Ельцын в Аду

Зона шестая. Российский заколдованный криминальный круг

Когда перед глазами лже-Данте и эрзац-Виргилия замаячил все тот же Кремль — теперь уже не сталинский, а ельцинский, его бывшего хозяина охватила ностальгия:

- Вот оно — мое последнее и самое любимое место работы, панимаш! Как же я по нему соскучился! «Помню, как мы с Львом Сухановым, моим тогдашним помощником, впервые вошли в кабинет Воротникова, бывшего до меня Председателем Президиума Верховного Совета РСФСР.

Кабинет огромный, и Лев Евгеньевич изумленно сказал: «Смотрите, Борис Николаевич, какой кабинет отхватили!» Я в своей жизни уже успел повидать много кабинетов. И все-таки этот мягкий, современный лоск, весь этот блеск и комфорт меня как-то приятно кольнули. «Ну и что дальше? - подумал я. - Ведь мы не просто кабинет, целую Россию отхватили». И сам испугался этой крамольной мысли... Мне было не по себе от осознания этой бессмыслицы: главный оппозиционер страны возглавил грандиозный советский российский аппарат».

- А теперь ты снова возглавишь свой аппарат — но уже посмертно! - загоготал появившийся Сатана. - Ну-ка, бесы, приветственную песнь ему!

Чертов хор затянул:

- «Расцвела буйным цветом малина,

Разухабилась всякая тварь...»

- При чем тут группа «Любэ»? - удивился ЕБН.

- А это российский гимн, характеризующий твое правление! - объяснил хозяин инферно.

Экс-президент попытался произвести экзорцизм при помощи одного только презрительного взгляда.

- Не тужься! - съязвил Дьявол. - Все свое дерьмо ты оставил на земле. Тут ты его не из себя выбрасывать будешь, а хлебать его!

- Ничего, рогатый, двум смертям не бывать! - не уступал ЕБН.

- А знаешь продолжение этой пословицы здесь, в моем царстве? - усмехнулся Черт ?1. - «...Но семи миллионов смертей не миновать!»

- Ваше адское величество, а что за взрывы постоянно слышатся вокруг? - не преминул удовлетворить свое ненасытное любопытство Ницше.

- А, шахиды взрываются, как только пытаются перейти мост, ведущий в рай! Это у них наказание такое. Ладно, гуляйте. А ты, Борька, изучай хозяйство — может, твоим все же оно станет.

Кремль стал прозрачным, видимым насквозь — и тут обнаружилось, что весь он представляет из себя одну гигантскую тюрьму. Неожиданно для себя никогда не сидевший в местах лишения свободы экс-президент России проявил потрясающую эрудицию в отношении даже мелких деталей обиталища преступников, перечисляя их чуть ли не со слезой в голосе:

- Ты смотри: реснички, решки, намордники...

- Погоди, Борис! — прервал его философ. - Я же ни одного слова не понимаю! Переводи, пожалуйста...

- Ну, реснички - металлические наваренные жалюзи; решки - решетки; намордник — наваренный на окно лист железа с небольшими отверстиями для притока воздуха; шнифт — глазок в двери или глаз человека; шконка — кровать; шлемка - тарелка; шлюз - помещение между двух ворот для въезда в зону машин; ПКТ - помещение камерного типа; локалка - огороженные изолированные участки в зоне; запретка - ряд ограждений тюрьмы, зоны.

Ницше, обладавший феноменальной памятью и любовью к филологии, с восторгом запоминал новые для него блатные термины:

- Ух, как ты по фене ботаешь складно! Ой, что-то я сам не по-людски говорю! - неожиданно для себя испугался он.

- Не только ты, в насквозь криминальной ельцинской адской России все по-бандитски балакают! - «успокоил» его Сатана. - Вот и Борька никогда под блатного не косил, в честного человека играл. А здесь проявилась его подлинная сущность — и заговорил экс-президент на своем родном языке! И все в его зоне так базарят, показывая свое истинное воровское нутро!

- Ну, знаете ли, русский язык поистине прекрасен и без фени! - возразил великий литератор. - Только в нем возможна фраза из одних нейтральных глаголов, впрочем, могущих иметь и повелительное наклонение: «Додуматься договориться решить пойти найти купить выпить — закусить», к примеру.

- Тут есть изречения куда похлеще! - многозначительно пообещал повелитель инферно. - Слушай побольше Трехпалого (это Борькина кличка ) да его блатату — такому научишься!

- Эт точно! - подтвердила внезапно возникшая мрачно-угольная личность, в коей Борис Николаевич опознал своего персонального беса-искусителя. - Ну, пекельный тебе привет еще раз, свежеупокоенный! Горжусь! Твои великие грехи и возникновение твоей зоны — и моя немалая заслуга!

- А ты кем здесь? - спросила своего адского «некрестного отца» жертва его обольщений. - Цирик, дубак, пупкарь? Погоди, ты ведь раньше был вертухаем...

Ницше не понял, какова разница между названными категориями сотрудников системы исправительных учреждений, но уточнить не успел, потому что внимательно слушал беседу.

- Не, бери выше! Я теперь — дэпан! Специально для бано, то есть тупых, - бес злорадно ухмыльнулся Фридриху, который онемел от такой наглости, - объясняю: дежурный помощник начальника в исправительной колонии или в тюрьме.

Оскорбленная до самой своей глубины душа «первого имморалиста» не вынесла обиды и отреагировала в совершенно несвойственной для очень деликатного и утонченного немца манере:

- Это я — тупой?! Ах ты, мент поганый, рожа мусорская! Заглохни, чмо!

- Где ж ты так базарить наблатыкался? - удивился Ельцин.

Экс-вертухай тоже сначала обалдел от неожиданности и потому отреагировал вяло:

- Не возьми меня святые! Ты чего кипиш поднимаешь? В кондей захотел?!

- Чего я поднимаю? - уточнил пришедший в себя философ. - Куда захотел?

- Кипиш — скандал. Кондей — это, другими словами, кича, шизняк, трюм, - сыграл в переводчика его подопечный.

- А по-русски?

- Ну, карцер...

- Никуда я не попаду! - злорадно заявил писатель обозленному бесу.

- Эт еще почему?

- Он в другой зоне чалится, - объяснил ЕБН. - И его еще не окрестили и ничего ему не наболтали... То есть ты, Фридрих, сидишь в другом секторе преисподней, и тебе еще не дали окончательного срока на суде.

- А как насчет тебя, некрестник? - заулыбался искуситель. - Небось, воткнули вечность?

- Не, ПЖ, то есть пожизненного срока, пока не дали! Погодь, здесь надо говорить ВС — вечного срока! Может, еще не навсегда ушел на зону! Ничо! Жопа есть — отсижу! Я — пацан: сегодня здесь, завтра — там! Вору — передышка, лягавым — крышка!

Блатная мудрость и самоуверенность бывшего соблазненного клиента только озлобили дэпана:

- Ишь как раздухарился! Это тебе не СИЗО (следственный изолятор, перевожу специально для тебя, Ницше), не ИВС (изолятор временного содержания), не командировка (колония), не поселуха (колония-поселение). Тут — вечная крытка (тюрьма). Санаторий «Незабудка» - побываешь, не забудешь! Даже килишовок (перевод из камеры в камеру) тут не бывает! И в отличие от земли, на скачуху (амнистию) не надейся! Сделать ноги, сквозануть, совершить скок, качок, рывок, а попросту смыться тут не получится.

- Заливаешь, ментяра! - в разговор вмешался посторонний зэк. - Я уже две ходки сюда имею!

- Эт как? - оторопел рогатый мусор.

- Реанимация откашливала от зоны!

- Ну, эт временно! Отсюда до Страшного суда никто не откинется! Сюда вход — рупь, выход — два!

- Да я двести заплачу! Чем возьмешь? - Ельцин не уступал, мастерски используя блатной жаргон.

Бес на минуту задумался над достойным ответом, чем воспользовался его гид:

- Борис, ты зачем этого черта дразнишь?

Экс-диссидент отреагировал фразой, сказанной им в бытность первым секретарем Московского горкома КПСС:

- Иначе все блатные меня за дешевку посчитают, пульнут базар (ну, объявят всем): «Ельцин опять перед начальством задницей вертит». Я б этому чертову менту или, точнее, ментовскому черту еще и в жало (морду) заехал, да не получится! А вообще-то ты прав: все это — жеванина (пустой разговор). Кончаю баланду травить (пустословить)!

Ницше воспользовался окончанием перепалки для пополнения своих знаний:

- Господин дэпан, а в чем отличие этой зоны от других? И каких знаменитостей, кроме моего спутника, Вы пытаете и как именно?

- В этой зоне — как на земле в ельцинской России: почти все бесплатно горят на работе! - пошутил бес. - Ее особенности ты испытаешь на себе, побыв здесь подольше. А второй вопрос ты задал интересный... Дай-ка припомнить... Буддист-коммунист Пол Пот, уничтоживший четыре миллиона, то есть две трети своих соотечественников-камбоджийцев, по моей задумке превратился в червя-трупоеда...

- Ну что за наказание? - скривил фантомную губу Фридрих. - Он и при жизни форменным людоедом был!

- Да, но теперь-то он есть не может — и мучается страшно! Трупов вокруг навалом – а рот и зад зашиты! Большинство граждан соцлагеря и многие из каплагеря, кстати, по собственному желанию превращаются в навозных червей...

- Почему?

- Им так барно, то бишь комфортнее: привыкли, что их постоянно кормили дерьмом, причем как в прямом, так и в переносном смыслах! Наказание особое я для подхалимов изобрел — зализывание начальственного ануса, а для их боссов - участие в многодневных заседаниях без возможности облегчиться. Основателя антисемитского общества «Память» Васильева я придумал подвергнуть обрезанию, кормить исключительно мацой и заставить учить наизусть «Талмуд» - на иврите!

- Чем мучаются согрешившие священники? - не преминул спросить отъявленный борец с религией.

- Убеждаются в своей глупости: надо было самим верить в то, чему учили в церкви!

- А Брежнев в своей зоне сильно страдает? - заинтересовался Борис Николаевич. Участь Пол Пота он разделить не боялся (крови ведь не так уж много пролил), а вот посмертную судьбу генсека - «бровеносца» повторить опасался.

- Чертовски жаль, но не так чтобы очень. Грехи личные у него обычные, человек-то в общем он был незлой. К тому же в 1967 году его матери, которая ходила в храм, какой-то юродивый сказал: «Если твой сын церковь не обидит, будет править долго». Он и не обижал, и многие за него молились, свечи ставили... Потому здесь ему некоторое облегчение... И мучился бы куда меньше, если б не афганская война...

- А правду говорят, что Брежнева и Чапаева в аду вентиляторами сделали? Дескать, когда про кого из мертвых на земле анекдот рассказывают, тот в гробу переворачивается? - продолжил интервью Ницше.

- Раньше такое было! Они крутились и вырабатывали электричество, которое пропускали через языки журналистов и писателей, говоривших одно, думавших другое, а писавших третье... Сейчас эта парочка почти не вертится... Забыли их...

- Ну, мне судьба этих литераторов не грозит! - гордо выпятил фантомную грудь «первый имморалист». - Я-то как раз писал и говорил то, что думал!

- Харэ (ладно), кончай пустой базар, Фридрих! - оборвал разглагольствования своего гида экс-гарант. - Как я понял, играть на рояле тут не принято? А, дэпан?

- Сам врубись: на хрена у душ брать отпечатки пальцев?!

- Так что: двигаем на вокзал?

- Железная дорога в преисподней?! - изумился автор «Заратустры». - Откуда?!

- А еще философ! - презрительно хмыкнул ЕБН. - Вокзал — это зал для оформления арестантов!

Очутившись там, Ницше навострил уши: речь его обитателей могла ощутимо расширить не только скромные познания Фридриха в фене, но и полный словарь русского мата. Впрочем, и своих любимых персонажей — белокурых, а также черноволосых, седых и даже рыжих бестий - он тут встретил в большем количестве, чем на страницах собственных произведений. Разговоры «сверхчеловеков» образца «Россия 90-х годов» произвели на гениального писателя огромное впечатление, хотя понять их до конца он был способен только с помощью своего подопечного, который стал толмачом у собственного экскурсовода.

- Хавки (еды) хочется, особенно флеша (мяса)...

- А я б упал в тряпки - покемарил (поспал)...

- А я о приходе мечтаю...

- Этот герр хочет стать священником? - удивился Фридрих.

- Этот хер вожделеет о приятном действии наркотиков! - загоготал дэпан. - Смотри, какой шухер поднялся, как только я наркоту упомянул!

- Эй, пупкарь, ты че, колеса (таблетки) в зону прикатил? - кинулась к троице новоприбывших какая-то неприкаянная наркоманская душа.

- А ты че, убиться хочешь?

- Так он же мертвый? - поразился Ницше. - Как ему можно убить себя?

- Не себя убить, а принять дозу! - пояснил бес. - Дури (анаши) желаешь?

- Не, мне б чего покруче!

- Может тебе баян с герычем (шприц с героином) дать? - позлорадствовал бес. - Раскумариться захотел?! Адским воздухом подыши! Живчиков глотни вместо колес (сделай минет вместо приема таблеток)!

Русского бандита, да еще и подсевшего на иглу, смутить оказалось трудно, что незадачливый дэпан ощутил на себе.

- А ты что — мне судья?

- Да! - горделиво тряхнул рогами искуситель.

- В таком случае, Ваша честь, надуйте меня через член, как дирижабль, и запустите в небеса, поближе к Богу!

Все присутствующие заржали, захрипели, захрюкали, взвыли, засвистели от восторга.

- Ладно, я с вами еще разберусь! - пригрозил дэпан и замолк. Свежеупокоенные вернулись к своим разговорам.

- Я первый раз сел по карманке, второй — по бакланке (статьи за карманные кражи и хулиганство). Третью и четвертую ходку чалился за гоп-стоп (грабеж)...

- А как сюда кости бросил (попал)? И откуда?

- Да из земной зоны. За месяц до того, как мне звонок (освобождение) должен был выйти, двух фуфлыжников (нарушивших слово) у нас на отряде глушанули. А кум (начальник оперчасти) мне этот двойной мокряк и пришил. Раскрутили меня и на крытку кинули. Там я с одним авторитетом поспорил: что вкусней – омлет или яичница-глазунья? Не сошлись во мнениях, он на меня кинулся – и я его отоварил (избил). Он заточил весло (ложку) и на другой день на меня попер. Пока махались, он мне глаз выставил, а я ему пику засунул (ножом ударил). Ну и стал по мокрухе взаправду чалиться. А потом меня его корефаны с мойками (бритвами) в клешнях замочили... А ты за что сидел?

- Банк набздым поставили (вдвоем ограбили), кассу ломанули...

- А слам (добычу) большой взяли?

- Да по сто лимонов (миллионов) баксов на рыло. А тут хлоп — опера нас приняли. Пришлось договариваться-делиться. Обчистили они нас, да еще пришлось кое-кого из поделов сдать... Те мне киллеров и подослали...

- Так ты что — банкир?! А я думал, ты за гоп-стоп зону топчешь...

- А какая разница? - ухмыльнулся бывший финансист. - Взять кредит — лучший способ кинуть на бабки легально! Теперь на соседних шконках кемарить будем...

Ельцин и Ницше проследовали дальше и услышали еще несколько откровений.

- Вызвал меня начальник «на ковер» - и так вздрючил, у меня аж матка опустилась!

- Как может у мужчины быть женский детородный орган?! - ахнул Ницше.

- Значит, его так часто дрючили, что появилась! - прокомментировал дэпан. - Такова судьба чиновника ельцинской (да и не только его) России! Все стоят раком, а вышестоящие начальники их дерут! Все бюрократы – глиномесы (активные гомосексуалисты)! И одновременно манечки (пассивные)!

- А народ? - возмутился за своих избирателей ЕБН.

- А россияне всем своим паханам позволяют себя кернить, а сами гусю шею ломают (дают совершить с собой половой акт, занимаясь при этом онанизмом).

- ...Сечешь, брателло, святые-то тоже шантажом балуются!

- Фуфло гонишь!

- В натуре корешам никогда дуру не гнал (не врал)!

- Обоснуй (поясни, докажи)!

- Пришел к одному старцу за прорицанием о будущем, а он меня на бабки попытался поставить!

- Эт как?

- Говорит: я ничего не возьму за рассказ о будущем, но ты построишь церковь для нашего монастыря, чтобы я умолчал о твоем прошлом.

- И ты че?

- Ну, я ж все-таки депутат был! Выбил лавэ у государства, построил церквушку. Думал, от ада отмажусь... Не прокатило... Но компру на меня тот старец и вправду не запустил.

- Какой ужас! - долетел голос из соседней зоны. - Люди, с которыми рядом срать садиться нельзя, сидят в Госдуме!

Тут Ельцин отвлекся на заинтересовавший его разговор.

- А что матерно и постоянно ругал мэра, губернатора и президента, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова — какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это — извините, - объяснял свое политическое кредо черту-следователю какой-то диссидент.

- За то, что на меня пасть разевал, я тебе ее порву, моргалы выколю! - пригрозил ему ЕБН для острастки. - Шнифт (глаз) на жопу натяну!

- Это же анатомически невозможно! - попытался опровергнуть своего подопечного лже-Виргилий.

- Для президента России все возможно!

- К вопросу о невероятном. Говорят, в твоей стране есть настоящее чудо: танцующие телки. Никогда не видел, чтобы коровы занимались искусством Терпсихоры! Наверное, изумительное зрелище?

- Когда телки танцуют — да; коровы — нет! - пояснил ему адский сиделец в малиновом пиджаке с толстой цепурой на шее. - Зуб даю!

- А Вы — кто? - поинтересовался вежливый немец.

- Что, сами не видите? - раздался голос Пушкина. - Один из героев моей поэмы «Руслан и Людмила»!

- А кто конкретно? - начал размышлять вслух выдающийся знаток литературы. - Не Руслан и уж, конечно, не Черномор... Рогдай? Ратмир?

- Не угадали! Я о нем так написал: «Златая цепь на дубе том...» - захохотал поэт.

- Ну, Пушкин, я тебя урою! - пообещал обозленный бандит.

- Куда ты на хрен из твоего заколдованного круга денешься!

- Я тебя Дантесу закажу!

- Ишь ты — историю знает! - удивился Александр Сергеевич. - Выходит, не такой уж дуб!

- А как Вы сюда попали? - Ницше отвлек нового русского от своего собрата по перу.

- Принял на грудь в кабаке. Залез в свой «мерин», дал по газам. Скоростенка так себе — где-то под двести. Врубил музон, ансамбля... бля...анспб... бля, типа группа запела:

«Еще чуть-чуть — и прямо в рай,

Ведь жизнь удалась!»

Ништяк! Алмазно! Балдел по-черному (очень хорошо)!

Вдруг врезаюсь в каких-то козлов на «Жопорожце» - и вместо рая я в аду!! Разве справедливо! За что мне сразу вышкарь-то (приговор к высшей мере)?! Я ведь только-только такую маклю придумал! Сечешь, бизнес на женах! Покупаешь своей благоверной дорогое авто, страхуешь обеих — типа и тачку, и телку. Обучаешь вождению кропаль (немного) - и в свободный полет по российским дорогам! Очень скоро трандец и той, и той – потому что дорогам песец наступил еще раньше! Только успевай получать бабки за двойную страховку! Затраты — пустяк: лишь на покупку телке прав и на похороны. А кайф тройной: меняешь старых жену и авто, когда хочешь, и тещам горе доставляешь!

- Клевый расклад (информация о преступлении), - оценил бывший кандидат в члены Политбюро ЦК КПСС. - Как тебя зовут, бродяга?

Новый русский оказался исключительно наглым и невежественным - своего бывшего президента не узнал и начал выступать:

- Меня не зовут, я сам прихожу! И я всех знаю, и меня все боятся!

- «Эта шта... такое?!» Как твоя погремуха? - в своей медвежьей манере зарычал ЕБН.

- Чего? - не понял его гид.

- Ну, погонялово...

- Это что, кнут такой? - продолжал тупить философ.

- Кличка, короче...

Любитель быстрой езды с недоумением слушал этот многоступенчатый перевод с блатного на русский, точнее общеадский язык. Уверенный тон седого великана убедил его в том, что с таким опасно связываться, и он сбавил обороты и стал разговаривать более почтительно:

- Ты что — жулик? (Этот термин Фридрих знал: вор в законе).

- «Я — президент!» - хотел повторить свою любимую фразу Борис Николаевич, но у него вышло по-другому: - Бери выше, я — главшпан!

Нувориш испугался:

- Это что ж, ты теперь меня за гнилой базар гасить (убивать) можешь, а мне и гаситься (спрятаться) негде?!

- Вполне могу! - начал воспитывать его Ельцин. - Ты чего передо мной костопыжился, то бишь выпендривался? Ща скажу дэпану, он тебя в стакан посадит!

- Как это? - не выдержал философ. - Он же не поместится!

- Стакан — маленькая кабинка для содержания зэка, нередко таких размеров, что в ней можно только стоять, - пояснил бес-искуситель, с радостью принявший участие в издевательстве над незадачливым свежеупокоенным, который сдуру попер на главшпана. Чтобы его поняла жертва, он говорил на блатном, а для немца тут же переводил:

- Ща я маски-шоу (спецназ) позову, они тебе мастырку (членовредительство) устроят!

По свистку дэпана тут же появилась чертова дюжина бравых бесов-молодцев в трактористских комбинезонах со всевозможными нелепыми нашивками. На спине крупными буквами было написано: «Адский спецназ». На поясах – наручники, баллончики со слезоточивым газом, дубинки. На головах – глухие черные маски, но сквозь них все равно доносился запах перегара.

- Ну-ка пошерстите эту братию! - приказал дэпан. Бесы рьяно принялись за дело:

- Сразу предупреждаем: кто не сдаст запрещенные предметы добровольно, будет сильно избит. Если у кого найдут что-то криминальное при повторном шмоне в камере, «под молотки» пойдет вся хата.

И начали обыск: у арестантов отняли все, что понравилось спецназовцам – деньги, консервы, дорогую зубную пасту, мыло, новые вещи.

- Вот он, настоящий беззаконный грабеж! Даже рожи, как у разбойников, прикрыты! - прокомментировал Ницше. - Правда, маской закона!

После шмона несколько зэков кинули в переполненные подвальные камеры. На площади девять квадратных метров «разместили» восемнадцать душ.

- Ну, с тобой такое тоже сотворить? - вопросил незадачливого нового русского искуситель. - Чего завертелся, как мыло под жопой?!

- Слышь, верховод, ты меня прости, дурня! - повинился запуганный арестант. - Я искуплю! У меня память — ваще обалденная! Я перед тем, как копыта откинуть, прочитал только что вышедшую книгу, называется «Фольклор под градусом»...

- Слышал про нее, - вмешался автор «Заратустры», - это энциклопедия синонимов самого любимого русскими глагола « выпить»...

- Энциклопудия... - с натугой попытался воспроизвести незнакомый термин блудняк (провинившийся зэк). - Си-си-нонимов, - продолжил он с еще большим трудом. - Не, таких слов я там не встречал, там все про бухалово... Дай-ка припомню...

«Поехать в Бухарландию».

«Повысить уровень дрожестерина».

«Стерилизовать трубы».

«Лизнуть по писяшке» (по 50 граммов, не подумай чего дурного, -тут же перевел дэпан, когда целомудренный Ницше чуть было не покраснел).

«Вчехлить».

«Зашмандифрить».

«Дербалызнуть».

«Расширим сосуды и сузим их разом».

«Едят для себя, а пьют для людей».

«Блоцкать» (водку пить).

«Бусать по-черному» (в одиночку).

«Буснуть на халтон» (за чужой счет).

«Двигать от всех страстей».

«Банячить».

Ряд схожих терминов, описывающих любимое занятие, умиротворил разъяренного пахана, и он проявил милость:

- Харэ! «Надо пригасить критику. Зачем гусей дразнить?.. Иначе затопчут». Иди, пацан. У тебя просто «провинциальная простодырость. Следует от нее избавляться...» А нам, бес, нечего вола е...ать (тянуть время), у меня его до суда мало осталось. Где тут продол в Индию? Я на пальму хочу!

- Какой продол да еще в Индию? - взметнулся Фридрих. - Ты с ума сошел, Борис? Может, проход? И ты что — из человека обезьяной заделался вопреки дарвиновской теории эволюции? С какого перепоя тебя на деревья тянет?

- Ты меня не путай! Проход — это территория между двумя нарами! А продол или галера - коридор в тюрьме. Индия — камера авторитетов, пальма — второй или третий ярус нар, самый удобный и почетный! Там особый режим — наедимся и лежим!

- А я тут тебе отдельное ЕКПТ (единое помещение камерного типа) приготовил, - возразил его «некрестный отец». - С кормушкой (небольшой дверцей в двери).

Ельцин грозно показал ему пальцовку:

- Ты за меня не решай! Может, еще в Абиссинию (камера для отрицал) или гадиловку (комната милиции) пригласишь? Не гбуро (нехорошо)! Я с людьми завсегда быть хотел!

Люди – так называют себя блатные, вспомнил Ницше.

Индией оказался кремлевский кабинет экс-президента, заставленный нарами, на которых, словно пчелы в улье (тоже любят взятки, подумал Ельцин), роились постояльцы — бывшие министры, политики, чиновники и бандиты, отличить которых друг от друга было трудно. Общими для них являлись прижизненная зависимость от теперешнего главшпана да тот факт, что в преисподнюю они отправились раньше него. Лже-Виргилий шел впереди, и все «индусы» накинулись на него гневным жужжащим роем.

- Куда зарулил, чмо болотное?

- Здравствуй, хрен мордастый!

- Гнидняк, платить за место будешь?

- Кто рванул с пересылки, а тебя за корову с собой прихватил?!

«Первый имморалист» оскорбился не на шутку: в качестве буренки беглецы брали с собой самого никчемного товарища по несчастью, которого в голодные дни съедали. Его возмущение вырвалось наружу специфическим образом - на том языке, который в ельцинской зоне был общепринят:

- Заглохните, уроды! Что вы за меня знаете?!

У пахана появился прекрасный повод в очередной раз изобразить картину «Явление Ельцина народу»: и эффектно заявить о своих правах, и погасить конфликт, и защитить своего проводника по инферно.

- Начальник, руби дверь – пальцы не пролазят! - заорал он дурным голосом, изобразив своими ручищами немыслимых размеров распальцовку. Дэпан от него шарахнулся: не ожидал подобного поведения от своего «некрестника». Шагнув через проход, Трехпалый рухнул на пол, продолжая орать, как заправский рецидивист:

- Моя хата! Родной пол, родные стены! Сюда навек кости брошу!

И тут же вскочил.

Желаемого он добился: все – кто с ужасом, кто с почтением, кто с недоверием – уставились на новоприбывшего, громогласно объявившего о своем намерении править зоной.

- Здорово! - гаркнул главшпан. - Чо вы тут замутили с моей шестеркой?

Фридрих болезненно поморщился. Кто-то пояснил:

- Блудняка в стойло ставим (указываем никчемному зэку его место, перевел дэпан).

- «Исправить!» - рявкнул медведем снова разозлившийся Ельцин. - Мы вам не бакланы у бановского шалмана (хулиганы у вокзальной пивной)!

- Спокуха, адограждане заключенные! - вмешался инфернальный лягавый. - Это пассажир с экватора (простак, ничего не знающий о тюрьме). Но за него дает мазу очень уважаемый человек — ваш пахан...

- Волей клянусь! - просипел Ельцин, не желающий ботать по фене, однако не могущий изъясняться по-другому. - Федя — достойный арестант! Хоть и букварь (новичок)! Перед мусорами не кланяется, с петухами никогда не кантовался, корешей не закладывал, книг наизусть знает множество и треплется нехило...

Самая гнусная характеристика в моей жизни, опечалился Ницше.

Зэки довольно загудели: сиделец, знающий литературу и умеющий хорошо болтать, ценится если не на вес золота, то уж чая или табака — точно!

- Ну, если сам Трехпалый рекомендует.. Как твоя погремуха, брателло?

- Философ, - ответил за него новоявленный вожак.

Вот так дело жизни стало кличкой. Обидно! — еще сильнее расстроился Фридрих.

- Слышь, бес! - попросил эрзац-Данте своего искусителя. - Ты Феде растолкуй понятия, чтоб он в моей зоне косяк не упорол (серьезной ошибки не сделал). И объясни попроще, на ясном для него языке, а то он не врубится!

Ницше хотел было впасть в совсем уж глубокую обиду, но дэпан не дал ему на это времени, начав свой урок жизни в ельцинской инфернальной России:

- Общаясь с зэками, забудь обращение на «вы». И сам никогда не кричи урке: «Ты мне не тычь!» Он ответит: «Я тебя еще не тыкал», имея в виду гомосексуальный акт.

Заходя в хату, поприветствуй всех. Только не каждого за руку и не растерянно: «Здравствуйте». А нормально, уверенно: «Здорово!» Не добавляй «братва» или «мужики» - в камере могут находиться блатные, пидоры.

Нары и шконки часто заняты: число обитателей не всегда соответствует количеству спальных мест. Не топчись растерянно в дверях. Пройди вперед, присядь за стол или с краю нар. Баул не ставь на стол или шконку, лучше у ног.

Уронил на пол вещь — смотри по обстоятельствам. Ладно, если пачку курева на чистое место. Пошути, типа, «упало на газету» и подними. Но если подберешь сигарету у параши и сунешь ее в рот, уедешь в петушатник, то бишь к голубым.

- Какие баулы и вещи в инферно? - удивился Ницше.

- Ворованные, как и все в России! - пояснил дэпан. - Конечно, фантомные. Ладно, двигаем дальше.

Свободную шконку желательно занять подальше от параши. Не удивляйся, когда вместо имени спросят: «Ты за что?» или: «По какой статье?» Обитателям важно знать, с кем придется чалиться. Вдруг с педофилом. Назови номер статьи, но никаких подробностей о самой делюге. Дальше тебя расспрашивать нельзя. Если начнут — значит, перед тобой либо стукач, либо дурак...

Тут оба собеседника отвлеклись на обычный для пекла и ельцинской правоохранительной системы эпизод. Из служебного кабинета рядом с Индией раздались звуки ударов и крик: «А-а-а, хоть убейте, суки, ничего не скажу!..» Секунд через двадцать тот же голос заверещал: «У-у-у, все скажу, только не бейте!» Чертов опер пообещал допрашиваемому мужику «порвать зад на британский флаг». Ницше попытался вспомнить, как выглядит государственный символ Соединенного королевства, и представить, как арестант будет ходить с подобным украшением пониже спины, однако даже его изощренная фантазия дала слабину...

Тут же послышался еще один диалог.

- Что ж ты гонишь лажу, будто не знал, что это — смертный грех?

- А ты всегда говорил правду?

Бес-следак завизжал:

- Ты меня что, на порожняке поймал, за фуфло спросить хочешь?

Сразу последовал молниеносный ответ:

- С ментов и пидоров не спрашивают.

Дэпан взъярился:

- Ну, я этому черту покажу! Этот дурак доволен! Опытный бес порвал бы зэка за подобное сравнение...

Издевательства бывалого арестанта над простофилей — допросчиком тем временем усилились...

- Где мой адвокат?

Лягавый засипел от ярости:

- Какой на хрен адвокат в аду?

- Ну там ангел-хранитель или святой, в чью честь я назван...

- Не будет тебе защитника! Реально в России они только у богатых бывают, а сейчас у тебя в кармане блоха на аркане! Колись, падла, а то я тебя...

- Ты у меня только минет можешь! И вообще — заткнись!

- Ты мне не тычь!

- Я тебе еще не тыкал!

- Вот, я только что про эту подколку рассказал, - напомнил Фридриху его ментор. - Сотруднику я рога обломаю, чтобы впредь с арестантами разговаривал правильно...

- А почему Вы не урезоните зэка?

- Пусть болтает! Отрицалы сами себе хуже делают, когда хорохорятся! Однако продолжим. В камере могут попросить закурить или поделиться чаем...

- Откуда им взяться в инферно?!

- Реально их нет, они остались в твоих воспоминаниях... Как и вещи, кстати...

- Но это — приятные воспоминания! Где их взять в аду?!

- Не перебивай! Почти за любого покойника кто-то молится, ставит свечки, поминает добрым словом... По-здешнему: греет зону. В такие минуты на душу снисходит благодать. Ее не хватает на освобождение из пекла или избавление от мук, но немного счастья она приносит: воспоминания о любви, еде, питье... Ими можно делиться. Так вот, о куреве и чае. Если их попросят, не ври, что нет, но и не отдавай все. Угости сигареткой. Если есть чай, скажи: «Давай заварим!» После того как неспешно расположитесь, отсыпь на бумажку примерно большую ложку с горкой.

Иногда сокамерники могут предложить чифирнуть их чаем. Заварили, смотри по душам - стоит ли полоскаться с ними в одной кружке. Попросить отлить себе отдельно чифира нельзя! Если компашка не внушает доверия, просто откажись. Или отлей немного заварки себе в кружку и разбавь кипятком. Нормальный чай можно пить одному.

Бывает, что в камере нет розеток для подключения электроприборов. Тогда чиф кипятят на дровах — на факеле из бумаги или тряпки. Дрова — дефицит. Если пожелаешь, чтоб тебе на них заварили слабого чаю, не поймут.

Стали пить чифир — сделай два глотка и передай кружку дальше: ее гоняют по кругу. Будь готов, что с непривычки станет тошнить. Скажи: «Я — пас!»

Я потому так подробно описываю «чайную церемонию», что для зэков она имеет огромное значение. Чай у них— большая ценность, внутренняя валюта. Некоторые сидельцы отдают последние вещи, лишь бы чифирнуть. Чтобы достать заварушку, идут нередко на обман и подлость.

Жрать привезенные продукты в одиночку не очень принято. Возникнет желание — немного поделись. Выбери самого приятного тебе или авторитетного сокамерника, предложи перекусить. Тогда он будет на твоей стороне в споре, конфликте. Двое — уже коллектив. Одиночки начнут опасаться.

Голод вообще заставляет и людей, и души всячески приспосабливаться. Ради продуктов многие готовы идти на подлости.

Ну, а если тебе предложили потрапезничать, не отказывайся. Лишняя скромность может быть неверно истолкована. Подумают, ты за собой что-то чувствуешь, что-то по жизни «неправильное». Только не набрасывайся на еду, выложенную на стол, даже если очень голоден. Постарайся жрать, не чавкая. Не засасывай, как компрессор, пищу с ложки. Поел — поблагодари.

Длительное пребывание в зоне поднимает аппетит, но нельзя за один присест сжирать весь хлеб, выданный на сутки. Причем, не только свой, но и сокамерников.

Не ругай вслух качество выдаваемой баланды. Некоторые на ней живут годами — зачем же их сразу принижать?

- Спасибо большое за науку, - успел вставить философ, которому лекция поднадоела: долго пребывать в адской ельцинской России он не собирался.

- Забудь это слово! Замени на «благодарю». В отдельных хатах, то есть камерах, в ответ на «спасибо» можно услышать: «Спаси свою жопу от беспредельного члена!»

Также не говори «обиделся». Обиженные и педики — синонимы, как ты любишь выражаться.

Не матерись! Можно не только невольно кого-то оскорбить, но и поставить себя в смешное положение. Как-то один арестованный рассказывал: «Поехали мы в Москву. Папа, бл...дь, мама, бл...дь, сестра, бл...дь. И я, е...аный в рот...» Когда ему заметили: «Ну у вас и семейство!», он так и не понял, почему окружающие смеются.

Ницше хотел гордо заявить, что не выносит нецензурщины, но собеседник не дал ему и слова вставить:

- По возможности приведи себя в порядок. Побрейся, переоденься, почисти одежду и зубы. Внешний вид много значит. Только не переусердствуй. Да, в зоне чистота и опрятность — одно из слагаемых авторитета, но когда арестант делает из этого показуху или видно, что он замарашка по жизни, но всеми силами старается изобразить чистюлю, получается смешно и имеет обратный эффект.

Осмотри складки одежды под мышками и резинки трусов. В зоне легко подхватить бельевых вшей – ими становятся самые никчемные чиновники. Конечно, ты душа трудолюбивая, и тебе не лень чесаться, но в камере тебя не поймут. Сам прикинь: если там не хватает мест и спят по очереди, кто захочет делить постель с вшивцем?

Бельевых вшей и ман...авошек (лобковых вшей) от скопившихся в ельцинской России бюрократов и бандитов с олигархами можно подхватить в любой момент. Трагедии здесь нет, стесняться не надо. Наоборот — не скрывай. Завелись у тебя — могут завестись и у сокамерников. Пусть они себя тоже проверят. У нас имеется так называемая прожарка. По первому требованию вертухаи отведут тебя на дезинфекцию в средневековый сектор. Прожарят на кострах инквизиции, как стейк!

Держись естественно, не заискивай, но и не строй из себя крутого. Часто будут вызывать оперативники-бесы. Беседовать, предлагать сотрудничать. Если знаешь, что в этом учреждении содержится твой враг, которого боишься, или ты гомосексуалист, - скажи операм об этом сразу, чтобы в камере не было потом проблем. Учти, здесь очень много зависит от следователя. Не удивляйся, если он повесит на тебя более серьезную статью, чем ты заслуживаешь. Например, вместо тяжкого — особо тяжкое преступление. Ему нужно для статистики отчитаться, что прямо «преступление века» обнаружил.

- Вербуешь! - ухмыльнулся Ельцин. - Зря. Федя отсюда очень быстро откинется!

- Откуда знаешь?! - скривил козлиную морду дэпан. - Ты, Философ, вообще всяких паханов и смотрящих поменьше слушай. Ими всеми, в первую очередь, движет корысть. Прежде всего им интересны твоя материальная обеспеченность, отчисления с передачи в общак, ну и подношения им лично. Как не угостить тех, кто решают споры, приговаривая неправого к наказанию, распределяют спальные места и вправе положить у параши. Можно, конечно, ничего не давать, но тогда съедят тебя самого. В общем, здесь все то же, что и на земле.

Вообще, система управления, точнее воровское движение и в адской, и в земной ельцинской России — слепок с СССР! Создано при коммунистах, по такому же принципу, для поддержания порядка за решеткой. Структура партийная. Воры - политбюро (но под контролем нашим, чертовским). Их сейчас на земле пока больше осталось, они деньги делают и политикой занимаются. Здесь, в пекле, пока в основном руководят положенцы, ставленники жуликов, и смотрящие - выдвиженцы из среды блатных. Это то же, что раньше — секретари обкомов, райкомов, первичных организаций на предприятиях. Отчисления в общак — партийные взносы. Большая часть (как и в случае с налогами) оседает у тех, кто их собирает. Мужикам в колонии у них же взятые чай и сигареты дадут и кричат, что с общего подогрели. К желающим пролезть в уголовную знать (партийную номенклатуру), как и к кандидатам в члены КПСС, раньше предъявлялись определенные требования к биографии. Ворам запрещалось иметь семью, служить в армии, быть пионером или комсомольцем, сдавать подельников, купаться в роскоши, надо было сидеть в тюрьме, ну и так далее. Сейчас в блатные попадает всякая погань, лишь бы передачи получал.

У авторитетов свой язык, устав. Как и у партийцев: на словах одно, на деле — другое. Лозунги, конечно, зашибись: «Общак, братство, порядочность». Но рядовые уголовники понимают всю лживость и порочность этой системы. Шепчутся между собой, как шептались люди в СССР на кухнях про коммунистов, но открыто выступить не могут — задавят.

Криминальная верхушка друг друга тоже сжирает. Живут, как в курятнике - «Клюй ближнего, обосри нижнего, лезь вверх». До поры, конечно, держатся стаей — коллективно они сильны.

Все воры в законе, положенцы, смотрящие, авторитеты в камерах и зонах объединяются во временные группы, чтобы нормально провести срок. Это то же самое, что партии на земле. Цель - ничего не делая и даже не получая передач с воли, рассказывать мужикам о понятиях и есть их посылки, спать на хороших местах. Мы, бесы, позволяем им существовать не на общих основаниях — носить нормальную одежду, пьянствовать, употреблять наркотики. Взамен такие группировки, связав зэков понятиями, жестко поддерживают дисциплину. Ну, типа государство.

Сейчас случается, что в камере первоходы сидят вместе с ворами в законе. Совершенно не лишне свести с последними знакомство. Если потом в другой хате станут на тебя наезжать, можно сослаться на свои связи с жуликом. Так что хорошо, что ты с моим «некрестником» дружишь!

Есть еще гарантированный способ получить облегчение. Если за тебя поручатся два авторитетных беса, скажем, бывшие депутаты Госдумы, то следователь, пришив тебе более серьезную статью, выразит недоверие уже непосредственно им.

Так, что еще... Поначалу старайся не подходить к кабуре (отверстию в стене в соседнюю хату), не лезь к дороге (нитки за окном, по которым гоняют груз в соседние камеры). Ты не знаешь условного языка, на котором общаются, не умеешь отправлять и принимать грузы, а за их утерю с тебя жестко спросят.

В ельцинской России много мастей (каст). Каждый зэк знает свое место. Подняться в высшую масть можно только из первых четырех. Блатные. Приблатненные. Третий стол. Пацаны. Форшмаки (допустившие проступок по незнанию). Черти (ворующие у своих). Нехватчики (опустившиеся на кишке). Прачки (думаю, ясно). Шныри (слуги). Козлы (стукачи). Маслобойщики (дрочат член другим). Петухи (пассивные гомосексуалисты)...

- А поподробнее о местных социальных стратах можно рассказать? И Вы не упомянули воров в законе...

- Жулики сами сейчас не разберутся в собственных понятиях. Старые традиции вымерли, а новые не приживаются. Ушли в прошлое бессребренники, боровшиеся с произволом администрации. Сейчас носящие воровскую корону почти не сидят и занимаются бизнесом или политикой. Вот как Борис, например. Он, кстати, здесь — пока единственный политический вор в законе, более того — верховод.

Лучше коснемся тех групп заключенных, которые полностью представлены в ельцинской зоне.

Первая и высшая масть — блатные. Сюда входят: положенцы, назначенные лично вором в законе смотреть за учреждением (типа губернаторы). Смотрящие — как бы выдвиженцы из среды зэков, они смотрят за всем. Мэры, к примеру. Нет положенца — смотрят за хатой, за общим (общаком), отрядами, санчастью, столовой, ширпотребом, больницей (если она есть). Сейчас авторитетные души не идут на такие неформальные посты. Они остаются серыми кардиналами и рулят всем движением, а смотрящими, с которых, если что, снимут голову, ставят не поймешь кого: наркоманов и даже севших за изнасилование. Аналогия: депутаты всех мастей, руководство партий. Также в блатных ходят те, кто имеют вес в неволе, порой больший, чем у смотрящих и положенцев. Часто такие души подтягивают к себе богатых арестантов, чтобы сытно жить. Толстосумы благодаря этой крыше блатуют. Хотя почти всегда были погаными людьми.

В некоторых камерах еще можно изредка видеть прежних блатных, засиженных урок, в наколках и при понятиях, живущих за счет карточной игры. Но они сдают позиции. Сейчас авторитеты больше бандитствующего типа. Хотя зачастую за воровской уклад выступают и они, обеспечивая материальную и силовую поддержку, а уголовник забивает головы впечатлительным дуракам сказками про «понятия».

Есть еще приблатненные - те, кто крутятся около блатных, но им не ровня: чиновники, юристы, топ-менеджеры.

Хорошая и забытая сейчас масть - порядочные мужчины. Они не блатуют, то есть внешне не подчеркивают, что они суперкаста. Такие смогут поставить на место любого. Из-за этого все их опасаются и действительно уважают.

Есть просто мужики - никчемный народ. Раньше хоть были работой заняты, получали зарплату. Могли приобрести еду, курево. Сейчас валяются на шконках. У них одна задача — достать жратвы, сигарет, чая и тут же его счифирить.

Следующая масть — черти. Практически те же мужики, но совершенно не следящие за собой. Впавшие в прострацию типы, ущербные на голову.

Дальше следуют шныри — слуги, выполняющие роль уборщиков, прачек и личных холуев.

Потом козлы — вот здесь сложнее. На жаргоне так называют и просто стукачей, и зэков, занимающих определенные должности типа завхозов, дневальных, бригадиров, председателей самодеятельных организаций (секций). Если зона черная, где у власти смотрящие, - то можно назвать активиста козлом. Но в нашей красной зоне, где правит адская администрация, они сами рулят — попробуй их так обзови.

Затем идут обиженные. Живут они все отдельной кастой, но отличаются друг от друга. В нормальной, не беспредельной зоне, у них есть главпетух — свой смотрящий. Существуют рабочие петухи и нерабочие. Первые оказывают секс-услуги. Вторые — нет. Их просто опустили, и они попали в низшую касту.

В черных зонах нельзя силой принудить педика давать. С ним надо договориться, заплатить. Петух тоже может пожаловаться на беспредел смотрящему.

Есть еще крысы (ворующие у своих), негодяи (блатные, совершившие очень мерзкие поступки) и суки — отдельная масть. Это слово можно применить только к бывшему вору в законе, предавшему свою идею и близких.

Высшие масти, как и на земле, устанавливают такие порядки, что представителей низших каст можно опустить в любой момент. Западло делать многие вещи. Например, сходил в туалет и не помыл руки. Докурил после низшей масти — сам такой станешь. Нельзя поднимать упавшие предметы. Особенно зубную щетку, сигареты, в бане — мыло. Нормальным зэкам в падлу есть черный хлеб с чаем, тем более всухомятку. Также опустишься, если заштопаешь себе носки. Опустить может и вертухай — за нарушение дисцилины переложит с приличного спального места к чертям у выхода или к моченикам (которые писаются).

Могут блатные трахнуть, придравшись к словам. В нашей зоне, кстати, в бане моются двумя мочалками: одна — до пояса, другая- ниже. Нельзя ошибиться и назвать вафельное полотенце — вафельным (вафел — делает минет). Надо говорить: «полотенце в клеточку». Даже во сне нельзя расслабиться. Опустишь с кровати руку ниже локтя — окрестят чертилой.

Тебя пахан настроил против вербовки, а зря... Активистам (тем, кто сотрудничает с администрацией) в нашей красной зоне лучше, чем остальным. Они помогают нам поддерживать дисциплину и делать так, чтобы пребывание в пекле сидельцам манной небесной не казалось. К примеру, если днем я кому-нибудь сделал замечание (скверно работал, плохо себя вел), активисты его сильно изобьют. Мы это поощряем. Стукачи за лишнюю пайку стараются, часто даже придумывают зэкам нарушения. Скажут, что был конфликт или что плохо трудился. Ничего не докажешь, будем бить. Отомстить нельзя. Посадим в карцер, если тронул активиста...

Вообще у нас тебя будут часто мутузить: барабанить по едалам (зубам), бить по батареям (ребрам). Побои нужно сносить достойно — не скулить, не молить о пощаде, не жаловаться нам. Тогда отстанут. Дашь слабину — будут прессовать весь срок. Такой «естественный отбор» справедлив!

Встретишь тут хорошего знакомого по воле, помни: он был порядочным именно на земле. Здесь среда обитания заставляет душу избегать страданий. Будь осторожен: неизвестно, какая гниль из приятеля попрет. Потому при первой встрече с ним сошлись на плохое самочувствие и пообещай, что пообщаешься позже. За короткое время точно узнаешь, сколько косяков он упорол.

- Откуда у меня тут знакомые?

- Кто знает наперед...

Ницше надоела эта лекция о правилах поведения в месте, где он не собирался оставаться, о чем он и поведал собеседнику. Тот криво усмехнулся:

- Ладно, буду считать, ты прижился в нашей зоне и про тебя можно сказать, что «все идут, а он канает, все плюют, а он харкает». Посмотрим, так ли ты все усвоил... Оставляю вас, адозаключенные, на условную пекельную ночь...

Дэпан исчез, а кремлевская братва тут же окружила плотной стеной новоприбывших.

- Слышь, пахан, давай устроим прописку твоей шестерке.

- Что это такое? - спросил Ницше, ожидая какой-нибудь каверзы. Его лже-Данте снизошел до объяснения:

- Это когда новичок приходит с воли в камеру, и его как бы тестируют, что он за пассажир. Задают вопросы и за неправильный ответ банки ставят: со всей силы бьют кулаком в грудь. Если заранее не знать, как ответить (впрочем, даже если кое-что знать), придется туго.

- Ничего у вас не выйдет! - заявил философ. - Я никогда бандитом не был. И в ваши дурацкие игры играть не собираюсь!

Зэки сразу почуяли в щуплой на вид душе небывалую силу — и отступились. Прописку все же устроили нескольким другим свежеупокоенным, прибывшим с вокзала. Около двери поставили на шухер пацана. Блатной предложил новичку:

- В жопу дашь или мать продашь?

Пока ошарашенный бедолага думал, что ответить, его били в грудь.

- Нельзя ни на что соглашаться! - объяснил шепотом ЕБН, - правильный ответ на эту подначку: «Жопа не е..ется, мать не продается». Подобных загадок много. Отгадки — такие же идиотские.

В этом Ницше убедился сам, слушая серию задаваемых новичкам вопросов, на которые экс-президент России давал ответы, шепча ему в ухо.

- Кто тебе в камере мама и папа?

- Мама — кормушка (окошечко в двери), она меня кормит. Папа — шнифт (глазок в двери), он за мной смотрит.

- У длинного (вариантов несколько: горбатого, рыжего) в рот возьмешь?

- Имеется в виду водопроводный кран. Ответ: «Воду пить буду».

- Кто в хате хозяин?

- Паук, он всегда здесь живет.

Испытуемому дали веник: «Сыграй нам что-нибудь».

- Надо кинуть его обратно со словами: «Настрой — сыграю».

- Жопу за ботинки (тапки) поставишь?

- Вопрос подразумевает, что зад за тапками стоит, когда ты присел на унитаз. Если ответишь просто «Нет», не дадут пользоваться туалетом. Обделаешься — опустят, то есть изнасилуют.

Авторитетный зэк изобразил на стене мента и предложил: «Ударь его».

- Надо сказать: «Пусть первый заведется».

Нарисовали футбольные ворота, за штангой — мяч. «Загони мяч в ворота, будешь блатным».

- Отмазка (ответ): «Я зэк, а не футболист».

Хорошо еще, если знаешь ответ, - бьют не до бесконечночти, раз десять — двадцать. Таких подначек много. Так что грудь «экзаменуемому» все равно отобьют до огромной опухоли, и легкие будут хлюпать. Нельзя плакать. Издевательство в любой момент можно остановить, отказавшись от прописки. Тогда одна дорога — в петушатник.

Еще одному новичку завязали глаза и предложили прыгнуть вниз головой со второго яруса нар на кафельный пол. Испытуемый подумал, что покалечится, и отказался. Его тут же опустили.

- Однако, если бы он прыгнул, его поймали бы на растянутое сокамерниками одеяло. Во время такой экзекуции, - пояснил новоявленный главшпан, - проверяется не сообразительность, а мужество души. Смотрим, как она терпит боль, не станет ли жаловаться ментам. Если стойко выдержать посвящение в арестанты и потом не тормозить, будешь относительно нормально общаться с другими сидельцами. Тормозам в неволе худо. А еще хуже — голубым. Вот, гляди, как с этим петухом будут разбираться.

- Хочешь обратно стать путевым пацаном?

Пидор просиял с надеждой:

- А можно?

- Конечно, есть один ритуал — очищение огнем. Тебе осквернили задницу. Закапаем «шоколадный глаз» (анус) расплавленным полиэтиленом - и станешь чистым, даже в блатной мир сможешь выбиться. У нас тридцать три масти, ты — низшая. Капнем тебе на очко тридцать два раза, будешь пацаном.

- Ладно... - согласился несчастный, дрожа от страха: очень боялся боли.

Голубую душеньку раздели, связали, положили на живот. Заткнули рот, чтобы заглушить вопль. Подожгли полиэтиленовый пакет и закапали бедолаге в зад ровно тридцать две обжигающих капли.

- Хреново, что все его страдания напрасны — над ним, естественно, подшутили: в неволе из пидоров обратной дороги нет, - вздохнул Борис Николаевич, не одобрявший напрасной жестокости. - А эти козлы наслаждаются. Дай-ка я им подлянку сгандоблю...

Главшпан кинул пустую миску на пол и объявил:

- Кто подаст шлемку в кормушку, тот петух.

Чуть не полчаса орал надзиратель с галеры, грозил, но никто в камере до тарелок не дотронулся. Потом пришли корпусной с нарядом, открыли дверь, всех избили, дежурного посадили в карцер. И только тогда забрали посуду.

- Всю хату под раскрутку поставить — это круто! - засмеялся издалека Дьявол.

- Имбецильные у тебя затеи, - прокомментировал происшедшее «первый имморалист», которому тоже изрядно досталось за компанию.

- Какая страна, то бишь зона, такие и забавы, - объяснил экс-президент. - В России верховоды всегда гнобят своих шестерок, но в конце концов рикошетом достается и тем кастам, которые принадлежат к высшему свету. Те, кто ниже пацанов, - опущенные. С ними опасно связываться из-за их мстительности. Ведь им терять нечего. Они и пакостят. Можешь, обидев такого вечером, проснуться утром с «прокачкой» (вантузом для пробивки унитазов). Или кинут половой тряпкой в лицо. Этого достаточно для перевода в обиженку. На земле все это замаскировано под выборы.

- Вот почему российские власти заигрывают с электоратом! Весьма своеобразная социальная справедливость, - пробормотал философ. - Скажи, а в чем различие твоей зоны от других, скажем, брежневской? Вообще коммунистических?

Ельцин горделиво надул призрачные щеки:

- О, разница колоссальная, панимаш! До 1991 года заключенные проявляли обезличку к власти (игнорировали ее). «Комсомолец», «коммунист» среди них означали ругательства. Власть была красная, и они не признавали этот цвет. Нельзя было курить «Приму», потому что пачка красная. Даже если мать на свидание приезжала в кумачовой или алой кофте, сын отказывался от встречи. Потом переживал, конечно, но не показывал вида. Эти понятия исчезли после моего коронования в жулики.

- Мда, - съязвил Ницше, - настоящая революция!

Опытный политик почуял издевку и решил хоть как-то оправдаться:

- При Горбатом было кропаль хавки, что нашло свое отражение в целом своде правил-одностиший. «Сало, масло — западло. Колбаса — на член похожа. Сыр — ман...ятиной воняет. Курицу — петух топтал. Хлеб — растили коммунисты. По картошке — мент топтался. Воду — рыбы обоссали». И так далее на все продукты питания. Это, конечно, шутка. Но в моей зоне не едят ячневую кашу: сечка считается петушиной пищей. И не употребляют капусту, она — козлиная еда.

- Мы другую капусту квасим, иначе зелень! - вмешался в разговор кто-то из блатных. ЕБН понимающе хохотнул и продолжил:

- При коммунистическом режиме на зонах процветала уравниловка. Зэки в борьбе за лучшие шконки (нары) имели равные шансы. Гревы разрешались через полсрока, были редки и весом не более пяти или восьми килограммов. Бабло не играло особой роли. Прикид у всех был единый: робы и сапоги-кирзачи. Из-за этого в высшие масти выбивались смекалистые души. В мое время стало сложнее. Ты можешь быть хоть каким умным, но если у тебя плохой прикид, нет нормальной хавки, постельного белья, лавэ, в глазах окружающих будешь босотой.

В моей зоне не выдают ничего — ни одежды, ни мыльно-рыльных, ни спальных принадлежностей. Только три раза в день — жидкое варево типа могилы (рыбного супа), которое нельзя назвать пищей, да купчик (слабо заваренный чай). Из-за этого грев разрешили хоть каждый день, без ограничения в весе. Естественно, тот, кто за счет знакомых и близких имеет такие подгоны, будет жить кучеряво.

- Словом, при тебе богатым стало существовать куда лучше... - подытожил философ. - Я бы разницу между тремя эпохами российской истории двадцатого века сформулировал следующим образом. При капитализме человек человеку — волк, при социализме — товарищ волк, а при тебе — господин волк... Ликвидировал ты СССР — тюрьму народов, взамен посадил Россию под домашний арест с голодным пайком.

Слышал я тут от одного свежеупокоенного современную частушку:

«А страна моя родная

Расцветает каждый год.

Расцветает, расцветает,

Но никак не расцветет»

- Если при мне было так хреново, чего ж обиженка (народ) меня короновала как главшпана? - возмутился ЕБН.

- По нехватке ума! «Безумие у отдельных личностей является исключением, у групп, партий, народов, эпох — правилом». Ладно, меняем тему... Здешние бесы чем-то отличаются от персонала других зон?

- Черти — они везде черти! Точно такие же! Кстати, ни в чем не верь им, особенно офицерам — демонам. Их в специальных учебных заведениях учат (как на земле юристов, журналистов и чиновников) врать осужденным. Чтобы добиться сиюминутной выгоды, чтобы зэк сделал, как им надо, или отстал от них, они дают обещания, легко клянутся погонами, рогами, копытами. Схожи с радио - их можно послушать, но нельзя с них спросить.

В пекле практикуется древнеримский испытанный метод «разделяй и властвуй». Начальник зоны (хозяин) и его зам по БОР (безопасности и оперативной работе) имеют разные «крыши» в Управлении делами Дьявола и стучат друг на друга. В свою очередь, на них и своих коллег сливают информацию в управу другие замы, начальники отделов и их подчиненные. Так что хоть бесы и делают общее дело, но между собой враждуют.

В зоне не всегда доминирует хозяин. По должности он главный, но если у него стали слабоваты «крыша» и собственная голова, то власть может перейти в лапы к любому хваткому заместителю.

- Откуда ты все это знаешь? Мы же с тобой только что попали сюда?

- Да здесь все, как при мне в земной России, - вдруг сделал печальный вывод ЕБН.

- Какими еще откровениями про свою родную зону поделишься? - продолжил иронизировать автор «Заратустры». Пахан воспринял его полушутливый вопрос вполне серьезно:

- Ты, Федя, при всей своей гениальности, по жизни — романтичный неприспособленный лох! Не дай себя кинуть!

Все базары про воровские понятия — блевотина (пустой разговор), ловушка для простаков. Здесь мало кто может жить кучеряво. Сильные и хитрые подавляют слабых и туповатых. Как говорится: «Кто кого поборет, тот того и порет!»

- Точное определение системы установления власти в России! - кивнул фантомной головой немец.

- И я про то же! Особенно трудно первоходам — они не знают понятий, нередко порят косяки и становятся чепушилами (презираемыми) не по собственной глупости, а потому что не догадываются об обычаях и порядках, царящих в камерах. Иногда безобидные на первый взгляд слова по укоренившейся годами традиции таят в себе скрытый смысл. Из-за этого приходится фильтровать базар и быть постоянно на шухере. Иначе ты можешь невольно приплыть в тупик - оскорбить собеседника или сам нарваться на грубость. Или поставить себя в смешное положение.

Морально слабого унижают скрытым смыслом прибаутки. Кранты тому, кто не знает, как правильно ответить на враждебные подколки. Защита должна соответствовать нападению. В каком-то случае надо посмеяться. В другом — ответить на грубость грубостью. В третьем — без промедления отбить острослову рога.

Вон, послушай базар двух урок.

- Сегодня видел сон, в нем ты меня от смерти спас. Идем мы по пустыне, меня змея укусила, а ты яд отсасывал. Змея-то меня в член цапнула.

Сокамерник не остался в долгу:

- Нравится мне в тебе одна черта. Та, что между булок (ягодиц) находится.

- И как реагировать в подобных случаях? - вопросил Ницше.

- Здесь надо смотреть на личность собеседника — насколько он тебе близок, какова его масть. Или обратить, в натуре, все в шутку, или вырубить, панимаш!

Особенно много прибауток у зэков насчет педерастов. Очень скверно, если ты в душе мыло уронил — нагнешься за ним и тут же услышишь: «О, это он, наверное, специально сделал!» Сотворено много одностиший в том же духе: «Лучше нет влагалища, чем очко товарища», «Жили-были два Ивана, жили-были без девчат, завалил Иван Ивана, только яйца и торчат».

- Какой изысканный стиль! - скривился великий литератор. - Выходит, что общение возможно только на скатологические темы?

- Ну, о скотоложестве шутят меньше...

- Скатологический - имеющий отношение к сексу, извращениям и испражнениям, - пояснил писатель.

- Арестанты вообще серьезные темы перетирают только с очень близкими товарищами, «семейниками». С остальными перекидываются шуточками. Хотя близкие знакомые, имеющие авторитет, могут позволить по отношению к равным себе любые фразы, заодно бросая и вызов толпе. Один кричит: «О, тебя еще не трахнули!» В ответ слышит: «Трахнуть-то трахнули, но доказать не могут».

Главное, на чем можно чисто конкретно опустить новичка, не прибегая к беспределу, это азартные игры. Все наслышаны, что, попадая на нары, играть «на интерес» не стоит. И поэтому напрямую осторожному зэку делать ставки не предложат. Но вовлечь в игру можно по-хитрому. Прислушайся вон к той парочке.

- Давай сыграем, а то скучно.

- Как можно играть в карты вслепую?

- А в шахматы можно?

- Да...

- А чем «бура» хуже?

- Я не хочу, - отнекивался вновь поступивший.

- Да не боись, мы на просто так перекинемся.

- Если согласишься и проиграешь — предъявят, - объяснил главшпан. - Фраза «просто так» означает «просто — в жопу», «так — в рот». Окружающие подтвердят, что это соответствует действительности. Или вот, смотри, садятся играть новичок и засиженный урка.

После первой партии блатной зевнул:

- Так неинтересно, давай на сигареты или спички играть, ставка — по одной.

После очередного кона спросил:

- Ну что, еще по штуке?..

Выиграв, заявил, что проигравший должен одну штуку (тысячу) баксов.

Ельцин опять дал свой комментарий:

- Такое, конечно, прокатывает лишь с туповатыми, запуганными, но в моей зоне их немало.

- Я не удивлюсь, - предположил философ, - если есть опасность и в честных играх.

- Типа да! Вот старожил-аристократ (правильный преступник) приглашает сразиться в шахматы — двадцать партий. Ставка — сигарета, в случае ничьей — ставка удваивается. Предложение поступает от очень клевого игрока. Он делает двадцать ничьих. И если первый взнос — одна сигарета, то в конце цифра вырастает до 588 608 штук. Арифметическая прогрессия!

Ссоры, драки нередко случаются из-за ерунды. Причины лежат на поверхности: девяносто процентов обитателей моей зоны имеют сдвинутую крышу (психические отклонения). Как сказал бы твой кент Фрейд, играют роль постоянные стрессы, половое воздержание, перенаселенность. Отсюда — нервные срывы. Невинный базар может перерасти в поножовщину-махалово.

Кремлевская братва слушала бодягу (нудный рассказ) с большим интересом и возрастающим негодованием. Наконец, вперед выступила какая-то авторитетная бандитская душа:

- Слышь, Трехпалый, чего ты с этим лохом не по-людски толкуешь?

- А твое дело телячье, с кем и как я базарю! - жестко ответил ЕБН. - С людьми — по-людски, с козлами — на их языке!

- Это про кого? - опешил бандит.

- Про тебя! Блеешь невесть что! Чего это ты ведешься, может, что-то за собой чувствуешь?

- За козла ответишь!

- А ху-ху не ха-ха?! Че ты мне предъявишь, чепушила (презираемый)?

Блатной опешил, но уступать не собирался и бросил козырное обвинение:

- А может, вы оба пидоры?

Фридрих, как ему показалось, ответил достойно:

- Нет!

Урка не отступал:

- Знаешь, мы в этом сомневаемся. Есть способ доказать, что ты не петух. Мы все здесь засиженные дворяне (рецидивисты), постоянно керним педиков. Кое в чем разбираемся. Покажи нам дырку в заднице, по ее структуре мы поймем, баловался ли ты под хвост или нет.

Философ понял уловку:

- Я не идиот, снимающий штаны и раздвигающий ягодицы!

Тут в дело вступила главная корабельная артиллерия — верховод:

- Слова, даже гладкие, заместо дел не канают! Легко проверить, трахаюсь я в жопу или нет! Я сяду в таз с водой, а ты мне в член дуй. Если пузыри пойдут, значит, я - петух!

Потрясенная таким беспроигрышным аргументом оппозиция отстала от пахана и его шестерки – на время.

- Слушай, Борис, не любитель я непристойности слушать! Скажи лучше вот что: бес-искуситель меня подбивал активистом стать. Что это такое и почему ты меня отговаривал?

- Это зэки-помощники администрации. Их еще называют шерстью и используют, чтобы держать под контролем массы спецконтингента. К тому же активисты соглашаются выполнять такие поручения, на которые правильный бродяга никогда не подпишется. Совсем борзеют всякие завхозы, председатели секций дисциплины и порядка в зонах, где начальство насаждает красное движение. Воровской ход там под запретом. Бесы лично за порядком не следят, а только направляют и поддерживают своих приспешников. Те навязывают дисциплину, доводя ее до беспредела. Честные воры с подъема до отбоя буквально не могут найти покой.

Зэков начинают ломать прямо в карантине. Пока не напишешь заявление о приеме в секцию (в черных зонах это в падлу), не вымоешь пол в туалете (в правильных колониях этим занимаются петухи) - в отряд не поднимешься. Но надо еще выучить колонистскую песню, правила поведения. Научиться маршировать, громко, хором и по одному приветствовать бесов.

Некоторые договариваются с администрацией и поступают на должности завхозов, ночных, дневальных, заведующих банями и столовыми, бригадиров, кладовщиков. Им дают отдельные комнаты, где тусуются они и их дружки, бойцы из группировки. Шерсть прессует мужиков — обычных зэков, держит их в страхе.

Вновь прибывших обыскивают в бане сотрудники и помещают в карантин. Тут же активисты начинают отнимать понравившиеся вещи. Недовольных избивают. Лупят за все. Калечат даже в том случае, если просто морда не понравилась.

Попадая в такой отряд, осужденный остается под властью беспредельщиков. Его могут поднять ночью, ради развлечения побить, забрать передачу. Можно, конечно, не стерпеть беспредела и убить обидчика...

- Разве в аду можно умереть?

- Фактически — нет, в воспоминаниях и ощущениях — можно, причем тысячи раз! Но вернусь к тому случаю, который описывал. Что ожидает зэка, который завалил активиста и успел добежать до штаба? Дежурный по колонии поместит его в штрафной изолятор, а ночью откроет двери карцера, и туда вломятся несколько кентов убитого. До утра они будут издеваться над мокрушником, а напоследок опустят. Так что решившийся на отчаянный поступок станет сразу и инвалидом, и гребнем.

Администрация всячески заботится об активистах. Они меньше мучаются, их не наказывают даже за грубые нарушения. Чтобы бойцы держали себя в форме и могли заниматься спортом, в столовой им готовят — отдельно от мужиков — качественную еду. В отрядах они занимают, потеснив остальных, спальные секции и устраивают в них спортзалы.

- Точно такие же порядки царили в наших концентрационных лагерях! - подал голос Гитлер. - Там немцы-уголовники притесняли остальной спецконтингент, получая дополнительное питание и другие поблажки.

- Ничего нового ты, бесноватый фюрер, не изобрел! - воспользовался возможностью принизить достижения своего заклятого врага Сталин. - Урок против других зэков, особенно политических, использовали еще в царской России. Но в массовых масштабах воровское движение в зонах первым устроил я. В концлагерях уголовников убеждали: «Вы хоть и временно изолированные, но члены общества, вы остались патриотами, строителями социализма. Вам с врагами народа не по пути. Чем больше их сдохнет здесь, за проволокой, тем лучше для государства». И криминальные элементы нас слушали! Инженеров, учителей, ученых, студентов урки — вместе с охранниками! - морили голодом, резали с особым удовольствием. Сотни тысяч латышей, эстонцев, литовцев, поляков, молдаван, украинцев, цыган, корейцев, чечен, евреев, спасшихся от фашистов, гибли ежегодно в ГУЛАГе вместе с пережившими войну германскими солдатами и немцами Поволжья. Смерть инородцам и иноверцам! Смерть интеллигентам! Смерть фраерам! Смерть фашистам! Лозунги смешались с кличем блатных, с воплями религиозных фанатиков и расистов. Учитесь, Гитлерюга и ты, ренегат Ельцин: вот как надо работать!

- А жулики что предпринимают по сему поводу? - гид продолжал допрашивать своего подопечного.

- Да ничего серьезного воры в красных колониях сотворить не могут! Пробовали присылать туда своих смотрящих. Тех избивали до увечий, а если не успокаивались — опускали.

«Первому имморалисту» надоела обычная уголовщина. И он попытался перейти к более высоким материям:

- Борис, а как в твоей зоне насчет религии?

- Как и на земле! Молись на здоровье, ходи в церковь, сколько влезет. Водолазы (попы) имеются. Не советую только вступать в так называемую общину, созданную с помощью администрации. Среди них много приспособленцев: педофилов, убийц, обиженных. Эти, типа, верующие просто желают выделиться — блеснуть чешуей. Прочитав по слогам часть Евангелия, пристают к народу и «проповедывают слово Божие» (на самом деле вколачивают баки - несут бред и ахинею). Утверждают, что приобщают осужденных к православию, хотя на самом деле агольчают (мешают) уверовать.

- А есть ли за решеткой истинно верующие?

Отозвался издалека Дьявол:

- Как и в ельцинской «православной» России, их фактически не более пяти процентов. Я не видел, чтобы в Пасху после слов «Христос воскрес» кто-то попытался троекратно расцеловаться. И ладно бы с петухом, так и с мужиком стесняются. Вот и получается, что христианство практикуют в пекле по уголовным понятиям, с оглядкой на братву.

Кстати, зэки очень суеверны и верят в приметы. Например, нельзя свистеть — денег не будет. Идиоты! Свисти не свисти в пекле — денег все равно не будет! Как и при живом Ельцине, если ты не чиновник, бандит или олигарх!

Ну, блудни, что впали в распятие (переживаете)? Чего заткнулись?! Почему я наблюдаю наличие отсутствия улыбок на ваших мордах? Если на земле только и слышишь “ха-ха, хи-хи” и высказывания, полные юмора, то в моем хозяйстве все (за редким исключением) вечно на “гуммозе” (грустные).

- А о чем можно говорить в таких в буквальном смысле слова инфернальных условиях, Ваше адское величество? - не утерпел Ницше.

- Не скажи, Философ! Находят темы! Кисляк сман...ячат (сделают кислую мину) – и давай вести умные разговоры (по их разумению, умные) о политике. Еще любят про понятия чесать - то не катит, это в падлу. Особенно преуспевают в таких речах помоечники. У кого-то на религии крыша съехала, у других – на колдовстве или рациональном питании. От дегенерата, пившего при жизни денатурат и барбитуру, как-то услышал: “Соль есть вредно!”

А то мода пошла в побеги уходить. Никто, правда, так и не убежал, но много раз пытались. То вскарабкаются на забор и в колючей проволоке с путанкой застрянут. То по доске через запретку пробуют перелезть – вниз сверзятся. Забавно!

А вообще что-то скучно тут у вас. Дэпан, устрой-ка им настоящий, а не поверхностный шмон. Во все дырки загляни, ха-ха-ха!

И с сатанинским хохотом Дьявол исчез. Бес-искуситель радостно потер лапы:

- Слышали, что Хозяин приказал?! Щас посмотрим, что там у вас внутри!

- Говно у них внутри, - подал реплику Ельцин, - до самого верха, оттого у всех них глаза только коричневого цвета!

- Это правда, некрестник, - согласился бес-оперативник. - Но для кого какашки, а для кого – вещь! Знаешь ведь, как система ценностей в твоей земной зоне изменилась. Что было достоянием, стало дерьмом. И – наоборот!

- Сатана заявил, что у вас скучно, - спросил его Ницше. - Это соответствует действительности?

- Что не веселит начальство, вполне может радовать подчиненных. Мы в зоне моего бывшего подопечного забавляемся от души... то есть над душами. Как говорится, и бесы не без греха. Частенько провоцируем зэков, устраиваем подлянки, особенно новичкам. Подговариваем активистов. Для души, только что прибывшей с вокзала, самая старая и популярная подначка – объявить, что менты отпускают на базар и сейчас ее очередь. Дать денег и вещей на продажу. Научить, чтобы новичок стучался в дверь и требовал отвезти себя на рынок. И ведь всерьез требуют!

Или вручить первоходу чайник в банный день и поручить, чтобы после помывки получил на всех квас. Тоже верят! Прикольно!

- Так только бесы поступают? - Ницше задал вопрос вслух, ни к кому конкретно не обращаясь. Ему ответил какой-то авторитет:

- Не, в камере мы над новичками тоже прикалываемся: и для смеха, и проверяем, кто перед нами. Особенно молодых разыгрываем. В день совершеннолетия (18 лет) малолеток поднимают на взросляк. Они наслушались про тюрьму ужасов и чуют за собой косяки. Ведь то, что у них там норма, в правильной хате – беспредел. Но с пацанов за это не спрашивают, если сам лично никого не трогал. Мы больше в процессе общения смотрим. Главное, чтобы не гомик - ведь некоторые не объявляются. На это (петух – или нет) мы с черным юмором тестируем. Заходит ванек (доверчивый) в хату, стоит в дверях, нервничает. Спрашиваем: “А у тебя по жизни все правильно? Ты не обиженный?” Он отвечает: “Нет”. Удивляемся: “А как ты к нам попал? Здесь же петушатник”. Начинает он в ужасе ломиться из хаты - значит, действительно правильный. Объясняем, что пошутили.

Или с порога не огорашиваем, а предлагаем чаю попить. Гоняем кружку по кругу. Приятель начинает на меня наезжать: “Ты чего три хапка (глотка) делаешь, когда два положено?!” А я, типа, оправдываюсь: “Да никак не пойму эти порядки! С блатными чифирим – две тяпки делаем. С петухами – четыре. Вот я и решил где-то посередине брать, три делать”. Надо видеть ужас новичка!

- Да, в твоей зоне обитать не менее тяжело, чем в коммунистической, - сделал вывод автор “Заратустры”.

- Это ты умозрительно говоришь! - укорил его авторитет. - Мы тут философами почище, чем ты, стали! Послушай, братан, старого битого вора. Многое осознаешь, когда тебя годами кормят тухлой капустой, залитой кипятком. Когда сидишь в карцере, где зимой нет стекол. Когда твоего сокамерника забили пьяные менты, а самого тебя запинали так, что кровь горлом пошла.

- И какую же философию ты из сего горького опыта себе создал? - с обидой и сарказмом вопросил “первый имморалист”.

- Ни о чем не жалеть! Это – первое и главное . Самое вредное для души и на воле, и за решеткой (то бишь на земле и под ней) - вторичные переживания. Вроде бы неприятное событие, оскорбление, унижение миновали, а ты месяцами накручиваешь себя, изводишь. Пойми: прошлого уже нет, будущее не наступило – живи настоящим, но, конечно, мечтай о хорошем. Вору и за забором воля.

- Примитивная, однако весьма практичная философия, - дал свою оценку великий знаток сей науки.

- И я под такой заявой подписываюсь! - заявил ЕБН.

- Это единственное, в чем мы, правильные мужики, с тобой согласны, Борис! - в разговор влезла какая-то душа, далеко не такая черная, как остальные. - А здесь в аду, ты тоже пришелся ко двору! Очутился, так сказать, на своем месте! Тебе бы еще твоих подручных воришек, Гайдара с Чубайсом, сюда затащить, так вообще от живого не отличишь!

- А ты кто такой? - начал возбухать главшпан, одновременно борясь с острым приступом склероза. - Помню, ты на заседаниях правительства с Гугнявым и Рыжим насмерть схватывался... А, вспомнил! Министр промышленности Александр Титкин. Ты когда-то по моей просьбе отказался от козырной ксивы - депутатского мандата, чтобы заняться реформами непосредственно. И чего ты с моими шестерками тогда не поделил?

- Они за моей спиной пускали в продажу лучшие заводы, обеспечивавшие безопасность страны. Многие предприятия через подставные фирмы были куплены иностранцами – и тут же по разным причинам закрыты.

“Вы действуете, как барсеточники”, - шумел я на них. Они бежали к тебе и тоже жаловались: не понимает, мол, Титкин сути реформ. И ты взял да и упразднил министерство промышленности!

Когда Пятый съезд депутатов дал президенту дополнительные полномочия, министр по делам СМИ Михаил Полторанин и я предложили тебе ввести временно госмонополию на внешнюю торговлю нефтепродуктами и зерном.

- Зачем? - не преминул сунуть свой нос в чужие дела Ницше.

- Горбачевские реформы загнали половину российской экономики в тень, прекратились экспортные поставки машин, оборудования, наукоемкой и другой промышленной продукции. Коммерсанты гнали за рубеж лишь нефть и зерно, присваивая выручку и оставляя голодной стране только крохи в виде обязательных валютных отчислений.

В 1988 году государственное внешнеторговое объединение “Союзнефтеэкспорт” поставило на мировые рынки 125,8 миллиона тонн нефти и 57,5 миллиона тонн нефтепродуктов, значительно пополнив казну. А в начале правления Ельцина в России уже орудовали 150 фирм-экспортеров горючего сырья, которые до предела сбили на него цену в отчаянной борьбе за покупателя. Ни одна нефтедобывающая страна не позволяла себе такой глупости. И вообще все нормальные государства, включая Швецию, Японию, Италию, Норвегию, Германию, Бразилию, Индию и т.д., старались жестко регулировать внешнеэкономическую деятельность в интересах своих народов.

Ельцин наше с Полтораниным предложение проигнорировал. А Гайдар с Авеном приготовили проект указа “О либерализации внешнеэкономической деятельности на территории РСФСР”. И Борис подписал его 15 ноября 91-го года. Произошло это в типичной обстановке. Шестерки приехали в рабочее время к нему на дачу, Наина Иосифовна показала рукой в дальний угол угодий, где старица Москвы-реки отгорожена от основного русла земляной дамбой: “Там он!” Спустились по мощеной дорожке, и вот он, президент – восседает на берегу в кресле с удочками. Рядом – подкормка, банки с дождевыми червями, тесто. В стороне автофургон с правительственной связью и дремлющей охраной. “Борис Николаевич работает с документами”, - описывали такое времяпрепровождение официальные СМИ.

“Что-то надо подписать?” - спросил нетерпеливо президент, искоса поглядывая на поплавки. Рыбаки не любят, когда возле них толкутся посторонние. Кому надо пропихнуть что-то свое – подписывали как раз в такие моменты.

- Чем был важен сей документ? - не унимался Фридрих.

- Указ давал полную волю торговцам нефтью. А шестой его пункт гласил: “Отменить на территории РСФСР все виды обязательных валютных отчислений, а также налоги на экспорт и импорт товаров (работ и услуг), установленные президентом СССР и органами Союза ССР”. Крохотные фирмы-экспортеры росли, как на дрожжах. Крысы в малиновых пиджаках помчались по планете, предлагая нефть по бросовым ценам.

Я помню твои выпученные глаза, Борис, когда мы стали подбивать итоги первого квартала 92-го. Еще вчера Россия имела положительное внешнеторговое сальдо – плюс полтора миллиарда долларов, а тут сразу получила минус 2,5 миллиарда. Валютные резервы на нуле – надо срочно бежать в МВФ за кредитами. Все доходы от внешнеэкономической деятельности сократились за квартал в семь раз! Для тебя это, конечно, были мелочи. Да вот беда – по стране катился ропот недовольства, а любая угроза личной власти беспокоила тебя и твою клику больше всего.

- А все-таки, герр Титкин, почему президент с министрами вредительствовали против собственной страны?

- Поспешный указ был нужен для ликвидации государственных внешнеэкономических предприятий.Они становились ненужными – и можно было приватизировать их зарубежную собственность. Аудиторы ведомства Авена прикинули, сколько взять со своих чиновников, чтобы не рассердить их, за тот или иной объект. Зарубежную собственность “Союзнефтеэкспорта” оценили в две тысячи долларов, хотя она стоила около миллиарда. Здания и имущество этого объединения находились в Великобритании, Франции, Дании и Финляндии. А еще была собственность за кордоном у объединений “Новоэкспорт”, “Техмашимпорт”, “Тяжпромэкспорт”, “Продинторг,” “Технопромимпорт”, “Технопромэкспорт”...

- Жулики эти господа, но смекалистые! - покачал фантомной головой “первый имморалист”.

- Не такие уж они умные! - скривился экс-министр. - Авен с Гайдаром были такими же марионетками, как и президент. Диктовали экономическую политику правая рука Ельцина, “комиссар”, приставленный к нему Международным валютным фондом, – Джеффри Сакс со своей группой советников. Именно поэтому даже после ухода Авена из правительства разворовывание страны пошло усиленными темпами. При приватизации “Союзнефтеэкспорта”, переименованного в “Нафта-Москва”, получили за необременительную сумму: юридические лица – 79,24 процента и физические лица – 15,76 процента акций. А хозяевам государственной собственности на миллиард долларов досталось: Министерству имущественных отношений – 0,0001 процента, Российскому фонду федерального имущества – 5 процентов акций! А какие деньги огребли ельцинские выкормыши при закрытии внешнего долга СССР!

- Насколько он был велик? - тут же уточнил автор “Заратустры”.

- А толком никто так и не знает до сих пор! - огорошил собеседника Титкин. - Гайдар обнародовал сумму внешней задолженности СССР в 110 миллиардов долларов, Касьянов – 95 миллиардов, ЦРУ США насчитало 70,2 миллиарда, представители Счетной палаты РФ – 37 миллиардов, последний премьер СССР Павлов – 35 миллиардов.

- Какие гигантские суммы и какой огромный разброс! - воскликнул немец, привыкший жить на копейки, то бишь пфеннинги, и потрясенный колоссальностью цифр. - Такие долги невозможно отдать!

- Вполне возможно! В то же время Советскому Союзу 49 государств должны были свыше 120 миллиардов долларов. Такому положительному сальдо можно только завидовать! Но деньги из страны отправляли не по ведомостям Счетной палаты, а по документам, составленным ельцинскими экономистами-финансистами. Куда, на какие счета – догадаться не трудно.

- А зарубежные дебиторы вам что-то платили? - поинтересовался Ницше.

- А ты у Бориса спроси!

- Пацайку (крохи) они нам вернули! - вынужденно признался главный вор в законе.

- Работа с долгами была превращена в сверхдоходную подпольную индустрию, - продолжил Титкин. - Именно благодаря ей так быстро выросли многие известные олигархи.

- Я не при делах, - попытался оправдаться ЕБН.

- А кто при делах – Пушкин?!

- Я – тем более нет! - поступил отказ от Александра Сергеевича. - Поганая национальная русская привычка – меня ко всему приплетать!

- Это была компетенция и обязанность финансово-экономического блока правительства - при объявлении правопреемства России подвести под активы и пассивы, доставшиеся в наследство, базу международного права. С участием МИДа, конечно. Но никто даже пальцем не пошевелил. Все заявления Борьки и его прихлебателей – ворюг о том, что долги Советскому Союзу – свыше 120 миллиардов долларов – дебиторы должны отдавать России, воспринимались в мире как чистая риторика.

- А как эти пустые слова должны были восприниматься? - заявил хор голосов из капиталистических зон ада. - СССР ликвидирован – возвращать кредиты некуда и некому. России? А с какой стати? Требовать можно все что угодно, однако где правовые основания? Россия должна была перезаключить муждународные договоры и перевести финансовые активы Советского Союза на себя, что не сделала и делать не собиралась. Зато потом команда Ельцина с завидной активностью втащила страну в Парижский клуб, который решил-таки судьбу тех самых долгов СССР.

- Зачем ты туда обратился? - в лоб спросил своего спутника Ницше. Тот не ответил.

Трибуну оратора снова занял Титкин:

- Там можно было с большим успехом обтяпывать темные дела! В Парижском клубе сделки ведут за закрытыми дверями. Сколько десятков миллиардов ушло направо, а сколько – налево, в том числе переговорщикам от России, посторонним знать не положено. Парижский клуб сразу же уполовинил обязательства других государств перед Советским Союзом (считай, перед Россией) – со 120 до 60 миллиардов. А потом стал пилить оставшуюся сумму.

- Но вы ведь тоже могли плюнуть на своих кредиторов? - уточнил философ.

- Могли. Но тогда арестовали бы нашу собственность за рубежом и перед нами замуровали бы все ходы к внешним займам. А Россия, как финансовый диабетик, уже была не способна жить без импортного долларового инсулина. В конце брежневского периода за Советским Союзом числился внешний долг всего в десять миллиардов долларов. А сколько заняла при Горбачеве сама центральная власть и сколько под гарантии Кремля набрали для самостийных союзных республик – вопрос сложный. Впрочем, его тоже можно было решить: достаточно было посчитать и юридически оформить договоры с каждой бывшей союзной республикой. Но и этого не сделали.

- Я тоже имею что сказать на сей счет, - стал давать свои показания бывший председатель Центрального Банка РСФСР Георгий Матюхин. - Когда мы начали в декабре 91-го работать с Внешэкономбанком, то обнаружили пропажу 12 миллиардов долларов валютного резерва и 300 тонн золота. В октябре-декабре 91-го на круизных теплоходах сначала по Волге, затем по Черному морю деньги и золото покинули пределы России. И это в то время, когда сама страна жила впроголодь. Информация о моем рытье в “грязном белье” нового режима дошла до Ельцина и стала одной из причин моего быстрого освобождения от работы.

А еще одну историю я слышал от министра по делам СМИ Михаила Полторанина. Ему позвонил по старой дружбе президент Казахстана Нурсултан Назарбаев – Ельцин был недоступен. Спросил: “Зачем вы принимаете самоубийственные решения?” Какие? Оказалось, что российское правительство запретило Магнитогорскому металлургическому комбинату принимать окатыши с Соколовско-Сарбайского горно-металлургического комбината. А других поставщиков у магнитогорцев не имелось. Чиновники Казахстана звонили нашим министрам экономического блока: “Вы же Магнитку остановите!” Им отвечали: “Ну и что! Ваше-то какое дело!”

- Идиотизм! - вынес свой вердикт “первый имморалист”.

- Это не глупость, а продуманная политика: задушить прибыльные стратегически важные госпредприятия – отказом в сырье, финансах и фондах , довести их до ручки, а потом продать за копейки нужным людям. И при этом бить себя в грудь на трибунах: “Госсобственность хуже чумы – мы с трудом спасаем экономику от краха”.

Полторанин тогда связался с президентом, а тот его отфутболил к Гайдару. Тот ничего делать, естественно, не стал. Так вот, Ельцин, ответь: зачем ты разрушил государственный сектор экономики?

- “Оставить в экономике значительную часть государственного сектора, да еще на много лет, как предлагал ты?.. Так не пойдет! - процитировал свои некогда сказанные слова ЕБН в своей резкой манере. - Не получится что-то у капиталистов, все начали бы сравнивать и кричать: “Давай назад!” Да еще со всероссийскими забастовками. Это была бы реальная угроза возврата к социализму”.

- А чем тебе не угодил социализм? И разве тотальный капитализм самоцель? Создать всем равные условия, и пусть конкуренция выявляет, что больше подходит нашему обществу.

- “Не было у нас времени на это. Совсем... Сковырнуть систему могут только решительные шаги. Надо было в массовом порядке и как можно скорее распродать все частникам. Провести, панимаш, черту между нами и прошлым”.

- Но это грозило привести к обрушению экономики, к обвалу рынка!

- “На время... Но под гарантии кое-каких наших уступок Запад готов был организовать для России товарную интервенцию. Продержимся с полгода – год, и все пойдет как надо”.

- У нашего народа – голодранца не имелось таких капиталов, чтобы выкупить все сразу! Приватизационных чеков на это дело не хватит.

- “Да что чеки – бумажки. Нужны деньги, большие деньги, чтобы обновлять производство”. Потому я решил: “Продадим тем, у кого эти деньги имеются. Таких совсем немного. И это к лучшему. Когда меньше хозяев – с ними работать удобнее. А все станут хозяевами – начнут власти приказывать. Какой тогда угол искать?”

- И чем все закончилось? - не выдержал Ницше. - Твои ожидания разве оправдались, Борис? Состоялась товарная западная интервенция – и все пошло, как надо? Экономическое положение твоей России улучшилось?

ЕБН не ответил: его опять тресло в адской лихорадке... Но он еще пытался сопротивляться...

- Если бы я не принял крайних мер, было бы еще хуже!

- Куда уж хуже! - завопили миллионы голосов обманутых и обиженных им душ.

- Россия стояла на краю гибели!

- Это ты ее туда поставил! За восемь лет твоего правления страна понесла в два с половиной раза больший ущерб, чем в Великой Отечественной войне! При тебе большинство россиян жили беднее, чем в 1991 году – и ничего, не восстали!

- А зря! – пробормотал Ницше.

- Себе противоречишь! - поддел его Дьявол. - Разве не ты писал: “Восстание – это доблесть раба. Вашей доблестью пусть будет послушание”?!

Философ молча сглотнул обиду и применил ельцинскую тактику - перевел разговор на другую тему:

- Борис, кто же насоветовал тебе такой ерунды? Кстати, - вдруг обнаружил он, - почему ты можешь лгать здесь, в инферно?!

- Потому что его зона по сути ничем не отличается от ленинско-сталинской, хрущевской и брежневской. Внешне обитатели этого заколдованного круга – демократы и капиталисты, а по сути – коммунисты и бандиты. Борис правду говорить не хочет, поэтому, чтобы его помучить, я за него отвечу сам, - объявил хозяин пекла. - Главным советником к Ельцину, как уже упоминалось, Запад приставил американского экономиста, профессора Гарвардского университета Джеффри Сакса. Он – творец политики шоковой терапии и до вашей страны опробовал ее с мандатом МВФ на нефтегазовой Боливии, перераспределив все богатства в пользу узкой кучки транснациональных олигархов. В результате за чертой бедности оказались около 70 процентов населения. Сакс был правой рукой Ельцина с ноября 91-го по январь 94-го, директивные указания его группы из двух десятков советников-америкосов шли к Гайдару, Чубайсу, Черномырдину и другим. Тем оставалось только переводить указивки забугорных инструкторов с английского, оформляя их в виде постановлений правительства, проектов президентских указов или федеральных законов, и принимать к исполнению.

- А Саксу и его компании какая корысть была в разорении России?

- Америке с кремлевской помощью удалось ликвидировать Советский Союз. Но осталась Россия с ее мощной промышленной базой, способной возродить державу за счет передовых отраслей народного хозяйства: электронной и радиопромышленности, станкостроения, гражданского авиа-и судостроения. Все это требовалось разрушить. Большие производственные объединения следовало раздробить на множество мелких заводиков, фирмочек, КБ и срочно отдать их в частные руки. Пусть новые хозяева выпускают на них продукцию по своему усмотрению, грызутся между собой за рынки. А иногда – и рвут друг другу глотки.

Государственный топливно-энергетический комплекс довели до банкротства искусственным разрывом связей, неплатежами, блокированием выходов на рынки сбыта. И затем по дешевке передали своим людям.

- А каким именно, известно? - Ницше не унимался.

- Конечно! Вот пара примеров. Под Юрия Петрова, первого главу кремлевской администрации и бывшего секретаря Свердловского обкома, была создана корпорация «Госинкор» с уставным капиталом в 1,25 миллиарда долларов. Предполагалось, что она займется привлечением в Россию иностранных инвестиций. Через 10 лет оказалось, что инвестиций не предвидится, полмиллиарда государственных денег и драгметаллов корова языком слизала.

Когда ельцинский любимец, столичный мэр Попов отправился в отставку, ему на прощание подарили бывшие брежневские угодья — многогектарный санаторий «Заречье». Для конспирации все было оформлено не на Попова, а на некий американский университет, который радостно принялся торговать участками под коттеджи. Возглавлял же вуз, естественно, бывший мэр-демократ.

А взять фактически колониальный закон о СРП — точнее, соглашение о разделе продукции, согласно которому юридические права на нефтезапасы России стали принадлежать Западу — главным образом США и Великобритании. В результате с каждого доллара, вырученного от продажи нефти, бюджет РФ получил... меньше 20 центов! Убытки от такой «добычи» составляли две трети от общего объема производства.

- Борис, а ты понимал, что такими гешефтами отбрасываешь Россию в средневековье? - продолжал терзать своего подопечного его гид по инферно. Тот молчал, как партизан под пыткой (он действительно испытывал муки). Сатана захохотал в своем фирменном стиле и продолжил издевательства:

- Конечно, понимал! Но жажда мести точила его душу.

- Права, к сожалению, нечистая сила! - огорчился Титкин. - Михаил Полторанин как-то сказал про своего бывшего друга Ельцина: “Маниакальное стремление вчерашнего правоверного коммуниста, исхлестанного и отринутого номенклатурными коммунистами, обессмертить свое имя в качестве могильщика коммунизма пережгло в нем все внутренние предохранители. А другим способам идейной борьбы и завоевания всемирной славы, кроме способа Герострата, он не был обучен”.

- То есть ты, Борис, решил отомстить советским коммунистам, пользуясь советами американцев? - сделал очередной вывод философ.

Экс-гарант не выдавил из себя ни слова...

- Не советами он пользовался, а выполнял указания “вашингтонского обкома”! - опроверг немца Титкин.- Когда в Беловежской пуще Ельцин, Кравчук и Шушкевич подписали документ о ликвидации СССР, Борька поручил своему переводчику, а по совместительству министру иностранных дел Козыреву доложить об этом президенту США. Шушкевич догадался позвонить Горбачеву. Тот обиделся, что Буша-старшего проинформировали раньше президента Советского Союза.

- Странно, Борис, ты же всегда выставлял себя истинным патриотом и самостоятельным политиком...

- Он – перевертыш, лжец, лицемер! - тут уже Дьявол выступил со своими обвинениями. - Перечитай его выступления, интервью, предвыборные обещания рубежа 90-х годов. Сегодня они звучат как издевка. Ну-ка, Борька, процитируй, что ты там брехал!

- “Пока мы живем так бедно и убого, я не могу есть осетрину и заедать ее черной икрой; не могу глотать импортные лекарства, зная, что у соседки нет аспирина для ребенка...

Если чего-то не хватает у нас, то нехватку должен ощущать в равной степени каждый без исключения.

Отменить все привилегии, включая использование государственного транспорта. Передать все государственные дачи, особняки и другие социальные объекты спецназначения для детей и наименее социально защищенным слоям населения”.

- Но ведь я и мои домочадцы в самом деле в начале 90-х имели кропаль бабок! - попытался оправдаться ЕБН. - Когда моя семья однажды навострила лыжи на отдых в Грецию, и я узнал, что поездка обойдется примерно в двадцать тысяч гринов, я базлал (орал), что это беспредел, топал ногами. Естественно, ни в какую Грецию никто не поехал.

Сатана не уступал:

- Не спорю, сначала так и было. Придя к власти, ты был исполнен самых радужных и идиллических надежд. В ноябре 1991 года, на первом же заседании «правительства мечты», Гайдар предложил всем министрам дать торжественную клятву; прямо как в рассказе его дедушки «Горячий камень»: не воровать, не участвовать в приватизации, жить исключительно чаяниями народа. Ты был очень доволен: всегда любил эффектные жесты. Но вдруг со стула приподнялся Козырев, глава МИДа:

- «Борис Николаевич... а можно... в порядке исключения... мы с мамой квартиру на Арбате разменяем... две маленькие — на одну большую...»

От недовольства ты аж зажмурился: «Можно... Меняйте», но тожественность момента была уже безнадежно нарушена; клятва застыла в горле, как рыбья кость...

Сам ты не был склонен к алчности и стяжательству. Тщеславие и властолюбие затмевали в тебе все остальные пороки. Если бы стояла перед тобой дилемма: миллиард долларов или вертушка с золоченым гербом, - не колеблясь, выбрал бы телефон.

Но те, кто окружал тебя, устроены были совсем по-другому. Они при виде пачки хрустящих банкнот полностью перерождались. Практически все призывники первого твоего набора из завлабов и второсортных клерков превратились вдруг в богачей. Министр внешней экономики Авен стал миллиардером. Знаменитый борец с тоталитаризмом демократ Станкевич — новоиспеченный советник президента — попался на ничтожной взятке в десять тысяч долларов! Герой обороны Белого дома генерал Кобец без зазрения совести поселился в роскошном замке, подаренном ему благодарными коммерсантами. Дьяков, первый министр топлива и энергетики, устроил зятя директором подведомственной себе компании-экспортера и купил за народные денежки самолет с переплатой в 3 миллиона долларов. Председатель комитета по драгоценным металлам Бычков за гроши отдал американской фирме золота и алмазов почти на сто миллионов баксов.

В гайдаровском правительстве нашелся только один растяпа, свято исполнивший клятву: Михаил Полторанин; да и того ты убрал раньше прочих.

И ты ведь, Борька, цену своим министрам отлично знал! Помнишь день рождения у коменданта московского Кремля? Собрался узкий круг людей — ты и ближайшие твои помощники. И Бурбулис произнес тост: «Мы все должны забыть о личном, думать только о государстве и о нашем командире, потому что когда мы с вами вернемся по ту сторону Стены, мы...» И тут ты его прервал: «Вы будете голожопниками!». И возникла тягостная пауза. Ты продолжил: «А смотрите: за Стеной — во-о такие карманы! Во-о такие кошельки! Я не вечен!»...

И чем больше времени проходило с момента твоего избрания, тем все сильнее засасывало твою семью болото роскоши. Ни о какой борьбе с привилегиями ты уже не помышлял. От былой скромности и показного аскетизма не осталось и следа. Твоя супруга Наина Иосифовна увозила теперь на дачу даже официальные подарки, вручаемые главе государства: при старом режиме они всегда оставались в Госхране. От Горбачева и Брежнева в Кремле сохранился целый музей даров. В твоей семье подношения складывались в специальной 60-метровой комнате в Барвихе, со стеллажами до самого потолка...

Став президентом, ты мгновенно занял бывшую дачу Горбачева “Барвиха-4” с участком в 66 гектаров, а вслед за ней еще и особняк “Горки-9” (более 80 гектаров). Через год приобрел бывшую дачу Максима Горького в Горках-10 с довольно скромным для гнезда “буревестника революции” наделом в 4 гектара. По тогдашним законам, кстати, максимальный размер земли, который мог выкупаться в личную собственность, не должен был превышать 15 соток. Исключение делалось только для военных пенсионеров: им дополнительно нарезалось еще по 10 соток. По счастью для тебя, еще в Свердловске ты был произведен в полковники запаса, а посему внешне все выглядело ништяк. А на самом деле это был обман: в законе речь шла об армейских отставниках, а вовсе не об офицерах запаса, коими являются все без исключения выпускники гражданских вузов.

И потом во всех своих книгах ты врал, занижая площади своих домов и угодий! Квартиру в Москве тебе дали не пяти - а шестикомнатную. Имелась еще детская комната, где-то метров десять. Но в Политбюро все, что меньше пятнадцати “квадратов”, за отдельную комнату не считалось.

То, что ты скромно называл “небольшая дачка на две семьи”, - на самом деле бывшая дача Буденного в поселке Вешки по Дмитровскому направлению. Одних спален там насчитывалось четыре, а кроме того кинозал, каминный зал, бильярдная, баня. Территория - четыре гектара. Даже домик для охраны имел прекрасные условия: у каждого постояльца по отдельной комнате, душ. А “две семьи” - это ты с Наиной и старшая дочь Елена с мужем, которых ты считал вроде как отдельной семьей.

Когда Горбачев предложил тебе переселиться на свою бывшую дачу, ты помчался туда сломя голову. Потом в Управделами проговорились, что это был первый в истории случай, когда человек переехал жить безо всякого ремонта. После Меченого там остались дырки в стенах, выцветшие обои, гвозди везде торчали. Но тебя это не остановило. После 1991 года ты ее Горбачеву вернул обратно. Там он до сих и живет, если и когда не летает по заграницам.

Как москвичей в булгаковском романе «Мастер и Маргарита», тебя особенно испортил квартирный вопрос.

24 декабря 1985 года московская партийная элита, с подачи Лигачева, избрала тебя первым секретарем горкома КПСС. Оказавшись на этой должности, ты первым делом потребовал для себя хорошее жилье. Сделать это оказалось непростым даже для представителя, как тут у вас говорят, высшей масти.

Ты получил квартиру в доме на Тверской улице. Вскоре дом стал известен многим. Около подъезда собирались твои сторонники, приходили журналисты. Жил ты на четвертом этаже в просторных хоромах. Считалось, что комнат всего четыре. На самом деле помимо большого холла там имелись еще две спальни, кабинет главы семейства, комната дочери Татьяны и ее мужа Алексея и восьмиметровая комнатка маленького Бори, внука.

В таких квартирах с двумя туалетами, огромными, по советским меркам, кухнями и лоджиями жили только высокопоставленные члены партии и правительства. Но это были пустяки по сравненению с теми дворцами, какие ты себе захапал, когда захватил Кремль! А как ты скрывал это от электората!

В Кунцево «президентский дом», к примеру, был «зашифрован под медицину» для местных жителей: на нем висела табличка, свидетельствующая о том, что это спецучреждение, принадлежащее Министерству здравоохранения. О том, что это за «спецлечебница», поначалу аборигены гадали: то ли поликлиника особая, то ли медицинская чиновничья контора, особо охраняемая сотрудниками ФСО... Ну да скоро все жители Крылатского узнали, что в «чазовской больнице» проживает президент страны!

- А чего тебя так тянуло в этот район? - решил в очередной раз удовлетворить свое ненасытное любопытство «первый имморалист».

ЕБН продолжал играть в молчанку. За главшпана ответил Дьявол:

- Жить в экологически чистом Кунцеве и престижно, и удобно. Престижно, потому что там строились спецдома. Удобно, потому что Кунцево находилось на правительственной трассе, соединяющей Кремль с Барвихой и Жуковкой. На трассе практически не имелось светофоров, а машин тогда в Москве насчитывалось куда меньше, чем сейчас. Даже не нарушая скоростного режима, оттуда до Старой площади можно было добраться за 15 минут. Из других столь же отдаленных окраин города — в лучшем случае за полчаса, а то и за 40-45 минут...

Мечта Ельцина иметь квартиру именно в Кунцеве осуществилась. Прямо напротив ЦКБ, на другой стороне Рублевского шоссе, на Осенней улице специально построили дом, куда и вселились Ельцины, а также семьи его дочерей и ряда других приближенных в тот момент к нему чиновников — Гайдара, Коржакова, Илюшина. Разумеется, сам президент там практически не появлялся, а лишь проносился мимо дома на Осенней, когда ехал со своей госдачи в Горках-9 в Кремль или обратно.

- А почему это здание называли «чазовской больницей», Ваше адское величество?- обратился философ к Люциферу.

- Из-за его истории. Однажды по дороге в Барвиху президент заметил недалеко от выезда на Рублевку миленький недострой, который затеял экс-начальник одного из управлений Минздрава Евгений Чазов. Рядом с огромным «чазовским домом» планировался еще один, маленький, двадцатидвухквартирный. По распоряжению Ельцина оба этих «дома Чазова» в Крылатском довели до ума в течение 1992-1993 годов. В большом, бордовом, квартиры раздали «людям из Минздрава». А в маленьком желтом доме на шестом (последнем) этаже решил обосноваться первый президент России.

Кандидатуру каждого соседа гарант утверждал персонально. Но коммунального рая на Осенней не вышло. Вскоре все обитатели перессорились настолько, что в лифте отворачивались друг от друга. А потом и вовсе разлетелись кто куда — главным образом по загородным виллам.

- Все менты — фуфлометы! Они постоянно лечат (врут)! Их хрюки предназначены только для того, чтобы нам кровь свернуть! А Хозяин — главный ментяра! Нет ему веры, пацаны! - воззвал к собравшимся прожженый демагог Ельцин.

- Как хрюканье влияет на свертывание крови?! - оторопел немец.

- Трехпалый имел в виду, что наши разговоры специально портят зэкам настроение, - пояснил Дьявол. - Что верно, то верно. Значит, я свободные уши нашел, то бишь надоедаю вам болтовней? Тогда послушайте беспристрастного свидетеля – рабочего Тихомирова!Он вам в уши ссать (врать) не будет!

- Я возмущался двуличностью Ельцина, который «будучи членом ЦК, позволял себе политически вредные заявления, вроде призывов к многопартийности и подчинения партии Советам. Да и борьба его с привилегиями была не что иное, как демагогия, ибо знатный этот борец продолжал пользоваться услугами 4-го главного управления Минздрава и даже попросил путевку в один сановный санаторий.

Вот как рождался миф “о демократизме” Бориса Николаевича. Будучи первым секретарем горкома партии, он однажды прибыл на завод трамваем. Но лишь немногие из тех, кто умилился этому, знали, что Ельцин и те, кто его сопровождал, пересели с машин в трамвай всего за остановку до проходной.

Или вот приехал он в Новые Черемушки осматривать одно из первых в городе кооперативных кафе. Но вместо заведения общепита местные жители потащили его по аварийным пятиэтажкам, демонстрируя ужасающие условия обитания. А на другой день “Мосправда” поведала о том, “какой замечательный у нас первый секретарь горкома партии! Он не побоялся приехать в район пятиэтажек, а прошел с жителями по чердакам и подвалам!»

Повторюсь: знаменитая борьба с привилегиями обернулась невиданным их ростом для новой знати. Еще вчера такие скромные и аскетичные демократы походили теперь на обитателей концлагеря, допущенных в ресторан. Дачи, квартиры, машины... На смену пресловутому 4-му управлению Минздрава пришел Медцентр президента. Управделами ЦК КПСС и хозу Совмина превратились в Управление делами президента со 100-тысячным штатом обслуги. Для проезда новоявленных вождей ГАИ перекрывала дороги, их сопровождал милицейский экскорт.

- Да чего вы ко мне одному прицепились! - попробовал отбрехаться ЕБН.- Действительно, - согласился Тихомиров. - Твои поделы старались от верховода не отставать! Премьер Силаев в декабре 1991 года выкупил дачу в Петрово-Дальнем (379.9 кв.м) за смешную сумму: менее чем тысяча долларов. Твои помощники Пихоя и Рюриков, пресс-секретарь Костиков, шеф президентского протокола Шевченко, министры Козырев и Сидоров, спикер Госдумы Рыбкин, руководитель администрации Егоров и другие “достойные” люди стали обладателями дач с огромными земельными участками в престижнейших уголках Подмосковья: Барвиха, Жуковка, Успенское. Сегодня стоимость одной сотки земли зашкаливает там за сто тысяч долларов. Они же приобретали здания и гектары по цене ржавых “Запорожцев”, ниже даже и без того низкой балансовой стоимости (больше десяти тысяч “зеленых” не платил никто).

- Ну, а я при чем? - обиделся Ельцин. - Это же они барыжничали!

- Ты был бы ни при чем, если бы все выкупы не оформлялись распоряжениями президента. Рублево-Успенское шоссе – это не только самое дорогое место в России. Это еще и живое свидетельство того, во что трансформировалась твоя борьба с привилегиями...

- Бедные Горбачев с Лигачевым! - сладеньким голоском пропел Сатана. - За что, спрашивается, твои, Боря, шавки облаивали и травили их? Они не имели и сотой доли той роскоши, которой окружили себя ты и твоя свора!

- Ну, коммуняки на самом верху тоже алмазно жили! - отбрехнулся ЕБН.

Дьявол захохотал:

- Однако, ты и наглец! Расскажи присутствующим, а какие собственно, привилегии полагались ненавистным членам Политбюро? Скажем, тому же треклятому Лигачеву? Он получал зарплату в 1200 рублей, спецпаек, имел персональную машину, охрану из трех человек, квартиру улучшенной планировки. Персонально закрепленных самолетов членам Политбюро не полагалось. Личной дачи – тоже: исключительно казенная, причем, после ухода в отставку или в мое царство, она отбиралась. И все! Сравни его даже не с собой, а с твоим протеже, думским смотрящим Русланом Хасбулатовым, который занял самую роскошную в столице квартиру на улице Щусева. От нее отказались когда-то и Брежнев, и Горбачев, и ты: постеснялись туда переезжать. В этих хоромах общей площадью 460 метров имелись даже танцевальный и каминный залы!

- Кстати, Борис, - не упустил своего шанса его гид, - а почему ты поссорился с ним?

- Когда я впервые повстречал профессора Плехановского института Хасбулатова, он мне показался чисто конкретным пацаном. Во время августовских событий Руслан вел себя как правильный бродяга, отказавшись в минуты махаловки покидать Белый дом. “Я не могу предать депутатов, - ответил он на предложение эвакуироваться. - Вы идите, а я останусь до конца”.

Именно моими стараниями черный (чеченец) получил портфель (стал смотрящим) в Верховном Совете, хотя сделать это было очень непросто. Я его фактически короновал в спикеры, сломав упорное сопротивление многих блатных (депутатов). Я надеялся, что верный Руслан чистоделом станет и будет чисто конкретно служить мне. Но я косяк упорол: не учел его кавказского ндрава.

Началось, в общем-то, с ерунды: я и Руслан договорились регулярно ходить в баню. Но уже на второй раз Хасбулатов, не спросясь, взял с собой личного массажиста и оборзел настолько, что затащил его в парилку, где находился я. Я предъяву ему не кинул, но перестал брать этого зверя (кавказца) с собой.

- Да это же пустяк! - поразился Фридрих.

- Дрэк (чушь)! Этот мелкий, казалось бы, косяк с его стороны очень важен. Явление массажиста означало, что какой-то хачик считает себя ровней мне – пахану! И в конечном итоге я оказался прав: в 1993 году этот гад криво насадил (плохо сделал), проявив свою подлинную сущность!

- Как легко ты отмежевался от твоего бывшего главного сторонника! - не то с одобрением, не то с осуждением произнес автор понятия “белокурая бестия”.

- Это что! - из брежневской зоны явилась душа первого секретаря Свердловского обкома КПСС Якова Рябова. - Я – крестный отец Бориса, сделавший из строительного начальника средней руки крупного руководителя; буквально за руку приведший Ельцина в обком; настоявший, чтобы его назначили на мое место! И в благодарность он меня снял с должности первым, еще в 80-е годы!

Потом он разобрался с демократами – членами межрегиональной депутатской группы. Даже тех немногих, кого взял поначалу в Кремль, - всех до единого убрал!

...Летом 1989 года демократически настроенные парламентарии создали межрегиональную депутатскую группу (МДГ). В ее состав вошли 270 человек. Дабы избежать соперничества, группа избрала сразу пятерых сопредседателей: Юрий Афанасьев, Гавриил Попов, эстонский профессор Виктор Пальм, возвращенный из горьковской ссылки академик Сахаров. И Борис!

Сахаров подал голос:

- Я тяготился сотрудничеством с Ельциным. Услышав однажды по радио, что в МДГ грядут перемены и вместо пяти сопредседателей к власти приходит один — Ельцин, я даже вздохнул с облегчением: «Вот и хорошо, мне можно уйти. Я в этой компании под руководством секретаря обкома не работаю».

Но не все разделяли мои взгляды. Однажды я услышал, как горбачевский помощник Георгий Шахназаров подошел во время заседания к Гавриилу Попову.

- «Что вы нашли в Ельцине? - откровенно поинтересовался он. - Вы же совсем разные люди».

- «Народу нравится, - цинично ухмыльнулся Гавриил Харитонович. - Смел, круче всех рубит систему».

- «А если он, что называется, решит пойти своим путем?»

- «Мы его в таком случае просто сбросим, и все тут».

Демократы явно недооценивали Бориса Николаевича, называя его партократом из плотников.

- И немудрено! - обрадовался Люцифер. - Из всех театральных произведений Ельцин предпочитал оперетту режиссера Курочкина. Классическую музыку — не слушал. В литературе понимал не больше, чем в высшей математике. Он никогда не читал какие-нибудь серьезные книжки. Только детективы типа Чейза, да и то — на отдыхе.

Хотя дома у него была хорошая библиотека. В основном собрания сочинений. Но он получал их по выписке. Это было тогда модно и престижно.Единственная книга, которую он обожал, была подарена Хазановым: томик произведений какого-то классика. Открываешь, а внутри — спрятана бутылка водки...

- Всех этих гнилых поделов я кинул! - огрызнулся Ельцин.

- Какая трагедия! - забормотал философ. - Умные, интеллигентные, начитанные эти профессора против драчуна и выпивохи оказались пустым местом...

- Из четырех сопредседателей МДГ (скоропостижно умерший Сахаров не в счет) в большой политике не остался ни один. Афанасьев удовлетворился местом ректора Историко-архивного института, Попов и двух лет не просидел мэром Москвы, эстонец Пальм вернулся к себе в Тарту, - дал историческую справку Сатана. - Ладно, для Борьки это были чуждые по духу люди! Но давайте вспомним его доверенных лиц — самую первую команду, работавшую на него на выборах и в союзный, и в российский парламент. Каждый готов был за него жизнь отдать! Их всего-то насчитывалось девять человек; казалось, чего проще, возьми с собой, они-то уж точно – заслужили. Куда там! Из девятерых трудоустроен был только один – Владимир Камчатов, назначенный полпредом президента в Москве. Впрочем, тоже ненадолго...

А как он кинул верного своего соратника Михаила Бочарова, популярного депутата, тоже, кстати, строителя, президента концерна “Бутэк”! В 1990 году, став спикером российского парламента, Ельцин обещал ему пост предсовмина республики. Однако в премьеры предложил Ивана Силаева.

Даже те, кто считали себя ближайшими его соратниками, кичились его дружбой, в мгновение ока исчезали: Бурбулис, Полторанин, Скоков.

Из состава первого ельцинского кабинета больше двух лет не проработали и половина министров!

Особенно он любил тасовать глав правительств. И не то, чтоб те не справлялись со своей работой. Причина их отставок проста, как амеба: как только Ельцину начинало казаться, что очередной премьер становится самостоятельной фигурой и что его популярность растет, президент мгновенно багровел и хватался за перо.

Так было с Черномырдиным, которого безо всяких объяснений уволили в марте 1998 года, а потом после дефолта, спохватившись, принялись возвращать обратно, да Госдума не допустила.

Потом был Примаков, взявший на себя неблагодарную роль ликвидатора последствий дефолта. В благодарность за наведенный порядок его тоже выгнали взашей.

Степашин продержался меньше всех — 82 дня. Пытался проявлять принципиальность: отказался начинать кампанию против «Мост-Медиа», не назначал рекомендованных ему Семьей министров, задрал ножку на Березовского.

«Мы с вами остаемся в одной команде», - ласково сказал ему на прощание Ельцин. Больше они никогда не встречались...

Большинство этих увольнений проходили со скандалами: с выбрасыванием вещей и отключением телефонов. Лебедя вообще едва не арестовали — боялись, что он увезет со Старой площади свои архивы.

Причем царь Борис не только вычеркивал изгнанников из памяти и сердца, но и запрещал общаться с ними другим. Главе кремлевской администрации Сергею Филатову президент выговаривал за Бурбулиса и Степашина: «Перестаньте с ними дружить, если хотите остаться в нашей команде».

А вскоре сам Филатов на собственной шкуре ощутил Борискину опалу: в январе 1996 года его сняли с должности! Он позвонил Илюшину, первому помощнику президента:

- «Я поеду на десять дней в Железноводск, можно бумаги мои из кабинета пока не выкидывать?»

- «Ну что Вы, Сергей Александрович. Все будет по-человечески. Отдыхайте, я прослежу».

Бумаги выкинули через полчаса после данного обещания...

- Ренегат Ельцин явно разделяет мое мнение: “Благодарность – это такая собачья болезнь”! - захохотал Сталин. Рябов на секунду замер, но продолжил:

- Равных себе Ельцин не терпел. Тех, кто слабее, - презирал. И проблема была вовсе не в профнепригодности этих чиновников: просто Борису неприятно было осознавать, что рядом с ним работают люди, помнящие его падения; видевшие его в опале и забвении; они были живым напоминанием его прошлого, о котором президент хотел позабыть как можно скорее.

А как он боялся конкурентов! Был один эффективный способ, как избавиться от своего врага в Кремле. Надо было прийти к Ельцину и сказать: “Борис Николаевич, а все-таки Вы не ошиблись с Ивановым! Такой замечательный деятель! Все про него говорят: “Второй Ельцин!” Многие даже спрашивают: “Не он ли будет Вашим преемником?” Повторять уже не требовалось: объект похвалы уходил в политическое небытие!

Весной 1993 года у выступавшего на “Эхе Москвы” вице-премьера Шахрая журналисты поинтересовались:

- “А Вы президентом хотите быть?”.

- “Очень хочу”, - честно признался тот, имея в виду 2000-й год.

Через неделю, на встрече с главными редакторами СМИ, президент рычал: “Не дождутся, панимаш, никакие Шахраи... Ничего они не дождутся!”

Вице-премьер написал заявление об уходе, пошел к шефу. Тот смутился: “Мне ж не сказали, что это через срок... Кругом одни сплетники, панимаш... Никому нельзя верить...” Тем не менее заявление подписал.

Осенью 1995 года министр иностранных дел Козырев прилетел в Мурманск.

- “Ты как отнесешься к моему выдвижению в президенты?” - поинтересовался он у местного губернатора Комарова, пока они ехали в машине. Никого, кроме них и водителя, в салоне не было. Стоило Козыреву вернуться в Москву, как Ельцин мгновенно перестал его принимать и в упор – даже на официальных мероприятиях – не замечал. Две недели спустя тот был уволен.

Время от времени царь Борис специально устраивал боярам проверки.

- “Вот такой преемник мне и нужен, - доверительно говорил он потенциальному конкуренту, похлопывая его по плечу. - Вы готовы... ежели чего...”

Несколько раз он даже изображал приступы, хватался за сердце, начинал хрипеть:

- “Болит, панимаш, сердце... в любую минуту могу умереть... на кого оставить Россию?”

От реакции испытуемого целиком зависела его будущая судьба... Если он соглашался стать преемником, то становился политическим нулем.

А как Борька поспешил расправиться с самым главным конкурентом – бывшим своим благодетелем Горбачевым?!

- Какой, на хрен, благодетель... - попробовал протестовать ЕБН, но Рябов не позволил ему лгать:

- Он тебя в ЦК взял, хозяином Москвы сделал, в Политбюро ввел, а когда ты на него взлаял, не уничтожил тебя политически, а оставил на посту фактически замминистра – заместителя председателя Госстроя СССР. И как ты его “отблагодарил”, когда он упал? Начал с того, что отобрал у него Барвиху... Зачем?

-Да меня Наина постоянно долбила: “Когда переедем, когда переедем?” Взамен Меченый попросил другую дачу - “Москва-река-5”: там, где он жил когда-то. Согласился: пусть забирает...” Забавно получилось. В 1986 году генеральный секретарь Горбачев уступил объект “Москва-река-5” кандидату в члены Политбюро Ельцину. А пять лет спустя все стало наоборот!

- Ну, это ты поначалу в доброту и демократичность играл. Но мы поняли, чем все кончится, когда рано утром, в 8.20 ты с прихлебалами вскрыли дверь горбачевского кабинета и прямо на рабочем столе бывшего президента бывшей державы распили бутылку коньяка под конфетку. Когда Горбачев узнал об этом, то отреагировал одной фразой: “Пир зверей”...

Через полгода выделенный ему лимузин ЗИЛ был заменен обычной “Волгой”, число охраны сократилось с двадцати человек до трех. К середине 90-х пенсия экс-президента СССР равнялась 2 долларам США, а в его бывшей представительской квартире жила дочка твоего держателя общака – олигарха Березовского...

- Ну ты, Яков, это... зря меня форшмачишь (опускаешь), - возразил своему экс-благодетелю ЕБН. - Не всех же я раскороновывал из-за ревности...

- Не всех, - согласился Рябов. - У тебя имелось очень выгодное для бестолкового начальника качество: ты всегда умел находить “крайних”. К примеру, виновником провала твоей экономической реформы ты назначил Егора Гайдара...

- Судя по описаниям его внешности, этот герр смахивает на жертвенную овцу, а, судя по его действиям во главе правительства России, он оказался настоящим бараном, - вмешался Ницше. - В каком скотском загоне ты его отыскал, Борис?

- Егорку мне на смотрины привел Бурбулис: в 1991 году привез этого правильного пацана ко мне на дачу, прямо в парилку. Как выяснилось впоследствии, Гугнявый не любил баню, не знал, как следует себя вести в ней, но на всякий случай сразу разделся и предстал передо мной голяком. Мне такая наглость понравилась, хотя сам кандидат в смотрящие впечатление на меня произвел двоякое. “У него вид, как будто его только что оторвали от корыта со сгущенным молоком”, - сказал я тогда тем блатнякам, кто за него мазу давал.

- А чего ж ты в мемуарах брехал? - уличил его в двуличии Сатана. - Ну-ка, повтори!

- “Гайдар прежде всего поразил своей уверенностью. Это просто очень независимый человек с огромным внутренним чувством собственного достоинства”.

- То, что ты обозвал уверенностью и независимостью, на самом деле – апломб книжного всезнайки! К своим 35 годам Егор руководил лишь им же созданным институтом с коллективом в 100 человек, а до того работал в газете “Правда” и журнале “Коммунист”, - начал выдавать чужие секреты хозяин преисподней. - Гайдар совершенно не представлял себе жизнь россиян, и экономические модели выстраивал исключительно по учебникам.

И вообще он по происхождению – наследственный сказочник! Оба его деда – Аркадий Гайдар и Павел Бажов – являлись главными писателями-сказочниками Страны Советов. Отец – Тимур Гайдар – со страниц “Правды” скармливал читателям байки о кубинской революции и успехах социализма. И даже тесть – Аркадий Стругацкий – и тот был знаменитым фантастом!

Законы этого мира сказов и мифов, бесконечно далекого от грубой действительности, он и привнес в жизнь России, придумывая экономические реформы. Однако попытка осуществить давнюю советскую мечту - “сказку сделать былью” - оказалась безуспешной – в отличие от попытки создания атомной бомбы. А вот результаты оказались схожи: все вокруг пошло к моей матери (которой, впрочем, у меня нет, у меня есть только папа – сам Творец)! - Дьявол открыто ликовал. - А как ты, Борька, любил находить и наказывать стрелочников, валить на них свои ошибки! Гайдар, Коржаков, Чубайс, Кириенко, Примаков, Черномырдин... Перефразируя высказывание одного из моих подчиненных (оно процитировано в евангелии – какая честь, блин!), имя им – легион!

Однако ты, как я замечаю, вообще-то слишком хорошо себя чувствуешь в своей зоне. Ничего, сейчас я это исправлю! Прописываю тебе коктейли из физической боли, перемешанной со стыдом!

... Совершая европейское турне, диссидент Ельцин в Испании летел на самолете из Кордовы в Барселону. Но в воздухе у двухмоторной консервной банки (так ее открыто обозвал экипаж) вышла из строя электрика, а следовательно, отказали и шасси. Не сумев опустить машину на воду, пилоты решили садиться на ближайший горный аэродром. И тут вдруг поднялся сильнейший ветер, самолет потерял скорость и буквально упал на брюхо.

Борис Николаевич все это время вел себя храбро, даже отказался пристегиваться, нарочито весело крикнув товарищам по несчастью: “Кому суждено быть повешенным, тот не утонет”. У него нашлись даже силы шутить: больше нет, мол, никаких привилегий, падаем все вместе; может, речку какую найдем – успеем выпрыгнуть...

При экстренной посадке его резанула острая боль в спине. Это заметили, спросили, в чем дело? Он лишь махнул рукой: ерунда, поболит и перестанет.

Только потом выяснилось, что много лет назад, когда Ельцин играл еще в волейбол, у него произошло смещение позвонков. И сейчас эта травма дала о себе знать. В больницу он не поехал, вызвал врачей в гостиницу. Те настаивали на немедленной госпитализации, однако Ельцин упрямился. Он даже умудрился поехать на радио, чтобы дать интервью, но по дороге потерял от боли сознание.

Помощники вернули полуживого шефа в отель, снова вызвали медпомощь. А Борис Николаевич, едва придя в себя, вновь пренебрег здравым смыслом. “На “скорой помощи” не поеду”, - прохрипел он, когда его убедили, что без госпитализации не обойтись.

Врачебный диагноз был неутешителен: сильный удар раздробил на мелкие кусочки один из межпозвоночных дисков. При малейшем движении острые, как лезвие, осколки защемляли нерв, причиняя невыносимые страдания.

Уже в больнице Ельцина парализовало почти на восемьдесят процентов. «Если срочно не приступить к операции, - предупредили специалисты, - наступит полный паралич».

Но Борис Николаевич продолжал оставаться верен себе: потребовал... отправить его домой, в Москву, сделав предварительно новокаиновую блокаду.

Операция длилась несколько часов и закончилась успешно. Уже через два дня больной встал с постели и сделал несколько первых шагов, отбросив костыли. А еще тремя сутками позже, 5 мая, несмотря на увещевания врачей, пациент улетел-таки в Москву. Он не успел до конца окрепнуть, но куда больше тревожило его не собственное здоровье, а предстоящие выборы.

До дня голосования в Верховный Совет оставалось всего 11 дней. ЕБН просто не имел права проиграть их, лежа на больничной койке...

Весть о постигшей Ельцина беде мгновенно разлетелась по Союзу. Сотни людей, прознав каким-то неведомым образом о времени его возвращения, пришли с цветами в «Шереметьево» встречать своего кумира.

Боль все еще одолевала его, но, заприметив восторженную толпу, Ельцин наотрез отказался садиться в карету «скорой помощи» и, стиснув зубы, ринулся в толпу.

- Народное признание действовало на меня сильнее, чем любое лекарство! - признался ЕБН.

- Мужественно ты себя вел! - оценил Ницше, сам всю жизнь боровшийся с болью.

- Но глупо! - испортил комплимент хозяин преисподней. - Гордыня его заедала! Даже в самые тяжелые минуты самым важным для него было сохранить величие: неровен час, какой-нибудь папарацци запечатлит, как выносят на носилках недвижимого Ельцина. Подобно большинству примитивных мужиков, царь Борис не терпел над собой никаких насмешек. Ему проще корчиться от боли, нежели показаться нелепым и жалким. Вот почему он так страдал, когда правда о его истинной сущности была обнародована. Ну-ка, сядь на колпак (попереживай) - вспомни про статью в “Правде” после твоего возвращения из Америки!

... Это была перепечатка из итальянской газеты. Ее автор - скандальный журналист Дзукконе писал не о произведенном Ельциным фуроре, не о его встречах со студентами и элитой, прочитанных лекциях и сделанных заявлениях, а совсем о другом.

“За пять дней и пять ночей, проведенные в США, Ельцин спал в среднем два часа в сутки и опорожнил две бутылки водки, четыре бутылки виски и несметное количество коктейлей на официальных приемах”. Он ухитрился заснуть прямо во время официального ужина, все свободное время проводил в магазинах, скупая ширпотреб на полученные за лекции деньги, и вообще вел себя как “пьяный, невоспитанный русский медведь, впервые очутившийся в цивилизованном мире.

... Поллитровые бутылки он выпивает в одиночестве за одну ночь в своем гостиничном номере в Балтиморе. Ошалевшего “почетного профессора”, который рано утром приехал за ним, чтобы отвезти его в конференц-зал университета, Ельцин одарил слюнявым пьяным поцелуем и наполовину опорожненной бутылкой виски. “Выпьем за свободу”, - предложил ему Ельцин в половине седьмого утра, размахивая наполненным стаканом, одним из тех, в которых обычно хранятся зубные щетки и паста в ванной комнате. Но выпил он в одиночестве”.

ЕБН страдал сильнее, чем от физической боли при травме спины...

- Ага, проняло! - завопил Люцифер. - А вот тебе еще воспоминаньице! Кто там у нас с моста упал?! Неужто ты? Ну, поведай сокамерникам об этом важном эпизоде твоей жизни, происшедшем 28 сентября 1989 года.

ЕБН нехотя принялся рассказывать:

- “Ехал к старому свердловскому другу. Недалеко от дома отпустил машину. Прошел несколько метров, вдруг сзади появилась другая машина. И... я оказался в реке. Вода была страшно холодная. Судорогой сводило ноги, я еле доплыл до берега, хотя до него несколько метров. От холода меня трясло”.

- Кто-нибудь чего-нибудь понял? - спросил лукавый нечестную компанию. Душеньки отрицательно покачали фантомными головами.

- На самом деле в тот день Ельцин перед выборами встречался с избирателями в столичном микрорайоне Раменки. Помощник Лев Суханов посадил шефа в служебную “Волгу”, а сам, с другими доверенными лицами, отправился домой. Водитель довез пассажира до Успенских дач, где тот вышел из машины и дальше потопал пешком. Зачем, Боря?

- Ну, я пошел “к старому свердловскому другу”, в правительственный дачный поселок.

- А около полуночи позвонил домой и дрожащим голосом попросил забрать его с контрольно-пропускного пункта в Успенском. Встревоженная Наина Иосифовна ринулась на выручку и застала благоверного на КПП. Родичам, а затем прессе он поведал жуткую историю. Давай, Боря, ври дальше!

- Когда я от поворота на Рублевке шел в сторону дач, сзади подъехали “Жигули”, и четверо выскочивших злоумышленников набросили мне на голову мешок. “Не успел я очухаться, как меня куда-то понесли, и очнулся уже в воде, под мостом”. Я выбрался и мокрый, клацая зубами (было холодно), добрел до КПП на входе в поселке. “Ребята-милиционеры, дежурившие на посту, сразу меня узнали... Пока пили чай, который ребята мне дали... про себя ругался – до чего дошли...”

- “До чего дошли” - это кагэбэшники, что ли? - продолжил допрос владыка преисподней.

- А кто ж еще? - пожал призрачными плечами ЕБН.

- Бля буду, мы не при делах! - опроверг экс-гаранта какой-то безымянный (они и в аду пытаются остаться анонимами, пояснил Дьявол) служащий Конторы Глубокого Бурения. - Лечит (врет) все этот ссученный (предатель)! Все его показания – пурга! Он с ними приплыл (попал в тупик)! Ему бы проредить штакетник (выбить зубы) – сразу бы раскололся!

- Не, точняк не стал бы! Ельцин бы скорее дал себя поставить на хор (подвергнуться групповому изнасилованию), чем признался! - опроверг чекиста повелитель мух. - Ты давай конкретику – и без фени!

Гэбэшник на время перешел на нормальный язык:

- Я это дело расследовал, так что подробности знаю. Потерпевший утверждает, что сбросили его с моста. Но ближайший мост расположен примерно в километре от проходной, по другую сторону Рублево-Успенского шоссе. И высота там десять метров. Эксперты установили: при ельцинском росте в 186 сантиметров и стокилограммовом весе прыжок с такой высоты смертелен. Чтобы затормозить падение, избежать перелома конечностей и позвоночника, требуется как минимум 6-метровая глубина водоема. Но в этом месте она не превышает полутора метров. Местные жители дали показания, что один деревенский мальчишка сиганул на спор с этого моста и разбился на месте.

Под мостом потерпевший явно подразумевал что-то иное – я думаю, мостки у пруда, что проходит по границе поселка. Там рядом действительно протекает ручеек, а под ним в одном, самом глубоком месте – метр с небольшим – заботливые дачники сколотили узкий дощатый мостик. Он, правда, огорожен перилами. Чтобы упасть с него, нужно здорово постараться.

Я осмотрел “место преступления”. Следов борьбы не обнаружил. Поразило другое: глубина пруда в этом месте – не более метра... А Ельцин рассказывал, что воды было с головой и он, пока развязывал мешок, прыжками добирался до берега, выныривая, чтобы вздохнуть...

Примечательно другое: пруд находится в трех минутах ходьбы от дачи № 38, куда потерпевший направлялся якобы в гости. Жил на ней бывший председатель Госстроя СССР Сергей Башилов, под началом которого Ельцин работал в Свердловске.

- Во-во, к нему я и хотел кости бросить! - тряхнул фантомной седой гривой ЕБН.

- Да вот незадача: в тот день и сам Башилов, и его супруга вот уже как несколько дней лежали в больнице на диспансеризации!

- К кому же тогда ты шел, Борис? - глубокомысленно вопросил Дьявол.

Допрашиваемый начал играть в молчанку. Слово снова взял безымянный чекист:

- По показаниям окружения Ельцина, он был выпимши, имел при себе букет цветов. Когда я подъехал днем к Успенскому, то действительно обнаружил недалеко от ворот брошенные, увядшие цветы...

- Какой галантный ты, оказывается, кавалер! - восхитился Ницше. - Едешь к старому другу и его жене – и обязательно берешь с собой букет. Однако почему цветы остались лежать у ворот?

Экс-президент не ответил...

- Знал ли Ельцин, что Башиловы лежат в больнице? - продолжил гэбист. - Вернее, не так: мог ли он это знать? Конечно, мог. Все дачи были оборудованы в Успенском городскими телефонами: поселок-то правительственный. Возникает интересный вопрос: почему он на ночь глядя едет из Москвы за город. Отпускает машину. Зачем? А вдруг никого не застанет? Как же возвращаться обратно? Куда логичнее доехать прямиком до дачи, убедиться в наличии хозяев, а водителя оставить – надо же как-то домой добираться потом, если только он не рассчитывал на ночевку.

Надо учесть, что водитель этот пришел к нему совсем недавно и не успел еще заслужить доверие. То есть он мог оказаться нежелательным свидетелем.

- Свидетелем чего? - не замедлил с вопросом философ.

- Банальной супружеской измены! Дачу № 38 в отсутствие хозяев сторожила башиловская сестра-хозяйка Елена Степанова, молодая и красивая. По ее уверениям, она осталась в ту ночь, дабы сделать генеральную уборку. Судя по всему, Ельцин шел именно к ней. Ей же и предназначался букет. Но она прогнала хмельного ухажера. Он с горя (и по пьянке) рухнул в ручей.

Степанову мы долго таскали на допросы, требовали признаться, что была любовницей опального политика. Она отнекивалась. В скором времени – и девяти месяцев не прошло – у нее родился сын Павел. Замуж Елена так и не вышла.

- Чего по пьянке не сделаешь! - пробурчал ЕБН. - И вообще, сколько мужиков ходили и ходят налево...

- А сколько из них пытаются свести счеты с жизнью... ножницами?! - добил его хозяин инферно.

... После скандального выступления на октябрьском (1987 года) пленуме ЦК КПСС над головой Ельцина сгустились тучи. Сразу после ноябрьских праздников его должны были снимать со столичного горкома. А 9 ноября опального первого секретаря Московского городского комитета партии срочно госпитализировали в “кремлевку”.

- Что тогда стряслось с тобой, Боренька? - участливо пролепетал Сатана.

- “Видимо, организм не выдержал нервного напряжения, произошел срыв. Меня сразу накачали лекарствами, в основном успокаивающими, расслабляющими нервную систему. Врачи запретили мне вставать с постели, постоянно делали капельницы, новые уколы. Особенно тяжело было ночью, в три – пять часов я еле выдерживал эти сумасшедшие головные боли. Ко мне хотела зайти проведать жена, ее не пустили, сказали, что беспокоить нельзя, слишком плохо я себя чувствую”.

- Как врет! - восхитился лукавый. - Но правду мы все равно узнаем от одной твоей близкой знакомой. Ну-ка, белочка, расскажи: ты приходила к своему любимцу в ночь с 8 на 9 ноября 1987 года?

Верная подруга всех российских алкоголиков правду скрывать не стала:

- Ну как я могла не прийти в такой день! То, что мой подопечный именует “нервным напряжением” и “срывом”, на самом деле похмельный синдром, отягощенный вдобавок жуткой депрессией. В таком состоянии многие за ножи хватаются, а он – за ножницы!

- Эй, чекист-аноним, поведай-ка нам истину о той Борькиной “болезни”. Только по фене не ботай – в моих владениях блатным жаргоном, конечно, пользуются – но куда меньше, чем в России!

- В первой половине дня 9 ноября в московском горкоме КПСС в комнате отдыха обнаружили окровавленного Ельцина. Вызвали бригаду врачей. Выяснилось, что первый секретарь канцелярскими ножницами симулировал покушение на суицид. Никакой опасности для жизни рана не представляла – ножницы, скользнув по ребру, оставили кровавый след. Неудавшегося самоубийцу госпитализировали.

- Если он в самом деле решил свести счеты с жизнью, то путь для этого выбран был дурацкий! - заявил какой-то средневековый тип из японской преисподней. - Харакири ножницами! Да за такое издевательство над священным обрядом сеппуку надо... Надо... - так и не найдя подходящего наказания для неслыханного святотатства, самурай замолк.

- Его рукой я управляла! - скромно потупилась белочка.

Гэбэшник терпеливо дождался, когда эта сладкая интернациональная парочка наконец заткнется, и продолжил.

- В то время 4-м Главным управлением Минздрава руководил бывший брежневский личный врач Евгений Чазов. Состояние Ельцина (в первую очередь злоупотребление снотворным и алкоголем: смесь гремучая) и раньше вызывало у него тревогу. Чазов даже устроил ему консультацию опытных психиатров во главе с известным профессором, членкором Академии медицинских наук Наджаровым. У пациента была констатирована появившаяся зависимость от алкоголя и обезболивающих средств... Рекомендации о необходимости прекратить прием бухла и наркоты Ельцин встретил в штыки, заявив, что совершенно здоров и в нравоучениях не нуждается. Его жена, Наина Иосифовна, поддержала врачей, но на ее просьбы последовала еще более бурная и грубая по форме реакция.

- Правда ли, что ты злоупотреблял алкоголем? - Ницше не упустил возможности задать каверзный вопрос.

Его адский подопечный начал извиваться, как ужака под вилами:

- “Скажу “да” - это будет неправдой. Скажу просто “нет” - тоже покажется неубедительным, у нас ведь пока сами не проверят, все сомневаться будут да еще скажут: “Какой же ты русский мужик, если выпить не можешь?” Так что скажу одно: выпить могу, но не злоупотребляю”.

Чекист-аноним не удержался от комментария:

- Этот гениальный по своей изворотливости ответ точно соответствует формулировке, изобретенной кадровиками в КГБ. Брать на службу в органы людей непьющих считалось зазорным (либо больной, либо придуривается). Пьющих – подавно. Тогда и родилось блестящее определение: выпить может много, но с отвращением и не пьянеет... Ты, Ельцин, у нас в конторе случайно не служил? Да нет, я бы знал...

- Борис пил даже не как лошадь, а как слон! - не преминул поиздеваться Сатана. - Окружающие из-за этого серьезно беспокоились за его здоровье. Доходило до того, что Коржаков прятал от него в Кремле спиртное, а потом раздобыл даже специальное приспособление для закручивания водочных пробок и нещадно разбавлял напитки, подаваемые к столу. (Это называлось “Операция “Закат”). Ельцина такой “Закат” очень удивлял. Он искренне возмущался тем, что с современной водки его не так сильно колбасит, как со стародавней, советской. “Разучились, что ли, делать?” - сокрушался Борис. Раз уж вы упомянули Коржакова, то вот его подлинные слова: «Сколько лет я знаю Бориса Николаевича, он пил каждый день. Его обычное утро начиналось всегда одинаково. Приезжаем в Кремль, он кричит: «Дима, ланч!» Повар Самарин на подносе выносит сто грамм водки в аэрофлотовском стаканчике, яичницу, маленькую баночку икры и несколько кусочков бородинского хлеба с обрезанными корками».

- Правильно я Коржакова раскороновал! - заявил взбешенный пахан.

- Конечно, правильно! - загоготал Дьявол. - Кровного побратима предать по совершенно надуманному поводу – милое дело!

- Какой он мне побратим, что ты мелешь, лукавый!

- Вы давали с ним клятву на крови дважды. В 1991-м, во время поездки в Якутию, ты спьяну полоснул Коржакова ножом по руке. Пошла кровь. Тебе стало неудобно, и ты предложил: “Давай ты меня тоже резани”. Лейб-охранник отказывался, но ты настоял. А потом, выпив еще, неожиданно загорелся идеей: побрататься кровью. Ну, вы и побратались.

Через несколько лет то же самое ты повторил уже в президентском клубе на Воробьевых горах. Следы от этих порезов сохранились у Коржакова до сих пор.

И как же хорошо ты ему отплатил за верность! Когда после увольнения он пришел на час на старое место службы, чтобы забрать свои личные вещи, ты устроил настоящую истерику. “Почему Коржаков в Кремле?!! - орал ты. - Немедленно опечатать кабинет, отключить телефон, отобрать машину и удостоверение!”

До самой твоей смерти ненависть к бывшему другу, с которым вы поклялись когда-то на крови быть вместе до последнего вздоха, оставалась такой же лютой. Когда пятеро кремлевских сотрудников – президентские повар, фотограф и врач, а также два офицера службы безопасности – отпраздновали победу Коржакова на выборах в Госдуму, ты их уволил со службы “за появление на работе в нетрезвом состоянии” - случай для Кремля уникальный...

- Хоть бы формулировку другую придумал, - упрекнул подопечного Ницше. - Тебе, значит, как ты любишь выражаться, бухать можно, сколько влезет, твоим собутыльникам – тоже, а этой злосчастной пятерке – нельзя?

- Древние римляне утверждали: “Что позволено Юпитеру, не позволено быку”, - ухмыльнулся ЕБН. Все оцепенели от удивления.

- Гля, с виду дурак дураком, а соображает! - восхитился гэбэшник.

Наступившей минутой молчания воспользовался Фрейд:

- О нынешнем объекте моего психоаналитического исследования – главным образом из-за его внешности и манер – сложилость мнение как о

человеке грубого ума. Это заблуждение, за которое полную цену заплатили все его политические противники, начиная с Горбачева. На самом же деле он в значительной степени наделен природным, остро реалистическим умом. У него отсутствуют всякие иллюзии и заблуждения на свой счет или на счет других. Борис - подлинный мыслитель в том смысле, как это определяет Ницше: “Он умеет воспринимать вещи проще, чем они есть”. Реалистический ум Ельцина способен вычленить суть проблемы из-под всех наслоений, уводящих людей с более изощренным мышлением от правильной оценки ситуации. Поэтому ему в его лучшие годы не было равных в стратегии политической борьбы...

К сожалению, его разум сгубило спиртное. Удивительно, как он поддался этому недугу при своей огромной силе воли...

- А чего вы хотите?! - не вынесла, наконец, душа Бориса позора мелочных обид. - Ну да, я пил давно и много, еще со времен строительной молодости. А чего тут удивительного? Все строители бухают! Ритм, в котором я существовал, был бы невыносим для любого. Я начинал работу в восемь, а заканчивал не раньше полуночи. Весь день был заполнен постоянными встречами, совещаниями, поездками, выступлениями. Моя “шахматка” - ежедневный график – разбивалась на каждые 15 минут.

Мне требовалось постоянно снимать стресс, отходить от дел, забываться хоть на короткое время. И нет здесь средства лучше выпивки! Наркотиками-то я не баловался! А седативные препараты просто помогали переносить боль! Что касается работы... На всю жизнь запомнил один анекдот:

- Иванов, ты после поллитры работать сможешь?

- Смогу.

-А после литры?

- Работать — нет, а руководить смогу.

- Согласен! - подал реплику Фрейд. - Спиртное – лучшая сублимация для россиян! В старости русский человек опирается на палку, в несчастье — на штопор. В результате алкоголизм стал стадией общественного развития между эпохами социализма и коммунизма. С другой стороны, вреднее всего пить, чтобы забыться. Ибо можно очень легко забыть момент, когда надо бросить пить!

Экс-сотрудника спецслужб снова перекосило от злобы, что его перебили, тем не менее от ругани он воздержался и опять стал говорить по делу:

- Когда, уже после избрания председателем Верховного Совета, Борис Николаевич начал формировать свою службу безопасности, меня вызвали на “смотрины”. Отбор проводил ельцинский помощник Валентин Мамакин.

“Валентин Иванович мне говорит: “Полтинник выпьешь?”

- Выпью, - уверенно отвечаю я.

- А сто? - тоже как бы между прочим спрашивает Мамакин.

- Выпью.

- А сто пятьдесят? - уже пристально глядя на меня, интересуется.

