Ельцын в Аду

Зона первая. Адская Канцелярия

Когда душа приготовилась навсегда покинуть тело бывшего гаранта российской Конституции, ее охватили сильнейшие тоска и страх.

Опять инфаркт, панимаш? - подумал угасающий мозг.

Не угадал! - заявил вдруг появившийся невесть откуда черный – и одновременно бледный - человек, из-за плечей которого выглядывали скелет в саване и с огромной отточенной косой, а также еще две какие-то невыразимо (никакими словами не описать) жуткие рожи.

Охрана! - попробовал было крикнуть экс-президент, но слова слились в комок и провалились назад, в горло, будто дерьмо в унитаз.

Не ори, это тебе не кабинет секретаря обкома, где ты подчиненных языком метелил, а смертное ложе. Твой, так сказать, погибельный одр. Или одер? Не, все же одр...

Ты кто? Почему такого цвета? Мне что, америкосы в охрану негра подсунули? Или кого-то из моих телохранителей недоброжелатели очернили?

Не пытайся быть остроумным – президенту такое не к лицу. И не стоит валять дурака – ты уже свалился. В старину на вопрос «Ты кто?» отвечали: «Дед Пихто», а по-современному – Сатана. Сие мой помощник – Смерть и ее слуги – Страх и Тоска. Ваши лекаришки утверждают, что эти чувства – симптомы инфаркта. На самом деле они – вестники моего прихода.

Привыкший к гадостным неожиданностям и неожиданным гадостям российской политики, да и от природы отчаянный Ельцин испугался адского властителя куда меньше, чем любой другой человек на его месте.

Чего ты приперся?! Проваливай отсюда! Я тебя не звал! - став президентом, ЕБН больше никому не «выкал» и не сделал исключения даже для повелителя тьмы.

Формально – не звал. Но ты всей своей жизнью готовил себе свидание со мной в миг своей кончины. Разве ты не знаешь, что всего опаснее демонское искушение в смертный час? Запомни: смерть – верное орудие, перед которым и святой спасует. Я простер дерзость свою до того, что присутствовал на Голгофе при распятии Спасителя, расчитывая повторить искушение, с которым потерпел неудачу в пустыне. В виде хищной птицы я даже уселся на самый Крест.

Цели моего присутствия у смертных одер... одр... одров - архангелы меня не возьми! - что же это какие-то лошади дряхлые на моем языке скачут! Короче, рядом с без пяти минут жмуриками я появляюсь по ряду причин. Во-первых, помешать раскаянию умирающего. Во-вторых, захватить душу, обреченную аду, на отлете и без всякого промедления. В-третьих, человеку, за посмертную участь которого предвидится большой спор с добрым началом, предложить в час погибельного страха свои услуги - за уже несомненную и бесспорную продажу души. В-четвертых, просто люблю терзать человека ужасом перед кончиной и оттягивать агонию. Образно выражаясь, ваше мученьице – мое развлеченьице! Тысячи тысяч христиан испытывают, умирая, эту пытку: что в секунды, когда больной откидывает копыта, его комната переполняется угрожающими чертями, которые тянутся к его орду – тьфу! не дери меня святые! - одру жадными когтями. Умирающие часто не только видят меня, но и вступают со мной в физическую борьбу: так было с Людовиком Благочестивым, святой Катериною Сиенскою и множеством других. Хочешь и ты попробовать подраться? Заранее предупреждаю: не удастся!

Это еще почему?

Те мои противники – настоящие святые, а ты – липовый! Настолько липовый, что на тебя пчелы садятся! Правда, плюются, когда пробуют тебя на вкус!

Да с чего ты взял, что я святой?!

Получив после отставки почетный орден от патриарха Иерусалимской церкви, ты обьявил: «Я теперь, панимаш, святой президент!»

Это же шутка была!

Про себя ты всегда говорил только серьезно.

А если серьезно, то хорошо даже, что я – не святой! Блаженным зазорно в морду таким, как ты, давать, а мне – нет!

Ельцин удало размахнулся и умело нацелил кулак прямо в скулу черного человека. Сатана щелкнул пальцами. На краткий миг показались огромные часы, похожие на кремлевские куранты. Стрелки на циферблате с невероятной скоростью завертелись назад. Ельцин превратился в подростка, оказался в середине одной из многочисленных драк стенка на стенку, в которых любил участвовать, и получил удар оглоблей в нос – с тех пор он так и остался у него приплюснутым. Перехватило дыхание, тело пронзила боль. Он попытался снова ударить – и не смог. Это его доконало. Как у всех мощных от природы личностей, осознание собственного бессилия было для него непереносимым.

«Сколько лет я сохранял в себе самоощущение десятилетнего мальчишки: я все могу! - подумал он с горечью. - Да, я могу абсолютно все! Могу залезть на дерево, сплавиться на плотах по реке, пройти сквозь тайгу, сутками не спать, часами париться в бане, могу сокрушить любого противника, могу все, что угодно. И вот всевластие человека над собой внезапно кончается. Кто-то другой становится властен над его телом – врачи, судьба». А теперь – нечистый...

Эк тебя на измену пробило, - злорадно засмеялся лукавый. - Поздравляю: ты впервые испытал адские муки. Это все равно что тебе целку сломали... Или очко пропороли...

Что-то ты как уголовник изъясняешься, - поморщился ЕБН, не терпевший вульгарщины.

Ты у себя на зоне паханом был, я – у себя... Ничего, ты у меня еще петухом запоешь! Точнее: тебя «опетушат»... Мы с тобой повторим акты, и половые, и не очень, которые описаны в русском средневековом «Сказании о Соломонии Бесноватой». Не читал? Зря! Такая, панимаш, помесь триллера с порнороманом и ужастиком. Так что давай лучше сразу подписывай вот это соглашение... Зачитываю:

«Рукописание сие дано в том, что я отрекся уже от матери, отца и родственников своих, от белого света и всего, что есть на оном, и матушки сырой земли, от Бога и лица Его, теперь проклинаю Его; за избавления от мучений пекельных до Судного Дня я предался нечистому духу, то есть Дьяволу, в чем и подписуюсь своей кровью мизинца левой своей руки. Ельцин Борис Николаевич руку приложил, не Богу, а черту». Ну, далее дата... Давай, не тяни время, а то хуже будет. Святая Тереза вымолила однажды у Бога разрешения – немножко попробовать адских мук. Даже шесть лет спустя после этой дарованной ей «милости» воспоминание об испытанных страданиях леденило ее ужасом. А ты ведь, повторяю, липовый святой, тебе там будет куда хреновее.

Экс-гарант вспомнил, что рассказывали ему священники. Над плотью Дьявол властен куда больше, чем над духом. Ведь тело – тюрьма духа. Чтобы лишить душу терпения и довести до отчаяния (весьма тяжкого греха!), Сатана мучает плоть человеческую болезнями и несчастьями. Классический пример – история Иова Многострадального.

Пойми, твои грехи превышают меру небесного долготерпения. Раскаиваться поздно и не стоит – все равно Бог тебя не простит, ибо то, что ты сотворил со своей страной и народом, простить нельзя. Вспомни все совершенные тобой злодеяния!

Сатана явно пытался довести умирающего до отчаяния и в таком состоянии, равносильном вечному осуждению, утащить в адскую вечность. Однако Ельцин если и сдавался, то только на предложение женщины лечь в постель и собутыльников – выпить!

Ты мне, лукавый, зубы не заговаривай. Святые отцы учили так! Если Дьявол знает наверное, что душа будет присуждена ему, он не стесняется прикончить умирающего. А ты - то меня физически убить не пытаешься.

Да, одного английского рыцаря, как скоро он на смертном одре (ну, наконец-то сразу правильно это проклятое слово произнес!) отказался от исповеди, пришедшие два моих демона изрезали на кусочки – один кромсал его с головы, а другой с ног. Есть у меня специальные вороны, которые клювами вырывают у грешников душу из сердца. Не подпишешь договор – я этих птиц на тебя напущу! Они тебя не только заклюют, но еще и обгадят.

Подумаешь! Напугал! Мало меня при жизни клевали и обгаживали!

Сатана махнул рукой. Спальня наполнилась десятком больших страшных человекоподобных чудищ (гуманоидов, вспомнил Ельцин мудреный термин) с огненными глазами, сотнями воронов и коршунов, летающих по комнате, змей, висящих с потолка, жаб, скачущих по полу. Затем Дьявол превратился в ужасного дракона, готового растерзать умирающего. Послышались ужасный рев адских жерл, шум и грохот огромных котлов, стук молотков, звон цепей, звяканье клещей и других орудий пытки и отчаянный вой грешников. Замогильный – в обоих смыслах слова – голос начал декламировать:

«Говорят, ему видение

Все мерещилось в бреду:

Видел света преставление,

Видел грешников в аду:

Мучат бесы их проворные,

Жалит ведьма-егоза,

Эфиопы – видом черные

И как углие глаза –

Крокодилы, змии, скорпии

Припекают, режут, жгут...

Воют грешники в прискорбии,

Цепи ржавые грызут.

Гром глушит их вечным грохотом,

Удушает лютый смрад.

И кружит над ними с хохотом

Черный тигр-шестикрылат.

Те на длинный шест нанизаны,

Те горячий лижут пол...

Там, на хартиях написаны,

Влас грехи свои прочел...»

Цени, какую честь тебе оказывают, - прервал какафонию Сатана. - Сам автор, Некрасов, в посмертии тебе лично стихи читает!

Да он же вроде прогрессивный был, крестьян, бедняков защищал, - вспомнил ЕБН кое-что из школьной программы по литературе, что случалось с ним нечасто. - За что же Некрасова в пекло определили?

Были у него грешки, были... И азартными играми увлекался, и с охранкой сотрудничал, и прочее... И про тебя с твоей бандой поэму написал...

Какую?! - опешил экс-гарант.

«Кому на Руси жить хорошо!» - пошутил повелитель ада. - И заметь: он виновен куда меньше тебя, а жарится у меня в преисподней!

Брешешь! Я – рая достоин!

Да ты мне с младенчества предназначен был! Все некрещеные одержимы бесом с момента рождения! Многие видели, как черти выходили у них из уст при погружении в купель или обливании святой водой!

Вот ты и попался на вранье, отец лжи! Я – крещеный!

Невежда! Запомни, что недоконченное или неправильно совершенное крещение – тяжкое преступление, потому что влечет за собой ужасные последствия для крещаемого, оставляя его в моих лапах. Так ваша знаменитая демономанка XVII века Соломония Бесноватая очутилась во власти «чернородных демонов», потому что была крещена пьяным попом, который «половины крещения не исполнил». У тебя – та же участь!

Тут что-то кликнуло, будто в компьютерной игре, и ЕБН вдруг стал захлебываться в воде. Задыхаясь и откашливаясь, он с ужасом вспомнил рассказ матери о том, как во время крещения, сделанного тайком от советских властей, пьяный поп чуть не утопил младенца Бориса Ельцина, уронив его в купель. В эти же самые мгновения его терзали мысли о собственной глупости и невежестве, ему вспоминались самые гнусные эпизоды его жизни.

Так что готовься – сейчас я тебя заберу! Это – высокая честь! За очень немногими я лично со своей свитой являюсь! К примеру, без малого тысячу четыреста лет назад я с толпой демонов унес с поля сражения Родриго, последнего короля вестготов. И Испания стала принадлежать арабам! Некоторых злодеев, кстати, забирал вместе с телом. Помню, в Кельне (это в Германии) лет четыреста назад один солдатик, ярый игрок, играл с чертом в кости - и потерпел поражение. Мой слуга ухватил его и протащил сквозь крышу с такой стремительностью, что следом и памятью об этом придурке остались лишь кишки, прилипшие к черепицам.

Учти, что я часто делаю такие гнусные дела во имя добра: захватив грешников на месте преступления, я расправляюсь с ними еще при жизни, предупреждая божественное отмщение. Так я унес убийц святого Годегранда. Некая потаскушка, пытавшаяся вовлечь в грех святого Илию Пещерника, получила от меня жесточайшую трепку. Именно я избил до смерти порочнейшего из пап, Иоанна XXII, застав его в постели в объятиях наложницы, причем не принял во внимание даже любезности, с которою этот первосвященик, покуда был жив и здоров, имел обыкновение пить за столом своим за мое, дьяволово, здоровье. Одна тщеславная баба имела обыкновение проводить целые часы за туалетом, украшая свою прелестную особу. Я так ее изуродовал, что она умерла от стыда и страха! Это случилось в Сьене в 1322 году. А 27 мая 1562 года в семь часов вечера в Антверпене я задушил девушку за то, что она, будучи приглашена на свадьбу, посмела купить себе полотна по девяти талеров аршин, чтобы сшить себе воротник в сборку веером, как тогда носили. А нехрена модничать!

Чего ж ты тогда всех современных баб за миниюбки, голосистость и беструсовость не растерзал?

Так теперь никто же не молится, чтобы Бог их наказал моими руками, то бишь лапами! И кто тебе сказал, что я к феминисткам и прочим «эмансипэ» мер не принимаю? Оккупацию арабами, турками и вообще мусульманами Центральной Европы зачем я, по-твоему, затеял? Скоро «розовым» и прочим борчихам за «гендерное равноправие» простая паранджа последним писком моды мниться будет! Все поголовно станут «пояс целомудрия» носить круглосуточно – за исключением времени, что будут проводить в постели и родильном доме. Выйдет им их «политкорректность» боком – да не одним, а обоими сразу!

Впрочем, вернемся к моим черным делам в защиту светлых идеалов. Часто я бью, душу или уношу тех, кто выказывает неуважение к мощам или смеется над священными обрядами; вхожу в тела тех, кто невнимательно слушает священную службу; либо, к великому стыду виновных, во всеуслышание обличаю их в тайных грехах. Нередко мое бешенство насыщается не ранее того, как я натешусь над трупом грешника. Много ужасных историй сложено о телах, вихрем выброшенных вон из церкви или адским огнем сожженных в своих могилах, или растерзанных на куски.

Меня все это не касается. Я только недавно побывал на Вифаваре, месте крещения Христа на реке Иордан, а потому очистился от грехов. И похоронят меня по-христиански!

Посещение святых мест идет на пользу лишь тем, кто искренне раскаялся. Посмотрим, так ли это с тобой... Что до похорон... Иногда даже честное погребение грешника не помогает ему. Могила его проваливается, и тело вместе с гробом попадает в ад, откуда несчастного могут выкупить разве только бесчисленные панихиды, сорокоусты, заупокойные обедни, милостыня, строение церквей и прочее.

… Надо было мне проверить: нет ли под Кремлевской стеной пустых могил? Но ведь Мавзолей заполнен...

Ой, какой забавный анекдот вспомнил! - засмеялся Сатана. - Смотри!

Появилась Красная площадь в Москве. Минин и Пожарский с памятника вдруг заговорили. Купец спросил воеводу:

Скажи-ка, князь,

Что там за мразь

У стен кремлевских разлеглась?

Пожарский ответил:

Там в баночке из кирпича

Гниют консервы Ильича.

С ним рядом людоед-грузин:

Он миллионы съел один.

Затем большевики-убийцы,

Хмыри, лгуны и кровопийцы...

Но умирающий смеяться не стал:

О чем это ты буробишь? Эй ты, Дьявол тебя забери... Точнее, чтоб ты сам себя забрал! Заканчивай свою пропаганду! Подписывать ничего не буду, добровольно с тобой не пойду! Дай умереть спокойно!

Я с тобой – умирай! Но отнюдь не спокойно! Все равно моим будешь! Ходасевич, прочитай ему отходную...

Голос еще одного великого русского поэта стал декламировать пронизанные жутким волшебством стихи, в которых чудесным образом были описаны все основные стадии расставания духа и плоти:

- «Пробочка над крепким йодом!

Как ты скоро перетлела!

Так вот и душа незримо

Жжет и разъедает тело».

Некогда могучий организм и все еще сильная воля умирающего держали его на этом свете. Прозвучало колдовским заклинанием второе стихотворение – так, наверное, шаманы заставляли свои души покинуть тела и пуститься в мистические странствия:

- «Имей глаза – сквозь день увидишь ночь,

Не озаренную тем воспаленным диском.

Две ласточки напрасно рвутся прочь,

Перед окном шныряя с тонким писком.

Вон ту прозрачную, но прочную плеву

Не прободать крылом остроугольным,

Не выпорхнуть туда, за синеву,

Ни птичьим крылышком, ни сердцем

подневольным.

Пока вся кровь не выступит из пор,

Пока не выплачешь земные очи -

Не станешь духом. Жди, смотря в упор,

Как брызжет свет, не застилая ночи».

Какое-то неземное сияние мельчайшими всплесками стало пробивать предсмертную черноту, залившую глаза экс-президента. И тогда третьим криком петуха, возвещавшим, к несчастью, приход не зари, а вечной тьмы, воздух снова сотряс шедевр Владислава Ходасевича в посмертном исполнении автора:

- «Мне каждый звук терзает слух,

И каждый луч глазам несносен.

Прорезываться начал дух,

Как зуб из-под припухших десен.

Прорежется – и сбросит прочь

Изношенную оболочку.

Тысячеокий – канет в ночь,

Не в эту серенькую ночку.

А я останусь тут лежать -

Банкир, заколотый апашем, -

Руками рану зажимать,

Кричать и биться в мире вашем».

И тут, наконец, душа покинула тело бывшего гаранта российской Конституции. Перед ней открылся бесконечный, ведущий к небесам сияющий тоннель. Она было устремилась воспарить по нему вверх. Однако, подобно советскому народу, так и не взобравшемуся на вершины коммунизма, что-то непонятное и в то же время невероятно тяжелое помешало ей достигнуть заветной цели. И душа осталась возле остывающего трупа, как советский народ – в умершем и развалившемся на куски государстве.

