ЖИР

Калкаман

Я же писала, что меня с детства водили по шаманам и колдунам лечить ожирение. Я пила святые воды, но не худела, а наоборот. Ну и традиционными методами меня пытались лечить.

Пошли мы с мамой к эндокринологу. Поликлиника ниже Зеленого базара, сказали, там нихуевый есть эндокринолог, Индира Альбертовна (она, кстати, достаточно известная, и может, стоило бы имя поменять, но я думаю, наврядли до нее это дойдет, а если дойдет, то я же правду пишу, и не надо обижаться, ниче личного). Короче, заходим к ней, сидит туша 120 кг, Индира Альбертовна, она меня взвесила все дела и выдает: «У нее ожирение третьей степени». Я подумала: «Мать моя женщина! Посмотрите, кто говорит!»

Меня определили в больницу в Калкаман, на две недели. Я рыдала как свинья, не из-за больницы, я переживала, че я в школе пиздану, по какой причине меня ложат в больницу? Мне уже 11, мальчики нравятся в классе только так, и как я объясню всем, что я, сексалина шляхта, не в Турции загорать буду, а лечиться от ОЖЕРЕНЕЯ!! Слово такое еще, фу. Я че-то пизданула типа: мне сердце, почки, печень лечить, и меня с вопросами не доставали. Но я так переживала, что моя ложь вскроется. Это-то щас было понятно, что ребята не отреагировали на мой пиздеж, потому что понятно, че 80 килограммовая 11-летка ложится в больницу. А я-то всегда думала, что никто не замечает, что я толстая, я думала, я прячу свои лишние 40 килограмм в шкафу, перед тем как в школу идти, и все норм.

Собрала свой узелок и поехала в Калкаман. Мать моя женщина, я-то думала, маман мне организует курорт-санаторий пятизвездочный, помните «Эй, Арнольд» мультик? Там толстый Гарольд поехал в круиз для жирных, и я думала, мы там такие танцуем сальсу, позитивно мыслим, я такое ждала! А это, оказывается, бесплатная больница. У меня истерика, слезы, сопли.

Короче, доперли мы до отделения детской эндокринологии.

Ебвашумать! Это какой-то цирк уродов, и я к нему присоединяюсь. Вы же представляете, че такое эндокринология? Это, бля, веселуха божья, если гормон не правильно сыграет, у тебя глаза выпучит, или внизу ты жирный как слон, а сверху анорексия, или ты в 5 лет два метра ростом, или ты девочка с бородой. И там вот такие вот ходят. У меня настроение поднялось, я начала смеяться над ними. Мы прошли диабетиков, зобиков, и дошли до жироебин. И ребята! Впервые в жизни я почувствовала себя в своей тарелке! Все толстые! Все как я! У всех рвется пузо, все пиздец лентяи. Диабетики, зоб че-то ходят, мутят, а жиробасы лежат на кровати и плачут от голода в свободное время.

Меня сначала заселили одну, потом переселили к двум девочкам зобницам, потому что у жиробасов все занято было.

Больница, я вам скажу, это грустно. Питание диетическое — дерьмо, баланда какая-то, хуйня несъедобная, уколы болючие, капельницы, процедуры. У жиробасов массаж еще. У моей массажистки были двухметровые нарощенные красные когти, и она, прям, садистки делала мне массаж и шептала: «Какая ты мягенькая!», а я расцарапанная после нее, как мужик после страстного шпеха.

Вот, кстати, нифтему, но бабы, вы нахера мужикам спины царапаете??? Типа страсть, кяу фяу?? Бля, это ужасно!!! Я на себе испытывала, не делайте так!

У жиробасов еще были танцы. И я вам клянусь, когда мы там пытались согнуться-разогнуться, медсестры за стеклом ржали над нами. Все бы ржали, если бы видели как двадцать жирных детей с выражением лица «ПОРКЕЕЕ!!!» пытаются танцевать и потеют просто от того, что поднимают руку. И дни проходили скучно: подъем, завтрак, процедуры, врач, массаж, мы сидим с жирдяями, разрывы на пузе показываем и сравниваем типа: «А у меня фиолетовые стрии уже», «а у меня пока красные», и все, и школа была еще. Но почти каждый день приходили родители и все радовались. Все, кроме жирдяев, потому что мамы и папы приносили кефирчик и водичку, и слайсы диетические. А жирдяи радовались, когда приходили бабушки! Бабушки приходили на следующий день после родителей. Я жучка, за день до прихода Бабаки или Амани звонила им втихаря и делала заказ. Быстро, оперативно, по-шпионски диктовала: «Фанту, сникерс, чупа-чупс».

И вот приходят бабушки, и мы все быстро прячемся по комнатам. Я не знаю, как это все у других было, но Бабака заходила: «Привет, как дела, ляля тополя», и делала этот взгляд типа: «Ну чо приступим?» Она прикрывала плащом, я в углу сидела и точила быстро котлеточки, картошечку жареную, колбасню сервелат, оливье, пирожки бабакинские с вареньем! Я, прям, до сих пор эти вкусы все помню! Потому что самая вкусная еда это нелегальная. Когда ты на диете и в 3 часа ночи из кастрюли ложкой жрешь суп и холодной картошкой заедаешь, а в холодильнике еще шпротики есть, и берешь их на старый черный хлеб херачишь. Такие моменты запоминаются на всю жизнь!

И вот, мы с Бабакой проворачивали такую вот фигню. Чупики, сникерсы я прятала под подушку и ночью жрала. Это все хуйня. Бабака меня прикармливала, Аманя, я еще, бессовестная, у своих соседок зобниц воровала. У них особой диеты не было, и булки, печенья я пырила у них, и потом с сахарной пудрой на ебале говорила: «Я не брала твою булочку! Пошла в жопу!» Все хуйня, у диабетиков тоже приворовывала всякие диабетические ништяки.

И после дней бабушек, мы с жирдяями собирались и обсуждали че кому перепало. Толстой Лене бабка приносила курицу-грилль! Да ну нахуй! Жирному Малику приносили лагман! И мы такие: «Круто! Круто!», довольные, шли дальше лежать, ждать бабушек. Так и прошли 2 недели. Я, между прочим, похудела на килограмм. Чувствовала себя похудевшей, свежей, полной сил, радовалась, гордилась собой. И через два года опять загремела в больницу, уже с четвертой степенью ожирения. Пхаха.

Но это потом расскажу.

Вывод, знаете, какой? Алкоголики, наркоманы и жиробасы — сука, больные психически люди! Маму продадут за булку, на любые манипуляции пойдут, на воровство и ложь! Воровать у диабетиков еду! Им и так ниче нельзя! Мне щас стыдно! Я считаю это моим самым постдным поступком!

Не верьте им и их пухленьким щечкам, и глазам кота Шрека, они найдут вашу еду и сожрут ее, и вас тоже!

Я, знаете, сколько раз так маму позорила? Она конфеты для гостей прятала, я мастерски научила их вскрывать и засосывать в пакетик обратно, и она им дарила конфеты, некоторые при нас открывают, а там половины нет! Или если конфеты в пакете, то я резала дно, и потом скотчем приклеивала, и в итоге, там тоже от килограмма 5 штук оставалось, или когда я в конец обнаглела, коробки конфет не было на полке, таблеронов, ниче не было! Пусто!