальным хламом с самого начала, то нас научили плохо думать о себе. Но, что еще хуже, мы не только стали податливы контролю со стороны людей, пользующихся утонченными манипуляциями, такими как чувство вины, но также и сами пользуемся этим как оружием против других, иногда против своих детей. Заставлять людей чувствовать вину для достижения своих целей часто очень эффективно, но не честно. Не честно, поскольку мы не откровенны с этим человеком, не говоря ему, что мы чувствуем по отношению к определенной ситуации.

Например: «Ты снова забыл выбросить мусор, вероятно, это снова придется сделать мне с моей больной спиной» (это манипуляция), вместо этого мы могли бы сказать: «Я несколько раздражен, что мусор опять не выброшен. Давай обсудим, что необходимо предпринять, чтобы этого не повторялось» (это ассертивная реакция).

Если мы страдаем от чувства вины в какой-либо форме, это означает, что внутри нас постоянно кроется отсутствие самопринятия.

Вина возможна лишь в том случае, если мы каким-то образом не любим самих себя и поэтому открыты людям, пользующимся нашими слабостями против нас, с целью заставить нас плохо себя чувствовать и делать то, что им нужно. Чувство вины всегда будет результатом чьих-то требований и ожиданий. Нам необходимо понять, что мы не обязаны жить по чужим стандартам и правилам. Благодаря любви к себе вина пропадает навсегда.

ШАГ 9. НИКОГДА НЕ СТАВЬТЕ НИКОГО И НИЧЕГО ВЫШЕ СЕБЯ

Всякий раз как только мы признаем кого-то более важным, нежели мы сами, мы просто девальвируем себя. Нет разницы, даем ли мы кому-то больше или меньше престижа, чем себе. Признание кого-то выше или ниже себя исходит от тех же самых чувств самоотторжения и непринятия.

Слово «покорность» в том смысле, в котором я его использую, не имеет ничего общего с унижением, а скорее касается любви к другим, так можно любить себя.

Нет в мире такой инстанции, общества, организации, которые могут быть важнее человеческого существа, невзирая на то, какой странной иногда может показаться отдельная личность. Уборщица огромной фирмы важнее, чем все механизмы, мебель и документы этой фирмы вместе взятые. Собственно, никакая организация не могла бы существовать без людей. Мы можем отдать нашу лояльность и энергию некой организации, не допуская, чтобы она командовала нами и не становясь ее рабом. Но когда клуб, фирма, церковь, организация или человек требуют полного подчинения, желая, чтобы его признавали за нечто более важное, чем мы это означает, что нас уговаривают унизить себя. Организации должны служить людям, а не наоборот. Люди существуют, чтобы их любили, а вещи — чтобы ими пользовались.

Многие несчастные могут быть привязаны лишь к вещам, не умея пребывать с людьми. Очень трудно разговаривать с людьми, которые измеряют ценность человека вещами, которые от него можно получить.

Когда мы делаем что-то или кого-то своим господином, мы отдаем ответственность за себя другому, мы отдаем свою независимость в обмен на так называемую безопасность и некие выгоды, но мы отодвигаем свое внутреннее я на задний план. Отдавая честь единице или отдавая ее полностью некой группе или организации, стоящей над нами, опасно и мы часто можем убедиться, что наши желания оказываются несущественными по сравнению с некой важной задачей, преподносящейся как наш долг. Берегитесь людей, групп, организаций, требующих полной лояльности к себе, будет ли это во имя пользы, долга, учебы или некого учителя. Люди и живые существа — это единственное, с чем необходимо считаться. Без них жизнь потеряла бы всяческое значение.

Жизнь — это единственно важная вещь, а наша жизнь для нас всего важнее.

ШАГ 10. АКЦЕПТАЦИЯ СЕБЯ БЕЗ ЖАЛОБ

Любовь к себе означает акцептацию себя и нашего мира без жалоб.

Человек, любящий себя, никогда не жалуется на происходящее, независимо от того, влажная погода или сухая, холодно или жарко и т. д. Акцептация себя исключает жалобы по отношению к предметам, которые мы не в состоянии изменить. Жалобы — это бесполезное занятие, ведущее к тому, что мы начинаем жалеть себя, отказываемся от себя, удерживаем себя от получения радости данного мгновения. Они направляют внимание на все негативное в нашей жизни, и поскольку наши мысли творят, мы просто создаем еще больше того, на что жалуемся.