Три дня, как и предсказывали священнослужители, душенька пребывала на земле, ревниво наблюдая за возней с телом, устроенной медиками, похоронщиками и родичами. Упрекнуть было некого и не в чем: все прошло чинно и благопристойно, как и подобает на похоронах. Родные горевали искренне, бывшие подчиненные – хоть и понарошку, но в рамках этикета. Народ, судя по сообщениям телеведущих, скорбел. Довольно многочисленные возгласы, слышимые с достаточно далекого расстояния от места печальных событий, типа «Собаке – собачья смерть», наверняка издавали отдельные всегда всем недовольные граждане, а не «дорогие россияне» в своей трудовой массе. Скорее всего, это немногочисленные моськи – коммуняки лаяли на почившего в бозе слона.

По истечении трех суток душеньку (хоть душа на русском языке и женского пола, будем дальше считать нашего антигероя мужчиной, чтобы не путаться) унесло невидимым ветром от Новодевичьего кладбища, и она очутилась у начала теперь уже двух тоннелей – знакомого, сияющего, и другого, который напомнил Ельцину некогда услышанный от астрономов, но, впрочем, так и оставшийся ему непонятным термин «черная дыра».

Светлое бесплотное существо с двумя крылами, появившееся справа, попыталось было взять душеньку на ручки и улететь в сияющий тоннель, уподобляясь вертолету, уносящему прочь от врагов очередного спасителя мира из американского кинобоевика. К несчастью, абсолютно угольная, во всех смыслах слова мрачная личность, прямо из воздуха возникшая слева, успела сцапать бессмертную часть экс-президента раньше и обрушилась с бранью на ангела-хранителя (был ли это он? она? оно? пусть по правилам русского языка будет мужского рода).

Ты че, в натуре, крылан бесхвостый, беспредел творишь?! Этот хмырь – наш!

Ему по закону положено шесть дней изучать райские кущи, - робко возразил небожитель.

Это если бы он сам жил по закону! А он всегда действовал по понятиям. А поэтому хоть и рад бы он в рай попасть, да грехи не пускают, - захохотал угольный. - Так что – мне братву позвать? Учти, каббалисты придумали приставлять к каждому человеку одинадцать тысяч чертей: тысяча у правого плеча, десять тысяч – у левого, - закончил свою тираду черный и плюнул направо.

Отцы православной церкви учат, что Господь Вседержитель приставил к каждому из сынов Адама ангела-хранителя – справа. Сатана, напротив, заповедывал демону – искусителю стоять у своей жертвы слева. Поэтому суеверные люди делают плюновение только через левое плечо – на вас, чертей.

Плевать мне, через какое плечо плевать! - загоготал искуситель. – Определяйся: драться станешь со всем легионом бесовским или вешать будем?

Вешать так вешать, - грустно вздохнул небожитель. - Прости, чадо, - обратился он к душеньке, – я бы не побоялся сразиться со всей подземной ратью за тебя, если бы у тебя были, на мой взгляд, хоть какие-то шансы вознестись.

Это кого вешать?! - заорал в бешенстве Борис Николаевич. - Что вы тут, панимаш, суд Линча устроили! Не Америка, чай, да и я не негр!

Успокойся. Не тебя на виселицу вздымать будут, как ты подумал, а взвешивать твои злые или добрые деяния на весах небесного правосудия. А пока высшие силы решают твою участь, я кое-что поясню.

Ад существует для совместного наказания грешников и нечисти, казнимых и палачей. Противоречивое существо Сатаны совмещает в себе качества и обязанности, по первому взгляду, казалось бы, непримиримые. Основная причина зла в мире, неустанный подстрекатель греха и вечный соблазнитель душ, Дьявол в то же время - и главный палач человечества, карающий зло и искупающий грех чрез справедливое возмездие. Нет в жизни человека проступка настолько мелкого, в уме – мысли настолько незначительной, чтобы демоны их не поймали и не сохранили в своей цепкой памяти, если есть в них хоть намек на грех. Святой Августин видел однажды Люцифера, несшего на плечах огромную книгу, в которую записываются все грехи людские. Но чаще Сатана является, вместо такого гроссбуха, со специальною особою книгою для каждого грешника. Книгу эту, черную и увесистую, он противоставляет маленькой золотой книжке, в которую каждый ангел-хранитель с любовью записывает заслуги и добрые дела своего подопечного. Вот именно в сей миг там, наверху к весам божественного правосудия дьяволы тащат свою книгу шумною оравою и с треском гневно швыряют ее на чашку весов. Бывает, маленькая книжка ангела-хранителя перятягивает их том, но, к сожалению, не слишком часто... Во многих средневековых церквах, например, в Гальберштадтском соборе, изображен на картинах лукавый, записывающий имена тех, кто во время богослужения спит, разговаривает или нарушает благочиние. В «Житии» святого Аикадра рассказано, как один бедняга осквернил святость воскресного дня тем, что вздумал остричь волосы. И что же? Сейчас же явился Дьявол , и домашние видели, как он, притаясь в углу, поспешно записывал совершенный грех на листке пергамента.

- Блин, да миллиарды людей ходили и ходят к парикмахеру по выходным... И это – грех?! Кто бы мог подумать?!

Ну вот, взвешивание закончено... Не в твою пользу...

Да что тут, панимаш, весовые категории борцов или тяжелоатлетов определяют?! Или контрольную закупку на базаре делают? Как можно каким-то весам доверять выбор между адом и раем?!

Ангел печально взглянул на бывшего подопечного:

Весы здесь ни при чем – вина твоя слишком велика... Эх, сколько раз я тебя предупреждал, дабы ты не грешил...

Ни разу не слышал! - буркнул обиженный ЕБН.

Я разговаривал с тобой голосом совести, да ты почти никогда к нему не прислушивался.

Кто в России слушает голос совести? Единицы! И в награду их шизанутыми считают! - возразил Борис Николаевич.

Ладно, не отчаивайся пока. Через тридцать семь дней ты предстанешь перед Господом нашим Иисусом Христом на первичный суд. Пантократор...

Кто? - перебил удивленный Ельцин.

Титул Бога-Сына, означающий Грозный Судия, - обьяснил хранитель. - Он определит тебе место пребывания до Страшного Суда, на котором тебе и всему человечеству будет вынесен окончательный приговор. Надейся на милость Спасителя...

И небожитель исчез, испарился в сияющем огромном коридоре, будто росинка под жарким солнечным лучом.

Скатертью дорожка! - ехидно заметил бес. В сей же момент перед чертом и душенькой развернулась, будто красный ковер перед VIP-персонами, и пролегла по самой середине черного тоннеля похожая на широкое шоссе магистраль, покрытая какими-то светлыми, но блеклыми чешуинками, весьма хрупкими на вид.

Что это? - вырвался возглас у экс-гаранта.

Дорога в ад, вымощенная благими намерениями. Самые свеженькие, похожие на бледных спирохет (это, если ты забыл – разносчики сифилиса) тонюсенькие кирпичики – твои собственные. По ним и пошкандыбаешь.

Да уж больно они хлипкие...

Один писака, которого я конвоировал года три назад, использовал вычурное словцо «эфемерные», - хмыкнул бес. - Ладно, неча базарить, шлындаем в преисподнюю.

Не пойду! - заупрямился экс-президент.

Слышь, брателло...

Какой я тебе брателло...

А чо? Ты в своей зоне был паханом, а я – в своей авторитет не из последних.

Ты ставишь себя на один уровень с президентом России?!

Президенты, что России, что Америки, - всего лишь смотрящие в хатах, то есть в камерах!

Пошел ты к чертовой бабушке!

Не гони волну! Нет у меня бабушки! И матери нет! Главные из нас сотворены Богом, большинство – навербованы. Лишь некоторые рождены, как вы, люди. Кстати, чертовы мамы и бабушки – самые добрые существа среди нечисти, они нередко помогали даже грешникам. Так что посылать к ним поначалу означало желать добро. Это потом вы, живые, все переиначили...

Ельцин в отчаянии замотал головой:

Нечего не понимаю, панимаш! Вы что – верите в Бога?!

- Ну, ваще! Пахан – а чисто конкретно тупой, как сибирский валенок. Не, я с тобой париться запахался! У меня от тебя уже крыша течет! Апостол Иаков, растолкуй по понятиям.

Сверху раздался глас – на незнакомом языке. Но душа его отлично понимала.

СЫН МОЙ! «И БЕСЫ ВЕРУЮТ В БОГА И ТРЕПЕЩУТ ЕГО»!

На каком языке он говорит?

На арамейском. Правда, послание апостола Иакова, откуда взята эта строка, написано на древнегреческом.

Почему же я его понимаю?

В аду и в раю все друг друга понимают, независимо от того, когда и где жили, потому что все говорят на одном наречии – языке мертвых!

А что означает «навербованы»? И как они отличаются от тех, кто «создан»?

Не, ну ты, в натуре, достал! Ни фига не сечешь! Классику надо было читать! Эй, еврейская зона, Иосиф Флавий, отзовись.

«Души злых людей после смерти становятся бесами», - донесся голос издалека.

Кто такой этот Иосиф? Почему я слышу обитателей и ада, и рая? И вообще, откуда ты, простой черт – конвоир, знаешь послания апостолов?

Начну с последнего из твоих вопросов. Все злые духи - знатоки богословия. Мы можем цитировать на память Священное Писание и рассуждать о таинствах с точностью и определенностью теологов. Из уст одержимых, телом которых мы завладеваем, демоны сыплют текстами из Нового и Ветхого Завета, мнениями и сентенциями отцов и учителей церкви. Мы часто вгоняли в стыд заклинателей, которые вдруг оказались совершенными невеждами в сравнении с нами. Святой Фурсей присутствовал как-то при нашем диспуте о грехе и наказании даже не с людьми, а с ангелами, - и мы, нечистые, не ударили лицом, то есть рылом в грязь ни в диалектике, ни в теологии. В богословском споре наш Хозяин - Дьявол припер самого Лютера к стене настолько плотно, что церковный реформатор, истощив все логические аргументы, предпочел просто запустить в него чернильницей.

Далее об Иосифе Флавии. Это – великий древнееврейский писатель и историк, жил поколением позже Распятого. Во время войны с римлянами был военачальником, предал своих единоверцев – перебежал к оккупантам. Во искупление грехов написал историю своего народа и Первой иудейской войны. Добровольно остался в преисподней, хотя мог бы претендовать на досрочное освобождение, так как религии отцов не изменял и человеком был, в общем-то, порядочным, если не считать измены.

Теперь – оставшийся вопрос. В потустороннем мире - и в верхней части, и в нижней – все, если захотят, могут слышать, а иногда даже видеть друг друга. Вспомни Христову притчу о богаче Лазаре и бедняке. Стоит только обратиться вслух к тому, с кем желаешь пообщаться.

Интернет какой-то чертовский, панимаш!

Типа да. Но и ангельский. Что касается созданных... Патриарх Енох в своей книге (которую и евреи, и христиане считают апокрифом) открыл человечеству, что против Творца восстали всего двести ангелов. Они-то и являются теперь демонами - нашими руководителями, - лекторским тоном изложил бес.

Ты-то откуда все это знаешь?

В прежней жизни писал учебники по истории России, вроде Иосифа. Четыре раза, в зависимости от стоявшего у власти генсека или президента, менял концепции – и каждый раз брехал. За постоянные искажения отечественной истории и за меньший грех – растление малолетних - приговорен к временному, до Страшного Суда, заточению в АЗС.

В автозаправке? - перебил ЕБН.

В Адской Зоне Социализма. Еще ее называют СКЛ – Соцконцлагерь. Зону у нас держит Брежнев. Пока нары в земной тюрьме грел, по фене ботать привык. Теперь вот трилингвальный – разговариваю на литературном русском, блатном и матерном сразу. В связи с тем, что я вас, сволочей – политиков, поголовно знаю и, как рентген, насквозь вижу, меня постоянно откомандировывают в КП – Канцелярию Пекла, дабы адаптировать VIP-новичков к посмертному пребыванию.

Да чтоб вы все тут пропали, в своем инферно! Я сюда к вам по ошибке попал!

«Червь, рассеченный плугом, не должен винить плуг. Лиса в капкане клянет не себя, но капкан», - донеслось вдруг издалека.

Что за умник тут афоризмами, панимаш, бросается?

Меня зовут Вильям Блейк. Я – английский поэт, отбываю срок в Зоне Творческих Душ. За сборник «Пословицы ада» сатана разрешил мне цитировать мои творения по всей преисподней, чем и пользуюсь. Пока, еще увидимся...

Боль души слегка унялась, культурный шок от встречи с бесами (схожий с теми ощущениями, которые испытывают россияне, попадая из дальнего зарубежья на родину) несколько ослабел, и экс-президент вспомнил про свое непревзойденное умение вешать лапшу на уши, врать с три короба, обещать чертоги небесные – короче, улещивать доверчивый электорат.

Слушай сюда, черт тебя возьми! То есть просто: слушай, черт! А чего бы нам не плюнуть Дьяволу на рога и не отправиться отсюда прямиком в рай? Ты ведь летать умеешь?

А то? Как на ракете в космос. Собачки – великомученицы науки Белка и Стрелка слетали? А мы чем хуже? В Царство Небесное, мотнуть, говоришь? Отличная идея – из зоны откинуться! Почему бы и нет! - восхитился конвойный. - Как я сам – то не докумекал! Ведь были же прецеденты, мля!

Попасть в ад на вечное жительство очень легко. Напротив, чрезвычайно трудно сойти в подземное царство в качестве простого посетителя, так сказать, туриста. Несмотря на это, многим все же удалось побывать в преисподней заживо.

Спасителю, например?

Не, Он сюда попал после смерти. Да и Христос – ипостась Бога. Если говорить о людях, то список начинается с Девы Марии, которая посетила инферно в сопровождении архангела Михаила и множества хер-увимов, ха-ха-ха! Это я по привычке богохульствую, то есть шутю! «Хождение Богородицы по мукам» - популярнейший апокриф русского, да и вообще провославного крестьянства. Затем святой Павел. Легенда о его нисшествии во владения Сатаны была очень распространена в Средние века.

Тут, правда, закавыка есть. К нам эти примеры не подходят! Обыкновенно подобные нисшествия являлись результатом божественного милосердия к какому-либо несчастному грешнику, отмоленному от казни чьим-либо святым заступничеством, или к народу, нуждающемуся в наглядном уроке адских мучений, потому что он забыл заповеди и предупреждения Божии.

Впрочем, святого Гутлака сами черти однажды вытащили из кельи и носили по преисподней, чтобы возмутить его против божественной справедливости нестерпимым зрелищем адских мук. Смелый рыцарь Угоне Альвернийский отправился в пекло по приказанию своего короля, который пожелал взять дань с Люцифера. Вот ведь отчаянный недоумок!

Кто: рыцарь или король?

Оба! Таких жадных рэкетиров ни в одной современной уголовной хронике не найдешь: самого Дьявола не побоялись «на бабки поставить»! Но продолжаю. В 1218 году некий граф предложил большую награду тому, кто сможет принести ему вести, как существует на том свете отец его, незадолго до того умерший. Один бравый вояка взялся за это дело. Купив секрет у какого-то колдуна, он пробрался к нам, нашел старого графа в самом плачевном положении и получил от него поручение убедить сына, чтобы тот возвратил церкви некоторые имения, им, стариком, неправильно захваченные: тогда, может быть, черти не так будут его мучить.

Были и счастливые грешники, которых особая милость Божия извлекала из бездны и возносила на небо. Сверх того, в известных определенных случаях осужденные могут выйти из своей тюрьмы на более или менее долгий срок. Примеры тому есть, но грешнику мало радости от того, что он удаляется от обычного места своих мучений, так как инферно может быть и вне пекла, и терзания следуют за осужденным, будто тень за телом. Иных злодеев преисподняя почему-то не принимала вообще, и они мучились в каком-нибудь странном месте на земле. Но, опять же, нас все это не касается! Подожди, ты считаешь, что насчет тебя там, наверху, допустили ошибку?

- А что, они и вправду бывают?!

- Конечно! Знаешь, бесы ведь постоянно перегружены скверными делами! Трудимся, не покладая лап, без выходных и премиальных! Обремененные работою, хватая второпях, мы подчас забираем души, не принадлежащие нам по праву, - просто те, которые, так сказать, плохо лежат. Когда умер император Генрих II, один отшельник видел, как демоны целой шайкой волокли его – в образе медведя – на суд, которым покойный был, однако, оправдан. Папа Григорий Великий донес до паствы историю некоего константинопольского нобиля по имени Стефан. Вельможа этот внезапно заболел и умер. Приведенный пред адским судьею, он слышал, как этот последний воскликнул: «Кого вы взяли? Я приказывал привести сюда не этого, но кузнеца Стефана!..» И тотчас же нобиль возратился к жизни, а вместо него умер упомянутый железных дел мастер.

Бывало, однако, и наоборот: впадали в ошибку небеса и торжествовало дьявольское право. Фома Кантипратийский сообщил о случае, когда черти овладели душой очень злого ребенка и понесли ее в пекло. Архангел Михаил отбил у них добычу, но святой Петр не впустил мальчишку в рай и приказал Михаилу вернуть его Сатане. Так что твоя безумная затея может увенчаться успехом! Ведь за твое спасение меня наверняка допустят в райские кущи?

- Я лично буду за тебя ходатайствовать!

А мои грехи тебя не смущают?

