Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше!

Иван Васильевич меняет профессию

Головы им отрубят, и всего де лов!

* * *

Горе мне, о, горе мне!

* * *

Ах, боярыня красотою лепа, червлена губами, бровми союзна, м-м-м!

* * *

Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе, если, конечно, они у вас есть.

* * *

Боже мой, какой текст, какие слова!

* * *

Боже, какой типаж! Браво, браво!

* * *

Вельми понеже! Весьма вами благодарен!

* * *

Видал, какую машину изобрели!

* * *

А что, Феденька, войны сейчас никакой нету? — Да как же это нет, кормилец, шведы прямо заедают, Крымский хан на Изюмском шляхе безобразничает.

* * *

А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.

* * *

— Ах, это вы репетируете, Зинаида Михайловна. — Ре-пе-пе-тирую.

* * *

— Боярыня моя со своим любовником Яки-ным на Кавказ сегодня убежала. — Врешь! — Ей богу. — Ловят? Как поймают, Якина на кол посадить, — это первое дело, а уж опосля…

* * *

Были демоны, мы этого не отрицаем, но они само ликвидировались.

* * *

В милицию замели, дело шьют.

* * *

— Ведь казнили тебя намедни. — Вот это новость! — Повесили тебя на собственных воротах третьего дня по приказу царя.

* * *

Видали, как покойники стреляют!

* * *

Видел чудеса техники, но такого!

* * *

Вот вы говорите, царь, царь… А вы думаете, Марья Васильевна, нам, царям, легко? Да ничего подобного! Обывательские разговорчики. У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы цари работаем без выходных. Рабочий день у нас ненормированный.

* * *

Вот лица попрошу не касаться!

* * *

Вот смотрит! Вы на мне дыру протрете.

* * *

Все, все, что нажил непосильным трудом, все же погибло.

* * *

Вот что крест животворящий делает!

* * *

Вы б пока переоделись в свое, в царское.

* * *

— Вы водку пьете? — Анисовую. Тьфу на вас..

* * *

Выходит, у вас два мужа? — Выходит, два. И оба Бунши? — Оба.

* * *

— Да ты скажи, какая вина на мне, боярин. Тамбовский волк тебе боярин.

* * *

Демоны тебя схватили, по всем палатам мы за ними гонялись. Хвать! Ан демонов-то и нету.

* * *

— Где живете? — В палатах.

* * *

Да ну вас к черту! Что за пошлые вопросы!

* * *

Если бы вы были моей женой, я бы повесился.

* * *

Да перестань ты нервничать. Ну, Иоанн, ну, Грозный… Ну что тут особенного!

* * *

Да пес с ними!.

* * *

Добавочный — три шестьдесят две.

* * *

— Дорогой царь, нам пора. — Поелико мы зело на самолет опаздываем.

* * *

Какого Бориса-царя? Бориску? Бориску на царство?!

* * *

Если ты еще раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя…

* * *

Если хотите знать, нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать.

* * *

Жалую тебе шубу с царского плеча.

* * *

Женись, хороняка, князь отпускает ее.

* * *

Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?!

* * *

Введите гражданина посла.

* * *

Живьем брать демонов! Живьем брать самозванцев!

* * *

Да ты ведьма!..

* * *

— Житие мое. — Какое житие твое, пес смердящий, ты посмотри на себя! Житие!

* * *

За чей счет этот банкет? Кто оплачивать будет?

* * *

Задавлю, шляпа!

* * *

Закусывайте, Маргарита Васильевна, закусывайте, все оплачено.

* * *

Замуровали! Замуровали демоны!

* * *

— Паки. — Паки, паки, иже херувимы.

* * *

Здрав будь, боярин!

* * *

Здравствуйте, царь, очень приятно.

* * *

И все-то ты в трудах, все в трудах, великий государь, аки пчела.

* * *

И зачем я открылась этому святому человеку?!.

* * *

Каюсь, что хоть не по собственной воле, а по принуждению князя Милославского временно являлся исполняющим обязанности царя.

* * *

И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат… и меня вылечат.

* * *

Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову, облысели все!

* * *

Аль хворь приключилась?..

* * *

Анисовой, к сожалению, нет. Я говорю, анисовой, к сожалению, нет. «Столичная».

* * *

— Ты меня уважаешь? — Господи, Иван Васильевич. — Тогда пей.

* * *

Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю, ты на что, царская морда, намекаешь?

* * *

Интурист хорошо говорит.

* * *

Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал. Шпака не брал.

* * *

Казань-то наша! Мы ее давным-давно взяли.

* * *

Как челобитную царю подаешь?!

* * *

Какая это собака? Не позволю про царя такие песни петь!

* * *

Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.

* * *

— Магнитофон импортный, пиджак замшевый… — Он же пьян. — …портсигар, золотой, отечественный…

* * *

Марго, вы единственный человек, который меня понимает.

* * *

Меня опять терзают смутные сомнения: у Шпака магнитофон, у посла медальон.

* * *

Молви еще раз, ты не демон?

* * *

Ключница водку делала?

* * *

Конвой тоже свободен. Конвой свободен!

* * *

Кудесник, отправляй меня назад!

* * *

Накурил, надымил и, конечно, еще не обедал.

