Фестиваль

Глава 2

"Бей первым, Фредди!"

Комедия 1965 года выпуска о срыве Третьей Мировой войны.

"Если бы в кафе вот так привинчивали стулья, то ничего бы не случилось..."

Александр Кокорин, футболист.

24 марта 1951 года. Париж.

Раздевалка на стадионе. Маслов настраивает игроков молодёжки на полуфинальный матч с Бельгией. Моя роль в команде - проведение утренних пробежек и тренировок, совершенствование технических приёмов и занятия по тактике. Сижу в уголке и не отсвечиваю. Волнения нет никакого. Мы полностью готовы к игре...

Из спортивной газеты я узнал, что тренером сборной Бельгии был бывший защитник "Андерлехта" Констант Ванден Сток. Этот владелец пивоварни уже пообещал составу презент за каждую победу в виде ящика пива (за Англию у соперников уже есть один). А, поглядев на нашу тренировку, их тренер увеличил приз за победу до двух ящиков.

Видать впечатлился. А стимуляция спортсменов в эти годы - просто никакая...

Я тоже на их тренировку посмотрел. Нынешняя сборная Бельгии была весьма скромной, хотя в 1920-м и взяла "золото" на Олимпиаде . Позже никаких достижений и звёзд. Это лет через тридцать они начнут становление в элите мирового футбола. А пока что юношеская сборная этой страны напоминает просто кучку крепких парней, которым нравится пинать мяч. Короче, типа команды дублёров класса "Б" из нашего Первенства.

Бельгийцы выбрали защитную тактику, что позволила им в двух предыдущих турнирах выиграть три матча из шести, и отрядили своих инсайдов в полузащиту. Фактически они заиграли по схеме 3-4-3. Прогрессивная для этого времени тактика, но не освоенная до конца соперниками на тренировках. Ведь и сама юношеская сборная Бельгии, как оказалось, собралась вместе лишь за две недели до начала турнира.

Началось. Большой игровой задор бельгийцев в игре минусовался их посредственной физической формой, неразберихой на линиях и несыгранностью в защите. Они просто играли на отбой, но делали это очень нервно, добавляя порции паники в свои ряды. Если в первом тайме соперники ещё хоть как-то отбиваясь дотянули до перерыва, проигрывая со счётом 3:0, то после комического гола Вали Бубукина в начале второго тайма Бельгия рассыпалась...

Наш полузащитник в центре поля сделал резкий подкат при отборе и со всей дури запустил мяч в сторону ворот соперника. Поскольку с начала второго тайма прошло всего пол-минуты, то чужой вратарь, выйдя далеко из ворот всё ещё давал указания своим защитникам. Голкипер, увидев летящий мяч, подпрыгнул, как Карасик в фильме "Вратарь" и, даже потерял кепку, пока бежал к воротам, но не успел. Это был первый гол "Бубуки-базуки" за границей. 4:0.

Затем началось избиение младенцев... Чудовищное количество ошибок соперников дало возможность всем нашим форвардам и полузащитникам отметится голами в этом матче. Бельгийцы просто опустили руки. Они даже сами себе разок забили после углового. Итого 10:0. Неплохо для самоутверждения в Европе. Хет-трик на счету нашего "Орла" Виктора Соколова, по голу у нападающих Валентина Иванова, Бориса Татушина, Анатолия Исаева и, вышедшего на замену Генриха Федосова. Так же отличились Валентин Бубукин и Юрий Ковалёв. На моей памяти был похожий результативный матч на ЧМ-1982 Венгрия - Сальвадор 10:1. Что-то из той же серии...

Днём в Париж прилетела наша первая сборная. Команде СССР предстояло завтра сыграть со сборной Франции, а потом совершить вояж в Лондон на товарищескую игру с англичанами. Когда-то нашу сборную называли "Чемпионом Мира по товарищеским матчам". Действительно, команда СССР порой выдавала длинные беспроигрышные серии даже в официальных матчах. В 1988-м на Чемпионате Европы мы проиграли только последний финальный матч Нидерландам (соперникам тогда в атаке очень повезло, а у нас Беланов не забил пенальти). До финала мы обыграли восточных немцев, французов, будущих Чемпионов голландцев (в группе), ирландцев, англичан и итальянцев. Хоть мы и взяли тогда "серебро", к Чемпионату Мира-90 из тренеров сборной меня тогда турнули. Такая вот была у нашей сборной планка. "Только победа". Это потом перед моей смертью у сборной начнутся проблемы. В сборной наши игроки-миллионеры будут с калькулятором рассчитывать свои бонусы за каждый гол, пас, удар и даже шаг на поле... Это приведёт вот к такому... https://youtu.be/XHLV4sCibXM

Вечером в гостиницу зашёл мой новый дружок Жан-Поль Бельмондо. Увидев Марго, француз сделал рожу кирпичом, как бы говоря, послать такого красавчика, как я, может только последняя дура. Оказывается номерная принцесса вчера залепила Бельмонде с двух рук за изучение кроя её лифчика. Видать секретная разработка английских модельеров... Но, сегодня, раздатчица пощёчин, как ни в чём не бывало, улыбается французу и шутит. Жан-Поль вскоре отмяк и, начал рассказывать всякие побасенки, которых он знал неисчислимое множество. Поведал историю, как одна из парижских роковых женщин, находящаяся на содержании миллионера, закрутила роман с молодым студентом... Что-то типа этого... https://youtu.be/ycWwZuGPmzI?t=1

Вспомнилась дворовая песня из семидесятых... Как там было? ... "Иду я как то раз домой, гляжу, лежит приятель мой. И дворники его по попе бьют ломами... Ло-о-мами. Ло-о-о-мами. Мами... бьют. Ломами бьют..."

К чему бы это? Буду считать, что к дождю...

Маргарет рассказала историю американской светской львицы в Великобритании. Кэтлин Агнес Кавендиш, маркиза Хартингтон умерла молодой и красивой. В юности Марго ей подражала и восхищалась.

- На похоронах Кэтлин я познакомилась с её родным братом из США Джоном Кеннеди. Парень был католиком и это было бы огромным препятствием в отношениях... - Принцесса нервно затушила сигарету в пепельнице и добавила: - Долбанная церковь...

Марго дошла до кондиции и попросила сыграть бэнд что-нибудь неприлично быстрое. Мы с нею под ор публики выдали примерно вот это... https://youtu.be/Z6NYStLb5zU?t=1

Затем в клубе выступал местный поэт. Рассказал стихотворение, про то, что человек, становясь Звездой, сжигает всех вокруг себя палящими лучами.

- Кто хочет высказаться об услышанном? - спрашивает ведущий вечера.

Симпатичная одинокая девушка, затушив сигарету в тарелке, подняла руку и начала:

- Мне...

- Извините, девушка. Нужно подняться на сцену.

Она вышла и сказала, улыбаясь:

- Мне очень понравилось.. Это всё. (смех в зале)

- Девушка, представьтесь.

- Одиль Версуа. (читаю на нимбе Татьяна Полякова).

Девушка уходит со сцены и туда лезет Жан-Поль.

- Я хочу сказать, что я просто в восторге!

- А что в стихах вам больше всего понравилось? - спрашивает у Бельмондо ведущий.

- Я в восторге не от стихов, а от девушки. Моё сердце разбито(хватается за грудь и качается как пьяный) Одиль! Одиль, я люблю тебя!

Зал хлопает, а новоявленный влюблённый идёт к новоявленной даме своего сердца и приглашает её за наш столик, так как она пришла одна.

Когда они сели рядом, передо мной вдруг возникла картина из фильма, где они вместе играли...

Марго даже примолкла, впитывая в ушные раковины пикировку молодых французских пока ещё недозвёзд:

- И часто Вы так пристаёте?

- Часто. А почему Вы без кавалера?

- Это не важно. Не смотрите так на меня, а то станете пессимистом...

- Это от того, что наша жизнь с каждой секундой становится всё короче? Меня это не волнует... Вы - лучшая девушка Парижа и окрестностей... А интересно... какое Ваше настоящее имя?

- А отгадайте...

Жан-Поль закидывает голову и смотрит в потолок. Я достаю записную книжку с карандашом, пишу имя и двигаю к Марго. Та читает:

- Таня? Вы русская? А это что? Псевдоним?

- Да. Таня Полякова. (девушка вопросительно смотрит на меня). А мои сёстры тоже придумали псевдонимы. Младшая совсем недавно. Хочет стать Мариной Влади... Это укороченное... Марина Владимировна Полякова. Мечтает на фестиваль в СССР поехать и петь там русские песни. Глупость конечно же, но всё таки мечта. Мы выступаем иногда в ресторане по-русски, как сёстры Поляковы...

Так мы протанцевали и протрындели, изгаляясь на тему диалектики жизни весь вечер. Я взял у Тани парижский адрес, чтобы послать сёстрам из Москвы приглашение на фестиваль.

Вышли из клуба и идём по брусчатке. Жан-Поль взялся показать короткую дорогу до гостиницы. Плохо освещённая улица пуста... Тут из тёмной подворотни выходят четыре типа бандитской наружности.

- Снимайте цацки и выворачивайте карманы - примерно так можно было перевести просьбу бандоса к нашей компании. Жан-Поль без лишних слов бросился в драку. Сбил одного прямым ударом, но, второй уклонился и саданул недоартисту в бубен. Бельмондо улетел на кучу мусора. Я, среагировав на удар, успел вырубить одного, но мой второй противник оказался вёртким арабом и, сумел таки после ложного движения засветить мне в ухо.

Долбанулся головой о стену. Время растянулось. Я на мгновенье "завис", а затем, сделал пару резких ударов по заторможенному франкоафриканцу. Развернувшийся на крик араба, обидчик Жан-Поля достал нож и, попытался пустить мне кровь, но не достиг успеха. Я, уклонившись, отбил руку с ножом и врезал бандосу под дых, опасаясь повредить свои пальцы при ударе в челюсть. Вражина согнулся, раскрыв пасть. Я, после короткого разбега, залепил пыром в ощеренную челюсть, с хрустом ломая скулу противнику. Минус один.

Из трёх оставшихся, один махался с Бельмондо, а двое шли на меня, надев кастеты. Пока замедление не исчезло, я приставными шагами покружил вокруг бандитской пары, сбив их с направления главного удара. Затем, улучив момент, сделав ложное движение, подставился под удар и, уклонившись, ударил со всей дури в район печени ближнему кастетнику. Дикий крик. Минус два. Третий противник, сделав шаг мне навстречу, остановился в нерешительности, вероятно, слегка струхнув от вопля подельника. Я подскочил к мордовороту и по проверенной схеме сработал: удар под дых + добивание с хрустом ногой в челюсть. Минус три.

Оглядываюсь. Четвертый стонет на куче мусора, держась за славно разбитое Жан-Полем лицо. Бельмондо, вытянув длинные ноги, сидит на каком-то ящике, как на троне, а дамы вытирают ему лицо платочками.

Марго, когда волновалась, то часто повторяла слова. Вот и сейчас она говорила:

- Жан-Поль! Жан-Поль! С тобой всё в порядке? С тобой всё в порядке?

Бельмондо, пользуясь случаем, положил руку на талию Марго и, типа нечаянно, провёл по крепкой попе. Принцесса фыркнула, сделав шаг назад, но пощёчиной не наградила. Добрая.

Увидев полицейских в конце улицы, мы поспешили ретироваться в спасительную темноту ближайшего сквера...

В своём номере прокручиваю моменты драки. Почему-то отождествляю этих бандитов с убийцами Анечки. Ей бы двадцать шесть уже исполнилось...Задаю наблюдателям вопрос:

- А может человек полюбить ангела?

- В этом мире случаев не было, но, теоретически ангел может не забрать умершего человека в новый мир, а спасти и остаться с ним на этой земле. Говорят, что так случилось в одной из реальностей... https://youtu.be/RnI6mvv7spA?t=1

25 марта 1951 года. Париж.

Намазав ещё раз йодом припухшую скулу, читаю после завтрака в местной газете:

На Зимних Олимпийских играх 1956 года в Кортина-д’Ампеццо(Италия) состоятся соревнования по биатлону. Далее шло общее представление нового вида спорта и сообщение о формировании летом этого года сборной Франции. Просили присылать заявки на просмотр в Союз лыжного спорта.

В страстную пятницу 23 марта 1951 года с самолётом Douglas C-124A в Атлантическом океане в нескольких сотнях миль к западу от побережья Ирландии произошла воздушная катастрофа. При перелёте через океан из-за пожара на борту экипаж совершил успешное приводнение, а затем и эвакуацию на спасательные плоты. Однако когда к месту падения прибыли спасательные суда, самолёт и люди исчезли. Все находившиеся на борту 53 человека были объявлены погибшими.

В ноябре 1952 года в США пройдут президентские выборы. Лидером симпатий американцев является представитель республиканской партии генерал Дуайт Эйзенхауэр. Он заявляет: "Советы слишком далеко зашли и их нужно поставить на место. Над всей Европой должно веять знамя демократии." Его сторонник сенатор Маккарти продолжает выметать из государственных органов сторонников коммунистической идеи. Декоммунизация Америки идёт полным ходом. У демократов Президент Олбен Баркли решил не выдвигать свою кандидатуру, а новый лидер партии Линдон Джонсон пока не пользуется большой популярностью. Прогнозы на победу Эйзенхауэра 70 к 30.