Мне один знакомый батюшка в таких случаях говорил: «Ни хрена – отмолим!»

Какой замечательный священник! Вот бы познакомиться с ним поближе! Но вернемся к нашим баранам – то бишь к нам с тобой. Выпить на дорожку не хочешь?

Никогда от таких предложений не отказывался! А есть...

Естественно! Давай я тебе «двустволку» сварганю? Как в старые добрые времена застоя?

Заряжай!

Борис Николаевич, едва повзрослев, стал сосать водку лучше, чем младенцем – материнскую грудь. Тяга к «зеленому змию» была родовым наследством Ельциных, передавалась, как эстафета, от поколения к поколению. С юности для него в порядке вещей было за обедом и ужином принимать на грудь по стакану: причем не залпом, а вприхлебку, словно чай. Ну, а по-настоящему, по-русски он научился пить на стройке. Возможно, поэтому строительное сообщество не извергло его из себя, как чужеродное тело: на их языке – матерном – он изъясняться не особо любил. Партнеры его по волейболу перед игрой в обязательном порядке должны были употребить по 150 граммов. После четвертой рюмки наступал черед «двустволок». Ельцин широко разевал рот (потом эта тренировка пригодилась ему для митингов) и вливал в себя водку сразу из двух бутылок. Такая стрельба дуплетом кончилась печально: в 1982 году у него случился первый сердечный приступ. Испытанные тогда боль и страх он вновь пережил сейчас, когда высосал содержимое пары поллитровок. Ни ощущения спиртного, ни кайфа – только острое воспоминание о первом сигнале: грядет инфаркт... И тоска...

Обманули дурака на четыре кулака! - по-детски запел и запрыгал от радости злой дух. - Не свято над пьяницами и политиками издеваться!

Что ж ты, гад, делаешь?! Я ж с тобой как с человеком....

Вот именно: как с человеком! А я – бес! Не волчара позорный, не дьявол зачуханный! Не врубаешься, с кем финтами шпилишь! Черти брехню и все твои политические уловки сразу распознают! Ишь – под монастырь, тьфу-тьфу, не ко дню будь помянут, подвести меня хотел! Тут твои демагогические мастырки не канают!

А чего тебе-то не раскаяться на самом деле?

Бес помрачнел – насколько это было возможно и без того крайне мрачной личности.

Боюсь! Вдруг попробую, не получится – и станет хуже...

Что может быть хуже преисподней?

- Неопределенность, неизвестность... Здесь я уже привык. А к небесам лететь стремно! Пожжет шкуру райским сиянием почище напалма. Ну, и еще херувимы из воинства архистратига архангела Михаила молниями грохнут, решето из беса сделают. А уж если Хозяин решит за измену наказать, то на такие муки обречет, что автору любого из апокалипсисов и не снилось...

Да ты и так в аду! Куда уж сильнее мучиться-то?

Не скажи. Мы, злые духи, ведь в первую очередь – мстители. И тут встает вопрос, над которым уже не одну тысячу лет бьются в бессилии, как пойманная рыба – об лед, сотни отцов церкви и тысячи богословов. Звучит он так: исполняя свои палаческие обязанности, мстители страдают ли сами? Муча души преступных людей, отбывают ли они в то же время и собственными муками кару за преступления своей извечной злобы?

Мнения тут расходятся. По версии Обера, «Бог неоднократно удостаивал святых Своих чести быть очевидцами мучений демонов». В доказательство он ссылается на известное письмо Блаженного Иеронима к Евстохии - «Похвалу святой Павле». Иероним говорит... Эй, а чего я за святого парюсь? Блаженный, сам прочитай свою писульку, просвяти свежеупокоенного!

«ТАМ ЗАДРОЖАЛА ОНА, ИСПУГАННАЯ МНОЖЕСТВОМ ЧУДЕСНОГО: ИБО ОНА ВИДЕЛА ДЕМОНОВ, РЫКАЮЩИХ ОТ РАЗЛИЧНЫХ МУЧЕНИЙ, А ПРЕД ГРОБАМИ СВЯТЫХ ЛЮДЕЙ, ВОЮЩИХ КАК ВОЛКИ, ЛАЮЩИХ КАК ПСЫ, РЫЧАЩИХ КАК ЛЬВЫ, ШИПЯЩИХ КАК ЗМЕИ, РЕВУЩИХ КАК БЫКИ. БЫЛИ И ТАКИЕ, КОТОРЫЕ ОБОРАЧИВАЛИ КРУГОМ ГОЛОВУ И ЧЕРЕЗ СПИНУ КАСАЛИСЬ ЗЕМЛИ МАКУШКОЮ; А У ЖЕНЩИН, ВИСЕВШИХ ВНИЗ ГОЛОВОЮ, ОДЕЖДА НЕ ОПУСКАЛАСЬ НА ЛИЦО». НО, ВОПРЕКИ МНЕНИЮ ОБЕРА, ТУТ ИМЕЮТСЯ В ВИДУ МУЧЕНИЯ БЕСНОВАТЫХ ОТ ДЕМОНОВ, А НЕ САМИХ ДЕМОНОВ, К КОТОРЫМ МОЖЕТ БЫТЬ С ГРЕХОМ ПОПОЛАМ ОТНЕСЕНА ТОЛЬКО ПЕРВАЯ ФРАЗА.

- Согласно другим писателям, ебсы - тьфу! - херувимы не с тобой! - бесы не страдают от адских мучений, так как, если бы мы страдали, то весьма неохотно исполняли обязанности искусителей и палачей, тогда как, наоборот, известно, что это для нас – величайшее удовольствие. В «Божественной комедии» Данте Люцифер, согласно словам Апокалипсиса, терпит жесточайшую муку, но о его приспешниках обыкновенно не говорится того же. Конечно, в общежитии своем мы постоянно терзаем и колотим друг друга. То есть у нас нет недостатка в развлечениях и радостях. Как всякое доброе дело нас огорчает, так всякое дурное радует, и, следовательно, по естественному ходу житий человеческих, поводов к радости у нас гораздо больше, чем к огорчению.

Как мы ликуем вокруг души, которую к себе заманили! Святой Петр Келиот уверяет в одной из проповедей своих, что Сатана, постоянно пребывая в адском огне, давно бы умер, если бы его силы не подкреплялись грехами людей. Данте утверждает, что Дьявол в инферно гораздо спокойнее, потому что очевидность уверяет его, что история мира слагается по его воле. Так что, если даже допустить, что наше наказание очень серьезно, все же есть у нас довольно чем утешиться. По-нашему: ништяк, захорошело!

Что ты мне все мнения чужие пересказываешь! Как на самом-то деле?

А на самом деле все не так, как в действительности! Пойми: именно люди на земле придумывают себе адские муки... А если грешник соглашается стать чертом, то от многих страданий его Хозяин избавляет до Конца Света...

Нелогично, панимаш: человеческая душа мучается, бес – нет!

Логика, люди и черти – вещи несовместимые! Человека после Второго Пришествия могут оправдать, беса - нет!

Чего же вы тут, в преисподней, соглашаетесь служить Сатане, не опасаясь Страшного Суда?!

А на земле много живых о смертном воздаянии думают и его боятся?! Ты вот не согласился на предложение Хозяина добровольно стать его слугой, но на земле-то фактически ему служил – и не опасался последствий!

Чувствуя, что проиграл спор вчистую, и не имея чернильницы, чтобы, подобно Лютеру, швырнуть ее в злого духа, ЕБН переменил тему.

Не, ну что ж ты все же закон-то небесный нарушаешь? Мне же после смерти положено шесть дней рай осматривать! Так народу на земле церковь обещала!

А ты свои обещания «дорогим россиянам» выполнял? Что там насчет дефолта? А закон о коррупции: сколько раз клялся его принять, клял думцев за задержку с ним, сам же дважды накладывал на него вето, в результате чего он так и не принят до сих пор...

Ну, бес меня попутал...

Какой именно?

Ну, который всех попутывает...

Не юли! Ты меня имеешь ввиду?

Ну, раз ты – мой персональный искуситель...

Нечего на других свою вину перекладывать, здесь тебе не российская политика! Тут такой фокус не пройдет! Бесы – это не быдлкласс, который вы цинично зовете электоратом! Пойми: мало кто из мертвых способен к самостоятельному творчеству, и лишь единицы могут сами что-то выдумать. Всех их сконцентрировали в особой Зоне Творческих Душ. Даже и старшие наши - бывшие ангелы, сиречь демоны – в отношении изобретательности от людей отстают. Вот при мне недавно князь преисподней Вельзевул как-то расказывал своему коллеге Асмодею весьма характерный случай. Во время Страстной Пятницы, когда на еду даже смотреть нельзя, забрался чертов командир (это я про Вельзевула, а не про ваших армейцев и ментов) как-то в один монастырь посмотреть, кто из монахов грешит чревоугодием. Молодой послушник так оголодал, что взялся жарить сэкономленное сырое куриное яйцо, держа его в чайной ложечке... над свечкой у иконы. А тут вдруг настоятель решил проверить дисциплину братии – и зашел к послушнику в келью. Тот уронил ложку, кинулся ниц и давай причитать: «Прости, батюшка, бес попутал!» Настоятель, святой человек, увидел Вельзевула и укоризненно так погрозил ему пальцем. А князь тьмы замахал лапами и с негодованием возопил: «Врет, врет! Я до такого святотатства и додуматься не мог!» Так что нечего на нас спирать!

Но как же можно меня в ад?! Я столько свечек поставил перед образами!

Ведаю. Ты в церквях держал свечку в правой руке. Когда нужно было креститься , отдавал ее... охраннику.

Я тогда еще непросвещен был...

Так и сейчас непросвещен. Количество свечек – не показатель святости. Хоть целую годовую продукцию свечного завода потрать, без искреннего покаяния это ничего не даст. Так что можешь свои свечки себе знаешь куда засунуть! Кстати, отличная идея... За ее воплощение вполне можно поощрение по службе получить. Чудотворное превращение восковых церковных спасительных свечей в мучительные анальные... Штук десять в день, зажженным концом.. Однако без экспериментальных испытаний не обойтись... Слушай, брателло, а давай прямо сейчас я тебе операцию «анальные свечи» сгандоблю... Сыграем в модную ныне деловую игру, будто я – проктолог, а ты – пациент с геморроем... Впрочем, ты сам был эдакой большой шишкой... геморроидальной ... для своего электората... Кстати, будь ты профессиональным проктологом, Россия давно бы уже поднялась с колен. А так – стоит раком до сих пор, ведь у вас издревле все дела через жопу делают... Эх, жаль, нельзя... Тебя следует в Адскую Канцелярию целым и нетронутым довести...

За приятным разговором дорога до адских врат быстро закончилась – будто у пьяницы спиртное. На краю какого-то бесконечного черного пространства, ничем не огороженного, торчала, словно одинокий зуб во рту сифилитика, кривобокая калитка – распахнутая настежь.

В отличие от «новых русских», не раскрывавших сроду никаких книжек, кроме чековой и сберегательной, экс-гарант кое-что, пребывая на пенсии, прочитать успел. Поэтому его удивило отсутствие знаменитой надписи «Входящие, оставьте упования», о чем он не преминул сообщить конвоиру.

Эта надпись в дантовском аду - средневековом. Неужто хочешь туда? А что — там интересно, взглянем краем глаза... и краем уха послушаем наш адский гимн... Он всегда звучит, когда новичок пересекает границу царства мертвых.

Невидимый орган заиграл жуткую нечеловеческую мелодию. Душеньку сотрясли леденящие слова, распеваемые хором непонятно каких существ с голосами, которые резали слух посильнее циркулярной пилы. Ельцину они напомнили современную молодежную звуковую «кислоту», которую ему несколько раз доводилось слышать.

«Мрак густейший непроглядный,

Вопль свирепый, безотрадный,

Искры сыплет пламень жадный

От бесчисленных костров.

Место мрачно и бездонно,

Жарко, дымно и зловонно,

Стоном, воем оглашенно -

Вечно жадной бездны рев».

Словно на мониторе компьютера под непонятное кликанье перед экс-гарантом одна за другой стали возникать мрачные картины. Конвойный комментировал их скучным голосом экскурсовода, которому обрыдло в сотый раз повторять один и тот же текст.

- В средневековой живописи и мистериях мой край – отныне навеки и до боли (поверь, очень сильной боли!) родной – нередко олицетворяется драконовой пастью, пожирающей души, дышащей столбами пламени и дыма. Изображения эти можно видеть на папертях старинных русских церквей XVII-XVIII веков. Воображать преисподнюю исполинским животным, положенным, так сказать, в фундамент земли, исконно свойственно русской религиозно-эпической мысли. Хорошо известно поверье, буто земля стоит на трех китах. Прежде их было четыре, но один издох - и настолько нарушил тем земное равновесие, что тогда произошел Всемирный потоп. Когда же склеют ласты (постой, это у тюленей такие конечности!), скажем так, отбросят плавники остальные, то наступит кончина мира.

Рай, если верить слухам (я там не бывал), - царство радости и света. Инферно, как наглядно видно, - империя страданий и тьмы. Тьма здесь – густая, глубокая и как бы плотная. Она в некотором роде представляет собой основное вещество преисподней. Созерцая «печальную долину бездны», Данте видел ее «настолько темною, глубокою, в туманах, что, сколько взор ни устремлялся ко дну, не мог ни одного различить очертания». Это - «слепой мир», «место, онемелое в лишении всякого света». Вечный туман его нарушают только сверкания пламенных облаков и вихрей, рдеющие кучи раскаленного угля, потоки расплавленных металлов. Впрочем, некоторые (в том числе и ваш московский патриарх Филарет) утверждали, будто адский огонь обладает только свойстом жара, но не света, так что неугасимое пламя пекла - «темное».

- Я от священников слышал такое сочетание: огонь и червь... Что это?

- У церковников есть разногласия по сему вопросу.

Одни из них понимали огонь и червь в собственном смысле, а другие – лишь как образы адских мучений. А давай спросим святого Григория Нисского.

- «СЛЫША СЛОВО ОГОНЬ, НАУЧЕН ТЫ ПРЕДСТАВЛЯТЬ ИНОЕ НЕЧТО ОТ ОГНЯ ЗДЕШНЕГО, ИБО ТОТ ОГОНЬ НЕ УГАСАЕТ, ДЛЯ ПОГАШЕНИЯ ЖЕ СЕГО ОГНЯ СУЩЕСТВУЕТ МНОГО СРЕДСТВ. И ОПЯТЬ СЛЫШИШЬ ТЫ О ЧЕРВЕ; НЕ ОБРАЩАЙСЯ К ЧЕРВЮ ЗЕМНОМУ, ИБО ПРИБАВКА, ЧТО ЧЕРВЬ НЕ УМИРАЕТ, ПОДАЕТ МЫСЛЬ РАЗУМЕТЬ КАКОЕ-ТО ДРУГОЕ ЕСТЕСТВО СВЕРХ ИЗВЕСТНАГО НАМ... - НЕУМИРАЮЩАГО ЧЕРВЯ СОВЕСТИ, ВСЕГДА ГРЫЗУЩАГО ДУШУ СТЫДОМ И ВОЗОБНОВЛЯЮЩАГО СТРАДАНИЯ НАПОМИНАНИЕМ О СДЕЛАННОМ ЗЛЕ».

- Что ж, тут всех под одну гребенку стригут? - возмутился Ельцин.

- НЕТ, ЧАДО! ВСЕ ГРЕШНИКИ ПОДВЕРГАЮТСЯ СТРАШНЫМ АДСКИМ МУКАМ, НО НЕ В ОДИНАКОВОЙ СТЕПЕНИ: РАЗЛИЧИЕ НАКАЗАНИЙ СООТВЕТСТВУЕТ СТЕПЕНИ ВИНОВНОСТИ КАЖДОГО. УКАЗАНИЕ ЭТО СОДЕРЖИТСЯ В СЛОВАХ ХРИСТА СПАСИТЕЛЯ: «ТОТ РАБ, КОТОРЫЙ ЗНАЛ ВОЛЮ ГОСПОДИНА СВОЕГО, И НЕ БЫЛ ГОТОВ И НЕ ДЕЛАЛ ПО ВОЛЕ ЕГО, БИЕН БУДЕТ МНОГО, А НЕЗНАВШИЙ ВОЛИ ГОСПОДИНА СВОЕГО И СДЕЛАВШИЙ ДОСТОЙНОЕ НАКАЗАНИЯ – БИЕН БУДЕТ МЕНЬШЕ. И ОТ ВСЯКОГО, КОМУ ДАНО БУДЕТ МНОГО, МНОГО И ПОТРЕБУЕТСЯ; И КОМУ МНОГО ВВЕРЕНО, С ТОГО БОЛЬШЕ И ВЗЫЩУТ.

- «ВЫРАЖЕНИЯ «БИЕН БУДЕТ МНОГО», «БИЕН БУДЕТ МАЛО» ОЗНАЧАЮТ, - добавил святой Василий Великий, - НЕ КОНЕЦ, А РАЗНОСТЬ МУЧЕНИЯ. ИБО, ЕСЛИ БОГ ЕСТЬ ПРАВЕДНЫЙ СУДИЯ, ВОЗДАЮЩИЙ КАЖДОМУ ПО ДЕЛАМ ЕГО, ТО ИНОЙ МОЖЕТ БЫТЬ ДОСТОЙНЫМ ОГНЯ НЕУГАСИМОГО, ИНОЙ – СЛАБЕЙШЕГО ИЛИ БОЛЕЕ ПОЖИГАЮЩЕГО, ИНОЙ – ЧЕРВЯ НЕУМИРАЮЩЕГО, НО ОПЯТЬ ИЛИ СНОСНЕЕ, ИЛИ НЕСТЕРПИМЕЕ ПРИЧИНЯЮЩАГО БОЛЬ». Тебе, сыне, к несчастью, дано было много...

