Экстаз дыхания. Практика ребёфинга

САМОВЫРАЖЕНИЕ

Самовыражение в описываемом здесь контексте означает способность показать, как мы себя чувствуем, что думаем и что делаем без чувства злости, беспокойства и страха. Это способность быть ассертивным в своей жизни, побеждая боязливость, делающую нас неассертивными.

Неассертивность опирается, скорее, на навыках, нежели на страхе, хотя он, вероятно, лежит у ее истоков, являясь формой самоотрицания.

Он проявляется следующим образом:

• Неспособность сказать «нет» своим родителям, супругам, друзьям, не оправдываясь и не ощущая вину, злость, а также неспособность выразить эти чувства.

• Делать что-то для кого-то под давлением, ощущая обиду (гнев) из-за этого, но сдерживать ее и умалчивать об этом.

• Когда вас заставляют делать или не делать что-то кто-то, кто манипулирует вами, чтобы вы почувствовали вину или злость: «Ах, не думай обо мне, я уж как-нибудь справлюсь с домом, несмотря на свою больную ногу».

• Чувствовать необходимость всегда излагать причины, оправдываясь в своих поступках.

• Нервозность и ощущение вины, когда нас не акцептируют.

• Страх перед неприятием, исходящий от определенной группы или человека.

• Невыражение своих чувств, с целью избегания конфликтов.

• Просить разрешения что-либо сделать или сказать.

• Ловить себя на том, что мы лишь следуем за своими друзьями или своей семьей, ощущая из-за этого чувство обиды.

• Постоянно убирать за другими или устраивать свою жизнь по чужим планам.

• Избегать говорить о «высшем» статусе того, что мы чувствуем, когда нас обижают.

• Повышенная чувствительность к критике, чувство беспокойства, нервозность или чувство вины и ответная критика.

• Чувство ничтожности, беспокойства или вины, возникающие всегда, когда мы ошибаемся.

• Чувство беспокойства, возникающее, когда мы не понимаем сказанного.

• Избегать говорить на приеме с незнакомыми людьми, сидящими рядом.

• Нежелание возвращать дефектный товар в магазин из опасения того, что нам окажут неприятие или убедят оставить его у себя. В обоих случаях мы чувствуем себя оскорбленными.

• Покупать нечто, в чем мы не нуждаемся, у нахального продавца, будучи слишком напуганы перспективой сказать «нет».

• «Платить счета» не споря, зная, что нас обсчитывают. Непродуктивным является не столько неассертивное поведение, а скорее негативные эмоции, испытываемые нами в результате неассертивности, удерживающей нас от удовлетворения, риска и самовыражения.

Будучи неассертивными, мы склонны становиться жертвами манипуляций.

Манипуляция в данном контексте — это поведение, заставляющее нас делать то, что хотят другие, пытаясь пробудить в нас чувство беспокойства, нервозности или вины.

A) «Как ты можешь все время возиться с этой дурацкой машиной?» (Намек на то, что в нашей работе содержится нечто плохое.)

Б) «Мама Памелы ей разрешает, почему я не могу?» (Как если бы сказать, что мама Памелы — лучшая мать.)

B) «Тебя не волнует, что вся улица, кроме тебя, подписала эту важную петицию?» (Намек на то, что нас вообще ничего не трогает.)

Г) «Тебе должно быть стыдно». (Призывать чувство вины за то, что мы сделали или что нам не удается сделать.)

Манипуляция не честна потому, что является борьбой за власть, без оглядки на чувства людей, для достижения того, что нам нужно.

Многие из нас используют манипуляции ежедневно, поскольку они помогают контролировать других. Это забавное чувство, когда нас пытаются заставить делать что-то, на что мы сами не решились бы.

Если мы не честны и не открыты в выражении своих чувств — мы можем манипулировать другими, мы пытаемся заставить их чувствовать себя плохо, чтобы мы могли получить от них то, что нам нужно.

Мы будем честнее и получим больше пользы, если просто попросим то, что нам нужно.

Если нам не хватает уверенности в себе — мы вероятно научились манипуляции у окружающих (вероятно, родителей), которые пользовались ей как орудием, заставляя нас слушаться их. Мы могли присвоить ее себе, используя с целью контроля над другими. Часто манипуляция лучше всего работает по отношению к людям, которые сами являются манипуляторами. И не нужно далеко ходить, чтобы увидеть группу людей, семью, пользующуюся этим способом убивать чувства, для удовлетворения собственных нужд, как чем-то «нормальным».

Если мы оказались в кругу такой манипулирующей группы — мы можем разорвать такой порочный круг, отказываясь от дальнейшего участия в нем, любя себя достаточно и учась новому поведению, основанному на уважении себя и других.

Существует четыре основных образца поведения, связанных с ассертивностью:

1. Пассивное поведение.

2. Зависимое поведение.

3. Агрессивное поведение.

4. Ассертивное поведение.

ПАССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Оно имеет место, когда разрешаем, чтобы нами манипулировали, подталкивали и унижали, реагируя на это покорностью или другим неподходящим самоунижающим поведением. Это позволяет другим принимать решения за нас; быть слишком скромным, не выражая своих чувств и своего мнения; отказывать себе в собственных правах; избегать неприятия и конфликтов любой ценой; разрешать или даже желать, чтобы нас контролировали. Пассивное поведение — это страх того, что могут сделать нам люди и непротивление этому иначе, нежели чувством раздражения, обиды или беспокойства. Наше положение на обочине, чувство внутренней злости интерпретируется окружающими, как согласие с тем, что они говорят или делают. Пассивное поведение происходит от самоотрицания, которое учит окружающих относиться к нам точно так же.

ПОВЕДЕНИЕ В ОБХОД

Поведение в обход означает притворяться и оправдываться с целью получения того, что нам нужно. Оно выражает желание посредством оставления следов в обходных действиях и словах. Это чрезмерное количество дипломатии, переходящее в нечестность, с целью избежать обидеть окружающих. Это форма игры, основанной на ожидании того, что люди угадают наши чувства и мнения. Таким образом, риск быть непринятым в такого рода поведении очень велик. Людям, действующим в обход, просто невозможно сказать «нет» и иметь в виду именно это.

АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Многие путают агрессивное поведение с ассертивностью. Агрессивность — это не ассертивное поведение. Это «топанье ногами», враждебное поведение, требующее, чтобы окружающие делали все по нашим концепциям.

Агрессивное поведение — это выражение своих желаний и мнений при помощи манипуляций, оскорблением или унижением мыслей, чувств и прав других людей.

Агрессивные люди реагируют на ситуацию преувеличенно, используя физическое или вербальное насилие, с целью доминирования над пассивными личностями. Они не уважают неудачи и слабости как у себя, так и у других, стараясь достичь успеха при помощи силы.

Иногда, после того как чувства долгое время были «запечатаны в бутылке», пассивная личность взрывается лавиной агрессивного поведения.

АССЕРТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Ассертивное поведение имеет место, когда мы выражаем свои мнения, чувства, желания и мысли ясно и непринужденно, без чувства вины, беспокойства, враждебности, раскаяния, оставаясь с ними, даже находясь под давлением людей, пытающихся нас переубедить. Мы чувствуем себя достаточно уверенно, чтобы защитить свои чувства, идеи и права, не унижая окружающих. Это означает быть полностью честным, не травмируя без надобности других людей. Это выражение своего мнения, прав и действие согласно тому, во что мы верим, не чувствуя необходимости оправдываться, приводя причины своих поступков. Это означает принимать полную ответственность за свое поведение, мысли и поступки на пути решения своих проблем и поиск своего счастья.

Ключ к ассертивности лежит в выражении того, что мы чувствуем в связи с определенной ситуацией и ее участниками. Мы направляем внимание на чувства, например, лучше сказать: «Я злюсь, когда ты куришь в постели», нежели «Ты злишь меня, когда куришь в постели».

За первым предложением, которое, казалось бы, говорит о том же самом, кроется утверждение: «Я отвечаю за свои чувства и я сделал выбор чувствовать себя плохо именно сейчас. Я не прошу тебя изменить свое поведение, но информирую тебя о своих чувствах». Вы предлагаете возможность продолжать это поведение, изменить его или принять компромисс. Второе предложение говорит: «Ты отвечаешь за то, что я себя плохо чувствую, ты должен измениться, чтобы я смог почувствовать себя лучше».

Если мы помним, что нужно оставаться при: «чувствую (эмоции), потому что...», а не при: «Ты идиот, потому что...», вероятность возникновения стены между вами и тем, с кем вы контактируете, уменьшается, и это дает больше возможностей к улучшению коммуникации.

Но главный принцип ассертивного поведения, которого многие не замечают, — это главная цель самоассертивности и связанного с ней поведения. Казалось бы, многие люди стараются научиться ассертивности, чтобы увеличить шансы удовлетворения своих нужд. Некоторые даже учатся, как «отплатить» миру, который считают жестоким и враждебным, или наконец в полной мере получить контроль над ним и над большинством людей! Некоторые учатся тому, как увеличить свою способность манипулировать людьми для достижения своих целей. Но это все лишь питает наше эго, удерживая нас в плену собственной зависимости.

Целью науки ассертивного поведения, как и многих других техник самосовершенствования является, как может показаться, укрепление эго, которое не акцептирует само себя. Многие люди самосовершенствуются, так как не принимают себя такими, какими они являются.

Полная самоакцептация — это великолепная способность и единственное самоулучшение, в котором мы нуждаемся. Таким образом, это скорее основа, на которой мы должны сконцентрироваться, а не способ поведения.

Таким образом, верная основа тренировки ассертивного выражения себя — развитие способности быть заботливыми, любящими и понимающими по отношению к другим людям, одновременно ясно выражая свою точку зрения.