После утренней тренировки мы всей командой поехали на матч Франция - СССР. "Молодёжка", открыв рот, наблюдала за игрой мастеров кожаного мяча. На сыром поле игроки проделывали невероятные финты в обводке, порой заставляя соперников садиться в лужу. У наших голами отличились Бесков и Бобров, а у французов дважды отметился дебютант Раймон Копа. На нимбе он также звался Романом Копашевским по прозвищу Наполеон.

Вечером в номер завалился взъерошенный, заклеенный пластырем Жан-Поль и, взяв пустой стакан, как в микрофон сказал, нарочито картавя:

- В данном театральном сезоне...

Бубукин ничего не понял, но заржал, как сивый мерин. Я же поморщился от смеха. От боли в скуле прошило обшивочку черепа. Сходил за собирающейся к вечернему выходу Марго. Принцесса, по своему распорядку дня, дрыхла до обеда, чтобы набраться сил и куролесить до ночи...

Через час мы уже танцевали в каком-то клубе. Жан-Поль нашел себе новую спутницу, а мы с Марго дурачились.

- Ури, а покажи мне танец для принцесс... - подкалывает меня номерная наследница.

- Танец? Ну, смотри... - и начинаю делать "голубовато-девчачьи" движения, напевая голосом мелодию знакомой уже до одури песни... https://youtu.be/6TgmtbZet9Y?t=1

Жан-Поль тут же бросился жеманно выгибаться рядом со мной, изображая "сладенького". Марго смеялась до слёз...

С наслаждением потягиваю французское вино, которое разительно отличалось от популярного в СССР "шмурдяка" - портвейна "Агдам", а принцесса делится переживаниями:

- Сестрёнка на Рождество написала почти сотню открыток, а я вот ни одной. Не люблю, когда не искренне, а потому что надо... Что бы не случилось: главное - нужно оставаться честным человеком.

Ну-ну. Прижмёт - соврёшь, как миленькая...

Выступающий в клубе итальянский оркестрик затянул весёлую песенку типа этой... https://youtu.be/Y9ZQaPYOesM

Мы натанцевались до одури и на такси приехали в гостиницу. Марго сказала мне на прощанье у своего номера, хлопнув по плечу:

- Да ты намного лучше собаки... В смысле ты очень хороший друг...

Противная девчонка. Не поймёшь когда она серьёзно, а когда шутит...

Тут она в хмельном порыве хватает меня за рукав и, с трудом сфокусировав на мне взгляд, говорит:

- Слышь, Ури! Вселенная благословляет нас и всё такое... Ты как?... Как это не хочешь? (широко открывает глаза) Импотент? Шайбой яички разбило? (задумывается в непонятках, качаясь в такт неслышимой музыки)... Жаров, а ты не врёшь?

Крещусь, и говорю:

- Честное комсомольское.

Но, она явно не хочет верить в сказанное. Положа руку на сердце, я лопочу, завидев в конце коридора нашего генерала Лукашина - руководителя делегации.

- Клянусь, что у моей головы даже мозг шайбой чуть не разбило вдребезги.

Пытаюсь выдернуть свою руку из захвата, но подруга вцепилась двумя руками намертво. Продолжаю вешать лапшу:

- Трещину потом заклеили специальным клеем. - Показываю на лбу шрам. - Секс противопоказан. А то череп лопнет. Ты же не хочешь, чтобы мой мозг испачкал твою одежду?

- Не хочу.

- Тогда подождём.

- А завтра сможешь?

Твою ж мать!

- Об этом завтра подумаем. - по-скарлетовски отвечаю я и отцепляюсь от ослабевшей хватку принцессы.

Укладываясь наконец в кровать, думаю:

В эпоху интернета будет немодно хорошо учиться и много работать. Популярным станет мнение, что трудоголики - лохи. Для обеспеченной жизни и всего то нужно забабахать в сеть бормотание под музыку - и ты миллионер. Всё, можно снимать себя с утра до вечера для сотен тысяч подписчиков и грести бабло от рекламы в своих роликах... Пусть лохи учатся и работают, а "настоящий индеец" всегда найдёт в Сети кучу Буратин со жгущими руку сольдо. И покажет кратчайший путь к мечте - в страну Дураков...

Ёпэрэсэтэ. Засыпаю.