- Да что ж, я один такой, что ли? - не утихал Борис. - Я один должен нести кару за общие грехи?! Для меня персонально создано пекло?!

- Не бери на себя слишком много! - успокоил своего подопечного бес-искуситель.

Царство мертвых должно приять бесчисленные народы. Поэтому оно обширно и глубоко. В одной старинной англосаксонской поэме Сатана, по повелению Христову, измеряет пространство своих владений и определяет расстояние от врат до дна его 100000 миль. Однако теолог XVII века Корнелис ван ден Стеен, автор десятитомных комментариев на Священное Писание, иезуит, довольствуется для инферно шириной всего лишь в 200 итальянских миль. Умаляет наше отечество, святоша!

- Да , это немного, сравнительно с предполагаемым населением...

- Но один немецкий богослов вычислил, будто объем кубической мили достаточен, чтобы вместить сто тысяч миллионов осужденных душ, так как они должны располагаться отнюдь не просторно и с комфортом, но одна на другой, подобно сельдям в бочонке или виноградинкам в кадке. Хорошая идея, сейчас Адгосплан думает над ее осуществлением.

Геометрически построенный знаменитый ад Данте – опрокинутая воронка, опущенная к центру земли девятью кругами последовательно укороченных радиусов. Она встречается у некоторых подражателей великого поэта, но отнюдь не у его предшественников – визионистов. Их преисподние – всегда подобия земной области, с той разницей, что они много сквернее самых паскудных мест на земле, которые знают люди, и что здесь никто никогда не видит сияние небес. Вот типичные адские декорации визионистов: крутые, голые скалы, загроможденные каменистые равнины, разверстые пропасти, леса странных деревьев, смоляные озера, гнилые и угрюмые болота. Инферно прорезано в длину и ширину реками, то чуть ползущими, то бурно стремительными, причем названия их – Ахерон, Флегетон, Лета, Коцит, Стикс – показывают, что они, переменив русло, притекли в средневековый христианский ад из античного языческого Аида. Поистине места, где душа отдыхает, - шучу!

Печальное царство имеет города и замки. Данте рисует столицу князя тьмы Дия – в долине, окруженной глубокими рвами, с вечно раскаленными башнями, с тяжелыми стенами. Часто все пекло рассматривается как один большой город и под именем проклятого Вавилона противопоставляется небесному Иерусалиму, как Сатана - Богу.

Среди достопримечательностей инферно нельзя не упомянуть узкий мост, по которому должны проходить души, причем наиболее отягченные грехом срываются с него, дабы упасть в кипящую внизу пламенную бездну. Этот образ заимствован у семитического Востока. Он свой в Коране и Талмуде, а латинскому Западу его подарили Византия и крестовые походы. Если желаешь, можешь по нему пройтись, испытать себя... Не хочешь? Зря. Это для тебя теперь единственный способ полетать – без самолета и других механических прибамбасов. Воспари, душа! Нет? Эй, Максим Горький, прокомментируй этот отказ!

«Рожденный ползать летать не может...»

- Продолжаем разговор, как любил приговаривать ваш винтокрылый мультяшный супермен Карлсон. Прямо моторизованный хер-увим, блин!

У царства вечной скорби имеются своя топография, метеорология, флора и фауна. Здесь свирепствуют буйные ветры, то леденящие, то сожигающие; льют неукротимые дожди, падают град и снег. Растения, питаемые ужасной почвою, покрыты шипами острее ножей, плоды их налиты ядом. Попробуй... Зря отказываешься – век бы их не забыл! Воздух отравлен нестерпимою вонью. Нюхай во вред здоровью! Вспоминай аромат больших российских городов! Животные – настоящие или демоны в виде зверей: трехголовый Цербер, трехтуловищный Герион, свирепые собаки, драконы, змеи, жабы, отвратительные насекомые... Со всеми описываемыми мною прелестями постепенно познакомишься поближе – из постоянной зоны пребывания тебя будут возить на экскурсии.

Инферно снабжается душами всех классов и профессий, положений и условий общественных – от императора до шута, от папы римского до злобного ребенка, от рыцаря до купца, от монаха до проститутки – с таким усердием и в таком обилии, что можно подумать, будто человечество только для того и существует, чтобы населять мои до отчаяния родные бездны. Святой Обинцо узрел души, падавшие в ад, как густой снег, а святая Бригитта в одном из своих «Откровений» считает ежедневное поступление душ на рынок преисподней - «паки песку морского».

Если верить богословам, адские мучения вечны во времени. Нет в существе грешника ни одной, хотя бы малейшей частицы, которая не испытывает невыносимых страданий, всегда одинаково напряженных. Главное орудие казни здесь – пламя. Ориген, Лактанций, Иоанн Дамаскин почитали адский огонь чисто духовным и метафорическим. Но большинство святых отцов держались за его материальность, а блаженный Августин утверждает, что если бы все моря хлынули в пекло, то все-таки бессильны были бы умягчить ярый жар ужасного пламени, вечно здесь пылающего.

Есть в обиталище бесовском и лед, яростные ветры, проливные дожди, ужасные чудища и тысячи видов мучений, которые живые люди выдумывают для мертвых, а мы, бесы, воплощаем в действительность. Святой Фома доказывает, что это - наше право и долг, поэтому мы делаем все, чтобы пугать и мучить грешников, а в довершение страданий злобно смеемся и издеваемся над ними. Словом, у нас не соскучишься – это я тебе обещаю!

Главное мучение грешников состоит в том, что они навеки лишены лицезрения Божия и знают о блаженстве святых. В последнем пункте, впрочем, мнения расходятся. Некоторые авторы утверждают, что святые-то видят муки грешников, но последние не видят счастья первых. Святой Григорий Великий находит, что страдание грешников приятно для праведных, а Бернард Клервосский даже основывает это положение на четырех причинах: первое - святые радуются, что столь ужасные муки не выпали на их долю; второе - они успокоены, что, раз все виновные наказаны, им, святым, уже нечего бояться никаких козней, ни дьявольских, ни человеческих; третье - в силу контраста их блаженство кажется еще более совершенным; четвертое - то, что нравится Богу, должно нравиться и праведным.

Отвлекусь. Веков этак шесть назад продавцы индульгенций – это, если тебе неизвестно, нечто вроде партбилета в КПСС или удостоверения сотрудника КГБ в СССР, то есть документ, заранее отпускающий многие грехи...

Да знаю я!

Так вот, эти изворотливые церковники-негоцианты додумались продавать претендентам на попадание в рай билеты на видовые места, откуда из Царства Небесного можно любоваться мучениями грешников. Ныне и продавцы их, и покупатели пребывают в местах не столь от нас отдаленных – здесь перед тобой, в преисподней!

Уже в VI и VII веках изобретательные люди придумали восхитительные зрелища адских мук, предвосхитившие голливудские страшилки. Монах Петр видел души осужденных погруженными в безбрежное море огня. Сей миг и мы перед собой их зрим! Фурсей видел четыре великих пламени, на близком расстоянии одно от другого: в них казнились по разрядам четыре вида грешников, а около хлопотали множество демонов. Вот они, считаем: первое пламя, второе, третье, четвертое... А вот и бесы! Привет, братаны! Чем я занимаюсь? Жмурика-важняка на первичном обзоре сопровождаю.

Монах Веттин, видение которого относится к IX веку, достиг вот этих гор неподражаемой красоты и вышины: кажется, они изготовлены из мрамора. Подножия их опоясывает огромная река пламени. В волнах ее горят в бесчисленном множестве грешники, другие же терпят иные муки по берегам. Смотри, в одном огненном столбе множество священнослужителей различных степеней привязаны к кольям – каждый против своей наложницы, точно так же связанной. Этих нашкодивших церковников во все дни года, за исключением одного, секут по детородным частям. Некоторых знакомых монахов Веттин обнаружил заключенными в мрачном, полном копоти замке, из которого валил густой дым, а один из них, в довершение казни, томился, замкнутый в свинцовом гробу.

Еще разнообразнее инфернальные муки в открывающемся твоему взору видении монаха Альбериха, жившего в XIII веке. Ребенком он зрел души погруженными, среди какой-то страшной долины, в лед – одни по щиколотку, другие до колен, третьи по грудь, четвертые по самую голову. Далее тянется лес ужасных деревьев по 60 локтей вышиною, покрытых иглами: на их старых колючках висят, прицепленные за груди, те злые бабы, которые при жизни отказывались кормить своим молоком младенцев, оставшихся сиротами без матери; за это теперь каждую из них сосут по две змеи.

Боже мой, - воскликнул Ельцин, не обращая внимания на неодобрительную мину на роже конвоира, - у нас же половина Европы и Америки на искусственном кормлении грудничков держат! Что ж – все эти женщины сюда попадут?

Не исключено. Не отвлекайся, экскурсия продолжается! По лестнице из раскаленного чугуна вышиною в 365 локтей (по числу дней года) поднимаются и спускаются те, кто не воздерживался от плотского совокупления в воскресенье и праздничные дни; внизу лестницы кипит смолою и маслом громадный котел, и грешники прыгают – без трамплина! - в него по очереди. Глянь, как красиво летят! Будто стервятники на падаль! Ты тоже тут искупаешься! Блудил ведь по уик-эндам?!

А вот в ужасном огне , подобном пламени хлебной печи, жарятся тираны; в огненном озере кипят убийцы; в огромном тазу, наполненном расплавленной медью, оловом и свинцом в смешении с серою и смолою, варятся мало внимательные прихожане, терпимо относящиеся к нравам своих священников.

Далее разверзлось, подобно колодцу, жерло самой глубокой пропасти, дышащее ужасами мрака, зловонием и воплями. Поблизости прикован на цепи громадный змей, пред которым реет в воздухе множество душ; втягивая дыхание, дракон поглощает души эти, как мошек, а, выдыхая, изрыгает их горящими искрами. Святотатцы купаются в озере расплавленного металла, на котором буря воздымает шумные волны. В другом озере - серном, полном аспидов и скорпионов - вечно тонут изменники, предатели и лжесвидетели. Воры и грабители закованы в неподъемные цепи из раскаленного железа, а также и в тяжелые, тоже металлические, шейные рогатки.

Так я, что ли, здесь буду срок отбывать?

Не подозревал в тебе любителя антиквариата. Если хочешь, ради Бога... тьфу! ради Сатаны... просись сюда. Что в современном пекле, что в средневековом воздаяние одно – по грехам. Муки тоже схожие, только видимость их разная...

Экс-президенту стало страшно и неприятно. В таких случая он всегда менял тему беседы.

А где, собственно, находится ад?

А где бы ты хотел?

Не выеживайся! Нигде!

Здесь ты не преуспеешь – уничтожить пекло своим хотением нельзя, Творец создал его по желанию и задумке слишком многих – фактически миллиардов! - людей. Что касается местоположения, то Блаженный Августин предостерегает против этого вопроса, говоря, что ни один человек не в состоянии его узнать, если Сам Бог не открыл ему этой тайны. Но люди Средневековья, пытливые насчет мистической географии, не послушались Блаженного! Их буйной фантазией царство тьмы помещается то в воздушных сферах, то на солнце, то под Иерусалимом в Иосафатовой долине – знаменитой «геенне», то под полюсами, то у антиподов – в Австралии. А еще - внутри вулканов, в центре земли, на крайнем востоке, на далеких островах, затерянных среди неведомых океанов. Самые скупые на выдумку богословы отделываются неопределенным, но решительным указанием: «вне мира».

Некий отшельник с острова Липари зрел однажды, как папы Иоанн и Симон ввергли в кратер тамошнего вулкана душу готского царя Теодориха Великого. Альберих от Трех Источников, французский монах, летописец XIII века, полагал, что души сожигаются в Этне – вулкане на острове Сицилия. Истории в том же роде рассказывают Аймоин Флерийский (X век) и Цезарий из Гейстербаха (XII-XIII века). Святой Брандан, живший на рубеже V-VI столетий, с именем которого связана легенда об одном из древнейших и таинственнейших дальних плаваний в Атлантическом океане, видел где-то остров, изрыгающий пламя. Там демоны – кузнецы ковали молотками распростертых на наковальнях раскаленных грешников. Вот первоисточник романтических представлений о пламенных душах! «Гион Бордосский», французская поэма XIII века, помещает инферно на острове, называемом Моусант, а другая поэма, «Олинель», растягивает его «под Татарией». На дальнем баснословном Востоке находит пекло герой рыцарской повести Угоне Альвернийский, пытавшийся «наехать» на Люцифера.

На самом деле Вселенная – здание в два этажа с подвалом. На верхнем – рай, по вашему пентхауз. Земля – жилые апартаменты, рассадник душ, уходящих то вверх, то вниз. Ад – подвал с топкой. Он находится внутри планеты, как вечная угроза бездны, готовой разверзнуться под ногами грешных. Земная кора – не более чем тонкий потолок преисподней, дрожащий и трепещущий под напором карающего пламени. Земля, красиво одетая в цветущие поля, густые леса, светлые воды, в действительности – червивый плод: кожица – румяна, сердцевина - гнилая, видом прекрасен, на обоняние душист, а возмешь его в рот – он рассыплется пеплом. Червь, источивший и испортивший великое яблоко земли, есть Сатана. Данте так буквально и называет его: «Преступный червь, который точит землю», - и поразительною силою фантазии рисует картину, как через падение Дьявола с неба на землю создалась адская пропасть.

Пекло имеет свои жерла – входы и выходы для вечно снующих взад и вперед по делам своим злых духов. Уже в Евангелии есть указания на «врата адовы», которые, дескать, не одолеют церкви. Это, кстати, мы еще посмотрим! Нисходящий в инферно Христос, придя ко входу в преисподнюю, повелевает князьям мрака, чтобы те открыли пред Ним врата эти, и когда демоны медлят, то Распятый взламывает двери и, опрокинув их, входит. Не понимаю, почему нельзя было обойтись без выпендрежа! Он же – Всесильный! Сказал бы веское слово: все, кто в лоне Авраамовом, очутитесь в раю! И все! Нет, надо спектакль устраивать с ломкой сооружений! Гервасий Тильбюрийский (XIII век) знал о вратах ада, разбитых Христом, что они были бронзовые, и обломки их можно видеть на дне одного озера близ Поццуоли, в Италии.

Данте вошел в инферно уже вратами без дверей, и над ними была надпись литерами темного цвета – та, которую ты ищещь глазами перед входом в Адскую Канцелярию. Количество отдушин на поверхность, впрочем, весьма значительно и помимо этих главных ворот. Такими являются все вулканы – трубы, предназначенные выпускать пары и дым вечной адской кухни, многие пещеры и пропасти, водоворот Мальстрема, а в Ирландии – знаменитый колодезь святого Патрика. Кроме подобных постоянных входов бывают и временные: земля в нужных местах разверзается, дабы выпустить кого-либо из нас из инферно или чтобы поглотить какого-то выдающегося злодея. С тобой, к сожалению, это не удалось!

- Потому что я – выдающийся, но не злодей!

Верно! Ты – выдающееся фуфло!

О-о-о! Как же мне плохо от разговоров с тобой! Ну почему столько мук сразу?!

А кому в аду хорошо? - задал риторический вопрос конвойный. - Здесь множество мучений можно испытать одновременно – и каждое ощущается отдельно. Это при жизни сильная боль забивает слабую... Ну что, пойдешь в средневековое инферно?

Нет уж, в своем времени мучиться останусь...

Ага, и других мучить...

Пройдя через калитку, собеседники очутились в неизмеримо большом зале, где за письменными столами сидели бесы, постоянно обращающиеся в больших серых грызунов. Это ничуть не мешало им опрашивать множество грешных душ, томящихся в длиннющей, в форме опрокинутой «восьмерки» (знак бесконечности, вспомнил ЕБН – в строительном институте математику он учил) очереди, словно алкаши у вино-водочного прилавка в годы горбачевского «сухого закона».

Нездорово, канцелярские крысы! - молодецки гаркнул бес – вертухай. - Ишь, какой образцовый бюрократический адик себе отгрохали – такой же, как в России! Как жизнь... тьфу! Ангел вас не возьми! Как посмертие?

Богохульствуем потихоньку. Грешников регистрируем, - отозвался бесокрысюк, сидевший за столом, к которому подвели экс-гаранта. - Низкому начальству до нас, не слава Богу, дела нет! Тем и несчастливы.

Страдаете, небось? - с ехидцей вопросил новоприбывший злой дух.

Как же без мук-то? Взяток ужас как хочется! А – не дают! Хозяин-то меня, осторожного карася, на какую приманку поймал? Иди, грит, в мои слуги – взяток у тебя будет немерено! Я – в отказ: обманешь, мол, я – юрист, родственная тебе душа, натура сатанинская мне близка, сам кого хочешь вокруг пальца обведу. Дьявол тогда на свидетеля сослался – отшельника VIII века Баронта. Правда, спрашивает, святой, что ты лично видел инфернальные взятки? Тот подтвердил...

На самом деле в своем видении я зрел «демонов, носивших души в пекло, как пчелки в улей со взятками, снятыми с цветов», - с тяжким вздохом произнес глас свыше.

А я купился на неточно поданную информацию, словно последний лох или обычный избиратель. По дурке сюда попал, на фуфло меня взяли! Страдаю теперь! На лапу получить душа требует... А только длань загребущую протянешь – на нее сразу расплавленое злато-серебро льют! Больно, горестно и стыдно! Подумать только: я – потомственный чиновник, а значит, прирожденный взяточник и казнокрад, бздю взять мзду! Ох какой каламбур получился! Разве это не сущий ад?! Только на новоприбывших и отыгрываемся, души свои злобные тешим, прессуем их по-черному...