- Выпью.

- А двести? - заинтересовался Мамакин. Я глубоко вдохнул и на выдохе выдал:

- Выпью.

- Наш человек, - решил Мамакин и отправил меня на собеседование к Ельцину”.

То есть главные критерии для охранника в понимании первого президента России – не профессионализм, выносливость и физическая сила, а умение пить!

Бухать патрону первые годы приходилось тайком, специально выбирая в собутыльники кого-нибудь одного, помолчаливее. В субботу вмажут, в воскресенье соберутся вечером, отдыхают, добавят еще, а утром перегаром и разит. Ельцин глушил запах, от него всегда какими-то духами пахло.

Каждый вечер дежурства генерала Коржакова заканчивался одинаково. Ельцин приглашал его в кабинет, он закрывал дверь изнутри, доставал заранее припасенную бутылку — коньяк «3 звездочки». Бутылку они приговаривали ровно за 3 минуты — я засекал — безо всякой закуски. Уже в лифте Ельцин клал в рот леденцы: от запаха.

Его знаменитый скандал с поездкой в США — просто опьянение свободой. В Америке он больше мог не бояться Горбачева и КГБ. Не знал еще, что газетчиков нужно опасаться еще сильнее, чем агентов Лубянки.

Став полноправным владыкой страны, по существу — царем, Ельцин сразу же отбросил правила приличий.

- Я слышал, будто Наина Иосифовна обвиняла окружение своего мужа, что те его спаивают!

- Никто его не спаивал! Это он всех спаивал. Года до 1995 к нему без бутылки зайти было просто нельзя. Ельцин заставлял всех выпивать вместе с ним. Многие этим умело пользовались. Геннадий Бурбулис вывел даже целую методу: в какое время и с какими бумагами лучше всего заходить к шефу. Соратники замеряли по часам, сколько времени должно пройти после первой рюмки, чтобы президент подписал нужную бумагу. Именно в эти минуты он становился особенно щедр. Во хмелю, он отписал Михаилу Задорнову гостиницу «Метрополь»: под фонд помощи русским в Прибалтике. К счастью, осчастливленный вовремя успел обнаружить, что дом № 1 по проспекту Маркса, который безвозмездно передавался фонду, - не что иное, как знаменитый памятник архитектуры с врубелевскими фресками на фронтоне. Уже подписанный указ был отменен.

О расширении ельцинской души после принятия на грудь хорошо были осведомлены и иностранные лидеры. Во время поездок президента РФ на саммиты СНГ президенты братских республик специально подпаивали его, чтобы стал податливей и мягче. Единственным, кто мешал обрабатывать Ельцина, был Дмитрий Рюриков, на какие только ухищрения не приходилось идти, например, американцам, дабы отсечь шефа от его помощника!

В октябре 1995 года на саммите в Гайд-парке Клинтон пытался убедить Ельцина не выходить из договора по ограничению обычных вооружений в Европе, как того требовали российские военные. Сначала он обработал его за обедом, подливая «русскому другу» калифорнийское вино — бокал за бокалом. В прошлом он уже имел успех с захмелевшим Ельциным, так что снова решил попробовать... Первая попытка закончилась неудачей. Выпив три бокала подряд, ЕБН резко потерял интерес к делам, и вернуть его в рабочее состояние уже не представлялось возможным.

Тогда хозяин Белого дома пустился на новую хитрость: после обеда под благовидным предлогом отослал из комнаты неуступчивого Рюрикова и быстро схватил Ельцина за рукав:

- «Борис, посмотри на меня! Не важно, что говорит твой парень. Это касается только нас двоих... Мы должны сделать это быстро. Договорились?»

Ельцин мало что понял, но доверительный тон «друга Билла», его апелляция к личным их отношениям заставили его согласно кивать головой. Когда вернувшийся Рюриков попытался что-то возразить, американцы заткнули ему рот: «Ваш президент дал уже согласие на наши предложения».

Всякий раз, возвращаясь потом в Москву, Ельцин вместе с министром иностранных дел Козыревым неустанно рассказывали о новых внешнеполитических победах и неуклонности российского курса.

На пленарных заседаниях с большим числом присутствующих по обе стороны стола Ельцин играл решительного, даже властного лидера. Во время же закрытых встреч он становился восприимчив к уговорам и увещаниям Клинтона. Затем во время заключительных пресс-конференций Ельцин из кожи вон лез, чтобы скрыть, как уступчив он был за закрытыми дверями.

И ладно бы президент сдавал позиции и соглашался на заведомо невыгодные для России условия по какой-нибудь отвратительной, но уважительной причине, скажем, за миллиардные взятки. Самое обидное, что лидера сверхдержавы вербовали всякий раз за каких-то пару бокалов вина или виски!

Даже когда на переговорах обсуждались вопросы первостепенной важности — скажем, расширение НАТО на Восток — Борис Николаевич придерживался этой пагубной политики. В сентябре 1994 года в Вашингтоне Клинтон сумел убедить Ельцина, что бояться НАТО не надо, Америка и Россия — братья навек, а их, двух президентов, до конца дней будет связывать «великая дружба». С тех пор все официальные заявления Москвы об «абсолютной неприемлемости» расширения НАТО воспринимались в Вашингтоне исключительно с ухмылкой.

Вот почему заморские лидеры закрывали глаза на бесчисленные выходки русского царя. «По меньшей мере, он не агрессивен, когда пьян», - саркастически изрек как-то Клинтон.

А закрывать глаза тогда было на что! Еще когда Ельцин только позвонил поздравить Клинтона с победой на выборах, был он уже изрядно навеселе. Язык у Бориса заплетался, и он никак не мог уразуметь, что же отвечает ему собеседник.

А в апреле 1993 года на первом их совместном саммите в Ванкувере, где Клинтон по неопытности додумался организовать морскую прогулку, Ельцин мгновенно осушил три стакана виски, потом хлопнул столько же вина: не закусывал он принципиально. «Его речь становилась все более бессвязной... Его все больше нервничающие с каждой минутой помощники пытались отогнать официантов с напитками, но президент им не давал».

А потом пошло-поехало! Вся Британия ахнула, увидев в новостях, как во время визита Елизаветы II в Москву Ельцин, вопреки традициям и протоколу, поцеловал августейшей особе руку. А в ходе официальной поездки в Германию, когда супруга немецкого канцлера Гельмута Коля закурила на званом обеде, Борис Николаевич выхватил сигарету прямо из рук первой леди и затушил в пепельнице: табачного дыма он не переносил на дух.

Апофеозом, конечно, стало дирижирование оркестром в Берлине. Но с момента этого позорища не прошло и месяца, как разразился новый скандал. В сентябре 1994 года Ельцин отправился на переговоры в США. Уже в первое же утро окружение заметило, что президент совершил поклонение Бахусу. Во время совместного завтрака он целиком сосредоточился на вине, почти забыв о еде. Клинтона такая прыть немного смутила, но виду он не подал. Ельцин же с каждой минутой веселел все сильнее, беспрерывно и глупо шутил, громко хохоча над собственными остротами. По счастью, на сей раз обошлось без дебошей: с грехом пополам ЕБН отбыл, наконец, в аэропорт, где без особых инцидентов был загружен на борт личного самолета. Заместитель госсекретаря Строуб Тэлботт в аэропорт должен был отправиться в одном лимузине с Ельциным, но российский посол Воронцов объявил, что президент очень устал и хотел бы ехать вместе с супругой. «Усталость» была очевидной. Спускаясь по трапу, ЕБН крепко держался за перила и сосредоточивался на каждом шаге. На последнем, оступившись, он схватил за руку жену.

Следующим пунктом назначения должен был стать ирландский аэропорт Шеннон, где президенту РФ предстояло встречаться с премьер-министром Рейнолдсом. Однако в полете он устроил новый банкет — и в результате посреди ночи рухнул в салоне без чувств.

Насмерть перепуганная Наина Иосифовна позвала Коржакова. С трудом тот сумел поднять шефа с пола и переложить на кровать. Кое-как тот пришел в себя, но был еще очень плох: почти не говорил и с трудом мог шевелить руками. Это был второй микроинсульт (первый случился годом раньше, в Китае).

В таком состоянии встречаться с ирландским премьером было самоубийством, но Борис Николаевич, даже стоя одной ногой в могиле, оставался верен себе. Он раздраженно шипел на врачей, требуя привести в чувство, «сделать нормальным». Тем временем самолет приземлился уже в Шенноне, и премьер Рейнолдс в окружении журналистов подошел к трапу. Минут сорок он, как бедный родственник, переминался с ноги на ногу. Потом, без каких-либо объяснений к нему спустился вдруг совсем не Ельцин, а никогда прежде не виденный им первый вице-премьер Олег Сосковец, сообщивший об отмене встречи. Ирландец был человеком воспитанным, а посему сделал вид, что ничего странного не случилось...

- «Что будем делать, как объясним случившееся?» - спросил Ельцин у Коржакова перед приземлением в Москве.

- «Борис Николаевич, скажите, что очень сильно устали. Перелет тяжелый, часовые пояса меняются. Крепко заснули, а охрана не позволила будить. Нагло заявила, что покой собственного президента дороже протокольных мероприятий. И Вы нас непременно накажете за дерзость».

ЕБН согласился и все это повторил перед работниками СМИ. Вид у президента в Москве после сна был более или менее свежий, и мысль о том кошмаре, который на самом деле пришлось пережить, журналистом и в голову даже не пришла».

- Нечего мне давать по ушам (спрашивать за проступок с провинного зека)! - зарычал главшпан. - Я ж на самом деле болел, не косил под больного!

Дьявол презрительно хмыкнул:

- Все твои болезни исключительно следствие дурного образа жизни. Ты не щадил ни себя, ни окружающих, изнурял непомерными нагрузками. Проблемы с сердцем — последствие подхваченной еще в институте ангины: лечиться ты не желал, всю болезнь перенес на ногах. Ты не слышал на одно ухо, потому что, застудив его в Свердловске, вместо того, чтобы ставить компрессы, в ту же ночь помчался на совещание в Нижний Тагил, а потом еще и регулярно нырял в ледяную воду.

Там же, в Свердловске, ты посадил и печень — от чрезмерного употребления алкоголя, особенно 30-градусной «Можжевеловой», которую любил в то время больше всего.

И радикулит, который время от времени разбивал тебя, делая недвижимым и беспомощным, - тоже результат перенесенных в молодости травм.

- Это мое личное дело! - буркнул пахан.

- Ни хрена подобного! До тех пор, пока ты был просто Ельциным, твое здоровье являлось сугубо личной твоей проблемой. Но, став президентом страны, ты перестал принадлежать самому себе. Здоровье президента — дело государственной важности. Неслучайно после каждой твоей госпитализации цены на акции российских компаний резко падали вниз.

Достаточно исследовать хронологию твоих болезней, чтобы увидеть, насколько серьезно отражались они на судьбе всей страны.

Июнь 1990 года — принятие Декларации российской независимости. Накануне ты перенес операцию на спине.

Осень 1993 года - разгон парламента. Перед этим тебя разбил паралич.

Декабрь 1994 года — ввод войск в Чечню. Ты госпитализирован в ЦКБ.

О выборах 1996 года упоминать даже не буду!

Но все равно, стоило заговорить с тобой о твоем здоровье, как ты мгновенно менялся в лице, замолкал, пунцовел от злости. Эту тему не позволял поднимать даже самым близким соратникам, а уж политическим противникам и подавно...

Еще весной 1991 года, когда первая президентская кампания только-только набирала обороты, ты сделал все, чтобы не приняли предложенную депутатами поправку об обязательном медосвидетельствовании всех кандидатов. С твоей подачи автор поправки — председатель парламентского Комитета по конституционному законодательству Федосеев — был обгажен якобы за попрание норм демократии, хотя еще совсем недавно ты пел совсем по-другому. «В США есть президентский тест со времен Эйзенхауэра. Сдают его все... Я сейчас справляюсь с этими нормативами и активно занимаюсь спортом...» - это из твоего выступления перед слушателями Высшей комсомольской школы в ноябре 1988-го.

В 1992 году, 15 мая, на заседании Верховного Совета депутат Исаков заявил во всеуслышанье, что во время недавнего визита в Ташкент ты был пьян и, давая интервью, еле стоял на ногах. Исаков потребовал, чтобы парламент дал оценку случившемуся, и, вообще, настаивал на принудительном освидетельстовании президента...

Ты опять идею медосвидетельствования похоронил!

ЕБН трясло от стыда, однако он не сдавался:

- На хрена копаться в моих болячках!

- Дело не столько в недугах, сколько в их сочетании с главной твоей болезнью — алкоголизмом! Вспомни, как ты себя вел на людях! Я нарадоваться на тебя не мог! У тебя же не существовало никаких сдерживающих центров! Все представления о нормах приличия и этикете сводились у тебя к одной примитивной мыслишке: власть должна быть власть!

В 1992 году ты приехал в Дагомыс на встречу с главами СНГ. Друг Кравчук тебе налил, и, когда ты разомлел в конец, тебе на глаза попалась какая-то девушка из местной обслуги. Ты, ни слова не говоря, схватил несчастную и столкнул в море, прямо как Стенька Разин. А затем гоготал и глупо ухмылялся.

- Да мне никто и слова не сказал, даже эта купальщица!

- И пресс-секретаря твоего Вячеслава Костикова точно так же, по твоей команде, скинули с палубы в реку в 1994 году, когда ты совершал прогулку по Енисею.

- Чо, приколоться нельзя!

- А ложные самоубийства ты тоже ради шутки совершал?! - добил его Сатана.

Тут Бориса Николаевича заколбасило по-настоящему! Он все равно отбрехивался:

- Подумаешь, один разок в беспамятстве ножницами укололся...

- Ты кому врать пытаешься?! Я тебе что — российский народ или мировая общественность? Я — владыка двух миров — земного и подземного! Мне лапшу на уши повесить невозможно! Ну-ка, снова переживи все твои попытки суицида!

...9 ноября 1987 года, накануне горкомовского пленума, Ельцин пытался вспороть себе грудь канцелярскими ножницами.

28 сентября 1989 года прыгнул в воду, чтобы инсценировать покушение на себя.

9 декабря 1992 года, вернувшись со съезда, где его пытались лишить должности, затворился в жарко натопленной бане. «Заперся. Лег на спину. Закрыл глаза. Мысли, честно говоря, всякие. Нехорошо... Очень нехорошо».

Из парилки его вытащил, взломав дверь, Коржаков...

В начале 1993 года, когда ему впервые попытались объявить импичмент, Борис Николаевич устроил настоящую трагисцену перед Илюшиным, Барсуковым и Коржаковым, угрожая пустить себе пулю в лоб из подаренного ему накануне пистолета, а соратники уговаривали его не стреляться...

«Крестный отец» президента Яков Рябов не удержался от комментария:

- «Срывается очередная его авантюра с прорывом к власти — и он жалок, безволен, подавлен, впадает в депрессии и запои, а то и инсценирует попытку самоубийства или загадочно падает с моста в реку... Он такой смолоду».

- Все правильно! - мотнул рогами лукавый. - А ты, Борис, давай-ка снова поболей!

...Летом 1993 года Бориса Николаевича разбил микроинсульт во время визита в Китай. Среди ночи он резко перестал чувствовать ноги и руки, плакал — что было для него совсем уж непривычно — и приговаривал: «Все, это конец». Визит пришлось резко сворачивать. Хозяевам сбрехнули, будто президенту надо срочно возвращаться домой: политическая ситуация накалилась до предела. Против обыкновения отлет Ельцина из Китая проходил без участия прессы и почетного караула. Еле-еле его удалось поднять по трапу, не прибегая к носилкам, но во «Внуково» обойтись без них было уже невозможно.

Что делать? Как объяснить случившееся стране? Сказать правду? Но если бы оппозиция узнала, что Ельцин — пусть даже на время — оказался парализован, депутаты, несомненно, отрешили бы его от должности, передав всю власть Руцкому.

В итоге факт болезни попросту скрыли от народа, благо вскоре больной отошел и вернулся на рабочее место. Он раздухарился до того, что вышел даже на теннисный корт.

Летом 1995 года у Ельцина случился третий инфаркт: в Свердловске эта беда поражала ЕБН дважды. Об этом страна тоже не узнала.

10 июля 1995 года Ельцин пригласил на обед в Кремль двух ближайших соратников — Коржакова и Барсукова, чтобы объявить последнему о принятом решении: назначить его директором ФСБ. Застолье сопровождалось усиленной выпивкой. Президент в одиночку осушил литровую бутылку сорокоградусного ликера «Куантро», каковой попробовал тогда впервые, придя от напитка в восторг. Той же ночью, примерно в 3 часа, дежурный врач подошел к президентской спальне в Барвихе, дабы проверить, все ли у пациента в порядке. Однако в постели того не оказалось. Недолгие поиски привели к туалетной комнате. Взломав закрытую изнутри дверь, доктор обнаружил президента лежащим без чувств на кафельном полу. Кое-как Ельцина откачали. Померили давление: 90 на 60. Немолодой организм не справился с непомерным объемом сахара и алкоголя...

… Ельцина немного отпустило — и разговор в Индии возобновился.

- Депрессивно-похмельное состояние - вот причина всех выходок и попыток суицида, включая появление ножниц в ельцинской груди! - с неожиданным пафосом заявил Фрейд. - Это были нервные срывы, в общем понятные с учетом структуры личности Ельцина, типа его нервной системы. Для такого типа превыше всего власть. Все, что на пути к ней, должно быть преодолено или сметено. В обычных условиях эту особенность человек сдерживает, контролирует. Но алкоголь, особенно если им постоянно злоупотреблять, обязательно ее выявит, доведет до состояния патологии.

- Понятно, почему ты и твое правительство всегда терпели фиаско. Ты подбирал себе команду из алкоголиков, воров и блюдолизов, - сделал глубокий аналитический вывод Ницше. - А кстати, как на харакири ножницами реагировала партийная верхушка?

...Как всегда, вопрос философа угодил в самое больное место.

Политбюро и Горбачеву насчет неудавшегося самоубийства ясно было все с самого начала. Но как донести правду народу? Нельзя же официально заявить: кандидат в члены Политбюро, секретарь МГК, пусть и опальный, по пьянке сделал себе харакири? Ладно бы пустил пулю в лоб – это хоть выглядит благородно, по-партийному. Но резать грудь канцелярскими ножницами – моветон.

Горбачев тогда пощадил Ельцина. Ему было бы чрезвычайно выгодно выставить оппозиционера на всеобщее посмешище. Но он проявил благородство. По официально принятой версии, которую занесли в историю болезни, Борис Николаевич потерял сознание, упал на стол, а ножницы держал в это время в руках.

- Слышал я нечто подобное, - пробормотал Ницше. - В одном советском милицейском протоколе жертва несчастного случая поскользнувшись, упала на нож 20 раз кряду. Причем спиной!

Ельцина жег стыд... На словах он всегда осуждал самоубийц, заявляя: “Я другой, мой характер не позволяет мне сдаться”.

- Я тогда был невменяемый, - выдавил он из себя невольное признание. - И не столько из-за водки, сколько из-за лекарств. И так случалось несколько раз. Например, когда я лежал в больнице, туда приехал начальник 4-го управления Минздрава академик Чазов и сообщил: “Михаил Сергеевич просил вас быть на пленуме МГК, это необходимо”. А умру я или не умру после этого – не важно. Меня накачали лекарствами, посадили в машину. На пленуме чувствовал себя так плохо, что казалось – умру прямо здесь, в зале заседаний... Они накачали меня лекарствами так, что я практически ничего не воспринимал, и, может быть, я должен быть благодарен им за это, что они в тот момент спасли мне жизнь...”

- А если б не накачали Вас лекарствами мои коллеги? - обиделся Фрейд. - Не спасли? Если бы оставили умирать от потери крови или же допустили утечку информации, что Вы пырнули себя ножницами в приступе белой горячки? Это было бы лучше?

... Но ЕБН уже не слышал изобретателя психоанализа. Он находился в зале заседаний Московского горкома КПСС в те самые минуты, когда его свергали с престола. Подчиненные ушатами лили на него дерьмо. Еще вчера все они были вынуждены таиться, безмолвно сносить унижения и обиды. Но едва Политбюро дало команду “фас”, как радостная чиновничья свора тут же ринулась грызть недавнего хозяина.

Первый секретарь Бауманского райкома А. Николаев: “Очень быстро товарищ Ельцин обрел тот самый начальственный синдром, против которого он гневно выступал на съезде партии. Вот разрыв между словами и реальными делами. Быстро уверовал в свою непогрешимость, отгородил себя от партийного актива”.

Зам.председателя исполкома Моссовета В.Жаров: “Кадровые замены превратились в спортивные соревнования, о которых нам докладывали: на одном активе сменили 30 процентов первых секретарей, на другом – уже 50, на третьем – уже до 80 доехали”.

Член горкома Ф.Козырев-Даль: “На вооружение брались только разрушительные действия. Товарищ Ельцин уверовал в свою безнаказанность, поставил себя в исключительное положение, когда, распоряжаясь единолично судьбами людей, он не нес никакой ответственности ни перед ними, ни перед ЦК КПСС”.

Как и на пленуме ЦК, ни один из выступавших, даже те, кого он вознес к власти, в защиту Ельцина не сказали ни слова. Это было для него гигантским потрясением.

- Я думал, что за меня подпишется вся Москва, все первые секретари райкомов, которых я короновал... Но этого не случилось, стал получать оплеухи от корешей, от которых этого не ожидал... - признался ЕБН.

Секретарь МГК Юрий Прокофьев уточнил:

- “Это единодушие стало неожиданностью и для самого Ельцина. Он ошеломленный, весь почернел и уже не мог ничего говорить”.

- Прокофьев брешет! “Почернел” я не столько от “единодушия”, сколько от баралгина, которым щедро обкололи меня лечилы. Обычно препарат этот действует как болеутоляющее, но в больших масштабах вызывает торможение мозга. Я перестал реагировать на окружающих и напоминал загипнотизированного лунатика. В таком состоянии и выступил. Кратко и без бумажки. Когда же прочитал в газетах произнесенную на московском пленуме речь, испытал шок. Отказывался верить, что всю эту галиматью произнес с трибуны лично, без подсказок со стороны.

А мучение прошлым позором все длилось...

... 18 февраля 1988 года на пленуме ЦК Ельцина вывели из состава Политбюро. Он еще оставался членом ЦК и министром. Но охрану у него мгновенно отобрали, а с ЗИЛа пересадили – о, ужас! - на какую-то паршивую “Чайку”.

- Тогда я окончательно понял, - признался ЕБН, - что меня списали со счетов. “Часто в ночные бессонные часы я вспоминаю эти тяжелые, быть может, самые тяжелые дни в моей жизни. Горбачев не задвинул меня в медвежий угол, не услал в дальние страны, как это было принято при его предшественниках. Вроде бы благородно – пощадил, пожалел. Но немногие знают, какая это пытка – сидеть в мертвой тишине кабинета, в полном вакууме, сидеть и подсознательно чего-то ждать... Например, того, что этот телефон с гербом зазвонит. Или не зазвонит”.

- В чем, Борька, заключались твои страдания? В замене ЗИЛа на “Чайку”? В снятии персональной охраны? В том, что “телефон с гербом” не звонил? - начал издеваться Сатана. - Говорить о каком-то твоем уничтожении просто смешно. Пожелай система тебя раздавить, только мокрое пятно от тебя бы осталось! У тебя не отобрали ни-че-го. Кроме реальной (вместо мнимой, оставленной тебе) власти. Ну, так это – правильно. Надо быть полным идиотом, чтобы после всего случившегося сохранить такого смутьяна у кормила государства и партии.

Эх, не знаешь ты разницы между опалой и расправой! Впрочем, нет, знаешь! Четырьмя годами позже ты обошелся с Горбачевым куда безжалостней. И дня не прошло с момента отставки, как бывшего президента СССР не пустили даже в собственный кабинет. Там уже обосновался ты. И Михаилу Сергеевичу униженно пришлось подписывать последний в своей жизни указ, прикорнув в комнатушке помощника.

И из помещения спешно созданного им Горбачев-фонда ты его тоже демонстративно выгнал – чуть ли не с милицией. Унижения, которым ты подверг своего бывшего благодетеля, не идут ни в какое сравнение с его санкциями против тебя.

Ведь мог бы он тебя в бараний рог согнуть! В лучшем случае укатил бы ты послом куда-нибудь на восточный берег Африки. И из ЦК вылетел бы в одно мгновение. А вместо этого сделали тебя министром, никакой работы демонстративно не спрашивали. А должны были, наоборот, загрузить текучкой с головы до ног! Ты же целыми днями был посвящен самому себе. Масса свободного времени позволяла тебе продолжать активную общественную деятельность. Точно Ленин, ты принимал каких-то ходоков и калик-перехожих. Чтобы попасть к тебе на аудиенцию, достаточно было просто позвонить в приемную и попросить твоего помощника Льва Суханова о встрече...

- Это пациента и спасло! - перебил Дьявола Фрейд. - Ельцину постоянно требовалась эмоциональная подпитка. Он должен был чувствовать людское признание, массовую любовь. В дни, когда Борис не заряжался энергией народного почитания, он хватался за сердце, просил вызвать медсестру, которая делала ему внутримышечные уколы, чтобы снять боль. Лекарства, которые он всегда держал наготове в столе и носил с собой в кармане, уже не помогали...

В кабинете сидел весь согнутый – показывал, что судьба по нему еще раз стукнула. Голову поднимет – взгляд тяжелый, как будто головная боль мучает. Мог что-нибудь швырнуть в таком состоянии. В подобный момент лучше на глаза ему не показываться. Но даже и через двойную дверь было слышно, как бушует он один в кабинете...

- Это я от бессилия... - вынужденно признался ЕБН. - Ведь как жестоко со мной поступили, а я ничего не мог сделать...

- Во, а как ты сам поступал с подчиненными тебе московскими партийцами! - возмутился Рябов. - На всех пленумах с грязью мешал тех, кто тебе не был угоден. Уговоры, что удары эти попадают не только на самих провинившихся, но и на их родных, тебя не впечатляли. “У нас не должно быть зон, свободных от критики”, - гневно орал ты. А когда в соответствии с твоими же заветами “Мосправда” напечатала отчет с пленума МГК, на котором тебя снимали с должности, - целиком, со всеми обвинениями, - о былой принципиальности ты забыл враз и обвинил ЦК в жестокости и бессердечности!

- Так я ж по делу им по рогам давал! - попытался оправдаться пахан.

- Чушь! - не согласился Рябов. - Многие твои показательные порки были абсурдны! Утверждая нового начальника главного управления торговли, ты приказал ему наладить работу за две недели. Разумеется, сделать что-либо тот попросту оказался бессилен, и в указанный срок – ровно две недели спустя – его принародно сняли на бюро горкома как “не оправдавшего доверия”. И тут же – обязательная публикация в “Московской правде”, главном твоем рупоре....

Вот из-за этих унижений столичная элита и не принимала тебя. Если бы ты просто снимал людей за конкретные провалы и ошибки, к этому можно было б еще приноровиться. Но ты не любил, презирал аппарат и брезгливости своей не думал даже скрывать. Ты измывался над подчиненными, глумился, постоянно выдумывая новые издевательства.

Твой бывший верный пес Коржаков вот что написал про тебя: “Меня не удивляло, что Борис Николаевич вел себя как настоящий партийный деспот. Практически у всех партийных товарищей такого высокого уровня был одинаковый стиль поведения с подчиненными. Я бы больше поразился, если бы заметил у него интеллигентские манеры. Когда Ельцин приходил домой, дети и жена стояли навытяжку. К папочке кидались, раздевали его, переобували. Он только сам руки поднимал”.

- А чего аппарат любить? - возмутился ЕБН. - Трахать его надо!Чиновники – это шлюхи в публичном доме: они стремятся не к установлению порядка на предприятии и к хорошей работе, а к тому, чтобы лучше обслужить тех, кто сверху.

- Ленин из воров делал коммунистов, а Ельцин – наоборот! - бросил издалека реплику Сталин.

Хор бесов тут же исполнил песенку на обсуждаемую тему:

“Нет покоя у вождей

Долгими ночами:

Очень трудно всех людей

Сделать сволочами!”

- Ну, не так уж и трудно! - поправил своих подчиненных Сатана.

- Чтобы подобного не произошло, - подал голос академик Сахаров, “...страной должны править не партийные, а умные люди”. Это, кстати, касается не только государственной власти, но и обороны...

- Это ты блеснул чешуей (отличился - правильно сказал)! - ЕБН использовал подвернувшуюся возможность применить любимый прием – перевести неприятный разговор на другую тему. - Генералы у меня были – оторви да выбрось! Сколько раз я им предъявы кидал: “Все хапают и хапают, панимаш, как будто последний день живут! Разжирели, понастроили дворцов!”

- Вояки тоже были тобой недовольны! - загоготал Люцифер. - Парней призывного возраста при тебе становилось все меньше и меньше...

- А военным-то что с того? - удивился Ницше.

- Ну как же! Было некому генеральские дачи строить, плацы подметать, заборы и траву из краскопультов перед приездом начальства красить и заниматься другими столь же важными для обороны страны делами! Военные интенданты и прапорщики здесь очень страдают: в аду воровать почти нечего, а если что и стыришь, то продать некому.

- Ну-дак я всех в стойло ставил: и шестерок своих (чиновников), и торпед (охранников с вояками)! Чтоб не путали трактатульки (не наглели)! А то до чего доходило! Вот, к примеру, Борька Немцов, бывший нижегородский бригадир (губернатор), коронованный мной в блаткомитет, более того, в положенцы (ставший вице-премьером правительства) чего хрюкнул: «Ельцин сдавал всех и всегда. Президент уволил пятерых премьер-министров, сорок пять вице-премьеров и сто шестьдесят министров»; он еще забыл про восемь руководителей госбезопасности!

- Подумать только, - съязвил Ницше, - такие грандиозные достижения — и всего за восемь с половиной лет правления! Зачем это тебе понадобилось, Борис?

С ответом бывшего хозяина России опять опередил нынешний хозяин инферно:

- А затем, что такое положение дел его очень устраивало. Несмотря на смену флага и герба, нравы в Кремле остались теми же, какими были и при Советах, и при царях: истинная Византия. Чиновники сбивались в коалиции, интриговали друг против друга, наушничали и ябедничали. Сановники — не мелкота, а фигуры первого порядка — выходили в коридор, чтобы поделиться секретами. В ведомствах не успевали не то что к новым руководителям привыкнуть, даже вовремя таблички на дверях менять и обновлять справочники! Они ж менялись по два раза в год!

Большинство министров о своих отставках узнавали исключительно по радио; при такой политике — какая уж работа.

На втором сроке чехарда эта еще ускорилась. В 1998 и 1999 годах Ельцин поставил непревзойденный мировой рекорд: ежегодно он отправлял в отставку по два кабинета министров. Одобряю: нет лучшей политики, чтобы развалить государство! У кого только ты этому научился?

- У тебя! - огрызнулся ЕБН. - Кто, как не ты, учил древнеримскую братву: «Разделяй и властвуй».

Все онемели от вторично продемонстрированной им эрудиции.

- А вообще-то ты, Дьявол, беспредельничаешь, грузишь (оговариваешь) меня! Голимая жеванина — твои предъявы! Никого я без дела или по злобе не раскороновывал! Пацаны это усекли и зла на меня не держали. «Вот Виктор Степанович Черномырдин работал со мной бок о бок шесть лет, а потом я его сдал... Сдал его! ...Он не обиделся, потому что понял, что я это сделал, чтобы дать дорогу молодым». Потому что я умел угадывать наперед, из кого высшая воровская масть получится, а из кого — нет!

Дьявол злобно ухмыльнулся в ответ:

- Ага, ты здорово умел предсказывать будущее и отлично разбирался в людях. Помнишь, как Билл Клинтон показывал на тебя и смеялся: «Борис мне говорил, что я, наверное, хороший, порядочный парень, но я никогда не буду президентом США».

- Но согласись: я все ништяк организовывал!

- В России при тебе хорошо организованы были только ОПГ – организованные преступные группировки! Особенно те, что заседали в правительстве и Думе! Все твои организационные решения основывались на элементарном волюнтаризме и соображениях сиюминутной выгоды! Послушайте, пацаны, - обратился Люцифер к собравшимся душам, - вот такую историю.

Играли в футбол однажды команды двух правительств: Москвы и России. Последнюю возглавлял Ельцин. Когда он понял, что дела плохи, решил поставить нового вратаря-комментатора Владимира Маслаченко, много раз защищавшего ворота сборной СССР. Ему возразили: играть имеют право только члены правительства, а новый голкипер таковым не является. «Сейчас будет», - буркнул Боря и во время перерыва заставил премьера Егора Гайдара назначить Маслаченко замминистра культуры и спорта. Тот не пропустил ни одного гола — и команда Ельцина выиграла!

Вот так страна потеряла талантливого спортивного комментатора и приобрела никуда не годного замминистра.

- Так я же его вскоре уволил! - «защитил» себя ЕБН.

- Вот-вот! И я про то же! - обрадовался лукавый.

- Понятно, почему вся финансово-политическая элита при тебе была так разобщена и враждебно настроена к представителям конкурентных группировок, - проанализировал ситуацию философ.

- Вы не совсем правы, коллега! - отозвался из Зоны творческих душ немецкий драматург Бертольд Брехт. - Российские политики и крупные капиталисты, конечно, боролись друг с другом за теплые места под боком у господина Ельцина и связанные с этим блага. Однако их отношения никак нельзя назвать антагонистическими! Я эту ситуацию описал в стихах, под которыми, без сомнения, поставили бы свои подписи почти все простые граждане Российской Федерации:

«Они грызлись за добычу

И ломали лбы и ребра,

Звали прочих жадным быдлом,

А себя — народом добрым.

Мы их видим в драке и раздоре,

Вечно в споре. Стоит нам подняться

И кормежки их лишить, как вскоре,

Спор забыв, они объединятся».

- Справедливо, - буркнул Повелитель мух. Но вообще-то мы отвлеклись! Давай, Борька, продолжай мучиться! Вернись-ка ты во свою вторую выборную кампанию!

...Четыре месяца предвыборной гонки оказались для Ельцина сплошной мукой. Никогда еще власть не давалась ему такой дорогой ценой. Как заведенный, носился он по городам и весям, демонстрируя былую мощь и стать. Проводил встречи, выступал с трибун, даже танцевал: в Ростове были засняты знаменитые кадры его коленец в паре с Евгением Осиным под песню: ”Я-я-ялта-а-а, где растет золотой виногра-а-д”. Зрителям этот концерт напоминал русскую пословицу про корову (в данном случае быка) на льду.

Перед каждым выступлением главу государства пичкали таблетками и терзали уколами – для поднятия тонуса. Во всех поездках его неотлучно сопровождала отныне бригада медиков, при первом же недомогании в ход пускались все имеющиеся средства, включая реанимационные.

- “Врачи ходили по пятам, хуже, чем охрана, - с содроганием вспомнил ЕБН. - Все их специальные чемоданчики, бледные от испуга лица я уже спокойно видеть не мог. Слышать не мог одно и то же: “Борис Николаевич, что Вы делаете! Ограничьте нагрузки! Борис Николаевич, Вы что!”...

Всюду за спиной стояли с инъекциями и таблетками. И имели для этого веские основания: сердце прихватывало постоянно. Причем капитально, с комом в горле, с уплывающим горизонтом, все как положено”.

- После трех инфарктов – какие уж тут выборы? - пожалел лже-Виргилий своего лже-Данте. Однако последний не сдавался:

- “Никакое сердце, никакие предупреждения врачей не могли снизить мой эмоциональный тонус, мой огромный настрой и желание выиграть этот бой”.

- Занимаешься моим любимым делом? - спросил Сатана.

- Эт каким еще? - удивился Борис.

- Лукавишь! А это ведь мое, лукавого, самое главное занятие! И тонус, и настрой у тебя, конечно, были. Но очень важным фактором служила твоя Семья. Новоявленный член избирательного штаба - Татьяна - не выпускала тебя из поля зрения ни на минуту, твердила, упрашивала, писала записочки: “Папочка, ты можешь... Папочка, покажи им всем... Очень хорошо, папа. Молодец. Вел себя замечательно”.

- В кое-то веки признаю, что ты, Сатана, истину базаришь! Действительно, “Таня... была все время где-то рядом. Насколько спокойнее я стал себя ощущать!.. Подойдет, поправит галстук, застегнет пуговицу на рубашке – и у меня настроение улучшается”.

- А тебе и невдомек слова, сказанные одним из твоих же доверенных лиц: “Доведется, Татьяна и из гроба отца поднимет, лишь бы он помахал электорату ручкой...” - урыл его Дьявол.

Ельцину поплохело. И совсем худо стало, когда властелин инферно начал перечислять его нелепые промахи во время предвыборного турне.

- В Архангельске президент поприветствовал собравшихся словами: “Здравствуйте, дорогие астраханцы” - и принялся рассуждать о том, что добываемая в области черная икра – залог процветания и могущества региона.

На встрече с ветеранами в Краснодаре ему прямо в глаза было предложено немедленно уйти в отставку и снять свою кандидатуру с выборов. Порядком растерявшийся Ельцин спросил, все ли собравшиеся с этим согласны, и к ужасу своему услышал гул толпы: “Все!!!”

- Это – единичный случай! - не замедлил оправдаться верховод.

- Так тебя ж специально щадили! - не уступал повелитель ада. - Возили по образцово-показательным хозяйствам, всевозможным потемкинским деревням, где заранее проинструктированные граждане демонстрировали тебе любовь свою и признание.

В Подмосковье тебя доставили, например, в поселок Атепцево. Специально выписали молодоженов из соседнего села, в Атепцеве никто в те дни не вступал в законный брак. Подобрали образцового рабочего и ветерана – к ним, под светом софитов, президент зашел на огонек, погутарил за жизнь.

За несколько часов до твоего появления охрана была уже на месте. Молодожены, чтобы не опоздать, прибыли намного раньше намеченного. Чтобы не портили сценарий, их послали ехать на второй круг.

А как ты терялся в пространстве и времени, забывал имена приближенных, путался в должностях и фамилиях!

Нового премьер-министра, бывшего главу МИДа Евгения Примакова ты почти две недели упорно именовал “Сергеем Максимовичем”, а выслушав как-то доклад его сменщика – внешнеполитического министра Иванова – наклонившись к “Сергею Максимовичу”, громко, на весь зал произнес:

“Хорошо докладывает! Ну просто готовый министр иностранных дел. Нужно назначить!”

Попавшему к тебе на прием зам.руководителя кремлевской администрации Сысуева ты спутал с директором погранслужбы и долго объяснял, как важно держать на замке границы. Лидера КНР, посетившего с визитом столицу РФ, принял за японского премьера. Обалдевший китаец никак не мог уразуметь, с чего вдруг российский глава восторженно вещает ему о стратегической оси Москва – Токио.

Ни один отечественный телеканал – даже НТВ – не осмелился показать кадры твоей встречи с Клинтоном, когда в разгар беседы ты повернулся вдруг к американскому президенту задом и устремился к своим министрам, стоящим поодаль, с одним-единственным вопросом: “А где журналисты?” Работники СМИ толпились в другом углу, но ты их почему-то не заметил.

И репортаж о твоем посещении одной столичной школы тоже прошел с серьезными купюрами. Телезрители так и не услышали откровения президента, который на голубом глазу поведал ученикам, что в детстве любимым его литературным героем был, оказывается, Пушкин и что каждые пять лет вместе с одноклассниками он путешествует по стране и до сих пор переписывается со своей первой учительницей (учитывая, что пошел ты в школу еще накануне войны, интересно, сколько лет насчитывалось тогда старушке, если вообще она была жива!)

Далее вспомним твои знаменитые признания, что вы всей семьей сажаете на зиму картошку, чем и кормитесь потом: “И я, и Наина Иосифовна, и дочки, и зятья, и внуки. Восемь мешков сажаем, восемь собираем, и нам на зиму хватает”, - точно сымитировал Ельцина Повелитель мух. - Ты самого Брежнева переплюнул!

- Несправедливо! - прошамкал Леонид Ильич. - Борька меня переплюнул, а анекдотов про него в сотни раз меньше сочинили!

... ЕБН не обратил внимания на генсека, чего никогда не позволил бы себе эдак четверть века тому назад. Его прошлое, возвращаясь, истязало его...

... При подлете к Балтийску президента разбил четвертый по счету инфаркт. Прямо в вертолете личному врачу Вторушину пришлось откачивать его, вводить наркотики. Собравшаяся на площади толпа недоумевала: уже 40 минут как Ельцин должен был приземлиться, а его все нет и нет.

Через три дня, 26 июня 1996 года, случился пятый инфаркт. Это произошло вечером, в Барвихе, когда он присел в кресло передохнуть, прежде чем подняться на второй этаж (даже это ему давалось тогда с трудом). Прямо в кресле Ельцин начал терять сознание. Он был практически обездвижен и лишь на следующий день сумел кое-как приподняться, сидя в постели. Кардиограмма и лабораторные исследования подтвердили диагноз.

Положение было ужасным. До второго тура выборов оставалась ровно неделя. Окажись кандидат сейчас в больнице, победа коммунистам стопроцентно была бы обеспечена.

И Семья в очередной раз рискнула. Вопреки требованиям врачей Ельцина не отправили в лечебницу, оставили на даче, в Барвихе, наспех переоборудовав гостиную под больничную палату. Из ЦКБ доставили необходимую технику, аппаратуру. При этом препараты, которые ему вводились (например, фибринолитики, растворяющие тромбы) могли применяться исключительно в стационарных условиях. Но в тот момент это мало кого тревожило.

- “Кроме семьи, об инфаркте, разумеется, знали только лечащие врачи, несколько человек из охраны и персонала, - разоткровенничался ЕБН. - Не то что ближний круг – ближайший!

Буквально на следующий день после приступа, 27 июня, Таня и Чубайс встретились в “Президент-отеле”, там, где работал штаб. Весь график встреч между первым и вторым туром, все акции, поездки на предприятия пришлось отменить под благовидным предлогом – изменение тактики: президент, мол, уверен в успехе. И ни в коем случае не допустить утечки информации о болезни.

Конечно, я и мои помощники ходили по лезвию бритвы: позволительно ли было скрывать такую информацию от общества? Но я до сих пор уверен в том, что отдавать победу Зюганову или переносить выборы было бы во много раз большим, наихудшим злом”.

...Вновь, как бывало уже не раз, мир принялись потчевать небылицами о том, что президент России всего лишь переутомился и решил отдохнуть. Его пресс-секретарь Медведев громогласно заявил, что у шефа “сел голос в связи с многочисленными публичными выступлениями”. Аналогичную сказку поведали Черномырдин, Илюшин, Лебедь.

“На второй тур выборов президенту хватит сил, - бодро врал журналистам министр спорта Шамиль Тарпищев. - Он здоровее всех нас, вместе взятых”.

Именно в эти дни родилась легендарная фраза о крепком президентском рукопожатии...

Однако брехня соратников не могла заменить собой живого кандидата. Его исчезновение с телеэкранов мгновенно породило вереницу самых страшных слухов и домыслов. Чтобы окончательно успокоить страну, нужно было предъявить народу целого и невредимого президента. И его, полумертвого, показали телезрителям. Жив он остался только чудом...

Власть свою Борис спас. Надо было срочно спасать здоровье. 5 ноября ему наконец сделали операцию. Но пост был важнее здоровья. Поэтому первое, с чего начал прооперированный, едва придя в сознание, в 6 утра другого дня, - подмахнул дрожащей рукой указ о возвращении себе президентских полномочий (на время анабиоза они были возложены на премьера Черномырдина).

Болезнь так ничему и не научила его. Уже 8 ноября, несмотря на протесты врачей, Ельцин добился перевода в ЦКБ. Тогда же медики застукали Наину Иосифовну, когда та пыталась пронести под халатом бутылочку коньяка. “Борис Николаевич очень просил”, - смущенно объясняла первая леди...

На седьмой день после операции Ельцин уже работал с документами и принимал посетителей. На семнадцатый – из ЦКБ переехал в санаторий. Через месяц – вернулся на дачу. И пяти недель не прошло, как поставили ему шунты, а президент уже охотился в Завидово.

Он постепенно возвращался опять к прежнему своему образу жизни: принимая сначала по 100 граммов водки, потом – по 200. И итог не замедлил себя ждать. 7 января 1997 года с диагнозом “пневмония” президент вновь попал в ЦКБ. Это произошло после того, как сходил он на радостях в баню, а потом прыгнул в бассейн с ледяной водой.

- Я заботился о своей зоне, то есть стране, без моего руководства она могла пропасть! - заявил ЕБН. - Потому и пахал, еще как следует не выздоровев! Бля буду!

- Не гони прогоны! Не бреши! - отмахнулся от него Сатана. - Бля ты был, есть и будешь! Тебя хватило после операции только на то, чтобы охотиться, ходить изредка в баню... А главное – бухать!

Больше 2-3- часов в день работать ты не мог! Твоя резиденция в Горках-9 превратилась в филиал ЦКБ с соответствующим оборудованием и постоянно дежурящей бригадой врачей. Для снятия боли тебе приходилось постоянно принимать наркотики (промедол, баралгин, препараты анальгетического ряда). Стоимость лекарств, которые специально выписывали тебе из заграницы, была сопоставима со всей внебюджетной прибылью ЦКБ. Помнишь свое знаменитое заявление: «Я не могу глотать импортные лекарства, зная, что у соседки нет аспирина для ребенка»?! Как у тебя эти таблетки в горле не застряли?!

Когда в марте 1997 года тебя первый раз после операции и болезней вывели в свет – прочитать послание Федеральному Собранию, для организации этого спектакля пришлось привлекать профессионального режиссера Иосифа Райхельгауза. Главная задача, которую поставили ему, – максимально сократить твое выступление и отсечь от микрофонов всех нежелательных депутатов.

Даже в первые годы своего владычества ты не пропускал ни одного отпуска, предпочитая устраивать по 3-4 перерыва в год. За 10 лет, когда у тебя служил Коржаков, ты отдыхал не менее 50 раз! А уж на втором сроке в ЦКБ и Завидово ты проводил времени больше, нежели в Кремле; недаром на даче в Барвихе тебе даже построили рабочий кабинет – точную копию кремлевского: специально для лохов-телезрителей.

Фрейд опять не утерпел:

- Большая политика страдает от плохого состояния здоровья и самочувствия ее лидеров. Известны самодурство и взбалмошность Хрущева, при нормальной психике их быть просто не могло. Последние годы своего правления был практически недееспособным Брежнев. Его многочисленные зарубежные поездки превращались в жалкие спектакли из-за его постоянного недомогания. Эту же дурную традицию развил и приумножил Ельцин!

- Ну, по крайней мере, на местном (да и общенациональном) самоуправстве это не сказалось! - оговорился ЕБН, попытавшись огрызнуться.

- Может, на самоуправлении? - поправил своего спутника его гид по инферно.

- А какая разница?!

- Действительно, - согласился Ницше, - в России между этими двумя терминами различия нет. Видно, именно поэтому при твоем правлении твои сограждане жили, как Адам и Ева в раю...

- Эт как? - Ельцин не ожидал такой похвалы и даже растрогался. Впрочем, Ницше тут же его разочаровал.

- Ходили голые и ели фиги!

- Не по понятиям корешей подъ...бывать! - озлился пахан. - Что, только я один косяк упорол?! Это меня мои хлебники - министры и аппарат – за паровоза пустили! Мои подельники на меня грузят (дают показания), а сами блудняки еще те! Герман Греф, смотрящий за министерством экономразвития, на встрече с цеховиками (предпринимателями) как-то не покубатурил (не подумал) и не профильтровал базар: “Наше правительство из любой ситуации постоянно выходит с наибольшим позором!” Эх, мало я их дрючил на наших кремлевских сходняках! И щас они там наверху обо мне порожняк гонят! Харэ, я на кипиш не ведусь. Базар их гнилой мне – до фени!

- Да кто ж там плохо про тебя говорил? - поразился Ницше – не столько самому признанию Бориса, сколько тому факту, что он это признание сумел перевести с блатного языка сам — без переводчика.

- Да были такие суки! Вон, смотрящий за средствами массовой информации Михаил Полторанин. Какой кореш был! Сколько мы с ним бухали! Ему даже кликуху дали «второй стакан России»! А взялся мне втыкать (обвинять)! Помню, на сходняке блаткомитета (заседании совета министров) меня били по голенищу (хвалили), а он начал выступать не по делу: “Перестаньте врать! Плохо мы все работаем – и президент в первую очередь!”

Я его тогда поставил в стойло: “Михаил Никифорович все еще хочет учить меня! - говорю со злостью. - И забывает, что я Президент! Повторяю: Пре-зи-дент!” Ох, любил я произносить эти слова! А Мишку я раскороновал (уволил)!

- Я российские министерства при жизни называл “департаменты государственных умопомрачений”, - вдруг неожиданно подал голос Салтыков-Щедрин. - А Ваши министерства, господин Ельцин, заслуживают еще более крепкого термина - “помешательств”.

- И ты косяки за мной нашел? - окрысился ЕБН. - Меня за лоха держишь?

- Так ведь Вы же этих министров назначили!

- У тебя не бестолковка (голова), а Дом Советов! - “похвалил” собеседника пахан. - Перелетай в мою зону, будем за первым столом корянку ломать... Прокантуемся тут вечность...

- Чего делать? - не понял гениальный сатирик.

- Ну, отламывать от одной буханки, это - знак дружбы. А за первым столом сидят только авторитеты... Только надо придумать, по какой статье тебе чалиться...

- Благодарю за такую “честь”, сударь, но с государственным преступником делить трапезу не желаю... Тем более, как в Вашей зоне принято выражаться, с синим, по-русски пьяницей...

Главшпана от обиды понесло:

- Чего на меня балан (бревно на лесоповале) катишь, в запале (противоправном действии) обвиняешь, фуфломет хренов?! Меня за пса держишь? Правилку хочешь? Заглохни! Я тебя, фраера, урою!

За собрата по перу заступился Ницше – и к своему ужасу обнаружил, что он сам набрался в ельцинской адской России блатных выражений, как породистый пес – блох на уличной собачьей свадьбе.

- Завари е...ало, Трехпалый! Знаешь, что за гнилой наезд бывает?! Брателло Салтыков-Щедрин порожняк не гонит, он не зашухарит, мы с ним в одной связке... И нечего втирать, что ты его закроешь! Ой, что это я несу?! Даю перевод. Замолчи, Борис! Он, как и я, великий литератор, говорит правду, поэтому нечего ему угрожать, что ты его в свою зону затащишь...

Ельцин, поняв, что неправ, утих, хотя извиняться не стал. Бросив угрожающий взгляд на гида-изменника, он придумывал убедительную отповедь, но в этот момент его отвлек чей-то робкий голос:

- Скажите, а Борис Николаевич сейчас может принять?

Обозленный философ среагировал быстрее оскорбленного политика.

- Хочет, но не может, хотя раньше бухал по-черному! А здесь, в аду - просто нечего принимать!

- Слышь, Фридрих, а пошел ты в п...ду!

- Почему не на мужской половой член, а в женские гениталии? - изумился немец.

- На х... по понятиям посылать нельзя, это — призыв опустить!

- Твоя, Борис, Россия — не страна, а сплошная почта!

- Эт как? Не по,ял... Выкладывай (поясняй)!

- Твои земляки все время посылают! Всех и вся! И везде!

- А мне «дорогие россияне» напоминают пациентов, только что сдавших кровь из вены, - бледные и держат одну руку на сгибе локтя второй руки. Символический жест, явно адресуемый властям! - начал изгаляться Дьявол. - Потому врачи в России считают пульс не на локтевом сгибе, как во многих странах, а на запястье!

Возразить ЕБН не смог: против правды не попрешь. Окончательно его добило высказывание Бисмарка:

- Ваше правление, герр Ельцин, как нельзя нагляднее подтверждает однажды высказанную мною мысль: «При плохих законах и хороших политиках управлять государством еще можно, но с плохими политиками управлять государством нельзя даже при хороших законах».

Впрочем, Россия под Вашим правлением и хорошие законы так же несовместимы, как социалистическая система и нервная система. Вы плясали под дудку Белого дома, а потому действовали, как говорят американцы, по принципу Билла Роджерса: стоит конгрессу отмочить хохму, как ее нужно делать законом, стоит конгрессу принять закон, как его сразу нужно делать хохмой. Только у Вас получилась не комедия, а трагикомедия, а то и трагедия...

- Ты чего на меня бочку катишь, чепушила фрицевская? - пахан попробовал взрыкнуть по-медвежьему. Однако «железного канцлера» на испуг взять оказалось невозможно:

- А Вы, губитель собственного народа, сбавьте тон! Не орите на меня — пупок развяжется! В фигуральном, естественно, смысле...

- Ты что вола вертишь (лжешь)?! Мокруху на меня даже мои ссученные подельники не вешали! Ну, до объявления моратория на смертную казнь я издал несколько указов, чтоб шестидесяти беспредельщикам лоб зеленкой намазали (расстреляли), но сам на мокряк не подписывался...

- Вы же не будете отрицать, что смертность при Вас в стране повысилась в разы?! А главная причина этого феномена — в неуверенности. При Вас ничто не осталось незыблемым. Деньги-дефолт, инфляция. Бизнес — захватывали рейдеры. Дачи, собственность — отбирали. Пост, должность — снимали. Даже пребывание во власти мало помогало — Вы постоянно «загогулины» устраивали под лозунгом: «Не так сидите!» Только бандиты ничего не боялись, кроме друг друга...

- Туфта! - не согласился ЕБН. - Земную братву мои торпеды-ментяры частенько пробивали на измену (пугали)!

- Порожняк гонишь, Трехпалый! - вмешался в дискуссию какой-то обитатель пальмы в Индии. - Воровской закон в твоей зоне наверху был посильнее мусорского, потому хрен кого из твоего блаткомитета (правительства) по обвинению в коррупции закрыли (посадили за решетку)!

- Кентяра истину базарит, - выразил согласие чекист-аноним. - У нас, ментов, поимки преступников и охрана общественного порядка отнимали много сил и времени, мешали бизнесу, а потому были не в кайф! А насчет законов, о которых Бисмарк рамс завел, то многие из них были хорошими — для нас, правильных пацанов. К примеру, терпил (жертв преступлений) они почти никак не защищали, а права братвы — вполне. А некоторые из них ваще могли бы выиграть в конкурсе самых идиотских законов! К примеру, советские военные награды нельзя ни вывозить из России, ни... ввозить в нее!

- Полностью согласен! - отозвался Сталин. - Киллерам за убийство воров в законе надо памятники ставить как спасителям нации, а их судят!

- Какой народ, такие и понятия! - не уступал ЕБН. - «Дорогие россияне» делятся на две категории: дармоеды и дерьмоеды. Первые кормят вторых сами поняли чем! Последние, впрочем, тоже хороши! Самая любимая пословица у них знаете какая? «Жить не работая трудно и скучно, но мы никогда не отступали перед трудностями и скукой».

- Ты не прав, пахан! - опроверг заявление главшпана какой-то мужик. - Самая популярная пословица у нас: «Правительство делает вид, что нам платит, а мы делаем вид, что работаем».

- На самом деле ни власти, ни народные массы ничего из заявленного ими не сотворяют! - в зоне повисла душа русского историка Карамзина. - И не платят, и не работают! В 1802 году, когда я находился за рубежом, меня попросили одним словом охарактеризовать ситуацию в России. Я дал хрестоматийный ответ: «Воруют». В 1902 и 2002 годах уже здесь, в пекле, пришлось отвечать на тот же вопрос. Однако одним глаголом я уже обойтись не мог, понадобились соответственно два, потом три слова!

- Какие же, герр Карамзин? - заволновался любознательный немец.

- «Еще воруют» и «Воруют пуще прежнего»...

- В 2002-м я уже был раскоронован! - напомнил ЕБН.

- Но именно Вы в 90-х положили начало тому грандиозному разворовыванию государственной казны и природных богатств, которое никак не остановится! - бросил упрек великий историк и исчез.

- «А где грабеж — закон и право,

Распродается вся держава», - поддержал коллегу по пиру Блейк, давно не подававший голоса.

- Сговорились, падлы! - озлобился ЕБН. - А я же не при делах! Обиженка (простые граждане) при Советах воспитывались! Ленин со Сталиным им мозги прополоскали, а на меня теперь грузят конкретно за чужие делюги (преступления)...

- Как не стыдно! - открыл полемику Ильич. - Ваша жизнь подтверждает правоту пословицы «После боя поле битвы принадлежит мародерам».

- Брешешь ты все, ренегат Ельцин! - зарычал кремлевский тигр. - Я с преступностью боролся по-настоящему, а не устраивал борьбу нанайских мальчиков, как ты! Лаврентий, помнишь, как в 40-м году я поручил тебе покончить с криминалом в столице?

- А как же, батоно! По Вашему указанию тогда я внес в ЦК конкретное предложение:

«1.Арестовать и решением Особого совещания НКВД заключить в исправительно-трудовые лагеря сроком до 8 лет нелегально проживающих в Москве и области 5-7 тысяч человек уголовно-преступного элемента.

2.Решением Военной коллегии Верховного Суда СССР расстрелять 300 человек профессиональных бандитов и грабителей, имеющих неоднократные судимости...»

Предложение было принято и исполнено.

- А ты Иванькова по кличке Япончик за что помиловал? - Коба продолжил допрос.

- Хорошие люди за него мазу давали: певец Иосиф Кобзон, врач Святослав Федоров, актер и режиссер Ролан Быков...

- Как такие одаренные творческие интеллигенты могли заступаться за отпетого бандита? - удивился Ницше.

- А зачем ты послал благодарственное письмо главарю ОПГ «Уралмаш» Александру Хабарову? - не унимался Сталин.

Ответил сам бандюк, лежавший на нижней шконке в Индии:

- В канун выборов 1996 года я собрал братву и организовал Движение рабочих в поддержку Трехпалого. Он мне маляву кинул, а губернатор Россель подгон подкнокнул (подарок сделал) — часы. А чо? «Меня отметили. Меня признали за человека...» главные воры в законе. «Это стоит того, чтобы помнить об этом».

- Вспомнил, - хлопнул себя по фантомному лбу призрачной рукой верховод. - Тебя закрыли, а ты повесился в следственном изоляторе...

- Ага, и при этом я ухитрился сломать сам себе позвоночник сразу в нескольких местах... Менты меня пришили! - пожаловался Хабар.

- Мда, Борис, твоя так называемая борьба с коррупцией оказалась фикцией! - разочарованно протянул автор «Заратустры».

- Да с ней никто никогда справиться не мог! - отбрехнулся ЕБН.

- Неправда! Я практически ее устранил! - заявил без спросу явившийся в ельцинскую зону Гитлер. Его сопровождали несколько лидеров Четвертого полувечного рейха.

- Майн фюрер, не согласились бы Вы дать всем присутствующим тут унтерменшам урок борьбы с коррупцией? - подластился к шефу сопровождавший его Геббельс.

- Вы, Йозеф, неужто хотите, чтобы о моих методах узнало руководство России и стало их использовать?!

- Заверяю, что русские всегда боролись и будут сражаться против коррупции, как, впрочем, и пьянства, только на словах. Этому нас учит история!

- Ну, если так... «Следует при заключении любых крупных сделок между государством и частнокапиталистическим сектором пресекать все попытки придать этим договорам монопольный характер. При заключении крупных сделок в конкурсе всегда должны участвовать три-четыре фирмы. Только так можно помешать государственным служащим, в компетенцию которых входит налаживание деловых контактов, проложить «золотой мост» к той или иной фирме. По той же причине нужно позаботиться о том, чтобы все вопросы, связанные с выдачей крупных заказов, решал консорциум, членов которого надлежит регулярно менять. К примеру, в Управление вооружений следует брать только фронтовиков, которые еще не успели обзавестись прочными связями с фирмами и компаниями. И их тоже следует заменять, как только будет предпринята попытка с помощью всевозможных приглашений, в частности на охоту, побудить их действовать в интересах определенной фирмы. Я не случайно упоминаю в этой связи именно охоту, поскольку для офицера это такой же соблазн, как для женщины кольцо с бриллиантом».

- Хорошо, что бесноватый фюрер никогда не парился. А то, помимо охоты, и баньки - этого кайфа да и лучшего места для обтяпывания делишек - всех бы лишил! - поделился мыслями ЕБН со своей братвой.

- Я фразу «устроить баню» понимаю только в иносказательном смысле, потому что сроду не бывал в ваших парилках, обходился ванной и душем, - не поддержал его философ.

Гитлер между тем продолжал заниматься любимым делом — вещать:

- «Частные предприниматели это прекрасно понимают. Ведь их утонченные методы подкупа разработаны на основе богатейшего опыта. Только этим можно объяснить, почему они так нагло и ничего не стыдясь пытаются подкупить должностных лиц. Даже меня самого пытались обманным путем побудить поставить подпись под одним документом, а взамен пообещали пакет акций — речь якобы шла исключительно о благотворительных целях!!! Но моя подпись давала им возможность с помощью умело организованной рекламы нажить на этом деле солидный капитал. Алхимик Таузенд, воспользовавшись тем, что великий полководец, генерал Людендорф поверил ему и не стал возражать против упоминания его имени в связи с проведением экспериментов по превращению простых металлов в золото, сумел выманить у нескольких промышленников не менее 3-4 миллионов...».

- Какие мелочи! Наши строители «пирамид» сотни миллионов гринов огребли! Они не рыжье (золото) из свинца, а баксы из воздуха обещали достать. И достали — только не для тех, кто им бабло ссудил, а исключительно для себя! - Ельцин испытывал к немецким горе-махинаторам искреннее презрение — как и к фюреру, который, оказывается не умел использовать служебное положение в личных целях так же лихо, как российские лидеры.

- «То обстоятельство, что даже такие офицеры, как Людендорф, легко могут попасться на удочку всяким мошенникам и темным дельцам, доказывает, что было бы крайне нецелесообразно разрешить уволенным по служебному несоответствию в отставку офицерам устраиваться на работу в частно-капиталистический сектор. Насколько офицеры не умеют заниматься такого рода делами, наглядно демонстрирует также неудачная попытка Людендорфа начать совместно с капитаном Вайсом издание собственной газеты».

- Тупые, оказывается, в вермахте генералы были! Только что воевать и умели! А мои-то вон какими прекрасными барыгами оказались! - с гордостью за свой тщательно подобранный персонал сообщил философу бывший Главнокомандующий Вооруженных сил РФ. - И газеты издавали, и военной техникой торговали, и цеховиков «крышевали»!

- Ты хочешь мне сообщить, что воевать в России умеют только чеченцы?

Душенька Бориса надулась от обиды и стала похожа на черный презерватив в процессе использования.

- Еще один основополагающий принцип войны с коррупцией: «нужно заменить всю судебную и правоохранительную систему, вообще всех юристов, на честных профессионалов».

- Утопия! Где их, честных, взять в таком количестве? - процедил слова сквозь клыки Гиммлер, будто кит — планктон через зубные пластины.

- Не скажите, рейхсминистр! У меня уже есть положительный опыт в этой сфере! Я всегда «опасался, что, когда меня уже не будет, юристы причинят немало вреда. Поэтому я недавно добился того, чтобе тех юристов, которые являются по сути подрывными элементами, можно было крепко ударить по рукам. Ранее эти субъекты отвечали за свои проступки только в дисциплинарном порядке, а здесь действовал старый принцип: «ворон ворону глаз не выклюет». Теперь с этим покончено... Уже само воспитание юристов ведется таким образом, что из них могут выйти только мошенники, и поэтому молодое поколение пойдет тем же путем. Кроме того, разве порядочный человек выберет себе такую профессию и согласится всю свою жизнь защищать каких-то темных субъектов? И вообще, будет ли адвокат пылко и страстно выступать в защиту своего клиента, напрямую зависит от имущественного положения последнего».

К стыду своему ЕБН поймал себя на мысли, что опять полностью разделяет взгляды фюрера по сему поводу.

- «О каком правовом мышлении господ юристов может идти речь, если они во время судебных заседаний нашептывают преступникам советы о том, как им надо себя вести, и, искусно задавая всякие хитрые вопросы, пытаются помочь клиенту избежать вынесения обвинительного приговора и справедливого наказания? И когда видишь все это, возникает чувство, что здесь просто лиса натаскивает лисят. И если раньше актеров хоронили только на живодерне, то нынче именно юристы заслуживают того, чтобы их там хоронили. Нет ничего ближе юристу, чем преступник, а если учесть, что оба — космополиты, то между ними просто нет разницы.

И не существует другой возможности вновь сделать юриспруденцию профессией порядочных людей, кроме как поставить ее на службу государству. Ведь, судя по нынешнему положению вещей, при всем желании невозможно понять, как юристы получают ученую степень доктора наук».

- Как, как... По блату или за лавэ, - просветил фюрера экс-президент России. - А вообще-то ты, Гитлерюга, прав в одном: честных ментов и вообще юристов надо мочить по черному! Правда, слава Бо... черт! Благодаря Сатане в моей России их было не так уж и много...

- Что значит «честных»? - залез в философские дебри Адольф. - И для меня, и для Вас к этой категории относятся те, кто верно нам служит. А таких ликвидировать не надо — по крайней мере, пока они полезны. Покидаю вас, уголовники-унтерменши...

С исчезновением нацистских реальных пацанов российские урки сымитировали облегченный вздох.

- Когда разговор зашел о выборах на твоей Родине, я хотел спросить кое о чем, да герры фашисты помешали, - обратился ведущий к своему ведомому. - У вас выборы проходят по двум избирательным системам: пропорциональная и смешанная, обе с закрытым списком кандидатов. Что это за список?

- Закрытый для тех, кто не может отслюнявить за место в Госдуме хотя бы три миллиона евро! В блаткомитетах в областях и городах башляют, естественно, меньше!

- А я думал, закрытые потому, что их не публикуют...

- Наоборот, публикуют, с ними можно познакомиться на избирательных участках. Вот только повлиять на этот список обиженные, то есть избиратели, не в состоянии. Либо за всех голосуй, либо плюй в урну-мусорную или которая для бюллетеней!

- А если я хочу за какого-то конкретного человека отдать голос?

- А купить отдельную шпротину вместо целой банки не хочешь? Коль желаешь голосовать за конкретного человека, дождись выборов, тебе этого человека укажут — за него и голосуй! И вообще: нельзя позволять избирателям фальсифицировать результаты выборов!

- Законы Борькиного Отечества, как видишь, не учитывают, а формируют настроения электората! - съязвил появившийся Дьявол. Ницше тут же переключил внимание с бывшего хозяина России на вечного владыку пекла:

- Ваше адское величество, позвольте спросить...

- Ты, Философ, неправильно его титулуешь, надо: бл...дское величество! - изволил пошутить ЕБН.

- И от такого титула не отказываюсь! Я для всех вас, бл...дей, действительно величество! Чего ты хотел спросить, Фридрих?

- Почему Вы не устраиваете выборы в инферно?

- Потому что в лицемерии я уступаю земным политикам! На хрена тратить время и деньги на достижение с самого начала предсказуемого результата?! На фига мне в моих владениях разводить гнилую демократию?!

- Ну как же, Люцифер! «Демократия есть лучший способ поставить нужных людей на нужные места», - пояснил из Отстойника творческих душ Бернард Шоу.

- И в аду, и в России это уже осуществлено! - отбрил драматурга лукавый.

- Но там же выборы проводят!

- Только для того, чтобы побольше бабла срубить! - авторитетно заявил ЕБН.

Тут вперед выступила группа адозаключенных и обратилась к Дьяволу:

- Слышь, Хозяин, тут к тебе общая заява есть. Раскоронуй Трехпалого! Или хотя бы объяви негодяем.

- Какая замечательная идея! - оживился Сатана. - Решили своему пахану спилить ноги (подставить и занять его место)? На каком основании? Обоснуйте!

- Не по понятиям он себя ведет, а жуликом числится!

- Ладно, давай устроим концевой разбор (суд) - все развлечение, а то в последнее время в моих владениях — сплошная скукота. Объ...бон приготовили?

- А как же!

- Что это такое? - Ницше в очередной раз обратился за разъяснением к своему подопечному.

- Объявить негодяем — признать совершившим жуткий проступок перед другими зэками. Объ...бон — обвинительное заключение по уголовному делу.

- Кто из вас будет предъяву кидать? - спросил Люцифер.

- Я сейчас — смотрящий, значит, я и буду о зехерях (нехороших делах) Трехпалого толковать! - вперед выступил один из представителей новообразовавшейся оппозиции против ЕБН.

- Колян Железнодорожный! Ну, и чего ты, козел, морозишь тут не по сезону? На кого прешь, чмо?! Я в свое время тебя отмазал, чтоб тебе не дали срок, а ты на меня бочку катишь?!

- Кажется, я вспомнил, кто это! - сообщил Ницше всем и никому. - Николай Аксененко...

- Так точно! - подтвердил чекист-аноним. - Он руководил Министерством железнодорожного транспорта, был первым вице-премьером. Составил себе огромное состояние, играя на тарифах, которые устанавливал по собственному усмотрению для различных клиентов — от жестких до средних, мягких и совсем пуховых — в зависимости от того навара, который получал сам. Незаконно продал Чечне 240 цистерн с бензином (10 тыс.тонн); эта миллионная сделка носила и политический характер. В 1997 году закупил в Японии партию железнодорожных рельсов на сумму 33 миллиона долларов, в то время как отечественные производители рельсов простаивали. Наши рельсы по качеству ни в чем не уступали японским и даже превосходили их, к тому же были дешевле. Но все расчеты с японцами велись через кипрскую офшорную фирму, и значительная часть комиссионных от этой сделки была «отстегнута» министру. Сын Аксененко возглавлял швейцарскую фирму «Транс-рейл», которая специализировалась на перевозке иностранных грузов по российским железным дорогам. Она была монополистом на этом рынке, потому что конкурировать с ней было невозможно. За все это Колян получил прозвище — министр путей обогащения.

- Сообщения, - поправил философа бывший ставленник Ельцина. - По старым маклям я из хомута вышел (оправдался перед законом) до того, как здесь стал висеть (отбывать срок). А ты Борис, не кипишись. Я все по понятиям делаю. Ты Меченого с трона скинул? Скинул! А я чо — в плечах уже тебя? Вон Пугачева про тебя песню пела...

- Эт какую?! - опешил пахан.

- «Все могут короли»! А про меня никто не пел! Ты побыл жуликом — теперь моя очередь!

- Так Вы всю жизнь жуликом были, насколько я слышал! - Ницше аж рот открыл от удивления.

- Ну, я имел в виду, что мой черед стать главшпаном, - пояснил Аксененко.

- В преисподней?!

- А хоть где!

- Так, давайте отложим вашу упоительную болтовню, - вмешался Дьявол, - и приступим к делу — судебному делу. Распределим роли. Я — судья, Колька Железнодорожный — обвинитель, Борька Трехпалый — обвиняемый, Федя Философ (Ницше скривился) — адвокат... Кого нехватает? А, присяжных... Кто ими станет? Хотите? - предложил он собравшимся.

- Не, нам западло...

- А если вас назвать народными заседателями?

- Еще чего! Присяжные иногда хоть что-нибудь решают, а народные заседатели были золотыми рыбками в аквариуме: только рот разевали... Сплошные Васи с парашютом (ротозеи)!

- Лады, тогда я приглашу независимых и посторонних — сотрудников моей администрации. Эй, крысы канцелярские, сюда!

Кремль в который раз испытал нашествие инфернальных юристов.

- Как дела, хвостатые?

Хор голосов ответил вразнобой:

- Перебираем!

- Подшиваем!

- Откладываем!

- Дела у прокурора, у нас делишки.

- Что-то вас слишком много... Эй, а кто-нибудь на приеме свежеупокоенных остался? - всполошился Повелитель мух.

- Не...е... Мы, как врожденные бюрократы, ушли, оставив на столах записочки: «Меня нет и больше не будет»...

- Не пойдет!

- Так ведь свежеупокоенные все равно мучаются — неизвестностью...

- Пекло — не Россия: здесь должен царить порядок! Двенадцать крыс — присяжные, остальные - обратно в канцелярию! Министр путей обогащения...

- Обижаешь, начальник! - возмутился Аксененко. - Перед корешами позоришь!

- Куда уж тебе дальше позориться-то... Ладно, назовем тебя: обвинитель. Давай, выступай по делу!

- Так я только по делу и выступаю!

- Клятву приноси!

- Варнацкое слово на варнацкую честь!

- Харэ воду гнать! - помнящий о сокращающемся сорокадневном сроке ЕБН решил ускорить процесс.- Я сказал — ты слышал! Выкладывай предъяву, а там посмотрим, кто за домом (тюрьмой) смотреть будет и кто тут будет держать масть (обладать реальной властью)! Не вывезешь (не докажешь обвинение) — дам команду поставить тебя на четыре кости (изнасиловать)!

- «И НАЧАЛ ТОМЛИНСОН РАССКАЗ ПРО СКВЕРНЫЕ ДЕЛА...» - процитировал с неба сам себя Киплинг.

Аксененко откашлялся и приступил к обвинению:

- Трехпалый — неправильный, нечестный вор! И все время на кочерге (пьяный)! Настоящий жулик в зоне ведет себя спокойно, с достоинством. Скромен, знает, в какой момент вступить в разговор, но чтобы последнее слово осталось за ним. Чувствует, кого нужно одернуть, поставить на место, в этом разбирается хорошо. Знает все о последних сходках. Называет тех, кто дал ему дорогу в воровскую жизнь. Через баландера передает по камерам маляву с наказом, чтобы поддерживали друг друга в хатах, серьезно относились к дорогам (способе передачи записок по натянутым веревкам), ставили его в известность о беспределе со стороны администрации, контролеров. Начинает собирать общак и как можно скорее направляет курево на больничку — в «тубанар» и «терапию»...

А что творит Трехпалый? Как откинулся к нам на зону, поднял кипиш, не дал устроить прописку Философу, сгандобил подлянку всей Индии — всех нас адский спецназ отоварил из-за никчемной шлемки. Грева никому никакого не дал. Маляв не отправил. Никто от него портфеля не получил (не стал смотрящим)... В общем, как на земле правил через жопу, так и тут!

- Ах вот в чем дело! - догадался Ницше. - А я-то сначала не понял Ваш заезд... извините, намек! Борис Ваши полномочия не подтвердил — и Вы сразу против него пошли... В защиту могу сказать только одно: Ельцин здесь пребывает очень малое время и неизвестно, останется ли — поэтому ничего не делал. Что за меня заступился — спасибо ему, значит, что-то человеческое в нем еще осталось...

- «Человеческое, слишком человеческое»! - передразнил немца Люцифер, используя название одной из книг Ницше. - Когда тебя самого за горло едва не взяли, сразу свою философию забыл. Оказывается, это хорошо, когда сильный бессильного защищает...

- Слаб человек... - потупился Фридрих.

- Это ж он церковников цитирует! - наябедничала канцелярская крыса.

- Точняк! Почему у него все отмазки на такой дальняк? - поддержал его Аксененко.

- Мда, Ницше, на земле ты прекрасно всех других обвинял, а свои взгляды защищал. Здесь же на адвоката не тянешь. Меняем защитника! Дэпан, что ты можешь сказать за своего «некрестника»?

Бес-искуситель пополнил собой толпу собравшихся в Кремле:

- Нельзя обвинять моего подзащитного в неправильном поведении! Потому что по-разному ведут себя авторитеты в камерах. Иногда их поведение противоречит общепринятым представлениям, но если оно объясняется логично, то никаких отрицательных последствий для нарушителя правил не несет. Всеми почитаемый Вася Бузулуцкий никому не поручал уборку камеры, все делал своими руками. А уж кому, как не ветерану каторги, знать ее законы и устав? Тем не менее он считал унизительным зависеть от сокамерников в вопросах санитарии, не доверял чистоту пацанам. Балашихинский Шурик Захар, знающий порядок не хуже, повел себя по-иному. Он первый раз вымыл все сам и сказал: «Так чисто должно быть каждый день». Так с тех пор и было...

Малявы Трехпалый отправить просто не успел - времени не хватило. Кстати, их надо послать прежде всего на волю-наверх. Слышь, некрестник, явись своим родным и поделам в вещем сне с таким посланием: «Оставляю вместо себя в тюрьме Вову Самбиста, он - парняга здравомыслящий и косяк, я думаю, не запорет лишний»...

- Незачем! - буркнул ЕБН. - Володя уже несколько лет как мой преемник. Какой смысл базарить о том, что весь мир и так знает?!

- Логично! - пожевал козлиными губами Дьявол. - Ладно, Колян, продолжай свою филиппику!

- Чего? - оторопел Аксененко. - Ты на кого из женщин Филиппа Киркорова намекаешь?

- Обвинительную речь! - на сей раз немец выступил в роли толмача.

- Объ...бон, что ли? - перевел для себя экс-министр — и повиновался приказанию Повелителя мух.— Вор, поставленный смотрящим на тюрьме, обязан уметь договориться с администрацией в случае необходимости решить выгодные для арестантов вопросы. Он должен не только контролировать ситуацию, но и при желании разморозить хату, то есть затеять бунт, устроить голодовку. Так, во время перебоев с теплоснабжением в СИЗО-2 (Бутырская тюрьма), воры в законе Бачука, Гиа, Мамука и Ваха замутили бунт и вызвали многодневные массовые беспорядки. В один из дней 4055 заключенных отказались от пищи. При этом следует учесть, что по понятиям, голодовка — дело сугубо добровольное...

- А ху-ху не хо-хо?! - загоготал Сатана. - Хрен вам моржовый, даже китовый вместо бунтов, заморозок, голодовок! Здесь вам не земля! А тебе, гад, за такие предложения, даже за мысли о них прописываю лекарство от дурости - десять тысяч падений во сне!

- О чем это он? - залюбопытствовал Ницше.

- Способ расправы с неугодными, - объяснил дэпан. - Их бросают с верхних нар спиной на бетонный пол (человек — не кошка, в воздухе не перевернется). После падений во сне (об истинной причине ни один пострадавший, разумеется, не скажет) несчастный надолго отправляется в лазарет и, если выживет, то вряд ли останется здоровым.

Вообще-то Колян Железнодорожный говорил о крайностях. Там, наверху, авторитетные законники без труда находят общий язык с администрацией, а те идут навстречу и допускают передачу грева для братвы — чая, курева, консервов, других продуктов, разрешают телевизоры, видеомагнитофоны, направляемые с воли нуждающимся каторжанам. Дружить с лидерами, контролирующими жизнь тюрем и колоний изнутри, предпочитают все. Потому что любая зона под влиянием смотрящего может пыхнуть, и за беспорядки, жертвы, разрушения и побеги спросят не с законника, а с начальника в погонах. Вор Якутенок, отбывавший очередной срок в колонии № 12 под Нижним Тагилом, чувствовал себя немногим хуже, чем на свободе. В его распоряжении имелись небольшой домик, вполне приемлемые удобства, телефон, по которому он мог звонить в любое время суток...

- Не все одобряют такое поведение! - прервал беса потрясенный Аксененко. - Сдержанность в желаниях и самоограничение только поднимают авторитет верховода!

Вот пример. Имея статус вора в законе, не позволяющий ему по понятиям трудиться, Япончик тем не менее обратился к администрации с заявлением: «Прошу предоставить мне физическую работу во вверенном Вам учреждении, так как у меня нет денег на лицевом счете и по состоянию здоровья работа мне необходима».

В то же самое время его подельник вор Асаф жил на зоне припеваючи: не работал ни единого дня, хотя по нарядам перевыполнял нормы и получал деньги. Ни разу не питался в общей столовой, всегда лопал черную и красную икру, осетрину, шоколад, пил французский коньяк и курил американские сигареты. Неоднократно получал разрешения на длительные свидания с женой. В сравнении со своим корефаном Япончик — несгибаемый боец, предпочитающий умереть, но не склонить голову перед ментами. О нем говорят как о подвижнике воровской идеи!

- Странно, что в России, - пробормотал Ницше, - термин «законник» ассоциируется не с судьей или прокурором, а с преступником...

- Ничего странного, - объяснил дэпан, - между ними разница небольшая. Иной раз сотрудников судебной и правоохранительной систем можно считать дважды ворами в законе...

- Ты, Колян, накидываешь на себя пуху (выставляешься в лучшем, чем есть, виде) перед братвой, а на самом деле ты — голимый фуфломет! - выразил свое презрение пахан. - О сдержанности и самоограничении пуляешь базар, а сам по жизни был самым настоящим насосом (олигархом), роскошествовал, как мог! Япончик, кстати, такой же!

- Вот что значат реклама и пиар — даже в уголовном мире! - разулыбался дэпан. - Действительно, Вячеслав Иваньков, пока сидел, в тюрьме взял верх, координировал любые действия осужденных, был полным хозяином. Япончик мог зайти в любую хату днем или ночью, так как с начальником тюрьмы был на короткой ноге. В камере он и его дружки ни в чем не нуждались, из продуктов ели то, что на свободе простой смертный даже не видел. Отмечая какое-либо событие, пили только коньяк. Когда его подельник Варламов освобождался, всю ночь не спали, отмечали проводы. Япончик дал ему инструкции, одел с барского плеча в спортивный костюм и лайковую куртку. На праздники Иваньков получал поздравления и посылки от известных певцов и поэтов, которых знала вся страна.

- А ты примеру Захара и Бузулуцкого разве не последуешь? Скажем, у меня поработать не хочешь? - начал изгаляться Дьявол над Ельциным. - Полы мыть, параши выносить?

- Пошел ты! - отбрехнулся тот. - Впрочем, к тебе, Сатана, у меня претензий нет. А вот с подлюгой Железнодорожным, коль меня в рай все-таки не пустят, когда и если вернусь сюда, устрою разборку.

Ницше опять потребовал разъяснений, которые и дал ему бес-искуситель:

- Вершат суд чести с ведома вора или положенца, которые отвечают за соблюдение порядка в доме. В случае непочтительного к себе отношения законник не имеет права отступить, склонить голову. В противном случае вопрос о его развенчании будет рассмотрен на ближайшей сходке. Он обязан доказать свое превосходство. Как, чем — его дело, но пасть в глазах других — позор, за которым следуют потеря авторитета и лишение титула.

В этом смысле показательна история одного вора в законе, крестным которого был Япончик. Калина (Витя Никифоров, музыкант, поэт и фанатик уголовной романтики) пользовался уважением не у всех, на настоящего жулика не тянул и, по мнению многих, получил корону по знакомству (мать Калины долго дружила с Иваньковым).

Как-то раз Витек гулял в ресторане «Олимп» в Лужниках. За соседним столиком отдыхал крутой авторитет Мансур Шелковников, имевший черный пояс по каратэ. Когда Калина особенно расшумелся, Мансур сделал ему замечание. Завязалась перебранка, пошли оскорбления и насмешки, которые для уважающего себя вора считались бесчестьем. Калина, понятно, в честной схватке с Шелковниковым не продержался бы и минуты. Он схватил со стола пику и с одного удара замочил Мансура. Пока суматоха и неразбериха, Витек скрылся. Его обвиняли в убийстве, задерживали менты — и хоть бы хны...

- Фигня! - возразил министр путей обогащения. - Через два года Калину кокнули выстрелом в упор в затылок!

- Превосходно! - облизнулся длинным, как шланг, языком Сатана. - Как только ты вернешься ко мне после свидания с Пантократором, мы устроим гладиаторский бой. Боря Трехпалый против Коляна Железнодорожного! И даже если пацаны тебя не поддержат, не ссы! Я тебя закрою! Ха-ха-ха!

Этот термин Ницше знал: закрыться означало при конфликте с зэками в зоне попросить сотрудников поместить в помещение личной безопасности (в отдельную камеру).

- Свою пасть закрой! - огрызнулся ЕБН.

- Не могу и не хочу! - Дьявол веселился все больше. - Тебя мучить — сплошное удовольствие. Внешне вроде без кайфа — а глюки ловишь!

- Ну, я с тобой когда-нибудь посчитаюсь! Сука буду!

- Будешь, будешь!

- А почему в будущем времени? - закартавил появившийся Ленин. - Он и был сукой, и сейчас таковым остается!

- Слышь, ты чо такой дерзкий? - завопил ЕБН. - Жаль я тебя из Мавзолея не вынес! Разлегся, панимаш, не выковырнешь!

- На тюремном жаргоне сука или ссученный означает предатель. Этот термин к Вам очень даже применим, ренегат Ельцин!

- Ильич, ты прав! - заявил Дьявол. - Хочешь кинуть Борьке предъяву? Зацени, тема клевая имеется. Согласно твоей бессмертной фразе, социализм есть контроль и учет. Ельцин закрыл его на переучет. Обнаружилась недостача: сначала продовольствия. С этим справились. А дальше пошло куда хуже — нехватка денег, правды, честных людей и так далее.

- Зря ерничаете, батенька, хотя по сути говорите архиверно. Я обвиняю бывшего кандидата в члены Политбюро Ельцина в предательстве коммунистических идеалов! В свое время я клеймил рабочую аристократию. А Ельцин создал нерабочую аристократию! «Как помочь делу, когда приобретаемые богатства богатых скрываются?»

- Кому и чему я изменил — понятно. А вот для чего, точнее, в чью пользу? - презрительно спросил ЕБН.

- В пользу царизма! Вы фактически вернули Россию в далекое прошлое в плане политики, а если говорить об экономическом положении — в Смутное время!

- С катушек съехал, Картавый? Я новый для России строй ввел — гуманный капитализм!

- Ваш так называемый гуманный капитализм — это задница горбачевского социализма с человеческим лицом. Ничего нового Вы в принципе не способны ни изобрести, ни внедрить! Действия Вашей придворной клики - так называемого правительства — отлично описываются фразой одного скандинавского писателя. Господин Бьернсон, напомните!

- «Люди переписывают все из старых книжек — и с каждым разом все хуже».

- Архиточно! Справедливости ради предлагаю Вам открыть свету, что нового Вы внесли в жизнь России.

- Новые партии разрешил!

- Ваш собственный премьер-министр Черномырдин рассекретил одну печальную для страны истину: «Какую партию не создаешь, все равно КПСС получается».

- Эномику новую ввел!

- Разорение народного хозяйства — совсем не новая экономика в России!

- Ага, - вмешался Салтыков-Щедрин, - я про царское правительство писал: «Они сидели и думали, как свое убыточное хозяйство превратить в прибыльное, ничего в оном не меняя». Вашему кабинету министров сентенция сия тоже подходит...

- Опять ты, писака хренов, лажу толкаешь! Как раз экономику-то я кардинально изменил!

- Из убыточной сделали полностью разорившуюся! Прекрасное изменение!

- У тебя крыша потекла!

- Скажи еще: его оборотень в погонах укусил — и он из писателя в мента превратился! — Сатана подбросил дровишек в огонь полыхающего скандала. - А теперь честного блатного парафинит, зашкваривает авторитета, панимаш!

- Вообще-то, Борис, брателло Салтыков-Щедрин в цвет базарит! - во второй раз поддержал собрата по перу «первый имморалист» — и испуганно попытался прикусить фантомный язык, поняв, что опять ботает по фене.

- Прекратите! - воззвал к ссорящимся основатель СССР.

В ответ — ноль внимания, фунт презрения.

- Они наш с вами язык — литературный — не понимают! - объяснил автор «Истории одного города» автору социалистического строя.

- Ша! Вяжите гнилой базар! - неожиданно для всех, и для себя в том числе, завопил Ильич. - Дальше будем понты крутить или рамсы вести по делу?! С тобой хрюк веду, Трехпалый! Чего ты пристебался к писателю?

- А если он фуфоломет?

- Ты сам, что ли, фуфло не гнал?! Все же знают, что ты за рыба!

- Не, я — честняга, блатной, соблюдающий понятия...

- Вот и давай по понятиям толковать!

- Ну, ты, Картавый, блудень! Только зарулил к людям, а уже все перебаламутил. Теперь понятно, как ты Коляна Романова развенчал и социализм России воткнул по самые гланды. Только непонятка вылезает: в чем твоя политика состоит?

- Все, перехожу на нормальный язык...«Наша политика отличается тем, что мы требуем прежде всего точной классовой характеристики происходящего. Основной грех мелкобуржуазного блока состоит в том, что он фразой заслоняет от народа правду о классовом характере правительства».

- А я причем?

- Твое правительство — по сути царское!

- Волну гнать не надо! Мои сторонники по жизни — либералы!

- Либералы «...фразерствуют об «учредительном» собрании, стыдливо закрывая глаза на сохранение силы и власти в руках царя. Пока власть остается в руках царя, любые решения каких угодно представителей останутся... пустой и жалкой болтовней». Так было при обоих самодержцах - и при Николае, и при тебе!

- Обиженка (простые россияне) с тобой не согласились бы!

- «Люди всегда были и всегда будут глупенькими жертвами обмана и самообмана в политике, пока они не научатся за любыми нравственными, религиозными, политическими, социальными фразами, заявлениями, обещаниями разыскивать интересы тех или иных классов».

- Какие еще на хрен классы!

- Ты фактически возродил дворянство, превратив представителей крупной буржуазии в новую аристократию! «Какая безмерная наглость: подделали новую Думу, посредством подлогов набрали себе в подмогу реакционных кооператоров, деревенских кулаков, надбавили к ним капиталистов и помещиков... и хотят срывать с этой бандой волю народа, волю рабочих и крестьян»!

- Я ввел обычный капитализм, конкуренцию...

- «Конкуренция при таком капитализме означает неслыханно зверское подавление предприимчивости, энергии, смелого почина массы населения, гигантского большинства его, девяносто девяти сотых трудящихся, означает также замену соревнования финансовым мошенничеством... прислужничеством на верху социальной лестницы».

- При мне наступила демократия, какая вам, коммунякам, и не снилась!

- «Когда «господа» контролируют прислугу, капиталисты — рабочих, это считается в порядке вещей, частная жизнь трудящегося и эксплуатируемого не считается неприкосновенной, буржуазия вправе потребовать к отчету каждого «наемного раба», всегда вынести на публику его доходы и расходы. А попытку угнетенных контролировать угнетателя, его доходы и расходы, вывести на чистую воду его роскошь, раскрыть, хотя бы даже во время войны, когда эта роскошь вызывает прямой голод и гибель армий на фронте, - о, нет, буржуазия «сыска» и «доносов» не допустит!»

- При мне сам народ стал править!

- Чушь! «Самые лучшие буржуазные республики, как бы демократичны они не были, имеют тысячи законодательных помех, которые препятствуют участию трудящихся в управлении». А уж про Вашу, политическая проститутка Ельцин, вотчину и говорить нечего! При Вас страной управляли три категории людишек...

- Эт еще какие?

- Ельциноиды, чубайсоиды, гайдароиды!

- Лажу гонишь! Я всем, кроме коммуняк, давал порулить!

- Да Вы даже собственного вице-президента со света сжили, когда он выступил против Вашего антинародного курса!

Ельцину похреновело...

В октябре 1992 года Руцкой по прямому указанию президента возглавил Межведомственную комиссию Совета безопасности РФ по борьбе с преступностью и коррупцией. Сам он впоследствии утверждал, что этим поручением Ельцин намеревался его дискредитировать, так как оно имело «одно корневое сходство с сельским хозяйством: его невозможно выполнить, буть ты хоть семи пядей во лбу».

В итоге 16 апреля 1993 года было собрано 11 чемоданов компромата на высших чиновников, в том числе на бывшего исполняющего обязанности премьер-министра Егора Гайдара, бывшего государственного секретаря Геннадия Бурбулиса, министра печати и инфомации Михаила Полторанина, вице-премьеров Владимира Шумейко и Александра Шохина, председателя Госкомимущества Анатолия Чубайса и министра иностранных дел Андрея Козырева.

Уже 29 апреля Ельцин отстранил своего заместителя от руководства комиссией, запретил ему встречаться с силовыми министрами, так как они, дескать, находятся в подчинении президента. Нарушивший этот запрет главный российский контролер Болдырев, собиравшийся передать Руцкому результаты проверки Западной группы войск, был уволен. А Бурбулис, Полторанин, Чубайс и Козырев сделали официальное заявление о том, что «в стране зреет заговор против существующей власти во главе с А. Руцким».

7 мая 1993 года Ельцин лишил второе лицо в государстве всех поручений, а потом — атрибутов власти: персонального «мерседеса», охраны и личного врача. 16 июня Руцкой заявил, что передаст 11 чемоданов в прокуратуру. В ответ Ельцин уволил руководителя Министерства безопасности Баранникова по подозрению в помощи опальному вице-президенту по сбору компромата. Кроме того, межведомственная комиссия по борьбе с преступностью обвинила Руцкого в отмывании денег через счета в швейцарском банке (впоследствии Генпрокуратура это полностью опровергла). По результатам проверки Генеральной прокуратуры, из 51 обвинения Руцкого были подтверждены 45.

После того как указом Ельцина № 1400 от 21 сентября 1993 г. было объявлено о прекращении с 21 сентября «осуществления Съездом народных депутатов и Верховным Советом Российской Федерации их законодательных, распорядительных и контрольных функций», в ночь с 21 на 22 сентября Верховный Совет РФ принял постановление о прекращении президентских полномочий Ельцина и переходе полномочий, согласно конституции, к «исполняющему обязанности президента» вице-президенту Руцкому. Тот принес присягу президента.

3 октября Руцкой с балкона Белого дома призвал своих сторонников взять штурмом мэрию Москвы и захватить телецентр Останкино. Указом Ельцина пост вице-президента был ликвидирован, а Руцкой арестован по обвинению в организации массовых беспорядков.

- А чего я должен был поделать, если Руцкой — сука? На кой мне были рамсы (проблемы), которые он создавал? И вообще, чья бы корова мычала. При тебе и твоих поделах и преемниках вся почти зона была сплошной обиженкой...

- Верно подмечено! - перебил его Черчилль. - При коммунистическом режиме в России было «...почти все запрещено, а что разрешено, то строго обязательно».

- Кентяра Уильям истину базарит! - обрадовался нежданной поддержке пахан.

- Видите, Иудушка Ельцин, самый главный оплот империализма с Вами солидаризируется. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты... - презрительно скривил фантомную губу Владимир Ульянов.

- Меня за лоха держишь? Спроси корешей, с которыми я по малолетке бегал, стоял ли я за красное движение!

- В детстве Вы были типичным крестьянским пареньком. А вот, как у вас, бандитов, принято говорить, на взросляке стали отпетым негодяем...

- Кто бы вякал! Твоя кодла миллионам невинных зеленкой лоб мазала! Компартия деревянный клифт примерила (загнала в гроб) большему числу людей, чем все уголовные мокрушники двадцатого века, вместе взятые! С тобой и со Сталиным посоперничать тут могут только Гитлер, Мао и Пол Пот!

И ваще, я понял постановки твои и твоих шестерок и положенцев, Лысый... Моя братва накатом отбила у шоблы твоих наследников законную добычу! А теперь у моих поделов, что на земле остались, твои положенцы намерены все назад отобрать! Волчары позорные, крысы! Совсем охренели, клоуны голимые! Знаешь, что за такой беспредел (или передел) бывает?! И чего ты тут передо мной костопыжишься? Я, как и ты, навеки вошел в историю...

- Влип!

- Ах ты... Борзо базаришь, гнидняк! Под кем ходишь, козлина? Под Дьяволом? Сам-то ты кто? Знаешь, какой звон идет о твоей шобле? Как расшифровывается КПСС? Криминальная партия Старого Союза! Так что ничем вы нас не лучше!

- При Советской власти большинству населения жилось легче, чем при твоей!

- Да ну?! Послушай мнение пленсостава на сей счет! Расскажите ему!

Со всех сторон раздался глас народа в виде хора отдельных голосов.

- ...На конкурсе йгов победил советский йог: он не дышал 70 лет.

- ...Гражданин СССР — самый счастливый в мире: что ни сумел достать- счастлив!

- ...Наша партия борется за звание коммунистической, а магазин — за звание продовольственного.

- ...Денежно-вещевая лотерея - вот бы провести ее в СССР.

- ...Капуста есть?

- Нет.

- А картошка?

- Нет.

- А помидоры или огурцы?

- Слушайте, здесь овощной магазин, а не справочное бюро!

- А Вы можете мне отрезать колбасу?

- Могу. Давайте колбасу!

- Да у меня только безмясная-травяная...

- ...Советская власть сделала крупное открытие в геометрии: создала треугольник с тремя тупыми углами — директор, парторг, профорг.

- ...Социализм — самый долгий и трудный путь к капитализму.

- ...Как выйти из КПСС?

- Представить рекомендации двух беспартийных.

- ...Как урожай?

- Средний: хуже прошлого и лучше будущего!

- Будем собирать?

- Лучше соберем пленум!

- Почему вы ругает партию, товарищи? - огорчился Ильич.

- Да на хрена нам она сдалась, в гробу мы ее видели, чтоб ругать! - отозвались товарищи.

- Пусть на нас клевещут! - не сдавался Ленин. - Но давайте послушаем и другую сторону. Как жили до Ельцина?

Зазвучали новые голоса, тоже исходившие из народной гущи.

- Голод, бесквартирье, очереди, квоты...

- А при нем?

- Все стало еще хуже, но взамен пришло ощущение свободы.

- Какой свободы?

- Полной! Тебя посылают к е...аной матери, а ты идешь, куда хочешь!

- ...При Борьке произошла замена трудностей роста ростом трудностей.

- ...В СССР бюрократы затыкали нам рот, в России 90-х - себе уши.

- ...Ленин советовал: «...Когда идете с просьбой к начальнику, непременно идите с бумагой, чтоб он мог написать резолюцию, иначе потом забудется». При Борисе тоже надо идти к начальству с бумажкой, но уже другой — с купюрой.

- ...После ХХ съезда партии актеры, игравшие Сталина, рвали на себе волосы, чтобы походить на Хрущева. При Ельцине все стали бухать — и играть в теннис.

- ...Уценился анекдот: при Сталине за него давали 10 лет, при Никите — 5, при Брежневе — 3, а при Борьке всем плевать!

- Это ж ништяк! — заулыбался ЕБН.

- В самом деле неплохо. Худо то, что стране пришлось перейти на печное отопление...

- Почему?

- Слишком много ты дров наломал!

- Да я заставлял чиновников народ удовлетворять!

- Ага! Поэтому каждый «дорогой россиянин» вынужден был носить с собой вазелин! - съязвил какой-то особо злой экс-подданный Ельцина.

- Не думаешь ты о будущем, о потомстве своем! Вот скажи, кем твой внучок хочет стать?

- Японцем или американцем! Но станет, скорее всего, китайцем!

Ленин покачал фантомной лысиной:

- Послушайте только, какие антироссийские настроения у народа появились в Вашу эпоху, ренегат Ельцин... Безразличны Вы были к его нуждам! А «...равнодушие есть молчаливая поддержка того, кто силен, кто господствует». То есть олигархов!

- А при тебе что было?

- Совсем другое! Надежда на лучшее у народа имелась! Шел социальный рост! «Кто был никем, тот станет всем!» - провозглашено в нашем гимне «Интернационал».

- Кто был никем, тот стал ничем, - тут же отреагировал Ницше. - Так куда точнее!

- Базар не в тему! - окрысился ЕБН. - Это коммуняки вступаются за своих кентов...

- Ну, не только они, - защитил справедливость русский философ Николай Бердяев. - Я давным давно предупреждал: «В России после коммунизма воцарится невиданное доселе шкурничество». Как в воду глядел! А Вы, господин Ульянов, проиграли социалистическое соревнование с капитализмом!

- В этом виноваты набранные Ельциным кадры! - нашел объяснение Ленин.

- Какие-такие мои кадры? Да они все — бывшие коммуняки!

- Зачем же Вы их к себе приблизили? - удивился Бердяев.

- Да где ж иных было взять?! Вон Володе Путину повезло: он комсомольцев набрал!

- Повезло — не то слово! - заржал жеребцом Дьявол.

- Покидаю вас, - объявил Ильич. - А на прощание прочитаю один стишок, чтоб знали, что ждет всяких отщепенцев:

Товарищ, верь: пройдет она,

Эпоха бизнеса и гласности,

И в комитете безопасности

Запишут ваши имена.

Душеньки поежились....

- Чего Лысый ко мне пристебался?

- Назови хоть одного политика, которого он хвалил? - вопросом на вопрос ответил Ницше.

- Как же мне хреново... - пожаловался вслух Борис Николаевич. - Эй, Сатана, у тебя нет чего-либо выпить? Плеснуть под жабры надо — сил нет!

- Это все равно, что спросить Ноя, нет ли у него воды. Конечно, есть! Галушек хочешь? Специально для Ницше поясняю: это — галоперидол, успокоительное для буйных в психушке.

- Издеваешься, гад?! - зарычал по-медвежьи главшпан. - Я водку имел в виду...

- Конечно, издеваюсь! Знаешь, на какие категории делятся женщины? Дам, не дам, дам да не вам! Все имею, но тебе откашляю только тогда, когда ты мою власть признаешь и в знак верности меня под хвост поцелуешь!

- Тебе подчиниться? Да я б тебя даже за тальком (сухим бельем) не послал!

- А куда б послал?

- Только на х...й!

- Не по понятиям! Почему ж не в п...ду?

- Не заслужил! Тебе б только мотылей мыть (обворовывать пьяных)! Или садку давить (воровать в общественном транспорте)! На большее ты не годен! Лишь звякалом (языком) размахивать способен!

- Хватит воду гнать! Харэ, с зачинщика первый спрос... Отправляйся-ка ты в 1993-й — год твоего позора!

...Тот год ознаменовался большими неприятностями для россиян. Сначала на них селем свалился обмен денег. Никто не понимал, чего ради его затеяли так внезапно. Знали только, что на обмен купюр отводится всего две недели. Рублики не успел за это время поменять, значит, потерял их навсегда. Народ, у которого уже превратились в нули солидные суммы на сберкнижках, лихорадило.

- Да я сам пострадал! В натуре! Бля буду! «Денежный обмен застал врасплох моего зятя, летчика Валерия Окулова, собиравшегося с женой Еленой в Карелии, образцы купюр станут новыми. И останутся ребята совсем без денег...»

...А в Москве в это время разгорался скандал. Министр финансов Борис Федоров прямо во время визита в США потребовал немедленной отставки председателя Центрального банка РФ. СМИ набросились на власти с такой яростью, что только искры летели. На сей раз объединились и оппозиционные, и официальные, и правые, и левые, и центристские издания — все забыли об оттенках взглядов, поскольку ухватили ниже пояса — за карманы — абсолютно каждого. Правда, демократическая пресса брехала, что Ельцин не знал о готовящейся провокации с обменом купюр, это, мол, Геращенко и Хасбулатов натравливают на президента народные массы.

ЕБН продолжал вспоминать:

- «Люди, выстраиваясь в очереди к сбербанкам, проклинали Ельцина, Черномырдина и всю тупую власть. Состоялось экстренное заседание кабинета министров, на котором правительство еще раз подтвердило, что данная акция необходима, она проводится в интересах России. Руководство Центробанка объясняло разъяренным согражданам, что обмен купюр не ущемит ничьи права, все заработанные деньги будут обменены, не надо волноваться. Но никто не хотел ждать этого «в конце концов», на руках у людей были пачки старых денег, накопления на будущее, которые вот-вот превратятся в груду никому не нужных бумажек.

Надо было вмешиваться в этот грандиозный скандал, который потряс всю страну.

Я сказал Коржакову, чтобы он готовил к утру вертолеты — в воскресенье мы возвращаемся. Жена ахнула, проговорила как бы про себя: «Боря, опять ты не отдохнул», - не слишком надеясь на мой ответ. Она и сама понимала, что в такой момент оставаться на Валдае — отдыхать, удить рыбу, читать книжки, играть в теннис — я физически не смогу. Издергаюсь, будет только хуже».

- Тебе-то хуже не стало! — ухмыльнулся Сатана. - А вот «дорогим россиянам» - да! Мало им было первой — павловской — реформы. Кстати, для твоего сведения: в формирующейся горбачевской зоне свиноеж Павлов мучается, объясняя свои замыслы старикам и старушкам, которые не сумели обменять деньги, и жрет купюры, которые заработали он сам и подобные ему на этом «обмене». Тебе уготована та же участь!

- А я о герре Павлове стих вспомнил! — «обрадовал» присутствующих Ницше. - Сначала я его не понимал, а теперь, говоря по-вашему, врубился!

«На твой карман направил ножик

Мешок, подстриженный под ежик!»

ЕБН попытался воспроизвести вздох — не сумел. А у его страданий появилась еще одна причина...

Спикер Госдумы Руслан Хасбулатов спешно созвал внеочередной, Девятый съезд и поставил на голосование вопрос об отрешении президента. Если импичмент состоится, то власть должна перейти вице-президенту Александру Руцкому. Ельцин чудом спасся. Не хватило всего трех десятков голосов, чтобы скинуть царя Бориса с трона.

Однако положение все осложнялось. В стан оппозиции вслед за Руцким и Хасбулатовым перешли председатель Конституционного суда Валерий Зорькин, министр безопасности Виктор Баранников, генеральный прокурор Валентин Степанков. Импичмент висел над ним, как Дамоклов меч.

В ответ Ельцин организовал общенациональный референдум. Он вошел в историю, как «да, да, нет, да» - именно такие ответы ждали от народа, и вопросы были сформулированы таким образом, чтобы люди именно так и отвечали. И вся страна проголосовала именно так, как Борису было нужно...

- Почему? - в сотый раз изумился Ницше. - Ведь экономический развал, в который вогнали Россию «младореформаторы» во главе с президентом, был очевиден всем и каждому. Конечно, при подсчете итогов голосования были подтасовки. Но не настолько же! Что за магический гипноз заставил миллионы россиян сказать «да» на вопросы «Доверяете ли вы президенту?», «Доверяете ли вы экономической политике Ельцина?» и «Нужны ли досрочные выборы парламента?»

- Пленсостав (никчемные зэки, избиратели) решили порядок в доме навести — во мне нужда и открылась. Потому и предпочли меня госдумовским браткам.

- Ты и порядок — вещи несовместимые, как гений и злодейство! - откликнулся Пушкин.

ЕБН отбросил лицемерие:

- Базара нет: порядок мне в лом. Но низшие масти оказались не в теме. И меня развенчать не дали. А отрицалы не сдавались, все пытались меня раскороновать. В Белом доме постоянный сходняк заседал, перетирая эту тему. И в начале сентября я «принял решение. О нем не знает никто. Даже сотрудники из моего ближайшего окружения не догадываются, что принципиальный выбор мною уже сделан. Больше такого парламента у России не будет.

Я знал, что утечка информации недопустима. Информация о том, что президент распускает парламент, может стать спичкой, поднесенной к бочке пороха.

Для начала необходимо было юридическое обеспечение указа о роспуске парламента. Я нажал кнопку прямой связи с Виктором Илюшиным и попросил его зайти. В голове у меня была готова и модель дальнейших действий и примерная схема указа.

… Пока Виктор Васильевич поднимается со второго этажа ко мне на третий, еще есть минута, я могу еще все остановить. Но даже мысли такой у меня не возникает. Заходит Илюшин, я в нескольких словах формулирую задание, внимательно смотрю на него. Он спокоен, как обычно. Будто получил задание подготовить указ о заготовке кормов к грядущей зиме. Он задает несколько вопросов: сколько человек подключать, до какой степени они могут знать общую суть документа, в какие сроки проект указа подготовить. Я отвечаю: количество людей — минимум, работают по отдельным разделам, общую суть не должен знать никто. Срок — неделя. Он кивает головой, уходит. Работа начинается».

Несколько дней — и отгулялись пацаны-депутаты! Зона из черной красной стала! Моей полностью!

- Любой законник ведает одно из главных понятий: махаться в хате западло! - осудил пахана смотрящий. - Говоря не по-нашему, нельзя гражданские войны устраивать!

- Это если тебя не пытаются развенчивать!

- Герр Аксененко прав! - против своего подопечного выступил его гид. - Все то, что еще два года назад, когда случился августовский «путч», ты, Борис, жестоко осуждал и критиковал, и все, что ты громко назвал с трибуны преступлением против народа, - именно это ты взял на вооружение! «Путчисты» вышли против политики Горбачева с армией без боевых патронов — они опасались случайно пролить невинную кровь. Ты же ничего не боялся и отдал приказ палить по Белому дому боевыми снарядами из танков!

- Фильтруй базар, Федя! Разжалую в шныри! «К власти меня вел Бог!»

- Я тебе не торпеда и не шестерка, не в твоей зоне чалюсь! - ответил литератор на местном диалекте. - Таких беспредельщиков, как ты, надо сливать! А Всевышний тут не при делах!

- Это я, а не творец, Борьку в верховоды окрестил, - признался Люцифер, скромно опустив блудливые глазищи.

- О чем базар?! Трехпалый - ваще не чистодел. Он форшмачник! Самозванец, а не главшпан!

- Слышь ты, Железнодорожный, у...бись об косяк (думай, что говоришь)!

- Тебя же раскороновали! Прошу прощения, братва, придется базарить на языке лохов, а то непонятки будут. Согласно статье 121.б Конституции РФ, «...полномочия президента Российской Федерации не могут быть использованы для...роспуска либо приостановления деятельности любых законно избранных органов власти, в противном случае они прекращаются немедленно».

Это решение огласил утром 22 сентября на пресс-конференции председатель Конституционного суда Валерий Зорькин. Оппозиционная пресса немедленно сообщила о нем... Но большинство газет Трехпалый уже купил или закрыл, и получилось, что за рубежом журналисты об этом факте дали информации больше, чем наши, отечественные.

Борис сделал вид, что ничего не слышал о решении Конституционного суда. Таким образом, он совершил двойное преступление против действующей законно избранной законодательной власти: распустил и расстрелял парламент, причем приказ о штурме Белого дома отдал, будучи уже никем. Называя себя президентом, реально он им уже не был!

- А кто ж я тогда?

- Самозванец! Новый Гришка Отрепьев, который ухитрился рулить зоной еще семь лет подряд! А решение Конституционного суда о твоем отстранении было столь тщательно засекречено, что в стране почти никто о нем не знал...

В 1996 году Борька опять хотел разогнать Думу вопреки Конституции за то, что она приняла решение о денонсации Беловежских соглашений. Рейтинг у него был 3%, до выборов - три года. От гражданской войны его отговорили министры.

ЕБН забился в муках, как на дыбе...

- А теперь вспомни про дефолт 1998 года! - промурлыкал Дьявол.

Ельцин ощутил себя лежащим на железнодорожном полотне. Над ним пролетел поезд — и его голова скатилась на шпалы...

- Ты ж обещал лечь на рельсы, если дефолт произойдет?! Теперь вот постоянно будешь башку терять подобным образом, чтоб брехал меньше! - торжествовал экс-министр транспорта. - Поездов я тебе с помощью Сатаны миллион обеспечу!

- Да кто ж виноват, что тогда бабла в стране не хватало?!

- Как смотрящий предлагаю разбор происшедшего зехеря. Объясни, Трехпалый, куда исчезли 275 миллионов долларов, выделенных Международным валютным фондом в 1996 году на реструктуризацию угольной промышленности? А также какова судьба 1,4 миллиарда баксов, направленных Международным банком реконструкции и развития в 1997 году? Не забудь 4,8 миллиарда «зелени», которые аккурат за неделю до дефолта — в августе 1998 года — МВФ прислал в Россию. Американский министр финансов Рубин прямо заявлял, что деньги эти «были использованы на другие цели неподобающим образом». Заткнул е...ало? Так я тебе напомню! Даже не дойдя до России, искомые миллиарды тут же были распылены по австралийским, швейцарским, американским и немецким счетам. Причем, часть денег очутилась на счетах некой мало кому известной австралийской компании. А принадлежала эта фирма одной весьма влиятельной кремлевской марухе...

Если бы летом 1998 года эти миллиарды пришли в страну, дефолта вполне можно было избежать. Он ведь появился не сам по себе, а стал вполне логичным итогом гигантской аферы под названием «ГКО».

- Что за сокращение? - тут же прервал его Ницше.

- Грандиозная криминальная объ...баловка! - встрял Сатана.

- По сути так, но вообще-то аббревиатура расшифровывается иначе: государственные казначейские обязательства, - поправил лукавого министр путей обогащения.

- Что это такое? - продолжал тупить философ.

- Правительство под предлогом острой нехватки средств (правильно: откуда им взяться, если воздух, то бишь лавэ, улетел в частные банки, под залоговые аукционы) брало у насосов (олигархов) в долг, расплачиваясь взамен долговыми бумагами. При этом доходность облигаций (есть еще наукоемкое словечко «ликвидность») была зашибись! На каждый вложенный доллар кредиторы получали уже два, но через год. Или не получали, предпочитая играть на повышение, ибо проценты по ГКО росли каждый месяц ровно в геометрической прогрессии.

- Это же классическая схема пирамиды, вроде «МММ» или «Властелины»! -

догадался немец.

- Точняк! С одной лишь разницей — организовали ее не проходимцы типа Мавроди и Соловьевой, а само государство в лице Борьки! Но пирамида имеет скверное свойство: в конце концов рушится, погребая под своими обломками чересчур заигравшихся вкладчиков. Вот так Трехпалый сотню миллионов лохов и похоронил, а точнее, ха-ха, погреб!

- А ты, значит, не при делах?! - разбушевался главшпан. - Ты ж мой дольщик был, в блаткомитет входил, а теперь целку из себя строишь?

Тут уже корчить стало Аксененко.

- А пошел ты... - только и сумел он пробормотать.

- Что-то вы друг друга стали слишком часто посылать на и в детородные органы, - задумчиво пробормотал Дьявол. - Соскучились по сексу, видать. А, дэпан?

- Наверняка, Хозяин! На земле почти у всех урок жизнь уходила в половую жизнь, как вода — в песок! Говоря по-здешнему, у них — сплошной чес! Ницше, перевожу для особо тупых: это — нездоровое желание вступить в половой акт!

- Почему же нездоровое? - не преминул спросить философ.

- Здоровое — это гетеросексуальное, а у них — всякое разное! - снизошел до объяснения лукавый.

- Это какое же конкретно?

- Сейчас увидишь! - злорадно пообещал владыка инферно.

- Слышь, Хозяин, ты бы хоть «мурзилку» нам тут давал поглядеть, а то скучно, - как нельзя невовремя спровоцировал Повелителя мух авторитет, издевавшийся над бесом — следаком.

- «Мурзилка» ведь — детский журнал в СССР? - наморщил фантомный лоб философ. Мгновенно взъярившийся Сатана не обратил на него внимания — обрушился на незадачливого просителя:

- Это ты над моим опером изгалялся?! Значит, тебе порнушку в ад подавай?! А вафельный знак не хочешь пару тысяч лет разглядывать? (Вафлер - членосос, вспомнил Фридрих). Щас я тебе мужской стриптиз устрою! С апофеозом — окончательным обнажением причиндалов! Ты у нас, кажется, не проткнутый пидор?

- Я ваще не обиженный! Я — воркута (зэк со стажем)!

- Щас обижу! Гребнем будешь отныне, причем проткнутым! Загоню в петушиный куток!

- Слышь, Хозяин, за что беспредел творишь?

- Чтоб больше братве горбатого не лепил к стенке (не врал)! Кто знает, что этот вот активный гомик раньше в ментовке служил?

- Какой зехерь! У нас объявился засухаренный! - пронесся шепот в Индии.

- Это скрытый петух, не объявивший, кто он есть, в новой хате, - пояснил ЕБН.

Немец уже отметил для себя одну положительную черту у русских братков: самые отпетые из них к властям относились с заслуженным презрением, которое новый кандидат в обиженку и проявил по отношению к Люциферу:

- Во, значит, я — пидор... Глухой форшмак мне устроил... Ну и блудень же ты, Хозяин! Ведь знаешь, что и будучи ментом, я жил по понятиям, а как меня из органов раскороновали, вообще отморозком заделался... Однако на голубизну не подписывался... А ты сам-то чьих будешь, сокол? Глиномес или манечка?

Пассивный или активный педераст, понял автор «Заратустры».

Дьявол опешил: название гордого небесного хищника, прославленного другой птицей — буревестником революции Горьким, на фене обозначало голубого.

- Это с чего ты меня в пидорки записывешь?

- А после пинка в жопу от архангела Михаила кто с небес сталинским соколом летел? Или орлом? (Этот эпитет приравнивался к предыдущим).

- Ты, мозгляк, еще о своих оскорблениях пожалеешь!

- Ух, напугал! - смельчак сделал распальцовку призрачными руками. - Можешь ты мне еще большой срок в этой зоне наболтать, чем Христос уже дал? Конечно, лучше крякать братком, чем кукарекать петушком! За тобой сила! Но ты ведь здесь сам — не более чем главпетух! Потому что твое пекло — самый большой петушатник во Вселенной! Сплошное сборище обиженных и опущенных! Дворец бракосочетаний (место сбора голубых)!

- Пойдешь по изоляции на этапе, как положено обиженке и бывшим сотрудникам органов! Лети, лети на свой насест, голосистый! - приказал обозленный Дьявол. - Эх, жаль, что тебя, куриный муж, нельзя сварить и съесть, как на земле! Ладно, другими способами помучаю! Батон будешь бездонный! Для горшка (тупого) Феди перевожу: это — манечка, способная к многократному сексу!

Братва подавленно молчала. Общее настроение выразила, как ни странно, совершенно посторонняя для них душа - «первый имморалист»:

- Это что ж — вот так любого в твоей зоне, Борис, могут ни с того, ни с сего скинуть с вершин в пропасть?

- В чем ты тут загогулину видишь? - не понял главшпан. - Ну, влетел этот дворянин (авторитет) на тигрятник (наткнулся на более сильного). А что, на земле по-другому? Или в остальных ломбардах (тюрьмах) преисподней? Везде и всегда либо тебя кернят, либо ты всех дрючишь. Лохи - те, да, с Дунькой Кулаковой забавляются...

- Это то же, что гусю шею ломать? - догадался литератор.

- Точняк! И в жизни, и в посмертии все зависит от понтов и фарта. По-иному базаря, с кем встретишься, насколько тебе повезет и как будешь себя вести. С кем поведешься, от того и забеременеешь! Скажем, если даже тебя и объявили негодяем — вовсе не обязательно, что опустят. Смотря на кого нарвешься. Во многих камерах никому ни до кого дела нет. А на зонах чаще менты рулят. В некоторых учреждениях вопреки понятиям взломщики мохнатых сейфов (насильники) сейчас даже в смотрящих ходят. Тем более, воры в правильных хатах запрещают наказывать членом и посылают прогоны об этом. Если зона черная, там такую установку соблюдают. Знаю единственный случай, когда по решению смотрящих опустили одного стукача (не считаю засухаренных петухов и любителей примерять бороду — заниматься куннилингусом). Этот козел всех просто достал: лазил по поселухе (колонии-поселении), подслушивал, подсматривал, выдумывал и бегал в штаб — сдавал шкурки (продавал). Сколько его ни били, мастырки ему делали — бесполезно. Вот и решили обезвредить — в обиженку определить: орлу везде летать никто не позволит. Поручили его форшмануть главпетуху с помощником. Когда кумовской шел по территории, они его схватили и расцеловали. После этого он переехал к гребням.

Кстати, раз уже мы стали перетирать эту тему, пара советов тебе — учти, бесплатных! Никогда не базарь ни с кем о сексе. Одного правильного мужика перевели в обиженку за то, что проболтался, как делал жене куннилингус.

- А я полагал, что сейчас на земле действует правило: в сексе норм не бывает.

- Так и есть, но в тюрьме такое мнение держи при себе. Здесь свои обычаи. Нырял в пилотку — значит, петух. Такая же участь ждет, если застукают с личняком (любовником). Под давлением сотрудников пассивный пишет заявление - активный едет на раскрутку.

- Но это же невозможно скрыть в местах лишения свободы!

- Надо соблюдать правила. На земле легче: есть массажные салоны, сауны, съемные квартиры. В зоне труднее, но тоже возможности имеются. Кернят гребней исключительно по ночам. Бродяга с нижней шконки велит обитателю второго яруса временно перебраться с матрасом на место обиженного. Петух идет в проход к глиномесу. Если во время дера в секцию заглянут сотрудники (считать зэков по головам), достаточно быстро лечь на свободную шконку — не надо далеко бежать.

- Идиотизм какой-то! - возмутился писатель, незаметно для себя переходя на феню, - если днем просто дотронешься до петуха, то оформишься (опустишься). Ночью же не в падлу лежать с ним в одной постели! Впрочем «Dura Lex sed Lex”, как утверждали древние римляне.

- Что за «лекс» такой? Может, «Лексус»?

- С латыни это слово переводится как «закон».

- Выходит, фраза означает «Закон — дурак, но он закон»?

- «Dura» - значит «суровый». Впрочем, для изданных тобой законов годится и такое толкование.

- Ты, Федя, запомни: ничто так не сохраняет здоровье, как тщательно отфильтрованный базар. Тверди сам себе двести раз на дню: у...бись об косяк, то есть думай, что говоришь. Зачем тебе лишние рамсы? Непонятные словечки приводят к гнилым разборкам. Вон мне один кореш хрюкнул, как в непонятку однажды влез. Он уже прижился в хате, лежал под одеялом, думал о своем о вечном — трех Б: бабле, бл...дях и бухалове. Молодой пацан с соседней шконки, желая завести базар, спросил его: «Гоняешь?» Мой кент подумал, что тот намекает на любовь с Дунькой Кулаковой. Естественно, чисто конкретно на наглеца наехал. Оказалось, на местном жаргоне «гоняешь» значит «переживаешь». Видишь: ни за что оскорбил человека...

Увлекшись беседой, лже-Данте и эрзац-Вергилий не заметили, как очутились у телебашни с вывеской «Универсальный общероссийский телевизионный канал «Достанкино». Зайдя в обширный вестибюль, обнаружили два холла, обозначенные «Гей-клуб» и «Петушатник».

Ницше сразу приступил к лингвистическим изысканиям:

- Я неважно владею английским, но знаю, что слово «гей» переводится как «веселый». То есть - «гей-клуб» означает «клуб веселых».

- Ага, и находчивых! - фыркнул ЕБН.

Так как философ ничего не ведал о КВН, шутки он не понял.

- Вы слишком буквально переводите, - обратился к литератору швейцар — смазливый молодчик в белокуром парике, облаченный в кожаный набор садо-мазо (лифчик с накладными грудями, стринги, высокие ботфорты со шпорами, кнут и вибратор). - Здесь все следует понимать фигурально. Вот, к примеру, взять наш девиз «Fuck yourself!» Как Вы его переведете?

- Это неприлично, джентльмен такие скабрезности не произносит...

- Какой Вы противный! И еще — испорченный... Это совершенно невинная фраза — знаменитый принцип античности «Познай самого себя!»

«Первый имморалист» опешил:

- Извините... Однако, какая у Вас эрудиция...

- Весьма специфическая! - не преминул встрять в чужой разговор Дьявол. - Подобная «эрудиция» заставляет ее обладателей в имени и прозвище франкского короля эпохи раннего Средневековья Пипина Короткого распознавать термин сексопатологии!

Привратник приклеил было на фантомное лицо улыбку, означающую, что он радуется шутке Хозяина, но тут же сменил ее на оскаленную морду сторожевого пса: перед ним появился супернаглый авторитет, переведенный Сатаной в обиженку.

- Quo vadis, infectia?! - вопросил он на латыни и тут же перевел на общеадский: - Куда прешь, зараза?!

Опущенный, хотя и сидел на гуммозе (имел кислое выражение лица), боевого задора и нахальства имел на пятерых:

- В ваш гей-клуб иду вступать!

- Зачем?

- Булдой (мужеложством) заниматься!

- По чьей рекомендации?

- Меня сам Хозяин направил!

Обладатель кожаных трусиков и бюстгалтера сделался более приветливым:

- Вы — министр, депутат, директор или крупный менеджер телеканала, артист, художник, олигарх?

- Не, я — честный фраер, - авторитет обозначил свою принадлежность к одной из уважаемых, но не главных каст в зэковской иерархии.

Голубой цербер аж зарычал от досады, что чуть было не купился на явный обман:

- Воду гнать (лгать) мне пытаешься?! Пошел отсюда, пидор мокрожопый! Сходи за баню (трахнись в зад)!

- Ты чего быкуешь, педрила? - не уступал авторитет. - Ну, опустила меня администрация. Почему ж мне голубым не стать?

- Ты не гей, а петух, если ты не член...

- Какой еще член?!

-Правительства, Госдумы, Союза художников или кинематографистов… Или хотя бы Рублевского клуба...

- Не слыхал про такой...

- Неужто есть клуб фанатов Андрея Рублева? - обрадовался Ницше.

- Что-то ты все время пальцем в небо попадаешь, мистер... точнее... герр... - скривился привратник. - В этот клуб входят те, кто имеют виллы на Рублевке...

- Слышь, ты, - не уступал авторитет, - а какая на хрен разница между геем и петухом?

- Та же, что между борделем и бардаком...

- Не поя, л…

- Бордель — заведение для сексуальных услуг, бардак — способ ведения хозяйства в России, - со скучающим видом знатока пояснил садомазохист.

- Все равно не врублюсь, отчего мне к вам нельзя? - тупил отвергнутый.

- Мастью не вышел, барабанщик (попрошайка)! Знаешь, какие люди организовали голубое движение, высшей формой которого стали гей-клубы и парады? Вот, например, герой армянского эпоса Давид Сосунский...

- Вынужден Вас огорчить, - защитил историческую правду Ницше, - но, во-первых, Сасунский, во-вторых, никогда сей литературный персонаж к сексменьшинствам не принадлежал, хотя и был армянином.

- Да? Ну ладно, - швейцар отнюдь не огорчился. - Кстати, скоро мы станем, слава Дьяволу, сексбольшинством...

- Не допущу! — взвизгнул лукавый. - Род человечий прекратится — кого я искушать и мучить буду?!

- Как скажешь, Хозяин! - не стал спорить цербер в парике и вновь обратился к авторитету: - А вот еще был среди наших основателей гениальный физик Гей-Люссак...

- Сколько раз надо вбить в Вашу скорбную разумом голову: это — фамилия, а не сексуальное пристрастие! - возмутился знаменитый ученый.

- Во непруха прет! - пожаловался, ни к кому конкретно не обращаясь, привратник миниада под названием «Достанкино». - Не те примеры привожу... А вот на сей раз не промахнусь! Про Августа слыхал?

- Шо я, совсем тупарь, название месяца не знаю? - возмутился опетушенный.

- Это — не летний месяц, а римский император, жил на рубеже старой и новой эр, - подсказал Фридрих. - Его прозвище, точнее титул, вошло в мировой календарь.

- Да ну?

- Кентяра истину базарит, - авторитетно подтвердил Ельцин.

Швейцару надоел чужой исторический экскурс, и он пустился в свой собственный:

- Так вот, знаешь, почему знатный, но бедный Октавий стал всесильным Августом? Потому что его толкал в зад сам Юлий Цезарь!

- Не взад я его толкал, а вверх! - сделал поправку величайший из римлян, от своих легионеров получивший прозвище «муж всех жен и жена всех мужей». - Завидуешь, пролетарий сексуального труда? Могу и тебя толкнуть!

- Ой, как здорово! - восхитился садомазоцербер. - Это же моя голубая (вдвойне!) мечта! Одним махом... ну, не одним, несколькими десятками махов тазом Цезарь подбросит меня на вершину гей-иерархии!

- Здесь вам не земля! - взревел бешеным слоном Люцифер. - Это там можно стать кинозвездой или лордом, если позволить вышестоящему воткнуть себе в гудок (совершить анальное сношение). Ты — просто бельмондо (сумасшедший), если думаешь, что в пекле из манечки превратишься в глиномеса, коли тебе Цезарь под кожу вдует. Случаем, ты в натуралы обратно не хочешь?

- Не, я в детстве уже был натуральным блондином, а потом поработал на ТВ — и стал натуральным геем. А может, ты сам, Хозяин, мне вдуешь? У меня зад — волнующий!

- Размечтался!

- Ой, какой ты противный...

- От такого комплимента не откажусь! Однако базаришь ты много не по делу... Слушай, а давай я тебя бабой сделаю?

- Не в кайф! Мое место здесь, в гей-клубе!

- У параши твое место!

- Параша, кажется, старинное русское женское имя? - блеснул лингвистическими познаниями немец.

- Ага! - согласился Сатана и смачно заржал.

- Не, я баб чисто конкретно не люблю! Пощади, Хозяин! - зарыдал швейцар, но как-то вяло.

- Ладно, гитарой (женским половым органом) одарять не буду. Однако и не помилую. Приговариваю к наказанию: две сотни лет пребывания в женских банях...

- Как прикажешь... - изобразил печальный вздох объект дьявольской разборки — как показалось Ницше, не очень убедительно. Это заметил и Повелитель мух.

- Отставить! - скомандовал он сам себе, словно генерал — связистке, принявшей неудобную для него позу. - Пургу ты гонишь (притворяешься)... Это для активного педрилы — кара, а для тебя — самый кайф, ты ж секелишь…

- Чего он делает, Ваше адское величество? - не утерпел Фридрих.

- Выражаясь твоим высокопарным штилем, феминопритворяется...

- Это не высокий стиль, с Вашего позволения, а жалкие графоманские потуги! Почему не сказать точно и просто: корчит из себя женщину?!

- Ух, какие мы, философы, обидчивые и дерзкие! Где уж нам до ваших литературных парнасов долететь, мы-то книг не сочиняли! Кстати, зря... Скольких писак я вдохновил на шедевры! В ближайшие же пару столетий займусь... А пока решим, что делать с секелем-натуралом... Или натуралкой? Вот же поистине чертов язык! Ага, придумал... Значит, так: будем срочно тебя лечить — делать из тебя настоящего мужчину!

- В армию, что ли, отправишь? - с неподдельным интересом вопросил наказуемый.

- Пуркуа бы и па? - как не говорят французы. Люди в мундирах, как, впрочем, в кольчугах и латах, подобных тебе весьма ценят и очень активно – ха, ха - пользуют! Приговариваю тебя к ста годам пребывания в спартанской армии!

- Почему именно там? - шепотом осведомился у своего гида его подопечный.

- В античной Спарте все поголовно воины были педерастами, к женщинам их допускали лишь в возрасте тридцати лет — для продолжения рода.

- Ну ни хрена себе! - отреагировал ЕБН — и замолк под злобным взглядом Дьявола, коему посторонняя болтовня мешала закончить оглашение приговора.

- Однако не радуйся! — Сатана огорчил повеселевшего было достанкинского привратника. - Во время этого служения (какое точное словечко я нашел, а, Ницше!) по три... не... по пять раз в день у тебя будут менструации...

- Это анатомически невозможно! - попробовал отбрехнуться несчастный.

- У меня в инферно, как у Ельцина в России, все возможно! И это, и еще фригидность, совмещенная с бешенством матки! Пять... нет, десять абортов ежедневно! И не забудем про роды... Еженедельно! И не говори мне, что мужчины рожают только идеи, у меня здесь они производят на свет все, что я захочу! Так-так... Что еще? Ну, конечно, по два часа каждые сутки на гинекологическом кресле, истерики, головные боли... Страдания по поводу отказа в покупке шубы — на регулярной основе... Причем соседним манечкам всякие манто с кантами будут дарить!

- Пощади, Хозяин! - на сей раз секель зарыдал непритворно.

- Ладно, пока хватит с тебя! Лети в сектор древней Спарты!

Оба исчезли. Ельцин и Ницше вдруг услышали, как лощеный господин, одетый сверху в смокинг и бабочку, а внизу — лишь в намазанный вазелином презерватив, декламирует стихи новому русскому, который не так давно выпендривался перед паханом:

- «А жаль, что незнаком

Ты с нашим петухом:

Еще б ты боле навострился,

Когда бы у него немного подучился».

- Мне, правильному пацану, у пидора учиться предлагаешь?! Пасть порву!

- Кидай предъяву Крылову — его басня!

- Плохо этот герр стихи читает, без выражения, - прокомментировал Фридрих.

- Какие выражения, Федя? - удивился ЕБН. - Это же Крылов, а не Барков!

Великий писатель странно на него посмотрел, но смолчал. Тут сладкую парочку увидел носитель смокинга с презервативом — и просто-таки просиял, насколько это возможно для черной-пречерной души.

- Кто это к нам заехал? Неужто наш долгожданный заказанный? Вот алмазно (здорово)!

- Ты, что ль, меня сюда заказал? - опешил Борис.

- Ну, не один я, все мы...

- Зачем? Чтоб я тебя пустил спать под свою шконку?

- Ну, не только... Забыл спросить, как твое драгоценное здоровье?

- Горбачевский зам, а потом верховод ГКЧП Янаев, когда ему в Госдуме задали тот же вопрос, ответил: «Жена не жалуется». К сожалению, о себе такого перед смертью сказать не мог. Ты давай укорачивай базар! Ближе к телу...

- Ну, для начала в качестве здешнего главпетуха хочу приветствовать тебя от имени всех голубых и поздравить со званием почетного посмертного вечного члена нашего клуба!

Пахан взревел, словно буксующий танк:

- Мне предлагаешь опуститься?! Да я тебя!

- Ну, во-первых, в гей-клубы, даже самые элитные, строители и политики принимаются без очереди, без обсуждения и даже без заявления с их стороны. А ты — и президент, и строитель! Во-вторых, - главпетух закукарекал куда более нагло, - что ты мне сделаешь? Удовлетворения потребуешь? Так пошли, противный, удовлетворю. И не я один готов тебе отдаться, а весь наш народец голубой, как некогда «дорогие россияне» на референдумах и выборах. Хочешь — каждого из нас надень на кукан (отымей). Желаешь — сам дрочи булки (готовься стать пассивным партнером). Скажи только «да» - позволим стрельнуть в башню (дать член в рот), то есть сделаем АВ — АВ (минет). Возьмем за щеку! На клюв! На клык! Один намек — любой твоим личняком (тайным любовником) станет. Мы на все согласны. Как тебе, такому великому главшпану, замечательному красавцу, не потрафить... Верзохай, то бишь барай любого, как некогда «дорогих россиян»! Чего морщишься? На земле от своих шестерок и торпед и не такое выслушивал — и все было в кайф!

Ничто не в жилу? Тогда харэ, оставим пустые базары и приступим к самому главному, для чего мы тебя сюда и вызвали. По поручению всех представителей мирового голубого движения вручаю тебе наш самый почетный нагрудный знак!

Главпетух протянул руку к пахану, тот отскочил, словно ошпаренный, боясь офоршмачиться. Тем не менее на его груди, рядом с Железным крестом, появилась татуировка в виде надписи «Пидор — Ас».

- Сел петух на хату! Смотрите, орлы, какой у нас новый самый главный член! - радостно заголосил главгребень. - Огромный! Крепкий! Высоко стоящий!

- Величайший пидор современности! Ас просто! - с восторгом закудахтала обиженка. - Короновать его!

Ельцину это представление и ответная всеобщая хвала сильно напомнили президентские выборы.

- На хрена ты мне этот портак наколол?

- Это не портачка, не порчушка даже — а регалка! - возразил главпетух.

- Рыгалка? Неужто? Требуется перевод... - эрзац-Виргилий обернулся к лже-Данте.

- Портак или портачка — некрасивая, испорченная кольщиком татуировка. Порчушка — украшательная наколка, в то время как регалка — почетная, показывающая ранг зэка, - снизошел тот до объяснения.

- Что ж вы, пидорцы... или пидорчуки, как ласковее будет... столь низко цените своего пахана? Его ж надо как следует украсить! Почему бы не предложить ему шары, к примеру? - затеял тонкую провокацию лукавый.

- У него ж есть глаза? - удивился немец.

- Ты вроде канаешь за великого философа, а все время дурака включаешь, - укорил его Дьявол. — У тебя явно проявляется недостаток образования... Познакомься с новым здешним петухом и выполни совет Крылова: подучись у него! И тогда навостришься!

По указке Сатаны авторитетный дуб со златой цепью стал наставлять оскорбленную до самой своей глубины писательскую душу:

- Я тут, в зоне, начал составлять энцик...энциклопудию самых нужных слов. Составляю ряды из сисек…

- Из чего? - обалдел Фридрих.

- Ну ты и тормоз! Так я для краткости назвал эти твои си-си... нонимы... вот! Слушай! Красный микрофон, кожаный шприц, кракалыка, болт, шняга, банан, аппарат, деспоя, вафля, шляпа (это помимо всем известных хрена, хера и т.д.) - половой член...

- Какие необычные аллюзии с пенисом, - оценил изобретательность русских зэков прославленный мастер слова. - Впрочем, сходство очевидное — стержень с утолщением на конце... Хотя, шляпа и уж тем более кракалыка под это описание не подходят...

- У Ельцина еще более странный фаллический символ, - съязвил Люцифер, - четырехугольный!

- Как это?!

- Ядерный чемоданчик! Он даже во время операции на сердце не хотел с ним расставаться! Как только пришел в себя после наркоза, в 6 утра, тотчас забрал его у премьера Черномырдина!

ЕБН попытался, как в былые времена, побагроветь от возмущения, однако не преуспел. Дуб с эйдетической памятью терпеливо дождался, пока Хозяин инферно закончит свою шутку, и вернулся к обучению пассажира с экватора:

- Второй ряд сисек описывает анус... Странное слово иностранцы придумали! Нет, чтобы просто, без выпендрежа сказать: жопа! Задний карман, тухлая вена, туз, шоколадный глаз, очко, валторна, гударь, гудорван, верзоха, верзло, верзлуха, верзлэ...

- Ты мне про шары должен был объяснить! - прервал его новоявленный ученик, вовсе не желавший обсуждать скатологические темы.

- Это - шарики из оргстекла или пластмассы для вставления под кожу члена... Другое их название — спутники...

- И это Вы предлагаете Борису в качестве награды? - ужаснулся целомудренный Ницше.

- Почему только это?! - оскорбился главпетух. - Можем целую виноградную гроздь — сразу два или три шара... Можем шпалу: не круглую, а плоскую пластмаску... Прекрасное украшение — усы: леска, вставленная в уздечку шляпы...

- Уздечки у лошадей бывают, а не у головных уборов, это даже люди двадцатого века должны знать!

- Чего ты меня перебиваешь, дебильный фриц! Шляпа, естественно, не та, что на голове носят, а та, что промеж ног болтается! - командир гребней покрыл позором своего собеседника. - Леска в нее и продевается! Есть и более изысканная разновидность — вертолет, леска с бусинкой.

- На хрена мне в хрен всякие хреновины втыкать?! - заревел взбешенный главшпан.

Донесся восторженный вопль Баркова:

- О могучий русский язык! О его матерный диалект! Сколько абстрактных понятий можно выразить всего одним словом!

- Ну, если побрякушек в свой кожаный шприц не желаешь, можно без них обойтись. Давай тебе розочку заделаем: разрежем головку болта на четыре части, - все пытался угодить привередливому пахану смотрящий за петушатником.

- Какое ужасное членовредительство в прямом и переносном смысле... - пробормотал Фридрих.

- Не, настоящее членовредительство — это вред, который наносят народу члены правительства и парламента! - опроверг его Дьявол. - Кстати, отгадай пару загадок. Первая: почему чиновники и вообще представители власти не болеют СПИДом?

Один из самых эрудированных людей девятнадцатого века ошалел настолько, что рот разинул, как золотая рыбка в аквариуме. Падший херувим ощерил огромные клыки в улыбке удовольствия:

- Потому что все они — гондоны!

- Кроме тех, кто педерасты, если верить фольклору народов бывшего СССР, - все же нашелся с ответом «первый имморалист».

- Глянь, наука зэковская впрок пошла! - обрадовался Сатана. - Только надо говорить правильно: пидорасы! Вторая загадка: если они такие, образно говоря, противозачаточные, то как они размножаются?

Ницше опять превратился в безмолвного истукана.

- Эх, не видел ты западного мультфильма под названием «Джон из джунглей». Это - пародия на киносериал о Тарзане, человеке-обезьяне. Там младенцев ставили на конвейер: головы вдалбливали в тело так, что фаллосы выскакивали, и каждый ребенок становился одним большим х...ем. А для ходьбы они вместо ног использовали тестикулы в мошонке: очень похоже на бег в мешках.

- Это что ж, людям власть так в голову ударяет, что они становятся членами и в прямом, и в буквальном смысле? - уловил аналогию эрудит Фридрих.

- Сечешь! Знать, ты еще не совсем потерян для здешнего общества! Однако мы отвлеклись... Борька, какую побрякушку себе выберешь? Я б посоветовал сразу все... И про розочку не забудь — это тебе будет вместо поздравительного букета!

- Несправедливо... - зашамкал Брежнев. - Дарагие таварищи, мне никто экзотических наград не давал, разве что в Индии предложили золотое кольцо в нос, но Политбюро отсоветовало его принять... А какому-то Ельцину вон сколько навязывают!

- Какие проблемы, дорогой Леонид Ильич! - радостно пропел главпетух. - Приходите к нам вместе со всеми членами коммунякского блаткомитета, мы вас удовлетворим полностью... Чтоб все награды поместились, вам операцию по расширению грудной клетки делать придется! И по увеличению шляп — тех, что между ног!

«Бровеносец в потемках» на приглашение не отреагировал.

- Что-то ты не по-людски с Ленькой говорил, вот он и не согласился, - бросил упрек лукавый.

- Его зона не такая криминальная, как наша, хотя и более тоталитарная, - объяснил атаман гребней.

- Ладно, фиг с ним, с Брежневым. Но вот про нашего героя ты забыл! - продолжал обвинять руководителя петушатника руководитель ада.

- Твоя правда, Хозяин, хотя правду ты и не любишь! Пойдем, Трехпалый, посмотришь, как живут твои коллеги...

- Какие еще коллеги! - заступился за своего подопечного гид по инферно. - Борис — настоящий русский мужик, натурал, который терпеть не мог геев!

- Ах, какой ты непонятливый, Федя! - сморщил фантомный нос гребень № 1. - В России термин «пидорас» далеко не всегда ассоциируется с обидным для нас словосочетанием «сексуальные извращения». Так называют всех, кто имеет отношение к власти, точнее, тех представителей властных структур, которые все делают через жопу. В данном случае уместно сравнение с проктологом, но врачи этой специальности приносят людям пользу, а политики и чиновники — вред!

- Любопытно, - заметил Ницше. - Чем больше общаюсь с русскими, тем больше значений слова «педераст» узнаю!

Тем временем вся нечестная компания вступила на территорию петушатника. Вдоль длинного коридора были натыканы камеры с решетками вместо одной из стен. Находящиеся там зэки пели — каждая хата свое.

- «Если радость на всех одна,

На всех и беда одна...»

- Распутники, сдохнувшие от СПИДа, - пояснил главпетух.

- «Вставай, проклятьем заклейменный...»

- Импотенты!

- Странный гимн... - призадумался «первый имморалист».

- Это не гимн, а нечто схожее с буддистской мантрой типа «Ом мане падме хум», что означает «О, жемчужина в лотосе», - дал психоаналитическую консультацию Фрейд.

- Я окончание верно расслышал? Как-то не по-русски последнее слово «хум» звучит... И что такое мантра? - сразу начал допытываться немец, обожавший узнавать что-то новое.

- Окончание расслышал верно! А мантра - бесконечное повторение одних и тех же словосочетаний или звуков, которые в материальном плане ничего не приносят, но душу возбуждают. Словом, фраза - виагра, - ответствовал Зигмунд.

- Типа «Партия — ум, честь и совесть нашей эпохи»?

- Очень удачный пример. А песня, что поют импотенты, - не только квазирелигиозный обряд (его совершали на партсобраниях), но и одновременно своеобразная аутогенная тренировка, самовнушение, призванное повышать мужскую силу...

- Я «Интернационал» исполнял сотни раз на пленумах и съездах, но от этого у меня ничего не вставало... - опроверг психоаналитика ЕБН.

- Потому что Вы испытывали сексуальное удовольствие лишь тогда, когда сами обладали властью, а не тогда, когда кому-то подчинялись... И вообще Вы — не импотент, совсем наоборот!

