Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше!

Бриллиантовая рука

А вот я люблю песню про зайцев.

* * *

— Дяденька, чего вы кричите? — Иди отсюда, мальчик, не мешай.

* * *

А зачем подружка? Мой халатик почти как тот.

* * *

— А ты Софи Лорен видел? — У-у. — А кока-колу пил? — Угу. — Ну и как?..

* * *

А здесь в город только одна дорога.

* * *

— А мое алиби? — Ах, да, ты остаешься со следами насилия на лице.

* * *

Буду бить аккуратно, но сильно.

* * *

— А под дичь будешь? — Под дичь буду.

— А под дичь водку не пьют. — А что? — Пьют это, фш-ш-ш!

* * *

А там ремонт. Объезд.

* * *

Девять, ровно в девять, гостиница «Атлантика», номер триста двадцать семь, Анна Сергевна.

* * *

— Держите. — Зачем? — Ну, как говорится, на всякий.

* * *

— А вы какие-нибудь сувениры с собой берете? Нет, нет, нет, нет, нет. — А я взял. — Водку?

* * *

Вот здесь пятьсот рублей. — Новыми?

* * *

А дубы-колдуны что-то шепчут в тумане, у поганых болот чьи-то тени встают…

* * *

— А у вас нет такого же, но с пера… с перламутровыми пуговицами? — К сожалению, нет. — Будем искать.

* * *

— А что, что я должна была подумать? — Все, что угодно, но только не это!

* * *

А эта странная фраза: «Собака — друг человека!» Странная, если не сказать больше.

* * *

Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пихты, где буду находиться я. Такова наша дислокация.

* * *

Бежевая «Волга», 28–70 ОГО.

* * *

Береги руку, Сеня, береги.

* * *

Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть…

* * *

— Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша. — А ради чего? — Газеты надо читать. — А что? — Хм!

* * *

Быстренько сымем гипс, выпотрошим его, и полный порядок!

* * *

Быстро! Строго на север порядка пятидесяти метров.

* * *

Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте.

* * *

Вот кэнс мэн?

* * *

— Клиент дозревает, будь готов! — Всегда готов!.. Идиот!

* * *

Клиент, проходя мимо пихты, попадает в мои руки, а дальше — вопрос техники.

* * *

— Вот он. Все в порядке: товар, как в сейфе. А ключ?

* * *

В темно-синем лесу, где трепещут осины, где с дубов-колдунов облетает листва, на поляне траву зайцы в полночь косили…

* * *

Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени.

* * *

Ага, следит. Пусть видит, что я пью.

* * *

Алло, алло, шеф, это я… алло, шеф, это я, Ле-лик, Лелик!

* * *

— Все должно быть достоверно: упал, выругался… — Черт возьми! О, прости, черт побери! — Смотри, не перепутай.

* * *

Все меняется. Операцию будем проводить у Белой скалы.

* * *

Вы меня извините, я слышала, ну, случайно у меня есть то, что вы ищете. И как раз с перламутровыми пуговицами.

* * *

Я заказал Феде дичь. Очень прошу вас.

* * *

Вы называли меня умницей, милою девочкой, но не могли понять, что шутите вы с вулканом страстей!

* * *

— А почему же вы его тогда… — Чтобы не спугнуть более крупную рыбу.

* * *

А вы говорите: поскользнулся, упал. Закрытый перелом! Потерял сознание, очнулся — гипс.

* * *

— Геша, ты б ушел от такой женщины?! — Я — нет, но он верный муж.

* * *

Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

* * *

Дичь не улетит, она жареная.

* * *

— Ей, может, что-нибудь надо. — Что ей надо, я тебе потом скажу.

* * *

Каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.

* * *

Если человек идиот, то это надолго!

* * *

Тлетворное влияние Запада, эти игрушки идиотские…

* * *

Товарищи, товарищи, товарищи, хорошо бы ай-лю-лю, цигель, цигель, время, товарищи!

* * *

Если я не ошибаюсь, то здесь будет такой клев, что ты забудешь все на свете.

* * *

За наше случайное знакомство!