Кипя от негодования, словно чайник на плите (его, самого главного в России, в упор не замечают), Ельцин решил взять быка, то бишь беса, за рога и вмешался в разговор.

Кончайте болтать! Веди меня, канцелярская крыса, к вашему самому главному начальству...

Крысиному королю?

Бери выше!

Куда это – на небо, что ли? У нас начальство чем ниже сидит, тем оно главнее!

Значит, к самым низким вашим паханам...

Повелителю мух, отцу лжи?

Это так Сатану величают?

Ага!

К черту твоего Сатану! Ведите меня к Господу нашему Иисусу Христу! - перерешил Ельцин. - Я привык иметь дело только с первыми людьми! Ну ... точнее, с высшими силами...

- Ты предстанешь пред Галилеянином в сороковой день после своей смерти. А сейчас смирись и подчинись своей участи...

- Я никому в жизни не подчинялся!

- Борис, ты не прав! - услышал он знаменитую реплику, произнесенную знакомым ненавистным голосом, – и почувствовал щемящий стыд, бессильную злобу, страх за будущее, осознание своей беспомощности. Словом, весь тот коктейль, который ему пришлось хлебнуть на Всесоюзной партконференции, когда его снимали с поста первого секретаря Московского горкома КПСС. Послевкусие от того горького напитка, главными ингридиентами которого были желчь, дерьмо и ядовитая, как укус кобры, слюна партократов, осталось у ЕБН навсегда.

- А что, Лигачев тоже уже здесь?

- Нет, - ответил адский кадровик, меняя голос партбонзы на свой собственный. - Это я балуюсь, то есть шалю. Твой заклятый друг из стаи товарищей по Политбюро тоже скоро попадет сюда. Только я уверен, он и в пекле в одном котле с тобой вариться не станет, будет держаться от тебя как можно дальше. Однако ты действительно неправ. Ты очень долгое время подчинялся и советским законам, и партийному уставу, и особенно правилам застолья. С волками жил и по-волчьи выл... Потом, правда, как ваш бард Высоцкий точно подметил, ты стал козлом отпущения и запел «песенки козлиные». Никак не пойму: чем ты недоволен?

- Я думал, что откупился... тьфу, застраховался... нет! обеспечил себе спасение от адских мук своим поведением в последние годы жизни. И вообще, непонятно: почему не меня терзают черти физически, а я сам себя – душевно?!

- Душа не способна испытывать телесные муки, а только – душевные! И не столько бесы мучают тебя, сколько ты – сам себя! Каждый человек еще на земле заранее творит себе ад лично – и помыслами, и деяниями. В свое собственное творение он и попадает после кончины.

- Я не совсем понимаю...

- Тебе Ходасевич отходную читал? Вот пусть он и объяснит – образно!

- « Горит звезда, дрожит эфир,

Таится ночь в пролеты арок.

Как не любить весь этот мир,

Невероятный Твой подарок?

Ты дал мне пять неверных чувств,

Ты дал мне время и пространство...

Играет в мареве искусств

Моей души непостоянство.

И я творю из ничего

Твои моря, пустыни, горы,

Всю славу солнца Твоего,

Так ослепляющего взоры.

И разрушая вдруг шутя

Всю эту пышную нелепость,

Как рушит малое дитя

Из карт построенную крепость».

Бориса Николаевича проняло. Душа его и не подозревала, что презираемая ею в своей глубине поэзия может выражать невыразимое и объяснять необъясняемое. Бес его потрясение заметил – и остался весьма доволен.

- Усек теперь? Каждый твой поганый, злой, подлый поступок там, в жизни, – здесь, в посмертии, будет воздаваться тебе миллионократно. Ты будешь мучиться укорами совести тут, внизу - как мучил некогда других там, наверху. И так – до Страшного Суда! Неужели до тебя никто не донес простой истины: за добро мы получаем плату добром, за зло и грехи – расплачиваемся?!

- Я бесовским россказням не доверяю!

- И НАПРАСНО, СЫНЕ! «УДЕЛ ГРЕШНИКОВ – МУЧЕНИЕ ИЛИ, ВЕРНЕЕ СКАЗАТЬ, ОТВЕРЖЕНИЕ ОТ БОГА И СТЫД В СОВЕСТИ, КОТОРОМУ НЕ БУДЕТ КОНЦА».

- Кто ты?

- СВЯТОЙ ГРИГОРИЙ БОГОСЛОВ...

- ПОСЛУШАЙ, ЧАДО, И МЕНЯ , КОЕГО НА ЗЕМЛЕ ЗОВУТ СВЯТЫМ КЛИМЕНТОМ: «ЕДИНСТВЕННАЯ ИЗ СЛЕЗ, КОТОРЫЕ Я НЕПРАВЕДНО ЗАСТАВИЛ ПРОЛИТЬ, СТАНЕТ МОИМ АДОМ, КОГДА Я ПОЛНОСТЬЮ ПОЙМУ СОДЕЯННОЕ МНОЙ». ТЫ СВОИ ГРЕХИ ТОЛЬКО НАЧИНАЕШЬ ПОНИМАТЬ...

Экс-гарант решил по своему обыкновению перевести неприятный разговор на другую тему:

Почему я как бы вижу твои слова, святой отец, такими большими, а те слова, что произносят бесы, кажутся мне маленькими?

САТАНА И АНГЕЛЫ ЕГО – ВО ГРЕХЕ ГЛУБОЧАЙШЕМ, НА САМОМ НИЗУ. ОТСЮДА И СЛОВЕСА ИХ, И ДЕЯНИЯ – САМЫЕ НИЗШИЕ. НУ, А МЫ, НАПРОТИВ, ВСЕ В СПЛОШНОЙ РАЙСКОЙ БЛАГОДАТИ ЖИВЕМ, НА НЕБЕ, ПОТОМУ СЛОВО И ДЕЛО У НАС ВЫСОКИЕ.

Давай, не увлекайся богоугодной болтовней, сын погибели! - завопил канцелярский крыс. - Регистрируйся и получай назначение в адские зоны, где тебя хотят видеть!

Я требую, чтобы меня выслушал кто-то из небесных руководителей, достойных разобрать апелляцию экс-президента православной России! Гордость и честь не позволяют мне разговаривать с вами, презренными чертями! Вы все – дураки, даже изобрести сами ничего не можете. Козлы!

Это был истинный крик души. При жизни Ельцин непременно должен был быть везде первым. Его опричники, играя с ним, например, в бильярд, обязательно поддавались. Если его главный телохранитель Коржаков хотел обидеть шефа, то проигрывал не с сухим счетом, а забивал пяток шаров. В таких случаях Ельцин мгновенно вскипал, ломал кий об колено и уходил прочь.

За козлов – ответишь! - возмутился инфернальный кадровик.

А тебе-то что, крыса канцелярская, до ваших козлов?!

Козлоподобные демоны – мои начальники! И не следует думать, что абсолютно все бесы стоят на одном, причем низком, уровне знания и умственных способностей. Между нами есть свои интеллигенты и невежды, удачники и неудачники, ловкачи и простофили. Если черт заметно преуспевал в прежной жизни в какой-либо сфере деятельности, наше руководство пускает его по этой дороге. Автор известного средневекового трактата по демонологии монах Цезарий, например, поведал миру о демоне-юристе по имени Оливера: он был стряпчим и отлично вел судебные дела. Фра Филиппо Сиемский тоже рассказывал о некоем нотариусе, который после смерти своей получил аналогичное место также и в аду и, таким образом, сделался одним из чиновников царства Сатаны и, следовательно, тоже чертом. Это – я , ваш... впрочем, не ваш, и не твой, не покорный и не слуга!

Правда, обычно бесы предпочитают медицину и естественные науки: при нашей помощи варятся волшебные напитки, превращаются металлы и вообще осуществляются всевозможные насилия над материей. Ну – и над духом, само собою. Впрочем, самые приятные насилия – конечно же, над чужими телами... Хотя и по согласию неплохо... Как вспоминать-то приятно! Прямо кайф во время балдежа...

Чего вы все время болтаете попусту? - не выдержал ЕБН.

А куда спешить? Надо следовать принципам преисподней: «Машешь зубами сильнее – время убиваешь быстрее. Проболтаешь день и ночь – вот и вечность прочь!»

Совсем как у нас в Госдуме, - вспомнил экс-президент.

Так ты настаиваешь на высшем суде прям щас?

Да, немедленно! Повторяю: я привык иметь дело только с главными лицами!

То есть ты – как капитан корабля: первый после Бога?!

Абсолютно верно! Так диктуют мне мои гордость и достоинство президента России, пусть и бывшего, и мертвого.

НЕ ГОРДОСТЬ И ДОСТОИНСТВО, А ВЫСОКОМЕРИЕ И ГОРДЫНЯ В ТЕБЕ УГНЕЗДИЛИСЬ, ЧАДО, АКИ АСПИД И ЕХИДНА В НОРЕ. А СИИ ЕСТЬ ГЛАВНЕЙШИЕ ИЗ СМЕРТНЫХ ГРЕХОВ. Я, НЕДОСТОЙНЫЙ АПОСТОЛ ГОСПОДА НАШЕГО ИИСУСА ХРИСТА НЕБЕСНЫЙ КЛЮЧНИК, СИМОН ПЕТР, ДОСТОИН ЛИ РАССУДИТЬ ТЕБЯ?

Ваше Высокопреосвященство... - забормотал смущенный ЕБН, пытаясь использовать опыт общения с руководством разных религиозных конфессий. - Нет, Ваше Святейшество...

ОСТАВЬ ГРОМКИЕ ТИТУЛЫ ДЛЯ НЫНЕШНИХ ЗЕМНЫХ ОТЦОВ ЦЕРКВИ. МЫ, СКРОМНЫЕ УЧЕНИКИ СПАСИТЕЛЯ, СТЕСНЯЛИСЬ ПРИМЕНЯТЬ ИХ К СЕБЕ, И НАША ПАСТВА – ПЕРВЫЕ ХРИСТИАНЕ – НЕ ДОДУМАЛИСЬ ДО ТОГО, ЧТОБЫ ВЕЛИЧАТЬ НАС, СЛОВНО МЫ – ФАРАОНЫ ИЛИ ЦЕЗАРИ. ПОЧТО ТЫ РОПЩЕШЬ, СЫН МОЙ?

Я должен быть в раю, а не в аду!

КОМУ ДОЛЖЕН? ИЛИ КТО-ТО ТЕБЕ ЭТО ДОЛЖЕН?

Я Царства Небесного достоин!

ЗА КАКИЕ ЗАСЛУГИ?

Я очищен от грехов высшими иерархами церкви!

НЕСПРАВЕДЛИВО ОТПУЩЕННЫЙ ГРЕХ СТАНОВИТСЯ ГРЕХОМ ОТПУСТИВШЕГО! МОЖЕТ, МОИ ПРЕЕМНИКИ В АПОСТОЛЬСКОМ СЛУЖЕНИИ ХОТЕЛИ ПОЛУЧИТЬ ОТ ТЕБЯ ДЛЯ ЦЕРКВИ ИЛИ ЛИЧНО ДЛЯ СЕБЯ КАКИЕ-ТО БЛАГА. МОЖЕТ, ОНИ ИСКРЕННЕ ВЕРИЛИ В ТВОЕ РАСКАЯНИЕ. НО ТЫ ГРЕШИЛ СЛИШКОМ СИЛЬНО, ЖИВЯ НА ЗЕМЛЕ. БЫЛ БОГАТ, А ВЕДЬ ГОСПОДЬ ПРЕДУПРЕЖДАЛ, ЧТО ЛЕГЧЕ ВЕРБЛЮДУ ПРОЙТИ СКВОЗЬ ИГОЛЬНОЕ УШКО, ЧЕМ БОГАТОМУ ПОПАСТЬ В ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ! ТЫ БЫЛ СТРОИТЕЛЕМ-РУКОВОДИТЕЛЕМ. ТЫ БЫЛ ЧЛЕНОМ ПОЛИТБЮРО. ТЫ БЫЛ ПОЛИТИКОМ. ТЫ БЫЛ РОССИЙСКИМ ПРЕЗИДЕНТОМ. КАЖДЫЙ, КТО ЗАНИМАЛ ТАКИЕ ДОЛЖНОСТИ ХОТЯ БЫ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ, ЗАСЛУЖИВАЕТ ПЕКЛА БЕЗ СУДА И СЛЕДСТВИЯ, ИБО ОСТАТЬСЯ НЕЗАПЯТНАННЫМ НА ЭТИХ ПОСТАХ НЕВОЗМОЖНО. РАЗВЕ С ТАКОЙ ГНУСНОЙ ПРЕСТУПНОЙ БИОГРАФИЕЙ ПУСКАЮТ В РАЙ?!

Я не согласен...

ИСТИНА, КОТОРУЮ ОТРИЦАЮТ, НЕ СТРАДАЕТ; СТРАДАЕТ ТОТ, КТО ПЫТАЕТСЯ ЕЕ ОТРИЦАТЬ.

Вы неверно меня поняли. Я имею в виду, что, да, я грешил. Но ведь не согрешишь – не покаешься! А я – раскаялся!

РАЗВЕ? РАСКАЯНИЕ ИСТИННОЕ ДОКАЗЫВАЮТ НЕ СЛОВАМИ, А ДЕЛАМИ. ТЫ ПОКАЯЛСЯ ПЕРЕД РОССИЯНАМИ, ИЗВИНИЛСЯ ПУБЛИЧНО ЗА ВРАНЬЕ, КОТОРЫМ ПОТЧЕВАЛ НАРОД БОЛЕЕ ВОСЬМИ ЛЕТ? ПОПРОСИЛ ПРОЩЕНИЯ У РОДИЧЕЙ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ПОГИБЛИ ПО ТВОЕЙ ВИНЕ В МЕЖДОУСОБНЫХ ВОЙНАХ, НАЧАВШИХСЯ ПОСЛЕ РАЗВАЛА СССР, ОСОБЕННО В ЧЕЧНЕ? ОТКАЗАЛСЯ ОТ НЕПРАВЕДНО НАКОПЛЕННЫХ БОГАТСТВ? ЧТО ТЫ СКАЖЕШЬ В СВОЕ ОПРАВДАНИЕ? ТЫ БОГАЧ ИЛИ БЕДНЯК?

«... Богатый ли я человек? Честно говоря, не знаю... смотря по каким меркам судить. Давайте посмотрим, что у меня есть, чего у меня нет.

Итак, я живу на государственной даче. Владею (совместно с женой) недвижимым имуществом, а именно дачей в Одинцовском районе Московской области. Площадь дачи – 452 квадратных метра. Площадь участка – четыре гектара.

Есть у меня машина марки «БМВ», купленная в 1995 году.

Есть квартира в Москве, на Осенней улице. Есть холодильники на даче и дома. Есть несколько телевизоров.

Мебель (диваны, кресла, пуфики, шкафы и так далее). Кое-какая одежда.

Украшения жены и дочерей. Теннисные ракетки. Весы напольные. Ружья охотничьи. Книги. Музыкальный центр. Диктофон.

Теперь немного о том, чего у меня нет совсем.

Ценных бумаг, акций, векселей – нет.

Недвижимости за рубежом (вилл, замков, дворцов, ранчо, ферм, фазенд и асиенд) – нет.

Счетов в зарубежных банках – нет.

Отдельных драгоценных камней – нет.

Золотых рудников, нефтяных скважин, алмазных копей, земляных участков за рубежом – нет.

Яхт, самолетов, вертолетов и прочего – нет.

Моя жена, мои дочери, Лена и Таня, не открывали банковских счетов ни в швейцарских, ни в английских, ни в каких-либо еще зарубежных банках, у них нет замков и вилл, земельных участков за границей, нет акций зарубежных компаний, заводов и шахт. Нет и никогда не было».

Брешет – и не поперхнется... И не краснеет даже... Впрочем, а может ли душа вообще краснеть от стыда – или на это способно только тело? Вот ведь как натренировался, - восхитился Оливера. - Мне бы так врать научиться – давно бы замом по кадрам у Хозяина был...

С неба послышалось горестное стенание апостола Петра.

КАК ЖЕ, ЧАДО, ТЕБЕ НЕ СТЫДНО ТАК БЕССОВЕСТНО ЛГАТЬ?! НУ-КА, ПАДШИЕ АНГЕЛЫ, ВЫБЕЙТЕ ИЗ НЕГО ПРАВДУ О НАСЛЕДСТВЕ, КОЕ ЭТА КРИВЯЩАЯ СОБОЙ ДУШОНКА ОСТАВИЛА СВОЕЙ СЕМЬЕ. А НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ – СЕМЕЙКЕ. НА ИТАЛЬЯНСКОМ, КСТАТИ, ЭТО СЛОВО ЗВУЧИТ КУДА ТОЧНЕЕ: МАФИЯ!

Все подряд зачитывать?

НЕТ, ТОЛЬКО РАЗДЕЛ О СОБСТВЕННОСТИ!

До того, как обвиняемый стал президентом, он в корыстолюбии замечен не был, ибо жил на всем государственном. Упрекнуть его можно только в лицемерии: он везде кричал о борьбе с привилегиями, а сам пользовался и спецпайками, и спецбольницей, и спецмашинами.

ЗАМЕЧУ, СЫНЕ, ЧТО ГОСПОДЬ ПУЩЕ ВСЕГО ОБЛИЧАЛ ФАРИСЕЕВ – ИМЕННО ЗА ЛИЦЕМЕРИЕ! ЧТИ, НЕСЧАСТНЫЙ ЗЛОЙ ДУХ! ТОЛЬКО ВКРАТЦЕ!

В 1993 году в России разразился первый крупный коррупционный скандал. У близкого к президенту авантюриста Дмитрия Якубовского, в то время фактически – полпреда всех российских спецслужб и правоохранительных органов в правительстве, оказалось много компромата на «лучших людей» страны, в том числе министра оборона Баранникова, первого замминистра МВД Дунаева, генпрокурора Степанкова и других. Почти все они, боясь, что Ельцин использует коррупционные факты против них, перебежали в стан опозиции. Президента особенно тогда возмутили Баранников с Дунаевым. Почему именно они, свежеупокоенный, давно хотел узнать?

Их жены осмелились съездить за счет бизмесмена Бирштейна в Швейцарию и там купить пару чемоданов вещей, включая шубы и часы...

На самом деле – за счет Якубовского, но это уже не так важно... Продолжай!

«В Москву жены привезли двадцать мест багажа, а за перегруз фирма заплатила две тысячи долларов, что в три раза дороже, чем билет на самолет в Швейцарию. Я думаю, даже самая избалованная миллионерша не смогла бы при всей фантазии за три дня истратить столько денег».

ОПЯТЬ ХАНЖИШЬ, БОРИС? БЕС, ЧИТАЙ ДАЛЬШЕ!

Когда в 1997 году Ельцин прибыл с визитом в Стокгольм, его супруга вместе с младшей дочерью-советницей в лучшем меховом магазине города «Моде Пёлс» приобрели две норковые и одну каракулевую шубу – всего на двадцать тысяч долларов. Расплачивались они пластиковыми кредитными картами «Мастеркард».

ЧТО ЖЕ ТЫ ВРЕШЬ, БУДТО В ТВОЕЙ СЕМЬЕ НИКТО НИКОГДА НИКАКИХ ЗАГРАНИЧНЫХ СЧЕТОВ НЕ ИМЕЛ?!

У обвиняемого есть новая «БМВ», которую Ельцин купил будто бы за 15000 долларов, а на самом деле за 130 тысяч. Внук президента Борис Ельцин учился в престижном английском колледже Милфилд, где курс обучения ежегодно обходится примерно в 25 000 долларов. В окрестностях Ниццы, на мысе Антиб, обвиняемый приобрел за 55 миллионов франков (это примерно – 11 миллионов долларов) старинный замок «Шато ла Гароп» с участком в 10 гектаров. Сие теперь – собственность президентской дочки Татьяны Дьяченко. В немецких Альпах, в курортном городке Гармиш-Партенкирхен, есть замок Ляйтеншлессель, также купленный Татьяной. В подмосковье, в элитном поселке Николина Гора на Рублевке, Семья построила кирпичный особняк площадью свыше 800 кв. метров.

Особо постыдным для обвиняемого чертово следствие считает так называемое дело «Мабетекса». Эта фирма, которую возглавлял швейцарец албанского происхождения Беджет Пакколи, являлась основным подрядчиком ремонта московского Кремля. На восстановление царской обители государство потратило тогда сотни миллионов долларов.

От швейцарских органов правопорядка тогдашний генпрокурор России Скуратов получил официальные документы – перечень высокопоставленных вкладчиков нескольких местных банков, на счета которых регулярно поступали деньги из «Мабетекса». В конце списка три фамилии: Татьяна Б. Дьяченко, Елена Б. Окулова и Ельцин Б.Н.

Получив эти материалы, генпрокурор тайно возбудил уголовное дело – в прокуратуре о нем знали всего три человека. В январе 1999 года швейцарцы провели в штаб-квартире «Мабетекса» обыски. Среди изъятого оказались и документы, подтверждающие, что глава фирмы открыл Ельцину и его дочерям кредитные карты. Государственный прокурор Швейцарии Карла Дель Понте немедля позвонила Скуратову. Но у ее российского коллеги... прослушивался телефон. Это было 25 января. А уже 1 февраля Скуратова пригласил глава президентской администрации Бордюжа и предъявил видеозапись «человека, похожего на генпрокурора», и пары девах, похожих на шлюх. На допросе Бордюжа сказал потом, что кассету... нашел у себя на столе. Скуратов лишился карьеры и доброго имени. Кремль отрицал все и вся. Самый нелепый аргумент привел экспремьер Черномырдин: «Наш президент денег уже лет пять или десять в глаза-то не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги». Даже если это и правда, Черномырдин не учел, что на швейцарских счетах лежали отнюдь не рубли...

СПИСОК ПРЕСТУПЛЕНИЙ ЗАКОНЧЕН?

Нет еще. На Каймановых островах есть оффшорные счета президентского зятя Леонида Дьяченко. Его фирма «Белка Трейдинг Корпорейшн» - крупнейший трейдер «Сибнефти», которую указом Ельцина за копейки продали когда-то Березовскому с Абрамовичем. Американские власти подозревали Дьяченко в уклонении от уплаты налогов (на счетах лежало 2,7 миллиона долларов) и вызывали на допрос. Никуда он, естественно, не поехал.

КАК ОБ ЭТОМ УЗНАЛИ ШВЕЙЦАРЦЫ? - спросил Петр.

Фирма «Мабетекс» регулярно платила взятки российским чиновникам, переводя деньги им на счета в швейцарских банках. По их законодательству, взятка - менее серьезное преступление, чем неуплата налогов. Посему бухгалтеры «Мабетекса» предъявили налоговикам все свои расходы, включая «комиссионные» русским делягам, и даже заплатили с них положенные налоги. Прокуратура нашла 59 счетов сановников из России, в том числе – Ельцина и его дочерей.

А НУ-КА ПУСТЬ САМ ОБВИНЯЕМЫЙ ОТВЕТИТ. УЧТИ: В АДУ ЛОЖЬ НЕ СКРОЕШЬ, ЭТО ТЕБЕ НЕ РОССИЯ, ТАК ЧТО ГОВОРИ ПРАВДУ! ЗАДАВАЙ ВОПРОСЫ, БЕС!

Действительно ли в банке «Дель Готтардо» были отрыты три карты. Одна - «Америкэн экспресс» - на твое имя. Две - «Еврокард» - на твоих дочерей Татьяну Дьяченко и Елену Окулову? - начал допрос Оливера.

Да.

Когда это произошло?

В 1993 году.

Как проходило открытие карт?

Через маленький магазинчик в Лугано, торгующий нижним бельем и одеждой, - «Фенини Шоп», который принадлежал одному из вице-директоров банка «Дель Готтардо» Франко Фенини... Эти кредитные карты были выписаны на магазин Фенини. На адрес магазина приходили счета за все использования карт.

Сколько денег было на этих картах?

У меня – немного: несколько тысяч долларов. У дочек – куда больше, особенно у Татьяны. Общее же движение по всем трем картам – около 600 тысяч долларов.

Кто оплачивал эти счета?

Наполнение шло из «Мабетекса» или же частного счета ее хозяина господина Пакколи, через счета компании «Ля Фен С.А.». «Фен» - сокращение от Фенини: эта фирма также принадлежала вице-директору «Дель Готтардо».

Твои дочери пользовались этими картами?

Да. Ими они расплачивались в самых дорогих магазинах Европы.

Российские власти, когда ты их возглавлял, утвержают, что без личного присутствия клиента подобные карты открыть не могли. А поскольку никто из твоей Семьи в Швейцарию специально не ездил, карты – фальшивка. Это так?

На самом деле присутствие клиента совершенно не обязательно. Выписать карту может банковский офицер и привезти ее будущему владельцу. На тот момент Фенини такой возможностью обладал.

Нужно ли было заявление от тебя?

Да. Обычно владелец карточки сам заполняет специальный формуляр, указывает адрес рассылки счетов, расписывается. Затем заявление поступает в банк, и тот должен выдать финансовые гарантии на определенную сумму – не менее 30 тысяч швейцарских франков (20 тысяч долларов). После этого компания, выпускающая карточку, либо отдает ее клиенту, либо присылает в банк. В зависимости от желания.

Ты такие документы заполнял?

Нет. Банковский офицер передал уже заполненные документы Франко Фенини, который мне их привез, я в них расписался.

БЕС-ОБВИНИТЕЛЬ, ТЫ ПЕРЕЧИСЛИЛ ВСЮ СОБСТВЕННОСТЬ СЕМЬИ?

Почти. Остается еще упомянуть две яхты типа «Фарго» и «Фантом» ценой 450 тысяч долларов. Личные счета в банках Швейцарии, Англии, Австралии. На вопросы «как приобреталось?» и «кем оплачивалось?» ни Ельцин, ни его близкие ответов принципиально не давали. Еще бы... «Царская династия» быдлу нечего объяснять не обязана.

ЭТО ВСЕ, ЧТО ПРИОБРЕЛ ОБВИНЯЕМЫЙ С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ СЛУЖЕБНОГО ПОЛОЖЕНИЯ, НАХОДЯСЬ НА ПОСТУ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ?

Нет. Он получил немало и после отставки. И здесь я хотел бы отметить особый цинизм свежеупокоенного Ельцина, применение им двойных стандартов. Когда он вышибал из Кремля Горбачева, то не предполагал, что сам окажется в его шкуре. На все просьбы президента СССР о неприкосновенности Ельцин отвечал решительным отказом. «Если Горбачев что-то хочет сказать и в чем-то признаться, пусть делает это сейчас», - объявлял он во всеуслышание...

Можно я отвечу? - прервал черта-прокурора ЕБН. - «Список претензий Горбачева – его «отступная», - изложенных на нескольких страницах, был огромен. И практически весь состоял из материальных требований».

НО ЧЕРЕЗ ВОСЕМЬ ЛЕТ ТЫ ВСЕ ЖЕ ПЕРЕМЕНИЛ МНЕНИЕ И ПРИШЕЛ К ВЫВОДУ, ЧТО ДАВАТЬ УХОДЯЩЕМУ ПРЕЗИДЕНТУ ГАРАНТИИ БЕЗОПАСНОСТИ БЛАГОРОДНО И ПРАВИЛЬНО?

ЕБН не нашел, что сказать.

Ельцинский «список претензий», - продолжал Оливера, - намного обширнее, чем у его предшественника; и тоже, как ни странно, состоял из материальных требований. Путин установил Ельцину персональную пенсию – 75% от президентского оклада. Ему вместе с Семьей пожизненно были сохранены государственная охрана и транспорт, бесплатное медицинское обслуживание. Конечно, неприкосновенность - как же без нее при таких-то «заслугах» и аппетитах? Ему оставили дачу в Барвихе с участком в 66 гектаров; когда-то, став президентом, он тотчас отобрал ее у Горбачева. Его содержание ежегодно обходилось российским налогоплательщикам в 60 миллионов рублей. Этих денег хватило бы на две с половиной тысячи пенсионеров.

Володя мне обещал – и свое обещание не нарушил!

ТО, ЧТО ТВОЙ ПРЕЕМНИК ПУТИН СДЕЛАЛ НЕБЫВАЛОЕ ДЛЯ РОССИЙСКОГО ПОЛИТИКА - СДЕРЖАЛ СВОЕ СЛОВО, НЕ СМЕШАЛ СВОЕГО ПРЕДШЕСТВЕННИКА С НАВОЗОМ, НЕ УТОПИЛ В ПОМОЙНОМ ВЕДРЕ, НЕ ПОГЛАДИЛ ЕЖОВЫМИ РУКАВИЦАМИ, - ДЕЛАЕТ ЕМУ ЧЕСТЬ. СКВЕРНО ТО, ЧТО ПЛАТИЛ ОН ТЕБЕ НЕ ИЗ СОБСТВЕННОГО КАРМАНА, А ИЗ НАРОДНОГО. И ЗА ЭТО ЕМУ ПРЕДСТОИТ ОТВЕТИТЬ. БУДУ НАДЕЯТЬСЯ, ЧТО ЗОЛОТАЯ КНИЖИЦА ЕГО ДОБРЫХ ДЕЛ ПЕРЕВЕСИТ НА ВЕСАХ БОЖЕСТВЕННОГО ПРАВОСУДИЯ ГРОССБУХ ГРЕХОВ. ПРОДОЛЖАЙ, ПАСЮК-БЮРОКРАТ!

Став пенсионером, обретя неприкосновенность, Ельцин зажил в свое удовольствие, начал путешествовать...

«Будучи президентом, я побывал в 60 странах, но разве я там что-нибудь видел?» - возразила обвиняемая душа.

Заливать глаза надо было меньше – может, и увидел бы что-нибудь, кроме бутылок и донышка рюмашек! - вдруг заговорил долго молчавший конвоир.

Зато после отставки ты с женой мотались по миру практически беспрерывно, - усилил обвинительный пыл Оливера. - И недели не прошло с твоего ухода, как ты отправился в первый свой частный вояж – в Израиль, получил в Иерусалиме орден Гроба Господня. Что ты сказал, принимая награду?

«Я ж теперь, понимаш, святой президент», - повторила душа, опять сгорая от стыда.

Видели мы, какой ты святой! Обслуга иерусалимского отеля «Хилтон» до сих пор с содроганием вспоминает, каких трудов стоило им найти для тебя удлиненную кровать и ежедневно возить самолетами черешню из Лондона. Вы с женой постоянно ездили по свету, не пропускали ни одного крупного теннисного турнира. Ежегодно ты в берлинском кардиоцентре обследовал свое сердце, регулярно поправлял здоровье в Сардинии – излюбленном месте отдыха олигархов; пил нарзан в Кисловодске и загорал в Иссык-Куле. В Китае прошел курс традиционной восточной медицины.

Ну и что! Имел право...

Имел бы, если бы ездил на свои деньги...

Частично и на свои, а не только на пенсию...

У тебя нет ничего своего, заработанного честно – все наворовано...

Правда твоя, бес. Но я же покаялся!

ЧАДО, ИСТИННОЕ РАСКАЯНИЕ НЕ В ТОМ, ЧТО ТЫ СТАВИЛ СВЕЧИ В ХРАМАХ, ИСПОВЕДЫВАЛСЯ ВЫСШИМ ИЕРАРХАМ РАЗНЫХ ЦЕРКВЕЙ И ПОЛУЧАЛ НЕЗАСЛУЖЕННЫЕ НАГРАДЫ ОТ ПАТРИАРХОВ...

Значит, грех на них?!

«... КАЖДЫЙ В ГРЕХЕ, СОВЕРШЕННОМ ВДВОЕМ, ОТВЕЧАЕТ САМ ЗА СЕБЯ», - раздался с небес незнакомый голос.

Кто это?

Редьярд Киплинг, великий английский писатель и поэт, - пояснил канцелярский крыс.

Бумагомарака – и в раю?! - безмерно удивилась душа.

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, РЕДКИЙ СЛУЧАЙ. КИПЛИНГ ПРИ ЖИЗНИ, ЧУТЬ ЛИ НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ СРЕДИ ГЕНИАЛЬНЫХ ДЕЯТЕЛЕЙ ИСКУССТВА, БЫЛ ПОЧТИ ПРАВЕДНИКОМ. НО ВЕРНЕМСЯ К ТЕБЕ. Я ПРИЗНАЛ БЫ ТВОЕ РАСКАЯНИЕ, ЕСЛИ БЫ ТЫ ВЕРНУЛ НАРОДУ ВСЕ НАВОРОВАННОЕ, ЗАСТАВИЛ БЫ ТО ЖЕ САМОЕ СДЕЛАТЬ ЧЛЕНОВ ТВОЕЙ СЕМЬИ, ОТКАЗАЛСЯ ОТ ПЕНСИИ, ОСТАТОК ЖИЗНИ ПОСВЯТИЛ БЫ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТИ ИЛИ УШЕЛ В МОНАСТЫРЬ. А ТЫ – ЖИРОВАЛ НА ВОРОВАННЫХ ДЕНЬГАХ И ПОЛУЧАЛ НЕЗАСЛУЖЕННЫЕ БЛАГА... ТЫ СЛИШКОМ БОГАТО И НЕПРАВЕДНО ЖИЛ НА ЗЕМЛЕ... РАЯ ТЫ НЕ ДОСТОИН, ДАЖЕ НА ДЕВЯТЬ СУТОК ТЕБЯ ТУДА ВПУСТИТЬ НЕЛЬЗЯ...

И что же со мной будет?

«СТУПАЙ, СТУПАЙ К ВЛАДЫКЕ ЗЛА, ТЫ МРАКУ ОБРЕЧЕН...» - Киплинг снова процитировал строчку из свой поэмы «Томлинсон».

Я не согласен с твоим приговором, святой апостол. Буду апеллировать к Христу, когда увижу Его.

ВЕРНО, ЧАДО! ТВОЕ НЕОСПОРИМОЕ ДОСТОИНСТВО В ТОМ, ЧТО ПРИ ЖИЗНИ ТЫ ПОЧТИ НИКОГДА НЕ ОТЧАИВАЛСЯ И НЕ СДАВАЛСЯ. И НЫНЕ ПРАВИЛЬНО РАССЧИТЫВАЕШЬ НА МИЛОСЕРДИЕ СПАСИТЕЛЯ. ОН ДОБРЕЕ МЕНЯ, ОН ДОБРЕЕ ВСЕХ... ОН МОЖЕТ ПРОСТИТЬ ДАЖЕ ТАКОГО ЗАКОРЕНЕЛОГО ГРЕШНИКА, КАК ТЫ...

Голос апостола исчез – а вместе с ним и исходившие от него, как лучи – от солнца, тепло, свет и надежда. Душа осталась в кромешной, хотя и прозрачной тьме наедине с нечистью...