Жалобы используются в виде опоры людьми, которым недостает признания, и они не получают ничего, за исключением участия в действиях, ведущих к самоотторжению.

Сетование на кого-нибудь в сущности является формой злоупотребления.

Мы используем этого человека как контейнер для нашего невротического мусора. Я не хочу сказать, что мы не должны показывать, как мы себя чувствуем и что нам необходима помощь в некоторых вопросах. Я лишь хочу сказать, что жаловаться человеку бессильному, который не может нам помочь, а лишь испытывает на себе нашу негативность, является обыкновенным неприкрытым злоупотреблением.

Чаще всего случается, что такой человек вскрывает свой собственный багаж несчастий, нагружая им нас. Вопрос, который необходимо поставить в такой ситуации и который часто ставит точку жалобам — «Чем я могу тебе помочь?» или же «Зачем ты мне это говоришь?». Такие вопросы дают возможность жалобщику видеть, насколько бесполезным является поведение такого типа.

Наша реакция на каждое событие внешнего мира является отражением нашего внутреннего мира. Поэтому наши жалобы на что-либо внешнее — не что иное, как проявление внутренней негативности.

Каждое переживание — это переживание, несмотря на то, каким болезненным оно может показаться нам в этот момент. Мы можем или отбросить этот урок, подавляя его, или жаловаться на него. А можем ради разнообразия спросить себя: «Чему я могу научиться в этой ситуации», или «Чему жизнь пытается меня научить?». Такой подход сократит время длительности каждого желания пожаловаться, давая ценный опыт развития.


СПИСОК ПРАВ ЛЮБЯЩЕГО СЕБЯ ЧЕЛОВЕКА


Я имею право быть собой — таким, какой я есть и каким хочу стать.

Я имею право думать и чувствовать согласно своему выбору, быть судьей своих поступков, полностью отвечая за них.

Я имею право любить и уважать себя, планировать, побеждать, становиться лучше, пока я честен, и делая это, никем не манипулирую.

Я имею право любить того, кого сам выберу, и позволить себе быть любимым взамен.

Я имею право изменяться, расти, учиться, делать ошибки и отвечать за них.

Я имею право говорить «нет» и быть независимым от неприятия других.

Я имею право иметь время для себя, удерживать часть своей жизни в секрете, независимо от того, важная это часть или нет.

Я имею право усомниться в сказанном любым человеком по отношению ко мне, быть выслушанным, чтобы меня воспринимали всерьез.

Я имею право, чтобы мне доверяли и верили на слово. Если я не прав, я имею право на шанс изменить свое мнение.

Я имею право изменять решения и никогда не давать причин и объяснений своих действий.

Я имею право говорить «не знаю» или не отвечать на вопросы тех, кто не имеет права их задавать.

Я имею право решать свои собственные проблемы, принимать свои собственные решения и искать свое собственное счастье в мире.


ПРОЩЕНИЕ


Прощение означает прекращение признания идеальной ситуации неверной. Поскольку мы когда-то забыли, кем мы являемся (любовью и совершенством), мы оценили кого-то или что-то как неверное.

Если бы мы любили себя и других, прощение вообще не было бы нужно. Прощение необходимо лишь тогда, когда мы вначале осуждали кого-то. Осуждение означает обвинение других и опирается на желании наказывать. Вместо того, чтобы всегда фокусироваться на прощении, нужно чтобы мы более концентрировались на любви и чистоте неосуждения и принятии. Такова наша цель. Она может быть достигнута только в том случае, если мы находимся в данном мгновении, видя совершенство всего окружающего. Однако для большинства из нас может быть необходимым освободить подавленную злость и чувство вины за то, что мы называем «плохими поступками прошлого». Для этого необходимо лишь позволить уйти осуждению и желанию обижать.

Мы осуждаем других из-за злости и обид и осуждаем себя из-за чувства вины.

Если мы осуждаем человека за что-то, что он сделал, что мы считаем неверно и неким образом направлено против нас, мы используем энергию, вызывающую потенциальные физические и психические болезни. Любая форма обиды или злости, направленная против хотя бы одного человека — признак, что мы осуждаем кого-то. Груз самой малой, хотя бы и подавленной враждебности, слишком тяжел, чтобы кто-то мог его поднять. Горечь обвинения и злость возникают, когда один человек оценивает действия другого как плохие, вредные или неправильные.