* * *

За одно зеркальное разбитое стекло ваш муж заплатил девяносто семь рублей восемнадцать копеек. Откуда у него такие деньги!

* * *

Завербовали! Но как он мог! Ох, он такой доверчивый! Рука! Его пытали! Как же я раньше не догадалась!

* * *

Как говорил один мой знакомый… покойник… я слишком много знал.

* * *

— За твою премию. — Дай Бог, не последнюю.

* * *

За это убивать надо!

* * *

— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать, морально разлагался? — Ну, нет! Вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека.

* * *

Идиот! Детям мороженое!

* * *

К жене приедете, как огурчик: без гипсу, без пыли, без шуму.

* * *

— Мне надо посоветоваться с шефом, с начальством. — С Михал Иванычем? — С Михал Иванычем, с Михал… — Привет Михал Иванычу.

* * *

Как говорит наш дорогой шеф…

* * *

Как его довести до комундиции, он малопьющий?

* * *

А нам все равно, а нам все равно…

* * *

Как ты могла подумать такое?! Ты, жена моя, мать моих детей!

* * *

А нельзя ли, чтоб этот гипс вместо меня поносил кто-нибудь другой?

* * *

Клев будет. Это я беру на себя. Клевать будет так, что клиент позабудет обо всем на свете.

* * *

— Крок эс кусто беншлак мордюк! — Крок эс кус мордюк тор беншлак.

* * *

— Кто возьмет билетов пачку, тот получит… — Водокачку.

* * *

Кто заказывал такси на Дубровку?

* * *

Куй железо, не отходя от кассы.

* * *

Легким движением руки брюки превращаются, брюки превращаются… превращаются брюки… в элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.

* * *

Лелик, жду. Клиент будет в порядке. Сам шеф здесь. Жду.

* * *

— Лелик, но это же не эстетично. — Зато дешево, надежно и практично..

* * *

Лелик, только без рук, я все исправлю!

* * *

Мы вообще дальше Дубровки никуда не ездили.

* * *

Мы провожаем па-а-апу!

* * *

Лучше бы я упал вместо тебя.

* * *

На одну зарплату на такси не разъездишься.

* * *

— Может, пока бокал вина? — Хорошо бы. Пива. — Нет! Только вино!

* * *

— Они будут следить за вами, а мы за ними, и как только попытаются снять, мы их возьмем. — Ага, вроде живца. Понимаю, сам рыбак.

* * *

На чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники.

* * *

Вам поручена эта операция, так что действуйте!

* * *

Начинаю действовать без шума и пыли по вновь утвержденному плану!

* * *

Молчи, несчастная, молчи!

* * *

— Наши дворы планируются не для гуляний. А для чего? — Для эстетики.

* * *

Не надо меня щадить, пусть самое страшное, но правда.

* * *

Нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал бы стать холостяком.

* * *

— Летят утки, летят утки. — И два гуся.

* * *

Нет, на это я пойтить не могу!

* * *

Никто не должен знать. — И Надя? — Никто.

* * *

— Скажите, вы это хорошо прикрепили? — Не беспокойся, алкаш, не сорвешь. — А теперь снимите.

* * *

Ничего особенного, обыкновенная контрабанда.

* * *

По всей форме: опись, протокол, сдал, принял, отпечатки пальцев.

* * *

Нет-нет, шуба подождет.

* * *

Потолкайтесь по комиссионкам, загляните на рынок, посидите в ресторане.

* * *

Ну-ка, иди отсюда, Миша. Как у вас там говорят, топай до хазы!

* * *

Ну-ка, пошевели пальчиками. Нет, не этими, вот этими.

* * *

О-о, аи иб ё ханабадэн!

* * *

Откуда у тебя пистолет и деньги?

* * *

Отлично, отлично, скромненько, но со вкусом.

* * *

Печенкой чую: клюнула настоящая рыба.

* * *

— Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания. — А-а! Какого? — Этого я тебе не могу сказать. Пока.

* * *

Пляжный ансамбль мини-бикини-69.

* * *

По направлению к городу движется автоцистерна «Молоко», такси не обнаружено, продолжаю обследование, прием…

* * *

— Поймали! — А кто он? — Лопух!