- А вот еще одна знакомая песенка, - прислушался бывший кандидат в члены Политбюро.

- «Партия — наш рулевой...»

- Это воры и бандиты из числа руководства КПСС, которые Союз развалили... - представил исполнителей главпетух.

- «Исправить!» Они должны, панимаш, в горбачевской зоне чалиться! - вскипел ЕБН.

- Они к тебе вовремя переметнулись, а поэтому их главшпаном стал ты... А вот слушай, Трехпалый, твоя самая любимая песня!

- «На том и этом свете будем вспоминать мы,

Как упоительны в России вечера...»

- Точняк! Ничто так не спаивало пацанов, как вечерние застолья! - заностальгировал верховод.

Песнопения тем временем никак не кончались...

- «В царство свободы дорогу

Грудью проложим себе...»

- Положим, не столько грудью, сколько передком, - пробормотал педрила в смокинге.

- Там что — бабы?! - оживился Борис Николаевич.

- Точняк. И не простые женщины, а суперщедрые! Каждая из них отдаст всю себя (во всех смыслах и позах) любому, кто попросит — хоть кавалеру, хоть даме. И за сравнительно небольшие деньги! Лучшие профуры (шлюхи) адской России! Девочки 96-й пробы (молодые и опытные)!

- Обычный публичный дом, - скривился Фридрих.

- Не простой, а ЛДПР, Лесбийская Дерьмократическая Порнушная Раздача, - сделал еще более кислую мину главпетух. - Я туда — ни ногой! Мы, геи, для них конкуренты, бабы встречают нас хуже, чем мангуста на змеином конгрессе...

Великий литератор сделал полупоклон в его сторону.

- Чего ты странные телодвижения совершаешь? - подозрительно осведомился полупроводник по гей-клубу у полного проводника по пеклу.

- Выражаю свое восхищение твоей образной зоологической аллюзией...

- Значит, я, - животная образина? - превратно понял его руководитель обиженки. - Раз я главпетух, то можно меня безнаказанно оскорблять?!

- Не включай дурака. - заткнул ему рот пахан. - Федя никаких предъяв не кидал, не изгалялся, просто он по-людски базарить не умеет, потому что — карлан (новичок)! Так что не гоношись! А впрочем, если желание есть, можешь тут с ним разборки устроить. А я лично — к бабам!

- Глину им месить тебе не удастся! А букет - дуплет можешь подцепить (заразиться сифилисом или гонореей)! - закукарекал ему вослед гребень, но Ельцин его слушать не стал, рванувшись в закуток ада, носящий громкое имя ЛДПР. Фридрих кинулся за ним.

К удивлению новоприбывших, там встретили их не очень-то приветливо.

- Чего приперлись? - вопросило крупногабаритное непонятного пола существо, облаченное в армейский камуфляж и сапоги. - Пидорам, - оно глянуло на ельцинскую регалку, черневшую рядом с Железным крестом, - тем более фрицам тут не место!

- Завари е...ало! Видать, некому, кроме меня, тебя в стойло поставить! Я здесь главшпан, а ты кто?

- Главкобел...- растерянно ответило существо породы унисекс.

- Больше похоже на суку, чем на кобеля, - сострил философ.

- Кобел — мужеподобная баба, - ЕБН из туриста превратился в гида. - А настоящие женщины тут у вас имеются?

- Армянские королевы (лесбиянки) других видов? Конечно! Ковырялки, подлизы...

- А какая между ними разница? - не утерпел немец.

- Первые работают пальцами, вторые — языком...

- То есть вы — пидорасы женского пола... - попробовал сформулировать новую терминологию философ. - А можно ли называть вас пидорасками? Вообще, пидораски бывают?

- У нас — сколько угодно! Только они к розовому движению отношения не имеют. Это обычные обладательницы мохнатых сейфов, ворот, пилоток (женских половых органов), которые попали во власть и стали чиновницами и бюрократшами. Вон, ступайте налево за пределы петушатника в их закуток, у них там идет очередное заседание...

… Перед большим помещением, заполненным стульями, со сценой, столом для президиума висела табличка с надписью: «Актовый зал — место для половых и не очень актов». С трибуны выступала совершенно голая фифа. Ее живот украшала татуировка «Здесь был Вася», а лобок — подпись: «А тут бывали Коля, Петя и еще многие другие».

- Мда, - хмыкнул дуб со златой цепью, - ежли б я имена всех своих сосок на х... разместил, точняк места не хватило...

- Такой маленький? - пожалел Фридрих.

- Не, бабья навалом!

Выступающая тем временем, как часто бывает с дочерьми Евы, и не только с ними, несла в массы ахинею, выдаваемую за жизненную правду:

- А теперь — о международном интересном положении. Уточняю — речь идет не о беременности в результате смешанных национальных сношений... То есть сношений в смысле связей, а не интимных актов...

- Слушай, за..бала уже! К делу! - заорали из переполненного феминами зала.

- Меня зовут Изабелла, - поправила крикунов голышка с тату. - Простите, совсем запуталась в терминологии. Такие, понимаете, волнующие слова, которые обожают настоящие политики... Сношения, положения, связи, позиции, позы, акты, наконец... Я, когда слушаю речи иных политиков типа Михал Сергеевича или Борис Николаича (кстати, господин экс-президент, здрасьте!), чуть не кончаю...

- Сейчас мы тебя саму кончим! Говори по теме!

Фифа для успокоения вытащила из адского воздуха зеркальце, расческу и губную помаду, под гневный визг аудитории подкрасила губы и причесалась вверху и внизу — и наконец заговорила связно:

- Украинское правительство нашло новый способ улучшения экономического положения страны за счет, так сказать, природных ресурсов: добыча валюты из естественных скважин своих гражданок — самых гарних дивчин. Сперма течет струйками, деньги - рекой, налоги — ручейком. Наконец-то хохляцкие власти стали официально поощрять и расширять экспорт путанок во все страны мира, кроме России.

- Почему такая дискриминация? - возмутился зал — точнее, наверное, было бы сказать: возмутилась зала.

- Во-во, в самую точку попали! Когда северный сосед незалежной пожаловался в ООН на это вопиющее попрание дружбы братских народов, хохлы сослались на хрестоматийный запрет кобзаря Тараса Шевченко: «Чернобровые, любитесь, тай не с москалями...» Однако наши украинские подружки так же положили хрен на...

- Не могли они этого сделать! - вскочили сразу несколько рядов.

- Почему нет? Ах, да... Физиология не та... Но смысл-то одинаков! Перефразирую: они так же плюют на запреты своих властей, как и россиянки...

- Хватит фигню в массы нести! - незадачливую ораторшу взашей согнали с трибуны. - Подумаешь, хохляцкие профуры... Да наши девочки мировой рынок секс-услуг освоили куда раньше и в более грандиозных масштабах, чем все остальные... Лучше наших отечественных ансамблей сосулек (минетчиц) нигде нет! А ты чего вне очереди лезешь к микрофону, шлюшка?!

- Я не простая курва, а бывшая депутатка Госдумы!

- Раз так, дайте слово депутанке!

- Я хочу сказать о самом главном — о положении наших товарок там, наверху...

- А чего о них заботиться? Во-первых, в правительстве, сенате, парламенте и в местных властных структурах их меньшинство, во-вторых, все они прекрасно устроены... Не только блондинки, но также брюнетки и рыжие — в шоколаде! Простые бабы, правда, в говне, однако какое нам до них дело?

- Да погодите вы! Я же не обо всех пекусь, а только о настоящих бл...дях! Там, на земле, в Госдуме готовится страшное — законопроект о легализации проституции, рабочее название которого - «О регламентации оборота услуг сексуального характера»...

- А он коснется политиков?

- Всех профессионалов: от амор (шлюх) до бюрократов! Но я, с вашего позволения, продолжу. В качестве аргумента за выведение сексуального бизнеса из подполья называют прежде всего защиту прав самих путан. Проститутку в обществе, где она «нелегалка», обирают все: владельцы борделей, сутенеры, мамочки, милиция. Ее считают презренным существом, и она никуда не может обратиться за помощью. Если же этот промысел легализовать, то она получит права и определенную защиту от произвола.

Довод второй: бесконтрольная бедка (проститутка) — распространитель болезней, передающихся половым путем, то есть тех, что происходят не от нервов, а от удовольствия... Примерно каждая десятая путана - Спидоносица или Сифилиса Прекрасная. Ну, бывают, конечно, и некрасивые — обычные барабанные палочки (шлюхи с венерическими заболеваниями). Находясь под контролем, прислужницы Венеры обязаны будут регулярно проходить медицинское освидетельствование и перестанут быть источником заражения.

Довод третий: проституция — прибыльный теневой бизнес. Реальный оборот российского рынка интимных услуг составляет примерно 500 миллионов долларов в год. Понятно, что налогами эти деньги не облагаются, идут мимо государственного кармана — прямиком на подпитку криминальных структур. Легализация в корне изменит ситуацию в пользу госказны.

- Обложить каждую продажную п...зду не только матом, а еще и налогом! - с издевкой выкрикнула одна из собравшихся в зале.

- Государственные деятели налогов не платят! - поддержали шутку несколько ее товарок.

- Давайте сохраним серьезный тон, - не поддалась на провокацию докладчица. - И наконец, довод четвертый. Проституция живет сегодня по законам запрещенных рынков, главная особенность которых — контроль со стороны криминальных структур. Отличие и чисто российская особеность ее, однако, в том, что роль крыши исполняют зачастую сами органы правопорядка, исправно получающие за это мзду. Девицам достается примерно половина заработанного. 35 процентов получает организатор, 15 процентов идет на оплату ментовской крыши. Поэтому правоохрени... извините, правоохранительные органы выступают основным противником легализации нашей с вами сферы бизнеса.

- Да, я тоже слышала, что правоохранители обратили самое пристальное внимание на проблему проституции. Теперь для них не проблема устроить субботник - снять путану бесплатно!

- Давайте избегать избитых истин! Мой доклад закончен. Какие будут предложения: поддержать законопроект или нет?

Реакция зала оказалась единодушной и весьма бурной:

- Агальчить (помешать)! Провалить! Срочно явиться к нашим живым коллегам в кошмарных снах и убедить их, чтобы не допустили этого беспредела!

- А почему вы против, профурсеточки мои? - ласково поинтересовался ЕБН.

- Знаем мы, Трехпалый, какие ты налоги для частных предпринимателей устанавливал! Никакая п...да не выдержит!

Борис Николаевич смолчал: спорить было невозможно.

- Можно по-иному казну пополнять! - проявили все-таки патриотизм и государственный подход российские девчата. - Обложить налогами супершлюх!

- Я таких не знаю, - оторопел пахан.

- Знаешь! Половина твоих прихвостней прошли через брак с ними! Эти гипербл...ди выходят замуж, разводятся, а потом за три-четыре года законного секса с мужем получают сразу столько денег, сколько не заработает целый публичный дом за столетие! И пусть передком работают не только дома — организуй их экспорт за границу! Сможешь драть их... точнее с них не только «деревянные», но и баксы с евриками!

- А почему вы нормальным языком разговариваете? - ох, любил Ницше задавать вопросы.

- Мы — бл...ди, а не бандитки! Слушайте, что-то мы с мужиками заболтались... Эх, жаль, здесь в аду, как в СССР, секса нет! Ладно, слово предоставляется следующей ораторше...

- Подруги! Надо срочно что-то делать! Там, наверху, идет ужасная эпидемия спермотоксикоза! .

- Неужто мужики болеют? Им, что, бабы не дают?!

- Нет, заразу подхватывают путанки, которые обслуживают министров, депутатов и ментов орально!

Ельцин с огромным негодованием и еще большим интересом слушал этот разговор «о своем о женском», да тут некстати вновь объявился лукавый:

- Мысленным сексом занимаешься, Трехпалый?

- Эт как? - верховод остолбенел.

- Бабы тебе мозги е...ут! Собирайся, пойдешь со мной!

- Куда?

- На факультет брехнологии — назначу тебя главным брехнологом!

… В телестудии, до боли схожей с земными, одну из стен украшал слоган «Свои мозги штурмуем, чужие — засираем!» За компьютерами сидели сотни молодых людей и вели лихорадочные беседы.

- Прикинь, есть разница: «Пришли девочки по вызову» или «Девочки пришли по вызову»?

- От перестановки слагаемых сумма, может быть, и не меняется, а вот смысл — да!

- Как правильно: супермодель или спермодель?

- Оба варианта аналогичны!

- Как тебе фраза: «Если ты в России всем доволен, значит, либо бандит, либо чиновник, либо дурак, либо выпил, либо ширнулся»?

...Один из штатных сотрудников «Достанкино» дистанционно общался с лохом-телезрителем:

- Нет, сеансы пиаразма только платные, никто клиента не отпиаривает за так!

- А как же ваш культовый слоган «Хороший понт - дороже денег»?

- Одно другому не мешает, а, напротив, способствует. Потому что у нас есть еще один принцип: «Понтов не жалеть, а деньги беречь!»

Лох замолчал.

- Ну и жмот! Передачи с участием таких придурков обычно идут вслед за прогнозами погоды и бывают почти столь же интересными. Вдобавок они — халявщики. Уф, ну как вот с такими бабок нарубишь? - пожаловался тэвэшник окружающим.

Тут в студии появился Чапаев и, словно из пулемета, обстрелял всех градом вопросов:

- Почему в нынешней России так любят бабок рубить? За что старушек-то? И как их кончают? Шашками? Из маузера? Топят, не дай Бог, как меня?

- Гля, ни хрена не сечет! Рубят не бабок, а бабки, то есть воздух!

- Зачем воздух топором или саблей полосовать?!

- Это — синоним лавэ!

- По-аглицки вроде «лав» произносится... Зачем любовь рубить?

- Любовь не надо, надо капусту рубить или квасить!

- Ни фига не понимаю! Я квашеную капусту уважаю, особливо под самогон, да бабки-то здесь при чем? Разве что они ее готовят...

- Ну, ты бажбак (болван)! Бабки бывают: горящие, ломаные, общаковские, стоящие на переломе, стоящие столбом, хозяйские, чистые, отмытые...

- А какая разница?

- Объясняю в том порядке, в котором называл: заработанные проституцией, полученные обманом, собранные ворами для своих, вытащенные из кармана наполовину при краже, лежащие пачкой в кармане вертикально, заработанные на зоне, заработанные честно, легализованные...

Слова разные, суть одна: это — деньги! Понял, лузер?

- Лузер — это из бильярда?

- Ага, конечно! - «согласился» собеседник комдива. - Это — неудачник!

- Какой же я неудачник? Один из самых популярных героев российской истории! В памяти народной вечно жив буду, не то, что вы все!

- Ишь, раззвенелся, будто мандолина!

- Мандалина... Первая часть понятна, а вот вторая... Что за имя такое — Лина?

Дьявол не вытерпел:

- Здесь другой язык и другие нравы, Василь Иванович! Скачи отсюда!

- А я вот еще хотел спросить про одну фразу, которую от странноватого парня слыхал. Что такое: «Чпок - и взмедитнул!» и «мандала»?

- Это сленговое выражение недоумков, пытающихся выдать себя за истинных буддистов! А «манда-ла-ла» - их речитатив. Удовлетворил любопытство? Тебе что — делать нечего?

- Нечего. Раньше, пока из-за анекдотов вертелся, электричество производил, а теперь без работы сижу...

- Ну и продолжай сидеть дальше — только в своей зоне! Сгинь! Так, - обернулся лукавый к Ельцину и Ницше, - как говорят французы, вернемся к нашим баранам, то есть к висящим (отбывающим срок) в этой телестудии. Здесь расположен минианалог Отстойника творческих душ. Обитатели по роду занятий разбиты на несколько секций: пиарасты, пропагандоны, рекламастурбаторы, агитананисты. Деление условное, каждый из них занимается всем понемногу... Ах, забыл, есть еще культуристы...

- Пыжики, что ль? - пахан вспомнил тюремное прозвище качков.

- Вроде того, только занимаются они не бодибилдингом, а культурой...

- Почему ж они здесь, а не в моей зоне? - прервал Люцифера «первый имморалист». - Графоманы, бездари?

- Не все, есть и талантливые. Главная разница в том, что творческие души работали, в основном самовыражения для, а эти — исключительно корысти ради. Потому сейчас все гнут осину на верховода (работают на главаря), то бишь меня. Вот, кстати, познакомьтесь — типичный образчик сей породы.

За пультом сидел рокер и тихонько поскуливал:

- За что меня сюда? Я же в Бога верил... Ну, если честно, не так чтоб уж очень... Но — уважал!

Увидев повелителя инферно, он тут же сменил тему и тональность:

- Нашему спонсору Дьяволу — респект и уважуха!

- Что за чмо в моем доме? - оскалился верховод.

- Небесталанный автор молодежных песенок в стиле «рэп», слишком рано угодивший в мои угодья из-за передозы героина.

- Неужто он рассчитывает на частичное избавление от мук, как обитатели Зоны творческих душ? - задал вопрос философ.

- Таких, как он, фанаты помнят лет десять, хотя клянутся почитать вечно. Послушаем, что он запоет, когда все фэны его забудут! Ладно, мучайся пока. А я щас всех этих недоумков поставлю в стойло!

Кто из вас, бесогоны (идиоты), придумал выражение: «Девочки писают кипятком»? Чтобы писать кипятком, надо вместо мочевого пузыря иметь кипящий чайник. Это больно! Кстати, хорошая идея... Вы у меня вместо барышень сами будете так восторг выражать!

А кто подсказал автору строчку «Плачет девушка в автомате»? Кто юную фемину вместо телефонной будки в дуло автомата Калашникова засунул? Где этот волшебник?

Следуем далее... Кто перевел английское слово «stockings», означающее «чулки», как «сто королей»?! И благодаря кому в техническом переводе термин “track ball” (компьютерная мышь на колесиках) фигурирует как «гениталии на гусеницах»? А название одного из народов Индии «раджпутаны» кто переиначил в «царских бл...дей»?!

- Ой, Хозяин, но это же пи-пи, ка-ка, пикантно... Ты же сам учил гадить живым как можно сильнее! Мы выставили земных лохов на посмешище!

- Ах вот как вы ставите вопрос... Но тогда могли бы придумать что-нибудь позабористее! Земляне постоянно вас переплевывают! А еще канаете под творческие души! Как же вы тщитесь людей соблазнять, если у вас фантазии не хватает? Вон в США миллиардерша Леона Хемели (кстати, не так давно она ко мне попала в американскую зону) завещала своей семилетней болонке Трабл (по-английски — неприятность) 12 миллионов долларов!

- Подумаешь, такое мы уже многим внушали!

- А чтобы эта миллиардерша отказалась платить налоги — и сидела добровольно за это в тюрьме?! Сама ведь придумала, не вы ей подсказали. А бывшая служанка Леоны, которая подала на собаку в суд за то, что Трабл ее якобы несколько лет назад покусала. «У сучки есть деньги — и пусть платит!» - заявила истица. Болонка ничего на обвинение не ответила, что было расценено в США как неуважение к суду. Вот у кого вам, недоумкам, надо учиться! Нет, все, объявляю акцию: «Подражаем животным!»

- Мы все и так твои верные псы, Сатана! - завопили обитатели телестудии.

- Мда. Собачки любят пописать, а вы — пописывать... Тоже мне — кобели и сучки породы муди...

- Ваше адское величество, вы в окончании не ошиблись? Последнее слово вообще склоняется? - воспользовался ситуацией, чтобы сыронизировать, автор «Заратустры».

- Уже скабрезничаешь, Федя? Наблатыкался в ельцинской зоне? Одобряю! - Повелитель мух привел философа в смущение. - Ладно, козлы, показывайте, к чему привели ваши умственные потуги. Гоните поистине дьявольские или хотя бы просто дурацкие идеи! И побольше! И погнуснее! Первыми докладывают члены группы исторических изысканий.

- Историки — сплошные фуфлометы! - сообщил пахан зоны пахану ада.

- Сам знаю! За то их и ценю! Ты, Борька, кончай брехать, а вы, сказители... нет, исказители исторической правды, наоборот, начинайте!

- В каком порядке докладывать?

- В порядке древности!

- Начинаем кампанию: «Пора изучать библию»!

- Блеск! - восхитился Сатана.

- Да это же на руку церковникам! - возмутился Ницше.

- Гнилушки (мозги) напряги! Ах, да, ты же феню плохо знаешь. Библия у зэков — игральные карты! Что там дальше?

- Древнеримское выражение «Per aspera ad astra» («Через тернии — к звездам!») в России звучит как «Per aspera ad anus»: «Через колючки — в жопу!»

- Верно, но что это нам дает? Что тут нового? Следующий!

- Древнеегипетская страшилка! Проклятие гробниц фараонов действительно существует! Посмотрите на печальную судьбу их открывателей: и ста лет не прошло — а все мертвы! Причем — о ужас! — многие отдали концы непонятным образом: в своих постелях!

- В целом неплохо. Но мелковато. Где размах? Где кровища? Следующий!

- За Палестину должны бороться потомки хананеев и филистимлян, которых древние иудеи прогнали с родной земли три тысячи лет тому назад. Им надлежит резать и арабов, и евреев во всем мире!

- Замечательно! Поистине глобальный масштаб! Однако это к России слабо относится...

- Как — слабо? Да пол-Израиля населяют русские! И еще вспомни: на Руси испокон веков есть две любимые нескончаемые потехи: война с коррупцией и борьба с жидами. Обе кампании вечны, но безуспешны.

- Логика в твоих рассуждениях присутствует. Ладно, идея принимается. Тем не менее прошу все же строго придерживаться национальной тематики, иными странами и культурами (скорее, бескультурьем) у меня занимаются другие души...

- Я определил этимологию названий древних славянских племен, давших начало Руси!

Вятичи — вякали, когда пьянствовали, значит, вятшие ( по современному лучшие) люди.

Ободриты — ободряли всех криками «Пей до дна»!

Бодричи — все время бодрили себя винищем.

Лютичи - бухали люто.

Поляне - постоянно накрывали поляну.

Кривичи — кривели после первой же чаши медовухи, тем не менее пить не бросали.

- Забавно, - промурлыкал Люцифер.

- Надо бы запомнить, - пробурчал пахан.

- Какие вы мелкие, великие! - сделал вывод Ницше.

- Что там дальше? - помахал когтистой лапой падший херувим.

- Госдума должна объявить общенациональный...

- Референдум? - вмешался экс-гарант.

- Не мешай! Молебен! Россияне должны воззвать к Христу, дабы тот оживил Ивана Сусанина и направил в Польшу...

- Молебен, говоришь?! - оскалил клыки владыка инферно.

- Ой, не подумал! - автор идеи затрясся в ужасе.

- Слыхал я такой диалог. На митинге антисемитского общества «Память» в Москве два западных украинца видят перетяжку с лозунгом «Бей жидов — спасай Россию!» Один другому и говорит: «Дывысь, Мыкола, яка гарна метода и яка погана цель!» У тебя все наоборот: цель прекрасная, а способ — гнилой! Но полезное зерно в твоей задумке есть, потому пока драть тебя не буду! Додумай, как идею осуществить без поповства! Кто там дальше?

- Представляю твоему вниманию, Хозяин, ряд новых исторических героев, которые не упомянуты в летописях, но которые постоянно вредили России: Гемор Рой, Пан Ариций, Зар Аза, Ганг Рена, О.Мерзюк, баронесса Ла Худра, восточная принцесса Стер Ва, шейх Захер Куссейн, негритянский вождь Обор Мот...

- Все? - ледяным голосом вопросил Повелитель мух.

- Еще маркиз де Огород… Ну, и я установил, что герой англосаксонского фольклора Джон Ячменное Зерно — на самом деле персонаж древнерусского эпоса Ивашка Самогон...

- Не читал я такого эпоса!

- Его пока не создали... Но я его обязательно придумаю и подброшу на землю!

- Ладно, побудь пока без мук. Закрываю эту лавку древностей, давайте мысли про современность!

- Я установил разницу между парткомом и портками...

- Ого! И в чем она?

- В портках один хрен, а в парткоме много!

- Годится... Что-нибудь еще?

- Самая пьющая партия в мире - КПСС!

- Согласен. Однако — обоснуй.

- Там исповедывался главный кадровый принцип: «Кто не пьет — либо больной, либо стукач, либо подлюка».

- Нормально. Но мне нужны не хохмы, а конкретные предложения — подлянки!

- Россия должна выставить Грузии счет за ущерб, причиненный Сталиным и Берией, и посоветовать Украине свои жалобы насчет геноцида и голодомора адресовать туда же!

- Неплохо! Еще!

- Предлагаю наладить экспорт избирателей в страны НАТО!

Даже Дьявол опешил:

- Зачем?

- При большевиках сочувствующие им (многих к выборам не допускали) сами голосовали по убеждению. При Советской власти народ — по принуждению. В период перестройки — каждый по собственному хотению. При Ельцине многие — по влечению к деньгам! Благодаря ему в России тех, кто бесплатно отдает свой голос, почти не осталось. Надо организовать их ввоз в США и Европу. А что? В Америке вон самые активные избиратели — латиносы и черные. А ведь их в свое время ввезли! Мы получим двойную выгоду! Первая — наши арбайтеры на ихних выборах будут зарабатывать баксы и евро и отсылать домой, где мы эти бабки скоммуниздим. Вторая — местные избиратели заразятся от наших и окончательно испортятся! Это — месть за то, что жители Нового Света «одарили» сифилисом и табаком население Европы, в том числе Руси!

- Великолепно! Есть еще идеи?

- На Западе появилась новая наука — нейромаркетинг, основанная на изучении реакций мозга, которая применяется в рекламе и на выборах. По их примеру у нас в России будет рублемаркетинг! Слоган: «Рублевыборы — выбирай самый длинный рубль!» Для олигархов «деревянный» можно заменить на валюту!

- Прекрасно! А что-либо из прежних идей уже осуществили, суки - кубы? Шучу: суккубы, сексуальные бесы-соблазнители!

- Конечно, Хозяин! Помнишь, принцесса Диана и мать Тереза умерли в один месяц. В годовщину их смерти добрую, но в общем-то достаточно легкого поведения бабенку поминал чуть ли не весь мир, а настоящую святую (хотя пока ее еще не канонизировали) практически никто не вспомнил! Вот что значит дьявольский пиар!

- Да здравствую я! - Сатана восславил самого себя, и все, кроме Ельцина и Ницше, его раболепно поддержали. Затем присутствующие исполнили в честь владыки пекла современную популярную молодежную песенку с припевом «Нам с тобою было супер»...

- Почему было?! - испортил всеобщее народное ликование объект хвалы. - А сейчас?

- А сейчас супер-пупер! Причем с каждым днем, как в СССР, все лучше и лучше!

- Мне кажется, Ваше адское величество, что в данном случае не менее подходит и другая попсня:

«Уси-пуси, уси-пуси, миленький мой,

Я горю, я вся во вкусе рядом с тобой!»

- Почему женский род?

- Так ведь «достанкинская» братва - она!

- Резонно! Ты что-то опять хочешь спросить?

- Что такое «во вкусе»?

- А хрен его знает!

- Какой чудесный овощ произрастает на бескрайних российских просторах! - восхитился немец. - Мало того, что разумный, так еще и всеведающий! И где бы его найти?

- Черт его знает! - признались сотрудники телестудии.

- Не, и я не в теме, - огорчил Ницше владыка инферно. - Наверное, только сам хрен ведает, как его встретить... Возможно, в парткоме знают! Га-га-га! Лады, чем порадуют меня пропагандоны?

- Какая на фиг пропаганда! - презрительно бросил ЕБН. - Несколько коробок из-под ксерокса с «зеленью» - и больше ничего для полного и окончательного ништяка не нужно!

- Это у тебя в земной зоне царил такой беспредел, - завистливо вздохнул Дьявол. - А тут мы вынуждены все же соблюдать кое-какие приличия...

- Чем история с коробкой закончилась? - не мог не спросить немец.

- Следствие закрыли, для чего из Уголовного кодекса РФ специально изъяли статью 162.7 - «незаконные валютные операции», - пояснил Дьявол. - Пропагандоны, валяйте!

- Я сочинил гимн чиновников:

«Мы не сеем, не пашем, не строим -

Мы гордимся общественным строем!»

- В целом верно, однако не совсем точно: они ведь в основном воруют!

- Хозяин, да ведь в гимнах про такое не пишут!

- И то правда... Продолжайте!

- Предлагаю сделать блок...

- Блок — из карате или бокса? - не утерпел Ницше.

- Волейбольный! - зашипел автор идеи. - Чего ты дурака включил! Конечно, политический блок нескольких партий...

- И чем будет сия эфемерная аггломерация заниматься? - не унимался Фридрих.

- Объяснять лохам, то бишь народу, как хорошо они живут! К примеру: «Дорогие россияне! Радуйтесь, что в нашей стране бушует финансово-экономический кризис!»

- Это ты, пацан, блеснул чешуей! - одобрил пахан. - Раз есть такой кризис, значит есть и бабло, и экономика! А коли, панимаш, нет лавэ - и проблем с бабками нет! Еще чего удумал?

- Надо заставить родичей жертв кормить находящихся в тюрьмах убийц, насильников, грабителей.

- Уже заставили, в том числе я! - буркнул главшпан. - Гуманизм, панимаш... И наши высшие масти пошли дальше тебя: принудили обиженку содержать за свой счет и тех правильных пацанов, кто на воле жируют! Присоветуй чего получше!

- Я нарисовал новый герб Украины (по аналогии с российским):двуглавый хохол... И герб СНГ: группа товарищей различных национальностей отбрасывают серп и молот, а освободившиеся руки протягивают к чужим нефти и газу...

- С чего тебя на международные проблемы потянуло?

- Люблю известия из-за рубежа. Приятно узнавать, что кому-то еще хуже, чем тебе.

- Ты что, африканские новости смотришь? Европа и Америка нас давно обогнали по житухе...

- А давайте дадим себя (естественно, на земле) оккупировать НАТО: сначала вернем себе деньги, которые вы за бугор вывезли (территория-то будет единой). Затем они, как от порченого яблока, от нас загниют!

- Прекрасная идея! — закивал рогами Черт №1. - Что-нибудь в загашнике осталось?

Польщенный пропагандон начал выстреливать мысли, как из пулемета:

- Основать тайную боевую секту лесбиянок «Розовые пантеры» - по аналогии с негритянскими «Черными пантерами» в США. Бренд благодаря мультфильму уже раскручен. Далее, Рублевку переименовать в Баксовку или в Европку — в зависимости от того, курс какой валюты лучше...

- Одобряю! Переходим к социальной агитации. Агитананисты, вам слово! Напоминаю, вам были даны три задания. Первое — помочь российским властям повысить деторождаемость, а то, как я уже говорил, скоро в стране будет некого в грех вводить. Сразу уточняю: не только в их собственных семьях, а у всего населения. Задача вторая — поддержать «зеленых»...

- Эт зачем? - опешил пахан.

- Иначе людишки устроят Конец света без моего участия и в ускоренные сроки! Наконец, третье задание — создать молодежное движение, аналогичное сатанистам.

- Рады доложить, Хозяин, что все твои указания выполнены! Разработана и внедряется в массы акция по увеличению народонаселения. Лозунги: «Трахайтесь чаще!», «Презервативам — нет!», «С кондомом - даже и не пробуй!», «Муж, вернись в лоно семьи — оно одно: у жены!», «Мужик, сделай свой вклад в ликвидацию демографического креста — бабе прямо во влагалище!»

Теперь о защите природы. Лозунги: «Носишь мех — гори в аду!», «Взорвать атомные станции к чертовой матери!»...

- Это - перебор! Такой акцией вы природу загубите куда быстрее, чем олигархи — промышленники! И сколько раз повторять: нет у меня ни матушки, ни бабушки!

- Снимаем слоган... Это ж все мелочи. А вот — самое главное. По нашему наущению «зеленые» всего мира активно и давно протестуют против медицинских экспериментов над животными. И получены первые грандиозные результаты! Международная общественность убедила правительство России отказаться от сей порочной практики и впредь проводить эти сомнительные эксперименты только над собственными гражданами. «Бессловесных тварей — жаль!» - объяснил такую позицию представитель президента.

- А словесных, значит, нет! - заржал Сатана.

- Мда, если бы большевики сначала провели предварительный тест на собаках, революции в Российской империи, скорее всего, не произошло, - пожевал фантомными губами философ.

- И, наконец, дьявольское молодежное движение — готы. Удалось переделать панк - движение в готику еще в 1983 году, но именно при Ельцине она расцвела махровым цветом. Имена у них вампирские, пьют кровь, верят в магию. Жрут горстями таблетки от головной боли — действуют как мухомор. Тушат об себя окурки и режут ножами тело. Лакают только слабоалкогольные коктейли, вредные для желудка. Сексом занимаются на кладбище — на венках.

- Это ж типичный депрессивно-суицидальный синдром! - ахнул Фрейд.

- Точняк, профессор! Готы таким диагнозом гордятся! Они всегда готовы к самоубийству. Если кому-то удается его совершить, говорят, что он (она) перестарался. По твоему, Хозяин, наущению мы им сленг придумали. Приветствие: «Покойся с миром!» Готично — красиво, правильно. Ботва — кружева на рубашках. Херки — малолетки 13-14 лет, кандидаты в готы, которых при просьбе о приеме в действительные члены секты очень долго гонят в шею с объяснением: не настрадались еще!

- Понятненько… - пожевал козлиными губами Черт № 1. - Слабовато, но на безрыбье и щуку раком ставят. Рекламастурбаторы коммерческие, к трибуне! Вдруг вы меня чем-то порадуете?

- Хозяин, мы уже внушили земным креативщикам сотни дурацких, а то и вовсе дьявольских идей и продолжаем активно трудиться над их внедрением в российские массы! Втыкаем по самые гланды!

- Конкретику хочу!

- Значительно увеличилось число покушений на доярок, работниц молокозаводов, продавщиц молока в результате телерекламы, призывающей избавиться от молочницы.

- В одной из крупнейших газет мы инициировали большую статью под заголовком «Кассир банка под гипнозом отдала 2 миллиона рублей». Цыганка выманила эти деньги на лечение порчи.

- Ну и что? - не выразил энтузиазма Люцифер.

- А на другой день кассирша совершенно случайно встретилась с той цыганкой и тоже ее загипнотизировала — и «чавела» вернула ей треть денег, еще треть дала тем, кто расследовал эту аферу. Об этом газета, естественно, не сообщила, так как не знала!

- Велики возможности психоаналитической науки, цыганского дара внушения, а куда больше их - наивность читателей газет и коррумпированность правоохранительных органов! - не удержался от анализа Ницше.

- А еще мы внедрили замечательную рекламную акцию, которую даже опубликовали в печатных СМИ: открытая демонстрация правильного использования тампексов в торговых центрах!

- Мне об этом докладывали, - вспомнил Ельцин, - это была ошибка копирайтера, неверная формулировка...

- Эту ошибку ему продиктовало его извращенное подсознание! - влез непрошенный Фрейд.

- Мы намерены усилить эту акцию — введем элемент соревнования. Только представьте себе: вставка тампекса на скорость! С призом для победительницы! - радовался рекламастурбатор. - Одновременно и сэмплинг (показ новых образцов), и продвижение продаж, и ТВ-конкурс!

- Что ж, изрядно! - милостиво кивнул рогами Повелитель мух. - Какие инновационные проекты?

Творческие идеи посыпались, словно козий горох...

- Расширенные каноны женской красоты: помимо «90-60-90» добавляем «12-2-2»!

- Первые три цифры — это «грудь-талия-бедра». А что означает вторая тройка? - спросил, конечно же, автор «Заратустры.».

- Размеры влагалища! А что? Еще поважнее грудей или бедер! А их почему-то не указывают! Кстати, о сиськах! В чем разница между футболистами и футболистками? Последние мягче принимают на грудь...

- Бухло? - возбудился ЕБН.

- Нет, мяч!

К диалогу подключились еще несколько креативщиков:

- Спонсор нового противозачаточного средства — презерватив «Гигант»!

- Миски мира, России или хотя бы Ухрюпинска, а также прочие спер-модели выходят на подиум с рекламным предложением: «Новые прокладки стали еще больше и теперь имеют такие огромные крылышки, что их можно отныне использовать как дельтаплан»!

- Лицо фирмы — солисты знаменитого ансамбля «Модерн стокинг» (в переводе с английского - «Современный чулок») Дитер Болен и Дитер Здоров!

Слоганы медицинской рекламы:

«Волшебная палочка Коха».

«Проверяем реакцию Вассермана. Она положительная! Ура! Поздравляем!»

«Болезнь Альц-Геймера» - самая распространенная среди любителей компьютерных игр».

«Я рассеиваю склероз — он получается рассеянный! Русский ведун Прох Хиндей!»

- В чем тут юмор? - скривился Ницше.

- Ах, да, в твое время этого не знали! - снизошел до него Дьявол. - Рассеянный склероз — ужасное неизлечимое заболевание! А вы, бесовы дети, продолжайте!

«Все, что вы хотите знать о СПИДе, вы узнаете, заразившись им!»

«Зри в корень – принцип деятельности андролога!»

«Программа похудения «Русский повар»: стопроцентный результат обеспечен! Две трети продуктов будет украдено, оставшееся — испорчено! Лучшая в мире диета — отечественная!»

«Параолимпийские игры для атлетов, принимающих допинг». Есть же состязания для инвалидов. Соревноваться будут не только спортсмены, но и фармацевтические компании. Ведь в «Формуле — 1» не только гонщики, но и автомобильные фирмы меряются силами.

- А деревянные клифты участники будут не слишком часто примерять? - обеспокоился Борис Николаевич.

- А в спорте или на автогонках разве не гибнут?!

Дьявол все более веселел:

- Хвалю! А как насчет других видов бизнеса?

Козьи горошинки опять посыпались...

- «Лучший нейминг делает фирма «3,14здец»!

- Что за новый вид деятельности?

- Придумывание кликух для фирм, товаров и услуг!

- Открыт универсальный новый интим-салон «Марья-искусница»!

- Гороскоп, пригодный на все века! «Стрельцы, Львы и Водолеи, завтра можете поставить Деву в позу... простите, в тропик Рака. Если положите на Весы побольше золота, она родит Близнецов. Но берегитесь: коли вы только словесный Водолей, Дева обернется Скорпионом, и тогда вы станете даже не Овном или Тельцом, а сразу Козерогом».

- Порадовали! Проблемы нерешенные есть?

- Да вот, чувствуем связь между названием «Ссан Янг» и крымским городом Ссаки, а как использовать в рекламе, пока не придумали...

- Старайтесь! Теперь пришел черед телевизионщиков-пиарастов и культуристов...

- Погоди, Хозяин! Разве мы не станем делать «пи-пи»?

- Как это души мочиться будут? - поразился «первый имморалист».

- Ну, ты и лошара! Неуч! - оскорбил Фридриха криэйтор из «Достанкино». - Деревня! «РР» - «product placement», то есть размещение товаров конкретных марок в фильмах, книгах и т.д., вид скрытой рекламы.

- Да как же вы такую акцию реализуете в инферно? - не уступал немец.

- Совсем у тебя фантазии нет! - душа одного из самых затейливых выдумщиков в истории планеты чуть не померла от обиды. - Оглашаю наш инновационный проект «Адский Пи-Пи». Призраки во снах являются живым с кошмарами по поводу чего-нибудь: отравился новым или старым сортом йогурта, разбился на автомобиле конкретной марки...

- Это ж антиреклама!

- А на земле она что — другая?! - возразил автор идеи, и никто даже не попытался его опровергнуть.

- Электронные СМИ, к ноге! - издал собачью команду Дьявол. У Ельцина кольнуло в том месте, где когда-то билось сердце. Его охватила ностальгия: вот так когда-то и он распоряжался командами ТВ-каналов.

- А теперь — внимание на экран! - торжественно заявил Сатана. - Ильич, что ты там брякнул насчет фильмов?

- «Из всех искусств важнейшим для нас является кино».

- Конгениально! Потому что так легко смотреть, не думая! Исходя из этого, я изобрел ТВ и Интернет, дабы отвратить землян от книг и прессы... А ведь газета полезнее электронных СМИ — в нее можно завернуть селедку!

- Не всякая литература заставляет шевелить мозгами! - возразил ему философ.

- И замечательно, что так! Фуфлометы, то бишь радиожурналисты, телевизионщики, веб-сетевики, докладывайте о содеянном! Как ты это образно выразил, Киплинг?

- «САДИСЬ, САДИСЬ СЮДА НА ШЛАК И ГОВОРИ СКОРЕЙ, ЧТО ЗЛОГО, ПОКА ЕЩЕ БЫЛ ЖИВ, ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ ЛЮДЕЙ?»

… Сотрудники «Достанкино» продолжили перечень своих достижений.

- Передача «Ностальгия»...

- Да такого словечка девяносто россиян из ста не поймут! - оборвал журналюгу Дьявол.

- Виноват, исправлюсь:«Ретро-СС»...

- А как две последние буквы расшифровываются?

- «Смех и слезы».

- Годится! Пример какой-нибудь передачи хочу услышать!

- Говорит рязанское радио! Отвечаем на вопросы радиослушателей на темы культуры. Товарищ Серегин спрашивает, что такое сольфеджио? Отвечаем: товарищ Серегин, в стране жрать нечего, а Вы вы...бываетесь! Некультурно!

Это — самая паршивая передача на свете, которая только создана в последнее время!

- Не факт, - возразил Фридрих. - Кто знает, что показывают в Китае?

- Логично, - признал Люцифер. - Хватит про старину, давайте новости сезона. Просто перечисляйте названия и раскрывайте суть, а то мы так никогда не закончим. Начните с политики.

- «Я прогибаюсь и ползу. Из жизни пресмыкающихся. Признания кремлевских старожилов».

«Самый умный» - сборник выступлений президента.

«Монстры против пришельцев».

- Об инопланетянах? - загорелся Ницше.

- О борьбе российских властей с мигрантами! Не перебивай! Перечисляю дальше!

«Где была капуста, нынче стало пусто» - о банкротствах банков и казино.

«В мире мифов и легенд» - предвыборные обещания депутатов.

«Просто я работаю волшебником» - интервью с председателем Центризбиркома.

«Шакалы из Москвы» - о рейдерах.

«Капиталистический субботник» - о благотворительности тружениц панели по отношению к работникам органов охраны правопорядка.

«Детки в клетке»...

- О зверюшках в зоопарке? - умилился немец.

- О судебных процессах против малолетних бандитов! Хозяин, пусть он от меня отлипнет! Далее - «Хроника мутантов» - о вовремя преобразившихся и примкнувших к партии власти коммунистах, демократах и либералах.

«Ни дать, ни взять» - о муках милиции...

- Это как? - тут уже пришел в недоумение сам Сатана.

- Ментам дают взятку, а брать ее бессмысленно. Они бьют подследственных, а тем в кайф, потому что мазохисты! Шлюшки добровольно предлагают субботник, а — у них не стоит!

- Конечно, не стоит ничего, раз бесплатно! - нашел логическую ошибку Ницше.

- Чепушила, ударение правильно ставь!

- А про село забыли?! - всполошился падший херувим.

- Как можно! «ЧП районного масштаба» - о повседневной жизни сельской глубинки.

- Больно незатейливо звучит, - почувствовал какой-то подвох философ. - Неужто эта аббревиатура означает просто чрезвычайное происшествие?

- Начинаешь петрить! - похвалил продюсер. - ЧП — это Чернуха и Порнуха, два кита, на которых держится рейтинг телепередач.

- А как насчет ветеранов войны и труда? - продолжал беспокоиться о недостаточном, по его мнению, охвате социальных слоев владыка инферно. - Для них чего-нибудь придумали?

Докладчик от восторга аж призрачные глазки закрыл:

- «Щас!»

- Ты с кем таким хамским тоном базаришь, чмо?! - взревел Дьявол.

- Ты не понял, Хозяин! «Щас!» - название передачи о вечном ответе чиновников на просьбы этой категории граждан!

- Клево! - одобрил Люцифер. - Гони дальше...

- «Игра для чиновников — интеллектуалов»... Угадайте, какая?

- Шахматы, шашки, карты, домино, нарды? - перечислил немец.

- Слишком сложные для их тупых умов! Я организовал для них чемпионат России по «крестикам-ноликам»!

- Хорошо... Еще! - скомандовал лукавый.

- «Ночка алая, губы алые...» - про вампиров.

- А какое отношение это имеет к политике? - недоуменно выпятил нижнюю губу Повелитель мух. - Хотя... Ты вообще-то прав... Однако сексуальный оттенок в названии передачи присутствует, так что теперь давай «про это»!

- Могу похвастаться, что в одной из передач мы совместили политику и секс: «Хинди - руси пхай - пхай!»

- Переводится как индо-российская дружба? - выказал лингвистическую эрудицию блестящий мастер пера.

- Не угадал! Это — общение дипломата из Дели с путаной из Москвы! Но вообще-то пошлость в основном распространяется через уже существующие инициированные нами передачи. Мы, бесы, их авторов попутываем-подсказываем репертуар. Щас вот вместе сочиняем песенку:

«Стиль баттерфляй на водной глади

Нам демонстрируют три... девы»...

Особое внимание уделяем воспитанию в нужном нам духе... точнее, в бездуховности молодого поколения. То, что адозаключенные называют «Мурзилкой», на земле — журнал «Веселые картинки». Последний выпуск — дайджест «Кама-сутры» для детей в формате комикса. Сказочный цикл у нас широко представлен мультиками, документальными и художественными фильмами: «Старик Похабыч», «Змей Гонорреич», «Девочка — дерьмовочка», «Мальчик — переспальчик», «Белоснежка и семь гомов», «Огневушка — потаскушка», «Кощей Одно Яйцо». Просвещением подростков тоже занимаемся. «Первая кровь» - сериал о менструации и дефлорации. «Лишенный наследства»...

- Это же — девиз главного героя романа Вальтера Скотта «Айвенго»! - вспомнил Ницше.

- Верно. По мотивам произведения этого писателя мы и сделали передачу о мужском бесплодии. Мы вообще часто обращаемся к наследию классиков. Вот, к примеру, «Сногсшибательный «Зверобой»...

- Пропаганда знаменитого романа Фенимора Купера?! - немец аж встрепенулся от радости. Его пыл немедленно охладили:

- Реклама водки! Не отвлекай меня! Пушкинская «Сказка о мертвой царевне и семи богатырях» - повод для серьезного разговора с деточками о групповой некрофилии. Его же «Сказка о царе Салтане», равно как и «Чебурашка» - примеры типичной зоофилии, по-русски говоря, скотоложества! Князь Гвидон с лебедухой спал! А ушастое создание — плод связи крокодила Гены со старухой Шапокляк! Конечно, классических сюжетов не хватает, кое что самим приходится додумывать. Например, целиком наша идея — еще один инновационный проект: фильм инфантильных ужасов. Дитятку нашли в гнилой радиоактивной капусте, а аист был мутант - птеродактиль... Заголовка пока нет.

Про эстетическое воспитание, естественно, не забываем. «Чисто конкретное в натуре» - репортажи с выставок околохудожественных произведений кисти «новых русских» в стиле «ню». Сериал «Пятьдесят любимых поз любимцев публики». На бис у нас всегда проходит фильм «Любовь Эммануэль»...

- Там такая же любовь, как интимные отношения у кастратов! - фыркнул Фридрих.

- На всех не угодишь! - скорбно пожал фантомными плечиками докладчик. - Для вовлечения брутальной молодежи в половое воспитание стараемся внедрить в юные умы мысль, что принцип «боев без правил» «mount and pound» (оседлай и молоти) годится также в сексе. Натурные съемки производятся в салоне «Чудеса Светы» в рамках сериала «Чудеса света».

Еще кое-какие проекты предназначены для тех, кому обычная половая жизнь приелась. Кстати, Федя, спасибо за блестящую идею! Передача «Секс скопцов» без сомнения станет хитом! Открывать ее и завершать будет песня:

«Мы вам честно сказать хотим:

На девчонок мы больше не глядим!»

Еще намерены поставить драму «Двойная мастурбация»: про неутолимую страсть гермафродита к самому себе.

- Надо бы что-то модное-интерактивное внедрить, - подсказал Сатана.

- Гениально, Хозяин! Организуем телеигру «Что, кому, чем и как»...

- Перепев с «Что, где, когда?» - нахмурил мохнатый лоб Люцифер.

- Нет, там сплошная интеллектуальная жвачка, а у нас будет перчик с васаби вкупе! Название мы позаимствовали из английского лимерика...

- Это особая форма стихотворения, в основном юмористического, а часто и садистского содержания, - объяснил гид по инферно своему подопечному. - Господин Маршак, в качестве примера процитируйте какой-либо свой перевод!

Самуил Яковлевич охотно отозвался из своей зоны:

- «Улыбались три смелых девицы

На спине у бенгальской тигрицы.

А теперь же все три -

У тигрицы внутри,

А улыбка на морде тигрицы».

- Клевые стишата в стиле «хоррор», - оценил продюсер. - Однако порнушки явно не хватает! Чего не скажешь о нашем лимерике!

Лесбиянка по имени Мила

Голубого на секс пригласила.

«Что кому, чем и как

Будем делать, чувак,

Поразмыслим», - она предложила.

- Ну, и последнее, что осталось, - это сексуальный ужастик! Скажем, «Оно»...

- Неужто будете популяризировать фрейдовский и юнговский психоанализ? - обрадовался за друзей-ученых Ницше. - Оно - один из основных терминов психологии...

- Не, это будут секс-хоррор-фильмы!

- Как возможно совместить любовь и ужасы? - удивился Ельцин.

- А разве тебя не мучили эротические сны?

- Почему «мучили»?! Я — нормальный пацан! В смысле, конечно, половом, а не уголовном. По масти я куда выше!

- Ну, разве понятие «бесполый секс» любого обычного человека не бросит в дрожь?!

- Так это сериал про то самое человекоподобное существо в одежде унисекс, что служит главкобелом? - догадался «первый имморалист».

- В том числе...

- Американцы называют таких «Нечто»...

- Тоже подходит! Но это... в смысле «Оно» - не самое главное наше достижение в рамках вышеназванного телепроекта! Герой дня... нет, века - один извращенец, который хотел попасть в «Книгу рекордов Гиннеса» за самый экстравагантный половой акт — с акулой (многие из них живородящи и имеют соответствующие органы). Кстати, в пекле у него тоже совокупление с тигровой акулой, правда, оральное...

- Почти все мужчины на земле спали или с рыбами, или с хищницами, а то и с гибридами их обеих, - выдал вполне философскую мысль философ. Никто из присутствующих его опровергать не решился, а «достанкинец» продолжил:

- Не избегаем мы и оригинальных жанров. Один наш солист прославился в такой редкой дисцилине, как демонстрация мощи мочевого пузыря — струеиспускание в длину и высоту. Подбивая его на этот подвиг, бесы обещали занести его рекорд в «Книгу Гиннеса», да не успели: атлета выгоняли из всех цирков, а потом он умер от натуги...

- Как мне надоел этот скатологический юмор... - прошипел Фридрих.

- Скотоложеский? - переспросил докладчик, повторяя ошибку Ельцина.

- Почти...

- Да где ж вы его встречали?

- Практически везде! У вас даже в туалетах нередко можно увидеть надпись:

«Пусть стены этого сортира

Украсят юмор и сатира!»

- Так радоваться ж надо! - возликовал «достанкинец». - В такие, можно смело утверждать, жизненно важные, отвлекающие посторонние мысли моменты россияне не теряют остроумия и желания повеселить соотечественников!

- С этой целью, надо полагать, они еще и поют, сидя на унитазах! - съязвил немец.

- Кстати, о вокале! Не о кале, а именно о вокале! - встрепенулся слишком долго, на его взгляд, молчавший Дьявол. - Доложить обстановку!

Вперед выступила угольного цвета душа с лейблом-тату «Продюсер»:

- Основных успехов мы, бесы-искусители, добились в поп-музыке...

- Да ведь слова «попа» и «музыка» антагонистичны по своей сути! Этим органом приличные звуки воспроизвести невозможно! - отчаянно воззвал к здравому смыслу собравшихся Ницше. Его вопль мог бы остаться гласом вопиющего в пустыне, если бы не продюсер:

- А чо ты чисто конкретно имеешь против?

- На российской эстраде есть много красивых филейных частей (женских, конечно), а вот красивой музыки мало...

- Это же хорошо! Красоту в бабе пацану реальному гораздо легче определить, чем в какой-нибудь там симфонии или адажио! Еще что?

- Многие матом ругаются...

- Не ругаются, а поют! Слабый аргумент. Нельзя владеть русским языком в совершенстве, не зная мата. Вывод: любой культурный человек должен мастерски использовать нецензурщину — и как можно чаще! Еще претензии?

- Больше половины мелодий — ерунда.

- Пипл хавают! Ты что, умнее всех?!

Не тому задал он ехидный вопрос, предназначенный для преумаления достоинств собеседника!

- Конечно! Я — самый великий философ на Земле! И музыкант прекрасный, так что в этом-то я разбираюсь!

- Ты разбираешься как профессионал, а обычные люди — любители, точнее — потребители!

- Так что ж — они экскременты кушать должны вместо черной икры?!

Тут Сатана высказал свое авторитетное мнение:

- Большинство россиян, да и вообще землян во все времена именно говно и потребляли — во всех смыслах слова! Потому и я их кормил, как навозных червей, навозом! Они привыкли еще в первичном воплощении его принимать через рот и через уши. И сами изрыгали словесное дерьмо! И вообще, у говна есть неоспоримое преимущество: его невозможно отчистить! Чем его испачкаешь?

- Ну, хоть бы лапши им дали! - не уступал Ницше.

- Дают - вешают на уши.

- У червей — уши?

- Этим - специально вырастили! Чего ты ко мне пристал?

- В человеке масса дерьма больше массы мозга, но голова должна управлять телом, а не необорот!

- Ты это людишкам скажи! Подумаешь, эстет какой! Если обвиняешь, говори по существу, конкретно!

- Многие, как их на родине Бориса называют, попсюки петь не умеют, в ноты не попадают...

- Это — не причина, чтобы их не пускать на сцену! Есть фанера!

Тут Ницше выдал очередной афоризм:

- «Фанерщикам» пение… танцевать мешает!

- Ага, это ты знаменитую пословицу изменил! - догадался Сатана. - Кстати, навел меня на забавную мысль. Хорошему танцору известно что мешает. А танцовщице? Отсутствие хорошей фигуры? Слишком тесные стринги? А певцу? Плохое качество «фанеры»!

- Но главное даже не в этом! - не отступал Фридрих. - Согласитесь: как мало действительно новых вещей в шоу-бизнесе! Сплошные кражи у заграничных звезд! Причем авторы римейков - творческие импотенты: не могут породить свое и многократно перелицовывают чужое. Одни и те же сюжеты мусолятся не десятилетиями даже — веками! Вампиры, мушкетеры, астероиды, динозавры, пришельцы... Как будто других интересных тем нет!

- Неправда, некоторые у нас сами сочиняют! - заступился за своих питомцев «достанкинский» бес-искуситель.

- Так это ж куда хуже! Столько гениальных стихов еще не стали песнями. Хотя бы моих! А ваши юнцы и юницы с куриными мозгами кропают собственные бездарные вирши и кладут их на поганую музыку! Сочиненную ими же или их спонсорами — продюсерами!

Я тут послушал кое-каких фанатов, рано расставшихся с жизнью. Они мне продекламировали наизусть самые любимые строчки своих кумиров... Я чуть повторно не умер! Внемлите, души! Это же — бесспорные победители конкурса современной песни дебилов!

Хор вышеназванных фэнов исполнил попурри из репертуара нескольких ансамблей стран СНГ.

- «Попробуй муа-муа, попробуй джага-джага»...

- Опять сексуальные извращения предлагают с эстрады, - опечалился Ницше.

- «Ее изумрудные брови колосятся под знаком луны...»

- «Бог тебя выдумал для двоих, видимо, разделил пополам, словно реку — берегом».

- Это река берега разделяет, а не наоборот! - еще больше загрустил Фридрих.

- «Девчонки ямми - ямми».

- «Эта нежная любовь, похожая на ё,

Закружила у тебя и закружила мне...» .

- «Ах, люли мои, люли»...

- Шта за люли такие? - ЕБН опередил с вопросом своего гида.

- Разные органы — в зависимости от того, кто поет: мужчина или женщина, - пояснил Сатана.

- «Подумал, что мы — бл...ди».

- А что — правильно подумал! - одобрил лукавый.

«Каждый хочет иметь и невесту, и друга...»

- В твою эпоху все россияне стали бисексуалами, не так ли, Борис? - попытался подтвердить свою догадку у главшпана Ницше.

- Дрэк! Это просто наши фуфлометы, то есть поэты-песенники, перестали е...аться об косяк (думать), когда пишут тексты! Вот им и вырвало днище (поносит), гонят всякое дерьмо!

- Не скажите! - вмешался Фрейд. - Это у них подсознание работает!

- Я склонен согласиться и с тобой, Зигмунд, и с Борисом! Мальчики и девочки с цыплячьим интеллектом сочиняют свои опусы сами — отсюда и поносный эффект. Почему они не переводят на музыку существующие шедевры? Песни «Мне осталась одна забава» на слова Есенина, «За цыганской звездой» - Киплинга, «Свеча горела» - Пастернака, «Уж если ты разлюбишь» - Шекспира — великие произведения и в литературном, и в музыкальном планах! Про свои собственные гениальные творения из скромности даже не упоминаю...

- Может, роялти отслюнявливать им не в кайф? - попытался дать ответ пахан.

- Не в том причина! Авторские сроки давно истекли! - захохотал Дьявол. - Это — моя работа! Хочу, чтобы настоящая литература и музыка умерли! А название нового телеконкурса - «Песни дебилов» ты, Федя, хорошо придумал! Учитесь у Философа!

- Мы и сами с усами! - обиделись «достанкинцы». - Послушай, Хозяин, какие новые ансамбли мы придумали! Женский тяжелый рок - «Бешенство матки», мужской - «Воспаление уретры». Групежники попсюков - «Майский жук», «Афродизиак», «Фаллостимулятор», «Клиторовозбудитель», «Вибратор»...

- Это типа «ВИАгра» и «Глюкоза»? - догадался главшпан.

- Ага! И еще, по аналогии с «Адреналином» - «Пурген» и «Рвотное средство»...

- Это ко всему вашему шоу-бизнесу подходит! - саркастически заявил Ницше.

- Чего он нас хает?! - пожаловались культуристы.

- Наоборот, ругая, он вас хвалит, - утешил их Люцифер. - Я не умаляю ваших выдающихся заслуг. Особенно радуюсь бесовской «звездной» идее: «Фабрика звезд», «Звезды на льду», «Звезды на арене», «Звезды на ринге» и так далее... Продолжение будет?

- Конечно! Сейчас внедряем в их умишки новые темы: «Звезды в постели», «Звезды на панели», затем «Звезды у венеролога». Еще более востребована «Звезды в морге»... И — апофеоз: «Звезды в гробу»! Увидеть их там будут безмерно рады миллионы телезрителей... А в качестве предварительной подготовки будет «Звезды в боях без правил»...

- Не годится! В смешанных карьерных единоборствах они — бойцы очень опытные и закаленные! Куда там крысам до них! Есть запасной вариант?

- Обижаешь, Хозяин! Вскоре объявим конкурс «Остаться в живых на фабрике звезд». Молодняк сажают в российскую легковушку без тормозов и отправляют в путешествие по горным кавказским дорогам. Посмертные вопли кладут на музыку...

- А что-нибудь повеселее есть?

- Конечно! У нас весь шоу-бизнес — обхохочешься! Недавно создали пять вокальных дуэтов в соответствии с сексуальными пристрастиями участников: лесбийский «Та - Ту»; педерастический «Тот — Того», гетеросексуальный «Он — Ее», бисексуальный «Этот — Всех»... Пятый - «Не пара»...

- А кто участники последнего?

- Импотент и фригидная...

- «Нет пара», значит? - изволил пошутить Дьявол.

- Хозяин, спасибо за подсказку! Это будет шестой дуэт — столетние старик и старуха!

- Годится! Ладно, о песнях про мурку не спрашиваю, пол-России и так их поют... Самый популярный вокалист там, наверху — Хулио Бандитос!

- А я считал, что уголовная баллада «Мурка» одна... - растерялся немец.

- Эх, ты, темнота некультурная! - пожалел своего проводника скиталец по инферно. - Любая босота знает, что мурка — это понятия!

- А я считал, что это — блатная музыка...

- Блатная музыка — это воровской жаргон!

- В российском «голубом ящике» голубых с избытком, а вот уголовщины маловато! - указал на упущение владыка инферно.

- Упустили, Хозяин! Мы увлеклись американскими кино и ТВ — внушили их креативщикам мысль героизировать гангстеров. Отсюда — фильмы про Бони и Клайда, Дилинджера, Джонни Джеймса, Аль Капоне, сага о «крестном отце»... А про Отечество, каюсь, подзабыли...

- При Советской власти показывали ж картины про Пугачева и Разина! - возразил ЕБН. - А при мне - «Бригаду»...

- Атаманы — дела давно минувших дней, герои «Бригады» - образы собирательные и идеализированные. А вот реальные российские бандюки двадцатого столетия еще не... Как бы это точней выразить? Пушкин, что ты там сказал про папашку князя Владимира?

- «Тень Святослава бродит еще невоспетая...»

- Во-во! Сколько еще теней бандитов бродят невоспетыми! На ком же учиться молодому поколению?

- Исправим, Хозяин! Обещаем: в скором времени будут фильмы про Котовского, Махно, Мишку Япончика, Леньку Пантелеева...

- Слышь, Ницше, как мои борзописцы на критику реагируют? Мотай на ус — делай выводы!

- Мда, и какой же вывод из всего услышанного и увиденного я должен сделать, Ваше адское величество?

- Я возьму за Вас на себя эту тяжелую ношу, коллега! - подставил плечо собрату по перу поэт с философскими наклонностями Владимир Соловьев:

- «Гонима, Русь, ты беспощадным роком.

Наверно, в наказанье за бедлам

Заграждены уста твоим пророкам

И слово вольное дано твоим ослам».

- В российском политическом, информационном и культурном пространстве так оно и есть! - горделиво выпятил мощную шерстяную грудь лукавый. - Моя работа! Что ж, чертовы дети, потрудились вы на славу! Однако нет предела совершенству. Поэтому сейчас вам дадут мастер-класс куда более великие мастера охмуряжа, оболванивания и брехнологии, чем даже вы сами!

- Я что ль? - подозрительно буркнул ЕБН.

- Ты в том числе. Однако раньше тебя выступят еще более достойные!

- «Во какая загогулина»! Да чем это я хуже иных?!

- Тем, что ты только на пенсии начал книги читать, а деятелей культуры видел в гробу! Кстати, это не фигура речи: ты на них обращал внимание только тогда, когда их похороны показывали по ТВ...

- Не ссы в уши, Хозяин! А во время выборов?

- Ну, разве что еще тогда! Но все равно ты выбивался из общего ряда. Все почти цари были очень начитанны, почитали литераторов. Катька сделала Державина министром, Александр Третий — Салтыкова-Щедрина губернатором. Николай Первый был личным цензором Пушкина, помогал Гоголю. Ленин и Сталин привечали писателей, Коба установил для них премию своего имени, не гнушался позвонить им на квартиру...

- Так он же их еще и мочил по-черному! А как Екатерина Вторая разобралась с Радищевым и Новиковым?!

- Было такое... Но ты вообще на деятелей культуры и искусства хрен положил — отчего им было тяжело. Кого ты читал? Кому помог?

- Чего ты меня учишь! Я даже Солженицына слушать не стал! Будто я сам не знаю, панимаш, как обустроить Россию!

- Он поэтому и не принял из твоих рук орден Андрея Первозванного, потому что презирал тех, кто развалил страну! Лады, раз не прислушался к Солженицину, послушай Гитлера с компанией!

- Вы зря так обрушились на этого выдающегося унтерменша, Повелитель, - неожиданно выступил в защиту Ельцина появившийся в сопровождении свиты фюрер. - Я ведь не зря наградил его высшим орденом рейха! В области культуры и искусства мне его учить почти нечему, потому что в этой сфере он действовал фактически по моим заветам!

Я всегда уделял огромное внимание культуре и образованию, конкретно, их развитию у арийских народов и сведению их на нет у неполноценных народишек.

«Ни один учитель не должен приходить к ним и тащить в школу их детей. Если русские, украинцы, киргизы и прочие научатся читать и писать, нам это только повредит. Ибо таким образом более способные туземцы смогут приобщиться к некоторым историческим знаниям, а значит, и усвоят политические идеи, которые в любом случае хоть как-то будут направлены против нас.

Гораздо лучше установить в каждой деревне репродуктор и таким образом сообщать людям новости и развлекать их, чем предоставлять им возможность самостоятельно усваивать политические, научные и другие знания. Только чтобы никому в голову не взбрело рассказывать по радио покоренным народам об их истории; музыка, музыка, ничего кроме музыки. Ведь веселая музыка пробуждает в людях трудовой энтузиазм. И если люди могут позволить себе танцевать до упаду, то, это, насколько нам известно, широко приветствовалось во времена Системы».

Борис воплотил идеи германского фашизма в российскую дейстительность. При нем качество образования, по которому СССР в 50-70-е годы был на первом месте в мире, упало, как срубленный дуб. С медициной — и того хуже. Культура в загоне... Скотском загоне...

- «Когда я слышу слово «культура», мне хочется нажать на курок моего браунинга», - донеслось из толпы нацистских бонз. Адольф отреагировал немедленно:

- Русские власти, подобно Вам, министр культуры Иост, при этом слове тоже хватались... только не за оружие, а за государственный кошель — чтобы его закрыть и ни шиша на культуру из него не давать! В результате учитель, врач, артист, библиотекарь получили статус нищих. Как я и предначертал, в ельцинской России отечественная история была искажена, несколько раз переписывалась — и благополучно забылась. Мое указание о музыке тоже было осуществлено. Из-за технического прогресса гитлеровский репродуктор был успешно заменен на ельцинский телевизор. По нему — попса, попса, ничего, кроме попсы. Ну, еще духовная жвачка и реклама. Россияне (не все, конечно, а только избранные) могли позволить себе танцевать в казино, ночных клубах, ресторанах, шелупонь — на дискотеках. И Система это широко приветствовала!

Тут насмешник Ницше не выдержал и вмешался:

- Таким образом была осуществлена давняя мечта жителей этой страны, озвученная в крыловской басне «Стрекоза и муравей»: «Ты все пела? Это — дело. Так пойди же попляши!»

Гитлер кивнул, дав понять, что оценил шутку любимого философа, и продолжил:

- Итак, с культурой в России Вы, герр Ельцин, практически покончили!

- Лажу гонишь! - отбрехнулся пахан. - Я культуре криво не насаживал (плохо не делал)!

- Не лгите! Судя по нынешнему состоянию дел в России с культурой, в целом, и литературой, в частности, плевали Вы и Ваша клика на духовную сферу с высокой колокольни.Вы же сами — тот самый евангельский нищий духом, хотя Царствия Небесного Вам не видать!

- Ты на себя посмотри, мокрушник!

- Я хотя бы отлично знаю все 60 томов произведений Карла Мея, автора приключенческих романов на рубеже XIX-XX веков. «… Каждую ночь я прочитывал по новой серьезной книге и таким образом, начиная с 22-летнего возраста, успел изучить мировую литературу, историю, историю искусств, культуру, архитектуру и политические науки. Я... изучал Талмуд и поэтому могу судить о еврейском вопросе».

- Многие свидетельства доказывают, что Вы, герр рейхсканцлер, читали только антисемитскую литературу, где приводилось множество цитат из Моисеева пятикнижия, - возразил Фрейд. - Именно ими Вы и оперировали, рассуждая о сущности еврейского вопроса. Вы действительно могли достаточно бойко разговаривать на любые темы, без труда вдавались в проблемы палеонтологии, антропологии, любых областей истории, философии, религии, биологии и женской психологии. Этим Вы в выгодную сторону отличаетесь от, скажем, господина Ельцина...

- Не только этим, господин еврейский лжеученый! В отличие от всех здесь присутствующих, кроме Ницше и Геббельса, я обожаю искусство, особенно изобразительное и музыкальное, поэтому оно составляет одну из излюбленных тем в моих речах и разговорах. «Я ненавижу в искусстве все «чужеродное» и общечеловеческое и считаю, что германское искусство должно как в своем содержании, так и в форме выражать идею «народности», понимаемую в арийском духе. Оно должно, далее, соответствовать строго отобранным традициям и во всяком случае не выходить за их пределы. Почти всю линию развития нового искусства, начиная с импрессионистов, я решительно отрицаю; и все, что хотя бы отдаленно напоминает экспрессионизм, кубизм, сюрреализм, новую деловитость и т.п., вызывает с моей стороны даже не критику, а...»

- Поток брани, угроз и, более того, применительно к современным Вам художникам официальные запреты на творческую деятельность, - прервал его Ницше. - Ваше, герр Гитлер, отношение к авангарду выражено в обошедшей многие города Германии в 1937 году передвижной выставке под названием «Дегенеративное искусство», в которой работы таких крупных мастеров, как Оскар Кокошка, Макс Бекман, Отто Дикс, Карл Хофер, Эрнст Барлах, Карл Фридрих, Шмидт-Ротдуф, Эмиль Нольде и другие, экспонировались рядом с картинами душевнобольных и фотографиями клинических уродов и калек и приравнивались к таковым. Рядом с каждой работой в залах висели таблички. К примеру: «Так видели больные мозги природу», или: «Немецкие крестьяне глазами жидов», или: «Музейные бонзы называли это немецким искусством».

- Ну и правильно! С моей точки зрения, «художники-авангардисты, деформирующие натуру в своих полотнах, являются либо психопатами, которыми должны заняться медики, либо мошенниками и злоумышленниками, которые это делают с какой-то неблаговидной целью и должны быть переданы во власть провоохранительных органов. Работы художников, не отвечающих здоровому национальному восприятию, представляют собой явления культурного распада или, по официальной терминологии Третьего рейха, «культурбольшевизм» - «кубо».

- Такое обозначение выглядит довольно странным, если учесть, что Ваши художественные вкусы и политика в сфере культуры полностью совпадали с официальной позицией большевиков в 30-40-х годах по отношению к авангардистам и «формалистам». Список подвергнутых шельмованию в Германии «дегенеративных художников» вполне соответствует аналогичному перечню в Советском Союзе: Малевич, Татлин, Шагал, Филонов, Гончаров, Ларионов, Кандинский и другие. В Вашем термине «культурбольшевизм» государственно-политическая вражда преобладает над чувством эстетической солидарности! - Фридрих не скрывал своего презрения ко всем политиканам, которые пытались «исправить» культуру в соответствии со своими личными пристрастиями. - Кстати, с Геббельсом и его экспертами случился неприятный казус: выяснилось, что немецкое население, не убоявшись издевательских надписей, валом валило на выставку «загнивающего искусства». Там побывало до 2 миллионов посетителей. Особенно это было заметно потому, что экспозиции нацистского искусства не собирали людей. Пришлось «загнивающую» выставку прикрыть.

Из немецких музеев были изъяты тысячи скульптур, картин и графических работ. В это же время были смыты «вредные» фрески, разрушены памятники и архитектурные макеты неугодных скульпторов и архитекторов. Кроме уже упомянутых художников ваши эксперты удалили из немецких музеев работы Брака, Сезанна, Шагала, Гогена, Ван Гога, Кандинского, Матисса, Пикассо, Мунка.

В 1938 г. был издан закон «Об изъятии продуктов загнивающего искусства». Согласно ему, Геббельс украл из музеев, в том числе и из австрийских, еще множество шедевров. А еще называете себя культурными!

- Вы, герр Ницше, уделяете недостаточно внимания политическому значению культуры и, в особенности, литературы. В книге «Моя борьба», имея в виду модерн и декаданс, я отметил: «Худшая черта нашей культуры в довоенные годы заключалась не только в полной импотенции художественного и общекультурного творчества, но и в той ненависти, с которой стремились забросать грязью все прошлое. Почти во всех областях искусства, особенно в театре и в литературе, у нас на рубеже XX века не только ничего не творили нового, но прямо видели свою задачу в том, чтобы подорвать и загрязнить все старое. Направо и налево кричали о том, что такие-то и такие-то великие произведения прошлого уже «превзойдены», как будто в самом деле эта ничтожная эпоха ничтожных людей способна была что бы то ни было преодолеть».

- Как созвучна эта Ваша ламентация взглядам нынешних российских необольшевиков о том, что поливают грязью российское и особенно советское прошлое! - не сдавался Ницше.

- Вмешательство государства в сферу культуры абсолютно справедливо и необходимо. «Наиболее эффективно культура может развиваться только в условиях строгой дисциплины и государственной организации. Ибо деятельность в сфере культуры — это сотрудничество, а сотрудничество требует организации. Что станет с фабрикой при отсутствии строгой организации, если каждый рабочий будет приходить, когда ему вздумается, и делать только ту работу, которая доставляет ему удовольствие?»

- Да у нас так в России почти всегда было, кроме как при Сталине, - хотел было почесать себе затылок ЕБН, да рука прошла насквозь. - Приходили на производство, когда хотели, зачастую под хмельком или с бодуна. А чтоб работа русскому удовольствие доставляла — это только в фильмах или сказках встретишь. И даже там Иван да Емеля больше любили подражать Илье Муромцу, который 33 года сиднем сидел и ни хрена не делал!

- «Даже Советы с пониманием относились к таким вещам и пытались, улучшив условия жизни актеров и режиссеров своих крупнейших театров, создать им возможности для нормальной творческой работы. Так, актрисы — это единственные женщины в России, которые имеют право не только на столько-то и столько-то метров жилой площади, но и на отдельную комнату», - размышлял вслух Адольф.

- Но господин Ельцин решительно отбросил все советские традиции! И теперь даже наиболее заслуженные «звезды» имеют только то, что сами заработали — или своим искусством, или телом, - вставил Геббельс, знавший суть вопроса досконально, поскольку имел множество любовниц из числа деятельниц культуры. - Не правда ли?

- Слушайте, вы, теоретики хреновы! - завопил Дьявол. - Вы сюда приглашены не Борьку обсуждать, а вести мастер-класс для пиарастов, пропагандонов, агитананистов, рекламастурбаторов и культуристов! Вот и приступайте к делу! Первым — Адольф!

- Политическая пропаганда сначала должна базироваться на практических делах, давших реальные результаты, потом, после завоевания доверия масс, - на старых делах и пустых словах, и в конце концов — на чистом вранье. Конкретный пример — мои выдающиеся достижения!

Германский народ сначала боготворил меня не за слова, а за дела: ликвидацию безработицы, преодоление экономического кризиса, отмену всех унизительных ограничений Версальского мирного договора, аннексию Австрии и Судет... Спустя некоторое время благодаря массовому промыванию мозгов уже мало кто задумывался над тем, что, хотя чудовищная безработица и ликвидирована, зарплата и уровень жизни практически не растут, поскольку все больше средств поглощает подготовка к войне. Большинство немцев о неизбежности войны и непредсказуемости ее исхода предпочитали не думать. Когда же неудачи на полях сражений создали потенциальную возможность для падения моей популярности, такого поворота дела не допустила хорошо отлаженная пропагандистская машина. Кроме того, война стимулировала патриотическое чувство, отождествляющее Германию и фюрера и побуждающее немцев сражаться даже в условиях безнадежности.

Какие отсюда можно сделать практические выводы? Они изложены в моих бессмертных афоризмах!

«То, что мы постоянно обозначаем словами «общественное мнение», только в очень небольшой части покоится на результатах собственного опыта или знания. По большей же части так называемое «общественное мнение» является результатом так называемой просветительской работы....

Пропаганда должна ограничиваться лишь немногими пунктами и излагать эти пункты кратко, ясно, понятно, в форме легко запоминающихся лозунгов, повторяя все это до тех пор, пока уже не останется никакого сомнения, что и самый опытный слушатель наверняка усвоил то, что нам нужно».

При этом необходимо использовать животное начало в человеке, точнее, в людских массах. «В толпе инстинкт выше всего, а из него выходит вера... Толпа — женщина, она любит, когда ее насилуют».

Глаза Ницше загорелись безумным огнем:

- Я рад и горд, герр рейхсканцлер, что Ваше мировоззрение сформировано моей философией! Значит, не зря я учил человечество! «Наши высочайшие идеи должны звучать как безумие, а при известных обстоятельствах как преступления, если они невзначай достигают слуха людей, которые не созданы, не предназначены для того». И Вы мастерски использовали мой постулат о большинстве населения Земли. «Эта порода людей нуждается в вере в безразличный, одаренный свободным выбором «субъект», вследствие инстинкта самосохранения, самоутверждения, ради чего освящается всякая ложь. Субъект (или говоря популярнее, душа) может быть был до сих пор на земле лучшим пунктом веры оттого, что давал большинству смертных, слабым и угнетенным всех видов возможность возвышающего самообмана, давал возможность самую слабость объяснять свободой, свое поведение заслугой».

- Да, герр Ницше, я не отрицаю, что Вы — мой духовный наставник! Иначе зачем бы я держал Ваш бюст на своем письменном столе!

Мой опыт пропагандиста берет свое начало с первых дней пребывания в нацистской партии. Определенного пика в своем развитии он достиг в тюрьме, где я написал величайшую книгу всех времен и народов...

- Но такой шедевр создал я - «Так говорит Заратустра»!.

- Не пыжьтесь, герр философ! Ваш опус хорош, но до моего творения ему далеко!

- Но это Ваше произведене с литературной точки зрения очень слабо! Взять хотя бы первоначальный заголовок «Четыре с половиной года борьбы против лжи, глупости и трусости». Скажите спасибо, что издатель сделал из этого названия краткое и запоминающееся - «Майн Кампф» («Моя борьба»)!

- Ваше тщеславие непомерно, герр Ницше!

- Не зря же я — Ваш учитель!

- Туше! Но сейчас я хотел бы вернуться к теме моего доклада и назвать других своих учителей. Я не стыжусь и никогда не скрывал, что перенял опыт социал-демократов и коммунистов по работе с народом.

«Психика широких масс совершенно невосприимчива к слабому... Да и масса больше любит властелина, чем того, кто у нее чего-либо просит. Масса чувствует себя более удовлетворенной таким учением, которое не терпит рядом с собой никакого другого, нежели допущением различных либеральных вольностей. Большею частью масса не знает, что ей делать с либеральными свободами, и даже чувствует себя при этом покинутой. На бесстыдство ее духовного терроризирования со стороны социал-демократии масса реагирует так же мало, как и на возмутительное злоупотребление ее человеческим правом и свободой. Она не имеет ни малейшего представления о внутреннем безумии всего учения, она видит только беспощадную силу и скотски грубое выражение этой силы, перед которой она в конце концов пасует.

Если социал-демократии будет противопоставлено учение более правдивое, но проводимое с такой же силой и скотской грубостью, это учение победит, хотя и после тяжелой борьбы...

Мне стало совершенно ясно самое учение социал-демократии, а также технические средства, при помощи которого она его проводит.

Я хорошо понял тот бесстыдный идейный террор, который эта партия применяет против буржуазии, неспособной противостоять ему ни физически, ни морально. По данному знаку начинается настоящая канонада лжи и клеветы против того противника, который в данный момент кажется социал-демократии более опасным, и это продолжается до тех пор, пока у стороны, подвергшейся нападению, не выдерживают нервы, и, чтобы получить передышку, она приносит в жертву то или другое лицо, наиболее ненавистное социал-демократии».

Уроки герра Ницше, а также моих врагов: социал-демократов и коммунистов — позволили мне стать непобедимым в политической борьбе. Уже в начале деятельности я заявил, что «главное не в том, чтобы привлечь на свою сторону жаждущее лишь порядка и спокойствия бюргерство, чья политическая позиция продиктована прежде всего трусостью, но в том, чтобы воодушевить своими идеями рабочих. И все первые годы борьбы ушли на то, чтобы привлечь рабочих на сторону НСДАП.

При этом использовались следующие средства:

1.Подобно марксистским партиям, я также распространял политические плакаты огненно-красного цвета.

2.Я использовал для пропаганды грузовики, причем они были сплошь оклеены ярко-красными плакатами, увешаны знаменами, а мои люди с них хором выкрикивали лозунги.

3.Я позаботился о том, чтобы все сторонники Движения приходили на митинги без галстуков и воротничков и не особенно принаряжались, дабы тем самым вызвать доверие к себе простых рабочих.

4.Буржуазные элементы, которые — не будучи истинными фанатиками моих идей — хотели примкнуть к НСДАП, я стремился отпугнуть громкими выкриками пропагандистских лозунгов, неопрятной одеждой участников митингов и тому подобными вещами, чтобы с самого начала не допустить в ряды Движения трусов.

5.Я всегда приказывал применять самые грубые методы при удалении из зала политических противников, так что вражеская пресса, которая обычно ничего не сообщала о наших собраниях, информировала читателей о причиненном там членовредительстве и тем самым привлекала внимание к митингам НСДАП.

6.Я послал несколько своих ораторов на курсы ораторского искусства других партий, чтобы таким образом узнать темы выступлений их представителей на дискуссиях и затем, когда те выступят на наших собраниях, дать им достойный отпор. Я всегда разделывал под орех выступающих в дискуссиях женщин из марксистского лагеря тем, что выставлял их на посмешище, указав на дыру в чулке, утверждая, что их дети завшивели и т.д. Поскольку разумные аргументы на женщин не действуют, а, с другой стороны, удалить их из зала нельзя, не вызвав протестов собравшихся, то это самый лучший метод обращения с ними.

7.Я, выступая в дискуссиях, всегда говорил свободно, без подготовки и приказывал членам партии подавать определенные реплики, которые — создавая впечатление - придавали силу моим высказываниям.

8.Когда же прибывали оперативные группы полиции, то я давал знак своим женщинам, и те указывали им на оказавшихся в зале противников или даже просто незнакомых людей, на которых полицейские бросались, ни в чем не разобравшись, как спущенные с цепи волкодавы. Это был наилучший способ отвлечь их внимание или даже просто избавиться от них.

9.Митинги других партий я разгонял, провоцируя там с помощью членов своей партии драки, потасовки и тому подобные вещи».

После захвата власти в Германии я передал большинство пропагандистских функций Геббельсу, но тем не менее самые важные направления курировал и контролировал лично.

В частности, я как-то заметил, что многие учреждения выполняют одну и ту же работу. «Я подчеркнул, что это никуда не годится, когда, к примеру, в каждом министерстве или в каком-нибудь еще руководящем органе есть свой собственный пропагандистский аппарат, ведающий прессой. Этим занимаются министерство пропаганды и отдел печати имперского правительства. Моя имперская канцелярия подает хороший пример, ибо я не стал организовывать при ней какой-либо специальный аппарат по вопросам печати и пропаганды. И тем не менее любые мои указания, касающиеся этой сферы, немедленно выполнялись. Даже во время поездок я мог с любой железнодорожной станции передать свои указания, и уже на следующее утро пресса, радио и т.д. подготавливали общественность к новым политическим установкам, например к тому, что Германия и Россия достигли взаимопонимания.

Только поставив всю прессу и весь пропагандистский аппарат под контроль одного государственного органа, можно обеспечить централизованное управление прессой. А централизованное управление прессой есть предпосылка того, что «общественность» будет верить прессе, а значит, она обретет силу воспитательного воздействия. Ибо только контролируемая пресса будет избавлена от того обилия противоречий в подаче информации, в освещении мотивов событий политической, культурной и прочей жизни, из-за которых она выглядит смешной в глазах населения, которые подрывают ее репутацию как провозвестника истины и лишают ее доверия, столь необходимого для формирования общественного мнения.

Насколько необычайно важным средством воспитания народа является пресса, этого так называемые националы никогда не понимали. При этом лишь немногие средства воспитания народа могут сравниться с прессой. Я, во всяком случае, приравнивал прессу к системе школьного обучения и отстаивал как в отношении прессы, так и в отношении школьного обучения ту точку зрения, что их управление и идейная ориентация ни в коем случае не должны определяться частнособственническими интересами».

Маленький пример того, к чему привел мой абсолютно верный подход к прессе как одному из главных инструментов пропаганды. В чем, вы думаете, «... секрет превращения «Фелькишер беобахтер» из маленькой газеты с числом подписчиков в несколько тысяч человек в издание с миллионными тиражами?

Заслуга в проведении реконструкции и расширения в первую очередь принадлежит рейхсляйтеру Аману, который, действуя по-армейски сурово, сумел заставить всех сотрудников работать с максимальной отдачей и с самого начала пресек все попытки смешивать административно-хозяйственную деятельность с журналистикой... Как часто Аман, передавая мне сведения о значительном улучшении финансового положения «Фелькишер беобахтер», настоятельно просил меня не сообщать их главному редактору Розенбергу и остальным сотрудникам редакции, ибо тогда они начнут вымогать у него более высокие гонорары.

А какими по-солдатски аккуратными и исполнительными сделал всех сотрудников «Фелькишер беобахтер» Аман с присущей ему суровостью! И хотя он все время делал вид, что рассматривает редакцию и тех, кто в ней трудится, лишь как неизбежное зло, но все же он тем самым проделал огромную воспитательную работу и воспитал такой тип журналиста, который нужен нам в национал-социалистском государстве. Именно здесь надо сделать так, чтобы журналистикой занимались не субъекты, при каждом высказывании собственного мнения думающие лишь о том, принесет ли это материальный успех ему, его газете, ее подлинным хозяевам, стоящим за кулисами, и т.д., но люди, которые, влияя на общественное мнение, сознают, что они являются слугами государства.

Одна из первых задач, к выполнению которой я приступил после взятия власти, - это унификация всей немецкой прессы (подобно тому как это сделал Сталин в СССР).

Я не остановился перед самыми решительными мерами. Ибо я в полной мере сознавал, что государство, которое в централизованном порядке управляет прессой с помощью множества редакторов и таким образом крепко держит ее в руках, обладает такой мощной властью, какую только себе можно представить.

Понятие «свобода печати» таит в себе смертельную опасность для любого государства. Ибо под ним понимается свобода отнюдь не для печати, а для отдельных субъектов, чтобы они могли делать все, что хотят и что соответствует их интересам. И делать даже в том случае, если это нарушает интересы государства». Вы, унтерменш Ельцин, получили немало плюх от «свободной прессы» и прочих СМИ, хотя, признаю, в конце концов почти всех перекупили и выборы-таки выигрывали! Однако, с моей бесспорной точки зрения, гробили на это слишком много сил и денег!

«Объяснить это журналистам и убедить их в том, что они лишь часть, которая служит целому, было вначале далеко не просто.

Мне поэтому постоянно напоминали о том, что пресса в конце концов сама себя опровергает и от этого один ущерб. Ибо если, например, в городе выходят 12 газет и каждая из них опишет одно и то же событие по-разному, то читатель в итоге придет к выводу, что все они лгут. Общественное мнение выйдет из-под контроля прессы, и их оценки в результате не будут совпадать.

… Иногда нам приходилось в течение трех дней менять позицию наших газет в освещении политических событий и поворачиваться на 180 градусов. Такое возможно лишь в том случае, если этот мощный инструмент целиком в твоих руках. Тому пример 22 июня 1941 года.

Более чем за год до этого мы были вынуждены круто изменить свою позицию и из ярых противников России превратиться в сторонников заключения соглашения между Германией и Россией, которое ветераны национал-социализма восприняли как пощечину. К счастью, все члены партии оказались настолько единодушно дисциплинированными, что безоговорочно смирились с такой переменой курса, произведенной политическим руководством.

22 июня 1941 года вновь совершенно неожиданно произошел полный поворот, и случилось это молниеносно, ранним утром, без всякой предварительной подготовки. Так можно действовать, лишь когда такое орудие духовного воспитания и управления народом, как пресса, в твоих руках.

Из такого понимания сущности и задач прессы вытекает, что и сама профессия журналиста представляет собой совершенно иную деятельность, чем раньше. Прежде профессия журналиста вовсе не требовала твердого характера, поскольку журналисту крайне редко предоставлялась возможность проявить свой истинный характер. Ныне он знает, что он не какой-нибудь там борзописец, а действует в интересах государства. Из-за того, что журналист в ходе развития событий после взятия власти действительно стал выразителем государственной идеологии, профессия журналиста обрела совершенно иной характер.

Вот несколько принципов, которые в этой связи должны быть неукоснительно доведены до сознания нации.

Проблемы, над которыми ломают головы выдающиеся представители народа и которые им еще не до конца ясны, не следует выносить на суд народа путем различного толкования их в прессе; напротив, пресса должна ждать до тех пор, пока не будет принято окончательное решение. Ведь перед военной операцией войскам не раздают приказы с целью сделать их предметом дискуссии перед их исполнением и затем, если возможно, подладиться под мнение солдат об этой операции. Это означало бы полный отказ от какой-либо ответственности, от любых методов управления войсками и, наконец, от здравого смысла. Точно так же в том случае, когда приходится выбирать из двух моделей танка, не солдатам доверяют решать, какую из них следует запустить в производство.

И если лучшие ученые не могут в чем-то договориться между собой, то окончательное решение принимает высшее руководство. Ведь народ хочет, чтоб им правили твердой рукой. И если народ вдруг почувствует. что руководство не знает, что ему делать, то он вообще не захочет никому подчиняться. Тот факт, что руководство одновременно берет на себя всю ответственность за принятие решений, делает ему честь. Народ скорее простит руководству ошибку, которой он в большинстве случаев даже не заметит, чем хоть какую-то неуверенность в его рядах. Ибо если верхи вообще не могут принять решение, низы начинают волноваться. Следовательно, и речи быть не может о том, чтобы верховное руководство резрешило критику снизу...»

- Ты, Гитлерюга, не сказал ничего такого, чего бы мы, большевики, не сделали раньше тебя в сфере пропаганды и агитации! - раздался торжественный голос Сталина.

- Я и не отрицал некоторых заимствований. Однако полагаю, что мы с доктором Геббельсом кое в чем советских специалистов переплюнули!

Ницше в очередной раз не совладал со своим ненасытным любопытством:

- Странно, герр Гитлер, почему Вы доверили столь важное дело человеку, который до того был полным неудачником во всех творческих начинаниях? Ни в одну из солидных газет на работу герр Геббельс попасть не смог. Не повезло ему и на театральной стезе: его пьеса «Иуда Искариот» не пошла. И вообще театры его отвергли. Печальная участь постигла на первых порах и повесть «Михаэль. Немецкая судьба на листках дневника». Только в 1929 году, войдя в силу у Вас, будущий министр напечатал эту скучнейшую прозу — рассказ об устремлениях некоего Михаэля и его друга русского анархиста Ивана Винуровски, почитателя Достоевского. Произведение было написано от первого лица, за которым скрывался автор, и сплошь состояло из излияний Михаэля, из его разговоров с любимой девушкой Гертой Хольк и из диалогов с Иваном. Я запомнил одну цитату из «Михаэля». Герой-фронтовик говорит: «Я надеваю каску, пристегиваю кортик и декламирую Лилиенкрона... Я вижу руины домов и деревень при свете вечерней зари... Я вижу остекленевшие глаза и слышу душераздирающие стоны умирающих. Я больше не человек. Меня охватывает дикая ярость. Я чую кровь. Я кричу: «Вперед! Вперед!» Я хочу стать героем».

Безвкусно и слишком патетично. Так солдаты не говорили.

И в политическом плане он поначалу делал ошибки: примкнул не к Вам, а к Штрассеру. К счастью для будущего министра, окружение Штрассера подвергло его остракизму, и он перебежал к Вам, герр Гитлер. В награду за ренегатство Вы в начале ноября 1926 года назначили его гаулейтером Берлина. Зачем?

- Пост этот был хотя и почетный, но сложный, - объяснил фюрер. - Берлин являлся «вотчиной» братьев Штрассер. Там они издавали свою газету. Там у них были опорные пункты. Тогдашний гаулейтер Берлина, чиновник, совмещавший свой партийный пост с работой в государственном учреждении, особых амбиций не имел и «ходил под Штрассерами». Что касается Геббельса, то ему был предоставлен шанс сокрушить братьев или, во всяком случае, сильно потеснить их. Именно этого желал я, делая бывшего сотрудника Грегора Штрассера руководителем партийной организации столицы. Впрочем, доктор Геббельс, расскажите о дальнейших событиях сами.

- Существует немало историков, которые ставят знак равенства между гитлеризмом и пропагандой. Они уверяют, что если нацизм и открыл нечто новое, то это была именно пропаганда. С ними никак нельзя согласиться. Фюрер (в первую очередь с моей помощью, хотя нельзя отрицать и вклад других наших товарищей) с самого начала создал модель всеобъемлющей тирании, систему тотального подавления личности. В этом было «новое».

- Это — гигантское преувеличение! - возмутился Ницше. - Такие же системы создавали все мало-мальски выдающиеся тираны начиная от Нерона и кончая Сталиным!

- Пусть так... Однако и Вы ведь не станете отрицать, что не страхом единым держался «третий рейх». Мы изобрели бесчисленное количество мифов, задурили 70-миллионный народ настолько, что большинство людей перестали понимать, где правда, а где ложь. И одним из тех, кто создал обстановку массового психоза в стране, был, конечно, я!

Я прибыл в столицу Германии, получив мандат от Гитлера — далеко еще не фюрера, а всего-навсего главы кучки полууголовников, которого только-только начали субсидировать крупные промышленники. Берлин был высокоцивилизованной столицей высокоцивилизованной державы, где процветали науки и искусства, жили и творили ученые, художники, писатели, артисты с мировыми именами. Наконец, это был город, где большую роль играли социал-демократы, коммунисты и рабочие профсоюзы. Притом они имели свои сплоченные, хорошо обученные организации для отпора контрреволюции: Рейхсбаннер у социал-демократов и Роткемпфербунд у коммунистов.

Между тем единственная цель, которую ставил себе я — это завоевание Берлина. Как говорили древние римляне: «Или Цезарь, или ничто!»

Что ждало меня в столице Германии?

Небольшой нищий офис, помещавшийся в полуподвале. Я окрестил его «опиекурильней» и жаловался на грязь, дым от дешевых сигарет, спертый воздух. И еще меня ждала тысяча членов НСДАП, безработных, выбитых из колеи людей. Плюс к тому кучка штурмовиков, опять же деклассированных громил, под руководством Далюге и Стеннеса, которые вообще не признавали никакой власти.

Начал с того, что поразгонял своих «партайгеноссен», благо такое право Гитлер мне дал. На первых порах у меня осталось немногим больше половины нацистов — 600 человек, из них надежных всего 200. Со штурмовиками я обошелся осторожнее, без охраны вооруженных молодчиков оставаться не желал. Правда, часть коричневорубашечников сама отсеялась с моим приходом. Проведя чистку, я заявил, что «можно начинать штурм Берлина».

- Что, собственно, это значило? - Ницше был в своем амплуа.

- Я как и Гитлер, под «штурмом» и «борьбой» подразумевал одно — заставить о себе говорить, получить известность, даже самую скандальную! А затем запугать. «Пускай они (враги) осыпают нас бранью, проклинают, борются с нами, убивают, - восклицал я, - но они должны о нас говорить. Нас в Берлине 600, через 6 лет должно быть 600 тысяч!

Но как заставить о себе говорить? На это был свой «рецепт»; устраивать побоища, погромы, резню. Чем больше жертв, тем лучше, уверял я и выбросил лозунг: «Вперед через могилы».

Приведу только несколько примеров моей «пропаганды» на первом этапе.

Зал для собраний «Маяк» в Веддинге, рабочем квартале Берлина, издавна считался местом коммунистических митингов. Недаром его называли «Красным Веддингом». Я пошел ва-банк: созвал в «Маяке» свое собрание! Естественно, оно кончилось небывалой дракой, о которой написали все берлинские газеты. Двенадцать раненых нацистов я водрузил на носилки и перенес на сцену.

То же самое отныне происходило на каждом собрании. А если жертв не оказывалось, на носилки клали здоровых молодчиков, предварительно забинтовав их с головы до пят.

Пример второй. 20 марта 1927 года на вокзал в Берлин прибыли 23 коммуниста. Их встретили 700 моих штурмовиков и жестоко избили. После чего мои ребята с дубинками отправились на главную столичную улицу Курфюрстендамм, где устроили погром: группами приставали к людям еврейской внешности, старым и слабым на вид. Я назвал это «концентрированной пропагандой».

«Концентрированная пропаганда» проводилась и на митингах. Если кто-то просил слова, возражал, выражал свое несогласие, на него набрасывались сразу несколько штурмовиков и избивали. Однажды мои подручные отдубасили... бывшего пастора за то, что тот сказал мне: «Вы тоже не очень-то похожи на арийца».

Митинги тщательно готовились. Город заблаговременно оклеивался огромными плакатами ярко-красного цвета. Их в нашей среде называли «обои». На плакатах писали всякую чушь, к примеру: «Император Америки говорит в Берлине». Это изображалось огромными буквами. Ниже буквами поменьше шли дежурные нападки на план Дауэса и план Юнга. Еще ниже, уже литерами побольше, сообщалось, что доктор Геббельс будет говорить по такому-то адресу: «Все желающие приглашаются на митинг».

Придумал я и ритуал митингов, всегда один и тот же - «как богослужение в церкви». Задолго до мероприятия в зал вносили флаги, штандарты. Штурмовики занимали заранее намеченные места, рассредоточивались. Я не показывался до тех пор, пока зал не заполнялся до предела. Но и после этого выжидал минут пятнадцать. Тем временем атмосфера накалялась, люди пели зажигательные нацистские песни и марши. Но вот наконец появлялся и я. Не со сцены, а из противоположной двери. И обязательно в сопровождении нацистов чисто арийской внешности. Клакеры устраивали овацию. И я медленно совершал «проход» из дальнего конца зала до трибуны.

Как-то в очередной раз собрание ждало опаздывавшего гаулейтера. Я подкатил к залу на такси. Этот болван Отто Штрассер сделал мне замечание: мол, бестактно заставлять публику ждать и непозволительно разъезжать на такси, если большая часть участников собрания безработные. На это я ответил: «Вы, по-моему, ничего не понимаете в пропаганде, милый доктор. Вы считаете, что я не должен был брать такси. Конечно, вы правы, надо было взять два такси, второе для моего портфеля. Ведь на людей следует производить впечатление... И надо заставлять их ждать...»

Бесконечне «зальные» и уличные побоища («кому принадлежит улица, тому принадлежит власть»), хулиганские выходки в публичных местах принесли мне скандальную славу. Но, увы, я перегнул палку: 5 мая 1927 года власти запретили партию нацистов и СА в Берлине, а потом наложили запрет и на мои выступления.

Этот сильный удар мне удалось преодолеть лишь с помощью хитрых уловок. Я без конца менял вывески штурмовых отрядов. То они назывались «Пинке-Пинке» (слово это имеет много значений, в частности, его можно перевести как жаргонное «бабки», «монеты», то есть деньги), то «Клуб игроков в кегли», то «Союз пловцов», то «Каждый девятый», то «Высокая волна», то «Рак в иле» (оба последних маскировались под общества рыболовов), то «Клуб путешественников», то «Старый Берлин».

Разумеется, все это делалось под носом у полиции и даже не так уж скрывалось. Но, как доказала куча политических авантюристов, включая Вас, герр Ельцин, далеко не всякая демократия умеет себя защищать. Формально рыболовы, игроки в кегли, путешественники и любители старины имели право собираться и создавать свои организации, но реально в них подвизались те же самые коричневорубашечники: боевики, ставившие своей задачей насильственное свержение существовавшей власти. Кстати, я продолжал проводить сборища нацистов и штурмовиков — только увозил их за город, где они, так сказать, на свежем воздухе продолжали произносить свои речи.

Большим подспорьем стала для меня газета, которую я начал выпускать после запрета партии. Я назвал ее «Ангриф», что в переводе означает «нападение», «атака», «штурм». Под заголовком стояли слова: «За угнетенных, против эксплуататоров». Под «угнетенными», безусловно, подразумевались немцы, а под «эксплуататорами» - все остальные народы, особенно евреи.

Кроме «Ангрифа», моей газеты (формально ее возглавлял Юлиус Липперт), в Берлине уже несколько лет выходило издание братьев Штрассер «Берлинер арбайтерцайтунг», имевшее своих постоянных читателей. Как же в этих условиях повел себя я? Очень просто. Объявил войну газетенке Штрассеров. Мои люди, в основном штурмовики, распространявшие «Ангриф», получили приказ преследовать и бить конкурентов. Таким образом, на улицах возникали жестокие драки между штрассеровцами и геббельсовцами!

В конце концов я пригрозил Штрассерам, что штурмовики «явятся в редакцию «Берлинер арбайтерцайтург» и все там сокрушат». Пришлось вмешаться фюреру, который, естественно, был на моей стороне. Но Штрассер сильно обескуражил нас, открыв ящик письменного стола, где хранился пистолет, и предупредив, что будет убивать любых напавших без пощады. На время на берлинских улицах, где продавались газеты, стало тихо.Честно признаюсь, что «Ангриф» был изданием малограмотным, к тому же совершенно неприличным. Только я смыслил в журналистике, остальные вообще не умели связать двух слов. Но и круг читателей у «Ангрифа» был соответствующий. Наглые передержки, грубые нападки на общественных деятелей, казарменный юмор, сальные остроты, откровенная ложь не только сходили с рук, но и вызвали полное одобрение.

- А была ли у ваших изданий, да и вообще у нацистской партии какая-нибудь программа культурной революции? - не бросал начатую тему великий писатель.

- Конечно. Однако она была сформулирована не в отдельных документах, а в письмах фюрера, моих, Розенберга и других вождей.

- И в чем она состояла?

- Во-первых, мы намеревались очистить германскую культуру от «неарийских» элементов. Из литературы, музыки, живописи, архитектуры, из физики, математики, биологии удалить всех до единого евреев. Не допускать в музыку «негроидов» - джаз, а также чуждую немецкому духу атональную музыку. То же, разумеется, относилось и к авангарду в других искусствах.

Во-вторых, насадить наглый шовинизм. Если можно так выразиться, шовинизм крови, расы.

В-третьих, вернуть культуру из «асфальтовых джунглей» (литературу 20-х годов я именовал «литературой асфальта») на родную немецкую почву. Чистая нордическая кровь должна была воссоединиться с чистой нордической почвой. «Blut und Boden» - кровь и почва, сокращенно «блюбо». В это понятие вкладывался мистический смысл: кровь, почва, древнегерманские руны, свастика — таинственные, связующие «арийцев» нити. Зов крови и зов предков, по нашему мнению, куда слышнее немцу-селянину, нежели немцу-горожанину.

В-четвертых, решительная милитаризация всей культуры. Воспитание в мальчике, юноше, взрослом немце солдатских качеств — слепого послушания, дисциплины, военного честолюбия, желания стать героем грядущих войн.

В-пятых, борьба с христианством, со всеми конфессиями, особенно — католицизмом. Оно пугало нас тем, что столетиями являлось организующей и просвещающей народы силой. Церковный дух в Германии мы намеревались вытравить раз и навсегда, памятуя, что это был неприемлемый для нас дух терпимости, доброты, милосердия. Главным борцом с церковниками, правда, были Борман и Розенберг, а не я. Именно Розенберг собирался уничтожить христианские праздники и обряды, а на их месте возродить новые, якобы древнегерманские (языческие) верования и ритуалы. Взамен христианского календаря был придуман новый, в частности, вместо пасхи - «праздник Солнцеворота». Свой вклад внес и Гиммлер, превратив эсэсовский замок в Падеборне в подобие языческого храма-капища. Борьба с христианством, умеряемая, впрочем, политическими соображениями (как-никак, фюрер заключил с папой Пием XII конкордат!), велась одновременно с войной против масонства. Масоны не устраивали нас своей «надгосударственной» организованностью, а главным образом космополитизмом — страшным грехом!

Но вернемся от теории к практике пропаганды. Самым большим успехом своей газеты я считал «концентрированную кампанию» против вице-полицайпрезидента Берлина, начальника столичной криминальной полиции Вайсса. Он в молодости был студентом-корпорантом (воякой), потом стал фронтовиком, получил Железный крест 1 класса, после войны вышел в отставку в офицерском чине.

- Человек без пороков! - удивился Ницше. - Чего Вы к нему прицепились?

- Недостаток Вайсса заключался в том, что он родился евреем, к тому же имел типичную внешность. Перво-наперво я переименовал Бернгарда Вайсса в Исидора. После чего начал его травлю. «Ангриф» был полон издевательств над ним. Кроме него выходили сотни листовок, а в 1928 году я выпустил «Книгу Исидора».

Большую помощь в выпуске газеты и в «деле Вайсса», а впоследствии и во всей пропаганде, оказывал мне художник-карикатурист под псевдонимом Мьелльнир!

- Что за хрень? - проявил интерес пахан.

Геббельс снизошел до объяснения, не дав его сделать Ницше:

- Это — в древнегерманской мифологии молот бога Тора. Все атрибуты древних богов, например копье Одина Гунгнир, золотое кольцо Драупнир, священный корабль Скидбладнир высоко почитались у германцев и были даже объектами войн. Таким образом, еще до захвата власти мы показывали свою приверженность к старине.

Так вот, под псевдонимом Мьелльнир скрывался Ганс Швейцер. Этот художник создал несколько, признаюсь, довольно примитивных и пошлых масок, которые, однако, продержались двенадцать с половиной лет нашего режима. Изо дня в день печатал «Ангриф» маски жирного Плутократа — иностранца, Еврея, уродливого карлика с плотоядным оскалом, Истинного арийца — широкоплечего мускулистого детины с ничего не выражавшим лицом, в рубашке с открытым воротом. Естественно, что Мьелльнир изо дня в день изображал Вайсса.

«Концентрированная пропаганда» против полицая принесла нужные плоды: он подал в отставку. А я доказал всей стране свою безнаказанность! Но настоящую победу я отпраздновал тогда, когда с нашей партии сняли запрет — 31 марта 1928 года, накануне очередных выборов в рейхстаг.

Я издевался над своими благодетелями, веймарскими политиками: «Им не хватило масштабности и брутальности для беспощадного и кровавого преследования». На выборах 1928 года я стал депутатом парламента от Берлина. «Мы приходим в рейхстаг, - заявил я тогда — не как друзья, даже не как нейтралы, а как враги... Мы приходим как волки в овечье стадо... Я не ЧР (член рейхстага), я ОН — обладатель (депутатской) неприкосновенности и бесплатного билета».

Ну, а когда я стал министром пропаганды, мне в 1937 году удалось переплюнуть инквизицию: она сожгла сотни книг, а я — тысячи! Это были чуть ли не самые счастливые дни моей жизни!

7 мая 1937 года, за три дня до «аутодафе», были опубликованы «черные списки» Общества немецких издателей. Согласно им, предлагалось изъять из книжных магазинов и библиотек 14 тысяч названий 141 автора. Мы рекомендовали разделить весь список «крамольных» книг на три раздела: группу I, подлежащую сожжению полностью, группу II, из которой надо спрятать в «ядовитый шкаф» хотя бы один экземпляр на случай полемики с противниками режима. И наконец, группу III - «сомнительные случаи». Последние предлагалось «тщательно изучить», с тем чтобы присоединить впоследствии либо к группе I, либо к группе II. В группу I — в качестве примера — входил Ремарк. В группу II — Ленин и Маркс. В группу III — известный немецкий писатель Травен, который, кстати, так же, как и Ремарк, был чистым арийцем.

Еще раньше, 6 мая, в рейхе стали распространять следующий документ:

«Комитет борьбы (против немецкого духа) уведомляет вас о том, что из вашей публичной библиотеки надо изъять книги, отмеченные в приложенном «черном списке». Но для того чтобы эта литература была действительно уничтожена, следует передать в ближайшие дни студентам — представителям комитета, которые появятся у вас, отобранные книги и брошюры, с тем чтобы 10 мая они были бы публично сожжены...»

Машины с книгами, предназначенными для сожжения, двинулись вперед. Сопровождавшее их факельное шествие с пением тянулось по направлению к Бранденбургским воротам, а потом вдоль лип к площади Оперы. Перед костром студенты образовали цепь и передавали эту макулатуру из рук в руки. При ликовании толпы в 11.30 первые из двух тысяч книг были брошены в огонь — символический акт состоялся.

- Сожжением лучших произведений мировой литературы не стоит хвастаться, доктор Геббельс, - осудил немецкого министра его великий соотечественник. - Вы пробудили к ним дополнительный интерес у сотен миллионов людей, а сами ничего не получили, кроме краткосрочного шока от скандальной акции. И чем еще Вы гордитесь?

- «Концентрированной кампанией» по посмертному возвеличению Хорста Весселя, приобщению его к лику святых мучеников. Миф этот я создал в 1930 году, но он оказал влияние на всю пропаганду в «третьем рейхе».

Хорст — недоучившийся студент, человек дна. С семьей он порвал, ибо его порядочные родители не могли примириться с образом жизни сына. Отец его был пастором. Вессель в 1926 году вступил в нашу партию. 14 января 1930 года Хорста убили в квартире его сожительницы, проститутки Эрны Енике. Любовник претендовал на заработки шлюшки, что не желал признавать другой сутенер. Между ними произошла поножовщина, убийца Весселя отделался на суде семью годами тюремного заключения. Словом, уголовщина! Единственный мой козырь заключался в том, что среди вещей жертвы преступления был найден вставленный в пишущую машинку лист с несколькими строфами. Сперва я читал стихи Весселя на всех собраниях и митингах, посвященных его «кончине от рук врагов». Потом их стали петь на мотив старой матросской песни. Наконец «Песня Хорста Весселя» моими стараниями превратилась в партийный гимн. После официального гимна «Германия, Германия превыше всего...» обычно пели этот опус «мученика за идею», «Великого героя» и «Великого поэта».

Естественно, Хорст удостоился пышных похорон, и легенда о безвинно убиенном «идеалисте» пошла гулять по Германии.

Надо признаться, что желание иметь своего «мученика» давно у меня зрело. Попытку создать такового я сделал еще в 1928 году после митинга, на котором выступал Гитлер. Кассир, продававший билеты на сие представление, напился и не вернулся домой. Труп его нашли в Ландверовском канале. Тщательное расследование показало, что пьяница Кутенмайер покончил жизнь самоубийством (он оставил соответствующую записку жене). Однако я сочинил свою легенду: будто бы Кутенмайера затащили в такси коммунисты и там зверски убили, а труп сбросили в канал. Однако эта сказка не получила распространения: время было не то. Зато миф о «загубленном Хорсте Весселе» оказался живучим. В 1930 году бушевал экономический кризис, кривая безработицы неудержимо ползла вверх, обстановка в стране снова дестабилизировалась, и озлобленные люди готовы были поверить любой чуши. Да и я поднаторел в своем деле. Кроме того, Хорста действительно убили, и он все же сочинил стишки, которые прекрасно пелись на незамысловатый маршевый мотив и давали пищу темным инстинктам.

После первого «мученика» дело у меня пошло. В январе 1932 года появился новый кумир — на сей раз подросток, мальчик из «гитлерюгенда» Герберт Норкус. Тут я особо обыграл то обстоятельство, что «коммунисты» и «плутократы» загубили невинного ребенка! Герберта сменил другой подросток — Вагниц, убитый в поножовщине, которую мы затеяли. Я возил юного бандита в гробу три часа по берлинским предместьям, а потом заставил своих штурмовиков до темноты дефилировать перед открытой могилой.

Вообще накануне прихода к власти похороны и создание посмертных мифов стали одним из моих главных пропагандистских приемов. Слабо Вы раскрутили случайную гибель тех троих ребят во время ликвидации путча ГКЧП, герр Ельцин!

- Не все ж такие некрофилы, как ты! - огрызнулся Борис Николаевич.

Геббельс обиделся:

- Ну, я не только над мертвыми измывался! Как не отметить мою безупречную по замыслу и исполнению диффамацию кинокартины, снятой по знаменитому роману Ремарка «На Западном фронте без перемен»! Произошло это 5 декабря 1930 года. В первый же раз, как фильм пошел на открытом экране (на просмотр люди приходили по приглашениям) в одном из крупнейших кинотеатров Берлина, мои парни начали бросать «бомбы» из нечистот и пускать белых мышей. Сеанс пришлось прекратить. Все было проще простого: я заранее скупил большое число билетов на фильм и, соответственно «вооружив» своих ребят, рассадил их по всему залу.

В последующие пять вечеров я окружил кинотеатр штурмовиками — их были десятки тысяч. 11 декабря 1930 года картину запретили во всей Германии из-за того, что она «наносит ущерб репутации страны». И якобы требование сие шло «снизу», «от народа».

Позже ведущая кинокомпания Германии УФА пыталась сделать купюры в этой американской ленте, чтобы хоть в урезанном виде познакомить с ней широкую публику. Но мы каждый раз вмешивались, и УФА, а с ней и вся так называемая прогрессивная общественность подчинились моему диктату. Особенно обидно то, что Ремарк, этот страстный пацифист, был не евреем, а «чистым арийцем», очень похожим на «классического германца».

В октябре 1932 года я просто подделал билеты на предвыборный митинг, где должен был выступать вместе с депутатами партии «немецких националов». Когда законные обладатели билетов на этот митинг явились, выяснилось, что их места в зале заняты! И эта моя выдумка тоже оказалась успешной!

- Вы все время себя хвалите и приводите примеры. Но ни анализа, ни выводов из Вашего доклада я не слышал! - опять вмешался Ницше.

- Основной вывод заключается в следующем. Никакой спонтанности, никаких неожиданностей! Никакой импровизации! Все митинги, сборища, манифестации, погромы, «взрывы чувств», все кампании должны быть заранее подготовлены, продуманы, инсценированы. Каждый штурмовик, каждый боевик должен стоять на своем точно указанном месте и в точно указанное время выкрикивать заученные лозунги. Если надо кого-то поколотить, припугнуть, а то и пырнуть ножом, то и тут все должно проходить по расписанию. Вскакивать с мест, кричать «Хайль» и устраивать овации следует по знаку, данному вышестоящим.

Мой фюрер и я первые в истории научились управлять толпой таким образом, что она этого даже не замечала. И не спонтанно, а по заранее созданному сценарию.

Кстати, историков почему-то удивляет, что я произносил свои пламенные речи, заранее их выучив и прорепетировав, иногда даже перед зеркалом. Конечно, я как и Гитлер, чувствовал аудиторию. Но в основе лежал холодный расчет. Будучи человеком несколько тщеславным, я иногда сообщал своим друзьям и любовницам, что в определенном месте скажу то-то и то-то. И все поражались, как среди потоков красноречия я и впрямь говорил именно это.

Второй, не менее главный принцип нацистской пропаганды — тотальный контроль над СМИ!

В Германии действовало одно-единственное агентство — ДНБ (Немецкое агентство новостей). Газеты, сохранив прежние названия, стали фактически одинаковыми — выражали точку зрения нашей партии. Для этого в министерстве ежедневно или дважды в день собирали редакторов, сообщая им очередные установки. Кроме того, журналисты имели на руках точные предписания — что можно печатать и что нельзя. Всего несколько примеров. Нельзя писать о нищих и несчастных детях-сиротах (их у нас в стране нет!) Запрещено упоминать, что Шуберт и Шуман сочиняли песни на слова Гейне. Нельзя намекать на то, что тайна вкладов в сберкассах и банках часто не соблюдается. Запрещено печатать, что Гете был масоном, а бабушка Иоганна Штрауса — еврейкой. Нельзя писать о поездках Гитлера без особого разрешения. И не положено касаться его юности. Не разрешено освещать уголовные процессы, связанные с коррупцией (нацисты не воруют!), а в траурных объявлениях упоминать о том, что усопший не перенес операции (в германских больницах всегда операции протекают успешно!). Даже в дни «дружбы» с Советским Союзом я не велел публиковать ни одного слова похвалы в адрес... русского балета!

Радио, которое было целиком в моем ведении, получало от меня еще больше указаний, нежели газеты. То программы должны были стать «серьезными», то - «жизнеутверждающими», а в годы войны - «развлекательными» (разрешалось даже исполнять по радио фокстроты и танго!). Радио я считал важнейшим идеологическим оружием. Посему радиоприемники в Германии были самыми дешевыми в мире. Неотъемлемой частью жизни немцев стали громкоговорители, установленные по всей стране и передававшие речи вождей, марши, а в годы войны сводки с фронтов. Самое главное, что никто не осмеливался их выключать — это грозило концлагерем!

Что касается «изящных искусств», то скажу лишь о двух нововведениях: я запретил всякую критику художественых произведений! Кстати, почти все партийные лидеры разделяли мою неприязнь к критике и критикам — этим «назойливым оводам», которые не способны заняться ничем путным. Юлиус Штрейхер однажды посадил критиков в машину, повез их в варьете и заставил заменить артистов, которых они драконили, - петь и ходить по канату!

Одновременно я установил для работников этой сферы различные звания: «профессиональный актер», «государственный актер», «сенатор культуры». И все это совершалось под лозунгом: «Мы хотим приблизить искусство к народу, а народ к искусству».

Я и мои «дрессированные интеллигенты» переделали немецкий календарь — взамен христианских праздников ввели новые. 30 января — День завоевания власти. 24 февраля — День основания партии НСДАП. Март — День памяти героев (в каждой провинции своя особая дата). 20 апреля — День рождения Гитлера. 1 Мая — День труда (украденный у коммунистов!). В мае же — День матери. 22 июня — праздник «летнего Солнцеворота». Сентябрь — ежегодные восьмидневные партийные съезды в Нюрнберге. Октябрь - праздник урожая и вместе с тем «крови и почвы». 9 ноября — главный праздник, годовщина «пивного путча» 1923 года. 25 декабря - «арийское Рождество», оно же — праздник «зимнего Солнцеворота».

В перерывах проходили всякого рода организуемые мною кампании. Перечислю несколько: «Неделя вежливости», «Все на борьбу с рахитом», «Все на борьбу с молью», «Просветительская кампания», «Долой никчемных людей», «Никакого повышения цен». В годы войны кампании стали иными: «Накажем расхитителей угля»... (То есть людей, которые не хотели зимой мерзнуть! - ввернул Ницше). А еще более зловещими были: «Долой подстрекателей», «Долой саботажников». Акция «Т-с-с» была связана со шпиономанией, охватившей весь рейх: гражданам внушали, что, если какая-нибудь бабка в очереди проболтается и назовет номер полевой почты внука, всему вермахту будет нанесен непоправимый ущерб. Горе попавшим под одну из этих кампаний — их неминуемо ждал концлагерь!

Философ не выдержал долгого молчания:

- Меня потрясает, что Вы, герр Геббельс, имевший в ту пору архироскошные особняки и загородные виллы, какие не снились даже немецким миллионерам, особо ратовали за бережливость! Объявили «неделю бережливости», а также «обед из одного блюда» - якобы все от рабочего до Гитлера ограничивали себя раз в неделю одним блюдом (фасолью с салом). Шла также кампания по сбору лыж и меха для солдат на германо-советском фронте. И наконец, постоянно проводилась акция под названием «зимняя помощь». Нацистские вожди, их жены, известные актрисы стояли на улицах с копилками, куда собирали пфеннинги и марки. И так из года в год. И все это было не милосердием, а сплошной мерзостью и фальшью, ибо в действительности верхушка, опьяневшая от умопомрачительных денег и неграниченной власти, плевать хотела на немецкий народ!

- Вы правы, герр Ницше. Однако что Вас возмущает? Разве именно так не должны себя вести сильные по отношению к слабым, белокурые бестии по отношению к недочеловекам?

- А я не возмущаюсь — просто констатирую факты...

- Прекрасно! Подвожу итог своему докладу — делаю окончательное заключение.

«Пропаганда сама по себе не обладает каким-то набором фундаментальных методов. Она имеет одно-единственное предназначение: завоевание масс. И всякий метод, не способствующий осуществлению данного предназначения, плох... Методы пропаганды приходят из повседневной политической борьбы».

Справедливости ради добавлю еще вот что. Ни гениальный фюрер, ни талантливый Геббельс, ни способные наши сотрудники не сумели бы создать в рейхе столь всеобъемлющую систему идеологического террора, какая там была создана. Мы не могли обойтись без десятков тысяч добровольных помощников. И что самое удивительное: эти наши доброхоты были чаще всего одеты в штатское, имели университетские дипломы и считали себя цветом нации.

Приспособив для своих целей за год-два большую часть этой интеллигенции («образованщины»), мы смогли перекроить психологию, мораль и человеческие качества 70-миллионного населения Германии!

- Аплодисменты, господа! - захлопал когтистыми лапами Дьявол. - И поблагодарим товарищей нацистов за науку. «Достанкинцы» дружно (впрочем, беззвучно) зааплодировали. - А теперь предоставим слово товарищам коммунистам!

В студии появился Молотов:

- Товарищи Ленин и Сталин заняты организацией вселенской революции, поэтому прислали меня. В принципе, Гитлер и Геббельс описали многие методы пропаганды, украденные у нас. Хочу, правда, подчеркнуть существенное отличие: мы, в отличие от фашистов, пришли к власти насильственным, а не демократическим путем, драться с конкурирующими партиями в рамках предвыборной борьбы нам не требовалось. Зато, наоборот, нам пришлось вести агитацию и пропаганду в условиях подполья. Так что толком и не знаю, чего уж вам рассказать...

Естественно, Ницше не выдержал:

- Давно хотел спросить, как «Правду» организовали?

- «Это долгий рассказ, - заулыбался Молотов. - … Был такой рабочий Полетаев, депутат Государственной думы, большевик, из питерских. Ему было поручено организовать «Правду», организовать группу, которая занялась созданием всего аппарата «Правды». Это дело Ленина».

- Троцкий возмущался, что вы у него украли название газеты.

- Было дело. «Письмо писал, что украли. Он издавал за границей «Правду» и сказал, что большевики у него украли название, - дескать, так как моя «Правда» популярная среди рабочих газетка, так вот, большевики украли у меня название и теперь хотят вроде как вывеской моей прикрыться... В 1910 году в Вене он выпускал.

Когда мы «Правду» выпустили, через полгода она получила большую популярность, первая ежедневная большевистская открытая газета. До этого была еженедельная «Звезда», но так как мы знали, что ее быстро закроют, то про запас писали губернатору прошение о разрешении на издание «Луча», скажем, или «Света», чтоб можно было газету другую открыть. Потом догадались — это наше изобретение, вместо того чтобы новое название брать, когда «Правду» закрыли, стали писать «Пролетарская правда», потом «Рабочая правда»...

«Рабочая правда» закрыта — выходила газета «За правду». Варьировали. Деньги были нужны. У Ленина, конечно, были связи большие...»

- А кто редактировал?

- «Редактор у нас всегда был подставной фигурой. В запасе было несколько таких людей. Одного посадят — другого назначим. Другого посадят — третьего назначили. Уже приготовлены. Разрешение подписывают на выпуск газеты...» Реально, конечно, выпуском руководили несколько наиболее видных членов ЦК во главе с Лениным.

«Нас старались упорно завалить, арестовать тех людей, которые работали в газете. Саботаж организовать. И «Правде» приходилось иметь редактора формального — его брали обычно из рабочих, сочувствующих, но не являющихся коммунистами, потому что когда применялась та или иная репрессия против «Правды» за текущие дела, за ту или иную статью или лозунг, революционный, немножко завуалированный, то, конечно, у «Правды» появлялись трудности. Я вот был членом редакции «Правды» и секретарем газеты, и мне приходилось находить тех рабочих, которые были готовы кое-чем пожертвовать из своих удобств, но поддержать существование газеты. Очень часто царская администрация накладывала на нас 500 рублей штрафу или три месяца отсидки. Мы держали таких редакторов, которые соглашались на три месяца отсидки, чтобы нам ничего не платить государству. Денег не было. Конечно, «Правда» не могла бы выжить, если бы она выплачивала все штрафы. Накажут — у начальства царского успокоение маленькое, что они нас наказали, а «Правда» продолжает жить дальше. Только меняли названия.

Как формировалась редакция? Конечно, это дело длительное, и постоянно этим занимались. Формировалась в обычном партийном порядке. Брали в редакцию простого рабочего, который соглашался в случае необходимости вместо уплаты штрафа отсидеть своей натурой... Настоящие редакторы не могли поставить дело под удар, не могли в тюрьму садиться...».

В мое время в России таких энтузиастов не находилось, вспомнил Ельцин.

- Вы рассказываете о дореволюционном периоде, а как обстояло дело после Октябрьского переворота?

- Тут мы начали действовать примерно так же, как позднее Геббельс. Помню, «... в ночь на 25-е, что ли, мне было поручено арестовать редакцию и захватить «Крестьянскую газету» эсеровскую... Я взял группу красногвардейцев и явился в редакцию: «Вы закрыты!» - «Ну, мы так и знали! От вас разве можно ждать чего-нибудь другого, хорошего?» - «Закрывайтесь, нечего вам тут делать!»

Вышибли редактора и его сотрудников, опечатали помещение. Это, значит, в ночь на 25 октября.

Через день-два является из Святейшего Синода сторож, говорит: «С кем можно поговорить?» А дежурили разные члены комитета. Кто уходил спать, кто в командировку послан, его заменяли. Этот сторож говорит: «У нас в Святейшем Синоде собирается стачечный комитет». Верней, он не сказал «стачечный комитет», а «какие-то подозрительные люди собираются и что-то там все время организуют, действуют».

Мне тогда поручили отряд красноармейцев довольно порядочный, человек двадцать — тридцать. Не помню сколько, но не меньше двадцати».

- На машине были?

- «Ну, еще бы, захватили власть, и машины у нас не было? Поехали туда. За большим, буквой П, столом сидят эти заговорщики, «Стачечный комитет саботажников» - представители министерств, человек сорок — пятьдесят.

«Руки вверх! - как полагается. - Обыскать!»

Обыскали и забрали всех. Оказалось — меньшевики и эсеры.

«Мы будем жаловаться в Петроградский Совет!»

«Хорошо», - я взял двух крикунов с собой в Петроградский Совет. Там же был и Военно-революционный комитет... Дальнейшей их судьбы не знаю, моя задача была — забрать их...»

- Замечательно! - восхитился фюрер. - Надо было только сразу расстрелять их!

- В тот момент было нельзя, - отозвался, не показываясь, Сталин. - Я отправил их на станцию Могилевскую позже, в конце 30-х...

- Своеобразные и весьма схожие были в Германии и СССР методы пропаганды, - подытожил Ницше. - Ну, а после 17-го года что большевики предпринимали в этой сфере?

- Тут надо Лаврентия спросить, я ушел на хозяйственную работу, главным пропагандистом стал Берия...

- Так это Вы, герр комиссар государственной безопасности, придумали кампанию по возвеличиванию господина Джугашвили?

- Если честно, сам Коба захотел стать вторым Лениным. Все окружение, включая тех, кого позже пустили в расход, идею поддержали. Кто первый озвучил идею? Каганович. Еще в 1929 году он объявил генсека Вождем, и с его легкой руки по стране потекла патока славословия. В общем хоре недоставало лишь голоса Закавказья, где заслуженные партийцы с удивлением и опаской взирали на выскочку, ставшего Белым царем. Вот тут уже пригодился я, вошел в оркестр — и вскоре заиграл первую скрипку. Ох и трудно было из говна конфетку сделать — я имею в виду не тебя, конечно, батоно, - на всякий случай оговорился Лаврентий, - а тот исходный материал, который приходилось перерабатывать.

Поистине собачий нюх требовался, чтобы выискивать столько исторических дат и случаев для каждодневного славословия Отца Народов! Поводом служило все: автопробег местного значения и 20-летие «Апрельских тезисов» Ленина, окончание строительства канала Москва — Волга и Первомайский праздник. 20-летию VI съезда партии газета закавказских партийцев «Заря Востока» отвела целую страницу, номер открыли две огромные фотографии Ленина и Сталина — их поставили рядом...

Благодаря в том числе мне процесс обожествления Кобы охватил все фабрики, шахты, заводы, школы, интернаты, театры, колхозы, детские сады. Дирижируя этим большим сложным оркестром, я часто проявлял инициативу, которую не мог не отметить товарищ Сталин. Так, приписав заслугу организации Авлабарской подпольной типографии (1904-1906 годы) лично ему, я провел через ЦК Грузии решение о ее реставрации. День открытия обновленной типографии был отмечен массовым митингом.

Я отправил в Москву выставку грузинского искусства, где Сталин был воспет кистью, пером, карандашом и резцом. Словом, именно я превзошел всех в деле прославления Величайшего Гения Всех Времен и Народов! Куда тебе до меня, Ницше, в пропаганде идеи сверхчеловека!

Умаление своего гения Фридрих не спускал никому:

- Знакомясь с вашими выступлениями герр Берия, ясно видно, что Вы - совершенно бесталанный сын своего времени! Речи и статьи, сочиненные Вашими референтами по устоявшимся образцам, единообразны, как ботва на свекольном поле! Канцелярская завершенность каждой пустозвонной фразы, предельная нудность поучений-приказов, дежурные обещания земного рая — все это в неиссякаемом потоке славословия выливалось, будто жидкие удобрения на вспаханную почву, к подножию трона красного царя. Ах, забыл добавить злобную ругань вперемешку с угрозами в адрес выдуманных к случаю врагов народа...

Я понимаю, конечно, что истерия непрерывной борьбы с внешними противниками служила дымовой завесой при уничтожении внутренних супостатов и — для устрашения масс... Но не так же бездарно!

Лаврентий превратился в очковую змею и зашипел:

- На чужую мельницу воду льешь, фашистский идеолог! Какой на хрен стиль, когда мне результат был нужен! И я его добился — тебе на зависть!

Задачей первостепенной важности я считал постоянное нагнетение страха перед врагами, кампанией тотальной бдительности я руководил лично. Вот газетные заголовки, которые заставляли дрожать сотни миллионов советских граждан!

«Стереть с лица земли подлых шпионов!»

«Хитрости шпиона».

«Шпионская агентура генерала Франко».

«О бдительности и торговых инспекторах».

«Вражеский лазутчик охотится за партбилетом».

«Враг под маской директора».

«Рука врага на художественном комбинате».

«Как шпион проникает в тайну».

«До конца выкорчевать контрреволюционное троцкистское охвостье на Закавказской железной дороге!»

В резолюции одного собрания партийного актива Тбилиси отражена суть моего рядового доклада: «... беспощадно громить врагов народа, троцкистско-бухаринских, меньшевистско-националистических наемных агентов фашизма, трижды презренных врагов и предателей грузинского народа!»

Развертывая массовый террор в Закавказье, а потом по всему СССР, я пользовался испытанным пропагандистским приемом, который издавна бытует в уголовном мире: «Держи вора!» Когда в Праге начался судебный процесс над членами коммунистической фракции палаты депутатов, газеты возмущались: «Фашистов — на свободу, коммунистов — в тюрьму!» Гремели проклятья в адрес буржуазного суда в Будапеште, приговорившего к пожизненной каторге вождя венгерских коммунистов Ракоши. Информация о процессе над румынскими товарищами в Бухаресте озаглавлена: «Палачи в мантиях судей».

Публикации такого рода аккуратно давали все наши газеты. На этом фоне кампания уничтожения внутренних «врагов народа» представлялась делом законным и даже высокогуманным.

Моя заслуга еще и в том, что я подключил к пропаганде и агитации карательные органы! Геббельс и Гиммлер не додумались вовлечь в это дело гестапо и руководство концлагерей, а я — допетрил! Давайте для конкретного примера заглянем, скажем, в управление Северо-Печорского железнодорожного строительства, типичное для всех лагерей этого рода.

Политический отдел числился под № 1. Он и был первым в управлении. Возглавлял его долгое время полковник Кузнецов. Он имел обыкновение вызывать в свой огромный — по чину! - кабинет начальников других отделов, и они, стоя навытяжку, с трепетным вниманием выслушивали его указания. В кабинете висели два портрета - Дзержинского и мой!

В ведении культурно-воспитательного отдела находилась редакция «Производственного бюллетеня», небольшого формата малотиражки, призывавшей зэков трудиться самоотверженно, любить Великого Вождя и чтить сталинского наркома Лаврентия Берию. И еще издание рекомендовало сидельцам чувствовать себя в лагере как дома, ибо только здесь им предоставлены все условия для исправления и перевоспитания. Печорский лагерь имел свой музыкально-драматический театр и несколько эстрадных ансамблей, до десяти кинопередвижек, на каждой колонне действовали инструкторы-воспитатели. В бытовой и производственных зонах, на трассе — наглядная агитация.

- Да, тут я недоработал... - промямлил Геббельс.

- На хрена я все это фуфло слушаю? - зевнул пахан.

- Чтобы учиться! - охотно объяснил Дьявол.

- Да мне на фиг такие козлы-наставники нужны!

- Загордился ты, Борька! Ленин, Сталин, Муссолини, Гитлер, Геббельс во многом сделали выдающиеся политические карьеры потому, что были блестящими журналистами...

- А у меня не ниже воровская масть - без всякой гребаной писанины!

- Не ври! - оборвал бывшего подопечного его благодетель — некогда первый секретарь Свердловского обкома Рябов. - Ты, сидя в московком горкоме партии, манипулировал журналюгами, как заправский кукловод! Помню, когда ты только сел на воеводство в столице, редактором «Московской правды» работал Владимир Марков. О профессионализме его мне судить трудно, но гибкостью мысли человек этот явно не отличался. При первом же посещении тобой редакции Марков позволил себе непростительную ошибку. Когда коллектив собрался в комнате для совещаний, первый секретарь, естественно, занял председательствующее место — сиречь кресло главного редактора. Марков возражать не посмел, но придвинул свой стул к тебе и уселся рядом с тобой, образовав этакий президиум.

Тебе это очень не понравилось. Ты кинул презрительный взгляд на редактора и ногой отпихнул его стул вместе с седоком в сторону. Журналисты переглянулись: они уже заранее поняли, что последует дальше.

И верно. Вскоре в «Мосправде» появился новый редактор — Михаил Полторанин, работавший до этого корреспондентом «Правды». Он стал одним из твоих ближайших соратников, в правительстве занял кресло министра печати, успел даже побыть вице-премьером. Потом, правда, ты его выкинул — подобно абсолютному большинству своих прежних наперсников...

- По крайней мере, я никому из пишущих шестерок лоб зеленкой не мазал, как все, кроме Ленина, названные Сатаной «блестящие журналисты»! Я просто на писак забил! Ну, если сильно гавкали, отгонял их от государственных кормушек — не более того...

Никто возразить не смог: одним из огромных достоинств Бориса Николаевича была его поразительная толерантность к нападкам СМИ.

- Это тебе зачтется на суде Пантократора, - обещал Ницше, приведя кого в недоумение, кого в негодование: как он мог решать за Христа?! Такая мелочь, однако, «первого имморалиста» не смутила, и он продолжил: - Неужели здесь, в твоей зоне, остались только вот такие, с позволения сказать, околотворческие души?!

- Не, - возразил пахан, - реальные писаки, а не босота, тоже имеются. Двоих я хорошо знал...

- А чего ж они здесь, а не в Отстойнике творческих душ?

Его прервали появившиеся две души — женская и мужская.

- Я, поэтесса Юлия Друнина, покончила с собой 20 ноября 1991 года...

- Я, писатель Владимир Кондратьев, выстрелил в себя 21 сентября 1993 года...

Фридрих, как и подобает джентльмену, проявил преданность принципу «Дамы — в первую очередь»:

- Я слышал, мадам, что Вас заслуженно называют фронтовой поэтессой?

- Не знаю, заслуженно или нет. Летом 1941 года я, московская школьница, прямо с парты ушла добровольцем на фронт. Нашу семью тогда эвакуировали из Москвы в Тюменскую область, мы едва успели кое-как там устроиться. Родители — школьные учителя возражали категорически против этого моего шага. Ведь я была единственным ребенком в семье, да еще очень поздним: отцу тогда уже перевалило за шестьдесят. Папа и мама уговаривали меня остаться, плакали, просили. Но я все-таки настояла на своем!

«Я ушла из детства в грязную теплушку,

В эшелон пехоты, в санитарный взвод.

Дальние разрывы слушал и не слушал

Ко всему привыкший сорок первый год.

Я пришла из школы в блиндажи сырые,

От Прекрасной Дамы в «мать» и «перемать»,

Потому что имя ближе, чем Россия,

Не могла сыскать».

И с тех пор эхо военных взрывов не умолкало в моей голове! Я всю жизнь словом и делом билась за моих фронтовых товарищей!

«... В котлован,

Где бульдозеры спят,

Собираются мертвые однополчане -

Миллионы убитых солдат.

Миллионы на марше,

За ротою рота,

Голоса в шуме ветра слышны:

«Почему, отчего

Так безжалостен кто-то

К ветеранам великой войны?

Дайте, люди,

Погибшим за Родину слово,

Чутко вслушайтесь

В гневную речь.

Почему, отчего

Убивают нас снова -

Беспощаден бездарности меч...»

- А как же Вы, бард социализма, приспособились к капиталистическим переменам? - устроил форменный допрос Ницше.

- Разумом пыталась примириться с этой контрреволюцией, потому что знала, во что превратились компартия и Советская власть. А душой — не могла...

«Живых в душе не осталось мест -

Была, как и все, слепа я.

А все-таки надо на прошлом -

Крест,

Иначе мы все пропали.

Иначе всех изведет тоска,

Как дуло черное у виска.

Но даже злейшему я врагу

Не стану желать такое:

И крест поставить я не могу,

И жить не могу с тоскою...»

Я мучилась. Я хотела, чтобы стало лучше. Не мне только — всем. Ради этого (с искренними надеждами!) я пришла в избранный на новой основе Верховный Совет СССР. Однако вскоре решила выйти оттуда!

- Почему?

- «Я не могу больше, понимаете, не могу! - ответила я на этот вопрос одному из моих друзей. - Ну зачем я там? Что могу сделать? Какой толк от всей нашей говорильни, если ни на что в жизни она по существу не влияет и все идет себе своим чередом?

… Главное, что побудило меня сделать это, - желание защитить нашу армию, интересы и права участников Отечественной войны, «афганцев». А когда поняла, что ничего реального сделать невозможно, терзалась, переживала всей душой. Сперва от депутатских денег отказалась: за что они? А потом и вовсе заявление подала о выходе...

В августе 91-го к Белому дому рванулась не как некоторые «предприниматели» - защищать свое нажитое или попросту наворованное. Я, как и тогда в 41-м, шла защищать идею справедливости и добра, которая казалась мне воплощенной в Ельцине, в новой российской власти. Однако вскоре поняла, что «как-то не так» оборачивается все вокруг. «Скверно. А я думала, что будет просвет».

«Мне стыдно и горько. Я, фронтовик, должна быть более выносливой к любым испытаниям, которые посылает судьба. Однако меня измучила бессонница — уже много лет не могла жить без снотворных и успокаивающих таблеток». Это у меня от войны.

И вот 20 ноября 1991 года я написала свои последние строчки:

«Ухожу, нету сил.

Лишь издали

(Все ж крещеная!)

Помолюсь

За таких вот, как вы, -

За избранных

Удержать над обрывом Русь.

Но боюсь, что и вы бессильны.

Потому выбираю смерть.

Как летит под откос

Россия,

Не могу, не хочу смотреть!»

Только здесь, в аду, я обнаружила, что самоубийством загубила свою бессмертную душу!

- Как я Вас понимаю, госпожа Друнина! Я за 73 года до Вашей смерти тоже написала схожие стихи! - утешила подругу по перу Зинаида Гиппиус:

- «Если гаснет свет — я ничего не вижу.

Если человек зверь — я его ненавижу.

Если человек хуже зверя — я его убиваю.

Если кончена моя Россия — я умираю».

Я знала, кого ненавижу, но уничтожить их не имела возможности. А Вы не смогли определить тех, кто достоин ненависти или смерти. А потому предпочли нырнуть в вечное забвение сами...

- Я тоже последовал твоему примеру, Юлечка! - признался Кондратьев. - Как и ты, я с ужасом обнаружил, что в стране «все, на мой обывательский взгляд, делается не так и не то!» Я довольно долго прозревал... Вспоминаю мысли, которые возникали у меня в начале ельцинской эпохи...

«Не хочется что-то мне умиляться и выражать восторги по поводу нашего демократического правительства. Не могу восхищаться и современными нуворишами и петь хвалу «рыночным» в кавычках реформам, ударившим по самому незащищенному слою нашего народа — по пенсионерам. Представляют ли наши молодые правители из команды Е. Гайдара, кто является ныне пенсионером?.. И вот на этих спасших Россию на фронтах Отечественной, восстановивших разрушенное войной хозяйство, честно трудившихся всю жизнь за нищенскую зарплату обрушились новые цены, сразу превратившие их в нищих, обесценившие их накопления, которые правительство не может, как выяснилось, компенсировать. Мало того, у ветеранов отнимается единственная значимая привилегия — освобождение от подоходного налога... Мне часто пишет один голландец. Так вот он, живущий в благополучной стране, чуть ли не в каждом письме говорит, как они обязаны русским, которые спасли их от фашистской чумы. А родное русское правительство не помнит этого. Позор!

… Грабить вообще плохо, а грабить нищих стариков — этому и слов не найти. Негоже и президенту, если он дорожит уважением народа, бросать слова на ветер... Непримиримая оппозиция оказывается права. Вопит она, что Ельцин не выполняет обещаний, что ограбил народ, а он действительно обещаний не выполняет.

… Реформу начали делать люди, которые очень хорошо питались в детстве, а потому и смогли без особых колебаний и сомнений изъять у населения то, что они годами копили, как говорится, на черный день. Этот день, увы, наступил, а то, что собиралось для него, превратилось в пыль.

… В первую очередь надо индексировать сбережения пенсионеров... Ветеранов-то войны, кстати, на всю Россию менее трех миллионов, наверное, осталось. Невелика цифра, к тому же с каждым годом уменьшающаяся на сотни тысяч. Если несколько лет промариновать, так и некому компенсировать будет, но как жить, господа, будете после этого, если, конечно, совесть какая-то есть в душе?»

- Отлично жили и живут! — загоготал Сатана. - Ты глянь на эти душонки: где они и где совесть?!

Кондратьев с жалостью посмотрел на падшего херувима, не прекращая своего монолога:

- «К сожалению, марксистский тезис о том, что бытие определяет сознание, оказался в определенной мере справедливым — когда тебе живется неплохо, ты не хочешь видеть недостатки и несчастья вокруг. А именно в таком состоянии явно пребывают новые власти, начавшие среди прочего и с установления себе приличных окладов, и обеспечения других условий комфортного существования. Когда основная масса народа нуждается, это выглядит безнравственно.

…. Повторяю: мы готовы терпеть, но, когда мы видим, что власть предержащие этого делать не собираются, мы их внутренне отторгаем. Не знаю, на кого будет дальше опираться Ельцин».

Да, мечталось о большей справедливости, а обернулось вопиющей несправедливостью. «Вот и вышло: для кого - «шок», для кого — коммерческий шоп».

- А что вы скажете о делах герра Ельцина?

- О развале СССР: «Мне и самому сговор в Беловежской Пуще показался не только малоэтичным, но и ведущим к непредсказуемым последствиям... Я сразу же написал об этом, но «Московские новости» не опубликовали, сказав, что поздно уже. Но происходящие события показали, что высказанные мной тогда сомнения в СНГ большей частью оправдались — ломать, как говорится, не строить».

О ваучерной приватизации: «Эта затея как раз и есть нагляднейший пример не слишком здравых, а еще и нравствено неразборчивых действий правительства. Здесь все удивляет и раздражает, начиная с келейности принятия решения...»

О штурме Белого дома. Хотя я покончил с собой за две недели до этого события, в моих невидящих и не видевших ужасной трагедии глазах снова и снова горит огонь, а в неслышащих ушах не смолкает грохот пушечных залпов, методично бьющих по белоснежному зданию, которое быстро становится черным. А за его стенами я чувствую смерть людей, чья вина лишь в том, что они сохранили верность Основному Закону страны...

Кто убивал их? Кто сидел в танках и вел прицельную стрельбу по законному парламенту, по зданию, где находились около 10 тысяч человек? Что чувствовали тогда эти вояки и что чувствуют они сейчас?

Ни одна газета, даже военная «Красная звезда», не поместила портретов тех, кто собственноручно стрелял в печально знаменитый дом на Краснопресненской набережной. А ведь, казалось бы, герои! Как формулировалось в официальных сообщениях, подавили вооруженный мятеж. Наверное, и награды получили! Какие? Указы тоже не опубликованы. Не появилось в прессе и очерков об этих людях или интервью с ними. Полное молчание. Тайна вокруг.

Был, впрочем, один момент гласности. Газета «Согласие» (скрывшаяся под измененным названием «День») напечатала фамилии офицеров Кантемировской дивизии, составивших добровольческие (якобы или на самом деле?) экипажи танков, стрелявших по Дому Советов. Утверждаю: у них одна фамилия на всех — палач!

Как все каты, они работали за деньги! Выплаты 12 офицерам, из которых были сформированы танковые экипажи, стрелявшие по зданию Дома Советов, - по 5 миллионов рублей каждому.

Когда они придут сюда, особенно если действительно были добровольцами, я их спрошу: деньги или идейные убеждения подвигли их сесть в тот день за танковые рычаги? Знали они, что в здании, наряду с депутатами и их защитниками, находятся безоружные старики, женщины и дети, оказавшиеся в положении заложников? Известно ли им, к чему приводит применение кумулятивных снарядов? У людей в обстрелянных помещениях вылетали мозги, стены были забрызганы серым веществом...

- Автоматные рожи (военные), - зарычал пахан, - 4 октября предотвратили гражданскую войну и не дали меня раскороновать!

- Это лишь попытка оправдать трагедию, - возразил Кондратьев. - Штурм Белого дома с предварительным массированным артобстрелом вовсе не был необходимостью, единственно возможным вариантом выхода из кризиса, как это представила тогда официальная пропаганда!

Очевидцы уже здесь рассказали мне хронику событий. Белый дом несколько раз был обстрелян танками и бронетранспортерами. Разгорелся огонь на 15 — 17-м этажах. Из окон валили клубы черного дыма. У левого торца здания произошел сильный взрыв, после чего там начал бушевать огонь. К парламенту продолжали подтягиваться крытые грузовики с солдатами.

Министр обороны Павел Грачев, окрещенный с чьей-то легкой руки Черным Грачом, отдал приказ стрелять на поражение. День близился к вечеру, и ему хотелось побыстрее добить непокорный парламент.

Говорят, стреляющим по Белому дому было дано негласное указание «Хасбулатова и Руцкого живыми не брать». Именно поэтому на крышах домов сидели снайперы. Сатана, сколько тогда погибло?

- Около двух тысяч человек!

- Но действующая - «законная» - власть, то есть ты, Ельцин, тщательно скрыли эти цифры!

Прежней страны больше не существовало. Был насильственно уничтожен ее последний символ — Государственный герб. Уничтожен не немецкими фашистами, не французскими завоевателями и другими иноземными захватчиками, а своими же, русскими людьми! Собственным президентом!

- Они сами бузу устроили, на меня и моих кентов поперли, замочить могли! - отбрехнулся пахан.

- Не лги! По материалам следствия, проведенного Генпрокуратурой РФ, было установлено, что из оружия, имевшегося в распоряжении сторонников ВС, не было убито ни одного человека. Совести у тебя нет!

- Ты к кому взываешь?! - опять запрыгал от восторга владыка инферно. - Знаешь, каких автоматных рож воспитал за короткое время наш, вернее, ваш главшпан? Гитлер, смотри, не умри от зависти! Один журналист задал примерно такие же вопросы, что и ты, Кондратьев, тем самым офицерам-танкистам. Какова же реакция? Может, у кого дрогнул голос или руки заерзали? Хрен тебе! Спокойно, уверенно, как о сданной на «отлично» стрельбе по мишеням, отчитались о количестве произведенных залпов. «Но ведь там были женщины, дети, обслуживающий персонал». - «А нечего им там было делать! - с бодрой улыбкой ответил вояка. - Моя вот жена дома сидела».

- Солдат и офицер не имеют выбора: обязаны выполнить приказ! - заявил Гитлер.

Тут же донесся ехидный голос из Зоны творческих душ:

- Правильно, Гитлерюга!

«А если что не так — не наше дело,

Как говорится, Родина велела.

Как славно быть ни в чем не виноватым,

Совсем простым солдатом...»

Кондратьев лишь презрительно пожал фантомными плечами:

- В 1905 году инженер-поручик русской армии Дмитрий Карбышев наотрез отказался выполнять преступный, по его мнению, приказ о расправе над взволновавшимися воинскими частями и не повел свою роту усмирять их. А на суде, обвиненный в том, что опозорил офицерскую честь, бросил судьям в лицо: «Не я, а те, кто заставляет войска стрелять в безоружных людей, пороть крестьян в селах, убивать рабочих в городах, позорят честь офицера». Уволенный со службы и вынужденный пробавляться случайными заработками, он не склонил головы. Как не склонил ее и сорок лет спустя — уже будучи генералом Красной Армии — перед фашистами в концлагере Маутхаузен, подвергнутый страшным пыткам и заживо замороженный...

К дискуссии неожиданно подключились сидельцы других зон:

- «Боже! Войска стреляют в толпы безоружного народа! И какие войска — русская гвардия, полки, созданные еще Петром Великим! Какое дьявольское наваждение поразило правителей России!» Так воскликнул я, генерал Брусилов, узнав о расстреле рабочих 9 января 1905 года у Зимнего дворца. Я всегда твердо отстаивал свою линию: «Армия должна воевать против внешнего врага, а не против рабочих и крестьян. Гвардейские части под моим командованием не участвовали в подавлении забастовок и крестьянских волнений...»

- Я, майор американских ВВС Клод Изерли, участник атомной бомбардировки Хиросимы в августе 1945-го, не вынес угрызений совести и попал в психиатрическую лечебницу. А потом стал активнейшим борцом против опасности новой войны!

Кондратьев потупил призрачную голову:

- Никто из обстреливавших российский Верховный Совет в октябре 1993-го и организовавших этот варварский обстрел, с ума не сошел, в монастырь замаливать тяжкий грех не удалился. К несчастью, порядочных офицеров и генералов в ельцинскую эпоху оказалось куда меньше, чем лизоблюдов в погонах!

Сразу после октябрьских событий в Генштабе начали составлять списки на поощрение его работников - «для поднятия духа»: досрочное присвоение званий, повышение в должностях, ценные подарки. За то, что 4 октября эти существа (людьми их назвать язык не поворачивается!) находились на своих служебных местах и героически смотрели, как армия расстреливала свой народ. Лишь несколько офицеров потребовали вычеркнуть себя из поощрительных реестров. Устыдились. А вот милицейский, генерал армии Ерин, когда его спросили, не стыдно ли ему носить звезду Героя России, вызывающе ответил: «Надеюсь, я не доживу до времени, когда будут интересоваться, какое у меня белье».

Ни в одной из газет никто из непосредственных расстрельщиков и главных виновников, организаторов массового убийства не сказал покаянного слова. Суд над ними еще впереди. Как и над тобой, Ельцин!

- В глубине своих душ, ныне обитающих в моих застенках, эти люди себя уже осудили еще на земле. Почему, ты думаешь, и Борис, и его автоматные рожи спились? Это — один из признаков пробудившегося раскаянья, в котором никто не сумел открыто признаться, - сделал вывод падший херувим. - А вообще-то, Николаич, тебе пора встретиться с тутошними отрицалами — они ведь тоже тебя заказали...

… На одной из тогда еще ленинградских площадей митинг был в самом разгаре. С трибуны витийствовал высокий человек с длинными ногами, смахивающий на цаплю, - с виду вполне респектабельный, если бы не вороватый взгляд странно посаженных глаз. С мегафоном в руках оратор, подхихикивая и шмыгая красным на ветру носом, убеждал всех активно включиться и помочь ему одолеть его конкурентов в предвыборной схватке. Подобная форма агитации за самого себя была в то время сногсшибательной новацией, однако особого энтузиазма у собравшихся явно не вызывала. Речь перемешалась фразой — рефреном: «Скажу всем как профессор права...»

Вдолбив в головы уже осоловевшей публики, что является именно профессором, а не рабочим, демосфен сообщил, что добился в жизни чего хотел: заведует кафедрой в университете, вполне счастлив и благополучен. И вот теперь поставил пред собой задачу сделать всех такими же счастливыми, как и сам. Вот единственная причина, заставившая его выставить свою кандидатуру в Верховный Совет.

- Это мы в предвыборные воспоминания Собчака, моего смотрящего по Питеру, попали, - известил Трехпалый философа. - Как складно брешет, сука! Обиженке под шкурку лезет (входит в доверие к избирателям с корыстными целями). Сам же позднее признался в своей книге «Хождение во власть», что основным мотивом, толкнувшим профессора в депутаты, стала недорогая бутылка коньяка, на которую он поспорил со случайно встреченным в университетском коридоре партфункционером!

… Что-то щелкнуло - и Собчак, уже со значком депутата Верховного Совета СССР, обзывал вождей, портреты которых некогда носил на демонстрациях, «якутами» и «адыгейцами». Как понял Ницше, умевший извлекать (и создавать) из минимума слов максимум информации, слуга народа успел к тому времени собрать немало компромата на всех лиц из высшего эшелона власти и научился шантажировать их. Он умело ошеломлял слушателей лихими эскападами, порой заимствуя термины из блатного жаргона: спикера Совета Союза Лукьянова, к примеру, обозвал «наперсточником».

ЕБН было заинтересовался намеком на преступное прошлое своего политического врага, но его постигло разочарование: все переместились опять в Питер — на заседание Ленсовета, где Собчак убеждал депутатов избрать его своим главой. В свойственной ему манере «профессор права» сыпал обещаниями о том, что под его гениальным предводительством «демократический» свод крыши над внимавшими ему нардепами станет совершенно непромокаемым. Что же касается неизбежных протечек «демократии», то он поведет с ними решительную и беспощадную борьбу вместе с сидящими в зале. Затем оратор предложил проект моментального вывода города в зону процветания, сославшись почему-то на опыт слаборазвитых стран. Собчак был горд, напорист и страстен. Правда, старая закваска иногда прорывалась через прорехи нового мышления, а потому он изредка ошарашивал зал фразами о «бесспорных ценностях социлизма», видимо, почерпнутых из его же диссертаций. От пророчеств Собчак уклонялся, зная, что пророков бьют камнями, но упорно намекал о своем обладании истиной вкупе с желанием теперь причастить к ней всех, если уважаемые коллеги изберут его председателем Ленсовета.

Под конец он перешел к злобе дня, сообщив, что «наше общество состоит только из хапуг и воров, что наши недра поистрепались, а кадры подразболтались. Однако если у Ленсовета будет власть, то сразу появятся деньги и всевозможные блага мне внимающим». Свою речь он закончил призывом к несокрушимому единству вокруг кресла избираемого председателя.

- А не слишком ли тебе хорошо, Прохфессор?! - злобно зарычал Дьявол. - Ну-ка, посети судебное заседание о разводе с первой женой!

… На абсолютно формальный вопрос судьи о причине такого шага Собчак сослался на свою брезгливость, вызванную внешним физическим недостатком жены, образовавшимся после операции молочной железы.

- Крайне безнравственно! - восхитился Ницше. - Ведь речь шла даже не об инвалиде. Могу себе представить, что испытала Ваша тогда еще супруга, услышав подобное от недавно еще близкого человека, отца ее дочери, истинное лицо которого она смогла разглядеть только в суде! Вы, оказывается, мой последователь — имморалист!

- Первый брак оказался моей серьезной ошибкой! - огрызнулся Собчак. - Зато со второй женой мы жили душа в душу!

- Скажи лучше, ты во всем Нарусовой потакал! - вперед выступил Юрий Шутов, помощник и близкий друг питерского мэра, ставший его злейшим врагом, этакая миникопия Коржакова. - И она поддалась самому главному из семи смертных грехов — гордыне! «Уже на третий день после твоего избрания главой Ленсовета она категорически отказалась занять очередь в перенасыщенном хвосте бедолаг, стремившихся попасть в универсам «Суздальский». Нарусова громко всем объявила, что является женой самого Собчака и по этой причине очень торопится, после чего даже вслух удивилась, почему народ не пал ниц и не расступился. Кстати, ты, принародно будучи ярым сторонником мужского шовинизма и презирая эмансипацию, дома был под ее каблуком. Может, за это и платил ей невниманием на людях?

А она гордыню усугубила тщеславием и жадностью: безумно увлекалась обогащением и скупкой всякой недвижимости, а «изысканный» вкус «прославил» ее на всю страну. Внезапное богатство, неверие в будущее и зыбкость настоящего породили у нее непреодолимое желание разодеться в пух и прах на пару с супругом. Как она шокировала всех сочетанием тюрбана-чалмы с газовыми шальварами! Прямо одалиска из сексуальной сцены в «Тысяча и одной ночи»! А не стоило бы забывать: подобные «претенциозные» наряды — признак мелких, тщеславных, провинциальных обывателей. Причем такая вычурность — и твоя, и супруги — очень невыгодно контрастировала с окружавшей почти всех бедностью.

По частоте зарубежных вояжей жена старалась Собчаку не уступать и ползала на серебристых лайнерах от материка к материку, как навозная муха по глобусу. Кроме того, купленный за океаном дом требовал постоянного хозяйского пригляда. Правда, летала она, как правило, рейсовыми «бортами», зато не реже раза в месяц, пока не произошла известная встреча со съемочной группой «600 секунд», запечатлевшей ее очередной загранотлет. Невзоров тогда показал, как она в новой дубленке — счастливом воплощении ее многолетних местечковых грез, с брезгливо-заносчивым выражением лица... стоя на трапе специально выделенного для вояжа самолета, продемонстрировала зрителям кукиш, озвучив его текстом искренне сорвавшегося «ку-ку». Причем это «ку-ку» в паре с кукишем было показано во время всеобщего аэропортовского столпотворения, когда задержали все прочие рейсы по причине отсутствия керосина и самолетов. Собчак принял решение, дабы исключить репортерские наскоки, поручить начальнику отдела КГБ в аэропорту Воронину лично провожать мер... то есть мэрскую супругу до трапа, в обход таможенных и пограничных заслонов. Кроме такой предосторожности, собчачьей жене загранконсультантами было рекомендовано, в случае обнародования ее межконтинентальной «вертежки», прикрыться своей якобы кипучей деятельностью на благо умирающих в организованном одним, ныне англичанином, городском «хосписе», где наша «кандидатка исторических наук» наряду со званием «жены Собчака» совмещала не столь для куражу, но, главное, на потребу, пост председателя правления «дома обреченных». Не правда ли, странное совпадение названия дома с перспективой жителей всего нашего города? Жена патрона, находясь, в общем-то, на самой невысокой ступени биоразвития, была одержима идейкой стать во всем себе с мужем полезной».

А как ты испортил свою меньшую дочку! Ее даже в школу возили на машине и с личной охраной! По Московскому проспекту с ней носились, изумляя скоростью испекторов ГАИ! Когда вы с ней опаздывали на самолет, то рейс задержали...

- Ах, Ксюша-Ксюша, горе мое... - прослезился Собчак.

- Эт ты зря, - выразил недоумение пахан. - Она же — блондинка в шоколаде! Клевая бикса, неглупенькая, из «голубого ящика» не вылазит, матом ругается почище иного грузчика... Ништяк маруха!

- Ах, она, защищая меня, заклеймила себя позором навеки! Когда я откинулся с той зоны в эту, ей еще не было двадцати. Ее квартиру обчистили, взяли слама - рыжья (золото) и камешков — на 650 тысяч баксов. Фуфлометы из СМИ завизжали, что все было куплено мною за взятки! А бедное дитя встало за папочку грудью, заявив, что она — взрослая женщина и ей это подарили любимые мужчины.

- Да, чтобы передком в столь юном возрасте заработать такую сумму, надо быть отъявленной профурой, - сообразил ЕБН. - Впрочем, тебе-то чего сидеть на гуммозе? Во-первых, народ все равно верил больше в твои взятки, чем в Ксюшины постельно-денежные подвиги. Во-вторых, сейчас такая репутация для шлюх... не, гетер... куртизанок... точнее светских львиц очень даже выгодна.

- Ну, разве что так, - попытался задышать полной фантомной грудью успокоенный отец. - Значит, я все-таки правильно ее воспитал! Ладно, соглашусь, не все у меня было в порядке с семейной жизнью. Зато я прославился как общественный деятель и патриот…

- Чего? - фыркнул Ельцин. - Да ты ж свою державу (слово это ты всегда произносил с презрительным смешком) навеки опозорил, обозвав ее «отощавшей лахудрой — дворнягой».

- Помолчал бы уже! Ты ведь у нас — автор афоризма, что работа — это время, начисто потерянное для бухалова!

- А ты исповедывал принцип, что тот, кто не обворовывает государство, наносит непоправимый ущерб своей семье!

- Это - единственный принцип, которого и ты придерживался! Остальные ты предал, особенно коммунистические!

- Чья бы корова мычала! - заступился за Ельцина лукавый. - Вспомни, Собчак, свое заявление от 1988 года о приеме в КПСС! В нем ты пылко клялся в преданности идеалам партии, если только тебя туда примут! Оно, кстати, было зачитано на сессии Ленсовета и сильно взбодрило присутствующих, дружно потребовавших объяснить, почему их глава предал эти самые идеалы всего лишь полтора года спустя, если они, разумеется, были. Ты тогда попал в двусмысленное положение. Независимо от отношения к КПСС сидящих в зале, все понимали: предавать так быстро нехорошо и подло. Ведь чуть больше годика для полной политической перелицовки маловато человеку. Тебя выручил твой помощник Юрий Шутов. Ты позднее с ним рассорился — и он написал про тебя две злобные книги «Собчачье сердце» и «Собчачья прохиндиада». Ну-ка, Юрка, расскажи нам, как ты своего патрона спас!

- «... Мне пришла в голову простейшая мысль связать вступление в партию с каким-нибудь значимым событием, которое бы достойно украсило очередное предательство Собчака и вполне удовлетворило общественное мнение. Такая связь была вскоре найдена — начало вывода наших войск из Афганистана. Правда, сама дата вступления «патрона» в партию была намного раньше начала войсковой операции, но кому придет в голову их стыковать, решили мы. Вот тогда из уст Собчака, с пафосом посрамляя глупцов, пытавшихся его обвинить, и пошла гулять по свету легенда о том, что «патрон» предложил себя в услужение КПСС, потому как сильно зауважал партию после принятия ею исторического решения об окончании войны в Афганистане. Кстати, по-моему, он эту ложь увековечил в своей книге «Хождение во власть».

Причину же выхода из партии Собчак придумал сам, распустив слух, что якобы дал честное слово Ельцину поддержать его в аналогичном порыве. На самом же деле все оказалось обыденней и проще: когда надо ехать — сел в поезд, доехал до нужного места — сошел. И не было у «патрона» никаких запутанных, терзаемых сомнениями отношений с партией. Он просто попользовался ее могучими возможностями, пока она ему была крайне нужна и не ослабела окончательно».

- Зуб даю, вместе с Прохфессором мы на выход из коммуняк не подписывались! - подтвердил пахан.

- Не любим мы бывшего патрона, а, Юрец? - с издевательской заботливостью вопросил Люцифер.

- Я его терпеть ненавижу! Сколько добра я ему сотворил, а он меня выгнал, под надзор ментов и КГБ отдал, сделал все, чтобы я в тюрьму сел, довел меня до слишком ранней смерти.

- Ну так поведай нам о делишках своего шефа!

- С удовольствием! Вы уже упоминали Нарусову, так я добавлю одну пикантную деталь. «…Став всего еще только месяц назад «первой леди» города, Собчиха... к ужасу директрисы, «обнесла» музей фарфорового завода им. Ломоносова, забрав за бесценок хранившуюся в нем испокон века уникальную посуду, чем враз перещеголяла всех вместе взятых жен партбаронов прошлых лет». Благодаря моим усилиям «...наш город и страна о фарфоровых проделках Нарусовой не узнали.

Вскоре после «разграбления» музея будущая «дама в тюрбане» совершила еше один набег на небольшой складик городского Исполкома, где предшественники Собчака собирали и хранили разнообразные сувениры, в том числе янтарные ожерелья и другие украшения для одаривания высоких делегаций. Легко преодолев отчаянное сопротивление заведующей этим хранилищем, жена «патрона» и тут прибрала к рукам все, представляющее хоть какой-нибуль интерес».

- Признаю, что супруга немного переборщила... Однако, повторяю, сам я оставался честным человеком, несгибаемым демократом и истинным патриотом!

- О патриотизме помолчал бы! - заткнул рот бывшему патрону Шутов. - Ты Россию даже по телевизору не раз называл «страной дураков»! А народ презирал и в то же время его боялся!Помню, однажды «...Собчак, как-то в бане сильно распарившись и немного выпив, … ни с того, ни с сего угрюмо спросил сам себя: «Кому и зачем мы несем эту демократию и рынок? Очухается вся эта гоптолпа, когда мы, по ее просьбе, этот демократический рынок ей устроим. Но будет уже поздно! … Не дай Бог быть повешенным за то, что натворили с этой страной и ее народом». Зря, кстати, ты про Господа вспомнил!

- Я после своего перерождения из коммуниста в либерала всегда относился к церкви с огромным уважением и практически не пропускал крупных духовных праздников, особенно с участием Патриарха.

- При этом, - осклабился Шутов, - «... оставаясь человеком глубоко неверующим, «патрон» мог отважно и без разбору принародно облобызать разом предложенные символы разных религий, как и любую другую подвернувшуюся церковную утварь. Позже, вовсе не желая сознательно рушить сложившееся равновесие международных религиозных отношений, а просто не понимая, о чем идет речь, Собчак много сил отдал становлению в Ленинграде Русской Зарубежной Церкви и американской религиозной секты «Свидетели Иеговы», которая считает Православную Церковь сатанинской, а наших священников слугами дьявола. Я убежден: не было у него тогда никакого злого умысла, направленного на духовное разложение городской паствы и создание противоборствующих религиозных очагов, как, надо полагать, мог заподозрить Святейший Синод. На самом же деле это явилось еще одним доказательством его полной безграмотности и своекорыстности».

Те же отрицательные качества его личности подвигли питерского мэра на подражание твоим, Борис Николаевич, потугам на мемуарном поприще. «Собчак вместе с женой сам организовал написание «всемирно известных» впоследствии воспоминаний «Хождение во власть», где автором-дублером выступил молодой... несостоявшийся поэт А. Чернов... Тогда он работал корреспондентом «Московских новостей».

Коммерческий успех книги «Хождение во власть» превзошел все ожидания «патрона». Он враз стал, впервые в жизни, состоятельным человеком. Разумеется, наибольшую прибыль принесла не реализация этого «шедевра» внутри нашей страны. Дело в том, что рукописи таких субъектов испокон века использовали для покупки самих авторов. Важно было только найти покупателя. Забегая вперед, скажу: на Собчака покупатель нашелся сразу, и он, как товар, был вскоре приобретен.

Узнав, что его хотят купить иностранцы, Собчак враз побросал все дела и с женой умчался в Париж, прихватив с собой рукопись, укрытую во вместительном ридикюле от неясных тогда преград при случайном таможенном досмотре.

Вместе с ним отправился и автор текста книги А. Чернов, кровно заинтересованный в своей законной доле и поэтому решивший не отпускать далеко от себя жуликоватого партнера.

В Париже в первый выдавшийся вечер они встретились с одним из содержателей известной газеты «Русская мысль» А. Гинзбургом и постаревшим за годы эмиграции, сильно располневшим А. Синявским, происходившим, как и Гинзбург, из мутной волны первых диссидентов... Эти ребята, наиболее яркие и выдающиеся представители из плеяды злейших врагов СССР, без обиняков и пустой салонной болтовни, обожаемой женой «патрона», разъяснили Собчаку, «как родному», что издание его рукописи на Западе может принести автору максимальный доход до двух тысяч долларов. Но если заинтересовать солидное издательство, а вместе с ним крупный капитал, намекнули они, то тогда рукописная макулатура Собчака может потянуть на два и более миллиона долларов. Все зависит только от того, во сколько покупатели оценят самого автора, и будет ли он согласен исправно послужить своим новым хозяевам». Как говорил Горбачев, «консенсус» был достигнут.

«... После издания его первой книги «Хождение во власть» Собчаку кто-то навеял основания считать себя величайшим писателем современности и живым опровержением лживых слухов, распространяемых бессовестными прокоммунистическими критиками, о том, что у нас нет ни одного прозаика с мировым именем. Это собственное открытие позволило «патрону» увериться в необходимости помещать свои фото во всех журналах, иначе они, по его мнению, будут неинтересны для читателей.

Окрыленный первоначальным потрясающим финансовым успехом, Собчак быстро сляпал новый совместный «шедевр» под названием «Ленинград-Санкт-Петербург», в котором бегло рассказал о своей беспощадной борьбе с теперь уже ненавистным ему социализмом и коммунистическими вождями, имена которых клялся выжечь с названия самого города, улиц и памяти всех жителей.

Изготовив срочным порядком эту рукопись, он вновь умчался в Париж, где уже не спеша, обстоятельно и не волнуясь, торговался до конца относительно собственной, вредоносной России, стоимости...

Сочинения этого демиурга перевернутого мира, предлагающего любую нелепость всем считать за нормальную повседневность, пестрят новейшими эвфемизмами. Вместо слов «разгром», «уничтожение», «ликвидация» читаем, как в директивах гестапо времен войны: «меры по оздоровлению экономики», «очистка территории от преступных элементов», «реформирование промышленности» и т.п.

По узорам такого словесного блуда все равно можно легко определить, что желает скрыть «мемуарист». И пусть он называет русских - «россиянами», мошенников и воров - «новыми русскими», а ограбленных, обобранных и обманутых - «старыми русскими» или «бывшими в употреблении» (б/у) — суть остается неизменной.

… Собчак, повсюду публично и пылко распинаясь о собственном многотрудном, круглосуточном радении на благо ленинградцев, сам втихаря частил самолетами заокеанских компаньонов по личным коммерческим и иным делам до Америки и обратно. За ним прилетали прямо в «Пулково», где «патрон» дал указание заправлять американские самолеты за счет скудных валютных заначек из городского бюджета, столь необходимых для лавинно-нарастающих нужд его жителей даже по части закупки обычных лекарств. Порой, когда авиаторы категорически отказывались бесплатно заливать керосином баки чужого самолета, «патрон» в запальчивости мчался на летное поле и истерично кричал, требуя наказания неисполнительных заправщиков, готовый сам их тут же заменить».

- Не слишком ли часто мэр мегаполиса пребывал в заграничных вояжах? - даже циничный «первый имморалист» был поражен.

- «Слишком» - не то слово! - тотчас отозвался Шутов. - В иные годы он пребывал в командировках в целом до 190 дней! «Остается только гадать, почему его загранвояжи до сего дня не нарвутся на элементарный, пусть даже журналистский анализ, сопоставивший количество, продолжительность и стоимость этих турне с их пользой для города. Если же само понятие «польза» применительно к этим поездкам не будет учитывать его публичные заявления о «налаживании, расширении и углублении» якобы наметившихся за границей контактов, то результат, бесспорно, получится удручающий. В этом без всякого анализа нетрудно убедиться, видя крайнее обнищание большинства ленинградцев за время его невероятного обогащения. И порукой тому не какой-то особый, предпринимательский дар Собчака как бизнесмена. Нет! Его личному материальному успеху способствовали, прежде всего, обстоятельства и сама должность, а также, разумеется, отсутствие совести и элементарного понятия о чести. Так, например, вряд ли кто-либо догадывался, что американская корпорация «Проктер энд Гэмбл», создавшая у нас СП с собчаковским университетом (не ловко ли, а?) и много месяцев подряд через все СМИ настырно рекомендовавшая горожанам помыть волосы шампунем и кондиционером из одного флакона, на самом деле является деловым партнером Собчака, со всеми вытекающими отсюда коммерческими интересами и долей дохода от продажи в Ленинграде за прямо-таки бешеную цену огромной партии своего жидкого мыла, которым в Юго-Восточной Азии спасают животных от блох. Будучи в Америке, я по поручению «патрона» посетил штаб-квартиру этой корпорации и был немало удивлен полученным сведениям их совместного с Собчаком процветания.

Впоследствии Собчак организует в Ленинграде нечто, похожее на постоянно действующую выставку товара, импортируемого «Проктер энд Гэмбл». Под это вернисажное подворье «патрон» приспособит помещение парикмахерского салона, что над рестораном «Волхов» на Литейном проспекте, куда он сам частенько наведывался для обработки своих ногтей на руках и ногах».

- Все, Вами сказанное, наводит на мысль о коррупции, - пробормотал Фридрих.

- О ней, родимой! «Собчак отдал французскому банку «Креди Лионэ» за пустяковую для городской казны, почти призрачную цену огромный, роскошный дом на Невском проспекте под номером 12... Подозрения в коррупции сразу перерастут в уверенность, если станет известно, что задняя стена этого дома почти на всем своем протяжении примыкает к оперативным помещениям штаба Ленинградского военного округа. Подобное соседство с иностранной компанией исключено в любой стране мира. Знал это и Собчак. Как знал и то, что, набрав в рот воды, стыдливо отвернется от этого факта приобретенная им оптом «независимая» пресса и даже не пикнет бывшая государственной служба безопасности.

… Малознакомому американцу Марку Нейману Собчак предложил... управлять отделением «Фонда спасения Ленинграда» в Калифорнии... На мой осторожный, а скорее, недоуменный вопрос о пользе лично ему, Марку, от этого фонда, он, не сомневаясь, что беседует с доверенным лицом «патрона», поведал о прикарманивании Собчаком почти всех денег, жертвуемых американцами на нужды жителей Ленинграда. Я выразил аккуратные сомнения на сей счет, Нейман же, разгорячившись, стал доказывать, что имеет личные поручения Собчака приобрести на указанное «патроном» имя дом в Лос-Анджелесе и другую недвижимость. Определенный провизион, естественно, перепадает от каждой сделки управителю филиала этого подставного фонда.

… Из рассказанного Нейманом выходило, что этот фонд со звучным названием на высокой скорбящей, словно бухенвальдский набат, ноте «СОС», призывавшей к подаянию великому, но якобы «порушенному коммунистами» (это было личной агитационной находкой «патрона») городу-жемчужине в короне всемирных архитектурных ценностей... использовался Собчаком для прикрытия при получении личного дохода. То есть теперь, подписывая очередной документ по распродаже за бесценок недвижимости нашего города либо дающий одностороннюю выгоду иностранному инвестору, Собчак мог легко и непринужденно отказаться от естественно предлагаемой в подобных случаях взятки, небрежно предложив утроенную против взятки сумму передать вместо него Фонду спасения города. Демонстрация такого «рыцарского бескорыстия» не только спасала «патрона» от презрения дающих иностранцев и опасности разоблачения соотечественниками, но и, самое главное, резко увеличивала его доход. Кто мог заподозрить, что фактический владелец всех средств этого фонда — тот же Собчак... Причем деньги особенно охотно ссужались фонду за границей, если имелось его отделение в стране жертвователя, так как подобные перечисления не облагались там налогами в силу их благотворительности.

… Я долгое время никак не мог взять в толк причину бесспорной ущербности нашей стороны во всех предложениях «патрона». Так, например, Собчак дал мне задание переговорить в Америке с ответственным представителем крупнейшего гостиничного концерна «Мариотт» по поводу намерений «патрона» о продаже либо сдаче в аренду на 49 лет только что фактически вновь построенной знаменитой нашей гостиницы «Астория», причем за несуразно маленькую сумму — 100 млн. долларов с небольшим. Меня, как я помню, это обескуражило еще и тем, что даже в разговоре со мной «мариоттовец» пытался передать Собчаку намеки относительно размера его доли от будущих доходов. Дело в том, что месячная прибыль отеля типа нашей «Астории» может быть не ниже двух миллионов долларов. Таким образом, за четыре года арендатор полностью возвратит затраченное, а остальные 45 лет сможет выкачивать чистый доход, что даже в сегодняшней итоговой оценке намного превышает миллиард долларов».

Еще один пример. «... Многотрудно на болоте были возведены советской властью корпуса пивоваренного завода, укомплектованного чехословацким оборудованием. Эта стройка... обошлась нашей стране под сто миллионов американских долларов. Запустить этот завод к приходу «демократов», к сожалению, не успели. Не вошедшее в строй предприятие новейшей комплектации тут же захлестнула своекорыстная волна собчачьих проконсулов, которые к вящему непониманию масс с ходу заявили, что с настройкой оборудования нечего-де возиться, лучше все хозяйство скопом кому-нибудь продать, но почему «лучше», разумеется, как обычно, не пояснили. И пошел отлов любителей купить за бесценок. Наконец подвернулись более-менее сговорчивые шведы, предложившие за наш недострой, подвергшийся кое-какой разукомплектации в лихолетье так называемой «перестройки», 50 миллионов долларов, то есть около половины затраченного страной. Шведы довольно упорно торговались, терпеливо объясняя, что, мол, и этой суммы многовато для теперешней, огромной колонии с полоумным народом без будущего по прозвищу «Россия», которая, разумеется, не способна даже пиво самостоятельно варить без «новейшей шведской технологии». В общем, распродажа есть распродажа, поэтому собчата согласились на то, что дают. Однако втолковали шведам всю ненужность возврата даже этой малой суммы». Мэр распорядился «... указать в продажных документах стоимость заводика лишь в несколько десятков миллионов одеревенелых рубликов. Ну а остальную часть денег куда дели? Кому их лично передали шведы?

… Теперь этот завод, шустро и без особых затрат запущенный купившими, выпускает пиво под разными марочными номерами. Пьющие говорят, неплохое. Но бюджет страны, предназначенный не только для укрепления самого государства, но и на социальные нужды населения, не возвратив даже малой части затраченного, теперь перебивается крохами уже чужого пирога. Вот так или примерно так собчачья витага разграбила народное достояние нашего города, распихав по матрасам, загрансчетам и карманам доллары за продажу того, что им не принадлежало».

Прекрасную махинацию провел Собчак при помощи международного афериста, гражданина Британии индийского происхождения Чандрина Ша... «В декабре 1991 года этому «дружку» моего бывшего «патрона» удалось зарегистрировать в Ленинграде фирму со 100-процентным иностранным капиталом, что было тогда большущей редкостью. Кроме того, господин Ша вдруг умудрился обосноваться в роскошном особняке Елисеева, что на Мойке, за обладание которым боролись много именитых людей нашего города. Немногим позже британскоподданный проходимец подпишет договор с «патроном» о своем спонсировании Игр Доброй Воли или, как в народе шутили, «игр дяди Толи», которые сами по себе были задуманы Собчаком для небывало грандиозного ограбления казны. Затем распоясавшийся вконец Чандрик заключит еще один аналогичный контракт, возжелав стать «спонсором» фестиваля американского кино летом 1994 года.

Разумеется, этот индусик-обаяшка не подарит никому ни гроша и ни цента. Зато воспользуется всем спектром возможностей, предоставленных генеральному спонсору, и позволит себе обокрасть местных организаторов на огромную сумму. А в декабре 1994 года бесследно исчезнет с места происшествия, оставив своих кредиторов скорбеть о безвременной и внезапной утрате.

Не нужно быть прокурором, чтобы предположить: без личного участия профессора «права» Собчака в подготовке краснокожего магистра «криминальных» наук этот «блистательный» коммерческий забег по нашей территории не мог бы состояться».

Стараниями собчачьей своры «... был инициирован в середине 90-го года известный ленинградцам табачный бунт, когда, благодаря постоянным неосмысленным публичным сообщениям по чьей-либо вине не поставляемого в город табака до курильщиков наконец дошло, что в конечном счете команда, возглавляемая Собчаком, может их полностью оставить без курева. После чего все рванули по магазинам и в драку расхватали все попавшее под руку, превратив временный перебой с наличием табака в устойчивое его отсутствие, чем предопределили резкий скачок цен в следующий период, на котором кто-то заработал десятки миллионов долларов. Причем именно долларов, ибо массовое недовольство горожан, вылившееся в беспорядки даже на Невском, а также в ряде других мест вокруг табачных магазинов, враз сняло, ввиду срочности и важности проблемы, все разумные контрольные параметры и ограничения с закупочных цен при заключении контрактов на закупку сигарет за рубежом, чем тут же воспользовались проконсулы Собчака, которым он это поручил. В ту пору я был убежден, что этот табачный катаклизм возник в городе сам собой, ну уж во всяком случае без участия «патрона». Время указало на мою безграничную наивность и недооценку криминального дара Собчака вкупе с его почти что маниакальной страстью к получению любыми путями личных доходов, не облагаемых налогами по причине таинства их извлечения. Эта афера с табаком была организована и осуществлена безупречно. В анналах уголовных историй она сможет занять достойное место под кодовым названием «Операция «Дым», причем не только в связи с исчезновением курева в городе, но и с полной невидимостью следов организатора. После резкого повышения стоимости табака, связанного с его отсутствием (закон рынка), но спровоцированного самими же курящими, правда, управляемыми умелым и невидимым дирижером, можно лишь догадываться, кому утекла львиная доля денег от разницы цен, выуженной из карманов облапошенных курильщиков. Еще нужно добавить, что это дельце с «сигаретными долларами» могло не выгореть, если бы отечественная промышленность работала хотя бы в околоплановом режиме, поэтому деятельность ленинградской табачной фабрики имени Урицкого и других была в намеченное организатором время умело и полностью парализована».

- Мне, честно говоря, надоело слушать о гешефтах. Давно хотел спросить герра профессора: зачем было нужно так срочно переименовывать город?

На его вопрос ответил совсем уж неожиданный персонаж: генерал-предатель Андрей Власов:

- Это Собчак выполнял мой завет! Я предсказывал: «... Мы с помощью немцев освободим себя от большевизма, а Ленинграду и его улицам впоследствии возвратим их исконные названия...»

На дав бывшему работодателю шанса подтвердить или опровергнуть сие высказывание, Шутов снова, образно выражаясь, влез на трибуну оратора:

- «... Зачем «реформисты», придя к власти, решили все вокруг тут же переименовать? … Не секрет, такое переименование безумно дорого обходится налогоплательщикам. И главное — во имя чего? Поразмыслив и приглядевшись к их деятельности, приходим к выводу: возможно, мы в плену у агрессивно прогрессирующих идиотов... сделавших ареной своих кипучих полоумных развлечений весь наш город.

Оформив такое либо близкое к нему заключение, удивляться нормальный человек перестает. Все становится ясно. Даже наличие некоего историко-образовательного потенциала у безобразивших с данью памяти выдающимся людям. Порой, правда, возникали подозрения, что отдельные анафемы носили отпечаток личной неприязни переименователя к переименованному.

Например, Театр имени Пушкина новая власть велела впредь именовать Александринским (?!). Надеюсь, тут обошлось без ярко выраженной любви какого-нибудь депутатика к Александре Федоровне — давно почившей жене императора Николая II. Хотя черт их разберет. Некрофильство сквозь столетнюю надгробную толщу, что ли? А может, просто нашелся «нардеповский» тип, очень даже возможно сам пиит, только дворовый, не считавший Пушкина великим поэтом?... Поэтому — переименовать! Но что тогда делать с памятником этому писаке на площади, по-прежнему, Искусств и в других местах? Будем сносить? Или... Кстати, как быть с пушкинской квартиркой на Мойке? Может, отдать приватизаторам?

Кроме этого, у депутатов в абсолютно маниакальном варианте вспыхнула трогательно-нежная забота о памяти императоров давно минувших лет. Всех, кто подымал на царей когда-нибудь руку или даже замышлял поднять, решено было стереть немедленно с исторического городского полотна. Развенчанию подвергались Рылеев, Пестель, Герцен и другие неугодные герои их времени. Потом негодование перекинулось на Желябова, Халтурина, Каляева, Воинова и пр. Не пощадили даже бабу Перовскую. Не забыли также сбить с решетки Летнего сада табличку, почти сто лет определявшую место, с которого чахоточный мещанин Каракозов бабахнул из револьвера в царя-батюшку.

Затем ополчились (подозреваю, неспроста) на литераторов разных стилей, эпох, степеней и классов. Кому-то из «нардепов» зачесалось внести «историческую» ясность в поминания Гоголя, Достоевского, Чернышевского, Тургенева, Салтыкова-Щедрина и прочих Максимов Горьких. Их антидемократами и мерзавцами пока не объявляли, однако намереваются. А чего натворили с памятью о ленинских соратниках — уму не постижимо: Дзержинский стал Гороховым, Киров еще кем-то, да и самому Ленину досталось — язык не поворачивается. Но самым замечательным в этой небывало веселой блиц-игре «нардепов» со сменой городских названий было не только выискивание, видимо, неприятно звучащих для их сильно разреженных, забродивших мозгов достойных исторических имен и фамилий, а прямо-таки охота за одним лишь прилагательным - «красный».

Сам был тому свидетель, когда на сессии один оратор, прежде отовсюду изгнанный и всеми охаянный, ставший депутатом, похоже, исключительно благодаря черепно-мозговой травме, полученной в детстве, орал с трибуны, как столовский кот, по ошибке запертый на ночь в подвал с огромными крысами, и требовал принятия указа о перелицовке в нашем городе и в стране всех без исключения названий, содержащих слово «красное», вплоть до известной марки вина. При упоминании этого слова он сам разошелся, как испанский бык от вида тряпки такого цвета в руках тореадора. По всей видимости, для успокоения коллеги ему дружно пошли навстречу и повелели все «красное», «красногвардейское», «красноармейское», «красноперекопское», «краснопутиловское» и прочее тут же переименовать. Не обошлось, однако, без богохульства вокруг бытующего, расхожего названия кладбища — Красненькое. Оказалось, это название рождено цветом кирпичной стены вокруг него, а вовсе не большевистской любовью к конкретному месту захоронения...»

- Признайтесь: Вы над нами подшучиваете или, как теперь в России говорят, прикалываетесь? - проявил обоснованное подозрение автор «Заратустры».

- Отнюдь нет! Многие депутаты Ленсовета были явными психами! Один из самых оголтелых, «Васильев потешал меня своими теориями. Например, для экономии продовольствия рекомендовал иногда блюсти в стране общий великий пост вплоть до запрета собакам грызть кости в страстной четверг, несмотря на то, что псы были абсолютно непричастны к таинствам искупления. Васильев также поведал мне о политике, которая ему представлялась дамой далеко не первой свежести, но все еще трепещущей от неслыханной необузданности своих новых увлечений. Поэтому якобы в отношении ее не может быть вообще никаких принципов».

Однако завершу свое печальное повествование о переименовании. Объяснить его причину иначе, чем слабоумием, «... трудновато. То ли это было следствием раскрепощения их ультрасумасбродных мечтаний, выстраданных под одеялом никчемными человечками; то ли маниакально-навязчивая демонстрация перехваченных возможностей в духе: что хочу, то и ворочу. А скорее, все месте взятое плюс неудержимое стремление «демократов» испоганить и полностью переиначить труды предшественников. Например, если при коммунистах создали клуб, то «реформисты» сразу замыслили «перестроить» его под общественную уборную; музей — под пивную; дворец — под дискотеку; дом культуры — под казино; кинотеатр — под кабак; художественный театр — под биржу; филармонию — под коммерческий банк и т.п...» Причем Ленинград «... вряд ли можно считать исключением среди прочих областных центров разрушенной и поруганной страны».

Хотя... «Ничто не делается случайно. Собчак, взирая на буйное творчество вполне вероятных клиентов городских психушек, освобожденных избирателями от принудительной опеки докторов, сперва вхолостую веселился, пока не получил первый большой оплаченный Западом заказик по стиранию имени Ленина с городской вывески. После обтяпывания этого крупного дельца «патрон» сам увлекся игрой в мелкие переименования. Но, в отличие от обычных придурков, наш шумный и напористый узбекский провинциал всегда творил злонамеренно и небескорыстно». К несчастью, все они забыли известное изречение Абуталиба: «Кто выстрелит по прошлому из пистолета, по тому будущее выстрелит из пушки».

- Это вы, русские, у древних египтян переняли привычку памятники рушить, могилы переносить, надписи вырубать или закрашивать... Признак глупости! За пять тысячелетий не исчезли древние варварские привычки!

- Почему варварские?

- Потому что в цивилизованных странах такого не допускают! В Лондоне стоят памятники и революционеру-диктатору Кромвелю, и казненному им королю Карлу I, потомки которого правят Великобританией. Ладно, поговорим о другом... Судя по Вашим словам, герр Собчак очень быстро прошел несколько метаморфоз: интеллигент — коммунист — демократ- полубандит...

- Почему «полу»? Он «...быстро раструсит и так еле заметные жизненные принципы и моральные устои. После чего, уже не таясь, примется в роли «свадебного генерала», а по-ихнему - «крестного отца» гулять на именинах подвернувшегося махрового жулья в компании с начальником ГУВД и приятельницами, работающими у гостиниц, а также бедоносно пахнущей шпаной вместе с забубенными лидерами криминальных образований. Там он станет потреблять в неограниченных количествах черную икру, горячо любимую со времен студенческого жития, плясать гопачок и вместе с «главментом» чокаться со всеми подряд бандитами. Именно такие личные контакты и «гражданское согласие» между представителями прямо противоположных социальных групп и формирований образуют во всем мире понятие «организованная преступность».

«Профессор права» выступил в свою защиту:

- Я всегда любил цитировать Святослава Рериха: «Чем выше идеал, тем больше псов его облаивают». Но делал из этого высказывания знаменитого художника совершенно неожиданный вывод: «Если нет идела, то и лаять некому!» В данном случае идеал есть -я ! Есть и псы! Почему ты, Шутов, включаешь меня в криминальные слои, против которых я всегда воевал?

- Вранье! Ты говорил лично мне, что «... усиление борьбы с преступностью нужно лишь имитировать, и вообще с ней эффективно бороться не следует. Ею нужно пугать население, давая постоянно понять, что только существующая власть способна защитить всех от ее разгула, и чем сильнее разгул, тем безропотнее будут жаться к властям налогоплательщики». Поэтому власти «... периодически действительно нужно будет симулировать для отвода глаз свои достижения. Например, эффективный показательный арест какого-нибудь сверхизвестного прохвоста. Прохвост в тюрьме — народ в восторге, и работа налицо».

Я, помнится, тогда возразил: «... Да! Но таких известных мало, и они, надо думать, опытны, умны и осторожны, поэтому вряд ли дадут законный повод для ареста».

- «Опять не дотягиваем до уровня понимания задач, - заметил ты, с сожалением взглянув на меня, как на несвежий кусок говядины. - Главное, чтоб прохвост был, ну а повод всегда найдется! Ибо периодически нужно сажать всех известных преступников. Ну, а если таковых не окажется, то при помощи прессы создавать новые имена и потом сажать этих».

- «А кто же сумеет доказать, что они преступники, или снова обман ради обмана и старый судебный произвол? А как приоритет права, о котором постоянно всем внушают?» - не унимался я.

- «Если за основу принять, что преступления совершают преступники, то, как следствие, сперва нужно назвать кого-то преступником, а уж затем искать сами преступления. Эта мысль, воплощенная в жизнь, во-первых, сильно упростит следствие как таковое; а во-вторых, сведет к минимуму трудности с отправлением закона при судопроизводстве. Реализацию этого проекта нужно совместить с желанием градоначальника карать своих врагов, для чего все правоохранительные органы в городе должны быть полностью в руках главы. А чтобы судейские и разные прочие прокуроры никаких вольностей себе не позволяли, необходимо вообще всю эту махину так называемого правосудия подчинить подведомственному лишь городскому голове очередному комитету, или как он еще будет там именоваться... В общем, выходит что-то похожее на «демократию закрытого типа» с ограниченной определенным кругом лиц ответственностью, где хозяин города может карать кого ему будет угодно, независимо от желания либо нежелания, к примеру, судей».

- А как же закон?

- Запомни! Закон — это право сильного! - подытожил Собчак с наркотическим блеском в глазах. - И еще: все вышесказанное касается лично уголовной преступности, но отнюдь не попыток коммунистического реванша! Если же их лидеры попытаются мобилизовать народ против «демократии», то новой власти нужно будет решительно с ними кончать!

- Как кончать — с массовыми жертвами представителей этих классов или без них?

- Это уж как получится, - бросил Собчак. - Во имя большого нередко приходится жертвовать малым. Скажем, во имя демократии необходимо поддерживать национальные правительства бывших союзных республик. Однако они не хотят иметь дело с русскими.

- Да ведь в большинстве из них русские составляют чуть ли не половину населения! - перебил его я.

- Неважно! Здесь нужно добиться компромисса, о котором я говорил во время своих выступлений в Прибалтике. .. Вместо безоговорочного изгнания следует создать временные резервации для русского населения на территориях прибалтийских республик. Заметь, как хорошо я запомнил тот наш спор!

- Затем ты многословил различными идеями государственного обустройства постсоветского периода в России, где нужно будет постоянно грабить население и периодически кое-кого убивать, дабы люди не думали, что о них новые власти перестали заботиться. Твое выступление было восторженно встречено, если так можно сказать о прибалтах», - съязвил Шутов.

- Весьма спорное мнение, - покачал фантомной головой Ницше.

- «Если в проводники избрать свинью, то путь неминуемо приведет к помойке», - усилил высказывание немца бывший помощник питерского мэра. - А вы бы послушали бредовые идеи нашего профессора, кои он мне однажды в порыве откровенности выложил!

«По Собчаку выходило: достаточно поменять общественные приоритеты человеческих устремлений, сыграв на своекорыстных рвениях, свойственных, в чем был уверен «патрон», всем без исключения людям, одновременно лишив их завоеваний социализма в виде защиты, опоры и опеки со стороны государства, как тотчас умственное одичание закончится, и звезда процветания культуры, науки и прочих прелестей прогресса непременно взойдет над нашим потускневшим небосклоном, ибо должен будет запуститься механизм борьбы за выживание одиночек среди голодной стаи, который враз заставит человека много, вдохновенно и качественно трудиться. Только уже на собственное благо, а это, само собой, послужит началом великого зарождения нового общества свободных от государственной соцповинности и потому очень цивилизованных людей, не в пример сегодняшним... Единственная сложность такого всенародного перерождения, по мнению Собчака, состоит в строгой идеологической дозировке пропагандирования самой этой идеи, дабы, как выразился «патрон», «не повторить ошибку коммунистов», долгое время махавших у всех перед лицом красной тряпкой, чем был вызван, несмотря на бесспорные для простого люда преимущества социалистической системы, массовый «бычий синдром». Для достижения этой «блестящей» цели необходимо будет подчинить себе все источники информации: радио, телевидение, газеты, чтобы с их помощью доводить до исступления народ подстрекательством к овладению государственной собственностью и воспитанию у каждого желания превратить свой дом в филиал художественных останков «Эрмитажа».

- Я заботился о народе по-иному, чем коммуняки, тебе, Шутов, застрявшему в советской эпохе, этого не понять!

- Твои способы проявления «заботы» ни один разумный человек постигнуть не в силах! «Собчак всерьез начинал рекомендовать всем жителям переходить на самодобычу пропитания в собственных огородах, публично разглагольствуя без тени улыбки о желаемом наступлении такого «прекрасного, деклассированного времени», когда свиньи с кроликами станут повсеместно жить на балконах и лоджиях городских квартир вперемешку с собаками и избирателями».

Пенсионеров он вообще в расчет не брал! «Нелишне напомнить, что и сами мы когда-нибудь окажемся пенсионерами. Я... некоторое время доказывал разумность управления городом с учетом нужд большинства его жителей, но после того как... Собчак назвал ветеранов войны «красными недобитками», резко прекратил разговор».

А как он прятался от того самого народа, который привел его к власти и в верности которому он клялся! И к чему это привело! «Пропускной режим в Ленсовет был срочно восстановлен и значительно усилен новыми, неведомыми коммунистам формами, до каких предшественники даже додуматься не могли либо не захотели, или убоялись, ограничивая желание каждого попасть в здание лишь предъявлением на входе любого документа, удостоверяющего личность. Модернизированную пропускную систему избиратели восприняли без особого протеста, хотя теперь даже с большими потерями времени и многократными приходами в бюро пропусков попасть простому человеку к своим обуянным принципиальностью избранникам стало очень проблематичным делом, так как дозвониться до не желающих этих встреч депутатов было практически невозможно. В общем, вдрызг разбитый после выборов старый бюрократический порядок спешно реставрировался, но в сильно искаженном, прямо-таки каком-то маниакальном варианте. Однако всех это почему-то устраивало. Я никак не мог свыкнуться и понять причину отсутствия всеобщего возмущения такой доведенной быстро до абсурда новой «барьеризацией», осуществленной одновременно с разрушительной «переделкой» вчерашнего советского аппаратного механизма, еще совсем недавно хотя и раздражавшего всех своей волокитой, но имевшего все же конкретные сроки рассмотрения и исполнения заявлений. Взамен родился злобный недоносок, полностью отторгающий любого обратившегося со своей бедой человека. Стало просто невозможно получить даже доступ к интересующему его чиновнику, а если это случайно происходило, и к тому же удавалось всучить новому «слуге народа» свою челобитную, то никто бы не удивился, обнаружив ее, спустя некоторое время, среди туалетных обрывков. Пошла какая-то доселе небывалая, с явным преимуществом свежечиновничьего аппарата игра в вопросы без ответов, но с громогласно-видимым желанием их дать. Стало образовываться некое недосягаемое для простых смертных депутатское могущество, как следствие присвоенных государственных возможностей, возложенных на них обществом».

Впрочем, чего можно было еще ожидать от собчаковской своры, состоявшей либо из казнокрадов, либо из непроходимых идиотов? Расскажу об одном из городских лидеров — Щелканове. Его любимое присловье - «молодые побеги плодоносных деревьев цветут вовсе не для шакалов». Он много раз «... довольно толково и убедительно доказывал, что слухи о его многолетнем наблюдении в районном психоневрологическом диспансере не лишены оснований. Так, например, на вопрос из зала о стратегических планах новой городской администрации по улучшению жизни населения Щелканов без тени улыбки, с пафосом и даже с некоторым кокетством поведал о своем «историческом» директивном указании руководителям торговли организовать сезонную продажу дынь не только поштучно, но и на разрез дольками для тех, кому купить ее целиком не по карману. От таких бредней и подобного «громадья» планов городского рыночного романтизма — новатора № 1 зал охватило легкое веселье...

Затем Щелканов ни к селу, ни к городу объявил о своем желании сравнять количество якобы очень нужных всем новых открывающихся коммерческих банков с числом самих вкладчиков, от чего, по мнению Щелканова, уровень жизни населения страшно подымется. Он также заверил транспортников, что этот акт по зачатию новых банков будет проводиться совместно с регулированием численности городского населения, дабы за счет коренных жителей случайно не осчастливить полстраны...

Ответами же на вопросы избирателей «...Щелканов пародийно смахивал на атамана банды — главного героя известной кинокомедии «Свадьба в Малиновке». Тот на сельском сходе, помнится, громогласно заявил, что «программа» его шайки — освобождение личности. «Значит, будут грабить», - заключили внимавшие атаману крестьяне».

Понятно, что во всех бедах ленинградцев виноват не один наш горе-профессор. «Ворье обычно не трудится в одиночку. Как правило, жулики сбиваются по отраслевому признаку в профгруппы и более-менее устойчивые «коллективы», делясь на карманников, домушников, медвежатников, угонщиков авто, рыночников, «управителей» чужим имуществом и т.п. Следовательно, Собчак просто обычный «солист» аналогичного «товарищества», называемого, и не только на блатном жаргоне, «городским правительством», сформированным из завсегдатаев студенческих закусочных среднего пошива, владельцев пороков, дорого оплачиваемых в подворотнях,... отжеванных КГБ «резервистов», рожденных устоявшимся внутри комитета правилом: отбросов в ГБ нет, есть только «резервы». Судя по «великолепным» результатам, «петербургское правительство» с городским имуществом и государственной собственностью управляется, словно долго не кормленные и оттого нервные пираньи со случайно сунутым в аквариум пальцем ротозея. Что же касается теперешнего состояния самого городского хозяйства, то оно доведено до коллапса».

На вечерних тусовках в советское время, с бокалами шампанского в руках и бутербродами с осетриной или красной икрой, будущие хозяева Питера соревновались в остротах по поводу никчемности тогдашнего руководства города и полагали: все, что у них на столах, в холодильниках; все, что на прилавках магазинов и на складах Ленинграда, появлялось само собой, поступало по распоряжению откуда-то свыше. И не догадывались, что манна с неба не валится и насколько трудна работа чиновников мегаполиса: ездить по регионам, заключать договоры на поставку зерна, мяса, молока, фруктов, овощей и всего остального.

А уже в 91-м году, когда затрещали прежние хозяйственные связи, команда Собчака обязана была мотаться так, чтобы пар валил из ноздрей. Казахстан, например, предлагал Ленинграду хлеб и мясо за продукцию Кировского завода, Узбекистан с Киргизией — фрукты и овощи, было что взять у хозяйств прилегающих областей. Но снимать галстуки-бабочки и заниматься такой мелочевкой новая власть Ленинграда не собиралась. Она вела сверхзатратную кампанию по срочному переименованию города (как будто нельзя было повременить), грызлась между собой за собственность и финансы. При этом надеялась: никуда не денется федеральный центр, обеспечит всем необходимым. Это новое поколение управителей с такой внутренней установкой карабкалось к должностям: «Взять власть значит все в свой карман класть».

И уже в январе 92-го над Петербургом нависла угроза голода. Горе-хозяевам потребовалось совсем немного времени, чтобы довести мегаполис до коллапса.

Собчак не вылезал из приемной Ельцина, и президент дал разрешение разблокировать для города на Неве стратегические запасы продовольствия на военных и других складах. Но этого не хватало!

Команда профукала возможности обеспечить продовольствием город, и Собчак лично обратился к президенту США Бушу-старшему и канцлеру ФРГ Гельмуту Колю с просьбой спасти Санкт-Петербург от голода. Словно мегаполис уже вышел из состава России, которая не в состоянии контролировать положение дел в своих регионах. Понятно, что Бушу с Колем составило немалое удовольствие утереть сопли Кремлю и откликнуться на SOS великих управленцев с Невы. Десятки тысяч тонн продовольствия пошли в город со складов американских войск, расположенных в Западной Германии...

Собчак сообразил, что молчал слишком долго:

- Неважно, какими мерами я выправил положение! «Мир верит только успеху. Это доказывается даже при помощи голосов покойников. И поэтому, подчеркиваю, главным является лишь конечная цель, во имя которой идет борьба. Отсюда следует, что всякие побочные дела по пути к этой цели, в принципе, являются пустой тратой времени. Успех ведь может быть и личным. Скажем, стать безгранично богатым. А?! Чем не достойная цель?».

- «Богатым? Но если начинать с нуля, то следует отдавать отчет и знать за счет чего либо кого, - возразил Шутов. - Как же тогда условности, которые преступать нельзя? Ведь общеизвестно, что капитал, превышающий официальный доход должностного лица, может возникнуть у него лишь по чьему-либо завещанию. В противном случае превышение дохода без завещания во всех странах одинаково называется преступлением, независимо от того, «демократическая» это страна либо «тоталитарная и не цивилизованная». И вообще ты слишком легко отбрасываешь принципы морали и порядочности. Что только стоит твоя максима «Новые времена требуют замен старых приятелей». Сколько раз ты приказывал мне гнать «прежнего сослуживца в шею»!

История тебя и твою свору никогда и ничему так и не научила! «Осмысление будущего методом использования даже элементарных знаний и накопленного человечеством опыта было признано всеми «реформистами» самым ненадежным средством для строительства «светлого завтра» и потому без всякого сожаления отброшено. «Демократы» решили: народ нужно не просвещать и подготавливать к грядущим переменам, а просто «освобождать», поэтому демпресса, задыхаясь, наперебой стала убеждать, что люди окажутся вмиг счастливыми, как только получат возможность свободно испытывать страх за завтрашний день. При этом все кто попало экспериментировали над жителями города, тем самым внося свою персональную лепту в чинимые измывательства и обман околпаченных избирателей. Именно тогда кто-то выдумал, а потом это стало расхожим лозунгом, что наша страна очень нуждается в «радикальных реформах», только в каких конкретно — никто не говорил. В итоге жизнь большинства населения оказалась более чем жестокой, ибо народные избранники, как они сами пояснили, пытались улучшить ее во имя какого-то, схожего с навязчивой идеей, «прогресса» за счет реформирования созданных ими же ужасающих неурядиц, хотя любому было ясно, что организованный «демократами» беспорядок не может способствовать вообще никакому прогрессу, так как нет страшнее врага для него, чем сам беспорядок. Демгазетки предлагали наперебой поддерживать возбуждение в народе, которое, по мнению демпропагандистов, должно было сильно ослабить правительство СССР. Причину же самой начавшейся разрухи и обнищания рекомендовалось валить на партию, чем добиваться ее полной дискредитации в глазах озлобевающего населения. В «демократиках» поражала одна, свойственная почти всем им черта: стоило только любому из них «выйти в люди» и получить депутатский мандат, как человек тут же начисто забывал о своих обещаниях вместе с желанием подавляющего большинства избирателей на расставаться с социализмом и смело, но без шума, бросался в строительство неведомого никому, а потому чуждого всем первобытного капитализма».

Подвожу итог. «Среди многих слышанных мною экспресс-оценок Собчака самая меткая принадлежала одному из сотрудников Белого дома (американского). Этот «янки» присутствовал на короткой встрече Буша с Собчаком и впоследствии радостно выразил мне сложившееся впечатление, сообщив, что мой «патрон» «ба-альшой романтик в политике». Когда же я не понял, что это означает даже в переводе, он лучезарно, по-американски улыбнувшись, добавил: «Это, надо полагать, похуже, чем подлец в быту!»

Ельцин, кстати, последовал твоему рецепту «гнать прежних сослуживцев в шею» - и попытался устроить показательный арест афериста по фамилии Собчак. Однако ты вовремя смылся...

- Проанализировав все Вами сказанное, герр Шутов, я могу сделать только один вывод: Собчак— несколько меньшая по масштабам копия Ельцина. У них поразительное сходство даже в деталях — упомяну хотя бы их любовь к написанию мемуаров. Отличие я могу назвать лишь одно — мэр Санкт-Петербурга алкоголиком не стал! Почему же они, начав с союзничества, стали политическими врагами?! Какой же Собчак отрицала?!

- Он — отрицала по отношению к власти Борьки, а не моей! - раскрыл тайну Дьявол. - В России оппозиция, точнее, ее верхушка, состоит из политиков, обвиняющих действующие власти во грехах, которые они сами хотели бы совершить, став хозяевами страны! И сейчас Прохфессор намерен раскороновать Трехпалого, чтобы самому заделаться главшпаном!

- Отношение Собчака к Ельцину менялось поэтапно, - пояснил Шустов. - Сначала он не брезговал пользоваться услугами президента. Когда питерское население, озлобленное голодухой, устроило главе Ленсовета несколько «товарищеских встреч», выработавших у «патрона» привычку постоянно опасливо, по-воровски озираться, на помощь ему пришел Ельцин, отрядивший из своей охраны бойцов числом, в несколько раз превышающим количество телохранителей бывшего члена Политбюро Романова, приснопамятного своими, по слухам, сногсшибательными привилегиями...»

А про Ельцина «профессор права» говорил, что тот «... в определенном смысле очень токсичный политик, однако ему странно везет. Тузы в его руках оказываются чаще, чем это допускает теория вероятности, и когда стены дома его карьеры рушились, он всегда почему-то оказывался снаружи. Несмотря на многолетний номенклатурный блеск и славную партийную карьеру, а также врожденную недопустимость, чтобы хоть малая доля власти и похвал перепадала другим лидерам, что, по всей видимости, воспринимается им как возмутительное личное оскорбление, укрепление его позиций до окончательного развала всей страны представляется неизбежным. Это укрепление, невзирая на его уверенность, что жизнь без пороков — сплошное томление и скука, основано на психологии все тех же «баранов», которые предоставляют себя охотнее стричь старому пастуху из опасения, чтобы другой неизвестный не принялся стричь их еще круче. От СМИ для поддержки Ельцина требуется тут лишь небольшая помощь в распространении забавной выдумки о том, что альтернативы ему нет, а есть только выбор между Ельциным и тем, кто будет еще хуже. Его непредсказуемость в будущем, разумеется, нужно подстраховать, окружив не только алчными кретинами-министрами, но и умными, делегированными... «демократами» придворными льстецами. Можно себе представить, что Ельцин не станет очень печалиться, если будет постоянно обнаруживать среди своих высших чиновников обычных воров, но с солидной рекомендацией. Еще не следует забывать: при смене режимов хитрость и вероломство остаются неизменными принципами управления, что Ельцину явно не претит, поэтому его личные качества... неплохо вписываются в предлагаемый сценарий, где... наконец на веки вечные утвердятся и на российской огромной территории настоящие «человеческие ценности», когда волчьи права меньшинства станут прочно соседствовать с овечьими возможностями остального населения. Важно Ельцина убедить, чтоб он сам поверил в благодетельные результаты законодательства с налета, в виде многочисленных разнокалиберных указов... по любому подвернувшемуся поводу. Тогда ему уже не придется подсказывать и уговаривать разрушать все, что подлежит сохранению. Согласно присущим подобному типу характерным чертам, его, словно лошадь, которая понесла, будет не остановить. Если удастся заставить Ельцина увлечься такой опасной творческой бездумной лжелогикой, то он сам не заметит, как с ходу перешагнет рубеж разумной целесообразности и пойдет плодить, скажем, указы о «наступлении лета» или «отмене инфляции». Этого вполне достаточно, чтобы для облегчения разрушения вконец разладить государственный механизм советской экономики и разгромить остатки конституционного строя социализма.

Как только в процессе разграбления страны из спекулянтов, фарцовщиков и прочей швали, названной «предпринимателями», сформируется новый устойчивый социальный слой нуворишей, в частные руки которых перекочует значительная часть государственных средств, для гарантии необратимости разгрома СССР все эти ельцины так же станут не нужны, ибо присвоившие под шумок чужое добро так называемые «бизнесмены» ни за что не захотят остаться вновь налегке и без боя его уже никому не отдадут».

- Хрен им всем! - по медвежьи взрычал ЕБН.

Шутов и призрачной бровью не повел:

- Вот почему Собчак поначалу дал команду прикормленной ленинградской прессе поддерживать все деяния будущего царя Бориса. «... Сильно причитали и голосили по поводу трех «защитников демократии», раздавленных в сутолоке августовской ночи у стен так называемого «Белого дома», только московского. СМИ приказали это печальное событие зачислить в разряд национальной трагедии. Спустя некоторое время, уже в октябре 93-го, на том же самом месте (Эх, полюбилось! Пристрелялись, видно) «реформаторы» грохнут прямиком из пушек несколько сотен своих однополчан-«демократов», причем многих из числа августовских «оборонцев». Но на этот раз никаких трагедий. Вроде ничего особенного не случилось. Похороны пройдут спокойно. Или вовсе не состоятся. Милиция будет разочарована. Убитых в великолепном белом здании демгазеты назовут «бандитами». Только вот зачем они под крышу парламентского корпуса забрались и когда разбойниками заделались, не всем ясно. То ли в августе 91-го, защищая этот пресловутый дом, то ли в октябре 93-го, отстреливаясь из него. Хотя, в общем, это и не важно. Все участники, как «атакующие», так и «защитники», уже мертвые или еще живые, абсолютно невиновны. Господь! Упокой их души. В поведении этих людей, то скорбящих и взывавших к сострадальному милосердию, то стрелявших друг дружку без разбору, логики нет».

А теперь, раз уже здесь состоялись мастер-классы по пропаганде, дайте мне возможность рассказать о вкладе, который внесла в эту сферу собчачья команда — каюсь, при моем непосредственном участии. В качестве сплетни поведаю, что эти «... планы мы стали с трудом внедрять, учитывая потрясающую неорганизованность и забывчивость, а посему необязательность Собчака. Он всюду опаздывал. А столкнувшись, скажем, в коридоре, любому назначал время приема и тут же, расставшись, забывал об этом начисто, чем порой ставил своих помощников в довольно сложное положение. Прибывшим посетителям, приглашенным самим Собчаком и от этого очень спесивым, бывало трудно, сохраняя вежливость, объяснить, что, несмотря на пустой кабинет, «патрон» их не обманул и не прячется от них. Просто у него возникли «непредвиденные обстоятельства», и поэтому встретиться с ними он сегодня не может, но имеет честь передать извинения и прочее. В общем, дальше начиналась сплошная «ламбада». Поэтому в итоге мы стали применять силовое планирование, разумеется, комплектуя рабочий день интересующими Собчака темами и встречами»...

- Кончай трендеть! - оборвал его разглагольствования пахан. - У меня от сорока досудебных суток кропаль времени осталось, панимаш... А ты, вишь, свободные уши нашел ( надоедаешь болтовней)...

- Перехожу к сути дела! Нужно было опорочить коллег-депутатов, выступивших против «самого». Ставку было решено сделать на ТВ, в частности на новую передачу «600 секунд». «Благодаря заранее просчитанному подходу, творческое самовозгорание Невзорова состоялось, и теперь уже он сам наперебой фонтанировал разные сценарии под единым названием сериала - «Власть».

После моей обычной наводящей идеологизированной обработки Невзоров сфантазировал в спешном порядке найти не менее 150 жутких крыс, причем чем противнее — тем лучше. Записным сценарием он пренебрегал всегда, полагаясь лишь на свое вдохновенное чутье и мгновенный экспромт. Поэтому весь черновой антураж пришлось дорабатывать мне. Он включал в себя равное крысам количество депутатских значков, сувенирную копию памятника Петру I и многое другое. Поиск крыс сразу зашел в тупик. Одновременный отлов такого числа трудящихся городских помоек трудно было даже себе представить, а не то, что организовать. Я, перебирая разные варианты, вспомнил о постоянном использовании этих пакостей для биоопытов в Институте экспериментальной медицины, куда тут же позвонил. Мне обещали помочь, хотя немало озадачились запросами советника нового председателя Ленсовета. Купленные вскоре институтские крысы оказались милыми белобрысыми тварями с красненькими бусинками глаз и носов, но с длинными хвостами и ровно откормленные. Невзоров, увидав их в клетке, охотно и с интересом разглядывающих его самого, запсиховал и стал кричать, что с такой «массовкой» ничего не получится, поэтому снимать он не станет, так как нужны серо-мерзкие отродья, схожие с их депутатскими сородичами из Мариинского дворца, а не реклама для прилежных юннатов. Во весь рост встал вопрос об искусственной перекраске отвергнутых телемэтром мирных крысок.

Мой стародавний, пожизненный друг, кандидат педагогических наук Гена Разумов, которого периодически арестовывали только за то, что мы знакомы, взялся изменить крысиную окраску цивилизованным методом окунания каждой в ведро с крепким раствором марганцовки. Однако крысы перекрашиваться таким симпатичным способом не пожелали, с обидой поглядывая на экспериментатора, фыркая и стряхивая со шкур даже не смачивающую ворс жидкость. Тогда кто-то притащил походный пульверизатор и банку черной масляной краски. А дальше пошло...

Невзоров, осмотрев въерошенных, перевалявшихся друг о дружку крыс не известной природе масти, взвыл от восторга и торжественно заявил, что ничего более схожего с персонажами задуманного сериала он представить себе не может.

К моменту съемки был изготовлен просторный аквариум с примыкавшей к нему клеткой, куда пересадили очумелых от насильственной перемены цвета грызунов, при кошмарном виде которых могли сдохнуть от страха их самые отважные и мерзопакостные аналоги, обитавшие всю жизнь в подвалах, на чердаках и в продовольственных складах. В аквариуме был размещен огромный красивый торт, с любовью сотворенный кондитерами гостиницы «Ленинград». На него водрузили большую сувенирную копию Медного всадника, полностью облитую шоколадом. Голодные крысы агрессивно оживленно наблюдали из клетки за приготовлениями к столу. Невзоров расставил аппаратуру. Тут я предложил для более полного отождествления надеть грызунам депутатские значки на резиночках. Но «отважный телерепортер» струсил сознательно подчеркивать и так явное сходство образа. По его команде препятствие между крысами и тортом с Петром I убрали. Что тут началось! Не обращая никакого внимания на софиты, съемку и окружающих, животные набросились на торт, как «демократические реформисты» и активисты разных преобразований на государственную казну нашей страны. Вмиг завалили Петра I и обглодали весь шоколад. От торта через несколько минут остались только одни дырки, из которых нагло поглядывали обожравшиеся и не желавшие даже двигаться, совсем еще недавно симпатичные, почти домашние твари.

После окончания съемки, предельно наглядно продемонстрировавшей полное совпадение низменных нравов и поведения известных животных с «реформатами», работник крысиного питомника сообщил нам, что внезапно объевшихся грызунов в нормальное состояние привести уже никак нельзя. Поэтому в дальнейшем они ни к чему путному пригодны быть не могут. Их нужно просто усыплять.

Реакция зрителей, просмотревших этот невзоровский крысиный политдебют, была непредвиденно ошеломляющей. Первый же показ частички задуманного сериала дал обнадеживающие результаты. Как мне сообщили, даже крысиные прототипы долго не могли прийти в себя от наглости и нахальства показать их в таком, мягко говоря, не только малопривлекательном, но и вовсе неприглядном виде. Тут же стали поступать смелые предложения от «демократов-гуманистов» касаемо ближайшего будущего Невзорова. Они настаивали сперва его повесить, а уже затем предъявить обвинение. Ну, а если уж придется зачитать ему приговор, то только ту часть, где указано имя «счастливчика-демократа», которому поручается Невзорова сопроводить к месту казни...

Наш ломщик привычного уклада городской жизни просидел не шелохнувшись все 600 секунд. Жена тоже замерла на месте после появления на экране мужа в крысином окружении. В ходе гениальной работы Невзорова внятно напрашивалась масса аналогий и сравнений Собчака то с Петром I, то со львом, то еще с кем-то, а «депутаты-демократы», даже под пристальным наблюдением, неизменно оставались крысами, только обожравшимися».

- Описанная Вами картина полностью относится и ко всей России, - как всегда, влез с непрошенным комментарием Ницше. - Поменяйте ленинградских депутатов на ельцинскую команду — никаких различий! А что случилось потом?

- Это был запуск компромата. А вскоре пришел черед операции по отмыванию добела черного кобеля, под коим я разумею вожака собчачьей стаи. «Первая политическая передача Невзорова... реабилитирующая Собчака в глазах горожан, застала «патрона» на гулянке в царском дворце. Такие маскарады с горячительными напитками еще только входили в моду. Почему «демократы», придя к власти, среди прочего, взялись осквернять не имеющие равных по великолепию наши дворцы, понять до сих пор» сложно. Вот почему патрон в конце концов проиграл Яковлеву и ушел в политическое небытие, - сократил Шутов свою речь, узрев гневное выражение на фантомном лице Ельцина.

- Слышь, Прохфессор, ты давай чисто конкретную предъяву мне кидай, раз меня заказал! - заревел пахан.

- Ты меня на крючке держал, дыхнуть не давал, раскороновать помог, в стойло поставил, с помощью ручных ментов закрыть хотел, так что я с больничной койки вынужден был с твоей зоны откинуться...

- Не фиг было с Черномырдиным к моему трону грабки тянуть! И если б я захотел, то тебя даже б на четыре кости поставил... А я тебя только поставил на лыжи (заставил перевестись) из хаты! А откинуться я тебе позволил не куда-либо, а в Париж! И «рыжье» твое не тронул, а ведь мог бы и отобрать! Ты за мою доброту еще передо мной в обязаловке!

- Так я ж ничего чисто конкретного против тебя и сделать-то не успел!

- Я с тобой, как с честнягой, а ты фуфлометом оказался! Я сук за километр чую! Ты почему, когда обо мне базарил, метлу не привязывал (язык не придерживал)? Кто чернуху гонит, тому язык обрезают! Я бы, может, всегда за тебя мазу тянул, но такие слова за пьяный рупь бросать нельзя. Так что в рот тебе ногу! Че я — волчара позорный, дьявол зачуханный, что ты не врубился, с кем финтами шпилишь?!

Все окружение пахана — положенцы, смотрящие, шестерки и торпеды — начали, совсем как в былые времена, воздавать укоризну чепушиле:

- Облажался, Прохфессор!

- Косишь, падла!

- Глянь, как трясется! С понтом, на кумаре...

- Харэ с ним базарить!

- Надо с него спросить как с гада!

- Пусть идет в шерсть (между мужиками и опущенными)!

- Какого клевого главшпана вломить (предать) пытался!

- За такой косяк на жало сажают!

- Ждем тебя на правилку!

- Очко на английский флаг порвем!

Какая странная любовь и у российских правоохранителей, и у урок к государственной символике Великобритании, в очередной раз удивился Ницше.

- Давай, пока люди тебя на правеж не поставили, кидай предъяву! - приказал ЕБН. - Считай, что у нас сейчас концевой разбор (высший тюремный суд)!

- «Я как профессор права...» - начал со своей привычной фразы Собчак, однако его тут же прервали:

- Хавало прикрой!

- Привяжи метлу!

- Мазево живешь, дядя!

- Гасить тебя надо!

Как похоже на дебаты в Госдуме! - подумал экс-гарант.

- Чего вы мне рот затыкаете?! - окрысился экс-мэр.

- Не коси, тут твои мастырки не канают (симуляция не проходит)! Ты ершом выставляешься (присвоил не принадлежащие ему регалии)! Ты такой же урка, как все!

- Харэ, буду по-российски базар вести. Трехпалый — непуть (плохой человек)! И главшпан бестолковый! Вы тут все время про людей рамсы ведете, а у россиян от постоянного держания в карманах кукишей уже пальцы свело! Ты, Борис, приучил народ к тому, что верхним мастям нижние касты верить не должны. Сказал, что дефолта не будет — а он через три дня грянул! Не по понятиям это! Слово вора тверже железа!

- Гля, как он лихо подельника грузит (дает показания против)! - загоготал Дьявол.

- Мою ветвь власти постоянно раздалбывали.. долбо...дятлы вроде тебя! - огрызнулся ЕБН. - А ты смотри, не загрузись, как Боинг (не бери на себя слишком много)! И ваще, падлой буду, не секу, что ты на меня наехал, в натуре?! «Паровозом» за все наши общие делюги хочешь сделать?!

- За державную зону мне обидно — вот я прилюдно и объявляю тебя негодяем. Я тебе спрос учиню! Наша зона нуждается в уходе — твоем уходе! Знаешь, что при твоей жизни низшие касты хотели бы сказать тебе в лицо, да боялись? «После Вас — хоть потоп!» И немудрено: ты превратил перестройку в катастройку; из-за твоих «загогулин» всю страну постоянно трясло, словно малярийного больного, бросало то в жар, то в холод. Все производство России в гражданской сфере благодаря твоему «умелому» руководству вкоре должно было ограничиться производством мочи и кала, так что торговать стало бы нечем.

- Дрэк! Как показал опыт и Брежнева, и Горбачева, и мой, у нас продается все! Даже такая гадость, какую ни в одной другой стране ни за что не купят!

- Не вижу, чтобы ты переживал из-за этого!

- А чего я должен садиться на колпак (сходить с ума) из-за обиженки?! На хрену я их видал! Да не так уж они и страдали, как ты тут трепешься! Я ж свои обещания выполнял!

- Брешешь! Ты в интервью заявил, что твоя главная цель - «укрепление экономики и постепенное улучшение жизни людей. Если этого не случится — лягу на рельсы».

Но время шло, а улучшения — как не было, так и нет. Даже напротив: уровень жизни катастрофически падал. Но президент уговаривал подождать еще чуть-чуть, обещал! Вот-вот. Еще немного.

Декабрь 1991 года: «Нам будет трудно, но этот период не будет длинным. Речь идет о 6-8 месяцах».

Апрель 1992 года: «Возможно, какое-то начало стабилизации может быть к концу года, а в дальнейшем, в 1993 году — улучшение жизни людей. В этом я убежден».

Октябрь 1992 года: «В прогнозах могут быть ошибки. Но это ошибки не на годы — на месяцы».

Ноябрь 1992 года: «В первом квартале будущего года начнется финансовая и экономическая стабилизация».

Апрель 1993 года: «Я уверен, что 1993 год будет годом переломным, годом стабилизации, поскольку вот уже три месяца уверенно идет снижение уровня инфляции, а производство становится на ноги».

К декабрю 2000 года, когда ты ушел в отставку, ни один из этих прогнозов так и не сбылся. Но на рельсы ты почему-то не лег...

- Эт никогда не поздно! - «утешил» Дьявол. - Радуйся, Борька: рельсы для тебя уже положены, миллион раз кидаться под поезд будешь! Выполнишь свое обещание здесь!

- Сам Трехпалый на суицид не пошел, а вот других фактически заставил! С 1991 года пошел рост самоубийств в России и продолжался до 2000 года. Это ведь — ельцинский период! В 1988 г. - 25 человек на 100 тыс. населения; 1991 — 38; 1994 — 41; 2000 — 40; лишь в 2006 году снизилось до 30.

А как изменилось к нему отношение в обществе! В начале 90-х его чуть ли не боготворили. Но уже год спустя из-за шоковой терапии стали ненавидеть. И двух месяцев после Нового года не прошло, а в центре Москвы состоялся уже шумный антиельцинский митинг, вышло на который аж сто тысяч человек. В мае по всей стране начался сбор подписей за отставку президента. Летом толпы оппозиции окружили кольцом телецентр «Останкино»: разгонять их было некому. Новый, демократический начальник столичной милиции Аркадий Мурашев укатил в тот момент на Филиппины: участвовать в каком-то неотложном шахматном мероприятии. А чего, собственно, я голос рву? У тебя ж здесь есть личный прокурор — бывший министр Титкин! Пусть он тебе объ...бон и огласит!

- Если летом 1991 года за Ельцина проголосовали 57 с лишним процентов россиян, то уже через год тебе доверяли лишь 24 процента респондентов соцопросов. А дальше все шло по нисходящей — ибо ты продолжал кидать пленсостав (простонародье). В ноябре 1995 года твоим указом был создан федеральный фонд защиты вкладчиков и пенсионеров, который должен был компенсировать потери от «пирамид». Но в указе была строка, разрешающая фонду... самим составлять список жертв! В результате их число оказалось близким к нулю!

В конце 1995 года в стране прошли парламентские выборы. Безоговорочную победу на них одержали коммунисты. Лидер Компартии Геннадий Зюганов сразу после этого триумфа отправился на экономический форум в Давос. Там его встречали как будущего русского президента. Именно с папой Зю все добивались встречи, именно его мнением интересовались. А Ельцин... Ну что Ельцин?.. Случайно оказавшийся во главе страны, ты должен был освободить место следующему поколению.

Совсем плохо стало перед выборами 1996-го года. Надо отдать тебе должное: ты не сдавался! Всеми своими речами и жестами президент демонстрировал несокрушимую волю и железную непоколебимость. «Мы победим, чтобы не допустить возврата к временам, когда Россию считали «империей зла», «У меня есть силы и воля к победе!», «Лучше я умру, чем проиграю!»

Ты подписал массу популистских указов: «О повышении стипендии студентам...», «О предоставлении бесплатных участков земли», «Об обеспечении прав вкладчиков и акционеров», «О государственной поддержке граждан в строительстве и приобретении жилья». Красивые предвыборные жесты. За исключением повышения студенческих стипендий, ни один из них выполнен не был. Да этого и не требовалось: главное показать, как президент заботится о чаяниях народа.

Перед вторым туром стране и вовсе было обещано, что всем обманутым вкладчикам вернут деньги. А получили они хрен!

Дело пахло керосином: потеря тобой президентства казалась неизбежной. С уходом благодетеля и приходом коммуняк олигархи повторили бы с точностью до наоборот метаморфозу, предсказанную в «Интернационале»: «Кто был всем, тот станет ничем». Ельцина нужно было переизбирать любой ценой! Но даже под угрозой смертельного риска просто так тратить деньги они не хотели, напротив, желали заработать! Семь главных насосов страны в конце 1995 года предложили свою помощь команде президента в обмен на осуществление их идеи залоговых аукционов.

- Что за гешефт? - не преминул уточнить Ницше.

- Фантастически прибыльная затея! Конкретное жульничество! Строго охраняемые государственные активы передавались банкам приблизительно в пятнадцать раз дешевле самой минимальной цены. Да еще и без всякого конкурса. Все, кто имел отношение к этим операциям, следующие десять лет только и делали, что оправдывались и пытались миллионными взносами на благотворительность хоть как-то оттереть заляпанную репутацию. Но Ельцин пошел на разграбление страны ради второго срока!

Накануне выборов его рейтинг составлял меньше трех процентов. В списке наиболее вероятных претендентов на пост президента он занимал пятую строчку. И плюс ко всему перед новым, 1996 годом пережил третий инфаркт. Казалось, нет силы, способной сделать из обрюзгшего, тяжелобольного, давно утерявшего контроль над ситуцией Ельцина победителя тяжелейшей президентской гонки. Но теперь это была проблема не его, а тех банкиров, которым не хотелсь терять только что приобретенные компании.

- А как они могли их лишиться?

- Очень просто! После залоговых аукционов банкиры вовсе не стали хозяевами предприятий. Они одолжили правительству денег, а оно дало им в залог акции. Но не насовсем, а только в залог, понимаешь? Официально предприятия переходили в их собственность только после президентских выборов 1996 года. А если власть в стране поменяется, то никаких компаний насосам и не видать!

Олигархи тяжело вздохнули и принялись решать проблему. 15 февраля 1996 года Борис отправился в свой родной Свердловск, чтобы заявить: он выдвинет свою кандидатуру на выборах. Президент еще не оправился после недавно перенесенного инфаркта. Его голос был слабым. Почти все считали: шансов на победу никаких.

Какой-то единой команды вокруг Ельцина никогда не существовало. К середине 1990-х за влияние на него боролись несколько групп с диаметрально противоположными интересами. Каждая предлагала разные пути выхода из тупика.

Самой влиятельной группой к началу 1996 года были старые офицеры еще советской закалки: телохранитель президента Коржаков, начальник спецслужб Барсуков, министр обороны Грачев. Любые затруднения эти вояки привыкли устранять с помощью отряда автоматчиков. Так они решили проблему Верховного Совета в 1993-м. Так же пытались решить проблему Чечни в 1995-м. Схожие планы строили и в 1996-м. Трезво оценив шансы шефа, они выступили с инициативой выборы отменить, а оппонентов арестовать.

Совершенно по-иному думали банкиры-победители залоговых аукционов. Оставить царя Бориса в Кремле, конечно, необходимо, однако устраивать переворот для этого совсем не нужно. Когда стреляют танки, бизнес сильно страдает. Запад может лишить финансирования и заморозить вклады в зарубежных банках. Да и потом, что такое российская армия против долларов?

Первым делом в Россию были приглашены западные имиджмейкеры: Тим Белл, проведший кампанию Маргарет Тэтчер в 1979 году, и американцы, работавшие на выборах калифорнийского губернатора в 1994 году. Именно эти пиарасты придумали кампанию «Голосуй или проиграешь!» Вернее, не придумали ее, а просто перевели на русский уже использованный агитационный слоган «Choose or Loose». Им казалось, что рок-н-ролл, летящие шарики и клипы на МТV — это все, что нужно для убедительной победы. Америкосы вообще плохо понимали, в какую страну приехали.

Клипы на музыкальных каналах, конечно, запустили и рок-группы отправили в тур по стране. Пожилой и больной Ельцин даже станцевал твист в компании певца Евгения Осина. На эти цели банкиры выделили несколько сотен миллионов долларов. Но постепенно насосы и их аналитики поняли: так в России дела не делаются. Необходим совсем иной путь, как Ленин и обещал.

К весне Ельцин подписал несколько популистских указов. Телевизор объявлял, что война в Чечне скоро закончится, а Союзное государство с Белоруссией (такой мини-СССР) появится буквально на днях.

Американцы от удивления разевали варежки: «Вы что, собираетесь все это выполнять?» Им объясняли: нет, конечно! Мы что — охренели совсем?! Это просто предвыборная технология! Рот у западных пропагандонов разевался еще шире. О подобных «технологиях» прежде они не слыхивали.

После 1996 года никакие западные имиджмейкеры в серьезных русских выборах больше не участвовали. У России собственная специфика, иностранный опыт у нас мало годится.

Банкирские пиарасты, пропагандоны и агитананисты использовали старый добрый опыт гитлеровских и сталинских коллег: брехали напропалую, мешая горькую правду со сладкими обещаниями. «Да! - вещали с голубого экрана светлые с виду личности в розовых очках. - Пока что всем нам живется не очень. Но зато мы стали свободными людьми! Зато теперь мы можем говорить то, что думаем!»

Аналитики из «Достанкино», успевшие с тех пор откинуть копыта, хором возмутились:

- Ерунда! Были мы тогда предельно честны и говорили то, что действительно думали!

- Еще бы вы думали иначе, получая такие гонорары от владельцев своих телекомпаний! Именно в те годы (а вовсе не в советские времена) зрители уяснили: все, что говорит русское телевидение, — наглая ложь!

Газеты и телеканалы, принадлежащие семерым банкирам, сыграли решающую роль в переизбрании Ельцина. Личной дружбы между этими насосами отродясь не водилось, и объединяло их лишь то, что все давали лавэ на предвыборную кампанию. Причем бабки серьезные: больше миллиарда долларов США. И после того, как Боря победил, власть стала всячески демонстрировать бизнесу свою признательность. Дошло до того, что двое из этих семи бобров (Потанин и Березовский) даже вошли в состав правительства. Пятеро других остались, так сказать, «в миру» - скорее всего, просто не захотели.

Но самое главное: великолепная семерка добилась желаемого. Через несколько месяцев банкиры-победители залоговых аукционов стали законными собственниками компаний, взятых в залог у государства за копейки! При этом, хотя торги формально и состоялись, были нарушены все законы — в пользу, естественно, членов «семибанкирщины»!

Нефтяная компания ЮКОС, вторая по величине в России, досталась банку «Менатеп», которым управлял Михаил Ходорковский. Стартовая цена акций составляла 150 миллионов долларов, а заплатил «Менатеп» 159 миллионов. Фридман и Авен из «Альфа-банка», объединившись с несколькими коллегами, предлагали заплатить 350 миллионов, однако их просто не допустили до участия в аукционе. Из банкира Ходарковский превратился в нефтяного магната.

Следующий аукцион был посвящен металлургическому гиганту «Норильский никель». Это была чуть ли не крупнейшая в мире компания по производству цветных металлов: треть мировых запасов никеля, больше половины мировых запасов палладия, пятая часть мировой платины, а также 95% всего кобальта и больше половины всей русской меди. Завод был богат настолько, что на собственные налоговые отчисления содержал весь бескрайний Красноярский край.

Купил «Норильский никель» «ОНЭКСИМ-банк» Владимира Потанина. При стартовой цене в 170 миллионов долларов он заплатил всего на сто тысяч баксов больше. Банк «Российский кредит» предлагал 355 миллионов долларов, но его не допустили до аукциона. Все возмущенные завывания незадачливых конкурентов власти пропустили мимо ушей. Когда на следующем аукционе решалась судьба нефтяной компании «СИДАНКО», банк «Российский кредит» опять подал заявку, и она опять не была принята, а победа досталась тоже «ОНЭКСИМу».

Компания «Сибнефть» имела крупнейшие в мире разведанные запасы углеводородов - столько же, сколько у американских гигантов «Аmосо» и «Mobil», вместе взятых. За нее боролись «Инкомбанк» и Борис Березовский. Первые предлагали 175 миллионов долларов, а второй — сто миллионов триста тысяч, но победа досталась, естественно, БАБу. Через какое-то время он передал компанию своему младшему партнеру Роману Абрамовичу.

В середине 1990-х в стране существовали шесть больших финансовых империй. Сперва все они шли голова к голове: успехи были почти равными. Но после залоговых аукционов судьба банкиров разделилась. У тех, кто смог обзавестись собственностью, дальше все пошло хорошо. Ходорковский, Потанин и Березовский со временем превратились в богатейших людей страны. Те, кого до аукционов не допустили, со сцены вскоре сошли. Банки «Российский кредит», «Столичный» или «Инкомбанк» тоже неплохо начинали, но до конца десятилетия ни один из них не дожил!

- После выборов ситуация улучшилась? - полубопытствовал философ.

- Ага, конечно! - «согласился» Титкин. - Все деньги из бюджета насосы-то откачали! Обиженные, то есть население, возмущались. А Борька от дел совсем отошел. Еще в 1991-м он достиг пенсионного возраста и, хотя официально уходить на пенсию не стал, все равно решил, что имеет право отдохнуть. В стране перераспределяли собственность, появлялись финансовые империи и менялся расклад политических сил. А Борис Николаевич ездил на рыбалку, отдыхал на озере Селигер, мог на пару часиков заскочить на работу, но после обеда каждый раз ложился вздремнуть. Никаких попыток хотя бы сделать вид, будто он контролирует ситуацию, президент не предпринимал.

- Резонный вопрос: а кто ж страной управлял?

- Пока папа попеременно то болел, то ловил рыбу или кайф, его обязанности стала понемногу выполнять младшая дочь Татьяна Дьяченко. Когда она родилась, Ельцину уже перевалило за тридцать. Дочку не баловали, но она всегда осознавала, что является папиной любимицей. В 1977-м Таня окончила школу и уехала в Москву поступать в МГУ. Там вскоре вышла замуж за одногрупника, родом из Башкирии, которого звали Вилен Хайруллин. У молодоженов родился сын Боря. Впрочем, брак продлился недолго.

Окончив математический факультет университета, Татьяна стала программистом в одном из московских НИИ. По работе тесно общалась с молодым конструктором Леонидом Дьяченко. Вскоре был зарегистрирован второй брак. Ну, а чтобы воспоминания о неудачном первом замужестве поскорее стерлись из памяти, маленькому внуку президента записали фамилию деда (Ельцин) и отчество отчима (Леонидович).

В первые годы папиного президентства Татьяна перешла на работу в банк «Заря Урала», а ее муж занялся торговлей нефтью. У супругов родился еще один сын — Глеб.

Выполнять кое-какие поручения отца младшая дочь начала еще до выборов 1996 года. Но тогда она ждала ребенка и полностью посвятить себя политике не могла. Зато после родов Татьяна оставила банк и перешла на государственную службу. Теперь ее должность официально называлась «Советник президента РФ».

Получить доступ к больному гаранту во второй половине девяностых могли только самые близкие люди: в основном жена или младшая дочь. Именно к Татьяне стали обращаться за помощью те, кому нужно было срочно решить тот или иной вопрос. Постепенно вокруг нее сложилась группа высокопоставленных чиновников и мультимиллиардеров, получивших кликуху Семья. Они-то и правили страной от лица недееспособного президента.

Самой Татьяне в тот момент исполнилось всего тридцать шесть. Она была молодой и привлекательной женщиной. Однако ее второй брак также начал давать трещины. Куда чаще, чем с супругом, она теперь общалась с людьми из правительства и бизнесменами. А ее ближайшим другом стал бывший журналист журнала «Огонек» Валентин Юмашев, литературный негр ее папочки. Начав как литзаписчик книг ЕБН, он вскоре сделал потрясающую карьеру и даже возглавил Администрацию президента. Татьяна общалась с ним довольно часто. Лишь они вдвоем да еще Наина Иосифовна имели почти свободный доступ к тяжелобольному главе Семьи. Были и чисто житейские поводы для общения: их дети вместе учились. И Борис Ельцин-младший, и Полина Юмашева окончили элитный колледж в Миллфилде (Великобритания), закрытое и очень дорогое учебное заведение. Туда отправляли своих чад многие высокопоставленные чиновники. Например, там учился сын Анатолия Чубайса от первого брака. Образование там давали очень серьезное, и если молодые люди решали потом поступать в университет, проблем никогда не возникало. Впрочем, молодая и симпатичная Полина Юмашева, окончив колледж, не стала продолжать образование, а быстро вышла замуж. Звали ее избранника Олег Дерипаска.

Несколько лет Татьяна Дьяченко и Валентин Юмашев старались не афишировать свои отношения. Однако в начале 2000-х они все же зарегистрировали свой брак официально. В 2002-м у супругов родилась дочка Маша. Дьяченко, Юмашевы и Дерипаски стали одной большой семьей. Кстати, раз Дерипаска женат на дочери Юмашева, который, в свою очередь, муж дочери президента, то молодой миллиардер — внук царя Бориса!

- Объ...бон твой не катит! - показал фигу пахан. - Дочь моя — никакая не чиновница, не барыня, а честная трудяга! Ничего такого сверх того, что другие творили, не делала!

- У дочки Брежнева Галины Леонидовны не возникало помыслов управлять страной. У Раисы Максимовны Горбачевой заграничных счетов и дворцов тоже не имелось... А насчет Таниных «чиновничьих комплексов» лучше у обслуживающего персонала спросить! Когда она появилась в Кремле, то первым делом заняла апартаменты Наины Иосифовны. Туда входили: кабинет, банкетный зал, буфет, кухня, парикмахерская и туалетная комната с ванной.

По поводу честности — вопрос к Абрамовичу, который после выборов ежемесячно приносил в Танин кабинет дипломат с деньгами — от 160 до 180 тысяч «зеленых». А также к тем, кому она была нужна прежде всего — Березовскому и Чубайсу. На заседаниях Совета по выборам Дьяченко тихо сидела в углу и старательно все конспектировала. Потом бежала в ЛогоВАЗ, а Береза определял, что рассказать Ельцину, а чего говорить не стоит.

Именно в своих апартаментах Татьяна и Березовский устроили встречу своего папаши с десятью банкирами. Туда пришли еще Юмашев и Бородин, больше никого не пустили. Даже охрану. На встрече насосы скинулись по 50 миллионов долларов на выборы, а взамен попросили гарантии по переделу собственности. Произошел обычный торг... Был подготовлен ряд указов: в частности, о запрещении компартии, о роспуске Думы, о переносе выборов президента на более поздние сроки!

«Честная» Таня и «честный» Боря продали Россию за 500 миллионов — это только в тот раз!

Таня оказалась дорогой принцессой. Ей щедро платили за услуги... Но еще дороже ее пребывание в Кремле обошлось России! Пока Семья и иже с ней жировали, большинство россиян нищали и бедствовали...

- Порожняк гонишь! - взревел пахан. - Гнилой базар обосновывать надо!

- Даже в период великой депрессии в США ВВП снизился на 30 процентов. А в России с 1992 года по 1998 год он сократился на 44 процента сразу! Производительность труда за эти годы упала в три раза! Страна скатилась на уровень 1945 года без всякой войны!

Зато можем «радоваться», что у нас к концу твоего правления насчитывалось 8 тысяч миллиардеров и миллионеров — долларовых, конечно. Эта цифра официальная, хотя я думаю, что еще много и тех, которые не преодолели комплекс Корейко и стесняются свои богатства обнародовать.

Это - один полюс. Другой — бедняки. Разница между ними такая: 10 процентов самых состоятельных имели 33 процента национального богатства. А где находился наш золотой запас и миллиарды, утекшие из бюджета? В российских банках? Хренушки! Так, может, тогда мы зря возникаем против американцев, которые хотят разместить свою ПРО в Чехии и Польше, - может, эти бравые мэны только лучше защитят наши бабки? Я не могу понять такую ситуацию, при которой я бы зарабатывал деньги, а потом прятал их у соседа. Странно, почему америкосы свои 8 тысяч тонн золота хранят не у нас, а в своем Форт-Ноксе?!

Ницше, само собой разумеется, не упустил повода затеять дискуссию с экс-министром:

- А вдруг власти просто не готовы рационально использовать средства, которые с неба упали на них в виде нефтедолларового ливня? Может, Борис намеревался потратить их на скорейшую модернизацию отечественного производства? И за рубежом закупать станки и технологии?

- Чушь! Общая изношенность основных производственных фондов при нем превышала 40 процентов. 51 процент промышленности работал на старье. Многие машины отработали от двух до трех сроков. Поэтому я никогда не удивлялся тому, что на каком-то заводе произошел взрыв или где-то загорелся цех. Все это не ЧП, а нормальный ход развития нашей экономики. Обновление мощностей не происходит, так как деньги или лежат в кубышке, или уходят сквозь пальцы, или, в лучшем случае, пропиваются. Те новации, которые необходимы для производства конкурентоспособной продукции, у нас совершенно не поставлены на поток. Всего инновационной продукции у нас не более 10 процентов. В то время как за рубежом 60-70 процентов. Поэтому их автомобили, холодильники, телевизоры, мотоциклы и т.д. постоянно обновляются. О какой конкуренции можно вести речь? Ни о какой!

- Вы намекаете на слабый профессиональный уровень ельцинских правительств?

- Боюсь, что о профессионализме не приходится говорить. Достаточно вспомнить такую эпопею, как приватизация. По ее итогам мы получили приблизительно в два раза меньше средств, чем такое «крупное» государство, как Латвия. Наша выручка составила 54 доллара на человека. В это же самое время Венгрия выручила 1800 долларов на нос, Чехия получила около 2000 долларов на человека. У нас что, нечего продавать было?

За 10 лет от приватизации 145 тысяч (!) предприятий государство выручило всего 9,7 миллиарда долларов! Такую сумму наши туристы ежегодно оставляют за рубежом!

Морские порты вместе со всей инфраструктурой и кораблями продавались по цене одной проржавевшей баржи. Валютоемкие, крепко стоящие на ногах предприятия уходили за сумму, равную размеру их месячной прибыли.

Северное морское пароходство досталось новым владельцам за 3 миллиона долларов.

Легендарный «Уралмаш», центр мирового тяжелого машиностроения — за 3 миллиона 720 тысяч.

Челябинский тракторный завод — за 2 миллиона 200.

Флагман автопромышленности легендарный завод «ГАЗ» со 140-тысячным коллективом — за 25 миллионов.

И примеров таких — тысячи. В иной день продавалось по десять крупнейших заводов кряду!

Собственно, удивляться этому не приходится. Сформированное Гайдаром «правительство реформ» состояло из таких же, как он, молодых, амбициозных мальчиков, воспринимавших Россию в качестве гигантского опытного полигона. Достаточно внимательнее присмотреться к экономическому блоку этого чудо-правительства, и все станет понятно. Это не кабинет министров, а какое-то вольное научное общество!

Егор Гайдар — вице-премьер, министр финансов. 35 лет, в прошлом — зав. отделом газеты «Правда».

Александр Шохин — вице-премьер, министр труда и занятости. 40 лет, зав. лаб. ЦЭМИ.

Анатолий Чубайс — председатель Госкомимущества. 36 лет, меньше года проработал зампредом Ленгорисполкома, до этого — доцент Ленинградского инженерно-экономического института.

Петр Авен — министр внешней экономики. 36 лет, старший научный сотрудник ВНИИ системных исследований.

Андрей Нечаев — министр экономики. 38 лет, ведущий научный сотрудник Института экономической политики.

Владимир Машиц — председатель Госкомитета по экономическому сотрудничеству со странами СНГ. 38 лет, зав.лаб. Института проблем рынка.

В советские времена прежде, чем стать министром, человек в обязательном порядке должен был пройти сначала множество административных ступеней. Существовала четкая многоуровневая система кадрового роста: комсомол, партия, народное хозяйство. Это был долгий, но зато надежный путь, по которому, кстати, прошел и Ельцин. («Стабильность кадров — залог успеха», - любил говаривать Суслов).

В борькиной России прежние заслуги и профессиональный опыт роли никакой теперь не играли. Сотни бездельников-горлопанов и очень средних научных сотрудников дружно ринулись во власть. Эти «мальчики в розовых штанишках», как окрестил их вице-президент Руцкой, не сумели даже составить бюджет на следующий год: впервые в новейшей истории страна входила в будущее без четкого плана расходов и доходов.

По такому принципу вчерашний сотрудник НИИ института высоких температур Мурашев стал начальником всей московской милиции, а горный инженер Савостьянов возглавил столичную госбезопасность.

У большинства ельцинских министров за спиной не было ничего, кроме непомерных амбиций и молодецкой удали. Каждый из этих новоявленных руководителей, по определению самого же Гайдара, никогда «ничем, кроме письменного стола, не заведовал».

Зато очень вскоре почти все вышеназванные типы (лицами, то есть личностями, назвать их у меня язык не поворачивается!) стали долларовыми миллиардерами. Да и остальные не бедствовали после отставки!

- Ну, молодость — единственный недостаток, который проходит с годами. А опыт, наоборот, приходит. С ним и профессионализм...

- Если бы кабинеты министров при Ельцине существовали в постоянном составе достаточно долго, я бы с тобой согласился. Но можно ли ожидать профессионализма от правительства, которое постоянно меняется? А нашей стране в 90-е годы кабинет министров напоминал проходной двор! Ведь спросить было не с кого: тот, кто проработал год (а то и меньше), всегда отвечал: от предшественника получил плохое наследство - так что, извиняйте, я ухожу, набив себе карманы деньгами.

- Может, это положение в стране таково, что властям приходится идти новыми, неизведанными стезями?

- Эти пути не такие уж неизведанные! Достаточно посмотреть на судьбу России. Вот она вышла из Первой мировой, из Гражданской войны.За кратчайшее время, с 1922 по 1925 год, встала на ноги и смогла добиться очень впечатляющих результатов. Несмотря на то, сколько погибло народу и какая воцарилась разруха. К 1923 году были восстановлены дореволюционные посевные площади. В 1925 году валовой сбор зерна на 25% превысил наиболее удачный сбор за предыдущее пятилетие. К 1928 году по основным экономическим показателям, в том числе и по национальному доходу, страна достигла довоенного уровня. Это создало условия для того, чтобы зарплата рабочих поднялась на 94%. Естественно, что тогда население почувствовало: власть есть. И она может не только разрушать, но и восстанавливать. Более того, в итоге денежной реформы 22-24-х годов — после того как была разрушена вся прежняя банковская система — золотой червонец сразу завоевал твердое место на бирже и стоил 5 долларов. Вот бы нам сейчас такой курс! Но у нас, несмотря на все золотые запасы и стабфонд, рубль может быть конвертируемым только в Москве и других городах-героях. Даже после 1945 года страна смогла очень быстро восстановиться и наращивать темпы роста, которыми справедливо гордились. После этого невольно возвращаешься к вопросу: кто же нами управляет? Что за дебилы, не изведавшие военных потрясений, отбросили нас к уровню послевоенного времени?

Посмотрите на сельское хозяйство — разрушено до основания. За годы реформ официально исчезли 13 тысяч сел. Ни Мамая не было, ни гитлеровских захватчиков, а люди сгинули. Страна постепенно опустошалась, рабочих рук не хватало. Более 20 миллионов га пашни заброшено и выведено из оборота. Земли, кстати, забрасываются ведь не в тундре, а в самом центре России. Сельское население резко сократилось, а качество оставшегося не позволяет надеяться, что в ближайшее время кто-то обработает эти 20 млн. га.

Проблемы сельского хозяйства должны быть поставлены, по крайней мере, на коллегии Министерства обороны РФ в Генеральном штабе. Ибо большая часть современной армии рекрутируется в деревнях. Попробуй городского затащи туда. Министерство обороны должно кормить армию — а каким образом, если сейчас мы завозим 40 процентов мяса и примерно столько же молочных продуктов. Если смахнуть с полок наших магазинов импортные пищевые товары, тут же образуются очереди, появятся талоны, социальное напряжение. Конечно, власти могли бы использовать богатый опыт тоталитарной системы и ввести в города войска. Но этот номер не пройдет: уже выросло не одно непоротое поколение.

Так что сельское хозяйство — это одна из бомб для нашей экономики. От нее зависят и гражданская оборона, и экономическая безопасность страны. Но, как говорится, не тот крестьянин, кто хорошо землю пашет, а тот, кто любуется своей пахотой. А где таких людей сейчас найти? Сколько машин, сколько железа ни завози, без специалистов проку не будет. А специалисты на селе в скотских условиях не появятся: дорог нет, газ только в центре. Нужно быть очень большим патриотом, чтобы из XX века вернуться в XVI.

Впрочем, в городах положение лишь немногим лучше.

Средняя зарплата в России раз в десять-двенадцать меньше, чем у среднего американца. И в три-четыре раза меньше зарплаты среднего корейца — южного, разумеется. А по уровню доходов на душу населения Россия шла сразу после Перу.

При Горбачеве власть пробовала побороться с традиционным русским пьянством. При Ельцине все запреты были сняты. Потребление алкоголя сразу же побило все мировые рекорды. Даже сейчас, когда эта волна пошла на спад, от алкогольных отравлений в стране умирают семь человек в час. Каждое лето десять тысяч россиян, хлопнув водки, идут купаться и тонут. Каждую зиму четыре тысячи пьяных насмерть замерзают на улицах.

Ну, а где водка, там и бабы! Еще в советские времена Россия занимала первое место в мире по количеству абортов. В девяностые же годы их количество достигло фантастического уровня: три миллиона только официально убитых детей в год!

Повсеместным явлением стала проституция. В небольших русских городах семь процентов молодых женщин выбирают в качестве профессии весьма интересное занятие: облизывать мужские члены. То есть в каждом выпускном классе средней школы три-четыре девушки не поступают в вуз и не выходят замуж, а сразу отправляются в сауны и на обочины дорог.

Многопьющие мужчины и постоянно делающие аборты женщины составляют треть жителей России, которые не могут иметь детей. А от тех чад, что все-таки рождались, родители отказывались в одном случае из десяти. Количество беспризорников в России — самое большое в мире: около миллиона мальчиков и девочек, живших на улице без родителей. При этом если каждая седьмая семья в Европе или США воспитывает усыновленного ребенка, то у нас усыновители — одна семья из четырех тысяч.

Все мною рассказанное — результат ельцинского пьянства и «загогулин», а особенно — дефолта! Саккумулированная отрицательная энергия дала ужасный разряд в 1998 году. Стартовала рельсовая война; зарплату бюджетникам и пенсии не платили месяцами; по всей России гремели забастовки (в апреле на улицы вышло более миллиона), в отставку отправилось сразу два правительста подряд. Закончился год дефолтом, который обесценил рубль в четыре раза, уничтожив на корню только-только зародившийся средний класс — становой хребет любой экономики.

А накануне кризиса ты ушел в очередной нескончаемый отпуск. Все мало-мальски грамотные экономисты, все министры и кремлевские советники знали, что сейчас разразится крах, но президент тем временем преспокойно отдыхал на Валдае.

«Твердо и четко заявляю: девальвации рубля в России не будет, - во всеуслышание объявил ты 14 августа, и не думая прерывать отпуск. - Это просчитано, это моя работа и мой контроль».

Через три дня - 17 августа — начался дефолт, обрушивший ВСЮ русскую экономику. Пытаясь хоть как-то удержать пирамиду от падения, государство полностью опустошило бюджет. Денег в казне больше не осталось — вообще. Национальная валюта отныне не имела никакой стоимости. А население потеряло все, что скопило за предыдущие годы. Полностью преодолеть последствия того августа Россия не могла и десять лет спустя.

Обманутым вкладчиком оказалось все население страны. Утром в понедельник, 17 августа, доллар стоил еще шесть рублей, а к обеду уже почти двадцать. Следующие три дня курс бакса побил все рекорды. К среде он возрос на 600 процентов. Впрочем, цена была чисто виртуальная: купить «зеленые» за «деревянные» было невозможно. Уже вечером в понедельник население бросилось вкладывать отложенные на черный день средства хоть во что-то. В магазинах сметали самые залежалые товары, ведь завтра рубль не будет стоить вообще ничего! Цифры на ценниках менялись раз в два-три часа. Подобной паники страна не видела с 1920-х годов. Банки не работали. Кредитные карточки нигде не принимали. Магазины пустовали, а таможенные склады были переполнены. Некоторые главы республик распорядились запереть границы. Стоит ли говорить о том, что любые виды зарплат тоже не платились?

Дума бросилась искать виноватого. Молодой тридцатишестилетний премьер Кириенко вылетел с должности. Одинокий, растерянный, он собрал личные вещи и, заперев свой кабинет в Белом доме, вышел к шахтерам, пикетирующим правительтво. В руках у него была бутылка водки «Кристалл». Премьер-расстрига предложил забыть старые обиды и хлопнуть по рюмашке. Шахтеры послали его подальше. Развенчанный «киндер-сюрприз» уехал домой, а на следующий день вылетел в Австралию понырять с аквалангом.

После этого правительства в стране не было почти месяц. Ельцин дважды предлагал Государственной Думе вернуть в кресло премьера Виктора Черномырдина. Парламент дважды ответил отказом. Если бы президент внес ту же самую кандидатуру третий раз и ее бы третий раз отвергли, то, по Конституции, после этого Думу следовало бы распустить. Но на это Ельцин не пошел. Оставить страну без денег, без правительства да еще без Думы — даже для безумных 1990-х это было перебором.

В регионах жители перекрывали автомобильные и железнодорожные пути. Забурлил в очередной раз Северный Кавказ. Окружение Ельцина паниковало. Высшие чиновники мучительно перебирали возможные кандидатуры на пост премьера. Встать во главе страны и начать разруливать ситуацию было некому. В конце концов предложили кандидатуру Евгения Примакова, бывшего шефа внешней разведки.

Впрочем, на своей должности тот продержался всего восемь месяцев и один день. В апреле его вызван в Кремль для доклада о состоянии дел. Примаков вошел в кабинет Ельцина и достал бумаги. Однако президент слушать его не стал, а с ходу заявил, что принято решение о его отставке. Примаков спокойно убрал бумаги обратно в папку и сказал, что не согласен с этим решением. «Указ уже подписан», - хмурясь, ответил самодержец.

- А за что конкретно его сняли?

- Есть несколько причин, - ответил Титкин. - Во-первых, царь Борис почувствовал в Примакове соперника. Во-вторых, тот сотрудничал с сенаторами в поисках ответственных за катастрофу. Совет Федерации создал специальную Временную комиссию по этому поводу. Вызванные Сергей Кириенко, Анатолий Чубайс и Егор Гайдар, несмотря на свою постоянно декларируемую приверженность демократии, отказались явиться на заседания комиссии и дать свои показания! Ясно, что они действовали так, заручившись поддержкой президента!

Комиссия получила письменные свидетельства на поставленные вопросы от Министерства финансов, Федеральной комиссии по рынку ценных бумаг, Счетной палаты, Генеральной прокуратуры, Службы внешней разведки. Уклонился от предоставления информации только Центральный банк, при всех руководителях упорно отстаивающий свои претензии на «экстерриториальность».

В заключении комиссии, которое старательно замалчивается всеми средствами массовой информации и игнорируется всеми государственными правоохранительными структурами, говорилось, что решения от 17 августа принимались лично С. Кириенко и С. Дубининым при участии тогдашнего министра финансов М.Задорнова, первого заместителя председателя Центробанка С. Алексашенко, а также посторонних лиц — А. Чубайса и Е. Гайдара, не занимавших тогда должностей в государственных структурах, но приглашенных лично Сергеем Кириенко в качестве экспертов. Эти шесть человек приняли решение келейно, без какой-либо экспертизы, не согласовали его ни в каких правительственных структурах, как того требует «Закон о правительстве».

Комиссия сделала жесткий вывод: «По масштабу нанесенного ущерба и глубине негативных последствий для населения России, государства и экономического развития страны решения от 17 августа следует рассматривать как тягчайшее преступление против общества и государства».

Главный преступник здесь — несомненно, президент! Он назначил таких министров и экспертов! Он создал экономические причины дефолта!

- Какие именно?

- В свое время с его разрешения правительство решило пополнить бюджет с помощью так называемых ГКО (государственных краткосрочных обязательств). Это — финансовая пирамида. Государство продает желающим «обязательство», на котором написано, за какую сумму и когда оно выкупит бумагу обратно. Банк покупает «обязательство» за миллион, а правительство обещает, что через полгода (год...полтора...) выкупит ее за два (три...пять...) миллионов. Когда приходит время расплачиваться, государство печатает новую партию ГКО и из этих денег покрывает старые долги.

Каждая пирамида непременно рушится. Деньги, поступавшие от последних вкладчиков, идут на выплаты первым, и все неплохо работает, но только до тех пор, пока всей структуре не приходит каюк. В этот момент те, кто успел вытащить деньги, фантастически обогащаются, а остальные остаются с голым задом!

Государственная пирамида ГКО появилась в том же году, что и «МММ». Но, в отличие от частных мошенников, вовремя свернуть деятельность государство не успело. По идее, кончать с ГКО нужно было в 1995-1996-х. Но тогда сделать это представлялось невозможным: в стране шли выборы. Отталкивать банкиров было ни в коем случае нельзя. А затем ситуация вышла из-под контроля: в структуре крутились уже 15 миллиардов долларов. Обрушить пирамиду было, конечно, можно, но деньги потеряли бы слишком многие важные и нужные лица. Правительство продолжило выпускать свои «обязательства». Как из всего этого выкручиваться, никто не понимал.

К весне 1998-го долг, который правительство обещало выплатить, достиг 60 миллардов долларов. Взять такие фантастические средства было просто неоткуда. Весь доход государства составлял только три с чем-то миллиарда — в двадцать раз меньше, чем нужно. За неделю до дефолта Международный валютный фонд перевел в Россию $ 4,8 миллиарда, однако эти деньги таинственно исчезли. Хотя ситуацию они бы тоже не спасли.

Положение становилось катастрофическим. Однако первые люди государства упрямо верили, что все рассосется как-нибудь само. Накануне дефолта Ельцин уехал на Валдай на рыбалку, Чубайс отправился в отпуск на европейские курорты, а премьер Кириенко вылетел с визитом в Казань. Даже когда выяснилось, что расплатиться по «обязательствам» государство не сможет и игроки начали сбрасывать ГКО, а рынки охватила паника, даже тут руководству страны все еще казалось, что ничего особенного не происходит.

- А чего ж «семибанкирщина» вовремя не спохватилась?

- Более половины всех созданных в России в «демократическое время» коммерческих банков были втянуты правительством в эту финансовую пирамиду. Игра в ГКО для насосов на первых порах оказалась крайне выгодной. Даже в бюджет 1998 года была заложена доходность этих бумаг на уровне 15-18 %, но в действительности она превышала эти показатели в несколько раз и достигала 80%, а в критические моменты и 140%. Какой же финансист откажется участвовать в операции, которая удваивает капитал в год без всяких усилий, производственного риска, хлопот и треволнений? Тем более, что курс рубля был относительно стабилизирован в так называемом валютном коридоре, составлявшем примерно шесть рублей за один доллар. Госзнаковские печатные станки начали выдавать на гора один за другим выпуски ГКО, а правительство — получать под них живые денежки. Это занятие оказалось крайне увлекательным, и с помощью своих клиентов и агентов в эту рулетку стали играть зарубежные банки и финансовые корпорации. Уже в 1996 году в их руках находились 16% всех выпущенных ценных бумаг, а к началу 1998 года доля иностранцев возросла до 28%. Тем самым российское правительство незаметно для себя перешагнуло рубеж национальной безопасности в экономике, отдав в руки зарубежных инвесторов почти третью часть своих ликвидных ценных бумаг, т.е. более 20 млрд. долларов.

Так что крупные аферисты-олигархи молчали, как и Ельцин, до последнего, и только один жулик средних размеров распустил язык. Ровно за неделю до дефолта один из известнейших махинаторов столетия Сергей Мавроди, придумавший пирамиду «МММ», предсказал, что система ГКО рухнет в текущем месяце. За свои пророчества (в том числе) он поплатился. Его обвинили в мошенничестве в особо крупных размерах. Отдали ему более ста миллионов долларов до 15 миллионов человек, но официально признаны потерпевшими более 10 тысяч — те, кто обратился в следственные органы.

- Как же россияне купились на явную пустышку?

- Маркс в «Капитале» утверждал, что при 300 процентах прибыли капиталисты пойдут на любое преступление, даже под угрозой быть повешенным. Нормально капитал приносит 6-10 процентов прибыли. 15 — уже предупреждение о риске. Частные пирамиды обещали до 3000 годовых!!! Вот почему граждане закладывали квартиры, занимали деньги у друзей... но в конце концов, «жадность фраеров сгубила».

Тут, правда, погрели руки и многие госчиновники, включая милицию и прокуратуру. Они создали обстановку, при которой Мавроди не смог отдать деньги части вкладчиков, арестовали и продали за бесценок почти все его имущество, расхитили много налички...

В качестве итога поделюсь своим выводом: дефолт — явление уникальное! В мировой истории еще не было случая, чтобы государство объявляло дефолт не по внешнему, а по внутреннему долгу, номинированному в национальной валюте. А наш был по краткосрочным государственным обязательствам! Величайший новаторский вклад в экономику планеты! Правда, негативный, но Борис всегда был разрушителем!

- Вы, герр Титкин, упомянули об огромном кредите, который дал России Международный валютный фонд, и его связи с дефолтом...

- Пять миллиардов долларов «на стабилизацию российской экономики в период демократических преобразований» выделялись через швейцарский банк и под пристальным вниманием швейцарской судебной власти. Ельцин не понимал, что между представителями международного права и его личными «карманными чиновниками» существенная разница. И вот когда уже в России было многократно объявлено, что кредит бесследно пропал и следы от него найти не удается, Карла дель Понте, известный и уважаемый швейцарский прокурор, объявила о том, что ей известна вся схема увода кредита МВФ, в том числе и через австралийские банки, и через американский «Бэнк оф Нью-Йорк». И эта схема была передана тогдашнему генеральному прокурору России Юрию Скуратову.

На момент общения с Карлой дель Понте тот уже знал об этой афере непростительно много. Он готовил документы по отмене приватизации «Сибнефти» Романом Абрамовичем, на которой казна потеряла около 3 млрд. долларов, с тем чтобы вернуть фирму в собственность государства. Олигарх рисковал лишиться нефтяной компании, источника своего состояния в 7,5 млрд. долларов, так как следователи начали изучать его финансовые и политические дела. Прокуратура опиралась на результаты проверки высшего аудиторского органа России, который посчитал приватизацию «Сибнефти» и ряда других российских компаний недействительной, так как она проходила с многочисленными нарушениями закона.

- Борис решил защитить «ходячий кошелек» Семьи?

- Да. И себя тоже! Ведь именно бумаги о схеме увода кредита МВФ поставили точку в расследованиях Генпрокуратуры. Перепуганная Семья, которой доложили о бомбе в руках Скуратова, решила убрать генерального прокурора, но не знала, как это сделать без лишнего шума. Все-таки генеральный прокурор страны, у которого в руках компромат международного уровня на самого президента, - это не какая-нибудь чиновничья «шестерка», а известный юрист, доктор наук...

После финансового кризиса 17 августа 1998 года Юрий Скуратов начал расследование деятельности 780 крупных государственных чиновников, которые подозревались в игре на рынке ГКО с использованием служебного положения. В числе официально названных подозреваемых были Анатолий Чубайс, а также «младореформаторы» и некоторые официальные лица (вице-премьер Серов, экс-министр иностранных дел Козырев, замминистра финансов Вавилов и др.)... и даже дочери Ельцина, Татьяна и Елена.

- Дальше можете не рассказывать... Слишком рьяного правоохранителя убрали...

- Вы правы. Его мгновенно отстранил от должности Ельцин после того, как была продемонстрирована на ВГТРК пленка, где «человек, похожий на генерального прокурора» (формулировка, повторявшаяся в те дни многими изданиями), развлекался в обществе двух проституток. Качество записи не давало возможности утверждать, что на ней именно Скуратов. Однако тогдашний директор ФСБ Владимир Путин заявил по телевидению, что пленка подлинная.

- Почему возникли сомнения, что запись — фальшивка?

- Компромат был подготовлен на «компьютерной», то есть цифровой, а не на аналоговой камере (где «картинка» и «звук» пишутся так же, как и на магнитофон). На последней скрыть монтаж невозможно. На цифровой камере и при цифровом же монтаже (на компьютере) фальсификацию скрыть легко.

А вообще эта детективная история достойна пера Конан-Дойля или Агаты Кристи! Неизвестный благодетель кладет на стол секретаря Совета безопасности РФ Бордюжи (в Кремле!) пленку с компроматом на генпрокурора. Последний опровергает подлинность записи. Ельцин без расследования останавливает его полномочия. Через несколько часов после того, как парламент отказался проголосовать за отставку генпрокурора, телезрителям был показан порнофильм о человеке, похожем на Скуратова... В конце концов угрозами его все же заставили уйти. Впору пригласить Шерлока Холмса, Эркюля Пуаро, мисс Марпл, патера Брауна, комиссара Мегрэ, майора Пронина и прочих знатоков сыска, чтобы хоть они установили истину!

- И так все ясно! - усмехнулся Фридрих. - Я имею в виду, с герром Скуратовым. А вот про исчезновение кредита хотелось бы узнать подробнее, здесь и вправду какая-то чертовщина...

- Не чертовщина, а ельцинщина! - загоготал Дьявол. - Окунись в прошлое, Борька, открой свои воспоминания!

...Долгожданный транш по линии МВФ на сумму в 4,8 млрд. долларов, самый крупный кредит, предоставленный России с Запада, пришел 14 августа, в пятницу вечером. И тут же наступил выходной. О том, что бабки прибыли, знали только очень близкие к Ельцину финансисты. Важно было не терять ни минуты.

- Мы обязаны предварительно зачислить весь транш МВФ на счета Центробанка, - заявил финансист.

- А, я так и знал! - Ельцин хлопнул рукой по столу. - Мы должны обойтись без этой бумажной возни. У нас на грани срыва инвестиционные проекты, под которые мы ждали этих денег. Люди работают себе в убыток, панимаш. Я же не себе в карман кладу эти деньги! Наши производственники ждут этот транш! - Борис изобразил гнев на своем лице. - А сейчас Центробанк, панимаш, начнет свои загогулины...

Президент выдержал паузу:

- Значит, так, я сейчас же подписываю президентский указ о зачислении транша МВФ на счета Минфина, минуя счета Центробанка...

У челядинца морду перекосило от изумления.

- Я — президент! И отвечаю за свои решения!

- Какая разница, на чей счет перечислять? - спросил «первый имморалист» врага рода человеческого.

- Огромная! Каждой денежной сумме, пришедшей на счет Центробанка, присваивается определенный код, в соответствии с принятой системой. Фиксируется, к примеру, откуда поступили деньги и куда они перераспределятся. Система кодификации, принятая в Центробанке, помогает отследить движение каждого рубля на счетах.

Минфин же, в отличие от Центробанка, представляет собой «большой мешок», в котором средства обезличиваются. Пришедшие в Министерство финансов бабки никак не кодируются — откуда пришли, какова их специфика и на какие цели их предполагается направить. Неконтролируемый увод больших сумм из Центробанка невозможен! Неминуемо останутся следы, по которым деньги легко находятся. Увести же безнаказанно доллары из Минфина довольно просто. Раскидать по счетам фиктивных фирм за якобы проведенные работы, скинуть в свои банки на зарплаты мертвым душам и покупку фальшивых векселей...

Именно этого результата Ельцин и добился, когда отдал распоряжение зачислить на счета Минфина, минуя счета Центробанка, 4,8 млрд. долларов: транш бесследно исчез, причем его исчезновение загадочным образом совпало с дефолтом.

- Какая тут связь?

- Финансовый кризис стал прикрытием для увода Ельциным в личное пользование кредита МВФ. Начиная с 17 августа 1998 года, всю страну трясло от страха: что будет с производством, где работать, не наступит ли голод? На что жить? В панике, охватившей Россию, никто даже и не вспомнил о транше!

Швейцарская генпрокуратура установила, что «кредит МВФ от 14 августа был переведен через швейцарский банк на счет АО «Оствест-хандельфбанк» (Франкфурт-на-Майне), а средства были распределены с участием президента в узком кругу чиновников высшего ранга и особо доверенных лиц. 235 млн. были перечислены на банковский счет австралийской компании, в которой дочь Ельцина Татьяна Дьяченко через своего полномочного люксембургского представителя имеет 25% акций, то есть преобладающий пакет с правом решающего голоса.

Дефолт можно было объявить в любой момент. Почему же его объявили не 10-го, не 20-го, не 30 августа — а именно синхронно с приходом транша МВФ? Причем, чтобы организовать эту синхронность, президенту пришлось приглашать людей к себе в нерабочие дни на дачу, настолько важным для него было совпадение дат. Напрашивается закономерный вывод: объявленный дефолт и создавшаяся шумиха вокруг него выполнили роль «операции прикрытия» для того, чтобы можно было спокойо украсть почти 5 млрд. долларов!

Не было бы счастья, да несчастье помогло! Эта череда афер и преступлений, в отличие от предыдущих, все же привела к тому, что Борис, а потом и его Семья, лишились власти! Все западное сообщество, включая США, отвернулось от российского президента и объявило о том, что больше не намерено его поддерживать «на пути демократических реформ».

В американской прессе впервые стала звучать жесткая критика прогнившей ельцинской системы. Западные политики и журналисты наконец-то заметили то, что очевидно было многим россиянам. Эй, америкосы, процитируйте что-либо из высказываний ваших паханов!

- «Не было ни единого случая, когда интересы российского государства за рубежом превалировали бы над интересами российской мафии. Это создает огромные трудности для силовых структур Запада, так же как и для МВФ и других кредитных организаций. Если российское государство полностью коррумпировано, то борьба вместе с ним против преступности — это хуже, чем просто бесполезно. Любые данные, которыми Интерпол делится с российскими коллегами, могут быть переданы преступникам. И любые деньги, которые поступают в Россию из-за рубежа, могут уходить в руки российской мафии».

Близость своей политической кончины почувствовал и сам Ельцин. Хищение кредита МВФ стало «прощальным жестом отчаяния» - президент ощущал уже тогда, что под ним горит земля. Повторялся сценарий пятилетней давности — 25 августа 1998 года Государственная Дума приняла специальное постановление, которым рекомендовала Ельцину добровольно уйти в отставку досрочно. «За» проголосовали 245 депутатов, т.е. больше половины, «против» - всего 32. Остальные по отработанной технологии не явились на заседание, уклоняясь от голосования, так что кворума не получилось.

Но уловки не спасали. В октябре 1998 года фонд «Общественное мнение» провел опрос населения о его отношении к импичменту президента. 75 процентов высказались в поддержку принудительного отрешения Ельцина от власти и только 15 процентов отвергли парламентскую инициативу.

... Пахана от всех разоблачений трясло и корежило, но никто, даже Ницше, не посмотрел на него с жалостью. Философ, которому поднадоели разговоры о политической карьере его спутника по инферно, переключился на близкую, но все же иную тему:

- Герр Титкин, правда ли, что в ельцинской, да и в послеельцинской России существует полуофициальная таблица расценок на коррупцию? Мне о ней один возвращенец с Запада поведал. Он вернулся в Россию, увидел в газете эту таблицу и от изумления, как у вас говорят, дуба дал!

- Точняк, я фуфло не гнал! - отозвался появившийся тут же дважды иммигрант. - Я ее запомнил не то что до конца жизни — до Страшного Суда. Вот она! Излагаю!

Отрасль

За что

Размер взятки

Политика

За место в партийном списке

2 — 5 млн. долларов

За вынесение законопроекта на рассмотрение

250 тыс. долларов

Банковская сфера

За рассмотрение документов Центробанком

500 тыс. долларов

За перевод бюджетных средств

5 % от суммы перевода

Гражданские и арбитражные суды

За выигрыш процесса

10 % от защищенной суммы

Таможня

За снижение пошлины

30-50 % от суммы, на которую снижена пошлина

Государственные монополии

За получение госзаказа

20 % от суммы проекта

За участие в нацпроектах

30 — 40 % от суммы проекта

Крупный бизнес

За получение госзаказа

30 % от суммы проекта

Малый бизнес

За осуществление сделки

30 % от суммы сделки

Налоговые органы

За списание недоимки

От 1000 долларов до 50 % от суммы недоимки

- Охренеть! - иными словами философ свое впечатление в этой зоне выразить не мог... - Борис может гордиться: ни в одной другой стране мира, даже там, где коррупция такая же, подобной таблицы нет... Вот, значит, почему с таким упорством сабатировал тогдашний президент Ельцин законопроект о противодействии коррупции...

Титкин отмалчиваться и на сей раз не стал:

- Впервые этот закон был принят Госдумой в июле 1992 года, а в августе 1993-го Борис наложил на него вето. В сентябре того же года депутаты собирались преодолеть запрет, но 3 октября произошел расстрел Белого дома, и стало не до того. К тому времени уже начал разрабатываться второй законопроект — по борьбе с организованной преступностью, который должен был идти в пакете с первым. В 1994 году их подготовили, они долго ходили по инстанциям и были наконец приняты — уже в 1995-м. Президент вновь наложил вето, теперь уже на оба закона. Через два года закон о борьбе с коррупцией снова был принят Госдумой, одобрен Советом Федерации, но Ельцин наложил на него вето в третий раз!

- А чем все-таки объяснить такое беспрецедентное сопротивление Бориса и его советников?

- Это закономерный ход вещей. Из-за того, что в то время продвигалась либеральная идея в ее крайнем варианте, борьба с коррупцией оказалась ненужной. Давайте вспомним ту же программу «500 дней» или книгу Егора Гайдара «Государство и эволюция». Там присутствуют два постулата. Первый: экономические преступники — это золотые головы нации. Если они сделали себя богатыми в тяжелых условиях тоталитаризма, то сделают богатыми всю нацию. Второй: зачем отнимать власть силой, если ее можно выкупить? Это Гайдар тоже четко сформулировал.

- А были ли люди, заинтересованные в неприятии этого закона?

- Да, безусловно, - вся наша новая бизнес-элита. В 90-е активной борьбы с коррупцией не велось вовсе! В результате за эти годы сформировался непрофессиональный и продажный госаппарат на коррупционной основе.

Ницше приступил к любимому занятию: филологическим изысканиям:

- А что мы вообще понимаем под словом «коррупция»? В переводе с латинского это - «подкуп», «разложение»...

Собчак вспомнил, что является профессором права:

- В основе собственно коррупции лежит подкуп, продажность. Коррупции не бывает без взаимного действия двух сторон. Одна подкупает, другая — продает.

С развитием рыночных отношений коррупция стала рассматриваться как вариант криминального рынка. После реформ туда были «выброшены» не только госсекреты, но также должности и полномочия. Это вид криминального бизнеса, который в условиях рынка не мог не расцвести.

Подчеркну: в коррупции очень важно, кто подкупает. Ведь именно ему начинают тогда служить госаппарат и чиновники. Не налогоплательщикам, не Конституции и закону — взяточник начинает служить тому, кто его перекупил. Что же это за фигура? Основной корруптор, то есть тот, кто подкупает, - это организованные преступники. Прежде всего экономические. То есть коррупция — это вторичное перераспределение криминального капитала, когда экономические преступники захватывают серьезные богатства, и часть из них - до трети — тратится на подкуп чиновников.

Закон о коррупции был страшен своей конкретикой. Он был написан в классическом правовом стиле: норма-предписание-санкция. Если человек собирался идти на госслужбу, то должен был отчитаться перед государством о своих доходах и доходах собственной семьи. Фиксируются материальное положение и доходы на момент поступления на службу, а далее ежегодно. Если появляется имущество, не соответствующее цифрам доходов в этот период, нужно четко объяснить, откуда оно.

- Любопытно... Но ведь такой закон погребет карьеры всех представителей не только действующей власти (Вашу при жизни, например, герр Собчак), но и оппозиции, например, ныне здравствующего герра Немцова, многие годы пробывшего на госслужбе. В своих мемуарах он заявил: «Мы люди не бедные». Откуда он может иметь столько денег, если находился на службе в 90-х годах, когда платили весьма незначительные суммы? Однако вернемся от конкретики к обобщениям. Способствует ли подобному незаконному обогащению отмена такой меры наказания, как конфискация?

- Отмена конфискации — это виртуозный правовой прием экономических преступников. Дело в том, что они умеют отстаивать свои права, и не только на уровне защиты по конкретным уголовным делам, а и на уровне стратегической политики, которую они разрабатывают. Давайте посмотрим: вот экономический преступник, набравший серьезные капиталы. Как их можно сохранить? Во-первых, существует концепция, что капиталы теневой экономики — это основной резерв реформ. Во-вторых, в обмен на политическую амнистию в феврале 1994 года они себе выторговали экономическую амнистию — и взяточники, и расхитители, добывшие преступным путем свои богатства до 1991 года. Затем возникла новая проблема: накопление криминального капитала продолжается! Надо как-то «отмываться». Была объявлена налоговая амнистия — пришли всего один-два человека.

- Отдавать захапанное, значит, не хотели?

- А на хрена?! - хором возопили все присутствующие, кроме Титкина и Ницше.

- Если воры гнутся, у них уши мнутся! - объяснил пахан. - Тех, кто лишает пацанов слама (добычи), бьют по ушам - раскороновывают... Это касается и действующих жуликов, вроде меня. И прошляков — развенчанных типа Прохфессора... Такая вот урканская мораль.

- «На свете нет моральных явлений, есть только моральное истолкование явлений», - процитировал сам себя философ. - Забавно, что у властей и руководства оппозиции истолкование сих норм одинаково...

Тем временем пахан начал разборку с бывшим поделом:

- Ты, Прохфессор, всего лишь нахватался верхушек — далеко еще тебе до крутого зэка! Щас я тебя гасить не буду, я тут в своей зоне пока на пересылке. Но, если после концевого разбора с Пантократором сюда вернусь, дам тебе по ушам, чтоб меня не грузил... Паханом отрицаловки тебе не быть, бля буду!

- Думаешь, если ты жуть гонишь (запугиваешь), я волну гнать буду (паниковать)? Я на тебя напраслину не возводил, правду базарил!

- Ну, наверху ты на меня частенько дул в ухо (ябедничал)...

- Так то на земле! И ты мне уже отомстил!

Тут в нечестной компании объявился еще один персонаж — с квадратной челюстью, в генеральской форме — и скептически уставился на двух спорящих — главшпана и прошляка:

- Мда, я всегда утверждал, что «двум пернатым в одной берлоге не жить!»

Афоризм вызвал бурное оживление в обеих свитах — и ельцинской, и собчаковской:

- Эту рыбу никто из честных бродяг не знает!

- Надо разборняк чинить!

Пришелец отреагировал весьма смело:

- Рылом не вышли! «... Я вам что, х...й собачий?»

- Судя по вашему высказыванию, сударь, Вы — просто хам! - сформулировал общее мнение Ницше.

- «Да, я — хам! Я — хам! И что?!» - хриплый бас пришельца бил по несуществующим ушам.

- Ты как с верховодом базаришь, чепушила? - обиделся за атамана какой-то урка.

- «Ельцин — безнадежный алкоголик, от которого уже не будет толку». Чего мне его уважать? А вы все, бандюганы, смирно! «Упал — отжался!»

- Вы, герр генерал, пребываете в ельцинской адской зоне, а разговариваете не как криминальный элемент, а как обычный человек... нет, скорее как типичный военный...

- Я грешен во многом, но бандитом отродясь не был! Не раз предлагал министру внутренних дел Куликову отстреливать воров в законе без суда и следствия!

- Так Вы, значит, сторонник массовых репрессий?

- Никак нет! Не массовых — выборочных! Зачем сталинские времена возвращать? Уже при Брежневе и Андропове стало совершенно ясно, что террор не нужен, а достаточно арестовать 50-60 человек, чтобы общество стало послушным.

- Верно! - откликнулся Андропов. - Я даже «развил теорию — мы должны поступать как сплавщик леса: посмотреть, какое бревно мешает движению других и выкинуть его». Рад, что Вы, товарищ Лебедь, разделяете мои мысли!

ЕБН не вытерпел:

- Ты конкретно за мокруху в ответе! При разгоне митинга в Тбилиси в ночь с 9 на 10 апреля 1989 года твои солдаты беспредел чинили! Газета «Заря Востока» писала, что один озверелый десантник почти три километра гнался по проспекту Руставели за старушкой, а потом зарубил ее саперной лопаткой...

- Наглая и глупая ложь! «Что же это была за старушка, которя бежала от солдата три километра? Вопрос второй: что это был за солдат, который не мог на трех километрах старушку догнать? И третий вопрос, самый интересный: они что, по стадиону бегали? На трех километрах не нашлось ни одного грузина-мужчины, чтобы заступить дорогу этому негодяю?» Я виноват лишь в том, что тебя поддержал!

- А, так Вы тот самый генерал, который в 1996 году занял третье место на выборах и во втором туре уступил свои голоса Ельцину в обмен на должность руководителя Совета безопасности, - наконец-то установил личность собеседника немец. - А почему он Вас так быстро согнал с этого поста?

- Он ко мне всегда обезличку (непризнание, игнорирование) проявлял! - объяснил пахан.

- А за что тебя было уважать?!

- Но Вы же помогли Борису стать президентом? - удивился Фридрих.

- Здесь сработали два моих поистине бессмертных афоризма. Обстановка в стране оказалась архисложной, и Борис последовал моему первому принципу: «Нужно найти козла отпущения, а если такого нет — назначить». Вот меня и назначили в СБ. А когда обстановка перестала быть такой накаленной, можно было следовать второму правилу: «Коней на переправе не меняют, а ослов — можно и нужно!» Таким ишаком и я оказался, вступив с Ельциным в союз. Впрочем, не уверен, что Зюганов на посту президента проявил бы себя лучше. Фактически он ведь и выиграл, да не захотел брать на себя бразды правления страной в такой сложный период. Брехать, сидя в вечной оппозиции, куда легче, чем дело делать!

А в целом насчет меня Ельцин прав. Он не выносил потенциальных соперников. До тех пор, пока рядом с ним находились яркие, неординарные личности — министры, советники, помощники, они хоть как-то могли еще на него влиять, даже осмеливались иногда спорить с ним, чего Борис не терпел категорически. Но с избранием его на второй срок любое свободомыслие, даже жалкие попытки оного были вытравлены из Кремля дустом. К концу 90-х годов возле президента не осталось практически ни одного из тех людей, с кем начинал он когда-то. Ни столь нелюбимых дерьмократами фаворитов: Коржакова, Барсукова, Сосковца, Грачева. Ни так называемых демократов. Я тем более не пришелся ко двору! «Трудно плавать в серной кислоте с отрезанными ногами»!

- Но ведь Вы тоже помогли Ельцину удержаться у власти в 93-м?

- Да. К сожалению, до сих пор не знаю, правильно ли я тогда поступил. Слишком уж сложная политическая ситуация в то время сложилась.

Под напором недовольства депутатов и народа Борька сдал первое «правительство реформ». Но с уходом Гайдара великое противостояние все равно не закончилось. На Восьмом съезде в марте 1993 года депутаты наложили мораторий на проведение референдума и предложили отрешить Ельцина от власти. Тот отреагировал бурно и крайне экспрессивно: демонстративно покинул зал заседаний, призвав своих сторонников-депутатов выйти за ним. Но его примеру последовали только считанные единицы, и это стало для президента ударом, может быть, даже большим, чем съездовская атака. Он был на грани поражения...

- А почему все-таки выиграл?

- Хасбулатов с Руцким избрали заведомо проигрышную тактику. С Ельциным нельзя говорить языком ультиматума: от этого он лишь заводится и еще сильнее рвется в бой. Если бы они не торопились, а просто смиренно выжидали, все могло бы разрешиться само собой. В команде Ельцина начались уже разброд и шатания. Президент, в привычной своей манере, регулярно начал пить по 10 дней подряд, когда связаться с ним никто не мог. Но оппозиции не хватало выдержки: она слишком жадно алкала власти.

Не в характере Бориса было сносить плевки и обиды. После обструкции, устроенной ему на Восьмом съезде, от угроз он приступил к делу. 20 марта неожиданно выступил с телеобращением к народу: объявил, что работа парламента приостановлена, в стране вводится особый порядок управления.

- И двух лет не прошло с августовского путча, а история повторилась! - подметил Ницше.

- Да, разница — только в именах путчистов — согласился Лебедь. - Все то, что Ельцин еще недавно публично разносил в пух и прах, он спокойно взял на вооружение. Разгон парламента, особый порядок управления — чем не ГКЧП? «Демонстрация двойной морали»…

Через месяц он повторил и еще одно деяние гэкачепистов: запретил любые массовые мероприятия на Красной площади и прилегающих территориях. А ведь его самого выгнали когда-то из Политбюро как раз за разрешение проводить манифестации и митинги в Москве; именно он на грубо сколоченных трибунах рвал глотку за свободу демонстраций!

Между тем Конституционный суд признал ельцинский указ незаконным. Хасбулатов спешно созвал внеочередной, Девятый съезд и поставил на голосование вопрос об отрешении президента. Для импичмента не хватило всего трех десятков голосов. Когда результаты стали известны, Ельцин вышел к своим сторонникам, митинговавшим на Васильевском спуске, — вопреки запрету им было можно. Выглядил он очень плохо. Его хватило лишь на то, чтобы хрипло выкрикнуть:

«Это победа!»

- Да, выигрывать Борис умел, - признал его гид.

- Тактически, но никак не стратегически, - возразил генерал. - После выигранногоо боя он не знал, куда вести страну. Ведь у него не имелось собственной программы преобразования России. Мне министр пропаганды Михаил Полторанин признался: «У Ельцина никогда своих идей не было. Помню, когда он пришел в МДГ, первое выступление было типичным выступлением партийного босса. Всем оно очень не понравилось. Но там Попов был, экономист, мозговитый мужик. Афанасьев, Пальм, Бочаров... Ельцин, как губка, все впитывал, а потом стал выступать с этими же идеями. Его программы чисто наше дело. Юра Афанасьев с ним работал, Гавриил Попов помогал, я. Но чужое — оно и есть чужое, не выстраданное. Сегодня в голове сидит, а завтра, когда начинает себя огораживать, улетучивается...»

Что такое экономические реформы, Ельцин не понимал. По своей ментальности он оставался полупрорабом, полупартократом, привыкшим любые проблемы решать нахрапом и накачками. (Не выполнишь к сроку — партбилет на стол!)

Сплошное обещание рая на земле — вот суть его программы. Дайте только свергнуть ненавистных коммунистов, которые мешают «рубль перевести в конвертируемый», и разом настанет тотальное благоденствие.

И народ верил. Зарплату в 4 тысячи долларов, из которой на еду всего-то уходит 120 «баксов», хотели все. Большинству и невдомек было, что в той же хваленой Америке квартплата и коммунальные платежи отбирают не менее трети всех доходов, а литр бензина, стоивший тогда в Союзе 35 копеек (при зарплате в 120 рублей), на Западе обходится в доллар. Это стало понятно лишь позже...

Даже Горбачев — уж на что великий сказочник — и тот собирался с подачи Гриши Явлинского возродить экономику за 500 дней — сиречь за полтора года. Ельцин же в своих обещаниях пошел еще дальше. На президентских выборах он клятвенно заверил, что уже через полгода начнутся снижение цен и всеобщее изобилие, а к осени 1992 года - «стабилизация экономики». Врал, как всегда...

- Однако Вы тоже ему поверили — и стали его подручным...

- Власть поманила: президентство ведь мне не светило! Да и войну в Чечне хотел побыстрее закончить...

- Вовсе это не война была, а контртеррористическая операция! - опроверг генерала ЕБН.

- Правильно говоришь! - поддержал его Дьявол. - Именно из-за демагогии ты у меня в любимцах ходил, пока по земной зоне топтался. А теперь кончай брехать и скажи свое истинное мнение о кавказском позоре!

- Клевая мясня, кайф в жилу! Сколько правильных пацанов на этой делюге баксов нарубили! Но обиженка глотку драла: пиковых надо унять!

- Это — прозвище кавказцев? - догадался Ницше.

- Точняк! А еще: звери, хачики, гургены, чурки, черные...

- Военные их духами звали, - вспомнил Лебедь. - Как бойцов мы их уважали, но кликуха «звери» им отлично подходила!

- Тем не менее на мир с ними Вы все же пошли...

- Авторство соглашения с чеченцами в Хасавюрте в 1996 году приписывается мне. Но я как секретарь Совета безопасности только провел первоначальные тяжелые и опасные переговоры с Масхадовым, а непосредственно текст таких соглашений писали Лукин и Рогозин. Но я, конечно, тщательно изучил историю вопроса и пришел к выводу: чеченскую проблему мы себе создали сами!

Чеченцы и ингуши, две ветви одного народа — вайнахов, которые всегда торчали занозой в теле России. Не стану говорить о царских временах, начну с Гражданской войны. Когда красные пришли на земли вайнахов, те собрали съезд, на котором согласились признать Советскую власть только формально. Но при неприменных условиях: если жители казачьих станиц будут депортированы в глубинные районы России, а их земли передадут вайнахам, и если центральное правительство не будет вмешиваться в дела республики. А ее основным законом Москва признает шариат и адаты.

Форменное издевательство. Сталин был против, но Политбюро приказало: уступить! Казачьи семьи вышвырнули безжалостно, без компенсаций, которые вайнахи получали в Казахстане в 1944 году.

Тем не менее совмещать в одном государстве современные цивилизованные и архаичные нормы закона не получилось. Ведь вайнахи придерживаются древних обычаев предков, строго соблюдая неписанные законы — адаты. У каждого клана, то есть тейпа, он - свой. Адаты 170 тейпов диктуют разные стандарты в отношениях с соотечественниками из соседних родов, в поведении с гостями, в расчетах за причиненный друг другу моральный и материальный ущерб.

Если ты столкнул с вершины горы булыжник, вызвавший камнепад на аул, то по одному адату должен заплатить десять быков, а по другому — двадцать. Если ты поджег дом горца из знатного рода, то по третьему адату выложишь намного больше, чем за такой же дом простолюдина. А если вор из знатного рода украл у тебя коня и, упав с него где-то, дал дуба, то по четвертому адату тебя как хозяина скакуна-бедоносца родственники погибшего обязаны тоже отправить на тот свет. Предварительно заплатив небольшой штраф за умыкнутое животное (у знатного рода больше силы). Что называется, полное торжество «справедливости»! И таких разночтений очень много. Даже процедуры кровной мести не всегда похожи друг на друга.

И только к государству и инородцам (иноверцам, гяурам) у всех адатов одинаковый подход. Истинному чеченцу не пристало уважать чьи-либо интересы, кроме лично своих и своего племени. Он должен презирать государство и всех инородцев, обворовывать их, грабить, заниматься разбоем. А если кто-то начнет мешать, того разрешается отправлять на тот свет. Адаты учат: «Государство — это ничто, клан — все», «Воровство — доблесть», «Все иноверцы — враги» и т.д. Вайнахам полагается с раннего возраста приучать своих детей к налетам и разбоям.

- И как же такое первобытнообщинное мировоззрение уживалось с советскими законами? - не мог не спросить Ницше.

- Очень плохо! Вот получили вайнахи после Горского съезда много казачьей земли на равнине — было выселено около 70 тысяч терских казаков. Но далеко не все желали браться за плуг — не привыкли работать. Куда проще было сбиваться в банды и устраивать набеги на сопредельные территории.

На базарах Шатоя, Ведено и Урус-Мартана открыто лежало оружие на продажу - пулеметы «Льюис», маузеры, наганы, кавалерийские и пехотные винтовки. Его доставляли контрабандисты из Турции горными тропами (чеченская диаспора в этой стране насчитывала десятки тысяч человек). С этим арсеналом вайнахи забирали скот у соседей, очищали магазины и склады, пускали под откос поезда и грабили их.

Два десятилетия центральная власть пыталась утихомирить бандитов. Горскую республику разделили на автономные образования, в них создали советские администрации из национальной интеллигенции — улучшения не последовало. Вайнахский бандитизм стал приобретать массовый характер: в походы за добычей пускались целыми аулами. Крупные вооруженные формирования чеченцев и ингушей безбоязненно совершали опустошительные рейды по Дагестану, Грузии, Ставрополью. Награбленным добром и русскими рабами открыто торговали на базарах.

Против бандгрупп чекисты организовали несколько локальных карательных акций. Они ничего не дали. Тогда центральная власть провела в конце августа — начале сентября 1925 года крупномасштабную операцию: стремительное разоружение крупными силами наиболее бандитски настроенных районов с применением максимума репрессий... Солдаты окружали плотным кольцом такие аулы, как Дай, Ачхой, Нахчу-Келой и другие, требовали в двухчасовой срок сдать оружие и выдать главарей. Если ультиматум не выполнялся, открывали огонь из артиллерийских орудий.

Репрессии выразились в воздушной бомбардировке 16 аулов, ружейно-пулеметном и артиллерийском обстреле 101 аула из общего количества 242. Среди населения во время обстрела были убиты 6 человек и ранены 30 (женщин и детей из кольца окружения предварительно выводили), ликвидированы 12 бандитов, взорваны 119 домов (уничтожали дома главарей). Изъяты более 300 человек бандэлемента, 25298 винтовок, 4319 револьверов, 1 пулемет и около 80 тысяч патронов.

Весной 1930 года пришлось вновь проводить чекистско-войсковую операцию. С 16 марта по 10 апреля изъяли 1500 единиц огнестрельного и 280 единиц холодного оружия, 122 человека бандэлемента, из них руководителей повстанческого движения — 9.

Через два года еще одна операция — подавление антирусского мятежа, начатого в Беное под предводительством имама Муцы Шамилева. Бандиты пытались уничтожить местные гарнизоны, нефтепромыслы Стерт-Кертча, разрушить станцию Гудермес и железнодорожные мосты. По наущению своих покровителей из Анкары вайнахи переключились с бытового разбоя на диверсионные акции. Мятеж был подавлен.

Даже в строгие сталинские времена не прекращался разбойный промысел. В архивах сохранилось немало жалоб с Северного Кавказа. Не случайно в дни операции «Чечевица» (с 23 февраля 1944 года) выселять вайнахов в Казахстан добровольно помогали оперативникам и грузины, и дагестанцы. Они отлавливали в горах беглецов, сдавали нквдэшникам. Так эти джигиты достали своих соседей!

Вайнахи всегда умели лавировать. Если центральная власть демонстрировала силу, башибузуки спускались с гор сдаваться. Амнистии тогда следовали за амнистиями (как и в наши времена). Легализовывались бандиты тысячами. Правда, оружие припрятывали в горах и, дождавшись благоприятной для себя ситуации, снова брались за разбойный промысел.

Подарком Аллаха вайнахи посчитали нападение на нашу страну фашистской Германии. Теперь-то руководству СССР не до них. А не им ли, казалось бы, защищать Советскую власть? Они жили богаче, чем остальные народы России: налогами их не давили, за спекуляцию не преследовали, скота разрешали держать сколько хочешь.

Но воевать пришлось бы с хорошо вооруженным противником. А чеченцы и ингуши привыкли нападать на безоружных людей или на сторожей, оснащенных дробовиками.

За первые три года войны около 63 тысяч вайнахов дезертировали из армии и уклонились от призыва, схоронившись в горах. Они по сути открыли второй фронт на Кавказе против нашей страны: принимали немецких диверсантов-парашютистов и помогали им, грабили тыловые обозы, стреляли из засад в спины красноармейцев. Только малая часть вайнахов участвовала в боях против фашистов — их семьи, как правило, не подлежали депортации.

Горцы думали: если победят немцы, они оценят их заслуги перед вермахтом. А если русские, то по своей ротозейской привычке начнут опять всех амнистировать и уговаривать жить честным трудом.

К их удивлению, Сталин, несмотря на тяжелые бои на фронтах, взялся за них основательно. На захваченной у гитлеровцев карте Чечено-Ингушской АССР на немецком языке были отмечены пункты, куда фашисты поставили своим союзникам-вайнахам крупные партии оружия для повстанческой деятельности. Пещеры с оружием нашли и разорили. Было уничтожено больше двухсот крупных банд.

А когда Красная Армия оттеснила врага, состоялась внезапная операция «Чечевица» - по выселению с Кавказа чеченцев и ингушей. Настолько внезапная, что горцы не успели распорядиться оставшимися у них стволами. Было изъято больше 20 тысяч единиц огнестрельного оружия, в том числе около пяти тысяч винтовок, а также 479 пулеметов и автоматов. В Среднюю Азию башибузуки, откормленные на разбойных хлебах, ехали под конвоем полуголодных солдатиков.

- Почему для депортации выбрали именно эту территорию?

- Вайнахи — это постоянная брешь в обороне страны на стратегическом направлении. Значит, они не вправе возвращаться на свою родину, а на их землях должны расположиться навсегда казачьи станицы, русские поселки, аварские аулы. Это будет надежная опора державы в том регионе. А сам Северный Кавказ перестанет быть проблемой. Так думали политики в Кремле, вынашивая идею создания в Казахстане Чечено-Ингушской автономной области. Меньше 400 тысяч вайнахов проживали в Казахстане и Киргизии. Простора и гор там — сколько душе угодно.

Казахстанский плавильный котел уже работал на полную мощность — этнографический продукт получался качественный. В республике преобладало русское население. Но сюда были сосланы немцы с Поволжья, корейцы с Дальнего Востока, турки-месхетинцы и греки из Грузии и Крыма, уйгуры, латыши и эстонцы. Места хватало и вайнахам. Власти надеялись, что они ассимилируются, научатся у соседей работать и уважать иную веру, отвыкнут жить по адатам. Их страсть к набегам и грабежам? Отвадятся и от этого. Месхетинцы, немцы или уйгуры себя в обиду не дадут, а двигать за добычей в соседний Китай — себе дороже! Да и оружие здесь не раздобудешь.

Конечно, не стоит идеализировать. Несправедливости и перегибов было много. Но иначе с бандитизмом справиться невозможно. И помимо кнута применялся и пряник. В 1950 году никого из спецпереселенцев, а только вайнахов освободили от обязательных поставок государству продуктов питания, стали выделять им льготную ссуду под строительство индивидуальных домов в Казахстане. Материальными поблажками московская власть давала понять, чтобы они укоренялись в республике.

- И они перестали разбойничать?

- А то б! Вайнахи, боясь получить отпор, нападали только на вдов и сирот, в основном, русского происхождения, из семей так называемых «вербованных».

В конце 40-х в Усть-Каменогорске и Лениногорске развернулось большое строительство. Начали возводить гидростанцию на Иртыше, Ульбинский завод по обогащению урана, полиметаллические комбинаты. С Украины и российских областей люди тысячами ехали в Восточный Казахстан, среди них много фронтовиков. «Вербованным» очень не понравился вайнахский террор.

Взрыв произошел летом 1950-го. Группа чеченцев ворвалась в избушку вдовы фронтовика Паршуковой, работницы нижнего склада Лениногорского леспромхоза. Мать была на работе, дома находилась ее малолетняя дочь. В избушке ничего путного не нашли, но во дворе взяли корову и стали ее уводить. Сопротивляясь, девочка схватила за хвост буренку, чтобы не отдать налетчикам кормилицу семьи. Они долго не могли ее отцепить, в конце концов убили и сбросили в речку Журавлиху. Кто-то из соседей видел эту сцену. По Лениногорску покатилось чудовищное известие.

Несколько сотен «вербованных» вооружились кто вилами, кто кусками арматуры, кто аммоналом с рудничных участков буро-взрывных работ и пошли громить чеченские поселения. Погром продолжался больше суток.

Милиция пыталась увещевать нападавших. Но «вербованные» все жгли и крушили на своем пути. Очень удивило поведение многих вайнахов с кинжалами на поясах: они сбежали в окрестные пихтачи, бросив семьи на произвол судьбы. Было убито 36 чеченцев и больше ста ранено. Остановить побоище помогла подоспевшая армейская часть.

И опять проявилась сердечность русских женщин: они прятали чеченок с детьми у себя в погребах и на сеновалах, а некоторых даже в холодных печках. Иначе жертв было бы значительно больше.

Грабежи и разбои в Лениногорске прекратились. А в Усть-Каменогорске, что в сотне километров от него, искрой для пожара послужил случай с израненным на фронте милиционером. Его обнаружили под деревянным мостом через реку Ульбу, подвешенным за ноги вниз головой, с перерезанным горлом. Так чеченцы свежуют баранов.

Это была середина апреля 1951 года. Только-только начался ледоход. Ульба, впадая в Иртыш, уже громоздила торосы. И в эту бурлящую кашу восставшие «вербованные» погнали всю чеченскую диаспору: мужчин, детей, стариков. Многие, спасаясь, смогли добраться до другого берега глубокой реки, а многие тонули под льдинами. Сколько погибло, не известно.

Недалеко от города стояла армейская часть, прокладывавшая железную дорогу на Зыряновск. Солдат срочно бросили на подавление бунта. Выстрелами поверх голов они остановили и рассеяли «вербованных».

На время вайнахские бесчинства прекратились. Что случилось потом, известно. Ингуши и чеченцы вернулись на Северный Кавказ — не как отбывавшие справедливое наказание за десятилетия грабежей, убийств, предательства Родины, пособничество ее врагам, а, с подачи Хрущева, как незаконно репрессированные центральной властью, как обиженные русским народом. Как жертвы, которым государство должно компенсировать их страдания в денежном эквиваленте.

Само решение о возвращении вайнахов — на первый взгляд благоразумное — на самом деле было чисто популистским шагом, пропагандистской акцией для поднятия авторитета Никиты Сергеевича. Власть поставила крест на интересах десятков тысяч русских, аварских, осетинских, лакских семей, которые в 1944 году по ее же призыву переехали в Чечено-Ингушетию на постоянное место жительства. А теперь были вынуждены уматывать оттуда в спешном порядке.

Россия сама вновь превратила вайнахскую территорию в очаг нестабильности. Русскоговорящее население Чечено-Ингушской АСС — русские, украинцы, белорусы, евреи — составляло в 1989 году 326,5 тысячи человек. А по переписи 2002 года их осталось 48 тысяч, на 278,5 тысячи меньше.

Да и самих вайнахов погибло в девяностые годы около 40 тысяч. Еще около 600 тысяч переехали жить в другие города России, подальше от Северного Кавказа. А многие вернулись в ставшие им родными Казахстан и Киргизию. Там сейчас такие большие диаспоры, что впору создавать автономные области.

- А кто остался в Чечне?

- Те, кому не по карману переезды, и две внушительные по численности группы мужчин. Одна из них бегает с автоматами по горам, называясь боевиками, а другая гоняется за ними с удостоверениями властных структур. Потом они меняются местами. А русские регионы снабжают их всем, что необходимо для жизни — прежде всего продуктами питания. Ну и деньгами, разумеется. Чтобы бегали веселее.

- Кто ж во всем виноват, помимо Хрущева?

- Почему-то считается, что антирусская вакханалия в Чечне началась с приходом Дудаева. Нет, Джохар вознесся к власти как раз на этой волне. Получив индульгенцию от хрущевской команды, горцы опять стали выстраивать жизнь по нормам адатов, от которых их отучил Казахстан. В детском учебнике «Родная речь» на чеченском языке было написано: русские свиньи, они наши враги. Когда ты вырастешь, научись убивать их при всяком удобном случае. И дальше — сплошные антирусские сентенции. Москва не контролировала издания на национальных языках, чем и пользовались башибузуки от просвещения.

В 80-е годы чечено-ингушский официоз усилил героизацию личности абрека Зелимхана Гушмазукаева. Колхоз имени Зелимхана, улицы имени Зелимхана, фильмы и книги о нем. Молодежь должна была ему подражать и следовать примеру героя.

А чем он прославился — еще в царское время? Застрелил начальника Грозненского округа Добровольского и начальника Веденского округа полковника Галаева, совершил налет на Грозненский вокзал, умыкнув из кассы 18 тысяч рублей, остановил со своей бандой пассажирский поезд и расстрелял 17 ехавших в нем русских офицеров с семьями. В Кизляре ограбил банк. Все это выдавалось чеченскими пропагандистами за решительную борьбу с проклятым царизмом. Под этой же маркой памятник генералу Ермолову задвинули в грязную нишу и обмотали колючей проволокой. Зато при въезде в ущелья стоял во всей красоте в гипсе и бронзе абрек Зелимхан — в бурке, папахе, держа под уздцы вороного коня.

- А экономика в автономной республике какой была?

- Нулевой! В соответствии с указанием центра: «Нам не важны показатели — нам нужна тишина в республике». Все тейпы требовали себе руководящие должности. Чтобы всех ублажить, приходилось дробить совхозы и предприятия, создавать новые начальственные посты.

Ну, а когда к власти пришел Ельцин, вялотекущая чеченская лихорадка стала национальной эпидемией. Началось все с несовместимости психологий. До объявления открытой войны Джохар был готов к переговорам. Но президенту какие-то идиоты или прямые вредители нашептали, что, мол, не дело главнокомандующему базарить на равных с генералом. И самовлюбленный Ельцин отказался встречаться с Джохаром, а слух, дискредитирующий Дудаева, пошел. Это сильно задело горца. К тому же из Москвы стали распространять информацию, что центральная власть готовит ввод танков в республику. Это на том этапе не соответствовало действительности, поскольку президент выбрал странную тактику: ни мира, ни войны. На словах сепаратистов пугали разными карами. А на деле сдавали им позицию за позицией.

От безнаказанности Дудаев обнаглел: захватил здания правительства, КГБ, оружейные склады. И уже разговаривал с московскими представителями через губу.

И наша власть заслужила такое к себе обращние — своей тупостью! В начале ноября для проведения операции в Грозный наконец-то забросили отряд десантников — около 300 человек. Но без личного оружия: только с ложками и котелками. А оружие другим самолетом отправили в Моздок — там оно и застряло.

Безоружные десантники потолкались в аэропорту, постучали котелками — тут им и пришел приказ из столицы: возвратиться домой. Хорошо, что Дудаев не догадался всех их пленить.

Вопреки всякому здравому смыслу министр обороны Грачев с согласия Ельцина передал позже Джохару тяжелое вооружение для нескольких мятежных полков — сотни танков и бронетранспортеров, самолеты, вертолеты, артиллерию.

Очень негативную роль сыграл главный на то время чеченец страны — Хасбулатов.

Осенью 91-го (в разгар мятежа) вспыхнул скандал вокруг нескольких КамАЗов с наличными, отправленными из Москвы в Грозный. Председателя Банка России Георгия Матюхина свирепые посланцы Дудаева встречали каждое утро у подъезда с угрозами и требовали выдать деньги Чечне. Матюхин вынужден был пробираться на работу через черные ходы, но на шантаж не поддавался. А едва уехал во Францию — Хасбулатов надавил на его замов, чтобы деньги Джохару отправили. Срочно, в многотонных КамАЗах — миллиарды рублей. Что и было сделано.

Как позже оправдывался Руслан Имранович, его команды не так поняли. Ага, конечно! Банк России тогда подчинялся Верховному Совету — Хасбулатов распоряжался в нем как хозяин. В то время, когда в Вайнахии грабили поезда, жгли русские дома вместе с людьми, республику накачивали кредитами и прочей финансовой помощью, регулярно отправляли туда деньги на выплату пенсий и зарплаты бюджетникам (другие российские регионы сидели без средств). Впрочем, ни до пенсионеров, ни до бюджетников эти деньги не доходили, Дудаев использовал их для найма боевиков.

И это еще не все! Когда Ельцин издал в ноябре 91-го указ о введении на территории Чечено-Ингушской республики чрезвычайного положения, Верховный Совет отказался его утверждать. И поручил правительству РСФСР решить вопросы путем мирных переговоров.

А кто дал команду Дудаеву на штурм здания КГБ, во время которого погибло много русских сотрудников? Хасбулатов! Местным русским контрразведчикам тогда удалось вывезти значительную часть архива, спасли агентуру. А вот оружие не успели забрать. Я имею в виду так называемые мобилизационные запасы — для оснащения всех чиновников и силовиков автоматами, пулеметами, гранатометами в случае восстания народа или войны. Этот арсенал достался Дудаеву.

- Какова была реакция президента?

- Информация подобного рода поступала, естественно, к Ельцину. А умерить чью-то прыть, используя данные своих спецслужб, — это Борис Николаевич умел отлично. Не мог он упустить такого случая и с Хасбулатовым. Проблемы Чечни его заботили меньше, чем позиция спикера по переводу плановой экономики — на клановую. Он нуждался тогда в поддержке Руслана — а потому игнорировал чеченскую проблему. Проиграл в обеих случаях — и Хасбулатова в союзниках не удержал, и войну просрал...

Ничем иным, кроме сговора между заинтересованными сторонами, не могу объяснить накачку Москвой режима Дудаева в течение всего 92-го. Джохар объявил о выходе Чечни из состава России (налоги в Центр перечислять прекратили раньше), небывалый размах приняли в республике грабежи поездов, издевательства над русскими семьями. Около тысячи боевиков-головорезов обучались в Турции и Пакистане. А гайдаровская команда гнала в Грозный российскую нефть и давала Дудаеву квоты на ее экспорт. За год мы подарили Джохару около семи миллионов тонн нефти!

На заседаниях правительства Михаил Полторанин не раз ставил вопрос о срочном прекращении поставок сырья в Вайнахию.

- «Видите ли, - мягким голосом втолковывал ему Гайдар, - в Грозном единственный на всю страну завод по выработке авиационных масел... Мы не можем его остановить».

- «Но Чечня не снабжает этими маслами Россию!»

- «Видите ли... - опять начинал Гайдар. И так все время: «видите ли...» да «видите ли...»

А не возвращал Дудаев нефтепродукты, потому что не должен был их возвращать. Продукцию на экспорт он гнал официально: в Прибалтику и Турцию, а вырученную валюту — около миллиарда долларов — тоже официально тратил на содержание бандформирований, закупку оружия и даже на премиальные боевикам (за убитого русского офицера платил от одной до пяти тысяч долларов). За год из Чечни было вывезено свыше четырех миллионов тонн дизельного топлива, полтора миллиона тонн бензина, 125 тысяч тонн осветительного керосина и 36 тысяч тонн масел.

Квоты на экспорт нефтепродуктов Дудаев получал от правительства РФ. Этот вопрос курировали лично Ельцин, Гайдар, Авен и Лопухин, с мая 92-го топливно-энергетический комплекс положили под Черномырдина. Последний кормил Дудаева нефтью еще несколько лет и усиленно помогал Борису в чеченизации страны — естественно, с учетом своих интересов. Оградив «Газпром» железным занавесом от общественности, Черномырдин превратил его в собственную кормушку.

Выдавались квоты, конечно, в режиме большой секретности. Но, как учил Христос, «Нет ничего тайного, чего не сделалось бы явным»!

- Не смей цитировать Распятого в аду! - взревел Дьявол.

- Пошел на х...й! - отбрил его Лебедь в своей любимой манере.

- Выходит, Борис и его свита сами помогали Чечне накачивать мускулы и создавать свои вооруженные силы... - сделал вывод Философ. - А что поделывала российская армия?

- Погибала! Верховный алкаш — главнокомандующий и его прихвостни проделали поистине колоссальную работу по развалу Советской Армии и оборонной промышленности страны. К несчастью, в Вооруженных Силах еще СССР сформировался усилиями партии и правительства великолепный слой высших офицеров, чудесно деградировавших, полностью безыдейных, трусливых командиров, но храбрых воров. Руководство страны создало все условия для их скорейшего назначения на высшие командные посты, вплоть до министра обороны. Эти генералы начинали шкодить и воровать с такой страшной разрушительной силой, что в результате без единого выстрела, своими же руками почти разоружили «непобедимую». Этот армейский слой образовался за счет многолетней раздачи в ЦК КПСС генеральских лампасов лишь родственникам да ублюдкам, грациозно открывавшим двери и бутылки, шустро удившим рыбу и ловко сервировавшим пни во время маршальской охоты. Таким способом были планомерно уничтожены необходимые для защитника Родины качества: мужество, рискованность, честь и, конечно же, ответственная смелость принимать решения по управлению войсками. Жуковы, рокоссовские и прочие чуйковы вместе с их фронтовой «наукой побеждать» перестали быть нужными в тяжкой номенклатурной возне, под мягкими кремлевскими коврами. Их сменил краснорожий, полупьяно-заискивающий, широкопогонный отряд швейцаров по призванию и неуклюже-застенчивых болванов — домогателей наград по профессии. Поэтому по мере сил эти столбовые идиоты способствовали разгрому СССР, возжелав остаться генералами, пусть без армии и государства.

- Ельцин как-то пытался остановить процесс разрушения?

- Он его усугубил, инициировав просто бездумное сокращение, а точнее — развал армии и флота. До маразма докатились войска из-за полного безденежья! Раньше летчика, если он побывал в отпуске, сразу к полетам не допускали. Он должен был с инструктором пройти восстановительный период. При Борьке лишний раз не полетишь — керосина нет. Потому и начали пилоты биться! То же самое у подводников: если не имеешь возможности тренироваться, то обречен на аварии.

А моральная сторона? Я почти всю жизнь прослужил в армии, воевал, тяготы переносил огромные. Но все время меня и моих товарищей по оружию грела мысль: мы делаем это не потому, что нас заставляют, а из чувства любви к Родине. Мы знали, что надо ее защищать. И люди шли на риск, на самопожертвование, на подвиг. Деньги и чины, не буду врать, тоже очень важны, но только ради них служить честно нельзя! И трудно сегодня тем людям в погонах, кто еще не потерял и честь и совесть, отделаться от вопроса: а какую Родину мы должны защищать? Господ Гусинского, Березовского, Ходорковского, Смоленского и иже с ними? Таких вот, прости Господи, президентов, как Трехпалый?!

- Возникает этот вопрос?

- Возникает! Особенно в ситуциях, когда действительно под угрозой жизнь. Люди у нас есть изумительные, бескорыстные, но если олигархи миллионы долларов сплавляют за рубеж, а у командира атомного ракетоносца зарплата меньше, чем у водителя троллейбуса, задуматься есть над чем. И что же, теперь насосы в самом деле чувствуют себя в безопасности? В случае народного бунта кто их будет защищать? Голодная армия и нищая коррумпированная милиция? Во-первых, не захотят! Во-вторых, мало кто способен на решительные боевые действия! Пример тому — Чечня!

- А что Вы вообще думаете об этой гражданской войне?

- И с военной, и с политической точки зрения - безумная авантюра! К несчастью, тогда лишь два члена Совбеза — Примаков и министр юстиции Калмыков — высказались против нее. Но их голоса утонули в гомоне победных реляций.

К началу первой кампании Генштаб даже не разработал мало-мальски сносного плана. У военных отсутствовали карты местности и данные о дудаевских укреплениях и линиях обороны. Силы противника разведка представляла весьма приблизительно, занижая их как минимум впятеро.

Немудрено, что операция провалилась, едва успев начаться. Ни к 13, ни к 20, ни к 25 декабря федеральные силы не сумели овладеть Грозным, даже не приблизились к нему на расстояние выстрела.

Штурм города, организованный бездарными «полководцами» в предновогоднюю ночь, закончился невиданной кровью. Генералы очень хотели преподнести Грачеву подарок ко дню рождения: 1 января ему исполнялось 47 лет. А главнокомандующий отмечал в Завидове Новый год. Поднял тост «за наших ребят», быстро набрался и стал дурачиться. Грачев в Ханкале тоже бухал... … Солдатики гибли ни за что, главнокомандующий со свитой веселились... 30 декабря 1994 года в Кремле гремел новогодний бал. Специально для президента устроители придумали праздничную забаву: притащили весы и начали взвешивать гостей. Тому, кто оказался самым тяжелым, присуждался приз — жареный поросенок. Ельцин, как и полагалось, потянул больше всех: 105 килограммов. Под раздавшиеся аплодисменты ему уже вынесли было тушку, но тут вылез адвокат Макаров и побил президентский рекорд: с результатом в 122 кило увел из-под борькиного носа приз. Весьма грубую политическую ошибку совершил: всегда и во всем Ельцин должен быть первым. Вскоре адвоката от кормушки кремлевской оттерли...

А в те самые часы, пока Ельцин и его окружение радостно отплясывали, в полутора тысячах километров от Кремля брошенная бездарными генералами на убой армия безуспешно пыталась овладеть чеченской столицей. В ночь на 31 декабря в Грозном погибли более полутора тысяч солдат и офицеров...

Столицу Чечни освободили только 6 марта ценой неимоверных человеческих жертв! А то, что происходило потом, можно назвать одним коротким словом: позор. Что толку оттого, что героически сражавшаяся армия брала город за городом, село за селом: ее победы оказывались никому и даром не нужны. В Кремле сидели предатели!

В мае 1995 года федералы зажали в горах крупную группировку противника. В тот момент, когда требовалось нанести последний, решающий авиаудар, из Москвы поступил вдруг приказ: «Грачеву, Куликову. С 00 часов 1 июня прекратить применение авиации. Причину не объяснять. Ельцин».

- В высшем политическом руководстве России находились предатели? Это не паранойя? - выразил сомнение «первый имморалист».

- Это правда. Во многом именно стараниями этих людей война искусственно затягивалась.

Начальник ГРУ Федор Ладыгин рассказывал мне, что военная разведка регулярно получала перехваты, когда полевые командиры звонили напрямую в Москву: в Белый дом, на Старую площадь.

Вместо маленькой победоносной войны Ельцин получил огромный позор. Страна с ужасом обнаружила, что хваленая российская армия не может победить горстку полудиких туземцев, как окрестили чеченцев правительственные СМИ.

Даже заблокировав со всех сторон боевиков Радуева в Первомайском (Ельцин уверял тогда всю страну, что за каждым шагом их следят 38 мифических снайперов), спецслужбы не сумели разгромить банду. Она прорвала окружение и ушла в Чечню, а шеф ФСБ Барсуков лишь стыдливо разводил потом руками: кто же мог представить, что боевики умеют бегать босиком по снегу.

В момент нападения Басаева на Буденновск Ельцин собирался вылететь на саммит в Галифакс. Его многие уговаривали остаться в России, но Борис даже и слушать этого не хотел: «Ничего серьезного. Пусть Черномырдин во всем разбирается».

- В чем суть чеченского конфликта?

- Никакой проблемы могло и не быть. Демократы создали ее сами, в пылу борьбы с Горбачевым. Когда в сентябре 1991 года дудаевские гвардейцы разгромили законный чечено-ингушский Верховный Совет, повыкидывав депутатов из окон (20 человек оказались в больнице, один — разбился насмерть), Хасбулатов — тогда еще верный ельцинский соратник — отбил бандитам восторженную телеграмму: «С удовольствием узнал об отставке председателя ВС республики».

Советский генерал Дудаев — это ельцинский Франкеншейн, порождение Кремля. Джохара специально привезли в Грозный, чтобы его руками скинуть с престола тогдашнего правителя Чечни Доку Завгаева, позволили ему разогнать парламент, захватить основные жизненно важные объекты и оружие, сколотить ополчение.

Даже когда дудаевцы ворвались в местный КГБ, ранив дежурного и похитив весь арсенал и секретные архивы, никто им и слова поперек не сказал. Напротив, спешно приехавший в Грозный зампред ельцинского КГБ Пятаков объяснил ошарашенным контрразведчикам, что противиться воле народа — преступно, сдавайте оружие и ищите новое место работы.

«Узнав о захвате здания, - рассказывал мне председатель КГБ РСФСР Иваненко, - в течение дня я безуспешно пытался связаться с президентом России, который в это время находился на отдыхе в городе Сочи... Можно было бы поднять группу быстрого реагирования, выехать с ней... Однозначной оценки, что это антироссийский режим, с которым надо бороться вооруженным путем, не было. Вообще, никаких установок не было спецслужбам».

Ельцин и его свита попросту просрали Чечню в пьяном угаре!

Если бы президент дал спецслужбам хоть какую-нибудь установку, чеченского катаклизма никогда бы не случилось. Ценой дюжины вылаканных им бутылок стали две войны и десятки тысяч человеческих жизней!

Потом он, конечно, спохватился, только уже было поздно. Дудаева избрали уже президентом, вся власть в Чечне окончательно вышла из-под контроля Москвы. В ноябре Ельцин выпустил указ о введении в Чечено-Ингушетии чрезвычайного положения, и тут же... ушел в очередной загул. Руцкой, которому поручена была вайнахская проблема, в течение пяти дней не мог с ним связаться. Борис Николаевич «отдыхал» в Завидово и беспокоить себя никому не велел. ЧП пришлось бесславно отменять, а крайним во всей истории был назначен вице-президент — единственный, кто действительно пытался изменить ход событий.

Когда исход стал понятен, Борис велел сделать заявление, что «... президент России всегда выступал и выступает за мирное решение чеченской проблемы. Только за столом переговоров... А то у нас есть, панимаш, такие, которым, что в Афгане деревню разбомбить, что Чечню танками подавить...»

Это абсолютно в его духе! Ни разу в жизни этот алкаш не признавался в собственных ошибках. У него всегда находился какой-нибудь мальчик для битья, который мог вообще к провалам этим отношения никакого не иметь. Еще он очень любил уличать и обинять других в своих же грехах. Когда в декабре 1991 года Борис разбирался с Горбачевым, «архитектор перестройки» Яковлев невинно поинтересовался: правда ли, что Вы собираетесь снять Примакова, незадолго до того назначенного главой внешней разведки? А Ельцин ему в ответ: «Примаков любит выпить. Это, панимаш, недопустимо...»

Для разведчика недопустимо, а для президента — вполне!

- Не могли бы Вы раскрыть кое-какие секреты второй кампании по выборам президента? - все никак не мог утолить свое ненасытное любопытство Фридрих.

- Почему нет? Дело прошлое... Расскажу немного о ее финансировании.

Если верить официальному отчету Центризбиркома, вся выборная кампания Ельцина обошлась в 14 миллиардов 428 миллионов рублей (по курсу того времени около 2,5 миллиона долларов). Это — максимальная сумма расходов кандидата, определенная законом о выборах.

Что такое 2,5 миллиона «баксов»? Всего-навсего — пять коробок из-под «ксерокса». Этих денег не хватило бы даже на одну только наружную рекламу. Реальный бюджет в сотни раз превышал официально установленные пределы: до 4 миллиардов долларов.

- Откуда такие средства?

- Добрые олигархи предложили, по выражению президента, «весь их ресурс — информационный, региональный, финансовый». Только банки выделили 500 миллионов долларов. Впоследствии каждый из них получил за это возможность скупить по дешевке прибыльнейшие казенные предприятия. Участвовали в «спонсорстве» и многие другие структуры: «Газпром», РАО «ЕЭС». Только из Национального фонда спорта — загадочной, полукриминальной организации, ставшей с позволения Ельцина крупнейшим импортером алкоголя и табака — в штаб перешло 10 миллионов «зеленых».

И америкосы, и британцы, и прочие западные друзья тоже расщедрились...

- Неужто все действительно на выборы ушло?

- Наивный ты человек, хоть и философом великим слывешь! Средства предвыборного штаба самым безбожным образом разворовывали! Никакого контроля, под предлогом секретности, не велось. Деньгами распоряжались те же самые люди, кто и давал их, и такой восхитительной возможностью они, естественно, воспользовались!

Моя личная разведка добыла сметы подлинных, а не нарисованных специально для ЦИКа затрат.

На 13 мая, например, общая смета предвыборного штаба составила 332,691 млн. долларов плюс 49 с небольшим миллиардов рублей. Курс тогда был примерно 5,5 тысячи «деревянных» за доллар, значит, всего 341,5 млн. баксов.

Она предусматривала финансирование 75 всевозможных проектов — от знаменитой акции «Голосуй или проиграешь» ($ 7 млн.) до экзотических сеансов Алана Чумака ($ 300 тыс.). Дороже всего обходилось, конечно, телевидение. «НТВ — 78 млн. у.е.; ОРТ — 169 млн. у.е.». К последней графе любопытная приписка: «Закрыто налоговыми освобождениями». Прекрасный путь наполнения избирательного фонда якобы частного кандидата!

Проследить за деньжищами при столь гигантских оборотах невозможно. Если воровать с каждой сотни хотя бы по доллару, все равно будет колоссальная прибыль!

Первый тур президентских выборов прошел 16 июня. Несмотря на все усилия и миллионные траты, Ельцин набрал всего 35,2 процента голосов, опередив Зюганова только на 3 процента.

Следующий, решающий тур был назначен на 3 июля. На самом деле Борька во втором туре проиграл, но помог административный ресурс. Во ВЦИКе ему «натянули» голоса: как минимум 15-20 процентов.

- И оппозицию этот подлог устраивал? - не поверил Фридрих.

- Оппозиция молчала, потому что понимала, что летящую в пропасть страну у нее уже не хватит сил остановить. Потому коммунисты так легко проглотили многие серьезные факты о подтасовках результатов голосования. А затей они серьезный судебный процесс — могло бы оказаться, что народ все-таки проголосовал не за Ельцина, а за Зюганова... Тот, кстати, первым поздравил соперника с победой — еще в 0 ч. 30 мин., когда избирательные комиссии еще подсчитывали голоса.

Жуткие проблемы России не хотел на свои плечи взваливать никто. И только Борис Второй, полубольной, полупьяный, в отличие от трезво мыслящего Зюганова, ничего не боялся; ему море было по колено! И не случайно, что довольно быстро после своей победы он чуть не схлопотал второй импичмент.

- Но как все же он остался на престоле?

- Две мощные политические силы хотели только его видеть у власти. Это — олигархи или семибанкирщина (по аналогии с семибоярщиной в Смутное время), так называемая Семья. А еще те, кто взяли Россию под внешнее управление и перекачивали через американское посольство полмиллиарда долларов, лишь бы Ельцин остался «добивать коммунистов».

Впрочем, и «любовь Запада» не выдержала наглости борькиной своры, когда в августе 1998 года, за день до дефолта, исчез кредит МВФ в 4,8 млрд. долларов. Тогда все подозрения в хищении пали именно на президента страны.

- Трудно в такое поверить... - прошептал ошеломленный «первый имморалист». - Даже Гитлер и Сталин не расхищали государственную казну...

- Что ж ты, Философ, такой тупорылый. - начал изгаляться Дьявол. - Столько времени корешишься с Трехпалым, а до сих пор не усвоил основные понятия российской политики времен Ельцина. Я щас их сформулирую, а ты запоминай!

Новые оппозиционные партии создают те, кто не попал в руководство старых партий, новые фиктивные (их организуют для оттока избирателей от оппозиции) — те, кто не получил доступа к кормушкам в уже существующей системе, но хотел бы сунуть туда свое рыло.

В названиях партий неизменно присутствует слово Россия (или его синоним — Родина). Это — клоны коммунистической партии. Премьер Черномырдин выдал великую тайну: «Какую партию не создаем, все равно КПСС получается!» Только все воспринимают сию фразу как констатацию факта, на самом же деле это — скрытое руководство к действию, образно выражаясь, рецепт успеха. Под влиянием политической радиации в этих клонах происходят мутации, но исходные клетки одни — раковые!

Все законы, не важно, принятые на федеральном, областном или муниципальном уровнях, сформулированы так, чтобы обеспечить безбедное существование законодателям и их хозяевам или партнерам. Поэтому они дурно пахнут...

- Кто: законодатели с властными структурами или законы? - задал резонный вопрос немец.

- Все они! Поэтому в состав законодательных органов, лучше всего — в комиссии по этике, нужно обязательно включать ассенизаторов — они и к вони привычные, и к правильному обращению с дерьмом.

Представители любых ветвей власти делятся на две основные группы: госдумены и андроиды. Менталитет у них сходный, разница — в образе действий. Первые сначала пытаются думать, вторые сразу приступают к делу. Результат, впрочем, один — хреновый.

Теперь об основных идеолухах ельцинских реформ — либерастах...

- Слышь, Сатана, - невежливо перебил его пахан, - привяжи метлу, а? Кончай базарить не по делу! Мне до концевой разборки у Христа кропаль времени осталось, а я тут из-за тебя вола е...у! Кто тут меня еще заказывал? - продолжил он, не обращая внимания на раскалившегося от бешенства владыку инферно.

- Да мы, вся местная братва, тебя заказали! - раздался хор голосов. - Нам тут не только хреново, но еще и скучно. Прокубатурь, че замутить, чтоб житуха опять стала кучерявой...

- В пекле хотите безбедного существования?! - еще сильнее обозлился лукавый. - Вы идиоты!

- Сам козел! Ишь, рога отрастил — и костопыжится! При Трехпалом на земле был сплошной ад для обиженки, а для жуликов, воров и бандитов — кайф во время балдежа! Слышь, главшпан! Тряхни стариной, напряги жбан, как нам, правильным пацанам, тут приподняться! И блаткомитет припаши!

ЕБН был польщен. Хотя он и не отличался тем, что рождал какие-то новые идеи, но сам считал, что самые грандиозные проекты исходят именно от него. Приближенные его в этом убеждении всячески поддерживали.

- «Во какая загогулина!» Ну что ж... Если народ... то есть люди (он вспомнил разницу между этими понятиями в блатном жаргоне) просят, быка врубать (упрямиться) не стану... Однако, чтоб любую делюгу придумать, надо сведения собрать с мест, полный расклад получить... Потому послушаем для начала провинциальную братву... Есть такие?

- Имеются... Из Пипецка, Стервятнинска, Курвска, Дурдомежа...

- Эт местные кликухи Липецка, Орла, Курска, Воронежа? - догадался Ницше.

- Начал просекать, Федя! - одобрил пахан. - Давай пусть дурдомежский смотрящий начнет тему перетирать... О чем хрюк вести будешь, бродяга?

- О ЖКХ...

- Это — аббревиатура словосочетания «женщины, коньяк, хата»? - блеснул эрудицией немец.

- Верняк, братан, только пленные называют его жилищно-коммунальным хозяйством. С помощью этого ЖКХ добываются бабки на то, что ты назвал...

- Кончай бодягу гнать, времени мало! Давай полный расклад — и поподробнее! А для Феди трудные слова переводи на лоховский язык.

- Провели мы не так давно в Дурдомеже выборы блаткомитета (властные органы). Все вышло чики-пуки: избрали главшпана, воров в законе, положенцев, смотрящих (различные категории слуг народа, как избираемых, так и назначаемых). Фраера и лохи (население, электорат) вели себя, как обиженцам (низшая каста отверженных зэков) и полагается по понятиям: не вякали и цидульки с нужными именами бросали в урны (избирательные или мусорные), как было указано. Воздуха (деньги), правда, ушло немало: кропаль (чуть-чуть) на сами выборы, остальное — скоммуниздили.

Однако лавэ недаром являетсмя синонимом воздуха: быстро кончается. И пришлось икряным и насосам (богатым и местным олигархам) собирать толковище, чтоб важную тему перетереть: как бабла нахапать, но при этом соскочить с прожарки (заработать, избежав наказания).

Тут поднялся правильный пацан, еще не коронованный, но уже в авторитете (ставший, к примеру, депутатом).

- Братва, - сказал он, - есть рамс о том, как не просто восстановить все затраты, но еще и приподняться, при том не получить тюремного загара (синюшная бледность от длительного пребывания в камере).

- Гони свой расклад (полная информация о преступлении), - согласились блатные (совпадает по значению с русским термином), ибо держали этого пацана за чистодела (грамотно работающего по криминалу), который криво не насадит (плохо для жуликов не сделает).

- Надо нам создать общак под названием Криминальная Поселуха (колония-поселение), сокращенно КП...

- Да у нас вся страна — Криминальная Поселуха!

- А че блаткомитет на это скажет?

- Мы их за свои бабки выбирали — пусть нам нашу долю вернут! Это — наш положняк (то, что дают в тюремной столовой)! Да и навар (прибыль) нам положен! Но — к теме! Все становимся хлебниками (зэки, ведущие совместное хозяйство). Каждый организует свою Уголовную Контору (управляющая компания), сокращенно УК. И превратим всех фраеров и лохов в терпил (жертв преступления).

- Всех фуцанов на гоп-стоп не возьмешь (прохожих не ограбишь), - возразил какой-то бродяга.

- Это — мышиное движение (мелкая возня)! Нам ни сажало, ни мойка (нож и бритва) не понадобятся! Обиженка (население) сама в наши УК лавэ потянет! Надо только барыжное движение (торговлю в неволе) хорошо устроить! Мы оседлаем коммуналку и начнем стричь баранов — типа мы за их загонами и стойлами (жилыми домами) приглядываем. За бабки, естественно. Наберем бабла — и передаем в другую созданную нами подставную фирму — лучше всего под видом займа...

- Зачем? - не выдержал какой-то барыга.

- Чтоб налогов не платить! Эта фирма переводит бабки в Псевдо-Общак (подрядная организация), сокращенно ПО... Та половину средств обналичивает и отслюнявливает нам, а половину возвращает в УК...

- Зачем? - продолжал тупить тот же барыга.

- Ну что ты дурака включил (разыгрывать непонимание)? Чтобы платить поставщикам за воду, электричество, тепло...

- Зачем? - в третий раз задал тот же вопрос тот же арестант. Чистодел на мгновение замер:

- Ну, тут ты блеснул чешуей (выставил себя в лучшем виде)! Действительно: на хрена бабло переводить на коммунальные услуги?! УК всегда можно обанкротить — и создать новую!

- А кто ремонт будет делать? - проявил непонятку молодой бродяга, еще мало чалившийся в Дурдомеже.

- А что это? - недоуменно вопросил правильный пацан. - В понятиях воровских и слова-то такого нет!

- Ну, ты нам не слабый подгон подкнокнул (подарок сделал), - похвалили чистодела его новые семейники (то же, что и хлебники). - Но за базар отвечаешь! В случае чего пойдешь паровозом (главный обвиняемый в группе подельников)!

- Век воли не видать! - поклялся депутат (авторитетный бизнесмен).

Осталось довести хрюк (он же — рамс) до конца, обсудив детали.

-А чего овцы и бараны будут делать, когда поймут, что их кинули?

- А чего они обычно делают? Блеют, хвостиками сучат да горошинками пол покрывают! - поделился своими познаниями в животноводстве жулик, захвативший десяток фермерских хозяйств.

- А если кипиш (скандал) поднимут?

- Раздайте своим торпедам (телохранителям) бейсбольные биты!

- По шарикам стучать?

- Кубатурь тыквой (думай головой)! Тем баранам, которые гоношиться будут, - по рогам! Можно еще и по тачкам (машинам).

- А если фуфлометы (работники СМИ) вмешаются? Им тоже кукушки встряхивать (бить по головам)?

- Не, это не в жилу. Они всей кодлой тогда кипишиться начнут: замахаемся всех кентов прятать от ментов (скрывать подельников от разного рода служителей закона). Им предъявы будем кидать в судах.

- А не западло (прилично ли для зэка)?

- Дрэк (ерунда)! С судьями в Дурдомеже у нас все в шоколаде (перевод не требуется), они правильных пацанов редко обижают. Так что фуфлометам просто некогда писать будет — только отписываться придется!

На том и порешили. Создали УК, объединились в КП, стали собирать лоховское бабло и перекачивать в подрядные организации. Поставщикам услуг когда платили, когда нет. Крыше своей (участникам КП) отстегивали по поллимона (500 тысяч) каждому в месяц, а то и больше. И поднялись пацаны, стали жить ништяк, прям как в деревне: в каждой хате бабки, тачки, телки (в любом особняке деньги, дорогие авто и шлюшки).

Однако тут вдруг пошла непруха (невезение). Сначала подкачало ПО с погремухой «СуперНавар» (по-русски — мегапрофит). Уголовные конторы перекатили ей 150 миллионов деревянных (рублей), чтоб она все же ремонт кой-какой сделала в отведенной зоне. Но так как слова такого в понятиях нет, Псевдо-Общак «СуперНавар» истратил на это гнилое дело лишь половину суммы, а остальное прилипло к жадным грабкам поделов (лапы нечестных предпринимателей). Все бы ничего, но получился блудняк (возникла ситуация, когда вскрылся гадкий поступок). Облом с ремонтом дошел до смотрящего края (губернатора) и даже до Москва-сити. Из столицы пригрозили лишить Дурдомежскую зону грева (не давать области инвестиций из федерального фонда), если главшпану и дольщикам КП не дадут по ушам (не спросят за проступок). А правильному пацану братва дала по глазам за то, что он упорол косяк (напомнила, что совершил ошибку).

Полный облом вылез в соседнем городке Ньюдурдомеже — самом икряном в зоне, потому как стоит там козырная электростанция, коя всех кормит, поит и энергией снабжает. А энергия, как Ломоносов учил, имеет свойство в бабло превращаться. В свое время бывший смотрящий с восточным погоняловом Акын в обход закона (антипод понятий) загасил (расформировал) муниципальное предприятие, обслуживавшее жилфонд. Заместо него барыга с погремухой Айсберг сварганил целых пять УК, а затем влез под шкуру (вошел в доверие с корыстными целями) к правильному пацану. Тот, соблазнившись, купил все пять Уголовных Контор и включил в Криминальную Поселуху.

Да вот беда: Айсберг оказался кидалой, а покупка — голимой (никчемной)! По бумагам все было ништяк, а на деле за конторами висели долги общей суммой 92 миллиона деревянных — ровно столько они недоплатили поставщику энергоресурсов. По понятиям правильному пацану надо бы крысу (ворующий у своих) гасить (убить), а несуну (то же, что крыса) — гаситься (прятаться). Однако первый взял второго в замы — стал теперь блудень (зэк, совершающий глупые поступки) украденное возвращать. Не энергоснабженцам или стаду (населению), конечно, а Криминальной Поселухе. Блаткомитет КП придумал, как от зехеря (дурной поворот дел) избавиться: кинул прогоны (разослал квитанции) обитателям всех камер (жителям обслуживаемых домов). Дескать, шантрапа, скидывайтесь помимо квартплаты еще по несколько тысяч деревянных, чтоб долги Уголовных Контор закрыть.

Однако сидельцы Ньюдурдомежа оказались не лохами и безмолвными терпилами пребывать не собирались. Они накатали маляву (открытое письмо) смотрящему края, и тот указал КП навострить лыжи (убраться) из икряного городка.

Братва костопыжиться (возражать, выпендриваться) открыто не стала. Пульнули базар (распустили слух), будто, типа, ушли, а на самом деле своего положенца (доверенное лицо) оставили. Заодно местного смотрящего, который дольщиком КП стать отказался и поставил чистодела в стойло (указать на место никчемному зэку), мстить начали: предъявами в суд его закидали, чтобы снять с поста и собственную шестерку вместо него назначить.

Потом я одел деревянный клифт из-за разборки и до сих пор не в курсе, чем закончились непонятки в зоне. Просочился базар, будто пока пацаны не горюют: лимонов по 30-40 грева получают из старого и нового Дурдомежей, несмотря на кипиш, который фуфлометы все же подняли. Бегают комиссии, пишутся отчеты смотрящему края и в Москву, а братва ждет, как карта ляжет. То ли короновать правильного пацана будет, то ли объявлять негодяем (признать зэка совершившим жуткий проступок перед другими сидельцами).

- Хорошие подставы для лохов вы придумали, - похвалил Сатана. - Надо внедрить в другие регионы!

- Так уже! - отозвался рассказчик.

- Познавательно, но бесполезно, - не согласился пахан с Дьяволом. - Че в нашей зоне такой опыт может дать? Как слам (добычу) в аду получить?

- Тут не простые пацаны, как мы, нужны, - начал размышлять вслух дурдомежский бродяга, - а козырные, типа тех, что с тобой в Кремле шконки делили...

- Насосы (олигархи) и впрямь могут чего-нибудь придумать... Но большинство из них живы... Как с ними связаться? Как наверх пулю закинуть? Это, для тебя, Федя, поясняю: свернутая конусом бумага, как снаряд для духового ружья, в ней выстреливают на волю записки; или закрепленные нитки на соседний корпус для установления дороги.

- А это что?

- Нитяная связь для передачи грузов через окно или унитаз между камерами.

- То есть нужна канализация между землей и преисподней?!

- Типа да... Харэ, не мешай жбан (голову) напрягать... Как же с землей-то дорогу навести?

Пока пахан кубатурил тыквой, Лебедь дал его гиду кое-какие пояснения:

- Что касается связи с внешним миром, то в земных зонах для воров и авторитетов преград нет, тем более в наши дни. По телефонам сотовой связи, доставляемым в тюрьмы и лагеря через подкупленных контролеров и обслуживающий персонал, они не прерывают деловые и дружеские контакты, решают споры, узнают новости. Парадокс, но «павловские» купюры в день печально известного обмена старых денег на новые появились в камерах Бутырки еще до того, как их смогли обменять вольные работники СИЗО.

Правильный вор, и выйдя на свободу, не забывает о тех, кто остался в доме. Общак позволяет ему греть зоны, ездить по знакомым, поддерживать их материально и морально. Подобная деятельность способствует укреплению авторитета. Вот почему Борис так бьется над этой проблемой!

- Слышь, Лебедь, встал бы ты на крыло — и летел отсюда, как в свое время из Совета безопасности! Не до тебя сейчас — с поделами и бобрами нужно срочно толковище устроить! Лучше подскажи: есть ли возможность загнать ноги (послать гонца) отсюда на землю? Чтоб собрать большую кодлу для разговора...

- Есть! Примеры известны...

- Кто?!

- Христос, Богоматерь...

- Издеваешься, гад! Заделать тебя вчистую (убить) надо было... Я ж про жмуров спрашиваю...

- Мертвыми Сатана распоряжается — это по его части.

- Не желаю я к Люциферу ни за чем обращаться! Я с ним в ссоре!

- Правильно, чадо! «Стоит Дьяволу ухватить тебя за один лишь волосок, и ты навсегда в его власти», - похвалил пахана основатель протестанства Мартин Лютер — почему-то не из рая, а из чистилища.

- Вот еще советчик выискался! Впрочем, к самому лукавому напрямую обращаться — большой грех, а к его подручным — куда меньший...

- «СИЕ ЕСТЬ НЕ ГРЕХ, НО ТОЛЬКО ПАДЕНИЕ», - прокомментировал сверху какой-то святой, однако главшпан не стал вникать в смысл небесного совета и все-таки осуществил свое намерение обратиться к нечистой силе:

- «Некрестный отец», могу я тебя спросить?

- Кто ж тебе запретит! - обрадовался тут же появившийся дэпан. - Только вспомни, какой ответ давали в подобных случаях твои чиновники? «Конечно, но Вы же понимаете, что я не имею права дать официальную информацию». Впрочем, ты ж не на хорошее дело насосов пытаешься собрать именно в аду — для того, полагаю, чтоб на земле ничего не узнали и не приняли превентивных мер. Совсем как в твои прижизненные времена... Ладно, раскрою кое-какие арестантские секреты. Непалимый загашник или задний карман, а короче, анус всегда используют как тайник, когда везут по этапу малявы (записки), деньги, наркоту и сотовые телефоны.

Для большинства адских сидельцев смысл существования сводится к тому, как достать покурить и заварить. Даже когда в хате кормят помоями, беспредельничают бесы, но если в общаке есть пачухи-заварухи (курево-чай), учреждение считается нормальным. И о смотрящих (кстати, как и о губернаторах в областях) судят по тому, как они греют братву. Вот почему смотрящие имеют в запасе запаянные в полиэтилен сигареты и чай. Причем такие колбаски бывают достаточно крупные. Но их же надо принести в зону — а это самое трудное. Применяется та же технология, что и на земле. Только какого-нибудь жмурика надумают сажать в трюм, то бишь в пекло, он еще мыльно-рыльные принадлежности собирает, а искуситель уже здесь: «На, земляк, заторпедируйся» (то есть засунь бандяк — кулечек с чем-нибудь — себе в задний карман-анус и пронеси бродягам — правильным преступникам). Так же протаскивают записки, наркоту. Причем, чай идет не в сухом виде — из него бодяжат, вываривая, густую массу. Так экономней заваривать: несколько капель — и кружка чифира готова. Накрайняк и кипяток не нужен — в холодной воде растворится.

Но мало пройти перед карцером шмон, приседая в голом виде и сжимая сфинктр, чтобы при этом не вывалилась торпеда — кулечек с грузом. Надо еще поделиться запретом с другими камерами. Хорошо, если есть кабура (отверстие в стене). Тогда мастерится конь (палочка или туго свернутая бумага с ниткой и тряпочкой или носовым платком на конце). В платок заворачивают грев и вслед за палочкой продевают в отверстие.

Если кабур нет, кулечки оставляют в прогулочных двориках. Зэкам положена часовая прогулка, хаты гуляют по очереди. Бывает, после выхода на прогулку устраивается жесткий обыск, тогда подгоны выносятся и заносятся в прямой кишке. Представь, каково это на морозе? Про гигиену молчу.

Такая веселуха бывает в нашей зоне! - поделился радостью дэпан. - Я обожаю делать гадости и обладаю замечательным черным юмором. Все мы, конечно, прекрасно знаем, как запрет попадает под крышу. Когда одна камера погуляла, расторпедировалась и спрятала кулечки, я нашел их и, намазав апизатроном (для тебя Ницше, поясняю: это лекарство применяется при растяжениях, при нанесении на кожу оно очень сильно жжет), положил в тайники. Вышла другая камера и, ничего не подозревая, загнала торпеды в задницы. Представьте, как саднили у них жопы! Некоторые вопили в голос и, несмотря на сбежавшихся охранников, спешили опорожнить кишечник. Мы хохотали до упаду!

Схожим образом ввозят спирт. Правда, так много не притащишь. Чаще для бухла используют иной метод. Осужденный глотает презерватив, держа его край руками, запрокидывает голову, и в гондон вливают до литра спирта. Затем горловину резинки завязывают ниткой, которая крепится на зубе. После неудачного для оперов шмона нитку развязывают, опять держат гондон за край два зэка, переносчика переворачивают вниз головой, и «огненная вода» стекает в подставленную емкость. Нередко случается, что латекс лопается в пищеводе. Тогда неминуема мучительная гибель. Что называется, упиваешься до смерти! Ха-ха-ха!

Да и с записками на этапах не легче. По двое-трое суток, пока торпедоносец не прибудет на пересылку и не пройдет обыск, ему нельзя опорожниться. Во забава! Сами ведь себя мучают — бесы ни при чем!

Философ тем временем в очередной раз проявил свою необразованность:

- Господин надзиратель, Вы упомянули торпеду. А Борис говорил, что у него много торпед. Почему нельзя одну из имеющихся использовать для пересылки сообщений?

Искуситель упал на адскую поверхность и засучил козлиными ногами в приступе хохота:

- Некрестник, а какова идея! Давай одного из твоих бодигардов кому-нибудь в жопу засунем!

- Эх, жаль тут Коржакова нет! - улыбнулся впервые за время пребывания в пекле озабоченный ЕБН.

Фридрих стоял, как оплеванный — вспомнил, что это слово имеет два значения: кулечек в целлофане с деньгами, наркотой, запиской, засунутый в зад, а также сильный зэк из «шестерок», исполняющий приговоры блатных.

ЕБН тем временем не прекращал допрашивать дэпана:

- Ты про известные вещи базаришь... А вот как из зоны маляву конкретно на волю кинуть? «Дорога» есть?

- Есть, да только в один конец — оттуда сюда, по ней души и попадают к нам.

- А «торпеду» на землю можно отправить?

- Ты «бандяк» куда будешь засовывать?! И где «ноги» возьмешь?

- А удочка (выставленная из окна палочка или туго свернутая бумага с крючком на конце, чтобы ловить кинутые нитки для установления дороги)?

- А как ты ее на землю закинешь?

Главшпан остался недоволен:

- Вот ты Феде-первоходу башку нужными только ему сведениями набил, а мне, тяжеловесу (бывалому арестанту, отсидевшему большие сроки), весь твой расклад не в новинку! Как я эти торпеды, бандяки, кулечки, прозервативы использую для проноса грева, если я даже не знаю, что именно надо сюда тащить?!

- Но зэки же волочат в пекло всякую контрабанду!

- Это просто хорошие воспоминания, которых на всех не хватит — они слишком личные и быстро кончаются! Надо что-то такое, чтобы всех грело!

- Я, да и никто из бесов, тут тебе не помощник. Спроси совета у шестерки своей, он в этой зоне считает себя самым умным...

- Чертов опер прав! - не стал скромничать философ. - «Люди измельчали и мельчают все больше». Лишь я не теряю своих гигантских размеров, хотя слабые умы и пытаются распять меня на прокрустовом ложе своих жалких выводов... Додуматься же надо: проводника по инферно превратить в банального гида, из Виргилия сделать куперовского индейца-следопыта!

- Кончай причитать, Федя! А то гуммозником — грустецом заделаешься!

- Ты задачу поставь, как у вас тут говорят, чисто конкретно!

- Икряным и насосам с земли надо в моей новой зоне стрелку забить! Только правильных пацанов, а не перхоть (презираемых), пригласить следует!

- Проще вашего любимого блюда!

- Какого же?

- Пареной репы!

- Ну, ты бельмондо (сумасшедший) совсем! Щас ведь не 17-й век! Шашлык, водка, икра да травка - современная арестантская хавка!

- Эдак ты стихи скоро начнешь сочинять! Снестись с твоими земными поделами совсем не трудно! Явись им в снах — только не кошмарь, как привык, а просто послушай их мнение.

- «Что тебе снится, крейсер «Аврора»... - запел Люцифер.

- Типун тебе на язык! - попытался сплюнуть Ельцин. - Еще одну красную революцию накликаешь! Ладно, Федя, попробую последовать твоему совету — им приснюсь, а вам буду транслировать их реакции...

- Гля, у вас настоящий телефон получается! - не унимался лукавый.

Ницше не понял, пахан нахмурился:

- Издевается, подлюга! Телефон означает разговаривать через «толчок» (унитаз) по трубам канализации с соседними камерами. Намекает, будто мы через дерьмопровод будем с земной братвой общаться! Ладно, я пошел мозги полоскать!

Привычное для тебя дело! - подумал его гид.

Содержание черепных коробок олигархов оказалось на удивление серым и однородным... Насосы и икряные в своих снах страдали от того же заболевания, что и во время бодрствования. Ницше определил его образно: амфибийная асфиксия, а когда его никто не понял, разъяснил: жаба их душила.

- Слышь, братиш, зацени: я себе новую мобилу отжал у одного фраера!

- Чо, неужто за лавэ приобрел?

- Ты меня за кухонного боксера (семейного хулигана) не держи! Я даже лопатник не стал скупать (вынимать бумажник)! Взял фуцана на гоп-стоп (ограбил богато одетого человека) — и в качестве слама (добычи) получил целую сеть магазинов сотовой связи!

- Четкий пацан! - собеседник аж заерзал от грызущей его зависти.

Однако на хищника нашелся свой охотник:

- Кто дал право рвать барыгу, не спросясь?!

- Да я ничо не делал... Так, прогнал фуфло для понтов, для авторитета...

- Не ссы в уши! Надо делиться сламом с братвой!

- Да у меня всего три виллы в Подмосковье! Что, последнее отдавать?!

ЕБН надоела перепалка, и он, словно стервятник на гниющий труп, перепорхнул в другой мозг.

- «Время собирать камни», - вспомнил я библйскую мудрость и начал коллекционировать алмазы, сапфиры и рубины... Короче, банду фикосную (ювелирный магазин) бомбанул...

- Так отдай свои ценные вещи!

- Какие там вещи: хрен да клещи! Живу на БАМе, кормлюсь углами (я — бомж, ворующий чемоданы на вокзале).

- «Торгаши», - пробормотал пахан и опять переключился. Этот бобер состоял в КПРФ, и ему снились коммунистическо-капиталистические кошмары.

- Товарищи господа! Президент Путин установил новый праздник — День предпринимателя — 26 мая. Давайте подрепетируем наши речевки на праздничном параде!

Пацаны! В авангардной шеренге стройными рядами идут наши передовики капиталистического производства — олигархи. Их капиталы растут небывало высокими темпами! Ура, господа товарищи!

Колонну замыкают мелкие предприниматели — такие мелкие, что их незаметно! Ни мы, ни власти их в упор не видим! Так держать, деловые!

Один из соратников смотрящего по зоне Гайдара предрек: «Мы вырастим капиталистов, чтобы они потом нас купили!» Ура, кореши! Мысля в кайф! Скупим членов правительства оптом и в розницу!

- Ничего не меняется... - огорчился верховод и продолжил шнырять по мозгам. На сей раз он попал внутрь черепа одного из своих бывших подчиненных. Тот сразу почуял экс-шефа и стал каяться:

- Трехпалый, прости! Я тебя наколол на 20 лимонов баксов — уговорил выделить их на добычу энергии из … из камней — базальта и гранита. Ты стал посмешищем у геологов и энергетиков. И мы, деловые, над тобой сытно приорали (хорошо посмеялись)!

- Попадешь сюда — дам по ушам! И по глазам заодно!

- Так я ж не только для себя — для целой банды! А к тебе, боюсь, попаду совсем скоро: я ведь проколол общак (истратил на наркотики)! Ладно, чего уж теперь... Тюрьма для вора — дом...

- А теперь домом будет ад!

Следующий икряной оказался коллегой философа – во сне размышлял исключительно лаконичными, схожими с афоризмами фразами:

- Быстро базары ведутся, да не скоро бабло делается. Жизнь прожить — не ларек бомбануть. Все хотят торговать, а — нечем... Пошел я тогда, помнится, на стопорки с волыной (на разбой с пистолетом). Сламу взял — сытный приор (курам на смех). Пришлось профессию менять... Барыгой заделался на время... Открыл шлюз на таможне... Того на бабки опустил, этого по процентам развел, третьего на счетчик поставил... Бизнес! А пацаны предъяву кинули: чего, мол, офоршмачился, барышничаешь. Можно подумать, они честные воры!

- Чего на гуммозе (грустишь)? - не удержался ЕБН.

- Как Диоген, днем с факелом честного жулика ищу! Нет, верно писал Чехов в одном своем рассказе. Пришел журналист в полицию для статьи материал взять. Те дали много фамилий воров, сутенеров, шулеров, бандитов. А вот назвать хоть одного порядочного человека не смогли!

- Ишь какой образованный! Какую академию (тюремную школу) кончал?

- Частную в Англии! А потом — Институт международных отношений! Теперь вот мучаюсь от излишней образованности и привычки думать... Есть ведь такой секрет успешной карьеры: будь всегда глупее пахана! Прав Грибоедов: в России горе — всегда от ума!

- Хуже всех бед, когда лавэ нет! - опровергли умника обитатели Индии.

Ельцин привык иметь дело с мозгами: он всю свою жизнь их пудрил. Так что теперь скакать по ним было не так уж трудно. Сейчас он попал внутрь головы одного из своих собственных советников-аналитиков. Тот сразу осчастливил бывшего патрона светлой и свежей идеей:

- Открытый канал откатинга предлагаю на условиях лизинга или в форме френчайзинга. Расшифровываю для профанов: чиновника, который взятки берет, сдам напрокат для решения вопросов! А метод оплаты разный: либо отстегиваешь фиксированную сумму за время доступа к телу; либо проценты от прибыли с провернутых делюг.

- Тьфу! - хотел с досады сплюнуть экс-работодатель, да по понятным причинам не преуспел. - Фуфломет голимый! Открытие, панимаш, совершил! Да еще за доступ к телу Леньки Бровастого воздух брали, не говоря уже обо мне! Поехали дальше!

… То, что он услышал, повергло его в некоторую оторопь.

- Все люди - братия,

У всех люблю брать я!

- Ты кто — коммунист?

- Скромный и верный, но, каюсь, корыстный служитель Родины и Церкви!

- Мне, а не им такие, как ты, чичи-гаги (приблатненные) служат! - оповерг попика появившийся вдруг бес очень высокого ранга.

- А ты кто?

- Маммона я, - ответил демон, попеременно превращающийся то в золотого тельца, то в человека со слоновьей головой. - Индусы, впрочем, предпочитают называть меня Ганеша — бог богатства. Слышь, Трехпалый, отличную идею задаром даю: как обогатиться. С землян за разговоры с адом бери лавэ. С россиян — по одному «деревянному» за минуту, со всех остальных — по сто баксов!

- Почему из России дешевле?

- Так разговор-то ведь местный, а там — зарубежный! - подколол его Маммона и исчез.

- Свернул кровь (испортил настроение) своей подъ...бкой! - пожаловался Трехпалый и продолжил скачку по мозговым извилинам.

- Меня подруга спрашивает так нагло: «Почему арбуз не ешь?» Пришлось честно признаться: «Ухи пачкает!»

- Блондинка! - произнес, как проклятие, Борис и метнулся дальше.

- ...Чего кости бросил в Англию, братан? Али ты не патриот?

- Я — патриот своих денег и буду служить той стране, в которой хорошо моим деньгам!

- ...А я себе гроб клевый заранее купил — со светом и кондиционером!

- Шутить изволит? - не выдержал Ницше.

- Не, многие пацаны так при жизни реально поступают. Над другими арестантами подняться хотят...

- В культуре, образованности?

- В воровстве, бизнесе и политике!

- Ничего у вас в конечном счете не выйдет!

- Эт еще почему?

- «Понятие о политическом превосходстве всегда переходит в понятие о духовном преимуществе».

- Метла чисто метет (язык хорошо подвешен) у тебя, Федя! - фыркнул ЕБН. - Однако гонишь ты воду! Жизнь тебя опровергает! Какое на хрен духовное преимущество у моих чиновников, олигархов, ментов и бандитов? А живут они кучерявее всех!

- Возможно, в применении этой идеи к России я не прав... Зато другая моя мысль вполне жизнеспособна. «Воспитать животное, имеющее право обещать — не является ли именно это той парадоксальной задачей, которую в отношении к человеку поставила себе природа?... Что проблема эта до высокой степени разрешена», доказывают российские политики и чиновники.

- Таких животных я воспитал действительно массу. Однако мы опять базарим не по делу. Пойду-ка я дальше... Только толку пока мало...

- Если чувствуешь, что твой реципиент — глупец, не задерживайся. Оставайся у мыслящих...

Первый же представитель этой духовной страты задал пахану загадку, которая ЕБНу, впрочем, оказалась вполне по силам.

- Путин заявил: «Россия должна стать самой привлекательной для жизни страной». Жаль, не уточнил: чьей жизни — его самого, его приближенных, всех пацанов или обиженных тоже?

- Мешком ты из-за угла пришибленный, а не мыслитель! Какой же российский главарь, будь то царь или президент, на деле, а не на словах за низшие касты на колпак садился (переживал)?! Плохо ты жбаном кубатуришь, нечего мне в твоей башке сидеть! Что-то, Федя, советы ты мне гнилые даешь!

- А ты ищи не членов своей банды, а оппозиционеров! Они тебе правду будут говорить!

- Отрицал, по-твоему, значит, стоит послушать? Харэ, поищем!

Ельцину повезло: он почти сразу наткнулся на философа, социолога и писателя Александра Зиновьева. Тот откликнулся на просьбу дать совет:

- «Могу взять... так называемых новых русских, всю эту проамериканскую публику у нас, измерить их интеллектуальный, творческий уровень и показать, что они на самом деле собой представляют».

- В том числе «светочи мысли», вроде Немцова или Хакамады?

- «Для кого-то они, может быть, и светочи, а для меня относятся к категории интеллектуальных дегенератов. ...Власть в России захватили интеллектуальные кретины и моральные подонки. Таков основной результат того переворота, который произошел...» Который Вы, Борис Николаевич, организовали...

- Я вообще-то сначала хотел создать социализм с человеческим лицом...

- Гибрид хомо сапиенса и гиены?!

- ...Потом передумал и внедрил, дай-ка вспомню, как это называл на земле... Ах, да, новую социально-экономическую формацию...

- Назовем ее точнее: рыночно-базарной. На самом деле Вы сварили питательный бульон, на котором выросли вредоноснейшие вирусы -олигархи, чиновники, бандиты... А еще — простейшие бактерии, сформировавшие быдл-класс. В России при вас было всего несколько честных людей! И то — кто в гробах, кто — за рубежом...Уходите лучше поскорей, противно с Вами общаться! Ступайте вон к Валерии Новодворской, она давно хотела с Вами поговорить, так что с ней Вам будет легко связаться!

Вечная оппозиционерка встретила давнего политического союзника, а потом - недруга в своей обычной манере — бурно:

- «Паразиты всех мастей, соединяйтесь!... Мы сожгли свои мосты. Я — в 1969 году (став диссиденткой). Ельцин — в Беловежской пуще. Пойдем против народа. Мы ничем ему не обязаны... Мы здесь не на цивилизованном Западе. Мы блуждаем в хищной мгле, и очень важно научиться стрелять первым, убивать, пока тебя не убили... История не знает исключений. Выбей гадину или заказывай себе гроб... Мы не можем честно выиграть выборы. Обмануть и запугать мы можем... Мы... вышли в абсолютизм. Явочным порядком наскоро построенный олигархический режим с либеральными выражениями и демократическими элементами, правда, занавешенный мафиозной паутиной».

- Ярко, но непонятно, - выразил общее мнение Ницше. - Эта фрау явно бунтарка, но далеко не интеллектуалка.

Следующей мыслительницей оказалась Елена Боннэр, супруга академика Сахарова, известная правозащитница. Через Бориса его гид попросил ее объяснить причину ее отъезда в США.

- «Ельцин да эти вокруг — сукины дети. Но у них в руках — дорогая для меня вещь, поэтому я их даже ругать не могу...»

- Пожалуй, хватит... Надоело... - заворчал пахан.

- Ну, еще немного попрыгай! Вдруг на путную мысль наткнешься!

Однако очередной мыслящий тоже оказался критиканом, причем не отечественным, а зарубежным:

- Русские привыкли считать, что все время стоят враскоряку: то одной ногой в развитом социализме, другой — в коммунизме; то одной стопой в социализме, другой — в капитализме. На самом-то деле они, конечно, все время стояли и стоят в говне раком... И эту позу их заставляют принимать такие, как Вы!

- Как к народу выхожу — так узнаю о себе что-нибудь новое, что и сам за собой не замечал! - сообщила всем и никому душенька верховода.

- Это представители не простого народа, а интеллектуальной элиты! - пояснил Фридрих.

- Достали эти гребаные духовные высшие масти!

- Попробуй касты пониже — честных фраеров или мужиков!

- Последний раз тебя слушаю!

Мысли этой категории россиян оказались прикольными, но целям главшпана явно не соответствовали.

- ...При Ельцине отменили ЛТП, теперь снова будут алкашей и наркошей лечить насильно!

- Бесплатно?!

- А то б тебе! За их же собственные бабки!

- ...На дорогах намерены ставить видеокамеры вместо сотрудников ГИБДД. Продавцы видеотехники в панике: при обилии ворованных камер им придется резко снизить цены!

- ...В России создается организация по противодействию работорговле. В нее намерены обратиться 95 процентов граждан за защитой от хозяев-рабовладельцев.

- ...На «Автовазе» меняются владельцы — ими станут французы. Все бракоделы, пьяницы и прогульщики намерены устроить предупредительную забастовку - чтоб их не уволили.

- Правильно! А то лягушатники перестроят производство на «Порше» и «Ситроен», а все равно «Жигули» с конвейера пойдут! Работников российского автопрома вообще надо держать в оплачиваемом отпуске, чтобы они в цеха не попадали: на хрена говно производить, портить нервы согражданам, а стране — имидж!

- Давайте реализовывать российские машины за рубежом...

- Кто их возьмет?!

- Да ты дослушай! Продавать не в автосалонах, а в секс-шопах: с ними обязательно натрахаешься, даже если сам не хочешь. Экономия на женах, любовницах и путанах!

- Ну, это только для извращенцев...

- ...Прибавочная стоимость в России превратилась в убыточную!

- ...Тишина! Идут занятия в школе новых русских! Где в предложении «Сегодня в наш гипермаркет опять не завезли пива» олигархи ставят неопределенный артикль «бля»?

- Перед словом «гипермаркет»?

- Перед словом «опять»?

- Неверно! Перед каждым словом!

- ...« Сначала будет трудно, а потом хорошо», - обещал Ельцин. Пророк, однако! Трудно стало всем, хорошо потом — немногим.

- ...Все новые русские — скотоложцы!

- Почему?

- Постоянно хвастаются, что спят с самыми клевыми телками.

- Так это они иносказательно!

- И я так же!

- ...Экс-банкир Александр Смоленский написал в соавторстве с Эдуардом Смоленским книгу «Дефолт совести»...

- Автобиографию?

- ...Советские бедняки — люди, у кого не было ничего своего: квартиры, машины, дом, дачи; все — государственное. Ельцинские нищие - те, у кого все свое: украденное у государства.

- ...Как понимать брошенную Ельциным мимоходом фразу: «Научиться у заграницы нужно, но верховодить им у нас не сметь!»

- Западные методы кидалова перенять надо, но стыренных с их помощью бабок им не давать!

- ...Образовалась новая партия: ККЕ!

- А как расшифровывается?

- Кремлевская клептократия Ельцина!

- Че за слово такое?

- От клептомании — неискоренимой тяги к воровству!

- ...Приходит президент в тюрьму, посмотрел на сидельцев и заорал:

- «Не так сидите!»

- А как правильно сидеть, Борис Николаевич? Укажите. Посидите с нами лет с десяток — и научите!

- ...Один святой в свою молодость, до того как стал монахом, был политиком в Александрии. Когда его спросили, почему он так не уважает правителей края, старец ответил: «Потому что я их знаю. Все их обещания превращаются в налоги». Тысячу лет назад сказано, за три тысячи верст отсюда — а будто про нас!

- ...Пятница в России всегда была полурабочим днем, а при Борьке и вовсе стала тяпницей: пить и гулять начали вдвое больше!

- ...Если бандит награбил больше миллиарда долларов, он уже — олигарх!

- ...Российская медицина верит в чудеса: что конечности у инвалидов могут отрасти - и потому чиновники от здравоохранения заставляют безруких и безногих проходить медкомиссии ежегодно.

- ...Слушай, а чего америкосам мы детей на усыновление отдаем бесплатно?

- Как бесплатно? Знаешь, какие бабки за это получают и органы опеки, и директоры детдомов? И другие чиновники?

- Так это частный бизнес, а то будет государственный...

- Но это же работорговля!

- Как ни называй, а лавэ будет!

- ...Когда россияне начнут от бескормицы есть траву, правительство предоставит в их распоряжение заливные луга, снимет солому с крыш домов в опустевших деревнях и, как крайний случай, реквизирует часть сена у конезаводов. Для любимого народа ничего не жалко — кроме, естественно, овса, ячменя, пшеницы и прочих зерновых, которые можно продать за границу за валюту, а остатки скормить племенным жеребцам и кобылам.

- Почему такое предпочтение лошадям?

- На них ездить можно!

- Как показал многовековой опыт, на россиянах — тоже!

- Они не так быстро скачут!

- С голодухи забегают лучше рысаков!

- ...Надо предложить Западу своих заключенных за плату содержать в российских тюрьмах. Ихние урки будут из наших зон шелковыми выходить! Петухами будут петь!

- А не внаклад америкосам и инглишам такое будет?

- Ты че?! На те баксы, что они на одного зэка тратят, у нас будут сотню содержать! Знаешь, сколько тюремщиков наших обогатятся? А адвокатов! Это же Бонанза, блин! Куда там Эльдорадо!

- ...Почему бы нам этого не сделать? Не вижу причин.

- А я вижу примерно двадцать. Каждая продолжительностью 365 дней. И все за решеткой!

- Но нет ни шанса, что нас поймают!

- По всей стране куча больших серых зданий, где полно умников, которые так говорили. Называются они — тюрьмы. Если ты там живешь, получаешь дерьмо вместо еды 3 раза в день. В дополнение — тараканы в каждой камере.

- Я понимаю, мы вступаем по другую сторону закона, а это «терра инкогнита», но что мы теряем?

- Интеллигенты тему перетирают, пытаются расклад сделать, да их на измену пробило (забоялись), - прокомментировал пахан.

- ...Говорят, в преисподней Ленин пишет сиквел к «Советам постороннего» и «Апрельским тезисам»: «Советы ветерана из ада» и «Апрельские пекельные тезисы». Суть: одновременный захват Кремля, Рублевки, Давоса и Куршавеля — и вся российская элита в заложниках!

- А это — старперы, пикейные жилеты!

- ...Какое будущее время у глагола «украсть» в английском языке?

- Сесть...

- А в русском? -

- Разбогатеть!

- Ну, Федя, щас спрос с тебя учиню: время потратил, толку - кропаль!

- Так ведь неглупые люди с тобой говорили, просто на другие темы! Ты их сюда пригласи и задачу поставь — может, и присоветуют что-нибудь полезное!

Ельцин быстренько поскакал по пройденному маршруту, говоря одно и то же:

- Нарисуйся побыстрее на стрелке, по,ял? Ну, гражданин мазурик, чего решать будем?

Никто, естественно, не пришел...

- На правилку, философ голимый!

Запугать Ницше было невозможно, однако своего спутника он пожалел:

- Погоди, Борис! Я нашел решение твоей задачи! Только сформулируй ее конкретно...

- Чем мне греть зону?

- Зачем? Мы тут и так сгораем в адском пламени!

- Дурака не включай! Ишь, шутильник нашелся, панимаш! Мне надо хоть какие-то блага давать арестантам, да чтоб при этом большая их часть доставалась жуликам, смотрящим и положенцам! Давай выворачивай (выясняй), что это такое!

- Ну, понятие «блага» я сформулировал — Божья благодать. Она даже грешников может греть небесным теплом. От адских мук избавлять...

- У тебя не бестолковка (голова), а Дом Советов! Блеск! А как ее заполучить?

- Способ один: живые должны за тебя и твоих поделов свечи ставить, молиться о спасении вашем. Благодать, то есть грев, вам и пойдет...

- Так делиться же с низшей мастью придется... Ихние ведь родаки и хлебники нас перед Богом отстаивать должны...

- Зачем? Ты хоть что-нибудь давал им на земле из того, что обещал перед голосованием? Так и здесь поступишь...

- А как землян заставить это делать? Как их на...бать?

- Я не специалист в таких делах... Собирай свою бывшую команду, устраивайте мозговой штурм...

- Да как я живых на толковище в преисподнюю затащу?! Придумай сам!

- Явись к ним во сне, позови...

- Это реально... А чем их сюда заманить? Они ж далеко не бельмондо, в пекло раньше времени не полезут... Разве что взять на пушку (запугать)? Чем вот только... Они ж там высоко стоят (имеют много денег)... Покубатурь тыквой, Федя! Амором (быстро)!

- Чтобы принять верное решение, надо иметь больше информации. Расскажи мне об олигархах...

- О каждом базарить — время займет, а у меня его кропаль осталось!

- А ты в общем, самую суть. Но — с начала.

- Лады. Короче, меня Меченый заставил упасть в тряпку, что было в падлу, чисто конкретно: из московского смотрящего сделал обычным бугром. После того, как снова поднялся, я в отместку, чтоб его, гнидняка, самого развенчать, устроил сходняк с двумя корешами — главшпанами в Беловежской малине. Нам удалось сминусовать одну большую красную зону и нарезать из нее целых пятнадцать черных...

Ницше начал переводить:

- Горбачев лишил тебя партийной должности... Упасть на тряпку — стать уборщиком, что настоящий преступник по понятиям делать не должен... Так, дальше: из первого секретаря Московского горкома партии он понизил тебя до заместителя председателя Госплана СССР... После того, как ты стал президентом России, чтобы его, негодяя, самого скинуть с руководящего кресла, ты собрался с двумя единомышленниками — президентами союзных республик в Беловежской пуще. Вам удалось разрушить Советский Союз и создать пятнадцать независимых государств... Ваше адское величество, позвольте Борису рассказывать на обычном языке, а то перевод много времени займет...

- Разрешаю. Хотя для бесед политиков и бизнесменов уголовная феня — самый подходящий язык, ибо он для них — родной, естественный...

- Ух, словно гора с плеч свалилась! - обрадовался Борис Николаевич. - Терпеть не могу этих блатных выражений, панимаш! Так вот... Создание рыночной экономики и, как следствие, появление клана настоящих капиталистов или, как их неверно называют, олигархов стало возможно после ухода от власти коммунистов...

- Борис, говорить, как на земле, не значит беспрерывно брехать! - прервал его разглагольствования Повелитель мух. - Не верь ему, Федя! Я тебе расскажу правду, хотя терпеть этого не могу!

Даже через десять лет после распада СССР власть в бывших советских республиках по-прежнему принадлежала членам последнего советского Политбюро. В Закавказье президентами стали первые секретари ЦК КПСС Шеварнадзе и Алиев. В Молдавии — секретарь ЦК Лучинский. В Средней Азии — член Политбюро Назарбаев, первый секретарь Компартии Ниязов,член ЦК Керимов. В России — бывший кандидат в члены Политбюро Ельцин. Решительно оттерли от власти экс-коммунистов только в Прибалтике. В остальных республиках рулить остались те же самые коммуняки!

И вот что интересно! После падения Третьего рейха бывшим нацистам запретили работать в государственных структурах. В России пытались собезьянничать. В 1992-м Конституционный суд даже рассматривал «дело КПСС»: признать ее преступной организацией или нет. Потрепались — и ничего не решили. В результате перекрестившиеся «красные» остались на тех же самых местах.

Бывшие члены ЦК возглавили республики. Чиновники рангом поменьше и кресла заняли поскромнее. Что, царь Борис, мне продолжать или сам будешь?

- Сам...

- Давай — только без брехни!

Пересилив себя, экс-гарант выполнил указание Сатаны, хотя без вранья он обходиться просто не умел:

- При Советах у чиновников имелись два пути улучшить свое материальное положение. Местная власть получала деньги со всех предприятий, расположенных в регионе. Глава республики мог богатеть на откатах с заводов, магазинов, нефтяных скважин, портов, хлопковых плантаций или что там еще было у него в управлении. Главы министерств питались с предприятий, раскиданных по всей стране, но относившихся к одной отрасли. Нефтяной министр богател на нефти, рыбный — на рыбе, ну и так далее. Кто на чем сидел, тот то и имел.

И вот Советский Союз развалился. Местные власти всегда хотели, чтобы Москва больше не вмешивалась в их бизнес, - теперь их мечта осуществилась. Бывшие советские республики отделились, экс-партбоссы стали президентами независимых государств. Средства от своих заводов, скважин и плантаций они отныне могли получать вполне легально. После них свою порцию экономической свободы возжелали получить и бывшие министры.

Самой прибыльной в России всегда была торговля природными богатствами: газом, нефтью и металлами. Именно они первыми из всей государственной собственности и перепрыгнули в частные руки.

В августе 1989 года Министерство газовой промышленности СССР было преобразовано в государственный концерн «Газпром». Ему принадлежала треть газовых запасов планеты, стоимость их оценивалась в сумму до 700 миллиардов долларов. Если бы «Газпром» стал полностью частным, то оказался бы богатейшей компанией планеты и Билла Гейтса с его «Майкрософтом» задушила бы жаба. (Точняк, - подтвердила фольклорная амфибия). Во главе гиганта встал, естественно, бывший газовый министр Виктор Черномырдин.

Точно так же была «реформирована» и вторая по доходности область: нефтяная. Замминистра этого вида промышленности Вагит Алекперов создал крупнейшую в стране нефтяную компанию «ЛУКОЙЛ». Одновременно с ним заместитель металлургического министра Олег Сосковец сгандобил на базе своего министерства корпорацию «Росчермет».

И пошло — поехало! Министерство тяжелого, энергетического и транспортного машиностроения превратилось в акционерное общество «ТЭНМА». Экс-министр Величко стал его генеральным директором, а также председателем совета директоров «Холдингтэмбанка», обслуживающего эту структуру. Руководство Министерства лесной и бумажной промышленности объединило все предприятия отрасли и занялось продажей сырья в Европу. Руководитель Министерства сельскохозяйственного машиностроения оформил на себя половину акций гигантского завода «КамАЗ».

Министерство транспортного строительства было преобразовано в концерн «Трансстрой», специального строительства — в корпорацию «Минмонтажстрой», станкостроения — в акционерное общество «Станкоинструмент», радиопромышленности — в корпорацию «Радиокомплекс», общего машиностроения — в корпорацию «Рособщемаш». Во главе встали бывшие министры. Люди, прежде управлявшие государственной собственностью, теперь сделались ее владельцами.

Схема во всех случаях была проста, как амеба. Министерство упразднялось, на его обломках создавался государственный концерн. Кабинеты, мебель и работники оставались прежними, лишь денежки плыли теперь не в государственный бюджет, а в лапы акционеров.

- Так олигархи — бывшие министры?!

- Не все из них, хотя и многие. Не торопись, слушай дальше... В Советском Союзе никакого бизнеса не было. Первые «новые русские» стали понемогу появляться только в 1988-9-х годах. У тех, кто собирался разбогатеть, было на тот момент несколько путей.

Во-первых, тот, о котором я рассказал только что.

Во-вторых, в мае 1988 года был принят закон «О кооперации». Теперь желающие могли вполне официально заниматься тем, за что раньше сажали в тюрьму: шить джинсы и кожаные куртки, за деньги показывать эротические фильмы или строить клиентам дачи.

Уже через полгода в кооперативах работали больше миллиона человек. При этом лишь некоторые фирмы были созданы действительно с нуля. В основном кооператорами стали те, кто раньше занимался тем же самым, но подпольно. В советские времена их называли «цеховщиками» или «теневой экономикой», отлавливали и надолго сажали. Теперь бывшим подпольщикам государство дозволило свой бизнес легализовать.

Именно в кооперативах начинали многие будущие миллионеры. Роман Абрамович имел небольшую фирму по изготовлению мягкой игрушки. Михаил Прохоров «варил» джинсы. Владимир Гусинский занимался частным извозом.

- Не верю! - сымитировал Станиславского Ницше. - Можно, конечно, разбогатеть и на куклах или панталонах для ковбоев, однако сколько это займет времени?

- Ты прав. Поэтому куда интереснее был путь номер три. Одновременно с кооперативами были разрешены новые формы собственности: аренда и совместные предприятия. Иначе говоря, заводы и фабрики больше не должны быть обязательно государственными. Рабочие какого-нибудь предприятия теперь могли сами распоряжаться тем, что произодят. И даже сбывать часть продукции за границу.

Ницше никак не мог расстаться с критическим настроем:

- Почти по господину Ульянову получается: «Земля — крестьянам, заводы — рабочим»...

- Не издевайся! Разумеется, никакой продукцией никакие работяги распоряжаться не могли. Зато, пользуясь этим законом, директор мог взять да и продать на Запад, скажем, выделенную ему государством солярку. Или под видом лома цветных металлов вывезти за границу все стоящие у него на предприятии станки.

- Шутишь?

- А то б! В 1989 году фирма «Ант» пыталась продать на металлолом даже партию новеньких танков!

- Куда?

- За рубеж, естественно! Бизнес стоило делать только там, где из кармана в карман лилось бабло. У жителей агонизирующего СССР каких-то особенных средств тогда не имелось. Денежные потоки текли либо за «бугром», либо в госказне. Именно на торговле с заграницей начали коваться дейстительно большие состояния. Первый русский миллионер Артем Тарасов гнал мазут на Запад тысячами тонн. Стартовый бизнес нынешнего мультимиллиардера Виктора Вексельберга состоял в том, что он по 300 долларов за тонну покупал списанные медные кабели и продавал их в Европе по 2300! Миллион долларов Вексельберг скопил еще при Советском Союзе.

Однако по-настоящему золотым дном в конце 1980-х стал четвертый путь: так называемый «комсомольский бизнес». Самые главные новые русские капиталы были созданы именно тут!

Еще в июле 1986 года ЦК КПСС принял решение разрешить комсомолу заниматься научно-техническим творчеством. При горкомах и райкомах начали создаваться так называемые «Центры научно-технического творчества молодежи». Под этим псевдонимом скрывались первые в СССР коммерческие фирмы.

Коммунисты остались решать вопросы большой политики. Вопросами экономики они поручили заняться младшим товарищам: функционерам не партии, а комсомола. Четыре миллиона советских чиновников разделились на две большие группы. Одна половина со временем превратилась в политическую элиту страны, а вторая (помладше) — в бизнес-элиту.

Центрам творчества ВЛКСМ старшие товарищи предоставили невиданную в СССР экономическую свободу. При этом налогами комсомольская экономика не облагалась. Только им было разрешено вести бизнес с иностранными фирмами. Только им были даны права заниматься банковской деятельностью и даже проводить валютные операции. Прочим категориям граждан за подобные проекты светили крупные тюремные сроки.

Всего через год в стране работали уже шестьдесят комсомольских фирм. К 1990-му — 4000 компаний и 17000 кооперативов! Среди них — коммерческий банк и собственный модный дом. Однако из всех видов деятельности комсомольцев больше всего увлекло обналичивать бабки.

- Почему?

- Хождение налички в СССР строго контролировалось государством. Предприятие могло быть очень рентабельным и иметь на счетах миллионы. Но снять эти деньги со счета и прибавить зарплату сотрудникам (или хотя бы отремонтировать собственную столовку) директор не имел права. Зарплаты в СССР имели жесткий потолок, а любая самостоятельная деятельность (типа нанять штукатуров) заканчивалась уголовной статьей.

Зато комсомольцы превращали цифры на бумаге в хрустящую наличность играючи. Право на обналичку было дано им вполне официально. Теперь чтобы отремонтировать ту самую столовку, директор завода обращался к комсомольцам, переводил им на счет безналичную сумму, те обналичивали деньги, часть брали себе, а на остальные нанимали бригаду штукатуров. И все были довольны: члены ВЛКСМ получали лавэ, директор — новую столовую, а партия была рада, что весь процесс остается под ее полным контролем.

К концу 1980-х комсомольский капитализм переживал расцвет. Суммы там вращались колоссальные! Именно этим бизнесом занимались в 1980-х будущие миллиардеры Михаил Ходорковский и Леонид Невзлин, владельцы шоу-империй Борис Зосимов и Сергей Лисовский, а также будущий замруководителя Администрации Президента Владислав Сурков. На Украине именно так ковались первые денежки «оранжевой принцессы» Юлии Тимошенко, а в Прибалтике — двух главных нынешних латвийских олигархов — Каргина и Красовицкого, владельцев пресловутого «Parex-Bank».

Мое правительство начала 1990-х было вообще кузницей кадров...

- Компетентных и порядочных министров?

- Хрен тебе! Будущих мультимиллиардеров! В нем отметился почти весь нынешний список журнала «Forbes». Михаил Ходорковский работал замминистра топлива и энергетики. Будущий металлургический король Владимир Лисин — заместителем вице-премьера. Петр Авен занимал кресло министра внешнеэкономических связей. Его замом тогда был Михаил Фрадков — впоследствии премьер-министр России, которого тоже бедняком не назовешь.

- Вот, значит, как родились ваши нувориши...

- Не лезь поперек батьки в пекло! Чего-то я не то сболтнул, ты ведь прежде меня здесь оказался. Я еще не рассказал про банки...

В СССР финансово-кредитная система была устрона примитивно: Госбанк, Сбербанк плюс еще два специализированных банка (один держал деньги, предназначенные на строительство, а второй занимался валютными расчетами). Никаких других в стране не имелось.

Однако в конце 1980-х ситуация изменилась. Советские экс-министры в те годы оперативно превратили свои министерства в акционерные общества. И чтобы не отставать от коллег, бывшие государственные банкиры в то же время и по той же схеме переделали свои учреждения в коммерческие банки.

Прежде у каждого из четырех советских банков-гигантов имелись тысячи филиалов по всей стране. Теперь руководители региональных отделений объявили себя самостоятельными структурами. Уже в 1991-м Промстройбанк, Агропромбанк и Жилсоцбанк отделились от государства и превратились в акционерные общества. Госбанк был переименован в Центробанк, и каждое его территориальное отделение стало отдельным коммерческим банком. Лишь Сбербанк сохранился. Одновременно возникли и банки совершенно новых типов...

- И ты наверняка знаешь этих типов?

- Не остри! Конечно, знаю! Горбачевский «Закон о кооперации» разрешил гражданам СССР в том числе и открывать собственные банки. 24 августа 1988 года был зарегистрирован первый частный коммерческий банк. К концу года их насчитывалось уже 41, а еще через год их число перевалило за полторы тысячи.

Сперва все эти финансово-коммерческие учреждения выглядели как шутка. Молоденький комсомольский функционер Миша Ходорковский имел под началом большой Центр творчества молодежи и собирался заплатить своим «творцам» зарплату. Для этого он обратился в советский Жилсоцбанк за кредитом, однако получил отказ. Государственные бабки государственный банк мог перевести только другому банку, но никак не частным лицам. Тогда Миша взял и просто зарегистрировал на свое имя банк «Менатеп», будущую наиболее мощную финансовую империю России в мою эпоху!

- Откуда частники брали деньги для своих банков, требуемые для их открытия и раскрутки?

- Хороший вопрос для философа — смотри, скоро ты у меня бизнесменом станешь...

- Никогда! Бандитом не был — и не буду!

- Не хорохорься! Ладно, продолжу... Итак, страна понемножку переходила на денежные отношения. Огромное количество организаций переводили туда-сюда огромное количество лавэ. И тут было никак не обойтись без банков. Потому что это ведь и есть такие структуры, которые занимаются хранением и перемещением бабла.

А больше всего средств, как и прежде, имело государство. Крупные заводы, торговые фирмы, мэрии городов, внешнеторговые организции и даже армия, милиция и школы с больницами — все теперь владели собственными счетами, куда переводили заработанные денежки и откуда снимали то, что собирались потратить. И очень важным был вопрос, на счетах каких именно банков все эти богатства станут храниться. Никаких посторонних здесь появиться не могло — и не появилось!

В начале 1990-х в России существовали приблизительно две тысячи банков. Часть из них — крупные, большинство — совсем небольшие. И только семьдесят восемь из них носили статус «уполномоченных». Это означало, что государство уполномочило эти финансово-кредитные учреждения вести для него (государства) те или иные операции. Например, хранить деньги российского правительства. Или средства правительства Москвы. Или получать выручку от продажи нефти за границу. Или вести расчеты на таможне. Причем тридцать из этих семидесяти восьми удостоились права вести сразу несколько таких операций. Уполномоченные банки очень быстро превратились в огромные и всемогущие финансовые империи.

Основные игроки на этом поле определились довольно быстро. Наиболее мощными из них стали «Менатеп» Михаила Ходорковского и «Мост-банк» Владимира Гусинского. Лишь немного отставали от них «ОНЭКСИМ» Владимира Потанина и «Альфа-банк», который возглавляли Михаил Фридман с Петром Авеном.

- Можно, я сам подведу итог твоего доклада? - загорелся Ницше. - Многомиллионная армия бывших советских чиновников разделилась надвое. Первая часть из них оставила начальственные посты и ушла в бизнес. Вторая часть должности за собой сохранила. В Европе и США власть и бизнес — две разные общественные группы. А в России наоборот — две части одной и той же сплоченной команды. Вот члены этой команды... нет, банды, и сделались олигархами.

- Точняк! - одобрил пахан, к своему огорчению опять перешедший на феню. - Я тебе полный расклад разложил, теперь напряги жбан и покубатурь, как моих поделов на толковище сюда заманить! Они ж не валенки (тупые), чтоб добровольно в пекло полезть!

- Ты «Одиссею» читал?

- Нет. Но фильм видел...

- Тогда вспомни, чем хитроумный басилевс Итаки приманивал нужную ему тень слепого прорицателя Тересия в царстве мертвых? Что неотразимо манило обитателей Аида? Не помнишь? Кровь жертвенного барана! А что является кровью экономики?

- Бабло!

- Вот его в любых количествах нуворишам и обещай! У олигархов такой нюх на наживу, что они ее запах даже в инферно с земли почуют!

- А где потом я лавэ достану для них?

- Так вместе и решите!

- А как я их сюда свалую (уговорю) кости бросить? Если каждому по одиночке объяснять, я не то что до концевого разбора с Христом — до Страшного Суда проваландаюсь!

- Устрой спиритический сеанс! Земляне же призывают души мертвых из пекла. А мы сделаем наоборот: затащим души живущих на время в преисподнюю. Здорово я придумал! Даже название менять не придется. Мы ведь сами — спириты, то есть духи! И дадим свой инфернальный спиритический сеанс! Вот Конан-Дойль порадуется!

- Думаешь, пойдут?

- Обязательно! - пришел на помощь своему обожателю-философу Наполеон. - «Есть только две силы, объединяющие людей: корысть и страх».

- Жадность — понятно, а чего им бояться?

- Что дармовую прибыль упустят!

Ельцин наконец решился:

- Ну, ты, Федя, просто красавчик! Ради лавэ они бутылку съедят (примут ложь за правду)! Варит у тебя котелок! Скорей базарь, как этот твой сеанс устроить!

- Собирай всю твою местную кодлу, образуйте круг, проникайте в сны тех своих подельников, кого сюда заманиваете, без устали повторяйте все названия денег или их эквивалентов, которые знаете. Ни один новый русский перед таким не устоит — за халявным богатством не побоится даже в инферно сойти!

- В цвет базаришь! Они ж все — гадины?

- Змеи?

- Не только! Гадины — профуры, дающие только за бабки! Почуяв возможный слам, прискачут выстукивать (вести воровскую разведку)!

Вдруг внезапно, как гром с ясного неба, грянул глас апостола Петра:

- БОРИС! «... ДЛЯ ЧЕГО ТЫ ДОПУСТИЛ САТАНЕ ВЛОЖИТЬ В СЕРДЦЕ ТВОЕ МЫСЛЬ... ИСКУСИТЬ ДУХА ГОСПОДНЯ» И ТОРГОВАТЬ БЛАГОДАТЬЮ? ПОБОЙСЯ ГНЕВА БОЖЬЕГО!

- Черт! - выругался ЕБН.

- Да? - охотно отозвался Дьявол.

- Выходит, я на раскрутку щас иду? Совершаю новое преступление в момент отбывания срока, чтоб ты понял, Федя!

- Ну и что? - спросил лукавый. - Ты ж из благих намерений это собираешься делать? Знаешь, что сказал по сему поводу пророк Магомет? «Деяния судятся по намерениям». Вот и проверь: осудит ли тебя за это Творец.

Ельцин, как всегда в минуты, требующие быстрых и решительных действий, стал отменным, хотя и рисковым руководителем:

- А, семь бед — один ответ! Ну-ка, братва, заделаем фокус — покус! Все шестерки, торпеды, арестанты высших мастей — ко мне! Амором! Ну, начнем с Сатаной! А вы чего застыли?!

- Так, Трехпалый, мы не совсем из твоей банды. Хотя и из твоей зоны. Мы — не чиновные, а уголовные воры в законе: бывалые Дато Ташкентский, Паша Цируль, Гиви Резаный, Гога Ереванский, Калина, авторитеты нового призыва — Роспись, Сильвестр, Марик, Отари Квантришвили, Слива, Балда...

- Потом до конца перечислишь! Все вы — порождение моей эпохи, мои сыны! В круг, братва!

- Ну-ка, детки, станьте в круг! - мальчишеским фальцетом пропел очень довольный владыка пекла. - Ну, ты, Ницше, порадовал! Новую дорогу из ада на землю придумал! Даже я не дотумкал!

- Сомнительный комплимент, - пробурчал «первый имморалист».

- Погодите! Дайте-ка я снимок вашей групповухи сделаю и отошлю в одно из российских издательств.

- Зачем? - осведомился Ницше, на что лукавый и рассчитывал:

- Для книги «Тысяча и одна ночь»!

- Как иллюстрация к одной из эротических сказок сие групповое фото никак не подойдет! - усомнился в дьявольской идее Фридрих.

- Это будет заставка к сказке «Али-Баба и сорок разбойников»! - загоготал совершенно счастливый Люцифер.

- Делать тебе не хрен, вот и прикалываешься над нами, - верно оценил ситуацию ЕБН. - Я б и сам братве и обиженке с удовольствием кровь попортил, да времени кропаль осталось... Арестанты, приступим!

Братаны, образовав нужную геометрическую фигуру, сосредоточились и начали скандировать:

- Земные пацаны, бродяги, сидельцы! Забиваем с вами стрелку! Много денег! Лавэ! Воздух! Бабки! Бабло! Баксы! Доллары! Зеленые! Евро! Рубли! Баблосы! Деревянные! Золото! Рыжье! Драгоценности! Слам! Добыча! Чеки! Аккредитивы! Инвойсы! Алмазы! Сапфиры! Изумруды! Ювелирные изделия! Тугрики! Иены! Швейцарские франки! Рупии! Зелень! Банкноты! Ценные бумаги! Платина! Драгметаллы! Нефть! Газ! Природные ресурсы! Серебро! Кроны! На толковище, корефаны! Деньги-деньги-деньги-деньги... Монеты! Нал! Безнал! Черный нал! Откаты! Галье! Юани! Башли! Бошни! Баллоны! Барашки! Грины! Гилье! Гроники!

- Здесь катятся валы денежного моря! - подкрепил усилия братвы своим поэтическим даром великий литератор.

- Ты чего такую бурную активность проявляешь, Борис? - Сатана заподозрил что-то неладное.

Вопреки своему обыкновению, пахан брехать не стал:

- Назло тебе хочу хоть что-нибудь доброе для всех сидельцев моей зоны сделать! Благодатью их обогреть! В крытки пойдет грев во славу дела воровского!

- Ты уже не раз пытался — и что получалось? - хмыкнул ничуть не обеспокоившийся Люцифер. - Очередное кидалово! Только меня радовал! Давай-давай, старайся, потешь себя, душенька! Кстати, а у кого-либо из местных звездочетов ты совета спросил, прежде чем сходняк по такой теме собирать? А то вдруг все вязалом (провалом) кончится?!

- Истинным православным гадания и гороскопы в падлу!

- Не заливай! А то я не знаю, что ты постоянно консультировался с астрологами — даже отменял по их совету встречи, которые были объявлены в прессе. Дни операций тебе назначал личный астролог Георгий Рогозин, бывший генерал КГБ.

Пахан сжал призрачные губы и молча вернулся в спиритический круг — и тут его обрадовали!

- Слышь, Трехпалый, ты подкинул пацанам приманку, как форели - сухую муху! И они попались! Только все мелочь пузатая идет! Дуром прут! Че с ними делать?

- Гоните в шею! Мне крупняк, а не белый мусор (бомжи) требуется!

- Да как их прогонишь! Тут люди высшего уровеня нужны! Сам попробуй!

- Кыш, босота! Арапы (наглецы)! Варганку курите (выдаете себя за блатных, не будучи ими)! Гнедые (хитрые) какие! Но вы плохо гнилушками (мозгами) раскинули! Вот я на вас душу Володи Самбиста призову, он вас, как Ходора, кинет и придушит!

- Гляди, помогло! Ну, ты, пахан, красавчик! - восхитились братки. - Шухер в цвет поднял! Шелупня прикинула му...е к бороде и валить сюда перестала! Поняли, сучня, чем пахнет! Бездарные фраера (легкомысленные)!

Сверху доносились панические вопли:

- Вована Питерского грозятся себе на подмогу на стрелку вызвать! Дергаем по-быстрому отсюда! Концы в воду — и рвем когти!

- Слышь, пахан, тут к тебе фраерок намылился, зуб дает, будто ты его знаешь... С Сильвестром, Япончиком и Михасем вроде знаком...

- Сверху?

- Да не, он нашу зону топчет, но до Индии не допущен...

- Пропусти!

- Я — председатель правления банка «Чара» Владимир Рачук.

- Сильвестр, ты за него мазу даешь?

- Барыга! Мои пацаны в 1994 году взяли его на юге Испании, неделю держали на яхте, пока не отжали восемь лимонов «зеленых».

- Не перебор?

- Его банк тогда кинул десять миллионов лохов, так что я с него взял меньше чем по баксу за одного терпилу.

- Ну, если он стольких на...бал, да еще кантовался с тобой, Михасем и Япончиком, значит, свой... Падай в круг, бродяга!

- Береза нарисовался!

- Пусть заходит!

- Да он сначала вперед себя какую-то торпеду пустил!

Ницше было запаниковал, потом вспомнил, что это слово в уголовном мире имеет другое значение - даже два. К тому же какой вред может причинить душе взрывное устройство?

Инфернальный самоназначенный то ли референт, то ли телохранитель Ельцина поделился сомнениями:

- Стремная какая-то душа. С виду черная — пречерная, а сияет, будто праведник в раю.

- Кто-то по ошибке вместо неба попал сюда?

- Кто-то радиоактивного полония переел! - предмет разговора не стал ждать, пока его представят. Я — Литвиненко!

- А, фээсбэшник, которому якобы поручили шлепнуть Березовского, а он взял — и сделал ноги в Лондон, чтобы там эти самые ноги и протянуть! Говорят, тебя коллеги отравили...или засветили?

- Какие коллеги? Он же из ФСБ давно ушел? - дэпан опередил Ницше с этим вопросом.

- Чекистов, как и бесов, бывших не бывает! А чего ты, шнырь Березы, в христианском пекле делаешь? Писали ж в газетах, будто ты перед самой смертью в ислам обратился. Это не базли (болтовня)? Как тебя угораздило?

- Мне во сне какой-то восточный старец явился — вылитый Усама бен Ладен! — и пообещал, что я обязательно попаду в место, где будет множество напитков в бокалах, а мужиков обслуживают красавицы-гурии. Ну, я польстился... Думал, в христианском раю мне ничего не светит... Попадаю в Адскую канцелярию, мусульманский отдел, представляюсь:только что обрезанный свежеупокоенный...Возмущаюсь: почему попал сюда, мне в рай положено?

- Где тебе чего положено? - переспрашивают.

- Ну, в смысле надо...

- Раз надо, иди. Перейдешь через мост испытаний — и сразу на седьмое небо попадешь.

Захожу на мост — а там как на минном поле! Шахиды едва на него вступят, так и подрываются! Я свалился в бездну огненную, меня по современной мусульманской зоне провели, показали, как там люди чалятся, — и сюда отправили! Тут я и просек, как ловко меня провели!

- По зоне?

- По жизни, точнее, в посмертии! Ваще, кинули конкретно! Обули!

- Чего, ни девок, ни бокалов?

- Все есть, только приборы для питья с дырами, а гурии — без! И джаханнам, пекло ихнее, у них со времен пророка Мухаммеда не меняется. Семьдесят тысяч стран, в каждой — по столько же городов, в каждом — семьдесят тысяч зинданов-тюрем, в каждой — семьдесят тысяч камер, в каждой — столько же орудий пытки — и ни одно из них не повторяет другое! Выбирай — не хочу! Я и не захотел! Говорю местным джиннам: всю жизнь в России провел, так что лучше там буду зону топтать.

- А чего ты светишься, будто праведник?

- От радиации! Хочешь, дам от себя откусить — и ты сиять будешь!

- Какие у тебя с Березой завязки?

- Ну, так, шестерил для него потихоньку...

- Слышь, натоптыш, - обратился ЕБН к своему бывшему бодигарду, - дай-ка мне полный расклад по Литвину!

- Натоптыш — это мозоль, а я начинал чалиться в кэгэбэшной зоне как топтун — сотрудник наружного наблюдения! - ответил тот.

- А мне по хрену! Начинай базарить в тему! И пока — без фени!

И чекист-аноним стал грузить (давать показания против) бывшего товарища по плащу и кинжалу:

- Александр Литвиненко познакомился с Березовским еще в 1994 году, когда расследовал покушение на этого бизнесмена, а в ноябре 1999-го сыграл главную роль в скандале о якобы подготовке ФСБ к ликвидации Бориса Абрамовича. После пресс-конференции с разоблачениями Литвиненко стал помощником олигарха и фигурантом нескольких уголовных дел. В ноябре 2000 года подполковник таинственным образом сбежал в Великобританию, а в августе 2001-го в «Новой газете» были опубликованы фрагменты его книги «ФСБ взрывает Россию». Разоблачительные материалы Березовского о причастности спецслужб РФ к взрывам домов в Москве и Волгодонске осенью 1999 года — это те данные, на основании которых Литвиненко занимался литературным творчеством. Кроме того, он сотрудничал с английской и испанской разведками, зарабатывал тридцать сребренников. В 2006 году был отравлен полонием-210.

- Кто ж приказал его замочить? - заинтересовался пахан.

- Подозреваемых немало, два главных — Путин и Березовский... Правда станет известна, когда все фигуранты дела окажутся здесь.

- Харэ, я ведь не мент, чего мне чужие мокряки расследовать... Береза, пускай здесь корни! Давно не видались, хлебник — с тех пор как ты в Лондон ноги сделал.

Бочком в Индию вошла живая душа и в характерном для ее обладателя стиле быстро-быстро затрещала. Мысли намного опережали речь Бориса Абрамовича. Он говорил торопливо, мычал, не успевая подобрать нужные слова:

- Привет всем честным бродягам! Привет! Всем честным! Трехпалому — отдельный привет! Трехпалому! Уважение! Отдельное! Литвину в уши ссать себе не давайте — он засветился. Литвиненко засветился...

- Да уж видим!

- Не в том смысле! Не в том! Он — ломовой (сдавший зэков сотрудникам). Ломовой...

- А когда я в ФСБ и у тебя служил, ты меня корефаном называл! - обиделся радиоактивный светоч в темном царстве.

- Нет у меня корешей — одни поделы! Нет корешей! Поделы. Я — один на льдине (одиночка, не признающий никаких законов)! Один. И фраеров всегда прокатываю! Прокатываю...

- Честный Вы человек — честно в своих пороках признаетесь! - непонятно было, делает Фридрих упрек или комплимент.

- У меня о честных свое мнение: купить честного человека нельзя, а продать — можно! Тем и живу! Живу тем! Вот так...

- Даже если это неправда, это неплохо сказано! - признал великий мастер афоризмов.

Олигарх тем временем пугливо озирался по сторонам:

- Слышь, Борис Николаевич, как тут у тебя в гнезде (воровская малина) абвер (оперчасть) стойку держит? Оперчасть. Стойку держит. Наседок (осведомителей) много? Наседок...

- В аду кумовские только Сатане отчет дают!

- Не скажи! Не скажи! Вова Самбист, не к ночи будь помянут, и в пекле кого хошь достанет! Вован Питерский... Жуть... Харэ, я тут про денежное море услыхал... Океан лавэ...

- Искупаться в нем хочешь?

- Кто ж откажется! Никто не откажется. Дураков нет. Нет дураков. Кстати, не про сомалийское побережье речь? Там местные черножопые на бабки все торговые флоты мира поставили! Все страны отступные дают за каждый корабль, который ихняя морская братва захватывает! Отступные! За корабль! Есть тема: надо государства — членов ООН взять под крышу: пусть заранее платят, чтоб посудины на гоп-стоп не брали. Мир - под крышу! Но не красную, как Ленин со Сталиным сбацали, а нашу — черную... Криминальную крышу. Да, уголовную... Чур, я — посредник! Посредник... Как с чеченцами! А еще Госбанк хочу выставить! Госбанк! Грабануть кусок (получить долю) оттуда желаю! Кусман... И ваще на земле есть масса бобров и фраеров... Фраера, с которых можно слам нехилый взять: цеховики, фарца, спекулы, антиквары, бензоколонщики... Ушлые бобры с палеными бабками. Слам. Бобры. Зону они не топтали, но пытаются за людей канать! За настоящих людей! Типа нас... Типа нас...

- Грибоед (живущий за счет других) хренов! - рявкнул Лебедь.

- Ишь как заговорил! Заговорил... Втыкаешь (обвиняешь) мне! А как тихо себя вел, ожидая у меня приема! Как мышка... Тихо... Благостно... Словно весовой в сучьей будке (опытный зэк в камере-одиночке)!

...Присутствующие окунулись в одно из самых приятных воспоминаний олигарха. В доме приемов ЛогоВАЗа на Новокузнецкой перед кабинетом хозяина в углу сидел Александр Лебедь. Назначенное БАБом время аудиенции давно прошло, но секретарша все время повторяла, что Борис Абрамович вот-вот освободится. Березовский действительно был занят: стоял с обратной стороны двери и, глядя в замочную скважину, ловил кайф от зрелища того, как бравый вояка кипит от злости, но тем не менее терпеливо ждет встречи с ним...

- Терпеть таких, как ты, не могу! - заявил генерал.

- А я — таких, как ты! Ты... Как... И еще — воз (многих) других! Многих... Пришли — молодые, наглые, борзые, без понятия. Без понятия. Я полжизни зоны сначала Бровастого, потом Меченого, затем Трехпалого топтал... Топтал... Сроки волок... Никогда не гнулся, мне любая пересылка — дом родной. Дом родной! А они ко мне без уважения! Никакой уважухи!

- Какие там на хрен зоны! - завопил вор в законе Сильвестр, он же — банкир Тимофеев. - У тебя только один раз фарт вышел на кичу попасть — и то ты отмазался, зассал!

...Весной 1981 года Борис Абрамович решил подправить свое плохое материальное положение младшего научного сотрудника. Перекупив у знакомого продавца столичного универмага «Москва» 27 комплектов постельного белья и пару десятков покрывал сирийского производства, БАБ повез этот товар в Дагестан, где тот шел в три раза дороже. Но в Махачкалинском аэропорту начинающего барыгу задержали оперативники ОБХСС. По тогдашним советским законам неудачнику светила статья 154 ч.3 УК (спекуляция).

Услышав, что сидеть придется по этой статье 4 года, Березовский пал в ноги следователю. Говорил о поломанной научной карьере, о том, что мечтает быть полезным для своей страны. Ему крепко повезло. Следователь Северо-Кавказского управления МВД СССР Анатолий Коркмасов пожалел молодого ученого, закрыл дело. Попадись БАБ какому-либо буквоеду-законнику, еще неизвестно, как сложилась бы его судьба. Тогда же неудавшийся спекуль, зайдя попрощаться к следователю, благодарил за проявленное снисхождение, обещал никогда не забыть этого. Забыл. Спустя годы Коркмасов ради интереса позвонил в офис Бориса Абрамовича, но тот не стал разговаривать...

- Ну, был за мной грех — однажды помог мне мент... Но я же искупил вину дальнейшей честной воровской деятельностью! Воровской... С первого же прихода на теплое местечко начал тырить! Тырить... Втыкал рога (совершал преступления).

...В институте проблем управления Береза, хотя и обладал необыкновенной смекалкой, особых звезд в науке не хватал. Правда, в 1977 году получил премию Ленинского комсомола за коллективный труд по проблемам управления. Теория проблем управления, теория системности привлекала многих ученых своей неразработанностью в СССР и ограничением доступа к соответствующей иностранной литературе. Березовский же был членом комитета комсомола академического института, вошел в совет молодых ученых, неплохо проявил себя в производственном секторе парткома, что давало возможность ездить в зарубежные командировки. Многие его работы — компиляция статей из справок НИИ, забугорных научных журналов и монографий.

Олигарх заностальгировал:

- «Я был не последним человеком в науке. Член-корреспондент Российской Академии наук, в которой на весь Советский Союз было 800 человек, 500 академиков и 300 членов-корреспондентов. Это результат, к которому стремился любой честолюбивый ученый. Я рассчитывал стать академиком, лауреатом Нобелевской премии, хотя понимал, что я не лучший среди своих коллег, что есть люди, превосходящие меня в науке. Может, это был один из побудительных мотивов изменить мою жизнь...»

К беседе присоединилась живая душа — Юрий Дубов, заместитель Березовского в ряде фирм:

- Какой только фигней мы с Абрамычем вместе не страдали! «На ранних этапах развития капитализма в России мы занимались настолько фантастическими вещами... Например, был у нас кооперативчик в Орликовом переулке, к нам пришли физики и притащили лазер. Идея была проста: в сельском хозяйстве практикуется кастрация кабанов, чтобы они нагуливали мясо, не отвлекаясь на проблемы пола. Кастрация эта довольно мучительна, и многие кабаны так огорчаются, что худеют и даже умирают. Тогда как при кастрации лазером кабан не будет понимать, что с ним происходит, и стресс никак не скажется на его тонусе, мясе и прочая. Мы приехали в колхоз, договорились с председателем, взяли аванс, закрепили борова, установили лазер... Первые два борова у нас подохли на месте, а третий испустил дух ровно в тот момент, когда мы вскочили в автобус: за нами уже бежали с дрекольем. Естественно, аванс мы не вернули».

Вот так мы и сшибали ман...ышки (занимались мелочевкой), покуда Береза не напал на золотую жилу — автобизнес!

…К 1988 году тольяттинские автомобилестроители оказались в трудном положении. Будучи крупнейшим производителем легковушек, завод вдруг оказался перед фактом нарастающей конкуренции — его теснили на мировом рынке, несмотря на довольно-таки низкие цены. Нужно было что-то предпринимать, и заводчане обратились за помощью к ученым.

Программу для ВАЗа руководство института поручило подготовить сектору Березовского. Он встретился с директором автогиганта Владимиром Каданниковым и предложил перестроить «по западному образцу» сбыт продукции. На практике это означало подключение к отработанной системе продаж дилеров-посредников. Цепочку возглавил спешно созданный «ЛогоВАЗ», учредителями которого стали ПО «АвтоВАЗ», Институт проблем управления АН СССР и итальянская фирма «Логосистем». Дирекцию возглавил, конечно же, сам Борис Абрамович.

10 процентов всех сходивших с конвейера «Жигулей» пошли через этот первый доильный аппарат БАБа. Это стало для него золотой жилой. Получая от предприятия машину практически по себестоимости, он продавал ее по договорной цене. А спрос на «Жигули» тогда был сумасшедший. Только в 1992 году оборот «ЛогоВАЗа» составил 250 млн.долларов.

Вскоре схему сбыта поменяли. Упор сделали на реэкспорт автомобилей в Россию. Экспортная цена на вазовские легковушки была значительно ниже внутренней, так как вывозимые машины в те времена освобождались от акцизного сбора, в отличие от реализованных внутри страны. Но продаваемые через «ЛогоВАЗ» автомобили не покидали пределов России — за рубеж вывозились, а потом возвращались только бумаги. Завод отпускал машины за 4500 — 4800 долларов, а Береза загонял их за 7 — 7,5 тысячи. Причем, реализовав их, «ЛогоВАЗ» не спешил отдать деньги заводу, а «крутил» их месяцами, что в условиях гиперинфляции приносило доход, равный примерно половине стоимости «Жигулей».

«ЛогоВАЗ» также занялся масштабным ввозом в страну иномарок и стал ведущим дилером зарубежных автопроизводителей. К 1994 году он превратился в большую многопрофильную группу, включающую свыше 30 компаний, в том числе и далеких от автомобильного бизнеса.

Вспоминая те славные времена, душа БАБа ликовала:

- «Когда я пришел в бизнес, я почувствовал, - то, что я делаю в бизнесе, под силу очень немногим людям. В науке я знал: есть тысяча человек, которые могут делать то же, что и я. Но в бизнесе из моего окружения на это не был способен никто. Это потом появились какие-то новые имена, которых я прежде не знал: Миша Ходорковский, Володя Потанин, Володя Виноградов. Их совсем было мало, этих людей, которых потом назвали олигархами. Ощутив свою уникальность, я почувствовал себя комфортно. Ибо я действительно во многих проектах не видел себе равных...».

...На самом деле все проекты заслуживали одного определения — махинации! Березовский вкупе с генеральным директором «АвтоВАЗа» Каданниковым выдвинул идею выпускать «народный автомобиль», эдакий российский «фольксваген». Инициаторы «родили» для этого специальную фирму - «Автомобильный всероссийский альянс» («AVVA»), обещали построить в России совместно с концерном «Дженерал моторс» завод по производству в год 300 тысяч «народных автомобилей» ВАЗ-1116. Широко разрекламировали этот проект, выманивая деньги у доверчивых россиян, обещая быстро расплатиться с ними легковушками. В короткое время «AVVA» собрала у лохов более 30 млн.долларов. Плюс к тому активный БАБ сумел отщипнуть по указам президента РФ еще льгот за счет бюджета на 2 трлн. 788 млрд.рублей. Однако деньги эти компаньоны потратили не на проект, а на личное обогащение. Акционеры до сих пор ждут своих дивидендов. «Дженерал моторс», убедившись в ненадежности партнера, разорвала отношения с Березовским.

- Ну, конкретное кидалово ты замастырил, - согласился Сильвестр. - Клево взял на доктора (совершил аферу), однако ни на бандита, ни на вора в законе ты не тянешь!

- Это я-то не тяну? Я-то? Не тяну? - завопил БАБ. - Да ты ж меня сам крышевал, многие мои делюги знаешь! Делюги! Кстати, зря я тебе отстегивал! Зря бабки давал!

...Весной 1994-го к двери квартиры олигарха прикрепили гранату нажимного действия. Только по чистой случайности Борис Абрамович не дернул за ручку. 7 июня того же года возле офиса «ЛогоВАЗа» на Новокузнецкой взрыв буквально разворотил его «Мерседес». Погиб водитель, был ранен охранник, олигарха же слегка царапнуло.

- Заказчиком того «огонька» был я, - разоткровенничался Сильвестр. - Очко, небось, на минусе у тебя тогда было?

- «Было много смертельных трюков, когда, казалось, я должен был умереть. А вот остался жив, что, в общем-то, странно. Но один случай сильно подействовал, когда на меня было совершено покушение. В 15 сантиметрах от меня оторвало голову моему водителю, а должны были оторвать голову мне — взорвалась машина. После этого я посмотрел на мою жизнь по-другому».

Я понял: наглость — второй фарт! Счастье! И оборзел окончательно! Оборзел! Отныне ваще бабло никому не возвращал! Ни-ко-му! Любил я всех подряд бортануть! Наколоть! Всегда был и остаюсь антилопой (ищущий свою выгоду)!

- За что деревянный клифт примеривал на себя неоднократно! - заявил Сильвестр.

- Да я ж у тебя купил «вексель», то бишь крышу, когда стал тачками барышничать! А ты меня не прикрыл! Не спас! Наоборот, замочить решил! Замочить...

- За что ты мой «мерин» и взорвал вместе со мной!

- Не, я не при делах!

- Байду не гони (не обманывай)! Нечего понты бить (выдавать себя за честного)! Бадор, расскажи!

Авторитет Аркадий (Бадри) Патаркацишвили начал грузить своего подела:

- Ну, Береза, у которого я числился замом, поручил мне разобраться с конкурентами, а сам умотал на несколько месяцев в Швейцарию. Знал кому довериться! Я — аристократ (известный в криминальных кругах). Один мой брат Мераб — вор в законе, другой — Левон — «авторитет» грузинской братвы. Благодаря мне крышей Березы стали чеченцы. Возглавлявший личную охрану Джохара Дудаева Салмон Хасимиков одновременно числился и сотрудником службы безопасности «ЛогоВАЗа».

- Пиковые меня лишь прикрывали, а бегал (воровал) я сам! Причем так все обтяпывал, что ни один барбос (следователь) мне пришить ничего не мог! Пытались — но бесплатный номер (бесполезно)! Возьмите хоть бзик (план кражи) в «Аэрофлоте»!

…В мае 1996 года генеральный директор «Аэрофлота» маршал Шапошников с подачи Березовского отдал распоряжение 152 руководителям представительств крупнейшей авиакомпании России за рубежом переводить 80 процентов вырученных ими средств от продажи билетов на счет фирмы «Андава» в Лозанне (Швейцария). Главным учредителем этой и дочерних фирм являлся Березовский. «Андава», во-первых, получала свой весьма высокий процент за сбор денег, то есть за коммерческие услуги (хотя непонятно, в чем состоявшие), во-вторых, не спешила перечислять бабки в Москву «Аэрофлоту», а прокручивала их, придерживая на месяцы. За короткий срок на счета «Андавы» и ее «дочерей» упали более полумиллиарда долларов. Между тем деньги эти были российские, а у фирмы на первых порах не имелось лицензии Центробанка РФ на валютные операции. Правда, потом Березовский выбил ее у тогдашнего председателя ЦБ Дубинина.

Чуть раньше, в апреле 1996 года БАБ образовал при помощи «Андавы» фирму «ФОК» (Финансовая объединенная компания). Получив регистрацию в Москве, «ФОК» подписала контракт с «Аэрофлотом», обязуясь оплатить некоторые из его зарубежных долгов: 139 миллионов долларов в 1996 году и 82 миллиона за первую половину 1997 года. На самом деле «ФОК» не стала рассчитываться с долгами, «сбросив» их некой компании «Гранджленд Холдинг», зарегистрированной в столице Ирландии Дублине. Долговые операции «ФОКа» - «Гранджленда» дорого обошлись «Аэрофлоту». В первой половине 1997 года авиакомпания заплатила обеим 29 миллионов долларов «штрафов» по данным операциям.

Махинации Березовского были многоступенчаты. «Аэрофлот» задолжал компании «Бритиш Петролеум» за авиатопливо 500 тысяч долларов и переадресовал счет «ФОКу» в Москве, тот перебросил его в «Гранджленд», которая и оплатила его. За услуги «Гранджленд» запросил с «ФОКа» гонорар в размере 30 процентов. «ФОК» переложил эти платежи на «Аэрофлот», добавив собственные «издержки», что составило 50 процентов.

Подставная фирма БАБа процветала, а российская казна пустела. Согласно отчету за 1996 год, «ФОК» списал 97 процентов своих налогооблагаемых прибылей на «потери при обмене валюты». Ежегодная отчетность ее демонстрировала, что потери компании становились прибылями «Гранджленда». Но что представлял собой «Гранджленд»? Адрес — лишь абонентский ящик на почте. В составе акционеров две компании, зарегистрированные в Панаме, а два руководителя работали в маленьких швейцарских финансовых фирмах, обслуживающих «Андаву», то бишь в империи Березовского.

Береза также присвоил себе сборы, выплачиваемые «Аэрофлоту» иностранными авиакомпаниями за использование российских аэропортов и за право пролета над территорией России. Это ежегодно давало более 100 миллионов долларов. Большая их часть поступала либо непосредственно Березовскому в швейцарский банк, либо расплата велась наличными прямо в аэропортах. Когда представители иностранных авиакомпаний обращались за получением права перелета к официальным лицам, то на это уходило несколько дней или даже недель. Если они напрямую шли к БАБу, вопрос решался за несколько минут. Налогов с этих денег олигарх не платил.

«Приватизация доходов» «Аэрофлота» - одно из хитроумнейших изобретений Березовского. Он впрямую не нарушал закон, а использовал все лазейки: не подписывал никаких документов, оставляя это право директорам — генеральным, коммерческим, финансовым. Когда началось следствие, мошенник заявил журналистам: «А я в «Аэрофлоте» никогда не работал, так что следователи вряд ли предъявят мне обвинение». Так оно и получилось. К тому же дружба с президентской дочерью Таней Дьяченко служила для него охранной грамотой от налоговых органов и расследований Генпрокуратуры.

Его влияние еще усилилось, а богатство выросло с внедрением в телебизнес. Выгода, которую получил Березовский от контроля над ОРТ, выражалась не только в том, что он приобрел большое политическое влияние, но и получил доступ к громадным денежным потокам, которые поступали на первый канал в качестве оплаты за рекламу. Это понимал и генеральный директор ОРТ Владислав Листьев.

Олигарх привел на ОРТ своего партнера Сергея Лисовского, который владел компанией «Премьер СВ» - фактически монопольной рекламной структурой на первом канале. Именно через нее должны были проходить все рекламные деньги. Сам же первый канал практически ничего не получал от показа роликов. Именно эту ситуацию и попытался изменить Листьев, открыто объявив, что намерен положить конец монополии Лисовского и с 1 октября 1995 года отменяет размещение рекламы, пока ОРТ не выработает новые, «этические стандарты». Это для БАБа означало потерю миллионных прибылей. 1 марта 1995 года Листьева убили в подъезде собственного дома. После этого Лисовский возглавил вновь образованный консорциум «ОРТ-реклама», а Березовский упрочил свой контроль над ОРТ.

Пресса единодушно заявила, что преступление организовали Лисовский и Березовский. Последний перевел стрелки на своего конкурента: позвонил первому заместителю премьер-министра Олегу Сосковцу, исполняющему обязанности Генерального прокурора РФ Алексею Ильюшенко и записал на видеокассету свое обращение к Ельцину, в котором напрямую обвинил в убийстве Листьева... Владимира Гусинского.

- Это была попытка свалить все с больной головы на здоровую — а также способ отомстить, - объяснил Дьявол. - О мстительности БАБа ходят легенды. Так, во время защиты докторской диссертации в 1983 году ему вкатили несколько «черных шаров». Люди, осмелившиеся бросить их (он недоброжелателей вычислил), десяток лет чувствовали прессинг Березовского.

В своей книге Коржаков писал, что «Березовский после покушения на него 7 июня 1994 года начал преследовать Гусинского, хозяина НТВ, своего конкурента... Борис Абрамович неоднократно пытался убедить меня, что покушение на него организовал Гусинский, и поэтому его надо поскорее убрать».

Это был первый конфликт двух олигархов — брицев (евреев). Вторая мощная баталия произошла между ними в середине 1999 года. «Два еврея схватились, а вся страна вынуждена наблюдать этот балаган», - так охаректиризовал конфликт Виктор Черномырдин. Впрочем, ворон ворону глаз не выклюет. Войны у них были странные: пошумят, пошумят, да и заключат перемирие, а то и вообще объединятся и сообща атакуют более мелких предпринимателей, как, например, произошло с «Сибнефтью» или в Давосе, где олигархи договорились поддерживать Ельцина в предвыборной кампании на второй срок и выделили на это десятки миллионов долларов. После победы Борьки оба хвастались на израильском телевидении о своем личном вкладе в его избранние.

- «У нас с Владимиром Александровичем нет идеологических различий, - признался БАБ. - От Гусинского я отличаюсь тем, что не пытаюсь следовать за событиями. Я всегда пытаюсь их формировать... мы с Гусинским не первый раз выясняем отношения — вспомните конфликт вокруг влияния на «Аэрофлот». Потом сотрудничали, и ничего».

- Идеология идеологией, а бабло — баблом! - ухмыльнулся лукавый. - Второе махалово у них вышло серьезным. 13 июля 1999 года Береза на страницах газеты «Время М» заявил, что холдинг Гусинского на грани банкротства, задолжал кредит 1,5 млрд.долларов. Затем в действие вступил первый канал — вылил на белоснежные якобы перышки Гуся ушат грязи. В ответ «НТВ» начал разоблачать БАБа.

- Зачем понадобилась эта война Березовскому? - заинтересовался Ницше.

- Ларчик открывался просто. На ОРТ за первое полугодие 99-го года доход от рекламы упал, а на НТВ вырос. Это первое. Второе — БАБ пытался отлучить «банкрота Гусинского» от «Газпрома», куда на пост председателя Совета директоров пришел Черномырдин. И третье — Березе во что бы то ни стало надо было унизить Примакова, которого поддерживал Гусинский.

В период этой войны компроматов в СМИ была вброшена информация о том, как олигарх планировал провести кампанию, усиливающую напряженность в отношениях между премьер-министром и президентом. Направлениями главных ударов должны были стать следующие якобы имеющие место факты деятельности и биографии Примакова: его президентские амбиции; виновность в ухудшении российско-западных отношений; причастность к импичменту, к «делу Скуратова»; принадлежность к руководству КПСС.

- Но это же все неправда! - заступился философ за академика.

- Неважно! Береза питает страсть к закрытым материалам, конфиденциальности, слухам и сплетням. Умело собирает и использует информацию, компромат для достижения поставленных целей. В компании «Сибнефть» и фирме «Атолл» были обнаружены материалы, свидетельствующие об организации им незаконного прослушивания высших должностных лиц страны и членов семьи президента.

- Для этого надо иметь недюжинную наглость...

- Он ее имеет. А вот смелости ему подчас не хватает. После публикации сообщения в «Известиях» о его втором, израильском, гражданстве БАБ обвинил в «пещерном антисемитизме» тогдашнего главного редактора Игоря Голембиовского, а когда тот не испугался, стоял перед ним чуть ли не на коленях, оправдываясь, что это не так.

- Зачем ему все это?

- Ради лавэ! Он — маньяк денег. Они значимы для него не сами по себе, а как возможность жонглировать, постоянно, тайно и терпеливо плести заговоры, чтобы умножить свое богатство и влияние.

Однако БАБ — не просто бабочка (богатый), а очень хитрый. С прожарки всегда соскакивает! До конца ни перед кем не раскрывается. И первым обычно сходит с корабля. Скажем, ту же «Сибнефть» оставил в 1999 году, очень выгодно продав свои акции иностранным акционерам.

Его называли кремлевским «крестным отцом». И это близко к истине. Он стремился иметь своих людей на ключевых постах. Во имя этого водил дружбу с Валентином Юмашевым и Татьяной Дьяченко. После ухода ельцинского литраба с поста главы президентской администрации сделал все, чтобы свергнуть Николая Бордюжу и посадить в заветное кресло опять-таки своего, бывшего менеджера «AVVA» Александра Волошина. С его поддержкой и помощью Романа Абрамовича пост министра по атомной энергии занял Евгений Адамов.

- Зачем он был нужен Березовскому? - опять вылез с вопросом Фридрих.

- А затем, что атомная отрасль, весьма лакомый кусочек, оставалась еще неприватизированным островком в великом переделе российской собственности. В 1998 году Минатом произвел продукции на 7 млрд.долларов. Вот эти 7 «Зеленых арбузов» и не давали спокойно спать Березе. Из ядерного пирога ему удалось одно время взять под контроль многомиллиардные поставки в США низкообогащенного урана.

- А с Примаковым и Гусинским он воевал тоже из меркантильных соображений?

- Естественно! Он сделал все для свержения с Олимпа власти Примакова и вторичного прихода к государственному рулю Черномырдина! В частности, сумел убедить Ельцина, что его протеже — именно тот человек, который не даст в обиду президента и олигархов. Самым черным днем для Березы стало не 17 августа 1998 года, когда грянул дефолт, а месяц спустя, 10 сентября, когда Государственная Дума отвергла кандидатуру Черномырдина на пост премьер-министра и утвердила Примакова. Он долго и мастерски плел интригу, кругами ходил вокруг Ельцина, поставил всех олигархов на уши, но его кандидат через Думу не прошел. Это была звонкая оплеуха для БАБа, как впрочем, и для ЕБН. Влияние Березовского на Кремль сильно ослабло. А тут еще и Юмашева «ушли». Больше того, Примаков пригрозил упрятать за решетку олигархов. Березовский тут же пошел ва-банк!

Олигаршья душа разоткровенничалась:

- «Евгений Максимович серьезный противник, и он великолепно использовал свое влияние на Ельцина. Примаков сделал все, чтобы я перестал быть Исполнительным секретарем СНГ, и в этом мало чем отличался от Чубайса, который использовал те же приемы для того, чтобы я перестал быть заместителем секретаря Совета безопасности. Чубайса тоже нельзя назвать глупым и слабым человеком. И тем не менее, я это давление выдержал, во мне ничто не дрогнуло, когда Евгений Максимович сказал: «В тюрьму посадим».

- Не ври! - осадил его Дьявол. - У тебя очко сминусовало, когда глава кабинета министров объявил войну олигархам! И ты стал драться с ним, не гнушаясь ничем! Отдаю должное: ты мастерски вел информационные войны. В 1997 году нанес поражение Чубайсу и Потанину. «Независимая газета», «Огонек», «Новые Известия», ОРТ обвинили их в махинациях во время проведения конкурса по продаже 25 процентов акций «Связьинвест», вылили на противников столько компромата, что казалось, те никогда не отмоются. Чего стоила только обнародованная история с гигантскими гонорарами Чубайса, Коха, Бойко, Мостового за ненаписанную книгу о приватизации!

Вот и против Примакова ты развернул уничтожающую атаку. В начале ушат грязи выплеснул на премьера телеведущий Доренко, обвинив его во всех мыслимых и немыслимых грехах, приписав несуществующих жен, которых якобы тот двигает на руководящие посты. Затем в действие были введены «Независимая газета», «Новые Известия», «Коммерсант-Дейли», другие издания. Даже мужественный и благородный поступок Примакова, не полетевшего в США в день начала натовской бомбежки Югославии, проберезовские СМИ поставили в укор премьеру. Досталось и поддерживающему главу правительства московскому мэру Лужкову. Доренко с экрана день за днем обвинял его в убийстве американского бизнесмена Тейтума, одного из владельцев столичного отеля «Рэдиссон-Славянская», и незаконной конфискации собственности последнего в России.

Пол Тейтум был убит из огнестрельного оружия 3 ноября 96-го года на улице в Москве, после того как подверг открытой критике предпринятые Лужковым действия по экспроприации «Рэдиссон-Славянская», первоклассной, в западном стиле гостиницы в Москве, оцениваемой во много миллионов долларов. Через своих людей в близком окружении Ельцина — Татьяну Дьяченко, Валентина Юмашева и Александра Волошина – Березе удалось убедить президента в ненадежности Примакова и необходимости отправить его в отставку.

В знак благодарности БАБ пригласил дочку и литературного негра президента отдохнуть на Лазурный берег Франции на виллу Шато ля Гаруп, а заодно и обсудить план кадровых перетрясок. По итогам этой встречи на стол Ельцина легли два проекта Указов. На пост премьера России предлагались Николай Аксененко — человек БАБа — или Сергей Степашин. Пахан несколько дней раздумывал и отдал предпочтение Степашину, которого больше знал. Но, чтобы не обидеть Березовского, сделал Аксененко первым вице-премьером. А 21 мая БАБ был полностью ублаготворен: его протеже Владимир Рушайло занял пост министра.

- После Борьки я был вторым басивалой (вором в законе) в кремлевской блатхате! - выпятил фантомную грудь БАБ.

ЕБН возразил — но так, слегка, для порядка:

- Ну, ты пуху-то на себя не накидывай (не представляйся в лучшем, чем есть, свете)! Ты первым или даже вторым басилой не был, однако всегда умел получать масленку из буренки! Весь цимус (самое вкусное) один жрал! Я не осуждаю: кича, она, брат, жить учит. Но — ближе к телу. Я чего тебе стрелку забил? Блатному человеку западло работать и должно воровать. Так что давай общие дела замутим...

- Забилось (согласен!) Стать опять твоим поделом — это ж такая радость! Радость! А тема какая? Тема...

- Да вот чтоб тему придумать, я сходняк и собираю! А мы, пока братва подтянется, побазарим о былом... Ты чего в Англию смотался?

- «Я — другой. Такой страны не знаю,

Где так вольно дышит человек», - пропел олигарх, отчаянно при этом фальшивя. - Когда ты раскороновался... раскороновался, меня Самбист решил кинуть и придушить — а он это делает профессионально и в спорте, и в политике, и в бизнесе. Самбист... Вован Питерский...

- Чего ко мне не обратился? Я б за тебя как за хорошего человека мазу дал... У Володи я в авторитете был!

- А то он не знает, что мы семейники! Хлебники. Поделы. Не, если мент к тебе приклеился — надо хату менять! Хату менять! Да и если б он меня не закрыл, из положенца в шестерку упасть мне не в жилу. В шестерки не в кайф. Ты ж мой принцип знаешь... Принцип. Грабить — так банки, спать — так с королевой... Банков-то я, впрочем, очистил немало. Банков... А вот королев — не встречал. Пока. Пока. Британская тоже со мной встречаться не хочет... Аристократия, блин! Голубая кровь! Как у осьминогов! И спрутов! Головоногих!

- Лады, носа не вешай... Черт!

- Да? - с интересом и надеждой отозвался Дьявол.

- Да я не тебе конкретно, а ваще... Хотя... Слушай, мой тезка вечно голодный ходил ко всем, даже к людям высших мастей...

- Халяву слишком любит, - согласился Сатана. - Однажды он попросил разрешения привести в президентский клуб одного человека. Пришел с губернатором Омской области Полежаевым. Это был единственный случай, когда Березовский за свои деньги заказал пиво!

- Все знаешь, Люцифер! Надо б его подкормить... Ты мне не дашь какой-нибудь хавки и чифира?

- Я тебе что — официант? - обиделся владыка подземного царства. - Отбери у своей кодлы, у них есть запасы.

- Отличный расклад! Шныри, быстро два чая и бутерброды!

- Ой, благодарю, Борис Николаевич! Благодарю. Я и вправду с утра не жравши. Не жравши. Не евши. «Хорошо».

Послышались жевание и судорожный глоток.. Березовский умел отлично разговаривать с набитым ртом:

- «Вчера, - опять жевание. - Вчера опять была... тусовка. Очередная тусовка. Абрамович собирал тусовку. Тусовка. Опять. Они опять поливали Трехпалого. Ты не представляешь... Ты не представляешь, они все... Они все его ненавидят. Они все. Они все».

- Да ты поешь, поешь, Борис Абрамович. А то я штой-та не вникну, про что ты рамс завел... И чего про меня, как про жмура, в третьем лице базаришь?

- Так разве ж ты живой? Живой? Нет! Нет! И всегда про тебя так говорил. Говорил. Всегда...

Снова было слышно, как он усердно и с сопением жует:

- «Э-э-э. Да. Забыл — забыл сказать. И Гусинский там. Гусинский, это вообще. Это подонок. Это мразь. Это мразь. Это мразь. Он так. Он так, он так, он так говорил: старый хрыч, старый хрыч... Старый... Про тебя так... Он всегда, он всегда на каждом углу рассказывает, что это вы с Коржаковым замочили Отарика. Что это вы его застрелили. Что это вы, это вы все организовали...»

- Хм, я? Но ты-то, Борис Абрамович, знаешь, что я не при делах. Я с Квантришвили только один раз виделся — уже здесь, в пекле. А Коржак — тоже всего один раз, только наверху — на воле. Но это не повод для того, чтобы Отарика шлепнуть...

- «Нет. Нет. Они. Они вообще настраивают... и-и-и-... против тебя... Касса у них. Общак. Их общак общий... будут работать против президента». Бывшего... И Рома небритый с ними! Роме…

- А при чем здесь Абрамович?

- Борис Николаевич! Борис Николаевич, «... это самый опасный человек. Самый опасный... Надо мочить, надо мочить». Он выгоневый (двуличный)...

- Чего ты на него балан катишь? Вы ж набздым (вдвоем) отхватили себе «Сибнефть» всего за 110 лимонов баксов. Высосали ее, не вложив в производство ни шиша! А потом с позволения Володи государство в лице «Газпрома» выкупило компанию за 14,6 арбуза (миллиарда) зеленых! И ты еще недоволен!

- Абрамович со мной не поделился! Он — крыса! Крыса. Серогорбый!

- А ты, значит, теперь про...бун (ироническое название зэка, обворованного другим зэком), - захохотал Аксененко. - Настоящий вол (честный)!

- А ты, Колян Железнодорожный, за фуцана подписку кидаешь? За фуцана. За крысу. Подписку... - Береза выпятил рогатки (растопыренные пальцы) в сторону непрошенного заступника. - Вы че, вместе в дурке срок откашивали? В дурке? Срок?

- Кубатурь, че городишь! Я с ним делов не имел!

Пахану надоела жеванина:

- Борис Абрамович, пусть Рома Небритый тебе дорогу и перешел. Может, он тебе, как Сахаров — Советской власти, диабетом стал. Но меня-то ты чего в свои разборки втягиваешь? Ты ж не безответный фраер (беззащитный)...

- «Он связан с мафией»!

- С нами, что ль? Открыл секрет!

- Мы — это своя братва! А мафия — это чужеземная кодла...

- Ты, что ль?

- Береза — точно мафиози! - продал своего работодателя Литвиненко. - С 20 сентября 2001 года находится в розыске в РФ по обвинению в мошенничестве, отмывании денег, попытке насильственного захвата власти. Проживает в Великобритании в качестве политического беженца. С 2003 года имеет британский документ на имя Платона Еленина. Журнал «Forbes» оценивал его состояние в 3 млрд. долларов.

Березовский немного смутился, что бывало с ним крайне редко:

- Воздуха у меня теперь куда меньше. Меньше... Поистратился. А в Англию я амнистировал себя (побег совершил) не насовсем... Не навсегда... Просто так на время кости кинул... Кинул... Слово-то какое хорошее... А так я свой в доску...

- Гробовую доску! - съязвил Ницше, и Борис Абрамович пронзил шутника злобным взглядом.

- Абрамович и Гусинский — это мафия. Это мафия. Они все бабки в западных банках держат...

- А ты в каких?

Береза затрепетал, словно его деревянный аналог под порывом ветра:

- Так я — по нужде! Большой нужде...

- А может, малой? - душа ЕБН начала веселиться — от себя, если так можно сказать.

- Нет, по большой! Большой! У меня Самбист все мог отнять. Отобрать. Как у Ходора! У Ходора.

- Так ведь и у Гуся мог, он из-за этого на историческую родину и навострил лыжи.

- Ах, Гусь, Гусь... это э-э-э... мафия. «Его надо немедленно мочить, немедленно мочить». Как и Абрамовича. Абрамовича.

- Может, прежде чем их слить (убить), предупредить?.. Пригласим на правилку, разборку между вами устроим...

- «Зачем предупредить. Зачем предупредить. Они вместе. Они вместе. Они повязаны». Зачем разборку. Зачем разборку. «Немедленно мочить».

- Борис Абрамович, хорошь базарить. Давай про свои делюги изложи — может, хорошую тему найдем, как нам денежное море с земли в преисподнюю направить. Давай наколку (подскажи идею кражи)!

- Да у меня каждая строка в анкете - делюга!

- Полностью согласен! - подтвердил едок полония. - Хотя в России он поначалу — с детства! - отлично маскировался! К примеру, у него отец — еврей и мать — еврейка, но в советском паспорте по желанию самого Бориса Абрамовича в графе «национальность» было написано «русский».

Вот неполный список его преступлений.

Одним из флагманов русской экономики прежде был волжский автозавод, выпускавший главный отечественный автомобиль «Жигули». Спрос был настолько громадным, что в 1992-м очередь желающих приобрести машины растягивалась на десять лет. Казалось, уж это-то предприятие будет процветать. Однако уже в 1990-м торговля автомобилями перешла в руки Березовского. И к 1997 году завод стал крупнейшим в России налоговым должником, а Борис Абрамович — одним из самых богатых людей страны. И далее пошло-поехало!

С 1992 года — председатель совета директоров Объединенного банка. Наколол всех вкладчиков!

В 1994-1997 годах возглавлял «автомобильный Всероссийский Альянс» (AVVA), созданный для сбора средств на строительство завода по выпуску дешевых «народных автомобилей». В результате размещения своих акций AVVA выручила около 20 млн. долларов США. Предприятие так и не было построено, денежки вкладчиков уплыли налево...

В январе 1995 года участвовал в создании Общественного российского телевидения и вошел в совет директоров ОРТ, стал акционером Московской независимой вещательной корпорации (ТВ-6).

- Благодаря телику я сделался одним из семи насосов, которые Трехпалому помогли корону вора в законе сохранить на второй срок!

- Фуфло не гонит! - подтвердил Литвиненко. - Осенью 1996 года, почти сразу после выборов, Березовский как-то признался в интервью, что ему и нескольким его приятелям принадлежат две трети России. Газеты быстро придумали этой группе красивую кликуху: «семибанкирщина» (звучало похоже на «семибоярщину» - так называлась придворная клика, правившая Россией в Смутное время).

- Потом я этих поделов, спасибо Трехпалому, кинул. Трое из нашей семерки поучаствовали в залоговых аукционах и отныне жили в шоколаде (Ходорковский, Потанин и я). Четверых других туда не пустили (Фридмана и Авена из «Альфы», Гусинского из «Моста», а также Смоленского из «Столичного банка). Двое последних плохо кончили: Гусь эмигрировал, Смоленский свой банк обанкротил!

- С 1996 года Березе — член совета директоров «Сибирской нефтяной компании» («Сибнефть»), - продолжил Литвиненко. - С его нелегкой руки эта фирма стала менять владельцев, как шлюха — клиентов! Затем занялся политикой. В 1996-1997 годах — заместитель секретаря Совета безопасности РФ; 1998-1999 годах — Исполнительный секретарь СНГ; 1999-2000 годах — депутат Государственной думы России от Карачаево-Черкесии (от мандата, правда, отказался по собственной инициативе).

Философ превратился в журналиста:

- Зачем Вы решили стать депутатом? У Вас же был ручной президент?

- «Цель очевидна. Отвечу вульгарно. Я считаю, что в условиях рыночной экономики доминирующую роль в управлении страной играет капитал. Не в смысле денег и слитков золота, а капитал — как концентрированный потенциал нации. Капитал распределен по мощным финансово-промышленным группам, и их не так много в каждой стране. На Западе многие компании превратились в публичные, когда владельцами становятся миллионы, но у нас это произойдет еще не скоро. Капитал — это и интеллект, и деньги, и издания, и земля. Когда мы начали создавать рыночную экономику и у нас появились собственники того, что создали, или того, что купили, или...»

- Того, что украли.

- «И это происходило. Первоначальное накопление капитала — всегда очень сложный и противоречивый процесс, и справедливого перераспределения собственности не бывает. Помните, еще Форд сказал, что ему трудно объяснить происхождение только первых двух миллионов. Важно только одно — происходит при этом социальный взрыв или нет. В России его не было. Значит — результат положительный. Так вот, став собственником, мы стали одновременно управляющими своих компаний. Мы никому не могли это передоверить. Во-первых, законодательная база, защищающая собственность, была слабой. Во-вторых, никто не был готов иметь над собой хозяина. Не назначенного государством, а самостоятельно ставшего хозяином. Компанию могли просто разграбить, или неэффективно ею управлять, что в любом случае привело бы к ее гибели. А вот что касается государства, то мы почему-то думаем, что управление им можно передоверить другим».

- Но Ельцин как управляющий страной не посягал на капитал.

- «Не посягал, совершенно верно, но он его и не поддержал в той мере, в которой это было нужно, чтобы реформы продвигались быстрее. Да он и не давал никаких обещаний. Это же мы пришли к нему просить, чтобы он стал президентом, а не он пришел к нам с просьбой о помощи. Ельцин был очень нужен капиталу — как единственный гарант, что капитал выживет в нашей стране. Но Ельцин фактически прожил без опоры на капитал после выборов, весь этот второй срок».

- То есть Вы пошли в Думу, чтобы защищать капитал?

- «Капитал должен защищать себя сам, поэтому очень важно, чтобы те люди, которые считают себя предпринимателями — капиталистами, если угодно, сами пошли на этот период во власть».

- Именно в законодательную?

- «Да, потому что они точно знают, какие законы нужны для экономического развития страны. Время, когда можно было покупать депутатов, прошло. Их покупают все — и левые, и правые, и отечественные. Понятно, что меня, если я буду депутатом, купить невозможно».

- Пожалуй, может не хватить денег.

- «Если совсем вульгарно, то так: власть нанимается на работу капиталом. Форма найма называется выборами. А поскольку выборы осуществляются в условиях конкурентной борьбы, то этот выбор рационален...»

- Какой из трех пороков: власть, деньги или слава Вам всего милее?

Березовский, не задумываясь, ответил:

- «Сегодня — власть. Хотя так было не всегда. Через пять лет после создания «ЛогоВАЗа» я заявил, что решил одну из двух своих стратегических задач — стал богатым человеком. И что теперь на повестке дня задача № 2 — обеспечить сохранность нажитого. А без власти этой задачи не решить».

Впрочем, скаламбурю: БАБ про бабки тоже никогда не забывал. С этой целью я и грел чеченскую братву!

- Террористов ты поддерживал! Есть архивы прослушек ФСБ, где ты общался с Басаевым и Масхадовым и призывал их двинуться на Дагестан! – заявил Литвиненко.

- Я сыграл решающую роль в приходе Путина в 1999 году к власти! Буквально на белых конях въехал в Думу созданный по моей инициативе блок «Единство — Медведь» или партия Путина, как ее потом назвали. Я не скрывал своей радости, узнав об итогах выборов: «Я счастлив, что я убедил не только свое узкое окружение, но и общество, которое поверило, что новая конструкция возможна».

Я провел огромную работу по созданию «Единства». Перед началом предвыборной кампании в качестве челночного дипломата облетел на своем самолете несколько десятков регионов, уломал 39 губернаторов подписать документ, который стал основой для этого предвыборного блока. Я и сам не ожидал такой оглушительной победы этого аморфного объединения с громким названием. Но людям надоел уже вконец развалившийся президент, который неделями не выходил на работу. Они соскучились по сильной руке и поверили в Путина.

- Кстати, он публично не бросился в твои объятия, когда ты предложил ему свою помощь, заявив, что остерегается данайцев, дары приносящих, - вставил реплику Лебедь. - Накануне выборов в Госдуму Березовский надавил на Таню Дьяченко и Путина и одержал еще несколько побед. Добился-таки, что уголовное дело в отношении его Генпрокуратура закрыла. Борис Абрамович тут же с шумом преподнес этот факт общественности как торжество справедливости и восстановления поруганной чести. Выступая в одной из телепрограмм, он заявил, что даже Юрий Лужков — и тот расчувствовался, позвонил своему врагу и попросил христианского прощения за все пакости в адрес БАБа. Разгневанный Лужок, правда, тут же пояснил: звонков Березовскому от него не было.

- Ты прав, Лебедь! - поддержал давнего соперника верховод. - Береза если не сбрешет, чешуей не блеснет — день зря прожил! Так и про Володю врет! Положенцем, а потом главшпаном его сделал я! А, вот и Рома нарисовался.

- Вернулся с покупкой (пришел с краденым)? Чемоданы принес? - генерал ошеломил Абрамовича вопросом в лоб.

- Какие? - опешил «кошелек Семьи».

- С баблом! О которых Коржаков рассказывал!

- Герр Абрамович носил деньги прямо в чемоданах? - конечно же, не утерпел Ницше.

- Прямо и ежемесячно.

- И кому?

- Тане и Юмашеву. Им не хватило совести, чтобы свой гешефт делать где-то в стороне. Они его делали прямо в Кремле, в первом корпусе. Рядом с президентом.

Небритый (прозвище Абрамовича) сделал вид, что не слышал этого диалога, и обратился к собравшимся:

- Здорово, бродяги, привет, мужики! Люди есть?

- А мы что, тебе не люди?! - хором завопили Ельцин, его ближайшие подручные и все остальные воры в законе.

- Да усомнился, когда Березу увидел, сохранились ли в пекле земные понятия? Вот и плохо покубатурил тыквой! Прощения прошу у всех высших мастей!

Борис Абрамович при виде супостата не удержался:

- Твоим родителям на свадьбу надо было подарить побольше презервативов, чтоб ты на свет не вылез! Гондонов! Да! Побольше! Впрочем, ты сам галоша (кондом)!

«Кошелек Семьи» не остался в долгу:

- Ты, конечно, росомаха (хирый опытный зэк), однако всю жизнь сидишь на баулах (иметь много вещей, но быть жадным и ни с кем не делиться). Ветошный кураж все время проявляешь (притворяешься честным)! А потом возмущаешься, что никто с тобой не кентует!

- Как в милиции говорят: «Мент гаишнику не кент»! И ты мне не кент! Да. Мне - не кореш!

- Постыдился бы по-ментовски базарить! - главшпан воздал укоризну главному поделу. - А ну, братва, хорош собачиться, грызть друг друга! Береза, ты ж сам за Рому лепил сухаря (ходатайствовал за молодых, недостойных короны) — и настоял на своем! Абрамович, кто, как не Абрамович (гля, почти твой тезка!) тебя на воровской путь поставил? Вероятие дал (натолкнул на верную мысль) жуликом стать?

- Я и до него высоко (умело) воровал!

- Пацайки (крохи) ты до меня собирал! Я для тебя погонялой был!

- Как Березовский мог быть прозвищем Абрамовича? - не выдержал Ницше.

- Не путай! Погонялово – кликуха, а погоняла – взрослый зэкав камере малолеток, - пояснил ЕБН и снова обратился к двум насосам, которые застыли в скорбном молчании, словно два незнакомца, размещенных рядом на поминках. - Небритый, ты ж в натуре был сначала шнырем, а затем и хлебником у Бориса?

- Базара нет. Был. «Наша дружба основывалась на том, что я платил Березовскому, она не была тем, что можно было бы охарактеризовать как «крепкая дружба», «мужская дружба». А влепливал (совершал преступления) я часто и без него!

- А зачем Вы с ним вообще связались? - не утерпел Фридрих.

- Вынужденно. По жизни мне сначала плохая масть легла. После школы я завалил вступительные экзамены в вуз, уехал обратно в Ухту, поступил в местный индустриальный институт, но через полгода бросил его — и меня забрили: стал автоматной рожей. «После армии я какое-то время работал в строительно-монтажном управлении. Должность называлась «начальник сварочного агрегата». Работа такая: утром пришел, включил. Вечером еще раз пришел — выключил».

- Совсем, как сейчас! - съехидничал его оппонент. - Как сейчас... Как сейчас...

- Рома его опроверг:

- Включил – выключил больше к Чубайсу подходит... Тьфу, перебил мысль! О чем я? Ах, да, после строймонтажки я типа из малолетки откинулся (освободился из колонии для несовершеннолетних) и на взросляк перешел. Типа, затеял первый бизнес: на деньги, занятые у родителей жены, открыл кооператив «Уют» по производству резиновых игрушек и женской бижутерии. Разумеется, это все была жеванина. Но даже слабый запах бабок заставил начать кубатурить тыквой. А еще услышал я зэковскую мудрость: «Не имей сто баксов, а имей сто поделов». Тут, правда, фарт пошел: будучи директором кооператива, я закорешился с несколькими пацанами, которые как раз окончили Московский институт нефти и газа имени Губкина. И решил сменить статью УК - профиль деятельности. Через несколько лет мои институтские корефаны уже качали бабло в западносибирской нефтянке, а я заключил первые контракты на поставку нефтепродуктов. Приходилось постоянно перемещаться: из Москвы в Сибирь, оттуда в США, на обратном пути нужно заскочить в Лондон, а потом, быстро переодевшись в Москве, опять мчаться в Сибирь.

В 1995 году Береза решил захапать себе долю в нефтянке. Прежде он делал лавэ в основном на торговле гнилыми тачками Волжского автозавода и на махинациях со счетами акиакомпании «Аэрофлот».

Вообще-то государство расставалось с нефтяными предприятиями очень неохотно. Барыгам-частникам было передано всего несколько месторождений и перерабатывающих компаний. Алекперов создал «ЛУКОЙЛ», Вексельберг — «ТНК». Но остальное государство хотело сохранить за собой. До эпохи залоговых аукционов доступ к торговле нефтью для частных лиц был категорически закрыт.

Однако в 1995 году Борис уломал власть поделиться нефтяными доходами. Сам он в нефтянке разбирался, как в китайских иероглифах. Ему был необходим хлебник, знающий отрасль изнутри. Таким семейником и стал я. Мне исполнилось всего двадцать девять, но последние несколько лет я добывал лавэ как раз махинациями с нефтью.

Вскоре главшпан подписал указ о создании компании «Сибнефть». На первых порах я занимал в ней скромную должность смотрящего - главы московского представительства. Но по ходу создания фирмы закорешился с несколькими ворами в законе — высшими государственными чиновниками. А с главой президентской администрации Валентином Юмашевым ваще стали корефанами. Короче, дела пошли ништяк!

В 2000-м Береза стал выступать против Вована Питерского, и ему пришлось сделать ноги. Активы, оставшиеся в России, достались мне — и я превратился в самого крутого бизнесмена страны и одного из двадцати самых богатых насосов планеты!

Тогда же я выставил свою кандидатуру на выборах положенца (губернатора) Чукотки. И победил с результатом девяносто процентов голосов!

- Какое событие! - съязвил Борис Абрамович. — Событие. Какое. Теперь на главной витрине музея в Анадыре хранятся два моржовых клыка. Два. Клыка. На одном вырезан Ленин с чукчами, Ильич. На втором — точно такого же размера - положенец Рома Абрамович! Со своими обиженными (избирателями). Два хрена моржовых, вырезанных на клыках моржовых. Два. Хрена моржовых...

Через несколько лет Небритый забомбил себе футбольный клуб «Челси». Клуб «Челси»... Еще три гигантские яхты. Три... Заключил контракт на постройку еще одной — самой большой в мире. Самой большой. Приобрел парочку дворцов в Европе и приценился к замку графа Дракулы в Трансильвании. Дракула. И Абрамович. Два вампира в одной хате. Два. Вампира. В хате... Потом за мной в Лондон переехал... В Лондон... Все делает, как я... Как я... Как я... Только я футбольной работорговлей не занимаюсь...

- Но с долгами у меня чисто! - отбрехнулся Рома.

- Конечно, чисто — ты их никогда не платишь! Не отдаешь... никогда.

- Так я ж, как и ты, галман (еврей)! Гнат! Но, в отличие от тебя, не скрываю своей национальности! Не ставлю себе, как ты, в паспорте «знак качества»: что я русский!

- Герр Абрамович, Вы производите впечатление человека без морали, совести и прочих тормозов... Видимо, потому Ваша карьера стала головокружительна и беспрецедентна! - в голосе Ницше слышалось явное одобрение.

- «Мир циничен, и чтобы добиться успеха, надо быть еще циничнее, чем сам мир! ...Жизнь — игра, нельзя к ней относиться слишком серьезно. Нельзя жить по книгам, бессмысленно вкладывать свои силы в фундаментальные науки — они не имеют ничего общего с жизнью! А все эти «бумажки» с гербами да печатями — пустые и глупые «фантики»!

- Зачем же ты покупал такие «бумажки»? Покупал. У тебя липовые дипломы о высшем образовании! Липовые! На них пчелы слетаются! Пчелы! И шмели!

- Про пчел — к Лужкову! А у меня дипломы подлинные!

- А какой именно институт ты окончил — Ухтинский индустриальный или Московский нефти и газа им. Губкина? Официльно ты указал только Московскую государственную юридическую академию. Недоучка ты! Недоучка.

- А сам-то!

- А я — крупный ученый, академик, доктор наук! Светило науки!

- Титул академика обошелся тебе всего в 16 автомобилей!

- Оба вы одинаковы! - «помирил» их философ. - Олигархи. Один — эмигрант официальный, второй — фактический. Блудные сыновья России. Впрочем, блудные отпрыски бывают только у блудливых отечеств... Вам нет дела до культурных ценностей, до истории России, тем более — до ее геополитической миссии. Вас интересуют только ее природные ресурсы. В первую очередь, нефть, на продаже которой вы сколотили себе капиталы!

А ведь во всем мире нефтяные ресурсы подконтрольны государству. В Арабских Эмиратах каждому новорожденному на счет кладется определенная сумма — подарок ко дню рождения нового гражданина, которая берется из прибыли от нефти. С подачи таких нуворишей, как ваша сладкая парочка, энергетика страны, ее нефтяные ресурсы стали частной лавочкой. Потому что от вас зависел президент страны.

Чекист — аноним решил внести свою лепту в обвинения:

- Еще и благодаря шикарным подаркам, которые оба делали кремлевской принцессе Татьяне, а это и европейские замки, и дорогостоящий отдых, и ювелирные украшения! А еще благодаря тому, что ваши соперники в бизнесе подозрительно часто погибали! Или садились за решетку. В начале 1995 года Абрамович вместе с Березовским начали создавать единую вертикально интегрированную нефтяную компанию на базе «Ноябрьскнефтегаза» и Омского НПЗ, входивших на то время в состав «Роснефти». Иван Лицкевич, генеральный директор Омского НПЗ, был против. 19 августа 1995 года, купаясь в Иртыше, он утонул. Уже через пять дней указом президента учреждается «Сибирская нефтяная компания» или «Сибнефть». В сентябре 1995 года был арестован и два года провел в заключении Петр Янчев, руководитель компании «Балкар-Трейдинг», которая могла составить конкуренцию при приватизации «Сибнефти».

А бороться было за что! Шестая по добыче и восьмая по запасам нефти (1092,8 млн. тонн) компания в стране. От разведки до реализации «черного золота» — все в одних руках! Но и это не все. Дело еще в геостратегическом положении. «Сибнефть» образует стратегическую ось через всю Западную Сибирь, на которую нанизывается весь нефтяной комплекс региона.

Предусматривалось закрепить 51 процент акций «Сибнефти» в федеральной собственности на три года, причем из них по 5 процентов акций передать в управление администрациям Ямало-Ненецкого автономного округа, Омской и Тюменской областей. Остальные разрешалось продать на аукционах.

Но дальше события развивались по криминально-детективному сценарию. Уже в день подписания президентом указа состоялось заседание комиссии по проведению аукционов на право заключения договоров кредита, залога акций, находящихся в федеральной собственности. Председательствовал исполняющий обязанности руководителя Госимущества Альфред Кох, который предложил выставить на аукцион весь 51-процентный пакет акций — собственность РФ. Начальная цена — 100 млн. долларов. Откуда она взялась — неизвестно.

Аукцион, если его можно так назвать, состоялся 28 декабря 1995 года. Комиссия по его проведению признала победителями группу заявителей, состоящую из АКБ «Столичный банк сбережений» - кредитор и ЗАО «Нефтяная финансовая компания» - залогодержатель. Они предложили 101,3 миллиона долларов, «положив на лопатки» остальных претендентов: «Инкомбанк», дававший 170 миллионов долларов, но не допущенный до конкурса в последний момент по каким-то формальным признакам, и ОАО «Самарская металлургическая компания («Самеко»), отозвавшая свою заявку в день аукциона.

- За что же такие привилегии?

- Уволенный руководитель Службы безопасности президента Александр Коржаков назвал Абрамовича казначеем ближайшего окружения Ельцина. Он оплачивал расходы Татьяны Дьяченко и ее будущего супруга Валентина Юмашева, финансировал предвыборную кампанию Бориса в 1996 году, лоббировал правительственные назначения.

- Я тоже был при делах — еще больше, чем Небритый! - оскорбился Береза.

- Никто и не отрицает! - успокоил его главшпан.

Генерал, Лебедь тоже выказал себя кладезем компромата:

- «Первый крупный подарок, который Таня получила от Березовского в 1994 году, - автомобиль «Нива». В машине с салоном «люкс» были установлены специальная аудиосистема, кондиционер, сигнализация. Рыночная цена составляла более 10 тысяч долларов. Когда «Нива» сломалась, Березовский тут же подарил ей джип марки «Шевроле Блазер» стоимостью уже 50 тысяч долларов. В 1996 — 1997 годах неоднократно передавал Татьяне Борисовне крупные суммы наличными, отправлял деньги на ее счета в зарубежных банках...

Наину Иосифовну наш олигарх сделал полновластной хозяйкой дома приемов «ЛогоВАЗа» на Новокузнецкой, где она могла принимать кого угодно, не думая о деньгах. Наконец, БАБ издал книгу Ельцина «Записки президента» и вручил ему доверенность на управление акциями ОРТ...

Постепенно завоевывавая симпатии Семьи, Борис Абрамович укреплял свое влияние в Кремле. Стал членом президентского клуба, который создал Ельцин для самых доверенных лиц. После избрания нашего алкаша на второй президентский срок Березовский потребовал для себя государственный пост. 30 октября 1996 года, несмотря на двойное гражданство, что противоречит Конституции РФ (он имел гражданство Израиля и вид на жительство в США), стал заместителем секретаря Совета Безопасности РФ.

- Для чего Вам все это понадобилось? - встрял с вопросом Фридрих.

- Я быстрее других оценил роль и значение взаимоотношений предпринимателя с государством для расширения бизнеса. Любая корпорация в России, других странах СНГ - неважно, частная или акционерная, полугосударственная - очень сильно зависит от власти. Порядок предоставления льгот и начисления налогов устроен так, что правительство любую фирму в один момент может осчастливить или обанкротить, потребовав уплатить все налоги. И другое — мне хотелось иметь непосредственное влияние на политику, быть на «кухне», где принимаются решения. На саммите глав СНГ в 1998 году Борис Николаевич огорошил всех глав государств Содружества:

- «Вот вам Исполнительный секретарь СНГ — Борис Абрамович Березовский. Проглотил эту пилюлю я, проглотите и вы», - заявил он, представляя меня.

Возразить осмелился только президент Белоруссии Александр Лукашенко. Но Борис Николаевич его грубо одернул. Спасибо, пахан!

- Нормально, Береза! Свои люди — сочлись!

- При таком счастье — и на свободе! - завистливо вздохнул кто-то из братков.

Анонимный боец невидимого фронта оказался тут как тут:

- В мае 2001 года Генпрокуратура России возбудила несколько уголовных дел в отношении руководства «Сибнефти» по запросу депутатов Госдумы на основании акта Счетной палаты о нарушениях в ходе приватизации этой компании, однако уже в августе расследование было прекращено в связи с отсутствием состава преступления...

- Обскакал я тебя, а, Береза?! - съехидничал Абрамович. – Тебя соскочить заставили, а я все еще в ворах хожу! Завидуешь теперь...

- А ты сам Биллу Гейтсу завидуешь...

- Ну дак ведь он — самый икряной на планете...

- Он — не насос, состояние не украл, а заработал! - возразил Ницше.

- Идею персонального компьютера он не сам придумал, а украл у своего компаньона - создателя компании «Аррle» Стива Джобса! - опроверг его всезнающий гэбэшник. - И весь мир на свою операционную систему натянул, как Чубайс Россию — на ваучер!

- И сравнивать нельзя! - горячился немец. - Ваучер — ватерклозетная бумага, а «Windows» - великое изобретение, хоть и не без недостатков!

- «В одном и том же дереве глупец и мудрец найдут не одно и то же», - поделился адской пословицей долго молчавший Блейк.

- Чего вы в чужие разборки лезете, со своими бы справились! - резонно заметил ЕБН. - Вижу, что жаба вас давит...

- Это я их издалека, - поделился секретом демон-амфибия. - А как они отсюда вернутся в Лондон, прилечу к ним — и совсем задушу! Чтоб им патологоанатомы диагноз поставили: амфибийная асфиксия!

- Погоди мочить этих бобров, они еще мне пригодятся! - одернул своего чересчур ретивого слугу Сатана.

- Так кто мне ответит, чего вы не поделили? - упорствовал пахан.

- Небритый меня обул! Обул! Меня...А я ж ему такую крышу делал! Такую! Крышу!

- Зачем герру Абрамовичу было нужно Ваше покровительство?

- «Крыша была нужна. Было бы невозможно удержать контроль над компанией без крыши. И политической, и физической крыши». И чем он мне отплатил?! «Абрамович — гангстер, который угрожал мне»! Небритый с ведома Самбиста вынудил меня в 2000-2003 годах продать ему за бесценок мои акции... Акции компаний «Сибнефть», ОРТ и алюминиевого гиганта «Русал». Обул, серогорбый, на десять арбузов (миллиардов) баксов! Обул, обул... Крыса! Серогорбый!

Главшпан наморщил фантомный лоб:

- Припоминаю, что в 1995 году Абрамович и ты хапнули контрольный пакет акций «Сибнефть» всего за сто лимонов зеленых. Неужто эта сумма выросла в десять раз?

- Это ж не их деньги, а украденные у государства! - констатировал немец. - Эти двое напоминают мне персонажей сказки про Алису: Лев и Единорог бьются за корону! Чужую корону!

- Береза нагло ссыт братве в уши! - опроверг предъяву Рома. - Я отслюнявливал ему и его поделу Бадри Патаркацишвили за политическую благосклонность и защиту в 90-е годы. Они, базара нет, помогли мне стать нефтяным и алюминиевым магнатом.

- Но ты же потом захапал 49 процентов телеканала ОРТ, 43 процента нефтяной компании «Сибнефть» и долю в алюминиевом монстре «Русал»! Все активы до этого принадлежали мне! Принадлежали. Мне! Мне! Ты отжал у меня... отжал... доли в компаниях задешево! За кропаль бабок! Через суд я тебе кину предъяву на предмет компенсации в четыре арбуза баксов!

- Да, в ходе «алюминиевых войн» я откачал 500 млн. долларов Бадри, тогда он был твой семейник. Он помог мне захапать алюминиевую промышленность. В той мясне многие управляющие комбинатами, торговцы металлом и журналисты часто одевали деревянные клифты!

Чтобы выиграть в 1995 году аукцион по приватизации «Сибнефти», я выделил тебе необходимую для развития телеканала ОРТ сумму. Ты взамен должен был повлиять на Трехпалого и добиться того, чтобы сделке было дано добро.

В 2001 году я в последний раз отчислил Березе 1,3 арбуза баксов. Тогда же рассчитался с Бадри, отстегнув ему 585 млн. долларов.

Еще раз повторяю: с тех пор никому ничего не должен. А тебя, Береза, за гнилые предъявы урою!

- Фуфломет ты! Англия — не Россия, беспредел не пройдет! Не пройдет! Все твои завязки там. Ты не пойдешь на мокряк, потому что лишишься визы, всего имущества и счетов. Мокрухи не будет! И в случае чего тебя выдадут Интерполу, потому что никто из российских смотрящих и ментов тоже не захочет потерять все, что спрятали на Западе. Выдадут… Из этих соображний я тебя заказывать не стал, а готовлю малявы для подачи в суд! В суд…

Тут без объявления явилась душа еще одного живого олигарха. Ельцин не дал ей и рта призрачного раскрыть, зарычал на торпед:

- Почему не доложили, что Гусь прилетел?

- Так этот кадр, как мент, по двери не шарашит, нагляком прет... Мы ж гуся не поджаривали (не поджидали лоха с целью ограбления)...

- Наше вам, братва! - поздоровался пришелец.

Березовский узрел своего второго врага и не упустил шанса над ним поиздеваться:

- Сегодня вдвойне зажигаем, бродяги! Зажигаем... Зажигаем... Мой кент приехал! Корефан хренов... Тащите чифирбак (большая алюминиевая кружка с очень густой чайной заваркой)! Чифиру на всех! Это будет гусиный взнос на общество! Взнос... Взнос...Гусь — он ведь на фене и значит: денежный! Гусей будем гонять (лгать)! А гусиную лапу (воровской инструмент) притащил с собой?

- За душевную щедрость — низкий поклон! - не растерялся бывший медиамагнат, сохранивший привычки профессионального театрального режиссера. - Как всегда, на чужом горбу в рай въехать пытаешься, Береза?! За чужие бабки себе авторитет набираешь! Сам езжай на точку и за свое лавэ подлечись «суховеем»! А ваще приезжай в Израиль, там твоему языку обрезание сделают, чем окажут обществу большую услугу! Жаль, вовремя обычное обрезание не сделали! Под самый корень! А еще лучше – по горло!

- Гля, едва соскочил с прожарки... с прожарки, лыжи навострил на историческую родину, на землю обетованную... опустился из высшей масти — а хорохорится! Костопыжится... Выпендривается... Ерепенится... Хотя прикид у тебя нехилый... Прикид. Нехилый. Вбился ты в робу (прилично оделся). Ходишь по шифре (в цивильной одежде)... По шифре. Кегли (часы) «Rolex», кацапеты (обувь) стильные... Стильные... Однако чего-то не хватает... Чего-то... Не хватает... А, по, ял... По, ял... Пейсов нет... Пейсов... Кипы нет... Кипы... Кипы... Покажись, обрезан ли... Обрезан. Ты ведь — председатель Еврейского конгресса...

- Ты, кстати, тоже! Только другого...

- Ну, я что... Я что... Я что...

- Чего под психа косишь?!

- Вы ж оба беговые (скрывающие от органов), а клыки друг на друга скалите, того и гляди, порвете... - прервал их главшпан.

- А тебе что за дело до наших зубов, Трехпалый?

- В зоне зубы не лечат — только удаляют! Так что, Гусь, перестань гоготать! Как там, в Святой земле?

- Место шухерное, того и гляди мусора нагрянут. Это в России урки могут ботве (обычным людям) спокойно жить не давать. А там не разбежишься... Вертухаи ходят везде, по рогам стучат... А как мент нарисовался, значит, место поганое. По идее перекантоваться бы надо, да некуда...

- Ты ж волчара зубастый, на самые рисковые дела ходил. Неужели в Израиле у тебя очко на минусе (боишься)? Спокуха, Гусь! Чего они тебе сделают?

- Пытался я замастырить пару-тройку разводок — теперь вот мои адвокаты от объ...бонов (обвинительных заключений по уголовному делу) отмахиваются. Там даже главшпанов (правда, бывших) закрыли. Одного верховода за ломку мохнатого сейфа (изнасилование), другого — за взятки... Тебе бы там тоже не в президентском кресле сидеть, а у параши!

- Ты совсем оборзел! Я ж тебя порву!

- А ху-ху не ха-ха?! Ничего ты мне не сделаешь, разве что в кошмарах будешь сниться! Так что зависни где-нибудь с местными бухарями, как на земле любил!

- Ну, попадешь ты сюда, ко мне!

- Я, если не в раю, то уж верняк в еврейской адской зоне чалиться буду, когда концы отдам!

- Не факт! Я Сатану попрошу, чтоб ко мне перевел! Ага! Пробило на измену (испугался)?! Эй, анонимный чекист, дай-ка нам полный расклад по Гусю! Без фени, чтоб на перевод Феде времени не тратить!

- Среди олигархов Гусинский занимает особое место, ибо, как сам заявлял, он в России — главный еврей, возглавлял Российский еврейский конгресс (РЕК) и претендовал на большее — стать лидером единоверцев во всем мире...

- Так Вы, герр Гусинский, фанат семитизма? Или телевидения? - не утерпел Фридрих.

- «Я не фанат телевидения! - Я — фанат зарабатывания денег».

- Так точно! - согласился боец невидимого фронта. - И ради этой цели Гусь не брезговал ничем! «Мост-группа» занималась специфическим бизнесом: по своему разумению формировала общественное мнение, стремилась влиять на власть. СМИ, принадлежащие Гусинскому, по всем правилам «науки убеждать» навязывали зрителям, слушателям, читателям, власти заказанную боссом точку зрения. В ход шли всевозможные опросы общественного мнения, слив компромата на неугодных, хорошо разыгранные акции...

- А откуда он брал данные для шантажа? - не унимался немец.

- Его холдинг занимался незаконными оперативно-следственными действиями, прослушиванием телефонных разговоров, в том числе и своих собственных сотрудников. Гусь использовал полученную таким образом информацию не только в своих целях, но и продавал ее другим для использования.

Этот бизнес приносил не только политические дивиденды. Одна лишь предвыборная президентская кампания 1996 года дала НТВ (то есть Гусинскому) около 100 млн. долларов чистой прибыли. А сколько других заказных сюжетов шло ежедневно! Но главный его доход — получение многомиллионных кредитов, которые потом не возвращались. Совсем ведь не случайно Гусь сменил амплуа: покинув ряды банкиров, сделал второстепенным свой «Мост-банк» и стал президентом основанного им же концерна «Медиа-мост».

- А как он разбогател?

- Свой мост к олигархии Владимир Александрович начал строить еще при социализме. В Тульском драмтеатре студент последнего курса ГИТИСа поставил дипломный спектакль «Тартюф» по пьесе Мольера. Но режиссером не стал.

- Почему?

Ответил сам объект обсуждения:

- Потому, что понял: на эту зарплату кучеряво жить нельзя. Вернувшись в Москву, стал мышковать: взялся за подготовку фестивалей, районных праздников, завел нужные связи. Не гнушался подрабатывать и частным извозом на своей машине.

Чекист продолжил рассказ:

- Владимир Александрович всегда стремился быть на виду, любил и умел производить впечатление. Став главой «Моста», срежиссировал свои маршруты по Москве. Обычно впереди, озаряя пространство всполохами мигалок, несся джип с охраной, за ним — бронированный, удлиненный 600-й «мерседес» самого, а сзади — еще два джипа с автоматчиками. Гусинский искренне наслаждался эффектом, который производил его экскорт.

Получив приглашение в Касабланку на конференцию по экономическому развитию в начале 90-х, он полетел туда отдельно от российской делегации на персональном самолете. Сколько было разговоров и завистливых взглядов! Одно время часто посещал роскошные рестораны: «Клуб Т», «Сирена», «Царская охота». Входил туда как вельможа и по-купечески размашисто заказывал самые дорогие блюда.

Характерные черты — самоуверенность, хитрость, изворотливость, не гнушается того, что называется «ловкостью рук». В разговорах любит подчеркивать, что всего в жизни добился благодаря собственным талантам и энергии, выдает себя чуть ли не за основателя кооперативного движения.

- Это правда? - тут же встрял немец.

- Не совсем. Он с журналистом Виталием Крюковым в 1986 году создали кооператив «Металл» по продаже женских браслетов из меди, другой бижутерии, укрытий для автомашин и прочих изделий. В обязанности Гусинского входило наводить мосты с нужными людьми. И он добросовестно справлялся со своей ролью через родственные и деловые связи, цеховиков.

Когда Крюков, чтобы не потерять голову из-за конфликтов с солнцевско-ореховской группировкой, бежал из СССР, Гусь взял дело в свои руки. В погоне за дензнаками он не всегда чтил Уголовный Кодекс. В октябре 1986-го чуть было в тюрьму не угодил — уголовное дело во всяком случае возбудили. Ему инкриминировалось мошенничество — пообещал продать автомобиль знакомому адвокату, получив с него в качестве предоплаты кругленькую сумму, но ни машины, ни своих денег тот не увидел. Тогда же в МУР поступило заявление и от инженера одного из НИИ, у которого Гусинский взял и не отдал тоже приличную сумму. В обоих случаях не вернул долги, потому что крупно проигрался за картежным столом. Свои люди в правоохранительных органах (среди них и тогдашний начальник РУОП Рушайло) похлопотали за приятеля и дело спустили «на тормозах».

Первые большие деньги Гусинский заимел благодаря активной торгово-посреднической деятельности: продавал компьютеры, офисное оборудование, а аткже антиквариат. Кооператив «Инфекс», который он создал уже сам, развернул торговлю сначала в Москве, а затем в Петербурге, Краснодаре, Перми, Тюмени, Ставрополе... Осуществлял экспортно-импортные операции: из Индии шли чай, одежда, из Германии — меха, кожгалантерея, из Испании — холодильники, из Китая — трикотаж, посуда...

Но не это сделало Гуся олигархом.

Первоначально кооператоров Гусинского и его подела Хайта приютило одно из подразделений Фонда культуры Раисы Горбачевой, жены первого президента СССР. Потом наш птах перелетел под крышу Моссовета, а затем московской мэрии. Получил выгодные контракты на реставрацию зданий в центре столицы, заимел несколько кирпичных заводов, предприятий, производящих строительные материалы. В 1989 году кооператив «Инфекс», чтобы иметь послабления в налогах, совместно с американской юридической фирмой «Арнольд и Портер», другими иностранными партнерами создали СП «Мост». Но когда срок льгот истек, а зарубежные поделы убедились, что не могут полностью контролировать финансовые потоки и уследить за действиями Гусинского, они вышли из состава учредителей. СП было преобразовано в ТОО «Группа Мост». Локомотивом ее сделали одноименный банк.

- Лужок тогда у них стал паровозом! - опроверг пахан.

- Лужкова и Гусинского свел и объединил бизнес Елены Батуриной. Жене мэра очень помогла при оформлении документов для создания своего кооператива тогда еще не жена Гусинского, а просто симпатичная юристка Елена. Занимавший в то время пост заместителя председателя Мосгорисполкома и отвечавший за развитие кооперативного движения в столице Лужков быстро оценил хватку молодого, энергичного предпринимателя, имевшего через свои родственные связи выходы на «деловых людей»...

Благодаря благосклонности власть имущих Гусинский и Хайт получили без конкурса 4 дома в Москве и 3 дома во Владимире общей площадью 21 тыс. кв.м, земельные участки под строительство новых жилых домов в столице и Московской области общей площадью 32 тыс.кв.м, административные и гостиничные объекты в Москве (34,5 тыс.кв.м), промышленные и складские здания — 18 тыс.кв.м. При этом было нарушено антимонопольное законодательство, т.к. имело место внеконкурсное предоставление объектов недвижимости.

На одной только сдаче офисов в аренду Гусь зарабатывал несколько миллионов долларов. Он активно тянулся к политике, пытаясь влиять на власть. Лужков передал «Мост-банку» права уполномоченного банка правительства Москвы. Минфин сделал его уполномоченным банком российского правительства и агентом по продаже «Золотых сертификатов». Дружеские отношения с Минфином остались и после ухода министра Федорова, с и.о. министра Сергеем Дубининым. По настоятельной рекомендации последнего «Мост-банку» передали на обслуживание такого богатого клиента, как «Аэрофлот», а вслед за этим и другого, не менее состоятельного - «Росвооружение». К тому же Минфин регулярно размещал в «Мосте» депозиты по 30 -50 миллионов долларов под 7 процентов годовых не на год, а на 5 лет. На конец 97-го года «Мост-банк» занимал 11-е место в списке крупнейших кредитно-финансовых учреждений, поднявшись за пять лет на 65 пунктов.

Владимир Александрович открыл свой офис в мэрии, купил квартиру в престижном районе Лондона (Челси), поселил там жену с ребенком. А чтобы близкие не скучали, навещал их по выходным. Позже приобрел дом и на Манхеттене в Нью-Йорке, в Испании — виллу «Крукеро», расположенную в фешенебельном поселке Сотогранд близ Марбельи. Ее общая площадь 536 кв.метров, а размер участка без малого 3,5 тысячи квадратных метров. По испанским меркам такое себе мог позволить не каждый прежний герцог. Кроме того на причале Марбелье к услугам Гусинского яхта, за которую он заплатил 215 тысяч долларов. Рядом с виллой специально оборудованный для серфинга пляж, поло-клуб, знаменитая площадка для гольфа Вильдерамма, где проходят чемпионаты мира. Есть у него и суперэлитное жилье на морском побережье Израиля, где он в последние годы и пребывает, а также на Гибралтаре - там держит свои деньги. Разумеется, и в родном отечестве Гусинский не мыкался в коммуналке — возвел огромное поселение для богатых под Москвой.

Впрочем, главный его козырь — не счета и недвижимость, а первенство в еврейской общине, купленное им...

- Бодягу гонишь! - закрякал Гусь. - Я президентом Российского еврейского конгресса без маклей, честно стал!

- Да: в том смысле, что честно заплатил за место больше всех! На форуме по выборам президента РЕК и четырех вице-президентов было открыто заявлено, что кресло №1 стоит 1 млн.долларов США, желающие стать вице-президентами должны уплатить по 500 тысяч баксов, а кандидаты в Совет директоров — от 100 до 300 тысяч гринов.

Возглавил РЕК ты!

Под твоим руководством еврейский капитал провел мощную атаку на страховой рынок России. Наибольший интерес для тебя представлял не самый большой, но очень важный его сегмент — обязательное страхование военнослужащих. Работа в этом направлении шла под постоянным контролем израильских спецслужб. Заметного успеха добилась страховая группа «Спасские ворота» во главе с Хайтом, получившая такого клиента, как ФАПСИ, что дало разведке Израиля выход на кадровый состав этой чрезвычайно важной для безопасности страны службы. Страховая группа «Спасские ворота» стремилась привлечь к обслуживанию и ФСБ РФ. Созданная на деньги «Российского кредита» страховая компания «РК-Гарант» занималась Министерством обороны. Третий же вице-президент РЕКа Фридман со своим «Альфа-банком» боролся за получение в качестве страхового клиента ФПС и ВМФ России.

Так что не зов предков позвал Гусинского в РЕК, а довольно прагматические соображения. Он наверняка не получил бы гражданства Израиля, если бы не возглавил конгресс. Дело в том, что его фамилия оказалась в списке тех, кто подозревался в незаконном получении израильского паспорта с помощью фальшивого брака. Но, поскольку данный документ появился уже после избрания Гусинского руководителем РЕК, ему хода не дали.

Второй раз РЕК стал палочкой-выручалочкой для олигарха во время наезда на него Генпрокуратуры, объявления в розыск через Интерпол и испанского заточения на собственной вилле. Тогдашний премьер-министр Израиля Эхуд Барак заявил, что сделает «все возможное, чтобы Гусинский смог оказаться дома, в Израиле».

- А я-то всегда думал, что быть лидером евреев в России — дело опасное, - пробормотал Ницше.

Гусинский его услышал:

- «Не думаю, что возглавить такое объединение в России — шаг вызывающий или героический. Ну да, в России есть антисемитизм. Но он есть во всех странах мира, кроме Израиля. И это значит только то, что назрело создание открытого неполитического объединения евреев, у которых есть вполне понятные и совершенно очевидные национальные цели — такие же, как в любой общине. Человек я неверующий, иудейских обрядов не знаю. У меня жена их изучает, ей это интересно. И на иврите, конечно, не говорю. Российское еврейство сегодня — это более трех миллионов человек, которые стесняются назвать себя евреями, потому что их приучили к тому, что это создаст им проблемы. Моя задача теперь сделать так, чтобы человек, который живет в России и боится либо боялся назвать себя евреем, больше так не делал».

Чекист-аноним выслушал это заявление со сведенными от скуки фантомными челюстями, затем продолжил:

- За деяниями Гусинского в еврейской общине пристально наблюдал Березовский, стараясь внедриться в РЕК. Тот же перекрыл все пути, чтобы не допустить туда соперника.

Позиции БАБа были слабее. На его имидже, во-первых, сказывался тот факт, что он принял крещение и перешел в лоно Русской православной церкви. Среди иудеев эти люди презрительно зовутся выкрестами. А во-вторых, стараниями Гуся Адольф Шаевич, русский еврей, всегда лояльный к власти, был избран главным раввином в 1993 году, за него стояли 85 общин традиционного иудаизма в разных регионах страны. Березу же поддержал заезжий Берл Лазар — представитель ультраортодоксального движения хасидов, которые ставят целью восстановление первоначальной чистой веры.

Поскольку Гусинский тратил немало денег на еврейское движение в России (это не просто слова и не крыша в виде РЕК — он устраивал и оплачивал еврейские фестивали искусств, издает в Израиле газеты), то у него имелась поддержка на исторической Родине. Многие обитатели Святой Земли лоббировали его на пост президента Всемирного еврейского конгресса, что является совершенно фантастическим прорывом для любого человека из еврейской среды, тем более для выходца из России.

БАБ попытался расколоть РЕК изнутри. Но ему не удалось. Тогда Береза зашел с тыла — с Кремля. Используя своего протеже — руководителя администрации президента Александра Волошина, он решил сменить главного раввина России Адольфа Шаевича. Тот был вызван к Волошину, который предложил ему добровольно уйти в отставку. Шаевич отказался. После чего возникла новая еврейская организация — Федерация, которая избрала главным раввином России Берла Лазара.

Таким образом два олигарха-еврея раскололи-таки общину своих одноплеменников надвое!

«Федерация еврейских общин России - «альтернативная» организация, созданная Борисом Березовским в противовес РЕК. Президент Конгресса — Владимир Гусинский, он же — вице-президент Всемирного еврейского конгресса. Выбить Гуся с этой позиции Береза пытается давно: Всемирный еврейский конгресс — лакомый кусок для нечистоплотного бизнесмена, пытающегося стать влиятельной фигурой в среде международных политиков и финансистов. Однако репутация у Бориса Абрамовича на Западе неважная. Поэтому цели своей он добивался из России.

«Федерация» Березовского состоит из хасидов — ортодоксальных евреев крайне экстремистского толка. Их и на родине не слишком привечают, поскольку они... не признают государства Израиль. Как следствие — не платят налоги, а их дети не служат в армии.

В отместку за неудачу БАБ вторично поссорил Гусинского с Кремлем. Путем интриг ему удалось убедить Семью, что московский мэр спит и видит себя президентом и что родне Ельцина от этого ничего хорошего ждать не приходится. «Лужков — президент, - заявил БАБ, - это опасно, а скорее всего, пагубно для России: будет кровь». Первым шагом к перекрытию кислорода для Лужка Береза считал отлучение его от Гусинского с его мощным «Медиа-Мостом».

День отставки правительства Примакова стал последним днем мира среди олигархов. Едва Евгений Максимович, собрав свои бумаги, уехал из Белого дома, Чубайс, Березовский, Абрамович, Гусинский взялись тасовать министерскую колоду, стремясь посадить на Олимп власти своих людей. Пока они вели толковище, выяснилось, что победу над Примаковым уже присвоили Небритый и Береза, бесцеремонно оттолкнув от пирога Гуся. Как чертик из табакерки выскочил кандидат в премьеры Николай Аксененко, главный железнодорожник страны. Не то, что Гусинский, даже Чубайс и тот рот раскрыл от удивления. Гуся огорчили, что не проходит его протеже — вице-премьер Булгак.

Словом, все договоренности, которые состоялись, когда разрабатывался сценарий отставки Примакова, были нарушены без каких бы то ни было объяснений. Несмотря на то, что Чубайсу удалось уговорить главу администрации Волошина не назначать премьером Аксененко, не прошла ни одна кандидатура Гуся.

Вот тогда он и начал новую информационную войну одновременно и с Кремлем, и с Березовским. Такой жесткой критики ельцинского окружения в программе «Итоги», как 30 мая 1999, не звучало даже в 1995 году. Рупор Гуся — Евгений Киселев познакомил зрителей со всей Семьей, арбатские художники рисовали по фотографии портрет Абрамовича — зрителям объясняли, что именно этот человек и формирует правительство. На самых оживленных улицах Москвы появились огромные рекламные щиты - «Роман любит Семью. Семья любит Романа». В наступление Гусинский бросил весь арсенал «Медиа-Моста». Журнал «Итоги» в качестве одной из иллюстраций к Кельнскому саммиту «восьмерки» дал фотографию немощного Ельцина, падающего на руки Наины Иосифовны.

Кремлевская администрация спешно проводила совещание за совещанием, стараясь найти противоядие. 9 июня в программе «Время» первый раз прошла информация о финансовых трудностях «Медиа-Моста». На следующий день ведущий аналитической программы ОРТ Павел Шеремет подробно рассказал обо всех долгах Гусинского «Газпрому».

Через пару дней Березовский в интервью газете «Время MN» сказал: «Кредиты, полученные группой «Мост» от «Газпрома», ВЭБа, ВТБ, составляют более одного миллиарда долларов. Это уже не бизнес, потому что вернуть эти долги группа не в состоянии». Таким образом, БАБ первым обвинил коллегу-олигарха в мошенничестве. Далее он заявил, что Гусинский открыто выступает против Кремля, против президента.

Апофеозом этого скандала стал арест вызванного на допрос в Генпрокуратуру медиа-магната. Сообщение повергло часть столичного бомонда в шок: впервые в новейшей истории один из олигархов, которых в народе давно и без оснований считали неприкосновенной кастой, оказался под стражей и был препровожден на тюремные нары в Бутырку. Ему инкриминировалось хищение госсобственности в крупных размерах группой лиц путем обмана и злоупотребления доверием. Речь шла о сделке по «Русскому видео», в результате приобретения которого Гусинский из собственности государства изъял имущества как минимум на 10 млн.долларов.

В санкции на арест, который подписал заместитель Генпрокурора Василий Колмогоров, значился следственный изолятор ФСБ «Лефортово», но по настоянию следователя олигарха отправили не туда, а в самую мрачную столичную тюрьму.

Задержанный не жаловался на содержание в изоляторе, тем более что ему подыскали вполне приемлемую трехместную камеру, его соседи были «вполне достойные люди — фальшивомонетчик и подозреваемый в экономических преступлениях. Ему выделили самое блатное место — койку на первом ярусе у окна. В знак особых заслуг назначили старшим по хате.

Ночь прошла спокойно. Его пытались кормить: на завтрак пшенная каша, чай; на обед — щи, гуляш; на ужин — жареная рыба с картофельным пюре, чай. Однако магнат не притронулся к тюремным харчам и попросил своих адвокатов принести с воли овощей и фруктов, колбасы, а также свежее белье, телевизор и холодильник.

- Чего вы все тут про меня воду гоните?! - закрякал Гусь. - Меня почти сразу же выпустили! А как меня Вова Самбист хвалил!

- Да неужто? - изумился Ницше.

- Правда! - подтвердил чекист. - Говоря о Гусинском, президент назвал его «человеком очень талантливым»: смог привлечь в свой бизнес 1 млрд. 300 млн.долларов в виде кредитов и «почти ничего не вернул». Путин напомнил, что многие кредиты взяты под гарантии «Газпрома». «Несколько дней назад Гусинский не вернул очередной кредит в объеме 200 млн.долларов, и в очередной раз «Газпром» проплатил за него невозвратные кредитные деньги. Почему «Газпром» должен тратить деньги на эту проблему, мне непонятно», - заявил Путин, отметив вместе с тем, что «это гражданско-правовая сторона дела». «Газпром» имеет за эти кредиты часть акций НТВ, которые, однако, ничего не решают. Президент РФ подчеркнул, между тем, что Гусинский и предприниматель, и общественный деятель, который возглавляет одну из международных еврейских организаций, однако там (в сей организации) никаких нарушений нет.

- Весьма своеобразный набор комплиментов, - сделал вывод автор «Заратустры».

После прозвучавшего компромата Гусинский мгновенно остыл, словно выставленный на мороз кипящий чайник:

- Ладно, пахан, извини...

- То-то же! И чего ты меня не любишь? Даже не поздоровался...

- Во даешь! Ты меня закрыть хотел, наркомовской пайки (то, что дают в зэковских столовых) лишил, фактически в отрицалы загнал, эмигрантом сделал, чуть ли не нищим — а я тебя приветствовать должен?

- Сам виноват! Кто хвастался: мы — такая свора, которой на фиг напряг! Мы не ссым перед маски-шоу! Вот я на тебя Коржака с его спецами (спецназом) и натравил.

- Не баклань! Причина совсем другая! Это тебя Береза развел, как последнего лоха! Я ж за тебя на выборах бился! А ты — мои шкурки сдал (меня предал)...

ЕБН поморщился: Гусь говорил правду.

- Ты в мои разборки с Лужком попал. Там огромные лавэ на кону стояли!

… В Москве в ельцинские времена сосредоточилось до 80 процентов всех финансов страны, значительная их часть — в столичном бюджете. Этими деньгами нужно было как-то распоряжаться. Выбор мэрии пал на «Мост-банк», принадлежавший Гусинскому. Счета в нем открыли Департамент финансов правительства Москвы, столичная милиция и ГАИ, а также еще несколько управлений. Офис банка теперь располагался прямо в зданиях мэрии на Новом Арбате, а его владелец стал председателем Совета представителей уполномоченных банков при Лужкове.

Успехи Гуся очень раздражали Березу. Если первый делал ставку на сотрудничество с московской командой, то второй был кошельком Семьи.

В ноябре 1994-го между банкирами началась война. Сперва «Российская газета» опубликовала материал, в котором Лужкова обвиняли в планах по захвату президентского кресла. Финансистом переворота в статье назвали Гусинского. Березовский проследил, чтобы этот номер газеты обязательно попал на глаза президенту, ну а дальше все уже покатилось само. Претендентов, даже мнимых, Борис терзал, как Тузик шапку.

ЕБН вызвал начальника своей охраны генерала Коржакова и распорядился привести зарвавшегося финансиста в чувство. 2 декабря Гусинский выехал с дачи и направился в центр Москвы. Его кортеж состоял из «мерседеса», джипа и «форда», в которых ехала его охрана. На въезде в город бодигарды заметили, что за их кортежем следует «хвост». Последовала погоня на бешеных скоростях. Машины президентской Службы безопасности пытались вклиниться между автомобилями Гусинского и его телохранителей. С грехом пополам кортеж добрался до здания группы «Мост».

Гусь влетел внутрь, а его торпеды остались держать оборону. Люди Коржакова окружили здание и перекрыли выходы. Водители и охранники олигарха закрылись в машинах. После многочисленных угроз их вытащили и велели лечь на землю.

Шофер бронированного «мерседеса» Гусинского тоже засел внутри. На предложение выйти категорически отказался. Тогда ему положили на крышу гранату. Он выскочил, как ошпаренный! Хотя граната была безопасной — в нее даже не вставили запал.

Из своего кабинета Гусинский начал звонить в московский РУБОП. Вскоре приехали спецы, бросились на нападающих, но те показали им удостоверения, и ментам пришлось долго извиняться. В отчаянии олигарх позвонил своему другу Евгению Савостьянову, начальнику столичного управления ФСБ. Чекисты прилетели мигом, разговаривать не стали: сразу открыли стрельбу, продырявили шины автомобилей и надавали рукояткой пистолета по голове одному из людей в масках. Но, увидев удостоверения, тоже предпочли не связываться. Гусинский с ужасом наблюдал, как они садятся в машины и уезжают.

Кончилось все только через несколько часов. Уже ночью спецы Коржакова сняли наконец осаду и уехали. Пленных сотрудников «Моста» увезли с собой. Трое из них попали в больницу. Сразу после этого эпизода Гусинский бежал из страны и пять месяцев прожил в Лондоне. А Савостьянов был уволен...

Некоторое время после инцидента Лужков еще пытался отстоять свое право самому выбирать себе друзей. Однако ему дали понять, что дело того не стоит. Деньги московской мэрии перекочевали из «Моста» на счета других банков.

Пахан, вспомнив с радостью этот эпизод, нахмурил фантомный лоб:

- По понятиям, имеешь право на разбор. Пиши маляву наверх!

- Кому — Путину или Христу? - озлился экс-медиамагнат. - Вован меня признал негодяем, а Иисус за меня не заступится — я ж теперь иудей. Да и как я с Небом свяжусь? Коня (записку) из трубочки в космос стрельну?

- По таким делам, как с Богом контактировать, только святые канают, - верно подметил ЕБН. - А тебя я на сходняк пригласил вот почему. Тема есть...

- С морем бабла связанная?

- Точняк!

- А у тебя набой есть, как из него лавэ черпать?

- Над тем тыквами и кубатурим... Чтоб расклад сделать, толковище и созвал...

- А лажа по новой не может у нас с тобой выйти? А то Береза опять разводку какую-нибудь замастырит...

- Не, волей клянусь, больше никаких подлянок!

- Тогда я подписываюсь... Еще кого ждем?

- Да наших всех... А, вон как раз Гугнявый явился...

- Фартовый он! Сотни миллионов лохов опустил под твоим мудрым руководством, до ручки их довел - и хоть бы хны! А все потому, что его крышевали то ты, то Самбист...

- Лучше сидеть под крышей, чем в тюрьме! - сообщил очередную банальность Егор Гайдар.

- Что-то Вы не по фене говорите, - подметил Ницше. - А почему Вас окрестили Гунявый? Ведь это значит: венерический больной?

- Прочисть уши! Не Гунявый, а Гугнявый — из-за манеры речи. Что касаемо фени, я ж только наполовину бандит, потому и говорю, как обычный интеллигент.

- Раз возглавлял правительство, значит — все равно вор в законе! - опроверг своего бывшего идеолога главшпан.

- Ваша должность, герр Гайдар, напоминает мне должность консиглиори при капо ди тутти капи - советника при доне сицилийской мафии или американской «Коза ностры». Сами они никого не режут и не бьют, в налеты не ходят, но дают такие советы, что до них далеко самым отъявленным головорезам по части причиненного горя и отобранного чужого добра!

- Согласен с вами лишь частично, - загугнявил Егор Тимурович. - Вы не учитываете российский менталитет, историю и особенности развития. «Просто мы должны понимать, что у нас свое государство, а не европейское. Оно со своей традицией, причем дурной традицией... Для многонационального государства, жители которого на протяжении многих поколений были подданными сначала царя, потом тоталитарного режима, трансформация в страну российских граждан — ограничить путь развития». Иначе говоря, нужно было метаморфизировать СССР в принципиально новое государство. Значит, Советскую власть надо было уничтожить не только политически, но и экономически...

- Зачем?

- «Когда власть теряет возможность делать все, что ей заблагорассудится, именно в это время — стратегически, исторически — и начинается беспрецедентное ускорение экономического роста».

- То есть при правлении Вашем и Ваших единомышленников Россия добилась беспрецедентного экономического роста? Вы ж ее в жесточайший кризис ввергли!

- «Мир выйдет из кризиса более жестким. Кризис — это механизм очищения экономики от слабостей»!

Братва восторженно зашептала:

- Все в цвет базарит, пацан правильный... Зря мы его бесогоном (дурнем) считали!

- С восторгом отмечаю, что Вы совершенно аморальны! Я, «первый имморалист», охотно бы взял Вас себе в ученики!

- Мне нечему у Вас учитья, я сам — ученый! А насчет Вашего отзыва обо мне могу только повторить свои слова. «Мораль и эффективность в политике? На мой взгляд, в подавляющем большинстве случаев моральные политики неэффективны!»

- «Есть люди, наблюдающие законы чести со стороны, как мы наблюдаем звезды, с большого расстояния», - прокомментировал диалог двух «имморалистов» Виктор Гюго.

- Законы... да, если честно признаться, и воровские понятия тоже мы пишем сами! Касаемо эффективности моих реформ, в свою защиту скажу, что моему кабинету министров просто не повезло. «Вы знаете, есть такая закономерность, которую нельзя, разумеется, доказать. В кругу московских экономистов она называется «закон Гайдара». Суть ее в следующем: есть сильно выраженная негативная корреляция между уровнем цен на нефть и интеллектуальным потенциалом россйского руководства.

- Так Вам, судя по всему, не повезло с ценами? А с мозгами проблем нет? - съехидничал великий мастер афоризмов.

- Отдаю должное Вашей язвительности, но все как раз наоборот — это Путину повезло в данном отношении...

- То есть Вы и Ваш кабинет все делали правильно, да судьба-злодейка подвела?

- «Если бы я знал все, что я знаю сейчас, если бы за мной был тогда опыт двадцати восьми стран на протяжении восемнадцати лет — конечно, я сделал бы массу вещей иначе. Если бы Вы меня спросили, жили бы мы после этого в другой стране, я бы Вам сказал: нет. У меня бы на совести было меньше, а страна была бы примерно та же». Вы поймите, перед нами стояли задачи, которые до нас никем не решались!

- Хватит врать! - отозвался экс-министр промышленности Александр Титкин. - Те же проблемы встали во всех освободившихся от нас странах Восточной Европы! И они справились с ними без разорения своих экономик и собственных граждан! Я Вам, господин Ницше, расскажу правду о гайдаровской прихватизации.

Огромная часть собственности в СССР принадлежала не государству, а Коммунистической партии. Ее чиновники оформили на себя в первую очередь. Раз никакой партии больше нет, то почему не захапать бесхозное? В 1989-1990-х годах секретариат ЦК КПСС был завален тысячами заявлений: прошу разрешить мне акционирование типографии, гостиницы, оптового склада, дома отдыха, книжного магазина или автомастерской...

Разрешение на все эти запросы ставилось автоматом. Именно в те годы возник зародыш «заповедника миллионеров» на Рублевском шоссе. Причем первыми хозяевами роскошных дач в самом дорогом месте страны стали не молодые бизнесмены, позднее превратившиеся в олигархов, а пожилые госчиновники: премьер-министр ельцинского правительства Иван Силаев, пресс-секретарь президента, муж ельцинского спичрайтера...

19 августа 1992 года Ельцин объявил, что в стране начинается всеобщая ваучерная приватизация. «Ваучер, — объяснил президент, - это билет в свободную экономику для каждого из нас. России нужны миллионы собственников, а не горстка миллионеров».

Все вышло наоборот!

К тому моменту наиболее выгодные части советского наследства уже были переведены под контроль бывших советских министров. То, что осталось, выглядело погано. По технологиям СССР отставал от Запада на десятилетия. Чтобы изготовить очень посредственный «Москвич», наши работнички тратили в сорок раз больше человеко-часов, чем американцы на создание «Форда»! То, что выпускало большинство наших заводов, продать было невозможно. Трактора, станки, комбайны, автомобили требовали ремонта сразу же, как сходили с конвейера.

Впрочем, конкурентоспособные предприятия тоже имелись: приблизительно одно из двадцати. В основном — военные заводы, а также несколько построенных иностранцами высокотехнологичных производств. Например, суперсовременная клиника «Микрохирургия глаза», которую сразу после открытия приватизировал ее гендиректор врач-офтальмолог Святослав Федоров. Или «Аэрофлот», захваченный зятем президента Валерием Окуловым.

А вот как создавалась банда, которая организовала разграбление страны!

Ельцин сказал нескольким членам правительства:

- «...Съездите в Архангельское — там на даче экономисты готовят концепцию реформ. Мне эту команду порекомендовали друзья России. Посмотрите на ребят, поговорите с ними, а потом позвоните мне — скажете свое мнение».

Я полагал, что «друзья России» оторвали от сердца для Ельцина каких-нибудь творцов японского чуда с мировыми именами. А увидел на даче с разбросанными по столам бумагами группу незнакомых молодых людей. Верховодили там Егор Гайдар с Петром Авеном. Гайдар сидел над бумагами по части финансовой политики в период реформ.

Это были предложения к законопроектам, добавляющим вольностей банкирам, а также об отмене любых налоговых льгот для производственников, об НДС и целый пакет других документов. Группа творила как бы по заданию Госсовета РСФСР, где секретарствовал Бурбулис, поэтому молва и приписала Геннадию Эдуардовичу грех в подсовывании Ельцину «мальчиков в розовых штанишках». А он их раньше знал столько же, сколько какую-нибудь Марьванновну из булочной в Магадане...

Гавриил Попов публично заявлял, что за назначение в правительство РФ Гайдара с его командой американцы обещали Ельцину 30 миллиардов долларов. На подъем России... О 30 миллиардах долларов в правительстве поговаривали. Дескать, вот-вот они посыплются на нашу страну в виде гуманитарной помощи. Так россияне и стоят до сих пор в ожидании с протянутыми руками...

Если гайдаровская братия по-черному грабила собственность министерств во главе с чужаками, то до активов своих ведомств посторонних не подпускала — берегла для раздела между собой. Особенно это касалось курицы, приносившей золотые яички — Министерства внешнеэкономических связей (МВЭС)».

- Как же они, выражаясь словами Бориса, сделали вместо миллионов собственников кучку миллионеров?

- Черт гнездится в деталях...

- Точняк! - подтвердил Дьявол...

- … На тот момент основные сбережения в стране лежали у граждан на сберкнижках в Сбербанке...

- Ну да, других-то банков в стране еще не существовало...

- Эти сбережения могли всерьез поучаствовать в намечавшемся процессе приватизации советской госсобственности. Конечно, каждый конкретный вкладчик Сбербанка не мог быть соперником нужному человеку, но все вместе вкладчики были вполне конкурентоспособными. Ликвидация сбережений граждан позволяла с нуля создавать супербуржуев. Из своих. Было несколько группировок, лепивших «своих» капиталистов: Гайдара — Чубайса, Коржакова — Сосковца, помельче - региональные. Им всем лишние люди оказались не нужны!

В целом их план удался. Разыграли как по нотам. Гайдар отпустил регулирование цен. Полностью. Организовал стихийный рынок. А поскольку в стране бушевал серьезный кризис, начались страшные проблемы. Предприятия не могли продать продукцию, потому что покупатели не имели средств. Но довольно большое количество заводов и фабрик носили стратегический характер. Кроме того, нельзя же закрыть единственный в регионе хлебокомбинат! Государство стало печатать деньги в большом количестве, чтобы поддержать то, что можно. Бабки выводились в нелегальный оборот и исчезали. Началась бешеная инфляция, и за год сбережения обесценились в сотни раз.

Вот, собственно, и все.

Когда пенсионерам стали выплачивать первые компенсации в 96-м (под выборы Ельцина), Сбербанк очень интересно действовал: требовал от вкладчиков закрыть счета. Коль счет закрыт, старые обязательства исчезают: все, мы договорились, никто никому ничего не должен. Тогда Сбербанком руководил один из соратников Гайдара и Чубайса - Казьмин. Его туда специально направили, чтобы околпачить население.

- Такой, значит, «рост экономики» обеспечили герр Гайдар и его команда? А ведь, когда он рассказывал о своих деяниях, было так же трудно не заразиться его энтузиазмом, как не отравиться ядом кобры, которая тебя укусила.

Титкин грустно усмехнулся:

- Целью «реформаторов» был не рост экономики в России, а создание класса капиталистов. Буржуев они действительно создали. Но те вкладываться в развитие российской экономики не стали. Это естественно. Потому что, с точки зрения капиталиста, куда интереснее вложиться в разработки в США, либо в производство в Китае, где прибыль выше, либо вообще заниматься спекуляцией. Что мы и видим. У нас отток капитала сегодня из России совершенно колоссальный.

Ельциноиды и гайдароиды внесли в экономическую науку абсолютно новое понятие: смутная (вместо сметная) стоимость проекта! В принципе, он и его подельник все описали сами...

- В нашумевшей книге Гайдара — Чубайса «Развилки новейшей истории России»? - спросил Ницше.

- Точнее ее следует назвать «Разводками...»

- Почему?

- В ноябре 1991-го V Съезд народных депутатов РСФСР проголосовал за чрезвычайные полномочия исполнительной власти для проведения экономических реформ. Это крупнейшая политическая ошибка. Такого не происходило ни в одной другой стране, ставшей демократической. Разговоры о том, что власть тогда получили демократы, - миф, сознательно запущенный и поддерживаемый. В том правительстве Ельцина не состояло ни одного члена «Демроссии», представителя демократического движения. Его сформировали номенклатурщики и технократы.

Уже на первом заседании 15 ноября 1991 года ключевые министры заявляли, что депутаты «не поймут» приватизацию. Поэтому не стоит об этом им пока говорить. Вскоре появляется решение Гайдара переподчинить Центробанк правительству. Но во всем цивилизованном мире ЦБ — независимый от исполнительной власти орган. Далее — Егорка решает снять Георгия Матюхина, очень достойного человека, и назначить главой Центробанка Виктора Геращенко. Ельцин взрывается: у меня на Геращенко тома компромата, а вы мне его подсовываете! Гайдар идет к Хасбулатову. Тот недоумевает: «Вы же либерал, зачем вы толкаете этого красного банкира? Это при его участии исчезли валютные резервы Советского Союза, пропали деньги КПСС!» Но через восемь месяцев, с пятой попытки, разыграв интригу с участием ряда членов правительства, Гайдар все же вынудил Ельцина убрать Матюхина и назначить именно банкира по прозвищу Геракл.

- Геращенко — яркий человек. В 28 лет стал директором Московского Народного банка в Англии. Почему?

- Неужели не ясно? Папа при Сталине долго работал первым замом главы Госбанка СССР! Стоит ли удивляться, что его сына, человека со скромным опытом, в 1965-м направляют в ключевую западную страну возглавлять один из крупнейших советских загранбанков. Через них руководство СССР финансировало зарубежные компартии, освободительные движения, прочие спецоперации. Много лет Виктор Владимирович руководил совзагранбанками в Англии, ФРГ, Ливане, Сингапуре. Принимал участие в продаже российского золота в Цюрихе. В 1982-м его отзывают в Москву, во Внешторгбанк СССР. Вскоре он стал там первым зампредседателя правления. И всю горбачевскую перестройку, до 1989 года, курировал ключевой для СССР ресурс — валюту! А в 89-м и до развала страны руководил Госбанком СССР.

- Понял. Герр Гайдар уверял, что его команда — камикадзе, спасают разоренную коммунистами страну, валюты нет. А сам проталкивал в Центробанк человека, который курировал исчезнувшую валюту.

- Дальше — еще больше странностей. Осенью 1992-го Россия получила первый кредит от МВФ — 1 миллиард долларов. Это было равно десятой части всего годового бюджета. И куда направил его Гайдар?

- На закупку лекарств, продовольствия, зарплату учителям, врачам?

- Весь миллиард ушел в Париж на спасение Евробанка, почти семьдесят лет служившего крышей для финансирования советских легальных и нелегальных операций в Европе. Похоже, даже другие члены правительства России того времени об использовании этого арбуза ничего не знали.

- А как герр Гайдар смог лично распорядиться такой суммой?

- Он был и.о. премьера в правительстве, которому дал чрезвычайные полномочия Съезд народных депутатов.

- Главная претензия российского общества к реформаторам — приватизация. Большинство россиян считают ее грабительской.

- Мало кто помнит, но в 1991-м приняли закон об именных приватизационных счетах. При этом варианте приватизация проходила бы медленнее, но справедливее. Ваучеры, акции, инвестиционные фонды — все это было непонятно для подавляющего большинства народа, вышедшего из СССР. Требовались усилия и время, чтобы разобраться, что к чему. Однако новая власть выбрала тактику кавалерийского наскока: быстрей, быстрей! Чтобы никто не успел опомниться, понять, что происходит. Принятый закон об именных счетах заменили безымянными ваучерами, обманув Верховный Совет. Чубайс любил рассказывать, как он «изящно» провернул операцию. Дождался августа 1992-го, когда депутаты ушли на каникулы. И Ельцин подписал указ о ваучерах.

- В чем хитрость?

- Согласно чрезвычайным полномочиям Указ президента вступал в силу, если в течение одной недели его не отвергал Верховный Совет. За семь дней, включая два выходных, вызвать депутатов с каникул в Москву голосовать против ваучеров было физически невозможно. На это и рассчитывал Чубайс. Так принципиально изменили идеологию приватизации, ее законодательство. В любой демократической стране такие действия были бы расценены как тяжелейшее преступление против конституционного строя и привели бы к немедленной отставке виновных. Но только не в России.

- Позвольте я объясню, - прописклявил Гугнявый. - Сбербанк не был готов к введению именных приватизиционных вкладов из-за технических сложностей.

- Но это не основание для нарушения закона! Сложно сделать за год? Делайте за три! Кто вас торопил? В Польше массовую приватизацию стали проводить лет через 7 после начала реформ. В Китае после 30 с лишним лет реформ массовая приватизация еще не начата. И где теперь Китай и где Россия?

Обратите внимание на дату введения ваучеров и начала приватизации по Гайдару — Чубайсу: 1992 год. Сбережения граждан, накопленные за прежние десятилетия, в том числе и бабушкины похоронные, были фактически уничтожены. У подавляющего большинства народа не осталось средств для участия в приватизации. Они стали нищими. Отказавшись от компенсации вкладов в Сбербанке, Гайдар показал: частная собственность граждан для него не значит ничего!

Плюс дикая инфляция в 1992-м и в последующие годы. Возникает вопрос: не потому ли так торопилась сладкая парочка Гайдар — Чубайс, что прежние сбережения большинства населения были уничтожены, а новые еще не появились? Если бы проводили приватизацию несколько лет спустя, как в той же Польше, появились бы другие собственники.

Чтобы понять замысел отцов приватизации, надо вспомнить другие их акции. Например, залоговые аукционы. В книжке Чубайса — Гайдара они представлены в качестве геройского действа. Хотя многим давно понятно, насколько аморальным оно было. Лучшие российские компании за символические, смехотворные цены отходили тем, кто тогда считался друзьями «приватизаторов».

А дефолт? Ельцин до последнего уверял народ, что никакой девальвации не будет. Он сделал это знаменитое заявление 14 августа 1998 года, прилетев в Новгород. Конечно, президент находился под впечатлением заверений Чубайса, Гайдара, Кириенко, Дубинина. А уже 16 августа «Киндер-сюрприз» прибыл в резиденцию Ельцина на Валдай и признался, что ситуация безнадежная. Выйти из нее без девальвации невозможно.

Был получен первый транш эмвээфского кредита в 4,6 миллиарда долларов. Минфин тогда находился в тяжелейшем положении, не имел средств расплачиваться по ГКО. Но по требованию Чубайса все деньги МВФ направили не в Минфин, с чьим руководителем у Анатолия Борисовича были прохладные отношения, а в жирный Центробанк, и без того имевший огромные ресурсы. Его возглавлял друг Рыжего — Дубинин, занимавшийся раздачей валюты для друзей-олигархов. Как только кредит МВФ поступил в Центробанк, Чубайс отправился в отпуск в Ирландию, Дубинин — в Италию. Практически все экономическое руководство России разъехалось на вакации за рубеж.

Тут всполошились американцы: куда уйдут их баксы? Первый замглавы МВФ Стэнли Фишер, игравший в гольф на Карибских островах, срочно прилетел в столицу России разбираться. В начале августа он обнаружил, что Москва пустая, разговаривать не с кем. На свой страх и риск перераспределил транш, чтобы хоть один млрд.долларов достался Минфину. Увы, его хватило расплатиться только за недельный выпуск ГКО. И лишь 14 августа, когда ситуация стала абсолютно катастрофичной, Фишер потребовал от Чубайса возвращения из Ирландии домой. Но спасти страну оказалось уже невозможно.

- Миллиард герр Фишер передал в Минфин. А остальные?

- Оставшиеся 3,6 млрд.долларов Дубинин раздал крупнейшим коммерческим банкам России, чьи руководители имели особые отношения с Чубайсом.

- Говорят, ельциновские чиновники сами заработали на ГКО.

- На этом рынке присутствовали коммерческие банки, компании, российские и зарубежные инвесторы, частные лица. Это нормально. Но совершенно ненормально, когда там играли Гайдар, Алексашенко, Кох и другие лица, работавшие во власти и с властью. Эти типы непосредственно создавали валютный коридор, в ежедневном режиме получали информацию о том, какова потребность страны в заемных ресурсах, сколько Минфин собирается погашать, какие ожидаются проценты. Это чистый инсайд.

- Инсайд тогда не считался у нас уголовной делюгой! - встрепенулся Гугнявый.

- Не был. Поэтому господин Алексашенко спокойно теперь заявляет: да, был первым заместителем главы Центробанка, сам создавал рынок ГКО, но я имел право участвовать в покупках этих ГКО. По юридическим правилам 1996-1998 годов имел. Но есть еще и моральное понимание, что может и чего не может делать чиновник, руководящий этим процессом. Это касается и тебя, Гугнявый!

- Но ведь Гайдар в ту пору уже не был у власти! - проявил объективность Фридрих.

- Гайдар был высокопоставленным правительственным экспертом, принимал активное участие во многих совещаниях в правительстве и администрации президента. Егор вложил в рынок ГКО примерно 1 млн.долларов. Согласитесь, для человека, никогда не работавшего в бизнесе, это немаленькие средства.

- Развеиваете вы миф о бессребренике Гайдаре. Это же икона реформаторов!

- У Егора Тимуровича и Анатолия Борисовича имелись все возможности, чтобы документально опровергнуть эту информацию и защитить свою репутацию. Однако ни на одно приглашение прийти в комиссию Совета Федерации по расследованию кризиса 98-го года они не ответили. Единственные из всех чиновников и экспертов, которых приглашали. Со времени дефолта у Гайдара было немало лет, чтобы дезавуировать информацию о его инвестициях в миллион долларов на рынке ГКО. Этого он не сделал, как и Чубайс, Алексашенко, Кох. Если таких покупок в ГКО не было, если Счетная палата и комиссия Совета Федерации их безосновательно оклеветали, почему они это не опровергли?!

Жаль, что расследование кризиса 1998 года осталось незавершенным. Если бы это сделали в свое время, то климат в России — и моральный, и политический — был бы сегодня гораздо здоровее. Я уж не говорю об экономике! В результате августовского кризиса 1998 года было уничтожено сбережений, частной собственности российских и иностранных граждан на сумму в 40 млрд.долларов! Нанесли страшный удар по среднему классу, о необходимости развития которого столько твердили Чубайс и Гайдар.

Скажу более: тогда произошел реванш советской бюрократии и спецслужб. Граждане России стали жертвами бюрократически-номенклатурной версии экономических реформ. Да, это были рыночные реформы. Но направленные на то, чтобы у одного относительно небольшого слоя — номенклатурной бюрократии, оставшейся от СССР, сложились исключительно благоприятные условия в новой системе. Отсюда и афера с указом о безымянных ваучерах, отказ от компенсации советских вкладов, скоростная приватизация, залоговые аукционы, пирамида ГКО, валютный коридор, кризис 1998 года, много других, казалось бы, не связанных между собой странных решений. Но каждое из них, каждая из рукотворных финансовых катастроф служили во благо союза номенклатуры и спецслужб. Эта группа хотела получить собственность, унаследованную от СССР. Для чего необходимо было уничтожить своих реальных и потенциальных экономических, политических конкурентов, закрепиться во власти и обеспечить тем самым защиту своей новой собственности и нового положения. И, надо признать, в целом им это удалось. В первую очередь — благодаря «несвятой троице»: Ельцину, Гайдару и Чубайсу.

Главшпан не удержался от похвалы своему поделу:

- Пытался ты, Гугнявый, накидать на себя пуху, да сдули его с тебя! Хотела кнопка приколоться, ан облом вышел! Но ваще ты — красавчик! Сто пятьдесят миллионов лохов помог мне подрезать (шулерский карточный прием)!

- Ты мне леща кидаешь (льстишь), Трехпалый! Я ж с тобой и другими корешами воровал, не в одиночку! Так о чем рамсы вести станем? Коляска будет?

- Детская, инвалидная, конная? - тут же встрял Фридрих.

- Чего ты лезешь со своими непонятками? - оборвал его ЕБН, - Тебе что: внапряг дослушать до конца?! Коляска, а также качели, качалово-разговор за понятия. Меньше базлай! Не, Егор, перетрем тему, как нам денежное море с земли в пекло слить! Тут твой жбан не лишним будет. А то у всех вилки (пальцы) чешутся в рыжье (золото) их окунуть, а еще лучше — целиком в нем искупаться...

- Лавэ здешнее, как я понимаю, благодать?

- Ну, ты даешь! Сразу просек! И ведь гонял (думал) всего минуту!

- Вспоминается мне одна фраза: «Мой голос звучал так же ровно, как за минуту до того, как я потерял разум». Стремно Божьим даром торговать... Спланировать надо все как следует... А то ведь получится, как в первый раз. Воровали тогда вшальную. Перли рогом, как последние бакланы. Фарт, что обиженные оказались лыком шиты! А то б поставили нас на четыре кости!

- Ну, щас мы наоборот, для доброго дела стараемся, грев для зоны добываем, без подлянок!

- Э, без подлянок в России ни бизнес, ни политика не проканывают!

Пахан рассердился:

- Постоянно ты бодягу (нудный длинный рассказ) затеваешь! Вечный у тебя шугняк (испуг)! Все тебя наблатыкивать (учить) надо! Если у тебя очко на минусе (боишься) крупные дела делать — верти углы (кради чемоданы)! Отжимай у лохов мобилы! Накрайняк поднимай бабки с игровых автоматов! Семки ( семечки) щелкай! Хочешь серьезную делюгу делать-делай, а метлой мести не хрен!

- Да ладно, не надо мне устраивать крестины (после водворения дежурным зэка в ШИЗО, до прихода «хозяина», на следующий день разбирательства у начальника в кабинете)! Маяк (цель) ты дал алмазный! Я в подписке (поддерживаю)!

- Так-то лучше! Кто следующий?

- Какой-то малахольный!

- Пусть зайдет!

Пришедшего все узнали, тем не менее набросились на него, как сказочные семеро волков — на героического козла.

- Гля, халамудник (мелкий воришка, не способный на серьезное дело)!

- По виду чистый лох!

- Нулевик (новичок) в натуре!

- Не, это Сидор Поликарпыч (неопытный, но богатый зэк)!

- Сладкий (сиделец с богатой передачей, которую можно постоянно хитростью забирать)!

- Лопарь (бумажник) у него возьмем?

- Знал я одного похожего пацанчика, блатоватый такой, с бакланами на районе терся...

- Давайте прокатим фраерка — прессанем его, чтоб сок брызнул! С такого набушмаченного бобра можно много снять!

- Гони рыжье! Если завтра не принесешь — включу счетчик!

- Хорош жути гнать! - заступился за пришельца Гайдар. - Стыд имейте, вы ж покойные члены правительства, банкиры, крупные бизнесмены, а ведете себя, словно уличные гоп-стопари! Че притворяетесь, будто не знаете, кто пришел!

- Глава барыжного движения! В неволе торговать может только специальный барыга, платящий в общак. Остальным зэкам что-либо продавать в падлу! И ваще: он — вор списочный (попавший в банду за услугу или по блату, не имеющий авторитета)! Дармовщик (пассивный подел, однако получающий равную долю)!

- Это ж — Зятек! Самого главшпана! Леня Дьяченко!

- Он — бывший зять! Татьяна теперь замужем за Валькой Фуфлометом!

- Все равно, он — кровный родич Трехпалого, ему внука сделал! Поэтому его на шармана не возьмете!

- Лично я, кроме лабаза (ларька для зэков) Зятьку ничего бы не доверил! - оскалил волчьи клыки Аксененко. - Пусть меня убьют, но кроме дачки (передачи) с него взять нечего! Типичный вертолет (пустой человек)! Посмотрите, братва, как он сюда вошел! Опытный вор знает, как назвать себя на перекличке по прибытии в новое место, как пройти по коридору, зайти в камеру, что сказать... А этот молчит! Очко на минусе: понимает, что мы не пионеры-первогодки, мгновенно почувствуем фальшь. Если появится самозванец, по камерам побежит молва: не вор он, а гонит ерша... И ваще, о прибытии жулика в зону зэки узнают заранее по только нам известным каналам. Причем нередко важная для каторжан новость в камерах и бараках начинает обсуждаться гораздо раньше, чем в кабинетах оперчасти тюрем и колоний. Была про него хоть какая малява? Как же его встречать? Как дорогого гостя, что ли?

- А как это? - не утерпел Ницше.

- Объясняю специально для тебя, Философ, на лоховском языке! Дорогого гостя встречают так: готовят угощение, предоставляют самое лучшее место, а то и отдельную комнату в санитарном блоке. Одежду — грубую робу и арестантскую шапку — подгоняют по размеру, пока он сидит на карантине. Однако титул вора вовсе не является пожизненной защитой, позволяющей пользоваться авторитетом братвы, жировать, заботясь только о собственном благе, и не выполнять сложные и рискованные функции «смотрящего», лидера и третейского судьи. Даже имеющий несколько ходок и судимостей законник, попав в дом, должен проявить себя, доказать, что он — личность. Любая ошибка, промах, слабина становится мгновенно известна в тюрьме и за ее стенами, и каждый прокол наносит удар по авторитету, восстановить который не так-то легко. Старый вор Султан Даудов даже не считал законниками тех, кто сидел у себя в области или недалеко от родного города. «Тюрьма — испытание, кто его прошел без поблажек, тот заслуживает уважения», - наставлял он сокамерников. Сам Султан — чеченец, отбывал срок четырежды — в Саратовской, Ростовской, Брянской, Тульской и Воронежской областях. А одним из любимых выражений Даудова была прибаутка: «Я за тюрьмой, как земля за колхозом».

А про Зятька что братва базарит?! Он же даже в одиночку работать не умеет! Нет тут для него вагонки (нар)! Никакой ему уважухи! Да хоть ты скажи, чекист уголовный!

- Колян фуфло не гонит! Нефтетрейдер Urals Energy Алексей Дьяченко подельничает с Георгием Рамзайцевым и Вячеславом Ровнейко (сейчас в рейтинге «Форбс» занимают места 308-309 с 3,2 млрд. долларов капитала каждый). Об успехах Зятька как бизнесмена его коллеги отзывались пренебрежительно: «Подумаешь, Леша Дьяченко — мальчик на побегушках. Помощник из президентской семьи в роли подай-принеси».

- И этот барыга приперся в зону, где главшпаном его близняк, и претендует, чтоб его встречали, словно он — жулик! Чтоб мы ему такой подгон (подарок) за так подкнокнули!Мне с ним волочь срок в одной хате западло!

- На что конкретно ты братву фалуешь (что делать уговариваешь)? - поинтересовался Березовский.

- Облом ему, а не купание в денежном море!

- Так, грозно зарычал ЕБН, - вы базлали, я слушал! Теперь уши развесьте — я говорить буду!

Леху знаю давно и мазу за него даю без раздумий! Понятия ведает, общество уважает, наш, деловой, так что в круг спиритический (слово-то какое хорошее, ведь еще и алкоголь означает, а, Федя!) принимать его будем! По возрасту он еще пацан, однако умеет катать наверняк — не хуже вора в законе.

Я его с молодости пестую, у него всегда одна мечта была по жизни — бабла побольше срубить! И благодаря женитьбе на моей Танюше мечта сбылась! Он стал совладельцем нефтетрейдера, захапал себе миллиард баксов! И роль «мальчика на побегушках», о которой брякнул наш вечный отрицала Колян, не помешала ему вляпаться в крупный международный скандал, связанный с отмыванием нефтерублей и нефтедолларов! А это в нашей банде дорогого стоит! Так что ты, Железнодорожный, - типичный маргарин (тупой, хоть и сильный человек)! Гэбэшник, давай про Леху расклад с подробностями!

- Имя Леонида Дьяченко, мужа дочери и советника Бориса Ельцина Татьяны, было в 1999 году упомянуто в ходе слушаний в конгрессе США...

- Почему речь идет о Леониде, в то время как в паспорте — Алексей? - тут же обнаружил непонятку дотошный литератор.

- Это просто его имя в официальных бумагах...

- Ага, в миру мы имеем дело с Алексеем, а в бизнесе — с Леонидом! Прямо раздвоение личности у господина Дьяченко!

- Слышь, Философ, дай досказать! Америкосы обнаружили связь между счетами на Каймановых островах и девятью или более счетами в Bank of New York, которые использовались для вывоза из России по крайней мере семи с половиной миллиардов долларов за последние три года. Леонид возглавляет компанию, торгующую нефтепродуктами, - East Coast Petroleum. Ее дочка — Belka Trading — имела отношение к договору на издание книги Ельцина за рубежом.

Глава Bank of New York Томас Реньи признал существование двух счетов Дьяченко в отделении банка на Каймановых островах, на которых находится около двух миллионов долларов. Деньги эти были выплачены ему нью-йоркской фирмой Belka Traiding Corporation. Изучение ее деятельности обнаружило связь между Кремлем, одной из крупнейших нефтяных фирм России «Сибнефть», которой рулили Роман Абрамович и Борис Березовский, а также руководством Омской области.

Belka Traiding Corporation, во главе которой стоит некто Виктор Кроленко, имеющий близкие связи с Дьяченко, занимался развитием системы спутниковой телефонной связи и спонсировал показ советского телевидения по каналу Discovery в США. Затем — модернизацией нефтезаводов и т.д.

- Поняли, братва?! Я за кого попало мазу не даю, родственник там или нет. Чего, Леня, так стоишь, типа тебе кости поставить негде? Иди сюда, родак! Да не меньжуйся, все ништяк будет! Я, как всегда, тебе буду маяки давать. В круг!

- А мне можно? - к спиритам мертвых людей попыталась присоединиться еще одна живая душа — невысокого человека в кепке. - Я тоже хочу в ваших гастролях (поездка воров в другое место на преступление) поучаствовать...

- Лужок, что ль? - брезгливо сморщил фантомный нос главшпан. - Сдается мне, ты — кумовской, наседка (стукач)... Явился баки вкручивать (отвлекать внимание)...

- Да чьим же подсадным я могу быть? - плеснул короткими ручками московский мэр.

- Чьим угодно! Ты мутил воду чуть ли не с каждым из моих политических врагов! Я с тобой сколько лет тер базар - и все время зехери вылезали. Я тебя пробивал по хатам — там все молчали, не могли точно определить, что ты за рыба. Я хатам верю! И нашим, и вашим угодить стремился... Если считаешь, будто я фуфло гоню, давай разведем концы в этом конфликте.

- Не с руки мне с верховодом базарить, тут человек в уровень нужен...

- За скромность хвалю! Однако непонятку все же перетереть надо!

- Ты же знаешь, Трехпалый, я давно болен воровской идеей, всегда шел на любую работу даже при минимальном наваре: ради авторитета. Баклашил (грабил) не хуже прочих. Жизнь провел на принудке: что при красных, что при Меченом, что при тебе. Блат в городе (должностные лица — взяточники) я холил и лелеял. Не просто ж так моя бикса Лена Батурина постоянно в «Форбсе» светится как самая богатая шмара России. Но дачками с братвой всегда делился...

- Он же польский (занимающийся торговлей и спекуляцией)! - выкрикнул кто-то из индейцев. - И с отрицаловкой на земле якшался! К чему наседку в хату запускать?

- В отношении тебя, Трехпалый, я всегда оставался гнутым (под давлением администрации изменял принципам). Я ж Гуся с его «Мостбанком» сразу кинул...

- Ага, как только мое «маски-шоу» по телеку увидел! А как ты моего смотрящего Рыжего на фиг послал!

… В 1992-м приватизация в стране началась официально. Управлял ею федеральный чиновник Чубайс. Его распоряжения исполнялись от Камчатки до Кубани. И только московская команда заявила сразу: Толян нам не указ. Как именно жить у себя в городе, разберемся без него!

Еще в июле 1991 года Мосгорисполком (председателем которого был Юрий Лужков) принял «Решение о собственности города Москвы». Все, что только смогли вспомнить, объявили не федеральной, а столичной собственностью. Лужковская братва отгородилась от всей остальной страны и предупредила, что свое добро никому не отдаст. Для приезжих даже ввели обязательную регистрацию, нечто вроде визы. За нарушение этого положения Лужок предлагал ввести уголовное наказание. Приехал в Москву, задержался дольше, чем разрешено, - сразу в тюрьму.

- Но моя-то команда свое дело знала, в отличие от чубайсовской! От приватизации московской собственности мы получили в десять раз больше денег, чем Рыжий — от приватизации собственности по всей стране!

- И ты чешуей блестишь, что отдал всяким опущенным в десять раз больше бабла, чем они получили в других регионах?! - вспылил Аксененко. - Надо было все отслюнявить реальным пацанам! На правилку тебя за это следовало отправить!

- Да я ж высшим мастям все продал, а не фраеркам да мужикам! Но — за большее количество лавэ! С чего б, вы думали, мы с женой так поднялись?!

- Ты на моих положенцев хрен клал! - сыпал все новые обвинения ЕБН.

- Такие предъявы обосновывать надо! - обиделся мэр.

- Тут вот Боря Отрицала нарисовался. Ну-ка, Немцов, расскажи, какой лужковский блудняк ты вскрыл!

- «В 1997 году Ельцин предложил мне стать первым вице-премьером. Я приехал в Москву и поселился на даче в Архангельском. Постоянного собственного жилья не предвиделось, и чувствовал я себя в Москве, как в долгосрочной командировке. Правда, милиционеры регистрацию на входе в Белый дом не спрашивали.

Борис Николаевич несколько раз интересовался моими бытовыми условиями и социальным статусом. Он настаивал, что вице-премьер не может быть бомжом. Своим указом президент выделил мне квартиру... В доме, где к тому моменту уже поселились А. Починок, С. Ястржембский, А. Чилингаров, О. Сысоев, Н. Дементьева и прочие влиятельные особы, поскольку принадлежал он Управлению делами Администрации президента. Мне досталась не просто квартира, а суперквартира — шикарная, 180 квадратных метров. Правда, пользовался этим богатством не очень долго, поскольку оставил квартиру жене Рае и дочери Жанне. Но это детали.

… Ельцин примерно через месяц после моего назначения в правительство поинтересовался, прописался ли я. Удивительно, но моими бытовыми вопросами действительно занимался президент России. Только представьте на секундочку уровень внимания президента к своему ближайшему окружению. Например, Борис Николаевич поручил своей дочери подыскать школу для Жанны, и Татьяна Дьяченко действительно помогла найти...

Ельцин интересовался буквально каждой мелочью в моей жизни. Семья президента решала все, вплоть до того, в какую парикмахерскую мне ходить. Что ж, я приехал в Москву в 37 лет — ни коня, ни воза.

И все-таки о прописке. Ельцин как-то мне говорит: «Понимаете, пока Вы не прописаны, у Вас нет страховки, ребенок не может ходить в поликлинику, жена — тоже, милиционеры проверят документы — еще из города выдворят, в обезьянник посадят. Это жизнь, поэтому прописаться обязательно надо».

Я написал письмо Лужкову с просьбой предоставить московскую прописку. Ответа от Юрия Михайловича нет месяц, два, три... Самому звонить мэру и просить как-то неловко. Прошло полгода — прописки нет. Я молчу. Поскольку считаю вопрос мелким, а унижаться по мелочам не хочется.

По какому-то вопросу прихожу на доклад к президенту. Поговорили, все нормально — пьем чай, разговариваем за жизнь. Вдруг он спрашивает: «Вас прописали?» Я отвечаю: «Нет». Он сразу: «Да это беспредел! Что за страна, где первый вице-премьер — бомж!» Тут же при мне снимает трубку и просит соединить с Лужковым.

Буквально через несколько секунд — такое ощущение возникло, будто тот сидел и ждал звонка от Ельцина, - прозвучал текст, который я никогда не забуду! «Юрий Михайлович, мелковато Вы себя ведете». Сказав это, Ельцин, ничего не объясняя, положил трубку. Я — в шоке: «Борис Николаевич, что Вы ему сказали, он же ничего не понял». Ельцин: «Все он понял! Идите!» Я встал и ушел. Утром следующего дня в девять часов утра на моем рабочем столе лежало распоряжение мэра Москвы Лужкова о прописке гражданина Немцова в российской столице.

Я позвонил Ельцину, поблагодарил его, но не удержался и спросил: «А почему Вы решили, Борис Николаевич, что Лужков все понял, объясните мне». Ельцин: «Ну, прописка же есть! Есть. Вот смотрите, звонит Вам президент России и говорит: «Мелковато Вы, господин Немцов, себя ведете». Вы, естественно, в шоке. Что делать? Пытаетесь узнать, что происходит, кто накаркал. Как? Правильно, узнаете, кто у Ельцина сидит в данный момент. Лужков позвонил в приемную и узнал, что у Ельцина сейчас находится Немцов. Это же не государственная тайна. И тут же догадался, в чем дело». Вот она — высокая школа партийного и хозяйственного руководителя».

- Поистине ленинская забота о своих сотрудниках! - съязвил Дьявол.

- Кидаешь леща (льстишь) атаману, тезка! - подметил Борис Березовский. - А еще главой отрицаловки прикидываешься!

- Не любил и не люблю молодых борзых выскочек, плохо разбирающихся в понятиях! - объяснил свое поведение Лужок. .

- Это был мой положенец и возможный преемник! А еще ты меня раскрестить вместе с Женей Шпионом пытался! - продолжал вспоминать давние обиды верховод.

...История со сменой Горбачева Ельциным грозила повториться всего через семь лет! Моложавый, энергичный московский градоначальник опять должен был смести с дороги осточертевшего президента. То, что именно Лужков станет следующим царьком России, считалось аксиомой с середины 1990-х.

Уже во время выборов 1996 года по рейтингу Лужок значительно превышал Ельцина. В списке наиболее влиятельных политиков России он занимал вторую строчку и опережал даже премьер-министра Черномырдина. Однако тогда Юрий Михайлович не рискнул и выдвинулся только на пост московского мэра. Ему удалось добиться рекордных результатов: почти девяносто процентов голосов. Оставалось подождать четыре года, и никто уже не смог бы помешать ему занять трон.

После дефолта претендент понял: время пришло. В самом конце 1998 года в колонном зале Дома союзов прошел учредительный съезд его собственной партии «Отечество». Прекрасно понимая, куда дует ветер, туда начали вступать высокопоставленные госчиновники. Сперва робко, а потом так, что на всех не хватало членских билетов.

Столичный мэр пропагандировал населению свою программу. Видели, как хорошо идут дела в Москве? Скоро точно так же будет выглядеть и вся остальная страна. Сильная Россия! Крепкая власть! Рыночная экономика!

Через полгода «Отечество» объединилось с движением «Вся Россия». Во главе этого блока стояли петербургский губернатор Яковлев и президент Татарстана Шаймиев. Чиновники-крысы массово побежали с тонущего ельцинского корабля...

Власть тем временем вместо принятия срочных мер продолжала тасовать премьеров. За десять месяцев после дефолта их сменилось трое. Но опереться было все равно не на кого. В том, что следующего президента России будут звать Юрий Михайлович, уже сомневался мало кто.

9 августа 1999 года была назначена дата выборов в Государственную Думу. Кроме того, ЕБН объявил, что отправляет в отставку премьер-министра Сергея Степашина и назначает председателем правительства Владимира Путина. «Именно этого человека, - не торопясь, выговаривал Ельцин, глядя прямо в телекамеру, - я вижу своим преемником на посту президента».

Ситуация 1996 года повторялась один к одному: рейтинг Ельцина снова почти на нуле, население опять глухо роптало и требовало перемен, причем казалось, что уж на этот-то раз протащить в президенты ставленника Кремля точно не выйдет.

Однако все получилось, причем блестяще. На то, чтобы опустить Лужкова, были брошены лучшие силы. Для начала власть, как и в 1996-м, включила информационный ресурс. Программа Доренко выходила в субботу вечером, в эти часы улицы пустели, потому что оторваться от экрана страна была не в состоянии. В 1999-м политико-клеветническое шоу Доренко имело потрясающий успех. Противопоставить хоть что-то потоку дурацкой клеветы и клеветнической дури вперемежку с правдивым компроматом муж миллиардерши Батуриной не сумел. О президентстве пришлось забыть. В последний момент он выдвинулся опять в московские мэры, но даже здесь его успехи оказались куда скромнее, чем четыре года назад.

- Ну, я ж тогда костопыжиться не стал! - резонно объяснил Лужков. - И за фуфло, что на меня гнали, предъявы не кидал!

- Ладно, заметано! - смилостивился ЕБН. - Оставайся, рыбина (хитрый опытный зэк)!

- А можно я еще немножко поживу там, наверху?! - испугался мэр.

- Да я не в том смысле! В круг иди! Но если я тебя снова на вольтах или зехере заловлю….

- Слышь, пахан, а чего с Борей Отрицалой делать будем? - задал резонный вопрос Гусинский.

- Да он карманный отрицала! - успокоил всех главшпан. - Просто хочет откусить свой кусок. А я его из высшей масти вывел, вот он и сколачивает новую кодлу, чтоб наше место занять! Барину душно (реакция на изгнание из камеры осужденными).

- Зачем ты его ваще положенцем сделал? Он же такой, как Зятек, правда, более толковый и резкий.

- Понимаешь, пока мы тут в Москве делюги обтяпывали и промеж себя грызлись, в провинциях свои макли шли. И надо было хоть часть пацанов с окраин допустить в банду, чтоб конкретная мясня не началась...

ЕБН был разумным политиком, и даже его оппоненты признали его правоту.

Что могли противопоставить экспансии московской блоти (преступного мира) жители провинциальных областей? Молодняк, конечно, стариков Советская власть сражаться за себя отучила. Только опыт, вынесенный из подростковых драк район на район, умение собраться всем вместе и навалять пришлым по первое число.

Путь, который прошли провинциальные бригады, воспет сериалами и блатным шансоном. Несколько молодых спортсменов решают, что пора ловить момент с битой или ножом в руках. Для начала они ставят под контроль ближайший к их микрорайону кооперативный ресторанчик. Вскоре узнают пословицу «Лучше старое ТТ, чем дзюдо и карате» - и вооружаются волынами (пистолетами). Через пару лет ребята становятся по-настоящему крутыми. Теперь у них есть джип и мобильный телефон, а также автоматы и снайперские винтовки. Швейцары ближайшего казино называют их по имени-отчеству. Провинциальная блатная малина (притон) — готово, открылись!

В Москве или Петербурге карьера крутых на том и закончилась бы. Там подняться еще выше пацанам никогда в жизни не дали бы чиновники, СОБР и ОМОН: против спецназа шансов у братвы нет. Но в регионах в начале 1990-х руководители старой формации прежней силы уже не имели. И ребята стали брать под контроль не только магазины и кафе, но и стратегические предприятия. В офисы приходили «быки» в спортивных костюмах, говорили, что пора поделиться баблом. То, что упустили бюрократы, теперь забирали себе бандиты.

К примеру, сибирские «алюминиевые войны» середины 90-х обернулись жуткой кровью. Во время перераспределения отрасли погибло столько бандюганов, что в Красноярске под них отведен целый участок на главном местном кладбище. Одних только предводителей бригад там похоронено больше тридцати!

То же самое происходило по всей стране. Войны велись вокруг каждого из гигантов советской промышлености. Директоров заводов отстреливали дюжинами. А хозяевами предприятий становились каталы, еще вчера крутившие наперстки на рынке.

Впрочем, в регионах обиженные были рады и этому. После предыдущего беззакония появление местной блоти воспринималось как избавление от тягостного кошмара. Когда от иностранных жуликов бизнес переходил к своим доморощенным, бабки хоть и утекали за границу, но все же не в таком объеме, как раньше. Бандиты строили себе коттеджи — и платили деньги строителям. Они открывали найт-клабы и казино, но иногда и столовые для стариков. Бритоголовые спортсмены начинали дружить с областной и муниципальной властью, покупали местные газеты и телеканалы, и население видело, что наконец-то появились люди, способные хоть что-то противопоставить царящему беспределу.

Любой местный становился «своим», а любой приезжий - «чужаком». Дочери генералов милиции выходили замуж за городских смотрящих, а молодые менты ходили в те же самые качалки, что и их приятели-бандюки. Это для московских начальников братва была криминалом, с которым нужно бороться. На Урале и в Сибири местных урок воспринимали просто как силу, которая не пустит в город чужих. Защитит родной завод, построенный дедами, и наведет порядок. Странно ли, что очень скоро в мэры провинциальных городов стали выдвигаться типы с поломанными носами и татуировками на пальцах?

- Я бандитом никогда не был! - возмутился Немцов.

- А как же в ельцинское правительство попал? - изумился Фридрих.

- Борис Николаевич всегда мечтал иметь сына, но родились у него две дочки. Вот он меня и ассоциировал с нерожденным сынишкой...

- И что ж он тогда с Вами, как гоголевский Тарас Бульба с Андрием? — проявил в очередной раз незаурядное знание российской литературы немецкий писатель.

- Меня с ним постоянно ссорило его окружение! «...Семью президента в плотное кольцо взял Роман Абрамович с коллегами-олигархами. Они бесцеремонно навязывали всем свои правила игры, а мне играть в такой команде не хотелось. Из-за этого возникали большие и мелкие конфликты. Приведу только один пример. За пролет иностранных самолетов над территорией России авиакомпании обязаны платить, поскольку надо содержать метеослужбы, оплачивать работу службы навигации, диспетчеров и так далее. Авиакомпании, естественно, нам платили по установленному тарифу. По старинке платежи шли, как и во времена СССР, «Аэрофлоту», хотя «Аэрофлот» из государственной компании давно превратился в частную, подконтрольную Березовскому. Правительство приняло решение, согласно которому деньги за пролет иностранных самолетов над территорией России авиакомпании обязали перечислять в государственый бюджет. Тарифы при этом мы не изменили. Каково же было мое изумление, когда после выхода постановления мне с претензиями позвонила Татьяна Борисовна и обвинила в том, что я хочу разрушить «Аэрофлот». Таких примеров... было немало.

… Борис Березовский часами сидел в кабинетах то у Вали, то у Тани и, как в свое время Распутин, оказывал почти мистическое влияние на призидента и его окружение. Особенно меня умиляла кадровая политика. Приходит как-то Роман Аркадьевич Абрамович с просьбой назначить товарища Беспалова на должность генерального директора компании «Роснефть». Я спрашиваю: «Кто это — Беспалов?» Оказалось, не важно, какие у человека биография и способности, главное — он их человек. Олигархи не сумели приватизировать компанию, зато приватизировали менеджмент и денежные потоки. Назначить Беспалова - означало просто отдать огромную нефтяную компанию в руки Абрамовича и Березовского.

Признаюсь: родственники Б. Ельцина меня уговаривали не идти на конфликт с олигархами, войти в Семью. Но я отказался. В результате они ходили к Ельцину и постоянно жаловались: мол, Немцов скандальный, с ним невозможно договориться и прочее. Делалось это, в первую очередь, с подачи Березовского. А тут еще Гусинский подключился. Проиграл аукцин по «Связьинвесту» - и его раздражение достигло наивысшей точки, и демократическое телевидение НТВ присоединилось к яростной травле, профессионально маскируя истинные причины разоблачительного пафоса своего телеканала. Постепенно тактика олигархов начала приносить плоды. В августе 1997 года, через пару недель после знаменитого аукциона, меня вызвал к себе Ельцин. У президента было плохое настроение, и он раздраженно спросил: «неужели вы не можете как-то все это делать без шума? Я устал вас защищать». Я пытался объяснить: «Борис Николаевич, это война, в которой либо они победят, либо мы. В этой войне ваша позиция как президента имеет определяющее значение. Олигархи владеют государством. Один из них, кроме информационного ресурса, гигантского финансового ресурса и так далее, еще хотел захватить «Газпром». Если мы готовы дать этим людям возможность управлять страной, давайте тогда совсем уничтожим федеральное правительство и не будем тратить деньги на имитацию его деятельности. Назначайте на министерские посты олигархов, и пусть они делают то, что считают нужным...» Я говорил убежденно, страстно. Ельцин все это время молчал и угрюмо на меня смотрел. В конце произнес примерно следующее: «Они — никто, я их знать не знаю. Вы — правительство».

Так мы продержались до августа 1998 года. Черту под правительством молодых реформаторов подвел финансовый кризис»...

- Который они же сами и создали! - захохотал Сатана.

- ...Первое время Борис Николаевич к моим доводам прислушивался. - Но и Семья лила ему клевету в уши. Я насторожился, когда президент на мой вопрос о доверии ответил: «Верю, верю... На сто процентов... А другим, панимаш, верю на все двести процентов».

Сигнал был мною получен, однако я пер буром! «В конце 90-х годов мною был разработан закон о противодействии коррупции. Каждый чиновник и депутат должен был, согласно этому закону, заполнять декларацию о конфликте интересов. Ничего страшного, что у тебя есть бизнес. Сейчас капитализм, и деньги можно зарабатывать любым легальным способом, но, переходя на работу в государственные структуры, ты должен взять на себя обязательство и поклясться под страхом уголовного преследования, что, работая на госдолжности, не будешь помогать своему бизнесу. В противном случае действия такого чиновника будут расценены как мошенничество. Закон не приняли до сих пор. Кстати, в первом чтении за него проголосовали около четырехсот депутатов, включая коммуниста Шандыбина, который кричал, что Немцов — негодяй, но закон необходимо принимать, потому что он правильный. Второго чтения этого закона так и не было».

И насосам я спуску не давал! «1997 год. Я — первый вице-премьер правительства Российской Федерации. Молодой, амбициозный и бескомпромиссный. Реформы превыше всего. Те, кто мешают проведению реформ, должны отойти в сторону. В первую очередь — олигархи, для которых смутное время — идеальная пора для обогащения. Я заявил, что не хочу жить в стране победившего бандитского капитализма, и термин «бандитский капитализм» с тех пор вошел в политический лексикон.

Я написал президенту письмо, в котором сформулировал семь пунктов плана борьбы с олигархами. Предложения были разные. Например, я предлагал отобрать пропуска в Кремль у крупных бизнесменов. Пункт назывался: «Национализация Кремля». Я написал, что Кремль приватизирован олигархами и сейчас необходимо национализировать власть. Ельцину это очень понравилось, поскольку напоминало ему партийные методы руководства: отобрать пропуска, спецномера, мигалки...

Помимо этого в письме предлагалось прекратить залоговые аукционы и объявить приватизацию только на открытых аукционах. Это была революция. Как раз началась борьба за «Связьинвест», и мы с Чубайсом и Кохом решили провести открытый, прозрачный аукцион. На «Связьинвест», как известно, претендовал Владимир Гусинский. Практически одновременно случилась скандальная история с «Газпромом», когда совет директоров крупнейшей монополии захотел возглавить Борис Березовский. Я выступал категорически против. А Березовский, как известно, владел Общественным российским телевидением. Так и случилось, что мы с Чубайсом нажили злейших врагов в лице самых влиятельных медиа-магнатов.

Борис Ельцин сначала поддержал наш план борьбы с олигархами. Кстати, сам термин «олигарх» тогда еще не был в обиходе, он появился после конференции «Будущее России: олигархи или свобода». На конференцию мы пригласили всех известных магнатов, но пришел только Владимир Гусинский. Телекамер было около 100, журналистов аккредитовалось почти 200 человек. С этого момента слово «олигарх» у всех на устах. Но это так — лирическое отступление.

Мы с Чубайсом объявили, что очистим Россию от олигархов. Березовский с Гусинским в ответ объявили нам информационную войну. Война против нас заключалась в том, что телекиллер Сергей Доренко еженедельно в программе «Время» обливал нас грязью, рассказывая кошмарные небылицы. Например, ловил за 200 долларов проституток на Тверской, и они рассказывали в эфире общенационального канала, как развлекались в пансионате «Лужки» с Немцовым. Анонимные рассказы анонимных проституток с закрытыми лицами повторялись по ОРТ из недели в неделю.

Гусинский, правда, тему проституток посчитал неприличной. Для высмеивания и дискредитации меня он использовал кадры встречи в аэропорту Внуково Гейдара Алиева. Президент Азербайджана прилетел летом, в страшную жару, и я на официальном мероприятии оказался в легких белых штанах, что, конечно, является нарушением протокола».

- Вы, господин Немцов, так хорошо и образно про себя рассказали, - раздался голос Владимира Маяковского, - что мне хочется написать о вас поэму, взяв в качестве заглавия название другого моего произведения...

- Весьма польщен... И какой же заголовок?

- «Облако в штанах!» Вы — такой же белый и пушистый, правда, если судить по Вашим же словам. А на деле... Как может друг и подельник Чубайса быть порядочным человеком?

Индусы заволновались:

- Чувак истину базарит! Отрицала хочет за фраерка проканать!

- В который раз мы его на фуфле ловим! Не всегда в цвет попадает (умело врет)!

- Был по жизни брус шпановой (молодой, но подающий надежды урка), а теперь — росомаха, однако маскируется! Мурчать (быть блатным) пытается втихую!

- Воровское благо (поборы в общак) с америкосов стал получать — а тратит только на себя и на своих шестерок - отрицал!

- В московский киче и блаткомитет, и вертухаев подогревал, в высшую масть вышел, а как Трехпалый его в стойло поставил — ссученным заделался!

- Да не, он и с красной администрацией Вована Самбиста не в ладах!

- Судя по высказываниям окружающих, герр Немцов, они расценивают Вас как реального соседа по камере, но — конкурента...

- Алямс-трелямс (язвительный ответ зэка на замечания)! Я — не такой, как они!

- А чего ж Вы сюда на плесы денежного океана с моральных высот своих ринулись? Забыли, что деньги — бездонное море, в котором тонут честь и правда? Как Вы, губернатор, потом вице-премьер, сумели сделать крупное состояние?

Титкин опять приступил к обличениям:

- Немцова нельзя назвать истинным борцом с коррупцией. Он в свое время познакомил российского банкира Бориса Бревнова и американскую гражданку, члена Международной финансовой корпорации (звена Всемирного банка) Гретхен Уилсон. Те поженились. С помощью Немцова Уилсон сумела приватизировать Балахнинский ЦБК по бросовой цене в 7 млн.долларов. Из комбината выжали все соки, а потом продали банку CS First Boston. По некоторым данным, ежегодный оборот предприятия составлял 250 млн.долларов.

Тот же банк CS First Boston оплачивал поездки Немцова на дорогостоящий Всемирный экономический форум в Давосе. Когда Борис стал членом правительства, его протеже Бревнов был назначен председателем правления РАО «ЕЭС России». Позже сегодняшний «Мистер Антикоррупция» использовал все свое влияние, чтобы с Бревнова сняли обвинения в хищениях в особо крупных размерах.

Немцов также получал деньги от Ходорковского. Это было в 1999-м, когда тот пытался использовать свои средства, чтобы подкупить Думу.

Бориса совершенно не интересовали административный ресурс и злоупотребления на выборах, пока он вылезал из одного приватизационного скандала в той же Нижегородской области, которой руководил с 1991 по 1997 год, чтобы тут же вляпаться в другой!

Немцов молчал...

Ницше перенял у Титкина эстафету по добиванию Отрицалы:

- И заметьте, президент Путин пригрел на своей груди Чубайса, а Вас — нет! Почему?

- У меня с ним политические разногласия! «У Ельцина главным оружием, главным символом власти была ручка с золотым пером — этой ручкой он подписывал указы. На рабочем столе Бориса Николаевича ничего, кроме ручки, не было. Передавая власть, он и ручку подарил Путину, словно главный символ государственной и президентской мудрости. Когда я зашел потом в кабинет президента в Кремле, то бросились в глаза принципиальные изменения: на столе у Путина ручки не оказалось, вместо нее там лежал пульт от телевизора, который стоял прямо напротив рабочего стола. У Ельцина в кабинете телевизора никогда не было. Стало ясно, что со свободой слова в стране будут проблемы».

- Вы делаете слишком масштабные выводы на основании довольно мелких фактов...

- Отрицала прав! - заметил новоприбывший, в отличие от всех земных олигархов одетый не в костюм за сотню тысяч долларов, а в типичную зэковскую робу. Удивление главшпана было огромным, как Вселенная:

- Гусь прилетел, Береза корни вниз пустил, Лужок в моей зоне раскинулся, а теперь и Ходор скатал рубероид (свернул матрас) и из земной кичи в подземную перекантовался... Слышь, Миха, тебе что, зеленкой лоб намазали (расстреляли)?

- Не, я как Ленин...

- Замариновали тебя, пацан?!

- Не, я живее всех живых...

- Не знаешь ты правил безопасного политического секса, корефан! - проявил сочувствие Гусинский. - Не уберегся!

Ходорковский опешил:

- Это как?!

- Ну, ведь береженого Бог бережет, а не береженого конвой стережет! Как раз твой случай! Тебе не жарко?

- С чего ты взял?

- Но ты ж вспотел (арестован без надежды на освобождение)!

- Гусь, а знаешь, как часто здесь тебе шею ломают (это выражение означает «заниматься онанизмом», вспомнил Ницше и восхитился игрою слов)? Ты поэтому сюда приплыл?

Гусинский оценил подколку, напротив, со знаком «минус», и глаза у него стали, как у мертвой щуки:

- Ну, ты трататульки путаешь (обнаглел)! В Израиле и шалашовок, и шкирл (сожительниц преступников) хватает, да и семья у меня есть! А вот ты, полосатый (зэк с особого режима), только Дуньку Кулакову и гоняешь! Врезать-то (заниматься сексом) тебе там не с кем! Если только какую-нибудь Ваню-вафлистку (минетчика) наймешь! А ваще, судя по твоей наглости, живешь ты кучеряво! А чо? Машина у тебя личная есть...

- Откуда автомобиль в тюрьме? - проявил непонятливость философ.

- В болвана не играй! - оборвал его пахан. - Машина — самодельный кипятильник.

Обитатели Индии и залетные души земных олигархов дружно накинулись на Ходора.

- У него там диета особая! Каша «жуй-плюй» на закуску! А на первое — музыкальный (гороховый) суп! Или могила (рыбный суп)!

- На второе — хряп (вареная капуста)! На третье — вода с водой!

- На десерт — дробь 16 (перловка)!

- Для сугрева — дрова (тряпье или бумага для факела - топливо для разогрева кипятильника)!

- А по вечерам у него — купчик (слабо заваренный чай)! Он с ним беседует!

- А еще он жженку пьет!

- Это что — жженый сахар, залитый водой? - попытался подтвердить свою зэковскую квалификацию Ницше.

- Не, это жженая резина, разбавленная мочой, для нанесения наколок! - еле сумел выговорить гогочущий Гусь. - Он ее вместо вторяка (жижа, оставшаяся после заваренного чая) потребляет! А еще байкал (слабо заваренный чай) дует!

- Ошибаетесь все! Ходор в своей колонии — передовик производства! Лучший ложкомойщик (посудомой)! А потому пивасик (пиво) сосет. А может, кое-что иное! Сосешь, Миха?!

- Гляньте, какой у него классный загар! Тюремный (синюшная бледность от долгого пребывания в камере)!

- А как ты хотел? Ходор — тяжеловес (зэк с большим сроком)! Сейчас вот сразу в двух зонах чалится!

- Хреново вы меня встречаете...

- Нулевого смотрящего встречает нулевая хата!

- Да, приплыл (попал в тупик) я, - прошептал ошарашенный таким приемом бывший владелец бывшего «ЮКОСА». - Ну, ладно, за палево приняли меня (задержали за преступление). Но с вами-то я долго полоскался (есть из одной посуды, приятельствовать). А вы не высшая масть, а пленсостав (никчемные запуганные зэки)! Хуже того — шерсть (активисты)! Ну и, конечно, судя по тому, что о жратве в первую очередь речь завели, — кишкоблуды (обжоры)!

- Ты чего баланы катишь? Тебе кукушку встряхнуть (дать по голове) или штакетник проредить (выбить зубы)? Думаешь, если загрузился, как Боинг (получил большой срок), много плавал (сидел), так метлой махать можешь не по делу?! Почему это мы — ссученные?!

- А чего вы на честного бродягу, который в одиночку с красным Хозяином сцепился и за то пострадал, всей сворой набросились?! Вам за такие дела с чушкарями из одной миски хавать!

- Ишь, закатил святость! - окрысился Березовский. - Не тебя одного Самбист положняка (пайки в столовой) лишил, сидор (сумку) с лавэ отобрал, пытался в шизняк бросить...

- Так вас только пытался, а меня — уже! А у вас теперь вырвало днище (поносит) — и все дерьмо на меня выливаете! А на Вована — боитесь!

- Мы с Гусем — не боимся!

- Потому что вы — во льдах (в бегах)! А остальные языки себе в шоколадный глаз засунули!

- А если б вякать стали, то по соседству с тобой свободные шконки наверняка бы заняли! - объяснил Абрамович. - Будем бакланить не по делу — Вован нас быстренько рассует по зонам, как тебя! Ты вот не молчал — и зашкварился!

- Заткнулся бы... С нами ты духарик (отчаянный). А наверху с питерскими ты — обычный скокарь, хоть тебя чукотским положенцем и объявили...

- Хорош лаяться, братва! - главшпан выступил в роли примирителя. - Володя — нормальный пацан, хотя и из ментов. Слово держит, тех, кто его не задирает, щадит! Ну, а таких, как Ходор, кто по дурке попал, конечно, прессует по-черному. Я так не умел... Он может всю хату сминусовать (если тюремные авторитеты поставят камере минус, ее обитателей репрессируют). Так что, Миша, волну гнать не надо, раскручивайся на земле по полной! А коли надоест, милости прошу сюда, ко мне!

- Хата мне, конечно, чистая нужна. Та, где я сейчас кантуюсь, запалена. Нычка у тебя, Трехпалый, я смотрю, теплая, обжитая... Но пока погожу насовсем сюда переходить. Лады, ты меня на стрелку вытянул, стало быть, у тебя ко мне рамс... Выкладывай про тему...

- Ну да, я решил толковище устроить... Пока остальные воры подтянутся, давай я тебя чем-нибудь местным подогрею...

- Адским огнем, что ли?!

- Базар не в цвет! Я щас дам команду у местных маклаков чем-нибудь разжиться... Отоваримся...

Ницше не мог не влезть в чужие дела:

- Отоварить — значит избить?

- Отовариться — сделать покупки! - поправил проводника по инферно его спутник. - Не лезь, коли не сечешь! Чифирца б тебе, Миха, бедолага... Так, подмолодим…

- Но это же еще один синоним глагола «избить»!

- Это означает еще и добавить немного сухого чая к уже заваренному! Не, лучше отмутим...

- Как это?! - возопил писатель.

- Да не так, как вы, писаки хреновы, мутите в прессе! Прокипятим нефелю (уже использованный чай) и добавим немного сухой заварки...

«Первый имморалист», воспользовавшись тем, что пахан отвлекся, начал брать интервью у редкой птицы: олигарха-сидельца.

- На чем Вы заработали первые деньги, герр Ходорковский?

- Кооператив открыл...

- Чтоб с поганой статьи соскочить, простое маклачество на себя берешь, Ходор? - тут же вмешался Дьявол.

- Не бери на понт, начальник!

- Хорош лечить (врать), ты ж не лепила (доктор), который последние гроши отбирает у безнадежного больного... Хотя ты и впрямь такой же... Слышь, Философ, первую тяпку воздуха... выражаясь образно, как ты любишь, глоток денег...

- Слишком образно: разве можно деньги глотать?

- Хапать их можно?

- Вполне...

- А по фене хапать — значит глотать! Но — к теме! Ходорковский свой первый незаконный капитал создал, участвуя в ограблении крестьянства! Российским (что горбачевским, что ельцинским) так называемым реформам была присуща полная бесконтрольность: без нее воровать было бы опасно. Нерегулируемым вбросом бюджетных средств в деревню воспользовалась сельская бюрократия. Лжефермерами записались секретари райкомов КПСС, чиновники сельхозуправлений. Они получали «дешевые» деньги, предназначенные крестьянам, и путешествовали на них по миру, покупали себе шикарные легковушки. А земледельцам доставались объедки с барских столов.

Люди верили посулам правительства и раздирали даже крепкие хозяйства на доли — подавались в фермеры. А что их там ждало? Кредиты в коммерческих банках резко подорожали, стройматериалов нет, заказать технику для обработки земли или уборки зерна негде. Да еще рэкет стал брать их в оборот.

Больше 350 тысяч фермерских хозяйств выделились в 90-м из колхозов и совхозов. Но через несколько месяцев их число сократилось на 70 тысяч. И дальше откат продолжался. Помучились многие, помучились да и послали все к моей (выдуманной!) матери. Бросили землю зарастать сорняками, а сами кто в город уехал прислуживать новым русским, а кто ударился в пьянство. Получилось, что и коллективные хозяйства в России порядком разрушили, и фермеров не приобрели. Если к 90-му засевались 117 миллионов гектаров, то через несколько лет пашня уменьшилась на 47 миллионов гектаров. Сравните: вся сытая Франция имеет только 18 миллионов гектаров пахотной земли.

Не раз премьеру Силаеву задавали вопрос: ну почему мы тянем с созданием крестьянского банка на столыпинский манер (его в России нет до сих пор). «Специалисты работают», - успокаивал Иван Степанович.

- Какие специалисты? - не утерпел Ницше.

- У самого доверенного из них был большой кабинет в Белом доме. На двери висела табличка: «Ходорковский Михаил Борисович». Этого «советника» Силаеву внедрил Горбачев. Ходор имел покровителей в Кремле. Вчерашний комсомольский функционер вдруг получил в подарок активы государственного Жилсоцбанка и создал свой коммерческий банк «Менатеп». В нем с разрешения Меченого были открыты расчетные счета Фонда ликвидации последствий аварии на Чернобыльской АЭС. Контроля за деньгами никакого — хочешь, посылай облученным районам, а не хочешь — переводи в банки Швейцарии. В реальности Михаил Борисович — специалист по конвертации средств для высшего эшелона власти.

Технократу советской школы Силаеву, далекому от финансовых махинаций, нужен был поводырь в банковских делах. И Кремль его дал. Ходорковский делал то, что от него хотели. Поспособствовал будущим олигархам в раздербанивании государственных банков со всеми отделениями и филиалами и передаче их активов определенной группе товарищей. За 90-й год в России возникло 1300 коммерческих банков. Кто-то входил в финансовый бизнес со своими накоплениями, но большинство использовали присвоенный народный капитал. А для создания Крестьянского банка денег не нашлось. Пусть хлебопашцы поблагодарят за это в том числе и Ходора! Как и промышленники, и автомобилисты — за удорожание нефти и бензина! За дело тебя и твою шоблу Путин посадил!

- Почему ж только меня?! А остальные, вот эти (земной сиделец обвел ненавидящим взглядом всю нечестную компанию) чем меня лучше?!

- В ответ расскажу анекдотец. Один пацаненок задает другому вопрос: «Чем мент отличается от собаки?» В это время мощная волосатая лапа резко хватает его за плечо, в морду тыкается удостоверение, по ушам бьет громовой вопрос: «Так чем же?!» Чепушила со страху выдает правду: «Ой, дяденька, ничем! Ничем!» Так вот и с тобой, и с твоими поделами. Только тем и отличаетесь, что они там на свободе, а ты — за решеткой. Но здесь вместе будете зону топтать — и адский грев получать, ха-ха-ха! Зэковскую мудрость помнишь: «У кого лучше грев, тот и авторитет»? А кто в этом смысле сравнится со мной?

- Это все из-за Вовы Самбиста! - пожаловался Ходорковский. - Он на «ЮКОСе» крест поставил (вор в законе приговорил обитателей камеры или зоны к расправе за проступки)!

- Миха, ты не прав! - опроверг его пахан. - Вован, когда я его короновал, обещал: бобрам можно не очковать, шухера пусть не ожидают, я не буду им делать мичуринскую прививку.

Олигархам не нужно бояться, я не буду им делать никаких облав, ничего не стану им отрезать, - перевел для себя Ницше.

- Он и ВВП обещал увеличить вдвое, - скептически хмыкнул сиделец.

- Вдвое увеличить ВВП вполне реально, - влез с непрошенным советом Сатана. - Надо только откормить В.В. Путина так, чтобы он из дзюдо перешел в сумо!

- Чего буром на Вована прешь! - заступился за своего преемника главшпан. - Он — честняга! Когда Собчака раскрестили в Питере, Яковлев Путину предложил в его шайку перейти. Володя отказался, заметив: «Лучше быть повешенным за верность, чем за предательство»!

- Бессмертный афоризм, достойный моего пера! - выразил восхищение автор «Заратустры». - Если он на самом деле так думает и поступает, адский огонь ему не так уж сильно светит.

- Слова, слова, слова... - повторил Шекспира Ходорковский.

- Никакие не слова! - возмутился верховод. - Пацан мне обещал — пацан сделал! Даже больше того, что я просил! Едва Володя стал смотрящим (премьером), как были прекращены все ранее начатые уголовные дела по экономическим преступлениям. В Россию возвратился Собчак, который более двух лет находился в бегах в Париже...

- Куда ему помог уехать его бывший заместитель Путин! - прервал его Ходор.

- Пусть. Но вернулся и Смоленский — бывший владелец СБС-АГРОбанка, обвинявшийся в финансовом мошенничестве в особо крупных размерах. Стал появляться и Станкевич, кинувший кости в Польшу, после того как ему бросили ментовскую предъяву в получении взяток за предоставление Красной площади в качестве театральных подмостков!

- Кидаешь ты леща (льстишь) Вовану! - не согласился Немцов. - Он свои президентские возможности на все сто использует!

- «Власть без злоупотребления ею теряет свою прелесть», - отозвался из Отстойника творческих душ французский поэт Поль Валери.

- Но ведь «... прерогатива власти — защищать»! - возразил соотечественнику ученый — философ Блез Паскаль.

- Чего зарубежные фраера к нам со всякой блевотиной (глупый разговор) лезут? - возмутился Аксененко. - Давайте закончим с этим блуднем Ходором, а еще лучше — прикончим!

- Завершим тему по Путину и насосам, - примирил всех Лужков. - Я доложу!

Проблема обиженки (бедных) в российской зоне напрямую упиралась и упирается в проблему насосов (сверхбогатых).

Самые первые новые русские появились в списке «Forbes» в 1997 году. Тогда в сотню богатейших людей планеты попали шестеро наших: Борис Березовский, Владимир Гусинский, Владимир Потанин и Михаил Ходорковский, нефтяной магнат Вагит Алекперов и председатель правления «Газпрома» Рэм Вяхирев.

Семь лет спустя только что повенчанный Вован Самбист кинул им предъяву: мол, больше бобры не смогут влиять на политику. Бизнес- сам по себе, правительство — само по себе. Не важно, сколько у тебя бабла, для меня ты такой же правильный зэк, как и прочие, - и не более того! Словом, брал их на Бога (пугал).

Насосы сделали хи-хи. За десять лет привыкли, что лавэ решает все. Усмехнулся в свою очередь Вован и предупредил братву: Россия — такая зона, в которой слово главшпана весит куда больше, чем любые бабки. Ты можешь держать на откатах всех вокруг и верить, что купил себе счастье, а потом в твою дверь обязательно постучат те, кто за эти самые взятки тебя и арестует. И закроет в будку сучью (камеру-одиночку).

Команду Самбиста быстро окрестили «питерскими». По сравнению с ельцинской бандой все они были довольно молоды, спортивны, немногословны и почти все до прихода во власть были офицерами спецслужб. Словом, спортсмены. Гнуться под прежних воров в законе они отказались. Бобры растерялись. Как жить по новым понятиям, никто из них не петрил. Бузу (бунт) поднять — очко сминусовало!

Очень быстро после того, как Путин стал верховодом, сменилась высшая масть в «Газпроме». Создателя компании Виктора Черномырдина сослали послом на Украину, а бывшего директора Рэма Вяхирева отправили на пенсию. Смотрящим по «Газпрому» назначили Алексея Миллера. В те годы, когда Вован еще трудился в петербургской мэрии, Миллер у него шестерил.

Переподчинение «Газпрома» прошло чики-пуки, но дальше насосы пошли в отрицаловку: делиться воздухом с администрацией отказались.

Всего через два месяца после того, как Путин короновался, Гуся закрыли в следственный изолятор. Конкретные пацаны - депутаты Думы и деятели культуры - кинули малявы в его защиту. А беспокоиться нет повода, объяснили им в прокуратуре. Владимир Александрович, конечно, сидит, но - комфортно. Занимает самое престижное по тюремным меркам место: шконку на первом ярусе у самого окна. А его соседи по камере интеллигентные люди: казнокрад и фальшивомонетчик.

Из СИЗО Гуся выпустили через три дня, и он сразу же улетел в Испанию. Обломки его финансовой империи обрели новых хозяев.

Спустя несколько месяцев из страны выбросил корни Береза. Со смешным остатком состояния в жалкие сотни миллионов долларов. А ведь было время, когда вся политика России определялась тем, в каких отношениях друг с другом пребывали эти два ельцинских положенца!

К 2003-му из шести насосов, упомянутых «Forbes», в российской зоне чалились только половина. Последним в отказ ушел Ходор. Попер на Вована буром — а зря! Зато после того, как он получил свои девять лет тюрьмы, никаких вопросов у оставшихся бобров больше не возникало. Все стали один за другим брать на себя повышенные социалистические... тьфу! капиталистические социальные обязательства.

Рома добровольно и с песнями обустроил Чукотку: вложил больше двух миллиардов гринов. Богом забытая зона благодаря его греву зазеленела (долларами) и расцвела на глазах. Теперь у чукчей самая благоприятная по стране жилищная ситуация, а уровень компьютеризации — один из самых высоких в мире. Дважды Абрамович просил освободить его от оброка... то есть от поста губернатора, однако Самбист мыслил, что смотрящий может еще многое сделать для чукотских бродяг.

Другие бобры тоже очканулись — и стали слушать Вована, как родную маму! Дерипаска молча на свои бабки отремонтировал аэропорт в Адлере, начал строить несколько очень дорогих спортивных объектов. Сулейман Керимов вышел из думской фракции ЛДПР и вступил в «Единую Россию». И как только Самбист призвал вкладываться в развитие юга страны, без звука отслюнявил для экономики Дагестана 100 миллионов зеленых.

И так все насосы! Кто строит доступное жилье для малоимущих. Кто развивает детский спорт. Кто вкладывает в культуру и образование. Кто из собственных средств платит тренеру футбольной сборной российской зоны!

- Тратит деньги впустую, насколько я знаю, - дал комментарий Фридрих.

- Не скажи! - опроверг Лужок. - Сколько пацанов реально поднялись на футболе, хоккее и ваще на спорте — представить трудно!

- Вы атлетов имеете в виду?

- Спортсмены получают хрен с редькой по сравнению с бобрами и чиновниками, которые спортом руководят! Но мы отвлеклись, продолжу про насосов. Вон Вексель яйца добровольно отдал... Не Вовану лично, правда, а в общак страны...

Ницше был ошеломлен:

- Что ж за магическая держава Россия! Даже ценные бумаги, обозначенные существительным мужского рода, обладают соответствующими половыми признаками, причем первичными... Какая изысканность! Какой полет фантазии! А какова практическая польза таких новаций?

- Погоди трендеть, Федя! - остановил его ЕБН. - Это — погонялово насоса Вексельберга, который выкупил и отдал в госмузей яйца Фаберже...

- Я слышал краем уха про этого ювелира, который перебрался из Европы в Россию, а потом судьба его ускользнула от меня... Он, наверное, стал святым, раз его тестикулы покупаются для культурных учреждений... Но почему его мощи не передали церкви?

- Чего ты буробишь! Фаберже знаменит своими ювелирными пасхальными яйцами!

- Не могу себе представить мошонку в качестве украшения!

- Да не тупи! Яйца — подобия куриных!

- А при чем тут религиозный праздник?

- Ну, у православных есть обычай на Пасху красить куриные яйца и дарить друг другу! По,ял, да?!

- Не читал об этом ни в Ветхом, ни в Новом завете, - пробормотал потрясенный эрудит.

- Давай я тебе все объясню, - предложил московский мэр. - Еще до того, как суд вынес вердикт по делу Ходора, Вексель выкупил у западных владельцев национальное достояние России (коллекцию пасхальных яиц Фаберже и еще кое-какие ювелирные изделия, общим числом в сто девяносто наименований) и безвозмездно передал их в общак — то есть государству. Однако время идет, а у нас еще ни в одном глазу...

- Эт точно! - подтвердил Ельцин.

- Слышь, Трехпалый, так что с темой по денежному морю?

- Да вот никак не сообразим, как в него заплыть... Сколько хлебников собрал, а соображалки ни у кого не хватает... Даже у мозговитых типа Гайдара... Что предложишь, Гугнявый?

- Из всех финансовых операций типа лизинг, франчайзинг, фьючеринг в нашей зоне самый популярный - откатинг…

- Без тебя знаю! Что давать в качестве отката, кому, за что? Четкий расклад нужен! Чем вы тут все занимаетесь, панимаш? Чем ваши чердаки заняты?

- Что занято, Борис?

- Ну, макитры, жбаны, бестолковки, дыни, тыквы — головы, короче!

- Бестолковка тут — самый подходящий эпитет. Присутствующие здесь господа постоянно празднуют похороны своих только что рожденных и сразу умирающих от слабости и тупости идей. Ты ж пойми: твои клевреты знают только два арифметических действия: отнимать и делить. Даже складывать и умножать они не в состоянии. Где уж им придумать что-нибудь принципиально новое! Вот обанкротить что-нибудь, распродать по дешевке, на часть выручки купить очередную яхту или спортивную команду, а оставшиеся средства пустить на новый рейдерский захват подвернувшегося предприятия — на большее они не способны. Есть у тебя хоть кто-нибудь мало-мальски сообразительный?

- «Во всем виноват... Чубайс», - вспомнил Ельцин.

- Рыжий — чистодел (грамотно работающий по криминалу)! Он для воров криво не насадит (плохо не сделает)! - раздались похвалы обитателей Индии и приглашенных.

- И чем он от себе подобных отличается? - выразил скептицизм Ницше.

- Шибко хитрожопый! Сламу взял не меньше нашего — а «Forbes» его ни разу не упомянул!

- Черномырдин, - припомнил ЕБН, - так о нем отозвался: «Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют, будьте любезны!»

- Намек на оральный секс? - заинтересовался Фрейд.

- Да вы секс-маньяк, доктор! - подшутил над другом Фридрих.

Пока две самые целомудренные души из присутствующих в ельцинском секторе обменивались скабрезностями, пахан лихорадочно организовывал завершающую стадию спиритического сеанса в аду — вызов духа живого Чубайса с земли. На взгляд эрудированного «первого имморалиста» это походило на инкантацию демона из преисподней не очень умелым магом.

- Рыжий, снизойди до нас!

- Куда? - отозвался олигарх — скромняга за...нет, надмогильным голосом.

- В ад!

- Не пойду!

- Почему?

- Мне у вас не климатит! В пекле света нет, мне выключать нечего будет!

- «Во какая загогулина!» - задумался главшпан. - Непонятка вышла! Тут подходец особый нужен... Слышь, Толян, какие новости?

- В России, к несчастью, почти все новости плохие, как и выпивка. Но, к счастью, есть неограниченные запасы и того, и другого!

- А у меня для тебя хорошая новость! Давай к нам шементом (быстро)!

- Кто зовет меня? Ты, Трехпалый?

- Да! Хочу спросить: как там в России с коррупцией?

- С коррупцией все ништяк, а вот без нее может нам, братва, стать совсем плохо!

- А сам как?

- «Страдаю, как грешник в аду».

- Уже? Тогда тебе здесь ничего не грозит! Давай сюда!

- Рано еще мне!

- Да ведь не насовсем!

- Все равно. Я еще не насытился...

- Как я, кровушкой людской? - сочувственно спросил из средневековой европейской зоны валашский господарь Влад Дракула.

- Энергией... Баблом... Властью...

- Так всего этого здесь навалом! А лавэ сейчас есть шанс загрести столько, сколько и потратить не сможем! Не врубай быка (не упрямься)!

- Ладно, щас спущусь...

Прошло довольно много времени...

- Чего он никак сюда свои кости не бросит? - терялся в догадках пахан. Немцов пояснил:

- «Пунктуальность — проблема для многих российских политиков. Даже мой друг Чубайс — человек непунктуальный, хотя очень хочет исправиться. У него график расписан по минутам, например: встреча с министром с 18.30, затем переговоры с кем-то в 18.56, звонок в Красноярск — 19.03. Но график почти всегда срывается, Чубайс никуда не успевает. При этом оправдывается: «Ты не представляешь, как я замотался. Столько дел, что просто катастрофа». И так каждый день».

- Кентяра истину базарит! - подтвердил наконец-то появившийся изобретатель ваучеров.

- Раскумариться хочешь, Рыжий? - обрадовался ЕБН.

- Не, давай о деле перетрем сначала.

- Чего-то ты потолстел, - заметил Береза.

- Откуда у меня такие бабульки, чтоб толстеть?!

- Прибедняешься...

- Ничуть! Бабло для меня не главное. «... Я могу обеспечить себе необходимый уровень жизни, работая десять дней, ну месяц в году. Например, членом совета директоров какой-нибудь крупной компании...»

- Кончай брехать! - перебил его владыка преисподней. - Либералы упорно внедряют миф о бескорыстии реформатора, запросто передавшего богатства огромной страны кучке олигархов. Это туфта! Впрочем, ты берешь не только деньгами, но и услугами. Не зря же Гусинский лично выделил тебе просторный кабинет в своем «Мост-банке». Там ты, Гусь, Береза разрабатывали план по выдвижению больного Бориса на второй президентский срок. За пять месяцев работы олигархи официально заплатили тебе 3 миллиона зеленых. Коржаков считает, что тебе перепало значительно больше. Намекает он на коробки от ксерокса, в которые фасовали по поллимона бюджетных баксов якобы на гонорары выступавших в поддержку Ельцина певцов. «Артистам миллионы долларов не платили. Эти деньги предназначались Чубайсу. Деньги ворованные», - утверждает Коржаков.

В ситуацию тогда срочно вмешалась Татьяна Дьяченко. Именно она уговорила папу уволить главного бодигарда, а все руководство предвыборным процессом окончательно поручить тебе. «Честно говоря, я была им очарована», - это я цитирую Татьяну. Влюбленность дочери президента в Чубайса не скрылась даже от иностранных журналистов, освещавших работу штаба. Газеты едва ли не прямо писали о ваших отношениях. Вас и сейчас связывают самые теплые чувства.

А еще, только по официальным данным, ты получаешь около 50 миллионов рублей в год дохода от вкладов в ценные бумаги, в банки и иные кредитные организации. Учитывая особенности российской экономики, чтобы столько заработать, вложить надо в 20 раз больше.

Кстати, а не хочешь, как Ельцин, навестить Зону творческих душ, где собраны все писатели?

- Зачем?

- Ну, как же, ты у нас видный литератор, если мерилом успеха считать размер гонорара. Забыл про знаменитое «дело Союза писателей»? Анатолий Чубайс, Альфред Кох, Максим Бойко и еще пара «соавторов» получили по 90 тысяч баксов каждый за еще не написанную книгу «История приватизации в России». Вклад Анатолия Борисовича в «экономический труд» составил 12 страниц. По 7500 зеленых за страничку! Не хило, если учесть, что однокомнатная квартира в Москве стоила тогда 20 тысяч долларов!

- Слышь, Рыжий, ты ж тогда зуб дал, что соавторы перечислят гонорар на благотворительные цели, - возмутился пахан.

- Нассал я тебе в уши! - признался Анатолий Борисович. - На благотворительность я и мои подельники, то есть соавторы, не пожертвовали ни цента! Дело закончилось судом, а Альфреду Коху в конце концов даже пришлось уйти из правительства. «Из-за каких-то жалких девяноста тысяч баксов!»

- Выступая по телевидению, - опять перетянул одеяло разговора на себя лукавый, - Чубайс искренне горевал о потере полезного сотрудника, без которого экономику России точно не поднять. А Кох в это время давал интервью в Америке по русскому радио и говорил совершенно иное. Кох, ты здесь?

- Да я всегда вслед за Толяном на запах денег лечу, даже в ад!

- Ну, тогда пусти нас в свое воспоминание о том интервью!

- «Как Вы прогнозируете экономическое будущее России?» - спросил журналист.

- «Сырьевой придаток. Безусловная эмиграция всех людей, которые могут думать. Далее — развал, превращение в десяток маленьких государств».

- «Хаос в России может быть угрозой всему миру?»

- «Не понимаю, почему хаос в России может быть угрозой всему миру. Только лишь потому, что у нее есть атомное оружие? Я думаю, для того чтобы отобрать это атомное оружие, достаточно парашютно-десантной дивизии. Однажды высадить и забрать все эти ракеты к чертовой матери. Армия не в состоянии оказать никакого сопротивления. Чеченская война это показала блестящим образом».

- «Прогнозируете ли приход инвестиций в Россию?»

- «Нет, потому что Россия никому не нужна, не нужна Россия никому, как Вы не поймете!»

- Хорошие у Вас друзья, герр Чубайс, такие же «патриоты», как и Вы! И заработки у Вас, оказывается, не столь уж малы!

- «Цена менеджера растет, когда поставленные задачи реализуются. Сейчас я стою дороже, чем мне надо денег». Потому Трехпалый меня и подвел, нарушив мои планы своим вызовом сюда...

- Какие? - конечно же, не утерпел Ницше.

- «У почтальона Печкина было выражение: «Я только жить начал, на пенсию вышел». Вот это про меня. Очень надеюсь, что удастся немножечко пожить. Читать книги, встречаться с друзьями, посмотреть мир. Первое, что прочту, - Троцкий, «Моя жизнь». Великолепная книжка.

… А еще у нас с друзьями отвязанный такой поход в Монголию запланирован — сплав по рекам, по бездорожью на джипах, квадроциклах».

- Я иное имел в виду, - забормотал обескураженный философ.

- А, ты о бизнес-планах? Ну, думаю бросить энергетику...

- Надоело слышать постоянно подколку: «Рыжий, е...ни фазу (выключи свет)»? - вперед выступил Юрий Шутов.

- И это тоже. Кроме того, уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один даже выбросился из окна. Невезение какое-то...

- Чего ж ты хотел... Вся страна выстроилась в очередь, держа свернутые в трубочку ваучеры: Ельцину, тебе и Гугнявому будут их впихивать в задний проход. А сколько еще россиян к нам прибудут! Они достигнут астрала через анал! Ваш анал! А ведь есть еще другие твои «заслуги» - «реформирование» энергосистемы страны. Раздербанил ты ее и по частям продал нужным людям... Была одна организация, которая производила, реализовывала и переправляла электричество. Рыжий создал три вида компаний, каждая из которых забрала себе одну из трех названных функций. У каждой — свой аппарат, начальство с немеряным аппетитом, охрененные наценки.

- Конкуренция приводит к падению цен!

- Ага! Уже было «падение цен» - на бензин! И все никак не кончится! И тарифы по электроэнергии растут даже не как на дрожжях, а гораздо быстрее!

- Я стремился к тому, чтобы вся Россия была освещена!

- Если бы тараканы светились, многие российские деревни и города соперничали бы с Лас-Вегасом! Не в том направлении ты работал! Надо было вывести флюоресцентных кукарач, закупив предварительно насекомых в Мексике за миллиарды баксов!

- Не додумался! - огорчился Чубайс. - Но ничего: и на реформе РАО ЕЭС куча пацанов не хило приподнялась. А обиженные пусть платят!

- «... Нельзя обманывать там, где хочешь владеть ...» - предупредил Ницше.

- Фигня! - попытался сплюнуть Толян. - Российская практика такие гнилые базары опровергает. Впрочем, с освещением России я достаточно засветился...

- Да, я слышал такую похвалу Вам: «Если в Кремле горит свет, значит, работает Путин. Если не горит, то это — работа Чубайса». Впрочем, многие хотят, чтобы Вы иррадиировали фотоны, как Литвиненко...

- Типун тебе на язык! Я буду развивать совершенно новую отрасль! Нанотехнологии!

- Онанотехнологии?! Я не ослышался? - чуть не покраснел целомудренный немец.

- Без «о» в начале... Впрочем, эти два слова в современной России имеют примерно одно значение... - пояснил Шутов.

- Так, может быть, нана-технологии — методы раскрутки вашей пресловутой группы «На-на»?

- Такое объяснение тоже годится. Главное в другом: Рыжий на нанотехнологиях будет делать макронавар!

- Так все же что это?

- Ну, их можно описать выражением «тютелька в тютельку».

- Лилипутский секс? - попробовал угадать философ (опять попытавшись покраснеть).

- Пальцем в небо ты попал! Программа развития нанотехнологий дает нанорезультаты, а от отпущенных на нее 106,4 млрд. рублей останутся наносуммы.

- А во сколько раз «нано» меньше «мини»? И появятся ли наноюбки?

- Обязательно. Это такие юбки, которые где начинаются, там и кончаются. Но стоят максиденьги! Их будет выпускать Чубайсовская фирма «Роснано»! - предсказал Дьявол.

- Да скажете ли Вы мне, наконец, чем будет заниматься герр Чубайс? - возопил философ.

- Что Вы так волнуетесь, господин профессор? Никто в России этого точно не знает... Впрочем, задача перед ним поставлена чисто конкретная: на сверхмалых вещах сделать сверхбольшие бабки!

- А чего ж такие немыслимые деньги выделяют на эту химеру?

- Чтоб разворовать... В идеале это технологии, позволяющие создавать приборы и устройства чрезвычайно малого — чуть ли не на молекулярном уровне — размера, которые, тем не менее, решают задачи макромасштаба...

- То есть муравьи могут построить автостраду или пирамиду Хеопса? - в голосе немца звучало явное недоверие.

- Ну, мураши-то как раз куда лучше наших дорожников и строителей сгандобят все, что угодно, лишь бы им задачу правильно поставить и до них донести, - пожевал фантомными губами строитель-профессионал по кличке Трехпалый. - А вот наши пацаны (тут ты, Шут, прав!) с помощью нанотехнологий только максинавар получат...

- Выходит, что герр Чубайс, как все здесь присутствующие, помогал ограбить Россию, может, только чуть более искусно. К чему тогда такой ажиотаж вокруг его персоны? Неужто он - столь выдающийся менеджер?

Шутов аж затрясся радостно от возможности высказать все, что он думает о Рыжем.

- Я его знаю с самого начала его воровской карьеры. «Характеризуя среди прочих знакомых своего многолетнего друга А. Чубайса», один из близких ему людей «...заявил, что тот «обыкновенный туповатый академический шалопай», не способный ни говорить, ни, тем более, мыслить. Зато настроенный весьма агрессивно и активно при первой реальной возможности хапать все подвернувшееся. Хотя в институте, где он до этого трудился, Толю Чубайса отличало безупречное поведение и полная неспособность к любой конкретной работе, кроме разве что парткома, где он с успехом занимался идеологией, чем очень гордился, постоянно выражая жгучее желание расти по партийной линии и поэтому от всех скрывая, что у него в Москве ошивается бородатый брат, уже тогда заметно балаганивший в столичных трутневых тусовках и, самое ужасное, огрызавшийся властям «демократическими» лозунгами. Подобное поведение Чубайс в ту пору гневно и безжалостно клеймил на заседаниях своего парткома. А если же такие случаи имели место среди институтской интеллигенции, то Толя срочно бежал «советоваться» в ОК КПСС к заведующему отделом экономики Владимиру Архангельскому (это фамилия, а не кличка), под руководством которого Чубайс и вознамерился прошмыгнуть нудной тропинкой внештатного инструктора в кресло кадрового партийного функционера ленинградского обкома.

Сам Вова Архангельский принадлежал к предпоследним слоям партноменклатуры, успевшим сильно деградировать за счет ошибки, допущенной в теории кадровой политики ЦК КПСС. Он по любому поводу постоянно колебался вместе с линией партии и люто ненавидел в жизни только две категории сограждан: всех офицеров, независимо от рода войск и званий (эта ненависть была данью памяти о притеснениях Вовчика представителями ратной профессии во времена армейской службы); кроме военных Володя испытывал также мучительную неприязнь к людям, которые были умнее и компетентнее самого Архангельского, имевшего тематический кругозор не более двух автобусных остановок. К усиливающемуся с годами ужасу, Владимир обнаруживал этих людй не только всюду и в абсолютном большинстве, но просто глупее себя не находил.

Поэтому, присмотревшись к Чубайсу, он понял, что наконец-то выискал экземпляр, который в требуемом для Архангельского смысле конкуренцию ему в обкоме составить не сможет. После такого открытия Вова ухватился за рыжего Толю и принялся радостно протаскивать его в аппарат своего отдела, без разбору включая Чубайса на общественных началах в состав разных комиссий и секций, представляя Толю всем как «академического специалиста» по части правильного рационального использования основных производственных фондов социалистической промышленности. Дабы намозолить свое имя в памяти обкомовцев, Чубайс сам стал без устали мотаться по всем подряд кабинетам Смольного, натирая глаза о свою невзрачность даже партийной «мелкотуре» (занимающим незначительную номенклатурную должность). Желая понравиться, он всем встречным, блея, повествовал о том, что является активистом сбережения, приумножения и рачительной интенсификации основных фондов промышленности — главного богатства нашей страны. Кто бы мог тогда подумать, что уничтожать, разрушать и разворовывать их Чубайс сразу активно примется, став вице-премьером России. После многомесячной обкатки Чубайса в аппаратной среде, Архангельский отважился отнести секретарю обкома, ведающему кадрами, анкету Чубайса, или «объективку», как принято было тогда ее называть.

Не угадав с ходу основной причины Вовиных хлопот за кандидата в партновобранцы Чубайса, секретарь, пробежав глазами скудную Толину биографию, заслуживающую внимания лишь датой рождения, и выслушав пылкую устную рекомендацию ходока, хмуро воззрился на заведующего отделом:

- Где Вам удается подыскивать публику, начисто лишенную требуемых и нужных для работы в качестве инструктора обкома качеств? Или хотите заполнить вакансии отдела экономики неопытными болванами? Тем самым добиться 100-процентной кретинизации своих подчиненных? И зачем Вам нужны сотрудники без знаний, кругозора и опыта хоть какой-либо практической деятельности, единственное достоинство которых — пустозвон?»

Вот так Чубайсу «... в связи с полной профессиональной непригодностью, было суждено инструктором обкома не состояться. Спустя немного времени общая некомпетентность и отсутствие каких-либо професиональных навыков или, если хотите, професии вообще не помешает Толику Чубайсу занять высокое кресло первого заместителя главы правительства России».

Надо отдать должное моему бывшему шефу, тот быстро раскусил этого бездельника! «Когда при ликвидации Исполкома Собчак быстренько спровадил его в неведомо для чего созданный «Леонтьевский центр» по неприменимым в России исследованиям, было ясно: «патрон» не заблуждается относительно дееспособности и уровня умственной полноценности Чубайса». Его приютил депутат Щелканов. В то время «Толик Чубайс, в будущем один из главарей правительства «новой» России, позже метко прозванный «ваучером», изнывал от сознания скудности личных сбережений и собственных средств, при этом перманентно теснимый желанием сменить свой старый «Запорожец», ботинки и костюм на что-то более приличное, с первых же дней работы у Щелканова всерьез увлекся созданием приватного малого бизнеса, в частности, одного хитрого коммерческого банка, скромность первоначального оборота которого при возможностях его должности вызывала общие симпатии, убаюкивала конкурентов и пока не очень дискредитировала «демократов» в глазах нищающего населения.

Вообще же, начиная с первых дней прихода «демократов» к власти замышлялись великие дела, но творились невообразимые события». К ним можно отнести и тот невероятный факт, что человека, которого никак нельзя допускать в кабинет министров, особенно России, все же туда попал! «...Рыжий Чубайс это правительство почти возглавит, грубо нарушив завещание всуе и в розницу почитаемого нынешними «демореформистами» Петра Великого, заявившего летописцам о невозможности допущения до Сената рыжих, косых и бородатых, дабы не случилась беда». Беда-таки и случилась!

Почему его Ельцин взял — понятно. Почему Путин не выгнал поганой метлой — нет! Ведь еще будучи начальником контрольно-ревизионного управления администрации президента, ВВП прислал вице-премьеру Немцову справку о том, что в ведомстве Чубайса царят хаос, воровство и коррупция.

Участие в президентских выборах 2003 года Толяна в качестве одного из лидеров «Союза правых сил» привело партию к полному провалу: она не попала в парламент. Так люди ненавидели Рыжего! А он все равно в шоколаде, то бишь при власти! Вы приглядитесь, чем прославился этот человек, с которым столько связано в истории переломного времени? Залоговые аукционы, которые стали зачатием российской олигархии. Созданный им «Отдел технической помощи и экспертизы», в котором работали агенты ЦРУ. Поражение на выборах партии «Наш дом — Россия», одним из создателей которой он являлся. То же самое случилось еще с одним из его созданий — партией «Правое дело». Знаменитая «коробка из-под ксерокса», полная денег.

Но, пожалуй, наиболее важными процессами, связанными с ним, были ваучеризация и реформирование энергетической системы страны, проведенных через Госдуму по «темной схеме». На практике оно заключалось в демонтаже РАО «ЕЭС России» и создании на его основе новых компаний, но с более узким спектром задач. Это должно было привести к формированию свободного рынка электроэнергии и конкурентной борьбе на нем. А привело к многократному повышению тарифов и рождению новых олигархов!

После масштабной аварии энергосети в России в 2005 году Рыжий допрашивался прокуратурой как свидетель; оппозиционные правительству партии требовали его отставки. А с него все, как с гуся вода!

- Как он вообще попал во властные структуры? - полюбопытствовал Фридрих.

- Все началось в Ленинграде! - с охотой вспомнил Шутов. - «... В Исполкоме «регенерацией экономики» и изобретением новых «околорыночных концепций» занималась группа энтузиастов под управлением Чубайса, впервые в жизни испытывающего административное наслаждение. Этот рыжеволосый парень в замы к Щелканову попал чистым роком, трудясь до этого в институте, где даже написал никчемную кандидатскую диссертацию. Анатолий Чубайс, пользуясь поддержкой значительной части депутатского корпуса, совпадающей с ним по возрасту, полу, волосатости и образу мыслей, обладал редким в наше время даром внимательно слушать не перебивая, а потом от своего имени повторять услышанное. Он умел быть незаметным, но твердым, как асфальт, в доверенных ему новациях. И если судить по выбранному им кабинету, имел мощную тягу начинающего приватизатора к прекрасному. Хотя характерно заостренная в верхней части форма раковин чубайсовских ушей, особенно правого, убедительно свидетельствовала о его не людском происхождении»...

- Мой отпрыск! - загоготал лукавый.

- «Захваченный ирреальными идеями, сам Чубайс, будучи объектом дурных подстрекательств, иногда в спокойном, доброжелательном разговоре все же давал себя убедить в том, что городская экономика — капризный, тонкий инструмент и не прощает фантазии непрофессиональных настройщиков, после чего пытался доказать обратное всей своей, порой бурной, деятельностью».

- Вы упомянули какой-то вуз...

- Ленинградский инженерно-экономический. Именно там в те годы ковалась экономическая доктрина будущей России. Одним из преподавателей был молодой доцент Анатолий Чубайс. При институте он создал «свободные семинары», где обсуждал с приятелями модные западные экономические модели. Среди его приятелей были заметные фигуры: будущие руководитель Центробанка Игнатьев, советник президента Илларионов и петербургский вице-мэр Маневич.

Иногда из Москвы послушать умных собеседников заскакивали Егор Гайдар и Петр Авен. И когда в 1991-м эти двое вошли в правительство, то туда же они позвали поработать и Чубайса.

Еще важнее то, что Рыжий в 1990 году работал у Собчака вместе с Путиным, а потом подружился с дочерью Ельцина Татьяной. Вот кто подбрасывал его вверх по ступенькам карьерной лестницы! Удивительно, но он всегда плавал наверху даже при смене кабинетов!

- Вещества и сущности, плавающие на поверхности, всегда вызывают определенные ассоциации... - глубокомысленно протянул Ницше.

- Ничего подобного! - возразил Толян. - Я — рыжий и люблю рыжье (золото)! При коммуняках я был вынужден заниматься мышиным движением (мелкой возней), наводил тень на плетень за понюшку шмали. Потом понял: чтобы хапнуть реальные бабки, надо вместе с реальными пацанами конкретно прессовать терпил (население)! Попробовал — и сразу почувствовал: ништяк, захорошело!

Дьявол опять дал пояснения:

- Правительство Егора Гайдара продержалось совсем недолго. В 1992-м новым премьером стал бывший газовый министр Виктор Черномырдин. Выдвиженцы Гугнявого упаковали личные вещи и покинули кабинеты — все, за исключением Чубайса. Петербургский доцент не только сохранил свое место, но и принял на себя руководство приватизацией, передачей государственной собственности в частные руки.

Теоретически каждый владелец ваучера мог получить свой маленький кусочек страны. Но на практике собственниками стали те, кто на деле им давно уже являлся. В советские времена бюрократы имели огромное количество благ, но как только лишались места, тут же улетучивались и блага. Вылетев с должности, вчерашний полубог мог закончить дни в полной нищете.

Жить в вечном страхе чиновникам надоело. В конце 1980-х все, что раньше полагалось им только временно, стало наконец принадлежать им по закону — благодаря Ельцину и Чубайсу в первую очередь.

Новые русские миллионеры не создавали состояний с нуля, как легенды американского бизнеса. Половина современных крупных предпринимателей ранее работали в органах советской власти. А еще приблизительно треть — выходцы из семей номенклатуры. Тех, кто построил свою империю без участия государства, среди нынешних миллиардеров нет ни одного.

Богачами поколение новых русских стало взрывным способом, вне времени и пространства. Однако они мгновенно получили в собственность все то, что не создавали своим трудом и не могли легально приобрести в собственность, так как не обладали соразмерным денежным капиталом. Способ их деятельности и секрет их успеха...

- «Товар-деньги-товар», классическая формула? - философ захотел прослыть экспертом и в экономике.

- Нет! «Власть — деньги — власть — опять деньги!»

- А давайте я сам все объясню! - предложил Чубайс. - Цитирую свою книжку! После развала СССР «... стало ясно, что государственное имущество на определенных условиях должно передаваться в частную собственность. Тогда и появилось в русском языке слово «приватизация»... Закон о ней был принят в последних числах декабря 1991 года. Он определял стабильную основу приватизационного процесса. Но нужна была еще и государственная программа приватизации...

20 марта 1993 года мы официально внесли в Верховный Совет проект государственной программы приватизации на его Восьмом съезде. «... И парламентарии встречают нас в штыки! Депутат Тарасов живописует ужасы экономики — развал финансовой системы, дефицит, инфляция, развал производства. Что в таких условиях будет иметь наш народ после так называемой приватизации? А депутат Любимов без обиняков обращается к залу: «Убедительно прошу непарламентским языком провалить данный, так сказать, текст и данную программку». Но в результате мы победили...

Комитет по промышленности и энергетике возглавил депутат Еремин, который был в Верховном Совете одним из главных противников реформ президента: расстрелять реформаторов, повесить! Вот его лозунги.

… Надо было подписать указ президента, утверждающий основные положения приватизационной программы. Закавыка состояла в том, что ввести в действие основные положения указом можно было только до декабря 1993 года — если бы мы не успели этого сделать, надо было бы вносить документ на рассмотрение Верховного Совета, что имело бы самые непредсказуемые последствия. Именно тогда на протяжении небольшого отрезка времени — до формирования нового представительского органа — указы имели силу законов. И вот мы торопились, чтобы успеть до официального вступления в свои полномочия новой Госдумы. Кстати, едва-едва успели. За три дня до «времени Ч».

- Очень жаль, что успели! - сымитировал вздох Титкин. - Идея твоя, Чубайс, просто бандитская! Надо раздать госсобственность любыми путями и с любыми потерями — и при том сформировать класс крупных частных собственников. И это, по твоим словам, курс на демократизацию! Трудно придумать еще более заведомо порочный путь — неконтролируемая раздача собственности воспитывает не капиталистов, а жуликов!

А параллельно в общество ельцинской кодлой был вброшен тезис о том, что стране угрожает гражданская война. Он активно разыгрывался, и население в него верило.

- Как бы там обиженка не выступала, а цели своей я достиг: всех лохов околпачил! - гордо заявил Рыжий.

- Особо-то не хорохорься! При всей твоей значимости главной политической фигурой Октябрьской «революции» 1993 года был не ты! За тобой стояли другие люди. Когда ты возглавил Госкомимущество, фактически аппарат по приватизации страны, тебя окружали 70 зарубежных «консультантов». Все эти «эксперты» сидели на Старой площади, имели кремлевскую связь и доступ к базам данных. По спискам ФСБ они проходили как «штатные сотрудники госаппарата».

И вот что любопытно. Когда в 1994 году в Госкомимущество пришел на твое место Полеванов, бывший губернатор Амурской области, то первое, что он сделал, - отобрал пропуска у всех «американских консультантов». А через неделю всех их возвратили обратно — просто потому, что ты лично бегал к Ельцину с просьбой вернуть их на место. А еще через два месяца Полеванова уволили.

- А не хрена было внедрению ваучера мешать!

- Рыночная стоимость национального богатства России составляла в 1991 году примерно 4500 трлн. руб., поэтому ваучер должен был стоить около 30 млн. руб., тогда как реально он продавался за 22 — 24 тыс. руб., то есть по цене двух бутылок водки.

К 1995 году 500 крупнейших предприятий России с реальной стоимостью 200 млрд. долларов проданы за бесценок — 7,2 млрд. зеленых — и оказались в руках иностранных компаний и их подставных структур. Маргарет Тэтчер приватизировала в свое время 80 предприятий и получила 80 млрд. долларов! Самое масштабное преступление совершило государство против своих граждан. Весь ваучерный фонд составил 150 млн. приватизационных чеков по номинальной стоимости 10 тыс. рублей! Народ попросту ограбили!

Это было бы полбеды, если бы в результате приватизации промышленность обрела второе дыхание. На деле же большая часть оборудования, материальных ценностей акционированных предриятий оказались перепроданы, разграблены, а заводы и фабрики остановились.

То-то Запад радовался падению России! Американские спецслужбы стали твоей надежной «крышей», Чубайс! Иначе как объяснить, что ты не фигурируешь ни в одном из списков «Forbes», хотя денег у тебя немерено, и не только российских.

- Лажу гонишь!

- Но у тебя же есть банковские счета?

- Разве это плохо?

- Машины, катера, очень дорогие дома?

- Разве это плохо?

- Ты содержишь бывшую жену и двух детей от первого брака, а также свою нынешнюю семью, а еще любовницу — и всем даешь большие деньги...

- Разве это плохо?

- Но твоей официальной зарплаты не хватает на все эти траты!

- Разве это хорошо?!

- А ты мог бы прожить на одну зарплату?

- Не знаю: не пробовал! Чего ты ко мне прицепился, все равно ведь не в курсе того, откуда я бабло гребу!

- Ошибаешься! Порядка 350 млн. долларов американцы перекачали из госбюджета на «программу поддержки демократии», то есть на приватизацию в России. Это шло через Гарвардский университет, и, несмотря на то что «главный приватизатор страны» не отчитался по тому, как расходовались эти деньги, тебе все сошло с рук. Повздыхав и поохав над невесть где растворившимися в России миллионами, штатовские спецы решили искать «крайних» на своей территории. В итоге были посажены в тюрьму... «за нецелевое расходование средств» моськи из Гарвардского университета. А тебя оставили в покое — как же, ты ведь — священная корова демократии, несущая геополитическую миссию «добивания сверхдержавы».

Огромна твоя вина и в возникновении дефолта!

- Я не при делах! - отбрехнулся Толян. - Причины другие: кризис в Юго-Восточной Азии, снижение цен на нефть и т.п. Кроме того, дефолт оказал и оздоравливающее воздействие на экономику.

- Действительно, - возразил Титкин, — часто после поражения в войне наступает возрождение, но едва ли это уместно ставить в заслугу генералам, войну бездарно проигравшим, тем более если это было не без личной выгоды...

Кризис — следствие всей гнилой экономической политики государства с 1994 по 1998 год!

- Это был период «создания в стране основ рыночной экономики»! - патетически заявил Рыжий.

- Неправда! Это был период невиданного в истории разграбления государства, причем организованного самой же высшей госвластью.

Разграбление имело несколько составляющих: незаконное и крайне несправедливое присвоение основных производственных фондов; создание препятствий для товарного производства, приведшее к массовому разорению предприятий и занижению их рыночной стоимости на порядки, что облегчало даже и законную их скупку за бесценок; потворствование частным финансовым пирамидам, выкачивавшим средства у населения; выстраивание всей финансово-кредитной и бюджетной системы как насоса по перекачиванию госресурсов в карманы собственников банков.

Но просто разграбление — не вся правда. Важнейшей составляющей было и планомерное подчинение российской экономики Западу, прежде всего США.

Отдельно стоит остановиться на тогдашней «чудесной» финансовой системе. «Недостающие» в бюджете средства брались не прямо у Центробанка под процент, отражающий состояние экономики, а у частных банков на «свободном рынке» (путем продажи казначейских обязательств — ГКО) под сотни процентов годовых — условия, несопоставимые с возможностями самой успешной экономики. А банкам эти деньги ссуживал... тот же Центробанк (заодно прямо скупавший ГКО). Но где он брал для этого средства? Печатал банкноты, чем подстегивал инфляцию и рост процентов по ГКО — увеличивал свою безмерную прибыль, лишь ничтожную часть которой (если брать от всей прибыли, а не от того, что сам же ЦБ и насчитывал) он перечислял государству. Круг замкнулся за два-три года — к 1997 году пирамида уже высасывала деньги из бюджета.

А вот здесь уже важен и сам дефолт — как преступление Конфиденциальная информация была передана ряду зарубежных агентов (игроков), своевременно выведших свои активы из пирамиды...

В чем же состоял главный недостаток преддефолтовского финансового насоса? Он работал эффективно, но по природе своей конструкции не мог работать долго. Его нужно было заменить на новый, способный действовать существенно дольше. И с меньшими потерями на подкормку туземных операторов, с большим КПД для заказчика — единственной оставшейся сверхдержавы.

Новый насос работает (до сих пор!) следующим образом. Мы им — невозобновляемые природные ресурсы, они нам — зеленые фантики; мы и эти фантики — им обратно на хранение или в акции их же предприятий — с минимальными дивидендами; а они нам эти же фантики снова, но уже в кредит нашим предприятиям под процент, в три-четыре раза больший, чем получаем от них мы за ранее уже заработанные фантики. И наши предприятия — у Запада в долгу, совокупный объем которого примерно равен хваленой «подушке безопасности» (сумме всех наших резервов и фондов). Производительность насоса, выкачивающего деньги из России (только прямая), - до сорока миллиардов долларов в год. Косвенную же дополнительную производительность насоса как наше недостигнутое научно-технологическое и социальное развитие (а в мировом соревновании чей-то минус — это всегда чей-то плюс) даже и не подсчитать.

Такой насос может работать долго — пока расходы на его туземных операторов не покажутся заказчикам необоснованными. Следующий этап — замена операторов на своих, а заодно и замена насоса на еще более совершенный...

- Фуфло ты гонишь, Титкин! Я — сторонник либеральной экономики, а ты — нет!

- Либерализм по Чубайсу: это когда либерально относятся к твоим махинациям! Ох, накажет тебя за это судьба!

- При чем тут слепая Фортуна? - обоснованно возмутился Сатана. - Я лично его покараю, когда он в пекле окажется! Одну из пыток я уже для него придумал. Чубайса посадят на электрический стул!

- И будут током пытать?

- Нет! Для него чем больше электроэнергии через него проходит, тем лучше — тем больше денег он отмоет. Суть наказания в том, что рубильником он ворочать сможет, а вот отключить — хоть что-нибудь — никак! А он будет страдать: ток идет, а откаты проходят мимо него!

- Ну, Рыжий, ты в натуре даешь! - восхитился кто-то из «индусов».

- Я — не б...ядь, чтоб натурой отдавать! - огрызнулся Чубайс. - Я сам беру!

- А каково это, - Фридрих начал размышлять вслух, - чувствовать себя самым ненавидимым человеком в стране? Ну, может, после Ельцина...

Анатолий Борисович посинел - живой душе, в отличие от мертвой, смена цветов была доступна:

- Это преувеличение... Я люблю россиян...

- Да, больше тебя людей любят только каннибалы и акулы! - «согласился» Дьявол. - Отношение к тебе обиженки показывает неудавшееся покушение на тебя! Подозреваемого - инструктора диверсантов из ГРУ - присяжные оправдали! Он мог бы стать посмешищем: как же так, не мог обычное убийство организовать! А ты его всенародным любимцем сделал: подал протест — и опять обратил внимание всех на эту тему! А как ты в свое время Путина опозорил! На всю страну — об этом был репортаж в «Общей газете» после выборов в Думу! Ночью, когда подсчитывались голоса, будущий президент, а тогда еще премьер-министр пришел на торжество в штаб «правых». И вот в дружеском застолье ты с усмешкой заявил: «Говорят, я приватизировал всю страну. И даже премьер-министра приватизировал». Путин тебе в ответ: «Толян, ну это ты слишком». А ты: «Нормально, я знаю, что говорю».

А еще раньше ты Ельцина приватизировал — сначала, правда, его дочь, а потом уже и Самого. Даже твои страшнейшие провалы на портили тебе карьеры!

В январе 1996 года Ельцин отправил тебя в отставку с поста вице-премьера после поражения проправительственной партии «Наш дом - Россия» на выборах в Государственную думу II созыва. Борис при этом сказал: «Что партия набрала 10 % голосов — это вина Чубайса!» Формулировка «Во всем виноват Чубайс!» стала очень популярным выражением. Однако вскоре ты возглавил избирательный штаб Ельцина, а после выборов — его администрацию.

Испортил только твою репутацию, но отнюдь не карьерный рост скандал по «делу о коробке из-под ксерокса», когда в ночь с 19 на 20 июня 1996 г. члены предвыборного штаба Ельцина, возглавляемого тобой, А. Евстафьев и С.Лисовский были задержаны при попытке вынести из Белого дома коробку с 538 тысячами баксов наличными.

- Фуфло!

- Не вколачивай баки! - отмахнулся когтистой лапой лукавый. - На спешно собранной пресс-конференции ты тогда заявил, что вбит «последний гвоздь в крышку гроба иллюзии военного переворота»; никакой коробки с долларами не было — это «типичная гэбэшная провокация». Зачем же ты в таком случае попросил у зам.начальника СБП Георгия Рогозина вернуть полмиллиона назад?!

Кстати, забавно, после всего случившегося у Наины Иосифовны и Татьяны хватило совести позвонить Коржакову домой и выразить Ирине — его супруге — самое искреннее соболезнование. «Мы так переживаем, так переживаем, - чуть не плача говорили они той, чьего мужа сами же и подвели под монастырь. - Ты, главное, не отчаивайся. Все еще образуется...»

Под шумок ты разделался и с другими твоими политическими соперниками. К примеру, вице-премьер Сосковец никакого отношения к истории с «коробкой» не имел: он о ней даже не знал. Но его конфликт с тобой зашел слишком далеко. Как раз 18 июня — за день до скандала — после заседания штаба ты сказал своим тогдашним единомышленникам — Березовскому, Гусинскому, Малашенко: «Все, с Сосковцом надо кончать». Вот его, под надуманным предлогом, и кончил.

А тебе, Титкин, открою секреты непотопляемости Рыжего. Во-первых, много знал. Подлинный бюджет кампании Ельцина 1996 года превышал допустимые законом цифры и официально заявленные в прессе в сотни раз! В подлинной смете этих расходов в частности, значилось:

«Итого утверждено: 49 139 524 650 руб.

Эквивалент в долларах США: 332 691 742 у.е.»

Из этого огромного вымени Рыжий сосал сам и кормил многих других, в том числе Семью. Близость больших денег и людей, через руки которых эти бабки проходили, изменили мироощущение всей ельцинской родни. Чубайс оказался священной (да еще и кормящей!) коровой, с одной стороны, для американцев, выбросивших на приватизацию в России миллионы долларов, а с другой — для Татьяны Дьяченко. Она стала для главного прихватизатора настоящей покровительницей. Самая сокровенная тайна Борисыча — технология, которую он использовал, дабы завоевать доверие у Ельцина, пробиться со всеми своими программами «к его телу». Она состояла в том, что Рыжий сумел убедить любимую дочку президента в своем величии. О том, какое влияние на Татьяну имел Толян, кем он для нее был, она сама не стесняясь рассказывала в официальных интервью.

Критикуемый попытался провести операцию по отмыванию добела черного кобеля — в данном случае, самого себя:

- Я всегда оставался на плаву, потому что хорошо кубатурил тыквой и никогда не ошибался!

Иронический хохот сопроводил данное заявление. Не вытерпел даже Немцов:

- Это ты, Толян, накидываешь на себя пуху! Ошибок у тебя было навалом! «Чеченская война стала и одним из наших расхождений с Анатолием Чубайсом. Мы серьезно дискутировали по этому поводу. Мы спорили почти сутки без перерыва. Чубайс настаивал на том, что в Чечне возрождается российская армия. Но надо побывать там, чтобы делать такие оптимистические выводы. Я несколько раз ездил в Чечню — и во время первой кампании, и после начала второй. Ужасное зрелище. Беспробудное пьянство на всех блок-постах, проститутки, обслуживающие военных за 300 рублей, сплошная коррупция с продажей топлива, торговля самодельным бензином, который производился там же на незаконных заводиках. Я все это видел. Это производило впечатление полной безнадеги. Очевидно для меня стало и то, что в умах, в головах военных и людей, прошедших через войну на Северном Кавказе, Чечня уже давно — суверенная территория».

- Кровавая бессмысленная бойня как метод возрождения армии? - восхитился Ницше. - Да у вас сдвинутое мышление, герр Чубайс! Удивительно, что Вам иногда все-таки удавалось обеспечивать кому-либо победу на выборах...

- Ну, здесь-то Рыжий все понимает правильно! - ухмыльнулся Люцифер. - Выборы — период, когда политики меряются рейтингами: у кого длиннее и толще!

- А если политик — она?

- Тогда у кого шире и глубже! А главное преимущество Чубайса в том, что он считает, будто может манипулировать людьми с помощью лжи, недомолвок, уговоров и утаивания фактов. Самое приятное для меня, что в этом он прав!

Чубайс растрогался:

- Ну, шеф, ловлю на добром слове! Я — пацан благодарный, отдарю тебе клевой идеей! Давай мы тебе собственный сайт сгандобим: «Дьявол — собака — точка — ru...» Тьфу, не «ru», а «ад», хотя это, впрочем, одно и то же... Представляешь: кликнул — и ты чалишься с Сатаной! Превед нечистый — людовед... Или людоед?

- Заманчиво, но опасно. Хакеры российские замучают, будут спам в виде молитв и житий святых забивать...

- Это ж хорошо! Хакерство — грех!

- Им атаку на мой сайт за благое дело зачтут!

- Святых бояться — на землю за добычей не ходить! Ретроград ты, шеф, сторонишься технического прогресса! Ведь это может сработать!

- Если нет, у тебя будет много времени, чтобы свою ошибку обдумать! Полвечности, по крайней мере!

- Слышь, Рыжий, - возмутился пахан, - ты в чьей кодле состоишь — моей или сатанинской?

- А есть разница? - хмыкнул Повелитель мух.

- Для меня есть! У меня кропаль времени осталось! Толян, давай конкретно расклад на делюгу, для того я тебя и призвал!

- Че, совсем дела хреновые?

- «Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!» То есть блаткомитет! «... Реформу делать будем! Там есть где разгуляться!»

- Не люблю непоняток, с ними можно впариться вблудную (попасть в неприятное положение), - пробормотал внедритель ваучеров. - Я не врублюсь, чего нужно-то...

- Я думаю, - начал было Аксененко, но главный прихватизатор быстро оборвал министра путей обогащения:

- Что ты думаешь, я уже давно обиженке впарил! Трехпалый, давай по порядку! Кто тут электоратный социум?

- Это что? - тут же влез Ницше.

- Ну, быдло голосующее...

- Те же, что и на земле: обиженные, опущенные и мужики...

- Дорога (связь с волей) протоптана? Или славиться (установить дорогу) заново надо?

- Частично протоптана — через сны и кошмары...

- Загнать ноги (послать гонца) наверх возможно?

- Да, - вмешался эрудированный немец. - Я слышал немало историй о грешниках, выходивших из преисподней на короткий срок с единственной целью предостеречь живущих о невоообразимых муках, которыми свирепствует инферно. Сэр Ло, профессор философии в Париже, имел ученика — острого и тонкого в диспутах, но гордого и порочного в жизни. Студент этот умер, тем не менее несколько дней спустя явился своему профессору и сообщил, что осужден и терпит муку в пекле. Чтобы дать бывшему наставнику ма-а-а-люсенькое представление об испытываемых им страданиях, угодливый мертвец стряхнул со своего пальца на ладонь любимого учителя капельку пота, и та прожгла руку насквозь со страшной болью, подобно пламенной и острейшей стреле.

В известных определенных случаях осужденные могут выйти из ада на более или менее долгий срок. Примеры тому есть, но грешнику мало радости от того, что он удаляется от обычного места своих мучений, так как инферно может быть и вне пекла, и терзания следуют за осужденным, будто тень за телом. Так что вряд ли кто согласится...

- А чтоб без мук наверх попасть?

- Только если упросить кого-то из апостолов, Богоматерь или Распятого к нам спуститься, а потом на землю вместе подняться...

- Не в жилу... Тут заход получше придумать следует, чтобы точно в чипь (цель). Так, надо объединить те мульки, которые на земле прокатывали. Прежде всего низшие касты должны добровольно снова избрать тебя здесь главшпаном...

- Как?! Они ж меня ненавидят!

- Пустяки! В 96-м у тебя рейтинг был 3 процента, а ведь выборы выиграл!

- Так тогда ж мы из Зюганова черта рогатого сделали!

- Так и во второй раз сделаем! Дождемся, когда он к нам прибудет — и вперед!

- У меня времени кропаль!

- Худо... Надо банду... то есть партию создать. Назовем себя ельциноиды...

- Почему?

- Ну, не ельцинонисты же? Хотя можно ельцинисты...

- Я бы предложил другое название: глистократы, - встрял в их беседу румынский писатель Илья Константиновский, долгое время проживший в СССР. - Ведь ваш строй — такая же глистократия, как и при Сталине, Брежневе, Горбачеве... Ельцинский дикий, нет, дичайший так называемый капитализм по сути ничем не отличается от породившего его опять же так называемого развитого социализма. «Множество людей заняты поиском единого признака, который не только наилучшим образом характеризовал бы «социалистическую формацию», но и объяснил бы ее удивительные, небывалые особенности. Все искали слово, в котором заключался бы ответ на вопрос: почему он такой, почему оно такое, что делает его таким?.. Я тоже придумал объяснение и даже изобрел особое слово: г л и с т о к р а т и я».

- А это еще что за хрень?! - с присущей ему прямотой вопросил пахан.

- «Очень просто: от слова «глиста». Я убежден, что «глистократия» намного ближе к действительности, чем «геронтократия» или даже «идеократия», о которой я прочитал в книжке одного француза, уверявшего, что Сталин устроил погром в собственной партии «для блага идеологии». Можно ли толковать о «преданности идеологической абстракции», «отчуждении» или «ирреальности» в годы Сталина или в эпоху «зрелого и всесторонне развитого социализма» при Брежневе с его всесторонне развитыми закрытыми распределителями и зрелой, хорошо налаженной системой привилегий и пайков? Привилегии нужны людям определенного склада, типа: идеи в пайках не нуждаются. Словом, я начал настаивать на глистократии».

Биологичекие законы, которым подчинены глисты, очень своеобразные паразиты, вполне совпадют с образом жизни той самой правящей в России верхушки, которую создал Ленин, довел до совершенства Сталин и сохранил Ельцин. Этот строй «... создает условия, при которых паразитизмом заражаются все без исключения члены общества, в том числе производители материальных благ и культурных ценностей. Паразит есть упрощенная и, быть может, идеальная форма жизни. Склонность к паразитизму присуща и человеческой натуре, но в обществе, где идет постоянная политическая и экономическая борьба, паразит не может долго существовать. А в глистократическом устройстве, где нет свободы политической или экономической инициативы и все находится в одних руках, паразитизм получает объективное поощрение, борьба идет лишь за захват мест, должностей, позиций, дающих наибольшую возможность для паразитирования... Неспособность видеть реальность и даже ближайшее будущее является необходимым условием для жизни «глисты». Но, разумеется, это не может спасти ее от неизбежного будущего».

Это, кстати, я написал еще до распада Советского Союза!

- Какое тонкое наблюдение! - восхитился «первый имморалист».

- «Ишь, какая загогулина!» Наплевать и забыть! — распорядился главшпан. - Пусть будет ельциноиды! Толян, а как за меня чисто конкретно агитировать станем?

- А как, к примеру, на муниципальных выборах на земле! Всем, кто поможет мне стать мэром, — двадцатипроцентная скидка во всех моих магазинах в течение года! Плюс бонус: скажу пацанам своим, чтоб в два раза меньше грабили в тех районах, где процент голосовавших за меня выше среднего!

Наркоманам: не проголосуете — доз не будет!

Алкашам: не пойдете на выборы — в магазинах будет только дорогая водка, «левак» перебросим в другой город, ни одеколона, ни технического спирта, ни даже клея не будет!

Далее, открываем Банк «Правительство России»: вы собираете деньги и отдаете правительству, а оно ими распоряжается. Отличие одно: бабки назад забрать нельзя, а дивиденды не выплачивают. Но лавэ остаются общенародными — по названию.

Еще одна идея! Стабфонд переименовать в Фонд стабилизации чиновничьих расходов. Перекидываем бабло под 3 процента в западные банки, которые откачивают воздух обратно российским банкам под 6 процентов, а те — нашим бизнесменам, но уже под 20 процентов. Из разницы 17 процентов 3 — западникам, 7 - нашим чиновникам, 7 — нашим банкирам. Все довольны — кроме россиян, разумеется. Ну и хрен с ними! Далее устраиваем мировой экономический кризис. Быстро возвращаем заемные лавэ Западу, а правительство просим из Стабфонда поддержать свои банки...

- А русские банкиры помогут этими средствами национальным промышленникам и сельхозпроизводителям? - проявил наивность немец.

- Х...й им в рот, чтоб голова не качалась! Правительственное бабло используем на покупку зеленых и евро и перекидываем в офшоры! А всякие цеховики и земледельцы пусть сами выкручиваются!

- Отличная идея! - облизнулся владыка инферно. - Обязательно внедрю через пару лет!

- Послушайте, - не выдержал Фридрих, - вы все время толчетесь на одном и том же месте! Даже ваши хваленые Гайдар и Чубайс кроме обычных обманов и надувательств ничего придумать не могут! А ведь все можно решить очень просто! В качестве, как тут, принято говорить, грева нужна благодать, поступающая от молитв тех, кто живет на земле. Так чего бы тем из вас, кто еще жив, не закупить по миллиарду свечей, поставить их в церкви, нанять священников, чтоб молились за тех, кто уже в преисподней? Свечки дешевые, придется потратить всего несколько процентов ваших капиталов. Если мало окажется, наймите молельщиков...

У всех олигархов вытянулись фантомные лица. Общее крайнее негодование вылилось в протестующий хор голосов:

- Вот как ты хочешь! На хрен!

- Мы так не можем! Не в жилу!

- Мы так не привыкли! Не в цвет!

- Мы лучше сдохнем!

- Не в кайф!

- Напрягает!

- Да подождите, харэ орать, как будто вам паяльником в шоколадный глаз (анус) тычут! Чего вы не можете? - навел порядок пахан.

- Бабки платить, как он предлагает! Воры — не дают, воры только отбирают или крадут!

- Порожняк не гоните, - согласился главшпан. - Федя, кубатурь тыквой другой расклад на нашу делюгу.

- Я - «первый имморалист», а не жалкий жулик! Уступаю эту сомнительную честь геррам Чубайсу и Гайдару, да и тебе, Борис!

- Из того, что философ придумал, цинус можно извлечь! - загорелась энтузиазмом чубайсова душонка. - Повторим старое — но по-новому! Выпустим опять ГКО...

- Грандиозная криминальная объ...баловка?! - радостно повторил свое определение Сатана.

- Типа да! Однако название будет такое: Гарантии от кары окончательной! Будем их продавать обиженке... Как индульгенции в Средневековье. Мы же тогда на той делюге, то бишь государственных казначейских обязательствах, неслабый слам взяли!

- В кои-то веки правду сказал! - удивился Лебедь. - Уже к началу 1998 года выплаты по ГКО превысили все доходы страны ровно вдвое. И когда по весне банки дружно принялись сбрасывать эти дутые бумажки, пирамида угрожающе затрещала. Часть банков — особо приближенных ко двору — бабки свои успели вытащить, заработав несметные барыши. Другие — зазевавшиеся — навсегда остались в прошлом.

Но ГКО баловались отнюдь не одни только банки. Через год после дефолта генпрокурор Юрий Скуратов объявил о том, что среди игроков значились как минимум 780 высокопоставленных чиновников, в том числе два вице-премьера (Чубайс и Серов), два федеральных министра (Козырев, Тихонов) и множество замминистров — преимущественно из Минфина и Минэкономики.

А еще, утверждал Скуратов, следствие задокументировало участие в означенных спекуляциях двух президентских дочек: Татьяны Дьяченко и Елены Окуловой. Они распоряжались миллионными суммами и деньги свои, естественно, благополучно успели вытащить.

«Все эти люди, - рассказал мне генпрокурор, - имели доступ к так называемой инсайдерской информации. То есть они сами же устанавливали правила игры, сами играли и, разумеется, выигрывали... Мы рассматривали версию того, что должностные лица, понимая, к чему приведет пирамида, сознательно не останавливали маховик. Возможность получить сверхприбыли, тем более если ты четко знаешь, что никогда не останешься в проигрыше, была для них важнее интересов страны».

Августовский дефолт надолго отбросил Россию назад. Рубль упал в четыре раза. Миллионы людей разорились. Тысячи предприятий оказались банкротами. И только 780 «лучших людей России», включая кремлевских царевен, довольно потирали руки. Чем беднее становилась страна, тем ширилось их богатство...

- Естественно, никто не был наказан? - задал риторический вопрос «первый имморалист».

- Ни единое мало-мальски серьезное коррупционное дело в Борькину эпоху до суда не доходило или заканчивалось полным пшиком. Апогеем ельцинского правосудия стал приговор, вынесенный министру юстиции Ковалеву: девять лет условно. С тем же успехом казнокрада могли условно приговорить к смертной казни...

- Время теряем, панимаш! - с сожалением констатировал главшпан. - Продолжай расклад, Толян. Мы племсоставу (никчемные обиженные зэки) - адское ГКО, а что они нам взамен?

- Будут молиться об освобождении нас из пекла...

- Ни хрена не выйдет! - предупредил Сатана.

- Ну, тогда об облегчении адской кары!

- Богу или Дьяволу молиться?

- А как получится!

- Как чисто конкретно все устроим?

- Как прежде! Низшим мастям нассым в уши, что будем их греть здесь, облегчим топтание твоей зоны. Они должны являться в снах своим родичам, знакомым, поделам и просить, чтоб те за них молились. Полученный грев они будут отдавать нам...

- А будут ли?

- А куда они на хрен денутся?! Будут выпендриваться — сразу дурь из них выбьем!

- Вы хотите получать от них наркотики? - Ницше решил показать, как хорошо он усвоил лагерный лексикон, но в сотый раз попал впросак.

- Дурь — не только анаша, а еще и бестолковость — вот как у тебя! - уел его Чубайс. - Накрайняк, если обиженные быка врубят, предъявы им бросим, типа, должки за ними. Нагоним жути, что ты им всем лоб зеленкой намажешь — как тем 60 бродягам, которые по твоему указу до выборов 1996 года одели деревянные клифты...

- Одно из немногих хороших дел в твоей жизни, Борис, - похвалил своего спутника его гид. - Кстати, давно хотел спросить про этимологию этого образного сравнения с использованием раствора бриллиантового зеленого...

- Перед расстрелом чекисты писали зеленкой на лбах смертников их номера для опознания, - пояснил верховод. - Напрягаешь ты, Федя, своими загогулинами, мы тут такие темы перетираем! Прикинь, Рыжий, а если опущенные все же кипиш поднимут, на измену не пробьются (не испугаются)?

- Ну, вернем им кропаль грева, который у них же забрали, фуфла нагоним! Не в первый раз! Не меньжуйся! Вспомни, что социум электоратный — сплошные лохи ушастые! На земле голоса отдавали, здесь делятся хорошими воспоминаниями... Да и Америка... тьфу! Дьявол нам подсобит...

- Как в таком воистину сатанинском деле не протянуть когтистую лапу помощи! - осклабил клыки Черт № 1.

- С чего начнем? - деловито осведомился пахан.

- Сначала надо блеснуть чешуей перед обиженкой. С чего начинает вор в законе, оказавшись в новой зоне? С большого курсового прогона.

- Какие курсы через что прогонять? - не понял Ницше.

- Ух, ну ты и валенок! Это — другое название портянки...

- Разве зэки носят сапоги?

- У тебя что ни слово — сплошная вода, Федя! - возмутился его подопечный. - Базаришь, словно блудень! Портянка или курсовой прогон — большая малява, отправленная известными жуликами для ознакомления во все хаты тюрьмы или во многие зоны. Лады, Рыжий, давай сочиняй прогон...

- А он уже есть готовый... Я его сгондобил по типу твоих президентских посланий. Вот, слушай:

«Мира и благополучия вам, Каторжане! Счастья, Здоровья, Процветания на Воровском ходу и Свободы Золотой! Мы, Воры, обращаемся ко всем порядочным Арестантам, достойным нашего Общего святого дела, с призывом донести содержание этого Прогона до каждого интересующегося Арестанта. С каждого, кто будет чинить препятствия для ознакомления с Прогоном, должно быть спрошено со всей строгостью.

В последнее время усилившийся мусорской террор выбивает из наших рядов лучших представителей Воровского движения. Из массы отверженных менты делают пресс-хаты, где ломают Воров и порядочных Арестантов.

Мы должны сплотиться перед угрозой мусорского хода, забыть междоусобные распри для достижения победы святых целей Воровского хода. Нет ничего выше Общего, и суд Воровской — самый справедливый суд.

Мы, Воры, решаем и решим общее положение в тюрьмах. Российские тюрьмы грелись и будут греться Ворами и братвой. Вся тяжесть лежит на мужицких плечах, в тюрьмах и лагерях. Мужики, Арестанты должны помочь в нашем движении навести порядок везде и всюду. Не надо поддаваться провокациям и провокаторам. Мы, Российские Воры, чисто русские, восстанавливаем наш основной Воровской закон, как оно должно быть и есть. И вы, Арестанты, Каторжане, Бродяги, должны помочь и содействовать в этом деле. Никакой крови не должно быть. А если понадобится — тогда от этого никуда не уйти. Хозяева в домах Мы.

Впервые попавшим в тюрьму объясните правильный образ жизни Дома Нашего.

Не спрашивайте за вольные дела за исключением мусорских.

Не спрашивайте строго с малолеток, до определенного возраста они ведут несознательный образ жизни.

Уделяйте внимание и интересуйтесь на этапах кто откуда и куда идет. Кто из людей где сидит.

В общем, если есть неясности, то обращайтесь к Ворам или достойным для решения вопросов. За несправедливость ответственен каждый.

Каждый порядочный Арестант должен способствовать процветанию Общего дела, препятствуя опорочению и искажению наших идеалов и ценностей, должен следовать традиции и обычаю Каторжан независимо от национальностей. С того, кто не следует этому закону, - спрос. Нельзя допускать самосуда над провинившимся. Мусора только и ждут повода поссорить нас между собой и одержать над нами победу. Любые проступки должны быть рассмотрены и оценены Вором или назначенным им доверенным. Никто не может чинить препятствия к свободному обращению к Вору.

Нельзя отпугивать от нас молодых, еще не полностью понимающих наши ценности, но интересующихся Арестантов, мы должны разъяснять им наше отношение к Общему, смысл и значение Воровского хода, нужно давать возможность исправить допущенные ошибки.

Нет проступка в том, чтобы привлекать в наших целях к нашим делам представителей администрации тюрем, лагерей, охраны и даже самих мусоров из руководящего состава независимо от их звания. Наоборот, надо всячески привлекать их к решению наших проблем, по возможности использовать всемерно любого из них.

Напоминаем, что нет и не может быть половых наказаний. В игре всегда придерживайтесь установленной нормы. Предел игры в долг — 200 молитв «Отче наш» или свечей. Выше планки играть запрещается. Не должно быть злоупотреблений отравой при решении серьезных вопросов. Смотрящим за положением следует обратить внимание всех Арестантов на должное отношение к греву, за надругательство над благодатью — спрос. Призываем всех порядочных Арестантов содействовать Общему благу.

На этом решили мы, Воры. По возможности с этой ксивой ознакомьте каждого, кому не чуждо Воровское. Удачи Вам в делах Ваших правых. Здоровья в духе свободы. С искренним пожеланием Всех Благ и скорейшего Освобождения.

С уважением к Вам достойной массе Арестантов, из неволи пекельной главшпан Борис Трехпалый, воры Колян Железнодорожный, Толян Прохфессор, Сильвестр, Дато Ташкентский, Паша Цируль, Гиви Резаный, Гога Ереванский, Калина, Роспись, Марик, Слива, Балда, Отарик, с воли — Береза, Гусь, Небритый, Гугнявый, Зятек, Лужок, Толян Рыжий».

- Клево! Алмазно! - выразили общее одобрение все участники спиритического сеанса. Ницше, как всегда, остался в одиночестве:

- Это же общие слова!

- Согласен, наш концевой прогон — сплошная жеванина, - согласился ЕБН. - Но это же для начала, чтобы пуху на себя накинуть. Нельзя сразу полный расклад делюги перед обиженкой делать — да и ваще нельзя! Их постепенно сажать на кукан надо!

- Разумная мысль! - проблеял Дьявол. - Так что, Борис, отказываешься от свидания с Распятым, коронуешься на своей зоне? А вы, бродяги, не хотите прям сейчас сюда перебраться? Ну че, замазали (договорились)?

- Не, - хором ответили насосы и бобры, - мы пока поживем! Но будем выпивать за пацанов, которых с нами нет! Как говорится, за тех, кто там, не дай Бог нам!

- Я, пожалуй, тоже еще погожу, - опомнился Ельцин. - Сюда ведь попасть никогда не поздно, а вдруг Христос даст мне шанс? Или «дорогие россияне» меня отмолят?

- Не надейся! Даже твоя ярая поклонница, тележурналистка Белла Куркова, разобравшись, обозвала тебя попом Гапоном!

Пахан огорчился:

- «Разлюбила! Разлюбила!»

- Не будет тебе прощения! - зашипел змей-искуситель. Ты ведь посещал иерусалимский музей Яд Вашем? Там в память о шести миллионах евреев, сгинувших в Холокосте, зажигаются звезды и звучат их имена. Постоянно. Каждые несколько секунд. Так и перед тобой будут звучать имена россиян, убитых в чеченской войне и преждевременно умерших из-за твоих загогулин! Если не послушаешь меня, все пребывание в пекле будет для тебя хуже, чем если бы ты сидел в «Белом лебеде»! Специально для Ницше поясняю: это особая колония для рецидивистов с очень жестким режимом! Выражаясь на понятном для тебя, Борька, языке, регулярно будешь у меня ездить под крышу (садиться в шизо, штрафной изолятор)! Поймать тишину (жить спокойно) или шпариться (прятаться) не сумеешь, гарантирую! Пойдет у тебя сплошная непруха (невезение)! Постоянные СУС (строгие условия содержания) тебе обещаю! На перережимку (смену режима) со строгого на общий не рассчитывай! Соскочить с прожарки (избежать наказания), откинуться с зоны, дождаться звонка (конца срока), получить волчий билет (справку об освобождении) — и не мечтай! Навострить лыжи (сбежать) тоже не получится! Не будет у нас с тобой расхода (расставания)! Так что определяйся (решай, кем будешь в неволе)!

- Слышь, Трехпалый, пока Сатана тебе объ...бон (обвинительное заключение по уголовному делу) будет оглашать, может, нас отпустишь? - взмолились живые души, поняв, что дело круто.

Ельцин повторил слова, сказанные им на его юбилее в Кремле:

- «Спасибо вам. Спасибо за то, что в этом зале сидят люди, которые меня любят..., - он внимательно посмотрел на своих бывших поделов, осознал, что слово «любовь» тут неуместно, и с горечью закончил: - ... Или хотя бы не ненавидят». Ступайте, пацаны! А ты, лукавый, чего ко мне пристебался? Я ж не со зла все натворил! Просто хотел изменить ход истории!

- «Толкать историю в спину не рекомендуется. Она не терпит насильственных понуканий. Как заметил когда-то мудрый Квинтилиан, история существует сама по себе, и ей безразлично, одобряют ее или нет», - процитировал свою книгу Шутов.

- Я хотел найти правду в жизни!

- Не тебе было это суждено! «Искать истину, сидя на престоле, так же бессмысленно, как искать на крыше дворца пропавшего в пустыне верблюда», - вспомнил восточное изречение автор «Заратустры».

- Да я ж ничего такого не делал! Сами ж утверждаете, что в основном болел и пил!

Тут не выдержали обитатели других зон!

- «Безначалие еще страшнее тиранства», - отозвался Карамзин. - При Вас Россия подыхала, подобно больному старику в доме призрения!

- Я, знаменитый рыбак, охотник и натуралист Сабанеев, когда-то пришел к выводу: «Размножение волка в России всегда совпадало с годами народных бедствий». При Вас эти хищники процветали - и обычные, и в людском обличьи!

- Да я хотел рай на земле создать!

Ему ответил Владимир Соловьев:

- «Государство не должно стремиться построить на земле рай, оно должно стремиться к тому, чтобы жизнь не превращалась в ад». А при Вас Россия стала преддверием пекла!

- Фуфло!

- По опросам, 39 процентов предпочли бы жить в России при Путине, 31 — в СССР при Брежневе, при Сталине — 6 процентов, а при Ельцине — 1 процент!

- Что-то ты совсем обнаглел, потому что настоящих мук в своей зоне почти не испытал! Пострадай!

И Ельцин попал в один из самых страшных дней своей жизни — день прощания с Кремлем...

Как он ни настраивал себя на дальнейшую борьбу, все же понимал: если останется президентом, страну ждет катастрофа, а его самого — неминуемое поражение на предстоящих выборах. Хоть Бог троицу и любит, но даже наивные «дорогие россияне» в третий раз себя околпачить не позволят. С такими горестными думами Борис Второй сдал позиции новому властителю России.

Без кресла и кабинета он — никто. Ельцин это понимал четко. А потому, обнявшись со своей дочерью, горько рыдал. Он перестал быть царем и стал живым человеком, который прощался с самым дорогим, что было у него на свете, - с властью.

«Большая политика — это удел сильных, волевых людей, - шептал он сам себе. - В конце концов, без воли к власти нет и не может быть руководителя государства. Власть держит человека, захватывает его целиком. Это не проявление какого-то инстинкта, лишь со стороны кажется, что власть — сладкая вещь, на самом деле уже после нескольких лет правления многие из нас, я уверен, испытывают полное эмоциональное опустошение. Нет, дело не в инстинкте. Захватывают борьба с обстоятельствами, политическая логика и тактика, захватывает огромная напряженная работа, требующая от человека всех физических и духовных сил... Да, моменты такой самоотдачи дано пережить не каждому человеку. Этим и притягивает власть».

Кресло № 1 он потерял, зато безбедное существование сохранил. Уже через считанные часы после его отставки вышел первый указ и.о. президента России Владимира Путина. И бумагу эту, подписанную рукой Владимира Владимировича, де-факто составил, конечно, сам бывший царь Борис. Он боялся уходить из Кремля и пытался с помощью листка бумаги с гербовой печатью и двуглавым орлом оградить себя от возможных расправ и актов мщения.

Текст указа гласил, что Ельцин получал пожизненные гарантии неприкосновенности. Он не может быть привлечен к уголовной или административной ответственности, задержан, арестован, подвергнут обыску, допросу либо личному досмотру. Неприкосновенность распространяется на занимаемые им жилые и служебные помещения, используемые им транспорт, средства связи, принадлежащие ему документы и багаж, на его переписку.

За счет федерального бюджета экс-президенту предоставлялось право содержать аппарат помощников, выделялось служебное помещение, оборудованное оргтехникой с правом подключения ко всем государственным информационным системам и оснащенное правительственной связью...

- «Владимир, я верю в то, что у Вас все получится. И, запомните мой главный указ: берегите Россию!» - громко и весомо произнес развенчанный самодержец. Даже теперь он работал на публику. В своем телевизионном обращении к гражданам экс-президент пытался вышибить слезу у многократно обманутого им населения:

- «... Я ухожу. Ухожу раньше положенного срока. Я понял, что мне необходимо это сделать. Россия должна войти в новое тысячелетие с новыми политиками, с новыми лицами, с новыми — умными, сильными, энергичными — людьми. А мы — те, кто стоит у власти уже многие годы, — мы должны уйти...

Я хочу попросить у вас прощения за то, что многие наши с вами мечты не сбылись. И то, что нам казалось просто, оказалось мучительно тяжело. Я прошу прощения за то, что не оправдал некоторых надежд тех людей, которые верили, что мы одним рывком, одним махом сможем перепрыгнуть из серого, застойного, тоталитарного прошлого в светлое, богатое, цивилизованное будущее. Я сам в это верил. Казалось, одним рывком — и все одолеем. Одним рывком не получилось. В чем-то я оказался слишком наивным. Где-то проблемы оказались слишком сложными. Мы продирались через ошибки, через неудачи. Многие люди испытали в это время потрясение...

Я ухожу, я сделал все, что мог. И не по здоровью, а по совокупности всех проблем. Мне на смену приходит новое поколение тех, кто может сделать больше и лучше...»

Не только Россия, но и весь мир отреагировал на эту отставку как на долгожданный подарок небес. Самый быстрый и показательный индикатор: курс российских ценных бумаг на международных и отечественных биржах взвился на 30-50%, что побило все рекорды по сравнению с тем временем, когда Ельцин пребывал у власти...

- А все же есть какая-то справедливость в мире, - решил добить пахана лукавый.- Вспомни, как благодаря невиданной энергии Наины Иосифовны семейство Горбачевых убралось из Барвихи в рекордные сроки — ничего подобного в истории этой госдачи не помнили. Она не представляла тогда, что законы жизни подобны бумерангу, а земля круглая: вылитое тобою на запад дерьмо в конце концов зальет самого тебя с востока! Прошло несколько лет, и безутешной вдове на 40 дней смерти мужа, то есть сегодня, принесли официальную гербовую бумагу из администрации президента, предписывающую ей немедленное выселение из Барвихи... Даже путинская крыша не помогла!

И Сатана исчез...

- «Казалось: больше никогда

Молчания души я не нарушу.

Но вспыхнула в окне звезда, -

И я опять мою жалею душу.

Все умерло в душе давно.

Угасли ненависть и возмущенье.

О бедная душа! Одно

Осталось в ней: брезгливое презренье», - вынесла свой стихотворный вердикт ельцинскому правлению Зинаида Гиппиус. А Борис Николаевич корчился в адских муках...

Конец его страданиям был положен весьма неожиданным образом. По пеклу раздался глас демонских труб:

- Внимание! Говорит Управление Делами Дьявола! Временно исполняющий обязанности зонального пахана Российского криминального заколдованного круга Борис Ельцин! Немедленно явись в резиденцию повелителя инферно!

- Ну, началось! - прошептал ЕБН.

- Скорее, все заканчивается, Борис, - по своему обыкновению стал противоречить ему его гид. - Можно, я пойду с тобой? Во дворце Его адского величества мне удалось побывать лишь однажды...

- Валяй! - пожал фантомными плечами лже-Данте.

И Российский криминальный заколдованный круг исчез из вида...

Íó, ÷òî çàòêíóëèñü?! Ïî÷åìó ÿ âèæó íàëè÷èå îòñóòñòâèÿ óëûáîê íà âàøèõ ìîðäàõ? Åñëè íàâåðõó òîëüêî è ñëûøèøü “õà-õà, õè-õè” è âûñêàçûâàíèÿ, ïîëíûå þìîðà, òî â ìîåì õîçÿéñòâå âñå (çà ðåäêèì èñêëþ÷åíèåì) âå÷íî íà “ãóììîçå” (ãðóñòíûå). Êèñëÿê ñìàí...ÿ÷àò” (ñäåëàþò êèñëóþ ìèíó) – è äàâàé âåñòè óìíûå ðàçãîâîðû (ïî èõ ðàçóìåíèþ, óìíûå) î ïîëèòèêå.

- À î ÷åì ìîæíî ãîâîðèòü â òàêèõ â áóêâàëüíîì ñìûñëå ñëîâà èíôåðíàëüíûõ óñëîâèÿõ, Âàøå àäñêîå âåëè÷åñòâî? - íå óòåðïåë Íèöøå.

- Íå ñêàæè, ôèëîñîô! Íàõîäÿò òåìû! Ñêàæåì, ëþáÿò ïðî ïîíÿòèÿ ÷åñàòü - òî íå êàòèò, ýòî â ïàäëó. Îñîáåííî ïðåóñïåâàþò â òàêèõ ðå÷àõ ïîìîå÷íèêè. Ó êîãî-òî íà ðåëèãèè êðûøà ñúåõàëà, ó äðóãèõ – íà êîëäîâñòâå èëè ðàöèîíàëüíîì ïèòàíèè. Îò äåãåíåðàòà, ïüþùåãî íà ñâîáîäå äåíàòóðàò è áàðáèòóðó, êàê-òî óñëûøàë: “Òû ÷òî, ñîëü åñòü âðåäíî!”

À òî ìîäà ïîøëà â ïîáåãè óõîäèòü. Íèêòî, ïðàâäà, òàê è íå óáåæàë, íî ìíîãî ðàç ïûòàëèñü. Òî ïîëåçóò íà çàáîð è â êîëþ÷åé ïðîâîëîêå ñ ïóòàíêîé çàñòðÿíóò. Òî ïî äîñêå ÷åðåç çàïðåòêó ïðîáóþò ïåðåëåçòü – âíèç ñâåðçÿòñÿ. È ñìåõ, è ãðåõ!

À âîîáùå ÷òî-òî ñêó÷íî òóò ó âàñ. Äýïàí, óñòðîé-êà èì íàñòîÿùèé, à íå ïîâåðõíîñòíûé øìîí. Âî âñå äûðêè çàãëÿíè, õà-õà-õà!

È ñ ñàòàíèíñêèì õîõîòîì Äüÿâîë èñ÷åç. Áåñ-èñêóñèòåëü ðàäîñòíî ïîòåð ëàïû.

- Ñëûøàëè, ÷òî Õîçÿèí ïðèêàçàë?! Ùàñ ïîñìîòðèì, ÷òî òàì ó âàñ âíóòðè!

- Ãîâíî ó íèõ âíóòðè, - ïîäàë ðåïëèêó Åëüöèí, - äà ñàìîãî âåðõà, îòòîãî ó âñåõ íèõ ãëàçà òîëüêî êîðè÷íåâîãî öâåòà!

- Ýòî ïðàâäà, íåêðåñòíèê, - ñîãëàñèëñÿ áåñ-îïåðàòèâíèê. - Íî äëÿ êîãî êàêàøêè, à äëÿ êîãî – âåùü! Çíàåøü âåäü, êàê ñèñòåìà öåííîñòåé â òâîåé çîíå èçìåíèëàñü. ×òî áûëî äîñòîÿíèåì, ñòàëî äåðüìîì. È – íàîáîðîò!

ÅÁÍ óâèäåë ðàñêðûòûé îò óäèâëåíèÿ ðîò ñâîåãî ãèäà è ïðèíÿëñÿ îáúÿñíÿòü:

- Äëÿ áîëüøèíñòâà àäñêèõ ñèäåëüöåâ ñìûñë ñóùåñòâîâàíèÿ ñâîäèòñÿ ê òîìó, êàê äîñòàòü ïîêóðèòü è çàâàðèòü. Äàæå êîãäà â õàòå êîðìÿò ïîìîÿìè, áåñïðåäåëüíè÷àþò áåñû, íî åñëè â îáùàêå åñòü ïà÷óõè-çàâàðóõè (êóðåâî-÷àé), ó÷ðåæäåíèå ñ÷èòàåòñÿ íîðìàëüíûì. È î ñìîòðÿùèõ ñóäÿò ïî òîìó, êàê îíè ãðåþò áðàòâó. Âîò ïî÷åìó ñìîòðÿùèå èìåþò â çàïàñå çàïàÿííûå â ïîëèýòèëåí ñèãàðåòû è ÷àé. Ïðè÷åì òàêèå êîëáàñêè áûâàþò äîñòàòî÷íî êðóïíûå. Òîëüêî êàêîãî-íèáóäü æìóðèêà íàäóìàþò ñàæàòü â òðþì, òî áèøü â ïåêëî, îí åùå ìûëüíî-ðûëüíûå ïðèíàäëåæíîñòè ñîáèðàåò, à èñêóñèòåëü óæå çäåñü: “Íà, çåìëÿê, çàòîðïåäèðóéñÿ” (òî åñòü çàñóíü áàíäÿê – êóëå÷åê ñ ÷åì-íèáóäü - ñåáå â çàäíèé êàðìàí-àíóñ è ïðîíåñè áðîäÿãàì - ïðàâèëüíûì ïðåñòóïíèêàì). Òàê æå ïðîíîñÿò çàïèñêè, íàðêîòó. Ïðè÷åì, ÷àé èäåò íå â ñóõîì âèäå – èç íåãî áîäÿæàò, âûâàðèâàÿ, ãóñòóþ ìàññó. Òàê ýêîíîìíåé çàâàðèâàòü: íåñêîëüêî êàïåëü – è êðóæêà ÷èôèðà ãîòîâà. Íàêðàéíÿê è êèïÿòîê íå íóæåí – â õîëîäíîé âîäå ðàñòâîðèòñÿ.

Íî ìàëî ïðîéòè ïåðåä êàðöåðîì øìîí, ïðèñåäàÿ â ãîëîì âèäå è ñæèìàÿ ñôèíêòð, ÷òîáû ïðè ýòîì íå âûâàëèëàñü òîðïåäà- êóëå÷åê ñ ãðóçîì. Íàäî åùå ïîäåëèòüñÿ çàïðåòîì ñ äðóãèìè êàìåðàìè. Õîðîøî, åñëè åñòü êàáóðà (îòâåðñòèå â ñòåíå). Òîãäà ìàñòåðèòñÿ êîíü (ïàëî÷êà èëè òóãî ñâåðíóòàÿ áóìàãà ñ íèòêîé è òðÿïî÷êîé èëè íîñîâûì ïëàòêîì íà êîíöå).  ïëàòîê çàâîðà÷èâàþò ãðåâ è âñëåä çà ïàëî÷êîé ïðîäåâàþò â îòâåðñòèå.

Êîãäà êàáóð íåò, òî êóëå÷êè îñòàâëÿþò â ïðîãóëî÷íûõ äâîðèêàõ. Çýêàì ïîëîæåíà ÷àñîâàÿ ïðîãóëêà, õàòû ãóëÿþò ïî î÷åðåäè. Áûâàåò, ïîñëå âûõîäà íà ïðîãóëêó óñòðàèâàåòñÿ æåñòêèé îáûñê, òîãäà “ïîäãîíû” âûíîñÿòñÿ è çàíîñÿòñÿ â ïðÿìîé êèøêå. Ïðåäñòàâü, êàêîâî ýòî íà ìîðîçå? Ïðî ãèãèåíó ìîë÷ó.

- Ñîâñåì æóòü áûâàåò â íàøåé çîíå! – âëåç â ðàçãîâîð äýïàí. - ß îáîæàþ äåëàòü ãàäîñòè è îáëàäàþ çàìå÷àòåëüíûì ÷åðíûì þìîðîì. Âñå ìû, êîíå÷íî, ïðåêðàñíî çíàåì, êàê çàïðåò ïîïàäàåò ïîä êðûøó. Êîãäà îäíà êàìåðà ïîãóëÿëà, ðàñòîðïåäèðîâàëàñü è ñïðÿòàëà êóëå÷êè, ÿ íàøåë èõ è, íàìàçàâ àïèçàòðîíîì (äëÿ òåáÿ Íèöøå, ïîÿñíÿþ: ýòî íîâîå ëåêàðñòâî, ïðèìåíÿåòñÿ ïðè ðàñòÿæåíèÿõ, ïðè íàíåñåíèè íà êîæó î÷åíü ñèëüíî ææåò), ïîëîæèë â òàéíèêè. Âûøëà äðóãàÿ êàìåðà è, íè÷åãî íå ïîäîçðåâàÿ, çàãíàëà òîðïåäû â çàäíèöû. Ïðåäñòàâüòå, êàê ñàäíèëè ó íèõ æîïû! Íåêîòîðûå âîïèëè â ãîëîñ è, íåñìîòðÿ íà ñáåæàâøèõñÿ îõðàííèêîâ, ñïåøèëè îïîðîæíèòü êèøå÷íèê. Ìû âåñåëèëèñü äî óïàäó!

Òàêæå íåïàëèìûé çàãàøíèê èëè çàäíèé êàðìàí, à êîðî÷å, àíóñ èñïîëüçóþò êàê òàéíèê, êîãäà âåçóò ïî ýòàïó ìàëÿâû (çàïèñêè), äåíüãè, íàðêîòó è ñîòîâûå òåëåôîíû.

Òàêèì æå îáðàçîì ââîçÿò ñïèðò. Ïðàâäà, òàê ìíîãî íå âíåñåøü. ×àùå äëÿ ãîðÿ÷èòåëüíîãî èñïîëüçóþò èíîé ìåòîä. Îñóæäåííûé ãëîòàåò ïðåçåðâàòèâ, äåðæà åãî êðàé ðóêàìè, çàïðîêèäûâàåò ãîëîâó, è â ãîíäîí âëèâàþò äî ëèòðà ñïèðòà. Ïîñëå ãîðëîâèíó ðåçèíêè çàâÿçûâàþò íèòêîé, êîòîðàÿ êðåïèòñÿ íà çóáå. Ïîñëå íåóäà÷íîãî äëÿ îïåðîâ øìîíà íèòêó ðàçâÿçûâàþò, îïÿòü äåðæàò ãîíäîí çà êðàé äâà çýêà, ïåðåíîñ÷èêà ïåðåâîðà÷èâàþò âíèç ãîëîâîé, è “îãíåííàÿ âîäà” ñòåêàåò â ïîäñòàâëåííóþ åìêîñòü. Íåðåäêî ñëó÷àåòñÿ, ÷òî ëàòåêñ ëîïàåòñÿ â ïèùåâîäå. Òîãäà íåìèíóåìà ìó÷èòåëüíàÿ ãèáåëü. ×òî íàçûâàåòñÿ, óïèâàåøüñÿ äî ñìåðòè!

Äà è ñ çàïèñêàìè íà ýòàïàõ íå ëåã÷å. Ïî äâîå-òðîå ñóòîê, ïîêà òîðïåäîíîñåö íå ïðèáóäåò íà ïåðåñûëêó è íå ïðîéäåò îáûñê, åìó íåëüçÿ îïîðîæíèòüñÿ. Âî çàáàâà! Ñàìè âåäü ñåáÿ ìó÷àþò – ìû íè ïðè ÷åì!

Íó, ïðàâäà, è áåñû íå áåç ãðåõà. ×àñòåíüêî ïðîâîöèðóåì çýêîâ, óñòðàèâàåì ïîäëÿíêè, îñîáåííî íîâè÷êàì. Ïîäãîâàðèâàåì àêòèâèñòîâ. Äëÿ äóøè, òîëüêî ÷òî ïðèáûâøåé ñ âîêçàëà, ñàìàÿ ñòàðàÿ è ïîïóëÿðíàÿ ïîäíà÷êà – îáúÿâèòü, ÷òî ìåíòû îòïóñêàþò íà áàçàð è ñåé÷àñ åãî î÷åðåäü. Äàòü äåíåã è âåùåé íà ïðîäàæó. Íàó÷èòü, ÷òîáû ñòó÷àëñÿ â äâåðü è òðåáîâàë îòâåçòè ñåáÿ íà ðûíîê. È âåäü âñåðüåç òðåáóþò!

Èëè äàòü ïåðâîõîäó ÷àéíèê â áàííûé äåíü è ñêàçàòü, ÷òîáû ïîñëå ïîìûâêè ïîëó÷èë íà âñåõ êâàñ. Òîæå âåðÿò! Ïðèêîëüíî!

- Òàê òîëüêî áåñû ïîñòóïàþò? - çàäàë âîïðîñ âñëóõ Íèöøå, íè ê êîìó êîíêðåòíî íå îáðàùàÿñü. Íî åìó îòâåòèë êàêîé-òî àâòîðèòåò:

- Íå, â êàìåðå ìû íàä íîâè÷êàìè òîæå ïðèêàëûâàåìñÿ: è äëÿ ñìåõà, è ïðîâåðÿåì, êòî ïåðåä íàìè. Îñîáåííî ìîëîäûõ ðàçûãðûâàåì.  äåíü ñîâåðøåííîëåòèÿ (18 ëåò) ìàëîëåòîê ïîäíèìàþò íà “âçðîñëÿê”. Îíè íàñëóøàëèñü ïðî òþðüìó óæàñîâ è ÷óâñòâóþò çà ñîáîé êîñÿêè. Âåäü òî, ÷òî ó íèõ òàì íîðìà, â ïðàâèëüíîé õàòå – áåñïðåäåë. Íî ñ ïàöàíîâ çà ýòî íå ñïðàøèâàþò, åñëè ñàì ëè÷íî íèêîãî íå òðîãàë. Ìû áîëüøå â ïðîöåññå îáùåíèÿ ñìîòðèì. Ãëàâíîå, ÷òîáû íå ãîìèê - âåäü íåêîòîðûå íå îáúÿâëÿþòñÿ. Íà ýòî (ïåòóõ – èëè íåò) ìû ñ ÷åðíûì þìîðîì òåñòèðóåì. Çàõîäèò ïàöàí â õàòó, ñòîèò â äâåðÿõ, íåðâíè÷àåò. Ñïðàøèâàåì: “À ó òåáÿ ïî æèçíè âñå ïðàâèëüíî? Òû íå îáèæåííûé?” Îí îòâå÷àåò: “Íåò”. Óäèâëÿåìñÿ: “À êàê òû ê íàì ïîïàë? Çäåñü æå ïåòóøàòíèê. Íà÷èíàåò îí â óæàñå ëîìèòüñÿ èç õàòû - çíà÷èò, äåéñòâèòåëüíî ïðàâèëüíûé. Îáúÿñíÿåì, ÷òî ïîøóòèëè.

Èëè ñ ïîðîãà íå îãîðàøèâàåì, à ïðåäëàãàåì ÷àþ ïîïèòü. Ãîíÿåì êðóæêó ïî êðóãó. Ïðèÿòåëü íà÷èíàåò íà ìåíÿ íàåçæàòü: “Òû ÷åãî òðè õàïêà (ãëîòêà) äåëàåøü, êîãäà äâà ïîëîæåíî?!” À ÿ, òèïà, îïðàâäûâàþñü: “Äà íèêàê íå ïîéìó ýòè ïîðÿäêè! Ñ áëàòíûìè ÷èôèðèì – äâå òÿïêè äåëàåì. Ñ ïåòóõàìè – ÷åòûðå. Âîò ÿ è ðåøèë ãäå-òî ïîñåðåäèíå áðàòü, òðè äåëàòü”. Íàäî âèäåòü óæàñ íîâè÷êà!

- Äà, â òâîåé çîíå îáèòàòü íå ìåíåå òÿæåëî, ÷åì â êîììóíèñòè÷åñêîé, - ñäåëàë âûâîä àâòîð “Çàðàòóñòðû”.

- Ýòî òû óìîçðèòåëüíî ãîâîðèøü! - óêîðèë åãî àâòîðèòåò. - Ìû òóò ôèëîñîôàìè ïî÷èùå, ÷åì òû, ñòàëè! Ïîñëóøàé, áðàòàí, ñòàðîãî áèòîãî âîðà. Ìíîãîå îñîçíàåøü, êîãäà òåáÿ ãîäàìè êîðìÿò òóõëîé êàïóñòîé, çàëèòîé êèïÿòêîì. Êîãäà ñèäèøü â êàðöåðå, ãäå çèìîé íåò ñòåêîë. Êîãäà òâîåãî ñîêàìåðíèêà çàáèëè ïüÿíûå ìåíòû, à ñàìîãî òåáÿ çàïèíàëè òàê, ÷òî êðîâü ãîðëîì ïîøëà.

- È êàêóþ æå ôèëîñîôèþ òû èç ñåãî ãîðüêîãî îïûòà ñåáå ñîçäàë? - ñ îáèäîé è ñàðêàçìîì âîïðîñèë “ïåðâûé èììîðàëèñò”.

- Íè î ÷åì íå æàëåòü! - Ýòî – ïåðâîå è ãëàâíîå . Ñàìîå âðåäíîå äëÿ äóøè è íà âîëå, è çà ðåøåòêîé (òî áèøü íà çåìëå è ïîä íåé) - âòîðè÷íûå ïåðåæèâàíèÿ. Âðîäå áû íåïðèÿòíîå ñîáûòèå, îñêîðáëåíèå, óíèæåíèå ìèíîâàëî, à òû ìåñÿöàìè íàêðó÷èâàåøü ñåáÿ, èçâîäèøü. Ïîéìè: ïðîøëîãî óæå íåò, áóäóùåå íå íàñòóïèëî – æèâè íàñòîÿùèì, íî, êîíå÷íî, ìå÷òàé î õîðîøåì. Âîðó è çà çàáîðîì âîëÿ.

- Ïðèìèòèâíàÿ, íî âåñüìà ïðàêòè÷íàÿ ôèëîñîôèÿ, - äàë ñâîþ îöåíêó âåëèêèé çíàòîê ñåé íàóêè.

- È ÿ ïîä òàêîé çàÿâîé ïîäïèñûâàþñü! - çàÿâèë ÅÁÍ.

- Ýòî åäèíñòâåííîå, â ÷åì ìû, ïðàâèëüíûå ìóæèêè, ñ òîáîé ñîãëàñíû, Áîðèñ! - â ðàçãîâîð âëåçëà êàêàÿ-òî äóøà, äàëåêî íå òàêàÿ ÷åðíàÿ, êàê îñòàëüíûå. - À çäåñü â àäó, òû òîæå ïðèøåëñÿ êî äâîðó! Î÷óòèëñÿ òàê ñêàçàòü, íà ñâîåì ìåñòå! Òåáå áû åùå òâîèõ ïîäðó÷íûõ âîðèøåê, Ãàéäàðà ñ ×óáàéñîì ñþäà çàòàùèòü, òàê âîîáùå îò æèâîãî íå îòëè÷èøü!

- À òû êòî òàêîé? - íà÷àë âîçáóõàòü ãëàâøïàí, îäíîâðåìåííî áîðÿñü ñ îñòðûì ïðèñòóïîì ñêëåðîçà. - Ïîìíþ, òû íà çàñåäàíèÿõ ïðàâèòåëüñòâà ñ Ãóãíÿâûì è Ðûæèì íàñìåðòü ñõâàòûâàëñÿ... À, âñïîìíèë! Ìèíèñòð ïðîìûøëåííîñòè Àëåêñàíäð Òèòêèí. Òû êîãäà-òî ïî ìîåé ïðîñüáå îòêàçàëñÿ îò êîçûðíîé êñèâû - äåïóòàòñêîãî ìàíäàòà, ÷òîáû çàíÿòüñÿ ðåôîðìàìè íåïîñðåäñòâåííî. È ÷åãî òû ñ ìîèìè øåñòåðêàìè òîãäà íå ïîäåëèë?

- Îíè çà ìîåé ñïèíîé ïóñêàëè â ïðîäàæó ëó÷øèå çàâîäû, îáåñïå÷èâàâøèå áåçîïàñíîñòü ñòðàíû. Ìíîãèå ïðåäïðèÿòèÿ ÷åðåç ïîäñòàâíûå ôèðìû áûëè êóïëåíû èíîñòðàíöàìè – è òóò æå ïî ðàçíûì ïðè÷èíàì çàêðûòû.

“Âû äåéñòâóåòå, êàê áàðñåòî÷íèêè”, - øóìåë ÿ íà íèõ. Îíè áåæàëè ê òåáå è òîæå æàëîâàëèñü: íå ïîíèìàåò, ìîë, Òèòêèí ñóòè ðåôîðì. È òû âçÿë äà è óïðàçäíèë ìèíèñòåðñòâî ïðîìûøëåííîñòè!

Êîãäà ïÿòûé ñúåçä äåïóòàòîâ äàë ïðåçèäåíòó äîïîëíèòåëüíûå ïîëíîìî÷èÿ, Ïîëòîðàíèí è ÿ ïðåäëîæèëè òåáå ââåñòè âðåìåííî ãîñìîíîïîëèþ íà âíåøíþþ òîðãîâëþ íåôòåïðîäóêòàìè è çåðíîì.

- Çà÷åì? - íå ïðåìèíóë ñóíóòü ñâîé íîñ â ÷óæèå äåëà Íèöøå.

- Ãîðáà÷åâñêèå ðåôîðìû çàãíàëè ïîëîâèíó ðîññèéñêîé ýêîíîìèêè â òåíü, ïðåêðàòèëèñü ýêñïîðòíûå ïîñòàâêè ìàøèí, îáîðóäîâàíèÿ, íàóêîåìêîé è äðóãîé ïðîìûøëåííîé ïðîäóêöèè. Êîììåðñàíòû ãíàëè çà ðóáåæ ëèøü íåôòü è çåðíî, ïðèñâàèâàÿ âûðó÷êó è îñòàâëÿÿ ãîëîäíîé ñòðàíå òîëüêî êðîõè â âèäå îáÿçàòåëüíûõ âàëþòíûõ îò÷èñëåíèé.

 1988 ãîäó ãîñóäàðñòâåííîå âíåøíåòîðãîâîå îáúåäèíåíèå “Ñîþçíåôòåýêñïîðò” ïîñòàâèëî íà ìèðîâûå ðûíêè 125,8 ìèëëèîíà òîíí íåôòè è 57,5 ìèëëèîíà òîíí íåôòåïðîäóêòî, çíà÷èòåëüíî ïîïîëíèâ êàçíó. À â íà÷àëå ïðàâëåíèÿ Åëüöèíà â Ðîññèè óæå îðóäîâàëè 150 ôèðì-ýêñïîðòåðîâ ãîðþ÷åãî ñûðüÿ, êîòîðûå äî ïðåäåëà ñáèëè íà íåãî öåíó â îò÷àÿííîé áîðüáå çà ïîêóïàòåëÿ. Íè îäíà íåôòåäîáûâàþùàÿ ñòðàíà íå ïîçâîëÿëà ñåáå òàêîé ãëóïîñòè. È âîîáùå âñå íîðìàëüíûå ãîñóäàðñòâà, âêëþ÷àÿ Øâåöèþ, ßïîíèþ, Èòàëèþ, Íîðâåãèþ, Ãåðìàíèþ, Áðàçèëèþ, Èíäèþ è ò.ä., ñòàðàëèñü æåñòêî ðåãóëèðîâàòü âíåøíåýêîíîìè÷åñêóþ äåÿòåëüíîñòü â èíòåðåñõ ñâîèõ íàðîäîâ.

Åëüöèí íàøå ñ Ïîëòîðàíèíûì ïðåäëîæåíèå ïðîèãíîðèðîâàë.

À Ãàéäàð ñ Àâåíîì ïðèãîòîâèëè ïðîåêò óêàçà “Î ëèáåðàëèçàöèè âíåøíåýêîíîìè÷åñêîé äåÿòåëüíîñòè íà òåððèòîðèè ÐÑÔÑД. È Áîðèñ ïîäïèñàë åãî 15 íîÿáðÿ 91-ãî ãîäà. Ïðîèçîøëî ýòî â òèïè÷íîé îáñòàíîâêå. Ãàéäàð ñ Àâåíîì ïðèåõàëè â ðàáî÷åå âðåìÿ ê íåìó íà äà÷ó, Íàèíà Èîñèôîâíà ïîêàçàëà ðóêîé â äàëüíèé óãîë óãîäèé, ãäå ñòàðèöà Ìîñêâû-ðåêè îòãîðîæåíà îò îñíîâíîãî ðóñëà çåìëÿíîé äàìáîé: “Òàì îí!” Ñïóñòèëèñü ïî ìîùåíîé äîðîæêå, è âîò îí, ïðåçèäåíò – âîññåäàåò íà áåðåãó â êðåñëå ñ óäî÷êàìè. Ðÿäîì – ïîäêîðìêà, áàíêè ñ äîæäåâûìè ÷åðâÿìè, òåñòî.  ñòîðîíå àâòîôóðãîí ñ ïðàâèòåëüñòâåííîé ñâÿçüþ è äðåìëþùåé îõðàíîé. “Áîðèñ Íèêîëàåâè÷ ðàáîòàåò ñ äîêóìåíòàìè”, - îïèñûâàëè òàêîå âðåìÿïðåïðîâîæäåíèå îôèöèàëüíûå ÑÌÈ.

“×òî-òî íàäî ïîäïèñàòü?” - ñïðîñèë íåòåðïåëèâî ïðåçèäåíò, èñêîñà ïîãëÿäûâàÿ íà ïîïëàâêè. Ðûáàêè íå ëþáÿò, êîãäà âîçëå íèõ òîëêóòñÿ ïîñòîðîííèå. Êîìó íàäî ïðîïèõíóòü ÷òî-òî ñâîå – ïîäïèñûâàëè êàê ðàç â òàêèå ìîìåíòû.

- ×åì áûë âàæåí ñåé äîêóìåíò? - íå óíèìàëñÿ Ôðèäðèõ.

- Óêàç äàâàë ïîëíóþ âîëþ òîðãîâöàì íåôòüþ. À øåñòîé åãî ïóíêò ãëàñèë: “Îòìåíèòü íà òåððèòîðèè ÐÑÔÑÐ âñå âèäû îáÿçàòåëüíûõ âàëþòíûõ îò÷èñëåíèé, à òàêæå íàëîãè íà ýêñïîðò è èìïîðò òîâàðîâ (ðàáîò è óñëóã), óñòàíîâëåííûå ïðåçèäåíòîì ÑÑÑÐ è îðãàíàìè Ñîþçà ÑÑД. Êðîõîòíûå ôèðìû-ýêñïîðòåðû ðîñëè, êàê íà äðîææàõ. Êðûñû â ìàëèíîâûõ ïèäæàêàõ ïîì÷àëèñü ïî ïëàíåòå, ïðåäëàãàÿ íåôòü ïî áðîñîâûì öåíàì.

ß ïîìíþ òâîè âûïó÷åííûå ãëàçà, Áîðèñ, êîãäà ìû ñòàëè ïîäáèâàòü èòîãè ïåðâîãî êâàðòàëà 92-ãî. Åùå â÷åðà Ðîññèÿ èìåëà ïîëîæèòåëüíîå âíåøíåòîðãîâîå ñàëüäî – ïëþñ ïîëòîðà ìèëëèàðäà äîëëàðîâ, à òóò ñðàçó ïîëó÷èëà ìèíóñ 2,5 ìèëëèàðäà. Âàëþòíûå ðåçåðâû íà íóëå – íàäî ñðî÷íî áåæàòü â ÌÂÔ çà êðåäèòàìè. Âñå äîõîäû îò âíåøíåýêîíîìè÷åñêîé äåÿòåëüíîñòè ñîêðàòèëèñü çà êâàðòàë â ñåìü ðàç! Äëÿ òåáÿ ýòî, êîíå÷íî, áûëè ìåëî÷è. Äà âîò áåäà – ïî ñòðàíå êàòèëñÿ ðîïîò íåäîâîëüñòâà, à ëþáàÿ óãðîçà ëè÷íîé âëàñòè áåñïîêîèëà òåáÿ è òâîþ êëèêó áîëüøå âñåãî.

- À âñå-òàêè ïî÷åìó ïðåçèäåíò ñ ìèíèñòðàìè âðåäèòåëüñòâîâàëè ïðîòèâ ñîáñòâåííîé ñòðàíû?

- Ïîñïåøíûé óêàç áûë íóæåí äëÿ âûêëþ÷åíèÿ èç ïðîöåññà ãîñóäàðñòâåííûõ âíåøíåýêîíîìè÷åñêèõ ïðåäïðèÿòèé.Îíè ñòàíîâèëèñü íåíóæíûìè – ìîæíî ñìåëî ïðèâàòèçèðîâàòü èõ çàðóáåæíóþ ñîáñòâåííîñòü. Àóäèòîðû âåäîìñòâà Àâåíà ïðèêèíóëè, ñêîëüêî âçÿòü ñî ñâîèõ ÷èíîâíèêîâ, ÷òîáû íå ðàññåðäèòü èõ, çà òîò èëè èíîé îáúåêò. Çàðóáåæíóþ ñîáñòâåííîñòü “Ñîþçíåôòåýêñïîðòà” îöåíèëè â äâå òûñÿ÷è äîëëàðîâ, õîòÿ îíà ñòîèëà îêîëî ìèëëèàðäà. Çäàíèÿ è èìóùåñòâî ýòîãî îáúåäèíåíèÿ íàõîäèëèñü â Âåëèêîáðèòàíèè, Ôðàíöèè, Äàíèè è Ôèíëÿíäèè. À åùå áûëà ñîáñòâåííîñòü çà êîðäîíîì ó îáúåäèíåíèé “Íîâîýêñïîðò”, “Òåõìàøèìïîðò”, “Òÿæïðîìýêñïîðò”, “Ïðîäèíòîðã,” “Òåõíîïðîìèìïîðò”, “Òåõíîïðîìýêñïîðò”...

- Æóëèêè ýòè ðåáÿòà, íî ñìåêàëèñòûå! - ïîêà÷àë ôîíòîìíîé ãîëîâîé “ïåðâûé èììîðàëèñò”.

- Àâåí ñ Ãàéäàðîì áûëè òàêèìè æå ìàðèîíåòêàìè, êàê è ïðåçèäåíò. Äèêòîâàëè ýêîíîìè÷åñêóþ ïîëèòèêó ïðàâàÿ ðóêà Åëüöèíà, “êîìèññàð”, ïðèñòàâëåííûé ê íåìó Ìåæäóíàðîäíûì âàëþòíûì ôîíäîì, – Äæåôôðè Ñàêñ ñî ñâîåé ãðóïïîé ñîâåòíèêîâ. Èìåííî ïîýòîìó äàæå ïîñëå óõîäà Àâåíà ðàçâîðîâûâàíèå ñòðàíû ïîøëî óñèëåííûìè òåìïàìè. Ïðè ïðèâàòèçàöèè “Ñîþçíåôòåýêñïîðòà”, ïåðåèìåíîâàííîãî â “Íàôòà-Ìîñêâà”, ïîëó÷èëè çà íåîáðåìåíèòåëüíóþ ñóììó: þðèäè÷åñêèå ëèöà – 79,24 ïðîöåíòà è ôèçè÷åñêèå ëèöà – 15,76 ïðîöåíòà àêöèé. À õîçÿåâàì ãîñóäàðñòâåííîé ñîáñòâåííîñòè íà ìèëëèàðä äîëëàðîâ äîñòàëîñü: Ìèíèñòåðñòâó èìóùåñòâåííûõ îòíîøåíèé – 0,0001 ïðîöåíòà, Ðîññèéñêîìó ôîíäó ôåäåðàëüíîãî èìóùåñòâà – 5 ïðîöåíòîâ àêöèé!” À êàêèå äåíüãè îãðåáëè åëüöèíñêèå âûêîðìûøè ïðè çàêðûòèè âíåøíåãî äîëãà ÑÑÑÐ!

- Íàñêîëüêî îí áûë âåëèê? - òóò æå óòî÷íèë àâòîð “Çàðàòóñòðû”.

- À òîëêîì íèêòî òàê è íå çíàåò äî ñèõ ïîð! - îãîðîøèë ñîáåñåäíèêà Òèòêèí. - Ãàéäàð îáíàðîäîâàë ñóììó âíåøíåé çàäîëæåííîñòè ÑÑÑÐ â 110 ìèëëèàðäîâ äîëëàðîâ, Êàñüÿíîâ – 95 ìèëëèàðäîâ, ÖÐÓ ÑØÀ íàñ÷èòàëî – 70,2 ìèëëèàðäà, ïðåäñòàâèòåëè Ñ÷åòíîé ïàëàòû ÐÔ – 37 ìèëëèàðäîâ, ïîñëåäíèé ïðåìüåð ÑÑÑÐ Ïàâëîâ – 35 ìèëëèàðäîâ.

- Êàêèå ãèãàíòñêèå ñóììû è êàêîé îãðîìíûé ðàçáðîñ! - âîñêëèêíóë íåìåö, ïðèâûêøèé æèòü íà êîïåéêè, òî áèøü ïôåííèíãè è ïîòðÿñåííûé êîëîññàëüíîñòüþ öèôð. - Òàêèå äîëãè íåâîçìîæíî îòäàòü!

- Âïîëíå âîçìîæíî!  òî æå âðåìÿ Ñîâåòñêîìó Ñîþçó 49 ãîñóäàðñòâ äîëæíû áûëè ñâûøå 120 ìèëëèàðäîâ äîëëàðîâ. Òàêîìó ïîëîæèòåëüíîìó ñàëüäî ìîæíî òîëüêî çàâèäîâàòü! Íî äåíüãè èç ñòðàíû îòïðàâëÿëè íå ïî âåäîìîñòÿì Ñ÷åòíîé ïàëàòû, à ïî äîêóìåíòàì, ñîñòàâëåííûì åëüöèíñêèìè ýêîíîìèñòàìè-ôèíàíñèñòàìè. Êóäà, íà êàêèå ñ÷åòà – äîãàäàòüñÿ íå òðóäíî.

- À çàðóáåæíûå äåáèòîðû âàì ÷òî-òî ïëàòèëè? - ïîèíòåðåñîâàëñÿ Íèöøå.

- À òû ó Áîðèñà ñïðîñè!

- Ïàöàéêó (êðîõè) îíè íàì âåðíóëè! - âûíóæäåííî ïðèçíàëñÿ ãëàâíûé âîð â çàêîíå.

- Ðàáîòà ñ äîëãàìè áûëà ïðåâðàùåíà â ñâåðõäîõîäíóþ ïîäïîëüíóþ èíäóñòðèþ, - ïðîäîëæèë Òèòêèí. - Èìåííî áëàãîäàðÿ åé òàê áûñòðî âûðîñëè ìíîãèå èçâåñòíûå îëèãàðõè.

- ß íå ïðè äåëàõ, - ïîïûòàëñÿ îïðàâäàòüñÿ ÅÁÍ.

- À êòî ïðè äåëàõ – Ïóøêèí?!

- ß – òåì áîëåå íåò! - ïîñòóïèë îòêàç îò Àëåêñàíäðà Ñåðãååâè÷à. - Ïîãàíàÿ íàöèîíàëüíàÿ ðóññêàÿ ïðèâû÷êà – ìåíÿ êî âñåìó ïðèïëåòàòü!

- Ýòî áûëà êîìïåòåíöèÿ è îáÿçàííîñòü ôèíàíñîâî-ýêîíîìè÷åñêîãî áëîêà ïðàâèòåëüñòâà - ïðè îáúÿâëåíèè ïðàâîïðååìñòâà Ðîññèè ïîäâåñòè ïîä àêòèâû è ïàññèâû, äîñòàâøèåñÿ â íàñëåäñòâî, áàçó ìåæäóíàðîäíîãî ïðàâà. Ñ ó÷àñòèåì ÌÈÄà, êîíå÷íî. Íî íèêòî äàæå ïàëüöåì íå ïîøåâåëèë. Âñå çàÿâëåíèÿ Áîðüêè è åãî ïðèõëåáàòåëåé – âîðþã î òîì, ÷òî äîëãè Ñîâåòñêîìó Ñîþçó – ñâûøå 120 ìèëëèàðäîâ äîëëàðîâ – äåáèòîðû äîëæíû îòäàâàòü Ðîññèè, âîñïðèíèìàëèñü â ìèðå êàê ÷èñòàÿ ðèòîðèêà.

- À êàê ýòè ïóñòûå ñëîâà äîëæíû áûëè âîñïðèíèìàòüñÿ? - çàÿâèë õîð ãîëîñîâ èç êàïèòàëèñòè÷åñêèõ çîí àäà. - ÑÑÑÐ ëèêâèäèðîâàí – âîçâðàùàòü êðåäèòû íåêóäà è íåêîìó. Ðîññèè? À ñ êàêîé ñòàòè? Òðåáîâàòü ìîæíî âñå ÷òî óãîäíî, îäíàêî ãäå ïðàâîâûå îñíîâàíèÿ? Ðîññèÿ äîëæíà áûëà ïåðåçàêëþ÷èòü ìóæäóíàðîäíûå äîãîâîðû è ïåðåâåñòè ôèíàíñîâûå àêòèâû Ñîâåòñêîãî Ñîþçà íà ñåáÿ, ÷òî íå ñäåëàëà è äåëàòü íå ñîáèðàëàñü. Çàòî ïîòîì êîìàíäà Åëüöèíà ñ çàâèäíîé àêòèâíîñòüþ âòàùèëà ñòðàíó â Ïàðèæñêèé êëóá, êîòîðûé ðåøèë ñóäüáó òåõ ñàìûõ äîëãîâ ÑÑÑÐ – â 120 ñ ëèøíèì ìèëëèàðäîâ äîëëàðîâ.

- Çà÷åì òû òóäà îáðàòèëñÿ? - â ëîá ñïðîñèë ñâîåãî ñïóòíèêà Íèöøå. Òîò íå îòâåòèë.

Òðèáóíó îðàòîðà ñíîâà âçÿë íà ñåáÿ Òèòêèí:

- Òàì ìîæíî áûëî ñ áîëüøèì óñïåõîì îáòÿïûâàòü òåìíûå äåëà!  Ïàðèæñêîì êëóáå ñäåëêè âåäóò çà çàêðûòûìè äâåðÿìè. Ñêîëüêî äåñÿòêîâ ìèëëèàðäîâ óøëî íàïðàâî, à ñêîëüêî – íàëåâî, â òîì ÷èñëå ïåðåãîâîðùèêàì îò Ðîññèè, ïîñòîðîííèì çíàòü íå ïîëîæåíî. Ïàðèæñêèé êëóá ñðàçó æå óïîëîâèíèë îáÿçàòåëüñòâà äðóãèõ ãîñóäàðñòâ ïåðåä Ñîâåòñêèì Ñîþçîì (ñ÷èòàé, ïåðåä Ðîññèåé) – ñî 120 äî 60 ìèëëèàðäîâ. À ïîòîì ñòàë ïîòðîøèòü îñòàâøóþñÿ ñóììó.

- Íî âû âåäü òîæå ìîãëè ïëþíóòü íà ñâîèõ êðåäèòîðîâ? - óòî÷íèë ôèëîñîô.

- Ìîãëè. Íî òîãäà àðåñòîâàëè áû íàøó ñîáñòâåííîñòü çà ðóáåæîì è ïåðåä íàìè çàìóðîâàëè áû âñå õîäû ê âíåøíèì çàéìàì. À Ðîññèÿ, êàê ôèíàíñîâûé äèàáåòèê, óæå áûëà íå ñïîñîáíà æèòü áåç èìïîðòíîãî äîëëàðîâîãî èíñóëèíà.

 êîíöå áðåæíåâñêîãî ïåðèîäà çà Ñîâåòñêèì Ñîþçîì ÷èñëèëñÿ âíåøíèé äîëã – äåñÿòü ìèëëèàðäîâ äîëëàðîâ. À ñêîëüêî çàíÿëà ïðè Ãîðáà÷åâå ñàìà öåíòðàëüíàÿ âëàñòü è ñêîëüêî ïîä ãàðàíòèè Êðåìëÿ íàáðàëè äëÿ ñàìîñòèéíûõ ñîþçíûõ ðåñïóáëèê – âîïðîñ ñëîæíûé. Âïðî÷åì, åãî ìîæíî áûëî ðåøèòü: äîñòàòî÷íî áûëî ïîñ÷èòàòü è þðèäè÷åñêè îôîðìèòü äîãîâîðàûñ êàæäîé áûâøåé ñîþçíîé ðåñïóáëèêîé. Íî è ýòî íå áûëî ñäåëàíî.

ß òîæå èìåþ ÷òî ñêàçàòü íà ñåé ñ÷åò, - ñòàë äàâàòü ñâîè ïîêàçàíèÿ áûâøèé ïðåäñåäàòåëü Öåíòðàëüíîãî Áàíêà ÐÑÔÑÐ Ãåîðãèé Ìàòþõèí. - Êîãäà ìû íà÷àëè â äåêàáðå 91-ãî ðàáîòàòü ñ Âíåøýêîíîìáàíêîì, òî îáíàðóæèëè ïðîïàæó 12 ìèëëèàðäîâ äîëëàðîâ âàëþòíîãî ðåçåðâà è 300 òîíí çîëîòà.  îêòÿáðå-äåêàáðå 91-ãî íà êðóèçíûõ òåïëîõîäàõ ñíà÷àëà ïî Âîëãå, çàòåì ïî ×åðíîìó ìîðþ äåíüãè è çîëîòî ïîêèíóëè ïðåäåëû Ðîññèè. È ýòî â òî âðåìÿ, êîãäà ñàìà ñòðàíà æèëà âïðîãîëîäü. Èíôîðìàöèÿ î ìîåì ðûòüå â “ãðÿçíîì áåëüå” íîâîãî ðåæèìà äîøëà äî Åëüöèíà è ñòàëà îäíîé èç ïðè÷èí ìîåãî áûñòðîãî îñâîáîæäåíèÿ îò ðàáîòû.

À åùå îäíó èñòîðèþ ÿ ñëûøàë îò ìîåãî êîëëåãè ïî êàáèíåòó ìèíèñòðîâ Ìèõàèëà Ïîëòàðàíèíà. Åìó ïîçâîíèë ïî ñòàðîé äðóæáå ïðåçèäåíò Êàçàõñòàíà Íóðñóëòàí Íàçàðáàåâ – Åëüöèí áûë íåäîñòóïåí. Ñïðîñèë: “Çà÷åì âû ïðèíèìàåòå ñàìîóáèéñòâåííûå ðåøåíèÿ?” Êàêèå? Îêàçàëîñü, ÷òî ðîññèéñêîå ïðàâèòåëüñòâî çàïðåòèëî Ìàãíèòîãîðñêîìó ìåòàëëóðãè÷åñêîìó êîìáèíàòó ïðèíèìàòü îêàòûøè ñ Ñîêîëîâñêî-Ñàðáàéñêîãî ãîðíî-ìåòàëëóðãè÷åñêîãî êîìáèíàòà. À äðóãèõ ïîñòàâùèêîâ ó ìàãíèòîãîðöåâ íå áûëî. ×èíîâíèêè Êàçàõñòàíà çâîíèëè íàøèì ìèíèñòðàì ýêîíîìè÷åñêîãî áëîêà: “Âû æå Ìàãíèòêó îñòàíîâèòå!” Èì îòâå÷àëè: “Íó è ÷òî! Âàøå-òî êàêîå äåëî!”

- Êàêîé èäèîòèçì! - âûíåñ ñâîé âåðäèêò “ïåðâûé èììîðàëèñò”.

- Ýòî íå ãëóïîñòü, à ïðîäóìàííàÿ ïîëèòèêà: çàäóøèòü ïðèáûëüíûå ñòðàòåãè÷åñêè âàæíûå ãîñïðåäïðèÿòèÿ – îòêàçîì â ñûðüå, ôèíàíñàõ è ôîíäàõ – äîâåñòè èõ äî ðó÷êè, à ïîòîì ïðîäàòü çà êîïåéêè íóæíûì ëþäÿì. È ïðè ýòîì áèòü ñåáÿ â ãðóäü íà òðèáóíàõ: “Ãîññîáñòâåííîñòü õóæå ÷óìû – ìû ñ òðóäîì ñïàñàåì ýêîíîìèêó îò êðàõà”.

Ïîëòîðàíèí òîãäà ñâÿçàëñÿ ñ ïðåçèäåíòîì, à òîò åãî îòôóòáîëèë ê Ãàéäàðó. Òàê âîò, ãîñïîäèí Åëüöèí, îòâåòüòå: çà÷åì Âû ðàçðóøèëè ãîñóäàðñòâåííûé ñåêòîð ýêîíîìèêè?

- “Îñòàâèòü â ýêîíîìèêå çíà÷èòåëüíóþ ÷àñòü ãîñóäàðñòâåííîãî ñåêòîðà, äà åùå íà ìíîãî ëåò, êàê ïðåäëàãàëè âû?.. Òàê íå ïîéäåò! - ïðîöèòèðîâàë ñâîè íåêîãäà ñêàçàííûå ñëîâà ÅÁÍ â ñâîåé ðåçêîé ìàíåðå. - Íå ïîëó÷èòñÿ ÷òî-òî ó êàïèòàëèñòîâ, âñå íà÷àëè áû ñðàâíèâàòü è êðè÷àòü: “Äàâàé íàçàä!” Äà åùå ñî âñåðîññèéñêèìè çàáàñòîâêàìè. Ýòî áûëà áû ðåàëüíàÿ óãðîçà âîçâðàòà ê ñîöèàëèçìó”.

- À ÷åì Âàì íå óãîäèë ñîöèàëèçì? È ðàçâå òîòàëüíûé êàïèòàëèçì ñàìîöåëü? Ñîçäàòü âñåì ðàâíûå óñëîâèÿ, è ïóñòü êîíêóðåíöèÿ âûÿâëÿåò, ÷òî áîëüøå ïîäõîäèò íàøåìó îáùåñòâó.

- “Íå áûëî ó íàñ âðåìåíè íà ýòî. Ñîâñåì... Ñêîâûðíóòü ñèñòåìó ìîãóò òîëüêî ðåøèòåëüíûå øàãè. Íàäî áûëî â ìàññîâîì ïîðÿäêå è êàê ìîæíî ñêîðåå ðàñïðîäàòü âñå ÷àñòíèêàì. Ïðîâåñòè, ïàíèìàøü, ÷åðòó ìåæäó íàìè è ïðîøëûì”.

- Íî ýòî ãðîçèëî ïðèâåñòè ê îáðóøåíèþ ýêîíîìèêè, ê îáâàëó ðûíêà!

- “Íà âðåìÿ... Íî ïîä ãàðàíòèè êîå-êàêèõ íàøèõ óñòóïîê Çàïàä ãîòîâ áûë îðãàíèçîâàòü äëÿ Ðîññèè òîâàðíóþ èíòåðâåíöèþ. Ïðîäåðæèìñÿ ñ ïîëãîäà – ãîä, è âñå ïîéäåò êàê íàäî”.

- Ó íàøåãî íàðîäà – ãîëîäðàíöà íå áûëî òàêèõ êàïèòàëîâ, ÷òîáû âûêóïèòü âñå ñðàçó! Ïðèâàòèçàöèîííûõ ÷åêîâ íà ýòî äåëî íå õâàòèò.

- Äà ÷òî ÷åêè – áóìàæêè. Íóæíû äåíüãè, áîëüøèå äåíüãè, ÷òîáû îáíîâëÿòü ïðîèçâîäñòâî”. Ïîòîìó ÿ ðåøèë: “Ïðîäàäèì òåì, ó êîãî ýòè äåíüãè èìåþòñÿ. Òàêèõ ñîâñåì íåìíîãî. È ýòî ê ëó÷øåìó. Êîãäà ìåíüøå õîçÿåâ – ñ íèìè ðàáîòàòü óäîáíåå. À âñå ñòàíóò õîçÿåâàìè – íà÷íóò âëàñòè ïðèêàçûâàòü. Êàêîé òîãäà óãîë èñêàòü?”

- È ÷åì âñå çàêîí÷èëîñü? - íå âûäåðæàë Íèöøå. - Òâîè îæèäàíèÿ ðàçâå îïðàâäàëèñü, Áîðèñ? Ñîñòîÿëàñü òîâàðíàÿ çàïàäíàÿ èíòåðâåíöèÿ – è âñå ïîøëî, êàê íàäî?

ÅÁÍ íå îòâåòèë: åãî îïÿòü òðåñëî â àäñêîé ëèõîðàäêå... Íî îí åùå ïûòàëñÿ ñîïðîòèâëÿòüñÿ...

- Åñëè áû ÿ íå ïðèíÿë êðàéíèõ ìåð, áûëî áû åùå õóæå!

- Êóäà óæ õóæå! - çàâîïèëè ìèëëèîíû ãîëîñîâ îáìàíóòûõ è îáèæåííûõ èì äóø.

- Ðîññèÿ ñòîÿëà íà êðàþ ãèáåëè!

- Ýòî òû åå òóäà ïîñòàâèë! Ïðè òåáå áîëüøèíñòâó ðîññèÿí æèëîñü êóäà õóæå, ÷åì â 1991 ãîäó – è íè÷åãî, íå âîñòàëè!

- À çðÿ! – ïðîáîðìîòàë Íèöøå.

- Ñåáå ïðîòèâîðå÷èøü! - ïîääåë åãî Äüÿâîë. - Ðàçâå íå òû ïèñàë: “Âîññòàíèå – ýòî äîáëåñòü ðàáà. Âàøåé äîáëåñòüþ ïóñòü áóäåò ïîñëóøàíèå”?!

Ôèëîñîô ìîë÷à ñãëîòíóë îáèäó è ïðèìåíèë åëüöèíñêóþ òàêòèêó - ïåðåâåë ðàçãîâîð íà äðóãóþ òåìó:

- Áîðèñ, êòî æå íàñîâåòîâàë òåáå òàêîé åðóíäû? Êñòàòè, - âäðóã îáíàðóæèë îí, - ïî÷åìó òû ìîæåøü ëãàòü çäåñü, â èíôåðíî?!

- Ïîòîìó ÷òî åãî çîíà ïî ñóòè íè÷åì íå îòëè÷àåòñÿ îò ëåíèíñêî-ñòàëèíñêîé, õðóùåâñêîé è áðåæíåâñêîé. Âíåøíå îáèòàòåëè ýòîãî çàêîëäîâàííîãî êðóãà – äåìîêðàòû è êàïèòàëèñòû, à ïî ñóòè – êîììóíèñòû è áàíäèòû. Áîðèñ ïðàâäó ãîâîðèòü íå õî÷åò, ïîýòîìó, ÷òîáû åãî ïîìó÷èòü, òåáå ÿ îòâå÷ó ñàì, - îáúÿâèë õîçÿèí ïåêëà.

- Ãëàâíûì ñîâåòíèêîì ê Åëüöèíó Çàïàä ïðèñòàâèë àìåðèêàíñêîãî ýêîíîìèñòà, ïðîôåññîðà Ãàðâàðäñêîãî óíèâåðñèòåòà Äæåôôðè Ñàêñà. Îí – òâîðåö ïîëèòèêè øîêîâîé òåðàïèè è äî âàøåé ñòðàíû îïðîáîâàë åå ñ ìàíäàòîì ÌÂÔ íà íåôòåãàçîâîé Áîëèâèè, ïåðåðàñïðåäåëèâ âñå áîãàòñòâà â ïîëüçó óçêîé êó÷êè òðàíñíàöèîíàëüíûõ îëèãàðõîâ.  ðåçóëüòàòå çà ÷åðòîé áåäíîñòè îêàçàëèñü îêîëî 70 ïðîöåíòîâ íàñåëåíèÿ. Ñàêñ áûë ïðàâîé ðóêîé Åëüöèíà ñ íîÿáðÿ 91-ãî ïî ÿíâàðü 94-ãî, äèðåêòèâíûå óêàçàíèÿ åãî ãðóïïû èç äâóõ äåñÿòêîâ ñîâåòíèêîâ-àìåðèêîñîâ øëè ê Ãàéäàðó, ×óáàéñó, ×åðíîìûðäèíó è äðóãèì. Òåì îñòàâàëîñü òîëüêî ïåðåâîäèòü óêàçèâêè çàáóãîðíûõ èíñòðóêòîðîâ ñ àíãëèéñêîãî, îôîðìëÿÿ èõ â âèäå ïîñòàíîâëåíèé ïðàâèòåëüñòâà, ïðîåêòîâ ïðåçèäåíòñêèõ óêàçîâ èëè ôåäåðàëüíûõ çàêîíîâ, è ïðèíèìàòü ê èñïîëíåíèþ.

- À Ñàêñó è åãî êîìïàíèè êàêàÿ êîðûñòü áûëà â ðàçîðåíèè Ðîññèè?

- Àìåðèêå ñ êðåìëåâñêîé ïîìîùüþ óäàëîñü ëèêâèäèðîâàòü Ñîâåòñêèé Ñîþç. Íî îñòàëàñü Ðîññèÿ ñ åå ìîùíîé ïðîìûøëåííîé áàçîé, ñïîñîáíîé âîçðîäèòü äåðæàâó çà ñ÷åò ïåðåäîâûõ îòðàñëåé íàðîäíîãî õîçÿéñòâà: ýëåêòðîííîé è ðàäèîïðîìûøëåííîñòè, ñòàíêîñòðîåíèÿ, ãðàæäàíñêîãî àâèà-è ñóäîñòðîåíèÿ. Âñå ýòî òðåáîâàëîñü ðàçðóøèòü. Áîëüøèå ïðîèçâîäñòâåííûå îáúåäèíåíèÿ ñëåäîâàëî ðàçäðîáèòü íà ìíîæåñòâî ìåëêèõ çàâîäèêîâ, ôèðìî÷åê, ÊÁ è ñðî÷íî îòäàòü èõ â ÷àñòíûå ðóêè. Ïóñòü íîâûå õîçÿåâà âûïóñêàþò íà íèõ ïðîäóêöèþ ïî ñâîåìó óñìîòðåíèþ, ãðûçóòñÿ ìåæäó ñîáîé çà ñîáñòâåííîñòü. À èíîãäà – è ðâóò äðóã äðóãó ãëîòêè.

Ãîñóäàðñòâåííûé òîïëèâíî-ýíåðãåòè÷åñêèé êîìïëåêñ äîâåëè äî áàíêðîòñòâà èñêóññòâåííûì ðàçðûâîì ñâÿçåé, íåïëàòåæàìè, áëîêèðîâàíèåì âûõîäîâ íà ðûíêè ñáûòà. È çàòåì ïî äåøåâêå ïåðåäàëè ñâîèì ëþäÿì.

- Áîðèñ, à òû ïîíèìàë, ÷òî îòáðàñûâàåøü Ðîññèþ â ñðåäíåâåêîâüå? - ïðîäîëæàë òåðçàòü ñâîåãî ïîäîïå÷íîãî åãî ãèä ïî èíôåðíî. Òîò ìîë÷àë, êàê ïàðòèçàí ïîä ïûòêîé (îí äåéñòâèòåëüíî èñïûòûâàë ìóêè). Ñàòàíà çàõîõîòàë â ñâîåì ôèðìåííîì ñòèëå è ïðîäîëæèë èçäåâàòåëüñòâà:

- Êîíå÷íî, ïîíèìàë! Íî æàæäà ìåñòè òî÷èëà åãî äóøó.

- Ïðàâà, ê ñîæàëåíèþ, íå÷èñòàÿ ñèëà! - îãîð÷èëñÿ Òèòêèí. Ìèõàèë Ïîëòîðàíèí êàê-òî ñêàçàë ïðî ñâîåãî áûâøåãî äðóãà Åëüöèíà: “Ìàíèàêàëüíîå ñòðåìëåíèå â÷åðàøíåãî ïðàâîâåðíîãî êîììóíèñòà, èñõëåñòàííîãî è îòðèíóòîãî íîìåíêëàòóðíûìè êîììóíèñòàìè, îáåññìåðòèòü ñâîå èìÿ â êà÷åñòâå ìîãèëüùèêà êîììóíèçìà ïåðåæãëî â íåì âñå âíóòðåííèå ïðåäîõðàíèòåëè. À äðóãèì ñïîñîáàì èäåéíîé áîðüáû è çàâîåâàíèÿ âñåìèðíîé ñëàâû, êðîìå ñïîñîáà Ãåðîñòðàòà, îí íå áûë îáó÷åí”.

- Òî åñòü òû, Áîðèñ, ðåøèë îòîìñòèòü ñîâåòñêèì êîììóíèñòàì, ïîëüçóÿñü ñîâåòàìè àìåðèêàíöåâ? - ñäåëàë î÷åðåäíîé âûâîä ôèëîñîô.

- Ýêñ-ãàðàíò íå âûäàâèë èç ñåáÿ íè ñëîâà...

- Íå ñîâåòàìè îí ïîëüçîâàëñÿ, à âûïîëíÿë óêàçàíèÿ “âàøèíãòîíñêîãî îáêîìà”! - îïðîâåðã íåìöà Òèòêîâ. Êîãäà â Áåëîâåæñêîé ïóùå Åëüöèí, Êðàâ÷óê è Øóøêåâè÷ ïîäïèñàëè äîêóìåíò î ëèêâèäàöèè ÑÑÑÐ, Áîðèñ ïîðó÷èë ñâîåìó ïåðåâîä÷èêó, à ïî ñîâìåñòèòåëüñòâó ìèíèñòðó èíîñòðàííûõ äåë Êîçûðåâó äîëîæèòü îá ýòîì ïðåçèäåíòó ÑØÀ. Øóøêåâè÷ äîãàäàëñÿ ïîçâîíèòü Ãîðáà÷åâó. Òîò îáèäåëñÿ, ÷òî Áóø-ñòàðøèé áûë ïðîèíôîðìèðîâàí ðàíüøå ïðåçèäåíòà Ñîâåòñêîãî Ñîþçà.

- Ñòðàííî, Áîðèñ, òû æå âñåãäà ïðåäñòàâëÿë ñåáÿ èñòèííûì ïàòðèîòîì è ñàìîñòîÿòåëüíûì ïîëèòèêîì...

- Îí – ïåðåâåðòûø, ëæåö, ëèöåìåð! - òóò óæå Äüÿâîë âûñòóïèë ñî ñâîèìè îáâèíåíèÿìè. - Ïåðå÷èòàéòå åãî âûñòóïëåíèÿ, èíòåðâüþ, ïðåäâûáîðíûå îáåùàíèÿ ðóáåæà 90-õ ãîäîâ. Ñåãîäíÿ îíè çâó÷àò êàê èçäåâêà. Íó-êà, Áîðüêà, ïðîöèòèðóé, ÷òî òû òàì áðåõàë!

“Ïîêà ìû æèâåì òàê áåäíî è óáîãî, ÿ íå ìîãó åñòü îñåòðèíó è çàåäàòü åå ÷åðíîé èêðîé...

“Åñëè ÷åãî-òî íå õâàòàåò ó íàñ, òî íåõâàòêó äîëæåí îùóùàòü â ðàâíîé ñòåïåíè êàæäûé áåç èñêëþ÷åíèÿ.

“Îòìåíèòü âñå ïðèâèëåãèè, âêëþ÷àÿ èñïîëüçîâíèå ãîñóäàðñòâåííîãî òðàíñïîðòà. Ïåðåäàòü âñå ãîñóäàðñòâåííûå äà÷è, îñîáíÿêè è äðóãèå ñîöèàëüíûå îáúåêòû ñïåöíàçíà÷åíèÿ äëÿ äåòåé è íàèìåíåå ñîöèàëüíî çàùèùåííûì ñëîÿì íàñåëåíèÿ”.

- Íî âåäü ÿ è ìîè äîìî÷àäöû â ñàìîì äåëå òîãäà èìåëè êðîïàëü áàáîê! - ïîïûòàëñÿ îïðàâäàòüñÿ ÅÁÍ. - Êîãäà ìîÿ ñåìüÿ îäíàæäû íàâîñòðèëà ëûæè íà îòäûõ â Ãðåöèþ, è ÿ óçíàë, ÷òî ïîåçäêà îáîéäåòñÿ ïðèìåðíî â äâàäöàòü òûñÿ÷ äîëëàðîâ, ÿ êðè÷àë, ÷òî ýòî áåñïðåäåë, òîïàë íîãàìè. Åñòåñòâåííî, íè â êàêóþ Ãðåöèþ íèêòî íå ïîåõàë.

Ñàòàíà íå óñòóïàë:

- Íå ñïîðþ, ñíà÷àëà òàê è áûëî. Íî ÷åì áîëüøå âðåìåíè ïðîõîäèëî ñ ìîìåíòà òâîåãî èçáðàíèÿ, òåì âñå ñèëüíåå çàñàñûâàëî òâîþ ñåìüþ áîëîòî ðîñêîøè. Íè î êàêîé áîðüáå ñ ïðèâèëåãèÿìè òû óæå íå ïîìûøëÿë. Îò áûëîé ñêðîìíîñòè è ïîêàçíîãî àñêåòèçìà íå îñòàëîñü è ñëåäà. Òâîÿ ñóïðóãà Íàèíà Èîñèôîâíà óâîçèëà òåïåðü íà äà÷ó äàæå îôèöèàëüíûå ïîäàðêè, âðó÷àåìûå ãëàâå ãîñóäàðñòâà: ïðè ñòàðîì ðåæèìå îíè âñåãäà îñòàâàëèñü íà ãîñóäàðñòâåííîì õðàíåíèè. Îò Ãîðáà÷åâà è Áðåæíåâà â Êðåìëå ñîõðàíèëñÿ

öåëûé ìóçåé äàðîâ. Â òâîåé ñåìüå ïîäíîøåíèÿ ñêëàäûâàëèñü â ñïåöèàëüíîé 60-ìåòðîâîé êîìíàòå â Áàðâèõå, ñî ñòåëëàæàìè äî ñàìîãî ïîòîëêà...

Ñòàâ ïðåçèäåíòîì, òû ìãíîâåííî çàíÿë áûâøóþ äà÷ó Ãîðáà÷åâà “Áàðâèõà-4” ñ ó÷àñòêîì â 66 ãåêòàðîâ, à âñëåä çà íåé åùå è îñîáíÿê “Ãîðêè-9” (áîëåå 80 ãåêòàðîâ). ×åðåç ãîä ïðèîáðåë áûâøóþ äà÷ó Ìàêñèìà Ãîðüêîãî â Ãîðêàõ-10 ñ äîâîëüíî ñêðîìíûì äëÿ ãíåçäà “áóðåâåñòíèêà ðåâîëþöèè” íàäåëîì â 4 ãåêòàðà. Ïî òîãäàøíèì çàêîíàì, êñòàòè, ìàêñèìàëüíûé ðàçìåð çåìëè, êîòîðûé ìîã âûêóïàòüñÿ â ëè÷íóþ ñîáñòâåííîñòü, íå äîëæåí áûë ïðåâûøàòü 15 ñîòîê. Èñêëþ÷åíèå äåëàëîñü òîëüêî äëÿ âîåííûõ ïåíñèîíåðîâ: èì äîïîëíèòåëüíî íàðåçàëîñü åùå ïî 10 ñîòîê. Ïî ñ÷àñòüþ äëÿ òåáÿ, åùå â Ñâåðäëîâñêå òû áûë ïðîèçâåäåí â ïîëêîâíèêè çàïàñà, à ïîñåìó â * âñå âûãëÿäåëî íèøòÿê. À íà ñàìîì äåëå ýòî áûë îáìàí: â çàêîíå ðå÷ü øëà îá àðìåéñêèõ îòñòàâíèêàõ, à âîâñå íå îá îôèöåðàõ çàïàñà, êîèìè ÿâëÿþòñÿ âñå áåç èñêëþ÷åíèÿ âûïóñêíèêè ãðàæäàíñêèõ âóçîâ.

È ïîòîì âî âñåõ ñâîèõ êíèãàõ òû âðàë, çàíèæàÿ ïëîùàäè ñâîèõ äîìîâ è óãîäèé! Êâàðòèðó â Ìîñêâå òåáå äàëè íå ïÿòè - à øåñòèêîìíàòíóþ. Áûëà åùå äåòñêàÿ êîìíàòà, ãäå-òî ìåòðîâ äåñÿòü. Íî â Ïîëèòáþðî âñå, ÷òî ìåíüøå ïÿòíàäöàòè “êâàäðàòîâ”, çà îòäåëüíóþ êîìíàòó íå ñ÷èòàëîñü.

Òî, ÷òî òû ñêðîìíî íàçûâàë “íåáîëüøàÿ äà÷êà íà äâå ñåìüè” - íà ñàìîì äåëå áûâøàÿ äà÷à Áóäåííîãî â ïîñåëêå Âåøêè ïî Äìèòðîâñêîìó íàïðàâëåíèþ. Îäíèõ ñïàëåí òàì íàñ÷èòûâàëîñü ÷åòûðå, à êðîìå òîãî êèíîçàë, êàìèííûé çàë, áèëüÿðäíàÿ, áàíÿ. Òåððèòîðèÿ, - ÷åòûðå ãåêòàðà. Äàæå äîìèê äëÿ îõðàíû èìåë ïðåêðàñíûå óñëîâèÿ: ó êàæäîãî ïîñòîÿëüöà ïî îòäåëüíîé êîìíàòå, äóø. À “äâå ñåìüè” - ýòî òû ñ Íàèíîé è ñòàðøàÿ äî÷ü Åëåíà ñ ìóæåì, êîòîðûõ òû ñ÷èòàë âðîäå êàê îòäåëüíîé ñåìüåé.

Êîãäà Ãîðáà÷åâ ïðåäëîæèë òåáå ïåðåñåëèòüñÿ íà ñâîþ áûâøóþ äà÷ó, òû ïîì÷àëñÿ òóäà ñëîìÿ ãîëîâó. Ïîòîì â Óïðàâäåëàìè ïðîãîâîðèëèñü, ÷òî ýòî áûë ïåðâûé â èñòîðèè ñëó÷àé, êîãäà ÷åëîâåê ïåðååõàë æèòü áåçî âñÿêîãî ðåìîíòà. Ïîñëå Ìå÷åíîãî òàì îñòàëèñü äûðêè â ñòåíàõ, âûöâåòøèå îáîè, ãâîçäè âåçäå òîð÷àëè. Íî òåáÿ ýòî íå îñòàíîâèëî.

Ïîñëå 1991 ãîäà òû åå Ãîðáà÷åâó âåðíóë îáðàòíî. Òàì îí äî ñèõ è æèâåò, åñëè è êîãäà íå ëåòàåò ïî çàãðàíèöàì.

À âîò ïîñëóøàé-êà îäíîãî èç òâîèõ îáëè÷èòåëåé – ðàáî÷åãî Òèõîìèðîâà!

- ß âîçìóùàëñÿ äâóëè÷íîñòüþ Åëüöèíà, êîòîðûé “áóäó÷è ÷ëåíîì ÖÊ, ïîçâîëÿë ñåáå ïîëèòè÷åñêè âðåäíûå çàÿâëåíèÿ, âðîäå ïðèçûâîâ ê ìíîãîïàðòèéíîñòè è ïîä÷èíåíèÿ ïàðòèè Ñîâåòàì. Äà è áîðüáà åãî ñ ïðèâèëåãèÿìè áûëà íå ÷òî èíîå, êàê äåìàãîãèÿ, èáî çíàòíûé ýòîò áîðåö ïðîäîëæàë ïîëüçîâàòüñÿ óñëóãàìè 4-ãî ãëàâíîãî óïðàâëåíèÿ Ìèíçäðàâà è äàæå ïîïðîñèë ïóòåâêó â îäèí ñàíîâíûé ñàíàòîðèé.

Âîò êàê ðîæäàëñÿ ìèô “î äåìîêðàòèçìå” Áîðèñà Íèêîëàåâè÷à. Áóäó÷è ïåðâûì ñåêðåòàðåì ãîðêîìà ïàðòèè, îí îäíàæäû ïðèáûë íà çàâîä òðàìâàåì. Íî ëèøü íåìíîãèå èç òåõ, êòî óìèëèëñÿ ýòîìó, çíàëè, ÷òî Åëüöèí è òå, êòî åãî ñîïðîâîæäàë, ïåðåñåëè ñ ìàøèí â òðàìâàé âñåãî çà îñòàíîâêó äî ïðîõîäíîé”.

Èëè âîò ïðèåõàë îí â Íîâûå ×åðåìóøêè îñìàòðèâàòü îäíî èç ïåðâûõ â ãîðîäå êîîïåðàòèâíûõ êàôå. Íî âìåñòî çàâåäåíèÿ îáùåïèòà ìåñòíûå æèòåëè ïîòàùèëè åãî ïî àâàðèéíûì ïÿòèýòàæêàì, äåìîíñòðèðóÿ óæàñàþùèå óñëîâèÿ îáèòàíèÿ. À íà äðóãîé äåíü “Ìîñïðàâäà” ïîâåäàëà î òîì, “êàêîé çàìå÷àòåëüíûé ó íàñ ïåðâûé ñåêðåòàðü ãîðêîìà ïàðòèè! Îí íå ïîáîÿëñÿ ïðèåõàòü â ðàéîí ïÿòèýòàæåê, à ïðîøåë ñ æèòåëÿìè ïî ÷åðäàêàì è ïîäâàëàì!”

Ïîâòîðþñü: çíàìåíèòàÿ áîðüáà ñ ïðèâèëåãèÿìè îáåðíóëàñü íåâèäàííûì ðîñòîì ïðèâèëåãèé äëÿ íîâîé çíàòè. Åùå â÷åðà òàêèå ñêðîìíûå è àñêåòè÷íûå äåìîêðàòû ïîõîäèëè òåïåðü íà îáèòàòåëåé êîíöëàãåðÿ, äîïóùåííûõ â ðåñòîðàí. Äà÷è, êâàðòèðû, ìàøèíû... Íà ñìåíó ïðåñëîâóòîìó 4-ìó óïðàâëåíèþ Ìèíçäðàâà ïðèøåë Ìåäöåíòð ïðåçèäåíòà. Óïðàâäåëàìè ÖÊ ÊÏÑÑ è õîçó Ñîâìèíà ïðåâðàòèëèñü â Óïðàâëåíèå äåëàìè ïðåçèäåíòà ñî 100-òûñÿ÷íûì øòàòîì îáñëóãè. Äëÿ ïðîåçäà íîâîÿâëåííûõ âîæäåé ÃÀÈ ïåðåêðûâàëà äîðîãè, èõ ñîïðîâîæäàë ìèëèöåéñêèé ýêñêîðò.

- Äåéñòâèòåëüíî, - ñîãëàñèëñÿ Òèõîìèðîâ. - Òâîè ïîäåëû ñòàðàëèñü îò ïàõàíà íå îòñòàâàòü!

- Äà ÷åãî âû êî ìíå îäíîìó ïðèöåïèëèñü! - ïîïðîáîâàë îòáðåõàòüñÿ ÅÁÍ. - Ïðåìüåð Ñèëàåâ â äåêàáðå 1991 ãîäà âûêóïèë äà÷ó â Ïåòðîâî-Äàëüíåì (379.9 êâ.ì) çà ñìåøíóþ ñóììó: ìåíåå ÷åì â òûñÿ÷ó äîëëàðîâ. Òâîè ïîìîùíèêè Ïèõîÿ è Ðþðèêîâ, ïðåññ-ñåêðåòàðü Êîñòèêîâ, øåô ïðåçèäåíòñêîãî ïðîòîêîëà Øåâ÷åíêî, ìèíèñòðû Êîçûðåâ è Ñèäîðîâ, ñïèêåð Ãîñäóìû Ðûáêèí, ðóêîâîäèòåëü àäìèíèñòðàöèè Åãîðîâ è äðóãèå “äîñòîéíûå” ëþäè ñòàëè îáëàäàòåëÿìè äà÷ ñ îãðîìíûìè çåìåëüíûìè ó÷àñòêàìè â ïðåñòèæíåéøèõ óãîëêàõ Ïîäìîñêîâüÿ: Áàðâèõà, Æóêîâêà, Óñïåíñêîå. Ñåãîäíÿ ñòîèìîñòü îäíîé ñîòêè çåìëè çàøêàëèâàåò òàì çà ñòî òûñÿ÷ äîëëàðîâ. Îíè æå ïðèîáðåòàëè äîìà è ãåêòàðû ïî öåíå ðæàâûõ “Æèãóëåé”, íèæå äàæå è áåç òîãî íèçêîé áàëàíñîâîé ñòîèìîñòè (áîëüøå äåñÿòè òûñÿ÷ “çåëåíûõ” íå ïëàòèë íèêòî).

- Íó, à ÿ ïðè ÷åì? - îáèäåëñÿ Åëüöèí. - Ýòî æå îíè ïîêóïàëè!

- Äà, êîíå÷íî, áûë áû íè ïðè ÷åì, åñëè áû âñå âûêóïû íåèçìåííî îôîðìëÿëèñü ðàñïîðÿæåíèÿìè ïðåçèäåíòà.

Ðóáëåâî-Óñïåíñêîå øîññå – ýòî íå òîëüêî ñàìîå äîðîãîå ìåñòî â Ðîññèè. Ýòî åùå è æèâîå ñâèäåòåëüñòâî òîãî, âî ÷òî òðàíñôîðìèðîâàëàñü òâîÿ áîðüáà ñ ïðèâèëåãèÿìè.

- Áåäíûå Ãîðáà÷åâ ñ Ëèãà÷åâûì! - ñëàäåíüêèì ãîëîñêîì ïðîïåë Ñàòàíà. - Çà ÷òî, ñïðàøèâàåòñÿ, òâîè, Áîðÿ, øàâêè îáëàèâàëè è òðàâèëè èõ? Îíè íå èìåëè è ñîòîé äîëè òîé ðîñêîøè, êîòîðîé îêðóæèëè ñåáÿ òû è òâîÿ ñâîðà!

- Íó, êîììóíÿêè íà ñàìîì âåðõó òîæå íå õèëî æèëè! - îòáðåõíóëñÿ ÅÁÍ.

Äüÿâîë çàõîõîòàë:

- Íó, òû è íàãëåö! Ðàññêàæè ïðèñóòñòâóþùèì, à êàêèå ñîáñòâåííî, ïðèâèëåãèè ïîëàãàëèñü íåíàâèñòíûì ÷ëåíàì Ïîëèòáþðî? Ñêàæåì, òîìó æå òðåêëÿòîìó Ëèãà÷åâó? Îí ïîëó÷àë çàðïëàòó â 1200 ðóáëåé, ñïåöïàåê, èìåë ïåðñîíàëüíóþ ìàøèíó, îõðàíó èç òðåõ ÷åëîâåê, êâàðòèðó óëó÷øåííîé ïëàíèðîâêè. Ïåðñîíàëüíî çàêðåïëåííûõ ñàìîëåòîâ ÷ëåíàì Ïîëèòáþðî íå ïîëàãàëîñü. Ëè÷íîé äà÷è – òîæå: èñêëþ÷èòåëüíî êàçåííàÿ, ïðè÷åì, ïîñëå óõîäà â îòñòàâêó èëè â ìîå öàðñòâî, îíà îòáèðàëàñü. È âñå! Ñðàâíè åãî äàæå íå ñ ñîáîé, à ñ òâîèì ïðîòåæå. äóìñêèì ãëàâøïàíîì Ðóñëàíîì Õàñáóëàòîâûì, êîòîðûé çàíÿë ñàìóþ ðîñêîøíóþ â ñòîëèöå êâàðòèðó íà óëèöå Ùóñåâà. Îò íåå îòêàçàëèñü êîãäà-òî è Áðåæíåâ, è Ãîðáà÷åâ, è òû: ïîñòåñíÿëèñü òóäà ïåðååçæàòü.  ýòèõ õîðîìàõ îáùåé ïëîùàäüþ 460 ìåòðîâ èìåëèñü äàæå òàíöåâàëüíûé è êàìèííûé çàëû!

- Êñòàòè, Áîðèñ, - íå óïóñòèë ñâîåãî øàíñà åãî ãèä, - à ïî÷åìó òû ïîññîðèëñÿ ñ íèì?

- Êîãäà ÿ âïåðâûå ïîâñòðå÷àë ïðîôåññîðà Ïëåõàíîâñêîãî èíñòèòóòà Õàñáóëàòîâà, îí ìíå ïîêàçàëñÿ ÷èñòî êîíêðåòíûì ïàöàíîì. Âî âðåìÿ àâãóñòîâñêèõ ñîáûòèé Ðóñëàí âåë ñåáÿ êàê ïðàâèëüíûéáðîäÿãà, îòêàçàâøèñü â ìèíóòû îïàñíîñòè ïîêèäàòü Áåëûé äîì. “ß íå ìîãó ïðåäàòü äåïóòàòîâ, - îòâåòèë îí íà ïðåäëîæåíèå ýâàêóèðîâàòüñÿ. - Âû èäèòå, à ÿ îñòàíóñü äî êîíöà”.

Èìåííî ìîèìè ñòàðàíèÿìè ÷åðíûé (÷å÷åíåö) ïîëó÷èë ïîðòôåëü (ñòàë ñìîòðÿùèì) â Âåðõîâíîì Ñîâåòå, õîòÿ ñäåëàòü ýòî áûëî î÷åíü íåïðîñòî. ß åãî ôàêòè÷åñêè êîðîíîâàë â ñïèêåðû, ñëîìàâ óïîðíîå ñîïðîòèâëåíèå ìíîãèõ áëàòíûõ (äåïóòàòîâ). ß âåðèë, ÷òî âåðíûé Ðóñëàí ÷èñòîäåëàìè ñòàíåò è áóäåò âåðîé è ïðàâäîé ñëóæèòü ìíå. Íî ÿ êðèâî íàñàäèë (äîïóñòèë îøèáêó): íå ó÷åë åãî êàâêàçñêîãî ìåíòàëèòåòà.

Íà÷àëîñü, â îáùåì-òî, ñ åðóíäû: ÿ è Ðóñëàí äîãîâîðèëèñü ðåãóëÿðíî õîäèòü â áàíþ. Íî óæå íà âòîðîé ðàç Õàñáóëàòîâ, íå ñïðîñÿñü, âçÿë ñ ñîáîé ëè÷íîãî ìàññàæèñòà è îáîðçåë íàñòîëüêî, ÷òî çàòàùèë åãî â ïàðèëêó, ãäå íàõîäèëñÿ ÿ. ß íè÷åãî åìó íå ñêàçàë, íî ïåðåñòàë áðàòü ýòîãî çâåðÿ (êàâêàçöà) ñ ñîáîé.

- Äà ýòî æå ïóñòÿê! - ïîðàçèëñÿ Ôðèäðèõ.

- Äðýê (÷óøü)! Ýòîò ìåëêèé, êàçàëîñü áû, êîñÿê ñ åãî ñòîðîíû î÷åíü âàæåí. ßâëåíèå ìàññàæèñòà îçíà÷àëî, ÷òî êàêîé-òî õà÷èê ñ÷èòàåò ñåáÿ ðîâíåé ìíå – ïàõàíó! È â êîíå÷íîì èòîãå ÿ îêàçàëñÿ ïðàâ: â 1993 ãîäó ýòîò ãàä êðèâî íàñàäèë (ïëîõî ñäåëàë) ïðîÿâèâ ñâîþ ïîäëèííóþ ñóùíîñòü!

- Êàê ëåãêî òû îòìåæåâàëñÿ îò òâîåãî áûâøåãî ïåðâîãî ñòîðîííèêà! - íå òî ñ îäîáðåíèåì, íå òî ñ îñóæäåíèåì ïðîèçíåñ àâòîð ïîíÿòèÿ “áåëîêóðàÿ áåñòèÿ”.

- Ýòî ÷òî! - èç áðåæíåâñêîé çîíû ÿâèëàñü äóøà ïåðâîãî ñåêðåòàðÿ Ñâåðäëîâñêîãî îáêîìà ÊÏÑÑ ßêîâà Ðÿáîâà. - ß – êðåñòíûé îòåö Áîðèñà, ñäåëàâøèé èç ñòðîèòåëüíîãî íà÷àëüíèêà ñðåäíåé ðóêè êðóïíîãî ðóêîâîäèòåëÿ; áóêâàëüíî çà ðóêó ïðèâåäøèé Åëüöèíà â îáêîì; íàñòîÿâøèé, ÷òîáû íàçíà÷èëè åãî íà ìîå ìåñòî! È â áëàãîäàðíîñòü îí ìåíÿ ñíÿë ñ äîëæíîñòè ïåðâûì, åùå â 80-å ãîäû!

Ïîòîì îí ðàçîáðàëñÿ ñ äåìîêðàòàìè – ÷ëåíàìè ìåæðåãèîíàëüíîé äåïóòàòñêîé ãðóïïû. Äàæå òåõ íåìíîãèõ, êîãî âçÿë îí ïîíà÷àëó â Êðåìëü, - âñåõ äî åäèíîãî óáðàë!

À äîâåðåííûå åãî ëèöà – ñàìàÿ ïåðâàÿ êîìàíäà, ðàáîòàâøàÿ íà âûáîðàõ è â ñîþçíûé, è â ðîññèéñêèé ïàðëàìåíò; êàæäûé ãîòîâ áûë çà íåãî æèçíü îòäàòü. Èõ âñåãî-òî íàñ÷èòûâàëîñü äåâÿòü ÷åëîâåê; êàçàëîñü, ÷åãî ïðîùå, âîçüìè ñ ñîáîé, îíè-òî óæ òî÷íî – çàñëóæèëè. Êóäà òàì! Èç äåâÿòåðûõ òðóäîóñòðîåí áûë òîëüêî îäèí – Âëàäèìèð Êàì÷àòîâ, íàçíà÷åííûé ïîëïðåäîì ïðåçèäåíòà â Ìîñêâå. Âïðî÷åì, òîæå íåíàäîëãî...

À êàê îí êèíóë âåðíîãî ñâîåãî ñîðàòíèêà Ìèõàèëà Áî÷àðîâà, ïîïóëÿðíîãî äåïóòàòà, òîæå, êñòàòè, ñòðîèòåëÿ, ïðåçèäåíòà êîíöåðíà “Áóòýê”!  1990 ãîäó, ñòàâ ñïèêåðîì ðîññèéñêîãî ïàðëàìåíòà, Åëüöèí îáåùàë åìó ïîñò ïðåäñîâìèíà ðåñïóáëèêè. Îäíàêî â ïðåìüåðû ïðåäëîæèë Èâàíà Ñèëàåâà.

Äàæå òå, êòî ñ÷èòàëè ñåáÿ áëèæàéøèìè åãî ñîðàòíèêàìè, êè÷èëèñü åãî äðóæáîé, â ìãíîâåíèå îêà èñ÷åçàëè: Áóðáóëèñ, Ïîëòîðàíèí, Ñêîêîâ.

Èç ñîñòàâà ïåðâîãî åëüöèíñêîãî ïðàâèòåëüñòâà áîëüøå äâóõ ëåò íå ïðîðàáîòàëè è ïîëîâèíû ìèíèñòðîâ!

- Ðåíåãàò Åëüöèí ÿâíî ðàçäåëÿåò ìîå ìíåíèå: “Áëàãîäàðíîñòü – ýòî òàêàÿ ñîáà÷üÿ áîëåçíü”! - çàõîõîòàë Ñòàëèí. Ðÿáîâ íà ñåêóíäó çàìåð, íî ïðîäîëæèë:

- Ðàâíûõ ñåáå Åëüöèí íå òåðïåë. Òåõ, êòî ñëàáåå, - ïðåçèðàë. È ïðîáëåìà áûëà âîâñå íå â ïðîôíåïðèãîäíîñòè ýòèõ ÷èíîâíèêîâ: ïðîñòî Áîðèñó íåïðèÿòíî áûëî îñîçíàâàòü, ÷òî ðÿäîì ñ íèì ðàáîòàþò ëþäè, ïîìíÿùèå åãî ïàäåíèÿ; âèäåâøèå åãî â îïàëå è çàáâåíèè; îíè áûëè æèâûì íàïîìèíàíèåì åãî ïðîøëîãî, î êîòîðîì ïðåçèäåíò õîòåë ïîçàáûòü, êàê ìîæíî ñêîðåå.

À êàê îí áîÿëñÿ êîíêóðåíòîâ! Áûë îäèí ýôôåêòèâíûé ñïîñîá, êàê èçáàâèòüñÿ îò ñâîåãî âðàãà â Êðåìëå. Íàäî áûëî ïðèéòè ê Åëüöèíó è ñêàçàòü: “Áîðèñ Íèêîëàåâè÷, à âñå-òàêè Âû íå îøèáëèñü ñ Èâàíîâûì! Òàêîé çàìå÷àòåëüíûé äåÿòåëü! Âñå ïðî íåãî ãîâîðÿò: “Âòîðîé Åëüöèí!” Ìíîãèå äàæå ñïðàøèâàþò: “Íå îí ëè áóäåò Âàøèì ïðååìíèêîì?” Ïîâòîðÿòü óæå íå òðåáîâàëîñü: îáúåêò ïîõâàëû óõîäèë â ïîëèòè÷åñêîå íåáûòèå!

Âåñíîé 1993 ãîäà ó âûñòóïàâøåãî íà “Ýõå Ìîñêâû” âèöå-ïðåìüåðà Øàõðàÿ, æóðíàëèñòû ïîèíòåðåñîâàëèñü:

- “À Âû ïðåçèäåíòîì õîòèòå áûòü?”.

- “Î÷åíü õî÷ó”, - ÷åñòíî ïðèçíàëñÿ òîò, èìåÿ â âèäó 2000-é ãîä.

×åðåç íåäåëþ, íà âñòðå÷å ñ ãëàâíûìè ðåäàêòîðàìè ÑÌÈ, ïðåçèäåíò ðû÷àë: “Íå äîæäóòñÿ, ïàíèìàø, íèêàêèå Øàõðàè... Íè÷åãî îíè íå äîæäóòñÿ!”

Âèöå-ïðåìüåð íàïèñàë çàÿâëåíèå îá óõîäå, ïîøåë ê øåôó. Òîò ñìóòèëñÿ: “Ìíå æ íå ñêàçàëè, ÷òî ýòî ÷åðåç ñðîê... Êðóãîì îäíè ñïëåòíèêè, ïàíèìàø... Íèêîìó íåëüçÿ âåðèòü...” Òåì íå ìåíåå çàÿâëåíèå ïîäïèñàë.

Îñåíüþ 1995 ãîäà ìèíèñòð èíîñòðàííûõ äåë Êîçûðåâ ïðèëåòåë â Ìóðìàíñê. - “Òû êàê îòíåñåøüñÿ ê ìîåìó âûäâèæåíèþ â ïðåçèäåíòû?” - ïîèíòåðåñîâàëñÿ îí ó ìåñòíîãî ãóáåðíàòîðà Êîìàðîâà, ïîêà îíè åõàëè â ìàøèíå. Íèêîãî, êðîìå âîäèòåëÿ, â ñàëîíå íå áûëî. Ñòîèëî Êîçûðåâó âåðíóòüñÿ â Ìîñêâó, êàê Åëüöèí ìãíîâåííî ïåðåñòàë åãî ïðèíèìàòü è â óïîð – äàæå íà îôèöèàëüíûõ ìåðîïðèÿòèÿõ – íå çàìå÷àë. Äâå íåäåëè ñïóñòÿ òîò áûë óâîëåí.

Âðåìÿ îò âðåìåíè öàðü Áîðèñ ñïåöèàëüíî óñòðàèâàë ñîðàòíèêàì ïðîâåðêè.

- “Âîò òàêîé ïðååìíèê ìíå è íóæåí, - äîâåðèòåëüíî ãîâîðèë îí ïîòåíöèàëüíîìó êîíêóðåíòó, ïîõëîïûâàÿ åãî ïî ïëå÷ó. - Âû ãîòîâû... åæåëè ÷åãî...”

Íåñêîëüêî ðàç îí äàæå èçîáðàæàë ïðèñòóïû, õâàòàëñÿ çà ñåðäöå, íà÷èíàë õðèïåòü:

- “Áîëèò, ïàíèìàø, ñåðäöå... â ëþáóþ ìèíóòó ìîãó óìåðåòü... íà êîãî îñòàâèòü Ðîññèþ?”

Îò ðåàêöèè èñïûòóåìîãî öåëèêîì çàâèñåëà åãî áóäóùàÿ ñóäüáà... Åñëè îí ñîãëàøàëñÿ ñòàòü ïðååìíèêîì, òî ñòàíîâèëñÿ ïîëèòè÷åñêèì íóëåì.

À êàê Áîðüêà ïîñïåøèë ðàñïðàâèòüñÿ ñ ñàìûì ãëàâíûì êîíêóðåíòîì – áûâøèì ñâîèì áëàãîäåòåëåì Ãîðáà÷åâûì?!

- Êàêîé òàì áëàãîäåòåëü... - ïîïðîáîâàë ïðîòåñòîâàòü ÅÁÍ, íî Ðÿáîâ íå ïîçâîëèë åìó ëãàòü:

- Îí òåáÿ â ÖÊ âçÿë, õîçÿèíîì Ìîñêâû ñäåëàë, â Ïîëèòáþðî ââåë, à êîãäà òû íà íåãî âçëàÿë, íå óíè÷òîæèë òåáÿ ïîëèòè÷åñêè, à îñòàâèë íà ïîñòó ôàêòè÷åñêè çàììèíèñòðà – çàìåñòèòåëÿ ïðåäñåäàòåëÿ Ãîññòðîÿ ÑÑÑÐ. È êàê òû åãî “îòáëàãîäàðèë”, êîãäà îí óïàë – êàê ðàíåå òû ñàì?! Íà÷àë ñ òîãî, ÷òî îòîáðàë ó íåãî Áàðâèõó... Çà÷åì?

-Äà ìåíÿ Íàèíà ïîñòîÿííî äîëáèëà: “Êîãäà ïåðååäåì, êîãäà ïåðååäåì?” Âçàìåí Ìå÷åíûé ïîïðîñèë äðóãóþ äà÷ó - “Ìîñêâà-ðåêà-5”: òàì, ãäå îí æèë êîãäà-òî. Ñîãëàñèëñÿ: ïóñòü çàáèðàåò...” Çàáàâíî ïîëó÷èëîñü.  1986 ãîäó ãåíåðàëüíûé ñåêðåòàðü Ãîðáà÷åâ óñòóïèë îáúåêò “Ìîñêâà-ðåêà-5” êàíäèäàòó â ÷ëåíû Ïîëèòáþðî Åëüöèíó. À ïÿòü ëåò ñïóñòÿ âñå ñòàëî íàîáîðîò!

- Íó, ýòî òû òîãäà â äîáðîòó è äåìîêðàòè÷íîñòü èãðàë. Íî ìû ïîíÿëè, ÷åì âñå êîí÷èòñÿ, êîãäà ðàíî óòðîì, â 8.20 òû ñ ïðèõëåáàëàìè âñêðûëè äâåðü ãîðáà÷åâñêîãî êàáèíåòà è ïðÿìî íà ðàáî÷åì ñòîëå áûâøåãî ïðåçèäåíòà áûâøåé äåðæàâû ðàñïèëè áóòûëêó êîíüÿêà ïîä êîíôåòêó. Êîãäà Ãîðáà÷åâ óçíàë îá ýòîì, òî îòðåàãèðîâàë îäíîé ôðàçîé: “Ïèð çâåðåé”...

×åðåç ïîëãîäà âûäåëåííûé åìó ëèìóçèí ÇÈË áûë çàìåíåí îáû÷íîé “Âîëãîé”, ÷èñëî îõðàíû ñîêðàòèëîñü ñ äâàäöàòè ÷åëîâåê äî òðåõ. Ê ñåðåäèíå 90-õ ïåíñèÿ ýêñ-ïðåçèäåíòà ÑÑÑÐ ðàâíÿëàñü 2 äîëëàðàì ÑØÀ, à â åãî áûâøåé ïðåäñòàâèòåëüñêîé êâàðòèðå æèëà äî÷êà òâîåãî äåðæàòåëÿ îáùàêà – îëèãàðõà Áåðåçîâñêîãî...

- Íó òû, ßêîâ, ýòî... ñãóùàåøü êðàñêè, - âîçðàçèë ñâîåìó ýêñ-áëàãîäåòåëþ ÅÁÍ. - Íå âñåõ æå ÿ ñíèìàë èç-çà ðåâíîñòè...

- Íå âñåõ, - ñîãëàñèëñÿ Ðÿáîâ. - Ó òåáÿ èìåëîñü î÷åíü âûãîäíîå äëÿ áåñòîëêîâîãî íà÷àëüíèêà êà÷åñòâî: òû âñåãäà óìåë íàõîäèòü “êðàéíèõ”. Ê ïðèìåðó, âèíîâíèêîì ïðîâàëà òâîåé ýêîíîìè÷åñêîé ðåôîðìû òû íàçíà÷èë Åãîðà Ãàéäàðà.

- Ñóäÿ ïî îïèñàíèÿì åãî âíåøíîñòè, ýòîò ãåðð ñìàõèâàåò íà æåðòâåííóþ îâöó, à, ñóäÿ ïî åãî äåéñòâèÿì âî ãëàâå ïðàâèòåëüñòâà Ðîññèè, îí îêàçàëñÿ íàñòîÿùèì áàðàíîì, - çàêëþ÷èë Íèöøå. -  êàêîì ñêîòñêîì çàãîíå òû åãî îòûñêàë, Áîðèñ?

- Åãîðêó ìíå íà ñìîòðèíû ïðèâåë Áóðáóëèñ: â 1991 ãîäó ïðèâåç ýòîãî ïðàâèëüíîãî ïàöàíà êî ìíå íà äà÷ó, ïðÿìî â ïàðèëêó. Êàê âûÿñíèëîñü âïîñëåäñòâèè, Ãóãíÿâûé íå ëþáèë áàíþ, íå çíàë, êàê ñëåäóåò ñåáÿ âåñòè â íåé, íî íà âñÿêèé ñëó÷àé ñðàçó ðàçäåëñÿ è ïðåäñòàë ïåðåäî ìíîé ãîëÿêîì. Ìíå òàêàÿ ñìåëîñòü ïîíðàâèëàñü, õîòÿ ñàì êàíäèäàò â ñìîòðÿùèå âïå÷àòëåíèå íà ìåíÿ ïðîèçâåë äâîÿêîå. “Ó íåãî âèä, êàê áóäòî òîëüêî ÷òî îòîðâàëè îò êîðûòà ñî ñãóùåííûì ìîëîêîì”, - ñêàçàë ÿ òîãäà òåì áëàòíÿêàì, êòî çà íåãî ìçäó äàâàë.

- À ÷åãî æ òû â ìåìóàðàõ áðåõàë? - óëè÷èë åãî â äâóëè÷èè Ñàòàíà. - Íó-êà, ïîâòîðè!

- “Ãàéäàð ïðåæäå âñåãî ïîðàçèë ñâîåé óâåðåííîñòüþ. Ýòî ïðîñòî î÷åíü íåçàâèñèìûé ÷åëîâåê ñ îãðîìíûì âíóòðåííèì ÷óâñòâîì ñîáñòâåííîãî äîñòîèíñòâà”.

- Òî, ÷òî òû îáîçâàë óâåðåííîñòüþ è íåçàâèñèìîñòüþ, íà ñàìîì äåëå – àïëîìá êíèæíîãî âñåçíàéêè! Ê ñâîèì 35 ãîäàì Åãîð ðóêîâîäèë ëèøü èì æå ñîçäàííûì èíñòèòóòîì ñ êîëëåêòèâîì â 100 ÷åëîâåê, à äî òîãî ðàáîòàë â ãàçåòå “Ïðàâäà” è æóðíàëå “Êîììóíèñò”, - íà÷àë âûäàâàòü ÷óæèå ñåêðåòû õîçÿèí ïðåèñïîäíåé. - Ãàéäàð ñîâåðøåííî íå ïðåäñòàâëÿë ñåáå æèçíü ðîññèÿí, è ýêîíîìè÷åñêèå ìîäåëè âûñòðàèâàë èñêëþ÷èòåëüíî ïî ó÷åáíèêàì.

È âîîáùå îí ïî ïðîèñõîæäåíèþ – íàñëåäñòâåííûé ñêàçî÷íèê! Îáà åãî äåäà – Àðêàäèé Ãàéäàð è Ïàâåë Áàæîâ – ÿâëÿëèñü ãëàâíûìè ïèñàòåëÿìè-ñêàçî÷íèêàìè Ñòðàíû Ñîâåòîâ. Îòåö – Òèìóð Ãàéäàð – ñî ñòðàíèö “Ïðàâäû” ñêàðìëèâàë ÷èòàòåëÿì áàéêè î êóáèíñêîé ðåâîëþöèè è óñïåõàõ ñîöèàëèçìà. È äàæå òåñòü – Àðêàäèé Ñòðóãàöêèé – è òîò áûë çíàìåíèòûì ôàíòàñòîì!

Çàêîíû ýòîãî ìèðà ñêàçîâ è ìèôîâ, áåñêîíå÷íî äàëåêîãî îò ãðóáîé äåéñòâèòåëüíîñòè, îí è ïðèâíåñ â æèçíü Ðîññèè, ïðèäóìûâàÿ ýêîíîìè÷åñêèå ðåôîðìû. Îäíàêî ïîïûòêà îñóùåñòâèòü äàâíþþ ñîâåòñêóþ ìå÷òó - “ñêàçêó ñäåëàòü áûëüþ” - îêàçàëàñü áåçóñïåøíîé – â îòëè÷èå îò ïîïûòêè ñîçäàíèÿ àòîìíîé áîìáû. À âîò ðåçóëüòàòû îêàçàëèñü ñõîæè: âñå âîêðóã ïîøëî ê ìîåé ìàòåðè (êîòîðîé, âïðî÷åì, ó ìåíÿ íåò, ó ìåíÿ åñòü òîëüêî ïàïà – ñàì Òâîðåö)! - Äüÿâîë îòêðûòî ëèêîâàë. - À êàê òû, Áîðüêà, ëþáèë íàõîäèòü è íàêàçûâàòü ñòðåëî÷íèêîâ, âàëèòü íà íèõ ñâîè îøèáêè! Ãàéäàð, Êîðæàêîâ, ×óáàéñ, Êèðèåíêî, Ïðèìàêîâ, ×åðíîìûðäèí... Ïåðåôðàçèðóÿ âûñêàçûâàíèå îäíîãî èç ìîèõ ïîä÷èíåííûõ (îíî ïðîöèòèðîâàíî â åâàíãåëèè – êàêàÿ ÷åñòü, áëèí!), èìÿ èì – ëåãèîí!

Îäíàêî òû, êàê ÿ çàìå÷àþ, âîîáùå-òî ñëèøêîì õîðîøî ñåáÿ ÷óâñòâóåøü â ñâîåé çîíå. Íè÷åãî, ñåé÷àñ ÿ ýòî èñïðàâëþ! Ïðèïèñûâàþ òåáå êîêòåéëè èç ôèçè÷åñêîé áîëè, ïåðåìåøàííîé ñî ñòûäîì!

... Ñîâåðøàÿ åâðîïåéñêîå òóðíå, äèññèäåíò Åëüöèí â Èñïàíèè ëåòåë íà ñàìîëåòå èç Êîðäîâû â Áàðñåëîíó. Íî â âîçäóõå ó äâóõìîòîðíîé êîíñåðâíîé áàíêè (òàê åå îòêðûòî îáîçâàë ýêèïàæ) âûøëà èç ñòðîÿ ýëåêòðèêà, à ñëåäîâàòåëüíî, îòêàçàëè è øàññè. Íå ñóìåâ îïóñòèòü ìàøèíó íà âîäó, ïèëîòû ðåøèëè ñàäèòüñÿ íà áëèæàéøèé ãîðíûé àýðîäðîì. È òóò âäðóã ïîäíÿëñÿ ñèëüíåéøèé âåòåð, ñàìîëåò ïîòåðÿë ñêîðîñòü è áóêâàëüíî óïàë íà áðþõî.

Áîðèñ Íèêîëàåâè÷ âñå ýòî âðåìÿ âåë ñåáÿ õðàáðî, äàæå îòêàçàëñÿ ïðèñòåãèâàòüñÿ, íàðî÷èòî âåñåëî êðèêíóâ òîâàðèùàì ïî íåñ÷àñòüþ: “Êîìó ñóæäåíî áûòü ïîâåøåííûì, òîò íå óòîíåò”. Ó íåãî íàøëèñü äàæå ñèëû øóòèòü: áîëüøå íåò, ìîë, íèêàêèõ ïðèâèëåãèé, ïàäàåì âñå âìåñòå; ìîæåò, ðå÷êó êàêóþ íàéäåì – óñïååì âûïðûãíóòü...

Ïðè ýêñòðåííîé ïîñàäêå åãî ðåçàíóëà îñòðàÿ áîëü â ñïèíå. Ýòî çàìåòèëè, ñïðîñèëè, â ÷åì äåëî? Îí ëèøü ìàõíóë ðóêîé: åðóíäà, ïîáîëèò è ïåðåñòàíåò.

Òîëüêî ïîòîì âûÿñíèëîñü, ÷òî ìíîãî ëåò íàçàä, êîãäà Åëüöèí èãðàë åùå â âîëåéáîë, ó íåãî ïðîèçîøëî ñìåùåíèå ïîçâîíêîâ. È ñåé÷àñ ýòà òðàâìà äàëà î ñåáå çíàòü.  áîëüíèöó îí íå ïîåõàë, âûçâàë âðà÷åé â ãîñòèíèöó. Òå íàñòàèâàëè íà íåìåäëåííîé ãîñïèòàëèçàöèè, îäíàêî Åëüöèí óïðÿìèëñÿ. Îí äàæå óìóäðèëñÿ ïîåõàòü íà ðàäèî, äàâàòü èíòåðâüþ, íî ïî äîðîãå ïîòåðÿë îò áîëè ñîçíàíèå.

Ïîìîùíèêè âåðíóëè ïîëóæèâîãî øåôà â îòåëü, ñíîâà âûçâàëè ìåäïîìîùü. À Áîðèñ Íèêîëàåâè÷, åäâà ïðèäÿ â ñåáÿ, âíîâü ïðåíåáðåã çäðàâûì ñìûñëîì. “Íà “ñêîðîé ïîìîùè” íå ïîåäó”, - ïðîõðèïåë îí, êîãäà åãî óáåäèëè, ÷òî áåç ãîñïèòàëèçàöèè íå îáîéòèñü.

- Ìóæåñòâåííî òû ñåáÿ âåë! - îöåíèë Íèöøå, ñàì âñþ æèçíü áîðîâøèéñÿ ñ áîëüþ.

- Íî ãëóïî! - èñïîðòèë êîìïëèìåíò õîçÿèí ïðåèñïîäíåé. - Ãîðäûíÿ åãî çàåäàëà! Äàæå â òàêèå ìèíóòû ñàìûì âàæíûì äëÿ íåãî áûëî ñîõðàíèòü âåëè÷èå: íåðîâåí ÷àñ, êàêîé-íèáóäü ïàïàðàööè çàïå÷àòëèò, êàê âûíîñÿò íà íîñèëêàõ íåäâèæèìîãî Åëüöèíà. Ïîäîáíî áîëüøèíñòâó ïðèìèòèâíûõ ìóæèêîâ, öàðü Áîðèñ íå òåðïåë íàä ñîáîé íèêàêèõ íàñìåøåê. Åìó ïðîùå êîð÷èòüñÿ îò áîëè, íåæåëè ïîêàçàòüñÿ íåëåïûì è æàëêèì. Âîò ïî÷åìó îí òàê ñòðàäàë, êîãäà ïðàâäà î åãî èñòèííîé ñóùíîñòè îáíàðîäîâàëàñü. Íó-êà, âñïîìíè ïðî ñòàòüþ â “Ïðàâäå” ïîñëå òâîåãî âîçâðàùåíèÿ èç Àìåðèêè!

... Ýòî áûëà ïåðåïå÷àòêà èç èòàëüÿíñêîé ãàçåòû. Åå àâòîð - ñêàíäàëüíûé æóðíàëèñò Äçóêêîíå ïèñàë íå î ïðîèçâåäåííîì Åëüöèíûì ôóðîðå; íå î åãî âñòðå÷àõ ñî ñòóäåíòàìè è ýëèòîé, ïðî÷èòàííûõ ëåêöèÿõ è ñäåëàííûõ çàÿâëåíèÿõ, à ñîâñåì î äðóãîì.

“Çà ïÿòü äíåé è ïÿòü íî÷åé, ïðîâåäåííûå â ÑØÀ, Åëüöèí ñïàë â ñðåäíåì äâà ÷àñà â ñóòêè è îïîðîæíèë äâå áóòûëêè âîäêè, ÷åòûðå áóòûëêè âèñêè è íåñìåòíîå êîëè÷åñòâî êîêòåéëåé íà îôèöèàëüíûõ ïðèåìàõ”. Îí óõèòðèëñÿ çàñíóòü ïðÿìî âî âðåìÿ îôèöèàëüíîãî óæèíà, âñå ñâîáîäíîå âðåìÿ ïðîâîäèë â ìàãàçèíàõ, ñêóïàÿ øèðïîòðåá íà ïîëó÷åííûå çà ëåêöèè äåíüãè, è âîîáùå âåë ñåáÿ êàê “ïüÿíûé, íåâîñïèòàííûé ðóññêèé ìåäâåäü, âïåðâûå î÷óòèâøèéñÿ â öèâèëèçîâàííîì ìèðå.

... Ïîë-ëèòðîâûå áóòûëêè îí âûïèâàåò â îäèíî÷åñòâå çà îäíó íî÷ü â ñâîåì ãîñòèíè÷íîì íîìåðå â Áàëòèìîðå. Îøàëåâøåãî “ïî÷åòíîãî ïðîôåññîðà”, êîòîðûé ðàíî óòðîì ïðèåõàë çà íèì, ÷òîáû îòâåçòè åãî â êîíôåðåíö-çàë óíèâåðñèòåòà, Åëüöèí îäàðèë ñëþíÿâûì ïüÿíûì ïîöåëóåì è íàïîëîâèíó îïîðîæíåííîé áóòûëêîé âèñêè. “Âûïüåì çà ñâîáîäó”, - ïðåäëîæèë åìó Åëüöèí â ïîëîâèíå ñåäüìîãî óòðà, ðàçìàõèâàÿ íàïîëíåííûì ñòàêàíîì, îäíèì èç òåõ, â êîòîðûõ îáû÷íî õðàíÿòñÿ çóáíûå ùåòêè è ïàñòà â âàííîé êîìíàòå. Íî âûïèë îí â îäèíî÷åñòâå”.

ÅÁÍ ñòðàäàë ñèëüíåå, ÷åì îò ôèçè÷åñêîé áîëè ïðè òðàâìå ñïèíû...

- Àãà, ïðîíÿëî! - çàâîïèë Ëþöèôåð. - À âîò òåáå åùå âîñïîìèíàíüèöå! Êòî òàì ó íàñ ñ ìîñòà óïàë?! Íåóæòî òû? Íó, ïîâåäàé ñîêàìåðíèêàì îá ýòîì âàæíîì ýïèçîäå òâîåé æèçíè, ïðîèñøåäøåì 28 ñåíòÿáðÿ 1989 ãîäà.

ÅÁÍ íåõîòÿ ïðèíÿëñÿ ðàññêàçûâàòü:

- “Åõàë ê ñòàðîìó ñâåðäëîâñêîìó äðóãó. Íåäàëåêî îò äîìà îòïóñòèë ìàøèíó. Ïðîøåë íåñêîëüêî ìåòðîâ, âäðóã ñçàäè ïîÿâèëàñü äðóãàÿ ìàøèíà. È... ÿ îêàçàëñÿ â ðåêå. Âîäà áûëà ñòðàøíî õîëîäíàÿ. Ñóäîðîãîé ñâîäèëî íîãè, ÿ åëå äîïëûë äî áåðåãà, õîòÿ äî íåãî íåñêîëüêî ìåòðîâ. Îò õîëîäà ìåíÿ òðÿñëî”.

- Êòî-íèáóäü ÷åãî-íèáóäü ïîíÿë? - ñïðîñèë ëóêàâûé ÷åñòíóþ êîìïàíèþ. Äóøåíüêè îòðèöàòåëüíî ïîêà÷àëè ôàíòîìíûìè ãîëîâàìè.

- Íà ñàìîì äåëå â òîò äåíü Åëüöèí ïåðåä âûáîðàìè âñòðå÷àëñÿ ñ èçáèðàòåëÿìè â ñòîëè÷íîì ìèêðîðàéîíå Ðàìåíêè. Ïîìîùíèê Ëåâ Ñóõàíîâ ïîñàäèë øåôà â ñëóæåáíóþ “Âîëãó”, à ñàì, ñ äðóãèìè äîâåðåííûìè ëèöàìè, îòïðàâèëñÿ äîìîé. Âîäèòåëü äîâåç ïàññàæèðà äî Óñïåíñêèõ äà÷, ãäå òîò âûøåë èç ìàøèíû è äàëüøå ïîøåë ïåøêîì. Çà÷åì, Áîðÿ?

- Íó, ÿ ïîøåë “ê ñòàðîìó ñâåðäëîâñêîìó äðóãó”, â ïðàâèòåëüñòâåííûé äà÷íûé ïîñåëîê.

- À îêîëî ïîëóíî÷è ïîçâîíèë äîìîé è äðîæàùèì ãîëîñîì ïîïðîñèë çàáðàòü åãî ñ ÊÏÏ â Óñïåíñêîì. Âñòðåâîæåííàÿ Íàèíà Èîñèôîâíà ðèíóëèñü íà âûðó÷êó è çàñòàëà áëàãîâåðíîãî íà ÊÏÏ. Ðîäè÷àì, à çàòåì ïðåññå îí ïîâåäàë æóòêóþ èñòîðèþ. Äàâàé, Áîðÿ, âðè äàëüøå!

- Êîãäà ÿ îò ïîâîðîòà íà Ðóáëåâêå øåë â ñòîðîíó äà÷, ñçàäè ïîäúåõàëè “Æèãóëè”, è ÷åòâåðî âûñêî÷èâøèõ çëîóìûøëåííèêîâ íàáðîñèëè ìíå íà ãîëîâó ìåøîê. “Íå óñïåë ÿ î÷óõàòüñÿ, êàê ìåíÿ êóäà-òî ïîíåñëè, è î÷íóëñÿ óæå â âîäå, ïîä ìîñòîì”. ß âûáðàëñÿ è ìîêðûé, êëàöàÿ çóáàìè (áûëî õîëîäíî), äîáðåë äî ÊÏÏ íà âõîäå â ïîñåëêå. “Ðåáÿòà-ìèëèöèîíåðû, äåæóðèâøèå íà ïîñòó, ñðàçó ìåíÿ óçíàëè... Ïîêà ïèëè ÷àé, êîòîðûé ðåáÿòà ìíå äàëè... ïðî ñåáÿ ðóãàëñÿ – äî ÷åãî äîøëè...”

- “Äî ÷åãî äîøëè” - ýòî êàãýáýøíèêè, ÷òî ëè? - ïðîäîëæèë äîïðîñ âëàäûêà ïðåèñïîäíåé.

- À êòî æ åùå? - ïîæàë ïðèçðà÷íûìè ïëå÷àìè ÅÁÍ.

- Áëÿ áóäó, ìû íå ïðè äåëàõ! - îïðîâåðã ýêñ-ãàðàíòà êàêîé-òî áåçûìÿííûé (îíè è â àäó ïûòàþòñÿ îñòàòüñÿ àíîíèìàìè, ïîÿñíèë Äüÿâîë) ñëóæàùèé Êîíòîðû Ãëóáîêîãî Áóðåíèÿ. - Ëå÷èò (âðåò) âñå ýòîò ññó÷åííûé (ïðåäàòåëü)! Âñå åãî ïîêàçàíèÿ – ïóðãà! Îí ñ íèìè ïðèïëûë (ïîïàë â òóïèê)! Åìó áû ïðîðåäèòü øòàêåòíèê (âûáèòü çóáû) – ñðàçó áû ðàñêîëîëñÿ!

- Íå, Åëüöèí áû ñêîðåå äàë ñåáÿ ïîñòàâèòü íà õîð (ïîäâåðãíóòüñÿ ãðóïïîâîìó èçíàñèëîàíèþ), ÷åì ïðèçíàëñÿ! - îïðîâåðã ÷åêèñòà ïîâåëèòåëü ìóõ.ë- Òû äàâàé êîíêðåòèêó – è áåç ôåíè!

Ãýáýøíèê íà âðåìÿ ïåðåøåë íà íîðìàëüíûé ÿçûê:

- ß ýòî äåëî íåãëàñíî ðàññëåäîâàë, òàê ÷òî ïîäðîáíîñòè çíàþ. Ïîòåðïåâøèé óòâåðæäàåò, ÷òî ñáðîñèëè åãî ñ ìîñòà. Íî áëèæàéøèé ìîñò ðàñïîëîæåí ïðèìåðíî â êèëîìåòðå îò ïðîõîäíîé, ïî äðóãóþ ñòîðîíó Ðóáëåâî-Óñïåíñêîãî øîññå. È âûñîòà òàì äåñÿòü ìåòðîâ. Ýêñïåðòû óñòàíîâèëè: ïðè åëüöèíñêîì ðîñòå â 186 ñàíòèìåòðîâ è ñòîêèëîãðàììîâîì âåñå ïðûæîê ñ òàêîé âûñîòû ñìåðòåëåí. ×òîáû çàòîðìîçèòü ïàäåíèå, èçáåæàòü ïåðåëîìà êîíå÷íîñòåé è ïîçâîíî÷íèêà, òðåáóåòñÿ êàê ìèíèìóì 6-ìåòðîâàÿ ãëóáèíà âîäîåìà. Íî â ýòîì ìåñòå îíà íå ïðåâûøàåò ïîëóòîðà ìåòðîâ. Ìåñòíûå æèòåëè äàëè ïîêàçàíèÿ, ÷òî îäèí äåðåâåíñêèé ìàëü÷èøêà ñèãàíóë íà ñïîð ñ ýòîãî ìîñòà è ðàçáèëñÿ íà ìåñòå.

Ïîä ìîñòîì ïîòåðïåâøèé ÿâíî ïîäðàçóìåâàë ÷òî-òî èíîå – ÿ äóìàþ, ìîñòêè ó ïðóäà, ÷òî ïðîõîäèò ïî ãðàíèöå ïîñåëêà. Òàì ðÿäîì â ñàìîì äåëå, ïðîòåêàåò ðó÷ååê, à ïîä íèì â îäíîì, ñàìîì ãëóáîêîì ìåñòå – ìåòð ñ íåáîëüøèì – çàáîòëèâûå äà÷íèêè ñêîëîòèëè óçêèé äîùàòûé ìîñòèê. Îí, ïðàâäà, îãîðîæåí ïåðèëàìè. ×òîáû óïàñòü ñ íåãî, íóæíî çäîðîâî ïîñòàðàòüñÿ.

ß îñìîòðåë ìåñòî ïðåñòóïëåíèÿ. Ñëåäîâ áîðüáû íå îáíàðóæèë. Ïîðàçèëî äðóãîå: ãëóáèíà ïðóäà â ýòîì ìåñòå – íå áîëåå ìåòðà... à Åëüöèí ðàññêàçûâàë, ÷òî âîäû áûëî ñ ãîëîâîé è îí, ïîêà ðàçâÿçûâàë ìåøîê, ïðûæêàìè äîáèðàëñÿ äî áåðåãà, âûíûðèâàÿ, ÷òîáû âçäîõíóòü...

Ïðèìå÷àòåëüíî äðóãîå: ïðóä íàõîäèòñÿ â òðåõ ìèíóòàõ õîäüáû îò äà÷è ? 38, êóäà ïîòåðïåâøèé íàïðàâëÿëñÿ ÿêîáû â ãîñòè. Æèë íà íåé áûâøèé ïðåäñåäàòåëü Ãîññòðîÿ ÑÑÑÐ Ñåðãåé Áàøèëîâ, ïîä íà÷àëîì êîòîðîãî Åëüöèí ðàáîòàë â Ñâåðäëîâñêå.

- Âî-âî, ê íåìó ÿ è íàïðàâëÿëñÿ! - òðÿõíóë ôàíòîìíîé ñåäîé ãðèâîé ÅÁÍ.

- Äà âîò íåçàäà÷à: â òîò äåíü è ñàì Áàøèëîâ, è åãî ñóïðóãà âîò óæå êàê íåñêîëüêî äíåé ëåæàëè â áîëüíèöå íà äèñïàíñåðèçàöèè!

- Ê êîìó æå òîãäà òû øåë, Áîðèñ? - ãëóáîêîìûñëåííî âîïðîñèë Äüÿâîë.

Äîïðàøèâàåìûé íà÷àë èãðàòü â ìîë÷àíêó. Ñëîâî ñíîâà âçÿë áåçûìÿííûé ÷åêèñò:

- Ïî ïîêàçàíèÿì îêðóæåíèÿ Åëüöèíà, îí áûë âûïèìøè, èìåë ïðè ñåáå áóêåò öâåòîâ. Êîãäà ÿ ïîäúåõàë äíåì ê Óñïåíñêîìó, òî äåéñòâèòåëüíî îáíàðóæèë íåäàëåêî îò âîðîò áðîøåííûå, óâÿäøèå öâåòû...

- Êàêîé ãàëàíòíûé òû, îêàçûâàåòñÿ êàâàëåð! - âîñõèòèëñÿ Íèöøå. - Åäåøü ê ñòàðîìó äðóãó ñ æåíîé – è îáÿçàòåëüíî áåðåøü ñ ñîáîé áóêåò. Îäíàêî ïî÷åìó öâåòû îñòàëèñü ëåæàòü ó âîðîò?

Ýêñ-ïðåçèäåíò íå îòâåòèë...

- Çíàë ëè Åëüöèí, ÷òî Áàøèëîâû ëåæàò â áîëüíèöå? - ïðîäîëæèë ãýáèñò. - Âåðíåå, íå òàê: ìîã ëè îí ýòî çíàòü? Êîíå÷íî, ìîã. Âñå äà÷è áûëè îáîðóäîâàíû â Óñïåíñêîì ãîðîäñêèìè òåëåôîíàìè: ïîñåëîê-òî ïðàâèòåëüñòâåííûé. Âîçíèêàåò èíòåðåñíûé âîïðîñ: ïî÷åìó îí íà íî÷ü ãëÿäÿ åäåò èç Ìîñêâû çà ãîðîä. Îòïóñêàåò ìàøèíó. Çà÷åì? À âäðóã íèêîãî íå çàñòàíåò? Êàê æå âîçâðàùàòüñÿ îáðàòíî? Êóäà ëîãè÷íåå äîåõàòü ïðÿìèêîì äî äà÷è, óáåäèòüñÿ â íàëè÷èè õîçÿåâ, à âîäèòåëÿ îñòàâèòü – íàäî æå êàê-òî äîìîé äîáèðàòüñÿ ïîòîì, åñëè òîëüêî îí íå ðàññ÷èòûâàë íà íî÷åâêó.

Íàäî ó÷åñòü, ÷òî âîäèòåëü ýòîò ïðèøåë ê íåìó ñîâñåì íåäàâíî è íå óñïåë åùå çàñëóæèòü äîâåðèå. Òî åñòü îí ìîã îêàçàòüñÿ íåæåëàòåëüíûì ñâèäåòåëåì.

- Ñâèäåòåëåì ÷åãî? - íå çàìåäëèë ñ âîïðîñîì ôèëîñîô.

- Áàíàëüíîé ñóïðóæåñêîé èçìåíû! Äà÷ó ? 38 â îòñóòñòâèå õîçÿåâ ñòîðîæèëà áàøèëîâñêàÿ ñåñòðà-õîçÿéêà Åëåíà Ñòåïàíîâíà, ìîëîäàÿ è êðàñèâàÿ. Ïî åå óâåðåíèÿì, îíà îñòàëàñü â òó íî÷ü, äàáû ñäåëàòü ãåíåðàëüíóþ óáîðêó. Ñóäÿ ïî âñåìó, Åëüöèí øåë èìåííî ê íåé. Åé æå è ïðåäíàçíà÷àëñÿ áóêåò. Íî îíà ïðîãíàëà õìåëüíîãî óõàæåðà. Îí ñ ãîðÿ (è ïî ïüÿíêå) ðóõíóë â ðó÷åé.

Ñòåïàíîâó ìû äîëãî òàñêàëè íà äîïðîñû, òðåáîâàëè ïðèçíàòüñÿ, ÷òî îíà áûëà ëþáîâíèöåé îïàëüíîãî ïîëèòèêà. Îíà îòíåêèâàëàñü. Â ñêîðîì âðåìåíè – è äåâÿòè ìåñÿöåâ íå ïðîøëî – ó íåå ðîäèëñÿ ñûí Ïàâåë. Çàìóæ

Åëåíà òàê è íå âûøëà.

- ×åãî ïî ïüÿíêå íå ñäåëàåøü! - ïðîáóð÷àë ÅÁÍ. - È âîîáùå, ñêîëüêî ìóæèêîâ õîäèëè è õîäÿò íàëåâî...

- À ñêîëüêî èç íèõ ïûòàþòñÿ ñâåñòè ñ÷åòû ñ æèçíüþ... íîæíèöàìè?! - äîáèë åãî õîçÿèí èíôåðíî.

... Ïîñëå ñêàíäàëüíîãî âûñòóïëåíèÿ íà îêòÿáðüñêîì (1987 ãîäà) ïëåíóìå ÖÊ ÊÏÑÑ íàä ãîëîâîé Åëüöèíà ñãóñòèëèñü òó÷è. Ñðàçó ïîñëå íîÿáðüñêèõ ïðàçäíèêîâ åãî äîëæíû áûëè ñíèìàòü ñî ñòîëè÷íîãî ãîðêîìà. À 9 íîÿáðÿ îïàëüíîãî ïåðâîãî ñåêðåòàðÿ Ìîñêîâñêîãî ãîðîäñêîãî êîìèòåòà ïàðòèè ñðî÷íî ãîñïèòàëèçèðîâàëè â “êðåìëåâêó”.

- ×òî òîãäà ñòðÿñëîñü ñ òîáîé, Áîðåíüêà? - ó÷àñòëèâî ïðîëåïåòàë Ñàòàíà.

- “Âèäèìî, îðãàíèçì íå âûäåðæàë íåðâíîãî íàïðÿæåíèÿ, ïðîèçîøåë ñðûâ. Ìåíÿ ñðàçó íàêà÷àëè ëåêàðñòâàìè, â îñíîâíîì óñïîêàèâàþùèìè, ðàññëàáëÿþùèìè íåðâíóþ ñèñòåìó. Âðà÷è çàïðåòèëè ìíå âñòàâàòü ñ ïîñòåëè, ïîñòîÿííî äåëàëè êàïåëüíèöû, íîâûå óêîëû. Îñîáåííî òÿæåëî áûëî íî÷üþ, â òðè – ïÿòü ÷àñîâ ÿ åëå âûäåðæèâàë ýòè ñóìàñøåäøèå ãîëîâíûå áîëè. Êî ìíå õîòåëà çàéòè ïðîâåäàòü æåíà, åå íå ïóñòèëè, ñêàçàëè, ÷òî áåñïîêîèòü íåëüçÿ, ñëèøêîì ïëîõî ÿ ñåáÿ ÷óâñòâóþ”.

- Êàê âðåò! - âîñõèòèëñÿ ëóêàâûé. - Íî ïðàâäó ìû óçíàåì îò îäíîé òâîåé áëèçêîé çíàêîìîé. Íó-êà, áåëî÷êà, ðàññêàæè: òû ïðèõîäèëà ê ñâîåìó ëþáèìöó â íî÷ü ñ 8 íà 9 íîÿáðÿ 1987 ãîäà?

Âåðíàÿ ïîäðóãà âñåõ ðîññèéñêèõ àëêîãîëèêîâ ïðàâäó ñêðûâàòü íå ñòàëà:

- Íó êàê ÿ ìîãëà íå ïðèéòè â òàêîé äåíü! Òî, ÷òî ìîé ïîäîïå÷íûé èìåíóåò “íåðâíûì íàïðÿæåíèåì” è “ñðûâîì”, íà ñàìîì äåëå ïîõìåëüíûé ñèíäðîì, îòÿãîùåííûé âäîáàâîê æóòêîé äåïðåññèåé.  òàêîì ñîñòîÿíèè ìíîãèå çà íîæè õâàòàþòñÿ, à îí – çà íîæíèöû!

- Ýé, ÷åêèñò-àíîíèì, ïîâåäàé-êà íàì èñòèíó î òîé Áîðüêèíîé “áîëåçíè”. Òîëüêî ïî ôåíå íå áîòàé – â ìîèõ âëàäåíèÿõ áëàòíûì æàðãîíîì, êîíå÷íî, ïîëüçóþòñÿ – íî êóäà ìåíüøå, ÷åì â Ðîññèè!

-  ïåðâîé ïîëîâèíå äíÿ 9 íîÿáðÿ â ìîñêîâñêîì ãîðêîìå ÊÏÑÑ â êîìíàòå îòäûõà îáíàðóæèëè îêðîâàâëåííîãî Åëüöèíà. Âûçâàëè áðèãàäó âðà÷åé. Âûÿñíèëîñü, ÷òî ïåðâûé ñåêðåòàðü êàíöåëÿðñêèìè íîæíèöàìè ñèìóëèðîâàë ïîêóøåíèå íà ñóèöèä. Íèêàêîé îïàñíîñòè äëÿ æèçíè ðàíà íå ïðåäñòàâëÿëà – íîæíèöû, ñêîëüçíóâ ïî ðåáðó, îñòàâèëè êðîâàâûé ñëåä. Íåóäàâøåãîñÿ ñàìîóáèéöó ãîñïèòàëèçèðîâàëè.

- Åñëè îí â ñàìîì äåëå ðåøèë ñâåñòè ñ÷åòû ñ æèçíüþ, òî ïóòü äëÿ ýòîãî âûáðàí áûë äóðàöêèé! - çàÿâèë êàêîé-òî ñðåäíåâåêîâûé òèï èç ÿïîíñêîé ïðåèñïîäíåé. - Õàðàêèðè íîæíèöàìè! Äà çà òàêîå èçäåâàòåëüñòâî íàä ñâÿùåííûì îáðÿäîì ñåïïóêó íàäî... Íàäî... - òàê è íå íàéäÿ ïîäõîäÿùåãî íàêàçàíèÿ äëÿ íåñëûõàííîãî ñâÿòîòàòñòâà, ñàìóðàé çàìîëê.

- Åãî ðóêîé ÿ óïðàâëÿëà! - ñêðîìíî ïîòóïèëàñü áåëî÷êà.

Ãýáýøíèê òåðïåëèâî äîæäàëñÿ, êîãäà ýòà ñëàäêàÿ èíòåðíàöèîíàëüíàÿ ïàðî÷êà íàêîíåö çàòêíåòñÿ, è ïðîäîëæèë.

-  òî âðåìÿ 4-ì Ãëàâíûì óïðàâëåíèåì Ìèíçäðàâà ðóêîâîäèë áûâøèé áðåæíåâñêèé âðà÷ Åâãåíèé ×àçîâ. Ñîñòîÿíèå Åëüöèíà (â ïåðâóþ î÷åðåäü çëîóïîòðåáëåíèå ñíîòâîðíûì è àëêîãîëåì: ñìåñü ãðåìó÷àÿ) è ðàíüøå âûçûâàëî ó íåãî òðåâîãó. ×àçîâ äàæå óñòðîèë åìó êîíñóëüòàöèþ îïûòíûõ ïñèõèàòðîâ âî ãëàâå ñ èçâåñòíûì ïðîôåññîðîì, ÷ëåíêîðîì Àêàäåìèè ìåäèöèíñêèõ íàóê Íàäæàðîâûì. Ó ïàöèåíòà áûëà êîíñòàòèðîâàíà ïîÿâèâøàÿñÿ çàâèñèìîñòü îò àëêîãîëÿ è îáåçáîëèâàþùèõ ñðåäñòâ... Ðåêîìåíäàöèè î íåîáõîäèìîñòè ïðåêðàòèòü ïðèåì áóõëà è íàðêîòû Åëüöèí âñòðåòèë â øòûêè, çàÿâèâ, ÷òî ñîâåðøåííî çäîðîâ è â íðàâîó÷åíèÿõ íå íóæäàåòñÿ. Åãî æåíà, Íàèíà Èîñèôîâíà, ïîääåðæàëà âðà÷åé, íî íà åå ïðîñüáû ïîñëåäîâàëà åùå áîëåå áóðíàÿ è ãðóáàÿ ïî ôîðìå ðåàêöèÿ.

- “Ïðàâäà ëè, ÷òî òû çëîóïîòðåáëÿë àëêîãîëåì?” - Íèöùå íå óïóñòèë âîçìîæíîñòè çàäàòü êàâåðçíûé âîïðîñ.

Åãî àäñêèé ïîäîïå÷íûé íà÷àë èçâèâàòüñÿ, êàê óæàêà ïîä âèëàìè.

- “Ñêàæó “äà” - ýòî áóäåò íåïðàâäîé. Ñêàæó ïðîñòî “íåò” - òîæå ïîêàæåòñÿ íåóáåäèòåëüíûì, ó íàñ âåäü ïîêà ñàìè íå ïðîâåðÿò, âñå ñîìíåâàòüñÿ áóäóò äà åùå ñêàæóò: “Êàêîé æå òû ðóññêèé ìóæèê, åñëè âûïèòü íå ìîæåøü?” Òàê ÷òî ñêàæó îäíî: âûïèòü ìîãó, íî íå çëîóïîòðåáëÿþ”.

×åêèñò-àíîíèì íå óäåðæàëñÿ îò êîììåíòàðèÿ:

Ýòîò ãåíèàëüíûé ïî ñâîåé èçâîðîòëèâîñòè îòâåò òî÷íî ñîîòâåòñòâóåò ôîðìóëèðîâêå, èçîáðåòåííîé êàäðîâèêàìè â ÊÃÁ. Áðàòü íà ñëóæáó â îðãàíû ëþäåé íåïüþùèõ ñ÷èòàëîñü çàçîðíûì (ëèáî áîëüíîé, ëèáî ïðèäóðèâàåòñÿ). Ïüþùèõ – ïîäàâíî. Òîãäà è ðîäèëîñü áëåñòÿùåå îïðåäåëåíèå: âûïèòü ìîæåò ìíîãî, íî ñ îòâðàùåíèåì è íå ïüÿíååò... Òû, Åëüöèí, ó íàñ ñëó÷àéíî íå ñëóæèë? Äà íåò, ÿ áû çíàë...

Áîðèñ ïèë äàæå íå êàê ëîøàäü, à êàê âåðáëþä! - íå ïðåìèíóë ïîèçäåâàòüñÿ Ñàòàíà. - Îêðóæàþùèå èç-çà ýòîãî ñåðüåçíî áåñïîêîèëèñü çà åãî çäîðîâüå. Äîõîäèëî äî òîãî, ÷òî Êîðæàêîâ ïðÿòàë îò íåãî â Êðåìëå ñïèðòíîå, à ïîòîì ðàçäîáûë äàæå ñïåöèàëüíîå ïðèñïîñîáëåíèå äëÿ çàêðó÷èâàíèÿ âîäî÷íûõ ïðîáîê è íåùàäíî ðàçáàâëÿë íàïèòêè, ïîäàâàåìûå ê ñòîëó. (Ýòî íàçûâàëîñü “Îïåðàöèÿ “Çàêàò”). Åëüöèíà òàêîé “Çàêàò” î÷åíü óäèâëÿë. Îí èñêðåííå âîçìóùàëñÿ òåì, ÷òî ñîâðåìåííàÿ âîäêà ïüåòñÿ, îêàçûâàåòñÿ ãîðàçäî ëåã÷å, ÷åì ñòàðîäàâíÿÿ, ñîâåòñêàÿ.

“Ðàçó÷èëèñü, ÷òî ëè, äåëàòü?” - ñîêðóøàëñÿ Áîðèñ.

- Ïðàâèëüíî ÿ Êîðæàêîâà ðàñêîðîíîâàë! - çàÿâèë âçáåøåííûé ïàõàí.

- Êîíå÷íî, ïðàâèëüíî! - çàãîãîòàë Äüÿâîë. - Êðîâíîãî ïîáðàòèìà ïðåäàòü ïî ñîâåðøåííî íàäóìàííîìó ïîâîäó – ìèëîå äåëî!

- Êàêîé îí ìíå ïîáðàòèì, ÷òî òû ìåëåøü, Ñàòàíà!

- Âû äàâàëè ñ íèì êëÿòâó íà êðîâè äàæå äâàæäû. Ãîäó â 1991-ì, âî âðåìÿ ïîåçäêè â ßêóòèþ. Òû ñïüÿíó ïîëîñíóë Êîðæàêîâà íîæîì ïî ðóêå. Ïîøëà êðîâü. Òåáå ñòàëî íåóäîáíî, è òû ïðåäëîæèë: “Äàâàé òû ìåíÿ òîæå ðåçàíè”. Ëåéá-îõðàííèê îòêàçûâàëñÿ, íî òû íàñòîÿë. À ïîòîì, âûïèâ åùå, íåîæèäàííî çàãîðåëñÿ èäååé: ïîáðàòàòüñÿ êðîâüþ. Íó, Âû è ïîáðàòàëèñü.

×åðåç íåñêîëüêî ëåò òî æå ñàìîå òû ïîâòîðèë óæå â ïðåçèäåíòñêîì êëóáå íà Âîðîáüåâûõ ãîðàõ. Ñëåäû îò ýòèõ ïîðåçîâ ñîõðàíèëèñü ó Êîðæàêîâà äî ñèõ ïîð.

È êàê æå õîðîøî òû åìó îòïëàòèë çà âåðíîñòü! Êîãäà ïîñëå óâîëüíåíèÿ îí ïðèøåë íà ÷àñ íà ñòàðîå ìåñòî ñëóæáû, ÷òîáû çàáðàòü ñâîè ëè÷íûå âåùè, òû óñòðîèë íàñòîÿùóþ èñòåðèêó. “Ïî÷åìó Êîðæàêîâ â Êðåìëå?!! - îðàë òû. - Íåìåäëåííî îïå÷àòàòü êàáèíåò, îòêëþ÷èòü òåëåôîí, îòîáðàòü ìàøèíó è óäîñòîâåðåíèå”.

Äî ñàìîé òâîåé ñìåðòè íåíàâèñòü ê áûâøåìó äðóãó, ñ êîòîðûì âû ïîêëÿëèñü êîãäà-òî íà êðîâè áûòü âìåñòå äî ïîñëåäíåãî âçäîõà, îñòàâàëàñü òàêîé æå ëþòîé. Êîãäà ãîäîì ïîçæå ïÿòåðî êðåìëåâñêèõ ñîòðóäíèêîâ – ïðåçèäåíòñêèå ïîâàð, ôîòîãðàô è âðà÷, à òàêæå äâà îôèöåðà ÑÁÏ – îòïðàçäíîâàëè ïîáåäó Êîðæàêîâà íà âûáîðàõ â Ãîñäóìó, òû èõ óâîëèë ñî ñëóæáû “çà ïîÿâëåíèå íà ðàáîòå â íåòðåçâîì ñîñòîÿíèè” - ñëó÷àé äëÿ Êðåìëÿ óíèêàëüíûé...

- Õîòü áû ôîðìóëèðîâêó äðóãóþ ïðèäóìàë, - óïðåêíóë ïîäîïå÷íîãî Íèöøå. - Òåáå, çíà÷èò, êàê òû ëþáèøü âûðàæàòüñÿ, áóõàòü ìîæíî, ñêîëüêî âëåçåò, òâîèì ñîáóòûëüíèêàì – òîæå, à ýòîé çëîñ÷àñòíîé ïÿòåðêå – íåëüçÿ?

- Äðåâíèå ðèìëÿíå óòâåðæäàëè: “×òî ïîçâîëåíî Þïèòåðó, íå ïîçâîëåíî áûêó”, - óõìûëüíóëñÿ ÅÁÍ. Âñå îöåïåíåëè îò óäèâëåíèÿ.

- Ãëÿ, ñ âèäó äóðàê äóðàêîì, à ñîîáðàæàåò! - âîñõèòèëñÿ ãýáýøíèê.

Íàñòóïèâøåé ìèíóòîé ìîë÷àíèÿ âîñïîëüçîâàëñÿ Ôðåéä.

- Î íûíåøíåì îáúåêòå ìîåãî ïñèõîàíàëèòè÷åñêîãî íàñëåäîâàíèÿ – ãëàâíûì îáðàçîì èç-çà åãî âíåøíîñòè è ìàíåð – ñëîæèëîñòü ìíåíèå êàê î

÷åëîâåêå ãðóáîãî óìà. Ýòî çàáëóæäåíèå, çà êîòîðîå ïîëíóþ öåíó çàïëàòèëè âñå åãî ïîëèòè÷åñêèå ïðîòèâíèêè, íà÷èíàÿ ñ Ãîðáà÷åâà. Íà ñàìîì æå äåëå îí â çíà÷èòåëüíîé ñòåïåíè íàäåëåí ïðèðîäíûì, îñòðî ðåàëèñòè÷åñêèì óìîì. Ó íåãî îòñóòñòâóþò âñÿêèå èëëþçèè è çàáëóæäåíèÿ íà ñâîé ñ÷åò èëè íà ñ÷åò äðóãèõ. Îí ïîäëèííûé ìûñëèòåëü â òîì ñìûñëå, êàê ýòî îïðåäåëÿåòå Âû, Íèöøå: “Îí óìååò âîñïðèíèìàòü âåùè ïðîùå, ÷åì îíè åñòü”. Ðåàëèñòè÷åñêèé óì Åëüöèíà ñïîñîáåí âû÷ëåíèòü ñóòü ïðîáëåìû èç-ïîä âñåõ íàñëîåíèé, óâîäÿùèõ ëþäåé ñ áîëåå èçîùðåííûì ìûøëåíèåì îò ïðàâèëüíîé îöåíêè ñèòóàöèè. Ïîýòîìó åìó â åãî ëó÷øèå ãîäû íå áûëî ðàâíûõ â ñòðàòåãèè ïîëèòè÷åñêîé áîðüáû...”

Ê ñîæàëåíèþ, åãî ðàçóì ñãóáèëî ñïèðòíîå. Óäèâèòåëüíî, êàê îí ïîääàëñÿ ýòîìó íåäóãó ïðè ñâîåé îãðîìíîé ñèëå âîëè...

- À ÷åãî âû õîòèòå?! - íå âûíåñëà, íàêîíåö, äóøà Áîðèñà ïîçîðà ìåëî÷íûõ îáèä. - Íó äà, ÿ ïèë äàâíî è ìíîãî, åùå ñî âðåìåí ñòðîèòåëüíîé ìîëîäîñòè. À ÷åãî òóò óäèâèòåëüíîãî? Âñå ñòðîèòåëè áóõàþò! Ðèòì, â êîòîðîì ÿ ñóùåñòâîâàë, áûë áû íåâûíîñèì äëÿ ëþáîãî. ß íà÷èíàë ðàáîòó â âîñåìü, à çàêàí÷èâàë íå ðàíüøå ïîëóíî÷è. Âåñü äåíü áûë çàïîëíåí ïîñòîÿííûìè âñòðå÷àìè, ñîâåùàíèÿìè, ïîåçäêàìè, âûñòóïëåíèÿìè. Ìîÿ “øàõìàòêà” - åæåäíåâíûé ãðàôèê – ðàçáèâàëàñü íà êàæäûå 15 ìèíóò.

Ìíå òðåáîâàëîñü ïîñòîÿííî ñíèìàòü ñòðåññ, îòõîäèòü îò äåë, çàáûâàòüñÿ õîòü íà êîðîòêîå âðåìÿ. È íåò çäåñü ñðåäñòâà ëó÷øå âûïèâêè! Íàðêîòèêàìè-òî ÿ íå áàëîâàëñÿ! À ñåäàòèâíûå ïðåïàðàòû ïðîñòî ïîìîãàëè ïåðåíîñèòü áîëü!

- Ñîãëàñåí! - ïîäàë ðåïëèêó Ôðåéä. - Ñïèðòíîå – ëó÷øàÿ ñóáëèìàöèÿ äëÿ ðîññèÿí! Ñ äðóãîé ñòîðîíû, âðåäíåå âñåãî ïèòü, ÷òîáû çàáûòüñÿ. Èáî ìîæíî î÷åíü ëåãêî çàáûòü ìîìåíò, êîãäà íàäî áðîñèòü ïèòü!

Ýêñ-ñîòðóäíèêà ñïåöñëóæá îïÿòü ïåðåêîñèëî îò çëîáû, ÷òî åãî ïåðåáèëè, òåì íå ìåíåå îò ðóãàíè îí âîçäåðæàëñÿ è îïÿòü ñòàë ãîâîðèòü ïî äåëó:

- Êîãäà, óæå ïîñëå èçáðàíèÿ ïðåäñåäàòåëåì Âåðõîâíîãî Ñîâåòà, Áîðèñ Íèêîëàåâè÷ íà÷àë ôîðìèðîâàòü ñâîþ ñëóæáó áåçîïàñíîñòè, ìåíÿ âûçâàëè íà “ñìîòðèíû”. Îòáîð ïðîâîäèë åëüöèíñêèé ïîìîùíèê Âàëåíòèí Ìàìàêèí.

“Âàëåíòèí Èâàíîâè÷ ìíå ãîâîðèò: “Ïîëòèííèê âûïüåøü?”

- Âûïüþ, - óâåðåííî îòâå÷àþ ÿ.

- À ñòî? - òîæå êàê áû ìåæäó ïðî÷èì ñïðàøèâàåò Ìàìàêèí.

- Âûïüþ.

- À ñòî ïÿòüäåñÿò? - óæå ïðèñòàëüíî ãëÿäÿ íà ìåíÿ, èíòåðåñóåòñÿ.

- Âûïüþ.

- À äâåñòè? - çàèíòåðåñîâàëñÿ Ìàìàêèí. ß ãëóáîêî âäîõíóë è íà âûäîõå âûäàë:

- Âûïüþ.

- Íàø ÷åëîâåê, - ðåøèë Ìàìàêèí è îòïðàâèë ìåíÿ íà ñîáåñåäîâàíèå ê Åëüöèíó”.

Òî åñòü ãëàâíûå êðèòåðèè äëÿ îõðàííèêà â ïîíèìàíèè ïåðâîãî ïðåçèäåíòà Ðîññèè – íå ïðîôåññèîíàëèçì, âûíîñëèâîñòü è ôèçè÷åñêàÿ ñèëà, à óìåíèå ïèòü!

- Äåïðåññèâíî-ïîõìåëüíîå ñîñòîÿíèå è ñòàëî ïðè÷èíîé ïîÿâëåíèÿ íîæíèö â åëüöèíñêîé ãðóäè! - ñ íåîæèäàííûì ïàôîñîì çàÿâèë Ôðåéä. - Ýòî áûë íåðâíûé ñðûâ, â îáùåì ïîíÿòíûé ñ ó÷åòîì ñòðóêòóðû ëè÷íîñòè Åëüöèíà, òèïà åãî íåðâíîé ñèñòåìû. Äëÿ òàêîãî òèïà ïðåâûøå âñåãî âëàñòü. Âñå, ÷òî íà ïóòè ê íåé, äîëæíî áûòü ïðåîäîëåíî èëè ñìåòåíî.  îáû÷íûõ óñëîâèÿõ ýòó îñîáåííîñòü ÷åëîâåê ñäåðæèâàåò, êîíòðîëèðóåò. Íî àëêîãîëü, îñîáåííî åñëè èì ïîñòîÿííî çëîóïîòðåáëÿòü, îáÿçàòåëüíî åå âûÿâèò, äîâåäåò äî ñîñòîÿíèÿ ïàòîëîãèè.

- Ïîíÿòíî, ïî÷åìó òû è òâîå ïðàâèòåëüñòâî òåðïåëè ôèàñêî ïîñòîÿííî. Òû ïîäáèðàë ñåáå êîìàíäó èç àëêîãîëèêîâ, âîðîâ è áëþäîëèçîâ, - ñäåëàë ãëóáîêèé àíàëèòè÷åñêèé âûâîä Íèöøå. - À êñòàòè, êàê íà õàðàêèðè íîæíèöàìè ðåàãèðîâàëà ïàðòèéíàÿ âåðõóøêà? -

Êàê âñåãäà, âîïðîñ ôèëîñîôà óãîäèë â ñàìîå áîëüíîå ìåñòî.

Ïîëèòáþðî è Ãîðáà÷åâó íàñ÷åò íåóäàâøåãîñÿ ñàìîóáèéñòâà ÿñíî áûëî âñå ñ ñàìîãî íà÷àëà. Íî êàê äîíåñòè ïðàâäó íàðîäó? Íåëüçÿ æå îôèöèàëüíî çàÿâèòü: êàíäèäàò â ÷ëåíû Ïîëèòáþðî, ñåêðåòàðü ÌÃÊ, ïóñòü è îïàëüíûé, ïî ïüÿíêå ñäåëàë ñåáå õàðàêèðè? Ëàäíî áû ïóñòèë ïóëþ â ëîá – ýòî õîòü âûãëÿäèò áëàãîðîäíî, ïî-ïàðòèéíîìó. Íî ðåçàòü ãðóäü êàíöåëÿðñêèìè íîæíèöàìè – ìîâåãîí.

Ãîðáà÷åâ òîãäà ïîùàäèë Åëüöèíà. Åìó áûëî áû ÷ðåçâû÷àéíî âûãîäíî âûñòàâèòü îïïîçèöèîíåðà íà âñåîáùåå ïîñìåøèùå. Íî îí ïðîÿâèë áëàãîðîäñòâî.

Ïî îôèöèàëüíî ïðèíÿòîé âåðñèè, êîòîðóþ çàíåñëè â èñòîðèþ áîëåçíè, Áîðèñ Íèêîëàåâè÷ ïîòåðÿë ñîçíàíèå, óïàë íà ñòîë, à íîæíèöû äåðæàë â ýòî âðåìÿ â ðóêàõ.

- Ñëûøàë ÿ íå÷òî ïîäîáíîå, - ïðîáîðìîòàë Íèöøå. -  îäíîì ñîâåòñêîì ìèëèöåéñêîì ïðîòîêîëå æåðòâà íåñ÷àñòíîãî ñëó÷àÿ ïîñêîëüçíóâøèñü, óïàëà íà íîæ 20 ðàç êðÿäó. Ïðè÷åì ñïèíîé!

Åëüöèíà æåã ñòûä... Íà ñëîâàõ îí âñåãäà îñóæäàë ñàìîóáèéö, çàÿâëÿÿ: “ß äðóãîé, ìîé õàðàêòåð íå ïîçâîëÿåò ìíå ñäàòüñÿ”.

- ß òîãäà áûë íåâìåíÿåìûé, - âûäàâèë îí èç ñåáÿ íåâîëüíîå ïðèçíàíèå. - È íå ñòîëüêî èç-çà âîäêè, ñêîëüêî èç-çà ëåêàðñòâ. È òàê ñëó÷àëîñü íåñêîëüêî ðàç. Íàïðèìåð, êîãäà ÿ ëåæàë â áîëüíèöå, òóäà ïðèåõàë íà÷àëüíèê 4-ãî óïðàâëåíèÿ Ìèíçäðàâà àêàäåìèê ×àçîâ è ñîîáùèë: “Ìèõàèë Ñåðãååâè÷ ïðîñèë âàñ áûòü íà ïëåíóìå ÌÃÊ, ýòî íåîáõîäèìî”. À óìðó ÿ èëè íå óìðó ïîñëå ýòîãî – íå âàæíî. Ìåíÿ íàêà÷àëè ëåêàðñòâàìè, ïîñàäèëè â ìàøèíó. Íà ïëåíóìå ÷óâñòâîâàë ñåáÿ òàê ïëîõî, ÷òî êàçàëîñü – óìðó ïðÿìî çäåñü, â çàëå çàñåäàíèé... “Îíè íàêà÷àëè ìåíÿ ëåêàðñòâàìè òàê, ÷òî ÿ ïðàêòè÷åñêè íè÷åãî íå âîñïðèíèìàë, è, ìîæåò áûòü, ÿ äîëæåí áûòü áëàãîäàðåí èì çà ýòî, ÷òî îíè â òîò ìîìåíò ñïàñëè ìíå æèçíü...”

- À åñëè á íå íàêà÷àëè Âàñ ëåêàðñòâàìè ìîè êîëëåãè? - îáèäåëñÿ Ôðåéä. - Íå ñïàñëè? Åñëè áû îñòàâèëè óìèðàòü îò ïîòåðè êðîâè èëè æå äîïóñòèëè óòå÷êó èíôîðìàöèè, ÷òî Âû ïûðíóëè ñåáÿ íîæíèöàìè â ïðèñòóïå áåëîé ãîðÿ÷êè? Ýòî áûëî áû ëó÷øå?

... Íî ÅÁÍ óæå íå ñëûøàë èçîáðåòàòåëÿ ïñèõîàíàëèçà. Îí íàõîäèëñÿ â çîíå çàñåäàíèé Ìîñêîâñêîãî ãîðêîìà ÊÏÑÑ â òå ñàìûå ìèíóòû, êîãäà åãî ñâåðãàëè ñ ïðåñòîëà. Ïîä÷èíåííûå óøàòàìè ëèëè íà íåãî äåðüìî. Åùå â÷åðà âñå îíè áûëè âûíóæäåíû òàèòüñÿ, áåçìîëâíî ñíîñèòü óíèæåíèÿ è îáèäû. Íî åäâà Ïîëèòáþðî äàëî êîìàíäó “ôàñ”, êàê ðàäîñòíàÿ ÷èíîâíè÷üÿ ñâîðà òóò æå ðèíóëàñü ãðûçòü íåäàâíåãî õîçÿèíà.

Ïåðâûé ñåêðåòàðü Áàóìàíñêîãî ðàéêîìà À. Íèêîëàåâ: “Î÷åíü áûñòðî òîâàðèù Åëüöèí îáðåë òîò ñàìûé íà÷àëüñòâåííûé ñèíäðîì, ïðîòèâ êîòîðîãî îí ãíåâíî âûñòóïàë íà ñúåçäå ïàðòèè. Âîò ðàçðûâ ìåæäó ñëîâàìè è ðåàëüíûìè äåëàìè. Áûñòðî óâåðîâàë â ñâîþ íåïîãðåøèìîñòü, îòãîðîäèë ñåáÿ îò ïàðòèéíîãî àêòèâà”.

Çàì.ïðåäñåäàòåëÿ èñïîëêîìà Ìîññîâåòà Â.Æàðîâ: “Êàäðîâûå çàìåíû ïðåâðàòèëèñü â ñïîðòèâíûå ñîðåâíîâàíèÿ, î êîòîðûõ íàì äîêëàäûâàëè: íà îäíîì àêòèâå ñìåíèëè 30 ïðîöåíòîâ ïåðâûõ ñåêðåòàðåé, íà äðóãîì – óæå 50, íà òðåòüåì – óæå äî 80 äîåõàëè”.

×ëåí ãîðêîìà Ô.Êîçûðåâ-Äàëü: “Íà âîîðóæåíèå áðàëèñü òîëüêî ðàçðóøèòåëüíûå äåéñòâèÿ. Òîàðèù Åëüöèí óâåðîâàë â ñâîþ áåçíàêàçàííîñòü, ïîñòàâèë ñåáÿ â èñêëþ÷èòåëüíîå ïîëîæåíèå, êîãäà, ðàñïîðÿæàÿñü åäèíîëè÷íî ñóäüáàìè ëþäåé, îí íå íåñ íèêàêîé îòâåòñòâåííîñòè íè ïåðåä íèìè, íè ïåðåä ÖÊ ÊÏÑÑ”.

Êàê è íà ïëåíóìå ÖÊ, íè îäèí èç âûñòóïàâøèõ, äàæå òå, êòî áûëè âîçíåñåíû èì ê âëàñòè, â çàùèòó Åëüöèíà íå ñêàçàëè íè ñëîâà. Ýòî áûëî äëÿ íåãî ãèãèíòñêèì ïîòðÿñåíèåì.

- ß äóìàë, ÷òî çà ìåíÿ ïîäíèìåòñÿ âñÿ Ìîñêâà, âñå ïåðâûå ñåêðåòàðè ðàéêîìîâ, êîòîðûõ ÿ ïîñòàâèë... Íî ýòîãî íå ñëó÷èëîñü, ñòàë ïîëó÷àòü îïëåóõè îò òîâàðèùåé, îò êîòîðûõ ýòîãî íå îæèäàë... - ïðèçíàëñÿ ÅÁÍ.

Ñåêðåòàðü ÌÃÊ Þðèé Ïðîêîôüåâ..

- “Ýòî åäèíîäóøèå ñòàëî íåîæèäàííîñòüþ è äëÿ ñàìîãî Åëüöèíà. Îí îøåëîìëåííûé, âåñü ïî÷åðíåë è óæå íå ìîã íè÷åãî ãîâîðèòü”.

- Ïðîêîôüåâ áðåøåò! “Ïî÷åðíåë” ÿ âîâñå íå ñòîëüêî îò “åäèíîäóøèÿ”, ñêîëüêî îò áàðàëãèíà, êîòîðûì ùåäðî îáêîëîëè ìåíÿ âðà÷è. Îáû÷íî ïðåïàðàò ýòîò äåéñòâóåò, êàê áîëåóòîëÿþùåå, íî â áîëüøèõ ìàñøòàáàõ âûçûâàåò òîðìîæåíèå ìîçãà. ß ïåðåñòàë ðåàãèðîâàòü íà îêðóæàþùèõ è íàïîìèíàë çàãèïíîòèçèðîâàííîãî ëóíàòèêà.  òàêîì ñîñòîÿíèè è âûñòóïèë. Êðàòêî è áåç áóìàæêè. Êîãäà æå ïðî÷èòàë â ãàçåòàõ ïðîèçíåñåííóþ íà ìîñêîâñêîì ïëåíóìå ðå÷ü, èñïûòàë øîê. Îòêàçûâàëñÿ âåðèòü, ÷òî âñþ ýòó ãàëèìàòüþ ïðîèçíåñ ñ òðèáóíû ëè÷íî, áåç ïîäñêàçîê ñî ñòîðîíû.

À ìó÷åíèå ïðîøëûì ïîçîðîì âñå äëèëîñü...

... 18 ôåâðàëÿ 1988 ãîäà íà ïëåíóìå ÖÊ Åëüöèíà âûâåëè èç ñîñòàâà Ïîëèòáþðî. Îí åùå îñòàâàëñÿ ÷ëåíîì ÖÊ è ìèíèñòðîì. Íî îõðàíó ó íåãî ìãíîâåííî îòîáðàëè, à ñ ÇÈËà ïåðåñàæèâàþò – î, óæàñ! - íà êàêóþ-òî ïàðøèâóþ “×àéêó”.

- Òîãäà ÿ îêîí÷àòåëüíî ïîíÿë, - ïðèçíàëñÿ ÅÁÍ, ÷òî ìåíÿ ñïèñàëè ñî ñ÷åòîâ. “×àñòî â íî÷íûå áåññîííûå ÷àñû ÿ âñïîìèíàþ ýòè òÿæåëûå, áûòü ìîæåò, ñàìûå òÿæåëûå äíè â ìîåé æèçíè. Ãîðáà÷åâ íå çàäâèíóë ìåíÿ â ìåäâåæèé óãîë, íå óñëàë â äàëüíèå ñòðàíû, êàê ýòî áûëî ïðèíÿòî ïðè åãî ïðåäøåñòâåííèêàõ. Âðîáå áû áëàãîðîäíî – ïîùàäèë, ïîæàëåë. Íî íåìíîãèå çíàþò, êàêàÿ ýòî ïûòêà – ñèäåòü â ìåðòâîé òèøèíå êàáèíåòà, â ïîëíîì âàêóóìå, ñèäåòü è ïîäñîçíàòåëüíî ÷åãî-òî æäàòü... Íàïðèìåð, òîãî, ÷òî ýòîò òåëåôîí ñ ãåðáîì çàçâîíèò. Èëè íå çàçâîíèò”.

-  ÷åì, Áîðüêà, çàêëþ÷àëèñü òâîè ñòðàäàíèÿ?  çàìåíå ÇÈËà íà “×àéêó”?  ñíÿòèè ïåðñîíàëüíîé îõðàíû?  òîì, ÷òî “òåëåôîí ñ ãåðáîì” íå çâîíèë? - íà÷àë èçäåâàòüñÿ Ñàòàíà. - Ãîâîðèòü î êàêîì-òî òâîåì óíè÷òîæåíèè ïðîñòî ñìåøíî. Ïîæåëàé ñèñòåìà òåáÿ ðàçäàâèòü, òîëüêî ìîêðîå ïÿòíî îò òåáÿ áû îñòàëîñü! Ó òåáÿ íå îòîáðàëè íè-÷å-ãî. Êðîìå ðåàëüíîé, à íå ìíèìîé, îñòàâëåííîé òåáå âëàñòè. Íó, òàê ýòî – ïðàâèëüíî. Íàäî áûòü ïîëíûì èäèîòîì, ÷òîáû ïîñëå âñåãî ñëó÷èâøåãîñÿ ñîõðàíèòü òàêîãî ñìóòüÿíà ó êîðìèëà ãîñóäàðñòâà è ïàðòèè.

Ýõ, íå çíàåøü òû ðàçíèöû ìåæäó îïàëîé è ðàñïðàâîé! Âïðî÷åì, íåò, çíàåøü! ×åòûðüìÿ ãîäàìè ïîçæå òû îáîøåëñÿ ñ Ãîðáà÷åâûì êóäà áåçæàëîñòíåé. È äíÿ íå ïðîøëî ñ ìîìåíòà îòñòàâêè, êàê áûâøåãî ïðåçèäåíòà ÑÑÑÐ íå ïóñòèëè äàæå â ñîáñòâåííûé êàáèíåò. Òàì óæå îáîñíîâàëñÿ òû. È Ìèõàèëó Ñåðãååâè÷ó óíèæåííî ïðèøëîñü ïîäïèñûâàòü ïîñëåäíèé â ñâîåé æèçíè óêàç, ïðèêîðíóâ â êîìíàòóøêå ïîìîùíèêà.

È èç ïîìåùåíèÿ ñïåøíî ñîçäàííîãî èì Ãîðáà÷åâ-ôîíäà òû åãî òîæå äåìîíñòðàòèâíî âûãíàë – ÷óòü ëè íå ñ ìèëèöèåé. Óíèæåíèÿ, êîòîðûì òû ïîäâåðã Ãîðáà÷åâà, íå èäóò íè â êàêîå ñðàâíåíèå ñ åãî ñàíêöèÿìè ïðîòèâ òåáÿ.

À âåäü ìîã áû îí òåáÿ â áàðàíèé ðîã ñîãíóòü!  ëó÷øåì ñëó÷àå óêàòèë áû òû ïîñëîì êóäà-íèáóäü íà âîñòî÷íûé áåðåã Àôðèêè. È èç ÖÊ âûëåòåë áû â îäíî ìãíîâåíèå.

À âìåñòî ýòîãî ñäåëàëè òåáÿ ìèíèñòðîì, íèêàêîé ðàáîòû äåìîíñòðàòèâíî íå ñïðàøèâàëè. À äîëæíû áûëè, íàîáîðîò, çàãðóçèòü òåêó÷êîé ñ ãîëîâû äî íîã! Òû æå öåëûìè äíÿìè áûë ïîñâÿùåí ñàìîìó ñåáå. Ìàññà ñâîáîäíîãî âðåìåíè ïîçâîëÿëà òåáå ïðîäîëæàòü àêòèâíóþ îáùåñòâåííóþ äåÿòåëüíîñòü. Òî÷íî Ëåíèí, òû ïðèíèìàë êàêèõ-òî õîäîêîâ è êàëèê-ïåðåõîæèõ. ×òîáû ïîïàñòü ê òåáå íà àóäèåíöèþ, äîñòàòî÷íî áûëî ïðîñòî ïîçâîíèòü â ïðèåìíóþ è ïîïðîñèòü òâîåãî ïîìîùíèêà Ëüâà Ñóõàíîâà î âñòðå÷å...

Ýòî ïàöèåíòà è ñïàñëî! - ïåðåáèë Äüÿâîëà Ôðåéä. - Åëüöèíó ïîñòîÿííî òðåáîâàëàñü ýìîöèîíàëüíàÿ ïîäïèòêà. Îí äîëæåí áûë ÷óâñòâîâàòü ëþäñêîå ïðèçíàíèå, ìàññîâóþ ëþáîâü.  äíè, êîãäà Åëüöèí íå çàðÿæàëñÿ ýíåðãèåé íàðîäíîãî ïî÷èòàíèÿ, îí õâàòàëñÿ çà ñåðäöå, ïðîñèë âûçâàòü ìåäñåñòðó, êîòîðàÿ äåëàëà åìó âíóòðèìûøå÷íûå óêîëû, ÷òîáû ñíÿòü áîëü. Ëåêàðñòâà, êîòîðûå îí âñåãäà äåðæàë íàãîòîâå â ñòîëå è íîñèë ñ ñîáîé â êàðìàíå, óæå íå ïîìîãàëè...

 êàáèíåòå ñèäåë âåñü ñîãíóòûé – ïîêàçûâàë, ÷òî ñóäüáà ïî íåìó åùå ðàç ñòóêíóëà. Ãîëîâó ïîäíèìåò – âçãëÿä òÿæåëûé, êàê áóäòî ãîëîâíàÿ áîëü ìó÷àåò. Ìîã ÷òî øâûðíóòü â òàêîì ñîñòîÿíèè.  òàêîé ìîìåíò ëó÷øå íà ãëàçà íå ïîêàçûâàòüñÿ. Íî äàæå è ÷åðåç äâîéíóþ äâåðü áûëî ñëûøíî, êàê áóøóåò îäèí â êàáèíåòå...

- Ýòî ÿ îò áåññèëèÿ... - âûíóæäåííî ïðèçíàëñÿ ÅÁÍ. - Âåäü êàê æåñòîêî ñî ìíîé ïîñòóïèëè, à ÿ íè÷åãî íå ìîã ñäåëàòü...

- Âî, à êàê òû ñàì ïîñòóïàë ñ ïîä÷èíåííûìè òåáå ìîñêîâñêèìè ïàðòèéöàìè! - âîçìóòèëñÿ Ðÿáîâ. - Íà âñåõ ïëåíóìàõ ñ ãðÿçüþ ìåøàë òåõ, êòî òåáå íå áüë óãîäåí. Óãîâîðû, ÷òî óäàðû ýòè ïîïàäàþò íå òîëüêî íà ñàìèõ ïðîâèíèâøèõñÿ, íî è íà èõ ðîäíûõ, òåáÿ íå âïå÷àòëÿþò. “Ó íàñ íå äîëæíî áûòü çîí, ñâîáîäíûõ îò êðèòèêè”. - ãíåâíî îðàë òû. À êîãäà â ñîîòâåòñòâèè ñ òâîèìè æå çàâåòàìè “Ìîñïðàâäà” íàïå÷àòàåò îò÷åò ñ ïëåíóìà ÌÃÊ, íà êîòîðîì òåáÿ ñíèìàëè ñ äîëæíîñòè, - öåëèêîì, ñî âñåìè îáâèíåíèÿìè è ýñêàïàäàìè, - î áûëîé ïðèíöèïèàëüíîñòè òû çàáûë âðàç è îáâèíèë ÖÊ â æåñòîêîñòè è áåññåðäå÷íîñòè!

- Òàê ÿ æ ïî äåëó èì ïî ðîãàì äàâàë! - ïîïûòàëñÿ îïðàâäàòüñÿ ïàõàí.

- ×óøü! - íå ñîãëàñèëñÿ åãî áûâøèé áëàãîäåòåëü. - Ìíîãèå òâîè ïîêàçàòåëüíûå ïîðêè áûëè àáñóðäíû! Óòâåðæäàÿ íîâîãî íà÷àëüíèêà ãëàâíîãî óïðàâëåíèÿ òîðãîâëè, òû ïðèêàçàë åìó íàëàäèòü ðàáîòó çà äâå íåäåëè. Ðàçóìååòñÿ, ñäåëàòü ÷òî-ëèáî òîò ïîïðîñòó áûë áåññèëåí, è â óêàçàííûé ñðîê – ðîâíî äâå íåäåëè ñïóñòÿ – åãî ïðèíàðîäíî ñíÿëè íà áþðî ãîðêîìà, êàê “íå îïðàâäàâøåãî äîâåðèÿ”. È òóò æå – îáÿçàòåëüíàÿ ïóáëèêàöèÿ â “Ìîñêîâñêîé ïðàâäå”, ãëàâíîì òâîåì ðóïîðå....

Âîò èç-çà ýòèõ óíèæåíèé ñòîëè÷íàÿ ýëèòà è íå ïðèíèìàëà òåáÿ. Åñëè áû òû ïðîñòî ñíèìàë ëþäåé çà êîíêðåòíûå ïðîâàëû è îøèáêè, ê ýòîìó ìîæíî áûëî á åùå ïðèíîðîâèòüñÿ. Íî òû íå ëþáèë, ïðåçèðàë àïïàðàò è áðåçãëèâîñòè ñâîåé íå äóìàë äàæå ñêðûâàòü. Òû èçìûâàëñÿ íàä ïîä÷èíåííûìè, ãëóìèëñÿ, ïîñòîÿííî âûäóìûâàÿ íîâûå èçäåâàòåëüñòâà.

Òâîé áûâøèé âåðíûé ïåñ Êîðæàêîâ âîò ÷òî íàïèñàë ïðî òåáÿ: “Ìåíÿ íå óäèâëÿëî, ÷òî Áîðèñ Íèêîëàåâè÷ âåë ñåáÿ êàê íàñòîÿùèé ïàðòèéíûé äåñïîò. Ïðàêòè÷åñêè ó âñåõ ïàðòèéíûõ òîâàðèùåé òàêîãî âûñîêîãî óðîâíÿ áûë îäèíàêîâûé ñòèëü ïîâåäåíèÿ ñ ïîä÷èíåííûìè. ß áû áîëüøå ïîðàçèëñÿ, åñëè áû çàìåòèë ó íåãî èíòåëëèãåíòñêèå ìàíåðû. Êîãäà Åëüöèí ïðèõîäèë äîìîé, äåòè è æåíà ñòîÿëè íàâûòÿæêó. Ê ïàïî÷êå êèäàëèñü, ðàçäåâàëè åãî, ïåðåîáóâàëè. Îí òîëüêî ñàì ðóêè ïîäíèìàë”.

- À ÷åãî àïïàðàò ëþáèòü? - âîçìóòèëñÿ ÅÁÍ. - ×èíîâíèêè – ýòî øëþõè â ïóáëè÷íîì äîìå: îíè ñòðåìÿòñÿ íå ê óñòàíîâëåíèþ ïîðÿäêà íà ïðåäïðèÿòèè è ê õîðîøåé ðàáîòå, à ê òîìó, ÷òîáû ëó÷øå îáñëóæèòü òåõ, êòî ñâåðõó.

- Ëþáîïûòíî, ÷òî ñåé ïàðòèéíûé ñòèëü òû, Áîðèñ, íå ïðîñòî ïåðåíÿë, à åùå è îñòàâèë â íàñëåäñòâî ñâîèì ïðååìíèêàì, - ïîäêëþ÷èëñÿ ê åãî ôèëîñîôñêèì ðàññóæäåíèÿì ôèëîñîô.

- Ëåíèí èç âîðîâ äåëàë êîììóíèñòîâ, à Åëüöèí – íàîáîðîò! - áðîñèë èçäàëåêà ðåïëèêó Ñòàëèí.

Õîð áåñîâ òóò æå èñïîëíèë ïåñåíêó íà îáñóæäàåìóþ òåìó:

“Íåò ïîêîÿ ó âîæäåé

Äîëãèìè íî÷àìè:

Î÷åíü òðóäíî âñåõ ëþäåé

Ñäåëàòü ñâîëî÷àìè!”

- Íó, íå òàê óæ è òðóäíî! - ïîïðàâèë ñâîèõ ïîä÷èíåííûõ Ñàòàíà.

- ×òîáû òàê íå ïðîèçîøëî, - ïîäàë ãîëîñ àêàäåìèê Ñàõàðîâ, “...ñòðàíîé äîëæíû ïðàâèòü íå ïàðòèéíûå, à óìíûå ëþäè”. Ýòî, êñòàòè, êàñàåòñÿ íå òîëüêî ãîñóäàðñòâåííîé âëàñòè, íî è îáîðîíû...

- Ýòî òû áëåñíóë ÷åøóåé (â äàííîì ñëó÷àå ïðàâèëüíî ñêàçàë)! - ÅÁÍ èñïîëüçîâàë ïîäâåðíóâøóþñÿ âîçìîæíîñòü ïðèìåíèòü ëþáèìûé ïðèåì – ïåðåâåñòè íåïðèÿòíûé ðàçãîâîð íà äðóãóþ òåìó. - Ãåíåðàëû ó ìåíÿ áûëè – îòîðâè äà âûáðîñü! Ñêîëüêî ðàç ÿ èì ïðåäúÿâû äàâàë: “Âñå õàïàþò è õàïàþò, ïàíèìàø, êàê áóäòî ïîñëåäíèé äåíü æèâóò! Ðàçæèðåëè, ïîíàñòðîèëè äâîðöîâ!”

- Âîÿêè òîæå áûëè òîáîé íåäîâîëüíû! - çàãîãîòàë Ëþöèôåð. - Ïàðíåé ïðèçûâíîãî âîçðàñòà ïðè òåáå ñòàíîâèëîñü âñå ìåíüøå è ìåíüøå...

- À èì-òî ÷òî ñ ýòîãî? - óäèâèëñÿ Íèöøå.

- Íó êàê æå! Áûëî íåêîìó ãåíåðàëüñêèå äà÷è ñòðîèòü, ïëàöû ïîäìåòàòü, çàáîðû è òðàâó èç êðàñêîïóëüòîâ * * íà÷àëüñòâà êðàñèòü è çàíèìàòüñÿ äðóãèìè âàæíûìè äëÿ îáîðîíû ñòðàíû äåëàìè! Âîåííûå èíòåíäàíòû è ïðàïîðùèêè î÷åíü ñòðàäàþò: â àäó è âîðîâàòü íå÷åãî, à åñëè ÷òî è ñòûðèøü, òî ïðîäàòü íåêîìó. Íî âîîáùå-òî ìû îòâëåêëèñü! Äàâàé, Áîðüêà, ïðîäîëæàé ñòðàäàòü! Âåðíèñü-êà òû âî ñâîþ âòîðóþ âûáîðíóþ êàìïàíèþ!

×åòûðå ìåñÿöà ïðåäâûáîðíîé ãîíêè îêàçàëèñü äëÿ Åëüöèíà ñïëîøíîé ìóêîé. Íèêîãäà åùå âëàñòü íå äàâàëàñü åìó òàêîé äîðîãîé öåíîé. Êàê çàâåäåííûé, íîñèëñÿ îí ïî ãîðîäàì è âåñÿì, äåìîíñòðèðóÿ áûëóþ ìîùü è ñòàòü. Ïðîâîäèë âñòðå÷è, âûñòóïàë ñ òðèáóí, äàæå òàíöåâàë: â Ðîñòîâå áûëè çàñíÿòû çíàìåíèòûå êàäðû åãî êîëåíåö â ïàðå ñ Åâãåíèåì Îñèíûì ïîä çàæèãàòåëüíûé òâèñò: !”ß-ÿ-ÿëòà-à-à, ãäå ðàñòåò çîëîòîé âèíîãðà-à-ä”. Ïðåçèäåíò âîîáðàæàë, ÷òî èìåííî òàê è òàíöåâàëè áóãè-âóãè óðàëüñêèå ñòèëÿãè 40-ëåòíåé äàâíîñòè, íî ñî ñòîðîíû ýòî áîëüøå íàïîìèíàëî ðóññêóþ ïîñëîâèöó ïðî êîðîâó (â äàííîì ñëó÷àå áûêà) íà ëüäó.

Ïåðåä êàæäûì âûñòóïëåíèåì ãëàâó ãîñóäàðñòâà ïè÷êàëè òàáëåòêàìè è òåðçàëè óêîëàìè – äëÿ ïîäíÿòèÿ òîíóñà. Âî âñåõ ïîåçäêàõ åãî íåîòëó÷íî ñîïðîâîæäàëà îòíûíå áðèãàäà âðà÷åé, ïðè ïåðâîì æå íåäîìîãàíèè â õîä ïóñêàëèñü âñå èìåþùèåñÿ ñðåäñòâà, âêëþ÷àÿ ðåàíèìàöèîííûå.

- “Âðà÷è õîäèëè ïî ïÿòàì, õóæå, ÷åì îõðàíà, - ñ ñîäðàãàíèåì âñïîìèíàë ÅÁÍ. - Âñå èõ ñïåöèàëüíûå ÷åìîäàí÷èêè, áëåäíûå îò èñïóãà ëèöà ÿ óæå ñïîêîéíî âèäåòü íå ìîã. Ñëûøàòü íå ìîã îäíî è òî æå: “Áîðèñ Íèêîëàåâè÷, ÷òî âû äåëàåòå! Îãðàíè÷üòå íàãðóçêè! Áîðèñ Íèêîëàåâè÷, âû ÷òî!”...

Âñþäó çà ñïèíîé ñòîÿëè ñ èíúåêöèÿìè è òàáëåòêàìè. È èìåëè äëÿ ýòîãî âåñêèå îñíîâàíèÿ: ñåðäöå ïðèõâàòûâàëî ïîñòîÿííî. Ïðè÷åì êàïèòàëüíî, ñ êîìîì â ãîðëå, ñ óïëûâàþùèì ãîðèçîíòîì, âñå êàê ïîëîæåíî”.

- Ïîñëå òðåõ èíôàðêòîâ òàêîå ñîñòîÿíèå – êàêèå óæ òóò âûáîðû? - ïîæàëåë ëæå-Âåðãèëèé ñâîåãî ëæå-Äàíòå. Îäíàêî ïîñëåäíèé íå ñäàâàëñÿ:

- “Íèêàêîå ñåðäöå, íèêàêèå ïðåäóïðåæäåíèÿ âðà÷åé íå ìîãëè ñíèçèòü ìîé ýìîöèîíàëüíûé òîíóñ, ìîé îãðîìíûé íàñòðîé è æåëàíèå âûèãðàòü ýòîò áîé”.

- Çàíèìàåøüñÿ ìîèì ëþáèìûì äåëîì? - ñïðîñèë Ñàòàíà.

- Ýò êàêèì åùå? - óäèâèëñÿ Áîðèñ.

- Ëóêàâèøü! À ýòî âåäü ìîå, ëóêàâîãî, ñàìîå ãëàâíîå çàíÿòèå! È òîíóñ, è íàñòðîé ó òåáÿ, êîíå÷íî, áûëè. Íî î÷åíü âàæíûì ôàêòîðîì áûëà òâîÿ Ñåìüÿ. Íîâîÿâëåííûé ÷ëåí èçáèðàòåëüíîãî øòàáà íå âûïóñêàëà òåáÿ èç ïîëÿ çðåíèÿ íè íà ìèíóòó, òâåðäèëà, óïðàøèâàëà, ïèñàëà çàïèñî÷êè: “Ïàïî÷êà, òû ìîæåøü... Ïàïî÷êà, ïîêàæè èì âñåì... “Î÷åíü õîðîøî, ïàïà”, “Ìîëîäåö. Âåë ñåáÿ çàìå÷àòåëüíî”.

- Â êîå-òî âåêè ïðèçíàþ, ÷òî òû, Ñàòàíà, èñòèíó áàçàðèøü! Äåéñòâèòëüíî, “Òàíÿ... áûëà âñå âðåìÿ ãäå-òî ðÿäîì. Íàñêîëüêî ñïîêîéíåå ÿ ñòàë ñåáÿ îùóùàòü!.. Ïîäîéäåò, ïîïðàâèò ãàëñòóê, çàñòåãíåò ïóãîâèöó íà ðóáàøêå – è ó ìåíÿ íàñòðîåíèå óëó÷øàåòñÿ”.

- À òåáå è íåâäîìåê ñëîâà, ñêàçàííûå îäíèì èç åãî æå äîâåðåííûõ ëèö: “Äîâåäåòñÿ, Òàòüÿíà è èç ãðîáà îòöà ïîäíèìåò, ëèøü áû îí ïîìàõàë ýëåêòîðàòó ðó÷êîé...” - óðûë åãî Äüÿâîë.

Åëüöèíó ïîïëîõåëî. È ñîâñåì õóäî ñòàëî, êîãäà âñïîìíèë ñâîè íåëåïûå ïðîìàõè âî âðåìÿ ïðåäâûáîðíîãî òóðíå.  Àðõàíãåëüñêå ïðåçèäåíò ïîïðèâåòñòâîâàë ñîáðàâøèõñÿ ñëîâàìè: “Çäðàâñòâóéòå, äîðîãèå àñòðàõàíöû” - è ïðèíÿëñÿ ðàññóæäàòü î òîì, ÷òî äîáûâàåìàÿ â îáëàñòè ÷åðíàÿ èêðà – çàëîã ïðîöâåòàíèÿ è ìîãóùåñòâà ðåãèîíà.

Íà âñòðå÷å ñ âåòåðàíàìè â Êðàñíîäàðå åìó ïðÿìî â ãëàçà áûëî ïðåäëîæåíî íåìåäëåííî óéòè â îòñòàâêó è ñíÿòü ñâîþ êàíäèäàòóðó ñ âûáîðîâ. Ïîðÿäêîì ðàñòåðÿâøèéñÿ Åëüöèí ñïðîñèë, âñå ëè ñîáðàâøèåñÿ ñ ýòèì ñîãëàñíû, è ê óæàñó ñâîåìó óñëûøàë ãóë òîëïû: “Âñå!!!”

- Ýòî – åäèíè÷íûé ñëó÷àé! - íå çàìåäëèë îí îïðàâäàòüñÿ.

- Òàê òåáÿ æ ñïåïèàëüíî ùàäèëè! - íå óñòóïàë ïîâåëèòåëü àäà. - Âîçèëè ïî îáðàçöîâî-ïîêàçàòåëüíûì õîçÿéñòâàì, âñåâîçìîæíûì ïîòåìêèíñêèì äåðåâíÿì, ãäå çàðàíåå ïðîèíñòðóêòèðîâàííûå ãðàæäàíå äåìîíñòðèðîâàëè òåáå ëþáîâü ñâîþ è ïðèçíàíèå.

 Ïîäìîñêîâüå òåáÿ äîñòàâèëè, íàïðèìåð, â äàëåêèé ïîñåëîê Àòåïöåâî. Ñïåöèàëüíî âûïèñàëè ìîëîäîæåíîâ èç ñîñåäíåãî ñåëà, â Àòåíöåâå íèêòî â òó ïîðó íå âñòóïàë â çàêîííûé áðàê. Ïîäîáðàëè îáðàçöîâîãî ðàáî÷åãî è âåòåðàíà – ê íèì, ïîä ñâåòîì ñîôèòîâ, ïðåçèäåíò, äîëæåí áûë çàéòè íà îãîíåê, ïîãóòàðèòü çà æèçíü.

Çà íåñêîëüêî ÷àñîâ äî òâîåãî ïîÿâëåíèÿ îõðàíà áûëà óæå íà ìåñòå. Ìîëîäîæåíû, ÷òîáû íå îïîçäàòü, ïðèåõàëè íàìíîãî ðàíüøå íàìå÷åííîãî. ×òîáû íå ïîðòèëè ñöåíàðèé, èõ ïîñëàëè åõàòü íà âòîðîé êðóã.

- À êàê òû òåðÿëñÿ â ïðîñòðàíñòâå è âðåìåíè, çàáûâàë èìåíà ïðèáëèæåííûõ, ïóòàëñÿ â äîëæíîñòÿõ è ôàìèëèÿõ!

Íîâîãî ïðåìüåð-ìèíèñòðà, áûâøåãî ãëàâó ÌÈÄà Åâãåíèÿ Ïðèìàêîâà òû ïî÷òè äâå íåäåëè óïîðíî èìåíîâàë “Ñåðãååì Ìàêñèìîâè÷åì, à âûñëóøàâ êàê-òî äîêëàä åãî ñìåíùèêà – âíåøíåïîëèòè÷åñêîãî ìèíèñòðà Èâàíîâà – íàêëîíèøâèñü ê “Ñåðãåþ Ìàêñèìîâè÷ó, ãðîìêî, íà âåñü çàë ïðîèçíåñ:

“Õîðîøî äîêëàäûâàåò! Íó ïðîñòî ãîòîâûé ìèíèñòð èíîñòðàííûõ äåë. Íóæíî íàçíà÷èòü!”

Ïîïàâøåìó ê òåáå íà ïðèåì çàì.ðóêîâîäèòåëÿ êðåìëåâñêîé àäìèíèñòðàöèè Ñûñóåâà òû ñïóòàë ñ äèðåêòîðîì ïîãðàíñëóæáû è äîëãî îáúÿñíÿë, êàê âàæíî äåðæàòü íà çàìêå ãðàíèöû. Êèòàéñêîãî ëèäåðà, ïîñåòèâøåãî ñ âèçèòîì Ìîñêâó, ïðèíÿë çà ÿïîíñêîãî ïðåìüåðà. Îáàëäåâøèé êèòàåö íèêàê íå ìîã óðàçóìåòü, ñ ÷åãî âäðóã ðîññèéñêèé ãëàâà âîñòîðæåííî âåùàåò åìó î ñòðàòåãè÷åñêîé îñè Ìîñêâà – Òîêèî.

Íè îäèí ðîññèéñêèé òåëåêàíàë – äàæå ÍÒ – íå îñìåëèëèñü ïîêàçàòü êàäðû òâîåé âñòðå÷è ñ Êëèíòîíîì, êîãäà â ðàçãàð áåñåäû òû ïîâåðíóëñÿ âäðóã ê àìåðèêàíñêîìó ïðåçèäåíòó çàäîì è óñòðåìèëñÿ ê ñâîèì ìèíèñòðàì, ñòîÿùèì ïîîäàëü ñ îäíèì-åäèíñòâåííûì âîïðîñîì: “À ãäå æóðíàëèñòû?” Ðàáîòíèêè ÑÌÈ ñòîÿëè â äðóãîì óãëó, íî Åëüöèí èõ ïî÷åìó-òî íå çàìåòèë.

È ðåïîðòàæ î òâîåì ïîñåùåíèè ñòîëè÷íîé øêîëû ? 1130 òîæå ïðîøåë ñ ñåðüåçíûìè êóïþðàìè. Òåëåçðèòåëè òàê è íå óñëûøàëè îòêðîâåíèÿ ïðåçèäåíòà, êîòîðûé íà ãîëóáîì ãëàçó ïîâåäàë ó÷åíèêàì, ÷òî â äåòñòâå ëþáèìûì åãî ëèòåðàòóðíûì ãåðîåì áûë, îêàçûâàåòñÿ, Ïóøêèí è ÷òî êàæäûå ïÿòü ëåò âìåñòå ñ îäíîêëàññíèêàìè, îí ïóòåøåñòâóåò ïî ñòðàíå è äî ñèõ ïîð ïåðåïèñûâàåòñÿ ñî ñâîåé ïåðâîé ó÷èòåëüíèöåé (ó÷èòûâàÿ, ÷òî ïîøåë îí â øêîëó åùå íàêàíóíå âîéíû, èíòåðåñíî, ñêîëüêî ëåò áûëî òîãäà ñòàðóøêå: åñëè âîîáùå îíà áûëà æèâà!

Äàëåå âñïîìíèì òâîè çíàìåíèòûå ïðèçíàíèÿ, ÷òî âû âñåé ñåìüåé ñàæàåòå íà çèìó êàðòîøêó, ÷åì è êîðìèòåñü ïîòîì: “È ÿ, è Íàèíà Èîñèôîâíà, è äî÷êè, è çÿòüÿ, è âíóêè. Âîñåìü ìåøêîâ ñàæàåì, âîñåìü ñîáèðàåì, è íàì íà çèìó õâàòàåò, - òî÷íî ñûìèòèðîâàë Åëüöèíà ïîâåëèòåëü ìóõ. - Òû ñàìîãî Áðåæíåâà ïåðåïëþíóë!

- Íåñïðàâåäëèâî! - ïðîøàìêàë Ëåîíèä Èëüè÷. - Áîðüêà ìåíÿ ïåðåïëþíóë, à àíåêäîòîâ ïðî íåãî â ñîòíè ðàç ìåíüøå ñî÷èíèëè!

... ÅÁÍ íå îáðàòèë âíèìàíèÿ íà ãåíñåêà, ÷åãî íèêîãäà íå ïîçâîëèë áû ñåáå ýäàê ÷åòâåðòü âåêà íàçàä. Åãî ïðîøëîå, âîçâðàùàÿñü, èñòÿçàëî åãî...

... Ïðè ïîäëåòå ê Áàëòèéñêó ïðåçèäåíòà ðàçáèë ÷åòâåðòûé ïî ñ÷åòó èíôàðêò. Ïðÿìî â âåðòîëåòå ëè÷íîìó âðà÷ó Âòîðóøèíó ïðèøëîñü îòêà÷èâàòü åãî, ââîäèòü íàðêîòèêè. Ñîáðàâøàÿñÿ íà ïëîùàäè òîëïà íåäîóìåâàëà: óæå 40 ìèíóò êàê Åëüöèí äîëæåí áûë ïðèçåìëèòüñÿ, à åãî âñå íåò è íåò.

×åðåç òðè äíÿ, 26 èþíÿ, ñëó÷èëñÿ ïÿòûé èíôàðêò. Ýòî ïðîèçîøëî âå÷åðîì, â Áàðâèõå, êîãäà ïðèñåë îí â êðåñëî ïåðåäîõíóòü, ïðåæäå ÷åì ïîäíÿòüñÿ íà âòîðîé ýòàæ (äàæå ýòî åìó äàâàëîñü òåïåðü ñ òðóäîì). Ïðÿìî â êðåñëå Åëüöèí íà÷àë òåðÿòü ñîçíàíèå. Îí áûë ïðàêòè÷åñêè îáåçäâèæåí è ëèøü íà ñëåäóþùèé äåíü ñóìåë êîå-êàê ïðèïîäíÿòüñÿ, ñèäÿ â ïîñòåëè. Êàðäèîãðàììà è ëàáîðàòîðíûå èññëåäîâàíèÿ ïîäòâåðäèëè äèàãíîç... óæàñàþùåé îò÷åòëèâîñòüþ.

Ïîëîæåíèå áûëî óæàñíûì. Äî âòîðîãî òóðà âûáîðîâ îñòàâàëàñü ðîâíî íåäåëÿ. Îêàæèñü êàíäèäàò ñåé÷àñ â áîëüíèöå, ïîáåäà êîììóíèñòàì ñòîïðîöåíòíî áûëà áû îáåñïå÷åíà.

È Ñåìüÿ â î÷åðåäíîé ðàç ðèñêíóëà. Âîïðåêè òðåáîâàíèÿì âðà÷åé, Åëüöèíà íå âåçóò â ëå÷åáíèöó, îñòàâëÿþò íà äà÷å, â Áàðâèõå, íàñïåõ ïåðåîáîðóäîâàâ ãîñòèíóþ ïîä áîëüíè÷íóþ ïàëàòó. Èç ÖÊÁ äîñòàâèëè íåîáõîäèìóþ òåõíèêó, àïïàðàòóðó.

Ïðè ýòîì ïðåïàðàòû, êîòîðûå åìó ââîäèëèñü (íàïðèìåð, ôèáðèíîëèòèêè, ðàñòâîðÿþùèå òðîìáû) ïðèìåíÿòüñÿ ìîãëè èñêëþ÷èòåëüíî â ñòàöèîíàðíûõ óñëîâèÿõ. Íî â òîò ìîìåíò ýòî ìàëî êîãî òðåâîæèëî.

- “Êðîìå ñåìüè, îá èíôàðêòå, ðàçóìååòñÿ, çíàëè òîëüêî ëå÷àùèå âðà÷è, íåñêîëüêî ÷åëîâåê èç îõðàíû è ïåðñîíàëà, - ðàçîòêðîâåííè÷àëñÿ ÅÁÍ. - Íå òî ÷òî áëèæíèé êðóã – áëèæàéøèé!

Áóêâàëüíî íà ñëåäóþùèé äåíü ïîñëå ïðèñòóïà, 27 èþíÿ, Òàíÿ è ×óáàéñ âñòðåòèëèñü â “Ïðåçèäåíò-îòåëå”, òàì, ãäå ðàáîòàë øòàá. Âåñü ãðàôèê âñòðå÷ ìåæäó ïåðâûì è âòîðûì òóðîì, âñå àêöèè, ïîåçäêè íà ïðåäïðèÿòèÿ ïðèøëîñü îòìåíèòü ïîä áëàãîâèäíûì ïðåäëîãîì – èçìåíåíèå òàêòèêè: ïðåçèäåíò, ìîë, óâåðåí â óñïåõå. È íè â êîåì ñëó÷àå íå äîïóñòèòü óòå÷êè èíôîðìàöèè î áîëåçíè.

Êîíå÷íî, ÿ è ìîè ïîìîùíèêè õîäèëè ïî ëåçâèþ áðèòâû: ïîçâîëèòåëüíî ëè áûëî ñêðûâàòü òàêóþ èíôîðìàöèþ îò îáùåñòâà? Íî ÿ äî ñèõ ïîð óâåðåí â òîì, ÷òî îòäàâàòü ïîáåäó Çþãàíîâó èëè ïåðåíîñèòü âûáîðû áûëî áû âî ìíîãî ðàç áîëüøèì, íàèõóäøèì çëîì”.

Âíîâü, êàê áûâàëî óæå íå ðàç, ìèð ïðèíÿëèñü ïîò÷åâàòü íåáûëèöàìè î òîì, ÷òî ïðåçèäåíò Ðîññèè âñåãî ëèøü ïåðåóòîìèëñÿ è ðåøèë îòäîõíóòü.

Åãî ïðåññ-ñåêðåòàðü Ìåäâåäåâ ãðîìîãëàñíî çàÿâèë, ÷òî ó øåôà “ñåë ãîëîñ â ñâÿçè ñ ìíîãî÷èñëåííûìè ïóáëè÷íûìè âûñòóïëåíèÿìè”. Àíàëîãè÷íóþ ñêàçêó ïîâåäàëè ×åðíîìûðäèí, Èëþøèí, Ëåáåäü.

“Íà âòîðîé òóð âûáîðîâ ïðåçèäåíòó õâàòèò ñèë, - áîäðî âðàë æóðíàëèñòàì ìèíèñòð ñïîðòà Øàìèëü Òàðïèùåâ. - Îí çäîðîâåå âñåõ íàñ, âìåñòå âçÿòûõ”.

Èìåííî â ýòè äíè ðîäèëàñü ëåãåíäàðíàÿ ôðàçà î êðåïêîì ïðåçèäåíòñêîì ðóêîïîæàòèè...

Îäíàêî áðåõíÿ ñîðàòíèêîâ íå ìîãëà çàìåíèòü ñîáîé æèâîãî êàíäèäàòà. Åãî èñ÷åçíîâåíèå ñ òåëåýêðàíîâ ìãíîâåííî ïîðîäèëè âåðåíèöó ñàìûõ ñòðàøíûõ ñëóõîâ è äîìûñëîâ.

×òîáû îêîí÷àòåëüíî óñïîêîèòü ñòðàíó, íóæíî áûëî ïðåäúÿâèòü íàðîäó öåëîãî è íåâðåäèìîãî ïðåçèäåíòà. È åãî, ïîëóìåðòâîãî, ïðåäúÿâèëè òåëåçðèòåëÿì. Æèâ îí îñòàëñÿ òîëüêî ÷óäîì...

Âëàñòü ñâîþ îí ñïàñ. Íàäî áûëî ñðî÷íî ñïàñàòü çäîðîâüå. 5 íîÿáðÿ åìó íàêîíåö ñäåëàëè îïåðàöèþ. Íî âëàñòü áûëà âàæíåå çäîðîâüÿ. Ïîýòîìó ïåðâîå, ñ ÷åãî íà÷àë ïðîîïåðèðîâàííûé, åäâà ïðèäÿ â ñîçíàíèå, ðàíî óòðîì äðóãîãî äíÿ (â 6 ÷àñîâ), - ïîäìàõíóë äðîæàùåé ðóêîé óêàç î âîçâðàùåíèè ñåáå ïðåçèäåíòñêèõ ïîëíîìî÷èé (íà âðåìÿ àíàáèîçà îíè áûëè âîçëîæåíû íà ïðåìüåðà ×åðíîìûðäèíà).

Áîëåçíü òàê íè÷åìó è íå íàó÷èëà åãî. Óæå 8 íîÿáðÿ, íåñìîòðÿ íà ïðîòåñòû âðà÷åé, Åëüöèí äîáèëñÿ ïåðåâîäà â ÖÊÁ. À ïàðàëëåëüíî ìåäèêè çàñòóêàëè Íàèíó Èîñèôîâíó, êîãäà òà ïûòàëàñü ïðîíåñòè ïîä õàëàòîì áóòûëî÷êó êîíüÿêà. “Áîðèñ Íèêîëàåâè÷ î÷åíü ïðîñèë”, - ñìóùåííî îáúÿñíÿëà ïåðâàÿ ëåäè, òèñêàÿ ðèäèêþëü...

Íà ñåäüìîé äåíü ïîñëå îïåðàöèè Åëüöèí ðàáîòàë óæå ñ äîêóìåíòàìè è ïðèíèìàë ïîñåòèòåëåé. Íà ñåìíàäöàòûé – èç ÖÊÁ ïåðååõàë â ñàíàòîðèé. ×åðåç ìåñÿö – âåðíóëñÿ íà äà÷ó. È ïÿòè íåäåëü íå ïðîøëî, êàê ïîñòàâèëè åìó øóíòû, à ïðåçèäåíò óæå îõîòèëñÿ â Çàâèäîâî.

Îí ïîñòåïåííî âîçâðàùàëñÿ îïÿòü ê ïðåæíåìó ñâîåìó îáðàçó æèçíè: ïðèíèìàÿ ñíà÷àëà ïî 100 ãðàììîâ, ïîòîì – ïî 200. È èòîã íå çàìåäëèë ñåáÿ æäàòü.

7 ÿíâàðÿ ñ äèàãíîçîì “ïíåâìîíèÿ” Åëüöèí âíîâü ïîïàë â ÖÊÁ. Ýòî ïðîèçîøëî ïîñëå òîãî, êàê ñõîäèë îí íà ðàäîñòÿõ â áàíþ, à ïîòîì ïðûãíóë â áàññåéí ñ ëåäÿíîé âîäîé.

- ß çàáîòèëñÿ î ñòðàíå, áåç ìîåãî ðóêîâîäñòâà îíà ìîãëà ïðîïàñòü! - çàÿâèë ÅÁÍ.

- Íå ìå÷è ïóðãó! Íå áðåøè! - îòìàõíóëñÿ îò íåãî Ñàòàíà. - Òåáÿ õâàòèëî ïîñëå îïåðàöèè òîëüêî íà òî, ÷òîáû îõîòèòüñÿ, õîäèòü èçðåäêà â áàíþ... À ãëàâíîå – ïèòü!

Áîëüøå 2-3- ÷àñîâ â äåíü ðàáîòàòü òû íå ìîã: Òâîÿ ðåçèäåíöèÿ â Ãîðêàõ-9 áûëà ïðåâðàùåíà â ôèëèàë ÖÊÁ ñ ñîîòâåòñòâóþùèì îáîðóäîâàíèåì è ïîñòîÿííî äåæóðÿùåé áðèãàäîé âðà÷åé. Äëÿ ñíÿòèÿ áîëè òåáå ïðèõîäèëîñü ïîñòîÿííî ïðèíèìàòü íàðêîòèêè (ïðîìåäîë, áàðàëãèí, ïðåïàðàòû àíàëüãåòè÷åñêîãî ðÿäà). Ñòîèìîñòü ëåêàðñòâ, êîòîðûå ñïåöèàëüíî âûïèñûâàëè òåáå èç çàãðàíèöû, áûëà ñîïîñòàâèìà ñî âñåé âíåáþäæåòíîé ïðèáûëüþ ÖÊÁ. À ïîìíèøü ñâîå çíàìåíèòîå çàÿâëåíèå:

“ß íå ìîãó ãëîòàòü èìïîðòíûå ëåêàðñòâà, çíàÿ, ÷òî ó ñîñåäêè íåò àñïèðèíà äëÿ ðåáåíêà?

Êîãäà â ìàðòå 1997 ãîäà òåáÿ ïåðâûé ðàç ïîñëå îïåðàöèè è áîëåçíåé âûâåëè â ñâåò – íà ïîñëàíèå Ôåäåðàëüíîìó Ñîáðàíèþ, äëÿ îðãàíèçàöèè ýòîãî äåéñòâà ïðèøëîñü ïðèâëåêàòü ïðîôåññèîíàëüíûõ ðåæèññåðîâ. Ïîñòàíîâêó ñïåêòàêëÿ îñóùåñòâèë ãëàâíûé ðåæèññåð Èîñèô Ðàéõåëüãàóç. Ãëàâíàÿ çàäà÷à, êîòîðóþ ïîñòàâèëè åìó – ìàêñèìàëüíî ñîêðàòèòü òâîå âûñòóïëåíèå è îòñå÷ü îò ìèêðîôîíîâ âñåõ íåæåëàòåëüíûõ äåïóòàòîâ.

Äàæå â ïåðâûå ãîäû ñâîåãî âëàäû÷åñòâà Åëüöèí íå ïðîïóñêàë íè îäíîãî îòïóñêà, ïðåäïî÷èòàÿ óñòðàèâàòü ïî 3-4 ïåðåðûâà â ãîä. Çà 10 ëåò, êîãäà ó íåãî ñëóæèë Êîðæàêîâ, øåô îòäûõàë íå ìåíåå 50 ðàç.

À óæ íà âòîðîì ñðîêå â ÖÊÁ è Çàâèäîâî ïðåçèäåíò ïðîâîäèë âðåìåíè áîëüøå, íåæåëè â Êðåìëå; íåäàðîì íà äà÷å â Áàðâèõå åìó äàæå áûë ïîñòðîåí ðàáî÷èé êàáèíåò – òî÷íàÿ êîïèÿ êðåìëåâñêîãî; ñïåöèàëüíî äëÿ äîâåð÷èâûõ òåëåçðèòåëåé.

- Íó, ïî êðàéíåé ìåðå, íà ìåñòíîì (äà è îáùåíàöèîíàëüíîì) ñàìîóïðàâñòâå ýòî íå ñêàçàëîñü! - îãîâîðèëñÿ ÅÁÍ, ïîïûòàâøèñü îãðûçíóòüñÿ.

- Ìîæåò, íà ñàìîóïðàâëåíèè? - ïîïûòàëñÿ ïîïðàâèòü ñïóòíèêà åãî ãèä ïî èíôåðíî.

- À êàêàÿ ðàçíèöà?!

- Äåéñòâèòåëüíî, - ñîãëàñèëñÿ Íèöøå, - â Ðîññèè ìåæäó ýòèìè äâóìÿ òåðìèíàìè ðàçëè÷èÿ íåò. Âèäíî, èìåííî ïîýòîìó ïðè òâîåì ïðàâëåíèè òâîè ñîãðàæäàíå æèëè, êàê Àäàì è Åâà â ðàþ...

- Ýò êàê? - Åëüöèí íå îæèäàë òàêîé ïîõâàëû è äàæå ðàñòðîãàëñÿ. Âïðî÷åì, Íèöøå òóò æå åãî ðàçî÷àðîâàë.

- Õîäèëè ãîëûå è åëè ôèãè!

- Íå ïî ïîíÿòèÿì êîðåøåé ïîäú...áûâàòü! - îçëèëñÿ ïàõàí. - ×òî, ÿ îäèí áûë âèíîâàò?! Ýòî ìåíÿ ìîè õëåáíèêè-ìèíèñòðû è àïïàðàò – çà ïàðîâîçà ïóñòèëè! Ýòè ìîè ïîäåëüíèêè íà ìåíÿ ãðóçÿò (äàþò ïîêàçàíèÿ), à ñàìè ñòîëüêî êîñÿêîâ óïîðîëè! Ãåðìàí Ãðåô, ñìîòðÿùèé çà ìèíèñòåðñòâîì ýêîíîìðàçâèòèÿ, íà âñòðå÷å ñ öåõîâèêàìè (ïðåäïðèíèìàòåëÿìè) êàê-òî íå ïîêóáàòóðèë (íå ïîäóìàë) è ïðîáîëòàëñÿ: “Íàøå ïðàâèòåëüñòâî èç ëþáîé ñèòóàöèè ïîñòîÿííî âûõîäèò ñ íàèáîëüøèì ïîçîðîì!” Ýõ, ìàëî ÿ èõ äðþ÷èë íà íàøèõ êðåìëåâñêèõ ñõîäíÿêàõ! È ùàñ îíè òàì íàâåðõó îáî ìíå ïóðãó ìåòóò! Õàðý, ÿ íà êèïåø íå âåäóñü. Áàçàð èõ ìíå – äî ôåíè!

- Äà êòî æ òàì ïëîõî ïðî òåáÿ ãîâîðèë? - ïîðàçèëñÿ Íèöøå – íå ñòîëüêî ñàìîìó ïðèçíàòüñÿ Áîðèñà, ñêîëüêî òîìó ôàêòó, ÷òî îí ýòî ïðèçíàíèå ñóìåë ïåðåâåñòè ñ áëàòíîãî ÿçûêà.

- Äà áûëè òàêèå ñóêè! Âîí, ñìîòðÿùèé çà ñðåäñòâàìè ìàññîâîé èíôîðìàöèè Ìèõàèë Ïîëòîðàíèí. Êàêîé êîðåø áûë! Ñêîëüêî ìû ñ íèì ñòàêàíîâ îïðîêèíóëè! À âçÿëñÿ ìåíÿ ãðÿçüþ ïîëèâàòü! Ïîìíþ, íà ñõîäíÿêå áëàòêîìèòåòà (çàñåäàíèè ñîâåòà ìèíèñòðîâ) ìåíÿ ïîõâàëèëè, à îí âîçìóòèëñÿ: “Ïåðåñòàíüòå âðàòü! Ïëîõî ìû âñå ðàáîòàåì – è ïðåçèäåíò â ïåðâóþ î÷åðåäü!”

ß åãî òîãäà ïîñòàâèë â ñòîéëî (óêàçàë åìó ìåñòî): “Ìèõàèë Íèêèôîðîâè÷ âñå åùå õî÷åò ó÷èòü ìåíÿ! - ãîâîðþ ñî çëîñòüþ. - È çàáûâàåò, ÷òî ÿ Ïðåçèäåíò! Ïîâòîðÿþ: Ïðå-çè-äåíò!”

Îõ, ëþáèë ÿ ïðîèçíîñèòü ýòè ñëîâà! À Ìèøêó ÿ ðàñêîðîíîâàë (óâîëèë)!

- ß ðîññèéñêèå ìèíèñòåðñòâà íàçûâàë “äåïàðòàìåíòû ãîñóäàðñòâåííûõ óìîïîìðà÷åíèé”, - âäðóã íåîæèäàííî ïîäàë ãîëîñ Ñàëòûêîâ-Ùåäðèí. - À Âàøè ìèíèñòåðñòâà, ãîñïîäèí Åëüöèí, çàñëóæèâàþò åùå áîëåå êðåïêîãî òåðìèíà - “ïîìåøàòåëüñòâ”.

- È òû êîñÿêè çà ìíîé íàøåë? - îêðûñèëñÿ ÅÁÍ. - Ìåíÿ çà ëîõà äåðæèøü?

- Òàê âåäü Âû æå ýòèõ ìèíèñòðîâ íàçíà÷èëè!

- Ó òåáÿ íå ìàêèòðà (ãîëîâà), à Äîì Ñîâåòîâ! - “ïîõâàëèë” ñîáåñåäíèêà ïàõàí. - Ïåðåëåòàé â ìîþ çîíó, áóäåì çà ïåðâûì ñòîëîì êîðÿíêó ëîìàòü...

- ×åãî äåëàòü? - íå ïîíÿë ãåíèàëüíûé ñàòèðèê.

- Íó, îòëàìûâàòü îò îäíîé áóõàíêè ýòî çíàê äðóæáû. À çà ïåðâûì ñòîëîì ñèäÿò òîëüêî àâòîðèòåòû... Òîëüêî íàäî ïðèäóìàòü, ïî êàêîé ñòàòüå òåáå ÷àëèòüñÿ...

- Áëàãîäàðþ çà òàêóþ “÷åñòü”, ñóäàðü, íî ñ ãîñóäàðñòâåííûìè ïðåñòóïíèêàìè äåë èìåòü íå æåëàþ... Òåì áîëåå, êàê â Âàøåé çîíå ïðèíÿòî âûðàæàòüñÿ, ñèíèì, ïî-ðóññêè ïüÿíèöåé...

Ãëàâøïàíà îò îáèäû ïîíåñëî:

- ×åãî âîëíó ãîíèøü, êèïèøèøüñÿ, ïèñàêà õðåíîâ?! Ïðàâèëêó õî÷åøü? Çàãëîõíè! ß òåáÿ, ôðàåðà, óðîþ!

Çà ñîáðàòà ïî ïåðó çàñòóïèëñÿ Íèöøå – è ê ñâîåìó óæàñó îáíàðóæèë, ÷òî îí сам íàáðàëñÿ â åëüöèíñêîé àäñêîé Ðîññèè áëàòíûõ âûðàæåíèé, êàê ïîðîäèñòûé ïåñ – áëîõ íà уличной ñîáà÷üåé ñâàäüáå.

- Çàâàðè å...àëî, Òðåõïàëûé! Çíàåøü, ÷òî çà ãíèëîé íàåçä áûâàåò?! Áðàòåëëî Ñàëòûêîâ-Ùåäðèí ïîðîæíÿê íå ãîíèò, îí íå çàøóõàðèò, ìû ñ íèì â îäíîé ñâÿçêå... È íå÷åãî âòèðàòü, ÷òî òû åãî çàêðîåøü! Îé, ÷òî ýòî ÿ íåñó?! Даю перевод. Замолчи, Борис! Îí, êàê è ÿ, âåëèêèé ëèòåðàòîð, ãîâîðèò ïðàâäó, ïîýòîìó íå÷åãî åìó óãðîæàòü, ÷òî òû åãî â ñâîþ çîíó çàòàùèøü...

Åëüöèí, ïîíÿв, ÷òî íåïðàâ, óòèõ, õîòÿ èçâèíÿòüñÿ íå ñòàë. Áðîñèâ óãðîæàþùèé âçãëÿä íà ãèäà-èçìåííèêà, îí ïðèäóìûâàë óáåäèòåëüíую отповедь, íî â ýòîò ìîìåíò åãî îòâëåê ÷åé-òî ðîáêèé ãîëîñ:

- Ñêàæèòå, à Áîðèñ Íèêîëàåâè÷ ñåé÷àñ ìîæåò ïðèíÿòü?

Îáîçëåííûé ôèëîñîô ñðåàãèðîâàë áûñòðåå îñêîðáëåííîãî ïîëèòèêà.

- Õî÷åò, íî íå ìîæåò, õîòÿ ðàíüøå áóõàë ïî-÷åðíîìó! À çäåñü, â àäó – ïðîñòî íå÷åãî ïðèíèìàòü!

- Слышь, Фридрих, а пошел ты в п...ду!

- Почему не на мужской половой член, а в женские гениталии? - изумился немец.

- На х... по понятиям посылать нельзя, это — призыв опустить!

- Твоя, Борис, Россия — не страна, а сплошная почта!

- Эт как? Не понял...

- Россияне все время посылают! Всех и вся!

- А мне «дорогие россияне» напоминают пациентов, только что сдавших кровь из вены, - бледные и держат одну руку на сгибе локтя второй руки. Символический жест, явно адресуемый властям! - начал изгаляться Дьявол. - Потому врачи у вас считают пульс не на локтевом сгибе, как во многих странах, а на запястье!

- Возразить ЕБН не смог: против правды не попрешь. Окончательно его добило высказывание Бисмарка:

- Ваше правление, герр Ельцин, как нельзя нагляднее подтверждает однажды высказанную мною мысль:

«При плохих законах и хороших политиках управлять государством еще можно, но с плохими политиками управлять государством нельзя даже при хороших законах».

Впрочем, ельцинская Россия и хорошие законы так же несовместимы, как социалистическая система и первая система. Вы плясали под дудку Белого дома, а потому действовали, как говорят американцы, по принципу Уила Роджерса: стоит конгрессу отмочить хохму, как ее нужно делать законом, стоит конгрессу принять закон, как его сразу нужно делать хохмой. Только у вас получилась не комедия, а трагикомедия, а то и трагедия...

- Ты чего на меня бочку катишь, чепушила фрицевская? - пахан попробовал взрыкнуть по-медвежьему. Однако «железного канцлера» на испуг взять было невозможно:

- А вы, губитель собственного народа, сбавьте тон! Не орите на меня — пупок развяжется! В фигуральном, естественно, смысле...

- Ты что пургу метешь? Мокруху на меня даже мои ссученные подельники не вешали! Ну, до объявления моратория на смертную казнь я издал несколько указов, чтоб некоторым беспредельщикам лоб зеленкой намазали (расстреляли), но сам на мокряк не подписывался...

- Вы же не будете отрицать, что смертность при Вас в стране повысилась в разы?! А главная причина этого феномена — в неуверенности. При Вас ничто не осталось незыблемым. Деньги-дефолт, инфляция. Бизнес — захватывали рейдеры. Дачи, собственность — отбирали. Пост, должность — снимали. Даже пребывание во власти мало помогало — Вы постоянно загогулины устраивали под лозунгом: «Не так сидите!» Только бандиты ничего не боялись, кроме друг друга...

- Туфта! - не согласился ЕБН. - Земную братву мои ментяры частенько пробивали на измену (пугали)!

- Порожняк гонишь, Трехпалый! - вмешался в дискуссию какой-то обитатель пальмы в Индии. - Воровской закон в твоей зоне наверху был посильнее мусорского, потому хрен кого из твоего правительства по обвинению в коррупции закрыли (посадили за решетку)!

- Кентяра истину базарит, - выразил согласие * -аноним. - Нам, ментам, поимки преступников и охране общественного порядка отнимали много сил и времени, мешали бизнесу, а потому были не в кайф! А что насчет законов, о которых Бисмарк ранее завел, то многие из них были хорошими — для нас, братвы. К примеру, терпил (жертв преступлений) они почти никак не защищали, а права братвы — вполне. А часть их могла бы выиграть в конкурсе самых идиотских законов! К примеру, советские военные награды нельзя ни вывозить из России, ни... ввозить в нее!

- Полностью согласен! - отозвался Сталин. - Киллерам за убийство воров в законе надо памятники ставить как спасителям нации, а их судят!

- Какой народ, такие и законы! - не уступал ЕБН. - «Дорогие россияне» делятся на две категории: дармоеды и дерьмоеды. Первые питают вторых сами поняли чем! Последние, впрочем, тоже хороши! Самая любимая пословица у них знаете какая? - «Жить не работая трудно и скучно, но мы никогда не отступали перед трудностями и скукой».

- Ты не прав, пахан! - опроверг заявление главшпана какой-то рядовой урка. - Самая популярная пословица у них: «Правительство делает вид, что нам платит, а мы делаем вид, что работаем».

- На самом деле ни власти, ни народные массы ничего из заявленного ими не сотворяют! - в зоне повисла душа русского историка Карамзина. - В 1802 году, когда я находился за рубежом, меня попросили одним словом охарактеризовать ситуацию в России. Я дал хрестоматийный ответ: «Воруют». В 1902 и 2002 годах уже здесь, в пекле, пришлось давать ответ на тот же вопрос. Однако одним глаголом я уже обойтись не мог, понадобились соответственно два, потом три слова!

- Какие же, герр Карамзин? - заволновался любознательный немец.

- «Еще воруют» и «Воруют пуще прежнего»...

- В 2002-м я уже был раскоронован! - напомнил ЕБН.

- Но именно Вы в 90-х положили начало тому грандиозному разворовыванию государственной казны и природных богатств, которое никак не остановится! - бросил упрек великий историк и исчез.

- «А где грабеж — закон и право,

Распродается вся держава», - поддержал коллегу по пиру Блейк, давно не подававший голоса.

- Сговорились, суки! - озлобился ЕБН. - А я же не при делах! Обиженка (простые граждане) при Советах воспитывались! Ленин со Сталиным им мозги прополаскали, а на меня теперь грузят конкретно за чужие делюги (преступления)...

- Как не стыдно! - открыл полемику Ильич. - Ваш пример подтверждает правоту пословицы «После боя поле битвы принадлежит мородерам».

- Брешешь ты все, ренегат! - зарычал кремлевский тигр. - Я с преступностью боролся по-настоящему, а не устраивал борьбу * мальчиков, как ты! Лаврентий, помнишь, как в 40-м году я поручил тебе покончить с криминалом в столице?

- А как же, батоно! По Вашему указанию в феврале того же года я внес в ЦК конкретное предложение:

«1.Арестовать и решением Особого совещания НКВД заключить в исправительно-трудовые лагеря сроком до 8 лет нелегально проживающих в Москве и области 5-7 тысяч человек уголовно-преступного элемента.

2.Решением Военной коллегии Верховного Суда СССР расстрелять 300 человек профессиональных бандитов и грабителей, имеющих неоднократные судимости...»

Предложение было принято и исполнено.

- А ты Япончика за что помиловал? - Хозяин продолжил допрос.

- Хорошие люди за него мазу давали: певец Иосиф Кобзон, врач Святослав Федоров, актер и режиссер Ролан Быков...

- Как такие одаренные творческие интеллигенты могли заступаться за отпетого бандита? - удивился Ницше.

- А зачем ты послал благодарственное письмо главарю ОПГ «Уралмаш» Александру Хабарову?

- Ответил сам бандюк, лежавший на нижней шконке в Индии:

- В канун выборов 1996 года я собрал братву и организовал Движение рабочих в поддержку Трехпалого. Он мне маляву кинул, а губернатор Россель подгон подкокнул (подарок сделал) — часы. А чо? «Меня отметили. Меня признали за человека...» главные воры в законе. «Это стоит того, чтобы помнить об этом».

- Вспомнил, - хлопнул себя по фантомному лбу призрачной рукой экс-гарант. - Тебя арестовали, а ты повесился в следственном изоляторе...

- Ага, и при этом я ухитрился сломать позвоночник сразу в нескольких местах... Менты меня пришили! - пожаловался Хабар.

- Мда, Борис, твоя так называемая борьба с коррупцией оказалась фикцией! - разочарованно протянул автор «Заратустры».

- Да с ней никто никогда справиться не мог! - отбрехнулся ЕБН.

- Неправда! Я практически ее устранил! - заявил без спросу явившийся в ельцинскую зону Гитлер. Его сопровождали несколько лидеров Четвертого полувечного рейха.