Любовь и прощение ничего не стоят, но горечь и вина имеют цену, которую никто не способен заплатить. Настоящее Прощение так много значит для поисков настоящего покоя и счастья, что мы называем его «терапией прощения». Весь ребёфинг касается Терапии Прощения, поскольку мы занимаемся в нем отпущением прошлого. Прощение — это наиболее ценный инструмент, которым владеют ребёферы, используя его для освобождения своих клиентов из тюрьмы долговременной злобы и обид. Настоящее Прощение — один из важнейших аспектов оздоровления, но несмотря на это, его окружает непонимание и путаница относительно его природы. Поэтому для того, чтобы определить, чем на самом деле является Настоящее Прощение и что оно значит, вначале рассмотрим, чем оно не является.

Прощение не является притворством и отпущением грехов, которые, по нашему мнению, реальны.

Если мы верим, что кто-то нарушил некий принцип и согрешил или же поступил «неправильно» — нашему эго легко занять более высокую позицию, показывая, как мы «добры», прощая. Как говорится:

«Введите виноватого грешника, чтобы мы могли его простить». Такая позиция «я лучше, чем ты» — лишь еще одна форма обвинения.

Прощение не является подавлением обиды, когда мы притворяемся, что все в порядке, чувствуя в то же время, что это не так. Мы можем верить, что легче и безопаснее отвернуться от бесчувственности, жестокости и враждебности других. Это может исходить от нашего страха перед кем-то, поэтому мы можем оправдывать свой страх, оставаясь под его контролем, и играть роль прощающего. Эта пассивная роль «мученика», не достигающего ничего, кроме возможности поучать других и издеваться над собой, и она укрепляет наше самоотвержение.

Прощение не произойдет, если нас к нему склоняют обязанности.

Например, если кто-то нас простил — мы должны ответить тем же, ибо Бог сказал, что так надо, или где-то так написано в книгах.

Прощение по необходимости — это непонимание природы Прощения.

Прощение в результате внешних факторов редко очищает нас от глубоко засевших в подсознании обид.

Прощение не состоит в том, чтобы выпустить из тюрьмы всех узников, не в том, чтобы возвратиться к нашему бывшему любовнику, и даже не в выражении прощения кому-то, кто когда-то нас обидел. Эго часто верит, что простить кого-то, кто поступил против него, означает продемонстрировать что-то в виде прощающего поведения. Но прощение — это внутренний поступок, несмотря на то, что большинство из нас желало бы выразить свое прощение неким внешним образом. Настоящее Прощение — это то, что происходит в нашем сердце.

Прощение — это «отпущение» вины, осуждения, злости, несчастья, нетерпимости, страхов, страдания, обид и чувства того, что мы нечто упустили.

Прощение означает отпущение всех мыслей о мести и наказании.

Прощение — это освобождение подавленной в нас энергии обиды и страха, блокирующей наш естественный поток любви.

Простить означает забыть все наши прошлые обиды, так как они не стоят того, чтобы даже думать о них, поскольку отнимают у нас покой.

Прощение — это понимание того, что мы целостны и у нас есть все необходимое, как и у других.

Простить значит решиться быть счастливым, вместо того чтобы доказывать, что мы правы, а другие — нет.

Прощать означает замечать над обусловленным эго и поверхностными мотивациями людей, их невинность, любовь и совершенство.

Прощение означает освобождение негативных мыслей о враче, который неверно поставил диагноз, причиняя боль и смерть любимому человеку, о полиции за незаконный арест, о наших родителях и их ошибках, о человеке, который нас обманул, обидел, обокрал, бросил или предал.

Прощение — это выбор любви, а мы — это любовь. Ненавидеть и хранить обиду совершенно чуждо тому, чем мы являемся.

Прощать — это по существу заниматься иллюзиями, поскольку мы никогда не сможем простить нечто реальное, лишь просто уничтожим иллюзии и обман. Несмотря на это, Прощение — та иллюзия, которая заново объединяет нас с реальностью. Злость и желание наказывать нереальны, но вера в них делает их реальными для нас.

Отказ прощать — это избегание ответственности за свою жизнь, потому что мы сами создаем реальность и воображаемые обиды, за которые цепляемся.

Когда-то я помогал переродиться молодой женщине, которая была изнасилована своим отцом в возрасте тринадцати лет. Бренда кипела ненавистью к своему отцу одиннадцать лет. Она не доверяла никаким мужчинам, ощущая себя неприспособленной к общественным отношениям даже с женщинами. Ее также часто мучила головная боль.

Во время своей седьмой сессии ребёфинга Бренда наконец интегрировала свою ненависть к отцу. Она простила ему все его злоупотребления, которые он допустил по отношению к ней. Все это она выразила в очень интенсивной, полной слез, великолепной сессии, доведшей до слез радости и меня. Во время ее следующей сессии мы работали над ее прощением себя за то, что она хранила в себе зло так долго. На следующей неделе Бренда написала отцу, впервые за семь лет о том, что она его любит и хочет его увидеть. Он не ответил, и на двух следующих сессиях мы работали над ее разочарованием. Что интересно, прошло ее недоверие к мужчинам, она стала чувствовать себя более уверенно в их обществе и перестала страдать от головной боли. Под конец я получил от нее известие о том, что двенадцать месяцев спустя она встретилась с отцом, и между ними развились теплые отношения, кроме того она выходит замуж.

Когда нам удастся наконец освободиться от обид, мы сможем почувствовать, как огромная тяжесть спадает с наших плеч. Враждебность не только сдерживает наше развитие, но также заставляет нас сжиматься внутри, ограничивая наше счастье и жизнь.

Прощение состоит из двух этапов:

1. Прощение кого-то, к кому мы испытываем злость.

2. Прощение себе чувства вины за так называемые неверные отношения к окружающим.

Когда мы позволим всем нашим обидам покинуть нас, мы получим настоящее и вечное Спокойствие.


УПРАЖНЕНИЯ ПРОЩЕНИЯ


Составьте список всех людей вашей жизни, с которыми вы не живете в одной комнате, даже малейшая обида — это признак ненависти, требующей лечения. Список может включать родителей, мачеху, отчима, дедушек, бабушек, супруга, супругу, любовников, детей, учителей, врачей и т. п. Живы они или мертвы, акт прощения не только освобождает нас от тяжести злости к ним, но также влияет на их существование, кем бы они ни были и где бы ни находились.

Выберите одного человека из вашего списка, на которого вы злитесь больше всего и которому вам труднее всего будет сказать — «я люблю тебя». Представьте себе его лицо и поведение, которое, как вы считаете, ранило вас. Теперь, если это возможно, вспомните что-нибудь хорошее, что этот человек сделал для вас. Обратите внимание на то, что его действия не были направлены против вас, а были лишь просьбой о помощи. Теперь мысленно скажите этому человеку что-нибудь такое: «Я хочу избавиться от злости к тебе и освободить тебя и себя от этих старых негативных мыслей и чувств. Я хочу, чтобы ты знал: я чистосердечно прощаю тебе все, что ты сделал или не сделал и то, что я оценил как плохое. Из-за моего страха и злости я обвинял тебя в том, что случилось. Теперь я прощаю тебя и освобождаю тебя от всех моих воображаемых обид. Я позволяю уйти всем ситуациям, в которых я вел себя как обиженный, веря в то, что это все твоя вина. Теперь я понимаю, что никто не в состоянии обидеть меня и все свои обиды я создал сам и их цель была наказать себя. Я принял решение чувствовать к тебе лишь любовь, когда я тебя увижу или подумаю о тебе. Я люблю тебя и желаю тебе всего наилучшего в жизни: счастья, здоровья, удачи и спокойствия.

Я прощаю тебя полностью и забываю каждую мысль, которая когда-то отделяла нас от взаимной любви».

Я работаю теперь над аффирмацией прощения:

«Прощаю (имя) за (причина злости)». Эта или подобная аффирмация совместно с регулярными сессиями ребёфинга освободит нас от большей части всего, что нас связывает. Будьте готовы к чудесам, поскольку прощение — это великий оздоровитель.


ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ


Развитие возможно только в том случае, когда мы берем на себя полную ответственность за все происходящее в нашей жизни. Любое переживание — это наше собственное произведение. Каждая мысль, чувство, действие, впечатление о людях и событиях — все это наше творчество. Это все совершенно противоположно «обвинению» окружающих и даже себя за то, что с нами происходит. Ответственность — это не обвинение, а скорее способность отреагировать как взрослое человеческое существо, с целью достижения высшей пользы. Обвинение — это скрытый способ продемонстрировать свою обиду. До тех пор, пока обида скрывается, мы не можем осознать ее, что воздерживает нас от того, чтобы отреагировать на нее согласно нашему выбору.

ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ — это способ управлять нашей собственной жизнью, делая это так, как мы в действительности хотим,- независимо от того, что говорит нам общество. Жизнь в согласии с чертами своего характера учит нас делать то, что мы действительно хотим, невзирая на неодобрение, которое мы можем получить.

Жить значит быть самим собой, радоваться и любить все, что мы считаем важным. Это смысл жизни, и неудача в реализации этой правды может утопить нас в трясине несуществующих мелочей, так называемой ответственности: накоплении материальных богатств, отсутствии эмоциональной безопасности и жизни по чужим стандартам. Принимая во внимание факт, что наша жизнь — это все, что у нас действительно есть, она должна быть по крайней мере приятной для нас.

Как этого добиться? В этом нет ничего сложного, нужно лишь начать. Начните жить так, как вам нравится, перестаньте заниматься людьми и действиями, не помогающими вашей самореализации. Наша глубочайшая природа сама укажет нам на то, что мы делаем исходя из фальшивого чувства долга и лояльности, под влиянием общественности, пытаясь удовлетворить манипуляторов с тем, чтобы нас оценили. Вести жизнь как нам нравится, значит перестать жить по чужим правилам. Это не означает уговаривать людей относиться к нам иначе, набрасываясь на тех, кто к нам плохо относится, или восставать против общественных норм. Это означает верить в свои ментальные ограничения, замечая, как мы автоматически проживаем свою жизнь по ритму, отбиваемому окружающими. Замечая свой автоматизм в попытке удовлетворения других, прежде чем себя, мы видим, почему наша жизнь так несчастна.

Люди предпочитают жизнь, полную фрустраций, ошибочно полагая, что им необходимы другие и что для того, чтобы их любили и понимали, необходимо подстроиться к жизни окружающих.

Ни ситуации, ни условия, никто, кроме нас, не создает нам проблем.

Мы сами создаем для себя проблемы, веря в то, что должны жить по неким запретам и правилам. Не существует никаких правил, ограничивающих нашу свободу и запрещающих нам жить так, как нам нравится, есть лишь фальшивая вера в них.

И чтобы начать жить так, как мы хотим, нам нужно воспрянуть и пообещать себе со всей решительностью: «Я не буду больше жить таким раздражающим образом, независимо от того, что со мной произойдет, я принимаю полную ответственность за свою жизнь и буду жить так, как хочу».

Чувство ответственности существует, когда мы являемся авторитетом сами для себя, уважая одновременно внешнюю власть, в особенности права окружающих. Мы стоим у руля власти, управляя своей собственной жизнью. Но слишком большая доза независимости может стать средством избегания близких связей и исходить из неспособности довериться другому человеку. Чтобы стать кому-нибудь близким, необходимо рискнуть получить нервный срыв или возможность быть покинутым.

Такая «независимость» часто бывает результатом прошлого «болезненного» опыта отношений с людьми. Переделывая такой опыт, мы соорудили вокруг себя стену, пытаясь избежать повторения подобных переживаний. Это выводит нас из жизни, любви и правды, создавая изоляцию и помогая нам избегать перемен и развития.

Обратная ситуация возникает, когда из чувства долга или необходимости мы позволяем другим предъявлять высокие требования относительно нашей энергии и времени. Начальное удовлетворение от бытия нужным кому-то быстро проходит, и мы можем почувствовать, что нас используют, контролируют и ограничивают.

Чувство ответственности — это способность и готовность быть тесно привязанным и сотрудничать с другими, не отказываясь от уважения к себе, своей интегральности и индивидуальности. Это значит управлять своей жизнью, принимать решения, опираясь на собственные ценности, искать свое счастье в мире и позволять это делать другим.

Чувство ответственности означает свободу от зависимости от других людей и сотрудничество с окружающими. Никто не может быть абсолютно независимым, поскольку наши отношения всегда касаются других людей. Совместно работать, помогать, делиться, давать и получать — это основа совместной жизни людей. Очень молодые, больные и очень старые определенным образом зависят от других. «Никто из людей не является островом». Однако иногда можно увидеть довольно неплохой полуостров.

Чувство ответственности — это свобода от ошибочной озабоченности тем, что нас могут контролировать или ранить, и что наше счастье зависит от кого-то. Мы сами создаем нашу реальность, а чувство ответственности означает, что мы берем свои мысли, чувства и поступки в собственные руки, учась стоять на своих ногах.


ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ


Эмоциональная зависимость возникает из убеждения о том, что нам необходимы другие люди для существования или счастья. Она возникает, когда мы передаем свою жизнь, развитие и счастье в руки другой доминирующей личности.

Мы можем решить, что мы эмоционально зависимы когда:

• чувствуем себя счастливыми или когда нас предали, в зависимости от того, что люди говорят или делают.

• чувствуем себя угнетенно или когда нас посещают мысли о самоубийстве, после смерти близкого человека или после разрыва отношений с ним.

• всегда просим разрешения на что-нибудь, даже чтобы просто высказаться.

• чувствуем долг посещать родителей, развлекать родственников, заниматься сексом, исполнять определенные роли и т. д., вместо того, чтобы делать это добровольно.

• разрешаем другим или даже сами ищем человека, который смог бы принять за нас решение.

• всегда ищем комплименты.

• верим, что наше счастье создано другими и что если они нас покинут, наш мир развалится, поэтому мы связаны с этими людьми из-за страха утраты.

• мы верим в то, что люди способны нас контролировать или обижать тем или иным способом.


ЗАВИСИМОСТЬ ДЕТЕЙ


Маленькие дети физически и эмоционально привязаны к любящим их родителям и с самого начала требуют полного принятия, если мы хотим чтобы они развили свое сознание, духовность и даже физические качества.

Каждая душа, появляющаяся в нашем мире, имеет огромный потенциал, содержащий в себе способность к любви. Для того, чтобы открыть двери, ведущие к нему, необходима однако безусловная любовь и полное приятие родителей.

Главной чувственной необходимостью в развитии детей является нахождение собственного центра любви и развитие прекрасного взгляда на себя. Находя эту любовь к себе, дети быстро развиваются и вырастают счастливыми, любящими и самостоятельными взрослыми. Когда похвала дается лишь в виде награды, а любовь обусловлена — развитие ребенка тормозится, что часто приносит результаты в виде самоотрицания, а впоследствии — чувство вины, беспокойства и эмоциональной зависимости. С первого дня мы можем учить своих детей Чувству Ответственности, давая им полную безусловную любовь и принятие с самого начала.

Чтобы найти безусловную любовь и принятие в мире, мы должны вначале найти любовь к себе, а потом найти ее в людях.

Если нам отказали в любви с самого начала, нам может быть трудно контактировать с людьми в любовной сфере, поэтому мы боимся близких связей. Тюрьмы полны теми, кто развивая собственный образ, не получили достаточного количества любви. Весь человеческий род требует независимости с первых лет, но многим родителям трудно позволить своим детям вырасти и уйти от них. Так происходит потому, что они воспитывали детей для того, чтобы затем опереться на них.

Калил Гибран написал в «Пророке»:

«Ваши дети вам не дети.

Они дочери и сыны жизни, жаждущей существования.

Они родятся благодаря вам, но не из вас.

Можете одарить их своей любовью, но не своими мыслями, ибо у них свои мысли.

Можете дать убежище их телам, но не душам, поскольку их души живут в доме, завтра в который вы не войдете даже в снах».

Все дети действительно жаждут получить Ответственность за себя, когда начинают подрастать. Однако несмотря на добрые намерения родителей, в большинстве случаев они учат их эмоциональной зависимости, поскольку сами являются ее ходячими примерами.

Мы не можем дать детям любовь к себе, ответственность, безусловное счастье, самосознание, отвагу, честность, внутренний покой и уверенность в себе. Они могут их получить, наблюдая вначале в качестве образца своих родителей (нас), если мы живем так, а потом развиваясь самостоятельно.

Большинство родителей мечтают видеть своих детей счастливыми, достигшими реализации, но чтобы это получилось, они сами должны продемонстрировать это на примере своей жизни. Если мы являемся образцами неприятия, самоотрицания в какой-либо форме, наши дети примут эти формы поведения для себя. Пока мы не избавимся от своей зависимости, мы не сможем быть хорошим образцом для своих детей.


ЛЮБОВНЫЕ СВЯЗИ


В браке и любовных связях между двумя людьми обычно существует определенное количество физического и чувственного взаимодействия, что нормально и полезно, пока опирается на свободный выбор, а не на принуждение. Когда нам необходимы некие отношения, мы ощущаем беспокойство, пока наша потребность не будет удовлетворена.

Мы можем сориентироваться, что в наших отношениях есть зависимость, когда к ним примешиваются обязанности, задания и требования.

В этом случае уже не идет речь о свободе выбора и безусловной любви. Все виды отношений, где один из партнеров чувствует, что должен что-то, чего сам бы не хотел сделать, не могут быть счастливыми. Но несмотря на это, проблемы не в отношениях, а в ожиданиях внутри нас. Если мы ожидаем или требуем, чтобы кто-то действовал определенным образом, следил за нами, контролировал нас, принимал за нас решения, пытался сделать нас счастливыми, а он этого не делает — наши желания не удовлетворяются и счастье улетучивается. Ожидания поддерживают существование вины, обиды, зависимости, в то время как выбор создает любовь, счастье и чувство Ответственности.

Если эмоциональные связи с другим человеком опираются на выбор, а не на необходимость, такая связь будет союзом двух людей, любящих друг друга до такой степени, что никто из них не пожелает, чтобы его партнер делал то, что он сам бы не хотел делать. Чем больше мы нуждаемся в неких отношениях, тем больше мы податливы обидам и эксплуатации.

Не будем мешать нуждам других и их желаниям. Желания других людей, поиски признания и любви — один из самых сильнейших побудителей к действию. Но если мы становимся несчастными, не получая этого, это становится необходимостью и зависимостью. Если мы не нуждаемся в других, не надо путать это с Чувством Ответственности, это также ненормально, как и противоположность — необходимость в обществе других людей. То, что мы не нуждаемся в окружающих, может быть просто способом избегания тесных контактов и любви.

Мы остаемся зависимыми по множеству причин и продолжаем оставаться даже зная о них. Мы делаем так потому, что:

• Подвергаемся опеке других людей, дающих нам чувство безопасности.

• Избегаем принимать ответственность за свои действия, мысли и чувства и безопасно держимся сзади, в задних рядах, положась на других, которые должны отвечать за нас.

• У нас всегда есть готовое объяснение нашим неудачам, в конце концов не мы отвечаем за них.

• Мы считаем, что другие сделают нас счастливыми, а не мы сами.

• Избегаем риска и усилий, необходимых для изменения и развития. Можем чувствовать себя хорошо, удовлетворяя других, желающих чтобы мы оставались в зависимости от них.

• Хотим, чтобы кто-нибудь другой принял за нас все трудные решения.

• Мы были обусловлены к зависимости от наших родителей и учителей, которые никогда не учили нас Чувству Ответственности.

Чувствовать внутреннюю безопасность означает также осознавать давление и искушения внешнего мира. Нас атакуют внешние влияния в течение каждой минуты дня: реклама, телевидение, погода, карма, звезды, вибрации других людей и внутренняя обусловленность прошлым — все это увеличивает давление. Но это все влияет на эго, и хотя оно может быть сильным, мы в состоянии его превозмочь. Но если мы верим в счастье, судьбу, в то, что наша жизнь запланирована, в этом случаем мы живем в мире внешнего контроля и вероятнее всего наше эго выполняет правила, ограничивающие нас, удерживающие нас эго выполняет правила, ограничивающие нас, удерживающие нас на нашей запланированной дороге жизни.

То, что мы поддаемся контролю внешних влияний, ограничивает наше счастье и чувство удовлетворения. Когда мы осознаем, что проблемы, являющиеся лишь вопросом без ответа — это часть естественного человеческого состояния, и что наша цель не столько ликвидировать их, сколько бороться с ними, мы можем принять полную ответственность за все, что мы испытываем. Внутренняя безопасность существует, когда мы надеемся, что в состоянии справиться со всем, что бы ни случилось. Это такой тип безопасности, который нас никогда не подведет. Мы можем потерять деньги и все, что имеем, из-за непредвиденных событий. Те, кого мы любим, и те, кому мы доверяем, могут покинуть нас или умереть. Мы можем потерять работу или положение в результате неверных вычислений, но наша вера в себя и в собственные силы может быть так сильна, несмотря на то, что происходит вокруг, что мы останемся спокойными и сконцентрированными.

Чувство Ответственности — это безопасность, которую можно определить как разрешения быть успешным в нашем внутреннем мире без необходимости обеспечивать «внешнюю» безопасность.

Найти настоящую безопасность означает взять управление собой в свои руки так, как нам нравится, а не по принципам посторонних людей.


Загрузка...