* * *

Натурально как вы играете. И царь какой-то такой типичный. На нашего Буншу похож.

* * *

Надо что-нибудь массовое петь, современное. Ну, как это, трали-вали, тили-тили, это нам не тили-тили, это мы не трали-вали.

* * *

Не вели казнить, великий государь-надежа!

* * *

Не гневайся боярин, не признаю я тебя.

* * *

Никогда еще свидетелем не приходилось быть.

* * *

Ну и домик у нас! То обворовывают, то обзываются, а еще боремся за почетное звание дома высокой культуры быта.

* * *

Ну, ауффидерзейн, гудбай, оревуар, короче говоря, чао!

* * *

Ну, борода многогрешная, ежели за тобой что худое проведаю!

* * *

— Я бы на вашем месте за докторскую диссертацию немедленно сел. — Торопиться не надо, сесть я всегда успею.

* * *

Ну, еще рюмочку под щучью голову.

* * *

Ну, царь, вздрогнули.

* * *

О, да ты, ваше благородие, нарезался!..

* * *

Ой, бесовская одёжа! Ох, искушение!

* * *

Ой, не похож, ой, халтура! Дай хоть зубы подвяжу что ли, несчастье мое.

* * *

Опыты с электричеством, дорогой товарищ, нужно ставить на работе, а дома электрическую энергию следует использовать в исключительно мирных, домашних целях.

* * *

Оригинальный вы человек!

* * *

Оставь меня, старушка, я в печали.

* * *

— Отвечай что-нибудь, видишь человек надрывается. — Гитлер капут!

* * *

— Отворяй, собака! — А кому это он? — Вам.

* * *

Ох, красота-то какая! Лепота!

* * *

Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная, красная… да, заморская икра, баклажанная.

* * *

Раз уж взяли, так уж и быть, не обратно же им отдавать.

* * *

— Рассказать — никто не поверит. — В милиции поверят.

* * *

— Рявкни на них. — Во-о-он!

* * *

С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.

* * *

Сдвинь брови!

* * *

Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!

* * *

Скажите, пожалуйста, у вас нет отдельного кабинета?

* * *

Служивый люд царя спасенного видеть желает. Радуется.

* * *

Слушайте, я не узнаю вас в гриме. Кто вы такой? Сергей Бондарчук? Нет. Юрий Никулин? У-у, нет-нет-нет… Боже мой, Иннокентий Смоктуновский! Кеша!

* * *

Танцуют все!

* * *

Смотреть надо за вещами, когда в комнату входишь.

* * *

Собака с милицией обещала прийти.

* * *

Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее. Сам захотел царствовать и всем владеть. М-м-м. Повинен смерти!.

* * *

Не царская у тебя физиономия.

* * *

— Так что передать мой король? — Передай свой король мой пламенный привет.

* * *

Такие опыты, уважаемый Александр Сергеевич, нужно делать с разрешения только соответствующих органов.

* * *

Я требую продолжения банкета!

* * *

Я царствовал, но вам не изменил, меня царицей соблазняли, но не поддался я, клянусь.

* * *

Не задержали, а я сам к вам шел, к вам, сам, чистосердечно во всем признаться.

* * *

Не приставай к царю!

* * *

Эта роль ругательная, и я прошу ее ко мне не применять.

* * *

Ты что, сукин сын, самозванец, казенные земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасешься.

* * *

Теперь тебя вылечат, алкоголик!

* * *

Торопись, торопись, князь, крути, крути свою машину!

* * *

— Ты боярыню соблазнил? — Я. Аз есмь.

* * *

Ты не молчи, как пень, я ж не могу один работать!

* * *

Ты пошто боярыню обидел, смерд?!

* * *

Чей холоп, спрашиваю?

* * *

Тьфу на вас еще раз!

* * *

У, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни!

* * *

— Феденька, надо бы переводчика. — Был у нас толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили. — Нельзя так с переводчиками обращаться.

* * *

Увы мне, Иван Васильичу, увы мне!

* * *

— У меня вот тоже один такой был. Крылья сделал. — Ну-ну-ну-ну… — Что ну-ну. Я его на бочку с порохом посадил. Пущай полетает.

* * *

Я извиняюсь, но что это вы все холоп да холоп, что это за слово такое?

* * *

Федя, останься здесь, а остальных прошу очистить царский кабинет. Короче говоря, все вон.

* * *

— Хоромы-то тесные. — Да уж, конечно, не царские палаты.

* * *

— Царские шмотки! Одевайся. Царем будешь. Ни за что!

* * *

Я артист больших и малых академических театров, а фамилия моя… фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл.

* * *

Царь и великий князь всея Руси челом бьет.

* * *

Что это за пьяные выходки! Я на вас жалобу подам. Коллективную.

* * *

Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?

* * *

Это я удачно зашел!

* * *

— Это, стало быть, любую стенку можно так убрать? — Вашему изобретению цены нет! — А скажите, и в магазине можно так же стенку приподнять?

* * *

Эх, Марфуша, нам ли быть в печали!

* * *

Я бросаю мужа, этого святого человека со всеми удобствами…

* * *

Я должна сообщить тебе ужасное известие. У меня сегодня в кафе увели перчатки, и я полюбила другого.