* * *

Наши люди в булочную на такси не ездят.

* * *

Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.

* * *

Не виноватая я!.. Он сам пришел!

* * *

Помоги мне! В желтоглазую ночь позови. Видишь, гибнет, сердце гибнет в огнедышащей лаве любви!

* * *

— Послушайте, как бьется сердце. Стучит?.. Стучит?.. — Стучит..

* * *

Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят. Посмертно!

* * *

Про зайцев — это не актуально.

* * *

Прости, друг!

* * *

— Ребята, на его месте должен был быть я. — Напьешься — будешь.

* * *

Руки у-верх! Обои! Убью!

* * *

С ночевкой не поеду, боюсь застудить.

* * *

— С войны не держал боевого оружия. — Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми. — Дайте один боевой. — Зачем? — На всякий пожарный. — Не надо. — Ясно.

* * *

Салют, мальчик!

Семен Семеныч, ну давайте без самодеятельности!

* * *

Сеня, не шали, не шали!

* * *

Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы.

* * *

— Сеня, ты меня уважаешь? — Уважаю, но пить не буду.

* * *

— Тогда я тебя укушу. — Кусай.

* * *

Ты куда?.. А-а!.. Спецзадание.

* * *

— Сеня, ты уже дошел до кондиции? — До какой? — До нужной. — Нет. — Тогда еще по рюмочке. — Не-не-не, больше не буду. — Должен.

* * *

— Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев? — К сожалению, нет. — Нет, да? — Нет. — Будем искать.

* * *

Слова любви вы говорили мне в городе каменном, и фонари с глазами желтыми нас вели сквозь туман.

* * *

Смотри, не перепутай, Кутузов!

* * *

Спокойно, Козлодоев, сядем усе!

* * *

— Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. — А-а, е… — А если не будут брать, отключим газ.

* * *

По-моему, вам пора освежиться.

* * *

После первой не закусывают.

* * *

Строго на север, порядка пятидесяти метров, расположен туалет типа сортир, обозначенный на схеме буквами Мэ и Жо.

* * *

Такова се ля ви, как говорят у них.

* * *

Я ведь еще только учусь!

* * *

Чтоб ты жил на одну зарплату!

* * *

Там живут несчастные люди-дикари, на лицо ужасные добрые внутри…

* * *

У нас есть точка на трассе, там и сымем гипс.

* * *

Тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов».

* * *

Только не суетись: детям — мороженое, его бабе— цветы..

* * *

— Ты зачем усы сбрил? — Что? — Я говорю, зачем усы сбрил, дурик? — У кого?

* * *

Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно посещает любовницу!

* * *

— У тебя там не закрытый перелом, а что… что у тебя там? — Золото-бриллианты!

* * *

Ты приводишь клиента в ресторан, доводишь его до нужной кондиции и быстренько выводишь освежиться. Убедившись, что клиент следует в заданном направлении, со словами: «Сеня, я жду тебя за столиком», — быстренько возвращаешься на исходную позицию. Твое алиби обеспечено.

* * *

— Ты что, глухонемой, что ли? — Да. — Понятно.

* * *

— У вас ус отклеился. — Спасибо.

* * *

Федя, еще по сто пятьдесят шампанского — и все!

* * *

Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.

* * *

— Человека можно напоить, усыпить, оглушить, ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа. — С чьего трупа? — Но я уверен, что до этого не дойдет.

* * *

Человеку нужно верить только в самом крайнем случае.

* * *

Читали в «Неделе» отдел «Для дома для семьи»? Врачи рекомендуют; успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.

* * *

Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках!

* * *

Что б они ни делали, не идут дела, видно, в понедельник их мама родила…

* * *

— Шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием «Дичь»… — Как? — «Дичь»… он определил летний ресторан «Плакучая ива».

* * *

Ну, пора, турист.

* * *

Будет тебе там и ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем.

* * *

Ноу, нихт, нет, ни в коем случае!

* * *

Я не знаю, как там в Лондоне, я не была, может, там собака друг человека, а у нас управдом — друг человека.

* * *

Я не трус, но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли.

* * *

Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает…