ЖИР

Разоблачение

Мне вранье малейшее всегда жопой выходит.

Я пришла в первый класс и заметила, что у всех полные семьи, а я — пучмо.

И телки садились и такие: «А мой папа — бизнесмен, а мой — банкир, а, Мада, твой?»

Я орала: «Он — миллионер! У него вертолет! Сотка есть, моторолла! Лимузин!» И встречный вопрос: «А че его никогда нет?» Он занят, он же богач!

И все! Эта сказка проканывала очень долго, и училкам я это чесала, ну видно же, мать нормальная, крутая вся, Мада не пиздит.

И в один день у нас какая-то репетиция в актовом зале, я на сцене, естесно, в центре внимания, и тут раскрывается дверь, и заходит ми падрэ! В сланцах! В ноябре! И куртке! Гашенный ппц!!! И начинает орать: «Где Мада? Где моя дочь?» И он с пакетом конфет, начинает их на сцену швырять, пахааахахах.

Внутри себя я ору и ору, и ору и: «Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!! Порке!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Наебнулась моя сказка в одночасье.

Некоторые люди из себя строить че-то могут всю жизнь, и проканывает, я же, тока напизжу, притворюсь, сразу адский пиздец!!

Я, кстати, этот отцовский прием тоже на своих шметях применю, чтоб с ранья не думали, что жизнь бывает сказкой, заодно на их реакцию посмотрю, поржу бггг.