Ладно, бесы, черт с вами, - обреченно произнес Борис Николаевич.

С нами, с нами, - согласились и канцелярский крыс, и конвойный. - И чего ты время тянул? В инферно, как в вашей советской коммунальной квартире, все про всех знают! Да мы про тебя ведаем больше, чем ты сам про себя! Порядок такой у нас! Ты в России бюрократию расплодил? А Сатана чем хуже? Так что ложь мы сразу распознаем.

По каким признакам? - залюбопытствовал экс-гарант, похолодев при мысли, что было бы, если бы так происходило на земле во время его жизни.

«Ложь всегда извивается, как змея, которая никогда не бывает прямой, ползет ли она или лежит в покое; лишь когда она мертва, она пряма и непритворна». Здесь ложь, как и творцы, ее мертвы...

Это кто сказал?

Основатель протестантства Мартин Лютер, - заулыбался Оливера.

Чего ж он здесь, а не наверху?

Еретичков жег не хуже католиков, призывал князей к уничтожению мятежников во время Крестьянской войны в Германии... Но давай к твоим грехам вернемся... Зачем ты врал – и в своих мемуарах, и здесь, пред апостолом Петром?

«Когда вы читаете биографию, помните, что правда никогда не годится для опубликования». Почему же президент России должен стать исключением? Для сведения мистера Ельцина: я – Бернард Шоу, английский драматург.

Итак, краткое напутствие новичку, - Оливера встал и вытянулся во фрунт. - До твоего первичного суда, который произведет Пантократор на сороковой день, ты имеешь статус свежеупокоенного. После вынесения обвинительного приговора ты – адозаключенный, сокращенно адзек. Есть еще мигранты, но это – особая статья нашего Адского Уложения о Наказаниях. Находиться будешь в зоне по своему выбору. Спросишь: почему такой либерализм? Ответ примитивный, будто мозги «нового русского»: каждый свое место в аду уготавливает сам для себя своими поступками и помыслами. Мучается он не физически (тела-то нет!), а духовно: переживает самые худшие моменты своего земного существования, которым обязан сам себе, своим близким или своим лидерам, чью волю он согласился выполнять. Забвение здесь невозможно: все свои горести и беды грешник переживает снова и снова столь же сильно и остро, как в первый раз. Осознание того, что кара заслуженная, усиливает страдания.

Сейчас тебе выделят гида на остаток дней, он проведет тебя по зонам. Из всех имеющихся проводников сопровождать тебя согласилась лишь одна, на мой взгляд, шизанутая душа. Ницше, забирай подопечного, и проваливайте ко всем святым из Адской Канцелярии! В Небесную Канцелярию! Шутка, ха-ха!

Зал с канцелярскими крысами пропал так же быстро, как последний рубль из кармана алкоголика в винном магазине. В темном пекельном пламени экс-гарант разглядел своего нового спутника: душу человека лет пятидесяти с печатью явного безумия на очень умном лице. Высокий лоб и пышные кустистые усы делали его похожим на Максима Горького.

- Здравствуйте! Позвольте представиться: Фридрих Ницше. Гений. Философ. У меня «...самый независимый ум во всей Европе, и я единственный немецкий писатель...» А самое главное, «я – первый имморалист».

- Это который первый придумал голышом по улицам бегать? - блеснул эрудицией ЕБН.

Пришелец скривил призрачные губы:

- Как говорили в России полвека назад, не шейте мне аморалку! В общественных местах обнажаются, а потом смываются от полиции стрикеры. Аморалисты – те, кто своим поведением нарушают правила морали, а имморалисты их не признают вообще из принципа.

Ельцин окончательно запутался (ну, не рубил он в тонких материях, - только в грубых), о чем не преминул сообщить собеседнику. Оказалось, что Ницше лишь дай повод чего-нибудь объяснить. Как выяснилось, обиходный разговор он вел весьма кратко и толково, но стоило ему заговорить о себе или своем творчестве, как философ переходил на высокий штиль и понять его зачастую было невозможно.

- «В сущности в моем слове имморалист заключаются два отрицания. Я отрицаю, во-первых, тип человека, который до сих пор считался самым высоким, добрым, доброжелательным, благодетельным; я отрицаю, во-вторых, тот род морали, который, как мораль, достиг значения и господства, - мораль декаданса, говоря конкретнее, христианскую мораль. Можно на второе отрицание смотреть как на более решительное отрицание, ибо слишком высокая оценка добра и доброжелательства в общем есть для меня уже следствие декаданса, симптом слабости, несовместимый с восходящей и утверждающей жизнью».

- Ничего не понял!

- Попробую еще раз.

- Только о себе говорить надо, а не о своем... этом... маразме... то есть морализме.

- Я и мое творчество неразделимы!

- Как что?

- Как бы выразиться попроще и поточнее, чтоб даже русский экс-президент понял... Как вода и этиловый спирт в водке! Дошло?

- Вроде да... - промямлил озадаченный Борис Николаевич.

- Тогда начинаем приобщаться к великому – ко мне и моим творениям.

- Крутого из себя строит, а похож... на порядочного политика: многие вроде о нем слышали, но вот никто его не встречал, и в чем его достоинства – неизвестно, - начал размышлять вслух экс-президент.

- Порядочный политик – это оксиморон...

- Да что ж все сыпятся афоризмы непонятные, какие-то загогулины словесные! Будто в западных песнях – звучат красиво, а как переведут на русский – сплошная галиматья!

- Не удивительно, что Вас «затрудняет форма афоризмов: затруднение в том, что к форме этой относятся слишком легко. Афоризм, правильно отчеканенный и отлитый, требует не простого прочтения, а «расшифровки». Здесь именно должно начинаться истолкование, для которого требуется особое искусство». Специально для Вас объясняю: оксиморон – соединение противоположностей, логически исключающих друг друга: порядочный политик, честный чиновник, непродажный милиционер и тому подобные российские абстракции. И все же – ближе к моему телу... теперь уже душе. «В предвидении, что не далек тот день, когда я должен буду подвергнуть человечество испытанию более тяжкому, чем все те, каким оно когда-либо подвергалось, я считаю необходимым сказать, кто я. Знать это, в сущности, не так трудно, ибо я не раз «свидетельствовал о себе». Но несоответствие между величием моей задачи и ничтожеством моих современников проявилось в том, что меня не слышали и даже не видели... При этих условиях возникает обязанность, против которой в сущности возмущается моя обычная сдержанность и еще больше гордость моих инстинктов, именно обязанность сказать: выслушайте меня, ибо я такой-то и такой-то. Прежде всего не смешивайте меня с другими!

Я, например, вовсе не пугало, не моральное чудовище, - я даже натура, противоположная той породе людей, которую до сих пор почитали как добродетельную. Между нами, как мне кажется, именно это составляет предмет моей гордости. Я ученик философа Диониса, я предпочел бы скорее быть сатиром, чем святым».

То есть не дурак выпить и поволочиться за бабами, - догадался Ельцин: до такой степени он греческую мифологию знал.

- Один из тех яйцеголовых, которые людскую породу через коленку ломают, чтоб исправить? - высказал он вслух другое свое соображение.

- «Улучшить» человечество – было бы последним, что я мог бы обещать. Я не создаю новых кумиров, пусть научатся у древних, во что обходятся глиняные ноги. Мое дело скорее – низвергать кумиры – так называю я идеалы... Ложь идеала была до сих пор проклятием, тяготевшим над реальностью. Само человечество, проникаясь этой ложью, извращалось вплоть до глубочайших своих инстинктов, до обоготворения ценностей обратных тем, которые обеспечивали бы развитие, будущность, высшее право на будущее».

- Похоже на библейских пророков...

- Я – не пророк, я – рок! «Почему являюсь я роком. Я знаю свой жребий. Некогда с моим именем будет связываться воспоминание о чем-то огромном, - о кризисе, какого никогда не было на земле, о самой глубокой коллизии совести, о решении, предпринятом против всего, во что до сих пор верили, чего требовали, что считали священным. Я не человек, я динамит. И при всем том во мне нет ничего общего с основателем религии – всякая религия есть дело черни, я должен мыть руки после каждого соприкосновения с религиозными людьми.

...Я не хочу «верующих», я полагаю, я слишком злобен, чтобы верить в самого себя, я никогда не говорю к массам... Я ужасно боюсь, чтобы меня не объявили когда-нибудь святым...

Может быть, я есть паяц... И несмотря на это, или скорее, несмотря на это – говорит во мне истина. - Но моя истина ужасна...»

- У нас про таких поговорка есть: «Шибко умный», - съязвил ЕБН. Подколка шкуру Ницше не проткнула: он ничего не знал про чукчу и связанные с этой эпической фигурой пласты российского народного творчества. Издевку Фридрих воспринял как похвалу и на полном серьезе стал развивать тему.

- Я не просто очень умен, я – мудр! «Почему я так мудр... Счастье моего существования, его отличительная черта лежит, быть может, в его судьбе... У меня более тонкое, чем у кого другого, чувство восходящей и нисходящей эволюции; в этой области я учитель par excellence, - я знаю ту и другую, я воплощаю ту и другую... Мне не нужно устремление, а только простое выжидание, чтобы невольно вступить в мир высоких и тонких вещей: я там дома, моя самая сокровенная страсть становится там впервые свободной. То, что я заплатил за это преимущество почти ценою жизни, не есть, конечно, несправедливая сделка. - Чтобы только что-нибудь понять в моем Заратустре, надо, быть может, находиться в тех условиях, как я, - одной ногой стоять по ту сторону жизни...»

- Кто такой Заратустра? - опрометчиво спросил ЕБН. Лучше бы он этого не делал! И без того безумные глаза пришельца загорелись адским огнем, и на бедного, ничего не понимающего экс-гаранта обрушился словесный водопад-панегирик ницшеанскому талмуду «Так говорил Заратустра»:

- «Среди моих сочинений мой Заратустра занимает особое место. Им сделал я человечеству величайший дар... Эта книга с голосом, звучащим над тысячелетиями, есть не только самая высокая книга, которая когда-либо существовала, настоящая книга горного воздуха – сам факт человека лежит в чудовищной дали ниже ее – она также книга самая глубокая, рожденная из самых сокровенных недр истины, неисчерпаемый колодец, откуда всякое погрузившееся ведро возвращается на поверхность полным золота и добра. Здесь говорит не «пророк», не одно из тех ужасных двойственных существ из болезни и воли к власти, которые зовутся основателями религий...

Оставим в стороне поэтов: быть может, вообще никогда и ничто не было сотворено от равного избытка сил... Применительно к нему вся остальная человеческая деятельность кажется бедной и условной. Какой-нибудь Гете, какой-нибудь Шекспир ни минуты не могли бы дышать в этой атмосфере огромной страсти и на этой высоте. Данте в сравнении с Заратустрой есть только верующий, а не тот, кто создает впервые истину, дух управляющий миром, рок, - поэты Веды суть только священники, не достойны развязать ремень у обуви Заратустры; но это есть еще наименьшее и не дает никакого понятия о том расстоянии, о том лазурном одиночестве, в котором живет это произведение...

Пусть соединят воедино дух и доброту всех великих душ: все вместе они не были в состоянии произнести хотя одну речь Заратустры. Велика та лестница, по которой он подымается и спускается; он дальше видел, дальше хотел, больше мог, чем какой бы то ни было другой человек. Он противоречит каждым словом, этот самый утверждающий из всех умов; в нем все противоположности связаны в новое единство. Самые высшие и самые низшие силы человеческой натуры, самое сладкое, самое легкомысленное и самое страшное вытекают у него из единого источника с бессмертной уверенностью. До него не знали, что такое глубина, что такое высота, еще меньше знали, что такое истина... Не было мудрости, не было исследования души, не было искусства говорить до Заратустры...

Самая могучая сила образов, какая когда-либо существовала, является убожеством и игрушкой по сравнению с этим возвращением языка к природе образности... Здесь в каждом мгновении преодолевается человек, понятие «сверх-человека» становится здесь высшей реальностью, - в бесконечной дали лежит здесь все, что до сих пор называлось великим в человеке, лежит ниже его».

Маэстро болтологии, виртуоз самовосхваления, чемпион по демагогии, бывший президент России сдох бы от зависти, если бы уже не умер три дня назад от инфаркта. Такого он не слышал доселе ни от кого – и совершенно одурел. Решил опустить собеседника на землю, понял, что это невозможно – и постарался вернуть его ближе к реальности – на адскую почву:

- И откуда ж такой фрукт на мою ныне несуществующую голову упал?

Эта тема гениального безумца тоже в высшей степени привлекала:

- «Мои предки были польские дворяне... Когда я думаю о том, как часто обращаются ко мне в дороге, как к поляку, даже поляки, как редко меня принимают за немца, может показаться, что я был только пристегнут к немцам. Однако моя мать, Франциска Элер, во всяком случае нечто очень немецкое; так же как и моя бабка с отцовской стороны, Эрдмута Краузе.

Мой отец, родившийся в 1813 году, умер в 1849 году. До вступления в обязанности приходского священника общины Раккен близ Лютцена, он жил несколько лет в Альтенбургском дворце и был там преподавателем четырех принцесс. Его ученицами были гановерская королева, жена великого князя Константина, великая герцогиня Ольденбургская и прицесса Тереза Саксен-Альтенбургская. Он был преисполнен глубокого благоговения перед прусским королем Фридрихом-Вильгельмом четвертым, от которого он получил церковный приход. Я сам, рожденный в день рождения названного короля, 15 октября 1848 года, получил, как и следовало, имя Гогенцоллернов Фридрих Вильгельм. Одну выгоду во всяком случае представлял выбор этого дня: день моего рождения был в течение всего моего детства праздником».

- Странно, как при подобном происхождении и воспитании можно стать таким вот... - пробормотал в задумчивости Борис Николаевич, не найдя своему собеседнику точного определения из-за скудости словарного запаса. Лучше бы он этого не говорил! Сверхтемпераментный философ опять взорвался вулканом:

- Именно происхождение, воспитание и образование позволили мне увидеть то, чего не узнал никто до меня! «До сих пор ложь называлась истиной. - Переоценка всех ценностей: это есть моя формула для акта наивысшего самосознания человечества, который стал во мне плотью и гением. Мой жребий хочет, чтобы я был первым приличным человеком, чтобы я сознавал себя в противоречии с ложью тысячелетий... Я первый открыл истину чрез то, что я первый ощутил ложь как ложь – воспринял ее обонянием... Мой гений в моих ноздрях... Я противоречу, как никогда никто не противоречил, и несмотря на это – я противоположность всеотрицающего духа. Я благостный вестник, какого никогда не было, я знаю задачи такой высоты, для которых до сих пор недостовало понятий; впервые с меня опять существуют надежды. При всем том я по необходимости человек рока. Ибо когда истина вступит в борьбу с ложью тысячелетий, у нас будут сотрясения, судороги землетрясения, перемещение гор и долин, о каких никогда еще не грезили. Понятие политики совершенно растворится в духовной войне, все формы власти старого общества будут взорваны на воздух – они покоятся все на лжи: будут войны, каких еще никогда не было на земле. Только с меня начинается на земле великая политика».

- Как я понял, это из-за какого-то философа две мировые войны состоялись? Не слишком ли много на себя взято?

- Для меня ничего не много! «Я гораздо более ужасный человек, чем кто-либо до сих пор существовавший; это не исключает того, что я буду самым благодетельным. Я знаю радость уничтожения в степени, соразмерной моей силе к уничтожению, - в том и другом я повинуюсь своей дионисовской натуре, которая не умеет отделять отрицания от утверждения. Я первый имморалист: поэтому я уничтожатель par excellence».

- Второй раз слышу слова «пар» и какой-то “экселянс”... Водяной? Или это пара? Пара сил? - физику выпускник строительного института помнил, а вот французского не знал.

- Это выражение означает «прежде всего», «по преимуществу».

- Задолбало меня всезнайство! - душа хотела было вздохнуть, но не получилось.

А меня – невежество!

Камень ударил о камень – вспыхнул огонь ссоры.

- Чего Вы на меня пялитесь злобным взором? Не понимаете, чего я Вам пытаюсь вбить в голову? Хорошо, попробую простыми словами, как с ребенком! Я – немецкий философ, которого в СССР объявили идеологом нацизма, хотя после смерти Сталина и начали публиковать. Да, я не Виргилий, но и Вы – не Данте! Хотя я – выше Виргилия, а Вы – гораздо ниже Данте!

ЕБН впервые обратился к наглому пришельцу напрямую:

А почему моим гидом вызвался стать именно ты? - переходить на «Вы» Ельцин не собирался.

Потому что я - единственный, кто имеет доступ во все зоны, где ты заказан, - Ницше тоже отбросил церемонии, - и единственный из адских обитателей, кто согласился якшаться с такой презренной и гнусной тварью, как российский политик...

Незачем меня обзывать! Я, конечно, делал ошибки, но не нарочно...

Позволь тебе не поверить. «Последствия наших поступков хватают нас за горло, хотя бы мы за это время и «исправились».

А ты сам-то за что срок мотаешь?

«Больше всего бываешь наказан за свои добродетели».

Перестань острить, говори серьезно, панимаш!

У меня, как у вашего русского Грибоедова, сплошное «горе от ума». Слишком образные и едкие афоризмы придумывал.

Типа?

Какого типа? А, в смысле «например»? Ну, скажем, «Не следует ходить в церковь, если хочешь дышать чистым воздухом».

Писания надо было читать! - встрял в диалог кто-то посторонний. - В моих «Притчах» ясно ведь глаголено: «Кто хранит уста свои, тот бережет душу свою; а кто широко разевает рот, тому беда».

