ЖИР

Курьер

У всех же бывают моменты, когда на все хуй забиваешь и сваливаешь.

Все по-разному избегают мир: кто в затворничество, кто в бухич. В моем случае все ушли в бухич.

Одновременно случилось так, что Бабака ногу сломала, впала в страшнейший депр.

Это, знаете ли, таким как я ногу сломать — радость, никуда не надо идти, лежи себе месяцами.

А для Бабаки, которая 90 лет скакала, ходить спокойно не могла, только бегать, на всех тоях танцевальные конкурсы выигрывать и срывать овации. Так вот, она допрыгалась. У стариков кости хрупкие, они не так ногу повернут, и она сыпется уже. Сломала она тазобедренную кость, врачи сказали, больше не встанет. И она так и легла у себя в комнате и не разговаривала с нами. Но какой там! Через три месяца я слышу скрип пола из комнаты, забегаю, этот Франкенштейн стоит на двух!!! Мы чуть не упали! Но это другая история.

Вот она лежит у себя в комнате, всех нас послала и ушла в бухич.

И тут родственник. Жена вытурила из дома, он не работает сто лет. И решил у нас тусоваться, и тоже уходить в бухич.

Родственник, Бабака и я. Мне 17 лет, я тока в универ поступила, мне тяжело было адаптироваться, привыкнуть к универской жизни, я стрессняки хапала и домой возвращаюсь, и эти двое мне еще концерты закатывают.

Однажды заваливаюсь домой. Ор. Захожу в комнату, родственничек пихает Бабаке в руку топор и орет: «Руби! Бабушка! Руби с плеча!» Я сначала плакала, потом ваще похуй, садилась, писала конспекты.

Короче, они оба лежачие. Бабака у себя телик палит, родственник на кухне запирается, в комп целый день палит. Из дома не выходят оба.

И кто поставщик бухича? Естественно, я! Я тока захожу домой с универа, заебанная, и ни здрасьте, ни как дела, слышу: «МАДЯШКА!!! В МАГАЗИН СХОДИ!! ОДИН КОНЬЯК, ДВА ДЖИН ТОНИКА, ЧЕКУШКУ ВОДКИ И МАЛЬБОРО!»

Я запыханная бегу в магаз за заказом.

Следующий день, только не успела зайти и сходу: «Один коньяк, два джин тоника, чекушку, Мальборо».

Короче, «один коньяк, два джин тоника, чекушка, мальборо» я стала как молитву произносить последующие месяцы.

Так мама не в курсе всего этого была, потому что они ей кино разыгрывали. Мама звонит, они делают вменяемый голос и говорят:

«Здравствуй, Аечка! Все хорошо! Все отлично! Мадишка — наша гордость! (Мадишка — ваш курьер!!). Мы Мадишку с Института каждый день ждем (ага, чтоб я вам доставку сделала)! Что делаем? Да вот, сидим, чаек попиваем, тортиком балуемся (ага, тортик! Трубы у вас горят! Копытом бьете уже!)! Ну все, давай, дай Бог здоровья!» КАЖДОЕ СЛОВО — ПИЗДЕЖ ПОЛНЫЙ! И как только кладут трубку, сходу: «ОДИН КОНЬЯК, 2 ДЖИН ТОНИКА, БЛА БЛА БЛА…»

Я во сне это этих слов просыпалась.

Я за это время выучила все названия чекушек, тем более они ппц ржачные: «Дедушкины запасы», «Ой, мороз, мороз», «ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ!!!!!», и там сзади написано: «Я такой-то такой-то, опоздал на работу по причине бла бла».

ХАХАХАХААХАХ.

Потом была еще «Хохлушка», и сверху на ней резиновая бошка Тимошенко. Пхахаахахах.

Потом коньяк «Марсель», он в бархате и с кольцом. Так короче, я начала коллекцию. За это время собрала коробку бошек Тимошенко и перстней. Люди марки собирают, монеты, а я бляяя(((

Короче, я поняла, что это пездец, когда я прихожу в один день в магаз, говорю мантру и мне говорят: «Объяснительной» нет, бери «Частушки». Я такая: «Но мне нужна «Объяснительная», и продавщица гиперосуждающим тоном, сверху вниз смотрит на меня и, говорит: «Да какая разница, что ВАМ пить-то?» Я такая: «Ну всеееее, это кажется ппц».

Прихожу домой и ору: «ВСЕ! САМИ ХОДИТЕ!!! НА МЕНЯ УЖЕ ВЕСЬ РАЙОН КОСО СМОТРИТ! АЛКАШИ СВИСТЯТ И УЛЫБАЮТСЯ!! ЗА СВОЮ ПРИНИМАЮТ!! Бухаете вы, а удар на себя беру я!!!!»

Так они ловко выкрутились, зная мою продажность, они говорят: «Мы те комиссию за доставку будем платить, договорились?».

Договорились.

И я просто перестала в тот магаз ходить, и чтобы избежать осуждения, я начала каждый день в разные ходить. Короче, за неделю я ходила в семь разных магазов, чтоб они думали, что я раз в неделю бухаю.

Однажды я выхожу с утренних пар, часов в 11. Иду домой, смска приходит с мантрой. Я иду к магазу, вся такая красивая в платишке, на каблах, косичка. Смотрю, парень идет хот!!! Улыбается мне!

Я иду к магазу, вся такая красивая в платишке, на каблах, косичка. Смотрю, парень идет хот!!!

Я такая шляу мяу. И вижу, он со мной вместе идет. Вижу, он со мной в магаз поворачивает. Нет!!!!! Остановись!!!!!

Заходим в магаз, я его пропускаю, он такой: «Да что вы, проходите!», я такая: «Нет, вы!», он такой: «Нет, вы!» Сука упертый!!!!

Так и мялись сто лет. Ну и я такая: «Ладно, прощай, красавчик, наврядли ты после этого захочешь со мной знакомиться…» и произношу: «Один коньяк, два джин тоника, чекушка, ненавижу, блядь, свою жизнь…» Парень, конечно, в ахуе.

И все хуйня. Пакеты кончились! Пакеты!!!!!! У меня сумка маленькая. И я выхожу с магазина с этим добром в руках, прохожу мимо этих бабок, мимо мамаш с колясками. Доперла до дома и просто взорвалась. Все, педики!!!!! Я умываю руки! Это последний мой рейс был! И никакими деньгами не откупитесь!!!! И они задумались! И в итоге перестали!

И мы зажили долго и счастливо. И спустя полгода, на какой-то праздник я пошла за шампанским, чтоб мы чисто символически чокнулись, я захожу к той осуждающей продавщице, и она мне говорит: «Молодец!!! Похорошела! Посвежела! Личико засияло!»

Прекрасно. 17-летнюю Маду похвалили за то ,что она ушла в завязку. Достижение.