Что же ты сам-то, премудрый Соломон, в шеоле томишься?! Впрочем, ты попал сюда не из-за слишком длинного языка, а из-за другого органа... Нечего было в угоду своим семистам женам и наложницам идольское капище близ Иерусалима возводить! Тоже мне миротворец! Двоюродного дядю - великого полководца Иоава - и своего родного брата Адонию смерти предал. Израиль налогами придавил так, что после твоей кончины народ сразу восстал – и страна раскололась надвое. А еще меня учит! Ладно, отбрехался от Экклезиаста.

Чего ж он за тобой последнее слово оставил?

Совесть его слишком сильно мучает, человек-то он был не злой и очень мудрый.

Те, кто у власти, должны уметь бороться с совестью!

Так это там, на земле... Я еще афоризм придумал: «Если мы выдрессируем свою совесть, она будет, кусая, целовать нас».

Здесь не получается... Кусает, зараза, в полную силу, мочи нет терпеть... Но все же... Признайся честно: почему ты набился в мои провожатые?

Да уж больно хотелось на тебя взглянуть. Приходилось мне за последнюю адскую десятилетку с несколькими адозаключенными россиянами встречаться. У них такие странные представления об анатомии своих сограждан, особенно гениталиях! Это находит отражение в фольклоре. Большинство их фраз просто невозможно перевести на другие языки, да еще и эвфемизмы, слова – заменители, смягчающие смысл, надо использовать, а то сплошная матерщина получается. «Надень шапку на хрен, а то горло болеть будет! В этом пруду воды по колено, а рыбы до хрена. Это дело мне по плечу, остальное – по хрену!» Как у вас же говорят, хрен поймешь! Хотя почему и зачем я должен какой-то овощ понимать?! Или мужской детородный член?

ЕБН не любил, когда в его присутствии слишком много внимания уделяли посторонним темам, будь то пресловутый хрен, связанные с ним в поговорке пряники или «Большой взрыв», образовавший Вселенную. Посему он не стал тянуть ни кота, ни беса за хвост, а просто оборвал собеседника и перевел разговор опять на себя, горячо любимого – если не всем народом, то уж самим собой и Семьей – точно.

Кончай базарить! Отвечай на мой вопрос конкретно!

Чисто конкретно? Тьфу, это я у ваших нуворишей набрался... Меня очень интересовали твои подлинные внешность, анатомическое строение и рост. Почему? Уж больно своеобразно твои подданные тебя описывали. Спрашиваю одного россиянина-адзека: кто ваш президент? Отвечает: «Хрен однозначно!»

Это жириновец!

Другим твоим соотечественникам-современникам задаю вопрос: каков Ельцин? Ответы схожие: «Хрен моржовый», «Хреновый президент». С Фрейдом посоветовался (он в Зоне мигрантов сидит). Зигмунд диагноз поставил: в России любой лидер, будь то царь, генсек или президент – ходячий фаллический символ. Или лежачий, как в случае с Лениным, Брежневым, Андроповым и Черненко.

- А как же коллективные органы правления: Семибоярщина, Политбюро?

- Глянь, бывший президент – а чего-то из истории знает! Удивил! Впрочем, в Политбюро ты состоял, а Семибоярщину наверняка запомнил по аналогии с «семибанкирщиной», которая тебя к власти вернула. Что касается твоего вопроса, ты сам дал на него ответ: это именно «органы». При раскопках погибшего при извержении вулкана Везувий древнеримского города Геркуланума был найден полифаллический колокольчик: несколько скульптурных пенисов соединены причудливым образом, и на каждом подвешен колокольчик. Вот ваше Политбюро! Тем не менее всегда находился главный член, который звонил первым, а уж за ним – все остальные.

Но вернемся к мнениям о тебе соотечественников. Еще один охарактеризовал тебя коротко и емко: “Бл...!» Мы с Фрейдом и с несколькими учеными - лингвистами долго спорили над этимологией и точным значением сего, пожалуй, наиболее часто употребляемого в России термина. Сначала думали, что это – англицизм. Заимствованное у британцев или американцев слово «леди» твои соотечественники видоизменили путем добавления приставки «б», что равнозначно греческой букве «бета». Первоначальная гипотеза такова: положение женщины на иерархической общественной лестнице русские обозначают путем добавления приставки из одной буквы греческого алфавита к заимствованному термину «леди». По аналогии с социальной структурой стайных животных: альфа-самец (сокращенно а-самец), бета-самец, гамма-самец и так далее. Однако от этой версии пришлось отказаться: мы ни разу не слышали существительных «алядь» или «глядь» (только глагол «гляди»). Использовалась, правда, приставка «про» перед «б», но как именно она меняла значение всего слова, неясно.

В конце концов, применив методику психоанализа, мы пришли к выводу, что это слово – эвфемизм понятий «фригидная» или «проститутка». Я прав?

Не совсем.

Растолкуй.

Попробую разъяснить с помощью анекдота. Приходит баба к сексопатологу и говорит:

Меня никто - ни муж, ни начальник, ни товарищи на работе, ни мужики с нашего двора, ни случайные встречные - не удовлетворяют.

Да вы, милочка, нимфоманка.

Вот-вот, доктор, дайте мне справку, что я – нимфоманка, а то все называют бл...ю.

Ницше призадумался. Затем робко потоптался на адской почве. Наконец, решился и спросил:

Можно, ты мне обьяснишь все на моем личном примере?

Валяй.

У меня есть... точнее, была очень близкая знакомая. Ее зовут Лу Андреас – Саломе. Она, кстати, «молодая русская», из богатой культурной семьи. «Изумительная женщина.. Дочь русского генерала». Я в нее был очень влюблен. И она поначалу вроде бы отвечала мне взаимостью...

Небось, в конце концов она вышла замуж за твоего соперника?

Да, за некоего Андреаса...

Ну, бывает, что твоя любимая женщина любит другого...

Да она к супругу нежных чувств не питала! Согласилась создать с ним семью лишь потому, что тот пригрозил покончить с собой.

Какая сердобольная!

Совсем наоборот. Лу выставила ему условие, что он будет ее содержать, но она не будет иметь с ним интимных отношений. Он согласился...

Да ты что? Ну, вообще... Во какая загогулина! Слыхал я про таких, кто давать-давали, а замуж не выходили. А вот про такую, чтоб замуж выйти – и не дать... Только, пожалуй, в житиях святых еще во времена Древнего Рима про таких духовных жен писали... И как же они жили?

Андреас спал со специально нанятой молодой служанкой, родившей ему двух сыновей.

А Лу, значит, осталась старой девой?

Если бы! Она имела полную свободу, объехала полмира, писала романы, стихи, дружила с писателями. И... спала со всеми талантливыми мужчинами, которых встречала. Меняла их, как перчатки. Моя сестра называла ее архидьяволом. Кстати, она была права: в инферно Лу – одна из весьма успешных дьяволиц-искусительниц. «Она, как никто другой, подготовлена к принятию той части моей философии, которая еще не полностью сформулирована». Она даже написала обо мне книгу. И посвятила мне поэму – написанную, между прочим, на немецком, чужом для нее языке! Эти ее стихи «... производят на меня прямо подавляющее впечатление, и я не могу читать их без слез... Ее острый ум напоминает зрение орла, ее душа смела, как лев, а между тем это чрезвычайно женственное дитя. Это самая умная женщина в мире». Так я некогда считал. А кто такая Лу, по твоему мнению?

Бл... без всякого сомнения! Хотя, конечно, далеко не дура.

Прав ли я, постулируя, что «фригидная» и «нимфоманка» - это болезни, «проститутка» или «шлюха» - профессия, а «бл...» - главная черта характера, проявляющаяся в том числе в манере поведения?

Эк мудрено загнул! В общем-то, верно. А ты со специалистами о ней не говорил?

Много раз – с Фрейдом.

И как он ее называл?

Своей ученицей. Она училась у него психоанализу.

То, чего Ельцин не знал о Фрейде, равнялось по объему всем толстым томам, составлявшим научно-литературное наследие основоположника психоанализа. Но имя он слышал, а также пару модных терминов вроде «либидо сексуалис» и «эдипов комплекс». На них, впрочем, ЕБН наложил мысленно невидимую печать: «фигня».

Слушай, Фрейд – это тот яйцеголовый, кто все психические болезни в буквальном смысле сводит на хрен?

Герр Ельцин, спасибо за остроумное, образное и точное, хотя, боюсь, слишком упрощенное определение сути моего научного открытия. Будете у нас в зоне – непременно заходите. Ваш покорный слуга Зигмунд Фрейд, - произнес издали приятный, хорошо поставленный голос.

Никак не могу привыкнуть к тому, что здесь – как в Интернете: с любым и отовсюду можно переговорить. А что из себя представляет твой приятель?

Зигмунд – гениальный ученый, великий врач, чудесный и культурный человек, примерный семьянин и верный друг. Он вполне достоин рая. Но, к несчастью, при жизни был безбожником, а потому помещен в Зону мигрантов. Однако вернемся к твоей загадке...

Какой еще?

Множество россиян называет тебя «бл...ю». Вполне справедливо: ты – продажная тварь, как и всякий политик. Но ведь ты – не женщина! До сих пор мы с Фрейдом над разгадкой бьемся. Пока теория одна: отношение российского народа к власти – типичный «эдипов комплекс». Хотя здесь ближе аналогия с древнегреческими богами Ураном и Кроносом. Второй сверг первого (своего отца, кстати) и сделал его евнухом. Народу постоянно хочется оскопить власть – папу, который имеет родину – мать, и занять место папы, чтобы самому эту родину иметь... Оскопленный (мысленно) лидер ассоциируется с продажной девкой. Как тебе такое объяснение?

А потом мне один ваш интеллигент еще интересную вещь сказал: «Чего Вы от Ельцина хотите? Он же – строитель по специальности, а российские представители этой профессии ничего путного делать не умеют. У них даже анатомия особая: руки из жопы растут, глаза все время к карману клиента устремлены, в голове лишь две мысли: как бы схалтурить и чего бы украсть».

Это, наверняка, обиженный заказчик был...

Как ты точно угадал! Этот интеллигент непосильным трудом заработал денег, на них коттедж себе построил, решил на втором этаже туалет опробовать. Сделал свое дело, дернул за ручку сливного бачка – а у него на первом этаже на кухне, в ванной и в сауне из всех отверстий дерьмо жидкое вверх полезло. Он с расстройства совершил какой-то акт, который я не понял: «дал дуба», а потом здесь оказался.

И чего волноваться? Подумаешь, водопроводные трубы с канализацией состыковали! Делов-то! У нас и не такое бывало...

Да, я слышал про армянский город Спитак, где после не самого сильного землетрясения почти все дома рухнули по таинственной причине...

Какие там тайны! В бетон цемента не доложили...

Но вернемся к твоей анатомии. С виду ты – вполне обычная душа... А меня тобой пугали... Правда, оговаривались: дескать, хуже обычных российских строителей могут быть только ваши же дорожные строители. А автомобилестроителей какой-то свежеупокоенный, молодой совсем, его еще бесы – конвоиры дразнили наркомом... Непонятно: какой из него народный комиссар?

Так в шутку зовут наркоманов...

Тогда понятно. Так вот, он обозначил всех работников автопромышленности РФ и ее продукцию каким-то химическим термином - «полный отстой». Изъясняется он вообще странно. Помер, якобы, от того, что его «переколбасило». Протухшую колбасу, что ли, сьел?

Чепуха, у нас ее десятки лет миллионы людей ели – и ничего!

Единственный положительный отзыв дали только военным строителям, которые служат в существующих лишь у вас спецподразделениях-стройбатах. Настолько, говорят, крутые, что им даже оружие не дают, они голыми руками все разваливают... Правда, почему-то, опять же на хрен... И последнее: тебя в России еще ведь как-то непонятно называли?

Ну, сокращали мое фио...

Чего?

Фамилию, имя, отчество... Получалось коротко: ЕБН – от Ельцин Борис Николаевич.

Ага, аббревиатура. Но тебя называли как-то похоже, однако чуть длиннее: к тем же звукам добавляли еще дифтонг - «ый». Не обьяснишь, что это значит? Мы с Фрейдом никак не догадаемся...

Переводить получившееся прилагательное экс-президент не стал – сменил тему, как всегда. Чтобы отвлечь философа от своей скромной особы, он завел разговор о нескромной особе Ницше.

- Слушай, Фридрих, как же при твоем себялюбии ты влюбиться-то ухитрился?

- А почему ты эти два феномена противопоставляешь? «Цирцея человечества, мораль, извратила – морализовала – все психологическое до глубочайших основ, до той ужасной бессмыслицы, будто любовь есть нечто «неэгоистическое»... Надо крепко сидеть на себе, надо смело стоять на обеих своих ногах, иначе совсем нельзя любить. Это в конце концов слишком хорошо знают женщины: они нимало не беспокоятся о бескорыстных, объективных мужчинах... Могу ли я при этом высказать предположение, что я знаю женщин?»

- Знать их – ерунда; привлекать их к себе надо уметь и заманивать в постель!

- «Они все любят меня – это старая история...»

- А как же твоя Лу?

- «...Не считая неудачных женщин, «эмансипированных», лишенных способности деторождения. К счастью, я не намерен отдать себя на растерзание: совершенная женщина терзает, когда она любит... Знаю я этих прелестных вакханок... О, что это за опасное, скользящее, подземное маленькое хищное животное! И столь сладкое при этом! Маленькая женщина, ищущая мщения, способна опрокинуть даже судьбу. Женщина несравненно много злее мужчины и умнее его; доброта в женщине есть уже форма вырождения...»

- А как же все эти феминистки, борчихи за всякие там права?

- «Борьба за равные права есть... симптом болезни: всякий врач знает это. - Женщина, чем больше она женщина, обороняется руками и ногами от прав вообще: ведь естественное состояние, вечная война полов отводит ей первое место».

- Ты секс к драке приравниваешь?

- «Есть ли уши для моего определения любви? Оно является единственным достойным философа. Любовь является в своих средствах войною, а в своей основе смертельной ненавистью полов. - Слышали ли вы мой ответ на вопрос, как излечивают женщину - «освобождают» ее? Ей делают ребенка. Женщине нужен ребенок, мужчина всегда только средство: так говорил Заратустра. - «Эмансипация женщины» - это инстиктивная ненависть неудачной, т.е. неприспособленной к деторождению женщины, к женщине удачной, - борьба с мужчиной есть только средство, предлог, тактика. Они хотят, возвышая себя, как «женщину самое в себе», как «высшую женщину», как «идеалистку», понизить общий уровень женщины; нет для этого более верного средства, как воспитание в гимназиях, штаны и политические стадные избирательные права. В сущности эмансипированные женщины суть анархистки в мире «вечно женственного», неудачницы, у которых скрытым инстинктом является мщение...» Такова, по сути, и «изумительная русская девушка» Лу Саломе...

Ельцину наскучило слушать заумный вздор о чужой бабе, к тому же покойнице с вековым стажем и дьяволице вдобавок. Он снова переключил, как реле, внимание философа. Управлять гениальным безумцем оказалось довольно просто,куда легче, чем даже стадом послушливых россиян: надо было задавать вопросы о конкретных вещах, ни в коем случае не касающихся личности или творчества собеседника. Когда затрагивались эти темы, знаменитый писатель начинал вести себя, как кобель на собачьей свадьбе: все его существо устремлялось только в одном направлении с единственной целью... Все остальное время он оставался прекрасным компаньоном – идеальным, если бы не чрезмерная язвительность, постоянно изливавшаяся из него, словно гной из вскрытого чирья.

- Что-то мы тут заболтались, панимаш.

Ты куда-нибудь торопишься?

Давай начинать твою экскурсию. С чего пойдет осмотр?

Сначала с той зоны, откуда тебя заказали раньше всех.

В который раз слышу «заказали»... У вас тут что: политические и коммерческие заказные убийства практикуют?

«Мертвый не мстит за обиды», - дал свои непрошенные комментарии Блейк.

Не в том смысле, - усмехнулся философ. - Есть несколько зон, куда тебя хотят пригласить (или намерены определить) на постоянное пребывание.

Достали вы меня с этим термином! Почему именно «зоны»?

Ад – зона наказания. Россия – тоже.

Как это?

Зона твоей президентской ответственности, а скорее безответственности. Жить там, благодаря таким как ты, - наказание для всего народа. Но вернемся к твоему приглашению. Первым возможность заказать тебя себе в зону Дьявол предоставил весьма неординарной личности. Великий государственный деятель, в короткий срок превративший свою слабую, недавно разбитую и разоренную страну в сверхдержаву. Выдающийся полководец, что признавали и враги, и подчиненные ему генералы. Образцовый солдат, отбывший на фронте всю войну, за свои подвиги на передовой дважды удостоен высших государственных наград... Он - эквивалент вашего дважды Героя Советского Союза. Искренний патриот своей Родины. Эрудит, получивший энциклопедические знания путем самообразования. Талантливый художник и архитектор, ценитель музыки и изящных искусств. Непревзойденный оратор. Способный публицист и журналист. Вегетарианец. Не употреблял алкоголя и табака, любил животных. Его обожал народ, особенно – дети. Женщины из-за него совершали самоубийства. Он достойно ушел из жизни, препочтя смерть – позору...

Ура! Я все - таки, панимаш, попаду в рай?

Отнюдь. Он – один из главных бесов, любимый слуга Сатаны.

Как же зовут этого уникума – идеального человека, который удостоился несчастья стать важнейшим прислужником Дьявола?

Адольф Гитлер!